離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ137
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誰もいないかも知れませんがご相談します。夫が風俗に行き、病気を貰ってきました。
私達夫婦は結婚して1年程です。お互いに浮気や不倫が大嫌いで、結婚前から「浮気したら即終了」という話は事あるごとにしてきました。
また、わたしはその際「付き合いもあるだろうからキャバクラくらいならいいけど、風俗はなし」とハッキリ伝えてきましたし、夫も理解していました。
先日、夫は友達の家に行くと言って出かけて行きました。その友達が「奢るから風俗いこうぜ」と誘い、夫はノコノコ付いて行ってしまったらしいのです。その店は本番はなく、口でしてもらうタイプだったようですが、見事に性病をもらってきました。
夫の友達は私も知っている人で、少し頭は弱いけどいい人だと思っていました。その人は当然、夫が私と結婚していると知っているのですが、風俗に誘われたと聞いて、あの人なら有りうると思いました。
私達夫婦は子どもを望んでいましたが中々授かれず、そろそろ2人で病院に行き、検査してもらおうかと話していたところでした。
また、夫が風俗利用した翌日、私がたまたまストレスが重なってしまい、早く子どもがほしいと泣き言を言ったこともあり、夫は罪悪感と隠し通せないと思ったことから、正直に白状してきました。
夫の友達に対してはすごく怒っています。夫に対しては100%信頼していただけに、怒りよりも裏切られたショック、失望が大きいです。
夫も事の重大さは理解していて、物凄く後悔・反省しているのは伝わってきました。これを言えば離婚になるかも、とわかりつつも、正直に白状したことは評価しています。
こんな夫ですが、残念ながら私はまだ好きですし、本人も猛烈に反省しているので、離婚はしたくありません。
ただ、すぐ仲良し夫婦に元通り!なんて当然無理です。夫は通院中で、病気が治るまで行為をしないのは当然ですが、治った後もしばらくはできそうにありません。どうしても気持ち悪くて…でも子どもは早く欲しいので、とても悩ましいです。
けじめとして、あの友達とは私は二度と会わないし、家にも連れてこないよう申し渡したのと、夫に離婚届を記入してもらい、保管しておこうか…でもやりすぎかなとも思っています。
とにかく心が重くてどうしようもありません。なんで裏切ったんだろう。なんでなんでとそればかりがぐるぐる回っています。長々と失礼しました。 自分の気持ちの落としどころを決めたいということかな
夫友人が許せないみたいだけど、最終的にはあなたの夫自身が決めた事だよね?
騙されて連れて行かれたわけではないんでしょう?
誘惑してくる人を近づけない事は必要だしあなたが夫友人を出入り禁止にするもわかる、でも夫が行かなければ問題はなかったんだよね
夫は今までそういう所に行った事がある人だったのかな
あるのなら、その時は性的に満足できていない状態だったのではないかな
ないのなら、何か心理的な負担があったのかもしれない
あなたにも抱えてた気持ちがたくさんあるように、夫にも妻に言えなかった気持ちがあるのかもしれないよ
けじめのつけ方はひとまず置いておいて、まずは夫の話しを聞くところから始めてみてはどうだろう まず夫自身がどういうけじめのつけ方を考えているか聞きたいよね >>771
はい、ありがとうございます。その通りで、自分の気持ちをなんとかしたいのです。
おっしゃる通り、誘ったのは夫の友達でも、行くと決めたのは夫自身です。
夫の友達が、既婚者の夫を誘う事自体ありえないと思うので怒っています。
もちろん、責任の所在は夫にあり、一番悪いのは夫だと理解しています。
夫は人生で初めての風俗だったようです。「風俗に金をかけるくらいなら趣味に回したい」と何度か言っていました。
今回はお金が友人持ちだったこともあり、ラッキーと思って行ったそうです。ただ、最中は私への罪悪感で全く楽しめなかったと言っていました。
また「離婚になったらどうしよう」とすごく後悔・反省したようで泣きながら「もう二度としない」と言っています。
その気持ちは信じるけど、浮気した人の「もうしない」を簡単に信じられないのはわかるよね?と言ったらそれも理解して、落ち込んでいました。
夫の話は冷静に、口を挟まず話を聞いたつもりです。
ですが確かに、言えていないこともあるかも知れませんね。風俗行ったと謝るその口で私への不平不満なんて言えるはずもありませんし…
責めずに気持ちを話してほしいと聞いてみようと思います。 >>772
それは盲点でした。どんなペナルティを課すか私が決めなくてはと思っていたのですが、
夫が自分でどう落とし前をつけるつもりなのか、聞いてみた方がよさそうですね。
ありがとうございます。 風俗行くことに関しては男と女で感覚が違うと思うから、きっちり〆たならあとは様子見かなぁ
しばらく嫌悪感あるのは当然で、素直にそのままいればいいと思う
旦那さんが反省してるなら、あとは時間薬だよ 反省して二度としないなら墓の中まで持っていけばいいのに
自分が楽になりたかっただけだし
子供がほしいといったら白状したって実は子供欲しくないんじゃないの旦那 >>775
そうですね。夫の周りでは「風俗は浮気にならない」と思っている男性が多く、容認している奥様もいるようです。
とはいえ、わたしは到底容認できませんし、そこは譲れません。
時間薬…そうなればいいな、と心から思います。
>>776
言うかどうか迷ったようです。しかし排卵日前後を狙って子作りしたりしていましたし、
近々2人で不妊検査行こうと話していたりもしたので、治るまで隠してはおくのは無理と思ったようです。
私にうつしたり、2人で検査に行ってバレるなんて最悪ですしね。
>>777
お恥ずかしい…大変失礼致しました。 性病移ったかどうかって風俗利用の翌日にもう分かるものなの?
嬢が事の後に私性病持ってるから検査した方がいいよ、とでも言ったのか?
