離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ141
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離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。
＜ルール＞（必読）
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください(小出し・全レス・アンケートなどは禁止します。初出レス番を名前欄に書くことは必須)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。
■「相談してもいいですか」という前置きは不要。見ている人がいればレスがあるので、いきなり書いて大丈夫です。
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情（あれば）
・その他（あれば）
次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。
※前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ140
http://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1533356423/ >>436
ちゃんと読んでる？
書き込んでるのは妻側だよ >>437
わかってる
まんま旦那に見せそうだからそのまま書いた >>432
逆にあなたはどうなれば満足なの？
あなたのやったことに対して、夫は不満があっても全て飲み込んで我慢すればいい？
味がイマイチだから俺が作るねーと夫が自分で手を動かせばいい？
夫の言いたいことは、要するに次からこうしてくれると嬉しい、ということだから
わかった次からそうするねーとはならないもんかな？ キレるのが食事に関することだけなら食事は旦那に担当してもらえば 過剰反応する自分の性格を変えたいのであれば、カウンセリングにゴー
自信がない所を突かれるが故にキレてしまうのであれば、自信つくよう練習しよう
◯◯でお弁当買ってくねーとかあらかじめ伝えたり、新メニューは一緒に味見するとか？
旦那の態度を変えて欲しいということであれば、まずはそれを率直に旦那に伝えてみるしかない
そもそもあなたのブチ切れに対して旦那はどう思ってるのか
それもあなたの一部として旦那が受け入れているのであれば、喧嘩するほど仲がいいに持ってける可能性もある
少なくとも、自他共に美味しくない料理に対して、まずは美味しいと言わなきゃいけないような夫婦関係は、私はノーサンキューだけど、
まあそこは家庭によっても違うだろうしねえ そもそもなんで専業なの？
そんな家事のうまい旦那なら共働きで稼ぐチャンスじゃん
今後年金もあてにならないしさ 自分が食べても美味しくない時もキレるの？
旦那以外の人が同じこと言ったとして同じようにキレるの？ 共働きして料理は夫担当にする
自信が持てるように料理教室に通う
食べた後の感想や改善点は後日メールで貰う
考えつくのはそんな感じ 夫に努力してもらおう！ってのがもうね…
変えられるのは自分だけ
自力じゃ無理ならまじでカウンセリングでいいわ >>432
キレなくなる方法なんてここにいる人たちは専門家でも
友人でも知り合いでもないんだから分かるはずがない
自分の感情や気持ちなどを自分で抑制できないと自覚しているのに
専門家でもない赤の他人に答えがあるとでも思っていることが異常
本当にどうにかしたいならカウンセリングや心療内科など専門家を仰ぐことをすすめる 小梨専業なんだから努力が先でしょ
・弁当買うのを止める
・料理教室に通って文句の出ない腕前になる >>447
働きに出て年相応の社会性を身につけ料理を夫にやらせる
これがいいよ 昨今話題のアンガーマネジメントをおすすめします
ネットで検索すればいろいろ出てきますが、まずは自分が一体何に対して怒っているのか？を知ることが大切
そこを知ることが出来れば、怒らないよう対策を取ったり怒りをコントロールしていく事も出来るのではと思います
