離婚問題に直面している人集まれ！その119
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
＊末尾０は書込み禁止のスレです
＊書き込まれても荒らしですので
相手にしないようにして下さい
離婚問題直面中！
現在離婚調停中の人
別居している人
復縁を希望する人
これから離婚調停を申し立てる人
みんな集まれ
テンプレは>>1-3です
書き込む際には熟読の程よろしくお願いします
※注意
このスレは主婦叩きのスレでも家庭の愚痴スレでもありません
相談者の家庭の事情についての叩きは最悪板の叩きスレ、
ネタ判定や感想は難民板のｦﾁスレでどうぞ
>>970が次スレ立て＆告知をお願いします
【関連スレ】
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ140
http://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1533356423/
前スレ
離婚問題に直面している人集まれ！その118
http://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1530969239/ じゃあ答えてあげよう
> とりあえずどう謝ったら帰ってくるか知りたいだけだ。
そんな魔法の言葉はありません こんなゴミとの子供てだけで人生積んでる上に離婚したらそいつに無駄な税金投入されるとか悪夢だな >>573
報告はいらないです
このスレは相談のみです 夜にでも友人に相談しようと思ってたんだが、その時間はないらしい。嫁は俺の実家へ逃げ込んでたらしく、朝方俺父が家に怒鳴り込んできたから会社は有給取って休んだ。
嫁はアレルギーで死にかけたから入院してたんだが、検査したらいつの間にか肉にアレルギーを発症してたらしい。今まで普通に食ってたんだけどな。
その時に自己管理が出来ていないと責めたことも親は知ってた。嫁にすごい勢いで怒られたからその事は謝ったんだが謝ったことを蒸し返して親に報告するのは反則じゃないか？
税金がどうの言ってるやつがいるが、嫁はパートだが、離婚したとしても薬剤師だから手当は貰えないと思う。もともと生活保護とか仕事もろくにせずに母子手当で生活してるような奴らは好きじゃないらしいからな。まあ離婚する気はないが。 もうちょっと上手に出来ないかねえ
設定もりすぎなんだよね
薬剤師が稼げる職業って言われてるから
ホイホイ使ってみました的な匂いがもうさ とりあえず昼から実家で話し合いなので、許してもらえるまで誠心誠意謝ってくる。 いつもの人
自分が悪いネタを小出しにして来る
最近面倒になったのか小出しもしないでネタ書いて
いくらなんでも手抜きだろって突っ込まれてた スレ伸びてると思ったら釣り人が来てたのか
しかし釣果は芳しくないようだなw
あんまり釣れないからってムキになるなよ？たまには休んで斬新なネタでもじっくり練ってこいよ 相談お願いします
◆現在の状況
親の協力ことで大げんかして実家に帰って来てる
◆最終的にどうしたいか
妥協してくれないのなら離婚でいいかなと思ってしまっています。
◆相談者の年齢・職業・年収（手取り額）
28・地方公務員・300万くらい
◆配偶者の年齢・職業・年収（手取り額）
40・メーカー勤務・700万くらい
◆家賃・住宅ローンの状況
家賃10万(住宅補助5万もらってる)
◆貯金額
家計の貯金300万私の貯金300万くらい
旦那の貯金はわかりません
◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
3年
◆子供の人数・年齢・性別
3歳の男の子1人
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
旦那はバツイチで私は初婚です。
息子は私と旦那の子で、前の奥さんとの子はいません。
だらしのない話ですが旦那の離婚前に出産して、離婚後に籍をいれました。
旦那の離婚原因は元々は性格の不一致で2年に及ぶ別居をして調停をしてるところだったので、私との関係は直接の理由ではなかったです。
◆離婚危機の原因の詳細（長くなっても思い付くものを全て書いて下さい）
私は育休をもらって居たのですがこの4月から職場しました。
私の母は専業主婦で育児にも家事にも相当協力してくれるのでものすごく助かっていて
この半月全ての面で甘えてしまっている状況です。
旦那はそれがだいぶ気に入らないようで、事あるごとに実家依存だマザコンだ自立出来ていないと咎められます。
かといって旦那の仕事は忙しく、平日は朝早くて夜も遅く休日は休みたいといいますし、
私もそうすべきだと思うのであまり協力を求められません。
全て1人でこなせる能力があればいいのかもしれませんけどないですし、旦那の母親とははっきり言って不仲です。
旦那の主張は私が家事育児を自分の責任でこなして、無理ならば仕事を辞めて扶養内パートをするべきだと言うのです。
でも職場の条件はとても良いし、人間関係も良く、仕事も楽しい。
