離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ139
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離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。
＜ルール＞（必読）
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください(小出し・全レス・アンケートなどは禁止します。初出レス番を名前欄に書くことは必須)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。
■「相談してもいいですか」という前置きは不要。見ている人がいればレスがあるので、いきなり書いて大丈夫です。
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情（あれば）
・その他（あれば）
次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。
※前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ138
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1530089915/ 脳の作りのせいなのか自制出来てないだけなのか男って大変ね
金も時間もねぇだろうがよ 子供はお金もかかるしなぁ
離婚も辞さないってのも何のために結婚したの？とも思う
彼が好きだからなのか、子供が欲しいだけなのか >>264
そうは言うけど殆どのカップルは子どもを生み育てたいから結婚するんだよ
たまにDINKSとかいるけど結婚前に話し合っての事だからね
相談者は最初から子ども欲しいって言ってる上に年齢的にもギリギリでしょ？そろそろ離婚も視野にいれて話し合う時期だと思うけど >>262
おとなしく待ってたら最悪はどうなるか？
「今更 子供が欲しい 2ch」等でggるといい
独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Coとか
夫が欲しくなる時にはあなたが冷めてるかも
「なんで？欲しがってたじゃん？！」とあなたが35歳過ぎてから言われないように祈ってるよ
「今すぐ子作りを！とは思っていない。けれど今、これからの家族設計の話はちゃんとしておきたい」と言って真剣に話し合うべき >>262
いつかっていつ？妊娠のリミットがあるから、答えは待てない事 待つ間に、お互いの健康状態知りたいから検査に行こうって自分なら言うかな。正直、お腹を痛めて子育てするのは女がなんだから男が駄々こねる意味がわからんな… >>266
いやさすがにそんなコトはないだろう。
女はその思考かもしれんが……
しかし31才じゃ、ここから離婚して来年即再婚ってわけにもいかんだろうし即決せなって年だよな。
多分旦那にそこまでの危機感、というかまったく考えてもいないだろうから
例えば5年後の出産での障害アップ率とかちゃんと認識してるか確認する必要があるよな。
あと離婚考えてるレベルってのも。多分まったく気にしてもいないぞ。 むしろ子供いらないなら結婚せずとも同棲で良かったじゃん
好きな人の子を産みたいのも子孫を残したいのも本能だし正常だよ
旦那さんをその気にさせるのと離婚して次の人見つけて妊娠出産するって同じ期間になりそうだから賭けだよね 皆さんたくさんのレスありがとうございます。
旦那はまさか私が離婚まで考えているとは思ってないはずなので、一度真剣な気持ちを伝えてみます。
271さんのおっしゃる通りで、私も子供がいらないなら結婚せずとも恋人同士で良かったと思ってしまいます…
私が焦りすぎなのか？と思った時期もありましたが、
皆さんのレスで真剣に考えないと間に合わなくなる年齢だと再認識できました。
ありがとうございます！ >>272
マジで手を打たないと君が妊娠出来ない年齢になった頃
