スレ立てる程でもない質問・愚痴・雑談など11

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1名無しさん@HOME2018/05/29(火) 13:37:11.910
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スレ立てる程でもない質問・愚痴・雑談など10
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2名無しさん@HOME2018/05/29(火) 17:43:18.580
稼ぎで家事分担決めるの、悪くないと思うけどなぁ
男女平等じゃん。不満もなくなると思うけど

3名無しさん@HOME2018/05/29(火) 17:44:02.580
もやもやを吐き出し
半年くらい前に友達が妊娠した
元々、妊活を頑張ってたのは知ってたんだけどどちらかというと「無理かな」って諦めてるような感じで、もう少し経っても子どもが出来なかったら旅行に行こうっていう話をしてた
ちなみに私は小梨既婚 その子とその子の旦那、私の3人で旅行に行くような形
妊婦さんだから旅行はなしだろうと思ってたんだけど、「安定期に入ったら大丈夫!いつ行けるかわかんないし」って譲らない。そんな無理しなくても…と思いつつ、そういうことならって承諾。
で、色々プランを立ててるんだけど、やっぱり「たくさん歩きそうだからここはやめとこう」「背もたれがないご飯屋だから微妙」ってことが色々出てきてる。
その子がほぼプランを調べて決めてるんだけど、結局自分の体調に全部合わせたプランなんだよね。
行きたいところとかも聞いてはくれるけど、「そこは人が多いからしんどいかなって」「広いからたくさん歩きそう」って言われたら「じゃあやめとこっか」って言うしかない
もちろん体調のことが一番だし私もその子に合わせるしかないんだけど、なんかモヤモヤしてしまってる。
何よりも合わせてもらってごめんねってスタンスじゃなく、合わせてもらって当然って態度を薄々感じるからだと思う
その旅行に、まだ生後数ヶ月の赤ちゃんがいる夫婦も誘おうとしててその子も乗り気?みたいだったんだけど
「さすがに妊婦さんと1歳にもなってない赤ちゃんは大変だと思う」って断ったら、裏で「子どもいないから赤ちゃん見るのキツイのかな?」って言ってたっていうのを聞いてなんか本格的に無理になってしまった…
器が小さい書き込みすいません

4名無しさん@HOME2018/05/29(火) 17:44:53.510
>>2
稼ぎより労働時間じゃない

5名無しさん@HOME2018/05/29(火) 17:50:43.130
俺の方が私の方が稼いでるから〜と
労働時間長い配偶者がへとへとになりながら家事やってるの見ても
平気な人間とは結婚しない方がいいよ

6名無しさん@HOME2018/05/29(火) 17:52:26.840
>>3
いやいや
器小さくないでしょ
しかも最後の暴言はもやっとして当たり前
そのメンバーだとあなたに皺寄せがどっとくるのは目に見えてる
信じられん

ちなみにその旅行行く気なの?

7名無しさん@HOME2018/05/29(火) 17:52:59.470
>>3
本質的に自分本位な人だからFOしたらスッキリするの思う

8名無しさん@HOME2018/05/29(火) 18:02:44.700
>>6
まだ断ったりはしてないんだけど、断った方がいいかなとは思ってます
旅行は一ヶ月先だから今更キャンセルもどうだろうっていうのもありつつ、裏で言われてたのを聞いたら旅行行くのが嫌になってしまって…
何よりも個人的には赤ちゃんを友人同士の旅行に連れてくるっていうのは常識的になしだって思ったから言っただけなのに、それを不妊様(笑)みたいな言われ方してたのが悲しかった
こういう子どもにまつわる価値観の違いって難しいですね

9名無しさん@HOME2018/05/29(火) 18:03:05.490
その友人が自分本位だとは思うけど
>その子とその子の旦那、私の3人で旅行に行くような形
この時点でなんかちょっと変じゃない?
そりゃ夫妻の方の意見通りやすいと思う
>その旅行に、まだ生後数ヶ月の赤ちゃんがいる夫婦も誘おうとしてて
どっちかというと小梨の人の方が及びでないような
一緒に行って楽しめるわけないから行かない方がいいと思う

10名無しさん@HOME2018/05/29(火) 18:03:41.400
裏で言われてたのは何経由で知ったの?

11名無しさん@HOME2018/05/29(火) 18:05:27.780
>>8
まだ一ヶ月あるなら大丈夫!
断るときに、その話を聞いた事
あなたの考えや気持ちをきっぱり伝えることができたら、ぜひそうしなされ
うちは子供いるけど、妊娠中も出産後もその人の考えには共感できない
その人自身の問題だよ

いいにくいと思うけどがんばれ

12名無しさん@HOME2018/05/29(火) 18:18:45.580
なにその妊婦様ムカつくね
絶対に旅行キャンセルするべきだわ
モヤモヤしたままわざわざ高い金出していく必要ないわ、イライラして楽しめないと思う
自分の旦那と美味しいご飯でも食べたほうがいいわよ

1332018/05/29(火) 18:20:33.910
>>9
たしかに私の方がお呼びでない気も
ただ説明が難しいんですが、赤ちゃん連れの夫婦は旦那さんの方と私たちが同期だったのでお嫁さんの方とはそこまで親交があるわけじゃないんですよね
私とは付き合いが長いので必然的にその夫婦を誘うか誘わないかは相談して決めるって形になったんだと思います

>>10
不妊で悩んでる友達から「大丈夫?」って連絡がきて知りました
何のこと?って聞いたら私が赤ちゃんを見るのも辛い状態になってるとか色々言ってたとのことでした

>>11
有難うございます。
自分の気持ちを伝えて断るって発想がなかったので目から鱗でした
急な外せない用事ができたとかいって断ろうと思ってました
こういう逃げ腰なところが突っ込まれてしまうところなんでしょうね…反省です
ちゃんと話そうと思います

14名無しさん@HOME2018/05/29(火) 19:11:47.57O
夫婦の旅行にくっついて行くのも不自然だから、遠慮するわで、さっさと断れば良いのに。なんか弱みでも握られてるのか釣りなのかわからんね

15名無しさん@HOME2018/05/29(火) 19:14:55.560
>>14
すでに一ヶ月を切っててその理由だしても、どうせ向こうは子供いないから〜って思い込んでるからなぁ

16名無しさん@HOME2018/05/29(火) 19:19:30.800
勝手に思わせとけばいいよ
友達には根回しして妊婦様とは縁切れば

17名無しさん@HOME2018/05/29(火) 19:23:53.860
ラリ妊婦様だから自分の気持ち伝えたところで
私のこと妬んでる!不妊だから!としか解釈しないよ
また陰口言われるよ
それでもいいならガツンと言って縁切ったらいいけど
自分ならそんな労力ももったないと思うなぁ
適当な理由つけて旅行キャンセルしてフェードアウトが楽そう

18名無しさん@HOME2018/05/29(火) 19:43:36.030
>>14
くっついていくっていうか誘ってきたのは妊婦様でしょ
友達と旅行に行くのはしばらく出来ないと思ったからこだわったんだろうし
この人は赤ちゃんを連れて行くのは常識的になし、妊婦様は拒否するなんて不妊くらいしか理由が思いつかないって思ってるわけだから折り合わないよ

19名無しさん@HOME2018/05/29(火) 20:08:15.210
>>2
男女平等とは、女が言う分には許されるが男が言うのは許されないのです

20名無しさん@HOME2018/05/29(火) 20:23:23.040
私が不愉快にならないこと。それが女性目線の男女平等です

21名無しさん@HOME2018/05/29(火) 20:54:24.770
趣旨とはずれるけど、
カップル(夫婦)+1人
で遊ぶの若い人の間で流行ってるの?
自分には理解できないけど
夫婦(カップル)+夫婦(カップル)
とかなら分かるけど

22名無しさん@HOME2018/05/29(火) 21:04:58.730
>>21
この人がたまたまそうだっただけで別に流行ってはないだろ
友達との旅行に荷物持ち要員として旦那が招集されただけじゃない

23名無しさん@HOME2018/05/29(火) 21:07:00.720
>>22
この頃、そういう話よく聞くのよ
20台の息子とその友達カップルでよく遊んでるけど理解できないとか

24名無しさん@HOME2018/05/29(火) 21:08:27.630
たまに配偶者の旅行にやたらついて来たがる人いるけどあれって何でなん?
前にもサークルの集まりに一人だけ奥さんがついて来たことあったけど、初対面の人ばっかで気を使うだけだろうし理解できかった
家族ぐるみでってことなら分かるけど友人同士の集まりでもちゃっかりついてくる人いるよね、男女問わず

25名無しさん@HOME2018/05/29(火) 21:16:53.270
旅行に限らず、家とかでも
夫婦宅に1人で遊びに行く人とか
夫婦も迷惑がってなくてむしろおいでよーみたいなのとか
夜の夫婦生活ないから第三者呼ばないと家庭が円満にやっていけないとか
休日の間が持たないとかあるのかなと思ってしまう

26名無しさん@HOME2018/05/29(火) 21:22:09.250
>>25
それはさすがに邪推しすぎでしょw

27名無しさん@HOME2018/05/29(火) 21:26:08.960
>>25
旅行はさすがにした事ないけど夫婦いるお宅にお邪魔する事あるし、呼ぶ事もあるよ
夫婦共通の友人なら家に呼ぶぐらいは普通じゃない?

28名無しさん@HOME2018/05/29(火) 21:26:55.660
今の若い子には多いみたいだね、カップルプラス一人(男女どちらの場合もあり)の3人で旅行とか遊びとか
自分の世代だ日理解できん

29名無しさん@HOME2018/05/29(火) 21:27:48.560
>>27
夕飯一緒くらいならわかるけど、土日にそのまま泊まる
それを頻繁にとか

30名無しさん@HOME2018/05/29(火) 21:28:05.590
>>25は逆に毎日ヤリまくってそうだねw

31名無しさん@HOME2018/05/29(火) 21:30:19.370
>>30
若いうちは毎日やりまくる方が健康的ですいいよ
子供も早くできるし
タイミング見てやらないとってなるとイライラ溜まるらしいし

32名無しさん@HOME2018/05/29(火) 21:31:17.580
>>30
毎日やってる人に対する妬み?w
夫婦仲悪いん?ニヤニヤ

33名無しさん@HOME2018/05/29(火) 21:32:43.280
普通に考えてやらないよりやってる夫婦のが仲良いでしょ

34名無しさん@HOME2018/05/29(火) 21:32:48.340
>>25
自分とは違う価値観の人を不幸だということにしたいのは何でなんだろうね

35名無しさん@HOME2018/05/29(火) 21:33:52.130
>>34
横だけど、普通に25の言う通りじゃね?と思った

36名無しさん@HOME2018/05/29(火) 21:34:38.910
>>34は夫婦プラス1人やってる人でしょ
だから怒ってるのよw

37名無しさん@HOME2018/05/29(火) 21:36:29.380
そもそも>>25みたいに自分に何の害もないのに他人の家庭に対して夫婦生活ないのかな?とか仲悪いのかな?とか勝手にあれこれ言う人の方が夫婦関係うまくいってないんじゃないかと思う

38名無しさん@HOME2018/05/29(火) 21:40:11.210
夫婦なんだから収入差があってもお財布は共通だよ
あなたは自由に使えるお金が減るけど我慢してね
私は増えてラッキーだわ

家事は共働きなんだから半々だよ
2人の家庭なんだから当然でしょ

でも重たい荷物は持ってね。大変な日曜大工もやってね
男なんだから当然でしょ。私できないもん
あ、生理の時は大変だからサポートしてよね
女は男にない苦労があるんだから、そこは汲むのが思いやりでしょ

39名無しさん@HOME2018/05/29(火) 21:42:54.580
まあ夫婦で2対2の予定が一人来れなくなって2+1になるなら分かるけど
最初から2+1なのは、なんか二人でいる時間貴重じゃないのかな?とは思う

よく来い来い言う義実家なんかは仲があまり良くないてことはあるね
若い夫婦でそこまではないだろうけど

40名無しさん@HOME2018/05/29(火) 21:43:17.390
あることないこと言う近所のBBAに似てる
角部屋だったら「両親が資産持ちなんじゃない?」
子どもいなかったら「夫婦仲悪いんじゃない?」
夜勤の仕事だったら「水商売やってるんじゃない?」

41名無しさん@HOME2018/05/29(火) 21:44:33.490
>>38
お薬飲みましょうね

42名無しさん@HOME2018/05/29(火) 21:46:42.190
>>38
家事が本当に半々って夫婦は少ないと思うけど
それ以外はだいたいあってるわ

43名無しさん@HOME2018/05/29(火) 21:46:49.820
>>38
それ許容できないならマジで結婚やめといた方がいいと思う
女が男より体力劣ってるのは事実で
妊娠は命がけ、産後は体調なかなか戻らなかったりするし
育児はなんだかんだで母親の方が負荷高いから

あなた女に生まれた方がよかったね可哀想

44名無しさん@HOME2018/05/29(火) 21:47:51.160
毎度の自演さんの連投かな

45名無しさん@HOME2018/05/29(火) 21:54:16.290
>>37
あなた必死すぎw

46名無しさん@HOME2018/05/29(火) 21:58:17.440
一昔前ってほんとカップル+1人の3人グループってなかったけど、この頃は多いみたいだね
煽られてると勘違いしてる人いるみたいだけどそうじゃなくて
そういう形ができてきたんだなぁって
昔はカップルが1つの単位というかそんな感じだったけど、カップル+1 という単位ができたというかさ
もうしばらくすると夫婦+子供+1 って単位ができるのかと思ったり

47名無しさん@HOME2018/05/29(火) 21:59:00.650
>>44
それ、おまえのことだろ

48名無しさん@HOME2018/05/29(火) 22:01:08.750
>>38
代理母出産すると2000万だから、嫁は子供一人生むだけで2000万の仕事してるわけよ

そこ、理解してなさそう

49名無しさん@HOME2018/05/29(火) 22:03:43.430
>>39
初めから2+1で、夫婦側両方とも来い来いだと
やっぱなんかあるんだろうなと思ってしまう

夫婦の単位ではつまらないから楽しむために誰か呼ぶわけだし

50名無しさん@HOME2018/05/29(火) 22:09:04.150
今時の若者はカップルで旅行行ってもセックスしなかったりするらしいから、
二人だと時間持て余したり二人の時間が早くマンネリ化してしまうというのはあると思う
だから、+1呼ぶのが多いんじゃない?

51名無しさん@HOME2018/05/29(火) 22:12:22.410
でもさすがに夫婦+子+1人はさすがにみないわ
2+1は居心地悪くないが、
子まで増えるとさすがに1の人は居心地悪くなるのかな?

52名無しさん@HOME2018/05/29(火) 22:12:47.690
>>48
小梨でも同じなんだなあ

53名無しさん@HOME2018/05/29(火) 22:16:07.680
>>52
とはいえ、>>38が結婚しない方がいいには同意だわ
>>38は同じ目標持った仲間(同性もあり)と暮らすのがいいんだろうね
二人で暮らすなら1人暮らしよりコスパいいし
結婚って意味では難しいんだろうなぁ

54名無しさん@HOME2018/05/29(火) 22:23:31.470
アラフォーからするとね、2+1 で遊ぶ楽しさが分からないのよ
時代は変わったんだなーって思うの

55名無しさん@HOME2018/05/29(火) 22:26:58.090
いやいやアラサーもわかんないよw
てか今の若者って全体的に草食化してそう
デートするよりゲームの方が好きみたいな

56名無しさん@HOME2018/05/29(火) 22:29:13.410
愚痴
結婚した時、私親族から祝儀もらってるのに、私の兄弟の結婚式の祝儀出したくないって旦那に言われた
仮に機嫌が悪かったとしても言ってはいけないことだと思うの
ちなみに兄弟への祝儀の額は私親族からもらった額の1/50程度なのに

57名無しさん@HOME2018/05/29(火) 22:30:17.740
なぜ親族と兄弟ごっちゃにするの?
兄弟からは祝儀なかったの?

58名無しさん@HOME2018/05/29(火) 22:30:30.400
2+1で遊んでたら、いくら結婚しろ政策しても
少子化は変わらなさそう

59名無しさん@HOME2018/05/29(火) 22:30:59.090
兄弟も親族のうちでしょうに

60名無しさん@HOME2018/05/29(火) 22:32:35.070
この場合、兄弟も含めの親族って意味で言ってると思うの
横だけど

61名無しさん@HOME2018/05/29(火) 22:35:46.810
親族といっても個別にカウントじゃない?
祖母から山ほどもらっても兄弟からはなければ、兄弟に対してそういう認識になるんでは
なんでこんなまどろっこしい書き方してるのか知らないけど

62名無しさん@HOME2018/05/29(火) 22:39:29.260
>>61
理解できなかったからって怒らないのw

63名無しさん@HOME2018/05/29(火) 22:40:00.820
>>59 >>60
そう、そういう意味です

兄弟は実家暮らしで所帯も持っていなかったから、一緒でということでもらったからそれに含まれてるんです

64名無しさん@HOME2018/05/29(火) 22:41:44.200
>>61
旦那兄弟にも祝儀もらってないですが、義理弟たちが結婚するときは快く出しましたよ

65名無しさん@HOME2018/05/29(火) 22:42:23.990
学生ならナシでもわかるけど
社会人でナシならちょっと非常識だと思う

>>62
そんな話してないから

66名無しさん@HOME2018/05/29(火) 22:45:32.290
>>62
そういうことじゃなくってさぁ、>>61は単純に>>56がたくさん祝儀もらっててイラってるんだと思う
兄弟の結婚式に夫婦で行くなら10万
1/50の額ってことは500万の祝儀もらったってことでしょ
そこに噛みついてるんだと感じた

67名無しさん@HOME2018/05/29(火) 22:47:06.670
>>65
友達の結婚式なら独り身でも祝儀持っていくのは当たり前だけど、
親族だと所帯持ってないなら親と一緒が普通だと思う
地域の違いなのかねぇ

68名無しさん@HOME2018/05/29(火) 22:48:02.560
>>66
あー、そういうことですか

69名無しさん@HOME2018/05/29(火) 22:49:43.400
>>66
よくそんな頭悪そうな自己紹介ゲスパーできるね

70名無しさん@HOME2018/05/29(火) 22:52:15.990
>>69
落ち着きな
見苦しい

71名無しさん@HOME2018/05/29(火) 22:53:15.810
>>70
そういう言葉先に書いたら勝ちだと思ってるのかな
心底頭悪そう

72名無しさん@HOME2018/05/29(火) 22:53:24.830
ギスが増えたね

73名無しさん@HOME2018/05/29(火) 22:54:07.550
>>71
まじ落ち着けって( ^ω^ )

74名無しさん@HOME2018/05/29(火) 22:54:37.060
顔文字うざい

75名無しさん@HOME2018/05/29(火) 22:54:45.240
>>69が見苦しいのはその通りじゃん

76名無しさん@HOME2018/05/29(火) 22:55:41.200
育ち悪そう
貧乏人ってやたら金持ち突っかかるよね

77名無しさん@HOME2018/05/29(火) 22:55:55.820
500万がうらやましいんだろ〜ってw

78名無しさん@HOME2018/05/29(火) 22:57:14.020
自分とこの兄弟も旦那の兄弟も
当時学生だったのか社会人だったのか年齢はいくつなのか書けばいいのに

79名無しさん@HOME2018/05/29(火) 22:58:19.560
誰が誰だかわかんないね

80名無しさん@HOME2018/05/29(火) 22:59:35.450
他人の結婚式の祝儀額概算してどうこう言うとかみっともない根性してるね

81名無しさん@HOME2018/05/29(火) 23:10:21.950
そういえばうちも義弟から祝儀もらってないわ
20代後半の社会人だったけど
でも、非常識とかは思わなかったな

82名無しさん@HOME2018/05/29(火) 23:11:31.670
貧乏人こわい
金持ちからすると貧乏人のこういうとこが嫌いなんじゃない?
と普通家庭の自分が言ってみる

83名無しさん@HOME2018/05/29(火) 23:12:59.580
貧乏人の自己紹介w

84名無しさん@HOME2018/05/29(火) 23:15:31.050
1/50にやたらこだわってるけど
その旦那さん的に着眼点はそこじゃないんでしょ

85名無しさん@HOME2018/05/29(火) 23:17:23.770
>>66
その考えを思いついちゃうあなたが一番そう思ってんじゃないw

86名無しさん@HOME2018/05/29(火) 23:20:15.580
我ながら思いやりがないってわかってるんだけど現在新婚数ヶ月
旦那のおばあちゃん(100歳近い)がもう小康状態らしい
会ったことあるのは先月結婚のご挨拶に伺ったとき1回のみ
そこで来週末旦那が地元(新幹線の距離でふたりとも同じ県出身)帰るのついてきてほしいって
そういうもんなのかなー
もし自分の祖母が危なくなっても旦那に来てほしいなんて思わないんだけど
ぶっちゃけここのとこ忙しかったので週末家でだらだらしたい
それか来週地元で友達の誕生日会あるのでそっちでて晩だけ合流とかにしてほしい
そして6月7月いろいろ趣味のミュージカルのチケット押さえてたり友達と旅行の予定あったりするからその時が被らないように願ってしまう…
不謹慎だし非常識だし自分勝手で思いやりないけど正直思い入れもなんもなくてただただめんどうと思ってしまう

87名無しさん@HOME2018/05/29(火) 23:25:37.660
>>86
ついでで帰ればいいよ
てかその年頃の人っていつぽっくりいっても不思議じゃないけど
しにそうでしななかったりする
うちの義祖母も一度危篤になってこれが最後かもとよく呼び出されるけど10年経ったよ

88名無しさん@HOME2018/05/29(火) 23:35:52.490
>>87
>>87
10年w
それは呼ばれる方も大変だ
昼間友達と遊んでましたーなんてそんなの許されないんじゃ…と思ったけどそうなるって決まってるわけじゃないしもう少し気楽に考えていいのかな

89名無しさん@HOME2018/05/29(火) 23:45:47.660
危篤じゃないなら昼間友達と遊んでも全然いいと思う
ぶっちゃけ身内じゃないから死に目会えなくても文句言われないんじゃないかなぁ
孫嫁以外にそのおばあちゃんに会いたい人他にいるだろうし

90名無しさん@HOME2018/05/29(火) 23:45:54.920
スレの進みが早すぎて読むだけだったけどとりあえず、

1乙です

91名無しさん@HOME2018/05/30(水) 00:25:00.700
吐き出し。

彼氏もいて、職場内の既婚者と不倫をしてた友人が今度その彼氏と結婚するらしい。
「彼氏に好きって言われても、不倫相手もいるから冷静に聞いてられるんだよね。ブサイクだけど許せるし」
「不倫相手が奥さんよりも他の不倫女性よりも私が一番好きって言ってくれるの」
って言ってた、あの時の彼氏と結婚かー(笑)

もうあれ以来連絡取らないようにしてたけど、Instagramの結婚アカウント()を見かけて笑った。

92名無しさん@HOME2018/05/30(水) 00:30:06.270
>>91
うわー
たぶんまた不倫するよ
疎遠になっといてよかったね

93名無しさん@HOME2018/05/30(水) 00:35:36.560
不倫相手は他の不倫相手にも同じこと言ってんだろ。
この人彼氏=旦那が不倫しても冷静でいられるのかな?

94名無しさん@HOME2018/05/30(水) 00:38:27.430
>>86
自分だったらなんて言って否定してたら結婚生活成り立たないよ。
親戚関係や付き合いかたまでよーく調べてから結婚するしかない。
結婚して夫婦になった若い二人を見たいって言う親や祖父母の気持ちってのは
ごく普通にある。

95名無しさん@HOME2018/05/30(水) 00:38:34.900
旦那に捨てられてほしいわー

96名無しさん@HOME2018/05/30(水) 00:39:09.050
ごめん>>95>>91宛でした

97名無しさん@HOME2018/05/30(水) 00:46:29.990
>>95
バラすつもりもないけど、バレればいいのにと思ってます。
ちなみに、不倫相手には彼氏がいること言ってなかったです。

98名無しさん@HOME2018/05/30(水) 00:46:35.420
>>94
いや書いてないけど行きたくない!って否定した訳じゃないよ
来て欲しいって言うなら行くよって答えたよそこはw
身内の緊迫した状況で繋がりの薄い自分がどんな顔してていいか悩むなぁとかぶっちゃけ所在ないよなぁと考えてたわけで
これ書いてて気づいたけどこれから関係作らないといけないんだからまぁ腹くくって行くしかないな

99名無しさん@HOME2018/05/30(水) 00:54:08.280
来年から就職だけど、女なのにバリバリの総合職で入る予定だからちょっと怖いよー

結婚出産を経ても働けてお金が稼げる(というか奨学金を返せる)ところがいいと思って選んだけど、やっぱり家事育児は自然と私の負担が大きくなってしまうのだろうか
パートナー次第だろうけど

100名無しさん@HOME2018/05/30(水) 01:01:50.640
>>99
総合職かどうかより本人の資質次第だよ
女性総合職で働いて10年だけど自立してるって性別関係なく何にも代え難いことだよ
家事育児はパートナーへの刷り込みが肝心
周りの女性総合職は主夫養ってる人もいるけどそれもありなんじゃないかと思う
なんとかなるよがんばれ

101名無しさん@HOME2018/05/30(水) 01:03:57.570
>>99
女性の総合職少ない職場なの?
来年新社会人なのにいきなり家事育児の負担とか家庭板に毒されすぎというか

102名無しさん@HOME2018/05/30(水) 01:10:17.430
>>100
心強い励ましありがとうございます!
主夫を養うことも可能な高給激務の業界にいきます
ただ、今の相手と数年後付き合ってるかはわかりませんが、向こうはプライドが高いので、私に養われるのは多分無いかな
家事育児をしながらやりたい仕事をバリバリする女性総合職の先輩に憧れて内定受けました
自分もそうなれるように頑張る!と思ってはいるところ

103名無しさん@HOME2018/05/30(水) 01:14:28.690
>>101
女性は総合職全体の2〜3割だと思います。最近増やしてるらしいですが、子供生んでもバリバリ働く女性はいますが、前例も多くはない
自分は総合職として働くことしか考えていなかったのですが、内定先ではない会社に女性は女性はとか、家事や育児云々とか言われ過ぎて、急に悩むようになってしまいました

104名無しさん@HOME2018/05/30(水) 01:20:43.370
まつりさんのようにならないように気を付けて
行き詰ったら逃げなきゃダメよ

105名無しさん@HOME2018/05/30(水) 01:23:13.690
>>104
広告ほど激務ではないです!
でも自分を生かせるよう、あまり深く考えすぎずに頑張ります

106名無しさん@HOME2018/05/30(水) 01:23:59.930
>>98
まぁほとんど他人の、よその婆さんだもんね。なんの感慨もなくて当然だと思うけど、お年的に最後のご挨拶になるかもだしご主人のバックグラウンドを作った1人として会いに行ったらよいのでは。新幹線の中ででも、ご主人からばあちゃんとの思い出話でも聞いてあげたら

>>99
結婚もまだで家事育児の心配して大変というか立派というかだね。そんな先のことまで考えずに就職したし遠距離だったから結婚したら退職かな〜くらいでぽやっとしてた。
まずは社会人のスタート頑張って下さいませ

107名無しさん@HOME2018/05/30(水) 01:41:16.320
神奈川県相模原市中央区中央3-8-1 グリーンビュー第2相模原1Fのケータリングカー アイルは障害者虐める最低野郎 フェイスブックに居る小島大介なんて太ってるだけで差別する最低最悪男

108名無しさん@HOME2018/05/30(水) 03:08:34.560
小学生のときバスケ部に所属してた
そのときの監督とその娘のキャプテンにいじめられたことが20年以上経った今でもトラウマとなり、悪夢として出てくる
あいつらだけは絶対に許せないと思うと同時に高校生のとき自分のグループからはじいてしまった子のことを思い出して、自分のようにいまだにトラウマとなってしまっていたらと思うとなんてことをしてしまったのか、キャプテン達のことを責められないという気持ちになる
正直もう悪夢も見たくないし、どうしたらいいのかわからない

109名無しさん@HOME2018/05/30(水) 08:46:56.000
長文愚痴
子供大好き沢山欲しい事で意気投合して結婚したけど、旦那が二人産まれた所で心変わり
と言うか不安になって二人くらいが丁度良いと
同時に定年間近の義親との同居と新居建築の話で
私はキッチンリビング別の一部共用が条件だったけど旦那は完全同居派だった
限られた敷地でキッチンリビングまで分けると今の社宅とかわらないし、四桁単位で金額も変わる
「そもそも同居ではなく近距離別居だったのが話が違うよね
完全同居は受け入れるから、代わりに浮いたお金で三人目が欲しい」
と約束した。同居と同時に時給良い夜間バイト開始
でアラフォー=リミットがきたのでそろそろ待てないよと言ったら
のらりくらり交わされ「少しはこっちの事(旦那は軽度のクローン病になった)も考えてほしい」と
夫婦生活求められることにうんざりするニュアンスで言われ限界がきて
約束を反故して人を侮辱するお前に憎しみしかない
としか言えず、仕事も辞めて家事育児もする気が起きなくて完全ニートになってしまった

110名無しさん@HOME2018/05/30(水) 08:47:47.030
家の中の空気が悪いし、流石にまずいと思った旦那が謝って迫ってきたけど
全然感じなかった臭いや立ち振舞いの生理的嫌悪で
「今冷静にものを考えられないから今度にして」と待って貰ってるけど
子供の行事は山積みだし義親も気を使うしで
私が普段通りになればうまく回るとはわかっているけど燃え尽き症候群が治らない
家庭を築きたいから東京から中国地方の赴任に付いていったし
身内がいない中男児二人の育児して、完全同居して特に好きでもない犬の世話して
旦那は書斎まであるのに私は寝室の一角しか個人スペースもないブラジル人に混じって夜間に働いたのも
みんな私の自己責任だけど、貴方を支えたかったし誠意を見せたかったのよ
でも気持ちが戻らない、悔しくてやりきれない
と手紙に書いたけど気持ちが昇華されるどころか私の二十代なんだったんだろう
って悲劇のヒロイン気取りだけど義親も息子も、基本的には旦那も性格良い
この件忘れれば何もかも元通りなんだけど朝っぱらから5ch以外何もしたくない

111名無しさん@HOME2018/05/30(水) 08:58:21.360
子育てとか子供の行事しんどいみたいな書き方で
なぜ子沢山希望なのか?

112名無しさん@HOME2018/05/30(水) 09:16:51.650
>>110
私も結婚前に話してた同居の約束を覆されたから気持ちよく分かるよ
しかも妊娠判明直後に
話が違うと言っても、納得できないならバイバイだねと言われてはらわた煮え繰り返ったよ
子供できてから言うなんて卑怯者!って今でも思うし、思い返してはここでの生活が虚しくなって、子供連れて逃げたくなる
義実家は良い人たちだし子供にとっても良い環境だと思うけど、信用ならない人と暮らす生活って疲れるよね
ただでさえ同居って疲れるのに
がんばりすぎたんだよ、たまに愚痴ってだらだらしてゆっくり休んでください

113名無しさん@HOME2018/05/30(水) 09:19:15.740
>>111
気持ちの張り合いがなくなったからでしょ
旦那が約束を反故しなかったら、もしくは誠意を見せてくれてたら頑張れてると思う

114名無しさん@HOME2018/05/30(水) 09:56:12.390
>>109
子供の件と同居の件でダブルで騙された感じだね。
旦那はともかく、子供の事は放棄したら可哀想だ。
かと言って人生設計のこだわり、根幹を覆されて忘れるのも難しいと思う。
あまりに立ち直れないならカウンセリング的なもの受けてみたらどうだろう。ガチにメンタルやられる前に。
東京から中国じゃ環境もかなり変わったり方言理解できんとか、色々カルチャー面でも大変だったと思う。

115名無しさん@HOME2018/05/30(水) 10:24:54.600
信用、とか騙された、とか言うが
そんなん状況変われば変わるに決まってるじゃん…

「絶対に同居は不可!もし同居するなら離婚だからね!」
ってくらいに念押ししてたんなら
ともかくさ

116名無しさん@HOME2018/05/30(水) 10:33:03.07O
子供が沢山欲しいって約束破られて、望まない同居させられて、旦那の我が儘ばっかり聞いてて、誰も知らない土地で好きでもない犬の世話して鬱気味だから、しばらく実家で静養するかどこか住み込みして一年くらい別居するとか…

117名無しさん@HOME2018/05/30(水) 10:34:09.310
>>109-110
逆に何か仕事したほうがいいと思う
今までみたいなキツイ仕事じゃなく、好きなこととか楽なこととか同世代が多い仕事とか
そうやって家庭以外に何か楽しみ見つけないと、キツイよ

118名無しさん@HOME2018/05/30(水) 10:35:23.23O
>>110
同居してやって我が儘聞いてあげてるんだから、書斎よこせ。実両親いてお前はストレスフリーなんだから、書斎なんかいらないだろってぶんどりなよ…

119名無しさん@HOME2018/05/30(水) 10:42:43.600
>>115
こうこう状況が変わったから同居してほしいって話せばいいんだよ
それなら納得できたかもしれないし、納得できなくても子供もう一人いたら…って交換条件出してるのに
それすらも守れないなんて、旦那が横暴すぎる
こういう旦那に限って自分が約束守れないことを奥さんのせいにして、それ以上責められないよう保身に回る
病むのもおかしくない

120名無しさん@HOME2018/05/30(水) 10:45:52.670
犬も義両親が飼ってたんならお世話しなくていいんじゃない?
臭いしうるさいし散歩面倒だし、自分が好きで飼ってなかったら苦痛でしかないよ

121名無しさん@HOME2018/05/30(水) 10:46:01.780
>>110
結局旦那が嘘吐きってことだよね
性格良いとか擁護してるけど、ただのクズ

122名無しさん@HOME2018/05/30(水) 11:18:35.380
>>115
状況変わればとはいっても事前の話と違ってる所を妥協案を出したのに、それさえ蔑ろにされて旦那の意向だけが通ってるのに?

123名無しさん@HOME2018/05/30(水) 11:46:17.870
>>122
旦那の病気の話は無視ですか

もちろん最初に話してた内容と違うってのはよくないことだし
結果だけ見れば嫁の要望は何一つ通ってないから
不満がでるのも大いにわかるけど、騙されたって言い方は違うのでは

それに、旦那もさすがにマズいと思って謝った上で
交換条件の三人目を作ろうとしてきたんでしょ?

