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離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ140

レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
0001名無しさん@HOME
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2018/08/04(土) 13:20:23.670
離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

<ルール>(必読)
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください(小出し・全レス・アンケートなどは禁止します。初出レス番を名前欄に書くことは必須)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。
■「相談してもいいですか」という前置きは不要。見ている人がいればレスがあるので、いきなり書いて大丈夫です。

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。

※前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ139 ・
http://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1531189378/
0004名無しさん@HOME
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2018/08/04(土) 14:26:04.810
956 名無しさん@HOME sage 2018/08/04(土) 11:12:16.56 0
>>954
じゃあとても極端な例を出すね

お前の嫁が「妊娠したら色々大変だから、その時は色々協力してね」と言いました。
お前は「妊娠は大変なのか、そうだお母さんに頼もう!」と、お前の母親に「嫁の代わりに妊娠して欲しい」と頼んだとします。
お前の母親が卵子よこせ!私が産んでやる!って嫁の代理母出産するって言ったら嫁は喜ぶと思いますか?
0006名無しさん@HOME
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2018/08/04(土) 14:33:05.530
>>4
極端な例だなw

丸投げが良いか悪いかなんてその人その人色々違うだろ
義実家に頼るのを良しとする嫁も居れば
糞ババアには私の子供は触らせたく無いって意見も有るだろ
好きにしろよ
俺は利用した方良いと思うよ
0007名無しさん@HOME
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2018/08/04(土) 14:48:02.230
若いと肩肘張って許せないことがたくさんあるのでしょ
せっかく親の好意が受けられて楽できるならした方がいいのに精神論でわざわざ苦労させようとするのおかしいわ
0010名無しさん@HOME
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2018/08/04(土) 14:57:20.320
なんか話変わってない?
親の支援を受けるかどうかなんて話はしてないだろ
0011名無しさん@HOME
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2018/08/04(土) 15:31:14.520
>>10
前スレ926の例えのせいじゃない
それを見た937まで学費を無心したらとか言い出すから支援の話になったと思ったんじゃないかな
0012名無しさん@HOME
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2018/08/04(土) 15:57:45.730
旦那が仕事の時に義実家が子守してくれたら
買い物美容室エステネイル行き放題じゃん
そー言う関係を築けよ
0013名無しさん@HOME
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2018/08/04(土) 16:01:19.260
>>12
せやな
実家を預かり施設だと思って利用すればいいのにプライドがどうのとか頭おかしい
0014名無しさん@HOME
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2018/08/04(土) 16:17:48.210
>>13
だろ?こうしておけば旦那が休みの時に家族団欒が出来るのにな
旦那が休みの日にわざわざ美容室予約とかしなくて良いじゃんな
0018名無しさん@HOME
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2018/08/04(土) 17:18:51.610
>>12
義実家に預けると夫がいつになっても育児が出来ないし
爺婆に甘やかして好き放題されるのがいやな嫁がいる
0019名無しさん@HOME
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2018/08/04(土) 17:27:48.430
助けて欲しい
夫婦喧嘩して実家に帰ったら旦那の友人に家を占拠された
そのうえ偉そうに仕切り出して一度三人で話し合おうとか言い出した
もともとおーぷんに書き込んでたんだけど似たような話を見たってこれの前スレのURLを貼られたから来てみた
何故かおーぷんではプリマ認定されて叩かれたんだけどこっちでは旦那っぽい書き込みで旦那を叩いてる人たくさんいたから話通じる人がいると信じたい...
リアルでも旦那&友人とトラブってネットでも突っかかられて本当にメンタルボロボロ...
0020名無しさん@HOME
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2018/08/04(土) 17:30:12.490
簡単に説明すると
いきなり旦那が話し合いを求めてきた(ここの人に言われたからだと思う)

私、頭にきて実家に帰る

今日家に戻ったらチェーンがされてて家に入れなかった

インターホン押すと何故か例の友人がでて来て追い出された

旦那にラインしてみるとラインも例の友人がうってるっぽい...
0022名無しさん@HOME
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2018/08/04(土) 17:32:51.880
>>20
何故実家に帰ったの?
よく意味がわからない
0023名無しさん@HOME
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2018/08/04(土) 17:33:48.580
>>21
これ絶対まとめ民のなりすましだと思うわ
0025名無しさん@HOME
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2018/08/04(土) 17:38:03.310
>>18
数時間甘やかされることのなんの問題があるのか
だいたい幼児の育児なんて限られた期間のことなのに出来なかろうとなんの問題もないだろうよ
嫁の感情的なワガママにジジババと孫の交流を断ち切る権利も旦那に負荷かける権利もないよ
0026名無しさん@HOME
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2018/08/04(土) 17:38:29.340
URL貼られてたから来ただけだし本当に困ってるの
おーぷんでもプリマ認定されてモラハラとかババアとか言われまくって傷ついてるのにここでも見捨てられたら本当に困る
0027019
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2018/08/04(土) 17:40:29.320
ここなら味方してくれると思ったのに何でもかんでも叩きたいだけなのね
0028名無しさん@HOME
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2018/08/04(土) 17:43:04.470
>>27
言い分がよくわからないよ
書くならちゃんと書いて
0029名無しさん@HOME
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2018/08/04(土) 17:46:05.750
まとめ民だとしたら釣り師なのか腐女子なのか...
0030名無しさん@HOME
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2018/08/04(土) 17:46:48.240
>>25
うわあ…
幼児の育児ができなくて問題ないとかお前は親にならない方が良いぞ
援助してもらえ派の人だって「専業の妻に家計を助けるためにパートしてくれって言ったら妻が自分の親に金せびったようなもんだろ」みたいに言ってたけどそれを嫌がる人が居るって分からない感覚おかしいよ
結婚したら親とは別世帯なの
0031名無しさん@HOME
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2018/08/04(土) 17:54:01.320
>>25
数時間の限られた時間も子供の面倒見れない父親ってどうなんだ
その方が問題だと思うけど
あとジジババの古い育児の知識で色々間違った事されると怖い
0033名無しさん@HOME
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2018/08/04(土) 18:00:30.190
どうしても仕事が忙しい男は数時間の限られた育児も出来ないままだと思うが親にならない方がいいのか?
無理言ってら
0034名無しさん@HOME
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2018/08/04(土) 18:01:56.770
>>33
そんな数時間も子供のために使う気が無い奴は親にならない方が良い
子供作る意味ないだろ
0035名無しさん@HOME
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2018/08/04(土) 18:03:22.080
>>30
核家族育ちの自分勝手女らしい言説やな
どうせ義実家の姑に見られるのは嫌でも自分が母親に助けてもらうのはいいんだろ
別世帯だろうとw
0036名無しさん@HOME
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2018/08/04(土) 18:04:33.390
そりゃならないほうがいいだろ。
子供と関われないのがわかってるのなら子供持つのはやめたら?
0038名無しさん@HOME
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2018/08/04(土) 18:06:30.380
極端だなあ
家ごとなんだからそれを妻側が納得してるなら問題ないんじゃないの
それが気が済まないなら結婚前にどんなに仕事が忙しかろうと自力で面倒見るって念書でももらったらいいよ
0041名無しさん@HOME
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2018/08/04(土) 18:38:54.890
実家に預けるのも一時預かりに預けるのも何も変わらねーよw
近距離別居とか2世帯住宅全否定の奴らはなに考えてんだ?
0042名無しさん@HOME
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2018/08/04(土) 19:24:27.260
だから好きにしろって
義実家に見せたくなけりゃ自分がしっかり旦那を教育すれば良い
楽したいならジジババの機嫌取って子守してもらえよ
自分の価値観人に押し付けるなって
みんな違ってみんな良いなんだよ
0044名無しさん@HOME
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2018/08/04(土) 20:44:45.380
>>43
馬鹿か
俺は自営で嫁さんは看護師だったから
逆に俺がずーっと子守も掃除も洗濯もしてきたわ!嫁さんは家事が嫌いだからな
0048名無しさん@HOME
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2018/08/04(土) 21:55:13.300
>>41
近距離別居や二世帯住宅自体は別にいいんじゃないの?
でももし二世帯住宅とかで共働きで家事分担したのに片方が親に自分の分の家事やらせて本人は家事やらなかったとしたら、それを配偶者が嫌がった場合はやめるべきだと思う
0054名無しさん@HOME
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2018/08/05(日) 10:08:22.960
煽りカスに弄ばれて怒りの956レスは酷かった
最初に謝るか消えるかすれば伝説にならずに済んだのにな
0055名無しさん@HOME
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2018/08/05(日) 10:38:38.190
956は間違ってないだろ
現に、誰も理論的な反論は出来てない
956の例え話が気持ち悪い、ありえないと言うのならそれは夫婦で完結することを片方が勝手に親に頼んで親が代わりにやることへの嫌悪だろ

妊娠中につわりがしんどいからと旦那に家事をお願いしたら姑召喚したなんて誰でも嫌がる
妊娠は大変だからと旦那に言ったら勝手に姑に相談して代理母出産させようとしたら誰でも嫌がる
0062名無しさん@HOME
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2018/08/05(日) 10:53:11.550
>>60
そうだね、この場合は理論的でも間違ってはいないけど論理的と言ったほうが広く使えるね
0063名無しさん@HOME
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2018/08/05(日) 10:57:51.940
「夫婦で解決する問題」ってことを例えたいらしいが、まあ956の場合は、妊娠した嫁のサポートをすることを言ってるんだと思うけど、後付けの例え(母親に代理出産させる)が強烈すぎて、言いたいことが全然伝わってない
そんなもん夫婦で解決する段階はとっくに過ぎてるだろって思われてんの
だから例えが悪いって言われてんだろ
こんなこと言われないとわからないんて、情けないぞ
0064名無しさん@HOME
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2018/08/05(日) 11:00:31.050
>>58
前スレの954とかに書いてあるじゃん
もう忘れたのか?
956はそれに納得してじゃあと言ったんだろw
0065名無しさん@HOME
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2018/08/05(日) 11:08:46.900
>>64
前スレ954ってこれか?
意味がわからんのだが
例が悪いのを認めたってこと?

0954 名無しさん@HOME 2018/08/04 11:07:51
>948 
俺が払うって思ってたのに嫁親のおかげで、収入が倍になるんだろ 
こんな喜ばしいことはないだろ 
だから比べる例が悪いんだって
0069名無しさん@HOME
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2018/08/05(日) 11:31:05.340
>>55と思われるやつが書き込むと、必ず一定数出てくる擁護派
絶対こいつら単独で書き込みしないのなw
前スレが終わって結構時間が経つのにw
0071名無しさん@HOME
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2018/08/05(日) 11:48:24.230
例えなのに現実で起こりえないことばっかり書いてる時点で頭おかしい。
年収が倍になるとか親で代理母出産とか本気でヤバい。
こんなの擁護出来るやつ居ないよ。。。
出産舐めすぎ。
0072名無しさん@HOME
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2018/08/05(日) 13:05:40.990
頭が悪いのにしょうもない例え話出すから悪いのにそれをどうしても認めずにウダウダ屁理屈捏ねるからいけない
0073名無しさん@HOME
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2018/08/05(日) 17:31:38.440
では、頭が悪いでお馴染みの>>55(>>4)より、最後に総括をお願いします。
お得意の例え話でも良いですし、その擁護派団体の方からでも結構ですよ。
それでは、はりきってどうぞ。
0074名無しさん@HOME
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2018/08/05(日) 17:44:48.610
別に全く一般常識の範囲内で異常なことじゃないから>義実家で子守
一般常識で見ても異常な行為を例え話として持ってくる時点で頭悪いしバランス感覚がない
0076名無しさん@HOME
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2018/08/05(日) 20:18:11.190
結局、義実家で子守して父親自身では子守しないのがどうなのかって元の話に戻すとさ
少なくとも自分は嫌だな
例え話も全て嫌
なんで父親なのに自分で子供の面倒見ないの?って不満に思うと思う
普段から子守もできる父親が母親不在の時に義実家へ遊びに連れていくのは構わない。もちろん虫歯菌含めたジジババの古くて間違った育児から守り切ってくれるの前提だけど
0077名無しさん@HOME
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2018/08/05(日) 20:23:02.490
たしかに感情的には嫌だよね
ただそう言っちゃうと自分の実家に連れて行く時にグズグズ言われそう
0079名無しさん@HOME
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2018/08/05(日) 21:03:38.240
感情的に嫌だって話でしかない以上
声高に主張したら旦那にも義実家にも嫌がられてワガママ女認定受けるだけじゃん
精神論でしかない
0080名無しさん@HOME
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2018/08/05(日) 21:05:56.400
虫歯菌云々って15年前からずっと言ってる気がするんだが
今の20台出産組のジジババって50台後半でしょ
本当に古い知識のままなの?
0082名無しさん@HOME
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2018/08/06(月) 07:52:17.450
結局義実家が嫌いなだけなんだよなw
それなら嫌いなことと理由を旦那に言えばいいだけの話で各家庭の個別の話でしかない
そんなに義実家に預けるのが嫌なら自分で金稼ぐか自分の親に金もらったりして一時預かりにでも預ければ良い

子供を預けて夫婦二人でデートすることも大事だよ
0083名無しさん@HOME
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2018/08/06(月) 08:20:03.970
>>82
話がずれてるよ
夫が休みで手が空いてるんだから
数時間くらい子供の面倒見ろって事
父親なのに子供を一人で見られなくて
義実家に投げてるのが問題
0084名無しさん@HOME
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2018/08/06(月) 08:36:09.810
>>83
1人で面倒見るメリットって何?
他の人間と一緒に面倒見ることの何が悪いの?
報告者は義実家だから嫌なんだよw
報告者は単純に褒めてもらいたいだけ
いつも家事育児頑張ってくれてありがとう美容院行ったらそのまま2人でデートしよう
こんな感じの家族になりたいだけなんだよ

普段子供と親の一対一の育児してるなら他の日は多くの人間と遊ばせる方が良い
本当にクズな人間はわざわざ実家に自分で連れていかないし、嫁を美容院に行かせないよ
0085名無しさん@HOME
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2018/08/06(月) 09:07:22.660
義実家に行かれるのが嫌だから意味不明なハードルを勝手に設定してヒスってるだけやろ
旦那がたまの休日に子ども連れて実家帰って何が悪いのか
0086名無しさん@HOME
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2018/08/06(月) 09:13:05.290
義実家だろうが実家だろうが親を頼るなってのは近距離別居や2世帯住宅で仕事頑張ってる人に対する侮辱でしかないんだよなー
もうちょっと仕事してる人に対して尊敬の念を持った方がいいと思う
0087名無しさん@HOME
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2018/08/06(月) 09:24:34.070
義実家がどうこうじゃない
最初からやる気ない一人で面倒見られない父親っておかしいよ

>>76の言う事が丸ごと同意だな
0088名無しさん@HOME
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2018/08/06(月) 09:26:59.580
>>87
丸ごと同意って感情で嫌だというだけの話が?
夫婦で納得してたら楽だしいいよねって類の話だよ
それを単に嫌だから嫌なのって否定してわざわざ大変な方にしようとするのは女のワガママ
そんなものに旦那は納得しないし押し切るならワガママに付き合ってやってってなるよ
0089名無しさん@HOME
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2018/08/06(月) 09:33:38.590
ワンオペ育児なんて人間関係に気を使うのが嫌な女が好きこのんで自発的にやって大変大変喚いてるだけ
それに付き合わなきゃ親として〜とかバカジャネーノ
0094名無しさん@HOME
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2018/08/06(月) 09:38:05.620
>>89
>ワンオペ育児なんて人間関係に気を使うのが嫌な女が好きこのんで自発的にやって大変大変喚いてるだけ

会社でも居るわ〜
周りに仕事振らずに一人で仕事抱え込んで自分だけが大変アピールしてる無能
0095名無しさん@HOME
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2018/08/06(月) 09:40:10.210
>>91
じゃあ実家上手く使ってみんなで面倒見てる旦那は優秀じゃんw
女が専業出来るほど男が金稼いでるなら休日くらい好きなようにやらせてやれよ
別に子供を1人にしてるわけじゃないんだし
0096名無しさん@HOME
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2018/08/06(月) 09:43:36.640
>>92
義実家に行けるんなら一人で見なくてもいいじゃん
姑に対して見栄はって一人で出来るもんしたいから義実家に連れてかれるのが嫌なんだろ
0097名無しさん@HOME
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2018/08/06(月) 09:44:44.100
>>90
面倒見てくれる人がいる環境でわざわざ一人で見る必要なんてないだろ
縛りプレイしないことが気に食わないって喚いてるだけじゃん
0098名無しさん@HOME
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2018/08/06(月) 10:56:16.680
変な方向に話が流れてるけど
もともとそう言う話だよ
旦那が楽して自分が大変なのに
モヤモヤするって話
0099名無しさん@HOME
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2018/08/06(月) 11:01:58.520
>>94
別に育児でなくてもどこでもあるある話だよな
一人で抱え込んで大変ってテンパってるやつも周りの協力で楽できるやつもいる
アタシは義実家には頼らないで1人でやってるんだからアンタもやれ!アタシを褒めろキー!!
と言われてもヒクわ
0100名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/06(月) 11:12:35.530
面倒見てくれる人が居ない人って
そりゃしらんがな
相談者は義実家が近いんだから意地はらないで頼れった言ってるだけだろ
0101名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/06(月) 11:19:25.150
朝一で美容院に予約取ってカットだけじゃなくセットもメイクもして旦那に迎えに来てもらってデートしたらいいのに
せっかく預けられるところがあるんだからもっと活用した方がいい
子供がいても2人だけで出かける習慣のある夫婦になった方が人生が豊かになるよ
旦那に大変な思いさせるより自分も楽して充実させたほうがよい
相談者の考えは女のワガママ全開だし妬みで人を引きずり落とそうとする日本人の嫌な根性丸出しで好きくない
0102名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/06(月) 11:28:39.920
>>101
ほんこれ
子供を預けられる環境ならたくさん預けて夫婦だけの時間を確保するべき
一月のうち半日だけ預けてその時間をデートに当てるだけでも夫婦関係は良くなるよ

私が苦労してるんだから旦那も苦労しろは有り得ねーよw
旦那の仕事を褒めたことも感謝したこもないんだろうな。。。
0103名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/06(月) 13:50:49.720
別にデートもしたくないんじゃないの
同じように苦労してほしいって言うだけなんだから
アドバイスしたって無駄
0104名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/06(月) 14:58:38.750
手段と目的が入れ替わるタイプの人は不幸になるから考えを改めた方が良い
家事分担でもありがちなんだけど自分が楽になるように動くんじゃなく旦那の負担を増やさないと気が済まないみたいな人いるよね
手抜きしろって話
0107名無しさん@HOME
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2018/08/06(月) 15:35:35.060
配偶者に自分と同じように苦労して欲しいって、考え方が凄いのね
こんな考え方って一般的なのかな?
普通の夫婦は、相手がいかに苦労しないか、労わりながら生活してると思ってた
家がそうだし、両親、義両親家もそうなので
何かそんな事考えながら暮らしてると、早晩関係が破綻しそうね
0108名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/06(月) 15:51:22.280
>>107
匿名掲示板で何言ってるんだ?
愛情があるかないかただそれだけの話
だから子供を預けて夫婦2人で愛情を育めとみんな言ってるんだろ。。。
0109名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/06(月) 15:55:41.530
今見てびっくりした
前スレで相談した者です
色んな意見読んだけど、私は褒めて欲しいとか旦那に苦労して欲しいというより>>90さん他何人かの通り「夫が一人で子供を見る気がない事」が引っかかっているのだと気付きました
育児を共有できてない感じや、夫と私と子供という家族である意識が感じられないことなどが不満でした
でもたしかに全て感情論だし相手を変えることは難しそうですね

>>95
書いたと思いますが育休中でして、夫は平均的な稼ぎで同じくらいの収入がある私も職場復帰しないと生活は厳しいです
小梨共働きの時は料理は私で家事分担に不満が無かったのですが、里帰り中にも実家に帰っていたのは内心面白くはありませんでした

利用できるもんは利用しとけというのもごもっともですが、私としては夫に子守をして欲しいです。
しかし言っても分かってもらえないのなら私が夫を頼らないか夫が実家を頼るのを認めるか、どちらにしても夫への期待を諦める以外の選択肢は無さそうですね。
残念ですがアドバイスありがとうございました
0110名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/06(月) 16:09:15.820
>>109
実家に頼るのは悪くはないけど
旦那は最初から面倒な事は人に丸投げする感じに見えるな
いつも親に頼ってこれから子供と一対一になった時
どうするんだろう
0111名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/06(月) 16:09:36.420
どうしても夫にワンオペ育児(笑い)をして欲しいらしい
まあ感情論だと気づいたのは何よりです
0112名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/06(月) 16:10:35.160
109に追記です
>>76さんの言う通り、普段から育児してて、1人で面倒見れる旦那が義実家に連れて行くのなら気にならないと思います
義実家の方も果汁を低月齢からあげようとするなど、育児知識は多少古い面もありますが話せば私の育児方針を否定したりはしません。
悪い方達ではないので義実家に遊びに行く事が嫌なわけでは全くありません

>>84
うちの夫もそうやってデートしようとしますね、その前に子供と関わって欲しいんですけどね
子供は普段から私と2人きりの環境にいるわけではなく色んな子供と遊んでいますし、私は旦那には彼氏に戻る前にまず父親になって欲しいんですけどね
0113名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/06(月) 16:12:32.390
>>110
本当そう思います
なんか信頼してたのにこんな人だったのか…とガッカリです
義実家に私も一緒に子供連れてくと夫は大体横になってスマホいじってるので、私がいない時もそんな感じで過ごしてるんだろうなーと思う
0114名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/06(月) 16:13:35.440
>>109
お前がやるべきことは旦那との話し合いだぞ。
みんな言ってるけど察してチャンはウザイってことだ。
モヤモヤするとか馬鹿か?
子育てについての方針を話し合え
共働きするなら使えるモンは使いまくれ

そんな状態で何もしなかったらお前のストレスが溜まって爆発するだけじゃねーか。
子供のためを思ってるならちゃんとやるべきことをやれ。
0115名無しさん@HOME
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2018/08/06(月) 16:16:41.400
みんなの予想通り勝手に1人でモヤってる面倒くさいまんさんだったなwこのスレはエスパー多すぎ
0116名無しさん@HOME
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2018/08/06(月) 16:19:11.320
>>114
共働きで復帰予定だけど今は育休中だからお金無いの。なるべく貯金崩したくないし
話し合うと言っても相手に「何か問題でも?」って態度とられたらもう諦めようってなるよ
産後の恨みは一生忘れないとよく言うけど、恨みと言うほどではないけどもう旦那に対してすごい幻滅してるわ
0117名無しさん@HOME
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2018/08/06(月) 16:20:27.710
あと察してちゃんはウザイってそこまで皆言ってないよね?
なんかやたら叩きたい男?の人がいるみたいだけど
0118名無しさん@HOME
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2018/08/06(月) 16:20:58.300
長文ダラダラ書いてても
結局わかるーって言って欲しいだけの面倒くっせえ女だよな
こんなとこで同意してもらったとこで何一つ解決しやしないのにヨチヨチして貰いたがるムダーな女の習性
0119名無しさん@HOME
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2018/08/06(月) 16:22:16.350
>>116
何か問題でも?結局お前の感情論が満足しないだけで勝手にヒスって幻滅してるだけだろ
甘え上手設定とやらはどこに行ったの?
0121名無しさん@HOME
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2018/08/06(月) 16:26:35.310
>>116
お前が今辛いのはよく分かるけどその状況を放っておいたら険悪になって離婚するか仮面夫婦になるかして子供にとってとても悪い影響を与えることくらいは理解してるだろ?

