離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ149

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1名無しさん@HOME2019/03/07(木) 14:28:50.060
離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

<ルール>(必読)
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください(小出し・全レス・アンケートなどは禁止します。初出レス番を名前欄に書くことは必須)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。
■「相談してもいいですか」という前置きは不要。見ている人がいればレスがあるので、いきなり書いて大丈夫です。

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。

※前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ148
http://itest.5ch.net/test/read.cgi/live/1551158659/l50

2名無しさん@HOME2019/03/07(木) 14:47:28.670
キエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエ

3名無しさん@HOME2019/03/07(木) 15:00:13.860
前スレ939です

なんかとりあえず相談したくてここに来たけど、思ってたより閉鎖的な場所でルールがまだよく分かってない人間は村八分っていう田舎みたいな風習があるみたいだから消えることにします。
これ以降、私の相談に答える必要はありませんので今後も閉鎖的なネット上だけでイキる生活を楽しんでください。
まじめに相談に乗ろうとして下さった皆さんありがとうございました。
相談内容以外の部分はちゃんとしている旦那ですので、2人、または医者や互いの親などの第三者を入れて話をして解決しようと思います。
この場を荒らしてしまい、申し訳ありませんでした。

4名無しさん@HOME2019/03/07(木) 15:41:01.180
キャバ嬢がどうこうではなく、前の仕事辞めた理由(キャバ嬢なら妊娠して仕事続けるの無理だねと一発で納得)、夫と同意の上決めたのか自分で勝手に決めたのか、そういうの出さずにどう相談に乗れというのかって話なんだがな
まあ、事情わかる人達と話し合うのがいいよ

5名無しさん@HOME2019/03/07(木) 15:45:22.100
>>1
前スレのリンクはこちらで
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ148
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1551158659/

6名無しさん@HOME2019/03/07(木) 16:19:46.760
>>3
なんでわざわざ嫌味言って去るの?
煽られて腹立つのはわかるけど相談の内容に対して開示する情報がずれてて反応に困るからカモにされてるのは理解してこんな合わない所でストレス溜めるより旦那や両親と話し合う方がいいよ

初めてなら少しROMって様子みたり>>1読んだりするもんだろうになぁ

7名無しさん@HOME2019/03/07(木) 16:32:55.430
友達と勘違いしてるんでしょ

どんな理由でもキャバ嬢って他人からどう見られるのか
旦那も自分の彼女キャバ嬢になって平気って感覚がおかしい
それを理解してもらわずに、相談に乗ってもらおうと思っても無理よ

8名無しさん@HOME2019/03/07(木) 16:40:27.840
子供だから言わずにはいられないんでしょ
黙って去ればいいのに

9名無しさん@HOME2019/03/07(木) 16:44:56.990
年収400万円って、手取りだと貯金に手をつけなくても十分暮らしていける額ではないと思うの
一人暮らしの時とは訳が違うんだし
なんかキャバクラのお給料もそんななさそうなイメージだね
体調許すなら、妊娠中とは言わず産後も長くできる仕事を見つけたらとしか

10名無しさん@HOME2019/03/07(木) 16:47:32.920
>>7
熱くなってどうしたの?旦那がキャバ嬢にでもハマってるの?

11名無しさん@HOME2019/03/07(木) 16:53:37.110
あー結構心配してたのに去っちゃったのか〜キャバ妊婦さん

12名無しさん@HOME2019/03/07(木) 17:08:08.340
400だと田舎なら暮らせるんじゃない?
かなり世間知らずそうだから、まずは親の手を借りてやればいいと思う
お金も旦那がそんなのなら親に相談するしかないよ

13名無しさん@HOME2019/03/07(木) 17:20:28.760
年収も貯金額も予想よりずっと少なくて驚いた
そりゃあ働いて欲しいと思う金額だよな
なんで大丈夫だと思ったの
でもまあ産むまではゆっくりしていてもいいと思うよ
それまでに保育園や就職情報集めておいてね

14名無しさん@HOME2019/03/07(木) 17:32:03.790
キャバ妊婦さん大学進学のために2年で200貯めたなら偉いと思うけどな
なんせ若いからか知らんがひとつの家庭を維持するのにいくらかかるか分かってなかったところに旦那から大丈夫って言われて安心したんじゃないか?
旦那は旦那で最初は子どもが生まれるまでは自分の貯金を崩して生活しようと思ってたとか

まあキャバ妊婦さんが言ってたように一見さんお断りみたいなここの風習に違和感はあるかな。俺も。
未だに書き込みしててこれで合ってるのか?って思うこともあるくらいだからなーwww

15名無しさん@HOME2019/03/07(木) 17:37:17.680
ここに限らず、ネットだと煽りはスルーできる耐性がないと厳しいかもね

16名無しさん@HOME2019/03/07(木) 17:50:30.140
去る前に一言言わずにはいられない性格の人も向かないと思うよ

17名無しさん@HOME2019/03/07(木) 18:25:30.850
嫌味言うやつもそれに反応するやつも所詮同類だろ

18名無しさん@HOME2019/03/07(木) 18:25:42.350
大学進学、結婚妊娠、といい、いろいろと計画性が全くないってことだけはわかった

19名無しさん@HOME2019/03/07(木) 19:01:52.780
高専卒だからバカではないんだろうし(お勉強の意味で)きっと大学進学したくなってお金貯めるためにキャバで働く事にしたのかな?と思ったんだよね、真面目な子なのかな?と
確かにその状態での妊娠は軽はずみだったかもだけど、あとキャバ嬢やってて一年半で200万は全然余裕なんならもっと貯金出来たはず

20名無しさん@HOME2019/03/07(木) 19:24:00.400
大都会じゃどうか知らんけど地方の小さい繁華街でキャバやってた知り合いはフル出勤して月収40いかないって言ってたわ
いまどき水商売で成功する女の子って高校も行かずに未成年のうちから酒ヤクザ卍とか言ってたような子ばっかだし、高専卒のお固そうな子がキャバで売れるとも思えないかなー

21名無しさん@HOME2019/03/07(木) 19:27:42.320
キャバって時点でいろいろとアウト

22名無しさん@HOME2019/03/07(木) 19:58:10.200
両親健在のお固い子が、学費稼ぎとはいえ普通キャバ、しかも専業でなんてやらないからバカなんだと思う(勉強以外の意味で)

23名無しさん@HOME2019/03/07(木) 20:04:19.680
てか次のお悩み相談ないん?

24名無しさん@HOME2019/03/07(木) 20:08:44.230
>>22
でもいまどきのバカな若い女の子ってパパ活に流れるらしいやん?最悪の場合慰謝料払わなきゃいけない稼ぎ方するよりは労働の対価として給料もらってるんだからまだまともだよ、うんww

25名無しさん@HOME2019/03/07(木) 20:10:53.850
まあキャバ妊婦さんは最底辺ではないけどちょっとはバカってことでええよな

26名無しさん@HOME2019/03/07(木) 20:13:21.990
キャバ務めでデキ婚が最底辺じゃなくて何が最底辺なのか

27名無しさん@HOME2019/03/07(木) 20:16:03.120
>>26
中卒でキャバ嬢からの風俗堕ちで病気持ちのデキ婚もできない妊婦が最底辺じゃね?

28名無しさん@HOME2019/03/07(木) 20:16:49.150
目糞鼻糞

29名無しさん@HOME2019/03/07(木) 20:18:01.630
>>27
優勝

30名無しさん@HOME2019/03/07(木) 20:36:08.250
>>20
それは水商売舐めすぎ

31名無しさん@HOME2019/03/07(木) 20:50:14.740
29歳で400万かきついな

32名無しさん@HOME2019/03/07(木) 21:01:15.460
キツイよね
大卒だから一応総合職なんだろうけど、営業みたいにボーナスどどんじゃないみたいだし

33名無しさん@HOME2019/03/07(木) 21:04:11.850
7つも年下の大学進学目指して水商売してまで頑張ってる彼女
これを避妊もちゃんと出来ないで妊娠させた29歳しかも妊娠してるのに働けとか言う
と思えばまぁクオリティ的には想像はつくかもね

34名無しさん@HOME2019/03/07(木) 21:05:09.310
きっとこの夫婦いずれ離婚するわ
子育てしながら大学行くの?この旦那がそれを許すと思う?

35名無しさん@HOME2019/03/07(木) 21:09:16.870
大学進学はもう現実的じゃないけど、とりあえず高専卒の知識と若さが活かせそうな仕事見つけた方が良さそうだよね
離婚しないにしても、妊娠・出産のたびにたいして昇給もない年上旦那一馬力だと胃の痛い思いをしそう
まぁ早いうちにわかって良かったじゃん

36名無しさん@HOME2019/03/07(木) 21:09:31.010
全てが行き当たりばったり
大学など行けるはずがない

37名無しさん@HOME2019/03/07(木) 21:16:29.660
てか相談者いなくなったんだから相談者のこと貶す必要なくね?
次の相談者出てこいやー

38名無しさん@HOME2019/03/07(木) 21:29:51.700
辞め方によっては指導教官とかに相談するのは有りかも
学校推薦で入った会社辞めてるなら仕事世話してもらうのは厳しいだろうけどまだ卒業からそんなたってないし悪い学生じゃなかったなら何か探してくれるかもしれない
あと個人的に進学の意思あるなら専攻科(あれば)とかも視野に入れてもいいんじゃないかと思う
たしか大学よりは学費安かったと思うし学士とれるよ

39名無しさん@HOME2019/03/07(木) 21:34:20.080
>>33
水商売までして頑張っている?
単に安きに流れただけだよね

40名無しさん@HOME2019/03/07(木) 21:43:53.930
29歳の人でも400しか稼げないような職場だよ?20歳そこそこの小娘が大学行く費用貯めるのどんだけかかると思うのよw
流されず目標を持ってやるなら一時期の水商売は社会勉強だわ

41名無しさん@HOME2019/03/07(木) 21:55:27.510
そもそもアフィじゃないかな
ゼネコンに就職したはいいけど業界が旧体勢でセクハラ酷くて会社やめたってのはあり得ると思うが、キャバで貯金モリモリするくらい稼ぐガッツあるならゼネコンそのうち辞めるつもりで頑張ると思う

42名無しさん@HOME2019/03/07(木) 21:56:00.510
>>24
したたかな子はあくまで副業としてパパ活やキャバやって
本業は硬いの押さえてるんだよ
経歴に傷がつかないようにうまくやる

この子みたいに高専卒で入った会社退職してキャバ専業
からのデキ婚なんて下手は打たないよ
完全に転落してるじゃん

43名無しさん@HOME2019/03/07(木) 21:58:09.40O
次の相談者待ち

44名無しさん@HOME2019/03/07(木) 22:02:29.590
相談者いないのにいつまで晒してんの?

45名無しさん@HOME2019/03/07(木) 22:05:19.330
>>44
そりゃ見せしめだからな
カスは徹底的に叩いておかないと他でまた迷惑を掛けてしまう

46名無しさん@HOME2019/03/07(木) 22:13:27.130
>>45
なんやえらい偉そうやな
いつからお前がここのルールになったんや
叩いてるお前見てるとえらい嫌な気分になって人様に迷惑やから叩いたろか?

47名無しさん@HOME2019/03/07(木) 22:20:18.130
>>46
グダグダ言ってないで早くやれよw

48名無しさん@HOME2019/03/07(木) 22:21:02.120
前から疑問なんだけど
関西弁でそのまま文章書く人って学校で話言葉と書き言葉は別とか習ってないの?

49名無しさん@HOME2019/03/07(木) 22:21:14.720
家族で立て続けにインフル発症
子供達→嫁→子供→俺の順番
時間差はほぼなく俺は嫁が倒れた時には病院に連れて行ってやったりしたのに
俺が倒れて飲み物やマッサージを頼む度に
「今までいじめてごめんなさいは?」と聞いてくる
優しいだけが取り柄だったのに皆どう思う?

50名無しさん@HOME2019/03/07(木) 22:22:38.500
今までいじめたんならやり返されても仕方ないな
自業自得だ

51名無しさん@HOME2019/03/07(木) 22:32:43.690
>>49
インフルにマッサージなんて必要なのか?

52492019/03/07(木) 22:43:10.930
病人に対してそんな態度酷くないか?
節々痛いからマッサージ頼んだんだが

53名無しさん@HOME2019/03/07(木) 22:49:22.880
タメ口の相談者に本当にロクなのいないからな
おまえも嫁子供に酷いことしてきたんだろ
どうせアフィだろうけど

54名無しさん@HOME2019/03/07(木) 23:00:07.340
>>49
嫁がインフルだった時にしてあげたこと他にないのかよ

55名無しさん@HOME2019/03/07(木) 23:01:09.330
>>49
これだけの内容だけで「いじめ」どうのこうのと判断出来ませんよ。

>俺は嫁が倒れた時には病院に連れて行ってやったりした〜
病人を病院に連れていくのは当然。で、他にした事は?

>俺が倒れて飲み物やマッサージを頼む度に〜
貴方は子供や妻の些細な頼み事は叶えていたのか?

>優しいだけが取り柄だったのに皆どう思う?
「誰」の取り柄?

56名無しさん@HOME2019/03/07(木) 23:10:25.800
なんだかんだマッサージしてくれるなら優しい嫁だろ
謝れってのが気に入らないのか
立場が逆転したのが嫌なのか
どちらにしても自己中で傲慢なのがよくわかる

57名無しさん@HOME2019/03/07(木) 23:30:00.010
>>49
普段どれだけいじめてたのよ?

58名無しさん@HOME2019/03/08(金) 00:25:48.010
なんだ相談者消えちゃったの?

59492019/03/08(金) 06:52:22.410
今までは俺が何言ってもその通りにやってくれてたんだよ
それにたいして俺が何言っても笑って聞き流してくれてた
例えばコーヒーと言えばコーヒーを持ってきたし今回のインフルだっていつもののりで「おまえのせいでうつった」ってのも
笑って聞き流してたのにこめかみぐりぐりしながら「今までたくさん意地悪してごめんなさいは?」ってさ

60名無しさん@HOME2019/03/08(金) 06:56:16.830
反省しろ
捨てられるぞ

61492019/03/08(金) 06:56:57.160
俺は具合悪くない時に病院に行って余計な病気をもらうのが嫌な事は嫁も知っているんだが
子供がインフルになった時に「子供と自分の病気になるかもしれないのどっちが大事なの?」と
その時もつっかかって来てた
結局俺がいない時に嫁が一人で自転車で連れて行ったんだが
嫁は歩けなくなって俺に頼んできたんで連れて行ってやったんだがそれで文句言われるとな
俺は車で待ってはいたがそれでもらったと思っている

62名無しさん@HOME2019/03/08(金) 07:03:20.460
さすがに釣り
解散

63名無しさん@HOME2019/03/08(金) 07:04:39.830
子どもがインフルエンザ脳症にかかったりするリスクよりも自分が病院行かない方が大事?
俺はインフルなりたくないけど嫁はなっても別にいいの?
子ども育てる気がないならぽこぽこ作るんじゃねーよ

64名無しさん@HOME2019/03/08(金) 07:10:04.580
>俺は具合悪くない時に病院に行って余計な病気をもらうのが嫌

100%の人がそうだと思うぞ

65名無しさん@HOME2019/03/08(金) 07:22:15.670
はいはい釣り

ここ数日面白い釣りが多いね

66名無しさん@HOME2019/03/08(金) 07:24:53.76O
下手な釣りだった

病院に連れて行かなかった事を妻が怒ってますって、単純にしたらまだ釣れたかも知れないのに、看病されながらいじめてごめんなさいは?って微妙すぎる

67名無しさん@HOME2019/03/08(金) 07:42:07.670
うちも旦那がインフルは勿論、ちょっとした熱(37.0とか。平熱36.8)でも、しんどい・ポカリちょうだい・

68492019/03/08(金) 07:43:58.910
釣りとか酷い事言わないでくれよ
今まで黙って助けてくれてたのに今回はこめかみぐりぐりしながらごめんなさいは?だぞ

69名無しさん@HOME2019/03/08(金) 07:45:33.750
素直にいじめたこと謝ればいいじゃん
何が間違ってるの?www

70名無しさん@HOME2019/03/08(金) 07:59:12.210
途中で書き込んでしまった。
もうシぬかもしれない…と言うから看病してたけど、数年前に長男→長女→私の順でインフルになった時、
「移ったら困るから実家行っとく」と2週間帰って来なかった。
仕事帰りに毎日パチ屋に寄って、それはそれは楽しかったみたい。
翌月旦那がインフルになった時、しんどいしんどいうるさかったから、冷めた顔で「私と子供に移ったら困るから実家に帰っても良い?貴方が実家に行っても良いけど」って言ったらビックリしてたなー。
結局朝イチにドアの前に大量の冷えピタとポカリ放置で、毎食うどんを「置いとくよ」とドアの前に置いとくだけで、他の要求は一切聞かなかった。

こういう時の仕打ちっていつまでも忘れないからね。
ごめんなさいでやって貰えるなら、良いじゃない。
優しい奥さんだと思うよ。

71名無しさん@HOME2019/03/08(金) 08:05:59.310
>>68
はやくおとなになろうね。
わがこにぬかされるよ。

72名無しさん@HOME2019/03/08(金) 08:18:14.420
>>70
旦那はそれで何かを悟って反省した?

73名無しさん@HOME2019/03/08(金) 08:24:33.860
>>70
あなたのことは聞いてない

74492019/03/08(金) 08:30:08.030
看病するならましってゼリー目の前でちらつかせながら「ごめんなさいは?」てこめかみぐりぐりしてくるんだぞ
ポカリは寝てても飲めるようにストローやって支えてるのは変わらないが
病院行きなよと寝込んでる嫁に言われてその日が休みだったのを行く前に気づけたんで
嫁に「騙されるところだった相変わらず頭大丈夫?」と言ったら
虐待したあの人と同じタイプってまた熱があるからか訳わからない事言われた

75名無しさん@HOME2019/03/08(金) 08:32:47.620
社会のためにも早くお亡くなりになりますように

76名無しさん@HOME2019/03/08(金) 08:38:04.210
>>72
「嫁のくせに旦那がしんどい時にロクに看病もせず!」って怒ってたけど、
「嫁子供がしんどい時に看病どころか大丈夫?の連絡もせず、パチンコ三昧してた奴が何言ってんの?」で黙らせ、
「普段大切にしないから、自分が大変な時に大切にして貰えないんだよ。自分の行いを見直してから文句言え」で謝ってきました。
それからは子供が熱を出せば率先して動き、私が寝込めば手厚く看病し、子供たちの事もよく見てくれてます。
今はお互いに大切にし合い、良い関係が築けてると思います。
>>73
自分語りすみませんでした。

77名無しさん@HOME2019/03/08(金) 08:40:23.100
>>74
病院て救急診療やってるところもあるだろうが
そんな事も浮かばずに嫁に頭悪いの?ってお前も頭悪いわ

78名無しさん@HOME2019/03/08(金) 08:42:35.100
引っ張ってからの後だしって釣りが多いね

79名無しさん@HOME2019/03/08(金) 08:43:15.680
>>74
奥さんがインフルの間、病院に連れて行く以外に貴方は何をしたの?

80名無しさん@HOME2019/03/08(金) 08:44:42.550
よくこんな旦那と離婚しないなー
すごいわ

81名無しさん@HOME2019/03/08(金) 08:44:53.570
>>74
てか寝込んでる嫁って、まだ奥さんインフル治ってないって事?

82名無しさん@HOME2019/03/08(金) 08:52:33.160
助けてほしい時に助けてくれなかったときの恨みって長いこと引きずるからね
養っていると思っている側が、そうじゃないほうにすることって、モラハラ

思い出すとイライラする
夜中に子どもがひきつけ起こしても病院に連れて行ったのは私で起きもしなかった
子ども産まれてから一人でソファのある部屋で自分から寝始めて以降、うちは別寝室なんだけど、
今頃になって一緒に寝るのを嫌がったのは私だって記憶まで変えてるし
乳幼児二人も抱えてたときに出張のときには会社から駅まで送らされるし
その理由が汗をかくのが嫌だってことだったし
しかも少しでも待たせるとイライラ

あークソダンなタヒネタヒネタヒネってずっと思ってきた
今じゃ私の方が収入多くなってから、姿勢が低くなって、ちょいちょいいじめてやってるわ
立場が逆転したときに、やり返されるのは当然でしょ

83名無しさん@HOME2019/03/08(金) 08:55:19.370
>虐待したあの人と同じタイプってまた熱があるからか訳わからない事言われた
からの〜、親か昔の彼が出てくる話か?

まだまだ引っ張るネタを仕込んでそうだね

84名無しさん@HOME2019/03/08(金) 09:08:56.780
嘘つきは一つの嘘をつくために50個は嘘をつかなければならないからな

85名無しさん@HOME2019/03/08(金) 09:10:52.770
49は何回「だぞ」「だと」を書き込むでしょうか?
※モラハラ・浮気・DV夫の書き込み内で共通して使用されています。

86名無しさん@HOME2019/03/08(金) 09:21:07.820
まあ暇つぶしだと思えばちょうどいいこった

87492019/03/08(金) 10:01:48.360
子供を虐待でニュースになってたあの人と言っていた
引っ張ってはいない
嫁はもう一昨日熱が下がっている
俺は一昨日から熱
嫁に移された以外ありますか?

88名無しさん@HOME2019/03/08(金) 10:38:27.870
なんだかすきあらば自分語り族が多くて話がごちゃまぜになってきた

89名無しさん@HOME2019/03/08(金) 10:39:27.310
自分のくすぶっている恨みごと書いている人と混ざるな
弱っている時にやるってことは相当恨まれているよね

90名無しさん@HOME2019/03/08(金) 10:39:31.590
>>87
会社で拾ってきた

91名無しさん@HOME2019/03/08(金) 10:48:10.920
>>87
だから奥さんがインフル中、あんたは何かしてたの?

92名無しさん@HOME2019/03/08(金) 11:11:21.720
奥さんがインフル中、ご飯や洗濯、食器洗い、子供の世話とかは誰がしてた?
>>49がしてたとしたら「なんで働いてる俺が」と、感謝や謝罪を要求しなかった?

93名無しさん@HOME2019/03/08(金) 11:14:49.760
ついに飯も作らなくなった
もう離婚した方がいいかな

94名無しさん@HOME2019/03/08(金) 11:18:49.420
>>93
あんた誰

95名無しさん@HOME2019/03/08(金) 11:33:50.240
俺はインフル野郎とは別人

96名無しさん@HOME2019/03/08(金) 11:35:40.750
離婚問題ならスレが別です

97名無しさん@HOME2019/03/08(金) 11:42:38.260
>>93
どんだけ悪さしたん?

98492019/03/08(金) 11:46:08.840
49だが嫁を病院に連れて行った
発症する前の子供たちの飯作った
汚い台所片付けてやった
洗濯してやった
アイロン掛けしてやった
嫁が何もしないんで十分しましたが
嫁は俺が暴言吐いたと言うが吐いた覚えはない

99名無しさん@HOME2019/03/08(金) 11:47:37.290
まずその「〜してやった」てのがね

100名無しさん@HOME2019/03/08(金) 11:49:44.130
>>98
あんたと嫁は家庭の共同運営者だ
してやった、は全部アウト

101名無しさん@HOME2019/03/08(金) 11:50:55.450
>>98
全てが偉そう
家族の一員という認識がないのか

102名無しさん@HOME2019/03/08(金) 11:55:10.720
まさに>>92のいうとおりのくそダンナでしたなw

103名無しさん@HOME2019/03/08(金) 12:00:33.060
普段は家事育児子育ても一切していないことがバレたね

104名無しさん@HOME2019/03/08(金) 12:04:46.130
>>87
きえろ
ぶっとばされんうちにな

105492019/03/08(金) 12:08:48.260
偉そうと言われても俺の方が時間も収入も嫁の4倍近く働いてるんだ
一般家庭の旦那はここまでしないだろ?

106名無しさん@HOME2019/03/08(金) 12:11:43.360
でたでた
俺の方が働いてるw

107名無しさん@HOME2019/03/08(金) 12:12:46.490
無能ほど働いてるアピールするんだよな

108名無しさん@HOME2019/03/08(金) 12:16:40.420
この手の男は間違いなく大した収入ではない

109名無しさん@HOME2019/03/08(金) 12:17:49.080
>>105
え?うちの夫は当たり前にしてくれるけど?
私より有給取りやすいから病院の付き添いは基本父親の役割だよ

で?一般ってどれくらい?サンプルは?
4倍の収入っていくらなん?

110名無しさん@HOME2019/03/08(金) 12:18:43.460
奥さん80
くそダンナ320とかなら笑う

111名無しさん@HOME2019/03/08(金) 12:19:59.220
自分の嫁や子供が困ってる時に平気で放置できる
こういう人ってなんとか障害とかそっちなのかな
まともじゃないよね

112名無しさん@HOME2019/03/08(金) 12:21:18.280
で、旦那が車出さないから
奥さんが子どもを自転車で病院に連れていく、と
自転車に乗せられるくらいだから子どもは小さいんだろうな
時間も四倍って嫁の育児家事の分を計算していないってか
馬鹿野郎

113名無しさん@HOME2019/03/08(金) 12:25:49.570
>>105
質問されたら、ちゃんと回答して下さい。
ここは相談スレです。
まず敬語を使ってください。

114名無しさん@HOME2019/03/08(金) 12:27:22.370
家事と育児は労働とみなすと裁判でいくつも判例があるのに
アホな旦那はそれを認めずにあたまからしてやったといい
そして嫁に愛想つかされ一番いいタイミングで離婚されるという黄金パターンだな

115名無しさん@HOME2019/03/08(金) 12:28:53.920
相談にのって貰ってる立場なのに敬語も使えずに偉そうって仕事でも無能っぷり発揮する奴の典型例だよな

116名無しさん@HOME2019/03/08(金) 12:31:53.570
4倍って時間ならともかく年収だとどこまでいっても微妙だな

117名無しさん@HOME2019/03/08(金) 13:09:17.880
今年度は嫁も時給上がったんで4倍まではいかないかもそれは失礼しました
今年度は俺800嫁240
後質問答え漏れてるのどこにあるか教えて欲しいんだが

118名無しさん@HOME2019/03/08(金) 13:09:47.600
年収1000万円超えてて普段から料理掃除洗濯や育樹してる男なんてなんぼでも知ってるけど
病気の時に一時的にやったっていうだけでなんでそんなに偉そうなの?

119492019/03/08(金) 13:10:42.990
名前が消えていた
>>117>>49
ちなみに子供は全員小学生以上です

120名無しさん@HOME2019/03/08(金) 13:11:06.100
なんでコテはずれてんのー?
つけたり外したりしてるのかな

121名無しさん@HOME2019/03/08(金) 13:14:25.370
>>119
子供達→嫁→子供→49
それぞれの期間は?
「→」は期間無しに立て続けなのか?
子供は3人以上か?

122名無しさん@HOME2019/03/08(金) 13:16:05.100
わざわざ消さない限り残るよねー

123名無しさん@HOME2019/03/08(金) 13:18:49.040
他のスレ行ってるんじゃないの?

124名無しさん@HOME2019/03/08(金) 13:19:54.580
自分が相談してる最中に他スレに書き込む
そんなに家庭板大好きな男か
へえー

125名無しさん@HOME2019/03/08(金) 13:22:14.660
そもそも相談はなんなんだ

126492019/03/08(金) 13:26:44.750
逆に消えない方法教えてくれよ
一度閉じたら残らないんだが
子供達同日→嫁半日後→子供翌日→俺翌日夜
だったと記憶している

127名無しさん@HOME2019/03/08(金) 13:30:11.660
閉じんなバーカ

128名無しさん@HOME2019/03/08(金) 13:42:44.010
助け合うべき時に助け合わなかったんだから当然の報いじゃね?

129名無しさん@HOME2019/03/08(金) 13:43:29.700
>>98
当然の事だろ。
インフルで寝込んでるのに何もしないと偉そうにするなら「俺はインフルでもお前みたいに寝込む事はない」と自分の事は自分でやって偉そうにしろ。
>>105
>>117
奥さんの年収240って事はフルタイムじゃないの?
1日4.5時間で240稼いでるなら奥さん優秀すぎ。
1日7.8時間働いて240なら、そんなものよねと思うけど、それの4倍働いてるって、あんた1日何時間働いてんのよww

130名無しさん@HOME2019/03/08(金) 13:45:56.910
>>128
助け合わないって嫁に非はあるの?

131名無しさん@HOME2019/03/08(金) 13:48:12.370
>>130
49が助けなかったんだから助けてもらえないって話
嫁は嫌味言いながらでも助けてくれるんだからありがたく思えよ

132名無しさん@HOME2019/03/08(金) 13:51:32.550
>>130
またコテつけ忘れたのかな

133名無しさん@HOME2019/03/08(金) 14:04:24.630
嫁は時給いくらの設定だよ
親の自転車に乗せられる小学生ってw

134名無しさん@HOME2019/03/08(金) 14:06:26.550
次からはもう少し本気出して釣るようにしてくれ

135名無しさん@HOME2019/03/08(金) 14:10:29.090
49は無自覚・記憶ナシで嫁に暴言を吐いたり「いじめ」をし、子供達に虐待をしていると。

136名無しさん@HOME2019/03/08(金) 14:27:46.910
>>49を読んで子供は3人かと思いきや
>>98でも発症前の子供たちと出てくるから、子供は4人以上いるって事か?
で、見てたのは発症前の子供たちだけで発症してる子供たちは放ったらかしだったの?
嫁が何もしないって言ってるけど「僕ちん移りたくない」って嫁にしんどい体で子供の看病させてたんでしょ?
で、どんな事を言ったの?
奥さんから暴言内容聞いてないの?
49が覚えてる覚えてないはどうでも良いから、暴言内容を書いてくれないと何とも言えないよ。

137名無しさん@HOME2019/03/08(金) 14:31:06.030
病人にぐりぐりするくらいだから嫁は腹括ってるんじゃないか
悔い改めないと次は直面スレか逃げられ寺か
タイムリミットは風邪が治るまで

138名無しさん@HOME2019/03/08(金) 14:47:07.300
設定ガバガバの釣りすぎなんだが回答してるやつってアフィなの?アフォなの?

