本当になんでも安心して相談できるスレ24
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前スレ
本当になんでも安心して相談できるスレ23
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1556182430/ 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b) ひとつ言えるのは、
「ふたりの間に愛があるか否かは、お前が決めることではない」
ということ。
>>218が「見ていて苦痛」と個人的に感じているのであれば、見なくてすむ立場になればいいだけだ。
それ以外のことに関わりにいこうなどとは、出過ぎた真似だ。 >>218
お前は何も悪くないよ
本当に苦しいならその気持ちを両親にぶちまければ良い
ただそれだけでお前は救われる
ぶちまけることでまわりが何も変わらなくてもお前が変わる
行動すれば吹っ切れやすくなるから気持ちを溜め込んでないでぶちまけてこい >>214-217
ありがとうございます
やっぱりストレスですんで管理会社に電話します
正義感ってか単にトラブル起きたら嫌なんですよね
でも今も台所をボクシングみたいに連打しててシンクのボコンボコン凹む音がして
意味不明なのもまたストレスだから連絡しますわ
皆さんありがとうございます >>218
離婚したら生活できないから離婚しないだけ
あなたのせいではないよ 就職したので、感謝の気持ちを込めて両親にご馳走しようとしています。声をかけたところ、父から同居してる父方の祖父も誘ってほしいと言われて困っています。祖父と母の関係は悪くはないのですが、 やはり親子水入らずという感じにはなりにくいですし、父方にだけご馳走して母方の祖父母は？ってなるし、それに、高級焼肉店を考えているのに祖父は肉が苦手で、店を変える必要があります。ただ、確かに当日祖父を置いて行くので、悪い気はするのですが…
本来ご馳走するから、いいことするはずなのにどう転んでも満足とはならなそうで頭が痛いです。どうするのが正解でしょうか。 >>232
食事に招待するのはやめて、なにか物でも贈る
あと、自分からおごるのにご馳走って言葉使うの変だよ >>232
ご両親と祖父は同居？
なら自宅で食べられるちょっと高めのお取り寄せで自宅で会食にすればいいと思う
感謝を込めて食事に招待するのにあなたが満足しても仕方ないんじゃないの？
満足しなきゃいけない人はあなたじゃないよ
本当は誰なのか見失ってるよ 両親も40過ぎだろうし焼き肉のチョイスは微妙だわ
両親と祖父に希望を聞いて店を選ぶなり、家で何かとるなり決めたほうがいいかと
母方にも今までお祝い等貰ってるなら別の機会にそういう席を設けてお礼したらいいのでは 旦那に映画みにいこうって約束ひとつするのにも、ちゃんと返事してくれない癖に
後から文句言ってくるので腹立ちます。 >>232
ご両親にちょっと豪華なデートコースをプレゼントして
あなたは自宅でおじいちゃんのお世話するとかは？ 家でちょっとお高いものを食べるに一票
母方には遠方なら何か送っておけばいいし
自宅でやるなら送らなくてもすむ 母子家庭で娘一人育てています
子供が県外の大学に進学するなら場所によっては私も引っ越して付いて行こうか迷ってますが付いてこられたらウザいでしょうか？
それとも実家から通学する子もいるし一人暮らしさせる必要は無いでしょうか？
仕事的には場所によっては引っ越すことはあまり問題ありません
過保護とか束縛では無くて二重生活は金銭的に無駄に感じてしまうのと地元に留まる理由が無くなるのが主な理由です
子供に軽く「○○が東京行くなら私も付いて行こうかな〜」と言った時は「え〜一人暮らししたいし恥ずかしいよ〜」と笑って言われましたが、真剣に話したことはまだありません
子供を一人暮らしさせて家具家電を買うよりも出費は抑えられるかなと思っていますが考えが甘いでしょうか？ >>241
子供に一人暮らし経験を積ませることは金銭ではない人生経験という価値があるから付いて行かない方がいい >>241
金銭的理由みたいに書いてるけど、余裕で転職出来るならその理由あんまり関係ないってことだよね