仕事なら感情を一旦置いておいて未来に発生するであろう問題に対して予防策を立てるのが普通だ。
仕事を頑張ってるお前ならプライベートでも出来るよ。
旦那への幻滅については問題が解決したあとでグチグチ言えば良い。
育休中の今しか旦那と本気で話し合える時間はないから離婚覚悟でちゃんと話し合っておけよ。
0125名無しさん@HOME
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2018/08/06(月) 17:19:20.240
お前、お前ってすげえ口が悪いなw
前スレの伝説の956もお前口調だったなw
バカの956と同じにみられるからやめた方がいいぞ
0128名無しさん@HOME
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2018/08/06(月) 18:19:03.520
>>109
旦那にそこまで育児を求める理由はわからないが
仕事復帰予定なら尚更義実家に子守を頼んだ方が良いよ
子供ってすぐに熱出すのよ風邪インフルエンザ麻疹オタフク風邪手足口病まだまだいくらでも有る
おまけに原因不明で一晩だけ38度以上の熱出して翌日けろっとしてたりする
そんな時義実家が孫の世話に慣れてたらすごく助かるよ
0129名無しさん@HOME
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2018/08/06(月) 18:31:24.250
やたら叩かれてるけど、気持ちは分からなくはないけどなぁ
一人で頑張って乗り切った仕事を、次の人が上司や同僚に手伝ってもらって簡単に乗り切っちゃって腹がたつみたいことと似てる気がする
大変さを理解してるならまだしも、手伝ってもらってるのに「あんなん楽勝じゃん。何が大変なの?お前も手伝ってもらえばいいだけじゃん」みたいな話になっちゃったりするしね
お前も苦労しろとかそういうことじゃなくて、労力として適正に理解してほしいって話な気がする
0130名無しさん@HOME
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2018/08/06(月) 18:41:44.010
専業→そんなに稼ぎのある旦那なら休日くらい好きなようにやらせてやれ
共働き→熱出すこともあるんだし義実家に子守頼んだ方が良い

男さんどちらにしろ育児参加する気ゼロで草
0131名無しさん@HOME
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2018/08/06(月) 18:43:41.970
>>129
この場合は手伝ってもらうどころか上司に仕事丸投げしてるからなあ
そりゃ同僚としては面白くないわな
0132名無しさん@HOME
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2018/08/06(月) 18:54:16.260
旦那がデートしといかは置いといて
ここのレス読んでると男女差が出てるよね
出産して母親モードになった女と
なりきれてない男って感じ
ここでこれだけ荒れたんだからどう旦那と向き合うかは質問者次第だね
0133名無しさん@HOME
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2018/08/06(月) 18:56:11.390
>>129
別に叩かれてないでしょ
モヤモヤしてないで話し合えとしか言われてないよ
旦那も育児の苦労を知って欲しいという気持ちは分かるけどここは愚痴スレじゃないから問題解決するためにどうするべきかを考えていくスレ
だから相談者は言葉遣い悪い人ともやり取りをしているんだよ
0135名無しさん@HOME
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2018/08/06(月) 19:30:51.440
>>128
仕事復帰予定なら尚更旦那は育児できるようになっておくべきでは?
そこまで育児を求める理由は分からないがって言うけども、求められてるのは
数時間の子守くらい1人でやれってレベルなんだし
同じくらいの稼ぎの旦那にそのレベルの育児くらい求めたっていいんじゃないか
0136名無しさん@HOME
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2018/08/06(月) 19:38:38.540
まあ実際問題として旦那さんは現状何も困ってないし、こういう時に父親として1人で面倒見れるように頑張ってもらうには情に訴えるしかないのかも
復帰後の1日の流れとかをシミュレーションしたり話し合ったりしてみたら、今のうちから育児できるようになるべきだってならないかな〜
でも「今は育休中だからこの年齢の子供の面倒は見れなくても仕方ないだろ」って言われたら反論できないか…
0137名無しさん@HOME
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2018/08/06(月) 19:41:26.150
>>131
この旦那の場合も義両親に丸投げしておいて自分で面倒みた気になってるんだから同じでは
0138名無しさん@HOME
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2018/08/06(月) 20:05:24.170
>>137
129は仕事を手伝ってもらって乗り切ったら腹が立つって話なので、131は手伝ってもらうどころか丸投げしてるから更に面白くないだろうねって言ってるんじゃないかな
129より悪質やんって意味で
0139名無しさん@HOME
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2018/08/06(月) 20:09:11.070
お前ら旦那に子育てさせたいだろうが
男はどんなに一生懸命子育てしても
子供が大きくなった時夫婦喧嘩したら
母親の見方しかしないからな
ちょっとは手抜きさせろや
ソースは俺
0144名無しさん@HOME
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2018/08/06(月) 21:53:39.920
>>143
これのこと?
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。
0146名無しさん@HOME
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2018/08/06(月) 22:02:56.650
>>139
『ちょっとは手抜きさせろや』
そこに子供が父親でなく母親の味方をする原因があるって気づかない?
どっちが自分をより大切に育ててくれたのか、自分を優先してくれてるのか、子供は親をちゃんと見てるって事でしょ
0147名無しさん@HOME
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2018/08/06(月) 22:19:07.450
>>145
他人は余計な口出しをしない事。これ?

お前、お前上から目線で書いてるやつに注意しただけなんだけど
他のそんな書き込みには言わないの?
ダブスタ?
0148名無しさん@HOME
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2018/08/06(月) 22:20:52.840
>>146
知るかよ
嫁さんは子供が欲しがるもんポンポン買って物で釣る
俺は四六時中一緒だったから躾で叱る
家事も俺
どうしろって言うんだよ!
まあ嫁さんは可愛いから許すけど
0149名無しさん@HOME
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2018/08/06(月) 22:28:04.930
>>147
こいつ本当に頭悪いなw
このスレでお前以外誰も呼び方に文句つけてねーよw
他の呼び方に文句つけてる書き込みってどれだよ。。。

関係ない奴が横から呼び方ごときで口出しすんな
スレのルールも読めないカスは消えろ
0150名無しさん@HOME
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2018/08/06(月) 22:55:59.980
>>149
あぁ、バカの前スレ956のことを言ってたんだな、すまん、すまん
>>8>>9>>17>>51>>53>>54>>73
この辺は大丈夫なのか?
ごめんね、あまりも956の書き込みがアホすぎて、こんな人間これ以上増やしたくなくてな
自分のことじゃないんで、まあ怒らないで
リラックス、リラックス、余裕を持とうぜ〜
0151名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/06(月) 23:05:11.100
誰が育児してもいいじゃん
誰にも迷惑かけず、結果まともに育てば
別に父親が育児しなくても子は育つぞ
0152名無しさん@HOME
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2018/08/06(月) 23:06:33.410
パパのパンツ一緒に洗わないで
臭いから近寄らないで
って言われても文句言わなければそれでもいい
0156名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/06(月) 23:34:11.010
>>149
ああ、お前って呼んで何が悪いんだってことね
やっとわかった、めちゃくちゃ恥ずかしい…
すまん、チェリーボーイ
0158名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/06(月) 23:56:26.400
>>156
よっぽど956のことで頭いっぱいなんだなw
楽しそうで何より
0164名無しさん@HOME
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2018/08/07(火) 01:41:28.380
どっちが育児してもいいとか言ってるが、要は子供とコミュニケーション取る気ないのかって事じゃないの?
普段世話してる方(母)は普段コミュニケーション取れてるが、仕事してる方は不在だから子供と接する時間少ないわけだしそれで義実家親に丸投げして多分寝てるかスマホでしょ。
そういう奴に限って懐かないとか嫌われてるとか拗ねるんだよ。子供は一人で作ったわけじゃないんだから家事やらなくても育児はやれ。
0165名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/07(火) 02:17:30.690
子供とのコミュニケーションなんて遊んでるだけで十分とれるよ
昭和の遊んでるだけの親父になついてた子供なんて山ほどいる
世話なんかする必要ない
0166名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/07(火) 07:35:15.290
じゃあ昭和の親父のように旦那が相談者の分まで稼いでくればいいんじゃないですかね
0167名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/07(火) 07:38:15.920
実家に弟がしょっちゅう子を連れて帰ってきて母に面倒見させてるけど母にも嫁にも弟にも腹が立つ
母はしんどいしんどいと帰ってから文句言うし
嫁は毎週毎週そんなに出掛けたいか?!と思うし
弟は一人で家で面倒見ろよ!と
0169名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/07(火) 08:18:05.900
>>167
結局、こんなケースで頼れるものは頼れば良いじゃんとかプライド高くて生きづらそうとか馬鹿なこと言ってるのは頼って、と言うかアテにして丸投げしてる側の人だけなんだろうね
周りは冷たい目で見てるよね
0170名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/07(火) 08:56:05.720
だって世話して忙しかったり慌てたりするのは自分じゃないから、だから簡単に「預けろ!」「デート()しろ!」って言えるんだろうね

ニュースで見かけるような、育児に追い詰められているような人には積極的に育児から離れる時間や考え方が必要だと思う、それはその人のためでもあるし、子供のためでもあるとも思う
今回のケースは誰のためになっているんだろう
0171名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/07(火) 09:04:06.750
丸投げかあ、確かにたった数時間であろう子守をわざわざ実家に帰る人は、預けられる側の都合とか手間なんか考えたりしないんだろうな
0172名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/07(火) 09:51:09.210
残念ながら世の中図々しい方が勝ちだから
周りってどこの誰?
行かず後家の実家寄生独身者とか?
0173名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/07(火) 10:23:25.620
前スレ853今スレ>>109の旦那が図々しいままだったら仮面夫婦か離婚になりそうだから勝ちとは言えないんじゃないか
0174名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/07(火) 11:26:40.370
こんなしょうもないことを延々根に持つことが正常と思うようなクソ女と仮面夫婦するくらいなら早いうちに離婚がいいだろうね
0175名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/07(火) 12:28:14.300
>>173
甘え上手だから大丈夫だろ
とても甘え上手な人の悩みとは思えないけどなw
1つも旦那のことコントロール出来てねーよ
0176名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/07(火) 12:35:21.060
うわー…
やっぱ稼げる女は結婚すると損しか無いんだね
こんなんなら精子バンクで優秀な精子もらって自分の実家近くでシングルマザーやるのが勝ち組だな
0179名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/07(火) 14:31:23.280
>>176
いやいや、それは配偶者によると思うよ
シングルマザーはシングルマザーでめちゃめちゃ大変だからね
0180名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/07(火) 14:34:50.240
>>176
ちゃんと嫁を尊重して扱い、夫婦で意見を擦り合わせられる関係性なら、結婚も悪くないよ。
というか、世の中男女対になってるのが自然と無意識にでも認識されてて、生きづらさが随分と変わる
0181名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/07(火) 14:35:44.220
>>170
そういう人って義両親は預けられることが嬉しい前提だもんな
デート行くからよろしく、俺はゲームしてるから面倒みてっていうのが嬉しい親って割と少数だと思うけど
孫疲れって言葉も出てきてるのを知らないのかな
0184名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/07(火) 15:12:09.440
>>181
美容院と歯医者なんてせいぜい2週間に1回くらいじゃん
しかも毎回ごはん用意するわけでもない
親が疲れたら連れてくる息子に文句言えばいいだけ
109の夫婦や親子は会話できない縛りでもあるのかよw
0185名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/07(火) 15:28:27.850
こういう場合、妻は気軽に外出できなくなりそうな気がするんだけどそれも子育ての環境や気持ちの割り切り次第?
自分が病院行ったら夫が子供連れて義実家行っちゃう、歯医者行ったら、美容院行ったら、買い物行ったら…って考えたりしないのかな?

私はもし急に身内の人間が子供連れてきて面倒見させられたら、例え数時間としても困るし嫌だから自分がそれをしないようにしているんだけど、それは外部の人から見ると>>89のような意見になるんだろうか
0186名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/07(火) 15:30:23.830
>>184
その2週間に一回のおそらく二、三時間程度の子守すらやろうとしない父親ってATM願望でもあるのかねえ
0187名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/07(火) 15:50:18.050
まあなあ、丸投げする側はレス読む感じだと丸投げされた事はないだろうから、丸投げする側とされる側の主張は違うだろうし、夫婦とそれぞれの実家との関係に因っても違うだろうしな

しかし今回の場合は相談者が言う「彼氏に戻る前に父親になってほしい」に集約されてるように思うな
子供がいる妻帯者というよりは、実家に帰れば両親に甘えられる独身者の息子というイメージがある
0188名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/07(火) 15:51:03.260
>>186
やろうとしないって相談者はこんなところに書き込んで無いで旦那に実家じゃなくて自分で育てなさい!って教育するべきだよ
旦那をコントロールするのも嫁の腕次第だろ?
俺なんか嫁さんの言いなりだもの
0189名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/07(火) 15:53:43.670
出たー嫁の手のひらで転がしてやりなさい理論
年配の女性も言う方結構いらっしゃるけど、なんでこっちが気遣ってコントロールしなくちゃいけないんだか
キャバ嬢が客に貢がせるためにコントロールするならともかく夫婦関係、しかも共働きで同じように求める男とか気持ち悪い
0192名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/07(火) 15:55:29.580
>>186
以後の旦那さんにも因るけど、この調子だと共働きになったら旦那さんに家事をしてもらうよりも、大きくなった子供に少しずつ家事を教えていった方が的確でイライラしないようになる気がする
0193名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/07(火) 15:59:54.850
>>191
ん?
そんな面倒くさい男しかゲットできない、そんな男に寄生しなくちゃいけない女は大変ね〜って話だよ
転がさなくても自律心あるまともな旦那と結婚してるのでご心配なく
0194名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/07(火) 16:02:41.210
>>189
いや、この相談者は自分で自分を甘え上手だと言っているから手のひらで転がせって言われるんだと思うよ

でも自発的に子供を見られないんなら、そしてそれで困るんなら、何かしらの働きかけが必要だと思う
0195名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/07(火) 16:03:54.060
>>187
なんで「父親としてこのくらい自分で子守してよ」って話なのにデートしてもらえとかデートしようなんて提案が出るのか謎だよね
0196名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/07(火) 16:05:02.230
>>194
恋人同士で甘えるのと妻が夫に育児してもらうようコントロールするのは通じる部分もあるけど、違うよね?
0198名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/07(火) 16:10:46.610
>>194
ほんこれ
甘え上手設定なのに何故察してチャンなんだよw

多人数で面倒見て何が悪いの?
結局義実家嫌いの感情面での話でしかない
0199名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/07(火) 16:12:04.420
甘え上手か、どんな感じだろね?
旦那さんから甘え上手だと言われたんだろか?男女で甘え上手の捉え方が違う気がするんだけども
0200名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/07(火) 16:12:30.260
いやこれ義実家じゃなくてプロの託児所だとしても同じだと思うよ
旦那が自分で子供を見ようとしないことが問題なんでしょ
0201名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/07(火) 16:18:10.730
>>200
何ですぐ話を変えるの?
相談者自身が義実家が嫌だって言ってるだろ

本当に子守りを面倒がってる奴は外に連れてなんかいかない
親を家に呼ぶよ
自分が着替えるのも面倒だし子供を着替えさせるのも面倒だ
0202名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/07(火) 16:21:43.530
デートしろ預けて何が悪いって主張の人は、預けられる実家の立場になった時は快く預かって、預けに来た本人が目の前で寝てたりスマホいじってても何ともなかったのかな
0204名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/07(火) 16:37:05.310
>>201
>>112
相談者は義実家が嫌いなんではなく、義実家にどう思われているのかを気にしているだけ

大概の嫁は気にする事なんじゃないかと思うけどそうでもないんだろうか
0205名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/07(火) 16:40:09.410
>>201
本当に子守を面倒くさがってる奴は外に連れていかないってどんな理屈w
子守の面倒くささに比べたら実家に連れて行くくらい何とも思わないってところが問題なんじゃ?
0207名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/07(火) 17:22:02.110
>>189
どんだけ勝気で気の強い奥様なのか知らないけどさぁ‥
家族に気遣いも出来ないの?同じ家事やるでも気分良くやる、やってもらうための行動なんて別にヒスる程のことじゃないじゃん。
生きづらそう。
0208名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/07(火) 17:55:28.220
>>204
だから託児所じゃなく義実家だから嫌なんだろお前は何を言ってるんだ?

>>205
理屈も何も作為、不作為の話でしかないよ

お前らは問題を解決する気ないんだな
誰々が悪いって言って終わりなのか?
この嫁がどういう行動をしたら上手くいくのか書けよ

甘え上手という武器を使って旦那に媚び売って子守りをさせるようにコントロールするのもいいし
義実家に甘えて旦那に子守りさせるように言ってもらってもいい

ここは愚痴スレじゃないんだよ
前向きな夫婦関係を構築するためのスレだ
0211名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/07(火) 18:23:38.820
片方が子供の母親、片方が実家の独身息子じゃあなー

1、夫は彼氏彼女でいたいみたいだから、父親が上手くできたら彼氏彼女の時間を設ける
2、母親である事を褒められたり労われた事がないとあるので、夫に対して父親らしいと思う事が少しでも見られた場合には大げさに褒め労う
3、夫に父親を求めず母親のみで子育てを行い、子供を自立できる大人に育て上げる

これくらいしか思いつかないなー
他には何かあるかな
0212名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/07(火) 18:33:46.520
同居とか実家側に住みたがる男なんて、父親になりきれない男に決まってるじゃん。見る目無さすぎ
0214名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/07(火) 18:37:56.030
人それぞれ、家庭によっても様々、考え方が違う者どうしが、ああでもないこうでもないと言い合ってもお互いが相容れない以上、建設的な議論にはならないし、自分の意見に屈服させたいみたいだけど、結論が出る訳でもない
報告者が、アドバイスありがとうございましたと言ってるみたいだし、ぼちぼちこの辺でもう良いんじゃないの
0215名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/07(火) 18:57:08.070
これだけ書き込みがあるので、相談者が見てたらだけど何かしらのヒントになるんじゃない
0216名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/07(火) 19:09:04.850
世の中女の理屈だけで回らないし自分が神のように絶対正義だと信じて欠損家庭を作らないようにねって感じ
0218名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/07(火) 20:46:40.520
>>109で〆たと思ったら>>116で幻滅したって言ってるし改善する気はないのでしょう。建設的な意見も多数あるのに勿体ない
まぁ気持ちは分かるけど単なる愚痴スレだった訳だし他に相談者いないし勝手に言い合ってればいいんじゃないの
0219名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/07(火) 21:36:55.230
>>177
わかってないなぁ、1人だと世話になっちゃうだろ
母親かジジババが世話してその間に手を出すだけなのが父親なんだよ
ある意味義実家行くのは正しい
0220名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/07(火) 22:01:34.550
何というか、夫婦がお互いに思いやるだけじゃ成り立たないというか、それ以外にも必要なものがあるのかな
普段の夫婦関係やそれぞれの価値観、生活環境とか

この相談者の場合だと、妻は夫に子守をして欲しい、夫は数時間といえども親に預けたい
落としどころというか折衷案としてはどうなるんだろう?妻の実家に預ける?お金がかかっても託児所に預ける?誰かに預けるのは月に何回までと決めてそれ以上は夫が子守するとか?
0221名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/07(火) 22:18:44.590
普段主体的に子守してない男に数時間と言えど1人で見させるのを強要するのは酷だしむしろ怖くない?
義実家に行ってもらった方が安心だと思うわ
普段主体的に子供を見てもらうように持って行けてないのに
出口を塞ごうとしても無理でしょう
0223名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/07(火) 22:52:42.160
>>221
怖いから義実家に頼るんじゃなくて、怖いと思わないくらいにはお世話できるようになってほしいって話じゃない
0224名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/07(火) 22:54:49.600
>>221
ほんこれ
無理矢理やらせたって意味ない
自分からやるようにならんと身につかないから煽てたり甘えたりしろって言ってんだよなー

そんなことより保険証の場所とか普段行ってる病院の電話番号、診察時間をまとめた情報をわかりやすい所に貼りだせ
旦那に幻滅して諦める前に自分も実家の親も頼れない時の最低限の対応方法をちゃんと旦那に教えとけ
0226名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/07(火) 23:19:36.960
>>223
普段からそれをやれてないじゃん
なってくれって言うけど
それこそ現在メイン育児してる妻がうまくやらせるように持っていくのがこの場合求められる女子力ってやつなんじゃないすかねえ
おしめ替えになったらハイって渡されるっていうけど
それっておだててやらせることすら出来てないってことでは?
普段そんななのに義実家に連れて行かれる段になってモヤモヤするとか言い出してもね
正論で子守すべきをぶち上げたところで本人の努力不足でしょ
0227名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/07(火) 23:20:24.490
育児ノイローゼに近い状態なんだろうな
赤ちゃん大事!その他のことは全部後回し
自分のテリトリーに赤ちゃんが居ないとか有り得ない
旦那?そんなの要らない欲しいのは父親だ

これが1年続くようならヤバい
0228名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/07(火) 23:25:42.240
>>223
そんないきなり1人ではできないよ
母親がいる時にじょじょに慣れさせていってそれから1人で見させないと
いきなり1人で見ろなんて言ったらそりゃ義実家に逃げ出すよ
0229名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/07(火) 23:36:25.550
男さんどんだけ甘ったれてんだよ
女が褒めて欲しいって相談したらめんどくさいだの旦那の仕事褒めてんのかよだの言うくせに、子供のおしめ替えるのだって女が褒めておだてて気持ちよくさせなきゃならんのかよ
ダブスタだなあ
0232名無しさん@HOME
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2018/08/07(火) 23:56:01.630
まあでも普段どんな環境に置かれてるかがよくわかるレスが多いなーと思うよ
使えるものは使え・デートしろって意見は男性が多そうだし、夫が子守しろ・預けられた相手の事考えろって意見は女性が多そう
それぞれの立場や性差があるから仕方ないのかな
0233名無しさん@HOME
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2018/08/07(火) 23:57:21.670
母親はお世話がきちんと出来なかったら赤ちゃんの命に関わると思って必死。
もちろん助けてもらうことはあっても、お世話の仕方分かんないから親に丸投げなんてあり得ない
一方、旦那はオムツかえたら煽ててミルクあげたら褒めてってしないと、お世話の仕方分かんないし面倒臭いって言って親に丸投げ。
その責任感の違いって何とも言えないよな
褒めて煽ててってされなくても自分の子どもなんだから当たり前のこととしてやってよって思う女性といつまでも親になれない男性って感じか
0234名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 00:30:39.410
>>229
やってほしいならそうしたらって話だろ
やらなくていいなら何もせずに文句だけたれてれば?
0235名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 00:35:23.990
相談させてください。
夫→40手前、私→20代後半、子なし夫婦
夫の友達が大嫌いで困ってます。まともな友達もいたんだけど、みんな家庭優先で疎遠に。
今付き合いがあるのは独身・既婚の遊び人や、夜中に騒いで電話してくる非常識な人ばっかり。
遊び人の人たちと会うと、泥酔するまで飲み、キャバクラ、ストリップ、ギャンブル、ナンパなんかに行く。
夫はナンパはしないらしいが、成り行きで友達のナンパした子とみんなで飲んだりカラオケ行ったりするみたい。
友達はそのあと女の子とホテル行くこともあるらしい。
夫は自らそういう所へは行かないので、確実に友人の影響。
私はいい年して気持ち悪いと思うし、そういうことはもうやめて、できれば付き合いもやめてほしい。
でも夫は、「面白いやつらで一緒にいること自体が楽しいから」と付き合い続けてる。
私に会わせないとは約束してくれたけど、その人たちと遊びに行くと聞く度にイライラしてしまう。
無理やりやめさせるわけにもいかないし、どうしたらいいでしょうか。
0238名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 00:53:50.240
>>235
そんな年の差婚は、夫は妻のことを格下としか思ってないから、何か言うなんて無理無理
0241名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 01:04:52.360
>>235
こんな住人達が相手の事を慮らん、自分の主張だけを述べて、相手をバカにするスレに相談しない方が良いよ
誰かがこの辺でやめたらってスレがあったのに建設的な意見があって勿体無いとか言い出す奴もいて、その後のスレは>>229みたいな一部の男性を小馬鹿にする奴も出てきて、みっともないんで、そろそろ本当にやめたら?
0242名無しさん@HOME
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2018/08/08(水) 01:10:06.020
>>233
ほんそれ
旦那を教育してないのが悪いって言い分がそもそも間違いであって、本来は親として出来る時に勉強すべき事をしてない旦那が悪い

仕事で関わりが少なくても責任感ある父親なら休みの日には自ら育児に参加して世話するし可愛いがってる。そんな人は親に丸投げなんてまずしない
親に会わせるのが悪い訳じゃなく、それを言い訳に丸投げするヤツが子供より自分が可愛いだけのダメ親なんだって事
0243名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 01:10:55.450
それだと旦那さんも一緒にナンパしてホテル行ってるかもしれないね
まともな既婚友人と疎遠になってるなら、それはまともな人達から旦那さんが非常識な遊び人認定されてるんだと思うけど
0244名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 01:14:42.590
>>233
これだよなぁ
責任感ある男親は言われなくても率先して子育て家事参加してるしな
やれと言われてグダグダ言い訳挙げ句実家に丸投げなのは最初から子育てする気はないんだろうなぁ
0245名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 01:29:13.660
長文失礼します。

