【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者270【敵】

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1名無しさん@HOME2019/02/16(土) 16:24:36.070
うるさい義両親、うざい義兄弟にその伴侶。
ちょっと待ってください、その嫌な義理関係で苦労しているのは誰のせいですか?
真のエネミーはあなたの夫or妻です。
「悪気はない」「良かれと思って」「年寄りのする事だから」と、
自分が親兄弟にいい顔したいために一番大切なはずの伴侶を苦しめる夫or妻の報告をどうぞ。

【「エネ配偶者(エネ夫・エネ妻)」とは?】
「義実家に問題有り・義実家との関係等に問題有りで、自分は解決しようと努力してるのに配偶者が後ろから撃ってくる」
「義実家だけが敵だと思って頑張って戦ってきたけど配偶者も充分敵だった」
これが「エネ配偶者(エネ夫・エネ妻)」です。
※具体的に結婚を視野に入れていたのなら「義実家(予定)」「配偶者(予定)」でも一応許容。
※現在進行形で義実家問題&エネ配偶者に悩んでいる人は下記の相談スレへどうぞ。(ここは報告スレです。)

▼トリップの付け方
名前欄に“半角#のあとに好きな文字列”。半角なら8文字まで、全角なら4文字まで。
文字列を他人に知られない限り、なりすましを防げます。
文字は漢字でもひらがなでもアルファベットでも、それらが混在していても大丈夫です。
※半角12文字以上か全角6文字以上で12桁の新仕様トリップになります。
次スレは>>970を踏んだ方お願いします。

▼まとめサイト
http://www21.atwiki.jp/enemy/
▼雑談は雑談スレで
【雑談】スカスレ・エネスレ別室36【専用】
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1383914793/
▼これエネ物件?やどう解決したらいい?は相談スレへ

▼前スレ
【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者269【敵】
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1515309994/

2名無しさん@HOME2019/02/16(土) 16:40:23.560
>>1補足

雑談スレ落ちてました

▼これエネ物件?やどう解決したらいい?は相談スレへ
【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者 相談スレ24 [無断転載禁止]
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1505345256/

不備すまんこ

3名無しさん@HOME2019/02/16(土) 20:55:14.460
もう嫁子さんったら本当に何もできないんだから

4名無しさん@HOME2019/02/16(土) 20:56:17.710
何もできないんじゃなくてしないんだよ

5名無しさん@HOME2019/02/20(水) 15:57:58.940
前スレ961です。

先週土曜日は、子供たちを連れて水族館に行ってきました。
旦那は文句タラタラだったけど無視して出発。

「父さんが来るのに食事はどうするの?」とか、
「午後までには帰って来てくれないと困る」とか何件もメールしてきてうんざり。
ウトに来て欲しくないって言った私の意見は全無視なのにね。
着信も何度かあったけど、マナーモードだったし出なかったら諦めたみたい。
とりあえず、夜までには帰ると返信して後は放っておいた。

晩御飯は外食にして帰宅すると、玄関ドアの内側からドアロックが掛けてあった。
何回もインターホン鳴らしたけど出ない。携帯に電話したら電源切ってた。
家電にかけても全然出ない。

仕方ないから、駅前のビジネスホテルで子供たちと1泊したよ。
腹も立つけど呆れるよね。やり方がセコいしさ。

翌日の日曜日は旦那が休日出勤だと分かってたから、昼過ぎに家に戻って
「私はかなり怒っている。話しがあるから今日はさっさと帰って来い!」
と旦那にメール。
でも、返信なし。おまけに帰って来なかった。
義実家にいるみたい。

で、まだ帰って来ないよ。
私は月火木に近所のクリーニング店でパートしてるんだけど、
家を空けてる間に着替えを取りに戻ったっぽい。
そんなに義実家がいいんだったら、ウトとずっとそっちにいてくれ!

ほんっと腹立つし、こちらから旦那には連絡してない。
ウトは、家長たるもの嫁には直接連絡しないっていう謎スタンスなので助かる。

6名無しさん@HOME2019/02/20(水) 16:14:21.200
なんなのその態度
旦那が勝手なこと容認してるのが元凶なのに、嫁子供を閉め出すとかおかしすぎて怒り湧くわ

7名無しさん@HOME2019/02/20(水) 16:26:02.350
離婚一直線になっちゃうのかしら…
話し合いもままならない感じだし、大変そうだね

8名無しさん@HOME2019/02/20(水) 16:30:55.150
子供がいるのに家から閉め出しって旦那さん頭おかしいんでは???

9名無しさん@HOME2019/02/20(水) 16:34:34.390
子供もろともこの季節に締め出しとか、充分有責事項では

10名無しさん@HOME2019/02/20(水) 16:34:45.990
>>5
結局トメも来たの?
旦那ワガママすぎるね

11名無しさん@HOME2019/02/20(水) 16:36:21.570
>>9
軽くDVだよね

12名無しさん@HOME2019/02/20(水) 16:45:03.870
そのまま放置しておいて有責ポイントためておけばいいわね

13名無しさん@HOME2019/02/20(水) 17:13:31.380
何かあったのかも知れません!とか言って警察とか呼んでも良いかもね

14名無しさん@HOME2019/02/20(水) 17:22:30.820
子供いるのに締め出しはないな

15名無しさん@HOME2019/02/20(水) 19:12:20.030
どっちもどっちな夫婦だよね
自分がしたのと同じ事を旦那にされてるだけ
馬鹿な両親で子供が可哀想

16名無しさん@HOME2019/02/20(水) 19:25:42.210
話し合いきちんと出来ない夫婦は離婚率高い気がする

17名無しさん@HOME2019/02/20(水) 19:44:35.350
価値観が違いすぎると話し合いが成立しない
ことも多いよな。

チビ男のチンコに奥に届かないように、
あなたの言葉は夫には届かない。

18名無しさん@HOME2019/02/20(水) 19:47:03.570
w

19名無しさん@HOME2019/02/20(水) 19:57:01.440
【堀ちえみ(52)舌癌はブーメラン被曝】 悪いことを許していると、段々鈍感になり、悲惨な結末を招く
https://rosie.5ch.net/test/read.cgi/liveplus/1550624935/l50

20名無しさん@HOME2019/02/20(水) 19:59:15.590
前提が違い過ぎるから、夫は「妻がおかしい」妻は「夫が話を聞いてくれない」になるんだと思う

この人の場合だと、夫は両親に従うのが当然だから迎えてもてなすのは当然、妻があれこれ段取りしてもてなすのも当然だという前提
妻は夫が妻子を優先的に守るのが当然だから妻がNOと言えばそれが優先されるのが当然だという前提
育ってきた環境が違うから好き嫌いは否めないって状態かと

21名無しさん@HOME2019/02/20(水) 20:25:44.950
>>20
妻が夫に話し合い切り出さないのは問題だけど、まず夫が考えてる前提がおかしいよね
妻が両親に従うのは当然と思って疑わない男はガチガチのマザコン。そんな男と家庭持つの厳しすぎるわ。結婚当初は妻の気持ち分からないのは仕方ないけど子供産まれたら夫も妻と子供ファーストでいかないと離婚に至るよね

22名無しさん@HOME2019/02/20(水) 20:32:01.320
旦那にとって両親>妻子なんだろうね
だから自分の要求通らないと子が一緒でも閉め出して当然とか思ってるんだな。子供が気の毒だ…

23名無しさん@HOME2019/02/20(水) 20:37:15.370
自分の家族より、パパママが好きなら何で結婚したの?
ずーっと独身でママと暮らしていれば良かったのにね!
あ、今からでもママと暮らせば?ボクちゃん!


って旦那に言った事あるわ
マザコン拗らせてたけど、それ以来、トメより私を尊重するようになったよ
心の中まではわからないけど、言動が私の味方になったので言って良かったわ

24名無しさん@HOME2019/02/20(水) 20:43:12.250
>>23
そういや私も新婚当初そんなにママンが大事ならオッパイ吸って来いや!って怒鳴ったことあったなw
トメが原因で喧嘩ばかりで遂にトメがいろいろやらかして、こっちから絶縁したら旦那もやっと子離れ出来ないトメに嫌気差したみたいで変わったな

25名無しさん@HOME2019/02/20(水) 20:45:55.620
>>24
男ってマザコンだとハッキリ罵倒されないと気付かないのかもね
絶縁サイコーだよね!マザコン旦那は内心サミシーって思ってるかもしれないけど
嫁にとっては絶縁は天国ww

26名無しさん@HOME2019/02/20(水) 20:50:58.790
>>25
同感すぎるww
もう糞トメが死ぬまで顔色伺いながら我慢しなくていいと思うと幸せだねw

27名無しさん@HOME2019/02/20(水) 20:55:53.970
トメや旦那って、何でトメと上手く行かないと嫁が困るって思考回路なんだろうね
困るのはトメと旦那だけだよw
トメなんて、赤の他人で旦那がいなかったら口もきかない人間だし、嫁の親でも何でもないのにね

上手く立ち回ってくれとかいう男ってバカみたいw
お前がうまく立ち回る立場なんだよw

28名無しさん@HOME2019/02/20(水) 20:59:22.910
なぜか嫁は自分たちより下だと思ってるからね
バカだよねえ

29名無しさん@HOME2019/02/20(水) 21:01:18.650
>>27
ほんとそれw
空回りしてフォローもロクに出来ず気付いたらトメ側に立って擁護しちゃってるバカ旦那のなんと多いことか
トメは思ってもない癖に、娘のように嫁子さんを思ってる〜とか言いながら平気で暴言吐くしな。息子には甘々でさ。おまえら説得力なさすぎだつーのw

30名無しさん@HOME2019/02/20(水) 21:04:38.960
夫には鬼嫁と思われとく位で丁度いいよね
夫と姑に舐められたら負けだわ

31名無しさん@HOME2019/02/20(水) 21:06:17.490
>>17
迷言w

32名無しさん@HOME2019/02/20(水) 21:35:06.330
>>28
不機嫌アピールだけで嫁を従わせようとするのは
下に見ている+幼稚だからだね

33名無しさん@HOME2019/02/20(水) 22:27:38.710
>>5
ホテルの領収書とっておいて、軽く日記とかpoema

あなたを支援します。

34名無しさん@HOME2019/02/20(水) 23:07:27.460
poemaって何?

35名無しさん@HOME2019/02/20(水) 23:32:12.690
読点までは普通だったのに…

36名無しさん@HOME2019/02/21(木) 04:42:08.890
>>28
嫁だけを自分たちよし下、だと思ってくれるならいいんだけど、嫁の家族まで下にしようとするのがねえ…凄い迷惑

37名無しさん@HOME2019/02/24(日) 01:50:30.060
敷地内同居してるトメが嫌い、でも何かあるたびに腹が立っても自分で何とかしたり我慢してきた
例えば自分と夫の意見が対立したとしても、夫は私の気持ちをわかってくれている、尊重してくれると信じていた
でも数年前に、夫が「いつまでもかわいい息子ちゃん」で何か問題があっても解決してくれるどころか何でも逃げて人任せ、だから自分で対応していかないといけないという事にようやく気がついた
結婚以来のよくわからないイライラやモヤモヤの原因がわかったけど、取り返しのつかない事をしてしまったと落ち込んだし、自分と子供にとってベストな状況が絞りきれなくて悩んでいる
結局夫は私と子供の家族じゃなく、義実家の息子ちゃんなんだという事実がこんなにも苦しい

38名無しさん@HOME2019/02/24(日) 02:55:16.830
>>37
わかるわー!
母親の欲求を満たす為だけに生きている存在なのよね
母親が望めば妻子を差し出して好き勝手させるクズ男は死ねばいいのにね

39名無しさん@HOME2019/02/24(日) 15:00:43.620
三歳半息子が左利きかもしれない
というか本人もこっちで食べる、と左手を指すので確定っぽい
夫も私も、今時わざわざ右にしなくてもいいよね、と言ってるんだけどトメだけは早く右にさせないと!と鼻息が荒い
まあ食事なんてたまにしか一緒にしないからいいんだけど、これから箸使うようになってくと色々言われそうだな
うちの親の方がトメより年上だけど、右にしろなんて言わないのにな

40名無しさん@HOME2019/02/24(日) 16:06:20.130
>>39
いや、私も右に治してあげた方がいいと思うよ

41名無しさん@HOME2019/02/24(日) 16:08:11.270
>>40
今は治さないのが主流だよ

42名無しさん@HOME2019/02/24(日) 16:11:47.450
>>40
無理に直さない方がいい
うちの子は大きくなるに連れて両刀使いになった

43名無しさん@HOME2019/02/24(日) 16:21:24.190
無理に直すと左右盲になることがあるよ
とっさに左右わからなくなるのはけっこうキツい

44名無しさん@HOME2019/02/24(日) 16:21:43.560
子供のうちは誰でも両利きという話もあるよね
世の中にはトメや>>40のような存在もいるから、左で覚えたら右も使えるように練習するのもいいかもね
手先が器用で困る事はない

45名無しさん@HOME2019/02/24(日) 16:39:48.040
>>40はトメ世代なんだろうね

46名無しさん@HOME2019/02/24(日) 16:39:56.010
たまに思うけど右利きの人は左で箸使えたりしないのに
左利きの人は両方使えたりするのは練習するからなのか
左利きの人が生まれつき器用なのかどうなんだろう
右利きが練習すれば左も使いこなせるんだろうか

47名無しさん@HOME2019/02/24(日) 17:03:41.890
右手骨折した友達は頑張って左使ってたら使えるようになってたよ
左利きだった弟は祖母に言われて直してたけど、どっちも使えるというよりはどっちも中途半端な感じ

48名無しさん@HOME2019/02/24(日) 17:08:25.780
左利きの人は育ちの悪い放置親に育てられた可哀想な子って感じだわ
練習して両方使える子は、親がちゃんとしている家庭の子って感じでイメージアップ

49名無しさん@HOME2019/02/24(日) 17:09:24.360
へえ、偏見のある人っているんだね

50名無しさん@HOME2019/02/24(日) 17:12:04.290
左利きってスポーツするとなぜか両方使えていいよね

51名無しさん@HOME2019/02/24(日) 17:12:56.940
偏見じゃないと思うわ
右利きの人が大多数だから鋏や色々な製品が右利き用に作られている訳だし
左利きのまま放置なのは親の質が悪いと言われても仕方が無い
練習して右も使えるのと、左しか使えないのは雲泥の差よ

52名無しさん@HOME2019/02/24(日) 17:14:10.790
はいはい

53名無しさん@HOME2019/02/24(日) 17:23:53.940
>>48
トメさん、こんにちは

54名無しさん@HOME2019/02/24(日) 17:29:38.100
>>39
親の躾云々とは関係無く、挟みや包丁は専用じゃないと使いにくいと思うんだけど、「正しく直す」んじゃなくて生きやすいようにしてあげるって点ではそこはどう思うの?

55名無しさん@HOME2019/02/24(日) 17:30:05.660
鋏、ね。

56名無しさん@HOME2019/02/24(日) 17:32:34.600
>>54
将来困らないように躾てあげるのも親の役目よね

57名無しさん@HOME2019/02/24(日) 17:39:21.900
だからそれが古い考えなんだってば
私自身左利きたげど困ったことないよ?
むしろ矯正の弊害の方がよく聞くし

58名無しさん@HOME2019/02/24(日) 17:40:46.410
矯正しろって人は自分が古い人間だという事を認識したほうが良い

59名無しさん@HOME2019/02/24(日) 17:43:07.970
>>57
まあ、でもあなたも他人から「親がダメ人間だから躾して貰えなかった可哀想な子」だと思われてるよ

60名無しさん@HOME2019/02/24(日) 17:45:14.160
うわー
自分の親がこんなんじゃなくてよかった

61名無しさん@HOME2019/02/24(日) 17:50:07.950
>>57
あなたが他人からどう思われているかは、あなたにはわからないから
バカにされている事もわからなくても仕方ないね

62名無しさん@HOME2019/02/24(日) 17:56:36.010
ここってトメが多いのね
びっくり

63名無しさん@HOME2019/02/24(日) 17:57:56.320
>>43の言うような弊害についてはトメさんたちはどう思うの?

64名無しさん@HOME2019/02/24(日) 18:11:46.030
>>62
何でトメだと決め付けるのか意味不明

65名無しさん@HOME2019/02/24(日) 18:50:06.560
二本ある腕のどっちが利き腕だろうがどうでもいい話

66名無しさん@HOME2019/02/24(日) 18:51:35.870
役者とか芸能人でも左利きの人っているよね
お箸を左で持っていたり、左手で文字を書いているのを見ると
育ちが悪いんだなぁって印象

67名無しさん@HOME2019/02/24(日) 19:07:50.240
育ちが悪いとか、かた〇とか、ぎっちょとか、躾されてないとかは全く思わないし、生活に不便じゃないなら良いと思うよ。
変に反発して、右利きにはしません!!となってるならそれはそれでおかしいけど。

68名無しさん@HOME2019/02/24(日) 19:51:51.740
左利きだと、並んで食事するとき隣の人と肘が当たりそうだよね

69名無しさん@HOME2019/02/24(日) 19:58:06.050
そんな狭っ苦しいとこで食べなきゃいい

70名無しさん@HOME2019/02/24(日) 20:05:44.460
>>69
まさしくこの態度が嫌われる理由だと思う

71名無しさん@HOME2019/02/24(日) 20:13:55.140
真のエネミーは義実家ではなく配偶者スレなのにここにいっぱい湧いとる

72名無しさん@HOME2019/02/24(日) 20:50:12.350
>>39
それをこのスレに書き込むと言うことは
旦那は空気かトメの見方ということですか

73名無しさん@HOME2019/02/24(日) 20:57:32.380
>>39はエネ夫見当たらないし誤爆じゃないのかな…
こうして雛人形スレは利き手スレへと変化していくのであった

74名無しさん@HOME2019/02/24(日) 21:59:53.160
>>73
後出ししますよ

75名無しさん@HOME2019/02/24(日) 23:09:27.380
>>70
本人が慣れてるから毎回左端に座ってるよ
迷惑被った事なんかないわ

76名無しさん@HOME2019/02/24(日) 23:17:37.090
「かわいい息子タンな夫は強い方につく」というのは家庭板・鬼女板あるあるだけど、つまり相手が母親であろうと妻であろうと「かわいい息子タンなボク」でいさせてくれる時の権力者を選ぶって事なのね

77名無しさん@HOME2019/02/24(日) 23:53:23.030
>>46
多数の人は右利きだけど、左利きの人は本来両利きだから両方使えるようになるってどっかで見た

78名無しさん@HOME2019/02/25(月) 00:08:25.420
左利きは躾云々しつこく言ってるのは1人だけだから

79名無しさん@HOME2019/02/25(月) 00:09:31.190
>>76
可愛い旦那タン扱いしてくれる嫁なら嫁に付くよ
そんな嫁はほとんどいないだろうけど

80名無しさん@HOME2019/02/25(月) 00:12:14.300
右利きの人と左利きの人とでは、脳の活動場所が違うと聞いたことあるなー
よく右脳派とか左脳派って聞くけど、それと関係があるんだとか
どうしてそうなるのかはわからないけど、遺伝子レベルでの研究したら面白そうだなーと思った

81名無しさん@HOME2019/02/25(月) 00:16:17.870
>>80
しつこい
スレタイ読めバカが

82名無しさん@HOME2019/02/25(月) 00:23:43.670
>>81
あらあら、敵は配偶者ですよおばあちゃん

83名無しさん@HOME2019/02/25(月) 03:23:19.730
>>80
いつまでもしつこいわ

84名無しさん@HOME2019/02/25(月) 10:21:00.520
うちのエネ夫の名言
きったねー唾飛ばしながら
親父のおおおお月命日にいいいお袋のとこに行って
線香あげるのはああああ
長男の嫁ならあったりまえだあああああああ!!!!!
………………これ全国的にニュースになった猛吹雪の日の朝の出来事ねw

85名無しさん@HOME2019/02/25(月) 10:25:46.890
てめーだけママンのとこ行って同じ月命日になれや

だなw

86名無しさん@HOME2019/02/25(月) 10:52:07.510
長男教なら長男が家を出るとかあり得ないんですけどねえ

87名無しさん@HOME2019/02/25(月) 11:44:33.740
>>80
ちなみにもうされてるから

88名無しさん@HOME2019/02/25(月) 19:06:49.330
長男教の人って未だに家督制度があると信じているのかしらw

89名無しさん@HOME2019/02/25(月) 20:16:58.710
>>5です。

旦那、土曜日の午前中にしれーっと帰って来たよ。
ウトも連れて。
ウトが「嫁が謝りに来るのが常識ってものだろうが!!」って、キレだして
「連絡もよこさず、亭主をほっぽらかして好き勝手なことをして何様のつもりだ」だって。
私が反論したら「筋が分からないもんが生意気な口をきくな!」だって。
旦那はウトの横で何も言わずに立ってるだけ。

ウトは玄関先で言いたいだけ言ってプンスカ帰っていったけど訳分からん。
偉そうにさー、そっちが何様?だよ。

上の子が不穏な空気を察して2階から下りてきたんだけど、大丈夫だよと答えて
子供に大人の話し合いは聞かせたくないから、
子供たちが寝た後に話そうって旦那に言ったのね。
なのに旦那は「何を話すの?終わったことでしょ」だって・・・。

因みに、ドアロック掛けて閉め出したのは、私に反省を促すためだったらしい。
うちの子たちは関係ないし!

90名無しさん@HOME2019/02/25(月) 20:21:29.730
続けさせてー。

で、旦那は食事以外自分の部屋に籠ってたから放っておいた。
子供たちが寝た後に声を掛けたら、不機嫌全開だったんだけど
リビングに引っ張ってきて、どういうつもりなのか聞いてみた。

そしたら旦那は、
自分は悪くない、と。
お前が協力しないのが悪い、と。
自分は親孝行したいだけなのに、と。

義母は、ガンが発覚してから1年程で亡くなってしまったのね。
入院したのは近所の総合病院だったから、
パートがない日はお見舞いに行ってたし、ウトに食事を届けたり色々手伝っていたつもり。
義母には結婚してから本当に良くしてもらって、義母が好きだったからっていうのが一番の理由かな。

でも、旦那は何もしなかったよ。
義母が緩和ケアの病院に移ってからは、
「弱っていく母さんを見たくない」とか言って、お見舞いにも来なかったしね。

義母が亡くなって、ウトが一人暮らしになって以降も義実家に手伝いに行ってたんだけど、
前スレで書いたように我慢の限界がきたっていうか。
旦那には何度も代わって欲しいって言ったけど、仕事忙しいから無理!で終わり。

91名無しさん@HOME2019/02/25(月) 20:27:00.750
暴力が無くて良かったけど、
締め出しも一応DVだよね、子供さん込みで。

92名無しさん@HOME2019/02/25(月) 20:28:21.300
ウトは、うちに来てもソファにふんぞり返って、あれ持って来いこれ持って来いって言うだけ。
孫の相手をするでもなく、ずーっとテレビ見てる。で、テレビ相手に文句言っている。
だから、子供たちもウトが苦手。

旦那は一人っ子だから、義母が亡くなって自分がウトの面倒みなくちゃって思ったのかも。
でも、自分では何もせずに私に丸投げで、それで親孝行というのは違うんじゃないかな。
私にも実家があるし私にも親がいるっていうことは、
旦那にとっては考え及ばないしどうでもいいんだろうね。

何だか色々疲れちゃって、
子供は二人とも小学生なんだけど、親権とって離婚しようと思ってる。

93名無しさん@HOME2019/02/25(月) 20:30:49.260
親孝行は自分でやればいいだけなのに、何で妻子を使って親孝行しようとするのか意味不明だわね
あと、ウトが諸悪の根源じゃない?
旦那さんが糞なのもウトの影響だろうね

94名無しさん@HOME2019/02/25(月) 20:33:32.420
子供さんの教育にも悪い爺と父みたいだしなぁ…
唯一の女手なら、ごねるだろうなぁ…

95名無しさん@HOME2019/02/25(月) 20:36:54.450
ウト&旦那は嫁を自分の思い通りに動く家政婦程度にしか思ってないんだね
っていうか、締め出したのは反省を促す為って頭逝ってるわ
立派なモラハラなので、このネタは離婚時に使えるからホテルの領収書やらメールのやり取りは保存しておいてね

96名無しさん@HOME2019/02/25(月) 20:37:54.790
ウトや旦那との会話も録音しておくといいよ
離婚時に強要罪、侮辱罪、脅迫罪等で訴えて慰謝料貰えるからね

97名無しさん@HOME2019/02/25(月) 21:11:06.620
長々と書かせてもらってありがとう。

ウトが諸悪の根源、その通りだと思います。
閉め出された日のビジネスホテルの領収書や、メールも取ってあるけど
やっぱり録音も必要ですよね?

私は離婚に向けて動きたいので、アドバイス感謝です。
どうもありがとう。

98名無しさん@HOME2019/02/25(月) 22:10:53.030
録音は他の証拠が十分揃っていれば必須ではないけれど、あれば他の証拠とあいまって補強材料になる

99名無しさん@HOME2019/02/25(月) 22:18:05.390
ウト&旦那の奴隷やってなさい!

100名無しさん@HOME2019/02/25(月) 22:19:52.530
諸悪の根源はウトかも知れないけど、夫はそのコピーになっちゃってるし
いい大人になってからの言動だから救いがないね
離婚できるなら離婚が良いと思う

101名無しさん@HOME2019/02/25(月) 22:21:20.920
>>97
製造責任という意味での「元凶」なら、ウト(ウトメ)で合ってるけど、そうでないなら、旦那が本当の家族を守らないのが元凶だよ
正にスレタイ
敵を見誤っちゃだめだと思う

102名無しさん@HOME2019/02/25(月) 23:03:21.930
>>97
頑張ってね、その後スレでスカッとする報告待ってるから

103名無しさん@HOME2019/02/25(月) 23:35:06.270
>>89
大変でしたね。
今頑張れば後は落ち着くと思うので、疲れるだろうけど頑張ってください。

104名無しさん@HOME2019/02/26(火) 01:04:01.01O
>>90
あちらから話しかけるまで無視してりゃ良かったのに。

105名無しさん@HOME2019/02/26(火) 04:44:08.440
締め出し糞旦那は嫁に捨てられたら父親と自分の二人きりになる事を想像もしていないんだろうね
悲惨な生活になるわねw

106名無しさん@HOME2019/02/26(火) 07:43:00.060
大丈夫だよ、アドセンスクリックしてほしい人達だから心配しないでね☆

107名無しさん@HOME2019/02/26(火) 11:08:49.030
>>105
だね。後に父親の介護を一人で背負い込み共倒れ、旦那が老人になったら妻子に頼れず一人寂しく孤独死だろうね

108名無しさん@HOME2019/02/26(火) 17:48:59.700
義両親も夫も、嫁には何しても離婚はしないと思ってる事が不思議。何されたか日記に書かかれてるなんて考えても無いんだろうなー。

109名無しさん@HOME2019/02/27(水) 08:37:53.020
一家のご意見番みたいな感じの義母。
私達家族の生活の事や育児の事、夫婦喧嘩にまで義母はじめ、義実家一家が介入してああしなさいこうしなさいって言ってくる。

この間も今月から保育園に通い始めた娘が園でよく風邪をもらってくるのを見た義母に「もう保育園やめて、思い切ってあんたもパートやめてしまいなさい!パートやめた後はあんたがパートで稼いでいた分の金毎月こっちで出してやるから」
と言われ、私も自分の稼いだお金で自分達の好きに生活したいのと産後うつで子供と少し離れる時間がほしくて働いているからと断ったら勝手にしなさい!と怒って電話を切られた。

他にも娘が産まれたばかりの時になんで泣いてるのかわからなくて途方に暮れている時に義母に笑顔でサラッと
「あんたは母親失格ね〜こんな親に育てられる◯ちゃんが可哀想」と言われたり、夜泣きで眠れなくて死んでしまいそう…と独り言を言ったら義父に聞かれ
「その言い方はなんじゃコラーーー!!」と散々怒鳴られ義母には私の母親が今までどんな教育をしてきたのか確かめるからと実母に朝っぱらから電話をかけて私の独り言の事や自分の育児論を実母に話してた。

もう悔しいやら腹立つやらで泣いていたらそれを見た義母が「あんたを本当の娘だと思っているから私達も色々言うのよ」と言いその後私に色々物を買ってきた。

ちなみにここまで書いた出来事の中で旦那はまるで空気。
私が義実家に嫌味を言われてる時も借りてきた猫のように俯いて黙ってて、たまに私を庇って言い返したと思ったら義母に反撃されその後はいつも通り俯いて黙ってる。

もうこれ私が強くなるしかないのかな?

110名無しさん@HOME2019/02/27(水) 09:02:49.990
なんでその義両親の前でわざわざ弱音吐いたり情報与えるのかわからない
夫が頼りにならないなら自分で疎遠にすればいいのに

111名無しさん@HOME2019/02/27(水) 09:08:54.54O
似た内容を見かけた
義理両親の台詞が同じ

釣り堀変えた?

112名無しさん@HOME2019/02/27(水) 09:16:37.110
>>111
つい最近、同じレス見たわw
同じ生活板の別スレだったと思うw

113名無しさん@HOME2019/02/27(水) 09:31:13.400
>>110
同感。クソトメに言われっぱなしの嫁って、優柔不断で舐められてるよね
本当に耐えられなくて嫌なら、旦那や義両親は関係なく自分だけでも疎遠か絶縁すればいいだけ。諸事情でそれが出来ないなら無理してでも付き合うしかないよね。私は迷わず絶縁を選ぶし、そうしたけど。だから今は楽、自由を満喫してる

114名無しさん@HOME2019/02/27(水) 09:34:52.910
>>113
こういう愚痴言ってる人って学習能力なさ過ぎて不思議だよね

115名無しさん@HOME2019/02/27(水) 09:45:30.380
>>109
>もうこれ私が強くなるしかないのかな?

