本当になんでも安心して相談できるスレ23
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本当になんでも安心して相談できるスレ22
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1552846444/ どう見ても女が居るパターン
概要つかんでから興信所へ相談して黒なら旦那有責でリコーン >>267
私はそのつもりでいます。
下の子は今年から大学生ですが、卒業までかかるお金を貯めてきたつもりでした。
旦那の給料が安いとは思わないし、感謝もしているつもりでしたが、それが伝わってなかったようで、罵声を浴びせられました。
結局は、私のやり方が間違っていたのか、奨学金を借りてでももっと旦那にお金を渡すべきだったのかどうか、それで月5万の小遣いが妥当なのかどうか意見を聞きたいと思いました。
勢いで書き込みしてしまって、愚痴吐きになってしまってすみません。 ＞家に帰りたくなくて遊んで帰ってたら借金が出来た
小遣いの額よりも家に帰りたくなかったことの方が重要なんじゃないのかな 254の収入や家のローン、子供たちが私大か国公立か、実家から通ってるかどうか
そのへんわからないと5万が妥当かどうか分からない
家計診断スレってどっかになかったかな もうちょっと夫に小遣い渡してたら、奨学金利用しないと子供が進学できなかったってことかな
貯蓄もほとんどなくてカツカツなのに、夫はもっと自由に使わせろと言ったり、内緒の借金についても開き直ってるの？ >>270
そうですね。
旦那にそう言われても納得できないけど、ここで言われると冷静にそう思えます。 金の相談なのにお互いの年収と貯金について書いてない時点で相談者は重要なことを隠してるよ 普通の男なら借金する前に家に入れる金を減らすもんだよなー
とんでもない鬼嫁だと想像出来る
嫁の方からセックスレスにしてたらもう確定 年収700万しかない、子が2人の時点で小遣い5万円って多すぎるわ 流れを切って申し訳有りませんがよろしくお願いします。
旦那の兄が結婚して、相手に連れ子がいるので突然一児の父親になりました。
旦那と義兄はもともと仲が良く、盆とGWと年末年始に義実家に集まるのと、年に2、3回泊まりか日帰りで趣味のスポーツをするために2人で出かけるくらいの交流でした。
私の認識としては、もうあちらにも家庭があるのだから少し距離をおいてあちらの団欒を邪魔しないようにしないとね、と思っていました。
しかし旦那の認識は、「向こうにも家族ができたし、これからは家族ぐるみで付き合って、子供同士もいとこ同士仲良く遊ばせたい」ということらしく、何かと接点を持ちたがります。
例えば、GW後半義実家に集まり食事会なのですが、義兄家族はそのまま義実家に宿泊します。
それで旦那も義実家に一緒に泊まりたがるのですが、普通の団地に10人集まることになり泊まるとするとこちらは授乳が必要な乳児がいるのにリビングで雑魚寝になる予定です。
私はその旨伝え、子供達も疲れてしまうからと宿泊を辞退して義両親も納得しているのに、旦那は何かにつけて私を説得しようと機会を伺ってる雰囲気を出して来ます。
また、GW前半に家族だけでドライブ旅行に行きましたが、その帰り道義兄家族が住んでいる隣県に差し掛かった時、本気か冗談かわからない感じで「兄貴の家寄ってく？」と言って来てイラっとしました。
兄貴の家と言っても、結婚相手と連れ子がもともと住んでいた家です。そこにアポなしで無遠慮に行けるわけないだろと。
そう言ったら、「そんなに避けなくても・・・」と残念そうに言われました。
とても長くなってしまいましたが、相談としては向こうの家族と距離を置きたい私と、家族ができたからこそお付き合いしたい旦那と、どちらの認識がおかしいのか。
また、旦那が義兄家族と付き合いたいそぶりを見せて来た時、気分を害さない程度に何かぴしゃりと言うセリフをアドバイスいただけたらと思います。