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
夫婦二人と犬一匹の生活 夫35歳会社員年収600万(自分) 妻45歳パート年収60万
結婚10年目、妻の持病もあって選択小梨 今後も子供予定なし
妻の持病は今すぐ生活や体調にどうこうなるものではなく、普段の生活に差しさわりはありません。

・悩みの原因やその背景
悩みは妻が専業主婦になりたがっていること。
パートが忙しかったことや仕事が多すぎて回ってないことなどと絡めて「疲れた・大変」アピールを愚痴混じりにしてくること。(私が23〜24時に仕事から帰ってきて一人食事中にしてくる)

ちょっと長いですが、背景は以下の通りです。
(一人称の私は相談者の夫です)

今は毎月妻に6万渡し、それで食費と雑費を賄ってくれてます。
足りない場合は妻自身のパート代から。足りないことはほぼないらしく、基本は妻の稼ぎは自分のお小遣いです。
私の収入で固定費やその他費用を賄い、大体毎月7〜9万程貯金しています。ボーナスは別です。

私はFP資格を持ってます。
そのため将来設計についてや人生のリスクも視野に入れて私が家計を管理しています。
お互いの両親の介護問題がもし将来発生したときの資金や、自分達の老後資金もためなければいけない。
けどそれだけでは人生つまらないのでちょっとした外食や旅行でプチ贅沢もしたい。

長すぎ言われたので分けます。
0246名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 01:30:23.680
A
上記理由から今後も妻にはパートでもいいので収入を得てほしいが、妻自身はあまり働きたくないようで、疲れた・しんどい、とグチグチ言う。
その件で話し合いを持ちかけても、追い詰めないでほしいとヒス気味になり話しがまとまらない。
妻からすると、結婚前まではフルタイムで働き、結婚後もパートはしている。
年齢的に私よりも年上なので長く働いてきて、ちょっとくらい休んでもいいじゃないの、という考えらしいです。
ちょっとってどれくらい?って聞くと、「さぁ?1年か3年か分からないけど、それも時期とかを聞かれるとまだかまだかと追い詰めれられるようで嫌なの。そんな期間位あなただけの収入でもなんとかなるでしょ」と。
正直、このご時世に犬はいますけど人間の子供みたいに手間がかかるわけでもないので、小梨専業主婦は私の中では無しだと思っています。

私の収入だけでも生活は出来るでしょうけどそうすると毎月の貯金があまり出来ない。
何かあった時に貯金がないのは不安です。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
上記の通り、話し合いを持ちかけても機嫌が悪くなったり、お互いが反対の主張となるため折り合わない。
夫婦だから仕事みたいな話をされると嫌がられるかもしれないとは思いつつも、二人にとって大事なことなのでFP視点での将来のことを(上記のようなこと)説明しても、「それも結局は働けってことでしょ!」と納得はできないようです。
逆にもっとパートをしやすい環境づくりをしようと、休日は洗濯・食後の洗い物を出来るだけ私がやります。
ただ、仕事の日は拘束時間が8〜23時(遅い時は日付変わる)とかなので正直家事は難しいです。
0247名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 01:30:43.200
B
・どうなりたいのか、どうしたいのか
妻には継続的にパートなりで働いてほしい。
そして働いている事に愚痴を言わないでほしい。(私も精神的に疲弊します)

・特殊な事情(あれば)
タイミングはたまたまですが、結婚と同時期に私は起業しました。
6年間くらい経営をしていましたが、初期は立ち上げが大変だったため妻にも手伝ってもらっていた。
仕事も大変な中、子供が望めないことも発覚してし、妻は精神的に病んでしまいしばらく休んでもらってました。
正直、その時に立ち上げ時なので、無理をさせたという負い目はあります。その後は手伝ってもらわないようにしました。
2〜3年もすれば会社が軌道に乗りはじめ、収入も上がってきたため妻は習い事やお稽古に出ていました。ふさぎ込まないためには稽古などはうってつけだったようで妻も回復していきました。
現在は事情もあって会社員になっていますが、妻が当時のように病んでしまわないかという心配はあります。

・その他(あれば)
男なら妻が働かなくてもいいくらい稼ぐ、という思いで独立時は頑張っていましたが、会社員だとどうしても稼ぎの上限はあります。
そのため少しでも早期リタイヤできるように投資・運用はしています。
また、仮に妻が専業主婦の状態で万が一私が介護状態などになってしまったらこれまで働いてこなかった人間がいきなり働くなんて出来ないという思いもあります。

どうしたら妻にパート程度でもいいので継続的に働いてもらえるでしょうか?
それともそんなことを無理強いしたり望むこと自体が間違いでしょうか?
アドバイスを宜しくお願いします。
0248名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 01:45:08.46O
>>247
FPの資格もってるならそれを活用しろ
生涯に渡って金の動きを具体的に可視化させて嫁に示しながらパート継続の必要性を説けばいい
0249名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 01:50:20.290
下げルール思い出しました。久しぶりの投稿で忘れてた。
後だしすみません、可視化済みです。
が、私の話だからか、あまり見てくれませんでした。
0250名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 02:18:30.40O
>>249
見てくれないなら見てくれるまでやれ
あきらめるな
自分の可視化した資料に自信あるんだろ?
他人事じゃないと説得しろ
0251名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 02:24:20.920
うーん、子供もいないし、パートやめてしばらくしたら暇になってまた働きたい気持ちになるかもしれないけど…根本的に働くの嫌いな人の可能性もあるね。
仕事辞めても習い事とかさせないで生活費ももっと切りつめさせて貯金に回すような生活させてみたら?
息詰まって働くって言うかもしれないよ。
あと犬飼ってるなら、病気になったり何かあったら莫大な治療費かかるよ、慢性的な病気になったら薬代毎月何万かかるか知ってる?その蓄えとしても必要って言ってみたら?大切な家族なんだからもしもの時満足な治療させてあげなきゃ。
0252245
垢版 |
2018/08/08(水) 02:31:37.240
私からの提案自体に拒否反応を示すので、なかなか見てもらうのが困難。
テーブルにこれ見よがしに置いとこうかな

>>251
それ言ってた。
暇になったらまた働きたくなるかも的なこと。
犬は夫婦ともに溺愛してるから、犬のためと考えるのはいいね。
それでもダメなら、外食・旅行なしの前提で仕事やめることに同意してみるか…
実際それくらいしないと貯金も出来なくなっちゃしなぁ。
0253名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 02:33:41.970
働きたくない、毎日を忙しくしていたいってわけじゃない人に対して
高望みだなと思う。
しかも犬なんか飼っちゃって。
持病は今同行じゃないと言っても妻の中ではだから休みたいって気持ちを後押しする
大きな要員だろうし。
俺様は平日何も出来ない、休日もたったそれだけしか出来ないと言い張って
働いてと言うのは平行線だろうね。
食費雑費で6万円だからいい物は買えないのにそれでもやめたいってよっぽど辞めたい希望が強いのかな。
辞めたらどこを切り詰めるのか、お小遣いほとんどないけどいいのかなど、辞めた後の生活の話しは
具体的にしている?
0254名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 02:43:26.16O
自分(相談者)の話を聞く耳もたないなら知り合いのFPに説明してもらえばいい
FPを生業としてるのか分からないが自分の妻ひとりを説得できないで客商売してるなら笑わせるなだわ
0256245
垢版 |
2018/08/08(水) 03:13:10.790
>>253
やっぱ高望みですか…
正直、食費の妻側負担があまりないので食費雑費の6万円は毎月余ってます。
朝は夫婦ともに食パンもしくはヨーグルト+シリアル食品で、昼はそれぞれが負担。夜は1週間に2日ほどは私負担の外食もしくは私がお惣菜系を買って帰ります。
もしもパートを辞めた場合は外食・数カ月に一度の旅行・二人のお小遣いを切り詰めることになると話はしています。

ちなみに仕事上FPが絡むことはありますが、本業ではありません。
本業のFPに頼むとは盲点でした。
0257名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 03:34:04.930
職場がつまんないんじゃない?
老後のためばかり考えて働くってのも人生つまらなさそう。
年に一回海外旅行行くとか、家建てるとか、何か楽しみとか目標がないと頑張れないよ。
0258名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 03:47:15.700
奥さん更年期なんじゃない?
年齢的にも体力が落ちてしんどいんじゃないかな
病院に行かせた方がいいよ
0259名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 03:56:51.360
奥様がそんなに、しんどいと言うなら1度仕事を辞めさせてあげてみてはどうですか?

年齢的にもホルモンバランスなどが崩れやすいときなので、今までと同じことをしているだけでも、疲れやすくなったり、つらくなっているのかもしれません。

FPの知識も云々もり、思いやりのほうが大切ですよ。
しんどいと言ってる以上は、今までのような贅沢はできないことを受け入れてもらうことを条件に、気がすむまでお休みさせてあげてみてはどうでしょうか?
0260名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 06:05:12.610
>>256
お前の本音を言え
ゴミ嫁捨てて離婚して子供の出来る嫁が欲しいんだろ?
人生は1度っきりだ。後悔のないように生きろよ。
0261名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 06:08:37.560
何かあった時の為に働いて来たんだよね?
その何かが今起こってるよ
嫁さんが働けなくなってるのに働けって
じゃあ物理的に外傷とか無いと働き続けなかきゃならないの?
内面的に何が起こっててるんだよ
0263名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 06:14:22.690
子供産めないのに年上の専業嫁とか要らなくね?
そんなポンコツ離婚したら
0265名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 06:42:12.570
子供欲しいとかは思わずこの人が好き!って感じなのかな
離婚するつもりがない前提で言うなら、そんな勤務体制の旦那相手に小梨専業なんて犬居ると言っても逆に病みそうだけど。
0266名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 06:45:05.900
ま、家事の手伝い一切しない
食費雑費嫁の小遣い込みで8万円とかにして一度辞めたら働くって言い出すと思うよ
犬だって犬種によるけどワクチンとかエサ代とか多少はかかるし
0268名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 07:30:11.300
子供がいない、低所得だし相談者の思いと違い仕事を辞めたがってる、疲れたと愚痴ってすぐヒスをおこす
嫁の良いところが全く書いてないけど、それだけ不満があって婚姻関係を続ける理由とは?
0272名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 08:04:32.870
10歳年上の女と結婚してすぐ起業
35歳まで独身フルタイムで働いてた奥さんの溜め込んだお金を使っちゃったのかな
自営に付き合わせて病むほど酷使したけど結局潰れて会社員にって感じ?
疲れたから少し休ませてほしいというのに老後のためにやりがいのない小間使いパートをやれという
奥さん可哀想なんだが
0273名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 08:13:14.970
>>272
あー、なるほど
35歳の女と結婚して軍資金ゲット、仕事辞めて自分の事業手伝わせる、激務やらなんやらで子供産めなくなっちゃった
みたいな?

相談者の話ぶりだとなぜ結婚したのか、なぜ離婚しないのか分からんレベルで嫁がカスだけどそう考えると辻褄が合う
辻褄は合うが嫁が不幸すぎる
0275名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 08:26:15.110
>>274
子供もいないのに今の仕事辞めさせてられてキャリア全部パーにして
どうでもいいパートしてるなら辞めていいんじゃない?
0276名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 08:28:28.800
>>274
10歳年下嫁に独身時代の貯金全部ネイルサロンに注ぎ込んで!と言われて資金投入して自分の仕事辞めて店舗の清掃から経理やら何から何まで手伝った挙句「やっぱ無理☆」と言われてみろ

日本企業が数年に一度一、二ヶ月の長期休み取らせてくれたらいいのにな
0277名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 08:32:53.290
まあ年収60万だもんな
良い身分な事で。。。
これが男女逆なら叩かれる案件だな
結婚してる意味がない
離婚したら
0278名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 08:34:23.140
>>272
それだとすごく納得するわ。
と同時に、相談者のクソぶりが胸糞悪い。

ただ、年収60万程度の仕事で、疲れるとか回らないとか、よくわからない‥もともとはフルタイムで働けてた人間が何故?
将来のための貯金はしてても、先に夢や希望がなくて鬱になったりしてない?
うちは正社員同士の小梨40代だけど、お金が貯まってくると、日銭のために働く意義には確かに悩む。老後ただ生きていくためだけじゃない目標は必要だよ。
0279名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 08:40:32.340
>>272
納得
働いたら負けだよね
旦那なんかATMが当たり前
本当妻に働かせるなんてふざけるなよね
0283名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 09:26:44.570
子も産めない仕事もしない妻なんているか?
離婚して若い嫁貰えばまだ全然我が子抱けるぞ
0284名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 09:29:05.020
>>282
どの辺がクソ設定なのさ
年上女と結婚してすぐ起業したたった25歳の男の起業資金ってどっから出たと想像するの?
0285名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 09:37:28.710
食費雑費6万が余る生活って欲しいものも食べたいものもない状態なんでしょ
それでしんどい辛いって訴えてるのに働けって思いやりがないと思う
0286名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 09:45:47.580
>>284
・FP取ろうとするほど金の管理に厳しい男
・20~30年先のことを考えて貯金している
・嫁に労働を強制してない
・自営業から転職して600万の年収を手に入れられる

逆に嫁は
・持病持ち
・自営の頃に習い事してる
・60万しか稼いでないのに危機感なし

ちょっと考えただけでも嫁が適当に生きてる人間て分かるわw
結婚時点で嫁はたいした貯金はねーよ
企業と結婚はたまたまタイミング重なっただけって245も言ってるし
245はずっと質素な生活をしてたんだろうな

本気で嫁の貯金使って企業したと思ってるならマジで頭おかしいよお前
0287名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 09:47:54.420
>>285
犬の諸費用もそこから出てるとすると結構カツカツのはずよな
夕食は毎日丼やパスタなのかしらw
0288名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 09:49:38.640
>>286
25歳の男が起業するって業種によるけど資金を自力で貯めるのは難しいと思う
小さな一人親方のIT土方なんかならありえるのかな?詳しくないけど
0289名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 09:50:38.120
てかぶっちゃけ起業して軌道に乗せてからの結婚なら分かるけど結婚のタイミングで起業する男ってのもなかなかどうかと思う
0290名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 09:58:21.250
起業のお金出す代わりに、行き遅れそう(35歳女)だから結婚が条件ね!ならすごくありえそう。
0291名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 10:13:24.390
そもそも結局潰した自営の手伝いさせるために35まで勤め上げたフルタイムの仕事辞めさせてるのどうなの
0292名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 10:18:22.680
>>288
何も書いてないんだから分からねーよw
こんだけ金に細かい奴が持病持ちの人間の金なんか借りるわけないだろ

金をタカるクズなら嫁に仕事辞めさせないでそのまま働かせるよ
嫁が外で金稼げないからしょうがなく自営手伝わせたんだろうな。。。

22から働いてもこの相談者なら3年で500は貯められる
18から働いてるなら1000もいける
そんだけあれば十分企業出来る
0293名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 10:20:49.810
>>292
企業できるって何?サラリーマンできるみたいな言い方なの?
500万で起業ってどのくらいの規模なの?
25の若僧にそうそう融資してくれる金融機関があるとも思えないが
0294名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 10:30:35.130
嫁は35歳までフルタイムで働いてたって書いてあるのに外で働けないってなに?
0299名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 10:39:47.000
>>292
外で金稼いでいた嫁をクソ自営で酷使して持病持ちにさせたって読めますがねえ
同じ文章読んでる?
0300名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 10:42:38.600
>>296
知らねーよw
お前が嫌なら付き合わなければ良いだろうが
何ですぐに話を逸らすんだよw

>>297
少しはググれよ無能
1人で出来る自営業を調べてみろ
投資とかちょっとしたアパート経営も自営業だよ
0301名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 10:50:01.13O
ゲスパーする奴多すぎ
相談内容から関係ないところほじくって外野であれこれとバカじゃね
相談者はまだいるなら早く〆ろよ
もう最初の相談とか関係なくなってるから
0302名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 10:50:53.710
>>299
だから外である程度金稼いでたら辞めさせるわけないんだよ
FP持ちが自分が失敗した時の保険をなくす選択するわけないってのw

悪いと思ったから捨てずに7年も面倒見てるんじゃねーか
本当に自営を手伝ったのが原因で精神病になってるかどうか知らないけどなw
0303名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 11:02:44.180
まあまあ、あれこれ言ってもしょうがないので、相談者の報告を待ちましょうや
0304名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 11:05:38.240
なにこの男、もしかして相談者本人?w
奥さんかわいそうだから責任とってATMになってやれよ

私が小梨だったらそんな激務の仕事辞めて2人合わせて500くらい稼いでまったり過ごそうって言うわ
旦那のことが好きならね
0305名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 11:18:18.360
45歳って女性にとっては辛い年齢
個人差が大きいから重度の鬱病になる人もいる
独身なら自分の思い通りの生活が出来るから仕事を続けられるという人もいる
しばらくゆっくりさせて受診にも誘導させるぐらいするのも夫の役目
0306245
垢版 |
2018/08/08(水) 12:27:53.310
今朝方は寝てしまっていました。時間空いてしまいすみません。

いろんな憶測が出ておりますが、やはり一度休ませるほうがいいという意見が多いですね。
女性の年齢的な部分が要因でしょうか。自分と年齢差があるので私には分からない辛さがあるのかもしれないと思わされました。
特に「何かあった時のために働いてきて、その何かが今起こっている」というのはハッとしました

いくつか疑問や憶測があったようなの補足します。
子供が出来ないのはあくまでも妻の先天的な持病が原因ですが、結婚して子供を望んで二人で産婦人科へ行って持病への対処法を聞くまで、かなり高リスクであることを妻自身も知りませんでした。
ただ、私は妻と離婚してまでも子供が欲しいとは思いません。ただ、夫婦で一緒に育てるという行為を求めて犬を飼ったことは否めません。結果、めちゃくちゃ愛しくて夫婦で溺愛していますがそれが子供なら良かったとは思いません。
私の仕事の成功を自分のことのように喜んでくれる良い妻です。全体的な不満はありません。

1年での貯金額は誰かが仰ってましたが大体200万位です。

あと…年の差で結婚したことに理由はありません。まぁ妻も年齢的に焦りはあったと言ってたし、当時結婚へのプッシュはしてきましたw
元同じ会社の同僚で、お互い好きになったというだけです。

結婚時期は二人とも数十万ずつしか貯金がありませんでした。ここから分かる通り、私自身もともとそんなにお金に細かかった訳ではないです。起業して自分で経理もするようになってからです。
起業時期が結婚と重なったのは本当たまたまで当時いた会社から3桁出資してもらえたからです。それも起業後1年で返済済です。
妻は営業畑でしたので、営業のみしてもらってました。
その後に妻が病んだ原因は前述の、「子供を望んで二人で病院行った結果、子供を望めないことが分かったから」です。
0307名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 12:43:14.160
嫁酷使とか言ってた奴出て来いよw
ゲスパーして相談者を貶める奴はホント消えてほしいな。。。
0309名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 13:02:08.050
パートをしていてしんどい・疲れた連呼の嫁だそうだけど

・パートは何時から何時までの月計算でどのくらいか、またどんな職務か
・嫁の一日のタイムテーブル
・何に対して疲れているのか
・嫁は持病以外で病院に掛かっているか
・嫁には話を聞いてもらえる身内や友人、職場の人などがいるか

気になるのはこのあたりかな
旦那さんは8時〜深夜まで家を空けているみたいだけど、それは平日の話で土日祝日はお休みなんだよね?
0310名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 13:14:42.790
>>306
年収60万て働いてるうちに入らないだろ。。。
時給1000円で600時間だぞ
まあ小梨で贅沢しない嫁なら年収600万でも十分暮らしていけると思うけど
お前が働きすぎなんだよなー
8~23時が当たり前だとそのうち倒れるに決まってる
普通に考えるとお前が少し休んで嫁を働かせるべきだよ
0311名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 13:23:29.670
上で指摘されてるけど奥さん更年期に差し掛かってるんだから更年期うつ病の可能性もあるよ。汗がたくさん出る、息切れ、イライラ、動悸、めまい、不眠、頻尿、耳なり等更年期障害を調べて当てはまる物があるなら一度産婦人科受診をオススメする

将来が心配なのも分かるけどまずは現時点で体調が悪い奥さんを心配するのが先じゃないかな
0314名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 13:36:07.78O
>>306
で、好き勝手にいろいろ書かれてるのを見て結論というかどうすんの?
またゲスパーが出たり関係ないことでダラダラレスを消費する流れになるから相談を締めろよ
0315名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 13:42:17.620
>>314
どうもしねーよw
勝手に騒いでるのは相談者に関係ない
スレが消費されて何が困るんだよ
このスレはお前の所有物じゃないんだけど
0317名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 13:46:35.520
>>314
まあまあそう言わず
真面目に質問してたり、今までの書き込みから考えられる嫁のいろんな可能性を挙げてるレスもあるんだしさ
0318名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 13:46:53.97O
相談者が相談を締めれば外野が静まるのはスレの流れとして自然
それにこれだけいろいろ書かれたんだから無駄に引き延ばさないで結論を出せよと言ってんだよ
0319名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 13:51:59.67O
>>306
> 特に「何かあった時のために働いてきて、その何かが今起こっている」というのはハッとしました

「ハッとしました」使ったか
アフィカスか
0320名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 13:53:10.310
>>318
確かにいろいろ書かれてはいるけど、取捨選択は相談者がする事だよ
もちろん締めるかどうかの選択もね
相談者がここを見られる時間にも因るから、こちらから結論を急かす必要はないんじゃないかな
0322名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 14:16:27.710
締めたがりの人はなんなんだろ?
たった1日しか経過してないのに
結論なんか出せるわけないじゃん
0325245
垢版 |
2018/08/08(水) 15:21:46.760
私の仕事はシフト制で平日・土日関係ないですが、休日は月の土日祝と同じ数だけあります。
勤務日の拘束時間は長いですが。

>>309
・パートは何時から何時までの月計算でどのくらいか、またどんな職務か
15〜19時でたまに15〜30分程度の残業あり。月に30〜50時間。大枠で言うと資料請求のコールセンター対応。時給1400円とすごく高い。

・嫁の一日のタイムテーブル
9時頃起床(多分)、パートの日は出勤前までに家の掃除・選択・食材の買い物、19時半頃の帰宅後に私の晩御飯を作ってくれている。妻は先に食べてしまい、1時頃には先に寝ている。
休日は上記にパートがないだけです。
私が仕事の日は私の起床・就寝に付き合わなくていいと伝えてます。共倒れは避けたいので。

・何に対して疲れているのか
職場が忙しいらしく、追われて続ける感覚が疲れると。
その状態で毎日の晩御飯の献立考えるのも億劫でしんどいと言ってました。(朝・昼は別々なので献立不要)

・嫁は持病以外で病院に掛かっているか
少し前に片耳が聞こえづらくなったと言って耳鼻科にかかっていた。
処方された薬飲んで治ったとは言ってたが、ストレスからだろうとの診断だったらしい。
この点も、やっぱ休ませたほうがいいかと悩む部分。
更年期の可能性あるのかな。

・嫁には話を聞いてもらえる身内や友人、職場の人などがいるか
身内は遠方だがたまに電話で母親と話しているみたい。
友人は多いのでSNSでマメに連絡取ったり、たまにランチやお茶で会ってる。


なんとなく自分の中でどうすべきか見えてきました。
もう少しだけアドバイス待たせてください。
0329名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 15:35:32.050
>>325
単純に仕事が合ってないんだろ
うちの嫁も派遣でコールセンターやってたけど精神的にきついって言ってたな

スーパーのレジでもやっとけ
嫌なら営業補助する事務の派遣でもやっとけ
0330名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 15:38:31.180
コールセンターってモンスタークレーマーの相手したりしてめちゃくちゃストレス度高い職業だけど大丈夫?
本当に更年期障害だけなのか?うつ病じゃねーの?
0331名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 15:39:22.910
コールセンターって同僚全員ストレス抱えて皆イライラしてて怖い職場だよ
0332245
垢版 |
2018/08/08(水) 15:52:35.840
コールセンターといっても、こちらから資料請求者へ案内の電話をするほうだからクレーマーはまずないらしい。
電話を受ける側だとえげつないらしいけどね。それは嫌だから、あえて電話かける側の職種にしたって言ってた。

