離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ141
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離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。
＜ルール＞（必読）
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください(小出し・全レス・アンケートなどは禁止します。初出レス番を名前欄に書くことは必須)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。
■「相談してもいいですか」という前置きは不要。見ている人がいればレスがあるので、いきなり書いて大丈夫です。
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情（あれば）
・その他（あれば）
次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。
※前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ140
http://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1533356423/ ・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
↓のことを言ったらじゃあお前も親と一切連絡取るなよ！とか母親のことが好きで何が悪い！お前に迷惑かけたか！？など怒って話し合いにならなかった
・どうなりたいのか、どうしたいのか
理想は義姉義母とは絶縁か最低限の付き合いにしてほしい
彼女ヅラしたラインも気持ち悪いのでやめて欲しい
現実的な案としては私抜きで義母義姉と外食するか、車なしの義姉義母の送り迎えと代行代わりに私を運転手にするために同席させるなら義母マンセーはやめてほしい
あーちゃん呼びやめてほしい
義姉とのどうでも良いラインの内容を私に話してこないでほしい。ディズニーにあーちゃんと行ったよ☆あーちゃんミッキーとハグした笑みたいな
月一、二回の1時間弱の義姉との雑談電話は控えてほしい ・特殊な事情（あれば）
義母と義父は義姉が16夫が13の頃から別居してる。義母は義姉のみを連れて資産家の義母実家へ。夫は父と父方祖母に育てられる
とは言っても同市内なのでちょくちょく会っていたらしい
義母の家の遺産などあった時代は海外旅行やブランド物など贅沢三昧だったらしい。その恩恵を義姉と夫も受けていた。義父はほぼ関係無し。今は財産が尽きて質素(私から見るとそれが普通)な生活をしている
・その他（あれば）
別居理由は夫曰く義母の両親の介護のためらしい。だから引きこもりの姉は日中の介護ができるから連れて行かれた、俺はまだ手がかかる頃だったからオヤジに預けられてたと言っている
義母の両親は15年以上前に亡くなっているが今も別居を続けているので別居理由の真偽は不明 >>230
食事会さえ我慢すればなんとかなりそうだな
そのうち義母は死ぬから我慢しろ >>232
お前がワガママだよ
給料とか条件が良いけど精神的に問題ある相手と知って結婚、出産をしたんだろ
嫌なら離れれば良いだけ
結婚生活において性格や価値観が一致してることはとても大事なんだよ
普通の人間は年収1000万超えない中で結婚相手を選ぶ時は性格重視で選ぶ
お前はそういう風に選ばなかったんだから仕方ない
つーかアル中のガチのマザコンがそんなに良いのか？もうちょっと冷静になって考えた方が良いぞ
相手を矯正する方法としてはお前が色んなところ、色んな相手と旦那を会わせて旦那のマザコンを自然に褒め称えろ
そこから旦那自身に義母を褒めさせて普通の人に説得してもらえ >>230