ではなく
「もうこれ私が強くなるしかない!」
の精神で行動しましょう
そうすれば度々、同じ愚痴は出てこないと思います

116名無しさん@HOME2019/02/27(水) 09:52:53.130
毒祖父母

117名無しさん@HOME2019/02/27(水) 10:38:48.630
>>112
義実家大嫌いスレ19の260にもいるよ

118名無しさん@HOME2019/02/27(水) 12:52:34.210
>>112
生活板じゃなく家庭板では?
嫌いじゃないけど→義実家大嫌い→今ココ

119名無しさん@HOME2019/02/27(水) 14:55:16.920
>>117-118
ごめん間違えたw
自分は嫌いじゃないスレで見たけど義理実家スレにも書き込んでたのか。他スレ跨いで蒸返しレス萎えるわ
何がしたいんだろうね、その人w

1201092019/02/27(水) 15:52:28.570
あーごめんねみんな
なんだか義実家の事でむしゃくしゃして書きなぐりたかっただけなんだ


釣りでもなんでもないんだけど、どのスレに書き込んでいいかよくわからなくて色んなスレに書き込んでるからそう思われてもおかしくないよね

もう書き込まないので
炎上させてごめんねー

121名無しさん@HOME2019/02/27(水) 15:54:39.020
マルチか二度と来るな

122名無しさん@HOME2019/02/27(水) 17:32:47.88O
>>120
いや 別に良いんだよ
他にも書いたけどと一言あれば。

123名無しさん@HOME2019/02/27(水) 20:04:11.740
そう、一言は欲しかったね

124名無しさん@HOME2019/02/28(木) 13:00:17.770
他にも書いたと一言あっても、最低限他のを締めてから移動しないと駄目に決まってるだろアホか

125名無しさん@HOME2019/02/28(木) 14:37:07.550
正論。他も締めないで書き散らかすなんて構ってちゃんと言われても仕方ないよねー

126名無しさん@HOME2019/03/01(金) 10:35:58.680
炎上というほどレスも貰えてないのに、それでもかまってもらえた事実が嬉ションレベルだったんだな
お可哀想に

127名無しさん@HOME2019/03/01(金) 10:52:16.820
確かに。いろいろと突っ込み甲斐あるレスだねw
かなりの確信犯と見たわw

128名無しさん@HOME2019/03/05(火) 22:52:33.580
突然旦那から「将来オレが長男だからおかん(トメ)引き取らんとダメやろ。姉貴は嫁に行ったからおかんと同居とかおかしいし(トメと近距離コトメも賛同)。」コトメの旦那は次男坊だから引き取り同居おかしくねーし。
突然のことすぎて絶句してしまった自分ほんと馬鹿すぎた。言い返せば良かった。
コトメの意見に同意して私にトメを押し付ける気満々なのが腹が立つ。旦那とはそれ以来仕事の勤務の関係で顔を合わせてないから話し合いしてない。コトメにも何か言ってやりたい。あー腹立つ。
介護義務があるのって実子なのになんで私に丸投げで一件落着とか思ってんだろうね。

129名無しさん@HOME2019/03/05(火) 23:01:39.050
この流れで次男坊だからおかしくないとか

130名無しさん@HOME2019/03/06(水) 04:18:03.570
なんで同居前提なんだろうねw

128夫は、嫁母と同居するコトメ夫のプライドは想像できても、
夫母と同居する嫁の気持ちは踏みにじって構わないっていう
発想なんだよね

131名無しさん@HOME2019/03/06(水) 06:01:15.600
「引き取ってもいいけど私は介護や食事の世話や洗濯はしないよw何なら私が出て行こうか?」

って言ってやればイイと思うよ

132名無しさん@HOME2019/03/06(水) 08:24:18.560
コトメ旦那が次男だろうと長男だろうと、コトメ夫婦とトメが同居だって何一つおかしくはないよね
嫁に行ったとか長男次男とか、そんな事言ってる時代じゃないよ

133名無しさん@HOME2019/03/06(水) 19:35:32.330
>>128
夫何歳?
家制度脳が絶滅するのに後何年かかるのか…

134名無しさん@HOME2019/03/06(水) 19:47:26.070
ハッチャケなんじゃない?
「引き取るならほかの兄弟が一切のお金を出すこと。嫁に行っても実の親は実の親。滞ったら即そちらに送る」って条件でなら考えるって言うのもありかと。

135名無しさん@HOME2019/03/07(木) 08:23:10.900
長男だから!を言いたいだけじゃないのかなー
「身柄を引き取って自分のテリトリー内に置く」ってだけの
引き取ったその後の事は何にも考えてないと思うんだよね、多分
引き取り同居しても自分の生活は何も変わらないと思ってるだろうし、自分が主な介護者になるなんて露ほども思ってないと思う

136128です2019/03/07(木) 21:08:06.080
事の発端はコトメが旦那に電話してトメとの同居の話をしてきて、
旦那がコトメに「そっちで同居して。義実家から家近いしお金持ってるし(コトメ家世帯年収1700万)」って言ったら
「私は嫁に行って苗字も違うから同居するのはおかしいやろ。長男なんだからあんたが同居してあたりまえ」
と言われてそのままそれを鵜呑みにした感じ。
ほんと旦那もコトメもご都合主義。
昨日旦那に「同居について私の意見を言いたいから義実家行く。私抜きで勝手なこと決めるのはおかしいやろ。」って言うと
旦那は「まだまだ先の話で同居とか決めてないよ。誰もそんなこと言ってないよ」となんとも言えない返答。最初に同居話し出した時お酒に酔ってたから記憶が曖昧だったみたい。
今のところ同居話しは保留だけど先でまた同じ問題にあたると確信してるので今徐々に離婚準備始めてます。

137名無しさん@HOME2019/03/07(木) 21:09:42.440
ですいらない
コテは数字だけの方がいい

138名無しさん@HOME2019/03/07(木) 23:28:27.290
>>136
難しいことなんもない
「介護義務は実子のみだからがんばって!」て応援してあげよ?

139名無しさん@HOME2019/03/08(金) 02:57:24.890
コトメがわざわざ電話してきて言ったってことはトメとコトメの中ではそう遠い未来とは思っていないだろうことは想像つくけどな
未来だろうと勝手に引き受けたら良くて別居悪ければ離婚になりますよ、と話し合いの前にしっかり伝えておいた方が良いと思うな

140名無しさん@HOME2019/03/08(金) 06:42:16.820
>>136
旦那さんは強く言われるとそっちについちゃうタイプだな
長男だから同居当然、名前の違う娘と同居はおかしいって、
お前サザエさんにそれ言えんの?っていう
しかしコトメ夫は長男じゃないのかね、コトメのその余裕は…

139が言うように、トメとコトメの中では決定事項になってる
話だろうから、構えておくべきだろうと思うよ

141名無しさん@HOME2019/03/08(金) 07:00:58.370
レスくださった方ありがとうございます。
トメコトメの中では決定事項なのは予想付いてる。
反撃材料は
介護義務は実子なのでコトメは無関係ではない
我が家を建てる時実母からの金銭的援助あり同居権利は実母に方こそある←トメコトメは援助のこと知らない
勝手に飼いたいと言ったペットの世話もまともに見ず育児も一切しなかった旦那がトメと同居とか私に全てを丸投げするの目に見えてるので同居はお断り
それでも同居押し付けたいならご自由にしてもらって私は息子と出て行く。
離婚については息子は大賛成です。

今思い出した。新婚当初勝手に同居話しがあがって、その時も早々に旦那に離婚を言い渡したら突然旦那はトメに「同居はしない!」と言い放って同居は流れたことある。今回は子どもいるから簡単に離婚できないと足元見られてるんだろうね。

142名無しさん@HOME2019/03/08(金) 07:02:28.030
>>141
あら家を建てているんだ

143名無しさん@HOME2019/03/08(金) 07:04:43.770
>>141
離婚大賛成の息子って、何歳?
自分の将来に不利益になるかもとか判断できる年齢なの?

144名無しさん@HOME2019/03/08(金) 07:06:32.300
息子さんいくつ?
離婚の話を息子とするくらいだから、普段から問題ありなのかな

145名無しさん@HOME2019/03/08(金) 08:15:48.760
お母様からの援助で立てたおうちの権利はだんなさん名義?
半々?
もしだんなさん名義ならもったいないことしたねえ
                           

146名無しさん@HOME2019/03/08(金) 08:56:52.16O
>>141
それ旦那に伝えたら

147名無しさん@HOME2019/03/08(金) 09:53:19.490
親からの援助で建てた家を出て行くのはもったいない
旦那に実家に帰ってもらえば解決

148名無しさん@HOME2019/03/08(金) 10:18:55.280
そうだよね!そんなに同居したいんだったら旦那が母親と実家で暮らせばいい

149名無しさん@HOME2019/03/08(金) 11:31:51.480
腕のいい離婚弁護士雇って争えばいいよ

150名無しさん@HOME2019/03/08(金) 11:37:00.790
家が旦那名義だとしたら離婚するなら実母さんから援助を受けた金額は返金して貰わないとね

151名無しさん@HOME2019/03/08(金) 12:29:28.300
>>150
これだよね

152名無しさん@HOME2019/03/08(金) 13:21:28.350
それか実母に先に居座ってもらえば?

1531282019/03/08(金) 19:54:03.030
色々な案ありがとうございます。自分では気付かないことがあって本当に参考になります。

今息子は11歳。離婚によるデメリットは伝えた上で賛成。私も母子家庭育ち。
旦那は私の母と同居は賛成してて、つまりお互いの母親と同居しても平気。でも実母は介護が必要になったら施設に入る予定でいるんだけど本当に同居してやろうかな。

新婚当初も同居話が出たから「じゃあ離婚します」って旦那に言ったら即座に旦那はトメに「同居はしない!」ってキッパリ言ったけど今回はどうなるかわからないね。同居話してくる時点で信用できないし。
お金は無理そうだけど返してもらいたい。母は私と息子が住む家だから援助したんだし。
今日実母と実母の内縁の夫と兄が我が家に来るのでこれにて失礼します。

154名無しさん@HOME2019/03/08(金) 19:57:39.680
※現在進行形で義実家問題&エネ配偶者に悩んでいる人は下記の相談スレへどうぞ。(ここは報告スレです。)

155名無しさん@HOME2019/03/08(金) 19:58:30.030
みんな>>1読まないのね

156名無しさん@HOME2019/03/08(金) 21:23:58.010
>>153
実母からの援助を受けている家の名義や権利関係を明かさないのはなぜ?

157名無しさん@HOME2019/03/10(日) 12:39:33.520
あるある過ぎるんだけど自分的には衝撃的だったから書かせて
姑は超絶いい人なんだけど性格が180度私と真逆だから根本が合わない
向こうもたぶんそう感じてるので徒歩5分の距離に住んでるんだけどお互い距離をおいたお付き合いをしてる
でも私と子供だけでも家に遊びに行くし用事があれば電話しあうしで関係は良好

こっから本題なんだけど今3人目を妊娠中
1人目2人目の時は家から車で5分の距離の病院で分娩室に入ってから姑に電話、産まれてから対面だった
今回は車で20分の距離
上2人とも分娩がはやかったので
私「少し遠くなったし今回はもう少し早くお義母さんに来てもらう?」
旦那「陣痛室に母親がいたら嫌って言ってたじゃん!」
私「(・・;)待合室あるじゃん、お義母さんも陣痛室に入って来るの嫌だと思うよ」
旦那「母親も2人も子供産んでるからお前の気持ち分かるし陣痛室でも役にたつと思うよ!」

旦那時々話が通じない&暴走する
家を建てる時も同居!!と騒ぎ立てて蓋をあけてみればお義母さんは同居の意思なし
良トメ、義姉も間にたって意見してくれるからよかったけど旦那の暴走のせいで結婚3年目までは離婚危機だったわ

158名無しさん@HOME2019/03/10(日) 13:00:57.900
>>157
あの、三年間もめてきて、なぜ同じことを繰り返そうとするのかな?
解決策を求めてるわけじゃないのかもしれないけど、
トメに意見を求めたり相談する必要があることについて、なぜ
旦那さんを通そうとするのか、読んでる側としては不思議でしょうがないw
直でトメと話して、決めて、旦那さんには事後報告すればいいよね
間に挟むことでトラブルしかもたらさないんだから、お付き合いの距離が
縮まるっていっても、事務的な話し合いならさほどじゃないだろうし
旦那さん抜きで話を決めればいいんだよ、ほんとそれだけ

159名無しさん@HOME2019/03/10(日) 15:12:49.520
>>157
真逆な性格の嫁姑間の微妙な空気を読み取れってのは難題だと思う
旦那にしたら、なんでいきなり出産時に呼ぶ気になったのかわからないんだ思う
わからないけど、嫁が姑との距離を詰めようとしてくれてるから
呼んでくれるならちゃんと役に立てる(はず)ってフォローしただけなんじゃ?

ここまでなら良いけどそれ以上は嫌とかめんどくせー
だったら今まで通りでいいじゃんか、と旦那は思ってそう

160名無しさん@HOME2019/03/10(日) 16:37:28.500
出産直後に姑にいてもらわなきゃいけない理由がよくわからないんだけど
間に合うようにきてもらいたいようなことあなたが言うから、陣痛室や分娩室に来て欲しいのかと夫が勘違いしたんじゃないの?
車で15分しか変わらないのに何か変化が必要なの?という気もする
どうしても前もって決めとかなきゃ気が済まないなら姑と直接話せば良いのに

161名無しさん@HOME2019/03/11(月) 06:27:57.010
>>157みたいな人って大嫌いだわ
旦那が何も言わないのに、出産時にトメに待合室にいて欲しいって自分から言っておいて
旦那が「嫌って行ってたじゃん!」って言ってるのに食い下がってバカみたい

162名無しさん@HOME2019/03/11(月) 08:35:49.880
>>161
157旦那程度の理解力だな…

「待合室で待ってもらいたい」と
「陣痛室に呼びたい」は全然違うだろ、
こういう話の通じなさ加減が自分の夫だったら
確かに絶望するわw

163名無しさん@HOME2019/03/11(月) 11:50:06.120
待合室でも待ってくれなくていいけどな
事後の事後、落ち着いてから面会で良くない?
出産の助け的には医者と助産師看護師いれば充分なんだし、義母も実母も出産真っ只中に態々呼ぶ必要はないわ

164名無しさん@HOME2019/03/11(月) 12:53:23.650
「待合室で待っててもらいたい」とは言ってなくね?
自分は「待合室で待ってても良くってよ(上から)」ってニュアンスを感じた

157の脳内前提条件読んでてもこれだけ解釈が違うのに
157の脳内を想像で補うしかない157旦那は大変だな
しかも、想定外のコメントがくると相手を否定するめんどくささ

165名無しさん@HOME2019/03/11(月) 13:23:01.520
そこまでして叩きたいとか、病んでるな

166名無しさん@HOME2019/03/11(月) 15:55:29.660
関係ないけど180度性格が違うまで読んだとこで>>157は超絶悪い人なのかと思ってしまったw

167名無しさん@HOME2019/03/12(火) 00:49:16.370
なんにしても>>157が義母を待合室で待たせたい理由がさっぱりわからないし
呼ぶ理由もなさそうに思える
産んだら夫の次に絶対見せる!決めてるのかな?

168名無しさん@HOME2019/03/12(火) 10:45:59.190
>>157
3人目おめでと〜

思い込みが激しそうなご主人だね
単に「○○する?」って言い方じゃなくて「××だから○○する?」みたいに、
提案とその理由をセットで話すと勘違いとか思い込みが減るんじゃないかな

季節の変わり目だし健康に気を付けてね

169名無しさん@HOME2019/03/13(水) 06:29:41.140
舅スレに書き込んだら、こっちに書けと言われたので投下

舅が病気でもうすぐ死にそうだと旦那が言うから渋々舅と同居(姑は既に他界)
舅は通院はしているものの全然元気!騙された!!

先日は舅が洗濯機に入っていた私の下着を勝手に外に干していた
普通、血の繋がらない大人の女の下着に触らないよね?
旦那に言ったら案の定「悪気は無いんだから」「いやらしい気持ちじゃないと思う」「ボケてるから大目に見て」だと
アンタというバカ息子を作ってるんだから性欲はあるだろ
老人介護施設で女性介護士が色ボケした老人からセクハラ受けてる話は有名
それを言うと「変態ジジイと暮らすのは嫌だと思って、わざとボケのせいにしてやったのに」と、ワケの解らない事を言い出した
実の父親で男同士だから庇うんだろうけど、赤の他人のジジイにパンツを触られた不快感なんか解ってない
1度、ホモに下着を盗まれればいいのに

170名無しさん@HOME2019/03/13(水) 07:52:11.280
愚痴だけならチラ裏でいいのでは
解決するつもりあるならどうぞ
文面だけでは色ボケ爺とは読めない

171名無しさん@HOME2019/03/13(水) 08:09:30.020
>>169
相談してるのか愚痴なのかはっきりしてないけど相談として

舅は認知症の診断出てるの?

施設の介護士はセクハラされても反撃し辛い環境かも知れないが
あなたは多少反撃や対策しても訴えられたりしないんだから旦那ではなく本人に直接言えばいい
そもそも洗濯物は別にして後で洗濯すれば良いなど対策は出来ることなのにやらなかったあなたも迂闊だったね
本人に直接訴えて改善しないや他にもセクハラされたら離婚でも実家帰るでもすれば良い
文面だけでは舅さんは深く考えないで気を遣って手伝ってくれた可能性もある

172名無しさん@HOME2019/03/13(水) 08:10:33.810
相談スレじゃないからここでもいいけど干されたのは一回だけ?
本人に嫌だと言ってもやめないならわかるけど一回目は本当に悪気はなかったんじゃない?
パンツをイヤらしい目で見る男ばかりじゃないよ、特に年取れば

173名無しさん@HOME2019/03/13(水) 08:24:11.000
エネスレ行けって言われたのは、問題の根本がが夫にあるからだろ
なんでウトがボケだのどうのって話になるんだよw

174名無しさん@HOME2019/03/13(水) 12:31:10.460
※現在進行形で義実家問題&エネ配偶者に悩んでいる人は下記の相談スレへどうぞ。(ここは報告スレです。)

175名無しさん@HOME2019/03/13(水) 13:02:50.870
>>171
洗濯物は別でした
舅の洗濯物が無いことも確認してから、自分の物の洗濯をしています
舅はこれまではやらなかったんです
追及しても多分、ボケたふりで終わりです
旦那も舅を責める気はさらさら無く「ボケているから仕方が無い」と、私の方に我慢を強います

洗濯している間じゅう洗濯機を見張っているわけにもいかないので、舅が1時間以上出かける時に洗濯するようにしていますが
週1〜2回ぐらいしか機会が無いので、もう遠方のコインランドリーを利用しようと思っています

愚痴、すみませんでした
ちなみにコトメも「早く死ねばいいのに」と言っていました

176名無しさん@HOME2019/03/13(水) 13:10:50.630
>>175
洗濯機に張り紙しとけば?

177名無しさん@HOME2019/03/13(水) 13:16:53.960
>>175
タンスや寝室に鍵を付けな

178名無しさん@HOME2019/03/13(水) 16:15:00.500
>>172
1回やられて気持ちが悪かったので、以後は洗濯は舅の不在時にやるようにしました
汚れ物も見つからないような場所に隠しています
100歩譲って悪気が無かったとしても、赤の他人のジジイが触った下着なんて気持ち悪いですよ

>>176-177
前々から微妙な嫌がらせもされていたし、身の危険も感じ出したので私だけ別居する話になったのですが(旦那と義父は同居のまま)
旦那も私についてくると言います
旦那も実は義父の事があまり好きじゃないらしいのです
優柔不断でムカつきます

179名無しさん@HOME2019/03/13(水) 16:23:52.590
>>178
そんなアホ共、貴女の人生に必要ですか?

180名無しさん@HOME2019/03/13(水) 16:25:14.760
いまだに同居している理由はなに?

181名無しさん@HOME2019/03/13(水) 16:32:12.830
全然元気なら別居で良いじゃないの
でも妻を騙して同居させておいて
一緒に出て行くって言う旦那は捨てたら

182名無しさん@HOME2019/03/13(水) 18:32:25.700
>>178
だから舅に「嫌だから触らないで」と言わなきゃ分からんでしょ
勝手にこそこそ隠してるなら遠慮してると取られても言い返せないでしょ
夫が仲介しないなら同居なんだし言えばいい
家族なんだから〜とか言われたら、家族だと思うから言いたいことを言う、とでも言い返せば?

183名無しさん@HOME2019/03/13(水) 18:50:27.470
別居成功後の生活を想像してみ。
アホ夫は、
「お前が別居したいと言ったから、お前のワガママを聞いた」
「独居になったオヤジが可哀想だ。お前、オヤジのところに日参して家事をしろ」
などとグチグチ責められる生活。

184名無しさん@HOME2019/03/14(木) 00:45:36.430
>>180
義実家で同居する理由は大抵経済的理由か義理の親の病気

185名無しさん@HOME2019/03/14(木) 06:40:28.970
時代錯誤の長男教信者という場合もあるよ
名家でも資産家でもないのに

186名無しさん@HOME2019/03/15(金) 21:37:06.790
うちの偽実家は大した家でもないのに長男教で、40代の義兄まで自分の息子に
「お前は長男なんだから!」とか言いまくってて失笑w
その長男ってニートなんだけど・・・w

187名無しさん@HOME2019/03/17(日) 00:02:39.840
つーかこれで旦那の事が嫌いにならないのがすごいw
自分の父親は変態ジジイだと言いかばってることもアレだけど、
そんな変態と血のつながった息子だというのに。
今までの交際相手も変人とかキモイ系なんだろうか?
そんな変態親子の子孫作るの?

188名無しさん@HOME2019/03/22(金) 15:14:21.210
ウトが死にそうだと言うのなら
同居の前にお見舞いとかに行って様子をうかがわないのも
おかしいわね
同居の前に葬儀の心配をするよね、死にそうなら

189名無しさん@HOME2019/05/02(木) 20:41:27.580
エネオは親戚づきあい大好き。
自分たちで完結してくれればいいのに、私の家にもそれを求めてくる。
私の母しかいない実家は、夏祭りの有名なとこで、夏祭りの演目はBSで中継される。
エネオの弟一家(8才と5才男子付き)が、その祭りをみたいらしく、自分たちで色々手配してることが分かった。手配した宿泊先もはるか遠方。駐車場とかまったく考えてない様子。
エネオは、なぜか、弟たちの祭り見物を私と私の母に○投げしようとしてきた。
○投げされる理由がわからないから、拒否ったところ、親戚づきあいの尊さを説き、私の実家はドライ過ぎると非難してきた。
義弟の嫁の実家も夏祭りで有名なところなんだが、「じゃあ、私の妹家族が、義弟の嫁実家の祭り見たいって言ったら、義弟嫁実家は全力でアレンジしてくれんのか?」って言い返したら、黙ったけど。

190名無しさん@HOME2019/05/02(木) 20:45:16.430
黙って、
自分のアホさ加減を悟って反省したの?
それとも理屈っぽい嫁だな、相手にするのよそう
と思ったのかな

191名無しさん@HOME2019/05/03(金) 13:13:47.250
エネオは嫁を自分の下僕ぐらいに思ってるよね

エネオがウトの面倒を見ろと言うから「じゃ、私の親の面倒も見てくれる?」と言ったら黙った
近所に姉(専業主婦で暇)がいるんだから、そっちに言うべきだろう
ウトは通院しているけど身の回りの事はできる程度には健康
料理だけできない
甘やかし過ぎたんだな
メシぐらい自分で作らせればいいんだよ

192名無しさん@HOME2019/05/03(金) 16:34:42.850
エネ夫は妻のこと超便利な右手くらいにしか思ってないんだろーなーとは思う
右手に都合があるとは思ってない

193名無しさん@HOME2019/05/04(土) 08:00:13.080
そんなエネオでも、物凄くお金持ちで何でも好きな物を買ってくれて
イケメンだったら許すんだけど、現実はそこらのただのリーマンが偉そうにしているだけだからムカつく

トメだってそうだよ
物凄いお金持ちで上品な糞ババアだったら、死ぬまで我慢してやらん事もないけど
現実は十勝花子みたいな頭でスッピンで安い服を来たおっさんかおばさんかわからない貧乏臭いババア
あんなババアにだけはなりたくないと思わせてくれる先生よ

194名無しさん@HOME2019/05/04(土) 21:41:56.880
そんな母親を持った頼りない男としか結婚できなかった女www

195名無しさん@HOME2019/05/07(火) 22:51:33.700
>>194
ネットで煽って喜んでる生活から早く卒業した方がいいよ
誰にも相手にされない可哀想な人生からあなたが抜け出せますように

196名無しさん@HOME2019/06/13(木) 20:24:07.950
転載禁止で

うちの義母は何歳まで生きるんだろう
今は少ない年金で一人暮らし、趣味はお散歩、友達はそれなりにいるらしい、持病なしの痩せ体型だからまだ生きるのかな?
義母が85歳まで生きたら総額1200万の仕送りをすることになる
子供ができたので私から減らしてもらってこの額、夫の2年分の年収だから安いと思うべきなのか

生活保護の申請をして欲しいと夫にお願いしたら、俺の給料では養えないと言うのか!と言われた
事実、私が働かないと私の毎月のお小遣いや生命保険、医療費、スマホ代、子供の教育費を貯められないのに何を言っているのか
ただ、私もわたしの給料だけでは子供を食べさせられないから離婚もできないんだけどね。実家も頼れない

義母の足腰が弱くなったり、要介護になったら貯金を使い果たしてもらって生活保護の申請をすればいいのかな?それとも私が病気などで働けない状況になるまで待つしかないのかな?
毎日、やることないのに彼女は何してるんだろう?何のために彼女は生きてるんだろう?子供の家庭から仕送りをもらってなんとも思わないの?と思ってしまうし、人のタヒを願う自分も嫌だけど気持ちが落ち込むとアレコレ考えてしまう

197名無しさん@HOME2019/06/13(木) 20:25:46.840
えっ怖い
病院行きなよ

1981962019/06/13(木) 20:47:27.590
>>197
人を呪えばと言うし、考えてはいけないとわかってはいるけどたまに考えてしまうんです
マイナスに考えすぎてるのかな

199名無しさん@HOME2019/06/13(木) 20:57:31.480
答えになってな…

200名無しさん@HOME2019/06/13(木) 21:22:16.000
自分が同じ立場だったら、離婚して母子手当もらいながら仕事してシンママになる案件だな
いずれ姑の介護も全て嫁の負担にさせられそうだね

2011962019/06/13(木) 21:33:30.300
>>200
介護はしないと夫にも義実家にも伝えています
そもそも私に持病があるので介護は難しく。
それでも介護をと言われたら離婚しかないですね
何かしらの資格とキャリアを得て万が一に備えたいです

202名無しさん@HOME2019/06/13(木) 21:40:33.110
>>196
逃げた方がいいよ
直ぐには無理だろうけど今から対策しといたほうがいい
持病で仕事辞めちゃったらそのまま介護押し付けられるのが目に見えるよ
俺(旦那さん)が養ってるのはあなたとお子さんじゃなくて母親だよね
優先順位が違う
そんな人のために母子家庭への待遇があるんだから現実見て次のステップに進む準備はした方がいい

203名無しさん@HOME2019/06/13(木) 21:53:01.110
>>201
>>202さんが良いこと言ってる
大変だろうけど子供さんを大切に頑張って
健闘を祈る

204名無しさん@HOME2019/06/13(木) 22:10:47.400
これから死んでいく老人より、先がある子供と嫁の方が大事だろうに

姥捨て山っていい制度だったんだな

205名無しさん@HOME2019/06/13(木) 22:11:16.800
俺の稼ぎで養えないのか、と言われた時にちゃんとできないと言った?
言わないのに察してクレクレじゃ無意味だよ
給与と必要経費や学資などをエクセルなんかにまとめてプレゼンするとかしたら

206名無しさん@HOME2019/06/14(金) 05:43:11.440
>>196
85歳なんて甘いわ
人生100年時代よ
ちなみに義祖母は96歳でピンピンしてる

207名無しさん@HOME2019/06/14(金) 16:13:49.780
>>196
>俺の給料では養えないというのか!
→はい、養えていません

208名無しさん@HOME2019/06/14(金) 16:39:49.340
ピンピンしてるなら自分で働いて稼いでよって話だよね

209名無しさん@HOME2019/06/14(金) 17:01:41.000
夫のモラハラ臭すごいな

210196 転載禁止2019/06/14(金) 21:43:32.400
夫から言われた時に皆さんが言ったような事を話したし、義母にも夫に何かあったらどうやって生きていくつもりなのかを聞きましたが、2人とも不機嫌になるだけでした
義母が自分から生活保護の申請や公営住宅の申込みなどしてくれたら助かるのに自分からしようとしないのでイライラしますね
考え方が違うからわかり合うのは無理なのかも知れません
改めて夫と話して将来的に仕送りの中止を了承してくれましたが、万が一に備えて、私は私で興味のある資格の勉強を進めてキャリアを積もうと思います
話しを聞いてくれてありがとうございました

211名無しさん@HOME2019/06/14(金) 22:41:33.300
名前欄は数字だけにしてくれないと抽出できない
転載禁止は本文に書いて

212名無しさん@HOME2019/06/15(土) 00:05:54.800
将来的の中身を具体的に決められないとズルズルいくだけだろうなぁ

213名無しさん@HOME2019/06/15(土) 01:19:20.820
子供何歳までにいくら貯蓄しておくとか
時間と金額を明確にしないとだめだろうね

214名無しさん@HOME2019/06/15(土) 08:58:11.870
資格取るような余裕あんのかねえ
その経費を親に回せ、くらいは言いかねない
いや絶対言う

215名無しさん@HOME2019/06/15(土) 09:31:15.530
今ですら話し合いができないのに、将来話し合いできるはずない
義母の状況は悪化することはあっても自然に改善することは年齢的に考えて有り得ないし、体弱ったり足腰悪くなってから援助やめるなんてできるはずない

