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離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ151

レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
0001名無しさん@HOME
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2019/05/02(木) 20:53:20.580
離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

<ルール>(必読)
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください(小出し・全レス・アンケートなどは禁止します。初出レス番を名前欄に書くことは必須)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。
■「相談してもいいですか」という前置きは不要。見ている人がいればレスがあるので、いきなり書いて大丈夫です。

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。

※前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ150
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1553584274/
0005名無しさん@HOME
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2019/05/07(火) 17:42:55.190
嫁の親が娘のランドセルを買ってくれるって言うので任せていたところ、
なんだか予算がオーバーしているとかで嫁の親が安いのにしろと娘に言っていた。
せっかく娘が気に入っているのだから嫁の親にお金を出してもらおうと嫁と相談したのだが、嫁は親が出してくれるお金の範囲で娘に我慢させたいと。
値段的に自分が出せないわけじゃないので自分は娘の願いをかなえてあげたいと思っているのだが、嫁の親に購入を断ったら角が立ちそうで、
どうしたら良いですかね?
0006名無しさん@HOME
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2019/05/07(火) 17:49:22.070
うちの親は2万円しか出せないけどごめんねってお金送ってくれたよ。ちょっと追加して買ったけど、そもそも子供には予算内のランドセルしか見せたら駄目なんよ。
0007名無しさん@HOME
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2019/05/07(火) 17:53:35.710
嫁の言い分も分かるけどそれなら予算内のランドセルから色選ばせれば良かった。

今回は俺の小遣いから追加分出すから親に言ってみてよと交渉したら?
0008名無しさん@HOME
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2019/05/07(火) 18:11:39.820
ほんとは予算内の物しか子供には見せたらダメなんだけど今回はもう見ちゃってるから
5が不足分を足すからって説得するしかないよね娘に我慢させるのは問題外
嫌な思い出になる上に欲しくも無いもの買ってもらってありがとうを言うのは幼稚園児にはけっこうな苦痛だよ
0009名無しさん@HOME
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2019/05/07(火) 18:44:32.800
>>5
少し安いからとネットで買うことにして、嫁親には資金援助してもらったら?
んで希望のを買ってお礼は嫁親に言う

6年使うから好きなの選ばせてあげたいよね
0010名無しさん@HOME
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2019/05/07(火) 19:52:46.900
>>5
一生に一回の買い物で、身に着けるものを我慢させるのは特に女の子はマズいよ。
差額でも自分が出せないわけじゃないなら、奥さんとちゃんと話して買ってあげよう。
我慢させるさせるトレーニングは別の機会に。
0011名無しさん@HOME
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2019/05/07(火) 20:02:00.870
予算内のものだけ見せなよ
買ってあげられないものを見せびらかすのはやっちゃダメ
0012名無しさん@HOME
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2019/05/07(火) 21:55:42.430
>>10
これな、一生恨まれる原因になるから、特にランドセルなんて六年も使いつつける奴だし
娘さんの好きなランドセル買ったげてくれ
0013名無しさん@HOME
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2019/05/07(火) 22:57:35.150
>>5
ランドセルは子供の好きなものにしてあげた方がいいよ。
子供が入学を楽しみにしてた気持ちが悲しい気持ちになってしまうし
入学してからも毎日ランドセルを見る度に悲しい気持ちになるんだよ。
子供なんだから我慢させておけばいいなんて軽く考えてると取り返しのつかない傷と親子の溝を作ることになるよ。
0017名無しさん@HOME
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2019/05/08(水) 08:24:01.810
子供に甘い甘くないとかじゃなくて最初に子供にランドセルを選ばせた以上大人として誠意を見せるのは大事でしょ
0018名無しさん@HOME
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2019/05/08(水) 08:32:26.920
期待させるだけさせて裏切るとか大人のやる事じゃないわ
甘やかしでも何でもなくて誠意ですわ
0019名無しさん@HOME
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2019/05/08(水) 08:33:33.070
そうそうもう嘘で誤魔化せる歳じゃないしいつまでも覚えてるよ
卑怯な子供になるよ
0022名無しさん@HOME
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2019/05/08(水) 08:55:42.570
夫(自分)公務員30代半ば、年収600万
妻同い年、パート年収100万
子供2人幼稚園年少と年長

マイホーム購入を考えています
この辺りだと自分の稼ぎに子供2人の学費や妻のパート代や老後資金等考慮すると、妥当なのは駅近で狭めの建売か駅から歩くけど広めの建売です
しかし妻は駅近で広めの建売か注文住宅が良いと言います
その場合、差額は1000〜2000万です

妻は希望のマイホーム購入するなら扶養外れて200万くらい頑張って働くから広めの駅近建売にしようと言いますが
・妻が200万稼ぐとしたらかなり大変で長時間労働になるのでは
・そうしたら子供たちはどうする?小学生になったら学童?
・俺も家事育児今よりも分担しないと妻が大変だろうけど、これ以上の家事育児はキツイ
ということで俺としてはあまり乗り気ではありません
0023名無しさん@HOME
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2019/05/08(水) 08:56:08.390
妻には言っていませんが俺は親から年2回50万ずつ援助というか生前贈与を受けています
もしもそのお金を出せば妻は今のパートのまま妻の希望の住宅を購入可能です
おそらくこのお金のことを話したら妻はパートのまま希望の住宅を購入したがると思います
俺の第一希望は駅近で狭めの建売を買って、親からのお金は手をつけずに貯金しておきたいです

ずっと話すかどうか迷っているので皆さんのご意見聞かせてくれませんか
0024名無しさん@HOME
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2019/05/08(水) 09:03:09.280
話さない方がいい
親からのお金は共同の物でなく個人の物
自分がとっておきたいなら黙っていればいい
0025名無しさん@HOME
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2019/05/08(水) 09:05:28.530
資格ない人が倍稼ぐにはフルタイムパートかさらに頑張って正社員になるしかない
当たり前だけど家事育児負担は増す

普通なら親からの金は隠せと言いたいところだけど、金出して家事育児負担を免除されたいならそれもありだと思うよ
後は現在進行形の援助は黙って、今までの貯金を独身時代のだと言って放出する手もある。
ちゃんと貯めてるならそれもあり
0026名無しさん@HOME
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2019/05/08(水) 09:06:36.620
とっておいてどうするの?そのお金
奥さんが後で知ってどう思うと思う?
それともバレないように墓場まで持って行く気?
002722
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2019/05/08(水) 09:12:41.440
>>24
レスありがとう
駅近の狭い建売と広い建売どっちが良いと思いますか?

自分の中で
A狭い建売で嫁扶養内パート
B嫁が200万以上稼いで広い建売
C嫁に仕送りのこと話して扶養内パートのまま広い建売
でAなら自分の理想通りだけどBにしたいと妻が言うならBにした方が良いのかな?

>>25
A案の場合は俺の家事育児の負担や妻の勤務時間そのままだから、仮に親の仕送りが無かったとしてもB案にする気にはなれないんですよね…
子供からしたら両親がフルタイム共働きになって広い家に住めるならそっちの方が良いのかな?
自分は狭いと言っても人並みの家なら学校から帰ったらお母さんが家にいる方が嬉しいと思うんだけど

独身時代の貯金だと言って頭金にするのは良さそうですね、700万貯まってます
002822
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2019/05/08(水) 09:14:23.020
>>26
俺が体壊して働けなくなったり妻や子供がお金のかかる病気になったり
子供がお金かかる習い事したいとか、そういう何かあったときに使うつもりで貯めてました
今がその「何かあったとき」なのかどうか迷ってます
0029名無しさん@HOME
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2019/05/08(水) 09:35:55.860
>>27
狭い広いが大雑把すぎて、どっちがどうとは言えないわ
家は嫁が管理してるパターンが圧倒的に多いから、基本的には嫁の意見に重きを置く方が上手くはいく
0030名無しさん@HOME
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2019/05/08(水) 09:37:14.900
>>27
そこそこの暮らしでお母さんが家にいる家か、ちょっといい暮らしでお母さんが働いて忙しいか、まさしく価値観の問題で正解はないんだよ
夫婦で話し合うしかない

住んでるのは地方?
これから人口減って選択と集中が進むから、将来郊外の家が陸の孤島と化す可能性がある
老後に住み続けられる場所か、資産価値が維持できるかは確認した方がいいよ
あと、子供が進学したときに家から通えるかとか
そういうの考えると狭くても駅近の方がって考え方もある
あと車にかかる経費も馬鹿にできない、家族で一台の地域か一人一台か
003222
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2019/05/08(水) 10:16:45.210
>>29
よくそれ聞くけどなんか旦那が蔑ろにされてる感じで好きじゃないわ
てか嫁の意見を聞くとしたら嫁も家にいる時間短くなるし


>>30
俺も嫁も駅近希望は一致してるよ
ベッドタウンで都心ターミナル駅まで30分、徒歩分数含めると都内通勤してる地元の人の通勤時間は50分くらいかな?
車は一家に一台の地域、フルタイム共働きなら二台持ちの家庭もそこそこいる
子供は都内の大学に通う場合は場所によるけど一人暮らしか自宅通学か微妙なところかな…

>>31
今住んでるアパートが駅近で、学区は駅近なら変わらない予定です
003322
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2019/05/08(水) 10:21:50.590
ちなみに狭い建売といっても一階が駐車場で2階リビングのよくある三階建てじゃなくて和室の無い一階リビングの3LDK二階建てです
広い建売だと和室がリビング横にある4LDKになります
0035名無しさん@HOME
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2019/05/08(水) 10:33:36.560
200万働くって、そもそも幼稚園どうするんだ?
延長使ってさらに金かかるのか、保育園に変えるなら空きはあるのか?

嫁さんの働くは絵にかいた餅に見える
まじで働く気があるなら家より先に働いて実績作るのが先と思う
003622
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2019/05/08(水) 10:53:10.500
>>35
そうですよね?
保育園は激戦区とまでは行きませんが今パートの妻ではとても入れないと思う

妻実家が近く、俺実家も車で20分くらい、妻母パートで俺親在宅ワークなので本気で働くなら両実家頼れなくはないと思うけど
もしも共働きしたら数百万増えるならともかく100万→200万のために双方の両親がいろいろ大変になるのは割りが合わないと感じる
0037名無しさん@HOME
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2019/05/08(水) 11:25:30.930
嫁さんは夢見過ぎかな〜
私が働くから!とか言うならまずしっかり2〜3年働いて出来るんだって事を見せてもらってからじゃないと無理でしょ
0038名無しさん@HOME
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2019/05/08(水) 11:30:59.500
駅から遠い物件は買った瞬間から
物件価格だだ下がりやぞ

生前贈与じゃなくて親が家購入の為に
援助くれたよって嫁に言って駅近建売に
するのが一番丸く収まるんじゃないの?
0039名無しさん@HOME
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2019/05/08(水) 11:50:17.670
駅近で狭い物件のがオススメ
少しくらい手狭の方が子供部屋ニートになりにくいし
処分もしやすく手入れが簡単
広ければ広いほど掃除等々の手入れが必要になって大変よ
004022
垢版 |
2019/05/08(水) 11:52:50.270
>>37
そうですね
先に働いてみてって言ってみるのは良いかもしれません
今夜話してみます

>>38
いやだから夫婦ともに駅近を希望してるんだってば
駅近の3LDK二階建てなら妻が扶養内パートのままでも買えるから俺はそれ希望、これがA案
嫁希望の土地も建物も広めの建売だとA案よりも800〜1000万くらい違う、土地買って注文住宅建てるとしたら1000〜2000万くらい違う
嫁が働いて広めの家に住むのがB案
俺親の金を使って広めの家を買うのがC案

>>39
お金のことだけでなく管理のしやすさや大きくなった子供とのほどよい距離感のことをアピールするのは良さそうですね!話してみます
0041名無しさん@HOME
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2019/05/08(水) 11:54:33.570
え、待って待って
なんであなたお金隠しておくつもりなの?
もしも奥さんがフルタイムで働いたらあなたや子供達だって困るんでしょ?
ポンとお金出して奥さんが好きな家でゆっくりできるようにすれば良いじゃん
0042名無しさん@HOME
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2019/05/08(水) 11:59:13.760
>>39は広い家を買えなかった人の言い訳にしか見えない
買う金があったのに狭い家を選ぶと後悔するよ
まあうちの事だけど
0043名無しさん@HOME
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2019/05/08(水) 12:47:13.620
家買うという重大な話しをこんなとこでダラダラと相談し続ける夫なんか嫌だわ
アドバイスとか何個も出てるのに、納得したものが出るまで居座るつもり?うざ
0047名無しさん@HOME
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2019/05/08(水) 13:04:53.800
正直に年二回50万のことを話してどうするか決めるのが良いと思う
一生住むなら駅近で広い家が一番良いと思うな、狭いとこう介しそう
0048名無しさん@HOME
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2019/05/08(水) 13:13:06.620
>>32
短くはなっても嫁主導には変わりないんだろ?お前が主導すんの?
前レスにも 基本的に と書いた通り、家の管理を旦那側がするなら旦那の意見に重きを置くべきで、嫁だから旦那だからじゃない
蔑ろにされるのはヤダ!みたいな感情論で非効率的な事するのは愚の骨頂でしかないと思うけど、その辺はどうよ
0050名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/08(水) 13:21:54.820
年間100万の援助を親からってことにして、広い家買ったら?
嫁が22の親に感謝するのは後々利くよ

土地は資産になるから駅近から無駄がない
3LDK子供二人だと子供部屋ギリ無理でしょ
進学時に自宅から通学を条件にしやすいのも後々無駄金使わずに済む
0053名無しさん@HOME
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2019/05/08(水) 13:31:02.390
>>51
どうせ祖父母の助け借りて長時間労働して子供に寂しい思いさせても稼げる金額が年間200万程度なら無理して4LDKの家買う必要無くね?
それこそ嫁の感情論で非効率的で愚の骨頂
0054名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/08(水) 13:42:19.090
>>53
本人?じゃなければ、今出てる情報だけでは嫁の言い分がおかしいとも言い切れんよね
一般論を説いてるだけのことなのに、何で嫁悪しに持っていきたいの?
もうちょい情報でないことには、相談者の正統性は絶対にはならんし、嫁正解にもならんでしょ
0055名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/08(水) 13:43:40.700
男女逆なら嫁は今のままで買える範囲の250万のコンパクトミニバンで良いと言ってるのに
旦那がコミコミ400万のゴツめのミニバン買いたい!そのために俺が夜や土日にバイトするから買おう!って言ってるようなもんだよね
それで嫁は親から援助受けてるから実はそのお金を出せば400万のミニバンもバイトせずに買える状況

運転するメインが旦那なら旦那の意見優先させろって言うのも
買えるなら広い車の方が良いってのもわかるけど
家族との時間を犠牲にして働いてまで買う価値があるとは思わないな
嫁が親のお金出したくないなら出さずに250万の車買えば良いし、嫁がお金出しても良いなら400万買えば良いと思う

つまり>>22は親から貰った金を使いたくないなら3LDKの建売の方向で嫁を説得した方が良い
0056名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/08(水) 13:48:38.570
>>54
いや本人じゃないけど嫁が扶養内パートでも3LDK買えるならそれで良くね?って思うだけ
もうちょい情報でないことにはって言うならなんで「馬鹿なのか?」って言ったの?嫁擁護乙w

冷静になれよ
広い建売を買う場合のデメリット分かってるのか?
パートの子持ち主婦が200万稼ぐってどれだけ大変か、しかもその稼ぎは住宅費に消えるから外食や旅行が豪華になるわけでもないんだぞ
0057名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/08(水) 13:52:28.920
56だけど、個人的には嫁がフルタイムで働くことで400万以上稼げるなら子供が可哀想とか全く思わないよ
お金を稼ぐことで将来の可能性やいろんな体験できる幅を広げてると言えるしね
0058名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/08(水) 14:24:32.030
親から貰った金使えば解決なのに何でそんなに抵抗あるのか
狭い家で足腰悪くしてリビングで寝てる人いるけどせめてリフォーム出来る土地がないと
階段の登り降りがキツくなるのは思ってるより若い時からだよ
0062名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/08(水) 14:51:32.250
今時若い夫婦が親からの援助なしで家を建てるって現実ではほとんど聞かないよね
何故か5ちゃんではよくある話だけどw
0063名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/08(水) 15:10:24.030
うちは援助なしで20代で建てたよ
どっちも片親で頼れると思ってなかったし、姉の時もうちの親からは援助なかったから。援助ある人をとても羨ましいとは思うけど、無い袖は振れないしw二人で頑張るのも悪くないよ。
0064名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/08(水) 15:23:29.510
正解のあることじゃないし急いでも無さそうだから
>>22はもらった情報を元に嫁と話し合えばいいんじゃね
0066名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/08(水) 16:52:45.520
相談者の親は何のつもりで生前贈与してるの?
援助してるんだからもう少し広くて住みやすい家にしたら?とか口走ったりする可能性はないのかな
生前贈与は嫁には内緒って親ときちんと話しておかないと、あとで知れたらかなり亀裂入りそうだけど
0068名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/08(水) 17:11:51.880
>>22
>>28
これ重要で、半死半生になってしまった時の備えが持っているキャッシュだけなら、
無理して使ってしまうのはギャンブルだよ。その手の保険に入っているならいいんだけど、
「何かあったとき」ってのは普通の生命保険で保証されない、今予想もしていない何かだからね。

親・夫婦間の感情論、物件選びもいいけど、健康リスクを論点から外すと痛い目にあうかもしれないよ。
もし考慮済なら余計なお世話だけど。

ちなみに、奥さんが納得しない形で決定して住み始めると、一生遺恨を残すって例は沢山見たことがある。
色んな方面でよく話しした方がいいと思う。
006922
垢版 |
2019/05/08(水) 17:36:51.690
いろんなご意見ありがとうございました

親からの援助は妻にいざという時まで内緒にしておきなさいというのは親から言われてのことです
公務員の格安の手厚い保険には入っていますが人生何があるか分かりませんし、やはり妻にはまだ話すのはやめておきます

嫁親からは援助おそらくなし、俺親からは嫁にも伝える形では300万の援助があると思います(兄が先に家建てていて、その同額貰えそう)
仮にもっと援助してもらったとしても妻に俺の両親の介護は無理だと思うし自分も期待してないのでこれ以上親にお金出してもらうのは避けたいです

まずは妻と話し合ってみて、実際に200万稼ぐなら俺は今より家事育児分担するとしても今やっている掃除と皿洗い以上はせいぜい保育園に入れた場合の朝の送りくらいしか増やせないことや
学童のこと、小4?になったら学童に入っていた子も学童がなくなること
200万を稼ぐ大変さなどについて話してみます
実際に2年ほど妻が200万稼いだら4LDKの家でも良いなと俺の考えも決まったのでそのことも含めて話します

相談させていただき話し合いの方針が決まりました
ありがとうございます
締めさせていただきます
失礼しました
007022
垢版 |
2019/05/08(水) 17:37:55.190
妻の意見を優先させるべきというのは自分としてはどうしても納得できないので
俺も妻も納得できる形に落ち着けるといいなと思います
0071名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/08(水) 18:12:24.980
>>69
親からの贈与分は絶対使わない方がいいよ、言わずに何かあった時の為にとっておけ
あと200万程度稼いでも保育園利用前提ならそれで4分の1から3分の1は飛ぶから労に
見合わないと思うよ
0072名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/08(水) 18:50:38.160
>>69
たかが200万の収入で家の単価上げるのって無謀な気がするけど
資格なしならフルタイムパートの年収くらい?学童終わったら塾とか習い事で時間潰す気なら足りないよ?
0075名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/08(水) 19:36:10.610
22は嫁が続かないと見て働くのが先って言ってるんだからいいじゃん
運良く働いて稼いでくれればそれはそれでありだし
0076名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/08(水) 20:44:33.290
派遣か契約社員ならフルタイム定時17時帰りで年収200万いける所はそれなりにあるから何とかなるんじゃね
0077名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/08(水) 20:45:57.610
>>76
そんなのおばちゃんより若い子雇われそう
ていうか仮にその条件で働けたとしても子供のこと考えたら微妙じゃね
0080名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/09(木) 02:32:58.980
嫁ができるかってスタンスじゃなくて、お互いにできるかどうかをシミュレートしてみようって感じで持ちかけるのが良さそうだよな
実際にできるかどうかは嫁次第だけど
0082名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/09(木) 08:02:19.070
>>79
言うて200万にしたところで旦那の1/3なんだが
しかもそのために家族に負担かけてその程度

ガチのフルタイムで500万くらい稼げる嫁が言うなら分かるけどな
0083名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/09(木) 08:12:04.790
そのガチのフルタイムで400とか500って子供持ってもいけるもんなの?
一馬力きついわ
0084名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/09(木) 08:28:23.580
今更無理じゃね
大学出て産休以外はずっと働いて
とかなら不可能ではない
0087名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/09(木) 08:41:37.760
86だけど途中送信した

育休で復帰した公務員や大企業総合職なら500可能
地域や年齢にもよるけど一般職的ないわゆるOLさんだったらそれでも500はほぼ無理、30代で400なら首都圏の正社員ならキャリアウーマンじゃなくてもいける

あとは都内まで電車で1時間以上かかる自分の地元だと看護師で夜勤バリバリなら500可能、病棟とか無いクリニック勤務なら無理
0088名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/09(木) 08:55:18.530
22の嫁がどれだけ稼げるかを何も知らない人同士が話してなんになるんだよ

そもそも離婚とは無縁のスレチな話だろ
0089名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/09(木) 09:01:30.490
>>88
22の書き方だと嫁は特に資格とか無いし稼げないでしょ
もっと稼げるなら共働きで親のサポートや自分の家事分担増えるのは構わないけどたかが200万でしかも自分にとっては重要でない住居費に消えるのは抵抗があるって書いてあるし
0091名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/09(木) 09:04:39.010
夫→高年収激務
私→専業主婦
共に30代前半、双子を妊娠中

つわりが辛い&双子が生まれたら夫の世話どころじゃなくなると思うんで、
夫の上げ膳据え膳してもらう癖を直したい

・ごみをごみ箱に捨てる
・使ったものを元の場所に戻す
・脱いだ服を洗濯かごに入れる

こういう細々したところを直してほしくて、
とにかく今は家にいる間はソファから一歩も動かない感じ

直して欲しいところは妊娠前から何回もお願いしてる
やってくれたときは「ありがとう」と言ってる
でも指摘三日後には元通りやらなくなる
我慢できなくなって「私は貴方のママor家政婦じゃない」みたいなキレ方を何回かしてしまった

「こうしたら出来るようになった」みたいな経験があれば教えてください
0094名無しさん@HOME
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2019/05/09(木) 09:34:54.830
>>91
高年収激務ならヘルパー雇う方が現実的だと思うけどそれをしない理由は?
激務の人が服畳んだくらいで双子育児の助けにはならないよ
0095名無しさん@HOME
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2019/05/09(木) 09:36:40.130
>>91
無視しなよ
どうせ双子が産まれたら旦那どころじゃなくなるし
妊娠中ですら変わらないなら、病的に何もやれない人だよね
一切期待しない
それがいいよ
0096名無しさん@HOME
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2019/05/09(木) 09:44:12.030
うちの旦那も全く同じでどうやらそういうことも全部主婦の仕事だと思っていたらしく私が怒られてた
脱ぎ捨てた靴下の前で「自分の脱いだ下着を洗濯機に入れるのが家事か⁉︎」と言ったらとりあえず理解はした
今も脱ぎ捨ててあるけど自分で洗濯機に入れるまで我慢して放っておく
ブツブツ言いながらもそのうちまとめて洗濯機に入れるようにはなった
009791
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2019/05/09(木) 09:47:31.920
>>92
両実家共に色々あって同居は出来ないんだ
せめて里帰り出産は…と思って相談中

>>94
介護以外でヘルパーって雇えるのかな?
一人に車一台レベルの田舎で、ネットより新聞広告の方が情報収集出来るんだけど、家事代行サービス?みたいなのは見たことがない

放っておくのが一番なのかな…
前に放っておいたら一週間分の洗濯物がリビングに積んであって、私が我慢できなくなってしまったんだ
根気強くやるしかないかなあ
0098名無しさん@HOME
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2019/05/09(木) 09:53:06.380
>>91
基本的生活空間でその調子だと、もっと重要な場面でアナタがもっと許せないような事をされるかもね。
注意した時の反応はどんなもんなの?
休日だけで良いから、掃除とかをやってくれるように役割分担したら?
夫がそのままだと、子供が中学前に離婚ってパターンかな。
0099名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/09(木) 10:06:56.390
>>97
里帰り早めにした方がいい
最低限自分の事は自分で出来るようになってもらわないと、マジで詰むよ
0100名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/09(木) 10:12:39.480
>>97
里帰り出産して夫を自立させるってのは正論だけど高年収激務だとそんな嫁ならイラネってなる可能性高そう

取り敢えず産後落ち着くまでの期間限定って形にして自分の母親に来てもらえないの?
0101名無しさん@HOME
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2019/05/09(木) 10:15:57.190
>>98
高年収激務の旦那と専業主婦の組み合わせで家事ってか旦那の身辺の世話の愚痴言う場合で本当に嫁側から離婚したケースって聞いたことないわ
0102名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/09(木) 10:33:27.280
>>101
熟年離婚なんて全部そういう事の積み重ねだよ。
まだ若いだろけど、身の回りの世話というよりは、幼稚園児でもできる事すら言われても協力しない相手に何十年も我慢できるかって事だと思う。
>>91は家政婦じゃない、っていうクレームを既にぶつけているんだし、一回家出するとかのショック療法試してたら?
0103名無しさん@HOME
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2019/05/09(木) 10:57:49.810
激務の旦那に家事育児を分担してくれって言ってるわけじゃないからなぁ
幼稚園児に躾としてやらせる事のレベルが出来ないなんていくら仕事が出来てもダメ人間だよ
0104名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/09(木) 11:24:52.460
>>102
それは熟年離婚でしょ?子供が中学前に離婚てパターンは聞かないわぁ
旦那がよそに女作って妻子捨てるってのは聞いたことあるけど
0106名無しさん@HOME
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2019/05/09(木) 11:43:53.950
>>105
えーっと…
高収入の旦那と専業主婦の組み合わせの場合、子供が中学前に離婚するパターンは少ないよ(^◇^;)
なんで少ないか想像できないかな?
0107名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/09(木) 11:45:01.790
大抵はATMとして夫婦を続けるし、子供が巣立ってからの熟年離婚でもその前に働いていなかった人だといろいろ難しいのよね〜
010991
垢版 |
2019/05/09(木) 11:51:25.390
>>98
注意したときの反応は黙り込んで不機嫌か「そのくらいやってよ」のどっちか
不機嫌なときの方がその後3日間やってくれるからマシ
家事の役割分担はあまり求めてないんだけど(共働きの頃から10:0で私が家事やってた)、そのくらいしないと意識変わらないかな?