124名無しさん@HOME2018/05/30(水) 11:50:58.110
>>110
自分の世界を持つべきだよ
家が全てじゃないからサークルや教室通ったり趣味を持って

125名無しさん@HOME2018/05/30(水) 11:51:11.920
子供たくさんつくろうって結婚して、気が変わった時点で騙されてるじゃん

1261092018/05/30(水) 12:24:41.560
ぐーたら婆なので寝てました
発展のない吐き捨てのつもりだったのに労りやアドバイス恐縮です
そんなに堅実に生きたいなら堅実な嫁を選べばよかったのに
旦那は私の豹変にビビってゴマすって関係を持とうとしたのがわかるので
(と言うかこの件以来腹痛の話が全く出てこないけどその辺どうなの)
将来的に夫婦どちらかが拝み倒して仕方なく産まれたなんて子供は流石に可愛そうですし
十年超の糸が切れてしまって嫌悪間やメンタル的な問題で
少なくとと落ち着いて話し合いができる調子にもどるまでは保留にします
息子二人はまだフォローが多分に必要な時期なのに申し訳ないです
二人は本当に大事なんですが、体が動かなくて
まだこうして文章書けるだけ大丈夫だろと思ってましたが
長引くようならカウンセリングを探します
ただもう犬の世話はしません、朝晩一時間の散歩はしません
ありがとうございました

127名無しさん@HOME2018/05/30(水) 12:35:26.960
風邪ひいて声も出ない状態だから、少し休ませてって事前に伝えた
ただ伝えるのが遅すぎたから仕事を持ってこられたのは仕方ない。自己責任だから頑張った
でも後日、さらに仕事頼もうとする姿勢はおかしくない?仕事量の問題で病院にも行けてないのに
一週間以上続けて動いてるから、いつ休みを入れても構わないって言ってたくせに何なの?
なにそんな元気そうに見える?愛想笑い真に受けてんの?数年前の反省はどうした?しね

128名無しさん@HOME2018/05/30(水) 12:39:00.430
以前も軽く相談したのですが、再度相談させてください
共働きですが、私の口座を妻に預け、お金の管理を任せていたのですが、
任せてから半年の間に同じミスを三回繰り返されました

毎月の口座引き落としの時に口座のお金が足りずに引き落とし不可エラーで
貯金口座とのお金の移動で、いつ、いくら引き落としがあるとか細かく把握せずやっていたためのミスです

最初の時は次からは気を付けてね。ですましましたが、二回目は
「すぐ支払えば致命的なことはないはずだが、詳細は調べようがない
今後ローンなどをいい条件で組めなくなる可能性がある
俺の社会的信用が失われていく重大なミス。二度としないように」
ときつめに伝えましたが、翌月またやらかしました

129名無しさん@HOME2018/05/30(水) 12:45:02.640
こないだこの相談見たけど真剣に回答してた人たくさんいたのに
軽く相談しただけかよ
失礼な人だな

130続き2018/05/30(水) 12:52:46.060
もうキツく怒る気も失せて、今後は全て俺が管理すると伝え
口座やカードを全部回収し、秋予定の結婚式の費用中心に
今後いつ、どれだけの出費を予定していて、そのために毎月いくら貯金が必要なのか
ということを細かく聞いて行くと、本当にギリギリということがわかり
(余裕はないと聞いていたので、予想してなかったわけではないですが)

「今の予定だとギリギリ収まるつもりだけど、小物など後から
想定してなかった費用がかかるかもしれない。それについてはわからない」
と言うので、
「予想できないのは仕方ないとして、想定外の費用が出たなら、他のところを削るなりして予算に納めてくれ」

と言うと、
「なるべく抑えようと努力して進めてきたのに、そんな言い方するなんて
そもそも結婚式は予想外の連続。オーバーするなと今言われても困る」
と、凄く不機嫌になり、以降二日不機嫌なままです

自分は元々結婚式なんて必要ないというスタンスで
両親に金の援助など絶対してほしくないタイプなので
口を出すとショボくしろショボくしろとしか言わないのはわかっていたため
「親に金を借りるようなことがなければ、式は好きにやっていい
そのための貯金とか節約は文句は言わないので任せる」
としていたのですが、今回の妻のミスで、自分でお金の管理をせざるをなくなったので
早速口を出したら不機嫌になられて、もうどうしたらいいかわからないです

個人的には、俺が社会人になってから
入院しようと事故ろうと倒産しようと親に頼らず
死ぬ気で築き上げてきた社会的信用を台無しにしておいて
よくもまあ金のことで俺に文句を言えたものだと呆れています
自分は悪くないと確信しているので謝る気にはなれず
さりとて妻も何やら不機嫌なので、どうしたらいいのか…

アドバイスいただきたいです

131名無しさん@HOME2018/05/30(水) 12:52:50.780
>>128
金にルーズな妻が自分名義の口座に移しちゃうから色々振替不能起こされる人?
夫がしばらく管理するで終わったんじゃなかったっけ

1321282018/05/30(水) 12:54:38.910
>>129
背景など詳細を書いていなかったので軽くと書きました
気分を害されたのであれば申し訳ございません
アドバイス参考に、今後のお金の管理は自分でやることにとりあえずは決めました

133名無しさん@HOME2018/05/30(水) 12:54:59.410
>>130
結婚式を一旦すると決めたのに
後だしでゴチャゴチャと「俺は本当はやりたくないから」と逃げ口上を言う男にロクなのはおらん
結局、そうやって、後だしでゴチャゴチャと文句つけてる今回のことも同じ

134名無しさん@HOME2018/05/30(水) 12:56:51.740
金銭感覚とか管理とかは、付き合ってる間にある程度確認できると思うんだけど
何を根拠に奥さんに全部預けることにしたの?

1351282018/05/30(水) 12:57:09.070
>>133
こちらは最初からやりたくないと伝えていました
しかし妻がやりたいと言うので、その希望を酌んで
ゴチャゴチャ文句を言わないように費用の貯金も含めてすべて任せる
としていたのに、それを崩したのは妻のミスではないでしょうか

136名無しさん@HOME2018/05/30(水) 12:58:28.770
姉がブライダルプランナーやってたけど
都合悪くなったり、思い通りにいかなくなると
「俺は本当は結婚式なんてやりたくなかったんだ」っていいだす男は結構多いって言ってたの思い出した。

137名無しさん@HOME2018/05/30(水) 12:59:33.230
>>135

貴方がやりたくないのに、奥さんが勝手に式場を決めて勝手に予約してたってこと?
それとも、貴方はやりたくなくて、奥さんがやりたいので
「二人で話合った結果」一定条件の下で「やることを決めた」にも関わらず
後になって「俺は本当はやりたくなかったんだからな」と「二人の話し合いの結果」を否定してるってこと?

どっち?

138名無しさん@HOME2018/05/30(水) 13:01:32.680
自分は、あんまりお金の事細かくないし
旦那はいろいろ細かいので、旦那に任せていたけど
結婚後、貯金がほとんど残ってないことがあったりして
結局自分が管理するようになったけど
そうなった時に「自分が悪くない」なんて思わなかったけどな。
旦那が管理することは自分も了承していたわけだし。
その後のお金のことについては、話し合いをして家計簿つけたり
残高確認できるようにしたり、解決手段を二人で話あったんだけど
なんか、この人、そういうのもやってないよね。

悪いのは全部嫁。
ボク悪くない。

それを聞いてほしいだけだよね。

1391282018/05/30(水) 13:03:57.680
>>134
管理については付き合ってるときは別々だったので
ここまで甘いとは思っていませんでした
預けるに至った判断は、結婚式含め普段の食料や生活雑貨など
妻が買うことの方が多いので、式をするための節約など含めて
一括して任せた方が私も文句が言えなくなると思ったからです

財布別にしたり、旦那一括管理にすると
「結婚式で想定より必要だから、今月からもっと貯金額を増やして」
などと言われた場合
「いやいや、増やすな。式をショボくしろ」
と言うことになるので…
妻が全部管理してるなら、文句は言えないし
実際言ってませんでした

140名無しさん@HOME2018/05/30(水) 13:06:02.520
>>139
文句を言うというのがよくわからない
一体何のこと?

141名無しさん@HOME2018/05/30(水) 13:07:05.490
結局文句言ってるから、意味なくね?

142名無しさん@HOME2018/05/30(水) 13:08:17.300
>>139
あのさ、相談する気がないならやめたほうがいいと思うよ

143名無しさん@HOME2018/05/30(水) 13:09:34.390
自分達のお金のことなのに、他人事感がすごいな

共働きなら、どっちが管理するとかじゃなく
まず、二人でお金の話をするべきじゃない?
そこができてないのに、文句言えなくなるから奥さんに全部渡して
今度は嫁がダメだから自分が全部管理して・・・って学習能力なさすぎじゃない?

144名無しさん@HOME2018/05/30(水) 13:15:49.890
結婚式は当初の見積オーバーするのは定石だ。決めゼリフは「一生に一度」。
アッパー決まってるなら式場側にも、「絶対にトータル〇〇万円までに収めて欲しい」と妻同席の状況で念押ししとくのはどうだろう。
(で、予算はあなた想定のものより少なめで妻にも式場にも伝える。
例えば三百万円までいけるなと思っても280とか。いざ超えてもあなたにも余裕ができる)
例のルーズな奥さんならオプションしてるうちに多分オーバーするから、丸投げせずに準備も噛んどいた方が良くないかな。
月々の支払いでそれなのに、予想出来ないものを調整できないよ。
結婚式って会場からドレス食事だけでなくテーブルフラワー等の装飾、式場での演出(生演奏とか聖歌隊とか)、
披露宴での演出(DVD再生、キャンドルや花火、エンドロールで式と披露宴の動画流すなど)など決めること多いしそれぞれランクがあり値段が数万数十万変わる。
奥さんの優先順位把握しとくと抑えどころとかける所とアドバイスできるし。

145名無しさん@HOME2018/05/30(水) 13:22:23.710
トータルで言えることは

・何も考えてないのでちゃんと考えて決める
・ボクチン悪くないは通用しない
・話し合いができないのは致命的
・後から「自分は本当はやりたくなかった」とひっくりかえすのはただの責任逃れで人としてアウト

146名無しさん@HOME2018/05/30(水) 13:40:01.690
・東京埼玉連続幼女誘拐殺人事件:宮崎勤死刑囚、執行済み
・奈良小1女児殺人事件:小林薫死刑囚、執行済み
・秋葉原無差別連続殺人事件:加藤智大死刑囚
・千葉小3女児殺人事件:澁谷恭正被告
・倉敷女児誘拐監禁事件:藤原武受刑者
・朝霞女子中学生監禁事件:寺内カブ被告
・PC遠隔操作事件:片山祐輔受刑者
・新潟女児殺害事件:小林遼容疑者

1471282018/05/30(水) 13:47:53.110
>>137
どっちでもないです
私がやりたくなくて、妻がやりたいので
話し合いの結果一定の条件の元でやることを決めましたが
妻のミスにより一定の条件を守ることができなくなった
です

上にも書いてますが、一定の条件とは
・2人の収入、支出、貯金すべてを妻が管理する
・親含め、借金はしない
・旦那は結婚式の内容、貯金などのやりくりに文句を言わない
です

最初の条件が今回崩れ、私が収入、支出、貯金を管理しなければならなくなったため
妻に
「このままだと式までに○万円しか貯まらないから、突発費用含めてそこに抑えてね」
と伝えたら不機嫌になられた

という顛末です
私が悪いんですか?
妻がミスしようがなんだろうが財布を預けっぱなしにすればいいということ?

1481282018/05/30(水) 13:51:03.230
>>138
聞いてほしいだけではなく、意味のわからない理由で不機嫌になった嫁に対する対処のアドバイスを聞きたいです

なぜ自分が悪いみたいになっているのか理解できません
妻がミスをしなければこんなことにはならなかったです
しかも、一回目も二回目も強く怒らずに注意に留めて
防止策も話し合ったのに、連続でのミスです

149名無しさん@HOME2018/05/30(水) 13:52:31.250
一定の条件ねえ
それは二人で決めたの?無理難題を一方的に押し付けたの?
その条件が実現できるようにあなたは協力したの?

1501282018/05/30(水) 13:52:45.100
>>140
妻が決めた式の演出などに
「それは金がかかりすぎだからNG」
などと言ったりすることです

1511282018/05/30(水) 13:54:32.540
>>141
文句を言わざるをえなくなったのは妻のミスのせいではないでしょうか
三回も重大なミスを連発されて、それで何もせず今まで通り任せるのが正解ということでしょうか

152名無しさん@HOME2018/05/30(水) 13:55:57.690
>>150
「それは金がかかりすぎるからNG」と「文句を自分が言わないために」「自分が嫁に全権委任した」けど
後になって「文句を言う」だけじゃなく「最初から俺はやりたくなかった」とか言い出した、ってこと?

1531282018/05/30(水) 13:56:04.950
>>142
なんか結婚式のことばかりつっこまれてますが
そもそも相談は、

・妻がミスをした
・金の管理を引き上げた
・管理しないといけないから出費について口を出したら機嫌を悪くした

という妻に対してどういう対処をすればいいか、という相談です

154名無しさん@HOME2018/05/30(水) 13:57:42.730
>>147
色々面倒なことを嫁に押し付けたら時点で間違ってるって話
自分が間違ってない、自分は悪くないって言うのがおかしい、って話でもある

155名無しさん@HOME2018/05/30(水) 13:58:25.910
>>151
三回ミスする前も
三回のミスの間も
何の話し合いも、対処策も講じなかったんでしょ?

1561282018/05/30(水) 13:58:41.560
>>143
そこは考え方の問題だと思いますが
もちろん預けるにあたって話し合いました
結果、お互い別の財布で管理となると
お金の使い方で不満がでるだろうから
一元管理しよう、という話し合いの結果でした

157名無しさん@HOME2018/05/30(水) 13:59:53.750
>>153
貴方が管理してる限りは、機嫌悪いままじゃない?
自分が管理して、お金の使い道に文句つけてるのに、機嫌は良くしてろってほうが、無理

158名無しさん@HOME2018/05/30(水) 14:00:37.940
>>156
横で申し訳ないけど
一元化した結果不満が出てるのに
引き続き一元化し続けてるのがよくわからない

1591282018/05/30(水) 14:00:57.160
>>144
仰る通りです
今回のミスがあったので、自分がお金を管理して
結婚式の内容にも口を出しました

そうしたら、機嫌を悪くされました
どうしたらいいんですかね…

160名無しさん@HOME2018/05/30(水) 14:02:16.980
そもそも、引落用の口座と普段のお金と別にするとか
引落用の口座だけは自分が管理して、日常のお金は奥さんが管理するとか
お互い別管理にして一定額入れるとか
いくらでも方法はあるのに、何故「どちらかが一元管理する」という考え方しかできないんだろ?

161名無しさん@HOME2018/05/30(水) 14:03:03.880
ふつうに生きてたら機嫌が悪くなることだってあると思うけどそれすら許されないのか

162名無しさん@HOME2018/05/30(水) 14:03:19.540
>>159
一応聞くけど、今回の流れで奥さんに向かって
「俺は本当は式なんてしたくなかったんだ」なんて言ってないよね?
それは死んでも言っちゃダメな台詞だから、覚えておいたほうがいいよ

1631282018/05/30(水) 14:04:59.880
>>149
もちろん相談して決めましたよ
協力というのが何を想定してるのかわかりませんが
文句は一切言いませんでしたし、
「ここは手作りして抑えるからウェルカムボードを作ってほしい」
など言われれは、当然作ってました

164名無しさん@HOME2018/05/30(水) 14:05:29.570
最初は奥さんに全部任せて、自分は一切口出ししないから、と言っておきながら
後から全部自分がやる、全部自分がOKしたものしか許さない、となったら
そりゃ機嫌悪くすると思うんだけど
機嫌悪くなる奥さんが良いとか、正しいとか、そういうもんじゃなく、感情論としてね
それに対して、じゃあどうやって二人で納得の行く結婚式をやっていこうか、という話をするのが大事だと思うんだけど
なんで何度もネットでつまんない相談繰り返してるの?
貴方が見るべきはスマホの画面じゃなく、奥さんでしょ?
ネットで相談すれば、誰かがどんな状況でも誰でも即座に機嫌がよくなる魔法の言葉でも教えてもらえて
それを言えば、明日から自分がどれだけ好きかってしても奥さんがニッコニコだと思ってるわけじゃないんでしょ?

1651282018/05/30(水) 14:06:43.670
>>152
違いますって
「最初から俺はやりたくなかった」
なんて言ってません

166名無しさん@HOME2018/05/30(水) 14:07:01.730
お魚ソーセージのフォルム
いい加減剥がしやすくしてほしい
赤いシールだけ千切れてフィルムが剥がれないだが!!

167名無しさん@HOME2018/05/30(水) 14:07:31.110
>>166
あるあるある
イラッとするよねー

168名無しさん@HOME2018/05/30(水) 14:08:45.770
デモデモダッテ君

169名無しさん@HOME2018/05/30(水) 14:09:32.550
なんかごちゃごちゃ言ってるけど
奥さん不機嫌なのは不満があるからで
その不満を解消するためには話し合いしかないわけで
話しあいをせずに機嫌よくなる方法を教えろなんて無理だから
とりあえず、奥さんと話し合いしなよ

1701282018/05/30(水) 14:09:39.020
>>154
なるほど。たとえ喧嘩になっても任せず
貯金も式の内容も口を出していくべきだったということですね

で、今不本意ながらそういう状況になったのですが
妻が不機嫌になってしまいまして、どう対処すればいいですか?

1711282018/05/30(水) 14:11:06.100
>>155
さっきから言ってもいないことを決めつけますね
上にも書いてますが、ミスをした後注意して防止策も話し合ってますよ

172名無しさん@HOME2018/05/30(水) 14:13:05.730
>>170
そもそも「口をだす」って言い方がおかしいよね
二人で考えていくべきことを、奥さんが全部やっている状態がおかしいってだけの話なのに

何故「奥さんが考えて自分が口をだす」って考え方しかできないの?
「二人で何かを決める」「二人で相談して決める」っていう経験が無いの?
一緒に暮らしておいて、それはなくない?

1731282018/05/30(水) 14:13:32.040
>>157
なるほど。確かにそうかもしれません
でも、これだけ大きなミスを3連続でかましてるのに
私に不機嫌をぶつける神経が全く理解できません

それとこれとは別かもしれませんが
大したミスじゃないとでも思ってるんですかね?

174名無しさん@HOME2018/05/30(水) 14:13:47.030
>>171
効果のない防止策をやりました、と宣言されても
ああ、無能な人なんだな、という感想しかもてないわ・・・(困惑

175名無しさん@HOME2018/05/30(水) 14:14:22.050
話し合いや意見を言うことができなくてケンカか文句になってしまう人みたいね

1761282018/05/30(水) 14:14:24.390
>>158
一元化で不満を出したことはないですよ
ミスが起きたからです

私は絶対にそんなミスはしません

177名無しさん@HOME2018/05/30(水) 14:14:36.300
>>173
大きいミスをしたんだから、機嫌を悪くするな、なんて話が他人に対して通じると思ってるのなら
今までまともな人間関係すら築けてないかわいそうな人なんだ、と憐れみの目でみてあげるよ

178名無しさん@HOME2018/05/30(水) 14:15:22.110
>>173
ミスしてようがしてまいが、機嫌が悪くなるときは悪くなるもんなんです
貴方はとにかく少しでも自分が非難されたら、嫁が悪い嫁が悪いと言張るだけだよね。

正直、奥さんが可哀想

179名無しさん@HOME2018/05/30(水) 14:16:41.800
ここではなくて気団で相談すればいいのに

180名無しさん@HOME2018/05/30(水) 14:16:43.130
>>176
最初に奥さんに何も考えずに任せたのが貴方のミスなのに
「そんなミスはしません」って言われても・・・
しかも、その後三回ミスを繰りかえしても、何の対策一つ講じられないわけで。

ミスだらけじゃん

181名無しさん@HOME2018/05/30(水) 14:16:52.800
>>161
こんだけのことをやらかした直後に文句言うってマトモな神経じゃない
結婚式云々だけを切り取ってみれば、自分が今まで準備してきたのに
後からいきなり釘をさされて気分を害すってのはわかるが
そもそも釘をさされるような状況を作ったのは自分のミスだと思ってないんだろ

182名無しさん@HOME2018/05/30(水) 14:18:04.350
>>181
なにが?

1831282018/05/30(水) 14:19:04.660
>>164
流れをすっとばしてほしくないです
最初は口を出さないと言ってて、実際口を出してなかったが

妻の重大なミスのために、口を出さざるをえなくなった
ですよ

全部自分のオーケーした物しか認めない、でもなく
「突発費用も含めて上限オーバーはダメ。上限オーバーしないなら何やってもかまわない」
です

184名無しさん@HOME2018/05/30(水) 14:19:05.630
>>181
こんだけのことをやらかしたんだから、後は俺の言う事を聞くべき、と思ってるなら
奥さんじゃなく奴隷を買えば?

1851642018/05/30(水) 14:20:06.330
>>183
後半部分についてもコメントください

ここまで言われても、ネットで全レスする執着心を
奥さんとの今後の生活のために使わない理由も、是非教えて

186名無しさん@HOME2018/05/30(水) 14:21:12.530
>>181
自分のミスだろうが何だろうが、人間、機嫌が悪くなるときは悪くなるんです
機嫌が悪くなったからといって、自分のミスだと思ってないんだろ、なんて決め付けると、余計に機嫌が悪くなるんです

人間は、そういう生き物なんです

187名無しさん@HOME2018/05/30(水) 14:24:33.800
>>181
コテはずしたの?

188名無しさん@HOME2018/05/30(水) 14:25:22.890
>>175
これ

189名無しさん@HOME2018/05/30(水) 14:27:23.940
自分だけが正しいと思い込みすぎなんだよな

190名無しさん@HOME2018/05/30(水) 14:31:23.390
どうでもいいけどこの妻は金にルーズなのは間違いないから、旦那が管理でいいんだよ
妻の不機嫌がずっと続くなら、性格の不一致で離婚すればいい
とにかく今後金の管理だけは嫁にさせてはいけない

191名無しさん@HOME2018/05/30(水) 14:32:12.720
そんなのわかった上でみんないろいろ言ってると思うよ

192名無しさん@HOME2018/05/30(水) 14:35:18.090
身の丈に合わない結婚式やることを考え直すところからだよな
「ボクはやりたくなかった」とか逃げても、やる方向で押しきられたならそこから責任は発生してるから言い訳はほどほどに

どうしても予算を上げたいなら式を遅らせるとかで対応しなきゃ
あれもこれもそれもは出来ないから どこなら譲れるのか話し合いするしかないんじゃない?

その状況じゃ式代でスッカラカン?そのタイミングで事故とかあったらどうする気?

193名無しさん@HOME2018/05/30(水) 14:35:59.070
みんな暇だね

194名無しさん@HOME2018/05/30(水) 14:51:47.360
そうだねー

195名無しさん@HOME2018/05/30(水) 14:58:59.370
披露宴上げてないからわからないんだけど、そもそもギリギリまでお金貯めるもんなの?
今ある貯金から出せる予算決めた後で式場選んだりプラン組まないの?

196名無しさん@HOME2018/05/30(水) 15:01:59.510
そこらへんは人それぞれなんじゃないよ

197名無しさん@HOME2018/05/30(水) 15:15:28.530
>>166
わかる!
そもそも赤いテープすらついてないのもあるよね。
現代の日本技術を尽くして早急に解決すべき由々しき問題だww

198名無しさん@HOME2018/05/30(水) 15:29:25.170
>>195
それが堅実で無難と思うけど会場によってはローン組めるとことかもあるみたい。
あとは御祝儀当てにして不足分そこから払うリスキーな人もいるし色々だろ

199名無しさん@HOME2018/05/30(水) 15:32:46.910
結婚式場でローンとか怖いw
最近は披露宴あげないで二人でリゾート婚とか増えてるね
まあ段取りも大変だし大金飛んでくしね

200名無しさん@HOME2018/05/30(水) 15:43:19.530
式披露宴の準備って金も時間もかかるし夫婦となる二人の意思疎通が必要だから、
恋は盲目状態から抜け出すにはいいきっかけになるんだよ
この相談者も昔ながらの順番通りにすすめておけばまだよかったのに
と思ったけどこんな独善的ならやっぱり失敗するか

201名無しさん@HOME2018/05/30(水) 16:18:02.390
結婚式の進め方云々以前に、家計を預けてるのに三回も引き落とし不可なんてことされたら
ブチ切れられても文句言えないと思うが
そこについてはみんなスルーしてるよね

202名無しさん@HOME2018/05/30(水) 16:26:06.370
はあ?スルーしてないよ
そんなのに家計預けるのが間違いだって言われてるだろ

2031282018/05/30(水) 16:28:25.660
>>172
結婚式についてはそもそもやる気がない自分と
一生に一度のことだからしっかりとやりたい妻とで
意見が180度違っていたので、話し合って任せることにしました

何度も書いててもう飽きましたが、話し合いって言っても
「フラワーシャワーはやりたいの!」
「いや、いらんでしょ」
ってなるだけです。私の意見は「なるべく安く」しかないので
どちらかがどちらかの希望を諦めるだけ

そんなの私も妻も楽しくないですよ。妻の希望を通せば私は
「え〜ビデオ撮影で20万!?イヤだなぁ…無駄だなぁ…」
ってなりますし、私の希望を通せば妻は
「え〜披露宴なのにお色直し無し?イヤだなぁ…」
ってなるだけでしょう

だったら、私の譲歩案は
「借金しない。貯金も含めて予算管理は自分で。その代わり全部好きにやっていい!」
と決めたんです。これって話し合いの結果で、お互いが納得してるんですけど
何がまずかったのか本当にわからないです

押しつけたんじゃないですよ?
2人で話し合って、このやり方に決めたんです

204名無しさん@HOME2018/05/30(水) 16:30:32.250
うちは相談者のとこと男女逆だから、相談者の気持ちわかるよ
私なんて私名義のクレカ作られた上に支払いしてなかった
督促状きて気づいた
旦那思考 支払いめんどくせぇ→払わなくてもどうせ督促状くるしいいや
くらいの考えだったみたい
普通に私の信用無くなるんだけどって怒ったわ
でも、正直呆れたけど
ほんとルーズな人はどうしようもない
なのに、自分が管理したがってそれをダメっていうと不機嫌になるのも一緒
金にルーズ(多分金以外の部分もいろいろと自分の思う通りにならないと我慢できない)な人は
人間性にも問題ある確率高いと思う

205名無しさん@HOME2018/05/30(水) 16:32:51.740
>>203
やっすい会場にすれば良かったのに
でもそういう人って会場も高いとこ選ぶんだろうな

206名無しさん@HOME2018/05/30(水) 16:32:53.770
その譲歩案が無理だったから引き落としできない事態になったんだろ
ならばまた話し合いして実際に可能な方法を見つけないと

妻が悪いって言ってるだけじゃ何も変わらんよ

207名無しさん@HOME2018/05/30(水) 16:34:36.290
>>203
いくらって金額決めて、オーバー分(フラワーシャワーとか)は妻に払ってもらうとかは?
なんとなく奥さん貯金なさそうだけど

208名無しさん@HOME2018/05/30(水) 16:35:37.280
>>204
そういう相手と夫婦でいるなら相手のことばかりを責められないよ、って話だよ

209名無しさん@HOME2018/05/30(水) 16:37:16.700
相談者は籍入れてなかったら破談になってそう
嫁さんの浪費癖は治らんと思うし、子供できたらますますエスカレートしそう

2101282018/05/30(水) 16:38:23.470
>>174
ハッキリ言いますけど、無能なのは妻です
そもそも普通こんなミスしないですよね
小学生じゃあるまいし

細かく説明しますと、
最初のミスの時は、
「カードの利用料が思ったより多かった」
というとこなので、大体ではなくきちんといつ、いくら引き落とされるのか確認しなさいと言い
二回目の時は買い物の振り込みをしたことを忘れてお金が足りなくなったというので
毎月の引き落としが終わってから、お金の移動をするように
また、移動が済んだら記帳して問題ないかかならず確認しなさい
としましたが、給与は支払い日が休日の場合は前倒し、支払いは後ろ倒しになることを忘れておりミス(もちろん伝えてました)

これ以上の対策となると、もう私が通帳チェックするしかなくないですか?
それじゃ嫁の管理じゃなくなりますよね

211名無しさん@HOME2018/05/30(水) 16:39:16.090
相談者とはちょっと違うけど、片方が節約してるのに
その側からガンガン浪費されるとかなりイラッとくるよ
しかも話し合いできないタイプで大声出したり威嚇したりして自分の思うようにするタイプとか

2121282018/05/30(水) 16:41:30.260
>>177
逆に聞きますけど、大きなミスをしたのに
何事もなかったように意見してくるのってどう思いますか?

他人の車借りて事故起こして、やべえやっちゃった!ごめん!
ところで話は別だけどお前ラインの返事くらい返せよな!あれみんな迷惑してんだよ!

完全にサイコパスでしょ

213名無しさん@HOME2018/05/30(水) 16:41:37.030
>>210
横だけど、奥さんも働いているなら財布はそれぞれ管理にするしかなくない?
今後も同じ失敗するだろうし、浪費癖っぽいから嫁に任せてたら貧乏一直線だよ

214名無しさん@HOME2018/05/30(水) 16:42:40.210
嫁さんの管理は無理なのよ
財布は別で

2151282018/05/30(水) 16:43:30.910
>>178
本当に疑問なんですが、嫁は悪くないと思いますか?
私の十年以上の社会的信用を台無しにしておいて
自分がやると決まっていた仕事を私が引き上げることになったにも関わらず
不機嫌になるって、それは正当なことですか?

216名無しさん@HOME2018/05/30(水) 16:47:27.150
自分の言い分以外は認めないなら相談する意味ないよ

2171282018/05/30(水) 16:50:13.160
>>185
どうやって2人納得いく結婚式をやっていくか相談しないと
って、道は一つしかないでしょ

予算内に納めるか
借金してでも妻のやりたいようにやらせるか

ですよ
私の希望は一つで、結婚式をやると決めたときから何も変わってませんよ


正直、今回の問題が起きなかったとしても
予算内に納めるのは無理っぽいなと思ってました
式の打ち合わせをするたびに、目をキラキラさせてあれもやりたい!これもやりたい!
と言い出してましたからね
でも、なんとか借金せずにやろうと努力してもダメだったのであれば
私は自分のプライドを捨てても親に金の援助をお願いするつもりでしたよ

でもこんなミスをされて、お金に対する認識があまりにも甘いことがわかったので
絶対に借金はさせません。それだけです
最初から条件変わってませんが、それでもダメなんですか?

2181282018/05/30(水) 16:53:09.010
>>192
全く同意見です
私は、式をするにしても十分に貯金をしてからやりたいと言いましたが
どうしても30になる前に式がしたい!という嫁の強い希望に折れた形です

式で使い切ってそこで何かあったらどうするのか
という話もしましたが、そんなこと言い出したらいつまでたっても式できない
と、そのときも妻が不機嫌になったので私が折れました

219名無しさん@HOME2018/05/30(水) 16:57:35.270
>>216
批判だけでまともなアドバイスもないけどな

220名無しさん@HOME2018/05/30(水) 16:59:12.920
普通に嫁さんわがままだと思うよ

20代のうちに式したいならできる範囲のお金でするとか
結婚式でやりたいことは全部やりたいなら式は先延ばしにするとかね

お嫁さんは自分でお金出さないの?

221名無しさん@HOME2018/05/30(水) 16:59:59.700
>>219
じゃああんたがしてやれよw

222名無しさん@HOME2018/05/30(水) 17:02:36.530
とりあえず全レスしなくていいよ
荒れるから
ある程度まとめてレスしてください

223名無しさん@HOME2018/05/30(水) 17:05:24.670
>>203
なんつーか、本当に話し合いができない二人なんだね
よくそれで結婚したなあ

224名無しさん@HOME2018/05/30(水) 17:05:28.790
>>218のエピソードが本当なら、良い、悪いの話をするなら悪いのは奥さんだよ
あなたは、ちゃんとした結婚式を貯金使い切ってでもしたい!
っていう奥さんの希望を、自分の希望を殺しても叶えてあげようとした
そのために決まりを作って、お互い納得してたのに、その決まりを破ったのは奥さん
あなたは何も悪くない

ただね、だから文句を言うな!というのは違うよ
結婚式って、女の子にとっては本当に本当に大事なの
たとえ自分が悪くても、絶対に譲りたくないって思うものなの

奥さんも自分が悪いのなんてわかってるから
あなたに通帳なりなんなり戻したんでしょ
それだけ悪いと思っててもなお、不機嫌になってしまうくらい
結婚式は大事なものだということを分かってほしい

225名無しさん@HOME2018/05/30(水) 17:06:42.710
>>218
何度も話し合えって言われてるのに
そういう都合の悪い意見はミエナイキコエナーイなのは何故なんだろうね

226名無しさん@HOME2018/05/30(水) 17:08:37.230
>>217
>道は一つしかないでしょ

>予算内に納めるか
>借金してでも妻のやりたいようにやらせるか

>ですよ

この時点で、道が二つあるよねw

そもそも何度も何度も言われてるけど
「予算内でおさめられるように、二人で話し合う」ってことができてないのが問題だと思うよ
それは、銀行の引落に関しても同じ

結局二人が何の話し合いもできていない、二人で何一つ決められないのが原因なのに
自分は悪くない、妻が悪いって、そういうスタンスじゃそりゃ話し合いもできないだろう

っつーか、発達クンじゃないの、これ?

2271282018/05/30(水) 17:09:44.490
>>225
話し合うって、何を?
最初から借金はするな、って言ってて
今も金の管理は私がするだけで、
借金はしないって言ってるだけですよ

228名無しさん@HOME2018/05/30(水) 17:11:58.410
うちは逆に旦那が結婚式やりたい派で私はやらなくても良いというか、やりたくない派だったんだけど
旦那には旦那の夢があるんだろうなあ、ということで結婚式をやることにした。
やることを決めた以上、自分も責任もって結婚式のこと調べたり相談にのったりしたし
お互いそこで意見がぶつかったり、これはいらない、これがやりたいがズレてることもあった。
当然何度もケンカしたこともあるけど、そういう中で見えてくるものもあったし
結果としてその「経過を含めて」結婚式をやってよかった、と今は思える。

でもこの人、結婚式をやるって決めたのは相手の意向だから、と丸投げ。
この時点でマトモな女性ならドン引きだと思うよ。
そしてそれを悪いとも思ってない時点で、ちょっとおかしいよ。

229名無しさん@HOME2018/05/30(水) 17:12:40.380
>>227
結婚式について
お金の管理の仕方について

話し合う事色々あるよね?

2301282018/05/30(水) 17:12:51.230
>>226
こちらも、何度も何度も言ってますけど、話し合っても
>>203みたいなことになるんですよ
可能なら何もやりたくない私と、可能なら全部やりたい勢いの妻

そんなの、2人で決めようとしても
私はお金のことしかはなせないですよ
これもあれもやりたい!
と言われたら、
それ全部やったら予算オーバーだからどっちかにしてね
としかいえないです

231名無しさん@HOME2018/05/30(水) 17:15:21.660
いやホント
なんで結婚したの?

232名無しさん@HOME2018/05/30(水) 17:15:21.920
>>230
>>203は話し合いじゃないよ

話し合いというのは、お互いの妥協点をみつけること
貴方はまず「結婚式をやらない」というスタンスで奥さんの意見を否定するから.>>203になるんでしょ
やるとすれば何にいくらかかって、どれにいくら割くのかを
やりたいこと、やりたくないこと、予算、時間その他諸々を考慮して決めるのが「話し合い」

それ全部やったら金額オーバーだから、これを諦めるかわりにこれにしようか、とか
それ全部やりたいのなら、こっちを削ろうか、とかそういうのが「話し合い」

「それしか言えない」のは貴方がおかしいから。

233名無しさん@HOME2018/05/30(水) 17:15:58.870
アスペ臭がプンプンする

釣りじゃないとしたら、真性だよね

2341282018/05/30(水) 17:16:51.250
>>229
結婚式で借金はしない。想定外出費含めて予算に納める
家計の管理は信用ならないので旦那がやる

これ以外に何かあるのか本当に疑問です
上にも書きましたが、あとは
・多少の借金を認めてでもなるべく妻の希望を叶える
くらいしかないのではないでしょうか

そして、ここまでずっと譲ってきたので
私は絶対に譲りません。借金はしません
借金しないのがワガママだというなら、ワガママでいいですよ

235名無しさん@HOME2018/05/30(水) 17:17:40.480
多分お嫁さんは話し合いに応じないタイプだと思う
不機嫌になって自分の思う通りにさせるタイプでしょ
男だったらモラハラって言われてるよ
結婚式やりたくない人が相手に合わせてやるっていってるんだから十分譲歩してると思う
嫁が結婚式やりたがってるのに男側がやらないの一点張りで...ドレス着たいのにって相談とかも見るし

236名無しさん@HOME2018/05/30(水) 17:18:32.320
>>234
結局どうしたいの?