若い女を妊娠させたから別れてとか言い出すわ 数年後、子作りどころか仲は良くてもレスになる可能性もある。30過ぎてるなら第二子の年の差構成も考えるべきだし、子供が小さいうちは家事育児が本当に大変だから、父性が芽生える可能性にかけてると詰むよ。 離婚したくないから子作りに同意とかされても困るよね >>262
無理
早めに腹割って話して決めないと産めなくなるよ 結婚＝子供という考え方なんだからさっさと今の旦那と離婚して
結婚＝子供と同じように考える男となるべく早く再婚すべき
このままだと両方とも不幸 結婚したら子供欲しいって話してたのに怖じ気づいて先延ばしにしてる旦那に問題あるわ
普通に詐欺じゃん
作る気ないって言ったら結婚してもらえなかったから気があるように見せてたんでしょ
離婚一択 本当に子供は欲しいんだろ
現実つきつけられたら焦りだすと思う 上にあるように「子供いらないなら恋人関係でよかったはず、それなのに子供が欲しい私とわざわざ結婚したのはなぜか？」と聞いてみてはどうだろう
あるいは、今子作りをしないなら一緒に検査受けに行ってもらうとか
産む側の女性にはかなりはっきりとしたリミットがあるから焦るけど、男性の場合は産む側ではない分、まあそのうち…って後回しになりやすいのかもしれないね
さらに積極的に子供欲しいわけではなさそうだし、自分が欲しい時にすぐできるものだと思ってるのかもしれないし
男性も女性も、普通に生活送ってるなら精子や卵子が正常かどうかなんて調べたりしないから、子供は望めばできるものと普通に思ってる人は多い気がする 離婚するほどでもある状況なんですが、どこにそうだんできますか？ 今は男も女も子供っぽいからな
とっくに2人は子供持っていておかしくない年だろうに >>286
その程度の収入なら、小梨嫁が扶養内パートしかしないなんて許さないやろ 結婚前の話し合いはどうだったんだ
もしかしたら不妊気味かもしれんし、子供持つならすぐに取りかからんとダメかもな 相談お願いします
私(妻・30才専業)夫(31才会社員)
子供が二人(4才園児と1才幼児)います
朝６時に起きてお弁当作りや洗濯、ゴミだしなどの家事をやり
８時半に子供二人乗せて自転車で15分の幼稚園に送っていきます(幼稚園に行くのは上の子だけです)
そのまま支援センターへ寄り下の子を遊ばせて、買い物をして帰宅し昼ご飯を作ります
その後片付けと休憩をしてると上の子を迎えにいく1時半になり降園後は公園に寄り4時まで遊びます
帰ってきてからすぐにお風呂に入れて、出たらすぐに夕飯を作ります
夕飯は6時に終わり水着や園服を洗ったり片付けをします
7時から上の子に平仮名を教えて、8時に寝室に行き9時に寝かしつけをしています
4月に上の子が入園してからそのまま寝てしまうことが多く家事が溜まってしまいます
土日に主人と一緒に家事を消化したいのですが、土日にしっかり休まないと仕事に支障が出ると絶対にやってくれません
部屋にこもって一日中テレビやゲームをしています
そのくせなぜいつも家事ができてない？と私をずっと責めて文句ばかり言っています
日中家にいるくせに何もしないとも言われ、家には殆どいないと反論したのですが信じて貰えません
土日も公園に連れて行くので休めず、最近疲れのための過呼吸やめまいがひどくなり昨日は一時的に耳が聞こえなりました
上記を伝えて子供を預かって貰って病院に行きたいと言うと、「ストレスが〜って言うけど何が大変なの？お前片付けできないし発達障害だよ」と馬鹿にしたように言われて泣けてきました
過呼吸も「なにハアハアしてんのｗ」と馬鹿にされます
主人に家事や育児の大変さをもう少し理解して欲しいのですが、自分ではどうすればいいか分かりません
アドバイス頂けないでしょうか >>290
そこまで想像力ない旦那だと、本当に倒れて全部やらせるくらいしか方法がないような… >>290
離婚案件です
家事育児のきつさを理解してもらいたいなら旦那に有給取ってもらって1日体験させるだけで良いです
しかし問題は家事育児の理解じゃなくて290に対する愛情がないことです
あなたは今鬱の状態であり正常な判断ができない状態です
実家があるなら実家に帰って洗いざらい家族にぶちまけてください
1回でも良いから旦那の罵倒の録音をしておくと効果的です