パート主婦になることに魅力全く感じないし、自分の今後のためにやめるべきじゃないと思っています。
旦那が嫌なら母の協力の頻度を減らして民間のサービスを利用するのが落としどころかなと考えていますが、
説得できなければ離婚でいいかなと思う面が強いです。
今実家にいて楽で、やっぱり旦那の言う通りマザコンで実家依存なのは当たっていると思うのですが
なんというか、それくらいいいじゃないかという気持ちが消えません。
でも子供のこと考えたら両親いた方がいいだろうし、兄弟も欲しいなというのもあります。
どうしたらいいでしょうか。 >>586
世帯年収を減らすのは下策
たいして貯金もないのにそんなことを提案する無能の言うことは聞く必要ない 気軽に離婚ていってくれるけどその環境のいい300万ぽっちで子育てとか
だらしない股の女の考えそうなことだわ >>586
実家依存や甘えを認めてるならただの開き直りじゃん。旦那も休日は休みたいってそれも甘えだけどな
お互い隔週で休んだら？ 公務員で今300万でも年齢に応じて収入上がっていくからな
たしかに辞めるのは下策だなあ
でもこれなんにもしなくても旦那が向こうから折れてくると思われ
そう思ってるやろ？ 旦那も離婚成立前によその女に突っ込むくらいだし、どっちも考え無しでしょ
旦那母親と不仲ってのもそれが原因かもね
まあ離婚してもなんとかなるんじゃん？実母が協力してくれるんだろうしさ
公務員ならこのまま年収もあがってくし、養育費ももらっときゃまあまあ安定でしょ
しかし不倫出産しても大丈夫とは、職場にも実家にも恵まれてるね
あ、将来子供にその辺のことがばれたりしないようにだけは気をつけて なんか典型的な不倫歳の差婚の末路って気がする
すでに夫婦仲が冷えきっていたからってやったことは結局不倫
効率的なのは認めるけど夫が嫌がっているのに子の世話を親に丸投げ
で、思っていたのと違うから気軽にはい離婚
脳みそ海綿体精神年齢青二才男とゆる股女の組み合わせってこんなもんかね この相談で不倫略奪を匂わす必要ないと思うんだけど、釣り師？ 不倫してる時点でどちらとも低スペックで理性が低いからな
残念な結果になるのは仕方がない 民間のサービス導入と休日は旦那に頑張ってもらって自分たちだけで頑張る
または旦那にバレないように支援をしてもらう
のどっちかかね？
出産の前に一緒に生活したことなかったんかな？
デキ婚どころじゃないアホって感じだけど、恥ずかしくないなら離婚でも良いんじゃない
ってか結婚しなきゃよかったんじゃないのw 破れ鍋に綴じ蓋
相談というより自分の中でほぼ答えが出ているのに等しい
よって、相談ぽくしようが無意味
実母は育児に協力的だしさっさと離婚すればいい
ただし、絶対に仕事は辞めず血税を頼らないこと
次の相談者待ち 税金の無駄遣いなアホ女だな
股ユルだし母親も子離れできないクズみたいだしそんなのの選ぶ男がまともなわけないわ >>586
実家の協力を減らす代わりに旦那も休日は休みたいという甘えは捨てて家事育児に協力する約束をさせる。
旦那、自分は何一つ我慢も協力もせず自分の負担なく妻にだけ全て押し付けて妻が実家に助けてもらうが気に食わないっていうのはワガママ過ぎ。 >>586
旦那も共同生活をする一員で、子供の父親なんだから、家事育児を全部丸投げするのはおかしい。協力しない癖に、実家に頼るのは甘えと叩くのはおかしい。仕事が忙しいのはわかるが、家庭の事を少しでもやって欲しいよな 家事育児は２４時間いつでもやれんだからさ 自分も公務員で子供3歳だけど家事は旦那と完全分担制にしてて実家にも園のお迎えだけお願いしてる
その旦那はハズレだと思う
今の時代奥さんがフルで働いてたら洗濯や皿洗いくらいは普通はやる
実家が近くて親が元気なら多少頼るのも悪くないと思う
女が全部家事育児しろっていうのはモラハラじゃ？
自分ならそんな旦那いらない 旦那のそういう考え方の押しつけや、話し合いができないところが、前妻と不仲だった原因かもとちょっと思った
離婚して困る理由が、両親揃ってた方がって考えと子供に兄弟ほしいの２つだけなら、再婚して子供産めばいいんだから問題はない、というよりさっさと離婚してさっさと次の相手探した方が無駄が少なくて良さそう
ただ、今の実家依存度に因っては次の相手とも同じように揉めるかもしれないね
参考までに、一日のうちどのくらい
家事育児を実家にしてもらってるか、休日も実家に手伝ってもらってるなら休日分も書いてみてほしい 12歳下の女の子を離婚前に孕ませるような男だ
我慢や思いやりや想像力があるわけないわな 子供産んだ当時の24、5歳だと自分から見たら女の子だなあ
今はもう立派なお母さんと言いたいところだけど
実家が相当甘やかしてるからこそシンママなのに固い仕事につけてる感だし
子供っぽいよね 色々とご意見ありがとうございました
妊娠の経緯についてなのですが私と交際をはじめた時点で旦那はバツイチだと言っていて、実際は別居中ではあったんですか
たしかに元妻の人とはもう代理人を通してしかやり取りをしていない状況であったし
