離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ138

レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
1名無しさん@HOME2018/06/27(水) 17:58:35.480
離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

<ルール>(必読)
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください(小出し・全レス・アンケートなどは禁止します。初出レス番を名前欄に書くことは必須)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。
■「相談してもいいですか」という前置きは不要。見ている人がいればレスがあるので、いきなり書いて大丈夫です。

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。

※前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ137
http://lavender.2ch.net/test/read.cgi/live/1527597727/

2名無しさん@HOME2018/06/27(水) 18:01:40.530
次スレが立ってないのに書き込みしてたアホどもは二度と来るな
>>1

3名無しさん@HOME2018/06/27(水) 19:08:43.650
前スレ997の正論ジジイは正論ですらないから書き込み禁止

4名無しさん@HOME2018/06/27(水) 20:06:32.390
女「論破されて悔しいよ〜、そうだ論破は格好悪いってことにしよう」
女「論破とか(プゲラw」

5名無しさん@HOME2018/06/27(水) 21:41:00.760
論破された女なんていました〜?プゲラ

6名無しさん@HOME2018/06/27(水) 21:49:31.700
前スレの話持ち込むな

7名無しさん@HOME2018/06/27(水) 23:30:59.290
しつこいよね
よほど悔しかったんだろうね
惨めだわ

8名無しさん@HOME2018/06/28(木) 00:31:48.730
>>5
お前のことじゃね?w

9名無しさん@HOME2018/06/28(木) 00:37:26.410
質問者本人がいないというのにこの盛り上がりよう

10名無しさん@HOME2018/06/28(木) 00:45:35.250
論破っていうか、口喧嘩で勝っただけなのに
相手が何も言えない=反論できないから=俺が正しい
ってなるのは愚の骨頂だけどさ
夫婦に限らず意見が対立したとき、まずはお互いの譲歩ラインを模索して
それでもダメなら、客観的に正しい方の主張を通すべきでしょ
国も裁判って形でそれを認めてるわけで

それで正論ごり押しじゃなにも解決しないとか言われたら、
それって完全なゴネ得じゃんか

11名無しさん@HOME2018/06/28(木) 00:46:26.870
もういいから

12名無しさん@HOME2018/06/28(木) 00:47:16.540
次の相談者さんお待ちしてます☆

13名無しさん@HOME2018/06/28(木) 00:49:12.600
アタシは専業主婦だけど、化粧品やバッグが欲しいの!
女なんだから身だしなみに気を遣うのは当然でしょ!
あなたのお小遣い半分にしてその分買わせてよ!!

14名無しさん@HOME2018/06/28(木) 00:51:06.620
>>13
何が言いたい書き込みなのかわからんが
正論でない無茶な理論で要求通そうとする人を揶揄してるのかな?

15名無しさん@HOME2018/06/28(木) 00:51:46.480
ゆきうさぎ@snow_rabbit0v0
これは本来皆さんにお伝えするべきことではないのかもしれませんが、とても大事なお知らせがあります。

私実は妊娠しています。現在6週目です。
こどもを産みたいと考えています。
あまり大事に育てられてこなかったからこそとても幸せにしてあげたいと考えています。
その子どもの相手はいおり(@robocos_1297 )です。
ですがいおりはまきまきちゃん(@macure0 )という彼女がいてわたしにはおろして

ほしいそうです。
わたしが産みたいのは間違いなのでしょうか?父親としての責任もとるにもなく傷ついてるのは自分だと何度言われました。でもつわりが苦しくてそれでもいおりに言えずずっと我慢してきて私だけが辛いとはいいません。
でも、こんなのもういやで。

まきまきちゃんがわたしといおりが関係持ってたのを知らないからまきまちちゃんは何も悪くありません。
でも私が母親になって父親としてせきとらなきゃいけないはずなのにどうしていいおりが軽率な行動ができるかわからなくて。

ごめんなさい父親として責任の誤字でした。

わたしは何人も友達を亡くしました。
だからこそ命の重みも分かっています。避妊もしました。ですがそのたっ他少ない確率でできた子でも本来おろさなきゃいけなくても、わたしはこどもを殺せないんです。

どうしたらいいかわからなくて、どうしたら、

わたしもいおりに最低なことを言ってしまいました。この問題が解決するまでまきまきちゃんと別れてほしいと。
でもいおりはその選択をことわって、わたしひとりになって、つわりも体調不良も精神面もつらいのに、どうしたらいいかわからなくて。

どうしたらいいかわからなく自暴自棄になってツイートに書き込んでしまってごめんなさい。誹謗中傷ならいくらでも受け止めます。私にも非があることなので。

あのね、いおりにね、父親として責任とってほしかったの。連絡も返してくれなくなったしどうしたらいいかわからない。みんなのリプも涙読めない。ごめんね。ごめんね。本当にごめんね

16名無しさん@HOME2018/06/28(木) 00:51:50.830
相談なら>>1をしっかり読んでテンプレも埋めてくださーい

17名無しさん@HOME2018/06/28(木) 00:52:39.890
正論坊やが発狂して荒らしてるんだろう
皆さん慌てずスルーで

18名無しさん@HOME2018/06/28(木) 00:53:07.060
>>7
そうだね正論で論破されたくせに次スレにまで持ち込む>>3はしつこいよね

19名無しさん@HOME2018/06/28(木) 00:53:53.200
>>17
くやしいねw

20名無しさん@HOME2018/06/28(木) 00:54:10.350
>>13
こんなこと言い出した嫁に、
「言ってることおかしいだろ常考」
って言うのはダメなのか

21名無しさん@HOME2018/06/28(木) 00:54:44.550
>>20
ダメです
正論でねじ伏せるのは何の解決にもならないので

22名無しさん@HOME2018/06/28(木) 00:55:24.610
>>19
?何が?

23名無しさん@HOME2018/06/28(木) 00:55:39.720
なんでこう極端な例を出すかな

24名無しさん@HOME2018/06/28(木) 00:56:54.570
いやほんと、スルーしようよ
荒らしに構うやつも荒らしだよ

25名無しさん@HOME2018/06/28(木) 00:57:17.640
そもそもこれ何の問題だったの?

26名無しさん@HOME2018/06/28(木) 00:57:34.430
>>21
ロジハラだよね

27名無しさん@HOME2018/06/28(木) 00:58:37.570
>>25
女が感情論で押し切ろうとしたら正論で返されて言い返せなかっただけ

28名無しさん@HOME2018/06/28(木) 01:00:51.930
スルー検定開始

29名無しさん@HOME2018/06/28(木) 01:01:31.350
>>25
嫁に金の管理を任せてたら
三回も同じポカやらかしたので
管理を引き上げて家計簿つけはじめたら
レシートの内容まで細かく確認されるのは疑われてるみたいで嫌と言われ
激怒してどうしたらいいかわからない


三行にまとめるの難しいな

30名無しさん@HOME2018/06/28(木) 01:02:23.650
>>21
ではどうしたらいいのか是非例示いただきたい

31名無しさん@HOME2018/06/28(木) 01:03:26.820
結婚式が抜けてる
ってか今回はその話がまるでなかったことになってたね
まとめ用のネタなんだろうね

32名無しさん@HOME2018/06/28(木) 01:06:00.760
嫁のご機嫌取るか無視して生活費のみ渡せば良い。必要なものはその都度申告。

嫁の態度に今後我慢できるかどうかじゃないの?
うだうだ言うなら離婚すれば良いのに。

33名無しさん@HOME2018/06/28(木) 01:07:09.390
相談者はとっくにいなくなってるのにいつまで続けるの

34名無しさん@HOME2018/06/28(木) 01:09:38.590
>>30
家計を見直して節約できるところを探して嫁の身だしなみ代を捻出するとか
要求そのままは無理にしても旦那の小遣いを15%だけ減らすとかかな
その要求はおかしい!って一方的につっぱねても
嫁は納得なんかしてなくて不満がたまる一方だよ
結果的に要望が満たされなかったとしても、頭ごなしに否定するんじゃなくて
解決の手がないか考えるのが大事かと

35名無しさん@HOME2018/06/28(木) 01:10:12.780
>>31
今回の問題とは関係ないからじゃね?
スレも違うわけだし

36名無しさん@HOME2018/06/28(木) 01:10:56.900
>>34
完全にゴネ得やんけ…

37名無しさん@HOME2018/06/28(木) 01:11:44.980
>>34
旦那の不満がたまるのはOKなの?
現状旦那の不満が一方的にたまってる状態なんだけど

38名無しさん@HOME2018/06/28(木) 01:11:53.410
>>34
ネタだよね?

39名無しさん@HOME2018/06/28(木) 01:12:56.890
>>36
女ってゴネれば何でも通ると思ってるから多少はね

40名無しさん@HOME2018/06/28(木) 01:14:53.440
>>39
今までの人生そうやって過ごしてきたんだろうなぁ
これからの時代は男女平等だから今までのようにはいかないだろうね

41名無しさん@HOME2018/06/28(木) 01:15:38.900
>>39
女で一括りするなんてよほど女を知らないんだねw

42名無しさん@HOME2018/06/28(木) 01:22:02.540
そういや俺もずっとゴネ得で流されてきたな
住むとこ決めるときも、俺は多少都心から離れてても安くて広いトコがいい
って主張したのに、嫁が通勤に時間かかるのが嫌だ。田舎は嫌だって言って
都心に近ければ俺にもメリットはあるし…と思って折れた

家が狭いからプラモやマンガを捨てろ捨てろと言われて
当然捨てたくなんかなかったけど、絶対必要なのかと言われるとそんなわけないので捨てた

そんなんばっかだ
俺にだって主張はあるけど、どうしても、絶対に!
ってほど強くないから、嫁に強く主張されると
喧嘩したくないし機嫌を損ねたくないから受け入れちゃう
気づけば家に俺の私物ほとんどない
おれはどうすればよかったのかな

43名無しさん@HOME2018/06/28(木) 01:22:32.720
自分語りはいらない
愚痴ならスレ違い

44名無しさん@HOME2018/06/28(木) 01:23:17.530
>>42
そんな嫁と結婚しなければよかった

45名無しさん@HOME2018/06/28(木) 01:24:43.510
なんかここ最近急に男が増えたよね
相談者と回答者も
同一人物かもしれないけどw

46名無しさん@HOME2018/06/28(木) 02:16:59.510
>>42
嫁の主張受け入れたのも物捨てたのも自分の判断なんだから自分のせいなのに、なんで被害者面なんだろう
喧嘩したくない気分を損ねたくない、つまりめんどくさいことを避けてきたのは自分だろうに
ゴネ得ってのはお前の言う言葉じゃないよ

47名無しさん@HOME2018/06/28(木) 02:19:07.850
タメ口で馴れ馴れしく相談にもならない相談する男はスルーでいいですよ

48名無しさん@HOME2018/06/28(木) 03:48:08.640
カードの残高が原因なんだから
カード取り上げていつもニコニコ現金払いさせれば良いじゃない
家計費として金渡して後は絶対追加しない
結婚式ってなんだか知らないけど
それも幾らって決めてホテルに丸投げすると
あったプラン提供してくれるからお任せで

49名無しさん@HOME2018/06/28(木) 07:55:41.300
>>46
それじゃこの世にゴネ得なんて言葉は存在しないな
レストランで料理に毛が入ってたからタダにしろー!とか
商品の箱にちょっと傷がついてるから半額だー!とか
騒ぐのも、結局クレーマーと徹底抗戦するより
要求飲んだ方がいいっていう判断なわけだからさ

50名無しさん@HOME2018/06/28(木) 10:01:45.120
おまえまだいるのかw

51名無しさん@HOME2018/06/28(木) 10:13:09.210
>>18
悔しかったん?
女が論破すると「男を立てろ、うまく誘導しろ」って言われるんだから、正論ジジイも妻を論破した!ってイキるくらいならうまくコントロールしてみろよwってだけの話なんだけどこれにイラつくのって正論ジジイ?

52名無しさん@HOME2018/06/28(木) 11:54:29.720
家庭内の恥を外に晒しまくれる俺カコイイですか?みっともないだけだよ

53名無しさん@HOME2018/06/28(木) 12:27:54.280
こんなスレタイのところで何いってんだかw

54名無しさん@HOME2018/06/28(木) 13:21:33.640
>>46
これがまん様の思考回路か
自分が捨てろっていって捨てさせたのに
あくまで捨てたのは自分なんだから自己責任ってことね
だから「自分の意見を通した」って感覚は一切なく
「夫が決めた」「二人で決めた」
って認識になってるから、自分がワガママ言った認識すらないと

これぞ正に「ゴネ得」だなあ

55名無しさん@HOME2018/06/28(木) 13:23:13.480
まん様w巣に帰りなさいよボクちゃん

56名無しさん@HOME2018/06/28(木) 13:24:27.370
荒らしに触らないでー

57名無しさん@HOME2018/06/28(木) 15:08:14.600
でも戦うと
田舎に住むのは嫌なのに夫が私の意見を聞いてくれない!
使いもしないしホコリかぶってるオモチャを何度言っても捨ててくれない!
って言うんでしょ?

58名無しさん@HOME2018/06/28(木) 15:10:18.000
もういいから

59名無しさん@HOME2018/06/28(木) 15:10:23.450
え?なんでこの荒しこんなに粘着してんの?前のスレで何かあったん?

60名無しさん@HOME2018/06/28(木) 16:20:42.860
ちん様ちーん

61名無しさん@HOME2018/06/28(木) 17:54:04.780
まん様まーん

62名無しさん@HOME2018/06/28(木) 18:13:03.610
みんな仲良いね

63名無しさん@HOME2018/06/28(木) 19:49:15.230
発端が感情論だろうと正論だろうと
要求が通らなかった方は不満が残る
たとえ客観的に明らかにおかしい主張だったとしてもだ
だからこそ人間関係は譲り合いが大事
化粧品は買ってあげられなくてもその分家事をするとか
プラモデルは捨ててもらうけど、その分労って立てるとか

64名無しさん@HOME2018/06/28(木) 19:57:17.520
まだ続けたいの?
どんだけ空気読めないの?

65名無しさん@HOME2018/06/28(木) 21:31:13.720
>>41
私女子中・高・大出身だけどゴネない女なんて見たことないわ

66名無しさん@HOME2018/06/28(木) 21:36:09.020
しつこいわあ

67名無しさん@HOME2018/06/29(金) 08:29:18.130
旦那が転職したのですが仕事がうまくいっていないようで元気がありません

基本的に内向型でアウトプットが苦手なタイプのため、弱音や悩みも上手く話せず、自分自身の中で溜め込んでしまいがちです

たまにポツリと「仕事が上手くいかずこの先不安だ」というような事を口にするので、
その度に色々なアプローチをしてみるのですが中々私の言葉は届いていないようで、また朝には暗い顔をして出かけていきます。

今までやってみたアプローチは、
・ちょっとずつ出来るようなれば良いんだよ
・私も産休明けたらまた頑張って働くから大丈夫
・こんな風に工夫してみるのはどうかな?
・今の悩み等をとにかくノートに書き出してみたら頭の中整理出来るんじゃない?
・私も協力するから一緒に頑張ろう!
・やるだけやってダメなら逃げ出しても良いんだよ

などの言葉を時には優しく、時には修造ばりに熱く伝えてみましたが、反応は薄く「そうだよね…」と言ったくらいです。

元々私が妊娠後の転職だったため、落ち着くまで待って欲しいと反対したのですが
どうしてもやってみたいとの強い希望に押されて承諾したという経緯があるため、
旦那自身私への負い目なども感じているようです
「臨月の嫁ちゃんに負担かけて申し訳ないが、自分がどうしたら良いか分からない」
みたいな事を言っていて、鬱の一歩手前くらい精神的に参っているのをこのところ感じていてヤバいなと思っているのですが、
こういう時はどのように接するのが良いのでしょうか?
もちろん人や状況によって異なるとも思うのですが、
「旦那さんがメンタル的にしんどい時の支え方」をお教え頂けたら幸いです

68名無しさん@HOME2018/06/29(金) 08:57:38.140
心療内科に連れて行ったら
嫌がっても連れて行くのがサポートじゃないかな
そこで診察受ければ接し方も教えてくれるよ

69名無しさん@HOME2018/06/29(金) 08:57:59.710
何も言わずに肩揉んだり仲良くしてたらいいんじゃないの
時間が解決することもあるし、悩みを口に出したくないタイプもいると思うけど

70名無しさん@HOME2018/06/29(金) 08:59:24.700
一番近くにいる奥さんがわからない事を
ここで相談しても人それぞれとしか言えない

71名無しさん@HOME2018/06/29(金) 09:28:17.180
うつ症状は素人が何をしても無駄になるかも
専門家に任せよう…

72名無しさん@HOME2018/06/29(金) 09:29:45.260
旦那がメンタル的にしんどい時にって、しんどい超えてるよ。
だから自分からアクションしない。病院行ってもらえないなら行く気になるまで必要な会話だけする。

73名無しさん@HOME2018/06/29(金) 09:40:36.700
鬱はタイプによるなぁ
一人で抱え込むタイプと周りの人間を巻き込むタイプ
前者なら無理に必要以上のことはせずなるべく普段通りに支える
後者は厄介だから入院させるなりしてすぐに離れた方がいい
巻き込みタイプは救いあるいは解決を自分以外の誰かに強く依存する点で厄介かつ長期化する

74名無しさん@HOME2018/06/29(金) 09:44:37.100
>>67
愚痴られたらそうなんだーくらいで良いんだよ
産休終わったら働くんだから最悪旦那は主夫でもいいんだろ?
何も心配することなんてないんだよ
ってことだけオーラで示せばいい

75672018/06/29(金) 11:47:08.440
皆さんありがとうございます
専門家を頼るのが良いという意見が多いですね。心療内科はハードルが高いですが、カウンセリングなど少し行きやすいものから調べてみようと思います。
専業主夫なってもいいんだから気楽に!みたいな事も言ったのですが、情けない気持ちにさせてしまったようで失敗したかなぁと思いました。
言葉ではなく、雰囲気を良くするため仲良くしたり、オーラで癒す、そんな事が出来る奥さんになりたいですが、、中々上手く出来ない自分が歯痒いです。

76名無しさん@HOME2018/06/29(金) 12:35:37.810
メンヘラ板へどうぞ

77名無しさん@HOME2018/06/29(金) 16:03:56.520
転職進めたら?
売り手市場だよ

78名無しさん@HOME2018/06/29(金) 17:33:12.26O
だからさ、ここは健常者同士の夫婦の相談をするスレだと何度書けば分かるのか
とっととメンヘラ板行けや!

79名無しさん@HOME2018/06/29(金) 17:52:01.880
>>75
心療内科とか精神科とか専門家に任せた方がいいよ
嫁が支えないと!って無理があるよ…
嫁が支えたくらいでは治らないから病気なんだよ

80名無しさん@HOME2018/06/29(金) 18:21:32.740
俺はマンション選ぶ時、会社に近い方がいいと言ったが、嫁が実家が近くて家賃も1万以上違うからと嫁の意見に従った。(通勤が1時間30分)
朝6時過ぎにでるが嫁は寝てる
帰りはだいたい9時以降になる
この状況下で帰りが遅すぎる、家事を手伝わないとか言われるんだぜ?

81名無しさん@HOME2018/06/29(金) 18:22:52.070
>>80
愚痴スレでやろうね

82名無しさん@HOME2018/06/29(金) 18:25:34.71O
>>80
スレチ

83名無しさん@HOME2018/06/29(金) 18:25:59.370
>>80
嫁の躾が足りてないだけ
専業させるなら家事なんて全部やらせろ

84名無しさん@HOME2018/06/29(金) 18:33:01.400
>>80
折れるお前がアホ

85名無しさん@HOME2018/06/29(金) 18:33:42.190
>>80
スレチ

86672018/06/29(金) 18:40:22.780
>>77
転職進めても良いんですかね、
本人が自分でやりたいって言ったのに…とまた負い目を感じてしまいそうで難しい所です
でもそれくらい気楽に考えて欲しいという事は上手く伝えられるよう言い方考えてみます。ありがとうございます

>>79
私も出来る範囲を見誤ってはいけないですね
鬱かどうか素人判断で言ってても仕方ないですし、上の方も接し方教えてくれるとお話されてましたし、
一緒に行ける専門機関探してみます

87名無しさん@HOME2018/06/29(金) 18:45:44.910
さっさとメンヘラ板に行ってね
しつこいし

88名無しさん@HOME2018/06/29(金) 18:45:45.680
さっさとメンヘラ板に行ってね
しつこいし

89名無しさん@HOME2018/06/29(金) 20:29:10.440
>>75
助けてあげるから大丈夫!みたいな声かけよりもいつもありがとう、助かってるよ、しっかり休めて疲れ取れてるか心配、みたいなスタンスの方が良いのかもしれないしいろんな切り口試してみては
それでも難しければ共倒れする前に専門家へ

90名無しさん@HOME2018/06/29(金) 21:52:14.660
愚痴スレなくね?

91名無しさん@HOME2018/06/29(金) 22:01:18.21O
>>90
じゃあお前が立てろよ

92名無しさん@HOME2018/06/29(金) 22:08:40.900
>>91
てめえがたてろ

93名無しさん@HOME2018/06/29(金) 22:09:55.16O
>>92
くやしいのうwwwwww

94名無しさん@HOME2018/06/29(金) 22:11:53.130
ギギギ・・・

95名無しさん@HOME2018/06/30(土) 05:32:57.580
>>86
プライドがズタボロなんだろうから、いざとなったら自分が働くと言うとか、仕事とかへのアドバイスとかは逆効果だと思う。
妻が出来ることはないから、上手く前向きに、先を見せてくれる同性の先輩とかと飲みに行けるようにしてあげては?

96名無しさん@HOME2018/06/30(土) 06:37:46.070
もうやめときなよ
鬱って人によって症状違うんだから
ここのアドバイスが逆効果で
アボンだってあり得るんだから

97名無しさん@HOME2018/06/30(土) 08:21:34.450
前スレでこのスレの人=この板の人
ってことがわかったから、愚痴スレだろうと
なんだろうと見てる人いっしょなんだから別によくね

98名無しさん@HOME2018/06/30(土) 08:45:27.740
>>96
アテクシのアドバイスだけは違うと思ってるアフォどもだから言わずにおれないんでしょ
ある意味相談者より病んでると思う

99名無しさん@HOME2018/06/30(土) 09:37:06.870
鬱なんてアボンしていいよ

100名無しさん@HOME2018/06/30(土) 09:37:51.950
メンヘラ系はここで相談する事ではない
精神疾患は専門医でも調整が難しい特殊な病気だから

101名無しさん@HOME2018/06/30(土) 11:00:47.040
男女の仲は理屈では無いので、DV夫でも無い限り他人がどうこう言う筋合いは
無いと思うが、それをやってしまうのがネットの世界な。

それはさておき、もしオレが孤独な女だったら、全裸の男を「ペット」として
家で飼うのは別に間違った選択では無いと思うぜ。
維持費は食い物と水とネット回線程度だしな。

想像してみろよ、全裸の男を毎日眺められるんだぜ。結構な娯楽じゃないか?

102名無しさん@HOME2018/06/30(土) 11:38:16.880
なんで生ゴミを部屋に置いておくのが娯楽なのかわからない

103名無しさん@HOME2018/06/30(土) 12:18:21.930
全裸の無職男をペット飼いする条件:

・イケメン。
・暴力は振るわない大人しい性格。
・丁寧な言葉遣い。無駄口は叩かない。
・趣味はカネがかからないもの(囲碁、将棋、ネットゲー、ポエム創作など)。
・とにかく、おちんちんが元気。

維持コスト:
・食べ物
・水
・たまにカゼをひいたときのお薬。

廃棄する条件:
・太ってしまった。
・カネがかかる重い病気になった。
・おちんちんが機能しなくなった。

公園にでも置き去りにすると良いでしょう。

104名無しさん@HOME2018/06/30(土) 12:26:06.840
病んでるねえ

105名無しさん@HOME2018/06/30(土) 12:46:42.990
>>103
最大の条件が抜けてるよ

・こっちがヤリたいときにシてくれて確実に気持ちよくしてくれること

これが無くてただちんちんが元気なだけだったらウザいだけ

106名無しさん@HOME2018/06/30(土) 12:49:50.490
病んでるうえに変態とかキモすぎ

107名無しさん@HOME2018/06/30(土) 12:55:59.920
>>105

常に臨戦態勢なので、後懸念の箇所は、彼(全裸イケメン男ペット)には
自動的にクリアできる条件だと思います。

108名無しさん@HOME2018/06/30(土) 13:56:58.700
>>103 追加
セックスが上手い
声が良い
癒やされる性格
料理が上手い
肉体美
ハゲデフは不可

109名無しさん@HOME2018/06/30(土) 15:08:03.730
>>107
え?本気でそう思っているの?
女性はただ行為があったら気持ちよくなんてならないよ?

110名無しさん@HOME2018/06/30(土) 15:50:53.630
ネタにマジレスとかw

111名無しさん@HOME2018/06/30(土) 16:23:12.510
ははっ そんなの飼うくらいなら猫にしたほうが万倍マシ

112名無しさん@HOME2018/06/30(土) 16:45:34.570
飯代もかかるし下の世話も必要とかめんどくせーわ
カネも稼いできて家事も自分でやる旦那の方がいい

113名無しさん@HOME2018/07/01(日) 08:37:41.860
うちの嫁は些細なことで喧嘩をするたびに、必ず離婚する話を持ちかけてくる。そして、死をも言葉にしてくる。喧嘩の原因が嫁にあったとして、そこに自分が怒って喧嘩になった事でも、そんな事で怒るなんて小さい男だと言います。
直ぐに泣き感情的になって、話が全く進まないから自分の落ち度を詫び、嫁にも落ち度の事を聞いても、悪いと思ってないから謝りたくないと言う…
何とか仲直り出来ても、自分と居るとため息ばかり、居場所がないです。
だけど、子供の為に離婚はしたくないです。

114名無しさん@HOME2018/07/01(日) 09:06:13.150
>>113
嫁との主従関係をハッキリさせてお前に従うようにさせるしかないな
メンヘラに付き合うのは自由だけどそれはお前の選んだことなんだから悪いのは自分自身だということは忘れるなよ

115名無しさん@HOME2018/07/01(日) 09:12:35.180
>>113
こういう人ってやたら子供のためって離婚回避しようとするけど
しょっちゅう両親がケンカしてる殺伐とした家庭で育ってもいいことないわ
改善のための話し合いも無理離婚もめんどくさいってだけじゃないじゃ
子供の生育に害しかない

116名無しさん@HOME2018/07/01(日) 09:22:39.970
子供も自分みたいな問題解決能力のないクズか嫁みたいなモラハラな糞になってもいいわけだよね

117名無しさん@HOME2018/07/01(日) 10:21:24.440
離婚というのは家族が良い方向に向かうために選択されることもある
どの選択肢を選ぶにしろ子供の利益にならない決断をするのが一番ダメ

118名無しさん@HOME2018/07/01(日) 10:43:31.630
>>113
そう言うお嫁さんには目には目をでしか話進まないと思うけどなぁ。
本当に切り捨てたくなる前から、離婚を視野に入れて話をしておかないと選択肢狭まるよ

119名無しさん@HOME2018/07/01(日) 12:03:00.170
喧嘩になるくらいの出来事を「些細な事」と認識してるから、相手がキレてる可能性はないんかね?
ため息ついてる相手にとってもあなたがストレスなんだろうし、具体的に何があったのか、そして双方の主張を聞いてみたいね

120名無しさん@HOME2018/07/01(日) 12:07:51.390
具体例がないとホントに些細なのかわからん

121名無しさん@HOME2018/07/01(日) 12:15:46.950
この嫁も旦那がストレスだけど子供のために離婚しないって思ってるんだろうよ
離婚する気がないならお互い様ということで頑張ってな

122名無しさん@HOME2018/07/01(日) 15:40:45.160
浮気みたいな些細な事でブツブツうるさいんだよ
全く(´〜`)
みたいな

123名無しさん@HOME2018/07/01(日) 19:17:00.32O
>>113
メンヘラはメンヘラ板で

124名無しさん@HOME2018/07/02(月) 00:39:23.830
旦那とは結婚して一年経ちました結婚前からお互い子どもが早く欲しいね、と話していたのに入籍した途端レス。
こちらから誘っても疲れてるから、と放置され三カ月です。こちらからちょっかいをかけてみても、甘えてみても効果なし。
もう20代後半だし旦那も30代なので早めに子どもが欲しいと思っているのですが何か効果的な言葉や行動があれば教えて欲しいです。

125名無しさん@HOME2018/07/02(月) 00:57:41.170
性生活関係はピンク板にどうぞ

126名無しさん@HOME2018/07/02(月) 01:44:29.890
現在妊婦で、新幹線の距離へ里帰り中の妻です。
・一年ほど前、旦那がSNS繋がりで計画的な浮気をした
・初犯+酔った時に連絡をしていただけで体の関係が1回きりだったので、二度としないという念書と離婚届に名前をもらい保存、次は無いよ!と再構築中
・3ヶ月のお小遣い減額、禁酒と一切のSNS禁止(その間の態度が真面目だったため半年ほどでどちらも解禁)
・現在も離婚する気はなし
ここまでが前提です。

先日、旦那がラブホテルにデリヘルを呼んだことが発覚。
カマをかけて詰めたらすぐに吐きました。友達と飲んで、酔った帰りに気分が良くなり呼んでしまった、後悔してるとのこと。
発覚の原因は私が旦那のiPhoneにつけてるGPSで、現在地と申告の場所が違ったのとラインでの対応が少し変だな?と感じた為です。
妊婦の身で性病になるのは絶対に避けたいので潜伏期間が終わる頃に必ず性病検査に行くことと
本番なしキスなしだとは言っていましたが、信じられないし今は万が一を避けたい為、2週間後に旦那がこちらに来た際にもキス、オーラルの行為等はしたくないことを伝えました。

私は元々風俗をなんとも思ってなかったのですが、旦那が勝手にしてきたことでどこからとも知れない病気を移されたらたまったものではないですし
私もそういう欲求はあれど早産傾向なので、子供の安全のために旦那との営みを我慢していたためなんだか不公平…と思ってしまい納得ができません。
浮気ほど酷い行為ではないにしても今後風俗へ行ってほしくないと思っています。

彼は普段は家事も率先してやってくれる気遣いのできる人なんですが、人に甘く自分にも甘い誘惑に負けやすい性格で、酔った勢いでの繰り返しを防ぐため無期限で禁酒させようと思うのですが…私は厳しいでしょうか。
ご意見をお願いします。

127名無しさん@HOME2018/07/02(月) 01:57:48.650
アンケートはスレチです

128名無しさん@HOME2018/07/02(月) 07:38:24.160
>>126
その性格なら無期限禁酒してもなんだかんだで酒飲むと思うし今後もやってくなら体の浮気はOKにするしかない
風俗OKだけど連絡先交換や何度も同じ女を呼ぶのはNGとか

それが嫌なら今度は許さない、離婚だ!って勢いで詰める
どちらにせよ旦那さんの独身時代の貯金から慰謝料として7桁ほどいただくべき。ケジメが必要

129名無しさん@HOME2018/07/02(月) 08:54:11.850
>>126
禁酒は厳しいし、会社付き合いもしづらくなるから良くないと思うけど。
お酒での失敗を防ぐのが目的なら、一次会で帰ることとか節操をつけさせる縛りの方がいいかと。

130名無しさん@HOME2018/07/02(月) 09:14:09.170
レスありがとうございます。

>>128
仰るとおりですね
風俗許可するのであれば事後報告制にして、その条件と、全てお小遣い内で済ませる+毎回の検査義務付けと潜伏期間は夫婦の営みやキスはしないのが妥当かなとは思います。

>>129
確かにそちらの方が現実的です
以前禁酒させた際は会社関係のお酒のみOKしていましたが、一次会までと目処をつけるとわかりやすいですね

今は念書が手元になく確認できないんですが浮気に関してのみ書かせていて、風俗はおそらく抜け穴状態です。
(こんなに風俗が嫌なものだと思っておらず、浮気された際にこれなら風俗の方がマシだわ!と口走った記憶もあります…)

一回目も今回も種類は体の浮気になるんですが、料金が発生する40分間がどの程度の罪になるのか判断しかねています。
嫌な思いをさせられた分もちろんケジメはつけてもらうつもりですが、あまり厳しくつけると、今後気持ちが離れてしまうのではという怖さもあるので
程良いレベルに調整して旦那の気持ちをうまくコントロールしたいと考えています。
まだお互いに20代で恥ずかしながら7桁は持っていないので、もし貰うなら独身時代の貯金の何割か?という対応になるかと思います。
毎回長文になって申し訳ありません…