あなたが最初にやるべきことはリアルで誰かを頼ることです
家族は居ませんか？
DVシェルターの存在は知っていますか？
上記を活用してまずは旦那と距離をおいて冷静に判断できる状態になってください
これからの旦那との会話は全て録音したり録画するようにしてください というか、なんでそんな旦那と子供2人作ったのとしか‥ 嫁にも子供にも愛情0だよね。
理由の心当たりないの？ この奥さんから旦那さんへの愛情も見えないけどね。
平日顔あわせてるのかな？
自分のしてないことを人に求めても無理だよ 過呼吸になっちゃう。泣いちゃう。っていうオンナがちょーーーウザァなのは旦那に同意だなー 相談したって無駄だから勝手に預け先見つけて勝手に病院行けばいいじゃん
何を躊躇することがあるのか
あと普段から離婚に向けて証拠集め＆貯蓄や仕事復帰の目処つけてスマート離婚目指せ >>293
これだよな
恋愛期間中に馬鹿だって見抜けなかったの？ >>298
まぁそんなこと今更言っても仕方ないだろ
簡単に物事を見抜けてたら、世の中に離婚も転職も自殺も大幅になくなるよ >>299
いや、結婚前はまだしも、子供1人生まれた時点で、旦那の家事育児参加度合いなんて分かるじゃん。
2人目というのが、危険回避能力もないんだなって思っちゃう >>300
まぁ危機管理能力がないんだろ
ただ、もう起こってしまったことを責めてもなんの意味もない >>290
支援センター買い物公園は毎日なの？
もし毎日だったら行かない日を作ればだいぶ違うんじゃないかな
公園に行かない時間に平仮名を教えるとか、9時にならないと寝かしつけをしないなら9時まで寝室に行かずその時間で家事をするとか
夜泣きがあったとしても9時6時で寝てるなら一般的には十分だと思うから、それでも体調が悪いのはキャパオーバーなんじゃない？
旦那があてにならないなら、自分で負担を減らすしかないと思う 旦那に手伝わせるには、毎日公園に行くことや平仮名を教えることの必要性を理解してもらわないと無理じゃないかな？
旦那がそこまでやる必要ないって思ってたら290が一人でやること増やしてしんどいしんどい言ってるとしか思わない気がする
旦那は仕事だから絶対行かなきゃいけないけど、290の家事育児に絶対はないから
もちろん出来る限りやってあげたいと思うのが普通だけど、倒れるまでやるのも違うし
旦那が子供は毎日公園行って平仮名教えないとダメだって言うなら話は別だけどね
買い物も毎日行くのがしんどいなら通販利用するとか、ちょっと工夫したらいいと思う つうか公園て外だよね？
この糞暑いなか毎日それも一番暑い時間帯に2時間も外で遊ばせてるの？
それとも室内公園？(というのがあるのか知らんけど) 家事、子育て、自分のやり方があるのムキィ！これじゃないとならないのムキィ！なアスペ気味ママは、周りからの協力なんて得られないと思うよ。 延長保育とかないの
暑い時間に帰ってくるより夕方まで預ける
でももう夏休みか
実家にでも帰ったらどうか 夫37、私31、子供3人(乳幼児)
夫が子供に興味がないようです。
興味がないといっても建前は普通の家族にみえます。週末には家族で出掛けるし、頼めばオムツ替えやお風呂も入れてくれます。
ただ何年か一緒にいて、ようやく感じ取れてきたというか分かってきたのが夫のなかで家族の括りが(夫と私と子供達)ではなく(夫と義家族)＋(私と子供達)のようです。
義父母を安心させることが1番で、そのために子供をつくって家族だったらこうするだろうみたいな上っ面な気持ちが分かってきました。
私との結婚も義父母を安心させるのに年齢や時期がちょうど良かったのかもしれません。
夫に精神的に自立してもらって、しっかり私と子供達に向き合ってもらうにはどうしたら良いでしょうか。
子供達は夫の接し方が普通でも何か感じているのか、まったく懐いていません。私がフォローしてもダメなようです。
せっかく結婚し子供も出来たのに、こんな生活じゃ「家族ごっこ」です。
このまま伝えても夫が「子供達は大切だ」と言ってしまえば終わりです。
どうしたら自立し、しっかりと家族に向き合ってもらえるでしょうか。 義家族って年齢からいけば先に逝くしね
