離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ141
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。
＜ルール＞（必読）
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください(小出し・全レス・アンケートなどは禁止します。初出レス番を名前欄に書くことは必須)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。
■「相談してもいいですか」という前置きは不要。見ている人がいればレスがあるので、いきなり書いて大丈夫です。
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情（あれば）
・その他（あれば）
次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。
※前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ140
http://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1533356423/ >>158
デモデモダッテ、そっちの方が大変じゃあーん！だと思う。
どの程度洗い物が残ってるのか知らないけど、夜に飲んだお水のカップとか程度なんじゃないかという気がするし。 ママの息子たんマインドだから家事に対する認識がお手伝いなのよ
最初から最後まで自分でやるって感じじゃなくて横からちょっと手を付けて褒めてーママーって感じ 息子根性抜けない奴って多いよね
女ならピーナッツがこれに近いかな？
お坊ちゃまは家のことが他人事って感じ うちの旦那は幼い頃は下の兄弟の面倒。大きくなってからはアレヤコレヤの手続きとか親の責任を押し付けられてきたからか、息子タンマインドは一切なく、あなたは私の母ですか？！ってくらい家事も良くしてくれる。
が、当然義両親がクソで全力で寄っかかってくるからバトルになる。
世の中どうもうまくいかないよね 結婚してから10年、同じ事で何度も喧嘩をしています
旦那に対してもっと思いやりを持って。私を大事にして。家族の事を考えて。と言ってますが理解しません
ほぼ毎日性欲処理をさせられたり、出掛ける予定はドタキャンばかり（子供の誕生日もドタキャンされました）出掛けてもゲームがしたいから早く帰る。
つまらなさそうにしていてタバコを吸う為フラッと居なくなる。
子供が楽しい所じゃなく自分が楽しい所にしか行かない。
休みの日はひたすら寝てアニメを見たりゲームをしたり、友達を呼んで騒いで、家族と過ごさない。
家事は一切やらないし子供の面倒を見たこともありません。
何度か喧嘩をして努力する、変わると約束しましたが一度友達の誘いを断ったり出掛けたりするようになったくらいです。 私を大事にしてと言うと最大限大事にしているつもりだ。俺は働いてるんだ俺の仕事はお前より大変なんだと言い、
もっと俺に感謝して欲しい。持ち上げて、立てて欲しいと言われました。
パートですが私も働き家事は全てやり旦那の仕事の準備などもやって、嫌だし痛いのに性欲処理も拒否しなかったし
面倒な事や力仕事も私がやってきたのは旦那に感謝していたからです。ですがこれ以上はもう無理です。
あまりに粗末に扱われ過ぎて今までと同じようにできる自信がありません
離婚はしたくないですが、どう言えば旦那に伝わるでしょうか。変わってもらうために何をするべきでしょうか 他人を自分の思い通りに変えるなんて無理でしょ
離婚したくないなら「じゃあ離婚する」という脅しは使えないし >>166
そんな魔法の言葉はないし、モラハラ男が変わる事はありません
一生我慢するか、別れるかの二択ですよ 最終的に離婚のカードがきれるだけの覚悟があるかじゃないの。
あとは、無理な要望（性欲処理）につきあわない。来なくて結構なものはもう旦那抜きでいってストレスにしない。 >>166
>もっと思いやりを持って。私を大事にして。家族の事を考えて
抽象的すぎてわからないし、伝わらないと思う
離婚しないの前提で旦那に言う事聞いてもらいたいなら
