離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ141
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離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。
＜ルール＞（必読）
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください(小出し・全レス・アンケートなどは禁止します。初出レス番を名前欄に書くことは必須)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。
■「相談してもいいですか」という前置きは不要。見ている人がいればレスがあるので、いきなり書いて大丈夫です。
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情（あれば）
・その他（あれば）
次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。
※前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ140
http://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1533356423/ 発達だもんって開き直りに行きそう
謝ったら負けって思ってる人は発達って免罪符で自分が悪くないのにってもっていきそう 発達でできないことがあるなら尚更できることは全力でやらんとね なんかこういうの読むと明らかに自分は発達障害だと自覚するわ
ものによってヤバイから張り紙貼ってるし
「今日検査食うな！」とか >>348の休日とるくだり、もし自分でも相手は1人で行くものと当たり前に考えるわ
発達気味なんかな いや、発達関係ない
休み取らないで確定した時点でその話は終わり
でもそれに関しては奥さんが謝ってるみたいだから
奥さんも間違えてるってわかってると思う 友達の家にも旦那さん対策で張り紙いっぱいしてあるわー（笑）
でも、その旦那さんは仕事が大好きで、ぶっちゃけ家庭は興味なくて抜けることばかりだと夫婦で認識してて、それでも落とし所作って仲良くしてる。
この人も、色々自分のこと把握してもらって、仲良く出来る方法が見つかるといいね。 ・新婚3ヶ月、夫と些細なことでケンカが絶えず、悩んでいます。
・夫婦ともに30代小梨
先日の出掛け際に、着替えた夫からこの服装どう思う？と聞かれました。
（夫はお洒落等が苦手と言っているタイプ、普段から服を私が選ぶこともあります）
正直組み合わせ的に微妙だったので、
「それはちょっと…」と答えたところ、
夫「上が？下が？」
自分「どっちも…」
夫が不機嫌になり、その後のやりとりで怒り始め…（ここは誤解だったので割愛）
その後も、かなりイライラした様子で出かける予定の時間を過ぎても動かないまま。
私もなんですぐ怒るの？と怒ってしまい、喧嘩になったのですが、
夫からは誤解だった部分を差し引いて、そもそも傷つくような上記発言をした私が鈍感と言われています。
大体このように、夫が傷ついた！と非常に不機嫌になり、私がそんなことで怒る？！と感情的になってしまうパターンで、
喧嘩が終わると「どっちにも悪いとこはある両成敗」とよく言われるのですが、
私はそこまで傷つくこと？と思ってしまい気持ちの整理がつきません。
幼稚な内容でお恥ずかしいですが、
今後の自分の行動を改めるためにも、
客観的にどう思われるか教えてもらいたいです。 旦那にとっては些細なことじゃないから怒ってるんだろうに
人の気持ちを大事にしてあげなよ >>383
空気読めないとか天然とかよく言われない？ 変な服装を指摘できるのは身内だけだから間違ってないよ
影で笑われて恥かくよりはずっといい 夫も夫なりにその上下を選んだんだから私なら「どっちを残したい？」と聞くか
本当になしなら
春色だから秋には不向きかな？などなしの理由を先に言う