その後思いっきり除け者にしてやれば？ >>308
具体的に何をしてもらいたいってことなのか分からないから何とも
「自立してしっかりと家族と向き合う」ってことをちゃんと具体化して >>310
そうなんですよね。義父母が亡くなった時に夫のなかで私と子供達の意味がなくなるんじゃないかとも心配です。夫の場合、現実はそのまま何となく暮らしていきそうですが。 >>311
具体化…
まず義実家に行く頻度が最低でも週一 >>312
旦那は親の立場になるより、いつまでも子供の立場でいたい人ってなんでしょ
あなたが甘えさせてあげるしかないんじゃね？私はそういう男大嫌いだけどね マザコンは治らんよ。
俺もくそ気持ち悪い。
自立とかそういうコトじゃないんだよな。 >>313
そんだけ？
それなら話し合いで何とかなりそうじゃん >>313
途中で失礼しました。
まず義実家に行く頻度が現状、最低でも週一なのでもっと減らしたい。
義父母も過干渉な為、私たち夫婦で話し合う事にも意見し夫はそれを優先します。何度も家族の問題は私達で話し合うべきと伝えましたが、嫁姑問題くらいにしか受け止めていないようです。 >>314
>>315
一度、気持ち悪く感じると引き返せなくなりそうで今まではあまり見ないようにしていたのかもしれません。気持ち悪くなっちゃう前に何とかしたいです… 親孝行の道具に使わないで 毎週の訪問はしない 酷暑だし、そんなに会いたきゃ旦那一人だけ行ってって言えば >>319
旦那一人だけでも週一以上に義実家へ行っています。何年かかけて何度もケンカして、今の訪問頻度です…冷静に書いていたら隠れていた夫への嫌悪感でてきてしまいました…ちゃんと問題に向き合ってこなかったツケですね。 書き込むの初めてなので順番とかタイミング悪かったらすみません。
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
私 20代前半 アルバイト
夫 30代中盤 会社員
・悩みの原因やその背景
夫がかなり自己中でよく不機嫌になる。不機嫌になると黙る。→なんで怒ってるのかわからないので反省も対策もできない
私のことを思いやってくれない(夜の生活で特に思う)
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
話し合いは基本的にできないので、機嫌が悪そうな時にはなるべく理由を聞くようにしているが、だんまりを決め込まれる
｢ネットでこういう記事見たんだ〜｣とやんわり改善してほしいことを伝える(効果は今のところなし)
一週間無視される覚悟でたまに反論してみる
です。努力してるとは言えないかもしれないです。
・どうなりたいのか、どうしたいのか
夫が何が嫌だったのかを本人の口から声で言ってほしい。
自分がされて嫌なことを私にしないで欲しい(されると怒るのにしても平然としているのをやめてほしい)
2人でいる時はなるべく会話したい
風俗嬢のように夜の奉仕をさせるのをやめて欲しい
・特殊な事情（あれば）
私は母親が毒親なので実家に帰ることができないので逃げ場がありません。
鬱病のため就職して働くことが困難です。アルバイトは扶養内でしていますが貯金はほとんどできていません(浪費はしていない)
・その他（あれば）
書き足りないことがあったらすみません。
どうしたらよいのでしょうか？ >>321
然るべき機関に相談してシェルターへどうぞ
孕ませられる前にとりあえず離れなされ 30代半ばでそれなら諦めろ
子供が小学校高学年か中学生になればあんたの大事な見方になるからしばらくは頑張れ
どんなに男親が頑張っても子供は母親が好きだからなw >>321
毒親持ち、メンタル弱いなんて、わかりやすいサンドバッグな自分をまず変えるしか‥
ただでさえ、一回り年下の女性を対象にする男なんて上に立ちたい欲が強い奴らばかりだけど、そんな弱み丸見えじゃあ、軽く扱って、踏みつけていい人間と認識して、そういう人間を手元に置いておきたくて結婚してるのが見え見えだもの。 >>325
変わりたいですが、どうしたら変えられるのでしょうか？
