スレ立てる程でもない質問・愚痴・雑談など8

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1名無しさん@HOME2018/02/06(火) 20:35:09.200
スレッドを立てるまでもないちょっとした質問・愚痴・雑談は引き続きこちらでどうぞ

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※前スレ
スレ立てる程でもない質問・愚痴・雑談など7
http://itest.5ch.net/lavender/test/read.cgi/live/1516149017

2名無しさん@HOME2018/02/06(火) 21:36:36.160
ワッチョイじゃなくね?

3質問くん2018/02/07(水) 09:58:42.430
スマホから5chに書き込むと6行までしか書き込めないのですがなぜですか?

4名無しさん@HOME2018/02/07(水) 22:13:50.250
すぐにキレて手のつけられない火病韓国朝鮮人、遺伝子異常糞喰いペクチョン
そこには大きな理由があった!
マスコミが報道しない真実!


【必読】 すべてのまともな日本人の方々へ(マスゴミが隠すこういう事実を知っておきましょう)〜本人と御家族のために
黒い山葡萄原人説 韓国人の遺伝子が、普通の人間とは950万箇所も異なっていた

http://ameblo.jp/kujirin2014/entry-12226965690.html
http://argusakita.wordpress.com/2016/01/21/%E6%9C%9D%E9%AE%AE%E4%BA%BA%E3%81%AE%E9%81%BA%E4%BC%9D%E5%AD%90%E3%81%AF%E5%BF%8C%E9%81%BF%E3%81%97%E3%81%9F%E3%81%84/
http://quasimoto2.exblog.jp/22760944/
http://iamjapaneas4649.hateblo.jp/entry/2016/07/13/164350


【日本人よ、忘れてはいけない!!! 歴史の真実】
在日朝鮮人・韓国人による、日本人大量虐殺
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/sisou/1294313255/




公海上で操業中の日本漁船を奇襲虐殺した韓国軍

第一大邦丸事件
済州島沖の公海上で操業中の日本漁船第一大邦丸に韓国船の『第一昌運号』、『第二昌運号』約55トンが接近、日本語で「魚は獲れますか。」と話をした。
その後、附近で停止して操業を始めたように見せかけ、第一大邦丸が揚網作業で身動きが取れなくなったところを見計らい、
昌運号に隠れていた韓国兵達がいきなり第一大邦丸に自動小銃を乱射、船員に重症を負わせた。第一大邦丸は拿捕されて韓国に連れて行かれたが重傷者は病院に収容されずに放置された。
第一大邦丸の船員が「私物を売って必ず代金を払う」と必死になって治療を懇願すると注射一本だけを打った。重傷者は結局放置されたまま死亡。
この後、船員に対して領海侵犯をしたという嘘の調書をでっちあげ、これに強制的に捺印させ刑務所に留置した。

第一大邦丸事件 Wikipedia
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E7%AC%AC%E4%B8%80%E5%A4%A7%E9%82%A6%E4%B8%B8%E4%BA%8B%E4%BB%B6

5名無しさん@HOME2018/02/08(木) 00:09:18.550
こんにちは、初めて書きこみます。
嫁姑問題の板挟みで悩んでる旦那です。自分は結婚して3年目、30歳長男、子供1歳が一人です。今アパートに住んでいてそろそろ家を建てたいと思ってるんですが、親は実家の敷地内に建てろ(陽当たりがあまり良くない)
嫁は敷地内に建てたくない(姑の事をあまりよく思ってない)と意見が真っ向からぶつかってます。実家は兼業農家で、親は田畑を継いで貰いたいみたいです。
自分は嫁さんの意見を尊重したいと思ってますが親も見捨てられず…正直どうしたらいいかわかりません…

弟は2人いますが2人共県外就職して帰ってきません。スレチだったらすみません。

6名無しさん@HOME2018/02/08(木) 00:34:12.560
>>5
継ぐ気がない、嫁を納得させられないならやめといたら
というか敷地内に別々に家建てるとは言え同居するって今みたいな板挟みが死ぬまで続くんだよ
自分の親のものすごく醜いところ、自分の嫁が自分の親恨むところ見たいんならどうぞ

7名無しさん@HOME2018/02/08(木) 08:41:02.190
敷地内に家なんか建てなくないわー
毎日家に来そうじゃん
鬱陶しいわー
てか、田畑継いで何か得があるわけ?そんなになさそうだけどなー

8名無しさん@HOME2018/02/08(木) 11:47:43.610
敷地内に家建てないと親を見捨てた事になるんだ
わかりません

9名無しさん@HOME2018/02/08(木) 12:35:33.620
見捨てた気持ちになるっていう罪悪感1つでこの世の地獄味合わせるって最低だね

10名無しさん@HOME2018/02/08(木) 12:40:16.240
親の意見に従わないことが親を見捨てることになるのね
嫁さん可哀想だな

11名無しさん@HOME2018/02/08(木) 12:40:55.260
妻の気持ちよりも親の気持ちを優先するなら離婚した方がいいわ

12名無しさん@HOME2018/02/08(木) 12:41:55.260
>>11
これだわ
お前夫になったんじゃねーのかって話

13名無しさん@HOME2018/02/08(木) 12:56:29.180
>>5
陽当たり良くないって仲が良くても住みたくないと思うんだけど。
そんなところに家を建てて住めってあなたの親は自分の満足だけであなたのことも孫のことも考えてないんだね。
そんな自分のことしか考えてない親のために言うこと聞いてやりたいならいずれ妻子に出ていかれる、離婚されると思っておいた方がいいよ。

14名無しさん@HOME2018/02/08(木) 13:06:46.950
今でも仲良くないのに敷地内で同居なんて間違いなく今より酷い関係になる。
そうすると必然的に夫婦仲も悪化するよ。
嫁はストレスでいつも機嫌が悪くなったりヒステリー起こしたり
逆にストレスで鬱になる嫁も多い。
夫婦喧嘩が増え家庭内の空気が悪くなり子供の成長にも悪い影響しかない。

つか、敷地内に家建てないと親を見捨てたことになるの?何で??
今アパートで別居してるのも見捨ててる状態なの?
少なくとも会えない距離じゃないし別居で顔出したり連絡取り合う方が夫婦関係も嫁姑関係も円満だよ。

15名無しさん@HOME2018/02/08(木) 13:10:29.450
こういう男ほんと嫌い
親はあんたより先に死ぬんだよ
あんたはこれから先の長い人生誰と過ごすと思ってんだよ
嫁を大事にしろよ

16名無しさん@HOME2018/02/08(木) 13:12:59.820
親の言いなりにならなきゃ親を見棄てることになるってのがオカシイ。
一つ言えるのは親子の縁はそうそう切れないけど嫁とは呆気ないよ。
嫁が嫌がってんのに親の言いなりになって嫁がお前にあいそつかすことはあっても
嫁を尊重したからといって親がお前と縁切りすることはないw

17名無しさん@HOME2018/02/08(木) 13:29:06.200
私もひとりっ子だから親が死んだとき兼業農家の田畑継いだよ
継ぐ時住民票を実家に置いた
けど田畑は近所の人に3/7で貸してるよ
秋に米たまに野菜が届く
何も困らない

18名無しさん@HOME2018/02/08(木) 13:39:54.100
1歳児がいる3人家族なんですが、食材は国産にするべきでしょうか?生活が苦しいので、これなら国産じゃなくてもいいんじゃないっていう食材あったら教えてください。

19名無しさん@HOME2018/02/08(木) 13:42:29.250
>>18
そんなこと気にしたことない

20名無しさん@HOME2018/02/08(木) 13:42:35.070
親は中国産食べて
子供は国産にしたら
そんなに量食べないでしょ

21名無しさん@HOME2018/02/08(木) 13:45:51.920
>>18
自給自足したら?
気にしてみたって途中でどうなってるかなんて保証してもらえるわけでなし

22名無しさん@HOME2018/02/08(木) 14:08:29.860
>>18
中国産じゃなければどこでもいいと思う

23名無しさん@HOME2018/02/08(木) 14:21:04.120
数年前話の流れで夫が風俗行ったことあるのを聞いてしまった。
私なら笑い飛ばしてくれると思ったらしく予想外に私が激昂したことに驚いたのもあると思うんだけど「行ったのはずっと昔の若い時だし彼女もいない時だからいいだろ!?」「男なら誰でも行ってる!」「風俗嫌だなんてカマトトぶるな!」と逆ギレしながら言い訳された。
時間薬でそのうち忘れられるかな。と思ったけど数年経った今もうじうじ考え込んで鬱々としてしまって(夫の考え方に幻滅した、未だに通ってるんじゃないかと疑ってしまう、など)どうやったらこの気持ちを払拭できるか知りたい。

24名無しさん@HOME2018/02/08(木) 14:25:20.450
あなたも風俗に行って逆ギレしてやればいい

25名無しさん@HOME2018/02/08(木) 14:29:51.290
独身で彼女いない時に行ったなら別にいいんじゃないかな?まぁ気持ちは悪いけど
あなたとは全く関係ない時の話だからそこまで怒らんでもよくないか?

26232018/02/08(木) 14:40:36.350
>>25
夫が「若い時に興味本位でちょっと行っただけ。(私は通っていたんじゃないかと思ってますが)」と言ったので
「じゃあ私が若い時に興味本位でほんのちょっとだけ風俗で働いてたらどう思う?今までと同じでいられる?」と聞いたら「男と女は違う」の一点張りでした。私には納得出来ません。

27名無しさん@HOME2018/02/08(木) 14:45:14.690
1か月くらい前に母が大腸がんかもしれない!どうしよう…って愚痴ったんだけどさ
マジで癌っぽくてしんどい
今日検査で4センチくらいの見た目が一発で あ、これダメなやつだ って思うしかないようなグロいのができててもう…
細胞取って検査回して結果待ちなんだけどもうできるだけステージが軽いことを祈るしかできないよ…
あの大きさになるまで何年放置してたんだよ!ちゃんと健康診断受けとけよおおおおおおおおおおおおおおおおおおお!!!!!!

28名無しさん@HOME2018/02/08(木) 14:48:01.720
>>26
うん、まぁ、男と女は違うんだろうね
私は女だけど
納得できるまで旦那さんと話し合ったらいいさ

29名無しさん@HOME2018/02/08(木) 14:49:25.650
>>26
行くのと働くのとではだいぶちがう気が

30名無しさん@HOME2018/02/08(木) 15:01:46.010
話を飛躍しすぎだわ
それで勝手にブチギレモードに入るんでしょ?
疲れちゃう…

31名無しさん@HOME2018/02/08(木) 15:15:58.170
友達の結婚式が高速3時間のところである
子供が哺乳瓶拒否の5ヶ月
もう、夫同伴で連れて行くしかないかなぁ…
ヘアセットもどうしたらいいのやら

32名無しさん@HOME2018/02/08(木) 15:29:56.370
結婚式に乳児は迷惑だし長距離は負担だよ
哺乳瓶の乳首色んなメーカー試したら?

33名無しさん@HOME2018/02/08(木) 15:32:45.730
>>23
80代老夫婦で爺さんが過去の浮気か愛人の話を婆さんにして
婆さんが絞めころした事件思い出した
男は時効になると思ってるんだろうね
価値観の違いだから、自分が怒ってるの旦那に理解してほしいってのは無理だと思うよ
こいつはそういうやつだと思って割り切るのが一番だと思う

34名無しさん@HOME2018/02/08(木) 15:36:18.380
>>31
うちも哺乳瓶からうまく飲めなかったからわからんでもないな
スプーンでちょびちょびあげるのとかは?
結婚式には連れていかない方がいいと思うよ
他の人らの迷惑になるし子供に振り回されてお祝いどころじゃないと思う

35312018/02/08(木) 15:37:07.780
>>32
式場には連れて入らないよ
披露宴だけなので、三時間だけ夫に連れ出しててもらう
ホテルなのでそれ用のスペースがあるのは確認済み
哺乳瓶、いくつか試したんだけど全く受け付けなくなってしまった

36名無しさん@HOME2018/02/08(木) 15:43:27.680
風俗行く男と夫婦とか 子宮頸癌に気をつけろよとしか

37名無しさん@HOME2018/02/08(木) 16:01:32.950
>>35
ホテルに迷惑

38名無しさん@HOME2018/02/08(木) 16:08:02.090
ホテルって招待客は使ってもいいけど
その連れの人が利用してもいいの?

39名無しさん@HOME2018/02/08(木) 16:10:18.090
>>35
家庭板より育児板の方が色んなアドバイスもらえるんじゃない?

40名無しさん@HOME2018/02/08(木) 16:38:48.180
>>35
友達に全部言って行くのやめるか決めたら?

41名無しさん@HOME2018/02/08(木) 17:38:01.450
5ヶ月で高速三時間の距離なら断るわ

42名無しさん@HOME2018/02/08(木) 17:58:07.850
親の都合で長距離連れていくのは可哀想だよね
哺乳瓶大丈夫で預けられるなら参加するけど母乳ならわたしだったら断ってるわ

43名無しさん@HOME2018/02/08(木) 18:02:48.990
哺乳瓶拒否の子って、離乳するまで誰にも預けないの?
なんか大変そう

44名無しさん@HOME2018/02/08(木) 18:06:09.150
結婚式諦めた方がいいんじゃないかな

45名無しさん@HOME2018/02/08(木) 18:07:11.170
夫が親に色々買ってもらってんのが気持ち悪い
コートが欲しいって言ってたからバレンタインのプレゼントにでもしてやろうと思ってたら
好きなブランドのコート着てて、また無駄遣いしたのかと思ったら親に買ってもらったってさ
共働きでお互い定期預金して厳しいのに
夫は好きなもんが定期的に手に入るのに私はダイソーの化粧品
いつまで親に頼り切りなんだよって言っても
自分から頼んだわけじゃないからってどこ吹く風
定期預金額増やしてもらいたいわ

46名無しさん@HOME2018/02/08(木) 18:19:04.790
>>45
待てその逆バージョンどっかで見たぞ

47名無しさん@HOME2018/02/08(木) 18:22:26.920
逆バージョンあったねー

48名無しさん@HOME2018/02/08(木) 19:13:03.610
>>43
必要に迫られたら拒否しなくなると思うw

49名無しさん@HOME2018/02/08(木) 19:31:59.910
>>45
ダイソーの化粧品て、そんなにお金ないの?ヤバくない?

50名無しさん@HOME2018/02/08(木) 19:34:03.280
アフィだから触らない

51名無しさん@HOME2018/02/08(木) 19:41:15.200
>>27
大変だね。
うちの母親もステージ限り無く4に近い3Bとの胃ガン宣告受けて絶望してたけど
奇跡的に抗ガン剤が母の癌に合ったらしくドンドン小さくなり手術で胃の2/3を取るだけで済んで、5年生存率30%と言われたけど7年目を元気に生きてます。
何が言いたいかと言うと例えどんな状況になっても諦めないで!という事

52名無しさん@HOME2018/02/08(木) 19:49:49.840
>>27
良い方向にいくこと祈ってる
本人はもちろんだけど家族も大変だと思う
息抜きながらがんばってね

53名無しさん@HOME2018/02/08(木) 20:41:04.340
1歳子持ちの専業主婦です。
夫名義のローンでマイホームを買おうとモデルルームを見てまわっているのですが、それを両親に話したら共同名義にするなら半額負担してもよいと父が言ってくれました。

しかし今までなんの不満も言わずに家賃や食費やら出して私や子を養ってくれている夫に、そんなことを提案したら面白くないのではと思ってまだ話ておりません。

一般的にこの話はどうなのでしょうか?

54名無しさん@HOME2018/02/08(木) 20:49:09.360
>>53
一般的にと言われても、こればっかりは性格や義家族との付き合い方などによるで何とも言えませんね…
支援してもらえて有難いと思う人もいれば、プライドが傷つけられたように感じる人もいますし
提案するのではなく「こんな風に言ってるけどどう思う?」って様子を伺いながら話した方がいい気がします

55名無しさん@HOME2018/02/08(木) 21:02:30.390
>>53
お金出したいだけなら名義半分よこせなんて言わないよね?
将来的に同居したいとか何か目的がないとさ、婿が良く思わないだろうことを提案なんかしない
何が目的なのかあなたが見極めてから話持って行かないと確かに不信感と不快感が湧くだろうね

56名無しさん@HOME2018/02/08(木) 21:15:10.200
>>53
他の方も言ってるけど、情報が足りないかな
親御さんの目的、旦那さんの性格、価値観、あなたはどうしたいのかが分からないと言いようがないね

57532018/02/08(木) 21:37:47.960
そうですよね。
個人の受け取り方で違いますよね。

両親は他県に兄夫婦と完全二世帯で住んでおりますし、老後のためのお金も貯めてるので同居などにはならないと思います。
他県に嫁いだので、何かしてあげられることがあるなら資金援助、先に何があるか分からないからどうせなら娘である私の名義に、という気持ちです。

この話がなくても、文句も言わずに主人が負担して、私や子を住まわせてくれるんです。
今だってすべて負担してもらってるのに、家だけ自分の親が出すからって名義を主張するのは気が引けてしまって…。

元々出産前は私も働いており、主人の稼ぎでも贅沢をしなければ十分に生活出来るため、私の稼ぎは全て共同貯金として貯めておりました。
マイホームにもそれを頭金として使用するつもりです。
主人は妊娠前より私が働くかどうかは好きにして良いよと言ってくれていて、産休に入るタイミングで退職、子供が小学生に上がったらパートに出ようと思っています。
現在妊娠中で下の子が小学生になる頃は8年後なので、そこから私もローン返済に貢献できる計算です。

私は資金援助は有り難いと思うので受けたいです。
でもそれで主人が嫌な気持ちになるなら、一緒に働いて返せば良いと思っています。

58名無しさん@HOME2018/02/08(木) 22:17:08.530
>>57
あなたは資金援助と共同名義の話は全く別の話として切り離すべきと考えることは出来るだろうか?
そもそもあなたの言うようにご主人は大黒柱として必死に頑張っているのだから、先々不安と言葉を濁してはいるがご主人の稼ぎに不安と不満があるので共同名義にして嫁は親から資金援助とはバカにしているのかと思われたって仕方の無いことではないかな
あなただってあなたの家事や家庭の切り盛りは先々不安があるから親の金で家政婦を雇ってもらったと言われたらどう感じるだろう
資金援助はとてもありがたいお話だしお金は降って湧いてはこないから、できれば共同名義に関してはなかったこととしてご両親の胸に秘めてもらえると良いね

59名無しさん@HOME2018/02/08(木) 22:22:03.140
>>49
ないよ。こっちはアパレル、夫は家電だけど
どっちもただの販売員だからね
2人あわせても600万ちょいくらい
今は埼玉の田舎だからなんとかなってるけど
都心の店舗に移動になったら終わるでしょ
子供欲しいねって2人で話して苦しいけど遊ばず貯金しようって言ってるのに
苦しいの私だけじゃん

60名無しさん@HOME2018/02/08(木) 22:43:30.690
>>53
旦那さん次第だね〜
最初は将来同居を目論んでる下心あるの?と思ったけど
兄夫婦と同居してるんなら単に資産があって娘を助けてあげたい親心だと思う
もしかするとこのまま遺産は同居の兄夫婦に全部流れるかもしれないからもらっとけばいいと思うけどね〜
資産あんまりないんなら兄夫婦に悪いから辞退するのも心遣いだけど

案外ありがたく受ける旦那さんもいると思うよw
自分のお小遣いや生活レベルがあがるんだもん

61名無しさん@HOME2018/02/08(木) 22:52:19.190
>>57
あぁ、お父さんとご主人の共同名義だと思ってたけど貴女とご主人の共同名義なのか
お父さん的には夫婦仲が拗れた時に貴女にも住む権利があるように先々の事を考えての申し出な気がするな
それこそそんな余計な気を遣うなんてご主人に対して失礼過ぎるけど親心だよね

個人的には援助を受けれるなら受けた方が良いと思うけど言い方を代えて聞いてみたら?どちらかが亡くなった時に贈与税が少なくなる共同名義の方が良いって言ってるんだけどとか

62名無しさん@HOME2018/02/08(木) 22:52:20.710
ふとした疑問なんだけど、今回みたいに結婚後に購入した物件が旦那名義なのと共同名義なので違いって出るのかな?
離婚したり死別したりしたとしても、共有財産としてみなされるような気がするんだけど、違う?

63532018/02/08(木) 22:53:32.570
>>58
主人の稼ぎは同世代より良いですし、それに不満や不安があるわけではないことは両親も分かっています。両親からは主人のもとに嫁ぐことができて幸せ者だとも良く言われます。
先々…というのはどちらかというと離婚だったりの問題で、今とても夫婦仲が良いのは分かっているけど何かあったときのために出来れば娘である私に資産として持たせたい気持ちがあるようです。
兄にはしてあげた(二世帯費用は両親が負担)、というのも大きいようです。

しかしそうですね、離婚のことを考えるのも失礼ですし、やはりすれ違いが起きやすい話ですよね。

64名無しさん@HOME2018/02/08(木) 23:01:50.590
>>62
全部旦那名義だと旦那が亡くなった後、1/2妻、1/2子で
子が大きかったり結婚してたりすると子や子の配偶者が、売って1/2の金よこせとか言ってくるリスクがある
なので共有名義にして3/4妻、1/4子にした方がリスク回避につながる
ちなみに子供いないなら相続の時他人である旦那親や旦那兄弟が出てくるから絶対共有名義の方がいいと思う

ただ最近の法案で配偶者居住権が通りそうだから妻が追い出されることはなくなりそう

65名無しさん@HOME2018/02/08(木) 23:02:12.950
>>63
お金に関しての心配でなく離婚の心配ともなると本当に余計なお世話と怒りを買うことになるかと…
あなたがすれ違うかもと予感されるのなら慎重な対応をしておいた方が良いと私は感じます

66名無しさん@HOME2018/02/08(木) 23:03:27.100
>>51.52
ありがとう
今んとこ移転はないらしいし手術日も決まったんであとは本当に根っ子が浅いことを祈るのみ…
いい感じの抗がん剤あるといいなぁ

67532018/02/08(木) 23:20:26.340
子供が夜泣きでぐずっていて、レスが遅く噛み合わずにすみません。

おおまか、皆さんが考えてくれている通りです。
もちろん離婚だけでなく死別やその他予期せぬことがあったときのためではありますが、やはりそれを口にするのは親心とはいえ失礼ですよね。
デリケートな問題なので、言葉ひとつで違う取り方もできるし、
それで夫婦仲がこじれるなら自分たちでやっていくべきなのかな、でもお金はあって困らないし…とぐるぐる考えておりました。
内容が内容なので、主人にも相談できずで。

元々働きに出ることは億劫ではないけど、子供が小学校に入るまでは成長を近くで見ていたい気持ちがあるので今は甘えていますが、主人になにかあったとき、私が一人で家を支えることを考えると不安もあり貰えるものは貰えるうちにと欲も出てしまっています。

皆様なら、ご主人にどう切り出すのか?胸に秘めて夫婦で返済していくのか?をお聞きしたくて相談させて頂きました。

68名無しさん@HOME2018/02/08(木) 23:24:50.740
皆さん考えすぎと思います
大金を出すんだから当たり前の事だよ
共有名義にするなら金を出すって言うと嫌な感じだけど、うちからもお金援助するから娘の名前も入れてあげてと言われたら全然何とも思わないけど

69名無しさん@HOME2018/02/08(木) 23:37:11.130
>>67
考えすぎだってw
お父さんが援助してくれるって〜で聞いてみたらいいじゃん

70名無しさん@HOME2018/02/08(木) 23:40:37.100
うん、私も考えすぎだと思う
ふつーに話せばいいと思うんだけど

71532018/02/08(木) 23:46:07.220
考えすぎとのことで安心しました。
また>>68さんの言うように言い方で大分印象が変わりますね。参考にさせて頂きます。

主人の性格的に、援助の話を聞いたら遠慮した家を選びそうなので、自分たちが気に入った家を決めてから話そうと思います。
ありがとうございました。

72名無しさん@HOME2018/02/08(木) 23:52:52.520
謙虚な人なんだね、養ってもらってる事もそんなに遠慮する事ないような・・・
旦那との子供なんでしょ?産んであげた(は言い過ぎだけど)んだから養うのは普通よ。

73名無しさん@HOME2018/02/09(金) 00:12:48.010
仲良い夫婦なんだったらもっとざっくばらんに話したらいいのに
普通は共同名義にって話くらいでそこまで憤ったり取り乱したりしないよ
ちょっと旦那さんに気を遣いすぎかな

74名無しさん@HOME2018/02/09(金) 00:25:02.570
うわあああ

75名無しさん@HOME2018/02/09(金) 00:30:39.160
愚痴です。
家に強制立ち退き命令が来た。母親が払わず滞納していたらしい。そりゃそうだ、もうここに住んでるのは私だけであなたは彼氏の家で同棲中ですものね。
兄妹家族血縁者の中で身を寄せられる人は誰もいない。
正直兄妹の中で1番頭のいい高校に入って、就職先も内定をもらった。兄妹の中で1番頑張ったはずなのになんでだ?そういう考えがいけないのか??もしかしたら私が末っ子でおいしい思いを小さい頃したから天罰が下ったのかな?
なんでまだ未成年なんだろうなーーー。

76名無しさん@HOME2018/02/09(金) 00:32:24.280
家柄や育ちの良い>>53と、叩き上げの旦那…とゲスパーw

77名無しさん@HOME2018/02/09(金) 00:36:02.580
強制立ち退き命令が今日きた。
家賃払ってなかったのかよ母親よ…。
でも良かったねこれで無駄な出費出さずに私を彼氏の家に一緒に住まわすことが出来るね。
くそー、私が未成年じゃなかったら、もっと他の方法があったはずなのになー。結構いい所に就職決まったのにな。一人暮らしできないんじゃ無駄だったかな
卒業式と引っ越しまであと一ヶ月。

78名無しさん@HOME2018/02/09(金) 00:37:29.890
>>75
今年の3月で卒業?まだ未成年なら行政の力を頼ることもできるはず
就職したら頑張ってお金貯めて母親とは縁を切ってね

79名無しさん@HOME2018/02/09(金) 00:44:52.440
愚痴。
うちの父が毒。
仕事と言えば何でも通ると思ってて、母ががん闘病の間も不倫三昧。少しでも機嫌を損ねると会話にならない。もういいよ好きにすればが口癖。
この前祖父が死んで、もうすぐ納骨と四十九日。実家がかなり遠方だし、大事な仕事もあるし、この前聞いた時は無理なら無理で…くらいだったから、本当に行った方がいいのか相談したら、お前の仕事なんか関係ない。だと。
挙句はもう来なくていい。飯もキャンセルする。お前が来ると金がかかってしょうがない。と喚く喚く。
あんたの思う通りにならないときに暴言吐くのをやめろ。
本当にもう二度と会いたくない。憎しみの気持ちしかない。半分血が流れてるのが吐き気がする。

80名無しさん@HOME2018/02/09(金) 00:46:37.790
就職したらまた一人暮らししたらいいじゃん

81名無しさん@HOME2018/02/09(金) 00:47:17.460
>>79
女優さんかと思った

82名無しさん@HOME2018/02/09(金) 00:48:54.470
質問です。
父母が現在別居15年ほどで、口をきかなくなって5年ほどたっております。最近父の体調が悪く、おそらく長くはないと思われます
本人は「母に葬式に来て欲しくない」と主張しているので尊重してあげたいのですが、配偶者を葬式に呼ばないといけないのでしょうか?
法的に問題があると困りますが、倫理的な問題だけであれば父の希望通りにしたいです。

ちなみに母は簡単に来られる距離にいないので通知してからすぐ来られるということはないです。

83名無しさん@HOME2018/02/09(金) 00:52:19.050
>>79
常日頃のことから親父さんに不満があったのだろうけど、亡くなった祖父さんの四十九日なら出席できるならした方が良いと思うよ
それこそお前の言う「仕事と言えば何でも通る」にならんか

84名無しさん@HOME2018/02/09(金) 00:56:29.360
>>82
密葬は?

85792018/02/09(金) 01:00:58.290
>>83
そう。だから同じような存在になるのが嫌で、本当にいいのか?よくないよな?うんそうだね、で済むことを聞こうとしたら、電話口で怒鳴りまくって普通のコミュニケーションにならない。

86名無しさん@HOME2018/02/09(金) 01:02:34.230
なんで聞いたの?

87名無しさん@HOME2018/02/09(金) 01:08:07.990
>>85
俺の上司にもいたよ、そんな奴
何も言われないように先回りして準備してもあの手この手で怒鳴ってストレス発散したいんだよな
あれは病気だと思って流すしかないよ
真面目に受けてたら身が持たん

ただの愚痴に絡んですまんな
祖父さんは関係ないと思ったから、毎年あるわけでもなし見送ってやって欲しくてな

88792018/02/09(金) 01:16:47.410
>>86
葬式が初めてで、孫という関係でかなり遠方の自分をどこまでが参加必須なのかと父が思っているのかが全然伝わってきていないため。
式のことだし大きい仕事もあるし、行かなくていいならその方がいいけど、行った方がいいのもわかる。
無理なら無理でとか言ってたけど、あなたはどう思ってるの?という相談。
別段行きたくないとか、仕事だから行けないとかを言ったわけではない。

89792018/02/09(金) 01:25:41.390
>>87
本当に脳の病気としか思えない。
外面だけはよく、身内には暴言、暴力、不貞、不協力。
なんでこんな親の元に生まれてしまったんだろう。
もう来なくていいでガチャ切りされたし、かけ直して、そんな言い方するなら行きますから、これであなたの思い通りになりますね?で切った。
なのでちゃんと祖父は見送って来ます。

90名無しさん@HOME2018/02/09(金) 02:00:57.310
>>88
「行かなくていいならその方がいいけど行った方がいいのは分かる」って感じが出てたんだと思う
あなたとしては「どうしても出席しなきゃいけないなら出るけど、そうじゃないなら無理したくない」って感じだったんだろうし、お父さんとしては「おじいちゃんのことだから無理してでも出席したい」って言って欲しかったのかなって思った
なんて言うかコミュニケーションがイマイチ噛み合ってないんだろうね

91792018/02/09(金) 02:28:41.620
>>90
最初の10文字くらいしか喋らせてもらえないのに、噛み合うもなにもありませんよ。
小さい時から全く家におらず、なにかあっても建設的に喋るでもなく、あとは自分が不快に思うことをただ正しそうに論点をすり替えて怒鳴るだけ。ときどき暴力付きです。
自分が父と顔を合わせたくないあまりに無意識にそういう感じが出てしまったのかもしれませんが、そもそも今まで一度も円滑にコミュニケーションを取ろうとしてもらえなかった人間に、会話を図ろうとした自分が浅はかでした。
お目汚し失礼しました。これで締めます。

92名無しさん@HOME2018/02/09(金) 07:37:05.130
改行の癖と長文が続くことからレスを誘う自演とみた

93名無しさん@HOME2018/02/09(金) 07:42:33.160
91が全て
そんな人間に相談の電話したのが間違い

94名無しさん@HOME2018/02/09(金) 08:04:12.860
親父は置いておいて祖父への気持ちはないのかな?遠縁の親戚ならまだしも祖父なら葬式の出席は必須だろ

95名無しさん@HOME2018/02/09(金) 08:08:15.540
あっ、四十九日と納骨か
にしてもなぁ

96名無しさん@HOME2018/02/09(金) 11:04:57.590
祖母の葬式は孫11人来たけど四十九日は6人、納骨は5人だったな

97名無しさん@HOME2018/02/09(金) 11:06:54.410
私孫の立場だけど、納骨は呼ばれなかったわ
伯母さん夫婦でしたらしい

98名無しさん@HOME2018/02/09(金) 15:28:28.800
流れは読まずにどこへ書いていいのかわからんもんで
実家の母へ近所で不幸があったからと手伝い要請があったそうだ
しかし母は今インフルエンザ解熱後1日目で移すといけないからって辞退しようとしたら田舎のジーさんバーさんが風邪くらいでサボるな出てこいと文句を言うらしい
いっそのことみんなに移してついでに全滅しろ

99名無しさん@HOME2018/02/09(金) 15:38:46.640
インフルを風邪って。。
みんなに移せと言いたいのかな。死ぬこともあるのにね

100名無しさん@HOME2018/02/09(金) 15:49:17.440
>>98
じーさんばーさんを黙らすにはうつすのが1番

101名無しさん@HOME2018/02/09(金) 16:00:14.560
やまやまだが、じじばはだと冗談抜きでポックリってこともある
母上が自害することになりかねん、止めとけ

102名無しさん@HOME2018/02/09(金) 16:29:55.960
>>98
それでもうつしたらうつしたでひところしとか吹聴されそう
医師に堅く禁じられてるのでーで流すしかないね
ジジイババアは自分より若いのこき使う気満々だったんだね

103名無しさん@HOME2018/02/09(金) 17:20:12.930
年寄りってさ、他の地域から引っ越して来た人に対して、よそ者は好かん!どっか行け!とか拒絶するくせに、その人たちが班から抜けようとすると、それは困る〜会費払って〜って引きとめようとするんだよね
田舎の年寄り大嫌いだわ

104名無しさん@HOME2018/02/09(金) 17:30:27.960
>>98
お母様の代わりにノロわれてる私が手伝いに行ってくるぜ

105名無しさん@HOME2018/02/09(金) 21:49:47.010
敷地内同居、1階は建物に向かって左から、
我が家建物→我が家玄関→義両親玄関→義両親建物→門となっていて家自体は繋がっているけど、行き来は玄関からと2階の部屋からしかできない。
建物の間に玄関が2つある感じで、最悪義両親が亡くなってそちら側の建物を取り壊しても我が家に影響は少ない造り。

我が家建物は4LDK2階建て、義両親建物は2LDK2階建てと少し小さめ。
そして玄関の上にはゲストルームがあって、ゲストルームにはどちらの家からも行き来ができる。各家側からもゲストルーム内からも入られないように施錠できる。

ゲストルームには、友人が遊びに来たり駅に近い(徒歩で5分)こともあり仕事仲間が泊まったりという部屋で希望したのが我が家のためそこは我が家がお金を出しました。

そこに旦那妹が転がり込んできて2ヶ月目。
本当に早く出ていってほしい!!!
土地も私のものなんだけど!!!
ここはもとは私の実家でマンション住まいの義両親を、長男の夫がどうしてもというから立て替えの時に敷地内許したんだけど!!!!
しかもゲストルーム乗っ取りとか意味がわからない!
今年度末で忙しいけど3月までいたら義両親側もろとも追い出すわ。

106名無しさん@HOME2018/02/09(金) 22:03:24.510
>>105
出てってねってもう言ってる?
いきなり言っても賃貸探しに時間かかるかもしれないから言っといた方がいいよ
てかコトメだけなら小さい義両親宅に行けばいいのに
どうせコトメにゲストルーム乗っ取り許したの義両親だろうし義両親も非常識だね

107名無しさん@HOME2018/02/09(金) 22:07:23.190
>>99-104
ありがとう
越してきて40年になるのに未だに余所者扱いでこういうときだけはこき使われるの腹立つわ
母には絶対に行かないように釘指しておいたから多分行ってないと思う
今時は葬儀会社が全部仕切るから班内の手伝いなんて邪魔以外の何者でもないのにジジババは変に張り切るから手に負えん
それではドロン

108名無しさん@HOME2018/02/09(金) 22:43:02.390
>>105
転がり込んで来た時には何て言ってたの?

