スレ立てる程でもない質問・愚痴・雑談など7
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スレ立てる程でもない質問・愚痴・雑談など6
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1514975673/ 旦那に離婚したいと言われた。
臨むところだ。
今まで散々浮気未遂、約束破り、モラハラと経済DVかましてくれてたのを子供のためと我慢した。
この一年やっとまともになってくれて生活費もくれるようになり再構築出来そうだったが、今日一日私がワガママを言ったのが許さず離婚したいらしい。
絶対慰謝料と養育費だけはとりたい。
今までの仕返し倍返ししたい。 ていうかIDかワッチョイで立て直してどっちも削除依頼出せよ
建てるって言ってた奴無視してID無しで建ててさ
さらにミスったフリして次々スレまでID無しで用意とか
どんだけ周到なんだよ ここは先月の17日に立ってるみたいだから前に立てた人が間違えたんじゃない？ 旦那がボックスティッシュを箱から抜かずにそのまま手拭きに使う
癖みたいで意識して直そうとはしているらしいけどストレスだわ 旦那の妊娠中からの浮気→発覚時の暴言で別居1年。
鬱で仕事辞めたから離婚して！母子手当もらえるだけもらって、でも今まで通り会いたい時に会って養育費は頑張って捻出して1万で！とか言ってきた。
バツ1で前妻の子に4万養育費払ってるんだから同額で、面会日もきちんと決めましょう。偽装離婚のようなことはしません。と返したらすごいキレてる。
俺は最初から子供はもういらなかった！それをお前が産むって言ったんだろ！だって。
はーー疲れる。弁護士挟んだ方がいいのかなー。 >>18
デキ婚ではないです。5年ほど付き合って、結婚して1年ほどで自然にできました。 >>20
旦那さん、頭くるくるパーだから弁護士入れた方が良いかもよ >>21
やっぱりそうですよね。
今も俺はなくなく産むことに承諾してやって、別居中も月2万円生活費渡してきたのに！！とキレてます。産ませてくださいなんてお願いしてないんですけどね。
もう直接話したくないので弁護士探すしかない。 妻の親族が結婚式の二次会を自分たち主催でやりたいと言ってるんだが
これって普通の話なんだろうか…
俺の今まで参加した結婚式や二次会だと
結婚式はあくまで夫婦含めた親族が主役で
二次会は親族は参加せず、夫婦と友達が気兼ねなく楽しむものってイメージなんだけど
結婚式じゃ時間も限られてるし、新郎新婦の昔の失敗談とか語れないじゃん
「お前あのとき先輩に土下座してたよなー！ガッハッハ」
みたいな感じの
妻の親族はフレンドリーな人たちで、
もちろん旦那君の友達も来ていいから是非呼んでくれ！
って言ってるんだけど、もし俺が友達に
「結婚式二次会もやるからきてくれよな！ちな嫁の親もいるぞ！」
って言われたら正直いきたくない… >>25
内容？聞いてないけど、知り合いのレストランでと言ってる
なんか色々調べたらやっぱり一般的じゃないみたいね
参加自体はありえないということではないらしいけど
親族が主催ってのは検索しても見あたらないわ
嫁の家は娘の友達と旅行とかいっちゃうような
超フレンドリーなご家庭だし、気持ちはわかるんだけどさ
俺は親族全員死んでていないし、友達も二次会で騒ぐのを楽しみにしてるし
本音を言えば遠慮してほしい… 親主催とかないわ
親族だけの式なら親主催でもいいとは思うけど、友達もいてる式だと二次会ってよりも式の延長って感じで楽しめなさそう 嫁はなんて言ってんの？
堅苦しいのはなしで、両家の親族なしでやりたいんだけどと言うことは無理かな？
二次会費用は誰持ち？ >>26
それ嫁経由で伝えてもらいなよ
私が友人の立場でも参加したくない >>27
そうだよねえ。俺と俺の友達は楽しむって感じではなくなっちゃうよな
嫁家側はそんなつもりなくて、一生に一度のことだから
堅苦しい式の後に、気兼ねなく楽しみたい
って思ってるんだよね
>>28
嫁は元々二次会にはあんまり乗り気じゃなくて
理由は嫁の友達は子連れが多いから参加率悪いことが予想されるから
だから元々二次会やる気はなかったんだけど、
俺の友達はやりたがってくれてて、俺も親族いないから
ぶっちゃけ結婚式は妻と妻の家族のためみたいなもんだし
かわりに二次会で楽しめれば…って思ってたんだけど、こうなるとな
嫁は両親がやりたがってるし、俺の友達ばかりで楽しくないって状況も避けられるしで
まんざらでもないって感じだわ >>24
うーん何が悪いの？
結婚式も披露宴も何も決まり何かなくて自由でみんな好き勝手だし、
２次会だって好きにしたらいいじゃんね。
そんなに友達いうなら別にパーテイしたら？ 別にパーティーってそう何度も集まるかな
義親さえ出てこなければ丸く収まるのにね >>31
普通はとか一般的とか言い出すとこじれそうな気がする
結婚式はお嫁さん側の親族のためって感じがするから2次会は友だちメインでやりたいって奥さんに正直に話してみては
そんなにフレンドリーな親族なら結婚後でも楽しめる機会はあるだろうし >>32
結婚式、披露宴でさ、酔って新郎スピーチの時にヤジとか合いの手入れられる？
時と場所をわきまえろって話だよ 式だから集まる友達もいるだろうしなおのこと１日で済ませたいよね
それに二次会に親族が来ると思ってる人なんてほぼ居ないだろうし
居たらヤダよw >>32
最初に書きましたけど、新郎新婦（俺の親族は死んでるけど）の
親がいる場で男友達同士の話なんて常識的にできないでしょ
別日程でパーティーなんて意味ないですし
>>34
嫁は
「なんで？あなたの友達も誘っていいって言ってるのに何がイヤなの？
うちの親は多少バカやっても気にしないよ？」
だそうです
そういう問題じゃないんだよ…親族がいるか、いないかの問題なんだよ
と言っても全く理解してくれません
「あなたがどうしてもイヤだと言うなら私はかまわないけど、
親はもうやる気で楽しみにしてるから、お断りの相談は自分でして欲しい」
ってさ
もうこれ、俺は単身二次会突撃パターンしかないかな
友達は悪くて誘えないよ >>38
単身突撃なんてしなくていい
あなたはあなたの友人たちと二次会すればいい 気を使うべき姑がすでにいないと、ここまで気を使わず生きられるのね 結婚後も休日アポなし凸してきては、パジャマ姿？気にしないから！と嫁が招き入れるんだろうなー >>38
結婚式自体から取り止めることをすすめたい
その嫁、今後も意見が割れたら親側につくよ 嫁親フレンドリー！子供心も忘れない！嫁の友達とだって気軽に出掛けるよ！二次会だって親だからって邪見にせずに参加させなさいよ〜！
ってことでしょ、何を気を使う必要があるの？
友達に断るみたいに軽い気持ちで断って良いのよ
それがフレンドリーでしょ
一方的なフレンドリー、でも私たちは親なんだから口答えは許さないわよってわけじゃないんでしょ
何も深く考えることじゃないわよ >>38
そっかーすり合わせができない相手なのか…
我慢したら今後もそういう事がありそうな気がするね
気が重いかもしれないけどとことん話し合ってみるのもいいかもしれないね >>38
披露宴が親主催（○○家・△△家 披露宴ってくらいだし）
二次会が友人主催だよね…
親や親族がどっちも主催したいって変 そだねー>>44
フレンドリーな相手ならフレンドリーに断ってOK！ 2歳と1歳の息子がいます。
なぜ仕事をしている俺が朝昼晩ごはんを作らないといけないのか、後片付けも俺。
洗濯も回すのも干すのも取り込むのも俺。
ゴミだしも俺。妻は、買い物を息子二人を連れて行ったことはない。俺は何回もある。
日中の育児が疲れるって、ごはんの用意も俺がしてて、食器の後片付けもしない、布団もたたまない、買い物も一人でいかない。
それで俺が休みの日になると「あなたが休んでたら私の休養日はいつになるの？」って納得がいかない。
授乳って疲れるってネットでも書いてあるけど、育児も手につかなくなるくらいならミルクに変えて欲しい。 >>50
喧嘩をすると育児も家事も全くしない、子どももほったらかしになるので心療内科をすすめました。今日が診察予定でしたが本人は「最近は落ち着いてるから」と受けてくれませんでした。
どうすればいいのか分かりません。 >>50
追加です。喧嘩だけでなく、育児で疲れるとこちらの問いかけにも一切反応しなくなります。
あと、自分が機嫌が悪くなると共鳴するみたいに妻も機嫌が悪くなります。 >>52
自分と妻で話し合いました。
長男だけの時は、妻もまだ家事をしてくれたので大丈夫だと自分も当時は考えていました。
と、いっても当時は妻の両親の実家に住んでいたのですが…
引っ越しをしてから徐々に妻の家事の量が減っていき現状に至る感じです。 私も今年年子を出産する予定だけど、なんか怖くなってきたな
私もそんな風になるのかな
嫌だな >>54
結局実家で甘えてたのが全部ひとりでやらなきゃいけなくなってキャパオーバーになったんでしょ 2歳と１歳は厳しいね
目を離せない上にイヤイヤ期だし
妻実家に戻ったら？ >>57
自分も考えましたが、実家にいって解決できることなのかなと思いました。
以前は、自分がフォローすれば…と思っていましたが、最近はこれでいいのかと思ってしまいます。 解決するんじゃないかな
少なくとも妻母が子育て手伝ってくれれば
あなたの負担は減ると思う >>59
少し考えてみます。
しかし、妻に実家に戻ることを説得出来るかが問題ですね。
その話をしたら不機嫌になり何もかも放棄するかも知れません。お恥ずかしい話、妻に言いくるめられる未来しか見えないです。 >>60
むしろ妻実家に妻がネグレクトだって伝えたほうがいい 専業主婦が夫と二人で暮らす際、食費や雑貨費だけで毎月諭吉20枚は充分すぎますよね？
知り合い(といっても知り合いの知り合い程度)が、20では足りないって言ってたんですけど…
夫は食事制限かかっててカロリー抑えた食べ物しか食べられず、しかも会食が度々あるので毎日ではないらしく。もしかしたら水道電気は払ってるかもしませんが、それでも貯金できますよね…？
その夫が所謂暴行を加える人なので、奥さんは逃げたいといつもこぼしているんですが上の事から考えると、逃げる努力をしたくなかったりお金の使い方がド下手ということですか？ >>63
やっぱりそうですかね！いつ精神的におかしくなるか心配だったので、ちゃんと貯められていることを願うばかりです…。シェルターに行こうにも今まで金銭で恵まれていたので耐えられないらしいので。 >>64
知り合いの知り合いレベルの人のことなんだったら放っておきな >>60
妻が実家嫌ってるのなら難しいかもね
というか奥さん明らかにおかしいね
医者に行かないならどうしようもできないけど
あなたの実家にあなたと子供で帰っちゃったら？
ネグレクトの証拠(日記とか)集めておいて
医者に行かないならやって行かれないって宣言するとか 毎回ちゃんと授乳してたらネグレクトにならなくない？ ２歳には授乳してないんじゃない
その子の食事は作らないみたい よくある話題で私が単にデモデモダッテで
私にも非があるけれど離婚といわれてる
子供が生まれるまで経済DV受けてました
今は家計は私管理
子供生まれてから転職したため結局私の貯金崩してる
働いてるけど保育園代は全額私持ち
私の悪いところは自分を正当化しすぎるところ
と言われた
疲れた。離婚と言われた。
離婚したらもっと経済的に困窮する
自分を正当化しすぎるって言われても間違ってないと思ってるから抗議するのに
旦那は怒ると暴れる
子供にも怒鳴る
普段は優しい
子供にも優しいというテンプレ
しねって言われた
それすらショックを受けないほど心が壊れてる
私は一体何がしたいのだろう… 離婚した方が楽
保育代も下がる
手当も出る
旦那が言ってることは嘘
弁護士入れて離婚一択 妻母に頼ったらますます家事をやらなくなるなら、保育園に預けたり、ファミリーサポートってのを検索してサービス受けては >>66
自分の両親は既に亡くなってます。実家に頼るのは出来ないです。
>>68
長男のごはんは大人とほぼ同じなので自分が作ってます。次男も現在離乳食なので、同じく作ってます。妻は、それを食べさせてます。
>>71
これまで妻の両親や自分が妻のためにと思ってきたことが仇になった感じですかね。
保育園はこの前保留になってしまいました。心療内科で何か診断があればすぐにでも保育園も入れたと思いますが…
すみません、色々提案してくださっているのに。
やはり近いうちに妻と話し合いをしなければいけないですね。 話し合いにならないって書いてなかったっけ
もう妻実家に子供連れてって事情話して預かってもらいな 話し合いにならないって言ってたのに話し合いをしないといけないとか、実家に助けてもらってたのに説得できるかどうかとか内容がブレブレだな 仕事が早く終わったから、予告なく家に帰ったら、子供らにはテレビ見せて、嫁はイヤホンで音楽聴きながら自分のしたいことしてた…
子供がインフルエンザにかかってタミフル飲んでて、医者から子供から目を離さないようにって言われてる中なのに、本当に意味がわからない。
そして嫁はそれが悪いことだと思ってない。
なんでイヤホンしてるか聞いたら「子供らの声聞きたくないから」と言われた。
なんなんだよ… >>75
休みの日にあなたが面倒見て奥さんに息抜きさせてあげなよ 俺がたまに言ってることを実践してるだけ。何が悪い！って嫁に言われた。
「ノイローゼにならないようにしろよ」と言ってたんだけど、だから音楽聴いて子供らの存在を少しでも自分の中から消してたのに！と。
「勢い余って子供を殺さないように」とかも言ってたけど「そこまで思うならなぜ私と子供を引き離さない？殺していいの？」と言われた。
マジなノイローゼだった。怖い。 >>78
それ毎日なの？
たまになら許容範囲
育児ノイローゼになる人って夫の協力が足りないからじゃないの？
ここに書き込んでる間にあなたが育児代わってやりなよ 「そこまで思うならなぜ私と子供を引き離さない？殺していいの？」
↑これは脅迫じゃないかと思うんだけど 嫁も嫁だわ
一時保育とか利用すればいいのに
自分で自分追い込んでんじゃん
人の目気にしたり、他人を頼るのを恥とか思ってそう
プライド高そう 一時保育とかやったら俺の金でいい身分だなとか言いそう 人ごとみたいなこと言ってるから当てつけてやってるんじゃない？
一生懸命してんのに「ノイローゼにならないように」「殺さないように」とか言われたらそりゃ腹立つわ ノイローゼにならないようにするのも殺さないようにするのも二人の仕事であって、奥さんだけが背負うもんじゃないよなぁ >>73
>>74
すみません、今までは二人で話をして機嫌が悪くなっていたので、今回は妻のご両親を交えて今後の話し合いをしようかと思いました
文章を短くしようとするあまり、大事な事柄を抜いてしまってました。自分も少し頭のなかを整理して落ち着かないといけないですね。 >>78
まあ、無能なゴミ嫁掴んじゃったね
どうにもならんよ
諦めなさい >>78
いちいちノイローゼにならないようにとか、殺さないようになんて言い方が悪い。音楽聴いてなにが悪いんだ 息抜きに子供を預けたくとも、貴方が責任もって面倒みれないからできないのではないか？口だけは気遣うふりしているが、まるで虐待するかのような扱い たった今あったこと
長くならないよう箇条書きで書かせてもらいます。
母と車で移動してた。母の運転で。
信号も横断歩道もない場所を高校生くらいのギャルが3人で悠々と横断
母は一種ナビを見てて気づいてない
私「危ない！！！」と言って急ブレーキ
ことなきを得た。
直後から母はブスくれてツーン
私「危なかったよねー横断歩道でもないのに横着よねぇ」
母「ツーン」
私「何ブスくれてんの？」
母「あんな言い方しなくても。あの子達が悪いのに、、ふじこふじこ」
いやいや私が叫ばなかったらあんた確実に弾いてた距離でしたよ、、
感謝の言葉もなあく私が責められるってどーゆーことよ？ >>91
台詞までつけて書き込むことじゃないよね
スレ立てる程でもないっても限度あるわw 89だけど箇条書きになってなかったね、失礼しました。
なんで親って素直にありがとう言えないのかなーって思って愚痴です。
しょーもなすぎましたかね。
ごめんなさいね。 >>94
もうちょい年取って子供の世話になりだしたら感謝しだすかもね
今はまだ子供のくせにって思ってんだよ 箇条書き意味も知らんようなバカ娘だ
そのバカさ加減を普段から親に呆れられてるんだよ
バカがちょっと活躍したくらいじゃ、人は素直にバカに礼を言えないものよ >>96
お前は何様だよ
お前の親もお前がこんなとこで人貶してるの知ったら呆れるだろうな 結婚して15年、旦那のことそんなに好きじゃないことに気づいた。
最初から好きじゃなかった。 >>94
＞なんで親って素直にありがとう言えないのかな
お前の親だけな
言ってるやつは言ってるよ >>98
15年やってきてるんならそこまで嫌いでもないんでしょ 逆でそんなに好きじゃないと思ってたけど結構好きな事に12年経って気付いた シングルマザーって実際みんなどうなんだろ？
一歳の子持ちパート勤めの主婦です
旦那は離婚したいらしく言い合いになるたび暴れるし子供にも怒鳴る
物も壊す
離婚しても慰謝料養育費まともに払うかわからないし黙って無視してコツコツ貯金して一括で取れるくらい貯まってから離婚すべきか…
向こうは口では離婚！出てけ！って言うけどこうどうに移さないので、私が離婚と動いたら離婚って感じ 子供のために即離婚しなさいよ
お金ないならむしりとることよりあなたが働いて稼いで育てることを第一に考えるべきよ
あなたは黙って無視できるかもしれないけど、子供は？
あなたにとってお金＞子供なの？違うよね？
卑しさのせいで心を痛めてる子供が見えていない気がするわ まともな1000万以上稼ぐ旦那がいてもフルタイムで働く妻も多いのに >>105
調停したら？調停で片付かなかったら裁判になる >>98
好きじゃない相手と結婚して15年後は好きとか稀過ぎだから 質問です。
姉兄私の三兄弟で父(私とは血が繋がっているが、姉兄とは血が繋がってない)と母と言う家族構成の場合、父母が死んだ時、遺産はどう分けるのですか？
遺産と言っても、推定価格が1200万の土地と、築30年の一軒家(両方父名義)だけなのですが… >>112
兄、姉と父親が養子縁組してるかどうかで変わるからまずはその確認を。 >>113
事情があって、私から姉兄父母に養子縁組ってしてるの？と聞けないのです。
養子縁組をしていた場合としていない場合で
、どう変わりますか？ >>115
書いてあるよ。
マイナンバーカードがあるなら、今からコンビニ行けば、すぐ確認できる。
あと、土地の名義は誰なのか、父母の亡くなった順番はどちらなのかで話が違ってくる。 >>116
コンビニで確認出来るのですね！！
後で行ってみようと思います！！
土地と家の名義は父です。 >>112です。
今父名義の土地に私達夫婦名義で二世帯でも立てるか？
と言っていた矢先姉が癌になり、姉夫が両親にお金を借りにきて、それを聞いた兄がズルイ！俺にも金寄越せ！みたいな状態で…
兄は二世帯立てるなら1200万の半分の、600万を三等分の200万を先にくれ！と言って聞かず…怒鳴り合いや殴り合い覚悟で家族会議をすれば解決するとは思うんですが…それをしたら最後家族は完全にバラバラになる様な気がして… >>118
ちょっと待って。
結婚してるのなら、あなたは親の戸籍から抜けてるから、
役所か出張所に行って親の戸籍謄本をもらわないとだめだ。
あと確認だけど、ご両親はまだ健在という事でいいんですよね？ >>119
肝心な情報が抜けてしまっていましたね。
文章を端折るって難しいですね。
父母はまだ生きています。
今までは姉兄と母の折り合いが悪く、老後の面倒は無理だから！
って言われていたのと、姉兄と父は血が繋がっていないので、漠然と私が老後の面倒を見るんだろうなぁと思っていたくらいで…
それが姉が癌になり(長く生きられないかも)お金持ってます！雇われて働いてる奴は馬鹿！と散々言っていた姉夫が両親にお金を借りに来た事で状況が変わってまいりました。 一軒家と預金少々程度の家が一番揉める相続のパターンだからね。
自分の結婚前の戸籍を取れば父が兄姉を養子にしたかどうか載ってるのでは？
用意できるだけの資料をまとめて、市でやってる無料の法律相談にでもまずは言ってみたらいいと思う。
ちなみに法定相続分というのは話し合いでまとまらなかったらこの割合で分けろというだけのもので、全員が納得していればどう分けてもいいんだよ。 >>121
結婚前の戸籍取ってみます。
私としては老後の面倒を見ない代わりに、遺産を放棄して欲しいな。
と思うのですが、俺は昔から親になにもして貰ってない！だから貰う権利がある！と兄に言われると確かにそうだよなぁ…と考えがグルグルしてしまっていて。
まずは自分が出来そうな事から始めてみようと思います。 そもそも相続で揉めるのは親が子供たちを納得させないまま死んでしまうのが原因だからね。
父親がしっかり分け方を考えて子供たちに納得させるべきなんだよ。 >>123
そうですよね。
親がどうして行きたいのか、はっきりと聞いてはいないので、突き詰めて話をするいい機会なのかもしれません。
兄弟仲はここ数年で昔よりは良くなりましたが、姉兄対私って構図は昔から変わらず、いつも除け者にされてきた感があり、年も離れている為強く出れないので怒鳴り合い殴り合いの覚悟が出来る様に準備はしておきます。
ありがとうございました。 >>124
そうれならもうバラバラになったって別にかまわないじゃん。
兄弟は他人の始まりだよ。
これを機に親と介護が必要になったらどうするかまで話し合えるといいね。 >>124
親の意見も聞いてなかったのね…
捕らぬ狸のってやつで、遺産を独り占めしたいなら兄姉よりまず親を落とさなくちゃ
名義人がまだ健在なのだから、兄姉にゆくゆくの遺産を諦めて欲しいなら今から名義変更してもらうとかね 再婚のタイミングとかで養子にしてるか大体分かりそうな気がするけど
養子になってたら姉兄の苗字も変わっているはず >>125
そうですね！！
私の子供が兄の事が大好きなので、縁が切れてしまうのも…と思っていましたが、姉兄父母の性格上冷静に話をする事自体無理なので、最悪縁が切れてしまっても、はっきりさせるべきなのだと思います。
ありがとうございました。 >>126
遺産を独り占めしたい訳ではないんです。
