離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ141
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離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。
＜ルール＞（必読）
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください(小出し・全レス・アンケートなどは禁止します。初出レス番を名前欄に書くことは必須)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。
■「相談してもいいですか」という前置きは不要。見ている人がいればレスがあるので、いきなり書いて大丈夫です。
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情（あれば）
・その他（あれば）
次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。
※前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ140
http://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1533356423/ >>253
離婚って自分だけ独身に戻って自由になるって考えなのかな？
子供のことは考えてないの？
そもそもこの半年〜って、子供生まれてから奥さんがそうなったってことで産後それだけ大変だってことなんじゃないの？
あなたも奥さんも結婚も出産も遅くて本人は自覚ないようだけど
それだけ自由に生きてきた人が赤ちゃん生まれて生活激変って、若くても鬱になる人もいる位でストレスもたまるし結構大変だと思うよ。
あなたも休日の週末全部奥さんの手を煩わせず子供の面倒見て奥さん休ませてみたら？
とりあえず子供生まれて幼稚園〜小学生になる頃までには落ち着くと思うけど
子供生まれてから2~3年は夫婦間も揉めたり上手くいかなくなるのはわりとよくあることだよ。
それを乗り越えていくのも結婚生活、人生修行の過程のひとつw うん
デキ婚じゃ無いし結婚期間から考えると夫婦としての相性が離婚するほど悪いとは考えにくい
男も女も子育て中は小梨時代と比べるんじゃなくて試練とか修行中くらいの気持ちでいた方がいいね 普通に離婚したくなると思うけどなあ。
ハッキリと離婚も視野にはいっていると言ったほうがいいよ。
馬鹿にしてナメてるから話しをしても感情的になってうやむやんするんだろう。
男でもよくキレたり怒鳴って相手を黙らせて解決した気分になるヤツがいるけど
それの女版だね。
そして状況が悪いのを相手のせいにするセリフを言うところも
はっきりいって最低の人間であり、別れたいのは当然だよ。
ただガキこしらえちゃってるのがなあ。 >>249>>253
まず名前欄に初出レス番号かコテハントリップ入れて書き込みしてほしい
・今している夫婦喧嘩の内容を詳しく
・家がつまらないと思う理由
・悪過ぎると思っている妻の態度の具体的な例をいくつか
・妻が夫の協力がないと思っている事の具体的な例
・夫婦２人の一日のタイムテーブル
・夫実家と妻実家それぞれの家からの距離や日頃の関係、子育てに関する協力具合等
・妻の育児ノイローゼに関して夫か妻が誰かに相談しているかどうか
質問が多くて申し訳ないが、夫婦のどこに齟齬が起きていて何が足りないのかを知りたいので答えてもらいたい
また、ここは「離婚する程でない」悩みのスレなので離婚する方法を知りたい場合は他スレの方が良いと思われます 専業で育児の何が大変なのかわからない
ワンオペ育児って言葉に吐き気するわ
深夜の吉野家バイトに謝れ 専業を養える収入の仕事で働きながら妻の理不尽な態度に苦しめられる立場になったことない人が
夫を責めるのはお門違いだよね
女は平気でそれをするけれど
性差による役割分担はあってしかるべきと思うけれど
居心地のよい家庭を作る努力こそは等分に負担すべきものでは？
成人した他人同士が一つの家庭を作るあげることにおいての義務と責任だし
感情的に振舞って一歩的に放棄するのはいい大人のやることじゃないよ
心の病気である可能性が高いからあまり冷たく振舞うのもどうかと思うけど
