【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?154【義弟嫁】

1名無しさん@HOME2017/12/03(日) 15:19:42.63O
あなたの【夫の兄弟】の嫁について語りましょう

非常識な義兄弟嫁に悩んでいる方の愚痴・悩み、
いい人だと思ったら実は・・・そんな体験談
これから義兄弟の嫁になる人がこんななの・・・なんて不安

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実兄弟の配偶者がムカつく64
https://lavender.2ch.net/test/read.cgi/live/1510365631/

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【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?153【義弟嫁】
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1510537392/

2名無しさん@HOME2017/12/03(日) 15:52:16.830
>>1
乙です

前スレ>>999が恥ずかしすぎて泣けた

3名無しさん@HOME2017/12/03(日) 16:05:15.450
>>1乙!

前スレにアンカーつける>>2が恥ずかしすぎて泣ける

4名無しさん@HOME2017/12/03(日) 16:29:01.070
>>3
前スレ999さんですか?残念だったね

542017/12/03(日) 16:29:38.620
>>1乙です

6名無しさん@HOME2017/12/03(日) 16:46:09.300
いちおつ

7名無しさん@HOME2017/12/03(日) 17:20:28.020
いちおつ

8名無しさん@HOME2017/12/03(日) 17:32:42.180
いちょーつ!

9名無しさん@HOME2017/12/03(日) 17:52:31.790
前スレ999が何書いたのかと見に行ったら。
あの程度で泣けるとはなかなか豊かな人生送ってらっしゃるようでなによりです。

10名無しさん@HOME2017/12/03(日) 19:21:46.920
>>1乙です

11名無しさん@HOME2017/12/03(日) 19:49:28.180
福岡サポの義兄嫁が発狂しててうざいわ

12名無しさん@HOME2017/12/03(日) 20:22:23.950
>>4
あら>>2さん、わざわざID変えなくても
今度はアンカーつけてないのね
学習できて良かったわね

13名無しさん@HOME2017/12/03(日) 21:10:39.990
いちおつ

見えないものが見える病気の人がいるスレはここですか

14名無しさん@HOME2017/12/03(日) 21:16:38.720
いちおつ

義兄嫁は私と義母が仲良くしてるのが気に入らない
仲良くって言っても敷地内別居なのでそれなりのお付き合いしてて
時々一緒に買い物に行ったり病院の送迎をする程度
義母に私が悪口を言ってたとか、こんなひどい人だとか
ない事ない事吹き込んでるのは何となく感じていたけれど
義父がいさめてくれていたので私(と夫)は見て見ぬふりをしていた
ところが最近私と義父が怪しい関係だとにおわせたようで
義父大好きの義母が精神的に不安定になってきた
それに気づいた義弟(独身、義両親と同居)が現場を押さえて義兄嫁を糾弾した
それが義兄の耳にも入って大げんかになり
義兄が子供たち(小2年長2歳)を連れて義実家に戻ってきた

それが全部私のせいだって義兄嫁が言うけど
私には塵ほどの落ち度もないと思う

15名無しさん@HOME2017/12/03(日) 21:56:44.340
義弟一家とご飯食べてきた。この1年会ったことなかったし借金の申し込みか子どもに障害があるから義弟たちが亡くなった後面倒みてほしいとかかなと思ったらただご飯食べて解散。何でもなくてよかったわ
義弟子がNICUに長いこといたから障害児かと思ったら見た目普通だった。生意気にもラルフローレンの上着着てたわ。うちの子も着たことないのに。自慢すんなや

16名無しさん@HOME2017/12/03(日) 21:57:05.370
>>14
ナイナイ
義弟嫁が義実家と敷地内別居で仲がいいなんて理想的な展開だけどなぁ
うちなんて嫁が嫌がる以前に旦那と義兄が押し付け合いしてるのに

17名無しさん@HOME2017/12/03(日) 22:13:26.270
>>15
ラルフごときでみっともな

18名無しさん@HOME2017/12/03(日) 22:14:22.750
>>15
ださい

19名無しさん@HOME2017/12/03(日) 22:59:19.600
>>15の人気に嫉妬

20名無しさん@HOME2017/12/03(日) 23:13:02.010
>>11
家と一緒だわ
義実家(福岡県)でみんなで見てたけど御通夜状態w

21名無しさん@HOME2017/12/04(月) 00:02:34.680
子供産まない嫁はいらないから
早く離婚しな
存在自体が迷惑

22名無しさん@HOME2017/12/04(月) 02:25:36.690
>>20
何かと思ったらサッカーか
興味ないわ

23名無しさん@HOME2017/12/04(月) 08:51:11.760
>>14
現場を押さえたと言うのが良く解らないが
ウトと義兄嫁が実は不倫していたと言う事かな?
それとも14とウトが不倫ではなくオセロでもしていたと言うこと?
そもそもそれに気づいたと言うのも何?

24名無しさん@HOME2017/12/04(月) 09:00:34.500
>>21
そこまで酷い言い方ではないけど数年前のお正月に
義実家での義母と義兄嫁のやり取り思い出した
義兄家は結婚と同時に義両親と同居で子供が居ない
義母「正月でみな揃ってるからはっきりさせとくけど、義兄夫婦はうちを出て夫婦で住みなさい」
義兄「そのつもりなんだけど嫁が嫌がって困ってる」
義兄嫁「そんな、今まで助け合ってきたじゃないですか酷い」
義母「こっちがするばかりで「助け合い」じゃなくこっちが一方的に「助け助け」でしょ」
義兄嫁「でも先々の介護とか年取って弱った後に返します」
義母「孫ができたら別だったけど、できないからこの家売ってホームに行くから老後は大丈夫」
義兄嫁「ひどい!子供が出来ないから追い出すんですねっっうえーん」
義母「こうなったらはっきり言うけど孫ができない以上、一緒に住む意味ないから早くでていって」
義兄嫁「うえーん、うえーん、誰か私の味方は居ないの???(いなかった」
義実家の家や土地は丸ごと義母のなので誰も口を挟めない
義兄嫁は最後までごねたけどお盆に帰省した時は引っ越し準備が整っていた
その次のお盆には義兄夫婦は離婚手続き中とかで義兄だけ来てた

25名無しさん@HOME2017/12/04(月) 09:05:07.340
>>23
え?

26名無しさん@HOME2017/12/04(月) 09:09:53.260
>>24
同居で苦しんでる嫁からしたら神様のような良トメだよなww

27名無しさん@HOME2017/12/04(月) 09:10:04.950
>>23
義兄嫁が義母にないことないこと吹き込んでいる現場をおさえたということじゃないかな
義兄嫁が訪ねてきた日には母親が不安定になるなどのパターンに気付いたとかでは

28名無しさん@HOME2017/12/04(月) 09:23:00.760
一年前かな、一年間丹精込めてつけていた梅酒のビンに
義弟嫁がハイターを入れて台無しにした話を聞いて貰いました。
その後姑さんの趣味の工芸を義弟嫁が捨ててしまったのが
きっかけで義実家出入り禁止になりました。
怖い親戚のおじさんに説教して貰うと脅して、追い払ったつもりだったんです。

一年間静かだったんです。その間に義妹が結婚するために
独り暮らしの部屋を引き払って義実家に戻ってきてました。
その日義妹と姑さんは義妹の結婚式の買い物で出かけてて私が一人でした。
玄関の方で音がするなと見たら、いきなり鍵を開けて上がってきた義弟嫁にびっくり。
結婚式の用意できますか?私が見てあげます。」と言って、義妹の部屋に押し入ろうとしました。
義妹の部屋に結婚式の準備でいろいろおいてあるから、むちゃくちゃにされる!と焦って
義弟嫁を押し戻そうとしてもみ合いました。
義弟嫁はカッター持っていたんですよ。刃はだしてなかったけど手に握りしめていた。
それを見つけて思わず私が「カッターで何するつもり!」と叫んだら
義弟嫁の方が飛び上がって驚いて、カッター落として飛び出して行ったのです.

29282017/12/04(月) 09:24:18.530
腰が抜けそうでしたが、旦那にすぐ連絡して戻って来てもらいました。
義両親と旦那で話し合いましたが、とにかく義弟を呼びました。
義実家の鍵は義弟のものを義弟嫁が勝手に複製してました。
出入り禁止と言われたから、自分で鍵を持って出入りすればいいと思った。
義妹が荷造りするだろうからカッターが必要だが
だらしない義実家にはないだろうから持って行ってあげた。
義弟嫁は何を義兄嫁(私)があんなに騒ぐかわからない。
という主張をしていた。
義弟は一年会わないうちにげっそりやせてました。
もうだめだと思うと言い出しました。前はあんなに庇っていたくせに。
結婚してすぐにおかしいと思ったけど、現実逃避で義弟嫁が執着する自分の実家に押しつけて
自分への被害を少なくしたかったと言って、舅さんに叱られてました。

義弟嫁親が出てきて話をしたら、義弟嫁は親も障害を疑って検査も何度もしたのですが
障害はないという診断で療育もなにもしてなくて、ずっとトラブルを起こしやすい子として普通学級だったそうです。
とにかく思い込むと修正できない。
前回のトラブルは義兄嫁(私)や姑が掃除しないから義実家は汚いから
自分が通ってちゃんとしてあげないとと、思い込んだためのトラブルでした。
今回は義兄夫婦は結婚式をちゃんとしてない(仲人を立てないでパーティ形式の披露でした。)
わからないだろうから自分がちゃんとみてあげないとという思い込みでした。
ですが義弟夫婦は入籍だけで、結婚式自体をしてないのです。
周りがちがうと言っても、それを義弟嫁の中では修正できない。
義弟の家は汚家で生ゴミすら指定の日に出せないので、ベランダに出してあって
近所からくさいと苦情がくるほど。

もう義弟が我慢できないと言うと義弟嫁親は「やはりだめでしたか。」と言って
泣き叫ぶ義弟嫁を連れて帰って行きました。
義妹の結婚式は義弟嫁は急病で欠席になりました。
離婚は義弟嫁が絶対に出来ないと言い張るらしく、これから調停です。
ああ疲れました。義弟嫁の中では私達はどうしようもない人達だそうです。
自分がいないと世間でやっていけないでしょうと主張しているそうです。

30名無しさん@HOME2017/12/04(月) 09:24:32.840
>>24嫁同士関係無くね?
そしてどっちもどっち

31>>242017/12/04(月) 10:31:16.240
よっぽど義兄嫁の普段の素行が悪かったから
義母がたまりかねたんだろうけど
孫が出来なかったから用無しって言っちゃう
義母も酷い。

32名無しさん@HOME2017/12/04(月) 10:33:02.100
ちょうど、「小学一年生の一割は発達障害」というニュースが流れていて
なかなかタイムリーな話ですな。

33名無しさん@HOME2017/12/04(月) 11:31:27.000
今だったら診断つけてもらえるんじゃない?
親御さんも大変だね…

34名無しさん@HOME2017/12/04(月) 12:06:27.980
>>32
10年程前の時点でも、義兄娘の多動のない発達障害は「個性のうち」あつかいだったよ
親の義兄夫婦は娘の言動にかなり困ってて大学病院で診てもらったりしてたんだけどね
姪を持て余して義兄嫁が逃げ出しちゃったことすらある
義兄嫁から「ちょっとでいいから預かって私の気持ちに寄り添って」と懇願されたことも在る

10年経って姪は成人して、義兄嫁の徹底指導の元で資格取って職に着いてる
小さい時に比べると言動も落ち着いたけど、それでも切羽詰まるとやらかすし
無茶な思い込みで暴走など>>28義弟嫁と共通する箇所が多々ある
親がフォローしてるのと資格のお陰でクビはつながってるそう
義兄夫婦は親が死んだ後の姪を心配してて、婿養子で来てくれそうな男性居ないかと聞かれたが
地雷物件すぎて無理!と夫が正直に返事して以来絶縁状態

35名無しさん@HOME2017/12/04(月) 12:31:44.980
>>34
正直者には福来る。

36名無しさん@HOME2017/12/04(月) 12:33:33.470
>>34
絶縁なんて万々歳。
34さんの所にも子供がいたら、将来頼られるのが目に見えてた。
今、絶縁でも切羽詰まったら来そうだけど。

37名無しさん@HOME2017/12/04(月) 12:43:27.310
>>31
最初の時点で素直に別居に応じていたら
トメもそこまで言うこともなかったんと違うかな?
メリットある側が執着するよね

38名無しさん@HOME2017/12/04(月) 12:45:37.970
>地雷物件すぎて無理!と夫が正直に返事して
正直じゃなくKY
これ旦那がアスペで姪っ子もそっちの血筋由来の遺伝でしょ

39名無しさん@HOME2017/12/04(月) 12:55:32.480
>親が死んだ後の姪を心配してて、婿養子で来てくれそうな男性居ないかと聞かれた
うちの義兄夫婦も姪の婿さん探し求めて四方八方に頼みまくっている
>>34さんとこと違い、姪に資格はない、義兄家に財はない
先々うちに寄りかかってくるのは迷惑なので誰か婿が見つかればいいけど、紹介は絶対ダメだ!