単純に子離れ出来ないだけではないの？ >>242,243
別に就職してから離れるならいいけど学生の間は私がお金出すことになるからです
子離れ出来ていないわけではないです
一人暮らし経験は就職してから自分で積めばいいと思うんです
>>244
言ってることがわからないんですが、金銭面が理由ですよ
反対意見が多そうですね
・学費は出すが一人暮らしにかかる生活費の分は奨学金で一人暮らしさせる
・学費を出して二人暮らしで生活費も出す
の二択なんですが前者の方が良いでしょうか？
金銭的に下宿費用は今までの貯金含めて出せますが、わざわざそこまでしてあげることも無いと考えているので一人暮らしなら奨学金を借りてもらうつもりです
「親元から通えるのに親が金を出して一人暮らしをさせる」と言う方が子離れ出来ていなくて過保護なのではありませんか？ 本当に子離れできてないとかではなくて金銭的な理由です
私と一緒に暮らしていても通える大学に行くのなら、一人暮らしの分の下宿費用まで出すのは馬鹿らしいという理由です まあここで相談しても仕方ないですよね
「私と暮らしながら通える大学行くのに一人暮らししたいなら学費以外は奨学金借りてね。同居で通うなら生活費も出すよ」って娘に言って娘に選ばせます >>245
ありだと思う
世帯が２つになるって相当な出費だよ
ただ地方→都内の場合、物価が高いから生活費が全体的に上がるから
転居費や卒業後の241の生活含めどれだけメリットあるか計算してみた方がいい
例えば
・学費は出すが母子で上京、奨学金なしor軽微
・学費は出すが奨学金がっつりで一人暮らしの分は自分で賄え
という二択なら前者を選ぶ人が多そう
選択する学部によっては生活費のためのバイトの時間がとれない場合もある
バイトに忙殺されて本来の学業や生活がおろそかになる人もいる
余裕があるに越したことはないと思う
生活の自立は就職後で十分だよ >>247
うん
>>1も読めないなら相談するべきではないよね >>245
単純にお金のこと考えたら転居可能なら一緒に行く方が費用抑えられるね
娘は一人暮らし始めてもいい機会だけどさせなきゃならないわけでもないし親元で暮らし続ける子だって普通にいる
私もそう思ったからイヤ一人暮らしさせなよって意見をもう少し読んでそうかーと考えてみたかったところだけど
ちょっと言葉が喧嘩ごし過ぎないかね、残念 私は喧嘩腰のつもりは一切ないよ
そう取られたならすみません、ただ喧嘩腰ではないです
追記を読んで思ったことはその話は早めに娘さんに話しあった方がいい
せっかく悩んだ末に大学を決めた後で二択をつきつけると娘さんの気持ちでは条件があるなら先に知ってから選びたかったとなる可能性がある
仕切り直しは気が滅入る
もし大学に行くのが数年先だとしても
考えや希望の提示はざっくりでも早めにしておくのが（特に金銭が主な理由なら尚のこと）お互い気持ち良く進路に望める 「金がないから自宅通学以外は無理」って家庭も多いんだから
希望の進学先に親がついてきてくれるなら悪くない
そりゃ一人暮らしで学生生活の方がいいかもしれないけど、そもそもその余裕はないんでしょ
地方から来る人は東京＝一人暮らしかもしれないけど、いざ大学に入れば近郊住みの自宅通学生はいっぱいいる
そして都内でそこそこの大学には金持ちもいっぱいいる
そういうのがまだ241娘には見えてないのかも >>251
喧嘩ごしだと思ったのは相談者>>245に対してよ
せっかく他の視点をもらえる機会なのにこんな言葉選びしたら、皆嫌になって相手してくれなくなるでしょう
だから残念 >>245
易々と転職できる余裕があるなら金銭的理由ではないと思う
簡単に考えすぎじゃないの？
だから、金銭的理由で着いていくのは意味が分からないし、そもそも通える範囲なら自宅から登校させりゃいいだけのことでしょ >>253
いちいち相談者を選別するな
何様だよお前
お前には聞いてないからw
しゃしゃり出てくるなよ暇人
働けバカ >>253
こちらが読み違えたようで失礼しました
ご指摘ありがとう >>256
これ以上レスする気なら>>1読んで
もう気が済んだなら〆て去ってくれ >>245
金の価値を分かってないカスどもの話は聞かなくていいよ
お前の考えは正しい