237名無しさん@HOME2018/05/30(水) 17:19:46.060
>>235
そうだねー。相談しろ相談しろと言われてるけど
あれもこれもやりたい!って言ってプラン出してきて
それだと予算オーバーだから、これは諦めてこっちにしよう
って提案しても、ブスッと不機嫌になるのが目に見える

238名無しさん@HOME2018/05/30(水) 17:20:07.450
>>232
>それ全部やったら金額オーバーだから、これを諦めるかわりにこれにしようか、とか
それ全部やりたいのなら、こっちを削ろうか、とかそういうのが「話し合い」

嫁さんがこれするの嫌なんでしょ
予算オーバーしてもやりたいこと全部するの
どこかを削るといえば不機嫌で応戦 でしょ

2391282018/05/30(水) 17:22:03.440
>>236
不機嫌になって欲しくない。お互い楽しく生活したい
でも、自分からは謝りたくない。悪いことをしたと思ってないので
とはいえ結婚式で借金はしたくない

240名無しさん@HOME2018/05/30(水) 17:25:18.380
んで、結婚式費用いくらよ?

241名無しさん@HOME2018/05/30(水) 17:29:14.220
お互いに結婚生活には向いてないと思うよ

242名無しさん@HOME2018/05/30(水) 17:31:20.160
正直、お金に対する考え方が違いすぎる
今後も大変だと思う
子供できればかわいい服着せたいでしょって
高いブランド服買ってきたりで散々しそう
てか、奥さんは貯金あるの?
ないでしょ?

243名無しさん@HOME2018/05/30(水) 17:36:36.140
幼稚園ママの事なんだけど。
上の子と下の子が同じ学年。
今、上が小学校。上が年中。
上の子が幼稚園だった時、すごく変わったママがいた。
かなり天然で普段着もなんだかすごい。平成生まれと言っていた。以下Aママ
悪い人ではないけど、かなり地雷ぽいのであまりかかわらないでいた。
で、下が幼稚園に上がったとき、クラスが別だったんだけど、
お互いクラス委員になった。親睦会は最初合同でやるつもりだったけど、
そのママがクラス委員と聞いたので、親睦会は別にしようと、Aママのクラスのもう一人のクラス委員のママに報告。
その年の学年末。クラス合同でお楽しみ会をやろうとAママクラスに提案。
そしたら「親睦会は別だったし、私さんのクラスメイトの事を知らないからやりたくない」と。
しょうがないからAママに直接コンタクトして、
「思い出になるし〜。転園する子もいるんだよ?」と言うと、
「親睦会を合同でと話を振っておきながら、私に一言の報告もなしで
別々にしたんだから、今回もご自分たちで勝手に企画してください。」
「お楽しみ会やるんだったら、勝手にそっちのクラスだけでどうぞ。
どうしてもやりたいんだったら、私は何もしない。
そもそもそっちのクラスの人の事を知る機会もなかったんだから、そっちのクラスの転園児と遊ぶ意味が分からない。」
みたいなことを言われた。
4月の事をずっと根に持ってたんだな〜と思った。

244名無しさん@HOME2018/05/30(水) 17:41:25.630
専業の奥様だらけで128叩かれまくってたが
そろそろリーマンの旦那がレスする時間か
みんなの意見が楽しみだ

245名無しさん@HOME2018/05/30(水) 17:47:55.500
128は叩かれたかった人でしょ
それか釣りか
自分に賛同する意見はスルーだもん

246名無しさん@HOME2018/05/30(水) 17:50:13.580
この相談者何でこんなに責められてるの?
奥さん金ないくせに、結婚式であれこれやりたいなら足りない分を嫁親に嫁から頼むようにすればいい
相談者親には頼んじゃダメ
拒否するならランク下げるか結婚式自体止める、不貞腐れたら放置でいいよ
この奥さん、将来家を買おうとなれば、分不相応な家を欲しがるよ

247名無しさん@HOME2018/05/30(水) 17:56:20.150
だいたい踊りまくる人って話が通じないというか発達風味な人が多い

248名無しさん@HOME2018/05/30(水) 18:06:56.920
>>246
そうだよね
自分もなんでこんなに叩かれてるんだろうと思って見てた

249名無しさん@HOME2018/05/30(水) 18:08:14.130
幼稚園ママの事なんだけど。
上の子と下の子が同じ学年。
今、上が小学校。上が年中。
上の子が幼稚園だった時、すごく変わったママがいた。
かなり天然で普段着もなんだかすごい。平成生まれと言っていた。以下Aママ
悪い人ではないけど、かなり地雷ぽいのであまりかかわらないでいた。
で、下が幼稚園に上がったとき、クラスが別だったんだけど、
お互いクラス委員になった。親睦会は最初合同でやるつもりだったけど、
そのママがクラス委員と聞いたので、親睦会は別にしようと、Aママのクラスのもう一人のクラス委員のママに報告。
その年の学年末。クラス合同でお楽しみ会をやろうとAママクラスに提案。
そしたら「親睦会は別だったし、私さんのクラスメイトの事を知らないからやりたくない」と。
しょうがないからAママに直接コンタクトして、
「思い出になるし〜。転園する子もいるんだよ?」と言うと、
「親睦会を合同でと話を振っておきながら、私に一言の報告もなしで
別々にしたんだから、今回もご自分たちで勝手に企画してください。」
「お楽しみ会やるんだったら、勝手にそっちのクラスだけでどうぞ。
どうしてもやりたいんだったら、私は何もしない。
そもそもそっちのクラスの人の事を知る機会もなかったんだから、そっちのクラスの転園児と遊ぶ意味が分からない。」
みたいなことを言われた。
4月の事をずっと根に持ってたんだな〜と思った。

250名無しさん@HOME2018/05/30(水) 18:09:49.330
間違えて連続投稿してしまった。スマソ

251名無しさん@HOME2018/05/30(水) 18:13:26.120
予算の範囲内で自由にやっていいよって言ってるのになんでこんなに叩かれてるのか分からん
自由にやらせてくれるやたーってなるわ、自分なら
予算は超金持ち以外はみんなあってあれ削ったりこれ削ったりしてるわけだし

252名無しさん@HOME2018/05/30(水) 18:26:12.660
>>239
読んでる限りどう見てもワガママで管理能力の低い嫁だわな、ご愁傷様

だけどそんなのを嫁にしちゃって、これからも婚姻関係を継続したいと思っているなら、
あなたがこれまで以上の努力をするしかないよ
人は簡単には変えられないし

・ワガママを許容する
・逐一話し合いながら少しずつ矯正する
・有無を言わせず自分に従わせる

どの道選んでも大変だけどここで前進しない愚痴言ってても仕方ないしね
ありきたりだけど、感情的にならないよう手紙でも書いてみたら?

253名無しさん@HOME2018/05/30(水) 18:30:41.210
128言ってること間違ってないんだけど
こんなとこでウダウダ僕悪くないですよね?とか言ってても意味ないと思う
文章から感じる印象として妻に物言えないヘタレかデモデモダッテなのかな?

254名無しさん@HOME2018/05/30(水) 19:00:35.930
>>243
なんか2重に投稿されてるし反応しない方がいいのかもしれないけど。
自分が関わりたくなくて別にして今度は合同にしようと言い出して好き勝手してるのに、根に持った扱いされるAママが気の毒だ。
Aママがいるから別にしたっていうのも筒抜けてたんじゃない?

255名無しさん@HOME2018/05/30(水) 19:18:41.740
旦那に呆れて泣けてくる共働き小梨妻です
出産適齢期過ぎそうになり、子供欲しいから結婚しないなら別れて欲しいと言ったら、結婚すると言い出して結婚に至ったのに、いざ結婚したら子供要らないと作ってもらえなかった
しかも数年経って今更妊娠も大変になってから
共働きなのに家事ほとんど何もしない
私の方が早く帰宅するから平日は仕方なくても土日も何もしない 家事分担は1:99位
ウルトラマンとかライダーとかフィギュアを山程買いまくる、買い物依存症 そして片付けない
ネトウヨで、私の興味のない政治家やマスコミの悪口を聞かせてくる
それだけでも嫌なのに、私がテレビを見てると怒り、昨夜は夜中に自分が嫌いな局を見れないように設定していた
すぐに戻してやったけどね 情けなくて涙が出てきたよ
私の年金が未払い期間が長くて、将来不安だから結婚続けようと思ってるけどキツイわ
以上、自分にも悪いところあると思うけど愚痴でした

256名無しさん@HOME2018/05/30(水) 19:42:17.370
>>249
因果応報じゃん性格ブス

257名無しさん@HOME2018/05/30(水) 19:49:55.930
お金の管理できなかった点は嫁がダメ
腹立つだろうけど、それをさておいて128は結婚式やると決めたからには少しは前向きに考えてほしいな
愛する妻の夢なら一緒に楽しんだ方がこれからの生活楽しくなると思う
あまりに式に興味なさすぎて奥さんも寂しいんじゃない?お金管理できずに128が怒ってる手前言えないんだろうけど

258名無しさん@HOME2018/05/30(水) 19:56:18.660
残高不足やらかすようなルーズな妻にやりくり任せて出来る範囲で結婚式やっていいと言ってきたのに、
今のうちから小物やなんやかんやで予算超えるかもとか言うから腹たつんじゃないの?
金銭管理もまともにできないくせに、人並みの結婚式を求めるんじゃないよと思うわ

259名無しさん@HOME2018/05/30(水) 20:14:39.440
>>258
むしろ今回の一件が起きなかったらどうするつもりだったんだろうな

260名無しさん@HOME2018/05/30(水) 20:15:13.510
ここに書き込んだこと、まとめブログに転載されたんだが、ここって転載禁止だよね?
削除要請のメール送ったけど応答なし
通報したことある人いる?

261名無しさん@HOME2018/05/30(水) 20:19:30.020
>>259
最初からオーバーするかもなんて考えてる奴は
そもそもなんとしても予算内に納める!なんて考えてないだろうね
結婚式は後から後から膨らんでくるからね
最初の見積もりで予算内に納めて、絶対譲れないところだけは希望通りにして
節約した気になってるだけだよ。節約してるんじゃなくて
大してやりたくないことを削ってるだけで
本当にやりたいことは何一つ削らずにね
準備が進んでくると予算を大きく越えてくるけど
結局そこでズバッと削減なんてできなくてオーバー
旦那のプライドなんて気にせず親に泣きつくんでしょ

262名無しさん@HOME2018/05/30(水) 20:27:22.350
>>260
ま、禁止だとしてもそれを守るか守らないかは人次第だし転載されたからって罰せられるわけでもなし

263名無しさん@HOME2018/05/30(水) 20:28:18.750
なんとなくわかったわ
口も出さないかわりに、2人で楽しく準備とかも全くしてないんでしょ
128は余計な口を出さないようにあえてそうしてるつもりなんだろうけど
言われたことはやるが、自発的な希望は全く出さないし
「こういう演出したいんだけど、どう?」
って言われても
「任せる」
としか言わない感じ

嫁からしたら、大変な結婚式の準備を丸投げされて私ばかり苦労してる!
って不満に思ってたんだろうね
それで自分がチョンボやらかしたとはいえ
根ほり葉ほり金のことばかり聞いてきて、少しオーバーするかもしれない
って言ったらダメだ!なんて言われたら
今まで何もしてなかったくせに今更何よ!
私だって予算内に納めようと努力してるのにそのなにその言いぐさ!
ってなってるんでしょ

264名無しさん@HOME2018/05/30(水) 20:31:26.150
>>258
同じこと思った

265名無しさん@HOME2018/05/30(水) 20:33:11.880
>>263
>>261
まあ、本人からしたらオーバーしないようにがんばってるのに
準備とやりくりの苦労も知らないくせに!ってなったんでしょ
でもその前に土下座ものの大失敗やらかしてるんだから
文句なんか言う資格ないけどね
俺がもしそんなことされたら一ヶ月は口利かない自信あるわ
それだけのことしてると思う

266名無しさん@HOME2018/05/30(水) 20:33:17.300
もうウエディングプランナーに予算厳守のこと言えば?
オーバーしたら最悪キャンセルなりかねないってことで

267名無しさん@HOME2018/05/30(水) 20:41:17.040
結婚式でやりたいこと全部やるなら、質を落とすしかないよね
衣装、装花、料理で数十万から百万単位で変わるよね
それで予算内にしろと言ってもこの嫁は質を下げることも嫌がりそうね

268名無しさん@HOME2018/05/30(水) 20:49:34.910
>>128がここで聞いてるのはどうやったら嫁の機嫌が治るかってことだよね?
正直、嫁さんはお子様だと思う
それで128は悪くないから謝りたくないって、当たり前だけど、そのお子様嫁とやっていきたいなら128が折れるしかないんじゃない
「頑張って結婚式の準備をしてくれてるのに水を差しちゃってごめんね、良い式にしたいのは分かるけど今後のこともあるし予算には限界があるんだよ、良い方向になるように一緒に考えよう」くらい言えばいいんじゃないかな
嫌だ!俺は悪くないから謝らない!って頑なになっちゃうと上手くいかないよ
だって嫁はお子様だもの、お子様相手にしてるんだって考えで接するしかないんじゃない
大人の女性と対等に付き合いたいってんなら傷が浅いうちに離婚した方がいいとは思う、嫁が成長してくれるとか期待するだけ無駄

269名無しさん@HOME2018/05/30(水) 20:53:25.530
>「頑張って結婚式の準備をしてくれてるのに水を差しちゃってごめんね、良い式にしたいのは分かるけど今後のこともあるし予算には限界があるんだよ、良い方向になるように一緒に考えよう」くらい言えばいいんじゃないかな

これが通用する嫁なら128は悩んでないと思う

270名無しさん@HOME2018/05/30(水) 20:59:40.620
旦那は妥協してくれて結婚式できることになったのに、妻がその気持ちに寄り添っていないところがダメ

女性は結婚式には色々と憧れがあるけど、
豪華な式をやる人たちはこの妻とは違い、結婚式までの期間をセコセコ切り詰めなくても独身からの貯金なり、親からの援助なりであり余る資金があるんだよね
この夫婦は結婚式したらスッカラカンになるよ
妻に身の程知らずだとわからせないといけないね
それもイヤイヤ言われたら、離婚をにおわせる

271名無しさん@HOME2018/05/30(水) 21:39:55.830
>>128は、結婚式はやっぱりしない、
結婚式するくらいなら離婚するって言ってみて
妻の反応が知りたい
それか、結婚式費用はすべて妻持ちで、とか

272名無しさん@HOME2018/05/31(木) 00:04:51.030
アラサー共働き結婚1年目夫婦妊娠5ヶ月目の妻です。
夫の家事レベル(生活レベル?)がどんどん低下しています。
収入が同じくらいなので、夫婦別財布、家事だいたい半分ずつでやってきました。
ここ2ヶ月は夫が繁忙期(残業月60〜80時間)なので、家事夫0私10で生活してます。
食器を下げるとか脱いだものを洗濯機に入れるレベルのことをやるように言ってもきいてくれない。
何にもしないので、せめてゴミ出しをと思って
帰宅時にゴミ出しするまで家に入れない!とドアロックかけたら、こんな量一人で持ってけないとか
駄々こねて、結局ゴミは捨てずに近所のファミレスに逃げました。(女性でも一人で持てる量)
私も恒常的に残業があるし(月3〜40時間)、妊娠してるんだから少しくらい手伝ってよってほんと呆れました。
確かに、夫は通勤時間1時間超で私は30分なので
夫の負担が大きいけど、それでもマンションの2階から1階にくらいゴミ持ってってよ、、、、

273名無しさん@HOME2018/05/31(木) 00:08:00.850
流行りのネタのっかってきた感
労働時間と家事の割合、別財布、

274名無しさん@HOME2018/05/31(木) 02:15:54.810
>>262
なるほど、罰せられないからやりたい放題なのか
アフィカスつぶしてやる

275名無しさん@HOME2018/05/31(木) 04:11:25.210
愚痴です。

旦那が電話を受けて成約になったら出動する系の自営業。(修理屋さんだとよくあるかな?)
家に居る間もいつ電話が鳴るかわからないから、良くて“子供と遊ぶ”以外の育児はほぼほぼノータッチ。
いつ鳴るかわからない旦那の電話に気を使ってひたすら外出してたり、旦那電話中の愚図る子供必死に慰めるのにもう疲れた。。。

早くお互いの声が届かないような一戸建てに引っ越したいよーーーーー!!!

276名無しさん@HOME2018/05/31(木) 08:17:37.840
128のレスが途絶えたが帰宅して話し合いでもして解決したのかな?
嫁は浪費癖は無いと言ってるけど、金に困った経験がないとか
甘やかされて育ったとかなのかな?
俺も結婚を考えてる彼女がいるんだけど、嫁の浪費で一度離婚してて
その元嫁も甘やかされて育ったタイプだから参考に聞きたい

277名無しさん@HOME2018/05/31(木) 08:18:14.880
>>276
気団のほうが意見募れそう

2781282018/05/31(木) 09:07:31.990
皆さん意見ありがとうございました
レスできてなくて申し訳ございません。昼間さぼって5chしてた分の仕事をしてました

昼間は全部叩かれて、夜は概ね肯定意見ということは
やはり専業主婦など昼間自由な女性と、
夜自由になるサラリーマン(主に男性?)で意見が違うんだなと思いました

誰かがレスくれてましたが、正しいのは私かもしれないけど
それでもなお、そんなことは無視しても感情的になるのが女にとっての結婚式だ
という意見、その通りなのだと思います
大人なんだから感情で動くなよというのが本音ですが
よくよく考えれば妻が理論派でないことはわかっていたのに
言い方を考えなかった私にも落ち度がありました
「こんなミスをしでかしておいて、よく結婚式は予算オーバーするかもなんて言えたな!?」
という気持ちもあり、態度も悪かったかもしれません

何より、妻が「引き落とし不可を連発」というミスを
重大事だと考えていないように、私も結婚式が妻にとってどれだけ重要かを考えてませんでした

だとしても、ここで私が折れてしまえば式は借金
今後も何かで妻が気分を害するたびに私が謝り続けるということになりそうなので
感情的になっているだけであれば、しばらくすれば元に戻ると思うので
機嫌が治るまでは放置します
ふてくされてる子供に「ふてくされるな!」と怒っても
よけいふてくされるだけですから

279名無しさん@HOME2018/05/31(木) 09:30:44.550
三度も引落不可にした時点で
貴方もそんなに重大事だと考えてなかったってことでしょ

280名無しさん@HOME2018/05/31(木) 09:32:05.740
自分に対する批判的な意見は全部「専業主婦だから:という理由でスルーして
結局「昨日の意見は全部無視して自分がやりたい通りにやります」って結論を出してる時点で
実は最初から嫁さん叩いて欲しかっただけなんだよね。

それがミエミエだから叩かれていたんだと思うよ

281名無しさん@HOME2018/05/31(木) 09:32:57.920
昨日何度も指摘されているのに
何故「妻の自由にさせる」か「自分が全部やる」かの二択しかないんだろう。
釣りかアスペかのどっちかという昨日の指摘が今日も繰り返される・・・

282名無しさん@HOME2018/05/31(木) 09:36:33.950
>>278
結局、何度言われても、話し合いをする気はないってことなのね・・・
感情論でしか動けない妻と、自分だけが正しいと信じる頑固者じゃ、先も見えてるな

283名無しさん@HOME2018/05/31(木) 09:38:11.050
白か黒かでしか物事を考えられないのは男性の傾向として確かにあるけど
ここまで極端だとどうしようもないね。

今後も、自分伝全部管理して、問題がおきたら「妻が悪い。ボクチン悪くない」で乗り切ってください^^

284名無しさん@HOME2018/05/31(木) 09:39:02.860
アフィカス師ね

285名無しさん@HOME2018/05/31(木) 09:46:16.370
>>276
128は結局自分の聞きたい意見聞いて解決したことにしたっぽいので置いておくとして、
奥さんは一人暮らしの経験はあったけど親の援助つきでと確か書いてたよ。
だから甘やかされて無いことはないと思う

286名無しさん@HOME2018/05/31(木) 09:48:05.250
>>279
これ

287名無しさん@HOME2018/05/31(木) 10:04:55.620
はいはいもう次の人〜
この人は気団なり賛同得られるとこへ行ってください

288名無しさん@HOME2018/05/31(木) 10:06:45.780
ほんとこのスレ時間帯で意見ガラッと変わるなwww
昼帯は10対0とかでもなけりゃ基本男叩きで夜帯は逆

まあ、IDないスレじゃこんなもんか

289名無しさん@HOME2018/05/31(木) 10:09:06.940
>>279
わけわからん
引き落とし不可にしたのは128の嫁じゃん
そんで毎回注意して、対策までたてたのに
その対策を守れずまたやらかしたのも嫁でしょ
それで128に問題があるって、頭おかしいのかな?

290名無しさん@HOME2018/05/31(木) 10:13:16.380
スレ立てるほどでもないっていうけどそもそも単スレ禁止だよなぁと思った

291名無しさん@HOME2018/05/31(木) 10:14:11.460
>>289
結局三度も繰り返した時点で、何の対策もできてないってことでしょ
重大事だと思ってるなら、同じミス三度も繰りかえす前に「効果のある」対策を講じるわな
それが出来てないってことは、本人も重大事だと思ってないってことじゃない?

292名無しさん@HOME2018/05/31(木) 10:14:29.170
>>289
今年入社のうちの会社のゆとり思い出したわ…
ミスや抜けが多いもんで、最初は注意ですましてたが
二度三度と同じミスをする。見かねてメンターが時間とって
ミス防止策を考えてやって、それでもミスが減らず
まだ入社三ヶ月なのに孤立して休職
人事面談では
「部下がミスを起こさないように管理監督するのが上司の役目
自分がミスするのは上司のせい」
とか言ったと聞いて、みんな唖然としてた

293名無しさん@HOME2018/05/31(木) 10:14:46.260
>>289
わけがわからんのは、誰も128に問題があるなんて書いてないレスに絡むお前

294名無しさん@HOME2018/05/31(木) 10:16:09.290
128はアドバイス欲しいと言っていろんな意見もらっても、結局は現状を変える行動しないんだから
ただの愚痴って言えばこんなに噛みつかれないだろうに

295名無しさん@HOME2018/05/31(木) 10:16:11.300
>>289
うちは旦那が自営業なので旦那がお金管理してるけど
うっかり引き落としできなかったときは、即座に引落だけ別口座にして
そこには決まった額いれて旦那も引き落とせないようにしたんだけど
そういう対応してない時点で、やっぱり問題はあるんじゃない?
注意するだけなら猿でもできるけど、猿並の対策やってる時点で、まあ、似たり寄ったり?

296名無しさん@HOME2018/05/31(木) 10:16:35.970
>>291
旦那の金で暮らしてるま〜ん様はこんな思考になるのかよ…
未払いがどれだけ社会的信用を損なうかとか
人に寄生して生きてるとわかんないのかな

297名無しさん@HOME2018/05/31(木) 10:17:36.140
>>292
そのアホな新人はさておき、ミスは誰でもするけど
そのミスを大事にしないのが上司の役割ではあるよね

298名無しさん@HOME2018/05/31(木) 10:18:02.700
>>296
それだけ社会的信用を損なうのに、ロクな対策講じてない128が男性という現実を見ようよ

299名無しさん@HOME2018/05/31(木) 10:19:18.350
一度目の引落ができなかった時点で次の策を講じずに
その後さらに繰り返して三度もやらかして
後になって「俺の社会的信用を!!」とか喚く低能チンコは名前欄固定でお願いします

300名無しさん@HOME2018/05/31(木) 10:20:05.490
>>294
まあ、結局ただの愚痴だったよね
アドバイスされても聞く耳もたずって感じだし

301名無しさん@HOME2018/05/31(木) 10:20:12.330
普通の社会人なら注意されるまでもなくそんなミスしないし
一度やらかしたら絶対次はしないと心に決めるでしょ
まして対策たてたのにその対策をしたけど失敗した
ならわかるけど、2人で決めた対策をきちんとやってなかった
って時点でもはや予想しようのない状況ではないか?

302名無しさん@HOME2018/05/31(木) 10:21:01.270
>>301
「俺の社会的信用を失う重大事」なのにその程度の対策しかしないんだね。
危機感ゼロ

303名無しさん@HOME2018/05/31(木) 10:22:09.350
>>301
そもそも二人で対策すら決めてない
口頭注意のみ

>最初の時は次からは気を付けてね。ですましましたが、二回目は
>「すぐ支払えば致命的なことはないはずだが、詳細は調べようがない
>今後ローンなどをいい条件で組めなくなる可能性がある
>俺の社会的信用が失われていく重大なミス。二度としないように」
>ときつめに伝えましたが、翌月またやらかしました

304名無しさん@HOME2018/05/31(木) 10:23:52.880
128をボクチンワルクナイだーって批判してる奥様方はさ
自分も同じだって気づいた方がいいよ
対策がたりなかったにしても、ミスした方が悪いに決まってるじゃん

305名無しさん@HOME2018/05/31(木) 10:24:55.000

306名無しさん@HOME2018/05/31(木) 10:25:48.000
>>305
ごめんごめん。
途中で後付けの設定変更があったの、忘れてたわ(^^;

307名無しさん@HOME2018/05/31(木) 10:26:41.650
>>304
ミスしたほうが悪いけど
それに対する対処もロクにできなければ
ボクチンワルクナイを連呼して、アドバイスも聞き入れないアホも悪いよね、って話

308名無しさん@HOME2018/05/31(木) 10:28:06.350
>>210みたときも思ったし書きもしたけど
ナンデ「嫁が管理」「自分が管理」の二択なんだろうね。
これは自分が管理、こっちは嫁が管理、とか
二人で同じ財布管理するとか、色んなやり方があるのに。
でも、こういう建設的な意見は無視されるんだよね、昨日同様。

309名無しさん@HOME2018/05/31(木) 10:28:49.100
原因はもうどうでも良いけど今後どうすることになったん?
私が管理します、で嫁に経済DVだって騒がれて離婚するのはいつ?

310名無しさん@HOME2018/05/31(木) 10:30:30.040
>>309
1ヶ月くらい寝かせたあとでそういう相談を書き込む予定

311名無しさん@HOME2018/05/31(木) 10:52:26.500
>>308
嫁がやりたい結婚式を可能な限り実現させるためだろ
ほんと女って自分のことしか考えてねえのな

312名無しさん@HOME2018/05/31(木) 10:54:20.970
>>311
金もないのに?w

313名無しさん@HOME2018/05/31(木) 10:57:18.970
私は女だけど、この嫁はハズレ嫁だと思うわ
相談者もなんだがんだ言いつつ金にだらしない嫁を放置したまま、気づいたら借金とか膨らんで手遅れになりそう

314名無しさん@HOME2018/05/31(木) 11:33:32.790
煽るわけではくて聞きたいんだけど、引き落とし不能=社会的信用無くすって?
電気とか水道って翌月に2ヶ月まとめて振替とかにならないの?振込書が届くのかな?
もちろんそうなる時点で恥ずかしいのは分かるんだけど周りに晒されるわけでもないし、社会的信用って何を行ってるのかなって疑問だった。
クレカ系が滞って信用情報に傷がつく→ローン組めなくなる、とかは分かるんだけど

315名無しさん@HOME2018/05/31(木) 11:37:30.650
>>312
金がない、自分は結婚式特にやりたくない
やるにしても金を貯めてからにしたい
でも奥さんはちゃんとした結婚式を、お金貯めてからでなく早くしたい

この意見の対立で、既に旦那側は奥さんの希望を叶える前提で譲歩してるじゃん
これ以上譲るのおかしいでしょ

316名無しさん@HOME2018/05/31(木) 11:38:39.450
クズとデモデモダッテの組み合わせ

317名無しさん@HOME2018/05/31(木) 11:39:40.960
>>314
そのクレカとかの話だよ
情報は開示されてないから、ブラックリスト入りしてるかどうかとかはわからんけど
短期間に未払いを連発したらブラックリスト入りしててもおかしくない
社会的に
「こいつはキチンと約束を守れない奴です」
って烙印を押されるようなもの

318名無しさん@HOME2018/05/31(木) 11:41:19.660
>>317
それって男性にとってはそんなに怒るほどのことなの?

319名無しさん@HOME2018/05/31(木) 11:42:59.250
>>318
人によると思うけど、金で苦労した人はキレてもおかしくない
親のサポートありで生きてきた人にはわからん感覚

320名無しさん@HOME2018/05/31(木) 11:48:58.170
>>318
男性にとってはというかこれから大きい買い物するときとか苦労するぞ
家だの車だの

321名無しさん@HOME2018/05/31(木) 11:56:30.180
>>317
d。クレカの事なら納得。

>>318
ブラックリストにのると住宅ローンが組めなかったりする。
あと意外なケースでは、ケータイ機種代の分割払いが滞る人もローンで引っかかる事があるから要注意とハウスメーカーの人に言われたことがある。

322名無しさん@HOME2018/05/31(木) 11:57:28.560
あれ、?に文字化けしてしまった。
317さんレスありがとう

323名無しさん@HOME2018/05/31(木) 12:00:30.130
>>318
家や車のローンが組めなくなるかもしれない
まあ、この程度でローン組めなくなるかというとないとは思うが
なんもなければ頭金ナシで組めたはずが頭金が必要になったり
頭金の割合が高額になったりとかいうことは考えられる
結果、家や車が買えなくなるかもしれない

324名無しさん@HOME2018/05/31(木) 12:02:05.900
奥さんは自分で家を契約したり車を買ったりしたこともなさそうだから
そこらへんの感覚が違ったんだろうね

325名無しさん@HOME2018/05/31(木) 12:02:53.800
>>318
いや
さすがに女でも嫌だよ
キャッシュで家も買えるならともかく

326名無しさん@HOME2018/05/31(木) 12:24:46.890
>>323
この程度で家や車が買えなくなることはない
買えないってことは、分不相応な額のローンを組もうとしているか
他に要因があるかだぞ

327名無しさん@HOME2018/05/31(木) 12:59:25.800
車にローン組みたくないな
キャッシュ派だ

328名無しさん@HOME2018/05/31(木) 13:03:34.220
>>128が何故叩かれるのか、と思ってたら
>>295みて、そりゃ叩かれるわ、と思ったw

329名無しさん@HOME2018/05/31(木) 13:39:45.770
ほんとしょうもない相談ですが、毎日の献立を考えるのが苦痛です
皆さんどうしてますか?参考になるサイトなどあったら教えてほしい

330名無しさん@HOME2018/05/31(木) 13:45:57.380
>>329
献立アプリで検索、検索ぅ〜

331名無しさん@HOME2018/05/31(木) 13:46:30.680
故・流通ジャーナリストの金子さんが
どっかの自治体の給食の献立表参考にするといいと言ってた気がする

332名無しさん@HOME2018/05/31(木) 13:48:40.770
>>329
自分の場合は

月 鶏肉
火 魚
水 卵料理

とメインを曜日ごとに決めて
適当にルーチンしてる

友人は冷蔵庫のホワイトボードに
「来週食べたいメニュー」をそれぞれ一人一つずつかいてもらって
それをつくってるって言ってた

毎日のことだし面倒だよね〜w

333名無しさん@HOME2018/05/31(木) 13:50:57.910
スーパーによっては何曜日が肉/魚安い日とか固定のとこあるよね
それにあわせて献立考えられたらいいんだけど
現状その日の気分で決めちゃってる

3343292018/05/31(木) 15:30:53.660
早速ありがとうこざいます
参考にさせてもらいます!
今日は面倒臭いからカレーでw

335名無しさん@HOME2018/05/31(木) 15:40:11.270
息子が結婚します。
もう成人した大人ですから 自分たちで費用負担してあげるなら自分たちで好きなように
の予定でしたが 相手方は預金がなく不足は親が出すとのこと。
費用の負担について親同士が話した方がいいと思い参加を申し出ましたら
やんわり嫁に断られました。断られない言い方はありませんでしょうか。

3363352018/05/31(木) 15:43:12.130
参加を申し出たのは 結婚式の打ち合わせです。

337名無しさん@HOME2018/05/31(木) 15:44:14.770
>>336
相手方の親が出すなら自分たちもってこと?

338名無しさん@HOME2018/05/31(木) 15:49:11.830
>>335
お互いの家で何をどれだけ持つのかなんて、親が口だすことではないと思うのだけど
一体何を話し合いたいの?

339名無しさん@HOME2018/05/31(木) 15:49:28.140
>>337
負担割合をどうするかの確認です。

340名無しさん@HOME2018/05/31(木) 15:50:34.220
>>335
費用はそれぞれ各自の分は各自でだすんでしょ?

341名無しさん@HOME2018/05/31(木) 15:50:44.660
結婚式の打ち合わせに参加申し出るって、費用出さずに口だけ出しに来たと思われたんじゃない?

342名無しさん@HOME2018/05/31(木) 15:51:13.890
>>339

それは息子に確認したら?

343名無しさん@HOME2018/05/31(木) 15:51:48.750
>>335
嫁って「自分の奥さん」のことだよね?
奥さんを説得したいってこと?

344名無しさん@HOME2018/05/31(木) 15:54:27.490
息子と嫁で折半?して、嫁分は貯金ないから嫁親が出すんだよね?

345名無しさん@HOME2018/05/31(木) 15:54:46.440
>>343
嫁は息子の嫁です。すでに入籍しているので。

346名無しさん@HOME2018/05/31(木) 15:54:53.630
>>339
話が噛み合わないな

347名無しさん@HOME2018/05/31(木) 15:55:46.720
>>339
確認だけなら話し合いに参加する必要ないじゃん

348名無しさん@HOME2018/05/31(木) 15:58:24.240
>>345
費用負担の割合を何故息子に確認しないの?

349名無しさん@HOME2018/05/31(木) 15:58:49.900
今度は親視点でネタ振ってきたwwwwwwwwwwww

3503352018/05/31(木) 16:02:05.900
顔を見て相手方と話すことは重要かと思いました。
子供の聞きづてだと双方誤解があるかもしれません。
新婦の母から新郎の母は前回の打ち合わせ なぜ来なかったのかと言われました。
故意に行かなかったのではないのですが。

351名無しさん@HOME2018/05/31(木) 16:03:53.270
>>350
「おたくのお嬢様に断られたからです」って言えば済む

3523352018/05/31(木) 16:04:29.020
>>351
それは言えないですよね?

353名無しさん@HOME2018/05/31(木) 16:04:36.800
>>350
んじゃ子供通してじゃなく相手の親と直接話せばええやん

354名無しさん@HOME2018/05/31(木) 16:05:48.780
>>350
割合負担の確認はどこへ消えたの?

>339 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2018/05/31(木) 15:49:28.14 0
>>337
>負担割合をどうするかの確認です。

355名無しさん@HOME2018/05/31(木) 16:06:23.120
>>350
負担割合なら今すぐ息子に電話して確認とればええねん。
打ち合わせに出るかどうかは、また別問題やろ。

3563352018/05/31(木) 16:06:30.770
>>351
そしてただしくは 断られたからではなく、もともと誘われてないから 行かなかった。

357名無しさん@HOME2018/05/31(木) 16:07:38.680
>>352
新婦の母と直接連絡がとれているのなら
別に打ち合わせに参加せず、普通に新婦の親と話をすれば良いのでは?
何故、打ち合わせに出たがるの?