131名無しさん@HOME2018/07/02(月) 09:36:00.590
1年の間に2回してる段階で、夫には反省も後悔も誠意もない事が窺い知れるなー
しかも付き合いや強制ではなく、どちらも自分からの単独行動でしょ?
許す・許さないはともかくとして、また似たような事をすると思うよ
この行動を辞めさせるために禁酒という手段を取るつもりなら意味がないし、今回が2回目だという保証もない

風俗自体は許可&性病検査を隔週1〜月1回くらいに徹底とかかな
ただ検査結果が陰性でも検査をした時点での事だから、検査をしてから結果が出るまでの間については不明になる
だから第2子希望もしくは自分の欲求がある場合には、感染しない方法を考えないといけないね

132名無しさん@HOME2018/07/02(月) 09:39:47.240
>>130
もう妊娠しちゃったんだし、自分の気持ちのみ優先して考えちゃダメだよー。
何年か結婚してて100万もない状況なら、そっちもかなり真剣に考えなくちゃいけないのでは?
浮気風俗抑制も兼ねて、旦那さんのお小遣いをかなり下げるのもありかもね

133名無しさん@HOME2018/07/02(月) 09:45:31.240
旦那の独身時代の貯金を全部子供名義の口座に入れちゃうw

134名無しさん@HOME2018/07/02(月) 10:11:02.610
>>131
返す言葉もないです、自分の旦那ながら情けないやら恥ずかしいやら…
完全に単独でわざわざ友達と別れてから自らの意思でしたくて行ってます。
私も風俗に対して認識が甘く妊娠してから病気が怖くなったため、今までそこはあまり詰めず
(男性はいくものなのかな…)程度の認識だったのが伝わっていた気がするのでそこは自分のミスだと思ってます
完全禁止は現実的じゃなさそうなので、やはり許可した上の条件付が妥協点ですね

>>132
ごめんなさい、寝ぼけて8桁と勘違いしていました、7桁あります
やはりそのぐらいの額が当たり前なんですね。
お小遣いは3万で、会社以外の付き合いや平日のお昼はそこから出しています。
手持ちの服を売ってまた違う服を買ったり、その中でうまくやっているようです。
前減らした時は2万にしたのですが甘かったんですね。
今は離れて暮らしているため生活費込みで7万程でやりくりするよう頼んだらこんなことに。
信用して任せていたいんですがどうもそれは怠慢みたいです

>>133
有意義なお金の使い方ですね!
私がお金をもらっても家のものに使ってしまいそうだし、それもありかもしれません

135名無しさん@HOME2018/07/02(月) 10:27:29.330
>>134
どこの人なんだろ?
東京だと結婚何年めかで100万もないのはヤバくない?と思うけど、ランチやコーヒーとかで1日1000円ぐらいは確保したいしと思うとそれだけで2万だから、お小遣い3万は少なめと言えるし。
お小遣いで払ってるものと、その費用はざっとでいいから洗い出し、風俗の費用(数万だよね??)は出ない程度に調整してはどうでしょう。
あと、離婚回避の条件として婚前の貯金に手を出してもいいけど‥、ヘイト値たまる覚悟が必要だと思うよ

136名無しさん@HOME2018/07/02(月) 10:58:34.600
正直離婚案件とも思うけどお子さんのこと考えると離婚一択とも言い切れないよね
>>134と旦那さんの年齢(20代といっても幅広い、年齢差も気になる)収入、勤務状況にもよるし
家事はやってくれて思いやりはあるけどだらしないって印象しかないから、それだけ聞くと失礼ながら旦那さん出世はしなさそう

22やそこらの高卒夫婦なら子供産まれてしばらくしたら落ち着く可能性は大いにあるし、離婚後貧困母子家庭の可能性もあるからまだ離婚は早いと思うけど
男28.9で同じことしてるならまず治らない

137名無しさん@HOME2018/07/02(月) 11:00:47.510
風俗OKにするなら婚前貯金に手をつける必要はないけど、今後のお金の管理しっかりしないと危険
風俗NGなら男が25歳以上ならまず治らない

138名無しさん@HOME2018/07/02(月) 11:14:17.750
ラブホいってデリヘルとか、すごく慣れてる感が嫌な感じするね。お店にいくよりずっと手間かかるわけだし。

1391262018/07/02(月) 12:11:53.910
親身なレスありがとうございます
全レスで長文になってしまいますが回答します

>>135
身バレしそうなので地方で結婚3年目、7桁はありますが8桁はありませんとだけ…
お小遣いは私も少ないと見越しての3万円で、これでは風俗は行けないと踏んでいました。
デリヘル40分ホテル1泊含めて15000〜と予測していますが、今回は生活費の名目で多めのお金を渡していてこの結果です。
先のレスにも少し書きましたがヘイト値は調整したいので、ケジメをゆるすぎず厳しすぎずどううまく付けるかが鍵になると思っています
慰謝料等に関してはそこまでしなくてもという気持ちがありますが、私が甘いのかどうかの判断がつかずお話を伺ってます

>>136>>137
旦那の人物像その通りで笑ってしまいました
長所もありますが抜けていて詰めが甘く嘘が下手で、お酒を飲むと語り始めたり絡んできたり。
よく言えば可愛がられるタイプで素直、悪く言えば調子が良く単純で精神的に幼く感じる時が多々あります

最近部署が変わり運良くちょっと出世したようでお給料が少し上がり見るからに仕事が多くなり、疲れてすぐ寝てしまいます
そんな中で私とも長らく出来ずだったため息抜きのようなものだったという話です
私は浮気されるよりはと妊娠後も時々オーラルのみはしましたが、悪いからいいよと断られたり、安定期後の本番もゴム越しで浅くでも万一が怖くて出来ないと言われ、じゃあ彼も私も我慢しようねと納得していました
彼はもう29なのでもう性の価値観は治らないと思いますが、治らないなら治らないで夫婦をやっていく以上、ルールと罰則の折り合いが必要かと思ってます
私は28なので年齢差はないようなものです

現実的な対策として、
風俗の許可、申告・検査の義務化、お小遣い減額、現在の生活費を明るくする、飲みは一次会で撤退しすぐ連絡。
お金に関してはまだ考えており今日旦那の仕事が終わるまでに頭を整理したいですが
ここ以外で誰にも言えてないせいかストレスのお腹の張りと吐き気がすごいので整理に時間かかりそうです
推敲しましたが文章もどこかおかしかったらすみません…

>>138
全くですね
少し遠方の共通の知り合いの所へ飲みに行って午前3時頃に解散して泊まる場所が同時に欲しかったようです

140名無しさん@HOME2018/07/02(月) 12:18:00.060
>>138
お店のほうがいろいろ手間だったりもするのよ

141名無しさん@HOME2018/07/02(月) 12:34:44.970
性病じゃないって診断がでないかぎり会えない
妊娠中に万が一にも移ったらこわい
浮気は駄目だが、風俗なんて病気のリスクがあるんだから衛生面でも駄目

妻や子供に移ったらどうすんだ。

142名無しさん@HOME2018/07/02(月) 12:44:47.850
何で解決策が全て物理的なことばかりなんだw

>>139
離婚届出す気ないんだな?それならもうその 離婚届は武器にはならないよ
そもそもお前も離婚したくないんだろw

浮気をして欲しくないなら浮気をしないように夫婦で恋愛をするのが解決策なんだよ
金とかGPSの管理なんて下策中の下策
旦那はお前とのセックスに不満を持っている
腹が出たのが嫌なのか、激しい動きが出来ないのが嫌なのか、家族としてしか見れなくなったのか分からないけど
まずはセックスについて本音で話し合え。何かしらダメになった原因が絶対あるから
原因について2人で対策をしてその後夫婦で恋愛するところから始めればいい
お前ら夫婦に足りないのは愛情だよ

143名無しさん@HOME2018/07/02(月) 12:53:24.860
離婚届は今現在の夫に対する武器でなく、相談者が旦那を諦めた時のための安全装置なのではないかな
でも夫婦で恋愛が浮気防止最上策というのはなるほどなーと思った

お小遣いは収入の1割程度とよく言われてるけど、収入と支出と家庭事情によるから生活費についてはそういうスレで話し聞いてみると参考になるかも

ここのみなさんが言われるように旦那さんの性に関しての考え方は変わらないと思うから、風俗OKにするなら浮気と風俗の境をはっきりさせておかないと面倒な事になると思う

144名無しさん@HOME2018/07/02(月) 12:55:58.330
>>138
うちの地域では何十年も前に建てられた店舗を改装して使ってるけどシャワーとかもボロボロらしい
でも風営法だかで新しく建てることはできないそうです
だから風俗=おっパブかデリヘルって感じで、ウシジマくんとかで見るような店舗型のやつは多分一軒のみでソープも無い

145名無しさん@HOME2018/07/02(月) 13:00:32.610
あれはダメこれもダメってなると旦那の方が逃げ出すだすか独自の都合の良い解釈で別の悪いことするか
かといってルールを緩くしてもおそらく同じような結果
我慢の出来ない人間なんてそんなもんだよ

146名無しさん@HOME2018/07/02(月) 13:02:16.530
なんというか、妻が妊娠中に夫が浮気って芸能界ではよく聞くけど当事者はこんな感じなんだなって印象
今は思いつめて考えてるみたいだけどゆうこりんみたいに子供産んだ瞬間に「あっ!離婚しよう!」ってなるかもよw

147名無しさん@HOME2018/07/02(月) 13:06:33.810
どんなにラブラブでも浮気する人はするしなあ

148名無しさん@HOME2018/07/02(月) 13:11:31.710
>>146
そういえば私は里帰りもさせてもらえずモラハラされまくりの妊娠期間を過ごしてて、産後すぐの暴力から実家へ逃げて別居
しばらくは一人で育てる覚悟も持ちきれずデモデモダッテだったけど今は心の整理もほぼできて離婚に向けての話し合い中だわ

産む前とかは今後どうなるかとか分からないのもあって離婚への不安がすごくあった
そもそも私資格職だから経済的には困らないんだけど、妊娠してから貧血がすごくて臨月になっても全然体重増えなくて(相対的に顔や脚はガリガリ)
仕事復帰できないんじゃないかと不安だったけど別居したら元の体型に戻って、体力もついて普通に仕事できてる

149名無しさん@HOME2018/07/02(月) 13:13:55.970
だから今は不安でも子供産まれてバタバタしてるうちに「あ、こいつイラネ」ってなったときのためにも以前書いた離婚届持っておくのは良いと思う
今回の禊は離婚時の養育費の約束を書面に残しておくとかどうかな?
法的強制力は無いけど、揉めた時の養育費決定の際には多少の力になりそう

150名無しさん@HOME2018/07/02(月) 13:37:58.060
>>148
自分語りするスレじゃないのよ?

151名無しさん@HOME2018/07/02(月) 13:39:00.600
あたしの貴重な体験をどうぞ参考にしてね☆

152名無しさん@HOME2018/07/02(月) 13:51:56.120
いわゆるサレラリって状態なのかなーとは思うけど、このスレを選んで相談に来ている以上離婚する気はないんだろうからまあ離婚以外の手立てを提案しないとね


まあこの相談してきた人が自分の娘だとしたら離婚して実家帰ってくるよう説得するけども

153名無しさん@HOME2018/07/02(月) 13:55:54.130
>>150
妊娠中はなかなかそういう決断が難しいって話。お金には困らない可愛いゆうこりんですらね
私だってゆうこりんみたいに美人でお金がたくさんあるわけじゃないし迷ってたけど、産んで育ててるうちに離婚をスッと決断できたから
だから今回の禊としては「離婚はしないけど離婚の時に妻が有利になること」を何かしておくのが無難な落としどころかと思う

154名無しさん@HOME2018/07/02(月) 13:59:20.910
>>153
なんか程度低い残念な方

155名無しさん@HOME2018/07/02(月) 14:03:33.040
>>153
よく喋るなぁ

1561262018/07/02(月) 14:05:33.080
恋愛をしていないとは、目からウロコです
毎日抱き合って寝て、離れた今も電話で好き、愛してると言い合っているのに愛が無いはずないと思い込んでいました…

セックスに関しての不満は先のレスの通り、早産傾向なので本番は出来なかったこと、オーラルも悪いと断られていること、現在は里帰り中→なら外注するかの流れかなと。
デリヘルを呼んだけど1人でするのと同じだった、後悔している。とボヤいていたのでそれを鵜呑みにしていましたが
不満があるかもしれないので話しあってみます。
あと驚いたのが私の風俗は浮気に入るのか?の疑問に皆さんが「お金払っても体の浮気」と確実にアウトと見なしていたところです。
ネットには仕方ない的な意見も多数あり私がおかしいのか、厳しすぎるのかと思っていました。

具体策ばかりにしたのは頭を合理モードに切り替えて感情抜きの対応をすることで裏切られた気持ちをシャットアウトする意味と、
私はまだ旦那が好きなのでこういう時舐められないよう厳しく対応しなければと思うと役所仕事のような対応になってしまいます。

157名無しさん@HOME2018/07/02(月) 14:06:46.240
>>154,155
あら、カミツキガメさんかしら?

1581262018/07/02(月) 14:07:46.940
ラリっているのか自分ではわかりませんが、妊娠中はホルモンバランス的に不安が募りやすいそうで、情緒不安定なレスになっているかもしれません。

今離婚届を出す気は無いんですが、みなさん仰る通りいつかのために保管しています。今回の件が風俗でなく2度目の浮気であればすぐに失望し、これが生きていたかと思います。
今回は
・「そもそも風俗は浮気になる」と明確にする
・夫婦生活のことも腹を割って話し合う
・養育費含め離婚時有利になるよう一筆書いてもらう
具体策などのすり合わせはその後に提案していこうかと思います。

産後のゆうこりんみたいに何かきっかけでストンと割り切れてしまえば、もういいやとなるかもしれませんが、今はもう少し頑張りたい気持ちです

159名無しさん@HOME2018/07/02(月) 14:09:12.430
>>157
せいぜい甘噛みでしょ

160名無しさん@HOME2018/07/02(月) 14:11:55.550
今回2回目、って ばれたのが二回目なだけでもっとヤってるんじゃない?もう信用は出来ないよね
浮気も風俗も先立つものが必要だから旦那の貯金全額没収&小遣い制限は必要
ただし経済DVとか言われないようにきをつけて

161名無しさん@HOME2018/07/02(月) 14:11:57.750
>>158
赤ちゃん産まれたらすごく可愛いよ
そうした時に父親として覚醒してくれる人も少ないながらたしかに居る。
あなたの旦那さんが家事をやってくれる優しい人なら、「風俗や浮気は子供への裏切りでもある」と感じてスッパリやめる可能性もある
ただ、子供を愛する母親が旦那を異性としてよりも父親としての能力や信用できるかって基準で見るようになった時にサクッと離婚しよう!って結論になる可能性はすごく高い

162名無しさん@HOME2018/07/02(月) 14:12:34.470
>>159
口臭がすごいから甘噛みでも不愉快なんだわ

163名無しさん@HOME2018/07/02(月) 14:13:28.670
じゃあ噛まれないとこにいけば

164名無しさん@HOME2018/07/02(月) 14:22:50.220
どうでもいい自分語りもくっさいけどなw

165名無しさん@HOME2018/07/02(月) 14:23:31.530
いんじゃないかな、離婚届に判があるなら離婚はあなたのタイミングでいつでもできるんだしさ
ただ芸能人や大富豪と違って、一般市民の家庭では夫婦双方の愛情や努力が必要だと思うんだよね
それから風俗が浮気かどうか気になるなら、ちゃんと弁護士(離婚専門なら言うこと無し)に尋ねておく方が今後のあなたのためになると思うよ

これから子供を産むだけでなく早産傾向があるんだから、母子共に相応の覚悟が必要な時に旦那がソレだもんなあ…
20年後、「あの時はねえw」って笑い話になるよう祈ってるよ

166名無しさん@HOME2018/07/02(月) 14:56:03.680
こんな風俗通いの底辺婚の果てに税金に集る離婚とか勘弁してよ…

1671262018/07/02(月) 15:08:14.100
優しいレスありがとうございます
もう旦那にこのスレを直接見せたいぐらいです!

信用できるかと言われると今は全く無理で、何回もしてるかは考えたくもありませんがちょっと詰めようかと思います…
私も考えが甘く風俗も不貞に当たると今知ったので、彼も同じだろうなという気がしています
未熟なもの同士いい勉強になりましたので彼とその辺り改めて共有したいと思います。
離婚有利の条件などをどうするかは、知っている弁護士もいないのでまず法テラスに相談しようかと思います

つわりの間もわたしの身の回りのことや家事をほぼやってくれたりと行動でコツコツ再構築していたので、あぁやってしまったか、と残念な気持ちです
子供はきっと可愛いので、今の「どちらも大事」の比重がガタンと傾けばその時また考えます。
いつか笑い話に出来ればそれが一番いいですね、話し合いがうまく済んで落ち着いたらまた報告とお礼に来ます
締めますね、ありがとうございました。

168名無しさん@HOME2018/07/02(月) 15:08:21.530
>>166
たいして税金払ってない人ほど
こういう事言うよね

169名無しさん@HOME2018/07/02(月) 15:16:55.580
報告などはその後スレで

170名無しさん@HOME2018/07/02(月) 15:28:31.230
>>167
もうこのスレこのまま見せちゃえば?手っ取り早い

171名無しさん@HOME2018/07/02(月) 15:30:33.840
>>168
私は>>166じゃないけど同じ意見だよ
ちなみに年収800以上あるからまあまあ税金払ってる方かな?

172名無しさん@HOME2018/07/02(月) 15:39:09.710
私は年収500夫が650だけど同意見
まあ離婚せず上手くやってくれるのがミクロマクロ両視点でベストよね

173名無しさん@HOME2018/07/02(月) 15:46:00.370
>>171
いらない情報ですねぇ

174名無しさん@HOME2018/07/02(月) 16:43:50.810
専業涙目

175名無しさん@HOME2018/07/02(月) 17:55:49.790
>>173
え、ごめんね
税金払ってないって書いてあったから払ってるよ〜って言いたくて

176名無しさん@HOME2018/07/02(月) 18:20:13.250
風俗が浮気になるかは夫婦の考え方次第じゃないの?
ただし継続的に風俗に行ったらもう安心してセックスはできないし、そういうステディな関係は無理になるでしょうね
もともと子持ちの夫婦の間に恋愛はそんなに重要じゃないってとこはそれでも成り立つだろうけど、そうじゃないなら妻の側が我慢できなくなるでしょ
普通に考えて

177名無しさん@HOME2018/07/02(月) 18:34:47.210
>>158
>妊娠中はホルモンバランス的に不安が募りやすいそうで、情緒不安定なレスになっているかもしれません。
女がホルモンでどうこうなるように男もホルモンでどうかなっちゃってるんだよ
性欲はホルモン由来だからね
女性にわかりやすく言えば365日毎日生理やPMSみたいなもん
ある意味男は24時間365日性欲というホルモンバランスの不安に耐えてるってわけ
個人差はあるが酷い人は性欲で人を殺しちゃうんだよ
それほど強烈な物に旦那をはじめ男は耐えてるわけ

178名無しさん@HOME2018/07/02(月) 18:38:50.630
極端だな

179名無しさん@HOME2018/07/02(月) 19:11:40.150
>>177
女って何かあるとすぐホルモンがーって言うけど男のホルモン的なことは全無視だよねw

180名無しさん@HOME2018/07/02(月) 19:19:14.680
男女で括ってる時点で同類

181名無しさん@HOME2018/07/02(月) 19:19:21.350
>>177
そう考えると男の性欲も治療が必要だよねぇ
日常生活や夫婦関係に亀裂が走るくらい障害があるなら病気として治療しなくちゃ

182名無しさん@HOME2018/07/02(月) 19:41:09.640
>>181
射精休暇も必要だな

183名無しさん@HOME2018/07/02(月) 19:46:48.890
>>181
女のヒスも治療して欲しい・・・

184名無しさん@HOME2018/07/02(月) 19:59:04.720
ここスルースキル低いな

185名無しさん@HOME2018/07/02(月) 20:02:12.310
性欲は男女でも違うし個人差も大きいものだから、夫婦ならなおさらお互いに対して理解とか協力、譲歩があるといいんだろうね

186名無しさん@HOME2018/07/02(月) 20:18:06.660
>>183
女のヒステリーも治療必要だよね
お局が毎日ヒステリー起こしてて強制入院させたい

187名無しさん@HOME2018/07/02(月) 20:58:27.530
うちは旦那の方がヒスるよ
ろくに話も聞かず決めつけてキレる

義母も人の話を遮って「つまり○○なんでしょ?」と勝手に要約しようとするが毎度ズレてて説明二度手間
この親にしてこの子ありなのかなと思った

188名無しさん@HOME2018/07/02(月) 20:59:54.580
>>187
それもう旦那に愛情なさそうだな
離婚してやれ

189名無しさん@HOME2018/07/02(月) 21:12:46.370
ヒステリーってなんで起こすの?更年期障害?

190名無しさん@HOME2018/07/02(月) 21:41:52.370
>>189
元々だと思う、お局スレとか行くと元々人格障害っぽい女が更年期障害でパワーアップみたいな
女に多い印象だけど、男にもたまにいる
世間の暴力事件とかは男のヒステリーが原因だと思う

191名無しさん@HOME2018/07/02(月) 21:56:51.460
暴力ふるう男とかヒステリーそのものだね
男の方がヒステリー多いよね

192名無しさん@HOME2018/07/02(月) 22:09:51.350
>>191
それな
レジで年齢確認されただけで店員殴るとかな…

193名無しさん@HOME2018/07/02(月) 22:17:38.200
>>191
うちの会社で男のヒステリー事件あったわ
ヒステリー起こして部下を殴ったり
ヒステリー起こして鉛筆や筆記用具壊したり
人事に通報されてセミナー送りやクビにされたおっさん達

194名無しさん@HOME2018/07/02(月) 22:51:51.860
雑談好きねぇ

195名無しさん@HOME2018/07/03(火) 00:13:25.340
>>191
男の暴力が全部ヒステリーってわけじゃないけどね
女のヒステリーは全部ヒステリー(当たり前だが)
だからやっぱりヒステリーは女の方が多いと思う

196名無しさん@HOME2018/07/03(火) 00:17:07.190
>>195
ヒスはボーダーと症状が一緒だから女に多いってのは間違っちゃいない
ボーダーも女が多いし

197名無しさん@HOME2018/07/03(火) 00:40:05.170
男のヒステリーは大抵暴力を伴うからタチが悪い
いきなりぶちキレるし

例えるなら女のヒステリーはキャンキャンやかましい小型犬
男は怒ると噛みつく大型犬

198名無しさん@HOME2018/07/03(火) 01:02:12.450
女のヒステリーも暴力多いよ
今まで表に出なかっただけでこれからはドンドン出てくると思う

199名無しさん@HOME2018/07/03(火) 01:02:59.630
女が怒ると全部ヒステリーにしちゃうバカ男もいるしね

200名無しさん@HOME2018/07/03(火) 01:04:46.430
ヒステリーって正確にはキャンキャンわめくことじゃないよね?
でもそっちの意味でしかみんな使わない
誤用がメインで使われてて本当にヒステリー症状のある人は迷惑してると思う

201名無しさん@HOME2018/07/03(火) 01:09:52.180
恵まれない人付き合い自慢はいつまで続くんですかねw

202名無しさん@HOME2018/07/03(火) 09:06:12.530
ヒスと離婚するほどではない不満がちょうど同じぐらいなんじゃないの?
まぁ、夫婦は鏡というけど、穏やかな夫婦でいるとヒス起きなくなるんだけどね

203名無しさん@HOME2018/07/03(火) 09:30:53.920
>>195
> 男の暴力が全部ヒステリーってわけじゃないけどね
↑分かる

> 女のヒステリーは全部ヒステリー(当たり前だが)
↑分かる

> だからやっぱりヒステリーは女の方が多いと思う
「だからやっぱり」ってなんでそうなるの?論理破綻してるよw


ヒステリーの多少を男女で比較するのならそれ自体の数で比べないとw
一行目に対する女性については「女の暴力が全部ヒステリーってわけじゃない」
二行目に対する男性については「男のヒステリーは全部ヒステリー(当たり前だが)」
となる
一行目と二行目に関連がなさすぎて結論を言うに値しない

204名無しさん@HOME2018/07/03(火) 09:41:35.670
>>195
なんか論理的でないような…?
ヒステリーの定義にもよるかもしれんが
男が火病って怒鳴り散らしたり暴力振るうのはヒステリーだと思ってた

205名無しさん@HOME2018/07/03(火) 09:42:15.650
ヒステリーは迷惑だから男でも女でもそれ以外でもお断り

206名無しさん@HOME2018/07/03(火) 11:24:03.390
>>200
今はヒステリーなんて言い方しないから大丈夫

207名無しさん@HOME2018/07/03(火) 11:54:02.120
引用したがるアホは総じてキモい

208名無しさん@HOME2018/07/03(火) 12:04:33.390
というかそもそもヒステリーの語源って「子宮」って意味だし、女性特有のものだよね
男性のヒステリーって何

209名無しさん@HOME2018/07/03(火) 12:16:41.270
>>208
雑学晒して己のバカさ加減も晒す典型

210名無しさん@HOME2018/07/03(火) 12:49:03.550
>>208
語源と関係あるの?

211名無しさん@HOME2018/07/03(火) 13:07:20.680
>>208
草はえる

212名無しさん@HOME2018/07/03(火) 13:23:01.000
>>207
論破以前の論理破綻指摘されて逆ギレする奴は総じてアホ

213名無しさん@HOME2018/07/03(火) 19:16:00.550
昔はヒポコンデリーって言ってたなあ、男ヒステリー
今はどうなのかな

214名無しさん@HOME2018/07/03(火) 19:18:32.230
相談です。 いつからか価値観の違いからか妻と話しをするのが嫌になりかれこれ数年経ちます。
これといった話もすることなく、趣味も合うこともないので同じ空間にいることはあまりありません。
発言や行動ににイライラしてしまうことが多々あり合わないんだろうなと思っています。
もちろん相手だけが悪いわけではないでしょうが何か話し合いで解決をする気にもなれずにいます。
子供も3人いるため離婚も考えにくいのですがこれからどう付き合っていけばいいのか悩んでいます。
すぐには解決することもないかと思いますが何かできることはあるのでしょうか。

215名無しさん@HOME2018/07/03(火) 19:24:18.170
すごいザックリとした相談だな
情報が少なすぎて答えようがないよ
>>1読んでテンプレ使って

216名無しさん@HOME2018/07/03(火) 19:37:13.720
>>215
すみません、うまく伝えられず申し訳ない。
テンプレ入れて見ました。


・状況
妻(結婚9年
子供3人
・悩みの原因や背景
意見、気持ちのすれ違い、価値観の違いもありイライラすることもあり話す機会が減
共通の趣味もなく同じ空間にいることも嫌になってきてしまっている。
・これまでに解決しようとしたこと
特になし
・どうなりたいか
子供もいることで離婚は考えにくいので普通に話をしていけるようにはなりたい。
ただどう接していけばいいのかがわからない。

ざっくりとですが、これでよろしいでしょうか。

217名無しさん@HOME2018/07/03(火) 19:38:16.900
だめだこりゃ

218名無しさん@HOME2018/07/03(火) 19:47:52.880
具体的なすれ違いの例とか、意見の違いの例とか何が嫌なのかとか、もっと細かく書かないとスレの皆さんも相談に乗れないのでは

219名無しさん@HOME2018/07/03(火) 19:49:09.900
なんで妻が同じ空間に居るのがいやなの?
嫌味言われるとか
妻の外見の衰えを許容出来ないとかなの?

220名無しさん@HOME2018/07/03(火) 19:54:32.400
自分が知人に相談されたら、例えば具体的にどういう事でイライラするの?とか聞かんか??

221名無しさん@HOME2018/07/03(火) 19:56:15.340
妻とだけじゃなくて、親、子供、友達とかとも会話できてるの??
コミュ障って言われるほどでなくても、仕事とかの決まった話題以外で誰かと何か話す?

222名無しさん@HOME2018/07/03(火) 20:02:41.080
>>218

> 具体的なすれ違いの例とか、意見の違いの例とか何が嫌なのかとか、もっと細かく書かないとスレの皆さんも相談に乗れないのでは

すみません、かれこれ何年もこういう状態でなにに対してっていうことすら意識しなくなってしまってました。
ただ常に喧嘩腰と言うか上から?と言うかの話し方をされるのが嫌で話をしたくなくなったのはあります。

223名無しさん@HOME2018/07/03(火) 20:03:52.040
>>219

> なんで妻が同じ空間に居るのがいやなの?
> 嫌味言われるとか
> 妻の外見の衰えを許容出来ないとかなの?

結局イライラしてしまうにもあってそれなら一緒にいないでおこう
って言う逃げですかね…

224名無しさん@HOME2018/07/03(火) 20:04:43.230
>>220

> 自分が知人に相談されたら、例えば具体的にどういう事でイライラするの?とか聞かんか??

あまり会話とか文章がうまく無いので、申し訳ない。

225名無しさん@HOME2018/07/03(火) 20:07:41.520
>>221

> 妻とだけじゃなくて、親、子供、友達とかとも会話できてるの??
> コミュ障って言われるほどでなくても、仕事とかの決まった話題以外で誰かと何か話す?

コミュ障では無いとは思ってます。仕事では普通にしてますので。
子供も友達にも普通に?話はしてますね。してない、できてないのはほぼ妻でし。

226名無しさん@HOME2018/07/03(火) 20:08:39.590
誕生日や結婚記念日に一緒に食事に行ったりプレゼントしたりしてる?
あと奥様は専業主婦?

227名無しさん@HOME2018/07/03(火) 20:10:54.980
>>226


> 誕生日や結婚記念日に一緒に食事に行ったりプレゼントしたりしてる?
> あと奥様は専業主婦?

そこは特にありませんが誕生日とかにはプレゼントは買って渡してます。
子供もいますので2人で出かけたりはもう何年もしていませんね。
専業主婦です。

228名無しさん@HOME2018/07/03(火) 20:13:31.230
>>227
プレゼント渡した時の奥様の表情はどんな感じ?
喜んでる? or 冷めた感じで受け取るだけ?

229名無しさん@HOME2018/07/03(火) 20:17:43.360
>>216
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう

何で何年も話していないのに今更話がしたくなったのか
仮面夫婦で生活し子供が独り立ちしたら別れればいい

230名無しさん@HOME2018/07/03(火) 20:18:04.930
>>228

オーバーリアクション的な「きゃーわーありがとうー」みたいなのはなく、普通に「ありがとう」ぐらいですかね。

231名無しさん@HOME2018/07/03(火) 20:26:21.500
>>230
奥様浮気とかないよねw

2322162018/07/03(火) 20:31:06.140
>>231

と思いますけど、

233名無しさん@HOME2018/07/03(火) 20:38:53.960
>>232
なら単純に奥様は恋人から家族になっただけかも知れないよ
奥様にとって216が居て当たり前の存在で気を使わなくてすむ相手になった
そんな感じはしないかい?
あとコテトリ付けて欲しい

234名無しさん@HOME2018/07/03(火) 20:42:39.060
家でもこんな調子なら奥さんも持て余すだろうね
聞かれたことにしか答えないんだから

235名無しさん@HOME2018/07/03(火) 20:45:43.290
なんか、この人聞かれたことにもろくに答えられないんじゃ妻もイライラして会話無くなりそうだねぇ

236名無しさん@HOME2018/07/03(火) 20:47:42.990
何歳だろう?と思ったら自分の歳すら書いてなかったw

237名無しさん@HOME2018/07/03(火) 20:50:58.260
こんなに会話が成り立たない人っているんだね…よく結婚できたね…

2382162018/07/03(火) 20:58:11.480
こうやって何かに書いて相談するのが初めてで色々無知で申し訳ない。

年齢は35です。

過去に普通に話をしてて、特に怒らせる内容でもないのに起こり始め、それがきっかけでなにを話せば怒らないのかわからなくなりだったらもう話さなければいいに至りました。

239名無しさん@HOME2018/07/03(火) 20:58:29.870
これで普通に仕事してて友達とも会話してるって自分で思えるってことは、まだ若いとか?