父の友人の弁護士の先生に相談した時も私が慰謝料を請求されるような立場ではないことを確認しているので不倫だと謗られるのは違和感があります
ただ結果的に本当にだらしのないことになって恥ずかしいとは思っています
私の母の協力についてですが
車での保育園への送り迎えを全部と熱を出した時のお迎えと預かりをやってもらっている状況です
平日朝マンションの入り口まで母が来てくれて夕方も同じようにしてくれています
時短していて少し早く帰宅できるので夕方母が来るまでの間に食事作り等の家事をして子どもを連れて来てもらってという感じです
旦那の帰宅はそのずっと後になります
朝も私と息子より早く出て行きます
休日は旦那が出かける時に1人でいてもつまらないので子どもを連れて実家に帰ることがあります
それが月2くらいです
今お前は俺の親がちょっと厳しい事言っただけで平気で縁切りできるのに俺はお前が自立しないからお前の実家に一生ヘコヘコしていかないといけないのか的なこと言われてます
たしかに私の両親は私と息子にはとても優しくて甘いけれども確かに旦那に対して当たりが厳しいところありますね
母の協力の面でもっとしっかり考えるべきなのかなと思いはじめました >>609
旦那に当たりが強いところを詳しく書いて
そのとき言った言葉とかをなるべく具体的にな >>609
そりゃあ親としてはバツイチだと偽って交際して
出産後にしか入籍出来ない男に冷たくて当たり前だと思う
その上休日も家族サービスしない男でしょ
公務員で実家暮らしなら離婚して養育費もらった方が楽そう
父親のツテで弁護士も知っているなら相談して見たら良いと思う 男がハズレとか籍抜けてないのに子供作る時点で分かり切ったことじゃん
女も同レベルだから気づかないのかもしれないけど 不倫の原因にはならないだけで結局籍入れられない状態でわかってて妊娠したってことでしょ？
だらしない男に引っかかった頭の弱い女ってことだよね
で、男はなんとなく想像してたよりもクズだった、と
どっちの親も子の配偶者をよく思ってない(それなりお互い様なのに)
まあ男の方は変わらないだろうし、離婚しちゃえばいいんじゃないの 旦那の親と不仲な理由はなんだろう
決定的な出来事や印象深い事があったら書いてみてほしい
それから自分の親と旦那が不仲な場面も合わせて書いてもらえると助かる
自分に甘くて反省もせず、面倒くさがりで要求が多い旦那の印象
現実的に考える事ができる反面流されやすい一面もあり、結果的に目の前の相手の要求に応えてきたのは自分なのに「自分は悪くない」と考えて自分を納得させている嫁の印象 でもまー嫁の親と折り合い悪いならお世話になるの嫌がるのは理解できるよね
その代わりに旦那が頑張ってくれるわけじゃないなら口出す権利はないと思うけども 浮気繰り返す男が、家庭崩壊した家で育ったってあるあるだよ 義母と不仲の直接的な理由は最初合鍵渡していたんですけど
チャイムも鳴らさず子と入浴中に部屋に入ってこられたことがあって
その時鍵取り替えて合鍵渡さなった時から没交渉になってます
要らないもの押し付けてくるし言い方に色々嫌味があるように感じです好きではないので敢えてまた交渉持ちたいと思ってはないですが
別に旦那が自分の親とどう交流しようと私はどうでもいいです
私の親が旦那にあたりが強いと思うのは
具体的には父親がほぼ無視のような態度を取るところですね
母は旦那の方に働きかけてとりなそうとするのでたしかに居心地悪いだろうと思います
今日何回か電話で話していたんですが旦那は家事育児にもっと協力すると言ってます
すぐに無理なら少しずつでもいいからとにかくできる限り実家に頼るのやめてほしいと
そうすべきなんでしょうね… >>619
あなたの両親もクズですな
モラハラ親子 子供に兄弟がほしい事や、家事育児の中で手助けしてほしい事を具体的に旦那に伝えてるのかな
そして旦那が嫌がっている嫁実家のサポート内容は具体的に何だろう、もしくは嫁が自分の両親と旦那との間に立って緩衝剤もしくは接触しないようにできていないのではないかな
結果としてだらしない事になった半分は嫁の責任なんだから、旦那が決まり悪いのはともかく嫁が何とかしていかないと、また別居して離婚になる可能性が高くなると思う
それから今旦那40歳でこれから家や子供の学費なんかを考えるとすると、子育て中の嫁が働きやすい環境の職場を辞めるのは得策じゃないというより危険だと思うんだけど、そのあたりは夫婦でどう考えてるんだろう
前向きにやっていこうと思うならまずは自分達でできる事とできない事をわけて、できない事をどうするか夫婦で話し合ってみてほしい
旦那は自分が嫌な事ばかりクローズアップしていて、子供がいる日常生活の問題点や長期的な家族計画の視点が理解できていないと思う
嫁は「私は騙されてたんだから悪くない」が根底にあって、旦那が嫌がっている事を緩和する気がないというか、相手の立場を考える気がなく短絡的に離婚を考えていると思う 実家と旦那を関わらせなきゃ良いんじゃないの
自分も義実家とは会わないんでしょ
旦那は朝早く出て夜遅く帰るんだから特に母と会うこともないし