109名無しさん@HOME2018/02/10(土) 00:17:11.160
>>105
家賃取ってる?

1101052018/02/10(土) 00:53:28.990
我が家からは家賃とっていないですね。
義両親は知らないです。
もともと年末、一週間くらい泊めさせて〜?とやってきてからの、私と子供が実両親が今いる四国へ会いに行っている間に荷物搬入でした。
そもそもこの土地は祖父が亡くなった際に相続税の関係から相続人が居住している必要があったこと。
私の両親は比較的若く結婚したのと特殊な仕事でPCとネットさえあれば8割以上は仕事ができるので介護がなくなってから全国縦断生活を始めたかったことで孫である私が祖父の養子に事前に入り相続したんです。
私両親は健在だし敷地内には私両親の荷物のための小さなガレージもあります(バイクがおいてあったりします。)
こんな状況で何を勘違いしたのかよく義妹をゲストルームにいつまでもおいておけるよな、と。
ここはあくまで私の実家で義妹の実家ではないこと。
3月末までに仕事を探すか旦那のもとに戻るかで出ていかない場合は義両親もろとも追い出すことは通達してあります。
旦那の浮気で別居しているらしいので、義両親も強く言えないんでしょうが、あくまで私の実家であるので私は間違っていないと思っています。

111名無しさん@HOME2018/02/10(土) 01:08:48.570
せめてコトメは義両親スペースで引き取ればよかったのに
旦那もストッパーとして全く役に立ってないみたいだし
そもそもマンション住まいの親を嫁の土地に呼び寄せる意味もわからんし
一族揃ってタカリ根性なんじゃないの

112名無しさん@HOME2018/02/10(土) 01:55:34.360
>>110
元々祖父の土地で実の両親は健在、土地の名義は110のもの
だったら実の親御さんから出て行ってくれと言ってもらったら?
義理両親にも実の両親が戻って来て住むので出て行ってくれと言う
嘘も方便で両親(本来は相続する権利のある人)が同居するからと追い出してしまえ
実の両親が実際に同居しなくても皆追い出してしまった方がいいよ

113名無しさん@HOME2018/02/10(土) 02:08:31.670
建て替えの時にゲストルームは我が家がお金出したって書いてあるから
義両親側は旦那か義両親がお金出してるのかな?
そしたら簡単に出ていけとは言えないかも

114名無しさん@HOME2018/02/10(土) 05:39:56.900
そこ気になった
義妹をゲストルームからは追い出せるけど
義両親がお金出してるならそっちは揉めそう

115名無しさん@HOME2018/02/11(日) 14:10:03.21O
60歳以上のご年配の方にお聞きしたいのですが
子供と配偶者、どちらが大切ですか?

116名無しさん@HOME2018/02/11(日) 15:10:49.390
>>115
子供が娘なら娘だけど、息子なら配偶者

117名無しさん@HOME2018/02/11(日) 18:15:53.340
このスレに60歳以上の人なんているのかな

118名無しさん@HOME2018/02/11(日) 18:21:28.090
こういうとこで聞くよりヤフーの知恵袋で質問した方がいい気がする

119名無しさん@HOME2018/02/11(日) 18:37:44.140
>>115
人によるだろうね
長年連れ添った配偶者と、最近再婚した配偶者でも違うだろうし

120名無しさん@HOME2018/02/11(日) 19:23:37.990
>>115
59歳だけどいい?
もちろん子供
夫も子供優先
この件ではお互い同意している

121名無しさん@HOME2018/02/11(日) 19:26:36.460
>>115
質問です
あなたはそれを聞いてどうしたいのですか?

122名無しさん@HOME2018/02/12(月) 00:11:46.270
主人が貧乏性とはまた違うんだけど買い物頼んだら金額のみで判断した安物しか買ってこない

例えばシャンプーでいうと
・本体でなく詰替えを買う→本体より容量少ないし、内容量で計算したら本体がお得
・メーカーも聞いたことないような投げ売りされてるソープ→安物は基本何回プッシュしても泡立たない、結果もう少し高いワンプッシュで済む商品の方がコスパがいい

というような状態で、
豆腐とかだってもう少し出せば美味しいのがあるのに、味がしない15円くらいのを買ってくる
何度言っても聞かない

最初は「きみが言ってた商品がなかったから適当に買ってきた」とか「見付けきれなかったから適当に〜」という言葉を信じていたけど嘘ってとっくに気付いてる
「次から気を付ける」と毎回言うけど治らない

ちなみに収入は平均より上、記念日のプレゼントも欠かさずくれるしそれはケチらない
わたしが買ってきたものにも文句言わない

買い物したくない意思表示?
本人は違うと言うけどもう分からない
わたしも働いているし、買い物を頼まないのは何だか解決になっていない気がして
今は小梨だけど、今後もし子供ができたら味のしない豆腐なんて食べさせたくないし、泡立たないソープを何度も何度もプッシュさせるなんて嫌だ…

どなたか同じような配偶者をお持ちの方、または主人の気持ちが分かる方、いませんか?
くだらないことですが本当に参ってます

123名無しさん@HOME2018/02/12(月) 00:30:20.380
>>122
逆だわw
うちは旦那に買い物頼むと、値段も見ずにパッケージがおいしそうだったからと高いもの買ってくる
私は、シャンプーは無理だけど豆腐とかは安いので平気派

買い物頼む時は、指定の銘柄がなければ、何円前後のやつ買ってきてと価格帯指定したらいいと思う
これでだいぶマシになった

124名無しさん@HOME2018/02/12(月) 00:55:11.070
>>123
価格帯指定は目から鱗だったよ、ありがとう
銘柄指定してんのに買ってこないから小学生でもできるのにって腸煮えくり返ってた

注意しても怒っても、次から気を付けるねって素直に謝る
いっそ安物でいいじゃんとか開き直られた方が会話になるぶんマシなんだけどな

ソープとか逆にコスパ悪いよーって言ってるのに無視だし
プレゼントのアクセサリーは人工じゃなく必ず天然ダイヤをくれたりで、ケチとはまた違うんだけど…
だから意味わかんなくて余計もやもやしてる

とにかく次から実践してみるよ!
本当にありがとう

125名無しさん@HOME2018/02/12(月) 02:07:46.290
よく分かんないけど、探すのが面倒くさいとか?
適当に誤魔化せばいっかくらいにしか思ってないような気がする
いっそのこと「面倒くさい」「安いのでいいじゃん」とか言ってくれた方がまだ話せるのにね
うーん、難しい

126名無しさん@HOME2018/02/12(月) 06:34:02.190
ダメだったら諦めるのもありな気がする
家のもいくら銘柄指定しても買わない
紙おむつの空袋渡してこれって言ったのに違うの買う
もうストレスでネットスーパーに頼んだ方が楽になった

127名無しさん@HOME2018/02/12(月) 09:17:31.680
義実家の言動が演技じみてて慣れない

はっきり書いちゃうと
義父→中○彬
義母→平○レミ
主人→亀梨○也
義妹→石○さとみ
を主にやっている(ごくたまに違うときもある)

演技っていうか、言動とか表情?
何て言ったらいいか分からないけどやってる
主人でいうと写真のときは目線を外して写真興味ないふりを装いつつ軽くピースしてたりとか

挨拶に行ったときは円満家庭だと微笑ましく思っていて徐々に違和感、最近個々のお気に入りキャラに気付いてしまった

ここにいるみんな何言ってるか分かんないだろうなと思う
わたしもよく分かってない

128名無しさん@HOME2018/02/12(月) 09:23:11.700
はっきり書くなら○はいるのか疑問
素をださずに仮面かぶった生活してるって話なのかな

129名無しさん@HOME2018/02/12(月) 09:50:47.520
>>128
ごめんね、はっきりって
例えばある俳優が〜って濁すんじゃなくて名前書いちゃうと、という意味で使いました

たまに素が出るし(主人しかみたことないけど)、仮面被ってる訳でもないと思う
ドラマのワンシーン見てるような
まさに"演技してる"の一言がしっくりくるんだ

130名無しさん@HOME2018/02/12(月) 13:18:41.300
>>127
亀梨の真似で笑った
真似というかなりきりかw

131名無しさん@HOME2018/02/12(月) 14:51:38.490
>>127
貴女も一度チャレンジしてみる?
誰が良いかな?我が身を振り返り夫一族が二度とやりたくなくなるような人

132名無しさん@HOME2018/02/12(月) 16:00:43.390
平野レミよりウザいの持ってこないとw

133名無しさん@HOME2018/02/12(月) 16:08:43.010
そんな人居る?remiよりうざい人
あ、s木7とか?w

134名無しさん@HOME2018/02/12(月) 16:46:32.940
松本明子とか?

135名無しさん@HOME2018/02/12(月) 16:50:01.180
敢えての小雪とか
澄ました顔して、小雪です、って

136名無しさん@HOME2018/02/12(月) 16:50:43.730
>>135
それなら藤原紀香も面白いかも

137名無しさん@HOME2018/02/12(月) 17:19:43.260
>>136
明るく、紀香です!ってね

138名無しさん@HOME2018/02/12(月) 17:30:00.350
>>136
水素水の布教活動も忘れちゃダメよね

139名無しさん@HOME2018/02/12(月) 17:41:47.430
>>138
それ義実家でやったらヤバそうw

140名無しさん@HOME2018/02/12(月) 18:12:26.690
とりあえずナニコレ珍百景に応募したらいいんじゃない

141名無しさん@HOME2018/02/12(月) 18:17:11.180
>>140
まだやってる?あれ

142名無しさん@HOME2018/02/12(月) 18:30:21.070
ナイトスクープでもいいんじゃないw

143名無しさん@HOME2018/02/12(月) 18:59:20.310
友達の彼氏がジャニーズの誰かに似てて服装とか持ち物真似してるって友達から聞いたことあるわ
確かに顔は見てたけど別にそのジャニーズイケメンじゃない

144名無しさん@HOME2018/02/12(月) 20:36:35.160
義母「じゃ〜ん!今日はどっかーんキャベツ!」(レミパンパカー)
義父「母さん、いつも言ってるだろう?朝から多すぎるんだよ」(顎をサスサス)
義妹「あっ!お兄ちゃんそれわたしのウインナー!」(兄にとびかかる)
旦那「あ、時間」(ヒョイと避けてわざとらしく時計をみる)
義妹「きゃー!今日もまた遅れちゃうっ!」(鞄引っ付かんで出ていく)

ってのが浮かんだ

145名無しさん@HOME2018/02/12(月) 21:17:00.670
世にも奇妙な物語でありそう

146名無しさん@HOME2018/02/12(月) 21:34:42.260
もういいんじゃない?
面白いのは最初だけだよこんなもん

147名無しさん@HOME2018/02/12(月) 21:46:37.110
子供が寺田心になりそうだな

148名無しさん@HOME2018/02/12(月) 22:08:48.830
やべー家族w

149名無しさん@HOME2018/02/12(月) 23:29:57.160
面白い?

150名無しさん@HOME2018/02/13(火) 00:18:03.400
おもしろーい

151名無しさん@HOME2018/02/13(火) 08:15:13.330
38の♀なんだが退職金を実の姉にたかられてる

うち貧乏なの知ってるでしょー。
残ってる借金返したいから、ちょうだいとの事。

なんで?これ普通なの??

152名無しさん@HOME2018/02/13(火) 08:17:46.220
ちょうだいってことは返す気ないね

153名無しさん@HOME2018/02/13(火) 08:27:58.980
>>151
自分の借金は自分で働いて返せって言おう

154名無しさん@HOME2018/02/13(火) 08:38:34.080
>>151
フツーの訳ないじゃんよ
逃げてーーー

155名無しさん@HOME2018/02/13(火) 09:59:57.150
>>151
それ盗むのも厭わない類だと思う
実家で同居してるなら逃げてー

156名無しさん@HOME2018/02/13(火) 10:17:50.470
自分で普通だなんて思ってもいないくせに、普通なの!?と聞く人好きじゃない

157名無しさん@HOME2018/02/13(火) 10:22:02.140
絶対こう言ってくる人現れるだろうなって思ったら、出た出た!

158名無しさん@HOME2018/02/13(火) 10:37:50.650
そして家族は助け合うものと言われて
普通の家族はそうなのかなと思ってました
違いますよね、までがデフォ

159名無しさん@HOME2018/02/13(火) 10:41:13.930
157は156への皮肉じゃね?

160名無しさん@HOME2018/02/13(火) 10:45:44.850
まあ誘い受けによくあるフレーズだよな

161名無しさん@HOME2018/02/13(火) 10:55:45.450
面倒くさそうな女

162名無しさん@HOME2018/02/13(火) 11:10:42.600
なんで普通じゃないと思ってて「普通なの?」と聞くのが引っかかるのか共感できない
アリだと思ってなくて「これってアリなの?」と言うことあるじゃん

163名無しさん@HOME2018/02/13(火) 11:18:13.990
>>162
そう言う人たまにいるけど結構面倒臭い
こっちはうんうんって聞くしかないし、延々と愚痴が続くだけだからな

164名無しさん@HOME2018/02/13(火) 11:20:44.800
>>162
普通じゃないと思ってるのに普通なの?と聞くのは、普通じゃないよ、と言って欲しいからに他ならないから
カウンセラーとかその手のプロなら欲しい回答を言ってくれるだろうけど、一般人だとめんどくさいと思われるのが関の山

165名無しさん@HOME2018/02/13(火) 11:22:26.980
普通じゃないよね?と聞いてくれる方がまだマシだわ

166名無しさん@HOME2018/02/13(火) 11:27:30.460
まぁ愚痴吐き場だからね
愚痴りたかったんだろうね

167名無しさん@HOME2018/02/13(火) 11:40:02.330
普通なの?と聞かれたら、その人の意思は無視して
書かれてる材料でフラットに判断して書くなぁ

168名無しさん@HOME2018/02/13(火) 11:43:39.410
>>164
それでも、心が弱ってる時はそう言って欲しくてつい言っちゃう(書いちゃう)んだよ
そういうのもわからずに批判するの?冷たいね

169名無しさん@HOME2018/02/13(火) 11:45:40.010
反復疑問文なんだろ

170名無しさん@HOME2018/02/13(火) 11:51:26.150
何度も何度も私おかしくないよね?って確認されたらいい加減めんどくせーなってなるけど、初めての相談でそう聞かれたらそんなことないよ、大丈夫だよって励ましたくなるよ

171名無しさん@HOME2018/02/13(火) 12:03:21.280
>>168
5ちゃんに何求めてるの…

172名無しさん@HOME2018/02/13(火) 12:14:59.550
流れぶった切ってとか
ここまでが前提とか
色々と嫌われるワードがあって
その中にこれも入ってるんじゃないの
気になる人もいれば気にならない人もいるだけ
外野がヒートアップするほどの事でもない

173名無しさん@HOME2018/02/13(火) 12:20:13.210
普通なの?の問いに普通だよと答えたら
デモデモダッテーと続くから嫌われてるのでは?
普通なの?(普通じゃないよね?可哀想な私を慰めて!!)
と心の声が透けて見える

ここは友達同士のグループラインではないから
嫌われても叩かれてもスルーされても日常生活に支障はない
はなから取り繕わず心の声を言え、それだけのこと

174名無しさん@HOME2018/02/13(火) 12:30:07.480
>>173
え、分かっててそういう言い方するの?
心に余裕がなさすぎ…

175名無しさん@HOME2018/02/13(火) 12:37:08.930
わざとスレをギスギスさせたい人がいるということね
不幸な人なんだろうな

176前スレ8822018/02/13(火) 12:38:15.200
私はその…も好きじゃない

177名無しさん@HOME2018/02/13(火) 12:38:36.410
>>175
現実が退屈だから自分の言動でみんなが荒れてくとこが見たいんでしょ

1781762018/02/13(火) 12:39:13.600
あごめん
私はここの172です

179名無しさん@HOME2018/02/13(火) 12:40:18.900
最近…とか。がウザイって言って人いるけどなんで?純粋に理由が知りたい
なんかトラウマでもあるの?

180名無しさん@HOME2018/02/13(火) 12:56:04.060
>>174
だよねー!!

ね、私の話も聞いてください…
生活費・家賃は完全折半共働き、お小遣いも貯金も別々管理の夫婦なんだけど
夫が私のボーナスを寄越せって…
自分の独身時代の借金返済に充てたいからって…

なんで?これって普通なの??

181名無しさん@HOME2018/02/13(火) 12:57:11.530
上手く言えないけど
これって普通なの?みたいな言い方は単に励ましてほしいってだけじゃなくて、自分は悪者にならずに周りからはその人が責められるように仕向けてるみたいなニュアンスが含まれてるから苦手だわ
別に嫌いじゃないんだけどー、とか言いながら明らかに悪いところを羅列して聞いてもらってる人に「最低だね」って言ってもらうみたいな感じ

182名無しさん@HOME2018/02/13(火) 13:02:27.340
>>180
普通だよ!夫婦は運命共同体だからね
独身時代の預貯金も共有すべきよ

183名無しさん@HOME2018/02/13(火) 13:03:13.120
普通だね
私も結婚の時に夫が私の奨学金を一括返済してくれたよ

184名無しさん@HOME2018/02/13(火) 13:07:24.710
>>183
えっ、それしてもらうのって恥ずかしくないの?

185名無しさん@HOME2018/02/13(火) 13:08:21.740
>>182
いや〜ん!
なんで私が悪者なのぉ!
普通なの?=普通じゃないことは分かってるから「そんなことないよ」ってなぐさめの返信してって意味よぉ!
>>174さんは気持ちわかってくれるよね??
みんな心に余裕がなくて嫌になっちゃうわぁ!

186名無しさん@HOME2018/02/13(火) 13:12:58.160
>>184
だって、結婚と同時に仕事辞めることにしたから
夫婦で話し合ってのことだよ

187名無しさん@HOME2018/02/13(火) 13:23:25.490
専業主婦の奨学金を夫が返済してるなんて珍しくもなんともない

188名無しさん@HOME2018/02/13(火) 13:25:09.930
こういう奴が現れるから「普通なの?」「アリなの?」「わたしが悪いのかな?」と思ってもいないことを言うのはやめようや
慰めてほしかったり、相手の悪口大会にしたいならその旨書けば何の問題もない
スレが荒れることもない

189名無しさん@HOME2018/02/13(火) 13:26:43.720
>>187
一括返済だろうが毎月の生活費を充てようが夫が稼いだ金にはかわりないもんな

190名無しさん@HOME2018/02/13(火) 13:27:15.230

191名無しさん@HOME2018/02/13(火) 13:35:43.320
>>190
>>168
それでも、スレが荒れるのが見てられなくてつい言っちゃう(書いちゃう)んだよ
そういうのもわからずに批判するの?わがままだね

192名無しさん@HOME2018/02/13(火) 13:36:03.180
奨学金なんて自分の借金なんだからせめて自分で稼いだ分で返済したいわ
そこまで自立できてないのは嫌だな

193名無しさん@HOME2018/02/13(火) 13:39:05.050
>>192
立派だね
私は40まで返済が続く予定だったから、それでは子供産むタイミングがなかったから

194名無しさん@HOME2018/02/13(火) 13:41:17.550
40まで奨学金返済て地獄だな

195名無しさん@HOME2018/02/13(火) 13:43:53.540
>>193
40は長いね
たくさん奨学金を借りたけど、それなりの職につけなかったのかな?
ちなみにあなたの親御さんはその件について何かコメントしていた?

自分にあった高給取りの旦那さん見付けて勝ち組だね
羨ましいよ

196名無しさん@HOME2018/02/13(火) 13:49:41.700
奨学金を借りさせる親って借金っていう自覚ないんかな
それを自分で返さず旦那に払わせるって情けない

197名無しさん@HOME2018/02/13(火) 13:53:39.110
>>193
あなたの両親はあなたの奨学金を旦那さんが返済してるの知ってるの?

198名無しさん@HOME2018/02/13(火) 14:23:10.120
旦那に借金200万あることが発覚しました
大手バンクのキャッシュカードに付帯しているカードローン?一社のみの借り入れです
旦那からこのキャッシュカードを取り上げれば借金を最小限で食い止められますか?

199名無しさん@HOME2018/02/13(火) 14:24:35.610
>>184
なんで恥ずかしいと思うの?
共働きやパートしてそっから出すにしたって共有財産から出てるじゃん

200名無しさん@HOME2018/02/13(火) 14:27:17.620
40て普通でしょ
問題は月々の額だよ
1万ちょいから3越えまである

201名無しさん@HOME2018/02/13(火) 14:32:44.730
>>193です
両親は何も言わないけれど、私が仕事を辞めたのは知っているので夫の稼ぎから返していってるんだというのは分かっているはず
夫婦でお互い納得してるならいいということでは
夫の稼ぎから出ているとは言っても、夫が子供を持ちながら仕事をして暮らすために私は必須なので別にそれほどおかしくはないと思う

202名無しさん@HOME2018/02/13(火) 14:35:59.780
いや、ただ質問しただけなんだけど
おかしいなんて言ってないけどなんか気に障ったらごめんね
お幸せに

203名無しさん@HOME2018/02/13(火) 14:54:41.590
夫婦で決めたことだから誰も何も文句はないよ

ただあなたの子供がもし将来借金を背負って、なにかの理由で第三者(配偶者だったり婚約者だったりどんな関係だとしても)が全額返済してくれたその時は、あなたたち夫婦からお礼の一言でも掛けてあげて欲しい

204名無しさん@HOME2018/02/13(火) 14:54:57.860
今ニュー速で月返済4万が返せなくて自己破産したって記事があるけど
親も月1〜2万仕送って援助してやればいいのにと思った
当たり前といえば当たり前だけど、自己破産しても会社はクビとかならないのね

205名無しさん@HOME2018/02/13(火) 14:55:12.900
>>198
離婚届に判子つかせて保管が食い止められるかもね。いざもっと増やしたら逃げられるし

206名無しさん@HOME2018/02/13(火) 14:58:28.580
フリーターについ働けって言っちゃって
幼馴染達から完全にシカトされるようになった話聞く?

207名無しさん@HOME2018/02/13(火) 14:58:47.530
>>206
結構です

208名無しさん@HOME2018/02/13(火) 14:58:55.120
夫婦で納得してるなら特に奨学金の件で親がお礼するなんていらないと思うよ

209名無しさん@HOME2018/02/13(火) 14:59:53.460
>>207
志望動機や履歴書かくの手伝ってくれないくせに
無責任な事を言うなと言われましたよ

210名無しさん@HOME2018/02/13(火) 15:01:28.340
へぇー

211名無しさん@HOME2018/02/13(火) 15:02:57.020
ほぇ〜

212名無しさん@HOME2018/02/13(火) 15:04:54.060
>>208
親が甲斐性なしだから40才まで払う借金があるのに?

213名無しさん@HOME2018/02/13(火) 15:06:47.850
>>212
親は、ここまでは出すよと線引きしていたのかもよ
うちも、ある額まででそれ以上は奨学金使ってもらう予定

214名無しさん@HOME2018/02/13(火) 15:08:02.150
>>213
40歳まで払うって結構な額じゃね?

215名無しさん@HOME2018/02/13(火) 15:09:09.410
>>212
親が頭下げろって人は基本親が出すべきものだという認識なんだろうね
でも金があっても子供に払わせるアメリカみたいな考えのとこもあるよ
その子供自身の学費だからね

216名無しさん@HOME2018/02/13(火) 15:09:24.330
>>214
結構な額だね
親は高校まで、あとは自分で!といっていたのに、自宅外通学で私大に行ったとか?

217名無しさん@HOME2018/02/13(火) 15:10:03.340
>>213
そういうのはどうでもいいけど、その借金を誰かが払ってくれても見て見ぬふり?
うちが出来る範囲では出したし、あとは子供の借金だから関係ないのか?

218名無しさん@HOME2018/02/13(火) 15:13:59.760
>>215
奨学金とかカードローンとか関係ないんだよ
子供の借金を、結婚の際に配偶者が全額払って精算してくれた
別に何もしなくていいし本当は何も思ってなくてもいいけど
「ありがとう。これからうちの子をよろしくね」と一言言うのが親の務めだと思うけど

219名無しさん@HOME2018/02/13(火) 15:15:48.140
子供の借金払ってくださいと親が頭下げて頼んだわけでもないんだし
結婚しても働き続けて自力で返す道もあったのに
そうせず相手が清算するって本人達が決めたんだから親が出てくる事じゃないんじゃない

220名無しさん@HOME2018/02/13(火) 15:17:35.860
奨学金の保証人て親以外もいるのかな?
将来旦那がコトメに頼まれたら嫌だなと思って

221名無しさん@HOME2018/02/13(火) 15:18:58.420
うちの旦那、奨学金で大学行かされた
でもって、結婚の話が出た時に借金持ちとは、と難色示したら向こうの親が祝儀代わりだと言って残りは全額返済してくれた
と言っても残り100万もなかったけどね
こんなことならコツコツ繰り上げするんじゃなかったなとぼやいてた
金があっても子供に払わせたい親はいる

222名無しさん@HOME2018/02/13(火) 15:19:03.900
>>214>>216
4年借りたら40歳まで払うって普通だから
自宅通いの国立でも

223名無しさん@HOME2018/02/13(火) 15:20:10.920
>>220
必要だった
私のは伯父(父の兄)が受けてくれた
おばさん、嫌だったのかなぁ

224名無しさん@HOME2018/02/13(火) 15:20:35.030
>>222
40まで払ってたら完全に婚期逃すね

225名無しさん@HOME2018/02/13(火) 15:21:00.560
>>218
奨学金返してくれてる時点で良い配偶者だから、
普通に会ったらいつもありがとう的なお礼言うと思うけど
奨学金の件で特別お礼言いたいなら、その理想像は自分が実践すれば?

226名無しさん@HOME2018/02/13(火) 15:22:38.500
>>222
ごめん奨学金利用せずに大学行ったからわからなかったわ

227名無しさん@HOME2018/02/13(火) 15:22:47.120
自分の借金を夫が返してくれてるだけの話
親まで首突っ込んできたら嫌だな

228名無しさん@HOME2018/02/13(火) 15:23:03.270
>>220
機関保証っていう、保証会社が代理になってくれる制度があるから大丈夫だよ

229名無しさん@HOME2018/02/13(火) 15:23:10.410
>>224
うち国立で周囲は半分くらい借りてたけど
奨学金で敬遠されるなんて聞いたことないよw
5chだと忌み嫌われてるみたいだけど

230名無しさん@HOME2018/02/13(火) 15:24:23.090
>>226
私も利用してないけど旦那と友人がそうだったから知ってるよ

231名無しさん@HOME2018/02/13(火) 15:24:26.300
>>193も親には何も言ってないってことだろ
生活費から毎月返済ならわかるよ
でも全額一括返済なら、普通は相手に払ってもらったことを親御さんに伝えないか?
形だけでも「手間かけるけど、お礼を言ってくれる?」と親御さんにいうのが人付き合いじゃないのか
学費を借金するほど裕福な家庭じゃないってことだろ
それを責めてるわけじゃないが、金を稼ぐのがどれだけ大変か分かってるはずだろ

232名無しさん@HOME2018/02/13(火) 15:24:50.480
私も奨学金受けてないから分からないんだけど
普通の借金みたいに繰り上げ返済とかできないの?

233名無しさん@HOME2018/02/13(火) 15:26:10.400
>>230
旦那も友人も利用してないから知らないや

234名無しさん@HOME2018/02/13(火) 15:26:39.280
>>232
>>221の人が、繰り上げしたと書いてる

235名無しさん@HOME2018/02/13(火) 15:26:39.840
>>232
できるよ

236名無しさん@HOME2018/02/13(火) 15:26:44.880
>>232
できるみたいよ
余った分を卒業時点でどかっと返す人とかいる

237名無しさん@HOME2018/02/13(火) 15:31:42.330
>>229
本音では嫌だって人が多いということよね
娘が返済中の彼氏連れてきたら、反対すると思う

238名無しさん@HOME2018/02/13(火) 15:33:04.410
自分も結構あるけど働いてた時はボーナスで繰り上げ返済したりしながら返してて、仕事辞めた後も自分の貯金からコツコツ返してる
旦那の稼ぎから出してもらえるとは思うけど、なんか申し訳なくて
旦那の稼ぎの半分は自分のものだからそこから返済するって割り切れる人もいるのかもしれないけどやっぱそうは思えないな

239名無しさん@HOME2018/02/13(火) 15:34:00.060
>>237
うちも反対するわ
結婚前に奨学金含め何かローン組んでたり借金ないか徹底的に調べたいわ

240名無しさん@HOME2018/02/13(火) 15:34:11.830
奨学金を借金じゃないとか今の時代当たり前なんて奴が周りにもいるし、なんなら「親に出してもらっていいねーw人生なめてそうw」みたいな奴もいるけど
正直、奨学金を借りない家庭は奨学金=ただの借金ていう認識なことは理解して欲しい
そして借金したくせに良いとこに就職できない奴はただの馬鹿
人生なめてんのはお前だよってな

241名無しさん@HOME2018/02/13(火) 15:34:47.490
私も結婚決まった時にカード分割払いの残り全部返済したな

242名無しさん@HOME2018/02/13(火) 15:35:10.260
我が家は共働きで、収入はほとんど同じ
でも夫のみ奨学金返済中
小遣い制で同額の小遣いをもらってるので、ちょっとたまにモヤモヤするわ
返済額分小遣い減らしたい

243名無しさん@HOME2018/02/13(火) 15:47:19.320
>>237>>239
反対すればいいと思うw
旧帝は奨学金ザルのように通るから多いけどね

244名無しさん@HOME2018/02/13(火) 15:48:27.850
>>239
ですよね
今回の皇室の騒動見てて、やっぱりその辺きっちり確認しないとなぁと思ったわ
そこが綺麗でない人は他にも色々あるしね

245名無しさん@HOME2018/02/13(火) 15:56:44.960
>>243
あんたは何が言いたいんだw
奨学金なんてって言われて歯痒いのかw

246名無しさん@HOME2018/02/13(火) 15:56:46.870
>>243
旧帝出てちゃっちゃと返済もできないような年収の仕事にしかつけないって
別の意味でやばくない

247名無しさん@HOME2018/02/13(火) 15:59:51.080
子の婚約者に奨学金があるからと反対はしないけど
その返済計画や勤め先は気になるな
極端だけど実家は貧乏だけど脱出するために借金して一流企業へと、遊ぶためだけに大学行って適当なとこに滑り込み就職して〜は違うよね

248名無しさん@HOME2018/02/13(火) 16:01:54.450
>>246
無利息に近いんだから、繰り上げて返済する人ばかりじゃないよ
うちは先に家買った
私学で3%とかならさっさと返した方がいいと思うけど

249名無しさん@HOME2018/02/13(火) 16:02:44.860
>>247
同意
奨学金は仕方ないにしても、現在の勤め先と年収、完済予定については聞いておきたい

250名無しさん@HOME2018/02/13(火) 16:17:28.510
奨学金も大学の無償化もいいけど、やるなら制限を設けて欲しい
対象の大学は偏差値最低55以上、対象の学生はその中でも成績上位50名までとかさ
それ以下は奨学金をあげるだけ無駄だと思うよ

251名無しさん@HOME2018/02/13(火) 16:26:25.170
友人夫婦はどちらも奨学金返済中で家建てようとしたけど奨学金返済中だからって銀行から断られたって言ってたわ

252名無しさん@HOME2018/02/13(火) 16:33:26.690
>>205
今の会社を退職したら離婚する
それまでは生活費として利用する
返済には私のお金と生活費は一切関与しない
離婚でびびるくらいなら始めから黙って借金しないと思う
やれ、参った

2531982018/02/13(火) 16:40:41.860
ちなみに三井住友銀行のカードローンです
住宅ローンみたいに繰上げ返済は可能ですか?