240名無しさん@HOME2018/07/03(火) 20:59:25.370
えっ35

241名無しさん@HOME2018/07/03(火) 21:09:27.970
奥さん大変だね

242名無しさん@HOME2018/07/03(火) 21:14:35.030
>>238
あなたは浮気してる?奥さんと当然関係はないでしょ?

2432162018/07/03(火) 21:17:34.810
>>242

3人目以降ほぼ無いです。

244名無しさん@HOME2018/07/03(火) 21:18:54.350
なんか一人で会話している気がするんだけど気のせいかな

245名無しさん@HOME2018/07/03(火) 21:20:55.700
>>243
あなたは浮気してるのか?と尋ねたのだけど、そうやって奥さんからの質問にも答えないの?

246名無しさん@HOME2018/07/03(火) 21:27:20.440
>>243
とりあえず何か話しかけてみては?
子どものことでも何でもいいから
で、後日「前言ってたあの話ってどうなった?」って聞いてみる
そうやって日々の会話って繋がっていくもんだよ

2472162018/07/03(火) 21:38:01.160
>>245

すいません
店です。店も浮気のうちなんでしょうけど…

248名無しさん@HOME2018/07/03(火) 21:42:14.830
この人病気か障害かだよね

249名無しさん@HOME2018/07/03(火) 21:46:47.130
いやまずコテハントリップつけなよ
なんかつけたくない理由あんの?

2502162018/07/03(火) 21:49:10.100
>>249

つけ方がわからないんです。
つけたく無い理由云々の問題で…

251名無しさん@HOME2018/07/03(火) 21:50:18.960
>>248
だよね
文章から伝わって来るこの会話のしにくさ 何もしてないのに相手を苛つかせてしまう感じ
障害だなぁ

252名無しさん@HOME2018/07/03(火) 21:50:38.690
日本語でおk

253名無しさん@HOME2018/07/03(火) 21:51:22.770
>>252
安価わすれた、これは相談者へのレス

254名無しさん@HOME2018/07/03(火) 21:55:20.230
>>250
きえろ
ぶっとばされんうちにな

255216 ◆7dFCRoK1peUG 2018/07/03(火) 21:59:58.580
>>251

これでよろしかったでしょうか。

256216 ◆7dFCRoK1peUG 2018/07/03(火) 22:01:30.220
>>253

色々気を使いながらだったりもあってうまく書き込めれてない部分もあります。
すいません。

257名無しさん@HOME2018/07/03(火) 22:01:36.130
いやこちらも言ってあげられることはもうなさそうなので結構ですよ

258216 ◆7dFCRoK1peUG 2018/07/03(火) 22:06:31.860
>>257
状況を変えたいのは本位です。
自分の伝えたいことがうまく言えないままこのような相談をしてしまいすいませんでした。

259名無しさん@HOME2018/07/03(火) 22:08:13.380
プリマ行けばええやん

260名無しさん@HOME2018/07/03(火) 22:10:53.300
さすがに言葉で意思の疎通がそれなりにできる人じゃないとプリマにはなれないよ

261名無しさん@HOME2018/07/03(火) 22:12:37.300
>>255
おけ

とりあえずまずは妻の話をきく
何気ないことでも聴くことはする
216には全く興味がなくて大変つまらなく感じるかもしれないし
ソシャゲとか野球の結果とか他に気になること色々あるかもしれないけど
まずは妻の話に耳を傾ける姿勢を見せる
面倒ならしなくてもいいよ
でもそれをしなければ3人目が大学入学時に離婚を切り出される覚悟をしておくといい

262216 ◆7dFCRoK1peUG 2018/07/03(火) 22:32:02.820
>>261

普通にできていなければいけないことがちょっとのことで嫌になってそれをしなくなっていたのは理解してます。
自分がまあそれでいいかと思っていたのも事実です。
ただ変えながらどう接すればいいか、が自分の中での一番の難点です。頑張るしか無いんでしょうけど…

263名無しさん@HOME2018/07/03(火) 22:37:17.570
>>262
あの〜発達障害の診断受けたことある?
大人の発達障害を診断してくれる専門家に頼ったほうがいい気がする

264名無しさん@HOME2018/07/03(火) 22:50:06.770
まじでこいつが何を言ってるのかわからん
こんなんと結婚して一緒に暮らすとか嫌すぎる

265名無しさん@HOME2018/07/03(火) 23:14:16.620
自分に問題があると欠片も考えたことないのかね
嫁さんと何故会話できないのか、もしかしたら自分の話し方や理解度に問題があるかもしれない…とか思ったことないのか?
職場でコミュニケーション能力について指摘されたことないか?

266名無しさん@HOME2018/07/03(火) 23:17:10.330
相談の続きは病院でね

267名無しさん@HOME2018/07/03(火) 23:19:35.840
>>262
これ以上続けたいなら

プリマ既男が独りで踊るスレ58
http://egg.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1530335841/

こっちでお願いします。
ちゃんとあっちの>>1見てね

268名無しさん@HOME2018/07/04(水) 00:30:14.960
>>203
191の論理の男のヒステリーと女のヒステリーが仮に=だったとして
191の男のヒステリー=本当の男のヒステリー+男の暴力だから
本当の男のヒステリー<女のヒステリーになるからじゃない?

269名無しさん@HOME2018/07/04(水) 00:38:57.410
今頃?空気の読めない奴だな

270名無しさん@HOME2018/07/04(水) 00:52:21.200
朝の書き込みに夜レスつけたら文句言われるのか
夜しか5chできない人はどうすんだよ

271名無しさん@HOME2018/07/04(水) 00:54:20.820
もう話変わってるんだからレスする必要ないだろ
そんなんどうでもいい自分の書きたいことだけ書くってんなら、ここは相談すれだから違うとこでやれよ

272名無しさん@HOME2018/07/04(水) 00:57:55.860
>>270
こういう因縁付けてくる奴はたいてい当事者だから気にすんな

273名無しさん@HOME2018/07/04(水) 01:00:55.130
違いますけどw

2742702018/07/04(水) 01:01:37.800
あ、なんか勘違いしてるようだけど自分268じゃないから

275名無しさん@HOME2018/07/04(水) 01:01:46.740
雑談はよそでお願いしますね

276名無しさん@HOME2018/07/04(水) 01:02:33.060
>>274
だから何?

277名無しさん@HOME2018/07/04(水) 01:03:12.690
>>273
当事者じゃなかったら自治厨だな
良かったなお前もしもしと同類だよw

2782702018/07/04(水) 01:04:10.220
>>276
あなたじゃない>>272に言ったんだよ

279名無しさん@HOME2018/07/04(水) 01:06:00.220
すんだ話を蒸し返すなと言ったら自治厨か、ならそれでいいけど、
ここは相談スレだからいつまでも関係ないヒステリーの話するならよそてスレ立ててそこでやれ
しつこいんだよ

280名無しさん@HOME2018/07/04(水) 01:07:43.160
あれ相談者どこいった

281名無しさん@HOME2018/07/04(水) 01:08:36.390
お前の掲示板じゃないんだから話す内容くらい住人が勝手に選ぶわw
お前は黙って見てろよ

282名無しさん@HOME2018/07/04(水) 01:09:17.920
えースレタイ見えないのかなー

283名無しさん@HOME2018/07/04(水) 01:09:45.480
>>279
はっきり言って済んだ話蒸し返されるよりお前のレスの方が100倍うざい

284名無しさん@HOME2018/07/04(水) 01:09:55.360
嵐にかまうことないよ、スルーしようよ

285名無しさん@HOME2018/07/04(水) 01:11:05.700
>>283
お前の勝手な感想など知らんわw

286名無しさん@HOME2018/07/04(水) 01:13:12.460
自治厨が1つのレス見逃せばその後の10以上の無駄なレスも無くなってたのにね
こんな無駄な争いでレス消費させてまで1つのレスが許せなかったのね
本末転倒だわ

287名無しさん@HOME2018/07/04(水) 01:13:44.420
>>285
俺もお前の意見なんて知らんよw

288名無しさん@HOME2018/07/04(水) 01:14:27.250
一つのレスを見逃さなかったらまた延々ホルモンの話か
それは嫌だなあ

289名無しさん@HOME2018/07/04(水) 01:15:37.490
>286
だから272で言ってるだろこいつは当事者だって
ヒステリーの話題は都合が悪いんだよ
スレが荒れてでも止めたいんだよ

290名無しさん@HOME2018/07/04(水) 01:16:04.030
>>286
じゃあ自治厨の言うこともスルーすればよかったんだよねー
争いは同じレベルの者だから起きるんだよ

291名無しさん@HOME2018/07/04(水) 01:18:11.850
>>288
多分延々と続かなかったと思うよ
その証拠に>>268だけしかその話してないし
後は延々喧嘩してるだけw
269が余計な事言わなければそのまま終わってたよ

292名無しさん@HOME2018/07/04(水) 01:19:46.190
えーでも何いまさら?とは思ったw

293名無しさん@HOME2018/07/04(水) 01:20:35.310
>>290
自治厨なんて最初からスルーされてないか?
喧嘩はしてるようだが意見なんか誰も聞いちゃいないみたいだぞ

294名無しさん@HOME2018/07/04(水) 01:21:17.000
>>270でしっかり反応してるよー

295名無しさん@HOME2018/07/04(水) 01:22:25.940
最初からスルーしてたらこんだけ無駄レス増えないよねw
似たもの同士で仲良くしたら

296名無しさん@HOME2018/07/04(水) 01:22:57.620
>>292
一日中張り付いてる人には今更かもしれないがたいていの人は一日に何度も家庭板のぞかないんだよ
夜にスレまとめて見てレス書く人にとっては今さっきの話題なんだよ
ここはチャットじゃないんだから即時性は求められないところだしね

297名無しさん@HOME2018/07/04(水) 01:24:17.380
>>294
270は自治厨の空気よめと言う意見に反対して話題続けてるよね?
自治厨の意見スルーされてるよね?

298名無しさん@HOME2018/07/04(水) 01:25:27.620
>>295
煽ってるあなたも当事者ってことに気づきなさいw
あなたも似たもの同士だよw

299名無しさん@HOME2018/07/04(水) 01:25:44.310
すごいむきになってどうしたの

300名無しさん@HOME2018/07/04(水) 01:27:29.070
>>295
そう最初から自治厨がスルーしてたら今頃まだ268で書き込み止まってたよ

301名無しさん@HOME2018/07/04(水) 01:27:34.640
>>296
相談じゃないし必要なレスでもないし話題流れてるし、書き込まないという選択肢もあったのになあ
まあここ自分のいいたいことは相談終わってても自分語りでも書いてるものね

302名無しさん@HOME2018/07/04(水) 01:28:31.120
みんな自治厨に夢中なんだねーw
>>298
当たり前でしょそんなのわかってるよ、あんたバカね

303名無しさん@HOME2018/07/04(水) 01:29:14.920
>>299
IDないのにどれが誰の書き込みかわかるの?

304名無しさん@HOME2018/07/04(水) 01:30:01.670
>>303
は?わかんないよ、そんなの
書き込みがみーんな必死なのくらい見たらわかるってだけだよ

305名無しさん@HOME2018/07/04(水) 01:30:06.470
>>302
なんだ自分がキチガイって自覚はあったのかw

306名無しさん@HOME2018/07/04(水) 01:30:49.150
>>305
ブーメランだよ、やめときな

307名無しさん@HOME2018/07/04(水) 01:30:52.720
>>304
君も必死だねw

308名無しさん@HOME2018/07/04(水) 01:31:45.240
>>307
あなたもねw

309名無しさん@HOME2018/07/04(水) 01:32:28.460
>>306
ブーメランも何も書き込み内容見れば最初から自分も同類だってことはわかるでしょ
ブーメランになってないよ

310名無しさん@HOME2018/07/04(水) 01:32:56.770
くやしいのうwww

311名無しさん@HOME2018/07/04(水) 01:33:26.030
>>308
そう、この流れに参戦してる人はみんな馬鹿でキチガイで必死だよ
でもそれこそが家庭板だよね

312名無しさん@HOME2018/07/04(水) 01:33:40.670
まとめはいりましたー

313名無しさん@HOME2018/07/04(水) 01:33:54.260
>>310
ブーメランだよ、やめときな

314名無しさん@HOME2018/07/04(水) 01:34:27.900
>>313
本当にくやしかったのねwww

315名無しさん@HOME2018/07/04(水) 01:34:51.940
>>312
まだ続けたいの?

316名無しさん@HOME2018/07/04(水) 01:35:18.390
>>314が一番悔しそうw

317名無しさん@HOME2018/07/04(水) 01:35:25.570
え?なんで?

318名無しさん@HOME2018/07/04(水) 01:35:52.780
>>315
いや別に
続けたいならどうぞ

319名無しさん@HOME2018/07/04(水) 01:36:17.070
そもそもこの流れでくやしいって発想がどこから出てくるんだ?
自分がくやしいから相手もくやしいと思ったのか?

320名無しさん@HOME2018/07/04(水) 01:36:46.020
それは短絡的すぎない?

321名無しさん@HOME2018/07/04(水) 01:37:41.150
>>318
いや、まとめにはいられたら都合が悪いような書き方だったからね
聞いただけだよ

322名無しさん@HOME2018/07/04(水) 01:38:36.750
>>321
わかりやすく合いの手入れただけだけど
被害妄想強いんだねw

323名無しさん@HOME2018/07/04(水) 01:39:33.860
>>319
悪口って自分が言われたくないことをつい言ってしまうらしいよ
くやしいと言われたくなかったから先に言ったんじゃない?

324名無しさん@HOME2018/07/04(水) 01:40:26.910
まだやんのかよ

325名無しさん@HOME2018/07/04(水) 01:40:51.980
>>322
わかりやすいとか以前に何のために合いの手なんか入れたの?
合いの手入れた目的は?
煽るためでしょ?

326名無しさん@HOME2018/07/04(水) 01:42:28.090
>>325
さすが終わってても自分のしたい話を蒸し返す皆様
終わらせたいなら終わればいいのに自分が勝たないと終わらない
しつこいw

327名無しさん@HOME2018/07/04(水) 01:42:55.750
>被害妄想強いんだねw
これも煽る目的以外にはいう必要の無い言葉だねw
この人は煽り続けて燃料投下してこの話題を引き伸ばしたいんだね

328名無しさん@HOME2018/07/04(水) 01:42:56.200
>>324
自治厨って怒られるよ、黙っときなよ

329名無しさん@HOME2018/07/04(水) 01:43:32.750
えーもう眠いから寝るよ
勝手に妄想でバトルしてりゃいいよw
おやすみー

330名無しさん@HOME2018/07/04(水) 01:44:21.430
>>326
凄いな、最後に絶対煽りの一言を入れないと気がすまないこの性格w

331名無しさん@HOME2018/07/04(水) 01:47:46.270
はいここまで全て自演
ご苦労さん

332名無しさん@HOME2018/07/04(水) 01:50:06.190
この手の言いあいって1人が消えたら全部消えるよねw

333名無しさん@HOME2018/07/04(水) 01:52:23.840
ってかこれ本当に269がなけりゃ268でずっとスレ止まってたんじゃないか?
269以降の約60レス全部罵り合いしかしてないぞw

334名無しさん@HOME2018/07/04(水) 01:55:05.030
ここや離婚スレに男女厨みたいなやつが最近住み着いてるでしょ
自分の家庭どころか社会にも出たことなさそうなのが気団のフリして
そいつが出てくると思う夜

335名無しさん@HOME2018/07/04(水) 02:11:32.390
まぁもしもし筆頭に自治厨は家庭板じゃ嫌われてるからね
自由に話したいからID出ない板にいるのにね

336名無しさん@HOME2018/07/04(水) 02:20:48.080
次のスレから>>1に6時間以上前の話題にレスは禁止とか入れればいいんじゃない?

337名無しさん@HOME2018/07/04(水) 09:36:57.140
>>268
なぜそこで=にした?
ベン図って知ってる?二行目間違ってるよ
191は
男の暴力=男のヒステリー+ヒステリーでない暴力
女のヒステリー=全てヒステリー
だから女のヒステリーの方が多い!って言ってるんだよ

比較するならせめて
男の暴力に対して、女の暴力が全てヒステリーか否か
男のヒステリーと女のヒステリーどちらが多いか
のどちらかでしょ、論理になってないよって言ってる

338名無しさん@HOME2018/07/04(水) 09:38:53.280
>>333
そもそも268が書き込まなければという発想は無いのか

339名無しさん@HOME2018/07/04(水) 09:39:31.730
>>336
次の話題に移ってる時は空気を読みましょう
って入れたい

340名無しさん@HOME2018/07/04(水) 09:46:16.770
ひとつくらいヒストリーが混ざってないか探してしまう自分がいる

341名無しさん@HOME2018/07/04(水) 11:17:24.200
ゲシュタルト崩壊した

342名無しさん@HOME2018/07/04(水) 11:20:43.870
まあごちゃんでまともな理論を求めるのが無理な話なのかもしれんけど頭悪い人は195みたいな話でもなんとなくそっかー!って納得しちゃうんだろうなと思った
詐欺や宗教で金巻き上げられるのはそういう判断力の落ちた年寄りなんだろうなって

343名無しさん@HOME2018/07/04(水) 11:39:22.070
以前別スレでちょっと相談したけど、その時はまだ自分の考えもあまりまとまってなかったのと話がそれてしまったのとで解決に至らなかったのだけど、こちらで相談いいですか?

344名無しさん@HOME2018/07/04(水) 12:49:35.530
>>343
どーぞどうぞ
マトモな相談を待っていたよ
いちいち聞かなくていいからどーんと投下しちゃってください

345名無しさん@HOME2018/07/04(水) 13:02:25.080
こんなカオスなところに誰が相談したいと思うの?

346名無しさん@HOME2018/07/04(水) 13:03:26.060
カオスにする人間が悪いと思うの
場所は悪くない
よって相談待ち

347名無しさん@HOME2018/07/04(水) 14:40:07.570
でも投下したらしたで前と同じくこのスレでは話してない
前のスレとやらで話した内容の話に逸れていくに100ペソ

348休んで欲しい ◆26/m/kta7pGx 2018/07/04(水) 14:50:53.970
トリップつけておきます
フェイク少しありなんだけど、他人は変えられないとか勤務甘いとかと言った話ではなく夫の意識改革のさせ方やそのために私ができることなどアドバイスいただきたいです。
後出しがないように書いてたら長文になってしまいました。すみません

・家庭の状況
夫35歳 地元の先輩の経営する会社の飲食部門の管理職、年収600前半、不定期で月2、3回休みを自分でとるが、その日も電話応対はあるし、面接が入ると2時間ほど出勤したりする
私27歳 ホワイト大手の総合職平社員で育休中、育休前の年収500(勤務年数に応じた昇給があるので40歳で700くらいになる)土日祝休み、正月休みと夏休み有
子供1人乳児
お互いの実家はそれぞれ車で20分ほど、私実家には美容院行く時預かってもらったり、夕飯のおかず貰ったり等で時々世話になってる。
夫実家にも遊びに行くことはあるが、ウトと高齢大トメの老老介護二人暮らしなので育児的には戦力外

・悩みの原因やその背景
夫の勤め先と勤務状況、ワークライフバランスに関する価値観の違いで衝突。
小梨共働きの時は洗濯と掃除をしてくれていたが、今は私が家事も育児もほぼ1人+私の実家の育児サポートでこなしているのも不満の一因かも

夫の勤め先は少なくともここ三年は健康診断を実施してくれていない
今まで月給制でボーナス込みで600後半だったのに突然黙って年俸制に変えられ、ボーナス分抜きの600前半になる
子供の保険証も数ヶ月かかるなど私から見るとだらしない印象

349休んで欲しい ◆26/m/kta7pGx 2018/07/04(水) 14:51:29.720
勤務状況は大抵12〜19時くらいの勤務で、自分のシャワーや身支度ができる時間に起きて出勤する。日によって朝から働く日もあるけど1日の労働時間は6時間ほど
そのうち半分近くはバイトや客と喋ってると思う(自分の友達が夫の会社でバイトしていて、私も店に通ってた時に知り合ったのでなんとなく分かる)
業務内容はいくつかある店舗の「シフトに入らない飲食店店長」って感じです
バイトが休むと電話が来て、代わりの人が見つからないと自分がシフトに入ることもたまにある

1日通した休みがほとんどないし、大体帰宅してから「明日休めそうだから休むわ」と言う。
正月や夏休みも無い。
付き合ってから3年間で2日続けて休んだのは数日前に休めそうと言われて急遽行ったお泊まり旅行一回、新婚旅行一回。それと休みの夜から夫が体調崩して結果的に2日休んだ時が一回、の計3回のみ

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
「あなたの会社や働き方や生活はおかしい」「お前は世間知らずだから分からないだけ。仕事ってのはこういうもん」という水掛け論なので
義姉と私と夫3人で外食した時それとなく話題に出したところ「えー仕事なんだからしょうがないじゃん。家族のために頑張ってるのに、仕事休めとか転職しろなんて母親のセリフじゃない」など私がたしなめられたが納得いかない

350休んで欲しい ◆26/m/kta7pGx 2018/07/04(水) 14:52:01.080
・どうなりたいのか、どうしたいのか
私の希望だけ書くと、夫にある程度規則正しく、メリハリのついた働き方をして欲しい。具体的には
・週に一度でも良いから事前にこの日に休むと私に宣言して休み、家族の時間を作って欲しい
・年に一度は3連休を取って欲しい
・今の仕事でそれが無理だというのなら、給料が半分になってもいいから転職して欲しい。経済的にはやっていけると思う
妥協点としては、休むのが無理ならせめて(子供が8時頃起きるのでそれに合わせて)早起きして午前中に子供と遊ぶか家事やるかして欲しい

・特殊な事情(あれば)
ウトがウト父から継いだ自営業をやっており、専業だった大トメも独身の義姉も自営業的な価値観が強い。
私の親族は土日休みのサラリーマンや公務員が多く、土日に仕事の電話がかかってくることすらほとんどない家で育った

351休んで欲しい ◆26/m/kta7pGx 2018/07/04(水) 14:53:48.590
このような状況で転職や休んで欲しいというのが私のわがままなのか、どう折り合いをつけたら良いのか分かりません
私の気持ちの切り替え方などもあったら教えていただきたいです。よろしくおねがいします

352休んで欲しい ◆26/m/kta7pGx 2018/07/04(水) 14:59:00.310
349の最後、水掛け論というより平行線ですね。日本語ミスすいません

353名無しさん@HOME2018/07/04(水) 15:02:28.690
>>350
給料が半分になってもいいからって、本当に?
今まで共働きで1100万以上の稼ぎがあった家庭が
一気に800万になるって耐えられる?

そりゃ生活するだけなら余裕だろうけど
子供の学費、老後の貯金とか考えてる?
相当今の生活レベルを落とすことになると思うよ

単に家事育児の負担がデカいって話ならベビーシッターとかお手伝いさんとか使えばいい
年収マイナス300万を見込んでるなら、月10万使ってもお釣りがでるでしょ

354名無しさん@HOME2018/07/04(水) 15:08:10.020
所変わればなんとやらでさ
飲食とかスーパーってどこもそんなもんだと思うよ
マトモな会社に転職を…って、それつまり業種変えろってことになりそう
30過ぎて別業種ってのは流石に厳しいかと

もしくは、飲食でもある程度マトモな会社となると
大手チェーンになるわけだが、こっちは全国転勤アリが基本だから
それが認められるかどうか…って感じ

355名無しさん@HOME2018/07/04(水) 15:11:08.250
旦那としてはそのスタイルが楽なんだろうな

356名無しさん@HOME2018/07/04(水) 15:38:38.920
これどっかで書き込んでたろ

357名無しさん@HOME2018/07/04(水) 15:39:43.030
どこのスレで見かけた相談だったかな
上にもあるけど旦那さん本人が今の過ごし方に不満がないから無理だと思う

旦那さんがいつからその仕事をしててそのスケジュールなのかわからないけど、多分独身時代から何も変わっていないんじゃないかな
起きてご飯食べて働きに出掛けて、帰ってご飯食べてお風呂入って寝る生活が成り立ってる
すごく楽だと思うよ、その生活
しかも働く内容はある程度旦那さん次第だし、妻子を養う費用と自分のお小遣いさえ折り合いつくなら生活の面倒は全部妻がやってくれるんだし、まるっきり独身

以前のスレで言ってた健康診断についてはあらかじめあなたが病院や自治体の健康診断内容等調べておいて、当日急な予約や飛び込みでも大丈夫なところをピックアップしておく、くらいかな
あとは医療保険なんかは今よりもグレードアップしたのを検討して何種類か加入しておく事と、実際旦那さんが倒れたらどうするかシミュレーションしておき自分達の段取りを考えておく

358名無しさん@HOME2018/07/04(水) 15:42:15.320
大手ホワイトに勤務出来るだけの能力がないんじゃない
親兄弟もそんなじゃ仕方ないよ
変な話あなたのコネで大手ホワイトに転職させられる?
そうじゃなきゃ無理だと思う
月収半分でもって言うけど旦那のプライドズタズタにして結局育児も家事も手伝わない未来が見える
掃除も料理も洗濯も家電に頼って乗り切り
育児はシッター雇うとか

359名無しさん@HOME2018/07/04(水) 15:42:23.250
http://mao.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1526028364/737-

ここだな
マルチ辞めてくれません?

360名無しさん@HOME2018/07/04(水) 15:44:10.560
>>351

785 名前:737 Mail:sage 投稿日:2018/06/20(水) 10:35:21.08 ID:lbvX7ETCa
とりあえす旦那と改めて話し合ってみます。労基も考えていることも話に出してみます。失礼しました

失礼しろよ

361名無しさん@HOME2018/07/04(水) 15:52:59.740
>>359
なんか先が見えたな

362休んで欲しい ◆26/m/kta7pGx 2018/07/04(水) 16:17:01.980
>>343でOKしていただいたので書き込んでしまいました。すみません

今の生活が楽というのも、業種帰ることになる、プライド、ホワイトが無理など皆さんの言うだと思います
今の仕事は夫が28くらいのときに転職したのですが、このような生活リズムになったのは5年ほど前からのようです

健診は受ける機会を用意してもらえないのと、夫が仕事に穴を開けるのをすごく嫌がるので私が色々準備しても仕事を休んで行ってくれるとは思えないです…こちらについては諦め気味です

生活レベルについては夫がこのような生活なのでレジャー費用などもかからず家賃など全て込みで月30程度で生活できているので、夫の年収が半分になっても学費や老後の貯金含め大丈夫だと思います。
実際私の職場はパート主夫を養ってる方や専業主婦のいる男性も多くいるので

ATMとして割り切るなら、足りない人手を外注すれば良いのでしょうが、家族で遊びに行ったりしたいです。
せめて年一回は旅行に行きたいし、事前に休みの日と分かっていたらもっと有意義に過ごすことができるのに。と不満です。
激務ならまだ心配や応援もできるけどこの働き方をしてる夫にイライラします

363名無しさん@HOME2018/07/04(水) 16:18:19.110
旦那が家事育児をやらないことと仕事の話は別に考えなきゃだめだと思うわ
今の仕事でも家事育児手伝ったり家族との時間を作ったり時期を選んでたまに休みを取ったりすることは可能なはず
それをしないのはある意味旦那さんの意思だと思うわ
年収半分の職場に転職なんてしたら、拘束時間増えて愚痴っぽくなった上で家事育児放棄で離婚になる未来しか見えない

364名無しさん@HOME2018/07/04(水) 16:18:50.070
なぜ最初に相談したスレでしないのか、なぜ最初のスレから安価やコメ引用しないのか、以前締めた時に話し合う・労基に言う云々はどうなったか結果を書かないのはなぜか

最初のスレで相談に答えてた人にも、ここのスレの人にも失礼
そして旦那さんに口だけで要求していて旦那さんのためになる事を実行していない上から目線な態度は他人ながら不愉快

365名無しさん@HOME2018/07/04(水) 16:21:33.310
>>364
>そして旦那さんに口だけで要求していて旦那さんのためになる事を実行していない上から目線な態度は他人ながら不愉快
これが全てだろうな

366名無しさん@HOME2018/07/04(水) 16:24:37.370
>>362
今の生活だからお金かかってないだけで働かなくなって時間できたらその分支出は増えると思うけど?
旦那さんは家族以外の仲間内で長時間過ごすことが好きっぽいし、家庭を顧みないタイプだし、プライドも高そうだし
そんな人が仕事変えたからって家のことをまじめに一生懸命やるようになるなんてあり得ない

367名無しさん@HOME2018/07/04(水) 16:25:28.210
労基に言ったところで旦那が変わるわけじゃないしね
むしろサービ残業が増えるだけ
旦那と遊びたいって言うのをもっと可愛く言ってみたら?
上から、転職しろ金が減っても大丈夫だお前の会社はおかしい、じゃ、旦那も遊びたくないんじゃない

368休んで欲しい ◆26/m/kta7pGx 2018/07/04(水) 16:27:37.470
家事育児に協力的ではあるけどとにかく早起きが苦手なようで、午前中子供と遊んでいてくれたら私も家事が楽にできるのに…とは思ってますが外注するほど大変ではないです

話し合いは平行線ですが、労基に言ったら俺が疑われる、そうなったらどうなるか分かるだろうと言われて今のところ言っていません

雑談スレだったしこれ以上私が書き込むような雰囲気では無くなったので相談スレを利用させていただきました。引用しなくてすみません。

夫は仲間と過ごすなど遊びまわってるわけでもなく、家でもスマホをずっといじっているか寝てるかです

昔は可愛く言ったりしてたんですが全く変わりません
このまま段々愛情が冷めれば家に金入れるだけの夫を割り切れるようになるのかなとも思いますが今はさみしいし辛いです

369休んで欲しい ◆26/m/kta7pGx 2018/07/04(水) 16:30:00.330
上から目線のつもりはありませんが、夫からお前が世間知らずだの言われ続けたら単に零細企業でだらしないだけじゃんとも言いたくなります

私が働いてた時は洗濯掃除は夫に丸投げでもしっかりしてくれてたので、共働きに戻り子供が保育園に入れば家事も分担してくれるとは思うのですが、そうしたら今よりさらに家族の時間が無くなるのは間違いないです…

370名無しさん@HOME2018/07/04(水) 16:31:53.270
夫は回避性人格障害で妻は上から目線な自分さみしくて辛いでもがんばるヒロイン症候群か

371名無しさん@HOME2018/07/04(水) 16:32:07.460
良く読めばわかるけど、旦那の勤務先はルーズだけどブラックじゃないしね
超過勤労働を強いてる訳でも無く仕事内容もゆるゆる
要はぬるま湯にダラダラ浸かってる感じ
ある意味でホワイト企業よりも楽だと思うよ
仕事とプライベートと線引きしたメリハリある人から見たら嫌だろうけどw

372名無しさん@HOME2018/07/04(水) 16:35:55.350
>>368
プライド高いと大変だね

373名無しさん@HOME2018/07/04(水) 16:39:24.270
大した苦労もせず良い給料もらってる自覚があるから職場にプライベートで迷惑(と旦那は思ってる)かけたくないんだろうね
いつでも動ける便利屋の立場だからこそもらえる給料なんだよね
今の旦那を給料込みで認めるか
給料も旦那も丸ごと捨てるかどっちかしかないと思うよ

374名無しさん@HOME2018/07/04(水) 16:41:08.090
叩かれ気味だけどプライド高いどころか可愛い奥さんじゃん
専業の嫁に副業して家にもっと金入れろと言われてる俺からすれば羨ましいわ

375名無しさん@HOME2018/07/04(水) 16:43:12.670
>>374
嫁ひでぇな

376名無しさん@HOME2018/07/04(水) 16:55:04.910
374の奥さんと交換すればうまくいくんじゃね

377名無しさん@HOME2018/07/04(水) 17:04:40.270
つまり旦那があなたの要求通りに動く方法を教えてくれって事だよね?