とてもそうは考えられないから性病もらってきたのはまた別日なんじゃないかな
性病についての知識はないから頓珍漢なこと言ってたらごめんだけど コテ忘れ失礼致しました。778も私です。
>>779 >>780
風俗利用翌日に、陰部がムズムズして、まさかと思って病院受診して判明したようです。 >>770
行きたかったから行った、それだけのことだよ
裏切るとかそんなつもりないし、そんなに深く考えたわけでもない
離婚するつもりがないなら深刻に考ええることも被害者になるのもやめないとやってられないよ
離婚届に名前書かせたいならそうすればいいけど、その後は責めたりするのなしね 今ちょっとググったけど短くても潜伏期間は2日みたいよ
多分それ違うときにもらってるわ >>784
誤差の範囲内だよ
人によっては翌日に違和感ってのは充分ありえる ただだからラッキーなんて思考は普段行ってる人じゃないと思わない
ほんとに行きたくない人はただでも行かないもん
翌日病気分かったとか言ってるけど、時系列はどんな感じなんだろ
話し合いの時点ですでに検査済みだったのかな
検査は即日結果が出るものもあれば数日かかるものもあると思うんだけど、本人がはっきり病気を確信してたならおかしくない?
相談者さんも検査はしたのかな
風俗利用が一回ってが嘘だったり、もううつされてたりした場合はまた対応が変わりそうだけど
ちゃんと調べてからの方がいいと思うなぁ 風俗でも借金でもギャンブルでも他には万引きとか痴漢とかでも
これが初めてだと自己申告するやつは初めてじゃないよねw どうしても風俗通いしてないってしたいんだね
そもそも罪悪感でいっぱいなら萎えるんじゃないの?
罪悪感いっぱいの状態がスパイスの一つになったのだとしたらそんな人は機会があったら再犯しそう >>791
そんな分からないことを外野がどうのこうの言うものじゃないと思うわ まあ初めてだとしても今後も背徳感などを快感と覚えて行くなり浮気するなりになりそうだけど
子供の為の行為になってて重荷になるとか言うよね
まずしていた約束を安易に感情でなあなあにしてたら簡単に許されると思われるし自分の気持ちの行き場の事も考えると今後良い事はないと思う >>783
深く考えずというのはその通りかと思います。
タダ=ラッキー!という猿のような思考だったのでしょう。情けない限りです。
離婚届に記名させてもさせなくても、今後このことを蒸し返すつもりはありません。
>784
病名は伏せますが、風俗→翌日違和感は不自然ではなく、疑っていません。
夫の言う事が事実なら、夫の感染後の性交渉はありませんので、私には感染していないはずです。
とはいえ、夫の病気が治ったら、近々不妊検査に行こうと思いますので、もし私が感染していたらそこでわかるはずです。
>>788
風俗→翌日病院→私に白状です。
病院では病名を断言されたのか、多分これと言われたのかどっちだったかな…
とりあえず病気が治ったら2人で不妊検査に行きます。もちろんそれまで行為はなしです。
風俗が初めてというのは本当だと思います。理由はこれまでの言動と、勘としか言えませんが…。
万が一私が感染していたら、もちろん対応は変わります。 これ以上何を相談したいのか知らないけど
これからどうなりたいのか
自分が何をしたいのか
一人でじっくり考えたら またコテ忘れたすみません。796も私です。
夫が背徳感を快感に…というのは少々的外れかと思います。
風俗店では罪悪感のあまりまともにたたなかった…と言っていました。
もちろん本当のところはわかりませんが、そこは信じています。
あと風俗通いが常態化していたこともないと思います。
そう思いたいのもありますが、単純にそんなお金はなかったはずです。
お小遣いはちょっと多いくらいの金額ですが、趣味にお金をかける人なので、
そうそう風俗にお金を遣えはしなかったでしょう。 たくさん意見頂き大変参考になりました。
これで締めますね。ありがとうございました。 旦那が今後も泣いて謝れば許されると学習してないか心配だよ >>795
そもそも770が相談じゃなくてただの愚痴だし >>800
元々風俗行ったら離婚と話し合っていて、そして離婚覚悟で風俗行ったこと話したんでしょ?
旦那は2度離婚を覚悟している
まだ好きだとか本人も反省していると理由つけて別れないのは>>770の方
最初のとおり離婚すればいいんだよ
>>770は離婚が嫌なら黙ってろってこと 夫がうつで休職しました
休職→復職→休職→転職→休職...をずっと繰り返してもうすぐ結婚20年になります
3回目あたりの休職で知り合いに離婚をすすめられましたがちゃんと働いてくれると信じて離婚せずにいました
今回の件で本当に心が疲れました
どうしたらちゃんと働いてくれるんでしょう
今は
私が愛されていないから
存在を軽く扱われているから
本気で働いてくれないのだろうか
と感じています
因みに精神科の医師には
適応障害と診断を受けているようです 病気なんだったら愛されてるとか関係ないよ
離婚してあげたら 子供いるなら離婚前に職探すとかした方がいいんじゃね
20年もこんなじゃさすがに専業ではないと思うけど 釣りか?
適応障害や鬱のほんの読んだことないとは言わないよね?