上下どちらもなしだった理由を言わずにちょっと、どっちも…と言われたら頭ごなしに否定されたみたいで気分よくない ほかに例え話はないの？
誤解だから割愛なんてしなくていいようなやつ どうって聞かれたんだったら
それはちょっとと答えるんじゃなく
今日の行く場所にはその服より他の服が良くない？とか
上も下も悪いって言い切るより
その上には別の合わせると良いよとか
ネガティブじゃない方向で答えてあげたら？ レスありがとうございます。
私の言い方に気遣いが足りなかったんですね。
時間が迫っていたのと、
夫も私に対してズバズバきつい言い方をすることがあったりするので、
ついいいか、と夫に対して雑になってしまっていたのかなと思いました。
今後は夫に対しても387,389さんの様な言い方を心がけたいと思います。
すぐに例にできる他エピソードが浮かばず…すみません。 えー
でも意見聞かれてるんだからイマイチだとはっきり言って怒るのおかしくない？
否定されたくないなら自分のセンスを疑わなきゃいいのに
めんどくさい旦那！ >>391
上下どっちもおかしいとか有り得るの？
そんなダサいならお前が服全部揃えるかファッション雑誌そのまま買うかマネキン買いさせろよ
普段スーツなら男の私服なんて各季節で3パターンもあれば十分だ
あと男は女と違って服装で体型を隠すみたいなこと出来ないからひたすら鍛えたり痩せたりして体脂肪率10%を目指すことが大事
そして眉整えて髪型をウルフ、マッシュ、ツーブロのどれかにしとけば服装はサイズさえあってればほとんど問題にならない
つーか結婚が間違いだとは思わないのか？お前らの相性の良さが微塵も感じられないんだが 神経質な人とデリカシーのない人の組み合わせでしょ
よくあるよ 恋愛で目がハートになってる時は自分にないものが新しい世界を開いてくれるかの様に輝いていたんです(遠い目) 上も下もダメな服ならそんなもん処分しとけよ
何組み合わせてもそれなりになるようなワードローブ用意しといてあげればいいんじゃないのか >>392
女でもあるじゃんAとBどっちが似合うと思う？って聞くやつ
「それはちょっと」Aが？Bが？「どっちも…」って答えたら
絶対不機嫌になられるわw
>>393
下は夏用上は冬用。お前の季節は今何なんだ？ってやつか
今日は動物園に行くのに歩きにくいの格好とかかな 新婚さんかあ、３ヶ月だからか喧嘩の内容もかわいいね
旦那さんが>>391にわざわざ感想を聞いたのは、きっと旦那さん自身が自分のセンスに自信がないからじゃないかな
だからそこを汲んであげられる言葉だったらよかったんじゃないかと思うよ
具体的には上にも挙げられているけど、例えば「下を〇〇にしたら上が生きると思うよ」とか「今日はもうちょっとカジュアルな方があなたの雰囲気にも合うと思うな」とかもどうだろう
これからの長い人生には夫婦２人で話す事はたくさんあると思う
２人が気持ちよく過ごせるように>>391が言葉を選んでいけたら、少しずつ旦那さんも言葉が変わってくるかもしれないね ワードローブ買い替えや服を揃えるのは、
やらせてくれるならぜひやりたいと何度かお願いしてみたのですが、
・買い物を楽しめないし試着も面倒
・そんなにたくさん買い物するのは浪費
（全部ユニクロ等だとしても）
・今ある服も捨てたくない使いたい
（サイズが合ってない、年齢不相応などで難しいかもよと言ったけれど）
と断られてしまいました。
なんとか一回ユニクロについてきてもらって、
上下で6000円分くらい、似合う&本人も気にいるものを買ったんですが、
それで、もう半年は服はいいや…と言う感じだったんです。
今回は昔から持ってた服を活用しようとしたみたいで、
トップス→サイズが合っていない
ボトム→年齢的に若すぎないかな？
でした。
それならそもそも私に聞かなくても？と思ってしまったのですが、
彼なりに良くしようとして聞いてきたことや、
彼の自信のなさを汲んであげられなかった、私の返し方も良くなかったです。
ご指摘の通り相性が悪いですよね、、、
でも良いところもあると思うので、
前向きにやっていって変わっていけたらと思います。