アルコールが鬱が健診がと言いながら病院に行く考えも準備もなく実行もせず、朝が弱くて働く時間帯ほぼ決まってる旦那に寄り添う考え方もせず
上から目線で旦那と旦那の会社を扱き下ろすばかりでどうしてその時間帯でその給与なのか考えもせず旦那の考えや気持ちを確かめたり鑑みることすらしない
アフィリエイトでないのなら乳児持ちなのを差し引いても、言葉は丁寧だけど上から目線で要求ばかりのガミガミ嫁って印象
共働き予定なら育休中の今しか時間ないのに、怒るばかりで過ごしていて時間もったいない

378名無しさん@HOME2018/07/04(水) 17:07:10.030
>>374
可愛いと思う部分kwsk

379名無しさん@HOME2018/07/04(水) 17:13:21.010
>>377
ツンデレさんw

380名無しさん@HOME2018/07/04(水) 17:14:16.070
6時間のうち半分くらいは店員や客と喋ってるだろうと書いてあるし、
この旦那、ふざけてるし仕事を舐め腐ってるとしか思えないわ
今どき1日たった3時間の労働で600もらえるんだから辞めらんないよ
こういうブラックの奴らって遊び半分で仕事やってるようなもんだから、まともなサラリーマンの感覚が通用する訳がないし、ホワイトに転職も無理よね

381名無しさん@HOME2018/07/04(水) 17:24:51.040
>>374です
家事育児の分担も強い不満はなくて旦那がキッチリ休みとって世間の家族並みに遊びたいってことだろ?
俺の嫁の要求に比べれば可愛い不満だよ…
長々書いてるけど要は金も仕事も解決可能で、旅行できないのは旦那の意識以外無い環境だからこそ不満ってことみたいだから解決は難しそう

382名無しさん@HOME2018/07/04(水) 17:35:08.780
>>362
あのー、他の人も書いてるけど
あなたの理想通りになったとしたら出費増えるのは理解できてる?

余暇が増えれば旦那も自分のほしいものにお金つかいたがるかもしれんし
旅行にいけば十万くらいポンとなくなる
月1でも家族でお出かけしたら万単位の出費になるだろ

383名無しさん@HOME2018/07/04(水) 17:38:49.460
色々書いてるけど仕事人間に家庭を省みて欲しいって話だよね
それはもう旦那の意識次第だよね
朝起きるのが苦手でもそれ以上に子どもが可愛ければ遊んでくれるだろうけど
しないって言うのはそれまでの人なんだよ
諦めろ

384名無しさん@HOME2018/07/04(水) 17:42:19.500
>>381
答えてくれてありがとう、自分の嫁と比べてって意味ね
そしてそんな381に幸あれ

385名無しさん@HOME2018/07/04(水) 17:55:00.670
以前別スレで相談したとレスして許容されてる
それで相談したら止めろと言われるのは可哀想だわww

386名無しさん@HOME2018/07/04(水) 18:03:24.260
IDもワッチョイもないから発言者特定できないもの

387名無しさん@HOME2018/07/04(水) 18:05:10.650
見事に>>347の言うとおりになってて笑える

388名無しさん@HOME2018/07/04(水) 18:22:36.790
相談スレなのに全然為にならないなw

389名無しさん@HOME2018/07/04(水) 18:22:51.060
許容したけどさ、せめて前スレの名前と安価、結果くらいは書いてほしいなー
スレ変えたのも前のスレ住人のコメが気に入らなかったんだろうけどさ
そしてここのスレのコメもお気に召さないだろうから、自分が欲しいコメをもらえるまでいろんなスレ渡り歩くかもね

390名無しさん@HOME2018/07/04(水) 18:27:01.040
>>389
勝手に許容すんなよ

391名無しさん@HOME2018/07/04(水) 18:42:06.380
>>389
だからマルチポストはダブーなんだよ

392名無しさん@HOME2018/07/04(水) 19:26:04.340
結局欲しい魔法の言葉クレクレ乞食なだけだが
どっちかと言うとマルチにかまうアホどももカスだけどね

393名無しさん@HOME2018/07/04(水) 19:54:29.590
マルチな上に、同じこと何度も相談してて全く他人の意見を取り入れようとしない件について

394休んで欲しい ◆26/m/kta7pGx 2018/07/04(水) 19:55:04.520
そうですね、魔法の言葉を望んでいるのかもしれません
仕事や私の態度等、いろんなご指摘はあるかと思います
夫婦での話し合いを繰り返しても改善されない夫と夫の会社に不信感が募っているので、どうしても上から目線の失礼な書き方になっていたかと思います。

一部の方の代弁して下さった通り、せめて毎週でなくとも月一くらいはこの日は休む!と決めておいて、家族で出かけたりしたいです
私の理想通りになったら出費が増えるのはもちろん分かってますが、私の職場がかなり安定した昇給モデルがあることや職場の先輩達の暮らしを見る限り金銭的には問題なくやっていけると思います

やはり夫にしっかりした休みを作ってもらえる方法は無いのですね…

395名無しさん@HOME2018/07/04(水) 20:00:31.690
>>394
会社によるから、旦那が
「うちの会社は安定した休みがとれないんだ!」
と言うのなら、もうそれ以上何も言えない
それが本当なのかどうかも判断できないからね

なんで、どーしてもってことなら転職しかなくなる

396名無しさん@HOME2018/07/04(水) 20:05:54.770
夫婦で家族の幸せって何かをよくよくすり合わせたらいいと思う。
相談者はお出かけとか思い出重視で、旦那さんは日々の細かいこととか、ストレス少ないとかが重要なんじゃない?それが擦り合わないなら性格の不一致としか言いようがない。
これ、子供も結婚もする前にやれよと思うけど、結構やってないひと多いんだよね。

397名無しさん@HOME2018/07/05(木) 00:52:08.760
>>337
日本語でおK?

398名無しさん@HOME2018/07/05(木) 00:55:41.190
>>337
>191は

>だから女のヒステリーの方が多い!って言ってるんだよ
191は男のヒステリーが多いといってますよ?

399名無しさん@HOME2018/07/05(木) 01:04:12.790
おいおい、また自治厨がでるぞ

400名無しさん@HOME2018/07/05(木) 01:26:57.890
ってかあれだけ空気嫁と言ってスレ荒らしまくってた自治厨がなんで終わった話題を9時間後に蒸し返してる337にはだんまりなんだろう?

401名無しさん@HOME2018/07/05(木) 01:32:35.350
反省したんじゃね?

402名無しさん@HOME2018/07/05(木) 01:48:28.200
昨日の自治厨ってあれPCから書き込んでるもしもしだろ?
あいつが反省なんかするか?

403名無しさん@HOME2018/07/05(木) 02:35:36.460
これまさか朝にまた337が398にレスし返してループって展開か?
いいかげんやめてくれよ

404名無しさん@HOME2018/07/05(木) 07:21:26.890
ここまで全部ヒステリック

405名無しさん@HOME2018/07/05(木) 08:12:08.540
自分の計画通り、思い通りにいくのが普通
いかなかったら異常、非常事態、許せない
そんな感じ
原因は発達、人格障害等いろいろあるけど母方4姉妹全員ヒステリー
なのを考えるとやっぱり血なのかなーと思う
私はゲーム極めて敵をフルボッコで解消、人には優しくしてる

406名無しさん@HOME2018/07/05(木) 08:32:27.730
>>399-403て言いたいことは分かるけど前にそれで延々レス消費したのは分からないのかな

407名無しさん@HOME2018/07/05(木) 08:39:23.420
相談者どこいった

408名無しさん@HOME2018/07/05(木) 08:51:31.350
やっぱりこの流れになってて笑う

409名無しさん@HOME2018/07/05(木) 13:05:29.250
旦那がブサイクすぎてつらい
キモオタ風で禿げ頭で黒渕メガね
口臭も酷く、オドオドして弱そう

410名無しさん@HOME2018/07/05(木) 13:06:28.010
>>409
なぜ結婚した!?

411名無しさん@HOME2018/07/05(木) 13:11:42.120
>>409
ここは愚痴スレじゃない
そんな旦那としか結婚できなかったお前もお察し

412名無しさん@HOME2018/07/05(木) 13:13:50.450
>>410
相手がキモければキモいほど興奮するの

413名無しさん@HOME2018/07/05(木) 13:27:28.670
>>412
ならお前のメリットあんだから我慢してアンアンしてろよ

414名無しさん@HOME2018/07/05(木) 13:32:14.000
妄想と現実は違った

415名無しさん@HOME2018/07/05(木) 14:21:56.390
>>411
でたー
そんな男/女としか結婚できなかったお前が理論ー

416名無しさん@HOME2018/07/05(木) 14:35:05.310
>>415
結婚してから不細工になったわけじゃないだろ

417名無しさん@HOME2018/07/05(木) 15:03:19.820
>>415
当たり前じゃん。
そんなのとでも結婚しないとヤバイと思って結婚した女なんて、1人で生きていくだけの収入やらもなく、美しさで落とせるレベルでもなくってことだもの

418名無しさん@HOME2018/07/05(木) 15:55:02.570
>>417
そんなのを嫁として身につけてるお前も世間からみたらそれまでの男ってことだよ
ゴミみたいなアクセサリーつけてどーすんの?w

419名無しさん@HOME2018/07/05(木) 16:03:44.990
見た目がよろしくない人や恋愛経験少ない人は「自分が付き合ってもらえる異性の最高スペック」と結婚するもんだと思ってるんだろう
だから例えば美人が性格に惚れてフツメンと付き合ってたとしても、「あの人は美人だけど性格が悪いからイケメンとは付き合えなくてフツメンと付き合ってるんだ」という考えになる。
もしくは「あの男は見た目は普通だけどきっと金持ちで、美人は金目当てに付き合ってるんだ」など
フィーリングや相性というものが分からないのだろう

まあ、「そんな人と見抜けなかったあなたにも責任はある」とか「分かってて結婚したんでしょ」ならまだ分かるけどね

420名無しさん@HOME2018/07/05(木) 16:09:01.430
>>419
で、おまえの嫁はブスだろww

421名無しさん@HOME2018/07/05(木) 16:10:18.420
見た目がよろしくなくて恋愛経験も少なくてそれなりの人と結婚した人間だけど
人に対して別にそんなこと思ってませんけど
縁があれば人は結婚するものだと思ってる
むしろ妄想でこういう決めつけする人間のスペックはいかほどなの?

422名無しさん@HOME2018/07/05(木) 16:12:19.880
>>419
>>409みたいなこと言ってる時点でフィーリングとか相性とかのレベルの話じゃないでしょ

423名無しさん@HOME2018/07/05(木) 16:17:50.790
落ち着いてよw
409のはなんで結婚したの?とは思ったけどw

私は割とモテてたし自分自身大手の正社員で、いわゆるハイスペからのアプローチもあったけど見た目も普通の公務員の旦那と結婚した
そしたら職場の同僚や学生時代の同級生の中には彼がものすごい資産家だと勘ぐる人が数人いて、その人たちが>>419で書いたようなことを言ってきて不愉快だったことがある
家賃収入があるとはいえ雀の涙ほどなのに、そういう親から受け継いだ資産や副業の額がすごいらしいとか言われてた

職場のその一部の人たちは誰かが結婚するとそういう話ばかりしてるから、「ブスだと精一杯のハイスペと付き合おうと思って背伸びして頑張るから居心地の良さとか分からんのかなー」と思ってる

424名無しさん@HOME2018/07/05(木) 16:36:07.800
雑談スレじゃないからね

425名無しさん@HOME2018/07/05(木) 16:40:27.560
結局、ブス男の不満はけ口だろ
409 419あたりはブス男鬱憤ご苦労

426名無しさん@HOME2018/07/05(木) 16:45:25.670
ブスもブサイクも、見た目に難があると性格もひねくれるよね

427名無しさん@HOME2018/07/05(木) 16:50:18.720
ブサイクならせめて性格よくすりゃ美人からモテるかもしれないのに終わってんな
ブサイクはブスの墓に埋もれる運命

428名無しさん@HOME2018/07/05(木) 16:52:22.890
美人と結婚すりゃ一目置かれる
それが男社会

429名無しさん@HOME2018/07/05(木) 17:18:16.770
相談者さんお待ちいたしております

430名無しさん@HOME2018/07/05(木) 17:56:12.200
夫が実家の家業を継ぐためにわたしにとっては何の所縁もない田舎に引っ越してきた。
結婚前は自分は次男だから継がなくていい、だから東京の一般企業で働いていると言ってたのに、いつのまにか社長をしてる兄と元々の勤務先に話をつけていた。
私には事後報告。
今まで多忙の夫にかわってワンオペで乳幼児2人の育児をして専業主婦の私は結局ついていくしかなかったけど、夫に対しての基本的信用がほぼなくなった。

次期社長として迎えられている夫は新しい会社で楽しそうだし実家もすぐそば。もちろん地元の友達も。

私は何にもなくて毎日なんでここにいるんだろ?とモヤモヤ。

何度か話し合い、数年後には自分は単身赴任という形にして隣県の私の実家近く(都会)にマンションを買ってくれる、と。

唯一の救いはそこだがまだ具体的な話にはなってない。
毎日夫に対する黒い感情を隠すのに精一杯。
ちなみに義実家も姑産後勝手に泊まり込みにきたりして大嫌い。

4314302018/07/05(木) 17:59:10.110
毎日暗い気持ちなのですが、夫はいい父親だし普段は大好きです。
どうにか自分の気持ちも立て直して仲良くやっていきたいのですが。
今はモヤモヤに支配されてうまく笑えません

432名無しさん@HOME2018/07/05(木) 18:02:48.310
>>430
それって詐欺みたいなもんだね
単身赴任になるなら、別居とあまり変わりなくない?
離婚も視野に考えた方がよさそう

433名無しさん@HOME2018/07/05(木) 18:03:55.980
>>431
更新してなかった
仲良くやっていきたいのね
それなら割り切るしかないだろうなぁ

434名無しさん@HOME2018/07/05(木) 18:08:13.320
早く外で働けるようにして少しでもお金を握ることだよ
「どうしてもダメなら子供抱いて逃げればいい」と思えるとびっくりするほど楽になれる
脱出装置のない豪邸はただの牢屋だからね

4354302018/07/05(木) 18:09:56.260
離婚もよぎりましたが、実家もあまり頼れそうになく、私自身も出産を機に退職してしまったので我慢するしかないかな、と。子供がまだ4歳と1歳ということもありますが。
普段は優しいので今まで気づきませんでしたが、ナチュラルに男尊女卑というか嫁は問答無用についてくるもの。という価値観のようでした。
やっぱ割り切るしかないですよね。。

436名無しさん@HOME2018/07/05(木) 18:12:50.280
>>435
逆に考えろよ
新しく自由になんでも始められる環境を得たと
旦那に媚び売って金を手に入れて好きなことをやればいい
結婚して稼いだ金は夫婦2人のものなんだから遠慮なくぶんどって良いんだぞ

4374302018/07/05(木) 18:13:36.810
>>436
ありがとう。
泣きそう。

438名無しさん@HOME2018/07/05(木) 18:20:02.93O
>>430
本当にマンション買ってくれると思う?
子供達の幼稚園や小学校どうすんの?どちらが生活基盤になるの?

4394302018/07/05(木) 18:25:08.410
>>438
一応資料取り寄せたりモデルルーム見にいったりはしてるけど、夫はたぶん乗り気ではないと思います。できれば引っ越してきた田舎に定住したいはず。
ただ、子供たちの教育を考えたら今住んでいる田舎より都会の方が可能性があることは理解してるようです。

マンション買ったら子供たちは私が見ます。上の子の幼稚園は転園ですね。
下の子が幼稚園に入るタイミングあたりで引っ越せたらいいですが今は転職したばかりでローンが組めないのでまだ話しが現実的にはなってないです。

440名無しさん@HOME2018/07/05(木) 18:30:00.000
>>437
宗教じゃなないけど考え方だよ
旦那を洗脳してお前の言うことをなんでも聞くようにしてみるゲームが始まったと思えば良い
ババアの時代はもう終わったんだよ
お前には可愛い子供が2人もいるんだろ?
そいつらはお前の味方なんだから男一人手玉に取るくらい簡単だ

441名無しさん@HOME2018/07/05(木) 18:32:20.450
田舎で家賃が浮く分貯金
交通費が浮く分貯金
働けないなら庭で野菜作って貯金
頭金貯めてgo

442名無しさん@HOME2018/07/05(木) 18:35:33.750
>>430
義実家も姑産後勝手に泊まり込みにきたりして大嫌い とあるがそれは旦那に伝えてる?
もし伝えてて改善がないようなら単身赴任案もうやむやにされる可能性あると思うよ

4434302018/07/05(木) 18:39:45.830
みなさんありがとう。
夫は自分のことが好きならどこにだってついてくるはずと思っているみたいでした。
社長になれば年収も倍になるから、と。ただ今は前の会社と同じ年収からスタートで(田舎なのでそれでも他よりは多い方だろうけど子供2人に私が専業なので贅沢はできない)

収入が前と変わらないのであれば、東京で共働きの方が私的にはよかったな、と考えても仕方ないことばかり考えてしまって。
みなさんに聞いてもらって少しモヤモヤが晴れてきました。

444名無しさん@HOME2018/07/05(木) 18:43:21.010
>>442
伝えてます。
極力関わりたくないことも。そこは理解はしてくれてますが特に改善はないです。

445名無しさん@HOME2018/07/05(木) 18:46:52.290
>>443
なんか可哀想、騙されたんだし別居して実績積めば離婚できるよ?子どもは養育費一括で貰えばいいし慰謝料も請求できるよ

446名無しさん@HOME2018/07/05(木) 18:53:27.260
>>437
マンションを嬉々として探しなさい。
数年なんてあっという間よ
夫が勝手に土地買ったりしないように根回しがんばってね
どういうマンションがいいなかぁ学区は?とか叶わなくてもいいの。
もう騙されないし
叶わなかったらわかってんだろうな?
ってプレッシャーにもなるでしょ

447名無しさん@HOME2018/07/05(木) 18:53:51.530
無駄な改行
ワンオペ
。。
病んだ人みたい

448名無しさん@HOME2018/07/05(木) 18:54:21.050
>>443
たまにいるよね、自分の事好きならどこでも文句言わず付いてくるはずと思いこんでる人…

449名無しさん@HOME2018/07/05(木) 18:54:42.640
ねえ本当に次期社長になれるのかな
それも嘘つかれてないのかしら

450名無しさん@HOME2018/07/05(木) 18:55:49.500
兄がいるのに社長になるの?兄はどっか行くの?

4514302018/07/05(木) 19:00:36.710
>>450
3つほど会社経営してるんで、1つを夫にしてもらって残り2つは兄が集中してやりたいそうです

4524302018/07/05(木) 19:04:01.970
自分の実家がちゃんと機能してたり、私も強気でいける資格を持ってたりすれば離婚も視野に入れたいところですが。
うちの実家は離婚していて母1人で育ててくれたんで心配かけたくないというのもあって。初めから実家格差がだいぶあるので見下されてるんでしょうね

453名無しさん@HOME2018/07/05(木) 19:16:35.110
とりあえずいざという時のためにヘソクリはじめたら?
今後致命的な事が起きればそれを使えばいいし
起きなければ歳とってから夫婦で豪華旅行でもすればいいし
やっぱり頼りになるのはお金だよ

454名無しさん@HOME2018/07/05(木) 19:34:47.610
会社役員とかだとローン組めない可能性もある
旦那が乗り気じゃないなら銀行探しから難航するかも
キャッシュ一括なら問題ないけど、そんな状況でもなさそうだよね

455名無しさん@HOME2018/07/05(木) 19:39:49.180
>>452
私があなたのお母さんなら、たった一人で育て上げた大切な娘が苦しんでいたらたまらないけどなあ
ほんととにかくお金を作らないとね
ちゃんと生活費はもらえてる?

4564302018/07/05(木) 20:16:10.170
>>454
会社役員だとローン組めない可能性あるんですね。初耳でした。キャッシュ一括なんてとんでもないですw

とりあえずは下の子が幼稚園入ったあたりに働きます。
自分のへそくり確保します。うちの母は夫を気に入ってるし自分が離婚して苦労したからか愚痴ってもあんないい旦那さんいないから我慢しなさい。みたいに言うんですよね。暴力や借金があるわけじゃないんだから。と。

生活費はもらえてます。経済DVや暴言などはないです。ただ自分が最優先されるとナチュラルに思ってるようですね。九州の田舎出身だからかですかね…

457名無しさん@HOME2018/07/05(木) 20:25:40.250
母子家庭育ちってこと?それでよく出産で退職したね

458名無しさん@HOME2018/07/05(木) 20:34:38.810
>>457
母子家庭育ちです。母はずっと正社員だったので普通に生活はできてましたけど。本当退職しなければと思います。
夫は前職がSEだったので毎日終電帰りで全然家にいなく、お互い実家も遠くて頼るところもないので子供ができたら専業になるというのはお互い話し合って決めたことでありました。まぁ仕事続けたとしても今回のことで辞めなければならなかったでしょうが

459名無しさん@HOME2018/07/05(木) 20:48:50.760
旦那の親(社長)は嫁と子供だけで都会に出て生活することをよく思ってるのかな
そっちの親の気持ち次第でマンションの資金出してくれたりすると思うよ

あと、息子が継ぐものだと思い込んでたら社長の奥さんが会社継いだって例も多いから要注意。

460名無しさん@HOME2018/07/05(木) 20:52:12.120
>>456
どんな会社経営してるのかわからないけど決算に過去数年遡って赤字があったり黒でも安定してないとどこ行ってもローン断られると思うよ
フラット35とかなら通る場合もあるけど旦那さんがそこまでしてマンション購入に踏み切ってくれるだろうか

お母さんお一人でもちゃんと働いてらっしゃるなら一時的にでもお世話になるとか、選択肢に入れておいた方がいいんじゃない
実際にお世話になるかはともかく、旦那さんにそういう手段もある、て認識させることが大事かも
こいつは金も仕事も帰るところもない、って思うと段々と図に乗ってく場合も多いから

461名無しさん@HOME2018/07/05(木) 21:01:36.620
九州の田舎か
私も旦那実家側住みだけど
まるで知らない人間から
姑さんとうまくやってるかい?
とか聞かれる地域よ
別居なんて言ったら地域中で陰口叩かれる
長男がいるからなんて甘いのよ
一族郎党全て自分の周りに置きたい人間の集まり
おそらく義実家は知らないだろうし旦那はなし崩しに買わないつもりだと思う
それこそローンが組めない可能性があることも奥さんには伝えてないわけだし
知らないとしたら経営者失格だし

4624302018/07/05(木) 21:22:49.970
私と子供だけ都会に住むことは夫実家には言ってないと思います。言ったとしてもいい反応が返ってこないことは夫自身がよく分かっているので、言うとしたら購入した後になるでしょう。その時に親戚一同から私が悪者扱いになることは目に見えてますがw

4634302018/07/05(木) 21:26:13.810
>>460
たぶん夫の無意識下には金も仕事も帰るところもないと思ってると思います。私の実家が夫実家と同じくらいの財力があればこんなことにならなかったんじゃないかと思う時があります。本人は否定しますが

464猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 2018/07/05(木) 21:46:25.330
>>430
実家依存してない?
嫁婆の過干渉はほぼ離婚につながっているけど、
夫はそれがイヤで夫の実家の近くに帰るってわけじゃないよね?

マンション、買ってもらえないと思う。
買ってもらっても別居でしょ、
別居を理由に離婚なんて展開を夫は狙っているかもよ。
そしたらローンはそれ以降は自分で払えよ、と。

465名無しさん@HOME2018/07/05(木) 21:49:23.430
うわ、我が家と状況がそっくりで悩んでる部分も似ててビックリ…

住宅ローンですが、会社役員でも会社の経営状態と担保と抵当権次第で問題なく借り入れできますよ。
マンション買う前に相続の準備はされてますか?
うちは相続税のために貯金に勤しんでいて家を買う余裕がないです。とほほ

466名無しさん@HOME2018/07/05(木) 21:51:36.240
>>458
母子家庭でお母さんが正社員だった姿を見て、自分は手に職つけようとか思わなかったの?
今更言っても仕方ないけど見通しが甘いよ
マンションだって買ってもらえなかった時の事考えたら今のうちに通信で看護師や保育士とか小さい子持ちでも就職しやすい資格とるとかした方が良いと思うよ

4674302018/07/05(木) 22:10:50.170
実家依存ではないと思います。結婚する前に実家を出て東京に行ってましたし。

手に職というか資格は一応持ってて実際仕事にしてたのですが(女性の就職に強いとかいって割と人気)、ただ稼げる資格ではないんですよね。もっと稼げる資格を重視しておけばよかったですが。
相続税に関しても夫は全く用意してないと思います。というか知らないかも。社長になれるのも正直いつになるか見当がつきません。兄は10年以内にと言ってるみたいですが…

468名無しさん@HOME2018/07/05(木) 22:16:47.170
>>465
そんな準備ができるならいいだろうけど、義実家に内緒のまま担保や抵当権のことどうにかするなんて、そんなことできる状況ではなさそうじゃない?

469名無しさん@HOME2018/07/05(木) 22:18:22.720
旦那さんにローンのこととか、頭金とか担保用意できるのかとか、具体的に話ししてみて本気度を探ってみるしかなさそう
数年後に購入したいなら今からいろいろリサーチしても全然早くないし

4704302018/07/05(木) 22:28:04.890
>>469
今、会社役員や経営者になったらローン組みにくいらしいの知ってた?と聞いたら案の定夫も知りませんでした。
2ヶ月前までただのサラリーマンだったし今も家業の会社のイチ社員なので、夫もまだ意識が普通の会社員なんだと思います。もっと勉強が必要ですね、ありがとう。

471名無しさん@HOME2018/07/05(木) 22:56:40.490
会社が赤字でも住宅ローンは組める
住宅ローンの審査は個人の収入が審査対象だから源泉徴収票や所得証明だけだよ
個人のローンに会社の決算書なんか見ないよ

472名無しさん@HOME2018/07/05(木) 22:59:44.880
相続税はざっとでいいんで計算してみた方がいいですよ。すごく面倒ですが。
会社を継ぐためには現金必須なので貯金しておくことをオススメします。
折角マンションを買っても税金の支払いのために差し押さえ、なんていう最悪のパターンもあり得ます。
ヤミ金より恐ろしいですからね税務署は。

473名無しさん@HOME2018/07/05(木) 23:04:04.450
九州が凄く男尊女卑みたいだが
俺も九州だけど嫁さんを俺の姉がいびって
母親そそのかして嫁さんいじめだしたから
嫁さんと子供と実家を出たよ
金かけて二世帯住宅に改装したのに
嫁さんがかわいそうだから一緒に出た
親父がかわいそうだったがしょうがない。
母親も亡くなるちょっと前に後悔してた
馬鹿姉の口車に乗って嫁ちゃんに辛く当たってゴメンて
九州だって嫁さんを大事にする男は居る

474名無しさん@HOME2018/07/05(木) 23:04:53.760
>>467
雇われ美容師が手取り14万とかで手に職とか言ってるの笑っちゃうよね
別にやりたい人はやれば良いけどショップ店員とかと同じレベルだよね

カネ至上主義ってわけじゃないけど、母子家庭で育っておいてそれは本当甘すぎる。差別とかじゃなくて、女の経済力に対する価値観としての話よ
>>452で実家が機能してないとか言ってるけどさ、お母様が正社員で働いてたから>>458で「普通に生活はできてましたけど」なんて言えるんでしょ?

女性の経済力の大切さが分かってないんだか男に依存する気満々なのか知らないけどあなたが今やるべきは「自活できる力をつけること」でしょ
専業の旦那依存の状態じゃ何言ったって聞く耳持たないよ、その旦那

475名無しさん@HOME2018/07/05(木) 23:07:29.590
ローンの組み方の話で盛り上がってるようだけど、旦那さんは本気でマンション買って別居させる気あるのかな?
なあなあで丸め込めると思ってるんじゃないの

4764302018/07/05(木) 23:07:50.400
>>472
相続税は現社長の兄が死んだりせず、代表が弟である夫に変わる時に発生する税金なのですか?マンション差押えなんて恐ろしいですね

4774302018/07/05(木) 23:12:05.000
>>474
えーとね。美容師じゃないし。どこ見て決めつけてるか知らないけど。
心配してくれるのはありがたいけど、私もこの書き込みだけで全情報を提示してるわけじゃないからさ。決めつけはやめてくれますかね?さぞかし貴方は立派なんでしょうね。

478名無しさん@HOME2018/07/05(木) 23:13:31.900
>>473
現代は昔と違って人の流動性が激しいからね
よほどの田舎じゃない限り地域性はかなり薄れてきてる

479名無しさん@HOME2018/07/05(木) 23:14:21.530
親が会社経営なら素直に相続税が発生するような形にしてないでしょ
遺産と目されるものを会社の資産としておいて
それを給与って形で継いだ子供に払えば相続税は発生しないからね

金持ちが慈善事業とされる財団立ち上げて子供に運営させるのがこの手口

480名無しさん@HOME2018/07/05(木) 23:14:57.970
>>477
煽りでキレる人は家庭板向いてないよ
小町にでも行けばいい

481名無しさん@HOME2018/07/05(木) 23:15:38.110
>>477
スルーするのも大事ですよ

482名無しさん@HOME2018/07/05(木) 23:16:40.720
>>476
会社の社長は今お兄さんなの?

483名無しさん@HOME2018/07/05(木) 23:17:17.340
>>473
そういうことじゃないような…
自分の親との同居を当たり前として語ってる時点でお察しな気がする
大切にするしないって話じゃなくて、文化として男に女が合わせるって価値観が根付いてる印象

4844302018/07/05(木) 23:17:51.420
みなさん親身になって相談に乗ってくれてありがとうございました。
本当に夫がマンションを買う気があるかは今の時点で私はわかりません。
ただ夫と離婚する気がない今は全て疑って生活するのはシンドイので、なるべく暗い中でもいい方に考えながら生活していきます。下の子がまだ1歳で幼いしこのへんは田舎で仕事もあまりないのですぐは無理ですが、資格とるなりヘソクリ貯めるなりしようと思ってます。

485名無しさん@HOME2018/07/05(木) 23:19:14.490
>>480
ほんとですね、すみません。にちゃん不慣れなんで…もうスルーします

486名無しさん@HOME2018/07/05(木) 23:19:31.500
色んな見立てが甘いよ
住宅ローンや会社の相続、何もわかってない
まず自分で勉強しなさい

487名無しさん@HOME2018/07/05(木) 23:19:48.440
>>477
あなたが美容師だろとは言ってないじゃん
そういう、稼げない資格で手に職あるとか言っちゃう人が笑っちゃうって話だよ
とりあえず金なし職なし実家がしょぼい、のあなたでは旦那は東南アジアの貧乏売春婦を嫁に貰ったくらいの感覚だから完全にナメられてるよ
旦那さんとを話し合いのテーブルにつかせるには少なくともあなたが子供連れて離婚しても食っていけるってポーズを見せないと無理

488名無しさん@HOME2018/07/05(木) 23:21:01.160
>>483
だから書き方が悪かったかな
うちは嫁さんの言いなりだしw
掃除も洗濯も俺
奴隷だよw

4894302018/07/05(木) 23:21:06.820
>>482
社長は兄です。義父は亡くなってるので

490名無しさん@HOME2018/07/05(木) 23:21:31.320
マンションにこだわってるけどそんなに都会暮らししたいなら実家が都会にある男選べば確実だったのに
結局旦那に寄生するしか無いんだから大人しくニコニコ飯炊いて股開いてた方が人生楽しいんじゃないの?

491名無しさん@HOME2018/07/05(木) 23:26:33.140
>>488
今時そんなの普通
同居解消するのも当然なのに大切にしてるってドヤられてもね

492名無しさん@HOME2018/07/05(木) 23:26:58.560
>>489
親が社長だと思ってたわ
んーまだ役員にもなってないから代表譲ってもらえるか怪しいね

493名無しさん@HOME2018/07/05(木) 23:30:21.100
>>487
と、デブスが申しております

4944302018/07/05(木) 23:31:19.290
>>492
兄が3つの会社抱えてる状況なんであまりに大変だっていうことで弟である夫に声がかかったようです。私は社長になるかどうか最重要ではないので、どっちでもいいのですが

495名無しさん@HOME2018/07/05(木) 23:31:27.460
>>490
と、男日照りが申しております

496名無しさん@HOME2018/07/05(木) 23:33:54.670
男の仕事だのマンションのローン組めるかだの、この後に及んでまだ旦那に養ってもらえると思ってるのが笑える
マンションは間違いなく買う気無いよw
自立する気がないなら一生奴隷だろう
いざとなれば離婚する覚悟も力もある女と、なんだかんだで専業で離婚できない女では全然違うんだけどね
離婚するかどうかとは別の話で

497名無しさん@HOME2018/07/05(木) 23:34:20.150
>>495
いや、モテモテ

4984302018/07/05(木) 23:34:25.100
>>495
イラっとしてたけどスルーしたのにwありがとう

499名無しさん@HOME2018/07/05(木) 23:35:20.810
>>493-495
430さんは母子家庭育ちだから、男に寄生して専業やってる今の生活にプライド持ってるんですね(笑)

500名無しさん@HOME2018/07/05(木) 23:35:43.870
>>496
ムキになりすぎ 専業に恨みでもあんの?w

501名無しさん@HOME2018/07/05(木) 23:36:59.050
いやこれは煽り抜きに経済力つけるとか実家に帰ることも考えてるとか言わないと話にならないと思う
こういう風にデモデモダッテで言いなりにできるから、昔の人は嫁は格下の家から貰えって言ってたのよね

5024302018/07/05(木) 23:37:57.330
なんか荒れてきたので私のことは終了させてください。みなさんありがとうございました!

