本当になんでも安心して相談できるスレ24
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※ 相談者はコテorトリorレス番を忘れずに！
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・次スレは>>970が立ててください
・相談者はコテかトリか、相談した時のレス番を名前欄にいれること
・このスレにはテンプレは特にありません
・相談者はその場の意見だけじゃなく、時間をかけてスレを見ること
※無断転載厳禁！！※
前スレ
本当になんでも安心して相談できるスレ23
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1556182430/ 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b) 人から集ってまで今家を建てる必要あるんかね
子供が大きくなるといっても、それに見合う収入もないのに分不相だよ
世帯収入が月50万になる予定なら、それから買えばいいじゃん
お金はないけど家は欲しい、自分の親は出してくれないから旦那の親出して欲しいとか、旦那から言い出すならまだしも嫁主導っぽいし
まあでもどうせ集るなら全部出してもらえばいいよ
今更いい子ぶって家だけでも自分で建てますなんて体裁いらないんじゃない？
旦那の家が裕福じゃなかったら、そもそもそんな低収入で援助ありきで家建てようとすら思わなかったんだろうし本音丸出しでがっつけば？ >>273
別に書き方悪くないし、こっちは何も勘違いはしていないと思う
繰り返しになるけど、実子は全部貰う気でもいいと思うよ関係性や相続考えるとね
それはあくまでも実子だから
けど、あんたは違うよな
なのに最初から｢せめて上物だけでもー｣ってずっと言ってて、土地代は端から全く出す気ないのがクズいなぁって感じ
実子がベッタリ甘えたいならそれは好きにしたらいいと思うけど、あんたはそれに乗っかるスタンスでいるより
家庭の方針としてはそうだけど、キチンと返したいと思ってますってスタンスで言動してる方がいいんでないの？って話 全部出してもらうのは想定外、土地だけで〜
って土地だけでも丸ごと出してもらおうと持ちかける時点で十分すぎるほど厚かましいと思うけどね
5年後に働き始めてから家買えばいいんじゃないの
今じゃなきゃいけない理由がわからないわ そこまで叩くほどのことかよ。
相談者自身と、援助を提案した義両親の関係性についてお前らそんなに詳しく知ってるのか。
提案したのは（記述を信じるなら）むこうであって、それに対して相談者が受胎的にそういう態度であったのかは、記述そのものからは分からない。
義両親が実子（夫）に援助してあげたいという気持ちは『義両親の』身の丈相応にあって当たり前であって、
夫自身はそれに対して自分の立場で返答してるんだろ？
そうとうに頭の悪い夫でなければ、妻（相談者自身）に対して、「この件に関してはこれこれのスタンスでいようぜ。お前もそのつもりでな」などの
意思共有はしてるにきまってるだろ。
さて>>269への回答であるが、旦那さんが例えば「3回辞退して4回目に受け取る」「はじめは断って最終的に土地だけ受け取る」みたいな
セレモニーを望んでいないのであれば、ありがたくお言葉に甘えてしまうのもアリだ。
ただし、義両親に感謝するだけではダメで、感謝していることを最大限に表明するのを忘れてはいかんよ？
また、その「表明」も、義両親に対する嫁としての立場にのっとったものでなければ旦那のねうちを下げてしまうので気を付けること。 >>278
なんだこれ他を貶めてまでフォローするふりして他と似たようなことしか書いてないじゃん 土地買ってもらうのも家付き買ってもらうのも
どっちも大して変わりない気がする
結局は義実家に頼ることになるし
旦那が一人っ子なら相続するわけだし
ただ近くに住んだら今までは良い人だった義実家が
急に過干渉してきたってなった時に
身動き取れなくなる覚悟はあるんだろうか >>273
相談続けるなら名前欄に初出レス番書いて
