離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ137

1名無しさん@HOME2018/05/29(火) 21:42:07.990
離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

<ルール>(必読)
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください(小出し・全レス・アンケートなどは禁止します。初出レス番を名前欄に書くことは必須)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。
■「相談してもいいですか」という前置きは不要。見ている人がいればレスがあるので、いきなり書いて大丈夫です。

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)


次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。

※前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ135
http://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1516776603/
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ136
http://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1522773236/

2名無しさん@HOME2018/05/29(火) 21:46:37.410
>>1
おつおつ

3名無しさん@HOME2018/05/30(水) 03:51:45.990
おつです

4名無しさん@HOME2018/05/31(木) 20:33:19.380
はんばああああああああああああぐ!

いちょーつ

5名無しさん@HOME2018/05/31(木) 20:33:37.520
皆さん配偶者が嘘を言ってまで外食することを許容する意見が多くて少し驚きました

6名無しさん@HOME2018/05/31(木) 20:34:16.620
はいはいその話は終わり

7名無しさん@HOME2018/05/31(木) 20:35:37.310
>>1

8名無しさん@HOME2018/05/31(木) 20:40:38.010
お悩みの内容が外食とは、暇を持て余してそうで羨ましいです

9名無しさん@HOME2018/05/31(木) 20:41:48.910
>>5
あんたの場合はなんで嘘吐かれるのか
自分と向き合って考えたほうがいいよ

10名無しさん@HOME2018/05/31(木) 20:43:33.260
>>5
あなたみたいな人とご飯に行きたくないし作ってもらいたくもないわ

11名無しさん@HOME2018/05/31(木) 20:47:36.090
>>5
そのプライドの高さ
人の意見を受け入れることが出来ない余裕のなさ
たった数レスで透けて見えるんだから
あなたの配偶者はもっと感じてるんじゃないの
今はハンバーグ程度で済んでるかもしれないけど
相手を責める気持ちを持つ前に自分に対して危機感持った方がいいんじゃないかな

12名無しさん@HOME2018/05/31(木) 20:52:21.680
まだハンバーグ引きずってるのかw

飲み会と偽ってハンバーグなんて微笑ましくてむしろ旦那の好感度アップだよ。
月に一度の、至福の時間なんだろうなー。

13名無しさん@HOME2018/05/31(木) 21:04:21.640
むしろ旦那側が悩んでそうだよね
なんだかなースレとかに書き込んでそう
人の味覚なんて自分と違うんだから、いきなり自分に合わせさせようとしてもダメだよ
相手の好みから始めて、少しずつ自分に近づけていかないと
味が濃いめのハンバーグからちょっとずつ薄くしていって、薄味に慣れさせるんだよ

14名無しさん@HOME2018/05/31(木) 21:10:56.050
>>5
そもそも嘘つかせたのはあなた
連れてったら文句たらたら、素直に言っても前スレみたいに被害妄想で普段のも美味しくなかった?とかいいだすんでしょ
毎月通いたいくらい好きな店を落とされたら言い出しにくくもなるわ

15名無しさん@HOME2018/05/31(木) 21:30:42.95O
>>5
>>1のルールくらい守れよ
夫が嘘つきなら妻は無法者か
程度の低さはさぞかしお似合いなんじゃねーの?

16名無しさん@HOME2018/05/31(木) 21:37:42.520
大抵自称料理のうまい女(調理師や栄養士資格持ち)って
低カロリー野菜多め油少なめ薄味で素材の味を生かしてる☆みたいなのを
上手で美味しい料理だと思ってるんだよね
肉!油!塩!高カロリー!健康なんて糞食らえ!的な料理も美味しいのに
好みの差は永遠に埋まらないから1500円で旦那が満足するなら
月イチの一人の外食くらい見て見ぬ振りするのが本当にいい妻だわ

17名無しさん@HOME2018/05/31(木) 21:50:12.900
>>5
嘘を許容してるわけじゃなくて同情してるんでしょ

18名無しさん@HOME2018/05/31(木) 21:57:22.180
>>5
お前がメシマズなのが悪い
ついでに嫁マズなのがもっと悪い

19名無しさん@HOME2018/05/31(木) 21:57:32.960
ハンバーグ旦那の人はメシマズ丸出しで旦那が可哀想になる

20名無しさん@HOME2018/05/31(木) 22:20:08.800
掌×2つ分のハンバーグ×2+ベーコン巻き+チーズ+目玉焼き+?

普通に食い過ぎ

21名無しさん@HOME2018/05/31(木) 22:24:23.580
>>20
そんだけ普段物足りないんだろ

22名無しさん@HOME2018/05/31(木) 22:29:12.150
普段のご飯が質素だから反動でそうなってしまうんだろうね
旦那可哀想

23名無しさん@HOME2018/05/31(木) 22:41:56.840
>>20
せいぜい400gにトッピング程度じゃん

24名無しさん@HOME2018/05/31(木) 22:44:40.770
>>23
400gって子供の手かよw

25名無しさん@HOME2018/05/31(木) 23:22:27.360
元レス見ると2倍にしたハンバーグが>>5の握りこぶし二つ分なのか
二つ分を2倍にしたのかが分からん

まぁもう逃げたみたいだしいいか

26名無しさん@HOME2018/05/31(木) 23:33:55.910
普段のご飯がまずいとかじゃなくてゴテゴテ料理が美味しいって身体に染み付いてるから食べたくなるのは仕方ないと思うよ
ゴテゴテこってり料理に否定的な妻に隠すのは夫の配慮でしょう
妻側があなたが美味しそうに食べてるのは気持ちいいねくらいの柔らかさがあったら嘘もつかれなかっただろうに

27名無しさん@HOME2018/05/31(木) 23:36:44.090
夫は結婚前は元々外食が多かったので、
健康や子供が出来たときのためにも薄味に慣れて貰いたかったのですが裏目に出ていたという事でしょうか?
夫は結婚してから私の料理やお弁当を毎日食べたことで健康になったと喜んでくれていましたが、
それも演技で本当は外食のような味つけの食事がしたかったということなんでしょうか…?

悲しいですが、見守るしかないんですね

28名無しさん@HOME2018/05/31(木) 23:39:11.940
>>27
お前誰?
>>1読めって言われてんじゃん
ホント独りよがりだな

29名無しさん@HOME2018/05/31(木) 23:43:10.500
>>27
プライド高いくせに馬鹿なんだな
なんでどっちかじゃないと駄目なの
それはそれ(あんたの飯は旨い)これはこれ(でもハンバーグもガッツリ行きたい)

がっつり食べたい時もあるけど、嫁さんはあからさまにいい顔をしない
だから黙って食べに行ってる
ってだけでしょ

優しさだと思うよ
まぁ確かに全部自分ガー自分ガーの人に対して諭すより諦められてるってのは
悲しいかもしれないけど、あなたの悲しいはそうじゃないもんね

30名無しさん@HOME2018/05/31(木) 23:43:55.580
時々急にケンタッキー食べたくなったりこってりラーメン食べたくなったりするよね

31名無しさん@HOME2018/05/31(木) 23:48:12.380
>>27
旦那さんなりにバランス取ってるんでしょ
演技でとか嘘つかれて裏切られた自分に酔いすぎじゃないの?
気持ち悪い

32名無しさん@HOME2018/05/31(木) 23:51:25.390
何で外食したら演技になるんだwそんなめんどくさいこと言うから隠れて外食行くんだよ。
普段嫁の料理がおいしく健康に良くてもたまには違うテイストのものを食べたいってのを認められないの?
どんな美味しいレストランだって毎日通ってたら違う店のも食べたくなるでしょ

あと身体に悪いものは美味しいww

33名無しさん@HOME2018/05/31(木) 23:53:36.570
>>27
せめて月一くらい好きな物も快く食べさせて貰えない旦那は可哀想と思わないのか?
逆に聞くがお前の好きな食べ物はなんだ?
その好きな物に対して旦那が嫌な顔したらお前は一生その好きな物は食べんのか?

34名無しさん@HOME2018/05/31(木) 23:58:04.840
まだやるならコテつけてね

35名無しさん@HOME2018/06/01(金) 00:04:11.060
コテは井戸田嫁だな

36名無しさん@HOME2018/06/01(金) 00:05:32.910
いや数字コテで十分なんだけと

37名無しさん@HOME2018/06/01(金) 00:14:33.440
この薄味に強要する人って何でこんなに偉そうなんだろうか?
最初から薄味同士で結婚すればいいのに。
薄味じゃないと健康にとか言う人は嫌われてるよ。
あと自分から料理が得意と言う人の料理がうまかったことなし。
薄味派とは関係なく。
単に自分にとってだけ完全に美味しいと思う物を作れるようになった人に過ぎない。
例外は今の所なし。

38名無しさん@HOME2018/06/01(金) 00:16:26.600
>>37
なんか私怨混じってそうで共感できないw

39名無しさん@HOME2018/06/01(金) 00:49:35.790
>>37
料理人の大半駄目ですやん

40名無しさん@HOME2018/06/01(金) 00:49:44.540
だから嫁マズだっていってるだろ

41名無しさん@HOME2018/06/01(金) 00:53:23.680
ママの健康手作りオヤツ()ばかりでスナックとかを厳しく禁じると
よその家で飢餓状態のごとく貪るような子供みたいこの旦那

42名無しさん@HOME2018/06/01(金) 01:05:40.510
たまにマック食って
その罪悪感に浸りたくなる

43名無しさん@HOME2018/06/01(金) 01:06:27.070
旦那さんがよい人ならば、嘘をつくのは旦那さんにとっても辛い
それで折角のハンバーグがちょっと損なわれているかも
それでもどうしてもハンバーグを食べたかった
その気持ちを汲んであげられないかな
嘘を吐かせたことを旦那に詫びて
来月からは気持ちよく食べに行ってらっしゃいと送り出せれば
あなたの料理はきっと一段と美味しくなる
ここでガミガミと旦那を責めればあなたが作る食事は段々苦くなっていく

44名無しさん@HOME2018/06/01(金) 01:12:51.220
それぐらい許してやれよと思う反面、
自分も些細な事でも嘘つかれるのが嫌だから
不快だという奥さんの気持ちもわかるわ
うーんやっぱ奥さん寄りかな?
嘘つくやつって一事が万事って思っちゃう
食べたいなら正々堂々と奥さんに言えばいいのにそれが面倒くさいから逃げてるチキンぶりもあるし

45名無しさん@HOME2018/06/01(金) 01:15:28.590
外でハンバーグがっつり食いたいって言おうものなら
ヨヨヨってなるんだろ
チキン以前に面倒すぎるわ

46名無しさん@HOME2018/06/01(金) 01:16:34.410
不味い飯を食わせて旦那を追いつめてる嫁はなにも悪くないと
からだが健康だとしても心は不健康にしてもいいのか

47名無しさん@HOME2018/06/01(金) 01:20:54.110
>>45
そこで家と外の食事は楽しさの種類が違うとか
月一にご褒美があると生活にハリが出るとか
そういうプレゼンできる男の方がいいわ

48名無しさん@HOME2018/06/01(金) 01:23:26.080
>>47
お、おうw

49名無しさん@HOME2018/06/01(金) 01:24:46.160
>>47
いいね擁護派頑張れ

50名無しさん@HOME2018/06/01(金) 01:28:21.570
>>47
そういう男じゃない話なのにお前の好みなんか知らんわ

51名無しさん@HOME2018/06/01(金) 01:30:51.840
>>41
月一回のハンバーグでそこまで言うか?
もしかして嫁本人?

52名無しさん@HOME2018/06/01(金) 01:34:32.150
プレゼン()

53名無しさん@HOME2018/06/01(金) 07:23:58.620
皆盛大に釣られすぎ

54名無しさん@HOME2018/06/01(金) 08:55:18.450
ここで皆これだけ言ってるのにまだ「演技だったの…?」とか言ってる嫁にプレゼンする労力さきたくないわな

55名無しさん@HOME2018/06/01(金) 09:03:23.330
縋るものが家庭とりわけ料理しかないかわいそうな人なんだろ
自分は人生をかけてるのに相手にとってはそこまでのものじゃなかったって現実にうちひしがれてるんだよ

56名無しさん@HOME2018/06/01(金) 09:42:51.900
意味がわからない
月一のハンバーグでそこまで嫁に恨まれるってどういう事?

57名無しさん@HOME2018/06/01(金) 10:43:18.990
料理上手とは食べる人の好みや旬に合わせつつ健康にもいいものを作れる人のことだ
女の好きな健康料理なんて大概の男は好きじゃないよ
それでも嫁を気遣って月イチで息抜きするくらい許してやれないなんて鬼かよ

58名無しさん@HOME2018/06/01(金) 12:19:14.140
話し合いしようとしてもただ自分の要求を通すだけの一方的な話し合いとやら
で旦那も相談したくないんじゃない

59名無しさん@HOME2018/06/01(金) 12:23:56.62O
出身と育ってきた家庭で、好みの味はそれぞれ違う。味噌汁は地域で味噌が違い、カレーも地域によって肉が違う。味のすり合わせって言うのかな…お互いに妥協し合って、家庭を築くもんじゃないかね 旦那が味の不満を抱えてる以上は味つけ変えなきゃ

60名無しさん@HOME2018/06/01(金) 12:26:38.940
飯の旨い不味いの話じゃないよねコレ

61名無しさん@HOME2018/06/01(金) 12:31:43.940
話し合い出来ないタイプの人っているよね
絶対譲らない人
その場合面倒くさいから話し合い自体を避けるなぁ私なら
面倒くさい人と結婚しちゃったね旦那さん

62名無しさん@HOME2018/06/01(金) 12:45:31.250
大事にされてるってのもあるんじゃないかな
だからこそ傷つけまいと黙ってハンバーーーーーーーーグ!

63名無しさん@HOME2018/06/01(金) 13:24:24.580
家庭料理は家庭料理の良さがあるし外食は家庭の味とはまた違うからこその外食。
普段家の食事で十分満足しててもたまーにいつもと違うモノやジャンクなモノが食べたくなる時ってあるよね。

64名無しさん@HOME2018/06/01(金) 13:36:49.550
揚げ物か肉のリクエストにかぼちゃコロッケはないわ
旦那さん可哀想

65名無しさん@HOME2018/06/01(金) 13:42:17.760
かぼちゃって甘いからか苦手な男性も結構いるよね
うちの夫もだし、父親もかぼちゃ体にいいから出せ出せ言う割にはほとんど口付けないなと子供の頃いつも思ってたけど、実は嫌いなこと大人になってから母親から聞いたわw

66名無しさん@HOME2018/06/01(金) 14:05:14.020
>>63
そりゃそうだよね
それさえも許してくれなさそうな嫁なのかな

67名無しさん@HOME2018/06/01(金) 14:48:48.460
>>65
うちの夫もかぼちゃ苦手だ
甘いおかずはおかずにならないから嫌だって言われたときは衝撃的だった

68名無しさん@HOME2018/06/01(金) 14:51:16.120
それ男女関係ないと思うw
自分もかぼちゃや、おかずとしてのサツマイモ、パイナップル苦手だよ

69名無しさん@HOME2018/06/01(金) 15:06:50.230
パイナップルはさすがにおかずでないだろ。イン酢豚のってこと?

70名無しさん@HOME2018/06/01(金) 15:21:59.400
酢豚とかハンバーグの上にのってるやつ

71名無しさん@HOME2018/06/01(金) 15:54:40.840
ポテトサラダのりんごは嫌いだー

72眼鏡♯198701062018/06/01(金) 16:03:07.670
自分 48歳バツイチ前妻に人工授精で二人子どもあり
妻 34歳
年収 手取り500万程 妻100〜300万

前妻とはお見合いサイトで結婚しました。子どもは欲しくなかったのですがどうしても欲しいと言われ作りましたが、生まれてから妻の性格が豹変、家事仕事育児全くしなくなりました。10数年後離婚。今の妻に出会い妻の家に独身と偽り住みました。既婚とバレて離婚しました。
今の妻と結婚して四年位です。妻は経緯を知っているため子作りはしたくないと言われましたが前妻は人工授精で嫌々作ったけど、妻とは全力で子どもが欲しいです。
前妻の子がどうでも良いわけではなく、金銭的にかなり多目に支払ってます。

73名無しさん@HOME2018/06/01(金) 16:04:29.280
>>72
トリ失敗してる
パスワード変えてやり直さないと

74名無しさん@HOME2018/06/01(金) 16:05:50.970
嫁の誕生日か

75眼鏡2018/06/01(金) 16:07:15.950
シャープですよね?

76眼鏡 ◆9Kuj1c2XD6 2018/06/01(金) 16:08:48.060
大丈夫ですか?

77名無しさん@HOME2018/06/01(金) 16:08:49.890
半角だよ

78 ◆WcXnOYJquA 2018/06/01(金) 16:09:44.420
てすと

79名無しさん@HOME2018/06/01(金) 16:10:02.880
>>76
大丈夫だよ

80眼鏡 ◆9Kuj1c2XD6 2018/06/01(金) 16:13:47.790
ありがとうございます。実は今前妻に養育費の減額を弁護士を通してお願いしてます。前妻も350万くらいは貰ってると思います。

81眼鏡 ◆9Kuj1c2XD6 2018/06/01(金) 16:20:46.380
今の妻には苦労かけてますが、妻の子どもを抱いてみたい気持ちがあります。絶対に良い母になるはずです。
働かなくても良いです。子どもとのんびりしてもらいたい。家事とか私がやります。と言っても妻は子どもはもうそちらに2人いるでしょう。と言います。
わかってるんですけど、妻を説得したいんです。

82名無しさん@HOME2018/06/01(金) 16:24:13.280
既婚とバレて離婚しました?

83名無しさん@HOME2018/06/01(金) 16:26:30.550
立派な詐欺だよね
まだ結婚生活が続いてるだけでも感謝したら

84名無しさん@HOME2018/06/01(金) 16:28:12.890
相談したかったけど、人いたからまたあとでくるわー

85眼鏡 ◆9Kuj1c2XD6 2018/06/01(金) 16:28:23.220
今の妻と出会って家出してしまいまして、婚約状態でした。いつまで経っても籍を入れないので妻に問い詰められて既婚がバレて前妻と離婚しました。

86名無しさん@HOME2018/06/01(金) 16:31:25.340
もうプリマでいいよ

87名無しさん@HOME2018/06/01(金) 16:31:35.500
男原因の人工受精なら嫁がいやがるのも仕方ない
人工受精なんて女の負担半端ないだろ

88眼鏡 ◆9Kuj1c2XD6 2018/06/01(金) 16:31:52.690
感謝はしてます。生活できるのは妻のおかげです。私は仕事だけです。妻は仕事と家事やってますので。
妻とは入籍前に一度子どもができたのですが(婚約中)流産でした。それもあるかもしれません。

89眼鏡 ◆9Kuj1c2XD6 2018/06/01(金) 16:32:42.940
人口受精は、前妻側が原因でした。

90名無しさん@HOME2018/06/01(金) 16:34:03.62O
>>81
拝み倒して治療で子供二人も作らせたんだから、養育費減額はねーぞ 子供を引き取るどころか丸投げして、不倫しといてまた我が儘かよ 釣り針でけーわ

91眼鏡 ◆9Kuj1c2XD6 2018/06/01(金) 16:36:27.650
私はマンションあげましたよ。あげて毎月欠かさず養育費の支払いはしてます。

92眼鏡 ◆9Kuj1c2XD6 2018/06/01(金) 16:43:10.880
食事を作って掃除して洗濯して塾の送り迎えして毎日死ねと前妻と子どもに言われて耐えられませんでした。

93名無しさん@HOME2018/06/01(金) 16:54:18.990
>>90
前妻とは嫌々とあるから、拝み倒したのは前妻の方からでは?
再婚して状況が変わったから養育費減額するのは当然のこと

私も眼鏡と似たような状況です
死ねとかいうような前妻の子の養育費なんて、減らせるだけ減らしてやればいい

94名無しさん@HOME2018/06/01(金) 17:09:20.810
今から子供できたとして成人する頃眼鏡は68なんですが。定年いつよ。
養育費も支払ってたのに蓄えあるの?
家事とか自分がやるって、現時点で妻が仕事と家事してるのに本当にできるの?
妻は妻で妊娠タイミングによってはいわゆるマル高と言われるゾーンだよ。
仮に授かった子がダウン症とか障害あっても逃げずにきちんと責任と愛情もって育てる覚悟あるの?

95眼鏡 ◆9Kuj1c2XD6 2018/06/01(金) 17:10:22.240
返信ありがとうございます。毎日死ね死ねと言われて疲れ果てたところで今の妻と出会い甘えてしまいました。
アレルギーがある子がいるので、食事には気をつけて、洗剤も気をつけてました。でも死ねって。
世間では、お父さんと呼ばれてるのが、おい、です。なんか喋ると死ね。死にたくなりますが死にたくなかった。

96眼鏡 ◆9Kuj1c2XD6 2018/06/01(金) 17:11:05.550
財産分与などはしてません。私はマイナスです。

97名無しさん@HOME2018/06/01(金) 17:11:18.160
既婚で婚約状態わろたwww

98眼鏡 ◆9Kuj1c2XD6 2018/06/01(金) 17:15:36.760
妻は子どもを持ちたくない。もちろんお互い高齢(妻は流産に近い死産で経産婦です)なので障害など危惧はあります。妻はとにかく子どもが欲しくないと言ってます。
障害の件も言われましたが妻は初産ではないから大丈夫だと思います。

99眼鏡 ◆9Kuj1c2XD6 2018/06/01(金) 17:17:41.290
蓄えはありません。蓄えとは資産ですよね?無いです。
けども、専門分野の仕事なので定年後も働きます。
今も四つ掛け持ちしてます。

100名無しさん@HOME2018/06/01(金) 17:18:18.970
死ねと言われたって養育費は払えよ
それが精子ひりだして子供作った糞男の義務だわ
元嫁を税金にたかる寄生虫にすんなボケ

101眼鏡 ◆9Kuj1c2XD6 2018/06/01(金) 17:19:41.020
払ってます。

102名無しさん@HOME2018/06/01(金) 17:19:49.180
えー
金もないのに子供ほしいとかアホなの?
そら嫁はいやがるに決まってる
それにまた作って嫁が豹変したらどうするんだよ

103名無しさん@HOME2018/06/01(金) 17:21:41.49O
眼鏡 ◆9Kuj1c2XD6
プリマに移動しろ

プリマ既男が独りで踊るスレ56
https://egg.5ch.net/test/read.cgi/tubo/1514628325/

誘導したのでこのスレでは以降スルーで

104名無しさん@HOME2018/06/01(金) 17:22:04.880
>>98
障害に初産も何も関係ないし、事前に検査できるのは染色体だけ
もし障害がある子が産まれたり、2才以降に障害があることがわかったらどうすんの?

105名無しさん@HOME2018/06/01(金) 17:22:56.370
>>103
リロってなかったゴメン

106眼鏡 ◆9Kuj1c2XD6 2018/06/01(金) 17:23:17.000
妻は私の既婚が発覚するまでは子どもを欲しがってました。
親類を巻き込んで騙した私が悪いのは承知なんですが、どうやったら妻に子どもを持つ幸せをわかってもらえますか?

107名無しさん@HOME2018/06/01(金) 17:23:25.250
死ねと罵りたくなる前妻の気持ちがわからなくもない男だわ

108名無しさん@HOME2018/06/01(金) 17:26:19.71O
>>106
続きはプリマでやれ
移動しろ

109名無しさん@HOME2018/06/01(金) 17:26:30.870
蓄えはそうです、資産です。子供をきちんと育てる金銭があるのかということ。ないけど仕事するあてはあるとして、子供できたら奥さん仕事できるか分からないから世帯収入減る可能性は高い。

でも1番の問題は奥さん自身が望んでないことだよ。妊娠から出産まで精神的にも体力的にも負荷から逃れられないし、
死産してるとなるともうそんな思いしたくないって言うのもあると思う。
いらないのに作ってまた死産流産したらという恐怖も有るだろう。

何か、要らなかったのに前妻に拝まれ倒して作った→離婚→今度は子供欲しくて拝む側にってのがブーメランというか因果応報というか

110名無しさん@HOME2018/06/01(金) 17:27:43.240
>>103
同じく書いてる間に誘導されてた
109は無しでおねがい

111眼鏡 ◆9Kuj1c2XD6 2018/06/01(金) 17:28:05.860
移動しました。

112名無しさん@HOME2018/06/01(金) 17:29:12.020
変なのここに誘導しちゃってごめんなー

113名無しさん@HOME2018/06/01(金) 18:02:40.890
>>112
移動先でもモタモタしてらっしゃるよw

114名無しさん@HOME2018/06/01(金) 18:11:50.540
>>113
ひどかったw

115名無しさん@HOME2018/06/01(金) 18:36:03.55O
>>93
あ 本当だ ごめん

116名無しさん@HOME2018/06/01(金) 19:00:27.540
すでにいる子を大事に出来てないのに
そら不安になるわ

117名無しさん@HOME2018/06/02(土) 00:51:52.730
友達から教えてもらった稼ぐことができるホームページ
興味がある人はどうぞ
googleとかで検索すればどう?ネットで稼ぐ方法 モニアレフヌノ』

ANQTM

118名無しさん@HOME2018/06/02(土) 00:55:21.790
【相談用テンプレ】
・家族構成
相談者♀
会社員 31歳 年収800くらい

夫♂
フリーランス 27歳 年収100くらい
(私の出産前は会社員で500万円くらい)

・悩みの原因やその背景
夫のイライラが溜まっていて、ときどき育児を代わりたい気持ちもあるが、週に一度が限界。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
私の収入を落とす覚悟で(配置転換など)育児の分担を考え直すなど検討したが、結局は収入も大切ということで、
お互いにその場は納得するものの、毎回毎回、数週間経つと喧嘩になる。
・どうなりたいのか、どうしたいのか
体力を消費しない方法で、夫の気分を良くしてあげる方法を考えたい。
また、効率よく家事育児をこなす方法が知りたい。

・特殊な事情(あれば)
双子を出産し、一人が重病で当初は共働きだったが、時間とお互いの体力的に無理との結論に至り、
当時は私の方が高収入だったため、夫が仕事を最低限にセーブし全面的に家事を引き受けてくれた。
しかしながら、夫が外国人のため、通院や病気に関する難しい書類や手続きには結局私が同行しなければいけないことが多く、お互いストレスが貯まっている。
というか、収入制限に引っ掛かって補助も受けられないため、現実的に収入は落とせない&障害児の育児が腕力勝負の部分もあり、夫の協力は不可欠。

・その他(あれば)
特になし。

119名無しさん@HOME2018/06/02(土) 01:10:05.430
双子って専業主婦一人でも無理だよ
ましてや障害があって夫が外国人なんでしょ?
もっと協力してあげたら?

