本当になんでも安心して相談できるスレ23
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前スレ
本当になんでも安心して相談できるスレ22
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1552846444/ >>163
身ぐるみ剥がされるだけだから自信も金も失うんだよw 子供がでてこないが…いくつなんだ？
実家にいるのか？ 122です。こんばんは
皆さんの意見本当に参考になりました。
特に養子縁組を避けた方がいいと言うのは考えが至らず非常に参考になりましたありがとうございます。
あと、兄彼女の子供は3人とも社会人になり、他県に就職して彼女家にはいないそうです。 母にはどうしても限界だったら私と暮らそうと言ったのですが、お婆ちゃんが養護施設におり面倒を見なくては行けないからまだ離れられない
兄を追い出すと東北なので冬の時、兄の車が無いと生活ができない
と言った状態です。
まずは話し合いをする機会を作ってみます。本当にありがとうございます。 今年の3月に一番下の娘が就職し兄彼女家にはいないのですが、兄と兄彼女は１年前から付き合い始めているそうです。
兄彼女は外に遊びに行きたがる性格で週末は土日朝から夜まで遊び歩き外食が多く、その結果兄の肝機能に異常が出ましたがいまだにこの生活スタイルは変わりません。
この生活が続いたらおかげで兄の貯金が無くなり外で遊べないよと言ったら、なら家に行って良い？となり土日ずっと我が家に泊まりに来るようです。
また、遊び歩いている間一番下の娘さんは家に置きっぱなしだったそうです。
今日もひたすら母の愚痴を聞いていましたが、ますますやばいやつ捕まえちまったなと…
2日前に初めて顔を合わせた時に、こんにちはくらいの挨拶はしましたが名前も名乗らないしこちらの事も気にせず兄とべたべたしている時点でアレ？と思いましたがこれほどとは…
まぁ、まだ母の言い分しか聞いていないので、兄の言い分もしっかり聞いて話し合います。
長文&連投すみませんでした。 >>167
>>兄を追い出すと東北なので冬の時、兄の車が無いと生活ができない
なんだ、持ちつ持たれつじゃねえか。
一から十まで自分の思い通りにならねえとわめきたてるとか、年寄りは本当に迷惑だな。
現状に文句があるならもっとマシな息子に育てるんだったな。
って言ってやりなよ。兄と兄彼女がいる前で、母に面と向かって。
それぞれに少しは思うところがあるかもよ。 >>168
就職するような年なら置きっぱなしってほどでもない
底辺臭するけど子供育て上げてるなら案外まともかもよ？
少なくともその年まで実家で燻って母依存して生きてきた兄にはラッキーだと思う
母親は夢見すぎなんだよ
兄の車ないと生活できないって、自分こそ依存してたと自覚するいい機会 ばあさんとおばさんでモテないおっさんを取り合ってる図 母が買い物に行くときも祖母の施設に行くときも、常に兄が車を出してるのかな
それなら普段離れてる122は兄には強く言い辛いのかも
あと、肝機能気になったわ
お酒もたくさん飲むようになったのかな
他の人も言ってるけど、今は単なる愚痴として傾聴しつつ見守るのがいいのかもね 寒冷地のうえ、交通の便も良くないところ（これは推測だけど）なら、なぜ母が車を運転しないのか気になる >>174
70近いと推察される
危険だからもう運転などしなくていいよ
結局いいように使ってきた息子が
自分の物にならなくなって愚痴ってるだけだよね 兄彼女も、母親から兄を引き剥がすためわざと好き勝手振舞ってるのかな。
>>122家がモメて家族崩壊、分裂解散したらウマーだもんね。
一番は母親追い出して家ごと乗っ取りたいから、122を戦いのリングに引きずり出してお母さんは私が引き取る！と言わせたいんだろう。 >>171
見てると、まさにその図ですね
>>174
そうです 母は免許持ってないんです
愚痴を聞いているとき、母にも子離れしできてないところがあるとは感じたのでその事も言うつもりです。 兄彼女、休日連れ回しで食べ歩きなんて、病気になって、早く籍入れさせて早死にさせて遺産ゲットしたいのかしら >>180