色々ご意見ありがとうございました。
まずは自分のデリカシーのなさに気をつけます。 うわー分かる分かる
うちも服にあんまり興味ないみたいで地味ーな服ばっかり。買いに行くのもめんどくさいみたいだし、これとかどう？と言ってもお金は貯金や子供に使いたいようでなかなか買わない。
毎回のように地味だなー！とか言っちゃう。今日は〇〇に行くからこういう感じがいいんじゃないとか、アドバイスするけど好みってなかなか変えられないから妥協点は見つけなきゃいけないなと思う。
ま、あんまりこだわりありすぎて服ばっかり買いまくるアパレル男子よりはマシよ。お互い頑張ろう。 >>400
自分で買って今まで着ていた服っていうのは自分の価値観やセンスそのものなので
例え適当に選んだ服でも全否定されたら傷つくと思う
だってその変な服で出会ったあなたと結婚したんでしょ？
男女友人家族関係なく、褒めながら指摘した方がいいと思うよ
「悪くないけど、そろそろ秋だから濃い色がいいかな、前に着た○○はどうだろう、あれ似合ってたよ」
「年齢的にそろそろこういう服にチャレンジしてみたら」
「最近はこういうのが流行ってるみたい」
で、試着したら「いいね！なんかスタイル良く見える」と褒める
自分は旦那でも母親でもこういう風に言うし
妹からもこういう指摘のされ方するよ
「どっちも…」みたいな答えのない指摘をするくらいなら言わない方がまし
相手に嫌な思いだけさせて、解決方法を相手に丸投げする言い方だよ
あと、センスいい男性と結婚しなかったのはあなたの選択なんだから
いきなり変えようとせず、相手を尊重ね >>393
男は服装で体型かくせないだの各季節3パターンだのいい年の既婚にウルフだの、あんたもヤバそう >>400
なんかまんまオタリーマンみたい
いつかモテるかなってエッセイ漫画(多分)で作者が第三者からファッションチェックされるんだけど、その時指摘されてたことがこんなん↓
･年齢に合わない服(脳内で成長してなくて、アラフォーなのに大学生みたいなパーカーデニムスタイル)
･サイズ合ってない、入ればいいのダボダボな格好でだらし無い
･tpoに合ってない(いくら親しい友人達とはいえ、ジャージで飲み会) 結婚する前ならもっと素直に聞いただろうに何で結婚してから言い出すかな
喧嘩売ってるような言い方だから結婚する前ならふられたかｗ >>393に書いてある通りにやれば十分だよ
女受けが一番いいのは細マッチョだし眉の手入れも大事
髪型も3つのうちどれかなら問題ない
ファッション雑誌に載ってるモデルそのまんまだからこれを否定するやつはヤバい
細マッチョになって
ファッション雑誌と同じ服着て文句言われたらもう離婚するしかねーよw >>401
ロールアップするとチェックの柄が出てくる的な？ >>409
やたらダボっとしたローライズではくのを前提としたやつとかかもよ >>407
サイズ合わないだの年齢的に…だのとあんだろ
結婚前の若いときなら気にならなかったから言われなかっただけのこともわからないのか？
女だってミニスカやフリルがかわいいと思えた子も、結婚してアラサーアラフォーになればたとえセンス自体は良くてもありえない格好だろが サイズが合わないというのはちょっと、と思うけどなー
大抵太ったとかだよね
それで痩せたら着る！と思って取っておいてる
太ってサイズアウトなら本当にみっともない >>412
あ、もしかしてダサいって言われたことあるとか？
ごめーんwww気が利かなくて >>408
旦那に対するアドバイスならそれもありかもしれないけど
奥さんがそんな事言い出したら、ますます旦那追い込むだけじゃん 男性は着心地を重視するあまりサイズに合ってない大きい服を選びがち
部屋着はそれでもいいけど、外出用までそれじゃ困るよって事だと思う ボトム買ったはいいが、面倒だからとすそ上げもしないでロールアップで済ませるのも男性に多い気がする
小学生の親が後々の成長を見越して買った服みたい そうなのかな？なんか勝手に上のオタリーマンなイメージで読んでたよ
でも服に無頓着というかあんまり興味ない人は、好きな色とかとりあえず着られるサイズって感じで選んでる気がするなー