みんなが納得した形なら私はなんでもいいんです。
ただ親もお金を沢山持っている訳ではないので、兄の言う二百万先に寄越せ！を親が実行した場合、親の老後資金は心許ない物になってしまうと思います。なのに老後の面倒俺はみないよ！は違くないか？と思ったり…
スミマセンぐちゃぐちゃしていて… >>127
姉とは15兄とは14歳が離れていたのと、２人共結婚が早く物心ついた時には姉兄と一緒に暮らしていなかった事、養子縁組してるの？と私が聞けない理由が、姉兄父母は私に父親が違う事をひた隠しにしていて、私が知っている事を知らないんです。 >>129
私に向けてでしょうか？
スミマセン。
これで大丈夫ですか？ 姉兄を金の亡者！私が独り占めできるはずの遺産を今になって欲しいと言ってくる！
みたいに書いてるけど父親と話し合ってすらないのに笑えるわ
近々死ぬ予定もないのに遺産遺産、今後どうするのか殴り合い覚悟で会議を設けてみるなんてあなたも同類よ
家族がバラバラになってでも遺産の取り分を自己主催で話し合うつもりのあなたも十分強く出れるタイプだから大丈夫 >>130
＞みんなが納得した形なら私はなんでもいいんです。
それならこんなところで質問しないでしょう
あと二世帯を建てるとあるからもし土地があなたの名義に後々変わるなら200万払うべきなのはあなただよ
どうして親に払わせるの？ 結局父親が兄の申し出についてどうするかだよね
亡くなってるわけじゃないんだから今の時点で遺産だとかいう話でもないんじゃない 法定相続人がどうであれ父親が三等分するって言えば三等分だよ
親の面倒見るからって遺産は全部自分のものだと思ってたこの人もすごいな… >>133
独り占めしたいとは思ってないんです。
その二百万寄越せ！って言うのも兄と私との間の会話で、それを近々兄が両親に直接言いに行くと言っています。
そしたら絶対喧嘩になる事は目に見えていて、ただ私は上にも書いた様に姉兄とは半分しか血が繋がっていない事は知らないと思われているので、兄が直接両親に話をする場にいさせては貰えないと思います。
なのでそれを打ち明けてでも、はっきり姉兄父母私で話をしないといけないのかな？と思うんです。 父の土地に家建てるって話もこの人が勝手に言ってるだけなんでしょ？
なんか一人で盛り上がっちゃってるよね 結婚してるのであれば婚姻届提出時に自分の謄本一回見てるんじゃないのかな
姉兄は載ってたか覚えてない？載ってなければ養子縁組していない
戸籍一回見ているのであればもうあなたが異父妹であると認識しててもおかしくないとは思うけど 養子縁組してなかったとしても
母親が先に死ぬか父が先に死ぬかで相続違ってくるよね？
なんか色々先走りすぎ >>136
なぜ兄が父親に200万くれよと言いに行くだけの場に>>112が同席する必要がある？
父親がこれを機に遺産について家族全員でと召集かけたならまだしも、あなた先導で家族で殴り合いになってでも話し合いしたいってことは結局遺産の取り分が気になるからだよね
みんなが納得した形ならなんでもいいって嘘だよね >>137
父の土地に二世帯を建てると言うのは両親から私達夫婦に打診があり、
まだ打診があった時は姉の癌は見つかっておらず、また姉兄と母の折り合いが悪いので、老後面倒を見るのが私なら二世帯もありかな〜と思っていた矢先、
姉に癌が見つかり、姉夫が両親に治療費としてお金を借りに来ました。それを聞いた兄が姉はお金を貰い、私は二世帯を親の土地に建てる！？じゃぁ自分も二百万貰う！みたいな流れです。 結局お金が欲しいのね
そんなのどうでもいいと思ってるなら遺産だの取り分だの兄姉と血が繋がってないだの言わない 二百万くらいくれてやればいいじゃない
たかが二百万で何騒いでんの？ >>138
結婚する時に私は本籍地の市役所に婚姻届けを出した為戸籍謄本は取らずに終わりました。 >>138
結婚前に本籍を置いていた自治体に婚姻届を出すなら、戸籍謄本は不要。
親の遺産相続で初めて自分の戸籍を見たという人もいないわけではない。 話し合いの場では遺産は辞退してほしい、生前でも貰わないでほしいって言いたいんでしょ？
それで独り占めするつもりじゃないっていうのは無理があるわw
揉めずに納得する形にしたいならきっちり三等分でいいし、後々1200万の価値がある土地を貰うなら兄と姉に400万ずつ払うっていうのが妥当だよ 納得する形って言いつつ、血縁のこととか面倒見るとかいう話を加味してほしそうなのは何なんだろうね なんでもいいんだったら
>>112から姉兄に200万ずつあげて、父名義の土地を>>112名義に変更して二世帯建てればいいじゃん
母親の取り分(600万)もあなたがもらえることになるんだから良いでしょ
なんでもいいんだから貰えるだけ御の字よ
そもそもこの計算も父親が誰よりも先に死ぬ前提だからすごく失礼だけど兄も>>112も分かってないよね、遺産遺産で頭一杯で
だって私は介護するしぃ〜二世帯も建ててやるしぃ〜って思ってるならなんでもよくないよね >>143
本当その通りですね。
父に任せます。
私がどうこう騒げる立場ではないですね。
確かに兄の二百万くれ！と言うのを父が了承し、二百万渡したとして、そこまで現金を持っていない父母の老後資金が減った後、肉体的にも金銭的にも老後の面倒は俺は見ない！と言う兄に不安がありました。
だったら金銭的にも肉体的にも面倒を見てくれなくていいから、遺産を放棄してくれ…とも思いましたし。
けどそれが浅はかな考えだと言うことか分かりました。
スミマセンでした。 >>148
ぽんと姉兄に二百万×2で四百万も渡せるお金を私が持っていない時点で、二世帯うんぬんの話をするべきではなかったですね。
兄がなぜか私からではなく、両親から二百万を貰うと言っていたので、私にそんなお金を出す能力がない事を分かってのことなんだと思います。 >>150
そんな状態で二世帯建てたら、いざ相続ってなった時に家を売ってお金を捻出しろって揉めそう…もし200万で話がつくならその方が賢いかもね あなた400万もポンと出せないの？お金ないのにどうやって家建てようと思ってたの？全部旦那と親に任せるつもりだったの？ >>152
貯蓄が一千万も二千万もあるわけではないので…家はローンで私達夫婦が返済するつもりでしたし、子供もいて将来お金がかかる事を考えると、ぽんと簡単に四百万は出せません。 ポンと出せるお金ないなら、納得するなら何でもいいなんて言える身分じゃないじゃん… >>112の中では遺産を貰う代わりに二世帯建てて老後の世話してやる算段だったんでしょう
土地以外の父母の遺産もぜーんぶ私のもの、老後を見ない姉兄が200万も私のお金取るなんて考えられない！ってね
普通は二世帯をって話のときにせめて土地のことだけは話し合うんだけどね
父親とも細かい話をしてないなんて旦那が可哀想だわ
上物だけ旦那名義でローン組んで、いざ父親が死んだら土地分配、兄弟にお金払えずなくなく家ごと手離す…なんて考えないのかしらね 112が叩かれまくってるのが違和感
1415も離れてて昔から姉兄対自分の構図があり父たちの繋がっていない姉兄がさらに母とも不仲で老後自分が面倒見るつもりだったんでしょ？
そもそも姉の非常時に俺もクレクレの兄が変だしそんなことになったら今後のこと話し合いたいと思うのは普通
その際上記の経緯を考えたら養子だとか気になると思うけど >>155
でも兄弟が同居と介護引き受けてくれたのなら、家や土地はそのまま相続できるように他の兄弟も考慮しない？
やってもらっておいて、相続分よこせ払えないなら家売れなんて言わないよ 400万をポンと出せる人なんて子育て世代にはほとんどいない 親まだ生きてるのに子供たちが遺産で荒らそうってすごいね >>159
そのくらいのこともできないのに家建てようとしてるのが意味わからんのだけど >>162
母としか血縁関係がないから、母が生きているうちにとりなしてほしいんじゃないかな
母が先に亡くなれば取り分なくなる >>163
家建てるからでしょ
頭金や諸経費で数百万いるんだから >>162
なんか違和感あると思ったら争うだったわw 相談者は結局何が言いたかったの？
父親の遺産の取り分がいくらになるか知りたかったの？ >>156
そりゃ両親健在なのに、皮算用してるからじゃない？
元凶は兄弟間の仲を取り持つこともせず、安易に末娘に乗っかる母（と父）だと思うが。 >>157
前提として老後の世話はできる人がやらなきゃいけないのね
それと遺産の話はまったく別問題
遺産貰える立場なら主張して何が悪いの？
実際に112兄は親の面倒は見ないけど遺産くれって言ってるじゃない
あなたも兄弟が親の面倒みるから遺産放棄しようと考えてたとしても、いざ親が亡くなって遺産の話が出たときに自分の子が病気でどうしてもお金が欲しかったら、自分の権利分は主張するんじゃない？
人生何があるか分からないし、もしもの時のことも考えず自分の土地じゃない場所に家建てるなんて馬鹿のすることよ >>173追記だけど
お金がないのに、て意味よ
なにがあっても自力で解決できるほど稼いでるなら好きにしたらいいわ >>172
どうせ母親は兄姉無視で末っ子だけ可愛がったんだよ
そりゃ兄姉も母親のこと嫌いになるよね >>156
自分が老後を見るから遺産全部欲しい、遺産のことが気になって気になって誰も死んでないのに家族会議までしようとしてるくせに
「わたしは皆が納得するならなんでもいいんですぅ」なんて言い出したらそりゃ叩かれるよw >>173
さもしいなぁ
私は姉家族が同居して面倒見てくれてるから、両親の死後も姉家族が実家で暮らせるように相続してもらいたいなと思ってるよ
自分はいらない なんか一人だけまともでいい子ぶってるけど逆だよね
一番金に汚いし性格もくそ悪い 子供にお昼を食べさせていました。
なんだか私のせいでスミマセン。
質問に答えたいのですが、なにから答えたらいいのか… >>179
おつかれ
あなたは結局何が気になってるの？
父親の死後の遺産の取り分を知りたいの？ >>177
親の介護と遺産の取り分をイコールしてるほうが「さもしい」わ
たくさんの愛情をかけて育てて貰った恩があるからこそ私は親の面倒みるから遺産頂戴なんて発想にはならないけど、あなたは違うんだろうね
親の介護は遺産という賃金をもらわないとやる価値なんてないわよね >>180
結局なにが気になっていたのか…
兄の言い分二百万先にくれ！が正論なのかどうか(これは正論だと言う事は皆様からのレスで分かりました)
それに対する私の言い分、お金を貰う代わりに老後の面倒を少しは負担してくれるのか、しないのであれば、兄の言い分はおかしくないのか？という事っしょうか。
上のレスにもあった様に、今目に見えて分かる両親の遺産が土地と築30年の家だけです。
両親が現金をどれくらい持っていて、保険などで死後いくら入るのかは三兄弟誰も知りません。(ただし両親が現金を多く持っていない事は三兄弟とも分かっている)
その両親共亡くなった後に入ってくる不明金は三兄弟できっちり三等分するつもりです。 >>182
介護してもしなくても子供には平等にわけられるよ >>181
父は姉兄と血は繋がっていませんが、三兄弟仲良くが口癖の様な人で、逆に問題は母と言いますか…私→姉→兄って感じで順位付け分け隔てなく育てたとは言い難い状態です。
ただ私が愛情を姉兄より強く感じたのは父の存在が大きかったと思います。
両親の老後でお金の心配をする事はよっぽど変な事なのでしょうか？ >>185
両親の老後の金の何を心配してるの？両親がその金で死ぬまで生活していけるかってこと？ >>182
父名義の土地に二世帯建てるって
実質その土地は将来112に相続させたいと言ってるのとほぼ同義でしょ
老後の面倒を見る112が1200万の土地、見ない兄姉は現金200万なら
老後同居の見返りとしては十分だと思うんだけど >>186
介護する私の負担が増えないかってこと？ >>185
それはさもしいおばさん宛であってあんたへのレスじゃないでしょうよ…
ちゃんと皆のレス読んでる？
これだけ書いてくれてるんだから読んでから書き込みなよ 1200万の土地もらうのにたった200万しかもらえない兄の分まで奪おうとしてたの？ 自分で両親からの愛情一番受けてきたって書いてるけど、お金も一番受け取らなきゃ気が済まないかな？
親の愛情もらえなかった兄姉はあなたにとってどんな存在なのかな？ >>190
そうみたいね
介護するんだから全部貰って当然って主張なんでしょ しかも姉の方は癌で死にかけてるのにその心配もしてない 一番金金言ってるのは>>112でしたという模範的なオチでよろしい なんでそんなにお兄さんやお姉さんに意地悪するの？
母親も同じように意地悪なことしてたんだろうね
お兄さんとお姉さんが可哀想 兄から電話があり話していました。
>>189
レスはしっかり読ませて頂いています。
レス番を見落としてしまっていました。
スミマセン。
>>187>>188
確かに父は将来的に1200万の土地は私に相続して欲しいんだと思います。
ただ両親は現金をあまり持っていないので、先に姉兄に現金で四百万を渡すとなると、今後もし、介護でホームやデイサービスなどを利用した場合、私達夫婦も高給取りではないので、満足なお金が出せないかも知れません。
ですが兄は金銭的援助無理！って言うとなると、現金を減らして欲しくはないのです。
って書いてて思いましたが、私達夫婦が高給取りではない、親のお金を計算に入れないと満足に老後を見れないかもしれない、という時点で、いろいろと無理がありました。
兄が先ほど電話で言っていた話を飲もうと思います。 >>196
嘘でしょ？
みんなが納得するならなんでもいいと言っていたけど
自分 1200万の土地
姉兄 現金200万ずつ
で、不満だったの？
まさかとは思っていたけどびっくりよ 父の子は>>112一人なんだから、父名義の土地は兄姉には関係ないのにね >>198
だから強欲兄は父から母に相続した場合の取り分として要求してる
母が先に死ねば全く関係なくなるのに 1200万の土地もらうのに200万しかもらえない兄たちにも両親の介護手伝わせようとしてたの？
手伝わないならその200万寄越せよって？
なんかおかしくない？ もう二世帯建てるのやめたら？
自分で介護していく自信ないなら両親には土地売ってもらってそのお金で施設に入ってもらえばいい >>201
1200万では夫婦二人の施設費用には足りないからねぇ 流れを切ってすみません 愚痴らせてください
母親がマルチにハマっていて、いま会合でハワイに行ってる。
その自慢写メがジャンジャン送られてくる。
母を何度説得しても無駄だったし、父は我関せずだし、もう知らん勝手にしろ！と啖呵切ったのが年末のことなんだけど、
それ以来私のアパートに商品を送り付けてくることも無くなったし、本人は楽しそうだし、私は関わるのをやめた。
最近はずっと忙しくて母親のことなんて考えてなかったし。
今日は久しぶりに一日何もすることがなくて、そうしたらやっぱり気に障るわ…
気にしたら負けなのも、私がどうこうできる問題じゃないのも分かってるんだけどな
ちなみに本人はマルチの会合に行ってるのを隠せてるつもりらしい
隣にいるのマルチ仲間じゃん 田舎の数少ない同級生の母親だから顔見ればわかる
はやく縁切りたい >>198>>199
そこは父と兄が養子縁組してるかどうかで変わる
養子縁組してれば兄にも相続権あるよ >>202
土地以外に貯金がないなんてヤバイ夫婦だわ 兄は両親に土地を売って、その金でマンションを買えと言うみたいです。
土地なんかがあるから揉めるんだと。
お前も二世帯建てる話は白紙に戻せ。
土地を売ったお金で買ったマンションを父母両方が亡くなったら売って、預貯金などと合わせて三等分すれば、問題は起こらないと。
老後の面倒は俺は遠くに住んでるから出来ないけど、最初からお前がやると決まっていたのだから、それはお前がやってくれ。
と先程電話で言われました。
私の考えが浅はかだった事がここで相談して良く分かったので、これで良かったんだと思います。
後は父がどう決断するかなので、私は事の成り行きを見守ろうと思います。
お騒がせしてスミマセンでした。 >>205
>>112には土地と家のみと書いてある
最初から子供に寄りかかる気満々だよなー >>207
マンション買う意味ある？
そのままそこに住んで、両親亡くなったら土地なりなんなり売れるもの売って均等に分けてはダメなの？
介護しやすいように112の近くに住むってことなら、遠方のお兄さんの近くにマンション買っても良いわけだし…
てかね、死んでもないし両親から遺産の話題が出たわけでもないのに揉めるから土地売れってなにそれ
兄弟そろって卑しいから揉めるんでしょ？
なんでそれに付き合って両親が生前から資産売り飛ばさなきゃいけないのよ
何の疑問も持たずに同意する112もおかしいわ >>211
そのまま残ってたら二世帯建てちゃうと思うよ
てゆーか老後マンションに移る老夫婦って結構多いのよ
知らないの？ 私は兄と母が違って母の老後見てるけど
兄は相続放棄するって言ってるよ
そもそも母の子じゃないしって
面倒見ないけど金もいらんって感じ
面倒見ないけど金寄越せって言う人が多い中
まともな兄で良かったと思う >>206
詳しくは知らないのですが、アムウ〇イではないはずです。
本人は「ネットワークビジネス」と言っています。 お金ない人とか田舎者は老後に土地売ってマンションに移るとか考えつかんかもね >>211
無駄よ、ここまで金の亡者に育て上げたご両親にも責任があるわ
兄妹で皮算用して結果
「土地持ちの親父のせいで俺たち揉めるんだわw迷惑だから売って慎ましく暮らしてなwあ、二人とも死んだらちゃんと仲良く均等にするって話付けてるから心配しないで大丈夫だからw」
なんていきなり言われるご両親も気の毒だけど仕方ないわ うちは、末っ子のおばが両親(私の祖父母)の世話してたけど、死後は弁護士雇って調停で平等に分けてたわ
私の母はいらないって辞退した 1200万の父の土地
父が先に逝くと仮定すると
養子縁組してなければ母と実子で半分ずつ
母が亡くなったら600万を3人で分ける
そしたら200万くれって言うのはある意味正しい？
母が先に逝ったら話は違うけど >>212
老後マンションに〜っていうのは知ってるよ
でもそれは両親が自分たちで決めることじゃないの？
土地があったら遺産で揉めるからマンション買えって子供から言うのはおかしいんじゃないの？
土地があっても兄弟で話し合ったなら112が二世帯建てなきゃいいじゃない
あったら建てちゃうって自分の意思でしょ 養子縁組はしてなさそうね
していれば、父、母の順で亡くなれば、父の時200、母の時200の計400になる >>221
たぶんだけど、親から強く言われたら112は断れないと思うんだよね
だから結局二世帯建てちゃうだろうね
両親の知らないところで子供たちが暴走しちゃってるのが笑えるけど >>211
まず、母と兄は凄い仲が悪い(会うのも年１回の30分程)ので、
両親が兄の家の近くに住むと言う選択肢はありません。
また後出しとか言われるかもしれませんが、土地を手放して、マンションを買えと言うのは
姉の夫が大きく関わっていて、
上のレスで癌の姉の心配もせずに金金言ってると言われましたが、姉は姉夫との結婚は事後報告で(それは別に大の大人だしと最初は思ってましたが)良く良く話を聞いてみると、
将来私や兄の子供の就職、結婚の幅が狭まる経緯の持ち主だった為、事前に何も言わず結婚したと言われ、関わりを極力減らしていました。
その姉夫が父名義の土地を狙っていて、僕にくださいよ〜と直接言われたこともあったため、両親は姉夫を信用していません。
そんな中姉が癌になり、治療費を貸してくれと姉夫が言いにきたり、その治療費を貸しての話の最中にもこの土地はどうするつもりですか？と姉夫が聞いてきた事により、両親がガクブルし始めて、前に話していた二世帯を早く！名義を変えなくてわ！
となったのですが、更にそれを聞いた兄がじゃぁ俺も金くれ！となり、
上の姉夫の部分を削って相談した所、私の考えが浅はかだったと分かり、尚且つ姉夫からお金を守るには売るしかないのでは？と兄が思ったらしいです。
ぐだぐた関係のない事をスミマセン。 関係なくないと思う
ハイエナみたいなもは実際いるからね
220に書かれているように200万ずつは権利として分けて
あとは自分の名義にしたらいい
お金がないなら二世帯じゃなくリフォームするとか考えたら 後出しが酷すぎてもうどうでも良くなった
両親に弁護士雇うなり司法書士雇うなりしてもらって遺言書残してもらいなよ
それで全部解決する
両親が無知すぎるアホかいな 義両親の資産をどうにかできるわけないんだから姉夫に取られるなんて心配する必要は微塵もない
それを理由に俺も私もと兄妹で皮算用、親も親でガクブルとかもうね
後出しも酷いし一族全員馬鹿ばっかり >>225
ただこれから将来子供にかかるお金や、自分達自身の老後の資金を考えると、現金を減らす事を迷ってしまうのは事実ですので、兄の言う様に土地を手放すのが１番なのでは？とも思っています。兄もそんな私達夫婦の事情も踏まえての提案なのかと。 たいした資産でもないのにハイエナみたいな子供ばかりで恐ろしいね とはいえ、こういうグダグダな財産争いはよくあるからね。
両親が元気なのだから、弁護士税理士や役所の相談交えてでも、相続はさっさと取り決めないと。 気分を悪くさせてしまってスミマセン。
姉は姉夫の言う事全てが正しい！と思っている節があるので、姉夫自身が両親の土地をどうこう出来ないのは分かっていますが、口上手く姉が姉夫に乗せられたら、全力で土地を奪いにくると思います。
それが両親も怖いから、先手を打ちたかったみたいですが、現金をあまり持ち合わせていない貧乏家庭なので、手詰まりと言った感じです。
一族みんな馬鹿ばっかり。まさしくその通りですね。
長々とスミマセンでした。
書き込みを終わりにします。 五千万とか一億でもめるならまぁわかるけど一千万てwww 電話がかかってきてーとか実況しだすのは大抵まとめの方々のお仕事だから 結局>>112は何だったんだ
私に土地も家も残りの金もくれよということか？ 養子縁組してるかどうかで変わると言われてるのに、頑なにそこを答えないのは何故だろう まあ血の繋がった子供は自分だけだから
父の遺産が兄弟に行くのは納得できないって言う気持ちはわかる
養子縁組とかもわからないみたいだし
してないとしても母が残れば200万ずつは仕方ないって納得したんじゃないの 何歳なのか知らんけど戸籍謄本ちゃんと見たことないのは意味がわからん
