本当になんでも安心して相談できるスレ23
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前スレ
本当になんでも安心して相談できるスレ22
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1552846444/ 「頼んでやってもらっていたわけじゃないんですよ。
言い方悪いかもしれませんが、勝手になんでもやってくれていたんです。」
あなたが過ごしやすいように頑張った結果何も返ってこず、
奥さんがどんどん過ごしにくくなったやからやる意味がないと判断されたのかと思います。
「家でもずっと気を遣うなんてどこで気を休めればいいんだという思いはあります」
奥さんはそれをずっとされてきたのでは。 >>432
感謝は伝えないと意味がない
これからもぽろっと無神経な言動してもいいけど、代わりにもう必要以上に気遣いはしませんって妥協点示されたんだよ
モラハラだ離婚だーって騒がない出来た嫁で良かったじゃん
>>413が変わるつもりがないなら(変わったとしても)今まで通りは無理
普通に、スーツ頼める？→いいよ→ありがとう の流れにすれば要求も感謝も伝えられる
というか嫁はあなたが家にいると全くくつろげないよね じゃあ奥さんはどこで気抜くのさ
何か自分のことばっかだな
あと感謝は本人に伝わらないと意味ないから 上でも書きましたが感謝は伝えられる時は伝えてますよ。
ただ気付かないくらいさりげない気遣いが多いので感謝が出来ないときもあったと思います。
やっておいたよとかやっておくねとか言ってくれれば、ありがとうと言うのに、自分から気付かないようにしておいて感謝して欲しいというのは察してちゃんすぎませんか・・・。
妻がどこで気を抜くのかという話ですが、これも妻が勝手にやってきたことなんです。言い方は悪いですが。
今になって急にやめるというのは、素を隠して結婚して嫌になったからやめたというのと同じだと思います。
結婚前に素を見せてくれていたら、私は私でもっと素のままで気を遣える相手を探せたかもしれないし、妻は妻で気を遣わなくても大丈夫な相手を探せたかもしれません。
気を遣って疲れるタイプならそう言ってくれればいいのに、まるで元々こういう性格ですってフリをして黙って頑張ってもう無理ですは正直戸惑います。
私だって急に生活や性格を変えたりすることは無理ですよ。 >>432
じゃ奥さんはどこで気を抜くの？
あなたが働いている間も奥さんなりに家庭で快適に過ごしてもらう努力をしてたのも理解せず自分が自分がでは何も解決しないし
ぶっちゃけそれぐらいお前がやれよって事ばかりだけど >>435普通に、スーツ頼める？→いいよ→ありがとう の流れにすれば要求も感謝も伝えられる
これが出来ればお互いにいい関係でいられそう。
主は奥さんの大変さはやってみないとわからない人なのかもしれないね。
奥さんがしてくれたのを出来るだけ忠実に真似て5年間毎日気遣ってみたらどうかな。気付かれないようにさりげなく。勝手にやるだけだからありがとうとか言わないでいいよって。
主なら5日経たずに怒り出しそう。でもあと1820日頑張ろう。終わりがあるだけ奥さんより気は楽なはず。 >>413の内容を何度読み返しても三歳児を相手にしてるようにしか思えん
昭和の専業主婦じゃないんだから三つ指ついて俺を立てろなんて人権無視にも程がある
今どき田舎の長男至上主義のオカンでもここまでせんわ ずっと一緒にいてそれに気付かずあぐらをかき続けたあなたの方がよっぽどひどいと思います。
あなたを擁護する意見がないところからしてもこの意見は客観的なはず。
連投すみません。 察してちゃんｗｗ酷すぎて草が生える
嫁さんの思いやりをよくもまあそんな風に表現できるな
あと遅刻に関して何も言われなくなったのは優しさからじゃない