例えば身長が175cmだからＬサイズ！青が好きだからコレ！みたいな感じ
好きな色と似合う色は違う事もあるだろうし、サイズもアウターかインナーかとかデザインによっても変わってくるかもしれない
試着を嫌がる人なら姿見の鏡で見ながら身体に添わせる事もしなさそうだから、服を着た時の第三者の視点がなくて微妙なチョイスになるんじゃないかなー 新婚さんだから気になると思うけど
十年も経ったら
どうって聞かれたら、いいと思うしか言わないや
よその旦那が着てる服なんかよっぽど奇抜じゃなきゃ誰も気にしないやって思ってる そうね、確かに奇抜なセンスの人か素敵な装いの人にしか目が行かないね すっごいわかるー！w
新婚の頃から「どうかな？」って聞いてくるくせにこちらの提案やアドバイスはオール無視なんだもんw
感想を聞きたいんじゃなくて同意してほしいだけなんだなーと思って、冠婚葬祭以外ここ数年は「あーいんじゃない？(棒)」しか言ってない スーパーで見た若い夫婦の旦那が、スギちゃんみたいな上着のピッチピチの短パン半ケツだった時は奥さんが何も言わなかったのかなって思った うちは、旦那の会社がいきなりオフィスカジュアル推奨になったから上下10着づつぐらい買った。服は通常はお小遣いなんだけど、さすがに高額になるので家計から出す代わりに口出しさせてもらった。いつもはしない試着もさせた。
結果、それらを着ていくと周りの評判がすごくいいみたいで、土日でも40代のくせにパーカーみたいな格好は無くなった。
義実家とかに協力してもらって、一度成功体験を演出したらどうだろう？ こうなると>>400の旦那さんみたいなタイプの男性に「どう思う？」って聞く心理を聞きたくなるねw
どう言ってほしいんだろう？ 打ってて自分語りな上、相当恥ずかしいが成功例？として
10年たった今は着る前にどうかな？って必ず聞いてくれるようになったよ
必ず理由から言ってこっちがいいなって薦める
着てくれたら「格好いい」「やっぱりその色似合ってる」「腰のラインが綺麗にでるんだよね」
出先でもジーッとみたり「見取れてただけだから気にしないで」とか言ってた。よいしょじゃなく本心です。
女がネイルをするのは目に入るものにトキめきたいから(私はネイルはしないけど)それだけ女は見た目も重要なの
私は目に入る度にあなたにトキめきたいの似合ってるなーってﾆﾔﾆﾔしたいの
私の目に入るあなたが格好よくいてほしいのよっていってた
一年後にはお出かけの服は私がうきうきして用意するようになりました。 まあ着せたい服着せてみて、カッコいい！スタイル良く見える！仕事できそう！若く見えるねぇ！
と、褒めちぎることだよね >>383
マイナスを指摘するより「その上にはこっちの下のほうが合うよ」よのほうがいいと思います
旦那さんは服装に関して苦手意識が強くて自信がなさそうだし
失敗させずに小さな成功体験をつんだほうがいいと思う >>429
またお前か
あまりにワンパターンだからngがはかどるよ、ありがとう ・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
夫 会社員 30代 自炊その他何でもできる
妻 専業 30代 家事は一通りできるが夫の方が上手い
・悩みの原因やその背景
主に食事について夫がなんらかの指摘をした際に妻が激怒する
例1)妻が買ってきたお弁当が美味しくないことに定評がある店のものだった
夫としては今後はこの弁当屋を使わないでほしいので、「ここのお弁当美味しくなくない？今度から別のところで買ってきてほしいな」
妻はせっかく買ってきた弁当にケチをつけられたと激怒し、「そんなの知らない！聞いてない！文句ばっかり言わないで！」
例2)妻がレシピに従い料理をつくったが、夫としては味があまり好きではなかったので
「オイスターソースが入ってるからか、ちょっと生臭いね」と言った
妻は確かに生臭く感じることは認めつつも
「せっかく作ったのに生臭いとはひどい！レシピ通りに作ったのに！」と激怒