まずは何をどうするか具体的に指定する所から始めたら 何回か喧嘩して結果「変わる」と旦那が言ってるんだから、もう離婚するって脅しは何回か使ってるんだろうなあ
旦那が一方的に力を持ってるみたいな書き方だけど、実は気が強いタイプかな？
>>166
要望をいちいちはっきり具体的に伝えてみて、その通りに動いてくれたら「ありがとう」と言う 経済的に自立してないのに文句だけは1人前の主婦が多いな
自分から離婚のカードが切れない時点で主従関係は決まってるんだからどうしようもねーだろw >>1にあるスレルールは守らない、テンプレは埋めない、こんなバカ女の相談めいた愚痴はスルーで もっと思いやれって話だけどそれもまた乱暴な話で思いやりなんか無いじゃんね
性格は変わらなくても家事の分担はできる。100タスク表でもプリントアウトして役割分担しなさいな これちょっと前に旦那目線の書き込み見たような気がしますが
気団家庭夫婦生活巡回してるからどこかわからないけど そもそも経済的に自立出来てなくてするつもりもないならはした女扱いされても仕方ないんでは？ ・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
結婚20年程 夫婦共に40代 子供2人
・悩みの原因やその背景
普段から夫からの会話がありません
(必要、不要な会話どちらも)
家族に対して目の前で起こっているいる事にだけしか反応しません(例えば地震や台風の時など離れている家族の心配が出来ない)
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
夫からの会話が無いのはすぐにテレビを付けない(見たい番組が無くても常にテレビを付けて視線はテレビに向けてる)、上手く話せなくても思った事をその時に口に出す、で話し合いは一応まとまりましたが、この話し合いは結婚生活中何十回も繰り返しています
家族の心配が出来ないのが一番の問題で、最近の出来事では5月の大阪地震では震度5の地域だったのですが、その時に電話が有ったのみで帰って家族と顔を合わせても大丈夫だったか、怪我はしていないかなど一切ありませんでした
・どうなりたいのか、どうしたいのか
離婚は考えていませんが家族の心配が出来ないのはどういう心理なのかを理解したいのですがその事を話すと腹が立つのが先にきてしまうので先ずはここで客観的な意見が聞きたいです
・特殊な事情（あれば）
夫は小学生で母親に捨てられて父親(故人)に育てられました 兄弟とも音信不通です
お願いいたします >>183
付き合って居る時に心配された事無かったの？
震災後に知り合ったの？
台風とか雪や大雨もあるだろうし近所で火事とかなかった？ うちの旦那もそんな感じ
テレビの方が家族との会話より大事だし
あの地震の時も電話はかけてきたけど
帰ってきて何も言わないのは
目でみたら大丈夫なのはわかるので
特に言う必要はないかららしいよ
離婚する気がないならそういう人だって思って諦める方が良い
生まれ育ちと言うか元々何か欠けてる人だと思ってる >>183
心配してくれないのは本当に心配していないのか、
それとも言葉や行動に出ないだけなのか
それだけでもわからないかな 自分や家族には、そういう事が起きないと思ってる人なんじゃないのかな？
結婚前はそんな感じの人ではなかったのなら、いつからそうなったのかを思い出すと何かのきっかけになるかも
それとも心配しない、というのが妻子に対して関心がないという意味なのかな？ 心配してるけど口に出せない人なら改善すると思うけど
心配する頭がない人は何言っても約束させても無駄だと思うよ
または会ったら何も考えなくてもいいから、開口一番に必ず大丈夫？って言ってもらうってしてもらうくらいしかないと思うよ 心配してないものを、心配している行動取らせるのは無理だよ。
そして自分のことだけの視野の男の人は結構いる。自分の結婚選抜基準の甘さを悔やむしかできないです。 夫が言うには離れている時は家族を心配するとか思い浮かばないそうです なので子供が何日か体調不良でも入院した時でも昼間に様子を伺う連絡はありませんでした 昔は出産の里帰り中はほとんど連絡ありませんでした
だからといって全てに冷たいのではなく、入学・卒業式などは都合を付けて出席し、帰り道には『感動して涙出そうだった』と感想を言ったりもします >>189