母子家庭ならそもそも娘も身の回りのことくらいは自分で出来てるんだから自立してるようなもんだ
賃貸契約やら引越しの手続きを娘主体でやれるならもう十分親離れしてる
一人暮らしする必要がないなら基本的にしなくて良いんだよ
その分の金を貯蓄やら投資にまわすことの方が大事
とりあえず娘に金のことを計算させれば良いよ
卒業と同時に500万の借金とか抱えることになるのはとんでもないマイナスになることを理解した上で決めさせろ
バイトした金を生活費に充てるよりバイトした金で友人達と遊んだり旅行したり勉強道具買った方が良い経験になる >>257
すみませんが私は243=251なので〆る立場じゃないです >>254
>易々と転職できる余裕があるなら金銭的理由ではないと思う
ヨコだけど看護士みたいな資格職なら転職しやすいし
子供を一人暮らしさせて2世帯の生活費って金銭的理由といえる十分な金額だと思う 基本的に>>258と同意見だが、相談者>>245は自分の時代と娘の時代は違うんだということが
決定的にわかっていない。
人材ひとりの価値と、それを取り巻く環境がおまえの時代とはくらべもんにならないのだ。
「わたしの金でひとり暮らしさせるまでのことはないと考えてるから、ひとり暮らしするつもりなら自分の実力次第で奨学金でもなんでも借りろ。
わたしは親として反対もジャマもしない」
これは相談者の時代の社会では完全に正しい意見だが、これからはもう違うのだ。
そこは理解してほしいところだな。 それは両親揃っている家庭の場合だよね
父親がいて母親もパートででも働いていればお金はある
でも母親一人なら親世代としてはそこまで面倒見切れない
子供が稼げない時代だからって母子家庭には厳しいと思う アスペルガーの男に告白された
付き合って欲しいだって
振ったんだけど何回も言い寄ってくる
顔も好みじゃないしとにかく異性との距離感の取り方がおかしくて生理的に受け付けない
そいつは三十路なんだけどそこまで親しくないのにボディタッチとか平気でしてくる 三十路にもなって親しくない異性にボディタッチするって変よね
そういう異性との距離感は少なくとも思春期には学んでるはず 母子家庭で大学まで出してもらうのに一人暮らしまでしたいって贅沢じゃないかね？
ついていけるならついていけばいいんじゃないかと思う。 進学については家庭それぞれの経済状況と親の考え方でいいんじゃないのかなぁ
絶対一人暮らしさせないって言ってるわけでもないし、子どもが納得しないなら本人が努力すれば良いだけでは >>266
お前みたいに、自分は散々人に頼って寄生する癖に他人には贅沢だのワガママだのホザク奴って、本物のクズだと思うんだよ
黙ってろよ、寄生虫 自分の実家が遠方で夫の実家は車で１時間弱の場合、夫が支社移動希望を出せば夫の実家近くで勤められる状況です。
このような場合に、義両親から家を買ってあげると言われたら買ってもらいますか？
義両親共働き多趣味多忙のため干渉はありません。
ただ、同じ町内を希望されています。(学区的に良いところだからというのとお祭り関係でだそうです)
買ってくれるの度合いとしては、土地代上物代として上限5,000万を全て出してくれるそうです。(月々義両親へ返済という形をとりますがそのお金はそのまま全て戻してくれるそうです。)
また、きっかけは、土地代だけでも援助してくれませんか？と頼んだことです。
家計簿と将来的なプランニングを見せ、また子供も成長していくため家を購入したいのですがいまの世帯収入では足りないため援助もしくは破格で貸してくれませんかと頼みました。
そうしたらいずれ夫のお金になるものだから援助しても良いという流れになりました。
ただ、そこまで高額な援助を提案してもらえるとは思っていませんでした。
この場合、元々の土地代だけを援助してもらい上物はローンを組んだ方がいいのでしょうか。
それとも甘えてしまい、義両親に返済していく形の方が良いでしょうか。
過干渉だとか私達の生活に口を出してくるような心配は一切ない義両親です。
私の実家からの援助は借金がなければ良いというレベルで期待できません。 >>269
借りるんなら有りだとは思ったけど、なんで貰う気満々なの？ >>270
もらう気満々というわけではありませんが、住居費として月々70,000円までしか出せない収入です。
