スレ立てる程でもない質問・愚痴・雑談など7
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
スレッドを立てるまでもないちょっとした質問・愚痴・雑談は引き続きこちらでどうぞ
※アフィリエイトサイトによる書き込みの転載を禁止します
・アドバイスは必要なく、ただ愚痴等を聞いて欲しいだけの場合は最初にその旨を出来るだけ書く事推奨
（ただし、住民からのレスは当たり障りのない適当なレスしかつかない場合やスルーされる事もあります
・IDが出ないので連投するときはレス番を入れること
次スレは>>970が立ててください
※前スレ
スレ立てる程でもない質問・愚痴・雑談など6
http://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1514975673/ 金銭感覚は自分で変えようと思わないと変えられないよ
でも今も親に金の管理してもらってるわけじゃないんだろ？
嫁管理でちゃんと生活出来てるなら、結婚式だけでも嫁と嫁親の望むようにさせてあげてもいかもしれない
あんた結婚式の準備何もしないくせに口だけ出してんのかよ、いやな奴だよそれは >>767はともかく嫁は結婚式に拘りがあるタイプなんだろ？
女は結婚式と出産に関する恨みを一生引き摺るから嫁両親が裕福なら結婚式だけは嫁が満足する内容にした方がいいぞ
嫁より自分の貯金が少ないならなおさら 独身時代あまり貯金出来てないのに
300万はどう捻出してるんだろう 300万はご祝儀で見込んでるんじゃないの
ただ予定通りにもらえるわけないし300万の式披露宴で結構難しいよ
うち全く拘りなくて前撮りもなし会場装飾もカード物とかもなし
なんならドレスもプラン内で収まるやつしか選ばなかったけど
300万は余裕で超えたもんなー
勿論人数やそもそもの会場ランクにも寄るけど多分無理ゲー >>768
できてないから問題なんです
赤と言うわけではありませんが、ほとんど貯金はできてません
式場を決めたときに大まかな見積もりを出して上限額を決めたんです
その時点の貯金から、毎月これだけ貯めれば
式までに300万＋アルファになる。という計画だったのに
今のペースではそもそも300万も貯まりません
>>769
その通りです。なので借金はしない限界の予算というつもりで提示したのですが
予算オーバーとなれば話が違いますし、
結婚式でこうしたいから、ここは我慢、ここは節約！
ということなら私も協力しますし、最悪お小遣いを減らすとかでもいいと思ってます
が、特にそんなこともしてません
>>770
今現時点で300万ないです
独身自体は私60、嫁100くらいで結婚しました
その後指輪やらなんやらで…という感じです
>>771
いい嫁なのですが、ここまで金銭管理能力が低いとは予想外でした
きちんと就職して、一人暮らしもして、その上で貯金もできてる
ということで倹約家なのだと思ってましたが、単に親からの援助がすごいだけだったとは
しかも未だに色々親に買ってもらってるみたいなんですよね >>773
残念だけど、結婚取りやめることも考慮したほうがいい >>772
最終的な出費はご祝儀考えると100〜200に収まるかなと考えていますが
支払いは式の前なので、いずれにしろ式の代金は貯金しないとダメですよね 嫁が結婚式の予算にルーズってことより、
計画通りに金が貯まってないことの方が問題なような
計画の進捗管理と課題改善が全然できていない、
または計画自体にそもそも無理があったんでしょ
計画立てた767がきちんとしなきゃいけないのにね 一方的に計画たてて、それを押しつけて
家計も結婚式の準備も丸投げしてたってんならひどいもんだけど
とても無理な計画なら文句言わないのもおかしいし
無理でなくても家計を任せられてるんだから
予定通りいってないのを自分から夫に言うべきだという気もする 300万というラインを引いたのは夫なのだから
夫は300万円を是が非でも貯めるせきにんがある
嫁が気を遣って
「じゃあ300万円に抑えるけどお金どうすんの？」
って言ってこないことにも気付かない馬鹿な夫 >>779
金の管理は奥さんがやってんだから
夫はなんもできんだろ
そもそも300万を平気でオーバーしようとしてたわけで >>779
全くその通り
予算だけ提示して、この範囲でやれよ！と言っておきながらその額を貯められていない馬鹿
こんな甲斐性なしと結婚しちゃった嫁さん可哀想ですわ 300万円を調達するという覚悟と責任感がないな