どこかでラインを引いてなお改善の意思を見せない人間はパートナーとしての適性が欠格してるから離婚されて当たり前と思う 子供どうすんの？嫁だけの子供じゃないのに無責任だわ 心を病んでるのに病院行かないじゃなく
心を病んでるからこそ正常な判断ができないとは考えられないかなあ
その年での妊娠出産なら最初で最後の子だろうし
思ってたより育児が大変とか、子供のいる生活に慣れないなんてのは
夫婦お互い様だと思う なあ皆こいつの相手まともにする気なの？
このスレでいきなり離婚する方法を聞いてくるやつだぞ？
子供のことも病気妻に押し付けて逃げそうだし まあ、アフィとしては設定的に言いたい事や答えをあと数レス書き込めばまとめに載せるだけのボリュームになるからおいしいお仕事だと思いますよ
いつだったか設定すら丸投げの住人まかせな輩が来た時よりは、ちょっとマシになったのかなと思いますね 心の病だと認めて黙って見守るという懐の深さを見せる機会かな。うちも嫁は病みまくりでほとんど実家で子育てしてるわ
人の意見を敵意と捉える人は成長しないな 相談者みたいな打算的で利己的な言い方すると、今は嫁に恩を売る期間じゃないか
年齢差や専業ということ考えると自分の親や自分の介護をやってもらう可能性は高いわけだし 結婚3年目 子無し 自分30 妻29
分かりにくかったら申し訳ありません。
今回で同じ様な喧嘩3回目、原因は喧嘩の仲直りの時に「今後こういったことが無いようにする為にこういうところを直す」といった約束事を私がなかなか改善出来ず、結果的に約束を破ってしまっていること。
それに加え、約束事を守れていなかった時にすぐに謝れなかった事が続いたこと。
仲直りの際には毎回約束事を決めているのですが、毎回結果的に守れずに喧嘩になってしまいます。
自分では、今回何か約束事を決めてもまた破ってしまい喧嘩になってしまうのではないか、自分には出来ることなど無いのではないか、と考えてしまいます。
しかし、妻は仲直りするのに納得出来る何かを求めてきます。
どうしたら仲直り出来るでしょうか。
アドバイスお願い致します。 >>289
最初から約束なんてしない
約束というもの自体をなくす
夫婦間で喧嘩が発端の「約束」（決まり事）をいちいち作ったり
確認したりする行為はいずれ破綻≒離婚を招きかねない
約束という形ではなく喧嘩の原因になることを自発性的にやめるようにするしかない
約束事は新たな争いを生むだけ >>288
恩と感じる人間ならいいけどね
全て人のせいにして生きる人間はそういう感情がないから
>>289
小梨なら嫌になったら軽く離婚してどうぞ >>288
ああ確かに旦那には色々文句あるけど
一番しんどかった夜泣きの時に
起きてきてあやしてくれた姿覚えてるから
なんとなく許せるんだよね
そういうのって大事かも >>246
それは、あなたが幼稚で、コミュ力もない人だからだよ
何でも当事者だけで、みたいな事してるから、行き詰まったり煮詰まったりした時、発狂したり、殺す殺さないみたいな事態に発展する
要は、知恵のないバカという事
妥協とか、折り合いつけるのには、第三者の存在があるとわりと落ち着くからね
あなたは幼稚
以上 そうだよね
家事分担で喧嘩だったら家電とか購入して負担減らすとか色々方法はあるけど
ゲーム依存で家庭も顧みずゲームだけしてるから怒ってるでもやめられないとかだったら
特に相談に乗れることもない >>289
>>292これ。内容がわからないと何とも言えない
電気つけっぱなし、脱ぎっぱなしとかなのか
予定をカレンダーに書いといてを毎回忘れるとかなのか まあ私も今だに忘れ物クセが全然直せないからなあ
そういう性格上の欠点を必ず責められたら辛いかも 皆様ありがとうございます。
今回考えている中で、原因になっている「約束の提案」は良くないのではないかとは思っています。
しかし、今後どうやっていくのかを考えると約束事のような事を決めなくてはならないのかな？と考えてしまいます。
約束の内容ですが、
・出来ない約束をしない
・悪いと思ったらすぐ謝る
・自分本位にならない
・出来ないことをやる、出来ると言わない
など、短絡的な私の改善すべき点をまとめたものです。
約束事を守れない例を挙げると、
妻「脱いだ下着は他とは別にこの籠に入れるようにしてね」
私「分かった」
数日後、下着とTシャツを同じ籠に入れてしまう。
妻「下着はこの籠にって言ったよね。分かったって言ったよね。出来ないのにやるって言わないでって言ったよね。」
といった具合です。
こういう事が重なって爆発したような形です。