139名無しさん@HOME2019/03/08(金) 14:48:29.720
相談してる本人だよw

140492019/03/08(金) 15:25:18.500
嫁の時給は1350円
子供乗せ自転車に乗せた訳ではないようだけど
子供達は10〜15歳の間に3人
発症前の子供だけ見てたのは当たり前だろ?
発症した後の子供は俺には仕事があるしお母さんのところに行っててねて隔離してた
暴言なんて俺からしたら吐いてないよ

141名無しさん@HOME2019/03/08(金) 15:27:21.380
いくら書き込んでもおまえの欲しい答えはないよ
ネタにしても胸糞悪いからもういい

142名無しさん@HOME2019/03/08(金) 15:41:39.970
>>126
それを言う人に共通するが、何でメール欄のsageはわざわざ入力するのに名前欄だけ入れ忘れるの

143名無しさん@HOME2019/03/08(金) 15:49:13.440
相談ですが、長くなりますので分けます
途中更新途切れたら規制かかったと思ってください

家庭の状況:至って順調、私だけモヤモヤしています
登場人物:
私 35歳 塾経営 年収800万 兄(37)
嫁 24歳 医学部卒業予定 元被虐待児 兄(26) 妹(22) 妹(18) 弟(13)
義母 60代前半(?) 工場勤務 年収400(?)
嫁元父 継父 60代? DV野郎 職業不明 没交渉

1441432019/03/08(金) 15:49:50.890
背景、原因等
嫁とは塾経営を始める前に働いていた大手塾で知り合いました
(私は塾の内勤で、書類整理や塾生の管理、バイトの面接などをしてました)
嫁は大学1年春から塾講師として勤務、人懐っこい子で私と顔を合わせる度によく喋ってくれていました
嫁大学3年の春に私が個人塾を開いてからも交流があり、「自分のやり方で教えたい」という嫁の希望と私の塾の方針が一致し、雇うことになりました(嫁は勉強に興味を持たせるのが上手く、講師としての成績が非常によかったのもあり)

1451432019/03/08(金) 15:50:52.790
いろいろあって嫁大学3年の冬に付き合うことになりましたが、中学〜高校卒業まで継父に性暴力を受けていたためそういうことに嫌悪感が強くてできないとの話がありました(今ではできるようになりました)
詳しく聞くと、母親は性暴力に気づいていながら結婚生活を続けるために見て見ぬふりをしていたとのことでした
兄は高校から全寮制の学校に進学しており、誰も父親を止めることはできなかったそうです
嫁が実家を出てからは妹2人に対象が移ったようですが、妹への虐待が行われている時に嫁が両親の祖父母を実家に連れて凸、そこから両親の離婚に繋がったそうです

1461432019/03/08(金) 15:51:50.240
悩み
そんな嫁も今月末頃に卒業を控え、来年度から研修医として働くことになりました(医師免許の試験受かってたら)
先日から、自分が働き始めたら給料からいくらか実家に仕送りをしたいと言い始めました
私としては嫁を人柱にしていた母親に仕送りをする義理はないと思い、妹弟が心配なら妹弟の学費を出す等やり方はあるだろうと言いました

147名無しさん@HOME2019/03/08(金) 15:52:28.540
嫁としては母親も父親の暴力の被害者だから生活を助けたい、下の2人の妹弟はまだ未成年で母親がその保護者であるため、母親を無視してお金を渡すことはできないとのことでした
最終的には嫁の希望に沿うつもりでいますが、私としては嫁の考えに納得がいっていない状況です
夫婦として同一家計内で生活している以上、お互いに納得して仕送り等していきたいため、嫁の考えをできるだけ理解したいと思います

1481432019/03/08(金) 15:53:11.390
もしこの場に嫁の考えに賛同する方がいましたら、嫁とは違った言葉で嫁の考えを説明して頂きたいと思います
義実家との距離は嫁の希望に沿うつもりがありますので、義実家との関係性についてはノータッチで構いません
嫁との考えの温度差を縮めたいというのが相談内容ですので、その点について返答いただけると嬉しいです。以上

149名無しさん@HOME2019/03/08(金) 15:55:47.140
気が済むまで嫁本人と話し合え 以上

1501432019/03/08(金) 16:00:39.220
読み直して突っ込まれるかと思い追加情報です
嫁が学生の間に結婚した理由ですが、嫁が貰っている条件付きで返済不要になる奨学金が絡みます
医療系は多いのですが、県などから指定される病院に規定年数勤めるとチャラになります
希望は出せるのですが通らないことが多く、優先される条件として自身の持ち家・配偶者の持ち家が希望就職先から近いというものがあります
互いにゆくゆくは結婚するつもりがあり、嫁の希望就職先が通りやすくなるというメリットを考慮して、嫁が学生の間に入籍しました

1511432019/03/08(金) 16:04:55.070
>>149
長く話し合っていますが、私には未だ嫁の考えが理解できない状況です
説明のしかたが変われば、あるいは言葉の選択が変われば理解できるかもしれないと思い、嫁以外の嫁とおなじ意見の方からも説明いただきたく、この場で相談させて頂きました

152名無しさん@HOME2019/03/08(金) 16:06:46.440
被害者の嫁本人が母親を許しているのならそれでいいじゃん

153名無しさん@HOME2019/03/08(金) 16:09:28.300
血は濃いよ
なんだかんだ言っても直接の加害者ではない母親を憎むことなどできないのだろう
嫁の稼いだ金から仕送りするのなら許しなよ
心が狭すぎる>>95

154名無しさん@HOME2019/03/08(金) 16:10:02.070
理解ってなによ?
相手の言いたい言葉の意味がわかること?
それとも相手の言い分に同意すること?

155名無しさん@HOME2019/03/08(金) 16:15:16.250
嫁の小遣いから送ればいい

156名無しさん@HOME2019/03/08(金) 16:31:18.160
嫁母が援助要求してるのか嫁が自発的に言い出してるのかどっちなの?
あと嫁はいつまで援助続けるつもりなの?妹弟が独立しても金渡すつもり?

嫁母が虐待父から離れりゃマトモで、渡した金を浪費しないなら
嫁の稼いだ金からこづかいの範囲でやる分には許容するかな

1571432019/03/08(金) 16:33:13.690
>>153
親が子どもに無償の愛のようなもので間違いを許してしまうのと同じことが、嫁→義母の向きで起きてるってことでしょうか?
それなら論理的に説明しようとしてもできないから嫁の説明で私に理解させようっていうのは無理な話ですよね
少し納得しました

158名無しさん@HOME2019/03/08(金) 16:38:19.87O
次の相談者どうぞ

159名無しさん@HOME2019/03/08(金) 16:39:25.590
フェイクいれてるんだろうけど、こんなに関係ない情報を垂れ流す旦那嫌だ

1601432019/03/08(金) 16:41:58.080
>>156
説明が下手で申し訳ない
援助は嫁が突然言い始めました
援助額は義母の稼ぎで補いきれない生活費と妹弟の学費分の計から、来年度から大学に入る妹の奨学金分を引いたくらいです
妹弟が自立する頃には母親は年金暮らしなので、それ以降はまた追って検討したいとのことでした

161名無しさん@HOME2019/03/08(金) 16:42:49.310
人を呪わばアナル二つ

162名無しさん@HOME2019/03/08(金) 16:45:34.460
アナルは名詞ではなく形容詞

163名無しさん@HOME2019/03/08(金) 16:48:48.74O
次の相談者どうぞ

164名無しさん@HOME2019/03/08(金) 16:54:40.62O
嫁をカウンセリングにつれてけ

165名無しさん@HOME2019/03/08(金) 16:57:29.270
嫁が共依存に陥ってると思うなら、まずカウンセリング
できれば嫁母もカウンセリングを受けてもらうこと
援助はゼロは難しそうだから、カウンセリング受けることを引き換えにしたらどうだろうか

166名無しさん@HOME2019/03/08(金) 16:59:11.640
嫁母も加害者だとは思うけど
妹弟のためという理由なんだし逆に反対する理由がない

167名無しさん@HOME2019/03/08(金) 17:04:59.740
前に見たなこれ

168名無しさん@HOME2019/03/08(金) 17:13:36.370
そういう家で育った人だとわかって学生のうちに結婚してるんだから、結婚したからすっぱり見捨てろは乱暴だと思うな
妻を理解する気がないなら今からでも離婚して好きにさせてあげたら?

169名無しさん@HOME2019/03/08(金) 17:13:42.300
母親が誰かが何とかしてくれるって受け身の人なんだろうなと思う
兄弟込みでよく話し合うしかなくない?
変なスイッチ入っていて他の家族は望んでいないかもしれないし

170名無しさん@HOME2019/03/08(金) 17:29:17.050
説明が下手で読み辛いな
性虐待のところとかなくてもいい話まで乗せて
実在するとしたらこの嫁さんが気の毒だわな

171名無しさん@HOME2019/03/08(金) 17:29:43.970
ほんとだよ
こんな旦那嫌だわ

172名無しさん@HOME2019/03/08(金) 17:31:41.890
嫁さんはまだ虐待から抜け切れてないんだと思う
虐待からの離脱って難しいんだけど、本人の精神的な成長、虐待者(継父)からの離脱、母親からの離脱と3つ揃わないと難しい
さらに143の母親ポジションは保身優先の悪い奴って事が多く、
小さいころから自分は悪くない継父がすべて悪いって情報操作してたりする
そこから抜けるのって、嫁さんが精神的に成長して母親を超えた時や、
何かのきっかけで母親の悪さに気づいた時くらいだと思うんだよね

今の状況で143が母親を悪く言ったところで、143が悪者になるだけじゃないかな
それよりは「今は俺たちの生活を安定させるときだろう」とか「まずは俺がかかった分くらいは貯めて」などと言って
実家への仕送りをのらりくらり遅らせて、嫁さんの精神的な離脱を待つ方が優先かなと思う
あとね、今は安定していてもカウンセリング行った方がいいよ
忙しくなったり、精神的なバランスを崩しやすい年齢になった時に一気に病んだりするから

わかりやすく書こうとしたらかえってわかり難くなった、すまん

173名無しさん@HOME2019/03/08(金) 17:38:58.560
働き出したり社会人になってから幼少期の環境が原因で精神病むパターンも多いから、早めにカウンセリング行った方が良いと思う

174名無しさん@HOME2019/03/08(金) 18:00:39.710
毒親に自分の稼ぎ分だけでも援助するって嫁が言ってる
それは虐待父親で母親も見て見ぬ振りしてたから自分から見ても母親は同罪に思える
兄弟にだけ学費援助すればいいと思うが母親に援助しようとする嫁の気持ちが分からん


って事だよね?
だらだら詳細書かなくてもこれで伝わらない?
無理かな?

175名無しさん@HOME2019/03/08(金) 18:10:39.660
>>174
後出しとかうるせーからな

176名無しさん@HOME2019/03/08(金) 18:16:23.460
>>174
相談スレって不要だと思った情報少し省いてあとから聞かれて出しただけで後出しだ小出しだルール違反だってうるせえやついるからそれ対策じゃね?簡潔に書きすぎると揚げ足取りまくって真面目に答えないやつ多いし

177名無しさん@HOME2019/03/08(金) 18:20:54.970
虐待の内容を聞く奴なんかいないよ

178名無しさん@HOME2019/03/08(金) 18:24:04.130
後出しがあれば叩く、詳細に書けば叩く
結局お前らは叩きたいだけ

179名無しさん@HOME2019/03/08(金) 18:27:43.880
そういう奴しか5ちゃんで相談なんかしないよw

180名無しさん@HOME2019/03/08(金) 18:50:01.830
医学部とか塾のくだりは明らかに要らん情報だわな
知り合いだったら特定容易なレベル

181名無しさん@HOME2019/03/08(金) 19:13:42.060
相談内容にいる情報って

自分と嫁のそれぞれの年齢と年収
嫁が昔父親に酷い虐待されていて母親は見て見ぬ振りしていた
嫁の父親は亡くなっているが母親と兄弟がいる
家族に嫁の給料から援助したい
それに対して夫が何をどう思ってどうしたいか

ぐらいなんじゃないの?
ほかの情報なんてべつに必要ないしましてや2人の馴れ初めなんていらなくない?

182名無しさん@HOME2019/03/08(金) 19:30:25.410
揃いも揃ってバカばっかり
手慣れてる相談者の方が怪しいわ

183名無しさん@HOME2019/03/08(金) 19:37:39.760
去年あたりに見た文章のコピペか

184名無しさん@HOME2019/03/08(金) 20:00:27.200
>>182
手慣れてる以前に要点をまとめて話すって社会人で出来ないと致命的だと思うが

185名無しさん@HOME2019/03/08(金) 20:26:52.700
>>180
それで「性的虐待」ってバラすのはひどいよな

186名無しさん@HOME2019/03/08(金) 20:28:15.730
そこを一番言いたかったとしか思えない

187名無しさん@HOME2019/03/08(金) 21:36:58.370
レイプものAVって一番抜けるよな
ロリっぽい女の子だと最高

188名無しさん@HOME2019/03/08(金) 21:37:25.390
性的虐待ってバラすの酷いって言ってるやつ多いけど匿名性が高いネットでならまあよくね?
足りない情報が多くて相談にならんよりは無駄な情報入ってる方がマシ
30代男で相談し慣れてるやつの方が女々しくてキメェ

189名無しさん@HOME2019/03/08(金) 21:43:18.800
チビ男のチンコは奥には届かない。
奥の心は夫には届かない。

190名無しさん@HOME2019/03/08(金) 21:43:35.550
そういうことに嫌悪感が強くて〜とか今ではできるように〜とかのくだりは全く要らん

191名無しさん@HOME2019/03/08(金) 22:02:19.090
>>188

>>180
>医学部とか塾のくだりは明らかに要らん情報だわな
>知り合いだったら特定容易なレベル

192名無しさん@HOME2019/03/09(土) 00:14:27.740
嫁が見たら確実に自分のことだってわかるよね
それで性的虐待とか勝手に書かれてたらかなり嫌な気分になると思うわ

193名無しさん@HOME2019/03/09(土) 04:13:37.250
あれだけしつこかった49が143が来た途端に去った件

194名無しさん@HOME2019/03/09(土) 05:30:03.110
いろんなネタを次から次へと乙だね

195名無しさん@HOME2019/03/09(土) 11:14:01.440
俺36歳 嫁28歳専業主婦 子供2人 結婚3年目
年収1200万 資産 株、FX、S &P500 約1億
俺がゼネコン勤務で半年〜2年単位でド田舎を転々としてる。
ダム工事を担当で現場が超ど田舎、残業200hとかで酒タバコしないので全く金を使わない
そのため100万銀行にいれて後は全部投資
結婚する時、結婚資金、嫁の奨学金から嫁専用の車まで1000万程度出してやった。
嫁は1円もだしてない、そのため財布は俺が握っており引き落としの支払いは全て俺の口座からしてる
その上で嫁と子供の食費、生活費に月20万渡してるが、最近足りないといいだした。
十分な額を渡してるつもりだが半分は私が貰う
権利がある、給料多いしそんなに節約したくないとか、言うが充分だよな?
月一回しか帰れないから生活状況がよく分からいし子供2人の将来を考えると少しでも貯金増やしたいと言っても通じない
嫁には投資の貯蓄は一切伝えてないが数千万は
持って事は把握されてる。

196名無しさん@HOME2019/03/09(土) 11:33:13.100
>>195だけブランドの服を着て趣味にお金を注ぎ込んでいるとかじゃないのなら今まで通りで充分だと思う

197名無しさん@HOME2019/03/09(土) 11:33:22.770
知り合いで、そこは自営で奥さんは働いてないけど家から出られない仕事なんだけど
資産の一部の運用を任せて運用益を小遣いにしてるとこは知ってる

短期間で転勤は家族の負担が大きいからガス抜きは必要と思う

198名無しさん@HOME2019/03/09(土) 11:57:14.250
>>195
きえろ
ぶっとばされんうちにな

199名無しさん@HOME2019/03/09(土) 12:03:46.310
>>195
食費と生活費なら20万円あれば十分と思う。
ただ、投資はお前だけの娯楽だし、実質的に給料の大半をお前だけが自由に使っている
というのはある。その辺は嫁さんは不満じゃないのか?
お前に付き合って嫁さんもど田舎を転々としているのであれば、嫁さんもきつくないか?

嫁さんの我儘だからダメというのは簡単だが、嫁さんはお前に不満を持っているわけだし、
そこはちゃんとお前が受け止めるべきだと思う。
譲歩案として、もしも嫁さんが小遣いせいじゃなければ、小遣いを与えるとかは
考えても良いんじゃないかな?

2001952019/03/09(土) 12:27:23.370
上手く伝わってないようですが
私は単身赴任で嫁と子供は都内在住です。

201名無しさん@HOME2019/03/09(土) 12:29:34.040
いかにもアフィじゃねえか
答える奴がいるのが謎
自演か

202名無しさん@HOME2019/03/09(土) 12:34:15.860
>>200
きえろ
ぶっとばされんうちにな

203名無しさん@HOME2019/03/09(土) 12:37:48.260
都内なら普通に足りないんじゃね?
ワンオペだし楽させてやれよ

204名無しさん@HOME2019/03/09(土) 12:41:06.860
>>200
書いてないんだから伝わるわけないだろ

旦那が単身赴任してて嫁は家事育児も全て1人でやってて息抜きできないんだから給料が良いなら少しくらい余裕のある生活させてあげたら
貯金ならまだしも投資してるのはないわ

205名無しさん@HOME2019/03/09(土) 12:42:34.700
>>195
全く金を使わないってなんでそんな嘘ついたの?

2061952019/03/09(土) 12:46:09.660
>>205
単身赴任で宿で飯も弁当代も全部、会社が払ってくれるしコンビニまで車で10分
休みは週一あるかないかだから
普段は1円も使わん月1の帰省の時だけだよ

207名無しさん@HOME2019/03/09(土) 12:48:37.120
>>206
投資は使ってる範囲に入らないの?

208名無しさん@HOME2019/03/09(土) 12:56:33.550
子供に美味しいもの食べさせて
それなりの身なりと習い事をさせたいと思わないのかね

209名無しさん@HOME2019/03/09(土) 13:00:51.220
結局どこまでも自分優先な夫の行動に徐々に愛が冷めて行っています

我が家は4人家族です
夫がとA店というお店の肉まんを4つ買ってきてくれました
その時はありがとう。美味しいね、と皆で食べたのですが
その日の夜、冷凍庫を開けると奥の方に見覚えのない袋があったので開けてみたら、A店の高級冷凍肉まん(300円くらい)が一つだけ入っていました
家族に買ってきた肉まんは普通の肉まん(200円くらい)だったのに…
そして、今日の朝冷凍庫を見たらその高級冷凍肉まんは無くなっていました
99パーセント、夫は一人だけ高級冷凍肉まんをチンして食べたんだと思います

一度二度ならともかく、夫はよくそういうことをします
シュークリームをお土産に買ってきてくれたな、と思ったら、自分はお店でケーキセットを食べているのがレシートで分かったり
なんというか、家族全員に同じものを飼ってくるようでいて、自分だけこっそり美味しいものを食べているのです
いつもこうなんです
私が高級肉まんを食べたかったというのではなく、普通は自分は我慢してでも子供達に少しでもおいしい物を、と考えないのだろうか?
と不思議に思ってしまうと同時に、夫のそういう一面を見るたびに愛が冷めて行くのを感じます
一度夫にこの話をしたら、「全員分高いの買ってきたらそれはそれでお前は怒るんだろ」と逆ギレされてしまいました

この考えの違いをどうにかすることはできないんでしょうか?

210名無しさん@HOME2019/03/09(土) 13:05:42.590
肉まん代請求されたらアレだけど
小遣いならいいんでないかな

211名無しさん@HOME2019/03/09(土) 13:06:22.530
>>209
お前が稼いだ金で子供に買ってやれば良いよ

212名無しさん@HOME2019/03/09(土) 13:10:35.830
セコい旦那だなぁとは思うけどお小遣いでお土産買ってきてくれる旦那はなんか可愛いしいいんじゃないの?それくらい
自分よりも子供に!って感覚は母親より父親はあんまりないものなのかもよ〜

213名無しさん@HOME2019/03/09(土) 13:16:32.270
>>209
自分だけいいもの食べたじゃなく
お裾分けしてもらったとは思えない?
うちだったら、隠すこともしないけど羨むこともしない
なんかさもしい夫婦だわ

214名無しさん@HOME2019/03/09(土) 13:25:10.740
>>209
セコイ旦那だとは思うけど旦那が自分の金で買ってきたものなら文句を言うのは違うかなと

自分が我慢して子供を優先しろって言うなら自分だけ高いのを買うのじゃなくて責めて子供の分だけでも買ってあげて私は安いのかいらないからって言えば解決するけど?

自分がケーキ食べたくなって小遣いで食べた
妻や子供たちにも買ってあげよう
でもケーキは高いから買って行ったら文句言うかなぁ
って考えてるんでしょう?

この程度で愛が冷めるならもう価値観合わないんだから徹底的に話し合って違いを埋めるか別れるかしなよ

2152092019/03/09(土) 13:25:34.180
肉まん代は当然お小遣いから出てますが、それでもそういうのを見るとさーっと嬉しい気持ちが冷めてしまうんです
「ああ、またか」となってしまいます
このままでは夫のお土産を見ても素直に嬉しいと思えなくなってしまうかもしれないとすら思います
子供達もA店の肉まんは大好きで、勿論高級肉まんのことも知ってるので、もし夫がこんなことをしてると知ったら多分悲しみます

コソコソ隠れて自分だけ美味しいものを…というのがたまらなくいやしい感じと、
子供達より自分優先な感じがしてしまうのですが、気にならないという方もいて驚きました
皆さん夫が自分だけ美味しいものを隠れて食べることに抵抗感は無いのでしょうか?

216名無しさん@HOME2019/03/09(土) 13:26:57.500
家族に全くお土産ないなら自分だけ店で食べて欲しいと思うけど別に

217名無しさん@HOME2019/03/09(土) 13:32:22.580
209は旦那がいないときはつとめて質素にしてるの?
美味しいおやつは全部とっておく?

旦那も旦那だけど妻も妻としか

218名無しさん@HOME2019/03/09(土) 13:33:47.190
>>215
旦那が「高いの買ってきたら怒るだろ」って言ってるんなら
そんな事ないよありがとうって思うし自分の小遣いでたくさん買わせて悪いなって思うよって言えば?

買ってきて貰っても旦那は高いの買ってるんでしょってあなたの態度で透けて見えるから相手も気分悪いと思うけど
まずちゃんと向かい合って話し合いなよ
旦那を責めるんじゃなくて自分が食べたいものと同じものを子供にも買ってあげてってお願いすれば?
その時は高いの買ってきたって怒らないよってあなたも約束すれば良い

配偶者が自分だけ美味しいものを食べててもなんとも思わないけど
たまには自分だけで思う存分楽しみたい時は誰にでもあるし自分の小遣い内でそうしてるならそれは干渉するべき事じゃないから

219名無しさん@HOME2019/03/09(土) 13:44:46.020
お小遣いで買ってきてるなら嬉しいかな
自分だけそのいいものを食べることを目的にしてて
みんなも食べたいかなでもみんなに高いものを買うのはきついなって感じなんじゃないの?むしろみんなのことも考えてくれてて嬉しい

220名無しさん@HOME2019/03/09(土) 13:45:12.610
相談っていうかこれアンケートじゃないか?

221名無しさん@HOME2019/03/09(土) 13:45:31.460
これで旦那に文句言うんじゃなくて
「いいなあ私も食べたいなあ」と素直に言える人なら旦那も買ってきてくれるようになるかもしれないんだけど

222名無しさん@HOME2019/03/09(土) 13:46:31.960
ホントだ
このスレ、アンケート禁止なんだよね

223名無しさん@HOME2019/03/09(土) 13:48:02.120
1個だけ自分用に買ってきて(それを冷蔵庫に入れて)こっそり食べてるのは
やり方が下手だなーとは思うけど
外でケーキセットは何も問題ないと思うよ
美味しいものを食べる楽しみのときも家族の事を思ってるんだなと思う

224名無しさん@HOME2019/03/09(土) 13:48:49.920
ほんとだ相談じゃなくてアンケートだね
209が何をどうしたいかって相談ならまだいいけど

2251952019/03/09(土) 13:52:43.630
たくさん返答ありがとうございました。
生活費の振込額を5万ほど増やす方向で
考えようと思います。

226名無しさん@HOME2019/03/09(土) 14:24:49.13O
次の相談者待ち
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください
(小出し・全レス・アンケートなどは禁止します。初出レス番を名前欄に書くことは必須)

2272092019/03/09(土) 14:29:37.000
すいませんアンケートにするつもりはありませんでした
相談したいのは、どうしたら夫の悪癖を治せるか、それか、どうすれば私はこれを上手く我慢できるかということです

228名無しさん@HOME2019/03/09(土) 14:33:17.05O
本当はアンケートに該当した内容を聞きたいくせに取り繕うような嘘つき相談者はスルー対象

次の相談者待ち

229名無しさん@HOME2019/03/09(土) 14:35:01.130
こういうのもクレクレって言うの?

230名無しさん@HOME2019/03/09(土) 14:37:38.82O
最初からスレルールを熟読し厳守できる次の相談者待ち
※小出し・全レス・アンケートなどは禁止します。

231名無しさん@HOME2019/03/09(土) 14:45:34.940
>>227

>>214
>>218
に提案がしてくれているのがあるけどどう思う?
それと
>>217が質問してるから答えようか?

232名無しさん@HOME2019/03/09(土) 14:47:41.890
そういうのいらんわ

233名無しさん@HOME2019/03/09(土) 14:53:07.570
口調がウザいのよね
答えようか?どう思う?とか

234名無しさん@HOME2019/03/09(土) 14:57:37.89O
うまく言えないけど、普通の肉まんを食べさせた事で高級肉まんに文句は言わせないのと罪悪感を減らすアイテム?だもんな。
普通は高級肉まんを家族分買って、幸せを分かち合うのに自分だけってのは卑しいわ。
そりゃ、昔の大黒柱だけ尾頭付きの魚で妻子はメザシってのはあるけど、時代が違うもんなあ…

235名無しさん@HOME2019/03/09(土) 14:59:36.050
>>227
きえろ
ぶっとばされんうちにな

236名無しさん@HOME2019/03/09(土) 15:00:30.040
うまく言えないなら黙ってればいいのに

237名無しさん@HOME2019/03/09(土) 15:19:15.510
釣りもつまらなくなったなぁ
書き逃げばっかりだし

238名無しさん@HOME2019/03/09(土) 15:21:10.580
自分だけじゃ家族に悪いからと思って買ってきてるんじゃないのかな

私は自分にだけ高級なものを買ってって気持ちはわかるけどね
家族はそこまでそれを食べたくはないかもしれないし
それを食べたいのは自分だからってことじゃんね

稼いでるんだし小遣いの中からやりくりしてるのに
どうしてそれをとがめられなければならないのかわからんな

239名無しさん@HOME2019/03/09(土) 15:25:48.170
自分だけの何が悪いのか本気でわからない人ってのが存在するって事がよくわかったと思うw
もうこれどうにもならないから

240名無しさん@HOME2019/03/09(土) 15:43:59.570
外で食べて家には買ってくるなで解決

241名無しさん@HOME2019/03/09(土) 15:47:24.190
自分の小遣いで自分だけの物を買って食べるのの何が悪いの?
家族と一緒に食べるものと、自分だけが楽しむのは別物だろう。
逆に何も買って帰らなければよかったのか?

242名無しさん@HOME2019/03/09(土) 15:48:00.740
小遣いすら制限付けるとか舐めてんのか!

243名無しさん@HOME2019/03/09(土) 16:02:43.010
>>227
悪癖?????
自分の小遣い何に使おうが自由だし、
同等のものを買ってこいってそれこそ卑しいわ
旦那に黙ってなにか食べたりしないの?
自分の小遣いで必ず同じものを買ってあげてるの?

244名無しさん@HOME2019/03/09(土) 16:08:59.920
>>239
自分にご褒美とか言っていいケーキ食べる既婚女性は世の中に溢れてるけど
家族に同じもの買って帰る人間なんてほぼいないね
店でウォッチングしてるとすぐ分かる

245名無しさん@HOME2019/03/09(土) 16:09:36.500
食べ物以外で考えなよ
卑しいのはどっちだよ
たとえば自分が欲しいなって思ったハンカチを1000円のを買って
家族にも悪いなって思うから500円のハンカチを買ってこられたって嬉しくないだろ?
それとも1000円のハンカチ買ってほしかったって思うか?
俺なら自分のハンカチだけ買って家族の物は買わない
でも食べ物なら喜ぶだろうから家族の分も買うけど保険をかけて安めのを買ってくる
こんな感じじゃねえの?

246名無しさん@HOME2019/03/09(土) 16:12:23.840
>自分は我慢してでも子供達に少しでもおいしい物を、と考えないのだろうか?
普段から家族のために働いてるんじゃないの?
なのに小遣いの範囲内で自分を優先して何が悪いの?
キチガイかよドブス

247名無しさん@HOME2019/03/09(土) 16:14:01.400
ドブスめ
どこまでつけ上がってんだよ
旦那も中途半端に気遣いを見せるからダメなんだよな
旦那優先しろ旦那をな
ブース

248名無しさん@HOME2019/03/09(土) 16:21:50.690
肉まんはちょっと下手だなって思うけどケーキにムカつくのはないな
でもこの相談者みたいな人っているよね
ずるーいが口癖ぽいw

249名無しさん@HOME2019/03/09(土) 16:26:09.880
>>245
それは例えられてない。
自分とみんな用に500円のハンカチを買った。
それとは別に自分用に1000円のハンカチを買った。
2つの話は別の話だよ。
勘違いしているけど、自分の分だけ高いのを買ったのではない。
皆と一緒の物を買った。それとは別に自分用の物を買っただけ。
自分用の物は小遣いなんだから文句を言われる筋合いはない。

250名無しさん@HOME2019/03/09(土) 16:36:28.130
みんな用のも小遣いからじゃなくって?
ってか一昔前は子どもたちよりも良いものを夫に食べさせるのが当たり前だったけどねぇ
子どもは一ランク下で当たり前じゃん

251名無しさん@HOME2019/03/09(土) 16:38:01.880
うちでは働いてる旦那を優先するけどね
旦那にはブランドの服や靴
子どもはしまむらとかさ
こういう母親の元で育ったらどんなわがままで自己中心的な子に育つんだろうね

252名無しさん@HOME2019/03/09(土) 16:39:34.250
こんな母親がいることに腹が立つわ
ケッさっさと捨てられろ

253名無しさん@HOME2019/03/09(土) 16:44:12.510
>>239
はあ?
自分だけの何が悪いの?
小遣いって基本自分のためだけのものじゃないの?
馬鹿じゃね?

254名無しさん@HOME2019/03/09(土) 16:56:37.920
本当に自分勝手なら自分の分でおしまいだよ
悪癖って考えるのは止めようよ、と思う

255名無しさん@HOME2019/03/09(土) 16:58:34.160
言葉を間違えた、ごめん
自分の小遣いなんだから自分のみでもちっともおかしくない
むしろ家族の分を買って帰らない人も多いよ

256名無しさん@HOME2019/03/09(土) 17:14:34.920
卑しいとか思ってるほうが卑しい
ひとの小遣いをあてにして小汚い

257名無しさん@HOME2019/03/09(土) 17:18:53.240
>>246
その一行、何でこんなに偉そうなんだろって思ったわ
考えないのだろうか?って自分の考えが正しいって思いこんでる節がある

258名無しさん@HOME2019/03/09(土) 17:21:35.310
209はどうせ他人の意見など耳に入らずやっぱり私が正しいって思うタイプだろうな
だから誰の質問にも答えず素通り
愚痴って終わり

259名無しさん@HOME2019/03/09(土) 18:03:17.160
多分私は自分を犠牲にして子供を優先してるのに、夫は子供より自分を優先するのが許せない!ってことなんだろう
子供なんて10円の駄菓子でもファミレスの食事でも十分幸せになれるんだから、変に普通以上の贅沢覚えさせんでもいい
高級なもの食べる喜びは自分でお金稼げるようになってから学べばいい

260名無しさん@HOME2019/03/09(土) 18:16:26.950
旦那が自分優先しているっていう感覚が間違いなんだよな。
小遣いで自分の欲しいものを買っている。それだけなのに、
209は自分だけいい思いしているとか曲解している。
旦那が自己中なら家族のためにお土産も買ってこないし、
家族を養うために働かないっての。

261名無しさん@HOME2019/03/09(土) 18:32:01.870
家計から出すから同じもの買ってきて、とか言うならわからなくもないけど
そうすると相談なしに買ってこられたらイライラしそうだ

262名無しさん@HOME2019/03/09(土) 18:35:29.730
結局209は自分が食べたいわけじゃないけどって言い訳しながら子供ダシにして旦那だけズルイって言う自分の思考を正当化したいって事?