それを狙うなら財産持ちの高齢者にするよ。
むしろ年下を骨抜きにしてやったワタシ！年下に悪い遊び教えてあげてるワタシ！ってのに酔ってるのかも。
結局、122は>>178が看破した通り、現状は変えられないけど愚痴って兄彼女叩いてもらえればスッキリなのかも。
ちょうどお母さんが122に愚痴るように。
まんまと兄と兄彼女が結婚し、母は122にガス抜きで愚痴り、122はごちゃんで愚痴って兄嫁叩きでストレス解消家族は完結四方丸く収まる形に。 母親は63歳か
これから免許を取るべきとはさすがに思わないけど、車必須の環境みたいだよね
122が小さい頃は父親がいたからそのへんは困らなかったんだろうか 「一緒にお風呂入るとかイチャイチャしたいなら彼女の家に行きなさい」で済む話だろ。
揉めることも何もない。
そのくらいのこと息子に言えない母親だから息子の状況含めて今のようなことになってるんだろうけど。 母親が子離れ出来てなくて気持ち悪いなぁ
いき遅れの息子に彼女出来たのに喜べないとかヤバくね？しかも一緒にすんでて車出してもらえないと困るから別居もできないとか、息子結婚したらどうするつもりだったんだろう？寄生同居？ 妻とそのママ友（×2実家住まい）についてですが意見をお願いします。
うちの下の子（男）が保育園ですが、妻が最近親しくなったママ友と子供（男）を家に入れることがある。
時間にして30分ぐらいの茶飲み程度だったのが、いつの間にか晩ご飯も食べていくようになりました。
週に4日ぐらい居る日があり、先日は残業から帰った21時半頃までいました。
流石に晩酌して録り貯めた海外ドラマを見たかったので帰ってもらいました。
先日、近くのスーパーでママ友親子と会ったら、今度一緒に晩酌したいと言われましたが、はっきりと断りました。
その日のうちに妻へメールしたようで、旦那さんを怒らせたみたいだから、しばらく行かないとのことでした。
そうしたら、妻から「貴重なママ友なんだから邪魔しないで！」と、今度は自分が怒られる羽目になりました。
正直言って、自分たち夫婦とママ友の学歴と生活水準が違うのが目に見えて関わりたくないです。
自分が我慢すれば良いだけですかね 私生活に浸食してきて怖いとか落ち着かないとかなんだと思ったら、学歴と生活水準て…
ママ友が自分たちと同じ学歴と生活水準の人なら同じことされても平気だってこと？ >>自分が我慢すれば良いだけですかね
そんなことないよ、と言って欲しいだけじゃん
同じような釣りするのやめてくれる？ 学歴水準とか、話の流れが突然変わってわけわかめ
学歴同じでもリラックスしたい晩酌の時間まで居座るとか頭おかしいでしょ
それを許す嫁もあたまのおかしいのかな 他に友達いないんだよ
だから変な友達だと思っても切れない >>185
母子家庭や父子家庭と関わらない方が無難です。
学歴による相性というのは歴然と存在します。
恐らく教育に対する考え方も違うと思う。 仕事で疲れて帰ってきたら知らん親子が居座っててのんびりテレビも見れないとか最悪なんですが
私なら嫁共々追い出すわ >>185
アパートから戸建て住まいになってから来たがる親子がいたけど
適当な理由を付けて入れませんでしたよ
要は最初が肝心だったんですよ
奥さんも職場復帰とか専業主婦を止めたら呆気なく付き合いはなくなるよ >>196
独身で婚姻歴のないお前には関係ないぞ？ｗ >>185
自分の生活に影響出ないように釘指すだけにしたら？
旦那が疲れて帰ってくるまで友達置いておくのはないよ
付き合いそのものに口を出すと薮蛇になる気がするなあ ママ友親子と会うのは常に185宅じゃないといけないんだろうか？食費は185家持ちになるし準備片付けは185妻がやってるんだよね？子供が二人とも小さいなら外食は選択肢が限られるのかもしれないけど
あと、185夫婦がどれくらいの学歴なのか気になるね 学歴と生活水準が同じくらいなら受け入れるの？
へんなはなし 学歴や生活水準が185夫婦と同等に高いなら、そもそも非常識な入り浸り方してないだろう、と言いたいのでは 残念な学歴と生活水準の非常識ママを受け入れて必死に引き止めようとしてる妻はどんな学歴で生活水準なのかw 子供が保育園に通ってるというのに相談者>>185含めて誰も子供の就寝時間を考えてないという.. 中卒と大卒は話が合わないのと一緒かな