40名無しさん@HOME2017/12/04(月) 12:55:35.430
>>38
なんでもアスペって決めつけは良くない
苦労を解れと子供を預けてくるような人相手だったらハッキリ言わないとダメでしょ

41名無しさん@HOME2017/12/04(月) 12:57:46.220
ネットでなら武勇伝扱いだけどリアルで本当にそれ言ったならヤバいよ?というのはよくあるね

42名無しさん@HOME2017/12/04(月) 13:02:43.410
見ず知らずの赤の他人に言うならダメだけど
身内なら別にいいじゃん

43名無しさん@HOME2017/12/04(月) 14:21:13.220
>>40
ほんこれ

44342017/12/04(月) 15:34:03.450
地雷物件発言に行く前に何度か断っているんだけどね
紹介者がある程度責任もって引き合わせる以上、私たち夫婦からは姪を誰にも紹介できない
でも義兄嫁は「赤の他人の男の人生より、可愛い姪の人生でしょ!男性の多い職場なんだし紹介して」って斜め上だった

45名無しさん@HOME2017/12/04(月) 15:45:23.890
姪だけでも大変なのに、その親の考え方もおかしいから、素敵な人ほど紹介できないわねー

46名無しさん@HOME2017/12/04(月) 15:47:17.990
>>44
義兄夫婦の知り合いや職場の男性を紹介たらいいのにねwww

47342017/12/04(月) 16:43:42.520
>>46
義兄嫁の考えでは、姪は三十前でまだ若い+資格職+立地の良い戸建つき
難点あっても条件でカバーできるはずだからまずは紹介してと上から目線なんで困る

若いはともかく、資格職でも続けるのに親が全面フォロー必須だし
戸建てをつける=義兄夫婦と同居なので好条件ではないと思うよ
無茶な紹介を頼むより、恋愛からの結婚なら自己責任でどうにかなるかもしれないけど…

48名無しさん@HOME2017/12/04(月) 16:48:56.260
>>47
ってことは発達障害(疑い)について義兄家族は何の手だてもしてないの?
立地の良い戸建てつきってことは、自分たちもぶら下がる気満々?

49名無しさん@HOME2017/12/04(月) 17:18:40.790
>>47
それ男女逆だと、それって膿家案件?って疑われるくらいの地雷w

50名無しさん@HOME2017/12/04(月) 18:00:43.280
一般的には常識なんだろうけれど
実際義兄家とお歳暮のやりとりってしてる?
義兄嫁が姑と仲悪くて義実家には中元・歳暮送らないのにこっちには送ってくる
毎年返してるけど姑から「今年はきた!?」って聞かれてめんどうだし周りはどうなのか気になる

51名無しさん@HOME2017/12/04(月) 18:07:38.550
>>50
やってない
お互い負担だし、せいぜい旅行した時にお土産のお菓子を渡す程度

52名無しさん@HOME2017/12/04(月) 18:11:55.110
>>50
うちも似たような感じで義兄嫁VS姑の当てつけで
義兄嫁が,中元歳暮年始などを「姑にはしないけど義弟家にはする」
当てつけのネタにされるのも業腹なんで
夫から義兄に「送ってこなくていい」と断ってモラタw
義兄嫁はそれでも送ってきたから
送ってきた品の半額のデパートの商品券のペラペラに熨斗つけて送ったら
流石に翌年は来なかったわww

53名無しさん@HOME2017/12/04(月) 19:01:59.650
>>51
良かった
お互い負担になるのにマナー本とかにも義兄弟にもしましょうとか載ってて続けることが憂鬱だったから旦那通してお互い無しにしようって伝えてもらう

>>52
義兄嫁vs姑ってやっぱりあるんだね
旦那に断ってもらっても続きそうだったら私もやり方考えないとな

54名無しさん@HOME2017/12/04(月) 19:13:28.580
うちの場合は自営業の義兄が「中元歳暮は経費で落とせるから、お返し不要」と送ってくる
仕事でたまにうちの旦那の手を借りたり車出しを頼むことの御礼だそうなのでお返しはしてない
問題は義兄嫁で「旦那は不要でも私に返して」と品物指定してお返し要求
断っても流してもハイエナの用にしつこくくどい
腹が立ったから旦那巻き込んで、義兄夫婦の在宅時に義兄からもらったお歳暮を返しに行った
義兄嫁のクレクレ電話の録音添えて

55名無しさん@HOME2017/12/04(月) 19:18:07.710
そこまで書いてるのに何で落ちまで書かないかなー
勿体ぶってイケズー

56名無しさん@HOME2017/12/04(月) 19:18:51.590
>>47
結婚相談所とかに登録すればいいのに
30手前なら引く手あまただよ!
発達障害でも20代と結婚できるなら喜んで嫁にもらってくれる人沢山いると思う

57名無しさん@HOME2017/12/04(月) 19:19:49.950
>>54
どうなったの?!

58名無しさん@HOME2017/12/04(月) 19:22:36.480
>>56
嫁に出すんじゃなく婿養子探してるんでしょ
しかも普通の戸建てで同居

59名無しさん@HOME2017/12/04(月) 19:24:08.870
>>54
で?

60名無しさん@HOME2017/12/04(月) 19:31:18.740
街コンや結婚相談所でも婿養子は厳しいよ。
見合いで条件すりあわせるか、よほどの恋愛でないと婿養子に行かないらしい。
ソースは婿養子希望で10年婚活してる姪っ子で一人娘。
義兄嫁が絶対に婿養子と強硬でもう姪も三十半ば。
姪自身はおとなしいけど、優秀で優しい子。義兄はもう嫁に出すから
見合い斡旋してくれって親戚に言い回ってるけど、こわーい義兄嫁がいるから
親戚は誰も手を出さないよ。

61名無しさん@HOME2017/12/04(月) 19:58:33.350
>>60
そういう話を時々聞くけど結局婿は来ず行かず後家のまま歳老いて
ボッチで死んでいく名前も墓も途絶えてしまうってパターンが多い
娘も不幸、親も結局不幸
嫁に出して孫を養子にするとか家存続の方法はあるし
大した家でもないのになんでこだわるのかわからない

62名無しさん@HOME2017/12/04(月) 20:17:53.420
発達の娘引き取ってもらうのに何で婿養子必須なの?
売れれば何でもいいじゃん
義兄夫婦も婿に寄生する気満々なの?

63名無しさん@HOME2017/12/04(月) 20:24:40.760
義兄家の一人娘をうちの娘の大学の合コンに混ぜろって義兄嫁にせっつかれたわw
目的は婿探し、今時は年下でも構わないからって相手が断るよ!

64342017/12/04(月) 20:32:00.190
>>62
義兄が婿養子を欲する理由は姪のやらかしをカバーする為みたい
同居してれば親が全力でカバーするから婿さんに迷惑が行かないから
結婚直後にやらかして捨てられるリスクが減るって考え
子供が生まれたりして情が生まれるの待ちみたい
姪がやらかしても婿さんが大丈夫になったら
田舎に引っ込むと義兄は言ってた

65342017/12/04(月) 20:34:38.160
>>56
紹介所におためし的な登録してお見合いパーティに参加はしてた
でも姪の気に入る相手と姪を気に入る相手が乖離しててダメだったみたい
さらに姪を気に入った相手も婿養子はNOだったそう
義兄嫁は「ああいうとこはぼったくるのが目的だからマトモな紹介はない!」と何故か断言

66名無しさん@HOME2017/12/04(月) 21:22:38.070
現在敷地内に新築を建て家業を継いでいる義兄夫婦
その義兄夫婦と義両親の折り合いが悪くなり、義兄夫婦が出ていき入れ替わりで我々が義実家を継ぐことになった
住まいも義兄夫婦の住んでいた家

そのことについて頭下げに来るというので(頭下げに来いと言ったのはこっちだけど)指定されたショッピングモールに行くと、フードコートに案内され、出されたのは紙コップの水
こちらが気を使って「何か飲みます?」と聞いても「大丈夫」と
「これから両親と家のこと宜しくお願いします」と言われたあとはずっと義兄嫁はそっぽを向いている
ろくに話し合いにも参加せず、こちらの要望であるハウスクリーニングの話を出したら「お金は?」と言われた

本当に腹が立ったよ
義兄嫁というか義兄夫婦の愚痴でごめんなさい

67名無しさん@HOME2017/12/04(月) 21:35:20.690
それ義兄夫婦が頭下げる必要あるの?
頭下げるのは義両親では?

68名無しさん@HOME2017/12/04(月) 21:56:34.920
誰も頭下げる必要なんてないでしょ
なんで兄夫婦が頭下げる必要あんの?
まして親がなんで子供に頭下げる必要あんのよ

69名無しさん@HOME2017/12/04(月) 21:57:27.900
義両親は「こんなことになってごめんね」と言ってくれました
こうなった原因は義兄嫁にあるので(孫の顔を2年以上見せていない等)モヤっとしてしまいました

70名無しさん@HOME2017/12/04(月) 22:14:43.320
またかよ
同じスレ内のネタ使うのはどうかと思う

71名無しさん@HOME2017/12/04(月) 22:29:02.19O
>>69
> 2レス目以降は名前欄に初出のレス番を入れましょう
義兄夫婦に子供がいない事が実家を継ぐ事にどう影響するのか分からない。あなた達にお子さんがいたとしても絶対継ぐとは限らないでしょう?

72名無しさん@HOME2017/12/05(火) 01:43:35.620
>>65
なんか、本人の「個性()」よりも、親の希望の方がリスクになってるよね

73名無しさん@HOME2017/12/05(火) 05:51:23.550
>>71
小梨とは書いてない
敷地内だから母屋に遊びに行かせないって事でしょ

74名無しさん@HOME2017/12/05(火) 06:07:24.590
>>66
>頭下げに来いと言ったのはこっちだけど

釣り針大きいw

75名無しさん@HOME2017/12/05(火) 06:27:13.510
66たちが何で継がなきゃいけないのかわからない
嫌なら断れ

76名無しさん@HOME2017/12/05(火) 06:58:33.820
この人とは別なんだよね?