263名無しさん@HOME2019/03/09(土) 18:44:25.370
こっそり隠してるのはダサいな〜wとは思うけど、自分が美味しいものが食べたくて買いに行って
でも家族にも食べさせたいな〜と思ってお土産も買ったんじゃないのかい?ツメが甘いかも知れないけど可愛らしい旦那さんじゃねーのよ

264名無しさん@HOME2019/03/09(土) 18:46:21.860
家計から出すのに一人だけいいもん買ってたらそりゃちょっと待てって思うけど
小遣いから買ってるんだから文句言う筋合いないよなあ
家族の分まで買ってきてくれて感謝すれど文句言う筋合いはない

265名無しさん@HOME2019/03/09(土) 19:11:20.340
自分だけケーキ食べるとか普通じゃないの?

266名無しさん@HOME2019/03/09(土) 19:37:46.880
離婚はするにしてもまだ先なんだけど
働かずぷらぷら好きな事して生活費は
全て俺が受け持つ事に嫌気がさしてます
相手が働きたくないとか言えばそれが
通るの?
相手が生活費を払わないことを理由に
離婚出来る法律あってもいいもんなのに

267名無しさん@HOME2019/03/09(土) 19:40:39.080
おまえ違うスレにも書いてるだろ

268名無しさん@HOME2019/03/09(土) 19:41:42.700
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください

269名無しさん@HOME2019/03/09(土) 19:42:57.42O
>>266
おまえの書き込みだろ
マルチ厳禁!

スルーで

195: 2019/03/09(土) 19:27:29 ID:/uhd5G1I

嫁と離婚を計画してて現在生活費全般と
共同名義の持ち家ローンなど全て俺の
給料からなんだけど、子供も社会人で
嫁も健康でフルタイム働けるんだから
半分しか俺は出さないってのは通るの?
嫁が働きたくなかったらそんな理由でも
支払い義務は俺にあるの?
準備期間もあり1〜2年のうちには離婚
するが生活の面倒見てるのも腹立つ

270名無しさん@HOME2019/03/09(土) 19:52:57.200
>>266
きえろ
ぶっとばされんうちにな

271名無しさん@HOME2019/03/09(土) 19:57:18.170
独特な改行だな

272名無しさん@HOME2019/03/09(土) 20:02:54.440
たまにいるよね
ガラケーなのかな

273名無しさん@HOME2019/03/09(土) 21:45:04.930
すぐフルボッコされたら居なくなるのやめろよ

274名無しさん@HOME2019/03/09(土) 22:20:29.620
こんばんは。前スレ856です。
ここで報告がいるのかどうかわかりませんが解決したのでその後に書いてきました。
皆さまありがとうございました。

275名無しさん@HOME2019/03/09(土) 22:23:53.270
こっち来んなよ

276名無しさん@HOME2019/03/10(日) 16:04:34.950
相談です
結婚2年、33歳同士の夫婦
嫁は妊娠13週、結婚当初から専業主婦で社宅に住んでいます
4月より私の海外赴任が決まり3年程度の予定です
転勤もありの仕事ということは伝えていて
周りもよほどの事情がない限り妻子帯同が当たり前なのですが
はじめての妊娠でナーバスになっていることもあり一緒に行きたくないと言い出しました
仕方ないのでとりあえず私だけで赴任して来れる状態になったら来てもらうという方向で決めたのですが
そのことで社宅の奥さん同士のコミュニティで陰口を言われるようになってしまったらしく
今度はここにはいられない出て行きたいと言い始めました
自己都合での単身赴任と社宅の退去では住宅手当も貰えず金銭的に消耗してしまうので気が全く進まないですし
幾ら何でもワガママだと私が強く感じてしまっていることもあり
先日から険悪な状態です
嫁の実家は義母が亡くなっていて義父が再婚しているため頼れないですし
私の実家は兄が継いでいるので嫁を預けることもできません
社宅に住み続けるか私に着いてくるかのどちらかにして欲しいのですが、どうしたらうまくやれるでしょyか

277名無しさん@HOME2019/03/10(日) 16:27:11.780
>>276
無理
専業主婦で甘やかしてきたツケだよ
金の価値を理解してないんだから金の価値を理解させるところから始めな

278名無しさん@HOME2019/03/10(日) 16:40:26.520
>>276
妊娠初期なんてお前のいうよっぽどの事情じゃないの?
そもそも赴任先で出産できるよう安心と信頼の置ける費用等もぼったくりではない病院をすぐに手配できるのか?
奥さんは海外慣れしてるの?英語とかはできるのか?海外旅行した事とかはある?
それによって変わるとは思うけど初産で初めての育児で乳幼児を海外でってとてつもない不安だと思うし
妊娠初期の人間に陰口叩くような社宅の奥様連中がいる環境なんて育児に向いてるとは思わないけどな

妊娠出産を自己都合って思うお前は父親の自覚も奥さんを守らなきゃならない覚悟もないんだよね
何があっても奥さんと子供を守る気概もないならこの先どうなるかは予想つくよなぁ

279名無しさん@HOME2019/03/10(日) 16:42:36.960
赴任先にもよるなぁ
先進国で安全で清潔で日本人のコミュニティもしっかりあるようなところならまだ良いけど、アジアとか南米とかアフリカとか言われたらなかなかついていく勇気ないかも
確実に転勤ありなら転勤してから子ども作れば良かったのにね

280名無しさん@HOME2019/03/10(日) 16:43:36.590
妊娠初期なことは奥様連中みんなに知れ渡ってるの?
それはそれでけっこう嫌だなぁ

281名無しさん@HOME2019/03/10(日) 16:47:43.530
>>276
妊娠していて海外移住はハードル高すぎるぞ?
出産育児とか、海外で異なる文化の国で嫁さんどうするんだよ?
海外赴任ならお前も自分のことが精いっぱいでサポートもままならんだろうに、
嫁さんのことを本当に考えてるのか?

社宅は古株奥さんが牛耳っている狭いコミュニティだから、いじめられると辛いぞ?
お前がもっと嫁さんに寄り添うべきじゃないのか?

282名無しさん@HOME2019/03/10(日) 16:55:32.030
社宅の奥さんたちの気が知れないなぁ
普通ならサポートに回ってあげたくなる状況だよね〜

283名無しさん@HOME2019/03/10(日) 16:59:45.860
赴任先はニュージーランドだから日本人コミュニティはしっかりありますね
海外旅行に一緒に行った時は英語能力微妙ですが身振り手振りでカバーという感じに思えました
でもそもそも妊娠する前は海外帯同に乗り気だったんですよ
急に情緒不安みたいになったからホルモン異常なんだなと思っていて
もう少し時期が過ぎれば落ち着いて一緒にこれるもんかと
だからなんでもリクエスト聞く格好で最近ずっとやって来たんですが度が越してて寄り添えません
そもそも忙しくて嫁だけが住む家と引っ越しを手配することは不可能です

2842792019/03/10(日) 17:00:25.980
>>283
すいません名前欄変えるの忘れました

2852792019/03/10(日) 17:02:02.950
あと付け加えていうなら自己都合だと判断されるのは会社からです
妊娠初期のヒステリーで嫁1人の住居費を出してくれる会社なんてこの世にありません

286名無しさん@HOME2019/03/10(日) 17:03:14.180
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください(小出し・全レス・アンケートなどは禁止します。初出レス番を名前欄に書くことは必須)

287名無しさん@HOME2019/03/10(日) 17:05:31.680
嫁さんの気持ちはめっちゃ分かる…で>>279の現実的な意見もごもっとも
これは相当難しい問題だなぁ今回の海外赴任を断る事は出来ないのかい?うちも同じような事があって長男の時に断ったんだよね
結局3年後の長女の時にまたお話が来て断れなかったんだけど、その時は私のお母さんスキルが上がってたから余裕だったんだのと
長男の時は中国(行きたくない!)だけど長女の時はカナダ(寒いけどまぁ大丈夫じゃん?)だったからってのもあるけど
行ったら行ったでどうにでもなるんだけど妊娠中はとにかく繊細だからなぁ

288名無しさん@HOME2019/03/10(日) 17:05:47.710
>>283
マンスリーマンションで家具付きなんてあるじゃん
一時的ならそれでもいいだろ

それからお前がそうやって手配出来ないとか言うってことは海外赴任した先でも奥さんが妊娠してて何かあっても対処出来ないよな?
海外で言葉も通じないところで何かあったら妊娠なんてデリケートな事を身振り手振りだけでやって行けると本気でおもってるのか?
初めての妊娠出産で周りに頼れる人もいないし海外だしで不安にならない方が珍しい
むしろ奥さんは子供を守るために正常な判断してるだけだよ

289名無しさん@HOME2019/03/10(日) 17:07:24.470
今の時代で妊娠を自己都合って判断する会社なんてろくな所じゃない予感しかしないw

290名無しさん@HOME2019/03/10(日) 17:11:26.420
妊娠したら事情が違うでしょ
それをヒステリーとか言っちゃう人が子供の親になれるのかね
みんなのレスはスルーしてるし

291名無しさん@HOME2019/03/10(日) 17:11:53.570
慣れない土地で一人暮らしはそれはそれで子育てしにくいだろうし、奥さんのためにも新たに賃貸借りるのはオススメしないけどな
どうせ里帰り出産になるだろうし、長めに実家に帰ってもらうのはどう?

292名無しさん@HOME2019/03/10(日) 17:12:22.440
>>283
ニュージーランドでグダグダ言ってるとか本当にハズレ嫁だなw
こんな良い赴任先はねーよ
日本に頼れる実家があるとかなら分かるけど何にもないなら旦那に着いていくのが1番安定だよ
むしろ出産までにそこで話せる言語を身に付けるべき話

とにかく連れていく方向で話進めろ

293名無しさん@HOME2019/03/10(日) 17:12:25.000
もうプリマでいいよ

294名無しさん@HOME2019/03/10(日) 17:19:14.200
どっちにしても妊娠安定期にならないと飛行機も海外渡航も無理だから奥さんは安定期に入るまででも家具付きマンションにでも入れれば?
先に渡航した旦那が出産出来る病院と小児科を探して置けば良いし
そうやって説得すればいいんじゃないの?
それがうだうだ言って出来ないとかあなたが言うなら別居しかないよ

295名無しさん@HOME2019/03/10(日) 17:30:24.960
>>289
いやいやさすがに妻の妊娠は自己都合だわw

296名無しさん@HOME2019/03/10(日) 17:32:19.790
NZなら日本人もたくさんいるし
良い国だからついて行ってもらえば?
てか33歳でそのメンタルで大丈夫?
きっちり大人になってもらわないとダメだわ

297名無しさん@HOME2019/03/10(日) 17:33:07.630
嫁の妊娠が自己都合って話じゃなくて
嫁がついて行くって言ってたのをついて行かないって拒否ったことが自己都合なんでしょ?

298名無しさん@HOME2019/03/10(日) 17:33:57.470
ついていかせないと虐待とか放置とかしそうな豆腐メンタルだよ?

299名無しさん@HOME2019/03/10(日) 17:35:25.520
妊娠で単身赴任が自己都合はないわあw

300名無しさん@HOME2019/03/10(日) 17:37:33.590
メンタルは妊娠中だから許してあげようよ、可哀想だよ
あと妊娠中だから単身赴任しますは自己都合だと思うし、何だか意地悪な社宅奥がいるからここ出て家借ります!も自己都合だよ
自己都合の意味分かってる?

301名無しさん@HOME2019/03/10(日) 17:38:25.800
会社から見て社員の妻の妊娠はどう頑張っても自己都合www

3022792019/03/10(日) 17:39:50.300
嫁の母が健在で実家があるなら安心して預けられたんですけどね
すいません自分もちょっと色々テンパっておかしくなっているのかもしれない
俺について行くことに不安だと思われているのかな
赴任先の産科関係の医療施設プレゼンは先輩によく話聞けば出来ると思うので
それをしたら納得してもらえますかね
強引にでも連れて行った方がいいような気がして来ました

303名無しさん@HOME2019/03/10(日) 17:40:51.030
妊婦様になっちゃってるからなあ
いっそのこと離婚すれば?大変だよこんな嫁

304名無しさん@HOME2019/03/10(日) 17:41:40.940
同い年でしかも年増でどうしてこんなにえらそうになれるのかがわからんね

305名無しさん@HOME2019/03/10(日) 17:42:41.080
いきなり言われても混乱するよ妊娠中はただでさえ頭回らないし
ゆっくり説明して分かってもらうしかないね〜、あとこんくらいで妊婦様とかあり得ない

306名無しさん@HOME2019/03/10(日) 17:43:07.400
>>276
簡単だよ、毎日罵倒してキツイ家事をやらせれば流産するから弱って言う事聞くようになるよ

307名無しさん@HOME2019/03/10(日) 17:44:10.140
変なのスルーしてよ
家庭もないのにここに居着いて女叩きしてる奴だから

3082792019/03/10(日) 17:44:20.440
一応4月には16週で安定期に入るんですよ
今のところ極めて順調なので

309名無しさん@HOME2019/03/10(日) 17:45:01.100
>>302
強引だとダメだよ
うま〜く持っていきな
NZは留学生も多いし食い物はうまいし自然は多いし
医学的にも問題ないしいいとこだよ

310名無しさん@HOME2019/03/10(日) 17:46:01.190
いくら安定期と言ったってそんな安定しない状況ではね

311名無しさん@HOME2019/03/10(日) 17:47:10.120
どうせ日本にいても頼れる人がいないのにどうして日本に固執するのかわからんな
社宅の奥様連中と上手くやれないのに一人ぼっちで子育てなんてできるかよ
おだてて一緒についてきてもらいなよ

312名無しさん@HOME2019/03/10(日) 17:48:15.630
>>302
強引に連れて行くって、お前正気か?
お前が産科や医療関係を調べたところで、行ってみなければ実情はわからないし、
行ってみて話と違うとなっても何とかしなければならないのは嫁であってお前じゃない。
つーかさあ、お前、嫁の出産育児について完全に他人事になってないか?
妊娠中から産後にかけては母体は負荷が大きいんだぞ?万が一の事が起こったら
どうする気なんだよ?

313名無しさん@HOME2019/03/10(日) 17:48:32.000
子育てにいい国だよ〜先輩たちもいるから病院も大丈夫だよ〜僕が絶対助けるからって上手くね頑張って〜

314名無しさん@HOME2019/03/10(日) 17:49:40.860
>>312
じゃあ置いていくの?頼れる人もいないのに?
だったら旦那がいるぶんついていく方がええわ

315名無しさん@HOME2019/03/10(日) 17:51:18.900
>>314
行先は海外だぞ?始めていくような国で出産関係で旦那が役に立つと思ってんのか?

316名無しさん@HOME2019/03/10(日) 17:53:12.820
日本の医療が優れているかっていうとそうでもない
健康な妊婦なら自宅でも産めるんだし妊娠は病気じゃない
もしも何か心配になったときには日本に返せばいいじゃん
一応夫の父母はいるんだろ?
子ども産まれる頃にはあっちは春だよ
春に生まれた子供は育てやすいよ

317名無しさん@HOME2019/03/10(日) 17:53:42.670
旦那もいないのに社宅から出て近所に顔見知りの人間もいないマンスリーマンションで一人で出産って怖くね
破水したら自分でタクシー呼ぶの?
そっちの方が不安に思う

318名無しさん@HOME2019/03/10(日) 17:55:39.260
276は父親には頼れない、兄にも頼れないとか言ってるけど、
相談したりお願いしたりしたのかよ?
同居前提でなくても近居でサポートをお願いするとか、
対策は考える余地があると思うぞ?
別に嫁さんはぼっちじゃないんだろ?友人とか助けを求められる人とかいないのか?

319名無しさん@HOME2019/03/10(日) 18:00:27.060
>>315
頼りになるかならないかは個人差が大きいからこの旦那さんに努力してもらうしかないわな

320名無しさん@HOME2019/03/10(日) 18:01:16.810
とはいえ義理父母や父よりも一番頼りになるのは旦那だわ
旦那も旦那だよ
一人で日本で産ませようなんて心配じゃないのか
一人で産ませると嫁は自分だけで産んだって思うに違いないよ
それはのちのちもずっと自分だけで産んだ、夫はいなかった、助けてくれなかったって恨みになりかねない
幼稚な嫁でイライラするだろうけど今の時期に大事にされるとのちのちの見返りも大きいから頑張って

321名無しさん@HOME2019/03/10(日) 18:01:41.570
社宅の奥さんたちと関係が良好で社宅に残りますって言うなら置いて行っていいと思うけど一人暮らしさせるなんて海外連れていくよりあり得ないわ
妊婦の一人暮らし実家なしなんて不安しかないわ

322名無しさん@HOME2019/03/10(日) 18:02:09.290
社宅の奥様ってこういう感じなのかな
嫌だな

323名無しさん@HOME2019/03/10(日) 18:02:31.020
>>317
日本だと地域包括支援センターや育児支援センターに頼めばマメに様子見てくれたり何かあったらすぐ来てくれるけどな
ニュージーランドにそういうので日本人対応してるところあるのかは知らんけど

324名無しさん@HOME2019/03/10(日) 18:04:59.980
ここの専業主婦は本当にクソだな
現実が何も見えてない
この場合嫁を連れていくしか道はないよ

社宅の奥さん達は現実が見えてる
ハズレ嫁だということも見えてるけどなw

325名無しさん@HOME2019/03/10(日) 18:05:40.180
社宅の奥様感w

326名無しさん@HOME2019/03/10(日) 18:06:01.200
つーかさあ、一人暮らしさせるのも心配っていうのも分かるけど、
ニュージーランドで旦那が仕事中に破水したらどうすんの?
自力で病院行かなきゃならんは結局同じだし、言葉に難があるなら日本にいるより
ハードルは高いぞ。

327名無しさん@HOME2019/03/10(日) 18:07:49.610
>>324
現実が見えてないのは旦那も同じだけどな
まず海外赴任先で嫁である妊婦を完璧にサポートしきる体制を整えてから説得するべきなのに考えが至ってない

328名無しさん@HOME2019/03/10(日) 18:19:10.360
>>326
ニュージーランドではちゃんと携帯が通じるんだよオバチャン
電話したらすぐ飛んで帰ってこれる
物理的な距離が近いところに共同責任者がいた方がいい

329名無しさん@HOME2019/03/10(日) 18:22:14.830
>>327
英語圏で英語の話せる旦那にすぐ連絡できる状況なら日本と変わらんよ
向こうの職場のほうが妊娠した嫁のサポートすることに対する理解が深いからね

330名無しさん@HOME2019/03/10(日) 18:23:45.840
連れていくな!って言ってるの多分1人だな
1人で大暴れだ

331名無しさん@HOME2019/03/10(日) 18:27:12.810
多分子ども産んだことのない奴だろうな
子育ても向こうでするなら覚悟決めて(旦那あんたもだよ!父親はアンタなんだからね!)
嫁をNZに連れて行ってサポートするべきだよ
大丈夫だから

332名無しさん@HOME2019/03/10(日) 18:28:47.780
絶対すぐに駆け付けてくれる人が居る場所
先進国
この条件が揃ってるのに拒否るとか有り得ねーよw
社宅で嫌われてるような人間なんだから旦那が居る場所しか安心して産めるような場所はない

333名無しさん@HOME2019/03/10(日) 18:31:30.380
そりゃ社宅でも孤立するわ
だってはたからみたらワガママ嫁じゃん

334名無しさん@HOME2019/03/10(日) 18:32:42.040
怖いのは分かるし妊娠中のあのグラグラしたメンタルでちゃんと考えるって本当に大変だと思うけど
これは絶対着いて行くべきだわ、なんなら日本より子育てしやすいよ気候もいい
案ずるよりなんちゃらら〜だよ

335名無しさん@HOME2019/03/10(日) 18:33:16.030
連れて行くなじゃなくて旦那がどのみちサポート出来ないなら日本の方がまだいいんじゃないか?って話だと思う


地域包括支援センターの話出てたけどあれは高齢者用だから
子育て支援センターだと思うけどあくまで子育てだから妊婦のサポートなら助産師さんの見回りとか保健所や市役所で頼めると思う
どうしても奥さんが海外付いて行きたくないって言うなら強引に連れて行ってもあとあとずっと引きずる事もあるし
保健所か市役所で妊娠してる妻を1人で残して単身赴任する事になるので見回りやサポートお願いできないかとかそういう相談もしてみたらどうかな?

説得するなら同じようなサービスが行政にあるかとか調べて手続きしてあげたら?
赴任先にそういうのあるなら安心するんじゃない?

336名無しさん@HOME2019/03/10(日) 18:33:52.980
母語じゃない国で出産、しかも初産は大変だよ
とっさの時に言葉がでないと伝わらないし相手の言葉もわからない
日本人コミュニティが産院の中まで24時間サポートしてくれる訳じゃない
出産も予定通りにあるとは限らないから、旦那が寄り添えないときもある
奥さんが不安がってるならやめとけばと思う

日本に置いていくのが不安なら、奥さんにどう産前産後過ごすつもりか聞いてみたら?

個人的には社宅で276母か義父のサポートで産むか、義父宅に里帰りがいいと思う
どうしてもNZで産むなら276母に1か月以上来てもらう
レス読んだ感じ、276はサポートに向いていない

337名無しさん@HOME2019/03/10(日) 18:34:06.790
子なし専業主婦させてるからこんなカス嫁になるんだよ
ちゃんと甘やかさず共働きさせて人間的に成長させないとダメだったな

338名無しさん@HOME2019/03/10(日) 18:34:13.800
>>315
思うよ、あんたの旦那はどんだけ頼りないの?

339名無しさん@HOME2019/03/10(日) 18:35:07.090
嫁を叩き連れて行けと言う奴が一人いるな

340名無しさん@HOME2019/03/10(日) 18:36:00.410
ちゃんと話せば分かってくれるよきっと

341名無しさん@HOME2019/03/10(日) 18:36:24.120
>>336
離婚の道勧めるとか鬼畜すぎだろw

342名無しさん@HOME2019/03/10(日) 18:37:07.740
>>335
補足
旦那について行く方がいいとは思うけど安定期少し過ぎてメンタル落ち着いてからでもいいんじゃない?
まずはどれだけ安心して出産できるかを徹底的にしらべて奥さんが不安に思ってる事を一つ一つ解決してあげればいいと思うんだけど
そこまで旦那さんはやってあげた?

343名無しさん@HOME2019/03/10(日) 18:37:07.030
アフィ大喜びだな

344名無しさん@HOME2019/03/10(日) 18:37:59.270
えー…義母にいられたら更に嫌なんですけど…

345名無しさん@HOME2019/03/10(日) 18:38:31.660
>>342
どんだけ甘やかせば気が済むんだよw
専業主婦は本当にカスだな

346名無しさん@HOME2019/03/10(日) 18:40:02.930
>>336
社宅は嫁が出たいって言ってるし嫁父は再婚してて気を使うし義母なんてもってのほかだろうし
まるで的外れなアドバイスな気がするんだけど

347名無しさん@HOME2019/03/10(日) 18:40:51.690
結局のところ276が海外の赴任先でそれだけ奥さんのサポートができるか?
にかかっているんじゃない?
反対派はその点を心配しているし、賛成派はサポートできることを前提としている。

348名無しさん@HOME2019/03/10(日) 18:42:15.580
長時間フライトは安定期の間でもできれば避けた方がいいよ
甘やかすとかそう言う問題ではない

349名無しさん@HOME2019/03/10(日) 18:42:18.650
>>345
嫌がる相手を説得するにはその原因を取り除く
仕事でも基本だろ?

3502762019/03/10(日) 18:43:02.880
今は赴任を控えて本当に忙しいですが実際に赴任さえすれば
遅くとも6月には仕事面では落ち着いている見込みなんです
そうすれば自分が家にいる時間がずっと長くなるしフォローが出来るはずなので
一緒に来て欲しいと頑張って説得してみます
あと先輩の嫁さんが向こうで実際に出産しているし
一度嫁と話してもらえないか頼んでみます

351名無しさん@HOME2019/03/10(日) 18:44:07.510
>>350
嫁に提案してみてからにしなね<先輩嫁と話

352名無しさん@HOME2019/03/10(日) 18:45:41.240
>>349
バカか?
仕事の基本は自己責任だぞ
夫婦だから現実見ないでグダグダ言ってるのに捨てずに待ってるんだろうがw

353名無しさん@HOME2019/03/10(日) 18:48:21.340
>>350
少なくとも奥さんにそれは通じないと思うよ。
フォローできるはずじゃなくて、具体的にフォローする体制を伝えないと安心できないよ。
それと、先輩の奥さんの話は嫁だけじゃなくお前も聞け。先輩からのアドバイスも受けろ。
お前も当事者だから、お前も分かってないとダメだよ。
ちょいとお前は自覚が足らないからな。

354名無しさん@HOME2019/03/10(日) 18:53:09.150
妊婦は血栓できやすいから長時間のフライトはきついね
体調悪くなっても横にすらなれない

少なくともつわりがおさまらないと、周囲にも迷惑

355名無しさん@HOME2019/03/10(日) 18:57:06.280
>>349
仕事したことあるの?
コストが無理なら絶対仕事取れないよ
社宅出て妊婦を一人暮らしさせてそのサポートをするために更に投資しないといけないとか何考えてるの?

356名無しさん@HOME2019/03/10(日) 19:00:38.140
>>350
見込みやはずではなくてちゃんと体制と利用できる制度やサポートを調べようや
それから嫁説得すればこじれないだろうに

あとエコノミー症候群も怖いからちゃんと主治医の話をお前も一緒に聞きに行け
長時間のフライトが本当に大丈夫かリスクとしてどんなことがあるか全部2人で聞いて話し合えよ

357名無しさん@HOME2019/03/10(日) 19:11:18.350
>>355
>349は嫁連れていくのにべつに反対してないしコストのかかる事やれって言ってないように見えるのになんで必死なのw

仕事出来る人なんだろうねぇ
これからも仕事頑張って稼いでくれ

358名無しさん@HOME2019/03/10(日) 19:14:58.060
>>357
自分が無能だと自覚してるなら引っ込んどきな

359名無しさん@HOME2019/03/10(日) 19:16:07.720
見えないものが見える人がいるね

360名無しさん@HOME2019/03/10(日) 19:18:30.030
行くなら妊娠中より産後の方が心配
夕暮れ泣きが続くとノイローゼになりかねない
先輩奥さんに頼っても良いなら私ならついて行くかな
どうにかなるか!と思えるポジティブな性格じゃないと無理よ

361名無しさん@HOME2019/03/10(日) 19:19:29.030
社宅で孤立って何言ったんだろう
妊娠してて不安で‥とかなら、他の奥さまも優しくしてくれそうなものだけど
妊娠してるからついて行かなくてよくなってラッキーwとか自慢したのかな

362名無しさん@HOME2019/03/10(日) 19:32:19.530
>>361
孤立なんて一言も言ってない
意地悪なババアがいるんだろ

363名無しさん@HOME2019/03/10(日) 20:05:27.350
ざっと読んで思ったけど1レス目から実家がないと書いてるのに
里帰りさせたらって回答書くの意味わからんな
ここのチュプは質問文くらい読めよ

364名無しさん@HOME2019/03/10(日) 20:06:16.250
>>350
まずは先輩と先輩奥さんに一人で話聞いた方が良いと思う
嫁に話してもらうのはその後でしょ

365名無しさん@HOME2019/03/10(日) 20:58:20.230
>>362
33歳なんて本人が十分ババアだよ
家族で転勤するのが当たり前の会社でいい年したババアがワガママで居残るとか馬鹿にされるわ

366名無しさん@HOME2019/03/10(日) 21:07:03.080
付いて行きたくない具体的な理由がわからない

367名無しさん@HOME2019/03/10(日) 21:10:54.650
じゃあ黙ってな

368名無しさん@HOME2019/03/10(日) 21:25:53.640
悪態つきたいだけのやつはスルーしていいんじゃね?
相談者もいないし

369名無しさん@HOME2019/03/10(日) 22:47:35.050
説得して連れて行くしかないよな

実家に預けたりとかはできないの?
たぶん知らない土地に行く事は何才でも不安になると思う
自分から望んだ土地じゃないしな
語学に長けた嫁ってわけでもないんだろ?