>>100
詳細は避けるけど、両実家共に来てもらうのは無理

何人かが言ってくれてるように、
家事というよりも幼稚園児でも出来るようなことをしてくれないのがストレスなんだ
特に煙草なんかが放置されてるのを見ると、子供が手にとるようになったらどうするの?と今からゾッとしてる
ちゃんと玄関からの動線を考えて置き場所決めてるのにどうして?と思う

愚痴になってきた、ごめん
0112名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/09(木) 12:02:36.140
>>106
絵文字やめろクソかよ

多い少ないの話してないよね
聞いたこと有るか無いかなら、聞いたことある
少なかろうが、無い事例じゃないってだけのこと
0114名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/09(木) 12:04:25.440
>>109
徹底的に話し合って納得してもらわないと、それと生活してくの無理だよ
仕事復帰も考えて
0116名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/09(木) 12:41:40.510
夫が激務なら多少の協力があったところで双子育児を1人では無理だと思うよ
夫の意識改善は別問題として、ちゃんとまじめにヘルパーとかファミサポとか探しておかないと産後クライシスまっしぐらだと思うんだけど
相談者も世間知らずなのかなんか呑気だね
0117名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/09(木) 12:43:57.660
双子育児はワンオペでは無理って研究結果出てるみたいだしね
ちょっと前にあった3つ子ちゃんの事件も、旦那さん育休とっててもあんな結果だし
親の助けが借りられないなら本気で何か考えないと詰むと思うわ
0118名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/09(木) 12:45:43.860
>>109
結婚したときにやらないのを先延ばしにして
妊娠したら子供生まれたらと期待したところでたぶんやらないよ
親の支援も得られないなら、産後ケア申し込むとか家政婦雇うとかしないと詰む
少しでも理解してもらいたいなら
父親学級でも行かせて他の父親のやりようでも勉強させたらいいと思う
自分のことはしないまでも子供の世話は多少やるかもしれない

家政婦は紹介所が無難かな
田舎なら電話帳探してみて
0119名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/09(木) 12:52:09.440
>>109
やっぱ愚痴で済むようなイライラは軽く超えてきそうだね。

「そのくらい」だったらダンナが最初からやれるよね。
煙草だって妊婦の前で、しかも自分の子前で吸うの?
子どもが吸い殻を口に入れるってのも配慮できないかもね。

意識変わるっていう表現は難しいけど、性根って変わらないからね〜
不快なATMとして放置するか、叩き直すか、子供と出ていくかだよ。
0124名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/09(木) 14:21:18.490
>>109
そんなの結婚前に分かってるでしょ?家では動かない人だって。
なんで結婚したの?しかも子供まで作って。
0125名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/09(木) 15:05:07.980
>>109
旦那は一人暮らし経験がある人?

旦那を教育するにしても時間が掛かるから里帰り出産して一人暮らし経験積んでもらうのが近道だと思うな
0126名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/09(木) 15:17:42.280
里帰りは出来ない事情があるお家もあるのは分かるけど
だったら他でサポートしてもらえる何かを妊娠中に探しておかないと産まれてからはそんな暇なくなるよ旦那は今更もう変わらない気がする
012791
垢版 |
2019/05/09(木) 16:02:28.910
産後の心配してくれてありがとう
働いてるときでさえ家事は困ったこと無かったし、
産後についてもみんなが言ってくれてるようにお金で何とか出来ると思ってて、
確かに呑気過ぎるかもしれないね
いわゆる三種の神器は購入予定で、
ファミサポとシルバー人材センターは確認済み
あとは同一県内の実家の方が都会で双子サークルとかあるようだから、
里帰り出来たらそこで色々教えてもらおうくらいの感覚だった
つわり治まったら色んなサービス探してみるよ
電話帳で紹介所を探すのは盲点だったな

それはそれとして、
私が今の夫に求めてるものって育児や家事とは別枠なんだ
もしこれを外注出来るとしたらどういう内容かなって考えてみたけど
「30歳男児の子守をお願いします」
とお願いするしかないから、さすがにそれをやってくれるサービスは無いと思う

ちなみに夫は10年以上一人暮らし経験あり
さすがにその頃の夫はゴミをゴミ箱に捨ててた
012891
垢版 |
2019/05/09(木) 16:04:18.450
煙草は脱いだ服と一緒に床に放置する感じ
一度、妊活中に目の前で吸われたことがあったけど、
大喧嘩して一日家出したら部屋で吸わなくなった
もしかしたら家出は効果的かもしれないな
まだ「実家に帰ります!」みたいな家出はやったことが無いから、次我慢できなくなったらやってみるよ

とにかく根気強く話し合ってみるしかないね…
ただのATMならイラネと思うから、幼稚園児以下じゃなくてちゃんと大人になってくれるように説得するよ
あと、とりあえずの手段で里帰りは絶対する

ここで締めますね
相談に乗ってくれてありがとう
0130名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/09(木) 16:25:13.550
小梨共働きの家事と双子ワンオペの負担は比べるのも憚られるほど違うと思うけど…
まあ旦那さんもやればできるんだろうから、頑張ってね
0131名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/09(木) 17:38:13.650
多少バグが出る高性能なATMをGETした私凄いでしょう?羨ましい??w って煽りなの?これ
0133名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/09(木) 18:14:44.000
相談です
30代半ばの夫婦 子は男の子2人(7歳5歳)
世帯収入は手取りで700万くらい嫁は専業です
3人目に女の子が居たんですが生まれてすぐ亡くなくなりました
嫁はその後婦人系の病気になり子はもう望めないです
嫁の妹が今妊娠中で7月に生まれる予定です
嫁はその子を引き取りたいと言っています自分は全く乗り気でなく反対していて意見が合わず家の中がギクシャクしている状態です
嫁は身内だから気にしてないんでしょうが嫁の妹は俺は苦手だし
シングルマザーで子を産む上に情緒不安定で働いてもおらず嫁の実家の子供部屋に住んでるような人間の子なんてと思ってしまうし
そもそも自分の息子2人を大事に育てていきたいのに他人の子を家に入れるのに抵抗があります
俺の価値観はおかしいでしょうか?円満に解決して仲良くやっていきたいのであまり強く拒否する言葉も使いたくなく悩んでいます
0134名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/09(木) 18:26:21.800
あなたはおかしくないよ
そもそも嫁の妹は自分が生んだ子を姉に渡すことに同意してるのかね
0137名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/09(木) 18:32:25.470
>>133
嫁は娘を失った喪失感と子供を作れない身体になった罪悪感を妹の子供で埋めたいのかね
子供を引き取る引き取らないの前に嫁のメンタルケアした方がよさそう
0138名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/09(木) 18:42:41.030
僕は君が産んでくれたこの2人だけで世界一幸せなんだよくらいの事言えばいいと思う
奥さん病んでるんだよ多分
0139名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/09(木) 19:07:46.880
>>133
流産した知り合いが、喪失感は次の子をもうける事でしか埋まらなかったと言ってた
奥さんは妹の子を自分の子の代わりにしたいんだろうね
まずはカウンセリングがいいと思う
子育てで大変だろうけど、放置してると悪い方にいくかも
0141133
垢版 |
2019/05/09(木) 19:47:55.990
引き取りたい理由は姪を手元で育ててあげたいからだそうです
嫁の両親は義妹にはとても育児は無理とみて子供のために里子に出す話を進めていると聞いてます
無関係でいたいというか関わりたくない気持ちが強い
娘が亡くなって3年経ってますが嫁のメンタルが良くないのかもしれないですね
受診をまず勧めてみたらいいのかな
0145名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/09(木) 21:49:59.570
里子に出すくらいならってのはちょっとまた話が違ってくるかもな〜ご両親も姉である嫁さんがそんな事を言い出したら
そりゃぁいいや!って乗っかって来そうだし
0148133
垢版 |
2019/05/09(木) 22:09:26.230
養子を取ることなんてこれまで一切考えて来なかったから同じように接することが出来ると思えないし
そうしようという気持ちになれないと伝えています
強い調子では言ってないので色々本とか見せて来ようとしますね
嫁は女の子が欲しいと結婚当初からずっと言っていて義妹とは結構10近く年が離れてるんだったかな
そういうのもあるかもしれないですが
無理だし嫌だという気持ちしかないのでやっぱ無理っすね
一緒にカウンセリング受けに行ってみようって誘うのはどうですかね
本人はメンタルおかしい自覚はなさそうです
0149名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/09(木) 22:30:16.190
自覚がなくても今の状態ではもう1人子育て出来るようには見えない
このまま引き取っても赤ちゃんを不幸にしてしまうからカウンセリングに行こう、と誘って
病院に行ってしまいさえすれば嫌でも何らかの病名つけてくれるからそれを理由に引き取るのは拒否すればいいよ
0150名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/09(木) 23:40:15.870
むしろ亡くなった娘が忘れられないから他人の子引き取るのは無理だと言ってみてはどう?
自分が病んでると言った方が早いかも知れない
0151名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/10(金) 02:03:55.350
今いる子どもたちが嫁に言いくるめられて
ぼくたちも赤ちゃんのお世話頑張るから!
と言い出したらどうするんだろ
0152名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/10(金) 07:38:42.510
嫁(と娘)に、二世帯住宅への建て替え諦めるか雛人形や着ていない服などを捨ててもらいたいんですがどうしたらいいでしょうか?

今自分たち夫婦の住んでる土地を三階建の二世帯住宅に建て替えて娘夫婦と暮らさないかという話が出ています
主に希望してるのは嫁と娘です
ピーナツ親子というわけでは無いですが娘が激務なのと嫁が孫を見たいのでタッグを組んでる感じです
娘は今は新婚小梨です

でも二世帯住宅にする場合、一階のみが俺たち夫婦のスペースになるので今より狭くなります
嫁の荷物が多いので断捨離してほしい、物を減らせたら二世帯住宅に建て替えようと言ってありますが進みません

同居やめるか、断捨離か、どちらの方向で動けばいいんでしょうか…
0154152
垢版 |
2019/05/10(金) 07:57:20.770
>>153
妻が物を捨てられないタイプかつ買い物好きだから、増えることはあっても全然減りません
今の家のままならそれでも空いた子供部屋などで収納スペースはあるのでなんとかなってますが
0156152
垢版 |
2019/05/10(金) 08:12:05.890
>>155
捨てるよって言ってます
でも全然進まなくて状況が停滞してます

自分としては同居のリスクやデメリットも考えると娘や将来の孫と会えるのは嬉しいけどプラマイゼロというか別居でもどちらでも良いと思ってますが
娘夫婦の人生設計も考えたら妻が早くどちらか結論を出した方が良いのではないかと思います
同居できる前提でお金や子供のこと考えてやっぱできませんでは娘夫婦も困るでしょうし…
0157名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/10(金) 08:12:56.450
>>152
娘旦那はなんて言ってるの?同居したいの?
母親と娘の暴走って本当に面倒くさいからやめたほうがいいよ
0160152
垢版 |
2019/05/10(金) 08:41:13.670
娘の旦那さんはお願いできるなら同居したいけど、迷惑なら断ってくださいって言ってます

家の話を保留にするくらいならはっきり同居ナシに決めた方が良いと思うんですがそもそもこの考えがおかしいってことでしょうか?
0161名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/10(金) 08:59:45.900
>>160
娘夫婦はまだ若そうだしそこまで急いでないんじゃないの

嫁さんに「お盆までに2階を家具含めて全部処分する」とか具体的に期限作って作業させたら
もしくは〇月〇日過ぎたら俺が業者読んで全部廃棄な、とかさ

二世帯建てるなら完全分離にしてどっちか空いても賃貸に出せるようにしておいた方がいい
うちの近所の中途半端な2世帯が売りに出されてるけど、築浅でもずっと買い手がついてないよ
0162名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/10(金) 08:59:46.980
近所で二世帯にリフォームして息子夫婦と同居始めた人は知ってるが、両親は狭くて日当たり悪い1階に押しやられ、自分たちのスペースには絶対立ち入るなと嫁から言われて対立してる
まずは持ち物整理してから二世帯リフォームの計画を進めるのは当然として、同居についてももう少しイメージ練った方がいいと思うよ
旦那さんが、自分たちのスペースにどの程度嫁親が入ってくると思ってるかのイメージ擦り合わせとかね

友達で、両親・コトメと同居してる夫婦もいるから超うまく行ってる人もいるから一概には言えないが、そこは東京都下で結構広いんだよなあ
0165名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/10(金) 09:35:03.600
息子夫婦と娘夫婦とでは同居もかなり違うけどね
奥さんはちょっと他力本願と言うか自分のやらなきゃならない事を後回しにしとけば誰か(多分あなた)がやってくれるって思ってるんだと思う
その辺りも含めてしっかり話さないと
0166名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/10(金) 09:38:57.580
>>162
息子夫婦と娘夫婦だと状況かなり違うと思うよ

>>160
子供がまだいないなら、結論を急く必要があると考える人は少数派じゃないかな
あなたが結論を急ぎたいなら、それも含めて話し合いが必要だと思う
個人的には、二世帯の話は片付いてから進めるって方向で納得してもらえば良い気はするけど
0167名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/10(金) 09:56:47.780
夫はきっちりしいの心配性で妻は他力本願な能天気って感じ
バランスの良い夫婦と言えばそうだけど
0168名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/10(金) 10:06:14.160
お互いどっちつかずの状況じゃ金銭的にも見通し持ちにくいし私が娘夫婦でもはっきりさせてほしいと思うわ
来年の四月までにこのクローゼットに全て収まるまで荷物減らせなかったら建て替えは無しな!荷物減らせたら綺麗な家建てようね!とか娘夫婦の前で言えばいいんじゃない?
0169名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/10(金) 10:31:59.680
嫁が大学に行って勉強したいと言っている
東方自営小梨 50代
嫁は某企業を3末で早期退職
大学に行って学費払い将来学費分ペイできるのか
無駄遣いではないか
家事も疎かになり、生活がすれ違いになる
0171名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/10(金) 10:56:04.950
>>170
退職金の一部を学費に充てると言っているが
夫婦で旅行したり食事に行く機会が減り
大学生と遊びに行ったり飲みに行ったりする機会が増えるだろ
0172名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/10(金) 11:02:16.920
>>171
おっさん妄想激しすぎやしないか
早期退職って言っても50〜60代でしょ?
失礼な言い方するけど若い子が自分の親世代と遊ぶか?
ババァと遊んで何が楽しいんだよw
サークル入るわけでもないのに…
0174名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/10(金) 11:12:26.880
>>173
世間知らずだな、お前
お前の半径1メートル以内の価値観でものを語るなバカ野郎が
浅はかな奴だ、こちらが恥ずかしくなる
0176名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/10(金) 11:14:57.920
家事が疎かねえ……
働きながら家事してた奥さんなら大学通いながらだって家事できるのでは?
生活がすれ違いになるっていうのも大学は日中通うんだろうし働いてた今までと変わらないのでは?
大学なら春休みも夏休みもあるし旅行にもいけるでしょ
結局は奥さんが大学生と仲良くするのが嫌なだけに見える
退職後にやりたいことがあるっていいと思うけどなあ
0177名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/10(金) 11:15:58.700
仕事辞めて学校行くなら仕事してた時より2人の時間増えるんじゃないの?
思い出してよ学生の頃って時間いっぱいあったじゃん
0178名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/10(金) 11:16:51.390
奥さんが世界を広げていく事に嫉妬してるだけでしょ、ステキな奥さんだと思うけど
0179名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/10(金) 11:35:06.160
>>171
学生ったって大人だから子供のようには遊ばないよ
そういう頭ごなしな態度だから奥さんに嫌がられるんじゃないの

うちは資格とりに学校通うとき、賛成して見守ってくれたよ
そういう旦那だと期待を裏切りたくないし大切にするよ
0180名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/10(金) 12:16:14.83O
>>152
子供もいて仕事に家事に三つも両立できない、助けてってなら話はわかるけど子供がいない現時点で泣きつくのはどうなの?って感じ。
0183名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/10(金) 13:05:58.950
>>182
馬鹿なの?
読んでも娘が激務とは書いてあるけど今の生活が回ってないわけではないじゃん
孫の話もあるから働く女によくある嫁側のジジババに子育てサポート受けてバリバリ働きたいパターンでしょ
0186名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/10(金) 13:20:50.410
泣きつくってのは165あたりから派生した妄想だろ
180自体が妄想妄言の類なのに181は何を熱くなってwww
0189名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/10(金) 23:13:16.530
>>164
このスレに相談するような事は致命的でもなんでもないよ
致命的なら離婚スレに行ってるわ
0190名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/10(金) 23:30:23.590
結婚2年目ですが夫婦で笑いのツボが合いません
私が妊娠し専業主婦になって深夜バラエティや某動画サイトをよく見るようになり、流行っている人の面白い動画を見せても「???」という顔をします
お年寄りの面白動画を本気でボケていると思ってもうすぐ逝くんじゃない?等の発言をしたり
全力で体を張って挑むバラエティは眉間にしわを寄せて見ています、くだらないそうです
某動画サイトの◯◯してみた系も冷めた目で見ています
笑いのポイントが分からず終始真顔
夫はニュースと囲碁しかテレビを見ません
撮りためたバラエティも一緒に見れたらなぁと思うのですが難しいでしょうか
0192名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/10(金) 23:35:00.570
>>190
私もあなたの言うようなバラエティは何が面白いのか分かりません
夫はそこそこ楽しんでいるようすです
一緒にテレビを見ることはできても一緒に笑ってくれることはないと思いますよ
でも大丈夫です
私と夫は結婚21年目ですから
強要しないことが大切です
0193名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/10(金) 23:40:50.230
私もそんなくだらない動画見せられてもイライラするだけだわ
一人で楽しんでる分には全く気にならないけど、無理に付き合わせないでほしい
0195名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/10(金) 23:45:05.330
>>190
俺は旦那と同じタイプだわ
俺の場合はとにかく芸人が嫌いだし
TVはニュースと野球しか見ないな
0197名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/11(土) 00:03:46.420
仕事から疲れて帰ってきて、専業の妻がたわいもない話を延々としてくるくらいならまあ仕方ないと思えるけど
くだらない動画見せてきてわかってくれない!とか怒ってたら俺ならキレるわ
0198名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/11(土) 00:35:07.040
私もバラエティあまり得意でないほうだけど
ニュースにも、時々ふっと笑えるものあるじゃない?
夫さんがそのどこに微笑むか(たとえば動物ものとか、花や季節の話題がいいとか)見ていて
そちらで素敵な動画を探してお勧めしてみたらどうかな?
だんだんそういう動画やバラエティに対しても敷居が低くなるかもよ
0199名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/11(土) 00:46:46.150
バラエティの笑いはくだらないから嫌いな人は絶対に慣れないし無理
クソくだらない動画だの録画したバラエティだの見せられるくらいなら一切興味なくても囲碁見てる方が静かなだけマシだわ
0201名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/11(土) 01:28:20.000
>>200
本人も世間知らずなのか変に楽観的だし、実はそんなに困ってなさそうだし
ただの愚痴というか惚気だったんじゃないのかな
0206名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/11(土) 08:57:25.430
ビュッフェ行って欲張って大量に食べ残す人とは付き合いたくないわ
夫は違うのに姑がそうですごく嫌
そういうのに比べたら笑いのツボとかどうでもいい感
0207名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/11(土) 09:03:10.920
>>205
本当だわ
笑いのツボも趣味も合わないし、うちもゴルフとニュースしか見ない
旅行とかちょっといいお店に一緒に美味しいものを食べに行ければそれでいいわ
女子会トークみたいにピーチクパーチク(昭和だわ)できるおしゃべり旦那を持つ人が羨ましい時もあるけどね
0213名無しさん@HOME
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2019/05/11(土) 15:41:05.520
専業が暇に明かして見てるくだらない動画を仕事で疲れて帰ってきて見せて共感して!とか言われたらイライラしかしないわ
0215190
垢版 |
2019/05/11(土) 16:25:52.570
私はニュースも囲碁も将棋も見ますよ
対局まるごと見ることは少ないですが勝敗や段が上がった、打ち方指し方の傾向、この人いつも穴熊だねーなんて世間話をします
バラエティも一通り流行りの芸人は把握、動画サイトの方々も最近はテレビに出てますし、他にもアイドルグループの名前や通勤電車で小説を読んだりします