単純に限られた時間内で電話しなきゃいけない数が多いとか、その後の事務処理もあるみたいで常に仕事に追われてる感じと。

6万で食費・雑費ってそんなにキツイのかな?何度か指摘されてるけど。
0333名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 15:57:58.200
>>332
余裕はそんなにないだろうな
少なくとも化粧品や洋服にガンガンは使えない
犬関連の費用もそこから出てるならギリギリだろう
でも別に嫁が足りないって言ってる訳でもないし、働いてるなら十分だよ
そもそも共働きなんだから自分で使う金は自分で稼ぐのが当たり前
0334245
垢版 |
2018/08/08(水) 16:07:31.110
>>333
食費は、かなり軽食な二人の朝食、妻自身の昼食(私の昼食は自分で負担)、週5ほどの夕食代。
雑費もティッシュ・トイレットペーパー・妻自身の生理用品くらいでそれ以外のこまごまとしたものは頻度高くないし。
それ以外の出費は全部私が負担するようにしています。例えば犬関連やちょっとした数千円の大き目の出費、たまの病院代などですね。

まさしく化粧品や洋服や美容院を自分のお小遣いでお願いしている。
パート辞めたらそれらはかなり制限されることは理解してくれてるとは思うけど…
0335名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 16:15:29.480
>>309です、たくさんの質問にきちんと答えてくれてありがとう

あなたの書き込みや質問の答えからすると、奥さんは今心因的な疲労がとても大きい状態だと思います
コールセンターの時給がとても高いのは、長続きしない人が多いからです
だから短時間勤務とはいえ奥さんが疲れた・しんどいを繰り返すなら、奥さんにはそのパートは荷が重すぎるのか、合っていないんじゃないかな
そして過去に心を病んだ事がある人は、寛解後も再発する可能性が高いです

持病のかかりつけ医か奥さんの耳を診た耳鼻科医に紹介してもらって、もしくは最寄りの心療内科に受診してみてはどうかな
いくつか意見が出ているけど、奥さんには更年期障害が出てもおかしくない年齢でもあるし、婦人科に受診でもいいと思う
女性の40〜50代は人生の中でも体調が変化する頃だから、心身共に不安定になる人も出やすい年齢だったりします

あなたが「離婚する程でない」と思っているのなら、長い目で見て奥さんに接してあげてほしい
目標も計画もとても大切、でもそれは夫婦揃って健康で日常を過ごせる事が前提のはず
0336名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 16:15:48.360
>>332
案内の電話をかける方なの?それって営業電話に近いよね
ノルマとかあるならしんどいだろうし、無いとしても時給が良いなりの辛さのある仕事だよ
まあ冷暖房完備の座り仕事が良いなんて言ったら年齢的にそのくらいしか無いだろうけど
話相手もいないのなら月五万くらいならもっと昼の時間帯の定食屋とか、そういう仕事の方がストレスは少ないと思う


夫婦で朝食家、昼食別、夕食週5で自炊なら六万だとギリギリでしょ
犬種は?小型犬でもサロンに行かせなきゃいけないようなのだと金かかるし私なら六万じゃ無理だわ
0337名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 16:17:21.340
あ、犬の金は245が出してるんだ
それってペット系の買い物を普段夫婦で、又は夫がしてるってこと?ふーん
0339名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 16:22:53.950
年収の割に貯金額が多すぎる気がする
確かに老後のためとか考えると年間200万は貯金したいというのも分かる
が貯金したいために生活費カツカツで病気の嫁に無理矢理働かせようとしたり、無理が出てるのでは?
ファイナンシャルプランナーっていうけど今の生活の満足度が低いのに全て貯金に回すって本末転倒じゃね?
ただのケチ人間にみえてしまう
0340245
垢版 |
2018/08/08(水) 16:31:26.520
>>335
精神的な疲労は過去に起こしているだけに再発しないか心配です。
妻は昔から10年以上もコールセンターで電話営業ばかりしていた人なので、慣れているようで実はストレスもたまってるのかもしれないですね。
一度婦人科へかかるよう勧めてみます。

>>337
犬はマルチーズです。サロン代や犬関連の買い物は基本的に私が負担します。買い物は一緒に行きます。
0341名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 16:42:14.940
>>340
なんか…奥さんの性格によるのが前提だけどもう少し奥さんにいろいろ任せてみたら?
地方か都内か知らないけど車無しで地方とかだとなんか何もできなさそうでストレス溜まりそう
飼われるように暮らしたいって女性なら良いのかなー
てか食費と雑費だけ六万渡される生活とかそういう性格じゃない私も鬱になりそう
引き落としとか決まってるならその口座は奥さんに預けたり、実質的な内容は同じでも奥さんが管理する家計の金を増やすとか
0342名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 16:42:48.53O
最初の相談内容と全変わってきてる
老後を考えて貯蓄するため、何かあった時のためにも
嫁にパートをずっと継続してほしいが辞めたがっていて
どうしたら継続してくれるかということだったよな?
だんだん雑談レベルになってきてる
要は継続させるのを断念するならそれがもう相談の答えだよな
具体的に辞めさせ後に生活面などどうするかは個人で考えろよ
0343名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 16:44:27.040
こんなに奥さん擁護がいる流れで驚きだわ
お弁当も作らなくていい朝も軽食夜も毎日じゃなく食費と雑費6万、十分だろ
ここのみんなブルジョアかよ
0344名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 16:44:53.44O
私ならとか、私の旦那はとか、隙あらば自分語りされても何の参考にもならない件
0346245
垢版 |
2018/08/08(水) 16:57:12.800
アフィカスとは…?

あまり長くなっても迷惑なようなので、いったん締めます。
自分の方向性としては、パート辞めてもらって妻自身が落ち着くまでゆっくりしてもらおうと思います。

アドバイス有難うございました。
0347名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 17:00:27.12O
>>346
> アフィカスとは…?

まあ、すっとぼけるのが当たり前だわな

> あまり長くなっても迷惑なようなので、いったん締めます。

いったんじゃなくて永久に締めていいから
相談の結論はもう出たんだから二度と現れるな
0348名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 17:08:46.540
アフィカスすら知らないやつがこんなとこ書き込んで自分の名前にレス番入力して…ってするんだw
0349名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 17:24:14.800
>>340
婦人科じゃなくてカウンセリングに夫婦で行けよ
二人っきりの家族で朝から晩まで顔合わせないとかお前も病気だよ
カウンセリングを二人で受けろ
0351名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 17:37:06.470
杓子定規な人がいるなあ
生活の中の1つの物事を決めるのに、他の物事との関連性や影響を考えないのは後々困ると思うよ
そして相談者側に立って考えるなら、いろんな可能性や自分が知らない・考えつかない事を知りたいからこそ、匿名掲示板で相談するんじゃないの?
ルールやマナーは必要だけど、利用する人がいないならそれも無用の長物、もう少し余裕を持ったレスをしてほしい

個人的にはアフィはいってよし!
0354名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 17:44:12.940
>>341
お前の話はどうでもいいってのw
その月6万すら稼ぐ能力がない相手に金の管理を任せるとか頭おかしいのか?

相談者の話を完全に無視して自分語りしてるアホは消えろ
0355名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 18:01:37.710
>>354
そんな自分語りってほどではなく、自分の意見を言っただけだけど
こんな激務の旦那がいて小梨で仕事も短時間高ストレスのバイトで食費と雑費だけ渡される生活ってしんどいだろうよ

本人がこれが良いって選んだのだろうけど、一ヶ月くらい並行しながらでもいいから時給低めでもハキハキストレス少なく働けるバイトやってみたらいいと思う
それにファイナンシャルプランナーだからって全部一人で決めてる感があるから、それよりも引き落としが例えばトータル14万なら嫁に給料とは別口で通帳管理任せて毎月20万入れたらどうかと言ってる

仕事でもやる気のない人にあえてその人が出来る程度の仕事を任せることで責任感を引き出したりとかしない?それと一緒だよ
0356名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 18:22:51.010
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0357名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 18:46:33.520
>>355
旦那が嫁の仕事を選んでるわけじゃないんだけど?
自分で働いて自分で金稼いで好きなように暮らせばいいよ
旦那は何も強制してないからな
家賃も光熱費も払わなくていいとか好条件過ぎる同居だよ

嫁は元々フルタイムで働いてたんだから金の管理の面で育つようなことはねーよ
少しは考えてレスしろ
0360名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 18:59:43.830
そうかー台風だからか
カリカリの人はコロッケ作って祭りに備えるといんじゃない
0361名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 19:04:55.360
相談者のFPと言う資格がちょっと生活にゆとりのない原因じゃない?
頭デッカチ
0363名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 19:14:38.570
>>357
だからそれが嫁の思い込みなんだよ
形はなんにしろ働き続けて欲しいって元の希望を考えたら、他のバイトをすすめてみたらどう?ってアドバイスだよ
フルタイムで働いてたなら尚更仕事もせずに貯金ばかりする今の生活がストレスだろうよ
だからといって家事をがっつり分担してもらうほどフルタイムで働いたとしても小梨で旦那激務じゃあなあ…と嫁は考えるのでは?と嫁視点で見たら嫁にもう少し管理させる範囲を広げた方が良いと思う
夫婦での役割分担がギクシャクしてるように感じたのでね
0364名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 20:02:22.830
>>363
他の仕事やらせるのは良いな
小梨で年収60万のパート何かよりも他の年収300万くらいの仕事をしてほしいもんだw

今の生活がストレスなのはどう見ても旦那だろうが
毎日深夜まで働くとかそのうち倒れるレベルで働きすぎだ

夫婦の役割分担て何なの?
この相談者が働いて嫁は家で休むのが役割分担なの?
0366名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 20:07:03.190
>>364
だからこの相談者が長時間労働して家計管理もしてる役割分担が不自然だから、貯金したい金額を除いて嫁に渡してみたらって言われてるんでしょ
なんでそんなに女は怠け者とレッテル貼りたいのか

まあ普通は男のことが本当に好きならそりゃ小梨で激務なんかしてないで2人で350と200みたいな稼ぎで暮らしたいと言っても不思議ではないけどな
でもそれはFP的にw夫が嫌なんだろ
0367名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 20:24:38.940
>>366
マジで意味わからんのだけど家計管理が相談者の負担になると思ってるの?
そんなの一言も書かれてないし、嫁も家計管理したいなんて書いてないんだけど?
FP持ってるなら家計管理が負担になることはないよ。毎月嫁に6万渡すだけなのに何が負担になると思ってるんだ?

相談者の嫁のことしか話してないじゃん
勝手に話広げようとするなよw

子供が出来ないことにショック受けて少なくとも7年経過して45歳になってるのにそれを引きずってるのか知らんけど精神病の状態で旦那が居ないと生活出来ないのに申し訳なさそうにしてる感じが一切しないでおまけに仕事したくないと言ってる人間
について話をしてるだけだよ
0368名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 20:33:49.450
>>367
ええーアスペ的な人?
そうじゃなくて妻がもっと家庭にいる意味が見出せるようなことをさせるのが良いのではって話よ
なんでも一人で解決したり結論ありきで妻を説得したりになってそうじゃん
それより夫婦なんだから妻は付属物じゃなく伴侶であると夫が妻を信頼してるアピールしたら、妻も気持ちが変わってもっと働こうと思うかもしれないじゃん
0369名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 20:45:01.66O
相談〆てんのにグダグダうるせえなあ!!
相談者は結論は出してるんだわ!!
言い合いしたいなら他所でやれや!
目障り!
ウザい!

スレチ!!
0371名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 21:04:51.300
小梨専業やパートで旦那さんの方が奥さんより家計にシビアだとこうなるよねっていう
0372名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 21:08:01.580
夫の性格がおかしいのか自分がおかしいのかわからないんだけど
・自分と夫ともに33歳、同じ勤務先、収入も同等
・家事育児は分担制
・子供は保育園児1人

夫は頭の回転が早く、こちらが何を言っても揚げ足を取ってきたりこちらの否定をしてくるから何も言えなくなってしまった
本来なら夫婦って対等であるべきなのに常に夫の顔色を伺ってしまう
家事がきちんとできてないと注意されることが多くて、ごめんなさいと謝っても不機嫌になるし、反論するとブチ切れて「もうお前には何も期待しない」「論点がずれてる」と全て上から否定される
仕事で辛かった事を愚痴ったら、「お前の対処が悪いのが原因だ」「自己保身ばかりで聞くに耐えない」
夫から言われた言葉がずっと頭に残ったままで自分がゴミみたいに思えてきて仕事にも影響が出てきているから今カウンセリングに通っているんだけど、カウンセリングの先生は
「こんなにあなたは頑張ってるんだからそんなに頑張りすぎないでいい」と言ってくれた
それが嬉しかったので夫に伝えたところ、「もっとがんばらなきゃダメでしょ」って鼻で笑われて心が折れた
子供は小さいし家のローンもあるし離婚はしたくないんだけど顔を見るのが怖くて一緒にいるのがつらい
どうしたら優しい人になってくれるんだろうと悩んでる
0373名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 21:11:51.370
>>372
30過ぎた父親がそれなら残念ながら性格は変わらないかも
このままではATMなど利用価値でしかあなたを見れなくなりそう、と訴えたら?
おそらく逆ギレするだろうから家庭内別居で文通とか1日一回ずつラインするとかでじっくり話し合えると良いんだけど、無理そうだね
なんというかあなたは悪くないけど夫に変わってもらうのは難しそう…
0374名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 21:14:14.720
>>368
どんだけ嫁に家計管理させたいんだよw
相談者は全然1人で解決出来てないぞ
嫁は病気になるし、世帯収入は下がり続けてるし、自分の身体はボロボロだし問題だらけだよ
それでも嫁が好きで信頼してるから離婚してないんだろ。。。

年が10個も上で子供も産めないお金も稼げない簡単に治らない病気もある
この人間と離婚せず生活費まで渡してるのに信頼してるアピールにならないのか?
結婚式の病める時も健やかなる時も〜の誓いの言葉通りに行動してる人間に対してまだ文句を付けるのか?
0375名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 21:18:49.200
>>374
あほか
一人で解決できてるなんて言ってない
一人で解決しようとしてできてないのを指摘されてんだよ
生活費6万ごときで信頼アピールになると思ってるとかどこの東南アジアだよw
0376名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 21:19:35.300
>>372
夫が怖いとか心理的なプレッシャーになってるなら離婚まっしぐらだよ
我慢して一緒にいると深刻なうつ病になって立ち直るのに5年くらいかかる
カウンセリングとか受けて、治らないなら一旦離婚した方が良いよ?
うつ病やパニック障害は怖いよ
ストレスが原因だから
0378名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 21:29:07.550
>>372
自分に自信を持てるようになるのが対等な夫婦関係を手に入れるための近道かな

同じ勤務先で収入も同じなら旦那と自分は同等だと思い込め
自分を信じたり暗示を掛けたりするテクニックがあるからカウンセリングの先生に聞いてみるといいよ
自分に自信が持てれば状況は変わる
離婚しなくていいけどいつでも離婚できる状況を作っておくのも良い
最悪離婚しても問題ないってことが分かると吹っ切れて自分の行動に迷いがなくなる
他には筋トレして空手かなんかを習うことかな
相手を物理的にやり込めると思えれば相手が口でグダグダ言っても聞き流せるようになる
いじめに対する対応策の1つでもある
あとは旦那さん以外の男にもモテるようにしとくのも大事
旦那さんはどうせ離婚なんかしないだろって前提があるからモラハラするんだと思うよ
視野を広く持っておけば相手が間違ったことを言ってるかどうか分かるから交友関係もきっちり持っておいた方がいい
0380名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 21:35:09.520
>>375
ほんこれ
嫁は頑張って金稼いで旦那を支えるべき
旦那に生活費渡せるようにならないとダメだな
0382名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 21:49:34.72O
>>372
旦那がお前に優しくなることはほぼない
お前のことを完全に見下してるから
いわゆるモラハラを疑う余地はある
でももしモラハラだとしても変わることはほぼない
結婚生活を続けながら耐えるか、離婚するかどちらか好きな方を選んだらいい
0386名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 22:08:31.340
>>372
貴女の夫はいつでも絶対に自分が正しい人なんだね。自分が間違ってても認めたくないから揚げ足取って言い負かす事でやっぱり自分は正しかったと主張してるだけの下らない器の小さな人間だよ
そういう人は鼻をへし折られても逆恨みするだけだから一生変わらないと思った方がいいよ
離婚する気がないなら
>>373が言うように利用価値だけを求めて割りきる方がいいけど、いつか変わってくれるかもなんて密かに期待し続けると貴女のメンタルだといつかきっと心折れてしまうと思う
ありきたりだけど人は変えられない、変わるとしたら自分しかないよ
0390名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/08(水) 23:07:42.490
>>389
同意
旦那さんこそカウンセリング受けるべき
でもこのタイプは手強いよね
さてどうやって連れて行くか
0391名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/09(木) 00:25:10.680
>>372です
みなさんレスありがとう
夫もカウンセリングを受けた方がいいと思うけど絶対に自分の非を認めないタイプなので難しそう
自分に自信を持てるように努力したいけど、今は仕事中に突然泣き出したり子供に怒鳴り散らしたりと生活がままならないレベルで悪影響が出てるからこれ以上頑張れない
近いうちに心療内科を受診する予定
薬に逃げるの良くないかもしれないけど飲んでメンタルが安定するなら頼ってみたい
子供がパパママ仲良くしてって泣きながら頼んでくるからできれば離婚はしたくない
カウンセリングと薬でなんとかうまく耐えてくしかないかな
頑張ります
0392名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/09(木) 00:37:11.220
聞いてもない自分の状態書きたがる人ってやっぱりメンタルやられてるんだね
生活がままならないで良かろうに
0393名無しさん@HOME
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2018/08/09(木) 00:52:31.290
>>391
先生に電話してもらえよ
奥さんの事でお話がありますって
来てくれなきゃ諦めろ別れた方が良い
0394名無しさん@HOME
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2018/08/09(木) 04:51:58.830
>>391
可及的速やかに離婚か別居した方が良い
すでに生活がままならない状態なら、うつ病もかなり進行してる
そのうち布団から起き上がれなくなるよ
薬は効くけど、ストレスの大元を断たないと薬も量が多くなるだけで解決しないよ
0395名無しさん@HOME
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2018/08/09(木) 05:24:52.980
子どもがパパママ仲良くしてって泣きながら頼んでくるような環境に子どもをさらしていること自体が問題でしょ
いびつな夫婦の形を見せ続けてこのままでは子どもはアダルトチルドレンまっしぐら
さんざん言われてきていることだけど両親そろっているのが必ずしもベストとは限らない
自分も虐待に加担していることを自覚してください
0396名無しさん@HOME
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2018/08/09(木) 07:34:01.960
>>391
離婚しなくても良いから録音しとけ
離婚しなくていいから実家行くなりDVシェルター行くなりして一旦距離をおけ
冷静に考える時間を作れば上手くいくかもしれないよ
とにかく記録して距離を取れ
0397名無しさん@HOME
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2018/08/09(木) 08:09:15.770
あー分かる
いきなり離婚となると腰が重いけど、別居とかで距離を置くと自分に自信を持てたり相手を冷静に見ることができるよね
実家が遠いとか頼りにくいってことなら寝室別にして家庭内別居までいかなくとも母子のみで夫抜きの時間過ごしてみても良いかも
0398名無しさん@HOME
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2018/08/09(木) 08:23:25.120
離婚したっていいんだ。と強気で言い返す
どうせ何を言っても上から目線で否定されるならこちらも何を言ってもいいと開き直る
あなたのストレスが少なくなる方を選んでね
夫婦カウンセリング、夫の連れてき方は先生もなれてるだろうから先生にもよく相談してね
0399名無しさん@HOME
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2018/08/09(木) 09:28:52.820
メンヘラはメンヘラ板へ
文章からメンヘラ臭がしてるし普通の人に感染するから病原菌はもうここに来ないで
0400名無しさん@HOME
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2018/08/09(木) 10:25:34.270
そんな状態でも頑張るとか言ってたら手遅れになる。頑張らなくていいから早く逃げろ
0401名無しさん@HOME
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2018/08/09(木) 10:51:55.860
このケース救いは仕事を続けていること
妻に仕事をさせたがらない・させないモラハラ夫の多い中で経済的な足かせなく逃げられるのはかなりラッキー
たぶん一度離れたら霧が晴れるように洗脳がとけると思う
最初だけ勇気をふりしぼってみてほしい
0402名無しさん@HOME
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2018/08/09(木) 11:07:40.460
メンヘラ親に育てられると子供のメンタルも崩壊して幸せになりにくくなるよ
不安な子供時代を過ごすと大人になってもどこか不安定な精神を抱えてしまう
周りに恵まれれば良いけど幸運はいつも味方でいてくれないから
0403名無しさん@HOME
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2018/08/09(木) 11:22:04.230
>>401
同意
私も同じような感じだったからよく分かる
私の場合は旦那は仕事辞めさせたがったけど私がなんとなく引っかかるとこもあったのだけど、辞めなくて本当に良かった

今別居中だけど、同居してた時が嘘みたいに離婚しよう!って気持ちになってるよ
だからいきなり離婚が気持ち的に難しければ、準備期間として別居をすすめる

ただ私は別居が快適すぎて職場への報告とか色々考えると離婚はもうどっちでも良くなっちゃってるw
0404名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/09(木) 11:32:25.330
離婚したっていいんだと思ってる人って少ないのかな?
そのぐらいの気持ちの方が関係性うまくいくと思うんだけど。
0406名無しさん@HOME
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2018/08/09(木) 12:17:26.710
>>404
そうだよ
精神的にも経済的にも自立してればそう思える
たまに子供のために離婚しないとか言うやつ居るけど
結局は自分のために離婚しないだけ
0407名無しさん@HOME
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2018/08/09(木) 12:24:24.100
>>406
そうだよね。
自立してない情けない女である、男である。だから夫婦関係うまくいんだと認識すべきだと思う。
0410名無しさん@HOME
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2018/08/09(木) 13:39:39.750
まあ否定できないわ
私は死別片親だったから団信と遺族年金で経済的には中の下ギリギリで育ててもらえたけど
資格職に就いたししんどくても辞めようと思えなかった
片親で育つと大過ない生活を送れるだろうという漠然とした楽観が失われるように思う
0411名無しさん@HOME
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2018/08/09(木) 13:50:40.400
両親揃った普通の家族育ちだけど、母親が資格持ちで働いてたし、いつでも離婚するわ。離婚しても困ることはないと思うわと豪語してたから、それを娘の私も引き継いでる感は否めないな。
0412名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/09(木) 14:47:48.470
私は母親が手に職無しの専業→小学生くらいからパート主婦で父方祖父母と同居だった
一度父親が本気の浮気で母に離婚を突きつけたけど母はしがみついた
でも母はきっと金があったら離婚してたと思う
それを見てた私は産休育休やもしもシンママになっても大丈夫かって視点で進路選択したわ
志望動機は不純だけど真面目に働いてるよ
0419名無しさん@HOME
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2018/08/09(木) 16:12:35.340
逆に父親が子どもを引き取って家事育児もしながら仕事もするってなるとそれはそれで厳しいと思うし、自立できてるできてないって話じゃなくて単純に一人で子育てするのは大変だって話じゃないのかな
母親が離婚して一人で子育てするのが難しい=旦那に依存して自立できてないっていうのは違うと思う
0421名無しさん@HOME
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2018/08/09(木) 16:42:38.000
夫婦対等にとか欧米かぶれするなら、自立の程度も欧米並みになれって思う。
なぁなぁに、日本古来の家族像描いて、妻に家事育児面倒見てもらおう。夫に養ってもらおうとか思ってるくせに、離婚ありきなんてひどーいなんて言い様、笑えるわ
0423名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/09(木) 17:11:57.530
私正社員、夫資格業の共働きで、家事育児全部私で、病児対応も全て私、私が夫の口座に家計費に月25万入れてる。。家計管理は夫。家計の内容は開示されない。
だけど、夫が実家に帰る旅行代払えとか、税金払えないから金を振り込めとか、俺のオーダースーツ代、ノートパソコン代払えとか、追加でお金をどんどん請求されて、、貯金名義を夫に変えろ、学資保険を解約しようとか…
年収も不明で教えてもらえないし、こないだお金がないなんておかしいと思って課税証明取ったら…夫の年収が1600万円。。はああああ??ってなった。
もう別れたい……愚痴です。。
0428名無しさん@HOME
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2018/08/09(木) 17:22:16.640
>>423
それこそ離婚を口に出して、権利として共有資産の開示を求めりゃいいじゃん。
なぜなぁなぁにやってきた上に、この段階でも愚痴ですなんて締めすんだか。
0429名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/09(木) 17:24:12.880
共働きで、家計の内容を開示してなくて、家計の範囲に個人のスーツとか入ってるのがわけわかんないんだけど。
0435名無しさん@HOME
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2018/08/10(金) 21:04:01.330
こんばんは。相談失礼します。

わたし→扶養内パート(田舎のため正社員が少なく、土日祝日は家にいてほしいとなると正社員はほぼ望めない)、妊娠初期、月2回ほど実家に通院(産科、心療内科)のために帰省

旦那→転勤族、年収500万半ば、

居住地はかなりの田舎です。上記の科も居住地にはありません。出産は里帰り出産を予定しています。

状況→旦那から義実家にお盆と正月に帰省してほしいと言われています。費用は家計からで、金額は二万〜三万ほど、距離としては車で高速を使い、四時間くらいです。
宿泊先はホテルか私の祖父母の家です。
生活費は雑費ガソリン代含めて六万程度なのですぐに出せる金額ではありません。
また、私の家には帰省に来るといった話はありません。
義実家には初対面のときに、『女の子はめんどくさいから嫌だ』など言われています。
また、次の帰省のときに帰れなかったことを私が謝るべきだと言われました。
話し合いの際に、義実家の問題があるから妊娠は義実家に報告していない。
この条件を飲まないと離婚を考えている、子供はおろせる時期だからおろせばいい。
産んでも養育費なんて払わないと言われています。
私の帰省のときは、私の理由なので家計から帰省費はださないとなっています。

解決に向けて→混雑時期、感染症のリスクがある時期の帰省は今後は特にやめてほしいと話し、年に1-2回ならとなりました。そのためにお小遣いを減らすのも可能となっています。

子どものことを考えると離婚はしたくありません。
しかし、このような発言をする旦那と義実家に積極的に行きたいとは思えません。
他になにか、解決の際に話したほうがよいことや条件などがありましたらご提示していただきたいです。
0436名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/10(金) 21:17:43.340
>>435
金の管理をしてるのは誰なんだ?
お前が旦那の稼いだ金を全部管理してるってことであってる?