370名無しさん@HOME2019/03/10(日) 22:56:32.970
>>363
ほんコレ

371名無しさん@HOME2019/03/10(日) 23:24:26.410
>>318
これがいかにも妊婦様
他人には他人の生活や都合があるのに妊婦様中心に人間が動いてくれると思ってるファンタジーワールド

372名無しさん@HOME2019/03/10(日) 23:25:56.480
>>365
バカにされてるのはお前だろ
働けよ糞無職

373名無しさん@HOME2019/03/10(日) 23:30:44.580
>>372
いかにもま〜ん丸出しのレス
ワガママ女が社宅でバカにされてるだけの話なのに
ふざけた主張に正当性があると思い込んでるから周りがおかしいのだと勘違いする

374名無しさん@HOME2019/03/10(日) 23:34:53.540
こいつはバカにされてるんじゃなくてバカだから
触らないで

375名無しさん@HOME2019/03/11(月) 00:15:41.110
単なるマタニティブルーでグズってるだけなんじゃないの

376名無しさん@HOME2019/03/11(月) 00:30:39.500
マタニティブルーって使い方違くないか

377名無しさん@HOME2019/03/11(月) 02:31:52.860
産後や妊娠中に感情が不安定になることだよ

378名無しさん@HOME2019/03/11(月) 07:02:38.700
とりあえず、赴任先に連れて行きたいなら、説得するよりも先に出張先の医療関係の情報、
受けられるサポートとか旦那が徹底的に調べるべきだろ。
出産経験がある人と話せるなら、まずは旦那が色々と話を聞くべき。
同時に日本で出産するとした場合に、本当に血縁からのサポートは受けられないのかとか
確認しておくべきだろう。
やるだけの手を打ったうえで一緒に海外に行くしか選択肢がないというのなら
嫁さんもある程度腹をくくれる。
今回揉めているのは、調べも確認もしてないのに行くことありきで旦那が強引に説得しようと
していることが問題だよ。奥さんの不安を取り除かないと進む話も進まないと思うよ。

379名無しさん@HOME2019/03/11(月) 08:00:13.150
ずいぶん主体性のないクソ嫁だなあ

380名無しさん@HOME2019/03/11(月) 08:04:10.360
嫁に主体性がないのは同意だけど
妊婦を強引に連れて行ってなんとかなると思ってる相談者も大概だから
破れ鍋に綴じ蓋なんだよ

381名無しさん@HOME2019/03/11(月) 08:06:28.140
日本以上の先進国だぜ
実際どうにかなると言えばなるけどな
なにもかも丸投げでワガママほざいてればどうにかしてもらえると思ってるまさにま〜んのテンプレ

382名無しさん@HOME2019/03/11(月) 08:23:45.330
ニュージーランドなら私が行きたいわw

383名無しさん@HOME2019/03/11(月) 08:30:08.100
じゃお前が行ってやれよw

384名無しさん@HOME2019/03/11(月) 08:40:16.350
じゃぁ俺が

385名無しさん@HOME2019/03/11(月) 08:40:38.270
いや私が

386名無しさん@HOME2019/03/11(月) 08:44:03.510
いやいや俺が

387名無しさん@HOME2019/03/11(月) 08:54:15.400
まてまてそこは私が

388名無しさん@HOME2019/03/11(月) 10:58:22.230
どうぞどうぞ

389名無しさん@HOME2019/03/11(月) 11:34:00.530
>>381
自分の腹に子供仕込んでから言え

390名無しさん@HOME2019/03/11(月) 12:17:49.470
>>381
子供部屋から出てから言え

391名無しさん@HOME2019/03/11(月) 13:00:33.300
犬猫でもできるんだから四の五の言わずに楽しみゃーいいのに

392名無しさん@HOME2019/03/11(月) 13:06:20.170
犬猫が自主的に飛行機乗るとか聞いたことないわ

393名無しさん@HOME2019/03/11(月) 13:10:36.990
犬猫だったら檻に突っ込んで連れてけるしね

394名無しさん@HOME2019/03/11(月) 13:10:41.810
>>350
ついてこないなら離婚なって言えばあっさりついてくると思うよ

395名無しさん@HOME2019/03/11(月) 13:16:52.570
>>394
子なし専業主婦で甘やかして来たからそんなこと言える度胸ないよ

396名無しさん@HOME2019/03/11(月) 17:08:52.650
今北なんだけど、これって社宅いじめの原因は妊娠を伏せて帯同拒否だけ言ってるからじゃないの?
奥さんの専業は転勤族だとよくある事だし、社宅いじめがあるあたり専業が多い職場と思われる
やたら叩いてる人がいてびっくり

397名無しさん@HOME2019/03/11(月) 17:15:14.930
専業主婦叩いてる人は奥さん専業にさせる収入がない旦那が自分のプライド保ちたいためにやってるか
旦那の収入が少ないから働かなきゃならない嫁が羨ましがってるだけだろ

398名無しさん@HOME2019/03/11(月) 17:19:33.460
専業主婦は本当に怖いなw

399名無しさん@HOME2019/03/11(月) 17:35:11.250
>>396
妊娠の話もセットなら陰口叩かれることはないと思うんだよね
安定期前だから伏せてるのか、そもそもアフィで可哀想な嫁は存在しないのか

400名無しさん@HOME2019/03/11(月) 17:44:06.050
帯同拒否で社宅に残るって家賃補助の2重取りみたいになるから悪く言う人はいると思う
旦那は社宅出たら金がかかるって言ってるけど、
帯同可能な赴任先なのに帯同しない場合に家族が社宅を出るのは割と当たり前の事じゃないかな
旦那が自社の事わかってなさすぎて釣りっぽく感じる

401名無しさん@HOME2019/03/11(月) 18:35:32.120
転勤付いて行くのが当たり前の社宅って
パートやってもすぐに辞める羽目になるし専業主婦が多いんじゃないかな
というか付いて行くために専業主婦なんだからナーバスとか言ってないで行けよとしか思えない
だからこそ社宅で影口言われてるんだろうね

402名無しさん@HOME2019/03/11(月) 18:44:32.940
つわりでひどい時期に飛行機で長距離移動しろって言われても無理じゃん

403名無しさん@HOME2019/03/11(月) 18:45:51.830
釣られんなよ

404名無しさん@HOME2019/03/11(月) 19:13:31.000
悪阻あるのかどうかわからんけど終わったら行けばいいよ

405名無しさん@HOME2019/03/11(月) 19:24:05.250
悪阻の有無は書いてなかったと思う

406名無しさん@HOME2019/03/11(月) 19:31:56.810
悪阻以前に安定期入りたてとか医者が無能でなければ長時間フライトの許可出るもんなの?
許可ないと赴任先にある病院への紹介状とかも書いてもらえないと思うんだけど

407名無しさん@HOME2019/03/11(月) 19:45:08.140
どれくらいかかるのかね〜時間

408名無しさん@HOME2019/03/11(月) 20:05:57.320
ググったら、日本〜オークランド直行便で10時間40分〜10時間50分って出てきたわ
これは嫁可哀想

409名無しさん@HOME2019/03/11(月) 20:11:27.980
二子三子で妊娠出産にある程度経験があればまた違うだろうけど、第一子だしねぇ
何か調べてるでもなさそうな旦那を頼りにするには不安が大きすぎるんじゃないの
誰も頼れなきゃ、言葉の通じる場所の方が何とかしやすいと思うわ

410名無しさん@HOME2019/03/11(月) 20:15:18.410
安定期で赴任等の理由であれば移動している人はいるよ
海外で妊娠した人が安定期に里帰りとかよくあるパターン

海外で医療を受ける時は本人が症状を伝えられるかと、
医者の専門用語が理解できる語学力が必要だから、通訳同行して受診する人が多いと思う
医療レベルの事を書いている人がいたけど、出産の安全度に関しては日本は世界一
グリーンカード等の理由がない場合、海外で出産するメリットって正直ないと思う

411名無しさん@HOME2019/03/11(月) 20:38:17.680
安定期だからって安心してるけど切迫で入院したりするよ
私は20週から産むまで入院コースでしたw
初期も入院してたけど里帰り出産したかったから落ち着いた頃に退院して医者に早く里帰り先に帰れと言われて16週で実家に帰った
実家は飛行機で1時間半+電車1時間半のとこだけど飛行機は何があるかわからないから新幹線で帰れって先生に言われた
新幹線なら何かあったら途中下車すればいいってさ
国内でもこんな感じだから海外は怖いな

412名無しさん@HOME2019/03/11(月) 20:50:40.320
日本に残ったとしても夜一人きりになるのはとても不安で考えただけで泣きそう

413名無しさん@HOME2019/03/11(月) 20:51:32.750
>>408
だいたい11時間か〜しかもその前後の移動もあるしね大変だ
飛行機はビジネスクラスにしてもらわないと

414名無しさん@HOME2019/03/11(月) 20:53:01.430
私も母親亡くなってるんだけど旦那にすごく頼ってるから妊娠中に旦那だけ海外とか考えただけで震えるわ!
何が何でもついてく

415名無しさん@HOME2019/03/11(月) 21:07:14.550
自分語りイラネ

416名無しさん@HOME2019/03/11(月) 21:11:51.600
親族に頼れない状態で1人で入院して産むつもりなのかな
それより旦那さんがいて海外のコミュニティでそれなりに助言も得られた方がいいでしょ
日本と違って産後2日で退院とかは肉体的な根本が違って怖いかもしれないけど

417名無しさん@HOME2019/03/11(月) 21:28:13.780
>>415
そんな事このスレで言い出したらキリがないわ

418名無しさん@HOME2019/03/11(月) 21:32:28.530
>>406
よっぽどじゃなきゃ普通に許可出るよ
妊娠は病気じゃない

419名無しさん@HOME2019/03/11(月) 21:38:36.700
>>416
親族には頼れないって276が言ってるだけで、頼れる可能性を検証してないだけじゃないの?
状況的に同居はできないと思うけど、頼ることのできる可能性はあると思うよ。
実家との距離にもよるけど、嫁父は再婚していても、娘の出産で孫ができるんだから
頼めば何らかのサポートは引き出せるんじゃないの?
276の兄が結婚していたとして、義姉との仲が良好だったら頼れる可能性もあるかも知れない。
なんかさあ、276が最初からできないと決めつけて夫婦で海外転勤ありきでしか考えていない
ように見えるんだよね。

420名無しさん@HOME2019/03/11(月) 21:44:09.720
LINEなんですが、これって浮気になると思いますか?
音は鳴らないように設定しています
女の名前は記号
女「おつかれさまでした!課長◯◯(出張先の地名)来ないの?」
男「行きたいんだけど予定はないかな」
女「課長に会いたいのにー」
男「暇見つけていけたらね☆」
女「課長忙しいからなー。A子(女の名前)が会いに行きたいくらい超会いたい」
男「来ればー」
女「会いに行ったらちゅーしてくれますか?」

これはほんの一部で他にも決定的なやり取りあるかもしれないけど上の男女はどんな間柄だと感じましたか?
ちなみに男は既婚子持ち、子供のお金も出し渋るほどのケチです。

421名無しさん@HOME2019/03/11(月) 21:46:37.170
キャバクラかな

422名無しさん@HOME2019/03/11(月) 21:49:26.840
>>419
家族なら一緒に過ごせ
家族じゃないなら旦那捨てて1人で産んどけw

423名無しさん@HOME2019/03/11(月) 21:50:01.660
>>420
きえろ
ぶっとばされんうちにな

424名無しさん@HOME2019/03/11(月) 21:50:12.050
水商売のお姉さんの営業丸出し

4254202019/03/11(月) 21:52:11.530
ありがとうございます
同じ社内だと思われます
写真を撮れたのは上記の内容で、あとは職場に関する相談とその答えのやり取りがぎっしりありました。
私は人間としてさえ扱ってもらえず生活費もまともに渡されていない
それでも子供の環境を変えたくない気持ちでやって来ましたが音を立てて崩れました

426名無しさん@HOME2019/03/11(月) 22:00:39.460
>>425
子供言い訳にしてるだけで、
自分がその環境にすがりたいんでしょ

427名無しさん@HOME2019/03/11(月) 22:05:23.300
>>426に超同意
子供を言い訳にすんな、見苦しい

428名無しさん@HOME2019/03/11(月) 22:06:26.830
>>419
打診されただけでも迷惑でしょ

4294202019/03/11(月) 22:07:00.830
>>426
やっぱりそう思いますよね?
すがりたいと言うか、その環境じゃないとやっていけないでしょ

430名無しさん@HOME2019/03/11(月) 22:08:08.940
>>429
きえろ
ぶっとばされんうちにな

4314202019/03/11(月) 22:09:57.090
すがりたいなら俺がどんなに職場の女と LINE楽しんでも黙ってろって事ですよね?
生活費少ない?暴言ひどい?今までそれで良かったんでしょ?
それで何故女とやり取りしてるのが分かって離婚準備になるんですか?

4324202019/03/11(月) 22:11:04.020
その LINE写メ撮って証拠にされてるんだがしょうこになんてならないよな?

433名無しさん@HOME2019/03/11(月) 22:16:37.900
>>426>>427
なんでいいわけだとおもったの?

434名無しさん@HOME2019/03/11(月) 22:21:07.600
フルタイム言い訳に部屋の片付けが出来てないのは戦う材料になりますか?

435名無しさん@HOME2019/03/11(月) 22:22:59.440
離婚闘争ならスレが違います

436名無しさん@HOME2019/03/11(月) 22:23:08.060
420がどういう事なのかわからん
女?男?
そのLINEは誰の?

437名無しさん@HOME2019/03/11(月) 22:23:11.320
混乱して来たw

438名無しさん@HOME2019/03/11(月) 22:27:39.300
420は途中から旦那と人格交替したみたいだな

4394202019/03/11(月) 22:27:44.260
分かりにくくてごめん
俺は男だよ
嫁が職場の女とのやり取り(>>420)を隠し撮りしていた
嫁としては俺が生活費を渡さない暴言が酷いそれでも子供のために頑張って来たんだと
そのLINEで崩れたとか抜かしやがった
俺がいない隙に隠し撮りしやがった
俺は不利になる?

440名無しさん@HOME2019/03/11(月) 22:27:50.620
>>417
あほか

441名無しさん@HOME2019/03/11(月) 22:28:51.950
>>439
出ていけ

442名無しさん@HOME2019/03/11(月) 22:29:13.410
>>438
嫁批判が集まって思わず暴露した通り

443名無しさん@HOME2019/03/11(月) 22:31:27.780
なりすましか最低だな

444名無しさん@HOME2019/03/11(月) 22:33:28.110
>>439
嫁の振りして書き込んでるのがまずアホか
そしてお前がやってることはDVは確実だからDVスレ行け
浮気は知らんが部下とそんなやりとりしてるとか男の俺から見てもかなり気持ち悪いと思うぞ

445名無しさん@HOME2019/03/11(月) 22:33:27.650
しょーもなー
途中で間違えちゃっただけじゃん、子供のものにも出し渋るドケチさんよー

446名無しさん@HOME2019/03/11(月) 22:35:07.670
なんで嫁が叩かれたというとそんなクソ男と一緒にいるのが悪いということだからね
それがわからないクソ男が出てきたけど

447名無しさん@HOME2019/03/11(月) 22:36:34.950
俺は不利になる?ってなるに決まってるだろうね〜浮気してるわDVだわバカだわwww

448名無しさん@HOME2019/03/11(月) 22:39:43.910
だから>>420の写真だけじゃ浮気にならないよな?
今嫁から離婚言われたらどうなる?
嫁は家だけくれと言っている

449名無しさん@HOME2019/03/11(月) 22:41:41.260
>>448
だれ?

450名無しさん@HOME2019/03/11(月) 22:43:13.560
離婚の話が出てるならスレチ
でもどこのスレに行ってもお前は嫌われるからプリマにでも行けよ

451名無しさん@HOME2019/03/11(月) 22:43:36.930
経済DVの証拠出された方がヤバいだろ

452名無しさん@HOME2019/03/11(月) 22:46:46.000
>>448
スレチ
逃げられか、DV・浮気に逝け嫌ならあの世に逝け

453名無しさん@HOME2019/03/11(月) 22:47:17.450
嫁もフルタイムならお前も部屋の片付けくらいしろよ

454名無しさん@HOME2019/03/11(月) 22:47:45.650
嫁にはゆっくり準備する時間があっただろうし、あんた自身も嫁を人間として扱ってこなかった自覚があるんだし
もう離婚してあげたらいいじゃーん

455名無しさん@HOME2019/03/11(月) 22:51:13.240
>>452
ここは家庭板ですよ

456名無しさん@HOME2019/03/11(月) 22:59:36.800
>>448
弁護士に相談されてたら証拠にされるだろうな
さらに経済DVと精神的DVで役満ですおめでとうございます

4574202019/03/11(月) 23:10:17.220
ちょうど8年前に嫁は調停取り下げてるんだよ

458名無しさん@HOME2019/03/11(月) 23:11:50.290
知るか
よそでやれ

4594202019/03/11(月) 23:12:13.280
だから離婚するほどではないに相談した
ちなみに子供中学生小学生男女
親権は俺にできる?

460名無しさん@HOME2019/03/11(月) 23:13:38.970
バーカ

461名無しさん@HOME2019/03/11(月) 23:22:22.780
キモ

462名無しさん@HOME2019/03/11(月) 23:30:51.690
>>457
調停取り下げてもまたやればいいし裁判すればいいんだよ
親権は母親だな残念でした
それじゃさっさとプリマかDVスレ行け

463名無しさん@HOME2019/03/11(月) 23:31:36.630
420キモ過ぎw

464名無しさん@HOME2019/03/11(月) 23:40:48.290
ばあああああああかあああああああ

465名無しさん@HOME2019/03/12(火) 00:15:48.060
相談しようとメモにまとめはじめたら長文すぎて載せれなかったよ。
この文字の分だけ不満があるんだなって思った。

466名無しさん@HOME2019/03/12(火) 00:17:17.000
何レスかに分けてみたら

467名無しさん@HOME2019/03/12(火) 00:20:22.020
>>465
待とうか

468名無しさん@HOME2019/03/12(火) 00:25:32.100
8年前は子どもが小さ過ぎで離婚断念したってことね
上の子中学生なら今度こそ本気で離婚だね

469名無しさん@HOME2019/03/12(火) 00:47:22.980
465です
あまり書き込んだ事ないので読みづらかったらごめんなさい。
あと書いてて自分も何相談したいか分からなくなってきてるので…

470名無しさん@HOME2019/03/12(火) 00:48:23.720
・家庭の状況

私29歳 正社員 年収300万
旦那36歳 派遣 年収200万
子供 4歳の息子1人
住まい 県営住宅
実家も義実家も車で15分程の距離

旦那とはもう交際期間を含めて10年程一緒に居ます。
旦那は数年前から資格試験を受けているのでその理由から派遣で休日や時間の取りやすい派遣で働いています。
最初は頑張って欲しい気持ちもあり、当時まだ結婚はしていなく、子供もいなかったのと田舎で実家も自営業でそんなに裕福では無かったのでお金がないならないで節約しながら頑張ろうと思っていました。
しかし、子供が出来て子供が生まれた時にこれからお金も掛かるからと少しの時間実家に子供を預けてパートをする事にしました。
それまでは実家の手伝いとかで外でガッツリ働いたことはそんなにありませんでした。
それから仕事の楽しさを実感し、お金もそれなりに入るので子供を保育園に入れることができ、正社員で他の会社に転職することにしました。
そこでこれは天職!と思えるくらいの仕事に就くことが出来て成績もそこそこ上げることが出来たのでそこで給料は旦那を超えました。
正社員なので休みや時間はなかなか取れなくなりましたが、旦那が派遣で時間と休みがあるので保育園の送り迎えなどは旦那に任せています。

471名無しさん@HOME2019/03/12(火) 00:49:02.190
じゃ>>1をちゃんと読んでからテンプレまとめたら

472名無しさん@HOME2019/03/12(火) 00:55:47.460
相談の内容はまず、仕事柄連休やお盆やお正月が休めない仕事なので毎年義実家にお盆や正月にあいさつに行くのが疎かになりがちで、今年もお正月が開けてからまだ訪問出来て居ません。
子供のを預かって貰っていることも結構あるので、そこは私が悪いのは重々承知ではあるのです。
ただ、私が仕事をしないとお金に余裕はないのも事実で、繁忙期ということもあり、連休がなかなか取れず、休みの日は大抵グッタリしていて外に一切出ない日もあります。
2月に一度訪問する予定を立てましたが、子供が熱を出してしまい、結局行くことが出来ませんでした。
そのせいかは分かりませんが、今月息子の誕生日がある為、繁忙期のなか、なんとか連休を取ることが出来たので3人で温泉でも行こう!と宿に予約もしていて前後に私が仕事で出張もありますが、子供の為に頑張ろうと思っていました。

473名無しさん@HOME2019/03/12(火) 00:57:55.410
>>471
テンプレ埋めようと思ったら長過ぎてまとまりませんでした。

474名無しさん@HOME2019/03/12(火) 01:00:46.280
ですが、今日の夜に旦那に温泉に行くことは子供には言わないようにと言われました。
理由を聞くと義実家で温泉に行くことを禁止されたと…。
子供が行くことを話してしまったらバレてしまうから、内緒にして行けばいいと旦那は言うのですが、
楽しみにしていたし、理由もなく行動を制限されるのも理解できず、なんで禁止なのか理由を聞いても答えてくれませんでした。
多分あいさつに行ってないからじゃない?とのことでしたが、禁止の訳も聞かずただダメと言われてそのまま帰ってきた旦那にもやもやしますし、
そんな事言われていると思ったら旅行も楽しめないので、それならキャンセルでいいよ…と言ってしまいました。

475名無しさん@HOME2019/03/12(火) 01:03:37.130
そもそも旦那の収入がないから私がガッツリ働いているわけで、
旦那は資格の勉強ももうそんなにしておらず、休みの日は子供を保育園に預けてパチンコに行っているし、
旦那のスマホ代も私が払うようにしたから旦那が使えるお金にも余裕が出るはずだったのに
クレカでゲームの課金等に総額20万使ってそのリボ払いで結局毎月旦那のお金は家賃と光熱費と保育園のお金と返済で底をつきます。
家計をまとめて旦那にお金を渡しても、結局パチンコとかに使われてしまいそうなので、給料と支払いはそれぞれで管理するようにしています。
私は食費や雑費、急にお金が必要になった時にお金を出すようにして他はなるべく貯金していて、今回の旅行費用なども私が支払うことになっていました。

476名無しさん@HOME2019/03/12(火) 01:06:36.060
>>473
いいからちゃんと>>1読めよ

477名無しさん@HOME2019/03/12(火) 01:07:08.950
推敲しようよ…

478名無しさん@HOME2019/03/12(火) 01:07:29.200
毎月旦那が自由に使えるお金は2万程残るようにはしているのに、
パチンコで負けてなのか分かりませんが、クレカの支払いが引き落としされていなかったとかで2万要求されて仕方なく払ったこともあります。
この間は旦那が町内会費と公益費を5ヶ月も滞納していて私が一括で払ったこともあります。

479名無しさん@HOME2019/03/12(火) 01:08:35.850
>>465
みたいな誘い受けするやつほっときゃよかったのに

480名無しさん@HOME2019/03/12(火) 01:09:38.890
>>477
うまくまとめられなくてすみません。

481名無しさん@HOME2019/03/12(火) 01:12:02.170
>>480
だれよ?いいから早く名前欄に最初のレス番入れてよ
そんで何を相談したいか自分はどうしたいかを書いてよ

482名無しさん@HOME2019/03/12(火) 01:13:10.760
相談じゃなくて愚痴かな?聞いてほしいってスレあるしそっち行ったら?

483名無しさん@HOME2019/03/12(火) 01:17:39.830
こんなにダラダラ書かなきゃいけないよう内容じゃなくね
カード取り上げて口座のお金うつして使えなくする
家計費きっちりしか渡さない、で解決じゃん

484名無しさん@HOME2019/03/12(火) 01:18:48.490
何が相談したいのか分からない
ギャンブル依存症の低収入のゴミの実家がどう喚いても知らねえよとしか思わない

485名無しさん@HOME2019/03/12(火) 01:18:58.040
>>473
それをまとめるからテンプレ書く意味があるんだよ

486名無しさん@HOME2019/03/12(火) 01:29:46.880
不快にしてしまってすみません。
書き込みとか慣れていなくて、
やはりうまくまとめられないので
このまま書き込んでも不快にさせてしまうので
これで失礼します。

487名無しさん@HOME2019/03/12(火) 01:31:09.450
最後まで名前欄は放置だったな

488名無しさん@HOME2019/03/12(火) 01:59:50.430
>>486
慣れてないは免罪符じゃねーぞボケ
どこの板のどのスレでも、最低限>>1あたりのテンプレ熟読してから書き込めや

489名無しさん@HOME2019/03/12(火) 02:53:38.990
何を相談したいのかわからないけど
・家の金と旦那の金を分けろ
・クレカは取り上げて使用禁止
・温泉の前に義実家に挨拶行け
・旦那に主夫がいいかちゃんと働くか選ばせろ
・休日ゴロゴロするな
とは思った

490名無しさん@HOME2019/03/12(火) 05:34:32.21O
電話か年賀状でご機嫌伺いしたら良かったね

491名無しさん@HOME2019/03/12(火) 05:35:54.260
結局旦那の愚痴じゃん
旦那が稼いできた金を俺の金呼ばわりされてみ?
ちょっとしか稼いでないくせに家事育児やってる嫁を上から目線で偉そうに見下すカス旦那と同じだよ

492名無しさん@HOME2019/03/12(火) 05:52:31.270
小学生でももっとまともな作文書くけどな

493名無しさん@HOME2019/03/12(火) 08:25:51.710
自治会費とか使い込まれたら女性の仕業でも非難されると思うけどな

494名無しさん@HOME2019/03/12(火) 08:44:26.410
うん、実家に預けてパチンコ行ってしゃっきん作って来たら男女関係なくクソだわな

495名無しさん@HOME2019/03/12(火) 08:51:59.750
旦那さん家事はしっかりやってるのかな?

496名無しさん@HOME2019/03/12(火) 09:12:16.820
義実家への挨拶は電話して子供の写真送っとけばいい
それで足りない分を埋めるのは旦那の役目だ
資格勉強のやる気が失せて課金ゲームとパチンコに嵌り
借金までしてる旦那には離婚フラグが立ってるけどな

煽りじゃなく、本気で離婚も視野に入れて
旦那の金のだらしなさと向き合わないといけない

497名無しさん@HOME2019/03/12(火) 09:30:05.130
旦那が使い物にならないから頑張ってるのに禁止とかわけわかんないわ
旦那が嘘でも吹き込んでるんじゃないの
ただ男女逆にしても休日にゴロゴロは叩かれるよ

498名無しさん@HOME2019/03/12(火) 09:32:36.640
>>468
離婚するなら子供が小さいうちだろ常考
何故そんな難しい年に離婚するんだよ?

499名無しさん@HOME2019/03/12(火) 09:54:39.100
>>498
それは考え方しだい
手を離れてからだと仕事も探しやすくなるし

500名無しさん@HOME2019/03/12(火) 10:46:30.940
>>499
思春期の離婚が子供に1番ダメージあるよ
ググればいくらでも論文が出てくる
金のために子供を犠牲にしてるという認識がないのはヤバいな

501名無しさん@HOME2019/03/12(火) 11:36:03.800
>>500
くわしく

502名無しさん@HOME2019/03/12(火) 11:47:54.580
>>501
kwskしなくてもわかるだろ。子供中心に考えられないバカ親の末路

503名無しさん@HOME2019/03/12(火) 11:53:09.530
論文要約して
当然、元の論文も提示して

504名無しさん@HOME2019/03/12(火) 12:23:27.220
>>503
ググれよ無能

505名無しさん@HOME2019/03/12(火) 12:27:40.440
>>503
ググったら速攻で出てきたからこれじゃない?
https://ci.nii.ac.jp/naid/110010010184

これぐらい自分で調べろよ

506名無しさん@HOME2019/03/12(火) 12:32:38.040
偏った人の偏った意見だな
子供も中学生くらいになるとロクデナシの父親いらねーってなってて子供が離婚への背中を押してくれる場合も多々ある

507名無しさん@HOME2019/03/12(火) 12:33:04.270
>>500
あるよって言い切るな経験したわけでもないのに

508名無しさん@HOME2019/03/12(火) 12:34:17.420
>>498
中学生が難しい年頃って言う一般論に当てはまらない場合もいっくらでもあるわな

509名無しさん@HOME2019/03/12(火) 12:50:33.760
>>507
小学校から中学校の終わりまでにクラスで1人や2人は離婚してるだろ?
それが友達だったら結構切ないよ
こっちもどうやって接して良いかよく分からなかった

大学で親が離婚したとかそういうのほとんど話題に上がらないだろ
上がったとしてもそうなんだとしか思わない
お前は全く離婚に関する経験ないのか?

510名無しさん@HOME2019/03/12(火) 12:57:18.240
名前が変わったから慣れるまで呼びづらいなくらいにしか思わない

511名無しさん@HOME2019/03/12(火) 13:54:36.010
自分は外で働いてるからって、旦那がその状態になるまで放っておいたのは良くないと思うけど
旦那より稼いでるとか言ってもたかが知れてるみたいだし、自分の実家も近いなら子供連れて帰れば良いのでは

512名無しさん@HOME2019/03/12(火) 14:04:05.660
旦那が稼げない分嫁が頑張って働いてて
仕事柄盆正月も休めないのは家庭の事情として仕方ないよね。
それを自分のムスコちゃんがだらしないのを棚に上げて別家庭の旅行禁止とか頭おかしいわw

513名無しさん@HOME2019/03/12(火) 14:09:13.200
そりゃ親の離婚は子供にダメージあるだろうよ
ただそれよりも婚姻関係続ける方がよりダメージが大きいケースだって多いんだから、統計ではなく個別案件で判断しなきゃ

514名無しさん@HOME2019/03/12(火) 14:13:29.740
息子家族の旅行禁止とか言ってる義親もオカシイけど
それを嫁に言っちゃう&義親の言う通り旅行取り止めさせようとする旦那もオカシイ

旦那さん、嫁に稼ぎ超されて男のプライド()傷つけられたせいでヤル気がなくなったとか思ってんだろうな
そして義親はムスコちゃんを立てず自分ら(義親)を敬わない嫁生意気!躾してやらなきゃ!って感じかねー
これは旦那と話し合いして資格勉強頑張るかちゃんと働くのでなければ離婚でいいよ

515名無しさん@HOME2019/03/12(火) 14:17:04.070
>>509
お前が切なかろうがなんだろうが知ったことかよwww
友達はお母さん離婚してくれてありがとうって思ってるかも知れないだろうよ、なんで子供の友達にまで配慮してやらなきゃなんねーんだよwww

516名無しさん@HOME2019/03/12(火) 14:19:19.100
>>509
なんだ自分の親があなたの思春期に離婚した訳じゃないのね
わかったような事言ってるだけね

517名無しさん@HOME2019/03/12(火) 14:23:45.560
定職についてて稼ぎもあるならもうそんなヒモみたいな旦那いらなくない?
まだ好きなのかなぁ

518名無しさん@HOME2019/03/12(火) 15:34:32.940
>>504-505
それが絶対な根拠が知りたいんだけど
他人を無能呼ばわりするくらいなら、>>500,502の変わりにで良いから聞かれたこと( 要 約 と提示)にまず答えてくれる?

519名無しさん@HOME2019/03/12(火) 16:06:29.560
>>518
ググることすら出来ない無能なの?