今現在、夫婦＋子供３人で
家賃65,000
食費40,000
水道月6,000
電気10,000
ガス7,000(プロパンで冬場上がるのを均してます。)
保険20,000
携帯二人で10,000
雑費15,000
被服費15,000
車２台(必須地域通勤使用)ガソリン15,000
夫の小遣い10,000
医療10,000
学資15,000
予備費22,000
で手取り25万が消えます。
義両親からの援助は同じ町内という条件つきでした。
そこでの物件の場合新築建て売り4,000万〜という感じです。
固定資産税を考えて月々60,000返済でも4,000万借りてしまうと55年かかります。
土地だけ援助で上物1,500万くらいだと考えても上物を銀行ローンにすると結局35年は銀行に返済、その後に土地分を義両親へ返済となります。
正直贈与ありきでないと義両親が希望する町内での購入は不可能です。
中古物件はここ数年で数戸、それも築数十年現状引渡しみたいなものしかありません。
そんな状況のため今の家計簿を見せたうえで、義両親へ援助を申し入れました。 >>271
旦那(実子)が貰う気でいるって話ならともかく、あんた他人でしょ？
何の権利も無いんだから、払うのが難しい金額でもどうにかして返すつもりで居なきゃいけない立場でしょうよ
申し入れて義両親がオッケー出したにしてもスタンスとしてクソだよ >>272
書き方が悪くてすみません。
夫はそれなら実家と同じ町内で全部出してもらおうというスタンスです。
それに対して、そこまで高額な援助を考えたいたわけではないことや同じ出してもらうという結果だとしてもせめて上物だけは自分達で建てるべきではないのか。
いくら義両親が提案してくれたとはいえそこまで甘えてしまっていいのかと不安になっています。
義両親は非常に裕福ではあります。
また、今現在我が家は共働きできる状況にありませんが、５年後を目処に共働き予定ではいます。
そして夫も昇給は確実にします。
そうしたら世帯手取45〜50くらいになり、義両親への返済も可能だと考えています。 人から集ってまで今家を建てる必要あるんかね
子供が大きくなるといっても、それに見合う収入もないのに分不相だよ
世帯収入が月50万になる予定なら、それから買えばいいじゃん
お金はないけど家は欲しい、自分の親は出してくれないから旦那の親出して欲しいとか、旦那から言い出すならまだしも嫁主導っぽいし
まあでもどうせ集るなら全部出してもらえばいいよ
今更いい子ぶって家だけでも自分で建てますなんて体裁いらないんじゃない？
旦那の家が裕福じゃなかったら、そもそもそんな低収入で援助ありきで家建てようとすら思わなかったんだろうし本音丸出しでがっつけば？ >>273
別に書き方悪くないし、こっちは何も勘違いはしていないと思う
繰り返しになるけど、実子は全部貰う気でもいいと思うよ関係性や相続考えるとね
それはあくまでも実子だから
けど、あんたは違うよな
なのに最初から｢せめて上物だけでもー｣ってずっと言ってて、土地代は端から全く出す気ないのがクズいなぁって感じ
実子がベッタリ甘えたいならそれは好きにしたらいいと思うけど、あんたはそれに乗っかるスタンスでいるより
家庭の方針としてはそうだけど、キチンと返したいと思ってますってスタンスで言動してる方がいいんでないの？って話 全部出してもらうのは想定外、土地だけで〜
って土地だけでも丸ごと出してもらおうと持ちかける時点で十分すぎるほど厚かましいと思うけどね
5年後に働き始めてから家買えばいいんじゃないの
今じゃなきゃいけない理由がわからないわ そこまで叩くほどのことかよ。
相談者自身と、援助を提案した義両親の関係性についてお前らそんなに詳しく知ってるのか。
提案したのは（記述を信じるなら）むこうであって、それに対して相談者が受胎的にそういう態度であったのかは、記述そのものからは分からない。
義両親が実子（夫）に援助してあげたいという気持ちは『義両親の』身の丈相応にあって当たり前であって、
夫自身はそれに対して自分の立場で返答してるんだろ？
そうとうに頭の悪い夫でなければ、妻（相談者自身）に対して、「この件に関してはこれこれのスタンスでいようぜ。お前もそのつもりでな」などの