あとは女性特有の病気や症状などが当てはまる場合もあるので、一度婦人科を受診してみるとよいかもしれません >>432 です
たくさんのレスありがとうございました
弁当会社やオイスターソースが問題であって自分が否定されているわけではないことや
問題であることが夫婦間で共有されなければ改善されないことが分かっていてなお
次からそうするねーとできず
激怒してしまうのは何故なのか
どうなれば満足なのか考えたところ
私にとって美味しいものもそうではないものも夫にとっては常に「とっても美味しい！」となって欲しいという無茶な内容でした
とりあえず料理に対して苦手意識がなくなるよう基本から勉強しようと思います
料理に自信さえ持てれば、味の好みとかそれぞれだよねーと流せるようになるのではないかと
その上でとりあえず物に当たる、アンガーマネージメントの本を読むなどしてそれでも無理であればカウンセリングに行こうと思います
現在0歳児を抱えているため働けてはいないのですが
どうにもならなければ任せて働けばいい！と思えばだいぶ楽になりました
当面はご提案いただいたように
これから頑張るのでしばらく見守ってほしいこと、どうしても伝えたいことがあれば後日メールで伝えてほしいとこを夫に伝えて乗り切ろうと思います
何故だか現状維持のままどうにかなると思ってしまっていましたが、みなさんのおかげで目が覚めました
皆さま本当にありがとうございました 例えばダメ出しが翌日ならそこまで怒らずに済むのかな？
ならその場は美味しいって食べてもらって次の日の朝とかにダメ出し伝えてもらうとか？
とにかく何か言われてもその場で言い返さない癖つけた方がいいね >>450
> 私にとって美味しいものもそうではないものも夫にとっては常に「とっても美味しい！」となって欲しいという無茶な内容でした
ん？違うような
夫にとって美味しくない苦手なものも私が用意したら常に「とっても美味しい！」と言えという理不尽な要求だと思えるのだが
産後でホルモンバランス崩れて怒りっぽくなってんじゃないの 共働きだったときも爆発してたって書いてあるよ
産後とか関係なかったりして その後スレが見当たらなかったのでまたこちらに失礼します
結局相手が診断書出して人身事故となり、
それを受けた警察がビデオを詳しく解析した結果相手の信号無視で間違いありませんでした。10:0です
今まで無事故無違反だった自分は間違ってなかったと分かっただけかなり気持ちも前向きになれました
ただ、やはり今になって家族なのに私の証言を信用せずボロクソにこき下ろした旦那の態度に腹が立って仕方ありません
出張中なのでまだ直接会話はしていませんがこの件で完全に夫婦仲は壊れたと思います
以上、報告だけで失礼します >>460
まず、10:0でよかったね！信号無視に巻き込まれて人身事故(こっちが加害者扱い)なんてとんだ災難だ
お子さんとあなたは後遺症などない？大丈夫？
でも前の書き込みを読んでも夫婦関係は既に壊れてると思うな
離婚しないならﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃで頑張れ >>460
おつかれさま
まずは無実が証明されてよかったね
確か旦那さんがモラハラの人だったと思うので、たぶん10:0でも文句言われると思うよ
自立は難しいのかもしれないけど大事なのは自分がどうありたいか、よく考えてね >>460
最初の相談時に旦那が相手の様子聞いて現場に来なかったのは糞だし守ってくれない人とは無理でしょ？ 相手が信号無視したのに診断書出したのって
自分側悪くても保険入ってたら保険金が下りるからかな？ 信号無視するような常識のない人の考える事なんてまともじゃないに決まってる
相手側に責任をなすりつけるためのアピールでしょ >>460
だよねぇ
最初から旦那おかしかったよね
現場に来てサポートしてくれもせず、あとからブチ切れてグチグチ言う旦那必要？ 誘導されたのでこちらで
私30代半ば 主人40代半ば
昨晩主人と喧嘩した際に吐かれた暴言で気持ちが冷めそうです
半年前結婚と主人の転勤が同じ時期だった為私が仕事を辞めて
年齢もあり妊活を優先する為現在は専業主婦です
