離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ141
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離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。
＜ルール＞（必読）
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください(小出し・全レス・アンケートなどは禁止します。初出レス番を名前欄に書くことは必須)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。
■「相談してもいいですか」という前置きは不要。見ている人がいればレスがあるので、いきなり書いて大丈夫です。
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情（あれば）
・その他（あれば）
次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。
※前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ140
http://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1533356423/ ちなみに普段はグラタン皿とかそのまま出せるフライパンなんかにグラタンやドリアや野菜炒めや筑前煮作ってドン、作り置きの副菜はガラスタッパーごと出してます
私と子供はご飯茶碗と味噌汁椀、取り分け皿一枚に副菜と主菜取る
夫は晩酌するので取り分け皿にプラスでリクエストに合わせて私が冷奴や冷凍ポテトや枝豆など一つか二つ出してます
そうすると私が手洗いするのは調理したフライパンだけであとは食洗機に収まる
取り分けは別の箸を使ってるので虫歯菌は大丈夫です すみません>>326です
337と339も私です
家族構成は夫婦2人と子供1人で、食洗機は置き場所的にサイズアップは厳しい状況です こうやって最低限のスレルールを守れず、
愚痴の垂れ流しと自分の正当性を主張するだけ
これのどこが「相談」なのか
何度も書いているが、賛同・共感・同意をもらうためのスレではない！ でもレス番入れたつもりでもcookieのせいかいつの間にか前と同じ空欄になってたりするよね
その逆で別スレで入れた名前欄のまま書き込んじゃうことあるわ その労働条件なら盛り付けはあなたがやって夫の分のプレートは自分で洗えって事でいいんじゃない デモデモダッテの輩に対してもし有益な書き込みがあっても無意味
つまり相談まがいに回答すること自体が無意味
自分の考えや意見を主張したいだけで端から他人の意見やアドバイスなど聞く耳を持ってない
それはなぜか
簡単なことで
最 初 か ら 意 見 や ア ド バ イ ス な ど 求 め て な い か ら 愚痴は愚痴スレで
アンケートはアンケートスレで
相談と愚痴の違いが分からないバカは書き込み禁止 自分のペースで食べたいだけなら、取り皿を多めに用意して
自分で自分のプレート作ってもらえばいいと思う アドバイスありがとうございます。
発達障害の可能性は考えていませんでした。調べてみます。
出来ないことを前提に対策を考えることもしてみます。
他の喧嘩は
妻「これはここに置かないでね」
私「分かった」
妻「ここに置かないでって言ったじゃん」
私「あ、置いちゃってた？気を付けてたつもりだったわ…」
妻「なんですぐ謝れないの？」
私「ごめん」
といったものと、
平日に午前休とって二人で行く予定だった用事があり、
用事の数日前
妻「どうする？一人でも行けるけど」
私「一人でも大丈夫？」
妻「大丈夫だけど」
私「それなら休みとらなくてもいいかな？」
妻「うん」
当日の朝
妻「今日はどうするの？」
私「え、一人で行くんじゃなかった？」
妻「一人で行けるとは言ったけど結局どうするのかは決めてないよ」
私「あ、今から連絡すればどうにかなるから一緒に行こうか？」
妻「いや、もういい」
といった感じです。
2つめの方は月一の機嫌が悪くなりやすい時期だった、と妻から謝られていますが、しっかりと確認しなかった私が悪いと思っています。