216名無しさん@HOME2019/06/15(土) 10:11:50.040
>>214
資格のこと夫に説明する必要ないだろ

217名無しさん@HOME2019/06/15(土) 10:20:24.930
夫「なんで金が足りないんだ?」
妻「資格をとるのに使ってます」
夫「なんのために資格を取るんだ?」
妻「あなたと別れてシンママとして生活できるようにです」

218名無しさん@HOME2019/06/15(土) 10:45:52.830
子供の将来のためとか言いながら自分のために使ってるじゃないか!だったら俺も親のために使う!
に7ウォン

219名無しさん@HOME2019/06/16(日) 02:07:00.490
もう歳だから介護職ぐらいしか雇って貰えそうにないな
でも身体もあまり丈夫じゃなあのでこっちが倒れそう

220名無しさん@HOME2019/06/16(日) 08:45:11.500
無償でトメの介護するよりお金貰って介護職やる方がナンボか良いな。

221名無しさん@HOME2019/06/16(日) 09:26:44.770
仕事だと終業はあるしお金も発生するし外の人との会話もあるしね

222名無しさん@HOME2019/06/16(日) 10:23:15.550
仕事ならお金もらえるし休みももらえる

223名無しさん@HOME2019/06/16(日) 10:36:11.570
結婚して10年近く。私達はこれまで父の日母の日はなんとなくスルーして来たのに、去年結婚した義兄嫁が月1回の義実家詣でに加えお歳暮やら父の日・母の日プレゼントと手厚くやってるそうだ。
そのせいか突然今日になって旦那が「俺たちそろそろ母の日父の日ちゃんとやった方がいいと思うんだけどなあ!お歳暮お中元も今までやってこなかったし!普通やると思うんだけどなあ!」と私に対してキレ出した。
「それはやりたい気持ちのある人がやれば良いんじゃない?」と返したらすごい不機嫌になってる。
旦那の不機嫌を翻訳すると、私が旦那の父母に贈り物を手配しろ、義兄嫁に遅れをとるなという事らしいけど通じないふりしておいた。だがウゼー。

224名無しさん@HOME2019/06/16(日) 10:55:15.150
「うちの両親も楽しみにしてるってさ^^」

225名無しさん@HOME2019/06/16(日) 11:12:21.320
>>223
> それはやりたい気持ちのある人がやれば良いんじゃない?
ほんとこれ。旦那さんも兄弟で母親から比べられるのが悔しいのかもね
義兄嫁そんなに良い嫁キャンペーン張り切っちゃって、いつまで続けられるかしらね?やればやるほど増長するのが糞トメだし。財産狙いもありそうね
自分もやりすぎて糞トメに振り回されイビられてストレス抱えて3年で辞めたわ。今は疎遠にして随分ストレス減ったわw

226名無しさん@HOME2019/06/16(日) 14:05:10.520
>>223
「そろそろちゃんとやった方がいい」

なんで?w
その旦那、何に対して焦ってるんだ?親からの承認欲求?w
10年どころか独身時代からまったくやってなかったものを、
他の人がやったからっていまさらやり始めても遅いよ
いまさら焦ってやったことで「自分の」評価が上がると思ってるなら、
頭が相当におめでたいだろ

227名無しさん@HOME2019/06/16(日) 18:17:00.640
>>223
そのまま介護も義兄嫁に丸投げしたらいいわよ
遺産はいざとなったら遺留分請求出来るし、要らないなら全部義兄にあげればいいし
めちゃくちゃラッキーじゃないの

228名無しさん@HOME2019/06/16(日) 21:34:12.010
>>223
旦那自分の小遣いで、自分でやりゃいいじゃんね。
知らんがなと思う。

229名無しさん@HOME2019/06/16(日) 23:09:06.350
>>221
辞めようと思えば辞められるも追加で

230名無しさん@HOME2019/06/17(月) 01:13:31.230
>>227
結局、嫁が姑にイビられながら命を削って尽くしてもデメリットばかりってことよね
義理実家とはサッパリ付き合って嫁は極力、関わらないのが一番、安全でストレスたまらないわね

231名無しさん@HOME2019/06/17(月) 02:00:57.350
ウトの誕生日にプレゼントをすることを旦那に強要された
ウトは私には1度もプレゼントなんかくれた事が無いし、孫へのお年玉も惜しむ守銭奴
何でやらなきゃいけないの?
あげたってどうせボケてんだからすぐ忘れてしまうのに
断って口論になるのも面倒なので、渋々ウトにお金を渡した

232名無しさん@HOME2019/06/17(月) 02:20:24.520
それはエネmeってやつだね

233名無しさん@HOME2019/06/17(月) 06:54:52.290
ハンカチ一枚でいいのに

234名無しさん@HOME2019/06/17(月) 07:02:39.860
>>231
何で自分で誕生日プレゼントあげないんだろうね
自分の親だろうに

235名無しさん@HOME2019/06/17(月) 07:29:04.110
231です
レスありがとうございます

旦那はしょぼいタオルかハンカチを1枚あげてました
私は買いに行く時間が無かったのと、ウトはお金が大好きなんですよ
墓場まで持って行けないのにね

236名無しさん@HOME2019/06/17(月) 07:36:56.880
>>235
えー!旦那がプレゼントしているならそれでいいだろうにね
年寄りで金にケチケチしている人って不思議だよね
お金は持って死ねないのにねぇ

237名無しさん@HOME2019/06/17(月) 08:10:39.010
>>236
そうなんですよ
実の息子の旦那があげれば十分なんですよね
嫁の分は最初から期待されていないと思うのです
多分、旦那が自分のプレゼントのショボさに気付いて、私に埋め合わせをさせようとしたのかと

238名無しさん@HOME2019/06/17(月) 08:27:39.700
237さんの親御さんにも夫の人にプレゼント出させたら?
それを拒否するようなら次回からそれ理由に拒否できる
そっちもハンカチ一枚なら、次回はむこうにもハンカチだ
しかし面倒な夫の人だね

239名無しさん@HOME2019/06/17(月) 08:48:27.040
>>238
237です
母とはもう何年も音信不通なのです
旦那もそんなにウトが大事なら、ちゃんとしたプレゼントをあげれば済む話なんですよね
要は父子でケチなんです

240名無しさん@HOME2019/06/17(月) 10:54:52.200
夫の人って5ちゃん用語?

241名無しさん@HOME2019/06/17(月) 12:32:51.070
歳とると子供や思春期の女と一緒で人から手間や金かけてもらった分満たされるんだろね

242名無しさん@HOME2019/06/17(月) 18:48:13.780
>母とはもう何年も音信不通なのです

義実家だけでなく実家とも関わりたくないおかしな人でしたか

243名無しさん@HOME2019/06/17(月) 18:56:01.540
何で実家と関わらない=おかしな人になるのか意味不明

244名無しさん@HOME2019/06/17(月) 21:09:43.520
親が離婚→再婚→音信不通はありがち

245 【だん吉】 2019/07/01(月) 11:31:10.370
死んだ後が大変だから、
それまでの本籍地だけでも知っておきたいなぁ

246名無しさん@HOME2019/07/02(火) 11:48:18.700
>>219
52で介護職になって資格取ったわ
大変だけどデイとかグループホームだったら比較的体力使わないんじゃ

247名無しさん@HOME2019/07/15(月) 01:37:35.510
>>243
普通に思われることだよ。
親子関係があまりに悪い、歪んでいる人は距離置かれても仕方がない。
性格気質を親から受け継ぐから、親を悪く言う人は面倒な性格してるし、
つまらない暗い親のグチでウンザリするから。

248名無しさん@HOME2019/07/15(月) 09:46:29.260
>>247
あなた偏見に満ちてるね。
いろんな親子がいるんだよ。
自分を守るために距離をおいたり絶縁せざるを得ない人はいる。

249名無しさん@HOME2019/07/15(月) 13:44:13.020
>>247
実際には親子べったりな人の方がお察しな場合も多いよ

250名無しさん@HOME2019/07/15(月) 14:51:55.540
親子円満の方が普通だからね
絶対数が多ければ中にはおかしいのも含まれるでしょう
大部分の人が円満な中でそれが出来ない人たちはやっぱお察しの割合が多いかと

251名無しさん@HOME2019/07/15(月) 15:42:24.420
>>250
本当に円満かどうかは分からないことよ。
自分の知ってることだけが、世の中の全てじゃない。
でもあなたがそう思うなら、そういう人を避けた方が双方イヤな思いをしなくて済むからいいのかもね。

252名無しさん@HOME2019/07/15(月) 15:58:40.400
>>251
> 本当に円満かどうかは分からないことよ
だったら尚更、端から見てあからさまに歪んでたらヤバい気がするわ

253名無しさん@HOME2019/07/15(月) 16:18:07.140
>>248
そういうのが一番厄介
絶縁せざるをえない身内がいるって、本人に非がなくてもごめんだわ

254名無しさん@HOME2019/07/15(月) 17:59:57.620
非のあるなしじゃないのよ
血縁者に変な人間がいる時点でDNAが不良品ってことだから

255名無しさん@HOME2019/07/15(月) 19:12:45.420
自分の身内は変じゃないと自信満々のとこが怖い

256名無しさん@HOME2019/07/15(月) 19:27:35.880
え?
関わりたくないほどおかしい身内がいるんでしょ?
そんな人と血が繋がってるんでしょ?
お察しでは?

257名無しさん@HOME2019/07/15(月) 19:30:46.770
「DNAが不良品」とか言っちゃう人間性と頭の持ち主が、むしろお察しだし
そういう本人とは関わりたくない

258名無しさん@HOME2019/07/15(月) 19:35:55.410
そう?私は大人だからどう思ってても表面上は普通に振る舞うわよ
すぐ関わりたくないってヒスるのが何よりもお察しということ
自覚なさいな

259名無しさん@HOME2019/07/15(月) 20:19:44.940
自分の気に食わないものは「不良品」「ヒスる」w
ぜひ実生活でも積極的にそういうのは声に出して言っていってほしいね
みんなにこにこしながらすーっと遠ざかっていくから
普通に大人だからみんな、すーっと周囲から消えていくだけだよね

260名無しさん@HOME2019/07/16(火) 00:47:39.290
なんだかトメの見本を見たようだわ。
胸糞。

261名無しさん@HOME2019/07/16(火) 03:45:48.800
毒母&糞姑のテンプレですねw

262名無しさん@HOME2019/07/16(火) 07:58:24.280
>>258
どこの板方言かしらないけどキモいよ

263名無しさん@HOME2019/07/17(水) 08:06:38.990
板方言なんてあった?

264名無しさん@HOME2019/07/17(水) 08:24:37.330
そいつ荒らしに来たクソトメだろ

265名無しさん@HOME2019/07/17(水) 08:47:15.810
>>263
「ヒスる」かな…
男の人が奥さんについて「すぐヒスる」とか使うけど、
自分が言われたことやってなかったり、いい加減なことしたりして怒られたのを
「ほらまたヒスった」とかいう使い方してたり
相手が感情的で自分は冷静だっていう印象操作のために使われる事が多い

266名無しさん@HOME2019/07/17(水) 08:49:21.610
お察し、じゃなくて?

267名無しさん@HOME2019/07/17(水) 12:30:38.540
文体じゃないの

268名無しさん@HOME2019/07/17(水) 14:34:15.010
>自覚なさいな

これ嫁は使わない。糞トメ特有w

269名無しさん@HOME2019/07/17(水) 15:08:17.460
強トメ感あるよなw

270名無しさん@HOME2019/07/17(水) 15:15:06.270
>>267
文体からして一連のレスがトメ臭いし浮いてるよね

271名無しさん@HOME2019/07/17(水) 15:18:26.610
あふれるキムラ緑子感

272名無しさん@HOME2019/07/17(水) 15:29:32.100
>>254
糞トメ、ブーメラン刺さってますよw
>血縁者に変な人間がいる=糞ウトメ
>DNAが不良品=エネ男な息子

こいつらのせいで迷惑や被害を被るのは嫁
まさにスレタイ通りですねw

273名無しさん@HOME2019/07/17(水) 15:33:51.710
エネ夫の血縁者は嫌味で非常識な奴らばかりでストレス溜まる。嫁は赤の他人なんだから義実家の親戚のあれこれは全て夫に丸投げしたいものだ

274名無しさん@HOME2019/07/17(水) 21:32:55.790
>>268
糞トメというより糞BBA感
結婚すら出来てなさそう

275名無しさん@HOME2019/07/17(水) 21:57:54.950
子供部屋オバさんかもねw

276名無しさん@HOME2019/07/18(木) 11:49:05.510
あふれるキムラ緑子感にわろた

277名無しさん@HOME2019/08/09(金) 08:23:58.980
義実家行っても旦那延々と寝てるんだよね…
私は見たくもないテレビを見ながらトメの100回くらいはもう聞いた話を何時間も延々と聞かされる
そのせいで毎回家帰ったら発熱するわ

私の実家に帰った時は暇させないように色んな場所連れて行ったり美味しいもの食べてもらったりしてるのにフェアじゃないなーって思う
寝るのやめて欲しい

278名無しさん@HOME2019/08/09(金) 08:56:35.050
>>277
バラバラでそれぞれの実家に帰れば解決

279名無しさん@HOME2019/08/09(金) 11:50:13.180
旦那に寝るなって言っといて、それでも寝たらどっか外出したらいいかもね

280名無しさん@HOME2019/08/09(金) 12:09:12.930
>>277
うちの実家の父が、帰省すると延々寝る人だった…
そうすると、父方の祖母が「こんなに疲れさせて」って母に文句を言うのがパターン
母はフルタイムで働いているのに、父実家に行っても休みなく家事をさせられて、
どっちが疲れさせてるんだよって話だったなぁ…
で、同じように「100回くらいはもう聞いた話を」っていうのも同じだったんだけど、
結果的にそれ認知症だったから、「あーはいはい」で流すと、ものすごく悪化するけど
それは一緒に住んでる人が判断することだもんね

281名無しさん@HOME2019/08/09(金) 21:14:20.150
>>277
旦那に実母の相手させて
あなたは寝てればいいじゃない

282名無しさん@HOME2019/08/10(土) 06:58:04.180
>>277
お散歩行ってきたら?もしかしたらトメさんも話題尽きて困ってるかもしれないし。

手持ち無沙汰になったら嫁実家の自転車借りて散歩に出てる。で、喫茶店とか
寿司屋行って「美味しいですねえ」と褒めまくったらいつの間にか面白い旦那さん
と評判が立って実家でも扱いが良くなった。何が幸いするかわからんね。

283名無しさん@HOME2019/08/10(土) 08:46:29.360
私は義実家に行きたくないからお盆休みは仕事入れてます
義実家には仕事だから行けないと言ったら、
旦那ははあ?と言ったきり口きかない
去年私の祖父が亡くなったから初めてのお盆だから、
実家には行こうと思ってます
それぞれの実家に行けばいいと思うんだけど、
嫁のくせに、みたいなこと旦那が言います
義実家は猫屋敷で汚いし、お茶は出てこないし、
義親と旦那と義妹が座ったらソファーにはもう座る場所もなく、
私と子供はいつも立ってます
ダイニングのイス持ってきてくれるけど、
猫のフンがついていたり、とても座れない
義実家には旦那、私は仕事終わったら自分の実家、
これは間違ってないですよね?
ネチネチ責められて不機嫌アピールされるとわからなくなってくる

284名無しさん@HOME2019/08/10(土) 09:32:26.120
>>283
仕事を理由に断るんじゃなくて嫁と孫だけ立たせるか猫のウンコが付いた汚い椅子に座らせるような
不衛生な義実家だから無理ってはっきり言った方がよかったかもね
義両親も旦那も義妹も嫁どころか子供まで立たせてソファー独占とか無いわ

285名無しさん@HOME2019/08/10(土) 09:40:33.950
>>283
間違ってるかどうかは配偶者を納得させられるかどうかにかかってると思う
ここで間違ってないと言われた所で配偶者が納得しなきゃ何の意味もない

286名無しさん@HOME2019/08/10(土) 14:07:57.870
>>284
趣旨としてはむしろこっち推奨だよね。

287名無しさん@HOME2019/08/10(土) 14:24:29.570
>>283
義実家にキャンプ用のでっかい折りたたみ椅子持ってって部屋の中で広げてやりたくなるね

288名無しさん@HOME2019/08/11(日) 18:25:10.370
きったないわね
偉そーに嫁のくせにとか言うならお茶くらいだせよ、猫汚屋敷のくせに

289名無しさん@HOME2019/08/12(月) 06:27:31.900
猫汚屋敷で淹れたお茶なんて無理
ペットボトル持参で行くわ

290名無しさん@HOME2019/08/12(月) 11:52:58.000
>>283
間違ってないし、仕事入れずにそれぞれ自分の実家に帰るのがベストだと思うわ
そもそも汚い家は無理

291名無しさん@HOME2019/08/12(月) 12:27:49.730
>>283
仕事だったら仕方ないわよね。
お疲れ様です。

292名無しさん@HOME2019/08/14(水) 16:59:00.470
>>283
女を働かせないと生活できないような甲斐性なしが「嫁のくせに」ってすっげー腹立つんですけど

293名無しさん@HOME2019/08/19(月) 11:22:03.900
義実家で何か嫌な事があって、それを旦那に話しても「ごめん」とならず
こういう理由でそう言ったんじゃないかな、とか擁護する言葉しかでてこない
自分の親が嫌な事言ったりして申し訳ないなって、全然思ってないのかな?
ここ数日そればかり考えてモヤモヤしてる

294名無しさん@HOME2019/08/19(月) 13:42:55.460
>>293
親のしたことを聞かされても、それに対して「代わって自分が謝る必要がある」
って考えることがまずないんだろうと…

295名無しさん@HOME2019/08/19(月) 13:59:40.710
>>294
よく聞いてみたら、まさにその通りだったよ!!
「親のした事なのに何で俺が謝るの??」ガックリきた…
逆に私の親が旦那に嫌な思いさせてたら、申し訳ないから謝るけどな
この旦那の考え方ってどういう事なの?今から考えるけど全然わからん…

296名無しさん@HOME2019/08/19(月) 18:18:22.350
自分の子供でもなし、成人した別個体の事に関して成り代わって謝る必要はないと思ってるんだろうから
「お前の付き合いで訪問して気分害されてるんだから、それに関して謝る必要はあるだろうがクズ野郎」
とでも言えば伝わると思うよ

297名無しさん@HOME2019/08/19(月) 19:10:03.940
旦那が自分の親としてじゃなく各個人として捉えてて何かあっても謝る気も仲を取り持つ気もないなら、自分で好きに文句言ったり、無理に付き合わなくて良いんじゃないの?

298名無しさん@HOME2019/08/19(月) 21:48:32.300
親がおかしなことを言ったとして、それを謝るのは親自身で俺じゃない、
でも親がおかしなことを言ったって言うけど、
うちの親はそういうつもりがなくて、お前が勝手に悪くとって、
勝手に腹を立ててるだけなんじゃね?
だったらなんで俺が悪いと思わなきゃいけないんだ?

みたいな

299名無しさん@HOME2019/08/19(月) 21:54:00.360
子供か

300名無しさん@HOME2019/08/20(火) 04:24:55.650
舅や姑や小姑が私に嫌味や皮肉を言う
だから会いたくないと言うとバカダンナは「悪く考え過ぎ」「悪気は無い」「オマエの事を心配して言ってる」

はあああ!?
私が注文した料理が不味いだの、アンタなんかそのうち野垂れ死ぬだの言われてんだけど?
悪意が無いって、どんだけ身内贔屓やねん!

301名無しさん@HOME2019/08/20(火) 04:30:20.120
ディスるのがコミュニケーションみたいなナチュラルモラハラ一家なんだね

302名無しさん@HOME2019/08/20(火) 04:38:42.520
頭の悪い男だ

303名無しさん@HOME2019/08/20(火) 07:22:43.810
頭も性格も悪いよな

304名無しさん@HOME2019/08/20(火) 12:46:01.480
殺人犯だって悪気はないって供述してるよって言ってやれよ

305名無しさん@HOME2019/08/20(火) 13:09:22.520
配偶者は実家が絡むと、実家の子になってしまうよね
「パパもママも悪くない!合わせられないオマエが悪い!」
結婚する時に実家と揉めた時は私の味方をするって条件だったのに、すっかり反故にされた
とっとと実家滅んでくれないかな

306名無しさん@HOME2019/08/20(火) 22:20:36.890
義実家から帰ろうとすると、あからさまに不満そうにしてくる義母
雨降ってたから旦那が駐車場からアパート出口付近につけるつもりで(多分)行くのに、「車持ってきておきなさい!」と停めておくことを強調
そしてそれに従い、不満そうな義母に負け戻ってきてもすぐ帰ろうと言わなくなる旦那うっぜー

この義母の感情出してのコントロールに負けないで欲しいんだけど
そんな感じで話したら、言い方が悪すぎるだの何でそんなに敬意がないんだとか言われた。意味わからん
敬意がないのは向こうなんだけど?
私の事は意地でも褒めず自慢しマウント取るだけだし、実家も丸ごと見下して馬鹿にされてるんだよ

親子の情ってものが…とかも言ってたな
私からすれば単に親離れ子離れできてなくて、親に対して弱すぎるだけだ
まだ帰って欲しくなさそうなら、「また来るから!」って言えばいいだけじゃないのか
親の要求してる事に応えるのが親孝行じゃないよね?
私には親に逆らえず、楽だからって甘えてるように見えてきつい

長くなったごめんなさい

307名無しさん@HOME2019/08/21(水) 06:11:01.070
>>306
読みにくい変な文章&長すぎ
要約して

308名無しさん@HOME2019/08/21(水) 06:33:24.470
>>306
どういうこと?特に一段落目

309名無しさん@HOME2019/08/21(水) 07:17:02.360
>>306
文章が本当にイミフw

でも、トメがウザいのはわかった
子供は自分の所有物で自分の言う事なら何でも聞いてくれると勘違いしているのが糞トメ
嫁は自分の所有物の付属品なので、何をやっても怒る権利すらないと思っているね

310名無しさん@HOME2019/08/21(水) 07:48:20.540
アパート前に路駐しとけって事?
旦那には親子の情の前に、母親の不機嫌に左右されるACなことを自覚させた方がいい

311名無しさん@HOME2019/08/21(水) 08:50:33.58O
同居元トメにイビられてると相談しても、元旦那は「もう少し待ってくれ」としか言わなかった
そのうち元旦那は残業を増やして帰りが午前様になってきた
ますます激しくなる元トメのイビり
ついに肉じゃがを捨てられたので、泣きながら実家に帰った

離婚の話し合いの席で、元旦那は「実は、別居する資金を貯めてた」と告白した
肉じゃがが捨てられた日に別居しようと言うつもりだったんだそう
元旦那の発言には嘘偽りはなかったんだろう
でもそれはもはやどうでもいいことだった
「せめて一言でも元トメに注意してほしかった。遅いよ今さら」と伝えると、元旦那は目を真っ赤にしてうなだれていた

3123062019/08/21(水) 09:01:37.910
文章下手くそでごめん!でも読んでくれてありがとう

駐車場は時間制限ありで、
アパートから少し離れた駐車場に停めてたのを、子供と私が雨でも乗りやすいよう近くにつけてすぐ帰ろうとした
義母はその近くのところにずっと停めておきなさいの意で言ってきた
以上意味フだったらスルーで構わないですw

>>310
ACってアダルトチルドレン?
旦那は親が不機嫌になると意見変えたりして、何かの連絡時でも不機嫌を回避してるところある
こういうのが嫌なんだ…ちょっと調べてみよう。解決策もあるといいなあ

313名無しさん@HOME2019/08/21(水) 09:18:50.730
>>312
アダルトチルドレンじゃなくても、数十年そのやり方で危機を回避してきた
自己防衛策はちょっとやそっとじゃ変わらないよ…
自分だって、もし「お前と親の関係はおかしいから変えろ」って言われたら
困惑するよね
ウトメだって今さらその年で性格を変えるのだって無理

親と闘えと促すより、「親より私の言うことを聞いとく方が楽よ」って
どうやったら気付かせられるかだよな

3143062019/08/21(水) 09:37:48.760
>>313
そうか〜。
自分に置き換えると、自分のために変えようって言ってくれてるんだと思ったら話聞くかも
義父母関係ない、旦那自身には尊敬してるし頼りにしてるから
でもそれも自分でおかしさを感じてないと、そうは思わないのかな

確かに義父母も旦那も良い年齢だし、性格変えるなんて無理だよね
だから自分の受け止め方や考え方を変えればいいのかもしれないとまでは気づいたんだけど
具体的にどうすればいいのかがわからない

315名無しさん@HOME2019/08/21(水) 09:41:09.720
行かなきゃいい
行くにしても嫌なことは嫌だと言えばいい
それを尊重しない旦那なら尊敬するほどの人間性は持ち合わせてないってだけのこと

316名無しさん@HOME2019/08/21(水) 09:58:39.730
今や夫婦別々の里帰りが普通になって来てる
旦那は旦那の実家に帰ればいい

私は実家が消滅して帰る実家が無い
だからなのか舐められている
ウトが弱って来たという理由で義実家の近所に引っ越しさせられた
なるべく義実家に関わらないようにしてるんだけど、私が嫌いな食べ物とか送ってきてウザい
嫌いな食べ物を送られて、こっちはお礼を言わされお返しに義実家の好物を送らされる
なんか納得がいかない
バカ旦那が一言「嫁はこれ嫌いなんだ」「食べ物は要らない」と言ってくれればいいだけなんだよね

317名無しさん@HOME2019/08/21(水) 10:06:47.330
旦那にだけ食わそうぜ
私はそうしてる

318名無しさん@HOME2019/08/21(水) 10:27:26.950
>>316
それは、「嫌いなんだ」と言ったら送り続けられるやつなんじゃ
好きなものを「嫌いだ」と伝えればいいパターンなのでは

自分は、固い桃が大嫌い、とか
鰻を食べるとお腹を壊してしまうので避けています とか

3193162019/08/21(水) 13:58:11.220
>>317
旦那に処理してもらってます
旦那も私の好き嫌いをよく覚えていないフシがあるんですよ
旦那との共通の好物は覚えているんですが、旦那が好きで私が嫌いな物はよく覚えられないようです
多分発達障害です

>>318
そこまで悪気は無いと思うのですが、自分達が好きな物は皆も好きだろうと思い込んでいるようです

320名無しさん@HOME2019/08/21(水) 14:02:07.650
>>319
それ、あなたに興味がないか
自分にしか興味がないか、どっちか

3213162019/08/21(水) 14:19:39.960
>>320
ですね
私が病気で辛くて「病院に連れて行って欲しい」と頼んだら、「眠いから」と断った男ですから
後にかなり重篤だったと判明
その時のことを責めたら「近くの病院だから1人で大丈夫だと思った」といいわけ
実は別れる準備を秘かにしています

322名無しさん@HOME2019/08/21(水) 16:18:26.63O
>>321
まあ、それまでに病気しても看病しなくていいし、義理実家関連もやらなくていいよ。

323名無しさん@HOME2019/08/22(木) 01:40:32.590
>>314
他人を変えるのは無理と思った方が良い
自覚を促すには、舌打ちみたいな悪癖の場合だと録画や録音、または言動を真似るとかがあると思うけど、他人の気分で自分の意思を変えるシチュを真似るのは難しそう
仕事の愚痴とかでそういうのがあると良さそうだけど、自覚ないなら愚痴にもなってないかもね

324名無しさん@HOME2019/08/27(火) 11:41:16.500
>>311
なんで事情を説明してくれなかったんだろうね
期限付きなら我慢も出来ただろうに

325名無しさん@HOME2019/08/27(火) 12:24:17.270
>>311
切ないね。極限まで我慢しても旦那が早い段階で味方になってくれないと一度離れた気持ちは二度と元に戻らないね
浮気されて謝罪されても元鞘に戻れない心情に似てる

3263162019/08/27(火) 12:37:41.270
>>311
どうしてすぐ言わなかったんだろう?
捨てられた日に言ってくれれば、我慢もできたろうにね
ウトに怒っても無駄だから怒らなかったんだろうけど、それでも怒って欲しいよね

うちはウトと同居している時に、ウトが勝手に私の物を触ってた
旦那に訴えても「悪気は無いんだよ」「ボケてきてるから言っても無駄」と言うだけ
結局、別居して旦那が1人でウトの家に行く事でカタがついた
カタはついたけど、例え無駄でも旦那にウトに抗議して欲しかったわ

327名無しさん@HOME2019/08/27(火) 12:51:25.720
そろそろコテはずしたら

328名無しさん@HOME2019/08/27(火) 17:31:22.970
>>314
ウソだからw

329名無しさん@HOME2019/08/28(水) 04:22:37.280
>>326
そりゃ、嫁より親が大切だからだよ
>>311の旦那も、別居する「つもり」はあったかもしれないけど
トメに言えたかどうか、泣きつかれても突き放す事が出来たかといえば答えはNOだと思うよ
突き放す事が出来る人は、そもそも嫁イビリを放置しない

330名無しさん@HOME2019/08/28(水) 07:32:26.720
一度も改善のために行動しなかったけど、本当はその日に言うつもりだった
なんて後からなら何とでも言えるよね
絶対嘘だと思うわー
だって本当ならその日のうちに迎えに来てるはずだよね

331名無しさん@HOME2019/08/28(水) 07:45:51.890
>>330
ねー、本気で別居するつもりがってお金を貯めていたなら
「別居するからお金を貯めている」って妻に言うよね
姑にも、○月くらいに出て行くからって言うし、後から突然別居話を出されても
真に受けなかった>>311は賢いわ

332名無しさん@HOME2019/08/28(水) 10:43:27.820
本当にその日に決行する準備があったならお金持って嫁迎えに行けばいいだけだからね
離婚の話し合い始めてから実は〜とか、ただの日和見野郎だと思うわ

333名無しさん@HOME2019/08/28(水) 15:22:01.29O
別居するつもりだったと言えば、嫁を気にかけてる夫を演じられる自己保身、離婚阻止できるかも知れない下心だよなあ。
「お金を見せて 」
「善は急げだ、今すぐ不動産屋に行こう」って、提案したらすぐボロを出すだろうよ。