気持ち悪いのはわかるけどあなたも自己中、ちょっと横暴かな。
やめさせるのは難しい。
そして気持ち悪いから〜とか言っちゃうのは関係を悪くさせるだけ。
あと多かれ少なかれ男はマザコンだからね。
それに誰だって自分の親や家族のことを悪く言われたり自分と家族のことに口出されたら嫌なものだよ。
そこは改めて気を付けた方がいいと思う。
出来ることは食事会に行かない、もしくは参加を2~3回に1回程度にするなど関わりを減らすしかないのでは？
あとは気持ち悪いなど直接的に旦那さんを貶めたり喧嘩腰になるのではなく
第三者がいる時に旦那さん家族の仲良しエピソードとして聞いてもらう→第三者の反応で自分達が普通じゃないと気付かせるとか作戦考えてやるべき。 このぶっ飛ばすってレス見るたびに
ふふふってなっちゃう
スマホやpcの向こうで
あちゃーってブルースリーみたいな格好してるのかなって想像しちゃう >>230
子供を預けて働いて、あなた自身も家に極力籠らない方がいい気がする。
預けられればの話だけど。
職場とかでも、女性同士で旦那の愚痴とかさんざん言ってストレス発散！
こういうお互いの実家の事に関しては、私の知り合いもそうだけど生まれ育った環境が全く違う場合
価値観そのものが違うからね。
お互い心から受け入れられる事はないよ。いくら時が経っても。
そんな他の家族の事は、はっきり言えばどうでもいいこと。
まずは自分の家族、やっぱり子供かな。
大人の考え、他人の考え方を変える事って無理だからね。よほどの事が無い限り。
でも子供は親の躾、教育次第でいくらでも変えられる。 まあみんな指摘してるけど、相手の性格や価値観を変えるのは無理。
方法は2つ。我慢するか離婚するか。
以上。 もう夫のマザコンは目をつぶって自分だけ義実家との関わりを無くせるようにするしかないな >>241
それは見通しが甘い
相手は浪費家だからそのうち金を集られる可能性が高い
だからこそ義実家と絶縁したいんだよ
金の問題がないなら放っておけば良いだけ >>238
変な人をスルーしたいけど何か一言くらい言ってやりたいという時に使うと良いよ マザコン嫌いは相談者の問題。そんなもんほっとけばいい。他に楽しいことを探しましょう
代行やおかあちゃまを家庭に持ち込むのは旦那の問題。迷惑かけてる自覚が無く一般論が通じない時は第三者を入れるしかない 横だけど、第三者を入れるってよく出る意見だけど自分にはピンとこないんだよね
意見が合わない時に他の人に何か言われたからって、それが自分と同じ意見でもそれはおかしいって意見でも影響が無いというか
仮に自分が言っても聞かなかったのに旦那が他の人に言われて素直に聞いたらムカついてしまうと思うから第三者入れようと思ったこともない 第三者の意見というより多数決のようなイメージと言えば分かりやすいかな 「配偶者の訴えに耳を貸さない」ということ自体が嫌な人にとっては第三者の意見を聞いたことで夫や妻が自分の意見に同調したとしてもしこりが残るよね
結果的に自分の思い通りになればOKって人もいるのも分かるけど 子供11ヶ月
明日は僕の誕生日だがまた夫婦喧嘩
半年ほど妻の態度が悪すぎて家がつまらない
状況が続いてる。離婚する方法あるかね？ 妊娠中の妻の態度が悪すぎると言われても
具体的にどういうことだ >>250
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
僕46歳、妻39歳、息子11ヶ月の3人家族
妻は専業、年収は900万
・悩みの原因やその背景
結婚4年目、昨年出産してから産後うつや育児ノイローゼの傾向があり
夫婦関係がうまくいかなくなっている。睡眠不足というが、朝も起きないし
僕の休日も昼寝を含めてよく寝ている。心療内科の受診を勧めたが、
協力のない夫のせいとのこと。
風呂は毎日入れるし、寝かしつけや離乳食なども
やっており、イクメンとは言わないまでも協力している。
