本当になんでも安心して相談できるスレ23
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前スレ
本当になんでも安心して相談できるスレ22
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1552846444/ >>215
そうですね。
私自身話し合う事が足りていないと思うので、きちんと話すべき事を整理して夫が落ち着いたら伝えてみたいと思います。 >>217
そういった漢方もあるんですね！
調べて参考にさせて頂きます！
私も今妊娠中&イヤイヤ期の子供が居り、自分自身余裕が無いので余計しんどく思ってしまいます。
職場環境に関しては夫が個人で仕事をやっていて、本人が環境を変える気が無いので難しいかと思います。
子供にも夫にも歩み寄れるようにうまく話せるように頑張ります。 >>218
現在妊娠中なので働く事が出来ません。
また、夫も仕事が嫌いな訳では無く、あくまでも忙しくなるとイライラが募ってしまう状態です。
勿論イライラしている時はなるべくママと遊ぼう！と言いますが、パパ大好きなので寄って行ってはあしらわれて泣いているのを見ると目を合わせて声を掛けてもいいじゃないかと思ってしまいます。 >>221
子供産んだら即働けば良いよ
それまで貯金で生活しとけ
別に虐待してるわけでもなく金稼いでくる良い旦那だから何の問題もない
専業やる気ならフォローするのがお前の仕事だ >>221
人間なんだから忙しくてイライラする事もあると思うんだけど
だからって即カウンセリングっていうのもそれはそれでストレスになる人もいる
旦那さんはストレスたまると一人になりたくなるタイプなんじゃないかな
子供たちにパパはいま疲れてて凄くしんどいみたいだからそっとしておいてあげようねって説明してあげれば？
パパ大好きな子供ならパパのためにって言う言い方ひとつで変わるでしょ >>222
即働いた方がいいのはなんの為でしょうか？
働く時間が作れるようになったら仕事に出ようとは思っていますが、保育園に預けてまで働きに出ようとは思っていません。
問題あるのでしょうか？ じゃあ頑張って夫のフォローしなよ
それがあなたの仕事じゃん >>222
>>223
仰る通り、ひとりになりたいタイプです。
即カウセリングと言うつもりはなかったのですが、ここ数年忙しくてイライラすると1週間くらいまともに口をきかず、
子供も私も邪魔そうにされるとなんだかあまりにも追い詰められていると言うか、本当にコントロールが上手に出来ない人だなと思うので本人が少しでも楽になるものなのかな？と思い考えていました。
家庭の中で1番に子供を優先したいと思っていましたが、子供にもパパの状況を理解して我慢して貰えるように話をしていかないといけないですね。 >>224
金の重要性が分からないのか？
社会人として働いた経験ないの？
今の問題も広い家に住んで旦那と子供が物理的に離れられる状態を作れば解決する
旦那が疲れてる時は子供と外に遊びに行っても良い
旦那が疲れてる時は一時保育に預けても良い
旦那が給料下がっても今と同じで職種でイライラしない会社に転職しても良い
金でほとんどの問題は解決するんだよ
本当に旦那のこと考えてるの？ >>225
家事、子育て、夫の仕事の経理や雑務、やるべき事は一人でやっているつもりです。
ただ、子供や私への八つ当たりも黙って我慢するべきとは思わないのでなにをしていくべきか相談したく書き込みました。 >>226
1週間ぐらいで済むならその間子供我慢させて旦那をそっとしといてやるだけで解決するじゃん
カウンセリングがストレスになる人も確かにいるし
そういう性格ってわかってるんだから一人にしてあげなよ
なんでも子供優先ってあなたができてもそればかりだと壊れる人もいる
旦那と相談してイライラしてる時はどうして欲しいかもっと早い段階で聞いておけば済んだ話だよね >>227
