離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ178
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離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。
＜ルール＞（必読）
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまでも夫婦間の問題限定で
■すでに離婚を切り出されている、どちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで
話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨
最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください
初 出 レ ス 番 を 名 前 欄 に 書 く こ と は 必 須
小出し・全レス・アンケート・相談者の立場を誤認させ誤魔化すなどは禁止です
■「相談してもいいですか」という前置きは不要です
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情（あれば）
・その他（あれば）
次スレは>>970、出来ないなら他の人に依頼
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控える
愚痴など、相談以外は各該当スレ
夜の営み関連、レスは当板専スレ、内容はピンク板
相談者を叩きたいだけなら最悪板の叩きスレ、ネタ判定や感想は難民板のｦﾁスレ
その後の報告はその後スレへ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ177
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1652353483/ >妻の考えでは私の給料で生活を全て賄って妻の給料は自分の口座で全て貯めると言い張って譲らないです。
暫くそれでやらせたら？
ただし妻の口座はあなたが預かって一切使わせない前提で
貯めるならいいよね？赤字出さないでね、って
まあ、お互いに信用してないんだから破綻してるでしよ 夫は妻にまた転職するんじゃないかと思われてるし、妻は夫に散財するんじゃないかと思われてる
どちらの気持ちもわかるけど第三者から見たら２人とも前例がありすぎるからお金の面で信用できないのはどちらも同じ
お互い欠点を突き合っても改善はしないし関係が悪くなるだけだよ、相談者が過去の転職歴を持ち出されて嫌な気分になるように妻だって今までのお金の話をされるのは嫌なんじゃないかな
とりあえず、今の２人の金銭状態を２人で家計簿にしてみたらどうかな？妻は家計簿上の項目名じゃなく自分の感覚で費用名や金額を使い分けているみたいなので、まずはネット等で調べながら２人で費用名の共有とお金の流れを把握して、それから家や子供の事を考えたらどうだろう 妻側だけが夫側の全所得、そして家賃や光熱費などを全負担させているのに自分の所得分だけはひた隠し
世間によくある話だよねえ。やる事がきたねえんだわ、妻になった立場になると途端にさ
食費だってあくまで自分の都合のいいようにしか捉えてないもんな。夫の意見なんてまるでノー眼中。かなりワガママ女な妻だと言える
まずは家賃や光熱費などの固定出費も「完全分担」させる事から始めてみては？ >>100
年齢は30半ばで妻の方が年上です。結婚3年目です。
共同口座の案も提案しましたがあまり良い返事は頂けてません。
信用無いの？？私が管理した方が良いでしょ！ほかの家庭はそうしてる！その方が貯まる！等々
>>101
私がどうしたいかというと子供が出来たらお金は全て妻に任せる気でいます。おこづかい制でも今の私の生活なら問題ないので。しかし今の共働きで妻の支出を考えると今は任せられないので現状維持(各自管理)が良いです。
でも管理したいと言ってきますね。。。
>>102
漠然とした考えですが。
税理士さんか社労士さんの話ではこのまま定年70までと考えて退職金2000万ほど入る予定なので、いま頑張って全面リフォーム代金かマンション資金を貯め子供が出来てもある程度使ってあげれるだけのお金(習い事など)を確保したいと思っています。
妻のからだが弱いのもあるので万が一の場合に備えての金銭も必要でしょう。