60 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2016/11/20(日) 18:27:19.09 0
義兄嫁さんにモヤッとする。
私は2年前に結婚、義兄夫婦は10年くらい前に結婚。
何故か長男の義兄は義実家の隣町に家を建てて住んでて、次男の夫が義両親と同居の話が進んでる。
過去に義兄嫁さんと義両親が派手にもめたらしくて義兄家と義両親はほぼ没交渉。義兄と子どもは時折義実家に出入りしてるみたいだけど。

私が結婚した時や出産した時には充分な額のお祝いと品物もいただいて(特に品物は男性目線では選ばないもので、絶対義兄嫁さんが選んでくれてる)、義両親からは悪口しか聞かされてなかったけど、意外と常識的なところもあるのかと感心してたんだけど
先日スーパーで会った時に挨拶したら「お祝い、手元に届いてないのかと気にかかってた」と嫌味を言われてカチムカ。
夫から義両親通じて義兄さんにお礼は言ってあるはずだし、内祝いも義両親に頼んだんですけど。

しかもうちの赤のお披露目(義両親込み)には義兄家全員欠席…。
こちらは次男と結婚したのに同居っていう詐欺みたいな目に遭ってるんだし、義兄嫁さんから私に「すみませんがよろしくお願いします」と頭の一つも下げてもらいたいくらいなのに!

私はこれから全然おしゃれじゃない義実家に住まなければいけないのに、義兄嫁さんのインスタ見ると、すごく可愛い家に住んでるっぽいのもモヤッとする。車で義兄家の前を通ったことあるけど、外観も外国の家みたいですごくかわいい。
これ見よがしにインスタにクリスマスツリーの画像とか上げるのホントやめて欲しい!

77名無しさん@HOME2017/12/05(火) 07:12:14.460
>>76
トメの離間の計おそろしやw

で、なんでそれ持ってきたん?

78662017/12/05(火) 08:26:03.390
なんだか申し訳ありません
73さんの言う通り、3歳の孫を母屋に遊びに行かせないということです

私達が義実家を継ぐのは嫌ではありません
義兄嫁のわがままでこうなってしまったので、きちんとしてほしかったというだけです

79名無しさん@HOME2017/12/05(火) 08:40:21.810
孫を母屋に行かせない理由が分からんことには
義兄嫁のワガママとは一概に言えないよね?

80名無しさん@HOME2017/12/05(火) 08:56:39.940
ていうかなぜそれが兄嫁ひとりのわがまま扱いになるんだろ
子供を母屋に行かせないのは義兄夫婦の意思でしょ

81662017/12/05(火) 09:05:34.550
そうですね、子を会わせない、義兄嫁も義両親と没交流というのは義兄夫婦の問題でした

義兄嫁の常識のなさにモヤっとしたのですが余計な部分を書きすぎました
すみませんが締めます

82名無しさん@HOME2017/12/05(火) 09:31:00.970
ここまで具体的な「義兄嫁の常識のなさ」の記述がないのが不思議

83名無しさん@HOME2017/12/05(火) 09:36:56.020
言葉が悪いが義兄嫁がうざい
義兄嫁「高齢妊婦で毎日色々つらい、親が年寄りで病気で里帰り出産不可能」
私「高齢妊婦の親が老齢なのは順当、ガンバ☆」
これの毎回ループだったのが
義兄嫁「転んで手を骨折した、冷たい義弟嫁さんのせいだから手を貸せ」←New!
私「無理」
義兄嫁「きてーしぬーぎゃー」
電話切って夫にLINEして義兄に苦情入れてもらい
保健センターに義兄家の住所告げて電話した
何で私が車で3.40分掛かるであろう義兄家まで駆けつけると思ったんだろう

84名無しさん@HOME2017/12/05(火) 09:51:00.390
夫と結婚した時にはすでに義実家敷地内に家があったのでそこに住んでいたけど
トメや大トメ、コトメの干渉がひどくて5年でその家を出た
その時に義弟嫁から
「長男の嫁が義務()を放棄していいのか?」
と激しい抗議を受けたのを思い出した
義弟が私たちが住んでいた家に引っ越したいと言ったらしくて
義弟嫁も必死だったんだとは思うけれど
嫌なら戦えとアドバイスしてあげた

85名無しさん@HOME2017/12/05(火) 09:59:26.880
>>83
これまでに確執があったんならそれを書かないと
これだけの情報だと単にあなたが性格悪いだけにしか読めないよ

86名無しさん@HOME2017/12/05(火) 10:03:34.830
>>85
そう?
2行目だけでも十分ウザいと思うけどねえ

87名無しさん@HOME2017/12/05(火) 10:32:59.160
うちは義弟夫婦が同居してたよ

義父がちょうど病気+手術の後だったので
同居するとなった時に義母が「家に誰かがいてくれるなんて心強い」と喜んでくれて
義父は昔気質で「老後は子供に世話してもらって当然」という人なのでこちらも大喜び。
義弟嫁も同居にあたって3階は完全に義弟夫婦だけのスペースにしてほしいとか
手すりは全部子供の高さに付け替えてほしい、とか
庭の畑(義父の趣味)はなくして子供が遊べる砂場にしてほしいとか
散々注文つけて、自分達は1円も出さずに義両親にやらせたのに
同居してすぐ「もう嫌だ」と言い出して、義弟せっついて半年ほどで出て行った。
それだけなら良いんだけど、後腐れなく(?)出て行きたかったらしくて
私たち夫婦をかわりに同居させようと画策して何度も説得にやってきて面倒だったよ。
うちは旦那と義父がうまくいってないから最初から同居する予定はないし
それもあって私側の苗字になったりしてる。
だから、義弟夫婦の結婚式も義両親がお金出したり色々してるけど、私たちはお祝いだけ。
遺産相続も放棄するつもりでいる、と伝えたら
「それはそれ、これはこれ」と言う言い方で「同居してその上で遺産相続放棄しろ」って言い出したわw
結局そのまま出て行ったけど、義両親はまだ未練があるみたい

88名無しさん@HOME2017/12/05(火) 10:37:21.650
>「同居してその上で遺産相続放棄しろ」
清々しいほどのクズw

89882017/12/05(火) 10:39:13.200
>>88
「そちら(私の方)の苗字になったのだから遺産放棄するのは当然ですが
だからといって親子の縁が切れたわけじゃないんだから、同居すべき」って論調だったわw

90872017/12/05(火) 10:39:32.590
まちがえた

>>87=>>89だったわ

91名無しさん@HOME2017/12/05(火) 10:41:27.120
>>87
義弟嫁もちょっとは良心の呵責があるんだろうね
それは悪い事じゃないけど87を巻き込むのはお門違いだわ

92名無しさん@HOME2017/12/05(火) 10:47:44.800
>>87は完全に縁切ってる感じだね。
同居無理なのわかってるだろうに。

93名無しさん@HOME2017/12/05(火) 10:47:56.600
>>87
義弟嫁クズ過ぎてワロタ

94名無しさん@HOME2017/12/05(火) 11:10:43.66O
>>85
高齢妊婦になる事も実親の事情も妊婦前から分かっているのに何の対策も取らずカワイソウなアテクシ気取りの察してちゃん
手を骨折したのが事実だとしても頼るべき相手は夫なのに「冷たい義弟嫁さんのせいだから手を貸せ」と見事な斜め上っぷり、挙げ句しぬーと脅迫するってまともな人には見えないんだけど。

95名無しさん@HOME2017/12/05(火) 11:43:51.260
>>83
暇なんだから行きなよw

96名無しさん@HOME2017/12/05(火) 11:51:36.87O
良心の呵責かなあ?
「同居してその上で遺産相続放棄しろ」なんて言うあたり、87夫婦を生け贄にすれば逃げ切れると思ったんじゃないかと。
しかし義父も同居のために趣味を諦めるって何だかなあ。そこまで息子夫婦におもねって情けなく思わなかったんだろうか。

97名無しさん@HOME2017/12/05(火) 11:56:23.940
>>96
91だけど
87に対する良心ではなくて、自分の要求をのんでくれた義両親への良心ね
「ちょっとは」って書いてるじゃん
遺産丸取りしようとはしてるようだけどw

98名無しさん@HOME2017/12/05(火) 14:22:12.950
>>97
どうみても良心ではなく執着されたり文句を言われないようにでしょ
良心なんて微塵も無いと思うw

99名無しさん@HOME2017/12/05(火) 14:35:13.510
これで、>>83よりもウトメの方が物理的に近くて、手伝いたくて
距離をゴリゴリ詰めようとしてるのに、ウトメうぜーっていうだけで
気楽に使える目下にちょっかい出してる義兄嫁、っていう話だったり
したら… まぁ頑張れ義兄嫁、としか言えないなw

100名無しさん@HOME2017/12/05(火) 17:09:03.540
>>97
87義弟嫁が「多少でも」罪悪感を感じてると思えるなら
あなたは優しい人だね。

101名無しさん@HOME2017/12/05(火) 17:20:07.830
優しいんじゃなくてうすらバカ

102名無しさん@HOME2017/12/06(水) 07:49:08.360
まあ、なんにしても
義実家の財産を嫁達が放棄するとか寄こせとか
言うことでは無いな
言い出しっぺの嫁も嫌らしい人だ

103名無しさん@HOME2017/12/06(水) 13:14:35.690
https://ameblo.jp/wongkong76667/entry-12215855605.html
【美肌】冬のお風呂のプレミアム 今年もw【温浴】

104名無しさん@HOME2017/12/07(木) 10:10:03.310
義兄夫婦が離婚するに当り、自閉症の子供を捨てた。
育てにくい子で義兄嫁は育児に疲れ果てていた。
義兄は多忙をいいわけに一切育児に参加せず。
三歳で知的障害を伴う自閉症と確定されて、義兄嫁に鬱病の診断がおりた。
そして育児放棄をはじめた。
子供が家から出て、さまよって保護されたことも数回あった。
誰が通報したかわからないが、児童相談所が入って
育児に適さないってことで、甥は施設に保護された。
保護されたら光の速さで義兄夫婦は離婚した。
二人は親権放棄したそうだよ。
周りは障害児のたいへんな育児に疲れてた。
気の毒だ。しょうがないね。と義兄嫁に同情的。

最近さるところで元義兄嫁に遭遇した。
我が家は子供がいない。元義兄嫁に自閉症は男性の遺伝だと
言われている。子供はこの先も作らない方がいいよと言われた。
そして声を潜めて、実は計画的に育児放棄した。
愛情も無くなった男(義兄)の子供なのも嫌だし
自閉症の子供を育てるのも嫌。たった一度の人生を犠牲にしたくない。
そう思って鬱の振りをした。上手くいって親権放棄もできた。
そう言ってにっこり笑って、あなたも子供はよく考えた方がいいよと言った。

児童相談所が入ったときに、義両親もまだ50代だったし
義両親か子供のいない我が家に引き取れないかと児童相談所から言われた。
でも重度の自閉症で知的障害もある子を引き取る勇気は義両親も私達もなかった。
元義兄嫁を責める資格はないなと思った。

105名無しさん@HOME2017/12/07(木) 10:49:21.540
>>104
もう関係ない人だし、「こっち来るな!」と元義兄嫁に言う資格はある
というか、計画的に子捨てしたと言いに来る元義兄嫁はキモイ

106名無しさん@HOME2017/12/07(木) 11:38:53.330
>>105
ほんこれ
104は悪くないし別に良心の呵責は感じなくていいと思う。
義兄嫁気持ち悪すぎる…何なんだろうね、そんなこと言われたの旦那や義両親に言った?

107名無しさん@HOME2017/12/07(木) 12:15:36.300
両親共に親権放棄ってできるの?