いや、そんなことはない
ソースは私
心配してないからってそれをモロ態度に出すと、後で自分の評価に差し障るから
この旦那の場合は家族からの評価はどうでもいい、もしくは自分のことにさえ気が回らないのどちらかだと思う うーん、単に目の前の事にしか気が向かない旦那さんなのでは
昭和あたりだとよく見かけた「家の事は女房に任せている」って感覚というか、家を出たら家族の事より仕事や関係者の事を考えるという感じの
気に掛けてもらってない！って思う瞬間が日常的に頻発しているんだろうか
子供がまだ小さいとか持病があってよく通院や入院してるとか、毎日忙しくしているのに感謝や労いの言葉を１度も貰った事がないとか 相談者さんは、>>1にあるけど名前欄に初出レス番号かコテハントリップ入れて書き込みしてほしい
ここの住人からのレスに埋もれてしまうと、お互いに面倒な事になるので この旦那さんは何らかの発達障害な感じする
でもそれなら個性と受け入れるしかないように思う アスペの弟がそんな感じだわー
嫌われたくない、周りとうまくやっていきたい、悪く思われたら困るって頭があればその時だけでも取り繕うことはあるけど
そこまで気を使う対象じゃなければすっぽり頭から抜けるみたいだよ
家族はそこまで気を使う対象じゃないんじゃないかな？ すみません、183です
目の前にしか気が向かない、確かにそうだと思います
客観的な意見が聞けて少し落ち着いて考える事ができました
普段から喋らないのに有事でも声を掛けられないのかと不満に感じていましたが家族だからこそ言葉にして伝えないといけない部分があるし私はそうして欲しいと話してみます >>198
要求が曖昧すぎて旦那さんには通じないと思うよ
相手を変えたいと思うならあなたももう少し賢くならないとダメだと思う 家族の心配ができないのが腹が立つ、か
自分がマメな性格だからと言って、配偶者にも同じだけのマメさを求めるのはどうなんだろう
結婚生活中に何十回も繰り返されたという話し合いは、一体誰の、そして何のためになされてきたのだろう
「心配」というのは自発的に表れる感情や行動のはずで、それは促したり強制して出てくるものではないと思う
相談者が求めているのは「心配」と言う名の「優先度」だと思う
仕事より何より、子供と自分を優先させてもらいたいけれど叶わないから腹が立つのではないだろうか 自分がこんなにしてるんだからお前もやれ！ってことなんだろうね それはちょっと違う
この旦那の系統の人が周りにいるとわかるんだけどね
マメとかそんかレベルの話じゃないんだよねー >>204
この旦那さん的に、こう主張している奥さんとの落とし所ってどのあたり？ 自分からまず聞けばいいのに
察してちゃんみたいに見える >>205
こういうときはこういう反応をしてと指示されたら、その通りにすることがあるようになると思うよ
期待はあんまりしないほうがいいと思うけどね >>207
レスありがとう
反応の仕方も細かく話しておかないと奥さんが不満を感じそうだね、それでも旦那さんは忘れそうに思うけど たぶんねー、旦那は自分がおかしいことには気づいてるから、旦那なりに家族のためにと何かしらの努力をしてるんじゃないかと思う
でもその努力の方向がズレてて家族は喜ばないんだよ
183なんて特に「こちらから言わなくても心配してくれるのが普通でしょ」と思いそうだしその通りなんだけど、
旦那が自分で考えて行動した結果は上に書いたように183を満足させるようなことではないだろうと思う
だから細かく指示したほうがお互いのためじゃないかな >>205
横だけどもう回答でてるじゃん
相手じゃなくて自分が変われってことだよ
例としては、相手は決して悪気があるわけじゃなくてそういう思考回路の人だと諦めて割り切る
少なくとも自分の意見を押し付けるだけの自称話し合いをやめて、もっと具体的に要望を伝える
どっちが悪かろうと相手に変わってもらいたかったら自分から歩み寄らなきゃ永遠に平行線だよ >>211
旦那からの落とし所って言っても奥さんが察してのままなら現状が精一杯なんだと思うけど
この相談者は旦那ができるはずなのにやらない！って思ってるところがそもそもの間違いなんだよね
できるはずなのにやってないんじゃなくて、自分ではできないの
相談者が協力してやっと人並みに心配とか気にかける発言ができる人なんだよ 話が噛み合ってないw