働けるなら働いてる
それができないのが病気だよ
支えるか離婚するかどちらかではないかな >>805
やはり離婚ですか
>>806
働いてます
夫の転職に伴い転居するのでその度に私も会社が変わっているため給料は多くはありませんが一応フルタイムで働いています
>>807
子供はいません
抗うつ薬の副作用で夫が不能のため出来ません
もし出来たとしても夫の職が安定しないので育てるのが難しかったとは思いますが
>>808
釣りではありません
やはり離婚でしょうかね 少なくともあなたを愛してないから働かない、とかではないのでその考えを止めよう
その上で離婚するかどうかはあなた次第 >>810
離婚して欲しい
と思うと思います
>>811
ちょっと思いつめてしまっていたようです
そう言って頂けると少し心が楽になりました
>>812
そうですね
この20年で身をもって知りました
皆様、ありがとうございました
こちらで一旦締めさせていただきます
離婚するかしないか
もう少し考えます
また相談するかも知れません
その時はよろしくおねがいします >>812
鬱は治らないは嘘
治る人は治る
治らない人は治療が間違ってるだけ
ただし心の生活習慣病みたいなものだから、考え方の根本を変えられないとダメ
治らない人は対症療法で回復したと勘違いして何度も同じ間違いを繰り返してるだけ >>814
それはそうかもしれjないが私の元旦那は治らなかった
私と離婚した後再婚してしばらくは幸せに暮らしていたようだがやっぱり鬱になって
現嫁から『鬱になって働けなくなったから養育費を払えない』と子供が中3の時に養育費を切られた
しょっちゅう鬱になるヤツは性根が弱いんだよ
そのくせ誰も信用してないから勝手に『どんなに一生懸命やっても周りは俺を認めない』って思い込んで自分を追い込んでいく
鬱になった本当の原因が子供の頃からの生活環境が要因なのか
単にその人がヘタレで打たれ弱いのか
本当に一時的に処理ができなくなっただけなのか
何度も鬱になるのを繰り返す人はもう治らないよ
こっちまで鬱になる 寛解はするけど完治はしないから難しい病気だね
>>815
性根が弱いって言い方はやめて欲しいな >>816
スマン
しょっちゅう鬱を繰り返す奴は
1、何もかも一人で(勝手に)背負い込んで
2、誰のことも信用しなくて
3、まわりが皆自分を攻撃する敵だと思い込んで
4、帰って来るなり『なんだその顔は!俺に何か文句あるのか』とケンカを吹っかけてくる
5、普通の表情だと言っても『嘘だ!怒っているだろう』と言ってきかない
6、自分だけがものすごく苦労していてそれを誰も認めてくれないといつまでもグチグチと愚痴る
7、『そんなことないよ』と言って慰めても『お前だって俺のことを馬鹿にしているんだろう』と言って暴れる
転職しても1年以内に鬱になってその職場を変わるまで半年でも一年でも↑の鬱症状
ホントにシnでくれたらいいのにと思った
離婚届けを出した時の役場からの帰り道
空がこんなに青くて山がこんなに生き生きした緑をしていて花がこんなにきれいだったなんて今まで気が付かなかった
こっちまで鬱になっていたんだな
離婚したとたんに自分の頭の中に自然の景色の素晴らしい『色』が飛びこんで来て涙があふれたよ >>817
スレチで長文勘弁して
あんたの元旦の話なんてどうでもいいけど、それは鬱の症状のみとは思えない >>809
あなたが働いているのなら夫に主夫やってもらえば?
病気なんでしょ?
普通なら妻が病気なら専業主婦やらせるよね?
男女逆でもそうすればいいんだよ >>817
こんなところで長文書いてないで学会で発表でもしたら? >>817
それは発達障害とか人格障害の2次でのうつじゃないの?
まあどうでもいいけど >>819
主夫って病気じゃダメだよね。
今日は出来ない、ごめん今日も出来ないで毎日つづいていいと
あなたはそれで主婦だと思うんだろうけど、
それ主婦じゃないから。
精神病んでいる人になんかとても任せられない。
けど全部お任せなんて人もいるんだよね不思議。 >>823
あなたの基準だと日本に主婦はほとんどいないねw >>823
無理に外で働かせるよりはマシだろって話なのに
何求めてんだろこの人 伴侶が鬱になろうが障害者になろうが添い遂げられる覚悟ない程度なら
結婚ってなんなんだろうね
いいとこ取りしたいだけ? 番なんてより良い遺伝子残すために強い個体を選ぶのが常識なのになんでわざわざ病気の個体にこだわる必要があるのよ
人間だって昔は女性が生活できるだけ稼ぐのが難しい時代は生きてくために結婚する人も多かったでしょう
夫が稼げなくなって離縁するなんて今より多かったでしょうよ >>827
んじゃ子供産めなくなったババァは用済みって事で >>827
昔じゃないですしね今
弱いものは死ねって事ね 〆宣言したのですがひとつだけ
>>819
もちろんそれは早い段階で提案しましたが断られました
外で働かないからといって自分の状態が良くなるとは思えない
との理由でした
他にも心身が軽くなると思われる業種への転職活動を幾度も提案しましたが断られつづけました
夫は自分のしたいと思ったことしか選択出来ない性格のようです
それなのに自ら選択した職業を全うすることが出来ておりません
こんな感じでずっと振り回され続けて転職と転居と休職を繰り返すため生活が安定せず
私も歳をとり持病が出来てしまいそちらとの戦いもあって疲れ果ててしまいました
今になってみれば専業主夫の提案をした時にもっと強く主張してその通りにして貰えていれば
私も安定して就業することが出来、ここで相談するような事態にはならなかったと思います
なお、前回の休職の時に私から離婚を提案しておりますが
離婚したくない、と夫が言ったので離婚せずにここまで来ました
今は夫の言葉を信じ続けた私が愚かであったと思います 鬱が治らない言ってる人はどちらも結局は鬱じゃなくて人格障害レベルに意固地な性格に問題があったってことじゃん
普通のただ鬱なだけの人はそんな風に人に迷惑かけ通しで振り回したりしないから
ちゃんと治療して働けるようになった人もまわりに沢山います
他の鬱の人に迷惑だから離婚は鬱のせいって言わないで 鬱になりやすいのは超真面目で人に迷惑かけたくないという性格ゆえに
苦しくなってドツボにはまってくんだよ
人に迷惑かけて上等な精神の人は鬱という病名に逃げているだけ >>826
その覚悟があったとしても、いざ実際にその生活が長く続くと理想論だけではどうにもならないのでは? 何にせよ20年の実績があるからこれ以上改善は見込めないと思うの 旦那も嫁に逃げられたら生活たちゆかなくなるから必死に離婚拒否してくると思うな
あと旦那の身内もね そもそもこれ離婚する程でない案件か?