自力じゃ無理みたいだし、相続の事も考えて家を買ってもらうのはありだと思うよ
ただ覚悟が必要だからちゃんと覚悟してから決めた方がいいよ
義両親に頭が上がらなくなる
介護や手続きのサポート、老後の運転手役は必須
支社異動で昇給が滞る可能性
あと、祭が条件に入ってきてるけど、祭は舐めない方がいい
2日間の祭のために1年中拘束して濃い付き合いが当たり前なのが日本の祭
知り合いは祭りのせいで長期休みの予定がほぼ埋まるから、長期旅行は死ぬまで無理って言ってたよ
舅姑世代と違って今は担い手が減ってるから、若い人の負担は昔より重い そもそも援助してもらわなきゃ家買えない収入なら今後子供もどんどんお金かかるのにどうするんだ？
家は夫婦だけじゃない子供にも残るよ
旦那になにかあってもそれだとあなたにはなんの権利も無くなるわけだけどそれでもいいんならそうして貰えばいいし
ただ、自分たちの収入で家が持てないんならやめた方がいい
家って買ってもそこから色々お金はかかるよ 家賃65000円分で固定資産税や修繕費はまかなえるんじゃない
義親はお金返してくれるみたいだし
共稼ぎに戻れば教育費も貯められるでしょう そもそも土地だけ買ってもらうか
家付きで買ってもらうかの相談なんだから
買ってもらわないって選択肢はないと思う >>274
そうだろうなw
家賃65000、子供3人、手取り25万が前の相談内容と一致している
スレでのアドバイス全て無視して浅ましく乞食したってことだw
相手が良いって言ってんだから全部貰えば良いんだよ
乞食したんなら何の迷いもなく相手の言う通りにしとけばいい 干渉してこないと踏んでるみたいだけど、近居になったら絶対そうはいかないと思うなぁ
じゃなきゃわざわざ町内なんて指定してくるはずない
祭りに関しては運営から関わらせるつもりかも知れないし、趣味に忙しくたって、それに付き合わせる場合もあるし、孫連れ回しもあるだろうし
急な訪問や呼び出しだって断れないよね
土地だけにしろ全部援助してもらうにしろ、一生頭上がらなくなる上に顎で使われても文句言えない覚悟があるならいいんじゃない？って感じだなぁ この嫁姑の場合どっちかというと教育や生活態度口出しじゃないかな
嫁旦那は辛いだろうけど子供には有益だからいいんじゃない >>286
もう300万の車も買って貰ってるから大丈夫だよ
援助は合計400万はして貰ってる
今更頭上がらないとか関係ないよw
相手がくれるって言うなら最大限感謝して貰えば良いだけ 前にも相談してるの？
人の援助ありきで家を買うことに固執するって浅ましいし厚かましい人だな
どんな育ちしてるんだろう
嫁がそんなこと言い出したら意地でも援助なんかしたくないけど義親が噐の大きい人で良かったね
ただ絶対干渉してこないは有り得んけどね 同じ町内って指定してるってことは自分の代わりに町内会の仕事やれよ
そのかわり家買ってやるよ
でもその家は旦那のものだからなにかあってもあなたには何もないよ諦めてね
って事だけどこれでもいいなら貰えば？
自分なら自分の稼ぎでローン返せるかするまでは買わないし買うにしても返せる範囲で予算組むけど？
甘えすぎてない？ 自分達の収入で家を変えないなら賃貸で我慢しろ
援助予定の金は義理親亡くなってから夫が相続して好きな場所に好きな家を建てろ 元から半分以上出してもらうつもりで話持ちかけてるのに、全額出してくれるって言われたら遠慮とか意味わからんな
上物のはした金出したくらいで守れるものがあるのかね 前スレでは子供の習い事が出来ないから援助欲しいとか言ってたのに結局今は住む家のことしか話してないからなw
前スレでもその卑しさは見抜かれてた
グダグダ言ってないで全部乞食しとけば良いんだよ
前スレでもどうせ相続で金貰えるんだからそれなら今くれっ言ってたしw 前の相談を知らんけどレス見てる限り、車や習い事代をすでに乞食してるってこと？
そんでさらに家？
育ちの悪い人に金あげると感謝されるどころかもっともっとになるんだな
遠くから乞食行為されるより近くにおいて金でコントロールしようと呼び寄せらせてるんかもね 前の内容からは、
『金で解決するなら常識の範囲で金ぐらい施してやんよ
その替わり他頼ってくんなよ乞食』
って義両親には思われてる感じだった >>289