旦那の550万とお前のパートで年収600万くらいだろ?
1回の帰省で3万しか使わないなら費用面ではなんの問題もないと思う

けど問題は帰省するしないじゃないだろ
簡単におろせとか言ってる人間と結婚生活続けるとか頭おかしいのか?
お前が取れる選択肢は金のために旦那の言いなりになるか
離婚して自立するかのどちらかだよ
0437名無しさん@HOME
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2018/08/10(金) 21:25:39.770
>>436
家計管理は私です。
世帯年収はそれくらいですが、そこから会社強制の財形や株、組合費用などひくと実際に使える額は400万弱です。
高速代とガソリン代、もしくは高速バスとJR代が三万くらいでその間の食事などいれたら四万くらいかと思います。

私もそこが問題だと思っています。
妊娠を義実家の問題があるから全面に喜べない、いま義実家に報告しても怒られるから報告したくないと言われています。

幸い、資格を持っているので実家に帰ればなんとかやっていけなくはないと思います。
一時の発言だと思い、婚姻を続けるべきなのかそのような発言がでるということは今後もトラブルが起きたときに子供にも影響がでてくるのか不安なところはあります。
0438名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/10(金) 21:32:55.160
>>437
一時の発言のわけないだろw
妊娠2ヶ月なら離婚覚悟で実家に帰れ
安定期に入る前に旦那との今後について決着を付けないと絶対に後悔するぞ

迷ってるなら隠しカメラとICレコーダ用意して義実家絡みの話と子供をおろすかおろさないかの話をもう一度旦那と話せ
その内容を親や友達に聞いて貰って判断すれば良いよ

俺的には妊娠したお前の身体を全く気遣ってない時点でその旦那はハズレだと思うけどな
0439名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/10(金) 21:40:50.600
>>437
一時の発言ではないよ
子供が生まれたらもっと悪化して衝撃の要求してくると思うよ
旦那と義実家の性格問題がある、今後も改善されない、愛情がないなら離婚推奨
0440名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/10(金) 21:56:38.010
>>438
>>439
一時の発言ではない…ですかね。
その後話したときに謝ってはいましたが、ショックが強すぎてあまり覚えていません。
今は実家にいます。
急な話だけれどパートもやめてこのまま実家にいたほうがいいのでしょうか。

ICレコーダーでの録音も考えみます。
ですが、今は正直またひどいことを言われたらと怖くて話し合いに挑めないところもあります。

旦那いわく、年に1-2度顔をみせにかえるのは常識であり、礼儀だといっていました。
また、子供ができたときに孫の顔も見せられないなんて親がかわいそうすぎるとも。いま考えるとおろせといったり先の話をしたり支離滅裂ですが…。
0441名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/10(金) 21:58:24.500
何度もすみません。

義実家、旦那の改善のところ
安定期までに決めるところは具体的にどのようなことをすればよろしいでしょうか。

もちろん、婚姻を継続するかも含めてだとは思いますが、他にあれば教えていただきたいです。
0442名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/10(金) 22:09:51.750
簡単だよ
実家と私(と子供)どっちが大事なのかって選ばせたらいい
オコチャマとは婚姻は続けられない
礼儀なんて関係ない親のご機嫌が嫁より大切なら離婚でいい
嫁を選ぶ根性を見せたら再構築考えたいい
不必要な譲歩はいらないしそこイエスかノーか判断をせまるべき
0443名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/10(金) 22:10:49.810
「おろせ」はあなたへの脅しでしょ
義実家優先にあなたをコントロールするために
有効そうな一撃を試したんだと思う
0444名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/10(金) 22:21:10.610
>>442
>>443
ありがとうございます。
聞いてみようと思います。
私か実家か…実家の要望を通すのか、私の気持ち(ひどいことを言ってくる)は考えた上でその要望を通すということは、私と実家、どちらが大事だと思っているのかという風に聞いてみようかと思うのですが、いかがでしょうか。

離婚も堕ろすことも脅しな気もします。
そしてわーーーと言った後は優しくなります。よく考えてきたらDVの一種なのかと考えてきました。

ちょうど来週妊婦検診、心療内科の診察があります。その際にどちらにも上記の件は相談してもいいものなのでしょうか?
特に、産科のほうはお産のことではないので話していいのか悩みます。
0445名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/10(金) 22:43:44.430
電話で聞くなら会話を録音したらいいよ
ついでに下ろせって発言に対してなぜあんな事を言ったのか、離婚したら養育費を払わないなんて父親としてどうなのか、自分の実家への帰省は生活費からで貴女の実家への帰省は貴女持ちの不公平さの理由、
かつ義実家へ子の顔を見せるのは当然なのに貴女の実家への気遣いがないのか、等々過去の発言の言質も取ったらいい
わざわざボイレコやビデオで収める必要なくなるしまとめて証拠になる
0446名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/10(金) 22:50:56.070
>>445
ありがとうございます。
詳しく書いてくださり、わかりやすく頭に入りました。
自分でもさらにまとめてみようかと思います。
そして電話の際に、そばに録音できるものを置いて話してみます。
0448名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/10(金) 23:31:00.370
メールで聞いてもいいんじゃない?
証拠になるし文章で残るし
この旦那ははずれだと思うわ
DVだし義実家マンセーだし、改善するとは思えない
と言うかまだ最悪の本性は出してない気がする
0449名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/11(土) 00:06:37.530
自分の子供を堕ろせって言うって妊娠報告して親に怒られるから言えないってどんだけ子供なんだろ?大人なんだしやばくないかな親の影響受けすぎてるよ
これからも絶対にあるだろうし生まれても堕ろせばよかったとか言ってきそうだし、愛情がないよねそんな簡単に言う人と添い遂げるって辛そうよ
自分や子供が犠牲になっても一緒に居たいとかじゃない限り自分にも子供にもよくないと思うなんかあって子供の前でだから堕ろせって言ったのにとか言いそう
0450名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/11(土) 04:27:35.570
匂いフェチってどうにかならないのかな?
毎日嫁が俺が脱いだ後のシャツとかトランクス、靴下の匂い嗅いでる
こっそり自分で洗濯したり、香料の入った制汗スプレー使ったりすると怒られるし、する前にシャワー浴びたらさせてくれないし
子どもたちも匂いフェチみたいだし、遺伝子が関係してるのかな
0452名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/11(土) 11:53:59.850
相性がいいといい匂いに感じるんだってさ
体臭とはフェロモンだからな
家族としてだけじゃなく子供いてもまだ男として愛されてるぞ
すごい幸運だぞ
0453名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/11(土) 11:56:35.080
動物の本能で好きなんだろうな
心の底から好きなんだから許してやれよ
うちの猫も親父の靴下や革靴に頭突っ込んでフガフガゴロゴロしてるわ
0454名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/11(土) 12:32:19.950
相談させてください。

夫 40代後半 年収500万弱
妻(私)40代前半 年収350万
息子(夫の連れ子) 小学校6年生

2年前に結婚し、今年の春くらいまでは問題が、なかったのですが、息子がGWあたりから夜遅くまでゲームをするようになりました。

ゲームは夜8時までと決めてあり、8時を過ぎたら居間に置いて自室には持ち込まない約束だったのですが、守らず12時過ぎまでやるように。

私が怒って、ゲームのルールを守るように言い、WiFiもペアレントコントロールを掛けて、9時以降は接続できないようにしました。
(夜更かしの原因にYouTubeもあったので。padは夫が無断で買い与えました)

そうすると、息子が私を無視するようになりました。

夕飯も食べなくなり、部屋から出てきません。朝、無言で朝食を食べ、学校に行き、私が帰宅するとゲームとpadを持って自室に篭もります。
夏休みに入ると、朝も出てきません。

夫には何度か訴えましたが、わかったと言うだけです。ちゃんと話し合いたいと言うと、夫も私を避けて応じてくれません。

自宅は私100%名義の持ち家です。ローンは毎月7万ほど。私の収入から支払っています。
夫からの生活費は10万もらっています。
学資関連は全て夫が貯金しているはず…です。

どうしたら夫は話し合いに応じてくれるか、どうやって息子の生活習慣を変えていけば良いのか、相談させてください。お願いします。
0455名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/11(土) 12:44:35.000
>>454
子供は何を食べてるんだ?
勝手に買い食いしてる感じかな
子供に嫌われる覚悟があるならゲーム機の類を取り上げて話し合いをするしかないな

人格は10歳くらいまででほとんど形成されてるから根本的にどうにかするのは難しいだろう
家のローン状況とか書いてるならもう離婚する気満々なんだろ?
今度からはちゃんと同棲して相手の性格を見極めてから結婚しろよ
0456名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/11(土) 12:54:44.120
>>454
何度も出てるけど、逃げる旦那を話し合いの席に着かせるには離婚覚悟しかないと思うけど。
0457名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/11(土) 12:55:08.000
>>454
家族になっていく途中でそれは厳しいな旦那が丸投げ状態じゃないか?わかったって言っとけばいいとなってるような
離婚覚悟できちんと話し合いしないと無理そう子供も勝手できてこうしたらいいんだって荒んでいきそうだしよくないよな
0458名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/11(土) 13:22:58.520
夫的には(お前の主張は)わかったって意味なんだろうね
夫が息子と話し合い。>>454に話しても無駄だなと思ったからわかったしかいわない。
息子も同じように454とは話が通じないと思ってんのかな
0459454
垢版 |
2018/08/11(土) 13:54:06.780
454です。ご意見ありがとうございます。
息子は友達と遊びにいきました。外に行けるくらい元気があって、安心しました。

ご飯は、夜勤の夫が昼間に帰ってきて一緒に食べ、夜はお菓子などで済ましているようです。
そんな生活を小学生にさせて良いわけないですよね。
離婚は避けたいですが、覚悟は決めて夫に呼びかけていきます。
0461名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/11(土) 14:06:26.270
>>454は偉いと思うよ。
真剣に子育てしてる。
適当にゲームでもやらしとけば親は楽だから、なにも言わない親も多いよ。
夫の連れ子ならなおさら手を抜く人だって多いと思う。
自分の子でも虐待するバカ親が多い中、本当に立派な人だよ。

息子もまだ子どもだし、いろいろ葛藤もあるし、ブスっとしてるんだろうけど
何度も話合って、叱ったり甘えさせたりして関係性を築いていくしかない。
がんばってほしい。

ちなみに夫ってのはそんなもんだよ。
子育ては基本、母親がするもの。腹立つけど仕方ない。
0462名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/11(土) 14:09:26.360
>>459
小学六年生なら連れ子じゃなくても反抗期とか始まるし教育が悪いとか悩まなくていいよ

話し合うのは食事だけはきちんと親と取ることと成績を落とさないことを約束すればいい
0463名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/11(土) 14:25:24.380
旦那のわかったと言う言葉は、あなたからの面倒な話を終わらせるための単語であってその他の意味はない
子供にねだられた物を与え生活費を出すだけという状態は、父親であるという認識が欠けている

息子は年齢的にもそろそろ反抗期だと思う、意に沿おうと沿うまいと身内の話は全部シャットアウトしてしまうし口をきかないのも珍しくはない話
親の言う事を素直に聞く年齢ではなくなってきている事を、親が認識しないとますます手に負えなくなる
何もかもを監視・管理するのではなく要点を絞って話してみてはどうだろう

また息子が食べているお菓子はどこから?
・自宅の買い置きなら、収納場所や量、内容を考える
・自分の小遣いなら様子見(父親が追加で渡しているなら息子より先に父親と話す)
0464名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/11(土) 14:27:36.450
>>461
あなたもハズレ夫引いたからって
世の中の夫がそんなもんみたいな言い方しないでくれない?w
0465名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/11(土) 14:40:32.76O
わかったって言うけど、何がどうわかったの?って、旦那に聞いてみたい。夏休みだし、夏休みが終わるまで実家に帰っちゃえば?わかったって言うんだから、夏休み中よろしくねでさ。
息子には、夏休みだから今の生活は多目に見るけど、夏休みの宿題は必ずやりなさいって、メモを残す
0468名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/11(土) 15:29:32.480
ハズレ夫と駄目息子引いちゃったね
もう息子のことはほっておいたら?
向こうも「母親ではないくせにうるせーな」くらいにしか思ってないと思う
旦那も話し合いする気ゼロだし
離婚推奨だけど
0469名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/11(土) 15:49:23.980
そうね、旦那と息子からするといちいちうるさく言うけど生活に必要な事はしてくれる人だからね
言われたその場を無視か「わかった」でかわしさえすれば、あとは自分で何もしなくても生活回るんだしね
0472名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/11(土) 16:36:57.790
連れ子がいて実子がいない分考えたら年収差なんてむしろ逆転するくらいで、家事は旦那さんの方が多くやるくらいでやっとバランス取れるレベルだし、
夜勤のある旦那さんからしたらすごくありがたい存在のはずなのに
尽くすと油断や驕りで返ってくるタイプの人と家族でいても虚しいだけだよ
0477454
垢版 |
2018/08/11(土) 19:35:40.430
454です。
皆さんの言葉に勇気を貰って、夫と話をしてきました。
出掛ける気配を感じたので、玄関に座り込みして待ち伏せしましたw
結果、今年いっぱいで離婚。
あちらが出ていくことになりました。
私の訴えを聞いて考えていたようで、話し合って解決するより逃げるんだなあ、親子だなあと納得してしまいました。離婚、息子の為には避けたかったんですけど、覚悟より前にすとーんっと納得してしまって。
いろいろ考えてもらったのに、こんな結末ですが、せめて出て行く前に、息子に我慢と家事を少し教えておきたいです。
ありがとうございました!
0480名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/11(土) 20:49:40.780
>>477
お疲れ様です
やっぱり親子は遺伝だよね
話し合いより逃げるんだね
きっとこんな父子なら他にも色々やらかしてるんだろうな
お疲れ様でした
今年いっぱいと言わず今月中に追い出せないのかね
0481名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/11(土) 21:00:38.080
>479に同意
部屋に篭って顔もあわせない子に家事を教えられるくらいなら
こんなことになってないでしょ
早く父子だけの生活にしてあげたほうがいいんじゃないかな
0482名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/11(土) 21:11:05.750
>>477
クズ旦那だね
子供はあなたに甘えてたんだと思うよ
年齢からしてしょうがないんだけど、父親がクズなばかりに更に不憫な事に
まあしょうがないね
0484名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/11(土) 21:26:33.670
>>477
おつかれさん
あなたは責任感の強い人なのだと思うけど、親になろうと焦りすぎたのだと思う
本来ならステップファミリーは実親がしつけを担うべきであって、結婚時にそれができる相手かを見極めておくべきだった
もう息子はあなたのこと家事マシーンぐらいにしか思ってないだろうから、さっさと父子共々追い出した方がいい
0487名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/11(土) 22:16:01.920
>>486
離婚理由はこれで周囲には言うだろうね。あほらしい
相談者さん良い人そうだからまともな小梨男性と良縁がありますように…
0488名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/12(日) 00:35:48.000
連れ子の息子さんは心から嬉しいだろうね。
ほんと親のホレたハレたで勝手に知らないオババジジイと生活するはめになって
苦しかっただろうに。
そういう耐性や取り繕いも子供だって個人差がすごくあるからね。
酷い目に遭ったね。
0489名無しさん@HOME
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2018/08/12(日) 08:38:46.670
お疲れ様でした。
それにしてもそんなにあっさり離婚という結論になるとは‥
女性側が縋るような状態になってる結婚は、男側はもう離婚でいいからぞんざいに扱ってるんだねやっぱり。無駄に尽くして我慢するようなことはホントにやめてほしいよ。
0490名無しさん@HOME
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2018/08/12(日) 09:44:56.660
>>488
まあ子供側としてはそうだね
押しつけがましいどうでもいい他人だもの
実は父子家庭で家事をやってたいい子だったら
心のままにひどい態度取って生活荒らした結果父親が自分を選んでくれたんだから嬉しいと思う
0492名無しさん@HOME
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2018/08/12(日) 14:30:11.890
思春期とか反抗期とかって時期になると、子供の性別関係なく接し方が難しいんだろうなって思うよ
人間の成長過程には必要な時期だけど、親が無理矢理押さえつけるのはよくないし、かといって子供が気を遣って良い子でいる状況もよくないし

その頃の子供がいる家庭で父親と話が出来ないっていうのは母親の負担が大き過ぎるし、父親は話そうともしないっていうのは親としてよりも夫婦として問題があると思う
父親というか夫の言い分も聞いてみたいところだけど、この時点で離婚を選択するのなら既に夫婦ともに夫婦としては終わりだと思っていたんだろうなって思った
0493名無しさん@HOME
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2018/08/12(日) 14:37:48.820
小学生が深夜までゲームしてたら普通怒られるよね
義理の仲だから問題起きるなら父親が怒るべきなのにそれはしない
たしかに今年中と言わず追い出し案件だ
0494名無しさん@HOME
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2018/08/12(日) 17:09:12.760
去年入籍して来年挙式予定の20代です。
夫が自衛官でいわゆる自衛隊式の派手な挙式&披露宴をすることになり、夫側の招待客は約170人もいます。
私は友達が少なく招待客は10名前後しかいません。
そう言うと、同じ職場の人や過去の同級生を片っ端から招待すれば50人くらいは集まらない?と言われました。
無理と言ったら、親族入れてせめて30人は呼んでほしいと言われてしまいました。
私は人見知りで、数少ない親友とは付き合ってますが、広く浅い交流は苦手で、親友以外の同級生とは疎遠になっており、会社に親しくしてる人もいません。
夫はいわゆるリア充で広く浅い友達が沢山いる感じで、30人集めるのは困難だと理解してもらえません。
どうすれば良いでしょうか?
0497名無しさん@HOME
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2018/08/12(日) 17:25:45.690
そこで説得できなかったら
一生何も分かり合えないままだよ
自分で頑張って
0498名無しさん@HOME
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2018/08/12(日) 17:29:21.440
>>494
まあ居ないもんはどうしようもないし声掛けるだけ声掛けて終わりでしょ
話し合ったところで解決する問題でもないから放っておけばいいよ
招待される側は相手側が何人とかそんな気にしないし
0499494
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2018/08/12(日) 17:35:16.610
レスありがとうございます。

>>498
夫側の招待客の多くは制服なので、私側の招待客がいないのは視覚的に一発でバレると思います。
0501名無しさん@HOME
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2018/08/12(日) 17:48:06.220
>>500
落ち着けよw

>>499
少ないのがバレたら困るの?
居ないもんは無理だし親戚全員に声掛けたよって言って納得してもらうしかないよ
0502名無しさん@HOME
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2018/08/12(日) 17:53:49.580
>>501
>>495-498以外の何がある?ちゃんと書いてくれてるじゃんって感じなのに視覚的に〜とかボケたこと言ってるからさ
じゃあ雇うか集めるかしかないじゃん
0503494
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2018/08/12(日) 17:55:37.030
>>495
具体的にどうやって雇うのでしょうか?
また金銭的にあまり高額なのは無理です。

>>496
多分招待しても来ないと思います。

>>497
私的には彼との結婚にあたっては、かなり彼に折れて彼のワガママを聞いてあげてきまさした。
出会って間もないうちに土下座して入籍してほしいと頼まれたり、
今は新居に引っ越してますが、当時は1Kの独身用の狭い私のアパートに押し掛けてきて結婚生活が始まりました。
それなのに、理解してもらえないのが納得できません。

>>500
ご不快にさせて申し訳ありません。
通知が来たレスだけ見てました。
0504名無しさん@HOME
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2018/08/12(日) 17:59:10.690
関係ないけど儀礼服カッコいいよねーサーベル付いてて憧れるわー
もしかして将官クラス?羨ましいわ
0505名無しさん@HOME
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2018/08/12(日) 18:15:16.350
>>502
最初の書き込みからまだ1時間も経ってないのに何でそんな急いでるの?
本当に落ち着いた方が良いと思うよ
0506494
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2018/08/12(日) 18:17:38.750
>>501
彼が困るというか、自分の立場を考えてほしいと言われました。
私も居ないものは本当にどうしようもないのですが、気まずいとは思います。

>>504
将官ではないです。
20代で将官はいないような気がします。
0507名無しさん@HOME
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2018/08/12(日) 18:21:06.550
譲り合えない2人が結婚してもいずれ破綻するよ
嫁の客が少なくてもいいのなら、それでいいじゃん。見た目に拘るなよ
0508名無しさん@HOME
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2018/08/12(日) 18:24:06.680
>>503
わがままを聞いてあげてるってのもどうなのかね。お互いがきちんと納得出来るよう話し合えず貴女が一方的にただ折れてるだけだから不満が残ってるんでしょ
これからの長い結婚生活でそんな事してたらやっていけないのに初っぱなからそれでどうするの?
話しても理解してもらえないじゃなくて理解してもらえるよう説明をする、お互いの妥協点を見つけ出すのが大事だよ