120名無しさん@HOME2018/06/02(土) 01:10:40.590
あとどちらかの親頼れるなら頼る
自分の周りの双子餅は親に協力してもらってる人多い

121名無しさん@HOME2018/06/02(土) 01:26:49.480
シッター雇え

122名無しさん@HOME2018/06/02(土) 01:31:22.970
・ロボット掃除機、食洗機、乾燥機(付き洗濯機)等々 使ってないなら買う
・家政婦たのんで食事の作りおきしてもらう
・ファミサポやベビーシッター、保育園よ一時預かりなどを利用

時間が取れないなら金銭で解決できることはしよう、というのが第一

あと旦那さんの国の食べ物飲み物とか取り寄せたら喜ぶなら買うとか

123名無しさん@HOME2018/06/02(土) 01:34:44.690
夫の実家は母子家庭で、お義母は義祖母の介護中のため、来日すら難しい状況です。
幸いにも、金銭的な余裕はあるようで、結婚式の援助や現在も入院費の立て替え等協力してもらっています。
実両親は頼めば協力はしてくれますが、二人とも現職で私の兄弟がまだ学生で教育費もかかるため、こちらも月に2回ほど託児を依頼する程度です。

124名無しさん@HOME2018/06/02(土) 01:38:54.280
シッターさんは今も来ていただいていて、その間に夫が仕事をするor外食で好物のラーメンを食べに行っています。
夫が特殊なのかもしれませんが、日本の食事が好きなようで、私がビーツを買ったりサワークリームを作っても(夫の祖国では日本の味噌のような存在)、他に私やシッターさんが作った食事を食べたがります。

125名無しさん@HOME2018/06/02(土) 01:42:37.010
言い訳ばかりになってしまって申しわありません。
乾燥機付き洗濯機は無いですが、浴室乾燥システムがついているので、洗濯はいつでもできます。
食洗機とルンバは購入済みですが、子供がハイハイする時期なので結局お昼寝中にしか使っていません…

私の足りない頭で思い付く限りのことは試しているのですが、もう疲れはてていて頭がパンクしそうです。

126名無しさん@HOME2018/06/02(土) 01:42:57.560
年収800ならシッターか託児か保育園入れたらどう?
一人でも預けられたらちょっと楽にならない?
それか家政婦さん頼んで家事全般やってもらう。

127名無しさん@HOME2018/06/02(土) 01:43:48.800
あ、シッター雇ってるんだ

128名無しさん@HOME2018/06/02(土) 01:44:50.17O
>>1のテンプレを守れない奴に相談する資格なし!

1291182018/06/02(土) 01:45:51.320
ごめんなさい。
レス番いれるのを失念していました。

130名無しさん@HOME2018/06/02(土) 01:49:02.270
区役所とか保健所で斡旋してるベビーシッターか友人とかに紹介してもらえないかな?
多少の出費は致し方ないよ。
個人でやってるとこはなるべく避けた方がいいかも。
多少高くても実績あるとこだといいよね。大抵何か国語かは話せるから旦那さんも大丈夫かも?
日本もナニーみたいな制度もっとできればいいのにね
必要経費だと思ってお金で解決が一番いいと思う

1311182018/06/02(土) 01:54:11.900
保育園は今年は落ちてしまいました。
1人は重病ですが、もう1人も発達が遅れぎみで(実は私もそうでした)、認可は来年でも厳しいかもしれません。
無認可は近所に24時間保育があるので、保育料(月10万円くらい)の捻出のため、夫に仕事を増やしてもらうかわりに、夫の仕事での拘束時間以上預けることができないかと検討していますが、なんだかそれでは本末転倒な気がしてしまって、悩んでいるところですが、
現実的に夫の休息を増やすためにはこの方法しか無いでしょうか?

132名無しさん@HOME2018/06/02(土) 05:41:27.010
旦那さんは確かに大変そうだけどあなたは何してるの?

133名無しさん@HOME2018/06/02(土) 06:47:53.140
夫婦で年収が900万あるのに、何で付き10万の保育料が出せないのか疑問だし
害児の世話を一日中やってるからストレスが溜まってる旦那なんだから、本末転倒も糞も
思い切って仕事が出来る環境にした方がイイだろうに何でわからないんだろう?
旦那より金の方が大切なんだろうけど、3ヶ月くらい介護休暇を取って自分だけで育児やってみなよ

134名無しさん@HOME2018/06/02(土) 06:49:40.600
双子なだけで、発狂しそうだろうに、言葉もいまいち通じない国で
障害児2人を育ててる旦那さん可哀想
妻は全く思いやりがなくて金金金しか言わないし

135名無しさん@HOME2018/06/02(土) 07:17:10.080
>>118ってお金が一番大切なのはわかるけど
思いやりが足りないのは障害児の母親に良くありがちよ
まあ、育児してないから障害児の母親って呼べるのかどうか不明だけども

136名無しさん@HOME2018/06/02(土) 07:29:50.320
>>124
なんか国際結婚した自分に酔ってるように感じた

137名無しさん@HOME2018/06/02(土) 07:34:36.730
どれかを選ぶならどれかを手放すしかない
収入が減っても仕事をセーブしてあなたが育児を代わるか、認可外に預けるかでしょう
障害児のレベルが分からないけれど、重身とかならショートステイも検討してみたら

138名無しさん@HOME2018/06/02(土) 07:39:55.550
>>124
特殊なのかもって和食が好きなのが特殊なの?謎
ビーツやサワークリームの好きじゃないもの作って自己満より好きなもの作ってやりなよ

139名無しさん@HOME2018/06/02(土) 07:42:07.290
てか旦那さんの稼ぎで元取れるかどうかで無認可入れるか入れないかって判断になる気持ちも分かるけどこの場合は必要経費でしょ
家族のために会社辞めてくれたんだから元の収入以上の収入求めるのは酷だと思うわ
妻だって、今800稼いでるからって単純に倍働いて1600稼ぐとか、半分の仕事量で400稼ぐことにするわ〜♪なんて出来ないの分かるでしょ

140名無しさん@HOME2018/06/02(土) 07:47:55.660
>>135
障害児育児を主にやる親は思いやり(余裕)がなくなりがちよって意味かな?
この家庭だと旦那さんがそうなってるね
しかも双子だからね

141名無しさん@HOME2018/06/02(土) 07:56:45.830
>>140
旦那さんは余裕がない
奥さんはお金第一で家族への思いやりが全くない

こうだよ

142名無しさん@HOME2018/06/02(土) 08:00:06.640
月10万の保育料は痛いけど、収入的には払えるしご主人のストレス考えると緊急避難として致し方ないと思う。
渋ってるってことは、医療費にものすごくかかってる?とか考えたけどそれも違うかな。
乳幼児の医療費補助は割と手厚いはずだよね。
シッターはいるなら、それとは別に家事してくれる家政婦さんを月数回でもいれるとか?
食事作り置きしてもらったり、あと別のスレで掃除はダスキン入れてる旦那いたから掃除も外注するとか。

子供用デイケアみたいなのもないのかな、障害ありしかも双子の育児ストレスだから本当はご主人を双子から解放する時間が取れるのがベストだと思う

143名無しさん@HOME2018/06/02(土) 08:03:09.910
>>142
医療費は高額治療制度があるので、かかってもせいぜい10万15万くらいだよ
世帯年収900万の家庭なら払えない訳がない金額だわよ

144名無しさん@HOME2018/06/02(土) 08:04:13.110
乳幼児医療って自治体によって無料だったり有料だったりするから
私だったら無料地域に引っ越すわ

1451182018/06/02(土) 08:40:47.690
国内で治療ができるかどうかが、怪しくて、最悪の場合国外治療になってしまうのです。
そうすると、日本の保険や高額医療をはじめとする制度が使えなくなり軽く1000万円はかかります。
仕事をセーブして育児にもっと関わりたい気持ちはありますが、現実問題お金が必要で、でも夫のストレスも本当によく分かるんです。

1461182018/06/02(土) 08:48:29.920
保育所は再検討します。

147名無しさん@HOME2018/06/02(土) 08:52:36.710
歯医者の開業医なんだが嫁一家に寄生されてる
結婚した時に嫁の家の前に土地が空いてたので
子供の世話や近くの方がよいとの事で
そこに小さ目な家を建てた。
問題は嫁は専業主婦ながら全て義母に頼り
風呂もご飯も全て母屋に世話になってる
義父は現役で働いてる
そのせいで生活費を渡してるとかで結構な額を
渡してる、また嫁の弟は、いい年で日雇い
俺の収入が、かなりあるせいか絶対に家族で
使いまくってる、義母は年に3回は海外いくし
BMとレクサス(日雇い弟)、貯金額みせてというと見せてくれるが多いか少ないかも、分からない、それどころか誰の金かも分からん
離婚はしたくないが嫁は今が楽だといい
金は、しっかりあるし何か問題でも??
さすがに義父義母に使い込んでるだろとは
言えないし、どうしたもんか

148名無しさん@HOME2018/06/02(土) 09:03:05.620
金の管理はできないの?

149名無しさん@HOME2018/06/02(土) 09:18:49.910

150名無しさん@HOME2018/06/02(土) 09:43:52.740
>>147
とんでもない嫁とその実家に引っかかったねとしか思えない
自分で金の管理して、最低限の生活費だけ嫁に渡して、義父母にお金が流れないようにする

151名無しさん@HOME2018/06/02(土) 09:54:31.180
まあでも諸悪の根源は嫁だよね
嫁を再教育するしかない
家計簿つけさせて

152名無しさん@HOME2018/06/02(土) 09:55:59.910
嫁にお前が家事育児しろって言って
結構な額渡すのやめたらいいじゃん

153名無しさん@HOME2018/06/02(土) 10:08:22.890
>>147
嫁が自由にできる額を制限したら良いだけじゃん

154名無しさん@HOME2018/06/02(土) 10:11:27.440
家計簿付けてないの?

155名無しさん@HOME2018/06/02(土) 10:21:51.060
・家庭状況
相談者 22歳 専業
旦那 35歳 現在無職
子供 1人 新生児
今は旦那の手当てで月25万程入るのでそれで生活しています

・悩みの原因やその背景
私の母と旦那の関係の悪さにどうしていいか困っています
母は「親子間の絆、愛情は絶対!」という感じで実際私のことをとても可愛がってくれています
逆に旦那は自身の親が苦手で、母や私のべったり具合が理解できないみたいですが口を出さないでいてくれてました

母へ挨拶に行った時に


・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)

156名無しさん@HOME2018/06/02(土) 10:22:09.630
>>147
設備投資するとか何とか理由つけて、お前が金銭管理するしかない。

157名無しさん@HOME2018/06/02(土) 10:23:16.870
>>155
あなたが親離れしてないのが原因かもしれない。

親離れ&子離れ重要だよ。

158名無しさん@HOME2018/06/02(土) 10:30:48.870
ピーナッツ母娘なんだろうね

159名無しさん@HOME2018/06/02(土) 10:32:00.100
べったりするのは愛情ではなくて依存

160名無しさん@HOME2018/06/02(土) 10:36:01.330
キモいピーナッツと思ったけど、年の差で無職だからお似合いのレベルかも

1611552018/06/02(土) 10:49:22.060
間違って投稿してしまいました
続きです

・悩みの原因やその背景
旦那の人見知りや愛想の悪さを母に個人的に指摘され、それは私も思っていた所でもあったので旦那に伝えると「母が旦那を悪く言ってる、私がそれに影響された」と思うようになってしまいました
母の「結婚した後も(私や子供と)合わせてね、うちに遊びに来させてあげてね」のような発言も自分が悪く言われてるみたいで嫌だったみたいです
他にも母は旦那親子の仲の悪さに「子供を思わない親はいない」やお宮参りをどうするかで旦那を悪く言ってきます、これには私も嫌な思いをしています

旦那としては私が母の言葉に惑わされてしまったり子供に悪口を吹き込まれる等の影響を心配していて、最近は特に関わって欲しくないと思いが強いです

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
結婚して私の家族は旦那と子供になったのだから、と少しずつですが私も自己主張したり、旦那を悪く言われた時はすぐに直接的に言い返したりするように気をつけてます
旦那とは少しずつになってしまうが私が変わる、母に言い返せるようになる、と以前に揉めた時に言いました

・どうなりたいのか、どうしたいのか
母には旦那の悪口や親の子を思う気持ちを押し付けないで欲しい
私が親離れするけど、付き合い自体は続けて行きたい
旦那も人付き合いにおいてもう少し心に余裕を持って欲しい

・特殊な事情(あれば)
旦那がバツイチで前科があります

162名無しさん@HOME2018/06/02(土) 10:49:51.720
どうせデキ婚だろ

1631552018/06/02(土) 10:54:39.120
書き忘れです

私の両親は物心ついた頃に離婚していて、母が出て行ってます
小さい子供を置いて出て行った癖に子供への愛を語る矛盾も旦那に指摘されました

164名無しさん@HOME2018/06/02(土) 11:10:45.100
鳩嫁

165名無しさん@HOME2018/06/02(土) 11:11:21.720
前科持ちで手当て生活かよ
税金に寄生虫旦那に毒親持ち嫁でしょうもないな

166名無しさん@HOME2018/06/02(土) 11:16:38.200
バツイチ無職前科持ちが月25万も貰える手当てって何?

167名無しさん@HOME2018/06/02(土) 11:17:55.650
失業手当か傷病手当かな

168名無しさん@HOME2018/06/02(土) 11:21:12.13O
母親が旦那を悪く言った事を旦那に伝えたら、普通は母親に対する悪感情抱くと思わない?小さい時に、子供を捨てた女にとやかく言われたくないだろ。155は家庭を築く気あるの?大事にすべきは旦那だろ 釣りじゃなければ、母親から距離置けよ

1691552018/06/02(土) 11:26:17.870
指摘の通り恥ずかしながらデキ婚です

前職でいじめを受け鬱になり退職→傷病手当をもらいながら就活→逮捕→拘留中に妊娠判明→保釈後入籍→出産、判決が済み再び就活という流れです

イライラしたりすると床や壁を叩いたり乱暴になるのも怖いのでやめて欲しいです

1701552018/06/02(土) 11:35:59.270
>>168
わざわざ伝えるような事はしていませんでした
愛想の悪さについては私が思ってた事でもあったので母のことを伏せてましたが「いきなり言い出すってことは母親に何か言われたの?正直に言って」と言われたので詳細を言いました
子を思わない親はいないの発言は旦那に直接言って他ので後から当事者にしかわからない事があるから旦那にそう言ったことは言わないでと注意しました
lineで旦那のことを悪く言われて喧嘩になった時に母の理解のなさに虚しくなり泣いてしまい、それに気づいた旦那がやりとりを見せてと言われたのトーク履歴を見せました

171名無しさん@HOME2018/06/02(土) 11:36:04.710
母親、クズ毒だね
自分は子供を捨てて出て行ったくせに、今度は娘と孫に合わせろ?
自分が一番大切なんだろうね
こんな母親とは距離置けばいい

172名無しさん@HOME2018/06/02(土) 11:40:11.690
うーんバツイチ前科餅の暴力男ならピーナッツでも母寄りの方がいいんじゃないの?

173名無しさん@HOME2018/06/02(土) 11:46:07.860
旦那の逮捕要件は何よ?
イライラするまま物に当るって事は傷害か?

1741552018/06/02(土) 12:24:38.010
逮捕の内容は申し訳ないですが関係ないので詳細は伏せさせてください
あと後出しですが前科がついてしまったけど未遂なので(証明する術がない、逮捕後の対応が悪かった)悪いことはしてません
実際判決もとても軽いものでした

両親の離婚も言い方が悪かったです
調停までしたみたいですがお金も人手もある父に親権がいき母との交流は好きにしていいようになってます

175名無しさん@HOME2018/06/02(土) 12:51:05.620
軽いとなんなのかねw 前科は前科。
しかも22歳というまだ世間知らずじゃないと相手にされないようなを
丸め込んでどうにか結婚したものの不平不満ばっかり。
要するに前科者のバツあり無職ジジイだから逃げられないか不安なんだよ。
床を叩いたりして脅すし、いい所何ひとつない野郎だしね。
母親と不仲にして引き裂けば頼れる人がいなくなってがんじがらめに出来るっていうこと。
あなた自身もどうやらお似合いレベルのようだけど、少なくともそんな脅すクソジジイと
子作りしたのは大失敗だね。

176名無しさん@HOME2018/06/02(土) 13:01:04.250
いやぁ、お似合いでいいんじゃないの?

177名無しさん@HOME2018/06/02(土) 13:06:17.830
>>155
大分お花畑になってるようだから冷静になったら?
今後もその旦那に付いていって大丈夫か見極めたほうがいい

まず普通の35歳男性は
・13も年下の人と付き合わない
・20そこそこの相手に避妊なしは有り得ない
・前科がつくような事態を起こさない
・逮捕後の対応を失敗しない
・イライラして物に当たらない
・嫁の家族を大っぴらに悪く言わない
あと「冤罪」ではなく「未遂」なら何の擁護もできない
結論、どう見てもクズなので実母の心配はわりと妥当

>旦那としては私が母の言葉に惑わされてしまったり子供に悪口を吹き込まれる等の影響を心配
特にこれモラハラ夫の特徴なので母親の呪縛から逃れても今度は夫に支配される未来しか見えない
そして既に夫への依存と奴隷への道を歩み始めてる
まだ若いんだし子供ととっとと逃げたほうがいい

178名無しさん@HOME2018/06/02(土) 13:52:49.670
逮捕後の対応ってなに?
未遂だから悪いことはしていないってw

179名無しさん@HOME2018/06/02(土) 13:56:54.310
>>155
そっかぁ、それは大変だね!大丈夫?頑張ってね!
https://i.imgur.com/vmKmySA.jpg

180名無しさん@HOME2018/06/02(土) 14:04:51.420
>>177みたいに、一方的に相手の悪い面しか見ないから客観的な見方が出来なくなるんだよ。
確かに男性の対応が悪い面も多い。
ただ、>>177が指摘してる、イライラして物に当たらないとか家族を大っぴらに悪く言わないとか
真逆の男だっていくらでもいるぞw。女性側がしてるケースだっていくらでもある。

自分のなりたいようにならない苛立ちを抱えた女性の母親にも相応の問題があると思いますがね。

それにこういう男性を選んでしまった女性にも、それなりの責任はあるでしょう。
逮捕履歴とか年齢差とか分かった上で結婚してるんだから、一方だけが100%悪いなんか夫婦関係では
ありえないんだよ。まして、今回のケースでは、どっちもどっち。
文句言うんだったら、なぜ結婚したのかって話にまでさかのぼる。

それらを全て含めて、離婚するのも当然選択肢の一つだけどね。
でも、離婚する事が最善の策とは限らない。別の方法もあるかもしれない。

>>155の男性以下の人だっていくらでもいる。もちろんそれ以上の人もいくらでもいる。

181名無しさん@HOME2018/06/02(土) 14:18:46.100
>>177
分かるわ
以下自分語りだけど>>155に近いから、155さんは他人事だと思って読んでみてね。どれだけ旦那がクズでも(自分で言うのも何だけど)心の広い女は大した問題じゃないとか思っちゃうものなのよね

私も20代前半の時に9歳年上の人と結婚したけど、モラハラDVに騙されてというか丸め込まれてデキ婚したかんじ
中絶できない時期になってから暴力が始まったけど、今思えばモラハラ要素はたくさん見えてたのに当時は見て見ぬ振りして受け入れてた
高卒の友達の11歳年上元旦那も似たような感じだったみたいなので職業関係なく「年の差婚するような男」ってのが大きい要素だと思う
あとはネットなんかを見てた感じでしか無いけど、同い年の夫婦より20代前半の女との年の差デキ婚する旦那の方が問題抱えてる率高そう

今思えば30過ぎた独身男がそんな若い子と付き合おうとしたり、避妊もせずにデキ婚になること自体おかしいんだよね
当時は気づかなかったし当然のように共働きで家事育児私。旦那は私よりはじめ稼いでたけど家計折半(でも激務だから家事は私)
途中で零細企業の雲行きが怪しくなって給料激減してからは家計折半ではなく収入比率に応じての分担を要求。でも激務だから家事は私

私大卒薬剤師で就職してすぐ産休入って職場に迷惑かけまくり、旦那中卒、旦那一家全員中卒だけど家柄とかそんなこと気にしなかった当時の私は本当馬鹿。旦那家族はDV容認で、旦那の顔を立ててあげなよ〜って感じで軽く私が注意される感じ

キャバ嬢の方が女として優秀とか、私みたいな出来損ないは薬剤師じゃなきゃもらってやんなかったとか、薬剤師じゃなきゃお前なんてフリーターもまともにできるわけないとか、
職場でもデキ婚なんかしてロクに働かず産休入ってどうせ嫌われてて戻る場所なんか無いぞとか、薬剤師だからって偉そうにするなとか、大学まで出てその程度の給料なんだ?俺は中卒でこんな貰ってるけどこれどっちが凄いの?とか、
色々言われて自己評価ダダ下がりで、
この人に捨てられたら生きていけないし仕事も出来ない私は寄生虫なんだと思って土下座したりしてた

普通は10とか年下の奥さんもらったらもっと大事にするし云々てこと言われて、客観的に見たらその通りだわと思ったのと30後半になってきた旦那の容姿の劣化を見てアッサリ冷めて今離婚に向けての別居中

182名無しさん@HOME2018/06/02(土) 14:25:26.290
丸め込まれて結婚はあるけど
丸め込まれて出来婚なんてないでしょ

183名無しさん@HOME2018/06/02(土) 14:25:50.300
>>181追記
> 中絶できない時期になってから暴力が始まったけど、今思えばモラハラ要素はたくさん見えてたのに当時は見て見ぬ振りして受け入れてた
ってのは付き合ってる当初から大学まで行ってその程度の給料なの?俺の方が稼いでるけど薬剤師ザコじゃんwとかそういう発言の数々でモラハラと学歴コンプが見えてたって話です

ちなみに私の旦那は転職癖があるのか、ずっと定職に就かずアパレル店員や夜の店の従業員やニートなどを経て夜時代のコネで今の会社に入ったそうです
給料下がったとはいえ今の会社辞めたらこれより良い就職先は年齢的にも無いと分かっているようで初めて3年以上続いた勤務先のようです。30過ぎにして初めて国保じゃなくて社会保険に入ったそうです
すぐ仕事変える男でも今サラリーマンならいいじゃん!と思った当時の私本当馬鹿

184名無しさん@HOME2018/06/02(土) 15:16:21.280
薬剤師の人は手に職があるからいいけど
この人の場合は毒母と前科持ちモラ夫
どちらが依存先としてマシか、というレベルだなあ

185名無しさん@HOME2018/06/02(土) 15:29:26.260
毒母かモラ夫のどちらかに依存するのは決定なんだ…

1861552018/06/02(土) 16:12:34.550
未遂と書いたのも刑法で裁かれることはしてないという意味ですが前科がついてしまえば内容なんて意味ないですよね、考えを改めます

我慢の限界を迎えて物にあたる感じですがハネムーン期みたいなのもないし怖いからやめてと言ったら素直に受け入れてくれてもモラハラにはいるんでしょうか?
母も毒とまではいかなくても子供に対する愛情と言いつつ本人の我儘や満足のための部分があるのを薄々察知してましたが、母に自覚がなくても私がはっきり受け入れて親離れしないといけないですね

187名無しさん@HOME2018/06/02(土) 18:26:54.140
>まず普通の35歳男性は
>・13も年下の人と付き合わない
ネットでよく見るけどこういう歳の差婚を親の敵みたいに見てる人ってなんなんだろ?
35と22じゃそりゃ22選ぶよ
35ってしわしわのたるたるやんw

188名無しさん@HOME2018/06/02(土) 18:58:09.810
>>187
選ばれる方にも拒否権はあるしね。

189名無しさん@HOME2018/06/02(土) 19:20:20.720
そもそもBBAは若い女を馬鹿にしすぎなんだよね
自分が女子高生の時BBAにお前は判断力が無い能無し扱いされても黙って受け入れたか?
反発するだろ?
それなのになんで自分がBBAになったらそれが女の総意ですみたいに言っちゃうんだろ?

