離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ178
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離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。
＜ルール＞（必読）
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまでも夫婦間の問題限定で
■すでに離婚を切り出されている、どちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで
話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨
最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください
初 出 レ ス 番 を 名 前 欄 に 書 く こ と は 必 須
小出し・全レス・アンケート・相談者の立場を誤認させ誤魔化すなどは禁止です
■「相談してもいいですか」という前置きは不要です
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情（あれば）
・その他（あれば）
次スレは>>970、出来ないなら他の人に依頼
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控える
愚痴など、相談以外は各該当スレ
夜の営み関連、レスは当板専スレ、内容はピンク板
相談者を叩きたいだけなら最悪板の叩きスレ、ネタ判定や感想は難民板のｦﾁスレ
その後の報告はその後スレへ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ177
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1652353483/ こいつ話は聞かないし、産後の嫁を気遣えないダメ夫で確定だな
生まれたら助けが必要なのはお前じゃねえだろ。「奥さんと子供」だ
奥さんがお前の母親にダメ出ししてガチ喧嘩していいなら呼べよ 皆様何か誤解があるようなのですが、
一番に考えなければならないのは子供のことですよね？
妻への気遣いは子供の二の次になるのは仕方がないことなのでは？
一人目の時に、「今一番大切なのは子供のこと、夫が気遣い辛くても我慢しなさい」と、妻と妻親がほぼ住み込んでいることにも我慢していました。
違ったのですか？ まとめ
妻側の親が泊まりに来ることを恨んでて、自分は嫌だけど我慢しているから産後の妻にも同じ思いをさせて仕返ししたい
あわよくば母親と共謀して子を妻から取り上げたい
命がけで出産する妻のことはどうでも良い
おわり 大切なのは母子の健康
どっちの方がとかじゃなく、どっちも
ついでに母にとっても子にとっても愛着関係を築く大事な時期なの
夫の育児参加も大事だけど、生物である以上、まず優先されるべきは産んだ母親と子どもの休息と安心した生活だわ
もちろんそのには上の子も含まれるからね
父親は最初のスタートをサポートするのが最大の役目で、赤ちゃん使って親孝行は論外です 育児未経験って第二子なんでしょ？今まで何してたのよw >>842
何か誤解があるようなのですが、産後の母親は健康体ではありませんよ？ えーと
今からでも両親学級とか参加してみたらどうかな？
無理なら産前産後の父親向けの本の一冊でも読んでみたらどうだろう
それも無理ならせめて奥さんの通院の時に付き添って医者や助産師に意見を仰いでみてよ
どれもしたことないんだろうけど、急にはっちゃけちゃったのかな >>840
家事が得意なら赤ちゃんのお世話は妻、その他身の回りのことはあんたがやればいいでしょ 育休って言ってるけどママンに赤ちゃんのことすべて丸投げするつもりだろ
そして昔の育児のやり方をされて奥さんカンカンでFA 相談してんだから批判も意見も素直に受け入れろよ、そういう意見もあるんだなって
それが出来ないなら相談なんかすな女じゃあるまいし >>832
812はなぜ自分が育休を取ると考えているのかな
812がで育児ができるように、
パパとして自立できるように育休をとるんだよ
一人じゃ不安だというのなら、産休明け直前じゃなくて
もう少し前倒しした時期に、夫婦二人で育児トライすればいいじゃない
ママンを呼ぶとしてもそれは育児のヘルプじゃなくて
孫の顔を見に来てもらう訪問程度で
なんか妻を追い払ってママンと二人で育児、っていう構図が見えてて