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
一時保育の実施、話合いは妻が感情的になるので難しい状況
・どうなりたいのか、どうしたいのか
離婚も選択肢として不具合の解決 やってるかどうかは奥さんにしか分からないから、奥さんが協力しない夫のせいというならそうなんじゃない
何すればいいか話し合って解決してくれ
以上 11ヶ月で妊娠はないわな
それにしても>>249は書き捨てもいいところだし、ここのスレタイも読めない知障らしい >>253
嫁の親に来てもらうか嫁の実家に帰ってもらえばいいんじゃね？
個人的には年収200万ぐらい落としてでも産後1年間は定時帰り、有休取りまくりが理想だけどそう簡単に調整出来ないからな
週一で午前休み貰ってその前日は夜泣き対応するとかはどうだ？ お互いの実家やその他協力体制無しで旦那の手伝いがその程度ならキツイだろうな
しかもアラフォーの体力で
でも39歳で子供できて専業できてる奥さんはある意味ラッキーなレアケースではあるけど不具合の解決とか言われてモノ扱いされてて哀れ
なんかタスクとかリスケとかリソースとか使って自分に酔ってそう 育児ノイローゼの奥さんを離婚しようって鬼畜だね
夏休みがあったと思うけど、どういう風に過ごした？
11か月なら日中いっぱいは奥さん外出できるよね
家事育児後退して奥さんが外出するとか、奥さん実家でゆっくりするとかしてるんだろうか 更年期と産後鬱でメンタルがダメになっているのでは？
メンタル的な不具合をマニュアルどおり解消するのは難しいと思うから離婚でいいんじゃ無いすか 嫁さんの実家がまともなら頭下げてしばらく妻子で世話してもらいな 専業妻が話し合い拒否するなら離婚でいいと思いまーす
専業妻をまさかポイすることはないだろうとたかをくくっていると思います 夫婦関係の前に親子関係
１日三時間母親抜きで子供の育児してから言え
離乳食も風呂も準備から片付けまでやってるか？ 働いてる人間にそこまで求めるのはちょっとね
心の病は仕方ないよ
でも治ろうとする意思がないのは大人の振る舞いとしてどうかなあ
頑なになってそうだし義理親に説得お願いしてみたらどうかな
良くなろうとする意思を見せるなら夫婦は相身互いで支えてあげてほしい
一方的に甘えるばかりなら離婚話を進めたほうがよいかと >>253
子供が二歳になるまで様子見てあげたらどうだろう
奥さんはアラフォーまで自分の意思のみで動けていた環境から一変し
赤ちゃんの命を握る生活の責任の重さにまいってるんだと思う
子供の成長に従いおおらかになるかも
しかし悪態ついたりヒス起こす頻度と内容はメモや録音し今後に備えておこう >>266
個人差あるけど2歳になったばかりだとまだまだ大変かも…
でも相談者も言っちゃ悪いが今更再婚して新しく子供作って…て年でも無いしお互いおそらくただ1人になるであろう我が子だし長い目で見るのも必要だと思う
まあ文読む限りでは結婚向いてない男が結婚してしまったように思うが 専業になったタイミングと理由とお互いの実家との距離感が分からんとね >>267
それを言うなら結婚出産向いてない女とも言える
旦那はサンドバッグではないし >>269
相手と噛み合わないときに子供のことも考えず離婚離婚言ってる40代おっさん乳児専業有りって結婚向いてると思うか？
仮に実家遠くてワンオペ育児ならアラフォー妻なんて体力的にもメンタル的にもボロボロになって当たり前やぞ 「僕の休日」ってのの前日からずっと家事育児一手に引き受けてみてあげたらどうでしょうね そんでさらに平日ご飯の作り置きまで作ってやってそれでも育児ノイローゼ云々言ってるなら離婚考えるのも分かる
でも現実問題離婚したら子供はどうするつもりなんだよ ある程度子育て中は軟禁された奴隷みたいなものと割り切った方があきらめられると思う >>253
離婚って自分だけ独身に戻って自由になるって考えなのかな？
子供のことは考えてないの？