よろしくお願いします。 どっちがおかしいのかは私はわからないけど、私は距離を置きたい派だな
旦那は皆仲良したのしいなー！派なんだろね
気持ち悪いなあ どちらの認識もおかしくはないよ
でも先々のこと考えると
そこそこ仲良くしといた方がいい気はするけど
まあ私も距離置きたいね 失礼だけど、義兄の妻があざとくてやり手な女性なのかなあと思った 向こうだって義弟やたらきて迷惑思ってるかもしれんし いとこ同士って言っても向こうは連れ子だし、距離を置くほどでもないけど積極的に仲良くさせたいと思わない
家庭を持ったら独身の時とは違うよね、旦那さんもう少し遠慮すればいいのにね 皆様、レスありがとうございます。
距離を置きたい、距離を詰めたいどちらの認識もアリで、中庸を取り適切な距離を取れたらいいのかもしれません。
ただ、旦那が張り切りすぎて私も拒否反応が出ていて必要以上にシャットアウトしてるのかも？と思います。
義兄のお相手はまだ2回ほどしか会っていませんが、それほど快活でもなく義実家でも義兄と子供とだけ喋っていました。
良くも悪くも印象が薄い人、と言う感じです。あえて言うなら夫婦2人とも少しオタクっぽい感じです。
ただ義母曰く、話したい話題が出るとお喋りになり、元旦那との事などかなりぶっちゃっけて話していたそうです。内容は、個人のデリケートな事として私達には言わなかったけれども。
だからなんとなく、変な人という印象はあります。 そのぶんだと旦那が義兄嫁狙って・・・って可能性も低そうだしね。
何考えてるんだろう。 >>285
相手が積極的に交流したいタイプかどうかわかるまでは、ある程度距離おくのが無難だよね
とりあえずは1度アポとって会いに行ってみたらいいんじゃないかな 何となくだが旦那は義兄相手にマウント取りに行ってるような気がする 旦那はっちゃけかな？
面倒くさい旦那だよね
私なら距離置きたいけどなぁ
今の上司も皆仲良くBBQしよーぜ！パーティーだキャッホータイプだからそういう人種はたまにいる、そしてそれ以外の価値観を認めない >>285
変な人って印象って言うけどそれ他人から聞いた話でそう思ったんだよね
向こうは義母に悪く思われたくないからこういう事情で離婚したって話をしておきたかっただけかも知れないと思うけど
とりあえずちゃんと向こうと付き合ってみて合わないなら改めて旦那に自分が合わない理由を説明して距離を置きたいって言ってもいいんじゃない？
向こうだって義兄嫁と距離を取りたいと思ってるかも知れないし
あまりに情報がなさすぎる >>257
年収一千万超えてても小遣いそんなもんだな、
ただカードとか使えるときは現金使わないから実際にはもう少し使ってるかな。
夕食はいつも一人外食でもそんなもんですんでるが、飲みに行くのが好きな人は厳しいかもね。 >>285
義兄嫁、義実家で自分の夫と連れ子としか喋らない時点であり得ないし、義弟一家と仲良くしたいとも思っていなさそうだから放っておけば向こうから距離置いてくれそう
いい歳して自分と子供の世界に入ってしまう社交性のない女っているよね、大嫌い 皆様、色々な視点や考え方で意見をくださりありがとうございます。皆様の慧眼になるほどなあと思います。
旦那は、義兄嫁さんを狙っているどころか、どこかその存在を軽く見ているフシがあります。そんなに避けなくても発言の前に、「兄貴は」大丈夫だよとか気にしないよみたいなことを言っていた記憶があります。
意識の底に、義兄嫁さんとその子は兄貴が養ってあげてるんだからと思ってるのかもしれません。
それも踏まえて、はっちゃけとかマウントという表現も妙に腑に落ちます。
旦那兄弟は仲がいいものの、年の近い男同士ライバル意識や張り合ってる感じを時々受けます。
自他共に性格が良いと思われている旦那ですが、みんな仲良く楽しいなーをやりたいんだ！という体裁で交流を図り、実の子供は可愛くて仕方ないと見せつけ兄にマウントを取り、血の繋がった孫は可愛いだろうアピールをして両親にいい顔をしたいなんて少し闇を感じます。