喧嘩の切っ掛けは些細なことですがお酒が入ってることもあって
「俺は働いてて君は専業主婦、上下関係ではないけど立場というものを考えてほしい」
「家事をしてくれて感謝してるけど疲れて帰ってきてるんだから小言や注意なんて言わないでくれ」
「平日に小言なんてあり得ない、それでも言いたいと考えるなら実家に帰っていいよ」
「俺はこういう人間だけど俺にも人権があるからね」
と興奮気味にまくしたてられました
注意したのは立て箸をしない、家に帰ったら鍵をかけるといった
生活上ごく最低限のことばかりを一日一回と決めて他は言いたくても我慢してます
それを許せない上に休日は休みたいので何も言わないでほしいと言われて脱力しました
そもそも主人の都合で仕事を辞めたし妊活は同意の上なのになんでここまで人を下に置いた発言ができるのか
幾ら何でも甘えが過ぎると思いますしモラハラではないでしょうか？ >>469鍵を掛けないのは嫁を守る意識に欠けてるし40半ばでたてはし立て箸はちょっと・・・ 離婚してください >>465
最初は私を恫喝しながら「黄色だったから焦って行っただけだ！」と言っていた相手側でしたが、
事故直後に来た警察は「ビデオに信号が写っていなかった」と言ったので、
そこから相手はこれ幸いと青を主張し始めました
(どちらも青の場合は右折のこちらが悪くなるので)
恐らく保険料、慰謝料欲しさに診断書を出して通院したかったのでしょうけど、
結果人身扱いになったことでより詳しく警察がビデオを調べたことにより相手が赤信号だったことが判明したのです
スレチすいませんでした。今後は教えていただいたその後スレに書き込みます >>469
私も妊娠を機に専業になったけど、しばらくは養ってやってるって思われてたよ
誰のおかげで仕事できてるのか滾々と説明したらハッとしてた
子供のことも家のこともすべて丸投げで支払い一つもよくわかってない
予防接種だの病院だの各種手続きだの
私は、家のことだけに専念できるのはあなたのおかげだと思ってるのに
あなたは仕事だけに専念できるのは私のおかげだとは思わないのか？と >>469
モラハラっぽいし酒の勢いでそういう事言うのは酒に依存しがちで危なげ
子供がいないのは幸いだったかもね
立て箸ってご飯に箸をまっすぐ突き刺すアレでしょ？ちょっと普通の人はやらないよ
鍵を閉めないのもよっぽど田舎で鍵を閉める習慣のないところ出身でないのなら
「玄関まで迎えに来い、鍵はお前が閉めとけ」って気持ちでは >>469
ここは離婚する程ではないスレ
あなたは離婚案件 >>469
専業主婦という立場では物申すなって言いたいのよねその旦那
いままで独身長くて自由にできてお金も好きに使えたのにいきなり煩い金食い虫ができたとでも思ってるよ
甲斐性も糞もない
離婚だね >>469
40半ばまで売れ残ってる男ってそういう発想の人間多いと思う
俺の金、俺の金、俺は損したくない、 >>469
40代半ばまでなぜ売れ残ってたのか考えればもうね、うん >>476
ごめんかぶったww
でもそうだよね、今まで一人でやってこられたんだから家事なんかも一人でできるだろうし
きっと向こうも結婚失敗したなーって思ってるよ >>469
転勤退職と生活が変わって、増長する馬鹿は男女問わずいるよ
モラハラ発言がこれで最初なら、簡単にモラハラと決めつけずにきちんと話し合う
旦那と専業主婦の関係は主従ではなく分業だという事をきっちりわかってもらって
言っちゃいけない事、考え違いを含め関係を修正しよう
新婚半年でしょ？ちょうど大きな喧嘩する時期だと思うよ
そういうのをきちんと乗り越えることでいい夫婦になったり、離婚になったりする
大事なのは判断を謝らないためにしっかり向き合う事 >>432
> ・どうなりたいのか、どうしたいのか
> 夫としては、夫婦間のことなので、繰り返し発生しないように、嫌なことや苦手なものは妻に伝え、それらが反映された食卓にしたい
> 妻としても夫の要望に応えたい
> ・・・と思うものの、主婦であるという負い目からか料理に対してあまりこだわりがなく上手くもないという自信のなさからか、そもそもキレやすいからか指摘に対して過剰に反応しがちなので妻が爆発しない伝え方を模索したい
>