まだ若いのかな >>241
役所が開くのは月曜だから
本人も分かってないんじゃないの 親はそういうことは気にする割になぜまだ異父兄弟であることを伝えてないのかね
そこ結構大事だと思うんだけど
死ぬまで言わないつもりかな
言わない理由は何でだろうね？ >>246
父からしたら、実子か継子かでしこりを残したくなかったのかなと思う。
母が台無しにして却ってしこりを残してるけど。 >>247
兄と姉にしこり残しまくってんじゃんw
末っ子贔屓ハンパねぇwww >>207
根本的におかしい、養子縁組してないなら三等分なんてする必要ないし
養子縁組してるにしても自分は遠いから親の面倒見ないが三等分にして寄越せとはド厚かまし過ぎる
報告者がﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃするだけの無能で言いなりにできると思われて舐められてるんだろｗ >>252
養子縁組してるなら三等分するのはおかしなことではない
法律で決まってるし
介護しようがしまいが三等分される
三等分してほしくないなら親が遺言書残してればいいだけ
何もおかしなことはない
当たり前の権利だから 養子縁組してるかどうかわからないんだから
どっちか前提に話しても無駄 >>256
金がなくて不動産だけあるのが、一番揉める。
金も土地もないと揉めようがない。 なんで老後の金貯めてないんだろ
母親もどうせ再婚するなら金のある奴とすりゃいいのに 最低一千万は貯めておかないとね
一千万でも厳しいけど
全くないよりはいい >>255
相続税の控除人数に入れていいのが養子のうち１人だけなんだと思った 質問者本人が締めちゃってるからあれだけどさ質問者父が質問者贔屓になってしまうのは、仕方なくない？だってたった一人の実子な訳だし、実子に多く残したいっていうのはしごく真っ当な思考だと思うな。
私は老後の面倒を今後全部見るから遺産を放棄って言うのも、質問者は両親の現金を減らすのに不安があるって言ってるじゃん。
実際老後を見る側からすれば現金って所に焦点を合わせれば不安に思うのも分かるよう。 >>261
話をややこしくしてるのは母親だって言ってんのに、それさえ読めないのかよアフィ。 >>262
ゴメン、質問者母が話をややこしくしてるってどういうこと？ 質問者より他の人が金にうるさすぎて怖いわ
たいした金額じゃないとか図々しいとか言うけど、自分がその立場になったらどうなのよ？
嫌だね〜偉そうに 本人が〆て終わった話題に時差ボケまとめ民が流れ込んでくるのが嫌という愚痴 >>263
末っ子だけ可愛がったみたいな話があったからかな 1億だろうが100万だろうが揉める時は揉めるよね
親戚がかなり古くなった家を兄弟から押し付けられて仕方なく改装して住めるようにしたら今まで寄り付きもしなかった兄弟がしょっちゅう来るようになって怒ってた 上の方で、兄弟が親と同居して介護してくれたら他の兄弟は遺産を遠慮するものだと書いてる人もいるけど、介護しなくても遺産は欲しいというのは相続の揉め事でよくあるパターンだよね。
「私なら遠慮する」と言われたって他人がそうするとは限らないんだから、何のアドバイスにもなってないわ。
むしろ揉めるものだという前提で、親が生きてるうちに色々決めてもらうほうがいい。
親が元気なうちに遺産の話なんて…と言う人もいるけど、死にそうになってからじゃ尚更できない話だよ。
ついでに墓や葬式の希望も聞いておけばなおいい。 >>277
ある程度の遺産があるなら要求してもいいかもしれないけど、1000万そこそこしかないのでは、介護に全額消えた上赤が出る可能性も高い
しかも今親が住んでる土地
これを要求するのは人でなしだわ 土地を買い取りますということにしたら良かったのかもね
売った金は介護費用にあてる(娘に支払う)
これなら現時点で親から相続はしないから、兄にも金を渡す必要もなくなる
いざ亡くなった時には介護費用に消えた分を除いて分けるだけで済む まとめ民さんたち、その話はもう終わったんだよ
あんたらが何言ったって本人いないから意味ないんだよ
それでは皆様ごきげんよう >>281
何言ってるの？
あなたみたいに連日ここ見てる人ばかりではないのよ >>280
相続税以上にかかるよ
まあ、そういうことにしましたと兄への説明に使えばいいか 兄弟での相続争いの本質は親の愛情の奪い合いだと、相続関係の本で読んだ。
一見平等に育てられた兄弟でさえ「あいつは俺より良い思いをさせてもらったはずだ、その分俺は多く貰っていいはずだ」となる。
連れ子・歳の離れた末っ子・目に見える母からの贔屓と色々ある家だと、普通の兄弟よりさらに複雑だろう。
それらの穴埋めに兄はお金を要求する。今となってはお金しか要求できるものがないから。 連日見てないからなんだよ
お前が話題当日に参加できなかったからって本人消えてる過去の話蒸し返して良いと本気で思ってるなら失せな >>285
そういうものなのか
私は明らかに妹を可愛がられたけど、愛情も介護も遺産もすべて妹に押し付けたいなと思ってる
何もいらない
連絡も何もいらない >>286
新しい話題でも出せば？
特に話題がないからダラダラ続いてるだけでしょ ただの愚痴です。
本日夕方、熱が出ました。
37.8度という体温の割にはしんどく、両鼻詰まる(これは昨日の夕方から)とか立ち上がるのが困難な倦怠感とか、まあまあ重症な風邪症状のオンパレード。
旦那には「熱が出たので寝てます」と連絡し、了承のお返事もらった。買い物に行けない程度の症状なのも納得済み。
22時過ぎに帰ってくるまで横になってたけど、どうやら普通にご飯があると思ったらしく、マジかよみたいな顔で冷凍庫漁る。
仕事でお腹空いてるのにごめんと言ってレンチンだけでもしようとすると、座っておきなさいと言うものの自分の分だけして私の分は確認も無し。あなたのご飯作れないのに自分のがある訳ないでしょう。
家にポカリとか常備してても全部旦那が飲んじゃうから普段から置いてないのも分かってて買って帰って来てくれない、買って来て欲しいと頼むと今から友達とオンラインゲームするから今すぐは…と濁される。
とりあえず寝とけとベッドに押し込められて終了。
妊娠して仕事辞めちゃったけど、よく熱出す旦那には共働きながら(勿論退職後はもっとちゃんと)も時間問わず看病してたのに、なんか虚しくなった。
まあ私はまだいいとして、お腹の子の心配くらいはしてほしかった。
病院は、救急しかやってない時間帯なのと、通常診療でも妊婦なので気軽に行けない(インフルとか貰ったらシャレにならん)ので行ってません。38度超えたら流石に行きますが…
喉痛くてしんどくて抗議諦めたけど、何か納得いかなかったので長々と愚痴失礼しました。 >>292
男なんてそんなもんだよ
文章から察してとかムリな人多い
夕飯はしんどくて作れなかった、自分の飲み物もないからポカリとかお粥パックとか買ってきてと言わないと
子供生まれたら熱出ても世話は普通にこっちの仕事とか全然あるのが現実
強くなるんだ！ >>292
買ってきて欲しいなら言えばいいじゃない
仕事から疲れて帰って来てから言われたら腹立つよ
帰りがけにでも買ってきたのにって
寝てます連絡できるならそのときにご飯済ませてきてとか言わないかなあ
遅く帰って来てチンするのも面倒なときあるよ
私なら茶碗洗いも面倒だから
あなたは外で食べてきてね、わたしは何も食べれてないけど調子良くなったら食べるから○○買って冷蔵庫に入れといてね、とまで言うよ
熱があってゼリーしか無理な日、動けないけど口が牛丼を欲しがってる日、いろいろあるからね
なんでも察してはありえないよ 22時に帰ってきてご飯買ってきてだの家には食べ物ないだの言われたらそりゃ嫌だよ
風邪なら何でも許してもらえると思ってるのかな 何を抗議するつもりだったのだろう
妊婦様に風邪属性がついちゃった魔物だわ >>292です
ただ単にあったことの愚痴吐き出したかっただけなのですが、意外とレスがついたので。
一応、仕事環境や我が家の普段の生活・旦那の口癖等があった上での>>292の内容ですとだけご説明しておきます。
文字数があったので端折ってしまいましたが、今更色々書いてもただの後出しですし…
ではロムに戻ります。
お騒がせしましてすみません。 誰も騒いでないし詳細にも後出しにもその後にも興味ないから早く寝て風邪治しな
あんたがお腹の子の心配しろよ 風邪でご飯作れないわりにはこんだけ長文書き込めるって一体… それだけ長文書き込めるのなら、旦那への指示出しメール書けばよかったのに
普段の態度があるんなら、想像できたことだよね アルファ米でも備蓄しておけばいい。災害用も兼ねて。 こんな旦那と分かっててなぜ仕事辞めちゃったのかな… >>303
すぐそういうこと書く奴いるけど、それは違うだろって思うわ 察する事が出来ない旦那には
細かに言わなきゃダメって気づくのは
大抵自分がしんどくて出来ない時なんだよね
で体調悪いとそこまで気が回らないからイライラしちゃう
次回からはこれを教訓に細かに指示すればいいよ 風邪なら旦那の帰宅を待たずに寝れば良いのに、なぜ寝ないどころか真夜中にレスしてるのだろか…。 どんな旦那だろうと仕事はやめない方がいい
良い旦那であってもケガや病気の可能性だってある
それでもやめたということは、やめざるを得ない事情があったんだろうよ 妹と弟がいるんだけど、妹の口癖は「早く結婚して仕事辞めたい」弟の口癖は「今は共働きの時代だし」
あんたらねーそんなこといつまでも言ってたら結婚できないよーとやんわり言っておいた
同じ専業主婦の母を持っているのに、こうも考え方に差が出るのね 専業主婦になりたい
共働きしてほしい
どっちもあまり公言は控えた方がいいよね
しかし前者より後者の方が地雷っぽく見えるのは自分が女だからか >>311
前者は楽したいのが見え見え
後者は自分に自信がないのが見え見え >>309
妹さんに、お母さんが専業主婦してた時とは今は時代が違うのよと言って差し上げて 専業主婦か共働きかは家庭の経済状況によって決めればいいけど
たいした社会経験もない人は話していてうんざりするときがある
もちろん人によるのは分かってるけど >>313
それ言ったんだよね
でも妹の職種はザ一般職、という感じでみんな結婚したらほとんど辞めていくところなのであんまり説得力がない
給料も低いから実家も出られず、続ける意義をあまり感じてなさそう
弟は長姉は専業主婦、次姉は低収入の専業希望というのが気に入らない模様
共働き必須！と叫ぶのは何か拗らせてるようにも見える
就活中だからよけいそうなるのかもなぁ
周りに優秀な女の子たちがいて、その子たちがライバルなものだから いや私は専業希望しててそうなったわけじゃないよ
子供大きくなったらパート出るつもりだし
専業主婦が偉そうに、ってずいぶんな物言いだなー 専業してる姉が専業になりたい妹に、あんたそんなんじゃ結婚できないわよ〜と言い、専業してる姉が共働き希望の弟に、あんたそんなんじゃ結婚できないわよ〜と言ってるんでしょ？
全然説得力ないし誰も納得できないよ
お前は何を言ってるんだって内心思われてるよ >>319
たぶん楽してるくせにって意味じゃなく、自分が専業主婦やってるのにって意味だと思うよ いやふつーに意味わからんだろ
専業させたいのかさせたくないのかよくわからんわ
共働き希望の弟にも結婚できないよって言ってんだろ？
どっちだよってなるわ
専業希望も共働き希望も結婚できないよーってなんだよわけわからん >>322
発言権はあるだろうけど、説得力はゼロだわな >>323
>>309だけど
そういうことではなくて、そんな条件に拘ってたらって意味ね
させたいとかさせたくないとかじゃない
そんなのは結婚相手と相談して考えればいい話なんだし 結局>>309は妹と弟に何を言いたいの？
妹は旦那をあてにするな、弟は嫁をあてにするなって言いたいのかな？ 結婚する前にこうありたいって言うのは当たり前
そもそも弟って学生なんでしょ
だから結婚できないって言う年齢じゃない >>327
特に言いたいことはないんじゃない？
単に自分は専業になれたからこその上から目線でのアドバイス()かな >>328
憧れや夢持ったっていいじゃないよねー
ただ現実だけ見てろって言われたら絶望しかなくなってそれこそ結婚できなくなるわー 別にほっとけよと
それぞれ条件に合う相手探したらいいだけだし 妹弟が結婚したら色々家庭のことに口出しできそうな姉ちゃんだなーやだなー 嫉妬ばかりだな
この人が専業かどうかなんて関係ないのに
長姉が専業の部分は削ればよかったね
専業と見るや否や叩き出す輩だらけ >>334
あんたが一番専業に拘ってるようにみえるけどね >>334
これを嫉妬と思ってしまう、あなたの読解力が不安だわ。 反対意見が出るとすぐ嫉妬乙って上から言うんだよなーウケルー >>334
専業かどうかなんてどうでもいいけど、専業希望も共働き希望も結婚できないって言ってるのが意味わからんと思った
何が言いたいのかさっぱりわからんかった 結婚ってそんな甘いもんじゃないのよ〜あなた達もまだまだ子どもね〜って言いたかったんだろうね でも女の専業希望と男の共働き希望が結婚しにくくなるのは事実じゃない？
多分妹も弟もまだ若いんだろうから考え方は変わるとは思うけど、30くらいになってもそんなこと言ってたらヤバイと思う この先結婚しやすいのは、女性の共働き希望のみだね！
働くのは現役の役目
子育てはリタイア後の爺婆の役目
でよくない？ どうして働くか否かで結婚が左右されるのか
結婚しようと思った人とライフスタイルを決めていけばいいだけのこと
出産期間は働けないのだから旦那側の一馬力で生活出来ないケースは議論の余地なし >>345
産休育休とれないような会社にしか就職できない女はお断りだな >>345
ちゃんと働いてる人なら、育休中も手当てが出るでしょう…。
振り込まれるまでの数ヶ月を待てないような赤貧は論外だけど。 >>345
専業や共働きっていうより、パートナーとライフスタイルを合わせていくような柔軟性がなさそうなことが大きな問題なんじゃない？
別に専業であろうと共働きであろうと家族で決めたらいいと思うけど、絶対に専業！共働き！って言ってると厳しいものはあるよね 出産と書いてるからって育休云々でごちゃごちゃ反論した気になってるのは笑える
だから旦那の一馬力で生活できないなら議論の余地なし＝女も産休育休とれるところで働くしかないってことでしょ >>347
手当っていっても限られてるでしょうに
産休育休中くらいは旦那だけでやっていけるくらいの経済的な余裕がないのはさすがに甲斐性なさすぎ 議論の余地なしで叩かれたと過剰反応するのはｶｲｼｮﾅｼだから 産休育休手当もまともな額もらえない女性は甲斐性ないよね >>350
2/3は出るだろ。
第一自分でお互いでライフスタイルを決めるとか言っておきながら、
なぜそこで旦那に全乗っかりしようとするのか。 >>353
妻の産休育休手当に頼ろうとする男性って甲斐性ないよね 高収入の男性と結婚して
悠々自適の専業生活してても2chに貼り付いて他人を叩くのが趣味とか
マジで寂しい人生だな >>347
基本は2ヶ月に一度2ヶ月分振り込まれるけど、申請すれば毎月振り込んでもらえるよ >>345
アタシニンプだから働けないの
という妊婦様臭を感じる うちの会社は福利厚生良い方だけど
育休手当は最大２年出ます、保育園に入れなかったりしたらそれ以降も育休続行で会社に在籍させるけど手当ては出ませんって条件
それでも何があるか不安だから旦那の一馬力で生活していけるレベルでは稼いできてほしいよ >>359
なんかそんな歌あったよね
それで作詞した人が叩かれてた >>360
育休手当が会社から出てると思ってるの？ >>360
育休手当2年は制度が2年になったからだよ
どこの企業であっても同じよ なんか言葉尻とってる人いるけど在籍させるかどうかは会社の自由だよー >>363
そうだったんだね
じゃあうちの会社は＋半年会社支給で出るから２年半だわ 私公務員だから、育休三年取れるしいろんな制度しっかりしてるから恵まれてるけど、でも男性には大黒柱として一馬力でもやっていける程度には稼いでほしいな
私の収入は余剰資金
ちょっとした贅沢とか、子供の教育費を潤沢に準備できるとかね
私の収入ありきで生活が回るのはちょっと考えられない 育休がいくら取れても、復帰できるかなんてわからないのにそれが分からないのかな
男性ってとことん妊娠出産を甘く見過ぎ
何事もなく健康な子が生まれて、妻も元どおりになるんだと思ってる節があるね
もしかすると障害児で、つきっきりのサポートが必要になるから復帰できないかもしれない
出産で体壊して復帰できないかもしれない
そもそも、自分の子を産んでくれたという意識はないんだろうか >>368
そのもしもの時のことまで考えて収入のいい男と結婚すればいいんじゃね？ >>369
うん
私の夫はそこら辺シビアに考えてくれるし収入も余裕で一馬力で暮らしていけるから全然心配ないよ
でも、ここで一馬力で生活できないから妻の産休育休手当必須、復帰して共働き必須って騒いでる男性たちはあまりに見通し甘いなと思っただけ そんな事言い出したら夫がある日脳卒中で倒れて働けなくなる可能性もあるわけで 今の平均賃金調べて現実を見た方がいいよ
専業させるだけの稼ぎを持った男は上位10％程度しかいないし
身の丈とつり合いを考えたらかなりの自己研鑽とアプローチをしなきゃいけない >>375
年金や保険じゃ妻子養うには厳しいんじゃない 脳卒中で寝たきりになられるくらいならそのままあの世にいってほしい 産休育休の手当てをもらわないとやっていけないような男性は結婚できないんじゃない？
よっぽど魅力がないとそんな人と結婚しようとは思わんな >>379
そう言って大して美人でも、性格が良いわけでもないのに
男性を選り好みして婚期を逃す女性の多いことよ 女性も現実を見てそろそろ専業主婦の夢から解放されるべきとも思うけど
今は共働きが当たり前()育休もらえない会社()と自分の低収入を棚にあげて言う男性もどうかと思うわ 小学生の子供が、ママみたいになりたいと言ってるのだけど、 >>379
うん、あなたは309とよろしくやってればいいんじゃない？ 甲斐性なしが叩いてるのかと思えば兼業主婦()にならざるを得なかった層が叩いているんだな
そのマウント勝負負けてるよ >>381
元々「産休中は一馬力で〜」って書き込みに対して、
「産休中なら手当てがあるから、一馬力なわけ無いだろう。」ってレスなのに、
甲斐性なしだとか話が脱線し過ぎなんだよ。 収入は多いに越したことはない
ダブルインカムの我が家だけど、夫の収入だけで暮らしてる
私の収入は、住宅ローン繰り上げ用の貯金、教育費積立、老後積立と全て目的ごとに分けて貯金
もし夫が突然無収入になっても私の収入で生活できる
夫が一馬力で生活できるくらい稼いでますから、とマウントとってる場合じゃないよ、自分が稼げば更に上を目指せるのよ 保育園に入れず手当てがもらえなくなったり、産まれた子供が病気だったりその他女側が働けない可能性は十分にあるから「一馬力で〜」の意見があるんでしょ
私は在宅で仕事してるからある程度対応できるけど、それでも旦那の収入だけで生活できないのはもしもの時に困るから嫌だわ >>388
幸せの定義も生活水準も各家庭で違うからね
収入が多いことに越したことないのは同意だけどそれを当然、夫が収入多くても妻も働いたらもっと潤う！なんて押し付けるのは視野が狭いと思うわ >>390
旦那の稼ぎでマウンティングしてる専業さんたちへの嫌味だと思うの 結婚云々に対しては、今適齢期である20〜30代には
最もハードルが高い時代なんじゃない？
育ててくれた両親は基本専業の時代だから
子供もどうしてもそれを基準に考えちゃうし
生活レベルも同様の考え。たまの外食、自家用車、夏と冬は家族旅行とかね
一方で物価は上がって収入は減る。年功序列は崩壊
「贅沢は言わない。普通の生活ができれば…」
と言うが、その世代が考える「普通の生活」は
現代では一握りの高所得者しか実現しえない「贅沢」になりかわっている
さらに娯楽の普及で男女ともに結婚しなくても
十分幸せを得ることができるようになり
これまた男女ともに未婚だからと社会的評価が下がることもない >>391
そうだったのね、ごめんなさいね
わたしは子供のために大好きな仕事を辞めたけど、最近やっと家族がのびのび好きなことをしていてそれを家で待つのもいいかなと思えてきたところだったから>>388を見て視野が狭いなと思っちゃったのよ
家族のために働かない選択があってはいけないのかなって >>393
子どものため()
家で家族待ってる時間あるならその間働けば？w大好きな仕事()辞めたからしょーもないレジパートなんて出来ないのかしらね？w >>394
あんたと違って旦那が稼いでくるから働かないんでしょ
しょうもないレジパート()なんて出来るわけないじゃない
専業主婦様を妬む時間があるならあんたこそもっと働きな バリバリ働いてた女性ほど、仕事へのプライドが高くて、短時間のパートなんてとパート勤務を嫌がる傾向はあるね >>394
しょーもないレジパートするくらいなら何か在宅でできるもの探すわ 子供のため〜と言う人はそれを隠れ蓑にしてることが多いから嫌い
子供のため離婚しないの(本当は自分が離婚して稼いでいくのが嫌)
子供のため離婚したの(本当は自分が別れたかっただけ、子供から父親を奪った罪悪感紛らわしたいだけ)
子供のため共働きしてるの(本当は子育てに息がつまるから)
子供のため仕事辞めたの(本当は自分が働きたくなくなっただけ)
自分の希望でこうしたの、と言えばいいのに 子供のためっていうのは
子供が今、色々学ぶのが楽しいらしくてお稽古事を掛け持ちしているのだけどその送り迎えが必要なのね
親御さんが監督したりのローテーションでやる係みたいなのもあって、パートに出ても時間の融通がきかなかったりで迷惑を掛けちゃうのよ
子供が希望したことで親が大好きな仕事を退職する、これは子供のためではないの？ >>400
うーん、本当に仕事を続けたかったのであれば、色々方法を模索したと思うのよね
まあ、あなたにとっては「子供のため」としておくのが良さそうだし、それでいいんじゃない？ >>400
何がなんでも専業主婦を叩きたい層がいるのよ
あなたが働かない選択をしたのも旦那さんが人並み以上に稼いでいるからでしょう
そういう側面に嫉妬しているだけだから触れちゃダメよ >>400
いいんじゃない？
結局は旦那さんの稼ぎがいいからこそできる選択だよね