108名無しさん@HOME2017/12/07(木) 12:22:18.470
>>104
本当は鬱ではなく違う精神病だったとか
初めは結構まともな事を言うんだよねそのうち?となる
そんな人の話を真に受けていたら、あなたもおかしくなるわよ

109名無しさん@HOME2017/12/07(木) 12:43:31.210
たが多いなぁ

1101072017/12/07(木) 12:49:38.440
ちょっとググったけど>>104のようなケースで両親共に親権放棄することはできないみたいよ
離婚時に夫婦のどちらが親権者か決めないと離婚は受理されない
どちらかが親権持って施設に入れることはできるようだけど
もちろん親権放棄しても養育費は発生する

どこか間違いあったら詳しい人訂正願います

111名無しさん@HOME2017/12/07(木) 12:50:16.790
スレチだよね

112名無しさん@HOME2017/12/07(木) 12:56:49.360
>>104
あのね、法律上二人揃って親権放棄は原則としてできないのよ。
親権放棄するためには「やむを得ない事情」があり
尚且つ家庭裁判所が認めた場合のみ親権辞任が認められる。
この場合のやむを得ない事情というのは、例えば重大な病気や服役等で
物理的に親権が行えない場合等。
義兄嫁が鬱のふりをして、それを理由に無理だとしたのなら
義兄側が親権辞任できる要因がないから、義兄が親権をとった、ということ。
親権をとった「その上で」育児放棄をして子供を施設にいれたのは義兄ってことになる。

1131042017/12/07(木) 13:21:22.690
>>110 112
親権放棄できないんですか。
それは知りませんでした。
義兄嫁から聞いた話だけなので事実か確認してませんが
離婚(義兄嫁に親権)→鬱がひどく診断書を提出して家庭裁判所で親権放棄
このときに我が家と義実家に連絡が来たようです。→施設入居
という流れだそうです。義兄にも扶養義務があるのですよね?

義兄は離婚してから、義実家によりつきませんし
義両親も義兄夫婦の離婚や甥の施設入りの話はしません。
タブーのようになっています。

私達は選択小梨なのですが、ますます子供を作るのが怖くなりました。

114名無しさん@HOME2017/12/07(木) 13:26:30.030
>>112
https://www.chabadeerfield.com/child/iranai.html
いろいろ手順があるようだが、どうしても親権持ちたくなければ
持たなくていいようだが。

115名無しさん@HOME2017/12/07(木) 13:30:05.470
>>113
自分の書いた文章を読み直しましょうw
>>104
義兄嫁鬱発症→施設→離婚→親権放棄
>>113
離婚→鬱→親権放棄→施設
順番が違うじゃんw

116名無しさん@HOME2017/12/07(木) 13:33:27.160
>>113
まああれだ
ネタ乙

117名無しさん@HOME2017/12/07(木) 13:49:45.310
>>113
光の速度で離婚したのに、家裁で親権放棄手続き?
家裁って物凄く時間かかるよ?

118名無しさん@HOME2017/12/07(木) 13:53:22.270
>>114
うん。だから、そこにも書いてあるよ

>離婚の際には親のどちらかを親権者と決めなければなりません。

>でも、親権者となった方がどうしても子供を養育したくない、というなら
>そのままでは子供のためにもならないので、
>家庭裁判所に親権を辞任する申立をすることも考えられます。

119名無しさん@HOME2017/12/07(木) 14:22:34.220
>>113
通常の流れでいけば
義兄嫁に一旦親権がいって、その後鬱で診断書が出た場合
義兄(子の実父)に一旦連絡がいく。
義兄がそれを拒否した場合、
今度は義兄の両親(子の祖父母)に連絡がいき
家裁へ親権の変更を求めるように、という話が来る
親権変更の請求は子の親族だからね。

貴方の義兄が親権をとらなかった、ということは
貴方の義兄が親権をいらないと放棄して、
尚且つ、貴方の義両親も孫の親権変更の請求を拒否した、ということ。
その後は未成年後見人が専任されるか施設おくりになる。

120名無しさん@HOME2017/12/07(木) 14:29:23.360
>>119
>>104
義兄嫁に鬱の診断→児相介入で子供が施設に→離婚
と言ってるから順番違うんでは

121名無しさん@HOME2017/12/07(木) 14:40:20.410
>>113では

>離婚(義兄嫁に親権)→鬱がひどく診断書を提出して家庭裁判所で親権放棄
>このときに我が家と義実家に連絡が来たようです。→施設入居
>という流れだそうです。義兄にも扶養義務があるのですよね?

となってるよ。
あと親権と扶養義務は別。
親権がなくても扶養義務はあるよ。
親権母親でも父親が養育費支払うでしょ。

122名無しさん@HOME2017/12/07(木) 14:43:08.650
子が施設に入った後離婚するケースは多いよ。
その場合は親権があろうがなかろうが、保護対象となったわけだから
親権放棄ってあんまり聞かないけどね。
そもそも、義両親や、弟夫婦のところに子供を引き取れないか、なんて聞いてまわらないけどねw
ネタにしてはちょっと知識が無さ過ぎるw

123名無しさん@HOME2017/12/07(木) 14:50:06.820
突っ込まれて話変えてるしな

124名無しさん@HOME2017/12/07(木) 15:19:35.730
現実で言うとけちだねと言われちゃうだろうけどさ
ここで愚痴をこぼします。うちの子は大学生と高校生。。
義弟のところは小四をかしらに四人+義弟嫁の腹の中に一人。
旦那と義弟の年の差が結構ある。義両親はすでに定年退職後の年金生活。
だから義弟嫁が「お義兄さんが実質親ですよね。」とお祝のねだりがすごい。
義弟嫁の実家は被災していて亡くなっているので、かわいそうな私達という演出もすごい。
「父や母が生きていてくれれば、いろいろしてくれるのに。」よよよとちらちら見る。
出産祝いや小学校の入学祝いはまだいいが、七五三の衣装まで強請られる。
「家が残ってれば私のがあったし、父母がいいのを買ってくれたのに
本当にかわいそうなうちの子。」よよよとやる。
しょうがなくお祝で渡したけど「これじゃ貸衣装だね。おじいちゃん達生きていてくれればね。」と
義弟子の前で小芝居してくれるし本当にうっとうしい。

125名無しさん@HOME2017/12/07(木) 15:52:10.130
>>124
気に入らないなら返せでいいと思う
こちらは親じゃないし、お祝い事はお互い様に相応の金額で
一方的にこちらばかりが負担するのはおかしいし、文句言われて不愉快なので今後は無しで

そもそも親代わりと言うなら、私たちの老後は見てくれる覚悟なんだよね?
そうじゃないなら黙ってね、って私なら言ってしまうわ

126名無しさん@HOME2017/12/07(木) 16:04:24.610
>>124ここ最近のレスの中で1番嫌いな嫁だわwたっぷり保険金入ってるだろーが

127名無しさん@HOME2017/12/07(木) 16:11:26.720
そんなにお金ないのに五人目とかw
頭わいてる人の相手してたらいつまでも集られるよ

128名無しさん@HOME2017/12/07(木) 16:23:17.350
>>122
昔のスレで、義兄嫁が報告者の夫(死んだ)の子供孕んで相続争いやったはいいけど非嫡出子だから取り分が少なくて云々ってネタ書いた人いたよね
設定だとその非嫡出子以外に子供いないんだから取り分減らないんだけど、よくわかりもしないのにこういうネタを書いちゃうのは同じ人かな
どうせネタだらけのスレなんだからネタでもいいけど自分がわからない分野はやめとけばいいのに

129名無しさん@HOME2017/12/07(木) 17:32:27.590
私だったら内心気に入らなくても50万くらいポンと渡して金持ち喧嘩せずでやるけどなあ。
何より子どもたちの笑顔が見られるならそれでプライスレスな気もするしね。

130名無しさん@HOME2017/12/07(木) 17:38:52.630
>>129
いやいやいや
そんなことしたら何十年もたかられ続けるよ?
乞食はだんだんグレードアップするんだよ?
韓国をみなよ?

131名無しさん@HOME2017/12/07(木) 17:41:10.740
世界から好かれている国は羨ましいよね
サミットでもなんでもリーダーの人気は韓国が一番だよ

132名無しさん@HOME2017/12/07(木) 17:45:32.310
マジレスしなくてもw

133名無しさん@HOME2017/12/07(木) 18:00:11.580
>>124
大学生と高校生ってお金が掛かる時期じゃない?
それ言って常識的な額のお祝いしかできないって断って良いと思う

134名無しさん@HOME2017/12/07(木) 18:23:48.020
確かに韓国人みたいに、一度お金をもらったらずーっと貰えると踏んで、最後は脅してでもお金をぶん取ろうと…

135名無しさん@HOME2017/12/07(木) 18:30:28.670
>>133
高校ならもうバイトできんじゃん

136名無しさん@HOME2017/12/07(木) 18:31:51.220
>>130
もにょるさん(亜種)にマジレスやめれ

137名無しさん@HOME2017/12/07(木) 18:48:29.780
>>135
高校生は難関大
大学生は難関資格に挑戦するからバイトなんかできないザマス!

138名無しさん@HOME2017/12/07(木) 19:00:57.310
>>124
実質も何も、義両親生きてるなら親じゃないしww
むしろ、親が被災して亡くなってるなら保険金とかあるんじゃないの
てか、被災したことをネタに集るやつってマジくそだわ

139名無しさん@HOME2017/12/07(木) 19:09:51.210
>>135
なぜ他人の乞食家庭のためにバイトせなあかんの?

140名無しさん@HOME2017/12/07(木) 20:33:37.180
義兄嫁にモヤッとしたので書かせて下さい
うちは一昨年家を建てたので据え付けの大型食洗機があります
義兄夫婦が時々遊びに来るんだけど、毎回義兄嫁が洗い物を持参してくる
皿とか割れ物じゃなく手洗いでいまいち油切れがスッキリしない弁当箱とかシリコン素材とかジップロックに入れて持ってくる
私たち夫婦も義兄もドン引きでおいおいって感じでうちの旦那が半笑いで「家で洗いなよ」と言ったのが発端
義兄が嫁に「食洗機いるなら買うって言ってるのに何で持ってくるんだよ」と怒り
義兄嫁は「転勤族で家電増やしたくないのよ、いいじゃないね〜義弟嫁ちゃん」と私に振った
私が正直に嫌だと言ったら義兄嫁はムッとして帰っていった
もう来ないだろうと思ってたら今週末にまたうちに来たいと連絡きたから
義兄嫁はブロックして旦那から義兄に断ってもらったけどもやる・・・

141名無しさん@HOME2017/12/07(木) 20:37:09.86O
>>128
報告者の取り分があるんじゃないの。
嫡出なら半々だけども1/4と3/4になっとか。

142名無しさん@HOME2017/12/07(木) 20:38:36.280
>>140
ひえええ気持ち悪い義兄嫁だね…たかり?
電気代とか水道代とか食洗機代節約()してるつもりなのかな?

143名無しさん@HOME2017/12/07(木) 20:59:39.290
>>141
勉強してこい

144名無しさん@HOME2017/12/07(木) 21:16:44.03O
>>140
義兄嫁の図々しさは言わずもがなだけど旦那のいい人ぶり()にイラッとした。
これ以上背中撃たれないように締め上げた方がいいよ。

145名無しさん@HOME2017/12/07(木) 21:24:47.610
>>144
「家で洗いなよ」を「うちであらいなよ」と読んだ?
だとしたら前後の文章ちゃんと読んでる?