254名無しさん@HOME2018/02/13(火) 16:52:48.850
>>253
出来るはずだよ
https://www.cardloan-hajimete.com/ginkou-cardloan/ginkou-kaisya/16128/

http://www.smbc.co.jp/kojin/cardloan/pay/
下の方に返済額シミレーションもあった

255名無しさん@HOME2018/02/13(火) 16:55:04.690
ggrks

256名無しさん@HOME2018/02/13(火) 16:57:37.470
サイマーは病気だから離婚した方がベターだと思う
あと共有財産から繰り上げ返済は悪手だと思う
味締めてまた借金こさえてくるよ
本人にコツコツ返させる方がまだ新たな借金への抑止力になると思う
詳しくはサイマースレに行った方がいいかと

2571982018/02/13(火) 17:14:28.710
>>254
ありがとうございます

>>256
サイコパスみたいなものかと思ったらこういう造語もあるんですね。面白い
もちろん私の所得からも共有財産の類からも1円たりとも出しません
氏ぬまで自分の月の小遣い(最近家計を預かることになった)から細々と利息払ってれば?というスタンスですが
旦那のボーナスの1割は旦那に渡していたので、それをカットして微々たるものだけど繰上げ返済可能ならしようかなと

2581982018/02/13(火) 17:15:33.020
>>256
あとサイマースレ教えてくれてありがとう
参考になります

259名無しさん@HOME2018/02/13(火) 17:20:50.240
ごめんサイマースレって名前じゃないみたい
これが該当かな
198さんのとこは多重債務ではないかもしれないけど

家族に多重債務者がいて泣かされてる人のスレ43
http://egg.5ch.net/test/read.cgi/debt/1476179020/

2601982018/02/13(火) 18:23:07.710
>>259
多重ではないですね今のところ
借金スレを検索して覗いてました。スレを貼ってくださってありがとうございます。

261名無しさん@HOME2018/02/13(火) 18:43:28.510
世間一般的な常識がわからない人は馬鹿なのかな?
相手の気持ちや逆の立場とかを考える頭がないってことでいいのかな?
こんなこと考えたくないけど、最近ご近所トラブルで限界きそうな所必死で気をそらすようにしてるから
引っ越しを目標に頑張ろう

262名無しさん@HOME2018/02/13(火) 21:14:19.750
先日妻と、妻の友達夫婦と食事に行ったのですが、かなり不愉快だったのでグチらせてください
友達夫婦はデキ婚で妊娠中。うちは入籍すませて結婚式を控えています。お互い共働きです
結婚式終わってから子作り予定ですが、式で貯金ほとんどなくなるので、妻が仕事に復帰するにしても、せめて1年間
妻の収入無しで暮らせる貯金は必要だと考えています
今現在、私の収入だけでは子無しでも生活できません

ですが、妻もそろそろ三十路なので早くに産みたいと言っています
その気持ちはわかるのですが、物理的にどう生活するのか具体案がありません

嫌な予感はしていたのですが、友達夫婦と妻から早く作った方がいいと集中放火でした
友達夫婦はまだ産んでもいないのにお腹の子供にデレデレで
「絶対かわいい。夫さんもできたら絶対変わる!」
「手当も出るし、親からの援助もある。心配しすぎ。なんとかなる」
「2人目とかいう話になると高齢出産。とにかく早くした方がいい」
と、産め産めコールです

アンタらの収入と俺たちの収入も生活レベルも違うのに何を根拠に?
それを抜きにしてもロクに避妊もできない程度の計画性しかない奴に
大丈夫だなどどいわれて安心できるわけないだろ
そもそもまだ生まれてもいない。子育ての苦労を経験してもいないのに何を言っているんだ

妻も妻だ。子供が欲しいのも、年齢的に焦るのもわかるが
手当がもらえるって、一体いくら貰えるのかきちんと計算なんてしてないだろ
子供を産んで育てるのにいくらかかるのか計算してないだろ
いざとなったら親にたかるきだろうし、実際助けてくれると思うが
金額にしていくら援助してくれるの?
親が一年後も元気に生きてる保証は?

と、全部論破したくなりましたが、その場を台無しにするのも大人げないと思い
苦笑いで済ませました
頭お花畑でイライライライラ…

263名無しさん@HOME2018/02/13(火) 21:20:31.940
強い希望があるならしょうがないけど、お金ないなら結婚式やめたらいいのに
最近は出来婚じゃなくてもお金もったいないから結婚式しないカップルけっこういるよ
新婚旅行兼ねてハワイで二人だけで挙式だけとかも

264名無しさん@HOME2018/02/13(火) 21:22:04.870
>>262
>今現在、私の収入だけでは子無しでも生活できません
30近い男性がこれってよく考えた方がいい
そこまで年収ないのに何で結婚式をするの?するにしても親族のみで200万以下にするとか工夫が必要だったよね

265名無しさん@HOME2018/02/13(火) 21:24:41.360
共働きなのに妻が仕事に復帰ってどういう意味?

266名無しさん@HOME2018/02/13(火) 21:27:10.630
ほんとだー
式あげなきゃ貯金は残るじゃん
一日のためだけに子あり生活ダメにしちゃうの?

267名無しさん@HOME2018/02/13(火) 21:29:15.380
男の収入だけじゃ子ナシ生活もできないってだいぶヤバくない?
そんな人と結婚したくないわー

268名無しさん@HOME2018/02/13(火) 21:32:57.000
そんな言い草ないだろうよ

269名無しさん@HOME2018/02/13(火) 21:38:47.210
>>265
妊娠退職じゃなくて、産休育休取って復帰するってことじゃない?
この人の場合、貯金に励むより、仕事を変えるか、支出を見直したほうがいいと思うけど。

270名無しさん@HOME2018/02/13(火) 21:39:09.930
結婚式の費用なんてたかが知れてるでしょ
結婚式挙げたら貯金がほとんどなくなるってことは元々ほとんど貯金がないってことだよね?
しかも自分の収入だけじゃ子無し生活も厳しいって、普通に考えてヤバイでしょ

271名無しさん@HOME2018/02/13(火) 21:40:06.120
>>269
それなら給付金が出るよね?なのに貯金が必要の意味がわからなかった

272名無しさん@HOME2018/02/13(火) 21:53:10.950
まあまあ
奥さんも>>262の稼ぎの悪さをわかった上で結婚してるだろうから今はそこを責めるのは置いておくとして

もしかしたら奥さんはマタニティハイな友達夫婦に合わせてるのかもしれないよ
それこそ友達に自分は家計が苦しいんだ、とはなかなか言えないだろうし
食事会のあと、奥さんとふたりで改めて話し合いはした?

273名無しさん@HOME2018/02/13(火) 22:00:45.870
結婚式やめたら
>せめて1年間 妻の収入無しで暮らせる貯金
ぐらいにはなると思う

274名無しさん@HOME2018/02/13(火) 22:01:10.500
結婚式なんて女の希望にきまってんだろ
そんな計算できないバカならなおさら

275名無しさん@HOME2018/02/13(火) 22:01:41.850
ほらIDなしだからまた出たぞ妖怪が

276名無しさん@HOME2018/02/13(火) 22:05:54.700
>>275
お前は前からIDIDうるさいんだよ
勝手にIDありのスレを作ればいいだろ

277名無しさん@HOME2018/02/13(火) 22:06:55.080
>>271
手当てが出るといっても、給与の三分のニにしかならないからじゃないの?
書き込んだ本人じゃないから、正解は知らない。

2782622018/02/13(火) 22:08:29.320
>>263
私はしたくないですよ
嫁の希望です。結婚式なんて金の無駄のオナニーだと思ってます
嫁には言いませんけどね

>>264
仰るとおり。本当はしたくないです
子供が欲しいならなおさらすべきでないですよね
私は本音言えば子供も欲しくないです

>>271
それが具体的にいくらなの?
それだけで復帰するまで子育てしながら生活できるの?
ってのをきちんと計算してないからイライラするんですよ

>>272
なんなら説教されましたわ
慎重なのはいいけど私も年齢があるんだから…みたいな
それで我々夫婦も生まれる子供も不幸になったらどーすんだよバカって感じです

279名無しさん@HOME2018/02/13(火) 22:10:00.040
>>278
子供欲しくないのに結婚した理由は?

280名無しさん@HOME2018/02/13(火) 22:10:15.410
口調で自演がバレバレで笑える

281名無しさん@HOME2018/02/13(火) 22:19:50.360
>>278
相談するつもりなく愚痴りたいだけね
低収入夫とお花畑の嫁、お似合いじゃん
末永く仲良くね〜

282名無しさん@HOME2018/02/13(火) 22:21:21.080
裕福育ちで結婚式やりたがりの嫁が薄給の旦那と結婚とか
釣り疑うくらいひどい設定だな
おまけに子供ほしいほしくないも夫婦で一致してないし
釣りじゃないならお互いストレス溜めて不幸になりそうだから離婚もありだと思う
ひとまず結婚式しないなら子供作れるよって嫁に言ってみたら?

283名無しさん@HOME2018/02/13(火) 22:22:54.800
この夫婦価値観合わなさすぎだよ
子供できても2、3年で離婚しそう

284名無しさん@HOME2018/02/13(火) 22:26:09.390
釣りじゃないの
育休給付なんて奥さんの給料知ってたら大体計算できるんだし

285名無しさん@HOME2018/02/13(火) 22:38:59.460
なんだ釣りか
つまんね

286名無しさん@HOME2018/02/13(火) 23:23:58.280
子供周りはなんとも
子供欲しい欲しいゆーてた奴が育児ノイローゼになったりするし
いらんいらんゆーてた奴が子煩悩になったりとかもあるしな

287名無しさん@HOME2018/02/13(火) 23:39:43.190
こんこんと嫁に説明しろとしかいえないけどでも嫁バカだから〜で終わるだろうね
自分の収入は自分が1番把握してるんだから式をキャンセルできない状況まで持って来た以上
もうこれから借金するか親に泣きつくしかないでしょうが。
経済力がないなら尚更あなたは説得力を身につけなければなかったのに

288名無しさん@HOME2018/02/13(火) 23:55:03.780
ちょっとした愚痴吐き出させてください。
春に法事で実家に戻らなきゃならないんですが、行きたくないよう。
アラフォー独男が親戚一同集まる中、弟及び弟嫁にどういう面して会えっちゅーんじゃい。
それでお兄様はいつご結婚なさるのかしら?とか親戚から間違いなく言われる。
一応本家長男と言う立場にありながら、同年代の従兄弟親戚は全員既婚と言うのが針のむしろに拍車をかける。
ついでにピザオタの俺のせいで弟の立場に悪影響が出たらどうしよう。
そう思って披露宴の時はブッチしたぞorz
今から気が滅入る。

289名無しさん@HOME2018/02/14(水) 00:31:32.870
>>288
ピザなの多分気にしなくていい

290名無しさん@HOME2018/02/14(水) 00:33:07.260
>>288
明日からライザップに通って身体を絞り、身なりを良いもので整えて独身貴族風を装うのはどうだろうか?

291名無しさん@HOME2018/02/14(水) 00:40:13.520
係累も作れず、本家筋たる弟の結婚式もブッチするような奴が、まだ一族から本家長男として見られてると思えてるのが不思議
本家の跡取りは弟クン、ということで既に一族は裏で話を纏めてるでしょ
ま、ここで法事までブッチしたらいよいよ勘当だね

292名無しさん@HOME2018/02/14(水) 01:18:11.030
愚痴吐き出しさせてください


親族の結婚式に出席するんだけど遠方から来る親族と家族をまとめて式まで送迎することになった。免許持ちは私と両親のみ。運転も得意ではないのに当日大きい車を運転する予定で不安しかない。

さらに翌日空港まで送迎しなきゃいけないらしい。
軽の車しか運転したことないし高速なんて片手で数えるぐらいしか経験してない。
ハイヤー依頼したら?と言ったけど金は?と返ってきた

くっそいらいらする

これだからデキ婚低脳族は気持ち悪い

293名無しさん@HOME2018/02/14(水) 01:26:57.280
今からでも断れば?
正直に普段軽の車しか運転したことない、高速も自信ないって
偉そうに金は?と要求されるのは親と親戚のパワーバランスのせい?
それなら親にタクシー代要求するのもアリだと思うよ

294名無しさん@HOME2018/02/14(水) 01:49:14.040
どなたか教えてください。
明後日の住宅購入の本契約に向けて明日手付金数百万円を振り込みます。
本契約をし審査が通らなければ手付金全額戻るのは存じてますが審査が通ったあと手付金は全額返ってきますか?
初期費用は全てローンに組み込まれてるので手数料以外引かれないですか?

295名無しさん@HOME2018/02/14(水) 02:14:04.450
どなたか教えてくださると嬉しいです。
現在進行形で夫が不倫相手の家に居ます。乗り込むなりして証拠を抑えたいのですが、こういった相談ができるスレッドはありますか?

296名無しさん@HOME2018/02/14(水) 02:16:18.400
どなたか教えてくださると嬉しいです。
現在進行形で夫が不倫相手の家に居ます。乗り込むなりして証拠を抑えたいのですが、こういった相談ができるスレッドはありますか?

297名無しさん@HOME2018/02/14(水) 02:16:25.290
>>293
レスありがとうございます。
おかげで少し楽になりました。

両親は運転できる人がいるのになぜ外に頼まなきゃいけないのか(いらない金は払いたくない)という感じで話になりません。
とりあえず明日話してみます。

ここまでしてさらに祝儀も出さなきゃいけないのにモヤモヤ。
常識的に出すものなのでしょうが出し渋ってしまいます。

こんな遅い時間にありがとうございました

298名無しさん@HOME2018/02/14(水) 09:25:39.340
愚痴言います

親が「あなたのことを一番思ってるのは私たち」
「今娘は頭がおかしいけど、それを親だから我慢して愛して見守ってる私たち」という態度や言葉を示して来てウザすぎる
あまりにもうざいので家業は絶対継がない、聞かれるたびにそう言ってるのに「どうして継がないの?」と毎回聞いてくるのもうざい

2991/22018/02/14(水) 16:27:25.240
愚痴。長文です
父が面倒見てる妾さんみたいな人がいる
現在ほぼ寝たきりで入院中でイライラしている父の介護に疲れたのか、「ここからは家族が面倒を見るべき」とか「私から言うと怒るので娘さんから…」と言ってくる
他人に言われたらそうするしか無いから頑張っていたけど父の逆鱗に触れて私も妾さんも信用できないと騒ぎ出す、怒鳴り散らす、責め立てるが2日間
妾さんも私に言ったことは父に言わず自分の都合の良いように話すのみみたいで話が噛み合わない、本当に迷惑
現在妊娠8ヶ月で新幹線の距離の入院先から検診のために戻ってきたばかりだけど、父のためなら行こうと思っていた
でもこうも都合の良いように間に挟まれて責められるのがしんど過ぎて涙が止まらない
母と父は15年連絡を取っていないから父の家族は私しかいないのだけども本当に磨り減ってる
ていうか80と44なんだから自分たちでなんとかしろよ、気持ち悪いと今は思ってる

3002/22018/02/14(水) 16:31:58.430
長過ぎ消えた、続きです
もともとパニック起こしやすいのもあり、発熱、お腹の張り、過呼吸と私が死にそうになってきた
というか死んでしまいたくなる
10年で1回ももめたことなかったのにこんなことでもめるのも情けないし、それなりに良い父親だったのにそれも崩れ落ちてくる
旦那が支えてくれるからなんとか持ちこたえているけどしんどくてしんどくて全部嫌になっつくる
こんな面倒なことに巻き込んだ妾さんも父も憎いし、介護がしんどいなら自分ではっきり断って欲しかった
本当に全員に対して憎しみしかない

301名無しさん@HOME2018/02/14(水) 16:39:12.620
>>300
ねぇ、あなたは今一番何を大事にしなきゃいけないと思う?わかる?
あなたの体とあなたのお腹の中の子供を第一に考えなさいよ
父親は見てくれてる人がいるんでしょ?
あなたのお腹の中の子供はあなたしか守れないんだよ
あなたが健康でいなきゃ子供も育たないの
強くなりなさい
そんなんじゃ子供を守れる母親にはなれない

302名無しさん@HOME2018/02/14(水) 16:43:36.510
いや〜もう、自分だけの体じゃないんだし、もうそんなストレス溜まるようなことはやめなよとしか…
妊娠8ヶ月とは言え、いつ出産になってもおかしくない状況に突入するのに、新幹線の距離を移動してる途中や出先でなんかあったらどうするの?
赤ちゃん守らないと。
父の家族は私だけっていうけど、入院してるなら放って置いても最悪氏なないし。

303名無しさん@HOME2018/02/14(水) 16:44:58.620
>>299
里帰りする予定なの?もう父親のことは忘れて自分と自分の子供を守ろうよ
もう父親とは関わらないで。あなたも子供も大変な思いをするよ

304名無しさん@HOME2018/02/14(水) 17:04:29.940
誰に気を使う必要があるの?
愛人がもう病気したお父さんのことお荷物で見たくないんだって、愛人から私に掛け合うようにと言われたから私が見ようと思ったけど、私の勘違いならこのまま愛人に見てもらって。
ごめんね。勘違いで二人のこと振り回して。もう関わらないから、二人でやっていって。
何かして欲しいことがあるならお父さんから直接連絡ちょうだいね。
これを言ったらダメなの?

305名無しさん@HOME2018/02/14(水) 17:15:24.930
>>299-300 です
まとめて返事で失礼します、皆さんの言葉本当に身にしみて、ありがたくて涙が止まらない
精密検査を拒否している状態なので定かでは無いのですがおそらく末期のリンパ癌と腎不全
そう長くは無いでしょう
なのでそばにいない罪悪感もあったし、初孫見て欲しいという欲もありました
が、自分の体が一番大事だから知ったこっちゃねーな、と皆さんの

306名無しさん@HOME2018/02/14(水) 17:20:24.550
>>305
途中で書き込んでしまった
皆さんの言葉で思えるようになってきました
最悪これで近日中に死んでも本人が今まで治療せず、生活を気にかけず好き勝手やってきたツケだと思うので私も強くあろうと思います
今まで母親だけが毒だと思っていましたが、愛人作る父も相当だと気付きました
周りの顔色ばっかり伺った私の落ち度もあるので今回のことは仕方ないにせよ、もう自分と子どもに負担になることはしないようにします
愚痴を聞いてもらってありがとうございます、かなり救われました

307名無しさん@HOME2018/02/14(水) 17:24:12.300
うんそれでいいと思うよ
妾だのなんだの言ったって所詮愛人を作ったってことだからね
誰にも気を使う必要はないよ
落ち着いて思い詰めずに元気な赤ちゃん産んでね

308名無しさん@HOME2018/02/14(水) 17:28:12.020
>>306
母親も父親も親ってだけでもう家族じゃないからね
あなたの家族は旦那さんとお腹の子だよ
幸せになってね

309名無しさん@HOME2018/02/14(水) 18:07:02.500
寝たきりでよかったと思おう
人間、絶望的な状況になると大抵周囲を恨み始めるもんだよ
うちの親父も肺ガン肝硬変でもう長くないんだが
元気な頃から頑固で苛烈。自分から妻子を突き放して一人になって
復縁のふの字もなかったくせに
地元に帰ってくるべき!育ててもらって恩知らず!
俺がこうなったのはすべておまえ等のせいだ!在宅介護しろー!
ってギャーギャー騒ぎ初めて大変よ
役所たどってうちの住所調べたみたいで、十数年ぶりにそんな感じの手紙がきてな
知るかと思って無視してたらこないだ押し掛けてきて警察沙汰になった
どうすればいいのか途方にくれているよ
マジに包丁かなんかもって押し掛けてきかねない
妻は実家に避難させたけど…

310名無しさん@HOME2018/02/14(水) 18:55:59.100
昨日同居している義父を観光地に連れて行きました。私と義父の交通費は
家計から出しました。あとで義父から交通費の実費(7,000円ほど)を貰った
のですが、家計に戻さず私のお小遣いにしてもいいと思いますか?

311名無しさん@HOME2018/02/14(水) 18:58:26.910
>>310
旦那に聞けば?

312名無しさん@HOME2018/02/14(水) 18:59:54.040
7000円ごときで悩むのね
やっぱり専業は大変だなぁ

313名無しさん@HOME2018/02/14(水) 19:50:10.750
>>310
義父から交通費としてもらったのかお小遣い名目でもらったのかによるかなあ
ここで聞くくらいだから旦那とこの件に関して相談できない関係だと思うから、どちらにしろラッキー♪と懐に即しまえないんだったら家計に戻すのがあなたの精神的にも楽なんじゃない?

314名無しさん@HOME2018/02/14(水) 20:30:59.100
旦那と喧嘩中。
私がキッチンでかりんとう饅頭を温めていたり、お茶の用意をしていたら、食器を持ってきた旦那が食洗機にいれたりなんだのし始めた。
遮られるので、イラついて「ちょっと、人の動きを見てやってよ!」と言ったところ「俺は見てる!○○(私)もおんなじやん!自分は違うと思ってるの!?」

315名無しさん@HOME2018/02/14(水) 20:33:02.050
「しかも俺は謝ってもらったこと一回もない!」と言われて、話すのイヤになって籠城中
とりあえず言い返すのやめてほしい。今まで謝ったの全部取り戻したい。二度と謝りたくなくなった。

316名無しさん@HOME2018/02/14(水) 20:34:20.540
その文を読んだだけではあなたが悪そうに捉えてしまった

317名無しさん@HOME2018/02/14(水) 20:35:47.430
私が仕事で失敗して、へこんで、疲れてたの伝わったんだろうなあ。
でもいっつもこう。イライラ→旦那にきついこと言っちゃう→けちょんけちょんに言い返される→へこんでますます楽しくなくなる。

318名無しさん@HOME2018/02/14(水) 20:39:17.930
>316
今、かまって欲しかったから、レスありがと。私が悪かったんだなー。俺はさっき、お前の動きが邪魔だったのをあれもこれも言わずにがまんしてたのに!って言われたわ。

319名無しさん@HOME2018/02/14(水) 20:45:01.650
>>318
>イライラ→旦那にきついこと言っちゃう→けちょんけちょんに言い返される→へこんでますます楽しくなくなる。

自分でこう書いてるのに、
>私が悪かったんだなー。
というのがちょっと理解できない

あなたの中では旦那に対して今までにつもり積もった何かがあるのかもしれないけど書いてることだけじゃ分からない

320名無しさん@HOME2018/02/14(水) 20:49:54.50O
>>297
閉めたあとだけど、万が一事故が起きたら自分は責任取れない 最悪死亡させたら、親族中に叩かれる そんなに運転させたいなら、運転に自信がないのに運転するよう強要したのは自分たちだという動画と一筆書いて貰うって言えば

321名無しさん@HOME2018/02/14(水) 20:52:56.770
>>319
喧嘩して、向こうが悪かった、ってなったことあんまりないのよ。
向こうもそう思ってるみたいだから、二人とも我が強いのね。
今回あったことを切り取ったら、どっちが悪いかなって考えたら、書いてみたら私が悪いんだろうなって。

イライラしたのを家庭に持ち込まれるの嫌よね。旦那もそれをやんわり言ったりできないのよねえ。

322名無しさん@HOME2018/02/14(水) 20:59:16.300
>>321
ちなみにいつもの喧嘩の原因は?
旦那の悪いところ、これはムカついた、謝ってほしかった出来事はなに?

323名無しさん@HOME2018/02/14(水) 21:08:55.820
>>322
よかある喧嘩の原因ね。
旦那がすごくしゃべるのよ。同じ話を大きな声で二度三度、暑苦しい熱心さ(笑)で、左の人らがどうだ、こんなやつは間違ってる!みたいな。最初は聞き流すんだけど、こっちもイライラしちゃってもうその話やめて、ってなると私に怒り始めるのよ。
あとはさっきと同じで余裕がないときに、きつく、〜するのやめてよ!みたいに言うとお前も―っていう感じ。

こちらの不満をお前もやん!といって怒り返すのやめて欲しいけど、これは望みすぎかなとも思う。私もイライラしてたわけだし。

324名無しさん@HOME2018/02/14(水) 21:20:37.880
>>323
旦那もなかなかやばそうだね
お互い我が強いし、お前もこうするときあるだろ、お前も謝らないだろ、のループになっちゃってるのかもね

325名無しさん@HOME2018/02/14(水) 21:23:30.330
>>324
そうなのよ〜!わかってもらえた気がして嬉しいわ。
でもどうすりゃいいやら…
とにかく、いろいろ聞いてもらって嬉しいわ!ありがとう!

326名無しさん@HOME2018/02/14(水) 22:24:21.380
>>314
やっちゃいけない喧嘩のテンプレートがてんこ盛りですね。
・乱暴な言葉づかい
・詰問
・過去の話を蒸し返す

イラッとしたときは6秒深呼吸して、依頼として話すのが良いそうだ。

327名無しさん@HOME2018/02/14(水) 22:35:52.740
>>326
もう見てないかしら。
アドバイスありがとう。なるほど、と思いました。試してみます。
客観的に、人に聞いてもらえて嬉しかったです。

328名無しさん@HOME2018/02/14(水) 23:12:11.210
明日引越しで今日使ってた物の最後の詰めやら片付けとかしたかったのに旦那が無駄にちょっかいだして寝てる子供を起こしたせいで子供の眠りが浅くなった
私が隣にいないとぐずるからぐっすり眠るまでずっと離れられなくて時間だけが過ぎていって辛い
明日も早いし眠たいのに旦那はぐーすか寝てて腹立たしい

329名無しさん@HOME2018/02/14(水) 23:15:51.550
現在海外居住。一時帰国で実家に滞在。母は亡くなっていて父のみ。私は1歳児持ちで、子供うるさいと思うけど、とかなり前置きしたけど、気にしなくていい、おいでと言われたから来た。

父親が無神経で身勝手すぎてストレスMAX。私が風邪で39℃熱がある時すら、自分の夕飯時は「おい、この子近づけるな」とか言う。しかも、夕飯に1時間半かけるのに。もう二度と来たくないし嫌悪感すごい。

330名無しさん@HOME2018/02/15(木) 17:43:44.150
>>314
なんで自分が優先されて当然と思えるの?

331名無しさん@HOME2018/02/15(木) 17:56:01.380
>>330
だよね
汚れた食器持ってきたら洗うよねふつー
そこで自分が先にまんじゅう温めたりお茶用意してたからってキレる意味がわからん

332名無しさん@HOME2018/02/15(木) 19:34:35.550
優先とかじゃなくて、終わってからやればいいじゃんってことでしょ

333名無しさん@HOME2018/02/15(木) 19:45:41.830
終わってからやればいいじゃんで済んだことを複雑化させたのは誰でしょうね

334名無しさん@HOME2018/02/15(木) 20:08:20.270
お互い自分が第一なんじゃない?
洗い物なら譲ってあげてもと思う反面、とても狭いキッチンならご主人もお饅頭温めてる30秒とか1分くらい待てないのとも思う
それこそ今まで洗い物放置でテレビ見てて、このタイミングで絶対しなきゃだめ!?ってときだったかもしれないし
今までの内容見てたらどっちもどっちて感じかなぁ

335名無しさん@HOME2018/02/15(木) 21:53:01.530
まぁそんなこともあるとは思うけど、お互い本気でイラついちゃうとね
もっとお互い冗談ぽくやりとりできたらいいのにね

336名無しさん@HOME2018/02/15(木) 23:23:11.760
こういう小さなことの積み重ねで段々と口聞かなくなっていく

337名無しさん@HOME2018/02/16(金) 03:35:22.310
ばびーーん

338名無しさん@HOME2018/02/16(金) 10:40:43.490
初めて&スマホからなので読みにくかったらごめん。そして長い。

旦那は冗談で下ネタを言うタイプなのだが、その内容が単なる下ネタというより浮気を連想させるようなことを言う。
例えば、オンラインのゲーム内(私と共通してやっている。フレンドも殆ど共通)の女性相手には「寒いんで体あっためて下さい^^」と言ったり、浮気は許さない 等と名前のキャラがいたりするとvc繋いでるフレに「じゃあ本気なら問題ないんですかねw」と言ったり。
正月で親戚が集まったときも 他に女作ってどーたらだの。
その集まりの際、姑さんは「他にも嫁さんがいるんだからそういうこと言わないで」と言ってくれたし、親戚の男性も「そういう冗談って笑えるの男だけですよ…」と引き気味で言ってくれたが、旦那は「冗談だから」と無視。

私は「過去に浮気された経験があるから冗談でもそういうことは言ってほしくない 」と言ったこともあるし、正月の集まりのときも姑と同じように注意もしたのだが効果なし。
嫌すぎて家を飛び出したこともあるし「そういうことを言うから浮気したいんじゃないのかと不安になる」と話したこともある。
最近もそういう「冗談」を言っていたのでもう諦めかけてはいるが、まだ新婚なのにこれから先もこの調子だとつらい。
注意すると「面倒くさい」「これがダメなら何も言えなくなる」「冗談なのに」と不機嫌になる。
やめさせたいのだが、やはり諦めるしかないのだろうか。

339名無しさん@HOME2018/02/16(金) 11:01:27.350
>>338
内容が何であれあなたや周りがやめてと言ってるのにやめないのがまず問題だと思う
旦那いわく「冗談」だとしても、そもそも言う必要がないことだしそれをやめても日常生活に支障はない
価値観の違い、大袈裟とか関係ないよ
即刻やめてくれないなら今後のどんな意見の違いも受け入れてはくれないよ

340名無しさん@HOME2018/02/16(金) 11:19:51.560
>>338
あなたが嫌な思いをすると分かっていることを平気でやり続ける男ということだよ。
一事が万事。

341名無しさん@HOME2018/02/16(金) 11:34:13.300
頭悪そうな旦那だな
冗談の内容が気持ち悪いわ

342名無しさん@HOME2018/02/16(金) 11:39:31.770
>>338
子供を作らない予定ならお見合い諦める、子供が欲しいなら離婚だね
女の子が産まれたら変なことしそう

343名無しさん@HOME2018/02/16(金) 11:41:23.510
お見合い諦めるってなんだ
諦めるです

344名無しさん@HOME2018/02/16(金) 11:49:50.350
浮気くらいすぐできる俺
その気になれば女にモテる俺
かまってくれないと浮気する俺
を演出してんじゃないの?
うちの夫もそういうタイプでアピールがうざすぎる

345名無しさん@HOME2018/02/16(金) 12:05:39.000
そういう旦那には多少、言い過ぎるくらいのきつい言葉で対応した方がいいよ…

似たような人職場にいたけど、すごい気の強い新卒の子に「ウワッ…こんな頭悪い人いるの?この会社」って言い放たれて毛虫見るみたいな目で見られてからやめてたし

3463382018/02/16(金) 12:25:13.770
みんな意見ありがとう。
私が何か言うとすぐ「面倒くさい。こんなに気が強いとは思ってなかった。離婚だ」と言ってくる。
何を言っても無駄だと思っているが悲しくて仕方ない。正直私も女の子が産まれたら何かをするんじゃないかと不安になってる。

でも、私は精神面で問題があるので私の感覚がおかしいのだと思っていたのだが意見が聞けてよかった。ありがとう。

347名無しさん@HOME2018/02/16(金) 12:30:25.260
多額の借金が発覚した日から3日程は反省してる態度だったが、もう通常通りの振る舞いをしている(本人は無理して取り繕っているだけだと自己弁護するのは一目瞭然)
ソファーに寝っ転がってあれとって〜とかテレビ見てゲラゲラ笑う、職場であったことの話をベラベラ話す、借金発覚前と何も変わらない。
借金は旦那の小遣いが激減するだけで家計にも私の稼ぎにも一切影響がない予定だが
完済するしないの問題ではないなと無気力になってる。
貯金もせずそれどころか数百万の遊ぶ金ほしさに借金してた旦那には自発的に下僕のように家でも働いて欲しい。

348名無しさん@HOME2018/02/16(金) 12:32:02.360
子供がまだいないなら真面目に離婚も視野にいれたら?

新婚で意見があわないだけですぐ離婚持ち出す人は、少しのケンカでも離婚離婚騒ぐよ
あなたが一生我慢できると思ってても、子供にそんな両親の姿を絶対に見せたらだめだよ

349名無しさん@HOME2018/02/16(金) 12:37:46.040
他人の旦那に申し訳ないけど、話を聞いていて生理的に無理な人種だと思ったよ

女の子が生まれたら傷つけるようなことも軽ーく言うと思う
お前まだ処女なのか、とか平気で聞きそう

350名無しさん@HOME2018/02/16(金) 12:52:58.460
>>348
小梨ですし借金発覚前の時点で既に離婚は視野に入ってます
生理的に無理な人種と頭では認識済みです
レスでも向こうは離婚する気がないです
家事は完璧にやらなくても気にしない性格なようで文句は言われません

ただ夫のいい加減な性格で気を病み退職せざるを得ない過去があり就職ができずアルバイトの身です
体を壊したのと同等なのでアルバイトですがフルタイムで働けるけど、一年ほどで限界がきてバイト先をかえることを繰り返し収入が安定してるとは言えません
(限界とは、精神的に我慢できる限界が以前の6割程度に達したあたりで目眩が止まらなくなったり体が言うことを聞かなくなります)
帰る実家も身寄りもない
私自身健康体であればアラサーフリーターでもどうにでもできる自信がありましたが体がこんななので
離婚するにはかなり計画的に慎重に練る必要がある自分が情けなくて途方にくれます

351名無しさん@HOME2018/02/16(金) 12:56:04.360
>>349
そういうデリカシーな言葉は言わなくても子供のために無駄遣いなくすよう励むとか投資しよう遊んであげようという父親にはならないですね
子供に謝りつつ大好きな競馬や有料放送番組観ることを悪気なく優先するでしょうね

352名無しさん@HOME2018/02/16(金) 13:43:58.590
>>350
>>348>>349もあなたに向けてのレスじゃないよ
あなたが大変そうなのも分かるけどもっと周りも見ようね

353名無しさん@HOME2018/02/16(金) 14:08:31.150
>>350
あなたさぁ、夫のせいで精神病んだって自分で書いてるじゃない?
夫から離れたら落ち着くんじゃないの?
弱い自分から抜け出せないまま人に流されながら生きていきそうだね

354名無しさん@HOME2018/02/16(金) 14:35:17.350
>>350
とりあえずあなたは旦那が家で申し訳なさそうに生活してくれてたら満足ってことなのかな?
気持ちは分かるけど、普段の振る舞い方まで自分の理想を求めるとお互いしんどくなると思うよーもちろん普通の人なら罪悪感あるだろうけど、平気で借金するってことは場当たり的な人なんだろうしね
家での態度が気に入らないなら、例えばお風呂掃除はやらせるとか具体的に決めた方がいいと思う

355名無しさん@HOME2018/02/16(金) 15:18:28.660
分譲住宅を購入する予定です。
他社に借り入れが200万近くあり住宅ローンが通るとは思えず購入する気は無かったのですが気に入った物件を見つけしまい
正直に借金のことを営業の方に打ち明けたら付き合いのある銀行や労金の知人に連絡をとり、
「ざっと計算してもらったがこの勤め先と勤務期間なら悲観しなくても大丈夫な額(借金と家の価格)だと思いますよ。もちろん100%とは言い切れませんが」
と言われた後、何度か話し合いをし今度契約することになりました。

そこで質問ですがハウスメーカーの営業マンは3月の決算期目前で早く契約がとりたいのはわかってますが
もし仮審査は通っても本審査に落ちれば他のお客さんがすぐ家を購入しても3月中に家を明け渡すことができず決算期に間に合いません。
不人気物件でもない為、折角の客を逃すまいという必死さはなかったです。
ハウスメーカーの営業マンはローンが通るかどうかわからないレベルの客に対してでもとりあえず契約を迫るものですか?
自分としては多分大丈夫だろうと踏んでくれたから契約まで話しを薦めてくれたと思いたいのです。。

356名無しさん@HOME2018/02/16(金) 15:29:52.580
。。

357名無しさん@HOME2018/02/16(金) 15:32:04.460
>>355
多分大丈夫だろうと踏んでくれたから契約まで話しを薦めてくれたんだよ!大丈夫大丈夫!

