離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ178
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離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。
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・その他(あれば)
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離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ177
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1652353483/ >>136
このご時世0歳児がいるのに感染するような高熱持ち込んでくるだけでイライラするわなあ
家から叩き出したくなるわ
大人は自分のことできるんだから世話しないと生きていけない子供を守るのは本能
釣りかもしれないけど面倒くさくて風呂に入れない父親とか今後の事まで考えてしまうかも
この時だけのイライラで済めば御の字だよ 感謝してくれてもいいのにって高熱で寝込んでる妻に対して心ない思いだと思うけどな >>136
役立たずな上に逆ギレ…
こんな旦那いらんな 冷徹な人は高熱で寝込んでいる人の世話や看病なんかしないし、ミルクとオムツ替えしただけで感謝がないとかちょっと大げさじゃない? 親なんだから子どもの世話すんのあまりまえだろう
なのに感謝が足らんってあんたも子どもなのかな?大人になってね 実家でママに面倒みてもらえばよかったのにね
子供にうつすと悪いからって言い訳してこれからは実家に帰れよ もしかしたらあせもとか湿疹やかぶれがある赤ちゃんだったのかなと思った これが、呑み会とか遊びでコロナもらってきた夫の物言いだったら笑える
奥さんは笑えないだろうけどな >>136
冷徹ではないと思います
普通に感謝されないと動けないって子どもみたいな旦那だなって思う
クレクレやめて、子どものことも妻のことも守って欲しいけど
風邪うつされた子どもと妻の方がかわいそう…ごめんって言ったのかな?一応でも伝えるくらいの気持ちはほしいよ、感謝してくれどころか
他の人が指摘してるけど、相談者さん自身の子どもなのかな、っては確かに思った、その感覚がわかんない っていうか、本当に何で自分の子供の面倒を見るという当然の義務である行為に感謝してもらえると思ったんだろう?
しかも、手抜きで風呂にも入れない糞が >>96
うん、私もそう思う
この一年は手取り25だけど、それまではもっと低かったわけで、子どものことも将来のことも奥さんは不安だったのかなと
子どもができたらお小遣い制でいいのであれば、ひとまずシミュレーションとして3ヶ月とか半年とか区切って妻にお金の管理を任せてみたらどうかなと思います
妻の給与が貯金されてるかは後にして、相談者さんのこれまでの貯金もそれはひとまず手元に置いておくとして、
まずは数ヶ月、自分の給与を任せて、相談者さんの給与からやりくりして貯金に回せるお金をどのくらい残せるのかもみてみる
そして、奥さんがどんなふうに管理したのか聞かせてもらう
奥さんは低所得で不安…という3年を過ごしているから、今は相談者さんから任せるねって言って安心させてほしいって思ってるんじゃないかなと思いました
とりあえず妻の希望を聞いてみることが悪いとは思わないかな >>155
うん、私もそう思うはこれについてでした
>>108 >>136
冷徹かもしれないけどお前も同類
嫁が冷徹になる原因はお前に有りそう >>136
風呂はシンドくて入れられなかったなら仕方ないけど、面倒くさくて入れなかったならそりゃ怒られるだろ >>158
めんどくさいって言って怒られて、
なぜそれで怒られるのか意味を理解してないから
ごまかして取り繕う頭もないし
そりゃ奥さん色々怒りたくもなるよなとしか言いようがない
やって当たり前のことで感謝されないとむくれる前に
自分がやらかしてることに気付けという 珍しくないけど>>136みたいな書き込みで同意が得られると思ってるのが怖い 136はもうフルボッコにキレて逃亡済みかもしれないけど
もしまだ見ているなら、同じ内容を職場の女性に聞いてみたらいいよね 病み上がりの身体でミルクとオムツ替えまでしたんだから
って言いかたするくらいだから
奥さん熱が下がってもまさか病み上がりの身体で当たり前のように子どもの世話させるわけじゃないよね?