334名無しさん@HOME2019/08/28(水) 20:13:21.540
実際未だに家出てもないわけだからね
その日に言うつもりだったのにお前がちょっと我慢足りなくて出て行っちゃったからどーしよーもないねーってどこまでも相手のせい、俺悪くないんだよってアピールでしょ

335名無しさん@HOME2019/08/29(木) 08:31:30.560
いるよね、「今やろうと思ってたのに〜」って、何かにつけて言う人

336名無しさん@HOME2019/08/29(木) 08:50:39.430
>>335
そう言う人は「言われないとやらない人」

多分、子供のころからそうで、そのまんま大きくなって
誰かがやってくれるのを待ってたり
誰かに尻を叩かれるまでやらなくてもいい、という
マイルールで生きてきたんだよな

337名無しさん@HOME2019/08/29(木) 09:05:52.200
>>334
だよね
私が旦那だったらすぐ嫁の実家に連絡する
資金が貯まるまではとりあえずは実家に居て貰う
どうせ「そのうち戻って来るさ」ぐらい甘くみてたんだろう
まさかの離婚を切り出されて、慌てて言い繕ったんだろうね

338名無しさん@HOME2019/08/29(木) 09:07:04.750
「やろうと思ってたのにやる気が削がれた」とか言って 言われてもやらない人 のパターンもある

339名無しさん@HOME2019/08/29(木) 09:36:16.400
>>338
ママ相手だと渋々やるけど、
女房相手だと、言われたことをやらない言い訳にするためにやらないやつな

340名無しさん@HOME2019/08/29(木) 17:35:12.990
義実家で同居の話が出た時に旦那と約束した
トメやウトやコトメと私が対立した時、絶対に私の味方をすると
ところが、いざ同居してみたら「相手は年寄りだから我慢してくれ」「姉さんも悪気は無いんだから」と、実家の味方ばかり

ストレスと過労で肺炎になりかけたらコトメが「パパやママにうつるじゃない!」と文句を言ってきた
誰のせいで肺炎になりかけたと思ってるんだよ!おまえらがストレスをかけて、コキ使うからだよ!
でも病気のお陰で別居することになった
別居したらシミは薄くなったし尿漏れも止まったわ
旦那とは家庭内別居中
そんなに実家と親と姉さんが好きなら、実家にずっといてくれないかな

341名無しさん@HOME2019/08/29(木) 17:39:40.520
>>340
身体が悲鳴あげるまで耐えてたんだね
あなたにとって良い方向に向かいますように

342名無しさん@HOME2019/08/29(木) 18:00:38.140
>>340
旦那さんは自分の嫁より自分の母親と妹が大切なんだね
ママと妹を我慢させるのはイヤだけど、嫁の我慢は無限大にOKと思ってる感じ

343名無しさん@HOME2019/08/29(木) 18:04:08.950
ウトメとの同居もうんざりなのにコトメ、コウトまでいるなんて
あいつらほんとクセものよね
自分まで兄(弟)夫婦に面倒見てもらってると勘違いしてやがる
さっさと家出て行きやがれ独立しろ

344名無しさん@HOME2019/08/29(木) 18:17:09.740
自分の家族を説得するより、嫁1人に我慢させる方が楽だからね
その上自分は「親孝行息子」という評価を得られるしね
そら楽な方に行くわ
私が旦那なら、孤立無援の嫁の味方をするけどね
親とはケンカしたって実の親子なんだから修復可能じゃん
嫁は赤の他人だから出ていくわ

345名無しさん@HOME2019/08/29(木) 18:21:05.040
血の繋がらない異性と暮らすのってストレス溜まるよね
トイレとか風呂とか洗濯もそうだけど、家であまりラフな格好も出来ない

346名無しさん@HOME2019/08/29(木) 20:09:36.350
>>342
旦那の妹どこに出てきた

347名無しさん@HOME2019/08/29(木) 20:59:56.150
>>346
>トメやウトやコトメと私が対立した時、絶対に私の味方をすると

348名無しさん@HOME2019/08/29(木) 21:00:16.170
姉と妹を間違えたって分かるじゃん
分かってるくせにこういう嫌味ったらしい書き方する人苦手だわー

349名無しさん@HOME2019/08/29(木) 21:16:52.000
大人が両親の事をパパママと呼んでいるのが恐怖

350名無しさん@HOME2019/09/17(火) 22:07:21.460
ベッタリ親娘の娘貰うと離婚しやすいらしいね。
30歳過ぎて介護や一家の大黒柱でもなく実家寄生してた女を嫁に貰うと大変だから、嫁選ぶ時はそういうの外せって教えて貰った。
義実家に夫婦仲筒抜けだし、喧嘩したらすぐに親がでてくるそうだ。

351名無しさん@HOME2019/09/17(火) 23:17:14.740
男でも女でも良い年こいた人間が親離れ、子離れ出来てないとろくなことにならんね。

352名無しさん@HOME2019/09/18(水) 00:19:33.700
>>351
確かに
親離れ出来てる自立心強い子はずっと実家暮らしや親と一緒だと適応障害や鬱や不眠発症するくらいらしいからな。
親離れ出来てない女と一緒になるとろくな事にならんな

353名無しさん@HOME2019/09/18(水) 09:12:04.430
>>352
そりゃ男でも一緒よ。
マザコン男と一緒になるとろくなことにならん。

354名無しさん@HOME2019/09/18(水) 19:31:36.520
>>352
何で女限定だと思うの?
男も女も親離れ子離れしていないだけで離婚原因になったり
結婚自体出来ない状態になるんだよ

355名無しさん@HOME2019/09/18(水) 21:06:45.360
俗にいうピーナッツ親子って
父息子よりも母娘のほうが比率が高い

356名無しさん@HOME2019/09/18(水) 21:13:46.940
マザコン男だってかなり多いだろうが

357名無しさん@HOME2019/09/19(木) 02:14:17.800
母息子だとピーナッツになれないw
服やアクセサリーの貸し借りとか出来ないからw
出掛けた時、どうしても一緒にトイレ行ったり、更衣室行ったりもできない。
その代り、代理恋人っぽくなったりしてキモサは半端ない。

やっぱ父息子はネクタイとかバッグとか共有しないのかな。
一応兄がいるけど、何一つ父と共有も貸し借りもしないわw

358名無しさん@HOME2019/09/19(木) 05:11:57.140
男の場合は一緒に酒飲んだりじゃないの
ウチは吸わないがタバコを共有する家庭はあるらしい
バイクでツーリング行ったりね

359名無しさん@HOME2019/09/19(木) 07:14:44.040
この前テレビで服の貸し借りしてる母親と息子が出てたよ…
しかも息子二人の韓国留学に母親も付いていってた

360名無しさん@HOME2019/09/19(木) 07:34:35.250
絶対結婚したらあかん物件だね。

361名無しさん@HOME2019/09/19(木) 09:03:17.460
>>359
見た見たw
テレビの前で何度「キモッ」って言ったことかw
服の貸し借りも、母親の服を息子が借りてきてるから
おしゃれな男子なんだろうけどさ…

韓国の「子供の海外留学に母親がついていく」パターンだと
子供の身の回りの面倒を見るのと、経済的な理由で母親が現地で売春する
っていうニュースを見たことあるんだけど、なんでかそっちのほうが
不思議と健全に思え… いやそうでもないかw

362名無しさん@HOME2019/09/19(木) 09:20:07.200
>>359
>>361
「あれ本当に日本人なんだろうか?」と思いながら見ていた。
マスコミは韓国は大人気!、韓国嫌いは流行に遅れている!とでも言いたかったんだろうけど。

363名無しさん@HOME2019/09/19(木) 10:04:37.190
>>362
いやーやっぱり韓国好きな人ってやっぱり頭おかしいんだな、って偏見が増えたよ
それくらい気持ち悪かったし現地の韓国人も微妙な反応してたし

364名無しさん@HOME2019/09/19(木) 10:10:20.120
あの「大変ですよ」は、時々「よく考えるとそれおかしくね?」っていう
内容を放送してるけど、あれは本人たちにとっても韓国にとっても
かなり不幸な取り上げられ方だったわなw

365名無しさん@HOME2019/09/22(日) 17:16:36.030
旦那に勉強邪魔される

366名無しさん@HOME2019/09/22(日) 17:48:29.300
連休は辛いな

367名無しさん@HOME2019/09/22(日) 19:23:38.430
義実家に墓参り

368名無しさん@HOME2019/09/22(日) 19:43:28.800
>>365とか>>367見ると、
「連休嫁かるた」みたいな感じだなw
それか、あるある探検隊とか

369名無しさん@HOME2019/09/24(火) 19:04:11.730
「たまには義実家に顔出して」

旦那は私が舅やコトメ(旦那の姉)と仲が悪いのを知っている
コトメは一流企業のエリートと結婚した勝ち組だから、ガンガン上から目線で私に意地悪な事を言ってくる
旦那は「ハイハイ言って聞き流してれば機嫌がいいから(我慢しろ)」と私に我慢を強要する
お前、口があるんだからコトメに「うちの奥さんを苛めるな!」って言えよ!
よくコトメの旦那は我慢できるよなと思ってたら、ガンになってたよ
コトメの旦那さんは良い人だからマジで気の毒

370名無しさん@HOME2019/09/24(火) 19:26:11.500
でももう勝ち組の妻じゃなくなるね

371名無しさん@HOME2019/09/24(火) 20:02:23.100
いやいや寡婦年金が

372名無しさん@HOME2019/09/24(火) 21:55:07.170
稼ぎのいい旦那が亡くなって遺族年金で安泰
絵に描いたような勝ち組ですね

373名無しさん@HOME2019/09/24(火) 22:38:24.960
死んでくれないかしら
定年する前に

374名無しさん@HOME2019/09/25(水) 00:47:11.310
本人がエリートならともかく旦那がエリートなだけで上から目線とか
自分の弟を蔑む行為だってわかんないのかねぇ

375名無しさん@HOME2019/09/25(水) 05:58:34.170
そういう姉は元々弟なんて格下と思ってる人種だろうね

376名無しさん@HOME2019/09/25(水) 12:32:33.530
生命保険にも入ってるだろうしね

勝ち組は一生勝ち組

377名無しさん@HOME2019/09/25(水) 13:08:15.810
いやいや亡くなられたわけじゃないし
もしかしたら働けない状態で介護生活突入かもしれない

378名無しさん@HOME2019/09/25(水) 13:51:36.700
みんな亡くなったテイでレスしてて夫婦って長年一緒だとそんなもんだよねーと思ったわ
確かに亡くなるより介護になった方が大変だよね

379名無しさん@HOME2019/09/25(水) 15:03:53.450
しょっちゅう(旦那の)実家行ってお袋の手料理ごちそうになってんだからさ、たまにはこっちで食事しませんか?でいいんだよ〜

だとぉぉおおお???
お前の実家に行きたいのはお前だけ、お袋の手料理食べたいのもお前だけ。おぼえとけ!
勘違いなうえに恩着せがましいんじゃ!

380名無しさん@HOME2019/09/25(水) 15:15:37.860
トメの料理は不味い上に台所が凄い不潔。ましてや他人だから料理食べたいとは思えない
あんなんで旦那はよく食べれるよなーと思う。ま、親子ってそんなものか

381名無しさん@HOME2019/09/25(水) 17:17:53.820
>>379
じゃあもう行かないわ
でいいんじゃない

382名無しさん@HOME2019/09/25(水) 17:25:59.940
>>379
年寄りの口に合うものは(心情的に)作れないから懐石でも予約してくれお前の金で

383名無しさん@HOME2019/09/26(木) 13:46:51.760
老人はもう味覚がマヒしてるよね
台所もぱっと見は片付いてるんだけど、良く見ると汚い

中華の外食に行っても、トメは私が注文した料理だけ「不味い」と文句
不味いと思うなら、自分が注文した物だけ食べればいいだけじゃん
そこへ旦那が「オマエが責任を持って全部食えよ」と追い打ち
その料理は特に美味しくは無いけど不味いと言うほどじゃなかった
その店の料理が全部そんな感じなんだよ
私が頼んだ料理にだけ文句つけるトメと、そのサポートをするマザコン旦那
トメが死んだときはホッとしたわ

384名無しさん@HOME2019/09/26(木) 13:54:26.840
そうそう不味いっていうのは味じゃなく単なる嫁への当て付けなんだよね
うちの旦那もトメが嫌味言っても黙ってるし仕切られると同調するわ。ほんと情けないヤツだといつも思う

385名無しさん@HOME2019/09/26(木) 14:30:52.540
そうそう
嫁を庇うどころかトメに同調するよね

トメがいない所で「あれはどういうことだ?」と旦那を追及すると
「お母さんに悪気は無いんだから」「オマエの考え過ぎ」と必死にトメのフォロー
じゃ、結婚なんかしないでトメと一生暮らせよ!
何故かウトの嫌味に関しては認めているので、マザコンなんだろうな

386名無しさん@HOME2019/09/26(木) 21:28:20.310
悪気はないと考え過ぎって最高にムカつくワードだよね

387名無しさん@HOME2019/09/26(木) 21:35:03.020
その問題は他人事ワード

388名無しさん@HOME2019/09/27(金) 14:38:17.100
今度からトメが不味いと言いだした時に「気にしすぎ」「料理人に悪意はない」と返すか

389名無しさん@HOME2019/09/27(金) 15:57:41.760
飛行機の距離の叔父夫婦がこっちに遊び行くから、「新居を見せてほしい」と言われたので日程を決めて遊びに来て貰うことになった。
我が家は今年の5月に完成したばかりの共同名義で建てた一戸建てです。

叔父夫婦に会うのは数年ぶりで、朝からちょっとお高目のお茶菓子を買いに行き、子供たちにもお気に入りの洋服を着せて、駅まで私が車で迎えに行く段取りをしていたら
旦那が「お前、あからさまだな…うちの母さんが来る時は茶菓子も迎えにも行かないくせに。もう母さんが来ても文句言えないな」って言われた。

あなたのお母さんは徒歩圏内でいきなり来て「息子の家は自分の家」とばかりに我が物顔で家中を触り、思春期の息子の部屋に勝手入りキレられたら逆ギレ、義父とケンカしたら当たり前のように転がり込んできて
カーテンの色が好きじゃないとか、庭があるんだから花なんて育てないで野菜作りなさいとか、いらない口出しばっかりする母親に茶菓子と送り迎えで持て成せと?
「あなたが送り迎えしてお小遣いから毎回茶菓子買って来てあげればいいじゃん。私は自分で送り迎えして買い物行ってお小遣いから出したけど?」って言ったらモゴモゴ言ってた。

叔父夫婦からは新築祝いとして10万円頂いたのに、トメが持って来るのは食べきれなかった素麺とか、今更カルピス、コストコで買ったけど多すぎたマフィンを「半額で買わない?」って迷惑な物ばっかり。
素麺いっぱいあるし、カルピス誰も飲まないし、マフィンも賞味期限切間近でデカイし数が多いから「いらない」って言ったら
「せっか持ってきたのに!」って不機嫌になり、旦那が「貰っとけよ!(売って貰っとけよ)」と言うから、旦那だけ晩ご飯素麺とマフィンにしてやったわ。

390名無しさん@HOME2019/09/27(金) 16:00:46.850
いくら言って聞かせても行動で示しても理解できないのがエネ

391名無しさん@HOME2019/09/27(金) 16:11:05.660
驢馬だと思えば腹も立たないかもね
人語が理解できる生物だと思うから失望する

392名無しさん@HOME2019/09/27(金) 16:59:22.650
>>389
ビールの代わりにカルピスもね
でもカルピス夏はかき氷にかけると美味しいのよ

393名無しさん@HOME2019/09/27(金) 19:16:43.450
>>389
姑にいろいろやってあげて偉いわ
また煩いこと言ってきたら、文句あるならアンタがやればいいって旦那に言ってやればいいよ。どうせ旦那一人じゃ何もできないんだから

394名無しさん@HOME2019/09/27(金) 21:24:28.650
>>389
>食べきれなかった素麺

あるあるw
お中元やお歳暮の残り物を押し付けて来る
カルピスはまだいいよね

コトメは新築で要らなくなったゴミみたいな家具を恩着せがましく押し付けてくる
おかげで家が貧乏臭い
旦那には「断わって」と言ってるんだけど「善意でくれてるから」と言って断らない
だからコトメは増長して「喜ばれている^^」と思ってしまい、廃品回収所代わりにされている

395名無しさん@HOME2019/09/27(金) 23:31:38.100
その貰った家具は旦那の部屋に置けばいいよ

396名無しさん@HOME2019/09/27(金) 23:51:43.110
貰ったもんなら捨ててしまえればスカッとできるのになぁ

397名無しさん@HOME2019/09/28(土) 03:47:45.720
>>389
それでダンナは少しは懲りたのかな?

398名無しさん@HOME2019/09/28(土) 08:05:29.680
>>396
食料品なら捨てても「食べた」「飲んだ」と言い張れるんだけどね
それだと、また同じものをよこされるんだよね

実家から送られてきた缶詰スープが不味かった
それでもまだ商品として売ってるレベルだから、無理すればなんとか飲める
コトメの料理のお裾分けが地獄!
旦那も「不味い」と認めてる
なのに断らない
だから旦那に全部食べさせてる

399名無しさん@HOME2019/09/28(土) 10:47:01.150
お裾分けじゃなくて失敗作押し付けられてたりして

400名無しさん@HOME2019/09/28(土) 11:20:04.390
捨てるにしても家具とかだと粗大ゴミの料金かかるじゃん

401名無しさん@HOME2019/09/29(日) 22:36:31.200
嫁姑の問題があるのはお互いに細かい事をいちいち気にするせいだって旦那が言う
何か他人事なんだよね
こっちからすると親離れ子離れしてない、させてやらない旦那だって原因だと思うんだけど

最初の頃は私も、家族になったんだから仲良くしたいと思って頑張ってた
姑は色々と世話焼いてくれるけど、それは全部息子である旦那の為なんだ。だから私が余計だと感じる事までズカズカとやろうとする
旦那のお世話wをまだまだしたいんだと…それって私は要らないよって事になるじゃん
それを受けるのは親孝行だと考えてる旦那。あームカつく

402名無しさん@HOME2019/09/30(月) 02:47:57.230
コトメ(旦那の姉)が嫌いだって言ってるのに、仲良くさせようとするバカ旦那
意地悪なんだから嫌いなのはしょうがないだろう
旦那はコトメとは仲がいい
だから私とコトメの仲が悪いと、旦那にとっては都合が悪い

ちなみにウトメも例の「良い人」「オマエが気にし過ぎ」で仲良くさせようとした
でも、旦那が嫌いなウトは嫌ってもOK

私の好き嫌いを自分の好き嫌いに合わせさせようとするな
好きになるのも嫌いになるのも私の自由だ
嫁は旦那の所有物じゃねーぞ!

403名無しさん@HOME2019/09/30(月) 06:25:58.170
「勿体無いから」と死んだトメの遺品の服を着させようとする旦那
色やデザインがババア趣味だし、着古してヨレヨレなのもある
私の服はまだ着れても捨てるよう言うくせに、自分の母親の服は捨てない
正直キモい

404名無しさん@HOME2019/09/30(月) 06:54:48.760
形見に取っておくっていうなら分かるけど、妻に着させようとするのは全く理解出来ない
高級な着物とかじゃく普段着よね?何が勿体ないんだか
なんか気持ち悪い
まだしつこく勿体ないというなら切り刻んで雑巾代わりにしちゃえば?

405名無しさん@HOME2019/09/30(月) 09:13:53.790
リメイクして旦那に着せれば
男女兼用ですって言って

406名無しさん@HOME2019/09/30(月) 09:23:51.800
リメイクする手間とお金が勿体ない

407名無しさん@HOME2019/09/30(月) 10:02:40.540
>>403
旦那さん、すごい気持ち悪い..

408名無しさん@HOME2019/09/30(月) 15:40:39.480
旦那さん最高に気持ち悪いね
>>403のお父さんの服とか貰ってきて着ろと言ってみたら?

409名無しさん@HOME2019/09/30(月) 16:03:24.820
それいいね

410名無しさん@HOME2019/09/30(月) 16:31:14.800
うちのは元嫁の服やら編みかけのセーターも引き継がせようとしたな…

411名無しさん@HOME2019/09/30(月) 17:11:28.740
それを取っておいてるのにドン引きなんだけど
死別なのかな?

412名無しさん@HOME2019/09/30(月) 18:45:17.730
前嫁が打ち捨てて片付けられなかったものが大量に残されてた
食器棚やらタンスやらまだ残ってる…

413名無しさん@HOME2019/09/30(月) 18:46:27.610
片付け終わってないのに結婚したあなたもなかなかよね

414名無しさん@HOME2019/09/30(月) 20:39:44.030
>>412
うちもあるよ
捨てないといけないのに、大きいものはそのままになっているわ

415名無しさん@HOME2019/09/30(月) 21:37:26.260
それって、前嫁がご近所づきあいしてた家に、嫁が入れ替わるっていう
チャレンジャーなお話ですか?

416名無しさん@HOME2019/09/30(月) 22:21:53.800
できちゃった再婚とかなの?
じゃなきゃ一度失敗してるのに身辺整理も終わってないのにそんな急いで結婚してなんか良いことあるの

417名無しさん@HOME2019/09/30(月) 22:23:58.320
前の嫁が使ってたとかそういうの気にしない人もいるらしいよ

418名無しさん@HOME2019/09/30(月) 22:29:29.720
亡くなってる場合は念が篭ってそうで、ちょっと怖いね

419名無しさん@HOME2019/09/30(月) 22:43:24.610
死別でも離別でも
どっちでもイヤだ!

420名無しさん@HOME2019/09/30(月) 23:58:48.620
服とか編みかけのセーターも気にしないの?

421名無しさん@HOME2019/10/01(火) 00:01:30.200
前嫁が編み残したセーターの続きを編ませようとするってなぁ

422名無しさん@HOME2019/10/01(火) 04:50:48.350
私は別に気にしないわ
センスが悪い物は捨てるけど、センスの良い家具や食器ならガンガン使うわ
イヤって言っている人は若いのかしら

423名無しさん@HOME2019/10/01(火) 06:25:58.340
「北の宿から」が脳内リフレイン状態

424名無しさん@HOME2019/10/01(火) 06:54:49.420
>>422
夫の不倫で離婚→夫家を出る→妻、独身のまま死亡→実は名義は夫のまま
→夫が不倫相手と再婚して家に出戻り、住んでた息子は家を出る

っていうお宅が近所にあって、家具とかひととおり平気な顔で使ってるので
「よくやるよね」って恥知らず扱いされてるけど、
新しい奥さんは若いから、年齢じゃないと思うよ
人のものを平気で使えるから不倫するし、根性が図太いんだねってみんな思ってる

425名無しさん@HOME2019/10/01(火) 07:11:32.820
死別の後妻ほど駄目なものはないというよね
越えられないという意味で

426名無しさん@HOME2019/10/01(火) 07:56:42.780
実家依存の前妻が一家揃ってキチガイ、クレーマーで夫の遺産を狙っているからムカつく
子供いないんだから前妻には関係ねーよ

427名無しさん@HOME2019/10/01(火) 08:27:33.300
>>426
うーん、面白そうだけど残念ながらスレチだ

428名無しさん@HOME2019/10/01(火) 14:22:05.640
あの隠れマザコンのモラハラ男め。こっち調子良くないのに重いの持たせるって亡き義理祖父と同じ事してるじゃないか。義理祖父の時は妊娠7ヶ月で切迫早産になり散々な目に遭ったし
許せん

429名無しさん@HOME2019/10/01(火) 18:05:49.440
離婚した嫁から返された婚約指輪を次の嫁にそのまま婚約指輪としてプレゼントした男なら知ってる

せめてリフォームしろよと思った
新しい嫁は気付いてないようだ

430名無しさん@HOME2019/10/02(水) 08:52:13.640
旦那は優しい人
と思っていたが違う、こいつは無能なだけ
私にゆっくりしてねと言うけど何もしない
私と娘がインフルエンザでダウンしててもゆっくりしてねと優しい言葉をかけるだけ
食料も尽きたからすぐ食べれる食べ物買ってきてといったら食パンひとつ買うバカ
でも自分が熱(6.8分)?出したらこの世の終わりみたいな声でしんどい、食欲ない、節々が痛いってピーピー言うアホ
旦那の祖父母が嫁いびりしてても「勘違いだよ、照れ屋だからああ言う言い方しかできない」というバカ
セックスもド下手
キスの時べろんべろんかき混ぜる下手くそ
ゴミじゃんこいつ離婚してぇー

431名無しさん@HOME2019/10/02(水) 10:21:33.340
結婚して子供育つまで気付かなかったのか

432名無しさん@HOME2019/10/02(水) 11:51:14.060
結婚するまでキスしらしなかったのか

433名無しさん@HOME2019/10/02(水) 12:38:15.790
ど下手くそ!って罵って
照れ屋だからこういう言い方しかできないのよって言ってやれ

434名無しさん@HOME2019/10/02(水) 13:16:03.930
旦那が口だけで無能、はどこの家庭でもあるあるだね

435名無しさん@HOME2019/10/02(水) 14:34:22.970
家庭のグチ垂れ流してばっかりな女性の夫あるあるだよ。
やり過ぎてウザイってグチもあることはあるがw

でも、子作りまでしただけあって、やっぱり
>>430と旦那さんは釣り合ってるように思えるw
自分でもわかってるっぽい。

436名無しさん@HOME2019/10/02(水) 15:34:48.460
>>435
うわぁ

437名無しさん@HOME2019/10/02(水) 17:15:17.740
この手の夫は数年後は躾されてよき夫になるか
夫の躾を諦めた妻の方が高熱が出ても家事をこなし
その内インフルも寄りつかなくなるスーパー主婦になるかだわ

438名無しさん@HOME2019/10/03(木) 00:01:06.390
いやいや、娘に愚痴りまくって慰めてもらって最後は娘にも捨てられるクチ

439名無しさん@HOME2019/10/03(木) 00:58:56.970
変なのが湧いてきたなw

440名無しさん@HOME2019/10/03(木) 07:47:07.530
>>437
前者(勝者)になることを祈る

441名無しさん@HOME2019/10/05(土) 11:57:07.080
義母が亡くなり義父は老人ホームで空き家になった義実家。
周囲の状況見てもまず100%売れない負動産なんだけど、夫が相続する気満々。
かなり貧しい部類で大した金融資産もないし、残るのはほぼ負動産のみなんだけど、親の大切な家だからって言ってしょっちゅう通って手入れしてインフラもそのまま全部残してる。
お金ないのに。
今後も相続放棄なんて冗談じゃないって感じ。
これ相続して残されたら子供達に残って面倒なことになるので、他の遺産も本来のろくにないし放棄してほしい。

442名無しさん@HOME2019/10/05(土) 12:04:26.430
私も将来はそこにすもうって言われて
イヤ、と一言で終わりにした
まあでもうちも相続はするんだろうな
住もうったって豪雪地帯に定年後の人間が住めるか
雪かきとかもう他人に頼める時代じゃないのに
その辺分からないんだよね

443名無しさん@HOME2019/10/05(土) 15:12:24.280
住みもしない家屋に掛かる費用は小遣いから出させりゃいいじゃん
1/1スケールの箱庭と思えば腹も立たない
夫が亡くなってから放棄すれば

444名無しさん@HOME2019/10/05(土) 16:27:54.650
>>443
腹が立たないのは頭が悪過ぎるからじゃない?

445名無しさん@HOME2019/10/05(土) 17:23:23.200
都合の悪い物を選んで相続放棄はできないよ
夫の遺産全部を放棄するか
負債負動産含めて全部相続するかの二択

446名無しさん@HOME2019/10/05(土) 17:30:06.400
>>445
ヨコだけど選んで相続分するってことじゃなくて
旦那さんが亡くなった時に旦那さんの財産となったものを相続放棄するってことではないかと

447名無しさん@HOME2019/10/05(土) 17:59:49.300
何言ってるのか全然わからないけどそれ間違ってるから

448名無しさん@HOME2019/10/05(土) 18:22:30.380
旦那自体も金がないみたいだから
相続した家を含めて全部放棄したらって話じゃないの

449名無しさん@HOME2019/10/05(土) 18:48:19.520
そう
旦那があぼんしたときに土地家屋金銭諸々放棄すりゃいいだけ
不動産だと思うから相続とか絡むけど、その辺のフィギュアやなんかだと思えば、自分の金で好きにしろとしか思わずに済むよねってこと

450名無しさん@HOME2019/10/05(土) 19:37:32.350
馬鹿なの?

451名無しさん@HOME2019/10/05(土) 19:53:48.560
>>445>>447
義親の家を旦那は相続すると言っている
でも>>441は子供に負の財産は残したくないから放棄してほしい
旦那は放棄する気がないから旦那→子供の相続時に放棄したらって話では?
最初から旦那が相続放棄すればいいってのは当たり前のこと
だけど>>441旦那は相続放棄する気がないらしいからw

452名無しさん@HOME2019/10/05(土) 20:07:25.040
旦那の相続全部放棄しろもアホだけど不動産は相続放棄しても管理責任は放棄出来ないから

453名無しさん@HOME2019/10/05(土) 20:14:14.490
>>451
441ですが、そんな感じですかね。

ただ、現状では旦那→子供の相続を放棄させるほど何もないわけじゃないので、負動産しかない義父→旦那のところで相続放棄しておいて欲しいというところです。

454名無しさん@HOME2019/10/05(土) 20:19:28.300
※現在進行形で義実家問題&エネ配偶者に悩んでいる人は下記の相談スレへどうぞ。(ここは報告スレです。)

455名無しさん@HOME2019/10/05(土) 21:27:01.520
※現在進行形で義実家問題&エネ配偶者に悩んでいる人は上記の相談スレへどうぞ。(ここは報告スレです。)

456名無しさん@HOME2019/10/06(日) 16:34:53.090
同じことを連投とか痴呆かな?

457名無しさん@HOME2019/10/06(日) 16:51:03.620
よく読めよ

458名無しさん@HOME2019/10/06(日) 17:02:41.480
>>457
何が見えてるの?