358名無しさん@HOME2018/02/16(金) 15:33:08.130
>>355
それは会社とか営業さんにもよるだろうなら何とも言えないけど…
あなたは何を心配してるの?
というかそもそも200万借り入れがあるのに分譲住宅を買うとか、ローンが組めたとしても大変だと思うよ…
営業さんは家を買ってくれるかどうかが重要なだけであなたの今後の人生まで考えてくれるわけじゃないから、本当に可能なのかちゃんと考えた方がいいと思う

3593382018/02/16(金) 15:40:02.420
>>348
>>349

子供は一応いる。一応というのは、旦那の連れ子なんだ。
でも離婚したとして、私は実家に頼れないし、病気のせいで働きにも出られない。
それに、新婚だからそう思えるだけかもしれないが、旦那には良い所が沢山あるからそこに目を瞑って我慢してしまうんだ。
件の「冗談」のことは数少ない短所だと思ってるから、わかってくれれば直してくれる。きっと理解してくれる。と信じてる自分がいる。
私の気持ちよりも自分のことを優先的に考える人だということはわかっているが諦めたくなくて相談させてもらった。
ダメだこいつと思うかもしれないけど、私にとって命の恩人である旦那には感謝してもしたりないぐらいの気持ちがあるから離れたくないんだ。
また長くなってすまん。

360名無しさん@HOME2018/02/16(金) 15:40:34.800
>>355
最終的に判断するのは金融機関だから

361名無しさん@HOME2018/02/16(金) 15:46:11.800
>>359
そんな父親と義理の母に育てられてる子供が可哀想だね
ただの愚痴なら最初から愚痴だと書こうよ
まじめにレスして損したわ

362名無しさん@HOME2018/02/16(金) 15:48:19.120
>>358
住宅ローンが通るかどうかが心配です
お恥ずかしいのですが200万の返済は家の購入含めて目処が立っています。
返済能力はあったのに一年近く利息だけ払うだけでただ本気で返済する気が何故かなかった。頭おかしいです。
そして今回絶対に欲しい物件と出会ってしまい後悔。
手付金と頭金を減らして完済してから契約しようと思いましたが妻と合算して払った為、また妻にはこの借金を知らせてません。

363名無しさん@HOME2018/02/16(金) 15:51:45.320
え?

364名無しさん@HOME2018/02/16(金) 15:55:18.580
>>359
何も変える気も変わる気もないんなら相談じゃない
モラハラ夫から離れられない自立もできないパラサイトなら大人しくサンドバッグになってなよ

365名無しさん@HOME2018/02/16(金) 15:59:13.640
>>362
ただの馬鹿じゃん
気に入った物件も自分の行いでローンが通らないなら諦めるしかないでしょ
ここでぐちぐち言っても仕方ないから去りな

366名無しさん@HOME2018/02/16(金) 16:00:28.340
>>362
無事に家を買えても借金のことや返済のことで奥さんと揉めそうだね
馬鹿な夫って嫌だなぁ

367名無しさん@HOME2018/02/16(金) 16:04:49.110
あぁ、カイショナシか

368名無しさん@HOME2018/02/16(金) 16:30:20.000
子持ち母です。
義理実家へ行った時、夫の姉(独身、実家住み)との関わり方でいつも悩んでいます。
共通点が見つからず、会話に間が多いです。どうしても子の話になってしまい、
義母「アンタ(義姉)はいつになったら…はぁ…」
義姉「うるさい!くそばばあ!」
と陰険ムードになりがちです。
なるべく家族、子供の話を避けて会話しようにも、義姉が好きなこと、打ち込んでいることなどがイマイチ掴めません。
何かベストな話題、楽しめる雰囲気づくりに効果的なことはないでしょうか

369名無しさん@HOME2018/02/16(金) 16:31:38.130
>>362
営業は財務のプロじゃないから、見込みでしか話さないよ。
現に私の兄は通らなかったし。

370名無しさん@HOME2018/02/16(金) 16:37:03.050
>>362
通るかどうか心配って…それは知らんがな
自分のやってきたことなんだからどうしようもないし

371名無しさん@HOME2018/02/16(金) 16:38:38.770
>>368
趣味の話とか仕事の話とか出来ないの?

372名無しさん@HOME2018/02/16(金) 16:40:18.410
>>368
別に無理に話さなくてもいいような
そんな気を使ってたら疲れちゃうよ
姑や小姑に悪く思われたくないんだろうけどさ

373名無しさん@HOME2018/02/16(金) 16:44:45.010
>>371
仕事は嫌々やっている、暇で仕方ない、とよく聞きます。趣味はこれといって無いようです。
義母「嫁ちゃんは手に職つけてるのにアンタときたら…」
義姉「クソババアだまれ」
となり、外出されることが多いです。

374名無しさん@HOME2018/02/16(金) 17:00:40.720
>>368
ご先祖の話
自分が子どもの頃の話
親の老後の話

ただ、他の人が言うとおり無理に話題を作る必要はないんじゃない?
ちなみに義姉は子どもをかわいがってるの?

3753382018/02/16(金) 18:48:26.760
>>364
ちゃんとよく読んでよ。
変わってくれると信じてるから離婚は嫌だと言っているんだが。
どうしたら変わってくれるのかと最初にも書いてるんだけどね。

376名無しさん@HOME2018/02/16(金) 18:53:32.430
>>375
横だけど今まであなたが指摘しても直らなかったんでしょ?人を変えることは出来ないよ。自分が変わらなきゃ
なので、あなたの場合は働けるようにするために離婚するしかないのよ
モラハラが直ったら誰も苦労しないわ。前妻ともそういう理由で離婚したのかもね。旦那さんは有る事無い事言うだろうけど

377名無しさん@HOME2018/02/16(金) 19:23:37.170
>>375
悪いけど今のあなたの状態じゃ変わらないよ。
>>376の指摘通り人はそんなに変わらない。
余程のことがあって本人が変わろうと努力してようやく変化するけど、それだって何年もそうしてきたんだから中々変われないの。
現状、はっきり言ってあなたは舐められてるし大切に思われていないんだよ。
どうせ別れられるわけがない、俺から離れられないと思われてる。
何をしても、ね。
だから簡単に離婚って言うんだよ。
そして実際何をされても言われても離れられないでいるでしょ。

378名無しさん@HOME2018/02/16(金) 19:34:03.030
>>375
変わってくれると信じてるなら気長に待てば?
多分変わらないと思うけど

379名無しさん@HOME2018/02/16(金) 20:01:17.240
>>375
そもそもなんで嫁さんを変えようとしてんだよ?
圧倒的にてめぇがおかしいって意見ばかりだろうが
ここまで言われても自分が間違ってるのかもと少しも思えないなら二度とここ来んなドカスが

380名無しさん@HOME2018/02/16(金) 20:03:42.730
人って驚くほど変わらないよね
「夫じゃなくて私が綺麗さっぱり全部許して変わればいいだけじゃ〜ん!」
て切り替えるのは難しいよね?
それ以上に難しい、不可能に近いことよ夫に変わってもらうのは。

381名無しさん@HOME2018/02/16(金) 20:03:47.800
>>379
ん?嫁さん??誤爆???

382名無しさん@HOME2018/02/16(金) 20:20:56.900
>>381
>>375の旦那へテレパシーを送った可能性も微レ存

383名無しさん@HOME2018/02/16(金) 20:42:37.020
ご飯を一品ずつ食べるのは行儀が悪いと思う人がいるみたいだけど、どうしてそう思うのでしょうか?
私は自分の健康のために、サラダ→汁物→メインのおかず→ご飯の順で食べるのですが、それを気にくわない人が多いそうで戸惑っています
あるまとめに私と同じように食べてる方への批判が多かったので気になりました

384名無しさん@HOME2018/02/16(金) 20:43:39.110
どうでもいい

385名無しさん@HOME2018/02/16(金) 20:53:00.650
>>383
自分で健康のために良いと思ってやってるならそれでいいじゃない
それともここで批判されたらやめるの?
聞くだけ無駄だよ

386名無しさん@HOME2018/02/16(金) 20:54:33.840
>>383
そのまとめとやらのコメント欄で討論してください

387名無しさん@HOME2018/02/16(金) 21:00:02.820
他人の食べる順番なんか気にしない
自分の好きなようにすればいい

388名無しさん@HOME2018/02/16(金) 21:10:01.520
>>383
三角食べってこと?
個人的には正直、食事楽しんでるかな美味しいのかな?と少ーーしだけ思うけど行儀が悪いなんて全然思わない。
寧ろ行儀の良さ優先しているように見える。人間の心は無さそう。
もし一品食べきって次のおかず、食べきって次のおかずイカ略ならそう言われても仕方ないかなと

389名無しさん@HOME2018/02/16(金) 21:12:25.160
多分三角食べじゃなく
最後の行の食べ方してると思うよ
血糖値を上げない食べ方ってやつでしょ

390名無しさん@HOME2018/02/16(金) 21:21:06.520
>>383
汚い食べ方してるわけじゃないのなら好きなように食べればいいんじゃないの?
残さず間食すれば栄養云々関係ないし
三角食べなんて日本だけだし今は推奨されていない

391名無しさん@HOME2018/02/16(金) 22:33:14.860
こんばんは。
実弟と祖父母の同居が上手くいくかどうか客観的に見て意見を下さい。
前提長いです。ごめんなさい。

私(30)は県外で結婚子供2人の専業主婦です。
実弟(27)がお嫁さん(27)と子供(生後5ヶ月)を連れて実家で祖父母(76、75)と同居すると電話で宣言してきました。親戚中に電話して宣言しまくってるらしいです。

実家には祖父母の実子である実父は住んでいません。
実父(53)は12年前に再婚。後妻さんと一緒にマンション住まいです。同居は後妻さん(48)が反対しているので、しないと思います。
実父は実弟の同居に反対。親戚は賛成。私は反対。

祖父は補助があればなんとか歩けますが要介護。最近全盲になりました。全盲になってからはリハビリに消極的で寝てばかりになりました。
祖母は元気ですが老老介護で疲れています。デイサービスは使っています。
祖父は陽気な性格。祖母は多少丸くなりましたがキレやすい性格です。

実父は元ヤンいじめっ子気質のモラハラな性格をしています。そして自営業でそこそこ成功しているので大抵の人の話は聞きません。(そういう考えもあるかもしれないが、結局は自分が一番正しいという思考回路です)
弟はそんな実父を嫌っているというスタンスですが、自分を持ってる実父をカッコいいとも思っているらしく性格はそっくりになってしまいました。
反対意見には折れるまで言葉で責め続けます。
お嫁さんの意見はわかりません。
気が弱い方ではありませんが、弟に言い負かされて渋々従っている可能性もあります。

お試し期間を設けたら、もし同居してみてダメだった場合のリカバリー策はあるのか等々意見をしましたが、そんなもの同居してみなきゃわからない。ダメだった時のことばかり考えて動くのはバカだけだ、など話になりませんでした。
祖母や実弟はいいかもしれませんが、新婚でまだ子供が小さいのにお嫁さんが心配です。
遠くにいて何もできないのに口を出すなと言われてしまえばそれだけなのですが、赤の他人の老人を半介護するのは難しいと思います。

3923912018/02/16(金) 22:36:19.200
あの思い込んだら熱くなる実弟の頭を冷やせる言葉ありませんか……。

393名無しさん@HOME2018/02/16(金) 22:44:45.270
お嫁さんの気持ちがわかんないしねー
まぁそれこそやってみないと分かんないんじゃない?
なんで同居したがるのか分かんないけど、犯罪行為するわけじゃないんだからやらせてみたら

394名無しさん@HOME2018/02/16(金) 23:01:14.340
>>375
数少ない短所なら我慢すればいいよ

395名無しさん@HOME2018/02/16(金) 23:03:13.390
>あの思い込んだら熱くなる実弟

あのなんて言われても知らねーよwww
って突っ込みは置いとくとしても、姉であるあなたがそう言うならどうしようもないんじゃないの

3963912018/02/16(金) 23:03:25.370
>>393
やっぱり静観がベストでしょうか。
私も心配が行き過ぎているのかもしれません。

3973912018/02/16(金) 23:04:33.680
過去に実母を実父と一緒に貶したり怒鳴ったりで追い出した経緯があるので回避できれば……と思ったのですが。
箱入りお嬢様ニートで仕事も家事もできない実母も悪かったのでアレなんですけれど、祖母が目を離して妹を死なせた経緯があっても実母への当たりが変わらなかったので、お嫁さんが何かミスをすれば実母にしたように怒鳴ったり貶したりするのではと思ってしまいました。

398名無しさん@HOME2018/02/16(金) 23:09:34.840
>>375
〜がなければいい人、
でも実際はその『〜』...が、致命的なんだよね。

それさえなければ、じゃなくて
それがあるからダメなの。それがすべて。

399名無しさん@HOME2018/02/16(金) 23:10:01.690
>>397
私からみてもあなたができることは何もないよ
なんてったってあの実弟だからね

400名無しさん@HOME2018/02/16(金) 23:12:54.580
>>391
元ヤンとかどうでもいい話がつらつら書かれているのに、肝心の「同居を思い立った理由」が全然ないよ。
そこを説明してくれないと。

4013912018/02/16(金) 23:13:57.580
>>395
>>399

ありがとうございます。
私も熱くなっていたのかもしれません。
取り敢えず静観して、なにかあちらからアクションがあったら手助けしようと思います。

4023912018/02/16(金) 23:15:19.450
>>400

読みにくくてすみません。
理由は祖母が大変で可哀想だかららしいです。

403名無しさん@HOME2018/02/16(金) 23:26:09.320
>>402
あなたに出来ることはないでしょ
色々弟に思うところあるのかもしれないけど、そんな言うならあなたが同居しなさいよって話だしね

404名無しさん@HOME2018/02/16(金) 23:44:53.260
>>402
考えなきゃいけないのは、同居がうまく行くかじゃなくて、祖父母の介護計画じゃない?
余命を考えたら、あと10〜20年生きることは十分考えられるのだから。
とはいえ、本来なら父親が考えるべきことなんだけど。

405名無しさん@HOME2018/02/17(土) 00:28:11.52O
>>402
大変って言うけど、弟は現段階で介助の手伝いをちょくちょくしているわけ?買い物やら家事の代行やらさ?
それを嫁に丸投げするつもりじゃないだろうねと、詰め寄るくらいはできるんじゃね?

4063912018/02/17(土) 00:53:34.880
>>403 その通りですね。

>>404 介護問題は本当に頭が痛いです。

>>405 恐らくほぼお嫁さんに丸投げになるかと思います。

407名無しさん@HOME2018/02/17(土) 00:56:14.450
>>406
お嫁さんのことを思って反対するのは分かるけど、弟達が同居しないとしたらどうするつもりなの?
老老介護を続けてほしいってこと?

408名無しさん@HOME2018/02/17(土) 01:00:45.050
この人、自分は何もしないくせに口だけだすタイプの人なんじゃ…

409名無しさん@HOME2018/02/17(土) 01:12:58.080
>>406
中身のない全レスうざいよ
あんたの感想聞きたくてみんなレスしてるわけじゃない
どうしたいの?みんなの意見聞いてどう思ったの?これからどう行動していくの?

410名無しさん@HOME2018/02/17(土) 01:17:43.640
>>408
一番最初に「遠くにいて何もできない」って言い切ってるからね。

4113912018/02/17(土) 01:27:07.020
イライラさせてしまった皆様すみません。

遠方で手助けはできませんが、私も春からパートができるので出来る範囲で金銭的な援助をしたいと思います。
いきなりのことで勢いで書き込んでしまったのですが、冷静になってみれば出来ないこと、出来ることは明白でした。
弟とも、家族共倒れにならないよう本当に同居しか道はないのか、もう一度話し合ってみようと思います。

意見を下さった皆様ありがとうございました。

412名無しさん@HOME2018/02/17(土) 01:34:30.000
単に弟の悪口書きたかっただけかい

413名無しさん@HOME2018/02/17(土) 01:38:23.110
相談とみせかけた愚痴多いな
最初に愚痴って書きなさいよね

414名無しさん@HOME2018/02/17(土) 04:51:42.300
施設に入れるくらいの金額送金するんでなければ
遠方にいる人間は黙って入ればいい
お嫁さんが〜って言うけどそれは弟家族の問題
口出すことじゃない

415名無しさん@HOME2018/02/17(土) 04:59:23.860
人間性には問題あるのかもしれないけど、祖母の現状に危機感を感じて同居するって言いだすとか弟の方がよっぽどまともじゃん
父親にしろこの人にしろ、面倒見るつもりはないけど同居には反対って何がしたいんだか…
それなら施設に入れるようにするなり動いたらいいのに

416名無しさん@HOME2018/02/17(土) 09:58:32.730
休みの日ゆっくり寝たいのに旦那の繰り返すアラームで起こされるのが本当にイライラする。
結局起きるのは昼前なのになんで6時過ぎからアラームかけるんだろう。
寝室わける部屋もないし、アラームにイライラした私にイライラする旦那に更にイライラする!!!!!!

417名無しさん@HOME2018/02/17(土) 10:10:44.410
>>416
リビングで寝たら?
それか耳栓して寝る

418名無しさん@HOME2018/02/17(土) 10:32:48.760
狭い家って悲惨だね。

419名無しさん@HOME2018/02/17(土) 11:00:31.210
結局起きるのは昼前なのになんで6時過ぎからアラームかけるの?って聞けないの?

420名無しさん@HOME2018/02/17(土) 11:04:57.830
旦那が26歳、自分は6歳上、子供はまだ
旦那が2年前卒業した大学のサークルメンバーと未だに凄い仲良くて、泊まりのスノボとか合宿にも行きたいと言う
地方出身で地方の大学なんだけど周りもみんな東京に就職してるから何十人と集まれる
ヤリサーとかテニサーとかチャラくないスポーツのサークルだけど、結婚してるのに異性もいる泊まりってモヤモヤする
みんなは許せるもの?

421名無しさん@HOME2018/02/17(土) 11:16:53.290
>>420
みんなを聞いても意味ないよ。あなたがどう思うかだけ。

422名無しさん@HOME2018/02/17(土) 11:22:57.800
もう今日布団買ってリビングで寝る。
昼前までとは言わないからゆっくり寝たい。
これ2、3回目なんだけど、本人は本気で起きたいからかけてるらしい。病気かしら。

423名無しさん@HOME2018/02/17(土) 12:20:13.640
最近2年ぐらいで妹の顔が急激に可愛くなってきたのに、子供の時と変わらない距離感で接触してくるからドキドキする
ついでに妹相手に童貞全開の萌えヲタ的エロ反応してる自分が恥ずかしい

424名無しさん@HOME2018/02/17(土) 12:56:31.090
きもっ

425名無しさん@HOME2018/02/17(土) 13:00:28.820
>>420
自分の気持ちを正直に言えばいいと思う
子供が出来ても同じじゃ困るよね
普段のお付き合いはどんな感じなのかな?
卒業して2年じゃまだ学生気分が抜けてないのかも

426名無しさん@HOME2018/02/17(土) 13:17:06.10O
>>422
病気ね リビングで寝るのは旦那にさせな
迷惑かけてんだからさ

427名無しさん@HOME2018/02/17(土) 21:14:41.950
数年前に子供を産んでから体質がかわり白髪が増えたり太りやすくなった
私なりに頑張ってお金をかけないダイエット(栄養管理、ヨガ等)をしてるけど、顔だけがどうしてもぽてっとしてる
美容も気にしているつもり

子供を産むまではよく主人の友達や会社の人の集まりに誘われて参加していた
お子さんがいる人の集まり(家族でキャンプ等)にもはやく子供作って参加したいなと言っていて、もう子供も参加できる年齢なのに主人からお誘いが来ない
家に招待することもなくなった
もう私のことをみんなに紹介したくないのかとネガティブになってしまう

428名無しさん@HOME2018/02/17(土) 21:20:12.470
妊娠出産するとものすごく太る人いるけど、なんでなの?
妊娠中は8キロくらい太ったけど産後1ヶ月くらいですぐ戻った
1年間専業だけど全然変わらない
まわりも全然変わらない人もいればどうしたのってくらい変わる人もいる
あの違いって何なんだろうか?体質かな?

429名無しさん@HOME2018/02/17(土) 21:29:11.720
>>428
体質

430名無しさん@HOME2018/02/17(土) 21:33:19.680
たしかにすぐ戻る人となかなか戻らない人いるよね
胃下垂だった人が内臓が正常な位置に戻って太りやすくなるっていうのは聞いたことある 結局は体質なんだろうね
色々と評価したがる会社だと、体型が変わるとなかなか紹介しにくくなったりもするかも…
僻みっぽい女性がいると「太った」とか「老けた」とかすぐ噂したりするから、ある意味あなたを守るためだったりするんだけどね
気持ちは分かるけど、あんまり気にせず痩せるモチベーションにするくらいが丁度いい気がするよ

431名無しさん@HOME2018/02/17(土) 21:43:46.200
>>430
ありがとう
白髪だって染めたら分からないし
太りやすいけど安易に低糖質に走るんじゃなく栄養バランスを考えて、自宅でヨガにストレッチにと頑張ってるんだ
だから体型や体重は妊娠前に戻ったしそれをキープしてる、でも顔だけがなんかぽてっとしてる
なにがダメなんだろう、と本当に悩んだけど
単純に「老けた」のかもね
それは当然なんだけど考えてなかったからいろんな意味でショックだわ

でも私より老けてる人も太ってる人もいるのになんだか更に納得いかないなあ

432名無しさん@HOME2018/02/17(土) 21:50:37.190
>>431
真実は旦那さんに聞いてみないことにはわかんないしね
納得できないなら聞いてみてもいいんじゃない?意外と全然違う理由かもよ

433名無しさん@HOME2018/02/17(土) 22:30:47.630
凄く申し訳ないけど、浮気までいかないまでも会社にいいなと思ってる子がいんじゃない?
自分のせいと思って頑張ってると「はっ?何それ?!」って事になりそうで怖いわ

434名無しさん@HOME2018/02/17(土) 23:28:26.390
顔の弛みは頬・舌・喉の筋肉を鍛えるとだいぶ良くなるよ
ベロ回し体操やボイストレーニングをしてみては

4354272018/02/18(日) 00:12:19.540
浮気って発想もなかったから慌てて主人に聞いたら、私の負担を考えてのことだったよ

子供ができて毎日バタバタしてたのが伝わっちゃってたみたいで、そこに主人のゲストが来ると大変だろうなと思って呼ばなかったそう
職場のファミリーイベントも今年から参加要件は満たしてたから主人自身も楽しみにしていたけど、どうやら他の家庭同士で一悶着あったようで見送っていたみたい

一人でモヤモヤしてたのがバカだった
夫婦なんだから悩まず聞けば良かったよ
相談にのってくれた人、また顔のエクササイズ教えてくれた人ありがとう!

436名無しさん@HOME2018/02/18(日) 01:01:07.640
悩みが解決して良かった
子育てで忙しいだろうなと>>427の負担を考慮してくれてたなんて
優しい御主人だな、427の思いとご主人の思いのすれ違いが解消して良かった
仲良くお幸せに

437名無しさん@HOME2018/02/18(日) 09:55:12.490
>>435
多分あなたの負担を考えてのことだと思ってたよ
最初から悩まず聞けば良いのよ

438名無しさん@HOME2018/02/18(日) 10:14:02.910
すぐにキレて手のつけられない火病韓国朝鮮人、遺伝子異常糞喰いペクチョン
そこには大きな理由があった!
マスコミが報道しない真実!


【必読】 すべてのまともな日本人の方々へ(マスゴミが隠すこういう事実を知っておきましょう)〜本人と御家族のために
黒い山葡萄原人説 韓国人の遺伝子が、普通の人間とは950万箇所も異なっていた

http://ameblo.jp/kujirin2014/entry-12226965690.html
http://argusakita.wordpress.com/2016/01/21/%E6%9C%9D%E9%AE%AE%E4%BA%BA%E3%81%AE%E9%81%BA%E4%BC%9D%E5%AD%90%E3%81%AF%E5%BF%8C%E9%81%BF%E3%81%97%E3%81%9F%E3%81%84/
http://quasimoto2.exblog.jp/22760944/
http://iamjapaneas4649.hateblo.jp/entry/2016/07/13/164350


【日本人よ、忘れてはいけない!!! 歴史の真実】
在日朝鮮人・韓国人による、日本人大量虐殺
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/sisou/1294313255/




公海上で操業中の日本漁船を奇襲虐殺した韓国軍

第一大邦丸事件
済州島沖の公海上で操業中の日本漁船第一大邦丸に韓国船の『第一昌運号』、『第二昌運号』約55トンが接近、日本語で「魚は獲れますか。」と話をした。
その後、附近で停止して操業を始めたように見せかけ、第一大邦丸が揚網作業で身動きが取れなくなったところを見計らい、
昌運号に隠れていた韓国兵達がいきなり第一大邦丸に自動小銃を乱射、船員に重症を負わせた。第一大邦丸は拿捕されて韓国に連れて行かれたが重傷者は病院に収容されずに放置された。
第一大邦丸の船員が「私物を売って必ず代金を払う」と必死になって治療を懇願すると注射一本だけを打った。重傷者は結局放置されたまま死亡。
この後、船員に対して領海侵犯をしたという嘘の調書をでっちあげ、これに強制的に捺印させ刑務所に留置した。

第一大邦丸事件 Wikipedia
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E7%AC%AC%E4%B8%80%E5%A4%A7%E9%82%A6%E4%B8%B8%E4%BA%8B%E4%BB%B6

439名無しさん@HOME2018/02/18(日) 11:02:19.470
相談よろしいですか?
最近コトメにひどい侮辱をされました。
先日友達からランチの誘いがあり、子供(6歳双子)は連れていけないなと思いコトメの家に預けに行きました
でも不機嫌そうに
「うちの猫人見知り激しいんで」「夜勤明けで夕方から仕事があるからとりあえず寝たい」
と言って断ろうとしてたので
「じゃあ適当に公園であそばせます」(その日はマイナス2桁)と言ったら「わかりました」と不機嫌そうに承諾(その時点でモヤ)
飯は適当に食べさせる、絶対猫は構わない騒がないを条件に預けてランチに行きました
問題はその後です
迎えに行ったら息子が目を赤くしてました
「どうしたの?」と聞いたら「ババアに叩かれた」と
どういうことかと問い詰めたら不機嫌顔で子供相手に
「今年でランドセル(小学生のこと)なんだから自分で言えよ」なんて乱暴に言い
子供はまた、泣きながら「猫、さかさまにしてパンチして遊んだ」とのこと
男の子なんだしそれくらいのことするでしょう
ましてやオモチャもなにもないつまらない場所なのに
と反論したら
「あんたらより、この子の方が家族」
「つまらない場所ならそもそも来るな」
「ジュースあげても飯作ってもありがとうもいただきますも言わなかったぞ」
そして、一番許せなかったのは
「つーかこの程度の躾もできないなら専業やめてパートすれよ、お前らを太らすためだと思うとマジで働く気なくすわ」と言われ乱暴にドアを閉められたことです
コトメは独身で家事や子育ての大変さも分かってない奴にあんなこと言われたのが腹立たしくて溜まりません
旦那に言ったら〆てやると電話をしたんですが
話を聞くと逆に謝ってしまい「家事や子育てをしっかりしたいから専業やりたいって言ってたの誰?これなら小学校に上がったら働いてもらうから」と手のひら返し
その後子供たちの頭を叩き「同じことしてやるから来い」と腕引っ張っていたのを私が止めました
旦那がエネだなんて…と裏切られたきぶんです
どうにかコトメに謝罪&専業でいられるように旦那を説得してもらいたいのです
もしだめなら子供を叩いたのと私への暴言で慰謝料を貰いたいのですが
どちらがコトメを反省させ旦那の目を醒まさせることができますか?

440名無しさん@HOME2018/02/18(日) 11:11:06.970
もうすぐ初節句
一生に一度だから料理から何から手作りしてやりたかったのに義母が外注にこだわってる
夫側親戚が集まってくれるからちゃんとしたものを出したいと
嫁ちゃんの料理がどうのって意味じゃないんだけどごめんね、とは言われたけど問題はそこじゃないのは分からないだろうな
好きにやらせて欲しいだけなのに

441名無しさん@HOME2018/02/18(日) 11:27:14.570
>>440
旦那さんはなんて言ってるの

442名無しさん@HOME2018/02/18(日) 11:37:18.130
妊婦です。実父が「羽生くんが金メダル取ったら、男の子ならゆずる、女の子ならゆずはって名前だ!」とメールしてきた。別に羽生くんになんの思い入れもないし別で考えるので、ありがとう。と伝えたらその他の連絡も返信なしに。そんなことでヘソ曲げないでほしい

443名無しさん@HOME2018/02/18(日) 11:41:10.780
>>442
うちの親も勝手に子供の名前考えてたわ
おめーの子じゃねーんだよってね

444名無しさん@HOME2018/02/18(日) 11:46:31.160
>>441
主人は義母がお金出して良いもの食べれるんだからいいじゃんって考え
まだ離乳食時期だから子供のは私が作るしメインは子供なんだからそれは作れるよって
どうしても嫌なら俺から話通すよとは言われたけど、そこまで言われると私ももういいや〜ってなっちゃったんだよね
自分で認めたことだから愚痴言っても仕方ないことは分かってるんだけどね

私が九州の田舎から出て来てるもんだから、人を呼んでおもてなしするときは手料理をたくさん振る舞うって思い込んでた部分もあるのかも
ちらし寿司に刺し盛りに蛤の吸い物に〜っていろいろ考えてたけど
伊勢海老やあわびなんかの仕出しと比べたら見劣りするし
こっちの人は断然それがいいに決まってる
ひとりで張り切ってたから勝手にがっかりしてしまったんだ

445名無しさん@HOME2018/02/18(日) 11:59:02.950
>>440
大切な初節句を素人のゴミ手料理で台無しにするの?
娘がかわいそうだし集まってくれる親戚にも失礼

あなたがプロの料理人ならまだしもそうでないならやめときな
素人のゴミ手料理出すなんて恥ずかしいよ
好きにやりたい、なんてガキみたいなこと言っても通用しない

446名無しさん@HOME2018/02/18(日) 12:04:30.990
夫側親戚の集まりなら義母の言う通りにしなさいよ
なんで嫁がでしゃばるのよ

447名無しさん@HOME2018/02/18(日) 12:18:28.110
初カキコの愚痴です。

家事の負担が多いことや妻の考えというか、言い分にモヤモヤしてるので、ここで吐き出させてください。

妻は専業で、私は仕事で6:30に家を出て16:30には家に帰宅をしてます。

出発する前1時間前に起床し、洗濯、朝ごはんと昼ごはんを作り、ゴミだしをしています。帰ると夕ごはんも作っています。子どものお風呂と着替え、妻がお風呂から出る前なら水分補給と歯磨きをして、長男の寝かしつけをしてます。

休日はそれにそうじと子どもの外遊びや買い物も追加されるような感じです。
以上のことは息子たちの状況によりけりですが、毎回やっています。

私は、家事育児を頑張っている方でしょうか?
妻は、各家庭で状況が違うから比べることに意味はないといってます。でも、頑張っている自分を認めてもらいたいです。
家事の負担が大きいと感じているので、妻に心をこめていつもありがとうが言えないのが正直なところです。

ごちゃごちゃしましたが、愚痴でした。

4484402018/02/18(日) 12:21:44.070
ゴミ手料理…(笑)
そうだよね、プロと比べたら見劣りするのは分かってるから引いたんだ

後出しになっちゃうけど
うちの親戚は遠いから来れないだけで、夫側親戚だけを集めてるわけではないし両親は来てくれるんだ
人数が多いから母親も手伝うって言ってくれてたから、個人的にすごく楽しみにしてたんだよね
でも結果的に夫側親戚の集まりになるから、確かに嫁がでしゃばると録なことないよね
今後もこういうことはあるし参考になったよ、ありがとう

449名無しさん@HOME2018/02/18(日) 12:26:21.280
>>448
納得いかないならあとで家族だけでやり直したらいい

450名無しさん@HOME2018/02/18(日) 12:27:27.500
同居なの?
違うならそれは旦那側の集まりだと割り切って別で自分たちだけでやればいい

451名無しさん@HOME2018/02/18(日) 12:28:54.910
本当は、初節句なのに義母に仕切られるのがムカつくんでしょ

452名無しさん@HOME2018/02/18(日) 12:31:16.900
>>448
両家の親戚筋が集まるきちんとした場で手料理出そうとする感覚がヤバいよ
あなたも、あなたの母親もヤバい
親の教育が悪かったようだ
義母に教育して貰った方がいいよ、マジで

453名無しさん@HOME2018/02/18(日) 12:31:45.990
初節句って親戚まで集まるのがふつーなの?