自分も話と身なりで合う合わないが分かるから選別してる
これはお互いに不幸にならない為には必要でしょうね ドンキ、しまむらのジャージー姿の親とは係わらないｗ
あと車がヤンキーっぽい親とも口も聞かない
親子遠足の時も夫と話して自分たちの車で現地へ行った
じゃないと園の用意したバスにヤンキーの底辺っぽいのが乗るから嫌だった 入院のお見舞い金について相談お願いします
実家の父が緊急入院し連休中に手術予定、１ヶ月弱の入院から自宅療養見込み
実家は兄夫婦が同居。私は新幹線の距離に住んでます
ググると親兄弟は5,000〜10,000円が相場で出てくるけど、父への見舞いというより細々したことをお世話になるだろう義姉にお詫び？お礼？として包みたいなと思ってます
兄も動くだろうけど、洗濯とかやっぱり義姉に助けてもらうと思うし、私は手術の付き添いして無事終わったら自宅に戻るのでお世話出来ない
10万円とか多すぎでしょうか
義姉の立場の方がいらしたらぜひご意見お願いします 相談させて下さい。
不慣れなのでなにか不備があったらすみません。
イライラを自分でうまくコントロール出来ないのもなにか病気なのでしょうか？
夫は仕事が忙しくなるとイライラしてしまい、家庭で一切気を使えないと言うか自分の事以外考えていないような行動を取ります。
普段は時間があれば子供と遊んだりお風呂に入れたりくらいはしてくれますが、忙しい時はあからさまに態度に出して子供が声を掛けても殆ど反応せず、ひどいと無視して行ってしまいます。
私に当たる分には我慢出来ましたが、子供に対してもうまく接する事が出来ないのは許せず改善してもらいたいと思うのですがこれは病気なのでしょうか？
夫の父もいわゆる「切れやすい人」で、今の時代だったら何らかの診断がおりたのかな？と言う人だったのでそれもなにか関係あるものでしょうか？
カウンセリングに連れて行くべきか、それとも本人の気持ち次第なのか、なにか参考になる事があれば教えて頂きたいです。 病名がつかなければそのままでいいという話ではないでしょう？
生活に支障や問題が起きてるのだから改善のためにカウンセリングでもなんでも動かないといけないのは間違いないと思いますよ！ >>210
レスありがとうございます。
仰る通りです。
本人も自分がストレスでいっぱいいっぱいと言う自覚はあるようですが、それを抑える気が無いのか、我慢しているつもりでも抑える事が出来ていないのかがよくわからず対応に悩んでおります。
それこそ本人と話し合わなければいけないのですが、イライラしてしまっている時は兎に角触れて欲しく無いようで何も話さないのでこちらも疲れてしまって…。 仕事でイライラするからって八つ当たりしないでってちゃんと怒れば？ >>212
1度「家族の為に一生懸命仕事してくれてるのはわかってるんだけど、仕事が原因で家庭で荒れるのは本末転倒じゃない？」と言うような事を伝えた時は「家庭の為だけに仕事をしてる訳じゃない」と言われてしまって話す気が無くなってしまいました…。
すぐ話す事を諦めてしまう私の対応も良くないとは思いますが、なんだか疲れてしまって。 >>207
見舞いと世話代は別に包んだ方がいいね
見舞いは父親へ
世話代は義姉へ
金額は随意で >>213
破れ鍋に綴じ蓋ってやつだね
夫婦ならなんとかなるけど、子供はそうはいかない
現状打破するにはまずあなたが変わらないと
理論的にしっかり話をして、まずは仕事のストレスを家庭に持ち込んで
八つ当たり的な行動に出るのは幼稚だと自覚させなきゃ
子育てと同じで一回言って成果でる訳がない、一生の大仕事だと思ってやりな >>207
こういうのは旦那と兄弟とか、男同士は気にしないだけにあてにならんから、義姉と嫁の関係って大変ですな >>209
加味逍遙散って漢方がイライラに効くよ。
未就園児2人育てていた時飲んでた。
あの頃は全く自分の時間や精神的な余裕がなく、子供に怒鳴る以外にも旦那に泣き喚きながら電話掛けたりしてたから忙しく疲れて八つ当たりしたい旦那さんの気持ちわからなくもない。