保険は入っていますが取り敢えず先立つものも必要なのでなるべく色々なコストを下げたいと考えています。
リフォームやマンション代は足りなければローンで支払い退職金で賄おうと思っています。
余ったお金は年金と一緒に出来たら子供や孫、出来なければ夫婦での老後につかえたらなぁという感じです。 いちいちコテ鳥外すな自演してんのかアフィか
全レスすんな 妻は子供が出来たら仕事辞めるつもりなら、現状はともかく将来的には夫の給料のみで生活していくことになるからなあ
妻側の視点からだと夫が更に転職するなら家も子供も諦めなきゃいけなくなるかもしれないし、それらの意味でやっと頼れるようになったと言ったんだろうなと 子どもが出来たらって言ってるけど、もう、完全に高齢出産だろ。
今既に相当ためてないと駄目だぞ？
更に高齢だからそもそも子どもはできんぞ？
卵子の老化の話知らんのかな？
遺伝子異常の確率が跳ね上がるのに。
なんか、将来設計が夫婦間でできてなくね？ 失礼ながらそのあたりの年齢だと子供を希望するなら妊娠出産は急いだ方がいいんじゃないだろうか
あと妻の話を読むと、妻は結婚＝夫の給料のみで生活し妻の給料は全額貯金、て思ってたから、夫が給料を管理させてくれない＝生活費を入れてくれないって考えてるんだと思う
相談者が子供が出来たら妻にお金を任せると思ってるように、妻も子供が出来たら切り詰めようと思ってるだろうし、そこをお互い疑ってるから話は平行線を辿ると思うよ
お互い相手の信用を得るにはどうしたらいいのか考える必要があるんじゃないかな ＞家に関しては嫁実家が空いたら全面リフォームするか売ってマンション買う話をしていまして。
これっていつの話だろう、今嫁実家は嫁両親が住んでるんだよね？20～30年後くらいだろうか、それとも空く予定があるのかな お互い信用できん夫婦なら離婚でいいんじゃね？
ずーっと疑い続けるなんて大変だろ。 嫁が年上の30代半ば子なし夫婦で、稼ぎはほぼ変わらず各自で管理中
どちらも金銭的に相手を信用していないが、今のところ大きな問題はない模様
このまま子供を作らず共働きで同棲生活続けていくのが無難な気がする ２０代半ばで子供はもうちょっと待って今は仕事と貯金と趣味が楽しい時期～
みたいな感じなのかと思ったら、その年齢ｗｗ
エステがどうとかゲームがどうとか言ってる場合じゃなくて
速攻妊活に突入しないといけない段階じゃん…
悠長に金銭管理の綱引きするんじゃなく、妊娠は明日明後日発生する問題だっていう
そういう意識で臨まないといけない話だっていう危機感が夫婦ともにないのが
不思議でしょうがない 男性もだけど女性の妊娠出産適齢期って世間的にはあんまり周知されていない事なんだろうか？
健康体だと意識されにくいのかな >>115
いやぁ、「子供はまだ？」って言われたことのない既婚女性なんて皆無っしょ
その中でタイムリミットについてとか、高齢のリスクとか散々耳に入ってくるわけで
知らなかったとかいうアラフォーがいたらびっくりだよ
この奥さん、だんなさんの経済的不安定を理由に小梨選択してるようにしか
思えないんだけど、そこも話し合い足りてなさそう… 既婚者なら少ないかも？でも自分の妊娠期や出産期に初めて知る情報も結構あったしなあ
未婚なら普通に健康で普通に生理来てて、身内や知り合いに子供ほしいのにいない夫婦がいなかったら特に疑問もなく、することしたら子供ができるくらいの感じかもよ
確率で言えばそれらは普通ではなくラッキーの範囲だと産婦人科医に言われたことあるわ 結婚前は4年ほど今より給料の少ない職種で妻より低所得、結婚後１年程してから仕事が定着して今は妻と同じくらいの所得なら子供を作る時期、つまり夫の所得を頼れる時期を待ってた可能性はあるかも
でもそれならそれで結婚してからは妻は貯金頑張ってないと話が合わないような気もする、夫が収入不安定ならなおさら貯蓄が大事でしょ
自分が管理した方が貯まる！と主張しているなら結婚してからの妻の貯蓄を見せてもらうのもいいかもね、それがそこそこの額なら相談者も信用するんでしょ？ コテトリ忘れ失礼しました>>106は私です。
皆様妊活について心配してくださってありがとうございます。
わたしも本来なら妊活に集中したいし高齢はリスクがあることは存じています。
しかし妻にその気がないのか常に私から誘うばかりで妻は常に受け身です。
話し合いをするときは欲しがっているようなのですが、からだが弱いので「産んだら私死ぬかも知れない」など営みの最中に言ってきたりします。