意思共有はしてるにきまってるだろ。
さて>>269への回答であるが、旦那さんが例えば「3回辞退して4回目に受け取る」「はじめは断って最終的に土地だけ受け取る」みたいな
セレモニーを望んでいないのであれば、ありがたくお言葉に甘えてしまうのもアリだ。
ただし、義両親に感謝するだけではダメで、感謝していることを最大限に表明するのを忘れてはいかんよ？
また、その「表明」も、義両親に対する嫁としての立場にのっとったものでなければ旦那のねうちを下げてしまうので気を付けること。 >>278
なんだこれ他を貶めてまでフォローするふりして他と似たようなことしか書いてないじゃん 土地買ってもらうのも家付き買ってもらうのも
どっちも大して変わりない気がする
結局は義実家に頼ることになるし
旦那が一人っ子なら相続するわけだし
ただ近くに住んだら今までは良い人だった義実家が
急に過干渉してきたってなった時に
身動き取れなくなる覚悟はあるんだろうか >>273
相談続けるなら名前欄に初出レス番書いて
自力じゃ無理みたいだし、相続の事も考えて家を買ってもらうのはありだと思うよ
ただ覚悟が必要だからちゃんと覚悟してから決めた方がいいよ
義両親に頭が上がらなくなる
介護や手続きのサポート、老後の運転手役は必須
支社異動で昇給が滞る可能性
あと、祭が条件に入ってきてるけど、祭は舐めない方がいい
2日間の祭のために1年中拘束して濃い付き合いが当たり前なのが日本の祭
知り合いは祭りのせいで長期休みの予定がほぼ埋まるから、長期旅行は死ぬまで無理って言ってたよ
舅姑世代と違って今は担い手が減ってるから、若い人の負担は昔より重い そもそも援助してもらわなきゃ家買えない収入なら今後子供もどんどんお金かかるのにどうするんだ？
家は夫婦だけじゃない子供にも残るよ
旦那になにかあってもそれだとあなたにはなんの権利も無くなるわけだけどそれでもいいんならそうして貰えばいいし
ただ、自分たちの収入で家が持てないんならやめた方がいい
家って買ってもそこから色々お金はかかるよ 家賃65000円分で固定資産税や修繕費はまかなえるんじゃない
義親はお金返してくれるみたいだし
共稼ぎに戻れば教育費も貯められるでしょう そもそも土地だけ買ってもらうか
家付きで買ってもらうかの相談なんだから
買ってもらわないって選択肢はないと思う >>274
そうだろうなw
家賃65000、子供3人、手取り25万が前の相談内容と一致している
スレでのアドバイス全て無視して浅ましく乞食したってことだw
相手が良いって言ってんだから全部貰えば良いんだよ
乞食したんなら何の迷いもなく相手の言う通りにしとけばいい 干渉してこないと踏んでるみたいだけど、近居になったら絶対そうはいかないと思うなぁ
じゃなきゃわざわざ町内なんて指定してくるはずない
祭りに関しては運営から関わらせるつもりかも知れないし、趣味に忙しくたって、それに付き合わせる場合もあるし、孫連れ回しもあるだろうし
急な訪問や呼び出しだって断れないよね
土地だけにしろ全部援助してもらうにしろ、一生頭上がらなくなる上に顎で使われても文句言えない覚悟があるならいいんじゃない？って感じだなぁ この嫁姑の場合どっちかというと教育や生活態度口出しじゃないかな
嫁旦那は辛いだろうけど子供には有益だからいいんじゃない >>286
もう300万の車も買って貰ってるから大丈夫だよ
援助は合計400万はして貰ってる
今更頭上がらないとか関係ないよw
相手がくれるって言うなら最大限感謝して貰えば良いだけ 前にも相談してるの？
人の援助ありきで家を買うことに固執するって浅ましいし厚かましい人だな
どんな育ちしてるんだろう
嫁がそんなこと言い出したら意地でも援助なんかしたくないけど義親が噐の大きい人で良かったね
ただ絶対干渉してこないは有り得んけどね 同じ町内って指定してるってことは自分の代わりに町内会の仕事やれよ
そのかわり家買ってやるよ
でもその家は旦那のものだからなにかあってもあなたには何もないよ諦めてね
って事だけどこれでもいいなら貰えば？
自分なら自分の稼ぎでローン返せるかするまでは買わないし買うにしても返せる範囲で予算組むけど？
甘えすぎてない？ 自分達の収入で家を変えないなら賃貸で我慢しろ