離婚話出てるじゃん 鬱話に便乗
うちの嫁も鬱一歩手前の不眠症なんだけどさ
理由が幼稚園のママ友付き合いが苦痛なんだってさ
別に虐められてるわけでも無いらいしんだが
もう家族以外の人付き合いが嫌って泣かれても
こっちはどうしようもないわ 人付き合いがダメ苦手って人と子供を作ろうって気になるのがすごいわ。
性格が似たら子供だって人付き合いが出来ない人になっちゃうし、
子供を通じてどうしても保護者同士のやり取りがあるのはわかりきってるのに。
じゃあ保育園にして働いたら?
つっても保育園によっては付き合いがあったりするらしいがw
あ、人づきあいがダメだから仕事も出来ないのか。 >>840
高校までは普通に人付き合い出来たので
元の性格じゃないと思うんだよな
仕事はお互い帰りが毎日12時過ぎでは子育てどころじゃないから
じゃんけんで決めて嫁が辞めたのでしょうがない
仕事は同業他社だが普通に出来ていた で、相談はなんですか?
>>1から読んでテンプレ埋めてね 友達でもない女同士のくっそ面倒な付き合いより仕事のほうが百倍マシ
気持ちだけでも寄り添ってやれないなら離婚してやれよ もう幼稚園に入る年齢なら
仕事復帰して保育園に入れなおす 高校生くらいまでは割となんとかなってたってことは要するに
子供の付き合いレベルならまあまあってことなんだろうね。
そこからみんなどんどん大人になっていってるのに、取り残されて成長しなかったと。
未成年であり保護の対象で制服着て学校通学してって世界とその後は
どんどん変わっていくからね。 単純にボスママとかヒエラルキーとかのある
面倒な幼稚園に入っちゃったんじゃないの うーん
何というかちょっとだけフェイクありで書いていくけど
嫁は高校時代までは普通のコミュ力の持ち主だったけど
大学入って、理系のディープな研究始めてから
コミュ力が急降下、就職してから更に悪化して
一時マジでシンゴジラの尾頭さんみたいになってた
(と言うか仕事も普通に尾頭さんと同業だと思ってくれて構わん)
子供生まれて仕事辞めてから、大分人間らしさを取り戻して来たけど
それでもママ友同士のグループ付き合いとか全く無理らしい
仕事させろって言うけど、旧帝出身で博士号持ちの元官僚に
一般事務やパートやれって言ってもそれはそれで無理だし
専門分野で復職しようにも求職するのに、論文とか大量に書かねばならんから
子供が小学校に入らないとそれも無理で、割とガチで詰んでる・・・と言う
何か打開策無いかなあ? >>851
この人普通に相談してるじゃん
一々自治厨気取りでうっとうしいよww このスレでやけに馴れ馴れしいタメ口で相談する男はみんな釣りだよ なんでそんな人が普通の幼稚園に子ども通わせてるの
それなりのとこに入れれば良かったんじゃない ていうか何故普通の事務させるのが無理なの
一度キャリアが切れたらただの一般人
お茶大出てバリキャリだった友人もいまはヘルパーのパートしてるよ 元官僚のあてくしが一般事務なんてするわけないでしょっ!!
って態度だから人付き合いできないんでしょ あたくし皆さんとは違いますのよオーラ
バリバリ出してたんだろうな キャリア捨てるのもったいなさ過ぎ
なんで子供作ったし 元官僚()とか言ってないでできる仕事やれば良いのに
幼稚園終わっても小学校だって人付き合いはあるんだからどうにかしないとやばいんじゃないの 言ってるのは旦那でしょ
何だかんだ専業のままにさせたいから
理由つけて働かさせないとゲスパー いかにも目を引く分かりやすいワードに釣られすぎ
アフィカスの思う壺 >>848
女の世界は中高生でも大人でもあんまかわらんよ
子供できてもママ友付き合いとかボスママに気を使うとかまんま学生時代のノリだわ >>850
うちの嫁は旧帝出身(といっても名大・名大院だが)で博士号持ちだがドラッグストアでレジ打ってるよ
プライド高すぎない? みんな親になったから面倒な付き合いも頑張ってんだよ
何が全く無理wなんだよ
覚悟決めてからナマでやれよ >>850
その選民思考、生きてて辛そうだね
あなたも奥さんも >>876
たぶん周りがみんな馬鹿に見えてるんだよ 周りをバカだと思って接してたらうまくいかなくて当たり前では? 学歴なんて一流大ですら18歳の時点での世代上位10%程度だってだけだからね
今のお前の世界ランクはいくつだ?
過去の栄光はもう忘れろよ 学歴自慢してる奴ってたいてい今の状況がたいしたことないよね
社会的地位とか収入とかが今まで見下して相手に抜かれたから必死で世代限定の実績を叫んでるだけ 児の異様な高学歴叩きは低学歴のヒガミにしか見えんのだが なんで僻みだと思うのか訳わからんな
高学歴叩きじゃなくて高学歴だけが自慢のやつを叩いているんだよ
そういうやつを叩くのはむしろそれなりの高学歴だと思うんだがな >>830
亀で申し訳ないけど、旦那さん発達障害のグレーゾーンなんじゃない?