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
何をどう伝えても、伝えるだけで爆発炎上してしまうものの、一度指摘すれば基本的には繰り返されないため、爆発炎上を繰り返して火種を潰している(特定の弁当屋で買わなくなったり、オイスターソースがレシピから除外されたりするようになっている)状態
・どうなりたいのか、どうしたいのか
夫としては、夫婦間のことなので、繰り返し発生しないように、嫌なことや苦手なものは妻に伝え、それらが反映された食卓にしたい
妻としても夫の要望に応えたい
・・・と思うものの、主婦であるという負い目からか料理に対してあまりこだわりがなく上手くもないという自信のなさからか、そもそもキレやすいからか指摘に対して過剰に反応しがちなので妻が爆発しない伝え方を模索したい
・特殊な事情（あれば）
共働きであった時も爆発炎上していたので主婦である負い目はあまり関係ないのか？
ちなみに私は妻の立場なのですが
どんなに考えても言われてキレない伝え方が思いつかないので
お知恵をお貸しいただけないでしょうか >>432
弁当を否定したんであって、あなた自身を否定したのではない
オイスターソースを否定したのであってあなた(の料理)を否定したのではない
上の服と似てる。
選んだ服を否定したのであって選んだ気持ちや夫自身を否定したのではない
折角着るなら似合う服にしてほしい
妻よ弁当を買ってきてくれてありがとう。だがA社弁当お前は駄目だ不味い。
妻よレシピを見ながら料理してくれてありがとう。
しかしオイスターソースお前だけ駄目だ生臭い！
こうならいい？ >>432
ヒントはクレしんのネネちゃんママ
まずは人に当たるんじゃなくてモノに当たるようにしろ
その次のステップ深呼吸して何もせず怒りを沈められるようにしろ
最後は禅寺かなんかで悟りを開け >>432
人間関係の基本的な所が稚拙な印象
端的に言えばデリカシーがない奴
まず、妻が主婦で食事を任せているなら文句は言わない
これは仕事でも任せたら見守って成長を待つでしょう？それと同じ
そもそも「家事は一通りできるが夫の方が上手い 」とか言う奴に碌な奴はいない典型
その上で希望があるなら
「ごちそうさま、今度は○○の弁当も食べたいな」
→（買ってきたら）「いいね、こっちの弁当の方が俺は好き」
「この料理おいしいね、次はオイスター無しのレシピも試してみたいな」
→（作ったら）「おいしい！生臭さがなくて前のよりこっちの方がいいな」
これがまともなコミュニケーションでしょう >>436
ちゃんと読んでる？
書き込んでるのは妻側だよ >>437
わかってる
まんま旦那に見せそうだからそのまま書いた >>432
逆にあなたはどうなれば満足なの？
あなたのやったことに対して、夫は不満があっても全て飲み込んで我慢すればいい？
味がイマイチだから俺が作るねーと夫が自分で手を動かせばいい？
夫の言いたいことは、要するに次からこうしてくれると嬉しい、ということだから
わかった次からそうするねーとはならないもんかな？ キレるのが食事に関することだけなら食事は旦那に担当してもらえば 過剰反応する自分の性格を変えたいのであれば、カウンセリングにゴー
自信がない所を突かれるが故にキレてしまうのであれば、自信つくよう練習しよう
◯◯でお弁当買ってくねーとかあらかじめ伝えたり、新メニューは一緒に味見するとか？
旦那の態度を変えて欲しいということであれば、まずはそれを率直に旦那に伝えてみるしかない
そもそもあなたのブチ切れに対して旦那はどう思ってるのか
それもあなたの一部として旦那が受け入れているのであれば、喧嘩するほど仲がいいに持ってける可能性もある
少なくとも、自他共に美味しくない料理に対して、まずは美味しいと言わなきゃいけないような夫婦関係は、私はノーサンキューだけど、
まあそこは家庭によっても違うだろうしねえ そもそもなんで専業なの？
そんな家事のうまい旦那なら共働きで稼ぐチャンスじゃん
今後年金もあてにならないしさ 自分が食べても美味しくない時もキレるの？
旦那以外の人が同じこと言ったとして同じようにキレるの？ 共働きして料理は夫担当にする