呆れたたか虚しくなったかで諦めたんだろうよ
何が「甘えてしまってます」だよ 五年間こんな相手に頑張ったのは少なからず愛情があるからでしょう
性格を偽ったとかではなく愛が目減りしていった結果がこれだよ
受け止めなよ >>437
そんなにむきにならなくても
今までやってたお子さま扱い又は召し使役をやめただけだからそれでいいじゃない
自分の事は自分で、それだけ
子供でもできたら大きな子供の世話はしなくなるんだから遅かれ早かれそうなる運命だよ
お子さまみたくわがまま続けたら子供できる前に愛想つかして離婚かもしれないけどね
わかってないみたいだけど、結構ヤバイと思う 勝手にやっていた事だから
やめる宣言したんでしょう
「その価値がない」と判断されただけ
以前と同じようにしてほしい
と思うことすらおこがましい事に気付かないのが滑稽にしか見えない 愛する夫 から ただの同居人 に格下げされただけじゃない 元に戻らなくても、奥さんにここで箇条書きにしていたことは全部感謝を伝えてあげてくださいね。
辞めなきゃ気付かなかったんでしょ。
辞めたから気付けたんでしょ。 これだけ言ってもらってもこの人きっとわからないんだろうな。 私も尽くす女だから、奥さんのやりたかったこと何となくわかるわ。
夫のことは大好きで、身の回りを甲斐甲斐しく世話することで愛を示したつもりなんだよね。
でもそれに見合うほどの感謝や夫からの愛情や思いやりなんかが返ってこないなと思ったら、嫌になっちゃったんだね。
それは勝手に突っ走ってた奥さんもオイオイと思うけど・・・
>>結婚前に素を見せてくれていたら、私は私でもっと素のままで気を遣える相手を探せたかもしれないし、妻は妻で気を遣わなくても大丈夫な相手を探せたかもしれません。
これはないわ。一気に冷めるわ。 それもう嫁さんお前に冷めてるよ
幻滅通り越して嫌い通り越して無関心になってる
嫌なら離婚すればいいやん 奥さんも幻滅する前にもう少しいくつかクッション挟んでくれればねえ。
あなたも自分でやってね、とか今日は疲れたからできないのとか。
二人の間の雰囲気とか、言って聞く人と思われてるかとかはわからないけど。
【GW】「10連休は地獄だった」と嘆く主婦たち。ソファでごろ寝する夫に殺意。BBQ最悪。子供でへとへと、ママ友にへとへと・・・★5
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1557472776/ 気付くのが後になってからだから感謝を伝えられないってのも意味不明
気付くの遅くなってごめん、いつもさりげなく気を回してくれてありがとうってそのまま言えばいいだけなのに >>427
問題としてるのは旦那さんが427母にお金を払わないことだよね？
義両親にも不満持ってるみたいだけど、義両親と孫の分も払ってくれるなら良くない？
「うちの親は旦那の分も払ってるのに」って気持ちがあるからモヤモヤするんだろうけど、義両親はそのこと知らないし、そもそも427のお母さんが自ら割り勘を拒否したわけだし…
書かれてる情報だけ見たら義両親が酷いとは思えない
旦那さんには義両親のことは持ち出さず、
「母は年金暮らしで申し訳ないから今後は427家族の分は自分達で負担したい」って言ってみたらどうかな
ちなみにもし何度もお母さんがお金受け取るの拒否してるなら旦那さんお金出しづらいと思う >>437
結婚前に素を見せてくれてたら、っつってるが、愛情があるうちは嫁さんの素なんだよ、お前の馬鹿さ加減に幻滅して愛情なくなったから今も素なんだよ
つまりお前が馬鹿だったってだけだろ
頑張って頑張って気を使えば愛情が戻ってくるかもしれんな >>427
そりゃ最初に断った母の責任だよ
旦那に不満もつのは気の毒
427が出すのは駄目なの？
それか「お母さんも年金暮らしになったから負担したい」って言えばいいじゃん