358名無しさん@HOME2018/05/31(木) 16:09:46.850
結論

「費用の負担の割合」がどうなのかは、息子に聞きましょう
どうしても先方の親と話がしたいのなら、直接連絡がとれているので、直接連絡してあいましょう



これでおk?

359名無しさん@HOME2018/05/31(木) 16:17:28.630
>>349
それ
ネタ見え見えでげんなり

3603352018/05/31(木) 16:21:01.850
息子は折半ということになってると言っています。
折半にしましょう。の場合
相手方は多く出してくれても良いのでは?と思っているのか
折半が普通と思っているのか。
先様と話せばいっきに解決すると思うので。

>>357
打ち合わせに行けば先様に放置親だと思われないだろうが一番の理由かも。

361名無しさん@HOME2018/05/31(木) 16:40:19.090
>>360
>>358
ダラダラ邪魔くさいよ

362名無しさん@HOME2018/05/31(木) 16:47:46.490
結婚式の打ち合わせに親が出るんだ

363名無しさん@HOME2018/05/31(木) 18:19:18.990
>>360
新郎側の親は口をはさまない方が上手く行くよ
挙式披露宴は新婦の好きにさせないと後々までしこりを残す
費用については当人同士が決める事
息子から不足分を援助してほしいと言われたら出せばよい
過干渉だと息子夫婦の仲や先方の親御さんとの仲にもひびが入るよ

364名無しさん@HOME2018/05/31(木) 20:18:10.110
335が何言ってるのかちょっとよく分からないです

365名無しさん@HOME2018/05/31(木) 21:12:32.450
結婚式の打ち合わせに親が出て来るとか嫌だ
旦那と二人で全部やったし、他の人も二人でやってたよ

366名無しさん@HOME2018/05/31(木) 21:22:06.490
>>343
嫁って息子の妻のことをさすんだよ
一つ勉強になったね

367名無しさん@HOME2018/05/31(木) 22:09:20.420
流れを切るようで申し訳ない
何を言っても追い詰めるような物言いをする妻への対処法を教えていただけるとありがたい

本人は正論だと主張する、確かに利にかなっていることもあるが言い方が…
意に叶わないことがあれば
何でこんなことをする、まずはこうじゃないのか、どんな躾をされてきたんだ…と次々捲し立ててくる

ごめん、もう少し優しく言ってもらえると嬉しいと伝えても
まずは謝ることだろうが、出来てないのに偉そうに…とさらにヒートアップ

ちなみに今回は洗い物で見逃した箸一本を洗い忘れていたこと
謝る前に捲し立てる
どうすればいいんだ

368名無しさん@HOME2018/05/31(木) 22:24:12.190
モラハラな感じ
自分に厳しく他人にも厳しいヒス系ならまだ分かる部分もあるけど
「キミの言ってることは正論だと分かるけど、早口でたくさん言われるとお腹痛くなっちゃうんだ…いつも悪いなあと思ってるから、先にもう少し僕に謝る時間をくれないか?」と言ってみるとか?
うーんでもこんなセリフ嘘くさいかw

369名無しさん@HOME2018/05/31(木) 22:30:01.110
上司が質問をふるのを辞めて欲しいのです。

今の会社に転職して二ヶ月立ちました。
今は某事業の仕事をしています。経理と関係ないですが、一部ほんの少し被る仕事してます。(今の会社の経
理に提出する書類の作成)
前の会社では経理の仕事をしていました。

それで、今の上司が経理長い人なんですが、期待されてるのか、結構経理に関する質問をしてくるんです。
例えばこの支出の書類のこの記述あるけど、これに関して何はどう?みたいな

で、わからなくていつも調べるのに時間とられて本来やるべき仕事が遅れてすごく嫌なんです。

そもそも経理の仕事については、研修でも触れてないし、今の仕事でもあまり重視する分野でないので、周りからも教えられていません。
前に経理関係の資料がある場所を教えてもらったくらいです。
いくら前の会社で経理してたとはいえ、それも二年ですし、そもそもやりかたが全然違いますし
それで結局膨大な資料からさがしつづけなければならないんです。

期待のあらわれとは言えるかもしれませんが、流石に教わってもないことを答えろ。わからなければ調べるのは流石に苦しいです…
結局今の仕事に直接役にはたたず、将来もしかしたら膨大な部署のなかから経理に配属されたときに役にたつかもしれない程度なので、今やる意義をあまり感じません。

どこの新人もこんな感じですか?教えてください

370名無しさん@HOME2018/05/31(木) 22:39:29.170
>>367
どうしようもないんじゃない?
奥さんそういう性格の人なんだし…
良いところ見つけながら何となくやっていくしか
本当にやめさせたいなら離婚覚悟でちゃんと話し合うことかなぁ

371名無しさん@HOME2018/05/31(木) 23:18:06.920
>>367
言われた時ではなく改まって「矢継ぎ早に言われると謝る暇もないので少しずつ言うようにしてほしい」と話し合いしたらどうかな
ヒートしてる時だと聞き入れなさそうだし、優しくしてと言われると意地悪してるみたいに捻れ解釈するのかもしれんね

372名無しさん@HOME2018/05/31(木) 23:22:01.760
>>369
分からない&今の業務と関係ないなら「前の会社では◯◯でしたが此処では分かりません」とかでいいと思う
シンプルに、分かりませんor担当は◯◯さんじゃなかったでしたっけ?とか
打てば響くから続いてるように読めるかな

373名無しさん@HOME2018/05/31(木) 23:37:28.840
>>369
どこの新人もそんな感じなら受け入れるんですか?

374名無しさん@HOME2018/05/31(木) 23:41:53.600
上司さんに比べたらぺーぺーですし今の業務と違うのでわかりません〜とかじゃダメなの

375名無しさん@HOME2018/05/31(木) 23:52:38.590
分からない、知りませんって言える雰囲気じゃないんです。

そう言ったら「じゃあ勉強も兼ねて調べてみて」と言われます

確かに今の部署はそこそこ余裕がある部署なので時間はあります。
ただ、単なるクイズみたいなものですし、聞くとしても分からないのを前提で聞いて、分からなかったらその場で答えを教えるとかでいいのではないかなと思うのです。
僕が上司ならそうします。
100パーセント無駄とは言いませんけど…

なんかおかしいと思いまして、聞きました。
社会人ってそういうものなのかなと。

376名無しさん@HOME2018/06/01(金) 00:07:54.150
>>375
その上司に気に入られて上に上がっていく道を目指すか
適当に流してそれなりに仕事するのか
上司の上司に相談するのか
転職するのか

これのいずれかだと思いますけど
力がない、力をつけようと思ってないなら尚更
社会人ってそんなもんですよ

377名無しさん@HOME2018/06/01(金) 00:09:34.210
本当に上司に気に入られてるのか疑問
期待されてるなら業務に関わりある仕事を与えるものじゃない?

378名無しさん@HOME2018/06/01(金) 00:09:52.570
>>375
なるほど
必要最低限の事しかしない
成長もしたくない
ってことならそれで良いと思いますよ
社会人も色々ありますし

379名無しさん@HOME2018/06/01(金) 00:10:23.000
そもそも家庭板でする質問ではないと思うんだけどw

380名無しさん@HOME2018/06/01(金) 00:11:01.530
>>377
この人が業務に関わりがないって思ってるだけで
将来的に関わる可能性があるのかもしれない

381名無しさん@HOME2018/06/01(金) 00:11:43.620
>>379
ガラケーさんがサボってるからだなw

382名無しさん@HOME2018/06/01(金) 00:12:30.760
ほんとだねw板違いだったね

383名無しさん@HOME2018/06/01(金) 00:23:55.960
うんこ

384名無しさん@HOME2018/06/01(金) 00:25:26.090
それよりうんこ食べたい

385名無しさん@HOME2018/06/01(金) 00:58:25.610
なんでこの手の相談スレにいる人は偉そうで性格悪い人ばっかなんですか?

不思議だ。

386名無しさん@HOME2018/06/01(金) 01:01:43.110
>>385
そりゃこんなところに相談に来ちゃう何かが足りない人にとっては
そう見えるんでしょうね

387名無しさん@HOME2018/06/01(金) 01:04:24.310
>>385
>>369さん?
そう思うならこんなところで相談しないことだよ
偉そうとかも思っちゃうなら他人より偉くなる努力をしようね
あ、偉そうにゴメンネ?
クソガキが何ほざいたところで現状変えられなそうだからどうでもいいねw

388名無しさん@HOME2018/06/01(金) 01:12:24.310
そもそも相談スレではない
アホですね

389名無しさん@HOME2018/06/01(金) 01:15:30.210
>>385>>369の方が性格が悪そう

390名無しさん@HOME2018/06/01(金) 01:17:22.580
性格は分かんないけど頭が悪い底辺候補なのは間違いない

391名無しさん@HOME2018/06/01(金) 06:43:37.660
会議になると鼻が詰まるんですがどうしたらいいんでしょうか

いつもなんです

392名無しさん@HOME2018/06/01(金) 09:28:04.490
事前にしっかりと水分をとりましょう

393名無しさん@HOME2018/06/01(金) 10:49:40.830
なんで姉って人のもの勝手に食べて指摘されたら
「何で言わなかった!!」って逆ギレするんでしょうか
しかも2番目だけ。素直に「ごめん」と言えばこっちも水に流してあげるのに

394名無しさん@HOME2018/06/01(金) 12:23:36.410
妊娠4ヶ月目
旦那の親が跡取りが欲しい!男の子を産めって言われた。
それだけでも、は?知らないし!と言うか継ぐものなんて苗字くらいじゃん!とか思ってたけど旦那までうんうん頷いてた。

それから毎日頭のなかぐるぐる

せっかく妊娠してうれしいはずなのに、女の子だったらどうしよう、男の子だったら勝手に跡取りにされちゃうの?と答えのでないストレスで辛い。

旦那に言いたいことがたくさんあるはずなのになんて言っていいかわからなくて一人で悩んでる。

395名無しさん@HOME2018/06/01(金) 12:27:31.63O
>>394
健康な子供なら、どちらでも私はいいです。跡取りを産めと命令されて不愉快です。産む道具ではありません だな。

396名無しさん@HOME2018/06/01(金) 12:46:22.530
>>394
跡取りって言うけど、なにか継ぐような立派なもの隠してるの?で

397名無しさん@HOME2018/06/01(金) 13:11:56.740
>>395
それは義両親に直接言うんじゃなくて旦那に言って挟まってもらった方が良いな
とりあえず旦那に「貴方は腹の子が女の子だと嬉しくないの?男の子なら○家に差し出すの?」と悲しく聞いてみようか

398名無しさん@HOME2018/06/01(金) 13:35:43.900
>>318
女だけど嫌だし、引き落としが3回もできなかったなんて信じられない

30までに結婚式ってことは奥さんは20代後半の人間がそんな甘っちょろいの?ってのにもびっくり
結婚するまで一人暮らししたことない、カード持たない人なのかなーって思った

399名無しさん@HOME2018/06/01(金) 13:46:22.920
>>394
性別は精子で決まりますので( ^ω^ )

400名無しさん@HOME2018/06/01(金) 13:50:25.690
>>397
うん、だから旦那に言う一言を悩んでるって本人も言ってるじゃん

401名無しさん@HOME2018/06/01(金) 14:00:32.830
>>393
だんご3兄弟

402名無しさん@HOME2018/06/01(金) 14:05:14.460
>>394
女の子なら抱かせなくていいよね、むしろ行事も夫婦だけでいいね

403名無しさん@HOME2018/06/01(金) 14:40:20.040
>>402
男の子なら?

404名無しさん@HOME2018/06/01(金) 14:40:34.360
>>394
責任は取らん。
状況に応じて使ってくれ

・跡取りって何?平成ももう終わるのに一体いつの時代の話してるの?
・私はあなたの嫁になったのであって○○家の嫁になったわけではありません
・女の子だったら捨てろってこと?
・私は男の子を産む道具ってこと?
・そもそも男女決めるのはセーシ側の問題だよね。私に言われても困るよ
・男の子を産ませるために私と結婚したの?

405名無しさん@HOME2018/06/01(金) 14:59:01.910
>>394
エネスレとかではテンプレトメって感じだね。
ただ軽い気持ちで苗字が残る=跡取りくらいの発言ならいいけど、変なフィーバー入ってると怖いな。
家庭版とかまとめで似たようなのたくさん出ると思うけど体に障るかもしれないので読んだ方がいあかというと微妙…

406名無しさん@HOME2018/06/01(金) 15:43:44.840
誘導されてきました。相談はここでいいですか?

407名無しさん@HOME2018/06/01(金) 15:49:56.120
>>406
>>1をよく読んで相談なら細切れじゃなくまとめてどうぞ
ただここは相談スレじゃないから、あなたの場合

離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ137
http://lavender.2ch.net/test/read.cgi/live/1527597727/

こっちのほうがいいかも

408名無しさん@HOME2018/06/01(金) 15:52:06.900
ありがとうございます。移動します。

409名無しさん@HOME2018/06/01(金) 15:54:06.330
>>407
夫婦の相談だとよくわかるな
そんなこと書かれてないのに

410名無しさん@HOME2018/06/01(金) 15:58:01.610
>>409
いや誘導元見てたんだよ

411名無しさん@HOME2018/06/01(金) 16:07:23.730
>>406
どのスレの何番?

412名無しさん@HOME2018/06/01(金) 16:07:55.090
>>411
あああリロードしてなかった

413名無しさん@HOME2018/06/01(金) 23:21:00.010
テレビを見てての会話。
俺も金持ってたら結婚なんかしないなーって…それ隣にいる嫁の私に言う言葉ですか?

414名無しさん@HOME2018/06/01(金) 23:59:11.180
逆に413さん金持ちか稼ぎが良いの?
経済力ある女の人すごい

415名無しさん@HOME2018/06/02(土) 00:50:05.200
友達から教えてもらった稼ぐことができるホームページ
興味がある人はどうぞ
googleとかで検索すればどう?ネットで稼ぐ方法 モニアレフヌノ』

UYC97

416名無しさん@HOME2018/06/02(土) 02:32:15.230
夫はバーバリーやオーダースーツ、イタリア製の靴を着用してるのに
私にはユニクロかシマムラにしたらって言うの、控え目に言っても頭おかしい

417名無しさん@HOME2018/06/02(土) 06:30:55.970
仕事着だからでは?
旦那の私服もブランド物なの?

418名無しさん@HOME2018/06/02(土) 06:50:22.640
>>416
しまむら側の人が相手にブランド物勧めるのは良いけど、逆の立場の人が言ったらイライラするねw

419名無しさん@HOME2018/06/02(土) 07:39:49.680
私服も仕事着も全部ブランドだよ

420名無しさん@HOME2018/06/02(土) 07:44:23.080
>>416
えっ、格差酷すぎ…
俺がブランド買えるようにお前はしまむらで安上がりにしろってこと?

421名無しさん@HOME2018/06/02(土) 08:04:21.580
家計簿を嫁に任せて、贅沢らしい贅沢はしてないはずなのになかなか貯金が増えず
おかしいと思って明細付けたらすぐに判明したわ

嫁が毎月マツゲエクステ、美容室、高い化粧品買っとった
小遣いじゃなく家の金で
さすがにこれは…と思って言ったけど
「あなたのカミソリ代やシャンプーも家のお金でしょ?
身だしなみは家のお金。女なら最低限の身だしなみなの。当然でしょ」
とキレられて、もうなんて言ったらいいかわからない

422名無しさん@HOME2018/06/02(土) 08:05:40.230
>>421
いつも思うけど「嫁が浪費家」って設定の男性って
嫁との話し合いができない設定だよね

なんでだろ?

423名無しさん@HOME2018/06/02(土) 08:07:33.480
>>421
どこまでが小遣でどこまでが家計費なのかを二人で話し合って決める

以上

424名無しさん@HOME2018/06/02(土) 08:09:50.150
>>421
あー。わかるわかる
うちも私のパーマやカット代は小遣からなのに
何故か旦那のカット代は勝手に口座から下ろしたお金でやってて揉めたことあるわ。
そういうのってどこまでが家計費なのかのラインが明確じゃないからなっちゃうんだよね。
一度お互いに細かい項目まで話し合ってみたほうがいいよ。
まだ結婚して半年以内でしょ?
その頃ってお互いの価値観のズレが明確に出る頃だから、しゃーないしゃーない。

425名無しさん@HOME2018/06/02(土) 08:18:06.960
>>421
うちは共働きだから余計に小遣いで賄う範囲多いよ
仕事に使うスーツや仕事関係の飲みや冠婚葬祭とかも各自。親戚づきあいはどちら側でも家計から出す
旦那の方が収入は上だけどそういう趣味なのか必要経費なのか分からない出費が私より多いので、同額家計に入れてるけど私は別で貯金できてて旦那カツカツくらい

426名無しさん@HOME2018/06/02(土) 08:18:23.190
自分が>>416>>419だって書くの忘れちゃったんで一応補足ね

男は服装に金かけないと馬鹿にされる、女はすぐ飽きて捨てるから安くて良いだろって事らしい(女もある程度金かけないと馬鹿にされるから…は伝わらない)
おかげで私は大事なイベントがあっても服がないし、義母にはそれしかないの?ププみたいな事言われてる

427名無しさん@HOME2018/06/02(土) 08:26:37.930
>>421
いつも似たようなやつばっか

428名無しさん@HOME2018/06/02(土) 08:32:31.020
>>426
そんな戯言は許せんね
育児中で汚しやすいとかなら分からんでもないけど、衣食住は基本だというに
毎日着飾っていいのはイケメンだけだと言ってしまえ

429名無しさん@HOME2018/06/02(土) 08:51:11.620
浪費家設定が夫と妻でこうも意見が変わるとか笑える

430名無しさん@HOME2018/06/02(土) 08:52:39.190
>>423
2人の生活に必要なものは家のお金
そうじゃないものはお小遣いから
ただし、仕事に必要なものとか冠婚葬祭とか
仕方のない出費は片方のためのものであっても家のお金

ってことになってて、いやこれは仕方のない出費ではないでしょ
髭も剃らずに会社いけないけど、マツエクしなくても会社いけるでしょ
化粧品だってこんな高いのいらないでしょ
って話しても、男にはわからないの一点張り

431名無しさん@HOME2018/06/02(土) 08:54:17.570
>>429
妻が浪費家なんです!→夫も悪いんじゃないの?話し合いしろよ

夫が浪費家なんです!→夫が悪いね!

なぜなのか

432名無しさん@HOME2018/06/02(土) 08:56:30.270
>>430
あなたも毎月オシャレな美容室いって
ヘッドスパとかして一万くらい使ったら?
ひげ剃りも、よくわかんないけど電動の高級カミソリとか買ったりさ
そんで「女にはわからない」って言い返してやれよ

433名無しさん@HOME2018/06/02(土) 08:57:47.900
>>432
今までしてなかったのにあてつけなのミエミエじゃん

434名無しさん@HOME2018/06/02(土) 09:02:38.580
>>430
化粧品は好みと使い心地があるから、値段を指摘するのは違うと思うよ
マツエクは一応逆まつげが酷い人が受ける場合もある
美容院は3ヶ月と美容師に言われるけどなあ〜髪型によっては違うかもしれん
自分は癖なしストレートだから金かからないけど、癖っ毛だったりベリーショートだと小まめな手入れが必要かもね
まあ皆のレス通り話し合いが必要みたいだね

435名無しさん@HOME2018/06/02(土) 09:04:35.810
>>430
毎回同じネタだから、そろそろ別のネタ考えたら?

436名無しさん@HOME2018/06/02(土) 09:05:13.280
>>431
夫が悪いなんて誰も書いてない定期

437名無しさん@HOME2018/06/02(土) 09:06:42.550
>>430
結婚式の時と同じ話の展開になってるよ

嫁が高いのをほしがる→自分はそんなのいらない

一応別人設定なんでしょ?
妻の性格かえるとか、自分の性格かえるとか
一応ネタ師の端くれなんだから、色々バリエーションもたないとダメだと思うよ。

はい。やりなおし^^

438名無しさん@HOME2018/06/02(土) 09:07:50.170
>>430
こんなのいらないでしょの一点張りと
男にはわからないの一点張り

じゃあ、妥協点をみつけださなきゃしゃーないんだけど
また「話し合いができない夫婦」ってことかな
いい加減飽きた、ホント

439名無しさん@HOME2018/06/02(土) 09:09:20.490
>>430
「貴方の髭そり高いわよ。100均で売ってるのつかいなさいよ」
「髭剃りローションだってこんな高いのいらないでしょ。100均ね」

って話して貴方が嫌がったらそういう展開になるね。

440名無しさん@HOME2018/06/02(土) 09:09:46.210
嫁がワガママ
夫がアスペ

この設定もうおなか一杯だからそろそろテンプレでもつくってアウトにしません?

441名無しさん@HOME2018/06/02(土) 09:11:13.160
自分の話が通らないと相手をアスペ呼ばわりする人増えたよね

442名無しさん@HOME2018/06/02(土) 09:11:33.540
マツゲエクステ、美容室、高い化粧品程度で貯金できないってことはないから
他にも原因あるんじゃないの。

443名無しさん@HOME2018/06/02(土) 09:11:56.310
>>441
過去ログ読めばアスペだってわかるよ、この人

444名無しさん@HOME2018/06/02(土) 09:15:38.500
話し合いができない上、建設的なアドバイスはスルーして
自分に反論してきた人にだけレスするから、ネタバレバレなんだよね
アフィなのか女叩きがしたい人なのか知らんが
気団板いってほしい

445名無しさん@HOME2018/06/02(土) 09:25:42.750
>>428
本当だよね。ウッセーぞ豚ゴリラ、テメーに掛ける半分の金出せばバランス取れるだろ、頭髪ガムテで全部毟るぞと言いたい

色々言われてるの私かと思って少し考えてたら別な人だった

446名無しさん@HOME2018/06/02(土) 09:28:09.240
>>426
「オタクの息子タンがこういう服しか買わせてくれませんが」って言ってやりたいな!
流行りの服を毎年買って捨てる、みたいなイメージなのかもだけど流行り廃りのないちょっと上等なやつの方が長持ちしていいのにね。
しまむらユニクロもいいけどTPOもあるってのを分かって欲しい

4471/22018/06/02(土) 09:36:07.930
即離婚というわけじゃないけど、離婚視野にいれたほうがいいんだろうか?

子供二人(上6才、下3才)で共働き。
四月の異動で私は月イチで日曜出勤が入る部署にいった。
旦那は「月イチくらいなら俺が見るから大丈夫」と言ってくれたので安心して任せたんだけど
四月の休日出勤の後、思う通りにいかなかったらしくて
「何で俺一人でみなきゃいけないの」「普段ちゃんとやってないから子供がケンカしてばっかり」と文句タラタラ。
申し訳ないと思ったので、翌週は私が子供をみて旦那は友達と遊びにでかけられるように配慮した。

で、五月も子供を見てもらったんだけど
家に帰ると下の子の鼻の下に傷があって旦那に聞くと「暴れてたから」と些細な傷じゃないように言う。
その後、下の子と一緒にお風呂に入ると膝から下や肘に打ち身と傷があった。
子供に聞くと、出窓で遊んでたらパパに引っ張られて落ちた、と言う。
お風呂あがって上の子に確認すると、「パパが朝ごはんの後ずっとスマホばっかりしてて遊んでくれないので
退屈だからリビングで二人で遊んでたら、下が出窓に登った。
危ないから下りろって言ったけどいう事をきかなかったから
パパを呼びにいったら、パパが怒って腕をつかんで引っ張ったらそのまま転がり落ちて
顔を打って鼻血だして、膝とかも打ってた。ママには内緒って怒鳴られた」とのこと。

4482/22018/06/02(土) 09:39:27.140
旦那に聞いたら「それは子供が嘘を吐いている」と言うんだけど
窓の下に血のついた跡があったので、それを指摘してもう一度確認したら事実だと認めた。

その前後も酷くて、朝ごはんのあと、子供を放置して部屋にこもりっきりでスマホゲーム。
お昼は子供に食パンとジュース渡したらまた部屋に篭もって自分はラーメン食べながらゲーム。
子供が怪我しても病院に連れて行かず「お前が出窓に登るからだ!」と怒鳴りつけて部屋に篭もって
下の子の鼻血を拭いたりしたのは上の子。

・・ということらしい。
その後ケンカになったけど、旦那が「俺には休む権利すらないのか!」と言い出して
結局、今月はうちの親にみてもらうことになったけど・・・今後ずっと見てもらうわけにもいかないし。
これってどうしたらいいんだろう?

449名無しさん@HOME2018/06/02(土) 09:40:47.340
普通に離婚案件
なぜ離婚を考えないの?

450名無しさん@HOME2018/06/02(土) 09:49:08.830
土日に公園にいくと、子供遊ばせてスマホ触ってるパパ多いよね。
そういう人の奥さん大変だろうな、と思ってたけど多分そういうケースだろうな。

451名無しさん@HOME2018/06/02(土) 09:51:45.010
かといって子供と1日中遊ぶのは疲れるよね
子供は可愛いけどしんどい
母親でさえ疲れるから育児しながらスマホをする時もある

452名無しさん@HOME2018/06/02(土) 09:58:05.390
愚痴吐き出し
うちの兄は大学生の時にうつ?になって県外の大学を数年浪人したのち中退、自己管理ができないため母親が実家に連れて帰り、それから母親と10年ほど同居して暮らしてる。
仕事をやってた時期もあったんだけど、特に人付き合いが苦手で続かず今は障がい年金で何とかやっていってる。実家が持ち家なので何とかやれていってるよう。
父親はすでに他界、母親は仕事をせず遺族年金で暮らしている。
私は結婚し遠方で暮らしてる。
元々、母はかまってちゃんで意地っ張りなところはあって「介護なんていらないから!施設に入る」なんて口だけでは言ってたけど、
最近歳を取ってきたら兄に面倒みてもらう気満々、でも多分無理だろうから私がどうにかするしかないなって思ってる。
つくづく自分のことしか考えてない母に辟易してる。
今の状況を「老夫婦みたいでしょ♫」なんて嬉しそうに言ってるけど、どこが?
兄の将来のことなんて少しも考えてない。兄が一緒に住んでるから寂しくないから安心、自分が死んだら後は何とかしてねって感じ。
いやいや、あなたはいいかもしれないけど、私と兄はあなたが死んだ後も何十年と生きていかないといけないんですが?兄と今みたいな共依存関係で暮らしてて、いざ兄が残されたらどうするの?
母は安易に「家は売って半分ずつに分けたいよね?」なんて聞いてくるけど、住むとこなくなったら兄はどうやって生活していくのよ?
私が「兄ちゃんが生活できないから家も財産も兄がもらったらいいよ」って言うの分かってて言ってるだけだろうが…兄弟を区別した親になりたくないからそんなこと言ってるだけで、じゃあ家を売っても分配できるような準備なんて一つもしてない。
施設に入るって話にしろ何にしろ、全部口だけ。そうやって自分中心で考えられる人間はいいよね…
母が私のそういうところを分かって全面的に頼ってきてるのも分かってる。切り捨てられない私が愚痴る権利ないのも分かってる。
兄の存在が正直、重たい。普通であってくれさえすればよかったのに、なんでなんだろ。
結局やるしかないのだし、割り切れない私が悪いんだから愚痴れない。
お目見汚しすいません

453名無しさん@HOME2018/06/02(土) 10:03:39.090
>>451
この場合スマホするしないが問題ではない

>>448
引きずり下ろして怒鳴って治療もしない
明らかな虐待ですけど

どうしたらいい→貴方はどうしたいの?

少し話し合った結果は逆ギレだったけど夫の教育に力を入れる?
仕事を調整して自分だけで育児する?
実家の協力や土日の一時保育でしのぐ?
子供たちが巣立った後はそのアホと一生添い遂げられる?
そもそも普段家事育児に参加してる?今後は?

離婚するもしないも自由にしたら良いけど
とりあえず子供の怪我は写真を撮っておいて聞き取りの結果はメモしておいてね


>休む権利
その日に限ってねぇよアホ スマホ叩き割るぞ

454名無しさん@HOME2018/06/02(土) 10:03:39.650
あなたが心鬼にして兄を見捨てりゃいいだけじゃん
てかなんで母に八つ当たりしてるの?
兄は自己責任でしょ

455名無しさん@HOME2018/06/02(土) 10:20:00.150
>>448
ダメ夫の典型的な例だと個人的には思うけど、じゃあ他の家庭の夫が妻レベルの家事育児をやれてる
割合なんてほんのわずかでしょうね。

証拠を残しつつ、子供が両方とも小学校に上がるまでは仕事を抑えて育児中心にするのが現実的だと思うよ。
なんだかんだ言って、日本の男に家事育児を期待するのは無理だw

これがDVとか生活費を全然渡さないとかなれば話は別だろうけどね。
子供の面倒を見れない夫なんてごまんといる。
でも子供の面倒を親が見る期間なんて最大でも十数年程度。
その期間を長いとみるか短いとみるかは人それぞれだな。

456名無しさん@HOME2018/06/02(土) 11:23:27.300
>>448
虐待寄り対応なのが気になる、今後の方針として

育児に関しては夫に頼らずやる
義実家巻き込んだりして夫の意識改革(かなり難しそう)
離婚

旦那一人きりで無い時の育児状況はどうなの?
お風呂とか遊び相手とかそれなりに出来る人なの?

457名無しさん@HOME2018/06/02(土) 11:38:42.770
447の旦那ひどいと思ったけど
初めて預かった時放置したのが理由で離婚て

458名無しさん@HOME2018/06/02(土) 11:49:12.880
もう次スレは絶対IDありにしてくれ

459名無しさん@HOME2018/06/02(土) 11:49:38.600
昼間は無条件で旦那が叩かれるwww

460名無しさん@HOME2018/06/02(土) 11:51:08.340
>>439
額が違いすぎない?

461名無しさん@HOME2018/06/02(土) 11:55:45.250
>>458
ずっとそう言われてんだけど頑なにIDありにしたくない人がいるんだろうな
IDありの話してても、IDなしのを唐突に立ててたりするし

462名無しさん@HOME2018/06/02(土) 12:02:15.130
IDありにしてって人がスレ立てられない!とか言ってるのは何度も見たけど
ひとまずIDありにしたい人が他力本願ではなく自分で970踏んで立てたらいいんじゃないの?

463名無しさん@HOME2018/06/02(土) 12:03:03.260
>>460
うるせえな
それも含めて話し合えよ
旦那の理容美容費はひげ剃りと洗顔料くらい?それに散髪で月5000もいかんだろ
嫁は美容室、マツゲ、化粧品で月当たり二万とか?
差額15000円分、旦那のお小遣い上げるとか
嫁の小遣い減らすとか、月あんたが許せる範囲の費用だけにして
オーバー分は小遣いから出してもらうとか
いろいろあるだろうがよ

464名無しさん@HOME2018/06/02(土) 12:03:16.610
この板でIDありのスレが立てられるのか ?

465名無しさん@HOME2018/06/02(土) 12:04:13.000
>>462
むしろなんでIDなしのままにしたいのかわからんわ
このアスペ旦那みたいなのが自演しほうだいになるじゃん

466名無しさん@HOME2018/06/02(土) 12:07:51.910
IDなしが嫌なら家庭板見るのやめたら
ほぼIDなしなんだし
他の板にも愚痴とか相談スレあるでしょ

467名無しさん@HOME2018/06/02(土) 12:25:11.820
ていうかこの手のって、旦那を叩いてほしい嫁のネタだと思ってる

468名無しさん@HOME2018/06/02(土) 12:34:01.530
>>452
今のうちから「土地家屋は兄ちゃんにあげるからね。私には家族がいるし兄ちゃんがいて安心 ˆoˆ 」と明言しておく
施設ガー介護ガーの話のたびに「そっかー兄ちゃんに宜しくね ˆoˆ 」で済ませる

469名無しさん@HOME2018/06/02(土) 12:35:33.930
>>468
無駄に顔文字入れたら化けたorz

470名無しさん@HOME2018/06/02(土) 12:48:07.750
>>452
早いうちに母親と共闘して、
クズニート兄貴を戸○ヨットスクールにでも
ぶち込みなさい

ゴミクズの調教はああいう施設に任せよう

471名無しさん@HOME2018/06/02(土) 17:26:51.670
>>452
兄は今は通院していないの?
母親が亡くなった後はその時に考えたらいいけど家は兄に相続させる
後に生活保護を受けようが自治体から連絡があった際には扶養する余裕がないと拒めば良いのでは?