親族も友達も少ないしこれ以上呼べない。そんなに盛大な結婚式はプレッシャーだから結婚式自体を辞めたいくらい言ってみたら?
0510名無しさん@HOME
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2018/08/12(日) 18:40:50.670
>>506
お前は土下座してまで入籍してくれて頼んだのに私の言うことは全く聞けないのか?と思ってんだろ
それをそのまま伝えて終わりだろ
体育会系の嫁になるならちゃんと相手と戦えるメンタルを育てとけ
0511名無しさん@HOME
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2018/08/12(日) 18:52:12.150
自衛隊の人って寮生活と言えば聞こえは言いが、要はタコ部屋生活だからね
偉くなるか結婚しないと外に出られないから結婚が早いと聞いたわ
旦那、503に土下座してでもタコ部屋から出たかったんだろうね
0512名無しさん@HOME
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2018/08/12(日) 18:52:25.110
別に嫁さん側が少なくても何も思わないのにな
大企業の令嬢とか議員の娘とか貰えばいいのに
0513名無しさん@HOME
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2018/08/12(日) 19:07:57.260
>>494
自衛官と結婚する人ってみんなそうなの?
いまはスマ婚が一般的だから親族だけでもいいんじゃないの?
そら隊の人全員呼べばご祝儀は沢山貰えるだろうけど、二次会に招待してそっちで好きにハメさずさせた方が自分の親にとって良いと思うけど
0514名無しさん@HOME
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2018/08/12(日) 19:08:09.590
資格試験の近い夫が家でずっと勉強している
盆休みの長い夫が先に実家に帰り仕事終えたら私も合流するんだけどまた放っとかれるんだろうなと憂鬱
舅も義弟妹もシャイなのか話しかけてもキャッチボールが続かない、私も長距離移動で疲れてるからそれ以上話を頑張る気にならない
姑は優しいけど家事で忙しい上に大病治療中のため余計な心配かけたくない
可愛いわんこの横(玄関)で30分暇つぶしすることもある
コンビニもない田舎なので徒歩で行ける距離に何もない
夫に実家に帰っても勉強するの?と聞いたら「何の話?」で終了、居心地悪い嫁を思いやる気持ちが夫にはこれっぽっちもないんだろう
夫の勉強応援できない、孫も作らないダメ嫁でいいから義実家行かずにゴロゴロしてたい
来る時供え物買ってきてねと夫に言われている…
0515名無しさん@HOME
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2018/08/12(日) 19:20:32.220
>>503
自分も招待されたのに招待しない訳には…とか言い出したら、あなたの同僚や上司のために我慢ような結婚生活なら嫌だと言った方がいい
似たような式をした夫婦知ってるけど上手くいかずケンカばかりしてたよ
0517名無しさん@HOME
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2018/08/12(日) 19:25:48.840
>>494
会社は親しくなくても上司とか同僚とかいうくくりで呼べば来てくれる人も多い
それは普通に人付き合いだからね
親しい人に拘らなければいい
親友に相談して親友が繋がってる同級生とか呼んだらいい
親友だって式でボッチは辛かろう
でも一番の問題は突っぱねないあなただと思う
0518名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/12(日) 19:29:01.820
494の場合このピンチをどうしのぐか、よりも夫婦でどう折り合いをつけるかが問題だと思うわ
子供もいないし式も挙げてないならまだ戻れるからさ、人を雇うとしたらそれは彼に全額〜少なくとも半額は出してもらうくらいの折衷案じゃないと494も今後幸せな結婚生活は送れないと思う
0519名無しさん@HOME
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2018/08/12(日) 19:31:27.570
>>514
新婚当時そんな感じでいたら10年以上経った今でも馴染まないで一人でいたい嫁扱いだよ
うちの義実家は昔のアルバムとか出して来て私の知らない話で盛り上がる嫌なコトメ付きだけどね
会社で緊急自体が起きて対処に追われて帰れないとか言って帰るのやめちゃえ
0520名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/12(日) 19:35:21.430
某電力会社も招待客100人超えするらしいね
時代錯誤だなーって思う正直

調べたら儀礼服着て大々的な余興をする大規模挙式がある一方でスマ婚も増えてきてるみたいだよ
夫になる人が奥さんの事を考えられる人物なら上司に普通相談しそうなものだけどね
0521514
垢版 |
2018/08/12(日) 19:41:56.810
前に普通の3連休の時に今回は一人で帰ってと言ったら夫はワガママ言うなと怒っていたので、盆に行かないとなるとどうなることやら…
一人でいたい嫁なのはバレてる気がしますが夫が許してくれません
私の実家はなんで夫くんいないの⁉仲悪くなったの⁉なんで⁉と良くも悪くも干渉の多い親なので難しいですね
ごめんなさい相談というより愚痴になってしまいましたので、これで終わります
レスくれた方ありがとうございます
0522名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/12(日) 19:50:27.620
>>521
そういう家庭ってあるんだね
ウチ農家だけど(農家だから?)外で働いてるお嫁さんが来れないのは当たり前だと思ってたわ
本家側としては嫁が来ない事そこまで気にしないし、旦那は実家でゴロゴロするのが気が引けるならお前が全員分出前でもとれよって思うわ
0523494
垢版 |
2018/08/12(日) 20:21:08.460
>>508
結婚式したくない、やるなら地味婚でいいと伝えましたが、妥協点が式費用は全額夫持ちになりました。

>>509
ありがとうございます。
検討してみます。

>>510
はい、内心そう思ってしまいます。
戦えるよう頑張ります。

>>511
そういう話は聞いたことがあります。
そういう部分もあったとは思います。

>>513
任期制の方は地味婚も増えてきたみたいです。
0524名無しさん@HOME
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2018/08/12(日) 20:30:13.540
>>523
※返信不要

あなた真面目すぎる
ひとからの要求に全部応える必要ないし、全レスする必要もないのよ
カタチだけの結婚にならないようにね
0525494
垢版 |
2018/08/12(日) 20:34:48.980
>>515
彼は基本的には優しい性格だとは思いますが、私のような小心者、人見知りや隠れオタクの気持ちは理解できない感じです。

>>517
上司は呼びますが、同僚の式に招待されなかったので招待しづらいです。
友達の友達に頼むのは思い浮かびませんでした。ありがとうございます。

>>518
費用は全額夫が出してくれます。

>>520
自衛隊の基地や駐屯地がある地域には、経済的に自衛隊に寄りかかってる自治体もあって、地域貢献の意味もあってイベントごとは派手にやる傾向が昔からあるそうです。
有事の際、敵やテロリストにまっさきに狙われるとのことで。
0526名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/12(日) 20:39:56.030
地味婚もしくは式をしたくないと女性から申し出る場合は予算だけが理由じゃないだろうにな
0529名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/12(日) 20:52:42.630
出席代行サービス頼ん方がいいよ
友達の友達なんて借りを作るようなことすると面倒くさい
どうでもいい人の結婚式に延々出なきゃいけなくなる
0530名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/12(日) 20:57:50.110
式も挙げられない人からしたら贅沢な悩みかなと思うけど
やればいいってもんでもないと思うの
この人自身はどういう希望出してるか知らないからなんとも言えないけど
0531名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/12(日) 21:25:17.230
>夫はいわゆるリア充で広く浅い友達が沢山いる感じで、

新婦側の招待客が10人から30人になったところで494が蚊帳の外になるのがみえてるわ
0532名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/12(日) 21:29:57.140
金全部出すっつってんだから何も問題ない
雇って呼べ
もしくは親友の友達でもなんでも良いから、ご祝儀要らない(後で返す)って言って来てもらえ
0533名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/12(日) 21:34:46.980
自衛隊員の結婚式は新郎が主役らしいね
儀礼服姿の新郎がかっこよすぎて
新婦のドレスが霞むwと言われる所に
新郎の招待客170人って・・・
0534名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/12(日) 21:47:28.050
自分が主役になることに疑問を持たない夫に、自分が脇役になることに疑問を持たない妻か
さぞ幸せな結婚でしょうね
0537名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/12(日) 21:56:49.030
494が結婚式でやりたい事とか、着たいドレスとかモチベーションになるものがあれば人数差があったり旦那に式当日ほったらかしにされても耐えられると思うけど
0538名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/12(日) 21:59:20.860
でもこれさ、全額旦那が負担したとしても、
170+30=200人から御祝儀もらえば黒字で旦那ウハウハなパターンじゃね?
おまけに俺様主役で嫁が引き立て役とかないわー
0539名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/12(日) 22:01:25.500
式自体したくないやるなら地味婚がいいって言ってんのに妥協点が夫が全額持ちで夫が主役の結婚式って普通におかしいだろw
0542名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/12(日) 22:32:29.810
調べたら自衛隊は祝儀2〜3万らしいよ?みんな沢山食べるしトントンじゃないの?
0544名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/12(日) 22:47:54.320
思いっきり和装な式希望して料亭1日貸し切りにして170人呼べるもんなら呼んでみろっていうのは?
0545名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/12(日) 22:57:40.440
旦那が全額出してくれるならいいじゃん
憧れのブランドのオーダードレスで大奮発しちゃえば?
ジバンシーのオートクチュールラインでヴェールの長さは6メートル希望とかw
0546名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/12(日) 23:00:15.970
SNSでオタク仲間集うとか
披露宴でオタク趣味全開のビデオ流すとか
夫とリア充たちと同僚たちがびっくりするようなサプライズ仕掛けるとか
494本人が主役にならなくても
人を楽しませたり驚かせることで494の存在感が出せるアイデアを考えてみたら
式も前向きに考えられるんじゃないかな
0549名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/12(日) 23:18:40.130
相手が金出すならいいじゃんとかやりたくても出来ない人がいるから
贅沢な悩みだとか、すごい攻撃的だよねw
やりたくもないことをやらされる苦痛っていう経験がないんだろうけど。
0550名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/12(日) 23:23:20.630
新郎は自衛隊の儀礼服ではなく普通の正装にしてもらう
新郎側の招待客は制服禁止で普通のスーツ
演出も自衛隊式ではなく一般的なスタイルにする
これだけで494の疎外感はかなり軽減されるのでは?
0551名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/12(日) 23:23:26.820
自分も苦痛しか感じないだろうから相談者の気持ちわかるわ
ドレスだのくだらない演出だの考えること自体もう負担
だって興味ないんだもの
代行サービス雇うといいよあとはプランナー雇ってもう全部丸投げするといい
0553名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/12(日) 23:41:56.030
>>549
だって本当のことじゃん
全部金出してくれるなら160人サクラ雇えば良いじゃん
それが嫌なら自分で金出して親族のみの式にすればいい
友達や同僚呼びにくい時の言い訳として海外挙式しても良いね
人前に出るのがその「やりたくもないこと」だと言うなら新婦も雇ってもらって別の人に替え玉挙式してもらえば?
0555名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/12(日) 23:55:32.160
もう押し切られて入籍しちゃってるから遅いだろうけど、結婚式やハネムーンなどの長め旅行でうまくいかない人たちは、その後の夫婦生活も苦労するよ。
結婚準備は、花畑になると花嫁多いけど、ホントに目を見開いておくべきだと思う
0556名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/13(月) 00:04:45.460
土下座入籍
押し掛け婚
俺様主役の結婚式

なんか色々とおかしくね?この旦那
0557名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/13(月) 00:16:00.580
サクラの相場はわからないけど>>553の言う通りだよ
本当に招待したら向うからも呼ばれるから祝儀は入った分だけ出ていくからな
0558名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/13(月) 00:20:02.260
>>556
自衛官は、狭い偏った世界に生きてるし、おかしい人結構多いけど‥
この旦那さんは自己愛性なんちゃらな感じするね。
0560名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/13(月) 01:00:45.880
>>558
思った
人様の旦那に対して失礼な話だけどなんか気味が悪い
相談者も勢いに流されてるようでただただ心配
理解して歩み寄る努力もしてくれないようじゃ前途多難な気がして
0561名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/13(月) 01:08:50.410
「自衛官の結婚式は新郎が主役」ってのは
この旦那が相談者を押しのけて主役になろうとしてるって意味ではなく
それくらい儀礼服が格好いい位の意味なのでは?
0562名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/13(月) 06:34:01.940
職業柄あるあるだとしても
片方の招待客が100人以上多かったら
もう一方の招待客は萎縮するやん
しかもリア充友も沢山くるなら主役新郎やん
バチェラーパーティーでもしてろよ
0563名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/13(月) 06:50:22.210
そこが問題だって最初から指摘されてたよ
押し切られるような関係だと今後良くないよって
0564名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/13(月) 08:05:59.380
結局何が嫌でどうしたいのかよく分からない
人前に出るのが嫌なのか人数差が開きすぎるのが嫌なのかその他の理由か
金出してくれるならサクラ雇えばいいし、人前に出るのが嫌なら式やりたくないって主張すればいい
でも自衛隊のそのノリが嫌なら無理に式だけどうにかしても今後もストレス溜まると思うから離婚したら
0566名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/13(月) 09:47:03.52O
>>514
車に乗れるなら、車でドライブするか、バスで一人で観光に行けば 放置されるから、帰省しなくていいんじゃね?
0568名無しさん@HOME
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2018/08/13(月) 13:07:14.480
旦那は防衛大卒か?防衛大じゃなくて階級が曹まで行ってないならお前の旦那の自衛官としての面子なんかゴミクズだから気にするな
あと旦那側の参加者多くなるのは仕方ない。そんな慶事でもない限り中々外出できないしな。同僚の結婚式には可能な限り出席するし、上官連中も当然、出世してたら部下たちも来る
あとサクラ配置はお勧めしない。他人の結婚式とは自衛官にとって数少ない出会いの場。すぐにバレて旦那の恥になる
正直に友達いないから集まらないどうやっても無理と言え。下手に遠い関係の人集めたのがバレたら逆にあなたの恥になるけどかまわないの?と聞いてみろ
0569名無しさん@HOME
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2018/08/13(月) 13:17:07.260
>>494
私も出席するよーw
サクラの相場は1.5〜2万くらいみたいだから交通費+1万で行くよ
20代後半だから新婦友人でも疑われることはないと思うw
0571名無しさん@HOME
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2018/08/13(月) 13:30:01.390
>>568
自衛隊員の結婚事情とかで見たことあるわ。
既婚隊員の出会いで多いのは同僚の結婚式なんだとか。
新婦友人の女性と新郎友人の隊員が交際してゴールインするパターンが多くて、新婦友人を狙って仲間の結婚式に出席する独身隊員は多いらしい。
0572名無しさん@HOME
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2018/08/13(月) 16:16:33.390
気になってちょっとぐぐったら

>花嫁が脇役になるほど強烈!?自衛官の結婚式
>結婚式はあくまで新婦が主役、新郎は失礼ながら添え物という印象が禁じえませんが…そうした常識を覆すのは新郎が自衛官だった場合です。
>自衛官といえばウェディングドレス以上に注目を集める儀礼服

とか記事が出てきてわろたw
相談者の旦那が俺様ってよか、自衛隊の伝統のような気がする
0573名無しさん@HOME
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2018/08/13(月) 16:20:03.030
>>568>>571の理由があるなら、旦那さんが招待客を減らすのは難しいかもしれないね
だって旦那さん本人が土下座してまで入籍したんでしょう?出会いが少ない職場の人達には、それくらい数少ない貴重な機会となるはず
そしてそうであるなら、相談者側の招待客はなるべくたくさんの独身女性に来てもらいたいはず

仮定が多いけどこの通りなら、結婚式を挙げるのが目的ではなく新郎側招待客の出席しやすい出会いの場として設けるのが目的だから、新郎とプランナーと相談者とで形態を話し合ってみてはどうだろう
例えば式はお互いの身内だけでささやかにして、披露宴以降は参加者条件を緩くした立食パーティーや表向き二次会と銘打って参加者には自衛隊隊員とのお見合い合コン会と話して開いてみるとか

結婚したのなら、配偶者の立場や状況にも配慮が必要だと思う
でもそれは一方的ではなく双方向へ必要な配慮だと思うし、生活のためだけでなく夫婦として長く付き合っていくために必要なんだと思う
納得がいかないなら、お互いの主張と理由を出した上で譲歩できる落とし処を探す事も必要になってくるんじゃないかな
0575名無しさん@HOME
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2018/08/13(月) 16:54:20.530
そんなに立場が大事ならそもそも友達少ない子と結婚すんなって話だし
人数合わせというか新郎友人の女漁り用に薄い関係の親類や友達かき集めるなんて失礼
ご祝儀包んで準備して着飾って、結婚式呼ばれるのってお金も気も使うんだからさ
0578名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/13(月) 18:10:59.070
夫がリア充で友人多い、494が友人いなくて人見知りだと今後夫の友人関係で色々と合わなくて揉めそうな気がしますがする
夫の友人がしょっちゅう家に遊びに来たり夫がの友人家族と旅行とか沢山ありそうだわ
0579名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/13(月) 18:14:44.180
出席する側は新郎側が圧倒的に多いこと知ってるしな。正直、その男は外れ
0581名無しさん@HOME
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2018/08/13(月) 19:32:41.890
結婚したくてするじゃなくて、寮生活から逃げ出すための結婚みたいだし、その男と結婚はやめた方がいいわ
0586名無しさん@HOME
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2018/08/14(火) 01:25:25.050
旦那さんが今までに呼ばれた結婚式って全部そんな大規模な式だったんだろうか
300人規模の結婚式ってかなり大掛かりだと思うんだけど、20代夫婦でもわりと普通規模?それとも自衛隊員との結婚式は大体こんな感じになるの?

旦那はリア充らしいのに付き合って早々に土下座入籍とか押し掛け同居とか、ホントに職業上の理由からなのかなあと思ってしまう
でもこれが男女逆ならよく聞く話な気がするし
0587名無しさん@HOME
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2018/08/14(火) 05:07:36.840
自衛官の結婚式だと転属前の部隊の仲間も呼んだりするし、100〜200人規模とか割と普通にある。
自衛官の寮って四人部屋とかで、24時間訓練みたいな地獄だからな。
夜の点呼から帰ったら荷物めちゃくちゃにされてて、それを短時間で片付けるとか。単なる嫌がらせじゃなくて、災害時とか緊急時にすぐさま出撃出来る準備を整える訓練とかって意味合いあるけど。
他にもきつい事が山ほどあるから
そこから逃げ出すには基本的に出世か結婚しかないから、報告者の旦那は地獄から逃げ出すために結婚した腰抜けチキンにしか思えない。腰抜けチキンで見栄っ張りとかもうね。
さらに寮出れるくらいに出世してないと、任期満了による早期定年に引っ掛かるから、若いうちに自衛官は辞めなきゃならないからな
0590名無しさん@HOME
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2018/08/14(火) 11:03:57.240
結婚相手としての自衛官とは?の勉強になったよ。
海上自衛隊とかは何ヶ月も会えなかったりするし、有事には当然出動だから側にいてくれなくて不安かもというデメリットは分かってたけど、それ以外にも‥もうね。
一般家庭の女性には無理そうだと思ってしまう。
0591名無しさん@HOME
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2018/08/14(火) 14:00:22.140
>>590
数年ごとに転勤があるから、引越しも多いしね
国防に関わる仕事をする人を支えていくのは奥さんにも覚悟がないと無理だわ
0592名無しさん@HOME
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2018/08/14(火) 14:27:25.170
>>587
相談者が「任期制の方は〜」と他人事みたいに書いてたから、旦那は任期制ではないとゲスパー
0595名無しさん@HOME
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2018/08/15(水) 08:23:59.720
バツイチ同士再婚
旦那子あり
私子なし

子供と旦那が帰省時に元妻に会いに行くのが嫌で嫌で仕方がありません

子供は会う権利があると思うしそこは理解していますが、旦那が同席する意味はあるのかと

子供と元妻、旦那で過ごすなかで、「また一緒に暮らしたい」等という話になったりしたら嫌だなと言うのは、私の考えすぎでしょうか

本当は連絡を取ったり会ったりするのを、やめてほしいと思っていますが、それはできないことだと思うのでグッとこらえています

この時期になるといつもナーバスになって、旦那に気持ちをぶつけてしまいます
それを面倒だと思われているのもわかるのでやめたいのですが、どうもうまくいきません

どーんと構えて穏やかに過ごしているのがいいんだと頭では理解しているんですが、気持ちがついていかないんです
0596595
垢版 |
2018/08/15(水) 08:27:11.180
途中で送信してしまいました

誰にも言えず、同じような環境のかたは、どのようにしていらっしゃるんだろうと思い、こちらに投稿しました
0599名無しさん@HOME
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2018/08/15(水) 11:58:46.920
>>595
バツイチ板でどうぞ
子供のいない後妻なんて他人でしょ
家族の行事に嘴突っ込むなよ他人の分際で
0600名無しさん@HOME
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2018/08/15(水) 12:17:14.060
>>595
私は初婚だけど元カノとかのいるクラス会とか行かれるの嫌だと感じるタイプだから気持ち分かるよ
抑えようと思ってるだけでも偉いよ
お子さんは何才?
もちろん母と子だけでなく父母子で過ごしたいと子供なりに思うこともあるかもしれないけど、嫌なら言ってもいいと思うよ
駅で引き渡し、あなたと父子で駅まで行って元妻へ子を引き渡したら旦那さんはすぐあなたのとこに戻ってくる、くらいの要求はする権利あるよ
言い方に気をつけて話し合っても旦那さんが同席するって言って聞かないの?
0606名無しさん@HOME
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2018/08/15(水) 13:11:29.970
>>600
男親が引き取ったってので母親は難あり?って思うし
父親が母親と子供を二人切りにはしたくない理由があるのかもよ
>>595
離婚と夫が育てることになった理由は?
0608名無しさん@HOME
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2018/08/15(水) 13:20:43.970
>>606
600だけどたしかに離婚理由や悪口吹き込まれないかとか気になるのかもね
でもそのレベルなら母親に会わせない方が子供のためにも良さそうw

離婚理由と元妻との婚姻期間、連れ子何歳で再婚して今何歳かとかによりけりだね
0610名無しさん@HOME
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2018/08/15(水) 14:05:51.130
でも私の知り合いは奥さんが産後うつ?育児ノイローゼ?だかで小さい娘を旦那さんが引き取って離婚したよ
奥さんげっそりしてたけど実家に帰ったら段々元気になってつやつやした感じになった
結局旦那さんのモラハラだったらしく、娘の親権取り返そうと思ったこともあったけど色々あって病みつつも今は親権父親で奥さんは新しい旦那さんと再婚して幸せそうな家庭築いてる
それで外面の良いモラハラ父に引き取られた娘はちょっとおかしいけど児相とかまではいかない感じの状態らしいと私の元同級生でその娘の通う小学校の教師から聞いた
0611名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/15(水) 14:21:30.450
いろんな理由やパターンが考えられるけど、相談者の場合のアドバイスが必要なら、相談者から旦那の離婚理由と旦那が子供を引き取った理由や経緯を聞かない事にはね
0612名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/15(水) 14:24:37.880
どんな事情であれ子供は会う権利あるのだから赤の他人の継母主導で嫌だと騒いだら問題でしょ
0617595
垢版 |
2018/08/15(水) 19:22:42.000
慣れておらず、板違いですみませんでした

>>600
子供は小4と中1です
下の子が中学生になったら、子供と元妻だけで会うことはできないのか、いってみるつもりでいます
そこまでは我慢かなと
0618595
垢版 |
2018/08/15(水) 19:23:54.380
>>606
元妻の浮気と家事放棄での離婚と聞いています
0619名無しさん@HOME
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2018/08/15(水) 19:29:39.09O
>>617
> 慣れておらず、板違いですみませんでした

自覚があるなら×1板に今すぐ移動しろや
慣れてないとか全く関係ない
このスレと板で続けるな

すぐに移動しろ!
0621名無しさん@HOME
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2018/08/15(水) 21:51:14.610
>>617
その年齢なら別に父親(普段の保護者)は必要ないよね
他の人の言うように悪口吹き込まれたりするのを警戒してるのかな

いつ離婚して再婚したのかによっても違う気がする
もしお子さんが小さいうちから再婚してたなら保護者として父親が同伴してた頃のままの気分で今も面会してるのかもしれないけど、中1と小4なら2人で元妻のところに行かせることもできるくらいの年齢でしょ
0622名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/15(水) 22:11:56.850
面会のときに子供だけでなく旦那も行くかどうかは旦那(と元嫁)が決めること
>>595によると旦那に気持ちをぶつけて面倒に思われてるってことなので、
理由は分からないけど旦那は>>595が良く思ってないのをわかって行ってる訳だ
なのでここで>>595やレスをした人たちが「小4と中2なら自分たちだけで会いにいける」
もしくは「下の子が中学生になれば自分たちで会いに行ける」って言ったところでムダだよ
我慢するしかないと思う
0623595
垢版 |
2018/08/15(水) 22:52:40.780
>>621
納戸もありがとうございます
年齢よりは大分幼いので、心配なのは理解できるかなとは思います
なので、下の子が中学生になってからかなぁと思っていました
0625595
垢版 |
2018/08/15(水) 22:56:39.410
>>622
私から見たら元妻はどう見てもダメな人なので、悪口をいってしまったことがあり、それを不愉快だから二度と言うなと言われました
また、世間話などが元妻から旦那にLINEや電話で来るので、それを嫌だと言ったらそう言う付き合いをやめる気はないと旦那に言われました
私が嫌だといったのを伝えたのかはわかりませんが、最近は電話はないですね