ただしどっちにしろ先に確認すべきは母の意向
子供に出させたくない人は借金してでも出させないからね
変に立ち回って薮蛇にならないように 思いやりは見返りを求めないから思いやりでしょう？なんかさっきからこんなこと言っていると酷く聞こえますが間違ったことは言ってないはずです。
先程から言っていますが、私は妻に気遣いを強要していませんし、気遣いに気付いたら感謝はしているんですよ。
みなさん飲食店の椅子に感謝しますか？
椅子を用意してくれるなんてありがたいなとか普段思わないでしょ？というか思えないはずです、当たり前になりすぎて。
私は椅子のある飲食店で楽しく快適に食事をしていたのに、急に、椅子を貸し出すサービスやめますって宣言されて椅子を奪われたようなものなんですよ。
だったら最初から言っておいてくれれば、私は立ち食いとか立ち飲みとか好きじゃないんで違う店にしましたよって。 >>437
気を遣って疲れるタイプなんじゃなくて奥さんは気を遣っても旦那はなにも応えてくれない
空気みたいに当たり前だと思ってるんだろうけど空気とは違って奥さんは心がある人間なんだぞ
常に感謝しろとかありがとうと言って欲しいとかではなくて
たまにはあなたがコーヒーを入れて欲しい
たまにはあなたから映画に誘ってほしい
とかお前から何かをたまにして欲しかったんじゃないのか？
そういう応え方だってあるだろ
常に感謝してるならいつもありがとうって週一回でも伝えて奥さんの好きなことさせてあげるとか連れて行ってあげるとかすれば良かったんだよ
その気持ちの悪化の延長にスーツを自分でなおして欲しいおかわりは自分でやってほしいがあるんだろうからもう手遅れだろうけどな >>463
奥さんは無機質な物質なの？
ものも言わない考えない感じない心がない人形なの？
思いやりに見返りは求めないのならお前も奥さんに気遣い求めるのは違うのは理解できる？
ちょっとちゃんと考えてみて？
あなたがいくら奴隷とは思ってないって言っても奥さんに以前と同じ気遣いをしろって思ってしまった時点で世間一般的に見たら奴隷扱いしてるんだよ？
わかりやすく書いてあげたけどひらがなで書いた方が理解できるかな？
3歳児だもんね >>463
じゃあ413も奥さんに思いやりを持って、負担かけるのやめなよ
以前のように、はお前のわがままでしかないんだよ
散々言われてるがお前まじで捨てられる目前だぞ 気配り上手で、旦那からは当たり前としか受け取ってもらえず支え合ってくれない奥さんなんていなかったんだよ
はい、みなさん解散 奥さん早く別れて素敵な男性と愛し愛されの生活を送ってほしい 強要してないならしなくても構わないじゃん
何が不満なんだ
頼まれてないからやめたって奥さんは言ってるんだから、またやって欲しいなら頭下げて頼む
これが当たり前の流れじゃないの この三歳児の年収気になるわー
どう考えても高給取りには見えない
嫁はよ逃げて
>>413
これ以上踊るつもりならプリマ行ってね
プリマ既男が独り踊るスレ 64
https://egg.5ch.net/test/read.cgi/tubo/1555410609/ この気を使ってもらえない旦那とてつもなく頭悪い気がする >>463
今までは見返りなくやってたと思うよ
でも多分あなたの様子から考えると、だんだん愛情が減っていったんだろうなと思う
今から気遣いに見返りを求めるのも嫌だから、やるのをやめたの
今まで見返りなくやってた事に感謝こそすれ、自分の振る舞いを棚に上げて元に戻れとは言えない立場じゃないの
あなたの価値が下がったんだよ
友人と一緒に過ごした場合で考えたら、どれだけ甘えていたか（なめていたか）わからないかな？ 旦那が身の回りの事すらしないって相談良く見るけど、旦那側の考えてることがよくわかったわ
悪いのは宣言せずに尽くしプレイ始めた嫁の方と思うけど、それに甘えてスーツも片付けない旦那の未熟さよ 人との関わり方とか機微に疎いのかな