やっぱり、子供に悲しい思いをさせないためにも旦那一馬力で生活できること、は必須だわ >>401
ばっかじゃないのw模索した結果に決まってんじゃんwさっきから言ってること浅すぎて笑えるわw >>404
これわたしじゃないわよ…
庇ってくれるのは嬉しいけど誰なの… >>406
庇ってない庇ってない
場を荒らしたいｶｲｼｮﾅｼだよ >>403
「旦那一馬力でも生活できる」のと、「旦那一馬力で生活する」のは雲泥の差だからね。 >>407
これがマウントとかwサボってないではよレジ打ち()してなw マウントでいいわよもう
私は子どものためじゃなく自分のために仕事辞めたのよ
旦那が甲斐ありでよかったわw
ごめんあそばせ〜 自分のためでも子供のためでもどちらでもいいさ
大事なのは、妻が辞める選択が出来るかどうかだ >>390はなんで子供のために仕事やめた自分が叩かれるのか、なりすましまで現れて荒らされるのか分かってないだろうけど
あんたみたいな金持ちナチュラルボーンが低所得者層にとって一番鼻持ちならないのよ
旦那の稼ぎがあるから自分が仕事やめる選択ができて、子にたくさん習い事させて、自分は優雅に専業主婦
そういう背景を考えずにそれが本当に子供のためと思ってるし、なんならその暮らしが当たり前の標準だと思ってるでしょ
腹立つんだよね、まじで
金持ち奥さま()がごちゃんで暇潰しなんかすんなっての ええー
でも働かなきゃ生きて行かれない人が
その人の代わりに働けるじゃない
パイを奪われなくて済む >>415
パイの奪い合いとか言ってるけど、日本は労働力不足だよ。
人材の流動化が進まないから不均衡が起きてるけど。 一番視野が狭いのは金持ち>>390でしたってことね >>417
そうね
金持ちが就職するところと
底辺が就職するところじゃ
全然違うものね そういえば朝○新聞の偉いさんの娘と同級だったけど
契約社員みたいな形でそこに入ってた
記事とか書くのって聞いたら、10時から4時まで雑誌読んで暇潰してるだけって言ってた
そして社員と結婚して専業になってた
リベラルの旗頭みたいな会社でもそうなんだって庶民の私は驚いた >>420
ここは煽り合いしてるだけだからね。
一歩外に出れば平和よ。 皆さん、配偶者の親族が亡くなったり、義実家から何かいただいた時、
自分の親に報告したりしますか？
うちは特別家族仲が良く、小さなことでも報告しあうのですが、一般的でないと自覚があるので、
一般的な感覚がお聞きしたいです。
旦那は親とあまり仲が良くなく、実家にもあまり帰りません。
たまに姑から「元気してる？」「そっち雪がすごいみたいだけど大丈夫？」のような連絡はあるみたいです。
旦那は私の親との方が仲が良く、たまに靴やネクタイ等をプレゼントされるのですが、義両親には何も言っていないようです。
つい最近私の祖母が亡くなった時も、連絡しませんでした。
私から連絡するのもお葬式に来いと言っているみたいで申し訳ないし、プレゼントについてもお礼を求めてる訳ではないんですが…なんかモヤります…。 >>424
という愚痴ね
どんまい！切り替えていこう >>424
もうちょっと煽りがいのあるネタを提供してくれよ
やり直し！ >>428
それを聞いてどうするの？
次回作の参考にでもするつもりかしら 最後にプレゼントのこと書くっていうのがね
もうぜひ煽ってくださいって言ってるようなもんよね
まとめ用に作ったんだろうけど、あんまり惹かれる内容じゃなかったわ 今年から医療費の還付で領収書じゃなくて医療費明細の提出でよくなったけど医療費明細の記載が11月までだった場合12月分は領収書出せばいいのでしょうか？ 医療費明細書は自分で書くんでしょ
言ってるのは医療費通知じゃないの？
領収書から12月いくらって明細書に書き領収書は五年保存する
医療費通知を提出する場合は明細書不要 >>431
医療費明細を作るなら領収書の提出は不要。
医療費のお知らせの合計金額を書くところとは別に、個別の明細を書くところがあるから、
そこに領収書の金額を転記する。
ここで聞くより、税務署に電話するかHP見たほうが早い気がするけどね。 母は兄には寝具とか家電とかいろいろ買うのに私には何も買ってくれない
口が閉じなくなった水筒、長年使ってぺったんこになった羽毛布団、黒い汚れ（多分カビ）だらけのバスタオル…どれも気付いてないのかそのまま
それくらい小遣いやバイトして買えって話なんだけどそうじゃないんだ… バイトして、お母さんに新しい羽毛布団とバスタオルプレゼントしてあげな もう子供じゃないんだから。
親に愛情を強請る側から
愛情を与える側にいけってことだろう。 レジ一台しかあいてなく長蛇の列、もう一台あけるときに「次の方どうぞー」をしない店員嫌いだわ 新婚小梨なんだが
義姉に最近子供が産まれた
嫁がその子に会うたびに俺に抱かせ、そこから１〜２時間ずっと膝の上
泣いたらもちろん義姉があやすが泣き止んだら取り上げてまた俺の膝に
義姉が離乳食の時間とご飯を持ってきたら嫁が取り上げて俺に渡して、はい、と
命令口調ではないけど断る理由もないし、そもそも義姉の前で嫌でも断れないしで、
気持ち的にも嫌ではないが何故俺が？と毎回思う
俺の妹(未婚)にもし将来子が産まれて、俺が嫁に同じことをしても嫌がらないのかな？とも思う
嫁はなんで俺にさせるのかな？
嫁自身も姪のことは可愛がっていて(お互いに初姪)、よくプレゼントも買って、俺がいないときも頻繁に姪に会いに行っている
姪も嫁になついている
会う日数少なくも時間も短いから俺にはまだそこまでなついていない(自分から抱っこしてとはこない)
本当に意味が分からない >>439
自分たちに子供ができた時にスムーズに育児進めたいから先に慣れててほしいんじょない？
でも育児ってそんな簡単じゃないけどね
姪っ子のお世話が嫌じゃないならそのまま続けたら？ 最近子供が生まれたのにもう離乳食か
ここのスレで現れる男性はいつもネタに穴がありすぎる >>439
最近生まれたばっかなのに
離乳食、そして抱っこしてと寄ってくる、ほんとかよw >>439
ネタじゃないのなら「我が家も早く子供がほしい」アピール 男って、子供が欲しいアピールに気づかないんですよ〜というネタ 最近っても7ヶ月だけどごめん、書き方が悪かった
はいはいもするし、抱っこしてって感じで手を広げる？のをするんだ、離乳食も食べてるよ
どれもこれも子供がいないから早いのか遅いのかは知らないけど姪はやってる
>>440
それならそう言わないのかな？
育児の練習だよって
おむつ替えは義姉の仕事って感じで義姉に返してるし、育児の練習という感じでもない気がする
嫌じゃないけどモヤモヤするんだよ、なんか当然って感じであったとたんにすぐ姪を渡されるから
嫌なのか聞かれたら嫌じゃないし、なんだか姪のことを嫌ってると思われても困るから言いづらくて
育児の練習と言われたら喜んでするんだけどね >>438
それどころか、レジに長蛇の列ができてる時に店員のいないレジに並び出す人がいて驚いた
どうするんだ？と思って見てたら、通りがかりの店員に声かけてた やたらネタ認定したり矛盾見破ったり！ってドヤ顔で指摘する人増えたね
ここで相談してる時点で全部ネタでしょ
ネタじゃない話があるとでも思ってんの？ >>445にもなつかせようとしてるんじゃない
もっと自分から姪ちゃんにスキンシップ取らないとなついてもらえないのにー仕方ない私が手伝ってやるか
くらいに思ってると見た >>445
7ヶ月ならうちも同じことしてたよ
上でも出てたけど多分奥さんは子供がほしいんじゃないかな？
おむつを替えたくないのは育児ごっこだね、バカにしてるわけじゃないけど
頻度にもよるけど嫌じゃないならやっておいたら？指摘して角がたつほうが厄介だと思うよ
自分で育児練習と切り替えていけたらいいね >>447
まあそうだよね
でも明らかな解れがあれば指摘したくなるのが人間 ネタ認定師はやく粗探ししてよー
スレが盛り上がらないじゃない >>447
同意
嫁はどうしたいのかな？って本人に聞けばいいじゃんってだけの話だし、わざわざここに書く時点でネタでしかないんだよね >>455
だから聞いたら姪のことを嫌いととられる可能性があるから聞けないんでしょ
嫌じゃないけどモヤモヤするってのは結構あると思うけど
ここ愚痴スレだからいいじゃない >>456
確かにそういうことなのかもね
義姉と姪に配慮して奥さんはしないしさせなかったのかも
考えたらずでごめんなさいね >>439
＞俺の妹(未婚)にもし将来子が産まれて、俺が嫁に同じことをしても嫌がらないのかな？とも思う
これは妹のほうが嫌でしょ、血の繋がっていない他人に子供もってかれるんだから 私なら、妹の旦那に子供抱っこされるのはいいけど、義兄に抱っこされるのは嫌だ
どちらも義理関係なのになー >>458
これは義姉の子だしデリケートだよ
「嫌じゃないんだけどね、何で俺にいつも姪の面倒見せんの？」なんて言われたら
「仲良くなってほしいからだよ！嫌だった？」「嫌じゃないよ、疑問だっただけ」って会話になったとしても嫌だったのかなと受け取る人もいるよ
赤ちゃんは無条件で可愛がるべきって意見が蔓延ってるからね、小梨のほうが逆に聞きにくいのも分かる 「義姉さんは姪ちゃんをよそのおっさんに抱っこさせて不快に思ってないか？」路線でいくか >>464
大丈夫大丈夫ー！
むしろお姉ちゃんも休憩できて大助かりだって！ 「姪ちゃーん、大きくなったらおじさんのお嫁さんになってね」と何回も言えば警戒されるかも >>463
＞赤ちゃんは無条件で可愛がるべきって意見が蔓延ってるからね
本当にこれだよね、嫁叩きが一切ないところを見ると
赤ちゃんを膝にのせるくらい嫌じゃないならいいじゃん、モヤモヤは分かるけど気持ちを切り替えてってのが出てるしな
赤ちゃんについてのマイナス発言はどんな正当な理由があっても避けるべきだな しかし抱きたいと言ってるジジババならともかく義理の関係の人に1、2時間も抱かせるってかなりレアだと思う
439は大人しくて何も言えなさそうな感じだから体のいい子守り要員にされてるんじゃ
私なら他所の子は苦手だから絶対嫌だわ >>445
7ヶ月なら今がﾋﾟｰｸだからさわりごこちのいいムチムチ太ももを堪能したほうが良いよ もうじき人見知りが激しくなって
近寄ってもくれなくなるしね 体のいい小守要員だと私も思う
でもべつに強要はされてないんだし
嫌だったら親に返せばいいと思う
赤ん坊抱くのもし何かあったら怖いって嫁には言っとけ 子どもが欲しいっていう
プレッシャーかけてるんじゃないの
通じてないなら意味がないけど ここ主婦多いのかな？
家賃滞納したままどっかいった姉の子供たち先月から一時預かってるんだが
こっちをすごく見下す発言ばかりを繰り返してくる
姉がいってた事を真似てるんだと思うけど叱ってもいうこときかないし精神的にキツイ
定期解約して滞納家賃＆家財廃棄量払ったから金銭的にもキツイ
隣県で祖父母の介護してる両親と、市の児童養護施設に預ける方向で話し合ってる
子育てって同情だけじゃどうしようもならないな >>445がまだ子供いらないなら「自分の子じゃなく姪ちゃんがほしい」とすっとぼける >>473
そんな可愛くもない子はさっさと預けていいと思う 相談です
80代の祖母がいます。3年前に夫を亡くして一人で暮らしています
夜血圧が上がることが心配のようです
医者は、血圧の上昇は高齢者に良くあることで、薬を飲む以外どうしようもないと言っています
しかし祖母は毎回血圧が上がると大変だ、死ぬかもしれないと母に電話してきます
母は祖母の家から徒歩7分の場所に住んでいるので、電話が来ると祖母に会いに行きます。夜10時ごろに呼び出されたことも数回ありました
母にも家事や仕事がありますし、50代ですので体力的に大変です
どうすればよいのでしょうか。諦めて入院などを待つしかないでしょうか >>475
ありがとう
預けていいっていって貰えてなんかホッとした >>473
その子たちは人に好かれる方法を教えてもらえんかったんだろうね
あんまり愛情かけてもらえなかった子って相手の注意をひいて構ってもらう方法ばっかり身につけるから、すごい生意気だったりする 人に好かれるってことは自分を守るための方法だったりするんだけどなぁ
施設っていうのも仕方ないかもね >>473
姉が普段から言ってたとは限らないけど
自分の子供なら耐えられても人の子は耐えられないでしょ >>476
セカンドオピニオンを探す
祖母の話相手を増やす
引き取り同居する >>476
血圧が上がることが不安なんじゃなくて、何かあった時に誰にも気づいてもらえないんじゃないかって不安が一番なんだと思う
高齢の一人暮らしは不安だと思うよ 同じマンションの中に普通じゃない声を出す人がいる
生活音や話し声は聞こえない
でも時々どこかから成人男性の呻き声(おおうおう、とか、あうーあうー、とか、言葉ではないけど叫び声ほどでもない声)が聞こえてくる
賃貸だしずっといるつもりはないけどもうすぐ出産だししばらくはいることになる
正直気持ち悪いけどどうしようもないですかね
ちなみにテレビをつけていたらわからないのですが、私が一人だとテレビやラジオが煩わしくてつけません
音楽は聞きますが音楽だとうめき声がうっすら聞こえて余計に気味が悪いです >>476
いきなり呼び出されていくより
毎夜決まった時間に様子を見に行く
時間を決めておけば家事の中断とかもないし
おばあさんも安心する
あとは介護認定受けて介護保険でヘルパーさん入れる
夜も来てくれるとこある >>482
発情期の猫がそういう鳴き声出すよ
どっかの部屋で内緒で飼ってるとか >>484
猫の鳴き声は実家付近でよく聞いていたので聞いたらわかると思います
あの声は特に不快感などはありません >>486
かもしれません
原因が何であれ聞こえて来たら気味が悪くてどうにかしたい！と思うのですが、どうにもできる手段がない現状です >>476
1人暮らしで夜暗くなると不安が強くなって自分でコントロールできないだけだと思う。
高齢になり配偶者が亡くなり、体力も落ちて体も固くなってくると不安は強くなる。
血圧は単なる言い訳で。
徒歩7分ならいっそのことそっちに泊まったら？
家事は家族みんなでやるもんでしょ。お母さんがメインだとしても
こうなったらもっと家族で分担するべし。
あなたが泊まりに行ってもいいかもしれないけど。 泊まりにいくなら同居っていう手もあるよね
誰かと一緒に住んでるっていう安心感があれば落ち着くんじゃないかな お母さん的には、同居してずっと一緒にいるよりも何度も通うほうが楽なんじゃなかろうか
同居すると今電話できいてるようなことを１日中きかされることになるから
お母さんにきいてみたほうがいい 相談です。
家族（60代）の口の音で悩んでいます。
クチャラーではなく、口にものが入ってないときにチャッ、クチャッ、とたてつづけに鳴らします。約半年ほど前からです。本人曰く、口に違和感を感じて鳴らしてしまうそうです。
本人も気にしてて、音を立てないように気を遣ってるそうです。歯科、耳鼻科にかかって口内炎薬を処方してもらったり、常飲している薬の副作用を疑って主治医と相談したりしているそうです。
あまりうるさいと指摘するのも申し訳ないし、こちらが慣れるしかないのかなとも思ってますが、どうしても気になってしまいます。
もし治す方法がありましたらお教え願います。また、慣れるのにいい方法がもしありましたらアドバイスお願い致します。 >>494
死んだ祖母が年取ってからそうだった
高齢化現象だと思って特に気にしなかったよ >>495
ありがとうございます。検討します。
>>496
ありがとうございます。やはり経年変化でやむを得ないものなのかな。自分もなりうるし。
車内など狭い空間だと特に気になってしまって。慣れるようつとめます。 相談です。
年齢は20代中盤。付き合って10年、同棲して3年になる彼氏と結婚しようという話になり、挨拶に行く前に双方の親に打診。
うちの親は喜んでくれたが向こうの親はまだ早い、もうちょっと遅くても良いじゃない…という回答。
2人とも働いてるし世間的にも早くない歳だと思っているが、彼が両親に喜んで貰える方がいいからと入籍を数ヶ月遅らせることに(数ヶ月遅れることに何の意味があるかわかりませんが)
秋入籍で冬に挙式を希望していたんだけど挙式に関しても早いと言っているらしく、反対されている。
今までの感じからして私が好かれていないのは分かっているけど、結婚式に関しても彼親の言う通り早くないと断定されるまで遅らせるべきなのか分からない >>498
彼の両親に歓迎されていないことは確かだよね
彼は何といってるの？反対されても両親に何と言われてもあなたを守ってくれそう？
それか、彼両親側で何か差し障りがあるのかも
借金、身内の揉め事、仕事関係など >>499
レスありがとうございます。
彼は うちの親がごめんと言って都度実家で話し合いをしているようです。
理由を教えて貰えれば納得できるけど、いつでもできるから今じゃなくていいと言われると具体的な予定が何も立てられず困るなあと…
結婚が決まった時点で、反対されると思わなかったのでかなり予想外です。 >>500
時期とかの話じゃなくて結婚自体を反対されてるのでは？
とりあえずあなたには遅らせるっていうことにしてそれまでに親を説得しようとしてるのかも
反対される理由は何か思い当たることがあるの？ >>500
式の許可が出るまで入籍もやめておいたほうがいいよそれ >>501
>>502
入籍は数ヶ月遅らせることで渋々許可を貰ったそうです。
両親と書きましたが話をしているのは彼母なので反対しているのも彼母です。
彼がいうには一人息子だからちょっとでも遅らせたいんじゃないかと思うとのことでしたが、そんな下らない理由で結婚しないまま歳を取りたくないなと思いました… >>503
でも今の感じじゃ強行突破も無理そうだもんね
数ヶ月遅らせるだけで許可が下りるならそれでよかったと思ったほうがいいよ
準備も余裕持ってできるし
これからの嫁姑関係は覚悟したほうがよさそう いつでも出来るかから今じゃなくていいっていう言い方なら
とにかくすべてが気に入らないって意味だろうね。
結婚は考え直してもいいと思う。
彼が守ってくれるの？みたいな意見もあるけど、彼とご両親は一生のつながりがある。
結婚によって親子の断絶があるのは良くないこと。
それだけ長く付き合って同棲もしているのなら彼のご両親に会ったことあるとおもうけど、
会って嫌われているのなら難しそう。
ちょっと遅らせることで機嫌が良くなるのなら、それにこしたことないけど。 >>504
>>505
式も、具体的にどのくらい遅らせて欲しいと言われれば考えようもあるのですが。
まさに全てが気に入らないのだと思います。
彼母には何度か会っていますが非常に内向的？で私にも気遣ってくれて優しい方なのですが、気が合わないのは間違いないです。
機嫌とりつつ待って、それでも結論が出ないようなら色々考えなくてはなりませんね。
相談にのっていただきありがとうございました。 すみません、愚痴です。
旦那の夢を応援する元気がなくなってしまった。
旦那はパワハラだったり他にやりたいことができた等で、いままで2回転職して大学に入り直したりしている。今年、激務を理由に3つ目の会社をやめた。
今度は自営業をやりたい、それにあたって経営系の院に入りたいって。
子供は何れ欲しいと言っていたので、それなら子供は少なくともあと3年は作らないということか、院に行っている間の生活費はどうするのか、などを聞いた。
そうしたら色々回答は貰ったが、最後に苛立った感じで、「デメリットを聞く前に、僕が勉強して何をしたいか、目標を聞いて欲しかった。君が休職するときに僕は何も責めなかったのに。」って。たぶん素直に応援されなかったのが不満だったんだと思う。
私が休職して多大な迷惑をかけたのは事実なので、それを言われたらなにも言えない。
でも休職中も生活費は完全折半で金銭的な負担はかけなかったし、夢の話と鬱で休職する話を比較するのはどうなんだと思ってしまう薄情な思いもある。
心に余裕を持ちたい >>507
旦那より自分の将来大切にしたほうがいいよ
旦那に付き合ってると子供産めない年になりそう
そんで旦那は新しい若い女に乗り換えそう >>507
性格の不一致で離婚案件になりそうな話だな。
転職は別にいいんだが、大学入るために会社をやめる必要はないのにな。 愚痴＋私の考え方を変えられるアドバイスください
旦那とお金の価値観が少しズレてる
旦那は先行投資派、いいものを買って長く大切に使うタイプでそんなに無駄遣いはしない。
私は貧乏性で目先の出ていくお金の方が気になってしまう安物買いの銭失いタイプです。
賢いのは旦那の考え方って分かってはいるんだけど、やっぱり先立つものが必要なわけでそんなに高い物ばかりホイホイ買ってもらっても困るっていのが本音です。
今は子供の兜を私の親に買ってもらうのでいろいろと見ているんだけど、どうも旦那はわりと高いやつを選びがちで。私は比較的安めのものを見がちで。なんか結局値段で安心するタイプなのかな〜って旦那を見てしまうようになってしまいました。 実家が親戚付き合い薄くて普通の親戚付き合いが分からない…
実家は基本盆正月やたまに父方伯父伯母家に訪問する時に土産を用意する程度で、それまでの確執もあったので滅多に連絡を取らない
義実家は親戚同士の仲がいいから普段からの連絡もよくするしちょっと会ってお茶とかもしょっちゅう
「これ美味しかったから送るね」っていうのも頻繁にあるしうちもそのおすそ分けをよくいただく
うちからも返せればいいんだけど義母が情報通でアクティブ＋私が出不精と気が利かないので返せるものがほとんどない >>511
8つも歳上だから経済的な価値観は差があって仕方ないのかもしれないです。
私はまだわりと｢しまむらでいいじゃん｣くらいの考えなので、一軒家に使う家具などでも価値観の違いが出てしまいました こないだうちよりと近い時期に結婚した旦那従兄弟のお嫁さんが義姉にお土産を送ったらしく、親戚間のグループLINEでお返し何がいい？って義姉が聞いて従兄弟嫁さんがそういうのは個人のLINEでお話しましょうって書いててモヤモヤと焦りとですごく疲れてしまった
考えすぎ気にしすぎ大丈夫だよって旦那はフォローしてくれるけど、皆良くしてくれるのに何も出来ない至らない嫁だなと落ち込んでばっかりだ >>514
住んでる地域の名産とか、旅行に行ったお土産とか送ったりできないの？
ダメな自分に落ち込むより行動した方が楽だよ
旅行行かないならこれを機に近場にでも行ってみるとかね >>511