そりゃ奥さん安心して職場復帰できないよねｗ
この人全然人の話聞く気がないのに、なんで相談スレ来たのよｗ
「相談」「平等」「健康体」とか、いろんな言葉の定義がバグってて話にならん
むしろ気団で「同性の意見」にもまれてきたほうがいいんじゃね？ >>842
嫁も嫁母もボクに気遣いしなかった！今度はボクとボク母で嫁に気遣いしないでやる！
ってことかよw
何歳だよお前w 何か誤解があるようですが、
子供を第一と考えるならば、子供のために最良の状態を保つことこそ親の務め、
とは、妻も妻親も言っていたことなのですが？
もちろん妻の産後の肥立ちなど不安な面もありますが、それ以上に考えるべきは子供のことだと言われたのですが。
私が育休を取得する以上は、妻には働いてもらわなければなりませんし、妻は日中の育児ができません。
なので私は実母に頼るべきことかと思いますが、なぜ批判されるのでしょうか？
困惑しております。 >>856
妻の最良にはあなたのお母さんは不要ということなんだけどまだわからない？
妻のコンディション整えるのは育児やあなたとの関係に影響するし子供を守る動物としての本能が嫌だと言ってるんだよ
これはあなたのお母様が嫌いとかそういうことじゃない
子供を産んだお母さんからするとあなたも今は敵に近いんだよ
どうしても僕ちんのママと一緒に子育てしたいのーー！ってキモいよ
ママと子作りして暮らせよウザい >>856
じゃあ今までの登場人物でお前が守るもんに順番つけてみろ
見てる方は赤ちゃん、上の子、自分、母親、奥さんの順番でイライラしてんだけど みんなキツイなあ
旦那とお母さんと育児いいと思うけど
二人の目があれば赤ちゃんも安心だし
なんで頭ごなしに駄目駄目いうか分からん 子どものためにも母親にストレスなく過ごしてもらうことが子どもの世話と同じくらい大事だってなんでわからないのかな
いくら夫婦の平等を主張しようと妊娠出産を父親が代われない限り、産後は母子の安全と健康が最優先、父親はそのサポートに徹するという役割は変えられないんだよ 上の子のケアについて全く頭になさそうなのが怖いんだけど
ママを呼んで赤ちゃんの世話することしか頭になさそうでなぁ >>856
産後の肥立ちってさっきから言ってるけど、肥立ちどうこう関係なく産後は健康体じゃないのよ 子どものこと考えたら夫婦ときょうだいで過ごす時間をたくさん確保するのが最良だろうし
誰か呼ぶにしてもそれが父親の親である必要性全くないんだけど
子どものため連呼してるわりにまったく整合性とれてないよ >>856
上の子の育児には全く関わってないの？答えて これだけ言われても理解しようとも譲ろうともせず意地にすらなって自己弁論するんだから実際は奥さんも大変だろうな
なんでこんな男と2人目作ったんだって聞きたくなる
これだけ理解力も相手の立場になれないなりに考えることもできなければ5ちゃんは叩かれるところだからとか自分に都合よく捉えて実母召喚をやめることもできなさそう
後にひけないもんね >>856
産後6週以上経っても妻母は泊まり込みして子供の世話したの？
それはちょっと妻母がおかしいけど、どれ位同居してた？ 自分が受け入れられない事は全て誤解があるようだ、になるんだなw >>869
妻親は育休終了しても泊まり込んでいましたよ。
今でもちょくちょく来ては泊まっていきますね。 >>858
妻の最良よりも子供の最良が優先ですよね。
子供の最良とは子育てする側の親が手伝うのが最良でしたよね？
だって、義母には言いづらいこともありますから。
実母ならたしなめることができますし。
義母が嫌いとか云々よりも子育てのほうが優先です。
なんとかそれを妻に納得してもらいたいところなのですが。 >>859
えっ？よく分りません。
なんでそうなるのですか？
妻と同じようにしているだけなのに。 >>873
あなたがしたいのはどっち？
Ａ: 夫婦での子育て
Ｂ: 妻にされた不平等への仕返し 妻を説得する方法はありません
だからいい加減このスレから出てってくれ >>876
私がしたいのは充実した育児です。
妻と同じようにすることが仕返しになるということが分かりません。
妻が育児をしたときは仕方がないと理解しています、
ですから夫が育児をするときには夫の親を頼るということを理解していただきたいまでです。
そして育児の権利は平等に頂きたい。 >>878
第一子のときはなんで平等に育児しようとしなかったの？ 奥さんにとっては育休中より育休明けの方が実際にはいろいろ大変だから、実母さんに来てもらうことがあるのは理解できるけどね
812さんが育児するのはまずは奥さんとだよね？
2人で協力しながらやってみて難しければ親を呼ぶ、じゃダメなの？