454名無しさん@HOME2018/02/18(日) 12:33:56.310
>>452
ちょっとそれは言い過ぎだと思うけど
まぁ文化の違いよね
地域によってやり方が違うんだと思うわ
でも義実家でやるなら義実家に従った方がいいと思う

4554402018/02/18(日) 12:38:56.410
元はうちの親戚も集まれないし両親と義両親だけ呼んでやる予定だったんだ
だけど義母が初節句だからと夫側親戚に声を掛けてくれたみたいで、大人数でやることになったんだよね
母親からも作らなくていいなら楽だし有難いじゃないと言われたんだけど、普段そんなこと絶対言わないしむしろ張り切るタイプだから余計モヤモヤしてしまったの
でも皆さんの言うように、夫側親戚の集まりだから嫁がでしゃばるなってことだったんだと理解して納得したよ

456名無しさん@HOME2018/02/18(日) 12:43:38.490
>>455
実母を理由に義母にモヤモヤするなよw
あなただけが納得できてないだけでしょ
別日に手料理用意して家族だけでやればいいじゃない
写真もたくさん撮ってさぁ
楽しい思い出は自分で作っていきなさいよ

457名無しさん@HOME2018/02/18(日) 12:44:50.080
お呼ばれされた方もいくら親族とはいえ、そんなに親しくない人の手料理食べたくないよ

458名無しさん@HOME2018/02/18(日) 12:46:28.260
>>447
滅茶苦茶頑張っていると思います。
なんで奥さん専業なのに昼ごはんまであなたが作るの?
三つ子が産まれたばかりとか、奥さんが障害者とかかな?

459名無しさん@HOME2018/02/18(日) 12:50:06.910
人呼んだときのおもてなしが手料理、というのは
田舎の土着宗教みたいなモノだから早く捨てなさい
素人の家庭料理()が「おもてなし」になるわけないでしょ
恥かくよ

田舎で生きていくのならいいけれど
違うのなら非田舎の常識を義母に教わった方がいい
今後様々な場面で常識外れのことして恥をかく前に

460名無しさん@HOME2018/02/18(日) 12:52:54.980
そんなに叩かれること?
小姑が湧いてるわね
そもそも義母が勝手に呼ぶなんてそれこそ非常識
ここは姑BBAの掃き溜めじゃなくてよ

461名無しさん@HOME2018/02/18(日) 12:56:52.770
というか、親戚って誰呼ぶの?
え、あんた誰?っていうような人まで来るんだろうか?

462名無しさん@HOME2018/02/18(日) 12:58:06.920
そもそも親戚のことで揉めてないよね?
初節句の集まりに手料理出したかったって愚痴ってるだけでしょ?

463名無しさん@HOME2018/02/18(日) 12:59:56.260
だからみんな義実家でやるんだから義母に任せたら?って言ってるだけだよ
そんなに手料理出したいなら別の日に家族でやればいいじゃんって言ってるだけ

464名無しさん@HOME2018/02/18(日) 13:00:05.160
多分、自分では言わないけど料理上手な母娘なんだろうな、と思った。
義母がお金だすなら、そちらにまかせたほうが懸命だよね。

465名無しさん@HOME2018/02/18(日) 13:00:36.150
親戚勝手に呼ばなければ家族だけなんだからやりたかった手料理も出来たんじゃないの
それを勝手に呼んで、うちの親族もてなすのに手料理(笑)されたからモヤモヤしてるんじゃない

466名無しさん@HOME2018/02/18(日) 13:05:35.870
>>464
わたしもそう思った
母は娘のために普段言わないことまで言って娘をなだめて折れてくれたんだろうね

467名無しさん@HOME2018/02/18(日) 13:06:50.630
勝手に親戚呼んどいて自己流やりたかったら別にすればってトンチンカンすぎでしょw

468名無しさん@HOME2018/02/18(日) 13:14:16.870
うちの義実家も私も東京だけど、手料理で集まるよ
素人の料理って言うけど義母の料理はとても美味しくてみんな楽しみにしてる
信じられないとかゴミ料理とか言う人は飯まずな家庭で育っただけだから元気だしてくれ

469名無しさん@HOME2018/02/18(日) 13:23:07.520
素人の料理()言ってる人は手作りのホームパーティーとかやったことないのかな?各家庭で持ち寄りしたり
古い世代くさいし勝手にマウント取って勝手に見栄はって勝手に満足してそう

470名無しさん@HOME2018/02/18(日) 13:27:50.880
私料理苦手だから手料理振る舞える人すごいと思うわ

471名無しさん@HOME2018/02/18(日) 13:32:29.560
>>440の実家周辺では手料理でおもてなしするのが常識なんでしょ?
せっかく張り切ってたのに、ガッカリしちゃうのもわかるな
うちの場合はメインは外注、その他は手料理を出したりするよ、めんどくせー時はいい店予約して食べに行ったり

472名無しさん@HOME2018/02/18(日) 13:44:05.750
手料理振る舞いなさいよ!って言う姑よりマシだと思うけどなぁ
お金も向こう持ちでしょ?
初節句だから自分の手料理を子供に見せたかったのかな?
それとも人が集まるからこそ手料理を出したかったのかな?

473名無しさん@HOME2018/02/18(日) 13:48:10.290
初節句に親戚まで呼ばないわ
義母が独断で読んだなら非常識

4744402018/02/18(日) 13:49:39.260
素人のゴミ手料理と言われて都会の人はこういう考えなのかとへこんでたから、気持ちをわかってくれる人や都会でも手料理派もいて安心したよ

最初はどちらの親戚も呼ばずに両親だけ呼んで私が料理をつくる手筈だったし、それを両家に伝えてた
だから義母から親戚を呼んだと言われてびっくりしたけど、お祝いしてくれるのは有難いから快諾して、その段階では料理のことは義母から言われなかったから慌てて実母に相談して前日入りして手伝いに来てもらうことにした
後日義実家に遊びにいったときに料理の兼ね合いもあるから人数を伺って話をしていたら仕出しを取ると言われたんだよね
義実家には義実家のやり方があるのは分かって納得もしてるけど、嫁いでから母と一緒に料理できる機会がなかったから個人的にそれもとても楽しみだったんだ

あと言い訳になっちゃうけど
新築祝いと今年の正月はうちに夫側親戚が集まったんだけど、その時は私の手料理()だったんだ
だからそれを嫌がる人もいるとは思ってなかったよ
スレを荒らすかたちになってごめんね、最初に愚痴と書けばよかったです

475名無しさん@HOME2018/02/18(日) 13:53:26.400
昔は夫親側が主催して支払いだったけど、現在は夫婦が主催して支払いをするのが一般的
そこのところはどうなってるのかしら
夫婦主催なら義母がでしゃばりすぎ、当然払ってもらいましょう
だいたい手料理出すのは時代遅れの田舎者、ゴミ料理だなんて言う人達にマナーどうのこうの言われたくないわね
まず最近の初節句事情ググってみてよ

476名無しさん@HOME2018/02/18(日) 13:55:06.030
初節句とか新築祝いに親戚集めるのって普通なの?
私今年初節句だけど親も呼ばないよ
家族3人でする
新築も別に誰も呼ばない予定
親戚は何のために来るの?わからん

477名無しさん@HOME2018/02/18(日) 13:57:21.260
>>474
義母がマウ婆だと思ってしまったのはゲスパーすぎ…?

478名無しさん@HOME2018/02/18(日) 13:57:26.660
ていうか後出し多くねーーーー

479名無しさん@HOME2018/02/18(日) 14:00:21.500
後だしとは思わないけど
どうせ最初の投稿でここまで書いたらネタとか言い出すんだろうね

480名無しさん@HOME2018/02/18(日) 14:02:43.510
後出し見ても親戚付き合いが濃い地域みたいだし
義母に従っておくのが無難だろうね

481名無しさん@HOME2018/02/18(日) 14:05:12.150
今後も義実家の常識と実家の常識の違いで揉めそうね

482名無しさん@HOME2018/02/18(日) 14:06:04.050
なんで初節句だけ義母がしゃしゃり出て家庭料理()してんの?
新築祝いも正月も仕出しとれよ

483名無しさん@HOME2018/02/18(日) 14:07:58.140
たしかにー

484名無しさん@HOME2018/02/18(日) 14:08:53.750
義母は親戚にいい顔がしたかったのかな
もしかしたら前に嫁の手料理出した時に親戚から褒められたんじゃない?それで義母がムカついたとか
考えすぎかw

485名無しさん@HOME2018/02/18(日) 14:12:04.620
新築はともかく正月まで夫親族呼んどいて440にご飯作らせてんのになんだろうね
440両親に義母としてやってあげてるアピールかね

486名無しさん@HOME2018/02/18(日) 14:13:19.050
何か行事があるたびに呼ばれる親戚も迷惑だろうな

487名無しさん@HOME2018/02/18(日) 14:14:26.000
ちょっと愚痴だけど親父とはずっと折り合いが悪かった。
今は親父は死んでいないのだけどここ2週間ほどなんか親父が言ったことがやたらと気になる
意見の食い違いだけど親父は「道理に乗っ取った考えならいいが道理に反する考えを認めるわけにはいかない」
「世の中の風潮や大衆心理が正しいこととは限らない」が口癖だった。そこでいくつか項目を書きますが世間的な考えはどう?

1 「頭がいいと言うのは勉強が出来るからとは限らない、その場で臨機応変に考えることができるか、気配りができる行動言動がとれるかが重要」
2 「体力も喧嘩やスポーツの要素だけではない。病気にならずに健康体でいれるか仕事(肉体労働以外)を徹夜してでも続けられるかなども言う」
3 「ストレス発散を弱いものをいじめることに使うのは間違いだ。中学生になればしっかりしてる子ならしないはず。運動や音楽などで発散するのがまともな人間」

親父はこの3つ(他にもあるが)を頑なに強調するけど。

488名無しさん@HOME2018/02/18(日) 14:16:29.610
>>487
アンケートはスレチだボケ

489名無しさん@HOME2018/02/18(日) 14:16:59.070
>>487
素敵なお父さんだと思うけどな

490名無しさん@HOME2018/02/18(日) 14:19:55.680
>>474
今まで手料理食べてたくせに手料理()されたわけね
郷に入ってはと静観してたけどさすがに同情するわ
初節句だから思い入れもあっただろうけど、あなたも書いてる通り娘さんの離乳食はあなたが作れるんだから上手く気持ちを切り替えて良い初節句にしてね

491名無しさん@HOME2018/02/18(日) 14:23:28.910
>>440は良い嫁だと思うよ
わたしなら勝手に親族呼ばれた時点でぶちギレだわw

492名無しさん@HOME2018/02/18(日) 15:06:12.890
というか、親戚の家の孫が初節句なだけで集まる親族って、どんな人たちなんだ?と単純に疑問。
可愛がってた甥っ子(>>440旦那)の子供が初節句だと?!じゃあ行かねば!というオジオバ中心なんだろうかー
地域の風習にもよるのかな…

493名無しさん@HOME2018/02/18(日) 15:11:52.150
>>492
私もさっきからそこが気になってるんだよね
よその孫の行事に参加して何が楽しいんだろうね?
祝い金とか用意しなきゃいけなさそうでめんどくさいわ

494名無しさん@HOME2018/02/18(日) 15:13:33.250
まあ前提として義母の言うことに従ってて、心の中でモヤモヤして愚痴っただけなのにゴミ手料理()とまで言われたら
今まで皆がそのゴミ手料理食べてたよって言いたくなる気持ちもわかるよ
荒らしなのか姑の立場なのか知らないけど言い過ぎ
気分悪いわ

495名無しさん@HOME2018/02/18(日) 15:19:02.800
>>493
ゲスパーだけど祝金払うのかな?
新築祝いは夫婦が誘ったとしても正月は仕切って誘わないでしょ
夫親族でただ飯で押し掛けてる可能性もあると思うよ

496名無しさん@HOME2018/02/18(日) 15:22:51.540
>>495
押しかけてるというか義母が勝手に呼んでるんだけどね
初孫ではっちゃけてんのかねー

497名無しさん@HOME2018/02/18(日) 15:25:03.420
>>494
まぁ後出しで判明したことが多かったからね
でもゴミは言い過ぎよね
こういう人は将来嫁いびりしそう

498名無しさん@HOME2018/02/18(日) 15:29:36.260
>>497
横だけどあと出しで判明というよりは
何も情報がなく分かってない時点でゴミ料理呼ばわり→後出しするしかない状況かとも思うよ
うちも持寄りホームパーティーするから見てて気分悪かった

499名無しさん@HOME2018/02/18(日) 15:30:44.220
うちも義母がぜーんぶ取り仕切って色々呼んでた(義母の両親や兄弟たち)
その義親族の中にうちの両親がぽつん
もう割り切って参加したよ
やりたいことは当日に家族でやった

5004992018/02/18(日) 15:32:06.310
気楽っちゃ気楽よ
義母は気負って大変そうだった

501名無しさん@HOME2018/02/18(日) 15:35:23.860
お客様でいていいなら楽よね
私なら違う日にまた家族だけでするかも

502名無しさん@HOME2018/02/18(日) 16:09:30.490
>>500
こういう人は、義母が孫自慢に使われてるのが許せないんだと思うよ
楽とかそんなんじゃない
むしろ手料理振る舞いたい人だし
〜の顔をたてて、とかしたくないんだろうな

503名無しさん@HOME2018/02/18(日) 16:22:25.440
>>502
勝手に身内呼んではっちゃけてんのを受け入れてあげてんじゃん
料理だって義母の意見に従ってるし十分顔立ててるよ
これ以上なにが不満なの?

504名無しさん@HOME2018/02/18(日) 16:24:52.550
初節句は自分の息子の時に経験済みだろうに孫の時まで嫁を押し退けてでしゃばる姑は嫌だわ
楽かどうかの問題じゃなくて子供の為にあれこれしたいという嫁の親心を踏みにじってる

505名無しさん@HOME2018/02/18(日) 16:28:35.450
>>504
初節句って結構父方祖父母(名字名乗ってる方)が開催してることが多い
うちも義実家で義両親主催でやったし
そういった意味ではまだ開催したことはないわ
逆に初節句なのに何もしてもらえなかったって愚痴も聞く
将来孫の初節句の時は、よくよく子供と話し合わなくちゃなぁ

506名無しさん@HOME2018/02/18(日) 16:28:50.350
>>504同意
料理云々じゃなく「嫁の親心」を蔑ろにしてるのが問題だと思う

507名無しさん@HOME2018/02/18(日) 16:29:50.830
>>474
実母に頼られるのが嫌だったのかもねー

508名無しさん@HOME2018/02/18(日) 16:32:08.760
黙ってても何も変わらないし、まずは旦那に話してみたらいいんじゃない?
「主人は義母がお金出して良いもの食べれるんだからいいじゃんって考え 」
って書いてあるから理解してもらえないかもだけど
どうしても嫌なら義母に言うしかない
言わなきゃ何も変わらないから
でも親戚付き合いとか大切にしたいなら我慢するしかないね

509名無しさん@HOME2018/02/18(日) 16:33:15.740
>>507
実母がヘルプに来てくれます、お義母さんもお手伝いしていただけませんか?と聞いたら良かったりしてねw

510名無しさん@HOME2018/02/18(日) 16:52:18.810
>>509
正月に義母が手伝ったのかどうかでお願いできるか変わってくるよね

511名無しさん@HOME2018/02/18(日) 16:55:00.660
初節句じゃないけど、一人目のお食い初めの時に同じ状況だったわ
両家とも初孫で私は長男嫁
義実家の親戚10人以上集まって、実家の両親は遠方から参加してくれた
全部トメが取り仕切ってくれて、私はお客様で楽だったけどな
私に着物の着付けまでしてくれた
トメの自己満足と言われればそれまでだけど、私自身はむしろ良かったと思う
二人目の時はウトメ、夫兄弟、実父母のみで旅館で宴会した
これはこれで楽しかったわ

512名無しさん@HOME2018/02/18(日) 17:14:28.780
めんどくさいから、孫の行事は母方の祖父母だけ参加可にしてよ
男側の親はやってもやらなくても嫁から不満が出がち

513名無しさん@HOME2018/02/18(日) 18:06:29.490
素人のゴミ手料理www
どういう育ち方したらこんな言葉が出てくるんだろう

514名無しさん@HOME2018/02/18(日) 18:08:13.590
ヒント
日曜日

515名無しさん@HOME2018/02/18(日) 18:16:57.010
自分で作った料理さえゴミだと言うのかしら

516名無しさん@HOME2018/02/18(日) 18:25:11.950
結局主役である娘の離乳食は>>440のゴミ手料理()になるんだけどね
義母はそれでいいのかしら?

517名無しさん@HOME2018/02/18(日) 18:27:30.490
>>516
えっ義母はゴミとか言ってないでしょ

518名無しさん@HOME2018/02/18(日) 18:31:11.940
最初の書き込みだけ見たら嫁のワガママって勘違いしちゃうのはしょうがないよー
後に色々小出ししてきて義母の暴走だってわかったんだし
でも手料理をゴミって言うのはないなー

519名無しさん@HOME2018/02/18(日) 18:33:12.960
>>445=義母の意見

520名無しさん@HOME2018/02/18(日) 18:34:48.290
おもてなしする気なら手料理はないわ
仕出しじゃなきゃ失礼

521名無しさん@HOME2018/02/18(日) 18:36:10.270
最初の書き込みでも嫁のわがままなんて思わないけど
娘のために全部手作りでって気持ちはわがままになるの?

522名無しさん@HOME2018/02/18(日) 18:37:17.770
九州の田舎から出てきたから手料理出すのが当たり前だと思ってたらしいよ
私も九州の田舎の人間だけど、私は仕出しを出すかなー楽だし

523名無しさん@HOME2018/02/18(日) 18:38:43.550
なんか知らんが急に庇護発言増えてワロタw

524名無しさん@HOME2018/02/18(日) 18:39:59.240
>>521
娘だけ手料理で親戚どもは仕出しで良かったんじゃね?

525名無しさん@HOME2018/02/18(日) 18:49:07.840
今の婆たちは知らないだろうけど
ひな祭りのデコ料理とかあるんだわ
雛人形に見立てた飾付けだったり、ちらし寿司を菱餅っぽくアレンジしたり
うちはそれを作って子供や両親と一緒に写真に残せて良かったと思ってるよ
伊勢海老だのなんだのはそれこそ正月に出して欲しいね

526名無しさん@HOME2018/02/18(日) 18:58:19.930
今年初節句だけどまだ離乳食始めたばっかで食べれるものがないや
当日は可愛い服着せて家族で歌うたって写真撮って終わりだな

527名無しさん@HOME2018/02/18(日) 19:14:35.360
>>525
婆世代で今も昔も仕出しに頼りきりだけど、娘や嫁たちがつくるイベントに合ったデコレーション料理って華やかで好きだわ
子供たちも仕出し料理より断然喜んでるし、今の世代には今のやり方があるのよね

528名無しさん@HOME2018/02/18(日) 19:28:24.990
>>525
それ、来年以降のひな祭りでよくない?
初節句は会席にしたい気が

529名無しさん@HOME2018/02/18(日) 19:37:23.750
>>528
うちも同じこと思った

530名無しさん@HOME2018/02/18(日) 19:39:40.450
ひな祭りパーティーと初節句を混同してるよね

531名無しさん@HOME2018/02/18(日) 19:43:26.010
どっちが正解とかどうでもいいけど親の希望が通らないのはおかしい

532名無しさん@HOME2018/02/18(日) 19:48:48.800
だからそれを義母に言えばいいわけよ
言わなきゃわかんないんだから
言わないでモヤモヤされたってさぁそんなの知らねーよって話だし
まず旦那に伝えりゃいいんだよ真剣に
そんで旦那から義母に伝えてもらえばいいんだよ
それができないなら我慢するか後日家族だけでやり直せばいいんだよ
こんなの結局大人たちの自己満行事なんだから赤ちゃんはなんのこっちゃわかってない

533名無しさん@HOME2018/02/18(日) 19:52:03.390
>>527
喜ぶような年の子ならそっちの方がいいだろうね

534名無しさん@HOME2018/02/18(日) 20:04:15.030
>>532
スレ住人が勝手に盛り上がっただけで本人はちょっとした愚痴のつもりだったと思うよ

535名無しさん@HOME2018/02/18(日) 20:06:24.610
旦那の子どもの叱り方がしつこ過ぎる
さっきも長女が旦那の前を通った時に手が当たったというだけで泣くまでしつこく叱ってた
叱ってると言うよりもう八つ当たりか憂さ晴らししてるようにしか見えない
口汚く罵ってるだけ
もうやめて、叱るにしても言葉を選んでと言ってら、
何度も同じ事をするからここまで言うんだろうが!と怒鳴られた
頭おかしい

536名無しさん@HOME2018/02/18(日) 20:12:01.290
>>535
そんな旦那といつまでも一緒にいるあんたもおかしい
娘連れて一時的にでも家を出なさい
離婚しろと言ってるわけじゃないよ
旦那に本気でやめて欲しいと伝えなさい

537名無しさん@HOME2018/02/18(日) 20:14:03.040
>>536
そうだよね、家出る準備始めるわ
直接話しても話にならない人だから面倒だけど調停にしよ

538名無しさん@HOME2018/02/18(日) 20:21:03.160
>>440が言いたかったこと
私の子供の行事なのに義母に仕切られてムカついた

539名無しさん@HOME2018/02/18(日) 20:23:32.960
>>538
しつこいwww義母本人?wwww

540名無しさん@HOME2018/02/18(日) 20:26:05.740
>>440本人じゃないの
義母叩いてほしかったんだよね

541名無しさん@HOME2018/02/18(日) 20:27:10.970
>>538
そりゃムカつくでしょ
義母に合わせてここで愚痴るだけにとどめてるんだから良いじゃない

542名無しさん@HOME2018/02/18(日) 20:31:18.580
>>538
最初からそう言えばよかったのにw

543名無しさん@HOME2018/02/18(日) 20:32:28.970
>>540
家庭板であの手のはっちゃけトメの話すればみんな叩くはずがったんだけど、トメが紛れ込んで連投してた

544名無しさん@HOME2018/02/18(日) 20:33:18.440
こんなところでいい嫁ぶらなくていいのに
本音を言っちゃえー

545名無しさん@HOME2018/02/18(日) 20:34:50.780
>>543
手料理を素人のゴミ料理ってね
クソトメだわ

546名無しさん@HOME2018/02/18(日) 20:35:33.370
好きにやらせてほしいだけなのに、って結構凄い言葉

547名無しさん@HOME2018/02/18(日) 20:37:02.280
クソトメ大量発生wwwwwww

548名無しさん@HOME2018/02/18(日) 20:38:13.370
>>547
あんた読解力ないでしょ

549名無しさん@HOME2018/02/18(日) 20:41:17.660
>>539=>>547
どちらにしても草を大量に生やす人の読解力は悲惨ですね

550名無しさん@HOME2018/02/18(日) 20:42:41.140
トメ叩いて欲しいなら最初から詳細語ってると思うよ
軽い愚痴のつもりが「ゴミ手料理()」「親の育て方が悪い」なんて言われたら詳細を後出ししたくなるのも分かるわ

551名無しさん@HOME2018/02/18(日) 20:56:10.090
>>550
愚痴って、同調してほしい(=叩いてほしい)んだよ
炎上させたい目的で過激な言葉を使ったんだろうね

552名無しさん@HOME2018/02/18(日) 21:04:48.430
さっきからお前は嫁派なのかトメ派なのか言ってること滅茶苦茶だぞ

553名無しさん@HOME2018/02/18(日) 21:08:15.980
>>552
触れちゃいけない人よ

554名無しさん@HOME2018/02/18(日) 22:30:04.940
義母側が親戚集めて「ちゃんとした場」にしたのだから
素人の手料理なんていう児戯では通用しないよ
ちゃんとした場には義母の言う通り「ちゃんとしたもの」を出さなきゃな

555名無しさん@HOME2018/02/18(日) 22:34:46.100
>>554
もう少し優しい言い方できないのかしら?
お料理好きの嫁さんが頑張りたかったけど仕出しになって残念だって話でしょ
こうやって少しずつ擦り合わせていって嫁も家族の一員になんのよ
しつこく叩くなよ

556名無しさん@HOME2018/02/18(日) 22:36:42.320
もういいってばー
440も愚痴りつつ最初からそうするつもりじゃん
いつまでぐだぐだ言ってんだよ

557名無しさん@HOME2018/02/18(日) 22:41:25.080
>>551
これはあると思う
本人かまとめ目的か

558名無しさん@HOME2018/02/18(日) 22:47:04.950
庇護してる人たちの中に本人がいそう

559名無しさん@HOME2018/02/18(日) 22:50:49.130
庇護してる全員本人でしょ

560名無しさん@HOME2018/02/18(日) 22:59:53.000
カッペの常識持ち出して恥かかなくて良かったね
手料理でもてなすなんて気持ち悪い母娘

561名無しさん@HOME2018/02/18(日) 23:02:55.160
手料理ごときでも大丈夫な場とそうでない場との区別がまるでついてない、
というか区別があることさえ知らなさそうだしね

562名無しさん@HOME2018/02/18(日) 23:09:48.110
>>560
母親は、義母側が親族集めた場にすることを知るやサッと引いてる
手料理で済ませていい場では無くなったことを察したんだろ
母親は分かってるよ
分かってないのは440だけ

563名無しさん@HOME2018/02/18(日) 23:11:53.680
>>562
親として教えるのが母親としての勤めでしょうに
自分だけ引いても娘が愚痴ってちゃ世話ないよ

564名無しさん@HOME2018/02/18(日) 23:12:05.950
また飯マズさんがわいてんな〜
手料理にケチつけてないでしおらしくお料理教室でも通え
(あっ、440本人じゃないです)

565名無しさん@HOME2018/02/18(日) 23:12:33.040
カーリングって真面目に見るととても奥深くて面白い競技だった
夫と子供が寝たあとコーヒー飲みながら観戦するのが楽しい

566名無しさん@HOME2018/02/18(日) 23:13:15.320
>>564
本人乙w

567名無しさん@HOME2018/02/18(日) 23:13:57.640
子供の初節句だから手料理にしたかった
久しぶりに実母と料理したかった
九州の田舎では手料理を振る舞うのが当たり前だから手料理にしたかった
ってなんか知らんがとにかく手料理にこだわってた

568名無しさん@HOME2018/02/18(日) 23:14:49.820
>>565
夫と子供が寝てから一人で見るの?
子供が寝てから夫と二人で見るの?

569名無しさん@HOME2018/02/18(日) 23:15:08.250
>>567
きもいよね
田舎だけでやってろって感じ

570名無しさん@HOME2018/02/18(日) 23:16:12.240
>>565
氷上のチェスだっけ?
ルールわからなかった時は流し見してたけど、ルールわかるようになるとがぜんおもしろいね

571名無しさん@HOME2018/02/18(日) 23:17:02.190
>>569
九州の田舎だけど、ないから

572名無しさん@HOME2018/02/18(日) 23:17:24.970
手料理()と仕出しなら仕出しがいいに決まってんじゃん
料理作れますよって良い嫁アピールしたかったのに出来なくて悔しかっただけでしょ

573名無しさん@HOME2018/02/18(日) 23:17:31.040
いいわけに九州の田舎を出して欲しくないな
自分も九州人だけど実家も義実家も買ってきたものだったわ

574名無しさん@HOME2018/02/18(日) 23:19:46.300
田舎の常識持ち出して間に挟まれる旦那も気の毒だわ

5755652018/02/18(日) 23:20:19.030
>>568
子供が寝てから、夫と二人で見るんですw
あーでもないこーでもないと素人戦略し合うのが楽しいよ

576名無しさん@HOME2018/02/18(日) 23:21:07.500
職場でオリンピックの話題出されてもなかなかついていけない
フィギュア男子くらいだ…
みんなそんなに見てるの?

577名無しさん@HOME2018/02/18(日) 23:22:31.620
都会じゃカッペの常識は通用しないんだからこれからは手料理()じゃなく掃除でもしてなよ
よっぽどありがたがられるから

578名無しさん@HOME2018/02/18(日) 23:24:08.950
>>576
昼休みにテレビついてるから見るかな
家でわざわざは見ないけど、ニュースでやってるから結果だけなら
別についていけなくてもいいのでは

579名無しさん@HOME2018/02/18(日) 23:24:43.450
相手がプロなんだから普通はすんなり諦めるよね
誰が嫁親子の渾身の手料理で喜ぶんだか

580名無しさん@HOME2018/02/18(日) 23:26:09.920
いつのまにかオリンピックも終盤ねー

581名無しさん@HOME2018/02/18(日) 23:27:19.410
子供の誕生日も桃とかみかんの缶詰で手作りケーキ()しそう
店で買った方が断然美味しいのにw
無駄な料理出来ますよアピールw

582名無しさん@HOME2018/02/18(日) 23:28:35.650
>>580
閉会式25日なのね
あと一週間か
始まってみたら、まあまあ楽しめた

583名無しさん@HOME2018/02/18(日) 23:30:10.210
母娘でいなりやおはぎをせっせとこしらえて誰からも食べてもらえなくて痛い目みたら気付くんだろうねw

584名無しさん@HOME2018/02/18(日) 23:30:59.170
あー気持ち悪い
カッペは田舎から出てくるなや

585名無しさん@HOME2018/02/18(日) 23:31:14.950
私は手料理にまったく自信ないけど、仕出しと義母の手料理なら断然義母の手料理がいい
実母は下手だったからこんな家庭に育った旦那が羨ましい
なんでそこまで手料理を下に見てんの?

586名無しさん@HOME2018/02/18(日) 23:32:01.600
>>585
田舎から出てこないで〜w
カッペくさいよ

587名無しさん@HOME2018/02/18(日) 23:32:15.090
同僚が、東京オリンピック見に行きたいので、育休当たるように計画する、と言ってた
何て返せば良かったんだー

588名無しさん@HOME2018/02/18(日) 23:32:38.130
今までの集まりでは手料理ふるまってたんでしょ?
もしかしたらそんなにおいしくなかったのかな?だから義母が先手打ったとか?

589名無しさん@HOME2018/02/18(日) 23:32:47.500
オリンピック話うぜえスレチ

590名無しさん@HOME2018/02/18(日) 23:33:03.400
>>586
ごめんね、世田谷生まれの新宿在住なの

591名無しさん@HOME2018/02/18(日) 23:33:49.620
>>589
しつこいから流したいんですよ、かっぺかっぺ五月蝿い

592名無しさん@HOME2018/02/18(日) 23:33:53.920
>>585
作る人によってはプロの仕出しより美味しい料理を作れることを知らない人なのよ
メシマズさんの嫉妬だから構っちゃダメよ

593名無しさん@HOME2018/02/18(日) 23:34:17.090
しつこい

594名無しさん@HOME2018/02/18(日) 23:35:39.330
>>592
プロより美味しい()なら義母も賛成してるでしょ
カッペくさいよ〜

595名無しさん@HOME2018/02/18(日) 23:36:07.040
>>592
そうなのか
沢山いそうだけど1〜2人の連投か
ごめんね、寝るわ

596名無しさん@HOME2018/02/18(日) 23:36:25.110

597名無しさん@HOME2018/02/18(日) 23:37:05.830
>>595
引っ張ってるのは一人なので、独り言喋らせておけばいい
話題は変わってる

598名無しさん@HOME2018/02/18(日) 23:38:51.860
カッペ嫁庇護してるの本人だって気付いてるからw
お前がメシマズだから義母が先手打ったの気付こうねw

599名無しさん@HOME2018/02/18(日) 23:39:20.200
夫が職場でチョコをもらって来てくれるので、それを一緒に食べる
これ、ホワイトデーのお返しは家計から出さなきゃならないかもw

600名無しさん@HOME2018/02/18(日) 23:41:02.500
>>599
カッペ嫁に作ってもらったらw

601名無しさん@HOME2018/02/18(日) 23:41:14.020
カッペって久々に聞いたw

602名無しさん@HOME2018/02/18(日) 23:43:15.630
九州のカッペたちは都会に嫁がないでね〜w

603名無しさん@HOME2018/02/18(日) 23:45:19.050
>>599
我が家はほぼ私が食べてしまう
でも、ホワイトデーは旦那が担当
家計から出すなんて発想なかった

604名無しさん@HOME2018/02/18(日) 23:46:01.400
>>592
きちんとした場には手料理など相応しくない

というだけのこと
飯の上手い下手などという次元の話じゃないの

605名無しさん@HOME2018/02/18(日) 23:48:01.770
初節句ってそんな堅苦しい行事だったのか

606名無しさん@HOME2018/02/18(日) 23:48:10.700
ゴディバ(だっけ?)が、義理チョコやめましょう!と言ってたから、今年は来ないだろうと思ってたのに、やっぱり職場の女の子たちは準備したらしい
もうやめたいあの風習

607名無しさん@HOME2018/02/18(日) 23:48:39.420
>>604
少なくとも夫親族が集まる場が過去に2回あったけど
それが嫁の手料理()なのは問題ないの?