まあせめて保育園に送るくらい自分でやれよとは思うけどね
これで2人目産んだらもっと大変になるし親だって歳とってそこまで手伝えなくなるけど
子供に兄弟をなんて軽い気持ちで産んでも良いの
ちゃんと考えてるのかな
デキ婚とかそう言う事で色々書かれているけど
問題はそこじゃなく子育てに対する覚悟がないとこだと思うんだ 旦那に対する不満を両親が表に出す事で、嫁が鬱憤晴らしてる部分があるんじゃない？
旦那からすれば一回り以上年下の嫁に文句言ったり話聞かないのは簡単だけど、結婚の過程が過程だから義父母には言いにくいだろうしね >>619
お前と両親が家庭を壊しているのが分からないの？ いろんな問題をごっちゃにしすぎな気がするな
嫁側は結婚や入籍に関する問題を引きずりすぎだろう
付き合うきっかけはともかくその後は半分は嫁の責任なんだから、子どもができて結婚した以上、全部飲み込んで仲良くやっていくしかないのに
まあ両親は離婚しろ、と思ってるのかも知れないけどw
もし親の本音が離婚しろなら、もっと距離置かないと難しいよね 相談させて下さい。
◆現在の状況
共働き家庭でしたが、夫が家事育児に非協力的で負担に耐えきれず体調を崩し、現在私(妻)は休職しています。
収入的にも復帰をしなければ厳しい状況です。夫になんとか変わってもらいたいです。無理なら離婚も考えています。
◆最終的にどうしたいか
一番は、夫が家事育児に協力してくれなければ共働きは成り立たないという事を理解させて、行動に移せるまで変わってほしい。
理解できないのなら、不利にならないよう離婚したい。シングルでやっていけるよう、環境を整えて再出発したい。
◆相談者の年齢・職業・年収（手取り額）
28歳・会社員(休職中)・250万
◆配偶者の年齢・職業・年収（手取り額）
28歳・会社員・350万
◆家賃・住宅ローンの状況
アパート65000円、他ローンなし
◆貯金額
200万
◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
5年目
◆子供の人数・年齢・性別
3人/3歳双子、1歳 3人とも女
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
どちらも初婚 続きです。
◆離婚危機の原因の詳細（長くなっても思い付くものを全て書いて下さい）
夫の強い希望で、都心から夫の田舎に引越して転職をしました。私も専業から正社員の仕事に転職し、共働き生活が1年前から始まりました。
共働きになったら家事育児は分担しようと話をしていましたが、実際に始まってみるとほとんど私負担。
勤務時間は残業も含めて私→9:00-18:00夫→8:30-22:00(もっと遅い事もあります)
私は残業は毎日断って定時に上がっています。勤務時間が私の方が短い為、子供の送迎、買い物、食事、お風呂、寝かしつけ、洗濯も全て私がやります。
平日は最低限の事しか出来ない為、部屋も散らかり放題で家にいると気が滅入ります。
子供が熱等で保育園から呼ばれる時も、夫は｢俺は無理だから｣と協力する気がないように思えます。
もう少し協力してほしい、という話は何度もしてきましたが｢遅くまで働いている俺に家事をしろって言うの？｣と責められるとこちらが悪い気がして今まではなぁなぁにしてきてしまいました。
夫もやってくれていることはありますが、
勝手な行動が多く、イライラしてしまいます。
例えば、家族で家で夕食の時に自分だけ先に食べ、ベランダに煙草を吸いに行き、スマホゲームをして30分程帰ってこない等
あげたらキリがないのですが、例えばその日皿を洗ったからあとはもうなにもしない。俺は皿を洗った！！と言い張るような一面もあります
また、夫の実家近くに越してきてから義母の干渉もあり、田舎暮らしが嫌になっていることも大きいです。
年収は半分、車の購入で貯金もほとんどなくなってしまいました。
今考えているのは、私の転職です。
定時退社できるフルタイムの仕事を探していますが、結局また体を壊す前の生活に戻るだけなら続かないのではと不安です。
逆に私がバリバリ働いて、夫に定時上がりの仕事で家事育児してもらおうかとも考えています。夫はそれでも良いとの事。
しかし夫は煙草を子供の手の届くところに置いたり、子供が漂白剤を飲んだ事を黙っていたり、乳児にハチミツNGな事も知らないような人なので子供を任せるのも不安です。
夫を変えるためにしたこと、すべきこと、なんでも良いので意見がほしいです。私に対するものでも構いません。八方塞がりな気がして外からの意見がほしいです。 そんな収入でシングルになっても貧困家庭な上に片親とか微妙すぎるだろ
しかも女ばっかだし
低収入はもっと考えて繁殖しろよ そんな旦那は家事育児に協力的になるの無理じゃないかなあ
身体こわすほぢなのはどうか >>628
実家依存のお前が人の事言える立場じゃねーだろw その旦那、いくら言っても変わらないと思うよ…逃げるしかないよ ・都心から夫の田舎に越してきた理由
・具体的に、相談者は家事育児の何を夫にしてもらいたいと思っているのか