>自分のしたいと思ったことしか選択できない
で、そう思った
適応障害はその環境から離れなければ治らないものなんだから、転職しても繰り返すってことは旦那さんの職業選択自体が間違っている可能性が高い
認知行動療法受けて「自分がやりたいこと」と「自分の出来ること」の違いを把握させる必要があるんじゃないかな >>883
なんでも病名つけるなら発達障害なのかもだけど、よく男にありがちなプライド高すぎて現実を見れない無能君な気がする。
鬱だからとか甘やかさないで、プライド叩き割ればいいのにさー >>883
>>884
おふたりのコメント内容は両方ともあっていると思います
精神科への通院はしておりますが医師から認知行動療法の指示は受けておりません
本人がやる気ならやってくれるかも知れないので話してみます
プライド叩き割るのもやってはみましたが徒労に終わりました
私もうまく夫に接する事が出来ていないのだと思います
あと少し様子を見ようと思います
ありがとうございました >>885
離婚されるのが、1番のプライド叩き割りだと思うけどね。
妻に見限られたバツイチなんて、それこそプライド許さないでしょうし。
そんなんでも見捨てられないからつけ上がるんだよー 夫婦喧嘩について
私(妊娠中)
夫
どっちも32歳
夫の悪口を友達と言ってたのを見られました
私:旦那は見た目イマイチだし子供が旦那に似たら大変だな〜
友:夫くんには似ないことを私も祈ってるよ!
と言うやりとりの友人のメッセージを見られました
旦那が激怒して、お腹の子が俺の子が疑わしい気持ちになったからDNA鑑定させろというので、
悪口言ってたのは悪かったけどそんなことで浮気を疑うなんてありえない、鑑定もしない、と強く返しました
そしたら、そのあと夫がSNSで
・俺の奥さんは子供が俺に似ないことを望んでいる
・妊娠発覚前は「職場の飲み会」とやらに行って夜いないことがよくあった
・そしてDNA鑑定は断固拒否
と意味深に書いていて、友人たちからたくさん私を批判するような反応を貰っていました。
それは私の名誉を傷つけるから消せと言ったら、
「別に事実を並べただけ、浮気したなんて書いてない。これらから浮気を想像するなんてありえないんでしょ?」と...
じゃあ鑑定はするからと言っても、
「もう俺はいいよ。そっちが鑑定したいならしてもいいけどそっちで完結してね。鑑定したからって俺に何かを求めないでね。」
と書き込みを消す気持ちもなさそうで...
口喧嘩でいつも勝てなくなるんですが、今回は流石に旦那がおかしいとおもうんです
書き込みを消させたい、周りに与えた誤解を撤回したいです。
(悪口を言ったことに関するお説教は話が脱線するかもしれないのでやめてください...) >>887
旦那さんからの名誉毀損にはなりそうだけど、裁判とかして離婚する気あるならその路線でいけば?
離婚したくない、できない立場なら
「これらから浮気を想像するなんてありえない」って言ったことをまず謝らないと話進まないだろうね 悪口言ったことと、頭足りずに「こんなことで浮気なんて!」って言ったことと両方の謝罪だよね。
口喧嘩に勝てないんじゃなくて、理屈が通ってないだけ。それで謝れないプライドをお持ちなら、どちらにせよ幸せな結婚生活なんてできない人間よ >>887
似ないように望まれて傷ついた旦那の気持ちの修復よりも
自分の名誉を優先して動けば離婚が視野に入るかも
夫婦関係はさらに悪化するだろうね
生まれた子が夫に愛されないかもしれないこと
愛したいのに愛せない苦しみを夫に与えたかもしれないことをよく考えたら まだ口からポロッとでただけの言葉ならまだしも、文章にすると結構キツく感じるしショックを受けたのかもね
なんか旦那さんが拗ねてるだけな気がする
やり方は幼稚だしSNSでかかれたら腹が立つけど、旦那さんもあなたが妊娠したことでプレッシャー感じたり不安になったりしてるのかもよ
とりあえず、お互い少し落ち着いてその後悪口いったことを謝ったらどう? >>887
全面謝罪して、そういう考えをもう持たないと証明できたら消してもらえるんじゃない?
悪口より、旦那に似ないで欲しいとか思うことがそもそも何故結婚したの?だし。
その事実で周りから責められるのは、それは自分がそれだけの人間ってことじゃない? >>887のネタは前に見たよう気がする
アフィカス乙 アフィカスまとめ用ネタでしょ。
相談者が悪いのに夫がおかしい、どうしたらいいですかってワンパターンだよね。
でもネタにしても夫に似ないで欲しい→夫との子供だからの発言だよね。
託卵なら旦那の子供じゃない→夫に似るわけがない→似ないでほしい発言との整合性がとれない。 >>894
なるほどねー!
相談者が悪いでしょ!と100%なるのは、そりゃ生身の人間にはありえないことだね >>887
うわ最悪な嫁
旦那貶めて何が楽しいんだか
だったら旦那と結婚しなきゃ良かったのに >>887
どっからどう読んでも嫁が悪い
自分のことしか考えてないじゃん
軽い悪口程度でDNA鑑定だ!とか言い出す旦那も幼稚だけど
最初に悪いことしたのは嫁でしょ
その時点で反論できる立場にないんだよ
それなのに強く反論した上で、更なる旦那のやり返しに対しても
そこまで傷つけたとか考えずに自分の悪評を払拭したい!