しかし身内に対する思いは複雑で私には計れません。旦那自身も無意識で、自分でも気づいていない闇だと思います。
それはどうぞ勝手にして欲しいけど、やはり私と子供たちを巻き込まないで欲しいなあと思います。あとちょっと落ち着いてほしい。
私も社交的では全くなく、義実家でも自分からはあまり話しません。義両親が話好きなのでハイハイ聞いて楽をしています。
なので、義兄家族と一つ屋根の下でさあ仲良くとか、アポなし訪問してさあ仲良くと本当にやめてって感じです。
勘弁して欲しいという気持ちと、はっちゃける方向性がおかしい事と、心の闇をそれとなく気づかせるセリフって何かあるでしょうか。 夫婦なのに本音で話し合わないのは意味わからねーな
本当に気持ち悪い >>293
それとなく気付かせるんじゃなくて腹割って話しなよ
夫婦なんだからそれとなくで済ませるんじゃなくて今のうちに本音で話し合っておく方がいい
今ちゃんと本気で言いたいこと言わないと子供のこととか義実家の別の事で揉めた時に困るのはあなただよ とりあえずアポありで訪問して、歓迎されていそうか迷惑がられていそうか探ってきなよ でも世の旦那って自分の家族少しでも嫌って気配出すとメッチャ気分害したりしません？
それとなく伝えて旦那操縦できるのが出来た嫁だよねえ
相当頭が良くないとだけど 義実家の否定はルーツ否定に繋がるからね
でも冷静に指摘すれば普通の旦那は聞く耳持つんじゃないかな
この人の場合は義実家というより旦那の問題だから、義実家否定に繋がらないように気を付けた方がよさそう
義両親は悪くなさそうだし 兄嫁、要領良くてコミュ力高いタイプを想像してた
そういう人のほうが怖い場合もあるからね
雑魚寝のなかで授乳は今のところ回避できてるんだっけ？ 雑魚寝授乳、義実家は理解してるのに旦那が距離詰めようとするんでしょ
義実家問題じゃなくて旦那問題じゃん 交際期間とか連れ子の年齢はわからないけど、今は義兄と連れ子が親子として関係を築き、義理両親も義兄嫁と連れ子と関係を深める機会だから遠慮しようって話すのはどうだろうか？
実際、大事な時期だと思うんだよね 関係ないけど、私が義理親なら嫁の連れ子なんてどうでもいい
とりあえず息子に養子縁組させないようにする
そっちの心配してしまうわ >>278
旦那とあなたの価値観がそもそも違う気がするわ。
旦那は「奥さん子ども出来たなら家族ぐるみでお付き合いが理想的！子ども同士も仲良く過ごせたら最高！」って考えで提案してきてるし、
あなたは「あちらさんの家族団らんを邪魔するなんて野暮、距離を置くのが理想」ってなってるから
あなたの意見を主張しても旦那にはピンとこないし単に反対されてるだけにしか感じない。
ちゃんと意識のズレがある前提でもう一度話し合いしたら？ 278夫は家族ぐるみの付き合いというのがとにかく好きで
兄の妻がバツイチだろうが連れ子だろうが、あんまり気にしてなさそう >>209
すごく似たような状況（旦那側だけど）で後悔したことがあるので何か参考になれば。
解決しなきゃいけないポイントは三つある感じです。
まず旦那さんのストレス環境の改善。
個人事業はものすごくストレスが溜まります。
自分がやらなきゃ売上も立たないし売上が落ちても誰も解決してくれないから、ストレスとプレッシャーが会社員時代と全然違うんですよね。
相談相手がいないし雑談相手（同僚とか）も居ないからガス抜きも無理。
数年そんな様子ってことは、おそらく売上も芳しくないのではないでしょうか。
売上を即リカバリーは出来ないかもしれないけど、同業者の会合に行ったりして雑談相手や愚痴相手を探すことは出来ます。
私は同業仲間が出来てからはその人と愚痴の言い合いできるし、ストレスを家に持ち帰ることが減りました。
二つ目は旦那のストレスの出し方改善。
このままじゃ子どもと奥さん（あなた）に嫌われるし、そんな未来は避けたいよね、ってことを旦那さんが非ストレス状態の時にちゃんと話し合ってみては。