190名無しさん@HOME2018/06/02(土) 19:26:27.730
それはジジイも同じだろw

191名無しさん@HOME2018/06/02(土) 19:45:48.750
まともな人なら35歳までに結婚してると思うのだが

192名無しさん@HOME2018/06/02(土) 20:16:10.230
>>186
物に当たるのが1回限りであなたに注意されてからはやってないというならいいのかもしれないけど
何度もあるならば気をつけたほうがいいんじゃないかな
いつか床や壁でなく、あなたや赤ちゃんに向かってくる可能性もある
それよりお子さんが新生児ということはあなたは産褥期だよね?
今は産後ハイで元気かもしれないけどこんなところに来るべきでないよ
今はお母さんから何か言われてもなるべく受け流して、もちろん旦那にも伝えず、
自分の回復と赤ちゃんの成長だけを考えてほしい

193名無しさん@HOME2018/06/02(土) 20:19:44.010
>>191
一度結婚してらっしゃるようだが

194名無しさん@HOME2018/06/02(土) 20:26:17.110
>>193
でしたね失礼

195名無しさん@HOME2018/06/02(土) 21:17:03.650
男女逆で考えたら嫁いびりの案件だよね?嫁pgr、家族はムチュコタンだけ嫁は他人、結婚しても家の息子よ〜みたいな。
だから旦那sageされてる時に旦那もいるその場で母親に立ち向かって守らないと信頼はどんどん失われるんじゃないかな。
最終、離婚か母親と2択でどちらを選ぶのかというのをしっかり考えた方がいい。

それより相談内容が今後の金銭的な手当打ち切り後とかの計画かと思ったら母と旦那の関係性な事にびっくりした

196名無しさん@HOME2018/06/02(土) 22:15:48.480
>>190
男は男も女も若い方が上って人が多いよ
女みたいに嫉妬しないw

197名無しさん@HOME2018/06/03(日) 16:13:14.940
13も年下の女と付き合わないとか結婚しないってのは、別にオバサンが若い小娘よりアタイの方が魅力的よ!ふんっ!って言ってるわけじゃないでしょ

自分がバツイチの35歳なら、22歳の未婚でまっさらな異性にアタックするか?
逆にアプローチされたとして、ノリノリで付き合うか?
引け目も感じず偉そうにして、年下との結婚が当然のように(下手すると年上な分俺の方が上だ!とマウンティング)振る舞うオッサンは見苦しいな

198名無しさん@HOME2018/06/03(日) 16:19:57.590
さすがに自らアタックはしないがアプローチされたらノリノリで付き合うわw

199名無しさん@HOME2018/06/03(日) 17:08:36.550
何を言われようが若い方がいい

200名無しさん@HOME2018/06/03(日) 17:11:07.380
女がトシくったらまた別れるパターンなら孕ませて結婚はするなよな
去勢してからやってね

201名無しさん@HOME2018/06/03(日) 17:13:00.050
>>200
お前には関係無いw

202名無しさん@HOME2018/06/03(日) 17:16:47.730
>>201
アプローチされたこともないのに夢見るなよ

203名無しさん@HOME2018/06/03(日) 17:18:47.680
ドンファンw

204名無しさん@HOME2018/06/03(日) 17:18:57.790
>>186
勘違いしていらっしゃるようなので念のため
刑法に「未遂罪」は存在します
殺人未遂、詐欺未遂とかいうでしょ
犯罪によっては未遂でも裁かれるものがあり、旦那さんはそれに当てはまったから前科がついたんだよ
つまり犯罪者

205名無しさん@HOME2018/06/03(日) 18:19:40.730
モラハラ人間からすると若く人生経験が少ないほうが引っ掛けやすく奴隷にしやすいので
男女問わず若くて自主性がなさそうな人が好まれる
異性にモテないタイプならサンドバッグ対象が老いた家族や幼児や犬猫になる
要するに性愛対象ではなく自分より下に出来る相手を求めてるだけだから若くなくても可能だし
若く美しいほうが好きっていう性癖とは質が違う
というかスレチ過ぎる

206名無しさん@HOME2018/06/03(日) 19:41:16.720
>>205
激しく同意
肉体的な美しさとしての若さを求めてるんじゃなくて、処女性というか、精神的未熟さを構成する要素としての若さを求めてるんだよねモラハラ加害者は
もちろん若さ故の美しさを求める男性的本能もあるだろうけど、一回りも年下を希望するような人は若さじゃなくて幼さを求めてると感じる

207名無しさん@HOME2018/06/03(日) 19:52:41.640
っていうかデキ婚するやつってナマでヤッてんだろ?
ゴムのせいで気持ちよくないとかメンドクサイとか自分の都合ばっかり言って
いい年こいてマトモに避妊できない時点で不良物件だよね
と出来婚バツイチの自分が言ってみる

いい年になったからわかるようになったけど若い時はわからなかった
13歳も年の差があるのに避妊もしないなんてあなたいいカモにされたんだよ
とっとと離婚して母子家庭になった方が無職のろくでなしを置いとくよりもっとマシな暮らしができるよ

だいたいその『手当』ってなんだよ
生活保護かよ 恥ずかしい

208名無しさん@HOME2018/06/03(日) 19:54:19.710
>>207
年の差デキ婚別居中の私も同意見です

209名無しさん@HOME2018/06/03(日) 19:58:22.690
デキ婚別居中もうすぐバツイチの俺も激しく同意

210名無しさん@HOME2018/06/03(日) 20:05:41.620
>>209
ヲイ!

2111552018/06/03(日) 20:36:36.770
>>204
未遂罪は知ってますが旦那の場合は未遂罪は適用されない罪です、分かりにくい文で申し訳ありません

モラハラ等は思ってもいなかったのでそういった方向から考え直してみます
母と旦那の関係については具体的な改善法がないみたいなので、私が盾になって精神的な自立を目指します

212名無しさん@HOME2018/06/03(日) 21:00:38.820
出来婚て地雷ばっかり
気持ちよさ理由で避妊しないなら理性ない証拠
女が安全日だと嘘ついて騙すのはモラルない証拠

213名無しさん@HOME2018/06/03(日) 21:11:08.590
>>202
自分がもてないからって他人ももてないわけじゃないですよ
もてないのはあなただけw

214名無しさん@HOME2018/06/03(日) 21:17:33.940
>>212
分かる
元同僚もデキ婚だけど、ヤバイ人だった
デキ婚の人達周りにあまり居ないからよく分からないけど、その人は仕事やる気ないアスペルガーでトラブ続きだった

215名無しさん@HOME2018/06/04(月) 09:19:21.780
デキ婚でなくても、前科持ちでなくても、義実家との相性が悪いところはいくらでもある
なので種々の事情はともかく、>>155が上手く取り持っていくしかないと思う

夫を守りたいのであれば、母親には自分が選んだ伴侶の悪口を言わないでほしいこと、何かあればこちらから相談することをきちんと約束してもらう
母親は独立した家庭に介入しすぎ

旦那には>>155が母親から精神的にも独立していることを分かってもらうしかない
>>195が言う通り、旦那イビリと受け取られていれば守ってくれない>>155にも不信感を抱いているはずだから、旦那を守ってあげる姿勢を見せてあげて信頼関係を築くとか

216名無しさん@HOME2018/06/04(月) 10:28:21.760
20代前半同士の夫婦なら分かるけど正直一回り以上年上の無職はちょっと
一回りも年下の嫁さん相手に義母と俺の中で上手く立ち回ってくれなんて求めるのも贅沢というか
それだけ年齢差あるならむしろ義母に近い立場で嫁さん守って育ててくぐらいの気持ちが欲しいよね

読み飛ばしてたらごめんだけど一時的なものなのかな、再就職も年齢的に良いところは難しそう

217名無しさん@HOME2018/06/04(月) 12:06:17.540
ちゃんと読んでないけど、前科ありバツイチ無職と結婚生活続けるなら
ピーナッツ母頼って実家で暮らして自分が働いた方が良さそう
ピーナッツも良くはないけど、人生の選択は限りある選択肢の中からマシなもの選ぶことしかできないよ

218名無しさん@HOME2018/06/04(月) 12:32:04.000
配られたカードで勝負するしか無いのさってやつですね、わかります

219名無しさん@HOME2018/06/04(月) 12:44:34.010
ちゃんと読んでから書き込めよ

220名無しさん@HOME2018/06/04(月) 13:41:54.330
>>219
ほんそれ

221名無しさん@HOME2018/06/04(月) 17:35:40.770
適当に読んで適当に書き込む
これで十分

222名無しさん@HOME2018/06/05(火) 14:37:25.000
結婚相談所で知り合い結婚しましたが、夫とうまくいきません
自分は時間が経てば状況も変わると楽観視していましたが、夫は「それは問題解決から逃げている」とのこと

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
私:扶養内でパート30歳、結婚を機に退職、冷めている
夫:会社員32歳、理系で会話が下手
結婚相談所で知り合い半年で婚約、1年後に結婚

・悩みの原因やその背景
結婚は顔は度外視、条件で選べる結婚相談所に頼りました
もちろん会話が成り立つとか二人で協力して結婚生活を送れるか、などの点は見極めたつもりです
夫はとにかく真面目で面白みはないですが過干渉でもなく、
生涯一緒に暮らしていける相手だと思って選びました
出会った時から現在まで夫に恋愛感情を持ったことはありませんが、
これまでの恋愛もほとんどそうだったので自分では問題視しておりません

婚前交渉がなかったので夫も自分と似たような冷めたタイプかと思っていましたが、結婚後は人が変わったように好き可愛いと言われ始め正直戸惑いました
キスやセックスは私からは誘いませんが夫から誘われれば応じています
しかし夫は不満のようです
夫は「愛情がなくなればただの同居人」「今の態度を見ていると出産後はキスもセックスも拒否されそう」と言います
夫は年齢とともに男女の愛情がなくなると考えており、私は逆にお互いが協力し合い生活していくことで愛情が育っていくと考えています

共通の話題が全くないので、子供を育てることでより会話も繋がりも増えていくと思って提案したのですが、
夫が子供はまだ欲しくないと避妊をしているので解決策としては選べません

夫には恋愛感情云々の話は言ってはいけないことだと思って伏せていました
しかしここまでズレが生じると、逆に言うべきなのかと悩み始めました

恋愛感情がないまま結婚した事実を夫に伝えるべきでしょうか?
それとも、伝えずにこのままその場その場で夫の要望に応えていくべきでしょうか?

支離滅裂な部分もあるかと思いますがご意見いただけたら助かります

223名無しさん@HOME2018/06/05(火) 14:48:10.750
自分が夫の立場なら、愛はないと言われたらショックで離婚するかも…
年月を重ねることで愛情をもつ、という話はしてもいいと思うけど、今愛情がないことを言う必要はないかと
222はどうしたいの?もし夫とこれから家庭を築きたいと思うのなら、演技でも愛情を示してみては?
あと、もうアラサーなんだから子供早く欲しいと年齢と妊娠率、障害児の相関なんかを見せると良いかも
もちろん、夫が好きで夫との子供がほしい、2人で育てたいという気持ちを嘘でも伝えてね
別れてもいいと思うなら正直に全部話したら楽になるだろうね

224名無しさん@HOME2018/06/05(火) 14:50:49.460
>>222
愛情以前に思いやりの欠片もない人だね

225名無しさん@HOME2018/06/05(火) 14:54:18.490
共に生活しながら愛情を育てていく はいいと思うけど
それを子育てに絡めるのはNGかな
その前提になる「愛」の信頼がないんだもの
夫婦だけの時間で愛情を高めていく努力はしてるの?

226名無しさん@HOME2018/06/05(火) 15:01:12.530
>>222
夫も子供もあなたにとっては利用するものって感じだね
別れたら?

227名無しさん@HOME2018/06/05(火) 15:05:57.12O
子供を夫婦の絆固めにされるのはちょっと。

228名無しさん@HOME2018/06/05(火) 15:16:47.04O
とりあえず確実に言えるのは>>222は誰とも結婚してはいけない輩だ
旦那はそんなこと知るよしもなく結婚してしまった被害者
>>222は人として基本的な感情の一部が欠如している
愛情はないと旦那に言う言わないの問題ではない
かといって我慢すれば済むということでもない

別れてやれ

229名無しさん@HOME2018/06/05(火) 15:27:21.040
>会話が成り立つとか二人で協力して結婚生活を送れるれるか、などの点は見極めた
でも共通の話題が全くないのね
222が考えている時間をかけて育つ愛情は多分家族の情なのでは
旦那が求めているものとは違うんじゃないか

230名無しさん@HOME2018/06/05(火) 15:37:49.560
>>222
二人で協力して、ってアナタ協力する気無いじゃん

恋愛感情無くて生活の為だけに結婚したんですーだから期待しないでくださいー と説明するの?バカ?即離婚コースだわそんなん

恋愛感情がなくてもそれくらい演じろや
「直接的な表現は苦手なのだけど」とか言っておいて いってらっしゃいのチューくらい習慣にしたれや

共通の趣味が無いなら探すとか相手の趣味に興味を持ってみるとかしろや

子供や教育に対する価値観とかも合わなかったらどうするの?つか子育ては趣味じゃねえぞ

231名無しさん@HOME2018/06/05(火) 15:50:23.440
>>222
結婚してどれくらい?

232名無しさん@HOME2018/06/05(火) 15:51:34.990
>>222
>夫には恋愛感情云々の話は言ってはいけないこと
そりゃ生涯ATMとして都合良さそうだったからとは言えんわな

えー?クズじゃん

233222です2018/06/05(火) 15:51:54.250
たくさんのレスありがとうございます
228さん、鋭くてびっくりしました
私自身結婚には不適合な人間だと自覚していますがどうしても親の期待を
裏切れず結婚に踏み切りました
そのため恋愛感情という不確定要素ではなくしっかり条件を吟味できる結婚相談所を選択した次第です

子供については周囲の人間が私達夫婦を見て共通の話題がないことを心配し、
子供が共通の話題になるよと声かけをしてくれたのが大きいです
あとはやはり親が孫を期待しているので
私自身、夫との子供を産んで育てていきたいと思っているのは本当です
しかし皆様のレスを拝見し、子供を夫婦の愛に持ち出す考えは改めようと思いました

共通の話題については私の趣味が偏っているせいもあります
223,225さんのご意見から、演技であろうと夫と二人の愛情を育てていく努力をしていこうと思いました

234222です2018/06/05(火) 15:55:40.180
>>231
結婚して4か月です

結婚前は週に一度食事に行く程度で電話やラインなども全くしていなかったので
夫もある程度妥協して私と結婚を決めたのだと思っていました

235名無しさん@HOME2018/06/05(火) 16:01:03.85O
>>234
最悪
向こうも妥協だろうだろうと自分に都合良く解釈しすぎ
夫が急に可愛いとか言い出したわけがない
食事中の会話に思わせ振りな言葉を言ったから向こうがプロポーズに踏みきったんでしょうが
一度プロポーズの決め手が何か聞いてみろ

236名無しさん@HOME2018/06/05(火) 16:09:33.110
>>233
なんで同じような条件の相手を選ばなかったわけ?
二人で親のために仮面夫婦演じましょうくらいの覚悟のある相手にすればよかったのに
後出しジャンケンの上でなお相手を悪くいう根性がクソすぎる
別れてあげたほうが相手のためだと思うし子供なんて産んだら駄目だわ

237名無しさん@HOME2018/06/05(火) 16:13:01.990
>>222
確かにその気がない人に好きとか可愛いとか言われても響かないけど
有り難いなぁと自分なら思うよ
その歳で離婚して好き合ってまた結婚できる自信ある?
そもそも恋愛に自信ないから結婚相談所だったでしょ?
だったらリップサービスくらいしてあげなよ
婚前交渉がなかったのはあなたを大事にしたかったからだと思うよ
愛されてるんだからこれ以上贅沢言わない方がいいと思う
今のあなたは旦那さんの愛と優しさに甘えている
子は鎹と言うけれどまず旦那さんとの信頼を深めて不安をなくしてあげてから作ってね

238名無しさん@HOME2018/06/05(火) 16:16:00.470
>>233
なるほど
ATMから引き出し続けるために演技しますと

えー?カスやん

239名無しさん@HOME2018/06/05(火) 16:17:09.840
>>237
X甘えている
○付け込んでいる

240222です2018/06/05(火) 16:38:43.330
プロポーズ云々の前にお互いの両親に挨拶に行ったので決め手っていうのも難しいんですよね
挨拶に行くのも「結婚相談所退会したし長期連休だし」っていう流れだったので

私の人格については過去散々クソなことしてきたというのもあるし
自分でも問題あると思っているので、なんとか残りの人生でリカバリーできるように頑張ります

ちょっと話はずれますが皆様は旦那様が家でものすごい溜息ついたり
イラついた態度を取っておられたら声をかけますか?
私は自分がしんどい時は放っておいてほしいし実家もそういう家だったので
何も言わずにいるのですが、そういうところも良くないのでしょうか

241名無しさん@HOME2018/06/05(火) 16:40:08.660
>>240
続けるなら
プリマ既女が独りで踊るスレ
http://egg.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1491067996/

こっちがいいよ

242名無しさん@HOME2018/06/05(火) 17:17:12.090
愛情がないって伝えるんじゃなく
愛情表現が下手あるいは恥ずかしくてできないけど
あなたのことは好きって言っておいたらいい
放っておいて欲しいかどうかは相手に聞いたら?
私は放っておいて欲しいしそういう家庭だったけど、あなたはどう?って

243名無しさん@HOME2018/06/05(火) 17:26:56.790
>>240
ここじゃなくまず旦那に聞け

244名無しさん@HOME2018/06/05(火) 17:31:32.140
>>240
自己愛が強すぎるから他人を愛せないし問題があると言いながら悪いとはこれっぽっちも思ってない
どうしようもないから残りの人生孤独に生きたほうが周りのためだ
続けるならプリマ行ってね

245名無しさん@HOME2018/06/05(火) 17:38:09.620
お見合い結婚が主流の時代はこういうパターンもあったんじゃないかと思うとそこまでひどいとも思わないけどね
本当にお見合いで恋愛の末のゴールインでもないし、手段はともかく家庭を作ろうと前向きではあるし
その人をATMと決めたからには気持ちよくATMになってもらえるよう努力するのがこれからの仕事なんじゃない

246名無しさん@HOME2018/06/05(火) 17:58:26.630
>>245
だよね
結婚相談所経由ってこんなもんじゃないかと
ただ自分が割り切ってるから相手も割り切ってると思い込んだのが間違い
日頃から圧倒的なコミュニケーション不足
そこを補っていけばだいぶ良くなると思うけど

247名無しさん@HOME2018/06/05(火) 18:10:31.810
共通の話題すらないのによく結婚できるね
本当に旦那をATMとしか見てないことに驚愕だわ
旦那のムカつくクセとか話題すり替えないで気持ちよくATMしてもらうための
努力する気ないなら早く別れな

248名無しさん@HOME2018/06/05(火) 18:43:15.710
あまりにも主体性がないのが気になる
自己肯定感が低いのかな
好きだって言われても話が違うとか思うようだし
旦那が勝手に好きなんだから水差すようなことせず好きにさせときゃいいじゃん
なんかさげまん体質ぽい

249名無しさん@HOME2018/06/05(火) 19:07:47.660
婚前交渉はないし、交際期間中に恋愛モードっぽいのも(頻繁にラインとかラブラブ系ラインとか)
全くないのならそういう淡々とした関係がいいという人だと思っちゃうのは当たり前だと思う。
そこは相談者は悪くない。
相手が豹変したと言えるし、困惑するのは無理ない。
恋愛感情がわからないという話よりも、交際の時の延長的な結婚生活だと思っていたって
感じで話した方がいいと思う。
愛情は冷めるって部分も彼のは愛情ではなくて年取ると欲情しなくなってくるって意味だよねえ?
彼は自分の気持ちとか人の感情とかの話は不得意そうだから話し合いは慎重に。

250名無しさん@HOME2018/06/05(火) 19:12:56.240
>>245
私もそう思う
お見合い結婚なら愛が育ってなくても仕方無くない?条件で結婚したわけでしょ?相手も条件で見てくる訳だし、当たり前だと思ってた
恋愛結婚とは違うよ…
旦那さんの方がイレギュラーだと思うけどなぁ

251名無しさん@HOME2018/06/05(火) 19:13:31.480
>>249
本気にこれ

252名無しさん@HOME2018/06/05(火) 19:39:58.990
確かに年月経つと愛情が減るという考えは異常だわ

旦那さんは男女交際したことないのかな
経験ないと婚前交渉なさそうだしそもそもラブラブする方法が分からなくて結婚後に燃え上がってしまったのだろうか
この温度差は大きい

253名無しさん@HOME2018/06/05(火) 20:05:27.240
>>252
あー旦那さん童貞だったのかな?
舞い上がっちゃっておかしくなっちゃった系?

254名無しさん@HOME2018/06/05(火) 20:21:07.730
>>252
たとえば年々旦那の給料がガンガン減っていったら愛情も減らない?
男から見て女の顔体ってのは女から見た男の給料なんだよ
年々顔も体も加齢で劣化する=年々給料が減っていく
なんだよ

255名無しさん@HOME2018/06/05(火) 20:22:54.020
女とやるには結婚するしかなかったのかもねー
色々とキツいわ…

256名無しさん@HOME2018/06/05(火) 20:24:56.500
>>254
容姿の良さの代わりに一緒に同じ時間を過ごすことによって信頼感や安心感、家族としての絆とか他のもので埋められるでしょ
所得もある程度は実績や経験によって増えていくものでしょ
前提からしておかしいべ

257名無しさん@HOME2018/06/05(火) 20:28:50.470
>>254
旦那の給料減ったくらいじゃ愛情減らないよ
事情にもよるけど二人で頑張ろうってなるでしょ

てか男にとっての給料が女の容姿なら破産じゃん
そんな人は結婚するべきじゃない

258名無しさん@HOME2018/06/05(火) 20:31:06.990
いつもの自称男代表の糞でしょ

259名無しさん@HOME2018/06/05(火) 20:32:25.280
>>254
普通はそこに愛情とか家族としての情があるんだよ

260名無しさん@HOME2018/06/05(火) 20:41:52.290
結婚相談所で童貞掴むのはキツいなー…
いろいろこじらせてそうだし男女関係に過剰な夢見てそう

261名無しさん@HOME2018/06/05(火) 20:47:00.040
30代童貞の人と付き合った事あるけどあまりにも初彼女に浮かれておかしな行動始めたから逃げたことあるわ
メールは30秒以内に返信、彼女だから週に2回はデート、毎日電話1時間、将来は子供2人ほしいから貯金のため割り勘、
俺の友達はヒモだけど彼女に養ってもらってるから俺も仕事辞めて同じことされたい、彼女だから他の男友達とは複数でも食事やメールはしては駄目、彼女だから彼女だから…何か彼女に夢見すぎてて色んなこと言われたけど意味不明支離滅裂だった

262名無しさん@HOME2018/06/05(火) 20:47:35.71O
>>241で誘導されているから触るな
ゲスい妄想と雑談は他でやれ

263名無しさん@HOME2018/06/05(火) 21:21:33.130
>>259
条件だけで選んだお見合い結婚相手じゃそこまで情もてるか?

264名無しさん@HOME2018/06/05(火) 21:23:08.530
>>263
長年連れ添ったら生まれるでしょ

265名無しさん@HOME2018/06/05(火) 21:30:42.360
>>264
それは人によるかな
恋愛結婚でも浮気する人はいっぱいいるし

266名無しさん@HOME2018/06/05(火) 21:30:59.75O
>>264
なにそのドリーム
連れ添っただけで情が生まれるなら離婚なんか起きやしないよ

267名無しさん@HOME2018/06/05(火) 21:33:00.770
全員に情が生まれるなんて書いてないよ

268名無しさん@HOME2018/06/05(火) 21:35:44.96O
>>267
じゃあ>>222には当てはまらないから>>222からのスレにお前のレス要らないよね

269名無しさん@HOME2018/06/05(火) 21:36:17.77O







270名無しさん@HOME2018/06/05(火) 21:39:31.290
お見合いで条件重視ではあっても、その中で自分にとって長年一緒にいられそうな人を選んでるんでしょ
相談者は見極めた(キリッ)とか言ってるけどぜんぜん見極められてなかったってことじゃん

271名無しさん@HOME2018/06/05(火) 21:47:47.050
222の叩かれっぷりにびっくり
よくある結婚したら彼が冷たくなった素っ気なくなったとかの逆パターンで誰でも戸惑うでしょ
しかし冷静に結婚相手選んでも、相手が本性隠してたら台無しだな

272名無しさん@HOME2018/06/05(火) 21:48:26.780
>>268
その前からそれとるがな
文脈読めよ

273名無しさん@HOME2018/06/05(火) 21:52:43.03O
>>272
スレチの役立たずが五月蝿いな

274名無しさん@HOME2018/06/05(火) 22:02:51.870
ガラケー怒り心頭

275名無しさん@HOME2018/06/05(火) 22:06:08.38O
>>274
へぇ〜、そんなレッテル張ったらお前の役立たずっぷりの何かが変わるの?

276名無しさん@HOME2018/06/05(火) 22:45:48.350
>>271
>私は逆にお互いが協力し合い生活していくことで愛情が育っていくと考えています
そりゃこんな事言ってるくせに夫に全然愛情無いんだからねぇ
誰でも戸惑うと言うが結婚相手に可愛いとか好きだとかいって戸惑われたらかなわんわw

277名無しさん@HOME2018/06/05(火) 22:45:55.280
レッテル?

278名無しさん@HOME2018/06/05(火) 23:01:51.110
>>276
まだ結婚して数ヶ月だからね
育つならこれからでしょう

279名無しさん@HOME2018/06/05(火) 23:06:24.930
>>278
どこまで育つか知らないが、結婚相手に好きとか可愛いと言われて戸惑う人はさすがに結婚しちゃいけないと思うわ
スタート地点で世間一般の夫婦よりかなりマイナスだよね

280名無しさん@HOME2018/06/05(火) 23:11:11.190
>>279
見合い結婚ってそんなもんじゃない?
夫の方がはっちゃけて222が戸惑ってるように見える
222は見合い結婚の本質をわかってないけどね
人間関係なんて全て利害が一致しているかどうかが重要
暗黙の了解でもね

281名無しさん@HOME2018/06/05(火) 23:13:51.990
一食分の皿洗いに1時間そっから麦茶を沸かし始める
洗濯物干しに1時間
たたみ始めたらそっから1時間
19時に飯作ると言いだし20時に味噌汁完成
家事させても育児させてもキレる
家中の天板全てに荷物山積み
こじんまり纏めて片付け終わり
食品も飲み物も賞味期限まで寝かせる
俺の準備が終わるまで準備をしない
出かける時間に間に合わない

282名無しさん@HOME2018/06/05(火) 23:50:45.880
>>280
さすがに見合いでも「好き」くらいは言わない?
見合いしたこと無いからしらないけど「好き」すら受け入れてくれない人と自分は結婚できないなぁ

283名無しさん@HOME2018/06/06(水) 00:11:36.330
>>281
んじゃお前がやれ
愚痴はスレチだアホ

284名無しさん@HOME2018/06/06(水) 00:26:17.380
>>281
ADHDの治療してやれ
怠慢からくるもんじゃない

285名無しさん@HOME2018/06/06(水) 00:33:45.710
>>281
で、相談はなに?
貴族のような生活でもしてるのかな?
美食家の貴族の食卓みたいにあふれんばかりに皿が並びw
グラスが数種とか。
食事のたびにお召し変えで着替えて。
育児をさせるってことはそういう人が愛おしくて子供持ったんだよなあ。

286名無しさん@HOME2018/06/06(水) 00:35:56.220
>>281
結婚したお前が悪い

287名無しさん@HOME2018/06/06(水) 07:34:38.830

288名無しさん@HOME2018/06/06(水) 07:49:54.970
家中の天板??