608名無しさん@HOME2018/02/18(日) 23:49:56.310
まーたカッペ嫁がセルフ庇護してるw

609名無しさん@HOME2018/02/18(日) 23:52:21.080
もうこの話題まとめましたので、これ以上引っ張らなくて結構ですよ
荒らしさんお疲れ様でした

610名無しさん@HOME2018/02/18(日) 23:52:50.930
>>608
カッペ先輩はどこにお住まいなの?

611名無しさん@HOME2018/02/18(日) 23:53:37.760
>>606
だろう、ではだめよ
やめましょうね、と先陣切って言わないと
みんなやめたくても、他の人がやるなら…とやってるだけかも

612名無しさん@HOME2018/02/18(日) 23:53:51.520
てか義母が金出して仕出し頼んでくれるって言ってんのに断る理由ある?
ちらし寿司()刺し盛り()蛤の吸い物()メニューがカッペすぎw

613名無しさん@HOME2018/02/18(日) 23:54:21.160
しつこい

614名無しさん@HOME2018/02/18(日) 23:54:54.820
本人はとっくに夢の中だって

615名無しさん@HOME2018/02/18(日) 23:56:13.260
>>611
いや、旦那の職場の話よ
旦那も食べないし、子供達も小さいし、私しか食べる人がいないけど、私も甘いもの苦手
いらないよとも言えないしね

616名無しさん@HOME2018/02/19(月) 00:00:02.790
>>615
その場ではいらないって言えないけど、今年のお返しの時に丁重にはっきりと来年からは辞退します!と伝えてもらえばどう?

617名無しさん@HOME2018/02/19(月) 00:03:48.540
>>616
そうね、お返しの時に来年は必要ないよと言ってもらうようにしたらいいかな
提案してみるよ、ありがとう

618名無しさん@HOME2018/02/19(月) 00:27:19.360
おいしいかは関係なく他人の手料理()より仕出しがいいでしょ

619名無しさん@HOME2018/02/19(月) 00:33:22.340
>>618
だよねw
カッペの常識はおかしいから仕方ないw

620名無しさん@HOME2018/02/19(月) 00:40:38.790
愚痴
「親なんだから…」と諭してくる周りが面倒くさい。大体これを言われる親って例外無くロクな子育てしてないよ
入院中だろうと死にかけだろうと幼少期から一緒に暮らしてないし、怒鳴り散らしてろくに謝ることもできない人の世話なんかしたくないわ
生活の面倒見てもらってよくしてもらってるお前らが面倒見ろよと
妊娠8ヶ月でストレス半端ないため、血圧も未だ無いほど下がって自律神経が乱れてるのが自分でもわかる
さっさと楽になりたい

621名無しさん@HOME2018/02/19(月) 03:25:26.510
はじめにスレ違いでしたらすみません。

母が他界しました。
父と母の間には度々離婚話が出ており、離婚したら私は母の姓を名乗るつもりでいました。
恐らく父は婚姻関係終了届けを出すのではないかと思いますが、その場合子供は母の旧姓にする事は可能でしょうか?

622名無しさん@HOME2018/02/19(月) 06:38:26.050
役所に行って聞いてこい

623名無しさん@HOME2018/02/19(月) 06:54:23.930
>>621
死別した母の姓に変えることは出来ない
母方の親戚と養子縁組するしか方法はないよ

624名無しさん@HOME2018/02/19(月) 07:35:51.300
バレンタイン本当面倒臭い
今年からの配属先は代表が女性全員まとめて代金徴収、商品購入、配布してくれるので苦にならないけど部署によってはそんなのないから自分であげる人から考えて…とするとそこから発狂しそうなくらい面倒
もらわないと気にする人もいるだろうけど貰ってもお返しするのも面倒だろうしと毎年あげる人の選定時点で心が折れる

625名無しさん@HOME2018/02/19(月) 08:01:16.030
>>624
誰にもあげなきゃいいんじゃないの

626名無しさん@HOME2018/02/19(月) 08:08:46.500
>>625
それが礼儀みたいな会社もあるのよ

627名無しさん@HOME2018/02/19(月) 08:42:55.850
>>621
母方の祖父母と養子縁組をするのは?
提出しても母方祖父母が亡くなった時は代襲相続で相続人になるみたいなので

628名無しさん@HOME2018/02/19(月) 09:00:07.580
>>621
両親が離婚してないなら、母親の名字に変更することはできない。
母の旧姓と同じ人の養子になるしかない。

629名無しさん@HOME2018/02/19(月) 10:04:41.380
>>623が書いてくれてるのに同じことレスする人って何なんだろう
うん、だから623が書いてくれてるけどみたいな

630名無しさん@HOME2018/02/19(月) 10:07:50.640
シンデレラ体重という存在を知り、計算してみたら、まさに現在シンデレラだった
でも、見た目は明らかにぽちゃ
これってむくんでるんだろうな
体重は痩せなのに、見た目が太ってるって何か原因があるんだろうか
太ってるのは顔と足
一度代謝内科とか受診してみるべきか

631名無しさん@HOME2018/02/19(月) 10:15:03.710
ID違うと思いますが>>621です。

母方の祖父母も母の兄も数年前に他界しています。
結婚もするつもりは無いので、嫌いな父の姓ですが我慢しようと思います。
お返事くださった皆様、ありがとうございました。

632名無しさん@HOME2018/02/19(月) 10:19:40.110
>>631
姓変えても親子の縁は切れないよ
あなたの体には確実に父親の血が流れてるしね
死ぬまで会わなければいいのよ
どこか遠くに行きなさい

633名無しさん@HOME2018/02/19(月) 10:45:29.260
>>631
名字を変えれば気が済むなら、誰かの養子になるなり、ペーパー婚→すぐ離婚して夫側の名字を使い続ける、でもなんでもすればいい。
養子になったからって親子の縁は切れないけどね。

634名無しさん@HOME2018/02/19(月) 11:02:53.350
>>630
心療内科案件では

635名無しさん@HOME2018/02/19(月) 11:25:30.330
シンデレラ体重なんて言うけど、要はBMI18のこと
健康体重下限のことだし、そこまで痩せってほどではないよ
私も18あるかないかだけど、そこまで細くは見えない

636名無しさん@HOME2018/02/19(月) 11:33:15.390
>>635
問題視されてるのは、高校生や大学生がそれを目指すことでは?
一番肉付きのいいはずの年代だから
将来妊娠出産にも影響を及ぼすよ
大人の18以下なんてザラにいる

637名無しさん@HOME2018/02/19(月) 11:51:26.870
今は筋肉も脂肪もそれなりにある女性らしい体型が人気だと聞いたけど、まだ細いのが綺麗だと考えてる人がいるのかな
18で細くないってどういうことなのか。、

638名無しさん@HOME2018/02/19(月) 12:00:01.430
>>637
筋肉がないんだよ。いわゆる隠れ肥満。

639名無しさん@HOME2018/02/19(月) 12:10:51.590
いくら筋肉なくても、18で太めってのは精神科推奨だよ
拒食症患者の発言に近い

640名無しさん@HOME2018/02/19(月) 12:22:36.530
身長や体型にもよるけど18だとそこまで痩せでもないよ
私は18.5くらいまで減った時もお腹や二の腕プヨプヨだった

641名無しさん@HOME2018/02/19(月) 12:33:21.070
まさに今授乳中で18切りそうなんだけど、たしかに痩せてはいないな
胸のせいで太って見えるくらい
身長は163センチ
いかに以前太っていたかを感じる

642名無しさん@HOME2018/02/19(月) 12:34:03.000
>>638
これなんだろうね

6436302018/02/19(月) 12:37:39.530
やっぱり肥満だよね
肥満外来の方がいいのかな
とりあえず筋肉つけるようにしたら細く見えるようになる?
走るのは好きなんだけど、筋トレをほとんどしてない

644名無しさん@HOME2018/02/19(月) 12:41:56.790
肥満外来はBMI35以上の人が行くようなところだよ
それ未満で受診可能なところは怪しいクリニックもあるので注意が必要。薬だけで2万近く飛ぶし、保険は利かない
筋肉をつけるといいよ。ジムに行くほうが安くてしっかり付けられると思う

645名無しさん@HOME2018/02/19(月) 12:46:04.930
隠れ肥満って、見た目は痩せているのに体脂肪率が高い人のことだよ
見た目も太いなら違う

646名無しさん@HOME2018/02/19(月) 13:05:40.830
>>630
ただのむくみじゃない?
私もシンデレラ体重だけど下半身太いわ

647名無しさん@HOME2018/02/19(月) 13:08:10.360
>>643
走るのが好きでBMI18で、それなのに太ってる…?
運動も適度にできているのならむくみってこともなさそうだし
客観的に見てみなよ
旦那さんとか、本音で言ってくれる人に太っているか聞いてみた方がいいと思うよ

648名無しさん@HOME2018/02/19(月) 13:41:10.720
>>643
「とりあえず」と言うならとりあえず体脂肪率を計測

649名無しさん@HOME2018/02/19(月) 16:04:10.590
BMI18で太く見えるのは確実に筋肉不足
1kgの脂肪ってスーパーの買い物袋くらいあるよ
1kgの筋肉は牛肉なんか見たらわかるけど質量はあれだけ
体重が軽い=細いではない典型的な勘違いさんだね

650名無しさん@HOME2018/02/19(月) 16:35:35.160
BMIとか体型とか聞いて思い出したけど、最近自分が糖尿病なんじゃないかと思ってる。
授乳中だけど甘い物大好き食事も成人男性より食べても太らない。むしろ痩せていく。
10代の頃から大食いだったけど10代の頃は65キロくらいで太ってた。
20代になってからいくら食べても痩せて行き太らないようになった。
まとめでいくら食べても太らない体質の人が実は糖尿病で片足切断したって読んでから不安。
現在43キロ。1日に4000カロリーはとってる。検査とかどうやってするんだろう?

651名無しさん@HOME2018/02/19(月) 16:58:12.380
1日4000カロリーって何のスポーツ選手ってレベルでは。
健康診断で何も言われたことないの?

652名無しさん@HOME2018/02/19(月) 17:03:57.340
カッペまとめ先でもめっちゃ叩かれてたよw
きもいから二度と出てこないでねw

653名無しさん@HOME2018/02/19(月) 17:19:54.990
>>650
授乳中ってことは最近まで妊婦だったわけでしょ
糖尿の気配があれば妊娠中に妊婦糖尿病について指摘されてそうなものだけど
糖「尿」っていうくらいだから尿検査で出るものだよ

654名無しさん@HOME2018/02/19(月) 17:22:05.830
TPOわきまえてねw
初節句はフォーマルな場なんだから手料理()は場違いよw

655名無しさん@HOME2018/02/19(月) 17:54:52.570
>>650
とりあえず病院に行ってみたら?

656名無しさん@HOME2018/02/19(月) 17:59:56.620
>>650
食べてるのに痩せるのは授乳中だからじゃない?病気が気になるならバセドウが当てはまりそうだけど

657名無しさん@HOME2018/02/19(月) 18:53:19.370
旦那が休みの度に旦那のスマホに義母から電話かかってくるだけでも嫌なのに
スピーカーにでもしてるのかってぐらい義母の声が聞こえてくるのも嫌だ
丸聞こえだから向こうに行けと言っても行かないし
ボリューム下げてと言っても不愉快そうだしイライラする
イヤホンで音楽聴いてても聞こえてくるのよハラスメントよこんなの

658名無しさん@HOME2018/02/19(月) 19:44:19.290
>>653
尿に出るのは結構進行してから
糖尿病って言うけど、高血糖症の行く末だからね

659名無しさん@HOME2018/02/19(月) 20:06:07.550
尿が泡立つ、尿から甘い香りがする、水分を取っても足りないなら糖尿の気があるかも

660名無しさん@HOME2018/02/19(月) 22:20:32.780
>>657
電話中の動画をニヤニヤしながら撮る

661名無しさん@HOME2018/02/19(月) 22:50:52.480
愚痴

何でメシマズのくせに人の話を聞かないんだ??
鍋と炒めものくらいしかできないくせに、
こっちが「こうした方が良い」って言ったときに「何言ってんの?」みたいな態度をとってくるんだ??
挙げ句こっちが作った料理を「大して美味しくないくせに」ってな…
まともな食育受けてないって自覚してるのに何でそんな上から目線なんだよお前何様だ

662名無しさん@HOME2018/02/19(月) 22:55:22.180
>>661
お前もメシマズだからだろw
気付けよw

663名無しさん@HOME2018/02/19(月) 22:59:09.900
お礼遅くなってすみません。650です。
専業主婦のため健康診断などは数年受けておりません。
妊娠中の尿検査は引っかかったことはないです。貧血で鉄剤が処方されていました。
水分は確かに心当たりがあります。
1日1.5リットルのミルクティーを3本ほど飲みます。
食べる量はご飯を5号を炊いて主人が朝と夜に茶碗一膳ずつ、離乳食のおかゆを茶碗一膳分で残りは全部食べます。
おかずは納豆や塩昆布と魚、あとフライドポテトを1日に300グラムくらい揚げて箸休めに。
おやつはチョコパ○を3個ほどと生クリームの入った洋菓子を必ず2つ食べます。
それが基本的な食の流れで毎日買い物帰りにコンビニでジャンクフードを買い食いしたり、夜泣きで起きてしまったらインスタントラーメン食べたりしてます。
いくら授乳中でもおかしいと思います。
病院とは内科でいいのでしょうか?
とくに体調が悪いとかアドバイス頂いたような尿の異常もないです。
こんなピンピンしてるのに病院にいくのも気が引けてしまいます。

664名無しさん@HOME2018/02/19(月) 23:07:33.030
若年性糖尿病ってあるよ
とりあえず病院行けばいいよ
違ったらあ〜良かった!でいいじゃない

665名無しさん@HOME2018/02/19(月) 23:17:26.980
>>664
ありがとうございます

ちかくに糖尿病の検査してる病院探してみます!

666名無しさん@HOME2018/02/20(火) 03:33:14.600
ダンナの不義理(不倫して相手に本気になる、借金こさえる、私と子供に暴言やシカトなどのモラハラ)
で2年くらい前にリコンして今シングルです
こどもは小五娘と小四息子と五歳娘
不倫相手に非はなく慰謝料は取れず(元ダンナがだまくらかして付き合ってた)
養育費を何とか一括でもぎ取ったけど
何せ借金持ちなんで子供三人で50万円/下の子が18歳まで13年分でこの金額
まあ私の母が子供見てくれてるから私は深夜勤アリの仕事できるし
元ダンナがいなくなった分お金はあるからお金のことは最悪どーでもいいんですが
面会の件で不満があります
こんな元ダンナですが子供たちはパパ大好きなようで会いたがります
リコンの際面会についても決めた(基本ひと月に一度・子供の希望で増やす)けれど
元ダンナの方が嫌がって面会をしたがりません
元ダンナは私と別れてすぐ不倫相手と結婚して少し前に子供が生まれたんですが
そうするとうちの子供からの電話さえ邪険に切ってしまうようになりました

私としては実の父親とは言えそこまでして会う価値もないような気がするんですが
子供たちが会いたがるし子供の権利だと思うので元ダンナに会うように連絡を取っています
しかし先日元ダンナが
「もうあいつら(うちの子たち)は俺の子供じゃないと思う。会いたくないから電話もしないで
子供達には『パパはおまえたちのこと嫌いになったしもうパパじゃない』って言っといて。じゃーね」
と留守電に入れたのちうちからの電話をすべて着拒にしたもよう
留守電はとりあえず子供達には聞かせてないんですが
もう面会はむりなようです
一応離婚の時に間に入った弁護士さんに聞いてみましたが
養育費ならともかく面会を無理にさせるような法的手段はないとのこと

子供たちにどう説明したらいいのでしょうか
もしくは元ダンナに強引に会いに行く方向がいいのか…?
一度「パパはもう会わないかもよ」とそれとなく子供たちに言ってみたことがあるんですが
「なんでなんで」「会いたい」「10分お話しするだけでいいから」と泣き出してしまいそれ以来言えていません

667名無しさん@HOME2018/02/20(火) 05:47:05.990
正直に言えばいいんじゃね?
子供がというより、あなたが元旦那に執着してるように見えるんだけど

668名無しさん@HOME2018/02/20(火) 05:50:33.650
>>666
最低な父親ですね。
私の友人は産みの母親が不倫して本気になり友人をおいて離婚し再婚、出産、面会拒絶されました。
学生時代、友人はグレたりしましたが父親が熱血テニスプレイヤーみたいな人で何とか高校卒業し就職、結婚して幸せに暮らしています。
話はそれましたが、その非情な元旦那さんの行為を訴えられないのですかね?
実の父親なのに悪意ありすぎです。
無責任すぎます。
元旦那さんのご両親とかにも相談できないのですか?

669名無しさん@HOME2018/02/20(火) 06:11:08.700
弁護士が無理って言ってるんだから無理でしょ
もし元旦那に会えたとしても、元旦那の口から子どもたちに、お前たちのこと嫌いなんだよもうパパと思わないでって言われたらショックすぎて立ち直れないかもよ?
そこまでしてでも会わせたいの?

670名無しさん@HOME2018/02/20(火) 06:33:47.490
>>663
私も専業で育児中だけど、毎年ちゃんと健診受けてるよ
自治体が無料でやってない?
というか健診なんてそんな高くないんだからちゃんと受けなよ
子供いるなら尚更健康に気をつけなよ

671名無しさん@HOME2018/02/20(火) 06:56:56.210
>>666
「パパはいま忙しい。落ち着いたら連絡くれるよ。」でとりあえずはいいんじゃないの?
元旦那が再婚して子どももできたという事実を説明するかどうかはお任せするけど、わざわざ「嫌いになった」とか言う必要はない。

672名無しさん@HOME2018/02/20(火) 07:23:02.700
>>666
何故、「パパはもう会わないかもよ」なんて子供がショックを受けるような言い方しちゃったんだろう?
今は遠くに行ってるからね、とか忙しいからね、で先延ばしにすべきだった
子供は、父親に嫌われた!?とものすごいストレスを感じてしまうよ

673名無しさん@HOME2018/02/20(火) 07:29:36.290
この人自身も、子供に会って欲しくないという気持ちがあるからでしょう

674名無しさん@HOME2018/02/20(火) 07:44:09.620
>>663
旦那の健保で扶養家族が安く受けられる検診はない?
またあは市町村でやってる検診を受けに行くとか。

675名無しさん@HOME2018/02/20(火) 07:50:44.420
>>663
なんで授乳中にそんな変な食事してんの?

病院で診てもらって、保健所かどこかで食事指導うけたら?

676名無しさん@HOME2018/02/20(火) 07:55:56.280
>>675
赤ちゃんに良くないよね
こんなとこに相談せず保健師とかに相談すればいいのに

677名無しさん@HOME2018/02/20(火) 08:02:15.680
>>620
体大事にしてね

678名無しさん@HOME2018/02/20(火) 08:13:25.370
>>675
いくらなんでも食べ過ぎてビックリした
私も授乳中だけど、そんなに食べないよ。なのにBMI27とか終わってるわ

679名無しさん@HOME2018/02/20(火) 08:18:36.120
食べ過ぎというか偏食すぎて母乳の質が下がりそう

680名無しさん@HOME2018/02/20(火) 08:34:57.020
釣りでしょって言いたいレベルでおかしい

681名無しさん@HOME2018/02/20(火) 08:57:38.980
夫がうつと不眠を理由にしばらく休職することになった
現在引き継ぎ中でそれが終わり次第休みに入る
休んでる間も手当は入るしそこはいい
けれど我が家には今6ヶ月の子がいて、私は育児で手一杯で休みに入った夫の看病なんて無理
なので、お互い自分の実家に帰ろうと提案しているんだけど夫がうんと言わない
私と子と過ごしたいらしい
じゃあ、私の実家に一緒に帰る?と聞くとそれは嫌だと言う
引き継ぎは早ければ今週中に終わる
休み休みでも来週半ばには終わるらしい
どうしたらいいんだよー

682名無しさん@HOME2018/02/20(火) 08:59:12.010
>>681
うつに看病なんて必要ないよ
そっとしといたらいいだけ

683名無しさん@HOME2018/02/20(火) 09:01:49.250
>>681は仕事してるの?育児だけなら実家に帰らなくても出来ると思うけど

684名無しさん@HOME2018/02/20(火) 09:04:05.770
>>681
同じようなの読んだことあるぞ

6856812018/02/20(火) 09:14:01.140
>>682
>>683
私は仕事はしてない
これっていう看病は必要ないのわかってる、でも育児協力は得られないし、夜泣きとか、気を使うばかりで私も辛い
それでいて医者は接し方や食事だのなんだのと私への指示が多い
離乳食作りながらそこまで気を回せない

>>684
そうなの?どこで見ましたか?
同じ悩み持ってる人の話見て見たい

686名無しさん@HOME2018/02/20(火) 09:33:20.390
>>685
旦那に話した?

687名無しさん@HOME2018/02/20(火) 09:40:56.990
>>685
引継ぎができる程度に体力あるなら、そんなに負担にはならないかも?
負担になったと感じた時点で自分が赤ちゃんつれて実家に帰ってもいいと思う

688名無しさん@HOME2018/02/20(火) 09:48:43.150
>>685
気を遣わなきゃいいじゃない
ほっといたらいいんだから
先に宣言しとけば?
それ守らなかったら実家に帰ったらいい

689名無しさん@HOME2018/02/20(火) 09:56:18.360
ちょうどここに旦那が鬱病の人がレスしてるよ
ただ聞いて欲しいの!ハイ聞きましょう495 ・
http://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1518828038/

690名無しさん@HOME2018/02/20(火) 11:02:31.650
長文愚痴です

仕事中、私と夫が会話してると必ず関係ない話を夫に振るクソウト
トメと会話してる時も同じで必ず「お母さん!お母さん!」って呼ぶし、その話今じゃなきゃだめなの?って感じの話をする
更に仕事の電話をしている時も横であーだのこーだの聞いてきてうるさい
構ってちゃんなのか、私が誰かと会話をするのが気に入らないのか知らんが毎回されるとイライラが溜まっていく
人が会話してる時は話しかけちゃいかんってわかんないのかクソ野郎め

691名無しさん@HOME2018/02/20(火) 11:16:09.320
>>681
鬱病の人は無気力で寝っ転がってるだけだから、ご飯さえ出しときゃ大丈夫
介護と違ってトイレも風呂も一人ではいれるから

692名無しさん@HOME2018/02/20(火) 12:10:00.770
>>685
どっかで私も見たけど
鬱の旦那を実家に返したけど義両親と揉めてるみたいな内容だった
相手の親も高齢だし別家庭持ってるなら厳しいんじゃないの
逆に旦那の実家に3人で帰るって提案されたら自分も嫌だろうし
今すぐは無理でも将来考えたら自分が働いて子供を預けるって方向も考えてみたら?

693名無しさん@HOME2018/02/20(火) 14:00:16.660
同居ウトの寝起きうンこがテロレベルで臭い
毎朝下痢なんだけどなんで?
3食同じもの食べてるのに…
晩酌は毎晩してるからそのせいかしら

694名無しさん@HOME2018/02/20(火) 15:27:20.260
>>685
夫は希死念慮ある?それが強ければ入院してもらった方がいいと思う
軽くある程度ならお互い実家に帰って、夫は鬱を、あなたは育児を乗り切る
ただし連絡は密にして家族の絆が切れないように努力
…ネックは義両親が鬱の息子にどれだけ寄り添ってくれるかだね

695名無しさん@HOME2018/02/20(火) 17:04:42.510
>>681が実家に帰れないなら、実家に来てもらったら?
実母に助けに来てもらう

6966662018/02/20(火) 17:07:37.770
>>666です
レスありがとうございます

私は元ダンナに全く執着してません
むしろ子供のことがなければ忘れたいくらいです
養育費もいらないし
自分でも何故あんな人と…と思ったりしてますw

子供達には
「パパは遠い所へ行った」と嘘を吐いたこともありますが
特に一番上の子なんかは「大人がそうそう連絡つかなくなるはずがない」みたいなことが分かっているらしく
「電話はつながるはず」とか「元おばあちゃんたち(元ダンナの両親)にきいてみる」とか
いろいろ自分たちで行動を起こそうとしますので
数か月は「遠くへ行った」でしのげてもいずれ本当のことがバレるという懸念があります
(それで>>666の「もう会わないかも」という言葉になってしまいました)
子供たちが元ダンナのことを自分たちの方から嫌ってくれればいいんですけど
そーうまくも行かないですね

元ダンナの両親はうちの子たちのことを邪険にはしませんが
新しく生まれた赤ちゃんの方がかわいいのは何となく分かるので
そっちともかかわりあいになりたくないです
・子供たちが会いたいという気持ちを勝手に奪っていいものか
・奪うにしてもどうしたら傷付けないか

いずれにしても
あの元ダンナから直接言わせるのだけは避けた方がよさそうですね

697名無しさん@HOME2018/02/20(火) 17:15:06.120
>>695
夫からするとそれもストレスでは?
あなた精神的に病んでる時姑が家のことしに来てくれるの嫌じゃない?

698名無しさん@HOME2018/02/20(火) 17:17:45.780
すみません
もしかしたら肝心なことを書き忘れていたかも
子供たちは私に「もう一度”パパと”結婚して」と言います
(ニュアンス的に”パパという存在”が欲しいのではなくあの元ダンナでしかダメな感じ)
どこまで本気なのかわからないけど…

私にとってはダメな人でしたがそれはひとまずおいといて
子供たちに元ダンナと過ごしてどうだったか聞くと
「優しい」「よく遊んでくれたしご飯も作ってくれたりしたしお母さんと同じくらいいい親だった」
みたいな話が出てきて「一緒に暮らしてくれればそれだけでいい」と言います
確かに浮気がばれるまでは子供たちに関しては普通に接していたなぁと思います
浮気がバレてからは邪険にしてた感じですがすぐ離婚したので…

699名無しさん@HOME2018/02/20(火) 17:18:21.040
>>698>>666です

700名無しさん@HOME2018/02/20(火) 17:24:52.890
>>697
じゃあ夫の母親に来てもらう?
6ヶ月の赤ちゃん抱えた母親に対して姑の住み込みもキツイと思うけど…

どっちの親も無理なら
ヘルパーさんをお願いするといいかもね
他人が仕事で来る分には、心の負担は軽いでしょ

701名無しさん@HOME2018/02/20(火) 17:26:33.130
>>698
パパは別の人と結婚してもう子供もいるってハッキリ教えてあげなよ

702名無しさん@HOME2018/02/20(火) 17:27:21.340
>>698
パパとの復縁は無理だし面会も出来ないのなら
パパが亡くなった時に準じた対応するしかないんじゃないかな?
実際に「死んじゃった」という訳じゃなくて
そういう時の対処法で参考になりそうなものを探す

703名無しさん@HOME2018/02/20(火) 17:32:48.670
全く傷つけずにわからせることはもう不可能だよね
可哀想な親子だな
>>666よ、幸せになってくれー

704名無しさん@HOME2018/02/20(火) 17:37:14.130
>>698
結局あなたはどうしたいの?
父親と離れるのは子供にとってショックなのは当たり前だし、子供達がとってる行動は想定内でしょ…
子どもが会いたがってるし…嘘でもバレるし…じゃなくて、つくならバレない嘘をつくしかないし、会いたがってもちゃんと説明するしかない
なんか中途半端で覚悟が足りないよ

705名無しさん@HOME2018/02/20(火) 17:40:58.200
お母さんはお父さんと再婚できない
お父さんはほかの人と結婚したから
そしてそこに新しく赤ちゃんが生まれて忙しいから
お父さんは君たちと会う時間がない
とか言っとけばいい
浮気とか会いたくないとか言わなくても
ほかのことは伝えないといつまでも戻りたがるんじゃないの

706名無しさん@HOME2018/02/20(火) 17:44:30.630
必要なことはちゃんと伝えた上でどう子ども達を支えていくのかが大切
のらりくらりしてるから子ども達がその粗い部分をついてくるんだよ

707名無しさん@HOME2018/02/20(火) 17:45:27.000
681よんでふと思ったんだけど
休業中に手当てが出るとしても
夫実家妻実家と別れるとお金かかるよね
実家にはお金入れないって考えなのかな
誰もいない自宅にだって経費はかかるし
いつ治るか分からないのに続けられるものかね

708名無しさん@HOME2018/02/20(火) 17:53:49.000
「お父さんとお母さんはたくさん話し合って離婚することにしたんだ。その分、お母さんがあなた達を幸せにできるよう頑張るから信じてほしい」ってちゃんと子ども達と正面から向き合った方がいいんじゃない?
子どもも親が真剣だったらちゃんと理解してくれるよ

709名無しさん@HOME2018/02/20(火) 18:00:34.230
>>707
お金もそうだし、この人にとって旦那さんの優先順位ってめちゃめちゃ低いんだろうね
気をつかうのも嫌だし食事を管理するのも嫌だしってあまりにも冷たすぎるような…

710名無しさん@HOME2018/02/20(火) 18:24:05.410
生後半年の子ってまだそこまで動き回れないよね?離乳食もまだ初期だろうし、そこまで大変なことってないんじゃないかな?
旦那不眠らしいけど、一日中家にいるならどこかでちょこっと寝ることもあるだろうから子供の夜泣きもそんな気にしなくていいと思うよ
というか実家帰ってどうするの?実親に家事任せて自分は育児に専念するの?それはちょっと違うんじゃないかい〜って思うけどね
産後の肥立ちを気にするような時期でもないしね

711名無しさん@HOME2018/02/20(火) 18:25:15.670
なんか家族じゃないよね
育児だけで大変だから実家に帰るって何甘えてんの?と思う

712名無しさん@HOME2018/02/20(火) 18:39:56.490
医者から色々言われてプレッシャーになってるのかもね
一度家族で過ごしてみて無理そうだったらそのときに考えたらいいんじゃないかな?

713名無しさん@HOME2018/02/20(火) 18:40:54.750
浜木綿子だっけ
香川照之に離婚の理由(相手の不倫)を教えず
父親の悪口も言わなかったから
香川は父親に会いに行っちゃって
金目当てかって言われても父親を慕って
ついには歌舞伎の世界に入っちゃった
言っておけばよかったって浜木綿子が嘆いてた

714名無しさん@HOME2018/02/20(火) 20:08:50.300
夫というでかくて口だけうるさそうな赤ちゃんが増えるのが嫌なんだと思う

715名無しさん@HOME2018/02/20(火) 20:14:34.900
>>565
うちは子供いないからライブで二人で見てるけど
本当奥が深くて楽しいね。

716名無しさん@HOME2018/02/20(火) 21:05:54.710
>>693
大腸癌なんじゃね?

717名無しさん@HOME2018/02/21(水) 01:56:29.110
旦那にエ○公って言われてマジギレした。
私は学校で言ってはいけない言葉として習ったし、猿みたいって言えばいいのにわざわざその言葉をチョイスする意味がわからない。
旦那の地域では普通らしく、さるみたいで可愛いって言いたかったみたいだけど全く理解できなくて大げんか。
これってキレた私が悪いの?
貶されてるようにしか聞こえない私がおかしいの?

718名無しさん@HOME2018/02/21(水) 01:58:36.390
悪いともおかしいとも思ってなさそうだね

719名無しさん@HOME2018/02/21(水) 01:59:27.580
そんなことないよ旦那さんひどいね待ち

720名無しさん@HOME2018/02/21(水) 03:47:30.320
>>717
お前が悪いよ

721名無しさん@HOME2018/02/21(水) 08:01:53.360
あかん言葉と思ったこともないし言われたこともないけど言われてもブチ切れはしないし自分も人には使わないかなというくらいの印象のない言葉

722名無しさん@HOME2018/02/21(水) 08:44:01.130
エテ公(猿公)とは「猿」が忌み言葉(註参照)であることからあてがわれた読み方『えて』と、
対象となる人物に親しみを込めたり、卑しめるときに使われる俗語『公』から成るもので、
猿を擬人化した言い回しである。エテ公の『公』が親しみを込めて使う場合と卑しみを込めて使う場合があるように、
エテ公も使われる状況によって込められる意味合いは変わってくる。現代では相手を侮辱する言葉という悪いイメージが強いが、
もともとは親しみを込めた言葉であった。

註)忌み言葉とはいわゆる禁句のことで、受験生に対しての「落ちる」「すべる」がそれにあたる。
猿(サル)の場合は「去る」に通じるため、商家を中心に朝の忌み言葉とされていた。

日本語俗語辞書のコピペだけど、 侮辱と思う人もいるから言わない方がいいよって
夫に言ったらいいんじゃない。

723名無しさん@HOME2018/02/21(水) 08:53:02.650
言われたらイラっとはするけどそれでマジ切れされたら引く

724名無しさん@HOME2018/02/21(水) 09:04:19.230
そんな言葉ふつーの人は使わない気がする
おっさんか田舎の中途半端なヤンキーが使ってるイメージ

725名無しさん@HOME2018/02/21(水) 09:07:28.280
間寛平のイメージだわ<エテ公
からかってる感はあるけど犬をワンワンと同レベル

7266812018/02/21(水) 09:14:47.070
>>681です
レス色々ありがとう
昨夜も話してみたけど、夫の希望はとにかく私たちと家族で暮らしたい、だった
けど不眠の夫に夜泣き対応させるわけにもいかない、朝ごはんはしっかりと決まった時刻に、とか私だって子供見てるのにこれ以上は共倒れになってしまう
希死念慮はないようで、自宅療養となってるし、みなさんが言うように負担はそれほどでもないのなら、義実家でも対応できると思う
実はすでに両実家には了承取ってて、夫一人が反対してるような感じ
実母に手伝いに来てもらう、は考えてなかったけど、提案してみます
何というか、うつですので全て自分の希望通りにしてくださいね、はどうかと思う…

727名無しさん@HOME2018/02/21(水) 09:21:49.060
>>726
何というか、育児中で大変なので私の希望通りにさせてくださいね、はどうかと思う….