472名無しさん@HOME2018/06/02(土) 17:56:13.840
あー久しぶりに子供預けて友達と飲むのに靴ミスったー
ロングスカートにポシェットは良いけど、これでペタンコサンダルじゃただのだらしないおばちゃんだよ…
なんで姿見で確認しなかったんだろ絶対ヒールの方がいい

473名無しさん@HOME2018/06/02(土) 17:57:17.470
早めにきてデパート見てたけど鏡とかに自分の全身映るたびにしにたくなるわ
産後でお腹戻らないのなんでなんだろ

474名無しさん@HOME2018/06/02(土) 18:20:28.940
>>473
大きく息を吐いておなかを引っ込める運動を家で一日に何度でもする
おなかを内側に引く腹筋がつきますよ

475名無しさん@HOME2018/06/02(土) 21:24:44.860
生まれつき腹筋がつきやすい/背筋がつきやすいタイプって分かれてるのかな?
自分は断然後者なんだけど

476名無しさん@HOME2018/06/02(土) 21:27:54.190
ある程度はあるんでないかな
自分は開脚が90度くらいしか出来ないけど母親は180度軽々できる
その代わり腹筋は1度もできないw
自分は中学の時の部活で喋りながら千回楽勝だった

477名無しさん@HOME2018/06/02(土) 21:53:44.540
>>476
自分はお母さんタイプだ
腕立て伏せも無理w

478名無しさん@HOME2018/06/03(日) 00:40:31.400
>>475
私はどっちも全然だけど。

腹筋1000回って?あのヘコヘコ適当こいてるようなヤツ?
私もそれならガキの時のそこそこ出来たw
まともな腹筋はぜーんぜん。つーか腹筋って結構色々あるよね。

479名無しさん@HOME2018/06/03(日) 15:33:40.410
長いけど愚痴


もうすぐ臨月の妊婦だけどホルモンのせいか悲しくて寂しくて不安で憂鬱だ
家では旦那は定時で17時半、どんなに遅くても19時に帰宅してくるんだけど疲れてるって言って家事手伝い何もしないで上げ膳据え膳だし
時間があればでかいヘッドホンつけて深夜までパソコンゲームしてるから私が話しかけても当然聞こえなくて無視されるし会話はない
トイレ変えたり散歩行ったりご飯あげたり遊んであげたりする犬の世話も全部私がやる
もちろんスキンシップみたいなことも一切ないし自分から話しかけてくることも体調気遣ってくれることも赤子に興味すらなさそうだし
この前旦那の脱ぎ散らかした靴下片付けながら「こんなだらしないパパはダメだね〜。これから子供のお手本にならないといけないのに〜。子供が大きくなったら馬鹿にされちゃうよ」と冗談ぽく言ったら
「そんな子供はいらんから養子に出せばいい」と冗談とは言えサラッと言われてかなりショックだった

実家も車で2時間の距離だから簡単に帰れないし本当に一日中孤独で、こんな状態で産後やってけるのか不安で仕方ない
お金出して不自由なく生活させてもらってるんだから感謝すべきだし家事全部やるのが当たり前なのはわかるんだけど
体調悪い時とかもう少し会話してほしいし興味持ってほしいなと思うのはワガママなのかなと悩んでしまう
赤子が生まれたら帰宅後に育児絶対手伝うよって言葉を信じて良いのかな

480名無しさん@HOME2018/06/03(日) 15:36:58.820
>>479
先に喧嘩ふっかけたのはあなただからなんとも
冗談ぽく言えばいいってもんじゃない

481名無しさん@HOME2018/06/03(日) 15:46:01.050
>>479
産前によくあるマタニティーブルーだと思うよ

しかし養子に出せばとかよく言えるなw
うちの旦那は夜の10時過ぎ帰宅がほぼ毎日だったけど最低でも洗い物はしてくれたよ
あとヘッドホンとかイヤホンで耳塞ぐのって個人的に信じられないし絶対許せないんだけど許容範囲の人ってどれくらい居るのだろうか

482名無しさん@HOME2018/06/03(日) 15:47:43.280
初めてのお子さんかな
出産は里帰りでなく自宅?
今の状況改善しないのなら産後すぐ追い詰められそう。入院中の犬の世話は?
退院後は赤子と自分の事だけでも大変で旦那の世話なんてしてられないよ。
お互いきちんと話し合ったら?ただ要望と不安をぶちまけるのではなく、役所や病院から貰ったパパ向けの冊子とかあれば読んでもらうとか。
そもそも育児を手伝うって言い方がきらいだ。お前の子供でもあるだろうがと言う

483名無しさん@HOME2018/06/03(日) 15:48:42.270
断言するけどそんな旦那が産後に都合よく変わるわけないわ
ATMと思って頑張るしかない

484名無しさん@HOME2018/06/03(日) 15:51:12.530
専業なら甘えてんじゃねえ
共働きならさっさと離婚

485名無しさん@HOME2018/06/03(日) 15:51:31.530
旦那のやってるオンラインゲームに参加して話しかけてみるとかw

486名無しさん@HOME2018/06/03(日) 15:53:03.800
うじうじしてたって何も変わらないよ
親になるんだからもっとしっかりしな
夫と戦うか自立するかどっちか

487名無しさん@HOME2018/06/03(日) 15:56:25.140
男って嫁がつわりで苦しんでようが臨月だろうが当然他人事だからなー仕方ない
遅くても19時帰宅で疲れて何もできないって、奥さんいなかったら生活できなそうだね
でもぶっちゃけどこの旦那も似たようなもんだと思うから気にすんなと思う
家事折半してあれやこれや気遣ってくれる旦那なんて一握りだよw

488名無しさん@HOME2018/06/03(日) 16:05:21.850
>>479
私だったら「そんな子供になるかどうかはあなた次第だけど?」ってさらに詰めちゃいそうw
幼稚な旦那の幼稚な切り返しを真に受ける必要ないよ
いい歳して自立できてない旦那が悪い
大きい子供がもう一人いるようなもんじゃん
でもこれからは家事育児手伝わせるように上手く転がさないといけないから冗談でも貶めるようなことは言っちゃいけないね
元々口先だけかも知れないけどこちらからやる気を削いではいけない

489名無しさん@HOME2018/06/03(日) 16:07:50.180
>>479
「生まれたら帰宅後に」って限定的よね
〜たら、〜のときだけ
期待できないなー

4904792018/06/03(日) 16:09:05.350
479です
元々は共働きだったけど旦那の転職と他県への引っ越しを機に仕事退職、地方で再就職がなかなかうまくいかずに正社員での仕事を探しつつパートをしている時に妊娠したので8ヶ月の時にパート退職になり
それ以降は自分の貯金と旦那の稼ぎで生活をさせてもらってるからあんまりワガママ言えないし、不満漏らしたら怒ってため息ついてずっと無視されるから話し合いもできないのでついここで愚痴ってしまった
お目汚しすみません
甘えなのは重々承知なんだけど他所様の旦那さんがご飯の配膳の際に箸とコップを並べてくれるとか、買い物出かけても文句言わず運転してくれるとかそういう些細な気づかいできるのが羨ましいよ…
母になるから頑張らなくちゃいけないんだけどね


>>482
初産です
帝王切開の予定なので産後少しの間だけ実家に帰る予定ではいるのですが入院中だけ世話を任せて
退院後は犬も一緒に連れてく予定でいます
役所でもらった父親向けの冊子を読んでねと渡したけどかれこれ数ヶ月間通勤カバンの下敷きになってるので読んでくれてないと思う

4914792018/06/03(日) 16:13:14.120
>>488
ありがとうございます
確かにこっちもねちっこい冗談で攻撃したのは反省してます
上手く転がせるように私も大人になる

492名無しさん@HOME2018/06/03(日) 16:22:42.090
我が家の旦那は九州男児()を盾にして家事も育児もやらないどころか台所には一切踏み入れず冷蔵庫すら自分で開けない
家庭内で楽しくしようという心使いもなければ何で相手が悲しんでるのか怒ってるのかもわからないから逆ギレするっていうマイペースな奴だったけど
ある時不眠が原因で精神科にかかったらどうも発達障害の疑いがあるってんで検査したらあれよという間にアスペルガー症候群だと判明した
極端な話になるが479さんの旦那さんもアスペかもしれない
アスペは子供にも遺伝するから気をつけて見てみて

493名無しさん@HOME2018/06/03(日) 16:24:08.880
もっと堂々としてたら?
上手く転がす必要なんてあるのかな
ムカついたらガツンと言ったらいいと思うよ
産後はただでさえストレス溜まるんだし

494名無しさん@HOME2018/06/03(日) 16:26:33.450
>>491
なんだか自分一人で抱え込み過ぎそうな気がするから旦那以外にも甘えられそうな人がいたらちゃんと頼ってね
旦那も自分のことは自分でさせるように時には冷静に突き放さないと
せめて犬の世話くらいはしてもらわないと大変だわ
家族なんだから変な遠慮することないよ
ただ口にだけは気をつけて
言い方ひとつで変わってしまうから

495名無しさん@HOME2018/06/03(日) 16:58:35.810
厳しいこと言うけど妊娠中の、しかも臨月になっても気遣いひとつできずに変われなかった奴が産後にコロッと変わるわけないでしょ。
今まで自分の周りでそういうこと言ってて産後にきちんと旦那が変わったって話聞いたことない。
激務でもないくせに自分のことしか考えられないくそ旦那捕まえた自分を呪うしかないよ。

496名無しさん@HOME2018/06/03(日) 17:21:29.550
>>478
ヘコヘコって浮かせるみたいなやつかな
床から90度までだよ
今は聞かないでww
中学の時は腹筋1000、背筋100、側筋50、腕立て100くらい+ペア組んでおんぶしながら4階まで階段ダッシュ30往復が雨の日メニューだったかな
その後に練習(バスケ)
マジで蟹腹してたわ

497名無しさん@HOME2018/06/03(日) 17:26:29.420
テンプレ旦那だよね
産まれたら手伝うとか育児本でも読んでるなら50000歩くらい譲ってもいいかもだけど

498名無しさん@HOME2018/06/03(日) 17:30:04.920
>>496
蟹腹ぐぐったらグロかったw

499名無しさん@HOME2018/06/03(日) 18:12:14.350
蟹腹って言わないんだ…ゴメン
腹筋が6つに割れてたって事ね
ちなみに女子ですぜ

500名無しさん@HOME2018/06/03(日) 19:40:23.750
いい加減気持ち悪いよ。
過去の自慢話は他所でやって。
こういう人も空気読まない発達障害なんだろうか。

501名無しさん@HOME2018/06/03(日) 19:48:50.310
そーよそーよ。
他所でやって。

502名無しさん@HOME2018/06/03(日) 20:02:07.460
>>500
すーぐ発達障害って書くあんたが発達障害ってオチ

503名無しさん@HOME2018/06/03(日) 20:03:40.240
例外に対処できない自閉ですな

504名無しさん@HOME2018/06/03(日) 20:03:53.500
他所でやってよー。

505名無しさん@HOME2018/06/03(日) 20:18:10.010
>>500
なんでそれくらいで発達障害やねんw
てかここ「雑談」も可だから昔の筋肉自慢くらい別にいいんじゃないのw

506名無しさん@HOME2018/06/03(日) 20:23:43.720
雑談というか話題自体は気にならないけど>>478の書き方というか口の悪さはちょっと不快かな

507名無しさん@HOME2018/06/03(日) 20:26:49.500
>>506
ばれた?w
それも私よ。

508名無しさん@HOME2018/06/03(日) 21:59:23.590
意味不

509名無しさん@HOME2018/06/03(日) 22:16:37.610
旦那がとにかくか友達を崇拝してる感じ
なんでも友達友達
友達がこういうからとかそんな感じ
これで子供作ったらどうなるだろう?
子供生まれたら急に変わる人もいるけど、この場合、友達第一主義なくなるかなぁ?

510名無しさん@HOME2018/06/03(日) 22:20:05.880
ならん
定説

511名無しさん@HOME2018/06/03(日) 22:22:08.800
そもそも子供生まれたら変わる人なんているのかな
大病して酒やタバコをやめたってのは聞くけど
結局自分のためだし

512名無しさん@HOME2018/06/03(日) 22:23:39.500
>>509
友達の嫁とかと比較したり、夫婦の意見の食い違いを旦那有利に脚色して友達に相談→友達も俺の意見に賛成してた!とかされてるの?
されてないなら治らなくても、離婚しないなら気にしないのが1番だと思うけど
上のようなことされてるなら子供作らず離婚をすすめときます

513名無しさん@HOME2018/06/03(日) 22:24:00.600
友達優先のやつは何があっても変わらないよマジで
うちの父親(DVクズ)がそれだった
毎晩飲み歩いて友達友達で小さい頃構ってもらった記憶もない

514名無しさん@HOME2018/06/03(日) 22:24:41.640
はじめてやります。
暇なんで雑談しましょう。

515名無しさん@HOME2018/06/03(日) 22:25:21.540
自分実家崇拝は家庭板では珍しくないけど
いい年して友達依存て情けないね

516名無しさん@HOME2018/06/03(日) 22:25:39.100
>>511
うちの旦那も具合すごい悪かったとき半年ほど禁煙してたことあるらしい
でも子供できてもやめないし妊娠中の私に車の運転させて自分は酎ハイ飲んでタバコスパー(私の独身時代に買った車、もちろんそれまで禁煙車だった)
今別居中w

517名無しさん@HOME2018/06/03(日) 22:26:43.150
つかそれ友達的にはどうなんだろ
引かれてないと良いけど
もしはぶかれたり距離置かれたりしたら嫁のせいにされそうw

518名無しさん@HOME2018/06/03(日) 22:28:03.200
掘り返して悪いけど
479といい509といい『子供が生まれたら』を夢見すぎちゃダメだよ
男ってよっぽどのことがない限りそう変わらないから諦めて接していかないと

519名無しさん@HOME2018/06/03(日) 22:28:15.480
テストだるい

520名無しさん@HOME2018/06/03(日) 22:29:45.040
514さん
いいですね
最近湿度高くてだるいです

521名無しさん@HOME2018/06/03(日) 22:32:39.770
テスト勉強しながらしてます笑

522名無しさん@HOME2018/06/03(日) 22:37:44.760
>>517
今までその関係できてるなら
へこへこした子分ついて回るの不快に感じないタイプじゃないかな

523名無しさん@HOME2018/06/04(月) 03:02:56.320
モラハラ浮気糞野郎と離婚するってのはとても理解できるし応援もするし協力だってできる限りはする。ただ、子供が長期的に体調崩した時は面倒見に来て欲しいってのは無理だ。私にだって子供いるし仕事もあるし旦那もいる。何よりこっちとそっちじゃ距離がくそ遠い。

524名無しさん@HOME2018/06/04(月) 07:20:39.000
>>511
これ、すごく納得
自分のためってとこに

525名無しさん@HOME2018/06/04(月) 10:12:20.390
そもそも、子供生まれて変わる人ってのがあんまりいなくない?
いたとしても浮気とかわるい方向で、
家事に凄く協力的になったとか飲み会ぱったり行かなくなったとかほとんど聞かない気がする

526名無しさん@HOME2018/06/04(月) 10:33:55.000
>>525
悪い話の方がこういうところには出てきやすいからじゃない?
少なくともうちと、私の同僚数名は良くなってる
悪くなったところの方が聞かない

527名無しさん@HOME2018/06/04(月) 10:34:59.160
普通は良くも悪くも変わりません

528名無しさん@HOME2018/06/04(月) 10:43:50.27O
友達が家庭を築くタイプなら、距離置かれる、妻が子育てで構ってくれないと相変わらずの独身ライフで平行線か。大人同士で納めれば良いものを、家族ぐるみのイベントやりたがったら厄介だな 川辺でバーベキューなんて死亡フラグだもん

529名無しさん@HOME2018/06/04(月) 11:07:52.470
愚痴です。

愛情が枯渇してきて旦那の世話がしんどい。
子供じゃないんだから自分のことは自分でしてほしい。
そりゃ昔は愛情もあったから何だってしてあげたけどさ。
それに感謝や労いがなくて胡座かかれたら何にもする気なくなるよ。
服は脱ぎ散らかし、使った食器は置きっ放し、自分で出したゴミも放置。
仕事してるだけでいいならそんなに楽なことはないよね。
私だって勝手にご飯が出て来て勝手に掃除されて子供の面倒を誰かが見てくれるなら仕事だけしていたいよ。
家事育児したくなくなったからパートにでも出たいなぁと思ってるけど、もしパート出たとしても変わらず家事育児は私に覆い被さるのわかってるから踏ん切りがつかない。
元々ダラなんだから頻繁に褒めてもらわなきゃ無理だよ…。
褒めてって言ったら「じゃあ俺も褒めて」だし。
褒めてる、労ってる、って言っても「お疲れ様やありがとうはただの挨拶」とか言うし。
私はただの挨拶でいいから欲しいんだっての。
はー何かトラブルが起きて離婚でもないかなとか下らない事考えてる。
朝早くに出て夜遅くに帰ってきて、帰ったらスマホゲーム。
私いなくてもいいんじゃないかといつも思うわ。
愛してるとか言われても「はぁ、家政婦が必要っすか」としか思わんわ。

長々と失礼しました。
少しスッキリ。
買い物行ってきまーす。

530名無しさん@HOME2018/06/04(月) 11:11:11.400
>>529
離婚を棚ボタで待ってるだけなら似合いの夫婦としか言えないな
子供が病むよ

531名無しさん@HOME2018/06/04(月) 11:25:42.820
今度は犯罪行為。もううんざり。
でも離婚したら今の生活基盤が保てない。
2人の子供かかえてシングルマザーとか私には無理。

今は私も仕事してるし 苦労して入れた保育園のことも考えて
遠方の実家(微妙な毒親在住)に帰りたくない。
とりあえず全部私の言うこと聞くことと心療内科受診することは決めさせたけど気が治まらない。
終始他人事のような返答だったし重大性が分かってないような感じ。
こいつ病気?

532名無しさん@HOME2018/06/04(月) 11:35:06.390
>>531
お前も病気

533名無しさん@HOME2018/06/04(月) 11:37:21.150
>>531
総取りしたいけど苦労は嫌!てか
欲張りすぎだね

534名無しさん@HOME2018/06/04(月) 11:51:13.490
喜んで自分から進んで積極的にシングルマザーになる人なんている?
離婚したら子供に苦労かけるのは目に見えてるしもうどうしたらいいのやら。
何事も無かったかのように私が我慢すれば丸く収まるのかね。

535名無しさん@HOME2018/06/04(月) 11:53:29.650
>>534
犯罪者と一緒に暮らすのと天秤にかけないと行けないほど無能ってのはつらいね

536名無しさん@HOME2018/06/04(月) 11:57:15.910
無能っていうのは収入面でのことを言われているのかな?
それとも知能?
前者なら子持兼業主婦の収入なんてたかが知れてると思うのでまあそんなもん。
後者ならごめん産後+とんでもないことされて頭バカになってるのよ。

537名無しさん@HOME2018/06/04(月) 12:02:37.790
>>536
ってかあんた誰?

538名無しさん@HOME2018/06/04(月) 12:04:01.130
ハズレくじ引いた人は乙だなって思う
自分も一番最初の彼氏と結婚してたら同じような苦労してたろうな
そういう意味では運なんだろうか

539名無しさん@HOME2018/06/04(月) 12:16:14.560
うちの旦那は家族ぐるみのイベント大好き
まさに川辺でバーベキューとかやりたがり

今思うと私と結婚したのって周りが皆既婚になって
奥さん連れてくるようになって自分も!と思ったからでは
という気がしてる
気のせいだろうか

540名無しさん@HOME2018/06/04(月) 12:18:24.220
>>538
見る目があったんだよ
あとは恋は盲目だったり

付き合っている時の欠点って結婚するとだいたい酷くなるよね

541名無しさん@HOME2018/06/04(月) 12:20:03.060
結婚はとにかく運
ハズレを引いた人も、運が悪かっただけ

542名無しさん@HOME2018/06/04(月) 12:21:13.780
運か〜
そう考えると気持ちが楽になるわ

543名無しさん@HOME2018/06/04(月) 12:21:20.610
いやいやw

544名無しさん@HOME2018/06/04(月) 12:21:51.410
ハズレを引く馬鹿から運のせいにするんだろうね

545名無しさん@HOME2018/06/04(月) 12:21:58.040
>>539
男はそんな連れションマインドないと思うけどなw
うちの旦那友人でも独身の人は独身だし

546名無しさん@HOME2018/06/04(月) 12:25:34.810
引き直しもきくしね
ハズレだったら次!と思える

547名無しさん@HOME2018/06/04(月) 12:39:56.550
元々顔にコンプありまくりだった私は旦那の二次元みたいに整った顔が死ぬほど好きでたまらなくて
どんなにこちらに無関心でも家事育児一切やってくれなくても触ると鬱陶しがられても転職癖あっても構わずついてって結婚したけど
ふと疲れて冷静になった時に馬鹿だなあ見た目じゃなくてもっと自分を愛して褒めて労ってくれる人を選べばよかったなあと思う時がある
まぁでも旦那の顔見るとやっぱり見た目で妥協できないし美形以外と毎日顔合わせたくないと思っちゃうから我ながらどうしようもないわ
ここでモラ旦那愚痴ってる人達にも私と同じようなアホな人が居ると思ってる

548名無しさん@HOME2018/06/04(月) 12:41:11.110
>>545
珍走団の殆どは男性だけど群れてるよね
差こそあれど群れる心理に男女はないよ

549名無しさん@HOME2018/06/04(月) 12:48:10.770
>>545
それがあるのよ

ツレションマインドわらたw
確かに小学生女子のイメージだよね

河原でBBQも年1回くらいなら別にいいんだけどね

550名無しさん@HOME2018/06/04(月) 12:49:53.850
>>547
ちなみにお子さんは?
ご主人似のお子さんなら、まぁ成功と言ってもいいんじゃない?

551名無しさん@HOME2018/06/04(月) 12:52:30.980
結婚前は両目を開いて相手を見ろというけど、
モテモテの人じゃないと結婚できなくない?
ある程度は妥協しないとさ
妥協せず独身でいるとそれはそれで理想が高いだの叩かれてさ

552名無しさん@HOME2018/06/04(月) 12:53:45.100
>>547
うちの夫はおそらく誰もが認める微妙メンだけど
全くモラハラとかないし常に気遣ってくれるし毎日可愛いねって言ってくれるし至れり尽くせりで幸せよ〜。
年取ったらどうせ皆しわくちゃジジイババアになるんだし、いっときの見た目に浮かれてモラ旦那掴んだ人は残念だなと思う。

553名無しさん@HOME2018/06/04(月) 12:53:52.570
>>551
万人ウケするモテモテではなく、自分が大切にしたい点を両目で見ればいい

554名無しさん@HOME2018/06/04(月) 12:56:21.500
>>526
そういう子供が生まれて良くなる人と悪くなる人の違いって何だろう?
どこで見分けたらいいんだろう?

555名無しさん@HOME2018/06/04(月) 12:58:03.110
>>552
子供の容姿考えて結婚して、子が容姿端麗に生まれたのならそれはそれで成功と思う

556名無しさん@HOME2018/06/04(月) 12:58:36.760
>>554
思いやりがあるかないか
子供や妻を思いやれるかどうかって話だから
なのでもともと自分勝手な人間には全く期待できない

557名無しさん@HOME2018/06/04(月) 12:59:24.240
ちなみにここにいるみなさんは家族ぐるみのBBQとかしたい派?したくない派?

558名無しさん@HOME2018/06/04(月) 13:03:39.930
>>557
私は嫌だ
そもそもBBQが嫌い、暑い中で肉など食べたくない
家族ぐるみで気を使いながらとか本当無理
旦那は友達いないからそういうの無くて楽

5595472018/06/04(月) 13:05:42.950
>>550
息子だけど旦那に似ておっきくてはっきりした二重に直角三角定規みたいな真っ直ぐで小鼻の目立たない鼻でエラが一切ないタマゴ型の輪郭の
私の遺伝子だけでは絶対に作れない立派な子になったわw
そして家族で私だけが残念な感じだから並んで歩くの嫌になる時がある
けど息子の遺伝に関しては後悔してないよ

>>552みたいな人生もお姫様気分を味わえて尚且つ自分のコンプを克服できそうだし良いんだろうなとは思うけど
元々ドルオタ二次オタだった私はどうしても譲れなかったんだよね

560名無しさん@HOME2018/06/04(月) 13:06:27.690
BBQとか憧れるけどなあ
私の実家がそういうの一切やるような父親じゃなかったか

561名無しさん@HOME2018/06/04(月) 13:10:38.690
義実家関係でなければいくバーベキュー

562名無しさん@HOME2018/06/04(月) 13:12:19.650
>>529
兼業だった頃は子供を保育園に預けて出た時の解放感はもう素晴らしかった。
夕方まで自分の意志で自分の仕事ができるってさ。
3人目の子を産んで専業になっちゃったけど
しょうがないけど、家事育児は「自分の仕事」と納得してるよ。

どうしても仕事したいなら夫としっかり話し合って夫の「やるべきこと」をきちんと決めて
やったら良い。
離婚したら、生活費を稼ぎながら子供の世話って今より数倍大変と思うよ。

563名無しさん@HOME2018/06/04(月) 13:24:27.100
子供の頃のBBQは、河原で涼しかったり近所の寄り合いで幼馴染がいて楽しかったな
東京に来てニコタマ?連れてかれたら一気に嫌になった

564名無しさん@HOME2018/06/04(月) 13:28:03.070
>>557
アトピーで日焼けしても汗かいてもしんどいからしたくない

565名無しさん@HOME2018/06/04(月) 13:30:20.870
>>559
大成功じゃん
例え容姿いい子供が生まれなかったとしても毎日目の保養になってるなら成功だよ
見た目もよくて性格もよくて、なんてそうそういないよ
人には長所と短所がある
あとこっちが許容できるかどうか

566名無しさん@HOME2018/06/04(月) 13:37:14.910
>>563
秋川とかでやれば良かったのにね

567名無しさん@HOME2018/06/04(月) 13:38:41.290
>>526
一理ある。良くなったエピソードも集まればテンプレとかあるのかな、解決の糸口になればいいのにね。

>>547
顔見て未だにカッコイイと思えてるんだし、何かそれはそれで幸せなんだろね。
顔にコンプあって塩対応されてるのにちゃんと結婚まで漕ぎ着けたのもひとつの才能だと思うし

568名無しさん@HOME2018/06/04(月) 13:55:57.780
確かにブス(失礼)×美形のカップルにおいて、ブスは絶対スペック高い
経済力だったりコミュ力だったり

569名無しさん@HOME2018/06/04(月) 14:11:43.560
どうあがいたって身の丈とつり合いの問題があるんだから
可能な限り自分を磨いて性格相性含めて自分とつり合いそうな人と結婚すればいいでしょ

自分の価値をしってれば後悔せずにほどほどに妥協できる

570名無しさん@HOME2018/06/04(月) 14:13:55.200
あと美形って結構無い物ねだりのブス専だったりするんだよねマジで
同僚に、少し薄くして清潔にした若い頃の阿部寛みたいなハンサムな人が居たんだけど
結婚相手に選んだのは人から好かれる雰囲気で化粧薄いブルゾンちえみの様な、お世辞にも超美人とは言い難い人だった
その同僚いわく、佐々木希とか北川景子とか森泉みたいなのは全く美人に思えないらしく
太ってた頃の加護ちゃんとか篠崎愛とか多部未華子が好きなんだそうだ

571名無しさん@HOME2018/06/04(月) 14:15:35.360
>>570
単なる好みの問題で美形関係ないと思う

572名無しさん@HOME2018/06/04(月) 14:20:10.390
パッチリ目が切れ長の目に憧れるとかはあるけどね。
私はエイリアンみたいって言われたくらい丸くてデカイ目なんだけど、
好きになる人は皆切れ長のシュッとした一重の人だな。

573名無しさん@HOME2018/06/04(月) 14:29:28.080
お似合いの夫婦といわれれば否定はできないんだよなー。
元々揃ってダラだったし。
子供が産まれて変わるとか思ってたからダメなんかな。

>>562
解放感わかる!今少しだけ一時保育利用してるから…。
その日は本当にゆっくり出来るし、細々とした要外出の用事もスムーズに終わるからホントにストレスから解放される。
家事育児は自分の仕事っていうのはわかるんだけどね。
労いの言葉がほしいのよ。
仕事してても「おつかれー」「大変だね」「頑張ってるね」「ありがとう」とか言われたら少し気が楽になるじゃんね。
離婚したら今より大変というのはわかるけどね…。
だから離婚を切り出せないんだと思うし。
たまに妄想飛ばして現実逃避してる感じですわ。

574名無しさん@HOME2018/06/04(月) 14:32:01.870
>>567
うちの周りも悪化したとか聞いたことない
すごい180度変わるとかもないけど
何もしなかったのが子供できて少しは家事分担出来るようになったり
1日のうち一食は作るようになってる
育児に関してはまだまだ全然って言ってたけど

まぁもともと実家住まいで単に家事を知らなくて、奥さんに対してはけっこう尽くすタイプの男性だった
後者の要素がないとテンプレ夫になるんじゃないかな

575名無しさん@HOME2018/06/04(月) 15:00:42.930
>>557
私はそんなに好きじゃないな
友達にやたらと家族ぐるみの付き合いしたがる人いるけど、感覚が違うなって思っちゃう
小梨だからかもしんないけど旅行にしても遊びにしても旦那を連れて来たがる感覚があんまり分からん

576名無しさん@HOME2018/06/04(月) 15:17:29.240
>>557
私は家族ぐるみで遊ぶのは好き
よくタコパや焼き肉はする
バーベキューは身内だけでするのがいい

577名無しさん@HOME2018/06/04(月) 18:33:46.410
>>512
遅レスですみません
そういうことはされてないです

ただ、みんなに子供できたから自分も欲しいみたいなこと言われて微妙な気持ちです
ツレションマインドと言っている方がいたけど、ほんとそんな感じかも

578名無しさん@HOME2018/06/04(月) 19:59:47.840
まぁ、友人や兄弟姉妹の子供見て可愛いなー自分の子だともっと可愛いだろうな、自分も子供欲しいなと思うのは自然な事だとは思う。

でも子供できたらその大好きなお友達より妻子を優先してくれるのか、という不安があるね

579名無しさん@HOME2018/06/04(月) 20:53:41.190
>>578
そう、妻子を優先してくれるか
それですよね...

580名無しさん@HOME2018/06/04(月) 21:48:39.740
前に1回相談したことあるんだけど、会話が続かないやつへの対処法について。
そいつは俺が会話にはいるとすぐに会話を終わらせるんだよ。
言いたいことを最後まで言えないってのはかなりストレス。
しかもそいつ、俺が好きなゲームの話題をあえて俺以外としている。
どうせ加わったら速攻終了なんだろうなと思って何も言わないけど、どうしてもストレスは溜まっていく。
俺だけを避けてるやつに、言いたいことを全部言える方法ってあるかな?

581名無しさん@HOME2018/06/04(月) 22:10:32.910
>>580
お前の会話を意図的に避けてるのではなく、
お前がつまらない人間過ぎてそいつ含む仲間内から
無意識的に軽んじられているだけかと

つまりお前が仲間のレベルに追いつくしかない

582名無しさん@HOME2018/06/04(月) 22:11:33.860
>>580
あんたの好きなポケモンについて聞いてもらう方法はここでは解決しないから帰れ

583名無しさん@HOME2018/06/04(月) 22:19:26.630
俺がその場でネットから新しいニュースを伝えても、最近は他のやつの反応も悪くなってきてる。
これ面白いだろ、これ凄いだろって教えても一言二言で会話が元に戻っていく。
やっぱりスマホの画面を見せて、ニュースの全文を読んでもらった方が話が盛り上がるかな?
俺の好きな話題がさらっと流されて悲しい。

584名無しさん@HOME2018/06/04(月) 22:21:31.350
まずは人の会話に溶け込むことから始めよう

585名無しさん@HOME2018/06/04(月) 22:25:45.630
>>584
いや俺はさ、興味ない話題では話せないからこうしてるの。
誰だって喋りやすい話題の方がいいに決まってるだろ?
俺発信でなければアイツはいい感じの聞き役なのに、俺の時はほぼ無視。
人を会話に溶け込ませるにはどうすればいいかな?

586名無しさん@HOME2018/06/04(月) 22:32:01.610
ちょっと別の質問したいんだけど、俺が前に書き込みしてたのってどっかに表示されてるの?
すぐに前回の相談内容込みで返してくるやつがいて不思議に思ったんだけど。
これIDとか変わってると思うんだけど?

587名無しさん@HOME2018/06/04(月) 22:42:41.720
夫会社員手取月24〜27万
妻週4パート手取り月10〜11万
家賃10万車持ち
貯金月に5〜10万残りは色々使う 二人共割と派手に遊ぶ

夫の小遣いガソリン込で5万って少ないのか?
食事手当のつく職場で働いていて先月転職の為退職した
有給を退職時にとる職場だったため今は自由の身
私が昼間いないので今は自分で昼飯代を出してる
度々「月5万で過ごせって無茶言うよね」
毎日1箱消費するタバコはどうしても辞められないらしいよ

作り置きの料理は食べない人なので私が昼食を用意して仕事に行くのはNG

588名無しさん@HOME2018/06/04(月) 22:43:25.040
からの記号って文字化けするのか…申し訳ない

589名無しさん@HOME2018/06/04(月) 22:48:18.480
>>587
そのくらいの手取りなら普通じゃない?
うちの旦那は昼食込みで4万くらいだよ

590名無しさん@HOME2018/06/04(月) 22:48:42.710
あともう1つ聞きたい。
人が話しかけてるのにそれを無視する気持ち、お前らならよーくわかると思うから答えてくれ。
会話を放棄するってどんな気持ち?それって気分いいの?
話し合って考え合うことをしないってどんな気持ち?

591名無しさん@HOME2018/06/04(月) 22:58:11.390
>>590
話したくないだけでしょ
あなた自身興味のない話は他人とできないのと一緒
あなたの周りの人は話をする基準に「話題に対する興味」に加えて「話をする対象が好きか嫌いか」が入るんだよ

592名無しさん@HOME2018/06/04(月) 23:05:51.690
>>591
何で俺が嫌われてるって決めつけてるんだよ。
お前ひょっとして木本?

593名無しさん@HOME2018/06/04(月) 23:09:26.240
>>587
少なくはないんじゃない?
将来の展望にもよるけど、子供作るならお金いるし

594名無しさん@HOME2018/06/04(月) 23:10:19.460
>>587
家賃10万?都内近郊住み?
ガソリンをどのくらいの頻度で使うのかによるけど
その収入なら五万なんて充分すぎる方だと思うよ
うちの旦那は手取り30超えで通勤でも車使うけど毎月の小遣いは三万使い切るか切らないかくらい
あなたの旦那さんのやりくりが下手なだけだと思うなー
作り置きのご飯食べないとか、ちょっと贅沢だなと思った

595名無しさん@HOME2018/06/04(月) 23:20:55.510
>>594
3万切るか切らないかっていうのもすごいね
お昼はお弁当?

596名無しさん@HOME2018/06/04(月) 23:21:11.890
>>592
木本?って作業場の人でしょ。家庭関係ないしスレチ

597名無しさん@HOME2018/06/04(月) 23:22:07.500
家賃高い都内ならしょうがないけど
その収入で家賃10万はちょっと贅沢かなと思った
車の維持費もかかるわけだし
将来のためにもっと貯金しないの?

598名無しさん@HOME2018/06/04(月) 23:23:23.300
>>580
友達の話ならあきらめなよ
相手も話さない権利あるし

599名無しさん@HOME2018/06/04(月) 23:27:10.260
>>595
弁当持たせるか、たまに社食で食べてるよ
ガソリンも月に5千円〜多くて1万くらいみたいだし
車社会だから飲み会も頻繁にあるような会社じゃないってのが大きいかも
地方都市住みでギャンブルとかもしないから使い道がないらしい

600名無しさん@HOME2018/06/04(月) 23:35:11.770
貯金ってだいたい月にいくらくらいしてる?

6015872018/06/04(月) 23:38:35.580
明らかに少ないって声がなくてよかった
家は都心近郊の住宅街で駐車場込の値段
正直背伸びしている自覚はあるけど、引っ越したばかりなのと私がインドアな物持ちなのでランク落としたくないんだ…

車に関しては私用のみで鍵を持っているのも夫だけ
そして徒歩10分が歩きたくない人間

ここまで散々言ってるけど貯金が少ないとの声もあるし、実際私の金遣いが荒い自覚もあるのでせめて私は節制
小遣いに関しては、何を言われても現状維持以上の事はしない
転職で手取りが減ったら減額の交渉かな…

602名無しさん@HOME2018/06/04(月) 23:41:13.300
子供いないなら派遣ででもフルタイムで働けば?

603名無しさん@HOME2018/06/04(月) 23:42:33.230
>>601
減額にしろ増額にしろ、お互い明細や小遣い帳で内容把握すればいいんじゃない
妥当性があれば増やすから、とか言って付けさせる

604名無しさん@HOME2018/06/04(月) 23:47:03.870
>>601
少なくないよ
都心近郊住みで車のガソリンなんてそんな減らないだろうしタバコだって1日一箱でも月に5000円だよね?
皆お小遣いの中でなんとかやり繰りするんだから旦那さんにも頑張ってもらわないとね

605名無しさん@HOME2018/06/04(月) 23:50:16.350
煙草は300〜500円×30日=9000〜15000円/月 じゃない?