0歳だと月齢にもよるけど吐き戻しとか、あとはこの時期汗疹とかかぶれとかありそうだけど、めんどくさいって理由だけでお風呂入れなかったんなら文句も言いたくなるだろうな 「俺は病み上がりなんだ」って熱出した嫁の世話はしてなさそう いるよねー、自分が熱出したときは妻にお粥だのゼリーだのポカリなど用意させて、妻が寝込んだときは自分だけ弁当食ってたり外で食べてきて気を効かせたつもりの夫。 ゼロ歳児の子どもとその母親に病気うつす父親か
そりゃ苛つくわな でも実際136みたいな人多そう…
で、離婚するほどではないって本人は思ってるけど、相手はどうかな スレチなのはわかったがコメントも結構来てるから
少し書くわ。妻も子ども連れて義姉のとこにいってしまったから
どう謝ったらいいのか相談したい。
妻が怒ってる原因
俺の風邪の前日は、夜中の3時半まで会社の上司に連れられて飲んでしまったこと。
その日の夕食を無駄にしてしまった事。
子どもはアトピー持ちで1日2回ロコイドと保温剤を塗らないと直ぐに
カサカサになるからお風呂は必須だったようだ。
せめて薬だけでも塗ってほしかったみたい。
補足だがPCR検査をしたけどコロナではなかった。
妻に謝りたいんだがこれは許してもらえることなんだろうか。これは離婚になるぐらいやらかしてしまったんだろうか?
子どもは間違いなく俺の子だよ、 ■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨
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なんで妻が怒ってるのか、自分で考えないと、借り物の謝罪しても余計嫌な気持ちにさせるだけだと思うけど
妻の気持ち考えて、子どもへの理解深めて、自分の言葉で気持ち伝えてください
早い方がいいと思います
自分の頭使って悩んで こうやってなんでも、どうしたらいい?って安パイ狙うところも子どもっぽいよねー
失敗しながら、夫婦関係って築いていくんじゃん
何が悪かったか、自覚なさそう
妻に言われて、はいはいごめんね、くらいなんじゃない? 子どもは間違いなく俺の子、ってのも、皮肉をわかってるのかな
自分の子のことで感謝されたいって何寝ぼけてんの?
ってことよね
やっぱり前日飲み会だってー誰か言ってたね、
子どもの肌とかも、皆よく当ててるな、すご 保温剤じゃなくて保湿剤だと思うよ
普段子供の世話をしてなくて知らないわからない事もあると思うけど、もう少し子供に必要な事や気をつけないといけない事を知っておいた方がいいんじゃないかな
そうすれば日常生活で気をつける事も、子供の世話をバトンタッチした時も、優先する事やしないといけない事をする事ができると思うよ 妻への謝罪を「機嫌をなおしてほしい」とか
機嫌取りくらいのつもりでいるとこうなる
何をどう謝ったらいいか理解できないことそのものが
もう地雷 今後は上司に飲みに誘われても断るって事と
子供の風呂をいれてやらんかったこと。
今後はこれまで以上に子供の世話を手伝うって
感じで謝ろうかと思うんだが。
自分で考えたほうがいいのは俺もわかってるんだがどうも、俺の言葉だと妻を逆撫でさせてしまうんだ。IDの付け方わからないから名前変えてみたんだがこれなら平気? >>177
上司に誘われても断るっていうのは言わない方がいい
男は付き合いも大切だから「早目に帰ってくる」くらいでいいよ
守れない約束はしないのが鉄則
後は、「子供の世話を手伝う」っていう文言がおかしいと思ってないので馬鹿なんだと確信
散々、自分の子供の面倒を見るのは当たり前って複数レスされているのに
何でまだ「手伝う」という考えなのか不思議でしかたがない >>177
今までの話を総合すると、
飲みに行くのは心配だけど、仕事の付き合いだからせめて事前に連絡してねと
再三繰り返し言っていた妻の言葉を全部ブッチして午前様、
しかも翌日風邪をひくようなだらしない寝方をしたのでは?
赤ん坊のいる家にコロナを持ち込まれたのではないかと苛々しながらも、
それでも看病してくれた妻に対して、後ろめたさから言葉と態度の冷たさに不満を漏らし
我が子にうつっても「一日で熱下がったんだからいーじゃん」と開き直り
妻の発熱に対しても満足に面倒を見ることもなく、
ミルクとおむつ程度で「病み上がりなのにやってやった」と胸を張り、
風呂は「めんどくさかったし」というくらいだから、普段から満足に育児に関わっていなかったのが露呈
奥さん的には、赤ん坊をちゃんと見てもらえて、自分も体を休められる場所に逃げるのは当然
書かれてることだけでも、言葉でごめんちゃいするだけじゃ済まなさそうなんだが
とりあえず子供が生まれたのは何月で、義姉のとこに行ってからお前は家のことを
何をやった?という事だけでも聞こうか >>177
風邪がうつって高熱が出る身体が弱い嫁が悪い。そんな弱い女が戦時中、家族を守れるのか。あなたは仕事で戦って熱を出したんだ。身体が弱い嫁が悪い。謝らなくていい。 >>180
なるほど。耳が痛い
子どもが生まれたのは11月で8ヶ月
取り敢えずゴミ出しをして掃除機は掛けたよ。
洗い物とか洗濯物は昨日妻がやってたから無し。
妻はいつも飲みに行くのにいい顔しないんだ。 >>180
おお、すごい…夕食が無駄になったところから、連絡もまともにしてないと推測するとは
普段の姿が目に浮かぶようだ…
>>177
そうだね、それだけだと表面的かも
ほかにはない?謝りたいこと
というか、謝りたい(相手を大切に想う)というより、謝らなきゃ(自分がラクになりたい)にも見えるんだけど…
謝る前に、妻がどんな気持ちになったかもう少し想像して、あぁ、ここは辛い気持ちにさせたな、っていうところ、飲み会と子どものお風呂以外にない?