・子供が漂白剤を飲んだ時の状況を詳しく、あと夫が言わなかったのになぜわかったのか
・義母の過干渉について、思いつく例をいくつか
・夕食時、夫の好きなようにさせている理由
このあたりを書いてもらえると助かる あと
・休日のタイムスケジュールと夫婦の家事育児の分担
・田舎に越してくる前はどんな生活だったのか
・離婚を選択した場合の生活内容について
このあたりも書いてみてもらいたい >>628
自分では、出来る限り協力していると本気で思っているようで、意地悪でしているわけではないのがタチが悪いというか話が平行線というか…
自分の出来る限りをやるのではなくて、あるだけの仕事をしなきゃいけないという意識がないです。
そして出来る限りをしているようにはとても見えない。スマホゲームしすぎ、寝すぎ、食べた皿下げない、洗濯物脱ぎ捨て等
田舎に越してきてから年収も半分以下です。以前は800万程度でしたので今よりは余裕があり、貯金もできていましたが今はカツカツで家事外注なんてとんでもなく無理です。
シングルになるならまた都心に戻ると思います。 離婚するなら実家の近くか都心に移った方がいいだろうね
それが可能かどうかということだけど、その辺はどうなんだろう >>627
年収下がる田舎に移動するのが間違い
ゴミ義実家の近くに行くのが間違い
年収低いのに3人目を産むのが間違い
相手に従うんじゃなくて自分で考えて行動しろ
旦那が頼りにならないんだから自分の実家の近くで生きてくしかないよ
金がなくなって働けなくなったら最悪生活保護受ければ良い
子供3人でその年収の旦那は頭悪いからもう頼るのは諦めた方が良い 旦那がやったつもりになっているのなら、やらなきゃいけないこと、やってほしいことをちゃんと明文化すること
ホワイトボードにタスクのマグネット作ってやったら未遂リストから完了の方にうつす、とか
今日はこれ残ってるからタバコとスマホの前にやってね、みたいに具体的に依頼する
まあタバコとか漂白剤とか、モラルの面から怪しいから教育は無理な可能性の方が高いし
旦那に定時に上がらせても義実家近いなら義母任せとかになるだけじゃないかと思うけどね ・夫の田舎に引越してきた理由
都心に住んでいて、家を建てたいという話になった時、夫が田舎に帰りたいと言い出した。
私は反対し、話し合いを続けてきましたが、反対ばかりして酷いと言われたのをきっかけに、私って酷い嫁なんだ…と思い、最後は私が折れてしまいました。
今思えば人生最大の失敗です。その時は明言しませんでしたが、帰りたい理由は地元の仲間とつるんだり、実家でだらけたいだけでした。
・具体的にしてもらいたい家事
家事をしてもらいたいというより、自分の食べた皿を下げるとかの自分の事は自分でやる事、子供に危険が及ぶような事をしない事を徹底してもらいたいです。
これは最低限、絶対やってほしいです。
ここまで出来た上で、家事の分担の希望は買い物。子供3人連れてスーパー行くと大変だし、寝かせるのも遅くなる。近くに24Hスーパーもあるので日用品、食料品の買い物は一任したい。何を買うのかも私の指示じゃなくて考えてほしい。
→既に依頼済み、いいよと言うがカップ麺と菓子パン、お菓子等しか買ってこない。結局自分で行ってしまい、成り立たず。
休日の家事分担は、私が家事をしている間は子供と遊ぶ。私が子供の相手をしている間は家事をするかせめて一緒に遊ぶ。一人でスマホは子供の寝てる間にとどめてほしい。
・漂白剤誤飲の件
休日の日中、私が雑巾を漂白剤を入れたバケツにつけていました。子供が触ったらいけないと思い、浴室に置き、外から鍵をかけていました。(浴室の鍵は大人の顔くらいの高さにあるので子供は届きません)
夕方、私は買い物に行きました。帰ってくると、夫が子供をお風呂に入れておいてくれてました。漂白剤どかして入ったよね？と思いましたが、もうお風呂も上がっているので特に何も聞きませんでした。
その日の夜中、子供が下痢をし、お腹が痛いと行ってなきだしました。(夫は寝ていました)
そのあと子供も落ち着いて寝たので、お腹が冷えたのかな？くらいに思っていましたが、
翌朝、昨晩の腹痛の事を夫に話すと｢そういえば風呂でバケツのやつ口に入れた｣と言われました。
すぐペッと吐かせたと言いましたが、それを黙っていた事にびっくりしました。仕事を休んで病院に連れていくのは当然の事のように私です。
ただ夫はせっかく自主的にお風呂に入れたのに文句言われた、という受け取り方です。 子どもの安全を確保できない夫じゃ役に立たなくない？
役割の入れ替えは無理だと思う
旦那は収入増える見込みはあるのかな
あるならたくさん働かせて稼いでもらう
ないなら残念だけど離婚した方が楽そう >>639
年収800から350だよ子供が3人いる人間のやることじゃないw
仮に今の職場が嫌なら引越しせずに別の会社に転職すべき
相談者は金に関して考え方が甘すぎる
今までまともに働いたことがないのか？ ・義母の干渉について
これは私が特に干渉が大嫌いなので、他の方から見たらそこまで？と思うかもしれません。
勝手に家具を買って送り付けようとしてきたり(安かったからという理由)断固断りましたが。