> ・特殊な事情（あれば）
> 共働きであった時も爆発炎上していたので主婦である負い目はあまり関係ないのか？
>
> ちなみに私は妻の立場なのですが
> どんなに考えても言われてキレない伝え方が思いつかないので
> お知恵をお貸しいただけないでしょうか
どう考えてもおめーが夫だろ >>480だけど今読んでそのまま書き込んでしまったごめん
もう終わった人だったね >>469
仕事妊娠出産どのレベルになったら言っていいのかね？"？"だらけだわ。
人権ねぇ
人として人らしく生きるために「専業の嫁に小言や注意を言わないで」と主張する権利は確かにあるが
それで言ったら
「仕事してる俺はお前に言えるけどお前は俺に小言も注意もしてはいけない」
「小言や注意は言わずに全て専業の嫁がやれ」って方が人権侵害な気がするよ >>469
付き合ってどのくらいで結婚したか知らないけど、40半ばまで自由に生きてきた人ならそりゃね…
あなたの注意してることは書いてあること以外もおそらく一般常識であって小学校低学年までには母親に仕込まれてる内容ばかりなのでしょう
仮に今〜3年以内にお子さんができたとして今後のライフプランとかその辺は余裕があるのでしょうか？転勤先では賃貸とか社宅？マイホームは？
多分あなたも働かないと暮らしが立ち行かないのではなくて？
それぞれのご両親と自分たちの介護、終活は？
そのあたりを考えたら40半ばのおっさんに10歳下？の嫁がきてさらに転勤のために仕事辞めて妊活してくれてることのありがたみが分かるはず 旦那の稼ぎと貯蓄(家族で使える分)と469の退職前の仕事年収貯蓄をザックリとでも知らないとなんとも
まあいくら稼ぎがあってもそんな旦那子供いないうちに離婚したいけど年齢的に無職状態で離婚したら再婚活してたら子供産めない可能性もあるし再就職も難しいしで焦ってるのかな？
専業なのを盾にそこまで言われるならいっそ扶養内の簡単なパート出た方がストレス減りそう
多分旦那の態度は変わらないけど、引っ越し先でそんな旦那としか関わらないとか辛くない？ 旦那が相当な難あり正確だけど
不妊じゃないなら扶養内でパートした方がいいね 30半ば池沼みたいな中卒デブスずっと実家でニート、実家も極貧で旦那給料で月10万仕送り
40半ばそこそこイケメン身長もまあまあエリート商社マン仕事に打ち込んでたがようやく結婚、年収2000万貯金1億その他資産1億相当
の組み合わせならまだここまで言われるのも理解できる
このくらいの格差婚じゃないなら今すぐ離婚して実家に帰れ >>469
人は酒にそれなりに酔った時の言動にその人の本音や本性、性格などが出る
つまり、おまえの旦那はそういう奴だ
思い遣りがなく俺様気質で結婚したのに家庭を築いていく気持ちに著しく欠けている
そもそも誰かと住んではいけない男だったかもしれない
ただし書いてある内容だけではモラハラと特定できないが
少なくとも旦那の本音や本性の一端が露呈したのは確かなので
そういう気質の男との間に子供を授かる可能性などを含めて
今後自分はどうしたいか考えたほうがいい 専業で子供が生まれたら身動きとれんしな
よく考えなさいな 皆さんありがとうございます
鍵については泥棒の心配のほぼない離島の農家出身かつ田舎での男性一人暮らしが長かったので
そもそも習慣にない+感覚が麻痺してると思われます
現在は都会に近い住宅地の為やはり心配です
立て箸は食事中ではなく酒のつまみの豆腐を自分で用意するのですが
シンク横に置いた豆腐に箸を刺して残りを冷蔵庫に仕舞う動作を毎回しています
食べ物に箸を突き立てる行為はいかなる場合でも許されないマナーと躾けられた私には譲れないラインなのですが…
お酒は仕事のストレスもあって毎日飲んでいましたが
結婚を機にとりあえず週一は休肝日になりました
肝臓の数値も悪くはないので黙認してますが
私から見ても依存症気味なので精神面への悪影響が心配です
普段比較的無口なぶん酔うと自己主張が強くなるのがしんどい時もあります
続きます 続き
モラハラと決めつけるのは良くないですが喧嘩の時はほぼ毎回
「俺とあんたは合わない、この先があるかわかんないね」
といった暗に離婚を匂わせる言い方をお酒の勢いで興奮しながら言われます