728名無しさん@HOME2018/02/21(水) 09:22:46.090
>>726
そりゃ家族と一緒にいたいのは当たり前だと思うよ…
なぜに夜泣き対応をさせようと思うのが謎だし、朝ごはんなんてだいたい決まった時間に食べるんじゃ?
結局うつ病で色々が配慮しなくちゃいけないのが許せなくて、面倒くさいことは義実家に押し付けちゃえって感じなのかね

729名無しさん@HOME2018/02/21(水) 09:29:51.380
夫にとっての家族は>>681と子供
>>681にとっての家族は子供と両親
という感じかな?

730名無しさん@HOME2018/02/21(水) 09:30:02.160
>>726
で、あなたは実家に帰って何をするの?
旦那に作れないと言った食事は親に用意してもらうのかな?
夜泣き対応も親にしてもらうのかな?
洗濯掃除も親がするのかな?
もしかして風呂入れも?買い物も?
旦那さんは家族に見捨てられたって思いながら義実家で過ごすんだろうな
早くうつが治ってまた、家族、で過ごせるといいね

731名無しさん@HOME2018/02/21(水) 09:31:21.390
結婚って何だろうね
家族って何だろうね

732名無しさん@HOME2018/02/21(水) 09:35:29.800
初めての子で、初めての離乳食を始めたところで、色々背負ってる感じ
初めての離乳食考えながら、うつの夫のために健康的な食事を準備するのって負担じゃない?
夜泣きしてても、不眠の夫が眠剤飲んで寝てたら気を使うし、ちょっと30分かわって、もできないよね
うつの人って風呂すら入れなかったりするから風呂も一人で入れなきゃならない
頼れるところがあるなら頼ってもいいと思うよ

733名無しさん@HOME2018/02/21(水) 09:38:41.700
旦那が休職中も手当が出るみたいだけど、まさかその手当もらいながら実家で生活するとか言わないよね?
旦那から別居切り出されたわけでもないし、まさかそんな図々しいこと言わないよね?

734名無しさん@HOME2018/02/21(水) 09:43:06.310
THE 実家依存

735名無しさん@HOME2018/02/21(水) 09:51:46.250
旦那が可哀想だわ
今まであなたや子供、家族のために懸命に働いてきただろうにね
そこまで子供に付ききりならそれでいいから、何もしてあげられないけど、という前提で家族で暮らすお試し期間すら設けないのは本当に謎だわ

鬱は甘えと思ってるのかな?
夫を義実家に押し付けるとして、あなたが実家に帰る理由は?

736名無しさん@HOME2018/02/21(水) 09:55:52.490
私もあなたが実家に帰る理由が知りたい

737名無しさん@HOME2018/02/21(水) 10:02:32.520
子供が1人目で6ヶ月で専業または育児休暇中なら
1人で風呂に入れるのも夜泣き対応も離乳食も問題ないと思うけどな?
そんなに難しくないよ
なにか難しい持病のある子なら別だけど

やってみて、ダメなら実家に帰る、ってのでもいいんじゃないだろうか

738名無しさん@HOME2018/02/21(水) 10:03:07.950
実母に来てもらって家で過ごすのも検討してるじゃん
そんなに叩かなくても

739名無しさん@HOME2018/02/21(水) 10:16:07.290
やってもないのに

無理無理!鬱の夫は嫌がってるけど私赤ちゃんみるのに必死だから何と言われても家族で暮らすのは嫌!だって会社休んでるのに不眠とかで赤ちゃんのお世話も交代できないんだよ!そんなの家にいる意味ないじゃん!
朝昼夜夫に気を使ってご飯作ってあげたりなんて私の負担が増えるだけ!義実家に帰って面倒みてもらいなさいよ!ついでにわたしも実家に帰って甘えるわ!

家族ってなんだろうと思う人が出てくるのは当然

7406812018/02/21(水) 10:17:09.980
今までも、休みがちで家で塞ぎ込む夫を支えて来たつもりだったんだ
ずっと気をつかう毎日だったよ
それでもさらに私は休みに入った夫のために献身的でいなきゃならない
夫は休めるのに私は一切休めない、それどころか負担を増やせと言われる
義実家が、うちで静養させてもいいよと言ってくれてるのに嫌がる夫が意味不明
一緒に来てくれるならとか、毎日顔出してくれるならとかわがままばかり
なぜ私が我慢して家で見るか、義実家で過ごさなきゃならないの?子供もいるのに
育児は夫婦の仕事なのに父親不参加で私は負担を強いられてるんだから、実家頼りたいよ

生活費については、私はそれぞれの実家に入れるつもりだったけど、私の実家はそんなこと考えなくていいと言ってくれてるので、甘えるかもしれない
自宅の家賃払いながら両実家に生活費入れるのは厳しいのが現実です

741名無しさん@HOME2018/02/21(水) 10:19:11.350
>>740
んで、あなたが実家に帰る理由は?

742名無しさん@HOME2018/02/21(水) 10:23:09.180
>>740
なんであなたの甘えであなたが実家に帰るのに、あなたの実家に旦那の汗水流して働いた稼ぎを入れるの?

7436812018/02/21(水) 10:24:07.070
>>741
よく読んでください
夫婦共同作業である育児を今まで一人でこなして来ました
本当なら父親の協力が得られるところも全部です
夫が実家で静養するのであれば、私が自宅にいる必要はないです
私実家は生活費入れなくていいと言ってくれてますし

744名無しさん@HOME2018/02/21(水) 10:25:54.830
>>740
いや、なんで旦那の金をあんたの実家に入れなきゃいけないんだよ

745名無しさん@HOME2018/02/21(水) 10:26:00.950
あなたが鬱病になったとして、夫が同じ態度をとったらあなた発狂しそうだね
自分頑張ってる、自分を優先してほしい、自分可哀想な人だから結局自分の思い通りにしたいんでしょう
夫にはっきりそう伝えてみたらいいのでは

746名無しさん@HOME2018/02/21(水) 10:26:55.160
そんだけ育児大変ならさ、保育園に入れて働けば?

747名無しさん@HOME2018/02/21(水) 10:27:01.840
>>743
誰もいない家の家賃払い続けるの?
もったいねー

7486812018/02/21(水) 10:27:39.180
私の実家には生活費入れません
もし入れるなら、独身時代の貯金から出します

749名無しさん@HOME2018/02/21(水) 10:28:47.150
>>748
まあ当たり前だよね
あなたが実家に帰る必要ないんだから

750名無しさん@HOME2018/02/21(水) 10:29:18.860
>>745
この人は鬱になったら即子供と実家に帰るだけよ

751名無しさん@HOME2018/02/21(水) 10:29:30.420
自宅に親が来ればいい
家賃がもったいないよ

752名無しさん@HOME2018/02/21(水) 10:32:10.080
自分が誰よりもかわいくて可哀想な人だから何と言われても曲げないし夫の立場になって考えるなんて無理だろうね

753名無しさん@HOME2018/02/21(水) 10:35:03.540
今は子供が小さくて大変て言ってるけどさ、子供がもうちょい大きくなったら頑張れるの?
また何か病気になることがあるかも知れないけど、そのたびに別居するの?

754名無しさん@HOME2018/02/21(水) 10:40:13.650
育児は夫婦でするものなのに鬱病になんかなりやがって私の負担が増えるだろーってのが滲み出てる
いやもうストレートにそう言ってるか

夫がいろんな思いを抱えて家族のために必死に働いてきたことなんてあなたには当然のことなんだろうね
家族のために限界ぎりぎりまで働いてくれてありがとう、今までお疲れ様って気持ちはないんだろうね
なんたって夫婦の仕事である子育てをあなたは一人で頑張ってきたんだからね

7556812018/02/21(水) 10:44:13.920
>>751
やっぱり実母にしばらく来てもらうのが一番いいのか…
父がまだ現役なので、母には負担かもしれないけれど、お願いしてみる

夫に対して感謝の気持ちや労わる気持ちはあります
けれど今、冷たい言い方になるけれど、私が一番守るべきは子供なので
私が倒れてしまってはどうしようもない

756名無しさん@HOME2018/02/21(水) 10:46:31.740
専業だし、今後も夫の手当てで生活するなら
自分もやる事やるしかないんじゃないの
実家実家って言ってるけど
義実家へ一緒は嫌なんでしょ?
夫と一緒に義両親の手を借りてとかは無視で
それじゃ楽したいとしか思えない

757名無しさん@HOME2018/02/21(水) 10:48:35.920
>>755
お父さんは健康体だから自分のことは自分でできるよ
そしてあなたも自分のことは自分でできる
母親に来てもらって何を手伝ってもらう予定なの?教えて?

758名無しさん@HOME2018/02/21(水) 10:48:49.450
書き方を変えれば擁護ついただろうに

夫が鬱病で休職、これまで赤ん坊抱えながら支えて来た私ももう限界
義実家に相談したら、しばらくみてくれるというけど、夫が嫌がって話が進まない
どうしよう!

これなら、あなたが倒れては元も子もない、鬱夫は無理矢理にでも義実家にやって、あなたも実家で少しゆっくりしなよ!
というレスがつく

759名無しさん@HOME2018/02/21(水) 10:50:12.080
夫激務でワンオペ
深夜に帰ってくる夫の食事出して
朝弁当作って朝食作っておくりだし
家事や子供の世話してって
専業ならやってる人多いと思う
そもそも朝食を決まった時間に作れない理由がわからない
今まで何してたんだ

760名無しさん@HOME2018/02/21(水) 11:00:44.220
>>758
その書き方でも鬱病の夫が嫌がってるんだから義実家に押し付けてあなたは実家でゆっくり〜なんて意見はでないと思うよ

気負いすぎないでね、とか同情のレスはつくだろうけど

761名無しさん@HOME2018/02/21(水) 11:03:03.080
上に幼稚園とか行ってる子がいたら朝食作るとか当たり前だしなあ
この人から夫に対する愛情がまったく感じない
鬱旦那なんか使えないしいらねーが本音か

762名無しさん@HOME2018/02/21(水) 11:12:11.200
私も今7ヶ月の子いるけど、そんな思いつめるほど大変さは感じてないなぁ
初育児だけど親頼ったことないし
毎朝旦那の弁当と朝食用意してるよ
今日は4時半に起きて用意した
勤務時間バラバラだし夜勤もあって旦那が家にいない時多いけど、そういう時は子どもと2人でダラダラ過ごしてるよ
まぁうちの子はあまり泣かないから育てやすいのかも知れないけどね
たぶん質問者さんはなんでもすぐにいっぱいいっぱいに感じちゃうタイプなんだと思うよ

763名無しさん@HOME2018/02/21(水) 11:12:33.620
なんで私の保育園に入れて働けってマジレス無視すんの?
他の叩いてるだけの奴よりよっぽどガチのマジのマジレスなんだけど

休職中にお金出るっていっても満額じゃないし、復帰するまで無期限に出るわけでもないし、そもそも確実に復帰できるって保証もないんだよ
現状あなたが働くしかないんじゃない?

子育てなんて赤ちゃんによって大変さは違うんだから、何故子育てしながら夫のご飯が作れないんだって叩く気はないけどさ
それだけ手が掛かる赤ちゃんなんだったら保育園に預けて働きに出る方が楽だろうし、気分的にもリフレッシュになるよ

実家に帰る帰らないとかどうでもいいからさ、旦那が働けないならまずあなたが働きなよ
子供は保育園にあずけるなり実母か義母に預けるなりしてあなたが働きに出れば家計も助かるだろうし、私は仕事で忙しいから夫くんの面倒は見れませ〜んって大義名分もできるよ

764名無しさん@HOME2018/02/21(水) 11:12:43.420
相談者自身も産後鬱かなにかあるんじゃないかな?

765名無しさん@HOME2018/02/21(水) 11:14:45.150
>>763
長期的な目で見ればそれが一番いいよね
ただこの人の場合、もう差し迫った来週の話だからねぇ

766名無しさん@HOME2018/02/21(水) 11:15:55.660
夫が鬱になったので子供はまだ生後半年なのに預けて働きに出なきゃならなくなった、ってさらにヒロイン化しそう

767名無しさん@HOME2018/02/21(水) 11:15:59.040
鬱は移るって言うしね

768名無しさん@HOME2018/02/21(水) 11:16:18.050
>>763
たぶん働き出したら余計グズグズ言いだすよ
仕事して家事育児して、私大変!私可哀想!な世界に入り込むと思う

769名無しさん@HOME2018/02/21(水) 11:16:53.250
>>765
横だけど、来週なんだったらそれこそ実母義母に預けてはやく面接でもなんでも行くべきだと思うよ

770名無しさん@HOME2018/02/21(水) 11:17:36.030
ていうか、この人は専業なんじゃない?
保育園に預けて働くという選択肢が最初からなくて、実家に帰って夫も子育ても他人任せにしたい時点で自立してない

771名無しさん@HOME2018/02/21(水) 11:19:25.360
>>770
専業だからこそ、職探せばってことでしょ

772名無しさん@HOME2018/02/21(水) 11:20:26.720
仕事探したほうがいいよね
だって旦那今働けてないし
稼がなきゃ

773名無しさん@HOME2018/02/21(水) 11:21:32.820
実家帰るにしてもパートでいいから働いたほうがいいと思うわ

774名無しさん@HOME2018/02/21(水) 11:33:35.510
>>772
手当が出るとあるから、悠長に考えてるのかもね

775名無しさん@HOME2018/02/21(水) 11:38:07.480
夫の鬱の原因は相談者なんじゃないのw

776名無しさん@HOME2018/02/21(水) 11:40:43.300
鬱発症からいきなり休職じゃなくて、それまでに1日休んだり早退したりでなんとかやってきてるみたいだし
子供がまだ6か月なことを考慮しても、夫が鬱になった時点でいざというときのために自分が働けるように普通は準備を進めるんだけどね
共倒れしないように〜って目先の家事育児に囚われてるけど、このままだと共倒れの未来しか見えない

休職手当が出なくなってそれでも復帰できないなら離婚なんだろうな
本当に、夫婦って家族って>>681にとって何なんだろうね

777名無しさん@HOME2018/02/21(水) 12:15:58.280
鬱旦那とか、うっとおしいよね。職場に働かないで被害妄想ばかり言う鬱がいるからわかる。
エネルギー吸い取られる。

778名無しさん@HOME2018/02/21(水) 12:17:29.130
こんなに嫁に邪険にされたら鬱も良くならないわな
病気になったから義実家に返品とか

779名無しさん@HOME2018/02/21(水) 12:28:06.490
綺麗事では済まない話ではあるよなー
もし娘が>>681の立場になってたら、支えてあげなさい妻でしょう!?とは言えないもん
こっち帰って来て仕事探しなさい、離婚も視野に入れなさい、となると思う

780名無しさん@HOME2018/02/21(水) 12:30:09.160
夫 うつ病 でググると、別居だの離婚だの実家に帰るだの出てくる
これがごく普通の感性
就職して支えるわなんていう女性は少ない

781名無しさん@HOME2018/02/21(水) 12:31:58.390
>>779
鬱の理由にもよるけど
子供もいるのにすぐ離婚と騒ぐ親なんか嫌だわ
実母は自由がきくみたいだし、娘が心配なら暫くそっちに手伝いにいくわっていうのが親なんじゃないの

782名無しさん@HOME2018/02/21(水) 12:33:31.450
実母が手伝いに、という話が進んでるけど、うつの夫からすると姑が出入りするのは嫌だろうにね
夜泣きの対応がどうのと言ってるから、夜も泊まり込みそうだし

783名無しさん@HOME2018/02/21(水) 12:38:20.150
急に庇護増えたけど
>>681は鬱病の夫をぎりぎりまで働かせた挙げ句に休職した途端義実家に丸投げしようとしてるから叩かれてるんじゃない
子育て()で忙しいからと言われてもどの家庭もみんな当たり前にやってることだし、家族としてご主人をサポートしてあげる気が微塵も感じられないよ

784名無しさん@HOME2018/02/21(水) 12:40:17.450
>>782
妻が鬱病だからといって夫が実母(妻の姑)を呼んだら叩かれまくるのにね

785名無しさん@HOME2018/02/21(水) 12:40:33.240
実母に何を手伝ってもらうんだろう?
なんか今度は実母が病みそう

786名無しさん@HOME2018/02/21(水) 12:45:34.010
>>785
赤ちゃんの世話以外のことは出来ないみたいだから
実母が旦那のご飯作るとかじゃないの

私がその状況なら旦那の希望通りに家族で一緒に暮らして、実母でも義母でも作り置きできるご飯を作って数日に一度持ってきてもらうかなあ

787名無しさん@HOME2018/02/21(水) 12:52:28.300
>>786
風呂入れと夜泣き対応は1人で頑張れるってことなのかな?
なら実母と義母にたまに食事持って来てもらえるとものすごい助かるね

788名無しさん@HOME2018/02/21(水) 12:55:36.980
生後半年ってまだ夜泣き大変なの?
夜中も授乳してんのかな?

789名無しさん@HOME2018/02/21(水) 13:03:11.580
子供一人だけなのに家事もできないってどういうこと?
夜泣きや夜の授乳はあるし、眠いのは分かるけど子供を抱っこ紐やおんぶ紐で抱えながら料理や掃除、洗濯はできるはずだし、普通にそうしてるお母さんは多い
甘え過ぎだわ

790名無しさん@HOME2018/02/21(水) 13:04:47.470
>>787
本人じゃないから分からないけど、今子育てはワンオペでやってるみたいだから赤ちゃんの世話だけなら出来るんじゃない?

だから私が>>681ならご飯持ってきてもらうかなあと思ったの

791名無しさん@HOME2018/02/21(水) 13:13:20.300
単に家にずっと居られるのが嫌なだけじゃないの

792名無しさん@HOME2018/02/21(水) 13:13:26.030
そうかもね
朝食を時間通りが難しいとか
医者に言われた食事作るのがどうとか書いてあったから
そもそも食事作りがダメな人なのかも
だったら両方の親に食事作ってもらってチンして出せば解決
なのかもしれないわ

793名無しさん@HOME2018/02/21(水) 13:21:15.340
私は希死念慮はないですか?と書いたものだけど
鬱の症状がどの程度かにもよるけど、正直乳児見ながら鬱の人抱えるのは難しいよ
私は逆のパターンで散々辛い思い(周囲の無理解)したあと、親権夫で離婚してる。育てられなかったから
その後の養育費や夫婦とは?てのはごめん、思ったより私の鬱の原因が難解だったから置いておくけど、離婚して良かったよ
精神疾患の人が子供をみるのは成長によくない
夫が寛解するまで互いの実家を頼った方がいいと思う
他の疾患を併発してる可能性もあるし
同じ辛い思いをするなら、子供を優先だと思う
(離婚を推奨しているわけではありません)

794名無しさん@HOME2018/02/21(水) 13:28:24.370
友達で鬱になっちゃった女性はすぐに乳幼児連れて実家に帰ってた
旦那は一人暮らし
月何回か往復して関係は良好
当事者の希望も大事だろうけどキャパは人それぞれだし正解なんかないはずなにの頑張って支え合うべき!っていうのも極端だと思う

795名無しさん@HOME2018/02/21(水) 13:40:13.110
妻が病んだ場合は実家にすぐ帰れるからいいね

796名無しさん@HOME2018/02/21(水) 13:45:15.440
わたしも昨日すぐではなくても働けばって書いたんだけど
実家や休業手当っていつまでも頼りになるものじゃないし
旦那が鬱になった以上婚姻関係を続けるにしろ止めるにしろ
自分が子供を一人でも育てる環境を整えておいた方がいいと思うんだよね
まあなんだ、そうは言ってもすぐには無理だろうけど頑張れ

797名無しさん@HOME2018/02/21(水) 13:45:50.250
転載禁止でお願いします

現在妊娠37wの里帰り中の妊婦です
里帰りしたものの実両親と折り合いが合わずすごいストレスがたまっている状態
母は私が里帰りしたことをお手伝い要員確保ぐらいにしか思っていないようで、産後はダイエットしないといけないでしょ?家事がんばってよね!!と冗談半分でハッパをかけてくる始末
他にも晩酌やめなかったり勧められたりと色々あったけど取り敢えず里帰りしたことを絶賛後悔
散り積もったものがあり検診の時に病院で泣いてしまい先生や看護師さんに色々聞いてもらった
先生からは赤ちゃんの状態は今のところ順調だし、辛いなら1ヶ月検診待たずに帰っても良いよって言ってくれた

旦那も理解をしてくれていて、帰っておいでよって言ってくれてる
ただ実家から家までが新幹線で4時間強かかるんだよな…1ヶ月検診より前に赤子をこの寒い時期に人混みの中連れ出すのは良いことだと思えない
本当にどうしたら良いか分からない
全然休まらない実家でストレスにまみれながら1ヶ月検診待つべきなのか、4時間かけてこの時期に生後1ヶ月未満の赤子を連れ出すべきなのか…?
もう頭の中がグルグルする涙が出てくる

798名無しさん@HOME2018/02/21(水) 13:49:34.800
>>797
わたしなら生まれる前に自宅に帰る

799名無しさん@HOME2018/02/21(水) 13:50:09.050
いやだから、何もしてないのに最初から両方実家に帰ろうってのがおかしいって言ってんの
別居なんてのは1ヶ月でも1週間でも試しにやってみて、無理だったらそれから考えることだと思うよ
誰かが言ってるように実母義母に食事だけ用意してもらうという方法もある

病めるときも健やかなるときもって結婚して夫婦になって家庭を持ったんだよ
このままお互いに実家で暮らしたとして、旦那は捨てられたとしか思えないだろうね
今まで家族のために鬱を抱えながら身を粉にして働いてきたのに、休職した途端にポイだよ
誰も死ぬまで旦那の面倒見ろって言ってるわけじゃないよ
ただ鬱の旦那のために支えたい気持ちがあることはポーズだけでもいいから示してあげて欲しいだけだよ
あとどこまで頑張るかは別として、支え合うべきなのは当たり前ね、結婚したんだから

>>793>>794は本人が鬱パターンってもう話が違うでしょ
それなら迷うことなく実家に帰れって勧めてるよ

800名無しさん@HOME2018/02/21(水) 13:52:03.430
>>799
とりあえず落ち着こか

801名無しさん@HOME2018/02/21(水) 13:55:55.620
>>798
正産期入ってからはいつ産まれるか分からないし長距離移動はリスキーだし、今更分娩予約が取れる病院もない
もうこっちで産むしかなくて…
こうすべきだった、ああすべきだったって後悔することはいっぱいあるけどもう今更だから今後どうするかを考えないといけなくて…

802名無しさん@HOME2018/02/21(水) 13:57:19.480
>>797
里帰り出産て必ずしなきゃいけないものではないのよ
私は帰らなかったわ
夫婦で頑張った

803名無しさん@HOME2018/02/21(水) 13:57:56.640
女性はうつになった場合実家に帰るのを躊躇しないよね
なぜ>>681旦那は嫌がるんだろう

804名無しさん@HOME2018/02/21(水) 13:58:14.470
>>799
気持ちはすごく分かるよ
でも夫婦で協力してやるべき子育てをたった一人で毎日こなしてる専業主婦の681に、これ以上を求めるのは酷なんだよ

805名無しさん@HOME2018/02/21(水) 13:58:43.500
>>801
分娩予約問い合わせるだけしてみたら?

806名無しさん@HOME2018/02/21(水) 13:59:20.130
>>799
私もこの人と同意見だわ
試してみて無理だったらその時に考えたらいいと思うんだけどなぁ

807名無しさん@HOME2018/02/21(水) 13:59:28.360
>>797
ここなら仲間がたくさんいるよ

里帰りしない人(里も来ない人)20 ・
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1508746207/

808名無しさん@HOME2018/02/21(水) 14:02:04.300
>>805
里帰り先病院ではそれは現実的ではない、と言われてしまって…
一応旦那が家の近くの病院に聞いてみたけど難しいって言われちゃってて
もうどうしようもない

809名無しさん@HOME2018/02/21(水) 14:04:57.280
>>802
そう、本当にそう思う
しかしもう里帰りしちゃっていてもう動けなくなってしまった状況なんです
産んだあとのことを考えたいんだけど…

810名無しさん@HOME2018/02/21(水) 14:08:02.710
>>808
里帰り前の病院には問い合わせた?そこも駄目なのかな
今の病院で医師や看護師には相談した?

811名無しさん@HOME2018/02/21(水) 14:08:52.960
>>808
じゃあもう何もできないね

812名無しさん@HOME2018/02/21(水) 14:13:43.740
>>810
今の病院で相談して1ヶ月検診前に帰りなって言われたって書いてあるよ

813名無しさん@HOME2018/02/21(水) 14:15:19.900
>>809
私802だけど、私も出産は地元でしたのね
持病があってそのかかりつけの病院に産科があったからそこで帝王切開で産んだけど退院したらさっさと自宅に戻ったよ
病院から自宅まで車で3時間だけど、帰った
色々方法はあると思うから落ち着いて考えてみて

814名無しさん@HOME2018/02/21(水) 14:19:30.990
新幹線で四時間ってのがねぇ。結構キツイよね。でも医者が良いって言うならいいんじゃない?

815名無しさん@HOME2018/02/21(水) 14:28:28.240
自宅近くの病院で産んで、退院と同時に遠方の実家に里帰りするのも珍しくないからね

816名無しさん@HOME2018/02/21(水) 14:34:04.950
産んでから考えるといいよ
自分も子供も健康でお医者さんの許可出れば帰っちゃう
ダメなら子供の為を思って我慢しかないかな

817名無しさん@HOME2018/02/21(水) 14:50:42.710
>>788
夜鳴きは一般的には生後6ヶ月頃〜1歳くらいに始まることが多い

8187972018/02/21(水) 14:57:55.880
まとめてでごめんなさい

里帰り前の病院は分娩はやっていない病院で…
新たな病院探しはしたけど、無理そうなので断念してます

産まれて退院してすぐに戻る方・遠方に行く人もいるんですね
1ヶ月検診まで出ないものだっ!って頭ガチガチになってたのでなるほど、ってなりました
取り敢えずは産まれてからの赤子の経過次第でまた考えてみます…

819名無しさん@HOME2018/02/21(水) 14:59:53.240
>>818
退院の日は実家に帰らずそのまま新幹線で自宅に帰るのが1番

820名無しさん@HOME2018/02/21(水) 17:27:01.920
私は逆で、自宅付近で産んで退院してそのまま帰省予定
車だし一時間くらいだから状況は違うけど…

821名無しさん@HOME2018/02/21(水) 18:23:46.27O
自宅から遠かろうがとにかく病院にかけまくった方がいいって まだ、諦めちゃいかん

822名無しさん@HOME2018/02/21(水) 18:37:43.530
>>804
初めての子なのかね
必死さが伝わってくる
うつの旦那なんかほっときゃ治るよ
要するに睡眠不足なんだから
つうか朝ごはんはシャケでも焼いて味噌汁でも用意すりゃいいんだよ

823名無しさん@HOME2018/02/22(木) 02:45:50.870
まとめ見てここ来たけど、
ワンオペ乳児世話しながら旦那支えるのが当然て熱弁してる人も
こんな状況なの無視してるのかわかってないのかとりあえず働け働け言ってる人も
両方フルボッコされてたよ
性格悪過ぎで頭おかしいって言われてたよ
独身か小梨だろうって
そうなの?

824名無しさん@HOME2018/02/22(木) 02:54:47.270
>>681
医者の指示は聞くつもりみたいだし、真面目な人なら実家に帰ったほうがいいと思う
予想通り共倒れになる
自分の希望を言うタイプの旦那なら、これからだって話を聞いて欲しいだのなんだの言ってくるよ
へーへーホーホーと相槌だけは上手で、内容は一切頭に入れない人ならまだしも
気を使う人なら無理だよ
医師の指示は聞かないとか、自分がかなり楽になる条件を旦那につきつけるとか
そのぐらいじゃないと難しいかな
両親が鬱病なんて子どもにも影響が出るから、自分さえ我慢すればなどと思わずに
きちんと自分のメンタルも考えてね
個人的には実家に帰ることに賛成

825名無しさん@HOME2018/02/22(木) 03:21:34.070
やっとこの話題終わると思ってたのに
たまにいるよね
遅れて書き込んで私がまとめましたーみたいな人

826名無しさん@HOME2018/02/22(木) 03:40:23.790
それにいちいちケチつけないと気が済まない人もね

827名無しさん@HOME2018/02/22(木) 03:41:24.520
まとめから時差ボケ民が来たんでしょ
スレ的には話はとっくに流れてるから荒し認定でスルーよ

828名無しさん@HOME2018/02/22(木) 05:32:54.860
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829名無しさん@HOME2018/02/22(木) 06:17:56.830
相談者本人が書き込んでるんでしょ
ほら私間違ってないじゃないって

830名無しさん@HOME2018/02/22(木) 07:28:47.600
だからIDワッチョイつけろって言ったんだよ

831名無しさん@HOME2018/02/22(木) 08:38:15.440
>>823
その人と似た立場で同じような月齢の子持ち既婚女だけど、私は復帰するから育児だけで大変というのが理解できない
まとめは逆に子なしがコメントしてるんじゃない?

832名無しさん@HOME2018/02/22(木) 08:52:49.580
>>831
私もそう思う
医者に食事の指導されるのも良く思ってなさそう

833名無しさん@HOME2018/02/22(木) 09:09:47.140
私も保育園事情で子供半年未満で預けて復帰して、夫激務でワンオペで育児した
でもこれって、ある程度前から覚悟していたからできるのかも
専業でゆっくり子育てに専念しようと思っていたのがある時突然子供預けて働きなさいとなれば、えーまだ6ヶ月なのに無理ーとなりそう
夫のピンチだ頑張ろうって思える人と、無理だパニックになる人といる

834名無しさん@HOME2018/02/22(木) 09:28:19.390
臨機応変に出来る人と出来ない人がいるのはその通りなんだろうな
夫の世話なんて大してないって側から見て思えても、もともと予定していなかった仕事として捉えるから拘束時間や仕事量の問題ではなくこれさえなければ!って排除したくなる感情が理性とか全て飛ばして支配して、いっぱいいっぱいになる

835名無しさん@HOME2018/02/22(木) 09:36:43.470
実家と合わなくてどうのこうのの人が産後自宅に戻っても、「ワンオペ育児キツイ」とかまた大泣きしそう。

836名無しさん@HOME2018/02/22(木) 09:37:25.750
>>833>>834
そっか、それはあるね
共働きだとワンオペを想定した家電の買い替えや外注先を調べたりと情報収集するから不安ながらもやれるけど、専業予定だった人はそんなこと考えないよね
特に専業だと、夫に何かあったらどうするかなんて考えもしないんだろうな

837名無しさん@HOME2018/02/22(木) 09:49:32.570
結局どっちも実家帰るのかな?
家賃がもったいないなー

838名無しさん@HOME2018/02/22(木) 09:52:12.850
どっちも実家に帰って離婚かね

839名無しさん@HOME2018/02/22(木) 10:00:34.710
うつが治るまで実家にいるのかな?
育児に専念するのはいいけど、やっぱり先を考えて職探しはしといた方がいいんじゃないかな

840名無しさん@HOME2018/02/22(木) 10:12:22.810
まとめからとか言って蒸し返すからまたこれ
擁護したくて仕方がないのか知らないが逆効果

841名無しさん@HOME2018/02/22(木) 10:14:30.780
Idだのワッチョイだの言う人は
別に立てろって言われてるのに立てないね
Id欲しかったら生活板にもあるって言われてるけど聞かない

842名無しさん@HOME2018/02/22(木) 10:14:34.540
ワンオペって言ってる人恥ずかしくないのかな

843名無しさん@HOME2018/02/22(木) 10:22:31.040
何で恥ずかしいと思わないといけないの?

844名無しさん@HOME2018/02/22(木) 10:24:31.560
専業主婦の子育てなんてワンオペが基本だわよ
それをさも私はこれだけやってます!感出して書くから共感できないわけで

845名無しさん@HOME2018/02/22(木) 10:27:31.100
専業と兼業は違うからね
そんなこと言うなら兼業はワンオペ家事育児しながら金を稼いでるのよ!と兼業マウントしてみた

846名無しさん@HOME2018/02/22(木) 10:32:36.540
この人1人目でこんなヒーヒーなってるならもう2人目は考えられないだろうね

847名無しさん@HOME2018/02/22(木) 10:33:05.390
鬱との旦那の間に二人目はやめてほしい

848名無しさん@HOME2018/02/22(木) 10:40:14.870
私うつの時食事指導なんかされた事ない
体重がガクッと落ちたとか、旦那側から医者になにか報告したんじゃない?
普段からも家事出来てないっぽい

849名無しさん@HOME2018/02/22(木) 10:44:48.010
>>681
>夫がうつと不眠を理由にしばらく休職することになった
>休んでる間も手当は入るしそこはいい

初っぱなのここからもう理解できないんだよな
手当が入らなかったら休ませないのか?なにがそこはいいだよ
休職前から会社を度々休んでるなら、早い段階から681が働きに出ることを視野に入れた行動をするべきではなかったのか?