父親が甲斐性なしで実家が貧乏らしいよ
家庭環境や育ちってやっぱり大事だね 前の相談の時点で同居希望だったよね
二世帯希望だったかは定かでないけど
義実家が広くて立地もいいとかで将来的に土地家屋もらう気満々だったような 273です。
一つ前のスレで925で相談させてもらいました。
レスを参考に家計の把握とプランニングを行い、先週義両親へ敷地内に家を建てさせてもらえないか夫と共にお願いに行きました。
その返答が、敷地内は私(義母)が嫌だから土地買ってあげる、ついでに家も建ててあげる。
今の家は畳だしアレルギーのある子には良くないし、いずれ一軒家を購入するつもりなら家賃がもったいないから早く買ってしまった方がいいよ。
でも、お祭りあるから町内ね。来年のお祭りまでに建てられるかしら。
ということでした。
浅ましいや育ちがと言われていますが、私はできることはしているつもりです。
そしてそう非難されることも承知で夫にお願いしてもらいました。
私一人の意見と受け取られているようですが、双子が男の子の事やアレルギーがあること、お祭りのたびに(準備も含めて２ヶ月くらい)往復１時間半かけて今の場所から実家の町内に通う負担を考えたら早く実家町内に引っ越したいという考えで、夫も援助ありきで考えています。
受けられる援助は受けたいです。
非常に性格の悪いことを言えば、>>278さんの言うようなパフォーマンスとしての上物くらいは私達で・・・という事を言った方がいいのか、ありがとうございますと受け取ってしまっていいのか聞きたかったです。 このスレでのレス番じゃないと抽出できないのに
それくらい知っとけよアフィ >>290
私は今のアパートで子供達がのびのびと暮らせるとは思っていません。
周りのほとんどが子供が成人した年配夫婦だったり独り暮らしの方のため、音にも非常に気を遣います。
それなら、町内の事も全てやりますし義両親が白いものを黒と言うのなら私も黒と言います。私に何一つ残らなくていいです。家自体も義両親が仕様を全て決めても良いです。
それでも援助してほしいです。
それは、今、欲しいから。
10年後20年後では意味がないんです。 なんか別に浅ましくないとおもう
他人から見たら羨ましい状況だから妬んでる人がいるだけじゃない？田舎なら親に家を買って貰うの当たり前だしさ
うちの親戚の人も元農家だけど普通に親に敷地内に立派な一戸建て建ててもらって足し、その代わり墓盛りとか親戚つきあいとか、町内会とかもしっかりやらされてて大変そう 田舎だけど親にねだって家を建てさせるのは当たり前じゃないよ
浅ましいというより卑しいわ >>299
どうせ答えは決まってんだからグダグダ言わずに全部貰えよ
共感して欲しいだけなら他のスレに行け乞食 >>301
そこまで気持ちが固まってるのにわざわざ相談する意味がわからないよ
上物云々だって詭弁みたいなものって義両親にはお見通しなんだから、
いっそありがたくいただいたら？
双子出産の時点で向こうは覚悟あるんだろうし、見栄はってどうこうできる相手じゃない
あなたもわかってて、予防線張ってるだけに見える >>301
そこまで気持ちが決まってるならもう相談する必要はないんじゃない？
あとはあなたが決めなよ >>299
腹が決まってるなら援助も相続(生前贈与)も旦那主導で嫁は黙っておくのが一番だよ。
夫婦の中ではすり合わせはしていても嫁はただ決定事項を聞くだけ、そしてお礼をするだけで余計なことは言わないでおく。
小賢しく立ち回ろうとしない方がいい。 >>299
パフォーマンスで言ってることくらい義親も見抜くよ
貧乏育ちがお金持ちを前にがっついてるのバレバレなんだから、そんな口先だけの上物だけでもなんて余計みっともないからやめときな
本当はヨダレ垂らしてるくせにカッコつけてみっともないってバカにさせるだけだよ
同じ乞食でも天真爛漫に喜んでお礼言う方が可愛げあるわ >>307
ほんこれ
あと長々やるなら最初からトリつけとけや こんなとこで相談するまでもないよね
パフォーマンスなんかやめて
ありがたく頂いとけばいい
相手にじゃあ上物はあなたたちでって言われたら
しょぼい物しか建てられなくなるよw あー前に金持ち義両親と同居したいって言ってた人か