子どものためと言いながら自分の親を呼ぶことありきで考えてるのはなぜなんだろう
まずは子どものためにも夫婦の良好な関係性だよね
ママがいないと奥さんと仲良くすることもできないの？ 人の嫌がることをしてはいけないって子供のときに教えてもらわなかったのかねえ
権利とか平等とかもっともらしい言葉で自分を正当化して、いい年した大人がみっともない 育児の権利イコール親を呼ぶこと
ではないんだけど
まずは上の子の世話と産前の妻のサポートからしてみたらどうかな >>878
ここであーだこーだ言っても奥さんが納得も理解もしてないんだから無理だよ 育児の権利を平等？
そんなに育児したいなら今から上の子を世話しろよ 「夫婦で」子育てという前提がないのを隠すために
「充実した」とか言い出したよ こいつの言う育児の権利って具体的に何することなんだろ
ママに頼ること？w >>878
育児未経験のマザコン夫とその母に自分の子供の面倒見させるなんて想像しただけでゾッとする 上の子の話全スルーなの怖いんだけど
職場復帰後も旦那が全然育児やってくれないなら親呼ぶのも仕方ないのでは 育児ノータッチの旦那にもっと関わらせようとしたら親を召喚する気満々になったのかね
奥さんかわいそすぎ >>880
もちろんワンオペ育児が出来れば問題ありませんが、
妻の時は上の子もおらず、それでも妻からは育児はワンオペで出来ないと聞いており、結果妻親が泊まり込んでいた状態でしたので、
今度は上の子もいるのにさらにワンオペで出来るものなのか？と考えている次第です。
育児はやってみて出来ませんでしたと言うわけにはいかないと思いますので、早めに実母に依頼したいと考えています。
夫婦仲良好なのは当然ですが、まずは子供のことを第一に考えて行動するできであり、妻をどうやって説得するか悩んでいる次第です。
確かに協力するとは言っておりますが、仕事しながらでは完全に協力することなど不可能かと思います。 料理を振る舞っています、ってなぁ
自分に振る舞ってくれるより上の子のごはん用意して食べさせてくれる方がよほどいいわ 産後の妻を蔑ろにした“子ども第一”はあり得ないんだよ
そんで上の子は何歳なのよ
言っちゃなんだけど、上の子だって普段疎遠の婆さんくるよりも慣れた母方の祖母が来た方がマシだと思うけどね
ただでさえ環境の変化の大きい時に余計負担かけるようなことするのは子ども第一とはとても言えないけどその辺はどうなのか 本当に子供第一ならばこんな相談するわけないんだがな
ネタでもキモいわ >>892
あなたは上の子の産後にどれだけ育児に関わったの？
奥さんは育休明けからフルで普段のあなた並みの労働時間なわけ？ ワンオペでは育児できないって嫁が言ってたからママにお願いするんだ！ 上の子に関する質問には頑なに答えないのはなぜなんだぜ？ >>894
誤解があるようですが、産後ではなく、産休明けの話ですよ。
ですから子供第一当然ですよね。 >>832
ふざけんなバカしね
健康体って何だよまともに回復するには半年かかるんだよ
ホルモンバランスの崩れから攻撃的になるし
交通事故で全身打撲ぐらいのダメージ受けてるけど、ホルモンのおかげで辛うじて育児できてるわけ
骨盤がグラグラってわかる？アソコの縫い跡が痛むんだけどわかる？記憶力が極度に落ちるんだけど（一時的に脳にダメージ）わかる？
そこに嫌だと言ってる姑がノコノコ来て、孫の世話できて嬉しいわ！なんて言って、夫も母さんのおかげだよなんて言いあってたらぶん殴りたくなるわ
あなた至って健康体でしょ？一人でやれよ！
産後の妻が実母に頼るのと、健康な夫が実母に頼るのはイコールじゃないわ
育休取るならちゃんと世話しろ
姑呼ぶなら離婚覚悟か、姑との関係悪化覚悟で
産後の恨みは一生だからね、理屈じゃない、肝に銘じて >>897
はいそうですが、
だって妻も妻親も言ってたんですから。
ワンオペ育児は大変だから親を頼るのが当然だと。 >>901
それはね、旦那が頼りないと言われてるんだよ
きみが頼れる父親になればいいの >>899
産休明けまでに自分一人でできるように努力する
産休明ける頃ワンオペで難しいところがでてきたらその時妻と相談すればいいのになんで実母呼ぶ前提なんだ >>901
あんた産んでないし体もホルモンもダメージないじゃん
ここの人の話も妻の話も聞かないくせに妻母の都合のいいところだけは聞くんだー なんでそんな嫁さんに張りあおうとするかな
自分が人としてなんかアレなのを無意識のうちにわかってるから必死のマウントなんだろうけど 上の子のときに妻にワンオペさせようとしたから、妻は親のヘルプ頼んだのに
ズルいズルい平等じゃないと不平不満、