誰かが話を振ったり趣味の話をしたときに全く無知だと申し訳ないので、ふーん、で終わることのないよう大体のジャンルは浅く広く把握するようにしています
生きていく上でそれが当たり前だと思っていましたので今回バラエティを夫に勧めた所存であります
0221名無しさん@HOME
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2019/05/11(土) 18:03:09.730
専業で一日中動画見てられるやつと同じだけ広く浅く興味持てって?
妊婦様は良いご身分ですなぁ
0222名無しさん@HOME
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2019/05/11(土) 18:12:20.550
>>215
自分にとっての常識は他人に押し付けても悪くないと思ってるの?
ここでの反応を見れば分かるだろうけどそれは別に当たり前でも何でもないよ
0223名無しさん@HOME
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2019/05/11(土) 18:53:12.680
努力してるのはすごいけど同じことを求めるのはちょっとちがうかな
こっちの見て見てこれ面白いから!っていうテンションを折られた時の寂しさはわかるけどね
そこらへんは諦めて自分で楽しむのがベストだと思う
0224名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/11(土) 19:31:00.570
>>200
家庭板見てると金も稼げないくせに何もしない奴多いんだけどね
金稼いでくるだけマシでしょ
家政婦入れればいいだけなんだから
なぜか本人は頑なに拒んでるけどね
0225名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/11(土) 19:36:18.530
>>215
>誰かが話を振ったり趣味の話をしたときに全く無知だと申し訳ないので
>生きていく上でそれが当たり前だと思っていましたので
これはキツイ
面倒な人間だ
0228名無しさん@HOME
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2019/05/11(土) 22:06:07.540
>>224
本当にこれ
金稼げない能なしの方が家事もやらない率高い気がする
やっぱり能なしだからかも
0229名無しさん@HOME
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2019/05/11(土) 22:14:39.350
>>228
男も女も変なのと結婚する人が多すぎるんだよ
でも配偶者をハズレ呼ばわりしてる人はたいてい本人もハズレってケースが多い
0233名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/12(日) 23:15:15.620
>>232
旅行先で私が見たかった絵画を見た後、私ばっかりたのしんでないがしろにされてる!っと怒り出したり、、
0235名無しさん@HOME
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2019/05/13(月) 01:03:35.180
>>234
仮にその旅が233メインでも
次回旦那メインとかにしてるのではないか
観光は233メインでも食事とかで旦那優先とかさ
0238名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/13(月) 07:43:17.460
趣味押し付け云々の190ですが
美容師で生きてきた10年間、お客様からどんな話題を振られても会話のキャッチボールができるように勉強してきたつもりでした
オタ系美容系スポーツなど様々なお客様がいるもので
親も美容師なので当たり前だと思っていましたが職業病なだけみたいですね失礼しました
0239名無しさん@HOME
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2019/05/13(月) 08:08:54.520
すっかり話題が変わってる所へきていちいちどうでもいい事言うあたりあなた絶対大嘘つきだと思うわ
0240名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/13(月) 08:11:46.470
どんな会話にもついていけるとか自負してる割に目の前の旦那を思いやることもできないのねぇ
そのご自慢の接客もたかが知れてるわ
0241名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/13(月) 08:11:48.530
>>238
あんた誰だっけ?って一瞬思ったけどw
そんなことは職業柄でもなきゃわざわざ勉強するような事でもなくコミュ力の高い人なら誰でも簡単に出来ることだし
そもそもあなたの押し付けどーのこーのとまるで関係のない話
そもそもここでこんだけ的外れでコミュニケーション取れてないのにどんな人とも会話のキャッチボールが出来る人だとは思えないよ
0242名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/13(月) 08:31:26.940
いろんな人がいるのわかってるなら、興味のない動画見せられてもムカつくだけだってわかんないのかね?
そんで旦那は美容師でもないだろうに、なんで嫁のくそつまらん趣味に付き合わなきゃいけないんだ
0243名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/13(月) 08:34:19.240
そして、美容院に行く客にも会話をすると疲れちゃうから黙って髪切って欲しい人だっているだろ
0245名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/13(月) 08:56:07.090
>>238
勉強してきたなら夫の興味のある話題を振れば良いだけでしょ
それとも夫は美容師のように私が楽しめるように話を合わせてサービスするのが当たり前ってこと?
0246名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/13(月) 09:03:58.340
うわーそれだわw
勉強してきたって言うわりにこのコミュ力の低さwつか美容師なのも絶対嘘だろwww
0247名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/13(月) 09:06:36.650
美容院で会話したくないのにアレコレ聞いてきて
お仕事しなくて暇じゃないんですかーと言った美容師を思い出した
0250名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/13(月) 09:17:54.950
バカが出てきたから>>249の話が流れちゃったね
旦那なんかストレスたまってるのかもね八つ当たりかも
0251名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/13(月) 09:20:15.510
今これ流行ってるのに、何で知らないんですかぁ〜興味ない?ありえなぁ〜い
って美容師が一番うざいよな
0254名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/13(月) 09:39:30.070
>>249
なんか男の人でその感じって珍しいよね
そんなんじゃもう一緒に出かけるのも気を使うし疲れるわ
0257名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/13(月) 09:52:29.180
>>252
癇癪起こすと数時間ぐちぐち揚げ足取りし続けるからウンザリする
翌朝ケロリだけど。
気に入らない事があると突然バーンとかもあるけど義母曰く義父も同じみたい
0258190
垢版 |
2019/05/13(月) 09:53:25.130
>>256
名前欄に190を入れるようにする、ゴメンナサイ
0259230
垢版 |
2019/05/13(月) 09:55:10.740
190じゃなくて230だった
0261名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/13(月) 10:07:07.510
夫の友達関係に口を出すのって一般的にはNGだと思いますが
この前夫の友人が奥さんに対して新聞に載るほどのDVをしました
その友人とは縁を切ってほしいのですがこれって私が神経質なんでしょうか?
友人関係切るとかは考えてなかったようで、そんな夫に対しても引くというか怖くなってしまいました
0263名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/13(月) 10:13:02.940
事情がわからないからそれだけだと微妙だな
要は犯罪者となった友人と距離を置くべきかどうかって話よな
身内としては置いて欲しいし自分もそうしてしまうだろうけど
ぐう聖なのかご同類なのか判断できない
0264名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/13(月) 10:18:03.330
>>261
うーん、犯罪者=全面的に悪とは限らないから…
自分なら犯罪だけが理由で縁を切れとは言わないな

旦那が友人に引きずられて自分もDVしちゃうような馬鹿なら縁を切れって言うかもね
0265名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/13(月) 11:02:14.230
過ちをおかした後も態度を変えずに接してくれた人のおかげで立ち直れたみたいな美談の裏面で
その嫁は冷たい目で見ていたなんてこともあるのかななんて考えてしまった
0266名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/13(月) 11:11:20.350
友人が反省してるのかとかDVと言えども何か擁護しうる事情があるかとかにもよるかなぁ
全然反省してないただのDQNで、次あったらまたやりそうな感じなのに、旦那が肯定してたり家に遊びに来させるとかなら自分なら我慢しないけど
治療とか何か努力してて、旦那がそれを友人として支えたいとかなら、家族に迷惑かけない限りは縁切れとは言えないかな
0267名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/13(月) 11:14:34.920
自分だったらそんなことする時点でクズだしもう無理って思うけど
そのように人にも振る舞えとは言いがたい
性格が利己的な自覚がある
0268名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/13(月) 11:19:05.860
>>262
まああいつはしょうがない奴だからな〜(苦笑)みたいな感じです

>>263
事情は分からなくとも顔や体の骨を折るほどのDVって私としてはありえないことなんですが…


その本人がどう考えているかはわかりません
まだ勾留中?らしく連絡は取れないそうですが夫がこの件を大学生が学校サボってパチンコ行くくらいの悪さで受け止めてる感じなのがショックです
0269名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/13(月) 11:21:52.310
私は知らなかったのですがその友人(Aとします)がDVをする人だということは夫は知っていたようです
Aは元カノにも暴力をふるっていたそうですがその前の元々彼女には殴ってなかった、男友達相手に殴りかかってきたことなんてない、だから誰にでも殴る奴じゃないから大丈夫だよーというのが夫の言い分です
0270名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/13(月) 11:23:35.720
どんな理由があってもDVしかも新聞に載るようなレベルをする人は人としてどっかおかしいんだよ
0272名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/13(月) 11:30:56.340
自分なら家に来たり家族ぐるみでの付き合いはNGだけど、縁切れとは言わないかな

だって自分の近しい人が何か事件を起こしたとき、
自分は簡単に縁を切れるとは思えない
今回は旦那の友人だけど、自分の親兄弟や親友だったら?
自分が「すぐ縁切ります!」って言いきれない限り旦那に縁切れは言えないし
もし言いきれたとしても、旦那とはいえ他人の人間関係にそこまで口出しできないと思ってしまう
0273名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/13(月) 11:37:11.020
個人の価値観だろうけど私だったら交通事故の結果加害者になったとかなら縁を切るとは思わないけどDVや詐欺や不倫は無理だ
0274名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/13(月) 11:41:15.740
>>269
立ち直らそうとしてるならまだしも容認はあり得ない
友人否定ではなくDVについてしっかり話し合ってみたらどうかな
0275名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/13(月) 11:46:31.590
男性の友人関係って同調しないけど一緒にいるみたいな所あるから否定せず=容認とは思わないけど

その分イージーな人物評は信用できない所があって
> だから誰にでも殴る奴じゃないから大丈夫
この言葉は全く信用できない

直接的に「縁を切れ」とは言わずとも、DVありえない、擁護するあなたの気が知れない
そんな人じゃないと思ってたけど見る目変わりそう位は言うべき
0276名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/13(月) 11:58:34.01O
>>257
最初に書いた話を旦那が冷静な時に話して、この先夫婦やる自信が無いからカウンセリング行ってってって言うべきかな… 話し合いついでに、子供が出来たら子供中心になる事。
絵画一つ我慢できないあなたには、到底子供の存在は我慢ならないでしょう。って、言う。

もしあなたが子供が欲しいなら、別れて別な人と子供を作った方が良いと思うよ
0277230
垢版 |
2019/05/13(月) 12:02:44.560
>>276
ありがとうございます
まずはカウンセリングからやってみます
0278名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/13(月) 12:12:01.700
>>277
新婚さんなのかな
うちは義父がDVで、旦那は「気に入らない時は激高してもいい」「世間では色々言うけど実際の家庭なんてそんなもん」
「殴らない俺は十分優しい」と思っていたよ。
義父のDV発覚も結婚後。なぜなら「みんなそんなもん」だと思っていたから。

結婚後に諸々発覚、旦那の振る舞いも含めてそれは違うと指摘して、そのような家族に私はなるつもりはないと諭した
他の結婚している家庭の事も付き合いの中で感じるようになって本人なりに納得したみたいで
感情を一方的にぶつけるような行為はなくなったかな

感情が高ぶりやすいタイプではあるので、喧嘩はあるけど普通の夫婦位のレベルに収まるようになったよ
ただし私も同等の収入があって、離婚しても構わない位の気の強さが合ってできたことかもしれないから
力関係によってはエスカレートしてDVになる可能性もある、十分見極めてね
0280名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/13(月) 13:22:22.000
なんとも言えないな
めったに会わない友人への対応が気に食わないだけで文句つけるのも如何なものかという感じもするし
すでに書いてる人いるけどDVについての認識を確認した方が良さそう
0281名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/13(月) 13:25:56.290
自分の夫にはそこまでのDVをする人の事を軽蔑するような人間であって欲しいとは思うわな
0283名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/13(月) 13:37:07.920
DVで引退した純烈のメンバーの復帰を願うファンだってDVを容認してるわけじゃないだろ

友達付き合いを続けるのと容認は違うと思う
0284230
垢版 |
2019/05/13(月) 13:41:21.610
>>278
ありがとうございます
私も働いています。理不尽なことや尊厳を傷つけられるなら離婚しても構わないと思っています。
0285278
垢版 |
2019/05/13(月) 13:49:55.540
>>284
それなら一度話し合ってみるといいと思うよ
旅行の件や癇癪の例を出して、激高しなくても言えることだよね、それに二人で合意した旅の文句を言うのは反則だと思うと言ってみたら
あくまで「自分はこう思う」という話し方にして、相手を責めないようにするといいと思う
いきなりカウンセリング勧めるとかだと、相手に「激高は悪い」という認識がない場合、泥沼化しやすい
今できる努力はして、駄目なら離婚して次行こう位の自信を腹の中に持っておいてね
0286名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/13(月) 13:55:12.420
気持ちの割り切り方がわからない。

旦那(当時学生、私は社会人)と結婚前、私が二股してた。わかりにくいので、以外は旦那を「旦那」、二股してた男を「彼氏」と書く。

旦那が好きだからとかでは無く、全然関係ない理由で彼氏と別れた数日後、LINEの履歴見られて前科バレ。旦那が彼氏を呼び出して3者面談。
私はグズなので、そのときに彼氏と再会したのがきっかけで再度二股開始。

彼氏と同棲するところまで話を進めて、部屋の契約(私名義)までしたところで結局別れることになったので、もう色々面倒になってしまいどっちとも別れるつもりで自ら旦那に全部ゲロ。

長くなるのでレス分けます。
0288286
垢版 |
2019/05/13(月) 14:08:09.030
そしたら旦那に「全部許すから、代わりに彼氏と住むつもりで契約した部屋に一緒に住んで、すぐに結婚して」と言われてその通り同棲→すぐに結婚。

しかし旦那が就職活動失敗し、内定切りにあい、今はアルバイト+雀の涙程度の収入の在宅仕事。ほとんど私の稼ぎで暮らしてる。
子供作らなければ私にブランクもできないし、給料も二人で暮らすには十分なくらいはあるから、このままの生活を維持することは可能。
浮気の償いとして旦那が死ぬまで養っていこうと思いたいし、そう割りきった方が楽だけど、
自分の興味のある仕事以外したくないと言って今のバイト先で、されるかどうかもわからない社員登用を待ってて自分の好きなように過ごして家事も大してしない旦那にモヤモヤする気持ちも消せない。
旦那のことは好きだけど、独り暮らしだったときから、ただ生活費だけ増えた生活、これから待ってる結婚式の費用の捻出、考えると溜め息が出ることもある。

どう考えたら、世の中の旦那様のように割り切って家族のためにATMになれますか?
もしくは、どういう意識を持ったら、今の生活で満足だと思えるようになりますか?
0289名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/13(月) 14:16:53.540
>>286
旦那の事たいして好きじゃないんだよ
他の人よりましかもしれないけど、その程度
残ってるの罪悪感、世間体や執着
もう壊れてるけど見ないふりしてるだけ

> どう考えたら、世の中の旦那様のように割り切って家族のためにATMになれますか?
> もしくは、どういう意識を持ったら、今の生活で満足だと思えるようになりますか?
自分に酔ってて気持ち悪い
0291286
垢版 |
2019/05/13(月) 14:31:45.310
>>289
仮に、客観的に見て、私が旦那のことが大して好きじゃなかったとしても、別れる気はないので、少なくとも今の気持ちを維持するか、旦那のために稼ぐモチベーションをもっとあげるために、どう自分に言い聞かせれば良いですかね?
0294286
垢版 |
2019/05/13(月) 14:37:52.730
>>293
あ、それいいかも
0296名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/13(月) 14:49:38.080
アッチがいいならペットとして飼うにはいいんじゃない
稼がなくても浪費しないならまあいい方だよ
0297名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/13(月) 15:10:39.820
>>261です
気にしないとか友人関係まで口出すのは如何なものかという意見も多くあることが知れて良かったです

私は、夫に求めている価値観の結果として「夫が自発的にAさんを軽蔑し縁を切ること」を望んでたのだろうなと気付いたので
まずはAさんのことは話さず「あなたのDVに対する考え方がショックだった」としっかり話します

でもやっぱりAさんとは関わって欲しくないな…
Aさんと夫は学生時代の同じグループで、年数回BBQやお花見する程度の仲だったのでAさんの奥さんとも数回会ったことがあるのですが
私の夫に限らず男性陣は皆Aさんのこと知っててこうしてたのかなとか、奥さん達も知ってたのか?私みたいに知らなかったのか?とか考えてしまいます

今後Aさんを誘うようなグループであれば夫一人で参加するのは文句言わないが子供と私は絶対に行かないと言うのも良くないでしょうか?
その場では今まで暴力的な様子は無かったので、それならば子供も参加させないのはやりすぎなのでしょうか…
0299名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/13(月) 15:28:51.760
>>297
宣言すれば揉めるだろうね
グループの集まりがそう頻繁でないなら都度断ればいいだけだと思う
拘留までされたAが参加しない可能性もあるよ

わざわざ角を立てずにのらりくらいやれば?
何か行動したい気分なんだろうけど、急いては事を仕損じるの典型のような
0300名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/13(月) 15:30:44.150
>>297
Aさんの奥さんとも面識がありショックなのでAさんが参加するなら私と子供は参加しないというのは良いと思う

DV自体を養護したのではないなら旦那さんに強い調子で否定的な事を言ったり強要するのではなく私はこう思うから会いたくない程度にとどめた方が良さそう
0302名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/13(月) 16:16:16.050
何か行動したい気分てブーメランすぎて草
のらりくらい()
何かクソバイスしたい気分なんだろうけど
0303名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/13(月) 16:19:11.860
いつもは報告者容赦なく叩いて煽ってちょっと言い返したら鬼の首取ったように性格悪いとか叩く他人に非寛容なスレなのに犯罪者に対して激甘な流れにビックリ
0306名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/13(月) 16:51:44.890
旦那がDVで逮捕されたら離婚した方がと思うけど、旦那の友達じゃあね
どのくらい親しいかもよくわからないし
0309名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/13(月) 17:34:19.260
>>288
毎月金の掛かる肉バイブ買ったと思えばイイのでは?一応毎晩肉棒使えば元取れるんじゃね?
0310名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/13(月) 17:35:40.840
ビンタくらいなら相手のも何かある可能性もあるけど
流石に骨折するまで暴力を振るえるメンタルは異常
0311名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/13(月) 17:35:48.240
だからってこのスレじゃ叩きようもないしねえ
ここで叩くのは落ち度のある相談者だけだよね
0313名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/13(月) 18:26:06.790
じゃあ離婚すれば?夫本人の意識がまともなら問題ないよ
男同士の付き合いは女同士と違って同調と共感がマストじゃないから交友関係にくちばし突っ込みすぎても益ないと思うけど
大人なんだから自分で考えればよろしい
0314名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/13(月) 18:32:28.680
Aさんを許せないのは同感だが>>312はミスリードだな
>>269 の大丈夫は旦那自身がAさんに殴られたりすることはないって意味だろ

旦那さんにAさんと付き合って欲しくない理由が正確に伝わってないんじゃないかな
0315名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/13(月) 18:45:33.270
ただ性格が嫌いとかで会いたくないってわけじゃないんだからはっきり言っていいと思うよ
旦那の価値観だとかは変えられないから
とりあえず私はDVをするような犯罪者と関わりたくない。子供と私はその人がいる場には行かない。あなたが会うかどうかは任せるけど決して良い気分で送り出すことはない。
でいいんじゃない?
クズってうつるから気を付けなよ
いや違うなクズの周りもクズだからいつそっちに引きずり込まれるかわからないんだから気を付けてね
0316名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/13(月) 20:00:50.990
男の付き合いなんて言ってるけどまともな男性グループならそんな男と分かってたらいつまでも遊ばないでしょ
ましてや自分の妻子含む家族ぐるみの付き合いなんかに誘わない
しかも男相手には殴らないとかガチの卑怯者だわ
0318286
垢版 |
2019/05/13(月) 21:20:01.130
>>309
毎日は私も夫も無理だと思います。
0319名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/13(月) 21:23:23.750
一応、自分の子どもが同じ目にあっても同じ気持ちでいられる?とは聞いちゃうかなぁ
旦那は平気と言っても自分は他人に平気で暴力振るうような人とは怖くて一緒にいられないから関わりたくない、くらいは言う
0320名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/13(月) 21:48:31.410
「本当仕事してる人はいいよ
ママだって仕事したいのに」

さて、なんて返そうか
0321名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/13(月) 21:50:06.710
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
0322名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/13(月) 21:50:41.800
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください(小出し・全レス・アンケートなどは禁止します。初出レス番を名前欄に書くことは必須)
0324320
垢版 |
2019/05/13(月) 22:07:41.180
>>323
「僕が仕事できるのはママのおかげです、いつもありがとうね」
と言うと
「そういうことじゃないんだよね〜」
と言われる。間違ってるようだ。

育児家事の指摘や要望は何言われても普通に従うが、コレ系はほんと困るわ…どーせえっちゅうねん
0326320
垢版 |
2019/05/13(月) 22:19:53.850
>>325
ああ、そーゆースレじゃなかったかw
相手してくれてありがとう、おやすみ
0329320
垢版 |
2019/05/13(月) 23:38:34.470
>>327
数回託児所に預けたが、かわいそうで預けられないと。じゃ俺が仕事休んで働かせればいいんだろうか?w

>>328
家のことはやってる。一般的な平均以上は軽く越えてるくらい。


ま、聞き流すしかないとは思ってるんだがな…すまんかった。
0331名無しさん@HOME
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2019/05/14(火) 05:25:58.170
>>330
ほんそれ
働きたいなら主夫やるから同じ額稼いでね
って言ってみればいいよね
子ども預けないけど働きたいなんて
それしか解決できない
今度は俺に任せたら子どもがかわいそうと言われるとか後出し来るのか
0332名無しさん@HOME
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2019/05/14(火) 05:47:52.380
子供のおもちゃが散乱してると夫が2歳の子供に向かっておもちゃを片付けて!と言うが、夫自身は物を片付けない
脱いだ家着や靴下を床に放置、明らかにいらないチラシも捨てずに放置、食卓の椅子をしまわない、食べ終わると食器をシンクに持ってきてくれるがテーブルの上には中途半端にコップなどが置きっ放しの状態で最後までやってくれないなど
すごくモヤモヤするし、子供が夫のそういう部分を知る前に夫に物を片付けられるようになって欲しいのですが、どう言えばいいんでしょうか?
今まで何回も注意したけどその場かぎりですぐに元どおり
子供にあれこれ言う前にまずは自分の行いを改めてほしいです
0333名無しさん@HOME
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2019/05/14(火) 06:18:14.440
流しにに持ってくる時にコップも持ってきてとか指示しちゃえ。もうだいたい何をいつ置きっ放しにしてるかわかるだろうから置いた瞬間にどこどこにしまってとか。多分直らないけど
0334名無しさん@HOME
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2019/05/14(火) 08:06:08.420
嫁が俺に家事育児をやらせようといろんなことを言ってきます

例えば
嫁「手荒れするわー」チラチラ
俺「じゃあハンドクリーム塗れば?食洗機買ってあげようか?」
嫁「そういうことじゃない!」

嫁「子供の風呂上がりのスキンケア大変だわー男親は子供と風呂入るだけだもんなー」
俺「じゃあ俺がスキンケアやるからキミが風呂入れてあげて」
嫁「そういうことじゃない!風呂も一人で済ませられないくせに風呂入れてる気になりやがって!」

こんな感じです

俺が今よりも家事育児をやれば解決するかもしれませんがそれは俺が嫌です
どうしたら良いんでしょうか?
0335名無しさん@HOME
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2019/05/14(火) 08:10:51.650
言われても
ふーんそーなんだって返したらいいよ
あるいは何か言いかけたら
会社での愚痴を延々と言い続けて言わせない
0336名無しさん@HOME
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2019/05/14(火) 08:15:16.650
>>334
まあ何かずれてる感じはする
食洗機あっても予洗いは必要だし、たまには洗い物くらいしてあげれば?
風呂だって奥さんひとりで入れる日もあるんだろ?
お前もひとりで入れてみたらいいんじゃね?
育児これ以上やりたくないとか誰の子だよ
0338334
垢版 |
2019/05/14(火) 08:22:54.360
>>335
愚痴で言ってみたら確かに黙るかもしれませんね
言ったことないけどそれで嫁が俺の仕事楽だと思ってるのかな?
言ってみようかな

>>336
たまには洗い物くらいっていうなら少しはパートでもして家計や俺の小遣いにでもしてくれるの?って思ってしまうんだよね
嫁が一人で風呂に入れるのは2ヶ月に一度くらいかな
俺も一人でも入れられるよ、嫁が飲みに行って夜いなければ一人で入れる
嫁も「誰の子だよ育児は二人の仕事ー!」って言うけどさ、だったら嫁だって金稼いでこいよって言ってるんだけどそれは話が違うって言われるわ

>>337
嫁がいなくて俺一人や俺と子供のみの時はやってるけど嫁がいるなら嫁がやってくれっていうのが俺の考え
0340334
垢版 |
2019/05/14(火) 08:29:30.330
>>339
えっ俺と離婚したら今ですら働けないって言ってる嫁はどうなるの?
0341名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/14(火) 08:30:05.520
>>338
奥さんは専業なのにひとりでお風呂を入れさせる事もできないんだね
赤ちゃんのスキンケアが大変なのはどうして?お子さんはアトピーか何かがあるの?
お互いの役割をもう一度よく話し合って決めた分は最初から最後までやるようにしたら
お風呂があなたならお風呂、スキンケア、着替えまですべてあなたとか
0342名無しさん@HOME
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2019/05/14(火) 08:31:38.000
父親なんだから風呂くらいいれろ
皿洗いはまぁ家事だから嫁でも良いけど子供のことくらい積極的にやれ
家事は仕事でも育児は二人の仕事スキンケアなんて数秒でできるんだから手伝いにすらならない
0343334
垢版 |
2019/05/14(火) 08:34:48.650
>>336
ちなみに食洗機のくだりは嫁が食器洗いして欲しがってると分かった上であえてズラしてるんだよ?