って… 軽い悪口って…
そらこの世からいじめはなくならないわけだわ オフレコの軽口を聞かれてしまったんだよね。
猛省して謝れば良かったのに、その後の対応が悪かったね。 一月ほど前に今はない別スレにて相談してましたが、
なくなったのでこちらで相談させてください
旦那32、妻29。共働きですが、私の仕事の方が忙しく拘束時間が長いこともあり
平日の料理、食材や生活雑貨の買い物はほぼ妻に任せています(他の家事などは半々)
支払い機会は妻の方が多いため、お金はすべて預けて、
私はお小遣い制としていました
が、任せて半年の間に三回も家賃やクレジットの引き落とし不可をやらかし
(引き落とし日や金額を細かく把握せずに貯金用口座に移動してた)
成人してから一切親に頼らず、未払いも一度も起こしていない
十年間の私の社会的信用を台無しにしました
もう任せておけないので管理をすべて私が行うことにして
妻はちゃんとした家計簿を作っていなかったので、
お互い内容をしっかり把握するため家計簿を作り、今あるレシートや通帳を全部出して
一個一個この支払いは何?と聞いて入力していると見る見る不機嫌になり
「私だって節約とかいろいろ頑張ってるのにこんな疑われてるみたいな…」
と言い出したので
「疑うとかじゃなくて家計簿をつけるんだから明細わかんなきゃ意味ないだろ
勘定項目にたぶん食費、恐らく通信費とでも書くの?」
と説明し、渋々納得という感じでした
お金周りの大きなミスをした直後に、いくらイヤだといってもお金周りで口答えする時点で
大して悪いことをしたと思ってないんだなと呆れましたが
妻は裕福な家庭でお金には不自由せずに育ってきたので
親に頼らず一人で生きてきたとか、社会的信用とか言われてもピンときてないんだろうな
と、その時は再度怒る元気もなく流しました 金の管理は奥さんでなく自分でって回答されても何度もグダグダ相談しに来てた人ねw
どこ行っても同じだよ これが先月の話ですが、昨日そろそろクレジットカードの引き落とし額が確定したかと思い
家計簿の更新をするためレシートや明細もらい、わからない部分は聞きながら入力していると、またまた不機嫌になりはじめ
「私も月末、あなたの明細とか見せてもらえるんだよね?」
などと言い出しました
「明細っていうか俺の分もこの家計簿に入力してある通りだけど、なんで?入力した後のレシートは捨てちゃってるよ?」
と聞くと、どうも私が事細かに明細を聞いてくるのは、
食費/生活費だと偽って私物を買ってるのでは?と疑われているからだと思っていたらしく
それで明細確認のたびに不機嫌になっており、また、自分だけ疑われて確認されるのが嫌だから
私の分もフェアに確認させて欲しいということでした
それを聞いて今までにないほど頭に来ました
先月、私の十年間の社会的信用を自分の不手際で、しかも注意して対策も考えたにも関わらず3連続で台無しにしておいて
その直後にお金の面で口答えしてきた時点で、大して悪いことをしたと思ってないんだなと呆れていましたが
それから一ヶ月もしないうちに、また金の管理で文句
しかも「私だけ疑われているみたいでイヤ」って、あんなミスしてるんだからむしろ疑って当然でしょう
意図的にごまかして私物を買っているとは思っていませんが、
金勘定がユルッユルなのはもうわかっているんですから、間違ってる前提で一個一個確認しないとダメでしょう
そもそも「クレジット払い ドラッグストア 2万」みたいなレシート見て、何も聞かずに
「よくわかんないけど薬局だから薬代として2万だな!」って入れろと?それ家計簿じゃないよ
妻がミスをしたから、仕方なくめんどくさい金の管理を引き上げて
お互いに不満が出ないようにと思って自分の分も含めて細かい家計簿つけてあげてるのに
「疑われてるみたいでイヤ」
って何なのかと。いい加減にしろと 「三回も大きいミスをしちゃって、もう何やっても信用してもらえないのはわかってるけど
でもこれから一生、毎月疑われて細かくお金の確認をされるのかと思うとイヤだった」
などと言われましたが、そのセリフって反省して、せめて一年くらいはミスをせずに頑張った人が言うセリフでは?
ミスしてから一ヶ月もたってない人が言うセリフではないと思うんですけど
妻的には「ごまかして私物を買ってると疑われている」というのが一番イヤだったところで
そういう疑いのためではなく、家計簿をきちんと付けるためには事細かに聞く必要があるということは理解したらしく
「今まで通りの管理でかまわない」
ということになりましたが、正直いまだに怒りが収まりません
二人の生活のために事細かに家計簿つけてるのに疑われてると思われていたことも許せないし
仮に本当に私物を買ってると疑われていたとしても、それに対して文句を言えるような立場ではないと思っています
正直しばらく妻の顔を見たくないくらいです
どのように気持ちに折り合いをつければいいでしょうか いや、いいわ
聞く耳なさそうな人だからプリマでも行けば この人まとめwでなかなかの反響だったみたいだから続編作ったのねw >>907
ハッキリ言う
何度も何度も同じ事をクドクド書いてる時点でウザイ
そりゃあ奥さんも不満だわ
人格的な部分からやり直せ
「嫁がルーズで引落し等で半年に3回やらかしたから
自分が家計管理しようとやってたら嫁がキレた
やらかした癖に反省もせずに切れるのをどう思いますか?」
こんだけの内容やん、なんでそんなgdgd長文書くの? なげえけど頑張って読んだわ
奥さんは結婚まで実家で過ごしてたんでしょ?