ストレスを出すなって話じゃなくて、そういう出し方をしないようにしよう、出し方を改善しようってのを旦那との共通課題にしておきたいです。
そうじゃないとあなたの一方的な押しつけになっちゃいますので。
出し方を変えるとか出ないようにするとかを一つ目の話と合わせて冷静なときに話した方がいいです。
明らかにストレス過多の時は家に帰らず息抜きして子どもが寝てから帰るとか、イライラ解消できる趣味を見つけてやってもらうとか。
ちなみに趣味や息抜きは真面目な人ほど受け入れられない（仕事が上手くいってないときにそんなことできるか、etc）けど、
イライラしている時間の方が脳みそのリソース使ってもったいないし、精神的にも不健康だからなんとか聞き分けてもらいたいところですね。
最終的には仕事が上手くいかない限りは根本は解決しないんだけど、それでも息抜きすると少し冷静になるし、
仕事場からイライラを持ち込んだまま家に向かうよりは、イライラの度合いも低くなるからおすすめです。 三つ目はイライラが発症したときの対応。
イライラが爆発しているときは冷静さを欠いているから何を言ってもダメです。
爆発しているときに出来る対策は、せいぜい子どももあなたも近寄らないことくらいですね。
もしくは事前に対応ルールを相談して決めておいて、その通りに過ごすのがベストです。
爆発しているときは大人しくやり過ごして、爆発しないための対策や行動、爆発の仕方を変える行動を普段からしておくのが大事ですね。
なんか長文&上からな感じになってしまって申し訳ないですけど、数年前の自分がそんな感じで後悔したのを思い出して横やりです。 >>278
距離をおく必要は絶対的にはないけど、一線を引く必要は間違いなくあるから
「兄と弟だけなら本人同士が良ければokだったけど、お互い家庭を持ったら、交流する際はその配偶者を尊重するのが最低限の配慮
避けるつもりはないが、それをせずに私や義姉そっちのけで交流を計るなら、距離をおかざるをえなくなるけど、それでもいいの？
家庭を持った大人の付き合い方を考えていこう」
というような事を伝えてみては？
278旦那が距離無しだけど、278も歩み寄る必要(距離を取ってしまうのでなく、一線は引いた上でお付き合いはする等)はあると思う こんっなに長いレスなのに内容が薄すぎて逆にびっくりするわ >>278
それぞれのお子さんの年齢にもよると思うけど
どちらもまずは家族の関係を構築するのが大事な時だから、邪魔したくないされたくないってことを強調してみては？
あとは親兄弟はすでに旦那さんの家族ではなく親族であるということ
授乳を家族以外の前でしなくてはいけないのがどれだけストレスになるか、とかかなぁ？
そんなに仲を深めたいなら旦那さんだけで行ってもらうように提案してみるのも良いかも
今後のこともあるし、あなたは無意識だけどモラハラの気があるとやんわり伝えた方がいいな >>317
旦那だけならって言っても、表現は悪いけど嫁自宅に転がり込んできた状態の旦那に弟(小舅)がちょくちょく遊びに来ることになる
ある程度関係を築いた後だとか、元々交流があって心安い関係だとかならともかく、大して面識ない新婚家庭には普通に非常識だよ
自分の身内なら全力で止めにかかる案件 >>293
お兄さんにも家庭ができたんだから義兄嫁やお子さんに迷惑がかからないような対応が
私たちも必要だねって切り出して、アポなしなど相手を尊重しないやり方を制する感じにしてみたら？
闇はよくわからないけど、
年相応の礼儀と他人行儀の区別がついていない男性って割りといる、そして年と共にだんだん疎まれる事に気づかない
何か言われたら、年相応の家族持ちの対応はあなたのためだよって諭していけばいいと思う 相手がどう思ってるかわからないし(旦那さんと同じような感覚の人も中にはいるし)
旦那だけで行って非常識なら家族で行った方がよほど非常識なんだから
嫌なら先方が断れば良いだけの話だし
断られれば旦那さんも嫌でも気付くだろうし >>251
亀なのでもう見てらっしゃらないかもしれないけど…