どうしても自分の考えを述べたかったんだね
安価先とか関係なくw >>212
205です
「家族の心配ができないのがどんな心理なのかを理解したい」
というのが相談者の相談内容だったので、この旦那さん系統の人ができる事や理解しやすい事がどんな事かを知りたくて>>204にレスしました
そして返してくれた>>207>>209はこの夫婦の現状の説明とこれからの対策で、相談者が知りたかった事ではないかと思います
>>204
丁寧にレスしてくれてありがとう >>198
その手の旦那さんに曖昧な「気遣って」「言葉にして」は通じないと思う
例えば「震度5を超えたら安否を確認しよう」など具体例で出すしかないかと
受け身や寡黙って相手をイライラさせる時があるけど、それは決して受け身側のせいではないから
あなたもそういう人なんだという諦めが必要かも
結婚して子供作って家に毎日帰ってくるという事は、それだけでも大事にしているって事なんだと思おう 震度5で電話してるなら十分心配してるだろ
俺なんかせいぜい1回LINEしてみる程度だ
結婚して20年ならもう慣れろよw
会話以外のコミュニケーションで頑張れ 自分は足らない人間ですとこんなとこで自慢げに発表しなくても >>219
ほんこれ
20年も経って子供も十分大きいのにいまさら過ぎんだろw まあ確かに今更っちゃ今更だけどさ
子供が大人になったら就職や結婚で家を出るでしょ、そしたら夫婦２人の生活になるからさ、その時の事を考えたのかもよ 子供が居なくなるから変われって酷すぎるw
どんだけワガママな嫁なんだよ
自分で金稼いで別居なりなんなりして暮らせば良いだけじゃん 不満に思って相手に言ってきたけど改善されない生活を送って20年でしょ
この生活がさらに夫婦２人の生活になって数十年続くと考えたら、疲れたり不安になると思うけどな
震災クラスの事が起きれば気持ちも不安定になりやすいし、もし震災体験者ならなおさらかもしれないし
だから何とかしたくてここに相談に来たんじゃないかと思うんだよね
ここは「離婚する程でない」と相談者が思ってきているスレだから、とりあえずは話を聞いて離婚以外の案をみんな主に考えるんだと思う
相談者か配偶者側に問題があり過ぎて離婚を勧められるケースもあるみたいだけどさ 20年も結婚生活送ってるのに文句言うだけで学習しない相談者もなんだなーだよね
まあ子どもが巣立てば気兼ねなく離婚も視野に入れられるしとことん話し合ってみるのも良いよね 母親に捨てられて父子家庭で育ってるなら感情表現が乏しいのは想像できるけど
そこを20年もグチグチ言われたらなんか悲しくなるなー 次の相談者どうぞ、でもうここでのやり取りは終わったものだと思っていました 私が書いていないのに情報が一人歩きしているようです 子供は大きいとも書いていません巣立った後を考えてとも父子家庭をグチグチ言ったりとも何も書いていませんし一切そのような事はありません >>215さんでハッとしました
相談の主旨はどういう心理なのかを理解したい、だったのでここでは解決策を求めてはいなかったのですが私が途中でブレてしまったのがいけなかったです 長いけど相談よろしくお願いします
簡潔に言うと義姉と夫の義母マンセーが嫌なのでどうにかする方法や、私が気にしないようにする発想の転換やポジティブな考え方教えてください
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
夫30半ば、会社員
私20後半、公務員、育休中なので専業状態
お互い一人暮らしからの結婚3年
小さい子供一人
義姉はアラフォー独身飲食店の正社員で母親と同居中
数年前まで引きこもりだったそうで実家を出たことも出るつもりもないらしい。中学生から引きこもっていたからか色々わたしから見るとズレてることが多くあまり好きではない
義両親は60代後半
義父はまだ現役自営業で90の要介護義祖母と二人暮らし、義父の姉が近所に住んでて昼間見に来てくれてる
義母は義母の実家で義姉と二人暮らし。ほぼすべての家事をやってる。昔は親のコネで働いてたらしいけど今は退職済み。
実家は資産家だったが旅行とブランド品で遺産を食い潰し現在は金ナシ
私の両親は50前半で70半ばの祖母と同居。父は会社員で母はパート
・悩みの原因やその背景
夫が若干のマザコン。というか義父抜きで義姉や義母と会うたびに母親アゲたまに父親サゲするのが気持ち悪い
