本当になんでも安心して相談できるスレ23

レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
1名無しさん@HOME2019/04/25(木) 17:53:50.800
BBS_SLIP=checked
-----------------------------------------
※ 相談者はコテorトリorレス番を忘れずに!
-----------------------------------------

・次スレは>>970が立ててください
 一行目に BBS_SLIP=checked を入れてください
・相談者はコテかトリか、相談した時のレス番を名前欄にいれること
・このスレにはテンプレは特にありません
・相談者はその場の意見だけじゃなく、時間をかけてスレを見ること

※無断転載厳禁!!※

前スレ
本当になんでも安心して相談できるスレ22
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1552846444/

2名無しさん@HOME2019/04/25(木) 18:09:02.700
>>1

>>970
このスレはコマンド使えない
↓次スレテンプレ↓

本当になんでも安心して相談できるスレ24

-----------------------------------------
※ 相談者はコテorトリorレス番を忘れずに!
-----------------------------------------

・次スレは>>970が立ててください
・相談者はコテかトリか、相談した時のレス番を名前欄にいれること
・このスレにはテンプレは特にありません
・相談者はその場の意見だけじゃなく、時間をかけてスレを見ること

※無断転載厳禁!!※

前スレ
本当になんでも安心して相談できるスレ23
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1556182430/

3名無しさん@HOME2019/04/25(木) 18:47:33.000
前スレ>>905
まとめると、

今回、お子さんは生まれてから発病したとのことなので、今回の最大のポイントは、実はここにある。
つまり、登場人物全員に、精神的余裕が全くないのだ。

おめでたい出産の話から一転、誰か一人がヘタを撃つと幼子の命がなくなる事態に叩き落されたのだ。
だれもが正常な判断のできない状態になって当たり前だ。

「あわててたんだからやむを得ない」と言っているのではない。その逆だ。
発病が発覚してから、きみたち夫婦が直ちに行うべきだったのは、状況を共有して互いに落ち着いて行動するぞと確認することだった。
それを怠ったばかりに、夫婦それぞれに状況が見えてなくて、自分が何言ってるのかさえ自覚せず、関係者に無礼な言動をとってこのザマだ。

すべて、本来は事態に責任を負うべき君たち夫婦が、慌てふためいて平常心を失った結果だ。
それを重く見て、いいか、それを重く見て、まずは平常心を取り戻し、夫婦でこれからの方針を徹底的に確認しろ。
それができなければ子供は死ぬと思え。

4名無しさん@HOME2019/04/25(木) 18:56:10.410
もういいよ前スレで終わってるのに

5名無しさん@HOME2019/04/25(木) 19:02:19.830
頑張って打ったのに1000で終わっちゃったんでしょ

6名無しさん@HOME2019/04/25(木) 19:05:43.850
3は新スレで良かったよ
なんの参考にもならない

7名無しさん@HOME2019/04/25(木) 19:14:19.620
算定表の話してるのに割合とか平均とか言っちゃう人ってやっぱ馬鹿なの?

8名無しさん@HOME2019/04/25(木) 19:15:32.780
アンケートはスレチ

9名無しさん@HOME2019/04/25(木) 21:43:09.160
>>7
バカはお前だ。
「算定表が全てだ」「算定表などあてにならない」の話してるのに、あてにならないという根拠が「いっぱい」「たくさん」では話にならない。
だから定量的に根拠を示せと言われてたんだろ?
平均とか割合とかはそのための指標だ。具体的に何円で、それは何人いるんだ。

10名無しさん@HOME2019/04/25(木) 23:51:32.000
 
【池袋暴走】容疑者の上級国民度を調べあげていたツイッター民、原子力委員会専門部会に名前を発見してしまう ★ 4
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1556202203/

【池袋暴走】87歳運転手が「理事長」務める団体「日本淘道会」 事故後に辞任の申し出あった ★3
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1556199332/

【池袋暴走】上級国民だから逮捕されないのか? 捜査関係者「ネット上の批判は把握している」 ★30
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1556201529/

11名無しさん@HOME2019/04/26(金) 04:44:16.470
 
【上級国民事件】自民党改憲草案で、現憲法の「栄誉、勲章その他の栄典の授与は、いかなる特権も伴はない」を削除していた ニュース解説
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1556218956/

12名無しさん@HOME2019/04/26(金) 12:00:24.920
相談お願いします。
義両親からの結婚祝いの額について、旦那と旦那兄とで差がありその事でそれとなく義兄から探られているので何と返事をしたら良いか悩んでいます。
詳しく書きます。
旦那・私夫婦 三十代後半、7年前に結婚、子供2人
義兄夫婦 旦那とは年子の兄弟、先々月入籍、結婚相手は去年スマホアプリで出会って現在妊娠5ヶ月、元旦那との連れ子1人(入籍とともに義兄と養子縁組)
私達は7年前に結婚した時、義両親から結婚祝いで100万円頂きました。
そして先月義母から旦那にラインで「義兄くんが入籍したのでお祝いを送ってください。ちなみに父母は50万円渡しましたので旦那くんからは〇〇万円で良いかと思います。」と来ました。
それを受けて義兄にお祝いを送り、昨日義兄から「お祝いありがとう!ところで〇〇(旦那)は父母からいくらお祝いもらったの?」とラインが。
そこで「100万円貰ったよと正直に言う」か「さあ?同じくらいだったと思うよ。とはぐらかす」か「僕たちも50万円。同じだったよ。」と嘘を言うかで迷っている感じです。
旦那兄弟は仲が良いのでなるべく確執は残したくありません。
またお祝いの額に差があるのは時期的なもの(数年前から年金生活)か、上記のように少し複雑なお相手で義父母も諸手を挙げて賛成の結婚ではないためなのか、定かではないのですが、兄弟間で差があるのは普通のことなのかも知りたいと思います。
よろしくお願いいたします。

13名無しさん@HOME2019/04/26(金) 12:05:07.230
>>12
忘れました

14名無しさん@HOME2019/04/26(金) 12:17:27.780
とりあえず、両親に相談してみたほうが良いのでは
両親にも探り入ってる可能性を考えたら矛盾した回答しないほうがいいでしょう

15名無しさん@HOME2019/04/26(金) 12:21:54.300
忘れた、でいいじゃん
実親からのお祝いなんていくらだったか覚えてないよ
義実家から貰ってないのは覚えてるけどw

16名無しさん@HOME2019/04/26(金) 12:30:15.370
「んー覚えてねーなー家電とか一気に買ってすぐ使っちゃったからなー」と言っとけ

17名無しさん@HOME2019/04/26(金) 12:45:04.360
>>12
「聞いてどうするの?
失礼だと分かってて聞いてるんだよな?」
ではぐらかす
はぐらかすと言うと聞こえ悪いかもだけど、答えるのも失礼だし、答えずに勘繰られるのも面道だから、
「常識に乗っ取って答えません」
って感じいいんでは?

18名無しさん@HOME2019/04/26(金) 12:45:34.670
>>17訂正
面道×
面倒◯

19名無しさん@HOME2019/04/26(金) 13:03:36.750
>>12
忘れたけど多分同じくらいだよ
でいいよ

20名無しさん@HOME2019/04/26(金) 13:49:49.500
返事遅いと勘繰られそう

21名無しさん@HOME2019/04/26(金) 14:01:07.360
夫婦で思い出そうとしたけどどっちも覚えてなかった、
で返事の遅れた理由にもなるんじゃ?

22名無しさん@HOME2019/04/26(金) 15:38:22.490
忘れたって言えって多いけど、親にもらった結婚祝い忘れる?
何十年前なら無くはないかもだけど、たった7年前の非日常だよ
忘れるって理由は無理があると思うわ

23名無しさん@HOME2019/04/26(金) 15:40:55.560
>>12
兄弟間で差があるかだけど、
うちの義実家は普通にあったみたいよ
義弟に慶事が重なったとき義実家にお金なくて、旦那が貸す羽目になったからよく覚えてる

懐具合もそうだけど、お相手が気に入らないとか相手方の家柄などでで変える人はいると思う

24122019/04/26(金) 15:59:36.470
皆様ありがとうございます。
7年も前のことだしーと言ってはぐらかすのが大人の態度で最善手のようですね。
金額に差があるのは機会があったら義両親に聞いてみます。(状況によっては聞かない方がいいかもしれないけど)

25名無しさん@HOME2019/04/26(金) 16:02:45.820
遺産とか、孫の学費・家買うときの援助なんかでもこれから先>>12夫婦が優遇されることがあるかもだね。
うまくはぐらかせるように頑張れ!

26名無しさん@HOME2019/04/26(金) 16:14:58.270
連れ子と養子縁組したり今後もめんどくさそう
親も差をつけたくなるよねー

27名無しさん@HOME2019/04/26(金) 16:18:12.25O
出会い系でシンママに引っ掛かった上に養子縁組したとなりゃ、祝福はされないだろうなあ… 弟の結婚が決まった時の反応を見ているから、察して探りにきたとみた。

28名無しさん@HOME2019/04/26(金) 16:24:00.700
>>22
100万貰っておいて忘れたってなんなの?!って感じですよね。私もそう思います。
ただ、旦那が忘れっぽいキャラである、50万という半端な金額、結婚前の引越しなどのバタバタ、旦那が手渡しで貰って私(お金にはしっかりしている)が関知していない等の言い訳を連ねてみようと思います。
あとは、聞くな、察して、金額に対する意見は両親へ、という思いを込めての「忘れた」って事ですね。

>>25
私個人の生の本心としては「実子はまだしも連れ子までいて、自分の子供たちへの分け前が減るのは嫌だなあ」というのが確かにあって、
そういう意味では実は私達夫婦が優遇されていたことに関して嬉しい気持ちがあります。とても卑しいことだけれども。
義両親も実の孫が2人いる我が家の方に目をかけているのよ、ということをそれとなく伝えるために義兄へのお祝いの額を知らせてきたのかなと思います。
これからも義両親と連携を深めつつ、あちらには爪弾きにされたと恨まれないようにうまく振舞っていけたらと思います。

29名無しさん@HOME2019/04/26(金) 16:38:01.650
>>28
それでいいよ
お祝いもらった>>12側じゃなく、くれた親側の都合と気持ちなんだから自分達にはどうこうできないし言及するべきでない

30名無しさん@HOME2019/04/26(金) 16:45:55.890
>>28
> あとは、聞くな、察して、金額に対する意見は両親へ、という思いを込めての「忘れた」って事ですね。
思いを込めて忘れたって言うんじゃなくて、このまま言った方が良いんでない?
相手からしたら兄夫婦だよね?

31名無しさん@HOME2019/04/26(金) 17:07:17.960
>>27
どこで伴侶を見つけるかって重要だな
例えば私立中高なら文化や経済的な裏打ち有りでゴールド
偏差値割りの大学も同等(家族面不明率高)
学歴フィルター通した就職先は少し下がってシルバー(家庭環境問わずなら本人次第)
他諸々ブロンズ
出会い系はアルミ?ガチャのステージがもう違う

32名無しさん@HOME2019/04/26(金) 17:33:37.710
自分は夫と趣味繋がりだけど、夫は割とエリート寄り、自分はワープアだった。夫側から見たらハズレ物件なのかな

33名無しさん@HOME2019/04/26(金) 17:47:34.140
他で優良物件と結婚できるあてがあったならはずれだろうけど、
人生そうとも限らないからwww

34名無しさん@HOME2019/04/26(金) 18:39:37.140
100万程度なら普通に忘れるよw
自分の年収によるんだろうけど

35名無しさん@HOME2019/04/26(金) 18:48:54.140
少し前に他スレで書き込んだ悩み事(過干渉な叔母と距離おきたい)なのですが、なかなかレスが付かないことと、問題が更に大きく拗れてきたのでこちらで相談してもかまわないでしょうか?

36名無しさん@HOME2019/04/26(金) 18:52:18.750
とりあえず>>1を読んだ上でどうぞ
該当スレがあれば誘導かな

37名無しさん@HOME2019/04/26(金) 19:13:25.050
お祝いとして貰ったらそうそう忘れないわ
どんな人付き合いしてんだ

38名無しさん@HOME2019/04/26(金) 19:13:50.180
>>35
他のスレは締めたの?

39名無しさん@HOME2019/04/26(金) 19:24:43.700
>>37
大人の付き合いとして、祝いのお金を探るのは非常識だよ
忘れちゃったとはぐらかされてもなにも言えない

40名無しさん@HOME2019/04/26(金) 19:25:49.390
>>38
レスが付かないままです。締めてはいません。

41名無しさん@HOME2019/04/26(金) 19:36:33.790
諦めないで

42名無しさん@HOME2019/04/26(金) 19:42:15.280
そういう貰ったりあげたりのやり取り金額はノートにきちんと残してる
家庭を持ったら家同士のお付き合いだから自分一人の感覚ではすまない
あそこからは香典いくらだったからうちも同額お返し、とか毎回悩まずにすんなり決まっていい
だから忘れたって言われたら大丈夫かこいつらってなるけど本人が平気なら好きにしたらいいんじゃね

43名無しさん@HOME2019/04/26(金) 19:44:35.500
>>39
>>37>>34宛な

44名無しさん@HOME2019/04/26(金) 19:45:06.270
>>40
だったら締めてから移動

45名無しさん@HOME2019/04/26(金) 19:46:03.550
>>39
だったら尚更ハッキリと断った方がいいわな

46名無しさん@HOME2019/04/26(金) 20:25:12.500
締めてきました。
叔母との関係についての相談です。
私は夫と未就学児の三人暮らし。
車で1時間余りのところに母方の実家があり、弱ってきた祖父を独身叔母が世話しています。
母は数年前に亡くなっています。
叔母の行動のなかで、特にダメージが大きかったのは、祖父と叔母に渡したお土産を「これは失礼です」と家まで返しに来たことです。
あと、独身のころ私が大失恋したとき、叔母から気遣いのメールが来たのですが、なかなか返事できずにいたら「あなたは冷たい。◯◯家に関わるといいことがない」とメールが来たこともありました。
最近は叔母からの誘いをかわして来たのですが、今回「遊びに来てください」とのメールに数日返信しなかったところ、怒りのメールがさらに何通か来ました。
そして、なんと叔母は私の夫と連絡を取ったようで、連休中に夫と子供だけが祖父・叔母のところへ遊びに行くという話になりました(その日は私は仕事)。
私が叔母と縁を切ったら祖父が孫やひ孫と会えなくなるので罪悪感があり、今回は夫も巻き込むこととなり途方に暮れています。

47名無しさん@HOME2019/04/26(金) 20:32:07.160
>>28
親の側でもあなたの側でも連れ子いて出会い系で結婚って距離おきたいのは当然だよ
でも義親と繋がりが深くなるということは当然老後のお世話も義兄夫婦はアテにならずあなた方夫婦が主体になることもお忘れなく

48名無しさん@HOME2019/04/26(金) 20:36:02.060
叔母さんは何故あなたとそんなに距離が近いの?
失恋した事が叔母の耳に入る理由も分からない
何か特別な関係なの?

49名無しさん@HOME2019/04/26(金) 20:38:54.130
>>46
前の書き込みがわからないけど今回の内容だけ見ると叔母さんメンヘラじゃないの?
別に無理して関わることも付き合う必要もないと思うけど。
祖父に会いに行くのと叔母さんの機嫌を取ることはイコールじゃないよね。

50名無しさん@HOME2019/04/26(金) 20:40:42.570
>>46
途方にくれる前に旦那さんとはちゃんと話した?
こういう経緯があってこんなメールももらっててって
その上であなた抜きで遊びに行く事についてもちゃんと話し合ってどうするか決めるしかない

祖父が孫に会えなくなるからっていうなら表面上だけでも付き合うしかないけど

51462019/04/26(金) 20:44:52.460
>>48
大学生のとき、親の意向で叔母と二人暮らしの時期がありました。実家から通える大学は学力的に無理で、当時叔母が一人暮らししていた地域の大学に進むことになったので。過干渉がつらくて途中から一人暮らしさせてもらいました。

失恋に関しては、元彼がうちの実家に挨拶に来る予定の前日に一方的に別れを告げられました。
それを母が叔母に伝えたようです。

52名無しさん@HOME2019/04/26(金) 20:53:28.350
>>46
夫と子供だけが遊びに行くと、夫が叔母に了承してしまったということ?
行く事自体はいいとしてもその経緯が邪悪じゃない
祖父を抱えた叔母自身も年老いた不安から何とかお世話要員を確保したいからってあなたの頭越しにいうこときかせようなんて今後の火種だよ
まずマヌケな夫がダメだ、夫に釘を刺しておかないと

53名無しさん@HOME2019/04/26(金) 20:57:52.990
>>51
母親にも話しておかないとね

54名無しさん@HOME2019/04/26(金) 20:58:27.870
>>46
元はどこのスレに書いてたの?

55名無しさん@HOME2019/04/26(金) 20:59:58.720
>>53
母は今鬼籍って書いてなかった?

56名無しさん@HOME2019/04/26(金) 21:12:58.310
母親代わりのつもりなのかもね
失礼と返されたお土産が何だったのかが気になる

57462019/04/26(金) 21:18:12.860
前に書き込んだのは毒親族スレです。

ご指摘の通り、夫とのコミュニケーション不足はあると思います。血の繋がった親族への陰性感情を表出することに抵抗がありましたが、それも正直に言おうかと思います。

58名無しさん@HOME2019/04/26(金) 21:22:47.250
>>43
相手間違えるとかどんな人付き合いしてんだ

59名無しさん@HOME2019/04/26(金) 21:24:34.400
869 名無しさん@HOME 2019/04/08(月) 13:20:52.39 0
毒レベルではないけど昔からとにかく過干渉な叔母にうんざり
大学時代二人で住んでたけど

870 名無しさん@HOME 2019/04/08(月) 13:26:14.90 0
途中で書き込んでしまった、大学時代にうちの両親の意向(娘の一人暮らしが心配)で二人暮らししてたんだけど
レポート書くのに教科書見てたら「自分で考えて書け」
友達との電話を聞いて「人の悪口はいけない」
なかなか彼氏できなかったら「モテないグループにいるのね」
結婚してからも家を建てる土地に干渉してきたりとか
今はど田舎で祖父の面倒を見てくれてるんだけど、「遊びにきてください」とメールが来るたびに息が詰まりそうになる
ちなみに叔母は独身小梨です

921 名無しさん@HOME 2019/04/22(月) 15:51:21.46 0
>>870です
叔母からのメール無視してたら、今度は90歳の祖父から「会いに来てください」とメールが来た
これも無視してたら叔母から何か言われそう
祖父が生きてる間は叔母との縁は切れないのか…

60名無しさん@HOME2019/04/26(金) 21:25:57.800
これかな
よそにも書き込んでるならスレのURLくらいは貼ってほしかった

61名無しさん@HOME2019/04/26(金) 21:26:22.670
なるほど、叔母本人は完全に親代わりのつもりだろうね。毒親みたいだけど
自分は独身な上に、>>46のお母様が亡くなってるのも相まって私が!!って拗らせてる感じかな
旦那さんにちゃんと言うの良いと思う
不謹慎な話だけどお祖父さんが亡くなったら今より干渉してきそう

62462019/04/26(金) 21:26:43.600
>>59
それです!
祖父からのメールは、後日叔母が送信したものと分かりました。

63名無しさん@HOME2019/04/26(金) 21:28:10.250
>>62
この書き方だとただの愚痴だからレスつかないよ
何をどう相談したいのかちゃんと描かないと

64名無しさん@HOME2019/04/26(金) 21:31:13.350
>>62
グダグダうぜーな
もう答え出てんなら消えろ

65名無しさん@HOME2019/04/26(金) 21:45:35.36O
大失恋後に、メールきたらそっとして欲しいとメールだけして放置すれば良かったし、遊びに来てとメールがきたら、仕事が忙しいから行けない。と、メールしたらいい。
旦那に勝手に連絡したり、祖父の携帯でメール寄越すのを怒っていいと思う。
まあ、おばさん一人で介護大変だからとヘルパーつけるのは考えた方が良さそう。

家の場所教えなければ良かったね

66名無しさん@HOME2019/04/26(金) 22:08:39.840
>>58
5chで人付き合い?気持ち悪いね

67名無しさん@HOME2019/04/26(金) 22:14:58.070
>>62
連絡返さないのはあなたの甘えだよね
相手に一線引いて欲しいなら、あなたも一線引かなきゃならない
ごく近い身内や友人なら多少のなぁなぁは許されるだろうけど、叔母とそういう関係にはなりたくないんでしょ
叔母は配慮しろ、自分はしないけど。は無いわ
それらを踏まえた上で旦那さんと相談して、叔母との関係性を明確にした方がいいと思う

68名無しさん@HOME2019/04/26(金) 22:17:15.510
>>42
ほんこれ
>>12はなんで馬鹿に成り下がれと言われて納得してんのか分からん

69名無しさん@HOME2019/04/26(金) 22:22:58.860
52でマヌケな夫と書いてごめん
叔母に対する苦手意識を話してないなら、妻の親族に親しく接しようとする良い夫としての態度だものね
だけどやはりあなた抜きで要求された時に勝手に引き受けてはダメだと話し合っておくべき

叔母は老後の頼りになる誰かを確保したい
過去にお世話したから今度はお世話されて当然の権利があると思ってる
逃げれば追ってくるし言うなりになったら次も要求してくる
だから主導権は渡さず、でも気にかけてるよという態度で接することだよ
具体的には、自分から電話して体調どう?と気遣い見せるとか、中元歳暮代わりにダスキンハウスキーピング奢るとか、あなた主導でちょっと構ってあげて、叔母からの要求には言いなりにならないで出来る事だけする

70名無しさん@HOME2019/04/26(金) 22:25:32.800
>>69>>46宛てレス、長文失礼

71名無しさん@HOME2019/04/26(金) 22:37:52.970
で、突っ返された「失礼なお土産」って何?

72名無しさん@HOME2019/04/27(土) 01:09:00.970
>>68
自分が頂き物やお祝いの記録しておくことは当然だけど、それを人から聞かれて答えて良い内容じゃないと思うんだけど
そこを忘れたと濁すのは大人としてのマナーでは
金額に差をつけた事実や理由に関して説明責任があるとすれば義親自身だし
のらりくらりとかわす以外にないよね

73名無しさん@HOME2019/04/27(土) 01:55:46.090
>>72
金額答えろなんて誰一人言ってないし、濁すにしても忘れた以外の選択肢あるでしょ
なんでベストでもないのに忘れた一択なの?
兄弟なんだったら、一喝してもいいレベルの質問なのに

74名無しさん@HOME2019/04/27(土) 02:32:36.080
角が立たないように濁すってだけでしょ
親が金額に差をつけたとしても弟がわざわざ事をあらだてるのは得策じゃないし
忘れた以外に突っ込まれずにやり過ごす方法があるなら具体的に提案してみては?

75名無しさん@HOME2019/04/27(土) 04:37:52.760
俺の口から言うのはちょっと…親に聞いてー でOK

76名無しさん@HOME2019/04/27(土) 04:54:27.550
>>62
あなたの対応が悪い
叔母は親代わりのつもりがあったり、後々の自分の世話や介護があったりで46家と距離を詰めたい訳でしょ

46は親戚として線引きしなきゃいけないのに
毎回甘えてメールをスルー、とうとう旦那と叔母ラインを作ってしまった

自分が大人としてきちんとしていればこの状況にはならなかったはずだよ
まずは叔母 に非礼、、旦那に不手際を謝る
約束したのはしょうがないから夫と子供を送り出す
叔母にお邪魔したお礼をしてそこからはきっちりした親戚付き合いしつつ距離は保つ
介護については手を出さず金を出す方向で旦那と相談

77名無しさん@HOME2019/04/27(土) 06:22:31.510
>>73
いいから具体的な提案しなよ

78名無しさん@HOME2019/04/27(土) 06:37:11.060
>>46
介護していると色々大変なんじゃないの
子が亡くなってる場合孫に介護義務があるかは知らないけれど
向こうとしたら相続権があるんだからもっと関われって思ってるかもね
その辺含めてきちんと話しておかないとダメじゃないかな
今までやられた事から苦手意識が強いのであれば
旦那に説明して一緒に来てもらって話し合う

79名無しさん@HOME2019/04/27(土) 06:54:26.300
>>46の態度については他の人の指摘通り
介護については特に言われてなければスルー、言われたとしてもまずは父親に相談なんじゃない?
血は繋がってないかもしれないけど親戚だし、何か取り決めがあるかもしれない
勝手に動くのは悪手

80名無しさん@HOME2019/04/27(土) 07:20:43.860
>>75
本気でそれでOKだと思ってる??

81名無しさん@HOME2019/04/27(土) 07:28:33.510
外野で喧嘩すなw

82名無しさん@HOME2019/04/27(土) 07:57:29.490
>>80
むしろベストだと思うけど?
親が勝手に差をつけたんだから説明と怒りの矛先を負う責任がある
話の分かる兄ならこう
「結婚時期が違って親の懐事情も変わってる。もし差があったらお互いしこりが残るから知らないほうがいいんじゃないか」
実際は結婚事情や兄弟での教育費の差とか素行とか親孝行振りとか諸々理由はあるだろうけどそれ言ったら負け

83名無しさん@HOME2019/04/27(土) 08:10:08.220
>>82
あんたの言ってるのって「差はあるけど俺知らね」なんだけど
親は揉めたくないから事前に言ってきてるのに
わざわざ揉めるために言うの?
神経疑うわ

84名無しさん@HOME2019/04/27(土) 08:17:08.490
>>83
>そして先月義母から旦那にラインで「義兄くんが入籍したのでお祝いを送ってください。
ちなみに父母は50万円渡しましたので旦那くんからは〇〇万円で良いかと思います。」と来ました

揉めたくない人がこんなの言う???
差がついてることに気付いてないか、わざわざ兄弟で金額を共有しないし揉めないだろうって思ってるお花畑にしか見えん

85名無しさん@HOME2019/04/27(土) 08:18:56.220
ついでに言うと口止めの意味で知らせてるなら、それこそはぐらかすのがベストだろうに頭大丈夫かな

86名無しさん@HOME2019/04/27(土) 08:30:22.530
>>82
本気で言ってたんだw

87名無しさん@HOME2019/04/27(土) 08:39:12.460
素でトラブルメーカーって本当にいるんだね

88名無しさん@HOME2019/04/27(土) 08:53:53.210
>>77
とっくに何度もしてるわ
下手な煽りしてないでお前もしてやれよ

89名無しさん@HOME2019/04/27(土) 09:18:19.460
>>88
忘れた

90名無しさん@HOME2019/04/27(土) 09:33:19.260
>お祝いありがとう!ところで〇〇(旦那)は父母からいくらお祝いもらったの?
義兄もズバリと聞いてる感じじゃないから「あはは、しりたいの?なんで?」みたいに質問返しではぐらかすってのもアリかもね。

91名無しさん@HOME2019/04/27(土) 09:49:39.990
>>90
嫌いな相手と話続けてどうすんだよw

92名無しさん@HOME2019/04/27(土) 11:21:19.020
あーいくらだったかなー?覚えてないや!
で終わりなのに
親に聞けじゃ、差がある、親に聞けと言ってるようなもんだ
しかも共犯扱いで逆恨みを買う恐れもあるし

93名無しさん@HOME2019/04/27(土) 11:30:02.20O
>>62
まあ、ああいう人は本人が拒むと周りを攻めて思い通りにさせようとするからなあ。
旦那と子供は行かせない方がいいと思う。
叔母さんに、干渉されるのが嫌って気持ちは伝えた方が良いと思うよ。

94名無しさん@HOME2019/04/27(土) 15:44:58.030
>義両親も実の孫が2人いる我が家の方に目をかけているのよ、ということをそれとなく伝えるために義兄へのお祝いの額を知らせてきたのかなと思います。

義両親、策士だよねえ。

95名無しさん@HOME2019/04/28(日) 10:37:10.010
46です
夫と子供は手土産を持たせた上で、予定通り行ってもらうことに。
叔母には、返信しなかった非礼を詫びたうえで、今後の連絡は私の携帯にするようお願いしました。

叔母からの一連の怒りメールの中で相続のこともほのめかしてましたが、かなり田舎の農村部の土地なので祖父には申し訳ないですが、相続放棄してしまいたいくらいです…
とりあえず当面は、皆さんおっしゃる通り、失礼がないように大人の対応をしながら、距離は詰められないようにしていきたいと思います。

96名無しさん@HOME2019/04/28(日) 10:53:58.070
>>95
叔母が相続するなら祖父に申し訳ないも何もない
叔母さんに遺産は相続は全部叔母さんが相続してって言っておけばいいよ
ちなみに相続放棄っていうのは法的に家裁で行うもので
身内内で話しあって叔母に全部相続させるのは財産分割による協議

97名無しさん@HOME2019/04/28(日) 13:30:26.23O
>>95
よく言った。
もしかしたら言ったかも知れないけど、携帯電話でもすぐに返信や対応できないこと。
いつも平常心ってわけじゃないから、返事は遅れる場合があることも伝えた方がいい。


相続を脅しに使っているから、相続する限りはずっと脅しに使ってくるよ。
それで思い通りにしようとしている。
旦那さんがもし許してくれるなら、相続放棄をした方がいいと思う。
叔母さんとの繋がりを葬祭以外に持たない為に。

98名無しさん@HOME2019/04/28(日) 13:38:08.280
>>73
先のことを考えても余程の財産があるのでなければ相続放棄した方がいい案件だわ。
お祖父様亡くなった後の方が面倒になると思う。

99名無しさん@HOME2019/04/28(日) 13:40:08.650
>>95
旦那さんとは話し合った?
相続に関しては放棄の手続きを家裁でするからって叔母さんに言えばいいよ
ほかに相続する人がいるならあとは叔母さんがその人と話すなりなんなりするだろうし

失礼のない程度にマメではない程度に連絡返信すればそれでいいと思うよ

100名無しさん@HOME2019/04/28(日) 13:44:14.170
レス番を名前欄に入れてないし報告のみなのにその後スレじゃないし
釣りかな

101名無しさん@HOME2019/04/28(日) 13:58:45.470
相続放棄が生前に出来るのは遺留分だけだし
相応の理由と裁判所からの許可が必要
この場合叔母に相続はしないとあらかじめ伝え
祖父の死後に言葉通りにすれば済む

102名無しさん@HOME2019/04/28(日) 14:03:37.150
ちなみに申し立てには祖父の財産目録の作成が必須であり
その他祖父の戸籍や自分の戸籍が必須
祖父に心配かけたくないとか書いてたから
生前に財産目録なんて出来るのかね

103名無しさん@HOME2019/04/28(日) 15:25:56.920
>>98
???

104名無しさん@HOME2019/04/28(日) 15:51:47.470
>>95
まだはっきりさせる必要はないんだよ
逆に相続放棄などはっきり縁切りしたい姿勢見せたらだめ

他の縁者がいるかどうかわからないけど祖父亡き後に叔母にの最低限のお世話で(施設入居とか老人サービス受ける手続きとか)関わらざるを得ない可能性ある
お金も持ち出しになるより叔母の持ち分で賄えるように関与出来る余地を残しておくためにも縁切りは今じゃない

今突き放そうとしたら余計必死ですがってくるから、気遣い見せつつ我儘許さずでのらりくらり対応していればいいの

1051052019/04/28(日) 22:22:35.220
母親のことで相談です。もう50になる母親がケータイのゲームにハマり、そこの人達と交流をしたり疑似恋愛?をしたりしています。
それだけなら別にいいのですが、その様子を私に報告したり相談してくるのがとても嫌です。興味のない話題に付き合うのも苦痛ですし、母親の幼稚で女性的な部分を見たり聞いたりすることにとても嫌悪感を覚えます。
父親はおらず、私も家を出ていて寂しいのだと思うので、心の拠り所として必要なのは分かりますが、私とそれを共有しようとしないで欲しいです。
実家に帰ってもゲームの話ばかりで、私がいても黙々とゲームをしています。正直帰るのがとても苦痛です。
年相応の普通の親子の会話がしたいので、ゲームのことに関しては関わりたくないのですが、その旨をストレートに伝えていいと思いますか?
皆様のご意見を聞かせて頂ければと思います。よろしくお願いしますm(_ _)m

106名無しさん@HOME2019/04/28(日) 22:30:07.990
>>103
叔母は独身だし何とか46一家とかかわろうとしてるところも含めて面倒なの普通にわかると思うんだけど。
独身叔母の今後の生活を考えてもこういう場合の相続は世話した人に相続してもらった方がいいというのもあると思うけど。

107名無しさん@HOME2019/04/28(日) 23:02:12.870
>>105
親に育てて貰った恩がなければ無視しとけばいい
感謝してるなら本気で話に付き合ってやれ
50超えたら恋愛感情を持ってはいけない決まりなんてない

1番幼稚なのはお前だよ

108名無しさん@HOME2019/04/28(日) 23:06:56.170
ゲームも趣味の一つみたいなもんだからさ、ほっといてあげてよ
お母さんゲームの話誰かとしたいんだろうから
5ちゃんのスマホスレかなんか教えてあげて

109名無しさん@HOME2019/04/28(日) 23:16:09.190
>>105
よっぽど寂しいんだろ…仕事してないのかな
そういうの相手しないで更に孤独にしちゃうと認知症まっしぐらになるからせめて聞いてやれ
右から左へスルーっと聞き流せばいいから頑張れ

1101052019/04/28(日) 23:45:00.710
105です。皆さんご意見ありがとうございます。ちゃんと聞いてあげなければいけないことは頭では分かっているんですが、嫌悪感が強すぎて逃げていました。
もし私が相手をして、ますますゲームにのめり込んだら...と言う不安もあります。

ゲームの友達が外国の方が多いらしく、時差があるためその人たちと交流するために昼夜逆転しているみたいです。そのせいでここ最近親戚の集まりには顔を出していません(朝起きれないので)
また、私の結婚にあたり両家の顔合わせの時には、ゲーム内でゴタゴタがあって気分が落ち込んでるから行けないかも...と言われて、ゲームとリアルの比率がおかしくなっていると感じました
外に連れ出そうとしても、直前になって、睡眠時間が足りないなどと言ってキャンセルしてきます。

正直親とどう関わっていいかわかりません。親には申し訳ないですが、こんなこと恥ずかしくて人には相談できないので書き込みさせて頂きました。やはり無理にでも外に連れ出して、リアルな人間と関わりを持ってもらうべきでしょうか...

111名無しさん@HOME2019/04/28(日) 23:47:52.450
>>110
ゲームもやったことないのか?
そのうち飽きるんだから放っておけ
今まで育てて貰ったくせにまだ要求すんのかよw
本当にお前はカスだな

112名無しさん@HOME2019/04/28(日) 23:51:38.470
反応悪くて追加して来たなw

113名無しさん@HOME2019/04/29(月) 00:08:18.280
>>110
基本的にはお母さんの課題であって
無理やりゲームをやめさせることなんてことはできないよ

それでもね、ゲーム交流なんてのは現実で人間関係を
構築できない代替行為であることが多いものです

あなたは心配なら、じっくりと話を聞いてあげればよいと思う
そのときの話題は別にゲームだって何だっていい訳だね

重要なのはあなたと多くの時間をとって過ごすことで
代替行為が必要ないと思えば自然に卒業できると思う

114名無しさん@HOME2019/04/29(月) 00:09:51.210
この無駄な行間開けw

115名無しさん@HOME2019/04/29(月) 00:10:30.640
>>111育ててもらったくせに・恩を仇で返すのかとすぐ口にする人が身近にいるけど、そういう話されたら親は何してもOK・子はひたすら我慢になるけど
そりゃそれなりに合わせたり流すのも必要だけど、恩とか別問題じゃないかなぁ
毒親がすぐ口にするイメージ

116名無しさん@HOME2019/04/29(月) 00:14:31.670
>>114
でも >>113 は行間ごとに見事に起承転結になってる
こういう文章書くのは以外と難しい

117名無しさん@HOME2019/04/29(月) 00:28:42.02O
大人になってからゲーム始めた人は加減が知らないから、そのうち倒れるんじゃない?

心配なのは先々月かな?
ロマンス詐欺とかいう、海外の人と恋愛してお金を騙しとられるの。

鬱陶しいとは思うけど把握しとかないと、ゲーム依存ババアだから良い鴨だと思うよ

118名無しさん@HOME2019/04/29(月) 00:29:46.140
だからって無駄な行間開けがウザいことには変わりはない

119名無しさん@HOME2019/04/29(月) 00:30:42.16O
あ、書き忘れた

先々月かそれより前?忘れたけどニュースで、ロマンス詐欺ってのを報道してた。

って、一文書き忘れた

1201052019/04/29(月) 00:32:20.480
皆さん色々なご意見ありがとうございます。
育ててもらったことには感謝してもしきれませんし、親のことは尊敬しています。
だからこそ私の中の尊敬してるままの姿でいて欲しいという思いが強く、ゲームに夢中な姿を見たくないというのは、結局は私のわがままなんだなと思いました。
でも私ももう家庭を持つ身ですので、これからは親を支えていく立場ですね。親の状況把握のためにも、まだ抵抗はありますが少し前向きに話を聞いてあげられそうです。
親を寂しがらせないようにたくさん会いに行こうと思います。皆さんありがとうございました。他の方のお悩みも解決できるように願ってますね(*^^*)

121名無しさん@HOME2019/04/29(月) 00:36:23.660
その顔文字は煽ってんのかな?

122名無しさん@HOME2019/04/29(月) 01:21:27.070
相談です。

兄の彼女が原因で母が鬱一歩手前です。
母の目の前でイチャイチャ、一緒に風呂に入る、3人で行動するときも母の事は居ないものとして話しもしない、兄の健康状態を考慮していない食生活をさせる等々…母も彼女が家に来ると無言になってしまっている状態です。
兄は人生初の彼女で舞い上がっていて言っても分かってもらえないんじゃないかなと感じています。

久々に帰省したらこれで頭を抱えています。

別れさせるか、母を兄彼女から遠ざけたいのですがどうしたらいいでしょうか…

助言をいただきたいです。

123名無しさん@HOME2019/04/29(月) 01:24:02.080
兄と話し合え
以上

124名無しさん@HOME2019/04/29(月) 01:26:19.630
母は何と言ってるのか

ネットなんかに相談するのは家族と何度も話ししてからだと思うけどなあ

125名無しさん@HOME2019/04/29(月) 01:35:23.950
母は、彼女はちょっと常識が無く気遣いができない、回りが見えていなく、自分大好きな人で困っていると言っています。
あと陰口で怖いと言っているのが聞こえたそうです。
兄と兄彼女が結婚するかもしれないのでそれについても反対しています。

あとスペックとしては、
兄37
彼女45バツイチ子あり

母63
自分32

126名無しさん@HOME2019/04/29(月) 01:39:45.350
・相談者はコテかトリか、相談した時のレス番を名前欄にいれること

127名無しさん@HOME2019/04/29(月) 01:41:25.440
そこが母の家なら追い出せばいい

1281222019/04/29(月) 01:41:42.010
すみません、初めて書き込むので到らないところがありました。
これで良いでしょうか?

129名無しさん@HOME2019/04/29(月) 01:42:41.610
お兄さんと話し合うのが先だと思うよ

1301222019/04/29(月) 01:48:01.590
まずは話し合いですよね
彼女を連れて来ない日を作ってもらって帰る前に話をしてみます

あぁ、母の元気が無い状態を見るのがツラい…

131名無しさん@HOME2019/04/29(月) 01:50:25.960
>>130
母親は自分の息子なのに何も言わなかったの?
父親なにしてんの?