下着や置く場所に関しては普段気を付けているというか、分かってはいるんです。下着を入れる際に急いでいたり他のことに気を取られていると誤って以前入れていた籠に入れてしまうんです。
これに関しては、身に付くほど意識出来ていないんだと言われました。 >>327
頑張ろうと思うけど、なぜか出来ないというのが一番近いと思います。
>>321
すぐに謝れないのは自己保身に走ってしまうからだと思います。まず言い訳を考えているんじゃないかと。
妻には変なプライドがある感じと言われました。
やっちまった、申し訳ないと思ってはいるんですが言葉に出てこないんです。
長々と申し訳ありません。 逆に共働き乳児有りの男が妻の料理の盛り付けの不満を相談したらフルボッコされるだろ
そういうことだよ 似非相談者が言い訳全開で自己弁護するスレはここですか >>349
答えてくれてありがとう
まずは奥さんと話しあって「やるつもりはあるけど出来ない」というのは伝えた方がいいと思う
その上で絶対やらないといけない事と、やらなくてもいい事を分けて
絶対やらないといけない事は、ふせんにでも書いて貼っておいたらどうかな
誰にでも得手不得手はあって、発達障害があろうがなかろうが出来ない事は仕方ない
出来ないって事を認めた上でどうするかを考えるしかないと思う
個人的には「下着と服を分けて籠に入れる」なんかは一緒でもいいじゃんと思うけど拘る人は拘るよね
奥さんがどうしても拘りたいならふせん貼って忘れないようにするか
分別は奥さんにお願いするか…みたいに対処法を探っていけばいいんじゃないかな 正直奥さん細かすぎて神経質で自分は無理だ
同居人だったら息苦しくてすぐ出て行くわ >>348
分別はそこまでダメならもう奥さんにお願いするしかないんじゃないかな
代わりに何か奥さんのやってる家事で出来るの代わって負担を減らす
例えば洗濯物畳むとか休みの日に作りおきおかず作って平日の負担減らすとか 洗濯物は旦那専用のカゴを用意してもらって、自分の洗濯物は自分でする。分別はできなくても決まったカゴに入れるだけなら出来るはず
旦那の洗濯物だけなら服と下着がごっちゃでもいいでしょ。
嫁と子供は勝手に分別してくれてりゃいいし >>349
今度から間違ったら土下座して頭踏んでもらえよ
身体に覚え込ませれば何とかなるだろ
結局ペナルティがないから重要だと認識できないんだよ 奥さんは確かに神経質だけど。
出来ないことは出来ないと言えと言われてるんだから、相談者が変なプライドとか高い自己評価とか捨てられれば、解決方向じゃないの？ 奥さんはこの人と一緒にいるから神経質にならざるを得ないのかもな 靴下や作業着、子供の体操服なんかある人は別で洗いたい気持ち分かるけど男物の肌着ってそもそも分別必要？
まあ洗濯するのが奥さんなら逆らう筋合いないけどさ
なんで一緒に洗っちゃダメなのかも分からん >>289
まず第一に、間違いに気付いたらすぐに謝ろう
誰でも同じ間違いを何度もされたら腹が立つと思う、わざとではなくうっかりならなおさらすぐに謝ろう
次に、約束事ができない理由と発達障害について妻に話す
289が発達障害かどうかは受診や検査をしないとわからないが、生活していく中では発達障害者向けの対策が役に立つと思われる
そして妻からの理解と協力が得られれば、お互いに生活がしやすくなると思う
自分のミスや間違いに対してすぐに謝れないのは、社会人としても難しいと思うが仕事ではどうなんだろうか
家庭での生活よりも複雑で正確な事を求められるのではと思うが、問題になったり肩身が狭い思いをしたりしていないのだろうか >>361
女の下着の方が残留物付着が当たり前でよっぽど不潔なのにな >>348
この二つ目の喧嘩の原因を読んで馬鹿夫婦だとわかったので解決策は無い >>361
逆らう筋合いないんならなんでー？とか小学生みたいな疑問、一々書き込まなくてよろしい >>368
バカな癖に、アドバイスしたがる奴居るじゃん
誰も聞いてないし、頼りにもしてないのに
そういうアレな人だよ
リアルで避けられてるから、ネットしか居場所がない 皆様、具体的で分かりやすいアドバイスをありがとうございます。
様々な意見、大変参考になりました。
発達障害のことも相談してみます。
妻の負担を少しでも減らせるように出来ないことへの対処法を考えてみます。また、妻にも相談してみます。
ありがとうございました。 嫁も嫁で自己ルールの拘りが異常に強い発達障害くさいけどな 発達だもんって開き直りに行きそう