妻は私の性格的に約束を守るのは無理だろうと思っているのに、私が頑なに「改善する」と言うのも気に入らないというかストレスになっているのだと言われました。
自分に出来る約束しかしないというのは考えましたが、これまで出来ていないのに出来ることはないのではないかと思ってしまいます。
約束事を忘れないように書き出し、いつでも確認出来る様に持ち歩いていますがそれでもミスを起こしてしまいます。 >>302
他がどういう内容かわからんが、その洗濯物の件だけ見るとその程度もやれないお前は幼稚園児レベル…
なにか軽い障害あるかもね
どうせできない約束するくらいなら、いっそできないと割り切って他のことで機嫌でもとったら？
共働きなら家に入れる金の負担を増やすとか ポンコツバカ旦那とそれを絶対に許容できない嫁
お互い直せないんだから夫婦に明るい未来はない
いわゆる性格の不一致というやつだから離婚したほうがお互いのため もう２つの喧嘩の内容は？
それから約束事を守れていなかった時にすぐに謝れなかった理由は何？ >>302
軽い発達障害のうちの子供と同じレベルだわ。
持ち歩いても役に立たないメモなら、もっと具体的に、
カゴの件ならカゴに「下着用」「その他の服」って貼り付けるとか、できる方法を工夫するしかないと思う。
親でも何度も同じ事繰り返されるとウンザリするのに、大人だと思って結婚した相手がそれなら、
奥さんのストレスも大きいと思うよ。
ただ、発達障害なら出来ない部分を変える事は出来ない、を前提に、
できるようにする工夫を話し合っていくのがいいと思う。
奥さんがまだ話し合う気持ちになってくれるなら。
あとは心療内科で夫婦でカウンセリング受けたりするのもいいと思うよ。 離婚したほうがいい案件だからスレチ
次の相談者待ち はいはい低脳ガラケー乙
ひっこめ〜w仕切りたがりだからどのスレ居てもすぐわかるわw 他のスレでもやらかしてるヤツなんか…はた迷惑なこって
ガラケー自治厨はバツイチさんとかか？ ガラケーっちは家にいながらアウェーの扱い受けてるかわいそうなお人やで 低脳ガラケー色んなスレにいるよw見たらすぐわかるから面白いよ 頭悪くて言い返せないからこういう流れになるとすぐ消えるガラケー >>297
知恵のないおバカさんは家族でもない人間の言いなりです
私は幼稚です
まで読んだ 発達障害だよそれ
大人の発達障害認定してくれる医者にいけ せめてあと２〜３個、喧嘩の内容を教えてくれよ
あと謝らないのはなんで？やっちまった！って思ったらすぐごめん！て謝れば許される範囲じゃね？ 子供がゴロゴロ生まれたら下着とその他なんてわけらないから分けたいものは洗濯ネットだな >>319
認定してもらったところで治りゃしないっしょ 皆の家庭では大皿をシェアするのとワンプレートだとどっちですか？
ワンプレート派の人からすると、大皿料理のシェアはストレスなんですか？
夫にワンプレート的な盛り付けにしてほしいって言われたから、私は「盛り付けと皿洗いをあなたがやってくれるなら良いよ」って言ったんだけどそれは嫌らしいです
働いて疲れて帰ってきた旦那にそんなこと言う嫁がどこにいるんだよとまで言われた。共働きで私だって疲れてるのに >>302
ええっとその「脱いだ服と下着は別のかごに入れる」ができない理由はなんなの？
・何回言われても忘れてしまう
・頑張ろうと思うけど、なぜかできない
・言われているけど実行する気はない
とか？
基本的には「ごめーん」って言って次から気を付けるしかないと思うけど
一見、普通そうな悩みだけど、深刻な何かがあるのかなと お子さんはいるの？何人も家族がいるなら、大皿で各自取り分けの方が楽だから、そのままでいいと思う。
夫婦2人なら、ワンプレートならそんなに手間変わらなくない？
おかずを全部個別の皿に盛れって言われたら嫌だけど、ワンプレートなら洗い物もそんなに変わらないし、それくらい試してみてもいいんじゃない？って思う >>326
ワンプレート（1人分を1つの皿にまとめて盛りつける）も十分簡単な盛り付けだと思うけど
旅館みたいに小皿に1種類ずつ盛り付けるのと間違ってない？ >>326
私はワンプレート派ですね
大皿を自分でない誰かがつつくのも自分のペースで食べられないのもストレスです
でも希望してるのが夫だけでなおかつ盛り付けする時間に帰宅出来てるならやるべきじゃないの いっそ汁物以外はワンプレートにしちゃえば？お子様ランチのノリで
それだと洗いもの増えないよ
あと共働きなら皿の数関係なく食器洗いは旦那さんでもいいと思う 共働きなら食洗機買えばいいじゃん