459名無しさん@HOME2019/10/06(日) 17:10:57.700
>>458
見えないの?

460名無しさん@HOME2019/10/06(日) 17:31:14.080
>>459
見えてるならハッキリ指摘すれば
出来ないなら黙ってろよ

461名無しさん@HOME2019/10/06(日) 17:35:57.640
本当に同じに見えるのかよ
老眼かな

462名無しさん@HOME2019/10/06(日) 17:37:12.260
頭おかC

463名無しさん@HOME2019/10/06(日) 18:34:34.110
下記のって書くなら下記にURL貼れば良いのに
下のレス見たら上記のってたらい回しかよ

464名無しさん@HOME2019/10/06(日) 19:59:43.840
>>1くらい読めよってことだと思ってた

465名無しさん@HOME2019/10/06(日) 21:10:25.440
一個だけならね

466名無しさん@HOME2019/10/10(木) 21:45:59.680
ここの旦那に比べたらすっごいマシな分類になるけど報告させて
結婚してから1年前に家を購入するまでシングルマザーの義母と同居する!と騒ぎ立てた旦那
義母に遠回しに聞いても同居したくないふうだったし、旦那姉、妹とも交えて話し合えって言ってるのに「もう話し合った!」だけ
最悪離婚でいいわ、と義母の部屋も用意して家を建てた
完成少し前に、旦那妹(独身)から「私が引き取るから」と義母と同居開始
旦那キョドってたけど何もなかったように新居に引っ越し
同じ時期に家を購入した数件となりの家族は引っ越しと同時に旦那両親と同居開始
しかし数ヶ月後に嫁と子供が出ていきすぐに離婚
長男だから母親をみないと!ってフンガーしてたのがこの1年で同居はするもんじゃないって言い出した

467名無しさん@HOME2019/10/10(木) 22:16:28.560
よかったねw

468名無しさん@HOME2019/10/11(金) 02:04:37.410
>>466
旦那妹が結婚しても同居続けてくれるといいね
その時にまた旦那がママを引き取ると騒ぎ立てフンガーしないといいね

469名無しさん@HOME2019/10/11(金) 08:12:45.410
>466 何もなかったようにっていうのが腹立つね

470名無しさん@HOME2019/10/11(金) 17:48:53.120
旦那に腹立つわ
はっちゃけなんだろうけど本当にアホなのね

471名無しさん@HOME2019/10/11(金) 20:00:11.970
そんな旦那でも自分にとってはマシなんでしょwww

472名無しさん@HOME2019/10/11(金) 20:02:00.360
>>471
私もそこ引っかかった
立派なエネ夫じゃないかと

473名無しさん@HOME2019/10/11(金) 20:50:29.980
レスくれた人ありがと
私的にはクソ旦那と思ってたんだけど同居は回避できたし、義姉、妹、姑はいい人なんでエネで悩んでる人に比べたらましなんだろうな〜って気持ちでマシって書いたんだ
1年前はマジ殺!って毎日思ってたけどw
今は「おいマザコンwww」とか「お前が思ってるよりお義母さん達はお前のこと頼ってないから」「離婚になったらこの家で一人で暮らせ!」とか腹立ったら言えるようになったから気持ちが楽

474名無しさん@HOME2019/10/12(土) 05:54:14.520
>>466
長男も次男も長女も次女もないのに、何で旦那さんの頭の中は
戦後すぐに廃止された家督制度のままなのか疑問だわ
現代でも、すぐに「長男だから」とか言い出す奴って老若男女問わずバカじゃないのかと思うわ

475名無しさん@HOME2019/10/12(土) 09:32:51.440
それだけ子供時代優遇されて天国だった記憶があるんでしょ

476名無しさん@HOME2019/10/12(土) 09:44:54.250
逆にはっちゃけだったりしてね

477名無しさん@HOME2019/10/12(土) 11:40:36.420
自分の兄の話だけど、内孫の長男だからと小さい頃から親にも祖父母特別扱いでお小遣いもお年玉も1人だけたくさんもらったり、習い事や進路も特別扱い、常に優先されてたのを考えると
老後の世話くらいお前が引き受けろや、と思ってしまうわ
何の恩恵も受けてない嫁は可哀想だけどね

478名無しさん@HOME2019/10/12(土) 15:01:31.580
隙あらば自分語り

479名無しさん@HOME2019/10/12(土) 21:06:08.660
知らない番号からずっとかかってきて出たら「もしもしー?」電話帳から番号消した義父だった
夏頃旦那の実家でパラ義兄に失礼な態度取られてから「義実家の奴ら誰もいらないわ」と思ってLINEも全部消した

聞こえないフリして切ったけどその後も時間ずらして何度も電話
旦那に「あんたの父親凄い電話かけてくるんだけど」、と文句言ったら
「そりゃ俺が出てないから」だってよ
「あの人昼寝してる時とかタイミング悪い時にかけてくるからー」
って、それで嫁に矛先行ってんですけど???

実の子供も相手したがらないめんどくさい老害誰が相手するのかなぁ
話したかったら1分につき10万くれたら考えるわ

480名無しさん@HOME2019/10/12(土) 21:52:59.410
>>479
何で着信拒否にしないの?バカ?

481名無しさん@HOME2019/10/13(日) 00:40:59.190
>>480
着拒→故意に拒絶
電話に出ない→タイミングが悪いのかもしれない

絶縁したわけじゃないならなんでも極論に走れば良いってものじゃない
COよりFAの方が角を立てずに揉めずに済む
いきなり相手にバカとか言っちゃうお前がバカだよ

482名無しさん@HOME2019/10/13(日) 00:44:00.420
>>481
人間関係でFAするお前は誰より馬鹿だよ

483名無しさん@HOME2019/10/13(日) 05:05:35.230
今回ので拒否の口実できたから良かったじゃん

484名無しさん@HOME2019/10/13(日) 07:47:36.060
株式会社よりファイナルアンサー

485名無しさん@HOME2019/10/13(日) 18:06:20.470
>>481
そもそも、嫁と電話が繋がらなかったら旦那にだけかけるようになるのに、何を言っているのかと
着信スルーで、着信履歴もスルーしているのは問題ないと思っている思考回路が池沼レベルだわ

486名無しさん@HOME2019/10/14(月) 23:51:48.610
そもそもこの番号知ってる?とか会話がないのがすごいw
似た者夫婦だね。
お互い距離がありそうだけど、そのまま頑張れ。

487名無しさん@HOME2019/10/15(火) 09:34:36.550
番号消しただけならそりゃかかってくるよね
連絡を断つつもりなら最初から着拒すればいいだけじゃん

488名無しさん@HOME2019/10/15(火) 12:24:08.000
登録番号以外からの電話を拒否設定にすればいい

489名無しさん@HOME2019/10/15(火) 19:37:20.910
義実家からの電話を旦那のケータイに転送設定にすればいい

490名無しさん@HOME2019/10/15(火) 23:37:05.420
結局>>481がバカだったというオチw

491名無しさん@HOME2019/10/16(水) 00:52:07.920
うへぇ
エネスレでマウントエネに煽られるって…

492名無しさん@HOME2019/10/16(水) 03:45:46.620
負け惜しみが「マウントエネ」と言う造語しか言えない辺りが知能の低さを物語っているわ

493名無しさん@HOME2019/10/16(水) 05:02:27.890
たった数行の誰に向けたかわからない呟きを元に自分の感情の反射だけで作り上げたオノレの思考の世界を展開してアウトプット
そこに存在するものは全てが自分に害なすものだらけ

494名無しさん@HOME2019/10/16(水) 05:42:22.130
FAする為に電話スルーし続けるのと、COのどちらが正しいかと聞かれたらCOの方でしょ
結果が同じ絶縁なのに、何でストレスを溜めてグチグチ言ってるのか意味不明

495名無しさん@HOME2019/10/16(水) 08:10:51.610
>>494
お前も馬鹿だよ
>>482>>484

496名無しさん@HOME2019/10/16(水) 09:13:09.300
>>489
それ名案!

497名無しさん@HOME2019/10/16(水) 10:11:18.620
>>494
FOな

498名無しさん@HOME2019/10/16(水) 11:35:01.600
COって何?

499名無しさん@HOME2019/10/16(水) 11:37:25.960
カットアウト

500名無しさん@HOME2019/10/16(水) 12:32:27.230
一昨年COで一家全滅するところだった。
今でも思い出して冷や汗が出る。

501名無しさん@HOME2019/10/16(水) 13:30:14.760
>>479
旦那が電話に出るか後で折り返し掛けて舅に用件聞けばいい。旦那にとっては実親なんだから
CO、FA言う前に先ずはそれだろうよ

502名無しさん@HOME2019/10/16(水) 13:32:47.140
FAって書く人は何の略だかわかってないのかな

503名無しさん@HOME2019/10/16(水) 13:43:29.830
ファイナルアンサーでしょ?

504名無しさん@HOME2019/10/16(水) 13:45:30.660
旦那が無能すぎてスレタイ

505名無しさん@HOME2019/10/16(水) 13:47:36.840
フリーエージェントだよ

506名無しさん@HOME2019/10/16(水) 13:48:01.680
あっガチでFAだと思ってらっしゃるならいいですw

507名無しさん@HOME2019/10/16(水) 14:02:56.180
フラワーアレンジメントだよ

508名無しさん@HOME2019/10/16(水) 14:47:27.620
みんな何言ってんだ
攻撃戦闘機しかないじゃん

509名無しさん@HOME2019/10/16(水) 14:52:29.240
ワロタw

510名無しさん@HOME2019/10/16(水) 17:03:12.640
ここは攻撃型自己愛性人格障害者が巣食っていることは理解した
IDコロコロ変え自演お疲れがんばれよ!

511名無しさん@HOME2019/10/16(水) 17:06:39.360
ID?

512名無しさん@HOME2019/10/16(水) 17:10:20.490
>>510
糖質乙

513名無しさん@HOME2019/10/16(水) 17:15:54.920
IDが見えるのか

514名無しさん@HOME2019/10/16(水) 17:42:42.140
510は自己紹介乙ってことでいいのか?

515名無しさん@HOME2019/10/16(水) 19:18:22.310
>>510
これは…
とりあえず赤くしとこう

516名無しさん@HOME2019/10/16(水) 19:23:54.210
>>510
別のとこでIDコロコロがバレて恥ずかちい思いしたんだね
かわいそ、かわいそw

517名無しさん@HOME2019/10/16(水) 19:29:31.430
>>510
どんまい

518名無しさん@HOME2019/10/19(土) 07:00:07.890
>>500
何年か前に北見で都市ガス間から漏れたCOが下水管通じてトイレに充満。
用便してた何人かが犠牲になったという事件があったから気をつけて。

時間帯によっては数世帯まとめて全滅だよなあ。

519名無しさん@HOME2019/10/19(土) 09:25:53.550
換気は大事だね

520名無しさん@HOME2019/10/19(土) 11:11:15.660

521名無しさん@HOME2019/11/06(水) 16:20:54.530
義母が嫌で、最近は携帯も出ないようにしてる。
毎回折り返し掛け直していないんだけど、それを知った夫が「えぇっ!マズイよ!」と驚いたことに驚いた。何がマズイんだか聞いたら、私が悪く思われると。嫌なこと言われるし、私が嫌いなの知ってるよね?別に嫌われても構わないんだけど、と言ったら悲しい顔しやがった。
悪気があろうがなかろうが、腹が立つことには変わらないし、それより悪気が無くて素であんなに嫌味ったらしい事を言うんだとしたら、余計に関わりたくないわ。
やっぱり自分のママンは悪く思えないんだろうね。

522名無しさん@HOME2019/11/06(水) 17:37:23.620
>>521
元々こちらは嫌われてるし、それなりの嫌な思いしてるからこその結果なのにね。
そんなに自分の母親の相手してほしいなら、母親に教育指導してほしいものだわ。

523名無しさん@HOME2019/11/06(水) 17:44:15.360
>>521
>悲しい顔しやがった。

なんかそれ、「喧嘩をやめて 二人を止めて 私のために争わないで」
的なナルシシズムを感じて、ケッって思うんだけどw

今更トメに嫌われてもこっちは何も困らないし、
トメも、私に嫌われても困らないからこそ嫌がらせしてるんでしょうにw
えっトメは困るの?ならなんであんなことするの?ってマジで聞きたいわw

524名無しさん@HOME2019/11/06(水) 18:28:34.850
>>521
「私がトメを嫌い」だから悲しがるんじゃね
「トメが私を嫌い」と言えば丸く収まる…訳ないか

525名無しさん@HOME2019/11/06(水) 18:59:09.730
>>521
>何がマズイんだか聞いたら、私が悪く思われると。

何がマズイんだw悪く思われても困らないよね
他所様の旦那さんだけど私もツッコミたいわw
嫁が自分の母親に悪く思われたくないってことならまだ可愛いけど
それより言うこときかない嫁を野放しにしてる不甲斐ない息子と思われるのが嫌なんだったりして

526名無しさん@HOME2019/11/06(水) 20:08:56.310
「僕のお嫁さんが悪く思われちゃう!」って言うけど、
僕ちんのママはすでに悪く思ってるわけで、
トメの悪意に対して防衛措置を講じると
「嫁ちゃんが嫌われちゃうよ?」ってなんじゃそらっていうw

527名無しさん@HOME2019/11/06(水) 20:10:19.020
>>524
そんな事言ったら、それは誤解だ!母さんも悪気があったわけじゃないんだ!のテンプレ回答よ

528名無しさん@HOME2019/11/06(水) 21:18:33.180
私も悪気はないんだけどねーおかあさんと会うのも電話するのもいやなんだよねー
でも悪気はないから許してねー
でいいんじゃない

529名無しさん@HOME2019/11/06(水) 21:47:14.640
>>528
次それでいくわw

530名無しさん@HOME2019/11/06(水) 22:16:52.270
悪気wwwww

531名無しさん@HOME2019/11/06(水) 23:36:10.770
>>523
それがね、親子みたいに仲良くしたいとか言うのよね義母。
凄い避けてるのにグイグイ来て、そんで会えば嫌味ったらしいし意味がわからない。

532名無しさん@HOME2019/11/06(水) 23:48:17.540
>>526
ほんとそれ。
ママンは君が好きだよ!とか言うけど、好きな相手にあんな感じなの?と聞き返したら、バカだけど人は悪くないから…と。
実の子は親の性格の悪さに気が付きにくいのか、気が付いてても信じられないのかしら。

533名無しさん@HOME2019/11/07(木) 00:50:58.920
トメのことで悩んで元気なくなってたのを
どうしたのかと何度も聞いてくるから、しぶしぶ言ったのに、それで不機嫌になるのやめてほしい
仕方ないじゃない嫌いなんだから

534名無しさん@HOME2019/11/07(木) 01:17:34.710
ハイハイ言っとけばいいんだよとか、なんなの?言っても仕方ないとしても言い返してくれてもいいんじゃないの?トメの対応がどんどん酷くなってるのに。

535名無しさん@HOME2019/11/07(木) 01:24:35.080
旦那にトメ無視したくらいでマズいよって言われると何か無性にムカつくわね

536名無しさん@HOME2019/11/07(木) 05:20:21.570
>>532
男って自分の母親を神格化している人が多いから、単純に嫁イビリをする品性下劣で馬鹿なメスという現実を受け入れたくないんじゃない?
だから、イジメそのものからも目を背けてるのかもね

でも9割くらいの男は「面倒臭い」「嫁姑問題に係わりたくない」って言う程度の軽い気持ちでスルーだろうね
最終的に、旦那本人が嫌われて離婚されちゃうのにバカだね

537名無しさん@HOME2019/11/07(木) 05:22:00.120
>>535
旦那って凄く勘違いしているよね
絶縁しても嫁側は1ミリもマズい事がなくて、むしろ勝者なのにね
嫁に無視されて困るのはトメと自分だけだろうww

538名無しさん@HOME2019/11/07(木) 05:24:22.670
トメ&旦那親戚と絶縁した私が断言します!
私は、まーーーーったく困る事はございません!
旦那には、「不満があるなら離婚してあげるよ、実家に帰って将来はママンの介護すればいいじゃん」
「子供のオムツ変えしときなよ!将来はトメのオムツ変えるんでしょ?私は知らないよ」って宣言してまーす

539名無しさん@HOME2019/11/07(木) 06:46:00.430
その「悲しそうな顔」ってさぁ…
旦那は同僚・部下や友人に人間関係の相談を受けて、
「自分はあの人とうまくいかない、嫌われてもかまわない」って聞かされて、
同じ顔するのかね?
相手に「君がやってることはすごく悪いことなんだよ」って罪悪感を与えようとする、
我慢を強いるような顔をさw
自分が両方と付き合いがある友人関係でだって、そんな顔しないと思うんだよ
関係を円滑にするために、ひとりを責めるような真似を、妻には簡単にするんだよな

540名無しさん@HOME2019/11/07(木) 07:02:32.070
嫁には甘えがあるんだろうね
自分を愛してくれているから、俺の為に我慢してくれるだろうという甘い考え
所がドッコイ、元々が赤の他人なので、我慢のコップの水が溢れたら最後なのをわかってないのよね
親子でもあんまり酷いと絶縁する時代なのにね

541名無しさん@HOME2019/11/07(木) 07:50:16.610
>>540

>>親子でもあんまり酷いと絶縁する時代なのにね
これを理解出来ないやつの多いこと!

542名無しさん@HOME2019/11/07(木) 07:51:03.580
>>539
面倒なんだろうねーきっと

543名無しさん@HOME2019/11/07(木) 08:59:58.600
>>537
そうね。勘違い甚だしいわね
これ逆の立場で嫁がトメに無視されたり嫌味いわれても旦那は「マズいよ」なんてトメには言わず、嫁に「母さんは悪気ないからお前が気にしすぎ」なんて抜かして嫁が傷ついてるのにも気付かず野良りくらりやり過ごすんでしょうね
うちもだけど世はエネミー旦那だらけね嫌になるわ

544名無しさん@HOME2019/11/07(木) 09:30:30.490
>>540-541
毒親に苦しめられてる人も結構いる時代だもんね。これも核家族、少子化の弊害かもね
嫁姑問題も昔とは変わってきてると思う。共働き多いし社会や価値観もより合理的な方に向かってるし、姑が嫁を押さえつけて奴隷のようにコキ使う時代は終わったね

545名無しさん@HOME2019/11/07(木) 09:49:51.850
老害ほど長生きしすぎ。それが大問題
傍若無人な振る舞いばかりして、あまりにも周りに迷惑かけすぎなんだよ

546名無しさん@HOME2019/11/07(木) 10:13:49.780
>>540
よくありがちな「本当の娘だと思って」「娘ができたと思って」っていう考え方も、
「嫁を大事にしてるのに、うまくやろうとしてるのに」って見られがちだけど、
それっていびるよりも酷かったりするよね
迷惑だとかやめてほしいとか、そういう嫁の言葉を封じて上から支配するために
一方的に押し付けてくる片側の都合でしかない
なんで適度な距離をもって、子の家庭を見守ることができないんだろう

そして何より、夫が、今までの巣から離れて新しく家庭を築くのではなくて、
雛のままで嫁を巣に引き入れようとするんだろう

547名無しさん@HOME2019/11/07(木) 10:32:09.730
新婚当初、あなたのこと娘だと思ってるからね〜と言われ息子である旦那に接してるみたいに優しく受け入れてくれるのかな〜と思い要求に応えて尽くした
しかし3年経ってもパシリみたいな雑な扱いで小馬鹿にした上から目線で意地悪な態度が一向に変わらなかったので、心底アホらしくなり距離置いた。今思えばもっと早く疎遠にすれば良かった
トメを信じた自分がバカだったけど詐欺ババアにまんまと騙された感じ。将来、介護ガーと言われても一切手を貸さない

548名無しさん@HOME2019/11/07(木) 11:25:32.640
義母から毎日のように電話が来て毎回1時間話されて発狂しかけたことがある
旦那からは電話に出なくていいと言われ、代わりに掛けて話を聞いてあげてるよう。ただしスマホ片手にゲームしながらほとんど聞き流すスタイル
それ自体は義母のおしゃべりの回避術で良いんだけど、私が保育園の事とか真剣な話とか相談をしてる時も同じことされるのがスレタイ
私はあの義母と同じなんですかねぇ

549名無しさん@HOME2019/11/07(木) 12:34:15.610
お前がポンコツだからこじれてんだよって言ってやったわ
俺が守るからって約束してはスルーして何回目だよ

550名無しさん@HOME2019/11/07(木) 12:41:36.910
>>548
妻と母親が同じなのではなく、
「自分」と「それ以外」を分けてて、「それ以外」はどうでもいいだけ

551名無しさん@HOME2019/11/11(月) 10:32:32.220
>>549
何を守るんだよって思うわよね。我が家も同じなんだけどね。

552名無しさん@HOME2019/11/15(金) 20:41:27.400
俺は我が家(実家)を守る!

553名無しさん@HOME2019/11/15(金) 23:23:38.110
なるほど実家か納得

554名無しさん@HOME2019/11/25(月) 11:52:54.860
喧嘩の度に離婚だ!って決め台詞のように言ってた夫。
離婚届置いて別居したら連絡がうざい。
「離婚でいいんだな?」「本当にいいんだな?」「後悔しないんだな?」「離婚の意味分かってる?」「今なら許す」「子供育てられるのか?」「もういい、離婚な」
これの繰り返し。

555名無しさん@HOME2019/11/25(月) 12:32:47.790
>>554
オールしかと?

556名無しさん@HOME2019/11/25(月) 12:35:03.140
>>554
でもスレチ

557名無しさん@HOME2019/11/25(月) 13:13:30.830
ダチョウ倶楽部の竜兵さんのファンなのかな

558名無しさん@HOME2019/11/25(月) 13:20:17.670
>>554
でもなんかすっとしたw
ちゃんと離婚できたのかな?

559名無しさん@HOME2019/11/25(月) 17:21:05.670
他人事ながらイラつくね
いいからさっさと出してこい!

560名無しさん@HOME2019/11/26(火) 00:07:08.380
>>557
ワロタw

561名無しさん@HOME2019/12/07(土) 19:56:33.490

562名無しさん@HOME2019/12/10(火) 08:33:23.640
>>558
え?また責任放棄を許すの?

563名無しさん@HOME2019/12/10(火) 09:09:22.910
>>562

564名無しさん@HOME2019/12/10(火) 09:18:09.270
いつもの罵倒屋さんだから放置で

565名無しさん@HOME2019/12/10(火) 10:36:47.960
なるほど

566名無しさん@HOME2019/12/28(土) 22:00:06.380
旦那もういらない
何も信用出来ない
1人で義実家帰れよ呆け

567名無しさん@HOME2019/12/28(土) 22:02:22.100
ダンナが出かける実家はもうないからずっと家にいる
あの世の親に挨拶しに行って帰ってくんなみたいな感じ

568名無しさん@HOME2019/12/31(火) 20:48:13.860
>>566
嫌になる気持ちわかるよ…

569名無しさん@HOME2020/01/01(水) 09:34:02.460
毎年この時期になるとスレタイなんじゃないかと思ってるなぁということに、さっき気がついた

570名無しさん@HOME2020/01/01(水) 10:57:56.480
うちは息子が年末からインフルになった
30日に高熱になってかかりつけは休診なので遠くの病院で薬もらったり
食べれなくて尿にたんぱくが出てると言われて点滴したり大変だった
まだ熱があるし食事がとれなくて昨日も点滴に行ったし今日も行く
31日から旦那実家に行く予定だけど私と息子はキャンセル
5日まで滞在の予定だったしお正月の用意もないし姑舅も会いたいだろうから
旦那だけ行けばと提案したら嫁と子どもがいないなんて恰好が付かないとか言って怒った
ご飯にも大晦日にこんなものしかないのかとか正月なのにお節はとか一人で怒ってる
さすがにだから帰省しろって言ったでしょ私もろくなもの食べてないし
子どもは苦しくて食べられないんだよって言い返した
お前の管理が悪いからインフルエンザになるんだろって言われたけど
保育園通ってるから仕方ない部分もあるんだよ
姑舅は用意したごちそうだけでも旦那に取りにおいでと言ってくれたのにそれも面倒って最低だよ

571名無しさん@HOME2020/01/01(水) 13:18:16.520
すごいな、震災で妻子の分もおにぎり食っちゃった男を彷彿とする

572名無しさん@HOME2020/01/01(水) 14:11:22.050
>>570
旦那グズすぎ
ほんと最低だね
例え保育園とか行ってなくても母親のせいにされたくないわ

573名無しさん@HOME2020/01/01(水) 15:05:32.410
これで自分がうつったら妻のせいにされそう

574名無しさん@HOME2020/01/01(水) 16:39:05.340
え?、この旦那と離婚しない理由は何なの?

575名無しさん@HOME2020/01/01(水) 18:25:45.550
>>570
これもう一回言わせて録音しておけばいいよ
そして旦那が体調悪くなって騒いだら黙って録音聴かせてやりたい。健康管理が甘かったんじゃないのって
それでもそういう奴は「済んだ事をグズグズと」とか言って自己正当化するんだろうけど
相手しない、心を動かさずに出来ない事は出来ない以上言わずに黙ってるしかないんだよね
気持ち持ってかれないでね、そんな奴の言うことは心に留めず考えずにハイハイで流すしかないよ
子供さんお大事に、ママも疲れないようにね

576名無しさん@HOME2020/01/02(木) 02:18:03.240
子供の体調も無関心か
ぼくちゃん可愛がって欲しいんだね

577名無しさん@HOME2020/01/02(木) 09:40:43.900
>>571
なにそれ哀しい

578名無しさん@HOME2020/01/02(木) 10:05:36.680
実家に帰って父母に移しても大変、とすら考えないんだねその夫
子どもより嫁より両親より自分のメンツか

579名無しさん@HOME2020/01/03(金) 15:23:46.080
>>577
阪神大震災の時の話だったかと
ぐぐればでてくる

580名無しさん@HOME2020/01/03(金) 16:24:09.830
食事中に赤子が泣き出して
旦那がチッと舌打ちしたので慌てて赤子におっぱいをあげて食卓に戻ったらオカズを全て食べ尽くしてたって話を思い出した

581名無しさん@HOME2020/01/03(金) 22:26:44.620
そんなに昔でなくても、東日本の時に妻子を捨てて車でママと逃げた男とかいたじゃん

582名無しさん@HOME2020/01/03(金) 22:59:34.770
>>580
うわあ…

583名無しさん@HOME2020/01/03(金) 23:50:43.400
旦那がコンビニを始めるらしくそれはずっと言ってた事だから別にいいんだけど、場所が義実家直近。我が家からは車で1時間強。
離れたところに家建てて安心しきってた自分を殴りたいわ

584名無しさん@HOME2020/01/04(土) 01:11:27.610
>>581
えぇ…マジで???最低だわ

585名無しさん@HOME2020/01/04(土) 01:15:19.640
長文失礼愚痴りたい
1日は義実家近くの義母実家で数世帯が集まるのが恒例
それくらいは別にいい
日帰りだと夜遅くて大変だから泊まりたいと言う(車で1.5時間前後くらい)
それで早く帰るならいいけど、と言ったけど結局グダグダして昨年も今年も日帰りで帰るのと変わらない時間に帰宅
疲れるから泊まりたいと抜かした癖に泊まっても疲れたねーとか馬鹿か
帰るのも遅いし結局疲れてるなら泊まるの無意味じゃんもういらないよねと言ったら「でもご飯出てくるよ?」だと馬鹿か
お前と義父がダラダラテレビにかじりつくか居眠りこいて無駄な時間過ごしてる間に幼児二人は飽きてグズグズしてしたくもない泊まり(上の子は泊まりたくないとぼやいてた)で疲れとれてないからさらにグズグズ食事も進まない精神的負担が飯ごときで軽減されるかよ馬鹿
飯なんか一番簡単に金で解決できる内容じゃないかボケ

586名無しさん@HOME2020/01/04(土) 07:29:19.680
>>583
手伝わずに別の仕事するのよ

587名無しさん@HOME2020/01/04(土) 10:52:02.270
>>585
子供が泊まりたくないって言ってるのに連れていきたがるのなんだろうね?
うちも長女(義両親が苦手)も次女(犬がいるから嫌い)も行きたがらないのに年に一度くらいは顔出さなきゃという
自宅関西と義実家九州の距離だから必然的に帰省=泊まりになるんだけど、私も泊まりたくないしつまり旦那しか帰省したい人がいない
でも1人では帰らないんだよなぁ

588名無しさん@HOME2020/01/04(土) 11:17:23.30O
>>583
コンビニ自体止めた方がいいと思う
コンビニ経営者って結構地獄みてるじゃないの

589名無しさん@HOME2020/01/04(土) 11:56:41.580
>>583
コンビニ経営って、夫婦で契約が基本の筈だよ
未婚者なら親と組むとかだけど
大丈夫?