以下のことを嫁に言うとありえないって言われるけど何がダメなのか本気でわからない
何がダメなんでしょうか?

共働きなら今よりも家事育児を分担するのは良いけど、専業主婦なら家事は嫁が全てやるべきだし育児も基本は嫁で俺は世話はしなくても良いと思ってる
家族として遊んだり旅行したりはするけど世話は専業主婦の仕事
今は掃除と子供の風呂入れるのと夕食食べさせるのやその他細々とした世話をしてるけど、それだって相当譲歩してるつもり
0345334
垢版 |
2019/05/14(火) 08:37:15.880
>>341
アトピーではないし薬をいくつも塗ってるようなわけではないです
乾燥肌だから化粧水みたいなのを全身に塗ってます


>>342

基本的に風呂入れるのが俺でスキンケアが嫁って分担です
それをいうなら母親なんだから子供にかかる金くらい稼いでくれよ
子供にかかる金を俺が稼ぐんだから子供の世話は母親の仕事なんじゃないの?
0346334
垢版 |
2019/05/14(火) 08:39:16.260
>>344
じゃあ子供にかかる金も二人で稼ごうよ

風呂入れるのも分担として決めてるわけじゃなくて自然とそうなった感じ
嫁がやると思って一人で風呂入っちゃうといつまでも子供風呂に入れないから俺が入れるようになって、風呂上がりに嫁を呼んで子供の世話してもらってる間に俺は自分の体拭いてる

ていうか風呂入れるのとか育児分担するなら嫁も働かないと納得できん
0347名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/14(火) 08:44:26.360
>>346
言ってることもわかるけど子供の風呂くらい楽しくできないもんか?
俺はやらされてるなんて感じなかったけどな
どっちにしても子育て楽しめないとこの先キツイぞ
0348名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/14(火) 08:47:13.760
>>346
育児も基本は嫁、俺は関わらないという姿勢は、現在の世間一般的な考えかと言われるとそうではない
それで夫婦で合意してるなら問題ないけど、そうでないなら互いが納得するまで話し合いして嫁なりお前が行動を変える必要があるよ

その姿勢のままで行くと、かなりの高確率で子供はお前さんに懐かないぞ
それだと寂しくない?
0349334
垢版 |
2019/05/14(火) 08:49:11.880
>>347
いや別に楽しいよ
でもあくまでも俺の仕事ではない、って言ってるんだけど分からないか?

俺が子供にミルクあげたりするのも別に楽しい
でもそれと嫁に「夜のミルクも分担しろ」って言われるのとは別だろ

共働きなら交代で世話するのも当然構わないが、夜泣きに対応する分担とかを専業主婦の嫁に求められるのは嫌なんだよ
0350334
垢版 |
2019/05/14(火) 08:51:51.230
>>348
だから、嫁が求めるほどの家事育児分担をするなら働いてくれって言ってるんだよ
でもそれを嫁は否定する
だから、ここで何がダメなの?って聞いてるの

しかも今現在だって言うほど「俺は関わらない」って状態じゃないんだけど…
俺が望んで育児参加する、そういう気持ちはあるのよ
でも嫁に分担を要求されるのはムカつくってこと

少なくとも俺の親父は平日に家事育児みたいなことするタイプじゃなかったけど週末遊んでくれたしそれで十分だと思ってたけどなー
0352名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/14(火) 08:54:06.760
>>349
子供がいない時から専業主婦?
だとすると、その時の家事と夫の外勤が釣り合ってると考えてて、今は育児という負担が増えたけどそれは嫁の全任せって流れなんでしょ

とりあえず嫁さんは、育児負担がどれだけ大変かわかって欲しいと思ってるんじゃないの?
遊んだり楽な世話ばかりして、それでいい気になってると思われてる気がする
ひとまず、話し合いして期限付きでもいいから育児分担して、嫁の負担を適正に把握した上でもう一度分担について話し合えばどうか
0353334
垢版 |
2019/05/14(火) 09:01:14.500
>>352
俺と結婚してフルタイム非正規の仕事の期限切れ?までフルタイム共働き、その頃は収入差がかなりあるけど俺が料理したり家事は半々で分担してた
その後嫁がパートになって家事とパート、俺が仕事って分担
その後妊娠して嫁は専業主婦


俺がいい気になってるか…それが嫌なら俺に家事育児やらせなきゃ良いのにな…
育児分担ていうけどそれがそもそもおかしくない?それなら働いてって言ってるんだよ
夕飯食べさせるのも風呂入れるのも俺がやってるけど、これはあくまでも俺が(嫁がやらないからとは言え)すすんでやってることで
それを嫁に俺の担当だと言われたらムカつくんだよ

今ですら2週間に1日は嫁がフリーになる日作ってるからその日は家事も育児も俺がやってるけどそれはあくまでも「俺の思いやり」であって分担ではない!と言ってるんだけどこれおかしいの?
0355334
垢版 |
2019/05/14(火) 09:03:21.490
>>354
えっ何が後出しなの?
0357334
垢版 |
2019/05/14(火) 09:16:20.930
なんか話がずれてしまってるけど相談したいのは
・嫁に家事育児の分担を要求されるのが嫌だ
・家事育児の分担を要求するなら働いて金稼ぐのも分担してくれ
↑これを嫁は否定するが何がおかしいのか分からない、おかしいなら何がおかしいのか教えてください
ってことです

育児が嫌なんじゃなくて嫁に分担要求されるのが嫌なんです
349でミルクの例を書きましたが
夜間のミルクなどを嫁から言われることが嫌だし朝早くから俺だけ仕事あるのに夜中に俺が起きるのは嫌だ
ミルクを子供にあげるのが嫌という意味ではないということです

専業主婦でいるならそれでも良いけどそれなら家事育児を俺に要求しないでほしいんです
0358334
垢版 |
2019/05/14(火) 09:17:24.690
ちなみにミルクは昔の話で、今はもうあげていません
子供は2歳児が一人です
0360名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/14(火) 09:27:38.480
>>357
ここに書いた事全部言って
それで話し合えばいい
喧嘩になるかもしれないが
それはそれで本音言い合える
0361名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/14(火) 09:34:53.530
>>357
家事を分担するなら家計の分担もすべきというあなたの考えがおかしいとは思わないし奥さんが家事や育児を分担して欲しいと要求するのも何もおかしくはない

どちらも「普通」の範囲内だから話し合って二人の妥協点を見つかるしかない
0362名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/14(火) 09:35:42.490
自らATM扱いを望むとは
しかも嫁だけでなく子供からもただのATMだと思われたい男
0363334
垢版 |
2019/05/14(火) 09:36:25.390
>>360
俺の考えはここに書いたことを言ったけど、それに対して嫁は「そいうことじゃない!」とか「とにかく育児は二人の仕事!子供を産んだ女に金を稼げって言うなんてモラハラ!」って言うばっかりで意味わからんのよね

だから「家事育児分担したいなら金稼いで家計に入れて」って考えがどうおかしいのか分かれば
俺も嫁の主張(専業主婦でも家のことは家族でやるべき。育児は二人の仕事。ってやつ)を受け入れられるかなと思って相談しました
0364334
垢版 |
2019/05/14(火) 09:37:37.990
>>361
いやいや家事育児を分担してほしいと言うなら稼ぎも分担しないとおかしくない?
そこをおかしくないと言うならなんでおかしくないのか教えてほしいんです

>>362
俺をATMにするなら嫁は家政婦になってくれって言ってるんやで
0366名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/14(火) 09:43:58.500
>>364
あなたの年齢と年収は?

家事と育児は全て専業主婦の仕事って前提で話してるみたいだけど、その定義に根拠はあるの?
0367名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/14(火) 09:48:52.170
>>363
専業主婦の専業部分は家事の専業であって
育児は2人の子どもなんだから半分ずつって考え方もある
奥さんはそういう考えの持ち主で
あなたは専業には育児も含まれるって考えだから平行線
そこをすり合わせ出来ないなら相談しても無駄じゃない?
どっちが正しいのか言い負かし合うんじゃなく
夫婦なんてすり合わせの連続で家庭作るんだから
話し合いにならないで投げるんならどうしようも出来ない
0368334
垢版 |
2019/05/14(火) 09:51:52.180
>>365
まあ確かにお互い疲れてるのかもしれない
ただこれは言わないようにしてるけど嫁実家に平日結構入り浸ってて夕飯に嫁のお母さんの作ったおかずが並んだりしてるのに嫁に俺より大変みたいな言動されるとどうしてもムカついてしまう
嫁が楽してくれるのは別にいいんだよね
パートになった頃は「フルタイムしんどかったからパートで楽になったありがとう」って言ってくれるし家事も全部嫁がやってくれてたから、だからこそ俺も仕事頑張って嫁に楽させてやろうとか週に2回くらいは俺も料理したり皿洗いは毎日したりしてた


>>366
29で550万、田舎ではないけど地方だから威張るほどじゃないけど平均よりは良い方

根拠は「家事と生活費稼ぎで分担」「世話と養育費稼ぎで分担」はアリだと思ってるからです
逆にそれらが全て専業主婦の仕事でないなら専業主婦ってなんなの?って思う

家事育児を責任持ってこれは夫これは妻と分担するなら共働き、これが嫁に出してる条件
今家事育児を俺が多少やってもそれはあくまで俺がすすんでやってるだけで本来の俺の仕事ではない、と考えてます
0369名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/14(火) 09:52:23.310
お互いおかしな事は言ってないんだよね>>334の気持ちもすごくわかるしうちの夫は風呂も入れられないような人だから羨ましいくらいなんだけど基準は人それぞれだからね
奥さん初めての育児で精神的にも病んできてるのかも知れないし働けばいいのも分かるけど疲れてても子供と一緒にいたいのも母親としては当然の気持ちだからなぁ
0370334
垢版 |
2019/05/14(火) 09:53:35.290
>>367
だから、俺は育児ってのは「世話」と「学費や生活費稼ぎ」両方必要だと思ってる
嫁が子供に関わる費用を稼がない、つまり俺が全て子供に関わる金を稼いでるわけですよ
それなら世話は基本的に嫁の仕事では?って話し合いをしたいんですよ
0372名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/14(火) 09:56:04.710
優しくしてほしいだけよ多分
男の人は改善策とか答えを出そうとするけどそういう事じゃないんじゃないかな
めんどくさいけど女ってそんもんだよ適当に「いつもありがとう感謝してるよ」「いつも大変だねありがとう」とか言う方が良いと思う
0373334
垢版 |
2019/05/14(火) 09:56:17.790
>>369
嫁が言ってるのおかしなことじゃないのならどこに正当性があるのか教えてほしいです。そのために相談しました
嫁からは嫁の主張のどこが正しいのか聞き出せないので…
0374名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/14(火) 09:57:04.780
>>370
さっき思っている事みな話し合えばって書いたものだけど
話し合いにならないって返事されたよね
だったらもう2歳で田舎なら保育園に入れて
嫁も働かせたら?
それを拒否するならもう別れたらいいじゃない
0375334
垢版 |
2019/05/14(火) 10:00:54.230
>>374
話し合いにならない専業主婦がいて俺が無理やり保育園に入れて働かせるって現実的にどうやればいいんですか?本人がやろうとしなければ無理なのでは?
俺の住む地域は激戦区ではありませんが年度途中に働く気のない専業主婦がいる家庭の子供を受け入れるほどの余裕はありませんし入れたとしても嫁が働く気がなければ意味ないし
0376名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/14(火) 10:00:55.700
>>373
嫁は「専業主婦でも家事や育児は分担」がアリだと思ってるんでしょ

お互いの当たり前がズレてるだけで正解はないんだよ
0377名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/14(火) 10:01:00.740
嫌なもんは嫌だ!で押し通せばいいじゃん
変に理屈でねじ伏せようとするから
話し合いにならないとか嫁がおかしい根拠が欲しいになるんであって
俺はやらない、お前の仕事だ、嫌なら出て行けで終了
0378334
垢版 |
2019/05/14(火) 10:01:33.450
>>376
だから、それのどこに正当性があるの?って嫁に聞いても答えてくれないんだよw
それに正当性があるならぜひお聞きしたいからこのスレに相談してるんだよ
0379334
垢版 |
2019/05/14(火) 10:02:42.760
>>377
それやっても親権取られちゃうんでしょ…?
シングルファザーになったら俺が家事育児当然一人でやるけどさ、今は家事育児は嫁の仕事だろ…
子供と離れたくなければ嫁の言いなりになるしかないのかな…
0380名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/14(火) 10:04:15.860
>>379
まあ取られるね
でも次に専業主婦は育児もやるよって考えの若い子と結婚して
その子と幸せに暮らせる未来もある
0381334
垢版 |
2019/05/14(火) 10:05:45.070
変に理屈でねじ伏せようとするからってそもそもなんなの?
こっちはちゃんと理屈を言ってるのにそれで嫁の都合が悪ければ「変にねじ伏せようとする」って言われちゃうの?

なんかさー…やればやるほど嫁はそのくらい当たり前になっていって本当嫌なんだよ
嫁が嫁実家に入り浸って持って帰ってくる嫁親のおかず毎日のように食べてると「マジでコイツ何?なんのためにいるん?」ってなるんだよ
0382名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/14(火) 10:06:19.480
> 俺をATMにするなら嫁は家政婦になってくれって言ってるんやで

子供に対してもATMな訳だけど子供には何になれって思ってるの?
0383334
垢版 |
2019/05/14(火) 10:07:05.640
>>380
まあそれは現実的には難しいよね
何より今子供と離れるのは辛すぎるから仮に可愛い子と再婚できるとしても子供と離れる選択はできないな…
0385名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/14(火) 10:07:53.920
>>378
家事育児は全て専業主婦の仕事ってのはあなたの考えであって正当性はない

妥協できないなら別居を提案してみなよ
0387334
垢版 |
2019/05/14(火) 10:08:27.760
>>382
え?子供は子供でしよ…

俺を妻子のATMにするならば、妻は俺と子供の家政婦&シッターになれ
って言ってる
家政婦が嫌なら共働きして夫婦で家族を運営していこうって考えてる
0388334
垢版 |
2019/05/14(火) 10:10:25.130
>>385
そう思うならどこがおかしいのか教えてください、嫁からはどこがおかしいのか聞き出せないので
0389名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/14(火) 10:11:14.610
>>357
言いたい事は分かるけど、理論的に無理な理由を嫁に伝えないと。
ガキじゃないんだから嫌だ嫌だじゃ誰も話聞いてくれないよ。
それとも、時間も体力も余裕あるのに嫌なだけなら救いようがないが。
0390334
垢版 |
2019/05/14(火) 10:11:20.210
>>386
可愛い子供ってのは顔じゃないんだろ馬鹿野郎
0391名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/14(火) 10:11:37.170
別れて次行けよ
そんな女いらないだろ
子どもだって別な子と作ればすぐ忘れる
0392334
垢版 |
2019/05/14(火) 10:12:06.510
>>389
へ?だから嫁に伝えてるじゃん

それに時間も体力も余裕があるかどうかは関係がないのだが
0393名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/14(火) 10:12:59.840
>>390
良く考えろよ
お前の女房がつきっきりで育てる子だ
嫁さんそっくりに成長するぞ
そんな悪夢な未来欲しいのか
0394334
垢版 |
2019/05/14(火) 10:15:22.440
嫁パートの頃までは嫁も俺に楽させてくれてありがとうって言ってくれてて良かったよ
でも子供できてからは大変アピールばっかり
そりゃ育児が楽だなんて俺も思ってないけど俺の仕事を軽んじ過ぎてうんざりしてる

嫁だけ交通事故で死んでくれないかなとすら思うわ

まあこれ以上は愚痴になるね
結局嫁の主張に正当性があれば聞きたかったけど正当性があると説明できる人もいなかったってことだね

相談締めます、失礼しました
0395名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/14(火) 10:17:07.840
どっちの考え方も間違ってないと思う

でも私は奥さんの考え方の方が近いからあえてこう書くけど、
日中外で仕事してるのがあなたの仕事で、
日中家事&育児をするのが奥さんの仕事で、
平日夜や休日の育児は二人で分担するものって思えない?
今あなたは「専業主婦は家にいる限り24時間全て働け休むな」って言ってるよね
実家に逃げ出したくなる気持ちも分かる
実際分担してる形になってても、あなたの「本来は嫁の仕事なのに俺がやってる」って考え方が透けて見えるとしんどいんじゃないかな

まあ、双方とも話し合い出来ないくらい頑ななようだから、離婚がいいんじゃない
0396名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/14(火) 10:17:29.710
もしも離婚を切り出したら喜んで応じそう
2歳児の面倒を24時間やってみてから言いなよ
奥さんは働いた経験があるんだから働く大変さは知ってるけど
あなたは育児の大変さを知らない
0398334
垢版 |
2019/05/14(火) 10:21:08.760
>>393
俺の勤務時間がちょっと特殊で5〜15時みたいな働き方してるから子供が幼稚園にでも通い始めればそんなに嫁や嫁実家のみとつきっきりにもならないと思ってる
今でも朝は俺一人で出てくけど15時過ぎに帰ってくるときに嫁実家に居座ってなかった日は公園行ったりもしてるし
(これは俺がすすんでやることで嫁との家事育児分担ではないってのが嫁はわかってない)
0399名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/14(火) 10:21:16.580
家事に関しては専業だから主婦が全部やれでいいと思うけど子供の世話に関しては正解はないね

奥さんは「風呂に入れる=入浴させ風呂上がりにスキンケアをし服を着せる」だと思ってて、334は「風呂に入れる=入浴させる」だと思ってる
みたいな認識の違いがあってそれが不満の原因になってる気がする
だから奥さんは風呂に入れてって言ってるのに中途半端なところまでしかやらない!って憤ってるのかも
何かやるときにどこまでやってほしいのか聞いてみて擦り合わせるのがいいかもね
0400名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/14(火) 10:21:59.080
本心じゃなくてもそっかーそうだよねー大変だよねーありがとうねーって共感して寄り添ってるふりしとけばいいんだよ
男はすぐには解決策を見つけようとするから「そう言う事じゃない!」ってなっちゃう
0401名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/14(火) 10:23:01.220
>>394
あなた自身の考え方の正当性も説明出来ないくせに
単に「思う」「すべき」ってだけで客観的な正当性なんてないだろ
0402334
垢版 |
2019/05/14(火) 10:23:23.900
>>395
ふーん
じゃあ俺が夜に子供の面倒見るから嫁は夕方働けばいいじゃん
なんで俺の「稼ぐ」仕事は分担してくれないのに嫁の仕事ばっかり俺が手伝えって言うの?

>>396
非正規での就労経験しかない嫁が働く大変さ知ってるなんてつもりでいるならちゃんちゃらおかしいわ
0404334
垢版 |
2019/05/14(火) 10:24:30.560
>>399
なんか嫁の方がしっかり入浴について考えてるみたいに言ってるけど、入浴後のスキンケアも含めて入浴だと分かってるよ!
でもそれを俺の仕事だと思うのはおかしいだろって言ってんだよ!
0407334
垢版 |
2019/05/14(火) 10:25:35.640
嫁の実家そんなに裕福じゃないぞ
離婚して困るのは嫁だろ

で結局家事育児分担して欲しいならお前も働けって俺の主張にちゃんと反論できてる奴ゼロやん
0408名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/14(火) 10:26:12.520
自分の子供の世話を自分がするのがおかしいと思うことがおかしいとは思わない?
0409334
垢版 |
2019/05/14(火) 10:26:35.940
>>406
家事と稼ぎで分担するから専業主婦がいる意味があるんじゃないの?って言ってる
専業主婦に価値がないなんて思ってない、むしろ家事育児ちゃんとしてる人は尊敬してる

家事育児を分担するなら働いてくれって言ってる

これの何がおかしいの?
0410名無しさん@HOME
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2019/05/14(火) 10:26:45.790
>>407
それなら奥さんに働いて欲しいと言えば?
というか奥さんが専業になる前に分担をどうするか話合わなかったの?
0412334
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2019/05/14(火) 10:28:21.770
>>408
思わない

子供にかかる金を全て俺が賄ってるんだがそれを嫁に稼げと言うのがおかしいか?おかしいのであれば俺に子供の世話をさせようとするのはおかしい

嫁に稼げと言うのがおかしくないのであれば嫁が俺に子供の世話をさせようとするのもおかしくない。そしてそれは「共働きで家事育児分担する」ということであり俺はそれならば家事育児すると言っている
0414名無しさん@HOME
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2019/05/14(火) 10:29:22.780
それは反論になってないとこいつが言えば反論がなかったことにされるからなw
何言っても無駄だなと黙ったら正当性がないってことにされちゃうしな
モラハラクソ野郎だな
0415334
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2019/05/14(火) 10:29:51.540
>>410
言ってるよ
家事育児に専念したいから専業主婦になりたいって言ってたからてっきり家事育児一人でもっとやってくれるかと思ってた
それをそう思い込むのはツメが甘いと言われればそうだね


>>411
話し合いにならないから妻の言い分が正しいならばスレ民に「妻の言い分」を俺に分かるように説明して欲しいなぁと思って相談しました
0417334
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2019/05/14(火) 10:30:39.040
>>413
ではアルゴリズム的に「専業主婦の嫁がいても夫は家事育児を分担するべきである」ことを説明してください
0418名無しさん@HOME
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2019/05/14(火) 10:31:29.740
>>402
日中あなたが外で働いてること=日中奥さんが家事&育児をしていること
これで日中の稼ぐ仕事と家の仕事は相殺されてる
夜まで同じように「稼ぐこと」と「家事&育児」で項目分けて分担するんじゃなくて、
「育児」だけ分担すればいいじゃん

まあ、後は奥さんと話しあってくれ
0419名無しさん@HOME
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2019/05/14(火) 10:32:20.950
妻の言い分って
思ってたより育児大変でキャパオーバーって事じゃないの?
0420名無しさん@HOME
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2019/05/14(火) 10:32:30.410
損得でしか考えられないケチ臭い男
理屈こねくりまわせば通用すると思ってるのな
夫婦になっても、家族が出来ても、未熟なままの人間多いね
0421334
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2019/05/14(火) 10:33:42.140
>>418
うんだから夕方から俺が家事育児やるからそれなら嫁は夜に働けるよね?
0422名無しさん@HOME
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2019/05/14(火) 10:33:55.290
>>417
自分は奥さん派ではない
あなたの正当性が聞きたいだけ
答えられないから質問返しみっともない
0423名無しさん@HOME
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2019/05/14(火) 10:34:13.340
>>407
その前提が夫婦によって違うから客観的な正当性はないって言ってるのにわからんやつだな
自分の定義が正しいことを前提に反論しろとか姑息な男だ
0424334
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2019/05/14(火) 10:35:31.500
つーかさ、なんで家にいる時間は二人でやれって言うの?
その家にいる時間も含めて給料もらってんの、月給制なの

家にいる間の家事育児と仕事で相殺されてるから俺が家にいる間の育児は分担だって言うならさ
俺が育児分担してる間に子供の着てる服や子供の食べてるごはんにかかる金も分担だろうが!!!
0425334
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2019/05/14(火) 10:36:40.500
>>422
正当性あるじゃん
俺が家事育児分担するのは構わないよ、でもそれなら稼ぎも分担しようね、これの何がおかしいの?