転勤で仕事内容が変わり結婚で生活が変わってストレスが強いとは本人も言っていましたし
おそらくストレスを喧嘩の勢いに乗せてるだけで本心でないとは思いますが
言われる方は辛くてたまらないのだと伝えてますがその瞬間に思い直すのは難しいでしょう
子なしの専業主婦は比較的自由があるのも事実ですがそこまで言われるのはやはりおかしいですよね
私も主人も売れ残り同士ですし衝突や喧嘩はこの時期当たり前ですが
やはりお互いが対等だと認識した上での喧嘩でないと意味がないですよね >>491
文の中で旦那を暗に擁護してるのを気づいているか？
あと自分の主張に同意を得たいなら他でやってくれ
そのおまえの主張を旦那が受け入れる可能性は限りなく低い
旦那の言っている通りだな
おまえと旦那は（根本的に）合わない
いわゆる性格の不一致というやつだ
お互い不幸だ 続き
定年まで転勤があるので持ち家の予定もなく貯金は二人で2千万程あるので
子供が生まれて数年程度なら働かなくともやっていけそうです
貯金の殆どは主人が遊ばず手堅く貯めてきてくれたので感謝しています
子供も年齢があるので最初から不妊治療に通うことにしましたが協力的で助かっています
私の望みは
・専業主婦と仕事をしている主人は対等なのだと理解してほしい
・言う時は選ぶので最低限の注意は聞く耳を持ってほしい
・お酒の勢いを借りずに言いたいことを口にして欲しい
ですね えええ！？二人で2000万！？ご主人の年収は！？
実家が資産家で遺産がアテにできるとか？
失礼だけどよくその年齢にその貯金で専業になって子作りしようと思えたね
つか転勤のタイミングで結婚して妻専業って良くあるけど大抵モラハラサンドバッグ化するよな
転勤のストレスも「出来の悪い嫁と結婚したストレス」に乗せて殴れるもんな
慣れない土地で俺にすがるしかできない無力なサンドバッグ兼世話係、クズ男の夢だな >>493
> ・専業主婦と仕事をしている主人は対等なのだと理解してほしい
無理
少しでも対等だという意識があるなら酒が入っているからといえ暴言は吐かない
40年以上生きてきて身に付いた意識はそう簡単に変えることはできない
人は普段思っていることが口から出るもの
> ・言う時は選ぶので最低限の注意は聞く耳を持ってほしい
嫁の立場と言えど聞く耳を持つかどうかは旦那次第
他人がどうにかできるものではない
> ・お酒の勢いを借りずに言いたいことを口にして欲しい
それができるなら初めから酒ありの暴言は吐かない
旦那に求めるばかりでおまえ自身はこれらを改善するために何かしているのか
旦那といえど他人を自分の思う通りに変えられる簡単な方法はない >>493
夫婦としてやっていく上は、言ってはいけない事ってあると思うのね
内容は夫婦それぞれ違うと思うんだけど、例えば離婚を盾に我を通そうとするとか
相手を下に見る発言とか、胸が小さいとかハゲとかさ
新婚期間はそういうルールを作っていく期間でもあるので、じっくり話し合ってみたらいいと思う
相手は相手であなたに「言っちゃいけないひとこと」を言われまくってるのかもしれないしね
家での話し合いがエキサイトするなら、外で話すのもありだし
上手くいく方法を探ってみたらいいんじゃないでしょうか
とことんまでやって、これはダメだと思ったらさっさと別れればいいと思うよ このスレで多用される
他人を変える「魔法の言葉」はない
っていうやつだ
それに必ずといっていいほど付属するのが
他人を変えたければまず自分から変われ
甘えてるのはどっちなのか >>493
子供高卒予定か、ひどい話
不幸すぎるから絶対に生まないで 貯金のほとんどが旦那が貯めたものって
469は30代半ばまで貯金してこなかったの？
旦那さんはあなたのガバガバの金銭感覚が一番我慢ならないんだと思うよ >>493
婚姻前の個人の貯金や貯蓄は結婚後でも夫婦二人の貯金や貯蓄とみなされないことを当然知ってるよな？ >>499
494だけどそこ読み落としてたわ
なんかこの相談者なんだかんだで旦那より圧倒的下の立場であることが染み付いてるように思うんだが
後がない高卒派遣社員の浪費家喪女とかで(売れ残りとはいえ)正社員の旦那に拾ってもらった感じの結婚なのかね？ 末尾Ｏブーメラン刺さってるぞw