夫婦であっても人間同士なんだから、持ちつ持たれつで気遣いあうのが普通なんだけど
相手がやりすぎて疲れたなら「無理しなくていいよ、今までありがとう」と自分でするもんだよ
そうすることでまた相手にもエネルギーが湧いてくる
鈍感なフリして自分の労力を惜しむ人間に、誰が気遣ってあげようと思う？ やってもらって当然
って考えなんだろうな
何故そんな考えになったのか深く内省するべきじゃね？
あ、でも頭悪そうだから無理か 全く役に立たないスレ
独身の彼女なしが必死になって既婚を気取っても無理ですよｗ >>429
> 以前遅刻が嫌だと言われたことがあるのですが、繰り返すうちに何も言わなくなり、つい優しさに甘えてしまっています
お前、遅刻に限らず万事これだろ？
例えばだけど、
脱いだ服や靴下は掛けるなり洗濯用のカゴに入れるなりしてと言われたが度々忘れ、その内 何も言わず嫁がやるようになる
とかさ
言わないのは優しさじゃなくて諦めだからな
諦められて突き放されてるんだから、自分でやるしかないわ
嫁に再度負担を受け入れてもらうにはどうしたらいい？って相談なあたり、お互い思いやれるような関係じゃなさそうだしな
身から出た錆、覆水盆に返らず
･どれだけの気遣いに気付いたか
･当たり前になっていて気付きもしなかったから感謝もしてなかった申し訳ない、ありがとう
･同じレベルではできないと思うが、相応の気遣いを返していくので、もう少し見ていてほしい
これらを本気で思えて、謝罪出来ればワンチャンの可能性が微レ存 >>463
強要してるだろダブスタクズ野郎
俺は特に変わりませんが、嫁には元通り気遣って欲しいです…ってド底辺のマジクズ
嫁はこれまでは好意でやってたけど、お前のせいで好意がすり減った現状だからやりたくねぇつってんだよ
好意が回復しない限り、お前への気遣い再開は強要にしかならねーんだよ 相談失礼します。
先日入籍をして夫の実家に挨拶に行きました。それまでも顔合わせや家族がうちに泊まりに来るなどで数回顔を合わせています。
息子が結婚するという事実にショックを受け、事実無根の思い込みで夫に「（私）は嘘つき」と言ったことがあり、事実確認のためそれを知らされた時は大泣きしてしまいました。
夫も怒ってくれ、私への誠実なフォローと、結婚するかしないかの数度の話し合いを経て、
二人でやっていけるだろうと感じ入籍に至りました。
入籍も義母にも伝えており、冒頭の義実家訪問になりました。
親族での会食前に観光したのですが、その時に
「3人でいるといつもさみしい。歩いていても私が二人の後をついていく形になってしまうのが耐えられない。縁を切る」と言われました。
私はショックでしたが、親族は困り顔を見せながらも「いつものこと」という反応でした。
その後1時間ほどで義母が会食の場に姿を見せたのですが、また勘違い？妄想？で私達夫婦に捨てられるというようなことを言って泣き、
周りが「誰もそんなこと言わないよ」とフォローしても収まらず、終いには泣き喚いて救急車を呼ぶかどうかという状況でした。
具体的には年金がもらえるか心配、体が辛いから仕事やめたい、
息子と暮らすのを生きがいにしてきたのに、私が息子と一緒に住みたかったのにというような内容でした。
妄想に囚われているようで義母本人も辛いだろうと思いますが、夫も私も辛いです。
夫は私の味方でいようとしてくれ、その場では都度注意しますが良くならないので板挟みにあっています。
義母はカウンセリングなどに行ってよくなるものなのでしょうか？ >>486
「息子が結婚するという事実にショックを受け、」たのは義母です。
長文すぎたので削ったら抜けてしまいました。失礼しました。 >>486
義母の年齢、旦那に兄弟姉妹は？義父は？
カウンセリング案件かどうかは微妙 >>488
私達夫婦は20代後半で、義母の年齢は50代後半、夫には弟が一人います。