520名無しさん@HOME2019/03/12(火) 16:08:09.680
>>516
お前は何もわかってないだけね

521名無しさん@HOME2019/03/12(火) 16:08:30.740
>>518
それ全部同一人物だよ、思春期の時の離婚は〜とか騒いでるの1人だわ子供かよっていう
ほっとけほっとけ

522名無しさん@HOME2019/03/12(火) 16:22:28.580
こりゃもうアンケートするっきゃないな!
思春期(8歳〜18歳)に離婚する場合と思春期以外の場合ではどちらが子供にとって心理的負担が少ないと思うか

とりあえず受験の年は勘弁してやってほしい

523名無しさん@HOME2019/03/12(火) 16:24:29.810
>>519
無能of無能は黙って

524名無しさん@HOME2019/03/12(火) 16:27:22.120
離婚はしたいと思った時にすぐ都合よく出来るものでもないんだよ
子供にとって負担なんて幾つの時でもあるんだよ、それこそ成人してたって思春期の頃とは違うダメージがあるんだよ

525名無しさん@HOME2019/03/12(火) 16:28:00.380
こんな狭いとこでアンケートしてどうすんの?アホなの?同じ奴が何回も出てきて騒いでるような場所で

526名無しさん@HOME2019/03/12(火) 16:29:13.060
言い負かされそうな相手にはレスしないしねこいつ

527名無しさん@HOME2019/03/12(火) 16:42:42.930
ここでしか構ってもらえないんだろう

528名無しさん@HOME2019/03/12(火) 17:01:09.440
相談です テンプレ引用
妻27歳パート勤務 年収100万
夫(相談者)31歳 年収400万
結婚3年目 子供なし

・悩みの原因やその背景
妻が学校に通いたいと言っている
先週、高校入試があり新聞の問題を解いてみたら全然解けず大学に入って勉強し直したいという気になったそう
中学当時はいじめを受けたため一年生で不登校になり学校へ行けず、底辺の夜間高校へ進学したもののヤンキー文化に馴染めずバイト三昧
学歴としては高卒、学力は中1レベル

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
子供貯金を崩して短大に行きたい妻と、今すぐ子供が欲しい自分で意見が対立している
学費か子供のためのお金か、自分の年収では同時に両方出してあげられない

・どうなりたいのか、どうしたいのか
勉強したいなら中学の教科書買って家事の合間にでも独学で学んでほしい
これから学生を経てキャリアを積むには遅いと思う

・特殊な事情
関東住みだが実家が瀬戸内のため、子供を育てながら学生をするのは物理的に無理(見てくれる人がいない)

妻を説得する方法はありますか?
とりあえず学生になりたいらしく、その先は漠然としているそうです

529名無しさん@HOME2019/03/12(火) 17:11:08.750
みんなが当たり前に経験する学生時代を奥様は経験出来なかったんだね〜コンプレックスもあるだろうし学びたい欲も人より強いだろうね
学校行ってないからそもそも勉強の仕方も分からないんだろうし、まだ若いし2〜3年の事ならやらせてあげたら?って思うけどなぁ
今やらせなかったら一生グチグチ言うよ

530名無しさん@HOME2019/03/12(火) 17:11:58.360
他の方に比べて大した相談ではないかもしれませんが
結婚して3年になる妻がいます
生活費等は各々の毎月の給料から手元に決まった額を小遣いにして、残りを生活費や貯金に回すという形を取っています
そのため私も嫁も個人で自由に使える額はほぼ同額なのですが、嫁の方が私より外出する頻度が多くグルメなのもあってか、「今日のお土産」と言ってはスイーツや漬物、居酒屋のテイクアウトメニューなどを持って帰ってきてくれます
多い時で月に9~10回買ってくることもあり、合計額が大きそうなので生活費から出すことも提案しましたが、趣味でやってるから小遣いから出すとのこと
さすがにいつももらってばかりでは悪いと思い、嫁の好きなブランドの財布をプレゼントしたり嫁が自分では買わない値段の服を買ってプレゼントしたりしました
しかしいつものお礼だと言って渡してもなぜかお礼にお礼(私の好きなブランドの財布や少し良質なワイシャツなど)を買ってくる始末です
なんと言えば、あるいはどうしたら妻の暴走を止められるのでしょうか?

531名無しさん@HOME2019/03/12(火) 17:16:59.610
お出かけとショッピングが趣味なんでしょ別に生活費に手を出してるわけでもなく本人も楽しそうならやめさせるのは楽しみを奪う事になるよ

532名無しさん@HOME2019/03/12(火) 17:18:02.510
>>528
自分も行ったけど、通信の大学はダメかな
スクーリングの時だけ学校に行くけど基本的に独学
授業料は20年前で1年間20万もいかなかった気がする
でも、高校入試の問題が解けないのに大学入ってどうするのかな、とも思った
高校みたいに勉強を教わるところじゃないでしょ
親なんだから、子供のお金に手をつけない方法を考えないとって言ってみたらどうかな

533名無しさん@HOME2019/03/12(火) 17:24:13.460
>>528
まずは奥さんに、短大に入ってなにを学びたいか聞いてみるといいよ
大学に入って一般常識を学びたい程度の考えしか奥さんにないなら、大学でかかる費用の総額とそれを出すことによって子どもを生むのが遅くなること、高齢出産のリスクを説明したり、子どもが手を離れてからでも勉強できること
あとは528も自分で言ってるけど家でも勉強できることなんかを説明してみるといいんじゃないかな
でも奥さんが大学でこの分野について勉強したい、この分野でキャリアを積みたいって考えでいるなら、キャリアを積み始めるのはできるだけ早い方がいいに決まってるんだから奥さんの気持ちは固いだろうね
さっき挙げたことも説明しつつ、それでもどうしてもやりたいっていうならやらせてあげた方がいいのかなって思うよ
実際短大出て資格1個持ってるだけで仕事上での待遇とか雇ってもらいやすさなんかも変わってくるからね
528の一馬力で一家を養える稼ぎがないなら奥さんのキャリア形成に協力するのも今後の家庭維持には重要なことだと思うよ

534名無しさん@HOME2019/03/12(火) 17:25:08.210
>>532
まだ親じゃないよ
要するに配偶者にパパになるように求めているのよな
ママを求める甘えた男の逆サイドって感じ
その嫁をどれだけ好きかによるかな
まだ小梨だしキャッチアンドリリースでもいい

535名無しさん@HOME2019/03/12(火) 17:25:47.140
>>528
なんで反対なの?金の問題?

536名無しさん@HOME2019/03/12(火) 17:28:02.680
大学がどういうところか知らないんだろうし、そもそも受からないと思う
上でも出てきてたけど通信制の大学ならいいかもよ?うちの夫も母子家庭だったから働きながら通信で卒業したよ、そしたらお金の問題はクリア出来るよね?

537名無しさん@HOME2019/03/12(火) 17:28:05.700
個人的意見としては今後の収入につながる具体的な資格が欲しいなら協力してやってもいいと思うね
例えば看護師の資格が欲しいから短大に行きたいとかそういうのね
モラトリアム期間が欲しいから文系の適当な大学行きたいみたい茫漠とした希望なら実家にお返しした方がよい

538名無しさん@HOME2019/03/12(火) 17:29:34.080
>>528
まあ甘えた嫁だね
いつでも勉強出来たはずなのに今までやってこなかったくせに
多分勉強したいのではなく、「学生」になりたいだけだと思う
真剣に勉強するなら支えるって言ってみたら?
それでお金がないから国公立にしてほしいって
教育費を出すのは親の役目で旦那の役目ではないよ

539名無しさん@HOME2019/03/12(火) 17:31:38.140
>>528
ほかの人も言ってるけど中1レベルで高校入試問題も解けないのに大学は無理
・中学の参考書を買って独学で、高校入試問題である程度の点数が取れるまで勉強する
・看護などの資格に直接つながる専門学校に行く
・学資は自分で用意する
・どうしてもと言うなら放送大学

すぐに子どもがほしいと言うけど学はあるに越したことはないよ

540名無しさん@HOME2019/03/12(火) 17:33:52.040
>>528
豆腐メンタルの奥さんが今更進学してもたぶん通いきれないよ
社会人からの就学は勉強も人間関係も個の努力が必要だから

とはいえ、そのまま言っても奥さんは納得しないと思うので
放送大学(通信とたまに通学があるやつ)とか、通信を薦めてみたらいいと思う
あと、学費を自分で出すのは当たり前だけど必須だよ
子供用の貯金を崩すなんてもっての外
家のお金で就学するなら、子供を育て上げた後

541名無しさん@HOME2019/03/12(火) 17:35:35.420
がくひは嫁の親が出すものじゃない?

542名無しさん@HOME2019/03/12(火) 17:35:47.580
>>531
買い物をやめさせたい訳ではなく、お礼にお礼を重ねる方をやめさせたいと思いまして
私が渡したプレゼントにプレゼントを重ねられると催促したようで申し訳なく思ってしまうのでね
ただ、「いらない」と言うと妻が落ち込みそうでなかなか言えずという状況です

543名無しさん@HOME2019/03/12(火) 17:37:00.900
だからそれが趣味なんだからほっとけよ

544名無しさん@HOME2019/03/12(火) 17:38:18.070
>>542
あなたが申し訳なく思う必要はないんだよ嫁さんはそれが楽しいんだから
やめさせようと思う事をやめた方がいい、ありがとう!ありがとう!って喜んでくれるだけでいいんだよ

545名無しさん@HOME2019/03/12(火) 17:38:51.160
一方的に「やめろ」っていうのだけはやめたほうがいい
まずは参考書からやって高校入試で点数を出してからを目指そうって応援してやるのに一票だわ

546名無しさん@HOME2019/03/12(火) 17:39:11.830
>>528
勉強し直したいなら大学じゃなくて高校だろw
大学は高校レベルの勉強をやり直す場所じゃねーぞ
金ないんだから国公立の大学に行けって言って終わりだろ
妊娠しても子供産んでもやる気になれば勉強する時間は作れる

金のことは国公立の大学受かってから考えれば良い

547名無しさん@HOME2019/03/12(火) 17:40:15.600
>>530
沢山愛してやれば良いよ

548名無しさん@HOME2019/03/12(火) 17:40:31.360
>>528
奨学金も考えてみたら?
進みたい専門科にもよるけど後々返済義務がなくなる奨学金制度が使えることもあるよ
あと新聞奨学生とかもいいんじゃない?
朝早くに仕事してから学校通って夕方また仕事って結構しんどいけど、そこまでして大学に通いたいかって嫁さんに聞いてみたらどの程度本気で大学行きたいか分かるんじゃない?

549名無しさん@HOME2019/03/12(火) 17:41:11.510
>>530
奥さんは自分だけ遊んでいる免罪符的にお土産を買ってるんじゃない?

530は家に1人でいるのを楽しんでる風を装う
「最近太った気がするから俺の分買わなくていい」って言ってみる
お土産代を500円玉貯金にしてもらって、貯まったら2人で食事に行くルール作る
とか

お返しは絶対ダメ

550名無しさん@HOME2019/03/12(火) 17:45:05.500
>>528
ちょっと甘えすぎな気がする
ある程度話し合ってみて平行線なら
「結婚して現状に甘えすぎてないか?パートで楽しているのは子供作るからだろ」
「子供を先送りにするならちゃんと就職しろ」
「パート代は最低限の生活費だろ、結局学費は俺持ちか?俺は親じゃない」
ってきつく言い渡してみてもいいかも

551名無しさん@HOME2019/03/12(火) 17:46:07.980
>>542
趣味でやってる事なんだからあなたは貰ったらありがとうって言うのを忘れずにたまに何か買ってあげてやるだけでいいと思うよ
夫婦なんでしょ?なんでそこまで裏を読むの?
ちゃんと催促してるみたいで悪いと思ってるけど本当にいいの?大丈夫?って聞いてみたら?
それで奥さんがそんな事思ってないし気にしないでって言ったらその言葉を信じて
あなたはお礼の言葉を忘れずにたまに何か買ってあげればいい

552名無しさん@HOME2019/03/12(火) 17:47:11.850
>>528
奥さんは勉強がしたいんじゃなくて学生さんになりたいんだろうな、自分が経験できなかった楽しそうなあの時期あの世界!って思ってんだと思う
ついでに学生になれば働かなくてもいいとも思ってるかも知れない、だからこそ働きながら勉強する選択肢が色々ある事を見せた方がいい
それこそ通信なら子育てしながらだって学べる、年に数回あるスクーリングの時だけあなたなり、お母さんなりに預ければいいんだから
それを話してそれでも頑張れる根性があるか奥さんの本気度を確認した方がいいのかもね
学歴はあるに越したことがないのは本当なんだからさ

553名無しさん@HOME2019/03/12(火) 17:53:52.310
>>528
今更短大に行っても10代の学生さんとキャンパスライフwが楽しめる訳でなし、かえって孤立感深めるのでは
それなら就業に直結する資格取得目指して、社会人のスクールに通った方がいいと思うよ
実際奥さんと同じような年齢の人が、似たような気持ちで勉強しているから友達もできやすい
働きながらでも通える、子供預けて通う人もいるよ

554名無しさん@HOME2019/03/12(火) 17:56:07.880
夢見る夢子さんだな、パート先で嫌な事でもあったんじゃない?

555名無しさん@HOME2019/03/12(火) 17:59:48.410
それだろうな
本気なら自分で参考書買って勉強してるだろ
旦那さんも真面目に受け取りすぎ

556名無しさん@HOME2019/03/12(火) 18:01:21.780
パート辞めて学生さんになりたいのよ、楽したいのよ〜

557名無しさん@HOME2019/03/12(火) 18:04:09.230
>>528
私の友達で結婚してから大学行った人がいるから参考になるかな?
子ども産むまで正社員、出産を機に退職
結婚時点で大学の初年度にかかる費用分の蓄えあり
退職後~子ども1歳になる年の春(約1年間)の期間で高校までの勉強の復習をして大学合格
大学4年間成績優秀で学費免除
結婚前の貯蓄とバイト代から子どもの保育料を捻出
サークル活動等はせず、講義後は子どもの迎えや家事育児(終わりが遅い日は旦那さんに頼んだ模様)
……こんな感じで常に忙しくしてました
お金のこととかは参考にならないと思うけど、進学の条件に学費免除、サークル活動はしない、主婦と同じレベルの家事をするか今と同額の稼ぎを維持する、進学までに〇年以上はかけないとか
そういうかなり無茶な条件を飲んででも行きたいって思うほどの覚悟がなければ進学する意味なんてないと思うな
無駄な短大時代を過ごして終わる気がする

558名無しさん@HOME2019/03/12(火) 18:06:26.400
まあ勉強できなかったことへの愚痴とか八つ当たりだろうな
正攻法で嫁を説得するよりもなだめてやるつもりで話を聞き流して
じゃあ応援するからパートの合間に勉強頑張れっていうのが良いと思う

5595282019/03/12(火) 18:13:06.540
レスありがとうございます
自分が新卒からコツコツと積み上げてきた貯金を子供の為ではなくて妻のキャンパスライフに使われるのが勿体無くて>>533 >>550の意見を妻に聞いてみました

大学生活を謳歌したいのではなく単純に学力を身に付けたいそう
専門分野などは決まっておらず、将来子供に問題を聞かれた際に答えてあげられる親になりたいのでいわゆる5教科を勉強したい、あとはテレビのクイズ問題を答えられる人になりたい
欲を言うなら塾講師のパートで働きたい、今のままだと中学受験の講師にもなれない上に求人は短大卒以上ばかり

もう少し規模の大きな進学問題かと思ってましたが以外と小さい(?)話でした
いじめ不登校だったので臨床心理士にでもなりたいのかと勝手に想像してたので
自分は見てないのですが塾講師を題材にしたドラマが放送されているらしく感化されたようです
ただ参考書開いたところで誰に聞いたらいいの?範囲広すぎるんだけど?貴方が先生代わりになるなら独学でもいいと言われたのですがこれは自分が教えるべきなのでしょうか...

560名無しさん@HOME2019/03/12(火) 18:13:39.170
>>528
>>539に同意
看護師なら27歳からでも遅くない時給もいいしずっとできる
諦めさせたいなら放送大学一緒に見たら諦めると思う

561名無しさん@HOME2019/03/12(火) 18:16:35.270
528の学歴が書いてないからできるか分からないけど
528が嫁さんに勉強教えてあげるとかじゃだめなの?
528がまともに高校卒業してるなら中学の勉強程度なら教えるくらいできるでしょ
高校の勉強ってなると選択科目の分岐が多くて528が教えられないことも出てくるかもしれないから高卒認定試験のための通信教育とかやらせてあげればいいじゃん
高校の勉強なら2人で首傾げながらわいわい勉強するのも楽しいだろうし、下手に大学行って無駄金使うよりは夜の寝る前の1時間を嫁さんと勉強する時間に使ってあげる方がいいよ

562名無しさん@HOME2019/03/12(火) 18:17:07.110
そこまで学力が低いならまず行くべき場所は大学ではないような…そもそも受からないよねw

563名無しさん@HOME2019/03/12(火) 18:17:49.640
>>559
進研ゼミやら学研などの通信教育の中2から始めたらいいんじゃないかな
見られるなら勉強を見てあげてもいいんじゃない?

564名無しさん@HOME2019/03/12(火) 18:18:55.720
なんだか>>528もかなりの低学歴な気がしてきた

565名無しさん@HOME2019/03/12(火) 18:19:35.360
学歴としては高卒だから高卒認定は要らないのでは?

566名無しさん@HOME2019/03/12(火) 18:19:45.530
えっ今聞いてまた書いたの?

567名無しさん@HOME2019/03/12(火) 18:20:02.660
アフィくせえ

568名無しさん@HOME2019/03/12(火) 18:23:09.890
知人が子供の有名私立入学のために結婚後社会人枠で大学通ったけど
短大じゃどうにもこうにもって感じ

569名無しさん@HOME2019/03/12(火) 18:25:34.860
>>559
書いてるうちに上がってたよww
561です
5教科の勉強がしたいなら、やっぱ大学行くより家で528が教えるとか高卒認定試験用のテキストやるのがいいと思う
俺は大学進学して勉強した人間だけど、大学では基本的に5教科の勉強はしない
そのことを嫁さんに教えてあげたら文を読んでる限り嫁さんもあほじゃなさそうだから、そういうものかと諦めるはず
大学は無理でも、5教科の勉強する方法はあることを伝えれば嫁さんも満足じゃないかな
いまどきは1人で勉強するためのテキストもあるし、528が嫁さんの勉強に付き合って教えてあげるならワークとかもあるし、勉強の仕方に合わせた教材を紹介してるブログなんかを参考にしつつ、嫁さんを応援してあげればいいよ

570名無しさん@HOME2019/03/12(火) 18:25:39.650
有名私立がいきなり出てきてワロタ
公立から旧帝に現役で行くのが理想的

571名無しさん@HOME2019/03/12(火) 18:25:58.190
>>559
塾講師のパートが目標なら公文のアシスタントのバイトはどうだろう
学歴不問で採点したり教えたりできるよ

572名無しさん@HOME2019/03/12(火) 18:27:44.100
>>565
561だけど、高卒認定試験を受けるってわけじゃなくて高卒認定試験を受ける人向けの通信教育を使えば勉強教えてくれるから勉強の手段として使うのはありだと思うって話な

573名無しさん@HOME2019/03/12(火) 18:29:52.740
>>568
社会人枠って理解してる?大学卒業した人間が違う分野の大学に入り直すための枠が社会人枠っていうんだよ?
高卒で働いてた人間じゃ入れないよ?
その知人って実在してるー?

574名無しさん@HOME2019/03/12(火) 18:32:03.910
中学の教科書買って覚えるまで読んで教科書ドリルとかそういう問題集を解く
一人でそれを毎日地道にコツコツやればいい

575名無しさん@HOME2019/03/12(火) 18:32:15.480
>>559
将来子供に教えられるようになりたいなら中学生用の参考書を解説出来るように勉強する
クイズ番組で正解率の高くしたいなら好きなジャンルの雑学を色々覚えていく
本を読んだり教養番組を見たりしてね
どっちも短大や大学で学ぶ内容じゃないわな

576名無しさん@HOME2019/03/12(火) 18:33:35.040
>>569
今の時代勉強でのしあがってもそれだけで勝ち組になれる算段は少ないから
一辺倒で勉強させるのは子供の育て方として実は良くないよ
まあ昔からいわれていたことだし証明する手立ても無いけど

577名無しさん@HOME2019/03/12(火) 18:34:52.480
あれ?社会人入試?
なんか一般と違う社会人なんとかって言ってた

578名無しさん@HOME2019/03/12(火) 18:37:47.680
>>579はいきなり何を言い出したのだ

579名無しさん@HOME2019/03/12(火) 18:40:01.440
安価間違えてますよ

580名無しさん@HOME2019/03/12(火) 18:40:26.690
>>559
塾で働ける程の学力をつけたい
塾講師になるための学歴が欲しい
テレビのクイズに答えられる教養が欲しい

これ全部別なのね
学歴は通信か放送大学でもとれるから、それを目指すとして
中学〜高校の学力をまずつけること
基本的には教科書と参考書…他の人が書いてる高認の教材もいいかもしれない
教養は日頃の積み重ねだから、本や新聞を読むから始めたらいいと思う
ネットのニュースは解説を検索しないと教養にならないから奥さんには向いてないかも
私は子供と一緒に図鑑を読んでるよ

581名無しさん@HOME2019/03/12(火) 18:41:41.580
ノリの悪い>>579

582名無しさん@HOME2019/03/12(火) 18:44:59.470
ねw私も少し期待したw

583名無しさん@HOME2019/03/12(火) 18:46:02.880
てかさ、突然思ったんだけど今の時期ってちょうど卒業したての高校生がメルカリで教科書一式を売り始める時期じゃん?
なんだかんだで教科書と図説があれば高校の勉強全部できるんだからメルカリで教科書買えばいいんじゃない?
教科書あれば本屋でワーク買うだけで勉強できる

584名無しさん@HOME2019/03/12(火) 18:46:05.900
じゃあ自分でさっさと書けばよかったのに

585名無しさん@HOME2019/03/12(火) 18:48:24.630
高校レベルに達してないんだから中学のものから、場合によっては小学校のものからだね

586名無しさん@HOME2019/03/12(火) 18:48:37.030
>>583
かしこい!!それだー

587名無しさん@HOME2019/03/12(火) 18:54:36.140
なんかこの旦那さんも大学がどういうところか分かってなさそうだし
なかなかアホの人が書いた釣りに見えてきた

588名無しさん@HOME2019/03/12(火) 18:56:44.170
中学生の卒業式って確かまだじゃない?
もーちょい待てば二束三文で全教科揃った中学の教科書も売り出されると思うよー
とりあえずこれからたくさん勉強することがあるとテンション上がるような奥さんなら早いうちから高校分の教科書も揃えておいたら?
中学の勉強する前に高校の教科書見ても意味わかんないかもだけど、中学の勉強ちゃんとやったらこれが理解できるようになるのかって考えるとわくわくするやん?

589名無しさん@HOME2019/03/12(火) 18:59:58.220
テレビのクイズに答えたいなら大学より
雑学本読んだ方が役に立つ

590名無しさん@HOME2019/03/12(火) 19:01:46.630
>>559
他の人も言っているけど、まずは短大とかじゃなくて高卒認定を受けさすところじゃない?
つーか、高卒認定以前に中卒認定を受けさせて合格するかどうかから確認した方が
良い気がするけど。
多分、ある程度の偏差値のある短大に合格したら行かせても良いけど、そうでなければ
ダメとかいう条件つけたら?2年以内くらいの期限でできなければ諦めてもらうとか。

591名無しさん@HOME2019/03/12(火) 19:04:13.230
>>590
金さえ掛けなきゃいくらでも勉強していいじゃん
どうせまともな大学行けないんだから放っておけばいい

592名無しさん@HOME2019/03/12(火) 19:18:14.840
ドラマが終われば飽きるよ

593名無しさん@HOME2019/03/12(火) 19:18:39.950
それ

594名無しさん@HOME2019/03/12(火) 19:26:54.650
春だから何か始めたい病でないかな
その動機の為ならまず復習から始めないとだね

595名無しさん@HOME2019/03/12(火) 19:41:47.320
すぐ飽きそうだからメルカリで教科書一式に一票

5965592019/03/12(火) 20:21:15.300
妻の大学進学について相談した者です
>>569を参考に、大学は基礎学力がある前提でその先を学ぶところだと伝えると渋々諦めました
とりあえずこれからは新聞を読む、参考書代は出すので独学で勉強し分からないところは調べるか自分に聞く、この一年頑張ってみて来年の高校入試問題の結果が良ければ進学も視野に入れるということで決定
参考書選びの前にレベルを知りたかったので問題を解いてもらいましたが、予想外の展開

全国学力テストの中3問題は惨敗(これは想定内)、小6問題も怪しいことが判明、参考書は中学受験問題集を購入することに
すると突然ポロポロ泣き出して貴方の採点の仕方は侮辱だ、分からないものは分からないのだから責めないでと部屋に篭ってしまった
台形の面積の求め方は公式があるだろ?と聞いただけなんだが癪に障ったみたい
とりあえずメルカリ見ます、レスくれた人有難う

597名無しさん@HOME2019/03/12(火) 20:28:14.100
短時間のうちにそんなテスト2つもしたのーすごいねー

598名無しさん@HOME2019/03/12(火) 20:37:39.060
アフィばっかり

599名無しさん@HOME2019/03/12(火) 20:45:38.070
中学受験はまたちょっと独特なので参考書として中学受験のものを基礎学力のない大人が使うのは微妙

600名無しさん@HOME2019/03/12(火) 20:54:03.720
そこまで学力が低いと会話もつまらないし色んな所でバカが原因でイライラする事もあったと思うけど
それでも結婚したんだからこの人もそこそこのバカなんだと思う

601名無しさん@HOME2019/03/12(火) 20:55:25.400
そんなに出来ないのに大学に入学出来るつもりでいたの?奥さん本格的に頭が悪いね

602名無しさん@HOME2019/03/12(火) 20:55:55.510
みんなわざと釣られてんの?

603名無しさん@HOME2019/03/12(火) 21:00:51.900
家族が勉強を教えるのは難しいんだよ

604名無しさん@HOME2019/03/12(火) 21:03:53.190
馬鹿夫妻

605名無しさん@HOME2019/03/12(火) 21:15:23.530
中学受験問題集が役に立つかよ

606名無しさん@HOME2019/03/12(火) 21:19:17.430
家族に教わるのは難しいの同意だけど、ここまで学力が低いと外でもなかなか教われない
勉強はコツコツやる以外に道がないしねえ

中受用は問題が特殊だから、やるなら教科書準拠のワークがいいよ
とりあえず一人でやらせてみたら、にわかじゃない本当のやる気が見られると思う

607名無しさん@HOME2019/03/12(火) 21:22:02.260
でも実際、高校はそこそこの進学校だったけど大学行かずにすごーーく偏った狭い狭い専門職の専門学校に進学して
さらにそこから20年近くその仕事しかしてないから今中学の問題集とかやったら負けないくらい恐ろしい事が起こると思う俺

608名無しさん@HOME2019/03/12(火) 21:24:13.360
おまえの話は聞いてない

609名無しさん@HOME2019/03/12(火) 21:24:33.090
>>607
きえろ
ぶっとばされんうちにな

6105962019/03/12(火) 21:38:29.260
>>606
有難う。中学受験の塾講師になりたいとのことだったので中受参考書と思ったけどまだ早かったか。
妻は完璧主義なところがあって95点〜〜100点じゃないと次の学年に進みたくないそう。現に75点取れた教科が1つだけあったけど没、教える立場になれるように100点近く取れるまで学年を上げずに過去問復習することにしたよ
先は長いがやって無駄なことではないかなと思って応援してみます

611名無しさん@HOME2019/03/12(火) 21:40:28.150
>>530
買ってきてくれるのは嬉しいけど
できれば一緒に行って一緒に選びたいと言って
月に一回くらい夫婦でショッピングに行ってそのときに
お互いにひとつ贈り合うようにするのはどうかな

612名無しさん@HOME2019/03/12(火) 21:57:26.960
子供が欲しい話はどこに行ったんや

613名無しさん@HOME2019/03/12(火) 21:58:01.670
>>610
中学受験の講師とか大きく出たねw
中受レベルの問題なんか解けるわけないよ
小6すら怪しいのに完璧主義とかアホなの?
奥さん基礎学力ないから、高学年あたりの教科書の反復からじゃないの?
中受なんて大層なこと言ってないでまずは中学校基礎まで理解できるようになれば御の字だよ

614名無しさん@HOME2019/03/12(火) 22:01:43.350
本人が初期設定忘れちゃってるからダメだわこりゃwww

615名無しさん@HOME2019/03/12(火) 22:06:37.710
なんでコテころころ変えてるんだろ
それじゃ意味無いのに
バカなのかな

616名無しさん@HOME2019/03/12(火) 22:08:13.290
バカそうじゃん

617名無しさん@HOME2019/03/12(火) 22:09:49.660
まぁ釣りだからいいけど
設定はもうちょいちゃんとしてほしい

618名無しさん@HOME2019/03/12(火) 22:11:15.480
>>610 妻は完璧主義なところがあって95点〜〜100点じゃないと次の学年に進みたくないそう

何かの資格取得本に書いてたけど、資格の勉強を進める上で最も挫折しやすいタイプはこの完璧主義者だそうだよ。
ノートにもびっしり書いて、完璧に理解しないと先に進めないタイプ。
どうしても理解できない所は、別の勉強を同時並行しながら進めると、後になって分かる事もある。
私も資格の勉強中だから、これは結構ポイントだと思うんだけどね。

まあ学力の向上と資格取得勉強は少し違うかもしれないけど、結局独学でやるという意味では
モチベーションの維持が最大の難関だからね。
継続しないと意味がないから、簡単な問題(基礎問題)を繰り返して少しずつ幅を広げていく感じかなあ。

こればっかりは、その人の基礎学力、今までどういう勉強法をしてきたのかが問われるから、まずは自分に合う
勉強法や進め方を身に付ける事が一番の近道だと思います。

619名無しさん@HOME2019/03/12(火) 22:13:29.910
>>618
別の面白そうなドラマを見せるのが1番の近道だぞ

6205962019/03/12(火) 22:18:24.260
コツコツ地道に10年経ったら学力抜かれてそう

621名無しさん@HOME2019/03/12(火) 22:20:45.540
ドラゴン桜を奨める

622名無しさん@HOME2019/03/12(火) 22:26:20.770
子供どうすんの?

6235962019/03/12(火) 22:36:49.110
送信してしまった
コツコツ地道に勉強して育児の片手間にでも雑学書読んでたら学力抜かれそう
まあその位本人がストイックに張り切ってるのでさっき学研の中学入学準備単行本ポチった
>>622自分は今すぐ欲しいね ただ勉強したかったのにと虐待されても困るし一年は待つよ

624名無しさん@HOME2019/03/12(火) 22:41:53.540
ストイックに張り切ってる?いまのとこ今日だけの話だよね?