503名無しさん@HOME2018/07/05(木) 23:38:28.780
>>500
恨みは無いけどこういう旦那だったら専業やる=奴隷になるでしょ
それが嫌なら働くか、少なくとも「旦那抜きでも困りません」て強さを見せないと

504名無しさん@HOME2018/07/05(木) 23:39:01.460
>>502
とか言ってこの後も名前消してレス続けるんでしょ?売春まんこババアw

505名無しさん@HOME2018/07/05(木) 23:40:35.370
金持ちに嫁いだ人が憎くて仕方ないんだね〜
きったねー部屋で書き込んでんだろうなw

506名無しさん@HOME2018/07/05(木) 23:40:36.200
離婚する気もないし経済力つける気も実家頼る気もない、母子家庭で実家が機能してないとか母親バカにしすぎだしそのくせ正社員で貧乏育ちじゃないやい!とか
女性に人気の資格持って仕事してた!とか
でも稼げないとかw
プライド無駄な高いからこういう女は旦那が殴って躾けないとダメだよ

507名無しさん@HOME2018/07/05(木) 23:41:00.970
>>505
残念、共働きだけど旦那も私もそれなりに高収入よ

508名無しさん@HOME2018/07/05(木) 23:41:18.730
てか旦那実家言うほど金持ちでもなくね?w

509名無しさん@HOME2018/07/05(木) 23:41:53.780
本当に金持ちなら激務SEなんかやってるわけない件

510名無しさん@HOME2018/07/05(木) 23:43:15.720
>>507
良かったじゃん
それならそんなにカリカリすんなって

511名無しさん@HOME2018/07/05(木) 23:43:41.470
荒れてるが書いてるのは1人

512名無しさん@HOME2018/07/05(木) 23:43:44.210
まあ寄生虫まんこは離婚もしないし逃げ場も無いし力もないしで旦那からしたら現状を改善する理由が無いからさ、
旦那に養ってもらいたいもん!は奴隷になってれば大丈夫だけど、マンション欲しいもん!は無理
ババアにそこまでの魅力は無いから、マンションの話は適当に流されて終わりだよ

513名無しさん@HOME2018/07/05(木) 23:44:55.020
>>494
なるほど。会社3つも経営してるなら大変だわ
兄弟間での自社株の贈与はよくわからないわ。ごめんね。
念のために税金かかるか調べてみたほうがいいかも。

514名無しさん@HOME2018/07/05(木) 23:44:56.460
>>510
いや、だからこそ専業で稼げる資格も無いくせに旦那の相続だのマンションのローン組めるかだの、自分の稼ぎのような顔して更に不満を言ってる売春婦が気持ち悪い

515名無しさん@HOME2018/07/05(木) 23:45:19.440
カリカリしてるのはどっちだろうねー430さんw

516名無しさん@HOME2018/07/05(木) 23:45:54.070
>>512
弱い犬がきゃんきゃん吠えてる感じw
で、お前とお前の配偶者の年収は?

517名無しさん@HOME2018/07/05(木) 23:46:33.890
>>505
住宅ローン組まなきゃキャッシュなんてとても無理とか書いてたから金持ちってほどでは無いと思うよ

518名無しさん@HOME2018/07/05(木) 23:47:05.130
>>515
私の事だよね?
430じゃないよ
ただの通りすがりです

519名無しさん@HOME2018/07/05(木) 23:47:42.460
なんでこんな荒れてんの?
普通に文句あるなら自分で稼げ、それが無理or嫌なら文句言うなって話でしょ

520名無しさん@HOME2018/07/05(木) 23:48:26.820
妬みって醜いね

521名無しさん@HOME2018/07/05(木) 23:48:47.580
>>518
えーただの通りすがりが随分ムキになってますね
なんで旦那の稼ぎで暮らしてるのに金の使い道や住む場所に文句言われなきゃならないのか説明してもらえます?w

522名無しさん@HOME2018/07/05(木) 23:49:16.890
妬みっていうかデモデモダッテが嫌われてるだけ

523名無しさん@HOME2018/07/05(木) 23:49:24.400
>>521
だからちげえっつーの

524名無しさん@HOME2018/07/05(木) 23:50:04.200
>>521
ほんそれ
しかも仕事の拠点は実家近辺だろうに、妻子だけ都会暮らしさせる意味が分からない
子供の可能性云々言ってるけど囲われてる愛人みたい

525名無しさん@HOME2018/07/05(木) 23:50:25.110
>>523
で、521の説明できないの?

526名無しさん@HOME2018/07/05(木) 23:51:11.600
夫婦間で納得してるなら他人がいうことじゃない

527名無しさん@HOME2018/07/05(木) 23:51:47.760
>>517
住宅ローン控除があるのにいきなりキャッシュで払う馬鹿はいないよ

528名無しさん@HOME2018/07/05(木) 23:52:02.550
実際言い方はキツイけど上の人の言う通りだと思うよ
専業主婦でいるつもりなら住む場所は旦那に合わせるべき

529名無しさん@HOME2018/07/05(木) 23:52:13.300
兄は3つの会社社長、弟は元SEで今は兄の会社で雇われてる。
弟に一つ会社譲るとは思えないけどな

530名無しさん@HOME2018/07/05(木) 23:53:00.470
>>527
そういうことじゃない
>>456で書いてる様子だと大して高収入ではないだろうって話

531名無しさん@HOME2018/07/05(木) 23:53:37.050
>>527
頭金もないってことだと思う
貯金はゼロに近いんだろうね

532名無しさん@HOME2018/07/05(木) 23:54:05.270
>>529
社長になるかどうかはどっちでもいいらしいよ
この人はとにかく都会暮らしがしたいってのが最重要みたい

533名無しさん@HOME2018/07/05(木) 23:54:18.330
>>525
ここ離婚する程でない悩みのスレでしょ?相談してた人、そこまで文句言ってなかったけどね
やたら離婚煽って、母子家庭とか見下してなんかみっともねって思っただけです

534名無しさん@HOME2018/07/05(木) 23:55:53.250
>>533
はあ?

なんで旦那の稼ぎで暮らしてるのに金の使い道や住む場所に文句言われなきゃならないのか説明してもらえます?w
↑これ答えられないの?

母子家庭見下してるんじゃなくて、男親のいない環境で育ったら尚更女が働くことの重要性が分かってるだろうになんで仕事辞めてんのって話だよ

5354302018/07/05(木) 23:55:59.500
なんかだいぶ荒れてすみません。
えーと、なんかえらく叩かれようですが私自立するつもりないとか言ってないですw今は、離婚するつもりない。と言ってます。それのどこが売春婦になるか全く意味不明ですがw
夫はさほど高収入じゃないです。田舎で生活するには困らないくらいで、東京にいるんだったらどこかのタイミングで共働きは必須と思ってましたよ。

536名無しさん@HOME2018/07/05(木) 23:57:45.470
みっともないのはどっちだろうねー430さんw
母子家庭出身だと男に養ってもらうことにステータスを感じるのかな?
実際両親揃った家だとそんなの当たり前のことだし女も働いてた方が楽しいとかって発想になるんだけどねぇ

537名無しさん@HOME2018/07/05(木) 23:58:31.410
旦那の稼ぎで暮らすのは駄目か?
家事や子育てに専念するのは駄目か?
そこまでたたくか?

538名無しさん@HOME2018/07/05(木) 23:58:59.110
>>535
専業自体は悪くないよ
自立する気ゼロなのにプライド高くて都会暮らしにこだわってるのを指摘されてんだよ

5394302018/07/05(木) 23:59:30.150
>>536
せっかくご両親に恵まれたのに残念な人間性ですねw明日も仕事でしょうから早くお休みになってくださいねw

540名無しさん@HOME2018/07/05(木) 23:59:44.710
>>537
旦那の稼ぎで暮らしてるのに、旦那の仕事に合わせた場所に住むのはイヤだからマンション買って!というのは駄目じゃないのか?

541名無しさん@HOME2018/07/06(金) 00:00:04.230
>>535
ごめんね430
寝る前にちらっと目についたから煽ってみたら怒りだしちゃった
子供小さいしゆっくり考えればいいよ
頑張ってね〜
通りすがりのババアでした

542名無しさん@HOME2018/07/06(金) 00:00:49.170
都会にマンションを買う又は借りる余裕がないなら諦めたほうがいい。

543名無しさん@HOME2018/07/06(金) 00:01:14.560
>>539
おいおい、両親ともに恵まれず実家が機能してない売春婦は本当人間性が残念だなw
九州男児(笑)の親父にデモデモダッテの機能不全家庭育ちの母親とか
子供が可哀想
機能不全家庭の再生産じゃねーか

5444302018/07/06(金) 00:01:44.700
>>541
いえ、わたしもスルースキル全くなくてwどこにでも頭おかしいのはいますねw
ありがとうございました!

545名無しさん@HOME2018/07/06(金) 00:01:55.160
>>541
一人で何話してんの?早く答えてよ430のババさまw

なんで旦那の稼ぎで暮らしてるのに金の使い道や住む場所に文句言われなきゃならないのか説明してもらえます?w

546名無しさん@HOME2018/07/06(金) 00:02:16.880
なんで旦那の稼ぎで暮らしてるのに金の使い道や住む場所に文句言われなきゃならないのか説明してもらえます?w

547名無しさん@HOME2018/07/06(金) 00:02:42.790
>>545
12時すぎたぞ!
お前も早く寝ろ!

548名無しさん@HOME2018/07/06(金) 00:03:42.270
子供が中学上がるぐらいで都会のマンション借りて430も働いたらいいじゃない

549名無しさん@HOME2018/07/06(金) 00:04:10.520
こんな男と結婚してる女が居るのか?

550名無しさん@HOME2018/07/06(金) 00:06:20.300
なんで旦那の稼ぎで暮らしてるのに金の使い道や住む場所に文句言われなきゃならないのか説明してもらえます?w

↑これ結局正論だから答えられないんでしょ?430も自称別人のおばちゃんも

551名無しさん@HOME2018/07/06(金) 00:06:45.320
>>541
怒り出すのやめてよー
更年期だからって迷惑です

552名無しさん@HOME2018/07/06(金) 00:07:12.440
>>548
旦那に買ってもらいたいらしいよ

553名無しさん@HOME2018/07/06(金) 00:10:23.180
単身赴任って意外とお金かかるよ。
家賃、水道光熱費が約2件分になるし行き来する交通費もかかる。
手当てが厚いとか高収入じゃないときついよ

554名無しさん@HOME2018/07/06(金) 00:11:13.100
>>551
外人?
文脈読めないのな

555名無しさん@HOME2018/07/06(金) 00:11:40.530
>>552
賃貸嫌なのかよw

556名無しさん@HOME2018/07/06(金) 00:13:32.250
>>555
だから色々指摘されてるんだけど430が逆ギレしてしまったw

557名無しさん@HOME2018/07/06(金) 00:15:11.830
>>554
言葉の裏が分からないってあなたこそ外人?それともアスペ?

5584302018/07/06(金) 00:15:58.370
>>550
今は夫の稼ぎで暮らしてます。それは夫とわたしの間にできた子供2人を育てるためです。私たちはお互い実家が遠方で夫が激務だったので子供が小さい間は専業で育てると2人でそう決めました。
出産直前まで働いていたし、私の稼ぎは家の貯金に回していました。私は夫の金の使い道に文句を言ってるんでなく、夫婦間で話し合って決めるべき事項を勝手に決められて事後報告が納得いかないって言ってるんだけど?

559名無しさん@HOME2018/07/06(金) 00:16:43.870
>>550
自称別人のおばちゃんのほうです
文句じゃなくてもっと話し合って決めようよ、ということです
なぜなら家族だからだよ!
いい回答だろ

560名無しさん@HOME2018/07/06(金) 00:20:18.360
>>559
自称別人のおばちゃんの登場タイミングw
その説明は説明になってないですねw
で、専業主婦が都会で別居するためのマンションを旦那に買わせるのが家族なんですかー?

5614302018/07/06(金) 00:24:36.850
>>560
私が問題にしてるのはそこじゃないし、旦那からもそこは問題提起されてないよ。今は。実際マンション買うかは知らんけどね。まぁでもわたしにはそれでいいよ、って言ってんのよ。だからさ、他人であるあんたがそこをずっとつついてくんのがうざいしめんどくさい

562名無しさん@HOME2018/07/06(金) 00:26:10.310
>>561
お前に話しかけてないからレスすんな
あ、やっぱお前が通りすがりのババアだったの?

5634302018/07/06(金) 00:26:11.070
>>560
逆に聞きたいけどなんで他人の夫婦間で話し合って決めたことに対してイチャモンつけてくんの?

564名無しさん@HOME2018/07/06(金) 00:27:30.080
>>560
その「なんですかー?」に色々言いたくなるけどさ
もっと議論したかったけどあんまり面白い返しもないし、もう寝るわ
おやすみ〜

565名無しさん@HOME2018/07/06(金) 00:27:51.110
結局マンションもどっちでも良いのかよ、唯一の救いはそこだのローン云々の流れなんだったの?笑
だったら事後報告が気に入らないの一言のみじゃん。
それも事後報告がそんなに気に入らないのなら、その時点で
私はついていかない!で旦那と話し合えば良かったのに

566名無しさん@HOME2018/07/06(金) 00:28:46.420
>>564
おっ遁走ですな
私の正論が正論であると理解できる程度のわずかな知能と常識は持ち合わせていたようで安心しました

567名無しさん@HOME2018/07/06(金) 00:29:18.900
>>565
子供が1才って言ってんだろ
ちゃんと読め
おやすみ

568名無しさん@HOME2018/07/06(金) 00:30:05.840
>>566
お前と違って明日も仕事あんだよ
おやすみ

569名無しさん@HOME2018/07/06(金) 00:30:12.230
田舎の専業主婦が都会で暮らすためのマンションを旦那に買わせるのが家族というなら結婚は本当男の墓場だな

570名無しさん@HOME2018/07/06(金) 00:31:45.280
>>567
はあ?だから何?
そうやって言い訳しながら結局旦那についてきてるから、男に舐められてるんでしょ
事後報告自体が気に入らないなら旦那を九州へやらずにその時点でもっと話し合うべきでしょ

571名無しさん@HOME2018/07/06(金) 00:33:02.880
マンション買わせるのは図々しいよな
散々ローンや相続の相談しといてそこは別に良いキリッ
事後報告自体がそんなに嫌ならなぜ九州についていったのか

5724302018/07/06(金) 00:33:03.850
>>565
いやマンションはそりゃ買ってほしいよ、子育てするなら知り合い全然いない旦那の田舎の地元より土地勘もあって知り合いもいて便利な地元がいいもん。旦那ともそこの土地で出会ったし。
でも顔も知らない人から旦那は買わないと思うよて言われても、そうですかとしか言いようがないでしょ。ローン云々は話の流れだろ

573名無しさん@HOME2018/07/06(金) 00:34:41.270
>>571
図々しいとか他人が言うことじゃない

574名無しさん@HOME2018/07/06(金) 00:34:48.560
>>572
は?
「事後報告がとにかく嫌だったの!」って主張してる割にはマンションの話ばっかりじゃんw
なんで家族そろって九州に引っ越してるの?結局受け入れてるじゃん
それとも拉致でもされてる訳?

575名無しさん@HOME2018/07/06(金) 00:35:03.610
>>573
図々しいでしょ

576名無しさん@HOME2018/07/06(金) 00:36:03.310
>>574
そこなんだよね
もし勝手に決められたことが嫌だったなら、なんで今更?って感じ
マンションの話ばっかりだし図々しいの一言

577名無しさん@HOME2018/07/06(金) 00:36:38.300
>>570
だからババアのほうだ
東京在住だ

578名無しさん@HOME2018/07/06(金) 00:37:07.090
>>574
あんたは家族のことに白か黒かしかないわけ?

579名無しさん@HOME2018/07/06(金) 00:39:07.980
>>577
ババアの方なんだー
で、ババアは570のようには全く思わないの?
「事後報告がそんなに嫌だったなら九州行く前にもっと話し合えよ」って

580名無しさん@HOME2018/07/06(金) 00:39:13.360
本社を都会に移せば?

581名無しさん@HOME2018/07/06(金) 00:45:37.470
>>579
話し合っても子供が1才ならとりあえずはついて行くな
そこまでまとまってんのにつっぱねたら義実家とも険悪になるしな〜もう少し子供育つまではついていくしかないかと思うな、たぶん

582名無しさん@HOME2018/07/06(金) 00:45:58.860
男の方は女がどうせ何もできないと思ってるだろうからわざわざ都会に移すとかしなさそう

583名無しさん@HOME2018/07/06(金) 00:47:00.530
>>581
それはどうして?

584名無しさん@HOME2018/07/06(金) 00:49:38.860
むしろ子供が二人できて相談者が身動き取れなくなったタイミング狙った感すらあるよね

585名無しさん@HOME2018/07/06(金) 00:49:50.890
>>583
あのさ多分若いんだろうけど、何でもすぐに答えを出すのがいいとは限らんよ
母ちゃんの決断が子供の長い一生に影響するんだから
430もきっとそう思ってるんだと思うよ

5864302018/07/06(金) 01:00:53.410
>>585
ありがとう。そのとおりです。わかってくれる人がいただけで相談した甲斐がありました。マンションだとかローンだとか会社とか叩かれ要素があったからか話が違う方に行きまくりでしたが、数人の方が親身になってくれたんでモヤモヤ減りました。おやすみなさい

587名無しさん@HOME2018/07/06(金) 01:03:36.560
>>585
確かに若いかもしれないけど、すぐに答えを出すのが良いとかって思ってるわけではなくて、
事後報告が嫌で話し合って決めたかったとこんなにいうのなら東京から九州に行く前が夫婦の正念場だったんじゃないのかなと思うんだけど
実際九州について行って旦那への信用は無くなったって書いてあるし、もう仮面夫婦みたいなもんじゃん。そこまで嫌なことならその時点で向き合えよ、戦えよ、と思った

588名無しさん@HOME2018/07/06(金) 01:04:17.590
ババアと430のタイミング息ピッタリだね!

589名無しさん@HOME2018/07/06(金) 01:06:01.770
ローンとか会社のアドバイス散々してもらったのにその言い草はないだろ

590名無しさん@HOME2018/07/06(金) 01:06:09.020
>>586
話が違う方に行きまくり?ローンや会社の話はノリノリでレスしてた人が何言ってんの?
後から「本当は事後報告が嫌なだけで寄生虫じゃないもん!」って方向転換したようにしか見えない
そうじゃないのなら初めからローンや会社の話ばかり質問してたあなたは何なの?w

5914302018/07/06(金) 01:06:34.920
ちなみに引っ越すまで何回も何回も話し合いはしました。でもまだ子供小さいし一旦ついていくことにしました。話し合った結果が数年後マンションを、という結論になっただけです。でもやっぱりモヤモヤする。でも家族仲良くしていきたい。という相談だったわけです。
イライラさせてすみませんでした

5924302018/07/06(金) 01:08:00.830
>>590
そう思うならそれでいいよ、もうw

593名無しさん@HOME2018/07/06(金) 01:14:55.240
>>592
さっきから都合悪くなるとすぐ誤魔化してるけどさ、591の通りならなんで散々ローンや会社の話ばかりしてたの?
他の人に「そこはあまり重要視してないので構いません」ってハッキリ言えば良かったじゃんw

594名無しさん@HOME2018/07/06(金) 01:16:00.800
「家族仲良くしていきたい」という相談には全く見えなかったな
430が丁寧に受け答えしているのは相続やマンションのローンの話ばかりだ

595名無しさん@HOME2018/07/06(金) 01:21:10.480
あんなに住宅ローンや相続のアドバイスしてもらってたのにこの手のひら返しはひどいw

596名無しさん@HOME2018/07/06(金) 01:27:50.200
恩を仇でかえす人間ってこと

597名無しさん@HOME2018/07/06(金) 01:38:24.580
これはひどいw

598名無しさん@HOME2018/07/06(金) 05:19:56.850
途中でキャラ変してた

599名無しさん@HOME2018/07/06(金) 06:15:22.610
なんかすごい事になっていたのね
これは朝の相談に夜コメつける人?

600名無しさん@HOME2018/07/06(金) 06:36:11.420
頭おかしい人が来て暴れてたんだなー
相談者も少しの間我慢してスルーすれば良かったのに煽りに乗っちゃったから荒れちゃったのね

何にせよ、だまし討ちをだまし討ちと思わない旦那さんなんだから、今後も気をつけた方がいいと思うな
仕事辞めた理由は理解できるけど、理由がなんであれ辞めちゃったあとは旦那さんからしたら俺についてくるしかできない女、って無意識にでも思ってると思うし
転職することをあなたに相談せずに決めたってことは自分の人生(と一家の進路)を決めるのに影響力は 義実家>妻のあなた な訳でしょ
義実家に反対されてまであなたのためにそこまで努力してくれるものかちゃんと見極めた方がいいと思うな
別れる気がないならたくさんお金もらってその土地で暮らす方が潔いとは思うけどね
てかこの相談者はぐちぐち言いながらずっと今の場所にいそうだけどw

601名無しさん@HOME2018/07/06(金) 07:23:14.430
目が滑ってちゃんと読めなかったわ

602名無しさん@HOME2018/07/06(金) 07:57:51.420
頭おかしい人って相談者のことでしょ

603名無しさん@HOME2018/07/06(金) 07:59:09.130
ちょっと相談すると口汚く攻められるのはわかった

604猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 2018/07/06(金) 08:05:38.320
>>474
この嫁が経済力を身に着けたら、
それこそ夫のほうは気楽になって離婚を申し出る可能性もあるんだけど。

605名無しさん@HOME2018/07/06(金) 08:06:53.950
いいんじゃないの
何故いけないのかわからない

606猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 2018/07/06(金) 08:18:25.600
>>484
そういう不満だから離婚の準備って考えだけど就職もせずに中途半端に生活していると、
そのうち夫の愛情が無くなり、
まじで夫から離婚を提案されて大切にされなくなりますよ。
子供にも影響するし。

6074302018/07/06(金) 08:22:00.740
>>600ありがとう。スッと胸に入ってきました。夫は稼ぎのいい義父と専業主婦の義母を見てるので無意識に俺の一存で何でも決められると思ってることが今回でよく分かりました。私も下の子が幼稚園に入ったら本格的に仕事ができるよう準備します。

608名無しさん@HOME2018/07/06(金) 08:22:01.100
争いは、同じレベルのコピペを思い出した

6094302018/07/06(金) 08:24:47.980
>>608
ほんとに。煽りにはスルーが一番と思ってても私も普段イライラしながら過ごしてるからかスルーできず反応してしまった。無駄に煽ってくるやつは私と同じで普段満たされず生活してることはよく分かった

610名無しさん@HOME2018/07/06(金) 08:25:16.860
んー相談者にも色々ツッコミたいところはあるけど、やっぱり「こいつは何しても離婚できない(逃げられない)しついてくる」と思われちゃってると思うよ
だからその力関係を崩すために実家に帰るという手段もあることを見せるとか、少しでも稼げる資格を取るとかしたらどう?って言われてるんでしょ
離婚するためじゃなくて、対等になるため、発言力を強めるために

現状専業主婦であることが悪いとは思わないけどローンや相続の話ばかりだったのに仲良くしたいとかどの口が言うんだろ
仲良くしたいのにマンション買わせて別居したいの?

6114302018/07/06(金) 08:26:34.270
昨日の夕方から見ず知らずの私にお時間とってくれてありがとう。もうスッキリしたんで私の件は終わりにします。
次の方どうぞ。

612名無しさん@HOME2018/07/06(金) 08:28:32.810
>>604
こういう男は女に自立されたら困るからね、資格や再就職はやんわりと阻止してくることも多い
気楽になるどころかいつ逃げられるか分からないってことで引き締まるタイプもいるのよ

613名無しさん@HOME2018/07/06(金) 08:29:56.800
>>611
いや>>610だけど今初めてレスしたんだけど
そういう変にプライド高くてマウントとりたがるところが嫌われてんだから気づけよ

614名無しさん@HOME2018/07/06(金) 08:31:48.350
すげーな
仲良く暮らしたいのにローンや会社で話が逸れちゃった><と言いつつ、ローンや会社の話ばかりウェルカム
仲良く暮らしたいのに別居したいとか意味分からん

615猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 2018/07/06(金) 08:33:10.170
>>506
>プライド無駄な高いからこういう女は旦那が殴って躾けないとダメだよ

同意。

実際に暴力はできないから、東京から九州に帰る、ってことを実行している可能性大。

616名無しさん@HOME2018/07/06(金) 08:38:03.500
おはよー!
430の味方のババアです!
まだやってんの?
参戦したいけど、これから会社だw

617猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 2018/07/06(金) 08:38:56.750
>>548
こんな女に働く気があるようには思えませんが。

だから、本来は、「わがままいってんじゃねぇ、黙って旦那についていけ!!」、って説教してやるべきだと思う。

俺様は、働きたくない、ママンとも一緒にいたい、っていう深層心理をごまかしているだけだと思うのだけど。

618名無しさん@HOME2018/07/06(金) 08:42:04.400
>>614
今までのまとめ

「専業主婦が旦那の転職に伴い旦那の地元に来たけど、自分の実家近くにマンション買ってもらう約束してます」
→会社役員だとローン難しかったりするよ。その他旦那の会社に関するアドバイス

「ローンが組めないかもとか知らなかったです。会社は兄が三社経営してて〜」
→あなたが離婚する気も力も無いと思われて、なめられてるよ。多分マンション買う気無いよ。

「実家は機能してないから帰れないです。女性に人気の資格持って働いてたけど稼げる仕事ではないです。」
→離婚しろと言ってるのではなくて、いざとなれば旦那いなくても生活できるってところ見せて旦那と対等な立場だと思わせないと雑な扱いは変わらないよ

「私はマンションとかどうでもいい。仲良く暮らしたいだけ」
→一番仲良く暮らすためのアドバイスにはつっかかって、マンションの話ばっかりだったのに?

619猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 2018/07/06(金) 08:43:54.160
>>582
実家依存は否定されているが、
夫の方には嫁の意見を聞くつもりが無くなったなんらかの理由がありそう。
実際、この嫁の要求が通常の範囲を超えてるわけだから、話したって無駄と思われてる可能性は大。
そして、これ、嫁は夫に対して注文つけてっけど、夫のほうは既に離婚を視野に行動しているだけの可能性も大。
女は理解してないけど、「話し合いができない」って男が離婚を考える一番の理由ですから。

620名無しさん@HOME2018/07/06(金) 08:45:18.870
>>617
まあこれだよなぁ
旦那も大概だけど、経済的にもその他DVも無いみたいだし、相談者の方がワガママでプライド高いくせに甘えてる印象
私の実家近くにマンション買え!お前は単身赴任!って仲良く暮らす気ゼロだよな

621名無しさん@HOME2018/07/06(金) 08:45:43.320
旦那がほとんど育児をしてくれない
共働きで今休職中。私はほぼ定時で、年収も旦那より低いこともあって
料理や普段の掃除は私、旦那は洗い物と洗濯、トイレとお風呂の掃除
くらいしかやってなかったんだけど、子供生まれても変わらない
早く帰ってこれたときはお風呂に入れるくらいはしてくれるけど

今はまだいいけど
半年後私が復帰したらちゃんと分担してくれるのかと今から不安
シッター雇えるような収入はないし、いくら私が定時上がりといっても
旦那と帰宅時間は3時間しか変わらないんだから、3時間で今一日かけてやってることを終わらすのは無理

今から復帰に向けてちょっとずつでも育児家事を旦那に任せていきたいのですが
どのようにしたら良いでしょうか

一度、似たような相談をしたときは
「復帰したら半々とは言わないまでも当然手伝うが
今は休職中なんだから出産前と同じくらいのことはやってよ
俺だって家事育児ちょっとはしてるんだから」
みたいな話で終わってしまい、確かに言ってることは正しいのですが
はい、明日から復職します!明日からはあれとこれとそれはあなたがやってね!
と言ってできるとも思えません

結婚前は家事育児してくれるタイプだと思ってたのに
変わったのか元々そうだったのか…
自分の見る目がなかったのかとか、もっと収入を見て結婚相手選ぶべきだったとか
考えたくもない嫌なことを考えてしまいます

622猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 2018/07/06(金) 08:50:17.610
>>610
>やっぱり「こいつは何しても離婚できない(逃げられない)しついてくる」と思われちゃってると思うよ

そうかな?
女はそう思いたがるけど、実際は、
「こいつ(嫁)は何を言っても譲らない、だったら実力行使に出るしかない。離婚になるならそれでも結構。」って思われてるのだと思う。


>仲良くしたいのにマンション買わせて別居したいの?