奴隷になるのもやぶさかでないけど、先方から断られてる状況ってことね
ならもうちょこちょこ土地だけとかぬるいこと言ってないでさっさと家建ててもらったらいいんじゃないの
どうせ今後も働きに出ることもなく義親のお金で余裕ある暮らししたらいいと思うよ 金持ってるなら孫のためにじゃんじゃん使って貰えばいいじゃん
確かに浅ましいし乞食みたいだけど、義理両親が良いといってくれるのなら堂々としてればいいんじゃね？ 最初の相談の時は、精一杯努力してる状態で困ってる時は快く助けてくれるけど、ただのズルで甘えようとすると突き放してくる義両親、みたいな感じじゃなかったっけ？
そんで他の兄弟はまともだけど、この相談者の夫はだらしなくて親からも呆れられ気味で、夫から金の無心するとバッサリやられそうだから、嫁から言えと言われてる、みたいな話だったような
義両親はいろいろ考えて近場で援助した方がマシだと思ったんだろうね
もう義両親の言うこと何でも聞いてしっかり躾と管理してもらった方が良さそう
旦那はどんどん頼りなくなりそうだけどw >>316
適当な金の無心でなく キチンとしたプレゼン を 旦那 にやらせろ
無関係な乞食嫁がしゃしゃり出るのは止めておけと言われてた
前も今も 浅ましいなーと思うのはお金のことじゃなくて
あくまでここの意見で全部貰うことにしたってことにしたそうな所
自分で決めろや 年金について相談お願いします
主人は大卒で、20歳の誕生月から社会人になるまでの約2年半程を【学生特例】で約50万円支払い免除になっています。
一般的に大卒の方は免除期間分の追納をしてる方が多いのでしょうか？出来れば30歳未満の方のご意見伺いたいです。
私は恥ずかしながら高卒で社会に出たのでずっと支払いをしており、主人の分を追納すべきか悩んでます。
昨今の年金問題もあり、今50万円追納しても40年後に受け取れる額なんてたかが知れてるのでは…と思ってしまいます。 >>319
調べるなり年金事務所行くなりで専門に聞く方がいいと思うけど免除はもう払わなくても払った事になってるからいい
追納は65歳以上で稼ぎがあれば払うか受け取りを伸ばす事で同じ意味になるし国民年金なら満額支給されても知れてる
それなら厚生年金の受け取りを伸ばすか保険会社の年金保証に入れ >>319
免除分は支給額に影響しないから支払い不要
心配なら問い合わせてみたら？ 5歳ぐらいのときに離婚して別れた母親と、その家族（祖父母）について相談です。
私が学生だったときに一度会うことができたのですが、当時はまだ父親と暮らしていたため私が気にしてしまい、以降連絡を絶ってしまいました。
その後連絡手段がなくなり一生会えないものと思っていましたが、父方の親戚筋の叔母（たぶん。系譜を詳しく知らないので‥）が私の連絡先を知っていたことから、再び交流できることになりました。
上の経緯を夫に話したところ、
・何年も会っていないのにどうして母親、母親の家族だと確信できるのか？
・何が目的なのか？また、自分にどうしてほしいのか？
・会いたいのであれば、父親に話をして筋を通すべきでは？
と言われました。 私としては、
・一緒に暮らしていたときの思い出話を母親と擦り合わせることができた。
・●年前に会ったときの記憶の中の祖父母と、今回送ってもらった画像の祖父母が同じ。
・父親からは勘当されているし、成人しているのでそもそも許可も必要ない。
と思っています。
しかし、数十年暮らしていないのは確かで、画像だって手に入れることができる、思い出話もどこかから聞けばわかること‥などと言われ、夫の疑念を払拭する方法がわかりません。
私自身のプライベートなことを話した、と伝えたら、どうして簡単に話すんだ？と叱られました。
本当はこの人たちが偽物で、何か目的があって私に近づいた。などとは全く思っていませんが、夫の地元は嫁いできた身で、県外の母親たちにはそう簡単に会いに行けません。
大切なのは今の家族ですが、一度でいいからちゃんと会って話がしたいと思っています。
普通だったら、怪しいと思いますか？
夫にどう伝えたら、説明したらいいでしょうか。
とりとめなく、長い話ですみません。 >>324