あとは今テレビショッピングで〇〇が安いから買った方がいい！〇時までだから。もう買った？と連続LINE
2週間程義実家訪問しないだけで｢しばらく来てない｣と言われたり、休日に予定がないのになんで義実家に来ないのかが本気でわからないようで、
｢先週仕事だったの？え、休み？え…じゃあなんで来なかったの？」みたいな反応に寒気がします。
悪い人ではないけど、不衛生だし、宗教やってるし、ア〇ウェイやってるし、申し訳ないけど関わりたくないのが本音です。
・夕食時、夫の好きにさせている理由
時々注意しますが、そんなに怒ること？怖っ、みたいな反応で、私もいいよもう勝手にしろよ！と思っていた節がありました。
他にもこういった勝手な行動が多いので、逐一注意する度に嫌な顔をされると私も余計にイライラしてしまうので放置していた所があります。もっと口を酸っぱくしても言うべきだったのかなと、今思いました。 ・休日のタイムスケジュール
7:00 子供と私起床、朝食、朝のテレビ、洗濯
9:00 旦那起床、朝食
10:00家族で遊びに出かけるor(掃除)
15:00帰宅、夫昼寝
私、子供と遊びながら夕食の準備←この時間がイライラする
17:00旦那起きる、スマホ
18:00夕食
19:00風呂(旦那&子供)、夕食片付け(私)
21:00子供寝かしつけ(私)、晩酌＆テレビorスマホ(夫)←これもイライラ。音がうるさい時も。
22:00子供が寝たら私お風呂(寝落ちしたら翌朝早起きして入る)
他、寝るまで自由。
この晩酌の時にお菓子の袋やビールの缶、皿と箸等出しっぱなしで寝る事もイライラする。
特に酒出しっぱなしは子供が口にするかもなので。
これは平均的な休日なんですが、夫の言い分は｢掃除もして、家族を遊びにつれていって、子供をお風呂に入れてそれでもまだ何が足りない？｣
そういうことじゃない…っていう部分を、私がうまく説明できていないかもしれません。 あー、ダメだね。買い物を頼む、何を買ってこないといけないか一任したいって
家事やってるようでわかってないね。
家の事をしないのに、今何が減ってるのか、どのくらいで無くなるのかなんて
さっぱりわからないし、これは一度にたくさん使うから減りが早いとか覚えられない。無駄無駄。
まーた、どうしてこれ買ってくるの？どうしてこんなの買うのって
また相談者がキレて怒って家庭の空気が悪化するだけ。
田舎に来たなら家賃は安いし、みんなそこでその給料で暮らしてるんだから
都会と同じレベルの生活望まなければ別に大丈夫なはずなんだけどな。
嫌々来てやったから華やかで騒々しい生活があきらめきれないんだろうけど。 >>632
レス番つけておらずすみません。
・田舎に来る前の生活
子供2歳双子、0歳で専業でした。(上の子妊娠の際に仕事辞めました)
年収は夫800万で年貯金100~200万くらい。贅沢はしてませんでしたが、生活費を切り詰めたり等カツカツ感はありませんでした。
夫、8:00〜20:00勤務(残業含む)
定時退社も、もっと遅い日もあり。今よりは仕事忙しくないが、週に1〜2日は飲みに行く。
週末は夫が子供を見てくれ、よく1人で出かけさせてもらっていました。(月に1~2回)
家事育児は今までと同じくらい。
飲み会の頻度が多い事以外は特に不満なし。飲み会も喧嘩ほどではなく、｢頻度多くない？急に言われたらご飯無駄になるから早く言ってよ｣｢ごめーん｣くらいで終わる程度。
・離婚した場合の生活
就職先を実家近く〜都心で決まったら、付近に引越し。できればひと段落するまでは実家に住みたい。
想定年収300~350程度、実母はパートなので、時々なら預かりや手伝いok。大したものではないですが、一応専門職の資格はあります。
元々ほぼ1人でやっているので、時々の手伝いはなくなってしまうけど、夫の世話がなくなるからそこまで変わらないかな？と思っています。
父親が事業をいくつかやっているので、仕事とは別に色々教えてもらおうとはおもっている。甘いかな… 自主的にしない・できない人は、できる環境を整えてやらないとできないよ
そして夫婦間の情報共有は必須
例えば買い物なら、買ってきてほしい物の商品名や大体の値段、個数、色形、売り場などをメモに明記した上で渡しお金は後払いで買いに行かせ、まったく関係ない物を購入してきた場合にはその物に対してはお金を払わない
あと日頃から一緒に買い物に行って、相手が購入品を覚える機会を作る事、スマホで撮って保存しておき、メールやLINEで見られるようにしておくと話が早くなる
夕食時の件は、旦那が席を立つタイミングで旦那の食器を渡す、食事後の煙草は１本までは見逃して、スマホゲームは子供が寝るまで待ってもらうよう話すかスマホを子供の手の届かない場所に置いたままにしておいてもらう
漂白剤の件は、まず旦那に対して浴室に子供に触らせたくないバケツがある事を伝えていたかどうかになるかな
子供３人を１人でお風呂に入れるのは大変だと思うから、そこはきちんとありがとうを伝える
でももちろん漂白剤が体内に入るのは危険だから、もし次にこういう事があったらどうしてほしいか手順を説明する