毎日の暮らしのストレスを軽減するための投資すらしないなんてなんのために働いてるの >>328
子供いるならなおさら直箸大皿料理は虫歯菌のシェアになるからすべきじゃないのでは？
親子感染して虫歯の親の子は虫歯になる
虫歯菌ノチシキガーと騒いでジジババ世代をヒステリックに糾弾して来たのに
ぐーたら主婦の面倒くさいで全ての屁理屈を蹴飛ばすのはダブスタですね 次の相談者待ち
※夫婦のどちらが悪いジャッジ、愚痴の垂れ流し、アンケート案件など全部スレチ >>329
間違えてはいません
夫は個別の皿なら小鉢でもお子様ランチみたいな仕切り付きワンプレートでもどっちでも良い、こだわらないって言ってます
一人暮らしの時から使ってるプチ食洗機あるけどプレートにすると入りきらない食器が確実に大分出てくる
汁物とご飯をお茶碗にしないと気持ち悪いけど、そうすると結局取り分けの小さい皿をそのまま大皿にしたのとほとんど変わらないし…
自分の中で始めに配分を決めて食べたいと言ってましたので>>330さんの「自分のペースで食べられない」のがストレスなんだと思います。家族が口つけたのが嫌とかは無いらしい
だから自分の分だけ先によそうなり「こっちまで俺の」と言ってくれたら私も子供もそれ以上食べないよと言っても怒る
私の方が帰宅は少し早いけど出勤は夫の方が遅いから労働時間はほぼ同じだし料理作ってるうちに大抵帰ってくるくらいの差
要は「俺のために俺個人の料理の盛り付けをしてくれ」ってことらしいけどそこまで私が至れり尽くせりするのは納得いかない ちなみに普段はグラタン皿とかそのまま出せるフライパンなんかにグラタンやドリアや野菜炒めや筑前煮作ってドン、作り置きの副菜はガラスタッパーごと出してます
私と子供はご飯茶碗と味噌汁椀、取り分け皿一枚に副菜と主菜取る
夫は晩酌するので取り分け皿にプラスでリクエストに合わせて私が冷奴や冷凍ポテトや枝豆など一つか二つ出してます
そうすると私が手洗いするのは調理したフライパンだけであとは食洗機に収まる
取り分けは別の箸を使ってるので虫歯菌は大丈夫です すみません>>326です
337と339も私です
家族構成は夫婦2人と子供1人で、食洗機は置き場所的にサイズアップは厳しい状況です こうやって最低限のスレルールを守れず、
愚痴の垂れ流しと自分の正当性を主張するだけ
これのどこが「相談」なのか
何度も書いているが、賛同・共感・同意をもらうためのスレではない！ でもレス番入れたつもりでもcookieのせいかいつの間にか前と同じ空欄になってたりするよね
その逆で別スレで入れた名前欄のまま書き込んじゃうことあるわ その労働条件なら盛り付けはあなたがやって夫の分のプレートは自分で洗えって事でいいんじゃない デモデモダッテの輩に対してもし有益な書き込みがあっても無意味
つまり相談まがいに回答すること自体が無意味
自分の考えや意見を主張したいだけで端から他人の意見やアドバイスなど聞く耳を持ってない
それはなぜか
簡単なことで
最 初 か ら 意 見 や ア ド バ イ ス な ど 求 め て な い か ら 愚痴は愚痴スレで
アンケートはアンケートスレで
相談と愚痴の違いが分からないバカは書き込み禁止 自分のペースで食べたいだけなら、取り皿を多めに用意して
自分で自分のプレート作ってもらえばいいと思う アドバイスありがとうございます。
発達障害の可能性は考えていませんでした。調べてみます。
出来ないことを前提に対策を考えることもしてみます。
他の喧嘩は
妻「これはここに置かないでね」
私「分かった」
妻「ここに置かないでって言ったじゃん」
私「あ、置いちゃってた？気を付けてたつもりだったわ…」
妻「なんですぐ謝れないの？」
私「ごめん」
といったものと、
平日に午前休とって二人で行く予定だった用事があり、
用事の数日前
妻「どうする？一人でも行けるけど」
私「一人でも大丈夫？」
妻「大丈夫だけど」
私「それなら休みとらなくてもいいかな？」
妻「うん」
当日の朝
妻「今日はどうするの？」
私「え、一人で行くんじゃなかった？」
妻「一人で行けるとは言ったけど結局どうするのかは決めてないよ」
私「あ、今から連絡すればどうにかなるから一緒に行こうか？」
妻「いや、もういい」
といった感じです。
2つめの方は月一の機嫌が悪くなりやすい時期だった、と妻から謝られていますが、しっかりと確認しなかった私が悪いと思っています。