146名無しさん@HOME2017/12/07(木) 21:27:05.150
>>140
たしかに手洗いだとすっきりしないものが食洗機で綺麗さっぱりするのは感動するけど
だからって旦那さんの弟の新居へ汚れ物持参て頭が変だ

147名無しさん@HOME2017/12/07(木) 21:43:45.550
義弟家の新居へのせこいマーキング行動でしょw

1481402017/12/07(木) 21:47:19.960
>>144さんの「旦那のいい人ぶり()にイラッとした。」の意味がわからず戸惑ってましたが
>>145さんのお陰でわかりました、ありがとう!

旦那「(汚れ物なんか持ってこないで自分の)うちで洗いなよ」です

言葉が足りなくてすみませんでした

149名無しさん@HOME2017/12/07(木) 21:58:53.08O
>>145
うん、勘違いしてた。真逆だったんだね。
>>148
読み間違ってたわ。ごめん。

150名無しさん@HOME2017/12/07(木) 22:13:13.040
(自分家で)洗いなよ!って事だよね。
普通にわかったよ。
ご主人、大人の対応だと思うなあ。
兄弟間でキメーから関わらないでね、と話してるといいね。

151名無しさん@HOME2017/12/07(木) 22:15:19.500
嫁同士って仲良くなるほうが珍しいのかな?義弟が婚約して義家族にお嫁さん増えるけど、義家族の集まりでひとりアウェーにならなくて済むと思うと今から嬉しいんだけど…
べったり仲良くしたいわけじゃないけどやっと同士ができるって気持ちなんだけど実際そうでもないのかな。

152名無しさん@HOME2017/12/07(木) 22:59:24.450
適度な距離感ってことでしょ

153名無しさん@HOME2017/12/08(金) 00:28:22.490
>>151
うまく行ってるとこも多いけどそういう人はこういうとこに書き込まないからw

154名無しさん@HOME2017/12/08(金) 05:56:14.930
>>140
義兄と夫に根回しして、夫の汚れぱんつ義兄家に持って行って
「じゃ、洗わせてもらいまーす」ってやるくらいしないとわからんのかな
転勤族だから家を買えない気持ちをこじらせたにしても、向かう方向が
おかしいよね…

155名無しさん@HOME2017/12/08(金) 08:44:56.610
こう言うのが本来のスレの話なんだよなあw
面白くしようとしてるのか過剰な演出なネタばかりだと嫌になる

156名無しさん@HOME2017/12/08(金) 12:28:23.480
義兄嫁と姑のどっちの主張も「まあわかる」けど、なによりも板挟み嫌だからどうしようって話
義兄家は元から義実家で同居
私が結婚する時に姑から「亡くなった義妹ちゃんに作った振袖をお色直しで着てほしい」とお願いされて応じた
義妹は中学生の時に事故でなくなった子
後日知ったけど義兄嫁は花嫁衣装は自分の好きに決めたいと、義妹の振袖を着るのは断ったそう
私が着たので姑がとても喜んでくれて、式の後に振袖は私に譲られた
これが17年くらい前の話で、ここから現在の話
私の娘は亡くなった義妹にどことなく面差しが似ている
今時の子で背が高いので、伸びすぎて丈が足りなくなる前に娘に「義妹の振袖」を着せて写真残そうよという話になって撮影した
義両親が飾ってる写真を見て義兄嫁が「その振袖を再来年の成人式で義兄娘に着せるから持ってきて」と私に連絡してきた
旦那と姑に連絡したら、あとから義兄嫁に「余計なことしないで黙って持ってきて!」て文句きた
姑が「義兄嫁が結婚式の時に好き勝手したの忘れてないから」と貸すのを却下
もともと義兄娘は振袖なんか着ないしいらないから運転免許を取るお金頂戴、だそう
なので義兄嫁の独断なのは間違いないけど未だキャンキャン吠えてきてうるさくて困る

157名無しさん@HOME2017/12/08(金) 12:30:51.610
>>156が何歳なのか気になる
アラフィフだよね

158名無しさん@HOME2017/12/08(金) 12:31:25.240
>>156
義兄嫁の主張は全く解らないわ〜。
自分の都合ばかりで嫌な女。

159名無しさん@HOME2017/12/08(金) 12:31:53.490
まず、中学生の娘のためにつくった振袖を結婚式で着るように言う姑がアホだと思うんだけど

160名無しさん@HOME2017/12/08(金) 12:33:14.830
>>156は最初から振袖を義兄嫁に貸したくなかったから姑に連絡したんだな、ってのが見え隠れしてちょっと微妙かなあ
中立の立場気取ってるだけだよねえ

161名無しさん@HOME2017/12/08(金) 12:33:54.700
でもこのぐらい図々しくないと同居なんてしないやね

162名無しさん@HOME2017/12/08(金) 12:34:18.440
うん姑やばいと思うわ
まあでも>>156がそれでいいなら問題ないのか

163名無しさん@HOME2017/12/08(金) 12:34:51.770
相変わらず、義兄が空気すぎる

164名無しさん@HOME2017/12/08(金) 12:35:34.860
むしろ、そんな地雷姑と同居してる義兄嫁が(ある意味)凄いと思うわ
よく揉めないなぁ

165名無しさん@HOME2017/12/08(金) 12:36:44.730
気持ちはわからんでもないが、縁起が悪いよね…

166名無しさん@HOME2017/12/08(金) 12:39:33.110
義兄嫁……義弟嫁が譲り受けた着物を「娘のためにもってこい」というDQN
姑……中学生の娘のためにつくった振袖を長男嫁に着せようとして失敗するも、次男嫁では成功し、そのことで20年経つ今も恨んでいるが義兄嫁と仲良く同居する意味不明な人
156……自分が譲り受けた着物なのに、ちゃっかり姑に確認して貸さないほうに話をもっていった、ある意味策士
156旦那……空気
義兄……空気


うーん、このw

167名無しさん@HOME2017/12/08(金) 12:51:18.440
そんないざこざがあるのに着物貸せなんて言われたら私でも確認するわ策士でもなんでもない
相変わらず意地悪婆さんだらけのスレだな

168名無しさん@HOME2017/12/08(金) 12:56:15.160
姑と同居している義兄家に貸すんだから、
姑に話を通しておかないとまずいと思うけどなぁ…

169名無しさん@HOME2017/12/08(金) 12:58:13.310
どうせレス増やしてまとめるんだろ
まあ頑張って

170名無しさん@HOME2017/12/08(金) 13:03:20.830
後の余計な部分が無ければ良かったのに
結局「乞食話」で全部台無し

171名無しさん@HOME2017/12/08(金) 13:10:54.460
義兄嫁が多い

172名無しさん@HOME2017/12/08(金) 13:12:00.550
着物話はみんなの大好物だからね

173名無しさん@HOME2017/12/08(金) 13:13:52.190
>>170
盛り上げないとね

174名無しさん@HOME2017/12/08(金) 13:14:26.770
古い考え方だと着物はお金出した人の財産だったりするよね。(嫁入りの着物に実家の紋を入れたり)
156やその娘に譲られていても、姑が生きている間は姑の財産という感覚かもしれないから、姑に確認するのはおかしいことじゃないと思うよ。

175名無しさん@HOME2017/12/08(金) 13:36:39.670
>>166
 義兄娘……振袖なんて着る気は無く、その分の現金を希望

これも追加しといてw

176名無しさん@HOME2017/12/08(金) 13:40:59.240
>>175
それは別におかしくないどころか
18歳の子が免許のお金出してもらう代わりに振袖いりません、なんて偉いと思ったけど

177名無しさん@HOME2017/12/08(金) 13:52:15.390
>>166
>ちゃっかり姑に確認して、

なんでちゃっかり、って思うの?
いくら譲られたからって思い入れがあるってわかってる品だったら
身内とはいえ他の人間に貸すとなったら
了承を取るのって自然なことだと思うけど

178名無しさん@HOME2017/12/08(金) 14:03:50.290
>>176
振袖を買ってくれなくていいからその代わりっていうならおかしくない
元々お金のかからない振袖に、元々着たくもない振袖「そうだコレをネタに免許代もらおう」だからでしょ

179名無しさん@HOME2017/12/08(金) 14:18:20.180
貸してくれと言うにしても、言い方があるんじゃないの、ってことかと。

180名無しさん@HOME2017/12/08(金) 14:56:48.740
着物と学歴と障害の話は盛り上がるな

1811562017/12/08(金) 15:02:35.260
義妹の振袖は成人女性平均サイズの誂えで、うちの娘が現在身長165センチで未だ成長期なので前倒しで撮影になりました
振袖は中学生向きのものではなく成人女性用で「義妹が亡くなった後に誂えた」ものです
義妹が産まれた時から姑の母と姑で義妹の成人式の振袖資金を積み立てしてたって聞いてる
義兄嫁の結婚時も姑は「お色直しで義妹の振袖を着てほしい」と頼んだそうですが、振袖を見もせず、ちゃんと話も聞かず
「めでたい席に死んだ子の振袖は縁起悪い」とばっさり断ったことを姑は未だに根に持っているのは感じます
舅、義兄、旦那は「着物の事は男はわからん」と触らぬ神に祟りなしの姿勢です

182名無しさん@HOME2017/12/08(金) 15:21:44.540
>舅、義兄、旦那は「着物の事は男はわからん」と触らぬ神に祟りなしの姿勢です

着物の話じゃなく、嫁姑の話なのに。
何この雑魚

183名無しさん@HOME2017/12/08(金) 15:23:43.380
普通ならともかく、結婚式に対しては女性はある程度夢もってるし
死んだ義妹の成人式のために誂えた服を着て、といわれて拒否することそのものは悪くないと思うけどなぁ。
自分でも正直嫌だわ。

184名無しさん@HOME2017/12/08(金) 15:27:09.380
子供が死んだ人って、それが中心になっちゃって、わけわかんなくなることはあるね
うちの親も兄が死んだ後でそれだったわ
姉の結婚式で本来お兄ちゃんが坐るはずだった席を準備しろだの
そこにお兄ちゃんの写真を置いてあーしろこーしろ、と言う
姉と婚約者が断ったら、あいつらは鬼と言わんばかり
周囲がたしなめたり説明する必要があるんだけど>>181を読む限り
周囲がそれを許しているどころか、知らん顔している時点で
家族には恵まれなかった分、死んだ娘に対する気持ちも強くなったのが伺えてちょっと同情するし
その余波を被った義兄嫁も可哀想と思ってしまった

185名無しさん@HOME2017/12/08(金) 15:30:02.040
亡くなった後でその人用に誂えた着物とか着たら祟られそう
義兄嫁言う通り縁起悪すぎでしょ…

186名無しさん@HOME2017/12/08(金) 15:33:09.500
その演技悪い着物を娘の成人のお祝いにはよこせって言うのおかしい

187名無しさん@HOME2017/12/08(金) 15:33:16.070
>>183
花嫁が拒否るのは普通にアリだと思うよ
問題はその後
かつて自分が拒否った「縁起悪い振袖」を
自分の娘に着せるからもってこいって何よ?ってなる

188名無しさん@HOME2017/12/08(金) 15:35:00.880
まあ、そこで「お袋のために着てやれよ」と言わず
姑に「二人で決めたことだから納得してほしい」ともいわない義兄が本ボシではあるね〜

最初から間に入らないって、論外

189名無しさん@HOME2017/12/08(金) 15:35:05.950
よほど娘にはお金をかけたくないんだろうね

190名無しさん@HOME2017/12/08(金) 15:37:24.940
>>180
相続も入れといて

191名無しさん@HOME2017/12/08(金) 15:39:17.920
>>188
うちの義弟みたいだな。
そこで上手く立ち回れるかどうかが大きいのにね。

192名無しさん@HOME2017/12/08(金) 15:39:26.750
トメとしては花嫁になることなく死んでしまった愛娘を忘れられないからせめて振袖を花嫁さんに着てほしかったんだろう
花嫁(義兄嫁)は一生に一度の結婚式だから好きな衣装を着たかったんだろう
どっちの気持ちもわかる

義兄嫁が今頃になって振袖寄越せとか言わなければトメの心の闇が目をさますこともなかったろう

193名無しさん@HOME2017/12/08(金) 15:43:32.240
>>192に同意

194名無しさん@HOME2017/12/08(金) 15:43:54.080
その後、娘のために振袖寄越せっていった義兄嫁は当然論外ではあるんだけど、
結婚式の時、どうしても安くあげたくてドレス+カラードレスにしたのに
私は結婚式を挙げられなかった、金糸銀糸の文金高島田で挙げたかったから
その夢を私ちゃんにかなえて欲しいといわれて、無理ですって拒否した後疎遠になってる義母を思い出した。
この手の人は「自分でかなえる」ことができないから「他人にお願いする」という立場のはずなのに
何故か「お願いしても聞いてくれなかった」ことに対して恨みをもってしまうという謎の性質がある。
本気で付き合いにくい。
毒親だからと旦那も疎遠にしたがってたから私も割り切って接してたけど、中途半端に付き合いがあったら面倒だっただろうな、と今レス読んでて思った。

195名無しさん@HOME2017/12/08(金) 15:51:01.330
>>194
義母が「かかる費用は全部出すから、金糸銀糸の文金高島田の夢を叶えてほしい」て言ったら受けたでしょ?