謝ったら負けって思ってる人は発達って免罪符で自分が悪くないのにってもっていきそう 発達でできないことがあるなら尚更できることは全力でやらんとね なんかこういうの読むと明らかに自分は発達障害だと自覚するわ
ものによってヤバイから張り紙貼ってるし
「今日検査食うな！」とか >>348の休日とるくだり、もし自分でも相手は1人で行くものと当たり前に考えるわ
発達気味なんかな いや、発達関係ない
休み取らないで確定した時点でその話は終わり
でもそれに関しては奥さんが謝ってるみたいだから
奥さんも間違えてるってわかってると思う 友達の家にも旦那さん対策で張り紙いっぱいしてあるわー（笑）
でも、その旦那さんは仕事が大好きで、ぶっちゃけ家庭は興味なくて抜けることばかりだと夫婦で認識してて、それでも落とし所作って仲良くしてる。
この人も、色々自分のこと把握してもらって、仲良く出来る方法が見つかるといいね。 ・新婚3ヶ月、夫と些細なことでケンカが絶えず、悩んでいます。
・夫婦ともに30代小梨
先日の出掛け際に、着替えた夫からこの服装どう思う？と聞かれました。
（夫はお洒落等が苦手と言っているタイプ、普段から服を私が選ぶこともあります）
正直組み合わせ的に微妙だったので、
「それはちょっと…」と答えたところ、
夫「上が？下が？」
自分「どっちも…」
夫が不機嫌になり、その後のやりとりで怒り始め…（ここは誤解だったので割愛）
その後も、かなりイライラした様子で出かける予定の時間を過ぎても動かないまま。
私もなんですぐ怒るの？と怒ってしまい、喧嘩になったのですが、
夫からは誤解だった部分を差し引いて、そもそも傷つくような上記発言をした私が鈍感と言われています。
大体このように、夫が傷ついた！と非常に不機嫌になり、私がそんなことで怒る？！と感情的になってしまうパターンで、
喧嘩が終わると「どっちにも悪いとこはある両成敗」とよく言われるのですが、
私はそこまで傷つくこと？と思ってしまい気持ちの整理がつきません。
幼稚な内容でお恥ずかしいですが、
今後の自分の行動を改めるためにも、
客観的にどう思われるか教えてもらいたいです。 旦那にとっては些細なことじゃないから怒ってるんだろうに
人の気持ちを大事にしてあげなよ >>383
空気読めないとか天然とかよく言われない？ 変な服装を指摘できるのは身内だけだから間違ってないよ
影で笑われて恥かくよりはずっといい 夫も夫なりにその上下を選んだんだから私なら「どっちを残したい？」と聞くか
本当になしなら
春色だから秋には不向きかな？などなしの理由を先に言う
上下どちらもなしだった理由を言わずにちょっと、どっちも…と言われたら頭ごなしに否定されたみたいで気分よくない ほかに例え話はないの？
誤解だから割愛なんてしなくていいようなやつ どうって聞かれたんだったら
それはちょっとと答えるんじゃなく
今日の行く場所にはその服より他の服が良くない？とか
上も下も悪いって言い切るより
その上には別の合わせると良いよとか
ネガティブじゃない方向で答えてあげたら？ レスありがとうございます。
私の言い方に気遣いが足りなかったんですね。
時間が迫っていたのと、
夫も私に対してズバズバきつい言い方をすることがあったりするので、
ついいいか、と夫に対して雑になってしまっていたのかなと思いました。
今後は夫に対しても387,389さんの様な言い方を心がけたいと思います。
すぐに例にできる他エピソードが浮かばず…すみません。 えー
でも意見聞かれてるんだからイマイチだとはっきり言って怒るのおかしくない？
否定されたくないなら自分のセンスを疑わなきゃいいのに
めんどくさい旦那！ >>391
上下どっちもおかしいとか有り得るの？
そんなダサいならお前が服全部揃えるかファッション雑誌そのまま買うかマネキン買いさせろよ
普段スーツなら男の私服なんて各季節で3パターンもあれば十分だ
あと男は女と違って服装で体型を隠すみたいなこと出来ないからひたすら鍛えたり痩せたりして体脂肪率10%を目指すことが大事
そして眉整えて髪型をウルフ、マッシュ、ツーブロのどれかにしとけば服装はサイズさえあってればほとんど問題にならない
つーか結婚が間違いだとは思わないのか？お前らの相性の良さが微塵も感じられないんだが 神経質な人とデリカシーのない人の組み合わせでしょ