そうだよな。
これ、失言。
夫は間違いなく、「こいつは俺じゃなくて、俺の稼ぎだけが目的なんだな。」って考えてると思う。
そうなったら、夫は嫁の意見なんて求めないよ。

623猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 2018/07/06(金) 08:54:08.310
>>612
>いつ逃げられるか分からないってことで

いまどきこんなこと考えてるような男は少数派。
そんなチンケな野郎なら、むしろ女のほうから振ってやったらいかがですか。
なんでそうしないの?「男性の金のため」だろうね。

発言力を高めるための努力より、夫にもっと愛される努力をしなよ。

624猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 2018/07/06(金) 08:58:53.220
>>620
>私の実家近くにマンション買え!お前は単身赴任!って仲良く暮らす気ゼロだよな

一部の男、男性からも批判されるマザコン夫は同様に、

「ママンと同居しろ、ママンの言う事聞け!それが夫婦仲良く暮らすってことだ!!」
って言ってるわけで、
それの女バージョンでしょう。

一般常識的には、それ自分の事しか考えてないと考えるわけですが、
マザコンはそれが夫婦仲良く暮らすことって考える。

625猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 2018/07/06(金) 09:00:51.430
>>621
>旦那と帰宅時間は3時間しか変わらないんだから、

旦那可哀そう。
ちなみに出勤時間も旦那が2時間前とかいうオチはやめてね。

>結婚前は家事育児してくれるタイプだと思ってたのに

旦那も同じことを言ってますよ。

626名無しさん@HOME2018/07/06(金) 09:03:40.080
>>623
実際年取ってきたママンの代わりの新しいお世話ロボット居ないと困るし親戚や地元の知人友人に示しがつかないだろうよ
親族会社を譲ってもらうの狙っておいて(旦那や周りの様子を読んでの予想だが)妻子をわざわざマンション買って別居させるようには思えないんだよね。
仮にそんなことしても、旦那さんが会社や親族間の立場悪くしそうだもん

今は離婚したら困る度合いが圧倒的に妻>>>>旦那だからナメられてる。でも家事育児してる限りは旦那にとってもそれなりにメリットあるから追い出されはしないんじゃないかな
もし本当に別居になったら旦那は離婚したがるだろうけど

627名無しさん@HOME2018/07/06(金) 09:04:52.520
>>624
マザコン男は女と同居する気があるけど、こいつは別居したがってるからなぁ…それも相手の金で

628名無しさん@HOME2018/07/06(金) 09:08:07.290
>>621
よほど見た目ひどくなきゃ、女って時点で30まではある程度チヤホヤされる
ってことを理解してない女が多すぎるわ
高収入だったりイケメンだったりする男に何度か口説かれたことがあるだけで
「私はその気になればハイスペ男と結婚することもできた」
って勘違いしてるから、旦那のイマイチな面に文句ばかり言う
それ、根本的に勘違いだから
お前に求婚してくれるのは、今の旦那程度のレベルで、お前も今の旦那と同じレベルなんだよ
スペック低めの旦那をお前が選んでやった、みたいな気持ちでいるから不満が出るんだよ

629名無しさん@HOME2018/07/06(金) 09:09:54.430
>>621
年収年齢子供は一人の予定かとか、ざっくりとでも分からないとなんとも言えない
1000万と200万とかならあれだけど、そこまでの差は無さそうだし
フルタイム共働きじゃないと回らないくらいの収入なのかなとゲスパーしての意見だけど

今の家事育児手伝って!ってスタンスではなく、復帰後の予行演習しようって言ってやらせてみるとか
嫌がるようなら「うーん、仕事復帰は難しいかなぁ。それなら家計は厳しくなるけど仕事辞めるしかないわね!」

630名無しさん@HOME2018/07/06(金) 09:11:43.190
>>627
そこは本筋じゃありません!仲良く暮らしたいだけです!らしいぞw

631猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 2018/07/06(金) 09:15:34.380
>>626
おまえの考えてるような自己保身のために結婚生活を継続する男性はいまどき少数派だよ。
だいたい、いまどき男性は家事くらい自分でできてるでしょ。

自分の子供を産んだ女性を自分から路頭に迷わせるようなことはさすがにほとんどの男性はやらないでしょ。
そこまでほとんどの男性は非道じゃない。
そういうことでしょ。

この場合、女のほうがそういう男性のやさしさに付け込んで甘えているだけだろ。

いい加減、女は態度改めろよ。

ただ、男性だっていつまでも我慢できるわけじゃないから、自分の将来を考えて行動している。
ただし、いくら自分の子供を産んだからと言っても一生を添い遂げるつもりではなくなった相手の言う事など聞く気はない。

マンション買ってくれるかもしれないよ、
でも、それは間違いなく離婚が条件だろう。

最近は男性からの熟年離婚の申し出が増えてる。
それは女が男性のやさしさに甘えてやり過ぎてる結果だよ。

632猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 2018/07/06(金) 09:16:52.860
>>628
まさにその通り。

633名無しさん@HOME2018/07/06(金) 09:25:31.760
>>628
わかるw
30まではチヤホヤされたわw
でもわかっていてもやっぱり不満はたまるもんだよ
ほかに解消方を探すしかない

634名無しさん@HOME2018/07/06(金) 09:28:38.310
>>631
お前はそういう考えかもしれんが、自分と自分のタネの子供を甲斐甲斐しく世話する女を側に置きたいって男は今の世もまだまだいるのよ。多数派かどうかは別としてね
つまりその手の旦那だった場合はマンションを買うという金銭的デメリット以上に、別居されるデメリットが大きい
そうなったら結果としてはお前の言う通り離婚だろうな

激務のSEだから自分が仕事辞めたとか今の時代あり得ないほどの悪手打つアホだから仕方ないけど
稼げない人気の資格職(笑)に就いてたなら、旦那の方こそ激務じゃない共働き続けられる仕事に転職させれば良かったのに
結局この女自身が旦那の金で暮らすのを望んでたんだから文句言うなよって感じ。それが育ちのせいかは分からないけど
母子家庭や貧乏出身の女って、自分こそは男の世話になるぞ!って意気込むタイプと自分こそは稼げる仕事するぞ!ってタイプの両極端だよね

635名無しさん@HOME2018/07/06(金) 09:37:55.460
なんかやたら必死な男がいるねw発言の一部だけ切り取って全て自分の価値観が正しいみたいなツラして吠えるのはさぞかし気持ちいいでしょうなw

636名無しさん@HOME2018/07/06(金) 09:39:59.910
よくそこまで熱くなれるよねw他人のことなのに

637名無しさん@HOME2018/07/06(金) 09:41:21.130
ちょっと愚痴っただけでこんなに燃え上がるって
素敵やん

638名無しさん@HOME2018/07/06(金) 09:43:33.030
別に離婚とかしないけど
旦那の事をちょっとだけ愚痴を聞いてもらいたかっただけだろ
必死過ぎて怖いわ!

639名無しさん@HOME2018/07/06(金) 09:44:31.450
うけるw

640名無しさん@HOME2018/07/06(金) 09:46:56.930
愚痴は愚痴スレへ

641名無しさん@HOME2018/07/06(金) 09:47:55.230
5ちゃんは暇つぶしの性格も強い掲示板だしね
ぶっちゃけ5ちゃんが閉鎖されたら困る人もそれなりに多いかと
他人の事で熱く燃え上がるのも大いに結構

642名無しさん@HOME2018/07/06(金) 09:48:05.780
この時間にこの長文
無職なんだろ、かわいそうに

643名無しさん@HOME2018/07/06(金) 09:48:26.180
まあ結局何がしたいのかよく分からんババアだったな
マンション買ってもらえるのー旦那は社長になるのーって話ばかりしたがってた割には
「話がそれたけど仲良く暮らしたいだけ」って主張したのは草

644名無しさん@HOME2018/07/06(金) 09:49:55.350
そもそもその理論だと別居希望の仲良く暮らしたい無職ババアが相談スレなんかに書き込まなきゃ良かったというブーメランなのだが

645名無しさん@HOME2018/07/06(金) 09:51:09.850
いやもうそこじゃないw

646名無しさん@HOME2018/07/06(金) 09:52:47.280
>>634
ほんそれ
結局なんだかんだと理由つけてるけど働く気ないよねこの人。職業選択の時点で自活する気ゼロだったってことだしw
専業主婦が悪いとは思ってないけど、旦那の稼ぎに依存してる女が田舎暮らしは嫌だからマンション買ってもらって別居したいとか何言ってんだって感じ

647名無しさん@HOME2018/07/06(金) 09:53:23.900
相談ではなく愚痴しかいえない馬鹿な女は取捨選択して答えまで導き出してないから、その要望を満たす解はない愚痴を言うんでしょ

648名無しさん@HOME2018/07/06(金) 09:56:54.810
途中からキャラ変わってて草
初めは旦那に確実に相続させてマンション買わせるには、みたいな旦那をATMとして割り切った内容で穏やかな口調だったのに
私は仲良くしたいの!金やマンションが欲しいわけじゃない!とか無理がある
こうやってなんだかんだで甘えてる人には田舎暮らしが似合ってると思うけどなぁ
別居したいのに仲良くしたいは矛盾してるだろw

649名無しさん@HOME2018/07/06(金) 09:58:19.760
もういいだろw

650名無しさん@HOME2018/07/06(金) 10:03:17.640
おもちゃいじりに乗り遅れたやつが
場外で盛り上がってんのね

651名無しさん@HOME2018/07/06(金) 10:32:19.700
>>646
相談スレなのに愚痴だけダラダラ言ってデモデモダッテしてるから嫌われるんだよね

652名無しさん@HOME2018/07/06(金) 11:02:26.560
まぁ会社やらローンやら質問出てたから答えただけで、そこをクローズアップして語ってたわけじゃないかと。もう終わった話だしよくないか

653名無しさん@HOME2018/07/06(金) 11:05:33.590
妬みって怖

654名無しさん@HOME2018/07/06(金) 11:11:59.380
>>621
育児は手伝うものではなくて二人でやることそもそも手伝いって意識をやめてほしい協力しないと
百歩譲って家事は手伝いでいいが育児は手伝いでは困る
復帰したら育児はガッツリしてもらいその間に家事を私はするになるから
週一でいいから練習するよ

私が言うとしたらこんな感じかな

655名無しさん@HOME2018/07/06(金) 11:23:16.970
>>652
そこをクローズアップしてたわけじゃないとかw
旦那と仲良くしたいと言う割には夫婦関係の改善のために力をつけなよってアドバイスには喧嘩腰だったよね
本来ならそっちの方こそ相談したい話だったはずなのに
お前こそ終わった話だと思ってるなら黙ってればいいだろ
そもそも相談者の生活妬んでるやつなんていない件

656名無しさん@HOME2018/07/06(金) 11:25:29.220
>>相談スレなのに愚痴だけ言ってダラダラ
ってw
女ってそうだろ?相談する時は自分の中でこたえが出てる
ただ聞いてもらいたいだけなんだよ
相槌打ってもらいたいだけ

童貞か!

657名無しさん@HOME2018/07/06(金) 11:32:24.870
専業主婦が叩かれると必ずと言っていいほど嫉妬してる!って叫ぶ人いるよね
私自身が専業主婦だけど、いざとなったら年収400〜500くらいはすぐに稼げる資格持ちだからこそ産後にすぐ辞める決断できた。
子供が大きくなったら年収300くらいで働く予定

旦那さんが激務で妻が仕事辞めるのも、旦那が転職しろよとは思うけど実際そういうの多いし、その状況で九州についてくのは仕方ないかなとも思う
でも数年後の子供二人幼稚園くらいの時にわざわざ別居したいってのは意味分からない。
幼児〜児童の時期には乳児の時以上に父親が必要でしょうに

658名無しさん@HOME2018/07/06(金) 11:45:59.100
>>621
いざ復職した後で夫が当番をサボったらその部分は手を出さないで放置したらいいと思うけど
家事は習慣化されるものだから夫が習慣を身につけるまでは絶対に手を出さずに放置
そんなことより子供が最優先

659名無しさん@HOME2018/07/06(金) 11:46:02.490
>>621
まだ半年あるんだからもう少しゆっくりやったらどーお?
半年先は頑張る覚悟だけど今は家に奥さんいるのにそんなに追い立てられたくないんだと思うよ
毎日じゃなくて仕事落ち着いて余裕ある時にたまに予行演習しながら煮詰めていけばいいじゃん
相手の気持ちとか予定とか無視で勝手に押し付けるから反発するんだと思うよ

660名無しさん@HOME2018/07/06(金) 11:58:26.600
>>657しつこいよ

661名無しさん@HOME2018/07/06(金) 12:19:18.230
>>660
しつこいのはお前だよ、お前がレスしなきゃ終わってたのにね
専業主婦が別居したいからマンション買えって言いながら仲良くしたいなんて頭おかしいだろ
え?頭おかしくないの?何か言い訳してみなよw

662名無しさん@HOME2018/07/06(金) 12:31:29.530
>>661
読んできたけどマンション買えって言ってないね
話し合いして妻の実家近くに買うってなったけど本当かしらと気が重いって書いてあったよ

663名無しさん@HOME2018/07/06(金) 12:49:04.720
どんな話し合いしたら別居用マンション買うなんて話になるんだか

664名無しさん@HOME2018/07/06(金) 13:09:50.650
>>662
ん?別居用マンション買ってもらうって話してませんでした?
「買えと言ってるわけではない」って言いたいのかな
旦那が買いたくてマンション購入を言い出したわけでは無いようだけど


>>430より引用

> 何度か話し合い、数年後には自分は単身赴任という形にして隣県の私の実家近く(都会)にマンションを買ってくれる、と。
>
> 唯一の救いはそこだがまだ具体的な話にはなってない。

665猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 2018/07/06(金) 13:13:12.790
>>634
>自分と自分のタネの子供を甲斐甲斐しく世話する女を側に置きたいって男は今の世もまだまだいるのよ。

これ、俺様否定してねぇじゃん。

問題なのは、女が自分(夫)と自分のタネの子供を甲斐甲斐しく世話してくれるかどうか、だな。
なんで女はそれ分かっててやらないのさ?

666猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 2018/07/06(金) 13:14:24.770
>>638
愚痴言う資格が無いような嫁が夫に文句を言ってりゃそりゃ叩かれるよ。

667名無しさん@HOME2018/07/06(金) 13:15:36.250
そういや似たような経緯で別居してる家族2組知ってたわ。
旦那さんは九州じゃなくて、中国に転勤だけどね。勉強のレベルや空気汚染の問題で、子育て考えると嫁子供は日本に残る。ワンオペになるんだから嫁実家のそばに家を買うと。

九州のナチュラル男尊女卑の酷さと教育レベルがどこまで悪いかが問題なんじゃない?

668猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 2018/07/06(金) 13:26:05.940
>>667
国外と九州を比較するのは違うと思うよ。

それと、九州を差別するのも良くないよ。
だけど、この嫁はむしろそういうとこでしっかりと嫁教育を受けたほうが良いかもね。

669名無しさん@HOME2018/07/06(金) 13:26:59.880
まだやってんのかよw

670名無しさん@HOME2018/07/06(金) 13:30:46.570
九州のせいにするのも思考停止じゃないかなあ

この旦那がもつ思想の1つとして養われていて自立できない人間は対等に扱わないという思想があるわけでしょ
それは別に珍しい価値観じゃないし別に間違ってるとも言い切れない
社会に出て働いていない人間と仕事とお金で差し出口挟まれるのは嫌だという気持ちもわかる
まず自立できるようになるのが正解でしょ
それが無理だっていうなら3歩下がった位置からコントロールする術を学ぶべきかな

671猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 2018/07/06(金) 13:33:36.460
>>670
>この旦那がもつ思想の1つとして養われていて自立できない人間は対等に扱わないという思想があるわけでしょ

それは確認できませんが。

想定できるのは、この嫁は夫をATMとしてしか考えてないな、ってとこだけ。
アテクシは夫にマンション買わせて東京に戻るザマス、ってしようとしているところからね。

672名無しさん@HOME2018/07/06(金) 13:36:07.700
旦那がそれでいいと言ってるならいいんでしょうよ ここで赤の他人がギャースカ間違ってると喚いたとしても結局は家族で決めること

673名無しさん@HOME2018/07/06(金) 13:37:05.900
夫婦喧嘩ってこうやっていつまでも続くんだよ。
終わったかと思えば、明日も明後日も5年後も10年後も死ぬまじかも。永遠に終わらない。別れたって終わらないよ、こりゃ。

674名無しさん@HOME2018/07/06(金) 13:40:30.650
利益のないやりとりばかり。
いっそ別れて、このエネルギーを違うことに捧げれば10年後には企業できてるかもしれないのにね。嫁、旦那にバンパイヤのごとく生き血吸われて、人生のチャンス逃してること早く気づけよ。

675名無しさん@HOME2018/07/06(金) 13:45:23.980
旦那が社長になれば収入増えてマンションぐらい買ってもらえると思ったんでしょ
でも住宅ローンや相続や譲渡の見立ても甘いし勉強不足だとつっこまれてしまい、
夫はまだ役員にすらなってなく社長になる見通しが不透明なのも分かり、
そんなのが聞きたいんじゃないんだ!と投げやりになった感じ。

676名無しさん@HOME2018/07/06(金) 13:46:05.340
今後も一生働かないなんて一切言ってないのに勝手にそんなこと言ったような流れを作る。今は、専業主婦で子育てに専念すると夫婦で決めたと言ってるじゃん てことは旦那の希望でもあったんだよ。
家族や夫婦は色々な形があるし、自分の価値観と違うからってなんでも叩くのはどうよ

677名無しさん@HOME2018/07/06(金) 13:47:39.480
>>675
投げやりというか面倒になったっぽいバカが多いから

678猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 2018/07/06(金) 13:48:48.850
>>676
自分の都合の良い部分は旦那の希望、
自分の都合の悪い旦那の希望は嫁の希望を優先するべきってか。

679名無しさん@HOME2018/07/06(金) 13:49:10.050
>>676
旦那の希望ってようは自立できない逃げられない都合の良い世話係兼オナホになれってことでしょ?

680名無しさん@HOME2018/07/06(金) 13:50:00.530
>>679
あんた結婚したことある?育児したことある?

681名無しさん@HOME2018/07/06(金) 13:50:13.910
専業になったのもマンション買うのも旦那が言ってること!旦那の希望!
田舎暮らしを決めた旦那ムカつく私の希望聞けよムキーッ!!
とか言い出しそうな勢いだなw

682猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 2018/07/06(金) 13:52:41.160
>>680
>あんた結婚したことある?育児したことある?

つまり、出産する女が偉いのだから女の希望に合わせろ!
って言いたいのかな?

それ、批判されてる男尊女卑と思想の何が違うのだろうか?

683名無しさん@HOME2018/07/06(金) 13:53:04.830
>>680
専業主婦で育児中だけど、私の夫はこんな風に専業主婦だからってないがしろにするような人じゃないからさ

子供二人になって妻が身動き取れない時に転職引っ越し勝手に決める夫とそれに文句言いながらついてく妻
そんな夫婦のあり方も良いのではないでしょうか、私は絶対無理だけど

684名無しさん@HOME2018/07/06(金) 13:54:40.500
すごいね、コテの人
いろんな板にいろんなコテがいるけど、ここのコテは煽り専門?

685名無しさん@HOME2018/07/06(金) 13:57:39.090
どっかのスレで見かけた時は
義実家との関係に疲れた妻に逃げられて
それ以降女叩きしてるって書かれてた
(あくまでそのスレ情報)

686名無しさん@HOME2018/07/06(金) 14:11:52.580
旦那の希望かー、何だろうね
激務SEの生活に不満があったんだろうなとは思うけど、なぜ妻に話もせず今の生活にしたんだろうね?

激務SEって職務や会社から逃げ出したかった?
旦那にとっては思い入れがある土地じゃなく、地元以外はどこでも一緒だから地元に帰りたかった?
嫁と子供を養わなければってプレッシャーがしんどくて、でも転職もと思ってるとこに身内の会社の社長にって話が来て飛びついたらとんとん拍子過ぎて自分でも驚いているとか?
妻に話したら、地元には帰らないと言っていた手前反対されると思って全部内緒にしていた?
転職も引っ越しも、今の生活よりも良くなるんだからゴチャゴチャ言わせないぜ!って考え方?
うーん、わかんないなー

687名無しさん@HOME2018/07/06(金) 14:15:11.030
>>684>>685
そうなんだ…コテにも大変な過去(現在進行形?)があるんだね…

688名無しさん@HOME2018/07/06(金) 14:21:05.740
>>685
納得。必死すぎだもんねw元妻に対する恨みを他人で晴らしてるわけか

689名無しさん@HOME2018/07/06(金) 14:23:35.390
>>683
お前の旦那もいつか変わるかもね そんな性格だとwその時に備えて早く働けば?

690名無しさん@HOME2018/07/06(金) 14:28:45.300
猛毒の人は、毒姑で息子夫婦に見捨てられたのを、嫁とその実家が悪いことにして騒いでる人と納得してる

691名無しさん@HOME2018/07/06(金) 14:30:23.330
まだやっとんのか

692名無しさん@HOME2018/07/06(金) 14:30:59.980
九州男児はナチュラルに人のことは気にしないよ?(妻だろうと子供だろうと)
そんなのでいちいち怒らないようにならないと九州では生きていけません

693名無しさん@HOME2018/07/06(金) 14:33:38.780
>>689
いざとなったら稼げる資格持ちなので余計なお世話
お前は股開いて男の機嫌とってれば?

694名無しさん@HOME2018/07/06(金) 14:37:09.710
>>693すごい下品な母親

695名無しさん@HOME2018/07/06(金) 14:39:13.340
>>686
どれも当てはまってそう
強いて言うなら、話しても自分の気にいる結論じゃなければ納得してくれないような女だからじゃないのかな

696名無しさん@HOME2018/07/06(金) 14:39:43.190
>>694
お前は子供いないの?

697名無しさん@HOME2018/07/06(金) 14:41:20.700
なげぇw

698名無しさん@HOME2018/07/06(金) 14:42:43.500
>>692
良くも悪くも古い家族観なんだろうね
生活費も渡してるとかってのを読む限りだと、甲斐性もないのに食費2万で夕飯は五品作れ!とか言ってるわけでもなさそうだし
相談者旦那はまだ筋が通ってるマシな部類なのかな

699名無しさん@HOME2018/07/06(金) 14:44:29.360
>>697
要約:旦那をATMにして自分の実家近くに別居用マンション買わせたいまんこ、寄生虫と指摘され家族で仲良くしたいだけと発狂
こんな感じ

700名無しさん@HOME2018/07/06(金) 14:55:41.400
>>699
いやいや
最初から見てるしw

お前がなげぇ〜よw

701名無しさん@HOME2018/07/06(金) 15:04:17.620
母子家庭で育ってきた人なら両親がいる家庭育ちの人よりも職業や給与に対してシビアな考え方をしろって話はわかるようなわからないような
言いたいことは多分わかっているんだけど、母子家庭を貶めすぎる発言に嫌悪感がありすぎて自分の中で否定的になって受け入れにくい

702名無しさん@HOME2018/07/06(金) 15:12:40.310
そもそも自分の実家近くに別居用マンションを要求すること自体???だから親身になれないわ
一般的には非常識とされる口約束取り付けたからって履行しろって騒ぎ立てできるようなもんじゃないっしょ

703名無しさん@HOME2018/07/06(金) 15:12:47.130
>>700
お前がなげぇ〜よ

704名無しさん@HOME2018/07/06(金) 15:23:09.200
>>701
欠損家庭で育った場合【マトモな知能があれば】
より現実的に物事を考えるようになるものだからね
大過なく成人できたとしても薄皮一枚で底辺に転がり落ちる危機感を覚えたことが1回もないのは無神経かなあと

相談者は母親の金で稼ぎにならない資格取って
配偶者の資質を見極めずにあっさり仕事やめて
不自由なく育ててもらった母親の家庭を機能してないと見下してる

正直言って嫌いなタイプ

705名無しさん@HOME2018/07/06(金) 15:23:11.140
マンションを買わせたいという相談じゃなかったのに、みんなやたらそこに食いつくからこんな流れになった

706名無しさん@HOME2018/07/06(金) 15:29:13.130
旦那がそれでいいならいいじゃんね
なにを他人が顔真っ赤にして叩いてるんだか

707名無しさん@HOME2018/07/06(金) 15:29:46.680
唯一の救いがマンションって書いてあったから
ローン組めるのか心配されてたんじゃなかったっけ?

708名無しさん@HOME2018/07/06(金) 15:32:46.610
>>707
そう、だから心配してる人や質問してくる人にはちゃんと答えてたんだよ

709名無しさん@HOME2018/07/06(金) 15:33:40.990
旦那がマンション買ってやるっていうのが口先だけじゃないといいね(失笑)

710名無しさん@HOME2018/07/06(金) 15:34:36.370
心配してくれる人とただ煽りたい奴の違いくらい分かるよな

711名無しさん@HOME2018/07/06(金) 15:35:49.990
こんなスレ煽りがいっぱい来るんだから
耐性なく数字コテ入れたまま切れたのが失敗だったね
スルーしとけば粘着されなかったのに

712名無しさん@HOME2018/07/06(金) 15:36:57.890
人の不幸は蜜の味だからね

713名無しさん@HOME2018/07/06(金) 15:37:32.830
非常識な願いが叶うように心配してあげないといけないのかヤレヤレ
旦那に方に相談されたらそんなクソ女の主張全無視しろっていうわ

714名無しさん@HOME2018/07/06(金) 15:38:21.220
>>713
されることはないから杞憂

715名無しさん@HOME2018/07/06(金) 15:45:10.790
最初読んだ時は気の毒に思ってたけど
煽りが言うことも一理あるよね
拉致監禁された訳でもないし
付いてくのを選んだのは自分自身
だったら暗く沈んでないで次行かなきゃ
マンションだけがとか言ってないで
積極的に地域に絡んで友達作るとかさ
子どもが小さいんだからまずその辺から友達作ろう

716名無しさん@HOME2018/07/06(金) 15:59:27.600
>>708
でも旦那の中での夫婦の力関係を対等にするために実家に帰るフリでもしろとか働けとか資格の勉強しろって意見には随分攻撃的だったよね

717名無しさん@HOME2018/07/06(金) 16:00:18.530
そうだね 子供が小さいと周りに知り合いがいないってかなりしんどい。

718名無しさん@HOME2018/07/06(金) 16:01:10.150
>>716
え、そう?準備しますって言ってたよ
実家には親が心配するからとは言ってたけど

719名無しさん@HOME2018/07/06(金) 16:01:33.950
>>711
結構通りすがりのババアになりすましてたようだけど?問題は数字コテ入れたままとかってとこじゃないのが分かってないとか救えねー

720名無しさん@HOME2018/07/06(金) 16:02:27.520
>>718
ローンや相続の時と明らかにトーン変わってたじゃん

721名無しさん@HOME2018/07/06(金) 16:02:55.650
どうしても働きたくない女にしたい謎

722名無しさん@HOME2018/07/06(金) 16:03:50.850
まあどうせマンションも買ってもらえないし田舎で仕事が無くてーとか子供がーとか理由つけて働かないだろうから、その地域で生きてく方向で頑張るのが現実的だろうな

723名無しさん@HOME2018/07/06(金) 16:05:07.720
>>721
働きたくない女で無ければ、こんなに田舎暮らしが嫌なら旦那が突然九州帰るって言った時点で東京残って働くと思うんだけど未だに何もしてないってのは…

724名無しさん@HOME2018/07/06(金) 16:05:26.940
>>720
ローンや相続は相談序盤で相談者もちゃんと質問されたことに応えようとしてたよ。そのうち煽りが増えてきて面倒になったみたいだけど。その後も煽りじゃなく資格なり働くなりってアドバイスにはそうする、って言ってたよね

725名無しさん@HOME2018/07/06(金) 16:06:13.450
>>723
子供はどうすんだよw

726名無しさん@HOME2018/07/06(金) 16:08:11.340
何が何でも働きたくない女に仕立て上げるのはやめましょう。

727名無しさん@HOME2018/07/06(金) 16:09:11.370
専業主婦が悪いとか全く思わないけど、母子家庭育ちの割に女の仕事への考えが甘すぎ&手に職つけろ、働けって意見を妬みとか言い出すもんだから
「母子家庭で母親が働くしかなかったから専業をステータスに感じてるの?」ってイヤミ言われても仕方ない

728名無しさん@HOME2018/07/06(金) 16:09:16.930
働きたくない女にすれば叩きやすいからね ストレス解消にしたいだけ

729名無しさん@HOME2018/07/06(金) 16:09:23.840
>>725
保育園入れろ

730名無しさん@HOME2018/07/06(金) 16:10:01.620
>>727
相談者は妬みとは言ってないよねww

731名無しさん@HOME2018/07/06(金) 16:10:28.140
>>729
首都圏は簡単に保育園入れない

732名無しさん@HOME2018/07/06(金) 16:12:22.500
極論、働きたくなくても家庭内の役割分担をしっかりこなして分をわきまえてたら叩かれてないでしょ
「子供には父親が必要だし母親との時間も大事だから私が仕事辞めたしついていったのよ!」って理論なら別居せず田舎暮らし続けるしか無いじゃん
子供が幼児のうちに別居する、マンション買ってもらう、って言うなら東京残って働いてれば良かったのに

733名無しさん@HOME2018/07/06(金) 16:12:49.720
>>731
別居してれば大丈夫

734名無しさん@HOME2018/07/06(金) 16:13:28.080
他人がいくら熱くなっても夫婦で決めることだろ

735名無しさん@HOME2018/07/06(金) 16:14:13.250
他人のことに今更たられば言っても仕方ないし

736名無しさん@HOME2018/07/06(金) 16:14:27.010
>>719
他人と言い張れない数字コテのまま切れたのは悪手って話だよ
id出ないんだからいくらでも言い逃れ出来るのに馬鹿だなって思う

737名無しさん@HOME2018/07/06(金) 16:14:40.130
揚げ足とり
ストレス解消
満たされてない奴の典型

738名無しさん@HOME2018/07/06(金) 16:15:04.410
マンションは買える
兄が帰らせたのはおそらく
銀行から保証人を増やす要請があったからだろう
世の中なんかそんなもんだ

739名無しさん@HOME2018/07/06(金) 16:15:46.100
>>734
ここで相談しちゃったからねえ
まだ小町の方が良かったかもね

740名無しさん@HOME2018/07/06(金) 16:17:16.290
>>730,731
随分擁護してるけど、お前が相談者なんだろ?
そうでもなければ、「幼児の子供連れて別居する」なんて言ってる専業主婦への働けって意見に子供はどうするんだよなんて返さないよなあ
都会暮らしがしたいという理由で父親と引き離すことについてはスルーしといて「子供が居たら離婚や別居なんて決断できないでしょ。」とか子供はーとかどの口が言うのか

741名無しさん@HOME2018/07/06(金) 16:18:39.750
まあ旦那からしたら大した理由もないのに妻子を都会でマンションで別居させるメリットってないよな
なんでそこまでして養ってやらにゃならんのか
ほんとにそんな妻必要か?
って気持ちにはなると思うよ、実現したら
実現しないと思うけど

742名無しさん@HOME2018/07/06(金) 16:20:40.970
これ、もし自分が相談者の地域で子育てしてる親の立場だったらどう思う?
「都会暮らししたいから別居します」なんて家族のこと考えてる女の考えじゃねーだろ
そいつが「夫婦で話し合って仕事やめた」だの「子供もいるから九州についてきた」とか言っても

743名無しさん@HOME2018/07/06(金) 16:24:44.470
たしかに田舎暮らしにこんなに不満持ってるなら
そこに住んでる人達にとっては不快な発言してそう
1歳児はともかく幼稚園児の4歳もいるのに友達できないってのはそういうことなんだろう
子供が高校生以降なら教育の可能性を考えたら都会の方が良いってのもまだ分かるけど、幼稚園や小学生のうちなら父親と引き離す方がよっぽど悪影響な気がする

744名無しさん@HOME2018/07/06(金) 16:25:55.690
そういえば上の子転園させるって書いてたっけ
かわいそうに

745名無しさん@HOME2018/07/06(金) 16:26:21.330
隣県に実家だから嫁も九州だろうな
どうでも良いが

746名無しさん@HOME2018/07/06(金) 16:27:09.410
福岡じゃね
大都会だしw

747名無しさん@HOME2018/07/06(金) 16:27:54.990
都会暮らしがしたいのではなくて、信用できない人達がいる所で暮らしたくないのでは

何の相談もなく仕事辞めてきて、次男だから継がないと言ってた家業継ぐために、旦那の地元に引っ越したんだよね
旦那にも、その話を持ってきた義実家にも不信感あってもおかしくないと思う

748名無しさん@HOME2018/07/06(金) 16:35:35.520
まあでも本人は都会にこだわってる感じもまあまあ伝わってきたよ
都会都会言ってると地元に馴染めないのはあるよなぁ
もうついてきちゃったんだから、割り切ってその土地に馴染む努力するのが一番幸せになれる道だとは思うけどねぇ
義母の干渉はきちんと抵抗するにしても

749名無しさん@HOME2018/07/06(金) 16:45:08.670
田舎って鍵かけとくと、なんで鍵なんかかけるんだって言われるからね
慣れちゃえば言い返せるようにもなるけどね
私もとりあえずは田舎暮らしを前向きにしてみたらどうかと思う
他からの嫁も多いから案外友達出来たよ

750名無しさん@HOME2018/07/06(金) 16:46:44.580
びっくり、まだやってんの?!
自分も日々嫌な事もストレスもあるけど、ここで1日見たこともない他人の文句言ってる人よりは幸せなんだな〜と思ったわ
今晩はサッカーでも見ようっと

751名無しさん@HOME2018/07/06(金) 16:47:59.470
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細

電車と新幹線を使って4時間ぐらいの距離で付き合っていた旦那と妊娠をきっかけに去年の9月に入籍。
私の地元に旦那が来て、私の実家に就職。
妊娠8ヶ月で今までの不満を全てぶつけられ家を追い出され別居。
別居中も3日に1回ぐらい呼び出され、ご飯を作ったり相談に乗ったり・・・
両方の家族と話し合いを何度も重ね子供も産まれるし、愛はないけどもう一度やり直そうと決まってすぐに出産。
旦那も立ち合い感動して また気持ちが戻った。愛しているからこれから3人で幸せにやっていこうと話をして
今4ヶ月になった息子を育てています。
別居期間は大体2ヶ月 その間に旦那が出勤した日数は2〜3日程度です。

旦那 25歳 今の会社に就職するまではニートだったり、就職しても続かなかったり。
借金あり 結婚前と結婚後にした借金合わせて80万円ほど。 すべて事後報告。
育児については オムツ替えは気づいたときに。
ミルク、お風呂は頼めばやってくれます。 自分がかまいたくなった時だけかまっている印象。
パチスロ好き。 

私 20歳 親戚がやっているお店にたまに時給1000円で手伝いに。 妊娠中は途中休みはあったものの9ヶ月までバイトをしていました。
今は親戚のお店の他には何もやっていません。 外で働くことは旦那にも止められています。
恥ずかしながら私もパチスロ好き。 結婚前はよく行っていたし 結婚後も旦那に誘われ断ってもだめな時は行っていました。