忙しいのに手伝ってもくれないって怒っているのはわかるんだけど、家事も育児も積極的でなく経験もない人にさせるなら、多少の事には目をつぶってお礼を言う事と、できるようになるまで見ていく事が必要になってくる
それこそ子供を育てて行くように、根気よくしていかないと難しいと思う >>640
本当におっしゃる通りです。その時は、フルタイム共働きだから、夫350で、私350で、700あれば田舎ならいけるでしょう。という見込みでした。
結果私250なのは、求人に載ってた金額が嘘だったからで…
どちらにしろ転職はするつもりです。700でも足りなかったです、はい。
ちなみに、田舎に来た方が車(1人1台)で、出費増えてます。家賃そこまで変わりませんね。元々安いとこに住んでたので…
夫、昇給の見込みは当面ないですね。
今も夜遅くまで働いても残業代でず、職種も変わっているのでこれまでの経験がいかせていないと思います。学歴もないのでこれ以上は無理かと思います。 >>645
私が根気よく旦那を教育することから逃げてきた結果なんだなとつくづく思いました。
他の方も仰ってたように、出来ない・やった事ない事をいきなり一任してやれ！は無理ですよね。
こういう話し合いを持ちかけると、夫が喧嘩越しに煽ってくるのが嫌で、話し合い自体を避けていました。
まずきちんと話が出来るようになってもらうことから、今日話してみたいと思います。
今までは、できていない事があっても、やってくれたことにはずっとありがとうと伝えてきました。
ただできてない部分の指摘もしてこなかってので、当然直る事もありません。
子供をお風呂に入れるなんて私は毎日安全にやってるのに、たまたま1日入れて、漂白剤飲ませても、感謝されるのかという腹立つ気持ちを捨てきれないのが、私の悪い部分なんですね
夫に漂白剤バケツの事は伝えてませんでした。鍵をかけて置いてあるし、つけてあるものから漂白剤であることはわかるはず…と思っていましたし、まさか夕方買い物してる間にお風呂に入るとは思いませんでした。でも詰めが甘かったですね。 コレで旦那が漂白剤のこと黙ってた！てファビョるのはかなり違うと思う
三人どころか一人も子供作っちゃいけないレベルだろ
両方とも なんで大人なのに、父親なのにしてくれないの？わからないの？できないの？って思う気持ちはわかる、いろいろ理不尽だとも思うしそれはもう痛いほどよくわかるのよ
でも積極性に欠ける未経験者を使い物になるように、家庭のパートナーにするためには、できるようになるまで見て確認していかないと仕方ないのよ、だって他に頼める人いないでしょう？だからできる経験者の方が気をつけて育てないといけないのよ
どこのスレで見たんだったか忘れたけど、旦那がきちんと買い物できないなら、それは嫁のプログラミングが悪いんだという話があった
要約すると旦那にはベースとなる情報は何も入っておらず、スーパーに行ってカゴに入れてお金払って持って帰ってくるって動作しかできない、一旦送り出してしまったら途中で変更もできないから、情報は微に入り細に入り打ち込むべしと
クレーンゲームに例えるなら、旦那がクレーンで嫁が操縦ボタンて感じかなーと思って読んだんだけど、その時すごく納得したのね
馴染みがない事は、誰でも「わからない事がわからない」のよ
乳児にはちみつNGな事も、子供が漂白剤を口にしたらどうしないといけないのかも「知らないからわからない」のよ
だから、駄目な理由とやってしまった場合の対処を合わせて伝える
そして、日頃から夫婦で情報を共有していく事が大事 その「積極性に欠ける」ってのがネックだよねえ
技術的には未熟でも旦那側が、家庭を運営するために自分の労力必須、と腑に落として貰わないと
気紛れやイヤイヤにされて失敗される度に「お前の説明が足りないから」という透け感が見えようものなら、自分でやるストレスの方がマシになるよ
ある程度の期間で改善見られれば良いけど そのあたりは仕方ないと諦めるのも手かな
家事育児にも向き不向きがあると思うから、見極めも必要になると思う
子供って下手すれば簡単に亡くなってしまう生き物だから
個人的には「地元で楽して暮らしたい」って理由で年収半分の田舎に子供３人連れて引っ越す頭足りない旦那なんだから、多くを期待しちゃダメだと思うよ
離婚してもしなくても、相談者は大変だと思う 旦那の積極性や能力に関してはその人選んだ自分に責任があるでしょ
その旦那を選んだからには自分がどうにかするしかない
でも旦那の方もお金に困ってて2人でフルで働かなきゃ厳しいって認識はちゃんとあるのかね？
普通の感覚なら年収800万を捨てて350万なんて本人が嫌がると思うけど
経済観念もちょっとアレな人なんかな？ >>652
積極性はともかく能力について見る目ないとするのはいかがなものか
800稼げていたのを捨てるとは、普通予測できない やらなきゃいけなこと放ってタバコやゲームするような人は結婚前からわかりそうだけどな >>626です。
〆ていなくてすみません。
結婚前はやらなきゃいけないこともそうなかったですし、私もカバーする余裕があったので気づかなかったです。