ただ、育児ノイローゼは期間限定だけど、旦那さんの場合は職場環境変えないとずっとそのままだから本人がなんとかしないと対症療法しかないんだよね。
そのうち子供が理解してくれるようになったら、パパをいたわりウィークみたいに行事化してしまうとか。 >>209
お前が働いて金稼げば良くね？
何か出来ない理由あるの？
虐待してるわけでもないしパパは仕事で疲れてるからママと遊ぼうで終わりじゃねーかw >>215
そうですね。
私自身話し合う事が足りていないと思うので、きちんと話すべき事を整理して夫が落ち着いたら伝えてみたいと思います。 >>217
そういった漢方もあるんですね！
調べて参考にさせて頂きます！
私も今妊娠中&イヤイヤ期の子供が居り、自分自身余裕が無いので余計しんどく思ってしまいます。
職場環境に関しては夫が個人で仕事をやっていて、本人が環境を変える気が無いので難しいかと思います。
子供にも夫にも歩み寄れるようにうまく話せるように頑張ります。 >>218
現在妊娠中なので働く事が出来ません。
また、夫も仕事が嫌いな訳では無く、あくまでも忙しくなるとイライラが募ってしまう状態です。
勿論イライラしている時はなるべくママと遊ぼう！と言いますが、パパ大好きなので寄って行ってはあしらわれて泣いているのを見ると目を合わせて声を掛けてもいいじゃないかと思ってしまいます。 >>221
子供産んだら即働けば良いよ
それまで貯金で生活しとけ
別に虐待してるわけでもなく金稼いでくる良い旦那だから何の問題もない
専業やる気ならフォローするのがお前の仕事だ >>221
人間なんだから忙しくてイライラする事もあると思うんだけど
だからって即カウンセリングっていうのもそれはそれでストレスになる人もいる
旦那さんはストレスたまると一人になりたくなるタイプなんじゃないかな
子供たちにパパはいま疲れてて凄くしんどいみたいだからそっとしておいてあげようねって説明してあげれば？
パパ大好きな子供ならパパのためにって言う言い方ひとつで変わるでしょ >>222
即働いた方がいいのはなんの為でしょうか？
働く時間が作れるようになったら仕事に出ようとは思っていますが、保育園に預けてまで働きに出ようとは思っていません。
問題あるのでしょうか？ じゃあ頑張って夫のフォローしなよ
それがあなたの仕事じゃん >>222
>>223
仰る通り、ひとりになりたいタイプです。
即カウセリングと言うつもりはなかったのですが、ここ数年忙しくてイライラすると1週間くらいまともに口をきかず、
子供も私も邪魔そうにされるとなんだかあまりにも追い詰められていると言うか、本当にコントロールが上手に出来ない人だなと思うので本人が少しでも楽になるものなのかな？と思い考えていました。
家庭の中で1番に子供を優先したいと思っていましたが、子供にもパパの状況を理解して我慢して貰えるように話をしていかないといけないですね。 >>224
金の重要性が分からないのか？
社会人として働いた経験ないの？
今の問題も広い家に住んで旦那と子供が物理的に離れられる状態を作れば解決する
旦那が疲れてる時は子供と外に遊びに行っても良い
旦那が疲れてる時は一時保育に預けても良い
旦那が給料下がっても今と同じで職種でイライラしない会社に転職しても良い
金でほとんどの問題は解決するんだよ
本当に旦那のこと考えてるの？ >>225
家事、子育て、夫の仕事の経理や雑務、やるべき事は一人でやっているつもりです。
ただ、子供や私への八つ当たりも黙って我慢するべきとは思わないのでなにをしていくべきか相談したく書き込みました。 >>226
1週間ぐらいで済むならその間子供我慢させて旦那をそっとしといてやるだけで解決するじゃん
カウンセリングがストレスになる人も確かにいるし
そういう性格ってわかってるんだから一人にしてあげなよ
なんでも子供優先ってあなたができてもそればかりだと壊れる人もいる
旦那と相談してイライラしてる時はどうして欲しいかもっと早い段階で聞いておけば済んだ話だよね >>227
社会人経験もありますし、一人目を妊娠するまではずっと働いて居ました。
引越したばかりで家も戸建です。
家が広くても子供の居るリビングを夫が通る事はあります。