援助予定の金は義理親亡くなってから夫が相続して好きな場所に好きな家を建てろ 元から半分以上出してもらうつもりで話持ちかけてるのに、全額出してくれるって言われたら遠慮とか意味わからんな
上物のはした金出したくらいで守れるものがあるのかね 前スレでは子供の習い事が出来ないから援助欲しいとか言ってたのに結局今は住む家のことしか話してないからなw
前スレでもその卑しさは見抜かれてた
グダグダ言ってないで全部乞食しとけば良いんだよ
前スレでもどうせ相続で金貰えるんだからそれなら今くれっ言ってたしw 前の相談を知らんけどレス見てる限り、車や習い事代をすでに乞食してるってこと？
そんでさらに家？
育ちの悪い人に金あげると感謝されるどころかもっともっとになるんだな
遠くから乞食行為されるより近くにおいて金でコントロールしようと呼び寄せらせてるんかもね 前の内容からは、
『金で解決するなら常識の範囲で金ぐらい施してやんよ
その替わり他頼ってくんなよ乞食』
って義両親には思われてる感じだった >>289
父親が甲斐性なしで実家が貧乏らしいよ
家庭環境や育ちってやっぱり大事だね 前の相談の時点で同居希望だったよね
二世帯希望だったかは定かでないけど
義実家が広くて立地もいいとかで将来的に土地家屋もらう気満々だったような 273です。
一つ前のスレで925で相談させてもらいました。
レスを参考に家計の把握とプランニングを行い、先週義両親へ敷地内に家を建てさせてもらえないか夫と共にお願いに行きました。
その返答が、敷地内は私(義母)が嫌だから土地買ってあげる、ついでに家も建ててあげる。
今の家は畳だしアレルギーのある子には良くないし、いずれ一軒家を購入するつもりなら家賃がもったいないから早く買ってしまった方がいいよ。
でも、お祭りあるから町内ね。来年のお祭りまでに建てられるかしら。
ということでした。
浅ましいや育ちがと言われていますが、私はできることはしているつもりです。
そしてそう非難されることも承知で夫にお願いしてもらいました。
私一人の意見と受け取られているようですが、双子が男の子の事やアレルギーがあること、お祭りのたびに(準備も含めて２ヶ月くらい)往復１時間半かけて今の場所から実家の町内に通う負担を考えたら早く実家町内に引っ越したいという考えで、夫も援助ありきで考えています。
受けられる援助は受けたいです。
非常に性格の悪いことを言えば、>>278さんの言うようなパフォーマンスとしての上物くらいは私達で・・・という事を言った方がいいのか、ありがとうございますと受け取ってしまっていいのか聞きたかったです。 このスレでのレス番じゃないと抽出できないのに
それくらい知っとけよアフィ >>290
私は今のアパートで子供達がのびのびと暮らせるとは思っていません。
周りのほとんどが子供が成人した年配夫婦だったり独り暮らしの方のため、音にも非常に気を遣います。
それなら、町内の事も全てやりますし義両親が白いものを黒と言うのなら私も黒と言います。私に何一つ残らなくていいです。家自体も義両親が仕様を全て決めても良いです。
それでも援助してほしいです。
それは、今、欲しいから。
10年後20年後では意味がないんです。 なんか別に浅ましくないとおもう
他人から見たら羨ましい状況だから妬んでる人がいるだけじゃない？田舎なら親に家を買って貰うの当たり前だしさ
うちの親戚の人も元農家だけど普通に親に敷地内に立派な一戸建て建ててもらって足し、その代わり墓盛りとか親戚つきあいとか、町内会とかもしっかりやらされてて大変そう 田舎だけど親にねだって家を建てさせるのは当たり前じゃないよ
浅ましいというより卑しいわ >>299
どうせ答えは決まってんだからグダグダ言わずに全部貰えよ
共感して欲しいだけなら他のスレに行け乞食 >>301
そこまで気持ちが固まってるのにわざわざ相談する意味がわからないよ
上物云々だって詭弁みたいなものって義両親にはお見通しなんだから、
いっそありがたくいただいたら？
双子出産の時点で向こうは覚悟あるんだろうし、見栄はってどうこうできる相手じゃない
あなたもわかってて、予防線張ってるだけに見える >>301
そこまで気持ちが決まってるならもう相談する必要はないんじゃない？