親に買ってもらうのに高いものを選びがちっていうのもそれはそれでどうなのw兜なんてそんなに頻繁に使うもんでもないわけだし
高いか安いかってだけじゃなく、総合的にどうかってことを考えた方がよさそう >>511服とかなら流行り物の安いものをワンシーズンで捨てるのと
流行り廃りのない定番品をいいものを買って長く使う、どっちもわかる
でも兜や雛人形みたいにほとんどの人は一生買い換えないものは
やっぱりきちんとしたところで買うなら質は値段に比例するよ
高過ぎるものを勧めるわけではないけど安いものはやっぱりそれなり
親に買ってもらうって所が気になるなら親からの予算をあらかじめ提示しておいて
そこから越える分は夫婦で負担することにしたらいい >>515
うちと義実家は車で5分の距離で、近場の美味しいものは義母が網羅してる形です
旅行に行った時のお土産は義実家には必ず買うけど、他の親戚には来るタイミングが合うなら渡すくらいで送ったことはありません
旦那に相談しても、年賀状もそれまでしてなかったし、してなくても何も言われなかったから別にしなくてもいいでしょという感じです
今後旅行に行く時は必ずお土産を送るようにしてみます 従兄弟嫁と義姉との間で何か送り合うような理由があるのかもしれない
いきなりお土産貰うのも正直お返しが大変だったりするよ
今まで無しだったらそれでいいじゃないかと思う 私も結婚してすぐは馴染まなきゃ！いい嫁と思われなきゃ！とか考えて無理してみたり他人と比べては落ち込んでたけど…結果時間が経てば馴染むものだと知った
これから長い付き合いになるんだから焦らずそのまま旦那さんと話しながら決めて行けば良いさ >>507
夫、パーソナリティ障害からの双極性障害じゃないかな
発達障害も潜んでるかも
ぶっちゃけると離婚推奨 旦那が好きなことばかりして家事をしなさすぎて、私が月に一回くらい発狂モードになってしまうんだけどどうしたらいいかな？
家事をやるのは好きなんだけど、旦那は飲んだもの食べたもの脱いだものを全部リビングにそのまま置いていき、カラになった洗剤等もずっとそのまま。
自分はバンドやら飲み会やらで土日出かけてばかり。ひとり家で片付けしてるとイライラして発狂しそう。洗濯物終わったあととんでもないところから靴下片方出てきたりとか、地味にストレスがどんどん溜まってゆくー >>522
両方の親に相談して、自分が辛いことを分かってもらう
心療内科に行く、多分軽い鬱
旦那が改心して家事をするようになるかは未知
場合によっては別居、離婚
結婚生活より精神衛生を大事にした方がいいと思う
ストレス社会だからね >>523
ありがとう。
少しサボったら気が紛れた
鬱って言われてビックリしたw でもそうなのかな
義実家は諸事情でバタバタしていてその手伝いに駆り出されることも多いので、それもストレスかも。
うちの両親含め、親世代は専業主婦が当たり前で夫が家事をしないことという悩みは理解できないみたい
心療内科かカウンセリング検討してみます >>524
頭働かなくなる→発狂モード、めそめそ寝込むのだけが鬱じゃないよ
心が悲鳴上げてるんだよ、脳も疲れてる、休息が必要
とにかくしばらく1人になって休んだらいいと思うの
私は義実家が過干渉で嫌になって、でもそれを逆手に取って子供預けて家出して旅行したり、ライブ行ったりしてた。わたしおかあさんだけどw
それで乗り切ってたな
夫にはとにかく心身共に疲れていることを訴えよう
または「あなたを頼りにしている、家事の負担を少しお願いしたい」とあくまで立てて言うとか >>524
夫は家事をしないのと
食べ散らかし脱ぎ散らしは同じじゃないと思う >>525
ストレス発散が上手そうで羨ましいな
最近はあまり行きたいところもやりたいこともなんかモチベーションが上がらないんだよね……
夫はプチ爆発するとごめんね、やるよって言ってくれるんだけどね。週末は遊び歩いてるからいないし結果としてやらないみたいな状態
>>526
たしかにー……その時散らかしても家事ついでに片付けてくれたら良いんです。脱ぎ散らかしや食べ散らかしを家中探して集めて片付けて、とやってると結果として家事が増えるので並列に書いてしまいました 農家で無保険、無資産の親。
ﾊﾞｶじゃないの？家は普通の家庭より、お金がないなと思ってたけどここまでとは。
母親が体壊して働けなくなった。
そのとたんに、私に金をせびりだす父親。
父親は酒に酔っては、母親や、母親の実家、私への誹謗中傷。
そのくせ他人には小心者で、電話すらとれないｸｽﾞ。
まともに挨拶もできない常識知らず、礼儀知らず。
家の中では、お山の大将。金がないくせに、使いたがるｸｽﾞ。
父方の祖母(同居)もｸｽﾞ。
自分と息子(私から見て父親)だけが可愛いくて、自分を棚にあげて他人を批判しまくるｸｽﾞ。
お歳暮の渡し方が悪いとか、法事への招き方がどうのとか、一般的に見てそこまで目くじら立てて怒るほどでもないことをﾈﾁﾈﾁいって、母方実家をけなす。
ついでに別のいろんなのことで私もけなす。
続きます 続きです。
母方の実家に、累計1000万円ほど援助してもらっておきながら、よくそんなことが言えるな。
今回の母親の入院の件で、両家で話し合いをした。
話し合いに至ったのは、わたしが母方実家に泣きついたから。
今後の母親に掛かる費用(入院費や介護費、年金や困民保険料)は全て折半しろって、言われたら正直困る。
私の稼ぎは別によくないし、まだ正式に話はしてなかったけど、結婚も考えていた。
私には私の人生があるので、今後何十年続くか分からない負担を強いられるのは無理だ、と。
父親や、父方の祖母に抗議しても、子どもだから親の面倒を見るのは当たり前だろう、と一蹴されたので、どうにもならなくなり、母方の実家へ相談した。
その結果、両家で話しあい、母方実家は100万円を援助した。
しかし、それも渡し方がおかしいだの、父親のことを悪くていった、面目を潰されたなど、くだらないことで、母方の実家を悪くいう。ついでに母親は私のことも悪くいう。
お金をもらっておいてその言い草はなんだ？
正直いって、ここまで根性が腐っているとは思わなかった。
縁を切りたいが、母親を見捨てることはできない。
お金をためてないことや、なんで早く離婚しなかったなど文句は多少出るけど、母親は今まで苦労してきて、私のために生きてくれていた。
母親だけは助けたい。
でも実家(父方の人間)とはもう関わりたくない。
現在私は一人暮らしだが、実家には二度と戻りたくない。
言い方は悪いが母親を人質にされているようなもので、母親が今後あの家に戻る以上、関わりを避けることは難しい、のかな。
母親に今からでも離婚してほしい。
母親が離婚してくれて、あの家と縁をきってくれたら、自分の生活削ってでも、助けてあげたいと素直に思えるのに。 長々とすみませんでした。
吐き出させていただきました。
世間一般は、親が困ってればすぐに助けるのが、普通なのかもしれませんが…。 >>527
モチベーションはあがるんじゃなくてあげようとする事が大事なのかも
私も落ち込みやすいんだけどラジオ体操とかウォーキングとかしてると少し気が晴れる
プチでも何でも爆発する前に口に出してみるのはどうかな「靴下がまたこんなとこにー」「食器さげてほしいなー」「脱ぎっぱなしだよー」等
あまり我慢しないでね >>527
525だけど、それほんと軽い鬱だからね
心療内科行った方がいいよ。その時は医者の判断なしに断薬しないでね。そして副作用出たらすぐ病院に
あと休息。寝てるだけが休息ではないので、やってみたいことや行きたい所が浮かんで来たら実行してみよう
うちは実母がメンタル的なこと理解してくれたから、助けられたよ
夫が理解してくれるのは10年近くかかったが、、、
でも今は家族3人仲良しで子供は大学生だよ
無理しないでね 私も鬱
嫌な事が多すぎて何からどうしたら良いかわからない >>524
片付け放棄と旦那の分の家事放棄してみる。 義理実家の諸事情の手伝いにいくのを止める。旦那に、親は犯罪しない限りは見捨てないけど、妻は愛情が消えたら赤の他人になるので、独身気分でいるようなら独身に戻っても構いませんよと話してみる 愚痴らせてください
旦那がスノボ好きなので、付き合いで私も滑るようになった
だけど私は下手糞で、いくら乗っても上手くならない
スノボの乗り方にはいくつか流派があって、旦那から習った乗り方では上手くならず
ところが旦那の友達Aから指導してもらったら、半年も上達しなかったフォームが1日で改善
そしたら「俺の言うことは聞けないのに、友達Aの言うことは聞くんだろ！」と旦那が口を聞かなくなった
仲間10人の前で怒鳴られ、これ見よがしに無視され、もう集まりに行き辛くなってしまった
言うこと聞かなかったんじゃなくて、友達Aの教え方は端的で分かりやすいから実践できたんだ。旦那の教え方は分かり難い
旦那は有名スノーボーダーのスクールに通ってて、その乗り方を推してるけど大会で成績なし
友達Aは(私は詳しく分からないけど)全国ランキング5位、どっちの乗り方も甲乙ないんだろうけれど
有名スノーボーダーの優れた乗り方でも難しくて実践できない方法を続ける意味はあるんだろうかと思ってしまう
その前に「コーナーでふらふらしてたよ」と私が笑ったので「下手糞な奴の言うことなんか説得力ない」と言われたようにも感じたんだろうな
知人Aの乗り方でやりたいけど、それだと夫に対して角が立つ。逆もまた然り…今後どうすべきなんだろう 旦那がスノボに行ってる間
自分は自分の趣味を楽しむ >>535
夫とは付き合いでスノボ行くのやめたら？
スノボ自体をもう好きになってるなら単独で行く、スノボ友達と行く
そういう趣味のこととは言え、技術面のことでキレてくる夫はモラハラ、パワハラ気質と思う
普段の生活もそんな感じなんじゃ
しかも友人10人の前で怒鳴られたんでしょ？友人さんたちもドン引きだよ。あなたも恥ずかしかったし怖かったでしょ、大変だったね
スノボって体幹の強さや骨格、体重異動、膝の柔軟性が必要だよね
そして男女で身体の造りも違う
だから合う流派？が人によって違うの当然だと思う
スノボ歴長い方の夫が、そこまで思い至らないのはアホだと思う
そもそも友人たちの前で妻を面罵出来る時点でアホ >>537
友人たちの前だからこそ、じゃない？どちらにしてもアホはアホだけど >>538友達の前だからこそって何？
醜態さらすわけだけどどんな意味が？
ごめん素直にわからん 横だけど自分の友達の前で恥かかされた
激おこってことじゃないのかな >>539
怒ってる当人は醜態を晒してる自覚がないんじゃない？
嫁に怒鳴りつける自分すげーになってるから友達の前で怒鳴るんだろ >>538
夫、面子を保つ為罵倒する→実は醜態を晒したことに気付いていない…ということかな？ ベビーカーには、以下に挙げるような数々の悪影響があります。
にもかかわらず、大事な大事な我が子を乗せて外出する理由は何ですか？
悪影響を与えるにも関わらず、外出する先はどこですか？
回答をお願いします。
【1】ベビーカー、チャイルドシートに“乗せっぱなし”は脳に良くない!? 「長時間移動」で注意したいこと - ハピママ
http://ure.pia.co.jp/articles/-/68512&;#8236;

【2】絶壁頭に？実はベビーカーの使い過ぎで乳児の頭が変形すると判明
http://www.news-postseven.com/archives/20131015_222527.html
【3】ベビーカーは子どもの成長に悪影響を及ぼす
http://www.rui.jp/ruinet.html?i=200&;c=400&m=288420‬
【4】受験に不利？ ベビーカーの意外な落とし穴 [小学校受験]
‪https://allabout.co.jp/gm/gc/50808/&;#8236;
【5】サイレントベビー
http://sweetangel.seesaa.net/article/213826291.html
【6】「ベビーカーの振動」は、赤ちゃんにとって「オムツ汚れ」並みのストレスだった！
http://a.excite.co.jp/News/bit/20120719/sum_E1342508238194.html
【7】ベビーカー、使い方によっては言葉の遅れに - 専門家が指摘
http://s.news.mynavi.jp/articles/2014/03/12/babycar/index.html
【8】前向きベビーカーは子供にストレス？英研究
http://www.afpbb.com/articles/-/2541696?act=all >>535
その友達ってどうせ男なんでしょ。
他所の男のやり方と教えでウッキウキになって面白い人はほとんどいないんだから
当たり前。
しかも大会実績も完全に上なんだから最初からわかりきってる。
旦那の教えでうまくならないならスクール申し込んだらいいのに。
お金ケチって不仲になるバカ夫婦。
つーかスノボそこまで好きじゃないんじゃないの？
ちょっと遊んで別行動とかでいいような。 私実家は結婚前に母死別で祖父母みんな他界
旦那実家はみんな健在
私の父はいいと言ってくれるし、元々物を贈る習慣がない
義実家にはお中元お歳暮父の日母の日敬老の日など贈る(旦那が贈りたがるので家計から費用を捻出してる)
次は義両親の結婚記念日を祝うからお金ちょうだいと言われた
あまりに不公平じゃない？自分で出してって言うべき？ >>546
＞義実家にはお中元お歳暮父の日母の日敬老の日など贈る
546が同じようにお中元お歳暮や義父母から誕生日プレゼントとかもらってるなら2人からってことで贈った方がいいんじゃない
旦那しかもらってないまたは何ももらってないなら旦那個人でやれ、でいいのでは 義両親に金を出したくないのか自分の親にも金を使いたいのかどっちか知らないけど
旦那と話し合えばいいのに じゃあうちの親がすでに逝去済みの場合は、夫側にも贈らなくていいよね！ >>550
義両親からは何ももらってない
旦那に自分で出してもらう方向で話してみます
ありがとう 逆に良いって言われてもお父さんに送れば？
あるいは送ったことにしてへそくる 小学生の娘の話なんだけど
図工で音のなる楽器を自作する、みたいな授業があって、その材料を持参するよう指示があった
材料を揃えている間に楽しくなってきた娘は、そのまま一つ楽器を作ってしまった
と言っても完成形でもないし、音がなる部分だけ
手付かずの材料もかなり残していた
そのまま、材料とともに学校に持っていった
ところが授業に入るとき、すでに一部手の加えられた材料を見た教師が、娘を立たせ、「先生は材料を持って来なさいといった、作って来なさいとは言ってない」と厳しく叱ったそうだ
帰宅後この話をしながら泣き出した娘に胸が痛かった
小学校は予習すると怒られるのはわかっていたのに、持っていかせたのを後悔した
それにしても、立たせて厳しく怒鳴らなくてもいいのに… >>555
私の誕生日やお歳暮がないってことです
食事は出してくれますが、手土産持参だし…甘いかな…
>>556
確かにこんなにもやもやするなら父に贈ったほうがいいのかも >>558
そうだよ
ご主人の実家はそう言う習慣があるから送るのも仕方ないと思うよ
でも不満や不公平感が強いんなら自分のとこにも送ろう
お父さんの欲しいもの役に立つもの考えるのも楽しいよ >>559
そうだね
いいものプレゼントしよっと！
ありがとうございました >>557
小学校って予習していくと怒られるの！？ 予習の使い方が違うよね
今回は授業で使うために材料を持ってこようって話だったのに、先に一部作ったから怒られたって話だもんね
まぁ怒られてもしゃーないかな わざわざ授業で使おうとせずに家での遊び用として使えばよかったのにね
自慢したくなっちゃったのかな >>561
習ってないやり方でやったり教える前に答えるとすべてバツになるんだよ。
たとえ正解でもね。以前からだよ。 夫婦間冷え切っていて何度か私から離婚を切り出す度に夫に断られている、そんな夫婦の嫁側からの質問です
（ここで良いのか判りませんのでスレ違いであれば該当スレに誘導頂けると助かります）
上記のような冷え切っている夫婦間なので年単位でレスです(私から拒否しています)
先週末、お酒に酔って自宅のコタツで夜中まで眠ってしまっていたら旦那に胸を揉まれていました
寝ている私の服の裾から手を入れ直に数秒間です
途中で目が覚めたのですが怖くてずっと眠っている振りをし続けました
すると旦那は自分のスマホで私の胸の写真も撮っていたみたいです(シャッター音で判りました)
何日かずっともんもんとしていますが、気持ち悪くて仕方がありません
この事を理由に離婚に持ち込むことは可能でしょうか？ >>568
混乱しててとんちんかんな書き込みしてしまってごめんなさい
移動致します 愚痴
旦那が転勤ありの仕事
2年ごとに転勤になるからパートくらいしか出来ない
社宅の人との付き合いもそれなりに気をつかう
４歳2歳の男子育児も知らない土地で激務の夫にも頼れずやってきた
そこまでは覚悟していたんだが
専業主婦は良いなとか、暇なのに家事完璧じゃないねとか、発達障害気味の長男に対して
ねえ君より僕の母に預けた方がちゃんと育つんじゃないとか(私母は鬼籍)
なんか愛情どんどん削られる夫の言動に萎える
ちゃんと継続的に療育させるためにも、もう転勤先についていく生活を止めようかな >>570
お母様はいないにしても頼れる実家や兄弟があるならその近くに母子で引っ越してちゃんと療育してあげたらどうだろう？ 愚痴聞いてくれてありがとう
義実家で夫がそう言った時
義妹が、私が預かってあげるよ、とか言ったのもムカついた
義母はたしなめてくれたけど何だかんだあれば夫の味方だしね
別れて実家に帰るのも考えたけど
仕事しながら療育出来るかとか悩んでる
でもこのままじゃダメだな
父親はまだ現役だし一度相談してみる 結婚して普通の家庭を築き生きたいだけ
隠し子として生まれた私
親の再婚で何度も変わる自分の苗字
居候したり、団地に住んだりもした
兄弟みな異父異母兄弟
異母兄弟にはあったこともなく顔、性別すらわからない
自分の人生を変えたくて偏差値70の大学に入って卒業して、就職してこれから普通に暮らせると思っていた。
そんな時に指で数えられるほどしかあったことのない実の父親があいたいと言ってきたので自分のルーツに興味が湧いてあってみると数千万を超える車で登場、ホテルでご飯を食べた
就職祝いに数百万を渡された
名前を検索すると会社の代表取締役だった
偏差値70の大学には自分を捨てた父親にどうだお前が捨てた子供はお前の大切に育てた子供を超えて、父親すら超えたと見返してやりたかったという気持ちもあって血反吐を吐きながら進んだ道
そんな思いが父親の正体を知ることで、打ち砕かれてとても惨めな気持ちになった
何も知らないまま父親や異母兄弟、自分の人生に打ち勝ったと勝ち誇っていれたら幸せだった 就職成就オメー！
偏差値70の大学生は内定出るのも早いんだな！
苗字が何度も変わるのは実のお父さんは関係ないような？
せっかく偏差値70の大学出て就職できたのだから
結婚して普通の生活を築く望みを叶えて幸せになってクレ 従兄弟の結婚式に旦那のみ参加ってご祝儀3万でいいのかな。5万でもいい気がするけどどうだろ。
私は招待されてないし3万かなーうーん…やっぱめんどくさいこと言われたくないし5万にしとけって言おうか >>570
休日に子育てと家事を一人でやってみる？
誰の助けもなく それをやったこともないのに、よく自分ならなんて言えるね 仕事の八つ当たりを私と子供に言わないでって言えば 発達障害はもしかしたら旦那遺伝かもね しばらく義理実家な行かなくていいと思った >>570
発達障害気味ってなに？
病院等で発達障害を疑われてるの？それともあなたが勝手にそう思ってるだけ？ >>579
ありがとう
前に言ったことあるけど専業主婦に手伝う必要はないって言われて喧嘩になる
慣れない土地でお互いいっぱいいっぱいでうまくいかない
>>580
前住んでたとこの保健師に言われて市の療育に通った
引っ越し先ではボーダーラインなのでもっと重い子がいるから受け入れられないって言われて小さな幼稚園に事情話していれた
幼稚園でもADHD疑われて小児神経科にかかったけど詳しくないからと発達障害の専門医にかかるの勧められた
勧められた病院が東京で、ボーダーって言われたなら放っておけば良い、それより家事ちゃんとやれの夫と
専門医に見せたい私とでまた喧嘩になる
って書いてて思った
私は子どもに出来る事はやりたい
もう春休みになるし実家に帰って専門医にかかる
かかった結果で今後のこと考える
愚痴聞いてくれた方ありがとう 以前発達障害かアスペルガーかのテストで気になる結果が出たんで
時間あるうちに検査することにした
ただ親には内緒にしてる
親も「もしかして何かあるのかも」って言うけど、
何年か前に違う病院で相談しようと思うって話したら明らかにひいてた
「思い込むから言わなきゃよかった」だと
親の言葉にそんな影響されないよ(；´Д｀) もうすぐ出産だが、先日出産した同僚の子の名前が私の第一候補とモロ被り
名付け妥協したくないけどなんか言われるかなあ
ちなみに同僚は気に入らない女の後輩をハブったりするお局的な人です >>585
その同僚へ嫌な感情があるのが丸わかり
悪い事は言わない、やめておくべき 愚痴よー！
客観的に書きます
夫弟は私達より10年前に結婚
夫弟嫁婚約指輪なし結婚指輪のみ
夫が私の婚約指輪の為に夫母からお金借りる
夫母がそういえば弟嫁に婚約指輪なしはかわいそう
私の友達に宝石屋さんがいるから安くお願いとトメ払いでと夫に頼まれる
納品
トメにありがとうなしな事を私に愚痴られる
弟嫁は別に欲しくもない婚約指輪を押し付けられお礼を言わないといけなくなった状況について謝って
私は要らないなら宝石屋を紹介した時点で断るか少なくとも色々注文して指輪作らなければよかったのにと思ってる
私は謝るつもりはないけど無理矢理でも買ってもらったならお礼を言うべきと思うのですがどう思いますか？ >>587
義弟嫁が業者にいろいろ注文したなら矛盾してるよね、要らない婚約指輪なのに
話からするとトメがお金を出すんだからトメが注文つけたのかと思った >>588
トメがお金出すからって一緒に弟嫁と友達のところに行ったの
その後請求書は来たけど指輪はどうなったかしらってトメに言われて弟嫁に聞いたら届いたけど要らないものを押し付けられてその上お礼を言わせるの？と言われ
ほどこしされたようで気分が悪いと言われたの