30半ばで貯金ほとんどしてないのなら浪費家か低収入またはその両方でしょ >>498
横だけど今も大学進学率半分くらいだから
高卒＝不幸みたいなのよくないと思うよ 他にも同じようなレスあるけど502とかは「そのくらいの態度甘んじて受け入れてるなんてなんかあんたの方が引け目感じることでもあんの？」って書かれてんだよ分かれよ 今言わないで！ことが妊娠、出産、育児中に言っていいにはならないと思うし
この先ないかもとか言う人と子供なんか絶対無理だわ >>505
専門卒も含めると純粋な高卒の方が少ないけどな
お子さんがアホとか他にやりたいことあるとかで結果的に高卒なのと大学行かせる選択肢無し、行くなら全額奨学金、老後はヨロシク☆ってのとは天と地の差 ゲスパーと生まれてもいない子供の話をしても無意味
話が要点から逸れる原因になるから慎め たった2000万の貯蓄で小梨専業決め込むの有り得ないわ
働けよ寄生虫
寄生虫と宿主は同格じゃない
お前は金で養ってもらってる端た女だよ
立って玄関で旦那を迎えて鍵かけろ
箸が気になるなら食事中はお前がすべての用事をこなして旦那に箸の上げ下ろし以外させるな >>493
お疲れ様。子供出来ると良いね。
とりあえず旦那の年収とあなたの退職前の年収と貯金額を教えて欲しい 子供より旦那40半ばでしょ？大半の40半ばはそろそろ定年後の事を考えて準備を始めるお年頃 今から妊活ですか？ ここまでフルボッコされるのは想定外か
実は旦那側でしたとかの言い逃れなしな >>486
不妊でもパートはしとくべき
夕方からのパートくらいは出来るだろ 数年は働かなくても、と書き込んであるから一生専業主婦でいるつもりではないと思う
子供を希望するならどうしても働けない期間はできるけど、その期間やっていける貯蓄はありますよって話なのでは？
暴言がお酒を飲んでいる時に吐かれるものなら、旦那さんを受診させてみてはどうだろう
それから旦那さんがお酒を飲み始めたら部屋を移動するなどして、喧嘩や暴言の相手をしないようにする
これは旦那さんが素面の時にきちんと話しておくこと
この先定年まで転勤がある予定で、そのたび事にストレス＆暴言では家庭が落ち着かないと思う
そしてそんなにストレスがかかる状態では、授かるものも授かりにくいとも思う
夫婦がお互いにストレス発散できる趣味や楽しみがあるといいと思うし、そもそもの生活内容を見直してみるのもいいかもしれない
例えば熟睡できる環境を整えて早めの就寝とか、ゆっくり入浴するとかね
個人的には素面時の旦那さんとの話し合いで暴言が改められるまでは、不妊治療を一時的にストップした方がいいと思うけど、そこは第三者だからそう思うのかもしれない 貯金額はフェイクだったのですが具体的な金額を出すこと自体荒れる元でしたね
金銭面ではお互いに冷静な話し合いができて働く時期も折り合いがついているので
今回の相談とは関係が薄いです
申し訳ありません
主人が院卒の国家資格職に対して私は新卒から同じ会社で勤め上げたとは言え
専門卒の事務職だったので当然収入も開きがありますが
何より学歴に対してコンプレックスは感じてました
その引け目から下手に甘んじなければと無意識に思っていたのかもしれませんね >>515
だから老後の介護かお金要員なんだよこの夫婦の妊活は >>519
このスレの奴らはあなたの悩みを解決するのに旦那とあなたの年収の情報が必要だと言ってるんだよ。
本当にアドバイスが欲しいならちゃんと書いた方が良いよ。
お金に対する考え方も相手の性格を知る上で重要な要素だ。 >>519
他の人が貯金に色々言うのは、
離婚後に貰えない可能性が高いお金を生活費に見込んでる浅はかさに対してだよ 専門卒の事務職で特別な資格や経験がないなら
離婚後に子連れで就職できる所って本当に少ないよ
そういう所も旦那が下に見る一因かもしれない
どうせ今の暮らしから離れられないだろうと
将来の事は真面目に考えた方がいいと思うな
モラハラなら不妊治療なんてせずさっさと逃げないと
相手が抵抗する気力を奪うのがモラハラの怖い所 >>519
> 何より学歴に対してコンプレックスは感じてました
> その引け目から下手に甘んじなければと無意識に思っていたのかもしれませんね
下手に甘んじる！？