196名無しさん@HOME2017/12/08(金) 15:52:01.870
口まで出されそうで嫌だな…

197名無しさん@HOME2017/12/08(金) 15:52:56.700
かかる費用はあなたもちだけど私の夢叶えろとかクソすぎて草

198名無しさん@HOME2017/12/08(金) 15:55:47.330
>>156のトメはかかる費用は出したんだろうか?
振袖持ち込みって美粧院の管理代とか結構掛かる気がする

199名無しさん@HOME2017/12/08(金) 15:56:29.070
>>195
結婚は家同士の繋がりだから、貴方(息子)個人に対してお祝いなんていらないよね、と
お祝いも結婚式費用も一切出さない人が、そんなお金出すわけないよ。
その癖、旦那が言ってたとおりに引き出物はコレでなきゃダメとか、口だけ出してきた。
口出すんなら金出してよ、金出さないんなら口もださないでよ、って旦那に言われて
いつものように涙流しながら自分の苦労話をして、「私はいつだってお前のためを思って〜」って言い出したってさ。

200名無しさん@HOME2017/12/08(金) 15:59:22.620
>>195
出すの当たり前だろバッカじゃないのwww

201名無しさん@HOME2017/12/08(金) 16:30:51.710
>>199
ひええええ毒親だぁ

202名無しさん@HOME2017/12/08(金) 17:02:04.900
>>184
拒否した着物をよこせと言う兄嫁ががめついのはおいといて…
死んだ娘のために着物を作るまではまあ理解できるが、結婚式に着てくれなんて言われたら「あんたの娘の身代わりじゃない」と言われてもおかしくはない話だよね。
娘への執着は義父がフォローして夫婦で乗り越えるべき問題なのに「着物の事は男はわからん」と逃げてるし、姑さんはかなり根深いところで色々抱えてそうだ。

203名無しさん@HOME2017/12/08(金) 17:07:12.940
盛り上がって参りました。

204名無しさん@HOME2017/12/08(金) 17:14:17.770
>>202
まぁこれは妥当な意見だよね
報告者さんが優しすぎる気はする
私だったら嫌だから…

205名無しさん@HOME2017/12/08(金) 18:27:40.550
>>192に完全同意
>>156が義妹の振袖を着てあげたことで
娘を亡くして以来引きずってた義母の心が慰められた
身も蓋もない言い方だけど、気が済んだ
だから大事な振袖を譲る気になったんでしょう
執着が薄れて穏やかになってた義母の心をガリガリ引っ掻いた義兄嫁は罪深いよな

206名無しさん@HOME2017/12/08(金) 18:29:06.040
>>202
義兄・旦那・義父三人とも無関心というのがねぇ……
こういうのって家族の問題なのに、家族で解決できなかったせいで、無関係の嫁に影響が出てるケース

207名無しさん@HOME2017/12/08(金) 18:35:51.080
>>156は義母の思いに共感して着たのか
それとも単に結婚式や花嫁衣装への思い入れの薄い人だったのか

208名無しさん@HOME2017/12/08(金) 18:36:17.680
>>204
義兄嫁は着物を見ずに断ったそうだから
最初はモヤモヤしていたものの、現物を見たら素晴らしい着物でそんな気持ちは忘却の彼方へ
で、その着物を見た義兄嫁が逃した魚を惜しんだのかもな

209名無しさん@HOME2017/12/08(金) 19:05:24.320
義兄嫁にとっては単なる古い着物でしかないし、娘の成人式にちょうどいいわ程度なんだろ。
死んだ義妹の着物を断った事を「結婚式に好き勝手した」と恨み続ける姑さん、軽く病んでるね。(子供をなくして病まない親も少ないだろうけど)

210名無しさん@HOME2017/12/08(金) 19:10:29.820
私も思った
「好き勝手した」って姑に言われる筋合いない
むしろ好き勝手やろうとしたのは姑じゃないのかと
しかし義兄嫁が「単なる古い着物でしかないし、娘の成人式にちょうどいいわ程度」に思ってるなら無神経極まりないしやっぱりそんなやつに貸す必要ないんじゃね

211名無しさん@HOME2017/12/08(金) 19:20:08.840
子供を亡くした夫婦でよくあるのが、父親は仕事に行かなきゃいけないし一応表面上は立ち直るが、母親はいつまでも執着し続けて、夫婦に溝ができるパターンだね。
義兄嫁に結婚式で着物を着てくれと言う前に、自分たち夫婦で乗り越えなければいけなかった問題。
でもこういう時、夫は「何いまさら着物の事なんかで文句言ってるんだよ」と、理解を示さない。
156さんが寄り添って優しくしてくれたのは悪いことじゃないけどね。

212名無しさん@HOME2017/12/08(金) 19:40:36.380
結婚式に好き勝手したってのは義妹の着物の件に限らないのかもね
長男の嫁で同居嫁だから結婚式くらい好きにさせてってことかも

213名無しさん@HOME2017/12/08(金) 19:41:37.750
自分のハレには金をかけるのは惜しまず我を通したのはまぁしょうがないとして
我が子の時には、娘本人の意志ガン無視な上に金までケチるとか、
人として母親として何かが欠けてる人なんだろうなという…

214名無しさん@HOME2017/12/08(金) 19:48:10.550
>>209
娘を亡くした心の傷が生々しい出血状態だったのが
156が代わりに振袖着てくれたあたりから徐々に治って時間薬も効いて
完治じゃなくカサブタが出来た状態で安定してたんじゃね?

それを義兄嫁がカサブタに爪建てて剥がしたから大出血したようなもんだ

215名無しさん@HOME2017/12/08(金) 19:56:29.930
更にゲスパーすれば、亡き娘の結婚式にしてやりたかった色々を兄嫁に要求して断られたのが「好き勝手した」と恨まれてるのかもしれんな。
たまに息子しかいない母親が「娘がいたらやりたかったの」とドリーム炸裂して花嫁にいろいろ要求する結婚式があるじゃん。
でも亡き娘への執着は自分で何とかするしかない感情なんだから、八つ当たりされた義兄嫁も気の毒っちゃ気の毒。

216名無しさん@HOME2017/12/08(金) 20:01:50.920
>>214
そんな生傷をえぐるような事をする嫁(結婚式の着物を断った事は別に悪くないと思うけど)と同居して近しい付き合いをしてるのは姑自身だからなあ。

217名無しさん@HOME2017/12/08(金) 21:01:20.950
>姑が「義兄嫁が結婚式の時に好き勝手したの忘れてないから」と貸すのを却下

息子と息子の嫁の結婚式なのに、二人が好き勝手にしたことの何が悪いのか、と思う。
息子も息子の嫁も自分の言いなりになるのが当たり前で、そうじゃないから許せないって、おかしいよ、この姑

218名無しさん@HOME2017/12/08(金) 21:29:35.280
>>217
義兄嫁が過去にトメの希望を断ったのと同様で
今回はトメが義兄嫁の希望を断ったってだけ

219名無しさん@HOME2017/12/08(金) 21:32:58.440
>>217
図々しい相手に自分の大事な品物を貸すのを拒否したことの何が悪いのか、と思う

220名無しさん@HOME2017/12/08(金) 21:37:14.120
義兄の娘がその振袖に一目惚れで泣いて着たがってるのに
頑ななトメが義兄嫁の結婚式のことを理由に貸さない・・・とかなら
孫に罪はないのに可哀想って思うが、これは違うよね?
義兄嫁だけが振袖を寄越せと騒いで、トメが断った

221名無しさん@HOME2017/12/08(金) 21:43:10.460
>>217
人には「心」があるからね
義兄嫁が結婚式を思い通りにしたのは悪いことではないよ
その結果、姑の希望を却下した以上、
今回の振袖に食指を伸ばしてはいけなかったんだよ

222名無しさん@HOME2017/12/08(金) 21:45:06.490
>>221みたいな当たり前の説明しないとならない上池沼スレ

223名無しさん@HOME2017/12/08(金) 21:46:55.710
好き勝手と言うからには、義両親が義兄夫婦の結婚式に
かなり援助してるんじゃない?
同居してくれるお嫁さんが来てくれたからと、お金出してそう。

224名無しさん@HOME2017/12/08(金) 21:52:22.600
盛り上げるため次の燃料きました

225名無しさん@HOME2017/12/08(金) 23:14:58.790
着物ネタ盛り上がるね〜

226名無しさん@HOME2017/12/09(土) 00:37:08.260
正月集まるのが今から憂鬱

227名無しさん@HOME2017/12/09(土) 02:13:33.420
私も憂鬱。
義兄嫁が義兄の愚痴をウトメに吐くのが辛辣で、同じ空間にいたくない。
義兄嫁だけで言い足りない時は義兄嫁父も参戦してくるし。
なんでそんな嫌いな人と結婚してしまったんだろうかと思うわ…w

228名無しさん@HOME2017/12/09(土) 06:41:12.180
>>227
義兄嫁父まで集まるの?珍しいね

229名無しさん@HOME2017/12/09(土) 08:47:36.580
ウトメはそれを黙って聞いているの?

230名無しさん@HOME2017/12/09(土) 09:44:51.770
>姑に「二人で決めたことだから納得してほしい」ともいわない義兄が本ボシではあるね〜
ん?結局義弟嫁は来てないんだからその部分はいいんでないの?