289名無しさん@HOME2018/06/06(水) 08:06:04.780
>>287
めちゃくちゃ可愛いな

290名無しさん@HOME2018/06/06(水) 11:51:43.730
>>287
わろた

291名無しさん@HOME2018/06/06(水) 16:32:20.400
世の中に仮面夫婦ってたくさん居ると思ってる。
それを良い悪いって言えない。

292名無しさん@HOME2018/06/06(水) 17:40:33.800
そうですか

293名無しさん@HOME2018/06/06(水) 18:17:45.820
童貞の考え方ですか?脱童貞してから来てね

294名無しさん@HOME2018/06/07(木) 11:00:47.880
ずっと仲良しでいられる夫婦が理想だけど、結婚したら悪い面も見えるし2人以外の問題も出てくる
恋愛感情も時が経てば薄れる
離婚してもいいや、むしろしたいって思ったり、仮面夫婦続けてほかに素敵な人探そうかななんて思ったこともある
でも子供もいるし、良い時悪い時があっても同じ時間を過ごして末永く一緒にいたいなと今は思う

295名無しさん@HOME2018/06/07(木) 11:40:08.340
ここ相談スレで自分語りスレじゃないんすけど

296名無しさん@HOME2018/06/07(木) 12:52:23.660
ほんとにね
つまんねー自分語りすんなボケ

297名無しさん@HOME2018/06/07(木) 18:32:47.200
294を読んでだから今の若者は結婚しないのかと思ったわ

298名無しさん@HOME2018/06/07(木) 18:40:12.620
こんなもんが原因だと思えるとはいくらなんでも視野狭すぎだろ

299名無しさん@HOME2018/06/07(木) 19:16:05.340
>結婚したら悪い面も見える
これは大きな原因だよ

300名無しさん@HOME2018/06/07(木) 19:20:53.960
今の若い人が結婚しないのは経済面が大きいんじゃないかな

301名無しさん@HOME2018/06/07(木) 19:38:07.750
色々な要因があって当たり前

302名無しさん@HOME2018/06/07(木) 19:39:53.66O
>>299
大人になれば親の悪い面も理解する
それで家族を止める奴は何人もいるが止めない奴はもっといる
その程度で家族になれない奴は少数派

303名無しさん@HOME2018/06/07(木) 19:59:37.590
50代から痴呆が始まりそうな感じだな

304名無しさん@HOME2018/06/07(木) 20:23:29.710
>>302
統計でも取ったの?

305名無しさん@HOME2018/06/08(金) 20:40:30.600
統計とらなくてもw
悪い所がない人ってまずいないし、親と絶縁してる人のほうが
少ないのだからそんなものでしょう。
大抵うちの親ってさーなんて軽くグチ言ったりしながらも付き合ってる。

306名無しさん@HOME2018/06/08(金) 21:44:37.830
結婚の話だろ?
親と絶縁してってどこからでてきたのさ

307名無しさん@HOME2018/06/08(金) 21:55:53.680
とにかく自分語りしたいだけだからもとの話がなんだったかなんてどうだっていいんでしょ
このテの基地害は

308名無しさん@HOME2018/06/10(日) 21:24:13.930
【相談用テンプレ】
・相談者♀ 会社員
・夫♂ 学生+アルバイト+幾ばくかの不労収入

・今晩は夫がバイトで私が休みだったので、私がご飯を作っていました。
メニューはおろしそ納豆パスタ、牧場土産の骨付きソーセージ、ビーツと油揚げの味噌汁です。

夫が手伝ってくれているもきに、納豆をもう一パック入れて欲しいとたのたら、
「たぶんおいしくないから1パックでいいよ」…

食べたことのないメニューを、作ってる本人を目の前にしてそんなことを言われて本気でショックを受けています。
夫が食べられない食材は全く使ってないので。

あなただって、苦手な食材が入っていればまずそーっていうでしょ?
それと同じでしょ?
塩入れすぎっていうのと同じ感覚で納豆入れすぎって言ったのと同じ。
なにが嫌なの?
というのが夫の言い分です。

これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
思ったことはしかないにしても、食ってるひとの目の前で「たぶんおいしくない」とか言わないでほしい。
マズメシと言われているようで悲しい😢💦

特殊な事情
夫は外国人(日本人の文化や思想は理解がたいへん。逆も同じ)

309名無しさん@HOME2018/06/10(日) 21:32:17.380
そこに書いたようにしてほしいとお願いする
あとは相手次第

310名無しさん@HOME2018/06/10(日) 21:33:08.560
正直、まずそうです
納豆は食べたい人がそのまま食べれ
アレンジ危険!(゚O゚)!

311名無しさん@HOME2018/06/10(日) 21:33:59.930
苦手なもの大量に入れなくてもいいしね

312名無しさん@HOME2018/06/10(日) 21:36:43.940
食べられないと好きには大きな違いがある
旦那が外国人(何人か知らないけど)なら納豆パスタって単に違和感なのかも
日本人がミルク粥(牛乳砂糖味のお粥)出されて違和感感じる的な

>あなただって、苦手な食材が入っていればまずそーっていうでしょ?

て旦那さんが言った通り納豆たべれるけど苦手なんじゃないの?
嫌いなものは単純に沢山入ってないほうがいいし
残すと食材が無駄になるから入れなくていいよ、なんじゃないかな
あと多分納豆パスタはともかくビーツの味噌汁ってごめん不味そう

313名無しさん@HOME2018/06/10(日) 21:37:37.570
私は納豆パスタ好きだけど苦手な人がいるのもわかる
実際食べてみて旦那さんの評価はどうだったんだろ?

314名無しさん@HOME2018/06/10(日) 21:44:22.130
話し合いや解決に向けて努力したこと書いてないけど、話し合いとかしてないのか
ならこんなとこで相談するより思うこと言うのが先じゃないのか

315名無しさん@HOME2018/06/10(日) 21:56:39.640
外国人に納豆はむりやり勧めないほうが…

316名無しさん@HOME2018/06/10(日) 21:58:12.090
私はパスタも納豆も好きだけど納豆パスタは無理だから人それぞれじゃないかな
納豆は好き嫌いわかれるからね

317名無しさん@HOME2018/06/10(日) 22:13:24.330
>>316
同じく。納豆もパスタも好きだけど納豆パスタは無理
そんな癖のあるメニューに決める前に食べたいかどうか聞くわ。

318名無しさん@HOME2018/06/10(日) 22:16:04.870
3008は典型的な馬鹿女

319名無しさん@HOME2018/06/10(日) 22:16:33.080
相談者の方が外国人なのかと思った
打ち間違い多すぎて

320名無しさん@HOME2018/06/10(日) 22:17:39.68O
>>308
愚痴は愚痴スレで
日本語を勉強してから書き込むこと

321名無しさん@HOME2018/06/10(日) 22:19:00.560
下らない痴話喧嘩な感じしか

322名無しさん@HOME2018/06/11(月) 00:37:11.630
納豆パスタ食べたことないから作ってみよう

323名無しさん@HOME2018/06/11(月) 00:58:14.230
納豆は>>118,124の人かな
せめてもう少し一般的な料理作ってやれよと思った

324名無しさん@HOME2018/06/11(月) 05:29:27.080
同じく納豆は食べれるし好きだが、納豆トーストや納豆パスタは食べたいと思わん。
食べられたとしても苦手ならそりゃもう美味しくはないよね

325名無しさん@HOME2018/06/11(月) 06:57:26.090
>>319
同じく
日本語がおかしい

3263082018/06/11(月) 08:41:02.680
すみません。
テンプレが抜けていました。

・これまでに解決までに努力したこと。

たぶんおいしくない、ではなく、初めて食べるから少なめにして、みたいな言い方だと傷つかないから、今後はそのようにしてほしい
→結局言ってる内容は同じだから意味ない

作ってる人の目の前で、しかも苦手な食材を使ったわけでもないのに、「まずそう」というのは失礼だと思う
→「たぶんおいしくない」と言っただけで「まずそう」とは言ってない。
意味も違う。
(どんな違いがあるか説明してもらいましたが、夫も感情的になっていて、ちんぷんかんぷんでした。)

3273082018/06/11(月) 08:43:02.350
後だしで申し訳ないですが、
納豆パスタは前日に夫から食べてみたいとリクエストがあって作りました。
ビーツの味噌汁は夫の好物です。

3283082018/06/11(月) 08:45:56.430
実際食べてみたときには美味しいと言ってもらえたのですが、
結局ほめてるのに何が不満なんだ!と更に怒らせてしまいました。

329名無しさん@HOME2018/06/11(月) 08:47:59.15O
間違ってない、悪くないと同意してほしいだけだろ
相談ではない
スレチ

330名無しさん@HOME2018/06/11(月) 08:51:07.78O
犬も喰わない夫婦喧嘩を相談と称してダラダラ垂れ流すスレではない

331名無しさん@HOME2018/06/11(月) 09:07:32.490
>>327
外国人なんでしょ
日本人みたいな気遣いとかの文化圏でなく
自己主張する事が正しいと教育されて育ってきてるんだから
そんな繊細な心遣い求めても無駄だと思うよ
違う文化圏の人と結婚したんだから仕方がない

332名無しさん@HOME2018/06/11(月) 09:09:46.250
日本語が苦手で相談と愚痴の違いが分からないってことでおしまい?

333名無しさん@HOME2018/06/11(月) 09:17:06.940
次の人どうぞー

334名無しさん@HOME2018/06/11(月) 09:19:32.550
で、相談は何?
馬鹿なのかな?

3353082018/06/11(月) 09:29:54.110
すみません。テンプレに書いたつもらりだったのですが、文章力か低くて皆様に伝わりませんでした。

・どうなりたいか

「まずそう」「たぶんおいしくない」みたいなストレートなもの良いをやめてほしい。
(追加で)自分からリクエストしたものに対して、美味しくなさそうと作ってる人の目の前で言うことは失礼だと認識してほしい。

です。

ちなみに夫はロシア人です。

336名無しさん@HOME2018/06/11(月) 09:30:15.360
世界で最も難しい言語の一つと言われてるのに
外国人に日本語や日本人特有の細やかな気遣いを求めるのは可哀想
>>308の日本語のほうが怪しいよ

337名無しさん@HOME2018/06/11(月) 09:34:11.350

338名無しさん@HOME2018/06/11(月) 09:35:07.19O
心底くだらない
どこにでもあるただの夫婦喧嘩をいちいち相談と偽る気が知れない
誤字ばかりだし本当に頭悪すぎ

339名無しさん@HOME2018/06/11(月) 09:52:07.350
>>335
納豆2パック入れるのがレシピ通りだったとしたら
初めて作るものはレシピ通りに作ってみる
一度食べてから好みに合わせて量を調整していく
だから食べてから意見を言って欲しいって
感情論じゃなく言って見たら?

340名無しさん@HOME2018/06/11(月) 09:53:06.060
>>335
多分僕の口にはちょっと合わないと思うからとかならOKなの?
ご主人どのくらい日本語ペラペラなのさ。
文化も言葉も違うんだし、外国人はイエスノーはっきり、ストレートな物言いの方がスタンダードなんじゃないの?
普段何語で会話してるの?日本語?英語?あなたがロシア語でストレートな物言いは辛いと気持ちを懇切丁寧に語ってみたら?

341名無しさん@HOME2018/06/11(月) 09:54:16.220
旦那にカーシャ(お粥)を作ってとリクエストして、目の前でバターと砂糖をドバドバ入れられたら「そんなに入れないで!」って叫ぶだろこの人は。

342名無しさん@HOME2018/06/11(月) 09:57:00.320

343名無しさん@HOME2018/06/11(月) 10:05:22.290
納豆なんていう癖のある食材を「そんなに入れないでいいよ」って言われただけのことなのにメシマズショックとか大げさすぎる。

344名無しさん@HOME2018/06/11(月) 10:59:54.790
ほんと大袈裟だよね
外国人旦那に求めすぎ
適当にスルーしろよ
こんなくだらないことで悩めるなんて平和で羨ましいわ
旦那と仲良くね

345名無しさん@HOME2018/06/11(月) 11:10:02.870
この人はせっかく作ってあげたのに!が全面に出てるからそれを肯定する言葉が欲しかったんでしょ
僕の好みじゃないけど君が作ってくれて嬉しいよとかさ
あわよくば君が作る物はなんでも美味しいと言って欲しいんだろうけど
てか旦那もリクエストどころか好奇心からちょっと食べてみたいくらいに言ったんじゃない?
言語の問題っていうかもはや受け取る本人の問題だよね
旦那の後のフォローも日本人でも理解できるくらい真っ当だし

346名無しさん@HOME2018/06/11(月) 11:14:13.190
>>335
「たぶん"入れすぎで"おいしく"なくなる"から1パックでいいよ」ならいいの?
旦那は塩と一緒と言ったけど、納豆を唐辛子だと思ってみれば同じ

今の状態は美味しそう。それ以上は入れないでってだけの話だよ
そもそもまずいとは言ってないが今もまずそうなんてさらに言ってない
それはあなたの過剰反応だよ
そうとれる言い方をそもそもするな!って無理だよ。
あぁ、入れ過ぎかって思うだけの話だよ?

347名無しさん@HOME2018/06/11(月) 11:23:15.350
書き込みに慣れてないので不手際があるかもしれませんが後出しのないよう、出来るだけ詳細に書きますので文章が苦手な為、おかしな文になっていたらすみません。
相談宜しくお願い致します。

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
私(27)=妻扶養内パート
夫(33)=年収350


・悩みの原因やその背景
夫は元々お金に無頓着なのかお小遣いが少なくてもあまり文句も言わず一緒に節約してくれる人ですが、友人に頼まれると私の許可なく大きなお金をポーンと貸してしまうことが何度かありその度に話あってきました。(返済はまだして頂いていません。)
そんな夫と来月末に結婚式を行うことになっており、それに向けて準備の最中です。
あまりお金がないので手作りで全て行い費用を抑えるように努力してきました。夫はパソコンの電源も入れられないような人なので全て一人きりでやってきましたが、それについては不満はありませんでした。
もうすぐ招待状の締切日なのですが、夫の親族からの返事が数枚帰ってきていません。
夫から聞く限り、甥の高校野球があるので欠席と送りたいからだとのこと。
元々夫も野球が大好きで、高校球児になりたかったと言っており、とても応援しています。
私も頑張って欲しいとは思いますが、夫からたかが身内の結婚式の為に1日休んだら青春が奪われると言われた手前、何も言えなくなってしまいました。
私はこの夫の発言に戸惑ってしまい、どう付き合っていけばいいのかわかりません。


・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
夫は義兄に連絡し、子供だけ欠席でもいいよと言ってあげたいといいます。
私は口を出す権利もないので好きにしていいよ、ただ、招待状を出しているのだから出欠は向こうが決めること、余計な口出しは不要なのではないかと言うことを伝えたのですが、向こうの気持ちを思うと一言無理しないでと伝えたいと言います。

長いので一旦切ります。

348名無しさん@HOME2018/06/11(月) 11:23:41.480
・どうなりたいのか、どうしたいのか
どうにか穏便に結婚式を敢行したいです。


・特殊な事情(あれば)
甥は2年生で最後の青春になるかもしれない(らしい)
私は元々結婚式をしたいわけではなかったのですが(自分の身内がかなり少ないし、貯金もあまり無かった為)ひょんなことから収入があったこと、夫の「結婚式は女性にとって大切な思い出になるからさせてあげたい」という強い意向があった為、行うことになりました。

・その他(あれば
長くなってしまいましたが、高校野球の為に欠席というのが引っかかっています。
夫の親戚がかなり多く私の友人はあまり呼べなかったこともあり自分の中で消化出来ずにいます。
どうすれば夫に理解してもらえるのでしょうか?

349名無しさん@HOME2018/06/11(月) 11:28:34.830
どうしたいのかがよく分からん

350名無しさん@HOME2018/06/11(月) 11:30:13.320
分かりづらくて申し訳ございません。
高校野球で身内の結婚式を欠席するのは一般的かどうかお伺いしたいです。
そこが私の1番引っかかってる部分だと思います。

351名無しさん@HOME2018/06/11(月) 11:37:33.07O
>>347
結婚式を穏便に執り行いたいのが一番の目的なら
旦那側の親族の出欠席に一切口出しするな
どうなろうと旦那に一任しろ
結婚式に何を差し置いても出席してほしいと考えているなら
ワガママで身勝手以外のなにものでもない
結婚式前の女特有の頭の中お花畑状態でキモいし周りは迷惑

352名無しさん@HOME2018/06/11(月) 11:39:24.090
>>348
じゃぁ野球が終わるまで結婚式延期したら?
あなた<友人<親族 だけどそれはいいの?
俺達の結婚式より親族の方が大切!なんだからあなたごとめっちゃ下っ端だと蔑ろにしてるけど
収入ないけどいい顔しいのあほだとおもう

353名無しさん@HOME2018/06/11(月) 11:41:29.91O
>>350
ここで一般的だと言われたら納得するのか?
しないだろうが!
同意がほしいならおまえみたいな同類が集まる冠婚葬祭板でやれや

354名無しさん@HOME2018/06/11(月) 11:47:32.840
>>350
その高校野球って表現が分からん
練習で欠席なのか大会期間中と結婚式が被ってんのか

355名無しさん@HOME2018/06/11(月) 11:47:50.210
みんなキツいなw

>>348
これは旦那さんがやらかしたね
自分の結婚式を「たかが」なんて言われたら誰でもモヤモヤする
結婚式ってただドレス来て式挙げて披露宴して終わりじゃないんだよね
ドレス着せたいだけならフォトウエディングでいいんだし
これは言っても仕方ないけど高校野球と挙式の日を被らないようにしておけばよかったね
義兄家族が親戚の結婚式より子供の大切な1日を見届けたい気持ち分かるよ
甥っ子はその1日のために長年の青春全てを費やしてきたわけだし

というか結局あなたは義兄家族に出席して欲しいの?
何がしたいのか分からない

356名無しさん@HOME2018/06/11(月) 11:50:48.520
なんでそんなことで引っかかってるのか分からん
何かの行事で欠席って当たり前じゃないの?
結婚式はどんな行事より優先して出席しなくちゃいけないものだったっけ?意味不明

357名無しさん@HOME2018/06/11(月) 11:51:01.830
>>354
練習もそうだけど、大会当日が被ってるか、被ってなくても勝ち抜けたらその日に当たるとかでは?
練習なら1日くらい休ませてもとは思っちゃうけど

3583472018/06/11(月) 11:51:52.210
分かりづらくて自分勝手な悩みにレスありがとうございます。
全レスは控えますが
夫の中では私<友人<親族なのが日頃から目につき、何かにつけてイライラしてしまう事だと気づきました。
冠婚葬祭板や、義実家板では同意は得られても一般的な意見は聞けないのではないかとこちらにお邪魔させて頂きました。
私は結果だけを待ち、全て夫に任せていますが逐一報告やご機嫌伺いをされるのですが、いつでも仏のような心で接してあげれるわけではないのでケンカになってしまいます。
これも言い訳になってしまいますね。
すみません。

359名無しさん@HOME2018/06/11(月) 11:55:06.860
>>347
>友人に頼まれると私の許可なく大きなお金をポーンと貸してしまうことが何度かあり

結婚式の前にものすごい地雷が見えてるんだけど

360名無しさん@HOME2018/06/11(月) 11:57:53.630
>>358
でも旦那さんはあなたのために挙式させてあげたいと言ったわけでしょ?
そこにどんな葛藤があるのかちょっと理解できない
その内容だと結婚式が問題なんじゃなく旦那さんの日頃の態度が気に入らないようだけど

3613472018/06/11(月) 11:59:26.690
「高校野球」ですが、私もよく分かりません。強豪高校に入っているみたいなので夏休みにテレビでやっているようなものだと思います。
当日が練習なのか、試合なのかは夫も知りませんので勝手に暴走しているだけだと思います。

義兄家にはそこまで無理して嫌々来られるくらいなら来て頂かなくても構いませんが、それならもっと早くに言ってくれれば私の友人を何人か呼べたのにという気持ちがありました。

結婚式の時期ですが1年前から夫と相談し、決めました。夫も私も野球は頭に無かったと思います。

夫の暴走をどうにか止めたいです。

3623472018/06/11(月) 12:04:36.750
>>359
本当にその通りです。
その件に関しては借用書の取り付けと、現金はもちろんクレジットカード、キャッシュカード通帳全て取り上げ急場をしのぎました。
今後一切お小遣い以外にお金に触れさせる事はありません。
根本解決にはなっていませんが…
そこさえなければ……はそこがあるからダメな人。わかっているのですが愛情がまだあるうちは教育頑張ります

363名無しさん@HOME2018/06/11(月) 12:04:37.590
>>361
あー義兄家族が来なければ自分の友達呼べたのね
そりゃちょっと引っかかるね
でも冠婚葬祭は親戚>友人のパワーバランスになるのは仕方ないよ
どうせこれないからと最初から義兄家族に招待状も送らず友人優先にしちゃうとこれからのあなたの立場が危うくなってたと思うよ?

てか旦那さん挟まずあなたが直接義兄家族と連絡取った方がすっきりすると思うけど

364名無しさん@HOME2018/06/11(月) 12:05:25.31O
>>361
書いてる内容が矛盾しまくりで頭が悪いのがよく分かる
じゃあ今からでもその高校球児を正式にさっさと断って自分の友達呼べばいいじゃねw
脳内お花畑バカ女

365名無しさん@HOME2018/06/11(月) 12:11:56.940
>>361
義兄たちが嫌々来るなんて聞いてるの?
旦那さんが言ったの?
断るにしてもそんな無神経な物言いするかなぁ

366名無しさん@HOME2018/06/11(月) 12:11:57.970
夏の甲子園の地方大会の日程や対戦カードが今順次決まっていってるところだよ
試合日が式と被らなくても合間だったり勝ってても負けてもデリケートな時期になるはず
自分の子が毎日必死で頑張ってきた集大成の最後の夏より身内の結婚式を優先すべきとは思えない
夫に無理しなくていいのでひとまず返事をくれって言ってもらえば?
まぁそんなことより稼ぎが悪いくせにお金にルーズなのが一番の地雷だけどね

3673472018/06/11(月) 12:12:38.610
頭が悪くてすみません。
どこが矛盾していますでしょうか?

大きくない式なのですが7割程夫親族なので友人も殆ど呼べなかった気持ちがモヤモヤしているのです。
夫親族には会えばとても可愛がって頂き素敵な人達だなと思っていたのですが私の中で高校野球で欠席が繋がらず戸惑っています。
スレ違いになってきた気がするので止めておきます。

368名無しさん@HOME2018/06/11(月) 12:15:10.39O
はい!終了!なので次の相談者待ち

369名無しさん@HOME2018/06/11(月) 12:17:45.050
とにかく高校野球とか訳わかんないのどーでもいいから、お姫様のアテクシを優先しなさいよ

3703472018/06/11(月) 12:18:19.420
>>361
嫌々は私の主観が入ってしまいました。
本当は高校野球に行きたいのに無理矢理強制参加させられたと思われるは嫌だなと言う意味で嫌々来られても〜のくだりになりました。
>>366
詳しくありがとうございます。
野球に関してはかなり無知だったので助かります。
最後の夏と言うのは2年生でしょうか?3年生でしょうか?
それとも学年は関係ないのでしょうか?

モヤモヤは今すぐには無理かもしれませんが義兄家には無理しないでと伝えて貰うことにします。

3713472018/06/11(月) 12:20:06.110
我儘な相談してしまい不快にさせてしまい申し訳ございませんでした。

372名無しさん@HOME2018/06/11(月) 12:21:10.96O
>>370
しつこいんだけど!
まだ続けたいならプリマ既女スレに移動しろや!
この脳内お花畑低脳アホバカクソ女が!

373名無しさん@HOME2018/06/11(月) 12:21:19.960
>>367
文面からあなたに友人が少ないから呼べないのかと思ってた
旦那さんの采配でそうなっちゃったのね
でもなんか最初からあなたが挙げたいって意志じゃなく旦那さんがリードしてたぽいし
あなたも呼びたい人が多かったならそれ相応の会場にランク上げなきゃいけなかったよね
それが出来なかったんだから仕方ないって思うしかない気がするけど
話し合いの段階でちゃんと意見できず譲れない部分譲っちゃったんだから諦めるしかないよ
あと言われてるけど二つ返事でお金貸すのも有り得ない
式の件といいあなたがこれからしっかりしていかないとヤバいよ

374名無しさん@HOME2018/06/11(月) 12:23:27.550
>>367
あなたのイメージだと一日わーっと応援に行くだけ、みたいな感じかもしれないけど全然違う
強豪校なら地方大会から生徒はもちろん親もOBも総出で毎回応援に行くのよ
寄付周りしたり親達で連携して応援の用意やお世話とこの時期かなり大変なのよ
大勢の人が関わるからレギュラーの子の親なんてコンディションに相当な気を遣うわけで負担は大きいよ

375名無しさん@HOME2018/06/11(月) 12:23:47.04O
>>348
> ・どうなりたいのか、どうしたいのか
> どうにか穏便に結婚式を敢行したいです。
なら黙っていればいい

> 夫の親戚がかなり多く私の友人はあまり呼べなかったこともあり自分の中で消化出来ずにいます。
> どうすれば夫に理解してもらえるのでしょうか?
親戚の欠席理由と友人関係のわだかまりが繋がってない
そんなん夫にぶつけられてもどうせいっちゅーねん
理解してほしい?他人の思考回路をねじ曲げたいとか思い上がりするなよ

376名無しさん@HOME2018/06/11(月) 12:25:01.600
>>370
高校野球についてググってみては?
義兄さんたちの事情が分かると気分変わるでしょ
マリッジブルーなのか義兄さんたちのイメージ勝手に悪くしてるし冷静になった方がいいよ

377名無しさん@HOME2018/06/11(月) 12:26:09.170
つーか親戚揃えないとそんなに嫌なのがわからない。
付き合いのある親戚の冠婚葬祭は出来るだけ出るようにするものだけど、
ぶっちゃけ結婚式なんてそこまでのもんかね。しかもたいしてやりたくもなさそうなのに。
招待状の前に絶対に出てほしい人達には日にちの都合とか聞くわけで。
強豪名門高にいてレギュラーがかかってるなら大変だよ。
それこそこういう生徒たちって親がかりで部活やってるんだもん。
地方大会が始まったら勝ち進む限りはほぼ毎週試合だし。名門強豪は父母会もすごい。

378名無しさん@HOME2018/06/11(月) 12:30:00.510
試合じゃなくても遠征か合宿やってるしね
休みなんて取りたくても取れないかもね

379名無しさん@HOME2018/06/11(月) 12:37:50.170
ハンパなモチベーションで式を決めてしまったようだね
だいたい旦那さんはあなたの為というより自分が挙げたいように見える
それであなたもいろいろ遠慮してしまったんじゃない?
完璧じゃないけど挙げる気のなかった式を運良くできて棚ぼたラッキーくらいに構えるしかないのでは?