情があるんだろうなぁと言うことは理解できなくないですが、ちょっと未練があるのかなと勘ぐりたくなるような雰囲気ではあります

でも、問い詰めるのは逆効果かなと思っていたりもします…
0627名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/15(水) 23:09:06.600
自分の子でもないそんな大きい年齢の子を二人も育てるってすごいね。
595の年齢はわからないけど、貴方と旦那の子はもてないの?
そんな中で暮らしてたら、私だったらずっと疎外感を感じて暮らすことになりそうでキツいな。
0628名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/15(水) 23:12:02.980
>>627
そこへの感謝や労いが旦那さんにあればこんな風にならないと思うわ
なんか今の妻である595をナメてるというかないがしろにしてる感が嫌だな
面会のことだけでなく「私ってあんた(や連れ子達)にとってなんなのよ!?」的な話し合いというか問い詰めてみた方が根本的な解決になりそう…
0630名無しさん@HOME
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2018/08/15(水) 23:45:20.660
家庭的にダメな妻だから別れたけどまだ好きなんでしょう
子供も実の母親が好き
離れた方がうまくいく家族だけど飯炊き女はいる
それがあなた
0631595
垢版 |
2018/08/15(水) 23:46:13.820
>>628
子供は頑張れば持てなくない年齢なのですが、今できると思春期の子供たちに障りがあるんじゃないかなと思ってしまうので、諦めようと考えています
子供たちは一度元妻に捨てられたように感じているところもあるんじゃないかと思うので、同じように思わせてしまうかもしれない体験をもう一度することには私も積極的になれません
好きな人の子供がほしいという気持ちがないと言えば嘘になりますが…
子供はとてもかわいくて、なついてくれていますしうまくいっていると言えるんじゃないかと思います
0633名無しさん@HOME
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2018/08/16(木) 00:07:05.810
>>631
そんな風に連れ子のこと想えて旦那さんのことも好きでいれるなんて、あなたの方が前妻よりよっぽど良い女だよ
有り難みを忘れて胡座かいてんじゃないかな、旦那さんにはもう少しあなたに対しての気遣いが欲しいよ

ところで離婚〜再婚までの期間が知りたいんだけど、父子家庭時代の旦那さんは自分でしっかり家事育児をしてた?
0636名無しさん@HOME
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2018/08/16(木) 01:21:49.020
>>631
うーん
俺なら再婚して貴女が母親になった時点で元に新しい母親に気の毒だからもう会わないで欲しいって言うわ
上も小学生の時に再婚だろ?十分母親として認識出来る歳だったと思うわ
0638名無しさん@HOME
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2018/08/16(木) 01:25:52.120
うーん、何というか…子連れ婚の難しさが出てるなあと思う

悪口の内容はわからないけど相談者夫婦や子供たちに直接何かしてきた訳ではないのなら、元奥さんの悪口は言わない方がいいと思う
旦那さんからすると離婚したとはいえ一度は結婚して2人も子をもうけた人だし、子供たちにとっては母親なんだから、相談者の口からそんな事を聞きたくないんじゃないかと思うよ
言いたい気持ちはもちろんわかるんだけど、そうされたら旦那さんは元奥さん関係の事を相談者に相談しにくくなるとも思う

帰省時に会うのが年単位で何回くらいかわからないけど、元奥さんに子供たちだけで会わせるのが心配なんじゃないかな?
旦那さんは自分の監視下で元奥さんと子供たちを会わせて、子供たちを守れるようにしているとか
あるいは元奥さんとは同郷だから、帰省時に元奥さんの情報収集も兼ねて変な噂や誤解が生じないように立ち回っているとか?
ちなみに旦那さんと子供たちが帰省中相談者はどうしているんだろう

上に誰か書いていたけど、疎外感があるだろう中でがんばっているあなたは凄いと思う
でも旦那さんも安心したい、安らぎたいんじゃないのかな
離婚理由が元奥さんの浮気や家事放棄だったなら、旦那さんは前の家庭では辛くて寂しい思いをしたんじゃないんだろうか?元奥さんを否定する方向ではなくて、旦那さんの気持ちに寄り添って話を聞いてみてあげてはどうだろう
0639名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/16(木) 01:37:37.540
この旦那に腹がたつわ
現妻のことをなんだと思ってるんだよ
私の夫もバツイチ、子は元妻が育てているけど、
元妻の子供なんてなかなか育てられないよ
連れ子を大切にしてくれている妻に対して思いやりや感謝の気持ちがなさすぎる
0640名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/16(木) 01:44:45.310
子どもが何歳の時に再婚したのかわからないけど、子連れ再婚してガッツリ母親役やらせてるのにもとの母親に定期的に面会に行くことじたい珍しい気がしてしまう
元妻との面会はまだ譲ったとひても、普段ならそれなりに連絡とってて現妻が嫌がってるのに夫からは控えるつもりがないっていうのもずいぶんだよね
元妻は養育費払ってくれてるのかしらね
0641名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/16(木) 01:48:18.040
実際今の日本だと大抵の場合母親がメインで育児するわけで、子連れで負担が大きいのは母親側だと思うんだよね
だから稼ぎのある男なら極論連れ子がいてもそんな負担は無くて、女の場合は男が家事育児できる環境で無ければかなり負担が大きい

それなのに連れ子再婚して何かあった場合責められるのは「子供がいるのに再婚した実の母親」もしくは「子供がいると分かって結婚したくせにしっかり育てられてない子の父の妻」
0642名無しさん@HOME
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2018/08/16(木) 04:39:14.980
元妻が世間話をLINEや電話でしてくる、
それを595が嫌がっても、夫はやめる気はないと宣言って最悪

>>630
これだろうな
0643名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/16(木) 05:13:01.760
>>631
何で他人の子供の為に自分の子供を諦めるのか意味不明
子育てって普通は自分の子供を育てるのに、他人の女とセックスして出来た子供を育てるだけなんて本末転倒もいいところ
他の女が産んだ子供の為に自分の人生を捨てる時点でバカなんだろうけど、自分がバカで都合の良い女だって自覚ある?
0645名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/16(木) 06:14:34.510
連れ子のケアも必要ではあるけど、自分との子供もいた方が夫婦間としては家族になれると思うけどなー。
実際、その感じてる疎外感も、自分の子供がいればその子は元妻に当然会うわけではなく、面会の時間も孤独感ないわけだし。
旦那の扱いも変わると思う。
0647名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/16(木) 08:08:21.080
>>631
思春期は誰でもなる
実の子だって実の親を嫌う
その時に小さな子どもがいる事で
家庭の空気が良くなったりするよ
もう一度考え直してみたらどうだろう
あなたのご両親も喜ぶんじゃないかな
0648名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/16(木) 08:16:00.710
善人ぶって都合のいい女やっても子供は実の母親が好きだよ
家政婦に懐いてるだけ
0649名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/16(木) 08:17:17.610
>>643
その通りだわ
自分たちの子も作ればいい

このクソ旦那、なぜ今の生活が上手くいっているかを考えれば、妻にこんな仕打ちはできないはず
旦那のことが好きだから、元妻との子も可愛がることができるんだろうに
元妻との電話やLINEやめないとか頭悪すぎてほんとクズ
話し合っても変わらないならこんなクズ捨てたほうがいいわ
0651595
垢版 |
2018/08/16(木) 08:59:31.550
皆さんたくさんコメントありがとうございます

今朝、まだ帰省先にいる旦那と電話で少し話しましたが、へこんでいる私に優しい言葉をかけるくらいの歩み寄りは欲しい、と言ったら、努力はするが、子供じゃないんだからそれくらい自分で解決してほしいといわれました…

いままで、三人が生活してきたものをなるべく壊さないように、そのなかに溶け込めるようにと考えて動いてきたのですが、それが都合がいい女になってしまっているのかもしれないというのは、皆さんのご意見を見てとても理解できました

そして、まだまだ再婚して日が浅いため、夫婦間のコミュニケーションももっときちんととっていく必要があるなと思いました
そこは旦那にもそのように伝え、了承を得ました

励ましやご叱責、本当にありがとうございます
0652名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/16(木) 09:03:44.200
まだ再婚したばっかなのか
都合のいい女しか必要ないってわかってて結婚したんなら、自業自得て気がしちゃうかなぁ
0653名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/16(木) 09:09:52.320
なんか頑なに離婚〜再婚期間やその辺の時系列ぼかしてるようだけど、もしかして家事やらないって妻のこと愚痴ってた男を略奪した感じ?
0654名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/16(木) 09:11:35.220
本当に自立した父子家庭だったなら色んなことの大変さが分かってるわけで
595が世間並みの母親業をやってるとしたら、まともな神経してる男なら595に頭が上がらないはずだよ
0656595
垢版 |
2018/08/16(木) 09:16:11.260
>>653
特定が嫌だなと思ってぼやかしていました
すみません

離婚成立はずっと前ですが、子供たちのことを考えて離婚同居?をしていたようです
奥さんが自分の意思で出ていってしまい、そのあと交際をして結婚に至りました
奥さんが出ていったあとは、家事は全部ひとりでやっていたようです
結婚をしてやっと二年です
0657595
垢版 |
2018/08/16(木) 09:19:26.250
出会ったのは元奥さんが出ていってしまったあとです

世間並の母親業はできているのではと思いますが…
家事や子供の世話などはできる範囲でですが、しているつもりです
0658名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/16(木) 09:45:45.420
>>656
ぼかすんじゃなくて一切答えなかったとこをつっこまれてるのよ
離婚して数年父子家庭状態の時に出会って結婚しました、とか書けばいいのに

悪い人じゃないんだろうけど鈍臭いというか良いように使われてナメられてそうだね
年齢的に小学校低と高学年2人いて父子家庭だったら相当忙しいと思うんだよね
その時期に新たに出会った女と結婚するなんて実子を作るつもりないなら家政婦が欲しかっただけに思える
0659名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/16(木) 09:45:59.810
>>654
本当そうだわ

>へこんでいる私に優しい言葉をかけるくらいの歩み寄りは欲しい、と言ったら、努力はするが、子供じゃないんだからそれくらい自分で解決してほしいといわれました…

この旦那ダメだね
元妻がヨリを戻したいなんて言い出したら、ホイホイついていきそうなバカだよね
もっと妻を大切にしてやれよ
0660名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/16(木) 09:53:01.320
元妻と元サヤのが子供は嬉しいよ
中学校にもなったら家事もできるし便利な家政婦とか別にいらないわ
0661名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/16(木) 09:53:53.590
>>656
658だけどちょっとキツイ言い方になっちゃったけど決してあなたの魅力が元嫁以下だとは思ってないよ
ただ世の中には他人を大事にできない人間ってのが存在して、旦那さんがそれだと思うんだよ

元嫁擁護するわけじゃないけど浮気されたと言ってる旦那さんにもそれなりの落ち度があったんじゃないかな。
心が弱ってる時に旦那さんが慰めてくれず、他の男に流れてしまったのかも。モラハラされてたかも、姑と対立した時味方してくれなかったかも…と色々悪い想像が働いてしまう
だからと言って浮気した子供に対して無責任な元嫁は悪いけどね
当時の結婚生活がどんなものだったかは当事者にしか分からないけど、元嫁はその時の相手と再婚してないの?
0662名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/16(木) 09:55:38.330
元妻が元サヤ望まないでしょ
自分が家事が嫌いで浮気するくらいだから
そういう女には今のままが楽よ
たまにあって可愛がるくらいが丁度いいってやつ
0663名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/16(木) 10:08:01.210
>>662
なおさらこんな自分本位な女、母親じゃねえよって突っぱねて欲しいよね
この男は元妻の思う壺だわ
面倒見てくれて都合のいい時だけお母さんって言って会ってもらえる
0664名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/16(木) 10:23:23.650
>>663
分かる
元嫁じゃなくてこれが初婚同士の元カノ問題だったとしても自分だったら嫌だ
なんで厳しくできないの?こんなことされたのにヘラヘラ会ってんの?ってイライラする
0666名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/16(木) 11:28:56.060
旦那は元嫁に未練たらたらな気がする
子供もお母さん大好きみたいだし
相談者は飯炊き家政婦なのかな
その旦那必要?
家政婦だと思われてて辛くない?
0667名無しさん@HOME
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2018/08/16(木) 12:18:06.560
この旦那、このまま妻との子は持たず、数十年後に元妻と子供たちと暮らしたいと言いかねないわね
その頃には元妻も老後が不安で元旦那にすり寄ってくるかも
子もいなけりゃ丸裸で追い出されるわ
0668名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/16(木) 12:32:11.660
>>667
だからと言ってこの旦那の子を産むリスク考えると他人目線では離婚くらいしか勧められないわねw
0669名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/16(木) 12:36:16.460
>>663
子供にとってはそれでも母親だからなあ
飯炊き女に感謝はしても代わりにはならないよね
0670名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/16(木) 12:41:27.880
>>667
数十年後なら子供は独立してるし父子家庭時代があって自分の身の回りのこともできるし定年が近づいて第二の人生
浮気されてもなお情が残って定期的に進んで会いに行くくらいだし
なんだか元妻を選びそうね
あらやだあなた早く離婚した方がいいのでは?
0671名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/16(木) 12:46:51.590
連れ子再婚てのは「元配偶者の血を引く子供を育てる」っていう精神的な問題がプラスされてるけど、両親との同居問題と似たようなとこあるよね
どっちも血が繋がってる方が同居してくれてる配偶者に感謝して、血縁者にハッキリ配偶者が大事であると示さないと成り立たないし
0672名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/16(木) 12:56:01.920
親ならいいけど子供に他人の女がお前より大事だってアピールすんの?
グレて家庭崩壊するのでは
正直バツイチ板でやって欲しく思うわ
なんかこう初婚夫婦間の経験のみで意見すべきではないのでは
0673名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/16(木) 12:58:14.970
>>671
義両親は誰にでも付いてくる問題だから嫁側に立って発言するのもやぶさかではないけど
自分で選んで子連れ再婚を選んだ人間に自分への配慮を求めすぎる権利は無いと思うね
嫌ならするな
0674名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/16(木) 13:01:30.090
671だけど
別に今回の場合は配慮を「求め過ぎてる」うちには入らないと思うけど
むしろ理解ある方でしょ
この場合旦那に「子供にとっての実母を否定しろ」と言ってるんではなく、「再婚して世話してもらうからには実母より継母を立てろ」って話だよ
0676名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/16(木) 13:12:58.690
小学生に実母より赤の他人に気を使えってやらせるの?
さすがに無いわ
まさに子供<新しい妻ってことじゃん
0677名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/16(木) 13:16:03.550
>>675
義理の両親との同居問題を引き合いに出すならその不等号を否定してるんじゃない?
同居を上手く行かせる秘訣は妻>実の両親であることでしょ
気の進まない義務としてしか子供を見れないなら子連れ再婚すべきではないのよ
子供が可哀想だ
0678名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/16(木) 13:16:35.820
この人が言ってるのは旦那にでしょ
子供が実母に会うのは構わない
でも旦那が会うのは嫌って話
0679名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/16(木) 13:18:35.540
別に子ども可哀想じゃないよね
実母には会えるし継母は実子を生まない
家事放棄して実母が出て行ったのが先だし
0682名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/16(木) 13:40:31.790
相談者は何が良くてこんな人と再婚したんだろ?
自分もバツイチらしいし、絶望的に男を見る目がないのかな
ちなみに年齢いくつくらいなんだろう
2年も面倒見てるのに、感謝されるどころかうっとおしがられるなんて気の毒だよね
子どもたちはもう少し大きくなったら自力でも母親に会いに行けるだろうし、継母よりも実母の方が精神的に身近な存在だよね
自分の身内にも後妻として結婚して精一杯子どもの世話したのに、結婚式には実母呼ばれて花束贈呈やられて泣いてた人いたよ
その人は実子がいたからまだマシだけど

軽々しく離婚をおすすめしたくはないけど、一生そんな扱いで耐えられるんだろうか
0684名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/16(木) 13:51:18.000
>>678
そうそれ

>>677
なんで子連れで再婚した男じゃなくて小梨の女がそんなこと言われなきゃならないのw
子供より新しい妻を優先させろってことじゃなくて、
子供にも前妻にも現妻にも「俺の妻はお前らの母親じゃなくてこの人だよ」って態度をとるべきって言ってるの
別に母子の関係を切らせろとは全く思ってないし
0686名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/16(木) 14:07:26.510
>>683
そうそれと元嫁とのLINEなんかの頻度はどれくらいなのか
近況だのなんだのは元嫁と子供が直接やりとりすればいい
旦那が日常の雑事で連絡を取る必要はないよね
子育てについて旦那が話し合う相手は595であって元嫁じゃない
0687名無しさん@HOME
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2018/08/16(木) 14:20:02.060
旦那元嫁と嬉々としてラインもしてるし、子供だけで会わせることもできるのに嬉々として一緒に面会してるし。
旦那はまだ元嫁が大好きなんだろうな
家事してもらえるから結婚したのかね
この人まだ若いなら離婚して自分の事大事にしてくれる人と再婚した方が良いよ…
0688名無しさん@HOME
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2018/08/16(木) 14:27:27.120
>>684
わざわざ子連れ男を選んで再婚するしかなかったバツイチで子供産んだこともないような女が
なんでそんな偉そうに配慮してもらえるつもりなのか謎ですわあ
気に入ら無いなら出ていけばいいのでは?
バツ2で本当に大切にしてくれる初婚の王子様が見つかるといいですねw
0690名無しさん@HOME
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2018/08/16(木) 14:33:41.660
新しい嫁より子供に配慮しろってなるのも仕方ないかも
だって子供いるって分かってて結婚したんだよね?
子供や元嫁より私に気を遣えって言われたら「はぁ?」って思われるわ
0691名無しさん@HOME
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2018/08/16(木) 14:41:56.440
義実家とは根本的に違うよね
息子のままの旦那に怒るのは分かるけど
既に父親してる旦那に新しい妻なんだからまず私を尊重しろっていうのもちょっと
0692名無しさん@HOME
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2018/08/16(木) 14:50:19.180
は?
子供優先は分かるけど元嫁を母親だからって現妻より優先させるくらいなら再婚すべきでなかったのは男の方だろ
0693名無しさん@HOME
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2018/08/16(木) 14:52:26.990
子供のために「前妻>>現妻」は崩せない!理解しろ!!!って再婚の時に言ってたのか?普通に考えたら前妻より現妻を優先させるのは当たり前だろ
それが子供にとってかわいそうなことだと思うなら再婚なんかしないで父子家庭で育て切れよ
0695名無しさん@HOME
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2018/08/16(木) 15:12:01.490
>>694
だから何?
これで595が我慢して飯炊き女してれば良いって話でもないと思うけど?
690みたいな話の分からない馬鹿は前妻も同居して595が全員の家事育児仕事をすれば良いじゃん!それが子供のため!!とか言い出しそうだなw
0697名無しさん@HOME
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2018/08/16(木) 15:15:29.640
極論だなあ
じゃあ再婚前に今まで面会時に際して父親が同席していて子供のことで連絡取り合っていたとしても
現妻を優先するために全て禁止するって念書取って再婚したの?
してないのに後出しで嫌だからやめろやめないならアタシをないがしろにしてるキーって喚かれてもドン引きですわ
離婚したら?
0698名無しさん@HOME
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2018/08/16(木) 15:18:54.060
「普通に考えたら」
これもケースバイケースだからな

例えば年より幼いと周囲が感じている中1の女の子と小4の男の子が
電車乗り継いで出かける付き添いに父親が行くのが嫌だと後妻が喚いたらドン引きするけど
その辺どうなのかしら
0701名無しさん@HOME
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2018/08/16(木) 15:24:17.520
父親がついていく意図がはっきりしないからなぁ
単に元嫁と会いたいってだけならダメだし、引率が不安だからってことなら子ども達がもう少し大きくなるまで待つしかないし
はっきりしない情報が多いのに勝手に推測して暴走する人多いな
0704名無しさん@HOME
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2018/08/16(木) 15:27:20.490
>>699
他所の女じゃなくて子供の母親では?
保護者として子供の血縁者と連絡取り合うことのどこに問題あるか分かりませんが
0705名無しさん@HOME
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2018/08/16(木) 15:27:41.390
でも今回は相談者に肩入れしすぎて感情的すぎる人がいるね
同じく継母の立場なのかな
0708名無しさん@HOME
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2018/08/16(木) 15:32:15.490
>>704
保護者としてなのか、男としてなのかが分からないのが問題なんでしょ
この場合、後者の可能性もあるから投稿者も心配してるんだと思うよ
0709名無しさん@HOME
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2018/08/16(木) 15:32:16.180
>>705
子供に肩入れしすぎてるのは実母に捨てられたクセに父親にも継母に世話丸投げされてた人なのかなあ?
0711名無しさん@HOME
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2018/08/16(木) 15:34:15.290
元嫁に子供引き渡すところまで相談者と旦那で行って、引き渡したらその間2人でデートでもすれば良いのにね
そういう旦那じゃなくて何かと理由つけて元嫁と繋がりたがるし配偶者が嫌がってるのに取り合わないのが問題
0712名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/16(木) 15:36:09.850
離婚すればいいじゃない
なんの責任もなく相手の男が気に入らないなら明日にでも全くの他人になれる
それがママハハ
子供のことにくちばし突っ込むなよ飯炊き女
0714名無しさん@HOME
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2018/08/16(木) 15:37:26.750
子供のことじゃなくて夫婦の問題でしょう
子供が実母と会うのは普通にOKみたいだし
0715名無しさん@HOME
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2018/08/16(木) 15:44:57.280
相談者不在の中の相談者叩きw
元嫁とのことは旦那がもっと気使うのが筋だと思うけどな
それをするつもりのない旦那で相談者も我慢できないって言うなら
お互い歩み寄れないってことで離婚になるけど仕方ない
0716名無しさん@HOME
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2018/08/16(木) 15:46:26.930
旦那からしちゃ相談者一人の問題だよ
やきもち焼き過ぎめんどくせえくらいにしか思ってないだろ
この相談者も自分でわかってるのに、どーんと構えていればいいんだって、でもそれができないんだから

合わないんだろうねえ
0718名無しさん@HOME
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2018/08/16(木) 15:51:38.540
赤の他人なんだけど元夫婦だからセックスのハードルは他人より低いからな
0719名無しさん@HOME
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2018/08/16(木) 16:00:06.840
世間的にはそういう意見も多いんだろうね
バツイチの立場からは、そんな元夫婦ばっかりじゃないわゲスい想像するなキモいわと想うけど
0722名無しさん@HOME
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2018/08/16(木) 16:18:43.850
>>720
浮気して家族を捨てた女のところに、ヘラヘラ会いに行くようなアホだよ

バツ2になろうが、今の旦那よりマシな男はたくさんいるわ
離婚したほうがいいね
0725名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/16(木) 16:23:48.460
男見る目がないからバツ2になるのよって言われますわな
いくつだか知らんけど30前半?でバツ2ってすごい地雷物件だよね
0727名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/16(木) 16:28:51.960
旦那は父親としてはよい父親なんじゃない?
子供を大事にしていて都合のいい後妻をもらって前妻と子供たちの交流も切らさないようにしている
相談者はとっくの昔に成人してる立派な大人なのだから自己責任でなんでもできるし何処へでもいける
好きにすればいいと思う
0728名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/16(木) 17:07:20.490
子持ちと結婚してうまくやるのは難しいってみんな知ってることなのに
一度失敗したことのある人がわからなかったのかなあ
周りの人に反対されたりしたと思うんだけど
0729名無しさん@HOME
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2018/08/16(木) 17:09:52.780
絶対元嫁は養育費とか払ってないだろうな
男を見る目がなさそうなの同意w

これ性別入れ替えたらシングルマザーが再婚して旦那の稼ぎで生活して、そのおかげで家事育児の時間も出来たっつーのに元旦那とラインしたり娘2人連れて元旦那に会いに行ってるって状況だよね
それで子供の面会は構わないけど、嫁も一緒に元旦那と会うのはやめてほしいって言ったら「子供のこと考えてよ、めんどくさい、理解無い」
0731名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/16(木) 17:16:49.960
こうやって安易に性別入れ替えたらーってやるの、性別が変わったら状況が変わることもあるのに乱暴だなあと思うわ
気の利いた例え話でもしてるつもりなんだろうか
0732名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/16(木) 17:19:53.620
相談者が言ってるのは
「私が今カノなんだから元カノと直接会わないでよねっ」
ってことでしょ
現段階が同居してるパパのカノジョ止まりなんだよ