夫に何を説明しなきゃいけないのかがわからない
いい大人なんだから勝手に会いに行けばいいと思うけど
夫を納得させないと出かけられないの？ >>325
なんで夫を納得させる必要があるの？
夫婦仲みたいな夫にも関係ある話題でなく
324個人の話をするのになんで夫の許可が要るの？
夫こそ怪しいよ
ごめんね。ゲスパーするけど、
帰る実家がない、俺から逃げられない女を好むタイプじゃないだろうね？ >>324
一緒に暮らしてたときに酷いことされた訳じゃないんでしょ？実の親に会うことを旦那に制限される筋合いなくね？ 結婚している以上、私個人の問題ではないということみたいです。
まだ3歳にもならない子供がいること、日帰りで行ける距離ではない、夫的に素性の知れない相手と会う危険性？を指摘されたことから、今回の相談となりました。
そもそも、親戚筋の叔母から私に連絡がきたことも怪しい？と思っており（私が連絡先を知っているわけではありませんでした）
母親と連絡をとる前に相談しなければいけなかったのですが、
・自分の身内と連絡するのに夫の許可は必要ではないと考え、母親との仲立ちをお願いしたこと
・個人的なこと（妊娠中）を伝えた
というのが軽々しい行動だった、と言われました。
会いに行くとなると家を開けることになるし（本当は夫にも一緒にきてほしい）、子供を連れて行くということで、夫には理解？納得？してもらわないといけないと思っています。 そういう関係でいいなら全部夫の言う通りにしてれば？ >>329
子供がいて家をあけられないというなら自宅の近くまで来てもらえば？
子供は一時保育にでも預けて日帰りできそうなエリアで会えばいいじゃん
わざわざ出向く必要もないんじゃないの >>331
だよね
少しでも怪しい部分があるなら、子連れで相手のホームに行くって選択肢は無いわ >>329
詐欺を疑われてるの？
なんか旦那おかしいね
普段モラハラない？
自分の支配下に置いてるんだから言うこと聞けってかんじ
それにいちいち従ってるのもおかしいわ >>329
いやいや夫さんは本当に怖いの、心配なの
ごく普通の平和な家庭で育った人じゃないの？
ここからは偏狭に感じたり差別的に思うかもしれないけど、守るべき幸せがあり危険を避けたい人が持つ一般的な考え方だから聞いて(複雑な家庭を貶す目的ではないということ)
離婚がありふれて何のマイナス要因でもなくなった感もある
でも堅実な人たちから見ると離婚は失敗であり責任の放棄であり、そうするしかなかったのは不幸だけどそもそも本人の選択ミスだから信用を落とすのも当然なこと
そんな信用ならない人が、人生の大事な局面で失敗した後に上手くやれているのか？
経済的に苦しくなったりその後に再婚する相手が初婚時より更に酷い人間だったりするのはよく見聞きすることだから
複雑な家庭を作ってしまった親が接触してくるのは危険をもたらすことになるかもしれないから充分注意しないと、と夫は考えるでしょう
金銭の要求？好ましくない人物との交流？離れていた間にどんな暮らし方をしていたかも分からない相手に無警戒で近付いてはどんな不幸を背負い込むかわからない
>結婚している以上、私個人の問題ではない
>素性の知れない相手
と夫が言うのはそういう意味
あなたたち家族の詳細は出来るだけ伝えずに相手(別れた親)の暮らしぶりや今後どういう関わり合いをもちたいと思っているのかを調べて、心配する要素がないとわかれば夫も、付き合いを無碍に反対することはないと思います >>329
連絡先以外の詳細は教えない。
これを約束してもダメならモラハラ。 まあ言い方の問題はあろうが、>>324の言い分は当然で、ごく一般的な常識人なら普通に警戒すべきことを
>>324が警戒できてなかったのは事実。
そのうえで、今回本件において相談者は母親（？）に会いたいわけだろ？
万が一の時我が子を守ることを大前提として、それでも実現できる手段があるなら実行すればいいだけだ。
それが自分一人でできることではないからには、協力を仰ぐには然るべき姿勢があるよね。
ダンナの物言いには、相談者の主体性のなさ、当事者意識の欠如にたいする呆れがほの見えるね。 何で今なんだろう？