うるさそうにすれば子供と外に出ています。
夫は個人で仕事をしていて現状に満足しているとで環境を変えるつもりは無いようです。
一時保育は利用した事はありませんが、今の問題はお金では無いと思います。 専業主婦を叩きたいだけの馬鹿の相手をしてるのは自演だから？
ネタじゃないならこのままでは子供は父親を嫌いになるし子供が懐かなければこの男は簡単に家族を捨てそうだし
このままでは家庭は崩壊だと機嫌の良い時の旦那にそれでいいのかとちゃんと聞いてみな イライラしてる時期だけ子どもを実家にやったり母子だけでホテルに泊まるとかして引き離せばいいじゃん
結局旦那が変わる以外の答え求めてなさそうなんだけど、なにが相談なんだ >>230
お前の中で旦那が悪いと答えが決まってるのに何を相談したいの？
あれもやだこれもやだで何も変える気ないのかよw
愚痴りたいだけなら他のスレに行きな
専業主婦する気なら旦那のフォローを全力でやれ
旦那がたまにしか帰ってこない家庭でも子供は普通に育つよ
リビング通るのが嫌なら旦那が帰ってくるタイミングで子供をリビングから移動させれば終わりだろ
帰って来る時間帯を連絡させるかGPSなり玄関に探知機でも仕掛けとけ
旦那が家にずっと居てどうしようもないなら日中は外に居ろ
それも嫌ならお前が金稼げ >>231
ほんと専業主婦叩きたい釣りかと思う
そうじゃないなら少し頭使わないと専業主婦に失礼
世間でイクメン増えてるように言われてても皆が皆向いてるわけじゃない
適材適所で分業体制の方が上手く回る夫婦もあるでしょ
自分の思う通りに相手を動かそうとすると夫婦壊れるよ 専業主婦叩きじゃなくて旦那が言うこと聞かせたい人叩きな気がする 金稼げ言うてるやつ、クソバイス過ぎるやろ
ID出んけどそれ言うてるキチガイ極少数やぞ
ええ加減気付けよ 愚痴の垂れ流し、デモデモダッテは消えろ
次の相談者待ち >>213
自分のためにやってるならなおさら家族に当たるなよって感じだね。
屁理屈言ってやり込めれば黙ると思って好き勝手やってる。でもそれって甘えてるんだよね。妻と子供は何を言ってもやっても自分から離れて行ったりしないから。 >>240
だからお互い働いていつでも離婚できる状態にしておかないとダメなんだよね
ここで旦那を叩いても現実の旦那には何も効果がない 昔から忙しいとイライラするのか、子供ができてからそうなったのか。
子供ができてからならば赤ちゃん返り（旦那もするらしい）プラス妻子を養わなきゃってプレッシャーかもね。自営ならなおさら。
対処法は、子供の赤ちゃん返りと一緒でひたすら労わることじゃないかな。
北風と太陽の太陽に徹する。
旦那も根は悪い人じゃないなら、思いを受け止めてもらったって感じたら生活が落ち着いてから凄く家族に感謝すると思うよ。 >>230
結局お互いの年収と貯金と住宅ローンの借入額はいくらなの？
借金あるのに金の問題じゃないと言われても普通の人は信じられないよ 結局話し合いが足りてないってわかってるわけだから話し合えば？ってなるだけだよな >>214
>>216
レスありがとう、遅くなって申し訳ない
そうか、別に包めばいいのね
ありがとう！
と思ってたら、義姉の指示を受けた兄から新幹線代をもらってしまった…それはそれ、これはこれで包むようにします！
兄だけなら特に気にしないんだけどね、実際お世話になるのは義姉だしね(母は鬼籍) 義実家に帰った時に姑が「あんなブスで育ちの悪い嫁のどこがいいんだか」と舅に言っているのを聞いてしまいました
私の家は複雑な家庭で育ちは良くないです
容姿はブスではなく普通だと思います
美人ではないけど愛嬌のある顔だと言われます
夫に言ったら「君とは関係ない話だろ、気にするな」と言われました
でも気になってしまいます
ずっともやもやしています
最初はぎくしゃくしていたけど最近は心の距離が縮んだように思っていたのですが…
お土産を渡しても私にはお礼を言わずに夫にありがとうと言ったり細かい「ん？」ということはいくつかはありました
自慢の息子を盗られて面白くないんでしょうか
それとも私の考えすぎでしょうか >>246
まあ好かれてはいないんでしょう