231名無しさん@HOME2017/12/09(土) 11:08:24.980
ウトメも話は聞いてるけど、内容が毎月のお小遣いと貯金額とか夫婦生活が少ないとか、個人的な話すぎて二人も困ってる感じ。
義兄嫁父は義兄がタバコを辞めなくて、ウトが吸ってるせいだと乗りこんできた。
今年の年明けは家族会議で始まったー涙

232名無しさん@HOME2017/12/09(土) 11:43:39.690
愚痴

うちは義弟が転勤先で付き合いだした彼女とそのまま結婚したので
義弟嫁とは結婚前に2度ほど、後は結婚式の時と年末に数回会った程度。
その時は普通の人という印象しかなかったんだけど
その義弟が今年の秋の異動でこっちに戻ってきた。
そこからが地獄。
ちょっと距離感がおかしい人だったみたいで、
「私は生まれてから実家から離れたことがない。家族がいないのが寂しい」と言う理由で
義弟の仕事が遅くなると連絡があった日に突然わが家にやってきた。
貴方の分のご飯をつくってないから、と言ったら、大丈夫シェアしたら何とかなるから、と
勝手にあがりこんできてドカッと普段私の座っている椅子に座り
「ご飯マダー?」と言い出した。
旦那は妹ができた、と喜んでいたこともあり「冷凍のコロッケでも出したらいいだろ」って言い出したので
その時は「今日だけね」と言ってコロッケ出した。
その後、後で旦那に文句を言って二度とこういうことないようにと義弟にも連絡してもらった。
でも、またやってきた。
せめて事前連絡ほしい、と言っても「田舎では普通」と言張って、頑なに事前連絡をしようとしない。
ちょうど晩ご飯食べにいく時にやってきたことがあって、一緒にいく、と言い出したので
コース料理だし予約してないと無理だ、って言っても嫌だ嫌だと玄関先で揉めて
結局「じゃあ、コンビニでお弁当かってきて、家(=私のウチ)で待ってる」と……
いや、おかしいだろ。自分の家にいろよ、と。
義弟は「嫁子は大家族の末っ子で一人が寂しいのはしょうがないから^^」みたいな反応だし
旦那も男兄弟のなかで育ってきたので、妹って正直まんざらでもなさそうだし。
寒くなってきたし。
玄関先で揉めるの嫌だって訴えても私が孤立してて私がおかしいみたいになってるし。
あー。チキショーって感じ。

233名無しさん@HOME2017/12/09(土) 11:59:22.490
お子さんがいないなら、逆に押しかけたれ
あと義弟に遅くなるって事前連絡はやめてくれって言う

234名無しさん@HOME2017/12/09(土) 12:06:47.700
ドアを開けない

235名無しさん@HOME2017/12/09(土) 12:10:38.380
妹の面倒が見たけりゃ自分で見ろ、と言って旦那ごと外に出せば?

236名無しさん@HOME2017/12/09(土) 12:16:01.020
旦那と義弟嫁が仲良くご飯食べにいくのか
胸熱

237名無しさん@HOME2017/12/09(土) 12:50:02.080
当然旦那の小遣いで

238名無しさん@HOME2017/12/09(土) 12:52:51.800
>>231
夫婦生活が少ないwwwそんなの親にも義両親にも言いたくねえwww

239名無しさん@HOME2017/12/09(土) 12:59:16.920
>私は生まれてから実家から離れたことがない。家族がいないのが寂しい
それでよく転勤族の義弟と結婚したなぁ
今年の秋に異動だったら、次の異動までに義弟夫婦そろって教育しなきゃ転勤先で
義弟の同僚やご近所さんに迷惑かけそう
アポなしで凸って来たら鍵を開けない
居留守を使いましょう
義弟嫁って何歳なんだろう
デレてる旦那にも腹がたつね

240名無しさん@HOME2017/12/09(土) 13:04:06.100
>>232
きんもー☆
と言うか友達居ないのかねえ?
義弟もよくそんなキモチワルイ生物と結婚したもんだ

241名無しさん@HOME2017/12/09(土) 13:04:24.800
子供全員風邪ひいて引きこもりの週末、夫は今日明日出勤日、少し前に子供達を無理矢理寝かしたんで小休止中

木曜夕方に次男が熱出してその夜に長男長女も微熱、次女も具合悪くなる前兆が見えた
翌日金曜に全員欠席させてタクシーで朝イチ病院行ってネットスーパーで食料頼んで夕方受け取った
全員症状は咳と発熱(といっても7〜8度台)で若干お腹が緩い位で脚の痛みが出てたから検査されたけど全員インフル陰性
昨日の夜に義兄が夫に電話してきたんで子供が全員具合悪いと症状や検査含めて話題になった
夫と変わって和やかに会話して、労いの言葉を貰って通話終了

そんでうちに義兄嫁が義兄と乳幼児放り込もうとして朝から騒いでる
朝7時前から何十回も掛けてたみたいだけどマナーで気が付かず、さっき折り返したら自己中かって言いたくなる話をされた
明日遠方の結婚式参列で今日夕方には出発予定が義兄が今朝熱出して子供を見てられなくなった、義兄からそっちの子供が寝込んでるのは聞いてる、先週日曜に義実家で会ったからうちが感染源として責任取れ!ってすごい剣幕
ネットスーパーで食料確保して義兄置いて子連れで行けば?と返したら、ネットスーパーなんて使うのは引きこもりだけ!
赤ちゃんと2歳児連れて遠距離移動しろなんてなに考えんの?!もし宿泊先で子供が発症したら帰れなくなるから無理、迎えに来てくれるの?
うちの子達大して食べないんだしいいでしょ?今更2人増えても変わんないのに何で断るの?!と逆ギレ
聞いてみたら、義兄の症状は40度超えで寒気と節々の痛みに酷い頭痛
動けない動かせないからって病院行ってないらしいけどうちの子達と症状違い過ぎるしインフルっぽ過ぎるから絶対関わらない
ホテル取ってて会費も振り込んであるからキャンセル出来ないとか知るか
だいたい自分が世話するなら乳幼児は大変、人に世話させるなら乳幼児なんて大した手間掛からない、ってなんだソレ

242名無しさん@HOME2017/12/09(土) 13:29:59.360
>>232
それ義弟嫁はおかしいけど味方になってくれない旦那もだめじゃん
義弟嫁がまともだったら付き合いもあるだろうけどその義弟嫁はキチ入ってて嫌だ
私なら旦那にも義弟嫁にも義弟にもガツンと言っちゃう面倒だし
初めが肝心だから強気で行った方がいいよ
一度許せば二度三度ある

243名無しさん@HOME2017/12/09(土) 13:55:51.860
>>232
大家族の末っ子云々を言い訳にしているなら
いっそ義弟嫁の実家に苦情を言いたいレベル
ホームシックで精神的におかしくなっているって

義弟嫁、今までも転勤先でやらかしていそう
義弟の立場が危うくなる前に辞令がでて、上手く逃げおおせているのかも

244名無しさん@HOME2017/12/09(土) 14:04:34.790
>>232
義弟くんが遅くなるときは準備したいので私にも連絡ちょーだい☆と伝えておいて
いざ連絡が来たら義弟嫁が凸してくる前に自分の実家なりなんなりに逃げるべし

245名無しさん@HOME2017/12/09(土) 14:10:36.840
>>232
近くに義実家無いの?
いっそのこと同居してもらえれば万々歳。

246名無しさん@HOME2017/12/09(土) 15:35:32.260
>>244
頭いいなそれ

247名無しさん@HOME2017/12/09(土) 15:54:01.100
>>244
それならその前に旦那捨てた方が早く無い?

248名無しさん@HOME2017/12/09(土) 16:06:00.360
さみしがり女はだいたい地雷

249名無しさん@HOME2017/12/09(土) 17:09:17.990
生活全般でスレ違い指摘されてきました
愚痴です

当時デキ婚妊婦だった義妹を結婚式に呼んだんだけど、義弟と二人で親族紹介に遅刻した上二人でご祝儀三万でアイボリーホワイトのドレス着てきた
そのあと義弟夫婦に姪が産まれて、落ち着いた頃に会いに行く連絡をしたら散々時間の変更をされたにもかかわらず一切日付は変えてくれない
仕方なくその日に行ったら玄関先で帰された
そのくせ私たちからのお土産とか出産祝いは欲しがるからムカつく
出産祝いは要らないです〜あっでも〇〇の〜〜を実家でも使ってました☆みたいな催促のようなメールが来たのでそれだけあげて帰ってきた
ちなみに義母が言うには内祝いとかは無いと思ってねだそうです

250名無しさん@HOME2017/12/09(土) 17:12:22.640
>>249
嫁同士というより、義弟が難有りじゃね、それ?

251名無しさん@HOME2017/12/09(土) 17:20:04.350
>>232
義弟はどれだけ「大家族の末っ子」を知ってるんだと小一時間。
ただのクレクレの甘ったれなだけだろ、一家の主婦なんだから、そろそろ
しっかりしてくれないと困るって叱るのが義弟の立場じゃねーのかよとw
習い事とかボランティアとか、友達作るような努力させればいいのにさ…

それと、だんなは妹ドリーム見過ぎ。
そういう男は、会社で相談女にコロッとだまされるタイプ。

252名無しさん@HOME2017/12/09(土) 17:21:09.590
>会社で相談女にコロッとだまされるタイプ。

すっごい同意するわ

253名無しさん@HOME2017/12/09(土) 17:22:30.790
>>249
それ、向こうもつき合いたいとは思ってないようだから、
それなりの距離をもって、「義弟夫婦?あーいたな、そういえば」
くらいの感覚でいたらいいんじゃないか?

254名無しさん@HOME2017/12/09(土) 17:30:46.340
249です
義弟はこの前警察のご厄介になってた
私はあまり好きじゃ無い

それが義母が何かと集まりたがる人だから嫌なんだよね
孫孫ってうちにも催促くるし義妹には結婚おめでとうございます、あとは子供だけですね♡なんてメール送られるし
義母からもしょっちゅうメール来るし関わりたく無い
趣味の友達と遊んでた時期はなんの趣味なのかどんな人たちなのかとやんわり義母に干渉されて嫌だったしね

ここが田舎だから仕方ないのかな

255名無しさん@HOME2017/12/09(土) 18:17:35.930
警察のご厄介になるような親戚は、田舎とか都会とかじゃなく、
そりゃ義実家が底辺なんじゃ

256名無しさん@HOME2017/12/09(土) 21:11:39.440
>>249
嫁同士というより、義弟とあなたの夫が空気なんじゃね、それ?

257名無しさん@HOME2017/12/09(土) 21:17:08.530
254です
警察のご厄介は結構土地柄あるらしくて私と夫はその隣の市に住んでいる
だから土地柄って言われてなるほどとは思ったかなって感じ

夫も義弟も男は空気だよ
しかも連絡は個人でってスタンスなんだよね
月に1、2回は集まったりするしだいぶ距離が近いから嫌な面が見えて来るのもあると思うんだよね
義妹は出会って一年半でまだ片手で数えられるくらいしか会ってないけど
交わした言葉の数もそのくらい

愚痴に付き合ってくれてありがとうございました

258名無しさん@HOME2017/12/09(土) 21:17:23.490
> 義弟はこの前警察のご厄介になってた
こんなことを当たり前のように書く環境が特殊過ぎて

259名無しさん@HOME2017/12/09(土) 21:54:31.13O
>>232
田舎じゃ普通って、言葉が出るくらいだから田舎から離れた場所でしょ?田舎と実家のルールを常識のように語られてもね…。田舎でも都会でも手ぶらで、ご飯時に他人宅に押し掛ける人はいないよ。
大家族の末っ子だからなんなの?
アイドル扱いしろって? 夫婦仲を悪くしてまで付き合いたくないし、転勤で見知らぬ土地にくる人は沢山いる、彼女だけが特別じゃないよと言いたい。

260名無しさん@HOME2017/12/09(土) 22:16:20.800
>>232
まずは旦那さんをしっかり言い聞かせないと。
「義妹っつってもアレは義弟嫁。アンタとは真っ赤な他人」「義弟嫁って、義弟つまりアンタの実弟の嫁。たったそれだけの真っ赤な他n(ry」
「義弟嫁と懇意にしている人は世の中にはいるかもしれないが、私は無理。だって真っ赤なt(ry」
こんな感じで必ず『アンタと義弟嫁は真っ赤な他人同士だ!』を必要以上に訴えてみてくれ。
それでもダメなら『会社の人に義弟嫁のこういう行動や言動はどう思うか、特に田舎出身って人に聞いてみて』と。
上にもあるように、いくら田舎では常識って田舎でも聞かない話だよね?
まさか小さな島の出身で、島全員が延々と血の繋がりのある一族とか?
ペンギン村だって一定の距離は保ってたはずだぞ?