飲み会断るとか無理なこと言わない、という指摘には同意。その場しのぎに聞こえる よし、夕食も作ってみようか
普段いかにやってもらってるか、感じてみよう 感謝されたいっていうわりに、自分は感謝してなさそうよね 謝るって白旗あげて降参するってことじゃなくて
相手を理解して愛情を伝える、だと思って コロナの最中に妊娠・出産・子育てして、どれだけ神経尖らせてきたか
考えるだけでも切ないのに、夫の言うことときたら
「飲みに行くのにいい顔しない」だからな… >>183
いい顔しないから連絡しなかったって事?
ヤバいやつだなお前 いつまでも「世話してもらう側」だと勘違いしてるんだろう
とっくに「世話する側」なのにね
奥さんに何してあげたら喜ぶか考えてみたら?
花やケーキじゃないからね 嫁が拾ってきたペットの世話を手伝ってるくらいの感覚だとしか思えない >>190
いや、連絡はしたんだ。
飲み会があるけど1時間で帰るから夕飯は
とっといて。って言って今グチグチ言われるのも
帰ってきてグチグチ怒られるのも変わらんと思ってきったわ。
まぁ、一時間に帰るは嘘。結局は4時間くらい飲んでた。だけど夕飯は帰宅後食おうと思ってたよ? >>193
嫁をお母さんだと思ってないか?
息子を年の離れた弟だと思ってないか?
傍から見るとそんな風に思ってる様にしか見えない 手抜き男は何で妻が子供連れて姉のところに行ったと思っているの? 謝んなくていいから改めろ
次怒られるまでの時間稼ぎ狙いなのバレバレな謝罪ほど腹立つもんは無い >>196
妻は疲れたしこのままだと育児も嫌になりそうだから姉のとこ行くって言ってた。
多分俺との生活に疲れたのかと思ってる。 お前の行動の何が嫁を疲れさせたのか書きだして全部改めればいいんじゃね 一つ一つ挙げてダメ出ししたり妻に謝ったりっていうのは、事実の確認や認識には役立つけど根本的な改善や解決にはならないんだよ
逆を言えば、その問題点をクリアできるなら飲み会行くのも了解得やすいしグチグチ言われる事も少なくなる
レス付けてる人達の多くはその問題点がわかっているし、その問題点は相談者が考えて見つけないとまた問題になるとわかっているから、自分で探して自分の言葉で謝れって書いてるんだよ >>199
なるほど。
@嘘付いたこと
A子どもの世話を手を抜いたこと
B帰ってきて結局夕飯を食わなかった
C風邪の時、文句言ってきてイライラしたから軽く足蹴りみたいなことした。小突く程度だが
D謝罪も感謝も言わなかった。
E酔ったいきおいで文句を言う妻にボロクソ言って泣かせた。
こんな感じだろうか。 ぜってーやってると思ってたけどやっぱDV出てきたよ 帰ってくる時間未定で奥さんに出かけてもらって、赤ちゃんの世話を1人でちゃんとやりながら奥さんのご飯作ってひと晩待ってみたら少しは気持ちはわかるのでは
もちろん帰宅した奥さんに赤ちゃんバトンタッチするどころか身の回りのこと手伝ってご飯食べても食べなくても次の日熱出されても文句言わないでね これは逃げられスレに該当する案件なのでは
すでにDV入ってるし コロナではなかった事と避難場所として姉がいた事が奥さんには不幸中の幸いだったね
乳飲み子抱えて奥さん気の毒に >>200
すまん。もう書き出してしまった。
名前も変換しわすれたわ。
妻と子どもが帰ってきてくれる為に謝罪と改善頑張るわ。義姉のとこまで行って直接話し合うべきか? >>206
すごいのは相談者じゃないかな、そうでもないの? 人にものを聞くのにタメ口ってのがいかにもDV野郎だよね いちいち名前欄変えるのか
自演かアフィ
まだやるなら寺でやれ >>204
小突いただけで痛くはなかったと思うぞ。
これもDVに入るのか?