625名無しさん@HOME2019/03/12(火) 22:42:24.570
もういいわこの話

626名無しさん@HOME2019/03/12(火) 22:42:54.150
まぁ奥さんまだ20代だしね
後5年は大丈夫でしょ、それ以降はあんまりのんびりしてると高齢出産になっちゃうけど

627名無しさん@HOME2019/03/12(火) 22:44:34.460
多分一週間もたないと思う
そんでやらないの?って聞いたら疲れてるだのじゃぁあなたが家事をやれだの何だの言い出すよw

628名無しさん@HOME2019/03/12(火) 22:57:08.670
>>627
ほんそれ
今ドラマで盛り上がっちゃってるだけ
動機も子供染みてるし現実味がない

629名無しさん@HOME2019/03/12(火) 23:18:23.440
バカみたいだわ
クイズ番組で答えられるようになりたいとか子供の勉強見てあげたい程度ならまだしも、中受の塾講やりたいとか無理に決まってんじゃん
市販のテキストなら数千円で済みそうだし三日坊主でも大したダメージないから好きにやらせとけばいいよね

630名無しさん@HOME2019/03/12(火) 23:22:20.440
中途半端なババアが来ても友達すらできないだろ
60過ぎのおばちゃんとか来たらみんなの人気者になれそうだけど

631名無しさん@HOME2019/03/13(水) 00:41:22.390
配偶者に親に求めるようなことを要求する女ってマザコン旦那と同種の気色悪さがあるんだけど
女だってだけであんま叩かれないよな
日本以外じゃありえねえわと思う

632名無しさん@HOME2019/03/13(水) 01:11:43.270
塾講師になってピンク頭のヤンキーを難関校に合格させたいだけだろw
お前は深キョンじゃねーよ鏡見ろ
って言ったらさっさと諦めそう

633名無しさん@HOME2019/03/13(水) 03:36:56.770
次のドラマが始まるまで持てば持った方

634名無しさん@HOME2019/03/13(水) 08:04:31.280
>>631
金蔓とかATMしか浮かばない
旦那に集ることなく大学行くなら自分の貯蓄でやって欲しいよね

635名無しさん@HOME2019/03/13(水) 08:58:57.080
本気で学ぶ気があったら27歳まで何もせずにくるわけないからね
ただドラマに影響されただけwww

636名無しさん@HOME2019/03/13(水) 09:06:30.150
少年マンガ読んでスポーツ始めちゃう小学生みたいな脳みそだなw

637名無しさん@HOME2019/03/13(水) 09:19:43.230
参考書ばかり買うとそれで勉強した気になってしまう諸刃の剣。
NHKの高校講座が今はネットでも見れるから、それでまず半年勉強してみたら。

638名無しさん@HOME2019/03/13(水) 09:41:02.910
>>637
小6すらあやしいのに高校講座なんて無理
観るならさんすう犬ワン

639名無しさん@HOME2019/03/13(水) 09:48:14.030
高校講座ネットで見られるんだ
今の学生うらやま

640名無しさん@HOME2019/03/13(水) 09:57:55.970
>>639
昔のようにどこかの先生が黒板に書いて説明するつまらなそうなのではなくて、今のはタレントやCGを使って面白く見られる映像になってるよ。
596の奥さんはまず中学の復習をやってから、高校の教科書を中古で入手してNHK高校講座で勉強すれば五教科の基礎学力はつけられると思う。
中学の復習も今はネットで教材を探せば面白い物があるだろう。

641名無しさん@HOME2019/03/13(水) 12:30:10.880
今産休中で里帰りしている臨月の初産妊婦です
夫の帰りが毎日遅いため里帰り出産ですが自宅からは電車で1時間ほど、立ち合い予定です
夫が予定日1週間を切った頃にたまたま休みが取れるため、2-3日で近場の海外旅行を考えているそうです
今のところ予定日より早い出産はなさそうだと健診で言われているため油断してるのかもしれないですが
何があるかわからないし、私にしてみればそんな時に近場とはいえすぐに帰れない海外に行こうという考えからして
正直ありえないし、出産を軽く考えてるようで悲しくなってしまいました
反対すれば行かないと思いますが夫にもう少し当事者意識を持ってもらうためにはどうしたらいいでしょうか。
今までにも妊娠出産の危険性には折に触れ伝えてきたつもりですが出産後の育児も含めてあまり深く考えてないように見えますし
あまり怒りたくはないのですがきつめに話した方がいいのかなと思っています
それとも私が夫に期待しすぎなのでしょうか。

642名無しさん@HOME2019/03/13(水) 12:36:41.800
>>641
それ根気よく話をする以外に何か解決方法があるとでも思ってんの?
人間性なんて簡単に変えられねーけどな

俺にはお前がメンヘラにか見えない

643名無しさん@HOME2019/03/13(水) 12:39:58.130
こういうのが妊婦様

644名無しさん@HOME2019/03/13(水) 12:48:12.690
>>641
分かってないんだから怒らないと伝わらないでしょ
馬鹿につける薬は無い
子供産まれたら察してちゃんではやってられんよ
離婚や仮面を考えてるならともかくだけど、そうでないなら、根気よく説く、必要に応じて叱るしかない
産んでもない子供の躾頑張って

645名無しさん@HOME2019/03/13(水) 12:57:55.52O
>>641
当事者意識は赤ちゃん産まれてからもしばらくは芽生えないらしいよ

646名無しさん@HOME2019/03/13(水) 13:08:07.290
そうそう当事者意識はなかなか芽生えないよ
言葉を話すようになってきてやっとなんてざら
とりあえずは予定日前後一週間なんて入院の準備だけして安静に待つ時期だって教えてあげる
バカにもほどがある
飛行機で産気づいたらどうするつもりなんだろか

647名無しさん@HOME2019/03/13(水) 13:19:17.280
旅行は夫さんだけなんでしょう?
似て非なるものかもしれないけど
出産一ヶ月前に海外旅行計画立てた夫がいる自分の話で恐縮ですが
ちょうど旅行出発日に一ヶ月早く破水しまして
夫は旅行をやめると言ったのですが
せっかくだから行って来いと私が言い
子供は夫のいないときに生まれました
生後数日のときに帰ってきました
一生の笑い話です
なんで行って来いと言ったかと言うと、「貸し」があった方がその先なにかといいかと思って
実際そのとおりでした
実家が頼れるならそういう考えもあるということで
どうぞお大事になさってください

648名無しさん@HOME2019/03/13(水) 13:21:01.480
>>642>>643
君たちは家庭を持つなよ

649名無しさん@HOME2019/03/13(水) 13:31:27.350
夫だけなら行かせてやればいいよ
里帰り出産だし順調なんでしょ?何で怒るのかがわからない

650名無しさん@HOME2019/03/13(水) 13:33:30.280
海外の少女でも買いにいくのかとゲスパー

651名無しさん@HOME2019/03/13(水) 13:35:23.690
>>641
いつ生まれてもおかしくない時期じゃん
私なら遠慮してもらう
それこそ命に関わることや決断もありうるからね

これが臨月前なら「今のうちに楽しんできて」って気持ちよく送り出せるのにね

652名無しさん@HOME2019/03/13(水) 13:35:48.450
こういう旦那は嫁が病気で入院してても旅行するんだろうなあ

653名無しさん@HOME2019/03/13(水) 13:43:25.580
当事者意識は、自発的には芽生えない
うまれる前は父親学級、友達の体験談、親の忠告を総動員、うまれてからは父子の時間を意識的に作る
半日、1日単位で母親がいない状況を作って育児スキルをつけてもらう
あとね、早く自覚してほしいなら、里帰りしないのが一番いいよ

654名無しさん@HOME2019/03/13(水) 14:13:54.620
>>648
きえろ
ぶっとばされんうちにな

6556412019/03/13(水) 14:21:20.330
641です。皆さんレスありがとうございます
言葉足らずですみません、行くのは夫だけという前提です
本当にいつ何があるかわからない時期なので改めてちゃんと話をしてやめてもらおうと思います
やっぱりわかってないようなら怒ることも必要ですね、私もしっかりしないとと思いました
なるべく早めに自宅に戻って夫に自覚を持ってもらうようにがんばります
ありがとうございました。

656名無しさん@HOME2019/03/13(水) 14:23:47.670
クッソワロタ(笑)

不倫や浮気をしている奥様113
https://matsuri.5ch.net/test/read.cgi/ms/1551801442/

511 可愛い奥様 sage 2019/03/12(火) 15:48:17.41
>>504
旦那が毎回中折れするから前立腺刺激して射精させてるうちに前立腺マスターになったわ
旦那は目を瞑って有村架純をイメージして勃起させてるけど私の顔や身体を見てしまうと萎んでしまうみたいで射精まで至らない

512 可愛い奥様 2019/03/12(火) 15:49:39.36
>>511
現場はこんな状況なのっ?!

http://imgur.com/a/l6jQ1R8

525 名前:可愛い奥様[] 投稿日:2019/03/12(火) 18:19:56.19
>>511
このくらい切迫した状況なの?!

https://imgur.com/a/EvmMtSX

657名無しさん@HOME2019/03/13(水) 14:26:22.250
>>656
グロ

658名無しさん@HOME2019/03/13(水) 14:31:36.200
>>655
きえろ
ぶっとばされんうちにな

659名無しさん@HOME2019/03/13(水) 14:34:37.260
>>654>>658
巡回、ご苦労様です

660名無しさん@HOME2019/03/13(水) 14:44:51.900
>>647
これは賢いなあ
夫の操縦が上手そう
下手な人はこういう状況でヒスって結局何もなかった場合にバカ旦那が貸しだと思い込んじゃうのよね
バカなのは確かに悪いけど男なんてバカなものなんだからと理解して
うまく乗りこなすのが良妻賢母というもの
話の持っていきかたどうぞ工夫なさってくださいね
多くの男性にとって最初から察しろ分かれとは無理なお話です

661名無しさん@HOME2019/03/13(水) 14:53:41.420
たまたま何もなかったから笑い話になっただけだ
旦那にマウント取るために自分の命だけならまだしも子供の命まで利用しやがって
どこが賢いんだ

662名無しさん@HOME2019/03/13(水) 14:56:03.840
>>655
怒るより不安だって縋って持ち上げた方がいいよ
俺がしっかりしなきゃって思わせるのに上から叱っただいけん

663名無しさん@HOME2019/03/13(水) 14:58:24.130
>>661
旦那がいるかいないかに子供の命は一切関係ないと思うけど

664名無しさん@HOME2019/03/13(水) 14:58:39.460
>>661
命を利用?
奥さんと子どもに何かあったって旦那がいても役には立たないしね

665名無しさん@HOME2019/03/13(水) 15:14:40.940
旦那を操縦とか教育とかドヤ顔で言うもんなあw

666名無しさん@HOME2019/03/13(水) 16:10:29.000
日本の男はオコチャマだから仕方ないね
オコチャマファーストでうまく扱って残りこなしてきたのが日本の女性なのよ
上手にやればもう働かずに専業主婦して生きていける
自分で稼ぎたい働きたい人はそんなことしないで自分ペースで生きて行けばいい
ある生き方における処世術の1つってだけよ

667名無しさん@HOME2019/03/13(水) 16:16:26.920
出産の旦那の役目って何かあったときの書類のサインくらいでしょ、いらないじゃん

668名無しさん@HOME2019/03/13(水) 16:17:44.030
むしろいないほうが義母とか呼ばれずに済むよね

669名無しさん@HOME2019/03/13(水) 16:29:03.190
あんたらみたいなロクでもない夫婦になりたくないから相談しに来てるんだろうに

670名無しさん@HOME2019/03/13(水) 16:35:41.800
って他人を変えても変わらないんだから
自分の考え方を変えるしかないだろ
この場合父親になり切れていない旦那に怒っても無理だろ

671名無しさん@HOME2019/03/13(水) 16:41:20.380
きみはいいから

672名無しさん@HOME2019/03/13(水) 17:11:31.030
じゃあきみがどうぞ

673名無しさん@HOME2019/03/13(水) 17:55:43.370
本当の自覚は先にしても、いくら馬鹿でも言われたら頭で理解くらいはするだろ
それすら出来ない程の馬鹿は親になったらダメな人でしかないわ

674名無しさん@HOME2019/03/13(水) 19:39:05.860
>>655
出産って妻にとっては当事者だけど、旦那にとっては他人事なんだよ。
自分は出産に役に立たないし、奥さんが頑張れば出産できるんだから、
出産を自分の事のように考えられる人以外は、心のどこかで俺って必要?と思ってしまう。
男の立場で考えたらそうなる。

やはり、旦那にも当事者意識を持ってもらわなきゃならないし、それをよく分からせられるのは
当事者である貴方じゃないかな?
そして、貴方が旦那を必要としていることを具体的に示す必要があるんじゃないかな?
ちゃんと言わなきゃわからないよ。察してくれるなんて無理無理。

675名無しさん@HOME2019/03/13(水) 19:58:51.750
そもそも里帰りしてるの仕事の帰りが遅いからなんでしょ
休みが取れそうな時期に1人で海外じゃなく2人でいなよ
夫婦水入らずでゆっくりできることはもうこれから当分ないのだから2人きりでいたいって言いなよ

6766412019/03/13(水) 21:37:41.810
もし何かあったらみたいに脅したり?するような言い方しか思いつかなかったんですが
あなたが必要とか一緒にいたいという伝え方はいいですね!
操縦とかできる器じゃないのですがあんまり責め立てるような感じにならないように
気をつけつつ話をしていこうと思います。
ありがとうございました。

677名無しさん@HOME2019/03/13(水) 22:26:14.150
>>676
メンヘラは消えろ

678名無しさん@HOME2019/03/14(木) 10:02:27.570
どこがメンヘラ?
初めての出産に色んなことが心配で不安な普通の妊婦さんじゃん
旦那さんはあまりにも幼いとは思うけど

679名無しさん@HOME2019/03/14(木) 10:48:22.200
>>678
旦那のこと考えずに自分のことしか考えてないからだよ
毎日遅くまで仕事してる旦那に対する気遣いゼロ
里帰りして旦那以外に頼れる人物が居る

まだ何かやって欲しいのか?

680名無しさん@HOME2019/03/14(木) 11:23:36.030
>>679
同じ状況下なら君も海外旅行に行っちゃうのかい?

681名無しさん@HOME2019/03/14(木) 11:31:42.160
>>679
いくらほかに頼れるところがあっても夫が側にいてくれる安心感には変えられないよ?
実母が側にいてくれるとしてもだよ
実母は頼りになる先輩だけど夫は一緒に戦う同士だもの

682名無しさん@HOME2019/03/14(木) 11:34:33.590
>>679
は?旦那の事を考えてないってどこをどう読んだらそう取れる?激務な旦那さんの為に早めに里帰りもするし頼り過ぎないように頑張ってるじゃん
激務でなかなか会えない旦那に休みが取れた時くらい(しかも予定日まで一週間といつ産まれてもいい時期に入ってる)一緒にいて欲しい一緒にいたいって思うのはワガママか?
誰の子供を産むと思ってんだ

683名無しさん@HOME2019/03/14(木) 11:35:53.960
よそんちの子が生まれるんじゃ無いからね、自分の子が生まれるんだからね
他に頼れる人がいるからしーらねじゃダメだよ

684名無しさん@HOME2019/03/14(木) 12:22:08.580
>>682
一緒に居たいなら言えば良いだろw
相談者がうざいのは言わずに察しろとかふざけたこと言ってるからだよ
トリセツ女は消えろってことだ

685名無しさん@HOME2019/03/14(木) 12:31:41.910
>>684
そうは言ってないと思うけど、ふざけてんの?
勘違い野郎は消えろ

686名無しさん@HOME2019/03/14(木) 12:39:17.220
>>685
641に書いてあるよ
反対すれば行かないと思いますが夫にもう少し当事者意識を持ってもらいたい
と書いてある

687名無しさん@HOME2019/03/14(木) 12:45:52.260
女叩きがしたいだけの荒らしもそれに構う荒らしも消えればいいのに

688名無しさん@HOME2019/03/14(木) 12:49:40.150
>>686
曲解だね〜頭悪っ

689名無しさん@HOME2019/03/14(木) 14:00:10.000
>>688
相談者自身がみんなに諭されて話し合ってみると言ってるんだけど何が曲解なの?

690名無しさん@HOME2019/03/14(木) 14:46:15.960
わーズレた人がいるー

691名無しさん@HOME2019/03/14(木) 14:47:53.210
出産したこともない今後することも出来ない女叩きしたいだけの人はもう黙ってた方がいいし構う人も荒らし

692名無しさん@HOME2019/03/14(木) 15:16:22.720
>>688晒しあげ

693名無しさん@HOME2019/03/14(木) 15:41:43.060
叩いているように見えるって被害者意識強すぎ

694名無しさん@HOME2019/03/14(木) 15:42:20.370
>>641の気持ちを察して欲しいんじゃなくて
親としての自覚を持って欲しいって話でしょ

695名無しさん@HOME2019/03/14(木) 15:45:53.110
まあ普通に旦那がちょっとアホというか無知だと思うな
でもわかってないだけかも知れないから、その頃がどういう状態なのかきちんと話してみれば良いと思う
聞く耳持たずなら先が思いやられるな

696名無しさん@HOME2019/03/14(木) 15:53:51.800
早めに里帰りしたり、出産準備を親とやっちゃったりしてると
どんどん旦那は蚊帳の外になって、当事者意識なくなるよね
可能なら里帰りもしない方がいいんだよ
産後1か月分のママスキルが付いた嫁と蚊帳の外だった旦那の溝ってなかなか埋まらない

697名無しさん@HOME2019/03/14(木) 15:59:28.620
3人産んで3回とも里帰りしなかったからみんなに大変だったでしょーってやたら言われるけどまるっまる自分のペースでやれて楽だったわw
頼れる里がある人は頼って別にいいとは思うけど

698名無しさん@HOME2019/03/14(木) 16:17:49.980
>>697
わかる文句も言われないなら今日は子供のこと以外は何もしないとか自分で決められて楽だった
ご飯の作り置きとか差し入れてもらえるくらいがちょうどいい

699名無しさん@HOME2019/03/14(木) 17:01:02.230
昔と違ってネットで何でも届くしね

700名無しさん@HOME2019/03/14(木) 17:14:52.060
察してちゃんはやめた方が良いね
夫婦なんだから話し合いした方がいい

701名無しさん@HOME2019/03/14(木) 17:17:32.180
もうその話終わったよ

702名無しさん@HOME2019/03/14(木) 18:01:27.190
>>701
それは曲解だぞ!

703名無しさん@HOME2019/03/14(木) 18:40:41.020
次の人早くこないかな〜

704名無しさん@HOME2019/03/14(木) 18:43:59.250
>>688晒しあげ

705名無しさん@HOME2019/03/14(木) 18:51:59.880
この人なんでこんなに必死なんやwww

706名無しさん@HOME2019/03/14(木) 18:52:48.120
なんでか分からないけどなぜかとても悔しかったんでしょうねw

707名無しさん@HOME2019/03/14(木) 19:04:31.050
ID出ないにしても逆に自分が笑われてるって恥ずかしくないのかな

708名無しさん@HOME2019/03/14(木) 19:11:08.630
もうこの2人どうでもいい

709名無しさん@HOME2019/03/14(木) 19:13:59.570
どっちがどっちか分からないけどここで終了で良くない?

710名無しさん@HOME2019/03/14(木) 19:27:49.940
曲解は無理
あれだけストレートに書いてあるのにw
ちゃんと読んでなかったのかな?

711名無しさん@HOME2019/03/14(木) 19:42:43.610
>>686=>>684?
>反対すれば行かないと思いますが夫にもう少し当事者意識を持ってもらうためにはどうしたらいいでしょうか。
意訳するにしても察しろとは書いてないな

712名無しさん@HOME2019/03/14(木) 20:00:19.880
>>711
それは曲解だね〜

713名無しさん@HOME2019/03/14(木) 20:13:52.620
>>711
反対してないってことでしょ?
反対しないでも察してくれない→ここで相談でしょ?

714名無しさん@HOME2019/03/14(木) 20:14:35.360
あと嫁を擁護しすぎるのはよくないぞ
嫁自身のために

715名無しさん@HOME2019/03/14(木) 20:23:13.260
まだ暴れてたか
曲解って言われたのがそんなに気に入らなかったのかね

716名無しさん@HOME2019/03/14(木) 20:23:44.980
妊婦さんだからね優しくしてあげようよ

717名無しさん@HOME2019/03/14(木) 20:24:37.410
相談者がもうしめてるのにしつこい男だな

718名無しさん@HOME2019/03/14(木) 20:30:56.570
>>716
優しさってなんだろうな
適当に共感してもらって旦那を叩くのを望んでたのかな?

719名無しさん@HOME2019/03/14(木) 20:31:53.170
言い方

720名無しさん@HOME2019/03/14(木) 20:39:03.450
またレイパーが暴れてるのか
早く嫁見つかるといいね

721名無しさん@HOME2019/03/14(木) 21:03:50.430
相談です
少し深刻な話になります
35歳同級生夫婦
今年で結婚10年子どもはいません
嫁は昔はかなり激務で働いていましたが今は専業主婦で家でのんびり家事を楽しんでいてくれていて自分は満足してます
しかし嫁は最近自分の母親を援助したいらしくそのためにパートに出たいと言い始めました
自分は心配だしやめて欲しいと言っています
それというのも嫁はガンで2度入院していて摘出手術もうけていますし
今はとても元気で検査以上の通院もありませんが
遺伝もあるのでいつまで元気でいてくれるか分からないからと
嫁の父親は亡くなっていて、嫁の母親もいろいろ辛かったのは理解出来ますが、宗教にハマってしまい活動に熱心でどうしても好意を持てないためです
嫁に母親を援助しようという気持ちを捨てて欲しいのですがどうしたらいいでしょうか

722名無しさん@HOME2019/03/14(木) 21:10:43.350
いろんなとこから持ってきたね

723名無しさん@HOME2019/03/14(木) 21:13:13.750
>>721
きえろ
ぶっとばされんうちにな

724名無しさん@HOME2019/03/14(木) 21:29:12.110
>>688晒しあげ

725名無しさん@HOME2019/03/14(木) 21:38:01.670
>>721
どのくらいの援助を考えているんだろうか?

726名無しさん@HOME2019/03/14(木) 21:47:43.64O
ネタ満載のアフィカスはスルーで

727名無しさん@HOME2019/03/14(木) 23:05:23.200
>>724
しつこい
また恥ずかしかったんか?

728名無しさん@HOME2019/03/14(木) 23:16:50.750
しつこいな〜そんなに言われたくない一言やったんか

729名無しさん@HOME2019/03/14(木) 23:22:47.360
>>688晒しあげ

730名無しさん@HOME2019/03/15(金) 01:30:45.830
レスで悩んでます。
もともと月一程度だったのが、ここ3年ほど1年に2〜3度のみ、直近半年なし。
付き合い含め10年。お互いアラサー。
1年前、半年前の2度、レスが辛いと直訴、欲が少ない方だが気持ちは分かったとの回答があるも、その後改善なし。
行為がなくてもスキンシップがあればまだ救われるのですが、それも叶いません。
仕事が忙しい方なので疲労している相手に無理を言いたくないのですが、それを通り越していると思います。
同じベッドなのに全く触れられもしないのがとにかく辛いです。
外注かその辺の行きずりの相手とするしかないと思い詰めるほどには辛いです。
自分の欲がなくなるまで耐えるしかないのでしょうか。

731名無しさん@HOME2019/03/15(金) 01:34:39.810
>>730
この板内にレスの専スレあるよ

732名無しさん@HOME2019/03/15(金) 07:28:53.870
>>730
グダグダうぜーな
相手の目の前でオナニーしとけ
仕事がきつくても休みの日の前の日くらいは寝不足覚悟で無理できる
お前はその程度の無理すらしたくない程の相手ってことだ
それを理解した上で一緒に居たいならそのままでいろ

人生は1度っきり何も行動しないで居たら必ず後悔する
まずはほかの男と遊ぶことから始めな

733名無しさん@HOME2019/03/15(金) 07:53:21.900
>>730
相手に外注するけどいいよねレスなんだしって言えば?
あとは専スレでどうぞ

734名無しさん@HOME2019/03/15(金) 08:23:08.040
>>730
拒否側の理由が改善されないと無理だよ

735名無しさん@HOME2019/03/15(金) 08:53:59.360
>>734
さてはお前、拒否してる側だな?

736名無しさん@HOME2019/03/15(金) 11:16:38.720
>>735
その通り

737名無しさん@HOME2019/03/15(金) 11:24:02.450
じゃぁいいアドバイス出来るんじゃないの?

738名無しさん@HOME2019/03/15(金) 19:55:07.190
妻が喧嘩時の顔も見たくない、一緒に居たくないって人によると思いますが、離婚手前ですか?当方は離婚の意思は一切ないです。

739名無しさん@HOME2019/03/15(金) 19:59:18.380
喧嘩してる時なんてそんなもんなんじゃないの?

740名無しさん@HOME2019/03/15(金) 20:01:58.010
そうなんですか。初めて言われたもので。
焦ってすみません…

741名無しさん@HOME2019/03/15(金) 20:03:37.820
え!!恋人時代から含めて初めて喧嘩したの?

742名無しさん@HOME2019/03/15(金) 20:04:43.940
その発言がってことです。
喧嘩は結婚してからするようになりました。
結婚2年目です

743名無しさん@HOME2019/03/15(金) 20:04:53.230
まぁ喧嘩の原因にもよると思うけどそんな簡単に離婚秒読みまで来たりしないから大丈夫だよ
離婚秒読みの夫婦そこまでに何回も揉めてるから

744名無しさん@HOME2019/03/15(金) 20:06:03.710
口に出したのが初めてなだけで前から奥さんは思ってたかも知れないけど
喧嘩してる時はあーーもうお前あっちいけ!って思うわw

745名無しさん@HOME2019/03/15(金) 20:11:05.450
ケンカの原因が浮気なら離婚寸前だろうし
口が臭いなら物理的に離れたいだけだろう

746名無しさん@HOME2019/03/16(土) 15:12:19.030
>>730
他の人探せばいいんだけだよ
バカみたいじゃん
上手くやりなよ

747名無しさん@HOME2019/03/16(土) 17:21:51.650
>>730
生理的に無理
気持ち良くない、強引、下手くそ
やるよりとにかく寝たい
あなたのことが嫌い
やるメリットがない

748名無しさん@HOME2019/03/16(土) 22:10:01.110
>>730
相手有責で離婚した方が良いんじゃないの?
今後一生満たされない結婚生活なんてただの地獄じゃん

749名無しさん@HOME2019/03/16(土) 23:59:11.530
>>730
結局はまったく合わない人と結婚しちゃったってことで
どっちかはガマンしないといけない関係。
ないのが辛いというけど、じゃあ相手に無理やり嫌々やらせて嬉しいのか?
相手にとって嫌な事ややりたくないことをさせたいか?
レスなら子供いないと思うし、別れてお互い合う人と結婚したほうがいい。
40過ぎてるならともかく30くらい?だと先が長すぎるし、
回数はそれぞれでもあるほうがまあ普通かな。

750名無しさん@HOME2019/03/17(日) 17:08:42.840
金曜の夕方に旦那の勘違いから、過去最大級の夫婦喧嘩に発展しました。
旦那の誤解を解くことはできず、旦那はそのまま家出し、現時点で未だに連絡がとれません。
スマホも財布(現金もカードも個人の銀行のカードも入ってます)を持って出ているので、ネカフェやホテルあるいは友人宅等安全な場所にいると思いますし、
夫婦間の喧嘩を旦那の友人に知らせる行為もどうかと思い、本人にLINEや電話以外はしていません。
過去に喧嘩をした際には、お互いにヒートアップして収集がつかない時に近所のコンビニに出かけるということはありましたが、今回ほど長引いたのは初めてで対応に困っています。
このような場合、どんな対応するのが良いか教えていただけると幸いです。
ちなみに、誤解は私の兄(ここ十数年海外にいたので旦那は見たことがありません)と私が昼休みに職場近くのラーメン屋で食事していたのを目撃、丼を交換して味見したのを見て浮気と勘違い。
あれが兄であること、両親と兄と私たちでの食事の席を近々設けるつもりでいることはLINEで連絡済みです。

751名無しさん@HOME2019/03/17(日) 17:13:29.170
>>750
バカは放っておけ
さっさと離婚しろ

752名無しさん@HOME2019/03/17(日) 17:22:16.320
>>750
ここ十数年海外にいた兄と昼御飯食べるのに、旦那に事前に話さなかったの?
普通ないと思うんだけど

753名無しさん@HOME2019/03/17(日) 17:23:50.570
>>750
自分は悪くないんだから堂々としていればいい
会食の予定も連絡しているし、後は待つしかないよ

754名無しさん@HOME2019/03/17(日) 17:39:03.520
>>750
夫にブーメランが刺さらないとも限らないなw
750さんも負けず嫌いで、売り言葉に買い言葉で喧嘩に発展すること多いんじゃないかな?
750自身はどんな性格ですか?

755名無しさん@HOME2019/03/17(日) 17:39:32.180
義親には事のあらましを連絡してもいいと思うけど

7567502019/03/17(日) 17:48:05.420
>>752
金曜朝の時点で兄と会う予定はありませんでした。
午前中仕事をしてたら兄から帰国したとの連絡があり、久々に日本のラーメンが食べたいからオススメのところに案内してくれと。
昼休みに旦那と落ち合う約束もないのでとくに連絡は入れず。
そもそも妹と出かけることは多いので普段から兄妹と出かけると伝えることはほとんどなく、さらに兄と旦那が顔を合わせたことがないということも失念していました。

>>753
ただ待つしかないんですね…。
家出してる本人は私がなにをしてるかなんて気にしてないだろうけど、旦那家の鍵置いて出ていってるからあまり家を空けられず。
兄妹全員揃って出かけようかなんて言ってたけどそんな呑気なことも言ってられずでこっちがまいりそうです。

757名無しさん@HOME2019/03/17(日) 17:52:04.040
あれは兄だってのは伝えてあるんだよね?

758名無しさん@HOME2019/03/17(日) 18:00:31.630
>>756
一応、義実家には伝えた方がいいと思うよ
鍵置いて行っているなら余計さ
だって、下手すると失踪扱いで警察に届けてもおかしくない話じゃん

759名無しさん@HOME2019/03/17(日) 18:02:50.300
「妹と出かけることは多い」ってお前は誰だって感じだし、十数年海外にいてもしょっちゅう出かけるほど日本に帰ってきてるなら顔くらい合わせたことあるだろうし、ネタ臭いなおい

760名無しさん@HOME2019/03/17(日) 18:04:52.290
事実なら、兄+両親で写真撮ってもらって送りつけときゃ解決だろ

761名無しさん@HOME2019/03/17(日) 18:08:02.350
>>756
夫婦喧嘩とはいえ発端と関連には話通しとくべきじゃないの?
兄と実家、紹介するなら義実家にも
そこは旦那の許可得る必要無いというか先手打っておいた方がいいと思う

あと、出掛けづらいったって大人の男性なんだから、家に入れなきゃどうにでもするよ
勝手に勘違いして飛び出したツケは自分で払うべき
あなたは出かけて良し

762名無しさん@HOME2019/03/17(日) 18:08:24.470
>>756
実家、義実家には事情を話したら?
勝手に離婚準備されても困るでしょ
実家の方も伏せるのは無理だから言った方がいい、信憑性でるしさ
あとさ、妹と海外行ってた兄は違うじゃん…浮気と間違われるかは関係なく、LINEなりメールなりで一報いれようよ
そこは自分の落ち度として謝るべき
謝らずに言い訳してヒートアップした予感

763名無しさん@HOME2019/03/17(日) 18:09:01.110
>>759
三人兄妹の真ん中で、自分の下に妹がいるってことなんじゃない?
でも、妹が結婚するのに相手に一度も会いに来ないってアフリカの山奥とかに住んでるパターンなのかな

7647502019/03/17(日) 18:12:26.220
>>754
売り言葉に買い言葉で理性をかなぐり捨てて言い返すまではいきませんが、自分の意見はかなりはっきり言い切る方です。
前に友達には菜々緒の顔から連想される性格に人間らしさを少し足した感じと言われたことがある程度にはキツイ性格だとは思います。

>>755 >>758
義実家に喧嘩しまして…と軽く連絡を入れました。
旦那からなにかあれば教えてくださいとだけ言いましたがこれでいいんでしょうか?