1321222019/04/29(月) 02:14:22.630
>>131
父親は離婚していて今はいません。
母は、付き合い初めは彼女と折り合いがつかないが兄が幸せなら自分が我慢すればいいと思い続けたけど限界が来そうと言う感じで、兄に直接言えてはいない状態です。

帰省して、かなり愚痴混じりの相談を聞きました。

133名無しさん@HOME2019/04/29(月) 02:23:12.540
>>132
じゃあ母親が自分で兄と話したほうがいいね
あなたは単なる帰省中なんだし、母と兄の問題だし
母親が兄と話せるようにお膳立てしてあげたら
一緒に話し合ってもいいね

134名無しさん@HOME2019/04/29(月) 02:50:59.820
>>132
もういい年の兄にとっては、自分の思い人が母親の気に入る女でなければならんルールはどこにもない。

母自身が自分で行動する気がないようなら、おまえにできることは何もない
放っておけ

135名無しさん@HOME2019/04/29(月) 05:36:41.750
母親も子離れする必要がある
兄に彼女を連れてくるなと言う
結婚しても頻繁に来なくていいって話せば?
母親の価値観に合わない相手が息子の彼女やや嫁なんて多いんだからそこは母親が割り切って突き放すか離れるしかない
お兄さんがいくつかわからないけど大人なんでしょ

136名無しさん@HOME2019/04/29(月) 06:14:27.140
お兄さんも37で初彼女だなんて別れさせたら一生独身まであるよ
結婚したほうが幸せなんじゃないだろうか
お兄さんは結婚して、お母さんとは別居してあなたと暮らしたらどうだろうか
お母さんは一人きりだと寂しくて苦しいだろうが
兄嫁の愚痴をあなたと二人で言い合ってれば鬱にまではいかないと思う

137462019/04/29(月) 07:53:07.810
>>106
叔母は「祖父は『46と46妹にも土地を残したい』と言っている。だから、祖父を大事に」とも言ってきました。

夫とも話し合い、当面は>>104のような方針で行くことになりました。

138名無しさん@HOME2019/04/29(月) 08:03:54.270
>>132
イチャイチャしてるところを録画でもして兄の友人や親戚に見てもらえば良いよ
モテないオッサンと金目当てのメンヘラババアが気持ち悪いんだろ?

色んな人に見てもらえば良い
録画はたくさんしとけよ
本当にお前が兄のことを大事に思ってるなら兄に嫌われることをしてでも正気に戻してやらないとダメだよ
嫌われる覚悟がないなら放っておけ

139名無しさん@HOME2019/04/29(月) 08:20:52.070
>>132
お兄さんには出て行ってもらえばいいだけなんじゃないの?
母親の家なんだから彼女とイチャイチャしたいなら彼女の家に行くか二人で暮らしなさいってだけ。
ラリってる現状で別れさせるのは無理だし、無理やり別れさせることが出来たとしてもシコリが残るし
別れさせるために色々画策して失敗しても溝が深まって絶縁されるだけ。
つまりいずれ別れるかお兄さんが自分で正気に戻るかしない限りどうしようもない。
現実的にお兄さんとお母さんの同居を解消するしかないと思うよ。

140名無しさん@HOME2019/04/29(月) 08:35:31.120
>>137
祖父を大事にするのは良いんじゃないの
叔母が嫌いとは別の話だしね
結局叔母さんが言いたいのもそこじゃないの
介護してる人のあるあるみたいだよ
自分だけ介護しているのに遠方の親族は顔も出さないって鬱憤

141名無しさん@HOME2019/04/29(月) 09:28:23.58O
>>132
ああ…母親は、あなたに悪者になって彼女を追い出して欲しいんだろうな。
自分が言ったら、兄に嫌われるのもあるけど乗っ取られかけてる我が家がこれで完全に取られたら行き場を失うから、よそに済む娘なら…って、魂胆なわけか。

142名無しさん@HOME2019/04/29(月) 10:36:42.050
>>132
それ母親の愚痴だから聞き流していいよ
最初で最後の女かもしれないんだから生暖かく見守れ

143名無しさん@HOME2019/04/29(月) 10:43:54.490
母親のいえに兄が寄生してるのか
兄のいえに母親が寄生してるのか
どちらにしろ兄のためには別居させればいい

144名無しさん@HOME2019/04/29(月) 11:16:27.730
37まで自分の思う通りになってた息子が
他の女の物になるのがイヤなんでしょ
囲い込んでたから年上の訳ありに引っかかってしまったパターン

145名無しさん@HOME2019/04/29(月) 12:42:37.820
これ、母親が毒で、兄もマザコンなら別れた方が相手のためになるかもね
兄がちゃんと母親離れ出来ればいいが
小姑までしゃしゃり出てきて怖すぎ

146名無しさん@HOME2019/04/29(月) 16:46:06.080
相手が45こぶ付きってのがねぇ
後が無いからATMを手放すまいと必死なんだろうね
もう子供も産めない可能性が高いし
息子も37でいい歳なんだけど、お母さんの気持ちも分かるわ
結婚するなら兄が連れ子と養子縁組しないようにしておかないと

147名無しさん@HOME2019/04/29(月) 16:49:40.730
男でも37っていうと劣化してるからねぇ
正直なところ結婚したとしても作らないことをオススメする
確かに養子縁組だけは避けた方が良いだろうね
子どもが何歳なのか知らないけど、物心つくような年齢ならなおさらしない方が良い

148名無しさん@HOME2019/04/29(月) 16:55:16.110
兄の彼女が年下ならまだよかったかもね
いい年したおばさんが、相手の母親がいるときに一緒に風呂に入るなんて非常識

149名無しさん@HOME2019/04/29(月) 17:20:33.760
>>106
いや、73に叔母の話は一切関係ないだろ

150名無しさん@HOME2019/04/29(月) 17:33:21.430
そんな女しか掴めないんだから仕方ない
子ども産める年齢の女は向こうがお断りな案件なんだろ

151名無しさん@HOME2019/04/29(月) 18:05:13.280
てか男女ともに成人してから初めて恋人できる人っておかしい
普通思春期のうちにできるやろ

152名無しさん@HOME2019/04/29(月) 18:23:40.080
最近は別に恋人もいらないって人間が増えてきて
四十間近で急に焦ってお見合いとかするんだってさ

153名無しさん@HOME2019/04/29(月) 18:24:47.050
45のババアが本当に恋人だったならなんの問題もないんだよ
でも残念ながらそのババアは恋人ではなく寄生虫
金を全額引き出されて借金させられてポイ

154名無しさん@HOME2019/04/29(月) 19:31:52.090
連れ子はその間どこで何を

155名無しさん@HOME2019/04/29(月) 19:42:20.200
45なら子どもも中学生以上だと思う

156名無しさん@HOME2019/04/29(月) 21:53:28.150
>>153
そうだろうなって周囲はわかるんだけど37歳にして初彼女なら、いい夢見せてくれた対価として喜んで全財産進呈するのもありかなと思う
そんな女じゃなきゃ付き合ってくれる相手いないでしょ
母親も現実見ればいいけど親の欲目捨てられないのね
離婚親、いい年して初彼女と浮かれる実家住みおじさん、バツいち子持ち年増女、登場人物の底辺臭すごくて悲惨

157名無しさん@HOME2019/04/29(月) 22:09:01.400
ああなんでも安心して相談スレだからオブラートに包まなきゃいけなかったかな
言い方難しいけど、まともな相手と付き合いたいなら自身がそれなりじゃないとだから
そこから努力するように励ましてあげたら?兄にも母にも

158名無しさん@HOME2019/04/29(月) 22:46:26.600
いくらなんでも45歳のバツイチコブ付きババアに全財産進呈したくないよー
まあ初彼女で浮かれてるんだろうから身ぐるみ剥がされても自業自得よね

159名無しさん@HOME2019/04/29(月) 22:54:44.650
まあでも本人がそれで幸せならいんじゃね?

160名無しさん@HOME2019/04/29(月) 22:56:37.290
周りに迷惑かけないならね

161名無しさん@HOME2019/04/29(月) 22:58:48.490
37まで彼女なし実家住みじゃあって感じ

162名無しさん@HOME2019/04/29(月) 23:03:38.180
実家住まいでも家事をこなしてるなら及第点だけど、してないんだろうなぁ

163名無しさん@HOME2019/04/29(月) 23:31:20.740
そこまで浮かれられるんだからある意味今が人生の絶頂期でしょ
45歳子持ちは周りから見たら残念物件だけど、
そのままうまくいけば本人はそれなりに幸せだろうし、うまくいかなくても自信つけて次にいけばよし

164名無しさん@HOME2019/04/29(月) 23:34:24.150
>>163
身ぐるみ剥がされるだけだから自信も金も失うんだよw

165名無しさん@HOME2019/04/29(月) 23:45:33.23O
子供がでてこないが…いくつなんだ?
実家にいるのか?

1661222019/04/30(火) 00:41:05.910
122です。こんばんは

皆さんの意見本当に参考になりました。
特に養子縁組を避けた方がいいと言うのは考えが至らず非常に参考になりましたありがとうございます。

あと、兄彼女の子供は3人とも社会人になり、他県に就職して彼女家にはいないそうです。

1671222019/04/30(火) 00:58:43.950
母にはどうしても限界だったら私と暮らそうと言ったのですが、お婆ちゃんが養護施設におり面倒を見なくては行けないからまだ離れられない
兄を追い出すと東北なので冬の時、兄の車が無いと生活ができない
と言った状態です。

まずは話し合いをする機会を作ってみます。本当にありがとうございます。

1681222019/04/30(火) 01:24:03.080
今年の3月に一番下の娘が就職し兄彼女家にはいないのですが、兄と兄彼女は1年前から付き合い始めているそうです。

兄彼女は外に遊びに行きたがる性格で週末は土日朝から夜まで遊び歩き外食が多く、その結果兄の肝機能に異常が出ましたがいまだにこの生活スタイルは変わりません。
この生活が続いたらおかげで兄の貯金が無くなり外で遊べないよと言ったら、なら家に行って良い?となり土日ずっと我が家に泊まりに来るようです。

また、遊び歩いている間一番下の娘さんは家に置きっぱなしだったそうです。

今日もひたすら母の愚痴を聞いていましたが、ますますやばいやつ捕まえちまったなと…

2日前に初めて顔を合わせた時に、こんにちはくらいの挨拶はしましたが名前も名乗らないしこちらの事も気にせず兄とべたべたしている時点でアレ?と思いましたがこれほどとは…

まぁ、まだ母の言い分しか聞いていないので、兄の言い分もしっかり聞いて話し合います。

長文&連投すみませんでした。

169名無しさん@HOME2019/04/30(火) 03:32:22.800
>>167
  >>兄を追い出すと東北なので冬の時、兄の車が無いと生活ができない
なんだ、持ちつ持たれつじゃねえか。
一から十まで自分の思い通りにならねえとわめきたてるとか、年寄りは本当に迷惑だな。
現状に文句があるならもっとマシな息子に育てるんだったな。


って言ってやりなよ。兄と兄彼女がいる前で、母に面と向かって。
それぞれに少しは思うところがあるかもよ。

170名無しさん@HOME2019/04/30(火) 06:17:44.760
>>168
就職するような年なら置きっぱなしってほどでもない

底辺臭するけど子供育て上げてるなら案外まともかもよ?
少なくともその年まで実家で燻って母依存して生きてきた兄にはラッキーだと思う

母親は夢見すぎなんだよ
兄の車ないと生活できないって、自分こそ依存してたと自覚するいい機会

171名無しさん@HOME2019/04/30(火) 06:46:49.350
ばあさんとおばさんでモテないおっさんを取り合ってる図

172名無しさん@HOME2019/04/30(火) 06:56:26.460
>>171
ヴォエッ!

173名無しさん@HOME2019/04/30(火) 08:05:14.560
母が買い物に行くときも祖母の施設に行くときも、常に兄が車を出してるのかな
それなら普段離れてる122は兄には強く言い辛いのかも
あと、肝機能気になったわ
お酒もたくさん飲むようになったのかな


他の人も言ってるけど、今は単なる愚痴として傾聴しつつ見守るのがいいのかもね

174名無しさん@HOME2019/04/30(火) 08:07:54.390
寒冷地のうえ、交通の便も良くないところ(これは推測だけど)なら、なぜ母が車を運転しないのか気になる

175名無しさん@HOME2019/04/30(火) 08:17:41.420
>>174
女が免許持ってるわけねーだろ!!

176名無しさん@HOME2019/04/30(火) 08:43:38.320
>>174
70近いと推察される
危険だからもう運転などしなくていいよ

結局いいように使ってきた息子が
自分の物にならなくなって愚痴ってるだけだよね

177名無しさん@HOME2019/04/30(火) 08:44:30.500
兄彼女も、母親から兄を引き剥がすためわざと好き勝手振舞ってるのかな。
>>122家がモメて家族崩壊、分裂解散したらウマーだもんね。
一番は母親追い出して家ごと乗っ取りたいから、122を戦いのリングに引きずり出してお母さんは私が引き取る!と言わせたいんだろう。

178名無しさん@HOME2019/04/30(火) 08:58:11.240
兄彼女をもっと叩いてよ!

1791222019/04/30(火) 09:54:09.960
>>171
見てると、まさにその図ですね

>>174
そうです 母は免許持ってないんです

愚痴を聞いているとき、母にも子離れしできてないところがあるとは感じたのでその事も言うつもりです。

180名無しさん@HOME2019/04/30(火) 10:08:06.970
兄彼女、休日連れ回しで食べ歩きなんて、病気になって、早く籍入れさせて早死にさせて遺産ゲットしたいのかしら

181名無しさん@HOME2019/04/30(火) 10:31:32.900
>>180
それを狙うなら財産持ちの高齢者にするよ。
むしろ年下を骨抜きにしてやったワタシ!年下に悪い遊び教えてあげてるワタシ!ってのに酔ってるのかも。

結局、122は>>178が看破した通り、現状は変えられないけど愚痴って兄彼女叩いてもらえればスッキリなのかも。
ちょうどお母さんが122に愚痴るように。
まんまと兄と兄彼女が結婚し、母は122にガス抜きで愚痴り、122はごちゃんで愚痴って兄嫁叩きでストレス解消家族は完結四方丸く収まる形に。

182名無しさん@HOME2019/04/30(火) 13:15:57.260
母親は63歳か
これから免許を取るべきとはさすがに思わないけど、車必須の環境みたいだよね
122が小さい頃は父親がいたからそのへんは困らなかったんだろうか

183名無しさん@HOME2019/04/30(火) 14:26:46.510
「一緒にお風呂入るとかイチャイチャしたいなら彼女の家に行きなさい」で済む話だろ。
揉めることも何もない。
そのくらいのこと息子に言えない母親だから息子の状況含めて今のようなことになってるんだろうけど。

184名無しさん@HOME2019/04/30(火) 15:51:18.300
母親が子離れ出来てなくて気持ち悪いなぁ
いき遅れの息子に彼女出来たのに喜べないとかヤバくね?しかも一緒にすんでて車出してもらえないと困るから別居もできないとか、息子結婚したらどうするつもりだったんだろう?寄生同居?

185名無しさん@HOME2019/04/30(火) 16:45:02.610
妻とそのママ友(×2実家住まい)についてですが意見をお願いします。

うちの下の子(男)が保育園ですが、妻が最近親しくなったママ友と子供(男)を家に入れることがある。
時間にして30分ぐらいの茶飲み程度だったのが、いつの間にか晩ご飯も食べていくようになりました。
週に4日ぐらい居る日があり、先日は残業から帰った21時半頃までいました。
流石に晩酌して録り貯めた海外ドラマを見たかったので帰ってもらいました。

先日、近くのスーパーでママ友親子と会ったら、今度一緒に晩酌したいと言われましたが、はっきりと断りました。
その日のうちに妻へメールしたようで、旦那さんを怒らせたみたいだから、しばらく行かないとのことでした。
そうしたら、妻から「貴重なママ友なんだから邪魔しないで!」と、今度は自分が怒られる羽目になりました。
正直言って、自分たち夫婦とママ友の学歴と生活水準が違うのが目に見えて関わりたくないです。
自分が我慢すれば良いだけですかね

186名無しさん@HOME2019/04/30(火) 18:17:11.510
私生活に浸食してきて怖いとか落ち着かないとかなんだと思ったら、学歴と生活水準て…
ママ友が自分たちと同じ学歴と生活水準の人なら同じことされても平気だってこと?

187名無しさん@HOME2019/04/30(火) 18:19:41.350
>>自分が我慢すれば良いだけですかね
そんなことないよ、と言って欲しいだけじゃん
同じような釣りするのやめてくれる?

188名無しさん@HOME2019/04/30(火) 18:20:09.200
>>185
きえろ
ぶっとばされんうちにな

189名無しさん@HOME2019/04/30(火) 18:26:08.110
>>185
ママ友と嫁も一緒に叩き出せ

190名無しさん@HOME2019/04/30(火) 19:25:49.630
まあ、入り浸りすぎではあるわな。

191名無しさん@HOME2019/04/30(火) 19:37:15.840
学歴水準とか、話の流れが突然変わってわけわかめ
学歴同じでもリラックスしたい晩酌の時間まで居座るとか頭おかしいでしょ
それを許す嫁もあたまのおかしいのかな

192名無しさん@HOME2019/04/30(火) 21:06:22.970
他に友達いないんだよ
だから変な友達だと思っても切れない

193名無しさん@HOME2019/04/30(火) 21:10:40.570
>>185
母子家庭や父子家庭と関わらない方が無難です。
学歴による相性というのは歴然と存在します。
恐らく教育に対する考え方も違うと思う。

194名無しさん@HOME2019/04/30(火) 21:12:50.600
仕事で疲れて帰ってきたら知らん親子が居座っててのんびりテレビも見れないとか最悪なんですが
私なら嫁共々追い出すわ

195名無しさん@HOME2019/04/30(火) 21:22:06.810
>>185
アパートから戸建て住まいになってから来たがる親子がいたけど
適当な理由を付けて入れませんでしたよ
要は最初が肝心だったんですよ
奥さんも職場復帰とか専業主婦を止めたら呆気なく付き合いはなくなるよ

196名無しさん@HOME2019/04/30(火) 21:40:56.390
釣りにグダグダレスしてんじゃねーよ

197名無しさん@HOME2019/04/30(火) 21:47:59.530
>>196
独身で婚姻歴のないお前には関係ないぞ?w

198名無しさん@HOME2019/04/30(火) 21:58:49.960
>>185
自分の生活に影響出ないように釘指すだけにしたら?
旦那が疲れて帰ってくるまで友達置いておくのはないよ

付き合いそのものに口を出すと薮蛇になる気がするなあ

199名無しさん@HOME2019/04/30(火) 22:23:45.540
ママ友親子と会うのは常に185宅じゃないといけないんだろうか?食費は185家持ちになるし準備片付けは185妻がやってるんだよね?子供が二人とも小さいなら外食は選択肢が限られるのかもしれないけど

あと、185夫婦がどれくらいの学歴なのか気になるね

200名無しさん@HOME2019/04/30(火) 22:49:12.320
学歴と生活水準が同じくらいなら受け入れるの?
へんなはなし

201名無しさん@HOME2019/04/30(火) 22:54:04.550
学歴や生活水準が185夫婦と同等に高いなら、そもそも非常識な入り浸り方してないだろう、と言いたいのでは

202名無しさん@HOME2019/04/30(火) 22:58:22.800
残念な学歴と生活水準の非常識ママを受け入れて必死に引き止めようとしてる妻はどんな学歴で生活水準なのかw

203名無しさん@HOME2019/04/30(火) 23:15:17.560
子供が保育園に通ってるというのに相談者>>185含めて誰も子供の就寝時間を考えてないという..

204名無しさん@HOME2019/04/30(火) 23:54:17.910
中卒と大卒は話が合わないのと一緒かな
自分も話と身なりで合う合わないが分かるから選別してる
これはお互いに不幸にならない為には必要でしょうね

205名無しさん@HOME2019/05/01(水) 01:31:19.530
ドンキ、しまむらのジャージー姿の親とは係わらないw
あと車がヤンキーっぽい親とも口も聞かない

親子遠足の時も夫と話して自分たちの車で現地へ行った
じゃないと園の用意したバスにヤンキーの底辺っぽいのが乗るから嫌だった

206名無しさん@HOME2019/05/01(水) 01:32:50.980
おまえに聞いてねえよ

207名無しさん@HOME2019/05/01(水) 01:38:02.470
入院のお見舞い金について相談お願いします

実家の父が緊急入院し連休中に手術予定、1ヶ月弱の入院から自宅療養見込み
実家は兄夫婦が同居。私は新幹線の距離に住んでます

ググると親兄弟は5,000〜10,000円が相場で出てくるけど、父への見舞いというより細々したことをお世話になるだろう義姉にお詫び?お礼?として包みたいなと思ってます
兄も動くだろうけど、洗濯とかやっぱり義姉に助けてもらうと思うし、私は手術の付き添いして無事終わったら自宅に戻るのでお世話出来ない

10万円とか多すぎでしょうか
義姉の立場の方がいらしたらぜひご意見お願いします

2082072019/05/01(水) 01:41:06.730
ちなみに金銭的には実家も私も不自由はしてないです

209名無しさん@HOME2019/05/01(水) 02:44:25.200
相談させて下さい。
不慣れなのでなにか不備があったらすみません。

イライラを自分でうまくコントロール出来ないのもなにか病気なのでしょうか?
夫は仕事が忙しくなるとイライラしてしまい、家庭で一切気を使えないと言うか自分の事以外考えていないような行動を取ります。
普段は時間があれば子供と遊んだりお風呂に入れたりくらいはしてくれますが、忙しい時はあからさまに態度に出して子供が声を掛けても殆ど反応せず、ひどいと無視して行ってしまいます。
私に当たる分には我慢出来ましたが、子供に対してもうまく接する事が出来ないのは許せず改善してもらいたいと思うのですがこれは病気なのでしょうか?
夫の父もいわゆる「切れやすい人」で、今の時代だったら何らかの診断がおりたのかな?と言う人だったのでそれもなにか関係あるものでしょうか?

カウンセリングに連れて行くべきか、それとも本人の気持ち次第なのか、なにか参考になる事があれば教えて頂きたいです。

210名無しさん@HOME2019/05/01(水) 03:03:16.950
病名がつかなければそのままでいいという話ではないでしょう?
生活に支障や問題が起きてるのだから改善のためにカウンセリングでもなんでも動かないといけないのは間違いないと思いますよ!

2112092019/05/01(水) 03:25:24.680
>>210
レスありがとうございます。
仰る通りです。
本人も自分がストレスでいっぱいいっぱいと言う自覚はあるようですが、それを抑える気が無いのか、我慢しているつもりでも抑える事が出来ていないのかがよくわからず対応に悩んでおります。
それこそ本人と話し合わなければいけないのですが、イライラしてしまっている時は兎に角触れて欲しく無いようで何も話さないのでこちらも疲れてしまって…。

212名無しさん@HOME2019/05/01(水) 04:00:43.910
仕事でイライラするからって八つ当たりしないでってちゃんと怒れば?

2132092019/05/01(水) 04:38:07.450
>>212
1度「家族の為に一生懸命仕事してくれてるのはわかってるんだけど、仕事が原因で家庭で荒れるのは本末転倒じゃない?」と言うような事を伝えた時は「家庭の為だけに仕事をしてる訳じゃない」と言われてしまって話す気が無くなってしまいました…。
すぐ話す事を諦めてしまう私の対応も良くないとは思いますが、なんだか疲れてしまって。

214名無しさん@HOME2019/05/01(水) 05:38:43.490
>>207
見舞いと世話代は別に包んだ方がいいね
見舞いは父親へ
世話代は義姉へ

金額は随意で

215名無しさん@HOME2019/05/01(水) 05:43:49.300
>>213
破れ鍋に綴じ蓋ってやつだね
夫婦ならなんとかなるけど、子供はそうはいかない

現状打破するにはまずあなたが変わらないと
理論的にしっかり話をして、まずは仕事のストレスを家庭に持ち込んで
八つ当たり的な行動に出るのは幼稚だと自覚させなきゃ
子育てと同じで一回言って成果でる訳がない、一生の大仕事だと思ってやりな

216名無しさん@HOME2019/05/01(水) 06:39:29.380
>>207
こういうのは旦那と兄弟とか、男同士は気にしないだけにあてにならんから、義姉と嫁の関係って大変ですな

217名無しさん@HOME2019/05/01(水) 07:55:44.590
>>209
加味逍遙散って漢方がイライラに効くよ。
未就園児2人育てていた時飲んでた。
あの頃は全く自分の時間や精神的な余裕がなく、子供に怒鳴る以外にも旦那に泣き喚きながら電話掛けたりしてたから忙しく疲れて八つ当たりしたい旦那さんの気持ちわからなくもない。
ただ、育児ノイローゼは期間限定だけど、旦那さんの場合は職場環境変えないとずっとそのままだから本人がなんとかしないと対症療法しかないんだよね。
そのうち子供が理解してくれるようになったら、パパをいたわりウィークみたいに行事化してしまうとか。

218名無しさん@HOME2019/05/01(水) 08:12:12.410
>>209
お前が働いて金稼げば良くね?
何か出来ない理由あるの?

虐待してるわけでもないしパパは仕事で疲れてるからママと遊ぼうで終わりじゃねーかw

2192092019/05/01(水) 10:19:38.360
>>215
そうですね。
私自身話し合う事が足りていないと思うので、きちんと話すべき事を整理して夫が落ち着いたら伝えてみたいと思います。

2202092019/05/01(水) 10:32:01.220
>>217
そういった漢方もあるんですね!
調べて参考にさせて頂きます!
私も今妊娠中&イヤイヤ期の子供が居り、自分自身余裕が無いので余計しんどく思ってしまいます。

職場環境に関しては夫が個人で仕事をやっていて、本人が環境を変える気が無いので難しいかと思います。
子供にも夫にも歩み寄れるようにうまく話せるように頑張ります。

2212092019/05/01(水) 10:37:03.580
>>218
現在妊娠中なので働く事が出来ません。
また、夫も仕事が嫌いな訳では無く、あくまでも忙しくなるとイライラが募ってしまう状態です。

勿論イライラしている時はなるべくママと遊ぼう!と言いますが、パパ大好きなので寄って行ってはあしらわれて泣いているのを見ると目を合わせて声を掛けてもいいじゃないかと思ってしまいます。

222名無しさん@HOME2019/05/01(水) 10:40:54.460
>>221
子供産んだら即働けば良いよ
それまで貯金で生活しとけ

別に虐待してるわけでもなく金稼いでくる良い旦那だから何の問題もない
専業やる気ならフォローするのがお前の仕事だ

223名無しさん@HOME2019/05/01(水) 10:52:48.250
>>221
人間なんだから忙しくてイライラする事もあると思うんだけど
だからって即カウンセリングっていうのもそれはそれでストレスになる人もいる
旦那さんはストレスたまると一人になりたくなるタイプなんじゃないかな
子供たちにパパはいま疲れてて凄くしんどいみたいだからそっとしておいてあげようねって説明してあげれば?
パパ大好きな子供ならパパのためにって言う言い方ひとつで変わるでしょ

2242092019/05/01(水) 11:07:13.700
>>222
即働いた方がいいのはなんの為でしょうか?
働く時間が作れるようになったら仕事に出ようとは思っていますが、保育園に預けてまで働きに出ようとは思っていません。
問題あるのでしょうか?

225名無しさん@HOME2019/05/01(水) 11:10:38.860
じゃあ頑張って夫のフォローしなよ
それがあなたの仕事じゃん

2262092019/05/01(水) 11:15:07.730
>>222
>>223
仰る通り、ひとりになりたいタイプです。
即カウセリングと言うつもりはなかったのですが、ここ数年忙しくてイライラすると1週間くらいまともに口をきかず、
子供も私も邪魔そうにされるとなんだかあまりにも追い詰められていると言うか、本当にコントロールが上手に出来ない人だなと思うので本人が少しでも楽になるものなのかな?と思い考えていました。
家庭の中で1番に子供を優先したいと思っていましたが、子供にもパパの状況を理解して我慢して貰えるように話をしていかないといけないですね。

227名無しさん@HOME2019/05/01(水) 11:17:57.960
>>224
金の重要性が分からないのか?
社会人として働いた経験ないの?
今の問題も広い家に住んで旦那と子供が物理的に離れられる状態を作れば解決する
旦那が疲れてる時は子供と外に遊びに行っても良い
旦那が疲れてる時は一時保育に預けても良い
旦那が給料下がっても今と同じで職種でイライラしない会社に転職しても良い

金でほとんどの問題は解決するんだよ
本当に旦那のこと考えてるの?

2282092019/05/01(水) 11:19:21.820
>>225
家事、子育て、夫の仕事の経理や雑務、やるべき事は一人でやっているつもりです。
ただ、子供や私への八つ当たりも黙って我慢するべきとは思わないのでなにをしていくべきか相談したく書き込みました。

229名無しさん@HOME2019/05/01(水) 11:26:25.100
>>226
1週間ぐらいで済むならその間子供我慢させて旦那をそっとしといてやるだけで解決するじゃん
カウンセリングがストレスになる人も確かにいるし
そういう性格ってわかってるんだから一人にしてあげなよ
なんでも子供優先ってあなたができてもそればかりだと壊れる人もいる
旦那と相談してイライラしてる時はどうして欲しいかもっと早い段階で聞いておけば済んだ話だよね

2302092019/05/01(水) 11:26:26.670
>>227
社会人経験もありますし、一人目を妊娠するまではずっと働いて居ました。
引越したばかりで家も戸建です。
家が広くても子供の居るリビングを夫が通る事はあります。
うるさそうにすれば子供と外に出ています。
夫は個人で仕事をしていて現状に満足しているとで環境を変えるつもりは無いようです。

一時保育は利用した事はありませんが、今の問題はお金では無いと思います。

231名無しさん@HOME2019/05/01(水) 11:34:43.670
専業主婦を叩きたいだけの馬鹿の相手をしてるのは自演だから?
ネタじゃないならこのままでは子供は父親を嫌いになるし子供が懐かなければこの男は簡単に家族を捨てそうだし
このままでは家庭は崩壊だと機嫌の良い時の旦那にそれでいいのかとちゃんと聞いてみな

232名無しさん@HOME2019/05/01(水) 12:07:52.410
イライラしてる時期だけ子どもを実家にやったり母子だけでホテルに泊まるとかして引き離せばいいじゃん
結局旦那が変わる以外の答え求めてなさそうなんだけど、なにが相談なんだ

233名無しさん@HOME2019/05/01(水) 12:12:07.280
>>230
お前の中で旦那が悪いと答えが決まってるのに何を相談したいの?
あれもやだこれもやだで何も変える気ないのかよw
愚痴りたいだけなら他のスレに行きな

専業主婦する気なら旦那のフォローを全力でやれ
旦那がたまにしか帰ってこない家庭でも子供は普通に育つよ

リビング通るのが嫌なら旦那が帰ってくるタイミングで子供をリビングから移動させれば終わりだろ
帰って来る時間帯を連絡させるかGPSなり玄関に探知機でも仕掛けとけ
旦那が家にずっと居てどうしようもないなら日中は外に居ろ
それも嫌ならお前が金稼げ

234名無しさん@HOME2019/05/01(水) 12:16:56.930
>>231
ほんと専業主婦叩きたい釣りかと思う
そうじゃないなら少し頭使わないと専業主婦に失礼
世間でイクメン増えてるように言われてても皆が皆向いてるわけじゃない
適材適所で分業体制の方が上手く回る夫婦もあるでしょ
自分の思う通りに相手を動かそうとすると夫婦壊れるよ

235名無しさん@HOME2019/05/01(水) 12:22:42.800
専業主婦叩きじゃなくて旦那が言うこと聞かせたい人叩きな気がする

236名無しさん@HOME2019/05/01(水) 12:25:32.360
金稼げ言うてるやつ、クソバイス過ぎるやろ
ID出んけどそれ言うてるキチガイ極少数やぞ
ええ加減気付けよ

237名無しさん@HOME2019/05/01(水) 12:30:49.37O
愚痴の垂れ流し、デモデモダッテは消えろ
次の相談者待ち

238名無しさん@HOME2019/05/01(水) 13:18:46.700
旦那の働き方が嫌なら自分で働くしかないよなー

239名無しさん@HOME2019/05/01(水) 13:25:04.110
義理姉の立場と限定されたのでアドバイスできないw

240名無しさん@HOME2019/05/01(水) 13:52:59.440
>>213
自分のためにやってるならなおさら家族に当たるなよって感じだね。
屁理屈言ってやり込めれば黙ると思って好き勝手やってる。でもそれって甘えてるんだよね。妻と子供は何を言ってもやっても自分から離れて行ったりしないから。

241名無しさん@HOME2019/05/01(水) 14:00:05.810
>>240
だからお互い働いていつでも離婚できる状態にしておかないとダメなんだよね
ここで旦那を叩いても現実の旦那には何も効果がない

242名無しさん@HOME2019/05/01(水) 14:01:42.960
昔から忙しいとイライラするのか、子供ができてからそうなったのか。
子供ができてからならば赤ちゃん返り(旦那もするらしい)プラス妻子を養わなきゃってプレッシャーかもね。自営ならなおさら。
対処法は、子供の赤ちゃん返りと一緒でひたすら労わることじゃないかな。
北風と太陽の太陽に徹する。
旦那も根は悪い人じゃないなら、思いを受け止めてもらったって感じたら生活が落ち着いてから凄く家族に感謝すると思うよ。

243名無しさん@HOME2019/05/01(水) 14:27:16.700
>>230
結局お互いの年収と貯金と住宅ローンの借入額はいくらなの?
借金あるのに金の問題じゃないと言われても普通の人は信じられないよ

244名無しさん@HOME2019/05/01(水) 14:55:45.670
結局話し合いが足りてないってわかってるわけだから話し合えば?ってなるだけだよな

2452072019/05/01(水) 15:45:11.440
>>214
>>216
レスありがとう、遅くなって申し訳ない
そうか、別に包めばいいのね
ありがとう!
と思ってたら、義姉の指示を受けた兄から新幹線代をもらってしまった…それはそれ、これはこれで包むようにします!
兄だけなら特に気にしないんだけどね、実際お世話になるのは義姉だしね(母は鬼籍)

246名無しさん@HOME2019/05/01(水) 16:01:38.140
義実家に帰った時に姑が「あんなブスで育ちの悪い嫁のどこがいいんだか」と舅に言っているのを聞いてしまいました
私の家は複雑な家庭で育ちは良くないです
容姿はブスではなく普通だと思います
美人ではないけど愛嬌のある顔だと言われます
夫に言ったら「君とは関係ない話だろ、気にするな」と言われました
でも気になってしまいます
ずっともやもやしています

最初はぎくしゃくしていたけど最近は心の距離が縮んだように思っていたのですが…
お土産を渡しても私にはお礼を言わずに夫にありがとうと言ったり細かい「ん?」ということはいくつかはありました
自慢の息子を盗られて面白くないんでしょうか
それとも私の考えすぎでしょうか

247名無しさん@HOME2019/05/01(水) 16:03:21.190
>>246
まあ好かれてはいないんでしょう
でもそんなもんよ気にするな

248名無しさん@HOME2019/05/01(水) 16:06:00.710
>>246
テレビの話でもしてたんじゃないの
気にしなくていいよ

249名無しさん@HOME2019/05/01(水) 16:09:25.840
>>247>>248
ありがとう
考えすぎないようにします

250名無しさん@HOME2019/05/01(水) 16:30:49.740
あなたの夫は陰険で口の悪い母親よりブスで育ちの悪い嫁の方を選んでくれたんだから気にしなくて良いじゃない

2512092019/05/01(水) 18:02:20.550
色々なご意見ありがとうございます。
愚痴が多くなってしまってすみませんでした。
夫のイライラをぶつけられるのがしんどいとは思っていますが、なにより夫自身しんどいのではと思いストレスのコントロールにはカウセリングやなにか有効な事があるのか伺いたかったので相談させて頂きました。
まずは落ち着くまで待って夫と話して、様子を見て教えて頂いた漢方などについて提案してみたいと思います。

質問頂いてた件では住宅ローン以外の借金はありません。
現在夫の1馬力で生活しています。
自宅を購入したばかりなので貯蓄はかなり減りましたが、ありがたい事に金銭的に苦しいような日々ではありません。

また、もともと明るい人でしたが自分で仕事を興してからピリピリする事が一気に増えました。
仕事に対してのプレッシャーはかなり感じているのだと思います。

今はパパ大好きな子供がパパを嫌いになるのでは?と不安だったのでどうにかしなくてはと思っていましたが、なによりまず夫婦でしっかり話し合います。

252名無しさん@HOME2019/05/01(水) 18:37:12.690
>>251
結局全部お前が悪いのかよw
これからは心入れ替えて旦那を支えてやれ

253名無しさん@HOME2019/05/01(水) 18:47:04.760
ローン組むと仕事のストレス大きくなるケースもあるよね
子どもが父親嫌いになるかどうかは母親の言動次第だと思うよ
家族のためにお仕事頑張ってくれてるから、私たちが支えてあげようねーって本心で子どもに言える母親の場合は父嫌いにならない

254名無しさん@HOME2019/05/02(木) 08:24:26.150
すみません、初めてなんですがちょっと相談に乗ってください。
結婚24年、40代後半の夫婦で、子供2人は大学生です。
旦那は正社員、私はパートで働いており、私が家計を握っています。
先日、お金のことで喧嘩になり、離婚を言い渡されました。
旦那には月5万(お昼代込み)お小遣いとして渡しています。
今朝、また言い合いになり出て行きましたが、
150万の借金がある事がわかりました。
旦那の言い分は、金がない、金がないと言われお前に搾り取られた、子供ももう大人だからそんなに金もいらないだろう、だから離婚する。
お前には月10万渡すからそれで出ていけ、という事です。
少し皆さんの意見をお聞かせ頂けたらと思い、こちらに来ました。
よろしくお願いします。

255名無しさん@HOME2019/05/02(木) 08:27:20.780
離婚になるなら財産分与して
きちんと別れたらどう?
月10万って慰謝料?

256名無しさん@HOME2019/05/02(木) 08:31:44.110
>>254
相談内容くらい書けカス

2572542019/05/02(木) 08:52:43.160
大雑把ですみません。
相談内容は、月5万の小遣いがそれほど少ないのか、世間的にはどうなのかな、と思い意見をお聞きしたかったです。
離婚に関しては、255さんのおっしゃる通り財産分与して……とも思うのですが、先の事を考えるとふんぎりがつきません。

10万という額は慰謝料とかそういう意味はないと思います。

自分は正しい、人の意見は聞かない、すぐキレるといった感じで話し合いになりません。

258名無しさん@HOME2019/05/02(木) 08:55:43.710
>>257
頭おかしいのか?
もう離婚するんだからそんなことはどうでもいいだろw
それよりもこれからのことについて対応しろよ

お前無能っぽいからこれから不幸になるだろうね

259名無しさん@HOME2019/05/02(木) 09:02:53.000
>>257
離婚まで行きそうなら、それはもう五万が相場かどうかは問題じゃなくて
旦那が生きていくのに許容できるストレスかどうかだよ

あと、小遣いの相場は年収によってちがうから
そこ伏せてる時点で相談者にも非がありそうとこっちは思う

2602542019/05/02(木) 09:19:45.960
>>259
年収は700万です。手取りで36万くらいです。

旦那は仕事でストレスを抱えており、それを私や子供に当たる、という感じでした。
おそらく、家に帰りたくなくて遊んで帰ってたら借金が出来たという事です。

私は出来れば離婚をせず、このまま一緒に居たいと思っています。
ただ、旦那が離婚したいという意思が変わらない場合、調停とかになるんでしょうか。

261名無しさん@HOME2019/05/02(木) 09:26:49.000
>>260
旦那の借金があるなら有責になるんじゃないの?
となると旦那からの離婚申し出って拒否したら出来ない事になるけど
まあ借金あるなら離婚した方が後々いいと思うけど
お子さんたちには相談したの?

262名無しさん@HOME2019/05/02(木) 09:31:23.710
>>260
700で手取り36はおかしいぞ

263名無しさん@HOME2019/05/02(木) 09:32:38.250
>>262
何もおかしくないよ
頭おかしいのか?

264名無しさん@HOME2019/05/02(木) 09:40:45.230
>>262
え、なにがおかしいの?

2652542019/05/02(木) 09:48:12.860
>>261
やはり借金する人はずっと繰り返すんですね。

上の子供には話しました。ただ、旦那が一方的に私の悪い所を言って、私はほとんど口は挟んでません。
子供はうん、分かったとしか言わず出て行ったのでその後は話せてません。

700万あっても、色々引かれるとそのぐらいになります。

266名無しさん@HOME2019/05/02(木) 10:03:52.130
本当に40代後半?
お察しします系の人じゃん

267名無しさん@HOME2019/05/02(木) 10:06:14.440
254としては、自分がしっかり家計管理したおかげで子供二人とも大学に行かせたわけだし…てことなの?