母親になったから、母親が恋しくなった？子供に会わせたくなった？
こういうのはさ、結婚が決まった時に探偵雇って近況や離婚の話とか調べるもんなんじゃないかなあ…
まあ、気になるなら探偵に頼んで調べたらどうよ。 旦那さんは今さら子どもに連絡してくるなんて、病気になったとかお金に困ってるせいじゃないかと懸念してるんじゃないの
実際にそういう可能性は高いと思うんだよね
会うにしてもお互いの家には行かない招かない、住所は教えない、最初は子どもに会わせない(相手がまともかどうかわからないから)
くらいの配慮は必要だと思うけど
この相談者だともううっかり住所くらい教えてそうだけど うーん。確かに旦那の懸念もわかるな
心配しすぎ、気にしすぎと言えばそれまでなんだが
あとはたとえマトモな人だったとしても親類が増えるとそれだけ面倒も増えるよ
酷いことを言うようだけど、たとえば会って良い交流ができたとしたら
きっとその交流って今後も続くわけじゃん
すると、年1、2回はあなたは実家？に帰ることになる
それは旦那にとってはいい気はしないし単純に面倒だよね
あなたがいない間、家のことは自分一人でやるハメになるわけだし
財布が一緒なら交通費なんかも家計からかかってくるわけで
毎年ではなくとも旦那も子供を連れて会いにいくハメにもなる
しかも、嫁を育ててくれた義親ってことなら我慢もできるけど
素性もわからず絶縁状態だった他人と
金を無心されるとか、妙な宗教勧誘とかのリスクと
単に面倒事が増えるリスクとで、旦那にしてみたら良いこと一つもないというのは理解したほうがいい
それでもなお、一度会いたいというあなたの希望を伝えるのが大事かと
もしかたくなにイヤがるなら、自分の事しか考えてないちっちゃい男とも思える
俺なら、あっちの方から出向いてもらった上で、旦那同席ってのが落としどころかな とりあえず>>324はいい年して絶縁した親に期待しすぎ
母親が今頃連絡してきた理由はわからないけど、良くて相続問題（死後に放棄しろって話）
悪くて金の無心や男に捨てられたから養ってとか
あんまり期待しない方がいいよ
旦那の言い分もわかるけど、随分な言い方だね
父親の勘当も含め>>324の育った環境はまともじゃないと思ってるのかも
個人的には妊娠中に得体の知れない相手と会うのは避けた方がいいから
会うなら近くまで来てもらって、人目のある場所で旦那同席がいいと思うよ
旦那か旦那実家に資産があるなら、余計気を付けてね
資産状況や職業などをはっきり言わないように どんな事情があったかわからないけど離婚するからといって、5歳の子どもをおいていく母親でしょ
以前はお父さんに気兼ねして連絡も取らなかったということは、円満離婚でもなく養育費も払っていないんだろうし、母親という人物に少なからず問題がありそうだし、今さら連絡とってきたことにある程度警戒してしかるべきだと思うけどね
その辺の事情は相談者は把握しているのかな？
お父さんに勘当されている背景はわからないけど、そのせいもあって親子の縁に飢えていたりして、警戒心が緩み過ぎているのでは？
妊娠中なことを伝えても尚、こちらからわざわざ日帰りできないような距離に出向かないと会えないということは、相手はそこまで会いたがっていないか、または簡単に動けない事情があるということでしょ
それか年老いた祖父母と会わせたいから家に来いと言ってるとか？
もしそうなら、どんな状況かわからない相手の家にいきなり子連れ妊婦の状態で泊りがけ(その家に宿泊するわけじゃないとしても)で出向くというのは、やはりかなり軽率に感じる
実際に会ってお金を無心をされたり、介護や同居を要請されたりする可能性はあるわけだけど、その辺りはちゃんと考えているのかな 皆さんレスありがとうございます。
こちらに来てもらえない理由としては、
・祖父母が寝たきり
・母の病気
です。
うろ覚えながら離婚時の状況や、学生の時杖をついていた様子などから、今の母家族の状態については疑っていませんでした。ああそうだよなぁ、という感じで。
>>334、>>343でも書かれていましたが、まさにそういったリスクが見えている状態ですね。