あとあなたの悩みは穏便に式を済ませたいんじゃなく自分の気持ちに折り合いをつけたいんだと思う

380名無しさん@HOME2018/06/11(月) 12:38:55.340
>>372
そこまで言うことないと思う〜
そこまで言っちゃったらまるであなたが全然女性に相手にされない高齢毒男か
結婚したいけど自分のスペック棚に上げてイイ男を漁りまくってフラれ続けてる勘違い女みたいに見えちゃうから

381名無しさん@HOME2018/06/11(月) 12:39:53.640
私はそんなにやりたくないけど〜
なんて言いつつ、完璧なお式を施行したかったんじゃないかな
結婚式ってやる側とゲスト側では当然意識の持ち方が異なる
普通、部活よりも結婚式でしょ!って言いたいのだろうけれど正解は無いのでは

382名無しさん@HOME2018/06/11(月) 12:40:54.090
>>377
親戚に来てもらいたいんじゃなく、来ないと知ってたらそのぶん自分の友だち呼べたのにって話だよ
相談者は挙式のタイミングといい参列者の予定の摺り合わせといい詰めが甘かっただけ

3833472018/06/11(月) 12:49:50.000
しつこく出てきて申し訳ございません。
皆様の優しいお言葉も忌憚ないお言葉もしっかり読ませて頂きました。
全て読んだ上で>>379さんの通りだと気付きました。
私は高校球児を持つ親の大変さを軽視していたように思います。
大事な時に自分の意見を言わず(言ったつもりになっていました)後から愚痴愚痴と察してちゃんになっていたようです。

式まであまり時間がないのでドレス姿を両親や仲のいい友人達に見せれるだけラッキーと思うようにします。
長々とありがとうございました。

384名無しさん@HOME2018/06/11(月) 12:53:10.740
>>355 が初め優しく諭しているようで最後突き放しててワロタ

最初は甥が野球の為に式を欠席?は?それって一般的なの?って相談だったはずが、
よく良く聞いたら「義兄家族が欠席なら自分の友人呼べたのに。夫親族はたくさん呼んでるのに自分は友人も少ないのに」にすり変わってる。

義兄家何人か知らんが4人としてもそのくらいの人数変動耐えられないギッチギチの箱選ぶは微妙だし、やるつもりなくてもいざやると拘りがあちこち出てきちゃって乙ですね

385名無しさん@HOME2018/06/11(月) 12:59:39.020
高校野球のころに被ると言うことは式は7月か8月なの?
一年も前から計画したわりにはクッソ暑い迷惑な時期にやるんだね…
これは逆に大事な友達を呼べなくてよかったパターンじゃね?

386名無しさん@HOME2018/06/11(月) 13:01:04.630
あ、来月末とあるね
クソ暑い時期に呼ばれた少ない友人たち乙だわ

387名無しさん@HOME2018/06/11(月) 13:06:00.200
>>383
式楽しんでね
お幸せに

388名無しさん@HOME2018/06/11(月) 13:10:39.240
>>382
相談者、自分の友達をたくさん呼べたとしても
この親戚が高校野球を理由に欠席言い出したら文句言いそうだけどね

389名無しさん@HOME2018/06/11(月) 13:29:33.930
>>383
そんな大事な時期によべないよ!と言って友人呼んだらよろし

ただ、他人を優先する性格は変わらないよ。
金管理してもその旦那の性格は変わらないからがんば

390名無しさん@HOME2018/06/11(月) 13:32:24.280
ビーツの味噌汁って赤くなるの?
旦那さんロシア人?

391名無しさん@HOME2018/06/11(月) 13:43:52.740
ロシア人って書いてあるじゃん

392名無しさん@HOME2018/06/11(月) 13:44:44.010
リロってなかったわごめん

393名無しさん@HOME2018/06/11(月) 13:44:54.690
ロシアの5ちゃんで相談しろ

394名無しさん@HOME2018/06/11(月) 14:29:56.390
自分の息子のスポーツ大会と兄の結婚式なら息子とるよ
妹とか姉なら行くかもだけど花嫁が主役だし、花嫁は結局他人だしなぁ

395名無しさん@HOME2018/06/11(月) 14:52:00.320
高校球児なのは前から分かってたことじゃないのかね

396名無しさん@HOME2018/06/11(月) 14:57:30.340
2年生なら最後の夏じゃないし
レギュラー取れてるかもわからない

397名無しさん@HOME2018/06/11(月) 15:00:05.930
結婚式より金貸す方が問題だと思うけどね
しばらくしたらまたやりそう
頼まれたら自分が借金して貸しちゃいそう

398名無しさん@HOME2018/06/11(月) 15:00:27.240
強豪レギュラーだったりすると、そのまま就職先も野球関係になるから本当に大変な時期かと
うちの母校はまぁまぁ強い程度だけど今でも社会人野球の選手や監督してる同級生多いよ

399名無しさん@HOME2018/06/11(月) 15:08:18.370
息子が数年かけ頑張ってきたことを応援しない親の方が何かあると思ってしまうな

400名無しさん@HOME2018/06/11(月) 15:38:13.540
>>385 386
7.8月に式挙げる人だって少なくないだろうにそんな言い方しなくてもいいじゃない

401名無しさん@HOME2018/06/11(月) 15:41:23.990
>>397
連帯保証人がこわいね

402名無しさん@HOME2018/06/11(月) 15:55:12.47O
雑談うるせえよ

403名無しさん@HOME2018/06/11(月) 16:02:09.610
ガラケーw

4043082018/06/11(月) 17:04:37.060
他の相談者の方がいる中、申し訳ないですが、仕事の手が空いたのでレスさせてください。

皆様の意見を聞いて、私が感情的になりすぎたと反省しました。
普段の会話は英語です。
私も夫も母国語ではないので、意味が正しく伝わりきらなかったり、誤解を招くことが多いということも普段から考えて心がけていたつもりですが、結婚生活が長くなるにつれて思いやりも心がけも忘れてしまっていたようです。

先ほど夫に電話して、慣れない食べ物をたくさん使おうとしたこと、自分の感情を押し付けたことを謝りました。
夫も、料理をしている人に対して特にお金を払ってサービスされているわけでもないのに、マズイとか美味しくないは言ってはいけないよね、ごめんねと言ってくれて、仲直りできました。

4053082018/06/11(月) 17:12:04.970
昨日はショックなのとイライラしていたのとで、誤字脱字も多く、お見苦しい文章で失礼しました。
本当に申し訳ありません。そしてレスくださった皆様ありがとうございます。

今日は仕事を早く終わらせて、夫の大好きなハンバーグを作ろうと思います。

ちなみにどなたかが質問してくださいましたが、ビーツの味噌汁はピンク色になります。蕪がもっと濃厚になった感じで、日本人の私が食べても美味しいです。
見た目はかなりショッキングなので、試すときは気をつけてくださいwww

406名無しさん@HOME2018/06/11(月) 18:15:47.790
あら、無事解決したようで良かった良かった
やっぱり感情的になってる時は駄目なのね
一晩寝て落ち着かせてからなら簡単に解決しそう

407名無しさん@HOME2018/06/11(月) 18:25:48.730
納豆パスタについて英語でギャーギャー喧嘩してたのかw
シュールw

408名無しさん@HOME2018/06/11(月) 18:39:21.190
仲直りおめでと

409名無しさん@HOME2018/06/11(月) 19:01:33.180
良かった

410名無しさん@HOME2018/06/11(月) 19:03:32.350
アタイの外人旦那語りしたいだけのただの愚痴でウザかった
もう来るなよ

411名無しさん@HOME2018/06/11(月) 19:39:28.930
国際結婚とかそっち系のスレあるだろうにね

412名無しさん@HOME2018/06/11(月) 19:44:09.440
>>405
良かったねw
英語でやり取り大変そうだけどこれからも仲良くね
ビーツのサラダとかボルシチはロシア留学してた遥か昔によく食べたけど
味噌汁に入れるのは考えたことなかったな
日露夫婦の食卓っぽくて良いねと思った

413名無しさん@HOME2018/06/11(月) 20:38:22.450
私納豆たべないから、納豆パスタ出されたら嫌だなあ

414名無しさん@HOME2018/06/11(月) 21:29:37.510
なんで外人の対処法を日本人に聞くのか意味がわからない

415名無しさん@HOME2018/06/11(月) 21:32:59.350
30代夫婦で、私は夫です。会話のやりとりに苦労しています。

最近何に目覚めたのか、妻がやたら政治の話を持ち出してくるのですが、明らかに事実誤認や不勉強をもとに語っているので、そこ「のみ」指摘して、同調するようにしているのですが、妻には指摘そのものが癪に障るようで、「お前は安倍政権を支持するのか!」とキレられます。

具体的に言うと、以下のようなことが最近ありました。

妻「自民党って危ないよね、徴兵制目指しているらしいし、そうなったらすぐ戦争じゃん」
私「戦争はダメだよね。でも自民党は党として徴兵制目指していないし、むしろ素人の徴兵は良くないっていうよ」
妻「なんでそんなに自民に肩持つの!?ギャーーー!」

妻も妻なりの信条があっての政治思想なので、そこはあまり否定せず、ただ事実誤認や不勉強の部分を少し指摘しているだけなのですが、これもダメなのでしょうか。
妻から「間違っていても黙って聞いていればいいじゃん」も言われたのですが、こちらとしても黙るのは辛いので、「そんなに指摘されるのが嫌なら君が黙っていればいいじゃん、不勉強なのが悪いのでは」と返したらもう皿は投げてくるわ箸が飛んでくるわの大騒ぎで…。

416名無しさん@HOME2018/06/11(月) 21:36:09.290
>>415
会話云々とか、あなたが黙る黙らないとかではなく、精神科にかかるほうが先かと
失礼だけどご職業あるいは学歴は?IQが20違うと会話に支障が出るっていうけど

417名無しさん@HOME2018/06/11(月) 21:40:45.270
>>416
妻はパートをしていて高校中退です。
私は公務員(某都道府県庁)で、大卒です。
IQというか、そもそも知識量が妻と私とでは桁違いに異なるので、時折話が噛み合わないことはあるのですが、それは昔からなので私が気をつけるようにしています。
けれど最近、妻がやたら政治の話をするので、こちらもそれなりの返答をしてしまうので、そこで知識量の差が露呈→口論に発展するのかなと思っています。
この前まで日本に大統領がいると思っていたくらいなので…もちろん指摘したらまたキレられましたが(汗

418名無しさん@HOME2018/06/11(月) 21:45:40.420
>>417
『おバカちゃん可愛いな』と思えなくなってきたなら離婚するのが一番だとは思うが
そんなに簡単に離婚できるかどうかが問題だ

419名無しさん@HOME2018/06/11(月) 21:56:33.860
>>417
妻も妻だけどあなたも見下してる感じが伝わってきて気分悪いわ
「尊敬したいから年収と学歴は自分より上がいい」なんて言う女は夫からこういう目で見られてても平気なのかもしれんけど

420名無しさん@HOME2018/06/11(月) 21:57:43.560
バカ女じゃないと自尊心が満たせなかったアホ男の末路ですな

421名無しさん@HOME2018/06/11(月) 22:00:38.960
釣られてみる
皿はし飛んでくるのは昔から?
知識量以前に、会話の返答が気にくわないから物投げるってあり得ない
精神病みたいなので治る余地があるなら治す、無理ならもう何も指摘しない、それも嫌なら離婚

422名無しさん@HOME2018/06/11(月) 22:18:27.820
てか妻をさっさと精神病院に連れていったらどう?
それかもう外に出ないようにしてほしい
これ男女逆だったら立派なDVだし、普通に怖いよ
あなたもあなたで、なんかちょっと我慢しすぎてない?

423名無しさん@HOME2018/06/11(月) 22:27:23.410
男女逆じゃなくても立派なDVだと思う

424名無しさん@HOME2018/06/11(月) 22:28:28.490
最近こういう左翼装った叩き誘導のレス多いね
ネタか何か知らないけどつまらないから該当の板行ってやってね

425名無しさん@HOME2018/06/11(月) 22:38:31.200
高校中退って中卒ってこと?
よほど顔が可愛い嫁さんなんだろうなぁ 顔が可愛いと何しても可愛く見えるもんな…
アホすぎると一緒に暮らすのきついが

426名無しさん@HOME2018/06/11(月) 22:43:43.51O
>>423
男女逆だったらダメンズメーカーと呼ばれて甘やかした方が悪いみたいな言い方されるのなんでだろうね

427名無しさん@HOME2018/06/11(月) 22:46:06.840
>>419
日本に大統領がいると思っていた人間は見下されてもしょうがないわw

428名無しさん@HOME2018/06/11(月) 22:47:37.26O
>>427
それが解決の糸口になるんかい

429名無しさん@HOME2018/06/11(月) 22:48:03.410
>>424
え?多いかな?
ちなみに最近ではどんなネタがあった?
1つでいいからこのスレでどんなネタがあったのか具体的に教えて

430名無しさん@HOME2018/06/11(月) 22:48:32.890
>>428
愚痴スレに解決なんていらない

431名無しさん@HOME2018/06/11(月) 22:50:12.48O
>>430
スレタイ読めよ
愚痴はチラシの裏でやれ

432名無しさん@HOME2018/06/11(月) 22:52:46.850
>>426
あー、確かに
嫁が高収入高学歴で旦那が中卒とかだとめちゃくちゃ叩かれるよなぁ
そんな男と結婚したほうが悪いみたいな

433名無しさん@HOME2018/06/11(月) 23:21:09.860
>>431
それは相談者に言えよw

434名無しさん@HOME2018/06/11(月) 23:24:02.480
>>425
高校中退は高校中退だろwなぜ中卒にするw

435名無しさん@HOME2018/06/11(月) 23:26:37.610
>>434
え、実際高校卒業してないんだから中卒で合ってると思うけど‥

436名無しさん@HOME2018/06/11(月) 23:32:16.350
みんなの通信制高校ナビってサイトだと高校中退と中卒は別ものって書いてあるよ

437名無しさん@HOME2018/06/11(月) 23:33:43.780
>>435
履歴書だと明らかに違いがあるよ

438名無しさん@HOME2018/06/11(月) 23:34:39.850
>>429
家庭板全体で増えてるよ
どっか他の板でもなんJに負けないように〜とか言ってる釣り臭いレスもあったし
アホらしい

439名無しさん@HOME2018/06/11(月) 23:36:42.140
>>415
つまんない
ネタじゃないなら離婚すれば?

440名無しさん@HOME2018/06/11(月) 23:37:12.940
>>435
だよね
中卒と高校中退と同じじゃないの?

441名無しさん@HOME2018/06/11(月) 23:38:47.130
履歴書には高校中退って書くの?
知らなかった…

442名無しさん@HOME2018/06/11(月) 23:38:58.630
>>424
パヨクwww
恥ずかしいね中卒乙ww

443名無しさん@HOME2018/06/11(月) 23:40:42.190
履歴書には高校中退って書くね
学歴的には中卒になるし世間一般の目でも卒業してなければ中卒扱いになると思う

444名無しさん@HOME2018/06/11(月) 23:43:09.720
新潟の選挙があったから荒れてるの?どーでもええわ

445名無しさん@HOME2018/06/11(月) 23:45:01.690
否定する前に
そんなこと知ってるなんてすごいね!
ってまずは同調して
何で勉強してるのか、情報源がどこなのか探った方が良いんじゃないの
大方ネットだろうとは思うけど、変な友達に感化されてたら怖いわ
情報源が信用できないやつなんだ、って思わせた方が早そう

446名無しさん@HOME2018/06/11(月) 23:47:06.820
でも学歴ってよくわかってない人いるよね
前働いてる時に面接した中で高卒以上の募集だったのに高認取得したからって応募してきた人が居た
高認取ろうが高校中退だろうが書類上は中卒になる

447名無しさん@HOME2018/06/11(月) 23:54:00.680
>>415とは逆のパターンだけどうちは旦那がまとめサイト好きのゲーオタのネトウヨ(ネタじゃないよ)
だもんで選挙の時は自民党以外の人がテレビに映るとものすごい興奮してチョンだ売国奴だ何だと罵倒するし
酷い時は話半分で旦那の熱弁聞いて笑ってた私のことをお前チョンか?とか言ってきて大喧嘩になったこともあった
ネットで得た政治的思想にこだわりある奴って本当にめんどくさいよね
この前のセクハラ騒ぎの時も「俺は麻生さんの行ってることを全面的に支持する!」とか言い出して息巻いてたけど
もう相手するだけアホだなと思って聞こえないふりしたよ
真面目に相手するだけ無駄だから415もウンウンって適当に話聞いて無視しておけば?

448名無しさん@HOME2018/06/11(月) 23:58:05.880
>>447
何でそんなのと結婚したのか

449名無しさん@HOME2018/06/12(火) 00:00:20.560
ネットやりだしたおばさんが
知ってる?実は地球って宇宙人に支配されかかってるんだよ
アメリカは宇宙人とタッグを組んで世界を牛耳ろうとしてる云々とか言い出して笑ったわ
他人に迷惑かけないならそんな感じで聞いておいたら良いかと
そのうち飽きるっしょ

450名無しさん@HOME2018/06/12(火) 00:03:02.250
>>415
そもそも自分より馬鹿な嫁って見下してるんでしょ?なんでIQが違うとか言ってる貴方がわざわざ真面目に取り合ってあげるわけ?
真っ当に意見聞いて反論するから相手もムキになるんだよ
結局はこのお馬鹿な中卒嫁と同じレベルってことでしょ
本当に自分のが頭良くて知識量もIQも違うっていうなら相手にしなきゃいい、で終わり

451名無しさん@HOME2018/06/12(火) 00:05:32.270
>>450
本当にこれ

452名無しさん@HOME2018/06/12(火) 00:08:25.930
447だけど
>>448
そういうおかしな所以外は嫌いじゃないからね
子供っぽいだけでその他はまとも?だし
政治と野球の話は夫婦間でもタブーだから触れちゃいけないなあと最近つくづく思う

453名無しさん@HOME2018/06/12(火) 00:10:09.660
争いは同じレベルでしか〜のカンガルーが殴り合いしてるAA思い出した

454名無しさん@HOME2018/06/12(火) 00:23:20.270
>>438
具体的にと言ってるのがわからんか?

455名無しさん@HOME2018/06/12(火) 00:23:54.660
>>441
高校中退と書くかどうかは知らないが高校入学は書くでしょ

456名無しさん@HOME2018/06/12(火) 00:43:24.140
>>454
しつこいから消えていいよ相談に関係ないから

457名無しさん@HOME2018/06/12(火) 00:50:07.560
>>456
逃げたw

458名無しさん@HOME2018/06/12(火) 00:50:21.010
入学と書くなら中退とも書くよね履歴書は

>>415は会話に苦労してますとか言う以前に>>450の言う通り相手にしなければ良いのでは?政治以外の話すればいいし話題振ってあげればいいんじゃない
上でも言われてるけど政治と野球と宗教の話はいくら親しい中でも争いの元だよ
これ以上ここでこの相談について話すことも無駄だわ正直

459名無しさん@HOME2018/06/12(火) 00:51:58.060
>>457
438じゃないけどどっかのスレで保守を思想の保守と勘違い?して面白半分でスレ荒らしてる奴見たよ
もしかしてお仲間かな

460名無しさん@HOME2018/06/12(火) 00:53:22.240
>>459
相手にしないでスルーしろよ

461名無しさん@HOME2018/06/12(火) 00:56:59.780
>>459
>保守を思想の保守と勘違い
キチガイだなw

462名無しさん@HOME2018/06/12(火) 00:57:32.700
>>460
逃げずに具体的に答えてよw

463名無しさん@HOME2018/06/12(火) 01:11:50.530
>>426
>>432
できた女性なら見合った男性見つけるべき
できた男性なら見合ってない女性をなんとかすべき
ってことなのかな?
女性は先見の明を男性は忍耐を求められるね

464名無しさん@HOME2018/06/12(火) 01:13:55.200
荒れてるとこ申し訳ないけど相談させてください

旦那が九州男児を言い訳にして家事を全くしない、釣った魚に餌をやらない、人の話を聞かないで困ってます
旦那30代半ば九州出身、私は20代半ば関東出身でフルタイム共働きです
家事は朝食、弁当、夕飯、買い出し、掃除洗濯すべて私がやり、旦那は「疲れてる、俺の出身地では男は何もしない」と言って何もしません
旦那のが稼ぎが多いので家事は最悪何もしなくてもいいとは思うんですがせめて会話だけはちゃんとしてほしいのにそれも「疲れる」と拒否
うちは子無しで私が十代の頃から子宮に軽い問題有りなのでなるべく二十代のうちに子供を作りたいと思ってるのに
旦那が口先だけでいざとなると気分じゃないからと子作りを拒否、それどころか暑いウザい鬱陶しいと言って体に触れることすら嫌がられます
私が我慢しきれずに月一くらいで話し合いをしようとするのですがその際も旦那は私が話しかけても無視し続けて
「お前が何で悲しんでるのか、何が辛いのか俺には全くわからない」と毎回本気で困って呆れられます
それでも旦那曰く私のことを女として好いてるから一緒にいるんだと言ってきます

旦那が何考えてるかわからないし、こういう旦那とどうやってコミュニケーション取ればいいのかわかりません
九州男児ってみんなこんなに冷めてるのか、私が諦めるべきなのか
離婚する程でもないけど正直愛情を感じないので困ってます

465名無しさん@HOME2018/06/12(火) 01:17:17.470
これで離婚する程でもないならあんたもおかしいよ

466名無しさん@HOME2018/06/12(火) 01:17:27.69O
>>464
そうですか
愚痴は愚痴スレで

467名無しさん@HOME2018/06/12(火) 01:19:42.440
>>461
明らかにわざと基地外ぶってるレスしてる奴だったからバレバレだったけどこのスレにもキチガイ沸いてるんだな
違うとこでやれば良いのにね

>>464
結婚してどれくらいなの?
モラハラじゃないかなそれは…

468名無しさん@HOME2018/06/12(火) 01:20:45.970
>>466
ガラケーのカミツキガメさん

469名無しさん@HOME2018/06/12(火) 01:26:17.080
>>464
正直言って自分なら離婚するレベルだけど
464旦那は浮気とかしてないんだよね?
最初からそういう態度なのか急にそんな態度になったのか
最初からそんな態度ならちょっと何で籍入れちゃったんだろうかと思う

470名無しさん@HOME2018/06/12(火) 01:33:06.44O
>>464
何を悲しんでいるのか、辛いのかわからない。
そりゃそうだ、会話しようとしたら疲れた。で、理解しようとしないんだもの。夫婦でいる意味を感じないから離婚したいって、自分なら話すなぁ。子供の事は伏せる。じゃないと、三十代まで離婚話を長引かせてきそうだからね 家政婦兼風俗嬢から早く足を洗った方がいい

471名無しさん@HOME2018/06/12(火) 01:45:25.440
>>464です
深夜なのにレスありがとうございます
ちなみに付き合って四年で籍入れて一年くらいです

>>469
旦那は私が初めての彼女で女に興味がないのと、
いつも仕事から直行直帰で携帯のアドレス帳にも私と自分の親と友達数人くらいしか登録してない様な人付き合い苦手な人なので浮気はないと思います
付き合って初めの半年くらいは驚くくらい優しかったけど徐々に子作りを拒否されスキンシップを拒まれ、今みたいになりました

>>470
「何のために私と結婚したのか?このままじゃ一緒にいるの辛いし離婚も考える」と言ったこともあるのですが
「好いてるから一緒に居る。それ以外にある?何が辛いのか具体的にわかりやすく説明してくれないと男はわからないんだよ」とめんどくさそうに言われました

472名無しさん@HOME2018/06/12(火) 02:00:24.130
なんで子作り拒否される様になったのか聞いてみたら?
初彼女ってことは恐らくは464が初体験の相手ってことだよね
女として見られなくなった原因は?
話しにくいことかもだけど464に何かあったりしない?

473名無しさん@HOME2018/06/12(火) 02:38:50.560
旦那さん自身に気付かせるように
・好いてるとはどういうことか
・母親代わりの好きなのか、女としてパートナーとして好きなのか
をじっくりわかりやすく、決してヒステリックにならずに話し合った方が良いと思う

474名無しさん@HOME2018/06/12(火) 03:04:20.780
一緒にいるのに話もできず、2人分の家事をやるだけ
妻の側のメリットってなに?
会話も夫婦生活もなくても夫のために家事をやるのが幸せとは思えない
と言えばいいんじゃないかな
普通に離婚案件だと思うよ

475名無しさん@HOME2018/06/12(火) 07:24:51.690
家事してくれて、自分の食い扶持くらいは稼ぎ、母親ほどうるさくもなく、コントロールしやすい女が家にいて手放したいと思う?

いいように使われてるだけじゃん
好きなレベルや基準があなたと旦那では全然違う
しかも子作り拒否とか夫婦として一緒にいる意味無い

476名無しさん@HOME2018/06/12(火) 07:25:00.940
初めての彼女って今まで付き合わなかったそれなりの理由もありそうだわ
10個近く年の差ありそうだしとっとと別れないと後の無くなってるおじさんはゴネそう

477名無しさん@HOME2018/06/12(火) 07:31:26.820
>>471
じゃあ具体的にわかりやすく説明すると、それをめんどくさいって言うだろうに。
ダメ男の典型……

478名無しさん@HOME2018/06/12(火) 07:32:48.080
>>471
そもそもどうして結婚した?
どうして付き合った?
と思うレベルのダメ男……

479名無しさん@HOME2018/06/12(火) 07:40:58.690
十歳も離れててそれなりに稼ぎもあって「黙って俺について来い」タイプの頼れる大人の男だと勘違いしちゃったのかしら。

480名無しさん@HOME2018/06/12(火) 07:46:13.030
簡単にこの言葉使いたくないけど旦那さんアスペルガーじゃないの

481名無しさん@HOME2018/06/12(火) 07:46:14.450
そうですか、私は関東の女ですし
コミュニケーションがないとわからない愚図です
三歩下がって察することもできませんので
あなたを理解できる同郷の方と再婚なさってください
と緑の紙テーブルに置くでいいんじゃない?