590名無しさん@HOME2020/01/04(土) 12:08:28.040
ええ〜
でもそういえばコンビニってオーナーだけじゃなくて奥さんも店で仕事してるところが多いような

591名無しさん@HOME2020/01/04(土) 12:32:38.390
>>583
コンビニ経営って、バイトの急な休みでシフト穴埋めとかザラだし、そもそも必要な人数のバイト確保するのが大変なご時世だから激務
店舗兼住宅(通勤時間ゼロ)でも大変らしいよ

義実家近くで開業したら、義実家で休憩・仮眠したり、1時間もかけて自宅に帰るのが大変だから泊まってくとかで半別居状態になるのが目に見えてる

コンビニにどれくらい投資して始めるのかわからないけど、大金だよね?
大金かけて一家離散の材料作ることないと思うな

5925702020/01/04(土) 13:43:37.180
570です
あの後も色々あって結果旦那tと別居になりました
私は仕事と保育園の関係で自宅からダンナは義実家でしばらく姑さんいわくしつけなおしてみるそうです
新年早々こんな迷惑かけてと思いますし今後どうなるか不安はありますがよい方向に向かえばと思います
愚痴のような書き込みにレスいただいてありがとうございました

593名無しさん@HOME2020/01/04(土) 13:56:03.740
新年早々お疲れさまでした
これから先どうなるのかわからないけど、とにかく子供さんも大事なく済んだようでなりよりです
良い年になりますように

5945832020/01/04(土) 14:23:48.470
おっしゃる通りです。別居への第一歩。
私は円満別居ならこの際構わないし、そんな遠いところでわざわざやるなら私は一切手伝わない約束もしてます。三人の子供も小さいですし。
ただ大変になって最初は調子良く手伝っていた義家族も絶対しんどくなって手伝わない私に攻撃体制に入るのが目に見えてる。
今は息子ちゃん、私達の為に近くで開店なんてありがとう!いつか帰ってくると思ってた!自慢の息子よ!と近所中に言い回ってるから尚更絶対手は貸さない。

595名無しさん@HOME2020/01/04(土) 14:32:47.140
>>594
成る程考えようによっては円満に別居できる良いチャンスなのかもね
別の形で背中から撃たれるよりもやりようによっては有利に転ぶ可能性があるのかも
3人の子育てしながら通勤に1時間半は無理だもの
594さんも良い年になりますように

596名無しさん@HOME2020/01/04(土) 16:25:59.760
>>585
ご飯出てくるよわろた
食事作らなくていいから最高の休息を用意できてる!とか本気で思ってそう

597名無しさん@HOME2020/01/04(土) 16:56:47.860
コンビニ嫁さんを思い出した
>>583さんはコンビニ嫁さんの二の舞にならない強さがあって何よりだわ

598名無しさん@HOME2020/01/05(日) 12:39:50.490
>>594
人件費無料の奴隷嫁が召喚されるのは時間の問題よ…

599名無しさん@HOME2020/01/05(日) 14:41:05.350
みなさんのエネより多少マシだけどうちのエネもまったく自覚がない
トメさんがまだ良トメだから義実家帰省も行ってるけどエナはごろごろするだけ
トメさんは1人暮らしなのでそれでも話し相手になればいいかなと思ってたけど
家事や雪かきや親せきの相手してくたくたの私に帰宅したとたんコーヒー淹れてよだって
疲れたのは私だよと言ってしまった
トメさんから頂いたお土産を実家に私に行ってくるねと実家に帰ったら
「俺のお昼ご飯は?何食べればいい?何時に帰るの?」ってライン来た
既読スルーしてる

600名無しさん@HOME2020/01/05(日) 14:43:46.810
>>599
急に出てくる外国人女性(?)に何もかも吹っ飛んだw
エナって誰なのよ!!!

601名無しさん@HOME2020/01/05(日) 15:44:04.320
>>599
それって単に使えない旦那ってだけでスレ違い

602名無しさん@HOME2020/01/05(日) 17:54:40.160
>>599
何が僕のお昼ご飯だよ、1日食べなくても死なねーから我慢しろって返してやりたいね
自分の実家に行って帰ってきたばかりの妻によくそんなことが言えるわね

603名無しさん@HOME2020/01/05(日) 20:36:25.660
カップ麺投げつけてやりたい
熱湯の入ったヤカンと一緒に

604名無しさん@HOME2020/01/05(日) 22:23:56.800
ビタワンでいいだろ
栄養満点だし

605名無しさん@HOME2020/01/06(月) 13:05:09.140
うちの旦那は周囲にええかっこしいのエネ
子どもの親子遠足でも他の子達と遊んでうちの子ポツンとかしちゃう
子どもに人気者で相手する俺って酔ってるんだと思う
公園遊びに行って他の子と遊んで娘放置もあった
クリスマスを義実家でやったんだけどその時も娘放置で甥っ子たちとゲーム
甥っ子たちは父親いないからかわいそうだろって言うけどうちの娘もかわいそうだよ

正月にエネは新品のスニーカーはいて実家に行ったんだけど甥っ子の一人が
欲しかったやつだと言い出してバカエネはあげちゃった
シングルマザーの妹ではメーカー品は買えないだろうしサイズも1センチ違いならすぐはけるよって
それ私と娘からのプレゼントなんですけどね
とうとうブチ切れて甥っ子たちの父親代わりに馴れるね
よかったねって娘連れて実家に帰った
言い訳の電話きたけどうちの父に怒られて切ったw
息子が欲しかったんですそれでついなんて言ったら孫娘ラブの父は激怒するに決まってる

606名無しさん@HOME2020/01/06(月) 13:19:14.960
>>605
うわー最悪
絶対許しちゃだめだよ

607名無しさん@HOME2020/01/06(月) 14:10:59.440
>>605
これに似たの読んだ事ある
妹がシングルで父親がいないから
休みのたびに行って妻子供は置き去り
高額なプレゼントを渡して実子にはなし

608名無しさん@HOME2020/01/06(月) 14:22:30.000
プレゼントした物をあげちゃった話は読んだことある
コピペか焼き直しか知らないけど

609名無しさん@HOME2020/01/06(月) 14:24:59.340
>>606
許さないよ
もう別れる気なんだ
せめて平等なら許したかもしれないけど
あきらかに甥っ子たち>>>娘だから

>>607
高額プレゼントと置き去り以外似てるわ
うちはプレゼントは平等にってことで予算を4で割るので娘が好きな物買えない
そこも腹が立って話し合おうとするけど哀れな境遇の甥っ子大事にする自分に酔ってるのでたちわるい

610名無しさん@HOME2020/01/06(月) 14:25:45.900
リロッてなかった
608はそう思いたいならどうぞご自由に

611名無しさん@HOME2020/01/06(月) 14:27:39.610
>>609
頑張れ!
応援してる

612名無しさん@HOME2020/01/06(月) 14:37:29.470
>>605
とんだ勘違いヤローだね。
いくら妹と甥が不憫でも、妻と娘の気持ちを踏みにじるなんて。
お父様が頼りになって何より。
がんばって下さい。

613名無しさん@HOME2020/01/06(月) 20:10:10.270
娘ちゃんも早晩ててなし子だね
急に構いにきそうだなww

614名無しさん@HOME2020/01/07(火) 12:42:20.300
妹がシングルマザーだとはっちゃけてエネになるのか
エネ長男がいるような家の娘が子連れ離婚しやすいのか
甥姪優先するエネ夫の話ってよく見かけるよね

615名無しさん@HOME2020/01/08(水) 03:59:43.950
自分の子供は責任あるけど、姉や妹の子供なら遊ぶだけで褒められるから

616名無しさん@HOME2020/01/08(水) 07:07:32.260
自分の子と遊ぶのは同然の責務だけど
よその子と遊ぶと感謝されてお礼言われるからかな

617名無しさん@HOME2020/01/08(水) 08:27:09.580
同然…?

618名無しさん@HOME2020/01/08(水) 10:03:12.160
変換ミス程度は自動修正すれば良いだけよ

619名無しさん@HOME2020/01/08(水) 10:16:43.770
読みが違うのに変換ミスとは

620名無しさん@HOME2020/01/08(水) 10:57:01.600
変換ミス 程度 よ?
この程度の変換違いを鬼の首を取ったように論うのはいい加減恥ずかしいよ
ちなみにうちのスマホは たんてい、と入れると
探偵、短艇、断定と出てくる
直近の変換の結果が濁音抜きで反映されてるっぽいけど?
当然と同然は普通に並んでくるのでスワイプのタイミング悪けりゃありがちな変換ミス
こういう些細な言い間違いや変換ミスにいちいち反応してあげるのは幼児のしつけ中の大人か、さもなくば脳の曖昧さ処理範囲が極端に狭い人か狭量な人ってとこか

あなたはどちら?

621名無しさん@HOME2020/01/08(水) 10:58:50.840
うわあ…

622名無しさん@HOME2020/01/08(水) 13:23:51.850
ミスした本人かな
じゃなきゃ無関係なのに必死なこの長文
どちらにしても恥ずかしいやつだなぁ…

623名無しさん@HOME2020/01/08(水) 13:34:18.920
違いますよ?
些細なミスを論う事しかできない恥ずかしさよりマシ
その程度の思考能力と文章能力しかないから他人の批判だけしかできないくて、たったあれだけを長文と感じてしまうのね

624名無しさん@HOME2020/01/08(水) 13:37:52.880
なんだ真性キチガイか

625名無しさん@HOME2020/01/08(水) 13:38:18.090
正月義実家
子ども時代に住んでいた場所のご近所さん話で皆盛り上がってたけど当然全くわからない
蚊帳の外状態でいたら帰ってきてから
なんか俺の家族との話に全然参加しないよなとか言われた
いやせめてさ今の義実家でのご近所さん話ならちょっとは分かるさ
でも昔の社宅にいたなんとかさんの話にどう入るんだか分からんよ
そこはお前がちょっとは教えてくれるとか間に入ってくれよって言ったら拗ねた
面倒くさ

626名無しさん@HOME2020/01/08(水) 13:43:50.280
話をずらして暴言吐くだけの人ってめんどくさいね

627名無しさん@HOME2020/01/08(水) 14:37:26.330
スレチをだらだら書くやつのがめんどくさい
知恵遅れにでも行ってろ

628名無しさん@HOME2020/01/08(水) 16:33:54.280
>>625
ばかな旦那さんだねえ
あなたの実家で同じことしてあげれば?

629名無しさん@HOME2020/01/08(水) 16:49:16.860
間を取り持つ努力もしないのになんで話に入って来ないの?って馬鹿じゃねーの、だよね
ならもう家で待ってるから好きなだけ話に花咲かせてこいやと思うわ

630名無しさん@HOME2020/01/08(水) 16:50:36.300
>>620
気持ちはわかるw
他人のちょっとしたミスとか見つけるとすぐ反応するのウザァってなるから一度キツく言ってやりたいとは思ってたw
でも発達障害のある人はそういうブレが理解できないらしいからどれだけ言っても無駄なんだって

631名無しさん@HOME2020/01/08(水) 17:02:45.920
>>63
>>627

632名無しさん@HOME2020/01/08(水) 20:44:12.000
>>625
その旦那もしかして凄い頭悪い?

633名無しさん@HOME2020/01/08(水) 21:39:51.420
>>631>>630

634名無しさん@HOME2020/01/09(木) 08:08:12.640
>>632
その頭悪いのとわざわざ結婚したこいつは更に頭悪いって事だな。

635名無しさん@HOME2020/01/10(金) 03:27:15.620
>>625
同じく。
しょうがないから、身体ペッパー君にして
「へー」「すごーい」連発してカクカクうなづいてたわ。

それでも嫌われているから同じなんだけど。

636名無しさん@HOME2020/01/11(土) 01:50:10.300
>>625
なんかすっごいお似合いだと思ったw

637名無しさん@HOME2020/01/12(日) 00:07:25.320
>>636
嫌な奴だなぁ笑

638名無しさん@HOME2020/01/12(日) 20:39:51.860
夫が馬鹿すぎて引く
電話したらすぐに手術できると思ってたらしい。症状見たり治療方法考えたりとか他の患者の予約状況とかあんだろ!
1日で終わる小さな手術だっていうけど、その前に準備ってもんがあるんですけど
総合病院に問い合わせて予約取ってなんなら会社にも電話して休ませて貰えるようにこっちが電話しないとダメなのか?
もう40になるのに何考えてんの?物事軽く考えてる内に事が済む歳はとっくに超えてますけどー

639名無しさん@HOME2020/01/12(日) 20:40:57.080
638だけど、スレチだったらごめん

640名無しさん@HOME2020/01/12(日) 20:51:46.610
>>639
手術するのが義実家の誰かで手続き等を638に丸投げしてるって話ならこのスレ
そうじゃないならスレチ

641名無しさん@HOME2020/01/12(日) 20:53:03.830
>>640
じゃあスレチだわ!ごめん!

642名無しさん@HOME2020/01/12(日) 21:11:02.330
まあ馬鹿な夫はエネミーっちゃエネミーの範疇ではあるけど

643名無しさん@HOME2020/01/12(日) 22:09:37.130
真のエネミーは、だからね

644名無しさん@HOME2020/01/12(日) 22:28:24.980
本人はスッパリ納得できてるのにテンプレ読めない出歯亀ガイジ涌くのか
キチガイにも程があるだろ

645名無しさん@HOME2020/01/13(月) 08:12:53.830
>>638
その馬鹿とわざわざ結婚した間抜けはどれだけ馬鹿なの?

646名無しさん@HOME2020/01/13(月) 16:13:07.230
離婚かな。
新年会のことウジウジ思い出してたら
「こいつが1番のエネだわ」
と思うようになった。

647名無しさん@HOME2020/01/13(月) 18:57:12.910
>>644
この思考回路が発達独特で草

648名無しさん@HOME2020/01/13(月) 20:28:40.730
>>647
自己紹介がすぎる

649名無しさん@HOME2020/01/14(火) 00:37:34.020
発作的だなw

650名無しさん@HOME2020/01/21(火) 17:59:02.190
私は子供の服や園の入園準備をするくらいの大したことない裁縫レベルで必要な時くらいしかミシンは使わない
コトメは独身で実家暮らしなので裁縫はほぼしないし全然できなーい!っと言っているが、結構きちんとしてる子

義母はコトメの発表会用のドレスや普段着れるレベルの洋服を作れる上手な人だった
義母が亡くなってから、義母の職業用ミシンを使わないならうちにくれる?どうせコトメ使わないだろ?と旦那が勝手に打診してて焦った
色々思い出詰まってるし、コトメが結婚したら大切に使うだろ

悪気は無いんだろうけどたまにそういう空気読めないことする……
悪気が無いから治せない

651名無しさん@HOME2020/01/21(火) 18:35:55.380
>>650
夫が使いたいって事ではないよね?
生活が落ち着いたら裁縫を趣味にしたいと思ってる可能性。多分無いとは思うけど万が一が無いわけではないような

652名無しさん@HOME2020/01/21(火) 18:59:40.910
夫(息子)が使いたいにしても娘に譲ってやれよと思うけどな

653名無しさん@HOME2020/01/21(火) 19:07:59.930
でも出来ない人は本当に出来ないし
これからやるとしたら職業用ミシンより
コンピュータミシンの方が良いかもよ
コトメに本心聞いた方が良さそう

6546502020/01/21(火) 20:16:44.870
>>651
もちろん旦那が使うつもりは全くなくて最近ミシンでなんか作ってるからいいやつあるし貰っちゃおうかなくらいの軽い気持ちで言い出した

コトメがいつか使うから取っといてーって言ってるのを横から聞いたわ
わたしが欲しがったと思って欲しくない……

655名無しさん@HOME2020/01/21(火) 20:21:46.510
思って欲しくないなら両方が揃ってる時に言えばいい
悪気がなきゃいいんでしょ

656名無しさん@HOME2020/01/21(火) 23:10:58.450
>>654
うわぁお疲れ
相談もなく思い込みでやられちゃたまらないね
私なら口にチャック縫い付けてあげるって言いたくなる

657名無しさん@HOME2020/01/21(火) 23:16:21.440
チャックは死語って最近何かの番組で見たな
自分もチャックって使うけど

658名無しさん@HOME2020/01/21(火) 23:34:43.450
いつ使うか分からない物を保管させられるのは嫌だな

659名無しさん@HOME2020/01/22(水) 11:59:16.790
>>657
ついこの前ライオンポリスがトリッピーに「病院ではお口にチャック」って言ってた

660名無しさん@HOME2020/01/30(木) 19:12:05.400
>>552
だれかライオンポリスとトリッピーについて教えてくれや

661名無しさん@HOME2020/01/30(木) 21:14:21.300
>>660
何故552に聞くんだ…

662名無しさん@HOME2020/03/17(火) 11:43:25.570
色々あって義母と関係よくない
私が義実家に行くのは年に2回と旦那と約束したにも関わらず、それが守られたことはない
義実家に行くと旦那は義母にべっっったりで子供も取られてしまうので、誰とも喋らずお茶も出されず数時間一人で部屋の隅でぼーっとしてる
先日もそんなことがあったから「ほったらかしにするのやめて」と抗議
旦那の言い分は「俺がずっと会話して母ちゃんの気を引いて嫁に余計なこと言わないようにしてるんだ」とのこと
その割には食事の時は私がだいたい義母の正面とか隣でお前何も役に立ってないんですけど・・・
はっきり「次に義実家に行くのは6月の法事の時だ」って言って旦那も了承した
その前にGWあるけど約束守ってくれるかな

663名無しさん@HOME2020/03/17(火) 11:53:12.460
行かなきゃいいじゃん。
子供と里帰りしたら?

6646622020/03/17(火) 12:45:36.850
>>663
自分の実家まで車で一時間弱だから何でもない時に一人で子供連れてたまに帰ってるんだ
それがちょっと弱みで付き合ってた
あと私抜きで子供だけ連れて行きたがってたんだけどそれだけは拒否したから仕方なく行ってた
揉めた後一年くらいは行かなかったんだけどいつの間にか行く頻度増えてたんだよね
でも最近の旦那の義実家での態度に不信感かなり持ってたからちょっと強気で行ってみようと思ってる

6656622020/03/17(火) 12:47:54.990
ごめんなさい、さげわすれました

666名無しさん@HOME2020/03/17(火) 12:49:25.220
ホントにエネミーじゃん。
今後馬脚現しまくりになるよ。
間違いない。

667名無しさん@HOME2020/03/17(火) 12:50:19.930
結局義母の態度より旦那の対応がおかしいんだよね
もちろん義実家がおかしいのは前提だけど
旦那かちゃんとしてくれてたらこうはならない

668名無しさん@HOME2020/03/18(水) 05:17:05.55O
>>662
義母に言われないように守っているつもりだけど、全然守ってないからね。
お茶出されてないの気付いた? 孤立している嫁を無視しといてどこが守っているんだよ。
義母から何か言われないようにと言うなら、間に入って立ち回るべきでしょ。
母親にべったりして嫁にわからない会話して、輪に入れない張本人は旦那だと突きつけて言うべき

669名無しさん@HOME2020/03/18(水) 05:58:02.420
>>667
マザコンだから対応がおかしくなるんだよね
年2回と決めたのに守らない嫁も優柔不断だからナメられてるんだよね
ハッキリ嫌いって言えばいいのに
マザコン男には「嫌いですけど、あんたの母親だから態度に出してないだけ」とハッキリ言わないと伝わらないよ
なんせ、僕のママンは菩薩様のように素晴らしい人間だと思っているバカだからね

670名無しさん@HOME2020/03/18(水) 11:53:16.240
つか、なんで行くの?

671名無しさん@HOME2020/03/18(水) 14:17:16.840
>>664
>それがちょっと弱みで付き合ってた
>あと私抜きで子供だけ連れて行きたがってたんだけどそれだけは拒否したから仕方なく行ってた

結局付き合って行っちゃうからだよ
気を使ったつもちとか変な遠慮とかしない方がいいよ
そんなの伝わらなくてただなし崩しになるだけ、ただ自分の首絞めるだけだから

6726622020/03/18(水) 16:23:55.610
レスもらってたみたいでありがとうございます
>>668みたいなことは今回はちゃんと言った
ただ話下手だしうまく伝わったかはわからないけど
最初は間に入ってやってくれてたんだけど去年のお盆くらいからなぜか母親べったりにシフトしてしまった
自分のママは聖母マリアくらいのこと思ってたみたいだけど揉めた時に嫁に対しては違うってことは一応理解したみたい
優柔不断が自分の首を絞めるはまさに今回感じたことで関係悪くなったのは私の八方美人な性格が招いたことだったなってちゃんと理解した
角立てたくなくて義母にもヘラヘラしてたし、旦那と喧嘩しなくて義母の言いなりだったなぁと
相手が変わるなんてことはあり得ないからこっちがまず八方美人やめる

6736622020/03/18(水) 16:29:00.250
実は1ヶ月くらい前に子供のお祝いごとがあって会ったんだけど今までみたいな「接待」みたいな態度はやめたんだ
会っても義母の荷物持ったりとかもしないし飲食店でもアレコレ気使うのもしないで全部旦那に任せた
義母すごい困惑してる風だったけど私はすごい気が楽だったんだ
両家の親を呼んだからうちの親もいたからボッチにならずに済んだからできたことかもしれないけど
とにかくGW行かない、絶対行かない、絶対優柔不断やめます

674名無しさん@HOME2020/03/18(水) 16:46:21.390
>>673
正念場だね、頑張って下さい!

675名無しさん@HOME2020/03/18(水) 17:55:24.970
>>673
なかなか踏ん切りつかないよね
譲っても譲っても相手がこっちに詰めてくると永遠に譲らないといけなくなってしまう
崖に追い詰められて落ちるまで譲る必要なんてないよ
頑張ってね

676名無しさん@HOME2020/03/18(水) 20:23:54.830
662は自分もエネmeなこと気付いたようで良かった
付き合いたくないのに図々しい人達に気遣ったり遠慮しても自分の首絞めるだけだしバカ見るだけだよ
本当に嫌なんだってことわからせるためにもシッカリ貫いた方がいい

677名無しさん@HOME2020/03/20(金) 10:22:48.010
元夫はやたら「お前の母さんでもあるんだから」が口癖で色々やらせようとしてたなぁ
全部スルーしてたけど
元トメの前でもそれを言ったら元トメの「嫁子さんはあんたの妻なだけであって私の娘ではないよ、あんた何言ってるの?」の一言に元夫すごくびっくりしてた
ちなみに嫁いびり等は全く無かった
結局株やるから退職してきた!と高らかに言われたからそれ理由で離婚したけど今頃どうしてるのやら

678名無しさん@HOME2020/03/20(金) 14:29:58.200
>>677
元お姑さんは常識人だったのに元夫がエネミーだったか
離婚できて良かった
株式市場は今は、はぁ

679名無しさん@HOME2020/03/20(金) 16:06:20.840
自分の代わりに親孝行させる系か

680名無しさん@HOME2020/03/20(金) 17:30:26.200
>>677
せっかくトメはまともなのにってやつか。
なんで元旦那はそんな仕上がりになっちゃったんだろう。
離婚できて何より。

681名無しさん@HOME2020/03/21(土) 16:49:41.050
いいなあ義実家年2回…でもイヤミとか言ってくるのなら一度だって行きたくないよね

子供に食べ物大量にあげるから子供と夫だけ派遣するのに抵抗あるけど
夫がちゃんと拒否してくれるようになったからとりあえず良いかと思って派遣してる
私が行ったら気つかって子供達の世話して疲れるだけだから毎週行きたくないしw
明日も義実家いくんだろうなあ…先週断ったけど明日も行きたくないや
一ヶ月に一回で充分
自分の実家なんて年4回くらいだし
結婚前も不安要素だったけど実家の近くに住んでる男って親離れする気ないんだなって身を持って知ったわ
そういえば少し前に上の子と出かけてまだ帰ってこないしまた義実家行ってるのかなー気持ち悪い

682名無しさん@HOME2020/03/21(土) 18:12:30.910
私は年0回よ
10年以上嫁イビリを放置した旦那は文句を言う資格もないし
次イビられたら、お前のママを殴るって宣言してから連れて行かなくなったわ

683名無しさん@HOME2020/03/21(土) 19:21:52.530
>>682
その口説き文句素敵!!ドキドキしちゃった!

684名無しさん@HOME2020/03/21(土) 19:41:21.080
男って何で妻を自分の母親に差し出して親孝行している気分になるんだろう?
嫁が喜んで姑と関わっているとか思ってるのかな?
自分が嫁に同じ事されたらどう思うか考えればいいのに

685名無しさん@HOME2020/03/21(土) 19:44:14.210
>>682
>次イビられたら、お前のママを殴るって宣言して

旦那は黙りこくってしまったのwww

686名無しさん@HOME2020/03/21(土) 23:46:06.130
>>682
かっこいい!
むこうも自覚はあったんだね

687名無しさん@HOME2020/03/22(日) 00:27:04.140
>>684
うちの場合、旦那曰く「俺の母親だから嫁も同じように想ってくれると思ってた」だそうだ
ちなみに自分が私と同じことされたらどうかの質問には「俺は気にしない」だった
なので「お前の姉ちゃんが婚家で同じことされたらどう思うんだよ」と聞き直したら黙ってたよ

688名無しさん@HOME2020/03/22(日) 00:28:52.360
自演が酷すぎてさすがに寒いよ

689名無しさん@HOME2020/03/22(日) 00:30:39.440
>>687
ぜひとも、旦那にも義理の姉にも同じ目にあわせてやりたいね

690名無しさん@HOME2020/03/22(日) 17:48:57.800
>>687
私も同じように「義妹ちゃんが嫁ぎ先の〇〇さんちのご両親に私と同じような扱いされてたら、あなたのご両親はなんとも思わない?抗議したくなるんじゃない?」って立場を置き換えて訴えたことある。うちの旦那も黙り込んじゃったよ。
自分の娘が婚家で雑に扱われるのはダメだけど、自分たちは雑に嫁のこと扱いますってアホらし。

691名無しさん@HOME2020/03/22(日) 18:35:02.560
事故や病気で嫁が若死にしない限り、将来10倍返しされるのにねぇ
旦那親は介護が必要になっても放置
旦那は介護が必要になりそうになったら離婚とか、選択肢は色々とあるのよ

692名無しさん@HOME2020/03/23(月) 10:42:30.380
うちの上の子子供が生まれた直後くらいに、義母が甲状腺がんの手術、翌年には義父が胃がんの手術を立て続けにした
義弟君も当時いたんだけど(当時はまだ独身)、ちょっと頼りないところもあったので、旦那がよく義実家に顔を出した
その後も色々あって旦那はちょくちょく義実家に呼ばれて顔を出しては用事をしている
抗がん剤の影響なのか、体力おちたり体調が悪くなりがちだったので、倉庫から荷物出したりするのとか
ちょっとした用事を頼まれている。
だいたい月に1度丸々義実家にいて、それ以外にも土曜日半日向こうなんてことも月に2〜3度あったり
もう手術してから10年近くたつし、そこまで旦那を頼らなくても・・という不満もちょっとありつつ、口に出せないでいたんだけど
先日、義父母もやっとガラケーからスマホを導入してLINEで連絡をとりあうようになって
義父母からの呼び出しというのは旦那のウソで、実は自分から義実家に顔出して
自分の部屋(今は一応客室)でずっと寝たりゲームしたりしていた、ということが発覚した。
ケンカになるのが面倒だから今はまだ寝かせてる案件だけど、義母曰く
義実家にいって、子供がいると自分の時間がもてない、ゆっくりゲームしたいと愚痴ってるらしい。
もう10年も騙されていたのか・・となんか悲しくなったわ

693名無しさん@HOME2020/03/23(月) 10:48:18.780
>>692
ゆっくりゲームできる、自分だけの時間が持てる生活を
旦那さんに提供してあげたらいいじゃない
ただし、養育費という課金はしっかり払ってもらってさ

694名無しさん@HOME2020/03/23(月) 11:02:51.480
旦那の親が立て続けに他界して数年たった
有難い

695名無しさん@HOME2020/03/23(月) 11:35:29.970
>>694
羨ましい

696名無しさん@HOME2020/03/23(月) 12:28:35.940
>>692
こういう身勝手な男ってなんなんだろうね
人間性にがっかりするね

697名無しさん@HOME2020/03/23(月) 12:42:09.010
>>692
義母もそこで叱りとばせよ怒

698名無しさん@HOME2020/03/23(月) 12:55:09.240
>692 子供も小学生ならあなたも同じ事をしてやったら?
実家に用事と頻繁に帰る。文句言われたら
あなたは10年やったじゃないの!と。

699名無しさん@HOME2020/03/23(月) 19:27:44.160
>>698
そんな幼稚なレベルに合わすこともないでしょ。

700名無しさん@HOME2020/03/23(月) 19:49:39.600
みんな>>692みたいな適切な改行も無くて、下手糞なダラダラした文章をちゃんと読んでるなんて凄いわ

701名無しさん@HOME2020/03/23(月) 19:51:58.900
一々そうやってdisらずにいられない貴方も、ある意味凄いよ
暇なんだね

702名無しさん@HOME2020/03/23(月) 19:55:27.350
>>700
私は3行目の途中で読むのやめたよw

703名無しさん@HOME2020/03/23(月) 19:56:09.470
>>701
5ちゃんのこんなスレを見ている人は暇な人しかいないよ
何を言っているのかと

704名無しさん@HOME2020/03/23(月) 20:02:21.350
>>692が何を言いたいのかわかんない
寝かせてる案件とか、文章がウザイし、だから何だとしか…

義母が愚痴っているのは誰から聞いたのかもわかんないし
読みにくい長文なのに要点がないから、正に駄文

705名無しさん@HOME2020/03/23(月) 21:21:55.030
>>692
義両親はあなたの夫の行為を知ってるの?
それをどう思ってるの?

706名無しさん@HOME2020/03/23(月) 21:50:30.910
>>704
長文を理解するだけの読解力が身に付いてない人もいるんだね

707名無しさん@HOME2020/03/23(月) 21:53:20.940
>>700以後の書き込みは全員同じ人だよね

>義母が愚痴っているのは誰から聞いたのかもわかんないし

ってマトモに日本語も読めない人なのか
自分が読めない・理解できない=駄文、って考え方なんだろうけど
「普通の国語力があれば」普通に理解できる文章を理解できない時点で
文章側の問題じゃなく、駄文だ何だと文句つけてる側の知能の問題なのは明らか

708名無しさん@HOME2020/03/23(月) 21:57:14.410
要点がないダラダラ長いばかりの文章を書く人って
小学校で作文の授業を受けなかったのかな?

709名無しさん@HOME2020/03/23(月) 21:58:18.370
これくらいの長文に難癖つけてる人って、義務教育すら終えてなさそう

710名無しさん@HOME2020/03/23(月) 21:58:28.020
>>707
「旦那が」という主語がないのも原因ね

711名無しさん@HOME2020/03/23(月) 21:59:03.150
さっきから何度も「ダラダラ」とか「駄文」とか使って繰り返し叩いてる人がいるけど
もしかしてメンヘラかしらん?

712名無しさん@HOME2020/03/23(月) 21:59:39.290
>>710
なくても「普通は」理解できるんだけどね
「普通以下の知能」の人は、その一文が無いと混乱しちゃうんだね

713名無しさん@HOME2020/03/23(月) 22:00:10.020
>>710
「何の」原因なのか、目的語がないのは問題ないの?