私は受け入れたならお礼を言ったら？って伝えたのよ 私にお礼を言って欲しいとは思わないけど巻き込まないで欲しかった そもそも母親に金借りないと指輪も買えない男でいいの？ 義弟が結婚10年だったら
兄は少なくとも三十代
それでそんなスペックなの そこまでして指輪を欲しいとは思わないな しかもトメの口利きとトメのお金だもん ママンに泣き付く夫に愛情うせそうな出来事なのになぁ 婚約指輪とかいらねー
しかも義母の金
余計にいらねー ママにお金足りないって泣きつく夫
勝手に暴走して嫁に不用品を押し付ける姑
仲介しただけの義姉に謝れと言う義弟嫁
ねえ間に合うなら別れたら良いよ ちなみに何故夫には婚約指輪代は貸しなのに
義弟(嫁)には買ってあげるのだろう 弟嫁の指輪は兄嫁の知り合いの安い物
兄嫁のはそこで買ったとは書いていないから
値段が違うのかもね >>597
その辺に気づかない、親に借りないと指輪も買えない人を結婚相手に選ぶ能天気な人なんだよｗ
つーか別にお礼くらいいっておけばいいのに。親戚間はなにかもらうことってあるんだから。
多分弟さんも変な人だろうし相手の家族を知ってから結婚結婚しておいて
最初から嫌いだったんだよねとか言うタイプなんだろうなｗ
お友達に頼んだんならババ臭い珍妙な指輪でもないだろうし。 子育て中 子供に顔を近づけたりして遊んでいたら夫から「俺はお前みたいにそんな理性のない獣みたいな事やんねーよwwwww」と急に言われた。
毎朝家を出る前の10分前まで寝てて、休日は2階でスマホいじり。子供とも私から言わないと遊んだりしない…これは理性のないのない獣と言わないのでしょうか？ レスられスレってどこ行ったんだろ
概ね諦めているし本人が認めるまで探らないし信じると決めているけれども
たまーに悲しみが襲って来る 私も悲しみが襲ってきてどう対処すればいいのか悩み中 妊娠したかもしれないです。
20歳社会人、月収22万(会社の分と個人収入)、貯金140万。
彼氏は25歳自営業、月収16万、貯金額はわかりません。
結婚前提で同棲して1年半、二人とも本籍から移しているので事実婚に似ています。
避妊していましたが、調べたら100%ではないとのことなので、変な言い方ではありますが納得しています。ピルは飲んでおらず、生理が遅れることもほぼありません。
検査薬を使いました、陽性でした。
まだ彼には伝えていません。
家庭板なら世の先輩方が多いと思い、ここに相談に来ました。
正直、子供を持つ自信はありませんが、彼との子供だと考えると産みたい気持ちが強いです。
ただ金銭的に厳しいですし、年齢も若すぎると言われるのではと思います。
仕事を続けたいし、仕事が楽しいし、ただ偶然とはいえやって来てくれた赤ちゃんか、と揺れています。
変だと思いますが、動揺している訳ではなくて、比較的落ち着いています。寧ろ不安なはずなのに嬉しく思います。
私の実家家族が同棲にあたってもかなり寛容で、いつ結婚するのか？とワクワクしている家族柄なので、産むならば頼れるはずです。
まずは彼に伝えて、しっかりと病院で確かめるべきだと思っています。伝えるのが少し不安なのですが、中絶してくれとも言われそうです。 >>603
すみません、念の為色々とフェイク入れています。 独身のうちから本籍を移すって変わってるね
親と折り合いの悪い人はやるけどそうじゃなさそうだし >>605
すみません、書きながらまとめていたので抜けてしまっていた部分がありました。
第三者から見て、こういう状況の時、子供を産むべきか中絶するべきか意見を聞きたいということで、アドバイスなど頂けないかなと思いました。
それらを参考にした上で、彼とも話し合いたいなと。 >>607
アドバイス
こんなところで、人生の重大な相談はしないほうがいい >>606
名前のところに番号を入れたのですが、合ってますか？ 603です。
変わってるんですか？
社会人だし、どうせ家を継ぐ(弟がいます)訳では無いと思い籍を移しました。継がないので戻ることはないなと思っています。
彼は今の物件の1部屋を仕事場として使っているのもあり、会社としての住所と家の住所が分かれると面倒だから、と移しました。
まず同棲するとなった時に、結婚するんだしと移してしまっています。 第三者の意見なんて参考にならないよ
あなたもご両親も赤ちゃんが出来たら嬉しいんでしょう
産めばいいし、彼にもそう伝えたらいい
決定事項で子供出来たから産むねって
それで拒否する彼なら今後の人生に必要ないでしょ
彼がおろせと言うならあなたもおろしたいって考えならそうしたらいいじゃん
今の段階で相談もくそもないと思うけど >>608
そうですか……顔見知りに言うには重いなと思って、匿名ならと思ったのですが…
ありがとうございます。 >>610
もしかしてと検査薬使って結果を見た時、素直に嬉しいと思いました。
現実的なことばかりを前提として考えてるのもあるのかもしれません。
一番は産みたいです。そういうのもきちんと伝えてみます。
なんかすみません。 >>603
仮に彼が中絶してくれと言われたら、そうするの？生んだほうがいいと言われたら生むの？
結婚したとしても世間一般では単なるデキ婚だし、20歳ならどの道を選んでも本人次第で人生の軌道修正はできる
ここで聞いて安心したり不安になったりするよりも、自分がどうしたいかを考えたほうがいいよ どの状況が不安で相談したいのかわからない
デキ婚なこと？
相手の収入？
仕事を続けるかどうか？ 妊娠がとっても嬉しいんだなぁって伝わってきた
でも誰にもまだ言えなくてやきもきしてるんだね
誰かに聞いて欲しかったんだね
自分の中で産むことは決まってるんだよね？
よかったね。おめでとう 家庭板なら世の先輩方が〜てのがあざとすぎてどうも受け付けないわ
相談事でもないし雑談やただ聞いて欲しいことがあるならそう書けばいいのに >>617
同意。5ちゃんで嫌われても好かれても日常生活に支障なんてないのに無駄にヘコヘコして好感度あげようとする人は逆に嫌いだわ いいじゃん別にめでたいことなんだし
本人も喜んでるし、堕ろすなんて言ってないのに
なんか不妊様たちの神経逆撫でしたのかな というより姑世代の人達がイラついてるだけじゃない？ 産むか中絶すべきかのアドバイスを求めてる時点で堕胎も視野に入っているんじゃない？ 突然の妊娠に戸惑ってるんだよ
でも嬉しい気持ちもあるんだと思う どうして不妊様や姑なんてワードが出てくるの？
突然の妊娠に嬉しいんだろうなと微笑ましく思う反面、>>603や妊娠関係なくここで取り繕うなって気持ちも分かるけど 結婚前提で同棲してて出来たんだから即結婚、出産に備えろとしか言いようない >>612
おめでとう
ちゃんと自分の気持ちを伝えて良い状況で出産できるといいね 事実婚状態だったなら、何も困ることない気がするんだけど >>619
＞なんか不妊様たちの
＞なんかすみません
自演バレてるよ 603です、バタバタさせてしまってすみません。
産むか中絶かの割合は、私の中では7:3で産みたい気持ちが強いです。現実を冷静に考えたら不安があるのが確かで、まだ20歳だし次があるのではと思ってしまった自分がいます。
ただ、レスにありましたが、自分の中で産むことはほぼ確定の状態なのだなとはっきりしました。
産む前提でこれからどう相談すべきか考えてました。
突然で戸惑っていて、やきもきして、変に落ち着いているのだと思います。
今日、彼が帰ってきてからしっかりと話し合いたいと思います。
これで最後にしようと思います、ありがとうございました。 私も初めて妊娠した時は嬉しいけど不安も大きかったな〜
603は産むか知らないけど、体調気をつけてねー 事実婚ってなんのメリットがあるんだろう
結婚してるようなものって思ってたけど、いざ妊娠したら産むか堕ろすか悩まれるし
そりゃ結婚してても、今はまだ産めない(無職とか金がないとか)ってこともあるけど、そうでなければおめでたいことなのに >>633
私もよく使うってあんたが>>603なんだからそうだろうね
みんな知ってるよ 自演自演しつこいよ
もういいじゃん、本人も急な妊娠で戸惑ってるんだよ この手の知人がいたわ
まだ籍入れてないけど、結婚秒読みの彼がいて妊娠、まだ誰にも言わないでね〜と言いながら、実は妊娠しちゃって、と打ち明けられる
深刻そうに言いつつ、口元緩みっぱなしですごく嬉しそう
彼になんて言えばいいのかなぁ〜どうしよう〜と繰り返す
おめでとう、彼も喜んでくれるよ、結婚するつもりだったんでしょう？と本人が望んでるであろう言葉を並べた
後々、誰にも言わないでねと打ち明けられた人がたくさんいたのを知った >>637
えー私20歳の子じゃないわ
全部自演に見えるのか 何か言ったら自演と言われ
自演じゃないと言うとしつこいと言われ >>642
ヨシヨシ
1人イライラしてる人がいるみたい
許してあげて 20歳で出産したら子供が20歳になった時まだ40歳か
100歳まで生きたら孫どころか玄孫まで見れる可能性あるよね
いいなー 若い親を持つと親の老後の世話が大変なんだってさ
介護の番組でやってた
自分も体力落ちる年齢での親の介護になるからだそうだ 本人たちが事実婚のつもりであっても、この場合ってできちゃった婚になるんだろうか
そして彼氏の親は、息子が二十歳の娘さんを妊娠させたとして、彼女の親に頭を下げなきゃならないんだろうか もうほんとにね、自演が酷すぎて笑えるわ
金がないカップルなのに年齢で判断して「いいなー」なんて言わないのよここの住人は
そもそも20歳だとまだ学生(だった人)が殆どなわけよ
20歳で子育てするより大学生活エンジョイしてるほうが羨ましいに決まってるの
語尾伸ばす癖も気付いてるよ
鬱陶しいから消えな >>649
世間的にはできちゃった婚だよね
何年間も同棲してるでもなし、ただ結婚前提の同棲中に妊娠→結婚の流れなんだから >>650
あたしゃ30歳で出産した女だよ・・・
絡んでこないでくれよ >>648
あー確かにそうだね
孫の孫見れるっていいなと思ったけど、子供たちに苦労させるのは申し訳ないね >>654
いやもうあまりにもしつこいからうんざりしちゃってちびまる子風に言ってみたよ >>648
親は親で、自分達は働き盛りの40代、子世帯が金のない20そこそこで孫ができたら
金銭的にも肉体的にも育児サポート全力で頼って来られてしんどそう >>656
603の場合彼氏の月収16万だから思いっきり頼ってくるだろうね 低賃金でたいした貯金もないガキが身籠ってどうしようって話だろ
ド底辺コース確定だから羨む要素の欠片もない
子供が可哀想、それだけ 全然どんまいじゃないでしょ
育てられない状況で産むよりは30歳で体勢整えて産む方が良いよ >>660
変な人に絡まれてたからどんまいって言ったのよ >>661
そういう意味だったのね
でも自演ってみんな知ってるからね
age指摘されてからsageてくれるようになったのは良いんだけど、同時にage庇護人が出なくなったのはなんでだろうね 自演叩きは置いておくとしても一人でしょうもないレス消費して絡みまくってたら指摘されるのは当然
あと関係ないけどじゃなくて横だけどって表現するんだよ
しつこい云々は住人に関係ない話ではないし 真面目かwwwて突っ込みたくなった
不妊様が騒いでるようにしか見えない 彼氏の収入低すぎワロタ
25歳で月収16万て普通なの？
結婚したらいろんな手当が出るんだろうけど、それでも20万はいかなさそう >>603
今は心をゆっくり休めて、彼との話し合いに集中してね
話し合いが進まなかったらまた相談に乗るからね
私たちがついてるよ！ 友人が20歳でデキ婚して今は4人子供いるけど、旦那さんの親が金持ちだからいい生活送れてるみたい
でもそれは親のおかげだから親死んだら苦労するだろうな >>670
あなたも含めた私たちよw
若い子が悩んでるんだからカッカしないで付き合ってあげましょうよ まだ見てるかな？
ネットには心無い言葉で傷付ける人がいるから
お腹の子に悪影響だから気にしないようにね
彼との話合い、頑張ってね >>672
ずっと見てたけど最後まで何に怒ってるのかよくわからんかった
ただただしつこかったわ 何時間一人で会話してるのよ…ちょっとしたホラーじゃない… 次からはIDありがいいな
自演する奴と自演指摘する奴の流れが不毛すぎる 連投が続いててもいきなりなくなるんだよな
自演ばっかだな 何にしても彼氏次第だよねぇ
25歳16万が昇級見込みのある職なのか、とか
例え妊娠を喜んだとしても、出産費用にいくらかかるか分かってるのか、産後いくらかかるか分かってるのか、どれだけサポートできるのか(現時点で家事をやってるかどうかでほぼ判断できると思うけど)
あとは彼なしでも産み育てる覚悟があれば、かね 彼氏の立場ならとりあえずスレに何時間もへばりついて自演しまくる女はごめんだわな これで自演じゃなかったら20歳の子すげぇ可哀想じゃね あと、次がある、はほんとにあるかわからないことは覚悟した方がいいと思う
堕胎が心身に与えるダメージは大きいからね
次も同じように妊娠できるとは限らない
もちろん堕胎しても何回でも妊娠できる人もいるけども もういいよ
まだ若いし初めての妊娠で喜びも驚きも不安も一気に押し寄せて誰かに話を聞いて欲しかったんだろうって汲んで
最初の方でマジレスしてあげたけど自演庇護ばっかでシラケるわ
可哀想じゃねってなんだよそんなこと言って他人庇う奴このスレにはいないんだよ うわめんどくせぇぇぇ
こっちにまであたってくんなよウゼー
もう次からID入れたらいい
そしたら自演自演て言われなくてすむわ 同居している母の彼氏とお別れすることになった。正直こうなる気はしてた。
酔うと饒舌になるかキレだすくらいに酒癖そこそこ悪くて、睡眠薬代わりにお酒飲む人。飲み会帰りに我が家の食費財布ごと盗られるわスマホどっかに落とすわ川に落ちるわ。 タブレットから電話かけて母に怒鳴り散らした時は怖かったなあ、別室にいても声丸聞こえでしたよ。
浮気疑惑で母と喧嘩した辺りから冷めてはきていたんだろうね。おかげで彼氏の実家からは私ら嫌われるし。 とりあえず母さんもう男いらないっしょ。恋愛も結婚も子供がいることも幸せなことなんて思えない。 >>649
できちゃった婚には違いないけど、これで頭下げろとは言わないなー
事実婚の二人が妊娠したのなら二人の考えでしょう
しかも成人済だし
これが19歳の女の子だったら土下座ものだった >>688
本人たちが事実婚()のつもりなだけでしょ
20歳なら高校卒業して同棲開始としてもまだ２年でしょ
ただの同棲中に妊娠発覚で産むかどうかすら悩むって普通のデキ婚話だよ >>689
彼氏の親が頭下げるべきかどうかって話のことだよ
この状況で、男側の親だけが頭下げるのはおかしい >>690
事実婚かどうかがキーだと思ってたけど違うのね
なら数ヶ月前までは19歳だったから土下座するレベルの話なのに、20歳になった途端自己責任なんだ？
それは女側が言うことであって、男側から判断することではないよ 一般的に男親は頭下げて、女親はお互いの責任だから頭上げてくださいという流れで話をするのがベターってことね
娘を傷物になんて意味ではないよ
「これだから女は」なんて言葉で片付けて男親は頭下げる必要なんてないと思ってる親御さんならお付き合いごめんだわ 息子娘両方いるけど、どちらの場合でも、こちらが学生だったとかでない限りは、謝り倒すつもりで行くわ
娘の場合だけ、頭あげてくださいとか言える立場でないと思ってる >>693
これ
成人したら自己責任は同意だし、女親がとんでもｷﾁで娘ちゃんが可哀想！とか言い出す可能性もあるけど、話題の切り出しとしては男親がとりあえず頭下げるしかないからな
もし息子が同じ状況になってお互いが納得してんならいいだろと思ってても相手の親にその態度は最初から出せんな >>696
うん、両方頭下げるのが普通だよ
どちらも成人済みなら
>>697
どちらから頭下げてもいい
ていうか、同時に「この度は…」と謝罪合戦になるよ 謝罪合戦になったあと男親から息子と結婚させる気はないなんて切り出されても女親は仕方ないと思えるのか…？ 二十歳過ぎた男が高校生妊娠させたら男の親は頭下げるべきだと思うけど、お互いもう社会人なら親が申し訳なく思う必要ないと思うんだけどな >>701
申し訳なく思ってなくとも、日本人とりあえず謝罪からかなぁ
子供が順序間違えたのは事実だし
娘でも息子でもね >>700
それ、性別関係なくない？
娘と結婚させる気はありません、と言われることだってありうるんだし >>700
謝罪合戦で円満と思ってるならそれこそ娘親は傲慢だわなｗ
婚前なんだから拒否する権利もあること忘れてそうｗ 義弟が就職してすぐに12歳上の職場の同僚とできちゃった婚した
義親の謝罪と、向こうの親から責任取ってくださいねと怒鳴られた、のくだりは聞いてて変だなぁと思ったな(義母から愚痴られたw)
もう何年も会ってない、義弟嫁さんと姪 >>703
そのパターンだともう女親頭下げないよね？
男親から頭下げられても結構です、責任取ってもらうつもりもないのでとならない？ >>700
謝罪はお互いの子の教育が足りなかったこと
その後の話とは別でしょう
娘の親も頭下げたんだから責任取れよと言いたいの？ 結局、男側の親が頭下げておけば上手くことが進むってことよ
妊娠のリスクを考えれば当然だしね
嫌なら息子の性教育はしっかりしておけと なんとなくこの流れ、
娘しかいない親「男側から頭下げるべき」
息子もいる親「お互い頭下げる」
という感じがする >>707
どっちから頭下げても良いなら
女親からこの度は娘が妊娠なんかして〜て謝るってことだよね？
男親が謝るときは妊娠させて〜と頭下げるんだから
妊娠することは謝ることなのか？
まあ娘が妊娠してあんた側から頭下げて「頭下げられても、結婚させる気もないし困るわ〜」なんて言われてもあんたが仕方ないかと割り切れるんならそれでいいんじゃね
おろすにしても身体に負担かかるのは娘だけだけど教育間違ったんだから仕方ないわな 今回の>>603に関しては、同棲も許可して、いつ結婚するの？孫嬉しいと急かすくらいだから、この状況にまず彼氏の親へ頭下げるんじゃないかなぁ >>711
未婚なら、妊娠させるのもするのも謝ることだよ >>705
それは向こうの策にはまったねとしか
義弟がアホだった >>713
>>711が言いたいのは身体の負担の話でしょ
わたしも両家が謝罪合戦でいいと思ってたけどそれって結局理想論なんだよね
男親側として成人してるんだから自分だけ頭下げるのは納得いかないのも分かるし
女親側としてもお互い悪いって頭下げるとは思うけど、もし結婚しないって話になったら腸煮えくり返るわ
結婚しないって最初から分かってたら絶対に頭下げないし、男側からむしれるもんむしりとるしか考えない
それこそ娘が傷物にって思っちゃうわ 両方責任あるのは当たり前の話で、負担があるのは女だけなんだよね
身体の負担はもちろん仕事や趣味も制限されるんだからそれも含めて男親は頭下げるのにまるっとお互いの責任ってズレてる 両方の責任だし、娘にも非があると思うから頭を下げる
その先の体の負担は別問題だと思うな いい加減にしなよ
頭下げたい奴だけが下げなよ
ここで何言っても、いざとなったら男側は下げるだろうし、女側は下げない >>710
娘も息子もいるからこそ
息子が同じことしたら全力で頭下げるしそれが当然だと思ってる
どちらから謝ってもいいって意見は嘘だとも思ってる
実際娘から妊娠したかもって話聞いて、娘親からこりゃ大変とのこのこ頭下げにいかないだろ
娘の場合は相手が頭下げてきて初めてこちらも低姿勢になれるよ
両方の責任だろうと娘が一番大事だし、これからどうなるかも分からない、シングルマザーになるかもしれない、堕ろせと罵られるかもしれない、むしろその話し合いを今からしようって顔合わせだろ
最初からお互い悪いから〜って親が呑気に構えるなんてありえるのか？
その場で娘がフラれたらお前が避妊しなかったからだろで片付けられないよ どちらから頭下げてもいいｗ
自分は賢く中立公平とでも思ってそうだけど娘親から頭下げるのは非常識だからｗ 娘に「妊娠して相手も相手親も知ってる」と報告されたとしたら
何故相手は何も言ってこないのか？と疑問に思う
相手が訪ねてきて頭下げたらこちらも下げるけど
もしこちらから出向くなんてことになっても今後の話し合いのためで、そうなったらこちらから頭下げるのはしないしそれが普通だと思うけど 男女というより社会的立場の高い方が謝罪すべき
男の方が高いことが多いから男が謝罪することが多いけど、女上司と新卒男性なら女側が悪い 妊娠させたのに生ませない、結婚しないつもりなら男の方は擦り付けて頭下げた方が良いと思う
結婚するつもりならお互いこれからよろしくね、でいいじゃん
てか、内縁の夫婦なのに妊娠しても産むかわからないって方が意味わからん 変な講釈垂れないでいいから男側からポーズとして頭下げるのよ
色んな意見があるのは皆分かってるからこそ無難でしょうよ
どれだけ両方の責任と言ったって女親から頭下げに男の家には行かない、これに答えつまってんのよ >>725
私もそう思う
彼女が妊娠したけど結婚できません、なら当然ごめんなさい、慰謝料払います
結婚するというんなら、若い二人が両家の親に、順序が逆になりましたが結婚します、よろしくお願いします、でいい >>726
なぜ親が謝るの？
社会人なら、娘と彼氏が挨拶に来ればいいだけ >>728
だから、ここでも色んな意見があるんだから「無難に」頭下げとけば良いって言ってんのよ
ポーズでいいって言ってるでしょう
この意味が分からないなら絡んで来ないでよ >>727
なんの慰謝料？
女側から結婚断る自由もあるけどその場合男に慰謝料払うの？払わないなら結局男に責任があると言いたいんだよね？ 自分に責任取れる年なら、自分たちで謝罪行脚だよ
責任取れない年齢なら親に頭下げてもらいなw ガキが多いな〜
親の対応ひとつで破談もありえることを理解してないんだろうな >>735
お見合いじゃあるまいし
お互い成人なんだから親の許可なんかいらんだろ >>735
赤ちゃんっていう人質とられてるみたいなもんなんだけどな
息子が結婚する気だからこそ俺なら一緒に頭下げに行くけどそういう感性は古い()のかもな >>735
男の親が頭下げなかったから破断にするって？娘に恨まれそうw >>737
甘いねえ
親と仲良く出来ないなら結婚してあげない！って女結構いるぞ
男ほど親子関係サバサバしてないからな >>741
少なくとも半分は払うのが筋ってものかと 流れは読まない。
先日何かの本で