そもそもこの半年〜って、子供生まれてから奥さんがそうなったってことで産後それだけ大変だってことなんじゃないの？
あなたも奥さんも結婚も出産も遅くて本人は自覚ないようだけど
それだけ自由に生きてきた人が赤ちゃん生まれて生活激変って、若くても鬱になる人もいる位でストレスもたまるし結構大変だと思うよ。
あなたも休日の週末全部奥さんの手を煩わせず子供の面倒見て奥さん休ませてみたら？
とりあえず子供生まれて幼稚園〜小学生になる頃までには落ち着くと思うけど
子供生まれてから2~3年は夫婦間も揉めたり上手くいかなくなるのはわりとよくあることだよ。
それを乗り越えていくのも結婚生活、人生修行の過程のひとつw うん
デキ婚じゃ無いし結婚期間から考えると夫婦としての相性が離婚するほど悪いとは考えにくい
男も女も子育て中は小梨時代と比べるんじゃなくて試練とか修行中くらいの気持ちでいた方がいいね 普通に離婚したくなると思うけどなあ。
ハッキリと離婚も視野にはいっていると言ったほうがいいよ。
馬鹿にしてナメてるから話しをしても感情的になってうやむやんするんだろう。
男でもよくキレたり怒鳴って相手を黙らせて解決した気分になるヤツがいるけど
それの女版だね。
そして状況が悪いのを相手のせいにするセリフを言うところも
はっきりいって最低の人間であり、別れたいのは当然だよ。
ただガキこしらえちゃってるのがなあ。 >>249>>253
まず名前欄に初出レス番号かコテハントリップ入れて書き込みしてほしい
・今している夫婦喧嘩の内容を詳しく
・家がつまらないと思う理由
・悪過ぎると思っている妻の態度の具体的な例をいくつか
・妻が夫の協力がないと思っている事の具体的な例
・夫婦２人の一日のタイムテーブル
・夫実家と妻実家それぞれの家からの距離や日頃の関係、子育てに関する協力具合等
・妻の育児ノイローゼに関して夫か妻が誰かに相談しているかどうか
質問が多くて申し訳ないが、夫婦のどこに齟齬が起きていて何が足りないのかを知りたいので答えてもらいたい
また、ここは「離婚する程でない」悩みのスレなので離婚する方法を知りたい場合は他スレの方が良いと思われます 専業で育児の何が大変なのかわからない
ワンオペ育児って言葉に吐き気するわ
深夜の吉野家バイトに謝れ 専業を養える収入の仕事で働きながら妻の理不尽な態度に苦しめられる立場になったことない人が
夫を責めるのはお門違いだよね
女は平気でそれをするけれど
性差による役割分担はあってしかるべきと思うけれど
居心地のよい家庭を作る努力こそは等分に負担すべきものでは？
成人した他人同士が一つの家庭を作るあげることにおいての義務と責任だし
感情的に振舞って一歩的に放棄するのはいい大人のやることじゃないよ
心の病気である可能性が高いからあまり冷たく振舞うのもどうかと思うけど
どこかでラインを引いてなお改善の意思を見せない人間はパートナーとしての適性が欠格してるから離婚されて当たり前と思う 子供どうすんの？嫁だけの子供じゃないのに無責任だわ 心を病んでるのに病院行かないじゃなく
心を病んでるからこそ正常な判断ができないとは考えられないかなあ
その年での妊娠出産なら最初で最後の子だろうし
思ってたより育児が大変とか、子供のいる生活に慣れないなんてのは
夫婦お互い様だと思う なあ皆こいつの相手まともにする気なの？
このスレでいきなり離婚する方法を聞いてくるやつだぞ？
子供のことも病気妻に押し付けて逃げそうだし まあ、アフィとしては設定的に言いたい事や答えをあと数レス書き込めばまとめに載せるだけのボリュームになるからおいしいお仕事だと思いますよ
いつだったか設定すら丸投げの住人まかせな輩が来た時よりは、ちょっとマシになったのかなと思いますね 心の病だと認めて黙って見守るという懐の深さを見せる機会かな。うちも嫁は病みまくりでほとんど実家で子育てしてるわ
人の意見を敵意と捉える人は成長しないな 相談者みたいな打算的で利己的な言い方すると、今は嫁に恩を売る期間じゃないか