二進も三進も行かなくなって、嫁の管理が悪い〜と嫁だけに責任転嫁
とんだポンコツ夫ですわ >>776
きちんとするのは私の役目なんでしょうか？
最初に計画立てたとき、ちゃんと試算をして
手取りの三割目標に貯金を目標にしよう
家賃がこのくらい、保険がこのくらい
だから、食費電気代生活費はこれくらい
だからお小遣いはこれくらい
みたいに指針をあいまいにせず、しっかり提示してます
額も、無理な計画ではないです
ソースがネットなのがアレかも知れませんが
平均的な子なし夫婦の貯蓄割合、食費などを調べて決めました
もちろん嫁にこういう目標でいいか？と了承もとってます
当然、私はもらったお小遣い以上一切使ってません
>>778
もちろん押しつけてませんよ。ちゃんと了承とってます
計画は楽とは言いませんが、常識的な範囲内だと思います
仮に無理があったとしても、仰る通りこのままじゃ貯まらないぞ
と気づいたら節約するなり計画を見直すなり
最低限私に相談するべきだと思います
これも自分勝手なんでしょうか？ まーた妖怪カイショナシの自演が始まったぞ
質問者さんは無視していいぞ >>783
お小遣い制って読んでる？
嫁の管理以外に悪いとこなくない？ >>784
で、300万円どうすんの？
嫁は親から調達することで確保するようだけどあなたはどうするの？ >>779
ラインを引いたのは私ですが、現実的なラインのはずです
式までに手取りの２割以上貯めて到達するラインですから
どうしてもやりたい式に300万じゃ足りないというなら、
別に超えてもいいんですよ。その分節約して貯められれば
現時点で予定の300万にすら届かないというのに、
結婚式費用を300万に抑えるどころか、オーバーすることがわかってるのに
危機感を全く抱いてないのが問題なんです
お金どうすんの？じゃないですよ。それは私の台詞です
>>781
>>782
>>783
なにを言ってるのか全くわかりません
嫁に私の給与を全部渡してるのに、私がなにをできるのでしょうか？
お前には任せられん！俺が管理する！
って言って、家計を嫁に任せるのをやめて自分で管理しろという話？ 相談なんだっけ
嫁が自分の思い通りに変わる方法だっけ
そんなのないから >>787
どうするって、そもそも嫁にも親から借金なんておかしいでしょう
成人した社会人なんですから
僕たち夫婦が式までに貯められる範囲にするだけです
今のままで250万しか貯まらないなら、250万で式をしますし
どうしても300万、あるいはそれ以上の式をしたい！
と言うのなら、二人で相談して目標額になるよう節約すべきです
それが普通じゃないですか？
最初に決めた額を普通にオーバーする準備を進めて
なのに予定よりも節約するどころか予定通りも貯金できてないんですよ
どうしたらいいのか全然わからないです ・金の管理を自分でし直す
・人に言われたからではなく自分の責任上で結婚を見直す
できるのはそのくらい
経済観念の違いは我慢忍耐妥協達観じゃどうにもならん
後は出してくれるっていうんなら相談者はプライド捨てて結婚式だけは相手の好きな通りに親から援助 任せた先がコケたときにケツを拭く覚悟もねーまま金の管理を委ねるとかw
情けねーオス >>790
結婚式と出産に関しては、借金してでも相手の希望に合わせておきな
嫁は親から借りてくれるんだからあなたもそうしなよ そもそも相手の親は出してくれるの？
その話って奥様はすでにしてるのかな？ >>790
どうしてそんな無茶な貯金計画たてたの？
計画だけ立てて、自分の小遣いはきっちりもらってあとは嫁に押し付けておいて言い訳がましい こういうするべきするべきって他人に圧力かけたい人って、色々とユルいというかだらしないというかおおらかな人が好きだよな >>790
300万円貯めるのは夫婦で決めたことなのだから共同責任
金の管理を嫁に任せたからと言って責任まで嫁一人に移ったわけではない
嫁の管理で焦げ付いたからといってあなたが金策のため何もせず直ちに目標額を放棄し引き下げようとするのは無責任極まりない まあ目標達成への責任感があったら
嫁に投げっ放しで破綻するまで放置なんて
普通できないよね
計画通り進んでるか嫌でも気になるわ 問題は何なの？
300万では収まらない計画を立てる嫁？
300万貯められるはずが嫁のせいで貯まらないこと？
目標の300万を貯められない夫と、300万に収める気の無い嫁
割れ鍋綴じ蓋だわ