子供たちが大学卒業したら、254や夫が自由に使えるお金は増えるかもね
まあ借金が実際はもっと多い可能性はあるけど

268名無しさん@HOME2019/05/02(木) 10:24:14.420
どう見ても女が居るパターン
概要つかんでから興信所へ相談して黒なら旦那有責でリコーン

2692542019/05/02(木) 10:27:59.720
>>267
私はそのつもりでいます。
下の子は今年から大学生ですが、卒業までかかるお金を貯めてきたつもりでした。
旦那の給料が安いとは思わないし、感謝もしているつもりでしたが、それが伝わってなかったようで、罵声を浴びせられました。
結局は、私のやり方が間違っていたのか、奨学金を借りてでももっと旦那にお金を渡すべきだったのかどうか、それで月5万の小遣いが妥当なのかどうか意見を聞きたいと思いました。
勢いで書き込みしてしまって、愚痴吐きになってしまってすみません。

270名無しさん@HOME2019/05/02(木) 10:32:42.630
>家に帰りたくなくて遊んで帰ってたら借金が出来た
小遣いの額よりも家に帰りたくなかったことの方が重要なんじゃないのかな

271名無しさん@HOME2019/05/02(木) 10:33:19.270
254の収入や家のローン、子供たちが私大か国公立か、実家から通ってるかどうか
そのへんわからないと5万が妥当かどうか分からない
家計診断スレってどっかになかったかな

272名無しさん@HOME2019/05/02(木) 10:38:19.200
もうちょっと夫に小遣い渡してたら、奨学金利用しないと子供が進学できなかったってことかな
貯蓄もほとんどなくてカツカツなのに、夫はもっと自由に使わせろと言ったり、内緒の借金についても開き直ってるの?

2732542019/05/02(木) 10:40:25.180
>>270
そうですね。
旦那にそう言われても納得できないけど、ここで言われると冷静にそう思えます。

274名無しさん@HOME2019/05/02(木) 10:42:45.740
金の相談なのにお互いの年収と貯金について書いてない時点で相談者は重要なことを隠してるよ

275名無しさん@HOME2019/05/02(木) 10:55:05.000
頭が弱いから多目に見てあげて〜

276名無しさん@HOME2019/05/02(木) 11:13:40.570
普通の男なら借金する前に家に入れる金を減らすもんだよなー
とんでもない鬼嫁だと想像出来る
嫁の方からセックスレスにしてたらもう確定

277名無しさん@HOME2019/05/02(木) 11:14:42.870
年収700万しかない、子が2人の時点で小遣い5万円って多すぎるわ

278名無しさん@HOME2019/05/02(木) 11:49:28.900
流れを切って申し訳有りませんがよろしくお願いします。

旦那の兄が結婚して、相手に連れ子がいるので突然一児の父親になりました。
旦那と義兄はもともと仲が良く、盆とGWと年末年始に義実家に集まるのと、年に2、3回泊まりか日帰りで趣味のスポーツをするために2人で出かけるくらいの交流でした。
私の認識としては、もうあちらにも家庭があるのだから少し距離をおいてあちらの団欒を邪魔しないようにしないとね、と思っていました。
しかし旦那の認識は、「向こうにも家族ができたし、これからは家族ぐるみで付き合って、子供同士もいとこ同士仲良く遊ばせたい」ということらしく、何かと接点を持ちたがります。
例えば、GW後半義実家に集まり食事会なのですが、義兄家族はそのまま義実家に宿泊します。
それで旦那も義実家に一緒に泊まりたがるのですが、普通の団地に10人集まることになり泊まるとするとこちらは授乳が必要な乳児がいるのにリビングで雑魚寝になる予定です。
私はその旨伝え、子供達も疲れてしまうからと宿泊を辞退して義両親も納得しているのに、旦那は何かにつけて私を説得しようと機会を伺ってる雰囲気を出して来ます。
また、GW前半に家族だけでドライブ旅行に行きましたが、その帰り道義兄家族が住んでいる隣県に差し掛かった時、本気か冗談かわからない感じで「兄貴の家寄ってく?」と言って来てイラっとしました。
兄貴の家と言っても、結婚相手と連れ子がもともと住んでいた家です。そこにアポなしで無遠慮に行けるわけないだろと。
そう言ったら、「そんなに避けなくても・・・」と残念そうに言われました。

とても長くなってしまいましたが、相談としては向こうの家族と距離を置きたい私と、家族ができたからこそお付き合いしたい旦那と、どちらの認識がおかしいのか。
また、旦那が義兄家族と付き合いたいそぶりを見せて来た時、気分を害さない程度に何かぴしゃりと言うセリフをアドバイスいただけたらと思います。
よろしくお願いします。

279名無しさん@HOME2019/05/02(木) 11:57:43.470
どっちがおかしいのかは私はわからないけど、私は距離を置きたい派だな
旦那は皆仲良したのしいなー!派なんだろね
気持ち悪いなあ

280名無しさん@HOME2019/05/02(木) 11:58:45.680
どちらの認識もおかしくはないよ
でも先々のこと考えると
そこそこ仲良くしといた方がいい気はするけど
まあ私も距離置きたいね

281名無しさん@HOME2019/05/02(木) 12:09:34.230
失礼だけど、義兄の妻があざとくてやり手な女性なのかなあと思った

282名無しさん@HOME2019/05/02(木) 12:13:42.860
向こうだって義弟やたらきて迷惑思ってるかもしれんし

283名無しさん@HOME2019/05/02(木) 12:17:19.400
いとこ同士って言っても向こうは連れ子だし、距離を置くほどでもないけど積極的に仲良くさせたいと思わない
家庭を持ったら独身の時とは違うよね、旦那さんもう少し遠慮すればいいのにね

284名無しさん@HOME2019/05/02(木) 12:24:21.080
結婚相手がどういうタイプかも知りたいね

2852782019/05/02(木) 13:08:05.400
皆様、レスありがとうございます。
距離を置きたい、距離を詰めたいどちらの認識もアリで、中庸を取り適切な距離を取れたらいいのかもしれません。
ただ、旦那が張り切りすぎて私も拒否反応が出ていて必要以上にシャットアウトしてるのかも?と思います。
義兄のお相手はまだ2回ほどしか会っていませんが、それほど快活でもなく義実家でも義兄と子供とだけ喋っていました。
良くも悪くも印象が薄い人、と言う感じです。あえて言うなら夫婦2人とも少しオタクっぽい感じです。
ただ義母曰く、話したい話題が出るとお喋りになり、元旦那との事などかなりぶっちゃっけて話していたそうです。内容は、個人のデリケートな事として私達には言わなかったけれども。
だからなんとなく、変な人という印象はあります。

286名無しさん@HOME2019/05/02(木) 13:25:35.310
そのぶんだと旦那が義兄嫁狙って・・・って可能性も低そうだしね。
何考えてるんだろう。

287名無しさん@HOME2019/05/02(木) 13:27:05.450
>>285
相手が積極的に交流したいタイプかどうかわかるまでは、ある程度距離おくのが無難だよね
とりあえずは1度アポとって会いに行ってみたらいいんじゃないかな

288名無しさん@HOME2019/05/02(木) 13:31:47.090
何となくだが旦那は義兄相手にマウント取りに行ってるような気がする

289名無しさん@HOME2019/05/02(木) 13:33:42.340
旦那はっちゃけかな?
面倒くさい旦那だよね
私なら距離置きたいけどなぁ
今の上司も皆仲良くBBQしよーぜ!パーティーだキャッホータイプだからそういう人種はたまにいる、そしてそれ以外の価値観を認めない

290名無しさん@HOME2019/05/02(木) 13:42:19.990
>>285
変な人って印象って言うけどそれ他人から聞いた話でそう思ったんだよね
向こうは義母に悪く思われたくないからこういう事情で離婚したって話をしておきたかっただけかも知れないと思うけど
とりあえずちゃんと向こうと付き合ってみて合わないなら改めて旦那に自分が合わない理由を説明して距離を置きたいって言ってもいいんじゃない?
向こうだって義兄嫁と距離を取りたいと思ってるかも知れないし
あまりに情報がなさすぎる

291名無しさん@HOME2019/05/02(木) 13:49:48.570
>>257
年収一千万超えてても小遣いそんなもんだな、
ただカードとか使えるときは現金使わないから実際にはもう少し使ってるかな。
夕食はいつも一人外食でもそんなもんですんでるが、飲みに行くのが好きな人は厳しいかもね。

292名無しさん@HOME2019/05/02(木) 14:35:06.100
>>285
義兄嫁、義実家で自分の夫と連れ子としか喋らない時点であり得ないし、義弟一家と仲良くしたいとも思っていなさそうだから放っておけば向こうから距離置いてくれそう
いい歳して自分と子供の世界に入ってしまう社交性のない女っているよね、大嫌い

2932782019/05/02(木) 15:47:07.940
皆様、色々な視点や考え方で意見をくださりありがとうございます。皆様の慧眼になるほどなあと思います。
旦那は、義兄嫁さんを狙っているどころか、どこかその存在を軽く見ているフシがあります。そんなに避けなくても発言の前に、「兄貴は」大丈夫だよとか気にしないよみたいなことを言っていた記憶があります。
意識の底に、義兄嫁さんとその子は兄貴が養ってあげてるんだからと思ってるのかもしれません。
それも踏まえて、はっちゃけとかマウントという表現も妙に腑に落ちます。
旦那兄弟は仲がいいものの、年の近い男同士ライバル意識や張り合ってる感じを時々受けます。
自他共に性格が良いと思われている旦那ですが、みんな仲良く楽しいなーをやりたいんだ!という体裁で交流を図り、実の子供は可愛くて仕方ないと見せつけ兄にマウントを取り、血の繋がった孫は可愛いだろうアピールをして両親にいい顔をしたいなんて少し闇を感じます。
しかし身内に対する思いは複雑で私には計れません。旦那自身も無意識で、自分でも気づいていない闇だと思います。
それはどうぞ勝手にして欲しいけど、やはり私と子供たちを巻き込まないで欲しいなあと思います。あとちょっと落ち着いてほしい。
私も社交的では全くなく、義実家でも自分からはあまり話しません。義両親が話好きなのでハイハイ聞いて楽をしています。
なので、義兄家族と一つ屋根の下でさあ仲良くとか、アポなし訪問してさあ仲良くと本当にやめてって感じです。
勘弁して欲しいという気持ちと、はっちゃける方向性がおかしい事と、心の闇をそれとなく気づかせるセリフって何かあるでしょうか。

294名無しさん@HOME2019/05/02(木) 16:05:53.870
夫婦なのに本音で話し合わないのは意味わからねーな
本当に気持ち悪い

295名無しさん@HOME2019/05/02(木) 16:24:55.180
叩きさんキタ!

296名無しさん@HOME2019/05/02(木) 16:43:07.300
>>293
それとなく気付かせるんじゃなくて腹割って話しなよ
夫婦なんだからそれとなくで済ませるんじゃなくて今のうちに本音で話し合っておく方がいい
今ちゃんと本気で言いたいこと言わないと子供のこととか義実家の別の事で揉めた時に困るのはあなただよ

297名無しさん@HOME2019/05/02(木) 17:27:08.370
とりあえずアポありで訪問して、歓迎されていそうか迷惑がられていそうか探ってきなよ

298名無しさん@HOME2019/05/02(木) 17:32:42.010
でも世の旦那って自分の家族少しでも嫌って気配出すとメッチャ気分害したりしません?
それとなく伝えて旦那操縦できるのが出来た嫁だよねえ
相当頭が良くないとだけど

299名無しさん@HOME2019/05/02(木) 17:49:17.710
メッチャ気分害する旦那はモラハラの気がある

300名無しさん@HOME2019/05/02(木) 18:03:04.560
義実家の否定はルーツ否定に繋がるからね
でも冷静に指摘すれば普通の旦那は聞く耳持つんじゃないかな

この人の場合は義実家というより旦那の問題だから、義実家否定に繋がらないように気を付けた方がよさそう
義両親は悪くなさそうだし

301名無しさん@HOME2019/05/02(木) 18:37:17.230
兄嫁、要領良くてコミュ力高いタイプを想像してた
そういう人のほうが怖い場合もあるからね

雑魚寝のなかで授乳は今のところ回避できてるんだっけ?

302名無しさん@HOME2019/05/02(木) 20:42:54.400
雑魚寝授乳、義実家は理解してるのに旦那が距離詰めようとするんでしょ
義実家問題じゃなくて旦那問題じゃん

303名無しさん@HOME2019/05/02(木) 20:47:45.660
初めから旦那問題として相談してると思うけど?

304名無しさん@HOME2019/05/02(木) 21:33:27.74O
交際期間とか連れ子の年齢はわからないけど、今は義兄と連れ子が親子として関係を築き、義理両親も義兄嫁と連れ子と関係を深める機会だから遠慮しようって話すのはどうだろうか?
実際、大事な時期だと思うんだよね

305名無しさん@HOME2019/05/02(木) 21:56:34.090
関係ないけど、私が義理親なら嫁の連れ子なんてどうでもいい
とりあえず息子に養子縁組させないようにする
そっちの心配してしまうわ

306名無しさん@HOME2019/05/02(木) 21:57:50.160
>>305
ホント関係ないなw

307名無しさん@HOME2019/05/02(木) 23:31:39.020
>>278
旦那とあなたの価値観がそもそも違う気がするわ。
旦那は「奥さん子ども出来たなら家族ぐるみでお付き合いが理想的!子ども同士も仲良く過ごせたら最高!」って考えで提案してきてるし、
あなたは「あちらさんの家族団らんを邪魔するなんて野暮、距離を置くのが理想」ってなってるから
あなたの意見を主張しても旦那にはピンとこないし単に反対されてるだけにしか感じない。

ちゃんと意識のズレがある前提でもう一度話し合いしたら?

308名無しさん@HOME2019/05/02(木) 23:45:37.070
278夫は家族ぐるみの付き合いというのがとにかく好きで
兄の妻がバツイチだろうが連れ子だろうが、あんまり気にしてなさそう

309名無しさん@HOME2019/05/03(金) 00:02:40.990
>>209
すごく似たような状況(旦那側だけど)で後悔したことがあるので何か参考になれば。

解決しなきゃいけないポイントは三つある感じです。

まず旦那さんのストレス環境の改善。

個人事業はものすごくストレスが溜まります。
自分がやらなきゃ売上も立たないし売上が落ちても誰も解決してくれないから、ストレスとプレッシャーが会社員時代と全然違うんですよね。
相談相手がいないし雑談相手(同僚とか)も居ないからガス抜きも無理。
数年そんな様子ってことは、おそらく売上も芳しくないのではないでしょうか。

売上を即リカバリーは出来ないかもしれないけど、同業者の会合に行ったりして雑談相手や愚痴相手を探すことは出来ます。
私は同業仲間が出来てからはその人と愚痴の言い合いできるし、ストレスを家に持ち帰ることが減りました。

二つ目は旦那のストレスの出し方改善。

このままじゃ子どもと奥さん(あなた)に嫌われるし、そんな未来は避けたいよね、ってことを旦那さんが非ストレス状態の時にちゃんと話し合ってみては。
ストレスを出すなって話じゃなくて、そういう出し方をしないようにしよう、出し方を改善しようってのを旦那との共通課題にしておきたいです。
そうじゃないとあなたの一方的な押しつけになっちゃいますので。

出し方を変えるとか出ないようにするとかを一つ目の話と合わせて冷静なときに話した方がいいです。
明らかにストレス過多の時は家に帰らず息抜きして子どもが寝てから帰るとか、イライラ解消できる趣味を見つけてやってもらうとか。

ちなみに趣味や息抜きは真面目な人ほど受け入れられない(仕事が上手くいってないときにそんなことできるか、etc)けど、
イライラしている時間の方が脳みそのリソース使ってもったいないし、精神的にも不健康だからなんとか聞き分けてもらいたいところですね。

最終的には仕事が上手くいかない限りは根本は解決しないんだけど、それでも息抜きすると少し冷静になるし、
仕事場からイライラを持ち込んだまま家に向かうよりは、イライラの度合いも低くなるからおすすめです。

310名無しさん@HOME2019/05/03(金) 00:02:54.990
三つ目はイライラが発症したときの対応。

イライラが爆発しているときは冷静さを欠いているから何を言ってもダメです。
爆発しているときに出来る対策は、せいぜい子どももあなたも近寄らないことくらいですね。
もしくは事前に対応ルールを相談して決めておいて、その通りに過ごすのがベストです。

爆発しているときは大人しくやり過ごして、爆発しないための対策や行動、爆発の仕方を変える行動を普段からしておくのが大事ですね。

なんか長文&上からな感じになってしまって申し訳ないですけど、数年前の自分がそんな感じで後悔したのを思い出して横やりです。

311名無しさん@HOME2019/05/03(金) 00:17:51.800
>>278
距離をおく必要は絶対的にはないけど、一線を引く必要は間違いなくあるから
「兄と弟だけなら本人同士が良ければokだったけど、お互い家庭を持ったら、交流する際はその配偶者を尊重するのが最低限の配慮
避けるつもりはないが、それをせずに私や義姉そっちのけで交流を計るなら、距離をおかざるをえなくなるけど、それでもいいの?
家庭を持った大人の付き合い方を考えていこう」
というような事を伝えてみては?
278旦那が距離無しだけど、278も歩み寄る必要(距離を取ってしまうのでなく、一線は引いた上でお付き合いはする等)はあると思う

312名無しさん@HOME2019/05/03(金) 00:17:56.990
こんっなに長いレスなのに内容が薄すぎて逆にびっくりするわ

313名無しさん@HOME2019/05/03(金) 00:18:41.630
>>309
大暴投だよ

3143112019/05/03(金) 00:19:22.140
>>312
私かなごめんね

315名無しさん@HOME2019/05/03(金) 01:13:04.87O
>>314
いや 素晴らしいよ
気にすんな

316名無しさん@HOME2019/05/03(金) 01:21:35.910
309のことでしょう

317名無しさん@HOME2019/05/03(金) 07:30:05.300
>>278
それぞれのお子さんの年齢にもよると思うけど
どちらもまずは家族の関係を構築するのが大事な時だから、邪魔したくないされたくないってことを強調してみては?
あとは親兄弟はすでに旦那さんの家族ではなく親族であるということ
授乳を家族以外の前でしなくてはいけないのがどれだけストレスになるか、とかかなぁ?
そんなに仲を深めたいなら旦那さんだけで行ってもらうように提案してみるのも良いかも
今後のこともあるし、あなたは無意識だけどモラハラの気があるとやんわり伝えた方がいいな

318名無しさん@HOME2019/05/03(金) 07:51:37.700
>>317
旦那だけならって言っても、表現は悪いけど嫁自宅に転がり込んできた状態の旦那に弟(小舅)がちょくちょく遊びに来ることになる
ある程度関係を築いた後だとか、元々交流があって心安い関係だとかならともかく、大して面識ない新婚家庭には普通に非常識だよ
自分の身内なら全力で止めにかかる案件

319名無しさん@HOME2019/05/03(金) 08:10:03.750
>>293
お兄さんにも家庭ができたんだから義兄嫁やお子さんに迷惑がかからないような対応が
私たちも必要だねって切り出して、アポなしなど相手を尊重しないやり方を制する感じにしてみたら?

闇はよくわからないけど、
年相応の礼儀と他人行儀の区別がついていない男性って割りといる、そして年と共にだんだん疎まれる事に気づかない

何か言われたら、年相応の家族持ちの対応はあなたのためだよって諭していけばいいと思う

320名無しさん@HOME2019/05/03(金) 08:13:11.110
相手がどう思ってるかわからないし(旦那さんと同じような感覚の人も中にはいるし)
旦那だけで行って非常識なら家族で行った方がよほど非常識なんだから
嫌なら先方が断れば良いだけの話だし
断られれば旦那さんも嫌でも気付くだろうし

321名無しさん@HOME2019/05/03(金) 08:38:02.080
>>251
亀なのでもう見てらっしゃらないかもしれないけど…
うちも同じだったので、お気持ち良くわかります
結論から書くと、何度も話し合いをしましたが、平行線のままでした
機嫌の良いときは良い父親だし、暴力をふるうわけではないし…と思うようにして
子どもには決してパパの悪口を言わず「いま忙しくて大変なんだよ」と言い聞かせるようにしました
機嫌の悪いときにどうしても相談をしないといけないことが起きたりしたときは難儀しましたが…
子どももだんだん理解してきて、今は大学生になりましたが、父親に対してもうまく接しています
二人とも男の子だったせいか、父親に共感できる部分もあるのかもしれません
子どもが小さい頃は、離婚を考えたこともありますが、今は乗り越えて良かったなと思っています
しんどいと思いますが、頑張ってください
応援します

322名無しさん@HOME2019/05/03(金) 09:05:11.350
>>320
キッパリ断れる人ばかりじゃないから本人も悩んでるんでは?
判断は相手丸投げでokって距離無しの思考だよ

323名無しさん@HOME2019/05/03(金) 09:14:21.710
じゃあ旦那の説得頑張ってね、としか…

324名無しさん@HOME2019/05/03(金) 09:14:53.770
>>322
知らんがなw
旦那には行くなって言ってんだからもうこっちはどうしようもねーだろ

325名無しさん@HOME2019/05/03(金) 09:18:24.850
自分は行かないと言ってるんだから距離なしじゃないじゃん
距離なし旦那が勝手に遊びに行くのは止められないでしょ
しかも相手が嫌がらないなら止める必要もないし…

326名無しさん@HOME2019/05/03(金) 09:19:01.070
>>312
ほんこれ
もう相談終わってるのに何でいまさら長文で内容の薄いこと書いてんだろ

327名無しさん@HOME2019/05/03(金) 09:20:57.150
本当に遊びに来られるの嫌がらない人もいるしね
うちは義弟嫁がそういう人だから断りづらくて困るわ

328名無しさん@HOME2019/05/03(金) 19:08:28.210
この件に関しては、嫌がってるかどうか分かるほどの親密さはないと思う

329名無しさん@HOME2019/05/03(金) 19:36:21.68O
義兄夫婦がどう思っているのかわからないもんね…
大丈夫と言い張るのは旦那の意見だしさ。
まあ、義兄もまだ独身気分抜けない可能性は高いけれども…

なんにせよ、実兄弟でも家庭を持った以上は礼儀は必要って事だな

3302792019/05/03(金) 23:30:31.110
>>279
>>285
>>293
です。皆様沢山の意見ありがとうございます。
その後の旦那との話などを報告させていただきます。
昼間に話の流れで(義兄のこととは関係ない話)旦那がポツリとパパ友がいないから欲しいんだと言っていました。
思えば私は実家や幼稚園、支援センターなどで母親として子供の話をする機会や相手がいますが、旦那にはそう言う人がおらず、子供の話を父親の立場で誰かとしたくてたまらないのだそうです。
旦那は子供の相手は週末だけですが、自分のイクメンっぷりに密かに自信があるんだと思います。実際非常に子煩悩で遊び上手だし育児の面倒なこともけっこう引き受けてくれます。子供達もいつもパパパパ言っています。
その話を受けて、家族ぐるみの無理ないイベントとして職場の子供がいる人(出産前まで私も旦那と同じ職場でした)とバーベキューでもしようという話になりました。それなら私もあまり緊張するメンバーにならなさそうなので良いだろうということで。
ただ、夜になってやはりまた食事会の後に泊まりたいんだと言ってきたので、なんでダメなのか説明しただろうが!と腹が立ち「だったら一人で行けばぁ?!なんでそんなに泊まりたがるの?」と強い口調で聞いてみました。
曰く「親とゆっくり話したい」と、だったら今回のGWじゃなくて良いよね、と言って話はおしまいにしました。
泊まりは完全にナシ。でも食事会の前に義兄家族と日中公園で遊ぶと言う事には了承したので、歩み寄れたよなあ・・・とは思っています。
ここまで書いて、自分でも整理しきれていませんが何か消化不良な事があればご指摘いただければ・・・

331名無しさん@HOME2019/05/03(金) 23:47:41.140
おまえは279じゃないだろ

332名無しさん@HOME2019/05/03(金) 23:51:33.180
278だろね

333名無しさん@HOME2019/05/03(金) 23:53:10.030
もうこれだけ書かれてるのにまだアドバイス欲しいのか

334名無しさん@HOME2019/05/03(金) 23:53:52.610
幼稚園に親父会とかないのん?
あと親とゆっくり話したいは一人で行ってこいでいいよ

335名無しさん@HOME2019/05/03(金) 23:54:25.410
たくさんレスもらって気分良かったんでしょう

336名無しさん@HOME2019/05/04(土) 00:18:32.670
>>330
きえろ
ぶっとばされんうちにな

337名無しさん@HOME2019/05/04(土) 00:53:55.990
>だったら一人で行けばぁ?!
「あんたバカァ?」で再生されたw
言いたいことは言えたのかな。GJでした

338名無しさん@HOME2019/05/04(土) 01:02:02.640
 
【社会】進む未婚化、40代〜60代の未婚男女が考える理由とは?★7
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1556894581/

339名無しさん@HOME2019/05/04(土) 03:47:58.110
やばいうんこ漏れそう

340名無しさん@HOME2019/05/04(土) 04:08:45.410
誰か相談乗ってくれよ
マジで漏れそうなんだってば

341名無しさん@HOME2019/05/04(土) 07:34:07.180
>>330
しつこいな
散々レスもらってて読んでないの?馬鹿なの?
解答出きってるのにあんたがちゃんと読み取れてないだけだろ
いい加減にしろ

342名無しさん@HOME2019/05/04(土) 08:06:09.730
育児談義でマウントとりたいんじゃね?
本当に育児してる父親はイクメン名乗らない

343名無しさん@HOME2019/05/04(土) 08:14:44.020
パパ友とかの相談なら育児板に行けばいいんじゃないかな
こっちは〆てそっちで相談したらいい

344名無しさん@HOME2019/05/04(土) 10:40:26.55O
パパ友? 義兄じゃなくても、同僚に一人や二人に、子持ちいるだろう。
習い事に行かせれば、嫌でも保護者と交流しなきゃだし。
子供が男の子なら、野球やサッカーの習い事すればお望みの父親もいる。
町内会が盛んなら、子供に関する行事で色んな父親と交流するだろうし。
何だかんだ理由つけて、義兄を独占したいだけじゃない。

345名無しさん@HOME2019/05/04(土) 11:20:05.650
私もパパ友が欲しいからというのはこじつけだと思う
とにかく兄のところに行きたいんだと思う
すごいゲスパーだけど兄嫁が旦那の好みドストライクとかない?

346名無しさん@HOME2019/05/04(土) 11:21:05.000
>>343
やめろ
育児板でもこんなの迷惑だわ

347名無しさん@HOME2019/05/04(土) 12:15:44.670
いやどう見てもオタクでコブ付き女と再婚の兄sage&自分ageするために妻子利用しようとしてるとしか思えんよ
パパ友とか言い訳し始めたってことは本人無自覚なわけがない
学歴や年収・職種では兄に負けてるってことはない?
そういうマウントとれる存在がないと精神が保てない狭量さを感じる

348名無しさん@HOME2019/05/04(土) 12:17:25.950
一見、人懐っこそうだけど周囲から浮いてるタイプの旦那を想像してる
妥協案も嫁の元同僚、固執してるのが兄。
友達いないんじゃないかな

349名無しさん@HOME2019/05/04(土) 12:17:56.510
兄にマウント取りたいんだろうな
パパ友は私も言い訳に聞こえる
気持ち悪い旦那だね

350名無しさん@HOME2019/05/04(土) 20:55:39.060
パパ友のくだりは義兄の話じゃない時に旦那が言い出したことだから、それを理由にしてるとかは関係ないんじゃない?
普通にパパ友?が欲しいんだと思うけど。
でも、それこそ同年代の友人がパパになってたりしないのかよって思う。
うちの夫は昔からの友達と子供の話してるわ。
旦那は自他共に認めるいい人とか書いてた気がするけど、その割には友達いなくね?

351名無しさん@HOME2019/05/04(土) 21:04:35.510
いい人いい人どーでもいい人

352名無しさん@HOME2019/05/04(土) 21:14:48.290
相談者もダラダラいつまでも続けているし
似た者夫婦

353名無しさん@HOME2019/05/04(土) 21:48:56.900
義兄って義理の父親になっただけだよね?
パパ友とか明後日にも程があるわ
279旦那も279も物凄く馬鹿だということはよく分かった

354名無しさん@HOME2019/05/04(土) 22:58:42.630
 
【社会】「挨拶を返さない人」に不満噴出「無視することで優位に立ってるつもりなんだろうね。一種のマウンティング」「常識がない」★6
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1556972431/

355名無しさん@HOME2019/05/05(日) 00:16:50.050
嫁の妹が家に来ることになった。どうやら言葉のDVに耐えれなくなったとのことで、しばらく我が家で保護?することに。
とりあえず、嫁妹夫婦宅から通帳、印鑑、財布、着替え等持ってきてもらった。今後は外堀埋めと旦那突撃に備えるぐらいだろうか?
今のところは離婚の方針らしい。

356名無しさん@HOME2019/05/05(日) 00:59:53.780
だから相談内容を書けと・・・

357名無しさん@HOME2019/05/05(日) 03:30:27.510
>>355
勝手に通帳もちだされてどこにいるかも分からない、連絡もとれないじゃ
そりゃあ旦那だってあなたのところにまず来るわ
それを突撃と蔑称するのはおかしいと思う
冷静になってからそれでも離婚したいなら弁護士入れるのがいいんじゃないか

3583572019/05/05(日) 08:42:34.420
>>357
すみません、蔑称は気をつけます。
通帳は共有のは作っていないそうで、嫁妹さん個人の貯金通帳です。
冷却期間は必要ですね。もし旦那さんが来られてもお互いゆっくり考える時間が必要だと説明して、帰っていただくようにします。

359名無しさん@HOME2019/05/05(日) 09:17:37.450
>>355
保護の前に話し合いに立ち会えよ
馬鹿なのかよ

360名無しさん@HOME2019/05/05(日) 09:31:08.470
>>358
言葉のDVって、要はモラハラなんだろうけど離婚する気ならちゃんと自活する準備もしないとだよ
離婚するにも話合いはしないとだし話もしたくないなら弁護士入れるなりしないといつまでも離婚も出来ないだろ

3613552019/05/05(日) 12:00:19.840
>>359
もちろん話し合いの場は設けます。旦那さんの言い分も聞く必要はありますからね
ただ昨日の時点では旦那さんが泥酔して興奮している状態だったそうなので、不可能と判断しました

>>360
昨日の時点では嫁妹さんも興奮していたので、再構築に考え直すこともありえるかもしれませんね
離婚で気持ちが変わらなければ、弁護士立てた方がスムーズかと考えています

362名無しさん@HOME2019/05/05(日) 12:07:26.720
何を相談したいのか知らんがネットでそんなこと垂れ流して嫁の妹が困ることになったらどうするのかねえ

363名無しさん@HOME2019/05/05(日) 12:15:03.800
>>362
ほんこれ
相談することなんて何もねーじゃんw

3643552019/05/05(日) 12:21:01.910
お邪魔しました
〆させていただきます

365名無しさん@HOME2019/05/05(日) 12:23:26.150
オレは妹思いの面倒見の良いアニキだから褒め称えよ

366名無しさん@HOME2019/05/05(日) 19:43:01.510
突発イベントの実況したかっただけだろ
内心面白がってるのが透けて見える

367名無しさん@HOME2019/05/06(月) 20:00:19.010
 
47歳独身、手取り10万…… 結婚相談所に「断られた」男性の現実
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1557134666/

【調査】「若者の恋愛離れ」は当たり前? 恋愛から離れる意外な理由とは ★3
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1557130011/

【社会】人生100年時代、7割弱が「具合悪い」を訴える日本の異常
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1557136403/

368名無しさん@HOME2019/05/08(水) 00:56:14.530
 
【調査】「若者の恋愛離れ」は当たり前? 恋愛から離れる意外な理由とは ★4
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1557240098/

369名無しさん@HOME2019/05/08(水) 06:44:15.640
読んでないけど47で手取り10万で
結婚できると思う方がおかしくね?

370名無しさん@HOME2019/05/09(木) 17:44:16.680
断られないためには最低どのくらい必要なんだろうか

371名無しさん@HOME2019/05/09(木) 18:04:48.030
47歳なら年収手取りで500は欲しいところ
月収10万なんて大学生のバイトレベルだわ

372名無しさん@HOME2019/05/09(木) 19:06:13.510
手取り10万じゃ女だったとしても結婚してもらうの厳しいと思うんだけど

373名無しさん@HOME2019/05/09(木) 19:07:53.210
>>372
そうか?
月収10万同士で結婚すれば生活楽になるんじゃね

374名無しさん@HOME2019/05/09(木) 20:30:18.610
月収10万て実家住まいとかじゃないの?
どっちかの実家で暮らせば、って話か?

375名無しさん@HOME2019/05/09(木) 21:44:21.810
結婚して子供生まれたらどうするの
妻が働けなくなって子供の分費用がかかる

376名無しさん@HOME2019/05/09(木) 22:22:35.720
>>372
若くて可愛けりゃなんの問題もない

377名無しさん@HOME2019/05/09(木) 22:26:39.190
若くて可愛い子は残ってないよ

378名無しさん@HOME2019/05/09(木) 23:22:18.190
>>375
働けばいいと思うよ

379名無しさん@HOME2019/05/09(木) 23:35:20.240
47でいくつの嫁貰うつもりだよ
同年代の釣り合いとれた人と結婚すればそんな心配いらないよ

380名無しさん@HOME2019/05/09(木) 23:36:26.570
若くて可愛い子が47歳10万の男と結婚するわけねーだろ
頭沸いてんのか

381名無しさん@HOME2019/05/10(金) 00:51:21.110
横レス申し訳ないですが意見ください。
旦那の食事中のマナーについて気になるけど言ってもわかってもらえない。以下私の気になる点と旦那の返答です。
箸の持ち方が正しくない←何が悪いかわからない
両利きで食事中に箸をしょっちゅう左右持ち替える←無意識だしどうしようもない
茶碗や取り皿を持たない←必要と思わない
よくテーブルに物をこぼす(少量)←たまにしかこぼさない
上記のように言い返されます。人には迷惑をかけないし直す必要がないと思うのだそうです。
くちゃくちゃと口を閉じずに食べることもありましたが、それは他の人を不快にするねとすんなり聞いて気をつけてくれるようになりました。

私も魚とか綺麗に食べられなかったり
ナイフとフォークを使いこなせない事もある等完璧ではないから、あんまり強く言えません。
でも幼い娘が2人いて、見て真似して同じようになったらとても嫌です。

382名無しさん@HOME2019/05/10(金) 01:02:05.54O
>>381
愚痴は愚痴スレで

383名無しさん@HOME2019/05/10(金) 01:09:56.000
マナーやモラルに関しては結婚前にすり合わせできなかったらほぼ解決不可能
なんでそんなマナーの男と結婚して子ども作ってしまったのか

384名無しさん@HOME2019/05/10(金) 01:14:03.020
なおす必要がないと思ってる人はなおさない
子供にはあなたがテーブルマナーを完璧にして教えてあげたらいい

385名無しさん@HOME2019/05/10(金) 03:15:28.980
娘さんの箸の持ち方その他は>>381がしっかり教えるとして
子供の教育の一環として茶碗を手に持つ・取り皿を使うってことだけ協力してほしいって旦那さんに頼んでみたらどうだろう
アナタの食事の作法はアレもコレもおかしいから子が真似しないように全部直して、と言われるよりは受け止める側もとっかかりやすいと思う
修学旅行で、悪いとは知らず鍋料理に直箸突っ込んで同級生に罵倒された者としてはテーブルマナーやモラルを親が子供にできるだけ教えてあげてほしいと本当にそう思う

386名無しさん@HOME2019/05/10(金) 03:42:16.990
妻が数年ぶりに職場復帰するので、パソコン教室に通い始めた。
最初は講師とマンツーマンだったそうだけど、次第にハロワからの紹介で人数が増えたそうだ。
そして、いつも隣の席に座る男から、昼飯や飲みの誘いがしつこいとのことだった。
(内心、浮気したいならどうぞと思ってた)
ある週末に教室の講師と生徒で飲み会が開かれることになり行かせたが、帰宅したのが朝帰りで、明らかに石けんの臭いがした。
妻が慌てて風呂場に行こうとしたところを子供に阻まれて、色々と突っ込まれていたが、そのやり取りを見てて惨めになった。

何年もSEXもないし、子供が高校を卒業したら離婚しようと思っています。
友達からは我慢しないで離婚した方が良いという人と、養育費を払うくらいなら、あと2年間、卒業まで家庭内別居で待ったらとも言われます。
娘からは今すぐ離婚で良いし父さんに着いて行くからと言われた。
どうして良いか答えを出さないでいます。

387名無しさん@HOME2019/05/10(金) 05:48:35.220
そんな状況証拠だけじゃ父親が親権とれるほど相手有責にならんやろ
ただ離婚するだけなら出来るだろうけど普通に親権とられて財産折半して養育費も請求されそう

388名無しさん@HOME2019/05/10(金) 06:00:12.780
浮気すりゃいいじゃんって思ってたのに
実際した(と思った)ら惨めになるってなんだw
娘の意思は尊重されると思うけど
そもそも養育費って子供のための物なのに
2年払うのがイヤって言うのも理解不能

389名無しさん@HOME2019/05/10(金) 06:01:16.590
とりあえず証拠固めから始めたら

390名無しさん@HOME2019/05/10(金) 06:05:14.32O
>>386
日記は日記帳に書け

391名無しさん@HOME2019/05/10(金) 06:17:39.250
娘が付いていくとか言わなかったら親権とるつもりも養育費を払うつもりもなかったってことか
気持ちいいくらいクズだな

392名無しさん@HOME2019/05/10(金) 06:35:00.620
あー浮気するよアピール無視したのか。しかも一回の朝帰りで証拠は特に無い?
嫁が拒否したら離婚難しくないか?

393名無しさん@HOME2019/05/10(金) 07:42:44.450
何年もレスなら夫婦関係は破綻してるとみなされて浮気しても有責にならないと聞いたけどソースは2ちゃん

394名無しさん@HOME2019/05/10(金) 08:10:50.790
>>386
自分に都合いいことしか書いてないじゃん
これだけで奥さん有責だとは言えないし、
絶対にあなたはなにかやってる

395前スレ3452019/05/10(金) 08:40:37.950
前々スレ21の843と前スレ22の345で2度相談していた者です
前相談の要約は、新婚、挙式目前で夫から一人になりたい離婚したいと鬱っぽく言われ挙式取消。
怪しいと自分なりに調べたらいつも出張する北海道の現地支社の人と浮気してることが発覚。
スレ相談後、興信所に依頼。
何度も話し合いしましたが頑なに離婚したいで浮気について触れずこちらの意見も聞かず。
興信所が調査不足や夫を見失う等、他色々あり揉めて証拠取れず興信所は解約。1ヶ月無駄にして返金は未だ交渉中です。
相手の個人情報は全て自分と友人で調べました。弁護士にも相談してます。
夫に浮気のことを問い詰め認めさせました。
わたしは結局再構築したかったので、その場で相手と別れる代わりに慰謝料請求しないことを条件にわたしと夫で再構築することに。
が、翌々日になりやはりやり直せないと言われました。相手とは別れてるが仕事で会う社用携帯で業務連絡はとる、そんな感じです。
相手を諦めたくない、わたしとは探偵雇ったことも不快でやり直せないと言われました。
北海道に転職活動していて順調のようです。夏には転職して家を出て行くようになりそうです。
義父母は全て知ってて味方してくれますが夫が訳あって義父母を拒絶してます(訳は教えてくれない)
周りに言うと離婚するべきが圧倒的でそうだと思いますがわたしは再構築したいです。何か知恵ありますでしょうか…

396名無しさん@HOME2019/05/10(金) 08:41:15.640
レスっていうのもどっちからのレスなのか書いてないし、言い寄られて困るっていう相談もスルーして勝手に浮気でもスレバァ?って態度だったのなら
あなたはなんのために配偶者で人生のパートナーである奥様を選んだのかって話なんだよね
何か絶対に隠してるよねこれ
相談者自身不倫してそうなんだけど

397名無しさん@HOME2019/05/10(金) 08:46:13.090
>>395
正直なことを言うと、その旦那さんの離れた心を取り戻せる自身はある?
他人事だから言えるけどあなたは他の女に取られるくらいなら取り戻したいだけじゃないかな
離婚して、プリンと旦那さんに慰謝料ふっかけてパーット使ってしまった方が良いと思う
興信所を使ったお前に不快って、不倫の事実がありながら自己正当化したい自己中心的な男が良いの?

398名無しさん@HOME2019/05/10(金) 08:50:51.550
>>395
再構築っていうのはお互いに愛や情があってのことなのね
あなたの場合旦那さん側に愛情が無さそうだから難しいと思う

あなた自身も愛情より執着や世間体で再構築って選んでない?
愛情のない再構築は辛いだけだよ

399名無しさん@HOME2019/05/10(金) 09:05:50.760
>>395
サレラリでぐぐれば?意地になってるだけだよ
数年後に何であんなクズ男のために必死になってたのか死ぬほど後悔するよ
時間と金と気力の無駄

4003952019/05/10(金) 09:21:55.350
離れた心を取り戻す自信がないです。
チャンスが欲しいと言ったら一度しばらく二人の時間を作って考えると言ってくれましたが気まずいのと夫もわたしに気持ちないのに意味あるのかなと思います。
慰謝料請求するにしてもあまり取れなそうです、相手バツイチ子持ちで不貞に関して詳しそうでした。
夫も慰謝料請求するなら相手と一緒にたたかう、弁護士立てて減額すると言ってます。そのときはこちらも弁護士立てますが。
どっちにしてもまた出張が多くあまり会えません。
サレラリ調べました、そうなのかもしれません。
一度やり直すと言ってくれたときに本当に幸せでした、少しの愛情は残ってるようだったので頑張ろうと思えました
再構築にはお互いの気持ちがないと無理ですよね

401名無しさん@HOME2019/05/10(金) 09:37:51.760
そんなに妻と離婚したいなら最後くらい慰謝料で誠意見せるべきだろう、それなのに減額できるよう戦うって夫は最低な男だよ

402名無しさん@HOME2019/05/10(金) 09:40:45.800
旦那の誠意のない行き当たりばったり感、バツイチ子持ちと燃え上がってる馬鹿さ。
色々お先真っ暗な2人だね。取るもの取って、プリンとうまく行くようにお祈りしたら。
>>400は、執着とは何かを仏門体験か何かで偉いお坊さんに聞いて心のデトックスしな。

403名無しさん@HOME2019/05/10(金) 09:58:08.960
>>394
子供の態度が全て

404名無しさん@HOME2019/05/10(金) 10:00:44.420
>>395
直接足運べない北海道での証拠を取るなんて無理ってたくさん書いてあっただろうがw
お前に残されてる道はさっさと離婚することだけだよ
寄生失敗して残念だったな

405名無しさん@HOME2019/05/10(金) 10:06:06.090
>>400
「チャンスが欲しい」は不倫した側が言うものであって、された側が言ってしまっている時点で関係は破綻している

406名無しさん@HOME2019/05/10(金) 10:22:07.010
>>393
ねーよ

407名無しさん@HOME2019/05/10(金) 10:24:31.680
本人談()では別れ済み・婚姻期間が短い・興信所も失敗っていう条件じゃ大した慰謝料請求できないんでしょ?
それで自分だけ痛手を負って別れるなんて許せない!再構築!って躍起になってるだけだよ
認めたくないから「幸せ」「愛情は残ってる」と無理やり思い込もうとしてる
まずラリってる状態から抜けないと、後悔する未来しか見えない
とりあえず弁に相談してるならネットで詳しく相談なんてしないほうがいい

4083952019/05/10(金) 10:31:10.850
そうですね、相談控えます。
ありがとうございました。

409名無しさん@HOME2019/05/10(金) 10:38:42.160
>>381です。
重めの相談の間にこんな質問とレスを間に挟んでて申し訳ないです。
レスくれた方ありがとうございます。子に箸と茶碗についてだけお願いしてみます。
私が魚食べるの下手で口から骨を出したり、小食でご飯を残すことがあったりと
旦那も私の食事マナーで嫌なことはあると思うのですが、気を悪くしないような言い方を考えてから協力してもらおうと思います。

410名無しさん@HOME2019/05/10(金) 10:54:58.630
>>408
少量でも慰謝料取れるならもぎ取って
相手にも痛い目見せてスッキリ次行きなよ

411名無しさん@HOME2019/05/10(金) 12:31:37.36O
>>395
中途半端な話だなあ。
本当に弁護士に相談しているの?
弁護士に相談して、こんなにグダグダなの?

旦那と相手に別々に会って、相手には関係を終わりにして仕事を辞めて消えてくれたら慰謝料請求はしないと条件出して消えて貰うなりしたらいいのに。

412名無しさん@HOME2019/05/10(金) 12:48:12.290
弁護士は方針が決まった上で実務を行う人たちだから
こういう相談者がgdgdなケースは話聞く以外にできることない
=金の無駄遣い

まあリアルな相談って前スレ345みたいな人が多いよ

413名無しさん@HOME2019/05/10(金) 12:53:01.050
お互い30代前半、結婚して5年の夫婦です。
先日妻から、
こちらばかり気を遣って生活するのに疲れた
無神経な言動をされると、こちらは気を遣っているのにと腹が立ってしまう
でも気を遣えとあなたに言われてやっているわけじゃないし、怒るのは筋違いだと思う
だから私もあなたくらいの気の遣い方でこれから生活させてもらいたい
というようなことを宣言されました。

その後、
・食事の際に、ご飯やおかずや飲み物が減ると、おかわりどう?と聞いてくれたり、勝手に飲み物を注いでくれていたのがなくなった
・食後や休日の食間等、たとえ自分が飲まなくても、コーヒーどう?と聞いてくれていたのにそれがなくなった
・ひとりで映画を見始めたりするようになった(前は誘ってくれた)
・お風呂を入れたら私に確認せず好きなタイミングで入るようになった(前はいつ私が入るか聞いてくれ妻がずらして入ってくれていた)
・ワイシャツが減り始めたら妻が様子を見て勝手にクリーニングに行き補充してくれていたのがなくなった(言えばやってくれるが様子を見るという気遣いがなくなった)
・帰宅後スーツを渡すとハンガーにかけてくれていたのがなくなった(受け取ってくれるがそのまま無言で椅子にかけられたりする)
・寝るタイミングも自分で決め、私より先に寝室に入って寝ている(前は俺がそろそろ寝ようと誘うまで起きていた、風呂も私がだいたい一番風呂だったのでそれも影響している)
などの変化がありました・・・。

続きます

4144132019/05/10(金) 12:53:59.650
妻の話を聞いた時は、気遣いは俺もしてるわと若干怒りすら湧きましたが、
上記のようにはっきり言葉にできるような行動だけでなく、かなり細かい不便さも出てきてそれらをすべて妻が引き受けていたのかと思い知りました。
言動も変化し、以前は話していて非常に心地いいというか、心地よさしかないみたいなタイプだったのですが、あれ?と思うようなことが増えました(上手く言えないのですが・・・)
怒ってあてつけにやってるとかって雰囲気ではありません。
家事は今まで通りやってくれていますが、家事の範疇を越えた気遣いがなくなった感じです。

以前の妻に戻ってもらうにはどうしたらいいのでしょうか・・・

415名無しさん@HOME2019/05/10(金) 12:55:26.400
お前はこどもか
奥さんは母親じゃないんだぞ

416名無しさん@HOME2019/05/10(金) 12:55:31.860
>>414
今の倍の金を生活費として入れてやれば解決

417名無しさん@HOME2019/05/10(金) 13:06:29.680
何をしてくれていたか分かったなら、その小さな気遣いをまずは奥さんにしてあげたらどうでしょうか。
あなたがしないからしなくなったと言っているようだし。したらしてくれるかも。
思いやり大事ですよ!

418名無しさん@HOME2019/05/10(金) 13:07:07.200
>>414
あなたが同じような気遣いをまずしてみなよ
合わせ鏡だよ
元々気遣いできる奥さんなんだから、相手次第でまた変えてくれる

419名無しさん@HOME2019/05/10(金) 13:07:40.150
そうやって気を使ってくれていたこと、箇条書きにするくらい気付けたから見所のない旦那さんではなさそうなんだけど、要求が「前みたいに俺を心地よくさせて欲しい」だとガクーだわね。
地道にやってくれた事にありがとうと言って、これからは自分からも気遣いを示したら?

420名無しさん@HOME2019/05/10(金) 13:10:42.310
奥さんの言う無神経な言動って何だろう。
コーヒー入れてあげたのに「ぬるいな、なんで飲む直前に入れてくれなかったの?」とか?
「お前の選ぶ映画つまんないのばっかりだな。」とか?
「スーツシワになってたぞ」もっと丁寧にやって。」とか?

421名無しさん@HOME2019/05/10(金) 13:14:41.510
奥さんよっぽど気の利く人なんだろうな
「前みたいに気遣ってほしい」じゃなくてそれくらい全部自分でやるようにしようよ

422名無しさん@HOME2019/05/10(金) 13:23:34.430
スーツを渡すとか召使いじゃん
まずは自分の事は自分でやって、コーヒーくらいは嫁さんにも淹れてあげたら?

4234132019/05/10(金) 13:40:38.640
言い訳に聞こえるかもしれませんが、妻も言っていた通り頼んでやってもらっていたわけじゃないんですよ。
言い方悪いかもしれませんが、勝手になんでもやってくれていたんです。
◯◯やっておくね、やっておいたよ、といった報告もなく、いつの間にか整っているので気遣いに気付かないことも多かったんだと気付きました。
妻が今までやってくれていたことをすべて自分でやるのは正直無理です・・・。
妻が元に戻って、気持ちよく働いてもらうためにはどうしたらいいのでしょうか。
ひとつは自分の鈍感さを直して細かく感謝するというところかと思いますが、本当に気遣いが絶妙で、常に気を張っていないと気付かないくらいなんです。

424名無しさん@HOME2019/05/10(金) 13:50:41.160
>>423
今後は召使いみたいな動きはしませんって宣言だから受け止めればいいよ
いい大人ならそのくらい自分でやれよってことばかり…こんなの人にやらせて恥ずかしくないの?
なぜ片方ばかりが気遣って譲らないといけないの?
で、無神経な言動の詳細は?

425名無しさん@HOME2019/05/10(金) 13:54:38.750
>>418
私も同意見

褒められたり、いつもありがとうと感謝されたり、そういう夫からの言葉と態度が次もまた喜んでもらえるために頑張ろうって気持ちになるものだと思うんだけど、>>413はそれがなかったのかな
ていうかスーツくらい自分で掛けなよ…

426名無しさん@HOME2019/05/10(金) 13:56:40.070
でもまぁ性分というか何でも先回りしてやりたがる人もいるよね
頼んでないのに…って気持ちはわからんでもない
まぁ頑張って

427名無しさん@HOME2019/05/10(金) 13:58:02.530
お金のことなのですこしややこしいですが、
旦那が私の実母との会食とかの時にお金を出しません。
最初の方は出そうとしてましたがうちの親が年長者の意地で拒んだこともあり
最近は全く当たり前のように出しません。
今では父も他界してしまい母は細々と年金のみで独居してます。
その状況でも出しません。

旦那の親と行ったら特に私だけだと必ず割り勘にさせられます。
旦那家族がかいする時は流石に人数も多いのでまとめて義親が払いますが
少人数だと割り勘です。酷い時は「お互い気を使うから割り勘ね」と言われて
自分とうちの子(孫)の飲み物代だけ置いてさっさと帰ったこともあります。
納得いきません。旦那に話し合った方がいいですか?

428名無しさん@HOME2019/05/10(金) 13:58:14.720
奥さんは相談者に気持ち良い生活をして欲しくて今までやってきたんだよね
相談者は今まで奥さんが気持ちよく生活できるために何かやってたのかな

4294132019/05/10(金) 14:10:36.880
>>424
言動の言の方に関しては正直覚えがありません・・・。
あんまり考えず思ったことをそのまま発言してるのは確かなので、何か気に障ることを言ってしまったのだと思います。
動の方に関してもあまり覚えがないのですが、最近だとデートの出発時間に遅れたことです。
GW中の話なんですがつい生活習慣が乱れてしまって、起きたらデートの出発予定時間になっていました。
妻は私を起こすこともなく一人準備をして待っていて(起きないなら今日のデートは諦めようと思っていたらしい)、結局1時間以上遅れて出発になりました。
外での待ち合わせは流石に悪いと思って遅刻することはないのですが、家から一緒に出発となるとつい気が抜けてしまって遅刻することがよくあります。
以前遅刻が嫌だと言われたことがあるのですが、繰り返すうちに何も言わなくなり、つい優しさに甘えてしまっています。

>>425
気付けばありがとうと言うのですが、気付かないのでありがとうとも言えなくて・・・
召使いとかは思ってませんが、帰宅→今日あったことを話しながら着替える→妻が隣にいるのでスーツ渡す という感じで流れ作業みたいになっていました

430名無しさん@HOME2019/05/10(金) 14:11:00.850
>>423
奥さん自身が「頼まれて気遣いしてたわけじゃない」っていうのは分かるけど気遣ってもらってた413がそれを言うのか…
前みたいにしてもらうのはもう無理なんじゃない
たった数レスで感謝も気遣いもないのが伝わってくるし
そのうえ無神経な言動までしてたんだろ?
お前に気を遣って何のメリットがあるんだ

431名無しさん@HOME2019/05/10(金) 14:18:41.310
お前は甘えて好き勝手してるつもりかもしれないけど
嫁さんからしたら蔑ろにされてる気分だろうな

4324132019/05/10(金) 14:27:39.610
感謝はしています。
ただ私にとって家が気を抜ける唯一の場所なのに、家でもずっと気を遣うなんてどこで気を休めればいいんだという思いはあります。
無神経な言動は反省していますが、無神経な言動をしようと思ってしたわけではなく、家では気を抜いているのでぽろっと出てしまうという感じなのです。

433名無しさん@HOME2019/05/10(金) 14:34:40.860
一人暮らし推奨

434名無しさん@HOME2019/05/10(金) 14:36:18.480
「頼んでやってもらっていたわけじゃないんですよ。
言い方悪いかもしれませんが、勝手になんでもやってくれていたんです。」
あなたが過ごしやすいように頑張った結果何も返ってこず、
奥さんがどんどん過ごしにくくなったやからやる意味がないと判断されたのかと思います。

「家でもずっと気を遣うなんてどこで気を休めればいいんだという思いはあります」
奥さんはそれをずっとされてきたのでは。

435名無しさん@HOME2019/05/10(金) 14:37:05.940
>>432
感謝は伝えないと意味がない
これからもぽろっと無神経な言動してもいいけど、代わりにもう必要以上に気遣いはしませんって妥協点示されたんだよ
モラハラだ離婚だーって騒がない出来た嫁で良かったじゃん
>>413が変わるつもりがないなら(変わったとしても)今まで通りは無理
普通に、スーツ頼める?→いいよ→ありがとう の流れにすれば要求も感謝も伝えられる
というか嫁はあなたが家にいると全くくつろげないよね

436名無しさん@HOME2019/05/10(金) 14:37:40.650
じゃあ奥さんはどこで気抜くのさ
何か自分のことばっかだな
あと感謝は本人に伝わらないと意味ないから

4374132019/05/10(金) 15:03:51.740
上でも書きましたが感謝は伝えられる時は伝えてますよ。
ただ気付かないくらいさりげない気遣いが多いので感謝が出来ないときもあったと思います。
やっておいたよとかやっておくねとか言ってくれれば、ありがとうと言うのに、自分から気付かないようにしておいて感謝して欲しいというのは察してちゃんすぎませんか・・・。

妻がどこで気を抜くのかという話ですが、これも妻が勝手にやってきたことなんです。言い方は悪いですが。
今になって急にやめるというのは、素を隠して結婚して嫌になったからやめたというのと同じだと思います。
結婚前に素を見せてくれていたら、私は私でもっと素のままで気を遣える相手を探せたかもしれないし、妻は妻で気を遣わなくても大丈夫な相手を探せたかもしれません。
気を遣って疲れるタイプならそう言ってくれればいいのに、まるで元々こういう性格ですってフリをして黙って頑張ってもう無理ですは正直戸惑います。
私だって急に生活や性格を変えたりすることは無理ですよ。

438名無しさん@HOME2019/05/10(金) 15:04:30.090
>>432
じゃ奥さんはどこで気を抜くの?

あなたが働いている間も奥さんなりに家庭で快適に過ごしてもらう努力をしてたのも理解せず自分が自分がでは何も解決しないし
ぶっちゃけそれぐらいお前がやれよって事ばかりだけど

439名無しさん@HOME2019/05/10(金) 15:09:40.110
>>435普通に、スーツ頼める?→いいよ→ありがとう の流れにすれば要求も感謝も伝えられる
これが出来ればお互いにいい関係でいられそう。

主は奥さんの大変さはやってみないとわからない人なのかもしれないね。
奥さんがしてくれたのを出来るだけ忠実に真似て5年間毎日気遣ってみたらどうかな。気付かれないようにさりげなく。勝手にやるだけだからありがとうとか言わないでいいよって。
主なら5日経たずに怒り出しそう。でもあと1820日頑張ろう。終わりがあるだけ奥さんより気は楽なはず。

440名無しさん@HOME2019/05/10(金) 15:13:29.560
頑張った奥さんが悪いんだ。すごいね

441名無しさん@HOME2019/05/10(金) 15:13:37.310
>>413の内容を何度読み返しても三歳児を相手にしてるようにしか思えん
昭和の専業主婦じゃないんだから三つ指ついて俺を立てろなんて人権無視にも程がある
今どき田舎の長男至上主義のオカンでもここまでせんわ

442名無しさん@HOME2019/05/10(金) 15:16:16.220
ずっと一緒にいてそれに気付かずあぐらをかき続けたあなたの方がよっぽどひどいと思います。
あなたを擁護する意見がないところからしてもこの意見は客観的なはず。
連投すみません。

443名無しさん@HOME2019/05/10(金) 15:17:24.820
察してちゃんww酷すぎて草が生える
嫁さんの思いやりをよくもまあそんな風に表現できるな
あと遅刻に関して何も言われなくなったのは優しさからじゃない
呆れたたか虚しくなったかで諦めたんだろうよ
何が「甘えてしまってます」だよ

444名無しさん@HOME2019/05/10(金) 15:25:35.080
五年間こんな相手に頑張ったのは少なからず愛情があるからでしょう
性格を偽ったとかではなく愛が目減りしていった結果がこれだよ
受け止めなよ

445名無しさん@HOME2019/05/10(金) 15:32:04.350
>>437
そんなにむきにならなくても
今までやってたお子さま扱い又は召し使役をやめただけだからそれでいいじゃない
自分の事は自分で、それだけ

子供でもできたら大きな子供の世話はしなくなるんだから遅かれ早かれそうなる運命だよ
お子さまみたくわがまま続けたら子供できる前に愛想つかして離婚かもしれないけどね
わかってないみたいだけど、結構ヤバイと思う

446名無しさん@HOME2019/05/10(金) 15:35:14.440
勝手にやっていた事だから
やめる宣言したんでしょう
「その価値がない」と判断されただけ
以前と同じようにしてほしい
と思うことすらおこがましい事に気付かないのが滑稽にしか見えない

447名無しさん@HOME2019/05/10(金) 15:36:00.170
愛する夫 から ただの同居人 に格下げされただけじゃない

448名無しさん@HOME2019/05/10(金) 15:37:53.900
元に戻らなくても、奥さんにここで箇条書きにしていたことは全部感謝を伝えてあげてくださいね。
辞めなきゃ気付かなかったんでしょ。
辞めたから気付けたんでしょ。

449名無しさん@HOME2019/05/10(金) 16:09:07.470
これだけ言ってもらってもこの人きっとわからないんだろうな。

450名無しさん@HOME2019/05/10(金) 16:42:50.960
私も尽くす女だから、奥さんのやりたかったこと何となくわかるわ。
夫のことは大好きで、身の回りを甲斐甲斐しく世話することで愛を示したつもりなんだよね。
でもそれに見合うほどの感謝や夫からの愛情や思いやりなんかが返ってこないなと思ったら、嫌になっちゃったんだね。
それは勝手に突っ走ってた奥さんもオイオイと思うけど・・・
>>結婚前に素を見せてくれていたら、私は私でもっと素のままで気を遣える相手を探せたかもしれないし、妻は妻で気を遣わなくても大丈夫な相手を探せたかもしれません。

これはないわ。一気に冷めるわ。

451名無しさん@HOME2019/05/10(金) 16:51:30.710
それもう嫁さんお前に冷めてるよ
幻滅通り越して嫌い通り越して無関心になってる
嫌なら離婚すればいいやん

452名無しさん@HOME2019/05/10(金) 16:55:35.690
こんなアホな旦那棄てられても仕方ないな

453名無しさん@HOME2019/05/10(金) 17:00:52.20O
>>412
なるほど…

454名無しさん@HOME2019/05/10(金) 17:02:03.730
奥さんも幻滅する前にもう少しいくつかクッション挟んでくれればねえ。
あなたも自分でやってね、とか今日は疲れたからできないのとか。
二人の間の雰囲気とか、言って聞く人と思われてるかとかはわからないけど。

455名無しさん@HOME2019/05/10(金) 17:03:30.170
 
【GW】「10連休は地獄だった」と嘆く主婦たち。ソファでごろ寝する夫に殺意。BBQ最悪。子供でへとへと、ママ友にへとへと・・・★5
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1557472776/

456名無しさん@HOME2019/05/10(金) 17:05:01.340
気付くのが後になってからだから感謝を伝えられないってのも意味不明
気付くの遅くなってごめん、いつもさりげなく気を回してくれてありがとうってそのまま言えばいいだけなのに

457名無しさん@HOME2019/05/10(金) 17:19:57.72O
釣った魚に餌はやらない人なんだね

458名無しさん@HOME2019/05/10(金) 17:22:43.760
>>427
問題としてるのは旦那さんが427母にお金を払わないことだよね?
義両親にも不満持ってるみたいだけど、義両親と孫の分も払ってくれるなら良くない?
「うちの親は旦那の分も払ってるのに」って気持ちがあるからモヤモヤするんだろうけど、義両親はそのこと知らないし、そもそも427のお母さんが自ら割り勘を拒否したわけだし…
書かれてる情報だけ見たら義両親が酷いとは思えない

旦那さんには義両親のことは持ち出さず、
「母は年金暮らしで申し訳ないから今後は427家族の分は自分達で負担したい」って言ってみたらどうかな

ちなみにもし何度もお母さんがお金受け取るの拒否してるなら旦那さんお金出しづらいと思う

459名無しさん@HOME2019/05/10(金) 17:23:20.530
たおぱんぱ以下だな

460名無しさん@HOME2019/05/10(金) 17:29:06.180
>>437
結婚前に素を見せてくれてたら、っつってるが、愛情があるうちは嫁さんの素なんだよ、お前の馬鹿さ加減に幻滅して愛情なくなったから今も素なんだよ
つまりお前が馬鹿だったってだけだろ
頑張って頑張って気を使えば愛情が戻ってくるかもしれんな

461名無しさん@HOME2019/05/10(金) 17:29:53.440
こんな3歳時かみたいな旦那やだな

462名無しさん@HOME2019/05/10(金) 17:55:17.950
>>427
そりゃ最初に断った母の責任だよ
旦那に不満もつのは気の毒
427が出すのは駄目なの?
それか「お母さんも年金暮らしになったから負担したい」って言えばいいじゃん
ただしどっちにしろ先に確認すべきは母の意向
子供に出させたくない人は借金してでも出させないからね
変に立ち回って薮蛇にならないように

4634132019/05/10(金) 18:21:47.310
思いやりは見返りを求めないから思いやりでしょう?なんかさっきからこんなこと言っていると酷く聞こえますが間違ったことは言ってないはずです。
先程から言っていますが、私は妻に気遣いを強要していませんし、気遣いに気付いたら感謝はしているんですよ。

みなさん飲食店の椅子に感謝しますか?
椅子を用意してくれるなんてありがたいなとか普段思わないでしょ?というか思えないはずです、当たり前になりすぎて。
私は椅子のある飲食店で楽しく快適に食事をしていたのに、急に、椅子を貸し出すサービスやめますって宣言されて椅子を奪われたようなものなんですよ。
だったら最初から言っておいてくれれば、私は立ち食いとか立ち飲みとか好きじゃないんで違う店にしましたよって。

464名無しさん@HOME2019/05/10(金) 18:26:16.520
>>437
気を遣って疲れるタイプなんじゃなくて奥さんは気を遣っても旦那はなにも応えてくれない
空気みたいに当たり前だと思ってるんだろうけど空気とは違って奥さんは心がある人間なんだぞ
常に感謝しろとかありがとうと言って欲しいとかではなくて

たまにはあなたがコーヒーを入れて欲しい
たまにはあなたから映画に誘ってほしい
とかお前から何かをたまにして欲しかったんじゃないのか?
そういう応え方だってあるだろ
常に感謝してるならいつもありがとうって週一回でも伝えて奥さんの好きなことさせてあげるとか連れて行ってあげるとかすれば良かったんだよ

その気持ちの悪化の延長にスーツを自分でなおして欲しいおかわりは自分でやってほしいがあるんだろうからもう手遅れだろうけどな

465名無しさん@HOME2019/05/10(金) 18:29:17.900
なんだ釣りか

466名無しさん@HOME2019/05/10(金) 18:30:35.170
>>463
奥さんは無機質な物質なの?
ものも言わない考えない感じない心がない人形なの?

思いやりに見返りは求めないのならお前も奥さんに気遣い求めるのは違うのは理解できる?
ちょっとちゃんと考えてみて?
あなたがいくら奴隷とは思ってないって言っても奥さんに以前と同じ気遣いをしろって思ってしまった時点で世間一般的に見たら奴隷扱いしてるんだよ?

わかりやすく書いてあげたけどひらがなで書いた方が理解できるかな?
3歳児だもんね

467名無しさん@HOME2019/05/10(金) 18:31:34.960
>>463
じゃあ413も奥さんに思いやりを持って、負担かけるのやめなよ
以前のように、はお前のわがままでしかないんだよ
散々言われてるがお前まじで捨てられる目前だぞ

468名無しさん@HOME2019/05/10(金) 18:31:46.530
気配り上手で、旦那からは当たり前としか受け取ってもらえず支え合ってくれない奥さんなんていなかったんだよ
はい、みなさん解散

469名無しさん@HOME2019/05/10(金) 18:38:33.550
奥さん早く別れて素敵な男性と愛し愛されの生活を送ってほしい

470名無しさん@HOME2019/05/10(金) 18:47:21.510
>>463
きえろ
ぶっとばされんうちにな

471名無しさん@HOME2019/05/10(金) 19:19:43.450
強要してないならしなくても構わないじゃん
何が不満なんだ
頼まれてないからやめたって奥さんは言ってるんだから、またやって欲しいなら頭下げて頼む
これが当たり前の流れじゃないの

472名無しさん@HOME2019/05/10(金) 19:31:07.910
この三歳児の年収気になるわー
どう考えても高給取りには見えない
嫁はよ逃げて

>>413
これ以上踊るつもりならプリマ行ってね
プリマ既男が独り踊るスレ 64
https://egg.5ch.net/test/read.cgi/tubo/1555410609/

473名無しさん@HOME2019/05/10(金) 19:36:39.610
強要するなら金をやれ!

474名無しさん@HOME2019/05/10(金) 20:24:02.580
この気を使ってもらえない旦那とてつもなく頭悪い気がする

475名無しさん@HOME2019/05/10(金) 21:52:15.610
>>463
今までは見返りなくやってたと思うよ
でも多分あなたの様子から考えると、だんだん愛情が減っていったんだろうなと思う
今から気遣いに見返りを求めるのも嫌だから、やるのをやめたの
今まで見返りなくやってた事に感謝こそすれ、自分の振る舞いを棚に上げて元に戻れとは言えない立場じゃないの
あなたの価値が下がったんだよ

友人と一緒に過ごした場合で考えたら、どれだけ甘えていたか(なめていたか)わからないかな?

476名無しさん@HOME2019/05/10(金) 21:54:30.010
旦那が身の回りの事すらしないって相談良く見るけど、旦那側の考えてることがよくわかったわ
悪いのは宣言せずに尽くしプレイ始めた嫁の方と思うけど、それに甘えてスーツも片付けない旦那の未熟さよ

477名無しさん@HOME2019/05/10(金) 21:59:04.180
人との関わり方とか機微に疎いのかな
夫婦であっても人間同士なんだから、持ちつ持たれつで気遣いあうのが普通なんだけど
相手がやりすぎて疲れたなら「無理しなくていいよ、今までありがとう」と自分でするもんだよ
そうすることでまた相手にもエネルギーが湧いてくる

鈍感なフリして自分の労力を惜しむ人間に、誰が気遣ってあげようと思う?

478名無しさん@HOME2019/05/10(金) 22:01:07.290
やってもらって当然
って考えなんだろうな
何故そんな考えになったのか深く内省するべきじゃね?
あ、でも頭悪そうだから無理か

479名無しさん@HOME2019/05/10(金) 23:18:34.830
>>9
www

480名無しさん@HOME2019/05/10(金) 23:44:48.110
全く役に立たないスレ
独身の彼女なしが必死になって既婚を気取っても無理ですよw

481名無しさん@HOME2019/05/11(土) 00:22:34.470
>>429
> 以前遅刻が嫌だと言われたことがあるのですが、繰り返すうちに何も言わなくなり、つい優しさに甘えてしまっています
お前、遅刻に限らず万事これだろ?
例えばだけど、
脱いだ服や靴下は掛けるなり洗濯用のカゴに入れるなりしてと言われたが度々忘れ、その内 何も言わず嫁がやるようになる
とかさ
言わないのは優しさじゃなくて諦めだからな
諦められて突き放されてるんだから、自分でやるしかないわ
嫁に再度負担を受け入れてもらうにはどうしたらいい?って相談なあたり、お互い思いやれるような関係じゃなさそうだしな
身から出た錆、覆水盆に返らず

・どれだけの気遣いに気付いたか
・当たり前になっていて気付きもしなかったから感謝もしてなかった申し訳ない、ありがとう
・同じレベルではできないと思うが、相応の気遣いを返していくので、もう少し見ていてほしい
これらを本気で思えて、謝罪出来ればワンチャンの可能性が微レ存

482名無しさん@HOME2019/05/11(土) 00:26:55.020
>>437
なんだただのキチガイか

483名無しさん@HOME2019/05/11(土) 00:32:59.410
>>463
強要してるだろダブスタクズ野郎
俺は特に変わりませんが、嫁には元通り気遣って欲しいです…ってド底辺のマジクズ
嫁はこれまでは好意でやってたけど、お前のせいで好意がすり減った現状だからやりたくねぇつってんだよ
好意が回復しない限り、お前への気遣い再開は強要にしかならねーんだよ

484名無しさん@HOME2019/05/11(土) 00:34:40.540
>>472
早漏かよ

485名無しさん@HOME2019/05/11(土) 00:35:34.100
>>480
自己紹介乙です〜☆

486名無しさん@HOME2019/05/11(土) 01:00:13.950
相談失礼します。
先日入籍をして夫の実家に挨拶に行きました。それまでも顔合わせや家族がうちに泊まりに来るなどで数回顔を合わせています。
息子が結婚するという事実にショックを受け、事実無根の思い込みで夫に「(私)は嘘つき」と言ったことがあり、事実確認のためそれを知らされた時は大泣きしてしまいました。
夫も怒ってくれ、私への誠実なフォローと、結婚するかしないかの数度の話し合いを経て、
二人でやっていけるだろうと感じ入籍に至りました。
入籍も義母にも伝えており、冒頭の義実家訪問になりました。

親族での会食前に観光したのですが、その時に
「3人でいるといつもさみしい。歩いていても私が二人の後をついていく形になってしまうのが耐えられない。縁を切る」と言われました。
私はショックでしたが、親族は困り顔を見せながらも「いつものこと」という反応でした。
その後1時間ほどで義母が会食の場に姿を見せたのですが、また勘違い?妄想?で私達夫婦に捨てられるというようなことを言って泣き、
周りが「誰もそんなこと言わないよ」とフォローしても収まらず、終いには泣き喚いて救急車を呼ぶかどうかという状況でした。
具体的には年金がもらえるか心配、体が辛いから仕事やめたい、
息子と暮らすのを生きがいにしてきたのに、私が息子と一緒に住みたかったのにというような内容でした。

妄想に囚われているようで義母本人も辛いだろうと思いますが、夫も私も辛いです。
夫は私の味方でいようとしてくれ、その場では都度注意しますが良くならないので板挟みにあっています。

義母はカウンセリングなどに行ってよくなるものなのでしょうか?

4874862019/05/11(土) 01:01:35.690
>>486
「息子が結婚するという事実にショックを受け、」たのは義母です。
長文すぎたので削ったら抜けてしまいました。失礼しました。

488名無しさん@HOME2019/05/11(土) 01:12:46.440
>>486
義母の年齢、旦那に兄弟姉妹は?義父は?
カウンセリング案件かどうかは微妙

489名無しさん@HOME2019/05/11(土) 01:21:03.020
>>488
私達夫婦は20代後半で、義母の年齢は50代後半、夫には弟が一人います。
義父は夫が中学生の頃に離婚しており、夫は20年近く会っていません。
夫の祖父母はいい人で、騒動の時も「何言ってるんだ。(夫)が幸せなのが一番だろう」と言ってくれていました。

490名無しさん@HOME2019/05/11(土) 01:25:17.310
良くなるかは分からないけどカウンセリングに連れて行けるなら行った方が良い

491名無しさん@HOME2019/05/11(土) 01:26:27.650
親族というのは義母と義祖父母と義弟なのかな?
夫も含めてみんな一緒に住んでいたの?

4924862019/05/11(土) 01:32:42.110
夫も弟も大学進学と就職ですでに家を出ています。
会食時は弟はおらず、叔母が同席して義母をなだめてくれていました。
夫とも帰省時に一緒にカウンセリングに行くべきなのかと話しています。
しかし義母が病気扱いとショックを受けて、余計にヒートアップしてしまう可能性が怖くもあり、切り出し方が難しいと思っています。

493名無しさん@HOME2019/05/11(土) 01:34:02.450
頭おかしいと自覚させた方が良いと思うけどな
遠方住みで距離が取れるなら放っておいても良い気もする
周りに親兄弟がいるならなんとかするのでは

494名無しさん@HOME2019/05/11(土) 01:40:09.860
嘘の件で大泣きしたのは誰?
食事前の観光は義母と3人でしていて、縁を切ると言ってどこかへ行ってしまったけど、食事会が始まってから戻ってきたということ?
主語なんかが抜け過ぎててちょっとわかりにくいんですけど
ちなみに年金の件は実際にどうなんだろう
納めてなくて実際に将来に不安があるの?

4954862019/05/11(土) 01:49:31.920
>>494
すみません。おっしゃる通り分かりにくい文でした。気を付けます。

嘘つき呼ばわりされて大泣きしたのは私です。
観光から食事会の流れもその通りです。
会食の場について1時間後、義母から祖父に連絡が入り、祖父が車で迎えに行きました。
義母が着席してすぐに「自宅に戻りお酒を飲みながら泣いていた」と言っていました。

年金の件は観光中に義母が「60歳まであと数年働いてももらえる年金なんてささやかなもの。」と言うのを聞いたくらいで、実際はどうだか分かりません。義母はまだ働いています。

496名無しさん@HOME2019/05/11(土) 01:56:09.990
>>495
定年を前にして頼れるところが無くなって不安定になってるだけのような…
一足飛びにカウンセリングじゃなくて、今後の事をキチンと話し合うべきかと
それもなしにキチ扱いしたら当然のごとく拗れると思うわ
義母との関係だけじゃなく、親族との関係も

497名無しさん@HOME2019/05/11(土) 05:12:17.700
>>495
お前が同じ状況に堕ちたときに、同じ行動をとるかどうか考えてみたまえ。
残念ながらお義母さんはもう正常な状態ではない。社会生活を送ることができない、責任能力のない状態だ。

治療によって回復するのか、それとももうダメなのか、その判断は専門家にしかできないのだから、素人が寄り集まってウダウダやっててもムダだよ。
こねくり回してますます手遅れにしてしまうだけだ。

信頼できる専門家に、一刻も早く意見を求めるべきだ。それ以外に、素人にできることはない。

498名無しさん@HOME2019/05/11(土) 05:18:28.720
>>495
うちの母親が似たようなことになった
病院へ行ったら難病とそれに伴う鬱が発覚したので
一度連れて行った方がいいよ
義母の年齢がいくつかわからないからなんとも言えないけど脳の病気の初期症状ということはよくあるそうなので

499名無しさん@HOME2019/05/11(土) 05:40:28.070
もともと不安定な人なのかどうかにもよるかな
昔はそれなりに子離れできてたのに急に変わったならちょっと早いけど痴呆とか何かの病気の可能性もあるから、病院で診てもらった方が良いかも
そうじゃなくてもともとの性格なら周りはあしらい方も心得てるんだろうし、旦那もそうそう母親の言うこと鵜呑みにしないだろうし、とりあえず放っておいても良いんじゃないの

500名無しさん@HOME2019/05/11(土) 06:17:28.270
>>495
大人なのに事実でないことを言われて大泣きする人って怖い

501名無しさん@HOME2019/05/11(土) 07:02:33.520
義母は病院に行った方がいいけど、それを486が勧めるのはどうかと思うわ
入籍したばっかりで義母を病気呼ばわりは流石に他の親戚も引く

結婚に伴って不安定になる親は一定数いる、親戚がいつものことというなら元からそういう人でしょ
あと疑われて大泣きした486も感情的な人だと思うので、旦那はエキセントリックな人が好きなんだろうね
ある意味結婚できたのは義母のおかげ
被害者面したり訳知り顔で病院勧めず、淡々とやった方がいいよ

502名無しさん@HOME2019/05/11(土) 08:43:35.620
旦那が子供の頃からならそういう性格なんだろうけど独り立ちしてからだとなると鬱の可能性もあるし

あと上にもあったが難病のパーキンソン症候群や最近知られるようになったレビー小体型認知症でも思い込みや妄想が激しくなったりする
同じく難病のパーキンソン病は初期に震えがある事が知られているけどパーキンソン症候群やレビーは震えが来ないで精神症状から出る人もいるので注意が必要
あと体から辛いって言うのも症状としては当てはまるしどちらも若くて発症する事は少なくない
その辺りも踏まえて痴呆と言わずに難病の始まりでそういう事もあるから心配なんだけどって旦那に説得を頼んで病院へ連れて行って貰ったら?
ただ専門のところでないとその辺りは診断出来ないからパーキンソン病やレビー疑ってる事はその時の医師に伝えて判断仰ぐと紹介状書いてくれるはずだし

503名無しさん@HOME2019/05/11(土) 08:48:47.150
何がカウンセリングだよ、子離れできない息子に頼ることしか考えていない依存心の強い母親ってだけ
私が息子と暮らすはずだったとか、もう手遅れだけど結婚しちゃいけない相手だったね
義母は息子が結婚して寄りかかる相手がいなくなり将来金銭面が不安
年金が心配とか仕事辞めたいとか、まだ若いけど今後は相談者夫婦のところに転がり込んでくるでしょうね

504名無しさん@HOME2019/05/11(土) 09:49:22.030
>>501
ほんこれ

5054862019/05/11(土) 10:03:01.380
みなさんのお考えすべて読みました。どうもありがとうございます。
夫と交際を始めた数年前から、義母の言動に違和感があったのと、
夫や周りのあしらい方を見ると元々の性格が大きいのだろうと思います。

ご自身の親の話や病気の初期症状というのも大変貴重な意見でした。ありがとうございます。

しかし、たしかに私が通院など勧められる立場ではないですね。
私もそもそも顔を出すのを控え、真に受けず受け流すように努めます。

506名無しさん@HOME2019/05/11(土) 10:13:09.110
旦那さん側が理解しているなら
私がいるとお義母さんの精神状態に良く無いから
でいいんじゃね?

507名無しさん@HOME2019/05/11(土) 11:53:54.28O
旦那が叔母達に、こりゃおかしいと相談して病院に連れて行けば良いのに、肝心の身内が麻痺しているのか深刻にとらえてないのが怖いな。
特に旦那。

508名無しさん@HOME2019/05/11(土) 12:57:29.110
>>486
義母は
「結婚しても同居して面倒みるからずっと一緒に暮らそう」と言って欲しいだけ
義母がどうしようが距離置いた方がいいよ
流されて間違って同居したら詰むよ

509名無しさん@HOME2019/05/11(土) 13:40:45.600
旦那がそれでも帰省しようとしたり、結婚しても一緒に住めるよ、とか言わないと良いねw
旦那はメンヘラ女好きそうだw

510名無しさん@HOME2019/05/11(土) 15:25:09.950
成人した娘がいますが、ネットの意見に異常なほど影響されやすいです。
「まともな人は学生時代から恋人がいて社会人になって数年で結婚するのが普通。
20代半ばにもなって特定の相手もいない人は例外なくおかしな人」
みたいな、明らかに偏った炎上目的とも言えそうな書き込みにさえ異常なほど反応し、
それが原因でひどいうつ状態で病院から
入院を進められるようになってしまってます。

何かいい言葉かけを考えてもらえないでしょうか?

511名無しさん@HOME2019/05/11(土) 15:30:51.43O
メンヘラ案件はメンヘラ板で
次の相談者待ち

512名無しさん@HOME2019/05/11(土) 15:52:53.040
>>510
>それが原因でひどいうつ
もともと発達障害か何かあるんでしょう

まともな人は〜だ、を意識し過ぎることが原因になるなど本当にまともな人にはありませんから
異常なほど、という言葉を2度も繰り返して「異常みたいだけど本来はまとも」だと思いたい様子ですがそれは間違いです

まともじゃないことを母娘共々で認め、受け入れ、適切な対処のために医師の指示に従ってください

>何かいい言葉掛けを
医師に相談

513名無しさん@HOME2019/05/11(土) 16:03:49.950
>>510
平均的な人生なんてものは何処にもなくてね
誰もが一回きりのかけがえの無い人生を生きてるんですよ
だから人と同じとか優れているとか劣っているとか
比較すること自体にあまり意味は無いわけです
みんながこう思たって、それが特に正解というわけではない
あなたはあなたの正解を見つけ出せばいいんです
それが人が生きるということなんですよ
コンプレックスだって自分の大事な個性なんです

あとは、受け売りじゃなくてまず親のあなたが
きちんと納得できたことを伝えるのが重要です

514名無しさん@HOME2019/05/11(土) 16:15:12.760
>>510
もとからアスペか知的障害(診断がくだるほどでなくても)などの素因があるんじゃないの
何にしても自己肯定感が低いんだろうね
言葉かけについては医者にかかってるんだからそこで聞きなよ

515名無しさん@HOME2019/05/11(土) 17:00:57.520
>>510
嘘を嘘と見抜けない人は〜
みたいな、ネットを鵜呑みにするやつはアホという主張をネットで読ませてあげたら?

あとは波乱万丈、千差万別な身の上話をたくさん読むとか
平均的なやつはそうそういないと分かれば少しはマシかも

516名無しさん@HOME2019/05/11(土) 17:01:20.880
>>510
医師から入院勧められてるなら入院したらいいと思うよ
言葉をかけるって人からどうこう言ったところで多分聞かないんだろうし医師に任せなよ

517名無しさん@HOME2019/05/11(土) 17:55:14.760
言って聞くならこうなってないよね。
強迫性障害じゃない?

518名無しさん@HOME2019/05/11(土) 18:03:35.590
>>513
横だけど素敵な言葉

519名無しさん@HOME2019/05/11(土) 18:03:40.070
医師にかかってるんだからそこで相談しなさいよ

520名無しさん@HOME2019/05/11(土) 23:40:15.940
>>486
義母さん困りましたね
でも、あなたも義母さんにもう少し強くなるべき
まだ50代で若くて働いてるんだから、そこまで心配しなくても大丈夫でしょ
あなたに息子を取られたというような焼きもちもあるのかも
義母さんは夫に任せ、せっかくの新婚生活を楽しんでください

521名無しさん@HOME2019/05/12(日) 20:34:34.370
463は何を考えてるんだ、そんなに良くしてくれた奥さんが悪いと言いたいなら別れればいいだろ。身勝手すぎる
奥さんはとっととこんな男と別れて幸せになってほしい

522名無しさん@HOME2019/05/12(日) 20:37:56.550
>>521
463だわすまぬ

523名無しさん@HOME2019/05/12(日) 22:25:12.540
>>521-522
???

524名無しさん@HOME2019/05/13(月) 00:27:57.520
>>510です。
513さんや515さんのような言葉をかけても、
「全員が【比較しても仕方がない】なんて思ってるわけじゃないでしょ。
私のような状態をおかしな人まともじゃない人って思ってる人だって当然いるんでしょ。
そんな風じゃつらくて生きられない。」
という感じで主張します。
「そんなことないよ」と伝えても
「じゃあなんでおかしな人とかまともじゃない人って書き込みがあるの?全員が【比較しても仕方がない】って書き込まなきゃおかしいでしょ。」となり話が通じません。
とにかく放っておけば自殺してしまうのではという状況にまでなってしまっています。
なんとかならないでしょうか。

525名無しさん@HOME2019/05/13(月) 00:49:50.130
>>524
病院連れてけ言われてるじゃん
まずそれやれよ
ド素人がド素人のアドバイスで何とかしようって、傲慢過ぎんだよ

526名無しさん@HOME2019/05/13(月) 01:12:12.480
>>524
入院させて専門家に任せなさいよ
あなたが育ててきての今なんだから、あなたが小手先でごちゃごちゃ言っても無駄だよ

527名無しさん@HOME2019/05/13(月) 01:14:23.62O
>>524
ならねーよ。
病院の指示に従えっての。

528名無しさん@HOME2019/05/13(月) 01:17:43.890
>>524
入院させないと自殺する危険性があるから入院させろと言われてるんだろ
お前も娘並みに頑なでバカだな

529名無しさん@HOME2019/05/13(月) 02:45:39.500
510からの遺伝じゃないの?

530名無しさん@HOME2019/05/13(月) 09:44:04.860
嫁さんの変わった癖が気になります。
全て自分を経由しないと気が済まない?とでも言いましょうか
例えば子供が誰かから誕生日プレゼント貰ったりしたら
一度子供から取り上げて自分が精査してから子供に渡すか
最悪の場合自分の荷物に紛れて出てこない。

子供の場合、何をもらったかチェックするのは当たり前としても
対象が何でも誰でも同じです。PTAには絶対参加しない、と意思表示してた
ので経由せず捨てた配布物を「目を通したいから」と
わざわざからゴミ箱から取り出し、それで安心したのか目も通しません。
どんどん悪化してるのでゴミ屋敷化しつつあります。
どういうアプローチがいいのでしょうか。
こちらの言い方が悪かったのかも知れませんが、
心療内科は暴れるので連れて行けません。

531名無しさん@HOME2019/05/13(月) 10:01:38.710
嫁さん、自分以外の誰のことも信用してないんじゃないのかな。だから全部自分でやらないと安心できない

532名無しさん@HOME2019/05/13(月) 10:22:49.710
>>530
心の病気や障害が疑われるなら早めに病院へ
性格の急激な変化は脳の病気の可能性もあるから、そっちの受診から進むのもあり
本人が通院したがらないなら、まずは家族(530)が病院へ相談

子供がいて親が病んでいると、子供はまともに毒を受ける
毒の中で育った子供は不幸にしかならないよ
本人も治療が遅れれば遅れるほど元の性格を取り戻せなくなる
治療は早ければ早いほどいいんだよ

533名無しさん@HOME2019/05/13(月) 11:45:27.590
>>530
どんどん悪化してるなら普通は認知症か精神病が疑われるけど妻の年齢や病歴は?
暴れる・絶対(参加)しない・荷物に紛れて・ゴミ屋敷化などがおかしくて困る点
取り上げて自分が精査・経由せず捨てた(ら)「目を通したい」などは母親として必要だったりする点
どちらも程度問題だけど

貰い物も配布物も一度は妻に開示してから処理するようにしたら?
渡したら無くすなら目の前で見せて即回収で良いから
最初から素通りするから頑なになったんじゃないの

534名無しさん@HOME2019/05/13(月) 11:49:40.050
元々グレーゾーンか軽い障害餅で、二次障害併発してる可能性
「心療内科は暴れるので連れて行けません」
↑この時点で既に普通じゃない

535名無しさん@HOME2019/05/13(月) 12:04:25.380
暴れるってヤバいと思うよ

536名無しさん@HOME2019/05/13(月) 12:05:44.85O
>>530
子供の親権取って離婚する方が、まだ簡単そう。
子供を山村留学に逃がして、配布物は私書箱に頼む。
その間、嫁を精神科へ騙して連れて行くしか無さそう。

537名無しさん@HOME2019/05/13(月) 13:13:48.980
>>530
530が奥さんのことまとめて、病院に相談した方がいい。
統合失調症の可能性もありそうだ。

538名無しさん@HOME2019/05/13(月) 16:25:49.710
>>530
アプローチってどの部分なのかわからないけど病院連れて行くしかないとは思う
奥さんだけじゃなくて旦那さんも一緒にカウンセリングを受けると話す
その上でこのままでは自分も子供もみんなが不幸になるかも知れないから一緒に病院へ行こうって説得するしかないと思うけどどうしても無理な場合はまず家族が病院へ行って相談してどうやったら連れて来られるかって対策を聞くのもいいと思う
病院を嫌がって来ない人は多いから対策も向こうはある程度わかってるからアイデアくれるでしょ

539名無しさん@HOME2019/05/14(火) 00:04:56.430

540名無しさん@HOME2019/05/14(火) 00:06:35.640
同じ作家なのかツイッターの奴がパクってるのか

541名無しさん@HOME2019/05/14(火) 00:07:30.310

542名無しさん@HOME2019/05/14(火) 00:19:22.740
不倫している男の奥さんに情報を教えたい。
うちの従業員(男)が社内で不倫しました。
しかし、証拠が掴めず会社としては何も出来ないまま離婚。
別れた奥さんは妊娠中で長男は難病。
慰謝料
も請求できぬまま苦しみに耐えてると聞きました。
私は不倫していた男と仲が良く色々な裏話を聞いていて腹わたが煮えるほどムカついたのでどうにか別れた奥さんの手助けがしたいです。
しかし、もう奥さんら家を出ており引越し先が分かりません。
ただ、まだ引越して一年経ってないので転居先への郵便の転送届けを出していれば奥さんに手紙が渡るかなと思いましたが、
出していない場合不倫した旦那男に情報提供がばれてしまうためどうしたら良いかなんでいます。
詳細ははぶきますがとにかく酷く奥さんがあまりにもかわいそうなんです。
どうすれば引越しした元奥さんに情報提供できるでしょうか。
知恵をお貸しください。。
質問に補足する
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543名無しさん@HOME2019/05/14(火) 00:21:19.740
なんだ知恵袋でもコピペしたのか

544名無しさん@HOME2019/05/14(火) 00:22:23.780
すみません、知恵袋でも質問してます

545名無しさん@HOME2019/05/14(火) 00:24:21.350
それはマルチといって一番嫌われる行為なんだよね
出てけ

546名無しさん@HOME2019/05/14(火) 00:25:33.290
そうですか。。
何も分からずすみませんでした。

547名無しさん@HOME2019/05/14(火) 00:27:03.290
不倫している男の奥さんに情報を教えたい。
うちの従業員(男)が社内で不倫しました。
しかし、証拠が掴めず会社としては何も出来ないまま離婚。
別れた奥さんは妊娠中で長男は難病。
慰謝料
も請求できぬまま苦しみに耐えてると聞きました。
私は不倫していた男と仲が良く色々な裏話を聞いていて腹わたが煮えるほどムカついたのでどうにか別れた奥さんの手助けがしたいです。
しかし、もう奥さんら家を出ており引越し先が分かりません。
ただ、まだ引越して一年経ってないので転居先への郵便の転送届けを出していれば奥さんに手紙が渡るかなと思いましたが、
出していない場合不倫した旦那男に情報提供がばれてしまうためどうしたら良いかなんでいます。
詳細ははぶきますがとにかく酷く奥さんがあまりにもかわいそうなんです。
どうすれば引越しした元奥さんに情報提供できるでしょうか。
知恵をお貸しください。。
質問に補足する
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548名無しさん@HOME2019/05/14(火) 00:30:10.340
しつこい

549名無しさん@HOME2019/05/14(火) 00:30:15.520
不倫している男の奥さんに情報を教えたい。
うちの従業員(男)が社内で不倫しました。
しかし、証拠が掴めず会社としては何も出来ないまま離婚。
別れた奥さんは妊娠中で長男は難病。
慰謝料
も請求できぬまま苦しみに耐えてると聞きました。
私は不倫していた男と仲が良く色々な裏話を聞いていて腹わたが煮えるほどムカついたのでどうにか別れた奥さんの手助けがしたいです。
しかし、もう奥さんら家を出ており引越し先が分かりません。
ただ、まだ引越して一年経ってないので転居先への郵便の転送届けを出していれば奥さんに手紙が渡るかなと思いましたが、
出していない場合不倫した旦那男に情報提供がばれてしまうためどうしたら良いかなんでいます。
詳細ははぶきますがとにかく酷く奥さんがあまりにもかわいそうなんです。
どうすれば引越しした元奥さんに情報提供できるでしょうか。
知恵をお貸しください。。
質問に補足する
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550名無しさん@HOME2019/05/14(火) 00:30:48.310
それ他のスレに書き込んでもマルチだって追い出されるだけだからやめとけ

551名無しさん@HOME2019/05/14(火) 00:30:52.810
不倫している男の奥さんに情報を教えたい。
うちの従業員(男)が社内で不倫しました。
しかし、証拠が掴めず会社としては何も出来ないまま離婚。
別れた奥さんは妊娠中で長男は難病。
慰謝料
も請求できぬまま苦しみに耐えてると聞きました。
私は不倫していた男と仲が良く色々な裏話を聞いていて腹わたが煮えるほどムカついたのでどうにか別れた奥さんの手助けがしたいです。
しかし、もう奥さんら家を出ており引越し先が分かりません。
ただ、まだ引越して一年経ってないので転居先への郵便の転送届けを出していれば奥さんに手紙が渡るかなと思いましたが、
出していない場合不倫した旦那男に情報提供がばれてしまうためどうしたら良いかなんでいます。
詳細ははぶきますがとにかく酷く奥さんがあまりにもかわいそうなんです。
どうすれば引越しした元奥さんに情報提供できるでしょうか。
知恵をお貸しください。。
質問に補足する
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552名無しさん@HOME2019/05/14(火) 00:31:30.040
おっ
荒らしはじめたか

553名無しさん@HOME2019/05/14(火) 00:34:59.490
>>552
ID出てるのに荒らし自演してるの久々に見たwww

554名無しさん@HOME2019/05/14(火) 00:35:59.440
IDが見える?無い物が見えちゃう人なんだね

555名無しさん@HOME2019/05/14(火) 00:36:10.440
不倫している男の奥さんに情報を教えたい。
うちの従業員(男)が社内で不倫しました。
しかし、証拠が掴めず会社としては何も出来ないまま離婚。
別れた奥さんは妊娠中で長男は難病。
慰謝料
も請求できぬまま苦しみに耐えてると聞きました。
私は不倫していた男と仲が良く色々な裏話を聞いていて腹わたが煮えるほどムカついたのでどうにか別れた奥さんの手助けがしたいです。
しかし、もう奥さんら家を出ており引越し先が分かりません。
ただ、まだ引越して一年経ってないので転居先への郵便の転送届けを出していれば奥さんに手紙が渡るかなと思いましたが、
出していない場合不倫した旦那男に情報提供がばれてしまうためどうしたら良いかなんでいます。
詳細ははぶきますがとにかく酷く奥さんがあまりにもかわいそうなんです。
どうすれば引越しした元奥さんに情報提供できるでしょうか。
知恵をお貸しください。。
質問に補足する
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556名無しさん@HOME2019/05/14(火) 00:38:08.400
>>539とか>>540を流したいんじゃねw

557名無しさん@HOME2019/05/14(火) 00:38:51.840
>>554
荒らさないでもらえますか?

558名無しさん@HOME2019/05/14(火) 00:39:53.660
うわガチの人だ

559名無しさん@HOME2019/05/14(火) 00:40:12.700
>>557
はあ?

560名無しさん@HOME2019/05/14(火) 00:40:37.140
>>554
最近ここにカキコミしないのはツイッターでID割ってる人がいるからですよ

561名無しさん@HOME2019/05/14(火) 00:42:13.030
じゃあそのままずっと書き込みしなくていいですよー

562名無しさん@HOME2019/05/14(火) 00:43:59.230
>>561
荒らしはずっと荒らし続けるんじゃないかなぁ

563名無しさん@HOME2019/05/14(火) 00:45:20.120
不倫している男の奥さんに情報を教えたい。
うちの従業員(男)が社内で不倫しました。
しかし、証拠が掴めず会社としては何も出来ないまま離婚。
別れた奥さんは妊娠中で長男は難病。
慰謝料
も請求できぬまま苦しみに耐えてると聞きました。
私は不倫していた男と仲が良く色々な裏話を聞いていて腹わたが煮えるほどムカついたのでどうにか別れた奥さんの手助けがしたいです。
しかし、もう奥さんら家を出ており引越し先が分かりません。
ただ、まだ引越して一年経ってないので転居先への郵便の転送届けを出していれば奥さんに手紙が渡るかなと思いましたが、
出していない場合不倫した旦那男に情報提供がばれてしまうためどうしたら良いかなんでいます。
詳細ははぶきますがとにかく酷く奥さんがあまりにもかわいそうなんです。
どうすれば引越しした元奥さんに情報提供できるでしょうか。
知恵をお貸しください。。
質問に補足する
カテゴリを変更する

564名無しさん@HOME2019/05/14(火) 00:46:26.620
>>550
なんで急に荒らさなくなったんですか?

565名無しさん@HOME2019/05/14(火) 00:49:08.170
>>563
荒らしに悪用されてるみたいなのでマジレスするけど離婚して退去してるなら奥さん宛てに手紙送れば届くんじゃないかぁー

5665302019/05/14(火) 09:54:25.160
遅くなりました。色んなご意見ありがとうございます。

>>533
それも分かるんですが、見せてから捨てようとすると
そこで物言い「自分で捨てるから勝手に触らないで」が入り
どんどん溜め込んでいくので
ゴミの日の早朝に生ゴミに紛れさせるなどしてそっと捨ててます。
それ以外のやり方だとゴミを漁るので。

あと、暴れる、は表現が悪かったです。暴力ではなくて
激昂・抵抗して拒む、という意味です。口が強いので逆に
滅茶苦茶罵られますし、ときに子供にも飛び火してます。

567名無しさん@HOME2019/05/14(火) 10:06:50.080
散々レス貰って何か考えた様子も今後の進展も期待できなさそうななレス…思考停止ネタでレス稼ぎか

568名無しさん@HOME2019/05/14(火) 10:42:59.530
少しずつ少しずつ狂っていくから、
身内は酷さに気付かないのかなぁ…

569名無しさん@HOME2019/05/14(火) 11:38:29.960
身内ならではの鈍感さってのがあるからね
手遅れになってもし〜らない

570名無しさん@HOME2019/05/14(火) 13:37:58.600
>>566
533で見せて即回収と書いたのは、家族から信用されてない感を軽減させたうえで本人の為だという理屈で病院に連れ行く想定だけど
もうそれで済む段階過ぎてるみたいよ、ゴミ漁るとか罵るとか日常的なら
>>538さんの言うように受診方法を病院に相談してみたら?
説得無理そうだと措置入院というのがあるらしいけどどんな条件下で出来るかとか
だいぶ壊れてるみたいなお母さんを日々目の当たりにしなきゃいけないお子さんの心を守ってあげて欲しいよ

571名無しさん@HOME2019/05/14(火) 15:54:27.96O
アドバイスを受けたから全て受け入れ従えとは傲慢な事は言わないけど、今後の方針くらいは言おうぜ…

572名無しさん@HOME2019/05/14(火) 17:12:01.310
 
【経済】景気の先行き示す指数 3か月連続悪化…景気ウォッチャー調査
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1557820148/

【終身雇用守るの難しい】トヨタ社長が“限界”発言 ★8
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1557812476/

【ロスジェネはいま】使い捨て中年フリーター、雇用の流動化も「狙いは解雇」★3
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1557810461/

【労働】昼休み返上、増加中 「働き方改革」しわ寄せか
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1557730939/

573名無しさん@HOME2019/05/16(木) 01:17:41.140
私が直接害を被ってるわけではないんですが、客観的な意見を聞きたいので相談させてください。
初めて書き込むのでスレチだったらごめんなさい。長いです。

母と叔母の話です。
今年初めから私の大叔父(母達からしたら叔父、79才)が癌の治療のため入院することとなりました。
叔父は独身なので、母と叔母で入退院の手続きや、入退院時・通院の送り迎えをすることに。(治療のスパンとして1週間入院して抗がん剤、そのあと3週間は自宅療養)
大叔父の唯一の肉親である姉(私の祖母)はもう86で足腰も弱っており、大叔父のことに関しては母と叔母にお願いしている状況。
ちなみに家族構成てしては
母48、娘24(私)、息子12、息子10
叔母46、娘16、娘10

送り迎えをどちらが行くのかは分担ということでしたがどう見ても母が担当していることの方が多いんですよね。
色々聞いてみると、
・母が叔母に連絡しても基本的に音信不通
・かと思えばグループラインで叔母が今回は自分が行くよ!と宣言、でも急な予定が入ってドタキャン、結局母が行くことになる
という展開ばかり。
昨年会社を辞めて地方で開業しようとしている叔母はその準備やら何やらで忙しいようで、
母のところには個別ラインで「自分は今こんなに忙しいから」とくるようで…
とはいえ我が家の一番下の弟は難しい病気にかかっており、週に一度の通院が必要な上、母は自宅で仕事もしているので決して母が暇しているという訳ではないと思います。
母としてはそういうやりとりが煩わしいらしく「あなたが忙しいならこちらで全部送り迎えはするから、大丈夫だよ」と叔母に伝えているらしいんですが
そうすると「自分だけ周りにいい顔しようとしている、お姉ちゃんって昔からそうだよね」などというラインがくるようです。

どう考えても叔母の態度は大人気ないですし、できないならできないで言えばいいのに…と思ってしまうのですが、それは娘として母と味方になりたい気持ちが出てしまってるのかな?となんだかモヤモヤしています。
母も最近叔母とのやりとりで少し苛々しているようで、叔父の時でさえこうなのに、両親の介護が必要になった時どうなることやら…と私に愚痴ってくることもあります。
叔母の態度っていうのは、どうなんですかね?

574名無しさん@HOME2019/05/16(木) 01:45:35.890
叔母さんは身勝手だけど、お母さんもええかっこしいではあるかなーと思う
うちも祖母の介護の時にまさに同じような状況で、母と伯母で分担しようと言ってたのに伯母が仕事などを理由にドタキャン続きで言い訳ばかりしてた
母は文句言いながらもいろいろ引き受けてたけど、その分うちの家族にすごいしわ寄せがきて大変だったな
母はいい娘にも見えたけど、自分のキャパ以上のことを勝手に引き受けておいて、結局は自分では手に負えなくて娘たち(私と妹)にいろいろ押し付けるようになって、家族全体ギスギスしてたな
あなたのお母さんはそんなことはないかも知れないけど、家族みんな関わることだから大変だよね
何にせよ、その家庭状況だと病気の弟さんが辛い思いをしないで済むように、大変だけど姉のあなたが心配りしてあげるといいかも知れないね

575名無しさん@HOME2019/05/16(木) 02:10:02.200
解決したいわけじゃなくて共感して欲しいだけの相談は他でやってほしい
というかお前は何やってんだって話だよ>24歳娘

576名無しさん@HOME2019/05/16(木) 05:12:56.200
そう思うなら自分で行けば?ってのと癌になった人が一番大変なんだからそんな下らないこと言ってる場合じゃないと伝えるべき

577名無しさん@HOME2019/05/16(木) 05:18:12.700
>>573
どうなんですかね、ってことなので
よくある悩みですよ、としか

なにもしてない奴から相談されても解決しないから、相談の意味ない
姉妹間なんてそれこそ何十年のことなんだから外野は黙っとけ
それよりお前が介護引き受けたら?

578名無しさん@HOME2019/05/16(木) 07:41:51.860
やらなきゃならない事がある時
のらりくらり逃げる人と
とにかくやらなきゃってなる人がいるのは良くある
兄弟でもよく聞くよ

579名無しさん@HOME2019/05/16(木) 08:20:37.280
>>573
姉妹なんだよね?
嫁同士じゃないなら話し合えとしか
あなたは行けないの?
お金出して送迎は外注するとか
介護は絶対に誰かの負担になるから、
この状況はあるあるだけどね

580名無しさん@HOME2019/05/16(木) 08:24:46.810
正直祖父母の介護ならともかく
大叔父の介護なんて下の代はやらなくて良いと思う

581名無しさん@HOME2019/05/16(木) 08:31:11.730
手伝うとしたら弟関連だよね

582名無しさん@HOME2019/05/16(木) 08:37:28.850
叔母はやりたくないけど、自分が悪い立場になりたくない
だから思わせぶりなことを言うけど、用事や仕事が入ってしまったから仕方のないことというスタンス
あなたの母は真面目が故に振り回されてるだけ
叔母に対する接し方はそのままで、母が全てをやるくらいの感覚でやるしかないんじゃないかな
入院手続きとかそういったことに関することは細かく手書きでも良いのでメモをして客観的に見ることができるような状態にすると、後々良いかもしれない
(あくまでも希望的観測)

583名無しさん@HOME2019/05/16(木) 08:42:07.120
>>573
あなた24歳なんだよね
社会人だよね
近所あるいは同居だよね
介護休暇っていう制度があると思うけど使えないかな
入院あるいは退院の手伝いはあなたでも可能だと思うんだよね
外野っていう安全なところからワーワー言おうって魂胆がわたしは気に入らない

584名無しさん@HOME2019/05/16(木) 08:46:46.280
>>573
お母さん大変だね、姉妹って色々あるから口出しはできないかな
それより大人のあなたが家事を引き受けてお母さんの負担を減らしたらいいと思うよ
お母さんも喜ぶよ

585名無しさん@HOME2019/05/16(木) 08:48:54.300
>>573
叔母の態度がどうなんですかねって言われても本当に忙しいタイミングだったのかも知れないし外野がとやかく言う事じゃないよ
まずあなたができるのは母親と叔母にきちんと週何日ってお互いに割り当てを話し合う事を勧める
その上で両者ができないなら介護保険の認定を受けてヘルパーさんを頼む
そもそも病院って最近は完全看護でお金さえ出せば着替えも貸してくれるわけだしぶっちゃけ有事の際以外は人手が必要というわけではない

両親の介護まで心配ならまず先に介護制度をあなたが勉強して
母親にこういう時はこういう制度が使えるよって提案してあげればいいのでは?
もう24歳なんだから社会の制度を自分から調べて提案する事はしないとダメだよ

586名無しさん@HOME2019/05/16(木) 09:11:29.530
そもそも母親も叔父を介護する義務はないと思うけどね
善意でやってあげてるんだからやりたくない母妹がいても仕方ないね
ただ何もしないで良い子ぶってる母妹にムカつくって話なら
心情的には分かるけどスレチ

587名無しさん@HOME2019/05/16(木) 09:31:03.210
おばさんと姉妹では感覚全然違うと思う。

元は生まれた時から一緒に暮らしてた人なんだし
家族と他人くらいの温度差はあるでしょ。

妹は未だにこんなこんなだよ!
と愚痴を聞いて欲しかったのは母だったというオチでしょ

588名無しさん@HOME2019/05/16(木) 11:49:33.810
叔母をもっと責めてよ!

589名無しさん@HOME2019/05/16(木) 13:07:07.530
>>573
大叔父の介護が義務じゃないから叔母を責めるのは間違い
例えれば、同じ年恰好のAとBがいつも同じ電車に乗ってて
Aは年寄りに席を譲るがBは譲る必要は無いという考え方

出来る時は譲ってもいいけどいつもは勘弁して
でもあのAが必ず譲るもんだから対比として私が酷いみたいになってるじゃないアンタいつもいいカッコしてんじゃないよ迷惑なんだよ

叔母の態度って今これでしょ
もう叔母はしないものとしてあてにしないから後からやりたかったとか言わないでね、と母から叔母に言う
一方で母の介護内容と日時と費用を記録して週単位で大叔父に認め印押してもらっておく
後々これをどう使うか楽しみにしながら母が介護頑張ればいい

大叔父がダメだよ、老後に頼る子供作らず独身通すなら外注なりお金で解決する覚悟と準備しておかないと

その点では母姉妹は子供作っただけ良いと言えるのかもね
揃って夫いないわ、上の子と次の子の間空きすぎてワケあり臭いわだけど

590名無しさん@HOME2019/05/16(木) 14:25:56.450
573です。
レスいただいた皆さんありがとうございます。
スレチとのご意見もありましたのでまたか書き込むのもどうかなとも思ったんですが補足も含めてまた書き込ませていただきました。

家族構成について、母にも叔母にも旦那はいます。母と叔母の話だったので必要ないかなと思い書きませんでした…
私と弟の年が離れているのは死別による再婚のためです。
二人の旦那は基本的には今回の大叔父の入院の件にはノータッチのようです(理由は知りません)
私は現在実家近くで一人暮らしをしている社会人で、夜は専門学校で仕事に必要な資格を取る勉強をしております。
手伝いを申し出たことは何度かあります。私・叔母・母で三交代制にする?とも言ったこともありましたが、
母はあなたには祖父母の時沢山手伝ってもらいたいからそこまでしなくて良いと譲りません。
私がしてることといえば母が病院に行ってる日に弟達の夕飯を作りに行くか、母がどうしてもいけない時に代わりに病院に行っているくらいです。

面倒見る必要もない大叔父のことを自らやると言った手前、母も意固地になっているところはあるとは思いますね。


母と叔母は間には色々と複雑なこともあるようで、皆さん言うように外野である私がとやかく言うことではないと思い口を挟まずいましたが、みなさんのレスを読んで私ももう少しできることがあるかもしれないと思いました。
アドバイスいただいたメモを取ることや、外部の介護サービスを利用することなど母に話してみようと思います。
私自身どこか他人事だったんだなあと反省しました。社会人としての自覚も足りておらずお恥ずかしい限りです。
スレチだったかもしれないお悩みに皆さんレスを下さり、ありがとうございました。

591名無しさん@HOME2019/05/16(木) 15:03:11.880
>>590
589です
夫いない云々は大人世代で止めとくべき愚痴を子供に負わさなきゃならないのが仕方ない状況なのかと思って
まぁあなたを一人前の大人と認めるからこその愚痴吐きなのかもね

確かに義務は無い介護だけど親戚として放っておけない優しさからの行為でそれは良い事でしょう
でも自分がやるのと同じく妹がやらない不満や子供世代まで過剰な負担を掛けるようなら外注も使うとか、もっと賢いやり方を考えないと家族に支障が出て本末転倒だから
介護で動くにも費用が掛かる事と大叔父の遺産相続の際に母の妹が騒ぐ懸念(母は相続なんて気にしてなくても今でさえ関わり具合を気にしてる叔母が引っ掻き回す心配)があるから、記録は残しておいた方が良い

現状は母の愚痴を聞いてあげて、行政やその他使えるものは使って無理しないように言ってあげることだね

592名無しさん@HOME2019/05/16(木) 16:04:18.960
独身で一人暮らしなら施設に入れるしかなさそう
介護認定受けていないなら病院にいる間に
受けておく方がいいよとお母さんに言ってあげて

593名無しさん@HOME2019/05/16(木) 17:19:10.280
これからどうやって生活、家事分担、貯金していこうか悩んでいます。

相談者:妻
会社員
昨年の年収800万半ばくらい
今年はまだわかりませんが基本給として650万はもらえるはず。
(あとは仕事の成果次第です。)

配偶者:夫
フリーター(ほぼフルタイム)
ときどき妻の知り合いから仕事もらって在宅仕事してる。

ともにアラサー。

家賃約16万円
車のローン5万円
生命保険料・医療保険料3万弱くらい

夫はちょっと個性的な性格をしていて、自分の興味のある仕事以外やりたくない!という人です。
何度も話し合いましたが、妥協して他業種で正社員でやっていく気は無いようで、
好きな仕事で、しかも日経企業に拘って正社員の仕事が見つかるか(外国人のためここらへんが絶望的)、
フリーランスである程度稼げるようになる(何年先かわかりませんが)か
しかまともなお給料を運んでくることは今後ないなと、お金の点ではもう諦めました。

仕事の拘束時間は夫の方が長いですが、私も仕事をしながら家事をすべて負担する体力はありません。
(昔から病気がちだったので、これから鍛えてどうなるものでもない気がします…)
最悪は私の給料だけでやっていく覚悟はできましたが、私はこれまで独り暮らしで掃除も自炊もほぼしないような生活をしてきたので、これからどのように家庭を運用していけば良いのか全くノーアイデアです。
節約本など買ってみましたが、そもそも書いてあることが意味不明でした。
(エアコンを自分で洗うとか、おかずの作り置きとか、絶対に私にはできません)

皆様のイメージする、堅実な世帯年収700万そこそこくらいの生活というのはどんなものかご教示ください。

594名無しさん@HOME2019/05/16(木) 17:23:39.030
>>593
旦那と離婚して旦那が自立したら再婚する
お前は家事代行サービスを使いながら生活する
問題を先送りするのはもうやめな

595名無しさん@HOME2019/05/16(木) 17:34:26.090
理由も何も、夫ノータッチは普通でしょ
基本的に無関係な間柄なんだから

596名無しさん@HOME2019/05/16(木) 17:39:54.820
なんでそんなペット飼ってるの?犬猫のがよくない?

597名無しさん@HOME2019/05/16(木) 18:06:52.900
収支の詳細がないとなんとも。食費凄そうだね

598名無しさん@HOME2019/05/16(木) 18:14:15.840
>>593
旦那さんは外国人なら文化の違いや価値観も違うだろうけど
家事代行サービス使えばいいし収入的に可能なら検討したら?

まあ楽するのも努力がいる
作り置きのおかずだってみんな時間を見つけて作ってるよ
出来ない事もしなきゃならないのが家庭生活でみんな色々苦手な事も出来ない事も練習したり失敗したりしてやってる
努力しないで体が弱いから無理って最初から切り捨てるなら正直結婚生活は向いてないと思うわ

599名無しさん@HOME2019/05/16(木) 18:24:47.850
>>593
年収800万あってもいつ妊娠して働けなくなるか分からないし、貯金に回すために先に家賃を下げた方が良いのでは
ってか旦那さんは家事やらないの?
フルタイム並みに働いてるのに稼ぎないみたいだし、専業主夫になってもらった方が良くないか

6005932019/05/16(木) 18:43:05.460
すみません。
収支がざっくりすぎました。

結婚してからまだ半年くらいなので、引っ越しや夫の親戚への挨拶のための旅費で貯金はほとんど使ってしまいました。
通勤の便と、私の趣味(車)のためにマンション内で屋根付きの駐車場があるマンションを探して高めの家賃になってしまいましたが、今となっては引っ越せる資金も無いです。
借金してでも引っ越すべきでしょうか?

夫の収入は多分月10万はあると思いますが、
ケータイ代と自分の医療保険、ガソリン代半額、あと私と食べない場合の食費、交遊費は自分で出しています。
私からお小遣いを渡すことはありませんが、毎月の生活費として5万円納める約束は破られっぱなしです(これはもう諦めました)。

すみません、長くなるので次レスで私の収支を書いていきます。

601名無しさん@HOME2019/05/16(木) 18:45:06.810
>>600
きえろ
ぶっとばされんうちにな

6025932019/05/16(木) 18:55:59.920
書き忘れました。
インターネットの使用料は夫が払っています。

昨年度までの私の月収は手取りで月38〜39万くらい。
今は41〜42万くらいです。

私の支出
・駐車場込みの家賃16万円
・車ローン4万5千円
・アマゾンで毎月買っている日用品(洗剤等)1万円はしないと思います
・食料品はネットスーパーで済ませています。先月の請求は4万円
・仕事着のクリーニング1万5千円
・生命保険2万5千円〜3万円
(変動します。積立型。)
・光熱費2万円
・昼食代3万円
・ネイル他美容代3万円

こんな感じです。
残りは使途不明。
ボーナスは前述の理由で全く残りませんでした。

6035932019/05/16(木) 18:59:21.290
夫自身が収入が安定しないと子供は無理と思っているようなので、子供ができることはないと思います。

私の収支から医療費が抜けていました。行政から治療のための補助があるので月1万円以上はかかりませんが書き忘れ失礼しました。。

604名無しさん@HOME2019/05/16(木) 19:01:43.26O
次の相談者待ち

605名無しさん@HOME2019/05/16(木) 19:03:55.020
相談するなら自分がどうしたいかくらい書かないと
意見してくれてるレスはスルーだし

606名無しさん@HOME2019/05/16(木) 19:08:49.320
年収700万で楽に家事をしながら生活する方法が知りたいって事でしょ

6075932019/05/16(木) 19:09:13.640
>>605
失礼しました。
理想は家事の時間を増やさずに出費を押さえたいです。

家事代行サービスって1時間あたりどの程度の分量がこなせるのですかね?
料理と、普段はクリーニングに出している物のアイロンがけをやってもらえればクリーニング代と外食費というか使途不明金は抑えられると思うので調べてみます。

旦那が専業主夫は提案しましたが、物凄く拒否されました。

608名無しさん@HOME2019/05/16(木) 19:09:28.620
自分が大黒柱になってヒモ飼って婚姻継続する気なら、経済面はこんなとこじゃなくてFPに相談して
その結果次第で夫の収入改善するなり主夫になればOKとか夫婦で相談して決めなよ
今は「個性的」って良いほうに解釈できてても端から見たら我儘なヒモ予備軍でしかないことは知っておいたほうが良い

609名無しさん@HOME2019/05/16(木) 19:10:52.570
家事代行をめちゃくちゃ利用しまくるしかないよ
同じ年収の同僚も子育て中だけど家事代行とベビーシッター利用しまくってる。お金があれば旦那ダメダメでもなんとかなるよ

610名無しさん@HOME2019/05/16(木) 19:25:15.680
>>607
きえろ
ぶっとばされんうちにな

611名無しさん@HOME2019/05/16(木) 19:38:10.440
>>607
食事はセブンミールみたいなの使ったら?
普通より割高ではあるけれど楽に出来る
それによって外食をしなければ節約にもなる

612名無しさん@HOME2019/05/16(木) 19:38:38.71O
次の相談者待ち

613名無しさん@HOME2019/05/16(木) 19:38:50.360
>>593
堅実な世帯収入700万そこそこの生活はイメージ出来るけど、あなたのおうちは前提条件から違うもの
既に体験済みなように、夫が外国人なために高額な旅費だったり子供が出来たら教育費にプラスアルファ必要だったり(日本の文化圏だけじゃなく父親側の文化も手放したくない場合ね)帰省や留学他で普通より掛かりそう
家賃抑える、節約は出来ないじゃなくする、で貯金しないと不義理になったり見すぼらしくなったりする
堅実な家庭と自由人的な生き方は相反するものだよ

614名無しさん@HOME2019/05/16(木) 19:46:43.330
堅実に生きたいならまず車を手放す
それだけでも年間100万くらいは浮くでしょ
それもできず家事もやらずじゃ無理だよ

615名無しさん@HOME2019/05/16(木) 19:48:59.060
堅実に生きたいならその旦那と別れる
無理なら堅実とか言わずたくさん稼いでたくさん使う生活するしかないんじゃない
今は10万稼いでくるみたいだけど、それすらなくなったらどうするの?
堅実な人生を歩みたいなら堅実な伴侶を探すしかないよ

616名無しさん@HOME2019/05/16(木) 19:50:09.38O
次の相談者待ち

617名無しさん@HOME2019/05/16(木) 19:51:56.900
家事分担はしてもらえそうなの?
口だけじゃなく実際に実績はあるの?
ないならまず分担という発想じたいが甘いというか無理なんじゃない?
子ども作る予定がないならあなたがたくさん稼いで家事外注しながら生活するしかなさそうだけど
あとは思いっきり旦那を支援して早く稼いでもらえるようになるくらいしかないような

618名無しさん@HOME2019/05/16(木) 19:53:11.140
>>607
何をクリーニングしているか不明だけど
ノンアイロンの素材のものに変えたら?
毎回クリーニングしてたらノンアイロンの品くらい買えるでしょ

619名無しさん@HOME2019/05/16(木) 20:19:13.400
堅実な暮らしをしたい割に無駄な出費が多いように見えるな
例えばネイルや外食を我慢してお金貯めて食洗機やルンバを買うなりしてみたらどうだろう
最初にかかる金額は大きいけど家事の時短になるよ
料理はやったことない人が働きながらやるのは難しいと思うからヨシケイみたいなのを利用する感じで
食洗機に入れたりルンバの面倒見るくらいなら旦那さんもできるでしょ

620名無しさん@HOME2019/05/16(木) 20:42:50.770
子どもを持つ予定がなく
育休もとらずに女性も定年まで働けるなら
まあやっていけなくもないよ
ただ家賃は2人にしては高いと思う
今すぐじゃなく更新時に合わせて引っ越すとか
車は一度手放すとか考えたら
あとは皆が言っているように家事を簡略化する家電と
時短料理キットを活用
長い目で見れば節約になるよ

621名無しさん@HOME2019/05/16(木) 20:54:36.140
>>600
趣味は車と言うけどその夫が趣味みたいなもの
親戚付き合いにあなたの貯金使い切るとか稼ぎは無いけど家事分担もしない生産性の無さ
お金の掛かる趣味は年収700万不動産無し貯金無し1馬力では無理じゃないかな
車か夫どちらかひとつにしたら?