あとはあなたが決めなよ >>299
腹が決まってるなら援助も相続(生前贈与)も旦那主導で嫁は黙っておくのが一番だよ。
夫婦の中ではすり合わせはしていても嫁はただ決定事項を聞くだけ、そしてお礼をするだけで余計なことは言わないでおく。
小賢しく立ち回ろうとしない方がいい。 >>299
パフォーマンスで言ってることくらい義親も見抜くよ
貧乏育ちがお金持ちを前にがっついてるのバレバレなんだから、そんな口先だけの上物だけでもなんて余計みっともないからやめときな
本当はヨダレ垂らしてるくせにカッコつけてみっともないってバカにさせるだけだよ
同じ乞食でも天真爛漫に喜んでお礼言う方が可愛げあるわ >>307
ほんこれ
あと長々やるなら最初からトリつけとけや こんなとこで相談するまでもないよね
パフォーマンスなんかやめて
ありがたく頂いとけばいい
相手にじゃあ上物はあなたたちでって言われたら
しょぼい物しか建てられなくなるよw あー前に金持ち義両親と同居したいって言ってた人か
奴隷になるのもやぶさかでないけど、先方から断られてる状況ってことね
ならもうちょこちょこ土地だけとかぬるいこと言ってないでさっさと家建ててもらったらいいんじゃないの
どうせ今後も働きに出ることもなく義親のお金で余裕ある暮らししたらいいと思うよ 金持ってるなら孫のためにじゃんじゃん使って貰えばいいじゃん
確かに浅ましいし乞食みたいだけど、義理両親が良いといってくれるのなら堂々としてればいいんじゃね？ 最初の相談の時は、精一杯努力してる状態で困ってる時は快く助けてくれるけど、ただのズルで甘えようとすると突き放してくる義両親、みたいな感じじゃなかったっけ？
そんで他の兄弟はまともだけど、この相談者の夫はだらしなくて親からも呆れられ気味で、夫から金の無心するとバッサリやられそうだから、嫁から言えと言われてる、みたいな話だったような
義両親はいろいろ考えて近場で援助した方がマシだと思ったんだろうね
もう義両親の言うこと何でも聞いてしっかり躾と管理してもらった方が良さそう
旦那はどんどん頼りなくなりそうだけどw >>316
適当な金の無心でなく キチンとしたプレゼン を 旦那 にやらせろ
無関係な乞食嫁がしゃしゃり出るのは止めておけと言われてた
前も今も 浅ましいなーと思うのはお金のことじゃなくて
あくまでここの意見で全部貰うことにしたってことにしたそうな所
自分で決めろや 年金について相談お願いします
主人は大卒で、20歳の誕生月から社会人になるまでの約2年半程を【学生特例】で約50万円支払い免除になっています。
一般的に大卒の方は免除期間分の追納をしてる方が多いのでしょうか？出来れば30歳未満の方のご意見伺いたいです。
私は恥ずかしながら高卒で社会に出たのでずっと支払いをしており、主人の分を追納すべきか悩んでます。
昨今の年金問題もあり、今50万円追納しても40年後に受け取れる額なんてたかが知れてるのでは…と思ってしまいます。 >>319
調べるなり年金事務所行くなりで専門に聞く方がいいと思うけど免除はもう払わなくても払った事になってるからいい
追納は65歳以上で稼ぎがあれば払うか受け取りを伸ばす事で同じ意味になるし国民年金なら満額支給されても知れてる
それなら厚生年金の受け取りを伸ばすか保険会社の年金保証に入れ >>319
免除分は支給額に影響しないから支払い不要
心配なら問い合わせてみたら？ 5歳ぐらいのときに離婚して別れた母親と、その家族（祖父母）について相談です。
私が学生だったときに一度会うことができたのですが、当時はまだ父親と暮らしていたため私が気にしてしまい、以降連絡を絶ってしまいました。
その後連絡手段がなくなり一生会えないものと思っていましたが、父方の親戚筋の叔母（たぶん。系譜を詳しく知らないので‥）が私の連絡先を知っていたことから、再び交流できることになりました。
上の経緯を夫に話したところ、
・何年も会っていないのにどうして母親、母親の家族だと確信できるのか？
・何が目的なのか？また、自分にどうしてほしいのか？
・会いたいのであれば、父親に話をして筋を通すべきでは？
と言われました。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