妻を殴ったことあるのは一度だけで
それも妻が殴ってきたからだし >>208
妻が子供と帰宅するためには何が必要か、なぜ妻が子供と出て行ったのか、理由がわからないままなら改善はしないし解決も無理だよ うわぁ…どんどん出てくる…
そしてわかりやすい自己中で子どものままの典型夫なのか、当てられまくってる… >>213
どうして殴られて殴ることになったの?何があったの >>201
うんうん、相談者がやる気があるとして、
もう少しちゃんと考えてほしい、この挙げたものについて
ちょっと小突いたとか、軽く足蹴にした、とか言ってたら、謝ってるようには見えない
あと、謝るのはこれだよね?はわかるけど、本人が自覚なさそう。仕方ないじゃん、このくらい、謝るけど謝ったら許してね、にしか感じられない
本当に悪いと思ってる?
いのちを生み出してくれた妻をいたわりの気持ちないの?
妊娠出産って当たり前のことじゃないし、子育てって妻も初めてなんだよ? >>207
これで自分からの感染で子供の命に関わることになっても
こいつは妻を責めただろうし
無事なうちに家出できて本当にラッキーだったよ >>216
俺が酒で酔っ払いすぎて
家のベランダから飛び降りようとしたから。 うん、しっかり自分で見つけないと
いやいや謝っても、不貞腐れてるみたい
名前つけ忘れは別なスレに書き込んでるんじゃん?
こっちが相談乗ってる間に、楽しそうに別スレ書き込んでるとかだと本当…妻が家を出る気持ちわかるわ
今以上嫌いになりたくないから距離置かれてるんだろうから、ここ分岐点だと思うよ >>201
③とかさ、食べるつもりで残しておいてって言ったのに、なんで食べなかったの?
なんでその場凌ぎの嘘つくの? >>220
それっていつの話?今回の上司との飲みの後のこと? 次同じことしたら
そのまま逝け、って背中蹴られる案件だな とりあえずトリつけさせた方がいいんじゃね?
今の時点で酷すぎて、もうなりますし出てきてるんじゃないかレベル 別な人がそれぞれ質問してるから、一問一答に見えてるんだと思う >>226
矢印ボタン押して返信してるから一問一答に
なってしまってる。
こういう所に書き込むのが初めてで使い勝手が分かってないんだ。不快にさせて申し訳ない。
>>224
食べるつもりだったんだが眠さがかってねてしまったんだ
あと殴った件は2年ぐらい前で今回の件は関係ない。DVに入るのかわからず聞いただけなんだ。
取り敢えず、妻のところに行ってみようと思います。 プリマって気団だっけ?
あそこで受け入れてくれるかな… >>231
誠心誠意ね…妻への感謝と愛情を取り戻してください
何が悪かったのか自分の頭でちゃんと考え続けて、イライラしても、妻の気持ちを知るチャンスと思って前向きにね
行動力はいいと思う、暴力や怒鳴るのはダメ、嘘をついて保身に走りやすいから、そこは改めないとだし、ちゃんと気持ちの変化(作ってくれてありがたいと思ったから夕食食べるつもりだったけど、眠くなっちゃってごめん)って言葉にしないとだし、そもそも無理なことを軽く発言しないようにね
喉元過ぎれば…になりそうで不安だけど、がんばれ!ふんばれ!カッコいいオヤジになってください >>220
今ならベランダから飛び降りたら喜んでもらえると思う
今からでもしてみたらどうかな >>233
感謝と愛情なんて元からないのでは
残念だけど暴力振るっておいて暴力と認識できないような男と結婚して子ども産んでしまった奥さんにも非がある
あとは子どものために別れるだけの理性があるかどうかでしょうね >>220
どんな家庭環境で育ったらそんな感じになるの 妻が助けようとして殴ったのに
自分も殴り返したドヤァ
小さい僕ちゃんと結婚しちゃったね奥さん >>220
この一件だけでも、「アルコールの問題を抱えている」
いう案件で、医者の治療を受けて酒を断つようにしないと
家族としてやっていくのは難しそうなのに
更に暴力に発展までしてるのに、まあ全然それに対しての
問題意識とか危機感とかがなくてどうもならんでしょこれは ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています