本当になんでも安心して相談できるスレ24
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本当になんでも安心して相談できるスレ23
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Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b) >>301
そこまで気持ちが固まってるのにわざわざ相談する意味がわからないよ
上物云々だって詭弁みたいなものって義両親にはお見通しなんだから、
いっそありがたくいただいたら？
双子出産の時点で向こうは覚悟あるんだろうし、見栄はってどうこうできる相手じゃない
あなたもわかってて、予防線張ってるだけに見える >>301
そこまで気持ちが決まってるならもう相談する必要はないんじゃない？
あとはあなたが決めなよ >>299
腹が決まってるなら援助も相続(生前贈与)も旦那主導で嫁は黙っておくのが一番だよ。
夫婦の中ではすり合わせはしていても嫁はただ決定事項を聞くだけ、そしてお礼をするだけで余計なことは言わないでおく。
小賢しく立ち回ろうとしない方がいい。 >>299
パフォーマンスで言ってることくらい義親も見抜くよ
貧乏育ちがお金持ちを前にがっついてるのバレバレなんだから、そんな口先だけの上物だけでもなんて余計みっともないからやめときな
本当はヨダレ垂らしてるくせにカッコつけてみっともないってバカにさせるだけだよ
同じ乞食でも天真爛漫に喜んでお礼言う方が可愛げあるわ >>307
ほんこれ
あと長々やるなら最初からトリつけとけや こんなとこで相談するまでもないよね
パフォーマンスなんかやめて
ありがたく頂いとけばいい
相手にじゃあ上物はあなたたちでって言われたら
しょぼい物しか建てられなくなるよw あー前に金持ち義両親と同居したいって言ってた人か
奴隷になるのもやぶさかでないけど、先方から断られてる状況ってことね
ならもうちょこちょこ土地だけとかぬるいこと言ってないでさっさと家建ててもらったらいいんじゃないの
どうせ今後も働きに出ることもなく義親のお金で余裕ある暮らししたらいいと思うよ 金持ってるなら孫のためにじゃんじゃん使って貰えばいいじゃん
確かに浅ましいし乞食みたいだけど、義理両親が良いといってくれるのなら堂々としてればいいんじゃね？ 最初の相談の時は、精一杯努力してる状態で困ってる時は快く助けてくれるけど、ただのズルで甘えようとすると突き放してくる義両親、みたいな感じじゃなかったっけ？
そんで他の兄弟はまともだけど、この相談者の夫はだらしなくて親からも呆れられ気味で、夫から金の無心するとバッサリやられそうだから、嫁から言えと言われてる、みたいな話だったような
義両親はいろいろ考えて近場で援助した方がマシだと思ったんだろうね
もう義両親の言うこと何でも聞いてしっかり躾と管理してもらった方が良さそう
旦那はどんどん頼りなくなりそうだけどw >>316
適当な金の無心でなく キチンとしたプレゼン を 旦那 にやらせろ
無関係な乞食嫁がしゃしゃり出るのは止めておけと言われてた
前も今も 浅ましいなーと思うのはお金のことじゃなくて
あくまでここの意見で全部貰うことにしたってことにしたそうな所
自分で決めろや 年金について相談お願いします
主人は大卒で、20歳の誕生月から社会人になるまでの約2年半程を【学生特例】で約50万円支払い免除になっています。
一般的に大卒の方は免除期間分の追納をしてる方が多いのでしょうか？出来れば30歳未満の方のご意見伺いたいです。
私は恥ずかしながら高卒で社会に出たのでずっと支払いをしており、主人の分を追納すべきか悩んでます。
昨今の年金問題もあり、今50万円追納しても40年後に受け取れる額なんてたかが知れてるのでは…と思ってしまいます。 >>319
調べるなり年金事務所行くなりで専門に聞く方がいいと思うけど免除はもう払わなくても払った事になってるからいい
追納は65歳以上で稼ぎがあれば払うか受け取りを伸ばす事で同じ意味になるし国民年金なら満額支給されても知れてる