622名無しさん@HOME2019/05/16(木) 21:05:24.250
やりたい仕事しかしたくない
なんでそんな男と結婚したんだろうか

623名無しさん@HOME2019/05/16(木) 21:45:09.500
独身でその年収なら楽々だけど、外国人主夫を持つにはちょっと足りない
とりあえず車売るか無駄を省いて節約かな
余剰を便利家電やミールキット、家政婦に充てる
一番いいのは転居だから、資金がたまったら早めに郊外にでも移るといいよ
みた感じ、ネイルやクリーニングはすぐ節約できそう

6245932019/05/16(木) 21:54:55.470
自分の好きなシャツのブランドがアイロンかけないとシワシワになってしまうのでクリーニングに出していたのですが、独身の頃に買ったものをそのまま使い続けていました。
確かにノンアイロンに買い換えた方が結果的に安く済みそうです。

車は夫婦共通の楽しみのようなところがあるのですが、ローンを完済したとしても維持費で分不相応でしょうか?

6255932019/05/16(木) 21:58:54.350
平日は私の方が帰宅が早いので、ミールキット検討してみます。
土日は夫に料理をお願いします。
何度か土日の炊事は夫という分担で話し合ってきたのですが、土日に在宅仕事をしているのに頼むのが悪いなと思って結果甘やかしてしまっていました。
土日に夫が料理している間に他の家事をやるなり、節約のために何かできることが無いか探してみます。

6265932019/05/16(木) 22:08:47.780
夫が学生の頃に結婚しました。
そのときは家事分担どころか夫が積極的にやってくれていました。
夫の収入を全くあてにしておらず、夫も家事を自分の仕事と思ってくれていたことでバランスが取れていたのかなと思います。
就活に失敗してバイトの拘束時間が増えたことで、夫の精神状態が悪くなっていくにつれ、金銭的な問題も増え、家事分担もしてくれなくなったという感じです。

なんでこんな人と結婚したのと何人か聞いてくださいましたが、持病あり実家に問題あり、バツイチで様々な問題のある私を受け入れてくれたことに感謝していますし、やっぱり夫のことが好きです。
あとは、仕事には夢をみているようなので、もう少し見守りたいという気持ちもあります。

627名無しさん@HOME2019/05/16(木) 22:08:48.490
なんか既視感あるわ
テレビで見たのか5chで見たのか定かじゃないけど

628名無しさん@HOME2019/05/16(木) 22:09:22.080
>>625
車をローンでしか買えないのに贅沢しすぎ
どうしても手放したくないなら家事をちゃんとやって節約して車維持する?

正直相談が遅いんだよね
引っ越してスッカラカンの状態だと打つ手が限られるのはしょうがない
あと、旦那には親にええかっこしいせず帰国等は自分の収入でやるように言うべき
今のままだと浪費家のヒモ飼ってるのと同じだよ

あと少なくても必ず生活費を出させること
主夫より甘やかしてる状態だと稼ぐ奴も稼がなくなるよ

629名無しさん@HOME2019/05/16(木) 22:12:21.870
>>627
あるよね
5chで見たよ

630名無しさん@HOME2019/05/16(木) 22:26:55.910
>>624
んーん本当のところ分不相応なんてことないのよ
その位の収入で1人か2人養うの無理じゃないし
生産性無くても癒しになるとか老後の孤独は避けられそうとかあなたにとって意味のある夫なんでしょ

ただ自炊や節約イヤ今まで通りお金使いたいあなたの横で自由気ままな夫が「これでオッケー」と高を括った生き方してたら先行き焦げ付いちゃうとみんな心配してくれてるの
だから夫に少しオトナになってもらうためにもあなたが将来を真剣に考え始めたよという姿勢を見せるのが良いかと
変われないならそれはそれで売れない芸人と結婚したと思えばいくらでもある話よ

631名無しさん@HOME2019/05/16(木) 22:38:30.920
23区でも16万は高め物件なので、どこに住んでいるのか分からないけど、車のローンで5万は分不相応では。
子供を一生作らないならやりようはあるかもだけど、老後の費用を貯めるのには相当節約しないと。

6325932019/05/16(木) 22:50:05.560
みなさま、アドバイスありがとうございます。
明日、朝早いので今日は一旦落ちます。

明日は朝イチの仕事が終われば暇なので、皆様の意見をもう一度読んで、車のことも含め考えてみます。

633名無しさん@HOME2019/05/16(木) 23:16:32.920
>>632
きえろ
ぶっとばされんうちにな

634名無しさん@HOME2019/05/16(木) 23:25:54.53O
結局、やっぱり想定通りのデモデモダッテじゃねえか
次の相談者待ち

635名無しさん@HOME2019/05/16(木) 23:27:25.870
>>632
もう来なくていいから

636名無しさん@HOME2019/05/16(木) 23:39:02.980
別にこの人デモデモしてないだろ…
どんだけ承認欲求強いんだよ

637名無しさん@HOME2019/05/16(木) 23:48:14.94O
>>636
承認欲求に大草原不可避
なんでも流行ってる言葉使っときゃいいわけじゃないんだわ馬鹿が

638名無しさん@HOME2019/05/17(金) 00:34:26.250
>>637
馬鹿はお前だよ
意味分からないなら黙ってろ

639名無しさん@HOME2019/05/17(金) 00:38:52.830
>>633
プッw

640名無しさん@HOME2019/05/17(金) 01:12:56.590
>>632
家事分担以前の問題として、「家の中がどういう状態であれば、きちんと管理できていると判断してよいか」をちゃんと夫婦で共有しとけ。

『各人の専有スペースはそれぞれの判断で掃除しておけばよいが、夫婦の共有スペースに個人の持ち物を放置することは認められない』とか。
『アルコール飲料は各人の美意識と嗜好に応じてどの時間に飲んでも構わないが、洗い物を放置したままなのはNG』とか。

そういうビジョンをちゃんと共有して、それが実現できるのはどういう生活なのかを逆算しろ。


いっぽうで、お前もダンナも、リソースは有限だろう。つまり自分の身体はひとつしかないのだ。
体力がないから●●できない、じゃなくて、お前が持ってる体力でどういうことができるのかをちゃんと逆算して、身の丈に合った家事だけやれ。
それだけしか家事をやらなくても成立する生活だけしろ。


その二方向からの計算が交わる領域が、お前ら夫婦が生息できる環境だ。
まったく交わらない(かすりもしない)のならもう別れてしまえ。

641名無しさん@HOME2019/05/17(金) 02:03:53.390
でも本質はパトロンでいたい自分と経済的な現実のギャップだよね
夫が趣味みたいなものと言ったのはそういう意味
初めは家事をしてくれたし夫の収入もあてにしてなかった
甘やかしてしまってと書くように、年齢差はさほど無くても立場は自分が上で夫は下
家賃の高い住まいも車も手放せないのは自分の価値はそれ込みだってこと深層心理で解ってるからでしょ
結婚まで漕ぎ着けたから安心と思ったら足元掬われそう
親戚付き合いにお金出してくれたように自分にお金使ってくれて我儘な仕事振りにも長い目で見守ってくれて当然だと思ってた夫
え貯金もう無いの?え生活費出さないなら家事やれ?思ってたのと違うなあ
そして金の切れ目が縁の切れ目とならないためには馬車馬のように働いて貢ぎ続けないと
パトロンってあくせく働かなくてもお金ある人がなるもの

642名無しさん@HOME2019/05/17(金) 06:53:55.570
趣味は夫です
お金と手間がかかります

643名無しさん@HOME2019/05/17(金) 07:53:21.820
駐車場代込みの家賃16万+車5万は高いと思う
月の収入の半分が家と車に持ってかれてるよ
車を維持したいなら郊外に住んで家賃を下げるか、いい場所に住みたいなら車と駐車場を諦めるかのどちらかじゃないかな

あと旦那さんの精神状態が落ち着いてるなら数字を見せて今後のことについて話し合った方がいいよ
そんなに余裕があるわけでもないのを知らずに甘えきってるし(5万納めないあたり)
土日多少仕事してるからヒモの認識もなさそう

644名無しさん@HOME2019/05/17(金) 10:15:16.190
破れ鍋に綴じ蓋というか、事故物件にメンヘラというか

645名無しさん@HOME2019/05/17(金) 10:37:56.960
旦那家族と食事があったのに旦那が自分だけの遊び・趣味でで不在。
旦那家族が当然そのことを非難して「あいつは昔からどうだのこうだの」
みたいなのが始まりました。実家族だけあってそのどれもが芯を突いてた
ので私もついつい乗せられて「そうなんです。この間なんか・・・」みたいな
愚痴を話したら急にサーっとなって、その後旦那家族から軽くシカトされてます。

せいせいするからいいけど私が切れられるの違くないかって
段々ムカついてきました。お前らそこは迷惑かけてすいません、だろ!
意味が全く分かりません。ムカつき過ぎます。助けて下さい。

646名無しさん@HOME2019/05/17(金) 11:08:10.800
>>645
滝行

647名無しさん@HOME2019/05/17(金) 11:08:56.400
>>645
  >>お前らそこは迷惑かけてすいません、だろ!
そりゃお前が悪いよ。相手が目の前にいるうちに、そうはっきり言わなきゃ。

648名無しさん@HOME2019/05/17(金) 11:21:31.360
>>645
旦那にぶつけろ

649名無しさん@HOME2019/05/17(金) 11:28:08.580
>>645
そのままの地が出てたんじゃないの
違くないムカつくおまえらって直接じゃなくてもそういうやりとりする層の匂いが感付かれて引かれたとか
義実家も下品ならお前らそこ引くって違くない?だけどさー

650名無しさん@HOME2019/05/17(金) 13:02:55.660
え、でも次からは呼ばれなくなってラッキーじゃね?
旦那もダメダメだし義家族うざいし、ラッキーイベントなきがするけど

651名無しさん@HOME2019/05/17(金) 14:38:00.770
まあ旦那が行かないような食事会に行かなくて済むから良かったやん

6526452019/05/17(金) 14:40:03.010
>>650
最初はそう思ったんだけど今はムカついてる。

元々お前らの躾がなってないのに
すみません、どころか、お前が言うのは違うだろ?
みたいな逆切れ許されないわ

653名無しさん@HOME2019/05/17(金) 15:40:40.280
>>652
むかつくのはわかる、だが旦那に全部説明して今後はおまえのせいで行かないことにしたからって言うしかなくね?

654名無しさん@HOME2019/05/17(金) 15:47:11.620
自分達が愚痴るのはいいけど他人に言われるとカチンみたいな?
聞いてほしかったのかもしれないけど余計なことは言わないに限るよ
と言うか躾がなってないのを選んだのは自分なんだよね
謝ってほしいみたいだけど自分も何も出来なかった
いい勉強になったと思って今後を考えてみては
怒りの対象が義家族だけに見えて怖いよ

655名無しさん@HOME2019/05/17(金) 16:26:22.49O
こちらは義理両親が旦那の躾に失敗したと思うように、あちらはあちらでだらしない息子を嫁が改心させ尻叩いて連れてきてくれると期待してたんだろうな。

そしたら手ぶら(旦那無し)で、文句言われてカチンときたって感じだな

656名無しさん@HOME2019/05/17(金) 16:36:33.210
で、相談は何?

657名無しさん@HOME2019/05/17(金) 16:40:29.120
会社でも家庭でもなんでもそういう時は同意せず聞き流すに限るよ
まわりまわって自分が言ってたことにされかねないし
旦那とは話し合って、女子高生かわいい

658名無しさん@HOME2019/05/17(金) 17:45:08.700
女子高生

659名無しさん@HOME2019/05/17(金) 18:05:45.830
かわいい

660名無しさん@HOME2019/05/17(金) 18:26:52.830
実家族は選んで家族やってるわけじゃないけど
嫁は自分でそいつ選んで結婚してるからなー

661名無しさん@HOME2019/05/17(金) 18:40:14.430
思いやりって大事

662名無しさん@HOME2019/05/17(金) 20:11:14.850
>>652
この間なんか・・・のあとどんなこと言ったの?

6635932019/05/17(金) 23:27:22.620
すみません。返事遅くなりました。
夫がいてもいなくても、私が働くことには変わりはないので、夫がお金の面で期待するのはやめたのですが

それでは金銭面でも、その他の生活面でも平等になれないと感じました。

引っ越しはすぐにはできませんが、今日まず夫と話して就職活動を再開することを約束しました。
また、就職してようがしまいが、月5万円の生活費は約束なのだから今月から納めてもらうように強く言ったので、まずは生活費をもらう期限の今月末まで様子を見てみようと思います。

夫の面倒を今のまま見て、私が家事をやりたくないということは現実的ではないということが良くわかりましたので、できるところから改めていきます。

6645932019/05/17(金) 23:28:44.570
アドバイスくださった方々、本当にあありがとうございます。
デモデモダッテになってしまい、苛つかせてしまった方々、申し訳ありませんでした。

665名無しさん@HOME2019/05/18(土) 03:05:18.670
>>663を読んで)外国人なのはお前さんのほうではないのかね、いやごめん、なんでもない

666名無しさん@HOME2019/05/18(土) 08:05:12.130
>>664
きえろ
ぶっとばされんうちにな

667名無しさん@HOME2019/05/20(月) 00:22:05.840
今日旦那のDV(身体ではない)にあい、離婚を決心しました
2歳の子供にも躾として泣くまでつねったりするので、今まで何回も離婚の話し合いをしてはほだされてしまってましたが、今回は本気です
離婚の話し合いをすっ飛ばして弁護士たてようと思ってます
まず何をすべきでしょうか?

668名無しさん@HOME2019/05/20(月) 00:30:51.68O
弁護士に聞いてください
次の人どうぞ

669名無しさん@HOME2019/05/20(月) 00:57:46.520
>>666
アニオタさんちぃーっす

670名無しさん@HOME2019/05/20(月) 03:20:10.76O
>>667
安い日記でもノートでも買ってされた事、言われた事や子供の被害を記録したり、話し合いの会話を録音したり、少しは材料を持って行かないと。
手ぶらじゃ、困ると思う。

離婚しても、子供養える職業で実家は頼れるんだろうか?

671名無しさん@HOME2019/05/20(月) 05:22:39.040
最後の行必要?
そう思って躊躇してて娘が千葉の子みたいになったら終わり
住み込みの仲居だってなんだって出来るよ

672名無しさん@HOME2019/05/20(月) 06:28:51.640
>>667
弁護士使う人はとにかく弁護士へ

6736672019/05/20(月) 07:54:44.700
>>670
ありがとうございます
たぶん今日からは優しい期間なので録音は難しいですが、これまでのされたことをメモしていきます
近々旅行を予定してて行きたくないですが、バレないように準備する為に、表面的には普通にしておいた方が良いですよね
幸い正社員なので、金銭面は余裕があります
口座の整理もバレないように始めなければ

674名無しさん@HOME2019/05/20(月) 11:39:58.45O
日記は日記帳へ
次の相談者待ち

675名無しさん@HOME2019/05/20(月) 12:36:00.630
相談させてください

少し前に、旦那が二次元しか無理な人でアニメキャラクターの3D作って裸で踊らせたり、そういうエロゲしてるのが判明しました
私に対して好きになれないとか、女として見れないとか度々言われてたので薄々感づいてはいましたが…
しかし昨日、何気なくパソコンのダウンロードフォルダを見たら私が臨月の頃にダウンロードされた動画があり見てみると
ほぼ裸の小学生〜中学生くらいの女の子がボールの上やベッドで跳ねたりしてるイメージビデオでした
調べたら乳首が出てるとかで販売停止になってるものでした
そういえば臨月の頃に「子供は女の子がよかったなあ」と唐突に言われたことがあったなと思い出して背筋が凍りました
二次元だけじゃなく、三次元ならロリコンだったのかと
子供は旦那の希望でシリンジ法で作りました

子供はまだ1歳未満でパパが大好きです
児童ポルノのDVDくらいなかったことにして普通に過ごすべきなのか
皆さんならどうされますか?文章がおかしくてすみません

676名無しさん@HOME2019/05/20(月) 12:41:23.04O
ネタ満載で渋滞してる

677名無しさん@HOME2019/05/20(月) 13:03:02.040
黙ってたら、あなたも罪になるので、
通報して綺麗に別れた方が今後のあなたとお子さんの為になるでしょう。

678名無しさん@HOME2019/05/20(月) 13:10:28.010
>>675
金を取るか子供を守るか
ただそれだけの話

679名無しさん@HOME2019/05/20(月) 13:13:41.950
動画を内緒で売るって事かと思った

6806752019/05/20(月) 13:21:59.750
旦那と話してるんですが、そんなもの持ってないとしらばっくれます
スマホでフォルダ内の画面撮影済みであることは内緒にして弁護士なんかに相談したほうが良いのでしょうか

>>678
子供は男の子です

>>679
いえ、おそらく閲覧用でエロゲと一緒にダウンロードフォルダにありました
ロリ動画はその一点だけです

681名無しさん@HOME2019/05/20(月) 13:28:32.070
>>680
性別関係ねーよw
本当に危機感ないんだな

お前は結局旦那の金目当てなのがよく分かる
相談するなら本音隠さずに相談しな

6826752019/05/20(月) 13:47:16.540
>>681
金目当てというかこのままだと離婚はほぼすると思いますが
子供のために両家親交えたり弁護士介して話し合いして慰謝料や養育費はもらうつもりです
旦那は養育費も慰謝料も払わんと言うのですが長年のセックスレスや今まで私にしてきた罵詈雑言も日記に書き留めてるので離婚となれば私有利になるとは思います

ただここで相談させていただいたのは、児童ポルノギリギリ?の乳首見えてたりスジ透けてたりするイメージビデオを一点ダウンロードしていたと言うだけで離婚というのは子供のために良くないのかどうか、私の考えが感情的で浅すぎるのか
後出しになりますが私自身も幼少期に父親のDVと借金で離婚して母子家庭で育っています
なので片親で苦労したため、私の旦那に対する失望や不快感だけで子供の未来を潰して良いのか迷っています

683名無しさん@HOME2019/05/20(月) 14:42:26.130
今にイメージビデオじゃなくて実際の子供を…って風になるかも知れない。
犯罪者の嫁と息子になってもいいなら止めない。
今、それ系の動画持ってるだけでもアレなのに。

684名無しさん@HOME2019/05/20(月) 14:44:18.170
動画、消される前に焼いて、そのまま警察に持参して相談すればいいのに…

685名無しさん@HOME2019/05/20(月) 15:01:23.800
削除しても復活させられるから来てもらった方が早いかも

6866752019/05/20(月) 15:27:02.720
何度もすみません
皆さんありがとうございます
発禁になって販売停止になったのをおそらくどっかで違法ダウンロードしたものだとは思うんですが
イメージビデオ所持と言うだけでも相手にしてもらえるのかな

687名無しさん@HOME2019/05/20(月) 15:31:06.030
画像でもアウトらしいし

688名無しさん@HOME2019/05/20(月) 16:59:46.780
犯罪者のパパならいない方が幸せ

689名無しさん@HOME2019/05/20(月) 17:09:51.84O
アフィカスはしね

690名無しさん@HOME2019/05/20(月) 17:18:19.900
藪から棒にどうしたのかね

691名無しさん@HOME2019/05/20(月) 17:33:15.490
>>682
離婚するのかしないのかどっちなんだよw
前半では離婚しますと書いてあるのに後半では離婚しても良いのでしょうかとかお前頭おかしいのか?

692名無しさん@HOME2019/05/20(月) 17:43:11.340
>>669
NG入れてるんだからレスすんな

693名無しさん@HOME2019/05/20(月) 17:48:47.590
いきなり警察に行くんじゃなく
法律相談してみたら?
第三者なら警察沙汰にすればって言えるけど
それが原因で会社クビになったりしたら
養育費も滞るよ

694名無しさん@HOME2019/05/20(月) 17:51:56.080
>>692
連鎖出来ないのか?

695名無しさん@HOME2019/05/20(月) 18:58:03.610
絶対離婚したいなら警察いくほうが早くない?

696名無しさん@HOME2019/05/20(月) 19:06:51.580
確実だね
双方の身内への説明もしやすいし

697名無しさん@HOME2019/05/20(月) 20:08:49.830
通報したらいきなり家宅捜査してくれるもんなのかね

698名無しさん@HOME2019/05/20(月) 20:17:38.920
本気で離婚する気なら、警察に証拠提出して相談からのがいいんじゃないかな
事件にできるのか、事件にしたら相手や自分がどうなるのか聞いてみると重さが分かるよ
警察は事件化して処罰を決めることはできるけど、アフターケアまではできないから
(軽い犯罪だとすぐ釈放されるし、その後の逆恨みとかのケアは警察はできない)

警察に相談するのと並行して弁護士にも相談

699名無しさん@HOME2019/05/20(月) 20:20:43.320
>>698
金が欲しいって書いてあんだろw
離婚して金を確保してから通報だよ

700名無しさん@HOME2019/05/20(月) 20:30:51.850
>>699
通報って簡単に言えるけど、逆恨みされて養育費滞る場合もある訳で

確実に離婚するなら事件化して、犯罪者の子にさせたくないって理由で簡単に離婚できるだろうね
でもその後が問題だと思うよ
金を確実に毟りたいなら、事件化する・しないをタテに慰謝料と養育費一括でもらうことも考えないと
だからまず弁護士に相談

701名無しさん@HOME2019/05/20(月) 20:38:56.140
>>700
確保の意味分からんのか?

7026752019/05/20(月) 21:51:21.650
遅れてすみません
まとめてになりますが皆さんありがとうございます

レスが前後で支離滅裂かもしれませんが、正直自分でもどうすべきか迷ってます
皆さんならこれしきのことでと思って婚姻生活継続するのか離婚するのか参考にしたいと思いました
感情としてはまだ旦那が好きですが相手は自分を女として見られない上にアニメやロリコンしか無理だと言うし
子供のためには父親がいた方が良いのか犯罪者予備軍ならいない方が良いのか
警察に行って何がどう変わるのか、門前払いされやしないかなど1日考えてはイライラしたりしてたのですが
自分の親に相談した結果、義実家呼んで話し合いしたいとのことで先ほど旦那にそのことを伝えましたところ
旦那がもう自殺をすると言い出して、部屋に篭ってしまいました
なのでこの件は保留でしばらく見守るしかなくなりました

703名無しさん@HOME2019/05/20(月) 21:58:50.720
一番やらない方がいい事からチョイスしてる感じがいいね
さすが底辺育ち、旦那もこいつなら騙せるって思ったんだろうな

704名無しさん@HOME2019/05/20(月) 22:12:19.480
>>703
意味わからん煽りだな
消えて良いよ

705名無しさん@HOME2019/05/20(月) 22:13:24.680
>>702
法律相談しろって言われてたのに
素直にその方向で行けば良かったのに

706名無しさん@HOME2019/05/20(月) 22:15:59.880
親に相談してから法律相談でしょ
相談者まだ乳飲み子抱えてんのに一人で弁護士探してとか無理だろ

707名無しさん@HOME2019/05/20(月) 22:16:45.250
おまえがな

708名無しさん@HOME2019/05/20(月) 22:17:09.120
リロードしようね

709名無しさん@HOME2019/05/20(月) 22:17:22.240
いい大人が親に相談w

710名無しさん@HOME2019/05/20(月) 22:18:08.670
いつも全力で釣られてるねここの人たち
わざと?

711名無しさん@HOME2019/05/20(月) 22:21:40.370
>>702
身内に変態いたことないから実際テンパる気持ちはわかるよ
自分も赤ん坊抱えてたらどうするか悩むと思う
我慢して一緒に居られるレベルか否かはあなたが決めることだよ

証拠があるなら親揃ったところで話し合いして
拗れたら弁護士入れるで良いのでは
警察行くぞと脅してやれば多分拗れずに慰謝料養育費は取れると思うけど
通報は調べたけどイメージビデオ所持くらいじゃ捕まることなさそう
仮に警察が動いても罪にはならずに終わるんじゃないかな?実際のところ

712名無しさん@HOME2019/05/20(月) 22:23:43.190
自分ならセックスレスじゃないなら結婚生活継続できるかな
重度ロリじゃないと判断できるし
この相談者の旦那の場合は無理だなぁ

713名無しさん@HOME2019/05/20(月) 22:49:48.420
正直離婚云々とかより、旦那さんカウンセリングとかにやったほうがよくない?
基本二次元しかダメとか、ロリはOKとか、やばいよ。

714名無しさん@HOME2019/05/20(月) 22:57:54.020
カウンセリングで治らないんじゃないの

715名無しさん@HOME2019/05/20(月) 23:23:42.740
自分なら両家揃えてがっつり話すよ
変態旦那のこと

716名無しさん@HOME2019/05/20(月) 23:39:57.540
生理的に無理案件とはいえ児ポギリギリのIV落としてる男って結構いるのかなと思う
IVって布纏ってようがエッチな動きさせたりアイス舐めさせたりしてるんでしょ?それを保存してるってことは幼女を性的な目で見ることができる人物ってことだもんなー
笑えないよ

717名無しさん@HOME2019/05/20(月) 23:49:45.500
自分に興味ない二次元しか興味ないと公言してる男とシリンジ法で妊娠したとかいうだけでネタくさいけど
そんな頭おかしいやつと婚姻継続したいってもう洗脳かなんかなの?
そんなやつまだ好きとかどんだけ人にまともに相手にしてもらえない人生だったんだよ

718名無しさん@HOME2019/05/21(火) 05:37:43.480
かなりイケメンなのかね
まあ相談者洗脳状態だろうね間違いなく

719名無しさん@HOME2019/05/21(火) 06:33:45.780
凄いイケメンでさらに高収入なら納得した

720名無しさん@HOME2019/05/21(火) 06:50:05.100
>>717
ネタだぞ

721名無しさん@HOME2019/05/21(火) 09:22:25.340
ロリ違法ビデオ所持で親バレしたら自殺すると引きこもる男
まだ必要?

722名無しさん@HOME2019/05/21(火) 09:47:28.500
自殺してもらえたら一番楽だな

723名無しさん@HOME2019/05/21(火) 09:55:17.580
ちゃんと夫実家にも証拠と共に晒した後ならいいけど
全部削除して復旧させられない状態にした上での自殺だと後味諸々面倒だね

724名無しさん@HOME2019/05/21(火) 10:04:41.770
夫のことで相談です。
私の実母が大腸ポリープで手術入院の予定です。

旦那から何のサジェストも無いのでそれとなく子供にふってもらったら
ちょっと切れ気味に「二日間の入院で大袈裟すぎるわ。
俺なら気恥ずかしいし気を使うし、
娘ならともかく娘婿のお見舞いなんて絶対嫌だけどな!
お母さんから来て欲しいと言ってるの?なら考えるけど。」とまくしたてるように返答。

こちらからはお見舞い来てくれても何とも言ってないのになんだかムカムカします。
第一普段世話になってるくせに普通はそっちから
「何かできることないか?お見舞い行かなくていいの?」じゃないでしょうか。
お前の時も同じようにしたろか!これって、私の器が小さいのでしょうか・・・

725名無しさん@HOME2019/05/21(火) 10:07:30.340
>>724
病院とか病気とか嫌がる男はけっこういると思う
あとまあ、普段から心中穏やかならぬ感情を、義母に持っていたのかもしれない

それとは別に
確かに今回の手術は日帰りに毛が生えたようなもんだから
お見舞いだの何か出来ることはだの、そこまで周囲に求めるのは大げさだなって思うよ

726名無しさん@HOME2019/05/21(火) 10:08:43.280
>>724
二日間の入院での見舞いは普通に迷惑だと思う


あなたも子供つかって探りいれるようなやり方するから嫌がられるんだよ
器の大小っていうか根性が悪い

727名無しさん@HOME2019/05/21(火) 10:20:50.320
>>724
うちの夫は私の母が血管を抜く手術で1週間入院した時もノータッチだったよ
別になんとも思わない
先日義父が大腸ポリープで入院手術したけどやや遠方なのもあって夫に「大丈夫そう?ならよかった」くらいの会話しただけだったわ

7287242019/05/21(火) 10:25:37.750
>>727
嘘だと言って欲しい。1週間?ノータッチ?そんなの家族って言えるの?
私が狭量だと貶す為に嘘ついてるだけだよね?

729名無しさん@HOME2019/05/21(火) 10:32:59.410
>>728
横だけど、義両親は自分の家族じゃないと思う
もっと言うなら、自分の家族は結婚して作った家庭だけ
あなたは違うのかもしれないが

730名無しさん@HOME2019/05/21(火) 10:35:22.000
>>724
そんな嫌味ったらしい方法を取るから怒りを買ったんでしょう
いつもそんな感じなの?
普通に一緒にお見舞い行こうと言いなさい

731名無しさん@HOME2019/05/21(火) 10:38:14.900
うちは見舞金いくら包むか相談しただけだったな
そもそも娘の旦那になんてべつに来て欲しくないでしょ

732名無しさん@HOME2019/05/21(火) 10:44:01.040
骨折で2ヶ月母が入院した時
一度も見舞いに来なかったよ
私は毎日行ったけど旦那が来る必要もなかった
退院時は荷物もあるので車で迎えを頼んだ
その時も駐車場で待ってた

733名無しさん@HOME2019/05/21(火) 10:49:23.900
>>724
旦那さんの反応が普通

子供使って話題を誘導したって事は、あなたの意見で子供を染めてるんだろうな
ここに聞く前に一通り子供に悪口吹き込んだんじゃない?
ああ嫌だ、旦那さんも家にいるのが嫌だと思うよ

734名無しさん@HOME2019/05/21(火) 10:49:46.710
>>731
旦那はそう言うんですけど人の気持ちが分からない所があるので・・・

>>732
無茶苦茶腹立つ。
許せるの?

家族はお互い(旦那私子供)しか居ないという指摘ありましたが
その大事な「家族」の実親は「他人」になるという飛躍ですか?
意味が全く分かりません。

735名無しさん@HOME2019/05/21(火) 10:50:26.510
入院や葬儀など不幸があるとどこからか聞きつけて呼ばれてもいないのに駆けつけるタイプの人?

736名無しさん@HOME2019/05/21(火) 10:52:21.000
で、母親は来て欲しいと言ってるの?

737名無しさん@HOME2019/05/21(火) 10:52:57.170
>>734
旦那の親が2日間入院したらあなたどうする?

738名無しさん@HOME2019/05/21(火) 10:58:35.420
自分が二日だけ入院したとして実務手続きや送り迎え以外の人にただ見舞いに来られても困惑するわ

739名無しさん@HOME2019/05/21(火) 10:59:45.090
・相談者はコテかトリか、相談した時のレス番を名前欄にいれること

740名無しさん@HOME2019/05/21(火) 11:00:14.910
>>734
あなたは旦那さんの親とどれだけ仲良くお付き合いしてるの?

741名無しさん@HOME2019/05/21(火) 11:01:08.930
相談なに?自分の器が小さいのかどうか知りたいの?
小さいし浅い

742名無しさん@HOME2019/05/21(火) 11:01:18.790
>>734
732だけど旦那が役に立つのは運転くらいだし
病室で何ができるってわけじゃないからいたって邪魔だもの
逆になぜ旦那に来てもらいたいかが私には分からない
私の場合はまあ長期だからお見舞いに来てもいいかもだけど
短期なら仕事だってあるんだし無意味じゃないかな

743名無しさん@HOME2019/05/21(火) 11:08:06.570
たとえ自分が旦那さんの親と仲良く付き合ってたとしても2日位の入院で旦那がお見舞いに来ないとキレる気持ちが全く理解出来ない。
でも個人的には理解出来ないけど来て欲しいと思う気持ちまでは否定はしないので>>724も旦那さん含めて大多数と自分の考えが違うことを理解した方がいいよ。
そして理解したうえで相手の気持ちや考えを尊重しつつ、どうしてもお見舞いに来て欲しいなら「お見舞い付き合って」と頼むのが筋だと思う。

744名無しさん@HOME2019/05/21(火) 11:17:55.950
>>728
えっなんで?
別に母も私も来て欲しいって言ってないし
夫は平日仕事だし
別に命がどうのってもんでもないし(ほっとくと命に関わるから抜いたけど)
入院の時は私が都合つかず母の親友が送ってくれて
退院の時は私が迎えに行ったよ

ていうか逆の立場でお見舞いきて欲しい?
酷い言い方するけど大腸ポリープっていぼ痔の仲間でしょう
しかも取ってから病理検査で悪性か良性かじゃない?
私なら恥ずかしくて娘の夫にお見舞い来て欲しくないよ

お見舞い来なかったことにお母さんが怒ってるなら旦那さんに話して退院祝いでも持ってくといいと思うけど
そうじゃないならあなたが過干渉すぎる

745名無しさん@HOME2019/05/21(火) 11:19:20.430
あくまでも旦那と実母は他人なんだから
短期間の入院手術での「お見舞い」もお金だとわりと面倒
お見舞いをもらったらお返ししなきゃならないわけで
少しはあなたの気持ちに寄り添って欲しかったんだろうけど、男性にそこまで求めたら疲れるよ
これ旦那からって言って、日持ちするお菓子を渡せば良いと思う
それで旦那の体裁は取れるし、実母も旦那さんに文句は言えなくなる

…まぁ、インフルエンザの時期なのになんで妊娠中の嫁と2歳の孫がなんで見舞いに来ないの!と1週間に満たない入院手術なのに
ベッドの上で憤慨してたらしい姑持ちの私から見れば旦那さんの気持ちがわかるわ

746名無しさん@HOME2019/05/21(火) 11:46:25.450
それよりサジェストの使い方おかしくない?

747名無しさん@HOME2019/05/21(火) 11:55:10.250
そういう人なんだよ

748名無しさん@HOME2019/05/21(火) 12:34:43.650
実際の母親の気持ちは聞いてないみたいだし、思い込み強い人なんだろう

7497242019/05/21(火) 12:43:56.030
>>741
O型だしそんなこと言われたことないですけど

>>744
母は口には出しませんが来て欲しがってると思います。
それこそ旦那の怪我とかの入院でも見舞いに行く律儀な人なので。
それがあるから余計に腹立ちます。

じゃあ何?母のお見舞いが迷惑だったってことなの?みたいな

750名無しさん@HOME2019/05/21(火) 12:45:40.560
具体的に何かして欲しかった訳じゃなくて、ひとことかけて欲しかったんじゃないかな?

751名無しさん@HOME2019/05/21(火) 12:46:25.330
>>749
きえろ
ぶっとばされんうちにな

752名無しさん@HOME2019/05/21(火) 12:47:40.390
ロリ旦那の人どうしてるだろう…

753名無しさん@HOME2019/05/21(火) 12:49:50.100
ネタ師を呼ぶなバカ

754名無しさん@HOME2019/05/21(火) 12:51:00.900
粘っこいやつよりマシじゃん

755名無しさん@HOME2019/05/21(火) 12:52:27.410
>>749
器が小さくないといわれたかったのかw
思い通りの答えがなくて文句垂れるとこがまた小さいなおまえはw

756名無しさん@HOME2019/05/21(火) 12:54:28.610
小さな器のやつを引き留めるな

757名無しさん@HOME2019/05/21(火) 12:57:07.820
なんの脈絡もなく血液型

758名無しさん@HOME2019/05/21(火) 13:04:25.850
よくいるけど自分から相談しておいて反論しかしない人って何が目的なんだろう?

759名無しさん@HOME2019/05/21(火) 13:08:11.280
>>749
なんで来て欲しがってると思うの?
お母さんに聞いてみたらどう?
お見舞いっていうのはご厚意なのよ
強制されて行くものではないよ
そもそも今までの話見てたらあなたが親離れ出来てないように見えるな

そんなにお母さんが大切ならご主人と離婚してお子さんの親権も渡してお母さんと暮らされたらどうかしら

760名無しさん@HOME2019/05/21(火) 13:11:06.540
ウザ絡みでレス稼ぐ人もよく来るな

761名無しさん@HOME2019/05/21(火) 13:38:59.420
相談者「これって、私の器が小さいのでしょうか・・・」
回答者「小さいし浅い」
相談者「O型だしそんなこと言われたことないですけど」

なんなのコレw

762名無しさん@HOME2019/05/21(火) 13:50:17.120
頭弱

763名無しさん@HOME2019/05/21(火) 13:50:58.530
もしかして:O型=(器が)大型

764名無しさん@HOME2019/05/21(火) 14:13:23.160
夫からのサジェスチョンがないとか偉そうだね、見舞って欲しければ自分から言えよ
こういう女は大体実親ばかり大事にする実家依存女が多いからね

7657242019/05/21(火) 14:54:16.350
>>764
全然そんなことなくて、主人の親も、むしろその方が大事にしてます。
母の日とかも、必ずプレゼントもって出向いていくし
大好きだとも言われていますよ。

そして、入院なんてされたら必ず行くと思います

766名無しさん@HOME2019/05/21(火) 15:13:22.990
なんでこんなにお見舞いに執着するの?謎何だけど

767名無しさん@HOME2019/05/21(火) 15:43:57.550
>>765
で、相談は何?

768名無しさん@HOME2019/05/21(火) 15:46:17.880
最近程度低い煽り絡み多すぎ

769名無しさん@HOME2019/05/21(火) 16:52:37.570
普通、義理の間柄の人間なんて来ても気を使って疲れるだけだよ
それに2泊で退院とか、スケジュール詰まってて面会の対応とかクソめんどくさい
「私の母はそうじゃありません」って言うなら、我々はお前の母親の性格なんて知らんがな、母親に確認取れよとしか言えないよ

770名無しさん@HOME2019/05/21(火) 16:52:46.860
>>765
あんた人の話聞かない人だなほんと
2日の入院で見舞いに来る方がいいのか来なくていいのかとりあえず直接母親に聞いてみなって
その上で旦那に子供を使わずに直接あなたから話して頼みなよ

まず最低限そこすらしないでグダグダ言うのはあなたがおかしい

771名無しさん@HOME2019/05/21(火) 17:31:04.710
うちの義母は2日入院したときは夫にも言ってなかったわ
たかが1泊2日で…

772名無しさん@HOME2019/05/21(火) 17:37:20.950
皆暇だからって相手してたら…

773名無しさん@HOME2019/05/21(火) 18:24:40.080
>>724みたいなのは、実際の母親の気持ちなんてどうだっていいんだよ。
入院だの見舞いだのと言う話自体が、夫に対してマウント取るための道具でしかない。

それが証拠に、子供を洗脳して子供に言わせている。
つまり、子供に旦那の悪口を吹き込んで、抱き込んでいるんだ。
子供の教育に世界一悪い行動だ。


自分の満足のためなら子供の情操などゴミ箱に捨てるような母親だ。旦那など普段から生ごみ扱いだろうよ。

774名無しさん@HOME2019/05/21(火) 20:45:54.380
2日くらいだと検査やら何やらで入院スケジュールが立て込んでるかもしれないよ
お母さんが疲れて休みたい時に人が来て気を遣ったら、逆によくないこともある
娘であるあなたが、夫もお大事にって言ってたよ、と母親に伝えて終わりにするレベルの話だと思うけど

775名無しさん@HOME2019/05/21(火) 21:03:12.470
>>765
私も大腸ポリープで入院手術経験あるけど、10年前で二泊三日だったけど義母に見舞いに来られたら迷惑でしかないわ
一泊二日ごときで騒ぎ過ぎ

776名無しさん@HOME2019/05/21(火) 21:14:41.410
子供を使うって手口が汚い

777名無しさん@HOME2019/05/21(火) 21:36:57.990
質問です。
子供のバイト代は全額子供に任せていますか?車校代を子供自身で貯めるよう言うのは毒親でしょうか。

778名無しさん@HOME2019/05/21(火) 21:47:07.590
>>777
私(末っ子、女)は自分でバイト代から出したよ
兄二人はバイトしてたけど親が出した
こういうのが毒親
家庭の方針で子供に負担させるのは別にいいんじゃないの?