毒親から逃げたくて結婚を焦ってしまったのが悪いと分かっていますが、実家にいては芯でしまいそうなくらい辛かったのでもうあの家には帰りたくありません
鬱は治るように努力はしてますし、気分の落ち込みもほぼなくなりました >>326
金貯めて部屋借りて別居するか
他の男を見つければ良いよ
その男と結婚して気分の落ち込みは無くなったんだから一応プラスだと考えられる
次は鬱が治るような相手を探せば良いさ
今はその男からどんだけ金を引っ張れるかというゲームをするつもりで過ごしとけ >>326
公的機関に相談一択
此処でウダウダ言ったところで解決なんてしない >>308
>>321
どっちも離婚するほどの悩みだけど、他人を変えてまで自分が幸せになろうとしてる気がする
他人は変えようとしても変わらない
色々諦めると生きてるだけで感謝できるし、心にゆとりが出来るよ
そしたら相手が変わったように見えるかもしれないし、もしそのままでもどうでもよくなる
自分のために諦めよう！ >>326
いろんな意味で自立出来るようにしたら。
アルバイトは何か分からないけど、単純な作業員としてではなく、今後「こういう仕事をしてました。こういうことが出来ます」と言えるような働き方をするとか。出来れば正社員の方がいいだろうし。
子供がいたら色々制約つくから、避妊は絶対にするとか。 >>330
私のわがままで夫婦仲を悪くしたくないのでなるべく我慢していますが、こちらばかりが我慢しているような気がして…
一緒にご飯食べたりお風呂入ったり同じ布団で寝てるのに会話がないっていうのは厳しいです。
まだ新婚なので別れるつもりはないので何とかせめて会話ができるようになりたいです >>330
わかるー。全力で人に寄っかかってる感じがする奥さんたちだよね。
あり得ない状況なのに「離婚する程ではない」と思ってる時点でお察しなのかもだけど、自ら切り開くだけの力がないなら、諦めてしまった方がいい。
隣の青い芝生の人は、自ら苦労して手に入れてると理解すべき >>332
お荷物の貴女を養ってる時点で、旦那も我慢していると考えたら？ 養ってもらってるのは重々承知ですし、病気や毒親のことは承知の上で彼は結婚を推し進められたのでそれを理由に蔑ろにされるのは違うかなって思うんです
性格とかはある程度諦めてはいるんです。
結婚してから立場の落差が大きくなった気がします >>335
世間一般的な、対等な結婚したと思ってんの？ >>335
離婚したくないならあなた自身が自分を変えるしかない
夜の奉仕はやらない
話を聞かないならヒステリーを起こす
殴られたら倍殴り返す
強くなれ
旦那より我儘になれ
旦那を支配できるようになれ
がんばれ >>336
結婚てふつう対等なんじゃないですか？
対等じゃなくても対等に近い関係というか
>>337
そんなことしてクソ嫁にならないですかね？
怒った彼は精神的にすごく怖いので相当の覚悟がいります… 逃げで結婚するってそういうことなんじゃないの？
毒親から逃げられたんでしょ？
まぁまともな男じゃないって誰もが思うと思うけどひろってもらえて良かったじゃない
今というのは楽をしたツケ、自業自得 >>338
ベッタリ旦那に依存してるくせに言うことだけは一丁前だな
お前の場合はメンヘラだから「対等な夫婦関係」は最初か当てはまらない
育ってきた家庭環境に問題がなく、
かつ心身ともに健康な健常者同士が結婚して
初めて対等な夫婦関係を築ける下地が形成できる
どこで聞きかじった浅知恵か知らんがメンヘラのお前に「対等」という言葉は当てはまらない
嫌なら離婚しろメンヘラ ひとりじゃ生きていけないから男に頼ることしか出来なかったくせに馬鹿いってんじゃないよ メンヘラだから叩かれてるんですか？
対等な関係だとは思ってないですけど。
夫婦の会話をする方法が知りたくて相談してるのに331.、333、337さんくらいしかまともな回答してくれなくて悲しいです
ふつうの家庭環境で生きてこなかったから精神病患ってるし、結婚して平穏なふつうっぽ生活がしたかっただけなんです >>344
書いてること矛盾しまくりで滅茶苦茶
これだからメンヘラは
そもそもここは健常者が前提のスレだ
メンヘラはメンヘラ板でやれや
スレチ >>344