よくあるよ 恋愛で目がハートになってる時は自分にないものが新しい世界を開いてくれるかの様に輝いていたんです(遠い目) 上も下もダメな服ならそんなもん処分しとけよ
何組み合わせてもそれなりになるようなワードローブ用意しといてあげればいいんじゃないのか >>392
女でもあるじゃんAとBどっちが似合うと思う？って聞くやつ
「それはちょっと」Aが？Bが？「どっちも…」って答えたら
絶対不機嫌になられるわw
>>393
下は夏用上は冬用。お前の季節は今何なんだ？ってやつか
今日は動物園に行くのに歩きにくいの格好とかかな 新婚さんかあ、３ヶ月だからか喧嘩の内容もかわいいね
旦那さんが>>391にわざわざ感想を聞いたのは、きっと旦那さん自身が自分のセンスに自信がないからじゃないかな
だからそこを汲んであげられる言葉だったらよかったんじゃないかと思うよ
具体的には上にも挙げられているけど、例えば「下を〇〇にしたら上が生きると思うよ」とか「今日はもうちょっとカジュアルな方があなたの雰囲気にも合うと思うな」とかもどうだろう
これからの長い人生には夫婦２人で話す事はたくさんあると思う
２人が気持ちよく過ごせるように>>391が言葉を選んでいけたら、少しずつ旦那さんも言葉が変わってくるかもしれないね ワードローブ買い替えや服を揃えるのは、
やらせてくれるならぜひやりたいと何度かお願いしてみたのですが、
・買い物を楽しめないし試着も面倒
・そんなにたくさん買い物するのは浪費
（全部ユニクロ等だとしても）
・今ある服も捨てたくない使いたい
（サイズが合ってない、年齢不相応などで難しいかもよと言ったけれど）
と断られてしまいました。
なんとか一回ユニクロについてきてもらって、
上下で6000円分くらい、似合う&本人も気にいるものを買ったんですが、
それで、もう半年は服はいいや…と言う感じだったんです。
今回は昔から持ってた服を活用しようとしたみたいで、
トップス→サイズが合っていない
ボトム→年齢的に若すぎないかな？
でした。
それならそもそも私に聞かなくても？と思ってしまったのですが、
彼なりに良くしようとして聞いてきたことや、
彼の自信のなさを汲んであげられなかった、私の返し方も良くなかったです。
ご指摘の通り相性が悪いですよね、、、
でも良いところもあると思うので、
前向きにやっていって変わっていけたらと思います。
色々ご意見ありがとうございました。
まずは自分のデリカシーのなさに気をつけます。 うわー分かる分かる
うちも服にあんまり興味ないみたいで地味ーな服ばっかり。買いに行くのもめんどくさいみたいだし、これとかどう？と言ってもお金は貯金や子供に使いたいようでなかなか買わない。
毎回のように地味だなー！とか言っちゃう。今日は〇〇に行くからこういう感じがいいんじゃないとか、アドバイスするけど好みってなかなか変えられないから妥協点は見つけなきゃいけないなと思う。
ま、あんまりこだわりありすぎて服ばっかり買いまくるアパレル男子よりはマシよ。お互い頑張ろう。 >>400
自分で買って今まで着ていた服っていうのは自分の価値観やセンスそのものなので
例え適当に選んだ服でも全否定されたら傷つくと思う
だってその変な服で出会ったあなたと結婚したんでしょ？
男女友人家族関係なく、褒めながら指摘した方がいいと思うよ
「悪くないけど、そろそろ秋だから濃い色がいいかな、前に着た○○はどうだろう、あれ似合ってたよ」
「年齢的にそろそろこういう服にチャレンジしてみたら」
「最近はこういうのが流行ってるみたい」
で、試着したら「いいね！なんかスタイル良く見える」と褒める
自分は旦那でも母親でもこういう風に言うし
妹からもこういう指摘のされ方するよ
「どっちも…」みたいな答えのない指摘をするくらいなら言わない方がまし
相手に嫌な思いだけさせて、解決方法を相手に丸投げする言い方だよ
あと、センスいい男性と結婚しなかったのはあなたの選択なんだから
いきなり変えようとせず、相手を尊重ね >>393
男は服装で体型かくせないだの各季節3パターンだのいい年の既婚にウルフだの、あんたもヤバそう >>400
なんかまんまオタリーマンみたい
いつかモテるかなってエッセイ漫画(多分)で作者が第三者からファッションチェックされるんだけど、その時指摘されてたことがこんなん↓
･年齢に合わない服(脳内で成長してなくて、アラフォーなのに大学生みたいなパーカーデニムスタイル)
･サイズ合ってない、入ればいいのダボダボな格好でだらし無い