下着や置く場所に関しては普段気を付けているというか、分かってはいるんです。下着を入れる際に急いでいたり他のことに気を取られていると誤って以前入れていた籠に入れてしまうんです。
これに関しては、身に付くほど意識出来ていないんだと言われました。 >>327
頑張ろうと思うけど、なぜか出来ないというのが一番近いと思います。
>>321
すぐに謝れないのは自己保身に走ってしまうからだと思います。まず言い訳を考えているんじゃないかと。
妻には変なプライドがある感じと言われました。
やっちまった、申し訳ないと思ってはいるんですが言葉に出てこないんです。
長々と申し訳ありません。 逆に共働き乳児有りの男が妻の料理の盛り付けの不満を相談したらフルボッコされるだろ
そういうことだよ 似非相談者が言い訳全開で自己弁護するスレはここですか >>349
答えてくれてありがとう
まずは奥さんと話しあって「やるつもりはあるけど出来ない」というのは伝えた方がいいと思う
その上で絶対やらないといけない事と、やらなくてもいい事を分けて
絶対やらないといけない事は、ふせんにでも書いて貼っておいたらどうかな
誰にでも得手不得手はあって、発達障害があろうがなかろうが出来ない事は仕方ない
出来ないって事を認めた上でどうするかを考えるしかないと思う
個人的には「下着と服を分けて籠に入れる」なんかは一緒でもいいじゃんと思うけど拘る人は拘るよね
奥さんがどうしても拘りたいならふせん貼って忘れないようにするか
分別は奥さんにお願いするか…みたいに対処法を探っていけばいいんじゃないかな 正直奥さん細かすぎて神経質で自分は無理だ
同居人だったら息苦しくてすぐ出て行くわ >>348
分別はそこまでダメならもう奥さんにお願いするしかないんじゃないかな
代わりに何か奥さんのやってる家事で出来るの代わって負担を減らす
例えば洗濯物畳むとか休みの日に作りおきおかず作って平日の負担減らすとか 洗濯物は旦那専用のカゴを用意してもらって、自分の洗濯物は自分でする。分別はできなくても決まったカゴに入れるだけなら出来るはず
旦那の洗濯物だけなら服と下着がごっちゃでもいいでしょ。
嫁と子供は勝手に分別してくれてりゃいいし >>349
今度から間違ったら土下座して頭踏んでもらえよ
身体に覚え込ませれば何とかなるだろ
結局ペナルティがないから重要だと認識できないんだよ 奥さんは確かに神経質だけど。
出来ないことは出来ないと言えと言われてるんだから、相談者が変なプライドとか高い自己評価とか捨てられれば、解決方向じゃないの？ 奥さんはこの人と一緒にいるから神経質にならざるを得ないのかもな 靴下や作業着、子供の体操服なんかある人は別で洗いたい気持ち分かるけど男物の肌着ってそもそも分別必要？
まあ洗濯するのが奥さんなら逆らう筋合いないけどさ
なんで一緒に洗っちゃダメなのかも分からん >>289
まず第一に、間違いに気付いたらすぐに謝ろう
誰でも同じ間違いを何度もされたら腹が立つと思う、わざとではなくうっかりならなおさらすぐに謝ろう
次に、約束事ができない理由と発達障害について妻に話す
289が発達障害かどうかは受診や検査をしないとわからないが、生活していく中では発達障害者向けの対策が役に立つと思われる
そして妻からの理解と協力が得られれば、お互いに生活がしやすくなると思う
自分のミスや間違いに対してすぐに謝れないのは、社会人としても難しいと思うが仕事ではどうなんだろうか
家庭での生活よりも複雑で正確な事を求められるのではと思うが、問題になったり肩身が狭い思いをしたりしていないのだろうか >>361
女の下着の方が残留物付着が当たり前でよっぽど不潔なのにな >>348
この二つ目の喧嘩の原因を読んで馬鹿夫婦だとわかったので解決策は無い >>361
逆らう筋合いないんならなんでー？とか小学生みたいな疑問、一々書き込まなくてよろしい >>368
バカな癖に、アドバイスしたがる奴居るじゃん
誰も聞いてないし、頼りにもしてないのに
そういうアレな人だよ
リアルで避けられてるから、ネットしか居場所がない 皆様、具体的で分かりやすいアドバイスをありがとうございます。
様々な意見、大変参考になりました。
発達障害のことも相談してみます。
妻の負担を少しでも減らせるように出来ないことへの対処法を考えてみます。また、妻にも相談してみます。
ありがとうございました。 嫁も嫁で自己ルールの拘りが異常に強い発達障害くさいけどな ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