752名無しさん@HOME2018/07/06(金) 16:48:44.670
・悩みの原因やその背景

出産して別居解消後、毎日スロット打ちにいって帰りが遅くなる旦那。
仕事が終わるのはどんなに遅くても18時頃 18時半には帰ってこれます。
休んでいた分の生活費が足りないからと増やしにいっている。と言われその月は+15万円ほど。
そこから話し合いをして連絡もなしに行くことはやめてほしいと約束しました。
それでも毎月給料日後は毎日打ちにいく旦那。何度も話し合いはしました。
そして6月28日、深夜2時に帰宅(日付変わって29日)
朝仕事に行ってから1件の連絡もなく、帰ってきてからも謝るわけでもなく
パチンコ屋の駐車場で寝てた。と一言だけ
連絡してくれればよかったのに。と言われましたが私は約束を守ってくれるのかなって待っていただけ。
その件を29日の帰宅後に2人で話し合いをしてお互い納得。
30日に調べものをしたくて旦那のPCを借りていたら怪しい検索履歴を発見。
通話アプリを使って去年の11月頃から寝落ち相手やそれ以上(ビデオ通話や見せ合いなど)をする相手を探して
何十人もの女の子にチャットを送っているのが発覚
我慢できずすぐ連絡して問い詰めたところ顔を合わせずらいからパチンコ屋に行ってくると言って帰って来ない。
やっと帰ってきて話し合い。 とりあえずはお互い納得。
そして7月2日 連絡はあったものの21時半頃に帰宅。
7月4日 同じく連絡はあったが21頃帰宅。
7月5日 朝から連絡1つなしで22時頃帰宅。
そして今日は流石にイライラしてて朝寝たふりをしていました。
旦那が家を出て、起きたら旦那から預かっていた食費が全て財布から抜き取られていました。
会社に連絡したところ今日は仕事は休み。 それでも何も連絡なし。
もう疲れてしまったため一度冷静になるために子供を連れて家を飛び出してしまい、今は実家にいます。

753名無しさん@HOME2018/07/06(金) 16:49:32.070
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと

まず別居解消後、毎日帰りが遅くなる旦那に 今は話し相手が旦那しかいないこと
好きというなら毎日とは言わないからもう少し早く帰ってきてほしいことと、行くなら連絡は入れてほしいと言って
旦那も納得して約束すると言いました。
その後も帰りが遅くなる日が続くたび同じ話し合い、約束をして
29日の話し合いで再び遅くなるときは連絡すると約束。
それとなるべく一緒に過ごしたいから控えてほしいと言いました。
30日の話し合いでは
離婚したくないと言える立場ではないけど、連絡をしただけで女の子と寝落ちとかはしていないし
本当にお前が好きだから別れたくない。信用させて見せると言われ一応は納得。
でもどんなに行動を改めても可能性を考えるときりがないから誠意を見せてほしいと言いました。
そんな話し合いを繰り返しても、昨日もなにも連絡がなく
帰宅後も謝るわけでもどこに行ってたか言うわけでもなくそのまま寝て
今日も財布からお金を抜いてどこに行ってたのかわからないまま
連絡をしたら お前のお父さんと一緒にいるよ。と言うだけでどこにいたとはいいません。パチンコ屋ですけどね。

今日お金を抜いて行った意味もわかりませんし
何度も話し合いを繰り返し、信用させたいとも言っているのにまだ連絡がない日がある意味もわかりません。
パチンコ屋に行くのを嫌がると 遊びに行っているわけじゃない。真剣に考えて増やしに行っていると言われ何も言い返せません。

・どうなりたいのか、どうしたいのか

できれば離婚はしたくありません。
ですが相手が不満があるなら言ってほしいと思っているし 
出て行ってほしいと思っているならそれも言ってほしいです。
不満については何度聞いても 幸せだ、不満はない。と言われます。

・特殊な事情(あれば)

旦那は別居中ADHDと鬱病と診断されたようです。

754名無しさん@HOME2018/07/06(金) 16:56:53.280
きっとあなたの母親ぐらいの年ですが、親御さんは何も言いませんか?
働くのが好きではない、パチンコ大好き、鬱
幸せになれる要素が0です
親に自分と子供のめんどうをみてもらえるように頭をさげて離婚するのが妥当でしょう

755名無しさん@HOME2018/07/06(金) 16:57:43.250
>>747
それなら尚更ついていった意味が分からないw

756名無しさん@HOME2018/07/06(金) 17:00:24.400
>>755
暇なら20才のほうに答えてやれよw
こんな長文書いてんだから

7577532018/07/06(金) 17:00:25.260
携帯からになります。すいません

>>754
両親には離婚すれば簡単だけど
もう少し待ってみたらといつも言われています。
ちなみに両親は離婚しています。
祖父母にも離婚は絶対にするな 女が我慢すればいいと何度も言われました。

758名無しさん@HOME2018/07/06(金) 17:04:01.910
>>757
自分の娘なら絶対嫌だけどね
離婚しないならともかく2人目なんてできないように避妊はしっかりしなね
子供増えたらそれこそ身動きとれないよ

759名無しさん@HOME2018/07/06(金) 17:20:37.930
えーと
更生の可能性は限りなくゼロに近いと思うけど
旦那が変わるのは無理
今のままで耐えられるなら離婚は回避できると思うよ
とりあえずその勤務態度でクビにならないのかな?

760名無しさん@HOME2018/07/06(金) 17:31:16.130
>>756
あんた通りすがりののババアだろ
いいからもうスレから離れなって
三日したら全く違う話で回転してるから

761名無しさん@HOME2018/07/06(金) 17:37:13.530
>>760
おぉ!正解!
せっかく仕事終わったのに
冷たいな〜

762名無しさん@HOME2018/07/06(金) 17:44:24.960
目が滑るんだけど、
クズとクズが子供作っちゃったけど、離婚するほどではないと‥これ日本の話?
こういうのに税金使ってほしくないわ

763名無しさん@HOME2018/07/06(金) 17:46:38.840
>>750
オウムの特番を観てくれ

764名無しさん@HOME2018/07/06(金) 17:49:18.730
親戚がやってる商売も相談者が行くパートもパチンコ屋だったら笑うわ

765名無しさん@HOME2018/07/06(金) 17:52:32.690
親父もパチンコ好きなら
登場人物みんなパチンカーだから
問題なくね?

766名無しさん@HOME2018/07/06(金) 17:58:55.050
何度も出てくる「話し合い」「納得」という言葉が物凄く空しいな
パチンコを生活費を稼ぐためと言われて納得するあたり
もう普通の感覚じゃない

767名無しさん@HOME2018/07/06(金) 18:17:25.790
>>756
しつこい
消えろ

768名無しさん@HOME2018/07/06(金) 18:22:18.250
パチンコって日本のクズだから、世界各国から人の集まるオリンピックまでにない淘汰されるんでしょ?そしたら問題解消するかもねー

769名無しさん@HOME2018/07/06(金) 18:30:39.890
もう不幸すぎてどうしようもない
子供が可哀想過ぎる

7703402018/07/06(金) 18:57:19.040
うわ、見にきたらかなり長く話題にしてくれたんですね 昼間から必死に叩いてる人を見たら私ってなんだかんだ幸せなんだなと気づきましたw生活には困らないし夫は優しいし子供は可愛いし。気づかせてくれてありがとう

7713402018/07/06(金) 18:59:36.360
夫に私はあなたと別れて地元の人と再婚する方が幸せなんじゃないのと言ったら、どうしても私と子供たちがいい、と。今回のことは完全に自分のわがままだったから次は何でも言うこと聞くとのことでした

7723402018/07/06(金) 19:02:40.460
習い事してもいいし資格取得の学校にいってもいいし何でもやりたいことをやっていいと言われました。そう言ってくれる夫を大切にしていきます

773名無しさん@HOME2018/07/06(金) 19:05:36.720
お子さん可哀想

774名無しさん@HOME2018/07/06(金) 19:07:24.370
>>772
よかったね
お幸せに
でもヘソクリ貯めるのはしておいた方がいいよ
人生どうなるかわからないから

775名無しさん@HOME2018/07/06(金) 19:13:59.790
>>774
ありがとう。ヘソクリとどんな形でも仕事をしていつでも自立できる準備はしようと思います。なんだか勝手に働く気がないと認定されましたが、働くのは好きなんで。では。

776名無しさん@HOME2018/07/06(金) 19:17:13.230
暇ななりきりかと思いきや本当にご本人…?

777名無しさん@HOME2018/07/06(金) 19:31:00.740
IDが表示されてないとやりたい放題はよくある事
自演やなりすましやなりきりもし放題
これだからID出ないスレは人が集まりやすいしレスも伸びる

7783402018/07/06(金) 20:17:18.780
>>776
証明しようがないけど本人です。

779名無しさん@HOME2018/07/06(金) 20:42:31.050
>>778
>>738なんだけど
お兄さんは旦那に銀行の保証人になってもらいたくて帰らせた可能性がある
社長と言えば聞こえは良いが
財務状況きちんと確認する事をお勧めする
旦那に念を押す事だな

780名無しさん@HOME2018/07/06(金) 20:52:18.540
>>779
ありがとう。夫も実家の家業だし自分に悪い風にはしないだろうと信じ込んでるようで。なんかの機会があれば確認するようにします

781名無しさん@HOME2018/07/06(金) 20:53:51.720
保証人がいないと世の中金借りられないわな

782名無しさん@HOME2018/07/06(金) 21:13:47.970
>>753
コテトリ付けてくれるとありがたいんだけどハッキリ言っとく

パチンカスは嘘つきで自分に甘く面倒なことはしない
すでに借金と鬱持ちなんでしょ?
マトモに仕事も続かないんでしょ?
あなたが『離婚はしたくないから』と言って縋り付くからいい気になってパチンコやめないんだよ

自分も苦労して子供も苦労させたいなら再構築何度でもしたら?
絶対幸せになれないから

もう一回言う
パチンカスはカスだから

783名無しさん@HOME2018/07/06(金) 21:47:56.980
煽りがいないと本当穏やかで静かだわ

784名無しさん@HOME2018/07/06(金) 21:51:42.730
まとめのネタ自演

785名無しさん@HOME2018/07/06(金) 22:40:17.640
会話の無い御夫婦はどんな風にすごされていますか?毎日退屈です

786名無しさん@HOME2018/07/06(金) 23:00:24.930
自分もだんだん会話がなくなってきた
夫の方から話題を提供しなくなってきた、が正しいけど
昔は昼休みにLINEしてきて、返さないと後でブツブツ言ってきたりするからちゃんとマメにチェックして返信するようにしてたのに
今はあっちが平気で未読や既読スルー
連絡ないまま飲んで帰ってきたりする
普段も家帰ってきてテレビ見ながらごはん食べて眠くなったら寝る、みたいな感じで私の顔すら見てない
怒るとごめんとかそんなつもりないとか言うけど、しばらくするとまた元どおり
だんだん軽んじられてく感じがツラい
私を好きで必要としてくれて、喜ばせようとしてくれる夫が好きだったから、こんな空気みたいに扱われるとこちらもだんだん愛情が冷めていきそう
こういうのってどうやったら改善するでしょうか

787名無しさん@HOME2018/07/06(金) 23:04:49.240
うちも飲むとずっとしゃべってる
会話っていうより独演会
シラフならスマホいじりながらテレビ見て生返事
まあどうでもいいけどさ

788名無しさん@HOME2018/07/06(金) 23:07:30.140
結婚相手としておしゃべりな人を選んだ。
動物とかにずっとアフレコして話してくれたりして話題なくても面白いです。会話がなくなるはないだろうなー

789名無しさん@HOME2018/07/06(金) 23:18:40.640
>>788
結婚してどれくらい?
婆は聞き役なの?

790名無しさん@HOME2018/07/06(金) 23:41:25.370
>>788
話ズレてるけど

791名無しさん@HOME2018/07/07(土) 00:11:55.940
自治厨はまただんまりか

792名無しさん@HOME2018/07/07(土) 00:53:24.410
今日は盛り上がってないねー

7937882018/07/07(土) 01:07:11.630
>>789
結婚5年。
聞き役って程でもなくこちらも喋るよ!
でも、無限にネタを生み出す旦那には感謝してます

794名無しさん@HOME2018/07/07(土) 01:13:09.680
>>783
340乙

795名無しさん@HOME2018/07/07(土) 01:17:39.850
>>793
ようはラブラブって事か
なんの報告だよ

796名無しさん@HOME2018/07/07(土) 01:40:25.980
>>786
旦那さん疲れてきてるなーって印象
仕事が忙しいとかストレス溜まってるとかそういうのはないの?
それ以外だと、786の受け答えや反応がつまらないとか、ラインが連絡だけになってるとか(例えば、送り主は「醤油切らしたから買ってきて」とライン→送られた方は醤油を買って行動で見せる事が返事と認識、特に追加で聞きたいこともないので既読スルー)

恐らく新婚だと思うんだけど、旦那さんは新婚熱が覚めかけてると思う。良くも悪くも妻が隣にいるのが当たり前、いつも愛情を確認しなくても大丈夫、もしくは、愛情を見せなくてもよくなったと認識してるんじゃないの

とはいえ、経験上786の方が「私を必要として!私を喜ばせて!」と主張すると、旦那さんはどんどん離れていくと思う。そういう感情的なもんって、盛り上げるのにスッゴいエネルギー使うから。無理やり盛り上げても後でその倍疲弊する。より、786を避けるようになると思う

なんで、改善案としたら今度は786の方が旦那さんを喜ばせれば?
旦那の一旦落ち着いた暖炉に薪をくべてくイメージで。
好きなもの作ってあげたり、見たがってた映画一足先に借りてくるとか、そういう些細な事でいいから

長文になってごめんね。頑張ってね

797名無しさん@HOME2018/07/07(土) 06:52:06.950
>>795
仲良しではあるが‥
会話がなくて退屈というから、話題なくとも、退屈しないためにこういうネタあるよと一例のつもりだったのだが。
会話のない夫婦って、話すことないとか、無理やり話題として愚痴いうから空気重くなるとかあるじゃん

798名無しさん@HOME2018/07/07(土) 07:08:34.160
>>796
優しいね。
言葉悪くいうと旦那を疲れさせる悪妻なのに。
自分は何もせず楽しませろとか、どんだけ上から目線の付き合いなのか。そりゃ避けたくもなるでしょうよ

799名無しさん@HOME2018/07/07(土) 07:15:28.310
>>786
同じソシャゲやってる
(課金はほとんどしない)

800名無しさん@HOME2018/07/07(土) 07:27:35.000
>>797
参考にしてもらうための書き込みだったんだwちょっと笑えるw

801名無しさん@HOME2018/07/07(土) 07:35:07.190
>>800
夫婦によるんだろうね
私が動物にずっとアフレコしてたら100%「なんなんだようるせーな!」ってキレられると思うw

802名無しさん@HOME2018/07/07(土) 07:37:50.100
>>796
喜ばせると調子にのり、怒るとふてくされる人間が世の中結構いるんだよ

803名無しさん@HOME2018/07/07(土) 07:43:57.940
>>802
じゃあ会話なし夫婦推奨って結論もち?
まぁ、実家で父親と向き合って話してたかと言われるとそこまででもなかったりするし、会話ない!と焦る必要もないのかもね

804名無しさん@HOME2018/07/07(土) 07:48:46.930
>>803
推奨はしないけど会話してもストレスが貯まるし仕方ないかなと

805名無しさん@HOME2018/07/07(土) 07:52:08.330
すっかり雑談スレになったねここ

806名無しさん@HOME2018/07/07(土) 07:53:16.200
340が盛り上げてくれた反動じゃね

807名無しさん@HOME2018/07/07(土) 07:54:05.930
>>801
まだ喋らない赤ちゃんに「パパ、パパ〜」とかアフレコつけて家族の会話にしたりするのと同じなんじゃない?
さすがに独り言のようにやってたら怒られそうだw

808名無しさん@HOME2018/07/07(土) 10:02:08.040
ずっとアテレコとかやられたらウザくてそのうちスルーするようになるかもw

809名無しさん@HOME2018/07/07(土) 11:16:05.830
>>795
嫌がらせにきまってるじゃんw

810名無しさん@HOME2018/07/07(土) 14:14:26.190
書き込みを読んで動物にアフレコしてみようって思う人おるんかなw

811名無しさん@HOME2018/07/07(土) 14:17:31.510
>>797
マウンティングとか自慢かと思った
どう参考にするんだよww

812名無しさん@HOME2018/07/07(土) 15:17:56.910
収入が少なく生活に疲れております。
いい加減やばくなりカード作ってお金借りてます。

夫は私が外に仕事に行くのは嫌と言う

じじばばなので今更離婚はどうしたものか悩んでます
同室ベッドで背中合わせで寝る生活も疲れてきた

とりあえず外に仕事に行きたいがどう切り出したら良いのか
寝室別にしたいけどどうしたもんか

813名無しさん@HOME2018/07/07(土) 15:22:53.890
勝手に働きに出るのはダメなの?
パートとかなら報告しなくてもできそうだけど?

814名無しさん@HOME2018/07/07(土) 15:24:31.990
自営なので、時折早く帰るんです
その時家に居ないと・・

8158122018/07/07(土) 15:25:31.330
あ、こう書くんですよね
すみません

8168122018/07/07(土) 15:27:01.580
名前欄に数字入れ忘れました

817名無しさん@HOME2018/07/07(土) 15:29:28.490
何故嫌だって言われたら従うの
カードで金借りるよりマシでしょって
強行突破しなよ

8188122018/07/07(土) 15:36:30.540
>>817
あ!そうですよね!
それ使わせてもらいます

おそらくなんですが、一昨年あたりにも生活苦で私が若干メンタルやられてしまい、
そういうのもあって仕事をするなと言ってるっぽいのですが、
私としては家で通帳見てパニック発作起こすぐらいなら、
パートいった方が気がまぎれると思うんですよね。

819名無しさん@HOME2018/07/07(土) 15:49:08.560
そう思うわ
外に出れば気分転換にもなるし
嫌なことがあってもお金のためって思えば乗り切れる
頑張ってね

8208122018/07/07(土) 15:52:03.070
>>819
ありがとう!
頑張ります!

821名無しさん@HOME2018/07/07(土) 15:52:59.850
生活が苦しいなら働いてお金を稼ぐ
当たり前の事なので堂々と働いて下さい
お金が無い時の苦しさはよく知っているのでがむしゃらに働きましょう
がむしゃらに働いているとその時は嫌な事を忘れられるので

822名無しさん@HOME2018/07/07(土) 18:19:06.520
で、収入いくらなのさ
無駄使いして金が無いなんてことないよね?

8238122018/07/07(土) 18:37:27.930
>>822
200万ちょっとです
お恥ずかしいですが

普通に食べるだけなら何とかなるんですが、
毎月10万の返済が有るのできついんです
遊んだ借金とか仕事のとか、ではなく義親の肩代わりしなくてはならず・・
あと数年で終わるので、踏ん張らないと

自己破産は選択肢にないです
それやっちゃうと仕事に支障が出るので

8248122018/07/07(土) 18:38:51.100
義親と夫は既に断絶状態なのが救いです

825名無しさん@HOME2018/07/07(土) 18:56:02.190
断絶状態なのになんで肩代わりなんてしてんの親破産させろよ

826名無しさん@HOME2018/07/07(土) 18:59:31.500
自営やってると厳しいこともあるからねえ
親戚から借りてるとかだと返さない訳にもいかないし

827名無しさん@HOME2018/07/07(土) 19:00:37.400
借金あるのにまた借金作るような状況で働くなってどういうこと?
旦那さんは状況分かってないの?
節約しろというなら旦那さんのお小遣いと食事から減らしていくしかないよな

8288122018/07/07(土) 19:02:03.000
義親は自己破産しました
・・ちょっと色々有って、払わなくてはならない状態なんです
複雑なんです

829名無しさん@HOME2018/07/07(土) 19:03:27.030
とりあえず働くって決めたのなら
前向きに頑張ればいいよ

8308122018/07/07(土) 19:05:30.810
>>827

節約はしてます
夫は飲みに行く事もしません

おそらくなんですが、嫁が働きに出る=経営が苦しいと、
同業者に思われたくない事と、私のメンタルも心配していると思います。

きっと本人も自分のせいだと判っていても、
どうしたらいいのか判らないってとこも有るのかなと思います

831名無しさん@HOME2018/07/07(土) 19:08:14.570
収入200万しかないのに見栄はってどうするのよ

832名無しさん@HOME2018/07/07(土) 19:44:32.810
じじばばなので〜ってお子さんはもう独立済みで2人暮らしなのかな
お幾つくらいか分かりませんが自営だと年金も期待できないだろうから余計に不安だよね

833名無しさん@HOME2018/07/07(土) 19:54:49.540
現在妊娠中です
33wになる頃に、旦那が仕事仲間とバーベキューの予定を立てています(あくまでプライベートな会です)
場所は自宅から車で2〜3時間の隣県です

私的にはえ!いくの!っていう気持ちなのですが、一般的にはどうなのでしょう?
経過が順調とは言え、なにがあってもおかしくない時期に遊びでそんな遠くに行くなんて……というのもありますが
妊娠前と妊娠初期に私に嘘をついて合コンに行った前科があり、
それを根に持って行かせたくないと思ってしまうだけなのかな、と悩んでおります

皆様のご意見が聞きたいです

834名無しさん@HOME2018/07/07(土) 20:04:54.970
>>833
あなたは誘われてるわけじゃないんだよね?
独身が多い職場なのかしら
私も妊娠中に旦那が職場のバーベキューに行ったけど、それは毎年その日に企画されてるもので社長や役員が率先して肉を焼き、社員は家族同伴が大半の催しだったから快く送り出した
けど、そうじゃなくて同僚とかとわざわざ企画したものならちょっと嫌だよね
でも今が何週なのかわからないけど、33wがどんな状態なのか旦那さんが分かってないってこともあるかも?
いろいろ説明した上で
何時までには帰ってくる、とか
必ずすぐに連絡つくような状態でいる、とか
具合が良くない時は直前でもキャンセルする、とか
そういう約束が守ってもらえそうなら行かせるかなぁ

835名無しさん@HOME2018/07/07(土) 20:17:26.120
>>833
まだ33wでしょ?日帰りでしょ?
私だったら全然OK
一人でゆっくりできて嬉しいぐらいだなw

836名無しさん@HOME2018/07/07(土) 20:22:27.730
>>833
面倒くさい人だね
何でもかんでも旦那に頼ってるの?

837名無しさん@HOME2018/07/07(土) 20:33:44.270
>>833
経過に問題無いなら私なら送り出すな

838名無しさん@HOME2018/07/07(土) 20:46:49.440
>>833
一般的には行かせるでしょう

839名無しさん@HOME2018/07/07(土) 20:47:40.490
>>836
この言い方はイラつく

840名無しさん@HOME2018/07/07(土) 20:59:00.940
妊娠前後にウソついてまで合コン行った前科て・・・
今回は開き直って好きにさせればいいんじゃないの
母親になるんだし強く生きよう

8418332018/07/07(土) 21:09:32.400
>>834
私は誘われてません
多分既婚者は旦那含めてほんの2、3人じゃないかなと思います
フリーランスでやってる同業者同士の集まりです
834さんのアドバイスを参考にして、
連絡はいつでも取れるように、わたしの体調が悪くなった場合は直前でもキャンセル
の2点だけ約束してもらおうと思います

私が少しわがまますぎたみたいですね
皆さんの意見を聞いて快く送り出せそうです!
ありがとうございました

842名無しさん@HOME2018/07/07(土) 21:19:35.070
>>840
そこの方が気になった

843名無しさん@HOME2018/07/07(土) 21:47:56.710
>>841
これから子供生まれるんじゃ尚更旦那さんの手綱握っとかなきゃいけないんじゃないの? もともと女性関係で緩めな人らしいし
浮気や不倫に発展したらどうすんのさ。身重や乳幼児連れで離婚危機に発展するかもよ

相手がメンヘラで、なまじ禍根の残るような結果になると、一番狙われるのは生まれたばかりの子供だと思うよ

これからお母さんでしょ! 気を引き締めて!

844名無しさん@HOME2018/07/07(土) 21:53:27.120
親切ぶって不安を煽るやり方です
スルーしましょう

845名無しさん@HOME2018/07/07(土) 22:13:06.890
>>839
人間本当のことを言われると腹立つからね

846名無しさん@HOME2018/07/07(土) 22:37:24.96O
>>833
川辺なら酒飲んで川に入るなよ 安全運転で帰れだけで、後は信じていると送り出すかな…

847名無しさん@HOME2018/07/07(土) 22:41:35.98O
なるほど
これが妊婦様か

848名無しさん@HOME2018/07/07(土) 23:48:09.540
嘘ついて合コン行きたくなる気持ちわかる
ひどい産後ヒステリーおこして決定的に旦那の気持ち冷めそうだな

8491/22018/07/07(土) 23:49:32.230
流れ切って長文相談すみません

よくある話だが、嫁がすぐにキレるので困ってる
例えば飲み会から朝帰りしたときとか、
激昂して目を見開き、怒鳴り声でまくし立てる
不愉快なので何とか直してもらいたい

極め付けが先日の出来事
居酒屋で他の客が俺のコートを間違えて着て帰ってしまった
冠婚葬祭の帰りだったので、結構高価なものだった
店からは、おそらく常連客グループの1人だと思う、
誰かわかったらその当人から直接連絡させると言われ、
了承して電話番号を伝えてきた

そこから一ヶ月ほど経過しても連絡がない
俺はあまり気にせず待ってたんだが、
嫁が知人を通してたまたまそのことを知り、大激怒
すごい勢いで店に問い合わせの電話をしだした
すると、俺が来店した3日後に間違えた客からの申し出があり、
店側が俺の電話番号を伝え、すぐに連絡・返却するようその客に伝えていたと判明
そこから3週間以上放置されていた
確かにひどいが、嫁が「これ以上放置するなら窃盗だ!すぐに連絡させろ」と
ドスの効いた声で要求していて恥ずかしかった

8502/22018/07/07(土) 23:49:57.280
電話を切った後嫁が俺に対してもキレてきた
・なぜ、向こうの客に電話番号を伝えることに同意したのか
個人情報を悪用するような人物だったらどうするのか
店を通してやり取りするべきだ
・一ヶ月も放置されておいて、なぜ何も行動しないのか。
せめて私に報告しろ。
・向こうから電話がかかってきたら私に代われ。お前じゃ頼りない

俺はこんなことで余計なトラブルを起こしたくないので、
嫁がこんなに激昂してるのにげんなりしてるし、
電話も絶対にかわりたくない

ちなみにこれが昨日の出来事で、店が改めて催促してくれたらしいが、
その客からの連絡はまだない…
店が向こうの番号を教えてくれたので俺から電話しようとしたら、
嫁から「こちらが電話代を消費する筋合いはない」と止められた
嫁は激怒し、警察に被害届出すとか言ってるのを俺が何とかなだめてる
こういう嫁のクレーマー気質を直してもらいたいのだが、
何か良い方法があったら教えてもらいたい

851名無しさん@HOME2018/07/07(土) 23:54:05.080
最近ここのネタが良くアフィられてるよね、他のスレだとレスつかないのかな

852名無しさん@HOME2018/07/07(土) 23:54:07.820
>>850
嫁、私と似てるな
コートがなくなっても買い直せばいいよ!って軽く思えるぐらいの金額を稼いでくればいっぱつで解決だぞ

853名無しさん@HOME2018/07/07(土) 23:54:55.730
釣りか?
全部嫁が正しい

854名無しさん@HOME2018/07/07(土) 23:55:12.550
>>851
レスしちゃったよwごめんなさい

855名無しさん@HOME2018/07/08(日) 02:19:38.210
ずーっとイライラするから書き込むことにする。
トメは人に物をあげるのが大好き。確かに、必要な日用品とか食物はありがたいけど、別に自分達で必要分は買えてる。今足りてるし大丈夫です…と断っても、悪く言うとグイグイ押し付けてくる感じ。
これ必要じゃん!これ消耗品だから!とか言って、かさばるボックスティッシュとか、飲みもしないジュースとか匂いの苦手な洗剤とかまで持ち帰ることに。
結局なかなか使わないから、溜め込んじゃって食物とかは最終的には破棄することもしばしば。旦那と二人暮しの狭いアパートだから、要らない物で収納が占拠されることが苦痛で仕方ない。
旦那も旦那で、義実家に行って大して沢山飲みもしないビールとか一ケース分くらいドッサリ持って帰ってくる。これいつ飲むの?いつ飲み終わるのっていう分くらい。
しかもタチが悪いのが、私に見つかると文句言われるからと野菜室とかにギュウギュウに押し込んであるところ。
口では、義母に要らないから!必要ないから!と断ってくれるが、自分の欲しいものは結局沢山貰ってきて溜め込む。
義実家が汚くて嫌だとか言うが、旦那お前も一緒だよ。綺麗にしたいなら、持って帰ってくるな。
必要なら必要分買うから、お願いだから持って帰って来ないで欲しい。伝えてるけど、飲むから!これはいるやつだから!とか言って、いつ使うわけ?いつ食べるわけ?
確かに必要な物もあるけど、二人では当分使いきれないものが棚や冷蔵庫にたくさん入ってる。SNSとかで収納のコツとか見てるけど、本当に遠い話のことに感じる。むかつく。

856名無しさん@HOME2018/07/08(日) 02:30:25.480
>>855
スレタイ見れないで長文叩き込む馬鹿

857名無しさん@HOME2018/07/08(日) 03:25:18.27O
>>855
お前にイライラする
スレチ

858名無しさん@HOME2018/07/08(日) 06:08:53.030
>>849
ケンカしたくないでちゅー!
結果的借りパクも恐いから連絡したくないでちゅー!
…ってあんた何歳だ?
別にケンカせずとも淡々と請求しろ
IQ低そうだし仕事できなさそう

8598122018/07/08(日) 10:33:23.930
>>831

そうですよね

>>832

そうです。
あと再婚同士なんですよね。

私は子供のころからお金のない生活してきたので、
夫にとっては「え?」って言われるくらい節約は何ら感じず出来るんです。
ただ、夫は電気を何時までもこうこうとつけテレビを見たりするんです。
私にとってはせめて電気は消せよと思うんですが、
そのへんも噛み合わないのでイライラするんだと思う。
暑いからエアコンとか簡単にスイッチ入れるのも、信じられない。

出納帳は都度見せているので、
今すっごいやばい状況だと判っているの筈なのに。

先に書いたように再婚同士ですし、
子供の手前もあるので離婚はやはり避けたいし。

まずはちゃんと夫に現状を伝えて、
少し焦ってもらおうと思います。

皆さんありがとうございます。

860名無しさん@HOME2018/07/08(日) 10:36:26.370
>>855
まず共有スペースや冷蔵庫にここまでは入れてOKな場所を決める。
それ以上になったら捨てるか夫のスペースに移動する
共有スペースに戻ってきたらなんと言っても捨てる
冷蔵庫から出したら傷んでしまうなら夫のスペースに冷蔵庫買うなり好きにして、あなたが貰ってきてあなたは必要だと思うならあなたが処理して私を巻き込まないで
全部断れではなく、このスペースに入る分はOK
その分は喜んで処理もするし協力するこの共有スペース以上は要らないのと本気を見せる

861名無しさん@HOME2018/07/08(日) 11:45:44.250
>>855
トランクルームの相場とかを例に、収納やストックにかかるコストを計算してみてはどうだろう
物を手に入れることが大変だった昔と違って、今はストックしたり収納に場所を使うのがある意味一番贅沢なことだと言ってみては

862名無しさん@HOME2018/07/08(日) 12:05:02.430
>>855
ご近所とかに差し入れすれば?