個人的な見解を言えば、結婚式の主役は新婦。新婦の希望のドレスや前撮りなどは全て叶えてあげたほうがいい
結納金と思ってくれ、と親に頭下げて援助して貰えば？ 貯めるのも納めるのもこの場合本来妻の役目なんだけど 貯められない質問者が悪いって言ってる奴はレス読んでないの？
金全部預けてるって書いてあるやん 嫁さんが普通の金銭感覚持ってたら何の問題も起きなかったんだろうけど
普通の感覚持ってると思って預けたら全然普通じゃなかったのがわかった
ってだけの話でしょ？
結婚式どうこうというより今後のことを考えた方がいいかと >>791
そうですよね
離婚するとかは考えてませんが、この金銭感覚の嫁に
家計を任せていくのはちょっと難しいです
喧嘩したくなくて厳しいことは言わずにいましたが
まずは毎月家計簿をきちんと見せてもらうことから始めます
>>792
覚悟というのがなにを指してるのかわかりませんが
相談してくれれば最大限協力しますよ
具体的に言えば、私のお小遣いをなしにするとか
昼飯を抜くとかね
問題は、コケてるのにコケてる自覚がなく
親に頼ればいいと考えてるところです
頑張ったけど予定通り貯まらないの！とか
300万って言ってたけど、どうしても350万の式にしたいの！
とか言ってくれれば、どうにかしますよ
>>793
親に金の無心って、それ大人じゃないですよね
>>794
たぶんしていません
が、たぶん出してくれるんでしょうね
今も支援してるくらいですから
>>795
上にも書きましたが、平均に照らしてけして無茶な計画ではないですし
嫁にもきちんと話して了承得てます。押しつけてません
あと、何か勘違いしてるみたいですがお小遣いは嫁も私も同額ですよ
もちろんお小遣いの額も了承済みです >>799
それは790で書いた、二人で相談して節約する。ということではないのですか？
それも無責任なんですかね？
>>800
逆に聞きたいんですが、では私は嫁に金を預けておきながら
毎回収支をチェックして、あれは使いすぎだこれを絞れと
口を出せばよかったのでしょうか？
二人で計画立てて、できるから任せろと言ったのは嫁ですよ
できると言われても一切信用せずに管理すればよかったんですかね
>>801
任せて三ヶ月目です
気になってはいましたが、一度任せると言ったのにあれやこれやと口を出すのはよくないと思い
よく言えば信用して。悪く言えば聞くのが怖くて黙ってました
それがついに、先日不安すぎて本当に大丈夫か聞いたら…というのが今です 二人で決めた貯金計画ガン無視で夫の給与使い込んで
でも欲しいもの（結婚式）は予定より良いものにしたいですー
足りない分はパパに出してもらいま〜す
ってただのクソ女じゃん
速攻離婚だわ 300万円プラスアルファが貯まるはずの計画で
3ヶ月後経ったらもう無理って…
そもそも計画に無理があったんだろうね 旦那のほうも頑固そうだから譲らないでしょ
離婚したら >>807
嫁に任せっ放しで無策であったというあなたの責任でもあるのです
300万円貯まらないというのは夫婦の連帯責任ですよ
責任まで嫁に押し付けるなら式費用のことはもう嫁だけの話であなたは外野に過ぎない
嫁が親から調達してくるならあなたは黙って頷くだけ
そうしないなら夫婦の貯金で300万円以内という条件は夫婦の連帯責任の元でゼロクリア
式の予算、その調達方法ともゼロベースで一から話し合い
嫁は300万円以上で親から借りるという具体案がありますがあなたはどうするか
それが課題になります
嫁の「費用は親から借りれる」というのが極めて現実的である以上、嫁の案に対抗するのは難しいですよ？ >>813
現実的とかうんぬん以前に成人して結婚してるのに平気で親に無心するってさ >>809
もう無理なんて言ってなくないか
単にこのままだと厳しいってだけでしょ
まがりなりにも説教たれんなら
ちゃんと読みなよほんとに そもそも式のことをどうするかっていうか
嫁の金銭感覚をどうするかって話でしょ
結婚式は無心していいと思うよ
一生に一度だし、出したがる親もいるくらいだから
ただ、今後の生活もその調子じゃ、嫁に任せてたら貯金なんてできないだろうね 式披露宴にこだわりがあって親が援助してくれるなら入籍と同時期でもよさそうなのに
もし自分たちで金を出すのが普通だワガママ言って二年も我慢させたんなら、そのうち嫁に捨てられるぞ >>807
入籍する時結婚式の話とか両家も交えてしなかったの？
大抵の親は費用の援助するものかと