714名無しさん@HOME2020/03/23(月) 22:01:16.320
さっきからダラダラとつまんない攻撃続けてる知的障がい者がいるけど、自覚あるのかな
同じ駄文何度も繰り返して書いてるから、もしかしたらリハビリの一貫かな?
同一人物だとしたら、確実に精神か知的の障害だし
別人だとしたら、たまたま同じ文章を好む人が一斉に湧いてることになるねw
さて、どっちだろ?w

715名無しさん@HOME2020/03/23(月) 22:02:10.110
個人的には>>681のように、句読点使えない人の文章のほうが読みにくいわ

716名無しさん@HOME2020/03/23(月) 22:03:54.560
692は確かにいらない情報も多いし、読みやすい文章とは思わないけど
そこまでわかりにくくも無いし、別に普通だよね
なんでここまで執拗に叩いてる人がいるのかよくわからない・・・

717名無しさん@HOME2020/03/23(月) 22:12:54.650
添削してみた

上の子が生まれた直後、義両親が立て続けに大病を患い、
義弟が頼りなかったこともあり、うちの旦那が実家の手伝いをしていた。
でも、もう10年も経つのに、未だに月に1度は丸々義実家にいたり、月に2〜3度土曜も半日いて
そこまで旦那を頼らなくても・・という不満もあった。
先日、義父母がスマホにしたのをきっかけにLINEで連絡を取り合うようになり
義父母からの呼び出しは旦那の嘘で、自主的に実家に入り浸っていることがわかった。
ケンカになるのが面倒だから旦那にはまだ言ってないけど、もう10年も騙されていたのか、と悲しくなった

718名無しさん@HOME2020/03/23(月) 22:16:00.820
>>717
あんま変わんない

719名無しさん@HOME2020/03/23(月) 22:42:11.700
>>718
では、貴方がどうぞ

さぞすばらしい文章になるんでしょうね^^
それとも、文句はつけられるけど、自分は何もできないアホなのかな?

720名無しさん@HOME2020/03/23(月) 22:57:39.390
子どもが生まれて10年間、旦那は病弱な自分の両親の面倒を見るために度々義実家に行っていた
ところがそれは嘘で面倒を見るどころかただ自分が遊ぶための口実だったと分かった
悲しい

721名無しさん@HOME2020/03/23(月) 23:12:55.510
じゃあ産業にしてみよう

義実家が病気を理由に旦那召喚
10年経っても毎月呼びつけるとか馬鹿じゃね?
実は旦那が●だった

722名無しさん@HOME2020/03/23(月) 23:17:48.660
>>707
病気すぎない?

723名無しさん@HOME2020/03/24(火) 00:23:16.990
>>717
3行でまとめて

724名無しさん@HOME2020/03/24(火) 00:25:23.870
>>723
真のエネミーは
義実家ではなく
配偶者

725名無しさん@HOME2020/03/24(火) 00:36:56.720
>>724
素晴らしいまとめ乙!
ほんと、その通りだよね

726名無しさん@HOME2020/03/24(火) 00:38:16.560
旦那さんがマザコンだって言う事だよ
実家で大好きなママの息子の僕ちゃんに戻りたいだけだろうね
子離れしている母親からしたらマザコン息子って糞邪魔な存在だろうな

727名無しさん@HOME2020/03/24(火) 00:56:19.400
旦那降臨?

728名無しさん@HOME2020/03/24(火) 09:21:09.480
>>721
三行にまとめただけで、旦那の●っぷりが具体的に何なのかすらわからないなあ

100点満点中3点くらい?

729名無しさん@HOME2020/03/24(火) 09:36:02.390
昨日から面白くない、駄文だと指摘してる側の文章が駄文という面白い流れを楽しむスレになってるねw

730名無しさん@HOME2020/03/24(火) 09:42:35.000
指摘が駄文とは

731名無しさん@HOME2020/03/24(火) 09:52:10.710
警戒して短文になっちゃったんだw
カワイーw

732名無しさん@HOME2020/03/24(火) 10:01:03.680
>>731
横からお前の馬鹿さ加減を指摘してるんですよ〜
知能無いのかな〜?

733名無しさん@HOME2020/03/24(火) 10:04:12.200
横?
貴方が自分の馬鹿さ加減を露呈するのが既にメインになってるんですがw

734名無しさん@HOME2020/03/24(火) 10:04:39.100
>>732
句読点すらまともに使えない時点で・・・w

735名無しさん@HOME2020/03/24(火) 10:05:24.720
知能って低いか高いかが問題じゃないの?
有無で語る人、初めてみたw
これが「知能が無い人」なのかw

736名無しさん@HOME2020/03/24(火) 10:08:50.840
知能云々言うわりに、つまんない指摘を延々と繰り返すという知能の低い行為をしてるよね、コノヒト
メンヘラなのか知的障がい者なんか知らないけど、スレ住人としてすっごい迷惑
障がい者板にいけばいのに

737名無しさん@HOME2020/03/24(火) 10:21:02.990
これは恥ずかしい…

738名無しさん@HOME2020/03/24(火) 10:21:34.610
完全にアスペやん

739名無しさん@HOME2020/03/24(火) 10:26:51.320
>>735
ワロタw
知能が「無い」人=>>732 wwwwww

740名無しさん@HOME2020/03/24(火) 10:28:07.920
揚げ足をとったつもりだったのに自分がとられちゃったのか
可哀想・・・

741名無しさん@HOME2020/03/24(火) 10:49:55.760
その人、定期的に同じようなことするから、スルーがいいよ
以前からいる人
内容じゃなくて文章に噛み付くのが特徴なのよ

742名無しさん@HOME2020/03/24(火) 12:25:01.000
知能が低い以下だと言われてるのが理解できないアスペが大暴れで草

743名無しさん@HOME2020/03/24(火) 12:50:10.570
自分のことじゃん、それw

744名無しさん@HOME2020/03/24(火) 12:51:32.590
うわぁ…

745名無しさん@HOME2020/03/24(火) 12:53:43.670
せめて知能が無いじゃなく、知性が無い、といえばよかったのにねw
自分の知性の無さがバレちゃったねw

746名無しさん@HOME2020/03/24(火) 13:00:30.060
低知能でアスペが>>692のわかりにくい文章を読んで発狂
その後もアスペ独特の衝動性と頭の悪さと粘着性を発揮して
執拗にスレで叩きまくってる

ということでオーケー?

747名無しさん@HOME2020/03/24(火) 13:48:19.080
あれだよ、同じレベルのもの同士でしか争いは生まれないってやつ

748名無しさん@HOME2020/03/24(火) 13:57:11.540
日本語苦手なんだなぁ
春休みだもんな

749名無しさん@HOME2020/03/24(火) 14:38:27.630
自分から難癖つけておいて、反論されたら
「争いは同じレベル同士でしか生まれないから!お前も同類なんだから!」と必死になるのはお約束?

750名無しさん@HOME2020/03/24(火) 14:51:37.360
ここにいる住人同士で荒むの悲しいからもうやめようよ…

751名無しさん@HOME2020/03/27(金) 06:48:40.010
>>715
5chで句読点つけてたら指摘されたんだけど板によるのかな

752名無しさん@HOME2020/03/27(金) 07:06:59.130
>>751
そんなんトメと一緒で、
句読点つけても文句言い
句読点つけなかったらそれでも文句言い
どうすればいいのかって聞くと
そんなの自分で考えろ、と文句言うw
ただ文句言って憂さ晴らししたいだけなんだよ
まともに考える必要ないって

753名無しさん@HOME2020/03/27(金) 09:49:25.790
者 レ 同    争
同 ベ じ    い
士 ル   _  は
で の  _/ |  `
し   _/・ (⌒) _
か  ∠((⌒/ノ_/ |⌒)
発   /  ̄/\_丿・ヽ~
生  /  ̄ノニ\_ V、>
し /   | /  /
な |⌒Y ∧ |  ヽ
い 人 |ノ |/⌒  |
!!|∧ /ヽ /(  _ノ|
 / |||く<、\ヽ\ヽ
/ ノヽ二)\(二_ノ_ノ\\
 ̄            ̄
  ご~ヽ
  らり⌒\
  / ノ ゙\
  |ノY⌒_)
  \^)>_)  ξ

754名無しさん@HOME2020/03/27(金) 11:15:33.870
>>751
読点はわりと多くの板で許容されてる
句点は指摘される事が多いと思う

755名無しさん@HOME2020/03/27(金) 11:16:23.850
>>753
煽りにガラケ用のAAは草生え散らかすわ

756名無しさん@HOME2020/03/27(金) 12:23:28.200
でも句読点なかったら長文だとわかりにくいよ改行を句点代わりに使うのも下手するとポエムみたいになるしいつから句読点なしが暗黙のルールみたいになったんだ

757名無しさん@HOME2020/03/27(金) 12:36:43.720
句点は無くても改行でどうとでもなる
改行でポエム調になる人は文章の構築ができなくて小分け短文になってるせいでしょ

758名無しさん@HOME2020/03/27(金) 13:01:48.150
意味がわかればどーでもいい

759名無しさん@HOME2020/03/27(金) 13:27:44.330
>>756
昔はデータ量の問題じゃなかったか?

760名無しさん@HOME2020/03/27(金) 15:50:44.730
句読点は普段はそこまで気にならないけど
他人の文章に難癖つける人がヘタクソな句読点だと草生える

761名無しさん@HOME2020/03/27(金) 17:16:08.850
たまにやたら読点つける人を見かけると、年寄りなのかなあと思うねw
ちょっと、質問ですが、どなたか、答えてください
みたいな

762名無しさん@HOME2020/03/27(金) 17:47:21.210
>>761
知恵袋でよく見かけるw

763名無しさん@HOME2020/03/27(金) 18:26:37.610
句読点指摘の人みたいに現実でも毎回つまらないことに拘って話のコシを折る人いるけど鬱陶しいよね

764名無しさん@HOME2020/03/27(金) 18:29:50.940
>>763
自己紹介にしか見えん

765名無しさん@HOME2020/03/27(金) 18:51:39.440
今度は句読点指摘した人に粘着か〜
なんかメンヘラっぽいよね

766名無しさん@HOME2020/03/27(金) 19:21:30.070
毎回句読点を指摘するのはやっぱり粘着メンヘラだからなんだな

767名無しさん@HOME2020/03/27(金) 19:28:29.430
次の報告待ち

768名無しさん@HOME2020/03/27(金) 21:13:02.270

769名無しさん@HOME2020/03/28(土) 02:04:27.260
この板のエネ夫達が妻子に一億円残して義実家ごと消え去りますように

770名無しさん@HOME2020/03/28(土) 07:47:46.900
>>768
粘着メンヘラ乙

771名無しさん@HOME2020/03/28(土) 10:39:58.120
>>765
ほんと
>>763みてるとキモくて怖いわ

772名無しさん@HOME2020/03/28(土) 10:40:01.790
>>770
自己紹介イラネ

773名無しさん@HOME2020/03/28(土) 10:45:27.700
>>772
いい加減やめたら?
粘着キモイよ

774名無しさん@HOME2020/03/28(土) 10:49:37.180
>>771
自演乙

775名無しさん@HOME2020/03/28(土) 10:58:20.210
うわぁ
IDでない板で自演認定とかしちゃう人いるんだ?

776名無しさん@HOME2020/03/28(土) 11:33:43.830
>>773
お薬飲もうね

777名無しさん@HOME2020/03/28(土) 11:39:29.050
>>775
やっぱり自演してたのか

778名無しさん@HOME2020/03/28(土) 11:42:22.190
必死すぎて怖いな、この粘着

779名無しさん@HOME2020/03/28(土) 11:44:11.880
実際句読点レスが来る度にシュバッと現れて指摘する奴って何年くらい続けてるの?

780名無しさん@HOME2020/03/28(土) 11:47:48.920
見えないものが見えちゃってる人は、お薬貰ってないなら煽りじゃなくまず病院行った方がいいよ
まだ病識もないかも知れないけれど、早めの方が自分が楽だよ

781名無しさん@HOME2020/03/28(土) 11:55:37.250
実は30分前の自分にレスしてるとかだったらほん怖

782名無しさん@HOME2020/03/28(土) 15:56:32.190
空気読まずぶちまける

夫の祖父が亡くなった
義実家行きたくないけどさすがに通夜と葬儀は行かなきゃいけない
夫に「じいちゃん死んだせいでうちの実家行かなきゃいけなくてゴメンねぇ〜色々時間とらせちゃうけどゴメンねぇ〜」と嫌みっぽく言われたのでムカついて
「まぁ冠婚葬祭はどうしても仕方ないよね、うちの親族亡くなれば来てもらわないといけないしお互いさまだね」とさらっと返したら黙った
事あるごとに嫌みっぽい言い方してくるの本当いらつく

783名無しさん@HOME2020/03/28(土) 17:48:55.680
お互い様と言われて黙るって事は、旦那さんは普段は>>782実家の親族付き合いを嫌ったり疎かにしてるのかな
なのにそんな嫌み言うんだね
「俺は>>782の実家を嫌っても良いけど>>782が俺の実家を嫌うなんてとんでもない!」って思考なんだろうか

784名無しさん@HOME2020/03/28(土) 18:59:03.910
>>783
つ(だって男と女は違うだろ?)

785名無しさん@HOME2020/03/28(土) 19:09:10.970
>>782
なにその旦那、凄いムカつく

786名無しさん@HOME2020/03/28(土) 22:52:17.060
>>782
うちは毎回来て当たり前な態度で私に対して一言も無いんだけど、嫌味ったらしく言われるのも腹立つね

787名無しさん@HOME2020/03/29(日) 23:36:16.750
通夜なんて身内の中で行ける人だけじゃない?
夫婦の片方だけとか普通だと思ってた

788名無しさん@HOME2020/03/30(月) 20:30:35.680
>>782
そこまで信頼関係壊滅でも離婚しないんだ。

789名無しさん@HOME2020/03/31(火) 10:10:52.880
通夜葬儀で集団感染きたね

790名無しさん@HOME2020/03/31(火) 17:19:08.390
義実家から何かしてもらった時に旦那が得意げな態度をとるのがムカつく
もはや義実家より旦那がムカつく

791名無しさん@HOME2020/03/31(火) 19:17:31.380
なぜか、私は何があっても前向きに頑張ろうとしてるんだけど
夫がどんどんダメになっていく
甘やかしてるわけでは決してなくて言いたいこととか当たり前のことを、やってよとか普通に言ってるだけなのに
一回目の結婚は元旦那が仕事続かない&ワガママで何を言っても言うこと聞かず
さらに贅沢がやめられなくて別れる最後の半年間隠れて自分の母親に金をもらいに行ってた
二回目は大人しく優しい人を選んだが
大人しすぎて仕事クビになったりして
喋れないから面接も受からない
そして落ち込んで精神的に来てる←今ココ←ちなみに47歳(両親は他界)
あまり言い過ぎも良くないのか?だが言わないとマジで寝てばっか

生まれ変わったら普通に働いてて普通に色々知識とか常識ある人と
普通の家庭を作りたい

792名無しさん@HOME2020/04/01(水) 03:33:25.510
スレ違い

単に男を見る目が無いだけのお話

793名無しさん@HOME2020/04/01(水) 08:32:15.400
>790 あなたの実家が何かしてくれたときは
ダンナお礼をいう?

794名無しさん@HOME2020/04/01(水) 11:20:47.680
>>793
その場では言うけど、すぐ何をしてもらったか忘れる
それで過去に貰った物を自分が買ったと思い込んで、うちの親の目の前で「安物ですから」と失言したりする
子供が見慣れないぬいぐるみで遊んでいると、誰から貰ったのか聞いてきて、それが旦那の親からのものだと「さすが俺の親、子供が好きなものよくわかってる」と褒め称える
逆に私の親から貰ったものだと知ると苦笑いして「物はもうそんなにいらないよ」とか言ってくる
ムカつくわ

795名無しさん@HOME2020/04/01(水) 12:21:20.600
>>794
そんなクズと結婚生活続けられるのに衝撃受けたわ
ATMとしてかなり優秀なのかな

796名無しさん@HOME2020/04/01(水) 13:38:38.720
>>791
保険掛けた?

797名無しさん@HOME2020/04/01(水) 14:46:53.400
>>794
ムカつくわ〜
結婚前はそういうのなかったの?

798名無しさん@HOME2020/04/01(水) 14:49:33.390
>>794
今度は自分の親からもらったと言っておいてまた苦笑されたり嫌味言われたら間違えたあなたのお母様からよとでも言ってみては

799名無しさん@HOME2020/04/01(水) 21:38:23.730
>>795
自分の心が狭いのかと思ってたけど人から見てもクズだとわかってなんか安心したw

>>797
結婚前は優しい頼れる私の親にも優しいっていう印象だった
子ども産んで私が仕事辞めて経済的自立できなくなって偉そうになった
早く仕事探して経済的自立したいw

>>798
いいねそれwやってみるw

800名無しさん@HOME2020/04/01(水) 21:49:02.200
だれ?

801名無しさん@HOME2020/04/01(水) 22:06:01.640
>>799
絵に描いたようなモラハラ一直線だね
経済自立したがると邪魔されるかもしれないから気を付けてね

802名無しさん@HOME2020/04/01(水) 22:37:35.710
>>799
モラハラ野郎間違い無しだね
何かにつけてあなたの幸せを邪魔してくるからとにかく個人情報死守して揚げ足取られないように慎重にね
カンガレ

803名無しさん@HOME2020/04/01(水) 22:39:54.930
>>791
それ鬱病じゃないの?病院行ってる?
もしそうならあんまり言わない方が良いと思うけどね

8047992020/04/01(水) 22:47:04.830
みなさんありがとう
慎重にガンガルよ!

805名無しさん@HOME2020/04/02(木) 17:27:25.680
感染病棟ある病院で、義父が手術予定なんだけど、こんな時期に気の毒なんだけど
なんで義母うちに泊まりにくるの?
病院併設の家族用宿泊施設に泊まればいいじゃん。旦那に、泊めていいか?とも聞かれていない。
ごめんなさいね、○○ちゃんは何もしなくていいから、ただ寝かせてくれたら、お世話になります、ごちゃごちゃ色々先に言ってこちらに嫌と言わせないとこが腹立つ

806名無しさん@HOME2020/04/02(木) 17:51:14.120
>>805
それは嫌と言っていいやつだ

807名無しさん@HOME2020/04/02(木) 19:25:19.400
>>805
あなたとお子さんはシティホテルにでも泊まれば

808名無しさん@HOME2020/04/03(金) 11:21:40.510
>>805
実家遠いの?
仕事とかしてなくて帰れるなら帰っちゃえば?

809名無しさん@HOME2020/04/03(金) 16:17:59.470
>>807
数日後に戻ってくると知らない家具が増えていて略

810名無しさん@HOME2020/04/03(金) 16:23:25.900
>>807
家具の位置が変わってたりするよ(実話)

811名無しさん@HOME2020/04/03(金) 16:29:40.290
うちは炊飯器増えてた・・・。
それで炊かないと食べられないんですって

持って帰れ

812名無しさん@HOME2020/04/03(金) 19:07:57.000
>>805
家族用宿泊施設あるのにね
旦那は義母に気を遣って妻の免疫力下がるとか思わないんだね

813名無しさん@HOME2020/04/03(金) 19:09:42.910
そのままずっと居座りそうで怖いな

814名無しさん@HOME2020/04/04(土) 00:24:59.13O
ちゃんと旦那と話し合いした方がいい
義母とどんなやり取りやったかとか他に約束してないか確認しないと、事後報告されそう

8158052020/04/13(月) 08:21:06.060
たくさんレスが付いていたのに遅くなってすみません
結果、義父の手術は10時間以上かかり義母は疲れ切ってそのまま病院併設の家族宿泊施設に泊まる事となりました
感染病棟以外の看護師からも既に陽性が出ていて(県外に遊びにいって感染)病院からコロナ持ち込まれるかもと恐怖がありましたがひとまず安心です。

816名無しさん@HOME2020/04/13(月) 11:29:19.980
>>815
乙でした
病院に宿泊施設あるならはじめからそこに泊まりゃ良いのにね

817名無しさん@HOME2020/04/13(月) 13:37:57.170
入院している間は大丈夫なの

818名無しさん@HOME2020/04/13(月) 20:09:49.120
入院している間は大丈夫ですよ
退院してからがヤバイ

819名無しさん@HOME2020/04/16(木) 20:46:38.360
こんなときでも義実家行くぞな夫がアホすぎる
先週は子どもたちがウイルス性胃腸炎だったから、義両親に移ったらいけないということで行かずに済んだけど
子供の心配じゃなくて親が第一なんだよなあ本当クソ
親も癒やしが必要だから〜とか言って聞かない
こういうバカもコロナ広めてるんだろうね

820名無しさん@HOME2020/04/16(木) 22:05:41.530
>>819
締め出しだね旦那

821名無しさん@HOME2020/04/16(木) 23:38:49.220
>>819
コロナ終息まで実家に帰っててもらおう
場合によってはそのままママンの息子に戻ってどうぞで

822名無しさん@HOME2020/04/17(金) 07:19:46.480
>>819
「子供の心配じゃなくて親が代位に値なんだね?」って真顔で聞いてみたらいいよ
本心はどうであれ、絶対に「そんな事ない」って答えるから、「あ、そう。緊急事態宣言が出ているので行かないよ」って言えばいい
ゴチャゴチャ言ってきても「緊急事態宣言が出ているから」「私はあなたの親より子供が大切」って言い続ければいい

8238222020/04/17(金) 07:21:05.140
うわ、何か凄い文章になっていた

> 「子供の心配じゃなくて親が代位に値なんだね?」

「子供の心配じゃなくて親が第一なんだね?」です
ごめんね

824名無しさん@HOME2020/04/17(金) 08:09:17.150
逆だろ
子供たちが行くことでボクチンの大事なママンがコロナになっちゃうね、コロナになると面会もできずタヒんでお骨になるまで会えないんだよ、くらい言っとけ

825名無しさん@HOME2020/04/17(金) 08:42:39.060
>>819
この間NHKのあさイチで「コロナ離婚」てやってたんだけど、
こんな時期だから義実家訪問はやめておこうって妻が言っても
「俺の両親からかかりたくないと思ってるのか」
って夫が怒るんだってw

819の夫は、自分たちから親にうつったらとか
妻や子供たちが感染したらとかもどうでもよくて
ただ不安な自分が慰められたいだけだよね
本当に親が大事なら、会いに行くんじゃなくて他の方法で
なんとかしようとするはずだもの

826名無しさん@HOME2020/04/17(金) 13:31:43.330
>>819ですありがとう

>>825
うわまさにうちと同じ
もっと早い時間にやってくれてたら夫の目についたかもしれないのにすごく残念
夜夫がいる時間にまたやってほしいわ
見た所でNHKに言われる筋合いないとか逆ギレしそうだけど
親に癒やしが必要とか言ってるけど結局夫が親に会いたい、親の喜ぶ顔が見たいだけなんだよね
親離れできないことには前々から呆れてたけど改めて考えたら毎週会ってるってかなり気持ち悪いな

827名無しさん@HOME2020/04/17(金) 20:56:44.650
>>826
ガチのマザコンだって気付いてしまったら、もう気持ち悪くてセックスするのもイヤになるよね

828名無しさん@HOME2020/04/17(金) 23:20:33.620
そこは別腹だから

829名無しさん@HOME2020/04/18(土) 00:45:42.220
女に別腹はないよ

830名無しさん@HOME2020/04/18(土) 06:07:38.300
>>821
その案良いと思う

831名無しさん@HOME2020/04/18(土) 07:45:31.750
>>828
女は感情が最優先なのに、別腹とか絶対にないから
マザコンなんて虫唾が走るわ

832名無しさん@HOME2020/04/20(月) 09:57:34.310
AV見過ぎで頭沸いてんじゃね?別腹なんて気持ち悪い

833名無しさん@HOME2020/04/20(月) 11:51:36.840
頭まで精嚢で埋まってるタイプか

834名無しさん@HOME2020/04/20(月) 12:05:14.860
近親相姦でもしてたらともかく、
普通のマザコンでそこまで拒絶反応出ないわ。

835名無しさん@HOME2020/04/20(月) 13:18:40.080
マザコンの時点で普通じゃない

836名無しさん@HOME2020/04/20(月) 17:38:23.240
>>835
同意

837名無しさん@HOME2020/05/10(日) 14:55:35.440
結構虐げられてたり、自分勝手なトメなのにやっぱり自分の親だからか悪く思えないんだろうけど、キッチリ〆てくれないのを目の当たりにするとがっかりするわ

838名無しさん@HOME2020/05/11(月) 05:26:16.350
親にビクビクして何も反論出来ない息子ってどういう育ち方したんだろう?
うちの旦那一家はウト+旦那兄弟+甥全員母親に何の反論も出来ずにビクビクしているよ

839名無しさん@HOME2020/05/11(月) 06:58:06.680
>>837
その程度の家にわざわざ嫁いだ間抜けが悪いんだから刺して躾けろよ

840名無しさん@HOME2020/05/11(月) 07:33:22.830
>>839
今日も絶好調にイラついてますねwww

841名無しさん@HOME2020/05/11(月) 09:22:39.600
>>838
ほんとにそれ思うよ
うちの旦那もトメに反論できない。トメがギャーギャーわめくからかとも思うけどもっと深いところに何かあるのかと思う
まだアトピーがレアな病気だった70年代の子供の頃からアトピーだし
でも、それって旦那とトメの問題であって私の問題じゃないんだよね

842名無しさん@HOME2020/05/11(月) 09:26:00.080
>>837
同意
俺にどうしろって言うねんて逆ギレする
トメを〆れない
こっちはトメのせいで体調悪くなって薬箱飲んでるのに
もう2度とトメに会わないわ、いろいろあって決心できたわ
コロナのおかげか

843名無しさん@HOME2020/05/11(月) 10:12:08.230
>838 ホントに馬鹿みたいだよね。何だろうあれ。
義実家は義父が会社で出世した人で端から見ると 義父のおかげの家なんだけど
いつもブンブン威張っているのは義母。
夫も義妹も義妹もみんなして義母のわがままに振り回されている。
義父がガツンと言えばいいのに、夫もいい歳をしてとしか思えないわ。
私と義妹の夫も普通にしてるというか、穏やかで知的な義父と話すのが楽しいし
そちらをたててしまうんだけど、それが気に入らないらしい。

844名無しさん@HOME2020/05/11(月) 10:34:22.180
>>842
私も嫌いすぎてトメのせいで体調悪くなることあるけど、旦那の機嫌も悪くなって本当面倒くさいわ
旦那がトメをコントロール出来ないから具合悪くなるんじゃん!といつも思っちゃう

845名無しさん@HOME2020/05/11(月) 13:48:51.370
妊娠中産後すぐに姑小姑にやられたことがずっと忘れられなくて、その後もたまにあったからこの前とうとう
遠回しに、なるべく嫌な言い方にならないよう言ったけど全然伝わってなかった。
自分の身内の言うことしか聞かないんだねって言ったら〇〇家をバカにするな!と怒鳴られた。
何かと「うちの母ちゃんは〜姉ちゃんは〜」と比べてきて、その母親と姉と一緒に私と私の親をバカにしたおまえを絶対許さない。
顔も性格も頭も悪すぎるけど稼ぎだけはいいからとりあえず金貯めれるだけ貯めさせてもらいますわ。

846名無しさん@HOME2020/05/12(火) 06:36:46.520
>>845
無駄になる時間がもったいないね。

847名無しさん@HOME2020/05/12(火) 12:39:08.640
>>845
とりあえず実家から出てよと思うね
うちの夫も実家依存で本当気持ち悪い
自分と実家至上主義でこちらが正論をいうと逆ギレ
頻繁に行きたくないといえばブチギレ

私と私の実家のことは平気で小バカにするのにね
一人実家帰ってパパママと暮らしたらいい
養育費は多めに払ってね

848名無しさん@HOME2020/05/13(水) 02:27:40.670
>>847
結婚したんだから我慢しろよ。みんな我慢してるんだから(俺の親兄弟もお前のことで)って言われた
自分はうちの親兄弟とはほぼ関わらず会っても挨拶すらまともにしないで何も我慢してないのになんでこっちだけ我慢させるんだろうね
やられたこと言われたことそれで感じたこと書いておこうと今日デスノート買いに行ったけど間違えて普通に可愛いノート買ってしまったよ…

849名無しさん@HOME2020/05/13(水) 02:58:04.650
>>848
悪いけどワロタw

850名無しさん@HOME2020/05/13(水) 05:27:51.850
>>847
で、そんな相手をわざわざ選んで挙句に子猿までこさえた上に戸籍まで傷つけるお前は何者なんだい?

851名無しさん@HOME2020/05/13(水) 07:40:21.080
罵倒観音の朝は早い
それって本人は躾がいいせいだと思ってるらしいけどw

852名無しさん@HOME2020/05/13(水) 07:42:52.700
罵倒…?責任放棄したがる間抜けへの躾けと言え。

853名無しさん@HOME2020/05/13(水) 11:54:55.540
>>850
ほんとこれ。
ここまで墓穴掘られるとかえって清々しいけど、自虐癖があるのかなぁ?