家事育児分担しろって言うくせに稼ぎは俺に頼りっきりなのはやめろって言ってんだよ
0426名無しさん@HOME
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2019/05/14(火) 10:37:08.210
>>421
夕方から例えば2時間あったらそのうち1時間ずつ育児を担当すればいいだけじゃん
働くことに拘るのは専業主婦が気に入らないだけだからだよ
0427名無しさん@HOME
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2019/05/14(火) 10:37:51.990
奥さんが1人で稼いで家事育児やってる家庭もある事に対してはどう思う?
それぞれの家庭でそれぞれの考えややり方があるって思わないかな?
それとも旦那側に正当性を求めるの?
0428名無しさん@HOME
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2019/05/14(火) 10:38:05.950
時間帯的にも専業主婦が吠えてるだけだから気にすんな
家事育児分担するなら共働きしようって全くおかしくない
0429名無しさん@HOME
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2019/05/14(火) 10:38:15.890
妊娠中の体のしんどさや出産の苦しみは分担できなかったよね、だからそのぶん育児を分担すると考えたら?
0430334
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2019/05/14(火) 10:40:29.330
>>426
ん?だから俺が1時間育児分担するなら子供にかかる金の1/24は嫁が出せよ
俺がすすんでやる育児以上に分担としての育児を求めるならそれなりに金出せ

>>427
それはシングルマザーとかってことだよね?どう思うってどういうこと?
逆に俺がシングルファザーになったら当然そうするつもりだけど?
仮にシングルマザーじゃないのに働かない夫を養ってる話なら、それは妻の側が納得してるならいいと思う。納得してないなら夫がダメだと思う
0431名無しさん@HOME
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2019/05/14(火) 10:40:54.870
稼ぎ稼ぎ言うけど、保育園に預けて働くより
実家で入り浸って水道光熱費使わずおかずまで貰ったほうがお金かからないよ
良かったね
0432名無しさん@HOME
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2019/05/14(火) 10:41:14.720
専業にも休みは必要だよ
あなたは一日中仕事してるわけではないのに何で専業の妻には一日中家事や育児することを求めるの?
やりたくないなら奥さんが休める時間を作れるようにあなたの分の家事や育児を外部にお願いしたら
0434334
垢版 |
2019/05/14(火) 10:43:00.790
>>428
そうだね、マジでそれだわ
相手して損した

>>429
代理母出産費用って500万なんでしょ?
その半額の250万はとっくに嫁にあげてるんだけど
代理母利用と違って母体に負担かかってるでしょ、だから産後1ヶ月の里帰りは専業主婦でも家事やらない嫁でも当たり前に仕送りしたし産後3ヶ月ほどは俺が家事ほぼ全てやってたぞ
0435名無しさん@HOME
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2019/05/14(火) 10:44:28.040
>>404
しっかり考えてるとかじゃなくて認識の違いの話だってば
別に334の仕事とかじゃなくて服着せるまでが風呂入れる方の仕事だと思ってるんでしょ

334が家事育児はセットって考えてるように、奥さんは家事は主婦の仕事、育児は親の仕事って考えてる
家事が主婦の仕事っていうのは正しいと思うしそこは手出ししなくてもいい(もちろん手伝う方が印象はいい)
でも育児が主婦の仕事かどうかは正解なんてないし正当性を主張しても無駄
0436334
垢版 |
2019/05/14(火) 10:45:27.410
>>431
言うほど水道光熱費変わらんだろ、風呂とかは自宅で入ってるわけで
ちなみに嫁実家貧乏なのに嫁が世話になり過ぎてるから俺が3万渡してるわ

>>432
だーかーらー
休みが必要だと思うなら共働きして二人で働いて二人で休もうよ!!
未就園児いたら専業主婦が大変なのはわかるけど子供が幼稚園に入れば数時間ずつフリータイムあるでしょ!そういうのが嫌で丸々一日とか休みたいなら二人で働いて曜日ズラしてお互い休もうよって言ってるの!
0437334
垢版 |
2019/05/14(火) 10:46:20.070
>>435
うんだから育児は親の仕事っていうのはいいんだよ
でもそれなら「子供にかかる金を稼ぐ」という育児を無視しないでくれって言ってるんだよ分かる?
0438名無しさん@HOME
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2019/05/14(火) 10:46:22.730
僕だけ働いてお金稼いでるのに嫁子は使うだけでズルい!
嫁も働いて僕ちゃんをたちゅけてよー
なんじゃない?
0443名無しさん@HOME
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2019/05/14(火) 10:48:41.700
奥さんとの話し合いという名目で反論しかしていないんじゃないかな
妊娠中から今までの辛かった悲しかったこと
334に対する不満
今の現状は家族として正しいと考えているのか
これからどいう家庭を望んでいるのか
子供が寝た後に一切口を挟まずに聞いてみたら?
0446名無しさん@HOME
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2019/05/14(火) 10:53:59.180
>>436
育児に休みはないけど、例えば共働きで夜、子供が急な発熱で吐き戻した!あなたはどうするの?翌日も具合が悪い、奥様は仕事が休めない、あなたが休んで一日中看病するの?
0447名無しさん@HOME
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2019/05/14(火) 10:54:35.970
ところで子供が熱を出したら簡単に休める職場なの?
育児と家事を平等にできるみたいに言ってるけど
やった事あるのかな?
お風呂だって全部1人でできないんでしょ?
0448名無しさん@HOME
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2019/05/14(火) 10:56:19.060
>非正規での就労経験しかない嫁が働く大変さ知ってるなんてつもりでいるならちゃんちゃらおかしいわ

こういうのが滲み出てるから奥さんが大変アピールしたくなるんだろ
これ以上はプリマでよかろう
0449名無しさん@HOME
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2019/05/14(火) 10:56:36.790
>>437
奥さんがどう考えてるか聞きたいって相談だったから答えただけなんだけど
無視するなとかここで言っても奥さんの意見変わらんし意味ないと思う

もしかしたら奥さんは子供がもう少し大きくなったら働こうって考えてるかもしれないし、そうじゃなくても今後それを条件にしてもいいし
子供が子供でいる時間なんかほんの一瞬なんだから余裕があるなら一緒にいさせてあげればいいのにもったいない
0450名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/14(火) 10:57:15.100
地方で550万の仕事でこの時間に全レスってどんなに暇なんだ
たくさん釣れてよかったね
0451名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/14(火) 10:57:40.500
仕事も家事も育児も各家庭・各個人によってやり方もキャパも異なるから、正当性や理屈では表現できない部分があるよ
そこは夫婦間の適性だったり、譲歩したりで合わせてオリジナルの家庭を作るべきじゃないかな
俺の親父は〜とか言ってないでさ

あなたも奥さんも精一杯やってきたんだから、お互いをちゃんと労いなよ
疲れちゃった状態で勢いつけて話し合っても、悪い方向にしかいかないよ
0452名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/14(火) 11:02:09.200
とにかく冷静になって話し合いなよ
端から論破しようとなんてするな
一旦は相手の考えも受け入れるくらいの思いやりを持て
どっちの考えも間違ってないから
結婚生活を続けるなら擦り合わせていくしかない
0453名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/14(火) 11:02:55.510
きっと独身の時は非正規なのにとか全然思わなかったよね
それが結婚したらちゃんちゃらおかしいわに変わった
独身の頃の334はどこに行ってしまったんだろう
と思ってそう
0454名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/14(火) 11:43:05.830
まだやってるんだw
結局、相談じゃなくて愚痴なんだからスルーすればいいのに
0455名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/14(火) 12:05:53.580
5-15勤務って現場監督かな、今日は雨でおやすみ?
日和見仕事は気楽でいいなあ
0456名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/14(火) 12:08:31.910
小梨時代の家事だけの時に比べて、子ども生まれてから相談者の家計に入れる金はそれに見合うだけ昇給してるの?
してないなら育児分だけ嫁の負担は増えたと思うんだけど
子どもにかかる金はお前が稼いでるけど、嫁にかけられる金は減ったのでは?
何で嫁だけ負担増が当たり前でお前は変わらない生活して当然なの?
子育ては生まれてからある程度の年齢まではだんだんと苦労が増えていくのが一般的で、今二歳なら嫁の負担はかなり大きいと思う
仕事が大変な時期は仕事優先で少し家事ができなくなったりするように、
子どもに一番手がかかる時期くらい快くフォローしてあげる事はできないのかね
今不公平と思っても頑張っておけば、子どもも父親を信頼するし、手が離れる頃には昔の嫁みたいにいつもありがとうって言ってくれるようになると思うけどなぁ
0458名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/14(火) 12:44:47.050
こんな旦那嫌だわ〜ドヤ顔で論破したと思ってそうw
結局相談じゃなくて自分の言いたいことだけ主張するならスレチ
0461名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/14(火) 13:14:21.550
なんだこいつらw
共働きなら家事育児分担しろって普通に言われてるしそれと同じじゃないの?
しかもお風呂も嫁いなければ一人で入れてスキンケアもしてるって書いてあるのに一人じゃできない無能男扱いとか妄想やばいな

男女逆なら
「私は小遣い稼ぎ兼気分転換のパートをしています。旦那が家事育児は一切やらないのに私にもっと働いて家計分担しろと言います。私は旦那が家事育児分担してくれるなら家計も分担しますが家事育児は私のみならば今のパート以上に稼ぐ気はありません」ってところでしょ
全くおかしなことは言ってないじゃん?
0463名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/14(火) 13:22:56.230
逆にしたって育児は二人の仕事なんだからやだとか言ってないでやれよって言われるでしょ
ていうか話す時の姿勢でしょ俺は間違ってないお前がやって当たり前なのにやってあげてるって。それが言葉の端々から伝わってくるからこうなるんじゃないの。この書き込み見てるだけでも幼稚だなと思うんだから目の前にしたらすごいだろうね
0464名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/14(火) 13:23:15.510
そう言われてもいたよ
でも奥さんと考え違うなら
家庭内で話し合うしかない
ここで何言ったって意味ないからね
なのに話したって無駄的な言葉しか帰ってこない
相談する気ないんだよ
0466名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/14(火) 13:33:39.810
>>461
家庭それぞれだし正解はない
ここで奥さんがおかしいと言っても何の解決にもならないから
否定ではなく話し合えってみんな言ってるんだよ
0468名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/14(火) 14:16:02.220
>>461
そのパターンだと「旦那は嫁にもっと働けと言う前に育児分担しろ」って意見が出ると思うよ
結局今回と一緒

別におかしいことは言ってなかったんだよね
夫婦間の考え方が違うだけ
ただ嫁さん側に立ったレスに対して頭から否定し過ぎてヒートアップしていった
0469名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/14(火) 14:23:24.220
内容的におかしいこと言ってなくても主張の仕方がおかしいと人としておかしいってこと
0470名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/14(火) 16:43:44.430
奥さんに感謝してもらいたいだけじゃないかな
分担するのが悪いとは思わないけど、それを当たり前と思わないで常に感謝することが大事な気がする
お子さんが出来る前は出来ていたのにどうして出来なくなってしまったのか、それを話し合えばいいんじゃないかな、奥さんにも思うところがあるのかもしれないよ
仕事と家事育児、ハイ!分担ね!で上手くいっている家庭ならそれはそれで良いと思うけど、そうでないなら他のアプローチをした方が良さそう
0472名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/14(火) 17:04:03.910
優しくしてほしいだけじゃない?とか話を聞いてほしいだけじゃない?ってレスが何個も何度もついてるのにそれは完全にスルーしてるからねこの人
他は個別にレスするほどマメなのに
0474名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/14(火) 17:11:03.950
流れぶった切ってゴメンナサイ!

旦那が
「お前のは年々伸び過ぎて気持ち悪い」
と全然夜相手にしてくれない…
普通よ!普通!と反論してみても納得せず。
では他の人にジャッジしてもらおう!という流れになってしまい、仕方なしに撮影。すぐ消しますがUPします…
皆さんはどう思います?普通ですよね?

https://i.imgur.com/FglhHmg.jpg
0478名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/14(火) 17:18:12.650
すげーな家事育児は分担だけど仕事はしないでござる!かwww
「家事育児を分担するのは構いませんが、それなら共働きして欲しいです」に対して共働きしない理由は言えないまま相談者フルボッコとか可哀想
0481名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/14(火) 17:23:04.640
>>468
ん?だから「もっと働け(相談者の場合もっと家事育児しろ)と言う前にもっと家事育児分担しろ(相談者の場合嫁が働け)」って言われると思うよってことだよね?
スレの流れ見ると正反対の主張が多いようだったけど…

結局家事育児分担するのは構わんがそれなら共働きして欲しいってことに対して「専業主婦のままで」「旦那が家事育児を分担しろ!」って意見ばかりなのがキモい
0483名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/14(火) 17:24:13.380
結局なんで家事育児は分担ていうのに共働きはしないの?ってことに対して嫁が話にならないからここにその理由を聞きにきたのに的外れな寄生虫の主張ばっかやん
0486名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/14(火) 17:29:15.210
分担しろ!って意見そんなにあった?
どちらも間違ってはいないという意見が多数に見えるけど
0487名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/14(火) 17:31:27.780
>>483
話にならないで終わらせるからダメなんだろ
突き詰めて話し合う以外になんの解決策があるんだか
正直家事育児の分担なんてその家庭それぞれの事だし
話し合いが出来ないならここで何言われたって無駄
0488名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/14(火) 17:32:48.350
>>481
ごめん、書き方が悪かったね
家事は専業主婦の仕事だけど育児は二人の仕事って考え方もあって、
これに関しては正解も不正解も無いと思うんだよね
だから「働いてても育児はしろ」と言う人は多いと思う

確かに家事育児両方分担しろってレスが多かったのはどうかと思うけど
0489名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/14(火) 17:33:06.190
日本にもベビーシッターや家政婦が一般的になればこんな問題も起きなくなるよね
0490名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/14(火) 17:33:41.360
こいつとは話し合いにならないからと嫁にスルーされてるのに
わからないんだろうねえ
0492名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/14(火) 17:39:05.410
あれ?田舎だけど保育園に入れられるかわからないとか言ってなかったっけ
そしたら嫁が働くのはそもそも無理じゃない
なんか言われるといちいち否定して行く人だから
本人の設定もブレブレ
0493名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/14(火) 17:39:46.340
>>491
専業主婦でもたまには休みたいからだよw
未満児の子どもの世話をしながら家事するのは結構疲れるよ。しかも旦那がこれだとね
だからたまに一時保育に預けたり、実母や義母に預けてゆっくり過ごす人もいる
0497名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/14(火) 18:05:51.200
ちょっと前にいい事言ってた人いたよ

以下コピペ

働いているのが俺だから俺(だけ)の金が通じるなら
奥さんからしたら日頃育ててるのは私だから私(だけ)の子供って感じかな
家庭を持つってことは一つの会社みたいなもので
旦那は営業なら妻は総務人事か
双方の部署が其々の立場で動いて初めて家庭という会社が成り立つ
俺の俺の理論は非常に幼稚だよ
聞いてると恥ずかしくなる
実際、貴方の子供産むために女性が働く機会を失ったりキャリア中断させるのはアリなのかって話だしね
私のお金を貴方の子供産むために少なくさせるの?となりかねん
そういうのを含めて一緒にやるための家族なのに
0501名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/14(火) 18:33:00.650
嫁「手荒れするわー」チラチラ
俺「じゃあクリーム塗ってハンドマッサージしてあげるよ」
嫁「ありがとう!」

嫁「子供の風呂上がりのスキンケア大変だわー男親は子供と風呂入るだけだもんなー」
俺「たまには2人でゆっくりお風呂に入りたいよなー」
嫁「そうだね!」
0503名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/14(火) 21:36:36.080
家族のための労働を協力してこなすのがいいよね
家族のための労働のうち、対価が発生する労働を引き受けたからといって、それ以外の労働は全部相手の役割か?
0504名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/14(火) 21:45:58.340
外でお金稼ぐことの大変さを軽視しちゃってそれを表に出しちゃう人は専業主婦としてダメだと思うよ
だったら働けって言いたくなる気持ち分かるもの
男は女を養って当然って時代じゃないのだからうまく操縦しなきゃ
0505名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/14(火) 21:50:08.630
子どもに一番手がかかる時期くらい快く育児に手を貸してやるくらいできないもんかねぇ
もとから図に乗りやすい奥さんじゃないみたいだし、大変な時期が終わればまたお互いいたわり合って過ごせると思うけどなぁ
今は単純にキャパ超えしかかってるって話なんじゃないのか
0507名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/14(火) 21:51:41.750
まあ疲れてるから手伝って欲しいって言ってるのに、手伝う代わりにその時間働けって意味わからんもんな
相手の要求がわかってないんだよな
奥さんが苦労してないって決めつけ過ぎだと思う
0508名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/14(火) 22:33:46.740
相談者自身も疲れてるんじゃないのかね
疲れてる時に手伝って当たり前っていうのもちょっと変だよ
どんな状況でも奥さんのが疲れてる前提で一方的に気を使われる立場なの?
0510名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/14(火) 22:37:35.810
ここで嫁に向かって旦那を思いやれと言っても届かないんだから、ここを見てる旦那に向かって嫁を思いやれと言う方がいいよね
それをなんか叩かれてるとか感じてる人いるみたいだけどw
0514名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/15(水) 07:32:44.060
自分の損得でしか物事見られないんだよね
相手が楽したら自分は損だしお金にならないことは損、
自分が損して相手が得(楽)するなんてあり得ない!!!!って
貧乏でしょ?お金ないとみんな疲れるよね
0516名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/15(水) 08:26:56.720
奥さんも働けば良いというのは同感だけど2歳の子供を風呂に入れることを育児の分担なんて恩着せがましく考えてるところが父親の器じゃないな
0517名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/15(水) 08:42:16.330
お風呂入れてやるからその分外で働け、ってすごい言い分だよね
その間やる事あるだろうし、なくて数分休憩してたって別にいいじゃん
0518名無しさん@HOME
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2019/05/15(水) 09:06:07.210
>>516
本当にこれ
専業なら家事をやれ働けって書いてるけど、育児は二人平等にやるべきだと思うよ
誰の子供なんだよ…
そんなに育児嫌なら子供作るなよ
0520名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/15(水) 09:57:05.570
共働きで家事を全部外注すれば良いだけの話
本当に専業主婦はゴミだなw
2人が550万稼げば1100万だぞ!
0521名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/15(水) 10:01:05.590
子供が小さい時に自分の手で育てたい出来るだけ側にいたい顔が見ていたいと思うのは母親として当たり前の感情なのだが
0522名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/15(水) 10:02:11.140
子育てをお金払って人に任せればいい
その分は働いて稼げばいいなんで思ってる奴は子供作るなよ
0523名無しさん@HOME
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2019/05/15(水) 10:03:32.860
小学生や中学生になっても育児が〜とか言って働かない人なら言われてることも分かるけど2歳だよ〜?必要に迫られてるわけでもないならまだ自分で見てたいわな
0524名無しさん@HOME
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2019/05/15(水) 10:04:03.190
なんか家事と育児ごっちゃになってる人居ない?
家事と育児は全然別の話だよ
0528名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/15(水) 10:19:41.630
>>522
当たり前じゃないけどね?
どんだけ引きこもりなんだよ、アンタw
妄想と現実の区別をつけられるようななれよガキ
0531名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/15(水) 10:29:05.780
>>528
感情としては当たり前だと思うよ
実際出来るか出来ないかは別にしての話だよ?
子供と離れたい!預けたい!一緒にいたくない!なんて思う母親(稀にいるけど)嫌すぎるでしょうよ
0532名無しさん@HOME
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2019/05/15(水) 10:30:26.210
>>528
アンタとかガキとか汚い言葉を使わないと会話出来ないの?子供だね〜
頑張って結婚相手探しなwww
あとレス番間違えてない?www
0533名無しさん@HOME
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2019/05/15(水) 10:39:33.760
>>520
保育料もあるしその程度の税込年収じゃ全部外注なんて無理だよ
働いてもいないし家庭も持っていないのが丸わかり
0534名無しさん@HOME
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2019/05/15(水) 12:22:22.400
>>533
保育料と家事代行サービスの費用を出してみろよw
保育料と家事代行サービスで1年に400万以上掛るとでも言うのか

保育料なんて2歳で月5万、3歳からは幼児教育無償化で月2万も掛からなくなる
家事代行サービスを週2で1回3時間で頼んでも月7万程度
2歳の時は1年で150万、3歳以降は110万で済む
世帯収入少ないなら家事代行の頻度減らして土日に自分達で多くやってもいいし、世帯収入多いならもっと増やしても良い
実際の家事代行サービス利用者は月3万も使ってないけどなw
0535名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/15(水) 12:26:25.660
自分で全部外注と言っておいて何その計算
全部外注なら家政婦とシッターと保育料に決まってるじゃん
0538名無しさん@HOME
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2019/05/15(水) 12:59:15.030
>>534
全部代行は無理がありすぎ
まだお漏らしするかもしれない保育園に通う2歳児がいるのに
洗濯も週2で大丈夫な計算なの?
お弁当が必要な日は誰が作るの?
0539名無しさん@HOME
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2019/05/15(水) 13:08:30.260
外で働いて得た給料で家族養うって相当凄いことだと思うんだが軽視されがちだよな
独身でもやってることは一緒だと言う人がいるがプレッシャーもストレスも全然違う
でも家庭をうまく回すには幼稚園入園までと割りきって夫が折れるほうが絶対いいと思う
0540名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/15(水) 13:14:21.320
>>538
無理すぎって言っても実際こんな感じで共働き世帯はやってるんだけど
家事代行は月5万も使ってないよ
あなたのまわりには共働きしてる人はいないの?