義父は夫が中学生の頃に離婚しており、夫は20年近く会っていません。
夫の祖父母はいい人で、騒動の時も「何言ってるんだ。（夫）が幸せなのが一番だろう」と言ってくれていました。 良くなるかは分からないけどカウンセリングに連れて行けるなら行った方が良い 親族というのは義母と義祖父母と義弟なのかな？
夫も含めてみんな一緒に住んでいたの？ 夫も弟も大学進学と就職ですでに家を出ています。
会食時は弟はおらず、叔母が同席して義母をなだめてくれていました。
夫とも帰省時に一緒にカウンセリングに行くべきなのかと話しています。
しかし義母が病気扱いとショックを受けて、余計にヒートアップしてしまう可能性が怖くもあり、切り出し方が難しいと思っています。 頭おかしいと自覚させた方が良いと思うけどな
遠方住みで距離が取れるなら放っておいても良い気もする
周りに親兄弟がいるならなんとかするのでは 嘘の件で大泣きしたのは誰？
食事前の観光は義母と3人でしていて、縁を切ると言ってどこかへ行ってしまったけど、食事会が始まってから戻ってきたということ？
主語なんかが抜け過ぎててちょっとわかりにくいんですけど
ちなみに年金の件は実際にどうなんだろう
納めてなくて実際に将来に不安があるの？ >>494
すみません。おっしゃる通り分かりにくい文でした。気を付けます。
嘘つき呼ばわりされて大泣きしたのは私です。
観光から食事会の流れもその通りです。
会食の場について1時間後、義母から祖父に連絡が入り、祖父が車で迎えに行きました。
義母が着席してすぐに「自宅に戻りお酒を飲みながら泣いていた」と言っていました。
年金の件は観光中に義母が「60歳まであと数年働いてももらえる年金なんてささやかなもの。」と言うのを聞いたくらいで、実際はどうだか分かりません。義母はまだ働いています。 >>495
定年を前にして頼れるところが無くなって不安定になってるだけのような…
一足飛びにカウンセリングじゃなくて、今後の事をキチンと話し合うべきかと
それもなしにキチ扱いしたら当然のごとく拗れると思うわ
義母との関係だけじゃなく、親族との関係も >>495
お前が同じ状況に堕ちたときに、同じ行動をとるかどうか考えてみたまえ。
残念ながらお義母さんはもう正常な状態ではない。社会生活を送ることができない、責任能力のない状態だ。
治療によって回復するのか、それとももうダメなのか、その判断は専門家にしかできないのだから、素人が寄り集まってウダウダやっててもムダだよ。
こねくり回してますます手遅れにしてしまうだけだ。
信頼できる専門家に、一刻も早く意見を求めるべきだ。それ以外に、素人にできることはない。 >>495
うちの母親が似たようなことになった
病院へ行ったら難病とそれに伴う鬱が発覚したので
一度連れて行った方がいいよ
義母の年齢がいくつかわからないからなんとも言えないけど脳の病気の初期症状ということはよくあるそうなので もともと不安定な人なのかどうかにもよるかな
昔はそれなりに子離れできてたのに急に変わったならちょっと早いけど痴呆とか何かの病気の可能性もあるから、病院で診てもらった方が良いかも
そうじゃなくてもともとの性格なら周りはあしらい方も心得てるんだろうし、旦那もそうそう母親の言うこと鵜呑みにしないだろうし、とりあえず放っておいても良いんじゃないの >>495
大人なのに事実でないことを言われて大泣きする人って怖い 義母は病院に行った方がいいけど、それを486が勧めるのはどうかと思うわ
入籍したばっかりで義母を病気呼ばわりは流石に他の親戚も引く
結婚に伴って不安定になる親は一定数いる、親戚がいつものことというなら元からそういう人でしょ
あと疑われて大泣きした486も感情的な人だと思うので、旦那はエキセントリックな人が好きなんだろうね
ある意味結婚できたのは義母のおかげ