自信が持てるように料理教室に通う
食べた後の感想や改善点は後日メールで貰う
考えつくのはそんな感じ 夫に努力してもらおう！ってのがもうね…
変えられるのは自分だけ
自力じゃ無理ならまじでカウンセリングでいいわ >>432
キレなくなる方法なんてここにいる人たちは専門家でも
友人でも知り合いでもないんだから分かるはずがない
自分の感情や気持ちなどを自分で抑制できないと自覚しているのに
専門家でもない赤の他人に答えがあるとでも思っていることが異常
本当にどうにかしたいならカウンセリングや心療内科など専門家を仰ぐことをすすめる 小梨専業なんだから努力が先でしょ
・弁当買うのを止める
・料理教室に通って文句の出ない腕前になる >>447
働きに出て年相応の社会性を身につけ料理を夫にやらせる
これがいいよ 昨今話題のアンガーマネジメントをおすすめします
ネットで検索すればいろいろ出てきますが、まずは自分が一体何に対して怒っているのか？を知ることが大切
そこを知ることが出来れば、怒らないよう対策を取ったり怒りをコントロールしていく事も出来るのではと思います
あとは女性特有の病気や症状などが当てはまる場合もあるので、一度婦人科を受診してみるとよいかもしれません >>432 です
たくさんのレスありがとうございました
弁当会社やオイスターソースが問題であって自分が否定されているわけではないことや
問題であることが夫婦間で共有されなければ改善されないことが分かっていてなお
次からそうするねーとできず
激怒してしまうのは何故なのか
どうなれば満足なのか考えたところ
私にとって美味しいものもそうではないものも夫にとっては常に「とっても美味しい！」となって欲しいという無茶な内容でした
とりあえず料理に対して苦手意識がなくなるよう基本から勉強しようと思います
料理に自信さえ持てれば、味の好みとかそれぞれだよねーと流せるようになるのではないかと
その上でとりあえず物に当たる、アンガーマネージメントの本を読むなどしてそれでも無理であればカウンセリングに行こうと思います
現在0歳児を抱えているため働けてはいないのですが
どうにもならなければ任せて働けばいい！と思えばだいぶ楽になりました
当面はご提案いただいたように
これから頑張るのでしばらく見守ってほしいこと、どうしても伝えたいことがあれば後日メールで伝えてほしいとこを夫に伝えて乗り切ろうと思います
何故だか現状維持のままどうにかなると思ってしまっていましたが、みなさんのおかげで目が覚めました
皆さま本当にありがとうございました 例えばダメ出しが翌日ならそこまで怒らずに済むのかな？
ならその場は美味しいって食べてもらって次の日の朝とかにダメ出し伝えてもらうとか？
とにかく何か言われてもその場で言い返さない癖つけた方がいいね >>450
> 私にとって美味しいものもそうではないものも夫にとっては常に「とっても美味しい！」となって欲しいという無茶な内容でした
ん？違うような
夫にとって美味しくない苦手なものも私が用意したら常に「とっても美味しい！」と言えという理不尽な要求だと思えるのだが
産後でホルモンバランス崩れて怒りっぽくなってんじゃないの 共働きだったときも爆発してたって書いてあるよ
産後とか関係なかったりして その後スレが見当たらなかったのでまたこちらに失礼します
結局相手が診断書出して人身事故となり、
それを受けた警察がビデオを詳しく解析した結果相手の信号無視で間違いありませんでした。10:0です
今まで無事故無違反だった自分は間違ってなかったと分かっただけかなり気持ちも前向きになれました
ただ、やはり今になって家族なのに私の証言を信用せずボロクソにこき下ろした旦那の態度に腹が立って仕方ありません
出張中なのでまだ直接会話はしていませんがこの件で完全に夫婦仲は壊れたと思います
以上、報告だけで失礼します >>460
まず、10:0でよかったね！信号無視に巻き込まれて人身事故(こっちが加害者扱い)なんてとんだ災難だ
お子さんとあなたは後遺症などない？大丈夫？
でも前の書き込みを読んでも夫婦関係は既に壊れてると思うな