「○○してしまったという後悔より
○○しなかったという後悔の方が後を引く」
みたいな文章を読んでその通りだなと思った。
夫の浮気が分かったのは結婚して３年目の10年前だった。
当時私は職場の人間関係に疲れ果てて
うつ状態と診断されてた。
分かった時、ものすごくショックだった。
でも再構築を決めたのも、耐えようとも思ったのも私。
夫も私にばれた時点ですぐに相手と別れ、
以後そういうことは一切ない。
当時の友人にも、夫の超絶良舅姑にも、自分の親にも話さなかった。
話せなかった。
みじめすぎて。
未だに話せていない。
ここでは書いちゃうけど(笑) >>740
いや、男と母親の関係の方がヤバくて別れる奴多いだろw 息子の立場だけどポーズでも頭下げてくれる親のほうがいいわ >>740
え、じゃあ結構ですってなりそう
男からそれ言われたら絶対拒否だろうし >>741
二人の子だから半分は出さなきゃ
しかも女の体に負担かかるんだから出すのは当たり前だろ １０年の間に子どもにも恵まれた。
仕事も自分のやりたい方向に進めた。
毒だった母親ともようやく距離を取ることができた。
それが夫の協力なしではできなかったことも分かっている。
でも、今になって自分でもしつこいと思うけれど、
あの時泣いて暴れて周りを巻き込めばよかったなと思う。
そう思う自分がいることにもモヤモヤする。
夫が夫婦としての接触を求めてくるたび
「なんでこの人、私にそういうことができると思ってるんだろう」
とものすごくイヤな気持ちになる。
一人になった時に涙が出てくる。
今からでも泣いて暴れたらスッキリするのかな。 >>745
社会人になっても親に頭下げられるのってものすごく辛いよ〜 >>749
もちろん俺が頭下げて結婚の許しもらっての顔合わせでな
二人の責任ですからねって親が当然の顔してたら嫌だわ >>750
カウンセリング行けば？
夫との今の関係壊したくない、誰にも過去の話したくない、なら専門家頼るしかない 男の親はいいね
子供が望まぬ妊娠で体傷つける心配ないんだから >>753
そうだよね、カウンセリング案件だよね。
自分に合う専門家探してみようと思います。
ありがとう。 >>729
これなんだよな
ここでも色々な意見があるのに頑なに頭下げる必要ない派はバカとしか言い様がないわ
頭下げずに拗れることはあっても逆はそうない
心では鼻くそほじりながらでもちょっと下手に出れば円満になるなら喜んでするのが親心だけどな >>756
ほんとだよね
黙って頭下げるくらい屁でもない >>759
そうだよね
じゃああなたはそうやって頭下げてね 堕胎の創造のつかない男は、チンコから棒入れて、精巣掃除するイメージをしてみたらいい。
それで金額対等！なんて言えるか。 >>758
自己責任なんだから払う必要ないだろ
中絶で身体の負担が〜って言い出すなら産めば？
そういうリスク分かってて結婚前に妊娠したんだから何でもかんでも男に集るなや >>763
お前気持ち悪いよ
男だけどお前の考え方は理解できん >>764
流れ読まずに悲劇ヒロインしてる750とかに言いなよwww >>765
なんで？産めば良いじゃん、慰謝料は払わないけど養育費は払うのが男の義務なんだから
産まない選択したのは女だろ？それが平等じゃないの？ 謝ったら負けみたいな考え方の人がいるよね
日本人じゃないのかも
日本人ならまずポーズだけでも謝罪の姿勢見せる >>769
そうそう
性別関係なく、よその方の心労を招いたのは自分の子なんだから、まず謝罪の姿勢は必要 性別関係なく、どちらから謝ってもいいみたいなのはデキ婚には当てはまらないから賑わってるんじゃない
誰かもいってたけど今回のケースで女側から謝罪はしないよ
男側から謝罪されたらこちらこそとはなるけど 女側の親って傲慢なんだね
自分の子がやったことわかってるのかな >>772
だよな
女側から謝ってくれば男側も結婚許してやるってのが分かってないよな
結婚されずに困るのは自分だろうに >>773
そこまでは言わないけど、向こうから謝ってきたらこっちも頭下げよう、はちょっとなぁって思っただけ
そんな拗らせた言い方しないでね >>774
そういうことじゃないでしょ
自分の娘が今後どうなるか分からない状況で女側から出向いてとりあえず謝ろうって発想にはならないよ
相手から謝罪されて初めて気付くことってあると思うよ >>776
男親の出方を伺う意味もあるだろうしね
男側としても女側から謝られても恐縮だし嫌味っぽいしでやめてほしいわ 別に、女性側だってわざわざ謝りに行かなくていい
謝るのは、当事者の息子娘たちだけでは じゃあ謝罪合戦にならないじゃん
謝罪合戦にするにはどちらかが先陣きらないといけないけどその場合女側からはありえるの？ これ30過ぎた男女でも同じように男親が頭下げるの？ >>780
いやだからさぁ、社会人なら頭下げるのは若い二人だけだってば
親は、二人が準備した家族顔合わせで軽く話しを交わせばいいだけ >>780
それ言い出したらキリないでしょ
あくまで20歳と25歳のカップルでしかも男が月収16万の話なんだから 781と782の考え方が違うからわからんわ
上は社会人なんだから親は頭下げる必要ないって言って、下は20歳と25歳のカップルだから頭下げた方がいいって言ってるんでしょ？ >>603をベースに話してるんだからもし30代とか他のことを持ち出してる奴はいないだろ >>782
あれ、突然そこに戻ったw
それいうなら、この人の親は同棲許可して事実婚認めてる、孫も嬉しいって言ってるから余計に謝罪なんていらないと思うよ 息子(25)が20歳の子を妊娠させて自分たちでやってけるならまだしも月収16万なら張り倒して相手方に謝りにいくわ >>785
謝罪の是非は置いとくとして
相手が求めてなさそうだからって自己判断でなしに決める考えは危険だよ 成人しているカップルが結婚、堕胎、今後をどうするか決めて。揃って双方親に報告。
堕胎するなら、言葉通り娘さんを傷物にするのだから、男側とその親が詫びる。
それだけじゃないの？
そして、堕胎話題でも謝れない様な人は、結婚後の些細なことではまず絶対に謝らず、ストレスが溜まる不良物件だから、赤ちゃんとともに捨てるのが吉。 >>789
お金がなかったりで自分たちだけで生活できないなら「それだけ」では済まないね 昨日の昼間に相談に来た 603です。
レスは全部読みました、本当に自演ではないです。
まず昨日の夜彼に伝えたところ、大喜びしてくれて、金曜に一緒に病院へ行くことになりました。
今朝私の母に電話したところ、母も一緒に来てくれる(診察後に合流する)ことになりました。
因みに、賛否両論ありますが、私と彼は付き合って3年になります。私が高校生、彼が大学生の頃に付き合いましたが、それ以前から交流があってトータルで7年くらい、両家公認という形です。
付き合うことになったよ、とお互いの両親に伝えたところ、｢まだ付き合ってなかったのか！｣と逆に驚かれました。
彼の仕事については、例えになりますが修行中の板前さんとか、弟子入り2年目くらいの陶芸家みたいに、まだまだこれからといった状態です。
ここ半年は仕事の都合上ダブルワークが出来ずにいたのですが、改めて探してくれるとのことです。
私の仕事ですが、月収の4割が在宅の個人収入なので、産休の間もある程度は収入があります。
これからきちんと籍を入れるにあたって、彼実家の別宅に住むことになるかと思います。なので家賃の心配がなくなるのはかなり余裕が出ました。
荒れさせてしまったようなところもあるので、すみませんでした。
私の両親が20前半で私を産んだというのもあり、若い両親がちょっと自慢で憧れでもあったので、前向きに頑張っていこうと思います。
ありがとうございました。 >>791
あなたのお母さんに連絡入れたのなら、彼のお母さんにも連絡しておいた方がよさそう >>793
それはもちろん。そのつもりで言ったのだけど、言葉足らずでごめん まわりはギャーギャー言ってたけど本人たちはものすごく幸せそうだね
母子ともに気をつけて過ごしてね >>792
なんで実母に伝えたからってトメにも伝えなきゃならんのよ
義親は安定期が一般的 >>796
本人が、彼が喜ばないかも、堕胎望むかもと言ってたことが原因でしょ？
彼にそんなこと思ってたのがバレない様にねー。 昨日のは自演でしょ
途中からは荒らしがなりすまししてたかもしれないけど最初のageは間違いないよ >>801
若い親が憧れとあるしね
本人と口癖と思考がそっくりだわ さすがに、>>791読んで、自演じゃなかったのね、という感想が出てくるわけないだろうw >>591
それは義弟次第
私は600万円の婚約指輪を買ってもらって可哀想って言われてます 次スレもう建てといたほうがいいんじゃないか
ID、ワッチョイありでな お隣さんの孫さんが就職決まったらしくお祝いを渡すものですか？
当方30代夫婦子供2人でお隣さんは60代夫婦でシングル娘1人とその子供1人（孫）あり
うちが引っ越ししてきて二人目が産まれた時に出産祝いを貰っています
全然仲良くもなくてただの隣人というだけですが常識のある方です
私としては孫さんもしくは娘さんが結婚した時などはお祝いを渡すつもりでした
就職祝は渡すべきでしょうか
聞いた限り渡すのが常識でしょうか >>811
就職祝は結婚祝い出産祝いほどメジャーじゃないかな
家族ぐるみでお付き合いがあったり近所の親戚なら渡すかもしれないけど、単なる隣人なら渡さない
もちろん書かれているように結婚祝いなら渡す >>811
>>812に同意
結婚出産葬儀以外は身内もしくはかなり親しい関係のものだと思う 目玉焼きトーストを朝食にだした
後乗せなのと半熟なのとで溢したり落とす可能性が高いのがわかってたので「気をつけて食べてね」と言ったにもかかわらず目玉焼き落っことした旦那
怒らずに「次から気をつけてねー」ってふきん用意しても萎縮したみたいに謝るから私が悪いみたいに思えてモヤモヤする >>814
落としそうなのわかってて
そんなメニュー出す方も出す方
はじめから二つ折りにして
サンドイッチ状にして渡せばよかったのに 萎縮させる様な妻であることに、モヤモヤすべきだよねー 知り合いの子供が、怒られた瞬間に頭をかばう姿勢になったのを見た時は、あーいつも怒って叩いてるのかな…と思ってしまった 何でわざわざパンに乗せたの？ リクエストされたの？
こっちが勝手にやったなら普段いかに怒ってるかだよね
旦那さんが腰が低い人なのかもしれないけど
別の皿に出されたのをセルフで乗せるならともかく
最初から乗せられて出されるならサンドイッチみたいに挟んで欲しい
単純に食べにくい 皿に乗せてフォークかなんかつけて上げれば良いのに…
私もたまたま昨日の朝旦那に目玉焼きトースト作ったけど半熟だから皿に盛ってフォークつけた
マヨとウィンナーで壁作ったとはいえ、無駄に器用な旦那はこっちが感心するほどうまく食べてた みんな分かってないねー
落とさせるために用意したのよ
「だから注意したのに」をやりたいがためにね
小学校の担任が意地悪婆だったけど良く似てるわ >>826
822だけどその他はなにも書いてないよー
他は同一の人かもしれないけど少なくともわたしじゃないよ 814です
萎縮させる原因が自分にある自覚(同棲始めてから溢す、たらす、落とすがほぼ毎日で口うるさかった) があって、これは私がいけないと思っていたので今回も気にする必要ないと意味で「次から気をつけてねー」と声かけました
私は悪いところを直そうと努力しているのにあなたは行動を省みるのでなく萎縮したままなのねという気持ちがあったのですがそれは加害者として間違っていると改めてレスで気付きました
私が悪いみたい、でなく完全に私のせいですね
モヤモヤするのがお門違いでした
半熟の目玉焼きをのせること自体は旦那の希望ですが、サンドイッチやホットサンドなど私側に対処の余地がまだあるのでそこももっと気遣うようにしようと思います
申し訳ないのですが「気にしないでいいよ」と声かけること自体間違っている気がするのですがこういう場合はどうするべきなのかも教えていただけるとありがたいです >>829
長年積み重なったことを、一度や二度でなかったことにはならないよ。
そして、そんなにガミガミ言ってきてても、溢し続けた人はもう矯正不可でもある。
ガミガミ言わない様に気をつけるのも大事だし、あとは始末を旦那さんにさせて、本当にイライラしない対処法を教えるのも大事なんじゃない？ ちなみに私は817だけ書いた。
コメントは確実に4人はいるってことね。
それだけ、はたから見てて嫁が悪いと言われることなんだよ、見当違いのチャチャ入れてる人！ 書いたとか書いてないとか言ったところで何の説得力もないだろ…頭弱いのかな しょうがないなーもー気をつけてよねっﾌﾟﾝｽｺ
て感じで言えませんかね
私は性格悪いので都度かわいい幼児みたいって言いながら爆笑して
思い出し笑いまでして直させましたけど、
今からそれは出来ないしね 句読点の入れ方とか口調の癖が露骨すぎて自演の匂いが増すわ 去年、弟から嫁の不倫について相談されたのね。
弟は給料全部嫁に渡してて自由にできる貯金も無いので、私が出資して調査したらえげつない黒さの真っ黒だった。
弟：会社員
弟嫁：某市役所職員・小学生息子２名
間男：某市のかなり上の役職・既婚・子供あり
弟は市役所関係の仕事なので極力穏便に間男と示談し（口外禁止・示談金授受）、
嫁とは離婚した。
今年になって市役所内で、弟の離婚に関して間男の関与が噂になったらしくて、
間男から弟の弁護士に「言いふらすな」と苦情が入った。
弟の元嫁も、市役所で市会議員が聞いて回ってたとかの苦情を弟に入れてくるので、
弟はうんざりしている。その市会議員が弟の会社と関わりがあるので疑われているらしい。
もし弟が市会議員に直接話したとしたら、もう聞いて回る必要無いだろ。
弟は率直に言ってヘタレというか攻撃的に出られない性格で
子供たちの為にも表沙汰にしたくないからと、人には話していない。
噂の出どころはわからない。
しかし、そもそも当初弟に嫁の疑惑を語った人がいるわけだし、
感づいてただけの人たちも離婚したという事実を聞いたら
「やっぱりそうだったんだ」となる。
弟嫁の実母もこちらが個人名を言わなくても誰なのか心当たりがあった位で
（話題に出過ぎると思ったそうだ）弟嫁自身、脇が甘い。
間男は行きつけのスナックでよく女とおちあっている、という噂も聞いた。
私は調査した本人だし、間男との示談に参加していないので守秘義務も無い。
私が言いふらしても問題ないんだよね。まだしてないけど。
間男は弟の家庭を壊した側なのに、一方的にこちらが言いふらしたと決めつけて
言いがかりをつけてくるのが腹立ちます。 >>836
言いふらしてもって弟が子供達のために表沙汰にしたくないって言ってるんだからやめとけよ…こんな姉貴嫌だわ 弟が言いふらした証拠はあるのか？ 立証責任はそっちにある。とかなんとか反論しとけ。 >>829
次から気を付けてねとか嫌味はいらない 他の人がいうようにフォークと台布巾なりおしぼりなりを食卓に置いといて、落としたら無言で手伝いすればいい気がする なんか対応が小さい幼児に目くじらたてる苛つく母親みたい 私自身言いふらすつもりはないけど、このことを知っていて
ペナルティ無しで話を広めることのできる人間はたくさんいる、という話。
なのにどうして弟本人が言いふらしたと決めつけて文句言ってくるのかなーと。
>>841
誰が発信元かは間男に立証責任あるよね。それだけを言って無視しておくのが一番いいかな。 他愛もないことだが愚痴らせてもらう
現在オレは出張中なんだけど仕事帰りにいつも妻に電話する
昨日もいつもみたいにかけたんだが妻はでなかった(かけたのは18時前ぐらい)
そこからその日はなんの返答もなく、今日の朝に謝罪のLINEが入ってた
謝罪はされたが何故かイライラした
そして今日も電話をしようと思ったんだがオレの体調がすぐれなかったのでその旨を伝えたうえで｢今は電話したくない｣とLINEを打った
そしたら｢おこってるの？｣と返信
その時点で少しイラッとしたんだが体調が悪いだけなことを念押ししたら
｢あっそ、薬は飲んだ？｣と返信がきた
そのあとは淡々とLINEをして横になった
その後体調が戻ってきたのでLINE見返したら｢あっそ｣と言われたことに対して無性に苛立ってきたので｢もう電話せん｣とLINEを送ってしまった
たぶん今日中に返信はこないと思うけど明日は喧嘩しなきゃならんのかと思うとなんか気が重くなってきた
長文でスマソ >>844
お前も嫁も相手に求めすぎ
電話に出ないだけでイライラするのに
電話をかけて来ないだけでイライラしちゃいけないとか 夫が喧嘩して家出中にヘルスに行っていた。
証拠が出てきた。
妊娠中に性病になったのやはりお前のせいだったか！
離婚は罰則になる相手ではないから、ゆっくりじわじわ仕返しするよ。 >>844
付き合いたてのカップルのようだね
可愛らしい >>844
やってるのがおっさんおばさんだったらゾッとするなw 家族の場合、すごいイライラする部分って相手に変わらせようとするんじゃなくて
その部分は諦めて、いい部分を見ていくしかないんだなと
お互いに余命いくばくになってやっと気づいた >>829
> こういう場合はどうするべきなのか
チーズトーストにするかマヨでも塗って、目玉焼きの滑り止めにするとかそういう話なら幾らでもｗ >>829
ウエットティッシュを用意して
こぼしたら自分で拭いてねーで放置
服にこぼしたら乾く前に
水洗いしてねーで放置 ヒステリー妻は、コレ！という正解以外認めないのが双方に辛いんだと思うよ。
こぼしちゃったら一発勝負の挽回の余地なしなんて、緊張するじゃん。 正解もたくさんあるのに奥さんの望むただひとつ以外は不正解だと罵られるからな 何度もでてきてすいません
溢したさいに対処する準備だけして放置が1番ということでいいのでしょうか？
フォローのつもりでも声かけることが裏目にでることは分かったのですが手も出さない方がいいのですか？ >>855
頭のかたい人だねー
食事のこと以外にも口うるさく色々言ってない？
食事の時だけ優しくなっても意味ないよ >>855
今回はその声かけでいいと思うよ
でも現在あなた方夫婦はそんな歪な状態であることをきちんと受け止め、そんな風に萎縮させたことを申し訳なく思ってることを伝えた方が良い
その上で今後どんな夫婦関係になっていきたいか話し合えるといいね >>855
あなたと旦那さんがストレスにならない対応にすればいい。
あなたが素でなく少しでも面倒見ている！と上に立つ気持ちがあるならやめて置いたほうがいい。
また、あなたにそんな気がなくても、旦那さんが負い目になるなら、それもやめて置いたほうがいい >>855
小手先だけどうにかしてもだめよ？
そもそもの考え方が良くないのは、わかる？ こぼさないように努力しろよって気持ちもわかるけど、旦那はきっと最大限に努力してもこぼすんだよ
そういう人なんだよ
そういう人に、こぼすな、こぼさないようにしろ、それでもこぼすなら次はこぼすなってどんどん追い詰めて、かわいそうじゃない？ うちの旦那も、よく零すけど「もー！！またー！ちゃんと落ち着いてゆっくり食べてよ」って軽くプンスコしながら片付けてる。
でも、片付けることなんてなんとも思ってないし、その後すぐ忘れてる。
要は行動ではないんだよねー。 うちの夫もよくこぼすけど別になんとも思わないや
何しよんのアホやなーって笑ってふきん差し出すわ
別に行儀が悪いわけではないし、わざとしてるわけでもないから気にしない 食事のこと関係なく自分の考えや主張を押し付けない、結果を求めない、心に余裕を持つように気をつけようと思います
自分が変わるのが1番大切ですよね
旦那には正直に気持ちを伝えたうえで萎縮するまで責め立てたことを謝り、本人が望む方向にに変わる努力をします
もう一度貰ったレスをよく読んで自分を省みようと思います
意見ありがとうございました >>864
頑張ってねー！
そして、そんなに自分を省みるだけのなにがあったのか、少しきになる。 もしかして、稼ぎ頭が>>814で、旦那さん専業主夫なのかしら てかなんであなたが片付けるの？
「どんまいｗ」って言いながら布巾渡して夫にさせたら万事解決でしょ 姉さん女房なのかな？
知り合い夫婦は奥さんの方が年上だからか旦那さんのこと見下すような態度や発言ばかりしてて、旦那さんが精神的に参ってしまって離婚になったわ
今は年下の女性と再婚して幸せそう えらく叩かれてるな
書かれてることだけじゃ嫁がモラハラなのか旦那が気が弱すぎるのか分からんから何とも言えないけど…
夫婦って冗談言いながら過ごしてるくらいがちょうどいい気がするよ 歩けるけど脳梗塞等
脳の病気かも、と思ったら
どの病院に行けばいいのですか？
徒歩圏内に総合病院があり
脳神経関係もありますが、
紹介状がないと後回しにされますよね！？
風邪などの際にお世話になるかかりつけ医では
「様子を見ましょう」
と言われそうですし…
テレビなどで脳梗塞のサイン特集を見てて
「こんな時はすぐに病院へ」
とやっていますが
どこにいけばいいのでしょうか？ 長くなりそうですが聞いてください
私は50台で二人姉妹の妹の方
実家から一時間半のところに嫁いでいます
義理親とは隣に住んでいます
姉は出戻りで実家に両親と住んでいます
私も姉もそれぞれ契約社員で働いていますが私は土日休み姉は平日休みで夕方から深夜にかけて働いており午前中は寝ている生活です
両親も80台後半に入りそれぞれが病気がちで癌や心臓病などを患っていて月に何回か病気通いをしめいます
病院へ連れていくのですが私がほとんど有給をとり１人で送り迎えしている状態で僻地なので病院まで2時間ぐらいかかるのですが私の家から実家まで行ってそれから病院帰りは逆のルートで早朝から出掛けて夜戻ってくるというかんじです
さらにまた具合の悪いところが出てきて病院に連れていってほしいと言われてますがもう限界にちかくて仕事ももう休めないし夫の両親も高齢でこちらの面倒もみないとならないしもう自分でどうしたらいいかわからない状態です
姉にも病院とか行ってもらいたいのですが一言言うと十倍返ってくるタイプで両親も私も姉には言えないし
両親が可哀想なので私自身の姉に対する不満も両親にも言えないので両親は私が不満をいっぱいかかえているのもわかっていないと思います
いつもあんたにだけ迷惑かけて悪いねとは言ってくれるのですが >>876
通院付き添いサービスあるよ
金出せばなんでもできる これまた両親に何かあったら更に揉めるやつね...