261名無しさん@HOME2017/12/10(日) 05:18:58.670
沖縄?

262名無しさん@HOME2017/12/10(日) 07:36:58.230
大阪の高槻じゃないかと

263名無しさん@HOME2017/12/10(日) 10:05:23.300
相談にのってください。
4人兄弟の真ん中の夫と結婚して2年。
私は30歳 夫30歳
義兄32歳 義兄嫁35歳 6歳2歳の子持ち

結婚前も後も義兄嫁さんはとても良くしてくれて、
近距離に住んでいることもあってお互いの家にも
月イチくらいで往き来してました。
私は現在妊娠5ヶ月
安定期に入ったので、義実家に報告にいきました。
義兄家族も来ていてみんな喜んでくれたのですが、
そこで義兄嫁さんが、「出産時、お宮参り、お食い初め、1歳の誕生日、初節句、七五三には行くから呼んでね!」と言い出しました。
クリスマスとお正月も家族みんなで行くから!と…。

2642632017/12/10(日) 10:06:27.800
続き

そういうのって、夫の両親と私の両親だけでやるんじゃないんですか?と聞いたら、
「でも私たちの時は夫くんの両親だけじゃなく、
夫くんの兄弟全員来たよ。
上の子を産んだとき、入院中もほとんど誰かがいたし。
私は誘ってないけど、子供関係のイベントがあるとみんな仕事の都合つけて来てくれたから、私もそうしなきゃと思って。
イベント時のお祝い金は5,000円でいいよね?」
と言うのです。

とりあえずその場では、
私の両親の都合もあるので〜と濁して帰宅し、
夫によく聞いてみました。

265名無しさん@HOME2017/12/10(日) 10:06:58.770
電話でだけど義兄嫁と決裂した、私は愚痴の掃き溜めじゃない
わが家は10年以上転勤族で子供の受験きっかけに単身赴任も視野に入れて思い切って定住した
義兄家は今年の春に初めての転勤、もう半年以上たってる
義兄嫁は幼稚園で親子とも馴染めない、地方が冷たいとかしょーもない愚痴電話寄越す
その地方には私達も2年住んでたから想像はつくけど義兄嫁が言うほど酷い土地じゃない
愚痴を我慢して聞いてたけど「私さんはいいわよね、自分の地元で戸建てで」と絡まれて反撃してしまった
反撃されると思わなかったらしくヒステリー状態で叩き切られて長い長い苦情のメールが来たので旦那に見せた
旦那から義兄嫁に今後は嫁同士の連絡は断る、なんかあれば兄貴を通じて連絡下さいと言ってもらった
そしたら義兄嫁が家出したらしく、義兄が「そっちの家に向かってるかも」と焦って電話してきた
怖いので実家の親と弟たちに来てもらう手配したけど、ホント嫌な人だ


義兄嫁は「心無い私さんのせいで傷ついて」家出中w
旦那公認でウザメールもブロックしてすっきり

266名無しさん@HOME2017/12/10(日) 10:07:21.760
4人兄弟の真ん中とは

267名無しさん@HOME2017/12/10(日) 10:07:44.940
>>263
相談スレへどうぞ

2682632017/12/10(日) 10:09:06.660
長くてごめんなさい。
続きです。

・初めての甥っ子でかわいくて、
とりあえず義兄嫁さんが出産?(分娩室のことかも)
している部屋にお姑さんと入った。
・産後入院している期間も入れ替わり立ち替わり
誰かが甥っ子のそばにいた。
・母(私たち嫁からすると姑)が、甥っ子のイベントがあるときは声をかけてくれたので、みんなで行った。
・その際のお祝い金は1人5,000円程度包んだ。
出産祝いは誰も出してない。
でも今考えると、イベントの時は
いつも料亭のコースを予約してくれてたから、
出費がすごかったかも。
(義兄は飲まなかったけど、夫とその他兄弟は飲んだらしい)

ということらしいです。

2692632017/12/10(日) 10:09:42.360
お正月やクリスマスも、
私と結婚してからは行かなくなりましたが
毎年義兄家に家族総出
(大舅、舅、姑、兄弟3人)で行っていたみたいです。
今は私の夫を除くメンバーで行っているみたいですが…。
私もホームパーティーをよくするので、
その人数分の料理や飲み物を準備するのが
どんなに大変か、よく分かります。
時間もお金もかかって、すごく大変だろうなって。

義兄嫁さんの言い方がすごく嫌味っぽくて、
仕返し?したいのかなぁと。
自分はこんなに大変だったんだから、
次はあなたたちの番!と言われているみたいで嫌でした。
それに、子供がまだ生まれていないので
正直なところよく分からないのですが、
出産時や入院中にお姑さんや夫の兄弟が
いるのはおかしいのですか?
子供関係のイベントも、
本当は来てほしくなかったみたいな言い方でした。

270名無しさん@HOME2017/12/10(日) 10:10:29.410

2712632017/12/10(日) 10:13:21.980
夫もそれは感じ取ったみたいで、
悪いことしたのかなぁと。
私たちの子供のイベントに義兄嫁さん呼ぼうかとも言っています。
でも私の両親、義両親、義兄家族で
お宮参りに行くってなんか変じゃない?と思うのです。
夫が独身時代にやったことに対する仕返しを
私家族にする義兄嫁さんがおかしいと思うので、
夫には毅然とした態度をとってほしいのですが…。
義兄嫁さんにはなんと言って断ろうかと悩んでいます。

>>266
四人兄弟の上から二番目です。

>>267
悩みはここではだめなんですか?
すみません、他のところにも
書き込んだんですが人があんまりいないみたいで
こちらに書き込んでしまいました。

272名無しさん@HOME2017/12/10(日) 10:13:29.81O
>>269
テンプレにも書いてるけどここは「語りあう」ところだから。
面倒だろうけどこちらでお願いします
スレ立てる程でもない質問・愚痴・雑談など4
http://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1512563207/

273名無しさん@HOME2017/12/10(日) 10:21:10.150
安心して相談スレを紹介しようと思ったらいい具合に死んでたわw

274名無しさん@HOME2017/12/10(日) 11:17:37.360
>>232
逆のことをしてみたらどうだろう
義弟夫婦家があなたの家からどれくらいの距離か知らないけど、日常的に行き来できる距離なんだよね?
義弟嫁が凸してきたら「寂しいんですか?じゃあ今から義弟嫁さんのお家行きますよ!」
「ウチ今ちらかってるし、義弟嫁さんのお家の方が素敵だし!義弟嫁さんもご自宅の方がくつろげるし寂しくないですよね?旦那くんもそう思うよね?」
旦那も連れて上がり込んで「ご飯マダー?」
ないと言われたら「シェアしたらどうにかなりますって!」
あるいは義弟嫁じゃなく義弟から事前に連絡もらえるようにしてこっちから乗り込む
すごーく面倒だけど何度かやれば旦那が折れそう

275名無しさん@HOME2017/12/10(日) 11:37:34.210
なんでそんな労力かける必要があるんだよw

276名無しさん@HOME2017/12/10(日) 12:24:28.920
だよな

277名無しさん@HOME2017/12/10(日) 12:25:16.410
>>274
義弟嫁(基地外)とは極力関わりたくないのに、なぜ積極的に行かなあかんのや…

278名無しさん@HOME2017/12/10(日) 12:42:36.910
>>274は所謂「無能な働き者」

279名無しさん@HOME2017/12/10(日) 13:00:26.210
>>271
断る事は良いと思うけど、旦那が今まで集ってた分や押し掛けたお詫び料を払ってからにしたら?
勿論旦那の小遣いで。あなたの旦那は親兄弟みんな頭おかしいよ

280名無しさん@HOME2017/12/10(日) 13:02:39.330
相談スレでやれ

281名無しさん@HOME2017/12/10(日) 13:42:29.770
>>279
これ以上の結論はないよな

282名無しさん@HOME2017/12/10(日) 16:40:54.070
暇と気力があったら>>274をやってみたい面白そうと思ってしまった私はアホなんだろうな
実際には暇も気力もないけど

283名無しさん@HOME2017/12/10(日) 20:41:33.65O
自分は良いけど人は駄目の典型で、ドアを開けてくれないと思うわ

284名無しさん@HOME2017/12/10(日) 22:30:57.090
楽しそうなイベントにしか参加しない義弟嫁にクリスマスプレゼント渡したくないよ
だけどみんなで交換するから買わないとかダメだし心狭いって言われてるけど既に出産祝いでも彼女の欲しいものプレゼントしたしうちの家計が大変なのに買いたくない
自分だって色々ほしいのにー!

285名無しさん@HOME2017/12/11(月) 00:58:27.630
>>284
楽しくないイベントは義両親の誕生会とかかな
あなたも適当な理由をつけて参加断ればいいのに
プレゼント交換ならあなたが用意するプレゼントが義弟嫁に行くとは限らないのでは?

286名無しさん@HOME2017/12/11(月) 01:32:46.860
すごく少数派だと思うけど、プレゼントは一人一つずつ用意する決まりなんだ
だからプレゼント代だけで軽く三万か四万は飛ぶんだよね
私なんのために働いてるんだろう
多分義弟嫁は貰うだけなんだろうけど
楽しくないイベントは御察しの通り義両親…というかみんなで集まるイベント系
もしかしたらクリスマスも来ないかも
義両親がお金を出す旅行はちゃっかり行く子だよ

287名無しさん@HOME2017/12/11(月) 02:52:41.640
>>286
参加断れば?旦那参加でプレゼント必要なら旦那小遣いでとかでさ

288名無しさん@HOME2017/12/11(月) 02:59:12.710
料理を作って行く手はずになってるから断れない
義弟がデキ婚するまでは平和だったんだけど
義弟嫁があまりにも常識を知らなくて、そのくせ初孫を産んだからって義母、義弟嫁、私でいると私に会話が振られることはなくなったんだよね
子供の名前もいわゆるキラキラネームでちょっと住んでる世界が違うからこれからは義両親からフェードアウトすることにする
義弟も元暴走族で好きじゃない
こんなこと書くのもなんだけど、最悪旦那と離婚かなってくらいに軽蔑してる

289名無しさん@HOME2017/12/11(月) 05:13:22.550
>>288
名前欄にレス番くらい入れなよ

290名無しさん@HOME2017/12/11(月) 07:35:59.670
>>288
なんだ底辺じゃん。

291名無しさん@HOME2017/12/11(月) 08:09:23.030
>>286
義弟嫁がもらうだけって、プレゼント用意をまぬがれてるの?
子どもがいるから金使えないとかかな
義両親ともども距離おく物件じゃん

292名無しさん@HOME2017/12/11(月) 08:33:01.200
「楽しくないイベントには参加しない」だから、義弟がプレゼントを
回収だけして帰るとか、そういうことなのかな?
もうそれは、自分がいい嫁キャンペーンやめるだけなんじゃね?

293名無しさん@HOME2017/12/11(月) 08:52:35.320
>>288
デキ婚の義弟嫁が来るまではプレゼントにかかっていた金額以上に
義実家からの見返りが有ったんだろうが
まぁ、孫が出来るとね
愛情は義弟家に行くよね、そしてあなたはただの奴隷と化すと
あなたも子を作るか、奴隷に甘んじるかだね

294名無しさん@HOME2017/12/11(月) 08:55:41.940
>>290
だよね
そもそも義弟が元珍走って、結婚自体を躊躇するとこだわ

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