まだ妻にも子どもの母親にもなりきれてないんだから当然の言い分だろうけど
夫も相談者が母親になりきれないと見抜いてるから元妻に会って罪悪感感じないんだとおもわれ
0734名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/16(木) 17:21:04.450
595は今は私が嫁!年数回会う位どうって事ないわとどーんと構えてるか
さっさと離婚するかどっちかだと思う
前嫁に嫉妬とか悪口とか言ってたら旦那がウゼーってなるだけだし
前嫁の良い所思い出したりしていい事ないよ
勝手な男だけど子持ちと結婚するならかなり図太くないとやってけないと思う
0736名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/16(木) 17:24:43.120
いつまでも元妻と直接会ってたら
子どもはまたいつか一緒に暮らせるって
叶わない望みを持ち続けるし
夫がやってることは相談者や元妻に対する裏切りというより
子どもにたいして最も残酷なこと
面会場所に連れて行くとしても
元妻子どもと同じ空間で長く過ごしたらだめ
0738名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/16(木) 17:27:07.880
>>734
なんで話し合ってお互いの妥協点を探るっていう選択肢がないの
この人、結婚生活出来なさそう
0739名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/16(木) 17:27:09.380
>>736
またいつか一緒に暮らせるんじゃない?
旦那は元嫁に気持ちがありそうだし心を入れ替えたと反省のそぶりを見せたらフラフラ流れそう
LINEじゃ繋がってるしね
0745名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/16(木) 17:33:01.840
>>740
どういう内容なんだろうね
子供の写真送るくらいなら当然気にならないけど、「明日の会議がんばってね♪」とか大人同士の雑談ラインならやめて欲しいなw
0747名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/16(木) 17:34:44.660
相談者のおかげでどんだけこの旦那が助かってるかって考えられないのかね、親に見捨てられたトラウマで無関係な継母叩きしてるとかダサっw
0748名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/16(木) 17:35:18.950
>>651
子どもじゃないんだからって言われてるし
完全に現段階で元嫁以下じゃん
恋愛で好きになっても籍入れないで事実婚にしておくか、
別の男探して自分の子ども産んだほうがしあわせかもよ?
0749名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/16(木) 17:39:04.910
>>732
後半めちゃくちゃおかしいこと言ってるけど、ちゃんと相談者のレス読んでるの?
前妻の子を思って実子は作らないと言ってるよ
母親になりきれてないから罪悪感なしじゃねえよ、まず旦那がもっと現妻を大切にするべきだろう
0750名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/16(木) 17:40:42.370
小梨女の旦那としては噴飯ものかもしれないけど
個人的にはこの旦那のポイントはそんな低くないの
父子家庭だけで生活できていた頃もあるようだから生活力あるし
女の陰口を嫌って怒れるところはとても良いわよ
もう男女の気持ちがないのに元嫁と積極的に繋がって関係保ってるのなら子供に自分は母親に捨てられたと思わせたくないのでしょう
元配偶者の悪口を子供に吹き込む親は子供のメンタルに良くないもの
長じて察するならともかくね
未練があって元嫁と繋がってるのなら離婚してやり直ししたらいい
どっちにせよ子の父親としてはいい人なんじゃない?
あまり子供の成長に不安を感じないわ
0752名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/16(木) 17:43:25.240
>>749
子どもが継母を母親と認めるのなんて1,2年では無理だし、旦那のほうも子どもの母親としてみないよ
子どもを世話してくれる女性で自分の妻だけど子どもの母親ではない
3年から5年してようやく子どもが母親として認めてくれるんだよ
0753名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/16(木) 17:43:36.650
ステップファミリーで新しい嫁ばっか優遇する男って普通にクソじゃね?
むしろその方が人間性疑う
0754名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/16(木) 17:45:13.920
>>743
娘を連れて会いにいってるって書き方だと、娘達を口実に会いたくて会ってるようなニュアンスになるけど、単に引率のために連れていってるのかそうじゃないのか分かってないよね
娘達を会わせるために連絡取ってるだけかもしれない
それに投稿者は不満をぶつけていいのか悩んでる段階なんだから、そもそもそれを伝えてるかは定かじゃないし相手も「子供のこと考えてよ、理解ない」なんて言ってないよ
0755名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/16(木) 17:47:01.760
>>751
自分の知り合いがいままさにそれに向けて婚活してる
自分のことより子どものこと、子どものための再婚なんだよね
相談者夫婦は子を作らないつもりみたいだけど、子どもにも話きいたほうがいいとおもう
知り合いの子は産んで欲しがってた
0756名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/16(木) 17:52:27.540
>>755
わざわざ聞かなくても一緒に住んでたら何となく分かるもんじゃない?
思春期だからって書いてるけど、多分子どもが出来たら不安定になりそうだなっていうのを肌で感じてるんだと思う
0763名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/16(木) 18:28:14.050
>>762
決めつけてるだろw
しかもちょっと違うよっていう指摘を「どこが違う?」って聞き返しちゃってる当たり、信じ込んじゃってるのが丸わかりじゃん
決めつけてなかったらそんな返答にならんわw
0764名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/16(木) 18:30:23.570
>>763
決めつけてたら「どこも違わねーだろ」になるよね
どこが違うのか質問してるんだけど

しかも「違うよ」って違うかどうか分からないことを違うと決めつけてるのはあなたですよね
0765名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/16(木) 18:51:19.880
ちょっと前に読んだスレで連れ子の躾で悩んでいて連れ子が反抗して旦那に相談したら離婚になったって不思議な話があったな
この人も先に別れた方が良いと思う
0766名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/16(木) 18:54:49.430
>>764
現状をあなたの言うように例えるなら、「シングルマザーが子連れで結婚した。元旦那とラインをすることがあったり娘達の面会という話で月に何回か会ってる。
配偶者は、子供の面会は構わないけど嫁が一緒に元旦那と会うのはやめてほしいって思ってる。でもそれを伝えていいものか悩んでる」ってなるよね
伝えたら理解がないって返ってきたとか言うのはあなたが作り出した話
「違うかどうか分からないこと」って裏を返せば正しいかどうかも分からないことなのに、それを前提として話をするなって言ってんの
0767名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/16(木) 19:05:16.150
帰省時に、とあるから元妻と会うのはお盆とお正月って感じなんじゃないのかな?

家庭があるのに浮気や家事放棄した元妻なんだから、いろいろだらしない人なんだと思うよ
でも心の中で思ってても旦那や子供には言っちゃダメだよ、例え旦那と子供が元妻の悪口言っててもね

旦那との実子を持つ・持たないはともかくとして、それは夫婦で話し合った結果なのかな?
0768名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/16(木) 19:20:57.930
>>761
でもこの旦那だと、子供作っても後悔することになりそう
なめられてるから、1度全部ぶちまけて旦那がどう出るか
こいつダメだとなればさっさと切り捨てて、相談者は他の人と幸せになればいい
0772名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/16(木) 20:04:22.480
いろんな推測が出るのは、アドバイスに必要な情報が少ないからだと思うよ
何度か出ているけど答えがないorかなり後になって回答ってなっているから、推測が推測を呼ぶ状態になってる

相談者にも生活があるから相談した以上スレに張り付いてレスしろとは言わないけど、付いたレスは丁寧に読んで質問には答えるようにしないと、自分が欲しい回答も付かないだろうし、的を得ないレスが増えて場外乱闘や回答者減少・スレ衰退にもつながると思う

まあこのスレが衰退するくらい夫婦間の悩みがなくなるのは良いことなんだろうけどね
0773名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/16(木) 20:17:23.580
ここの奴らは頭おかしい
すぐに締めろやら相談者出てこいとか本当にヤバい
勝手に推測してるのは自分たちじゃねーか
せっかち過ぎて怖いw
0774名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/16(木) 20:19:18.750
話し合ってみるって書いてたじゃない
今旦那はいないんだから帰ってからの話でしょ
その後の話ではないか
0775名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/16(木) 20:20:37.960
勝手に妄想であることないこと書いてるだけなのにそれを相談者のせいにしてもね…
妄想書いてる人は仮想敵作ってストレス発散したいだけじゃない
0779名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/16(木) 20:40:21.380
>>651
この旦那のいい草が相談者をないがしろにしてる気がしてなぁ
相談者も感情論でわけ分からんし
0780名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/16(木) 20:40:45.440
>>777
正しいか分からないことを前提にして話をするなって言われてるんじゃ…?
理解力ないの?
0781名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/16(木) 20:40:58.440
いや、荒らしてんのは無理矢理相談者やレスしてる人に決めつけで絡みに行ってる違うよオバサンwww
0782名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/16(木) 20:42:27.490
>>780
だから、「何が違うの?」って聞いてるじゃん
頭悪いねあなた
「違わないよ」って決めつけてないよ
「違うよ」って決めつけてる荒らしオバサンの方が間違えてるよね?
0784名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/16(木) 20:46:57.190
要は推測で叩くのはやめろって言われてるだけだよね?
この人はなぜにそれが理解できないの?
0786名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/16(木) 20:55:36.640
>>783
「こうなんじゃないの?」と行ったことに対して「違うよ」と言われる
「じゃあどこが違うの?」→「ここが違うかもしれないじゃないか!!妄想で決めつけるな!!!」とキレられる


憶測で決めつけてるのはどっちかな?w
0787名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/16(木) 20:55:59.020
性別入れ替えたらこういうことだよな?ってわざわざ例え話まで出して説明してるのに、決めつけてないとはこれいかに
0791名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/16(木) 21:04:22.350
>>787
だから「こういうことだよね?」でしょ
「こういうことなんだよ!!!」とは決めつけてないじゃん

なのに「違うよ」と決めつけるBBAが荒らしてるんだよ
0793名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/16(木) 21:07:51.950
自分が旦那の立場だったら、子どもだけで元妻に会わせるのは不安だなあ
浮気も家事放棄も本当の話なら、できるだけ会わせたくないもん
だから子どもと元妻が会うのは必ず自分が立ち会いの元って条件は付けると思う

ちなみに、離婚した夫婦が子どもと面会時に同席するってわりと一般的なのかな?それってどのくらいの頻度で、いつまで面会するの?
0795名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/16(木) 21:13:47.590
>>791
「こういうことだよね?」と「こういうことだよ!!!」の違いを言われてるんじゃなくないと思うけどw
ダメだこいつは
0799595
垢版 |
2018/08/16(木) 21:40:08.460
スレがとても進んでいてビックリしました
ありがとうございます

会うのは年に2回と言う取り決めだと聞いています
子供達がしたいようにするのが一番だと思うので、子供達が会いたいならそこは止めようはないと思っています
そのうち会いたいって言わなくなるんじゃない?と旦那さんには言われています

結論はわかっていて、私がおおらかに見ているのが一番いいんだと思います
今の生活は幸せなので、それを壊さないように努力しなければと…
でもだれにも言えなくて、こちらに吐き出してしまいました
すみません

自分が子供を作らないと決めたのは、旦那との話し合いのなかで決めました
でも、子供たちの気持ちは聞いたことがなかったので、何かの機会に聞いてみようと思います

皆さん気持ちを傾けてくださってありがとうございます
0800名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/16(木) 22:08:44.050
>>799
子供の気持ちとか関係ないから
大事なのはお前がどうしたいかなんだよ
1度しかない人生なんだから後悔しないようにやりたいこと全部やるつもりで好き勝手に生きろ
0804名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/17(金) 03:35:58.790
>>799
>そのうち会いたいって言わなくなるんじゃない
ってこの情報が先に欲しかったな
これを旦那が言えるって事は旦那は子供だけで合わせるのが不味いと思ってるだろうね
まぁ気長に待つしかないよな
0806名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/17(金) 05:35:05.040
>>799
幸せそうには見えないな
元嫁と世間話のラインや電話してるとか子供作らせないように誘導されてるとか
このまま飯炊き女でも良いから一緒にいたい!と割り切れるならどうぞご自由に
0808名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/17(金) 09:27:37.400
>>806
元妻と世間話の電話LINEくらいなんとも思ってないあたり、全然愛されてないよね
旦那は相談者が縋ってくるから家事育児やらせて家に置いてあげてもいいけど位にしか思ってないわ
この旦那に相談者が自己犠牲してまで尽くす価値があるとは思えない
0810名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/17(金) 15:03:23.570
夫の言動がただの自分勝手な勘違いバカかモラハラ野郎か分からないでいる。判定してもらえませんか。
1.自分のことを家族で1番偉いと思っている(自分は家長だ、とのこと)
2.妻の事情、妻の実家や両親の事情などは考慮せず、自分中心で物事を決める
(家購入場所や転職)
3.専業主婦になってほしいと言ったくせに、いざなると専業主婦sage発言
0811名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/17(金) 15:04:37.310
>>799
かつて子の立場だった者として
義母にはとても感謝しているけれど
それをオモテにだせるまで時間がかかったから挫けないで
子が799に我が子のように甘えるのは不可能なことなので、一人の人間として向き合って対等でいてあげてください
子にとって感情や性格や趣味が分かりやすい人でいると子も安心できます
0812810
垢版 |
2018/08/17(金) 15:08:31.360
4.離婚話になったら、お前は稼ぎがないから親権は渡せない。とのこと
ちなみにフルタイムで第一子出産後育休取得してましたが(手当金や給料は家庭の貯金)保育園入れず退職。
その1年後1歳児枠で入園、第二子出産までパートしていました。現在子は3歳0歳。
0813名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/17(金) 15:11:24.250
母親が親権取ろうと思ったら取れるよ
旦那が田舎の古い人間なのか
ただのバカなのかはわからん
離婚するなら弁護士入れて別れればいい
0814810
垢版 |
2018/08/17(金) 15:12:09.180
口では子が小さい間は専業主婦でいてほしい。仕事したかったらしていいし家にいてもいい。私としては働きたい。働いている時にはこんなに偉そうにされなかった。夫年収は650です。子が2人いれば生活はできるけど贅沢はできない。
0816名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/17(金) 15:13:27.850
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください(小出し・全レス・アンケートなどは禁止します。初出レス番を名前欄に書くことは必須)
0818810
垢版 |
2018/08/17(金) 15:14:39.090
ごめんなさい。他スレ移動します。
0819名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/17(金) 20:04:14.220
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
結婚1年目
夫:自分・アラフォー・素人童貞・リーマン
妻:嫁・アラフォー・処女(未確認)・専業主婦

・悩みの原因やその背景
過程がルームシェアでももう少し仲いいんじゃない?と思えるくらい冷え切ってます。
帰宅しても妻が出迎えることは100%ありません。出張から帰っても同じです。
朝の挨拶(おはよう、など)も妻からは100%なく、私がしてもしばしば無視されます。
そんな嫌いならなぜ結婚したんだと思うくらいで非常に不思議です。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
料理と朝食・昼食の片づけ以外の家事をすべて私がしています。
しばしば起きる失敗についても決して声や態度を荒げたことはありません。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
仲良くなりたい

家事の分担の詳細や家でのエピソードを網羅して記述するのは困難なので
疑問点や不明点があれば随時質問してください。
0827名無しさん@HOME
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2018/08/17(金) 20:59:50.300
>>819
情報が薄すぎて相談に乗れない

人に聞いてる立場で随時質問してくださいって態度から察するに
まともなコミュニケーションとれない同士が結婚したんだと思う
自分の気に入るように相手を変えるのは不可能なので
あなたが歩み寄るか諦めましょう、以上
0828名無しさん@HOME
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2018/08/17(金) 21:27:21.690
>>819
例えば馴れ初めとか何時からそんな態度になったとか
そう言う所が嫁に嫌われる所なんじゃない?

まぁマジレスすると
素人童貞のお前は処女だと思われる嫁に対して風俗嬢並の要求したんだろう?
そりゃ嫌われるってw
0832名無しさん@HOME
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2018/08/17(金) 22:40:05.440
まぁ、いいですわ
所詮煽りと罵倒が趣味の素人さんに聞こうと思った私が間違っておりました。
プロの方を探してそちらに相談を持ち掛けます。
それではよい夜を
0833名無しさん@HOME
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2018/08/17(金) 22:47:09.720
さすがだなあ
だから童貞なんだなとよくわかるお返事だ
一生その童貞を大事にしてくださいね
0835名無しさん@HOME
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2018/08/17(金) 22:54:37.170
童貞こじらすと卑屈になってダメだね。
自分の質問の仕方がダメって事も気付かないんだろうなぁ。
おまけに捨て台詞。奥さまに嫌われるのも当然といったところか。
0836名無しさん@HOME
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2018/08/17(金) 23:01:54.460
義実家が会社経営していて、そこそこ裕福な家庭で育った旦那。自分ちは金持ちだと自負があるらしく、金でものを言わそうとしてくるが実際はたいしていい生活させてもらっていない。金には困らせないから、と色々ワガママを突き通そうとするが手取り30ちょい。
0838836
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2018/08/17(金) 23:04:05.020
収入はこれくらいで充分だから、せめて金持ちだと勘違いをやめてほしい。でもハッキリ言うとプライド傷つけそうでうまい言い方がわからないwどうしたら、人並みだと分かってくれますかねw
0840名無しさん@HOME
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2018/08/17(金) 23:14:04.010
アラフォー道程という一番いらない情報は開示して必要な情報は一切ない
だから道程なんだよ、と言われるのも仕方ない頭の悪さ
0843名無しさん@HOME
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2018/08/17(金) 23:15:41.120
嫁は処女って書いてあるからそこらへんに食いついて貰えると思ったんじゃない?w
0846名無しさん@HOME
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2018/08/18(土) 00:59:43.330
知り合いの先輩にもいたよ。
ヤってもいないのに結婚して、家事はなにもしない嫁。
結局2年で離婚、離婚するとき嫁は弁護士バッチリ付けて、おまけに旦那が風俗行ってる証拠持ってきた。
そりゃヤラせないもんだから風俗にもいくわな。
0848名無しさん@HOME
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2018/08/18(土) 01:50:50.150
時間限定で金で買える女しか知らないし相手にされないんだから、いつか関係が終わるのは至極当然なんだけど、騙されたと感じちゃうのかね
0849名無しさん@HOME
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2018/08/18(土) 02:47:29.500
騙されたというなら女も同じだよ
最初は養ってくれてセックスなしなら我慢できると思ったけど、実際結婚したら無理だったんだろうねえ
アラフォーどころかアラフィフで素人どころか完全に同定の人知ってるけど、お金もらっても一緒に暮らすなんてゴメンだわ
0851名無しさん@HOME
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2018/08/18(土) 07:10:17.850
そういう情報が一切なかったからね
せめて出会いの経路とか交際○年とか書いてくれればね

代表的な会話の例とかさ、過去レス読めば
どういう情報が求められるのかなんて簡単にわかると思うんだけど
0852名無しさん@HOME
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2018/08/18(土) 07:27:34.120
金払った後は嬢に丸投げしてサービス受ける風俗みたいに、何でもこうやって受け身で生きてきたんだろう
投げっぱなしジャーマンスープレックスな態度は人間関係が著しく狭くなるという良い見本だな
0853494
垢版 |
2018/08/18(土) 17:23:46.840
494です。
遅くなりましたがありがとうございました。
お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。
0856名無しさん@HOME
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2018/08/19(日) 12:55:41.510
夫婦仲がしっくりしていないので夫婦カウンセリングを検討しています。
離婚をスムーズに行うためのカウンセリングではなく、
しっくりいくためのカウンセリングを考えています。
相手(妻)にはこの話はまだしていません。

夫婦カウンセリングを受けた方、どのように相手に切り出しました?
また、受けてみてどうでした?
0857名無しさん@HOME
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2018/08/19(日) 13:39:37.710
>>856
俺は受けた事は無いけど 流れとして自分が一人で通い 後から嫁さんについて来て一緒に来てじゃない?
0859856
垢版 |
2018/08/19(日) 13:42:55.810
>>857
カウンセラーのホームページを見ると
最初から二人が基本で、相手が拒んだ場合、
善後策を一人で相談のようです。
0863856
垢版 |
2018/08/19(日) 14:10:21.660
>>862
どうすればお互い気持ちよくやっていけるか
を見つけるのが目的です
0864名無しさん@HOME
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2018/08/19(日) 14:13:14.910
夫が職場の女性から下の名前(◯◯さん)で呼ばれているのがわかりものすごく不愉快です
既婚の男性社員を下の名前で呼ぶのは珍しくもないことなんでしょうか?
私が務めていた会社ではなかった事なのでモヤモヤしています
0865名無しさん@HOME
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2018/08/19(日) 14:16:26.270
>>864
特定の人から呼ばれてるの?
苗字が同じ人がいるんだったらそういうこともあるかもだけど、一般的ではないんじゃないかな
0866名無しさん@HOME
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2018/08/19(日) 14:18:56.280
>>863
どうすればお互い気持ちよくやっていけるかかぁ、なかなか独りよがりな話だね
まぁどちらにせよ夫婦カウンセリング受けてる人って稀だからここで質問しても知りたいことは聞かないかもね
0867名無しさん@HOME
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2018/08/19(日) 14:40:12.150
夫婦か
なんか全部どうでもよくなってきた
全てが面倒
妻の笑顔が好きで喜んでくれるのが嬉しかったのにな
不思議だ
別に特にこれといったこともない
俺なんかには出来すぎた妻だと思う
ほんと気だてはいいんだ
見た目も飛び抜けて綺麗
だけどお互いに一人の方が良いんじゃないかと思うようになってきた
結婚式、家、お互いの実家とのつきあい、車、妻が喜ぶものにしてきたつもり
勿論、それでも甲斐性がないからやっと人並み
気がつくと、俺自身の物欲はなくなり、昔からの友人関係の人付き合いもなくなった
妻が、わがままを言っているわけではない
だけど、何事も喜ばせるには限界がある
俺と別れて金持ちと結婚した方が良いんじゃないかと思う
俺も独りになった方がもう楽だと思うようになってきた
0868名無しさん@HOME
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2018/08/19(日) 14:42:20.950
>>865
LINEの通知を見てわかったかんじなので夫が他の人からどう呼ばれているのかは分かりません
ただ、下の名前で呼んでいるその人はLINEの中に出てきた他の人を苗字で呼んでいました
やはり一般的ではないですよね
見たときは腹が立って誰?としか聞くことができませんでした
どうすればいいのか
0869名無しさん@HOME
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2018/08/19(日) 14:44:19.160
>>867
重たいな
身の程を知らないとそういうことになる
元々自然と喜ばせることが出来る人間じゃないんだから無理すんな
0870名無しさん@HOME
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2018/08/19(日) 14:45:30.050
愚痴は他のスレでお願いしますね
何を相談したいのか、自分はどうしたいのか、明確にお願いします
0871名無しさん@HOME
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2018/08/19(日) 14:46:49.820
>>868
浮気の可能性もあるもんね
軽く流して今のままの関係を維持するか、一度しっかり調べるかのどっちかじゃない
0872名無しさん@HOME
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2018/08/19(日) 15:33:52.030
>>868
同じ部署に佐藤さんが2人いる場合下の名前で呼ばれてた
まあウチは小さい会社だからかもだけどね
普通に旦那に聞いちゃえば
0874名無しさん@HOME
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2018/08/19(日) 16:51:50.660
>>868です
そんなに多くない苗字なので同姓がいるというのはほぼないです
平日の帰りが極端に遅いわけでもなく休日に1人で出かけて行くこともないです
とりあえず今は口を聞いていない状態ですが、追求せずこのまま何も無かったように過ごそうと思います
でも胸に湧いてしまった不信感はどうやって消していけばいいですかね
0875名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/19(日) 16:57:41.190
「へえ下の名前で呼ばれてるんだーなんで?」ってその場で聞けばよかったのに
口を聞いてないとかなんでだろう
0878名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/19(日) 17:14:39.740
LINE見たの?って旦那に言われるのが怖いのかな
偶然だから謝ったら許すとおもうけど
逆に許さなかったら嫁に疑われるし
0879名無しさん@HOME
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2018/08/19(日) 17:15:17.170
>>874
相手は恋愛感情かはわからないけど少なからず好意はあるよね ただ単に頼れる先輩かもしれないしあわよくば!かもしれない
しかし旦那に罪は無くない?
0880名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/19(日) 17:21:22.620
>>867
早まるな
お前はちょっと疲れてるだけだ
俺も昔嫁さんに俺に見切り付けて金持ちと結婚しろって言ったことあるよ
しかしそれから20年近く経ってるけどまだ俺と一緒に居る
あんな事言ってごめんなさい
0881名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/19(日) 17:37:58.770
>>875
その場で聞けばよかったんですがこれ誰?って聞くのが精一杯でした
>>876
お恥ずかしいですがおっしゃる通りです
>>878
見たのはロック画面に出る通知です
夫の前でそれを見て誰?って聞いたので
>>879
旦那に罪はない、たしかに
何もなければそうなんですが感情を抑えられないタイプなんです
0884名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/19(日) 17:52:49.450
普通に言えばすむことを黙り込んでおおごとにしてるとそのうち本当に取り返しつかない揉め事が起きるよ
若い人かな?
過去の恋愛で経験してない?
0886名無しさん@HOME
垢版 |
2018/08/19(日) 20:49:15.370
>>881
正直に
貴方の事を名前で呼ぶ女性の同僚にビックリして貴方の不倫をうたがってしまいました
不倫なんてしてないですよね?って泣け