そんな人に与信の話なんかしてもピンと来ないのは当然だよ
マトモなサラリーマン経験してれば、未払いなんて上司とそろって菓子折もって
頭下げにいかないといけないレベルの案件だってわかるけどさ
あなたが激怒してるから申し訳ないと思ってるだけであって
本気で悪いことしたと思ってるわけじゃない >>911
でもいざそう書くと後出し後出しになって
後出しやめろ!みたいな流れになるんだよなw
2chでマトモに相談なんてできるわけがない ようするに嫁さんひどいねー相談者は悪くないよーと言われたいだけ 正論ばかりが通じるわけじゃないのにな
生きづらそうな奴だわ 以前さんざんグダグダ言ってた結婚式はどうなったのさwww
予算内におさまったのかいw
1から10までカネカネかねで不穏になって、お互いフリーになればスッキリ解決なのに(この夫婦が実在するなら) 毎月のクレジットの引き落とし額からおおよそ検討つけて、さらに余分が残るように毎月の貯金額決めて口座移すようにすればいいだけじゃないの
細々家計簿つけるとか無駄な労力使ってんね 途中から怒り入って感情的な文になってるの草
ルーズなのは中々直らないし離婚したら楽だよ 実際に疑われてようとそうじゃなかろうと
事細かに明細確認されたらそりゃ気分悪いわ
でも疑われるようなことを最初にしたのは奥さんなんだからそこは我慢しろとしか言えない 別スレってどこかわからんけど
次スレすら立たん程度の過疎スレの書き込みをあまさずチェックしてる奴がこんだけ多いことにゾッとした >>907
だれもどう気持ちに折り合いつければいいか
って質問に答えてないのでひとつだけ
自分が正しいと確信してるなら折り合いつける必要なんてない
相手が追加で謝罪してくるならいいが、
自分に非がないのに譲っても相手が増長するだけでいいことはない
今後もきっとお金の話するたびに奥さんは不機嫌になるよ
でも自分が間違ってないなら譲るな。正論で一蹴しろ >>921
もうどのスレにいる奴もみんな半数は被ってるでしょ だらしない男のような奥さんと、カリカリ細かい女のような旦那さんだね もう奥さんがお金にルーズなのはわかってるじゃん
あとはそのルーズさを許せるのかどうかって話
いくらボクチン悪くない!なんて騒いでも俺らはおろか奥様にも伝わんないよ
正論言われたらみんなが納得して従ってくれるなら、戦争はない >>927
正論言っても伝わらないって話、この板ではよく聞くけどさ
じゃあどうしたら伝わるんだ? >>928
繰り返し何度でも伝える
望む行動をとるように促す
諦めて妥協点を探す
自分が正論だ!って思いこんでても他人から見たらそうでないことなんていくらでもあるじゃん >>928
相手の性格変えさせる
本当に納得して分かって貰えるにはほぼほぼそれしかない カードの引き落としの前に口座に金入れとくようにすれば良いだけじゃないの?
それか生活費はこれでやりくりしてね、って必要分だけ渡しておく
細かく聞かれたり記録したりするのが難しいってんなら、渡した分の明細は聞かなくて済む分だけを渡して好きに使わせる
そういう妥協点が見つけられないなら一生すり合わせできないと思うから相性が悪かったと諦めて離婚するしかなくね この旦那が言ってること正論かぁ??
口座ショートさせたのが問題なら、口座間の移動だけ奥さんにさせなければいいじゃん。
小さいことを大げさに捉えるヒスっぽい いやーこの旦那も嫁とよく釣り合ったバカだよねw
何度も同じ間違いしても気がつけないお似合いのご夫婦ですよ 正論ね。コッテコテ関西人の彼氏と付き合ってた時
赤信号でも平気で無視して進む人でさ
いくらやめなよ。って言っても効果無し
車来てないのになんで待たなアカンねや。アホくさ。みたい感じで
そのくせ嫌韓で韓国人、中国人はルールを守らん!
とか言ってるから、信号はルールじゃないの?って言ったら
誰にも迷惑かけとらんのやから関係ないやんけとのこと
いくら正論でマトモに伝えても無理だとわかったから
彼が信号無視して進んでも一切動かないし追いかけもしない
車で信号無視したら遠出の予定でも即降りて帰る
ってことを何度かしてたら、私の前ではやらなくなったよ >>932
元のスレみてたけどそういう相談も全部したって本人は言ってたよ 過去の件ばっかり叩かれて
今回の悩みにはほとんど誰も答えてくれないwww どうやって気持ちに折り合いをーとか聞かれても
他人の心の中なんてこちらにはどうしようもないし
またグダグダやるのがミエミエだし
というか相談する以前の問題だし 嫁が文句ばっかでムカつくんですけどどうしたら良いですか
これにどう答えろとwww
別れたら?位しか言えません 気持ちに折り合い付けるって無理じゃね
正論振りかざして自分悪くない!って思ってるうちは怒りが収まらないと思う 正論だから言うことを聞くべきだ
から脱却しないと無理だろうね 別に細かく家計簿をつける必要なんて本当は一切ないのに
奥さんに思い知らせるために金の使い道を逐一報告させているんでしょ
あなたは正論を武器に懲罰目的で嫌がらせをやっているのよ >>939
過去の大暴れが記憶されるとそうなるよね
自演強者なら微妙に設定変えて別人装うけど >>942
俺も夫婦喧嘩になると大抵は感情で不満をぶつけてくる嫁に対して
一個一個自分の正当性を主張して、はい論破。どうした?言い返せないなら俺の勝ちだが?
みたいな感じになることが多いんだけども、なんか悪いのか?
正論言ってる方が譲らないといけない理由がわからん
もちろん普段の気遣いとか、そういうのはした上でね 論破ってさあ、相手が納得したわけじゃないんだよ
言い負かされて黙るだけ
正論であっても言い方次第
相手がなるほどと思って納得しなきゃ遺恨が溜まるだけ >>944
いやあるでしょ
本人も書いてたけど、勘定項目が明確じゃない家計簿なんて
家計簿として成り立たないじゃん >>946
それ、嫁は納得してる訳ではなくて不満が溜まっていってるだけだよ
まず正論だから論破!俺の勝ち!という思考をやめた方が良いと思う
でないと嫁の心が離れていくだけだぞ
人間関係は正論では解決出来ないんだよ >>949
嫁は感情論で旦那を論破しようとしてるわけだが?
こっちが正論で論破しないと嫁の感情論が延々と続くぞ? >>947
筋の通らないことでキレてる相手に対して
それは筋が通らない。と伝えないとどんどん増長するだけじゃないのか?