そうなるとわたしも子供無しで老後は二人でも良いのかな？なんて考えてしまいます。
女性の気分には波があるし女性の方が出産の負担が大きく不安なのはわかるので言うときと言わないときがあるぐらいで考えてましたが、信用がないというのがこの人の子供を産みたいと思ってくれて無いのだろとこのスレで感じました。
もう年齢的に遅いかもしれないですが老後の二人暮らしのためにも信用をして貰えるように二人で考えるしかなさそうですね。
子供は出来たらいいな程度で励みます。 >>119に書いてあることを全部奥さんと話したらいいよ、奥さんも迷ったり不安だったりしてるのかもしれないよ
子供を持つ持たないは、夫婦の経済状況を大きく左右する事だし時期やタイムリミットもある事だから、後悔しないように今のうちにしっかり話しておくのがいいよ 横から失礼します
嫁姑問題というか、旦那が「姑を怒らせるとめんどくさい」という理由で姑側に立つようになってしんどいです
先程まで姑が寝泊まり(元々長女が喘息入院で、付き添い入院の補助？として旦那が呼びました)していたのですが、姑が来るとほぼ確実に体調を崩したりヘルペスができたりします
昨日も退勤後しんどかったので熱もありそうだとのことを旦那に伝えていたのですが、姑のいる前でダラダラするな動け、と叱責されました
姑に嫌われてもいいのでどうにか遠縁にすることってできないんでしょうか、、、
旦那は普段から微妙にモラハラ気味ではありますが、夫婦仲はまあ悪くはないです
家庭板は初めての書き込みなので何か不手際あったらすみません、、、 >>121
>姑が来るとほぼ確実に体調を崩したりヘルペスができたりします
これを訴えて夫を動かそうというのは間違い
なんでかというと、夫にとって痛くもかゆくもないから
121夫は、妻の体調不良は怠けてるとかそういう風にしか思ってない手合い
夫を動かしたいなら、まさに>>123
夫にとってめんどくさいとか不利な状況になるとか
痛い思いをさせるとか
そういう状況を生み出さないと無理 旦那が旦那実家で育った環境そのまま再現してる気がするなー
でもそれって姑がどうだろうと結局旦那がどう考えてどう動くか？って問題だから、姑をどうにかするんじゃなく旦那をどうにかしないといけないんじゃないのかな
旦那が普段からモラハラ気味ってどんな感じ？ 自分の気にいらない事を言われる(される)事すべてがモラハラ扱いですからね
モラハラって言ってる人って自分が相手に対して逆の態度をとったらモラハラになってる事自覚して書いてるのかね？簡単にモラハラとか書きすぎ。相手だってモラハラの権利はありますから >>121
家庭板は初めてって、どこの板が、、、使うのか教えて
見に行きたい >>129
もう構わないで欲しい
姑を遠縁にしたい、なんて書いてたんだ、このバカ
親族法勉強してから書き込みしろよ、なんでもかんでも自分本意すぎ
モラハラだの、遠縁だの
逆にこの相談者の親兄弟こそ「遠縁」にしたいはずだよ、旦那さんはね >>121
ダラダラするな動けって言われたら姑の前で「寝っぽい体調悪いっていってんでしょ！！」てガチギレすれば良いよ
自分は何もせず人を動かしたいのか？
味方してくれない！て不満持ってるのはアナタなのに
波風立てずに都合の良い様にしたいなんてムシの良い話は無理 都合悪くなると国際法w
全世界で一部地域でしか通用しない「単独親権」を取り入れてる日本、ハーグ条約締結国の各国から
子供の誘拐罪が最も多い国
と認識されてるこの日本でw
国際法を語るんなら北欧式が一番男女平等、ゆえにこの日本のバカさ加減をテンプレのように毎度書いてる
国際法なら↓のようにあくまで「五分五分」、姑が嫌だとか言ってるワガママな「扶養家族」は生意気なんだよ、国際的にはな
そして女が「気分悪い言葉」は「モラハラ扱い」だからなw
妻帯者でも頭いい人はもうすでにキチンと妻からの「モラハラ」の発言の証拠握ってるよw
>>10 >>121
…
、、、
。。。
↑これ5ちゃんのどこでも嫌われるからやめな
姑に嫌われて良いなら好きなように振る舞えばいいだけでは
ここで聞くまでもない 4日間ほど高熱を出し寝込んでいたんだが、妻は時々イライラしてて寝込んでる俺に心ない言葉を言ってきた。
ポカリや薬とか用意してくれるのは有り難いけどもう少し優しく出来ないのかと思ってしまった。
我が家には0歳の息子がいて息子にも移り余計妻がイライラ。息子の熱は1日で下がったんだけどね。
俺の熱が下がったら今度は妻が高熱で寝込んだので息子の世話をしてたんだけどまだ、俺も病み上がりで