863名無しさん@HOME2018/07/08(日) 12:27:47.760
どこかのスレに書いてあった
物はもらった事でもう感謝の気持ちは伝わってる
あとはとっとと捨ててokが最強だと思う
でも思うけど捨てるのも手間なんだよね

864名無しさん@HOME2018/07/08(日) 14:10:32.350
ゴミ捨てに料金かかる地域じゃないなら自分ならどんどん捨てちゃうなー

865名無しさん@HOME2018/07/08(日) 14:15:31.830
メルカリで売るとか

866名無しさん@HOME2018/07/08(日) 14:19:48.900
いいねえ
多少面倒だけどそれでお金が入れば
本当に欲しいもの買えるし

867名無しさん@HOME2018/07/08(日) 14:32:41.520
なんでも嫌なことは発想転換したらいいよ
嫌なこともやりようによってはビジネスになるんだよ

868名無しさん@HOME2018/07/08(日) 18:33:41.210
>>859
エアコンくらいは許してやれよ
体調悪くしたら電気代くらいじゃすまないぞ

869名無しさん@HOME2018/07/08(日) 18:35:08.980
>>855
引っ越したら?
狭いアパートとか物もらわなくても嫌になるでしょ

870名無しさん@HOME2018/07/08(日) 20:49:15.370
エアコンの電気代なんて安いしね
頻繁に付けたり消したりしてるってんなら気になるけど

871名無しさん@HOME2018/07/08(日) 20:51:14.090
うちはエアコン24時間つけてる
都内は深夜も暑くて無理

872名無しさん@HOME2018/07/08(日) 21:16:14.540
割と常識になってきてるけどエアコンはつけっぱなしの方が電気代安くなるよね
とは言ってもなんとなく換気したくなるので夜とか明け方ちょっとしてる

873名無しさん@HOME2018/07/08(日) 21:16:34.550
ちょこちょこONOFFするよりずっと付けてるほうが安く済むからな
気にしてストレスに感じるより快適に過ごして他を頑張ったほうがメンタルに良い

874名無しさん@HOME2018/07/08(日) 21:19:37.160
っていうのは機種によるらしいよ
実験したら最近のは起動に電気代食わないから
付けっ放しの方が高くつくって実験結果もあった
うちのは自動で掃除が始まるからどうせ一度切れる

875名無しさん@HOME2018/07/08(日) 21:32:07.850
起動の電力だけじゃなくて一度消すと室温が上がった分またいちから冷ます電力が問題なのでは
うちは特に暑い地方で3〜4台フル稼働するけどそれでも月2万行かない
発電の買い取りのほうが高くなる
病気になるよりマシだからある程度は割り切らないとね

876名無しさん@HOME2018/07/08(日) 21:37:49.550
>>875
詳細は忘れたけど何だかんだ色んな説があるから
自分の環境機種などに合わせた生活するのが良いらしいよ
全ての家庭に当てはまるわけじゃないって話

877名無しさん@HOME2018/07/08(日) 21:47:10.390
>>875
発電もしてるのか
羨ましい

878名無しさん@HOME2018/07/09(月) 05:07:41.98O
>>855
押し付けられたら、押し売りは結構です 日用品は好みと拘りがあるんです ストックもありますから、いりません 狭い部屋に置いておく場所がありません と言う

879宇野壽倫(青戸6-23-21ハイツニュー青戸202号室)の告発2018/07/09(月) 11:27:38.010
色川高志(葛飾区青戸6−23−21ハイツニュー青戸103号室)の告発
色川高志「文句があったらいつでも俺にサリンをかけに来やがれっ!! そんな野郎は俺様がぶちのめしてやるぜっ!!
賞金をやるからいつでもかかって来いっ!! 待ってるぜっ!!」 (挑戦状)

■ 地下鉄サリン事件

     オウム真理教は当時「サリン」を作ることはできなかった。
     正確に言えば 「作る設備」を持っていなかった。
     神区一色村の設備で作れば 全員死んでいる。「ガラクタな設備」である。
     神区一色の設備を捜査したのが「警視庁」であるが さっさと「解体撤去」している。
     サリンは天皇権力から与えられた。
     正確に言えば オウム真理教に潜入した工作員が 「サリン」をオウムに与えた。
     オウム真理教には 多数の創価学会信者と公安警察が入り込んでいた。
     地下鉄サリン事件を起こせば オウムへの強制捜査が「遅れる」という策を授け「地下鉄サリン事件」を誘導したのは
     天皇公安警察と創価学会である。
     天皇は その体質上 大きな「事件」を欲している。
     オウム科学省のトップは 日本刀で殺された「村井」という人物だ。
     村井は「サリン」授受の経緯を知る人物なので 「日本刀」で殺された。

      http://d.hatena.ne.jp/kouhou999/20150224

880名無しさん@HOME2018/07/09(月) 12:02:13.230
エアコンの電気代なんか安いって書ける人のリッチさがすごいw
うちはペットいるから仕方なく付けてるけど、自分1人だったら35度くらいまで付けないのになあ。
エアコンつけちゃうと電気代全然違うよ。

881名無しさん@HOME2018/07/09(月) 12:17:19.980
>>880
エアコンあるなしで変わる電気代って数千から1万ぐらいよね?
その金額からして違う?

882名無しさん@HOME2018/07/09(月) 12:49:12.210
リッチではないけど、うちは夫婦2人共働きで
・昔ながらの2DK木造賃貸、六畳×2と8畳くらいのDK
・ペットがいるので昼間は片方の部屋だけ締め切って付けっ放し
・夜はもう1つの部屋も開けて冷房回して寝る
こんな感じの使い方だけど4.5千円しか変わらないな

エアコンつけてそんなに変わるおうちは逆に昔の日本家屋的豪邸なのかと思ってた

883名無しさん@HOME2018/07/09(月) 12:54:55.930
>>880
都内で一日中ほとんどつけてるけどエアコンの電気代なんて月1000円ちょいくらいよ

884名無しさん@HOME2018/07/09(月) 13:13:38.200
>>880
熱中症とか脱水起こして入院したらもっとかかるよ

885名無しさん@HOME2018/07/09(月) 13:15:29.610
もう全然関係ない雑談だよね
他スレでやれよ

886名無しさん@HOME2018/07/09(月) 13:42:05.630
ネットやめればクーラーつけるくらい浮くんじゃない?
通話とメールだけなら980円

887名無しさん@HOME2018/07/09(月) 13:56:08.100
>>886
ナイスな指摘ww
スマホとか使うと熱出すしね!

888名無しさん@HOME2018/07/09(月) 13:59:10.170
マンション角部屋で滅茶苦茶暑くなる。
共働き子ナシだから、夜に帰ってから朝出るまでのエアコン利用なんだけど、春にエアコンつけない時と比べると7000円ぐらい違うわ‥

889名無しさん@HOME2018/07/09(月) 14:04:52.430
>>888
エアコン買い替えろ!

890名無しさん@HOME2018/07/09(月) 15:29:19.150
そういえば、寝る時に水分補給したい私と寝室というかベッド上で飲食したくない旦那との間でスレタイというか未だに軽く揉めるんだよね
皆どうしてる人が多いのかな?

夫婦別寝室は部屋割り的に考えてないんだけど、夏以外は私がベッド横にペットボトル持っていくけど就寝〜起床まで飲まないようにしてて、問題ない
でもこの時期はエアコンかけてても寝ながらちょっと飲みたい時もあって、それやると嫌な顔されたりこぼさないでねって言われたりする

891名無しさん@HOME2018/07/09(月) 15:38:59.320
ベッドで飲むの?
不衛生だからやめなよ

892名無しさん@HOME2018/07/09(月) 15:43:06.630
>>890
病人じゃないんだからキッチンに飲みに行けばいいでしょ

893名無しさん@HOME2018/07/09(月) 15:50:10.400
旦那の反応が普通でしょ
寝る前に口をつけて雑菌が繁殖したものを朝また飲むの?気持ち悪いしだらしない
というかそうやって自分で習慣付けてるから飲まないと駄目な気がしてるだけな気がする
寝室に持ち込まないように決めて慣れれば平気になるんじゃないかな

894名無しさん@HOME2018/07/09(月) 15:53:00.710
うちは2人とも普通にベッドの上で飲んでるけどな
ポテチ食べるとかなら汚いけど

895名無しさん@HOME2018/07/09(月) 16:09:58.570
汚いしだらしない
子供も同じ感覚で育ってマトモな感覚持った配偶者が嫌な気持ちになる
親らしく振る舞いなさいよ

896名無しさん@HOME2018/07/09(月) 16:17:46.200
ベッドサイドカラフェってのがあるように
そこそこ一般的な事だとは思うけど
ペットボトル直飲み放置は避けてほしいね

897名無しさん@HOME2018/07/09(月) 16:50:01.520
直飲みはまぁエアコン効いた一晩くらいなら自己責任で気にしないけど
「寝ながら飲む」って横になったまま口にするの?
それならそれだけはやめた方がいいわ旦那さんと同意見だわ
ベッドに体を起こして座って飲むならまだしも
寝転がったまま飲むのは寝ぼけてたらこぼすかもしれないし
そうしたら夜中にシーツ取り替えとかで旦那さんも起こすことになるし

898名無しさん@HOME2018/07/09(月) 16:59:24.040
こぼさないでねって言われてるから
もうすでに

899名無しさん@HOME2018/07/09(月) 17:02:49.640
汚いから普通に嫌だ
飲食する場所と寝室は分けてほしい

900名無しさん@HOME2018/07/09(月) 17:04:09.170
飲み物だけなら、汚い、だらしない、不衛生まで言われる事じゃないと思うけど
みんなそんなにちゃんと生活してるのか

901名無しさん@HOME2018/07/09(月) 17:08:34.250
なんか噛みつきすぎだよねw

902名無しさん@HOME2018/07/09(月) 17:10:26.170
飲みたい派の夫と反対派の妻で喧嘩することの方が多そうだから、夫側に感情移入してる人が多いのかな

903名無しさん@HOME2018/07/09(月) 17:16:25.300
単に叩きたいだけの人じゃない?

904名無しさん@HOME2018/07/09(月) 17:16:26.690
サイドテーブルとかに置いてあって起き上がって飲むならまあわかるかな
あとは具合悪い時とか、赤ちゃんの授乳してる時なんかはやる
けどそうじゃないなら必要性がわからない、って感じかなぁ?
本当に横になりながらたまにでもこぼしたりするなら絶対反対すると思うけど

905名無しさん@HOME2018/07/09(月) 17:58:35.410
890です
飲食やめてほしい方の意見がたくさん聞けて参考になりました。ありがとうございます

説明不足ですみません、夫はコップを倒しそうで嫌なのかな?と思って私が気を使ってペットボトルをサイドテーブルに置いてます。こぼしたことはありません
普段は持ち込んで寝室では飲むけどベッドの上で飲まないってことで折り合いがついてるんですが
この時期は持ち込んでベッドの上で(上体を起こして)飲むと嫌がられます

夫の意見の方が多数派なのかな?私は水分補給も兼ねて夏場はむしろ夫も飲んだ方が良いのではないかと思ってましたが、人に勧めるのはやめます。
少し離れたところに置いて、ベッドから出て飲むようにします。

906名無しさん@HOME2018/07/09(月) 18:17:10.130
たしかに脳卒中予防だかには良いって聞いたな

907名無しさん@HOME2018/07/09(月) 18:30:53.380
ちゃんと片付けするならいいだろう
うちの嫁さんは片付けが苦手だから
ベッドサイドがペットボトルで溢れるよw

908名無しさん@HOME2018/07/09(月) 18:37:39.89O
飲みたいなら居間で飲めば良い ペットボトルにしても目障りなもんは目障りだ

909名無しさん@HOME2018/07/09(月) 18:52:15.740
水なら別にベッドでいいじゃんと思うけど。皆寝てる間に汗かいてるんだよ?知ってる??

でも、ベッドは聖域!でスマホもアルコール消毒して持ち込むとか、直前シャワーでないと許さないとか、パジャマは寝る時だけしかダメ(お風呂上がりの部屋着として使うのダメ)とか、潔癖症な人も一定数いて、そういう人たちにその話題振ると凄まじい反応返ってくるよ。
ここのコメも遭難じゃないかな。

910名無しさん@HOME2018/07/09(月) 18:57:37.85O
スレタイから大きく外れている件
雑談は他でやれやクズどもが

911名無しさん@HOME2018/07/09(月) 19:15:12.660
夫に勧めるのは良くないね
人外な目で見られそう
ここで気付いてよかったね
ちなみに就寝前は水分摂らない方が睡眠の質が上がるらしいので一概に水分補給が体にいいとは限らないよ
てか何度も目を覚ますって睡眠状態よくないんじゃないの
エアコン効いた部屋なら汗もそんなにかかないだろうし

912名無しさん@HOME2018/07/09(月) 19:24:22.140
そんなに飲んだらトイレに行きたくて目が覚めそうだけどな
トイレに起きるならついでにキッチン寄って飲めばいいし
目が覚めないなら無理に飲む必要もないしな…
水中毒かなんかなのかな

913名無しさん@HOME2018/07/09(月) 21:43:34.72O
なにも寝室で飲まなくても

914名無しさん@HOME2018/07/09(月) 22:12:34.640
寝室でタバコ吸うタイプなんだよきっと

915名無しさん@HOME2018/07/09(月) 22:23:10.490
皆普通に布団やベッドに飲み物置いてると思ってた…
なんでそんな駄目なの?
寝ながら飲むのはこぼす可能性あるから駄目ってのはまだ分かるけど、寝室で飲むなとかキッチンとか家族全員そうなの?
タバコとかはもはや妄想だし

916名無しさん@HOME2018/07/09(月) 22:37:30.760
そんなにダメっていうか、気になる人は気になるしそうじゃない人はそうっていうだけだよね
寝るところで飲み食いってこと自体に抵抗があったり衛生面が気になったりとか
だらしないってイメージもなんか分かるし
夫婦で折り合いついてればいいんじゃないの

私もタバコは言い過ぎだと思う

917名無しさん@HOME2018/07/09(月) 22:39:21.110
子供の頃から寝る場所に飲み物食べ物持ち込まないのは当たり前だった
旦那も寝室で飲んだりしない人だし
当然子供も自室で飲んだり食べたりしない
生活する上でのケジメみたいな感じかな
布団の上で飲むのはまあ熱中症予防で仕方ない気もするけど
食べるって意味は分からない
食べこぼしとかダニの餌になるよ

918名無しさん@HOME2018/07/09(月) 22:47:32.530
日経ウーマンかなんかのアンケで80%以上の女性がベッドでの飲食に否定的だって結果みたけど
私も寝室に飲食物を持ち込むなって育てられたから抵抗ある
熱中症は考えたことなかったな
昔より今は暑いからね体調問題なら仕方ないんじゃない?
でもお年寄りになったら嫌でもなんでも枕元に置いて過ごすことになると考えたら起きて立って歩けるうちはそうした方がいいんじゃない

919名無しさん@HOME2018/07/09(月) 22:56:00.060
そんなに嫌な人いるんだ
自分はやってないけど、「へー、そうなんだ」くらいにしか思わんかった
別にいいじゃん

920名無しさん@HOME2018/07/09(月) 22:59:20.340
言いたいだけだよ
私はきちんとした家庭で育ちました〜みたいなさ
そんなご立派な家庭の人はこんなとこにいないと思うけどねw
飲み物ダメとか言いながらワンちゃんは家族&#8252;とか言って一緒に寝てそうw

921名無しさん@HOME2018/07/09(月) 23:05:27.750
ウォーターサーバー置けばいいよ

922名無しさん@HOME2018/07/09(月) 23:11:41.710
飲み物は持ち込んでるけど食べ物は自室に持ち込まないなぁ
LDでしか物は食べない

923名無しさん@HOME2018/07/09(月) 23:18:57.010
そういえば子供の頃ベッド(布団)で飲食するな!行儀悪い、絶対にやめろ!ってめちゃくちゃ怒られたなぁ
社会人になって一人暮らししたら忘れてた

924名無しさん@HOME2018/07/09(月) 23:19:16.260
>>917
相談者は布団の上で食べるなんて言ってないけど…
>>920のパターン?

925名無しさん@HOME2018/07/09(月) 23:19:49.600
>>920
犬って外に散歩にもいくしダニとか埃とかでめちゃくちゃ汚そう

926名無しさん@HOME2018/07/09(月) 23:21:36.02O







927名無しさん@HOME2018/07/09(月) 23:22:24.730
布団の上で飲み食い絶対ダメ!な人は熱出して寝込んでる時とかもダメなの?
私はおかゆを寝ながら食べさせてもらってたから、不潔じゃない!!とか言って寝込んでても食堂で食べろと言われたら、それこそ離婚するほどではないけど〜〜になるなぁ

928名無しさん@HOME2018/07/09(月) 23:23:16.840
>>926
〜〜でなければならない!ってアスペはイッテヨシ!

929名無しさん@HOME2018/07/09(月) 23:23:40.600
>>921
キッチン?寝室?どっちにしろ解決にはならないでしょw

930名無しさん@HOME2018/07/09(月) 23:28:11.990
>>927
そういえば我が家では昔から熱出すと皆ポカリのペットボトル枕元に置いてるけどなんとも思わなかったな
厳禁派はどうなんだろうね?そんなん言ったら汗かいてるんだから布団自体汚いじゃんと思っちゃう

931名無しさん@HOME2018/07/09(月) 23:39:15.020
>>927
うちの実家は普段は飲食厳禁だけど、病気のときは布団の中で水もお粥もゼリーも食べさせてもらったよ
非常時はいんじゃね?

932名無しさん@HOME2018/07/09(月) 23:47:05.180
風邪引いた時は自室じゃなくて居間とか続きの和室とかに布団引いてな
その時は非常事態だから布団に入ったままストローで飲みも飲んだりお粥食べたりしてた
やっぱり自室のベッドで飲んだことはないかも

933名無しさん@HOME2018/07/10(火) 00:08:35.090
病で弱ってる時のことは結構遺恨残すから、出来るだけ子供の頃と同じ看病がいいと思うなー

934名無しさん@HOME2018/07/10(火) 00:35:05.700
>>932
変なの
家族みんなに病気うつしそう

935名無しさん@HOME2018/07/10(火) 00:38:06.550
>>934
淋しくないようにと、母親がすぐ容態確認できるように

936名無しさん@HOME2018/07/10(火) 00:48:38.110
ベッドから起きれないような風邪ひいたことないからわからんわ
インフルの時でもちゃんと起きて飯食ってたわ

937名無しさん@HOME2018/07/10(火) 00:52:46.79O
いつまでスレチの雑談続けたら気がすむんだ?あ?

938名無しさん@HOME2018/07/10(火) 01:01:27.170
>>937
てめぇが陳腐なバイトで忙しくてスレに来なかったからだろうが

939名無しさん@HOME2018/07/10(火) 01:41:31.370
>>936
病気の時ってメンタルも弱ってるから、ベッドまで持ってきてもらえるっていう特別感が嬉しかったけどな
癌じゃないんだから、風邪やインフルじゃ寝たきり状態にはならんよ

940名無しさん@HOME2018/07/10(火) 02:16:41.530
そういえば病気の時はいつもは怒るのにベッドに色々持ってきてくれたし甘やかしてくれて嬉しかったな

941名無しさん@HOME2018/07/10(火) 04:25:24.070
>>940
本当にこれ

942名無しさん@HOME2018/07/10(火) 06:59:26.970
>>937
ボッチマインドwww
確実に人とうまく話せないだろ?あ?こーゆーところで訓練したらぁ??
文句いうならネタ提供せーや。それとも離婚直前か?ならここくるなや。

943名無しさん@HOME2018/07/10(火) 08:03:55.860
病院なんて常にベッドの上で飲食してるのに何を今更という感じ

944名無しさん@HOME2018/07/10(火) 08:21:13.130
>>942
お前こそ友達いなさそうw

945名無しさん@HOME2018/07/10(火) 08:42:02.050
病院も具合悪くて起きられない人以外は食堂でご飯食べるよ

946名無しさん@HOME2018/07/10(火) 09:05:37.520
>>945
え、老人ホームはそうかもだけど、東京の病院には食堂なんてないしベッドで食事だったよ。検査入院で起きれない訳ではなかったけど。

947名無しさん@HOME2018/07/10(火) 09:27:08.120
>>945
病院の食堂なんてほぼ来院者向けでしょ

948名無しさん@HOME2018/07/10(火) 09:34:01.800
自宅の寝室の話なのに病院の事情を混ぜても意味ないでしょ

949名無しさん@HOME2018/07/10(火) 09:38:35.030
>>948
だよねぇ

950名無しさん@HOME2018/07/10(火) 09:45:27.850
>>948
話題は色々展開していってるからな

951名無しさん@HOME2018/07/10(火) 10:03:41.800
>>943
おまえは病人かお年寄りかだらしがないと躾けられたから必要もないのにベッドで食っちゃ寝する行為が気になるわ

952名無しさん@HOME2018/07/10(火) 10:06:29.740
旦那会社員
私専業主婦
どっちも29

出勤後、多分電車の中で旦那がSNSに私の愚痴を書いてた
私がみてるのを知っているのに

昨晩嫁がよその旦那さんをカッコいいと言った
自分はそんなこと言われたことがない
その人は「ブスに人権ってあったの!?」とか言っちゃうタイプ(私はそれは知らなかった)
嫁(私)に「男は見た目より内面、顔のせいにするんじゃなくて普段の振る舞いを見習ったら?内面の良さが外見にも現れる」
と言われた

私がみてるの知っててそれを書く意味は?
意味がわからない
見た目がそんなに大事?と聞かれて
薄っぺらい人間みたいに言われてちょっとイラっとしたのを我慢して旦那も顔が悪いわけじゃないよって意味でフォローしたのにこんな取られ方して腹立つ

どうなってほしいか

私が悪いのかどうか知りたい
旦那にSNSで私の名誉を回復してほしい

お願いします
小町でも同じこと聞きましたがあちらは時間がかかるのですね

953名無しさん@HOME2018/07/10(火) 10:09:57.010
>>952
あなたがギャーギャーとヒステリー起こして話にならないから、見せつけるためにSNS経由で言ってるに一票

954名無しさん@HOME2018/07/10(火) 10:11:17.360
>>952

> 見た目がそんなに大事?と聞かれて
> 薄っぺらい人間みたいに言われてちょっとイラっとしたのを我慢して旦那も顔が悪いわけじゃないよって意味でフォローしたのにこんな取られ方して腹立つ

どの辺がフォローだったのか分からない

955名無しさん@HOME2018/07/10(火) 10:11:30.720
>>952
超絶読みづらい

956名無しさん@HOME2018/07/10(火) 10:11:41.900
>>951
絶妙に何言ってるか分からんな

957名無しさん@HOME2018/07/10(火) 10:12:09.190
>>953
追加で一票

958名無しさん@HOME2018/07/10(火) 10:13:33.420
>>952
> 私が悪いのかどうか知りたい
頭が悪いのは間違い無いと思う

959名無しさん@HOME2018/07/10(火) 10:13:54.300
>>952
頭悪いのに名誉とかプライドだけだかそう。
とりあえず働いて、旦那のSNSで繋がってる人からの評価だけが全てにならないほうがいいよ

960名無しさん@HOME2018/07/10(火) 10:15:41.330
>>952
貴方の価値って何?

9619522018/07/10(火) 10:32:44.870
よその旦那さんカッコいいって話は、本当辛い雑談のつもりで、うちの旦那の見た目を貶す意味はなかった
その人がブスに人権〜とか言ってるのも知らなかったので、それを抜きにしたら少なくとも努力家で紳士的で爽やかな、内面が男前な人だなと思ってた

SNSには共通の知人もいるし、あんな書き方をしらそりゃ私が矛盾した発言した馬鹿みたいになるじゃん
少なくとも私が、その人の裏の発言を知らなかったことくらいは付け加えてほしい

自自分にこんな価値がある!みたいに自分で言いたくないので。少なくとも旦那にはプロポーズして指輪プレゼントして結婚したいくらいには思われてたみたいですが。

9629522018/07/10(火) 10:34:57.230
辛い雑談の辛いは間違えて入れました

963名無しさん@HOME2018/07/10(火) 10:52:05.770
>>961
話せば話すほど馬鹿が露呈してるよ

964名無しさん@HOME2018/07/10(火) 10:55:27.070
矛盾した発言した馬鹿みたい じゃなくて馬鹿なんだよ

965名無しさん@HOME2018/07/10(火) 10:57:42.590
>>961
筆者の「その人」が誰を指すか答えよ(配点5点)

966名無しさん@HOME2018/07/10(火) 10:58:22.220
>>961
結婚ゴールのすっからかん女はサンドバッグになるしかないよ。
ちゃんと働いて、世間に存在する意義みつけなー。
そうすりゃ頭空っぽな雑談もしなくなるし、旦那のSNSなんて気にもならないよ。

967名無しさん@HOME2018/07/10(火) 11:02:36.910
>>961
内面がクソの男を引き合いに出して
旦那に内面磨けとか言ったんだから
矛盾した発言する馬鹿以外の何者なんだよwww

968名無しさん@HOME2018/07/10(火) 11:04:25.090
>>961
>少なくとも旦那にはプロポーズして指輪プレゼントして結婚したいくらいには思われてた
そうだね過去形になっちゃったね

969名無しさん@HOME2018/07/10(火) 11:04:57.750
>>961
少なくとも〜〜でいいなら、自分のアカウントで「ええっ!そんな人だったの?しらなかったぁ(● &#707;&#822;&#840;&#768;ロ&#706;&#822;&#840;&#769;)&#2669;&#43045;&#8318;&#8318;」とか投稿しておけば?

970名無しさん@HOME2018/07/10(火) 11:23:59.820
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ139
http://lavender.2ch.net/test/read.cgi/live/1531189378/

立てました

971名無しさん@HOME2018/07/10(火) 12:20:45.480
>>961
裏で何言ってるか知りもせず人間の表面上の部分だけしか見抜けない浅はかな妻に内面を磨けとか言われちゃった
こんな女と知らずの指輪渡してプロポーズした昔の俺クッソ笑える

こう書けばいいのかな?
オーダー通りだけど

972名無しさん@HOME2018/07/10(火) 12:35:29.160
>>970

>>961
まず投稿のスクショをとる。
次にそれあなたもコメント出来るの?
出来るなら
> よその旦那さんカッコいいって話は、本当雑談のつもりで、うちの旦那の見た目を貶す意味はなかった
> その人がブスに人権〜とか言ってるのも知らなかったので、それを抜きにしたら少なくとも努力家で紳士的で爽やかな、内面が男前な人だなと思ってた
結局、内面なんて全然外見に出ていなかったし私が浅はかで悪かった
傷つけてごめんなさい

とコメントしておく
自分で出来ないなら、共通の友人にそう書き込んでもらう
どっちも駄目ならスクショ送って読みました。
で上を送る
謝罪されたこと、悪かったことを記事に書いてもらう。

挽回?したらギッチギチに〆る。
こっちのターンだ!

973名無しさん@HOME2018/07/10(火) 12:54:10.970
>>952
卑屈になってるんじゃない?
あなたが旦那に中身も見た目も残念って言ったようなもんでしょ
イケメンの下りは腹いせだろうね

こんなネチネチしたフツメンよりブスに人権ないって言うイケメンのがまだいいわ

とりあえずSNSで愚痴愚痴言うくらいなら直接言えやって本人に言う

974名無しさん@HOME2018/07/10(火) 13:00:34.710
ブスに人権ないの事実では?むしろ人権なしみたいな扱いされるのは内面外見ともにブスだから
イケメンの言うこと正しいでしょ

975名無しさん@HOME2018/07/10(火) 13:09:43.980
あの投稿旦那の勘違いなんだよねーなんか神経質になってるみたいなのって知人に言っとけば?
そんなに周りも気にしてないと思うし
話脚色して公開する旦那の神経疑うわ

976名無しさん@HOME2018/07/10(火) 13:42:04.330
急に擁護レスばっかになったけど、何これ

977名無しさん@HOME2018/07/10(火) 14:27:36.550
個人的にはそんなふうに奥さんの陰口SNSに書く男は嫌いだし
そんな男と結婚しちゃって負け組だな嘲笑って思うから後からどうフォローが入ろうと
ヒスられたんだな失笑って感じるわ

978名無しさん@HOME2018/07/10(火) 14:33:52.300
>>976
>>970のスレ建て回避した途端にねw

>>970乙です

979名無しさん@HOME2018/07/10(火) 15:41:26.600
>>969
文字化けすごくて何書いてあるか分からない
絵文字?

980名無しさん@HOME2018/07/10(火) 15:42:11.950
>>961
二人とも外見気にしすぎなんじゃないの
旦那は顔面コンプレックスでなきゃ、あなたが誰を格好いいといっても、ふーん、で済むだろうし、あなたも「見た目が大事?」って聞かれた時に、図星つかれてなきゃイラってこないよね
それで、「あなたも悪い訳じゃないよ」って言ってる辺り、遠回しに肯定してるし
お似合い夫婦だなぁ、って思う

981名無しさん@HOME2018/07/10(火) 15:46:46.220
>>938
あらやだ、ツンデレ?

982名無しさん@HOME2018/07/10(火) 15:47:26.420
擁護には、本人乙で良いのかな?
馬鹿が馬鹿な事で怒らせてしまったんだから素直に謝れば良いじゃん

知らなかったから、そんなつもりはなかった、それが通じないからの現状
取り繕ったり弁解する前に許されるまで謝れば良いだけじゃん

983名無しさん@HOME2018/07/10(火) 16:29:01.980
養護したつもりないよー
嫁とまともにぶつかりもしないでSNSでネチネチ憂さ晴らしするような男が醜いと思った
女は井戸端会議みたいに旦那の愚痴言うのあるあるだけどさ
この旦那は井戸端会議とは違った種類の愚痴だし、自分のこと棚に上げて他人の中身貶めるって小さい男だなって感じ
嫁も名誉挽回とか言ってるところは呆れ通り越して草も生えないっていうか
まぁ鏡合わせのお似合い夫婦だろうなんだろうね
この嫁もどうせ本人に直接言うなんてできないんだろうし

984名無しさん@HOME2018/07/10(火) 16:31:35.250
言い訳がなげーよ

985名無しさん@HOME2018/07/10(火) 16:35:18.780
だって関心の湧かない相手の悪口言うって難しくない?

986名無しさん@HOME2018/07/10(火) 16:38:42.950
旦那が愚痴愚痴SNSで愚痴ってて大人気ないし気持ち悪いと思っちゃったのは私だけ?
もともとネチネチしたひとなのかな

987名無しさん@HOME2018/07/10(火) 16:49:33.380
そもそも>>952の文章が読みづらいから共感しづらかったんだと思われw

988名無しさん@HOME2018/07/10(火) 17:13:34.790
>>986
女に嫌われる男の典型だよね
独りよがりなところが女よりたち悪い
男もこの旦那に共感できる人少ないだろうから養護多く見えちゃうんじゃないの

あと相談者としての解決策を求められてるから養護っぽいコメントになっちゃう
そこに旦那へのヘイトが加わって本人乙になってるんだよね

989名無しさん@HOME2018/07/10(火) 17:15:27.030
擁護くらいちゃんと変換しようよ

990名無しさん@HOME2018/07/10(火) 17:21:48.820
あ、本当だ
ごめんね
擁護

991名無しさん@HOME2018/07/10(火) 17:31:11.510
旦那は嫁に言っても無駄だと判断したんだろ
あの人はブスに人権とか直接嫁に言っても負け惜しみに取られるかも知れないし
SNSで愚痴るくらいいいだろう
それより夫婦でSNSをチェックするのか?
俺嫁さんの見ないよ!

992名無しさん@HOME2018/07/10(火) 18:19:19.310
確かにこの嫁じゃそこで言っても負け惜しみって思われそう
うちもお互いやってるけど不干渉だわ
別に見てもいいけど見ないし気にしない
見られてるかどうかも気にしてない
そんなにマメにやってないのもあるけど
知人も介してるなら見たくなくても見えちゃうんじゃない?
なんか学生ノリのまま大人になった感じだね
サークル内カップルみたい

993名無しさん@HOME2018/07/10(火) 18:30:07.400
小町にも5chでもグチグチ言ってる嫁も似たようなもんでしょ

994名無しさん@HOME2018/07/10(火) 18:49:29.750
>>946-947
病院の食堂ってデイルームのことだと思うよ
病棟ごとにあるやつ
入院患者の食事や面会の人と話したりするところ
都内の病院でも大学病院とか総合病院ならどこでも普通にあるよ
ないのはよほど小さいところかな
知らないのに上から目線で間違った知識を披露しない方がよいよ

995名無しさん@HOME2018/07/10(火) 18:50:50.960
そもそも食堂って書いちゃったからでしょ

996名無しさん@HOME2018/07/10(火) 18:52:16.250
馬鹿嫁とクズ旦那でお似合いじゃん
仲良くやりなよ

997名無しさん@HOME2018/07/10(火) 19:32:30.690
デイルームのこと食堂とも言いますよ

998名無しさん@HOME2018/07/10(火) 19:33:26.360
そもそも家族のガチの悪口を言ってる時点で嫌だわ

999名無しさん@HOME2018/07/10(火) 19:34:39.250
>>997
いつまでその話してんの

1000名無しさん@HOME2018/07/10(火) 19:46:18.550

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