謄本を一部とったところまではしたのですが、会わなかった間に新しい家族ができていたら‥と思うと、それ以上の行動を起こす気は当時ありませんでした。 一緒に暮らしていた期間はほんの一瞬で、いくら血が繋がっていてもそれは母親か？どうして会いたいんだ？と突き詰めると、ただ母が恋しいからとしか言えなくなってしまいます。
会うことで、自分のアイデンティティみたいなものを持てるのでは？とも思っています。
一回会えば終わりじゃなく、実際「母親」になろうと言うのだったら、「妻の親」としての責任？を果たしてもらえるのかということも言っていました。金銭的なことですね。
皆さんのご指摘通り、そういったことは頭になく会いたいという気持ちだけでした。
私一人がピュッと行ってくる、というのは現実難しく、また現在の私の家族である夫が良く思っていないのなら尚更ですね。 普段から危機感がないというのはよく言われており、友達や同僚に年賀状のやり取りで住所を教えたり、他人に道を聞かれたから止まって教えてあげたよなど話すと嫌な顔をされます。
今回、連絡がとれた！嬉しいけど戸惑っている、と報告してまず「いやいや怪しいでしょ」とブレーキかけられました。
今まで母親や自分の親に対する気持ちを話したことは無かったと思います。母親なら義母（夫母）がいるでしょという人なので。
今朝、向こうが来れないというなら、まずテレビ電話とかしてみたら？と提案してくれました。
その手があった！と全く失念していました。
普通に、馬鹿ですね。
父親には実母や離婚について聞いたことはないです。
母親が病気になり育てられる状態ではなかったため、祖父母が置いて行かせた。そのことをずっと悔やんでいる、母親を恨まないでくれと祖母から伝えられました。
妊娠していることを伝えたときに、こちらで産まないか？と里帰りを望まれました。そのときに、私よりも遥かに興奮しているなと感じ、少し冷静になったつもりではいました。
ですが、やはり危機感というか警戒心が本当に緩いみたいですね。
今の家庭を壊してまで、私のわがままを通すものではないのはわかっているので
まずは夫の言う通りテレビ電話などから交流をしていきたいと思います。 友人との年賀状にも難色を示し
お前の母親は俺の母親だという夫
気をつけてね この人が危機感がないのはその通りなんだけど、旦那も旦那で囲い込みがひどすぎる気もするわ
友達や親との付き合いを制限するってモラハラ洗脳人間なんじゃないかと思えてくる
これまでも価値感の押しつけとかなかったか気になってくるわ 旦那さんはこの人に実家がないから結婚した、ということはあるかも知れないね
そういう人からしたら、今さら病気持ちの親族がわらわら出てくるのは話が違うと思ってしまっても仕方ない
自分が旦那さんの立場だったとしても正直嫌だなと思うもん 自己肯定感の低い妻と
モラハラ夫の織りなすハーモニー 破れ鍋に綴じ蓋で釣り合ってるんだよ
嫁にまともな実家ができたら釣り合わなくなるんだね
でも、母親側も介護と金銭支援期待してそう
杖で子供を置いていくようじゃまともに働けないだろうし、たぶん金もない
少なくとも育ててもらってないんだから、金銭支援はおかしいからね 里帰りとかはさすがにないよね？
血の繋がった母親と祖父母と言ってもほぼ他人みたいなものだし(よく言ってほぼ交流のない親戚くらいの関係)で里帰りなんて有り得ない
相手の方々もさすがにお花畑すぎというか、ちょっと気持ち悪いわ
旦那さんの言動もモラハラぽくて気にはなるけど、実際の姑次第では本当に親子みたいな関係の嫁姑もいなくはないし、
この相談者は本当にふわふわしてそうだから、ある意味ちょっと心配性な夫の方がバランス取れてそうな気はする 寝たきりの祖父母と病気の母親の家に里帰り提案してくるとか、さすがにまともな相手と思えない
実の娘すら面倒見れずに離婚するくらいなのに、年老いて健康でもない今になって孫の面倒なんてさらに見れるはずないのに
今後会うことがあるにしてもお互い頭が冷えるまでは時間おいた方が絶対良さそう これ完全に介護要員と金ヅルでしょ
祖父母が寝たきり、その娘である母親も病気
人づてに捨てた娘が結婚して家庭を持ってると聞いた＝金がある
ちょっと甘い顔してあの時はごめんねﾖﾖﾖをして
祖父母ごとまるっと面倒見てもらおうって感じじゃない？