779名無しさん@HOME2019/05/21(火) 21:47:52.840
>>777
家賃や教育費を子供から取ってないなら問題ない

780名無しさん@HOME2019/05/21(火) 21:59:04.020
>>777
子供が何歳なのか、バイト代をどうしたいのか
高校卒業後就職で車の免許が必要なのか
車の必要ない都会で大学進学なのなど
必要な情報を書きなさい

781名無しさん@HOME2019/05/21(火) 22:03:19.070
>>774
ほんとこれ
2日ってことはなんだかんだと立て込んでるはず
やっとゆっくりできると思ったらお見舞いなんて来られて気を使って疲れるだけ

782名無しさん@HOME2019/05/21(火) 22:04:57.800
>>777
全額任せられてた
貯めなさいって言われてないけど教習代は出してくれないって言ってたから自ら貯めた
免許取得する気がないなら貯めないだろうし本人の好きにさせては?
携帯も自分で払ってたよ
服も下着も自分で買ってたし

783名無しさん@HOME2019/05/21(火) 22:10:56.390
複数の回答ありがとうございます。

車必須の地域に住んでいて、高三から学校の許可の上で通う流れになってます。
子どもは現在高一で、最近バイトを始めました。
私と夫が車校代を親から出してもらっていたので、貯金をしたり、遊ぶお金をやりくりしたりという事をやってこなかったので子どもにさせるのに不安になっていました。

784名無しさん@HOME2019/05/21(火) 22:13:31.230
子どもとはいえ、人が稼いだお金に手を出すのは嫌だったので、子どもに任せて車校代の貯金をするよう話をします。
ありがとうございます。

785名無しさん@HOME2019/05/21(火) 22:17:00.150
自分達は親から出してもらったのに
子供には出したくない理由は何?

786名無しさん@HOME2019/05/21(火) 22:17:23.330
・相談者はコテかトリか、相談した時のレス番を名前欄にいれること

787名無しさん@HOME2019/05/21(火) 22:21:38.770
>>784
自分は出してもらっておきながらその言い様www

788名無しさん@HOME2019/05/21(火) 22:48:13.010
>>783
毒親じゃんw

789名無しさん@HOME2019/05/21(火) 23:45:21.710
いいんじゃない?
今は貯めるように言うだけで
ちゃと貯められたらよく貯められたねと褒めて、そのお金で好きなものを買いなさいといえばよい
その上で車校のお金を親が出せば良いだけじゃない?

790名無しさん@HOME2019/05/22(水) 00:11:49.650
私は何も言われなかったけど、自分でバイトして自分で出したよ
でも>>789がかっこいいと思う

7917772019/05/22(水) 00:23:19.000
自分が出してもらっときながらっていうのは、本当にその通りです。
私も高一からバイトをして、全額自分のお小遣いとしてお金を使っていて労働で得るお金の大切さは分かっているつもりだったのに、当たり前のように親に車校代や車代を出してもらったのをずっと後悔していました。
貯金をする大切さを今から感じてほしいと思っています。
けど、思いっきり色んな所へ出かけたり遊んだりするのも今しか出来ない事だから金銭面で制限するのは可哀想なのかと迷っています。
もちろん、夫婦で結婚する時や家を建てる時に渡せるよう子どもの為に貯金は毎月しています。

7927772019/05/22(水) 00:30:05.220
何も言われなくても、貯金して自分で出してる方が結構いて驚いています。
高校生から自立した素敵な人たちですね。
私は、本当に甘えた人間だったので、両親に申し訳なくて仕方ありません。

793名無しさん@HOME2019/05/22(水) 03:44:08.600
>>792
(親に金を出させようとしないのは)自分が自分の目的のために好きに使いたいためのものなので、親にそこを干渉されたくないだけ、というオチもあり得ることを忘れないように。

794名無しさん@HOME2019/05/22(水) 07:18:05.440
>>792
高三で教習所に通う地域で教習所代を子供がバイトで貯めるとなると
進学のための勉強はあまりしなくていいという事でいいのかな

そういうのって単にお金出す出さないじゃなく、子供の人生設計とか方針とかの兼ね合いで決まるもんじゃないの

795名無しさん@HOME2019/05/22(水) 08:20:39.490
>>792
両親に対して申し訳なく思ってるのに子供にお金を出させるの?
両親に何らかの形で返せばいいのに

796名無しさん@HOME2019/05/22(水) 08:21:08.030
バイト三昧の高校生活推奨みやいだし受験とか関係ないんじゃない?
子供が遊びに使うとか自分の欲しい物は「自分で働いて買いなさい」がいいと思うけど必要なものは親が出すもんじゃないの..
まぁ家庭の方針だからそれぞれなんだろうけど
働いてお金を得ることや計画的にお金を貯めて管理するのはいいことだけどね

797名無しさん@HOME2019/05/22(水) 08:37:59.220
車と性とパチンコぐらいしか娯楽のない底辺地方なのかも

798名無しさん@HOME2019/05/22(水) 08:41:59.880
自分もそういう田舎出身だから底辺扱いはひどいわね。進学、就職先決まった人から教習所通うのが当たり前。地元にいる限り大学だって車通学なんだから

799名無しさん@HOME2019/05/22(水) 08:47:13.560
>>777 が高校生がバイトで教習所代を稼ぐのを疑問に思ってないから「そういう地域」ってことじゃないの
まともwな >>798 は教習所代どこから出したのさ

800名無しさん@HOME2019/05/22(水) 08:58:25.840
移動手段は車
自転車でも最寄り駅まで1時間はかかる田舎住まいだった
教習代は進学予定の人は親が、就職予定の人は自分でが一般的な地域だったな
それでも電車に乗ってしまえば乗り換えなしで東京や池袋に行ける路線だったから、いろんな意味で余裕のある子は進学予定でも自分で教習代を貯めてる子はもちろんいた
いざ通うとなった時に、親がよく貯めたねとそのお金を自分のために使いなさいと言う家庭の多いこと多いこと
卒業式の時に知ったし、みんな口止めされてた

まずは進学予定かどうか、就職したいのかを話し合えば良いんじゃないかな
田舎でもその辺りが高校1年の夏くらいまでに決まってないと正直言ってで遅れてしまうよ

8017772019/05/22(水) 09:56:34.730
最寄りの駅までは徒歩1時間かかって、進学する子も駅近に駐車場を借りて通学している地域に住んでいます。
私から両親へは、現金は受け取ってもらえなかったので温泉旅館へ連れて行ったり、ご飯ごちそうしたりで、現在進行形でお返ししています。
たしかに、進路によっても違いますよね。
貯金をする大切さと、やりくりを覚えてほしいので、何人かがお話してくれたよう、貯めるようにだけ助言して、その時になったら出してあげようかなと思います。

802名無しさん@HOME2019/05/22(水) 10:03:23.990
>>777
もう高校生でしょ
就職、進学、4大上位進学、の大まかなコース位は選んでおいた方がいいよ
その上で必要な手助けや準備をする

ぶっちゃけ上の方目指すなら、やりくりや貯金より勉強した方がいい

803名無しさん@HOME2019/05/22(水) 10:07:47.370
>>777
うちも姉と妹は親が出したけど私は自分で貯めて出したよ。ちなみに車も同様。この件に関しては今だに恨みしかない。姉妹と私、年が近いから私の時はお金なかったんだとさ。
他の兄弟がいるなら、それぞれ進学先を考慮して出すなり出させるなりしたらいいんじゃない?

804名無しさん@HOME2019/05/22(水) 10:18:07.430
何人か兄弟がいる家庭で、全員に同じ額出すから車校に使ってもいいけど他でもいいって言われて子いたよ。
親のやり方として上手いなと思った。

805名無しさん@HOME2019/05/22(水) 11:32:17.910
自分は親に出してもらって自分が親になったら子供には免許取りたいなら自分で働いて行けって聞くとうわぁ..って思うけど
自動車学校代を自分で貯める→計画的にお金を貯める意識を持たせるにはいいのかな、とも思う。
バイト代=遊ぶお金よりはお金の感覚はしっかりするだろうから。
でも家によるとはいえ親が出す方が多いから家が金銭的に厳しいという意識が子供にない場合は子供が根に持つ可能性もあるよね。
子供には実際に通う段階で出してあげるのもいいし半額援助や車を買う時の頭金にしてあげるのもいいかもしれないね。

806名無しさん@HOME2019/05/22(水) 12:10:47.740
>>749
今更だけど、一泊二日や二泊三日程度の短期入院に見舞い来られたら迷惑です
バタバタしたり、身体に負担だったり理由があって短期入院するんだから

見舞いなんてご厚意だから口には出さないけど、上記のように考える人が圧倒的大多数であることは覚えておいてください

要は、あなたの感覚は異常(一般的ではない)です
どうしても何かしたくても、大変でしたね。ご自愛ください。等の声かけだけで充分です
それ以上の厚意は、実生活で口に出しては言わないけど正直大迷惑なんです


これ程有り難迷惑という言葉がピッタリくる案件も珍しいレベル

807名無しさん@HOME2019/05/22(水) 12:32:49.600
>>806
全く同感

>>749は脳に微細な傷がある人たちと同じタイプだと自覚した方がトラブル回避に役立つと思う
入院した人にはお見舞いに行かなくちゃいけない
→(短期の入院なら返って迷惑になる)
旅行したらお土産配らなきゃいけない
→(頻度や行き先や親しさによって有難いか迷惑か違う)
節分には恵方巻き食べなきゃいけない
→(ただのバカ)
こういうものだと一度インプットしたらそれが絶対、としないでケース毎に考えるものなんだよ普通の人は

808名無しさん@HOME2019/05/22(水) 13:23:55.380
相談です。夫婦30代子供あり
夫の両親を連れて遠出したときのことです
義父は昨年脳梗塞になり歩行がおぼつかなくなっています

途中でサービスエリアに寄り、障害者用の駐車場へ停めました
義父はギリギリ車椅子ではないレベルで、障害者手帳は持っているものの杖や人の手があれば歩くことができます
停めたあと白い車がやってきて「車椅子の人がいるから移動しろ」と言ってきました
義父も降りたし移動してもいいかなと思い、夫に近くの駐車場に入れ直そうかと提案すると、無視してスタスタとトイレへ歩いて行ってしまいました
男子トイレの中へ追いかけることもできず、白い車の男性が降りてきて私達を怒鳴り、唾がかかる距離で思いっきり罵声を浴び(コテコテの関西弁で何を言っているのか不明)
娘を抱っこしながら夫を待ちました

結局私が移動してあげてほしいと言っても夫と義両親は「自分達も障害者だ」と白い車の男性と会話を交わすこともなく店内へ入って行ってしまいました
どうしようもないので追いかけて娘と店内に入りましたが、未だにモヤモヤします
帰りに80代〜90代くらいのヨタヨタしているお婆ちゃんが家族に支えられながら白い車へ乗り込むところを見てしまい、可哀想なことをしたと未だに後悔しています
結局どうするのが正解だったのでしょうか。

809名無しさん@HOME2019/05/22(水) 13:36:47.690
>>808
「こちらも障害者がいるんですよ」と普通に言えばいいだけ

810名無しさん@HOME2019/05/22(水) 13:41:56.690
夫と義両親に続いてさっさとその場を離れるのが正解
小さな子供連れて相手する必要なし
ヨタヨタ自力で歩く人よりも介助して車椅子のほうが移動は楽
車の入れ替えなんかしてたら義父も白い車の老婆も漏らすよ

811名無しさん@HOME2019/05/22(水) 13:42:24.880
>>808
身障者がいるからこそ気持ちも分かるはずで、譲り合えればなぁと思うから、個人的には移動するのが正解だと思う
情けは人のためならずじゃないけれど、返ってくるし
理想論ではあるけど、祖父が二人とも足が不自由だったんで余計にそう思う

しかし、身障者がいるので該当スペースに停めたってのは間違ってないから、夫と義両親の主張が不正解とは言えない
前記した通りの考えだから、身内がそれやったら嫌だし注意はするけど、他人がやってるの見ても、まあ仕方ないよねって思う
ただ、あのスペースは車椅子を乗せ降ろし出来る 広さを確保 してある場所で、がら空きとかならともかくあそこ以外で乗せ降ろしするのは難しいよ

812名無しさん@HOME2019/05/22(水) 13:44:08.020
>>810
車椅子だと移動が楽でも、降ろせなきゃ意味ないよ

8138082019/05/22(水) 13:53:31.300
>>811
そうなんですよね
夫も義両親も間違ってはないのですが、相手のほうが重度の歩行障害(又は老化)なので軽いほうが譲るべき...?と考えてしまい
実際相手の車には車椅子マークが貼られていました(我が家は無し)

先日の連休の話なのでサービスエリアは満車で普通の駐車スペースでさえ渋滞していました
人混みの中で罵声を浴びた恐怖とお婆ちゃんへの申し訳なさと半々です

814名無しさん@HOME2019/05/22(水) 13:54:38.230
>>808私も「こちらも障害者かいるので」で良かったと思うよ
どっちが重度かとかそんなの比べてたらきりがないし
義父が降りたからいいかって移動したら乗るときどうするの?ってなる
そこまで文句言われて怖かったなら警備員なりSAの人を呼びに行く一択
あなた自身が車を動かさなかったのは免許ないから?
夫の許可なしに動かせない…っていうなら夫の言うこと聞けばいいだけ

815名無しさん@HOME2019/05/22(水) 14:01:59.870
相手は障害者用の駐車場に一般人が止めたと思って怒鳴ったんじゃないの
だからこちらも障害があるので、と言って去るのが正解だと思う
私は車椅子の老人連れて出かけるけど止められない時はもうしょうがない
そんなもんだ

816名無しさん@HOME2019/05/22(水) 14:19:10.010
手帳持ってるならミラーの所にぶら下げる障害者用のプラカード貰ってない?
知り合いは駐車するとそれをぶら下げてる
マークを常に着けるのが嫌だったらそれを下げて何か言われたらこちらも障害者がいるのでって伝えたらどう?

817名無しさん@HOME2019/05/22(水) 14:21:53.870
>>813
身障者だと駐車場に停める時の証明書みたいなのを持ってるはずだけど使ってた?
うちも身障者(しかもぱっと見わからない)がいるけど、そういうトラブルは多いんだよ
だから未然に防ぐためにも証明書を出すのを徹底する
その上で「こちらも障害がありますので」で良かったと思う

夫も義両親も間違ってないけど普段からあなたの提案を無視するような人なんだろうか
正しさより人間性が問題では?

8188082019/05/22(水) 14:47:46.130
レスありがとうございます

>>817証明書とは駐禁除外指定車のやつでしょうか、使っていました
相手が確認していたかは分かりませんが。

もちろん体がしんどいのは義父なのですが、よく食べるし喋るしまだ還暦なので重度の方と比べてしまい、障害者スペースを使うことに負い目があったんだと思います。でもそれは嫁だからそう思ってしまったのかもしれません

相手の方も今回は少し変わってたので夫は関わりたくなくて無視したのだと思いますが、同じことがあった場合皆さんの意見参考にさせていただきます。有難うございました。

819名無しさん@HOME2019/05/22(水) 14:52:19.37O
>>808
自分なら車椅子と聞いた時点で、移動して義父を出入口近くでおろして、駐車場移動するかな。
歩けない事は無いんだし、リハビリと思って歩いて下さいって言う

820名無しさん@HOME2019/05/22(水) 15:10:21.920
ゴールデンウィーク中の混雑だと駐車場移動も、下手すると路上待機すら厳しい状態
移動させるって選択肢は難しいかな
そうなるともう「すみません」しかないよね
車椅子の人も乗降場所ないと思うけどどうしようもない

普通の土日なら駐車場移動したり、乗り降りだけ身障者スペース利用して他で待機もできるけどね

821名無しさん@HOME2019/05/22(水) 15:40:07.370
実親ならともかく義父だし実際に身障者なんだから仕方ないよ
車椅子マークは100均でも売ってるし
こういう時のために買っておくといいよ

822名無しさん@HOME2019/05/22(水) 15:47:08.820
>>818
旦那は何も悪くねーじゃんw
酷い嫁だなー

823名無しさん@HOME2019/05/22(水) 16:14:10.960
嫁と子供が怒鳴られているのによく無視できるなと思う

824名無しさん@HOME2019/05/22(水) 16:25:19.700
だよね
誰の父親の為にそこに駐車したんだ

825名無しさん@HOME2019/05/22(水) 16:36:21.690
他の人も書いてたけど人間性の問題
そこは808はスルーみたいだけど

826名無しさん@HOME2019/05/22(水) 18:38:20.080
人にツバを吐いて罵るような輩には

「豚の言葉は習っていないので、人の言葉でお願いします」の一言。
関わりたくなくて無視したのだろう、じゃなくて、関わり合いになるほうが悪い。

8277772019/05/22(水) 18:39:49.390
色んな意見をありがとうございました。
今日、学校から帰った子どもにそれとなく進路と車校の話をしてみたら、部屋から封筒を取ってきて「もうはじめてるよ〜」と、車校代と書かれた封筒を見せてもらいました。
友達がそうしているのを聞いて始めていたらしいです。
やりくりの仕方も、自分が学生の時に比べてとてもしっかりしていて、びっくりしました。

このまま続けてもらって、入校の時期が来たら褒めてお金は出そうと思います。

皆さま、沢山の助言をありがとうございました。

828名無しさん@HOME2019/05/22(水) 20:03:59.950
妻がおかしな人に怒鳴られてるのに無視したり、自分たちも障害者だと相手への対応せずに店内へスタスタとか変だわ
旦那が怒鳴った奴に直接説明すればすぐ済んだだろうに
この旦那と義実家は障害者様っぽいよね

829名無しさん@HOME2019/05/22(水) 22:55:26.020
割り込みすみません、他でスレチだったのでここでもう一度相談させてください。

うちの子が私と夫の共通の友人(女)にとても懐いてて、この間その子が家に来てて帰る時に子どもがギャン泣きしたらトメが「あらあらあら、ママ帰っちゃうねママ帰っちゃうね〜!でも本当のママここにいるでしょ?あらあら嫌なの〜?」とうざいうざい。
今までも人の気持ちを考えられない無神経発言は山ほどあるけど心底腹が立った
夫にあの発言は嫌だったと言っても気にしすぎだの友人に嫉妬だの言われて分かってもらえない

私が気にしすぎなのか、もっと上手い伝え方があるのかモヤモヤイライラして仕方ありません…誰か相談に乗っていただきたいです

830名無しさん@HOME2019/05/22(水) 22:58:11.720
>>828
本当にこれ
旦那と義両親の頭が障害者なのかな

831名無しさん@HOME2019/05/22(水) 23:07:03.48O
>>829
ここでもスレチ
ここは共感や同意などを得るためのスレではない
愚痴は愚痴スレで

832名無しさん@HOME2019/05/22(水) 23:53:09.500
>>829
気にしすぎ
以上

833名無しさん@HOME2019/05/23(木) 02:23:05.430
>>829
気にしすぎ、の一言で終わる話で、ほかに結論などないのだが、


ありえないけど仮にたとえば気にしすぎではないと仮定したとして、お前はどうしたいんだ。

自分の拳を握って姑の顔面にグーパン入れたいのか、
会話したくないので姑を出入禁止にしたいのか、
それとも友人に対して恥ずかしいので人前に出させたくないのか、
それとも子供の教育に悪いので品性に欠ける発言を聞かせないようにしたいのか、

最低限これだけは自分の中に具体化しないと、そりゃ旦那だってテキトウにあしらって終わりにきまってるじゃん。
せめて建設的な会話ができる材料くらい持って来いよ、って思われてるよ。いや、もうそんなこと期待されてないかな。

834名無しさん@HOME2019/05/23(木) 06:08:55.52O
>>829
本当のママなんてのは、子供に一番言ってはいけない言葉。
大人は冗談でも、子供は純粋だから信じてしまう。
幼い子供の心を弄ばれて、気にするなはおかしい。

まあ…姑を気にするなって事だから、存在も気にしない。
存在しないからお付き合いはしない。
旦那が気にするなと言ったんだからねと、言って疎遠で良いよ。

835名無しさん@HOME2019/05/23(木) 06:46:41.900
同居じゃないの

836名無しさん@HOME2019/05/23(木) 08:37:20.350
旦那が役に立たないなら自分で言うべきだと思う
ここで気にしすぎって言われたって自分が気になるんだから
あの方は友人でありママではありません
子どもが混乱するような言い方は今後やめてください
ってはっきりクギを刺す
それで姑や旦那がグチグチ言うなら
気にしすぎですよ〜って鼻で笑う

837名無しさん@HOME2019/05/23(木) 08:54:51.300
いやー、いくら子供がなついてるからといって他人をママ呼ばわりした挙げ句に「あら、本当のママは嫌なの〜?」なんてされたら感じ悪さしかないと思うんだけど。
母親sageと嫁に対しての悪意のpgrを感じるよ。
でもこういうのって旦那に言っても伝わらないことが多いからトメムカつくわ〜!って発散するしかないと思う。
あちこち書き込みして同意得られなくて余計にストレスたまるからキジョ板の姑嫌いスレとかの方がいいと思うよ。

838名無しさん@HOME2019/05/23(木) 09:00:12.940
介護とか必要になったら思いっきり意趣返ししてやればいい

839名無しさん@HOME2019/05/23(木) 09:02:57.650
友人だって、ママ呼ばわりされてもいい気持ちにはならないだろうし、本物のママがいて気を遣うし、829家の人おかしくない?って思うだろうね
友人に失礼だからやめさせたほうがいいわ

840名無しさん@HOME2019/05/23(木) 09:13:46.180
普通に嫁実家に行った時
男性の知り合いとかに
「あらあらあら、パパ帰っちゃうねパパ帰っちゃうね〜!でも本当のパパここにいるでしょ?あらあら嫌なの〜?」
て言われたら嫌じゃない?とか言っても駄目なの?

まあ、共通の友人みたいだから旦那も軽く考えてるんじゃない?
つーか自分が友人の立場なら、一回でもそういう事あったら
自宅に行くの躊躇うわ
友人に相談して外で会うようにしたらいいんでないの?
友人がその時どういう態度だったかによるけど

841名無しさん@HOME2019/05/23(木) 09:24:09.180
普通に気持ち悪いし、義母も旦那も無神経だよ
気持ち悪い

842名無しさん@HOME2019/05/23(木) 09:41:59.810
妻が勝手に私が出していた物を片づけてしまうのに困っています
新婚当初は今より酷くて、普段着ていない私の服、使っていない私の食器
やっていないゲームなどをしょっちゅう勝手に捨てていました
繰り返し伝えて、最近は滅多に捨てられることはなくなったのですが
勝手に片づけるのは変わっておらず、どう伝えれば良いものか悩んでいます

読みかけの本、週末取り付けようと思って置いていた自転車のベル
忘れないようにと置いておいた書類など、知らぬ間に片づけられていて
必要な時に妻が不在で大慌てということが何度もあります

妻からすると、単に使いっぱなし、散らかしっぱなしにしか見えないのはわかりますが
私からすると近々使うことが明白なものをいちいち片づけるのが無駄にしか思えません

こちらも何度か指摘して、勝手に収納してしまうようなことはかなり減ったのですが
小規模な移動が何度言っても止まりません
机の隅にまとめていたものが、テレビ台の下に置かれてるとかです
妻の認識では片づけてないし仕舞ってもいない
じゃまだからすぐに見つかる邪魔にならないところに移動させただけ
と言うのですが、当然すぐに見つからないこともあります

よけいな物が置いてあること自体がイヤという妻と
別に気にならない私との認識の違いが原因というのはわかるので
片づけるのも移動するのもいいけど、一声かけるよう伝えても、しょっちゅう片づけられています

どのように伝えればわかってくれるか、アドバイスいただきたいです

843名無しさん@HOME2019/05/23(木) 09:44:39.260
>>842
すぐ使わないものは机の上ではなく片づけとけばいいんじゃない?

844名無しさん@HOME2019/05/23(木) 09:49:02.800
>>842
置いてある場所が共通スペースならあなたが悪い
自分のスペースなら、そこには一切手をつけるなって言っておく

845名無しさん@HOME2019/05/23(木) 09:50:41.460
>>842一箇所だけ「すぐ使うものボックス」を設置して
この中だけは触らないようにしてほしいってお願いする
あなたもすぐ使うからちょっと置いときたいものは必ずそこに入れる
それを徹底したら万事オッケー

846名無しさん@HOME2019/05/23(木) 09:53:41.620
「今すぐには使わないけど近々使うもの用の箱」
とか嫁の気に入る収納BOXを用意して突っ込んどけば
嫁にも片付けるときはそこへ入れろと徹底させる
ずぼらと身勝手な片付け魔のカップルとか悲惨だな

847名無しさん@HOME2019/05/23(木) 10:00:19.31O
断捨離にハマッて夫の大事にしていた物を勝手に捨てて後悔してるって話が話題だから、それを参考にした創作ネタか

848名無しさん@HOME2019/05/23(木) 10:02:16.420
ボックスが溢れる未来しか見えない

849名無しさん@HOME2019/05/23(木) 10:02:33.390
>>842
共用スペースなら842も悪いと思う
場所によっては掃除し辛くなるし
毎日掃除してる奥さんは「こんな所に置いてじゃま!」かもしれない
他の方も言ってるけど
箱でも棚でもいいけど、絶対触らないスペースを作って置く
ほかに置いてたら、そのスペースに置いてもらう
てルールづくりしたらいい

850名無しさん@HOME2019/05/23(木) 10:37:35.650
うん、共用スペースを私物化して自分がそのうち使うものを置きっぱなしにするのは悪だよ

851名無しさん@HOME2019/05/23(木) 10:57:44.230
>>842
無理。自分のわかるところに毎回きちんと自分で片づけるか、
夫婦仲が悪化するの承知で毎回怒号を響かせるくらいしかないよ
我が家もめちゃめちゃ電気を消せとうるさくて
一階のトイレに行って戻ってくると電気が消されているとか
洗濯物を半分洗濯機から出して、干してもう半分とりにきたら電気消されてるとかで
そのレベルの節電には何の意味もないし、なんなら寿命が減るのでマイナスと説明したけど
最終的には感情の問題ということでこちらが折れた

852名無しさん@HOME2019/05/23(木) 12:12:37.450
多分一個許すとやりかけで片付けられないものがリビングに溢れる未来が見えるから
いちいち片付けてるんだろうな
結婚前、自分の部屋が汚くなかった?
そうなるのが嫌だからいちいち片付けてるんだよ
使おうと思ってわからなくなるのが嫌ならみんなが言うように箱や場所を決めてそこだけに置いて、あふれさせない

853名無しさん@HOME2019/05/23(木) 12:24:30.260
>>851
そこまでいくと病気だな

854名無しさん@HOME2019/05/23(木) 13:00:04.960
まぁ軽重の差はあれどあるあるなんじゃない?
これが男女逆だと離婚問題に発展してる家庭知ってる。

旦那が捨て魔、奥さんが何でも残しておきたい人、
チケットの半券とかでも全部残すから
残す残さない巡って大喧嘩したんだとかww

これは極端にしても
何で結婚したんだよってのここんところ多いよね。

855名無しさん@HOME2019/05/23(木) 13:15:40.660
>>842
どう見てもただの出しっ放し
自分で片付けろとしか言いようがない

856名無しさん@HOME2019/05/23(木) 13:18:40.830
だらしない旦那とシャキシャキしてる妻としか思えない
自分のものは自分で片付けろよ
すぐ使うから出しておくってなに
子どもがいてもそれ続けるの?
あいつら出してあるものすべてを口に入れるからね

857名無しさん@HOME2019/05/23(木) 13:34:07.450
>>851
消して欲しい側からすると、いない時に電気ついてるのを発見するだけでイラッとするんだよな
明らかに今トイレに行ってるんだってわかってればいいんだけど

858名無しさん@HOME2019/05/23(木) 13:36:01.130
これ男女逆なら神経質な旦那が〜とか言われるのかな
奥さんが出しっぱなしにしてるもん、片っ端から目に付いた瞬間片づけたら?

859名無しさん@HOME2019/05/23(木) 13:39:04.220
洗い物とかと一緒でしょ
後でまとめて洗うつもりで置いといてるのに、それを見た方は
また洗わずに放置してる!まったくもう!結局いつも私(俺)が洗ってるじゃない!!
ってなる

8608292019/05/23(木) 13:50:50.990
レスありがとうございます

賛同が欲しいとかではなくて、私は同居してからトメが大っっ嫌いなので嫌いフィルターでこんなにイライラしてしまって私が気にしすぎなのか分からなくなったので聞きたかったです

友人はその発言の時車にいたので聞こえてないと思いますのでその点はまだよかったかもしれないです

母親sage嫁pgrはあの笑顔と笑い方で私もひしひしと感じ取ってしまいました…もう一度夫に懇々と自分の気持ちを説明してみたいと思います

861名無しさん@HOME2019/05/23(木) 14:06:39.970
>>860
敢えてその友人に相談してみたら?

862名無しさん@HOME2019/05/23(木) 14:12:49.390
>>860
837だけどレスにも書いたけど旦那にいくら言っても伝わらないよ〜
自分の母親だもの、「母さんはそんなつもりじゃない」「悪くとりすぎ」あたりが旦那の返事だと思われる。
「お前が僻みっぽい性格だからそんな風にとるんだ」みたいな感じになると思う
姑嫌いスレで愚痴って発散、姑に対しては今後別の機会に自分で反撃した方がいいよ

863名無しさん@HOME2019/05/23(木) 14:13:44.930
義母はムカつくばばぁだね
頑張って!

864名無しさん@HOME2019/05/23(木) 14:59:02.450
>>860
その場ではっきり言い返しなよ
友人が聞いてないなら言い返しても問題ないでしょ

旦那に言ってもへ〜程度にしか伝わらないし
かえってストレスたまるだけだよ

865名無しさん@HOME2019/05/23(木) 15:26:33.870
>>860
いやいや上で直接言い返しなよと書いた者だけど
なんで旦那に頼るのさ
自分で戦わなきゃ道は開かないよ
うちの旦那もかあさんは悪気はないんだから派で
こいつに何言っても無駄だと思って嫌味言われたら即言い返してる
旦那の食事の仕方見て、嫁さんのしつけが悪いと言うから
え?そういうのって幼児期に親がやるもんですよねえ
30すぎの男を嫁が躾けるとかwって言い返したら黙ったわ

866名無しさん@HOME2019/05/23(木) 15:41:56.460
うるさい黙れって言っとけばいいよ

867名無しさん@HOME2019/05/23(木) 17:29:13.920
>>865
ほんこれ
自分で戦えよ
勝てなかったら逃げれば良い

868名無しさん@HOME2019/05/23(木) 19:16:33.100
相談お願いします
身バレ防止でフェイク入れます

あるババアから、1年に渡って嫌がらせを受けています
嫌がらせは、会社に1人でいる私に聞こえるように、でも誰とは言わずにひどい悪口を言って来ます
もう1年になるので、所轄の警察に相談した所、事件化できるかもとのことで証拠を提出しました
しかし、警察の答えは「注意まではできないが、話を聞きに行くことはできる」とのことでした

私に言っていると分からないように(私の名前は出さないであいつ等)しているため、警察に聞いてもらっても
ババアはどうせ私の被害妄想って言うんだろうな、と思っていますが、バカなのでもしかしたら自爆するかも
しれない、とも思っています

言い逃れされるとは思うのですが、警察に、ババアに話を聞きに行ってもらった方がいいでしょうか?
相手のババアは、警察にも基地外認定されていました

869名無しさん@HOME2019/05/23(木) 19:32:22.860
>>868
どうにかして殴らせればいいよ
相手を徹底的に調べて激昴するポイントを見つけろ
その時はちゃんと録画しておけよ

870名無しさん@HOME2019/05/23(木) 20:25:39.670
家庭板でする相談なのそれ

871名無しさん@HOME2019/05/23(木) 20:26:54.050
>>868
録音とか証拠はあるの?

8728682019/05/23(木) 20:35:26.880
>>870
すみません、ここしか知らなかったので

>>871
画像、録音、録画(固定なので撮れてない所もあり)、経緯の日記風メモを警察に提出しました

873名無しさん@HOME2019/05/23(木) 22:07:57.05O
>>872
警察ではなく弁護士探して、それから提出のが良かったんじゃ?

8748682019/05/23(木) 22:26:14.340
警察に、ババアに話を聞いてもらった方がいいかどうかを客観的に聞きたかっただけなのです
板違いかもしれませんが、言えない所で家庭板とも関係があったのでここで相談させていただきました

>>869
ババアは基本構ってちゃんだと思っているので、同じ土俵に乗ったら餌を与えるもんだなと思っています
ちなみにババアはヤクザのように小狡いと評されてます

>>873
警察に刑事化出来そうと言われた時に、被害届を出すかどうかで示談できるなら、と弁護士に相談しましたが、
被害届を出せない感じになってしまい、警察の言うように話をしてもらって刺激した方がいいのか、このまま
決定的な証拠が出るのをじっと待つかのどちらかで悩んでいます

ただ、連日の悪口は私の神経が参るので、どうにか止められないかと抑止力になる道を探っている感じです
もう泣き寝入りするしかないんですかね…

875名無しさん@HOME2019/05/23(木) 23:16:27.760
そもそも
>嫌がらせは、会社に1人でいる私に聞こえるように、でも誰とは言わずにひどい悪口を言って来ます
の状況がわからん
同僚なの?
それとも小売の客?

876名無しさん@HOME2019/05/24(金) 00:39:26.620
スレチなんだからここで続けるなよ

877名無しさん@HOME2019/05/24(金) 00:53:35.290
詳しい話を聞かないとスレチかどうかわからないなぁ
続きはよ

878名無しさん@HOME2019/05/24(金) 07:39:11.350
スレチって言うなら誘導ぐらいしてあげたらいいのに

879名無しさん@HOME2019/05/24(金) 07:43:39.190
自分で調べろカスって言うだけだよ
いつもの人

8808682019/05/24(金) 08:18:42.380
おはようございます

>>875
お互い自営業で、同フロア内にいます
ドアが薄いので、私の事務所の前を通る度に聞こえるように悪口を言ってきます

板違い失礼いたしました
もうこの相談は締めて、私は失礼いたします

881名無しさん@HOME2019/05/24(金) 10:23:22.650
いつもの人だけでなく誰も誘導しないんかい草

882名無しさん@HOME2019/05/24(金) 10:52:17.580
おまえがやればいいんだよ

883名無しさん@HOME2019/05/24(金) 11:14:45.740
>>882
ブーメラン

884名無しさん@HOME2019/05/24(金) 11:18:49.110
どこが?

885名無しさん@HOME2019/05/24(金) 11:19:33.810
覚えた言葉を使ってみたいんでしょw

886名無しさん@HOME2019/05/24(金) 11:21:59.580
ここはスレ紹介所ではないので誘導とかいらないです
スレチやイタチにわざわざ誘導してやるなんて必要ないもですし

887名無しさん@HOME2019/05/24(金) 11:25:30.160
板名見もせず自分で判断つかないアホのことなんて知るかよ

888名無しさん@HOME2019/05/24(金) 11:35:27.540
それでいいと思うよ
けど、それならいつもの人も誘導しなくていいじゃん
ダブスタ草

889名無しさん@HOME2019/05/24(金) 11:59:55.860
何言ってんのこの人w

890名無しさん@HOME2019/05/24(金) 12:16:47.330
日本語不自由だな

891名無しさん@HOME2019/05/24(金) 12:51:59.870
>>876は自分だが「いつもの人」とか知らんわ
妄想系の病気じゃないの?周りに迷惑だから病院いけよ

892名無しさん@HOME2019/05/24(金) 13:39:00.120
次の人まだ?