面倒は全部>>876お金は全部出戻りの私！ってやつ。
どうせ↑になるんだから何倍で言い返してこようが仕事だっていい加減休めない、同居してる姉も手伝えって言うしかない。
両親も姉に遠慮してないでそんなに偉そうなら出ていけ位言えないと。
愛玩子と搾取子とはちょっと違うけど似たようなもので、
よく言われてることだけど結局そんな姉を許してるのも大変なことを>>876に全部押し付けてるのも両親と自分自身だよ。
両親のため、両親が心配だから無理するんだろうけど無理がありすぎる。
>>876がいなかったらどうするんだろう？
実際インフルエンザとか体調崩してしまって行けなくなることだって起こりうるんだし。
結局現状>>876がやるから両親も姉も何も感じてないんじゃないかな。
だから「どうしても無理」って言うしかないと思うよ。 >>876
姉がわがまま、自分と両親は可哀想と思ってるでしょう
可哀想なのはあんただけ
両親は自分に被害(姉と揉めたくない)から愚痴一つ吐かないあんたにぜーんぶ押し付けてるんだよ
つまり主犯は両親なわけ
小さい頃から損な役回りだったでしょう
昔からの親の躾や態度のせいでこうなってるんだからもう休めないから無理ってほっときな
休みの日もいかなくていいよ さっさとタクシー使ってって言わないからだよ。
言いなりになって有休消化して毎回送迎するからいけない。
こういうことって自分でそういう方向にいってるんだよね。
搾取子だのいうけど、いい年して自分からやってるんだから
親のせいじゃないよ。
タクシーの手配なり付き添いサービスの手配くらいやってあげたらいい。
80代後半の2人ならそろそろ老人ホーム入居も考えるべき。
あなたが呼べばポチみたいに来るから考えないんだよ。 お世話したい、して欲しいなら両親に近くに引っ越ししてもらえ。
姉は自立。っていうか世話出来ないんだから世話する人間がやりやすいようにすべき。
世話してもらう側の両親が辺鄙な場所に住んでいたいというなら自分達でどうにかしろって話。 なんか俺だけ目上に対する言葉遣いを親から厳しく言われる
つーか友達の親はそんなこと言わない。俺だけが損してる感じだ
乱暴な言葉を容認する親、親がそんな言葉遣いの方が親子関係円満な気がする 乱暴な言葉遣いが当たり前だと思うようになったら社会人になってから大損するぞ >>864
私のとこと似てる
旦那がミスしたりすると旦那が私の顔色伺いながら萎縮しつつ謝ってる
原因は私
私は几帳面で自分の思い通りにならないと気が済まないタイプ
思い通りをざっくり説明すると出かける時の準備を旦那に手伝ってもらった時に旦那が私の言ってた物をカバンに入れ忘れたり
旦那が晩ごはんを残して無言で三角コーナーに捨てたり
さっさとお風呂済ませてほしいのに入ってなかったり
でも旦那も人間だし旦那のペースもあるしと思ってなるべく気にしないようにしてる
人間の根本が違うからしょうがない
でも私は押し付けすぎたのを反省している 私の言うことは世間一般的にも正しいのだから私の言うとおりにするべき！みたいな？
反省してるならこれから変わればいいと思うしそれより名前欄が気になるw 886ですが名前は他のスレのまんまでした すみません
妊娠中 産後の野生化したまま治らず拗らせてワガママが暴走してました
私の言ってる手順が一番最速だし正しい！なんで言う通りにしないの！みたくなってました
今は大人しくやってます >>889
おつおつ気付けてよかったね
知り合いが拗らせたまま「私が正しい」を会社でも友人関係でも持ち出すようになって何でわかってくれないの？！って被害者意識全開になってるよ…何もできなかったわ こういう甘えすぎて支配的になる人って旦那とか子供限定じゃないんだ
怖いわ 家庭以外でもやっちゃう人はもう明らかに病院行く必要あるよね
家庭の中限定でもそうかもしれない
旦那が萎縮しちゃってるなら「これから気を付ける」だけでは足りないのではと思うんだけど 何年も病院通ってたけど悪化した人もいたよ
病気なんだから私の話を聞いて！同意して！友達なら当然でしょ！みたいな感じでこわかった
他人なら離れられるけど家族だと修復はどうやっていくのがいいんだろうね 子供は産まない、夫婦は一旦別居などで物理的に離れてそれぞれがカウンセリング
とかかなあ >>875
脳神経外科はタクシーか電車に乗らないと行けない距離ですが、
それでも徒歩圏内の総合病院より
そちらの病院の方がいいものなの？ >>893
悪化しきる前に、周りが我慢しすぎないで見限ることも必要なんだと思うんだよね。
孤立無援になったら省みるだけの余裕生まれるんじゃない？
そこで最終的に見捨てないぐらいでも、素晴らしい愛情だと思う。 モラハラは自己愛とか境界例とかだっけ
本人たちが思ってるより根が深い問題だと思うな >>874
総合病院の受付で
脳梗塞みたいですが何科にかかれば良いですか？と聞く
多分神経内科だ
ただしまず総合病院が紹介状なしを受け付けるか調べてからいけ
大体のところは、数千円払えば紹介状なくても見てくれる
待たさせるのは紹介状ないからじゃなく予約患者優先だからどっちにせよ待つ >>895
紹介状なしだと5000円以上初心に上乗せ料金取られるよ
さらに紹介状なしだから待ち時間も半端じゃなく長い
タクシー料金以上のお金と時間がかかる
それでもよければ >>874
かかりつけ医は様子見ましょうとは言わないよ
脳梗塞だと思われれば紹介状書く
重篤だと思わなければ検査しましょうってなって検査病院紹介してくれる
なんだかんだかかりつけ医に行くに一票 >>890
私の場合は外で他所様にまで言えるほどじゃなったです
チキンなんで旦那にしか私は正しい！って出来なかったw
今でもその頃の自分はどうかしてたと思う えっ草生やして言うことなのそれ
今もおかしいと思うよ どうやったらこんな人を人とも思わない振る舞いができるのか >>905
ここなんて人を人とも思わないようなレスしてる奴ばっかなのに何を言ってんだか… >>907
他人のことを言いたい放題言ってるような奴が他人の振る舞いについて苦言を呈する資格なんてないからな 他人に説教することで自己肯定したい人ばっかりなんだからしゃーない
それも含めての暇つぶしのスレだろ >>909
ここでは気づかれないだけで現実では必要よ
人として終わってる奴が人としての振る舞いについて説教してたらどの口が言ってんだ？ってなるからな
その時点で語る資格なんてないのよ ネットと現実の区別がつかなくなってる人は頭冷やしなよー 逆にネットだとバレないから何でもやっていいって思ってる人の方がヤバイけどな
ここにいる時点でまともな人間じゃないってことは自覚した方がいいだろうね あなたも私もまともじゃない
それでいいじゃないの
はい次 >>900
そうですね
ありがとう
近くの脳神経外科を探しておきます >>915
別にあんたに言ってるんじゃないんだが…あんたがおかしいのはいわずもながだろ
>>905みたいな自分をまともだと思ってるような奴はヤバイなってだけで >>913
ネットと現実の区別をつけるってこういう流れで言うことじゃないよね ランドリーラックの上にトイレットペーパーのストック置いてるんだけど
いつのまにか洗濯機の中に落ちていて、1ロール洗濯してしまったらしい
家中にペーパー撒き散らしてなんかもう泣きそう >>923
洗面所で洗濯物パンパンしてたら服とスリッパにペーパー付きまくったのを撒き散らしながら歩いた
洗濯物乾いても全然落ちないよー 丸々1ロールって恐ろしい
ポケットティッシュ一枚でも滅入るのに 二人の娘のことで困っています。主に妹のことですが。
無神経な姉と神経質な妹です。二人とも成人済み同居で家にお金を入れています。
昨晩、姉のちょっとした言葉に妹が腹を立てた様子でした。今朝になって、
「理不尽な嫌味を言ってくる人と出かけて何が楽しい。一緒に出掛けてもいつも何かしらある。」
「黙ってみている・姉についていくだけの母も私が嫌味を言われるのを当然と思っているんだろう。」などと言って
GWに予定していた旅行の費用を突きつけてきました。（キャンセル料ということみたいです。）
私はどちらか一方をひいきしたりしてるつもりは無いですし、二人のやり取りをいちいちしっかり聞いてもいません。
姉が好き勝手なことを言ったり言い方が良くないのも今更どうしようもないので流すか、その場で文句を言えばいいと思います。
昨晩の姉の言い方自体は良くないと思いますが、そこまで腹を立てるほどかというと…
一緒に出掛けたくないのも仕方ないですが、いきなりお金を突き付けられるのはとても困るし嫌な気持ちになります。
二人だけの姉妹なんだし、私が頼れるのも二人なので仲良くしてほしい。
これらを伝えたのですが納得いかない様子で、
「ちょっとした会話でも傷つけられる恐れがあるからできる限り関わりたくない。」
「表面上気にしていない振りができていれば満足か。」
「キャンセル関しては私の言い分と母の言い分どちらが一般的に正しいのか。」と返してきました。
私が返事に困ると言って終わってしまったのですが、話をしていても考えがよくわからないです。
上に書いた通り仲良くしてほしいのですが、難しいものでしょうか。 仲良くするかは本人たちに任せれば良いでしょ
成人してるんだから休日の過ごし方くらい好きにさせてあげなよ 無神経の発言がどの程度のものか具体的にあがらないとわからないけど、母親のあなたもどっちかっていうと無神経タイプなのかな？
妹がナイーブなタイプとわかってるんだから、仲良くしたければ(させたければ)姉は少し言い方に気をつけるとか、周りがフォローしてあげるとかしないと
それをしないで妹だけ我慢しろ、は公平じゃないと思うけど
妹としては無理なら距離を置くしかないでしょ
まあ妹が家を出て距離を置いて付き合うのが一番平和になりそうだけどな 昨日の夜は好きだの愛してるだの言ってやることやったくせに今日は挨拶すらしないのかよ
もうこの人いや >>927
姉の発言を聞き流せとか文句を言えばいいとか言うけど、言って聞かないから嫌なんでしょ。母親である貴方もスルーで、妹に我慢させる事しか考えてない。姉の発言は聞き流せとかいう癖に、旅行は嫌という妹の発言は聞き流せないのね。 >>927
一緒に行きたくないからキャンセル料払う
会社行事でも無いし我慢させて嫌々連れてくよりいいでしょ
お金もちゃんと払ってるし
兄弟でも不仲な人はいるし
成人してまで同じ屋根の下に住む必要も無い
離れて暮らしたほうが上手くいくケースもあるし
なんか母 姉 妹でズブズブと頼っていない？
私は皆が自立する気持ち持ったらいいのにと思う
お金の問題で皆が一緒に暮らしているなら必要な部分だけ関われば良い
ただの同居人達として暮らせばいいしそしたら遠慮や配慮の心も生まれるのではないかな
家族だからって頼り合って仲良し仲良しで暮らさなきゃ ってならなくて良いし
大人なんだから大人の対応も必要 てか兄弟なんだから仲良くは大人になったら無理なケースもあるよ
仲良くしてほしいのはあくまでも親の願望
子供とは言え大人は大人
お互いに話し合って必要以上に関わらないようさせればいい 妻が一人で子供をみているときに、子供が怪我をした。別に妻のせいじゃないから俺が怒ったりはないけど、私を慰めて、励まして、子供が怪我したのがショックなの！って言うのは、女からしたら普通なのか？共感して欲しいの！とか。
子供が怪我したことに少なからず、責任を感じたら共感して！なんて言ってる場合じゃないと思うんだけど、女にとっては普通？
分からん！っていい続けたら怒ってしまった。 >>935
共感して！ と言葉で言うのはちょっと変かな
普通の旦那にら落ち込んでる妻を励ますだろうし
それを言葉で して！ とまで言っちゃうのはうーーんだな
子供はまだ産まれて半年とか？
我が子に始めて怪我させたとかならそれほど落ち込んだり慰めて欲しくなるのも少しはわかるけどね 子供は一才３ヶ月です。俺も目を離した隙に怪我をさせてしまったことがあるので、気持ちは分かるつもりなんですけど、それだけに妻が子供のことより自分の気持ちを優先しているようなところが理解できない。
怪我しないように柵でも買おうか？と話していたら、それよりもまず先に共感してと言われたことが不安です。 >>937
じゃあ過去に奥さんは初めて怪我させたわけでは無いってことかな
ならちょっと奥さんの気持ちわからないなぁ
うちもちょうど一歳3ヶ月だけど不注意や仕方なし（歩き始めで転んでしまい少しアザが出来たり）で子供が痛い思いしてしまうし
気にはするし今後 気をつけてあげなきゃと思うけど慰めてまではいかないね
慰めてほしいのは子供のほうだし
母親なのに子供の怪我で悲しいから旦那に慰めては変だよ
もう少し割り切ると言ったら失礼かもだけど
いちいち落ち込んでると旦那さんも疲れるしもう少ししっかりしたらと思う >>937
問題解決型の旦那と受容共感型の嫁って感じなんだろうね
「車のエンジンがかからない」の話を思い出したわ
そんなに母親なんだから親なんだからって堅苦しく考えずに支え合っていったらいいと思うけど
子どもの成長と共に強くなっていくよ すごく女性らしいと言うか
女脳 強めな感じの奥さんなのね
私自身も母親だけど確かに落ち込むよ
でもくよくよしたってしょうがないし
次起きないようにと起きても冷静に対処してあげれるようにと切り替えするようにしてる
奥さんが女性らしい考えを持ってるなら
共感しつつも次はこうしようか ゲートでも付けようか
と優しく提案しつつ慰めると共感すると良いかもね >>934
いい歳こいて毒親もクソもあるかいな
「できる限り関わりたくない」などほざくなら
さっさと家出て自立すりゃいーんだよ
この妹が色々と甘えすぎなだけ どこにも出せない愚痴。フェイク蟻
出張で妹夫婦の家に泊まらせてもらっているのだが、夕飯が美味くて驚いた
驚いたと同時に(同じお袋に育てられたから当たり前なのだが)コレまさにお袋の味だ、と感動した
と、同時に嫁がメシマズとまでいかないが、あまりうまくないのを実感してなんかビックリした
妹は子供がまだ小さいこともあって専業、嫁は俺よりも稼ぐキャリア、とタイプも全く違うし、家庭の味はこれから嫁と自分が作っていくものだと言うのは分かる
実際、共働き故に週の半分以上は自分で作ってるけれども、自分が作ると上手いか下手かよくわからん
嫁はちゃんと料理教室(ABCなんたらってやつ)通ってるし、調味料とかもこだわってたり、野菜も有機野菜がいいといったり。
塩コショウすらよくわからんカッコいい容器のを使ってる(ハーブとかが入ってる？)ので、自分が料理するとき少し困る
あと、よくある「ハーブを入れる嫁」ってやつでもある。幸い、食べられないほどのハーブ使いではないのでまだマシなんだろうな、とはおもうが
対して妹は料理教室なんて行ったことはない。調味料はイオンやらイトーヨーカドーで一番安い基本調味料しかない、野菜も特にこだわりなく安いのを買ってくる……、のに妹の方が断然旨い
なかなか食べる機会がないから、久々にくって衝撃を受けたのもあるのだけれども、嫁がもうちょいメシウマなったらいいのになぁ、と思ってしまった
……なんてことは誰にも言えないのでここでそっと愚痴る 料理のうまい下手っていうより好みかどうかなのかもね >>942
結局、馴染みがある味付けが一番だよね
スパイスとかハーブ使うと上品な味付けにはなるけど、結局塩胡椒が一番美味しかったりするし >>942
あなたが下品な味付けに慣れ切っていて、
奥さんの上品な味付けを受け付けないだけだと思うよ 松本人志が夜な夜な隠れてペヤング食べてるのと同じようなもん そうそう、慣れてる味ってだけだよね
でも、それが美味しいんだからしょうがないよなあ
奥さんの努力が見当違いになっちゃってるわけだから
言わないでもやもやしてるとこじれるよ
美味しいと思う店にどんどん連れて言ったら良いよ 自分よりも稼ぎのない男に「妹の飯のが旨い」とか言われたらじゃあお前が作れよと思うわ ほんとただの愚痴に温かいレスありがとう
好みもあるのだろうが、嫁料理はたとえば味噌汁に入れる野菜の順番がおかしい(初期にほうれん草入れて茹ですぎになったり、大根を入れるのが遅くてほぼ生)など、基本的なことが出来てない
でも、だからこそ料理教室にいってるし、料理ベタ二人してやいのやいのいいながら台所にたってる
これから二人で家庭の味を作っていこうと思います
あとさっき知った事実。
妹曰く「私、中学くらいから週に半分は夕飯作ってたけど？」(両親共働きだった)
俺がお袋の味だと思っていたものの大半は妹の味だったorz
なんとなく週に一回くらいは作ってるとは思ってたんだが、自分が部活バカで帰りが遅かったから妹のメシ食ってたとか知らんかったわ…… >>942
ずっと食べ慣れた母親の味だからじゃないの？
インスタントのだしと昆布や鰹節で取った出汁
どちらが美味しいかという実験で
インスタントのだしで育った人はインスタントを選んでた
やっぱり食べ慣れた味がいいって事だ 最初にほうれん草で後から大根って料理下手ってレベルだよ
そんでシスコんだよ >>948
絶対に言わないからここでそっと愚痴らせてもらった&上にかいてる通り週に半分は自分が作ってる
俺自身が上手くなればいいんだろうけどなかなかなぁ
クックパッド通りに作ってみても上手くいかねえの
妹に簡単なレシピ教えてくれと聞いたら「適当に調味料ぶっ混んでるからレシピと言われても私もわからん」とか言われた
なんで適当で出来んだよ……と呆れたら
昔のお母さんはみんなそうやろ、と言われた >>927
この妹は、構って欲しさにグダグダ文句言ってるだけのガキ。
文句言うのなら旅行なんて最初から行かなきゃいいだけ。
いちいち構ってやらず、じゃああなたの分キャンセルしとくね、とだけ淡々と対応すればいい。 よくあることなのかもだけど、二世帯同居トメがとにかくモノを捨てないし、衛生観念もなんか違う
食品の賞味期限切れはしょっちゅうだし、小麦粉やパン粉なんかはタッパーに入れて常温保存→直接食材inでフライ作る
そのパン粉、卵付いてないか…？常温保存だとヤバくないか…？もう気持ち悪くて、それを見てしまってからは
トメの手料理はよっぽど断れない状況じゃない限り食べないようにしてる。
あと、子供の皮膚トラブルはなんでもベビーパウダーとメンソレータムで解決できると思ってる
しかもそれ、いつのか分からないってレベルの古いやつ。勝手に塗られた時は速攻で洗い流した
基本的にはかなりの良トメなんだけどなあ… >>951
下手なのではなく、本当に「知らない」のでしょ
まあ頭の良い奥さんのようだから、基礎からキチンと学べばすぐ覚えて上達するよ >>927
「兄弟仲良くして欲しい」とかいう母親、虫唾が走る。しかも自分がいる頼るため？？？
うまく母親やれてないだけじゃん。シンママ？ 煮る順番とかは手順の問題なので
慣れて手際よく料理できるようになれば自然と直って行くと思う
中学から料理してる妹と料理教室通ってる奥さんなんて
熟練ドライバーと免許取りたて初心者ドライバーみたいなもん
運転してるうち慣れるのと一緒で、料理も段々慣れれば上達するよ >>952
ククパはある程度馴れてからじゃないとどれが美味しいか判断できないから基本の和食の本買った方が良いよ >>954
ベビーパウダーの古さとかはあんまりだけど、パン粉小麦粉話はゾワっときた。
食べ物系は言っていいんじゃないか？良トメなら、歩み寄ってくれそう >>952
本当、ごめん
最後に必ず妹上げすんのがキモいわ >>959
やんわり言ってみたことはあるんだよね…でも、へぇ〜で聞き流されて何も変わらなかった
恐らく何十年もこのやり方で体壊したことないから、自分には関係のないことだと思ってるんだと思う ベビーパウダーはダニの温床だからなぁ
最近はあまり使わないよね
自分動画が共有のエリアでの出来事なら勝手に捨てちゃうのもぜんぜんありだと思う
病院でダメって言われたので〜ありえないですよ〜って明るく 今朝の出来事
兄が無言で家を出る
母「行ってらっしゃ〜い♪」
私（妹）が無言で家を出る
母「○○ちゃん！挨拶は？」
なんでこんなに違うんですか？ >>961
新しい小麦粉を旦那と持って行って交換、小麦粉は冷蔵庫に保管をさせる。
トメが老眼で気付かないだけで小麦粉に虫わいてそう。 急に花粉症になるようにトメも小麦粉アレルギー発症するかもよ >>963
あなたには何の取り柄もないから
せめて挨拶くらいはできる人間になれよ、
という親心からの指導 >>963
性格の違いもあるのかもね
お兄ちゃんは繊細で暗いタイプだったり、素っ気なくて尖ってるようなタイプだったりしない？親もそういう子には気をつかって気軽に注意できなかったりするのよ
多分あなたは親が注意してもそこまで引きずらなかったり、なんだかんだ言いつつ聞き入れるような素直な子なのかなと思った
詳しくは分からないけど、あなたみたいに気軽に注意してもらえるタイプの方が後々社会に出てから強いよ 夫の、食べ物の好き嫌いの定義が分かりにくい。
前は嫌いと言っていたから入れない様にしてたのに｢え、嫌いじゃないよ｣と。
食べられるけど、自分からは注文しないし無いなら無い方が良い。←これって｢嫌い｣とか｢苦手｣の域だと思うんだけど。
｢俺は好き嫌いが無い｣と言いたいが為に、口に入れて咀嚼して飲み込めれば嫌いにも苦手にもならない、みたいな。 >>968
あんまり好きじゃない、好き好んでは食べたくないものなんて、いっぱいあると思うけど。
でも、その食材が料理の一パーツなら別に気にしないで食べるし。 夫は苦手な物がほとんど無いから、苦手な〇〇物は入れない様にしてた、私は好きだけど。
なのに、〇〇は別に嫌いじゃない(え、じゃあ今までの気遣いは何だったのか)とか、□□は無ければ無いにこしたことはない(早く言ってよずっと入れてた)とか、どっちやねん。って感じ。 嫌いじゃない、食べられる けど別に買ってまで食べたいとは思わない
なくても困らない あっても困らない
そんなものかな >>973
ありがとう
>>970
すごいわかる！
好き嫌いもそうだけどその他の事でも「え、そんな事言った？」って言われる事多々ある
こっちは言われたから気を付けてるんだけど…ってなるから気軽に気持ちを踏みにじってくるというか
あまり気にしないようにしてるけど男の人って発言が適当なのかな >>973
おつあり！
うちの夫もそう
今ではあまり気にせず流せるようになったけどカチンときた時は言うようにしてる
友達や会社ではそういう事してないみたいだからリラックスし過ぎて忘れるんだろーなくらいに思ってるわ 発言が適当な人は確かにいる
その適当な人の何気ない一言を独自の解釈で飛躍させちゃう人もいる 発言が適当な人と分かってるなら流せばいいと思う。
逆に、適当なことが言えない男性は、すごく寡黙で、1人の時間が必要で家族と一緒にいる時間は短くないとダメな人だったりするよ。
全部いいとこ取りは出来ないんだからさー ここでの意見も少数派って事は何か変わらないとなのよね
目標というかモチベーションってなんなんだろう 買って12年たった実父の車を処分しようと話していたら
旦那が会社の同僚(A)に譲りたいと言い出した
名義変更の必要書類を揃えた時に印鑑証明に
"東京ガ12-34の名義変更に使用"
と書いて渡した
書類に落書きは困ると車屋からクレームがあったとAから旦那が聞いてきたので
使い道の分からないものは渡したくないダメなら譲らない断って来て
と言ったらAから車屋が言ってるので困るとの返事
旦那も譲ると約束したし公的書類に書き込みは良くないと言う
これって私がおかしい?私の知識が古いのかしら 4月末に新居に引っ越しする。
荷物をまとめる片付けは今まで私は専業だし、せっせと旦那がいない間にやってきたけど今回はなんかやる気出ない。
旦那の仕事で海外に一緒に行く時、日本に帰って来る時、帰って来てからの荷物をまとめたり片付けを平日に子供の事しながら家事しながらしてきた。
旦那に休日に手伝ってって言うと面倒くさそうにするし
「お前の仕事だろ〜」って平気で言うし、ちょっと手伝いをしたら「もういい？」とかため息しながらだし、片付けを優先させて早く通常の状態にしたくて食事を外食、惣菜が続くと「また？外食？そろそろ家でゆっくり食べたい」とか…。
今は妊娠5ヶ月で安定期で腹痛も出血もないけど、また私がせっせと片付けしたらまた旦那が私がやるものって思いそうだと思うとやる気出ない。
けど残りの日数やダンボールを見てたらしないといけないって気持ちになる。子供の卒園式が終わったらやろうかな。 >>984
自分の家の事なのに「手伝って」なんて言うからじゃん？ 義実家が相続で少しもめてる。
義母側の相続で、義母は実家近くに住んでるので、ほとんど面倒みてた。
義母弟夫婦は遠方に住んでるけど、おじいちゃんが倒れた直後など、1カ月くらい奥さんが泊まりで面倒みに来てたりした(ただし、義母は年単位で週3以上通ってるし、大変だったときは何ヵ月も泊まり込みしてる)
で、相続だけど、義母弟夫婦は長男だから全部よこせ、と言ってるらしい。
義母は、不満に思いながらも、揉めて兄弟仲悪くなるくらいなら全額あげちゃおうかと言っていて、それはあんまりだと義父が反対してる。介護にもお金かかってるしね。
立場的に傍観するしかないんだろうけど、歯痒いわ〜
義母、人が良すぎるのよね…
何とかしてあげたい。 >>986
介護にかかった経費は請求していいけど思うけどね。
交通費とか、なんなら泊まり込んだ日を日当いくらかで計算してみるとか。 >>986
墓やら負の遺産考えたら全部あげたほうがいいかもよ
大きな目で見ると考えが変わるかも >>988
こういう手合いは「近くに住んでるんだから姉ちゃんが墓守な。法事もヨロスク」がデフォだろ ここで長男だからはわけわからないね。
法に従っての相続に意を唱えるだけの何かしてたか、裁判所で言わせてやりたい。 義弟が色々と面倒過ぎて会うたびに嫌な気分なる。
良トメが鬼籍なってから前より関わりが出てきたけど、あまりにもDQN思考で会話にならない。
家賃払わないで滞納するわりに、義弟嫁の車を新車で購入する。
貯金はしない主義とか、嫁には金で苦労をさせたくないと豪語して、共働きな我が家を見下す。
契約社員であと一年半で契約切れ予定なのにね。
今後は金銭的に集られることは目に見えてるから、本気で絶縁したい。
法事が終わるまでは辛抱するけど憂鬱だ。 旦那と足並み揃えて頑張れ
でも無意味な改行は勘弁してね 埋めがてら
平日休みの夫が自分のお昼ご飯にってインスタントラーメン買って来た(私はサンドイッチがあるので食べない)
「作ってくれる？」だと…
朝晩毎日と仕事の時はお弁当も作ってるんだからそのくらい自分で作れよ…
完全に飯炊き女だと思われてるな イラッとした態度を感じ取ったのか「俺自分でやるねー」と台所に旦那がきて自分で作り出した
鍋のまま食べないでどんぶり出すところにまた軽くイラっとしつつ(旦那は洗い物しない)
イラッとした事やここに愚痴ってしまった事に何だかすごく罪悪感
旦那ごめんね このスレッドは１０００を超えました。
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