社会人経験もありますし、一人目を妊娠するまではずっと働いて居ました。
引越したばかりで家も戸建です。
家が広くても子供の居るリビングを夫が通る事はあります。
うるさそうにすれば子供と外に出ています。
夫は個人で仕事をしていて現状に満足しているとで環境を変えるつもりは無いようです。
一時保育は利用した事はありませんが、今の問題はお金では無いと思います。 専業主婦を叩きたいだけの馬鹿の相手をしてるのは自演だから？
ネタじゃないならこのままでは子供は父親を嫌いになるし子供が懐かなければこの男は簡単に家族を捨てそうだし
このままでは家庭は崩壊だと機嫌の良い時の旦那にそれでいいのかとちゃんと聞いてみな イライラしてる時期だけ子どもを実家にやったり母子だけでホテルに泊まるとかして引き離せばいいじゃん
結局旦那が変わる以外の答え求めてなさそうなんだけど、なにが相談なんだ >>230
お前の中で旦那が悪いと答えが決まってるのに何を相談したいの？
あれもやだこれもやだで何も変える気ないのかよw
愚痴りたいだけなら他のスレに行きな
専業主婦する気なら旦那のフォローを全力でやれ
旦那がたまにしか帰ってこない家庭でも子供は普通に育つよ
リビング通るのが嫌なら旦那が帰ってくるタイミングで子供をリビングから移動させれば終わりだろ
帰って来る時間帯を連絡させるかGPSなり玄関に探知機でも仕掛けとけ
旦那が家にずっと居てどうしようもないなら日中は外に居ろ
それも嫌ならお前が金稼げ >>231
ほんと専業主婦叩きたい釣りかと思う
そうじゃないなら少し頭使わないと専業主婦に失礼
世間でイクメン増えてるように言われてても皆が皆向いてるわけじゃない
適材適所で分業体制の方が上手く回る夫婦もあるでしょ
自分の思う通りに相手を動かそうとすると夫婦壊れるよ 専業主婦叩きじゃなくて旦那が言うこと聞かせたい人叩きな気がする 金稼げ言うてるやつ、クソバイス過ぎるやろ
ID出んけどそれ言うてるキチガイ極少数やぞ
ええ加減気付けよ 愚痴の垂れ流し、デモデモダッテは消えろ
次の相談者待ち >>213
自分のためにやってるならなおさら家族に当たるなよって感じだね。
屁理屈言ってやり込めれば黙ると思って好き勝手やってる。でもそれって甘えてるんだよね。妻と子供は何を言ってもやっても自分から離れて行ったりしないから。 >>240
だからお互い働いていつでも離婚できる状態にしておかないとダメなんだよね
ここで旦那を叩いても現実の旦那には何も効果がない 昔から忙しいとイライラするのか、子供ができてからそうなったのか。
子供ができてからならば赤ちゃん返り（旦那もするらしい）プラス妻子を養わなきゃってプレッシャーかもね。自営ならなおさら。
対処法は、子供の赤ちゃん返りと一緒でひたすら労わることじゃないかな。
北風と太陽の太陽に徹する。
旦那も根は悪い人じゃないなら、思いを受け止めてもらったって感じたら生活が落ち着いてから凄く家族に感謝すると思うよ。 >>230
結局お互いの年収と貯金と住宅ローンの借入額はいくらなの？
借金あるのに金の問題じゃないと言われても普通の人は信じられないよ 結局話し合いが足りてないってわかってるわけだから話し合えば？ってなるだけだよな >>214
>>216
レスありがとう、遅くなって申し訳ない
そうか、別に包めばいいのね
ありがとう！
と思ってたら、義姉の指示を受けた兄から新幹線代をもらってしまった…それはそれ、これはこれで包むようにします！
兄だけなら特に気にしないんだけどね、実際お世話になるのは義姉だしね(母は鬼籍) 義実家に帰った時に姑が「あんなブスで育ちの悪い嫁のどこがいいんだか」と舅に言っているのを聞いてしまいました
私の家は複雑な家庭で育ちは良くないです
容姿はブスではなく普通だと思います
美人ではないけど愛嬌のある顔だと言われます
夫に言ったら「君とは関係ない話だろ、気にするな」と言われました
でも気になってしまいます
ずっともやもやしています