ミルクとオムツはあげたり取っ替えたりしてたけどお風呂は面倒くさくて入れなかったらすげー怒られたんだけど。
病み上がりの身体でミルクとオムツ替えまでしたんだから感謝してくれてもいいのに、うちの妻冷徹じゃないか？ このご時世、家に持ち込んで赤ん坊に移したら
ぶっ殺す！と思われてもやむなしでは めんどくさいからって風呂入れないのか
虐待じゃね
ってか相談は何？ ■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで
話を聞いて欲しいだけの人も他スレで 自分の子供の事をしているのに、寝込んでいる妻からの感謝が必要なのはなぜ？ >>136
息子さんは奥さんの連れ子なのかな？
だとしたら奥さんは感謝しないといけないね >>136
アンタさんは嫁さんにどう優しくしてやったんだ？
子供の風呂なんか後回しでも良いとは思うよ、2日くらい入れなくったって良いよ
嫁さんにお粥つくってやったり掃除洗濯とか色々やってやったんだろうから、風呂の余力はないだろう
自分がうつしたとは言え「ありがとう」は欲しいのも分かる
でもまあ嫁さんは恨んでいると思うよ、冷徹ではないね
風呂くらいで怒るなんてちょっと完璧主義入ってないか？とは思う >>136
このご時世0歳児がいるのに感染するような高熱持ち込んでくるだけでイライラするわなあ
家から叩き出したくなるわ
大人は自分のことできるんだから世話しないと生きていけない子供を守るのは本能
釣りかもしれないけど面倒くさくて風呂に入れない父親とか今後の事まで考えてしまうかも
この時だけのイライラで済めば御の字だよ 感謝してくれてもいいのにって高熱で寝込んでる妻に対して心ない思いだと思うけどな >>136
役立たずな上に逆ギレ…
こんな旦那いらんな 冷徹な人は高熱で寝込んでいる人の世話や看病なんかしないし、ミルクとオムツ替えしただけで感謝がないとかちょっと大げさじゃない？ 親なんだから子どもの世話すんのあまりまえだろう
なのに感謝が足らんってあんたも子どもなのかな？大人になってね 実家でママに面倒みてもらえばよかったのにね
子供にうつすと悪いからって言い訳してこれからは実家に帰れよ もしかしたらあせもとか湿疹やかぶれがある赤ちゃんだったのかなと思った これが、呑み会とか遊びでコロナもらってきた夫の物言いだったら笑える
奥さんは笑えないだろうけどな >>136
冷徹ではないと思います
普通に感謝されないと動けないって子どもみたいな旦那だなって思う
クレクレやめて、子どものことも妻のことも守って欲しいけど
風邪うつされた子どもと妻の方がかわいそう…ごめんって言ったのかな？一応でも伝えるくらいの気持ちはほしいよ、感謝してくれどころか
他の人が指摘してるけど、相談者さん自身の子どもなのかな、っては確かに思った、その感覚がわかんない っていうか、本当に何で自分の子供の面倒を見るという当然の義務である行為に感謝してもらえると思ったんだろう？
しかも、手抜きで風呂にも入れない糞が >>96
うん、私もそう思う
この一年は手取り25だけど、それまではもっと低かったわけで、子どものことも将来のことも奥さんは不安だったのかなと
子どもができたらお小遣い制でいいのであれば、ひとまずシミュレーションとして3ヶ月とか半年とか区切って妻にお金の管理を任せてみたらどうかなと思います
妻の給与が貯金されてるかは後にして、相談者さんのこれまでの貯金もそれはひとまず手元に置いておくとして、
まずは数ヶ月、自分の給与を任せて、相談者さんの給与からやりくりして貯金に回せるお金をどのくらい残せるのかもみてみる
そして、奥さんがどんなふうに管理したのか聞かせてもらう
奥さんは低所得で不安…という3年を過ごしているから、今は相談者さんから任せるねって言って安心させてほしいって思ってるんじゃないかなと思いました
とりあえず妻の希望を聞いてみることが悪いとは思わないかな >>155
うん、私もそう思うはこれについてでした
>>108 >>136
冷徹かもしれないけどお前も同類
嫁が冷徹になる原因はお前に有りそう >>136
風呂はシンドくて入れられなかったなら仕方ないけど、面倒くさくて入れなかったならそりゃ怒られるだろ >>158
めんどくさいって言って怒られて、
なぜそれで怒られるのか意味を理解してないから
ごまかして取り繕う頭もないし
そりゃ奥さん色々怒りたくもなるよなとしか言いようがない
やって当たり前のことで感謝されないとむくれる前に