765名無しさん@HOME2019/03/17(日) 18:14:58.520
いや義実家にはこれこれこう言う事で喧嘩しましたってところまで伝えないと旦那が先に「あいつ浮気してやがった!」なんて伝えたら一気に敵になるよ

766名無しさん@HOME2019/03/17(日) 18:25:43.310
>>764
だめだめ、それじゃあなたが浮気して誤魔化してると思われかねない
カッコつけてないで微に入り細を穿ち伝えなよ
そんなこと位でって思ってるかもしれないけど、引っ込みがつかなくて離婚とか、信用できなくなって離婚とか実際あるんだよ

7677502019/03/17(日) 18:25:47.150
ネタ認定もしょうがないことと思いますが
兄は私とひと回り離れていて、アメリカ人女性と結婚。私が結婚するタイミングで兄嫁さんが臨月に入っていて結婚式に出席はしていませんでした。
日本になかなか帰ってこないのは飛行機の中で耳がキーンとするのが嫌だから、アメリカが好きだからという単純な理由です。
妹と出かけるのとは違うとの意見もありますが、兄と旦那が会ったことがないことを失念していて、妹と出かけるノリあるいは会社の他の女性とランチに行くノリで出かけてしまったというところです。
金曜夜は旦那が私の話を聞かずにただただ浮気だ許さないとまくし立てるばかりであれが兄だと言うことはできず、LINEで初めて伝えることになりました。

768名無しさん@HOME2019/03/17(日) 18:27:58.610
>>764
お友だちは性格悪くて高飛車と思ってるんだね
それ本当に友達?

7697502019/03/17(日) 18:35:38.770
>>768
なかなかきついこと言いますねw
性格悪いってことをサラッと指摘できるくらい気心の知れた仲だと思ってもらえるといいかとw

770名無しさん@HOME2019/03/17(日) 18:46:09.090
>>769
草生やしてないで連絡しなよ

771名無しさん@HOME2019/03/17(日) 19:10:47.790
夫が目撃したなら兄の写真送れば解決だと思うけど

772名無しさん@HOME2019/03/17(日) 19:18:27.860
旦那の勘違いから過去最大級の夫婦喧嘩に発展したというのに、兄だと言うことはできずって一言も喋らなかったのかな
はっきり言う性格なのにそんな大事なことは言わなかったの?
アフィくさいな

773名無しさん@HOME2019/03/17(日) 19:31:43.840
目の前で見てたらさすがに750が気づくんじゃない?
写真送ったところで兄を代役にしたと言われたら終わり

774名無しさん@HOME2019/03/17(日) 19:35:11.070
750は実際、婚姻中に「不倫はしてない」前提で良いんですよね?何も隠し事はありませんよね?
750の状況説明では良く判りません。

775名無しさん@HOME2019/03/17(日) 19:38:58.670
>>772
アフィ連呼厨うるせぇぞ
そもそもアフィの意味分かってる?
アフィリエイトって分かる?
ネタはネタなりに見てて面白いけど脳足りん連呼厨はただ目障りなだけ

776名無しさん@HOME2019/03/17(日) 19:52:18.730
目の前で見てたらさすがに750が気づくんじゃない?
写真送ったところで兄を代役にしたと言われたら終わり

777名無しさん@HOME2019/03/17(日) 20:01:02.820
>>767
とりあえず両実家にさっさと連絡しろ
兄にも言って、必要なら両親兄にお願いして義実家行ってこい
お前の書いたことが本当に事実なら、旦那の動向探る必要はない

7787502019/03/17(日) 20:06:47.960
義両親に詳細聞かれまして、食事がてら事の発端から話してきました。

よく考えたらラーメン食べてるときはカウンター席にいたので店の奥を向いていたんですよね。
ただ私は曜日ごと着る服を決めているので旦那は背側から見ただけで私だと分かるかと思います。
そうなると兄の顔を見てないと思うので顔写真を送り付けてもしょうがないと思い立ち、金曜に兄が着てた服を再度兄に着せ、両親と並んで撮った全身写真を送ってもらい旦那に送りました。
旦那が私と兄の食事姿の写真でも撮っていてくれれば誤解は解けるはずなんですけどね。

779名無しさん@HOME2019/03/17(日) 20:24:07.330
喧嘩して家出って時点でめんどくさいわ
子どもかよ。しかも普段からプチ家出するんだよね

780名無しさん@HOME2019/03/17(日) 21:29:16.320
激情家みたいだし首くくってないといいね
当て付け浮気くらいで済むといいね

781名無しさん@HOME2019/03/17(日) 21:39:46.950
>>775
おまえも消えていいよ

782名無しさん@HOME2019/03/17(日) 21:44:29.660
>>750
平日昼間のラーメン屋で男女が一緒に食べてるぐらいで浮気認定して激怒するかなあ?(丼交換は行儀悪いと思うけどまあ置いといて)
職場の人と一緒に食べてるのかなと思うのが普通でしょ。
旦那の自己紹介って可能性もあるかもねー。

783名無しさん@HOME2019/03/17(日) 22:11:32.970
>>772
それ
普通あれ兄だよって一番先に言うよね
めっちゃ雑な設定

784名無しさん@HOME2019/03/17(日) 22:39:17.230
店の外に背中を向けたカウンター席なのに丼交換が見えるの?
ラーメン屋さんってけっこう狭くて外からはっきり見える店構えはしていなくない?

785名無しさん@HOME2019/03/18(月) 00:01:16.340
外からそんなにじっくり見れるラーメン屋ってあるかね

786名無しさん@HOME2019/03/18(月) 00:08:38.810
釣りだから釣り

787名無しさん@HOME2019/03/18(月) 00:16:09.050
次の相談者さん待ち

788名無しさん@HOME2019/03/18(月) 16:37:15.910
顔見えてないけど服装で特定(カウンター座ってる後ろ姿を店外から)とかの言い訳後出しとかな

789名無しさん@HOME2019/03/18(月) 17:32:25.900
>>788
何を特定したんだよ
ラーメン屋で一緒にラーメン食べてるだけじゃねーかw

790名無しさん@HOME2019/03/18(月) 17:41:37.870
つかラーメン食べてるだけで浮気認定して家出とかwww
これ書いた人リアルに異性の友達とかいた事ないんだろうなぁ

791名無しさん@HOME2019/03/18(月) 17:54:26.900
顔見えてないけど丼交換して食べたのはしっかり見てるんだよなw
そんで直接話す機会があったのに、それは兄だと伝えない相談者
不自然過ぎるわ

792名無しさん@HOME2019/03/18(月) 17:59:37.040
丼交換してたから浮気!ってウケるwww

793名無しさん@HOME2019/03/18(月) 19:56:11.910
子供部屋住まいの独身おじだとそういう発想になるん?

7947502019/03/18(月) 19:56:37.770
完全にネタ認定されたみたいですが一応報告しておきます。
昨日、義両親と食事の後に義両親が旦那に連絡を入れて下さったおかげで旦那深夜に帰宅して仲直りできました。
金曜夜から帰ってくるまで同僚宅でお世話になっていたそうです。
今月になる直前頃から年度末で仕事が忙しくてレス気味になっていたため、丼交換してラーメン食べるような男+レス=不倫という考えになり、パニックになってまともに話もせず家を出て連絡を絶ってしまったそうです。
皆さんが気にしているラーメン屋の中が見えるのかについてですが、旦那も金曜の昼に同じラーメン屋に並んでいたそうです。(旦那帰宅後に知りました)
言い訳の後出しとも言われてますが、あくまで顔は見えなかっただろうという推測であり、私がどうしてあの行動(写真に関するもの)を取ったかの理由でしかありません。
金曜旦那が家出する前の話し合いであれは兄だと言えなかったのはなぜかですが、旦那が私の話を聞けないほど怒鳴り散らしており、反論しようと口を開けば言い訳をするな本当のことだけを言えと喚くばかりでした。
また家を出るまでの時間も極端に短く、弁解するタイミングもありませんでした。
以上のことから、落ち着いてから読み返せる文字で伝えるのが最善策と判断して旦那が家出してからLINEで連絡をしました。
とりあえず義両親に連絡を入れたことで解決につながりましたので、義実家への連絡を勧めて下さった皆さんありがとうございました。

ROM専の時からネタ認定されてるのをよく見てましたが自分がネタ認定されると精神的にきますねw
こっちは真剣なのに真面目に相談に乗ってくれないのかー、自分の書き方が悪いせいでここまで責められなきゃいけないのかーってww
もう相談しなくていいように旦那と仲良くやっていきます。ありがとうございました。

795名無しさん@HOME2019/03/18(月) 20:05:13.220
>>794
一言多いわクソが
ネタにも全力で釣られてくれる人も居れば、その逆もあるし、ミックスもあるのはロムってたなら分かってるだろ
世話になっといて馬鹿なの?ふざけてんの?

796名無しさん@HOME2019/03/18(月) 20:06:10.620
>>794
過去最大級の夫婦喧嘩!?
口喧嘩すらなっていない…

797名無しさん@HOME2019/03/18(月) 20:17:26.580
その後スレでやれや

798名無しさん@HOME2019/03/18(月) 20:18:04.110
なんで最後っ屁かましてくのかなぁ
そりゃ友達にも性格悪いって言われるわこりゃ

799名無しさん@HOME2019/03/18(月) 20:23:35.610
釣りだとバレたのが悔しかったんでしょ

800名無しさん@HOME2019/03/18(月) 20:26:57.440
>>794
きえろ
ぶっとばされんうちにな

801名無しさん@HOME2019/03/18(月) 20:30:16.370
>>800
それしか言えないの?ほかのスレでも同じことばっかり言ってるやん
さすがにうるさい

8027502019/03/18(月) 20:38:55.240
ごめんなさい
最後から2,3番目の文は嫌味じゃなくて自身の反省のつもりでした。
自分が相談に乗る側としてカキコする時があれば軽い気持ちでネタ認定するのはやめておこうとか、もしまた相談することがあったらもう少し情報を整理してから書き込もうっていう意味でした。
気分を悪くさせてしまって本当に申し訳ないです。(この言い方でも気分を悪くする方がいましたら重ねてお詫びします。すみません。)
言葉を選ばずに、また受け手の気持ちを考えずにすぐ発言するのも性格悪いと思われる原因のひとつなんでしょうね、直します。
その後スレ見つからずここに書き込みしてしまいました。ちゃんと調べます。

803名無しさん@HOME2019/03/18(月) 20:44:31.260
>>801
NGも出来ない無能なの?

804名無しさん@HOME2019/03/18(月) 20:47:59.480
>>803
そんな機能あるの?
801じゃないけど知らなかったアホなんでやり方どこに書いてあるかだけでも教えてもらってよいですか

805名無しさん@HOME2019/03/18(月) 21:04:11.320
はい次の方〜

806名無しさん@HOME2019/03/18(月) 21:09:19.490
>>804
半年ROMれ!

807名無しさん@HOME2019/03/18(月) 21:44:21.970
>>806
説明もできない無能なの?

808名無しさん@HOME2019/03/18(月) 21:47:04.500
いや2chもとい5chでNGも使えないやつはROMれって言われても仕方ないだろw

ヒント
専ブラ
あとはググれよ目の前の箱か板は無能なの?

809名無しさん@HOME2019/03/18(月) 22:07:42.780
IDない板でNG使えないからググって調べなよ

810名無しさん@HOME2019/03/18(月) 22:30:52.260
>>809
そう…

811名無しさん@HOME2019/03/18(月) 22:46:54.370
NG使えなかったらヤムチャ見る度にイライラしてるのかな?
そう考えると荒らしも一定の効果はあるのか

812名無しさん@HOME2019/03/18(月) 23:08:05.460
>>804
専ブラ何使ってるの?

8137302019/03/18(月) 23:25:47.400
730です。すでに他の相談者さんがいらっしゃっている中申し訳ありません。レス下さった皆様ありがとうございました。どれも真摯に受け止めさせて頂きました。長年一人で思い悩んできましたが、客観的なご助言を伺う事ができたのは大変ありがたかったです。
特に、全く合わない相手だったというご意見、相手にしたくない事をさせるのかというご意見は、自覚していたとはいえ改めて仰って頂き深く考えさせられました。別れる事も含めお互いにとって良い道を探していきたいと思います。
余談ですが、離婚するほどでないスレなのに離婚推奨されたのがクスりときて和みましたwありがとうございました。

814名無しさん@HOME2019/03/18(月) 23:35:41.260
離婚する悩みは、どこのスレ
誘導お願いします

815名無しさん@HOME2019/03/18(月) 23:38:08.240
聞く前にまず板内検索しろよ

816名無しさん@HOME2019/03/18(月) 23:59:48.370
離婚はあんまり考えてないんだけど
上司の紹介で結婚して
義父も義母も好意的に接してくれるし特に義父は尊敬できる立派な人だし、義兄夫婦も好人物で相手の背景には一切問題がないんだが
嫁が全然自分を好きそうじゃなくて家庭が冷え冷えしてるのって一体どうしたらいいんだろうか
働いてるから料理も週の半分は各自って感じになるし
週末と休日は手料理作ってくれたり俺が作ったりして食卓囲むけど会話が全然弾まん
レスではなく拒まれてはないから子供でもできれば変わるかな

817名無しさん@HOME2019/03/19(火) 00:46:41.51O
子供をあてにしてはいけない
子供は万能薬ではない

818名無しさん@HOME2019/03/19(火) 00:47:32.950
ちゃんと話し合えよ

819名無しさん@HOME2019/03/19(火) 02:48:19.580
この結婚したら変わるとか子供がいたら変わるとかっていう
現実逃避の思考は何とかならないのかね。
もっともっと悪い方に変わることは全然頭にないみたいだし。
そもそも相手はそういうクールな状態が心地いいのかもしれないし。

820名無しさん@HOME2019/03/19(火) 03:30:15.680
>>816
そもそもお互い会話が弾む相手なの?
誰に対しても弾まない人もいるよ
あと異性相手はどうもって人もいる
無い物ねだりしてるならアキラメロン

共通言語があると会話は弾むもの
同じ趣味を始めてみるとか、同じテレビを見るとかすれば
あとは義家族がいい人たちなら家族ぐるみの行内を増やすとかさ

821名無しさん@HOME2019/03/19(火) 05:49:38.760
結婚前には「結婚したら変わるかな」って思ってたんだろ
一生「〇〇したら」を抱えて生きるタイプ
義家族の事は伝わってきたが嫁が全然見えてこない
本人も言うほど嫁に関心なさそうだし、尊敬する義父の婿になったと思えばいいんじゃね

822名無しさん@HOME2019/03/19(火) 07:03:20.880
>>816
お見合いなのに恋愛感情求めるとか贅沢っしょ

823名無しさん@HOME2019/03/19(火) 13:09:26.650
相手は夫以外となら会話が弾む人なのかな?
誰とも会話弾まない人もいるよね
むしろ無理に会話しなくて済むのが良くて結婚決めたって場合もあるだろうし
冷たくされてるわけじゃないなら、今が自然な状態なんじゃないの

824名無しさん@HOME2019/03/19(火) 13:34:15.100
手料理をお互い作りあってて夜の生活もあるんだったら別に嫌われてるんじゃなく元々そういう性格の人なんだろうという感あるね
紹介からのお見合い結婚な時点で普通の婚活よりさらに受け身そう

825名無しさん@HOME2019/03/19(火) 14:38:47.870
私もアラサーで30までに結婚したかったから
お見合いで、とくに大きな瑕疵がなく収入がよければいいと思って旦那と結婚したんだけど
非モテで恋愛経験がなかった旦那が、学生のバカップルみたいなことをやりたがって正直うざい。
旦那は恋愛をしたいんだろうけど、私は結婚して「普通の家庭」を持ちたかっただけ。
バレンタインはスーパーのテナントのメリーチョコで済ませたいし、ホワイトデーのプレゼントとか本当にどうでもいい。

826名無しさん@HOME2019/03/19(火) 14:50:31.160
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで

827名無しさん@HOME2019/03/19(火) 15:10:07.470
>>825
やっぱり貴方もデブスなの?旦那もデブス相手に童貞失うとか悲惨だなぁ・・

828名無しさん@HOME2019/03/19(火) 17:41:48.850
>>825
30までに、じゃなくて、30過ぎて、のまちがいよね?

829名無しさん@HOME2019/03/19(火) 17:50:28.100
なぜ?30までにでしょ

830名無しさん@HOME2019/03/19(火) 17:52:23.530
30までに〜のアラサーだから28、9でお見合い滑り込みって感じじゃない?

831名無しさん@HOME2019/03/19(火) 17:58:22.620
>>827
ブスかどうかは知らないけど
bmi19以下だから
少なくともデブではないと思うわ

832名無しさん@HOME2019/03/19(火) 18:02:51.650
30すぎてお見合いなら相手を選べなくてもわかるけど

833名無しさん@HOME2019/03/19(火) 18:04:30.680
所詮夫婦は鏡っていうからね

834名無しさん@HOME2019/03/19(火) 18:42:51.030
今でもお見合い結婚ってけっこうあるんだね

835名無しさん@HOME2019/03/19(火) 18:45:09.690
>>825
結局アラサーになるまで自力で相手を見つけられなかったくせに何故に旦那より上のつもりでいるの?

836名無しさん@HOME2019/03/19(火) 18:46:27.800
歳を取った今ならお見合いの良さが凄く分かるわ

837名無しさん@HOME2019/03/19(火) 18:50:19.050
アラサーになって見つかったんだから大事にしないとね
今からその旦那以上の旦那が見つかりはしない

838名無しさん@HOME2019/03/19(火) 20:40:47.270
お見合い叩きしてる人なんなの?
必死すぎて怖いw

839名無しさん@HOME2019/03/19(火) 20:50:24.540
底辺デキ婚じゃない?
お見合いは条件ありきだから縁がないんだろうし
自分はカス掴んで貧乏で苦労してるのかもね。
だから5ちゃんで妬み僻みで叩きまくってるのかも?
でもまぁ、それこそ夫婦は鏡だから。

8408162019/03/19(火) 20:56:19.480
レスくれた人ありがとう
お見合いで恋愛感情持てというのは贅沢なんですかね
2年前に婚約まで行った学生時代の彼女がいたんですが金銭感覚でどうしても埋められない溝ができて解消になったんですよ
それでお見合いしたんですが俺自身は嫁に好意はもっていて
義実家の人たちは基本フレンドリーというか俺に好意を持ってくれてる感があるんですが
肝心の嫁本人がそれと比較すると結構な塩対応で余計に気になってまして
ただ元々そういうタイプなのかもしれないですね
30歳になった土屋太鳳って感じの可愛い顔してるのに全然笑わないし友達も少ないみたいで
家族以外と連絡とってるとこほとんど見ないので
手芸が好きなようなんですが一緒にやってくれそうなおススメの趣味ってありますかね

841名無しさん@HOME2019/03/19(火) 20:59:20.700
それよりやたらアラサー繰り返して叩いてる人の頭が心配w

30迄に結婚したかったってことは25ー29だと思うんだけどアラサーpgrしてる人ちゃんと理解してるのかな?
アラサーでもアラフォーでもpgrしたり叩くようなとこじゃないと思うんだけど

842名無しさん@HOME2019/03/19(火) 21:00:37.310
底辺デキ婚は悔しいのう

843名無しさん@HOME2019/03/19(火) 21:05:02.580
>>840
奥さん、コミュ障なのか単にネクラなのか、
そういう軽い難ありだからお見合いで結婚させたんじゃないのかね?
個性と思って受け止めるしかない気がする

844名無しさん@HOME2019/03/19(火) 21:06:49.830
>>842
底辺デキ婚図星だったんだw

845名無しさん@HOME2019/03/19(火) 21:20:07.930
>>840
出会いは見合いだったけど好きになったから結婚したいと思った
きみが好きだ、と言う気持ちを前面に押し出しつつ
奥さんにとって居心地の良い環境を作り出す、もしくは
作り出す努力をしていることを認めてもらうようにする
そしたら奥さんも心を開いて笑顔をたくさん見せてくれるんじゃないかな
奥さんのほうも同じように、見合いだからという遠慮があると思うよ

846名無しさん@HOME2019/03/19(火) 21:38:38.860
>>840
それこそ奥さんに聞きなよ
それもコミュニケーションの一つでしょ
あなたも依存心強いというか、受け身そう
お互い様だったりして

家族としか連絡とらない風なら一人が好きなタイプかもね
家族とは仲良いなら、自分も家族になれるように時間をかければかけがえのない存在になるはずだよ

847名無しさん@HOME2019/03/19(火) 22:20:41.110
>>841
アラサーを叩いている訳ではないと思う

848名無しさん@HOME2019/03/19(火) 23:05:08.930
え?と思って戻ってみたりしたけどお見合い叩きなんてしてる人いる?
なんか被害者意識強すぎでしょ…お見合いでも恋愛でも幸せならいいじゃん別に

849名無しさん@HOME2019/03/19(火) 23:09:00.400
>>840
基本人間嫌いで手芸好きのオタクだから売れ残ってたけど知人の紹介なら信用出来そうだし、みたいな感じで結婚したんでしょう
オタクの隠キャ女子が一番なりたい物は専業主婦だもんね、今更人付き合いしろとか趣味を持てとか面倒なこと言い出したら引かれるよ?

850名無しさん@HOME2019/03/19(火) 23:25:47.300
アラサー女の人権を軽視してる人ならいるね

8518162019/03/20(水) 00:37:00.500
いや嫁は専業じゃなく働いていますよ
子が出来たら子育てメインのママをやりたいけど仕事も続けたいって言ってます
何か新しい共通の趣味持てたらなあと思ったんですが
さっき聞いてみたらほかの新しいことより手芸もっとやりたいと言われました
振り出しに戻るようですがやっぱり子が早く欲しいんですよね
嫁も子は2人欲しいから早めに産みたいと言っているし
共通の大事な存在ができるしもっと家族っぽくなれるんじゃないかと
去年6月に式挙げたんですがどのくらい出来なかったら心配した方がいいのかな
自分は今年もう34だし嫁は31になるからあんまりノンビリしてるのも良くないですよね

852名無しさん@HOME2019/03/20(水) 00:40:33.840
その年齢ですでに妊活してるならもう病院行ってみた方がいいと思うよ

853名無しさん@HOME2019/03/20(水) 00:42:14.410
自分の周りでもアラサーで半年子どもできなかったら病院行ってる人多いよ
知らず知らずに筋腫できてたり実は排卵うまくいってなかったり旦那さんが薄かったりいろいろあるみたいよ

8548162019/03/20(水) 00:49:11.530
もう焦った方が良かったのか
明日夜に改めて話してみます
そういえば今後の生活設計のことについてなら結構話弾む感あるんですよね
そういえば出会ってから結婚までの間はずっとそういう話してたし重たい沈黙のまま時間が流れるとか無かったな

855名無しさん@HOME2019/03/20(水) 00:50:09.780
アラサーは羊水腐るから急がないと大変だな

856名無しさん@HOME2019/03/20(水) 01:15:45.820
もしも何か問題見つかったら、治療に数年かかるとかザラだからね
むしろ結婚前にブライダルチェックに行く人も増えてるし、早く行動するに越したことはない

857名無しさん@HOME2019/03/20(水) 01:17:26.930
正常で健康な男女なら半年以内に自然妊娠が普通だからね
それ以上かかってるなら病院行った方が良いよ
基礎体温付けたり排卵日チェックしたりは当然してるんだよな?

858名無しさん@HOME2019/03/20(水) 05:31:40.820
それさー
奥さん的には重い沈黙じゃなくて心地よい静けさなんじゃないの

859名無しさん@HOME2019/03/20(水) 07:18:23.930
>>854
イタリア人みたく愛情表現しまくって見れば良い
どんなに相手に無下に扱われてもやれ
恥ずかしいとかそういうゴミみたいなプライドは捨てろ
恋愛は話し合いでするもんじゃないよ

860名無しさん@HOME2019/03/20(水) 11:11:50.670
そういうのウザいわ
結婚相手は誠実でよきパートナーであることがマストだし10代のバカップルじゃないんだからわざわざベタベタしなくていいじゃん
三十路にもなって気持ち悪い

861名無しさん@HOME2019/03/20(水) 11:25:24.170
家の中ではイチャイチャでもいいじゃん別に

862名無しさん@HOME2019/03/20(水) 11:34:21.920
アラサーで慌てて好きでもない相手と結婚して後悔してる人たちのスレ

863名無しさん@HOME2019/03/20(水) 11:59:12.150
>>860
これ言ってた姉が数年後不倫して家飛び出して行った

「ほんとはいい年して仲良いのが羨ましかった」って言ってた事を思い出した

864名無しさん@HOME2019/03/20(水) 12:26:31.950
>>863
好きだったらイチャイチャしたくなるもんだよ
超好きなのにイチャイチャしたくないなんて人間はほとんど居ない

865名無しさん@HOME2019/03/20(水) 12:41:05.910
そんなの人それぞれでしょうよ
たいして好きじゃなくてもベタベタしたがる人もいるよ

866名無しさん@HOME2019/03/20(水) 13:14:04.940
ベタベタするのが好きであって相手は猫でもいいんだよ

867名無しさん@HOME2019/03/20(水) 14:44:02.230
猫はまた別なんだよ魔力だからあれは

868名無しさん@HOME2019/03/20(水) 15:36:09.740
>>863
最低な姉さんだね

869名無しさん@HOME2019/03/20(水) 15:58:07.880
>>865
全部人それぞれで終わりになるじゃん!

870名無しさん@HOME2019/03/20(水) 16:22:56.780
だから人それぞれなんだから、嫁に聞いてみろって話では

871名無しさん@HOME2019/03/20(水) 17:18:08.350
>>870
全部相手に聞けよで終わりじゃん!

872名無しさん@HOME2019/03/20(水) 17:24:12.900
>>867
猫だもんね

873名無しさん@HOME2019/03/20(水) 17:33:50.160
でもさ、今回の件は嫁に聞くしかないじゃん
嫁が816を好きか、沈黙が重いかなんて嫁にしかわからんよ

874名無しさん@HOME2019/03/20(水) 17:35:13.670
相手に聞けよで終わりじゃんってそもそもここで相談するにあたってほぼ前提条件じゃないの
テンプレにもこれまでの話し合い〜ってあるよね
どんな話の持ちかけ方が良いかみたいな質問でもなく投げっぱなしはどうなの

875名無しさん@HOME2019/03/20(水) 17:43:00.270
>>873
沈黙が嫌なのは816なんだけど
お前は本当にレス読んでんのか?
人それぞれだから読んでないのか?

876名無しさん@HOME2019/03/20(水) 17:52:39.160
馬鹿現る

877名無しさん@HOME2019/03/20(水) 17:54:06.740
>>876
人それぞれだぞ

878名無しさん@HOME2019/03/20(水) 18:35:06.350
816の場合、その前提条件がクリアされてない印象
塩対応や重い沈黙と言ってるが嫁側の意見はゼロ
その割に妊娠のための治療は聞いてみるって言っていてバランスが悪すぎる
816自身が遠慮して本音を言えてない可能性あるでしょ

879名無しさん@HOME2019/03/20(水) 18:58:01.290
>>878
好きなら愛情表現すれば良いだけ
恋愛するために話し合うとか頭おかしいのか?

880名無しさん@HOME2019/03/20(水) 19:45:44.140
いい歳こいて結婚もしたのに、遠慮して言えないのもどうかと思うけど、
だからこそ友人もほとんどいないんだろうな。近い距離の人間関係でもまれてない。
でも、別に言う事とか何もないし、クールな関係を希望してるような気はする。
子供が出来ればなんて期待をするのは、やめたほうがいいよ。
よく結婚すればとか子供が出来ればって変な期待する人いるけど、
何か大きな節目があるたびに、性根変わるわけがないし。

881名無しさん@HOME2019/03/20(水) 19:49:23.350
>>880
気持ち良いセックスしまくってれば良い夫婦になれる
とりあえずゴム付きセックスして気持ちよくなることから始めないとな

882名無しさん@HOME2019/03/20(水) 20:02:39.480
きもちわりぃ

883名無しさん@HOME2019/03/20(水) 20:08:47.300
>>851
子供ができれば家族らしく、を夢見てるようだけど
普通の恋愛結婚の夫婦でも子育て期になって嫁が子供にしか構わないからって
喧嘩したりレスや浮気(夫側)の原因になったりするんだぞ
お前が余程上手に育児の共同作業者としてコミュニケーションをはかれれば別だろうが
お前への塩対応は変わらずに
目の前で楽しそうな母子家庭を繰り広げられるっていう望まない展開も覚悟しろよ

884名無しさん@HOME2019/03/20(水) 20:12:58.080
>>851
目の前の母子家庭が楽しそうとも限らないしな
洗い物がたまった台所に取り込んだまま放置された洗濯物が散乱したリビングで子供がギャン泣きしてて
壁際では疲労困憊した嫁が「もういい加減にしてよ!」と泣き叫んでるロケーションだったら
目も当てられんよな

885名無しさん@HOME2019/03/20(水) 21:44:56.840
楽しそうにやっててくれると癒されるもんだよ

886名無しさん@HOME2019/03/21(木) 06:59:58.870
友人が長年不妊治療して4年頑張ってやっと授かった赤ちゃんだったけど
旦那さんがめちゃくちゃ育児に協力してて夜中は交代で見てくれたり家事もしてくれたりしてた
それでも最初は眠れない赤子相手にコミュニケーション取れないから
泣いてる理由もわからないで友人は泣き暮らしてたから
子供に夢見るのはやめた方がいいよ覚悟持って作らなきゃ

887名無しさん@HOME2019/03/21(木) 07:04:40.850
>>886
人それぞれだから

888名無しさん@HOME2019/03/21(木) 08:57:15.770
人それぞれだったらこのスレもういらないな解散

889名無しさん@HOME2019/03/21(木) 09:01:56.240
人それぞれって言われたのがとにかく気にくわない奴が一人で暴れてるなwww

890名無しさん@HOME2019/03/21(木) 09:21:35.320
>>889
しょうがないよ
暴れるかどうかなんて人それぞれだし

891名無しさん@HOME2019/03/21(木) 09:30:05.380
人それぞれだからな

892名無しさん@HOME2019/03/21(木) 09:45:05.290
1人で何役してんだ

893名無しさん@HOME2019/03/21(木) 16:40:07.330
>>885
「楽しそう」ならな。

894名無しさん@HOME2019/03/21(木) 16:55:26.390
友達もお見合いからのスピード婚ですぐに式の準備とか妊娠とか出産とか立て続けにあって、いつも何かしら話し合うネタがあるから2人きりになると意外と困るって人いるな
目的があったり相談しながら物事進めるのが苦痛じゃないなら、子どもできたら楽しいかもよ

895名無しさん@HOME2019/03/21(木) 17:00:55.240
>>894
子供は夫婦のおもちゃじゃないんだぞ!