今度は育休とるもんね、でもワンオペ無理だって嫁が言ったんだからママン呼ぶもんね
って言うから「仕返し？」っていわれてるんじゃ… >>899
あのさぁそろそろ出産と育児について自分がまともな知識を持ってないって自覚した方がいいよ
産後6週間で職場に復帰できるとされてるけど、そのタイミングで母体が元通りに回復してるわけではないんだよ
傷や子宮の回復やホルモンの影響で本当に復調するのはかなり順調な人でも半年くらいはかかる
そんな知識もなくてどうやって子ども育てるつもりなの
もうここに来なくていいから本一冊でもいいから読んでこい こんな話通じない息子育てた義母に自分の子供育てられるとかたまらんな >>812よ>>900を読んでどう思うか言ってみて >>905
産休中は妻は実家で生活する予定です。
それにいざやってから出来ませんは通用しないわけですから、今から実母にお願いしておくのは当然かと。
なんでそれを嫌がるのか理解が出来ません。
ワンオペやってみて問題なければ実母を泊めるつもりはありません。
でも、妻と妻母の様子を見る限りワンオペ育児は難しいのでは？ 上の子の育児に携わってればここまでこじらせてないと思うんだが
産後の妻の状態もろくにわかってないんじゃないのか？
上の子の時お前何やってたんだ？
遊びほうけてたのか？ 妻が実家なら子も一緒だろ
乳飲み子から母親取り上げようってのか
鬼畜 てかこのスレのほぼ総意でお前の考えはおかしいって言ってんだからやっぱお前の考えはおかしいのよ
それが受け入れられないなら何聞いても無駄だろ >>916
産後一年過ぎても妻は妻親を頼っていました。
確かに夜泣き等で大変だったかと思います。
妻の体が回復しても育児は大変と聞いておりますので、
私が健康体であってもいざという時のために親の援助は貰っておいた方が子供の為かと。 >>899
あなたのいう子ども第一が通って実母と新生児の世話をしたとしようよ
嫌がる奥さんを無視して我を通したわけだから当然奥さんからの信頼はガタ落ちだわな
パパとママが険悪な状態になることは子どもにとって最良なのか？ >>917
×理解できません
○理解するつもりはなからありません こいつの最低なところは、体が辛いなら乳児置いて実家に帰れと言ってるところ
DVだろそれ
赤ちゃんから母親取り上げて、婆さんに育てさせたいって？虐待すんなクズ
母親も喜んでるあたり無神経な同類
妻に聞く前に母親に来てと言ってるのもあり得ない
言いくるめる気マンマンなのも、論破しようとしてるのも胸糞悪い
他人の私がここまで思うんだから、姑呼んだら離婚確実だろうね >>921
大変だったかと思います
ってなんで他人事なの >>922
嫌がる奥さんと言いますがよく分りません。
確かに義母の干渉はイヤですが、助けてくれていることに変わりはありません。
子供のことを考えたら妻は姑に感謝するべきなのでは？
一応私も一人目の時に妻親のことをウザイと思いましたけど感謝もしておりますよ。
夫婦仲がなんで険悪になるのでしょうか？ >>917
できませんではなくやるんですよ
やれないならスマホと本と駆使してやるんですよ
目が見えて腕と足があるならやれますよ >>928
妻が出来なかったことを夫なら出来るなんて言えませんよ。 この人いつまで居座るの？
納得する回答なんて絶対に出てこないよ
かまってほしいの？ 自分は正しい間違っていない
ってのがビリビリ伝わって来てキモイ >>927
自分と他者との区別がついてないようですね
妻はあなたではありません
あなたが妻親をウザいと思いつつ感謝したことは一個人の考え方として認められるように、妻があなたの親をウザいと思いつつやっぱりウザいと思うのは認められるべき考え方です ここのスレに男性が相談すると、往々にして
・1を読まないでスレチ
・女性に上から説教
・自分が絶対正しいと主張
どれかになりがちな法則 >>871
なんで「どれくらい」って聞いてるのに書かないの？
普通1年でも6ヶ月で復帰する人もいれば3歳までの人もいる
夫がワンオペって、なんで妻が子供と関わらない事になってるの？
別居でもしなければありえなくない？
妻が仕事あって大変だから育児は一切やりませんって宣言してるなら別だけど
ボクは産後の力のない女と同じレベルの男です、て事なら仕方ないけど？ ねーねー、上の子の育児には関わってないの？なんで無視するのか理解できません
育児未経験ってなぜ？ 今頃引っ掻き回したった！楽しかった！とか思ってそう 夫が子育てであてになるなら、親を呼ばずに済んだ場面も
沢山あったと思うけどねぇ… レス数が900を超えています。1000を超えると表示できなくなるよ。