最初はぎくしゃくしていたけど最近は心の距離が縮んだように思っていたのですが…
お土産を渡しても私にはお礼を言わずに夫にありがとうと言ったり細かい「ん？」ということはいくつかはありました
自慢の息子を盗られて面白くないんでしょうか
それとも私の考えすぎでしょうか >>246
まあ好かれてはいないんでしょう
でもそんなもんよ気にするな >>246
テレビの話でもしてたんじゃないの
気にしなくていいよ >>247>>248
ありがとう
考えすぎないようにします あなたの夫は陰険で口の悪い母親よりブスで育ちの悪い嫁の方を選んでくれたんだから気にしなくて良いじゃない 色々なご意見ありがとうございます。
愚痴が多くなってしまってすみませんでした。
夫のイライラをぶつけられるのがしんどいとは思っていますが、なにより夫自身しんどいのではと思いストレスのコントロールにはカウセリングやなにか有効な事があるのか伺いたかったので相談させて頂きました。
まずは落ち着くまで待って夫と話して、様子を見て教えて頂いた漢方などについて提案してみたいと思います。
質問頂いてた件では住宅ローン以外の借金はありません。
現在夫の1馬力で生活しています。
自宅を購入したばかりなので貯蓄はかなり減りましたが、ありがたい事に金銭的に苦しいような日々ではありません。
また、もともと明るい人でしたが自分で仕事を興してからピリピリする事が一気に増えました。
仕事に対してのプレッシャーはかなり感じているのだと思います。
今はパパ大好きな子供がパパを嫌いになるのでは？と不安だったのでどうにかしなくてはと思っていましたが、なによりまず夫婦でしっかり話し合います。 >>251
結局全部お前が悪いのかよw
これからは心入れ替えて旦那を支えてやれ ローン組むと仕事のストレス大きくなるケースもあるよね
子どもが父親嫌いになるかどうかは母親の言動次第だと思うよ
家族のためにお仕事頑張ってくれてるから、私たちが支えてあげようねーって本心で子どもに言える母親の場合は父嫌いにならない すみません、初めてなんですがちょっと相談に乗ってください。
結婚24年、40代後半の夫婦で、子供2人は大学生です。
旦那は正社員、私はパートで働いており、私が家計を握っています。
先日、お金のことで喧嘩になり、離婚を言い渡されました。
旦那には月5万(お昼代込み)お小遣いとして渡しています。
今朝、また言い合いになり出て行きましたが、
150万の借金がある事がわかりました。
旦那の言い分は、金がない、金がないと言われお前に搾り取られた、子供ももう大人だからそんなに金もいらないだろう、だから離婚する。
お前には月10万渡すからそれで出ていけ、という事です。
少し皆さんの意見をお聞かせ頂けたらと思い、こちらに来ました。
よろしくお願いします。 離婚になるなら財産分与して
きちんと別れたらどう？
月10万って慰謝料？ 大雑把ですみません。
相談内容は、月5万の小遣いがそれほど少ないのか、世間的にはどうなのかな、と思い意見をお聞きしたかったです。
離婚に関しては、255さんのおっしゃる通り財産分与して……とも思うのですが、先の事を考えるとふんぎりがつきません。
10万という額は慰謝料とかそういう意味はないと思います。
自分は正しい、人の意見は聞かない、すぐキレるといった感じで話し合いになりません。 >>257
頭おかしいのか？
もう離婚するんだからそんなことはどうでもいいだろw
それよりもこれからのことについて対応しろよ
お前無能っぽいからこれから不幸になるだろうね >>257
離婚まで行きそうなら、それはもう五万が相場かどうかは問題じゃなくて
旦那が生きていくのに許容できるストレスかどうかだよ
あと、小遣いの相場は年収によってちがうから
そこ伏せてる時点で相談者にも非がありそうとこっちは思う >>259
年収は700万です。手取りで36万くらいです。
旦那は仕事でストレスを抱えており、それを私や子供に当たる、という感じでした。
おそらく、家に帰りたくなくて遊んで帰ってたら借金が出来たという事です。