896名無しさん@HOME2019/03/21(木) 17:31:23.770
おもちゃにしてないよ
ちゃんと子ども中心の素敵な家族してるよ
どちらの実家とも関係良好みたいだし
もうすぐ2人目も生まれる

897名無しさん@HOME2019/03/21(木) 17:55:54.180
>>896
ちゃんと向き合って家庭を作る意思のある夫婦ならそれでいいんだよ
816はそうじゃなさそうだから皆心配している
子供が来れば勝手に嫁が変わって家の中が自分に居心地よくなると思ってる
普通違うだろ?
子が安心して育つ環境を整えて子を迎えようと思うのが親じゃないの?

898名無しさん@HOME2019/03/21(木) 18:52:50.640
>>816
嫁とふたりきりの今でさえ嫁の生活のリソースがほとんど自分に割り当てられてないし
そんな嫁と意思疎通がはかれず「新しい趣味始めれば良いのか」なんぞ迷走してる816は
見てる限り機転が利くようにも見えないから子育ての戦力になるかどうか微妙
てーことは子ができて子育てがはじまれば嫁は仕事も持ってんのに
ますます816に構う時間などありゃーせんが

まさかと思うが
出産を機に嫁の仕事やめさせて家に閉じ込めれば一緒に過ごす時間も増えるし
嫁が自分の居心地良い様に振る舞うようになるとか思ってねえ?

899名無しさん@HOME2019/03/21(木) 20:00:19.120
まあ良くて子育て奮闘してる奥さんと傍観者816って感じだろうな
一度本音でもっと構って欲しいって話し合ってみたらいいのにな

900名無しさん@HOME2019/03/21(木) 20:33:49.100
>>899
それや。816にようわからん不明瞭感があった理由がわかったわ
正面切って自分の本音でぶつかってこうとしてないで
外堀からじわーっとせざるを得ない状況をつくるアプローチしか見せてないんや
嫌な奴だなー

901名無しさん@HOME2019/03/21(木) 20:43:26.650
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
私 34歳 小児科医 NICU専門 年収1400万
妻 33歳 産婦人科医 年収1250万
結婚4年目
共有財産で投資信託していて+αの収入あり
娘 2歳 私と妻の子


・悩みの原因やその背景
夫婦共に多忙だが、子どもが欲しい
意見は一致しているが、妻があまり協力的でない
私と妻は政令指定都市の街中の総合病院に勤務しており、私:10回/月、妻8回/月の頻度で当直がある
夜誘っても断られることや前戯の途中で止められることが多く、なかなか授からない


・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
まず妻が本当に子どもが欲しいのかを確認したところ欲しいとの回答、3人を目標に!と元気な返事
子どもが欲しいなら、多少疲れていてももう少し頻度を上げたいと伝えた
妻が比較的疲れていなさそうな日を選んで誘うようにしている


・どうなりたいのか、どうしたいのか
もう少し妻にも子どもを授かるための協力をして欲しい


・特殊な事情(あれば)
妻のご両親の敷地内に私たち家族の家を建てさせて頂いていて、娘の保育園の迎え等はお願いしている
妻のご両親は子沢山賛成、夫婦の多忙さを理解していて、子育てに協力は惜しまないとのお言葉を頂いている

・その他(あれば)
なし

今後どう対応していくのが得策でしょうか?

9029012019/03/21(木) 20:45:04.850
iPhoneのメモでテンプレうめてコピペしたら変な文字が入ってしまいました
読みづらくてすみませんがレスよろしくお願いします

903名無しさん@HOME2019/03/21(木) 20:48:19.660
>>900
構って欲しくもあるがそれは主導権を握ったうえでのことなんだろ
嫁不妊を疑うレスにはえらく喰いつき良かった品w

904名無しさん@HOME2019/03/21(木) 20:51:51.11O
>>901の設定を読んだことあり
クソアフィカスはスルーで

905名無しさん@HOME2019/03/21(木) 20:55:31.590
>>901
下世話な話。お前のせxがしつこいんじゃね?前戯の途中って大概やぞ?
医者の激務の度合いがわからんが、
疲れてなさそーに見えても嫁は恒常的に未病的に疲れてるんじゃね?

906名無しさん@HOME2019/03/21(木) 20:56:38.370
>>904
リロードし損ねて905入れてまったわ。すまん

9079012019/03/21(木) 21:16:31.960
>>904
アフィではないです
同じ状態の方がいたのであれば参考にしようと思うのでどこで読んだか教えていただけると幸いです

>>905
前戯は長くはしていないつもりでしたが、妻にとってはしつこかったかも分かりませんね、参考にします
休みの日の昼間に出かけたり仕事終わりに軽く飲んで帰ったりしているようなので元気なんだと思っていましたが、
疲れていてもやろうと思える買い物や飲みと同じ並びと思えないほどに夜の方が義務のようになっていたのかもしれません
ありがとうございます

908名無しさん@HOME2019/03/21(木) 21:22:28.510
>>901
二歳かあ
その頃ってまだまだ母親モードで仕事と家事育児で手一杯だったわ
901は家事育児してるの?
義実家頼りにせず901も家の中の事しないとその気にはなりにくいかも

排卵日予測してその日に行うのに非協力なら、
実は欲しくないのかもしれないから再度話し合いかな

909名無しさん@HOME2019/03/21(木) 21:31:32.89O
>>901
ここは全年齢対応スレだから夫婦板なりなんなりに移動しろ
板違い

9105012019/03/21(木) 21:43:33.490
>>908
妻が当直の日は私が、私が当直の日は妻が家事育児をして、ふたり揃っている時は気づいた方ないしは動ける方が動くことになっています
当直が私の方が多い関係で妻の方が1人で家事育児をする日は多いですが、その分二人揃っている日は体力のいる食材の買い出しと掃除、子どもの公園遊びは私が担当しています
料理は私があまり得意でないのでしっかり食べる昼は妻、軽く済ます夜は私が担当しています

排卵日予測も考えましたが、してしまうと妻としては疲れていても断りづらい状況になってしまうかと思い、念頭にありませんでした
女性側からだと、排卵日だけは意識的にするのと予測なしで授かるのを待つのでは、どちらがプレッシャーがかからずに済むのでしょうか?

911名無しさん@HOME2019/03/21(木) 21:45:19.490
まず小児科とはいえICUに勤務してる医師の発想じゃねーしなー

912名無しさん@HOME2019/03/21(木) 21:48:10.680
書いてるうちに910来てたわ。っていうかその内容で僕は医師ですって言い張る気?
もうやめろや
んで、どこの501なんだよお前w

9139012019/03/21(木) 21:49:22.110
>>912
901でした
すいません

914名無しさん@HOME2019/03/21(木) 21:52:40.220
>>910
悩むほど欲しいなら排卵日予測して効率的にやるでしょ
ましてや激務で二人目だもの
普通にしてたら難しいよ

915名無しさん@HOME2019/03/21(木) 21:54:28.820
>>910
悩むほど欲しいなら排卵日予測てするしかないと思うが
それがプレッシャーになるって言うならちゃんと話し合えよとしか言えないなこれ

916名無しさん@HOME2019/03/21(木) 21:58:42.040
>>910
断られる理由は?前戯を止められる理由は?

917名無しさん@HOME2019/03/21(木) 22:06:40.770
>>909
ピンクじゃないし夫婦間の問題の相談だからここでおk

918名無しさん@HOME2019/03/21(木) 22:17:14.480
是非とも欲しいのか、できたら欲しいのか、できたら仕方ないけど面倒なのか腹割って聞いてみたら
誰がどんなに手伝っても妊娠と出産は代われないから、話し合って決めるしかない
まずは温度差の確認からだ

919名無しさん@HOME2019/03/21(木) 22:18:23.580
>>910
きえろ
ぶっとばされんうちにな

920名無しさん@HOME2019/03/21(木) 23:03:00.820
33歳にもなって二人目欲しいのに悠長な態度を取ってる産婦人科医なんていないでしょ
30代過ぎれば妊娠する確率が減っていくっていうのに

921名無しさん@HOME2019/03/21(木) 23:05:10.23O
釣れますか

922名無しさん@HOME2019/03/21(木) 23:50:16.460
>>915
>悩むほど欲しいなら排卵日予測てするしかないと思うが

これよな、しかも産婦人科医設定で
釣り乙としか

923名無しさん@HOME2019/03/22(金) 02:59:37.170
>>886
赤ん坊なんて理解できない生き物なんだからさ、一緒に楽しもうと思わないとさ
詰め込み教育で偏差値を無理にあげた秀才くんさんたちがハマる罠だよな
生物的には所詮はただのアホなんだ、ということを自覚してもらわんとどうにもならん

924名無しさん@HOME2019/03/22(金) 04:51:17.290
>>906
末尾見てから謝れよ
そいつこのスレ常駐のキチガイモシモシだよ

925名無しさん@HOME2019/03/22(金) 07:33:15.970
2人目で30過ぎて激務で疲れてると何度も断られてるのに排卵日狙わずに誘うとか何の釣り?

926名無しさん@HOME2019/03/22(金) 08:06:33.250
逆に嫁は本当はそこまで欲しいと思ってないって事かもよ

927名無しさん@HOME2019/03/22(金) 08:14:55.600
欲しいけど排卵日以外したくないんじゃないの

928名無しさん@HOME2019/03/22(金) 08:18:36.700
仕事疲れてるけど子ども欲しいって言ってるのに、プレッシャー()とか気にして排卵日外されたらめちゃくちゃイライラしそうだけどな
普通に生理周期把握してその日に疲れてできないってことがないようにフォローしてあげる方がよほど優しいと思うんだけど
やっぱ釣りなのかな?

9298162019/03/22(金) 13:25:29.040
別の相談者が来てるようなのでとりあえず現状報告だけ
一昨日夜から昨日は一日ずっと嫁と話してました
こちらが感じてる不満というかあまり円満にやれていないと思えることについてと
子づくりの計画とその後についてです
まず子供について排卵日等すら一切気にせず自然に任せていたので
そこらへんの勉強も含めて一緒に病院に行って検査と指導をうけるということでまとまりました
自分が感じていた不満については
結論を言うとご指摘の通り嫁は現状に特に不満はなく
会話がなく静かな状態が気に入っているとのことでした
ただ共通の話題を作りたいという希望は受け入れてくれたので、食べることはお互い好きなので当面週末に手の凝った料理に2人で挑戦してみようと話がまとまりました
明日は朝から一緒に買い出しに行きます
また何か気をつけること等アドバイスいただけるとありがたいです

930名無しさん@HOME2019/03/22(金) 13:32:47.910
>>929
きえろ
ぶっとばされんうちにな

931名無しさん@HOME2019/03/22(金) 13:32:53.060
排卵日すら知らないんなら、そりゃできなくても不思議はないな
よく勉強して、よく相手の気持ちを聞いてあげるように頑張れよ

932名無しさん@HOME2019/03/22(金) 13:35:41.050
食べるの好きなら作らず食べに行けばいいのに
子供できたらちゃんとしたところは行きたくても行けない
特に夫婦で行くのは無理

933名無しさん@HOME2019/03/22(金) 14:03:44.210
美味しいもの食べ歩きデートとか楽しそうだけどな
食材買い出しからやるのも楽しいかも知れないけど

934名無しさん@HOME2019/03/22(金) 15:19:15.570
手芸好きって言ってる時点で混んでるところに出かけるのが嫌いだろうに
なぜ家に閉じこもる専業主婦目線でアドバイスするのやら

935名無しさん@HOME2019/03/22(金) 15:52:15.660
女性も三十路過ぎたら加齢臭ありますよ?
自分で気づいていないだけです。
母親や叔母や従姉妹、自分が若い時はバイトのパート主婦から感じたし、教師や電車の中で、友人など女性の加齢臭嗅がない日はありません。
いつもは感じない女性でも、疲れている時や夕方、朝シャワーして無い日は隣にいると香る…

936名無しさん@HOME2019/03/22(金) 16:31:55.970
突然どうしたw

937名無しさん@HOME2019/03/22(金) 16:55:27.470
>>935
女性専用車両の臭いも凄いよね・・

加齢臭+股臭+化粧品臭+口臭+脇臭+血生臭いスメル=激臭

思わず一般車両乗ってしまう

938名無しさん@HOME2019/03/22(金) 17:30:40.610
梅雨時の一般車両なんて本当に悪臭漂ってますけど?
ハゲて湿ったおっさんの近くなんて吐き気しかしませんが

939名無しさん@HOME2019/03/22(金) 17:31:57.500
スレタイも読めないのかw

940名無しさん@HOME2019/03/22(金) 23:06:40.000
>>935
なんでこんな意味分からんレスマルチしてるの?

941名無しさん@HOME2019/03/24(日) 01:11:56.320
>>932
夫婦仲良く手の込んだ料理するのも難しくなるからいいじゃん。
そのうち、なんか食べたことないヤツ食べに行こうとかってなるだろうし。

942名無しさん@HOME2019/03/25(月) 02:06:59.670
相談に乗ってください

自分30代、初婚、現在育休中、子ども1歳
夫40代、バツイチ元妻のところに子ども2人、会社員年収800
夫はバツイチで元妻が子どもを2人養育しており、調停で決めたそれなりの額の養育費を毎月支払い、年に数回子どもと面会しています
それはわかった上で再婚しましたし、養育費や面会に特に不満はありません
相談したいのは2点、
1.夫が再婚し子どもが生まれたことを元妻と上の子たちに言わないこと
2.養育費とは別に入学祝いなどを相談なく家計から出そうとすることです
1つ目に関しては、理由を聞いてもダンマリになってしまい話してくれません
元妻子たちは夫名義の家に住んでいることもあり、夫に何かあった時は相続の件などもあり必ず連絡しなくてはいけないし、私としてはきちんと話をして欲しいのですが、言う必要と言い張っています
2つ目は、最近急に高校の入学祝いに10万ほど送金すると言われ、当然のように家計から出すとのことだったので、思わケンカになってしまいました
中学入学の時も同じ金額を包んだので、今回も当然という感覚のようです
私としては、再婚して子どもが生まれ状況が変わっていることもあるし、毎月高額の養育費を払っているのだから、入学祝いに10万円も贈る必要があるのか
ちなみに夫はお小遣い月4万円、ボーナス時10万円ですが、飲み会と称してキャバクラやスナックに通ったり、結婚後にゴルフを始めたりとわりと自由に生活していて、お小遣いでは足りずに家計から補填することもあります
上の子たちにお金をあげたいなら、せめてその分お小遣いを減らすとか、飲む回数を減らすとか、何かしら努力して欲しいと思うのですが、おかしいでしょうか?

943名無しさん@HOME2019/03/25(月) 03:01:18.57O
>>942
おまえと産んだガキの存在なんて元妻とその子供以下なんだろ
認めたくないだろうけど旦那の言動がそれをありありと表してる
セックス込みの家政婦が欲しかっただけだろ
おまえが孕んだのは計算違いだったかもな

944名無しさん@HOME2019/03/25(月) 03:04:14.54O
>>942
ということで、最下位のおまえにあれこれ口出しする権利なし
結婚生活を続ける気があるなら黙って諦めて現実を受け入れるんだな

945名無しさん@HOME2019/03/25(月) 04:55:37.760
>>942

正直、あなたバツイチ子持ちとの結婚に向いてないよ…バツイチ子持ちと結婚するってそういうことだし。
今後旦那関係の冠婚葬祭には必ず元妻との子が出てくるし、旦那関係の相続や権利を主張されるのは当たり前。だって実子だもん。
子供の権利なんだから、後からやってきた942がそれに文句つけるのは越権行為。家計からお金が出てる云々って言うけど、それは旦那が稼いだ金だし、そこから養育費諸々が出ていくのはそれこそ子供の権利。

バツイチ子持ちとの結婚っていうのはそういうもんなの。そこに文句があるなら942が離婚するしかないね

946名無しさん@HOME2019/03/25(月) 07:28:09.430
>>942
再婚したら養育費減額申し立てする人もいる中それどころか再婚したことも言えない
キャバクラやスナック通いが好きときたもんだ
外面がいいことは結婚前から判っていたのでは?
夫の性格は直らないよ

947名無しさん@HOME2019/03/25(月) 08:16:58.540
問題がキャバクラ通いじゃなくて子供へのお祝いなとこがもう

948名無しさん@HOME2019/03/25(月) 08:42:47.260
>>942
800万しか稼がないくせに養育費払ってる上で、小遣い4万は取りすぎじゃないの?
私もあなたと同じ立場だけど、養育費減額してくれたし、月々の養育費以外の入学祝い等は一切出していないし、遺言も全て私とその間の子へと書き直していたよ

まずは月々の小遣い半分に減らしてやればいい
ボーナス時の小遣いなんてあげなくていいよ、その分を前妻のところに回せばいい

949名無しさん@HOME2019/03/25(月) 08:56:19.610
みんなえらい覚悟が足りないって責めてるけど入学祝いとかはさすがに旦那がお小遣いから出すべきじゃないの?
だいたいお小遣い貰いすぎの使い過ぎ、馬鹿と結婚したのは間違いないとは思うけどね

950名無しさん@HOME2019/03/25(月) 09:22:40.170
子の成長に感動するからお祝いをしたいんだろう
>>942との子供も可愛い、でも感動はない
全部経験済みだから

言い方はいくらでもある
「家計を圧迫して貯金ができないので私が深夜パートに出るから夜の飲み会一切やめて子守りして」とか

951名無しさん@HOME2019/03/25(月) 09:27:13.360
>>942
旦那が使いすぎだし、
なんでそんなに渡してるの?
不機嫌になるから?DVしてくるとか?

952名無しさん@HOME2019/03/25(月) 09:53:03.580
小遣いを月1万減らせばお祝い金を捻出出来るけど多分それをしてもお祝いをあげるのは嫌なんでしょう?

953名無しさん@HOME2019/03/25(月) 10:08:11.490
お祝いを渡すのはおかしくはないかな
ボーナス時のお小遣いを通常通りにして補填はしないって決めるとかしてやりくりして欲しいね

954名無しさん@HOME2019/03/25(月) 10:17:38.450
なんでバツイチなのかわかる旦那だなー

955名無しさん@HOME2019/03/25(月) 10:19:05.01O
あちらに子供の存在を言うのは、あちらの子供が多感な時期とか未熟だから配慮してでしょ。
お祝い金に関しては、家庭からは出させないって口座をガードするなりしたらいい

956名無しさん@HOME2019/03/25(月) 10:20:37.470
>>955
そもそも旦那の稼いで来た金だからしょうがない
生活できなくなるってんなら問題だけど

957名無しさん@HOME2019/03/25(月) 10:45:47.560
いやいや旦那の稼いだ金だからってのはアホの言い分だ
家庭を持ってる人は言っちゃダメだろ経済DVの人間の考え方

958名無しさん@HOME2019/03/25(月) 10:46:22.610
小遣い月4万ってそんなに多すぎ?
年収800万ってことはボーナス差し引いても月40〜50万は給料もらってるわけでしょ
月収の1割小遣いと考えたらそこそこ適正なんじゃないの

ぶっちゃけ40代で年収800万ってそこそこ高収入だから、生活苦しいわけでもないよね
たいして生活に困ってるわけでもないのに子供へのお祝い金にケチつけるなんて相当の鬼畜だよ

959名無しさん@HOME2019/03/25(月) 10:53:16.230
お前はもうちょっとよく読め

960名無しさん@HOME2019/03/25(月) 10:53:16.550
>>958
手取りで考えてみ?

961名無しさん@HOME2019/03/25(月) 11:09:18.160
>>942
養育費や面会に特に不満はありませんって書いてるけど、結局不満なんだと思う
だって普通は進学祝い費用よりキャバクラスナックゴルフで小遣い以上に使う方が問題だもの

進学祝いは冠婚葬祭費
甥っ子なら仕方ないと思えても、元妻の子だから憎らしく感じる
そういう事でしょ

上記をふまえて、喧嘩するなら小遣いの使い方で喧嘩するべき
その旦那はええかっこしいの浪費家で、結婚前のデートでは贅沢するタイプ
それに魅かれて結婚したんだろうからちょっと言ったところで変わらないかもしれないけどさ
生活を守りたいならある程度締めないと浪費は収まらない

962名無しさん@HOME2019/03/25(月) 11:35:23.410
>>942
あなたの夫と全く同じ立場だけど(違うのは俺の方が遥かに年収が低いw)、今の嫁はあなたと全く正反対だわ
今の嫁の言い分は、「父親に見捨てられたと思うかも知れないし、最悪嫌われるかも知れない。子供が成人して然るべき時が来たら話してあげて」
「入学卒業、お年玉とか節目節目にはちゃんとしてあげて。父親がいないから行きたい学校に行けない、みんなが持ってる物が買えないではかわいそう」
って事だそうだ
どちらが正解かは分からんけど、最初に擦り合わせをしておかなかったあなたにもミスがあるかもね。
もしあなたへの賛同が欲しいだけならスルーしてね

963名無しさん@HOME2019/03/25(月) 11:45:56.960
>>962
嘘くせー嫁と思いながらもこんな女性のほうが愛されるだろうなとも感じた

964名無しさん@HOME2019/03/25(月) 12:12:48.270
>>945
子供が出来てんだから越権でも何でもないし、それで困ってるんだろ
942は後からやってきた妻だけど、子供は旦那からしたら第三子でしかないでしょ
あなたの主張は矛盾が過ぎる
嫁が我慢するのはともかく、下の子の権利剥奪する権利は、先妻にも上の子にも無いわ

965名無しさん@HOME2019/03/25(月) 12:13:14.730
>>963
嘘クセーって思うだろ?
ホント、今の嫁には頭が上がらない
「養育費+αくらいは私が稼いでくるから気にすんな」とも言われた
但しお金以外の事でこちらからはアクションを起こすなと
向こうが頼ってきたら力になってあげればいいと

966名無しさん@HOME2019/03/25(月) 12:18:56.030
>>942
子供はともかく、先妻に知らせる必要は絶対にあるし、その点の942の感覚は正当
入学祝等は、親戚含め血縁者からは942実子も貰わない方針なのであれば、話し合って無しにするのも有りだけど、
そうでないなら942の我儘でしかない

あなたの第一子は旦那の第三子になるの分かってて産んだんだよね?
そうでないなら、単純にあなたが甘過ぎ馬鹿過ぎだと思う

9679422019/03/25(月) 21:05:54.950
いろいろご意見ありがとうございます
ケンカした夜中のテンションで長々と書き込んでしまい、批判一辺倒かと覚悟していましたが、様々なご意見頂けて大変ありがたかったです

今日再度落ち着いて話し合いをしましたが
お祝いに関してよくよく聞いてみると、どうやら元妻から具体的な金額で進学費用を負担しろと要求があったことがわかりました(中学の時出せたんだから、今回は子どもにではなく母親に渡せという内容)
こちらの気持ちで(というか家庭の状況に応じて)お祝いを渡すことは反対しませんが、
年間150万以上きちんと送金しているのに当初の取り決め外でお金を請求してくるのは正直ルール違反だと感じています
夫と話し合った結果、前妻に、再婚して子どもが生まれたこと、今後も養育費を今まで通り支払う代わりに、取り決め外で費用を請求してこないように伝えた上で、今回は請求された金額を送金することにしました
また夫のお小遣いはとりあえず3万に減額、その他でも生活をいろいろ見直すということで一応話はまとまりました
今までも夫のお金の使い方や普段の生活に不満がなくはないものの、自分も働いている時はそれなりに出費もあったので、そこまで制限せずにきてしまっていました
今回のこともはじめから正直に話してもらえなかったことで、夫のええかっこしいな性格や私への信頼のなさなど問題点が浮き彫りになりましたし、いろいろ反省して夫婦としてしっかり信頼関係が築いていけるように頑張っていきたいと思います

968名無しさん@HOME2019/03/25(月) 21:27:51.060
>>967
元嫁の子が大学進学しても学費出してあげないの?

969名無しさん@HOME2019/03/25(月) 21:31:13.920
>>967
言われるまま出す必要はないけど、進学費用は子供の権利だと思うよ
ちょっと勘違いしてないかなあ

しかし、旦那名義の家に住んで、相場より高めの養育費って旦那は何やらかしたんだろうね

970名無しさん@HOME2019/03/25(月) 22:27:48.570
不倫略奪なんちゃうん

971名無しさん@HOME2019/03/25(月) 22:29:11.560
お祝いと養育費は全く別じゃないのかな
それよりも離婚理由が気になる

972名無しさん@HOME2019/03/25(月) 23:53:22.070
>>968
進学費用はいくらか知らないけど当初の取り決めで月々渡している養育費でやりくりすべきでしょう
養育費以外に大学の学費まで渡していたら現在の家族の生活ができなくなるよ

9739422019/03/26(火) 00:54:47.690
離婚理由は性格の不一致です(調停での記録あり)
お互い有責事項と認められるほどのことはないようですが、
夫の言い分では、専業主婦なのに夫の晩御飯を作らない、入浴の際に浴槽を使わせない(妻子は使う)、暴言やヒステリーがひどく、数年にわたり近隣や親戚に夫の悪口を言いふらすなどしたため、一緒にやっていくのが難しくなったとのことでした
もちろん元妻にも夫が家庭に関心が薄い、育児参加が足りない、給料が低いなど、不満はたくさんあったようですが
養育費高めの理由は元妻が結婚以降の職歴が不定期のパート程度だったため、貯金の他に住居を明け渡し、相場より高めの養育費を渡すことで落ち着いたそうです
(上記の通り、近所にさんざん悪口を言いふらされたので、どちらにしてもそこに住む気はもうないと言っていましたが)
大学進学の際は卒業(22歳)までは養育費を払う代わりに、学費は先方で用意してもらうとになっています
今回の件は、夫が子どもたちとの面会日程を決めたところ、元妻がいきなり進学費用を振り込めとメールしてきた次第です
もちろん元妻が想定通りに働けないなどの事情がある場合もありますが、なんの説明も相談もなくメール一通送ってきてお金を振り込めはいくらなんでも乱暴だと思います
それならこちらも事情はありますし、どうしても進学のために別途費用を用意しなければならないのであれば、養育費の見直しをして、普段の金額を相場まで下げるなどしないとこちらとしても納得いきません
ただそれも元妻は夫が今も独身だと思っているせいもあると思うので、まずはすでに新しい家庭があり子どもがいることを伝えた上でにしたいと思います

974名無しさん@HOME2019/03/26(火) 01:52:13.680
>>973
養育費減額請求しなよ

975名無しさん@HOME2019/03/26(火) 02:51:57.700
>>970
踏み逃げはダメだよ

976名無しさん@HOME2019/03/26(火) 02:54:04.340
>>973
方針決まったならダラダラ出てこない方が良いと思うよ

977名無しさん@HOME2019/03/26(火) 03:43:46.420
その手のタイプの妻なら元夫に新しい家族ができたと知ったら余計に逆上するんじゃないかな

978名無しさん@HOME2019/03/26(火) 06:14:51.540
旦那の言うとおりなら旦那負けっぱなしだね
騒ぎになるから再婚を言いたくないのかも
養育費にかまけてちゃんと働いてないなら、老後も色々ありそうな元妻だ

979名無しさん@HOME2019/03/26(火) 06:43:01.300
>>973
弁護士に依頼しなよ
減額できるよ

9809422019/03/26(火) 08:01:22.240
いろいろ話し合い書き出してみて気付きましたが、夫は私が認識していた以上に元妻のことを怖がっているというか、トラウマのように感じているようです
先方に再婚のことを言わないのか不満でしたが、文句を言われたり子どもや周囲にあることないこと吹き込まれるのを懸念していたんですね
今回の話し合いできちんと努力していくと夫も約束してくれたので、夫が前進できるよう自分もサポートしていきたいと思います
養育費の減額については夫は現状前向きではなく、自分としても結婚の時に受け入れた条件内容でもあるので、できる範囲での努力はしていきたいと思っていますが、まあ今後の状況次第ですかね
何にせよ夫婦での対話が何より大切だと改めて感じましたので、しっかり頑張っていきたいと思います

ダラダラと書き込んですみませんでした
たくさんご意見頂き、おかげでいろいろ冷静に考えることができてありがたかったかったです
これで終わりにしたいと思います
ありがとうございました

981名無しさん@HOME2019/03/26(火) 10:23:39.530
交渉事は弁通した方が良さそうな元嫁
キチに捕まると一生を棒に振る

982名無しさん@HOME2019/03/26(火) 10:49:30.010
>>977
再婚し子供までできたと知ったら、元妻は自分の子だけの為に遺産全取りしようとあの手この手で近づいてきそうだわ

983名無しさん@HOME2019/03/26(火) 12:10:17.880
次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。

984名無しさん@HOME2019/03/26(火) 16:11:45.370
970逃げたみたいだから立てたよ
誘導よろしく

985名無しさん@HOME2019/03/26(火) 17:00:57.010
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ150
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1553584274/

986名無しさん@HOME2019/03/26(火) 17:29:36.970
おつ

987名無しさん@HOME2019/03/26(火) 23:07:37.260

988名無しさん@HOME2019/03/27(水) 01:47:33.870
>>966
何を訳わからん事言ってんだ、親戚や血縁者の出す祝い金なんて平等性を求める事のできる性質の金じゃないだろw
平等に貰わないのでなければ我侭って頭オカシイ

989名無しさん@HOME2019/03/27(水) 02:07:54.710
>>988
いや求められるし、ちゃんと配慮してるよ。
あなたみたいに無神経な人くらいだよ、もらいまくりで平気だったり、
アホみたいにやったり。
普通はそんなことしないから。
連れ子は相手方からもらえて当たり前で二重取りになるから、断るか
受け取るポースして全く同等かそれ以上は返すでしょ。受け取れるわけがない。

990名無しさん@HOME2019/03/27(水) 06:50:18.730
終わった相談で何熱くなってんの

991名無しさん@HOME2019/03/27(水) 09:33:51.010
家賃光熱費交通費通信費別で
生活費月15万渡すって普通なの?
この状況で嫁も働いてるのに
一切生活費入れないのも普通なの?

992名無しさん@HOME2019/03/27(水) 09:53:56.530
あなたの給料と嫁がいくら稼いでて何に使ってるかによる

993名無しさん@HOME2019/03/27(水) 10:05:39.140
一昔前まで給料全部嫁に渡すのが主流だったんだけどね

994名無しさん@HOME2019/03/27(水) 10:14:44.960
一昔前もクソも今も多いでしょそういう家庭

995名無しさん@HOME2019/03/27(水) 10:19:03.180
>>993
その時代は専業主婦が主流だったからだろ

996名無しさん@HOME2019/03/27(水) 11:48:06.850
>>993
家事育児は全部妻がやるのが主流だったなぁ

997名無しさん@HOME2019/03/27(水) 12:02:17.280
>>991
渡すのが普通っていうか、何にいくら使ってるかでしょ
知らないの?

998名無しさん@HOME2019/03/27(水) 12:05:00.780
>>996
それこそ今でも主流でしょ

999名無しさん@HOME2019/03/27(水) 12:13:32.930
>>998
えっそんなことないよ、ガッツリ共働きならね

1000名無しさん@HOME2019/03/27(水) 12:25:15.880
>>999うらやまー

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