この相談者は早く帰ってくるし実家も近いみたいだから共働きで何の問題もないと思うよ
おかずも家事代行で用意してくれるから米炊くくらいだね
家事代行で足りない部分は土日にやれば良いしお金もっと使っていいなら家事代行増やせばいいと思うよ
0541名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/15(水) 13:36:37.330
そもそも奥さんがフルタイムで働くような意思もないのに試算してとうなるのか
0542名無しさん@HOME
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2019/05/15(水) 13:40:59.590
夫が親友が結婚するので、ご祝儀をだすそうなんですが
額が10万、このせいで昨日から喧嘩してます。
親族でもないのに10万は高すぎると言えば
嫌、ぶっちゃけ親族より親友の方が大事だからと一歩も引きません。
相手に気を使わすし何より高すぎると説得してたら喧嘩になりました。
夫は38歳なんですが、親友ならありなんでしょうか?
あまりの非常識な金額に、どうしても出させたくありません。
0543名無しさん@HOME
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2019/05/15(水) 13:46:44.030
>>540
発端は>>520だから全部は無理だろうって話
掃除や夕食は外注として
>>334みたいな夫婦なら朝食やら洗濯やらで結局不満が出そう
0545名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/15(水) 13:51:43.470
>>542
相場以上の金額だと引き出物の他に後からさらにお返しを贈らなければならなくなるので
それを手配する新婦の負担になるからやめた方がいい
0546名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/15(水) 14:47:38.180
>>542
貰ったらお返ししなくちゃいけなくて逆に迷惑だなあ

自分たちのときはいくら貰ったの?
0548名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/15(水) 14:54:58.220
>>543
奥さんが年収550万なら家事代行サービスを年300万使っても良いんだよ
家事代行サービス週2じゃなくて週6もいける!
それでも不満出ると思うの?
普通の共働きの場合は週2にして土日に自分達で家事頑張るけどそこはそれぞれの家庭の自由かな
仕事を頑張るか家事育児を頑張るか好きな方を選んで良い
0549名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/15(水) 14:59:32.210
>>402
それだと、夜寝ずに子供を見続けられなきゃ対等じゃねぇな
頑なになりすぎて破綻しとるぞ
0550名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/15(水) 15:04:48.110
考え方が頑なな似たもの夫婦だよな

>>402
夫:非正規での就労経験しかない嫁が働く大変さ知ってるなんてつもりでいるならちゃんちゃらおかしいわ

>>334
嫁:風呂も一人で済ませられないくせに風呂入れてる気になりやがって!
0551名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/15(水) 16:06:52.010
>>542
自分の結婚式ではいくら貰った?

貰ったのが例え10年以上前でも、友人関係であまりの不釣り合いは失礼だよ
0552名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/15(水) 16:10:48.450
>>542さんの結婚式で親友さんがいくらくれたかにもよるかな。
まー10万てお返しに困るよね。
あと、自分のこづかいから出してくれるなら良いけど。
0553名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/15(水) 17:02:05.930
>>542
喧嘩になるって事は、世帯収入が特に高いってわけじゃないんだよね?
政治家、社長、大学教授クラスの親しい仲の年上の方からは10万円ほど渡された経験はある。
同い年の一般的な家計の友人間では、出す方も貰う方も負担になる金額だよ。

親友が大事なのと、無い袖を振るのとは論点の次元が違うから旦那が頭冷やさないと話にならないと思う。
0555名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/15(水) 17:46:22.100
>>548
いくら家事代行サービスを頼めたとしても
発熱時の有給はどっちが取るとか保育園送り迎えやらで
俺ばっかり損してる、私ばかり大変、通勤時間が何たら
朝早いのにどうこうで解決にはならないよ
問題は思いやりだからね
0556名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/15(水) 18:11:01.460
>>555
ホントお前は働かない言い訳しかしないんだなw
引きこもりニートの言い訳にしか聞こえないよ
共働き世帯は実際にいくらでもあるし、実家でもシッターでも何でも利用してるよ
ほとんどの問題は金で解決出来る

別にお前に働けって言ってるわけじゃないから安心しろ
0557名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/15(水) 18:23:00.330
昨日は結構レスしたけど今日は初だよ
一体何が見えているの?
ずっと言いたいのはお互いの思いやりだけどそれってそんなにおかしい事かな
0560542
垢版 |
2019/05/15(水) 19:00:48.760
夫が年収900万 嫁 350万 中学生二人です。
私達、夫婦が結婚したときは3万円いただきました。
10年以上前です。
夫の親友は低収入で貯金もあまりなく、結婚式で
150万ほど赤字との事で、夫が10万渡したいとの事です。
夫は基本的に、お金を使わず月5000円+飲み代です。
共用してるつもりは無く夫は基本的に使いません。
お弁当と水筒は毎日もたせてます。
お金は共通の口座でお金を管理しており、必要なら相談して下ろす
ようにしてます。
住居は会社の社宅で安く住めてますが、いずれ戸建てを
建てたいのと子供二人を大学までと考えると少しでも貯めておきたいです。
で今回、共通の口座から祝儀をだす相談をして喧嘩になりました。
0561名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/15(水) 19:05:39.580
結婚式赤字問題は、>>560の夫婦が心配すべき問題じゃないよなあ……
どうしてもというなら共用口座からは常識的な金額を出して、残りは月の小遣いと飲み代をしばらくの間減額して補うことにすれば?

他の人も書いてる通り、もらった方はお返しだのなんだので微妙に迷惑になると思うけど
0562名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/15(水) 19:06:15.200
>>560
旦那さん、それだけ稼いでるのに毎日水筒とお弁当は息がつまるね
10万くらいいいじゃないの
節約しすぎると夫が可哀想だよ
0565名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/15(水) 19:13:37.410
「水筒と弁当」については、大きな会社の工場勤務だと近くに外食できる場所なし、席少なくて激混みの社食か微妙な仕出し弁当しか選べないみたいな状況あるからな……
後、都心近いとランチも高くて年収900万の手取りだと微妙だったりする

この情報だけじゃ何とも
0566名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/15(水) 19:19:29.380
自分が友人側だとすると、いくら親友とはいえサプライズで高いご祝儀もらうのは後の処理とか微妙なので、相談の上高めの家具とかプレゼントされた方が嬉しい気はする
0567名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/15(水) 19:20:46.020
許す許さないだけではない一般常識の話かと思うけど
恥をかくのも気を遣わせるのも本人任せでいいんでないの
0568名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/15(水) 19:21:35.780
親友とはいえ「稼ぎのいい友達に恵んでもらった」的な状況って微妙な気分にならないかな……
旦那さんが舞い上がってる気もするが、そっちの線で普通に話し合った方がいい気がする
0569名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/15(水) 19:27:08.900
>>565
何が言いたいの?
弁当なんだからランチの値段なんて関係ない
御祝儀に10万使うかどうかの話だぞ
別に旦那は弁当辞めたいなんて言ってないし
0570名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/15(水) 19:29:57.760
>>560
低収入で貯金もあまりないのに150万も赤字の出るような式を挙げるんでしょ?
式ってだいたい嫁側の意向が大きいものだと思うけど
そういう人なら10万もらったら引出物や内祝いを追加しなきゃとは思わないんじゃないかなあ
ご祝儀は同額にしてお祝いに少し良い食事をおごってあげるくらいで手を打てないかな
7万追加は大きいけど食事だったら酒が入っても1〜2万で済むのでは?
0571名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/15(水) 19:31:44.600
引き出物の金額は相場通りで用意してそうだね
10万も渡したら親友に気を使わせる結果になりそう
ご祝儀とは別のプレゼントが自分も良いと思う
それでもお返し問題は発生するかもしれないけど、
わざわざ結婚式の場で非常識なご祝儀をサプライズで渡すよりいいよ
0572名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/15(水) 19:36:42.070
低収入で貯金もないのに結婚式をあげるような人は気を遣ったりなんかしないと思う
友達だからいいよねーとなりそう
0573名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/15(水) 19:39:42.820
>>569
そんだけ稼いで弁当はかわいそうってレスがあったから、社食まずいとか高層棟の上で働いてるとか本人が弁当を望むいろんな可能性あるよって言いたかっただけ
0574名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/15(水) 19:43:17.320
弁当でいいじゃん
作ってもらえるなら私も弁当がいいわ考えるのも食べに行くのも面倒くさいし
男だとそうでもないのかな
0576名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/15(水) 19:53:52.080
都心のランチは1000円あれば食べられるよ
もっと安くておいしいお店もあるし
0577名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/15(水) 19:59:32.790
>>542
友人が低収入で夫があまりお金を使わないのと、今回の10万円が非常識で
共通口座からお金を出したくないのは関係ないよね。
見たところ、夫は収入の割に世間知らずで理論が感情的。
あなたが説得するしかないよ。
0578名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/15(水) 20:03:10.120
そんか大金は出したくないっていうんじゃなくて友人に余計な気を使わせたり逆に失礼になるからやめたほうが良いって感じで説得した方が良いと思う
0579名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/15(水) 20:05:09.700
>>577
関係なくねーよw
旦那は平均よりめっちゃ金稼いでるんだからその分自由に使って良いんだよ
これがきっかけで離婚になったら相談者が損するだろうが!
0583名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/15(水) 20:19:20.690
妻が私の友人に相場のご祝儀を渡そうとしています
離婚できますよね?
って笑えるわ
0584名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/15(水) 20:24:50.730
貰う方の気持ちが最優先
わー思ったよりいっぱいだーラッキー
というDQNなのか
あー個別にお返ししなきゃーメンドクセ
という常識人なのか
前者っぽいから渡しとけばいいよ
0588名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/15(水) 20:52:42.460
この嫁はケチゴロだね、900万稼いで5000円しかもらえない、弁当水筒なんて家に帰りたくなくなるわ

旦那友達、貧乏そうだから気を遣ってお返しとかもなさそうだし、旦那もお返しなんて期待していないだろうし
旦那が満足するなら10万出させたら?
0589名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/15(水) 21:00:13.860
>>560
そういう事情なら私ならご祝儀5万、他に結婚祝いor転居祝い等で2〜3万のものにする
友人間であまりに釣り合わない金額は後に響くことになるからしないよ

ただあなたも普段絞りすぎだから、こういう時にケチ臭いこと言わないこと
こういう時に渋い人って、肩身狭いよ
0590名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/15(水) 21:01:05.470
高給取りなのに普段しみったれた生活して頑張ってるんだから
見栄ぐらい張らせてあげたらいいのに
0591名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/15(水) 21:04:19.630
>>583
相場かどうかじゃなくてシブチンの嫁のヒスで少しのお金も自由に使えない
金銭的DVでは?
0592名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/15(水) 21:11:16.240
今回10万も奮発したら出産だの入学だのでも
お祝い期待されそうだなぁ
あちらからは貰ってなさそうだけど
0593名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/15(水) 21:13:28.560
元々この旦那も倹約家のように感じたけどな
強要してないのに月5000円しか使わないんだよね?

ただそんな旦那が非常識な金額を言うくらい親友をお祝いしたい気持ちがあるなら、汲んであげて良いと思う
それを全額ご祝儀として渡すかどうかは別として
0594名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/15(水) 21:24:37.150
その人本当に親友なの?
友人のいない旦那さんが友達扱いされてはっちゃけてるようにしか見えない
0595名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/15(水) 21:25:39.590
>>592
うわー、旦那さんクレクレされそう
その都度旦那が出すとか言ったらさすがに反対すればいいけど、今回だけは大目に見てもいいよね
0596名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/15(水) 21:28:17.210
既に書かれてるけど、相場より高めのお祝いをあげるのには反対しない、でもご祝儀はやめとけ、が正解だと思う
0597542
垢版 |
2019/05/15(水) 22:50:04.210
いろんな意見ありがとうございます。
夫は、かなりの倹約家です。
5000円の小遣いで足りないと言った事はなく
お弁当も水筒も夫の要望です。
皆さんの意見を参考に話し合おうと思います。
ご対応ありがとうございました。
0598名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/15(水) 22:58:29.440
里帰り中に不倫されました。相手の女の人から慰謝料取りました(結婚・妊娠を知っていたので)。
結婚生活は普通に続いていますが、喧嘩すると慰謝料取るとか普通じゃない、お前はおかしいと言われます。
義両親も私が慰謝料を取った事に驚き、相手の女の人にその額を返したそうです。私がおかしいのでしょうか?これからも離婚するつもりは無いですが、義両親の行動にも納得行かず壁が出来てしまいました。
0600名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/15(水) 23:12:28.350
なぜか加害者が被害者気取りの悲劇のヒロインになるよね
離婚するつもりがないなら黙って悪者に甘んじるしかない
0601名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/15(水) 23:12:50.400
子どものためです。子どもがいなかったら迷わず離婚してます。子どもから父親を奪うって、相当なことがないと私には出来ないです。
0602名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/15(水) 23:20:17.070
本当にそうです。まるで慰謝料を取った私が悪者みたいな感じです。大した額でもないのに。
おかしくない、何で泣き寝入りしなきゃいけないの?感情的に慰謝料請求して無理やり取ったんじゃない。ちゃんと段階踏んで専門に頼んでした事なんだから間違ってないと言っても、そこまでする女はいない、お前がおかしいと言われます。
0603名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/15(水) 23:20:42.070
まあ離婚しても生活力ないしね
いいじゃんぶら下がって生きていかないといけないんだし
旦那は加害者である自分を認めたくないからあなたを加害者にして責める事で自分を守ってるのよ
浮気男なんてそんなもん
離婚しないんだから我慢しなさい
0604名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/15(水) 23:21:05.630
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
0605名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/15(水) 23:21:34.600
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください(小出し・全レス・アンケートなどは禁止します。初出レス番を名前欄に書くことは必須)
0606名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/15(水) 23:23:54.940
テンプレ読めないような女だから浮気されたんだよ
義両親に慰謝料返されたんなら不倫相手は痛くも痒くもないな
家族にバカにされてざまあって笑ってそう
0607名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/15(水) 23:25:51.180
今は育休中ですが、旦那と同じ職業、同じ収入があるので正直シングルでもやっていけます。

でも私は父が好きなので、子どもから父親を取りたくありません。結婚前から浮気性なのは知っていましたが、私と付き合ってからは真面目になっていたのですが、やっぱり浮気性は治りませんよね。
0609名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/15(水) 23:34:10.720
>>586
350万しか稼いでないくせによくこれだけ旦那に厳しくできるよなぁ
稼ぎ逆なら納得できるんだが
0610名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/15(水) 23:53:26.180
>>607
あなたが父親を好きなことと旦那の浮気が子供の教育上どう影響するかは別の話なの分かってる?
0611名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/15(水) 23:54:12.520
>>607
あなたの父親と旦那は違う人間だよ
それともあなたの父親も旦那みたいに不倫するような人だったの?
だとしても、あなたが父親を好きだったからと言って自分の子供も父親(旦那)を好きになるとは限らない
おかしいおかしくないで言うと旦那と義両親がおかしい
それでも子供には必要だと思うなら我慢するしかないね
でもその旦那はまた不倫すると思うよ

あとテンプレ読んでくれ
0613名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/16(木) 00:09:03.640
子どもに父親を好きになって欲しかったらもっときちんとした人と結婚するべきだったね
父親だからってだけで尊敬して好きになれるわけじゃないのよ
0615名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/16(木) 00:10:40.350
>>609
旦那も納得して2人で倹約してるから厳しいとは思ってないと思うよ
倹約家の旦那のすることなんだから放っておくのが正解
0616名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/16(木) 00:10:52.650
皆さんお返事ありがとうございます。初めて書き込むのでよく分からず、、、ここに書き込む内容ではないということですよね?

父親と旦那は別ですね、父は一切浮気する人ではなく、本当にいい父です。子供に旦那の不倫をバラすつもりはないし、つぎしたら離婚だと言っています。

子どもに慕われる父親になって欲しくて、普段こうしてほしいとかは言っています。子供に対しては段々いい父親になってきていると思います。

ただ私の中でモヤモヤしてて、不倫された事が引っかかっていてそーゆー事をする気になれません。私はしなくていいのに、向こうは不満みたいでギスギスしてます。
0618名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/16(木) 00:13:37.540
すみません、ありがとうございました。
0620名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/16(木) 00:18:43.350
>>616
旦那は良い父になりつつあるけど良い夫ではないように
あなたは良き母かも知れないけど良き妻ではなさそうだよね
0622名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/16(木) 00:34:47.380
>>579
これだけ解説されても分かんない人居るの驚き。
稼いでるから非常識な行動しても良いって?
ガキかよ。
0625名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/16(木) 01:21:18.670
親友が本当に金に困ってるならそんな身の丈に合わない式はやらない
赤字だけど何とかなるからそういう式をやるんでしょ
自分が出したより大きい金額包まれたら、プライド傷付けることにはならないのかな?
まともな付き合いを続けたいなら相場程度で抑えておくべきな気がするけどなぁ
赤字だからって今後も出産祝いや子どものお祝いにもお金出すの?ってところもきになる
その辺ちゃんとクリアできるなら今回に限り旦那の好きなようにさせても良いかなとは思うけど
今後も含めて夫の自由にやりたいなら、自分ならむしろお小遣い額増やすから、家計ではなくお小遣いから出して、となるかも知れない
0626名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/16(木) 06:59:54.390
>>622
祝儀ってのはお祝いの気持ちなんだよ
嫁が勝手に旦那の気持ちを決めることが非常識なんだけど
お前は本当にガキなんだな
0627名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/16(木) 07:10:47.230
>>550
別に風呂は一人で入れられると書いてあるけど、夫婦揃ってるのに旦那が一人で風呂入れろっていうならよくいう「育児は旦那の帰宅後は二人でやれ」と矛盾するよね
0629名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/16(木) 07:13:51.440
>>518
育児を二人でやるなら子供にかかる金も二人で稼ごうってだけだろ?
風呂を入れるのが旦那の自発的行為ではなく当然の分担であるというのであれば嫁も当然金を稼ぐべきだ
0632名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/16(木) 07:17:16.920
>>492
年度途中は無理だけどパートでも年度始めからなら入れるってことだろ
育児したことないのバレバレ
0633名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/16(木) 07:18:20.310
>>486
どちらも間違ってないから嫁に合わせろ!って馬鹿なのかな?

家事育児を分担するけど稼ぐのは旦那だけがやれ!これのどこが正しいの?
0634名無しさん@HOME
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2019/05/16(木) 07:33:47.700
全部嫁にやらせろ俺はやらないと言えって言われても
それじゃあ離婚になって子ども取られちゃうって言うだけ
そんなに簡単に離婚にならねーよ
相手が金に依存しているならね
グダグダ言うなガツンと言え
0635名無しさん@HOME
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2019/05/16(木) 07:35:43.740
祝儀てのは気持ちだけじゃないんだよ
家同士の表に見える金のやりとりであり、他者とのバランスがある
それを乱さない気遣いとして「やめとけ」なんであって
祝儀は相場の額で、祝儀袋に入りきらない気持ちは別途でと書かれてるじゃん
0636名無しさん@HOME
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2019/05/16(木) 08:00:48.280
>>635
結局10万出すってことなら問題ねーよ
それなら旦那も納得するだろ
相談者は納得しないだろうけどw

サラリーマンの平均小遣いは月37000円
それなのに旦那は5000円
旦那がこれからも小遣い5000円でやりくりするための投資として10万くらい認めてやればいい
これで旦那がグダグダうぜーからこれからは毎月小遣い50000円貰うことにするとか言い出したら損するよ
さらに拗れて離婚なんかになったら戸建てマイホームの夢は終わりだと考えられないのか
0638名無しさん@HOME
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2019/05/16(木) 08:43:39.460
>>636
5000円プラス飲み代は別途って書いてあったから、飲み会の頻度によってはそこまで少なくもないと思う
0640名無しさん@HOME
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2019/05/16(木) 09:47:54.210
>>626
その気持ちにも相場があるっての。
相談者は額が相場通りか非常識かを質問してたわけ。
10万でも10億でも好き勝手にお金使ってよいかは聞いてない。
クローズされた話なんで終わりな。
0642名無しさん@HOME
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2019/05/16(木) 11:12:18.870
オカンに聞いてみたら勝手に額上げるのはよくないってさ
良かれと思ってしたことが後々尾を引くから一般的な額に抑えて
何とかしてあげたい気持ちは別の失礼にならない程度のもので示せって
0643名無しさん@HOME
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2019/05/16(木) 11:13:54.180
ついでに、その友人夫婦が貧乏だろうが
渡す夫婦が金持ちだろうがこの場合は関係ないとさ
0644名無しさん@HOME
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2019/05/16(木) 11:19:19.000
ご祝儀は3万円でお返しは不要にして個人的にギフトカードかなんか渡せばいいんでないかな
0645名無しさん@HOME
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2019/05/16(木) 11:34:36.520
オカンに聞いてみたらww
可愛いねぇww
0646名無しさん@HOME
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2019/05/16(木) 13:00:38.640
>>640
お前だけ勝手に終わってろw
相談者は旦那をATMとしか見ていない
10万を認めろってのは最終的に相談者の利益になるアドバイスなんだよ
旦那と金のことで喧嘩してこれから平均的な小遣いを要求されたら相談者はさらに困る
婚姻費用しか渡さないとかなったら最悪だよお前はその責任を取れるのか?
ATMのメンテナンス料として10万を認めないとこのままじゃATMは壊れてしまうんだよ

10万でも10億でも旦那の稼いだ金を好き勝手に制限してはいけない。
クローズされた話なんで終わりな。

>>638
実は飲み代月10万とでも思ってんのか?
ケチな相談者が旦那は倹約家って言ってんだからそこは気にするところじゃない
0647名無しさん@HOME
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2019/05/16(木) 13:24:33.480
>>646
認めろってのは、一般的な常識なんかのソース無しの一方的な押し付けだろ?
ちなみにこの条件の旦那が小遣いを10万円/月にしたいっていう話なら、スレの反応も違ってくる。
でも、今回はそういう話じゃないだろう?
>>597の通り、これ以上場外乱闘したいなら他に行ってくれ。
0648名無しさん@HOME
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2019/05/16(木) 13:56:51.500
>>647
ソースは婚姻費用算定表だよ
14歳以下の子供二人居て年収900万が年収350万に渡すべき婚姻費用を調べてみなw

旦那の好意で婚姻費用算定表以上の金を毎月家計に入れてもらってるのに旦那の機嫌を損ねてどうすんだよw
年収900万が小遣い5000円と飲み代以外家計に入れるのが奇跡的なことくらいは理解できるだろ?
旦那と喧嘩したままで入金ストップされたらどうするの?

スレの反応とかどうでもいいよ
相談者の夢のマイホームを実現するためにどうするべきかをアドバイスしてやりな
0651名無しさん@HOME
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2019/05/16(木) 14:56:13.840
今は社宅だけどいずれ持ち家をってことで共働きで共通の口座に貯金してるわけでしょ
夫が倹約家で奥さんも働いてるのにお弁当を希望されて作ってるって言うんだし
10万円は払えないわけじゃないけど友人の結婚式のご祝儀としては高すぎるから
渡したくないって話なのにゲスパー多すぎるような
てか結婚してる?ご祝儀渡したことなさそうなんだけど
0655名無しさん@HOME
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2019/05/16(木) 17:14:40.750
>>651
年収900万の人が5000円の小遣いじゃ足りないからちょっと10万使うねって話なのにゲスパー多すぎるような
てか働いてる?年収900万小遣い月5000円の凄さ知らなさそうなんだけど
0657名無しさん@HOME
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2019/05/16(木) 17:37:09.680
俺も年収950万ほどだけど嫁には食費5万と雑費2万しか渡してないわw

他に必要な場合は申告。嫁に必要以上の金渡す奴とか仕事できないイメージが有るわ。

嫁のコントロールすらできないんじゃ話しにならんしw
0663名無しさん@HOME
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2019/05/16(木) 18:30:57.730
>>657
できる方がやればいい話
でもそんな稼いでるのに年収350万と変わらない生活水準って虚しいね
0665名無しさん@HOME
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2019/05/16(木) 18:52:02.460
まあ夫婦2人ならそんなもんだろうし
洋服代とか申告したらお金くれてガッツリ貯金できてるならいいんでないかね
0667名無しさん@HOME
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2019/05/16(木) 19:16:50.040
ローンなしで家を建てたいのかな
大学から他県に行くかもしれないしもったいないかもね
逆に子供が独立してから平屋で家庭菜園もできる家はいいかもしれないけど
0668名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/16(木) 19:22:16.620
確かに中学生でいずれ戸建って遅いよな
何年一緒に住めるのって思う
消費税増税もあるし今年中に建ててもいいくらいじゃん
上の子が高3でピカピカの家建てて数ヶ月で遠方の大学行ってそのまま就職下の子も同じみたいなコースになったらどうすんだろ
意味なくね
0669名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/16(木) 20:35:18.490
老後になって家の修繕するより
ギリギリまで社宅で粘って
定年後に一括で家買う人もいる
義実家がそう
子ども考慮しないバリアフリーの平屋で快適に過ごしてる
0674名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/16(木) 20:51:04.720
>>670
家買ってないなら貯金くらいあるし
女だって働けるでしょ
母子家庭は手当貰えるし公営住宅も入りやすい
0677名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/16(木) 21:01:56.830
家建ててから働けなくなった方が詰むよね
死んだらローンはチャラでも貯金は家建てるのに使ってる訳だし
0678名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/16(木) 21:10:12.660
家建てるタイミングまで絡んでるのはまとめサイトのアレなの?
0681名無しさん@HOME
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2019/05/17(金) 07:47:45.580
お金の面で言えば最悪なのは一括で家買ってすぐ働けなくなるか死ぬかするパターンじゃない?