私は出来れば離婚をせず、このまま一緒に居たいと思っています。
ただ、旦那が離婚したいという意思が変わらない場合、調停とかになるんでしょうか。 >>260
旦那の借金があるなら有責になるんじゃないの？
となると旦那からの離婚申し出って拒否したら出来ない事になるけど
まあ借金あるなら離婚した方が後々いいと思うけど
お子さんたちには相談したの？ >>261
やはり借金する人はずっと繰り返すんですね。
上の子供には話しました。ただ、旦那が一方的に私の悪い所を言って、私はほとんど口は挟んでません。
子供はうん、分かったとしか言わず出て行ったのでその後は話せてません。
700万あっても、色々引かれるとそのぐらいになります。 254としては、自分がしっかり家計管理したおかげで子供二人とも大学に行かせたわけだし…てことなの？
子供たちが大学卒業したら、254や夫が自由に使えるお金は増えるかもね
まあ借金が実際はもっと多い可能性はあるけど どう見ても女が居るパターン
概要つかんでから興信所へ相談して黒なら旦那有責でリコーン >>267
私はそのつもりでいます。
下の子は今年から大学生ですが、卒業までかかるお金を貯めてきたつもりでした。
旦那の給料が安いとは思わないし、感謝もしているつもりでしたが、それが伝わってなかったようで、罵声を浴びせられました。
結局は、私のやり方が間違っていたのか、奨学金を借りてでももっと旦那にお金を渡すべきだったのかどうか、それで月5万の小遣いが妥当なのかどうか意見を聞きたいと思いました。
勢いで書き込みしてしまって、愚痴吐きになってしまってすみません。 ＞家に帰りたくなくて遊んで帰ってたら借金が出来た
小遣いの額よりも家に帰りたくなかったことの方が重要なんじゃないのかな 254の収入や家のローン、子供たちが私大か国公立か、実家から通ってるかどうか
そのへんわからないと5万が妥当かどうか分からない
家計診断スレってどっかになかったかな もうちょっと夫に小遣い渡してたら、奨学金利用しないと子供が進学できなかったってことかな
貯蓄もほとんどなくてカツカツなのに、夫はもっと自由に使わせろと言ったり、内緒の借金についても開き直ってるの？ >>270
そうですね。
旦那にそう言われても納得できないけど、ここで言われると冷静にそう思えます。 金の相談なのにお互いの年収と貯金について書いてない時点で相談者は重要なことを隠してるよ 普通の男なら借金する前に家に入れる金を減らすもんだよなー
とんでもない鬼嫁だと想像出来る
嫁の方からセックスレスにしてたらもう確定 年収700万しかない、子が2人の時点で小遣い5万円って多すぎるわ 流れを切って申し訳有りませんがよろしくお願いします。
旦那の兄が結婚して、相手に連れ子がいるので突然一児の父親になりました。
旦那と義兄はもともと仲が良く、盆とGWと年末年始に義実家に集まるのと、年に2、3回泊まりか日帰りで趣味のスポーツをするために2人で出かけるくらいの交流でした。
私の認識としては、もうあちらにも家庭があるのだから少し距離をおいてあちらの団欒を邪魔しないようにしないとね、と思っていました。
しかし旦那の認識は、「向こうにも家族ができたし、これからは家族ぐるみで付き合って、子供同士もいとこ同士仲良く遊ばせたい」ということらしく、何かと接点を持ちたがります。
例えば、GW後半義実家に集まり食事会なのですが、義兄家族はそのまま義実家に宿泊します。
それで旦那も義実家に一緒に泊まりたがるのですが、普通の団地に10人集まることになり泊まるとするとこちらは授乳が必要な乳児がいるのにリビングで雑魚寝になる予定です。
私はその旨伝え、子供達も疲れてしまうからと宿泊を辞退して義両親も納得しているのに、旦那は何かにつけて私を説得しようと機会を伺ってる雰囲気を出して来ます。
また、GW前半に家族だけでドライブ旅行に行きましたが、その帰り道義兄家族が住んでいる隣県に差し掛かった時、本気か冗談かわからない感じで「兄貴の家寄ってく？」と言って来てイラっとしました。