離婚しないならﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃで頑張れ >>460
おつかれさま
まずは無実が証明されてよかったね
確か旦那さんがモラハラの人だったと思うので、たぶん10:0でも文句言われると思うよ
自立は難しいのかもしれないけど大事なのは自分がどうありたいか、よく考えてね >>460
最初の相談時に旦那が相手の様子聞いて現場に来なかったのは糞だし守ってくれない人とは無理でしょ？ 相手が信号無視したのに診断書出したのって
自分側悪くても保険入ってたら保険金が下りるからかな？ 信号無視するような常識のない人の考える事なんてまともじゃないに決まってる
相手側に責任をなすりつけるためのアピールでしょ >>460
だよねぇ
最初から旦那おかしかったよね
現場に来てサポートしてくれもせず、あとからブチ切れてグチグチ言う旦那必要？ 誘導されたのでこちらで
私30代半ば 主人40代半ば
昨晩主人と喧嘩した際に吐かれた暴言で気持ちが冷めそうです
半年前結婚と主人の転勤が同じ時期だった為私が仕事を辞めて
年齢もあり妊活を優先する為現在は専業主婦です
喧嘩の切っ掛けは些細なことですがお酒が入ってることもあって
「俺は働いてて君は専業主婦、上下関係ではないけど立場というものを考えてほしい」
「家事をしてくれて感謝してるけど疲れて帰ってきてるんだから小言や注意なんて言わないでくれ」
「平日に小言なんてあり得ない、それでも言いたいと考えるなら実家に帰っていいよ」
「俺はこういう人間だけど俺にも人権があるからね」
と興奮気味にまくしたてられました
注意したのは立て箸をしない、家に帰ったら鍵をかけるといった
生活上ごく最低限のことばかりを一日一回と決めて他は言いたくても我慢してます
それを許せない上に休日は休みたいので何も言わないでほしいと言われて脱力しました
そもそも主人の都合で仕事を辞めたし妊活は同意の上なのになんでここまで人を下に置いた発言ができるのか
幾ら何でも甘えが過ぎると思いますしモラハラではないでしょうか？ >>469鍵を掛けないのは嫁を守る意識に欠けてるし40半ばでたてはし立て箸はちょっと・・・ 離婚してください >>465
最初は私を恫喝しながら「黄色だったから焦って行っただけだ！」と言っていた相手側でしたが、
事故直後に来た警察は「ビデオに信号が写っていなかった」と言ったので、
そこから相手はこれ幸いと青を主張し始めました
(どちらも青の場合は右折のこちらが悪くなるので)
恐らく保険料、慰謝料欲しさに診断書を出して通院したかったのでしょうけど、
結果人身扱いになったことでより詳しく警察がビデオを調べたことにより相手が赤信号だったことが判明したのです
スレチすいませんでした。今後は教えていただいたその後スレに書き込みます >>469
私も妊娠を機に専業になったけど、しばらくは養ってやってるって思われてたよ
誰のおかげで仕事できてるのか滾々と説明したらハッとしてた
子供のことも家のこともすべて丸投げで支払い一つもよくわかってない
予防接種だの病院だの各種手続きだの
私は、家のことだけに専念できるのはあなたのおかげだと思ってるのに
あなたは仕事だけに専念できるのは私のおかげだとは思わないのか？と >>469
モラハラっぽいし酒の勢いでそういう事言うのは酒に依存しがちで危なげ
子供がいないのは幸いだったかもね
立て箸ってご飯に箸をまっすぐ突き刺すアレでしょ？ちょっと普通の人はやらないよ
鍵を閉めないのもよっぽど田舎で鍵を閉める習慣のないところ出身でないのなら
「玄関まで迎えに来い、鍵はお前が閉めとけ」って気持ちでは >>469
ここは離婚する程ではないスレ
あなたは離婚案件 >>469
専業主婦という立場では物申すなって言いたいのよねその旦那
いままで独身長くて自由にできてお金も好きに使えたのにいきなり煩い金食い虫ができたとでも思ってるよ
甲斐性も糞もない
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