年齢差や専業ということ考えると自分の親や自分の介護をやってもらう可能性は高いわけだし 結婚3年目 子無し 自分30 妻29
分かりにくかったら申し訳ありません。
今回で同じ様な喧嘩3回目、原因は喧嘩の仲直りの時に「今後こういったことが無いようにする為にこういうところを直す」といった約束事を私がなかなか改善出来ず、結果的に約束を破ってしまっていること。
それに加え、約束事を守れていなかった時にすぐに謝れなかった事が続いたこと。
仲直りの際には毎回約束事を決めているのですが、毎回結果的に守れずに喧嘩になってしまいます。
自分では、今回何か約束事を決めてもまた破ってしまい喧嘩になってしまうのではないか、自分には出来ることなど無いのではないか、と考えてしまいます。
しかし、妻は仲直りするのに納得出来る何かを求めてきます。
どうしたら仲直り出来るでしょうか。
アドバイスお願い致します。 >>289
最初から約束なんてしない
約束というもの自体をなくす
夫婦間で喧嘩が発端の「約束」（決まり事）をいちいち作ったり
確認したりする行為はいずれ破綻≒離婚を招きかねない
約束という形ではなく喧嘩の原因になることを自発性的にやめるようにするしかない
約束事は新たな争いを生むだけ >>288
恩と感じる人間ならいいけどね
全て人のせいにして生きる人間はそういう感情がないから
>>289
小梨なら嫌になったら軽く離婚してどうぞ >>288
ああ確かに旦那には色々文句あるけど
一番しんどかった夜泣きの時に
起きてきてあやしてくれた姿覚えてるから
なんとなく許せるんだよね
そういうのって大事かも >>246
それは、あなたが幼稚で、コミュ力もない人だからだよ
何でも当事者だけで、みたいな事してるから、行き詰まったり煮詰まったりした時、発狂したり、殺す殺さないみたいな事態に発展する
要は、知恵のないバカという事
妥協とか、折り合いつけるのには、第三者の存在があるとわりと落ち着くからね
あなたは幼稚
以上 そうだよね
家事分担で喧嘩だったら家電とか購入して負担減らすとか色々方法はあるけど
ゲーム依存で家庭も顧みずゲームだけしてるから怒ってるでもやめられないとかだったら
特に相談に乗れることもない >>289
>>292これ。内容がわからないと何とも言えない
電気つけっぱなし、脱ぎっぱなしとかなのか
予定をカレンダーに書いといてを毎回忘れるとかなのか まあ私も今だに忘れ物クセが全然直せないからなあ
そういう性格上の欠点を必ず責められたら辛いかも 皆様ありがとうございます。
今回考えている中で、原因になっている「約束の提案」は良くないのではないかとは思っています。
しかし、今後どうやっていくのかを考えると約束事のような事を決めなくてはならないのかな？と考えてしまいます。
約束の内容ですが、
・出来ない約束をしない
・悪いと思ったらすぐ謝る
・自分本位にならない
・出来ないことをやる、出来ると言わない
など、短絡的な私の改善すべき点をまとめたものです。
約束事を守れない例を挙げると、
妻「脱いだ下着は他とは別にこの籠に入れるようにしてね」
私「分かった」
数日後、下着とTシャツを同じ籠に入れてしまう。
妻「下着はこの籠にって言ったよね。分かったって言ったよね。出来ないのにやるって言わないでって言ったよね。」
といった具合です。
こういう事が重なって爆発したような形です。
妻は私の性格的に約束を守るのは無理だろうと思っているのに、私が頑なに「改善する」と言うのも気に入らないというかストレスになっているのだと言われました。
自分に出来る約束しかしないというのは考えましたが、これまで出来ていないのに出来ることはないのではないかと思ってしまいます。
約束事を忘れないように書き出し、いつでも確認出来る様に持ち歩いていますがそれでもミスを起こしてしまいます。 >>302