606名無しさん@HOME2018/06/04(月) 23:50:24.490
>>602
元々フルタイムで働いてたのを夫の希望でパートにしたんだ
フルタイム時代の手取りは19から21万
私が体調を崩しやすく、家事担当希望、子供も早めにほしい、で融通のきくパートになった
その分自分が稼ぐから、と

>>603
毎日コンビニでタバコ1箱、ビール500ml、おつまみ、お菓子を買ってる時点で…
増減の話になったら提案してみる、っていうのは危機感なさすぎかな
それとも貯金の為の話だろうか

607名無しさん@HOME2018/06/05(火) 00:00:19.770
>>606
月5万が無茶という発言に対して、じゃあ論理的にプレゼンしてみれば、という話ね
相手が酒タバコは減らせないというなら、補填する余裕がない事を論理的に述べる
よくエクセルにまとめた方が男性は分かりやすいと言うし、数字並べた方がいいみたい
もちろん徹底抗戦という訳ではなく、お互いのすり合わせだから明るく穏便に

608名無しさん@HOME2018/06/05(火) 00:07:18.330
そんな状態で子供欲しいなら財布の紐キツくしなきゃだめだわ

609名無しさん@HOME2018/06/05(火) 00:07:25.680
>>606
名前欄つけたり外したり忙しいね

610名無しさん@HOME2018/06/05(火) 00:08:52.020
>>605
そうだ今500円とかだったわww
完全にボケてた

611名無しさん@HOME2018/06/05(火) 00:08:57.680
FPさんの話によると厳しい話ばかりするから進まない
ある程度旨味もちらつかせて交渉しないと色々長続きしないよ

612名無しさん@HOME2018/06/05(火) 00:11:23.980
FPてそんなことも指南してくれるのかw

しかし貯金マインドゼロな男の人だね
子供生まれたら老後は子供にたかる気なのかな

613名無しさん@HOME2018/06/05(火) 00:11:28.830
自分もあんまりカツカツにできないタイプだから分かるなぁ
元々そこまでお金使うタイプじゃないけど、何から何まで切り詰めて貯金してっていうのは息がつまるわ

614名無しさん@HOME2018/06/05(火) 00:12:53.100
>>607
なるほど
やはり家計簿なりなんなり記録はいるね…夫も小遣いの中で結構な使途不明金を毎月感じてるみたいだしちょうどいいな
ちょっと話してみるよ、ありがとう

615名無しさん@HOME2018/06/05(火) 00:13:03.490
ひとまず594さんはそれが当然だと思わず旦那さん労っといた方がいいと思う
てうちもそれくらいだけど、こき下ろしてたわw
わたしは昼飯素うどんだったのにー!て

616名無しさん@HOME2018/06/05(火) 00:19:08.210
馬鹿ほど正論は通じないんだから
戦い方をちゃんと考えるべきだよね

617名無しさん@HOME2018/06/05(火) 06:01:18.350
文字化けで見づらいけど、月38万?の収入で家賃10万貯金10万お小遣い5万って事で間違いないのかな?
子供早めにだったら良くてパート育休でその間収入減るし退職なら妻の収入ゼロ、保育園幼稚園代も毎月何万もかかるから今後のプラン早めに話し合うのは良いことだよ。
自分なら、毎月10万も貯金できてるなら、単に預貯金でなくそのうち1部を投資に回す

618名無しさん@HOME2018/06/05(火) 08:54:38.980
ポケモン来てて笑った

619名無しさん@HOME2018/06/05(火) 09:57:26.560
今度来たらまたつついたろ

620名無しさん@HOME2018/06/05(火) 10:07:39.070
>>619
ID出ないのになぜ分かる!?みたいなこと言ってたよ
長文で特徴あるし内容も毎回同じなのにw

621名無しさん@HOME2018/06/05(火) 10:22:43.730
いつも、友達が話を聞かない俺の大好きなゲームの話なのに!だもんねww

622名無しさん@HOME2018/06/05(火) 12:18:00.360
そう言ってやるな、ポケモンは可哀想なやつだよ
はなしを聞いてもらえないのはストレスってのもわかる
けどここでの発言見てる限り本人に問題ありすぎ
態度を改めないとストレス溜まる一方だろうな

623名無しさん@HOME2018/06/05(火) 12:33:57.860
そりゃさ、
俺の話を聞け→大好きなゲームの話だから
友達の話は聞かない→興味ないから
だもんな
親も苦労して…るのかな

624名無しさん@HOME2018/06/05(火) 12:38:56.820
元レス読まずに書くけど、浪費癖の男になに言っても無駄
一生涯でいくらかかるかって試算するHPとかあるじゃん
あれやって結果見せて3000万の赤字とかでも大丈夫大丈夫〜
というノリ
ダメな人には何言ってもダメなのよ

625名無しさん@HOME2018/06/05(火) 13:14:51.290
私は車が好きで普段は車移動ばかりしている。
電車で30分ぐらいのところに有名な観光地があるんだけど
駐車場代が高いし、近いといつでも行けると思ってあんまり行ったことがなかった。

数年前に結婚した義弟嫁(夫と義弟は年齢が少し開いている)が仕事を辞めて
平日暇なのでその観光地へお散歩しに行こうという話になった。
で、待ち合わせてランチ→お散歩→お茶したんだけど私にとっては何もかも高かった。
(ランチ1000円、ケーキとお茶で1200円ぐらい)
しかも義弟嫁、元の会社でお世話になった人にって千円以上する石鹸を買ってて
私夫と義弟との格差に愕然としてしまい、気分が悪くなってしまった。
義弟嫁も私の様子がおかしいのに気づいて、帰りの電車で「グリーン車にしますか?」って…
いまでさえこんなに差があるのに、これから先はどうなるんだろうとか考えてしまい
本当にもうショックすぎて2日寝込んでしまった。
夫は食中毒か?って心配してきたんだけどちゃんと本当のことを話した。

でも夫は信じなかった。本当は寝込むぐらい何かされたか言われたかしたんだろうって。
私が寝込んでる間に義弟家に行って義弟嫁を問い詰め
何もしてないと言い張る義弟嫁と、普段の言動から私を嫌ってるように見えないという義弟を連れ
義実家まで行って義妹と近所に住んでる義従姉まで呼び出して
妻は本当はいじめられてるんじゃないか、みんな何か知らないか、普段の義弟嫁の言動から
なにかおかしいと思ったことはないかと大騒ぎしたらしい。
勿論みんな否定。義弟嫁はすごくいい人だもん。
逆に夫がどんな経済力してんだと責められる始末だったらしい。

あれから2ヶ月経つけど、義両親がご飯に呼んでくれることもないし
義弟夫婦がうちの子のために色々してくれることもなくなった。
みんなよそよそしいし、家計もますます苦しくなるし
子供はお金のことばっかり気にしてるし、お金持ちとお出かけなんかしなきゃ良かった。

626名無しさん@HOME2018/06/05(火) 13:17:53.430
>>610
一箱500円!?
恐ろしい値段になったね…
文庫本一冊買えちゃう

627名無しさん@HOME2018/06/05(火) 13:34:24.260
>>625
観光地でランチ1000円
お茶とケーキで1200円なんて
普通というかリーズナブル
一桁違うなら確かに金持ちだけど
特に義弟家が金持ちとは思えないど?

628名無しさん@HOME2018/06/05(火) 13:35:44.590
>>626
1000円になるまで上がり続ける(希望)

629名無しさん@HOME2018/06/05(火) 13:35:53.740
失礼「け」が抜けてた
金持ちとは思えないけど?
でした

630名無しさん@HOME2018/06/05(火) 13:39:11.330
>>625
観光地ならそんなもんじゃない?

これで寝込むことに驚きだよ。
まあ旦那の行動にはもっと驚きだけどね

631名無しさん@HOME2018/06/05(火) 13:39:37.590
そんな長文駄作作ったことに驚き

632名無しさん@HOME2018/06/05(火) 13:41:20.570
>>625
全然高くないけどその金銭感覚だと友達とランチとかいかないの?結構普通だと思うよ
旦那もおかしいしもう義家族付き合いは無理なんじゃ…せっかく色々してもらってたのに自業自得としか言えない

633名無しさん@HOME2018/06/05(火) 13:45:34.480
>>625
あなたが経済DVされてるだけじゃん

634名無しさん@HOME2018/06/05(火) 13:46:43.140
>>630

>まあ旦那の行動にはもっと驚きだけどね

でもさ、例えばこの義弟嫁の立場の人が
義兄嫁とランチ&お茶で2200円つかったら
高すぎる!って義兄嫁が寝込んだ

って書き込んだら、そんなことで大の大人が寝込むはずない
本当はアンタなんか色々やらかしたんだろうって
この板の人なら絶対言うよね。

635名無しさん@HOME2018/06/05(火) 13:46:57.160
一行目にヒントあり
車に金かけてるんじゃないの?

636名無しさん@HOME2018/06/05(火) 13:49:41.640
>>625
ランチもお茶も普通の値段だよ
石鹸1000円はヒェーと思うけど、お世話になった人への贈り物としては価格は妥当
格差じゃなくて金銭感覚の違いと言うのでは

637名無しさん@HOME2018/06/05(火) 13:53:26.530
文が長すぎる
義弟嫁と出かけたら経済力の差を見せつけられた
夫より義弟の方がずっと稼いでいて、今後も差は広がると思うと落ち込む
という話?
自分は稼ぎはないのかな

6386252018/06/05(火) 13:56:11.800
高くないっていうのは今なら分かってます…

義弟嫁が平日なら結構おトクなんですよ!って言うから本当に安いのかと…

639名無しさん@HOME2018/06/05(火) 13:56:28.380
ランチ1,000円で寝込むwww

640名無しさん@HOME2018/06/05(火) 13:57:05.920
>>625
やべー夫婦じゃん

641名無しさん@HOME2018/06/05(火) 13:59:28.640
>>634

ありがちw

642名無しさん@HOME2018/06/05(火) 14:01:55.330
>>625

義弟嫁さんの方が寝込みたくなる案件。

ちゃんと誤解とけて謝罪したのかな?

643名無しさん@HOME2018/06/05(火) 14:03:03.570
>>638
義弟嫁がお金持ちなんじゃなくて
あなた達夫婦が極貧ってだけじゃぁ・・・

644名無しさん@HOME2018/06/05(火) 14:03:53.040
>>625
よく分からないけど
ご主人が暴れた後にちゃんと謝罪したの?

645名無しさん@HOME2018/06/05(火) 14:05:56.260
>>625
夫が稼げない理由が分かるわ

646名無しさん@HOME2018/06/05(火) 14:07:05.700
>>638
ディズニーランドでランチしてきてみ

647名無しさん@HOME2018/06/05(火) 14:11:18.960
義両親がご飯に呼んでくれなくなるだけで
家計が苦しくなるってどんだけ

648名無しさん@HOME2018/06/05(火) 14:18:55.260
>>646
そもそもディズニーに入れんだろ

649名無しさん@HOME2018/06/05(火) 14:19:22.270
>>647
そこ無関係かと思ったけどw

650名無しさん@HOME2018/06/05(火) 14:20:05.870
そりゃ苦しいから義実家にご馳走になるわけで

651名無しさん@HOME2018/06/05(火) 14:20:37.220
長男嫁:1000円のランチが高くて寝込む
長男:親戚まで呼んで義妹責めたろ!
次男「兄貴の稼ぎが悪いからだろ!」

義両親は地獄だなこれ。

652名無しさん@HOME2018/06/05(火) 14:21:33.260
だめだ寝込むってのがツボる

653名無しさん@HOME2018/06/05(火) 14:24:38.560
>>634
>義兄嫁とランチ&お茶で2200円つかったら
>高すぎる!って義兄嫁が寝込んだ

ジョジョのAA思い出したw

654名無しさん@HOME2018/06/05(火) 14:32:38.460
>>625夫って40くらいいってるのに給料20万とかなのかな

655名無しさん@HOME2018/06/05(火) 14:36:31.630
>>625
経済力が無い頭も悪い旦那で哀れです。
お詫び行脚はしたのかい?

656名無しさん@HOME2018/06/05(火) 14:44:40.920
おいおい
ランチ代1000円で2日も寝込んじゃうんだから
ここでそんなにフルボッコにしたら2週間は寝込むぞ

657名無しさん@HOME2018/06/05(火) 14:52:06.030
てか冒頭の車云々も必要ないよねw
寝込む暇あったらバイトでもして小遣い稼ぎなよ

658名無しさん@HOME2018/06/05(火) 14:53:01.480
ランチとお茶で2200円は決して高くは無いだろうけど
高く感じる気持ちは少し解る気がするよ
その感覚の違いこそが絶望感になっちゃったんだろうね
その上夫は全く解決にならない方向に異常暴走してるし
寝込むというか無気力になってしまいそうではある

659名無しさん@HOME2018/06/05(火) 14:53:56.340
>>657
高い駐車場代とやらも、500円くらいの設定かもよw
たくさん釣れてよかったね

660名無しさん@HOME2018/06/05(火) 14:59:45.690
>>657
書いたら書いたで要らないと言い
書かなかったら書かなかったでゲスパーする

661名無しさん@HOME2018/06/05(火) 15:00:15.040
>>660
いや車云々はどう考えてもいらないだろw

662名無しさん@HOME2018/06/05(火) 15:01:19.900
何を高いと思うか、何を安いと思うかはそれぞれだからなあ
普段の食事に2200円なら高いけど、観光地なら安いなあって自分なら思う
グリーン車ってのも疲れてるしそこまで高くないから、それくらいで楽できるのなら・・と思うんだろうな

663名無しさん@HOME2018/06/05(火) 15:02:56.300
>>660
ほんとこれ

664名無しさん@HOME2018/06/05(火) 15:16:10.320
なんか こんなに誰も彼もお気の毒なことって久し振りだ

665名無しさん@HOME2018/06/05(火) 15:17:38.030
子供は何歳くらいなのかなあ
寝込むほどのショックに今直面できてよかったんじゃないか
義弟夫婦との差ではなく世間一般との差に
>これから先はどうなるんだろうとか考えてしまい
夫婦で考えて頑張ってよい方向に向かえるといいね

666名無しさん@HOME2018/06/05(火) 15:20:59.890
そんな将来性のない男を選んだのが悪い、と言ってしまうのは簡単
だけどもう結婚してるのだから仕方ない
あとはその甲斐性なしとどう歩んで行くか
どう支えて行くか

667名無しさん@HOME2018/06/05(火) 16:49:14.020
車の話は電車に乗り慣れないアピールかと思ったよ
ただでさえ電車賃払ってるのにグリーン車とか!みたいな

668名無しさん@HOME2018/06/05(火) 16:54:17.120
鎌倉かなー

669名無しさん@HOME2018/06/05(火) 17:52:48.970
子供にお金のことばかり気にさせるくらいだから大学行きたいと思ってる高校生くらいなのかな
パートしなさい

670名無しさん@HOME2018/06/05(火) 17:55:05.860
普段から金ない発言してると小学生でもねだらなくなるよ
ソースは私

671名無しさん@HOME2018/06/05(火) 18:31:12.690
普通なら妻のために動いた旦那グッジョブ!な筈なのに、寝込んだ内容がアレ過ぎてw
ランチ千円切ろうと思ったら、定食屋かファミレスかラーメンうどんか、という感じじゃない?モスでもセットにしたら800円超えるし。
土日だとランチ1500円くらいして、それが千円くらいになるからリーズナブルって事だったんだろうな。
1番の犠牲者は子供だよ

>>626
あなたの金銭感覚だいぶ止まってる。今どき500円で買える文庫本もあんまり無いよ

672名無しさん@HOME2018/06/05(火) 18:43:16.960
ガストの日替わりランチにしとこうね

673名無しさん@HOME2018/06/05(火) 19:00:37.890
>>671
グッドジョブなのかなあ。
帰って来て寝込んで理由は話したのに勝手にもっと違う何かがあると
暴走する旦那って精神的にどっかおかしいのでは?
仮に内容がランチや買い物ではなく相手の言動がトゲトゲしかったとしても
勝手に問い詰めたりする人って異常だよ。

674名無しさん@HOME2018/06/05(火) 19:28:14.560
旦那さんは2200円についてどう思ってるんだろう。

高いと思ってるなら、寝込んだことに一定の理解があるんじゃない?
普通と思ってるから「その程度で寝込むわけない!フンガー」だったわけでしょ?

675名無しさん@HOME2018/06/05(火) 19:29:44.470
本人いない(寝込んでる)んだから引っ張るのヤメナー

6766712018/06/05(火) 19:56:49.860
>>673
ごめん言葉足らずだった。
本来なら、嫁が言った理由の裏に陰で嫁いびりされたとか信じられない嫌がらせされたりとか
本当に寝込むレベルの事件があって、それを見逃さずに嫁を守った旦那になる(グッジョブ)筈なのに、
今回のケースでは嫁が述べた事実以上のものが何もなく旦那暴走でしかなくて残念だね、という意味で書いた

677名無しさん@HOME2018/06/05(火) 20:15:06.480
>>676
守ることの定義がずれてるような
裏でいびられてようと嫁の意見を無視して実家に乗りこんじゃうのはナシでしょ

678名無しさん@HOME2018/06/05(火) 22:01:10.870
長文で申し訳ない

実家とちょっとした揉め事が起こり、それにたいして夫がキレて実親が息子のために買った兜と破魔弓を壊した

夫は実家との同居後、実家が大嫌いになり、破魔弓や兜も買ってくれると言ってくれた当時、ハッキリと一緒に見に行きたいと伝えていた
それなのに孫フィーバーな実親が勝手に決めて買ってきたので更に気に入らなかったらしい
だけどそれでも自分達の息子を思って買ってくれたもの
気に入らないにしても、そこまでしてしまう人間性にドン引きしたし、こんな人を夫に持った自分が情けなくなった
ガラスを叩き割ってたり、兜を折ったり投げたりしてて、見てて涙が止まらなかった

どうしてこんな人を夫にしたのか
こんなにも後悔したことは無かった
こんなことをするような人だと思わなかった
衝動的にもう無理だと思って荷物を軽くまとめるも、子どもはその時、夫が抱えていたので出るわけもにもいかず…
というか、衝動的であっても実家へ帰ったとしたらもうそこで終わりだと思うのでグッと何とかこらえた

これって離婚案件なのだろうか
暴力でもあれば、潔く実家へ帰ってしまうとこだけどそれはなく
ああ、明日からまた顔色をうかがいながら生活する毎日に戻りそうだ

679名無しさん@HOME2018/06/05(火) 22:03:16.300
>>678
物を破壊するのもDVだよ

680名無しさん@HOME2018/06/05(火) 22:10:02.020
>>678
旦那ひどすぎ
お子さんは一部始終見てたのかな?
他には破壊行動なし?
その後の旦那の態度はどう?
子供の前では自制できて、反省して二度としないなら離婚はやめた方が良いと思うけど、また顔色を伺う生活とあるから日常的なのかな…
冷静に話し合いを持ちかけて、それにも応じないなら残念ながら一緒に居ても子供に悪影響だと思う
今実家に帰ると、火に油を注ぐだけかと

681名無しさん@HOME2018/06/05(火) 22:10:18.63O
>>678
実親とは旦那両親で、実家は旦那実家ということか?今は別居みたいだが。

物に当たるのはよくないが、嫌いになった経緯や揉め事によっては納得できるかもな 釣りだから曖昧で、後出しする気なんだろうが

682名無しさん@HOME2018/06/05(火) 22:12:18.010
その前提がピーナッツ同居、実親がわざと夫の神経逆撫でることしてんだからしょうがないんじゃないの?
夫的には大嫌いな実親でも一緒に見に行けばOKとだいぶ譲っていたのにね
私でもその状況なら、激しくはしないけど壊すかもしれないわ
実親大好きなら離婚したらいいんじゃない

683名無しさん@HOME2018/06/05(火) 22:12:55.100
>>678
実家と夫の揉め事にもよりそう
まあ壊されたのは怖かっただろうし褒められない行動なのは確かだけど
その情報だけでは夫しか悪くないとは言い切れないな

684名無しさん@HOME2018/06/05(火) 22:16:01.960
>>678
なんで実家と旦那の間に入らないの?

破壊はダメだけど、貴女達がそこまで追い詰めちゃったとかだったら
貴女有利で離婚できないかもよ

685名無しさん@HOME2018/06/05(火) 22:19:43.020
同居してた時も全く人の話聞かない、自分達のやり方をゴリ押してくる実親だったんだろうね

てかこれ実は嫁夫逆?逆ならよくある話だよね?
自分勝手な義両親と悪気はないんだと庇う夫
それでいて嫁のヒステリーが困るんですみたいなやつ

686名無しさん@HOME2018/06/05(火) 22:21:47.350
皆の意見を聞きたい。

とある事情で人が集まり、雑談が主な目的の場があるとする。
そこでは基本的に自由なんだけど、最近ウマの合わないやつから注意を受けた。
皆で集まってるからゲームやスマホばかりはやめないかと。
ゲームやスマホやりながらも会話はできる。現に俺は出来ている。
なのにそんな注意を受けるっておかしくないか?
アイツが神経質なだけだとおもうが、一般的にもそうだよな?

687名無しさん@HOME2018/06/05(火) 22:24:54.220
>>686
そうだと思うけど、集団では多数派の意見が通りやすいから
その神経質な人に賛同する人が多かったら従うか抜けるかするしかないよ

688名無しさん@HOME2018/06/05(火) 22:29:56.830
>>687
やっぱそうだよな。
他のやつからは何も言われないから、内心俺と同じ思いだと思う。
アイツもそう思ってるのか、帰り際にコソッと言ってきてるし。

689名無しさん@HOME2018/06/05(火) 22:58:43.940
>>686
まさかと思うけど作業所でポケモン話を押し付けてないだろうね

690名無しさん@HOME2018/06/05(火) 23:07:13.680
>>689
どういうことですか?
俺はあの人とは違いますよ。

691名無しさん@HOME2018/06/05(火) 23:16:10.200
あの人ってwwwww
ママに相談しなよ発達君

692名無しさん@HOME2018/06/05(火) 23:20:05.990
>>691
だから違います、別人です。
証拠でもあるんですか?

693名無しさん@HOME2018/06/05(火) 23:48:52.500
>>686
雑談が主な場所なら携帯は仕舞っとけよ。
携帯弄りながらでも会話出来るしドャ、じゃねーよ馬鹿か。

694名無しさん@HOME2018/06/06(水) 00:02:54.470
>>693
いやスマホやりながらも会話くらい出来るだろ、経験ないか?
それにスマホで雑談のネタ探したりしてるんだし。
何より俺しかいない時に言ってくるってことは、他のやつに自分を否定されるのが怖いからだろ。
人の評価ばっか気にする神経質なやつって多いのかな。

695名無しさん@HOME2018/06/06(水) 00:14:05.760
>>685
同じく逆ならよく聞くパターンだと思った。でも実家に同居なのに実家に荷物まとめて帰る?とか意味が分からない。
揉め事の後同居解消→兜破魔弓の流れ?
旦那の気持を踏みにじったのは実家だし、それって旦那の存在そのものを蔑ろにしてるからブチ切れられてもしょうがない気がする。
てゆーかとっくに節句過ぎてるけど出しっぱなしのタイプなのかな?

696名無しさん@HOME2018/06/06(水) 00:14:28.310
>>694
他人の評価気にして他人の評価聞きに来て何言ってんの?w

697名無しさん@HOME2018/06/06(水) 00:17:14.150
>>694
お前に注意してこない奴はお前に無関心なだけ
注意して来た奴は単純に気に食わないかお前の為を思って忠告して来てるかどっちもなだけ
結局はお前の好きにすればいいじゃん
それこそ他人の評価気にしないんだろ?

698名無しさん@HOME2018/06/06(水) 00:24:55.600
>>696
評価聞きに来たんじゃねぇよ、こんなムカつくやつがいるよって話し。

>>697
評価は気にしなよ、あの中じゃ俺は優れてる方だし。
俺は俺の好きにするけど、こういうこと言われたときに言い返す言葉あったらいいなと思って。
俺に注意したこと後悔させられるようなやつ。

699名無しさん@HOME2018/06/06(水) 00:37:02.230
>>698
優れてんなら思いつくだろ

700名無しさん@HOME2018/06/06(水) 00:40:06.860
>>699
うるせぇ

701名無しさん@HOME2018/06/06(水) 00:41:34.520
>>700
それでいいじゃんw
言い返せねぇわw

702名無しさん@HOME2018/06/06(水) 00:45:44.190
>>698
意見聞きに来てて評価気にしてないとはこれいかに

703名無しさん@HOME2018/06/06(水) 00:45:44.300
>>701
あのな、バカにしてるのはわかってるからな?
こんな小学生みたいなこと言えるわけねぇだろ。
俺のこといくつだと思ってんだよ。

704名無しさん@HOME2018/06/06(水) 00:48:25.150
>>703
社交の場でスマホ手放せずに注意されて逆ギレして
言い返す言葉も思いつかずにこんな所で聞くお子様ってのは分かる

705名無しさん@HOME2018/06/06(水) 00:49:03.890
>>703
いいとこFランの大学生かな

706名無しさん@HOME2018/06/06(水) 00:50:12.290
>>703
>>1も読めない自分ルール主体のクソガキだからバカにされんだよ

707名無しさん@HOME2018/06/06(水) 00:51:34.100
>>702
意見と評価は違うんだよ。

>>704
じゃあお前は言い返す言葉思い付くのか?言ってみろよ。

>>705
そんなガキじゃねぇよ。

708名無しさん@HOME2018/06/06(水) 00:58:51.530
>>707
さすが独り善がりのお馬鹿さんw
刹那的な生き方して行き当たりばったりの返答しか出来ないんだな

意見を聞きたいって来ておいて突っ込まれたら
こんなムカつく奴がいたってだけだよってかw

他人に意見求めておいて、それが評価じゃないってロジカルに説明してみろよ
優れてんだろ?w

709名無しさん@HOME2018/06/06(水) 01:02:44.300
風呂上がりに頭撫でられるのクッソ腹立つ
嫌っつってんのにすぐ忘れるアホ
いくら清潔にしてようが風呂上がり寝る前は絶対頭触られたくない

7107042018/06/06(水) 01:02:55.250
>>707
え?なんで?

711名無しさん@HOME2018/06/06(水) 01:05:57.200
>>708
もしもお前らが俺の立場ならどう思うのか尋ねてるんだよ。自分そう言われたらどう感じるかが意見を求める。
こんな俺だけどお前らどう思う?って尋ねるのが評価してもらう。
読解力ないと理解できないか、すまんな。

俺はもう寝るから、有用な意見にはまた明日返信するよ。

712名無しさん@HOME2018/06/06(水) 01:07:57.220
>>711
ほほう
モラルないくせに分かりやすいじゃん

713名無しさん@HOME2018/06/06(水) 01:24:49.820
>>711
自分の行為で嫌がる人間がいて
ここからどうするかはその人間が自分にとってどの程度の間柄かによるな
あとは人にどう思われたいかにもよるな

んで聞きたいのはそんなんじゃなくて、言い返したいんだよね
「そんなに俺のこと好きなの?」
で茶化せば?

714名無しさん@HOME2018/06/06(水) 02:55:09.980
家庭板でする相談じゃないだろ
もういいよ

715名無しさん@HOME2018/06/06(水) 06:28:11.420
もう来るなよー

716名無しさん@HOME2018/06/06(水) 08:04:01.790
例の発達なら何度も来るからフルボッコしないと住み着くよ

717名無しさん@HOME2018/06/06(水) 08:16:08.450
>>716

完全に無視しないと

718名無しさん@HOME2018/06/06(水) 08:36:01.160
>>694
釣りなのか障害持ちなのか分からないけどもう一度言うね。
携帯弄りながら会話が出来るかどうかの問題じゃないのよ?
出来ようが出来まいが人と会話する社交場で携帯弄るなって言ってるの。
会話の糸口を探したいとしても、初めから携帯見てるなんて良くないのね、分かる?

719名無しさん@HOME2018/06/06(水) 08:37:38.800
あ、話を続けちゃった、ごめん。

720名無しさん@HOME2018/06/06(水) 10:34:40.080
開封済みの粉ミルクってどれくらいの賞味期限だろう?
3月頭に開封して、子が飲まなくなり勿体ないから飲もうと思って置いてたら3カ月も経ってしまった
常温保存、もう飲まない方がよい?

721名無しさん@HOME2018/06/06(水) 11:13:30.140
>>720
一ヶ月が目安みたい。
粉ものは保存状態によってはダニとか発生しやすいから特に赤ちゃんは気を付けないと

722名無しさん@HOME2018/06/06(水) 14:01:36.470
>>720
お母さんが飲むの?なら試しに飲んでみてもいいんじゃないw
常温保存はそうだよね、冷蔵庫入れないでって書いてないっけ

723名無しさん@HOME2018/06/06(水) 14:34:44.660
>>720
子が飲むなら1ヶ月だけど自分ならあんま気にしないw
ククパで粉ミルク消費クッキー作ったけど中々美味しかった

724名無しさん@HOME2018/06/06(水) 18:14:02.820
>>717
やっぱりああいう相手には無視かな
反応すればするだけ盛り上がるか

見てるだけだと楽しいけどww

725名無しさん@HOME2018/06/07(木) 03:36:04.150
夫が借用書を数枚持っていた。
名前や住所、印が空欄のままだけど、上にはしっかり〇〇様ってうちの名前が書いてある。
一枚の金額なら何とかなるけど複数枚合わせると苦しい。
夫に問い詰めるべきか。。
こっそり返すつもりなら黙っておくべきか。。

726名無しさん@HOME2018/06/07(木) 06:27:40.390
こっそり返すって、苦しいほどの額をこっそり返せるの?婚前の貯金とかからまとめてってこと?
むしろ他にも借用書あるかもだし手を打てるうちに確認した方が良くない?

727名無しさん@HOME2018/06/07(木) 07:54:15.560
こっそり借金はいかんだろう
1枚あったら見えないところに30枚かもしれんで
使い込みがないか調べないと

728名無しさん@HOME2018/06/07(木) 08:02:33.540
>>727
Gか

729名無しさん@HOME2018/06/07(木) 08:23:08.870
>>728
カサカサカサカサカサカサ

730名無しさん@HOME2018/06/07(木) 08:44:33.010
おはようございます。
約二百万の借用書が全く同じ内容で3枚。
相手の名前とか書いてないし、何に使ったのか謎。
借りた日と返済日とかは書いてるけど判も押してないし、文書は作ったものの成立していないとかであってほしい
通帳チェックは毎月していて、預金残高は借金3枚の額より多い。
30枚も出てきたらお手上げだけど。。。
本人に聞く以外の今できることはないでしょうか?

731名無しさん@HOME2018/06/07(木) 08:59:36.930
>>730
旦那の名前は書いてあるの?

732名無しさん@HOME2018/06/07(木) 09:11:00.860
正規の書類としては不足してるような気はするけど、それが通じる相手かどうかもわからんしね…
少なくとも銀行のような堅い所から借りたのではないのが逆に確かなのでは
利子の計算も借用期間も書いてないのはなあ〜無利子無期限てことになり得るけども

733名無しさん@HOME2018/06/07(木) 09:14:21.700
>>731

(夫)様  借用書
 弐百万円
〇月〇日に貸し付けます。利息は1%で毎月2日に払ってね
×月×日より返済を開始します
滞ったら一括よ

住所  (空欄)
氏名  (空欄)     印(押していない)

内容はこんな感じだったと思います。
相手情報は何もありません。

734名無しさん@HOME2018/06/07(木) 09:18:57.450
すみません、
文書の言葉遣いはもっときちんとしたものでした。
今手元にないので正確にはわかりません。

735名無しさん@HOME2018/06/07(木) 10:27:07.990
貸す方が作ったなら氏名とか入ってる筈だけど、その「夫様」は借主の意味でなく手紙の宛名の意味、てことはなさそう?
あと省略したところに「毎月◯円返します」はあるんだよね?

736名無しさん@HOME2018/06/07(木) 11:03:39.080
>>720だけど大人用にクッキー作ろうと思ってた、多分723と同じレシピ見てw
とりあえず冷蔵庫入れて使ってみるよ、ありがとう

737名無しさん@HOME2018/06/07(木) 11:09:15.530
貸主分かれば検索するくらい出来るのに。せめて複写とかで型でもついてりゃ、上から紙置いて鉛筆で出すとか透かすとかでヒントあるかもなのにw
その3枚自体は作成途中とか失敗とか、完成してないとかだといいね。
200は大きいよ。預金が返せるだけあっても、それは車買ったり旅行したりとか病気などの緊急資金で借金返済用じゃないでしょ?利息もあるし。

738名無しさん@HOME2018/06/07(木) 11:26:18.530
どこで見つけたの?
200万が3枚ってことは600万だよね?
利子1%だと毎月の利子だけで6万
一括で、夫の婚前の貯金で返せるものならまだしも、話し合いした方が良いと思う

739名無しさん@HOME2018/06/07(木) 13:53:48.750
皆様の知恵をお借りしたい。こっそり調停離婚に向けて準備中だったけど、
単身赴任している夫から「○○でクルマの免許の本試験受けるから住民票移しとけ!」
と突然電話が来た。詳細を聞くと「黙れ!!必要なんだ!」の一点張りで話にならない。
婚姻関係継続中のまま住民票を別にすることで考えられる夫のメリットってなんでしょうか。
もし経験者・知り合いにその事例があった、という話があれば参考にさせてほしい。
まさに今月から家を飛び出して避難!とタイミングの電話だったのですごく焦ってる。

740名無しさん@HOME2018/06/07(木) 14:07:44.850
自分ならお願いする態度じゃないからそんな依頼は聞けない、でつっぱねるなぁ
調停にするくらいだから話し合いがむすんだろうけど、相手がそんな調子だからって自分が急いで手続きする必要ない

741名無しさん@HOME2018/06/07(木) 14:08:12.950
働きながら教習所通ってるの?

742名無しさん@HOME2018/06/07(木) 14:08:56.890
>>740
話し合いが難しいんだろう、の間違いです

743名無しさん@HOME2018/06/07(木) 14:32:20.750
レスありがとうございます。
強くはね除けると単身赴任先から帰ってきて娘にギリギリ
DVで引っかからない程度に手を上げたりするので
答えをはぐらかしつつ、色々聞いて回ったりここに相談しにきました。
やはり手続きする必要はないよなあ。スマホに鬼電入っててげんなりする。

>>741
複雑なのでやや割愛しますが、一ヵ月会社を休んで合宿に行き
その間は給料ない(つまり7月は0円)そして免許取ったら
仕事やめる!次の就職先教えないけど!と大暴れしています

744名無しさん@HOME2018/06/07(木) 14:34:49.650
単身赴任なのに1カ月休んだ上に辞めるとか怖いね
逃げきれますように

7457252018/06/07(木) 14:46:57.640
頭痛いと思ったら熱でてた。
借用書があったのは今仕事に持って行っている仕事鞄1の中です。
仕事で、今週はいつもと違う少し遠方の支店に行くというんですが
帰宅後の表情や様子がおかしく仕事鞄1をチェックしました。
そこに後ろめたさがあるので聞き辛いのと、
今日調べたら今週は使っていない仕事鞄2に避妊具が入っていたので、
今聞くとなんの証拠もとれなくなりそうで。
とりあえず自分のと家計用の通帳は移動しました。

746名無しさん@HOME2018/06/07(木) 15:03:38.300
>>743
なんでそんなんで住民票移してもらえると思ってるんだよw

747名無しさん@HOME2018/06/07(木) 15:35:19.480
借用書に最低限必要な書式は以下らしい。
契約書の作成日付
借主の氏名・住所・押印
貸主の氏名・住所・押印
金額
お金を渡した日付
返済方法・返済期日

だからその3枚は効力的には弱そうだけど、本当に貸し借りの事実があるのかが問題だよね。
あと不倫が絡むのかもしれないならそちらも調査要じゃない

748名無しさん@HOME2018/06/07(木) 15:41:32.980
車の免許取得で住民票移す必要あるの?