まあ老後の夫婦だけの家ならいいけど子供と過ごす家を考えてるなら遅い
0684名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/17(金) 09:34:55.980
>>683
ローンは死ぬなりガンになればチャラになるでしょ
正論を嫉妬だー!と押し込めるのってとてつもなくダサい

>>682
それは既に貯金を築いた後、家を買う前の話でしょ?
家を買うために貯金をしてる途中に死んだら困るし
旦那が健在のつもりで家を買った後に死んだら間取り的にも無駄が出るだろうしお金的にはマイナス大きいよ

まあ我が家は共働きだし戸建ての借り上げ社宅あるから現役のうちはそこに住むつもりだから、老後に夫婦だけの家を建てるなら分かるけど子供と過ごす家を建てるなら中学生なら早い方が良いよ
0685名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/17(金) 09:44:51.070
と言うか亡くなるとか普通考えないよね
そりゃ人間何が起こるかわからないけどさ
いちいちそんなこと考えて生きていけない
うちの親はローンが大嫌いで40代で家買って
定年後に建て直したけどまだまだ健在よ
0687名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/17(金) 11:50:04.830
>>684
ヨコだけどローン抱えて働けなくなるってガンとか亡くなるとかローンチャラにならない病気で働けなくなった場合が最悪ってことじゃないの?

しかし何でそんなにムキになって熱くなってるんだろ..
0688名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/17(金) 14:19:36.340
正論に言い返せないからって必死とかいう人って必死な上に頭悪くて見てて情けない
0694名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/17(金) 23:13:08.580
>>668
そのミニマム思考、俺もわかる。
だけどそういって何の(消費)行動にも移せない奴らは負け組
0695名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/20(月) 10:16:11.110
毎日旦那の股間を揉んでる私にとって、旦那が死ぬと困るのは揉める股間が無くなること。
あのフワッフワの玉袋の感触。クルミで遊ぶように玉2つを移動しながらコリコリする感触。
プニプニの竿をしごいて勃起させたり萎えさせたりを繰り返し、カウパーでパンツビショビショに濡らすもの楽しい
0698名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/20(月) 15:19:48.850
不倫や浮気をしている奥様スレ イメージソング 「ランラン淫乱 不倫妻」
https://matsuri.5ch.net/test/read.cgi/ms/1557617195/

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みんなで不倫よ 腰振り オールナイト
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ランラン インラン クリマンマン!(Let's Go!!)
ランラン インラン クリマンマン!(Let's Go!!)
ランラン インラン クリマンマン!(Let's Go!!)
0699名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/20(月) 16:03:18.770
晩御飯を作る時に鼻歌でララララ♪ ランラン インラン♪ もうタマラ〜〜ン〜〜♪とか歌っちゃいそうw
0702名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/21(火) 16:01:14.020
共働きで家事を分担していますが嫁の求める家事レベルが高くて息苦しいです
「そこまでやらなくても十分快適だよ」とか「乾燥機能使えば良いじゃん」などとは言ったのですが無駄でした

一人で家事をしてくれるなら好きなようにやってくれて構わないのですが家事で疲れてイライラしていたり
嫁が動いてる間、俺も何かしろという空気を出されたり遠回しに言われたりして、スマホいじってると不機嫌になられるので困っています

家事をそんなにやらなくてもいいよとか家電使いなよという言葉も無駄な場合、どうしたらいいのでしょうか?
0705702
垢版 |
2019/05/21(火) 16:32:38.740
702ですが、家事は俺もやっています
しかし嫁が自分の家事分担を完璧にやろうとしすぎてしんどいんです
0707名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/21(火) 16:38:16.440
分担は自分たちで決めた事なら
自分の分が終わったら別に何もしなくてもいいんじゃない
気になるなら何か手伝おうかと一声かける
それでも不機嫌なら放っておくしかない
0708702
垢版 |
2019/05/21(火) 17:03:54.920
>>706
日常以外の掃除って共働きなのに平日にやらなくても…って思ってしまうんですよね
換気扇の掃除などは一人暮らしの頃から定期的にやってたけどさすがに毎日やることないです


>>707
自分の分担について文句言われたことはないです
ほっとくしかないですかね

今は
二人でやること→週末の買い出し、週末の料理など家事
俺担当→平日の朝食の洗い物、夕食の調理、水回りの掃除
妻担当→平日の朝食作り、夕食の洗い物、洗濯、部屋の掃除

俺としては平日の朝食ってトーストとインスタントのスープとか、ご飯と卵焼きくらいで良いんだけどしっかり作ろうとするし
乾燥機能使って19時とかに仕上がるようにセットすれば良い(二人とも仕事的に乾燥かけられる服ばかり着てる)のに朝早くにセットして朝から洗濯物手で干して俺に夕方帰宅してから取り込んでおくように言うし
食洗機あるのに自分の手で洗おうとしたり
そういうので勝手に疲れられてもこっちが疲れる
0709名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/21(火) 17:30:24.400
平日の朝食をあなたが作って洗い物を奥さんに変えたら良さそう
あなたの帰りの方が早いなら夕食の方は変えられなさそうだね
家電に頼らない件は話し合えとしか
まあ頑張れ
0711名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/21(火) 18:55:50.090
新婚さんで張り切りすぎてるのか、元々そういう人か
後者なら無視でいいと思うよ
趣味みたいなものだから
0712名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/21(火) 19:27:49.250
無駄に手間暇かける人って一定数いるよね
奥さんが理屈好きなら乾燥機や食洗機のメリット・デメリットを並べて二人で検討する(電気代や洗い残しが気になってるのかも)
情に流されそうなら「一緒にテレビ見たいな」とか「綺麗な手が荒れちゃうよ」とかかなあ
0713名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/21(火) 22:55:55.750
>>708
私はこんなに自分を犠牲にしてがんばってる!!!
楽してる旦那が許せない!
一人だけ楽してないで同じだけ苦しめ!
ってことでしょ
放置で
0714名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/21(火) 23:20:38.130
奥さんが家電に頼ったり簡単な朝食にしない理由は何か聞いた事はあるかな
0715702
垢版 |
2019/05/22(水) 05:39:52.640
レスありがとうございます
俺が鈍感になってほっとくのが現実的ですかね
俺の帰りの方が早いので夕食作りは俺なんだけど、朝食作りまで俺がやるのはちょっとなぁ…負担が不公平に感じてしまいそうだから無いかな

家電に頼らない理由とか家事のレベルにこだわる理由は聞いたことあるけど「えー別に必要無いじゃん」とか「こだわってるわけじゃないよ」と言われてしまいました
なのでこれは俺の予想ですが、嫁母が専業主婦だったからそれで嫁が無意識にその家事レベルを目指してるのかなと思います
0716名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/22(水) 05:58:59.420
>>715
案外家電オンチでうまく使えなかったりして
は置いておいて、どうせ洗濯取り込み頼まれるなら
洗濯担当を自分にして乾燥機使って楽にやっちゃえばいい
朝ごはんも自分なら簡単なものでいいって書いてたし
夕飯のついでに作っちゃっとけば楽なんだけどね
0717702
垢版 |
2019/05/22(水) 06:18:58.340
>>716
それやり出すと結局全部俺にならない?
0718名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/22(水) 07:14:41.81O
>>715
カウンセリング連れて行った方が良さそう。
完璧主義者は、ガクッと鬱が来るからね…

子供という単語がでてないから、いないと思って話すけど、子供が産まれたらノイローゼになるんじゃなかろうかと。
今のうちに、カウンセラー挟んで話し合いした方が良いと思うよ
0719名無しさん@HOME
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2019/05/22(水) 07:33:53.650
>>717
その辺が難しい所だけど
洗濯はたたむのを奥さんの担当にする
取り込むより乾燥機に任せた方が
あなたも楽なんじゃないかと思うけどどうかな
0720702
垢版 |
2019/05/22(水) 08:02:06.930
>>718
ああ言われてみれば完璧主義っぽいところはあるかも
子供はいないけどいずれは欲しいと考えてるから、その時に育児で手を抜けないで理想を求めたら大変なことになりそうですね
とはいえいきなりカウンセリングは勧めにくいので、そういう完璧主義なことを客観視できそうな本とか無いか調べてみます

>>719
ああそうだね…朝にタイマーかけて洗濯から乾燥までセットして出かけるのと夕方取り込むの、どっちが楽なんだろう?
しばらく洗濯機のセットが俺、畳むのが嫁って分担にしてみないか話してみます
0721名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/22(水) 08:14:58.730
そこまで家事をやらされてるって、稼ぎが同じくらいか奥さんの方が稼いでるのかな
0722名無しさん@HOME
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2019/05/22(水) 08:20:47.750
奥さんには家電に任せろって言うけど
いざ自分がやるとなると
取り込みとタイマーセットどっちが楽か悩むのか
タイマーセットなんて慣れちゃえば簡単なのに
0723名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/22(水) 08:32:06.220
家電使いなよって言葉が無駄ってあるけど具体的にはどんな対応されたんだろう
ここに書き込んでいるように「家事レベルが高くて息苦しい」「家電があるのに使わず家事に疲れてイライラしてて困る」ときちんと話してみたのかな

家電あるのに使わない人にはもちろん理由がある
例えば電気代や終了までにかかる時間、仕上がりの満足度が低いって理由が多いかな
稼働音が大きいから隣近所や時間が気になって使えないとか使いこなせないなんかも聞いた事あるよ
奥さんが「家電使わない理由」がわかれば何かきっかけにできるかもしれないね

702の家事に文句言われたことないなら例えば洗濯は洗う→畳むまで全部担当するとか夕飯作る→洗い物までを1つのくくりにしたらどうかな、そうすればお互い途中から頼む事も頼まれる事もなく自分のやり方でできるんじゃないかと思うんだけどどうかな
0724名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/22(水) 08:38:12.170
「そこまでやらなくていいよ」だけ言ってスルーでいいと思うよ
自分で苦しくなったら何か考えるでしょ
もしそのまま子育てに突入したら自分で自分の首絞めて逆ギレしてくるかもしれないけど
「そこまでやらなくていいって言ったじゃん」でOK
0725名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/22(水) 09:09:43.530
ドラム式洗濯機だと乾燥させたらすぐ出して畳まないとシワだらけになるって聞いたけどホント?
0726名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/22(水) 09:16:33.880
>>725
今のドラム式がどうかは分からないけど、10年くらい前にドラム式洗濯機使ってた時は乾燥させて暫く置いておくと確かにシワだらけになった
0727名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/22(水) 09:22:26.490
ホントにイライラしてる原因家事の忙しさなの?
イライラするほど忙しい割に家電使わないの違和感があるんだけど

奥さんの理想の生活ルーチンがなかなか上手くいかないとかっていう線はない?
例えば奥さんが皿洗ってる間に702が風呂を済ませばスムーズなのに、
コイツいつまでダラダラスマホ見てんだ…みたいに思ってるかもよ

あと家事に対して「そこまでしなくていいよ」はあまり頻繁に言わない方がいい
「(お前がやってることはムダだから)そこまでしなくていいよ」ってニュアンスを含んでるから、
自分を否定された気持ちになって腹が立つんだよ
逆に「君のおかげでいつも快適だよ、ありがとう」みたいな感謝の言葉を言ってみたら?
0728702
垢版 |
2019/05/22(水) 09:25:59.730
>>721
稼ぎは俺の方が200万くらい多いけどお互いフルタイムだし嫁が妊娠したら仕事辞める前提で俺の職場寄り(通勤俺15分嫁40分)に住んだから家にいる時間は俺の方が長いからこのくらいやってるよ

>>722
いや「洗濯物干して取り込んで」と「タイマーセットして乾燥させる」なら後者の方が楽でしょ
俺の場合は今は「洗濯物取り込む」と「タイマーセットして洗剤とか入れてセットする」だからどっちが大変か似たり寄ったりかなと
0729702
垢版 |
2019/05/22(水) 09:29:37.730
>>723
夕飯の支度と片付けが俺、洗濯全てと朝ごはんの支度と片付けが嫁、みたいにするってことですか?
あまりそれは関係ないような気もしますが、そのやり方の方がいいのか嫁に聞いてみます

>>724
そうだね、スルースキル身につけます

>>725
モノによるだろうけど我が家のは乾燥終わってからも10分おきとかにかき混ぜてくれるから、そんなに慌てて畳まなくても割と大丈夫だよ

>>727
うーん…俺の動きが悪いってことは無いと思うんだけどな…
むしろ俺が風呂上がっても嫁がいつもずっと風呂入らないよ
まあ家事やらなくていいよは気分悪いかもしれないですね、言い方考えてみます
0730名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/22(水) 09:31:39.100
取り込むのは忘れちゃいけない責任感があるけどタイマーセットは残りはおまかせだから気持ちの部分で違いそうw
0731702
垢版 |
2019/05/22(水) 09:34:44.130
>>730
たしかに!
ちょっと天気が気になるときは嫁が部屋干しするけど、そういう日もいつでもカラッと安定して仕上がるしタイマーセット良いかもしれませんね

嫁の負担としては「洗濯物干す」って手間が減るし楽になるはずだし…って言ってると結局ほとんど自分が家電使ってやることになりそうだから、それは自分に不満溜まりそうだからバランスが難しい…

とりあえずドラム式で乾燥までセットする役を申し出てみます
0732名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/22(水) 09:35:26.150
いっそストレートに「イライラしてるみたいだけど何で?」って聞いてみたら?
案外、想像つかないような斜め上の理由かもしれない
ぶつかり合うかもしれない
でも新婚だとそうやって本音を言いあっていった方がいいよ
0733名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/22(水) 09:47:08.640
>>729
あぁいやごめん、風呂は例を挙げただけだよ
732が言うようにイライラの原因は家事じゃなくて他にあるんじゃないかって言いたかった
0734名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/22(水) 09:49:19.210
>>731
洗剤セットが面倒ならジェルボールでいいんだよ
ドラム式でも使えるよ(洗濯機の説明書読んでね)
柔軟剤入りもあるし楽だよ
もうどっちが家事やる量がどうとかって牽制し合わないで
どっちも楽できる方向で考えなよ
0735名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/22(水) 09:53:13.020
ほんとよく話し合っておかないと今後怖いよ
奥さん子供産まれたら専業になるんでしょ
そうなったら家事分担は奥さんになるだろうけど
今の状態でそれでうまくいくのかな
育児の分担はどの辺までやるのかとかも含めて考えないと詰むよ
0736702
垢版 |
2019/05/22(水) 10:12:30.720
>>734
いやどっちがっていうか…嫁がやる家事のクオリティを求めすぎるのを解決する手段として「俺がやる」って選択をするならもう全部俺がやることになるでしょう
それはさすがに納得できないよ
0737702
垢版 |
2019/05/22(水) 10:13:11.650
とりあえず今夜は嫁にいろいろ聞いてみます
子育てのこともどう考えてるかとか
0738名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/22(水) 11:02:23.440
既彼をアナル好きに調教してしまったわ・・
64歳までアナルを舐められた事も無かったみたいで、
四つん這いの恰好で後ろから竿手コキしながら舌を伸ばしてアナルにズップリと挿入した時に

「うえぁぁぁ!え?何コレ?こんなの知らない!あ!ダメダメ!お、お母さ〜〜〜ん!!!」

と泣きながら射精して以来、すっかりアナルマニアになってしまったわ。
0739名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/22(水) 11:12:57.980
>>736
そんなにクオリティ求めてるのかね
単純に嫁の手際が悪い気がする
上の人が言ってたように朝は嫁に皿洗いを任せて
その間に自分が洗濯機にタイマーセット
夜は自分が皿洗ってる間に嫁に洗濯物畳ませる
一緒に家事やってる感じが出て嫁さんも不機嫌にならなそう
0740名無しさん@HOME
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2019/05/22(水) 11:44:50.960
妻がyoung livingのスターターキットなるものを
ヨガの先生から4000円で購入してきました

調べたらマルチみたいでビックリしました
ここからもっと高額なものを売り付けられたりするんでしょうか?

妻を傷つけない程度に釘を指しておきたいんですが、
何と言うのが良いでしょうか?
0746名無しさん@HOME
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2019/05/22(水) 12:55:04.200
MLM自体は違法じゃないし、過度に入れ込まなきゃ問題ない
傷つけない程度に釘を指したいなら「趣味の範囲で買うのはいいけど売るのはやめておけ」がいいかと
0748名無しさん@HOME
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2019/05/22(水) 13:01:03.700
まあマルチの怖いところはガンガンひたすら買わされるところなんだけどな
0754名無しさん@HOME
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2019/05/22(水) 15:53:42.020
>>737
セックスして気持ちよくなるのが解決策だよ
家事の分担は関係ないよ
恋愛感情刺激してセックスしてきな
0757名無しさん@HOME
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2019/05/22(水) 21:23:20.080
夫婦間の悩みって結局お互いに相手を否定せずにただただ話し合うしかないんだよ
0759名無しさん@HOME
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2019/05/23(木) 22:53:16.010
同居を始めたばかりの新婚です
喧嘩の仲直りの仕方と家事分担の仕方の2点で悩んでいます

自分(夫)のアパートに妻が入ってくる形で入籍と同時に2人暮らしを始めました
妻は一人暮らし経験がなく家事が得意ではないです
両親の意向により結婚前の同棲はできませんでした
お互いシフト勤務の共働きで、自分はフルタイムの正社員で残業や休日出勤が度々あり、妻はフルタイムの非正規で残業や休日出勤は滅多にないといった背景です

家事分担についてはお互い不規則勤務のためパターンによってやれることやれないことが出てくることから、まずは明確に担当を分けずやれるほうがやるという形で合意してしばらくお試しすることにしていました

結婚後はたまたまシフトの噛み合わせから食事はほぼ自分が作る流れになっていて、それ自体は構わなかったのですが、自分が休日出勤して妻が休みの日にすら妻が料理する素振りを見せず自分が作る羽目になったためカッとなって怒ってしまい泣かせてしまいました
その後険悪な状態が続いており、シフトが噛み合わずじっくり話し合う時間も取れず今に至る状況です

ここからが相談内容ですが、
早く仲直りをしたいのですが、結婚前から喧嘩時は自分から折れて仲直りすることが多く、今回もそうしてしまうとこの先もずっと自分ばかり折れることになってしまうのではという不安からなかなかしっかり謝れずにいます
自分が下手に出続ける覚悟を持って謝り倒すか、大喧嘩に発展してでもとにかく自分の主張を伝えきるべきか、どちらがいいのか迷っています

また、共働きでお互い不規則勤務で役割が固定しにくいような他の夫婦はどのように家事分担を決めているのかを知りたいです

長文失礼しました
0760名無しさん@HOME
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2019/05/23(木) 23:03:40.050
カッとなった事だけ謝って家事分担は折れずに話し合った方がいい
一緒にご飯作る時間はないのかな
掃除や洗濯はしてる?
まず嫁が何が出来るのか把握した方が良さそう
0761名無しさん@HOME
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2019/05/23(木) 23:42:36.230
>>759
必要なのは折れることじゃなくて擦り合わせ
> カッとなって怒ってしまい泣かせてしまいました
これに関しては最悪だからキチンと謝るべきかと思うけど、家事の分担に関しては折れるな譲り合え擦り合わせろ
0762名無しさん@HOME
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2019/05/23(木) 23:49:34.250
非正規だろ向こうに全部やらせて手伝う形に落とし込めよ
どうせ妊娠したら専業になってパートになるしかないんだから早く慣れさせた方がいい
0763名無しさん@HOME
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2019/05/24(金) 00:00:30.870
>>762
ほんこれ
喧嘩の仲直りはセックスしかない
家事とかやる前にセックスしとけ
ちゃんと気持ちよくさせて惚れさせて家事やってもらうんだよ
0764名無しさん@HOME
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2019/05/24(金) 00:01:22.270
新婚にあるあるだよねこの先もずっと自分が折れる形になるから謝りたくないって
きっとお互いがそうなってるんだろうね
怒ったことは謝って分担に関しては怒らずに話し合えばいい
0765759
垢版 |
2019/05/24(金) 00:06:39.720
早速のレスありがとうございます
もともと自分が怒らずに普通に話していれば拗れなかった問題なので、そこはしっかり謝りたいと思います

そもそも自分自身何故あんなに怒ってしまったのか考えると、
仕事と家計の負担が明らかに自分が多い状況で家事まで自分の比重が高いと感じたからだと思いますが、
できないことを求めても仕方ないのでしっかり話し合ってお互い納得かせめて妥協できるようにしたいと思います
0766名無しさん@HOME
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2019/05/24(金) 00:16:55.260
>>765
話し合うとか本気かよw
相手はATM奴隷を望んでるんだから話し合いなんて無駄だぞ
相手がお前と結婚した理由をちゃんと理解してこれからの行動を決めな
お前も本当は気付いてんだろ?
問題を先送りしても何の解決にもならないよ
0768名無しさん@HOME
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2019/05/24(金) 02:35:52.550
>>762
共働きの女としては男女や稼ぎ関係なくフルタイム夫婦ならしっかり家事分担しろよって考えだけど
収入差というより仕事量や「夫婦内における家計費への責任」の差によってはこれは一理あると思う

>>759夫婦は将来的に子供考えてる?転職は?妊娠出産する場合の奥さんの仕事は?
おそらく759が今の仕事続けて、奥さんは専業で10年くらいしてからレジ打ち程度のパートに出ることになるんじゃないかなぁ
それなら家計費の責任者は759なわけで、家事の責任者は奥さんだとビシッと言っても良いと思う

フルタイム共働きの間は家事分担して当たり前だけど
奥さんの方がより責任感を強く持つように、自分は働いて家に金を入れることにあなたより責任感を持つよってのと同時に話してみては
0769名無しさん@HOME
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2019/05/24(金) 02:39:42.640
あ、逆に759夫婦が産後もフルタイム共働きが前提でそうしないと家庭が回らないよってことなら「家計への責任」が奥さんにも相当あるわけで
それなら家事への責任が旦那さんにも相当あると思うよ

まあ子供の話は置いといても現状は他の人も書いてる通り怒ったことは謝るけど家事分担のことは話し合いだね
一人だけが休みの日はそっちが家事全般やるとかルール決めても良い時期にきてるんだろうね
0770759
垢版 |
2019/05/24(金) 04:58:58.180
>>768
ありがとうございます
家計についても先にアパートに入ってた経緯から家賃公共料金は既に全部こっち持ちだったので食費や消耗品費は妻持ちにする、と同居前に話してあったのですが、
買い物も妻が全然行かない関係から結果的に食費までかなりこっちが負担していて結局9:1以上家計がこっち持ちになっていたこと、
その状況でなお数少ない妻の買い物で買ったおやつを食べた時に「私が買ったおやつなのに」などと言われたことがかなり引っかかっていたのも怒りの背景にあったと思うので、
将来的に子供ができたら妻が家庭寄りになる予定なのも含めて家庭への責任を自覚してもらうこともしっかり話したいと思います
半分愚痴混ざりですみません
0771名無しさん@HOME
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2019/05/24(金) 05:56:44.060
>>770
話してあったじゃなくてさ、家計簿つけるとか今やってる家事の内容書き出して分担しあうとか、そういうイチから家庭を築く話し合いをした方がいい
今のやり方だと、相手は中途半端に言われるばっかりで理解は深まらないし、759は相手がわかってくれないとイラつくだけ
嫁さんは馬鹿じゃなくて経験が足りないだけなんだよ