被害者面したり訳知り顔で病院勧めず、淡々とやった方がいいよ 旦那が子供の頃からならそういう性格なんだろうけど独り立ちしてからだとなると鬱の可能性もあるし
あと上にもあったが難病のパーキンソン症候群や最近知られるようになったレビー小体型認知症でも思い込みや妄想が激しくなったりする
同じく難病のパーキンソン病は初期に震えがある事が知られているけどパーキンソン症候群やレビーは震えが来ないで精神症状から出る人もいるので注意が必要
あと体から辛いって言うのも症状としては当てはまるしどちらも若くて発症する事は少なくない
その辺りも踏まえて痴呆と言わずに難病の始まりでそういう事もあるから心配なんだけどって旦那に説得を頼んで病院へ連れて行って貰ったら？
ただ専門のところでないとその辺りは診断出来ないからパーキンソン病やレビー疑ってる事はその時の医師に伝えて判断仰ぐと紹介状書いてくれるはずだし 何がカウンセリングだよ、子離れできない息子に頼ることしか考えていない依存心の強い母親ってだけ
私が息子と暮らすはずだったとか、もう手遅れだけど結婚しちゃいけない相手だったね
義母は息子が結婚して寄りかかる相手がいなくなり将来金銭面が不安
年金が心配とか仕事辞めたいとか、まだ若いけど今後は相談者夫婦のところに転がり込んでくるでしょうね みなさんのお考えすべて読みました。どうもありがとうございます。
夫と交際を始めた数年前から、義母の言動に違和感があったのと、
夫や周りのあしらい方を見ると元々の性格が大きいのだろうと思います。
ご自身の親の話や病気の初期症状というのも大変貴重な意見でした。ありがとうございます。
しかし、たしかに私が通院など勧められる立場ではないですね。
私もそもそも顔を出すのを控え、真に受けず受け流すように努めます。 旦那さん側が理解しているなら
私がいるとお義母さんの精神状態に良く無いから
でいいんじゃね？ 旦那が叔母達に、こりゃおかしいと相談して病院に連れて行けば良いのに、肝心の身内が麻痺しているのか深刻にとらえてないのが怖いな。
特に旦那。 >>486
義母は
「結婚しても同居して面倒みるからずっと一緒に暮らそう」と言って欲しいだけ
義母がどうしようが距離置いた方がいいよ
流されて間違って同居したら詰むよ 旦那がそれでも帰省しようとしたり、結婚しても一緒に住めるよ、とか言わないと良いねw
旦那はメンヘラ女好きそうだw 成人した娘がいますが、ネットの意見に異常なほど影響されやすいです。
「まともな人は学生時代から恋人がいて社会人になって数年で結婚するのが普通。
20代半ばにもなって特定の相手もいない人は例外なくおかしな人」
みたいな、明らかに偏った炎上目的とも言えそうな書き込みにさえ異常なほど反応し、
それが原因でひどいうつ状態で病院から
入院を進められるようになってしまってます。
何かいい言葉かけを考えてもらえないでしょうか？ >>510
>それが原因でひどいうつ
もともと発達障害か何かあるんでしょう
まともな人は～だ、を意識し過ぎることが原因になるなど本当にまともな人にはありませんから
異常なほど、という言葉を2度も繰り返して「異常みたいだけど本来はまとも」だと思いたい様子ですがそれは間違いです
まともじゃないことを母娘共々で認め、受け入れ、適切な対処のために医師の指示に従ってください
>何かいい言葉掛けを
医師に相談 >>510
平均的な人生なんてものは何処にもなくてね
誰もが一回きりのかけがえの無い人生を生きてるんですよ
だから人と同じとか優れているとか劣っているとか
比較すること自体にあまり意味は無いわけです
みんながこう思たって、それが特に正解というわけではない
あなたはあなたの正解を見つけ出せばいいんです
それが人が生きるということなんですよ
コンプレックスだって自分の大事な個性なんです
あとは、受け売りじゃなくてまず親のあなたが