田舎に越してきてから、上に書いたような嫌な行動が目立ち自分の田舎にきた安心感なのか、転職して余裕がなくなったのか、人が変わったように思えて嫌でした。
やはりまずは自分の仕事をきちんと持って、1人でも生活できる基盤を作ることに注力していきます。
その中でやはり共働きや子育てに協力する気が見えないようであれば、離婚やむなし。お金(養育費)だけ出してもらって母子で生活する道を選ぶのも仕方ないですね。 >>656
後ろ向きでやるならとっとと縁を切ればいいのに
あなたの行動がワガママなのか、自立に向けた確固たる信念が有るかを問われているのに宙ぶらりんじゃ話にならない うちも、ダンナが>>626さんと同じような感じだけど、
それで20年生活してきて、もう切れそう。
多分もう少ししたら離婚する。子供も巣立つし。 最初しか読んでないけど双子＋1なのに共働きって無理ゲーじゃない？
その子供構成なら親巻き込むくらいが普通だと思うけど
専業主婦でもキツイってレベル
てか双子で家事手伝わない時点でなんで次を作ったんだ うん、まずは全部きちんと読んで理解してからレスしような >>656
夫の勤務時間が12時間超えてるのに年収低すぎない？
残業代ないのか、田舎だから？
遅くまで働いてる俺にデンデン言うなら、まずはそのブラック会社を転職できないのか 必要とされてる俺に酔ってんだろうか
忙しくて転職活動する余裕もないのかもしれないけど >>659
締めた後なのにすみません。私としても、>>659さんの書かれた事の通りだと思っています。
それでも、子供の将来の事や転職による年収の低下を考えて私も働きに出るから2人で協力して頑張ろう！というつもりでした。
本来は専業なり、親を頼ったりしないとやっていけないレベルなのに、、という考えは、それは甘えだと言われます。手伝ってもらって当然だと思うな、子供のために働くのは当たり前、専業は楽したいだけだろと言葉はもう少しソフトですが本気でこう思ってるみたいです。
夫の田舎に来たら、夫の親がサポートしてくれるという口約束はありましたが、来てみたら無し。
下の子が生まれる前というか、転居までは家事も子育てもよくしてくれて、不満もなく、双子＋1でも大変だとはあまり感じてませんでした。
夫は残業代が出ません。大事な時は残業を断ってほしいとお願いした事が度々ありますが却下。
多分、気が小さいので上司に言えないみたいです。
夫が以前働いていた環境が特殊で、国家資格も実績もあるのですが田舎では全く生かせないので、就活をすると学歴なしの未経験でしかないので厳しいです… >>665
＞という考えは、それは甘えだと言われます。手伝ってもらって当然だと思うな、子供のために働くのは当たり前、専業は楽したいだけだろ
今の状況で本気でそんな考え方でそんなこと言われて自分は好き勝手されてたら確かに離婚したくなるわ。
お前の子供でもあるのに自分が地元で楽しくラクに暮らすためにお前の地元に引っ越しして収入のカバーは嫁にさせて家事育児も全部嫁でお前は嫁の負担を増やすだけ増やしてカバーもせず家族のために何を協力するつもりなんだ？
自分が協力してもらったり助けてもらうことは当たり前で感謝もなく相手には甘えるなって何だそれ？
そんなゴミいらないわ。
離婚って簡単に言いたくないけど話し合いして何も感じるところがない伝わらないような人間なら離婚やむなしだわ。
この先も義実家関係やらの面倒ごともフォローもせず全部押し付けてくるの目に見えてるから。しかも文句つきで。 >>665
一番下の行、もったいねー
本来なら稼げるはずが田舎にきたら生涯年収全然違っちゃってるんじゃないの 仕方ない、旦那は生涯高収入よりも自分の地元で親族と友人に囲まれてダラダラ楽しく暮らす方を選んだんだからさ
気が小さくて楽してる割りには、嫁には御大層な文句たれてくれる旦那だね
今休職してるなら子供抱えて荷物持って一旦実家に帰ってもいいかもしれない、両親に迎えに来てもらってね
実家両親に現状を話してしばらく実家で暮らさせてもらってさ、多分気持ちも体力もすごく楽になると思うよ
少し気持ちに余裕できたら、自分と子供が暮らして行くためのベストな環境を考える
旦那から何かアクションあってもしばらく放置、旦那が実家まで来たら話し合う
都心に帰れとは言わないけど、旦那の地元を出る条件は付けた方がいい
理由は今回わかったと思う、その旦那は地元で子供３人持たない方がいい人だ
今なら住まいは賃貸で相談者は休職中、今の生活全て切って棄てるにはもってこいの状態
あとは棄てる物に旦那を入れるか入れないか 旦那が楽になったしわ寄せを全部奥さんにおっかぶせて甘えるな、じゃなぁ
人生のパートナーとして役に立たなくね？
自分の実家近くに避難した方がいい気がするなぁ 父親がクズな場合→子供連れて実家帰れ、なんでそんな奴選んだ
母親がクズな場合→そんなん捨てて次行け次、若い嫁さん貰え
子供を嫌いと思ってるわけじゃないけど、なんだかなあ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