呼び方もあーちゃん(仮)で気持ち悪い
義母の本名はまさ子みたいな感じでまさ子→まーちゃん→あーちゃんということらしく義母の希望らしい
マザコン指摘して逆ギレされたけどそれ以外は良い人だったので驚いています。稼ぎも平均以上あるし家のことも手伝ってくれるし子供も可愛がってくれる
お酒好きで毎日飲まないと落ち着かない寝れないタイプで夕飯は手巻き寿司とか炊き込みご飯みたいな炭水化物メインの献立にしにくかったり、他にも理想通りでない面もあるけど許容範囲内で不満は無い
義姉や義母とは月一ペースで外食する。そこで義母のことを褒めちぎる。たまに義父サゲもある
外食してること自体は結婚前から聞いていたし連れていかれたことも二回あったけどその時は別に気にならなかった。
結婚前の二回だけなので「お母さんは気前良くて大らかで良い人だから安心してね」と私に配慮してくれてるのかと勘違いしてた ・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
↓のことを言ったらじゃあお前も親と一切連絡取るなよ！とか母親のことが好きで何が悪い！お前に迷惑かけたか！？など怒って話し合いにならなかった
・どうなりたいのか、どうしたいのか
理想は義姉義母とは絶縁か最低限の付き合いにしてほしい
彼女ヅラしたラインも気持ち悪いのでやめて欲しい
現実的な案としては私抜きで義母義姉と外食するか、車なしの義姉義母の送り迎えと代行代わりに私を運転手にするために同席させるなら義母マンセーはやめてほしい
あーちゃん呼びやめてほしい
義姉とのどうでも良いラインの内容を私に話してこないでほしい。ディズニーにあーちゃんと行ったよ☆あーちゃんミッキーとハグした笑みたいな
月一、二回の1時間弱の義姉との雑談電話は控えてほしい ・特殊な事情（あれば）
義母と義父は義姉が16夫が13の頃から別居してる。義母は義姉のみを連れて資産家の義母実家へ。夫は父と父方祖母に育てられる
とは言っても同市内なのでちょくちょく会っていたらしい
義母の家の遺産などあった時代は海外旅行やブランド物など贅沢三昧だったらしい。その恩恵を義姉と夫も受けていた。義父はほぼ関係無し。今は財産が尽きて質素(私から見るとそれが普通)な生活をしている
・その他（あれば）
別居理由は夫曰く義母の両親の介護のためらしい。だから引きこもりの姉は日中の介護ができるから連れて行かれた、俺はまだ手がかかる頃だったからオヤジに預けられてたと言っている
義母の両親は15年以上前に亡くなっているが今も別居を続けているので別居理由の真偽は不明 >>230
食事会さえ我慢すればなんとかなりそうだな
そのうち義母は死ぬから我慢しろ >>232
お前がワガママだよ
給料とか条件が良いけど精神的に問題ある相手と知って結婚、出産をしたんだろ
嫌なら離れれば良いだけ
結婚生活において性格や価値観が一致してることはとても大事なんだよ
普通の人間は年収1000万超えない中で結婚相手を選ぶ時は性格重視で選ぶ
お前はそういう風に選ばなかったんだから仕方ない
つーかアル中のガチのマザコンがそんなに良いのか？もうちょっと冷静になって考えた方が良いぞ
相手を矯正する方法としてはお前が色んなところ、色んな相手と旦那を会わせて旦那のマザコンを自然に褒め称えろ
そこから旦那自身に義母を褒めさせて普通の人に説得してもらえ >>230
気持ち悪いのはわかるけどあなたも自己中、ちょっと横暴かな。
やめさせるのは難しい。
そして気持ち悪いから〜とか言っちゃうのは関係を悪くさせるだけ。
あと多かれ少なかれ男はマザコンだからね。
それに誰だって自分の親や家族のことを悪く言われたり自分と家族のことに口出されたら嫌なものだよ。
そこは改めて気を付けた方がいいと思う。
出来ることは食事会に行かない、もしくは参加を2~3回に1回程度にするなど関わりを減らすしかないのでは？
あとは気持ち悪いなど直接的に旦那さんを貶めたり喧嘩腰になるのではなく
第三者がいる時に旦那さん家族の仲良しエピソードとして聞いてもらう→第三者の反応で自分達が普通じゃないと気付かせるとか作戦考えてやるべき。 このぶっ飛ばすってレス見るたびに
ふふふってなっちゃう
スマホやpcの向こうで
あちゃーってブルースリーみたいな格好してるのかなって想像しちゃう >>230