言い方には気をつけるけどね
いくら正論でも怒鳴られたら納得できるもんもできんし 自分だけが正しいと思ってる人はその時点で間違ってるし、
感情論が間違ってると思い込んでる人は幼いタイプだよ そもそも正論が通らない相手に対しての話なのに
何言ってんだ正論厨は 論破って
自分が正しいから相手が何も言えないだと思ってるのか
カッコ悪いw >>955
はい論破。言い返せないなら俺の勝ちだが?
なんてマジで言ってるわけじゃないだろうけど
実際言い返すっていうか反論できないなら
それは正論になるんじゃないのか こいつには何言っても無駄だなと思われたとは考えないのか
おめでたい 論破とか言ってるやつは普段から周りにも嫌われてそうだよなぁ…友達もいなそう 頭のよさアピールしたいなら話の通じないアホ嫁にわかるように話せよな
頭悪いから論破する俺sugeeにしか聞こえないんだよ 正しいことを押し付けることで夫婦生活の寿命を縮めてるのに気付けや
賢いというのは譲ることを知ってるやつのことをいうんだ
今の嫁を選んだのは自分なんだから、理想の結婚生活にこだわって離婚するか今の嫁と円満な家庭を築く努力していくかどっちかしかない 自分だったら旦那の支払いをミスって与信に傷つけたりしたら
申し訳なくてしばらくはお金のことで文句なんか言えないわ まあでも私も金勘定苦手なタイプだから奥さんのやらかしがわからんでもないかな
面倒だし旦那が全部やってくれるなら喜んでお任せしたいわ 円滑に夫婦生活送れてなくてこんなとこで愚痴ってる時点で
正しいもクソもないわな >>967
本当にこれ
「論破!正論!俺の勝ち」とか言えば言うほど周りから頭悪いと思われる訳だ
知能指数めちゃくちゃ低いだろ?
本当に頭の良い人はそんな事言わないからな 相談者と正論坊やは別の人
という設定なので混同しないようによろしくです >>952
間違ってないなら正論に論破されないと思うんですが
間違ってるから論破されたんだよね? 論破って相手が持論を持っていて
それに対して間違いを指摘し
相手が誤っていると認めさせる事で
相手が感情論で来てるなら
そもそも論など持っていないんだから
論破することは出来ない 論破の話題は他にスレ立ててそっちで好きなだけやれや
スレチのくせに偉そうに持論を垂れ流してキモい >>973
論破したということそのものが単なる思い込みなんだよ
そろそろ現実を生きなさい 次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。 >>968
あのさあ
本当に会話の中で論破とか俺の勝ちとか言ってると思ってるの?
最近人と話したことある?
ふつうに感情でまくしたててくる嫁に対して
やさしく宥めながら一個一個説明してってんだよ馬鹿 >>965
私もそのタイプだけど、この奥さんは自分が金勘定できないくせに
旦那が金勘定することになったら
細かく確認されるのは疑われてるみたいで嫌
とか言って来ちゃうらしいから救えないと思う 共働きなんだし嫁名義の口座で管理させればいいだけの話では
嫁の与信がどうなろうが知ったことではない訳だし
つかうちも共働きだけど口座別だし決まった支払いは引き落としだけど生活費は現金なので
こうなるのか意味がわからない
そもそもの対策とやらがおかしいだろこの男 ダメ男にしがみついて離れない女はよくいるけどそれの男版なんだから、頑張ってる自分が何よりも大好きなんだよ
だから絶対に有効な対策なんて取らないよw ダメな妻もらってわざと苦手なことやらせて上からネチネチ言い続けるのが趣味の人か ボクチンワルクナイ君、こっちに移動してきてたんか
なんか色々言われてたけど、全部自分で管理することにしたんだね
そういうアドバイスもあったし、それ自体は間違いじゃないと思うけど
それでも文句言われるならもう結婚式する前に離婚した方がよくないか?
任せたらミスる。引き上げたら文句言う。じゃどうしようもないよ
これから子供作ったりしたらもっとお金関係の喧嘩が増えるよ でも新しいスレにまで持ち込まれたら嫌だからしばらく次スレは立てないでいいかも 本人こないな
アフィ用のネタ提供だったのか、相談とは関係ないとこで叩かれまくって出てこれないのか
擁護意見もあるみたいだけど
というか次スレたつまで書き込み控えよう
俺は立てられなかった 馬鹿と鋏は使いようって言うのに
女が論破→男をうまく立ててコントロールしなよ〜
男が論破→感情的な女を理論的にねじ伏せる俺カコイイ
なぜなのか 次スレ立て弾かれた
タイトルとテンプレ置いて行く
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ138
離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。
<ルール>(必読)
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください(小出し・全レス・アンケートなどは禁止します。初出レス番を名前欄に書くことは必須)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。
■「相談してもいいですか」という前置きは不要。見ている人がいればレスがあるので、いきなり書いて大丈夫です。
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)
次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。
※前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ137
http://lavender.2ch.net/test/read.cgi/live/1527597727/ >>991
収入面において、女は大抵男に頼らないと生きていけない生き物だから >>993
アホか
そんなん言ったら育児面において男は役立たず
しかも嫁の方が高収入な時にも旦那さんのプライドが〜とか言って男を立てろマンとか男を立てろおばさん出てくるよね
大抵そう言うおばさんはあなたの言う男に経済的依存する生き方をしてる だいたい次スレ経ってないのにダラダラ書き込むなや
アホなのか >>994
大抵って言ってるだろ。落ち着けよ
育児とかこの話に関係ないし
単に生活するにはお金が必要で
日本では大抵の場合男の方が稼ぎがあるから
生活の糧を稼ぐほうをヨイショしとけってなりがち
ってだけの話だよ
全員そうだとも言ってないし、それが正しいとも言ってない >>992
>>995
ありがとう
立てられないし書き込むなって注意しても無駄そうだしそれで1レス消費するのもだしモヤモヤしてたw このスレッドは1000を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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