うちも同じだったので、お気持ち良くわかります
結論から書くと、何度も話し合いをしましたが、平行線のままでした
機嫌の良いときは良い父親だし、暴力をふるうわけではないし…と思うようにして
子どもには決してパパの悪口を言わず「いま忙しくて大変なんだよ」と言い聞かせるようにしました
機嫌の悪いときにどうしても相談をしないといけないことが起きたりしたときは難儀しましたが…
子どももだんだん理解してきて、今は大学生になりましたが、父親に対してもうまく接しています
二人とも男の子だったせいか、父親に共感できる部分もあるのかもしれません
子どもが小さい頃は、離婚を考えたこともありますが、今は乗り越えて良かったなと思っています
しんどいと思いますが、頑張ってください
応援します >>320
キッパリ断れる人ばかりじゃないから本人も悩んでるんでは？
判断は相手丸投げでokって距離無しの思考だよ >>322
知らんがなw
旦那には行くなって言ってんだからもうこっちはどうしようもねーだろ 自分は行かないと言ってるんだから距離なしじゃないじゃん
距離なし旦那が勝手に遊びに行くのは止められないでしょ
しかも相手が嫌がらないなら止める必要もないし… >>312
ほんこれ
もう相談終わってるのに何でいまさら長文で内容の薄いこと書いてんだろ 本当に遊びに来られるの嫌がらない人もいるしね
うちは義弟嫁がそういう人だから断りづらくて困るわ この件に関しては、嫌がってるかどうか分かるほどの親密さはないと思う 義兄夫婦がどう思っているのかわからないもんね…
大丈夫と言い張るのは旦那の意見だしさ。
まあ、義兄もまだ独身気分抜けない可能性は高いけれども…
なんにせよ、実兄弟でも家庭を持った以上は礼儀は必要って事だな >>279
>>285
>>293
です。皆様沢山の意見ありがとうございます。
その後の旦那との話などを報告させていただきます。
昼間に話の流れで（義兄のこととは関係ない話）旦那がポツリとパパ友がいないから欲しいんだと言っていました。
思えば私は実家や幼稚園、支援センターなどで母親として子供の話をする機会や相手がいますが、旦那にはそう言う人がおらず、子供の話を父親の立場で誰かとしたくてたまらないのだそうです。
旦那は子供の相手は週末だけですが、自分のイクメンっぷりに密かに自信があるんだと思います。実際非常に子煩悩で遊び上手だし育児の面倒なこともけっこう引き受けてくれます。子供達もいつもパパパパ言っています。
その話を受けて、家族ぐるみの無理ないイベントとして職場の子供がいる人（出産前まで私も旦那と同じ職場でした）とバーベキューでもしようという話になりました。それなら私もあまり緊張するメンバーにならなさそうなので良いだろうということで。
ただ、夜になってやはりまた食事会の後に泊まりたいんだと言ってきたので、なんでダメなのか説明しただろうが！と腹が立ち「だったら一人で行けばぁ？！なんでそんなに泊まりたがるの？」と強い口調で聞いてみました。
曰く「親とゆっくり話したい」と、だったら今回のGWじゃなくて良いよね、と言って話はおしまいにしました。
泊まりは完全にナシ。でも食事会の前に義兄家族と日中公園で遊ぶと言う事には了承したので、歩み寄れたよなあ・・・とは思っています。
ここまで書いて、自分でも整理しきれていませんが何か消化不良な事があればご指摘いただければ・・・ もうこれだけ書かれてるのにまだアドバイス欲しいのか 幼稚園に親父会とかないのん？
あと親とゆっくり話したいは一人で行ってこいでいいよ >だったら一人で行けばぁ？！
「あんたバカァ？」で再生されたw
言いたいことは言えたのかな。GJでした >>330
しつこいな
散々レスもらってて読んでないの？馬鹿なの？
解答出きってるのにあんたがちゃんと読み取れてないだけだろ
いい加減にしろ 育児談義でマウントとりたいんじゃね？
本当に育児してる父親はイクメン名乗らない パパ友とかの相談なら育児板に行けばいいんじゃないかな