兄貴の家と言っても、結婚相手と連れ子がもともと住んでいた家です。そこにアポなしで無遠慮に行けるわけないだろと。
そう言ったら、「そんなに避けなくても・・・」と残念そうに言われました。
とても長くなってしまいましたが、相談としては向こうの家族と距離を置きたい私と、家族ができたからこそお付き合いしたい旦那と、どちらの認識がおかしいのか。
また、旦那が義兄家族と付き合いたいそぶりを見せて来た時、気分を害さない程度に何かぴしゃりと言うセリフをアドバイスいただけたらと思います。
よろしくお願いします。 どっちがおかしいのかは私はわからないけど、私は距離を置きたい派だな
旦那は皆仲良したのしいなー！派なんだろね
気持ち悪いなあ どちらの認識もおかしくはないよ
でも先々のこと考えると
そこそこ仲良くしといた方がいい気はするけど
まあ私も距離置きたいね 失礼だけど、義兄の妻があざとくてやり手な女性なのかなあと思った 向こうだって義弟やたらきて迷惑思ってるかもしれんし いとこ同士って言っても向こうは連れ子だし、距離を置くほどでもないけど積極的に仲良くさせたいと思わない
家庭を持ったら独身の時とは違うよね、旦那さんもう少し遠慮すればいいのにね 皆様、レスありがとうございます。
距離を置きたい、距離を詰めたいどちらの認識もアリで、中庸を取り適切な距離を取れたらいいのかもしれません。
ただ、旦那が張り切りすぎて私も拒否反応が出ていて必要以上にシャットアウトしてるのかも？と思います。
義兄のお相手はまだ2回ほどしか会っていませんが、それほど快活でもなく義実家でも義兄と子供とだけ喋っていました。
良くも悪くも印象が薄い人、と言う感じです。あえて言うなら夫婦2人とも少しオタクっぽい感じです。
ただ義母曰く、話したい話題が出るとお喋りになり、元旦那との事などかなりぶっちゃっけて話していたそうです。内容は、個人のデリケートな事として私達には言わなかったけれども。
だからなんとなく、変な人という印象はあります。 そのぶんだと旦那が義兄嫁狙って・・・って可能性も低そうだしね。
何考えてるんだろう。 >>285
相手が積極的に交流したいタイプかどうかわかるまでは、ある程度距離おくのが無難だよね
とりあえずは1度アポとって会いに行ってみたらいいんじゃないかな 何となくだが旦那は義兄相手にマウント取りに行ってるような気がする 旦那はっちゃけかな？
面倒くさい旦那だよね
私なら距離置きたいけどなぁ
今の上司も皆仲良くBBQしよーぜ！パーティーだキャッホータイプだからそういう人種はたまにいる、そしてそれ以外の価値観を認めない >>285
変な人って印象って言うけどそれ他人から聞いた話でそう思ったんだよね
向こうは義母に悪く思われたくないからこういう事情で離婚したって話をしておきたかっただけかも知れないと思うけど
とりあえずちゃんと向こうと付き合ってみて合わないなら改めて旦那に自分が合わない理由を説明して距離を置きたいって言ってもいいんじゃない？
向こうだって義兄嫁と距離を取りたいと思ってるかも知れないし
あまりに情報がなさすぎる >>257
年収一千万超えてても小遣いそんなもんだな、
ただカードとか使えるときは現金使わないから実際にはもう少し使ってるかな。
夕食はいつも一人外食でもそんなもんですんでるが、飲みに行くのが好きな人は厳しいかもね。 >>285
義兄嫁、義実家で自分の夫と連れ子としか喋らない時点であり得ないし、義弟一家と仲良くしたいとも思っていなさそうだから放っておけば向こうから距離置いてくれそう
いい歳して自分と子供の世界に入ってしまう社交性のない女っているよね、大嫌い 皆様、色々な視点や考え方で意見をくださりありがとうございます。皆様の慧眼になるほどなあと思います。
旦那は、義兄嫁さんを狙っているどころか、どこかその存在を軽く見ているフシがあります。そんなに避けなくても発言の前に、「兄貴は」大丈夫だよとか気にしないよみたいなことを言っていた記憶があります。