482名無しさん@HOME2018/06/12(火) 07:56:13.590
うちの姉の旦那が九州男児だが、趣味が子作りと言っていいほどの子だくさんだよ
相談主のとことは真逆なタイプ

483名無しさん@HOME2018/06/12(火) 08:01:44.030
初めての女が大して良くなかったから
セックスに興味がわかないんじゃない?
子作りしたらそのあと別れるのも面倒くさいし
自分の世話してくれる女が子供にかまけて世話してくれなくなるのも嫌なんでしょ

484名無しさん@HOME2018/06/12(火) 08:30:23.630
あなたの人生勿体ないから離婚した方がいいよ普通10も離れてたらもっと大事にしてくれると思うよ

485名無しさん@HOME2018/06/12(火) 08:42:04.320
世間体のために結婚しただけなんじゃないの?
共働きで養う必要もなく金はかからず家事やら面倒はやってくれるし便利だし
とりあえず結婚していれば周りからも色々言われなくて済む。
もしかしたら女に興味ないパターンもありえるよね。
女に興味ない偽装結婚ならまだ良くて、本当に自分の保身や世間体のためでサイコパス?人格破綻者とか。

486名無しさん@HOME2018/06/12(火) 08:48:20.330
「その九州男子論理解できないから義両親(又はあなたの九州の友人)に相談していい?」って聞いてみて欲しい
男は〜とか九州男子は〜とか言い訳で夫がそうしたいだけ
九州男子でggったら厨房に入らずはあるけど家事育児に協力的ってのが出てきたけど?
本当の九州男子ならもっと友達多いんじゃない?

487名無しさん@HOME2018/06/12(火) 09:03:03.350
>>471
結婚したら子どもがほしいかほしくないかの意見が夫婦で一致してないと辛いと思う
万が一旦那さんがその状態で子づくりに協力して妊娠出産ってなったとしても妊娠時の配慮も子育ての協力もないのは目に見えてるし子どもに何かあっても「お前がほしくてできた子どもだろうが」とか「お前がちゃんとしてないから悪い」とか一方的に責められそう

488名無しさん@HOME2018/06/12(火) 09:11:29.740
>>471
人付き合いが面倒で一人でいるのが楽なタイプかもね。
あなたという人間と付き合うのも面倒くさそう。黙って家事をやるロボットのつもりかもね。
子供なんか尚更面倒くさがりそう。

489名無しさん@HOME2018/06/12(火) 09:17:56.870
まあ純粋に飽きたんでしょ。
生活の基盤としてのオカンは大事だけどオカンと行為なんか最低だろ。

490名無しさん@HOME2018/06/12(火) 09:43:58.270
>>464です
皆さんレスありがとうございます
正直こんな旦那が異常でダメ男言われるとは思ってなかったので驚いてるしショック受けてます
うちの旦那みたいなケースって珍しいのかと
旦那の言う九州男児って何なんだよと

子供は旦那も欲しいと言ってるし、むしろ旦那の方から常々子供は必要だと言われてます
「子供を産んでもらうために若い女と結婚したから」というのをよく言われるので
だったらとこちらからさりげなくいろいろ調べて準備して…ってやるんだけど、拒否
母親代わりだと思われてるとしたらなんか私のやってること全部無駄なんでしょうね
二十代なのに母ちゃんだと思われてるなら正直一緒にやってく自信ないなと思いました
>>472さん、>>473さんの案を元に今晩旦那と時間作って話してみたいと思います
ありがとうございました

491名無しさん@HOME2018/06/12(火) 09:45:37.730
ま、旦那に『あなたと一緒に居る価値が私の中に見出せない』と言って、
あなたが旦那に対して不満に思っていることを箇条書きにして
緑の紙と一緒に提出したらどうかな?

492名無しさん@HOME2018/06/12(火) 09:46:45.500
九州男を自慢げに盾にする男は九州女だけ捕まえてれば良いのに

493名無しさん@HOME2018/06/12(火) 09:47:32.870
理路ればよかった

> 「子供を産んでもらうために若い女と結婚したから」というのをよく言われるので
なにこの上から目線!
ドタマに来た!
離婚だ離婚!ウチの大事な娘こんな奴にいつまでも好きにさせられるかってんだい!

494名無しさん@HOME2018/06/12(火) 09:49:30.210
ごめん旦那さんEDなんじゃない?とマジレス
プライド高くて言い出せないのかもよ

495名無しさん@HOME2018/06/12(火) 09:49:57.680
>>487
そうそう
子ども出来ても何も手伝ってくれないのキツイよ。もちろん妊娠中も。
愛情が無いなら離婚でいいと思う。

496名無しさん@HOME2018/06/12(火) 10:06:24.860
>>490
子供というアイテムが必要なだけであって、子育てを夫婦で協力するつもりはないよその旦那は。
というか自分自身が父親になっていく主体性もない。子供ができれば自動的に父親というステータスに昇格すると思っている。お膳立ては全部嫁=かーちゃん。
あなたが旦那を「昭和の父親」のように扱ってお金だけ持って来ればいい・子育ては実家に手伝ってもらうとか割り切れば、それでもいいのかもしれないけどね。

497名無しさん@HOME2018/06/12(火) 10:06:58.460
>>494
長いこと女性経験なかった男って理想と現実の違いに打ちのめされて精神的にできなくなるらしいね。

498名無しさん@HOME2018/06/12(火) 10:09:06.130
>>492
九州の北部出身ですがいくらなんでもお断りします

499名無しさん@HOME2018/06/12(火) 10:12:01.200
喪を拗らせた独身男って異様に若い女の子に拘るよね
逃げた方が良いよほんと

500名無しさん@HOME2018/06/12(火) 10:14:20.540
旦那の方が稼ぎが良いから家事はしなくても良いって納得してるのもちょっと違和感
ダブルスコアどころかトリプルスコアくらい差があるのかな
それにしても10歳下?の女と結婚して更にフルタイム共働きしてもらってるなら家事を少しはやるべき
相談者が納得してたとしても、共に家庭を作る、維持するって意識を持たせるためには少しでも家事参加すること自体に意味があると私は思ってるよ
うちの両親は同い年夫婦で割と亭主関白で母専業だけど、布団の上げ下ろしだけは父の仕事だよ

501名無しさん@HOME2018/06/12(火) 10:20:04.440
客観的には離婚を勧めるけど、相手が30半ばなら今から妊娠出産しても人格的にできた人だって体力的に育児がしんどい年齢だよ
子供が公園で遊びたい盛りに40だよ?

石田純一とか人を雇えるレベルで金のある人ならそれは関係無いかもしれないけど、旦那の協力なし、それどころか下手すると靴下脱ぎ散らかし系で世話が必要、ジジババサポート無しだったらフルタイム共働きはかなり厳しい
それで旦那の稼ぎメインで妻パートとなると、更に大黒柱ヅラが増長
経済力の無くなった子持ち女は離婚したくても旦那の世話を続ける人生

ゲスパーだけどこんな未来予想図しか描けないわ

502名無しさん@HOME2018/06/12(火) 10:35:16.470
共働きで何もしない奴は子どもできて専業(産休育休も)になったらほんとーに何もやらないからね
しかも子どもが欲しくて若い女と結婚した、なんて若けりゃ誰でもいいみたいな言い方されて何とも感じないのかな
よっぽど金持ってるとかならまだしも共働きでそんなんあり得ないわ

503名無しさん@HOME2018/06/12(火) 10:49:30.570
>>499
同年代の女とは対等に付き合ってもらえないから、年下相手に威張って「余裕ある大人の男」を演じるしかないのよ。
でも結婚すれば年下女だって対等な妻になるから、今回の相談者のように疑問に思うことになる。

504名無しさん@HOME2018/06/12(火) 10:54:24.200
それかマジでホモの偽装結婚だなぁ

505名無しさん@HOME2018/06/12(火) 11:01:52.970
>>490
育児板に 【それでも】夫に一言!!統合スレ67【父親?】 っていう育児をしない旦那への愚痴スレがあるから覗いてみたらいいよ。
その旦那の未来像が書かれているから。

506名無しさん@HOME2018/06/12(火) 11:08:04.420
共働きって、稼いでる額に限らず家事を協力してこなすのは当たり前だと思うの
うちも粗はあるけどやるよ

507名無しさん@HOME2018/06/12(火) 12:07:52.770
相談お願いします。

夫が不倫をしたので不倫相手に慰謝料請求しようと思っています。
子供が幼いのと夫の稼ぎに満足しているのと家事を率先してやってくれているので離婚する気はいまのところありません。

不倫相手の情報で分かっているのが下の名前と電話番号のみで,名字,住所等わかりません。
夫曰く割り切った関係だったとのこと。
そこで直接相手に会って交渉したいのですがアドバイスもらえないでしょうか。

私が今考えているのは夫に平常通り連絡をさせて呼出し,ファミレスなどで三者で話合い。
スマホのボイスメモを使って会話を録音。
隙あらば車のナンバーや車種を控える。
住所と名前を聞き出す。
あわよくばその場で話合いで慰謝料の支払いを認めさせる。(書面にして持って行く)
こんな感じの作戦で大丈夫でしょうか。
不足などありましたらアドバイス下さい。

508名無しさん@HOME2018/06/12(火) 12:10:49.160
>>507
そんなの面倒だから弁護士使ってどうぞ
電話番号から住所照会してもらえるよ

509名無しさん@HOME2018/06/12(火) 12:14:45.30O
>>507
無理矢理署名書かされた〜と脅迫容疑で返り討ちだね
素人が金関係の実力行使したらアカンよ
軽犯罪じゃないからミス1回前科者

510名無しさん@HOME2018/06/12(火) 12:15:30.450
旦那糞だな

511名無しさん@HOME2018/06/12(火) 12:18:47.210
>>507
相手は結婚してないの?逆に旦那が向こうに慰謝料請求される可能性は?

5125072018/06/12(火) 12:20:23.380
録音するので大丈夫だと思います。
相手は独身です。
訳あってできれば弁護士はつかいたくないのです。

513名無しさん@HOME2018/06/12(火) 12:23:48.760
>>512
>訳あって
あぁまともじゃないのね
じゃぁどうなっても知らないからアドバイスは出来ないよ
下手すりゃ犯罪行為に加担することになる
他行ってどうぞ

514名無しさん@HOME2018/06/12(火) 12:24:08.840
清算したならやめなはれ
不倫は一人じゃできんよ
あんまり執念深いと逃げられるよ

515名無しさん@HOME2018/06/12(火) 12:25:07.450
>>512
訳あってってお金以外になんかあるの?

516名無しさん@HOME2018/06/12(火) 12:28:49.880
誘われたのか誘ったのかしらないけど、手を出したスケベ旦那が悪い

5175072018/06/12(火) 12:30:37.940
お金と私の仕事の関係です。
犯罪とかは全くないです。
夫は泣いてすがって離婚したくないと言っていますし慰謝料請求にも協力的です。

518名無しさん@HOME2018/06/12(火) 12:32:50.73O
弁護士使えない職業って何だよ
弁護士呼んだら警察のお世話になっちゃうのかよ

5195072018/06/12(火) 12:35:47.790
どちらかというと使えないのではなく使いにくいのです
田舎で法律関係の下っ端仕事をしているので。

520名無しさん@HOME2018/06/12(火) 12:36:23.170
お堅い職場なんじゃないの?

521名無しさん@HOME2018/06/12(火) 12:38:10.85O
>>507
×相談お願いします。
○肯定が欲しいだけです。
×大丈夫でしょうか。
○大丈夫としか言わないで下さい。
×アドバイス下さい。
○アドバイスは一切聞く気ありません。

はい終了

522名無しさん@HOME2018/06/12(火) 12:38:56.080
>>517
慰謝料請求にも協力的な旦那様が恥ずかしい…
あなたは不倫の被害者だけど旦那様は違うよ
バレたら被害者ヅラで不倫相手だけ悪い!みたいな考えなの?
「割り切った関係」も旦那様が言ってるだけだよね?
もし旦那様が相手に自分は独身だって嘘ついてたら?

5235072018/06/12(火) 12:39:55.360
欲しいアドバイスは話合いについてなので
弁護士頼め は求めていないアドバイスなのですが。

524名無しさん@HOME2018/06/12(火) 12:40:46.810
弁護士使ってバレたくないってこと?
それならもう慰謝料請求はしない方がいいと思う。
旦那が逆レイプされたわけじゃないんだから。勃たなきゃやれない

呼び出し云々をどうしてもしないと納得できないというのなら慰謝料じゃなくて
「私は○○さんが既婚者であることを知っていながら肉体関係を持ちました。もう二度としませんごめんなさい。」
って書類にサインさせて不倫関係の事実を認めさせるまでに留めておいたらどうかな

525名無しさん@HOME2018/06/12(火) 12:41:57.770
恐喝になるかもしれないから、ちゃんと専門家を挟めって言ってるんだよ
法律かじってるなら分かるでしょう
こじらせたはあなたが払うかもしれないんだよ
正攻法でいきな

526名無しさん@HOME2018/06/12(火) 12:43:48.440
自分で不倫しておいてバレたら割りきった関係、慰謝料請求に協力な旦那ねぇ
信用ならないね
逆に訴えられそう

527名無しさん@HOME2018/06/12(火) 12:44:54.580
>>522
そうそう。卑怯者だよね
もう二度と会わないはずの不倫相手にケジメつけさせるより、旦那の禊が大事
これで稼ぎに満足してるから離婚しないなんて言ってるならナメられて絶対繰り返す
旅行か何か独身時代の貯金からプレゼントさせて、お小遣いは向こう一年間7割カットとか家事もっとやらせるとか反省文提出とか
ここまでやると逆にモラハラになっちゃうのかな

528名無しさん@HOME2018/06/12(火) 12:45:53.610
>>524
金銭絡まないやりとり且つ何かあった時の証拠になりそうで良いかも

529名無しさん@HOME2018/06/12(火) 12:46:14.83O
>>524
それ書かせた後に後出しで日付の若いラインで旦那が割り切り要求した証拠出されたら
逆美人局になってどえらいことになるけどね

5305072018/06/12(火) 12:48:43.480
>>517
一度相手に電話を架けさせ,それとなく妻子が居たことを知っていたか確認させたところ
知っているよーと平然と言っていたので分かっているものと思います。
相手には結婚願望ないそうです。
もちろん夫も共犯です。理解しています。私にこれ以上嫌われるのが嫌なので協力するのだと思います。
夫への制裁は別にきちんと考えてありますので大丈夫です。


なるほど,その場で慰謝料の支払いを認めさせたりサインさせたりは止めた方が良さそうですね。
住所と氏名の確認に重きを置こうと思います。
免許証か保険証見せて,は問題ないでしょうか。

531名無しさん@HOME2018/06/12(火) 12:49:53.880
大有りだろ

532名無しさん@HOME2018/06/12(火) 12:49:58.52O
法律関係にいてネットに過去の状況書く危険性もわかってないとかナイナイ

533名無しさん@HOME2018/06/12(火) 12:50:03.590
>>529
それは旦那に要確認だね

534名無しさん@HOME2018/06/12(火) 12:51:31.590
まだきちんと不倫相手と別れてないの?
バレた段階?

535名無しさん@HOME2018/06/12(火) 12:51:52.930
>>530
あなた今サレラリってやつなのかもね
「旦那は私と別れるの嫌って言ってる。ほんの出来心であって本命は私」って思って自我を保ちたいのかもしれないけど、本当に大事な女なら浮気は絶対に無い
つまりナメられてるよ

5365072018/06/12(火) 12:54:02.950
気が向いたときに連絡を取り合ってたまに会っていたらしいので
特にきちんと別れるとか切れるとかそういった関係では無いそうです。
内容は少しぼやかしたりフェイクを入れたりしているので大丈夫だと思います。

537名無しさん@HOME2018/06/12(火) 12:59:42.530
出会い系か?
よく分からないけど旦那制裁で十分な気がする
またやるよこの手の旦那は

538名無しさん@HOME2018/06/12(火) 13:00:04.310
>>530
会う目的は何なの?謝罪させること?住所氏名確認してどうするの?
慰謝料請求なら弁護士に頼めってみんな言ってるのに。

539名無しさん@HOME2018/06/12(火) 13:00:05.710
共同不法行為なのに旦那への制裁は別に用意してますからってw
どっか頭のネジ飛んでいるとしか思えない。
浮気されたんだから私の思うがままになると勘違いしているような。
一度頭冷やしたらいいよ。

540名無しさん@HOME2018/06/12(火) 13:01:28.930
クスクス

541名無しさん@HOME2018/06/12(火) 13:04:23.220
酔った勢いで誘われて一度きり…とかなら子供もいるし再構築ってのもともかくそんなセフレみたいな関係だったのなら肉体だけでなく精神的裏切りじゃん
離婚になったら子供まで失う可能性もあったのに、こいつは離婚できないと馬鹿にされてるか妻子より浮気に燃えちゃったか

妻と不倫相手のどちらが良い女とか関係無くて、「浮気する」ってことが問題

542名無しさん@HOME2018/06/12(火) 13:05:26.580
義両親に報告そして下半身房総夫を懲らしめたらいいのに

543名無しさん@HOME2018/06/12(火) 13:09:47.750
>>542
ルージュの伝言がなんでヒットしたのかよくわからない。
当時の女性たちは共感したのだろうか。

544名無しさん@HOME2018/06/12(火) 13:10:16.41O
そもそも素人の浅い入れ知恵やるようなことではない
不倫相手の女側にも親兄弟親戚、友人知人等がいるというのを分かってない
キレまくってるバカ相談者と同様に不倫相手の女がキレて
手段を選ばず報復してくるかもしれないのを微塵も考えていないのが恐ろしい

545名無しさん@HOME2018/06/12(火) 13:11:50.99O
相手がアホそうだからこそ慎重にいかないといけないのに
恥をかかされただけでも子供に逆恨みの矛先が向くかもしれないのよ

5465072018/06/12(火) 13:12:13.450
>>535
そう言われてみるとそうかもしれません。
必要と言われたり頼られたりすると断れない性分です。


であいけいです。
住所氏名は確認して慰謝料請求の書面は郵送で送ろうと思っています。
義両親には報告済みです。夫の処遇など好きにしていい,夫はそれに従え。と言われています。

547名無しさん@HOME2018/06/12(火) 13:13:11.210
>>543
今まではサレて嫉妬したり悲しく嘆く歌詞が多かったのに対し、おどけるように明るくカラッと浮気を懲らしめるスタンスが当時の女性の社会進出の流れにハマりヒットしたとかなんとか

548名無しさん@HOME2018/06/12(火) 13:14:21.070
>>543
男と女のラブゲームや三年目の浮気とか歌謡曲が流行った時代なんじゃない?
まぁ昔はお妾さん持つ輩もいただろうし

549名無しさん@HOME2018/06/12(火) 13:16:43.950
出会い系なら専門家案件だわ

550名無しさん@HOME2018/06/12(火) 13:17:06.74O
不倫相手がバカ相談者に言われるままに全て素直に従うとでも思っているところも理解できない

551名無しさん@HOME2018/06/12(火) 13:17:34.490
旦那に適当な独身女を引っ掛けさせて慰謝料請求する新手の詐欺の指南所はこちらですか

552名無しさん@HOME2018/06/12(火) 13:20:00.480
仕事関係や知人旧友とかじゃなく、自ら出会い系を漁る旦那の相手を突き止めるとか釣りだよね?

553名無しさん@HOME2018/06/12(火) 13:24:18.97O
なぜ復讐は復讐しか生まないといわれているか知ってるか
復讐される側にも親兄弟親戚友人知人などがいて
この人たちが今度は反対に復讐にはしることがあるからだ
そうなるとエンドレスになるわな
そうならないためにも法律があり専門家がいる
それ使わずど素人がどうにかしよう、
どうにかできるとでも思ってるなら常軌を逸している

554名無しさん@HOME2018/06/12(火) 13:43:31.240
>>546
相手が弁護士頼んだらどうすんの?

555名無しさん@HOME2018/06/12(火) 14:44:27.750
マジレス
弁護士頼んでも取れるかどうか微妙な案件
と言うのが旦那が相手の事を知らないから
逆に言えば相手も旦那の事を知らない
と言うのが電話番号と下の名前(本名かどうか危うい)しか知らないから
この状態で、相手に慰謝料請求とかは美人局の一種と見做されて
下手すると逮捕案件
まずは無料法律相談とかで聞いてみな
俺と同じ回答が返って来るから

556名無しさん@HOME2018/06/12(火) 15:03:15.490
でもこの人自力でギャフンと言わせたいみたいだよ

557名無しさん@HOME2018/06/12(火) 15:05:20.500
書かれてる通りなら、相談者の職場だけでなく田舎の狭いコミュニティ内で、家庭内の事を知られたくないっていう気持ちもわかるんだよね
法律関係なんて堅い職場に勤めてるなら、余計に身内の醜聞なんて出したくないだろうし、子供にだってもちろん知られたくないだろうしさ

でも、相手の素性まったく知らないなら専門家に頼む方がいいよ
誰が何処でどう繋がってるかわからないって怖さは、田舎に住む法律関係の人ならよく知っているでしょう?
自分や子供を守るために、専門家にお願いするのがいいと思うよ
そして老婆心ながら、旦那さんの性病検査もお忘れなく

558名無しさん@HOME2018/06/12(火) 15:20:53.310
ガラケーおばちゃんかっ飛ばしてるな

5595072018/06/12(火) 16:31:00.370
いろいろなアドバイスやご意見ありがとうございます。
人に話してみて,夫憎し不倫相手憎しで暴走気味だったかもしれないと気づき少しヒートダウンしておりました。
もう少し冷静に考えられるようになってから方針を決めたいと思います。
ありがとうございました。

560名無しさん@HOME2018/06/12(火) 16:37:41.840
>>559
それ言うならクールダウンだろ

561名無しさん@HOME2018/06/12(火) 17:47:33.520
>>559
ご主人、多分援助交際だわ

562名無しさん@HOME2018/06/12(火) 18:28:32.250
近いうちにまたやるよねw

563名無しさん@HOME2018/06/12(火) 18:33:31.700
相手は成人してるのかしらね

564名無しさん@HOME2018/06/12(火) 18:53:05.580
どう見ても美人局

565名無しさん@HOME2018/06/12(火) 19:00:28.720
あぁ弁護士使えないってそっち系?

566名無しさん@HOME2018/06/12(火) 19:09:06.260
あー、援助交際なら弁護士無理かもねぇ
旦那援助交際の事隠してるの?

567名無しさん@HOME2018/06/12(火) 19:13:21.280
これ逮捕されたらこのスレお巡りさんが見たりするのかな
ちょっとワクワクする

568名無しさん@HOME2018/06/12(火) 19:20:18.940
バカジャネーノ

569名無しさん@HOME2018/06/12(火) 22:15:06.660
完全なる美人局だな
これで相手に金要求したら犯罪だわ

570名無しさん@HOME2018/06/12(火) 22:30:57.910
相談させてもらった>>464です
ここのレスを元に自分の中で考えて旦那と落ち着いて話し合いしたらまさかの旦那に泣かれてしまいました

最初、九州男児はオカマじゃないから自ら女にベタベタしない〜と相変わらず出身地を出して偉そうに語り出したのですが
付き合いたての頃はこうではなかったこと、九州男児が皆そんなわけないこと、私を母親としか見ていないのか、
もしくは私自身に飽きてしまったのか、純粋に疑問に思うから教えてくれとあまり追い詰めないように聞きましたところ
「母親とは別だと思ってる」と言うのでそれでも今の自分の扱いはまるで母ちゃんじゃないかと、このままなら本気で家を出て行きたいと伝えたら泣き出してしまいました
「子供を作りたいのは本当だし女として見てるつもりだけどどうしてもそう言う空気になるとその気になれない、途中で気分が萎んでしまうので自信がなくなった、俺は欠陥品だ」
「家事も頑張ってくれてるのはわかるけどお前が頑張ってる姿を見ると俺も子作り頑張らないとという強迫観念に駆られて見ないフリをするしかなかった」
と旦那に泣きつかれて、正直困惑しましたが
腹を割って話してくれたのは初めてだったので、これから何とか解決策を探して行こうということになりました

スレ汚してしまい申し訳ありません
ありがとうございました

571名無しさん@HOME2018/06/12(火) 22:37:01.610
>>570
なんかよくわからんけど良かったね
旦那さん男としての自信(ED)が無かったから空威張りしていただけなんだね

572名無しさん@HOME2018/06/12(火) 22:42:05.780
>>570
家事も子作りもお互い歩み寄って楽しんで生活できるようになるといいね

573名無しさん@HOME2018/06/12(火) 22:43:03.410
ダッセェ旦那すぎwwwwww

574名無しさん@HOME2018/06/12(火) 22:45:56.130
旦那さんの年齢的にもEDになっておかしくはない。
けど初彼女であまり経験もないうちからEDになってしかも子作り急がなきゃとなったら
ここまで人格破綻するもんなんだなぁ…

575名無しさん@HOME2018/06/12(火) 22:52:43.990
オッサンの母性に訴えかける作戦か

576名無しさん@HOME2018/06/12(火) 22:58:06.590
自分に原因があるのに、暑いうざい鬱陶しいとか、何が悲しいのか分からないとかよく言えたもんだ
ちっちゃい男だな
>>464がまだ旦那好きなら頑張って、いい方向にいくといいね

577名無しさん@HOME2018/06/12(火) 22:59:50.800
EDと向き合ってるうちに子供産めない年になるよ
その辺りで実は種無しだったとか言われそう

578名無しさん@HOME2018/06/12(火) 23:04:12.840
本性が出ただけでしょう

579名無しさん@HOME2018/06/12(火) 23:05:06.350
>>577
だからといって検査とかすごい嫌がりそうだよねこの旦那
40くらいになって相談者も30超えたあたりでそんなの発覚したら頃されてもおかしくないレベル
共依存と支え合いって線引き難しいわ

580名無しさん@HOME2018/06/12(火) 23:09:44.260
この相談者のやり場のない怒りっていうのはわかるんだよね
お金と立場上離婚を選択できないんだろうから相談者が我慢せざるを得ない、でもそれじゃあ気持ちがおさまらない、だから夫と相手にペナルティを!って感じなんではないかと思うんだけども

夫に対しては何かしら課すようだけど、それだけでは足りないって事よね?
この場合の落とし所ってどんなのがあるんだろう
私なら、出会い系した人はそのうちまたやるだろうからその時こちらが有利になるような公正証書でも作っておくかなあ
ここの人達ならどうします?