自分がやらかしてることに気付けという 珍しくないけど>>136みたいな書き込みで同意が得られると思ってるのが怖い 136はもうフルボッコにキレて逃亡済みかもしれないけど
もしまだ見ているなら、同じ内容を職場の女性に聞いてみたらいいよね 病み上がりの身体でミルクとオムツ替えまでしたんだから
って言いかたするくらいだから
奥さん熱が下がってもまさか病み上がりの身体で当たり前のように子どもの世話させるわけじゃないよね？
0歳だと月齢にもよるけど吐き戻しとか、あとはこの時期汗疹とかかぶれとかありそうだけど、めんどくさいって理由だけでお風呂入れなかったんなら文句も言いたくなるだろうな 「俺は病み上がりなんだ」って熱出した嫁の世話はしてなさそう いるよねー、自分が熱出したときは妻にお粥だのゼリーだのポカリなど用意させて、妻が寝込んだときは自分だけ弁当食ってたり外で食べてきて気を効かせたつもりの夫。 ゼロ歳児の子どもとその母親に病気うつす父親か
そりゃ苛つくわな でも実際136みたいな人多そう…
で、離婚するほどではないって本人は思ってるけど、相手はどうかな スレチなのはわかったがコメントも結構来てるから
少し書くわ。妻も子ども連れて義姉のとこにいってしまったから
どう謝ったらいいのか相談したい。
妻が怒ってる原因
俺の風邪の前日は、夜中の3時半まで会社の上司に連れられて飲んでしまったこと。
その日の夕食を無駄にしてしまった事。
子どもはアトピー持ちで1日2回ロコイドと保温剤を塗らないと直ぐに
カサカサになるからお風呂は必須だったようだ。
せめて薬だけでも塗ってほしかったみたい。
補足だがPCR検査をしたけどコロナではなかった。
妻に謝りたいんだがこれは許してもらえることなんだろうか。これは離婚になるぐらいやらかしてしまったんだろうか？
子どもは間違いなく俺の子だよ、 ■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨
最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう >>169
なんで妻が怒ってるのか、自分で考えないと、借り物の謝罪しても余計嫌な気持ちにさせるだけだと思うけど
妻の気持ち考えて、子どもへの理解深めて、自分の言葉で気持ち伝えてください
早い方がいいと思います
自分の頭使って悩んで こうやってなんでも、どうしたらいい？って安パイ狙うところも子どもっぽいよねー
失敗しながら、夫婦関係って築いていくんじゃん
何が悪かったか、自覚なさそう
妻に言われて、はいはいごめんね、くらいなんじゃない？ 子どもは間違いなく俺の子、ってのも、皮肉をわかってるのかな
自分の子のことで感謝されたいって何寝ぼけてんの？
ってことよね
やっぱり前日飲み会だってー誰か言ってたね、
子どもの肌とかも、皆よく当ててるな、すご 保温剤じゃなくて保湿剤だと思うよ
普段子供の世話をしてなくて知らないわからない事もあると思うけど、もう少し子供に必要な事や気をつけないといけない事を知っておいた方がいいんじゃないかな
そうすれば日常生活で気をつける事も、子供の世話をバトンタッチした時も、優先する事やしないといけない事をする事ができると思うよ 妻への謝罪を「機嫌をなおしてほしい」とか
機嫌取りくらいのつもりでいるとこうなる
何をどう謝ったらいいか理解できないことそのものが
もう地雷 今後は上司に飲みに誘われても断るって事と
子供の風呂をいれてやらんかったこと。
今後はこれまで以上に子供の世話を手伝うって
感じで謝ろうかと思うんだが。
自分で考えたほうがいいのは俺もわかってるんだがどうも、俺の言葉だと妻を逆撫でさせてしまうんだ。IDの付け方わからないから名前変えてみたんだがこれなら平気？ >>177
上司に誘われても断るっていうのは言わない方がいい
男は付き合いも大切だから「早目に帰ってくる」くらいでいいよ
守れない約束はしないのが鉄則
後は、「子供の世話を手伝う」っていう文言がおかしいと思ってないので馬鹿なんだと確信
散々、自分の子供の面倒を見るのは当たり前って複数レスされているのに
何でまだ「手伝う」という考えなのか不思議でしかたがない >>177
今までの話を総合すると、
飲みに行くのは心配だけど、仕事の付き合いだからせめて事前に連絡してねと
再三繰り返し言っていた妻の言葉を全部ブッチして午前様、
しかも翌日風邪をひくようなだらしない寝方をしたのでは？
赤ん坊のいる家にコロナを持ち込まれたのではないかと苛々しながらも、