意識の底に、義兄嫁さんとその子は兄貴が養ってあげてるんだからと思ってるのかもしれません。
それも踏まえて、はっちゃけとかマウントという表現も妙に腑に落ちます。
旦那兄弟は仲がいいものの、年の近い男同士ライバル意識や張り合ってる感じを時々受けます。
自他共に性格が良いと思われている旦那ですが、みんな仲良く楽しいなーをやりたいんだ！という体裁で交流を図り、実の子供は可愛くて仕方ないと見せつけ兄にマウントを取り、血の繋がった孫は可愛いだろうアピールをして両親にいい顔をしたいなんて少し闇を感じます。
しかし身内に対する思いは複雑で私には計れません。旦那自身も無意識で、自分でも気づいていない闇だと思います。
それはどうぞ勝手にして欲しいけど、やはり私と子供たちを巻き込まないで欲しいなあと思います。あとちょっと落ち着いてほしい。
私も社交的では全くなく、義実家でも自分からはあまり話しません。義両親が話好きなのでハイハイ聞いて楽をしています。
なので、義兄家族と一つ屋根の下でさあ仲良くとか、アポなし訪問してさあ仲良くと本当にやめてって感じです。
勘弁して欲しいという気持ちと、はっちゃける方向性がおかしい事と、心の闇をそれとなく気づかせるセリフって何かあるでしょうか。 夫婦なのに本音で話し合わないのは意味わからねーな
本当に気持ち悪い >>293
それとなく気付かせるんじゃなくて腹割って話しなよ
夫婦なんだからそれとなくで済ませるんじゃなくて今のうちに本音で話し合っておく方がいい
今ちゃんと本気で言いたいこと言わないと子供のこととか義実家の別の事で揉めた時に困るのはあなただよ とりあえずアポありで訪問して、歓迎されていそうか迷惑がられていそうか探ってきなよ でも世の旦那って自分の家族少しでも嫌って気配出すとメッチャ気分害したりしません？
それとなく伝えて旦那操縦できるのが出来た嫁だよねえ
相当頭が良くないとだけど 義実家の否定はルーツ否定に繋がるからね
でも冷静に指摘すれば普通の旦那は聞く耳持つんじゃないかな
この人の場合は義実家というより旦那の問題だから、義実家否定に繋がらないように気を付けた方がよさそう
義両親は悪くなさそうだし 兄嫁、要領良くてコミュ力高いタイプを想像してた
そういう人のほうが怖い場合もあるからね
雑魚寝のなかで授乳は今のところ回避できてるんだっけ？ 雑魚寝授乳、義実家は理解してるのに旦那が距離詰めようとするんでしょ
義実家問題じゃなくて旦那問題じゃん 交際期間とか連れ子の年齢はわからないけど、今は義兄と連れ子が親子として関係を築き、義理両親も義兄嫁と連れ子と関係を深める機会だから遠慮しようって話すのはどうだろうか？
実際、大事な時期だと思うんだよね 関係ないけど、私が義理親なら嫁の連れ子なんてどうでもいい
とりあえず息子に養子縁組させないようにする
そっちの心配してしまうわ >>278
旦那とあなたの価値観がそもそも違う気がするわ。
旦那は「奥さん子ども出来たなら家族ぐるみでお付き合いが理想的！子ども同士も仲良く過ごせたら最高！」って考えで提案してきてるし、
あなたは「あちらさんの家族団らんを邪魔するなんて野暮、距離を置くのが理想」ってなってるから
あなたの意見を主張しても旦那にはピンとこないし単に反対されてるだけにしか感じない。
ちゃんと意識のズレがある前提でもう一度話し合いしたら？ 278夫は家族ぐるみの付き合いというのがとにかく好きで
兄の妻がバツイチだろうが連れ子だろうが、あんまり気にしてなさそう >>209
すごく似たような状況（旦那側だけど）で後悔したことがあるので何か参考になれば。
解決しなきゃいけないポイントは三つある感じです。
まず旦那さんのストレス環境の改善。
個人事業はものすごくストレスが溜まります。
自分がやらなきゃ売上も立たないし売上が落ちても誰も解決してくれないから、ストレスとプレッシャーが会社員時代と全然違うんですよね。