他がどういう内容かわからんが、その洗濯物の件だけ見るとその程度もやれないお前は幼稚園児レベル…
なにか軽い障害あるかもね
どうせできない約束するくらいなら、いっそできないと割り切って他のことで機嫌でもとったら？
共働きなら家に入れる金の負担を増やすとか ポンコツバカ旦那とそれを絶対に許容できない嫁
お互い直せないんだから夫婦に明るい未来はない
いわゆる性格の不一致というやつだから離婚したほうがお互いのため もう２つの喧嘩の内容は？
それから約束事を守れていなかった時にすぐに謝れなかった理由は何？ >>302
軽い発達障害のうちの子供と同じレベルだわ。
持ち歩いても役に立たないメモなら、もっと具体的に、
カゴの件ならカゴに「下着用」「その他の服」って貼り付けるとか、できる方法を工夫するしかないと思う。
親でも何度も同じ事繰り返されるとウンザリするのに、大人だと思って結婚した相手がそれなら、
奥さんのストレスも大きいと思うよ。
ただ、発達障害なら出来ない部分を変える事は出来ない、を前提に、
できるようにする工夫を話し合っていくのがいいと思う。
奥さんがまだ話し合う気持ちになってくれるなら。
あとは心療内科で夫婦でカウンセリング受けたりするのもいいと思うよ。 離婚したほうがいい案件だからスレチ
次の相談者待ち はいはい低脳ガラケー乙
ひっこめ〜w仕切りたがりだからどのスレ居てもすぐわかるわw 他のスレでもやらかしてるヤツなんか…はた迷惑なこって
ガラケー自治厨はバツイチさんとかか？ ガラケーっちは家にいながらアウェーの扱い受けてるかわいそうなお人やで 低脳ガラケー色んなスレにいるよw見たらすぐわかるから面白いよ 頭悪くて言い返せないからこういう流れになるとすぐ消えるガラケー >>297
知恵のないおバカさんは家族でもない人間の言いなりです
私は幼稚です
まで読んだ 発達障害だよそれ
大人の発達障害認定してくれる医者にいけ せめてあと２〜３個、喧嘩の内容を教えてくれよ
あと謝らないのはなんで？やっちまった！って思ったらすぐごめん！て謝れば許される範囲じゃね？ 子供がゴロゴロ生まれたら下着とその他なんてわけらないから分けたいものは洗濯ネットだな >>319
認定してもらったところで治りゃしないっしょ 皆の家庭では大皿をシェアするのとワンプレートだとどっちですか？
ワンプレート派の人からすると、大皿料理のシェアはストレスなんですか？
夫にワンプレート的な盛り付けにしてほしいって言われたから、私は「盛り付けと皿洗いをあなたがやってくれるなら良いよ」って言ったんだけどそれは嫌らしいです
働いて疲れて帰ってきた旦那にそんなこと言う嫁がどこにいるんだよとまで言われた。共働きで私だって疲れてるのに >>302
ええっとその「脱いだ服と下着は別のかごに入れる」ができない理由はなんなの？
・何回言われても忘れてしまう
・頑張ろうと思うけど、なぜかできない
・言われているけど実行する気はない
とか？
基本的には「ごめーん」って言って次から気を付けるしかないと思うけど
一見、普通そうな悩みだけど、深刻な何かがあるのかなと お子さんはいるの？何人も家族がいるなら、大皿で各自取り分けの方が楽だから、そのままでいいと思う。
夫婦2人なら、ワンプレートならそんなに手間変わらなくない？
おかずを全部個別の皿に盛れって言われたら嫌だけど、ワンプレートなら洗い物もそんなに変わらないし、それくらい試してみてもいいんじゃない？って思う >>326
ワンプレート（1人分を1つの皿にまとめて盛りつける）も十分簡単な盛り付けだと思うけど
旅館みたいに小皿に1種類ずつ盛り付けるのと間違ってない？ >>326
私はワンプレート派ですね
大皿を自分でない誰かがつつくのも自分のペースで食べられないのもストレスです
でも希望してるのが夫だけでなおかつ盛り付けする時間に帰宅出来てるならやるべきじゃないの ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