二人で決めた額オーバーしてもしれっとしてるような嫁なら尚更「予算内なら好きにしていい」なんて言わないで一緒に予算内に収められるよう計画しようよ
最初からこれでは先が思いやられるよ なぜこの男が甲斐性なしみたいになってるの
金もないくせに、見栄っぱりで分不相応な式を挙げたがる金銭感覚のおかしいクソ嫁
金が貯められないなら無理して式をあげなくていい
今後もお金がかかるのに、わざわざ親に金を借りてまで
するものではない（実家金持ちなら既に援助の申し出があるはず）
余裕のある夫婦が式は挙げるもの、嫁の希望を全部叶える必要もない
挙げるならある程度諦めてランクを落とすしかないよね 知り合いの奥さんは結婚式の費用は親が出すものだって言って旦那さんの親に出させてたわ
婚約指輪何十万、結婚式費用何百万を義両親に出させてたわ
その後3年で離婚しちゃったけどね 両家の親が折半して出すところも多いよね
2人だけでって人も増えてるけど
そこは価値観の違い >>826
だから金全部嫁に預けてんのに
どーやって貯めるのか具体的に言ってみろよ 相談もできない関係で、奥さんは自分の考えをあくまで押し付けてくるみたいだし、早いところ離婚したほうが良くない？
地雷嫁だよ。
経済状況に合わない式をどうしてもやらなくちゃいけない理由なんてないでしょう。
自分の息子はバカ嫁選ばなくて良かったわ。 必ずしも親に出させるのが前提ではないよね
ほんと地雷嫁
お金がないからと入籍だけですませる人も多い
どうしても贅沢な式を挙げたければ、離婚して叶えてくれる金持ちを探せばいい 自分で書いてある通り、困ったら親に出してもらうっていうか
大きいものは全部親が出してくれてたから
困った経験がない人間なんでしょ
タチ悪いよこういう育ち方した人は
自分では自立して一人で生きていけてると思いこんでるからね >>830
それが当たり前だと思ってるから結婚後も色々やらかして愛想尽かされて離婚になったりする 先日旦那の友人を呼ぶ件で愚痴りに来た者です。
私の話し方が悪かったのかもしれないけれど、結局どんなに説明しても私が大人数だと困ることを理解してくれず、「大丈夫だよ、大人数でも入る」「勝手にさせておいて平気だから、もてなしなんて必要ないのに何が困るの？」と言うばかり。
今さら人数を減らしたいなんて言えるわけがない！と怒ってしまい、結局「わかった！もう呼ばない！」とその場で皆にキャンセルのライン。
「そっちも二度と友だち呼ぶの禁止だからな！」となってしまいました。
もちろん私だけが好き勝手するつもりなんてなかったけど、普通の人数なら喜んでもてなしするのに…。
うまくいかないなぁ ここでも言われてたけど
適当なもの置いてご自由に〜で良かったんじゃないの
どうしてももてなしたい自分を優先したんだから仕方ない結果としか たぶん少人数だったとしても旦那を誘惑した女が来るならやっぱ揉めてたと思うよ 結局感情で嫌だと言ってただけだからね
旦那が
「俺は理解できないけど、お前がそんなに嫌なら…」
ってならない限り、そうなるのは目に見えてたよ まとめサイトに載っててビックリした…。
私は実家が“人を呼ぶ時はお茶や食事を出してもてなす、人の家に呼ばれた時は手土産を持参するのが普通”という考えだったのですが、
旦那は“自分もあまり気遣われても嫌だから、相手にも気を遣わないし、そのかわり自由にしてくれて構わない”という考えなので、
私が自分の友だちを呼ぶ時にご飯を用意したり、友だちがケーキ等をわざわざ買ってくることが理解できなかったみたいです。
もてなしきれない人数は呼びたくない、人が来る時はきちんともてなしたいというマイルールを押し付けていると言ったらその通りですが、やはり嫌なものは嫌なので仕方ないのかもしれませんね。 そうだよ
旦那とあなたは考え方が違う
歩み寄れないなら諦めろ
今後誰も来ないだろうから良かったじゃないか
友達とは外で会えば良い >>837
今後こどもができてお互いの親を公平に呼ばないと気が済まなそうな旦那ね
例えば出産時も俺の親を呼ばないんだからそっちも呼ぶなとか言い出しそうだから要注意 友達が来るからって食事なんて用意したことないよ
まず食事時に来ないわ
みんな時間ずらして来る 今まで妻の友達が来てても文句言わなかったみたいだよ
自分の友達呼ぼうとしたら反対されてむくれてるんでしょ
1人だから人数多いからとか言われても本人は何もしなくて良いって言ってるのに
自分の友達は拒否するんだって感じだと思う 妻がもてなすのはおかしいと思いながらも