･tpoに合ってない(いくら親しい友人達とはいえ、ジャージで飲み会) 結婚する前ならもっと素直に聞いただろうに何で結婚してから言い出すかな
喧嘩売ってるような言い方だから結婚する前ならふられたかｗ >>393に書いてある通りにやれば十分だよ
女受けが一番いいのは細マッチョだし眉の手入れも大事
髪型も3つのうちどれかなら問題ない
ファッション雑誌に載ってるモデルそのまんまだからこれを否定するやつはヤバい
細マッチョになって
ファッション雑誌と同じ服着て文句言われたらもう離婚するしかねーよw >>401
ロールアップするとチェックの柄が出てくる的な？ >>409
やたらダボっとしたローライズではくのを前提としたやつとかかもよ >>407
サイズ合わないだの年齢的に…だのとあんだろ
結婚前の若いときなら気にならなかったから言われなかっただけのこともわからないのか？
女だってミニスカやフリルがかわいいと思えた子も、結婚してアラサーアラフォーになればたとえセンス自体は良くてもありえない格好だろが サイズが合わないというのはちょっと、と思うけどなー
大抵太ったとかだよね
それで痩せたら着る！と思って取っておいてる
太ってサイズアウトなら本当にみっともない >>412
あ、もしかしてダサいって言われたことあるとか？
ごめーんwww気が利かなくて >>408
旦那に対するアドバイスならそれもありかもしれないけど
奥さんがそんな事言い出したら、ますます旦那追い込むだけじゃん 男性は着心地を重視するあまりサイズに合ってない大きい服を選びがち
部屋着はそれでもいいけど、外出用までそれじゃ困るよって事だと思う ボトム買ったはいいが、面倒だからとすそ上げもしないでロールアップで済ませるのも男性に多い気がする
小学生の親が後々の成長を見越して買った服みたい そうなのかな？なんか勝手に上のオタリーマンなイメージで読んでたよ
でも服に無頓着というかあんまり興味ない人は、好きな色とかとりあえず着られるサイズって感じで選んでる気がするなー
例えば身長が175cmだからＬサイズ！青が好きだからコレ！みたいな感じ
好きな色と似合う色は違う事もあるだろうし、サイズもアウターかインナーかとかデザインによっても変わってくるかもしれない
試着を嫌がる人なら姿見の鏡で見ながら身体に添わせる事もしなさそうだから、服を着た時の第三者の視点がなくて微妙なチョイスになるんじゃないかなー 新婚さんだから気になると思うけど
十年も経ったら
どうって聞かれたら、いいと思うしか言わないや
よその旦那が着てる服なんかよっぽど奇抜じゃなきゃ誰も気にしないやって思ってる そうね、確かに奇抜なセンスの人か素敵な装いの人にしか目が行かないね すっごいわかるー！w
新婚の頃から「どうかな？」って聞いてくるくせにこちらの提案やアドバイスはオール無視なんだもんw
感想を聞きたいんじゃなくて同意してほしいだけなんだなーと思って、冠婚葬祭以外ここ数年は「あーいんじゃない？(棒)」しか言ってない スーパーで見た若い夫婦の旦那が、スギちゃんみたいな上着のピッチピチの短パン半ケツだった時は奥さんが何も言わなかったのかなって思った うちは、旦那の会社がいきなりオフィスカジュアル推奨になったから上下10着づつぐらい買った。服は通常はお小遣いなんだけど、さすがに高額になるので家計から出す代わりに口出しさせてもらった。いつもはしない試着もさせた。
結果、それらを着ていくと周りの評判がすごくいいみたいで、土日でも40代のくせにパーカーみたいな格好は無くなった。
義実家とかに協力してもらって、一度成功体験を演出したらどうだろう？ こうなると>>400の旦那さんみたいなタイプの男性に「どう思う？」って聞く心理を聞きたくなるねw
どう言ってほしいんだろう？ 打ってて自分語りな上、相当恥ずかしいが成功例？として
10年たった今は着る前にどうかな？って必ず聞いてくれるようになったよ
必ず理由から言ってこっちがいいなって薦める
着てくれたら「格好いい」「やっぱりその色似合ってる」「腰のラインが綺麗にでるんだよね」
出先でもジーッとみたり「見取れてただけだから気にしないで」とか言ってた。よいしょじゃなく本心です。
女がネイルをするのは目に入るものにトキめきたいから(私はネイルはしないけど)それだけ女は見た目も重要なの
私は目に入る度にあなたにトキめきたいの似合ってるなーってﾆﾔﾆﾔしたいの