893名無しさん@HOME2019/05/24(金) 22:28:22.820
スレチでいいからネタくれ

894名無しさん@HOME2019/05/24(金) 22:31:41.970
他のスレ行けば

895名無しさん@HOME2019/05/24(金) 22:46:11.580
スレチでいいからネタくれ

896名無しさん@HOME2019/05/24(金) 22:54:20.360
NG追加

897名無しさん@HOME2019/05/26(日) 02:31:24.290
相談お願いします。
私がよくないのか、離婚した方がいいのかご教示ください。
初めてで慣れていない上、長文ですみません。

現在結婚して2年ほど経ち、共働きで子供はいません。
結婚して3ヶ月ほどで家事を全然しない夫に違和感を覚え、半年でキレました。
キレたことで夫は少しましにはなりましたが、他にも自分には甘く他人には厳しいところがあり、そのあたりから信用と愛情がなくなりました。
ただずっと嫌いなわけではなく、一緒にいて楽しいと思う瞬間もありました。

それから1年後(結婚して1年半)、夫が私に内緒で共通の知人(女)と2人でデートに行きました。
夫が遊びに行く際、特に相手が誰か聞いていないのですが、そのときは何か不審に思ったためとある方法で調べたところ、女と遊んでいることがわかりました。
私とはめんどくさがって予約が必要なイベント等には滅多に行かないのに、その子のためには予約していました。
また、イベント中、その子とたくさん写真を撮り合っていました。
帰ってきてしばらくしても女と遊びに行ったことを白状しないので、嫌みたらしく「何か私に言うことない?」と3回ほど聞いてようやく白状しました。
よっぽど内緒にしたかったんだろうなと感じ、また、その場しのぎの言い訳ばかりしていることに失望しました。
本人は体の関係等は否定しており、おそらく私もないと思うのですが、真実はわかりません。
すでに愛情はあまりなかったのですが、プライドを切り刻まれたような気持ちで、ずっと根に持っています。
何かあるたびに夫にそのときのことをぐちぐち
言っていますが、夫からは「しつこい。今更どうしようもない。」などと言われます。
確かにしつこいかもしれませんが、開き直る方がどうかしていると思うのは私だけでしょうか。
続きます。

8988972019/05/26(日) 02:32:30.400
続きです。

夫は「(その女とは)もう会わないし連絡も取らないから。」と言っていたにも関わらず、先日また女から誘われすぐに承諾していました。
さすがに私に悪いと思ったのか、他の人も誘うことを提案し、結果的に私も誘ってきましたが、私を誘ってきたのは約束の5日前ほどでした。女とは3週間ほど前から約束していたのに…。
私や他の人に予定があったりらどうしたのか聞くと、「そのときはドタキャンする」と言っていますが、もう信用できません。

夫は私と離婚したくないそうですが、私は信用できない夫との今後の将来が見えません。
子供が生まれたとしても、育児も満足に手伝ってくれないように思います。
根に持って嫌味ばかり言ってしまう自分も嫌ですが、いらいらを我慢するのも嫌です。
もう基本的にキスもセックスもしたくありません。ほとんど断っている状態です。
これはもう破綻しているでしょうか。
ただ、愛情はなくても5年間の交際期間もあってか、まだ情は少しあります。
まずは別居しなければと思っているのですが、まだ行動に移せていません。
みなさんがどうお感じになられるか教えて頂きたいです。

899名無しさん@HOME2019/05/26(日) 02:44:20.140
子供がいないなら好きにしたらいいよ

900名無しさん@HOME2019/05/26(日) 02:46:31.520
>>898
子供がいないなら今のうちに別れる。
信用出来ない人とこの先もずっと一緒に暮らすなんて無理だよ。
その状態で子供が出来たら自分にとっても子供にとっても地獄だよ。
レスなら子供が出来る心配もないけど今のような状態で一緒にいる意味もないと思う。
あなたは幸せなの?
情はそりゃあるだろうけど幸せには思えないしこの先も一緒にいて幸せに思える人ではないし別れずにいるだけ若さと時間の無駄。

901名無しさん@HOME2019/05/26(日) 02:48:29.410
あなたの気持ちはもう決まってると思うんだけどここで背中押して欲しいだけでしょ
夫婦としても家族としても破綻してるのは間違いないんだからそれを受け入れながらも安っぽいプライドのために夫婦でいるか別れるかはあなたが決めなきゃならない

9028972019/05/26(日) 02:51:23.250
>>899
お返事ありがとうございます。
離婚した方がいいとは思いつつ、もしかしてこんなことは珍しくないのかと思う気持ちもあり、なかなか踏み出せません。
周りの友人はほとんど結婚していないのでよく分からず…。

9038972019/05/26(日) 03:00:24.350
みなさんありがとうございます。

>>900
本当に仰る通りです…時間の無駄ですよね。
子供が生まれて何か起こっても一緒に乗り越えられるか不安な状態ではもうだめですよね。

>>901
仰る通り、自分で決めなきゃいけないのに背中を押して欲しいんだと思います。
ただ、自分に我慢が足りないのか少しだけ不安に思っています。

9048972019/05/26(日) 03:07:51.430
寝られずに書き込みましたが、人が少ない時間帯だと思うので寝られたら寝ようと思います。

905名無しさん@HOME2019/05/26(日) 03:26:08.930
>>904
エピソードそのものは、お前自身の主観によるバイアスがかかっているので、いわゆる不貞行為だとか妻への裏切りだとか
読んだだけでは断定しようがない。
俺だって、女友達と連れ立って遊びに行くことはある。


それはそれとして、現時点でお前はもう夫に対して敬意が全くない(実態としてすでに「妻ではない」)ので、これ以上妻である振りをするのも
社会に対する裏切りなので、そこのところのケジメは早急につけるべきだろう。

なにもむつかしいことはない。お前自身がいま「妻」であるのかないのか、これからもそうありたいのか否か、お前自身が自分の責任で決めろ。

906名無しさん@HOME2019/05/26(日) 06:18:50.870
普通の既婚男子は妻に内緒で他の女性と遊びには行かないよ
よっぽどのモラハラ男じゃなきゃね
だからあなたの状況は良くあることではない
それに女の話は抜きにしたって
共働きで家事もしない男なんて不要だよ

907名無しさん@HOME2019/05/26(日) 06:27:55.380
>>905は典型的なモラハラ男の言い分だな

普通女友達と二人きりで遊びには行かないし敬意を持つにも持てる要素がなければ無理だしな
共働きで家事やらないだけでも家庭を維持するつもりのない旦那ですでに破綻させる気なわけだし
相談者もそんな旦那居てもしんどいだけだろ

908名無しさん@HOME2019/05/26(日) 07:13:55.220
文章読んでると、お互いにもう終わった関係なのかなと感じた
離婚したければ離婚したらいいよ

離婚が世間体悪くて嫌ならこのまま冷えた関係か再構築だけど、
897も話し合いできなさそうだから、信頼関係を築けるかどうか…厳しい気がするよ

909名無しさん@HOME2019/05/26(日) 07:20:38.470
例えば>>907あたりなどは、相談者>>897の主観に対してまったく建設性のないトンチンカンな発言だ。

「女友達と二人きりで遊びに行く」ことが「普通」であるかどうかなど、本件事案にとって、まったくどうでもいい余計なことだ。
問題は相談者の夫にとってどうであるかだ。
その点、「夫が私に内緒で」というのは、相談者の主観に過ぎない。
具体的に言うと、故意に隠匿しようと図ったのか、それともそんな情報を妻(相談者)に対して宣言する発想がなかったのかで話は全然違う。
前者ならともかく、後者の男の主観にとって、「白状」などという発想でものを語られるのはとんでもない見当違いであろう。
「何か私に言うことない?」とか、なにさまのつもりや。そんな女とは、いずれ会話をするのも嫌になり、適当にあしらうようになるよ。
バイアスという語は、このような可能性を言ったものだ。そうであるかもしれないし、そうではないかもしれない。

敬意云々についても、>>907の主張は「相談者が夫への敬意を失った経緯について、夫婦どちらにより重い責任があるか」という話であって、それがどちらであろうが、
【敬意を失い実態として妻でないにもかかわらず、妻である振りをしようとするな。それは相談者自身が社会を欺くことだぞ】
という主張にとって何の矛盾もない。それを言ったから何が変わるというのか。

かりにも「相談に対する回答者」の立場で、「とりあえず何かテキトウなことを言っとこう」なんて姿勢はやめたまえよ。相談者を混乱させるだけだ。
結論として、相談者は自分の決断に自分で責任を持つこと。これ以外に言うべきことはない。

910名無しさん@HOME2019/05/26(日) 08:00:00.370
うわぁモラハラ男って図星指されちゃった人が痛いな

>>897
とりあえずもっと深いところまで真剣に旦那と話し合えば?
自分はもうあなたがした事にたいして気持ちは冷めてる
気持ちを入れ替えて再構築するのか別れるのか二人で話し合って決めなよ
周りがどうこう言ってもあなたの気持ちが冷めてるならそれは正直に伝えた上でどうするか決めるしかない
レスなら心配ないとは思うけどこのまま子供出来たら子供はそんな冷めた夫婦関係の中で育つの?

911名無しさん@HOME2019/05/26(日) 08:09:06.180
>>903
グダグダうぜーな
結婚する時にまわりがどうのこうの考えたわけじゃなく自分の気持ちで結婚を決めたんだろ
離婚する時も同じようにするだけのこと

912名無しさん@HOME2019/05/26(日) 08:35:46.090
>>909
コテつけて

913名無しさん@HOME2019/05/26(日) 08:43:23.980
離婚は労力半端ないからねー
絶対離婚したいって思うような燃料がないとなかなか踏み切れないんでしょ
旦那はチョロチョロしてるだけで、そう悪い人でもないんだろうし

幸せに貪欲な人なら、時間の無駄だからさっさと離婚して次に行くけど、それほどでもない人は愚痴愚痴いいながら継続する
結局、この人のは相談じゃなく愚痴と思った

914名無しさん@HOME2019/05/26(日) 09:07:59.740
>>913
確かにw

本人気付いてないけど夫は離婚したくないって言ってるというところにすがってるのかもね。
お互いに世間体やら離婚を決める決断力やら離婚に際しての諸々の処理に対するエネルギー < 惰性の生活 って感じ。
でも信用出来ない人と続けてくのは無理だよ。
そりゃたまには楽しい時もあるだろうけど、そんなの相手がお互いである必要もなく相手は誰でも一緒の話なんだよね。ただ慣れた相手だから自分が労力を使わずに済むからラクなだけで。

人間の性質って変わらないから旦那さんはまた女の子を誘うだろうし遊びに行くよ。
レスなら尚更開き直ってくるのも予想がつく。
その時に相手から浮気相手と結婚したいから離婚してくれって言われた方が諦めはつくかもしれないけど人生無駄にするだけ。

915名無しさん@HOME2019/05/26(日) 09:17:01.320
>>867
普通の夫なら妻以外の女性と二人っきりでイベントとかには行かないよ
もう一人の別の誰かも連れて行く
色々と配慮やデリカシーの無いだけではなく
ワキも甘い人だから
配慮の無さやワキの甘さから、この先は社会的にも色々とトラブルに見舞われそう

916名無しさん@HOME2019/05/26(日) 09:28:35.440
愛情はないとか言いながら旦那の行動チェックしてネチネチ言うあたり、まだ全然執着してるし自分の方向いて欲しいって気持ちがあるんだろうなー

今後子どもを持つ気があるのかな?
妊娠出産時に何も手伝ってくれなくてもなんなら浮気されても(この旦那だとほぼ確実にしそう)、夫として存在してくれてるだけで良いやって境地に立てるならいいと思うけど、そうじゃなきゃかなりキツいと思うなぁ

9178972019/05/26(日) 09:32:13.630
みなさん本当にありがとうございます。

あくまで私の主観で書いていますが、夫自身も現在は隠していたことについては認めています。当初は頑なに「聞かれなかったから言わなかっただけ」と言い続けていましたが…。

やっぱり内緒で遊びに行くのは普通ではないですよね。
確認が出来て良かったです。
経済的に依存していないので離婚しても生きていけますし、離婚すればこんなにぐだぐだ悩む必要がなくなるかもしれません。

皆さんが仰る通り、結局自分で決めるものですが、なかなか離婚ってハードル高いなと感じて躊躇しています。
それに夫には不安もありつつ、少し勢いで結婚を決めてしまったもので、今度は慎重にならなければと思っています。
でももう離婚のこと考えて1年半は経ったので、そろそろ時間の無駄ですよね……。

皆さまのご意見ありがたいです。
他の方と同意見でもレスいただけると嬉しいです。

918名無しさん@HOME2019/05/26(日) 09:48:21.310
>>917
きえろ
ぶっとばされんうちにな

919名無しさん@HOME2019/05/26(日) 09:52:19.090
>>917
離婚はなかなか大変だと思うけど、してしまったらかなりスッキリすると思うし、離婚して後悔してるって話は聞いたことないw
離婚を切り出して夫が改善するならそれはそれで良いだろうし
何にしてもまずはしっかり話し合い頑張って

920名無しさん@HOME2019/05/26(日) 10:47:38.900
旦那も考え無しだけど897もこれまた粘着察してちゃん臭い
下手に再構築して子供が生まれたりしたら、子供が不幸なのでさっさと離婚したらいい

921名無しさん@HOME2019/05/26(日) 11:10:29.040
 
【社会】なんで独身なの?結婚を敬遠する人々の声「親戚が増えるのがイヤ」「当たりはずれが大きすぎる」
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1558833576/

922名無しさん@HOME2019/05/26(日) 12:17:15.710
離婚するなら早い方がいいよ
まともなのはさっさと結婚していくからね、まじで

923名無しさん@HOME2019/05/26(日) 12:26:58.160
こんな屑旦那のためにグダグダ時間を潰すよりサクッと離婚して、若いうちに次の相手探してさっさと結婚したほうが効率的だと思う
この屑旦那以上の素敵な人沢山いるよ
恋愛も楽しいし早く離婚したら?

9248972019/05/26(日) 18:07:35.580
みなさんありがとうございます。
やっぱりこのままずるずる過ごさず、離婚に向けてまずは別居しなければと思いました。
多分別居したらすっきりしてそのまま離婚に踏み切れると思います。
部屋探しを始めます。
時間を割いてご意見を下さり、本当にありがとうございました。

925名無しさん@HOME2019/05/27(月) 10:36:33.250
義両親から援助をもらって家を建てた方いますか?
30歳夫婦で子供3人(双子あり)
双子妊娠早期からハイリスクで管理入院となり出産後も入院が続き、また、私実家は遠方、夫実家は共働きのため仕事を辞めました。
非常にハイリスクだったため減胎も考えたのですが義両親の反対も大きく双子出産となりました。もちろん最終的に望んだのは私です。
義両親は義母50歳税理士、義父70歳会社経営と恐らく非常に裕福です。
夫は義父とは無関係の会社で働いています。手取りで25万ほど。
それ以外に現金としての援助はありませんが、商品券やクオカード、子供の大きなものや車などは義両親が援助してくれています。
私としては、義母が若いこともあって正直義両親に敷地内同居をお願いしたいです。
今なら夫も転職したとしても給与的にも大差ないと思います。
義両親の敷地は一軒家+倉庫(仕事関係のものやバイクが数台入れてあります)とあと数件家が建ちそうな庭とコンクリートの敷地です。
夫が言うには600坪くらいを中学生の時に買ったらしいとのことです。
場所も幹線道路に近く利便性も高い場所です。

本題ですが、義両親へ敷地内同居をお願いする際、どのようにお願いしたら良いでしょうか。
今の家賃は3DK築35年くらいのアパートで車二台65,000円です。車社会の地方です。

お風呂も水とお湯とを捻って調節するタイプでした(義父が変えてくれました。)
家庭内の事は100%義母が握っていて、義母は自分の親でも子供でも同居は無理。というタイプらしく、20歳越えたら家を出なさいとずっと言われ続けたそうです。
実際夫は家から15分ほどの大学に行っていたにも関わらず、3年生からアパートを借りて独り暮らしだったそうです。
実際お願いした方など助言頂きたいです。宜しくお願いします。

926名無しさん@HOME2019/05/27(月) 10:41:19.600
>>925
完全にたかりたくて同居したいんだよね?
もし義実家が庶民もしくは貧乏なら同居しないでしょ?
しかも敷地内別居で住みたいだなんていいとこ取りしたいだけにしか見えない
義母が同居は絶対に嫌だって言ってるんだから辞めときなよ
もしそれでもしたいなら、土地代も払いますしもちろん建築費も全て自分たちで持つのでって言うべき

9279252019/05/27(月) 10:48:40.210
>>926
完全に援助目的で同居したいです。そこは否定しません。

私の実家は兄弟4人で父親が株でやらかしたりしていて両親が亡くなってももらえるものは何もありません。
最初から敷地内同居をお願いするのは、同居は100%無理だとわかっているからです。
同居が可能なら同居でも構わないです。
義母は家事全般が苦手らしくずっとハウスキーパーを入れていてそれでも汚部屋になっていくと夫が言っていたのですが、家事を100%担うことも負担ではありません。
住居費を減らしたいです。
私が働けるなら私が働くことも構わないです。でも、実際未熟児で産まれた、まだ1歳の双子を預けても、自宅でも頻繁に熱を出したりを繰り返すのにまともに働けるとは思えないのです。

928名無しさん@HOME2019/05/27(月) 10:51:06.910
>>925
同居はメリットがある側しかしたがらないとはまさにこの事だね
実際にお願いした方助言ってのはなんて言って建ててもらったかを聞きたいんだよね?
介護問題もお金があるなら必要ないだろうし介護引き換えにって条件も無理だろうね
素直にお金がないので建ててくださーいでも同じ家には住みません横の建物なのでお互い干渉しないでおきましょう!
でいいんじゃない

929名無しさん@HOME2019/05/27(月) 10:59:59.610
>>927
敷地内にまともな家を建てられるだけの前金とローン能力あるの?
相談するのはいいけど、土地代出してあげるから別に家建ててって言われそうだね
落としどころとしてそれもありって事で交渉してみたら?

減胎考えたほどのハイリスクで、それを義父母が止めたのならある程度責任あるから
悪いようにはしないと思うけどね
ぶっちゃけ共働きなしで2人育児できる資金はもともとなかったんでしょ?
それは義父母もわかってると思うよ

別の方法としては、子供は保育園かシッターに預ける前提であなたが稼げる仕事をする事かな
それも一つの手段として義父母に相談するのはいいかもね
レス読んだ感じ、あなたたち夫婦では能力的に対処不能と思う

930名無しさん@HOME2019/05/27(月) 11:00:09.670
>>927
私の知人の話なんだけど家計簿も給与明細も通帳も全て見せて本当に苦しい
毎月貯金もできず将来が不安だって話して泣きついてたよ
本当にいま精一杯節約して、それでも苦しい?
ならきっと手を貸してくれるんじゃないかな
まだまだできることがあるのに楽したいから、とかだとバリバリ働いてるお母様は許さないと思うよ
ちなみに双子がいても働いてる人は世の中に沢山いるよ
保育園いれて、病児保育入れて、ジジババに頼ってどんな手でも使って
そこまでしなくていい!私が援助するから!とかなりそう?
なら働こうと思ってますってチラつかすのとかもありかもね

931名無しさん@HOME2019/05/27(月) 11:13:42.770
しっかりした義両親のようだから、ちゃんと準備してから相談しないと足蹴にされそう
旦那はどう考えてるんだろうね、まずは夫婦で話し合いだと思う

双子育児ワンオペになってるママは、働いた方が楽って言って働いてる人は多い
今は無理でも、将来的に働きたいか主婦続けたいかでも相談内容は変わると思う
無策で金ない仕事してない敷地内同居したいですは最悪だよ

9329252019/05/27(月) 11:19:54.510
友人にも親族の敷地に家を建てた、や、敷地内同居をしている人もたくさんいますが、さすがに現実世界でどういう経緯でそうなったの?なんて聞けないのでここで質問しました。
上物1,500万くらいでしたら、35年ローンで月々返済可能です。前金はほぼありません。
夫は公務員なのでローンは確実に通ると思います。
子供の体調が安定してきた小学校に入る頃には私も働く予定でいます。
働くことは好きですし家事も育児も好きで、負担ではありません。
ただ、やはり生活は共働き前提でした。
夫は土日祝日休みですし時短取得も育児休暇も可能だったため、甘く考えていました。

家計簿はつけています。100%無駄がないかと言われると、私はスマホを持っているし遊びにも出掛けてしまいます。外食は全くしませんが無駄はまだあるかもしれません。
数ヵ月前にやはり生活が苦しいので私が金曜日から日曜日の深夜1時から5時までアルバイトを始めたのですが、双子が体調を崩すことが増えたのと私も体調を崩して入院してしまったため3ヶ月て辞めてしまいました。

義両親は正直よくわかりません。
一人目出産時に二人とも軽自動車だったときに、子供を乗せて軽はダメだと義父がファミリーカーを買ってくれました。
正直安いものでよかったのですがなぜか新車のヴェルファイア。しかも安全装備などフル装備でした。
乗り心地が一番よかったからだそうです。
ベビーカーやチャイルドシート、粉ミルク一つとっても念には念を、良いものをという感じで買ってくれます。
夫がアレルギーがあったため孫にもあるかもしれないからと粉ミルクはアレルギー対応の高いものを買ってくれたりしています。実際乳のアレルギーがありました。
そのためすごく失礼な言い方になってしまいますが、上手に言えば援助してくれるのではという期待があります。

933名無しさん@HOME2019/05/27(月) 11:29:45.920
>>932
> 友人にも親族の敷地に家を建てた、や、敷地内同居をしている人もたくさんいますが、さすがに現実世界でどういう経緯でそうなったの?なんて聞けないのでここで質問しました。
他の人も書いてるけど、親族側義父母側にもメリットがあるからだよ
お互いメリットがあればWin-Winだけど、そうでなければする側なりされる側なりに拒否されることはあるだろうね
あなたが交渉躊躇ってるのは、義母の元々の考え方+自分達のメリットの方が大きすぎるからだよね
だったら、交渉じゃなくてお願いする、乞うしかないよね
義母さんのできない家事しますので!じゃなくてね

934名無しさん@HOME2019/05/27(月) 11:31:19.780
>>932
てことは嫁がしんどい思いする分には勝手にせぇって感じなんだね
可愛い息子と孫のためなら惜しまないけど
昼間働くのがいいんじゃない?
小学生まで働かず家にいると息詰まるよ、働くの好きみたいだし
病児保育にいれます、ってなるとしんどいのにそんな可哀想な!!もう援助するから仕事やめな!なんてならないかな

935名無しさん@HOME2019/05/27(月) 11:34:30.600
「孫にいいものを」と「子供世帯を甘やかす」は義両親にとって全く違う

結局、義両親の傍にいればちょいちょい貰えるおこぼれが欲しいだけなんだよね
家だって今が建てるタイミングじゃない
近くにいれば何かとお金出してもらえそうだからでしょ
自宅の家事を外注する人に家事の手伝いは期待できないから、とにかくお金目当て
そういうのを義両親に見透かされたら嫌われるよ

936名無しさん@HOME2019/05/27(月) 11:34:43.870
子供を置いて出て行ったら?みんなが幸せかもね

937名無しさん@HOME2019/05/27(月) 11:40:04.810
>>932
一般に敷地内同居は親、特に姑が言い出すんだよ
息子を手放したくないとか、孫の傍にいたいとか、介護を期待とか世間体wでね

925の義親の場合どれも当てはまらないから、もう「伏して乞う」しかない
離れて暮らせばかわいい孫のいいとこどりできるけど、敷地内だと面倒も発生する
そういうのを嫌う義母さんでしょ、義父母側にメリットがなさすぎる

938名無しさん@HOME2019/05/27(月) 11:40:57.470
それだよね
援助してる側も、好意でしてあげてるだけであって
あまりに踏ん反り返って感謝を忘れてそうになると援助したくなくなる
だから夜中に働くのも止めなかったんじゃないかな
普通なら不憫に思って止めるよ
双子育ててるのに更に深夜に働くなんて。
もう、すでに見透かされてる
いつもどんな形でお礼して返してるのだろう

9399252019/05/27(月) 11:49:30.620
伏して乞う
本当にそれしかなさそうですね。
>>935さんのいう、孫に良いとのをというのと息子世帯を甘やかすは違うというのがすごくふに落ちました。
夫も夫の兄弟も甘やかされてはないです。でも義両親からとても想われているのは感じます。

深夜働くことは特に義両親には言いませんでした。私が入院して初めて知られ、止められるました。
そこから物品援助が多くなりました。

夫はのらりくらりといった感じです。上手く言えば援助してくれると思うけど、言い方を間違えると二度と援助してくれないから慎重になっているのかもしれません。
そのため、できれば自分からは言いたくない、という感じが見てとれます。
また、自分は昔からやんちゃだったし考えが浅くてよく怒られていたから、息子である自分が言うより嫁が言った方がいいと言われます。

940名無しさん@HOME2019/05/27(月) 11:50:27.060
未熟児で働くのも大変なのに遊びには行くんだよね。
悪いけどこういうタカリ気質は大なり小なり見透かされてるし本当に嫌気さされて距離置かれることも心配した方がいいよ。
孫は可愛いと言ってもタカリ嫁がいたら近寄りたくないもの。
義両親も若いみたいだし心配はしてても孫命!なジジババってわけではないんだから。

941名無しさん@HOME2019/05/27(月) 11:51:47.830
>>939
チラチラっ援助してくれないかなチラッ
なんなら嫁が言ってくれないかな
より、ちゃんと夫婦で頭下げて家計もしっかり見せてお願いすべきだと思うよ

942名無しさん@HOME2019/05/27(月) 11:56:44.410
>>939
> 自分は昔からやんちゃだったし考えが浅くてよく怒られていたから、息子である自分が言うより嫁が言った方がいいと言われます。

これ、ただただ考えが浅くて怒られてただけで、やんちゃは関係ないと思う
だから、ここに書いたような浅はかな考えで嫁が頼んだら120%拗れる
頭の良さそうな義両親だし、キッチリ筋を通すべき
『実の息子』が、理由や状況説明等をきちんとした上で 頭を下げて 助けを乞う のが順当
あなたがすべきなのは旦那との話し合いであって、他人である義両親に金の工面をお願いすることではない

943名無しさん@HOME2019/05/27(月) 11:58:20.180
旦那に兄弟がいるなら敷地内同居はなおさら厳しいよ
他との兼ね合いとか考えてないの?

悪いけど困窮してるというよりは義両親みたいな生活がしたくて足掻いてるように見える
でも今はその時期じゃない、現実を>>925だけわかってない
旦那ののらりくらりの解釈も間違ってるんじゃないかなあ

944名無しさん@HOME2019/05/27(月) 12:16:08.220
>>932
相手は税理士と経営者で金のプロなんだから上手に言っても無駄だよ
別に相手の実家が金持ちなら貯金とか考えずに目の前の育児を頑張っておけばいいよ
300万以上の新車を支援してくれてるならケチでもないし問題ない
税理士なら相続とかの節税対策考えてくれてるからお前は何も気にせず育児に専念しとけ

家賃6万5000円で公務員でボーナス別の手取り25万なら通年で赤字になるわけない
旦那が小遣いで10万とか使ってない限り現金での援助も必要ないだろ
ここで耐えていい嫁であることを示せれば相続の時にそれなりに金貰えるから頑張って耐えとけ
もしお前から金の話をした場合お前の実家のゴミクズ共と同じ目で見られて最終的に金貰えなくなるから気を付けろよ

945名無しさん@HOME2019/05/27(月) 12:26:18.430
そうだよね
遊びに行くお金はある、嫁も働いてもない
常日頃援助受けて困らないはず
もっと自分たちで出来ることあるだろうに家賃惜しさに家建ててくれ〜って
縁切られてもおかしくないわ

946名無しさん@HOME2019/05/27(月) 12:30:55.800
>>944
ほんこれ
書こうとしたことほぼ書かれてたw

947名無しさん@HOME2019/05/27(月) 12:33:23.720
>>944
本当にこれ

948名無しさん@HOME2019/05/27(月) 12:35:30.570
そもそも今何に困ってるの?
月手取り25なら普通に暮らしていけてるよね?
義両親にベビーシッターしてほしいの?義両親にベビーシッター雇ってほしいの?家賃苦しいから負担してほしいの?1人でワンオペが苦しいから誰かになんとかしてほしいの?
何を援助してほしいのか分からない

949名無しさん@HOME2019/05/27(月) 12:39:23.640
とりあえず昼間働くべきだよ
双子と家で過ごすより絶対に働いたほうが楽だから

950名無しさん@HOME2019/05/27(月) 12:40:48.030
>>948
ただ目の前に見えてる他人の金がほしいだけだと思う

951名無しさん@HOME2019/05/27(月) 12:43:53.560
乳幼児期って思ったよりお金かからないうよね、医療費だって今は行政負担
そりゃ一番いい紙おむつにドメブラの子供服とやればかかるけど
地方住まいの公務員なら収入に合った生活は問題なくできるはず
確かに将来考えると厳しいけど、子供の手が離れたら働けばいいんだから今がっつく必要ないよね

この義両親は人を見てそうだから、
同居話を持ち掛けた途端シャットアウトになりそうな予感がする

952名無しさん@HOME2019/05/27(月) 12:54:03.560
>>948
将来を悲観して困ってるんだよ
自分の実家が金で失敗してるから相談者は不安になってる
普通の公務員だと子供3人いて車持ち専業主婦だとかなりきつい
3人とも私立大学行かせるとか考え始めてるとね
普通なら相談者が早くに働けるように実家とかの援助を考えるべきだが今回のケースは違う

この相談者はとにかく不安になってるんだよ
普通だったら子供が小さいのに深夜働くようなことは考えないし倒れるまで働くようなこともしない
944に今は耐えろと書いているがそれでも不安なんだろうよ
多分義実家は子供名義でも貯金してると思う
教育費用だって普通に援助してくれるだろうよ
それに旦那や孫の名義で1年に100くらい貯金はしてるはず
それさえ分かれば少しは安心するかもしれないがそこを調査するだけでも義実家にバレる可能性があるから
本当に今は育児に専念するのが1番金になるってことを理解して欲しいね

953名無しさん@HOME2019/05/27(月) 12:59:42.390
本当に困ってるなら、相談という形でならいろいろアドバイスはしてもらえそうだけどな
家計簿持って状況説明して、改善点とかを聞けば快くいろいろ教えてくれそう
そこで同居話があれば渡りに船だし、出なければきっとお願いしても無駄だろうとわかるのでは

954名無しさん@HOME2019/05/27(月) 12:59:53.870
あー、なるほど
じゃあここから小学校に入るまでが踏ん張り時だね、今不安で苦しいかもしれんが、ここまでちゃんとした義理両親なら学資保険とかもやってくれてそうでも乞食や金の亡者みたいに金!金!って話題に出すと嫌われそうだね
やっぱり育児に専念して、無心になるしかない

955名無しさん@HOME2019/05/27(月) 13:11:01.620
敷地内同居とか自分に都合のいい言い方を選んでるのが全てを表してると思うわ

956名無しさん@HOME2019/05/27(月) 13:50:29.560
敷地内同居ってどの程度の援助を期待してるんだろうね?
敷地内に家建てても良いけど正規の土地代賃料払えとか言われたらもちろんしないわけでしょ
土地代タダになるだけでも良いから家建てさせて欲しいって感じなのかな

957名無しさん@HOME2019/05/27(月) 13:57:28.990
この人の思う敷地内同居のメリットは
自力では建てられないレベルの物件が欲しい、援助で豪華にしてもらいたい
もっと自分たちの生活を見せて足りない物を買ってもらいたい
激安品からブランド品に替えたい
他の兄弟に先駆けて遺産を先取りしたいって感じじゃないかな

958名無しさん@HOME2019/05/27(月) 14:10:21.210
義母は息子を早々に家から独立させてるし金銭感覚もすごくしっかりしてて孫に対しての援助の仕方からもむやみに甘やかすことはしない人だというのが窺える。
そんな人にオブラートに包もうが<家建てたいけどお金ないから援助してほしい>なんて甘えが通る訳がないのわからないかな?
そんなこと言われたらむしろ今まで甘やかしすぎたことを反省して自分達の身の丈にあった生活をするよう距離置くわ。
はっきり言って悪いけど貧乏育ちの賎しい嫁に虫酸が走る。

959名無しさん@HOME2019/05/27(月) 14:19:33.010
今は我慢する時だよ。
それでも本当に必要な時には援助してくれてるんだから頭に乗って甘えたりせず自分達で頑張りな。
自分達で頭金位貯めてあくまで自分達で家を建てられる見通しがついてから家のことを考えるべき。
その方が頭金なり援助しようと思うもの。
援助ありき、人の家や土地をアテになんかしちゃ駄目。

9609252019/05/27(月) 14:33:25.170
浅ましい話ですが、子供が成人してから1,000万2,000万くれるくらいなら今欲しいと思っていました。
月々は赤字ではないですが、習い事を一つ始めると赤字な状態です。月々の貯金が全くできず不安だというのが大きいです。
元々世帯手取りで45万くらい、そこに子供二人でお互いそこそこ昇給していくという予定でした。

でも、義両親は実際お金のプロですし、二人とも自分で努力して今の地位にいるというのは夫から常々聞いていました。
義母に至っては夫が小学生の時に勉強して税理士資格を取ったそうで、高卒だったので8年くらいかかったと言っていました。
そこに乗っかろうと言うのはどんな方法でも図々しいですしそれも相手には伝わってしまいますね。

とりあえず義母にFPさんを紹介してもらって家計相談をしてもらうようにお願いしてみます。

夏場に虫がわいて枠木の中に蟻の巣ができている状態のアパートなので(そのため破格ですが)やっぱり家は欲しいですが、買って欲しいとねだるのはリスクも大きいしNG行為だと言うもわかりました。
また今年も家の外に蟻が増えてきているのを見て引っ越したい!!と強く思ってしまったのですが、まずは夫とFPに入ってもらって今後の家計相談などを進めたいと思います。
ありがとうございます。

961名無しさん@HOME2019/05/27(月) 14:45:59.070
とりあえず家の外にアリの巣コロリおくと良いよ
ついでに外におくg駆除薬もやっとくといい

962名無しさん@HOME2019/05/27(月) 15:03:36.770
>>960
子ども手当あるのに赤字ってことはないだろw
本当に家計簿付けてんのか?
習い事って公文とかじゃなくてもっと高いものなのか?

子供の習い事は2つもやってれば十分だし
今年の10月から幼稚園、保育園代も補助出るし延長保育でもして週に2日間けらい日中バイトしとけば子供の習い事代くらい十分稼げるだろ
本当に家計管理出来てんのか?

963名無しさん@HOME2019/05/27(月) 15:09:58.300
色々とわかるけど働きに出られるようになるまで我慢するしかないよね..
バイトも深夜から明け方に働くんじゃなく週3で旦那さん帰宅してからとか土日どちらかとか、やりようはある
家で出来ることも探して、あと義母を見習って資格取得頑張ってもいいのでは

964名無しさん@HOME2019/05/27(月) 15:11:23.100
>>962
横だけど双子含め3人だからね>習い事

965名無しさん@HOME2019/05/27(月) 15:13:34.390
>>960
孫への援助を今欲しいって、浅ましいってレベルじゃない
孫個人への援助とあなた達夫婦への援助って意味が違う
どうせ子供(孫)達のために使うからと思ってるのかも知れないけど、それは『あなた達夫婦が稼いで努力して捻出するべきお金』
だから、先に貰って子供達のために使ったとて、それはあなた達への援助にしかならない
子供達が貰ったお金に手をつけたいってよく恥ずかしげもなく言えたねと思うわ
FPも必要だけど、根底の考え方を改めた方がいいよ

966名無しさん@HOME2019/05/27(月) 15:23:29.300
考えが浅くてよく怒られてたという旦那さんとよく釣り合いのとれた嫁なんだろうね

967名無しさん@HOME2019/05/27(月) 15:33:07.060
もう死語だろうけど少なくとも>>960
自分に当てはまる言葉として知っておくといい
あわてるコジキは貰いが少ない

968名無しさん@HOME2019/05/27(月) 15:53:59.870
>>960
浅まし過ぎて笑ったw
蟻がひどいのに引っ越しできないんですけどどうしたらいいですか?!
って義両親に聞いてみたらどう?

969名無しさん@HOME2019/05/27(月) 15:59:17.770
浅ましい人がいたようなので、便乗して浅ましい相談というかご意見伺いです
妻の両親の遺産って、一般的には嫁いだ娘には引き継がれないのでしょうか?

私(旦那)は親から離縁されており、遺留分すら放棄させられているため
何も相続できない状態です
一方妻は家族との関係は良好、義実家自体もそこそこ資産があるようです
そして、義実家は妻(妹)と、義姉(未婚)の姉妹のみで長男はいません

普通に考えれば遺留分的な考えで配偶者に半分、残り半分を二人の姉妹に分配でしょうか?
それとも、嫁いで家を出た形になる妻よりも
未婚で今後の人生が心配?な義姉に多くを継がせるのが一般的でしょうか(長女だし)


資産がありそう。といってもどのくらいあるのか分かりませんし
仮にあったとしても長生きしてくれればなくなりますし
絵に描いた餅、皮算用以外の何者でもないのですが
もしかして10年、20年後に臨時収入があり得るのか
ほとんど期待できないのかだけ知っておきたいです

970名無しさん@HOME2019/05/27(月) 16:02:40.460
>>969
んーまぁそりゃ一般的には姉妹で割るけど、お姉さんが実家に残って介護引き受けたりだの
何だのあるかもしれないしね

971名無しさん@HOME2019/05/27(月) 16:03:18.960
立ててこようと思ってるけど一行目は消していいのかな?

9728682019/05/27(月) 16:04:22.610
>>962
公文も今は高いよ2教科で16000円くらいする

973名無しさん@HOME2019/05/27(月) 16:04:26.490
>>969
期待できないも何も配偶者の遺産は関係ないからね
家庭のお金にはならないよ

974名無しさん@HOME2019/05/27(月) 16:06:39.860
すみませんエラーでした
>>980お願いします

-----------------------------------------
※ 相談者はコテorトリorレス番を忘れずに!
-----------------------------------------

・次スレは>>970が立ててください
・相談者はコテかトリか、相談した時のレス番を名前欄にいれること
・このスレにはテンプレは特にありません
・相談者はその場の意見だけじゃなく、時間をかけてスレを見ること

※無断転載厳禁!!※

前スレ
本当になんでも安心して相談できるスレ23
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1556182430/

975名無しさん@HOME2019/05/27(月) 16:12:44.120
>>974
980お願いとか勝手なルールで安価すんなボケ

次スレ
本当になんでも安心して相談できるスレ24
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1558941084/

976名無しさん@HOME2019/05/27(月) 16:34:11.320
>>975
おつです

977名無しさん@HOME2019/05/27(月) 16:50:03.190
>>975
お疲れさまです〜

978名無しさん@HOME2019/05/27(月) 17:10:25.630
>>975
惚れるわ乙です

>>969
相続財産って家庭のお金じゃないので奥さんの財布にしか入らないよ

979名無しさん@HOME2019/05/27(月) 17:28:47.980
何故人の金を当てにするのか…恥ずかしくないのかな

980名無しさん@HOME2019/05/27(月) 17:43:10.060
>>972
2教科やらなきゃ良いじゃんw
頭おかしいのか?
とりあえず国語だけやらせとけ
算数とかは自分で教えれば良い
金がないならないなりに何とかしろ

981名無しさん@HOME2019/05/27(月) 18:01:18.130
>>970
なるほど。あるかも。くらいに思っておきます

>>973
>>978
別に自分のためにどうこうするつもりはないです
使うとしたら家のローンとか、子供の教育費とかですよ

982名無しさん@HOME2019/05/27(月) 18:16:19.770
自分で稼げる範囲が分相応とは思わないのかな…

983名無しさん@HOME2019/05/27(月) 18:24:51.480
使うとしたらって何でお前が決めてんの?

984名無しさん@HOME2019/05/27(月) 18:28:12.400
>>981
個人資産の用途勝手に決めるなよ
その金は、恵んでもらえるならラッキーな世帯外の金だよ

985名無しさん@HOME2019/05/27(月) 19:22:07.940
>>981
だからそれ家族の使い道でしょ
勝手に決めんな

986名無しさん@HOME2019/05/27(月) 19:35:57.030
他人の家の遺産は他人のお金だよね?

987名無しさん@HOME2019/05/27(月) 19:36:49.520
>>981
いや、全額妻が決めて妻が使うべきお金なんだよ遺産は

988名無しさん@HOME2019/05/27(月) 20:05:17.950
未婚の義姉は今後も結婚しない予定なの?
もしそうだとしても、介護とか義姉がメインでやったりすれば親としては姉メインでお金残そうとするかも知れないし
相談者夫婦が引き取り同居でもして孫でもいれば孫名義でお金残そうとするかも知れないし
関係次第なんじゃないのかね

989名無しさん@HOME2019/05/27(月) 21:15:07.290
>>984-985
>>987
いや、法的にどうこうという話ではなく
妻と私は財布一緒で生活してるので…
自分に臨時収入あったら家計には回さないんですか?
そんなの夫婦の意味ないのでは

990名無しさん@HOME2019/05/27(月) 21:17:59.830
>>989
安心しろ。お前の感覚はマトモだ
こんなとこを見てる奴は少なからず夫や妻に不満のある奴ばかりだから
法的に自分の財産は一銭たりとも旦那(妻)のために使いたくない!
って考えてるひねくれものの集まりなんだよ

991名無しさん@HOME2019/05/27(月) 21:20:02.500
その臨時収入は家計には入らない金なんだよ
夫婦の意味ないならその金で奥さんは離婚しても暮らせるから大丈夫よ

992名無しさん@HOME2019/05/27(月) 21:21:52.930
そんなの夫婦の意味ないって
親の遺産をもらうために夫婦やってるってこと?
さすが実親に縁切られるやつは言うことが違うね

993名無しさん@HOME2019/05/27(月) 21:24:14.660
>>989
夫婦の意味ってなんなのか知らんけど、結婚前の財産と相続した財産は夫婦の共有財産にはならないんだよ
だから、お前が奥さんが遺産を相続したらその分家計の足しになるな
とか期待するのは勝手だけど、奥さんがどうするかは奥さんが決めることってことだ

994名無しさん@HOME2019/05/27(月) 21:31:03.690
>>991
二人助け合って生きているので、仮に両親が先に死ぬとかで
祖父母の遺産が私に入ってくるようなことがあっても、
私の給与がめちゃくちゃ上がろうと、私が宝くじに当たっても
手に入れた金は妻との共有財産にしますよ
法的に私のお金でなくても、そうでなくてもです
元々お互い金銭的には自立して財布は別にしている夫婦とかならわかりますけど
収入を共通の財布で管理してるのに、臨時収入入ったらそれは自分のお金!ってどんだけ信頼してない夫婦なんですかね

995名無しさん@HOME2019/05/27(月) 21:33:23.890
コイツが叩かれるのもわかるけど、夫の給与をさんざん吸い取っておいて
相続した遺産は自分のお金ですとか言う女とはさっさと離婚した方がいいと思う

996名無しさん@HOME2019/05/27(月) 21:34:28.730
前の双子母といい浅ましい相談を便乗でと宣言する奴といい、他人の懐に手を突っ込んで金よこせみたいなの恥ずかしくないのかしらクズですこと

997名無しさん@HOME2019/05/27(月) 21:51:37.980
実際には遺産を家族のために使うことはよくあるだろうし、そうしてもおかしいともまったく思わないけど
まだ入ってくるともわからない妻の家の遺産の取り分気にしてるやつは間違いなくろくでもないだろ

998名無しさん@HOME2019/05/27(月) 21:58:19.040
>>997
本当にこれ

999名無しさん@HOME2019/05/27(月) 22:25:15.340
もらえる前提でいくらもらえるんだろー!
って計算するようなのはクズだが
そもそももらえるかどうかを知ろうとするのもクズなのか
すげーなお前等

1000名無しさん@HOME2019/05/27(月) 22:29:32.740
もらえるとして未婚の義姉がいたら取り分減らされますか?
って、どの辺がゲスじゃないの?

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