子供を預けて働いて、あなた自身も家に極力籠らない方がいい気がする。
預けられればの話だけど。
職場とかでも、女性同士で旦那の愚痴とかさんざん言ってストレス発散！
こういうお互いの実家の事に関しては、私の知り合いもそうだけど生まれ育った環境が全く違う場合
価値観そのものが違うからね。
お互い心から受け入れられる事はないよ。いくら時が経っても。
そんな他の家族の事は、はっきり言えばどうでもいいこと。
まずは自分の家族、やっぱり子供かな。
大人の考え、他人の考え方を変える事って無理だからね。よほどの事が無い限り。
でも子供は親の躾、教育次第でいくらでも変えられる。 まあみんな指摘してるけど、相手の性格や価値観を変えるのは無理。
方法は2つ。我慢するか離婚するか。
以上。 もう夫のマザコンは目をつぶって自分だけ義実家との関わりを無くせるようにするしかないな >>241
それは見通しが甘い
相手は浪費家だからそのうち金を集られる可能性が高い
だからこそ義実家と絶縁したいんだよ
金の問題がないなら放っておけば良いだけ >>238
変な人をスルーしたいけど何か一言くらい言ってやりたいという時に使うと良いよ マザコン嫌いは相談者の問題。そんなもんほっとけばいい。他に楽しいことを探しましょう
代行やおかあちゃまを家庭に持ち込むのは旦那の問題。迷惑かけてる自覚が無く一般論が通じない時は第三者を入れるしかない 横だけど、第三者を入れるってよく出る意見だけど自分にはピンとこないんだよね
意見が合わない時に他の人に何か言われたからって、それが自分と同じ意見でもそれはおかしいって意見でも影響が無いというか
仮に自分が言っても聞かなかったのに旦那が他の人に言われて素直に聞いたらムカついてしまうと思うから第三者入れようと思ったこともない 第三者の意見というより多数決のようなイメージと言えば分かりやすいかな 「配偶者の訴えに耳を貸さない」ということ自体が嫌な人にとっては第三者の意見を聞いたことで夫や妻が自分の意見に同調したとしてもしこりが残るよね
結果的に自分の思い通りになればOKって人もいるのも分かるけど 子供11ヶ月
明日は僕の誕生日だがまた夫婦喧嘩
半年ほど妻の態度が悪すぎて家がつまらない
状況が続いてる。離婚する方法あるかね？ 妊娠中の妻の態度が悪すぎると言われても
具体的にどういうことだ >>250
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
僕46歳、妻39歳、息子11ヶ月の3人家族
妻は専業、年収は900万
・悩みの原因やその背景
結婚4年目、昨年出産してから産後うつや育児ノイローゼの傾向があり
夫婦関係がうまくいかなくなっている。睡眠不足というが、朝も起きないし
僕の休日も昼寝を含めてよく寝ている。心療内科の受診を勧めたが、
協力のない夫のせいとのこと。
風呂は毎日入れるし、寝かしつけや離乳食なども
やっており、イクメンとは言わないまでも協力している。
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
一時保育の実施、話合いは妻が感情的になるので難しい状況
・どうなりたいのか、どうしたいのか
離婚も選択肢として不具合の解決 やってるかどうかは奥さんにしか分からないから、奥さんが協力しない夫のせいというならそうなんじゃない
何すればいいか話し合って解決してくれ
以上 11ヶ月で妊娠はないわな
それにしても>>249は書き捨てもいいところだし、ここのスレタイも読めない知障らしい >>253
嫁の親に来てもらうか嫁の実家に帰ってもらえばいいんじゃね？
個人的には年収200万ぐらい落としてでも産後1年間は定時帰り、有休取りまくりが理想だけどそう簡単に調整出来ないからな
週一で午前休み貰ってその前日は夜泣き対応するとかはどうだ？ お互いの実家やその他協力体制無しで旦那の手伝いがその程度ならキツイだろうな
しかもアラフォーの体力で
でも39歳で子供できて専業できてる奥さんはある意味ラッキーなレアケースではあるけど不具合の解決とか言われてモノ扱いされてて哀れ
なんかタスクとかリスケとかリソースとか使って自分に酔ってそう ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