私の目に入るあなたが格好よくいてほしいのよっていってた
一年後にはお出かけの服は私がうきうきして用意するようになりました。 まあ着せたい服着せてみて、カッコいい！スタイル良く見える！仕事できそう！若く見えるねぇ！
と、褒めちぎることだよね >>383
マイナスを指摘するより「その上にはこっちの下のほうが合うよ」よのほうがいいと思います
旦那さんは服装に関して苦手意識が強くて自信がなさそうだし
失敗させずに小さな成功体験をつんだほうがいいと思う >>429
またお前か
あまりにワンパターンだからngがはかどるよ、ありがとう ・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
夫 会社員 30代 自炊その他何でもできる
妻 専業 30代 家事は一通りできるが夫の方が上手い
・悩みの原因やその背景
主に食事について夫がなんらかの指摘をした際に妻が激怒する
例1)妻が買ってきたお弁当が美味しくないことに定評がある店のものだった
夫としては今後はこの弁当屋を使わないでほしいので、「ここのお弁当美味しくなくない？今度から別のところで買ってきてほしいな」
妻はせっかく買ってきた弁当にケチをつけられたと激怒し、「そんなの知らない！聞いてない！文句ばっかり言わないで！」
例2)妻がレシピに従い料理をつくったが、夫としては味があまり好きではなかったので
「オイスターソースが入ってるからか、ちょっと生臭いね」と言った
妻は確かに生臭く感じることは認めつつも
「せっかく作ったのに生臭いとはひどい！レシピ通りに作ったのに！」と激怒
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
何をどう伝えても、伝えるだけで爆発炎上してしまうものの、一度指摘すれば基本的には繰り返されないため、爆発炎上を繰り返して火種を潰している(特定の弁当屋で買わなくなったり、オイスターソースがレシピから除外されたりするようになっている)状態
・どうなりたいのか、どうしたいのか
夫としては、夫婦間のことなので、繰り返し発生しないように、嫌なことや苦手なものは妻に伝え、それらが反映された食卓にしたい
妻としても夫の要望に応えたい
・・・と思うものの、主婦であるという負い目からか料理に対してあまりこだわりがなく上手くもないという自信のなさからか、そもそもキレやすいからか指摘に対して過剰に反応しがちなので妻が爆発しない伝え方を模索したい
・特殊な事情（あれば）
共働きであった時も爆発炎上していたので主婦である負い目はあまり関係ないのか？
ちなみに私は妻の立場なのですが
どんなに考えても言われてキレない伝え方が思いつかないので
お知恵をお貸しいただけないでしょうか >>432
弁当を否定したんであって、あなた自身を否定したのではない
オイスターソースを否定したのであってあなた(の料理)を否定したのではない
上の服と似てる。
選んだ服を否定したのであって選んだ気持ちや夫自身を否定したのではない
折角着るなら似合う服にしてほしい
妻よ弁当を買ってきてくれてありがとう。だがA社弁当お前は駄目だ不味い。
妻よレシピを見ながら料理してくれてありがとう。
しかしオイスターソースお前だけ駄目だ生臭い！
こうならいい？ >>432
ヒントはクレしんのネネちゃんママ
まずは人に当たるんじゃなくてモノに当たるようにしろ
その次のステップ深呼吸して何もせず怒りを沈められるようにしろ
最後は禅寺かなんかで悟りを開け >>432
人間関係の基本的な所が稚拙な印象
端的に言えばデリカシーがない奴
まず、妻が主婦で食事を任せているなら文句は言わない
これは仕事でも任せたら見守って成長を待つでしょう？それと同じ
そもそも「家事は一通りできるが夫の方が上手い 」とか言う奴に碌な奴はいない典型
その上で希望があるなら
「ごちそうさま、今度は○○の弁当も食べたいな」
→（買ってきたら）「いいね、こっちの弁当の方が俺は好き」
「この料理おいしいね、次はオイスター無しのレシピも試してみたいな」
→（作ったら）「おいしい！生臭さがなくて前のよりこっちの方がいいな」
これがまともなコミュニケーションでしょう >>436
ちゃんと読んでる？
書き込んでるのは妻側だよ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