あと、必要な話し合いもせずカッとなるのは、本当に駄目なやり方
自己の未熟さを自覚して
0772名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/24(金) 06:42:52.940
>>770
毎日食材キットとかを妻の口座振替で買う
あれは簡単なのもあるし作り方も出ているからそれで勉強させる
あとは生協を利用して妻の口座振替で消耗品を買う
0773名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/24(金) 08:18:52.080
そこまでお金出さないのにはもしかしたら理由があるかも
例えば毎月奨学金返済してるとか、独身の時のローンが残ってるとか

家計にも家事にも不満があるみたいだし、明確な分担を決めてないなら今話し合う時期に来てるんじゃないかな
将来の事を含めて考えたらお互いに良い機会かも
0774名無しさん@HOME
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2019/05/24(金) 08:21:20.030
>>770
買い物に行かないからじゃなくて、同居前に話し合っていたなら行かせないとダメだよ
なんで貴方が買ってくるの?
奥さんに甘すぎる
仕事してきた人が料理作るなんて怒鳴って当たり前
奥さんも貴方がやってくれるから甘えてるね
新婚なのに奥さんが料理しないなんて考えられない
0775名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/24(金) 08:21:31.810
>>770
今は夫婦だけだしミールキットは本当おすすめ
でもミールキットって大抵割高で(これなら600円で弁当買って食べた方が良いわ)ってなるかもね

現在の家計費がそれならおそらく食費全部出しても奥さんの家計費負担少ないだろうから、家事分担的にあなたが作る日が多くなるのなら
ミールキットを奥さんの休みの日に作っておいてもらったりしても良いと思う

自家製ミールキットで検索するとたくさん出てくるけど全部完成させておくつくりおきじゃなくて
肉に下味つけておいたり、野菜を切ってカット野菜の状態にして一回分ずつパックしておいたりして、食べるときはほぼ加熱調理のみで作れるようなやつ
0776名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/24(金) 08:30:56.540
奥さん実家暮らしで家事経験が少ないんだよね?しばらくは新入社員を教育するように一緒に家事や家計管理をしてやり方を教えてあげたら?
0777名無しさん@HOME
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2019/05/24(金) 08:38:27.910
もし家賃とかのお金がかかってる実感が薄いタイプなら円グラフで家計費の割合見せてくれるアプリとか使ったり自作帯グラフでも作れば気づいてくれるかも

って子供への教育かよって感じだけど
0778名無しさん@HOME
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2019/05/24(金) 08:39:39.870
こういうのも家庭次第で、もしも男側が家計も家事も負担して気にならないならそれもアリ
でも、不公平感を感じてるなら早めに擦り合わせておかないと、このまま子供とかできたら最悪よ
0779名無しさん@HOME
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2019/05/24(金) 08:41:37.660
>>777
ずっと親元で家賃払ってなかったなら、それあるのかもね
家計簿アプリで家計を共有するの、うちやってるけど便利でオススメ
どこまで共有するかは好みあるだろうけど
0780名無しさん@HOME
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2019/05/24(金) 08:57:17.370
家事ができないなんて甘々に育てられたんだろう
実家に住んでても普通はできるし、新婚なんて張り切って料理すると思うけどね
若い奥さんなのかな
0781名無しさん@HOME
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2019/05/24(金) 09:35:05.830
なんも考えていないぐうたら嫁なんじゃないの
実家で甘やかされていて、面倒見てくれるのがママパパから旦那に変わっただけ
実家暮らしだった女性でも家事得意じゃなくてもほとんどが新婚からきちんとやる努力はする訳だし
0782名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/24(金) 10:11:33.540
私もウン10年前結婚した時実家暮らしで甘やかされてて何にもできなかったし
1人暮らししてた旦那の方がなんでもできたけど
だからこそ褒められたい喜ばれたいと思って頑張ったけどな
0783名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/24(金) 10:16:01.070
料理ができなくてもレシピ見ながら頑張って作ったり、やる努力を見せるよね
それが全くないって甘えすぎだし、休みの日に何もしないで帰りを待つなんて自分には信じられない
うちなら張り倒されるわ
0784名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/24(金) 10:32:19.550
20代後半夫婦
2人暮らしなのに給料まるごと家計に消えてる
収入と支出が同じなので子供貯金ができない
家計は嫁さんに任せてるが手取り20万ってそんなに少ないか?
今のところボーナスのみ貯金に回しているが年間20万くらいしか貯まらない、200万程貯めないとさすがに子供は不安
0786名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/24(金) 10:36:36.360
>>784
ボーナスや地域にもよるけどボーナスが夏冬合わせて60万以上出てるなら少なくもないのでは?
現実的にはそのくらいやそれ以下の人も多いと思う
でもそのくらいの収入の人はほとんど共働きだと思うから世帯収入としてはかなり少ないと思う
0787名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/24(金) 10:40:22.470
手取り20万は自分(夫)の月給
嫁さん専業しつつ自治体活動してる
本当はパートに出てほしいが近所付き合いもあるだろうし強くは言ってない
ボーナスは年間30万くらいかな
0790名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/24(金) 10:49:22.300
少なすぎやしませんか
子供なんて無理でしょう
申し訳ないけどよく暮らしてるね
奥さん働かないなんて呑気だね
0792名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/24(金) 11:08:20.870
>>784
家計簿つけてみたら?
あと当たり前だけどノートに固定費書き出して残額からまず1万でも2万でも貯金、
その残りで生活費回すようにしないと貯金なんて無理だと思うよ
多分余ったら貯金位の意識なんじゃないの?
そんなの無理だと思うよ〜
0793名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/24(金) 11:10:44.800
手取り20でやりくりできてるんだから家計簿なんてとっくにつけてると思うけど
0794名無しさん@HOME
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2019/05/24(金) 11:21:04.140
その少なさだったら子供無理だ、嫁さんにパートと言わず正社員フルタイムで働いて貰わないと無理だ
子供も諦めるか、1人生んで、嫁さん正社員のまま夫婦で家事育児平等に頑張ればいけるかも
というかどうやって暮らしてんの?
0795784
垢版 |
2019/05/24(金) 11:24:00.640
年収だと330万程、夫25歳
35歳までには380万になる予定
それ以降は出来高制の昇給になるので未定

家計簿は見せてもらったことないけど
通帳記帳である程度把握している
住宅ローン50000、電気代12000
水道8000、生命保険2人分20000
車両保険2人分10000
これで10万だとして、あと何がある?
食費と生活用品で5万もいくかな、飲みにも行かないしお金かかる趣味も特にない

月5万貯金できてる計算で2年で100万貯まってると思ってたんだが20万も無かった
0796名無しさん@HOME
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2019/05/24(金) 11:24:37.770
だよね
しかも年間20万貯金出来てるってことは月に1〜2万は既に貯金してるからね
>>792は元の相談ちゃんと読んだ?
アドバイス程度のことはとっくに実行済みか、そこまでしなくても金銭感覚がしっかりしてるかで、奥さんかなり出来る人だと思うよ
0802名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/24(金) 11:32:15.950
>>795
ガソリン代、理美容費、服飾費、医療費とか他にも雑費で月2〜3万出るんじゃない
保険も少なくとも奥さんの分は見直した方がいいと思う
とりあえず県民共済とかでいいんじゃないかな
0803名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/24(金) 11:38:27.280
>>795
自分が貯金したいと思ってんなら自分で家計簿付けてみろよw
5万貯めたいなら貯められるように家計簿見て削れるものを削って嫁を働かせて収入増やせ
小梨で専業は甘え
0804名無しさん@HOME
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2019/05/24(金) 11:39:06.030
ローンもそのうち固定金利期間が切れて支払いが多くなるし、
家建てて何年目か分からないけど固定資産税も増えるよ
家具家電入れ替えることもあるし、このままだとすぐ収支が破たんするよ
奥さんに働いてもらわないと無理
0806784
垢版 |
2019/05/24(金) 11:42:25.920
農家の多い田舎に家を建てた(土地が安かった)
排他的な田舎だが嫁さんパートより自治体活動を優先し今ではお年寄り達と仲良し
今日も多分パークゴルフ?に参加しているんじゃないかな、あとはお喋りの相手とか
なので米や野菜をくれるお年寄りが多く、食費はかなり助かっている
そりゃ正社員で働くほうが稼げるだろうが近所付き合いが上手くいくならそれで良いと思う

>>802
ガソリン代2台分で月15000〜20000くらい

生命保険は18000くらいまでなら削れるが
それ以上は無理そのかわり一生定額
具体的にいくら貯金あれば子供が産めるか教えてほしいです
0807名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/24(金) 11:45:48.730
20代後半男性の年収が380万以下とからしいね
中央値は300前半だとか
25歳なら額面の中央値で300いくかいかないか
中央値程度では20代での子育てほぼ不可能なんて世知辛いよね

奥さんのやりくりはすごいけど、専業は奥さんの希望なんだよね
今この生活してでも小梨で専業したいって考えてる奥さんなら働くのは相当嫌いなんだろう
離婚する覚悟で共働きしてくれ(その場合もちろん家事育児は分担)って言うか小梨で夫婦のみで過ごす覚悟を決めるかの二択では?

中央値程度だとはいえ正直再婚するとしても武器になるような収入ではないのだけども…世の中未婚が増えて少子化になるわけだよね
0809名無しさん@HOME
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2019/05/24(金) 11:50:04.890
>>806
給与は今後上がるの?
上がるにしても先が見えてる程度なら育て上げるのにかかるだけの貯金が必要
子供が育っても自分達の老後資金も必要だし、目先だけではどうにもならない
0810名無しさん@HOME
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2019/05/24(金) 11:50:37.110
それ子供産まれてたら毎月赤字ちゃうんか
収入増やすこと考えた方がいいよ
ローンあって330万で専業で子供って無理だよ
0811名無しさん@HOME
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2019/05/24(金) 11:50:48.470
携帯代とかネットとか奥さんどうやってやり繰りしてるんだろう
奥さん正社員で育休取れて復帰がスムーズに出来る会社に就職してから子作りしてお願いだから
0814名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/24(金) 11:55:12.400
貯金ていうか子供一人で高校まで育てて大学以降は奨学金で頑張れスタイルの子育てするとしても、駐車場代かからない田舎の持ち家だとしても、最低でも世帯年収400万は必要
服は誰かのお下がりばかりで外食もなし、タンパク質は鶏ムネ肉や安い豆腐みたいな生活レベルとして

年に一度は一泊二日の近場温泉旅行、年3回は遊園地やテーマパーク、月に二、三回はフードコートでも外食、みたいなリッチではないけど人並みと言えそうな生活するなら世帯年収500でも厳しいんじゃないかなぁ

車二台維持して旅行とかもっとグレードアップしたいなら600でも微妙
0815784
垢版 |
2019/05/24(金) 12:02:07.050
>>808
嫁さん月5000円
死亡保障は少ないが遺伝的に女性疾病リスクあるので医療保障メインでつけてる
あと出産時の切開手術云々に備えたやつ

自分月15000
一通りガン含め医療保障つけて死亡保障もあり
嫁さん身重でも苦労しないようにそれなりの金額が下りるように設定
2000円くらいは削れないこともない(受け取り金額減るけど)

>>811
嫁ガラケー 自分は会社支給のスマホ
調べ物あるときは夜、スマホでやってもらっている
0817784
垢版 |
2019/05/24(金) 12:05:45.950
>>814
ありがとうございます。
高校出たら家にお金を入れろスタイルの実家だったもんで高卒で就職
学歴も大した知識もないけど世帯年収500ゾーンの生活はしたいなぁ
扶養範囲内120万くらいのパートに出てくれないか嫁に打診してみます
0820名無しさん@HOME
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2019/05/24(金) 12:15:38.100
で、784は昇給の可能性無いわけ?無いからその辺りにはレスしないの?
だったら嫁の職もだけどまず自分の転職を視野にいれろよ
0821名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/24(金) 12:17:54.470
今はパートで稼いでもらって、子供出来た後はどうするか
奥さんが私がっつり働きますってタイプならとうに働いてると思うんだよね

784の転職「も」検討した方がいいんじゃないかな
昇給が少なすぎる
0822名無しさん@HOME
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2019/05/24(金) 12:18:55.160
784は自分で言うくらいの田舎住みなら、高卒で今より条件の良い仕事に転職できるとは思えないけどどうなんだろう
0823784
垢版 |
2019/05/24(金) 12:21:39.870
>>820
>>795にもあるけど10年後までは順調に昇給していく予定(今までの社員は全員そう)
年収380万あたりでストップ、出来高制になる

仲良い上司(40代)が年収450万程らしいけど
ポンコツ上司は400万無いらしいしバラバラ
自分は優秀な訳ではないから中間くらいになると思う
0824名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/24(金) 12:22:33.900
土木建築系ならギリまだ人手不足
秋までに給与同等でいいから大手関連会社に滑り込め
福利厚生が手厚いし昇給するから10年後に差がつくよ
0826名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/24(金) 12:28:52.730
>>823
自分の転職と嫁の就職を視野に入れて嫁と話し合え
784嫁の遣り繰り術で子無しなら老後含め何とかやってけるだろうけど、そういう将来以外を目指すなら厳しすぎる
0827名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/24(金) 12:30:46.610
>>823
貯金100万もあれば子供産めるよ
生活保護受けてるやつだって子供いるんだからなんの問題もない
教育費も高校までは補助が沢山出るだろうよ
旅行とか外食をほとんど出来ずに子供が経済的に自力で大学を目指すことになることになるくらいだ
0828名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/24(金) 12:31:52.340
とてつもない田舎だと、近所づきあい優先しないとゴミすら捨てられなくなったり
近所ってだけで親しくもないのに結婚式に招待されたりするからね
0829名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/24(金) 12:32:23.360
今25歳で10年後は ま だ 35歳、社会人人生も生涯も未々前半戦なのに昇給ストップは怖すぎるけど、そういうの考えないのかな
0832名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/24(金) 12:36:21.860
人を雇えるほどの農家ならともかく
ただの手伝いなら貰える野菜が少々増えるだけだ
0833名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/24(金) 12:41:42.570
子供作るとして、784と同じように高校出たら家に金入れろってやり方なら
現状維持でも何とかなるかもしれない、それでいいのかって話だよ
今ですら大学全入とか言われてるのにさ

あと、物価や生活費って緩やかに上昇するものだから
昇給ストップは実質的には収入減少になるから気を付けて
0834784
垢版 |
2019/05/24(金) 12:42:40.130
>>826
転職ですかねー
今の会社は給与は低いが定時帰宅、残業全く無しで土日祝完全休み、仕事中も自分の段取りさえ終えればPCポチーできる会社なので居心地いいんですよね 冷暖房完備だし
高卒資格なしだとなかなか同じ条件無くて。

とりあえず家計やりくり嫁パート云々より自分の転職から考えた方が良さそうですね
転職サイト見てきます レスくれた人有難う
0835名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/24(金) 12:44:23.110
>>815
ローン組んだ時団信つけてない?
保障の内容が生命保険とダブってるかもしれないから見直してみて
0837名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/24(金) 12:46:59.260
残業全く無しで土日祝完全休みなら資格取るなり何なりすればいいと思うけど、その発想がないのがさすがだ
楽がいいなら現状維持で、子供諦めるか作っても高卒で働かせればいいと思う
嫁パートは数万程度だとかえって服だのに金かかる可能性があるし
0838名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/24(金) 12:47:22.470
若奥さん同士ではなく年寄りのコミュニティに混じってるのが違和感
農家の多い地域って若奥が働いて姑が孫の面倒見てるのが多いのに
0840名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/24(金) 12:49:10.080
いやいや!>>834の条件ならしがみついた方がいいよ!
834は家事育児の分担してフルタイムで共働き、これが子供作る前提条件だよ
834が今から転職したところで悪いけど奥さん専業のまま子育てできるほど稼げる仕事ってなかなか難しいでしょう

個人的には昨今の大学は親の金で私立理系の下宿までやって当然無理なら子作り資格なしってのは行きすぎてると思うけど
せめて国公立大学なら学費くらい払ってあげられる親になろうよ
奨学金ゼロじゃなくても良いけどせめてその借金額少しでも減らしてあげるの目標にしてさ
0841名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/24(金) 12:49:36.490
>>834
転職したら手取り20が40になるわけじゃないんだから奥さんにも働いてもらえって
年間30貰えるボーナスを貯金してるのに貯蓄が20って既に月々赤字なんでしょ
まずは週2、3のバイトとかでもいいから
0844名無しさん@HOME
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2019/05/24(金) 12:56:00.630
保険が5000円程度下がったところで何も解決しない
子供を作って人並みの教育を目指すなら嫁を働かせるしかない
0846名無しさん@HOME
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2019/05/24(金) 13:02:22.860
今が一番金かからないタイミングなのに現状が赤字状態って相当まずい
さらに奥さんが何も考えてなさそうなのもまずいよ

とりあえず家計の本とかネット検索でもいいから、収入と支出について調べてみて
奥さんはパートでもフルタイム、できれば正社員で探してもらえ
0848名無しさん@HOME
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2019/05/24(金) 13:05:28.270
相談者の危機感のなさは一体なんなんだ?地方の高卒労働者ってみんなこんな感じなのか?
0850名無しさん@HOME
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2019/05/24(金) 13:10:10.680
784は今の仕事続けて奥さんが就職してフルタイム共働き
子供作るならそれしかないのではないかな
転職して収入が倍にでもなるならいいけど手取り数万増やすために激務になるとかなら今の仕事のまま共働きした方が良いかと

ただ今ですら働かない奥さんなら働かせるのは相当難しそう
784は家事育児分担するつもりはあるんだよね?家事やりたくないならもう小梨夫婦で専業主婦のまま過ごした方がいいよ
0851759=770
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2019/05/24(金) 13:10:46.660
たくさんのレスありがとうございます
妻は妻で問題あるにしても、自分は自分で話す前に怒ってしまった未熟さを反省して2人でいいやり方を考えて成長していきたいと思います
いろいろアドバイスありがとうございました
0852名無しさん@HOME
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2019/05/24(金) 13:12:32.760
名前欄に数字入れるなら最初のレス番だけにして
じゃないと抽出できなくて意味ないから
0853名無しさん@HOME
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2019/05/24(金) 13:15:17.180
>>851
え?奥さんがぐうたらしてるんだから怒って当然でしょ
そこ謝らなくていいよ
謝ったらなめられるよ
0855名無しさん@HOME
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2019/05/24(金) 13:20:19.830
いや20万も稼いできてるのに貯金できてないなんて無駄遣いしてる!
って思って怒ったんでしょ
奥さんは奥さんでこの状況なのに近所のジジババと遊ぶのに夢中なのもどうかと思うけどさ
0857784
垢版 |
2019/05/24(金) 13:25:16.000
>>841
その差額10万円が>>836の税金もろもろになります

>>835
つけてます!家のローンは団信でチャラ
生命保険で月10万嫁さんの手元に入る
それだとパートでも生きていけるかなと...甘やかしすぎですかね?

嫁さんも高卒資格なしですが正社員で働くとして土日祝休みが条件なので探してみます
家事は3割くらいなら手伝ってもいい
というかマイルールが多すぎて触ると不機嫌になる

>>855
怒ったご主人は自分とは違う相談だと思います
似たような話続いてしまってすみません
0858名無しさん@HOME
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2019/05/24(金) 13:29:28.570
>>851
謝る必要とかないっしょ
つけ上らせてもいいことない
人に尽くす気持ちのない女に思えるからちゃんと落としどころ決めて納得させてやらせないとダメだよ
人に乗っかって当たり前の人間の善意に期待すんな
0860名無しさん@HOME
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2019/05/24(金) 13:37:36.930
>>851
ファイト〜
怒っちゃうと論点ずれるから無駄が多いよ
しっかり話し合えばまともな人なら応じてくれる
家事ははじめが肝心だからちゃんとやってもらえるよう頑張って
0861名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/24(金) 13:45:11.880
>>857
家事3割かぁ
仮に育児も3割やったとしても、それなら奥さんに働いてと言えるのはあなたの稼ぎ330万の3割まで=扶養内パートギリギリ程度までなんじゃない?
0864名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/24(金) 14:07:17.04O
〆ちゃったからあれだけど、759は家賃光熱費生活費も折半にしたらとか思ったけど…それでも、家事はしなさそうだから。
いっそ今現在の夫が家賃光熱費全額負担を嫁にさせる。

家に愛着がわくように、二人で物件探して引っ越したら気分も変わるかもしれない。まあ、とにかく嫁さんと話し合いだな。
家庭を築く気はあるのか、共同生活する気はあるのかどう思っているのかって聞くのだ。


読んだ感想としては、父子家庭の父親と未成年の娘がいる家庭みたいだ。
0865名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/24(金) 20:17:01.660
>>796
よく読んだ?
ボーナスのみ貯金に回してるって書いてるよ
年30のボーナスで貯金年20しかできてないって毎月貯金出来てないんだよ
0867名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/24(金) 21:01:15.320
>>857
高卒の底辺同士で結婚したんなら2人で力を合わせて頑張って行くしかない
ジジババと仲良くなって養子にしてもらって遺産ゲット路線で行こう!
0868784
垢版 |
2019/05/24(金) 21:57:10.310
手取り20万男です
嫁さんと話し合い、月9万稼げるパートに出てもらうことになりました
家事は今まで通り自分が1割手伝う形で
生活費は節約を意識して余力があれば自分が単発バイト(お中元お歳暮など)で数万稼ぐ

これで、嫁さん年収110万
自分が330〜380万 単発バイトで10万
世帯年収500万程ですが子供貯金していきます
お世話になりました
0874名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/24(金) 22:18:48.980
>>868
ファイト!
いい話し合いできたみたいでよかったね
若いからこれからの行動で変わっていけるよ
0879名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/24(金) 22:41:43.780
田舎だと週5で5時間労働くらいかな9万円
10-16時で1時間無給昼休ありみたいな
そう考えると9割家事って結構大変ね
専業当たり前世代だったからかもしれないけど
とてもそんな頑張れないわ今の子って偉いわね
0882名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/24(金) 22:51:04.810
家事っておおまかに分けると
洗濯、掃除、炊事
の3つだよね?
個人的には
洗濯-3
掃除-3
炊事-4
かなぁ
ゴミ出しだけだと0.3くらいだわ
0883名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/24(金) 22:56:51.850
>>880
食器下げるとか、たまに洗うとか、洗濯物畳むくらい?
ゴミ出しだけなんて家事に入らないくらい小さいわ
実際は家中のゴミを(ゴミ以外の物が間違って混ざってないか、分別はちゃんと出来てるか、個人情報が分かるものは入ってないか等)チェックして集めて、当番があれば捨て場の掃除するまでがセットなのに
0890名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/24(金) 23:52:38.780
>>886
10割中0.3だから%にすると3%だぜ
ゴミ出しったって朝ゴミ捨て場までいかにゃならんし全家事の3%くらいならまぁ妥当だろ
0893名無しさん@HOME
垢版 |
2019/05/24(金) 23:56:43.790
終わった流れの話をわざわざ蒸し返すから「そんな前」って言われるんだよ
空気読みなよ