食事の支度している間友達と話しててくれる良い旦那だったのに
自分の友達には妻のルール押し付けで来てもらえない
そら怒るわな >>841
その通りだと思います。
自分の友だちを悪く言われたような気分にもなっただろうし、不平等だと感じたんだと思います。
ある程度の人数なら旦那の友だちも呼んで、自分の友だちと同じようにもてなしたいですが、
そもそも“ある程度の人数”の認識も違うので(「あなたはうちの家、何人まで呼べると思ってるの？」と聞いたら、「40人でも大丈夫なんじゃない？」と言っていたw)、
私が何か条件を付ける時点で、旦那的には不満なんだと思います。
もっと不快にさせないような言い方ができたかも…と反省もありますが、結論は変えられなかったと思うので、納得することにします。
「もちろん親族は呼んでもいいよ」と言ってくれているし。 後味の悪い結果かもしれないけど、こうやって失敗したり成功したりしながら価値観を擦り合わせていくもんだよ
まだ新婚さんだったかな？
一つ勉強になったと思ったらいいと思う
どこまで妥協してどこまで主張するのかっていうのが結婚生活ではすごく大切だと思う 結論は変えられなかったって言ってるから
自分が擦り合わせる気はなかったんじゃないの >>846
今回に関してはそうかもね
旦那さんは合わせてくれてるのに、自分はやり方を押し付ける形になっちゃったもんね 旦那さんも旦那さんで話し合うのが面倒臭くなっちゃったんだろうし
でも今回のようなことってこれからも起こるわけだし、次に活かせたらいいんじゃないかな 文句言うにしても一回やってみてからでもよかったかもね
やる前から色々と条件つけられたらいい気しないのも分かる >>850
いやいや、さすがに40人呼んだんじゃなかったよね 10人くらいだったはず
詰められて意地になって40人くらいは大丈夫って言っちゃったんでしょ ２LDKに10人とか自分は絶対嫌だ
更に女友達の旦那たちもとかトイレ汚されるのが耐えられない 4LDKのうちで親族10人でも外の店一択だったわ
2LDKに10人なんて考えられない
実家のリビングが16畳だったけど8人も居たら狭く感じたし
お寺や会館みたいな家具も無いとこならいざ知らず うちも2LDKだけど旦那がそういうならオッケーだと思っちゃうかなぁ 準備いらないならピザかなんか頼んで、サラダとおつまみくらい作っておくくらいで。
まぁ元々その友達も嫌だったんだろうし、難しいね >>853
16畳に8人で狭いはさすがに言い過ぎだわ
どんだけ家具詰め込んでんだ 旦那さんはなんて言って断ったんだろ？
嫁がダメだって言い出して〜とかだったら最悪だよね…勝手に鬼嫁認定されてそう 考えられないのなんのって外野が言っても
旦那はそれじゃ納得しないんだし
好きなようにやらせてみてダメなら外食行くとか臨機応変に考えれば良いのに
結論ありきだからな
これが10人来るから飯作れとか言われたらキレていいけど
自分が勝手に食事出さなきゃとか言って無理とか >>856
その通りだから仕方ない
鬼嫁って言うよりバカ嫁だがな >>840
食事出すとしても店屋物だわ
素人の家庭料理()なんていうゴミ同然のものを振る舞うのも失礼だし >>859
何をそんなにピリピリしてんだよ
話してる内容から察するに、お前も臨機応変に対応できるタイプじゃないだろw きちんとしたい妻と深く考えてない夫なんだろうからこれからもぶつかること多そう
お互い我が強そうだから相手のテリトリーのことにはあまり口を出さず出来る限り合わせるくらいがちょうどいいのかもね >>861
深く考えない夫だから妻が友達呼んでもokだったんだろうね この人は夫の来客＝自分のテリトリーと思ってるふしがあるから難しいんでは ああそれだ
家は自分が仕切るものって思い込みが強いのかな 旦那にアピールしてくる女友達がいたから余計にいい奥さんアピールしなきゃと思って気を張っちゃったのかな
出来る奥さんよりフランクで大らかな奥さんの方が友達からしたら魅力的だったりするのにね
これで口うるさい奥さんってイメージついちゃったら女友達にとってはメシウマな気もする 多分旦那の友達は類友だから
完璧なおもてなしより皆でワイワイが良いタイプなんだろうね
そういう人たちとも付き合うのが結婚ってやつ >>865
ほぼ面識のない人間たちの第三者的視点で
自分の料理等を裏で評価されるのが嫌なだけだろ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