きちんと納得できたことを伝えるのが重要です >>510
もとからアスペか知的障害(診断がくだるほどでなくても)などの素因があるんじゃないの
何にしても自己肯定感が低いんだろうね
言葉かけについては医者にかかってるんだからそこで聞きなよ >>510
嘘を嘘と見抜けない人は～
みたいな、ネットを鵜呑みにするやつはアホという主張をネットで読ませてあげたら？
あとは波乱万丈、千差万別な身の上話をたくさん読むとか
平均的なやつはそうそういないと分かれば少しはマシかも >>510
医師から入院勧められてるなら入院したらいいと思うよ
言葉をかけるって人からどうこう言ったところで多分聞かないんだろうし医師に任せなよ 言って聞くならこうなってないよね。
強迫性障害じゃない？ >>486
義母さん困りましたね
でも、あなたも義母さんにもう少し強くなるべき
まだ５０代で若くて働いてるんだから、そこまで心配しなくても大丈夫でしょ
あなたに息子を取られたというような焼きもちもあるのかも
義母さんは夫に任せ、せっかくの新婚生活を楽しんでください 463は何を考えてるんだ、そんなに良くしてくれた奥さんが悪いと言いたいなら別れればいいだろ。身勝手すぎる
奥さんはとっととこんな男と別れて幸せになってほしい >>510です。
513さんや515さんのような言葉をかけても、
「全員が【比較しても仕方がない】なんて思ってるわけじゃないでしょ。
私のような状態をおかしな人まともじゃない人って思ってる人だって当然いるんでしょ。
そんな風じゃつらくて生きられない。」
という感じで主張します。
「そんなことないよ」と伝えても
「じゃあなんでおかしな人とかまともじゃない人って書き込みがあるの？全員が【比較しても仕方がない】って書き込まなきゃおかしいでしょ。」となり話が通じません。
とにかく放っておけば自殺してしまうのではという状況にまでなってしまっています。
なんとかならないでしょうか。 >>524
病院連れてけ言われてるじゃん
まずそれやれよ
ド素人がド素人のアドバイスで何とかしようって、傲慢過ぎんだよ >>524
入院させて専門家に任せなさいよ
あなたが育ててきての今なんだから、あなたが小手先でごちゃごちゃ言っても無駄だよ >>524
ならねーよ。
病院の指示に従えっての。 >>524
入院させないと自殺する危険性があるから入院させろと言われてるんだろ
お前も娘並みに頑なでバカだな 嫁さんの変わった癖が気になります。
全て自分を経由しないと気が済まない？とでも言いましょうか
例えば子供が誰かから誕生日プレゼント貰ったりしたら
一度子供から取り上げて自分が精査してから子供に渡すか
最悪の場合自分の荷物に紛れて出てこない。
子供の場合、何をもらったかチェックするのは当たり前としても
対象が何でも誰でも同じです。ＰＴＡには絶対参加しない、と意思表示してた
ので経由せず捨てた配布物を「目を通したいから」と
わざわざからゴミ箱から取り出し、それで安心したのか目も通しません。
どんどん悪化してるのでゴミ屋敷化しつつあります。
どういうアプローチがいいのでしょうか。
こちらの言い方が悪かったのかも知れませんが、
心療内科は暴れるので連れて行けません。 嫁さん、自分以外の誰のことも信用してないんじゃないのかな。だから全部自分でやらないと安心できない >>530
心の病気や障害が疑われるなら早めに病院へ
性格の急激な変化は脳の病気の可能性もあるから、そっちの受診から進むのもあり
本人が通院したがらないなら、まずは家族（530）が病院へ相談
子供がいて親が病んでいると、子供はまともに毒を受ける
毒の中で育った子供は不幸にしかならないよ
本人も治療が遅れれば遅れるほど元の性格を取り戻せなくなる
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