でもそんなもんよ気にするな >>246
テレビの話でもしてたんじゃないの
気にしなくていいよ >>247>>248
ありがとう
考えすぎないようにします あなたの夫は陰険で口の悪い母親よりブスで育ちの悪い嫁の方を選んでくれたんだから気にしなくて良いじゃない 色々なご意見ありがとうございます。
愚痴が多くなってしまってすみませんでした。
夫のイライラをぶつけられるのがしんどいとは思っていますが、なにより夫自身しんどいのではと思いストレスのコントロールにはカウセリングやなにか有効な事があるのか伺いたかったので相談させて頂きました。
まずは落ち着くまで待って夫と話して、様子を見て教えて頂いた漢方などについて提案してみたいと思います。
質問頂いてた件では住宅ローン以外の借金はありません。
現在夫の1馬力で生活しています。
自宅を購入したばかりなので貯蓄はかなり減りましたが、ありがたい事に金銭的に苦しいような日々ではありません。
また、もともと明るい人でしたが自分で仕事を興してからピリピリする事が一気に増えました。
仕事に対してのプレッシャーはかなり感じているのだと思います。
今はパパ大好きな子供がパパを嫌いになるのでは？と不安だったのでどうにかしなくてはと思っていましたが、なによりまず夫婦でしっかり話し合います。 >>251
結局全部お前が悪いのかよw
これからは心入れ替えて旦那を支えてやれ ローン組むと仕事のストレス大きくなるケースもあるよね
子どもが父親嫌いになるかどうかは母親の言動次第だと思うよ
家族のためにお仕事頑張ってくれてるから、私たちが支えてあげようねーって本心で子どもに言える母親の場合は父嫌いにならない すみません、初めてなんですがちょっと相談に乗ってください。
結婚24年、40代後半の夫婦で、子供2人は大学生です。
旦那は正社員、私はパートで働いており、私が家計を握っています。
先日、お金のことで喧嘩になり、離婚を言い渡されました。
旦那には月5万(お昼代込み)お小遣いとして渡しています。
今朝、また言い合いになり出て行きましたが、
150万の借金がある事がわかりました。
旦那の言い分は、金がない、金がないと言われお前に搾り取られた、子供ももう大人だからそんなに金もいらないだろう、だから離婚する。
お前には月10万渡すからそれで出ていけ、という事です。
少し皆さんの意見をお聞かせ頂けたらと思い、こちらに来ました。
よろしくお願いします。 離婚になるなら財産分与して
きちんと別れたらどう？
月10万って慰謝料？ 大雑把ですみません。
相談内容は、月5万の小遣いがそれほど少ないのか、世間的にはどうなのかな、と思い意見をお聞きしたかったです。
離婚に関しては、255さんのおっしゃる通り財産分与して……とも思うのですが、先の事を考えるとふんぎりがつきません。
10万という額は慰謝料とかそういう意味はないと思います。
自分は正しい、人の意見は聞かない、すぐキレるといった感じで話し合いになりません。 >>257
頭おかしいのか？
もう離婚するんだからそんなことはどうでもいいだろw
それよりもこれからのことについて対応しろよ
お前無能っぽいからこれから不幸になるだろうね >>257
離婚まで行きそうなら、それはもう五万が相場かどうかは問題じゃなくて
旦那が生きていくのに許容できるストレスかどうかだよ
あと、小遣いの相場は年収によってちがうから
そこ伏せてる時点で相談者にも非がありそうとこっちは思う >>259
年収は700万です。手取りで36万くらいです。
旦那は仕事でストレスを抱えており、それを私や子供に当たる、という感じでした。
おそらく、家に帰りたくなくて遊んで帰ってたら借金が出来たという事です。
私は出来れば離婚をせず、このまま一緒に居たいと思っています。
ただ、旦那が離婚したいという意思が変わらない場合、調停とかになるんでしょうか。 >>260
旦那の借金があるなら有責になるんじゃないの？
となると旦那からの離婚申し出って拒否したら出来ない事になるけど
まあ借金あるなら離婚した方が後々いいと思うけど
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