それでも看病してくれた妻に対して、後ろめたさから言葉と態度の冷たさに不満を漏らし
我が子にうつっても「一日で熱下がったんだからいーじゃん」と開き直り
妻の発熱に対しても満足に面倒を見ることもなく、
ミルクとおむつ程度で「病み上がりなのにやってやった」と胸を張り、
風呂は「めんどくさかったし」というくらいだから、普段から満足に育児に関わっていなかったのが露呈
奥さん的には、赤ん坊をちゃんと見てもらえて、自分も体を休められる場所に逃げるのは当然
書かれてることだけでも、言葉でごめんちゃいするだけじゃ済まなさそうなんだが
とりあえず子供が生まれたのは何月で、義姉のとこに行ってからお前は家のことを
何をやった？という事だけでも聞こうか >>177
風邪がうつって高熱が出る身体が弱い嫁が悪い。そんな弱い女が戦時中、家族を守れるのか。あなたは仕事で戦って熱を出したんだ。身体が弱い嫁が悪い。謝らなくていい。 >>180
なるほど。耳が痛い
子どもが生まれたのは11月で8ヶ月
取り敢えずゴミ出しをして掃除機は掛けたよ。
洗い物とか洗濯物は昨日妻がやってたから無し。
妻はいつも飲みに行くのにいい顔しないんだ。 >>180
おお、すごい…夕食が無駄になったところから、連絡もまともにしてないと推測するとは
普段の姿が目に浮かぶようだ…
>>177
そうだね、それだけだと表面的かも
ほかにはない？謝りたいこと
というか、謝りたい（相手を大切に想う）というより、謝らなきゃ（自分がラクになりたい）にも見えるんだけど…
謝る前に、妻がどんな気持ちになったかもう少し想像して、あぁ、ここは辛い気持ちにさせたな、っていうところ、飲み会と子どものお風呂以外にない？
飲み会断るとか無理なこと言わない、という指摘には同意。その場しのぎに聞こえる よし、夕食も作ってみようか
普段いかにやってもらってるか、感じてみよう 感謝されたいっていうわりに、自分は感謝してなさそうよね 謝るって白旗あげて降参するってことじゃなくて
相手を理解して愛情を伝える、だと思って コロナの最中に妊娠・出産・子育てして、どれだけ神経尖らせてきたか
考えるだけでも切ないのに、夫の言うことときたら
「飲みに行くのにいい顔しない」だからな… >>183
いい顔しないから連絡しなかったって事？
ヤバいやつだなお前 いつまでも「世話してもらう側」だと勘違いしてるんだろう
とっくに「世話する側」なのにね
奥さんに何してあげたら喜ぶか考えてみたら？
花やケーキじゃないからね 嫁が拾ってきたペットの世話を手伝ってるくらいの感覚だとしか思えない >>190
いや、連絡はしたんだ。
飲み会があるけど1時間で帰るから夕飯は
とっといて。って言って今グチグチ言われるのも
帰ってきてグチグチ怒られるのも変わらんと思ってきったわ。
まぁ、一時間に帰るは嘘。結局は4時間くらい飲んでた。だけど夕飯は帰宅後食おうと思ってたよ？ >>193
嫁をお母さんだと思ってないか？
息子を年の離れた弟だと思ってないか？
傍から見るとそんな風に思ってる様にしか見えない 手抜き男は何で妻が子供連れて姉のところに行ったと思っているの？ 謝んなくていいから改めろ
次怒られるまでの時間稼ぎ狙いなのバレバレな謝罪ほど腹立つもんは無い >>196
妻は疲れたしこのままだと育児も嫌になりそうだから姉のとこ行くって言ってた。
多分俺との生活に疲れたのかと思ってる。 お前の行動の何が嫁を疲れさせたのか書きだして全部改めればいいんじゃね 一つ一つ挙げてダメ出ししたり妻に謝ったりっていうのは、事実の確認や認識には役立つけど根本的な改善や解決にはならないんだよ
逆を言えば、その問題点をクリアできるなら飲み会行くのも了解得やすいしグチグチ言われる事も少なくなる
レス付けてる人達の多くはその問題点がわかっているし、その問題点は相談者が考えて見つけないとまた問題になるとわかっているから、自分で探して自分の言葉で謝れって書いてるんだよ >>199
なるほど。
①嘘付いたこと
②子どもの世話を手を抜いたこと
③帰ってきて結局夕飯を食わなかった
④風邪の時、文句言ってきてイライラしたから軽く足蹴りみたいなことした。小突く程度だが
⑤謝罪も感謝も言わなかった。
⑥酔ったいきおいで文句を言う妻にボロクソ言って泣かせた。
こんな感じだろうか。 ぜってーやってると思ってたけどやっぱDV出てきたよ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