854名無しさん@HOME2020/05/13(水) 12:59:19.530
へぇ、ひとのことは句点って叩く癖に自分は使うんだ…

855名無しさん@HOME2020/05/15(金) 00:56:56.970
なんで旦那って、自分の母親が言うことを悪気ないって言うんだろう
根性が悪いのか

856名無しさん@HOME2020/05/15(金) 01:47:11.280
>>855
言うねー!
悪気がない方がヤバイのにね

857名無しさん@HOME2020/05/15(金) 12:56:33.330
>>855
悪気ないなら、性格が悪いってことだね!って言いたくなるよね。

858名無しさん@HOME2020/05/15(金) 15:32:36.170
悪気あろうがなかろうが大事なのはやられた方がそれでどう感じたかだクソが!って思うよね

859名無しさん@HOME2020/05/15(金) 17:24:17.030
悪気ない=他人に配慮できない糞

860名無しさん@HOME2020/05/15(金) 17:48:27.380
>855 それとセットで「おまえは 俺の親が嫌いなのか!」も言わない?
無神経なこと何度もする相手を好きなやついるのかよと

861名無しさん@HOME2020/05/15(金) 18:21:56.610
>>860
あー!私、それをそのまんま言われた事があるけど、「そうですけど?嫌いじゃなくて大嫌いですけど?」
って無表情で返したら、鳩が豆鉄砲くらったみたいな顔してたよ
「何で?」とかブツブツ言い出したので、これまでの鬱憤やイビリ行為を次から次へと暴露して
3時間くらい罵倒してやったら、それからメッチャ大人しくなって、私にビクビクするようになったよw

あれから1度も偽実家に行ってないわw

862名無しさん@HOME2020/05/15(金) 18:43:28.000
じゃあ逆に うちの親があなたに失礼なこと言ったり、したことある?って
言いたいね。

863名無しさん@HOME2020/05/15(金) 18:54:08.830
嫁なら何しても許されると思ってんだよね
早くいなくなーれ!

864名無しさん@HOME2020/05/15(金) 21:13:13.610
>>860
私も好きじゃないし、あんたの親に嫌われても全く構わないよと返したら、とてつもなく悲しそうな顔されたよw

865名無しさん@HOME2020/05/15(金) 21:14:30.820
>>858
悪気がなければ何してもいいわけ?
それが免罪符になるなら私もとことんやるけどいいよね?悪気ないしって言った事えるけど忘れてそうだわ

866名無しさん@HOME2020/05/15(金) 21:18:38.610
>>862
本当だよね。ていうか、うちの親と旦那は何年も会ってないし話してもないんだからいいわよねぇって思う。私も何年も会わず話さず暮らしたいわよ。

867名無しさん@HOME2020/05/17(日) 12:06:50.360
>>855
ぼくのママン“だけ”は違うもん! って
素で思ってる男が大杉
そして、女として一番醜悪な面は
絶対 “息子”には見せないのが母親

868名無しさん@HOME2020/05/17(日) 13:21:40.980
スマホのボイスレコーダーで録り溜めていざというときに聞かせないと

869名無しさん@HOME2020/05/17(日) 16:27:34.400
マザコン糞野郎って母親ドリームが凄いから、
「俺のママンは嫁イビリなんてしない」
「ママンと嫁が仲良く頻繁に会っているのはママンの人格が素晴らしいから」
「ママンと嫁の仲が拗れたのは嫁が悪いから」
とか思っているよね

870名無しさん@HOME2020/05/17(日) 17:59:51.620
>>867
つまり雌の敵は雌なんだな

871名無しさん@HOME2020/05/18(月) 10:31:48.820
初めてここ来たんだけどうちの旦那まんまなレスばっかりでびっくりした
一人目妊娠中の盆休みに姑が遠出したいと言い出して私は嫌だと言ったのに旦那が断りきれずに付き合って、それ以降は実家でゆっくりしてたんだけど、盆なのに旦那の実家に顔出さなかったって姑が怒ってたよと伝書鳩された
結婚してうちの人間になったんだからとかいつの時代の話だよって何回も喧嘩してるけど、最後はうちの実家に来たくねぇんだろ!ってキレて終わり
自分がしっかりしてれば嫁もたまには顔出すのに、いつまでも気付かないんだろうな
今となってはもう俺は板挟みになりたくないから義実家とのいざこざは直接やれって丸投げして逃げてる、情けない

872名無しさん@HOME2020/05/18(月) 10:50:44.310
>>871
なんで親の言うことは聞いて、妻の言うことは聞かないんだろうねw
親の不満を聞かなければ嫌な思いすることもないのに、
キレる相手が違うよな

873名無しさん@HOME2020/05/18(月) 12:20:32.710
親は血の繋がった身内だけど嫁は他人なんだから他人に気使えよと思う。旦那も義実家の人たちも
身内同士でお互い馬鹿みたいに気使って褒めあってて気持ち悪い。なのに他人の嫁には
平気で感情露わにしたり嫌味三昧ってちょっと神経疑うわ。他人に対して自分の親、子のことは謙遜するのが普通だと思ってた

874名無しさん@HOME2020/05/18(月) 14:59:11.990
>>873
なんで自分の親にそこまで気を遣うのか、文句ひとつ言えないのか不思議に思うわよね
ちょっと歪んだ育てられ方したのか?と思う時があるよ

875名無しさん@HOME2020/05/18(月) 15:42:21.640
親孝行=親に逆らわず、親の願望を叶えて上げる事

って思っているからじゃない?
自分が親孝行するのはイイけど、糞旦那は妻子を使って親孝行しようとするから問題なんだよね

876名無しさん@HOME2020/05/19(火) 09:26:54.590
何かにつけて集まる事が多い義実家
外出自粛地域なのにまた集まるらしいけど嫌なら俺だけ行くから良いよと言うので、私と子供抜きで旦那だけで行くよう伝えて姑にも気を悪くされないように丁寧に断ったのにキレてる
私の実家には行くくせにって、自分の実家だし子供は連れて行かず用だけ済ませてさっさと帰るようにしてるから文句言われる筋合いない
それに義実家にはGWに顔出したこれ以上どうしろと言うんだろう疲れた

877名無しさん@HOME2020/05/19(火) 09:54:02.180
>>876
旦那さん勘違いしてるよな
「嫌なら」じゃなくて、行くべきじゃないからだろ…
今行くってことは、むしろ自分たちからウトメに感染させて
殺すかもしれないけど、別にそれでもどーでもいいって
ことになるのにさw
今の時期、若い人間がホイホイ年寄りに会いに行くのは、
年寄りのことを大事に思ってじゃなくて、死んでもいい相手扱い
してるってことなのにねー
旦那も親から大事にされてないよな
普通の親なら、今息子が大事なら会うのは避けるよw

…まぁそれも建前で、大事に思うから会いに行かないんじゃなくて
ウトメの感染に自分が絡むみたいになるのだけは絶対嫌っていう
そういう気持ちでしかないけどなw

878名無しさん@HOME2020/05/19(火) 10:18:35.990
コロナ関係なく行く必要ない

879名無しさん@HOME2020/05/19(火) 11:38:13.960
>>877
旦那が馬鹿だな
行くべきではない

880名無しさん@HOME2020/05/20(水) 09:48:15.910
>>875
ほんとそう
私は旦那抜きで自分の親孝行して、私と子供が親や祖母と食事に行ってご馳走になる事もあるんだけど、それ知ると自分の居ない時にずるいみたいな感じで不貞腐れる
私には面倒押し付けて、自分は楽においしい思いしようとしてて腹立つ

881名無しさん@HOME2020/05/20(水) 10:02:08.000
>>880
夫婦そろって「親孝行」の意味を勘違いしていて笑うw
ごちそうになってるうちは「親孝行してる」って言ったらダメだろw

882名無しさん@HOME2020/05/20(水) 10:15:14.460
横だけど、うちの両親は娘(私)や孫に美味しい物御馳走したいから仕事してるから
お金を使わせてくれる親孝行にしてくれって言われているわ。
その分お返ししてるけどね

883名無しさん@HOME2020/05/20(水) 12:16:31.270
>>879
その馬鹿とわざわざ結婚した間抜けは誰なのかをわからせる場なんだけど…?

884名無しさん@HOME2020/05/21(木) 10:27:11.120
義家族が飲酒運転とかチャイルドシート無しとか全然気にしなくて、私は自分の子供をそういう車に乗せるの絶対嫌だからそうなりそうになったら旦那から断らせてたんだけど、空気読めよ俺が色々言われるんだよってキレられた
親としてというか人間として終わってるよね

885名無しさん@HOME2020/05/21(木) 11:02:54.910
>>884
その旦那、「空気読め、って具体的にどういうこと?」
ってニコヤカに問い詰めて差し上げたいな

自分が親に文句言われるのが嫌だから、子供の命を差し出せ
自分の平穏のためなら子供が死んでもかまわない
っていう意味だっていうことを、ちゃんと自分の言葉にして
自主的に白状を引き出したいね

886名無しさん@HOME2020/05/21(木) 11:47:43.240
>>885
そんな言葉出てくるわけないでしょ
法で定められた事すら守れない馬鹿の脳にそこまで考えられる機能はない
こちらからそれらを叩きつけない限り一生気付かないまま生きてくよ

887名無しさん@HOME2020/05/21(木) 12:27:43.720
>>884
旦那クソすぎる。おまえがまず法律の本読めよって言いたいね

888名無しさん@HOME2020/05/21(木) 14:16:42.800
>>884
そんな旦那要る?

889名無しさん@HOME2020/05/21(木) 14:56:45.990
もう飲酒運転したらこっそり通報してタイーホ→実名報道してもらうしかないね

890名無しさん@HOME2020/05/21(木) 19:48:29.880
>>888
そんな程度の男としか結婚できなかったんです

891名無しさん@HOME2020/05/22(金) 00:58:28.740
鳥だって精いっぱい見栄張ってメスを呼ぶのに
人間の女性が男性の見栄に気づかなくたって不思議はない
(なお人間に限り男女逆もある)
その見栄に付き合いたくなければ別れるのはあり

892名無しさん@HOME2020/05/22(金) 06:11:39.130
>>884
これは本当にまずいよ。
旦那も同じ考え方なの?

893名無しさん@HOME2020/05/22(金) 07:03:16.530
>>892
ブレーキに油差せば止めるだろ

894名無しさん@HOME2020/05/22(金) 07:53:07.270
>>884
どこかで食事しウトメら飲む、いつも通り帰りは飲酒運転しようとする、あなたと子どもは断ってタクシーに、ウトメの車種とナンバーと向かった方面を警察に通報(あなたの事聞かれるけど素直に立場を答えつつ、身内からの通報とは言わないでと依頼)→逮捕
旦那をどうするかは884次第

子どもの安全も市民の安全も守れるよ。飲酒運転は絶対許すな

895名無しさん@HOME2020/05/22(金) 08:19:22.310
>>893
日本語で

896名無しさん@HOME2020/05/22(金) 12:16:03.900
飲酒運転だけは絶対に駄目。
自滅ならどうでもいいが、他人殺傷率が高過ぎる

897名無しさん@HOME2020/06/12(金) 08:33:23.260
なんでこんな親離れできてないの?って思う
何よりも親のこと、親の喜ぶ顔が優先
結局それで自分が嬉しいんだよね
スープの冷めない距離だから実家出たといってもオママゴトみたいなもんで毎週行ってる
離れたい

898名無しさん@HOME2020/06/12(金) 14:07:53.35O
>>897
旦那一人で行かせたら良い
実家があるなら真似て、自分も実家に帰省するで良し

899名無しさん@HOME2020/06/13(土) 14:50:05.490
過疎かっそ

900名無しさん@HOME2020/06/14(日) 18:57:21.670
>>897
気持ち悪い男だな。
本当に気持ち悪い。

901名無しさん@HOME2020/06/15(月) 10:48:34.180
旦那にとっての結婚は義家族の中に私が仲間入りした感覚で義両親も同じ考えだから、義家族と何かするなら私も一緒じゃないといけない
散々揉めた結果旦那の考え方を変えるのはもう諦めて頻度を少なくして付き合う事にしたけど、婿とはドライな関係を望む私両親にもそれを強要するのが鬱陶しい

902名無しさん@HOME2020/06/15(月) 19:20:25.280
>>901
うちと一緒だ。そのくせ嫁に行った小姑は正月も父の日も母の日も自分の実家優先で誰よりも威張り散らしてるわ

903名無しさん@HOME2020/06/15(月) 20:51:19.450
>>902
人選が悪いと大変だね、いつ躾るの?

904名無しさん@HOME2020/06/15(月) 21:56:36.560
>>903
稼ぎだけはいいから別に

905名無しさん@HOME2020/06/16(火) 06:28:20.730
>>904
ほんとこれ。

906名無しさん@HOME2020/06/16(火) 07:12:35.800
つまり稼ぐ能力がないと…

907名無しさん@HOME2020/06/18(木) 23:14:33.550
結婚前にやらかしまくった義両親
私のみ疎遠にして2年会ってない
生後一ヶ月半の子供がいるんだけど、夫が「両親に会わせたい、自分一人で連れていく。君には迷惑かけない」と言い出した
このコロナのなか、首も座ってない子を、片道一時間かけて?
アホすぎて言葉も出なかった
子供はおもちゃじゃない
明日こっそり実家に帰る予定
クソバカだな、私が甘かった

908名無しさん@HOME2020/06/18(木) 23:16:38.850
>>907
やらかし内容知りたい

909名無しさん@HOME2020/06/19(金) 06:14:00.730
>>907
旦那は1ヶ月半の子供を丸一日世話出来るの?
いや出来るほど育児してたら連れ出そうと思わないか
マジで頭おかしいね
さっさと帰って正解

910名無しさん@HOME2020/06/19(金) 06:27:48.040
>>907
連れてくこと自体が迷惑だよ
誰が持ってく荷物、もし母乳なら搾乳、その他諸々準備すると思ってんだよ
よく産後1ヶ月半の嫁に心労かける気になるね
気をつけて実家に帰ってね

911名無しさん@HOME2020/06/19(金) 07:40:26.860
>>907
お前が好きで嫁いだ家だろ勝手に責任放棄するな、躾けるか駆除するか諦めるの三択しかないぞ

912名無しさん@HOME2020/06/19(金) 08:35:12.760
>>911
諦めてんだろ頭おかしいんか

913名無しさん@HOME2020/06/19(金) 09:35:31.580
NGワード案件に触らないでください

914名無しさん@HOME2020/06/19(金) 11:46:58.270
>>912
離婚は諦めじゃなくて責任放棄の逃亡だろ標準語も喋れない穢多は相変わらず頭沸いてるな

915名無しさん@HOME2020/06/19(金) 11:53:42.890
>>914
キチガイ理論で草

916名無しさん@HOME2020/06/19(金) 17:01:10.590
離婚が責任放棄って…
旦那(嫁)は子供かなんかかww

917名無しさん@HOME2020/06/21(日) 11:22:45.290
>>907
旦那さん、赤ちゃんを放っておけない奥さんが仕方なく一緒に行ってくれると思ってるよw

918名無しさん@HOME2020/06/21(日) 11:24:33.120
>>907
まずは本当に出来るのか旦那に丸1日子供の面倒見させたら?
それが出来たら考えるってことで(考えるだけ)

919名無しさん@HOME2020/06/21(日) 18:53:14.160
>>918
907が家を出た瞬間、速攻で子供を連れて実家に向かう
もしくは義両親を家に連れ込む907夫が
想像できてしまったのだが

920名無しさん@HOME2020/06/21(日) 20:26:19.910
>>919
子は当然>>907が連れてっただろ

921名無しさん@HOME2020/06/21(日) 20:57:16.080
「旦那に丸1日子供の面倒見させ」るっていう話なんだけど
日本語わかりますか?

922名無しさん@HOME2020/06/22(月) 02:00:25.200
>>907の続報が聞きたい

923名無しさん@HOME2020/06/22(月) 06:10:08.020
>>915
人類の正義が理解できない知恵遅れはそう言うんだよ

924名無しさん@HOME2020/06/22(月) 07:04:13.710
>>923
自己紹介イラネ

925名無しさん@HOME2020/06/24(水) 22:24:33.590
でも親のいざこざのせいでおじいちゃんおばあちゃんと一切会えない子供も少し哀れ
首がすわって落ち着いたら顔だけでも出してあげてほしいな

926名無しさん@HOME2020/06/24(水) 22:31:49.460
もにょりません!

927名無しさん@HOME2020/06/24(水) 23:06:52.680
>>925
非常識なジジババなら居なくて良くない?
私は母方のジジババに会ったことないけど(毒親らしい)何とも思ったことない

928名無しさん@HOME2020/07/03(金) 14:34:31.430
>>925
そういう感情論は混乱の元になるから他人に求めるのはやめた方が良いよ

929名無しさん@HOME2020/07/03(金) 14:37:44.980
>>923
正義だって、クスクス
どこにでもいるんだね自分が絶対の正義って思い込んじゃう病気の人

930名無しさん@HOME2020/07/05(日) 09:40:49.960
実家ナンバーワンの夫が面倒すぎる
向こうの家でご飯頂いて片付けるときに食器重ねたら私を睨みつけめ
「うちではそんなことをしない。
食器の下が汚れるだろ。ねっ」とかいって義母にニコニコ
実家のしきたりと違うことをするとこんなふうに余所者の私が卑しいみたいな感じで注意されるのがストレス
実家関係で何か夫が思うことと違うことを私がすると物凄い形相で激怒する
私の育ちとか実家は散々小馬鹿にするのに
家では家事全部私にやっといてよとか言うくせに実家だと「そんなことしなくていいよ!ボクがやるよ!」
私が咳止まらくて涙目になってても見て見ぬ振りなのに親が一回咳き込んだだけで背中さすさす大丈夫?!
何なのこのクソ
なんだか悲しくなってきたよ

931名無しさん@HOME2020/07/05(日) 09:57:16.180
>>930
あなたがそういう相手を選んだのでご自分でなんとかなさって下さい、間違っても不法投棄などはしない様に

932名無しさん@HOME2020/07/05(日) 10:27:32.660
>>930
悲しいね
なんでそんなないがしろにされなきゃいけないのよ
実家のこと以外だとあなたのこと大事にしてくれるの?
ママのおっぱい一生吸ってなマザコンって言って返品したくなるね

933名無しさん@HOME2020/07/05(日) 10:35:08.840
>>930
その夫、元々実家でそういう息子だったのか、
930がいなくてもママンにそんなに優しいのかね
新居で二人の時にも食器重ねるとそういうこと言うの?
なんか、ママンの目を意識してるというか、
ママの前で嫁を叱りつけるボクちゃんに酔ってる感じに見える
トメがどう思ってるのか聞いてみたい

934名無しさん@HOME2020/07/05(日) 10:35:56.490
>>930
その旦那必要?

935名無しさん@HOME2020/07/06(月) 13:39:24.110
レスありがとう
>>933
うちでもだいぶ前に言われたことあるけど食器下げるのにも手間だしもうほとんど気にしてない感じ
このときの義母の反応は「そうねえ…」と微妙な感じ
なんでもボクちんが大好きで快適な実家にあわせたがるんだよね
義実家のマネしてすぐふけるようにとキッチンの床に雑巾置きたがるし
そんな使わない上に見た目も悪いので文句いいまくってようやくやめてくれた

結婚も子供も親の喜ぶ顔が見たいだけでしただけなんじゃないかと思う

>>931
実家近くに一人暮らししてる時点で不安はあったけど
毎週帰省のオママゴトなのに独り立ちしてるつもりの親離れできてない男でした
本当にこの点は失敗

936名無しさん@HOME2020/07/06(月) 23:18:36.710
せっかく結婚したのだから添い遂げてください

937名無しさん@HOME2020/07/15(水) 01:51:04.690
なんでついてくの
1人で行かせたら?

938名無しさん@HOME2020/07/16(木) 18:51:45.410
また義実家がお中元に素麺送ってきた
3千円くらい?
1万の牛肉送ってもカニ送っても中元歳暮にずーっと素麺送ってくる

ウチの実家と仲人さん達に送るのと同じにしてたけど
さすがに毎度の素麺に怒りが湧いてきて
旦那に「あなたの実家も他と同じく牛肉にするの?」
とイラつきながら訊いたけど「いいんじゃない?」だと!

いい加減にしろよ
お前の実家は3千円相当の物でいいだろう!

939名無しさん@HOME2020/07/16(木) 19:04:43.400
お蕎麦とか、おうどんでも贈ったら丁度良いのかも

940名無しさん@HOME2020/07/16(木) 19:39:21.170
揖保乃糸でも、送っておけば?

941名無しさん@HOME2020/07/16(木) 20:08:45.120
>>938
義実家の経済レベルがどんなもんかわからないのかね?
無理に付き合いのために老後の蓄え減らされても困るんだから、
身の丈に合った贈答品贈ってくるならいいことだと思うよ
むしろ、素麺しか返せないような相手にカニだの牛肉だの贈って、
相当のお返しを期待するのはどうかと思うわw
実家と仲人は同等返しができる経済力があるのかもしらんけど、
仲人宅も「そろそろ勘弁してくれないかな」とか思ってるかもしれんよ
旦那は何も考えてないだろうけどさw

942名無しさん@HOME2020/07/16(木) 22:53:27.430
お中元、お歳暮ってそもそもは目下あるいはお世話になってる側の人が目上の人、お世話してる側の人に贈るものでしょ?
そういう関係なら、同じかそれ以上のものを返すのは「これはもらういわれのないもの」「以後はもういりませんよ」という意思表示としてするものだよ
お礼状のみや内輪の物を返すのは礼儀にかなったこと

943名無しさん@HOME2020/07/17(金) 01:14:03.740
実家や仲人から相当豪勢な物が送られてくるんだろうね
うちの仲人さんからはお礼状のみだけど気にしたことも無いし、実家は何か欲しいものあるか聞いてくれたり私の好みやうちの事情を知ってるからそりゃそれなりのお返しくれるけど義実家から大層な物送られたら返って気を使うから嫌だわ
お礼の電話貰うのも面倒くさいから素麺ならむしろ嬉しい

944名無しさん@HOME2020/07/17(金) 10:52:20.840
>>943
そっか
心にゆとりがあるんだよ、羨ましい

義父が生きてた頃はそれなりのものを送って
くれてたんだ。
でも義父亡き後は実母が1万の鰻送ってもお返しは素麺だから
もう良いもの送らなくていいよ!と言ってあるんだけど
実母は多分今年も鰻送ってるよ
お礼の電話が来るんだって、嬉しそうな。
だからいいの、と実母。
義母はお金あるんだよ、でもガメツイの。
昔からクレクレが酷かった。
それを見てても何とも思わない旦那にイラつく

945名無しさん@HOME2020/07/17(金) 10:53:35.940
ごめん、上げちゃった!
サゲ!

946名無しさん@HOME2020/07/17(金) 10:54:50.530
>>939
そうだよね〜

でも旦那は納得しないと思う

947名無しさん@HOME2020/07/17(金) 10:56:19.110
>>940
揖保の糸 好きなんだ

義母から来る素麺はツルツルしてなくて
イマイチなのが辛い

948名無しさん@HOME2020/07/17(金) 11:00:41.920
>>942
遥かお偉い仲人さん、昔は令状だけだったんだ
別に気にならなかったんだ
この10年以上はウチと同等レベルのものを
送ってくる様になったんだ。
令状もちゃんと来るし

義母にはもう送らなくていいのかな
でも旦那はそんなことしたら怒るだろうし

949名無しさん@HOME2020/07/17(金) 11:05:12.260
>>941

義父が亡くなって義母は悠々一人暮らし
お金はあるんだ、義父が稼ぐ人だった上に
旦那と弟が相続放棄したから
葬式の時ニッコニコしてたな

クレクレでアレ買ってコレ送ってとうるさいのを
この数年無視して母の日のプレゼントやめてから
オール素麺になったけど実家の母にまで素麺なのがムカつく

950名無しさん@HOME2020/07/17(金) 12:13:21.160
それは凄くムカつくね…
でもお礼の嬉しそうな電話一つで実家のお母さん納得してるならほっといても良い気がする…
お礼も言わない、無視とかならもう送らなくていいよー!って思うけど。

951名無しさん@HOME2020/07/17(金) 12:40:47.830
>>949
老後は金がかかるんだし、浪費されるよりはいいと思って
葬式代を残してもらうためにケチってもらいなよ
期待するだけ無駄な相手に期待するからムカつくんだよ

952名無しさん@HOME2020/07/17(金) 13:23:12.280
>>949
ムカつくから疎遠でいいと思う
あ、死んだあとにケチケチしてた分遺産が残ると思うから、思い切り親切にしてあげてもいいかも知んない

953名無しさん@HOME2020/07/17(金) 16:11:16.040
>>945,948
なんで下げないの?

954名無しさん@HOME2020/07/17(金) 17:09:05.950
>>953
その儀式にどんな意味があるの?

955名無しさん@HOME2020/07/17(金) 17:55:12.820
>>948
あのね、それ、まさに以後の気遣いは無用ですよってお断りされてるのわからない?

956名無しさん@HOME2020/07/17(金) 18:28:09.090
>>954
あぁ馬鹿なのか
なんかすまんかった

957名無しさん@HOME2020/07/18(土) 08:40:28.400
>>944
あなたの実母はそれでいいのと言いながら夫の母に悪印象を持ちかねない事を言うのね
うちの実家は私の愚痴は聞いてくれるけどお中元のやりとりの話なんてたまに何々届いて美味しかった嬉しかったくらいしか言わない
ただでさえ嫁姑は感情的に上手くいきにくいのに、実母から火種を貰って更に燃え上がってる印象
亡くなった後の遺産は夫が貰えるんだから預金してると考えるくらい余裕もてば?
そんなに余裕ないのに一万もするお中元送るのもどうかと思うけどね

958名無しさん@HOME2020/07/18(土) 09:01:33.840
>>957
944母は「あちらのお母さんが喜んでらっしゃるんだから
うちはそれでいいのよ」っていうことしか言ってないんじゃ?
他の人がたしなめてるのと同じこと言ってるだけだと思うけどね
余力のない相手に見返りを期待していいものを送る根性の方がな、って思うわ

959名無しさん@HOME2020/07/18(土) 10:37:52.100
>>956
お前が知恵遅れなのを他人のせいにするなよ知恵遅れ

960名無しさん@HOME2020/07/18(土) 11:12:09.940
>>959
自己紹介がすぎる

961名無しさん@HOME2020/07/18(土) 19:34:51.910
知恵遅れは語彙が貧困で哀れだなぁ…

962名無しさん@HOME2020/07/18(土) 19:46:06.670
この自己紹介しかしないやつなんなの?

963名無しさん@HOME2020/07/19(日) 19:17:18.640
944母がバカすぐるよね

964名無しさん@HOME2020/07/19(日) 20:28:14.830
>>963
アスペなん?

965名無しさん@HOME2020/07/23(木) 07:07:07.210
今後は3000円相当の物を贈るで解決

966名無しさん@HOME2020/07/25(土) 15:03:07.710
お中元お歳暮なんてしたことないわ
悪習だよね面倒

967名無しさん@HOME2020/08/13(木) 10:07:57.490
旦那には双子の姉がいるんだけど、マザコンならぬ超絶なシスコン
自分の誕生日は私と子供という家族ではなく姉と祝う、休日も義姉ファーストで
その日は義姉に会うから次の日にして、みたいな感じだし、
義姉の家に行く度に義姉の手料理をどっさり貰ってくる
明らかに家族旅行よりも義姉との旅行にウッキウキだし、帰省中も義姉にベッタリ

文句言っても双子なんだからお互い1番の理解者なのは仕方ないだろ
姉ちゃんは誰が1番大事かとかそんな次元にはいない、別格だと断言され色々諦めたし考えた

交際期間は義姉は海外にいたからこの異常なシスコンに気がつかなかった

968名無しさん@HOME2020/08/13(木) 12:30:28.290
>>967
一刻も早く捨てる以外の選択肢がないと思う

969名無しさん@HOME2020/08/13(木) 12:42:10.930
>>967
その双子コトメは既婚なん?
義姉自身も、弟の家庭を壊しそうっていう意識もなく
「お互いが一番」ってキャッキャしてるのかね
いくら双子でもそれは異常だと思うわ…
双子の特別感を「わざと」そこまでもってってる感じあるんだよね
多分旦那は変わらないし変えられないだろうから、
967が諦めて受け入れるか、捨てるかしかないよね
「死ぬまでへその緒でしばりあってろ」ってのな

970名無しさん@HOME2020/08/13(木) 13:52:13.640
大人になって結婚してもそうなら、精神的自立出来てないし、人の親になる資格ないわ〜

971名無しさん@HOME2020/08/13(木) 17:05:13.140
近親さんかな

972名無しさん@HOME2020/08/13(木) 18:34:39.930
>>968
だからそれは不法投棄だって、選んだ間抜けが始末つけるべき、二次災害が起こる

973名無しさん@HOME2020/08/13(木) 18:38:13.420
>>972
姉ちゃんが拾ってくれるよ

974名無しさん@HOME2020/08/13(木) 20:09:42.650
>>967
>>971に1票

975名無しさん@HOME2020/08/13(木) 20:58:41.880
義姉夫

9769672020/08/14(金) 11:24:56.040
>>968
今はまだ子供が小さいから直ぐに実行はできないけどその為の準備はしてる
>>969
義姉は独身
会うのは帰省した時くらいだけど、私に対してはごく普通で、
敵視されたりマウントとられたりはしないけど、旦那が姉ちゃん姉ちゃんって感じで
義姉もなーに言ってんの、やーめーろーよーみたいな中学生男子同士のノリみたいなキャッキャとスキンシップ
義姉がご飯の仕度してると何作ってんの?とまとわりつく
本当にもう死ぬまでへその緒で縛りあってろですわ

9779672020/08/14(金) 11:32:10.680
>>970
本当、なんで私と付き合ったのかね
義姉が海外で寂しかったとかなのかな
>>971
もはやそうだとしても気持ち悪いけど驚かない
むしろそうだったらがっつり慰謝料取れるかなとさえ思う
>>973
最初からしっかり所持しといてよ

978名無しさん@HOME2020/08/14(金) 11:46:19.040
>>976,977
全レスするなら消えてどうぞ

979名無しさん@HOME2020/08/14(金) 14:24:51.980
>>976
いい年して気持ち悪い双子だな

980名無しさん@HOME2020/08/26(水) 12:17:11.280
その後どうなっただろう…

981名無しさん@HOME2020/08/26(水) 18:56:35.300
その後スレに書かれてますよ

982名無しさん@HOME2020/08/26(水) 19:59:08.300
>>981
他スレのスタンプの人が最後だったけど?

983名無しさん@HOME2020/08/27(木) 02:28:23.430
その後スレにはかかれてないみたいですね

984名無しさん@HOME2020/09/14(月) 01:32:12.900

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