749名無しさん@HOME2018/06/07(木) 15:46:24.500
学科試験受ける都道府県に住民票が無いといけなかったような
子どもたち大学のある県で自動車学校に通って
学科試験は夏休みに帰省中に受けてた

7507252018/06/07(木) 15:57:29.670
ありがとうございます。
借主も貸主も書いていなかったので正式な書類ではないようですね。

私は容姿は良くないし料理もイマイチ、掃除も片付けもだめ、
夫が掲示板で相談したらそんなダメな奥さんいる?って離婚勧められそうなほんとにダメ主婦で
もっと人並に頑張っていればこんなことにはならなかったのかなって
こんなにだらしないのに夫のこと疑って鞄漁ったりはささっとして、なんか自分が夫でもこんな奥さんじゃやってられない。
何かわかったらまた聞いてください。
ありがとうございました。

751名無しさん@HOME2018/06/07(木) 16:58:34.890
愚痴
夫の会社は転勤とかない中小企業
それが新規立ち上げで九州支店が出来
夫がそのメンバーに選ばれた
迷ったけど退職して付いていくと上司に伝えたら
総合職でもない私を九州支社に打診して転勤させてくれた
それなのに一年ちょっとで夫は疲れたから退職して関東に帰ると言い出した
なんかもう、はあって感じ
上司の顔潰せないし何よりも一緒に来てくれって慣れない場所に連れてきて
自分が疲れたからかーえろって言う夫が信じられない

752名無しさん@HOME2018/06/07(木) 17:05:51.330
>>751
それはキツイね
新規立ち上げなんて大変なの分かってるのにそこまで考えてなかったのかな?
1年くらいが一番キツイ時期だからせめて3年は頑張ってみた方がいいと思うんだけどね
ちなみに旦那さんは何歳なん?年齢によっては転職の方が辛いよ

753名無しさん@HOME2018/06/07(木) 17:06:21.580
>>751
そこまで腹くくって、しかも会社も良くしてくれたのに本人それじゃね。
退職したところで今後の収入のあてはあるんだろうか。
今二年目なら夫が関東に戻してもらえるよう打診しつつ、もうちょい九州で踏ん張るのはダメだろうか

754名無しさん@HOME2018/06/07(木) 17:17:00.830
まぁ仕事が辛くて退職するのは分かるけど
せめてその状況なら九州で探せよとは思うw

755名無しさん@HOME2018/06/07(木) 17:29:35.110
旦那さんだってしんどかったんでしょ
新規立ち上げって超激務だよ
その激務に見合わない給料だったからやめよってなったんじゃないの

上司の顔つぶしたくないなら単身赴任で自分だけあと1〜2年九州で働いてから戻れば?

756名無しさん@HOME2018/06/07(木) 17:31:26.270
スルー検定開始

757名無しさん@HOME2018/06/07(木) 17:37:08.280
何がスルーなんだろうか
妻の考え通りに物事運ぶわけじゃないのに
総合職じゃないならついてきても普通
体悪くする前にやめるのも普通
妻の会社のメンツまで配慮して思い通りの人事なんてそうそうあるもんじゃないよ

758名無しさん@HOME2018/06/07(木) 17:48:58.310
退職は良くても引っ越しは嫌って話でしょ
無職のために妻まで退職できないでしょ

759名無しさん@HOME2018/06/07(木) 17:58:32.290
>>757
妻側は色んな人に配慮してもらったという前提があるのに
旦那側はそんなもの全く考えずに自分の都合だけで物申してるのは普通ですか?

760名無しさん@HOME2018/06/07(木) 18:00:38.500
>>758
東京と大阪でも差があるのに九州なんてもっと仕事ないよ
妻が正社員といっても総合職じゃないならあまり意味ないし
それにそこで就職したら九州に骨うずめることになると思うけど
九州に縁が無い人ならそれも微妙なことだと思うよ

まだやめてないならひとまず会社に転勤願いがいいと思う
けどなかなか受理されないならやめるのも一つの手だと思う

761名無しさん@HOME2018/06/07(木) 18:01:49.180
>>757
体悪くする前に辞めるのは普通だが
周りの人間を自分の都合で振り回すのは普通じゃない
どっちが正しいとかじゃなくて配慮した上での落とし所ってあるでしょうよ

762名無しさん@HOME2018/06/07(木) 18:02:56.730
>>760
なんか全てを知ってるように書いてるねw面白い人w

763名無しさん@HOME2018/06/07(木) 18:04:42.390
総合職じゃないのに振り回されたって・・
本人やめるつもりだったしもともとその程度の仕事でしょ

764名無しさん@HOME2018/06/07(木) 18:06:19.590
>>760
むっちゃ早口で言ってそう

765名無しさん@HOME2018/06/07(木) 18:07:50.900
>>763
いやな言い方する人だねぇ

766名無しさん@HOME2018/06/07(木) 18:09:28.290
>>763
極端なんだよお前は

767名無しさん@HOME2018/06/07(木) 18:09:59.110
>>763
ストレス解消ですね

768名無しさん@HOME2018/06/07(木) 18:13:00.850
やっぱスルー検定案件じゃん

769名無しさん@HOME2018/06/07(木) 18:21:10.860
>>763
一般職をパートやバイトと同じと思ってんのね
自分がパートだからってねぇ

770名無しさん@HOME2018/06/07(木) 18:23:54.920
総合職で働いてから言えばいいのにw

771名無しさん@HOME2018/06/07(木) 18:26:55.020
しかし一般職とはいえ転勤させてくれるとか
そこそこいい会社なんでしょ

772名無しさん@HOME2018/06/07(木) 18:29:28.690
同じ奴が連投すんな

773名無しさん@HOME2018/06/07(木) 18:31:53.060
一般職では珍しいけど、共働きだとわりとあるあるの構図
異動を片方の都合にあわせるとか基本無理

7747512018/06/07(木) 18:34:13.380
愚痴にすまん
五年は本社に戻れないって言われてきたのと
中小企業だから東京本社と今の九州支店しかない
多分本社に戻れないって分かっててやめるって言ってると思う
一般職なんて誰でもいいって考えがあるのはそれでいいよ
でも私の会社は女性が夫の都合で辞めていく事が多いから
ここは一般職でも転勤出来るシステム作るお試しみたいな感じでやってくれたからそんなに簡単には投げ出せない
そもそも知らない土地で1から作る立ち上げに関わるなんて大変って分かってて
選ばれた以上行くしかないとか大見得切ったくせにって思いがある
まあ愚痴なんで吐き出したから自分で処理するよ

775名無しさん@HOME2018/06/07(木) 18:40:11.760
吸収wwwプッ

776名無しさん@HOME2018/06/07(木) 18:41:26.920
>>774
そっかぁ
まぁ旦那さんも一時的に気持ちが折れちゃっただけってこともあるし、話聞いて美味しいものでも食べてゆっくりしたら気持ちが変わるってこともあるよ
あまり無理せずにね

777名無しさん@HOME2018/06/07(木) 18:45:49.430
大変って分かってて行ったんだから我慢しろってのもな
夫が過労で体調悪くしたり自殺してもいいの?
ていうか選ばれたのなら夫が自発的に立候補したわけでもないんだよね?
751さんも立場があって困るんだろうけど、ちょっと冷たく感じるわ
まあその理由で辞めたいと言えばきっと仕事量減るか本社に戻してもらえるよ
立ち上げメンバーに選ばれたってことは会社的には使える人間で辞められたら困るだろう

778名無しさん@HOME2018/06/07(木) 18:55:08.590
断ることも出来たのにノリノリで行っといてヤメルーだからじゃ

779名無しさん@HOME2018/06/07(木) 19:06:45.840
うちのアパートの向かいのお婆ちゃんがウザい。
会えば挨拶する間柄なんだけど、お婆ちゃんの家の居間からうちの駐車場とか玄関が見えるらしく出掛けようとすると出て来て話しかけてくる。
頻繁すぎて常に見てるのかと思うとストレス。買い物ついでにあれ買ってきて、はまだいいけど車に乗せろは困るし、うちの実家が桃を作ってて去年おすそ分けしたら「今年もよろしく。たくさん頂戴」って会うたびクレクレされる。
「あげられるか分からないから期待しないで」と毎回断るんだけど、しつこい。フェードアウトしたくて冷たい態度とってるつもりなんだけど、気づいてないようだ。

780名無しさん@HOME2018/06/07(木) 19:09:25.700
>>777
そんなに甘くないんじゃない?
あっさり本社に戻れるなら旦那も辞めるなんて言ってないだろうし
書いてないから分かんないけど、奥さんから見て過労とか精神疾患じゃなく単にしんどいから辞めたい!って言ってるだけのように見えるからモヤモヤしてんだと思うよ

781名無しさん@HOME2018/06/07(木) 19:14:06.100
夫婦で乗り越えてください
がんばって

782名無しさん@HOME2018/06/07(木) 19:20:01.550
>>779
また今度ね、でいいんじゃない

783名無しさん@HOME2018/06/07(木) 19:33:23.690
まともに喋ってくれるのが779くらいしかいないんじゃない?
急いでるんで、でいいと思うよ

784名無しさん@HOME2018/06/07(木) 20:07:46.83O
>>779
不作だったとか言えば

785名無しさん@HOME2018/06/07(木) 20:43:28.440
>>779
旦那さんにちょっと怖い人のふりしてもらうのとかはダメかな

786名無しさん@HOME2018/06/07(木) 21:00:49.250
>>779です。皆さんありがとう。
旦那と子供で外に出た時も「今日はお父さんとお散歩ー?」って声掛けてくるので関係ないっぽいです。
最近暑いから子供乗せる前にエアコン効かせてると車の周りウロウロしてたりします。お婆ちゃんが家から出てくる音がすると、気づかないフリで急いで車出すんだけど追いかけてきたりする。無視するけどw
悪い人じゃないけど、早々に話切り上げるしかないですね。

787名無しさん@HOME2018/06/07(木) 21:29:25.900
>>777
あんたの意見も極端すぎ

>>786
常に監視されてる感じがしんどいな。婆さん轢かないように気をつけてw

788名無しさん@HOME2018/06/07(木) 21:35:25.230
>>786
そういうのは反応してくれる人をタゲるから
塩対応が一番だよ

789名無しさん@HOME2018/06/07(木) 22:05:55.770
愚痴
5歳歳上の旦那と結婚して半年、共働きでお互い同じ金額家に入れてるんだけど旦那が家事をしない上に一言多いのがストレス

家にいる間寝る時とご飯食べるとき以外は部屋でゲームして二人の時間もない

自分がなんで存在しているのかわからなくなる

790名無しさん@HOME2018/06/07(木) 22:45:41.840
家もそうなんだけどさ、なんで結婚したら妻のこと
「ゲームの邪魔する人」「俺の自由を奪う人」って位置づけにされちゃううだろうね
私は夫と同じ時間を過ごしたい。お互い一番の味方でありたいと思って結婚したんだけどな。

791名無しさん@HOME2018/06/07(木) 22:55:35.620
>>789
家事全部私なら手間賃10万いただきまーすってことでお金で解決
それ無理って旦那なら家事やらせるしできないなら子供できる前に離婚検討した方が良さそう
私もその場合なら折半なのは文句ないけど家事やらない思いやりの無さとゲームっぷり悲しい

792名無しさん@HOME2018/06/07(木) 22:55:50.200
ハズレ引いただけだね

793名無しさん@HOME2018/06/07(木) 23:07:51.530
>>789
それは寂しいね
共通の趣味とかない?
共通の趣味を作るとコミュニケーション取りやすくなる気がする

794名無しさん@HOME2018/06/07(木) 23:08:04.510
私は体調良くなくて翌日朝から仕事、旦那は翌日休みって日に、旦那がリビングで酒飲みながら寝落ち。
そんな時にまだ夜泣きする子供が起きて全然寝てくれなくなっちゃって、夜中2時に限界が来てリビングで寝てる旦那起こして
「明日休みなんだし寝かしつけ変わってくれない?」って言ったら
「休みだからってなんで俺が!!」だって。
じゃあいい、おやすみって寝室引っ込んだら「変わるけど!!」とか言って結局寝かしつけしてくれたけど、どうせ変わってくれるなら「いいよ」って気持ちよく変わってほしかった…

795名無しさん@HOME2018/06/07(木) 23:19:40.690
>>794
腹立つ気持ちは分かるけど、意見は言い切った方がいいよ
「じゃあいい」っていうのを何度もやってると段々と面倒臭がられるようになるから
その場でお互い思ったことを言い合って、その場ですっきり終わらせる癖をつけた方がいいと思う

796名無しさん@HOME2018/06/07(木) 23:22:22.350
>>795
私も眠いわ体調悪いわで、喧嘩に発展しそうなこと言う余裕がなかったんだよね。
次はちゃんと話し合えるようにしてみる。

797名無しさん@HOME2018/06/07(木) 23:25:04.680
>>794
明日休みなんだし
がトリガーだったんだろうね

798名無しさん@HOME2018/06/07(木) 23:26:17.840
今女性の方が寿命が長いのって専業主婦が多い層だからだと思う
共働き子育てが普通になると、女性も男性と同じくらいの寿命になるか
下手したら女性の方が縮むかもね
女性の方が基本的に体力ないのに家事育児の負担がいきがちだから

799名無しさん@HOME2018/06/07(木) 23:30:20.210
完全な専業なんていつの時代も少ないと思うけど
女性が長生きするのは、連れに先立たれた時に男性は何もできないからという話もある

8007942018/06/07(木) 23:32:28.510
>>797
文章にすると確かに嫌味っぽかったかもしれない
私も気を付けよう。

801名無しさん@HOME2018/06/07(木) 23:32:45.320
でも今の高齢者(65歳以上〜)って専業主婦がメジャーな時代じゃない?
子育て落ち着いてから扶養内でパートとかは専業主婦寄りで考えてるけど

802名無しさん@HOME2018/06/07(木) 23:35:18.620
共働きが当たり前の国での寿命ってどうなんだろうね
男女比あるのかな

803名無しさん@HOME2018/06/07(木) 23:35:55.120
>>802
男女比じゃなくて男女差だった

804名無しさん@HOME2018/06/07(木) 23:36:02.970
>>798
女性の寿命が長いのは、子育て後は孫育てを担うからと文献あるよ
孫の面倒見てる人の方が長生き
特に母系社会の人間にとっては娘の子育ては年老いた母親が手伝い、それにより母親も活性化、長寿となる
ぶっちゃけて言えば、娘のいない女性は早くボケるし短命

805名無しさん@HOME2018/06/07(木) 23:41:32.080
今の高齢者の世代も若い世代も核家族が主流だと思うけど

806名無しさん@HOME2018/06/07(木) 23:54:20.560
>>804
女性の寿命が長いんじゃなくて
男性の寿命が短いんだよ

男性の寿命が女性より短いのは生物学的な問題で
男性はベースが女性で胎内で男性化するのに負荷がかかってるからってのが定説

色んな文化圏、地域でも女性の方が平均寿命が長い事から
あなたの言ってる事は的外れ

807名無しさん@HOME2018/06/07(木) 23:56:22.000
まぁ諸説あるということで

808名無しさん@HOME2018/06/08(金) 00:02:50.070
>>806
まあ色々要因はあるよね
>>804の言ってることも要因の一つなんだろう

809名無しさん@HOME2018/06/08(金) 00:03:51.260
統計的には男性より女性の方が免疫が高いらしい
だから癌になる人口は男性の方が多い
反対に、免疫が暴走してなる自己免疫疾患は女性の方が多い

810名無しさん@HOME2018/06/08(金) 00:05:03.990
ほんまでっかTVみたいになってきたなw

811名無しさん@HOME2018/06/08(金) 00:06:03.100
女性の寿命が長いのは孫育てしてるから、とは思わないけど
孫育てしてる人は体動かしてるわけだから寿命は長いと思う
農家とか自営のおばあちゃんが長生きなのと同じで

8127892018/06/08(金) 00:07:32.400
結婚前は二人でできるゲーム一緒にやってたんだけどなぁ
今は自分の部屋に閉じこもってネトゲずっとやってる。
ごはん食べて「〇〇できてたら完璧だったね」「味見した?ちょっと薄い」等々言われ食器を下げることもなくまたゲーム

何回も家事は分担してくれないとキツいって言ってるのにのらりくらりできっと私も「俺の自由を奪う人」なんだろうな
できないならお金もう少し多く入れてと言ったら無理の一点張りだし・・・
機嫌を損ねない家事してくれるようになる魔法の言葉を誰か教えてー!

813名無しさん@HOME2018/06/08(金) 00:09:17.750
ないのわかってて聞くなよ

814名無しさん@HOME2018/06/08(金) 00:11:04.530
>>812
食器はそのまま放置
完全に半分しかやらないようにするとか?
やってもらえると思うから甘えてるんだと思うよ

815名無しさん@HOME2018/06/08(金) 00:12:53.380
その手のやつはおだてて動かそうとすると調子乗るから
キレた方がいいんじゃないの

816名無しさん@HOME2018/06/08(金) 00:13:49.440
>>812
家庭内別居状態にして洗濯料理は自分の分だけ、掃除はあなたの許容範囲と相談で
家計折半なら旦那の世話は放棄して良いと思う

817名無しさん@HOME2018/06/08(金) 00:15:45.280
現状好きという気持ち以外で812が旦那さんを失うデメリットってある?
同性とルームシェアした方がマシじゃん
それに対して旦那は依存状態
離婚して困るのは旦那の方

だからといってこの手の輩が改心した話は聞いたことないわ

818名無しさん@HOME2018/06/08(金) 00:17:04.720
子供は作らないことだね

819名無しさん@HOME2018/06/08(金) 01:40:21.110
元々きちんと料理を作るのが好きだったのに毎日夫にダメ出しされ捨てる日々が続いてもう嫌になった
私の料理は不味くはないけど上手くもない、そもそも口に合わないから食べたくないらしい
私は美味しいと思って食べてるし、姑さんに相談して食べてもらったけど美味しいと言ってもらえた
最低でも一汁三菜、小鉢系のものが複数ある食事が好きなのにメインしか作らなくなっちゃった
それも味付けすると残されるから冷凍の揚げ物を揚げただけとか、ステーキ肉買っとくとか(焼き加減もダメ出しされる)
そもそも買ってきたスーパーが気に入らないとかなにそれ!?ってなる
揚げるだけ、焼くだけなら簡単だし手間は減ったけど、作るのも食べるのも好きだから今の食事はつまらない
なんでも食べてくれる旦那さんが羨ましい

820名無しさん@HOME2018/06/08(金) 01:45:17.830
自分のだけ作ればいいのに

821名無しさん@HOME2018/06/08(金) 01:53:32.680
>>812
そんな旦那要る?色々録音とかしといた方がいいね

822名無しさん@HOME2018/06/08(金) 01:57:41.340
>>812
半年ならまだ傷は少ないけど、だらだら続けてたらどうなることやら

823名無しさん@HOME2018/06/08(金) 02:03:10.250
>>819
食べ物を捨てる人間は捨てていい

824名無しさん@HOME2018/06/08(金) 02:10:33.500
>>819
昼に自分の好きな物を作って食べたらいいよ

825名無しさん@HOME2018/06/08(金) 02:25:56.320
>>819
そんなに旦那さんに全部合わせなくても
きちんと作りたいなら作る
それで文句言うくらいなら自分で作らせたらいいよ

826名無しさん@HOME2018/06/08(金) 07:20:02.560
>>789
1度夫婦逆転生活体験してもらえたらね。家事は旦那、ご飯も無理でも作らせて
「この味は薄すぎるわ〜」と感想ブーメラン、食べたら自室引きこもる。
これだけしても、旦那は当てつけられたくらいしか思わんのだろな…

827名無しさん@HOME2018/06/08(金) 08:00:41.700
>>826
妻がやってる今「家事なんて一人暮らしの学生でもやってる。スイッチポンだし子供もいないんだから余裕だろ。味付け薄いなー。」

夫がやる場合(仮)「はー?無理だよ俺できないもん。マジでやるの?これキツイわー自分の時間全然無いわ。俺働いてるんだけど。メシどう?美味い?美味いっしょ?」

828名無しさん@HOME2018/06/08(金) 08:01:26.550
「そもそも生活費は折半なのに家事全部やれってありえないだろ。俺への当てつけかよ。性格悪っ」も追加で

829名無しさん@HOME2018/06/08(金) 09:09:41.530
責めるわけじゃないけどなんでそんな人と結婚したの?
あとなんで離婚せずにいられるのか謎
食べ物捨てなきゃいけないレベルになったら自分で作れって言って放置するわ
食器だって無限にあるわけじゃないから洗わないならそのままにするか邪魔なら捨てるw
もっと自分大事にしなよ
自分の時間無いとか言われてもこっちも家事してる分同じだから
そんなモラ夫は金もらっても要らん

830名無しさん@HOME2018/06/08(金) 09:17:45.150
なんで結婚したの、結婚したあなたが悪いみたいなこと言う人多いけど、しちゃったもんは仕方ないじゃん…
離婚にしても簡単じゃないわけだし
ここは愚痴スレでもあるんだから、そこらへんもっと寛容でもいいと思うけど

831名無しさん@HOME2018/06/08(金) 09:24:14.170
結婚前と後では変わるもんね、自分も相手も
こうなると分かってたら誰も結婚しないっての
なんでそんな相手と云々言う人は人の気持ちや状況を想像することができないバカなんだと思ってスルーすることにしてる

832名無しさん@HOME2018/06/08(金) 09:44:11.450
私の場合、子供いなければ何かあったら離婚すればいいやって価値観があったのを多分見抜かれてたな
テレビでそういうの見てたときに私も旦那に言ってたし

妊娠して、初期中絶っていうのかな?それができなくなるくらいの時期からモラハラが始まったよ。産休入ることによって、なんちゃって専業主婦というか自分が優位に立てると旦那が勘違いしたのかも

833名無しさん@HOME2018/06/08(金) 09:52:18.660
うちも子供生まれてからモラハラ傾向でてきた
あれは何故なんだろう

834名無しさん@HOME2018/06/08(金) 10:21:08.360
結婚ってほんとバクチ
運任せなところが大きいよね
焦って結婚したから、とか言われるけど、焦らなくても失敗する人も多いし

835名無しさん@HOME2018/06/08(金) 10:27:41.840
>>834
底辺思考恥ずかしい

836名無しさん@HOME2018/06/08(金) 10:44:49.190
>>832-833
ひぇぇ
今が1番逃げられない時だっていうモラハラなりの本能があるのかな
よりタチ悪いや

837名無しさん@HOME2018/06/08(金) 12:14:30.46O
>>790
実家の母ちゃんを連想するんでね?

838名無しさん@HOME2018/06/08(金) 12:15:25.080
妊娠してから本性出してくる男はほんとやだね
したたかっていうか
男も結婚や自分の子供産んでもらうため必死なんだなと
うちの旦那はそこまでしたたかさはなく、結婚で本性出してきたわ

839名無しさん@HOME2018/06/08(金) 12:19:29.57O
>>832>>833
某芸人が言ってた。逃げられないように、よその男の目に触れないようにしたい。外出できないように妊娠させるんだってさ。乳児がいれば自宅に缶詰めだし、成長したらまた、仕込んでしまえばいいって。拘束具扱いで引いた。

840名無しさん@HOME2018/06/08(金) 12:39:26.010
はずれ旦那自慢大会すごいな

841名無しさん@HOME2018/06/08(金) 12:59:38.290
意図的にやってんなら余計怖いわ。歪んだ独占欲なんかな。
赤ちゃんの夜泣きは次の子を作らせないための本能説を読んだ時は「へー、動物のシステムって凄いな」と関心したけどそっちは笑えん

842名無しさん@HOME2018/06/08(金) 13:10:19.680
>>839
サイコパスじゃん

832だけどうちの場合は私が育休入る負い目もあって、それで旦那のワガママがエスカレートしちゃった感じもある
今思えば自分で言うのも何だけど10も年下の大企業総合職の嫁が育休後復帰前提で子供産むんだから中卒の旦那に感謝されることはあっても威張られる道理は無いよなー

843名無しさん@HOME2018/06/08(金) 13:12:30.090
妊娠後期に産休入ってからは、私は社食あるし朝早いから作ってなかったけど旦那のお弁当作ったり、家事全部やったりしてた
そういうので感謝してくれる旦那さんなら上手くいったんだろうけど、どんどん調子乗らせて逆効果だったわ
でも手綱握ってないといけないような夫婦関係に疲れた。思いやりあえる関係になれない旦那はいらない

844名無しさん@HOME2018/06/08(金) 13:15:14.790
>>839
以前いた職場で子供が4人いる男性がいたんだけど
社員旅行でお参りしたとき「5人目ができるようにお願いした」とニコニコ笑いながら言ってたの思い出した
その人、普段から「嫁は専業で良い。お金なくても何とかなる。仕事なんてしたら男と出会って浮気するかもしれないからな」って言ってて
ドン引きしたのも覚えてる

845名無しさん@HOME2018/06/08(金) 15:09:14.150
>>844
子沢山の父親ってそんな輩もいるのか…
避妊したくないDQNか子供大好き!たくさん欲しいのどちらかかと思ってた。
上の子見ながら妊娠出産新生児の世話は重労働なのに、奥さん気の毒すぎ

846名無しさん@HOME2018/06/08(金) 15:11:00.310
大家族はモラ率高いから

847名無しさん@HOME2018/06/08(金) 15:17:35.130
>>844
さすがにそこまでではないけど以前勤めてた学校に旦那さん推定年収400かそれ以下くらいで奥さん専業の子供3人ってよくいた
そういう家庭は妻が働きたくないのかと思ったら、夫が子供のそばにいてやってくれって言って外に出したがらないらしい

で、共働き推定世帯年収1000越えだと生活や教育レベル考えて仕事辞めたくない、でも仕事との両立には一人か二人が限界…って感じの夫婦が多かったな

後者は母方祖母と同居や近距離別居で助けてもらってる率高い

848名無しさん@HOME2018/06/08(金) 15:37:44.350
>>843
確かに手綱握ってないといけないような関係は疲れるよね

昔はよくそういうこと言ってたけど、
専業主婦なら色々とそういう余裕持てるかもだけど、
仕事持ってるとなんで旦那の面倒まで見なきゃってなるよね

849名無しさん@HOME2018/06/08(金) 15:44:44.110
子供二人、夫婦フルタイムで働いてると(嫁は定時で帰れる)でも、おじいちゃんおばあちゃんの協力ないと大変なもの?

850名無しさん@HOME2018/06/08(金) 15:51:07.400
>>849
人によるとしか
うちはお互いの実家が飛行機の距離だったけど
なんとか乗り切りました

851名無しさん@HOME2018/06/08(金) 16:17:08.390
子が保育園行くと病気もらいまくりだからね
インフルエンザや流行病は解熱後何日とか元気なのに家でいなくちゃいけない
病気の時は側にいたいけど、元気な時は祖父母にお願いして仕事いけるから協力があると助かるよ

852名無しさん@HOME2018/06/08(金) 16:26:15.180
>>842
育休入っても手当とか家計に入れてるんだよね?
しかも家事も概ねやってあげてて、負い目を感じるとこある??
私も産休真っ盛りだから気になってしまった

853名無しさん@HOME2018/06/08(金) 16:44:36.730
>>849
必ずしも祖父母が必要ではないけど病児保育、ファミサポ、シッターなど何かしらの助けは必要。
あとは休出とか突発的に休めるかとか職場環境と、急な迎えなどを旦那も協力してくれるのかによって難易度が変わる

854名無しさん@HOME2018/06/08(金) 16:47:55.960
>>852
手当は家計に入れてます
でも半分くらいに収入減っちゃうし、3歳まで育休取得予定で1歳〜3歳の間は収入無くなるみたいなので将来的には専業に近いかな

家事を元々私が料理、夫が掃除と洗濯で分担してて、まあまあ上手く回ってたんだ
だけど、産前休暇入ったときに時間あったし産後は色々大変で旦那に尽くしたりできないだろうしって思って色々やり過ぎちゃったみたい。
産後の今辛い…産前に旦那に尽くさず逆に料理仕込むくらいしとけば良かった
どうせ育休明けても今の分担から変わらなさそうだし、そしたら離婚かなー

855名無しさん@HOME2018/06/08(金) 16:50:33.960
>>849
定時で帰れるのはほぼ必須だけど、突発的に休めるかと土日祝休みか、あと旦那が子供の発熱とかで休みをとれるか、家事育児戦力になるかによって難易度が全然違うと思われます

856名無しさん@HOME2018/06/08(金) 17:04:15.660
負い目感じる必要なくない?
身体はって子供産む大仕事するんだよ
代理母で他の人に依頼したら2000万
2000万の仕事をするわけよ
そういうの理解してない男多すぎ
そういやどっかのスレで月10万で家事と子供うんで
くれる人いないかなと言ってる男いたけど、男って甘い認識の人多いのかも

857名無しさん@HOME2018/06/08(金) 17:09:42.990
>>856
余程恵まれない環境にお暮らしで…

858名無しさん@HOME2018/06/08(金) 17:10:48.910
>>856
年収700万の男は低年収って思ってる女ばかりって言ってるのと同レベルだな

859名無しさん@HOME2018/06/08(金) 17:11:23.760
>>856
出産育児家事体関係ありで月10てバカじゃないの

860名無しさん@HOME2018/06/08(金) 17:15:02.870
>>856
そういうエキセントリックな例が目立つだけで多くはないでしょ
そういう話が集まりやすいところに出入りするからそうなる

861名無しさん@HOME2018/06/08(金) 17:23:57.930
うちも共働きなのに結婚した途端に旦那が家事やらなくなってよく喧嘩したわ
あなたが優しくて思いやりがあると思ったから結婚した、私はあなたのお母さんじゃない、エッチ付きのメイドと結婚したかったんなら最初からそう言ってもらわなきゃ困るその場合はもちろん結婚しなかった、
愛情は無償じゃない、今すぐじゃなくてもこのままなから愛情は枯渇する、みたいなこと散々言ったな
産休育休はあなたのお世話をするためにある休みじゃない、家事手伝わないなら職場復帰もしない、改善されないならあなたの分の家事は一切しない、とも
今も食後の洗い物とお風呂掃除くらいしかやってくれないけど、必ずやってくれるようになっただけましかな
やってくれたら必ずハグしてお礼言ってる

862名無しさん@HOME2018/06/08(金) 17:25:42.720
でかい長男だな

863名無しさん@HOME2018/06/08(金) 17:29:55.960
大変だな

864名無しさん@HOME2018/06/08(金) 17:40:23.960
>>859
そういうバカな男が>>587>>588なのよ

865名無しさん@HOME2018/06/08(金) 17:42:55.750
うちは旦那が自分がサボるために育休取りたいって言い出して困ってるわ
一日二日ではなく半年とかの話よ

866名無しさん@HOME2018/06/08(金) 17:48:35.240
>>865
家事育児できるの?
できるならむしろ羨ましいわ
私は旦那にとってもらいたかったくらいだし

なんで自分より収入少し上なくらいで威張れるんだろ
自分はブラック底辺勤めで休みも全然無い、私は超ホワイト大企業で土日祝盆暮れ休みの定時上がりなのに
年も8歳違うし昇給ペース的にあいつの年齢になれば私の方が稼げてるくらいなのに

867名無しさん@HOME2018/06/08(金) 17:55:05.810
まさにこう言うの見てクズな男が多いとか思っちゃってるんだろうな
んで、最後には運が悪かったw

868名無しさん@HOME2018/06/08(金) 18:01:17.720
>>861
面倒だけどあなた旦那さんの操作上手いね
家事育児に関して男性は負荷がわからない部分あるし女性より精神的に幼いだろうから、結局女性がうまく転がした方がうまくいくよね

869名無しさん@HOME2018/06/08(金) 18:05:37.640
操縦うまいって言うけど、そういうのやっても効き目ない男もいるよ
うちはそう
結局効果あったのは「今のままなら子供産まないから」
これで色々良くなったわよ

870名無しさん@HOME2018/06/08(金) 18:05:59.950
>>866
なんでそんな物件を?

871名無しさん@HOME2018/06/08(金) 18:11:53.840
>>869
あなたのも操縦だよ

872名無しさん@HOME2018/06/08(金) 18:14:33.420
>>870
身長180センチのモデルばりのイケメンとか

873名無しさん@HOME2018/06/08(金) 18:15:41.410
操縦って他の人も言ってるけどめんどいよね

874名無しさん@HOME2018/06/08(金) 18:17:33.610
>>866
あなたのその「私の方がすげーし」感が見透かされているのでは

875名無しさん@HOME2018/06/08(金) 18:18:19.950
操縦なんてしなくてもいい旦那が良い旦那だよ

876名無しさん@HOME2018/06/08(金) 18:20:40.330
>>869
それで良くなったんならすごい
その場限りで子供生まれたら開き直るやつの方が多そう

877名無しさん@HOME2018/06/08(金) 18:21:32.190
操縦って性に合わない人がやったらしんどいよね
自分はストレートにぶつける方が楽だわ
言い方は選ぶけど

878名無しさん@HOME2018/06/08(金) 18:21:39.810
>>870
結婚前に見抜けなかった自分が悪いんだけどさ
デート相手としては良かったけどまさかこんなに家事とか面倒毎を押し付ける人だと思わなくて、同棲までして引き返せないで結婚しちゃったわ。同棲の意味無いねw
普段の洗濯はやってくれるけど本当基本の服入れて乾燥機任せのみ。シャツのアイロンがけとか無理でクリーニングだしシーツとか洗ったり布団干したりは「俺は気にならない」の一点張りで結局私

>>874
そうだとしても事実じゃん
そもそも向こうがそんなに必死に収入をかさにきて家事押し付けてこなければこっちもそんなこと思わないし

879名無しさん@HOME2018/06/08(金) 18:25:04.750
基本的に細かいとこ気になる方がやるのは普通じゃない?
てかアイロンがけ不要なワイシャツ買えばよいのでは?

880名無しさん@HOME2018/06/08(金) 18:27:41.250
>>878
いやなんで馬鹿にするような就業状態の男とって意味

881名無しさん@HOME2018/06/08(金) 18:31:55.580
>>878
なるほど
お似合い

882名無しさん@HOME2018/06/08(金) 18:37:26.780
>>875
そんな旦那なかなかいなくない?

883名無しさん@HOME2018/06/08(金) 18:39:29.540
>>882
不幸な人は周りも同じだと思いたいのね
かわいそう

884名無しさん@HOME2018/06/08(金) 18:39:34.130
>>878
うち、アイロンあるけど旦那が持ってる感じなので私は一切アイロンやらないよ
旦那がたまに使うくらい
あとはクリーニングだな

885名無しさん@HOME2018/06/08(金) 18:40:20.630
>>883
別に可哀想でも良いけどあなたの旦那はそんなに素敵なの?
それが煽りじゃなく本当なら羨ましいよ

886名無しさん@HOME2018/06/08(金) 18:49:27.590
>>885
小さな不満はあったりするけど
操縦とか見下した言葉を使うような相手じゃないことは確か

887名無しさん@HOME2018/06/08(金) 18:59:14.570
アイロンなんてかけたくなきゃ、かけてないの着せておけばいいのに
878が神経質で頑固すぎる気もする

888名無しさん@HOME2018/06/08(金) 19:04:26.530
心配系のことは突き放した方がいいなって最近思った
旦那がメタボ気味なの気になってていろいろ注意してたけど
外で好き放題食べてくるから「もう知らん早死にしても自己責任」と突き放したら
意外と自発的にダイエットがんばってるw
その性質は息子にも遺伝してるみたいで、宿題やれと言ったらやりたくないとかうるさい癖に
「もう知らない声もかけない宿題忘れて行って先生に怒られな」と言うとちゃんとやってたりするw

889名無しさん@HOME2018/06/08(金) 19:19:52.720
>>878
まぁ愚痴スレだし良いんだけど
気持ちも分からないでもないしさ

ただ多少なりともスッキリしたら一度自分を省みても良いのかと
夫婦は合わせ鏡とかも言うけどさ、あなたの態度が旦那さんをより頑なにさせてしまってる所もあるのでは

890名無しさん@HOME2018/06/08(金) 19:25:55.600
愚痴スレでそんな男と結婚したお前が悪いみたいなこと言うのやめようよ…

891名無しさん@HOME2018/06/08(金) 19:37:51.160
>>888
わかる
心配してガミガミ言われるのをコミュニケーションと思ってるところがある
旦那は朝弱いんだけど、声かけても全然起きなくて、新婚の頃は30分とか声かけ続けたりすっっごく不満だったけど
キレてもう好きにすれば、というと速攻で起きる
起きれるんじゃん!て怒ると、声かけてもらうのが楽しいのに、とか言ってた
禿げろ!