お金とか気にしないでとにかく療養して、でも乳児がいるからごめん実家でお願いねならここまで叩かれなかったよ
鬱の旦那を限界まで働かせたのにいざ自分は乳児だけで大変だからこれ以上負担増やさないでとわめいても誰もがはぁ?だろうな

850名無しさん@HOME2018/02/22(木) 10:49:19.200
>>848
たぶんかなり痩せたんじゃないかな?
というか痩せたり不眠になってたらふつーは夫の異変に気付くよね

851名無しさん@HOME2018/02/22(木) 10:51:36.820
この人最初夫の手当を生活費として実家に入れようとしてたよね?
みんなに指摘されてから自分の貯金から出すって言ってたし
最後は生活費と家賃払うのは厳しいから実家には生活費入れないに変わってた

852名無しさん@HOME2018/02/22(木) 10:51:48.110
>>850
1人目で余裕がないのもわかるんだけどね
随分薄情だと思う
金稼げなくなったらポイしそう
離乳食作れて旦那の食事は作れないとか意味がわからない

853名無しさん@HOME2018/02/22(木) 11:05:04.050
夫婦2人暮らしでも、子が大きくて手がかからなくても
鬱病の人を支えるのは大変なんだよ
確かに介護じゃないから、ほとんどの場合入浴なんかの介助は必要ないけど
逆にいうと寝たきり老人とも違うから
一日中リビングで寝てたり、嫁の側から離れなかったりすることもある
あと空気を読むことや相手の負担を把握する能力も低下する場合が多いから
ある程度回復すると、自分はゲームを一日中してるのに
嫁に料理の注文をつけたり当然のように買い物を頼んだり
疲れてる時に重い話を持ち出したりする(元々良い夫でもなる)
それで離婚、もしくは病気なんだからとまともに相手をしてしまって共倒れというケースは
珍しいことではない
今回の人は離婚前に限界だと気づいただけマシ
自分も鬱と診断されて初めて限界だったと気づく人もいる

854名無しさん@HOME2018/02/22(木) 11:05:54.910
ワンオペって言葉、今まで使ってなかっただろうにwってね

855名無しさん@HOME2018/02/22(木) 11:07:50.180
旦那だけど調べたり話を聞いたりすればするほど子作り子育てが憂鬱だ
俺は彼女とずっと一緒にいたくて夫婦になったけど
別に子供は欲しくない。子供に時間と金を使うくらいなら
妻と旅行にいったりしたい

でも子供作ったら時間的にも金銭的にも妻とイチャイチャ仲良くってわけにはいかなくなるし
妻の気持ちも子供第一になるよね。育児放棄でもしない限り
子供生まれたら俺も変われるのだろうか

856名無しさん@HOME2018/02/22(木) 11:08:17.730
でも681は別居したら離婚だと思う

857名無しさん@HOME2018/02/22(木) 11:09:46.440
>>855
奥さんがどう思ってるのか聞いてみたら?
あなたの考えはまだ伝えずに
子供がいると大変な事もあるけど幸せも多いよ

858名無しさん@HOME2018/02/22(木) 11:09:50.250
離婚しようと書いたら逆に理解された気がする
自分は働かずに実家に帰って旦那の休業手当で暮らそうって言うところがおかしいって思われてるんだと思う
支えないのは仕方がないとして自分は支えてもらってるだけって所

859名無しさん@HOME2018/02/22(木) 11:11:03.080
>>855
作らなきゃいいじゃん
何とかならなかった時に子供にも迷惑

860名無しさん@HOME2018/02/22(木) 11:12:35.280
いや、お互い実家帰るのはいいと思うんだけどさ、
うつっていつ治るかわからないし治ってもまた再発することもあるじゃない?
そういうことも考えて奥さんも仕事探しといた方がいいんじゃないの?って思うんだよね
旦那さんが体調崩すたびに実家帰るの?でお金ないから実家には生活費入れないんでしょ?
実親の負担も考えなきゃ

861名無しさん@HOME2018/02/22(木) 11:20:21.670
>>855
知り合い夫婦の話だけど、
奥さんは旦那さんより4つ年上だったのね
で、奥さんは早く結婚して早く子供が欲しかったから旦那さんに結婚せまって、旦那さんは奥さんとずっと一緒にいたいからって理由で結婚したのね
結婚後すぐ妊娠したんだけど、その頃から奥さん性格豹変して旦那さん一気に奥さんへの愛が冷めてしまった
出産後はまぁまぁ仲も戻り家族3人幸せに暮らしてたみたいだけど、奥さんが職場復帰してから夫婦仲が一気に悪化して、結局結婚して3年で離婚したよ
夫婦でよく話し合って先のこと決めていかないと失敗すると思うかもね

862名無しさん@HOME2018/02/22(木) 11:21:06.180
>>861
最後日本語変になった

863名無しさん@HOME2018/02/22(木) 11:27:19.010
>>860
>実親の負担も考えなきゃ
本当にこれ
生活費気にする辺り本人も実家も金持ちではなさそうだしな
実家に帰ってもいいからとにかく働けよとしか

864名無しさん@HOME2018/02/22(木) 11:36:48.300
親もどんどん老いていくし、いつかは死ぬしね
いつまでも子供ではいれないよ

865名無しさん@HOME2018/02/22(木) 12:02:01.480
>>857
もう何度か話はしてるんだ
妻は子供が欲しくて、三十路だから早く産みたい
都合よく余裕ができてから妊活してできるともわからないし、ってことで

>>859
>>861
俺は今うまくやれてるし、今が幸せだから子供は別に欲しくない
でも俺の主張は、金銭的に余裕があるわけでもないというのもあるけど
「子供が産まれたら妻や俺の愛が冷める“かもしれない”」
だから、
「年齢的にリミットが近い」
と言われてしまうと、絶対イヤとは言えないんだよね

866名無しさん@HOME2018/02/22(木) 12:12:47.310
>>865
奥さんのことを愛しているなら子供が生まれたくらいで冷めはしないし、むしろ愛が深まるかと
セックスレスになるのが怖いなら今から話し合うといいよ

867名無しさん@HOME2018/02/22(木) 12:19:04.640
>>865
年齢的にって焦る女性はとても多い

868名無しさん@HOME2018/02/22(木) 12:22:59.870
>>865
子供産まれて愛が冷めるなら初めからその程度の関係だったということ

奥さんの年齢的にもゆるく妊活したら?

869名無しさん@HOME2018/02/22(木) 12:25:35.550
>>866
みんな愛してるから結婚するんじゃないの?
結婚後に性格が変わる男性がいるように、結婚後や出産後に性格がガラッと変わる女性もいる
それで、離婚になる人は多い

870名無しさん@HOME2018/02/22(木) 12:41:57.190
>>855
このまま子作り拒否したら焦った妻に愛想つかされるかも
そしたら一緒にいられなくなるが、それでもOK?

871名無しさん@HOME2018/02/22(木) 12:44:04.700
>>869
産後に性格がガラっと変わるのは、生活がガラっと変わるからだな
出産育児を共に戦いぬいた戦友なら絆が深まるし
出産育児に一方が非協力的だと1人で戦争体験するわけだから絆が切れる

872名無しさん@HOME2018/02/22(木) 12:45:34.930
離婚しても死にゃしないから、子供作ってくれないからって離婚になってもそれだけの関係だったって思えばいいんじゃない?

873名無しさん@HOME2018/02/22(木) 12:48:57.490
>>871
どんなに育児家事に協力しても認めない奥様もいらっしゃるけどね
この世には優しい旦那さんに甘えて調子に乗っていく奥様もいるのよ

874名無しさん@HOME2018/02/22(木) 12:58:07.270
奥さんに恋してるんだね
愛してたらその人の子供欲しいとか思わないかね?
そりゃ生まれた子供に妻のこと独り占めされたらヤキモチ妬いたりもする。
男はいくつになっても子供だし。
でも俺に構ってくれないなら俺だってお前のこと愛せないじゃ愛じゃないよ?
そんなんじゃ嫁の方に愛想尽かされるよ。
一生一緒に居たいって結婚したら愛する妻の幸せを考えないか?
子供を産んで育てるのが妻の幸せならそれを考えてもいいと思うが…

875名無しさん@HOME2018/02/22(木) 13:06:21.300
もし、奥さんがどうしても子供が欲しいから離婚してと言って
うまくスピード再婚して、ほかの男との子供を授かったら
後悔するんだろうな

876名無しさん@HOME2018/02/22(木) 13:09:20.990
子供作ってくれないなら離婚する!って脅す嫁さんもどうなのよ
それで嫌々子供作ってこの先うまくいくのかね〜
なんで結婚前にちゃんと話し合わなかったのかなーアホだなー

877名無しさん@HOME2018/02/22(木) 13:10:23.240
>>855
ちなみにうちも結婚したけど子供入らないと思ってた。
不注意で出来てしまい、どうしてもおろしたくないの一点張りで離婚話も出たけど何とかうまく収まって無事に生まれた。
今一歳。まだこれから更に大変になると思うけど生まれて顔を見た瞬間から自分にそっくりでどんな困難でもこの子のために乗り越えようと決心した。
自分は子供生まれてよかったと思う。
ただ娯楽や趣味の時間は今までの10分の1くらいまで減ったが。
それを加味して考えて見たらいいと思う。

878名無しさん@HOME2018/02/22(木) 13:13:59.090
>>876
結婚してくれないなら別れる!と結婚前に脅して
子供作ってくれないなら離婚する!って結婚後に脅して
離婚されたバツイチ30代後半の知り合いが居る

879名無しさん@HOME2018/02/22(木) 13:25:43.940
>>876
脅すっていうか子供の要不要は離婚でしか解決できないでしょ
結婚前にすり合わせとくもんだけどな
「子供は欲しくない」の方が例外だから結婚前に言っとくべきだった

880名無しさん@HOME2018/02/22(木) 13:29:05.690
>>878
私も知り合いにいる
私は男性の方と知り合いだけど、そりゃあもうひどい嫁さんだったらしい

881名無しさん@HOME2018/02/22(木) 13:31:38.410
家賃安いから築28年のマンションに引っ越して来たけど先週からずっと工事しててとにかくうるさい。
耳鳴りまでするくらい。子供も昼寝出来ず変な睡眠サイクルになってきた。
管理費さげて欲しいわ。

882名無しさん@HOME2018/02/22(木) 13:46:54.680
嫁さんが子供が欲しいとか羨ましい。
オレの場合は拒否られてもう取り戻せない時期までうっかり来てしまったよ・・・。
周りは第一子、第二子と生まれているのに、これからの人生の楽しみが見つからない。
自分の子供とスポーツやりたかったなぁ。

883名無しさん@HOME2018/02/22(木) 13:51:13.630
>>882
離婚したら?
レスなら離婚理由になるらしいよ

884sage2018/02/22(木) 14:01:15.700
>>883
過去に離婚を試みたが嫁が可哀そうになって出来なかった。

885名無しさん@HOME2018/02/22(木) 14:02:45.930
久々に書いて操作もあやしいw

886名無しさん@HOME2018/02/22(木) 14:08:48.820
>>884
さっさと別れてお互いに合う人探した方がいいと思うけどなぁ
だって子供欲しいんでしょう?

887名無しさん@HOME2018/02/22(木) 14:11:13.900
>>884
40代後半になると男の人は無償に子供が欲しくなるらしいよ
その時後悔するより
離婚して他の人と子供作った方が幸せになれるかもよ

888名無しさん@HOME2018/02/22(木) 14:13:08.020
>>886
結婚17年。自分自身もオッサンになったし、無理だろうねぇ。
結婚して3ヶ月ぐらいからレスになった。
共働きで嫁も結構なポジション。
子供がいる人生や自分が全くイメージできない方角、距離まで来てしまった。
冷静に自分を見ると失笑しかでない。

889名無しさん@HOME2018/02/22(木) 14:13:08.660
子作りに協力せずだらだら子作りができない年齢まで追い込まれ小梨人生にさせられたらそれこそ奥さんの愛はなくなるとは考えないのか

890名無しさん@HOME2018/02/22(木) 14:15:44.490
>>887
まさしくそれ。
もう恋心や女の人とプライベートでそういう話する方法すら忘れた。
本当に。

891名無しさん@HOME2018/02/22(木) 14:15:57.080
このまま奥さんのために自分押し殺して生きてくの?
その人生楽しいかい?

892名無しさん@HOME2018/02/22(木) 14:19:38.350
>>888
奥さんが稼いでるなら結構な額の慰謝料が取れそう
でも、あなたみたいな人はデモデモダッテを言いながらも離婚しないんだろうね。可哀想な自分が好きそう

893名無しさん@HOME2018/02/22(木) 14:20:49.190
>>891
若い頃は別なパスを想像できたけど、今はできなくて。
最近、嫁の実家の両親の飼い犬が死んじゃってさ、
孫の顔を見せていない事とかいたたまれなくなって、
今さら解決しない事でモンモンとしてる。

894名無しさん@HOME2018/02/22(木) 14:23:58.800
>>892
この環境に生きて長いから自分を可哀そうと思えるほどの
客観視ができないんだよ。

895名無しさん@HOME2018/02/22(木) 14:29:42.840
>>855も多分>>887みたいな事になるんだろうな
その時後悔するか、作っといて良かったと思うか
あるいは子供がいたらいたで嫁の愛情を独り占めできなくて疎ましいと思うのか…

896名無しさん@HOME2018/02/22(木) 14:47:32.300
自分の目線では拒否されるようになったのはショックだったけど、もしかすると前段で嫁に別なショックを与えたこともあったのかも知れない。
自分が育った家が家だっただけに、少し感受性がズレている所があったからかも。
だから嫁が一方的に悪いとも思えないし、他の人と結婚したら同じ事がおきていたような気もする。
本能的にコイツと子供作ると将来ヤバいと思わせてしまうのかなぁ、とか・・・。

897名無しさん@HOME2018/02/22(木) 14:51:59.440
2日連チャンでぶり大根を食卓に並べていいか迷います
ウトとコトメのリクエストですし尊重したいのですが
トメや夫が何を言うか怖いです
他には
ポテトサラダ、海老とブロッコリーのあんかけ、鰊と牛蒡煮、糠漬けなどを
予定しています
副菜は昨日とは違いますがカレーや肉じゃが以外で
2日連チャンで出したことがないのでめっちゃ不安

898名無しさん@HOME2018/02/22(木) 15:04:41.320
>>897
個人的に2日目の鰤大根好きだわ

899名無しさん@HOME2018/02/22(木) 16:23:19.230
>>897トメコトメのリクエストならウトや夫に何か言われても
「トメコトメが食べたいっていうから〜」で責任転嫁できるじゃん

900名無しさん@HOME2018/02/22(木) 16:23:44.440
あ、リクエストしたのはウトコトメだね、ごめん

9018972018/02/22(木) 16:24:50.340
そうですよね!ありがとうございます
気にせず出してみます

902名無しさん@HOME2018/02/22(木) 17:53:57.820
今朝夫の浮気が発覚して
各種明細と携帯を置いて会社に行かせたんだけど
今、ぐちゃぐちゃの明細を種類別に並べ終わったところで
ぼーっと何も考えられなくなってしまった

もう流石に離婚だなって思ってるけど、夫が帰ってくる前に何かするべきことあります?

903名無しさん@HOME2018/02/22(木) 18:00:03.650
奥さんに恋してるって聞こえはいいけど、要は精神的に幼いんだよ
そして精神的に幼い人程、男はみんな子どもだからとか都合のいい言葉にしがみついて
子どものままでいようとする
他方、奥さんはどんどん精神的に成熟していく
子どもが欲しい、子どもが授からないなら仕事を頑張りたい、何かで自己実現したい…
そう思った時に恋人気分を維持したいだけの旦那が酷く幼く見える
というのは優しい書き方で、精神年齢が実年齢に伴っていない軽度池沼に見えてくる
愛も覚めるよね

904名無しさん@HOME2018/02/22(木) 18:06:50.240
>>902
旦那に知られないで済む端末があるなら、良い離婚本探し
あと録音録画などの準備
今日旦那が帰宅するならとりあえず離婚そのものについて調べたりはしないでいい
深呼吸して何か食べて落ち着いて帰りを待つ

905名無しさん@HOME2018/02/22(木) 18:28:02.380
>>904
レスありがとう
離婚本か、全然考えつかなかったちょっと探してくる
今朝のうちに自白済で録音もしてあるけど
余罪出てくるとあれだからいつでもできるように携帯の容量あけとくわ
離婚についてあれこれ調べようって思ってたけど、休む事に徹するね
多分、日付まわって帰ってくるし、こっちは明日朝から仕事だし。

906名無しさん@HOME2018/02/22(木) 19:26:11.800
60過ぎの母のラインの名前が変なニックネームになっていた
自分の名前とも関係ない、例えるならミヤタンみたいな雰囲気の名前
以前ラジオ投稿した時のニックネームで好きな芸能人に呼んでもらったことのある名前で気に入っているらしいんだけど60過ぎてみっともないから改めて欲しいと思ったんだけど、気にし過ぎ?
好きにさせたらいいのかな

907名無しさん@HOME2018/02/22(木) 19:39:22.460
仕事で使ってる訳じゃないなら
放っておいてあげればいい

908名無しさん@HOME2018/02/22(木) 19:52:51.550
>>903
子供を産み育てたり、仕事で活躍することが
精神的成熟と決めつけてるあたりが子供って感じで笑えるわ

909名無しさん@HOME2018/02/22(木) 20:09:02.230
夫が三人目を欲しがっています
子どもは長女次女で、男の子が欲しいとのことですが、こればかりはどうしようもありません
経済的にも年齢的にも子どもは二人で終わりにしたいのですが、いい説得の仕方はありませをか

910名無しさん@HOME2018/02/22(木) 20:15:16.400
>>908
決めつけてるって思うあたりが色々ヤバそうで笑えるわ

911名無しさん@HOME2018/02/22(木) 20:17:27.000
>>908
でも、子無し無職で精神的にまともな奴って少なくない?

912名無しさん@HOME2018/02/22(木) 20:20:16.680
>>908
こういう人って結婚してる女=勝ち組とか思ってそうよね

913名無しさん@HOME2018/02/22(木) 20:22:31.090
>>911
まず無職とは結婚しない
結婚後に専業になる人はいるし、それはおかしなことではない
選択子ナシかもしれないし不妊なのかもしれない

9146812018/02/22(木) 20:45:07.310
昨夜も夫と話し合いました
実母に手伝いに来てもらうと言うと、激しく嫌がられました
働けなくなった自分を見せられない、何を言われるかわからない、と
それなら義実家に帰ってほしいともう一度伝えると、じゃあ帰るならできるだけ毎日顔を出してほしい、可能なら昼食か夕食を一緒に食べたい、と言われた(夫は現在かなり食が細くなってしまっています)
なぜそんなにも私と子に執着するのか不思議になり聞いてみたら、ここで別居してしまったらそのまま離婚になりそうで怖いのだそうです
けれど子供を連れて毎日義実家に通うのは無理、そこで昨夜の話は終了
今日また早退して来たので、話し合いの途中に実母に電話し、実母からも説得してもらいましたが、その後塞いでて話ができてません
私としても離婚は本意ではないけど、視野に入れなくてはいけないのか…
本当に辛いです

915名無しさん@HOME2018/02/22(木) 20:49:50.000
なにこれ?釣り?

916名無しさん@HOME2018/02/22(木) 20:52:00.250
>>914
そうね離婚が一番いいのかも

917名無しさん@HOME2018/02/22(木) 20:53:33.770
>>914
うん、離婚した方がいいよ

918名無しさん@HOME2018/02/22(木) 20:54:24.850
きっとみんな離婚賛成だと思うよ
早く離婚しちゃいなよ

919名無しさん@HOME2018/02/22(木) 20:55:07.800
>>914
離婚できるように、仕事見つけておくべき
実家帰って、お子さん見てもらいながら就活しなよ
パートじゃないよ、一家の大黒柱になれる正社員ね

920名無しさん@HOME2018/02/22(木) 20:55:32.220
>>909
もし3人目も女の子だった場合その子を虐待死させる可能盛大だからだめだって説得しなよ

921名無しさん@HOME2018/02/22(木) 20:56:04.060
自分の妻と子と一緒にいたいって思うだけで
「なぜそんなにも私と子に執着するの?」って思われるのか。
家族ってなんだろ

922名無しさん@HOME2018/02/22(木) 21:01:08.290
>>914
離婚離婚!離婚!!

923名無しさん@HOME2018/02/22(木) 21:01:30.360
実母になに言われるか分からないから拒否してるのに実母から説得?
義母も賛成してるなら義母から説得してもらえばよかったんじゃないの…というアドバイスも無駄かしらね

離婚に一票よ

924名無しさん@HOME2018/02/22(木) 21:01:35.010
>>921
家族じゃなくてただのATMなんだろ

9256812018/02/22(木) 21:01:43.210
離婚の可能性も考えて、仕事を見つけることも考えていこうとは思ってる

>>921
執着は言葉が悪かったですね
ただ、自分の実家でゆっくり過ごしてほしいというだけなのに、そんなにも?と不思議だったので

926名無しさん@HOME2018/02/22(木) 21:02:58.500
>>914
みんな離婚に賛成みたいだよ良かったね
安心して離婚しなよ
実家で両親に大事にしてもらいなね
さようなら

927名無しさん@HOME2018/02/22(木) 21:03:16.470
>>914
離婚するかもしれないって不安なんだね旦那さんは
離婚しないよ、一緒に頑張っていこうって気持ちはあるの?

928名無しさん@HOME2018/02/22(木) 21:03:51.220
>>925
もう離婚でいいよ!
大変だったよねー!今までお疲れさま!

929名無しさん@HOME2018/02/22(木) 21:03:54.210
おまえら本当に681嫌いだな

930名無しさん@HOME2018/02/22(木) 21:04:05.550
>>924
あと、種馬

931名無しさん@HOME2018/02/22(木) 21:05:34.130
>>929
好きでも嫌いでもないよ
ただ本人が離婚したがってるからそうだねそうした方が良さそうだねって賛同してるだけだよ

932名無しさん@HOME2018/02/22(木) 21:05:59.170
働け働け言うから働くって言ってるのにやっぱり叩くのか
6ヶ月の子供抱えて仕事と保育園探すのは大変だし、上手く見つかってもそのあとの生活もものすごく大変
よくよく考えた方がいいと思う

933名無しさん@HOME2018/02/22(木) 21:06:51.330
>>931
悲劇のヒロインきどってるよね

934名無しさん@HOME2018/02/22(木) 21:08:18.010
>>932
叩くなんてとんでもない!
みんな応援してるよ!

9356812018/02/22(木) 21:08:52.790
私も夫も離婚はしたくないし、それは最後の手段だと思ってる
あんまり離婚離婚と言わないで

>>927
あります
だから、私が育児はしばらく頑張るから夫にはゆっくりしてもらって、早く治してほしい

936名無しさん@HOME2018/02/22(木) 21:09:09.640
>>934
そうだそうだ
鬱の旦那なんか捨てて新しいATMを手に入れるんだ

937名無しさん@HOME2018/02/22(木) 21:10:04.210
>>935
うつのこと調べた?
早く治して欲しいなんてそんな簡単には治らないし、何年何十年経っても治らない人は多いよ

938名無しさん@HOME2018/02/22(木) 21:10:33.460
>離婚になりそうで怖いのだそうです
>私としても離婚は本意ではないけど、視野に入れなくてはいけないのか…

夫の離婚したくない気持ちを分かっていながらこの発言が出るならもう無理だと思うよ、煽りじゃなくね
離婚しかないよ

939名無しさん@HOME2018/02/22(木) 21:11:01.390
>>914自体が夫を鬱にさせてるような
離婚一択だね

940名無しさん@HOME2018/02/22(木) 21:11:19.590
>>935
子供もいるんだし、そう離婚を急がない方が
お互い実家で静養した方がいいよ
>>681もだいぶ参ってそうだね

941名無しさん@HOME2018/02/22(木) 21:11:36.560
>>935
あと、職探しも頑張ろうね

942名無しさん@HOME2018/02/22(木) 21:12:22.040
>>935
でも実家帰ってゆっくりして欲しいってのは
旦那にとっては離婚宣告みたいなもので効果ないみたいだよ
それは分かってるの?

943名無しさん@HOME2018/02/22(木) 21:12:32.840
てか釣りでしょ?
さすがに配偶者が鬱で医者とも話してるのに、鬱に対しての知識なさすぎでしょ
本当だとしても離婚でいいからもうこの話題いいよ
続けたいなら相談スレいきなよー

944名無しさん@HOME2018/02/22(木) 21:13:22.530
離婚離婚言わないでって、だって何言っても嫌がるじゃない
どう言ったら納得するの?
そうだねお互い実家でゆっくりするといいね
でも旦那さんが言うこと聞いてくれないなら離婚も考えた方がいいかもね
これでいいの?
わかんないよ

945名無しさん@HOME2018/02/22(木) 21:14:11.350
いや、もうこれ釣りでしょ?

946名無しさん@HOME2018/02/22(木) 21:15:13.360
旦那も旦那でワガママすぎる気はする
要求多すぎだよ
実家帰りたくない、帰ってもいいけど毎日顔出せって

947名無しさん@HOME2018/02/22(木) 21:16:11.050
こりゃもう義母さんに来てもらうしかないよ

948名無しさん@HOME2018/02/22(木) 21:16:40.860
両家揃って話し合ったら?

949名無しさん@HOME2018/02/22(木) 21:17:28.930
>>946
そりゃATMとしか見られてないって気づいてるからじゃないの
このまま別々に実家で暮らしたら手当は吸い上げられ捨てられるだけって
実際そうだし

950名無しさん@HOME2018/02/22(木) 21:17:36.160
>>947
それがあったじゃん
妻の母が来るのはダメでも、自分の母親なら良さそう
義母はうつ息子の面倒見るの了承してくれてるんだし

951名無しさん@HOME2018/02/22(木) 21:17:40.980
>>946
それだけ不安なんだろ
たぶんエリートだったんだよ

952名無しさん@HOME2018/02/22(木) 21:18:24.500
>>948
それこそ旦那罪悪感で潰れそう

953名無しさん@HOME2018/02/22(木) 21:18:27.110
>>950
それって結構言われてたけど華麗にスルーしてるよ

954名無しさん@HOME2018/02/22(木) 21:18:58.070
>>946
よほど妻を信用してないとみた

955名無しさん@HOME2018/02/22(木) 21:19:38.790
よし、本人に気づいてもらえるように義母を頼ろうってみんなで書こう

956名無しさん@HOME2018/02/22(木) 21:20:44.820
スレ立てる程でもない質問・愚痴・雑談など7 ・
http://lavender.2ch.net/test/read.cgi/live/1516149072/
これをリサイクルして実質9としてお使いください

957名無しさん@HOME2018/02/22(木) 21:20:51.030
>>953
あ、そうなの?
私も華麗にスルーしてたw

958名無しさん@HOME2018/02/22(木) 21:21:13.480
>>956
ありがとう

959名無しさん@HOME2018/02/22(木) 21:24:40.420
義母に来てもらおう!

960名無しさん@HOME2018/02/22(木) 21:26:04.520
旦那に
「私もあんたがストレスで鬱になった」って言いまくれば?
鬱は繰り返すし、本当に別れたほうがいいんじゃない?
毎日会いに来いとか何様なんだろうね?

961名無しさん@HOME2018/02/22(木) 21:27:08.610
産後妻の母親が、妻の面倒見るために家に来て夫と同居させるのはよくある話だしね
夫の面倒見るために夫の母親が来るのもおかしなことではないね

962名無しさん@HOME2018/02/22(木) 21:33:57.300
おたがいが

963名無しさん@HOME2018/02/22(木) 21:34:17.560
>>961
だよね
さすがにワンオペきついから義母に来てもらうしかないよね
旦那の世話は義母に責任もってしてもらわないとね

964名無しさん@HOME2018/02/22(木) 21:34:58.670
お互いが自分の主張を通そうとしてるからうまくいかないんだよ
どこかで折れなきゃ

965名無しさん@HOME2018/02/22(木) 21:35:11.920
離婚でいいじゃん
きっと旦那の鬱も治る

966名無しさん@HOME2018/02/22(木) 21:36:43.460
>>964
旦那は折れてる
その上で顔だしてほしいと言ってる

967名無しさん@HOME2018/02/22(木) 21:37:04.200
旦那が鬱で痩せてるのに朝ごはん作るのも嫌な嫁って
必要?

968名無しさん@HOME2018/02/22(木) 21:39:20.550
>>914
あなたのお母さんは旦那さんにどんな言葉をかけたの?
塞ぎ込んでるという旦那さん、様子は?
目を離さない方がいいかも

969名無しさん@HOME2018/02/22(木) 21:40:27.460
>>966
毎日は顔出せないとか言ってるけど、本心は、義実家に行きたくないだと思う

970名無しさん@HOME2018/02/22(木) 21:40:32.340
>>968
何言っても無駄
自分のことしか考えてないよ

971名無しさん@HOME2018/02/22(木) 21:42:01.650
うつの人を追い込む親子
ヤバくない?

972名無しさん@HOME2018/02/22(木) 21:42:10.510
>>968
こんな冷たい娘を諌めもしない母親だし、実家に帰らない婿を罵ったと思われ
別れろとか言ってそう

973名無しさん@HOME2018/02/22(木) 21:42:22.090
>>956
のスレリサイクルで良いのかな

974名無しさん@HOME2018/02/22(木) 21:45:35.720
>>972
いや親から見ればこんな状況心配して当然
赤ん坊抱えた娘が無職の鬱旦那まで抱えて
怒鳴りたくもなる
しかも娘縛り付けて、実家にも帰さないし

975名無しさん@HOME2018/02/22(木) 21:46:20.280
>>974
旦那まだ休職してないよ

976名無しさん@HOME2018/02/22(木) 21:46:50.510
>>974
怒鳴ったんだ

977名無しさん@HOME2018/02/22(木) 21:46:58.460
なんかおかしいよ、スレの流れが
乳児抱えて鬱の夫まで抱えろなんて普通の人なら言わない
実家が頼れるんなら頼っていい場面だよ

978名無しさん@HOME2018/02/22(木) 21:48:39.920
>>974
無職じゃない
休職予定
休職手当も出る

979名無しさん@HOME2018/02/22(木) 21:54:36.800
>>977
あなたは配偶者が病気を患ったらその都度、実家に帰るの?
夫婦で乗り越えようとは思わないの?何のための家族?何のための夫婦なの??

自宅で家事育児をしながら夫の看病をして、たまに疲れたら家事代行を頼んだり、実家でリフレッシュするなら分かるけどこの人は実家に帰ろうとしてるんだよ
実家にいる間の生活費は夫の休職手当から出さそうとしてた。あり得ないよ

980名無しさん@HOME2018/02/22(木) 21:55:27.980
>>977
え、誰もそんなこと言ってないよ
みんな離婚しなよって言ってるだけ

981名無しさん@HOME2018/02/22(木) 21:57:06.080
でもこの人夫を支えるなんて出来ないと思う
別れた方が夫のためになるよ

982名無しさん@HOME2018/02/22(木) 21:58:57.790
>>979
普通の風邪とかとは違うんだよ
一週間寝込めば治るって言うんなら看病もできる
でもうつ病ってそうじゃないでしょ
乳児抱えながら世話は無理なので休職中は実家で静養してね、ってごく常識的な話じゃない?

983名無しさん@HOME2018/02/22(木) 22:00:45.910
>>982
そんなことは分かってるよ
そしたらいつまで実家に帰るの?実家にいる間の生活費は?自宅のローンや家賃は?

984名無しさん@HOME2018/02/22(木) 22:04:02.510
>>982
家族ってもう実家でなく自分と夫と子供だからね
でも出来ないなら実家に戻って子供見てもらって働いたら?って言われても無視
そこだけ支えもしない夫の金使おうとしてた態度がおかしいって言われてるんだよ

985名無しさん@HOME2018/02/22(木) 22:05:38.450
>>984
実家には夫の金は入れないらしいよ

986名無しさん@HOME2018/02/22(木) 22:06:11.770
>>977
この旦那さんの鬱がどの程度のものか
不眠がどの程度のものかわかってない中でなにを言ってるんだ

987名無しさん@HOME2018/02/22(木) 22:06:59.240
>>983
そこまではわからないけど、手当が出ている間はいいんじゃないの?
そのための手当でしょ
復職できないとなればまた対応が必要だけど
今はとにかく休むことが大事

988名無しさん@HOME2018/02/22(木) 22:07:04.210
>>985
いつまで実家に帰るって言ってた?
鬱が治るまで?
治らなかったらそのまま離婚なのかな

989名無しさん@HOME2018/02/22(木) 22:08:27.590
>>986
それは>>681を叩いてる人たちもでしょ
素人が乳児抱えながら看病できる程度だと勝手に思い込んで

990名無しさん@HOME2018/02/22(木) 22:08:31.920
抱えるのが無理でも義実家に行くのは断固拒否っておかしくない?
何でも子供がーって言ってるけど自分が嫌なだけだよね
自分の嫌なことはしない
でも旦那には嫌なことを押し付ける
そこがおかしいんだよ

991名無しさん@HOME2018/02/22(木) 22:09:38.070
>>990
そうそう

992名無しさん@HOME2018/02/22(木) 22:10:05.250
>>977はスレの流れを最初からちゃんと読んでないまとめ民だよ
話が面白くなるように切り貼りされたまとめしか読んでないからこういう感想になる
巣に帰ってね

993名無しさん@HOME2018/02/22(木) 22:11:04.720
>>987
はぁ?そのための手当って何バカなこと言ってんの?もしかして本人?

994名無しさん@HOME2018/02/22(木) 22:12:33.130
>>990
守るべき子供のために私が倒れてはいけませんので
と嫌なことは全て拒否してるよね

995名無しさん@HOME2018/02/22(木) 22:12:37.530
>>970
踏んだなら次スレ

1行目に
!extend:checked:vvvvv:1000:512
入れてね

996名無しさん@HOME2018/02/22(木) 22:13:06.040
>>995
次スレは再利用だよ

997名無しさん@HOME2018/02/22(木) 22:13:49.290
次スレ
スレ立てる程でもない質問・愚痴・雑談など7(実質9)
http://lavender.2ch.net/test/read.cgi/live/1516149072/

998名無しさん@HOME2018/02/22(木) 22:14:13.140
>>994
朝ごはんも作ってないみたいなのにね
子どもが育って朝ごはん作らなきゃいけなくなったら
今度は何を言い訳にして作らないんだろ

999名無しさん@HOME2018/02/22(木) 22:14:32.620
うめ

1000名無しさん@HOME2018/02/22(木) 22:14:57.410
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