まともな回答って‥どんだけ上から目線なんだよ。しかも、、そう思うならまずお礼が普通。
そこからしてなってないから、対等な人間関係どころか、サンドバッグ兼ダッチワイフに決まってるじゃん。
でも拾ってもらわなければ、不特定多数相手の風俗嬢だろ。まだマシと思いなよ 自分を見つめ直すこともせず焦って結婚に逃げたんだからうまくいくわけがないがな
見る目もなかっただろうし >>344
対等な会話が出来ない理由が分かってきたな
あなたって無自覚で自分の意見を押し付けてるくせに、自分ばっかりって被害者ヅラするからダメなんだと思う
で、何かあったら毒親のせい
まずはあなたと会話したいと思わせるような技術を身につけなよ
話はそこからかな メンヘラは普通の考え方が通じない異常者なんだからもう触れるな
健常者が普通に考えうる適切なアドバイスをしたところで
メンヘラは考え方が歪んだりしているので伝わることはない >>344
メンヘラと一般人じゃベースが違うから、ここの話は参考にならないよ。
それに、他責ばかりの人間は何も学ばないから人と話す価値もない。
世の中がどんだけ貴女みたいな人に冷たいかが分かったでしょ。一般人みたいになんて高望みせず、大人しくしてなさいよ。 >>337
これに尽きるよ
結婚は対等だよ旦那が年上だろうが旦那に養ってもらおうがあくまで対等だよ
キチンと自分の気持ちを伝えなきゃ！
ただ一点だけ
夜の奉仕は続けた方が良いよ
口煩い上にレスの嫁は必要ないから
追い出されるわ
奉仕させるってくらいだから旦那は受けで貴方が攻めなんだろうから
旦那の壺を見極めて貴方以外の女はダメって位にテクを磨いて旦那をコントロールしてくれ >>344
とにかく色んなもののせいにするのは止めること
今は今として受け入れること
そこからどう生きたいかを考えること
旦那の顔色伺いながら生きるのが嫌なのであれば
自分だけでも生きていく覚悟をまず持つこと
嫌なことは嫌って言っていいんだよ >>344
話し合いが出来ないなら手紙書いてみたら？
自分でも要点整理できるし
伝わるかどうかは分からないけど主張は出来るでしょ
そのリアクションでまた考えたらどうかな キレるとかクソ嫁な事やったり、自分のやりたい事主張させるとか、あんまり煽るような事言わない方がよくない？？
毒親（といっても、本当にそうなのか疑問だけど）持ちで、まともに働けない中では、まだマシな生活してるんじゃないかと思うんだけど。
下手に今以上求めたら、全てが壊れて最悪なことになるかもよ？ >>354
> 下手に今以上求めたら、全てが壊れて最悪なことになるかもよ？
どこの誰でもないメンヘラ相談者自身が
結果的にこうなるかもしれない末路を知らずここに書き込んでる
自分の立場をまったく分かっておらずデモデモダッテだけ
自分がどれだけ可哀想ｗか主張するだけ
そもそもコイツの結婚生活ははたから見れば破綻してる まず自立出来るようにしたらいいんじゃないの
若くて夜の奉仕以外価値のないメンヘラ女なんてわがまま言って暴れ出したら要らないもん >>354
身の程を知れってレスもたくさんついてるのに、相談者が会話を増やす方法を知りたいって固執するから仕方ないんじゃない？
人に寄生してしか生きていけないのに要望ばっかり一丁前だし 結婚するまではよく話してたのかな？毒親で焦って結婚もあるんだろうけど
付き合ってる時にわからないかな？って思った家に帰れないなら寮付きの仕事したら？ >>358
最初に鬱で仕事できません宣言があるんだよ。
寄生先を渡り歩くことしかしたくないにわげんなら、身の程を知れと叩かれてる。 >>338
んじゃ一生我慢して屑旦那のしものお世話してたらいいと思うよ
せっかく若いのに
一度しかない人生なのに
ダッチワイフ兼家政婦を一生やればいいじゃない 毒親のせいってどのレベルかわからんけど若いんだし全部から離れてやり直したら？
子供ができたらなんかかわいそうな一途を辿りそう 20代前半ならもう少し頑張って自分の人生立て直して欲しいな
そろそろ毒親に育てられた可哀想なアテクシから卒業したらいいのに勿体ないわ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