相談相手がいないし雑談相手（同僚とか）も居ないからガス抜きも無理。
数年そんな様子ってことは、おそらく売上も芳しくないのではないでしょうか。
売上を即リカバリーは出来ないかもしれないけど、同業者の会合に行ったりして雑談相手や愚痴相手を探すことは出来ます。
私は同業仲間が出来てからはその人と愚痴の言い合いできるし、ストレスを家に持ち帰ることが減りました。
二つ目は旦那のストレスの出し方改善。
このままじゃ子どもと奥さん（あなた）に嫌われるし、そんな未来は避けたいよね、ってことを旦那さんが非ストレス状態の時にちゃんと話し合ってみては。
ストレスを出すなって話じゃなくて、そういう出し方をしないようにしよう、出し方を改善しようってのを旦那との共通課題にしておきたいです。
そうじゃないとあなたの一方的な押しつけになっちゃいますので。
出し方を変えるとか出ないようにするとかを一つ目の話と合わせて冷静なときに話した方がいいです。
明らかにストレス過多の時は家に帰らず息抜きして子どもが寝てから帰るとか、イライラ解消できる趣味を見つけてやってもらうとか。
ちなみに趣味や息抜きは真面目な人ほど受け入れられない（仕事が上手くいってないときにそんなことできるか、etc）けど、
イライラしている時間の方が脳みそのリソース使ってもったいないし、精神的にも不健康だからなんとか聞き分けてもらいたいところですね。
最終的には仕事が上手くいかない限りは根本は解決しないんだけど、それでも息抜きすると少し冷静になるし、
仕事場からイライラを持ち込んだまま家に向かうよりは、イライラの度合いも低くなるからおすすめです。 三つ目はイライラが発症したときの対応。
イライラが爆発しているときは冷静さを欠いているから何を言ってもダメです。
爆発しているときに出来る対策は、せいぜい子どももあなたも近寄らないことくらいですね。
もしくは事前に対応ルールを相談して決めておいて、その通りに過ごすのがベストです。
爆発しているときは大人しくやり過ごして、爆発しないための対策や行動、爆発の仕方を変える行動を普段からしておくのが大事ですね。
なんか長文&上からな感じになってしまって申し訳ないですけど、数年前の自分がそんな感じで後悔したのを思い出して横やりです。 >>278
距離をおく必要は絶対的にはないけど、一線を引く必要は間違いなくあるから
「兄と弟だけなら本人同士が良ければokだったけど、お互い家庭を持ったら、交流する際はその配偶者を尊重するのが最低限の配慮
避けるつもりはないが、それをせずに私や義姉そっちのけで交流を計るなら、距離をおかざるをえなくなるけど、それでもいいの？
家庭を持った大人の付き合い方を考えていこう」
というような事を伝えてみては？
278旦那が距離無しだけど、278も歩み寄る必要(距離を取ってしまうのでなく、一線は引いた上でお付き合いはする等)はあると思う こんっなに長いレスなのに内容が薄すぎて逆にびっくりするわ >>278
それぞれのお子さんの年齢にもよると思うけど
どちらもまずは家族の関係を構築するのが大事な時だから、邪魔したくないされたくないってことを強調してみては？
あとは親兄弟はすでに旦那さんの家族ではなく親族であるということ
授乳を家族以外の前でしなくてはいけないのがどれだけストレスになるか、とかかなぁ？
そんなに仲を深めたいなら旦那さんだけで行ってもらうように提案してみるのも良いかも
今後のこともあるし、あなたは無意識だけどモラハラの気があるとやんわり伝えた方がいいな >>317
旦那だけならって言っても、表現は悪いけど嫁自宅に転がり込んできた状態の旦那に弟(小舅)がちょくちょく遊びに来ることになる
ある程度関係を築いた後だとか、元々交流があって心安い関係だとかならともかく、大して面識ない新婚家庭には普通に非常識だよ
自分の身内なら全力で止めにかかる案件 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