892名無しさん@HOME2018/06/08(金) 19:49:26.770
>>888
やらなきゃと思ってる時に「もうやったの」「まだしないの」言われるとやる気なくなるのは皆一緒だもんねw
分かっちゃいるけど言わずにいられないのもサガ

893名無しさん@HOME2018/06/08(金) 19:50:05.320
>>890
じゃぁ安倍が悪いで

894名無しさん@HOME2018/06/08(金) 19:58:27.250
>>878だけど、別に仕事で下に見るつもりも無いから結婚したよ
私も産後働き続けるつもりだから収入以外の面を見たつもりが大失敗
収入でマウンティングされるのにイライラすると向こうはブラックのくせにって思っちゃうわ。それがなきゃ今までバカにしたりは思ってないけど

アイロンがけは頼んで無いから別に良いんだけど、言いたいこと分かってもらえるかと思って書いた
私はご飯そこそこのクオリティで作ってるんだけどそれに対する洗濯が男子学生の一人暮らし程度のクオリティなのが不満なんだよ
例えば、ご飯でいえばお茶漬けと焼きウィンナーくらいのレベルの洗濯
気になる方がやるのは当然て人もいるだろうけど、うちの旦那は根負けして私がやるだろうって期待があるんだよね
私も大分意地になって我慢してて、もうシーツ3ヶ月洗ってないよ

895名無しさん@HOME2018/06/08(金) 20:00:17.350
男子学生の一人暮らしクオリティでもいいじゃん・・・

896名無しさん@HOME2018/06/08(金) 20:03:01.460
>>879
旦那と同じこと言ってるわ
その理論だと「相手の嫌がることでも自分は嫌じゃ無いからしても良くない?」ってなるよね
ちなみに私の分は形状記憶のやつで旦那の担当するドラム式洗濯乾燥とは別で自分で週末に洗濯回して手で干してる
>>884
>>887
旦那のワイシャツはクリーニングで旦那が勝手に出してるよ
それ自体は別に良いんだけど、アイロンがけやらない程度の洗濯で分担した顔するのが腹立つ

897名無しさん@HOME2018/06/08(金) 20:03:37.670
>>895
じゃあ私のご飯はお茶漬けでいいの?
おかしくない?

898名無しさん@HOME2018/06/08(金) 20:10:04.190
めんどくせー女だな

899名無しさん@HOME2018/06/08(金) 20:13:10.250
あー分かるわ
うちもその分担で旦那の洗濯雑

900名無しさん@HOME2018/06/08(金) 20:23:53.770
こういうのってお互いのクオリティの差がそのまま不満に繋がるからね

うちの旦那も風呂掃除担当になったんだけど、湯船の中に洗剤かけてジャーとながすだけで終了
他は掃除しないの?って聞いたら他は垢もつかないだろ、って
一人暮らしの頃からずっとそれしかやってなかったらしい
髪の毛がつまったりしたらその時にとるだけで、ぬるぬるぐちょぐちょ
壁もカビっぽいものがでてきても、あちこちに水アカがついても知らん顔
「別に死なんだろ」って言って掃除しない
結局、私がやったらんだけど、やったらやったで
「他人の担当部分をやりなおすのは失礼だろ。文句があるならお前がやれ!」とやらなくなった

結局そういうのが高じて、ある日ふと「あれ?自分お金も稼げるし家事も育児も一人でできるし
旦那必要なくね?」って気付いて離婚したわ。

901名無しさん@HOME2018/06/08(金) 20:37:23.680
私のクオリティに合わせてよと言ってもそれは無理でしょ
家事にも向き不向きがあるから適材適所でいいんじゃないの

902名無しさん@HOME2018/06/08(金) 20:43:51.360
>>901
それで掃除下手でも料理得意で勤務時間的に毎晩作れる旦那さんなら良いけどね〜

903名無しさん@HOME2018/06/08(金) 20:55:38.850
どっちかに合わせるから揉めるんじゃない?
一般論に合わせたらいい

904名無しさん@HOME2018/06/08(金) 20:56:46.370
まぁどっちかが思いやりに欠ける人間だと問題起きるよね

905名無しさん@HOME2018/06/08(金) 21:10:14.140
>>894
シーツ3ヶ月はヤバイ
子供出来たら結局意地はってられなくて母親が全部やることになっちゃうパターンじゃん

906名無しさん@HOME2018/06/08(金) 21:20:27.260
>>900
878だけど分かりすぎる…
うちの旦那も風呂掃除のやり方全く同じ。ただし私が手を出すのはむしろウェルカムな感じだけど
しかもトイレ掃除もたま〜にスタンプみたいなやつポンってする洗剤押すだけで、床とかトイレットペーパーのホルダーの上や水回りとか細かいところは結局私がやってるから実質旦那の家事なんて本当に1日一回洗濯乾燥機のスイッチ押してるだけ
タオルもそこから出して使うし、パンツも乾いたのから順番に使う
結局私の分どころか旦那が放置してる旦那の肌着とかも私が畳んでた
最近はバカらしくなって旦那のやつは洗濯機の上に出して放置してる

これで周りには嫁より稼ぎあるのに俺は洗濯も掃除もやってるんだぜ〜なんて言うのが腹立つ
本当こんなダラしなくて卑怯な人だと思わなかったわ

907名無しさん@HOME2018/06/08(金) 21:36:17.400
家事の話の途中ですいません
私は結婚3年目28歳、フルタイム共働き子供なしです
残業が月50h位あり有休も取りづらい職場なので土日はなるべく休みたいと思っています
一昨日、旦那に今週末は義実家に行くぞと言われ今回は1人で帰ってくれないかとお願いしたら、「いいけど…来月は行くんだよね?」と旦那の機嫌がすごく悪いです
義実家まで車で3時間半、旦那の言い分は「俺が運転でお前乗ってるだけじゃん」です
義母は10年前から何度目かの抗がん剤治療中で、家事とパートをこなされてるんですが、今回初めてがんが内臓にできてしまって、旦那は毎週でも毎月でも親に会いたいのかもしれないです
ただ義実家に行って何かできることがあるわけでもなく、孫の顔を見せて喜んでもらえるわけでもなく…
今までずっと、GWお盆シルバーウィーク正月は必ず(+3連休もたまに)、2人で双方の家に顔を出しているから、それ以上は旦那だけで帰ってほしいと思っているんだけど、全く納得されない
私は本当に体力がないのか仕事疲れなのか、過去に何回か、義実家行ったはいいものの熱だして寝込んで迷惑かけたことがあります
義実家はすごく静かで、私から話しかけないと一同無言が多く、会話も全く続かないから、ただただ座って時間が過ぎるのを待つだけですごく気まずくて…その間旦那は運転疲れで寝たり、ゴロゴロしている感じです
旦那怒ってるんですけど、私がワガママでしょうか…?

908名無しさん@HOME2018/06/08(金) 21:41:47.030
>>886
操縦って言葉が悪いのかもしれないけど夫婦生活をうまく乗り切るための工夫のひとつであって、相手を見下すとかそういうことではない
仕事もそうだけど、正攻法だけではうまく運ばない時もあるでしょ
そういう時の工夫と同じ

909名無しさん@HOME2018/06/08(金) 21:49:43.500
>>908
操縦って言葉には暗に「自分の」思い通りに動かすってニュアンスが含まれるからじゃない?
見下してるわけじゃなくても、尊重はしてないよねっていう

910名無しさん@HOME2018/06/08(金) 21:52:03.640
>>907
我が儘ではない。
結婚三年目だと子供まだ小さいよね。なのに三時間半も車に乗せるの?
子供を親孝行の道具にしてるし、なんだかもうね

911名無しさん@HOME2018/06/08(金) 21:53:20.320
>>910
子なしってかいてあるよ

912名無しさん@HOME2018/06/08(金) 21:53:37.230
>>910
分かりづらくてごめんなさい
子供はまだいません
義実家に行っても義母は孫に会えて嬉しい!というわけではないということです

913名無しさん@HOME2018/06/08(金) 21:56:43.490
>>907
一人で三時間半運転していくのが辛いんじゃない?
内臓に癌が転移という特殊な状況だし今月休んだら来月はいくとかちょっと譲ってあげたら?
癌がなければ突き放せばいいけど、今突き放してほどなくして義母が亡くなると一生しこり残るよ
今後あなたの親が困った時に何も配慮してくれないと思う

914名無しさん@HOME2018/06/08(金) 21:58:41.130
>>907
気持ちは分からなくはないけど、そこは旦那さんの気持ちを尊重してあげたら?
旦那さんが大切にしてる人を大切にしてあげることってすごく重要だと思う
仕事が大変なのは分かるけど、職場に相談して仕事量減らしてでも優先すべきことな気がするけどな
旦那さんにとっては一生引きずるくらい大きなことだよ

915名無しさん@HOME2018/06/08(金) 22:03:09.470
旦那さんからしたら夫婦で行くってことが大切なんじゃない?
やっぱ息子だけしか来なくなったら、面倒臭いんだろうなって思われちゃうわけだし

916名無しさん@HOME2018/06/08(金) 22:05:54.630
>>907
3時間半は遠いけど、旦那が運転してくれて、月一くらいならつきあってあげたらとは思う。
あわせる孫もいないと言うけど、子供いなくて仕事休みなのに旦那しか毎回来ないと義実家側は避けられてる?と思うよ。旦那だけ帰って「嫁さんは?」と毎回言われたら旦那も帰りにくいと思う。
どうしても体力的に無理なら2回に1度で譲歩してもらうとかは?

917名無しさん@HOME2018/06/08(金) 22:11:08.030
>>911
>>912
すまん見逃してた。孫って書いてあったから勘違いしたよ

918名無しさん@HOME2018/06/08(金) 22:14:49.600
義実家の優先順位の低さがひどい
命に関わる病気であろうと、余裕があれば行くくらいのレベルなんだろうな

919名無しさん@HOME2018/06/08(金) 22:15:49.910
自分はそれで構わない、じゃなく、パートナーや家族に対する思いやりはないのかって話だよね
苦手でも一生懸命やるとか自分から代わりに何か別のこと頑張るとか、一緒に生活する人に対する思いやりがないと続かないよ

920名無しさん@HOME2018/06/08(金) 22:19:41.390
>>918
いやだって赤の他人だし
義実家に配慮してじゃなくて配偶者に配慮して行くんだよ
あと自分の体調管理ももちろん大事

9219072018/06/08(金) 22:22:14.950
意見ありがとうございます
旦那は私の運転がペーパーに毛が生えたくらいなので、高速は怖いから嫌だと言います
代わりにはならないですが、普段の町乗りは私が運転し練習しています
自分でも色々と思うところがあり、「来月は調整して行く」と旦那に言いました
旦那は義母の病気のことは何も言いませんが、「長期休暇に必ず行くのは当然。それ以外にも行ける時は行くという譲歩の姿勢がないのがおかしい。努力しろ」と言いました
私はハイと返事するしか無かったんですが、前々から色々あって、旦那と約束するのが怖いんです
例えば、土日に旦那と買い物行こうと言ってたのに体調を崩した→すごく不満そうでした
残業続きで歓送迎会の幹事→その足で夜中に義実家へ→熱をだして寝込んだ時も、ため息をつかれました
社会人としてどうなのって感じですが、お来られるので体調管理プレッシャーになっています
来月の約束は怖いですが、義母は意地悪されたこともない良い人なので、自分の都合ばかり言ってないで頑張ろうと思います
ありがとうございました

922名無しさん@HOME2018/06/08(金) 22:22:58.400
毎週行くわけでもないし、月一くらいなら親孝行に付き合ってほしいな
一人で行ってと言いたい気持ちもとっても分かるんだけど
代わりに、翌日は家事何もしないで休ませてもらうとか、>>907も疲れを溜めないような妥協案を出してみては?
しかしそれだけ疲れてるなら子供できたら大変だね…って余計なお節介か

923名無しさん@HOME2018/06/08(金) 22:23:04.580
【ガレッジセール川田、肺塞栓】 ほらみろ、マイトLーヤが正しかった、安全デマは土下座しろ、人殺し
http://rosie.5ch.net/test/read.cgi/liveplus/1528459391/l50

924名無しさん@HOME2018/06/08(金) 22:24:27.570
体調が悪いとかならしょうがないけど、その場合は行けなくてごめんねって申し訳なさそうにした方がいいと思うよ
親が死にかけてる状態で旦那さんだって心細いんだろうし、今付き合っておかないと後々の夫婦関係に響きそう
仕事大変なのはわかるけど、旦那さんのケアも必要だと思うな

925名無しさん@HOME2018/06/08(金) 22:25:48.090
>>921
基本モラ気味ぽいね
あなたの実家には同じ頻度で行ってもらってるの?

926名無しさん@HOME2018/06/08(金) 22:26:13.440
まあ親関係なく旦那さんがちょっとモラっぽいね
体調はメンタルから来るのかもよ

9279222018/06/08(金) 22:26:35.860
リロってなかった、閉めた後にごめん
仕事で疲れすぎて病んでない?
そこまで大袈裟に考えなくて良いことだと思うよ
旦那さんの態度はひどいけど、頑なに義実家を拒むのも考えもの
旦那さんや義実家云々よりも仕事量を減らしてもらえないか、上にかけあうほうが大事だと思う

9289072018/06/08(金) 22:29:47.150
>>922
おっしゃるとおりで、自分のことで精一杯な現状なのに、子供と考える度に鬱々としてます
旦那は子供がほしいので、その辺も不満なんだと思います
なんとなく、「子供は母親が育てるもの」という旦那の認識を感じるので私の中にもモヤモヤがあるんです
旦那は病気と子育てとパート家事をこなしてきた義母を見ていますし、私に対しても共働きを希望しています
もう少しで部署異動なので、残業が減ればなんとかと思ってるんですが…
なかなかすんなり上手くいくと思えないですね
口論になるとまず勝てないので、その辺の話し合いを避けてきたのは大きな問題だと思いました

929名無しさん@HOME2018/06/08(金) 22:30:52.740
仕事で疲れて土日は休みたいってことは伝えてるんだよね?
それで来月の約束されても、その時になってみないとわからないでは機嫌悪くなるのかな

930名無しさん@HOME2018/06/08(金) 22:40:38.470
>>928
あーやっぱ旦那との衝突から逃げてどんどんエスカレートしてる感じか
モラハラはこのパターンが多い

ハッキリ言って無理でしょ
子供いなくても今の仕事しんどいのに、子育てメインで自分がやりながら共働きとか
免疫落ちて早死にしちゃうよ
てか義母もそのパターンじゃないの?
もし仕事やめたらそれこそ旦那から人格否定のサンドバッグ扱いだね
あなたが言い返せるようにならないなら不幸の家庭しか築けないから離婚した方がいいと思う

931名無しさん@HOME2018/06/08(金) 22:43:04.820
>>928
親関係なくけっこうまずい状態じゃない?
親孝行はけっこうだけどパートナーの体調や都合を考えられないのって致命的だわ
仕事も家事も全部押し付けられて最期は病気で苦しんでる今のお義母さんは、自分の将来の姿だと思ってよく考えた方がいいと思うわ
集まるだけで会話のない家族が旦那さんにとっての理想のモデルケースで譲る気なさそうで恐ろしいわ

932名無しさん@HOME2018/06/08(金) 22:47:49.600
割り込んじゃってたらごめんなさい。

今日誕生日なのに旦那から一言も「おめでとう」を言ってもらえず、地味に辛い。

昨日、覚えてる風な発言をされたので嬉しかったんだけど、ボーナスが出る♪って事だったみたい。

こっちからアピールすれば良いんだろうけど、こういうのって言わせたって言うより自発的に言って欲しいからもう諦める。

園児の娘には、「実はお母さん誕生日なんだ」って教えたら歌ってお祝いしてくれて、二人で2000円のディナーにも行ったし、これからそうしていこう。

DM位しかお祝いメッセージが来なくて寂しくなったりするけど、微妙に嬉しかったりもする。

はー、少しスッキリした。

933名無しさん@HOME2018/06/08(金) 22:47:59.050
>>883はイライラし過ぎ

9349072018/06/08(金) 22:51:13.590
長くなってきてすみません
私は2,3ヶ月に1回両親に会えれば後はラインや電話でいいか…という薄情な娘で、逆に旦那から「明日行く?」と聞かれ「ありがとうでもこないだ行ったし…」という感じです
とにかく、10年間「母がいなくなるかも」という不安と向き合ってきてる旦那のことはもっと尊重したいと思います もちろん優しい義母も…
ただそれとは別問題として、旦那とはきちんと向き合う必要がありますね…いつからこうなっちゃったんだろう。
自立していたいので、辛かろうと仕事は辞めないつもりです
色々とありがとうございました、今度こそ締めます

935名無しさん@HOME2018/06/08(金) 22:52:05.710
>>928
義実家は義両親と同居してる旦那兄弟とかいる?
いないなら、義母さんには悪い想定で申し訳ないけど、もし義母さんが亡くなったら
その旦那義父を引き取って同居するとか言いかねないよ
たぶん義父がモラで義母が犠牲者だろうからね、そんな男は家事できないし

936名無しさん@HOME2018/06/08(金) 22:53:56.150
月一実家ご主人、実家依存だよね
自分の実家>妻の体調

937名無しさん@HOME2018/06/08(金) 23:02:26.480
私も土日出かけられないくらい疲れてるタイプだからその気持ち分かるわ
体力ある人には理解できんだろうけど
過労死一歩手前くらいの疲れと思えばいいんじゃないかな
それでいくら旦那運転といっても移動で充分身体休められない
まして旦那実家で横になるなんてできないだろうし

938名無しさん@HOME2018/06/08(金) 23:10:49.760
>>932
思い出して自発的に言ってほしいのは確かにそうだけど、全く言ってもらえないのも辛くてモヤモヤしない?
ご主人も本当にうっかりわすれてしまってるだけなら日付変わる前に自分から言っちゃつた方が後スッキリしそう。
全く興味なくて何それ状態の手遅れ夫ならともかく。
今度からそうしようって言いつつも割り切れてない気持が溢れてるよ

939名無しさん@HOME2018/06/08(金) 23:14:31.940
>>922
多すぎだろ。そもそも親孝行に人を巻き込むのがおかしい

940名無しさん@HOME2018/06/08(金) 23:15:52.320
>>932
誕生日おめでとう

941名無しさん@HOME2018/06/08(金) 23:16:03.910
>>932
誕生日おめでとう
素敵な一年になりますように

942名無しさん@HOME2018/06/08(金) 23:19:49.220
>>932
お誕生日おめでとう〜
娘さん可愛いな
動画に取れば良かったね

943名無しさん@HOME2018/06/08(金) 23:23:10.620
>>932
お誕生日おめでとう!

944名無しさん@HOME2018/06/08(金) 23:30:18.000
皆さんありがとうございます!!

素敵な誕生日になりました。
おめでとうって言葉は良い言葉ですね。

ほんと、娘のバースデーsong、動画に撮っとけば良かったです〜

945名無しさん@HOME2018/06/08(金) 23:32:28.850
昨日、夫が借用書を持っていたって話したものだけど、
夫はどうやら貸す側のようです。
200万貸して半年後から利息と返済スタート。
利息は1%で返済額は毎月利息の金額以上。

恐ろしいです。

ショックなことがあるとお腹を下したり熱が出るって初めて体験しました。
夫は今も優しくて頼りになる普通の人なのに。
突然全く知らない人になったみたい。

946名無しさん@HOME2018/06/08(金) 23:36:06.950
嘘じゃないの?

947名無しさん@HOME2018/06/08(金) 23:38:10.710
>>945
借りるのもやだけど、相談なしでお金貸しちゃうのはもっと嫌だー
旦那さん個人の資産じゃなかったら離婚問題だわ

948名無しさん@HOME2018/06/08(金) 23:42:13.260
>>932
おめでとう〜
私も去年忘れられた仲間wべつにいいんだけど、モヤモヤするよね
日付変わるギリギリまで待ったけど、モヤモヤ引きずるの嫌でこっちから言ったよ
完璧忘れてたくせに「もうおめでとうって言われて嬉しい年齢でもないでしょ、だから言わなかった」みたいに言い訳されて腹たったわー

949名無しさん@HOME2018/06/08(金) 23:46:26.720
>>945
宛先に、旦那さんの名前が書いてあったんじゃなかったっけ?
相手は誰なの?
裏でコソコソされたらショックだよね、気をしっかりもってね

950名無しさん@HOME2018/06/09(土) 00:00:43.040
>>949
多分だけど、「夫様」の部分は宛名だと思う
借用書ならそんな所に書かないから

9519452018/06/09(土) 00:01:53.620
借金する側なら一緒に返して解決できたのに。
今は私のほうがコソコソ夫の持ち物を探っているので罪悪感が。。
スマホをのぞき見たら今月分2万5千円振り込みました。って相手女性からのメッセージがあったんです。
初めての返済だとしたら2万5千円払っても元金は5千円しか減らない。
これが合法なのかどうかもわからないけれど、一体相手からどれだけ回収するつもりなのか。。
いっそ私が相手女性に2百万わたして、それで返済してもらって終わりにしてほしいくらいです。

952名無しさん@HOME2018/06/09(土) 00:02:34.370
ごめん、宛名なのは貸主だから借主に書かせて送ってもらう側だから
---------
夫様

拝啓、御社ますますご清祥のことと〜
---------
みたいなもの

953名無しさん@HOME2018/06/09(土) 00:07:52.670
>>945
ええー、まさかの逆!
だから白紙っぽい不完全な感じで持ってたんだね。
利息年1パーセントなら、住宅ローンくらいのもんで
そこらのカードローンより遥かに良心的ではあるけどなぜそんな貸付することに

954名無しさん@HOME2018/06/09(土) 00:09:04.550
>>951
年利1%なら法定内じゃないかな
ちなみに複利だと雪だるま確実

複利=元金+利子に対して利子をかける
1年目は元金200万と利子1%で2万だけど、
2年目は元金202万に対して1%で20200円の利子
以下略

9559452018/06/09(土) 00:20:44.680
そっか。年利ですよね。
毎月1%取るなんて鬼だと思ってました。
闇金の取り立てのイメージでした。

956名無しさん@HOME2018/06/09(土) 00:21:04.090
よく分からないけどそういうのって貸金業の届け出とかいらないの?

957名無しさん@HOME2018/06/09(土) 00:46:37.040
特にいらないはず
私が母親に貸した時もそんな借用書作った
母親がw
お互い簿記持ちだけど適当で簡易的なものだった

958名無しさん@HOME2018/06/09(土) 00:56:33.940
 目黒区・船戸家女児虐待死まとめ  
         
家族は2018年1月下旬、東京へ引っ越し・・・小学校入学を前に
結愛ちゃんは「毎朝4時に自分で起きてひらがな練習をしろ」と命じられ
暖房も照明も無い部屋で街灯の光を頼りに勉強させられる。

父親は「昼ごろに確認したら寝ていたので暴行した」と供述
https://i.imgur.com//v66407v.jpg

【5歳女児虐待死】 血縁の有無が影響
 両親は実子の弟には3人で外食したり病院の診察も受けさせたり同じ部屋で寝起き

 連れ子の結愛ちゃんだけ別部屋に放置し軟禁状態に
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1528450276/
 他に、「モデル体型にする」と1日1食(味噌汁とご飯)のみの食事制限
真冬に水のシャワーをかけてベランダに締め出したり、日ごろから殴るなどの暴行
  
母親は「自分の立場が危うくなるのが怖い」と見て見ぬふりで、児童相談所の自宅訪問も拒否

959名無しさん@HOME2018/06/09(土) 01:06:44.490
せっかく国内トップ私大に入って4年まできてこのままいけば卒業も出来るという状況なのに、今月までに学費支払いできなければ退学と聞かされてパニックだよーーーーう
はぁ
水商売家系だったのを脱出したくて勉強したのにおじゃんになったら元も子もない

960名無しさん@HOME2018/06/09(土) 01:12:01.770
母子家庭だけど母親もブラックすれすれで教育ローンの審査が降りない、父親にも「育てられるって言っただろ!」と言われる始末(いやそれ自分に言われても…)
何でそこまで言われなきゃいけねーんだと思ったら、中学上がるまで私生児だった模様
はぁ
やっぱ家庭環境の悪い子供はこういう連鎖するんだな
金ってやっぱ大事だよ

961名無しさん@HOME2018/06/09(土) 01:25:50.260
お金がないは本当に辛いね。
脱出しようと頑張ったのは本当に尊敬します。

962名無しさん@HOME2018/06/09(土) 01:28:28.570
>>959
ひとまず休学とかできないの?
てか奨学金申請しなかったの?

963名無しさん@HOME2018/06/09(土) 01:30:12.780
父親は毎月結構な金額を学費養育費代として払ってくれていて、それを母親が生活費に使っちゃってるのがいけないんですけどね。
さらに年間70万円分奨学金も借りてるのに。
母は自営ですが(水に近い感じだが水ではないと言えばない)、体調崩した 仕事が入らないとかいって、去年頃から全然働かなくなり、副業としてパートをしようとしては辞める始末
はぁ
とんでもねえ

964名無しさん@HOME2018/06/09(土) 01:35:10.550
>>962
休学したら内定もおじゃんになってしまう
一般知名度はないが、知る人は知る大手企業に内定をもらっていて、そのまま働き続ければ30後半には1,000万
だから返せると思ってはいるが、母子家庭専用の奨学金?(寡婦何とか手当て、忘れたけど入学前に手続きした。利子はないが貸与ではないが返済必須)を貰ってるが、母親の口座に振り込まれるものだから、学費に使われてるかはわからない。おそらく生活費になってる
去年からやばいことを察して、3月頃に学生機構の奨学金をあわてて申し込んだが、入金は7月末になると言われ絶望

965名無しさん@HOME2018/06/09(土) 01:37:16.160
今更言っても遅いけど
学費は先に取るスタイルにしておけばよかったのに
お父さんに頭下げに行くしかないね
借用書書くことになってもしょうがない
がんばって

しかし本当にしょうもない母親だね
社会人になったら切り捨てなきゃダメだよ子供の足を引っ張る毒親は

966名無しさん@HOME2018/06/09(土) 01:39:16.670
あと間違っても母親が新しくやる店とかの保証人になったらダメだよ!

967名無しさん@HOME2018/06/09(土) 01:42:06.520
>>965
そうなんですよねー
でも2年まではちゃんと振り込まれてたみたいだから、こんなことになってるとは知らなかったし、そこまで気も回らなかった
母親も毒親(自分からみたら祖母)が1,000万を超える借金をこさえてそれの連帯保証人になって(それもバカだと思うが)、その時借金を返すために毒親に自分の学資保険など解約させられたようです。だからローンの審査も通らない
だから毒の連鎖っちゃ連鎖

何を言っても仕方ないけど、周りの学生はやはり裕福な子が多くてコンプレックスの固まり

968名無しさん@HOME2018/06/09(土) 01:43:35.260
>>966
母親も毒親のせいでこりごりしてるので、それは絶対にないです。ありがとうございます
ただ、貯金がないのでその日暮らしで、学費がだせないのです

969名無しさん@HOME2018/06/09(土) 01:49:22.520
誰にも話せないが誰かに話したくて、スレも終わりに近づいているしと思って書き込んでしまいました。
失礼しました。
どうにか解決出来るように頑張ります。

970名無しさん@HOME2018/06/09(土) 02:45:41.700
60歳の母が台所のゴミ箱の上に配膳に使うお盆を置く
注意してもやめない
不衛生だという概念が無い 石鹸で手も洗わない
専業主婦だったくせにこのざま
苦しんで4んでほしい

971名無しさん@HOME2018/06/09(土) 06:12:58.480
>>969
大学側に事情を話せば少しは猶予してくれたりしないかな?
もう内定取れてるなら学校側だって卒業させたいはずだから
奨学金て本人の口座に振り込まれるようにできなかったのかな
成人してるんだろうし、お父さんからの援助も直接やり取りするようにした方がいいね
お母さんは口座にお金があると働かなくなっちゃうタイプなのかも知れない
うちの母もお金があるととっておけなくてすぐ使っちゃうタイプだから

972名無しさん@HOME2018/06/09(土) 07:08:39.660
>>970
スレ立てよろしく
母親認知症なの?元から?

973名無しさん@HOME2018/06/09(土) 08:22:13.750
なんかここ数日異常に旦那擁護のやつ湧いてるなあ

974名無しさん@HOME2018/06/09(土) 08:25:05.960
旦那がスゲー年上のBBAと浮気してた
若くて可愛い女ならともかく、あんなBBAに負けたかと思うと心底悔しい

975名無しさん@HOME2018/06/09(土) 08:34:14.900
>>970
うちもおんなじ感じだ
ついでに流しのスポンジの置き場は三角コーナーの中
最悪

976名無しさん@HOME2018/06/09(土) 09:15:52.100
【!extend:checked::1000:512】

書き込めないから【】つけたけど、【】はずした文字列を
スレ建て本文冒頭に入れてスレたてすればID表示になるからよろしくな!

977名無しさん@HOME2018/06/09(土) 09:30:22.450
>>971
もう学費延納手続きを行った上で6月30日何ですよね…
ただ7月に奨学金が入るので、それが入金されたら支払いますってことで一応交渉してみます
母の口座になっている奨学金は、大学合格直後にいきなり連れていかれ手続きをしたので、何もわかっていませんでした。2年までは実際払われていたようですし
父親も一緒に悩んでくれていますが、6月30日までに一気に大金を払える状態ではないと言われました
そんなこんなのやりとりしてる最中も、母親は父親からまた説教じみたこと言われて話がよくわかんない!とか言うんですよ…意味がわからない

978名無しさん@HOME2018/06/09(土) 09:34:33.070
>>977
ちなみにいくら必要なの?
ここで母親のことを愚痴ってても始まらないし、とにかく工面する方法論を考えた方がいいんじゃない?

979名無しさん@HOME2018/06/09(土) 09:41:33.790
>>978
早急に必要なのは50万ほど
とりあえず学校提携の教育ローンや金融公庫も出したけど審査下りず…
来月の奨学金を全額必ず渡すということを約束した上で、父親に教育ローン等の借金をしてもらおうと検討中です

980名無しさん@HOME2018/06/09(土) 09:48:11.310

981名無しさん@HOME2018/06/09(土) 09:58:00.540
>>979
何百万かと思ったら50万かい
キャバクラで鬼のように働いたら2ヶ月で何とかなるわ
最悪、消費者金融にでも借りて二ヶ月は将来のための投資だと思って死ぬ気で働いたらよろし
4回生だったら暇でしょ

982名無しさん@HOME2018/06/09(土) 09:59:45.260
いやいや、そんな適当なこと言って若者を路頭に迷わすなよ
信頼できる人に相談して、何とかなってほしい
お父さん払ってくれるのが一番現実的かな

983名無しさん@HOME2018/06/09(土) 10:04:26.380
>>982
もちろん最終手段ね
信頼できる方法で工面できるならそれが一番だろうけど、出来るか微妙なんでしょ
母親のせいでせっかくのチャンスを棒に振ることになったら、この子は底辺に落ちていきそう
長い目で見たら最終手段使ってでも、母親に振り回されない人生を生きた方がいい

984名無しさん@HOME2018/06/09(土) 10:10:17.900
>>982
大学が退学になって内定取消しになったらそれこそ路頭に迷うけどね
高卒なんて仕事ないよ

985名無しさん@HOME2018/06/09(土) 10:14:31.640
>>983
本当は150万ほどあるけど、100万分は母親の口座に入金せずに父親が直接学費を納めることで解決してます。
ただ、100万出せるのに今50万出せないのもよくわからないのですが…
最悪消費者金融でも何でも借りて、来月返せるようにする予定です
キャバクラ云々とかは、そもそも自分男です

9869452018/06/09(土) 10:58:31.550
度々すみません。
夫がお金を貸した相手が959さんのような状況の人なら一緒に応援できたのに。

夫が貸したお金の利息は月利1%でした。
そんな状況で貸そうと思うこと自体嫌だし、どうやって出会ったのか、男女関係はあるのか。
私は何が嫌で結局どうしたいのか、熱のせいもあり今するべきことも含め全く頭が働きません。
こうやって吐き出さないとパンクしそうです。

987名無しさん@HOME2018/06/09(土) 11:03:20.810
>>986
旦那と話し合いなよ

988名無しさん@HOME2018/06/09(土) 11:12:07.270
月1パーの複利は鬼過ぎない?
でも旦那と話す以外解決はないと思う。話して解決するかはわからんが。新スレ立つまでゆっくりいきましょ

989名無しさん@HOME2018/06/09(土) 11:13:51.810
>>986
ここで吐き出して、少し気持ちの整理がついたらいいね
避妊具も気になるし…

990名無しさん@HOME2018/06/09(土) 18:43:01.520
ここであってるか分からないのですが、愚痴です…
私→長女、弟→長男、妹→次女の兄弟構成。
その弟と嫁が空気読めない、気が利かない人たちでイライラします。
結婚はデキ婚たったのですが、Facebookで結婚しまーす!妊娠してまーす!と発表。勿論両親が見るわけもなく、知らず…
たまたま妹がそれを発見して、私に連絡。びっくりして弟に話しにいくと、何が悪いのか分からないとのたもうた。
普通親にまず話すのが先だろ!と怒りましたが、そんなこと知らなかったと30過ぎの男がのたもうた。
嫁が妊娠のつわりが酷かったし、結婚式準備などもあるから、新居は結婚式後に探すからと弟夫婦はしばらく実家にいました。
結婚式までも色々あったけど、とりあえずなんとか終わり、新居に引っ越すのかと思いきや、新居決まらんからもう少し待ってと言って、結局妊娠8ヶ月まで実家暮らし。
食費や家賃光熱費など実家に一切入れず…母は早く出て行って欲しくて、弟に詰め寄るものらりくらりとかわすし、嫁はダンマリ。
そのうちなんとか新居が決まったというが、いつ引っ越しするのか言わないし、移動する様子もない…

991名無しさん@HOME2018/06/09(土) 18:46:20.580
>>990
クソコトメ乙
あ、釣られたかな?w

992名無しさん@HOME2018/06/09(土) 18:58:37.600
>>990
実家出てるなら母親に任せるのみ

993名無しさん@HOME2018/06/09(土) 19:02:33.180
この手のって、なぜ嫁を敵視するのかねぇ
悪いのは弟一択なのに、ついでに嫁まで悪く言う
嫁は弟の被害者だよ

994名無しさん@HOME2018/06/09(土) 19:39:20.470
でもなんか嫁の血筋とか調べてないなら乗っ取られたりしないか心配はする

995名無しさん@HOME2018/06/09(土) 19:41:15.010
990は別に嫁だけを敵視してなくない?
二人を批判してて、その二人が非常識であってると思うよ

996名無しさん@HOME2018/06/09(土) 19:46:19.030
アホな弟とそれに釣り合う嫁って話でしょ

997名無しさん@HOME2018/06/09(土) 19:49:53.300
>>970
スレ建てまだ?ドコモ回線だと規制でたてられん

998名無しさん@HOME2018/06/09(土) 19:50:31.820
【!extend:checked::1000:512】

書き込めないから【】つけたけど、【】はずした文字列を
スレ建て本文冒頭に入れてスレたてすればID表示になる

999名無しさん@HOME2018/06/09(土) 22:32:02.080
>>990
本当に新居決まってると良いけどね
早く出ていってほしいね

1000名無しさん@HOME2018/06/09(土) 22:47:54.720
>>812
旦那さんどんなネトゲやってる?
結婚システムがあるゲームでネトゲ嫁作ってラリってるかもしれないなぁ

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