581名無しさん@HOME2018/06/12(火) 23:11:11.560
なんなの突然

582名無しさん@HOME2018/06/12(火) 23:13:16.62O
>>580
スレチ

5835802018/06/12(火) 23:14:01.730
リロードもせずちんたら書いてそのまま書き込んでしまいましたすみません

584名無しさん@HOME2018/06/12(火) 23:19:15.570
泣き落としうざいね
私だってこのご時世はじめての男が旦那だけどこんなうぜーことしたことないわ
気持ち悪い

585名無しさん@HOME2018/06/12(火) 23:20:02.430
>>570
あなたを傷付けたことはちゃんと謝ってくれたのかなぁ
そういう甘えたやつだと今回受け入れたことにより調子に乗りそう

586名無しさん@HOME2018/06/12(火) 23:23:19.110
>>574
EDの旦那に子作り強要って不妊症の嫁に子作り強要と同じだよ
セクハラだよDVだよ
男の立場低すぎる

587名無しさん@HOME2018/06/12(火) 23:25:42.770
>>586
この旦那の場合自分から子供欲しがっといてこれだけど

588名無しさん@HOME2018/06/12(火) 23:25:59.480
>>586
旦那も嫁もお互い言ってなければ知らんがな

589名無しさん@HOME2018/06/12(火) 23:27:48.460
いやでもこれ正直旦那の気持ちわかる
認めたくない見つめたくない問題だから
相当ショックだったろうと察する
働く家事する若い嫁もらっておいてそれなのに自分は…って男のプライドズタボロになるわ

590名無しさん@HOME2018/06/12(火) 23:29:54.060
共依存ですわ

591名無しさん@HOME2018/06/12(火) 23:35:00.470
>>589
だからと言って相手を傷つけるのは最低

592名無しさん@HOME2018/06/12(火) 23:38:32.50O
雑談ウザい

593名無しさん@HOME2018/06/12(火) 23:53:04.780
ガラケーってまだ使ってる人いるんだ

594名無しさん@HOME2018/06/12(火) 23:58:14.060
>>570
無理して子供作ったあとにやっぱりダメでしたーで離婚したら子供が不幸になるから
よく考えて欲しい

595名無しさん@HOME2018/06/13(水) 00:14:16.32O
>>579
すごく分かりやすい目安がある
事故った時に自分を任せて大丈夫かどうか

596名無しさん@HOME2018/06/13(水) 00:29:31.230
>>589
女は股開いてるだけだからいいよね
男はSEXするために努力してる

597名無しさん@HOME2018/06/13(水) 00:48:32.280
>>570
あなたが泣かれることに弱いことを知ってて
泣いているような気がする
自分でどうにかしなきゃと思う人は泣かない
泣き落としなんて一番卑怯な方法じゃん
あなたの方は泣いて責めてないでしょ?
前向き&建設的で向上心がある人は泣かない
泣く人を許すとまた同じ手を使う
様子見て、あ、やっぱり変わらないと悟ったときは
心を鬼にして見切りつけてね
自分が将来産む子供の父親としてどうか?を基準に考えて
父親がクズだと一生を棒にふる
子供だけじゃなくて母親もね

598名無しさん@HOME2018/06/13(水) 00:52:11.170
泌尿器科にかかろう

599名無しさん@HOME2018/06/13(水) 02:11:39.630
>>597
世の中のよく泣く女性に聞かせたい言葉だわw

600名無しさん@HOME2018/06/13(水) 05:18:09.790
>>570
私ならイエローカードかな
次こういう事あってまた泣かれたら冷める自信がある

601名無しさん@HOME2018/06/13(水) 06:03:26.490
>>570
夫婦ともに九州出身の身としては旦那の言い分がかなり心外だったのだが、建設的な話し合いができて良かったね。
治療とかもしていくのかな。
でもそれとは別に、家事はある程度はできる、やるようになってもらわないと子供できたらもっと負担になるよ。早めに家事仕込んだ方がいい。
まだ九州男児だから〜とか言い訳するならはっ倒したい

602名無しさん@HOME2018/06/13(水) 07:25:37.840
>>570
嫁なんか泣き落としで絆せる、って学習しちゃったかもね。
自分の若さを無駄遣いしないよう大事にしてね。

603名無しさん@HOME2018/06/13(水) 07:47:59.840
子作り拒否は単純にできないんだろうね
子は欲しいというがしないのはレス男の典型例
九州男児はそれを隠す言い訳
離婚してもいいなら新しい相手探す方が楽じゃない?
20代だし

604名無しさん@HOME2018/06/13(水) 08:00:44.130
>>570
>「家事も頑張ってくれてるのはわかるけどお前が頑張ってる姿を見ると俺も子作り頑張らないとという強迫観念に駆られて見ないフリをするしかなかった」
家事協力の話なのに、「俺も家事を頑張らなければ」ではなく
子作りに話を摩り替えて「俺も辛いんだ」で逃げてるっぽい

605名無しさん@HOME2018/06/13(水) 08:16:52.740
DVに発展しなきゃ良いが

606名無しさん@HOME2018/06/13(水) 08:31:15.580
>>604
ほんこれ

>>464
話すり替えられてるよ
子作り問題だけ解決すればいいならいいんだけど、会話を「疲れる」って拒否ったり
月一で訴えてるのに「お前が何で悲しんでるのか、何が辛いのか俺には全くわからない」
なんて本気で困ってるかのように演技してきた男だよ
騙されないでほしい

607名無しさん@HOME2018/06/13(水) 08:33:45.420
EDおじさんだから都合よく逃げてたんだろうね

608名無しさん@HOME2018/06/13(水) 09:12:29.460
他人に軽くいうことではないのだろうけど離婚一択だわ
10歳くらい年の差あるんだよね?そういう人ってフジモンみたいに父と娘のように愛で包むタイプか同年代じゃ本性見抜かれて相手にされないから世間知らずな娘さんに世話させようとするタイプのどっちかだと思うわ

609名無しさん@HOME2018/06/13(水) 09:13:19.200
あ、そういう人ってのは年の差婚する年上側の人のことね
もちろん自称九州男児さんは後者

610名無しさん@HOME2018/06/13(水) 09:30:57.830
同年代と精神年齢合わないから年下捕まえるような男な

611名無しさん@HOME2018/06/13(水) 09:45:13.650
>>606
これ、本当にこれ
旦那最悪だと思う
とぼけて嫁のせいにして、最後泣き落としwwwとか男のくせに女々しいし気持ち悪い

612名無しさん@HOME2018/06/13(水) 09:53:45.400
泣けば済むような九州男児っている?
そいつの子供、欲しい?
ズルズルして「あ〜ぁ、子供欲しかったな。。。」
って老後を送りたいなら別だけど
時間がないよ、次いこ次

613名無しさん@HOME2018/06/13(水) 09:55:48.200
>>608
友人の旦那が子どもできてから後者から前者に変わったレアケース
しかも旦那との年の差20
でも本当にレアケースだと思う
現実問題たとえ考えが改まっても体力的に旦那は子育てキツいし むしろ年齢的に友人が仕事と子育てと並行して旦那の世話(介護)しないといけなくなるだろうし

614名無しさん@HOME2018/06/13(水) 11:54:55.660
これさー、万が一子作り成功したとして本当のお母さんになったらますます終わりだよ
本当のお母さんになったらその後セックスは一回も出来ないと思う
そして相談者は母になった私を女としてみてくれない…のループになると思うわ
ただでさえ産後に女扱いされなくなったとかいう悩み多いのに最初からこれじゃ…
別れた方がいいのになぁ自分の身内なら慰謝料払ってでも離婚させるわ

615名無しさん@HOME2018/06/13(水) 11:57:41.720
万が一子供出来たとしても家事も育児も九州男児だから手伝ってくれなさそう

616名無しさん@HOME2018/06/13(水) 12:03:39.620
九州男児への熱い風評被害w

617名無しさん@HOME2018/06/13(水) 12:44:02.440
結婚してどのくらいかわからないけど、当の本人がこのスレ選んで来てるんだから離婚は選択肢にないんだよね
だからこれからしばらくの間は旦那を見るいい機会だと思って過ごすしかないかなと
旦那が家事や通院を自分からしようとするなら、まだ何とかなるかもしれない

むやみやたらと戸籍を汚す必要はないけど、子供が欲しいなら時間が限られてくるからよくよく考えて過ごしてほしい

618名無しさん@HOME2018/06/13(水) 15:47:56.590
話し中にすいません
男の人か男のきもちがわかる人に教えてほしいです

子供が早起き他害一人で遊べないで慢性睡眠不足
旦那にもそれを報告して
「週末のどちらかは兎に角寝たい、一人の時間がほしい。でもあなたもしんどいと思う
二時間、一時間でも良いから交代で子供を見る係と一人の時間で分けたい
家事と食事とねかしつけはします、ドライブやただ動画見せてるだけでも良いです
兎に角つらいです」
と20回くらい言ってる

それで今「お疲れ様、週末は(遠方のアウトレット)に行こう」と労う様にラインで言われて
辛すぎて泣いてしまったんだけど
私の伝え方が悪いの?
旦那は息子は可愛がってる(から一時保育は否定的)、夫婦仲も良いと思う
でもこの件に関しては何度「疲れてます、一人にしてほしいです」と言っても
皆で出掛けよう!(長距離運転+ショッピングとか旦那もしんどいのでは?)となって
エンジンがかからないのコピペみたいでどうしたら良いかわからない
(何回も外出じゃなくて家で寝てたいとは言ってる)

これ以上強く言うと文字通り喧嘩に発展しそうな割りに理解してもらえるかわからなくて迷ってる
次はどう話したら良いんだろう

619名無しさん@HOME2018/06/13(水) 15:51:35.440
男の人か男の気持ちがわかる人限定なら違う板の方がいいよ

620名無しさん@HOME2018/06/13(水) 15:53:45.660
グダグダ長く言われると最後の辛いくらいしか伝わらず
辛いんだったら遊びに行こうになるんだと思う
簡潔に、次の日曜はお父さんと子供だけで出かけてねって告げる

621名無しさん@HOME2018/06/13(水) 15:55:14.610
>>618
短絡的な事しか思いつかなくて申し訳ないけど
『一緒にじゃないの!私一人の時間が欲しいの!お願いですから2時間でもいいですから私に一人で居られる時間をください!』
って泣き叫んでみるかなぁ
喧嘩になるのが怖いのかもしれないけどあなたのお子さんちょっと特殊みたいだから一人でずっと見るの大変でしょう?
それをわかってもらうには『こいつ気がふれたのか?』と旦那さんが思うくらい感情を爆発させてもいいと思うよ

622名無しさん@HOME2018/06/13(水) 15:55:43.870
男の気持ちはわからない女ですが
旦那さん天然なんだね…なんか宇宙人みたい

623名無しさん@HOME2018/06/13(水) 16:06:33.900
>>618
男の人云々と言うより旦那の脳の病気を疑った方が良い
「一人の時間が欲しい」と明確に伝えてるのに
「一人で面倒見るのがシンドイ」と誤変換してるとしか思えない回答だもの
家庭板名物のポンコツ旦那なら
「旦那実家に預ければ良い」とかの回答が基本だよ

624名無しさん@HOME2018/06/13(水) 16:07:55.140
>>618
>でもあなたもしんどいと思う
→そんなことないよ! と返されてしまうんじゃないかな。

疲れてる・一人にしてほしい だと、精神的に参ってるから元気づけしないと と思ってるのかもしれない。(かなり好意的解釈だけど)
とにかく「寝かせて」を連呼したら?

625名無しさん@HOME2018/06/13(水) 16:08:42.210
>>622
天然っていうか人の気持ちが分からないアス…

626名無しさん@HOME2018/06/13(水) 16:10:30.450
>>618
お子さんが他害一人で遊べないって発達グレーなのかな?
なら旦那も発達なのかもね。
旦那が仕事行ってる時に一時保育に預けて寝たら?
宇宙人なんかに期待しない。

627名無しさん@HOME2018/06/13(水) 16:12:46.180
>>618
そもそも旦那は一人で子守できるスキルがあるの?

628名無しさん@HOME2018/06/13(水) 16:15:15.250
「私は寝たいと言っているのに何故出かけさせるの?」と直接旦那に聞いてみた方がいいのでは

629名無しさん@HOME2018/06/13(水) 16:17:28.920
>>618
常に旦那が家にいるわけじゃないんだよね?
ならもう旦那が仕事中に一時保育に預けちゃいな
そしてたっぷり寝なよ
このままだと618が倒れる
あとはダメ元でどちらかの親に通訳頼んでみては?

630名無しさん@HOME2018/06/13(水) 16:18:06.580
>>626
あー、発達障害の親は…

631名無しさん@HOME2018/06/13(水) 16:21:14.890
長期的には旦那を何とかしたほうがいいと思うけど、その前に>>618が倒れそうだね。
実家に泊まって親に子供を見てもらうとかできないの?

632名無しさん@HOME2018/06/13(水) 16:24:41.130
ドライブや動画を〜のくだりから、ドライブ→そうだアウトレットへおでかけしよう(チーン!)
と誤作動したとか?

そのメールへの返信に「お出かけよりも!とにかく!1人きりにして2時間寝かせて」とか返信してもダメなのかな。辛さの根源分かってくれてなくて本当に宇宙人みたい。
ノイローゼなる前に一時保育使った方が良いよ、お母さんに余裕ができるのは子供の為にもなるもの

633名無しさん@HOME2018/06/13(水) 16:25:31.34O
>>618
義母通しなさい
ガチで脳に言葉の意味が伝わってない

634名無しさん@HOME2018/06/13(水) 16:25:43.030
他害のある子預かってもらえるの?

635名無しさん@HOME2018/06/13(水) 16:25:49.910
旦那が一時保育に否定的である具体的な理由は聞いてみたのかな
「一時保育で預けてる間に寝たい、ダメならあなたが面倒見てくれてる間に寝たい」と話してもダメ?
もしかして旦那が一人で子供を見られないor見たくないのかな

636名無しさん@HOME2018/06/13(水) 16:28:05.400
睡眠不足なのが伝わってなくない?
普通は顔色とか雰囲気で伝わるんだけど、旦那さんアスペルガーっぽいから言葉で言わないと伝わらないのかも
義実家か自分の親から言ってもらえない?
たまに嫁のこと見下してて嫁の言う事一切スルーする旦那いるけど、違うよね?

637名無しさん@HOME2018/06/13(水) 16:28:26.93O
よくある
旦那さんは母と子がセットでしか脳内に認識されてないから
『子と離れて1人きり』の意味がわかってないんだよ
だって脳内に無いんだから
『コトハナレテヒトリキリ』のなんか呪文としか認識できてない
だから自分の母親から別人じゃボケって言われないとまず脳内に母子が分離した図が出てこないんだよ

638名無しさん@HOME2018/06/13(水) 16:29:52.450
あ、ごめん20回くらい言ってるんだよね?
それで伝わってないって…ヤバイ

639名無しさん@HOME2018/06/13(水) 16:30:44.410
>>637
まじで?母性本能を過信してるやつ?

640名無しさん@HOME2018/06/13(水) 16:31:13.790
>>618
「一人にしてほしいです」が曖昧で伝わってないかもね。
家でDVD見せる程度の時間でもいいなら「パパと子供でDVDを見て下さい」と、短い言葉で明瞭に指示する。

641名無しさん@HOME2018/06/13(水) 16:31:29.130
>>637
だとしたら周り(義両親か実親)から言ってもらうしかないね

642名無しさん@HOME2018/06/13(水) 16:35:28.36O
>>639
うまく言えないけど本気で本人には認識できてないから『無』なんだよ
認識できてないことすら認識できてないから
下手すると医者や保育士からすら
何を言われても「この人何言ってるんだろう」としか思わないのよ…

643名無しさん@HOME2018/06/13(水) 16:36:23.860
単に旦那がアウトレット行きたいだけとか?
あとお出かけしたらご飯も後片付けもしなくていいから嫁楽ちん!しんどくない!って考えとか?

644名無しさん@HOME2018/06/13(水) 16:43:39.290
夫が、夫友人主催の飲み会(友人の友人やらも呼びまくって50人くらい集まる規模)に毎年行くんだけど、正直私は快く思っていない。

飲み会には夫の元セフレも必ず参加している。
それから、前回のその飲み会に夫が元カノを連れて行ったことが最近判明した。
彼氏時代から元セフレとも元カノとも浮気といえる事案を起こしていて、私は未だに許していない。

なんでそんな男と結婚したのかと言われればそれまでだけど…。
事案は5年以上前のことだし、元セフレとも体の関係はとうに切れていて今は良い友人関係のよう。
元カノも夫婦で参加したようなので、単純に楽しんでいかがわしいことはない。
友人が少ない夫も、彼らと飲むのが楽しいようで、行かせてあげたいとは思う。
それでも、私が根に持っているのは何度も話し合っているのに、なんか無神経さを感じてモヤモヤする。

嫌な気持ちを押し殺して今年も参加を許すか、
もう我慢したくないとキレてその飲み会には一切参加しないように言うか、迷ってる。
未だに許せない私は器が小さいでしょうか。

645名無しさん@HOME2018/06/13(水) 16:44:54.790
> あとお出かけしたらご飯も後片付けもしなくていいから嫁楽ちん!しんどくない!
それ大いにあるかも
こんなこと思いついてあげられる俺ってえらい!( ゚∀゚)
くらいの事思っているかもね

646名無しさん@HOME2018/06/13(水) 16:45:07.400
>>644
>・どうなりたいのか、どうしたいのか

6476442018/06/13(水) 16:51:05.350
>>646
>どうなりたいのか、どうしたいのか
私の気持ちを理解して反省してくれるなら行ってもいい。
でも軽々しく受け止められている感じを受けるので、今のところ行くなと言いたい。

648名無しさん@HOME2018/06/13(水) 16:51:53.070
>>644
自分も元彼とお出かけしてみたら?

649名無しさん@HOME2018/06/13(水) 16:53:37.090
>>647
>私の気持ちを理解して反省してくれるなら

これは具体的にどんな事よ?
結局、旦那がその飲み会に行くのが気に入らないんだから「行ってほしくない」しか答えはないんじゃないの。
察して行かなくなるわけじゃないだろうし、自分の気持ちは言わなきゃ分からないでしょ。

650名無しさん@HOME2018/06/13(水) 16:55:30.760
>>618
言い方が回りくどすぎて伝わってないんじゃない?
一人でゆっくり寝たいから、子どもを連れて別室またはどこかへ出かけてください
って言えばいいと思う
あなたもつらいとか具体案とかごちゃごちゃ言うから最後に言ったことしか残らないんじゃない
一時保育なんて旦那さんいない間に勝手に使えばいいのにな

651名無しさん@HOME2018/06/13(水) 16:56:04.720
元セフレがいる旦那さんか
シモがだらしない人って初めからわかって結婚したのならもう我慢するしかなさそう

652名無しさん@HOME2018/06/13(水) 16:56:24.600
>>647
その飲み会には一緒に行ってるの?

653名無しさん@HOME2018/06/13(水) 16:59:23.680
>>651
元セフレとか元カノとか沢山居るんだろうなぁ

6546442018/06/13(水) 17:01:21.120
>>647
本当は行って欲しくない、ときちんと言葉で伝えてきたけど、でも行きたいんでしょ?で折れてしまっていたから、私が甘いんですね。

>>652
毎年誘われてるけど断り続けてます。
理由も、昔のこれこれこういうことが今も許せないからと言っています。

655名無しさん@HOME2018/06/13(水) 17:01:46.150
元セフレに元カノってどんな飲み会だよ
乱交でもしてんのか

656名無しさん@HOME2018/06/13(水) 17:10:11.350
>>654
一緒に行ってずっとくっついて早く帰ろ〜って言い続けてみたらどう?
めんどくさい奥さんいるって周りに思わせるとか

657名無しさん@HOME2018/06/13(水) 18:17:39.85O
>>654
旦那の元セフレがいる場に行って欲しくない。って、言えば良いような… 友達は少ないが、セフレ作れるって意味わからんわw セフレ作る方が大変だろ

658名無しさん@HOME2018/06/13(水) 18:20:17.480
>>655
なんかそんな感じだよね。
だから元カノは夫婦でいくとw
飲み会はそこそこにどこかへ数人で消えてたりして。

659名無しさん@HOME2018/06/13(水) 18:38:23.840
穴兄弟・竿姉妹の集まりかよ…気持ち悪すぎ

660名無しさん@HOME2018/06/13(水) 18:40:44.840
>>610
ほとんどの女は精神面では中学生で止まっちゃってるようなのばかりだからなぁ
30歳だからといって20歳より精神的に成熟してるとは限らない
中身同じなら外見だけでも若い方が良いわという男が増えるのも納得

661名無しさん@HOME2018/06/13(水) 18:42:46.110
何その精神面が中学生で止まってるような経験談

662名無しさん@HOME2018/06/13(水) 19:38:04.000
ネットよく見るお局様とか女性社員同士の争いとかママ友関係の話とかとても成熟した大人とは思えない話が多いからしょうがない

663名無しさん@HOME2018/06/13(水) 19:49:26.660
男性の方が精神年齢低い

664名無しさん@HOME2018/06/13(水) 19:55:15.810
>>663
馬鹿だなぁ両方低いんだよ
で、男はそれを理解してるから体だけでも若い女を選ぶ
女も収入がーとか言ってないで若い男を選べばよい

665名無しさん@HOME2018/06/13(水) 19:59:07.980
>>663
まんさんイライラで草

6666332018/06/13(水) 20:06:35.050
そか
今はどっちも精神年齢低いのか

667名無しさん@HOME2018/06/13(水) 21:10:44.190
>>618です
今までスマホが見れず遅くなってすみません
発達については息子はまだ1歳3ヶ月なのでもう少し大きくならないと判断できない様です、後だしすみません
夫はこの件以外で発達の感じは無い(発達系の本を読む限りだと夫も義親も項目に当てはまらない)
しいて言えば私の方がADDの気はあります
なので私の伝え方が悪いのか受け取り方が悪いのか或いは本当は言いたい事や誘導したい事があって
わざとずれた回答なのか判別つきませんでしたが
母子はセットである(セットであってほしい)と言う考えはあると思います
本当に申し訳ないですが体力の限界なので夫と話を詰めるよりこっそり一時保育に預けます
アドバイス全て読みました、ありがとうございました

668名無しさん@HOME2018/06/13(水) 21:14:46.86O
>>667
それでいいよ
あなたが壊れて苦しむのはお子さんよ
大人で伴侶のことすら把握できてない旦那の意見は無視していいし
理解できないなら現場を見せずに意見を言わせないのも優しさだよ

669名無しさん@HOME2018/06/13(水) 21:18:05.130
ただでさえ子育ては神経使うから疲れちゃうよね
上手に息抜き・休みを取れますように

670名無しさん@HOME2018/06/13(水) 21:34:11.680
お母さんが健やかじゃないと赤ちゃんも辛いのにね
母子セットの思想なんてあるんだ?知恵遅れなのかな?

671名無しさん@HOME2018/06/13(水) 21:39:49.440
>>667
一緒に行こうとは書いてないから
「ありがとう!二人で行ってくれるんだね!
久しぶりに私は家でぐっすり寝れるよ!
本当にありがとう!」
って送ってやれ。1歳3ヶ月なら一時保育より夫がひとりで育児する時間今からできた方がいい。

672名無しさん@HOME2018/06/13(水) 22:04:39.560
>>666
両方低いといっても傾向が違う
男は社会的な面では精神年齢が高く振舞って個人や家庭の面では子供っぽくなる
女は社会的に子供で個人の立場だと大人っぽく振舞う
まったく逆なんだよね

673名無しさん@HOME2018/06/13(水) 22:20:48.270
上の方ほど深刻じゃなくて恐縮なのだけど、夫の言語力の低さというか誤字の多さがすごく気になってます。
夫はやたらと子供に対して「パパと違って勉強して良い大学行くんだぞー」のようなことをよく言うなど、少し学歴を気にしてるような感じがしているので、いちいち指摘するのもイヤミかなと思い言わずにいました。
ですが、職場でもこんな感じみたいだし恥書くのは夫なのかな?このままにしておいて良いのかな?と思い始めました。
妻として、または良い年した男性としてどうするのが良いと思いますか?
少しプライドが高いので私が何か言ったときに上から目線で言ってると思われると気分を害してしまうことがあるので迷っています。

674名無しさん@HOME2018/06/13(水) 22:21:39.590
ちなみにラインだと
「ショークリーム勝ってくね〜^_^」
「おりは今日早く仕事終わったからスーハーで買い物しておりが夕飯作るよ!何かリクエストある?」
などの変換ミスやタイプミスが多いです。タイプミスだと思っても、その後何回もそのミス(多分予測変換でスーハーと出てくるようになっちゃってる)を繰り返してるので、自分では気づいていないと思われます。

リアルな話し言葉でも「にっちもたっちもない」「喉から目が出るほど」のような慣用句の間違いや「新じゅぎょう立ち上げ」など言い間違いのような間違いが多いです。これらは言い間違いではなく、繰り返し言うので間違って覚えているのだと思います

675名無しさん@HOME2018/06/13(水) 22:27:54.010
結婚前からわかってて結婚してるわけだから知らねーよとしか
タイプミスは5ちゃんでもよくあるから別に気にならない
文字空間ではこういうキャラでいきたいんだなでよくね

676名無しさん@HOME2018/06/13(水) 22:27:54.470
>>673
ネットやスマホのせいか誤字は自分も多いなぁ
漢字なんて読めるけどもうほとんど書けないわ

677名無しさん@HOME2018/06/13(水) 22:37:33.520
生活板で適宜を「てきせん」と読んでる人の話があった。指摘されてなくても職場でヒソヒソされてるかもね。
コンプの上プライド高いなら妻が言うと機嫌悪くするだろうね、
子供と一緒に小学生レベルからしっかり勉強してもらうのはどうだろうw誤字も子供が指摘してくれたら角立ちにくいんじゃないかな

678名無しさん@HOME2018/06/13(水) 22:38:22.390
>>672
それはわかる
会社だと男の方がしっかりしてる
でも男女関係だと男は子供っぽく感じる

679名無しさん@HOME2018/06/13(水) 22:56:07.000
>>673です
レスありがとうございます
私自身は旦那の言い間違いなどは気になるけど別にイヤでは無いです。私だって間違ってることもあるだろうしと思ってました
ですがふと仕事で大丈夫かな?大丈夫じゃないよねー、、、と今更気づきました。
子供はまだ3歳ですが言葉の勉強としてパパに教えてもらうていで一緒にやってもらうの良さそうですね!