どこがだよ
笑わせんな
殊勝な書き方をしているがそんな奴が
>>493で
> 私の望みは
> ・専業主婦と仕事をしている主人は対等なのだと理解してほしい
> ・言う時は選ぶので最低限の注意は聞く耳を持ってほしい
> ・お酒の勢いを借りずに言いたいことを口にして欲しい
と書くかよ
この中でも特に「専業主婦と仕事をしている主人は対等なのだと理解してほしい」
これのどこが下手になんだよ
下手と殊勝にうそぶきながら本心は対等を望んでいるのがおまえの本心だろうが！
ここの住人から想定外のフルボッコでスレでも「下手」に出ておけばとでも？
無意識に人の顔色をうかがって話の要点がコロコロ変わるようじゃ相談にならない
愚痴スレに移動しろ 年収は出さなくてもいいでしょｗ
＞金銭面ではお互いに冷静な話し合いができて働く時期も折り合いがついているので
＞今回の相談とは関係が薄いです
いやいや旦那さんあなたが専業主婦なことが潜在的に気に入らないでしょ
だってそこばかり攻撃してるし
てか院卒の国家資格職なのに40半ばまで売れ残るってますますヤバイ物件の予感 現在も将来的にも家計についてはお互い納得済みで問題がないなら
余計に根本的な夫婦の相性や性格などが関係してくる
旦那に改善を求めるばかりでおまえはだから具体的にどんな改善策を講じたんだよ？
デモデモダッテはいらない まさか自分からは何もしないけど旦那のほうが変わってくれるとでも思ってるわけないよな？
30半ばにもなってそんな幼稚すぎる考えを持ってるわけないよな？ この手のタイプの金銭感覚いい加減な人、モラハラ被害者にならないと思う
旦那の方がメンタルやられたりしてｗ >>518さんのおっしゃる通り生涯専業主婦のつもりはありませんが
子供は一人が限界だと思うのでせめて幼いうちだけは…という考えで意見は一致しています
主人が帰ってきたのでお酒が入った後に喧嘩になりそうになったら別室に行くことと
お酒の勢いでも離婚をちらつかせる等の暴言には耐えられない事を伝えました
わかった、ごめんとは言われましたが生活上の注意等深い話は週末になりそうです
今まで一切やらなかった皿洗いをなぜかしてくれましたが…
平日は帰宅直後から飲む為休肝日と休日くらいしか素面で話せる時間がない状態なのですが
確かにお酒が入った人と喧嘩をするという行為自体が不毛ですよね
せっかくの新婚期間だから一緒にいたいと思ってましたが離れた方がいい時もありますよね
ハッとさせられました 主人とは性格が似てるところが少ない分刺激になる部分も多くて惹かれた面もあるのですが
生活を共にすると違った問題が山程出てきて私もちょくちょく冷静さを失ってました
やはり素面のコミュニケーションが大切ですね
主人からランニングやサイクリングに誘われてもインドアな私は半分くらい断ってたのですが今後は意識して応えるようにします
お答えいただいた皆様ありがとうございました 離婚問題直面スレの243になるの確定じゃんw
専業主婦の不妊治療は本当に闇だな 不妊治療どの程度してるか知らんけど禁酒はしないんだ
定年まで転勤ありの国家資格職って何か分からないけど元事務員の30半ばじゃ再就職は早くて40前半
スーパーのレジ打ちがせいぜいだね
相談者が仕事辞めても看護師とか資格持ちで結婚前の年収がそこそこあって産後離婚しても稼げるとか蓄えがある状況で夫はブルーカラー作業員な場合と、
専門卒の元事務員で貯蓄も少ない妻と院卒国家資格職(高収入？)の夫ではモラハラの原因も対応も正反対なんだけどな
ちょっとノー天気すぎるし下手に出てる自分に酔ってるけど実際は旦那に対して引け目は感じてなさそうだし、モラハラ旦那とある意味相性良さそう 専業にならなきゃ平日に通うの厳しかったりするからね
何才までとか幾らまでって決めてやればいいよ >>531
見てきた
小梨専業って夫の愛情の上にしか成り立たないね >>533
そうなんだ
フルタイムは難しそうだけど基本は週一くらいだからストレスにならない範囲でのシフト制の週3バイトくらいなら余裕かと思ってた 不妊と決まったわけでもないのに、いきなり専業なのも ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