こっちは〆てそっちで相談したらいい パパ友？ 義兄じゃなくても、同僚に一人や二人に、子持ちいるだろう。
習い事に行かせれば、嫌でも保護者と交流しなきゃだし。
子供が男の子なら、野球やサッカーの習い事すればお望みの父親もいる。
町内会が盛んなら、子供に関する行事で色んな父親と交流するだろうし。
何だかんだ理由つけて、義兄を独占したいだけじゃない。 私もパパ友が欲しいからというのはこじつけだと思う
とにかく兄のところに行きたいんだと思う
すごいゲスパーだけど兄嫁が旦那の好みドストライクとかない？ いやどう見てもオタクでコブ付き女と再婚の兄sage＆自分ageするために妻子利用しようとしてるとしか思えんよ
パパ友とか言い訳し始めたってことは本人無自覚なわけがない
学歴や年収・職種では兄に負けてるってことはない？
そういうマウントとれる存在がないと精神が保てない狭量さを感じる 一見、人懐っこそうだけど周囲から浮いてるタイプの旦那を想像してる
妥協案も嫁の元同僚、固執してるのが兄。
友達いないんじゃないかな 兄にマウント取りたいんだろうな
パパ友は私も言い訳に聞こえる
気持ち悪い旦那だね パパ友のくだりは義兄の話じゃない時に旦那が言い出したことだから、それを理由にしてるとかは関係ないんじゃない？
普通にパパ友？が欲しいんだと思うけど。
でも、それこそ同年代の友人がパパになってたりしないのかよって思う。
うちの夫は昔からの友達と子供の話してるわ。
旦那は自他共に認めるいい人とか書いてた気がするけど、その割には友達いなくね？ 相談者もダラダラいつまでも続けているし
似た者夫婦 義兄って義理の父親になっただけだよね？
パパ友とか明後日にも程があるわ
279旦那も279も物凄く馬鹿だということはよく分かった
【社会】「挨拶を返さない人」に不満噴出「無視することで優位に立ってるつもりなんだろうね。一種のマウンティング」「常識がない」★６
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1556972431/ 嫁の妹が家に来ることになった。どうやら言葉のDVに耐えれなくなったとのことで、しばらく我が家で保護？することに。
とりあえず、嫁妹夫婦宅から通帳、印鑑、財布、着替え等持ってきてもらった。今後は外堀埋めと旦那突撃に備えるぐらいだろうか？
今のところは離婚の方針らしい。 >>355
勝手に通帳もちだされてどこにいるかも分からない、連絡もとれないじゃ
そりゃあ旦那だってあなたのところにまず来るわ
それを突撃と蔑称するのはおかしいと思う
冷静になってからそれでも離婚したいなら弁護士入れるのがいいんじゃないか >>357
すみません、蔑称は気をつけます。
通帳は共有のは作っていないそうで、嫁妹さん個人の貯金通帳です。
冷却期間は必要ですね。もし旦那さんが来られてもお互いゆっくり考える時間が必要だと説明して、帰っていただくようにします。 >>355
保護の前に話し合いに立ち会えよ
馬鹿なのかよ >>358
言葉のDVって、要はモラハラなんだろうけど離婚する気ならちゃんと自活する準備もしないとだよ
離婚するにも話合いはしないとだし話もしたくないなら弁護士入れるなりしないといつまでも離婚も出来ないだろ >>359
もちろん話し合いの場は設けます。旦那さんの言い分も聞く必要はありますからね
ただ昨日の時点では旦那さんが泥酔して興奮している状態だったそうなので、不可能と判断しました
>>360
昨日の時点では嫁妹さんも興奮していたので、再構築に考え直すこともありえるかもしれませんね
離婚で気持ちが変わらなければ、弁護士立てた方がスムーズかと考えています 何を相談したいのか知らんがネットでそんなこと垂れ流して嫁の妹が困ることになったらどうするのかねえ >>362
ほんこれ
相談することなんて何もねーじゃんw 突発イベントの実況したかっただけだろ
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