680名無しさん@HOME2018/06/13(水) 22:57:07.490
自分を客観視できないのかな?
ラインとかも読み返さないか、間違いなんてあるわけないと思って読んでるから気づかないとか
学生時代のテストでも見直しで間違いに気づける人とそうでない人がいるような感じかなと

681名無しさん@HOME2018/06/13(水) 23:13:19.930
タイポはよくあるかもしれないけど言い間違いはどうかな?
あまりにも毎日言い間違いだらけなら、もしかして…

682名無しさん@HOME2018/06/13(水) 23:17:02.190
家族なら注意してあげた方がいいんでないの
そういう間違いに気付かされる他人もかわいそうだと思う

683名無しさん@HOME2018/06/13(水) 23:18:04.940
>>674
ごめん笑った
悩んでるのに申し訳ないけど可愛いね

684名無しさん@HOME2018/06/13(水) 23:21:34.400
外国人とかなら可愛いけど
普通に日本人の大人ってかおっさんたろ?
なんか悲しくなるわ

685名無しさん@HOME2018/06/13(水) 23:36:24.390
スマホ打ち慣れてないおじいちゃんならともかく
口語でも言い間違い多いのはちょっと問題だよね

686名無しさん@HOME2018/06/13(水) 23:36:44.120
ウチの旦那もそんな感じで残念だ…

文章は打ち間違いかな、でスルーしてるけど会話中の間違いはその場で逐一指摘する けど次はまた間違う
子供と勉強させたら子供が間違って覚えそうだから同席しないと不安だw

687名無しさん@HOME2018/06/13(水) 23:39:57.810
>>686
対策として「私が好きだから一緒に見よ♪」と脳トレ系のクイズ番組を見せたり
クロスワードパズルを一緒にやったりしてます

結婚した瞬間よりはマシになったと思う

688名無しさん@HOME2018/06/13(水) 23:52:55.600
また外れ旦那自慢大会か

689名無しさん@HOME2018/06/13(水) 23:54:25.790
スレタイ読めよ

690名無しさん@HOME2018/06/14(木) 00:16:53.320
>>679
うちの旦那も同じタイプ
勉強できなくはないけど賢さがないっていうか
とにかく国語力がめちゃくちゃ低い
付き合ってるときは笑えてたけど、子供ができてから笑えなくなった
私はタイプミスも言い間違えも指摘するよ
恥ずかしい思いするのは旦那だし、毎回毎回間違ってるのを見たり聞いたりするのは私がストレスだから
でも職場ではちょっと抜けてる人って扱い(特に困ってない)だし周りに愚痴っても「おもしろい旦那さんじゃん!」て高確率で言われるから、夫婦じゃないとこの感覚は分からないかもね

691名無しさん@HOME2018/06/14(木) 00:26:38.48O
>>690
それが>>679にとって何の解決になるのかね?
自分のところは大丈夫だからきっと>>679の職場でも大した問題になってないとの慰めかね?

692名無しさん@HOME2018/06/14(木) 00:27:45.280
指摘してるって書いてあるけどガラケーからは読めないのかなあ

693名無しさん@HOME2018/06/14(木) 00:34:39.29O
>>692
指摘しても治ってない実例でしかないよな?

694名無しさん@HOME2018/06/14(木) 00:36:29.240
ガラケーおばさんいつもこの時間帯にいるからわかりやすいね

695名無しさん@HOME2018/06/14(木) 00:40:41.36O
>>694
あぁ、なんだいつもの役立たずか

696名無しさん@HOME2018/06/14(木) 00:48:26.040
ガラケー婆はコテみたいなもんだからスルー

697名無しさん@HOME2018/06/14(木) 00:49:28.100
言っても直らないかも知れんけど
言わなきゃ絶対に直らないんだから言おうよ

698名無しさん@HOME2018/06/14(木) 08:12:11.020
【チョー参考になる 】プチプラのあや(wear、zozotown)【フォロワー数23万人ごえ】
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/net/1517451047/
WEARやってる人 | - Girls Channel -
72. 匿名 2016/10/23
プチプラのあやって人高校一緒だったけど男作って妊娠したかで学校辞めた
埼玉の高校
104.
プチプラのあやって子どもいるよーうちの娘が年違うけど保育園に一緒だった、
保育園もほとんど祖母が迎えに来てたから、
本人は数回しか見てないけどすごい着飾って迎えに来てたし、覚えてる
子供今は小学校6年か中学生くらいかな?
その後違う男と再婚して子供実家に置いて行ったよ
108.
>>104
うわ〜〜〜
プチプラのあやって目が怖いよね
179. 2016/10
プチプラのあやは32歳。
32歳で育児放棄してるのにコーデアプリに必死って痛い。
215.
食事作りは放棄みたいね
プチプラあやの家事分担役割
213.
WEARのフリマでみんなボッタクリすぎてちょっとガッカリ。
何故あんなので買う人いるんでしょうか…
皆さんも気をつけてー
>>1 >>2 >>3
前澤友作 「お客さまを神様だと思ったことは一度もないです」  身長 162.1cm
http://business.nikkeibp.co.jp/article/interview/20120424/231350/ph001.jpg
https://i.ytimg.com/vi/owUEcOcQuZ8/maxresdefault.jpg
ユニクロは潰す企業に決定
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/fashion/1528209184/

699名無しさん@HOME2018/06/14(木) 08:16:05.450
妻から指摘されるとイヤがるタイプの旦那さんぽいから難しいね
仕事に支障が無いなら聞き流すのもありだけど、子供への影響は大丈夫なのかな

ちょっと違うけどうちは夫が洗濯担当だけどカゴに溜め込みがちなんだけど洗濯してって私に言われるのはイヤがる。
「毎日洗わないと肌着の菌が繁殖して臭くなるんだってテレビでやってた〜」とか私からしたらこっちの方が嫌味っぽいと思うんだけど、こういうこと言うとそそくさと洗濯始めるよ
あとシャツのたたみ方が綺麗とかって褒めたり

でも言い間違いでは北風と太陽作戦どうやって取り入れるか想像できないわ

700名無しさん@HOME2018/06/14(木) 08:26:20.540
>>653
本当に元かな?

701名無しさん@HOME2018/06/14(木) 09:08:23.670
>>700
あー

702名無しさん@HOME2018/06/14(木) 09:57:29.190
セフレとかって実在するんだ
想像の産物だと思ってた

703名無しさん@HOME2018/06/14(木) 10:07:33.510
まだ未入籍なのでスレチだったらごめんなさい。
相談させてください。

私24歳、彼は30歳です。
この間、向こうのご両親、ご兄弟とご飯を食べに行った時の話です。
ご飯の最中の話題に、新居の話が出ました。私の親は同居するのは籍を入れてからというスタンスなので、まだ家の中は整理中です。片付けは順調か、家事は出来そうかなどご両親から聞かれました。恥ずかしながら実家暮らしの為、まだ家事は苦手で、勉強中ですと答えました。
すると彼が「料理や買い物はほとんど自分がやっている。まだ全然できないから自分が教えている。この間スーパーに買い物に行って買い物をさせたら、買い物が下手だった。手前から物を取ったり賞味期限を見なかったりしている」とご両親の前で暴露されました。
確かにその通りではあるので反論はできませんが、わざわざご両親に言うことでしょうか…

ショックでその後に「なんでそんな事をわざわざご両親に言うのか。悲しかった。これからも事あるごとに
私ができなかった事を言われそうでつらい」と話しましたが、「その事で親に何か言われたわけじゃないのになんで気にするの?完璧主義者を装いたいの?そんなに気にするならなんで今までやってこなかったの?」と言われました。

私が言われたくなかったという気持ちや、そんな事をわざわざ言うのはちょっと酷いのでは、ということを彼にわかってもらうにはどう話せばいいでしょうか?

特殊な事情
彼の親は再婚で、父親は血が繋がっており、母親は繋がっていない為、彼は最低限の付き合いしかしなくていいと思っているので、そこまで気にすることではないと思っている節があります。

704名無しさん@HOME2018/06/14(木) 10:48:11.730
スレタイ読もうや

705名無しさん@HOME2018/06/14(木) 10:50:41.990
>>703
スレチだけど6歳下の彼女に教えてやってるだの買い物をさせただの言うネタのような男がいるなら別れろとオバチャンは思うわよ

706名無しさん@HOME2018/06/14(木) 10:58:40.590
>>703
スレチだな。カップル板なんかは探したか?

707名無しさん@HOME2018/06/14(木) 11:01:41.860
>>704
すみません…もう半月ほどで籍入れる予定なので、他にいいところが見つからず…スレチでない場所があれば教えてください。

>>705
そんなにヤバイことですか?どんな風に話せば納得してもらえるんでしょうか…

708名無しさん@HOME2018/06/14(木) 11:27:39.920
>>707
あなたのご両親と彼は会ったの?
これからならその時に彼の悪いところ全部言ったら?

709名無しさん@HOME2018/06/14(木) 11:33:14.210
スレチとわかったんなら質問しないで
いやらしい

710名無しさん@HOME2018/06/14(木) 11:40:46.760
しかもすげー頭悪い提案だしなw

711名無しさん@HOME2018/06/14(木) 11:45:33.180
カップル板に該当するスレいくらでもありそう、目の前の箱かスマホで検索しなよ
モラハラっぽいから別れた方が楽そうだけど

712名無しさん@HOME2018/06/14(木) 11:52:50.730
この女もメンタル弱すぎだろ
つまんないことでいちいちショックを受けて辛いとか被害者ぶるなら
そもそも入籍やめれば?

713名無しさん@HOME2018/06/14(木) 12:44:13.900
>>673です
うちの夫は私から言い間違いなど逐一指摘されたら多分イライラしちゃう人です。
でも会社ではそこそこ評価してもらえてるようなので私が心配する必要もないのかもしれません
言葉遣いが比較的厳しい仕事してる私と、意味が伝われば問題ない仕事してる夫とでは仕事の評価の観点も違うのだろうし
皆さんのお話聞いて意外とあるあるなんだと安心しましたw
でも子供に影響あると困るので家族でクイズ番組見たり楽しく勉強したりしつつ夫が自分で自分の言葉遣いに気づけるよう誘導してみます。
ありがとうございました

714名無しさん@HOME2018/06/14(木) 12:47:25.720
最初のレス番は名前欄に書くんだよ
そのときは安価いらないから
半年ROMったら

715名無しさん@HOME2018/06/14(木) 12:49:16.660
クイズ番組見たくらいで自分の間違いを正せる人はそんなに間違えまくらないのでは

716名無しさん@HOME2018/06/14(木) 13:10:37.840
>>713
良い歳のおっさんにクイズ番組見せて誘導したりとか遠回しなことしなきゃいけないの大変だなぁ…
なんだかなぁ…頑張ってね

717名無しさん@HOME2018/06/14(木) 13:13:31.800
>>703
彼女の欠点をわざわざ親に言うその男はやめた方がいい
何かにつけてネチネチ言われる

718名無しさん@HOME2018/06/14(木) 14:19:40.120
今後も事あるごとに事実だからーって秘密にしておきたいようなことも言われると思うよ
その辺は悪気あるなしというよりおもいやりやデリカシーの問題だから治らない
あとはあなたが強くなって、今そんなこと言わなくてもいいでしょ!ってピシャリと止められるようになるか、またはだってしょうがないじゃーんて開き直ってネタにしちゃうくらい図太くなるしかないと思う
結婚をやめないならね

719名無しさん@HOME2018/06/14(木) 14:27:44.110
>>714
大丈夫?なんか嫌なことあったん?

720名無しさん@HOME2018/06/14(木) 14:29:29.570
こういうときはこうするんだと教えたら嫌味言われるのか
さすが家庭板

721名無しさん@HOME2018/06/14(木) 14:41:09.880
>>703
最悪だな

722名無しさん@HOME2018/06/14(木) 15:51:05.510
教え方がそもそも嫌味っぽいからなー
さすが家庭板と思うならなおさら察したらいいのに

723名無しさん@HOME2018/06/14(木) 15:57:14.140
誰がレスしたかわかればそれでいいじゃん
指摘したい人は指摘すりゃいいけど

724名無しさん@HOME2018/06/14(木) 16:11:50.910
>>703
同年代の女性からは敬遠されてる物件ですね
その上から目線が「歳上の威厳」だの「保護者っぽくて頼れる」と思うこともあるのかもしれないけど、歳下に威張ることで自分ageするしかない小さい男だよ

725名無しさん@HOME2018/06/14(木) 16:22:56.630
>「喉から目が出るほど」のような慣用句の間違いや「新じゅぎょう立ち上げ」など言い間違いのような間違い

会社でこんな言いまつがいしてたら、日本語知らないんだな〜とは思っちゃう。けど仕事がきちんとさばけるなら、頭いいくせに使い物にならんようなのよりはるかに戦力だよね。
お子さんが間違ってあれこれ覚えないように気をつけてw

726名無しさん@HOME2018/06/14(木) 16:33:09.220
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう

>>1も読めないやつが増えたね

727名無しさん@HOME2018/06/14(木) 16:34:26.170
なぜ名前欄に書くのかというとレスが抽出できるからだけどね

728名無しさん@HOME2018/06/14(木) 16:39:15.110
私の使ってるブラウザでは安価の方がまとめて見やすくて好き

729名無しさん@HOME2018/06/14(木) 16:41:11.960
そうですか

730名無しさん@HOME2018/06/14(木) 16:47:25.220
そうですよ

731名無しさん@HOME2018/06/14(木) 17:21:58.690
自治厨さん指摘は結構だけど1レスだけにしてほしい

732名無しさん@HOME2018/06/14(木) 21:46:28.860
>>703です。スレチに対してたくさんありがとうございます。頑張ります

733名無しさん@HOME2018/06/14(木) 21:58:40.130
>>703
私も最初の頃の旦那がそんな感じだった。年の差も同じくらい。
料理下手だね、メシマズの素質あるね、みたいに言われたから、そもそも一人暮らし歴が違うんだからあなたと私じゃ差があって当たり前でしょ何言ってんのって言ったら黙った。

703も年下だからって舐められてると思う。世間知らずと決めつけられて何言ってもいいと思われてると思う。
あなたは私より長く生きてるのに、言葉にしたら傷付くだろうという想像力が欠けてるのね、くらい強く牽制してみるのも手段だと思う。
スレチにレスしてすみません。ちょっと言いたかった。

734名無しさん@HOME2018/06/14(木) 22:46:28.350
スレチでもここで相談に乘りますってことにしちゃうと収拾つかなくなるから
いい加減やめてね
やっぱりスレチだとわかった時点で移動しなきゃダメだよ

735名無しさん@HOME2018/06/14(木) 23:05:55.210
>>733
隙あらばでうぜーよババァ

736ブサ川高志(葛飾区青戸6−23−21ハイツニュー青戸103号室)2018/06/15(金) 00:49:26.830
宇野壽倫(葛飾区青戸6)の告発
宇野壽倫「文句があったらいつでも俺にサリンをかけに来やがれっ!! そんな野郎は俺様がぶちのめしてやるぜっ!!
賞金をやるからいつでもかかって来いっ!! 待ってるぜっ!!」 (挑戦状)

■ 地下鉄サリン事件

     オウム真理教は当時「サリン」を作ることはできなかった。
     正確に言えば 「作る設備」を持っていなかった。
     神区一色村の設備で作れば 全員死んでいる。「ガラクタな設備」である。
     神区一色の設備を捜査したのが「警視庁」であるが さっさと「解体撤去」している。
     サリンは天皇権力から与えられた。
     正確に言えば オウム真理教に潜入した工作員が 「サリン」をオウムに与えた。
     オウム真理教には 多数の創価学会信者と公安警察が入り込んでいた。
     地下鉄サリン事件を起こせば オウムへの強制捜査が「遅れる」という策を授け「地下鉄サリン事件」を誘導したのは
     天皇公安警察と創価学会である。
     天皇は その体質上 大きな「事件」を欲している。
     オウム科学省のトップは 日本刀で殺された「村井」という人物だ。
     村井は「サリン」授受の経緯を知る人物なので 「日本刀」で殺された。

      http://d.hatena.ne.jp/kouhou999/20150224

737名無しさん@HOME2018/06/15(金) 10:36:42.850
>>732
相談スレあるよ
もの凄いスピードでカップルの質問・相談に答えるスレ 513
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/ex/1527659164/

738名無しさん@HOME2018/06/15(金) 12:38:06.920
誘導されてきました。
アドバイス下さい。
結婚8年、2歳の子供がいます
お酒の飲み方、忘れ物が非常に多いこと、お金の使い方等今までに色々喧嘩し、その度に「今後は〇〇する」といいながらもまったく改善されずうんざりするということが繰り返されてきました。
本人いわく、「本当にその時はそうしようと思う。でもついうっかり忘れたり、まぁいいかと思ったり、その時の誘惑に流されてしまう」んだそうです。

今回はタバコを長期間隠れて吸っており、その間「吸ってない?」と聞いた時には「吸ってないよ。大丈夫。気にしすぎだよ」と真剣な顔でいっていました。
過去にも3度あり、その度に嘘をつき最終的には証拠を発見→真剣に謝ってくるの繰り返しでした。
今回も明らかに吸ってる匂いがしたのでカバンの中をチェックし見つけましたが直前まで「吸ってないよ。そこまでしなくてもw」といっていました。

別スレでも相談したのですが、もう夫に嫌悪感がでてきて別居か離婚かとも思いましたが、子供もいるのでとりあえずは様子を見てもいいかなと思い始めています。
もう嫌悪感がすごくて話したくもないのですが、子供のためにも最低限の会話をしていたらヘラヘラと話しかけてこられたので爆発してしまいました。
こういう性格ってもう直らないんでしょうか?
次顔合わせたらまたブチ切れそうですが、子供の前では険悪な様子みせたくないし困ってます

739名無しさん@HOME2018/06/15(金) 12:40:26.560
>>738
>どうなりたいのか、どうしたいのか

性格が直るかどうかなんて本人以外わかるわけない

740名無しさん@HOME2018/06/15(金) 12:46:26.730
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください

741名無しさん@HOME2018/06/15(金) 12:47:30.170
別スレってどこ?

742名無しさん@HOME2018/06/15(金) 12:49:33.75O
>>738
離婚しないならひたすら我慢しろ
旦那といえど自分以外の他人を変えることなどできない

743名無しさん@HOME2018/06/15(金) 12:55:25.290
>>739
>>740
>>742

ひたすら我慢、もしくは我慢出来ないなら別れるしかないって事ですかね…
今のところ離婚ではなく再構築を考えてはいるのですが嫌悪感はすごいし、当分許せそうにはないし本当に相手が何を考えているのかわからない。
同じように小さな嘘を何度もつかれたり止めてということをされたりしている人はどうやって我慢してますか?

744名無しさん@HOME2018/06/15(金) 12:55:26.460
離婚するほどでないなら我慢したらいい
しかし嘘つきは治らない

745名無しさん@HOME2018/06/15(金) 12:57:36.760
>>743
相手が嘘つきだと承知して、直ることも期待しないで割り切って生活すればいいんじゃないかな。
お金だけ持って来てくれればいいという人もいるし。

746名無しさん@HOME2018/06/15(金) 12:59:12.960
>>738
死ぬまでなおらない
なおる人はそこまで行かなくてもなおる
ハッキリ言えばなおす気が無い
もっと言うとなおす必要性を全く感じて無い
離婚とかで危機感を煽ってみな
一瞬だけ本気のフリするから
でも緊張状態なんて限られてるからすぐに元通りになる

747名無しさん@HOME2018/06/15(金) 13:20:37.720
>>738
離婚言い渡したんだよね?
旦那さんはなんて?

748名無しさん@HOME2018/06/15(金) 13:24:19.910
あ、ごめんこっちでは離婚と言ったことは書いてなかった

749名無しさん@HOME2018/06/15(金) 13:25:58.260
あっちでは言ったけどこっちでは言ってないとか相談にならないよ
元スレどこだよ

750名無しさん@HOME2018/06/15(金) 13:28:55.850
>>743
だれ?

751名無しさん@HOME2018/06/15(金) 14:28:04.130
>>738
それだけやらかしててまだ直ると思ってるのが凄い。

752名無しさん@HOME2018/06/15(金) 15:57:13.820
育児板だったかな

753名無しさん@HOME2018/06/15(金) 15:59:07.320
見つけた見つけた

【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい148
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1528371446/

ここの42からじゃないかな

754名無しさん@HOME2018/06/15(金) 16:02:33.740
>>738
身内にそういう人いるけど治らない無理、反省してるフリだけ
涙流したり土下座したり表面ではしても「やばいバレた、次は上手く隠さないと」くらいしか思ってない
我慢するか離婚するか

755名無しさん@HOME2018/06/15(金) 16:31:28.780
>>753
ありがとう
なんかそのスレでもう相談の答えとしては充分すぎる程だと思うんだけど

756名無しさん@HOME2018/06/15(金) 17:22:59.980
巣に帰ってほしい

757名無しさん@HOME2018/06/15(金) 18:30:58.890
>>753
ありがと

758名無しさん@HOME2018/06/15(金) 19:31:57.750
>>738です
遅くなってすみません
元レスも貼ってくれてありがとうございます
すぐに別居か離婚かできる状態でもないし、子供は夫になついているのでとりあえず私ができることはやって現在の険悪な状態から回復しようと思いました。
まだきちんとした話し合いはまだだけど、夫からは謝罪がありました。(神妙な謝罪ではあったけど、それと同じトーンで吸ってない信じて、ともいっていたので信用できない)
今後やっていくためのルール作りとかどうしたらいいのか、こういう簡単に嘘をつける性格の人とどうやって付き合っていけばいいのか相談したかったんです。
>>742
>>746
やっぱりそうですよね
>>745さんがいってるように割り切るか、それが出来ないのなら離れるしかないですね

>>754
まさしくそんな感じです
その時その時は反省しているようにみえるし厳しく責めすぎてしまったかなとも思うんですが、コロッと忘れてしまうようで…
気分害した人もいたらごめんなさい。
意見ありがとうございました

759名無しさん@HOME2018/06/15(金) 20:20:08.850
>>758
他の事は反省し止めたとしてもタバコに関しては依存性があるからこれからも嘘を付き続けるかも
家や家族の前では吸わないとかルール決めた方がお互い楽かもよ

760名無しさん@HOME2018/06/15(金) 20:29:08.650
吸いたくなったら吸いたくなった、今日は飲み会だから吸ってしまった、と言ってくれるだけでも違うのにね
うちの旦那もそうなんだけど吸っててこっちがほぼ気付いてるのわかってるのに吸ってないよ〜とかとぼけて言うんだよね
で、決定的な証拠が出てガチギレされてようやく謝る、の繰り返し
隠せないんだから自分から言ってくれればまだ少しは考えるのに嘘を塗り重ねるから嫌なだけじゃなくて信用信頼がどんどんすり減っていくんだよね
そう伝えてるのに絶対改善されない
ただ吸いたいだけじゃなくて、隠れて吸うって行為が好きなのかなぁと疑っている…

761名無しさん@HOME2018/06/15(金) 20:30:46.08O
隙あらば自分語り
ウザい

762名無しさん@HOME2018/06/15(金) 20:59:39.540
なんか、あからさまにバレバレの嘘つく人って何なんだろ?嘘つきは一生治らない
そんな人が家の中にいるって凄いストレス感じそう

763名無しさん@HOME2018/06/15(金) 21:27:02.660
嘘つく人とながく付き合ってて嘘つかない旦那と結婚したけど、びっくりするほど心が平穏だよ
疑心暗鬼になったら、やってないとしてもでもでもやってると思う、結局やってた、ほらね!やっぱり!みたいななんかよくわからないけどやっててくれた方が自分間違ってなかった!みたいな変な心境になるんだよね
いまは2歳だから懐いてるって思うかもしれないけど、これから子どもが育って行く中でもし子ども相手にも今までと同じように嘘つかれたらもっと幻滅すると思うな
とりあえず別居してみるとか、もう少しちゃんと旦那さんが真剣に向き合う方法あるといいね

764名無しさん@HOME2018/06/16(土) 01:19:44.960
頭おかしい人の11個の特徴や行動 | 生活百科
https://seikatsu-hyakka.com/archives/15341

765名無しさん@HOME2018/06/16(土) 10:46:27.350
締めたのに意見ありがとうございます
これで最後にしますね
>>760
本当にそう。
タバコ自体は体のためにもやめて欲しいけど、ストレスで吸ってしまうのもわからなくもない
それも伝えたことあるんだけど、喫煙=後ろめたい みたいな構図が出来上がっているのかも
>>759
ほかの人も書いてるように、嘘ごまかしがタバコに関してならいいんですけどね…
家族の前では吸わないでといっても、「これを機にやめる!」と言い張ってやっぱり…となりそうな気がします

>>762
>>763
傍から見たらちょっとした嘘でも、ものすごくがっかりするしストレスたまるしイライラします。
何でもかんでも疑ってほらね!っていうのまさにそんな感じです
怪しいなと思いつつ、予感があたりたくないから見て見ぬふり、でも確固たる証拠がでてきて…って繰り返すのは本当に疲れます

子供相手に嘘をつくようになったら終わりだと思いますが、上にも書いてくれたようにそういう人って一時的にはしょんぼりして反省した素振りを見せても変わらなさそうです
長期的な視点で考えてみます

766名無しさん@HOME2018/06/16(土) 11:00:13.970
今離婚しなくても近い将来離婚することになると思うから
何時そうなってもいいようにちゃんと用意しといた方がいいよ

767名無しさん@HOME2018/06/16(土) 12:49:20.770
好きの反対は無関心。ほっとけば嘘もクソもないわー。
お金の件で嘘があったら、財産、親権諸々全て妻で養育費いくらとか取り決め書類にし、離婚届まで用意して過ごすとか、ボーダー決めて実施も出来るようにしておけばいいんじゃない。
デモデモで許すような家庭は改善なんかしないよ

768名無しさん@HOME2018/06/16(土) 13:42:49.880
>>767
それ良いかもね
タバコに関してはルールを決めてその範囲内で喫煙OKにして、
離婚条件や喫煙ルールや婚姻関係継続か否かなど半年毎に契約更新みたいにしたら旦那も気を引き締めるかも
契約社員的な感じで

769名無しさん@HOME2018/06/16(土) 13:43:20.610
あ、てか〆てるのにレスしちゃってごめん

新着レスの表示
レスを投稿する