自分のアイデンティティなんて言ってるけど母親に捨てられた娘、っていうのが
確固たるアイデンティティだよ
迂闊に交流復活させたら多分また旦那さんに心配されるようなことになって
旦那にも見捨てられるのがオチだと思うわ 旦那が多少モラハラだろうと、離婚してこの母親と祖父母のところに帰るよりはマシな状況だろうな… そんな状況の母親が連絡取ってきて、遠方まで会いに来い里帰りしろとか言ってきたら、どんな夫でも怒るし付き添い断るし警戒するわ
自分の母親を〜は実際に面倒見てもらってるなら普通な場合もあるし、なんとも言えない
さすがに324の頭が緩すぎると思う モラハラ部分ってそこ？
同僚や友人と年賀状交換するのも怒るあたりじゃないの
母親のこと以外に妻の交際関係狭めて
自分と自分の実家だけの世界に閉じ込める感が怖い 母親祖父母の病気のことは完全に後出しだし、住所の件なんかもこの相談者に何か問題あって旦那の言い分に正当性あるのかも…と思ってしまう
だいたい実の父親に勘当されてる時点でお察しな気もするし 確かに。自分も何故父親に勘当されているのかが気になる。勘当ってくらいだから、父親を怒らせたんだよね。 >>362の通り孤立させて見方は自分だけと思わせる状況は普通ではないよ
実父による勘当も夫が仕組んだのではないかと恐くなってきた 本当にさらっと書いてるけど勘当されるって余程のことよ
普通の円満家庭ならまず起こらない事態
父親と相談者のどちらが原因作ったのかわからないけど
色々訳ありな人だとわかってくると、夫が妻の交友関係制限しようとするのも危機回避の一環じゃないかとも思える
友人や同僚というのが反社会的とか風俗関係だったりすると普通の社会人なら遠ざけようとするでしょ
生まれてくる子供をまともな家庭環境で育てたいもの 夫の言動を表面だけ見るとモラハラ寄りかもしれない
でも書いてない事情によっては連鎖を断ち切りたい一心からの言動なのかもと思えてくる
このくらいよくあるよねって思う事の基準が危うそう 実母はもたれかかってくるし夫はモラハラ気質だからやばい状況だね、母親は義母がいるって何様だよ
もし子育てとかで行き詰まったら即行政に駆け込んだほうがいいレベル この人の父親は、母親が見捨てた娘を5歳から男手一つ(なのか知らないけど)育ててきたのに勘当したんだから相当な事情があったんでしょ
実母の件で連絡してきた父方のおば？のことも関係性すらよくわかってなさそうだし
住所を人に言うなっていうのも、親戚関係トラブルで所在地をあまり知らせたくないとか何か理由があるのかも？と思ってしまう
現状とすでに3歳の子どもがいて2人目なんだから、普通に考えたら義母にはそれなりに世話になってそうだし、旦那さんの発言１つだけ切り取ってモラハラと決め付けるのもいかがなものかと
まあ相談者は相当頭ゆるそうだし常識もなさそうだし本当にモラハラや居心地の悪さがあって、無意識のうちに逃避願望があって実母からの連絡に飛びついてしまったのかも知れないけど
それならそれで旦那さんがよけい警戒するのはとても理解できるな… ただの想像だけど、この旦那さんは実は常識人でモラハラってほどでもないと思うなぁ
上の子が3歳ということは結婚して4、5年は経ってるだろうに、何年も音信不通だった母親と連絡取るのに旦那に相談が必要と思ってなかった
その上、妊娠中の身で子連れで泊まりで会いに行く意思を固めていて、夫に付き添いを頼んだ
この時点でいわゆる普段からモラハラで抑圧されてる人の行動とは到底思えない
しかも今回もテレビ電話してみたら、と旦那さんの方から提案してくれてて、絶対連絡取るなって態度でもないし
むしろ324がわざと旦那の言動のモラハラに見えそうな一部分を切り取って周囲に誤解をさせるような言い方してるように感じる 妊娠出産なんていう両親健在の円満家庭でも大変な時に特大級のトラブルだね
しかも里帰り提案なんて、恩を売って金の無心や介護とかを期待してるのがミエミエでな モノホンのモラハラ野郎の妻なら、たぶん嫁は一切相談せずに黙って行動するか
連絡来た時点で夫に報告入れるでしょ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