それなら厚生年金の受け取りを伸ばすか保険会社の年金保証に入れ >>319
免除分は支給額に影響しないから支払い不要
心配なら問い合わせてみたら？ 5歳ぐらいのときに離婚して別れた母親と、その家族（祖父母）について相談です。
私が学生だったときに一度会うことができたのですが、当時はまだ父親と暮らしていたため私が気にしてしまい、以降連絡を絶ってしまいました。
その後連絡手段がなくなり一生会えないものと思っていましたが、父方の親戚筋の叔母（たぶん。系譜を詳しく知らないので‥）が私の連絡先を知っていたことから、再び交流できることになりました。
上の経緯を夫に話したところ、
・何年も会っていないのにどうして母親、母親の家族だと確信できるのか？
・何が目的なのか？また、自分にどうしてほしいのか？
・会いたいのであれば、父親に話をして筋を通すべきでは？
と言われました。 私としては、
・一緒に暮らしていたときの思い出話を母親と擦り合わせることができた。
・●年前に会ったときの記憶の中の祖父母と、今回送ってもらった画像の祖父母が同じ。
・父親からは勘当されているし、成人しているのでそもそも許可も必要ない。
と思っています。
しかし、数十年暮らしていないのは確かで、画像だって手に入れることができる、思い出話もどこかから聞けばわかること‥などと言われ、夫の疑念を払拭する方法がわかりません。
私自身のプライベートなことを話した、と伝えたら、どうして簡単に話すんだ？と叱られました。
本当はこの人たちが偽物で、何か目的があって私に近づいた。などとは全く思っていませんが、夫の地元は嫁いできた身で、県外の母親たちにはそう簡単に会いに行けません。
大切なのは今の家族ですが、一度でいいからちゃんと会って話がしたいと思っています。
普通だったら、怪しいと思いますか？
夫にどう伝えたら、説明したらいいでしょうか。
とりとめなく、長い話ですみません。 >>324
夫に何を説明しなきゃいけないのかがわからない
いい大人なんだから勝手に会いに行けばいいと思うけど
夫を納得させないと出かけられないの？ >>325
なんで夫を納得させる必要があるの？
夫婦仲みたいな夫にも関係ある話題でなく
324個人の話をするのになんで夫の許可が要るの？
夫こそ怪しいよ
ごめんね。ゲスパーするけど、
帰る実家がない、俺から逃げられない女を好むタイプじゃないだろうね？ >>324
一緒に暮らしてたときに酷いことされた訳じゃないんでしょ？実の親に会うことを旦那に制限される筋合いなくね？ 結婚している以上、私個人の問題ではないということみたいです。
まだ3歳にもならない子供がいること、日帰りで行ける距離ではない、夫的に素性の知れない相手と会う危険性？を指摘されたことから、今回の相談となりました。
そもそも、親戚筋の叔母から私に連絡がきたことも怪しい？と思っており（私が連絡先を知っているわけではありませんでした）
母親と連絡をとる前に相談しなければいけなかったのですが、
・自分の身内と連絡するのに夫の許可は必要ではないと考え、母親との仲立ちをお願いしたこと
・個人的なこと（妊娠中）を伝えた
というのが軽々しい行動だった、と言われました。
会いに行くとなると家を開けることになるし（本当は夫にも一緒にきてほしい）、子供を連れて行くということで、夫には理解？納得？してもらわないといけないと思っています。 そういう関係でいいなら全部夫の言う通りにしてれば？ >>329
子供がいて家をあけられないというなら自宅の近くまで来てもらえば？
子供は一時保育にでも預けて日帰りできそうなエリアで会えばいいじゃん
わざわざ出向く必要もないんじゃないの >>331
だよね
少しでも怪しい部分があるなら、子連れで相手のホームに行くって選択肢は無いわ >>329
詐欺を疑われてるの？
なんか旦那おかしいね
普段モラハラない？
自分の支配下に置いてるんだから言うこと聞けってかんじ
それにいちいち従ってるのもおかしいわ >>329
いやいや夫さんは本当に怖いの、心配なの
ごく普通の平和な家庭で育った人じゃないの？
ここからは偏狭に感じたり差別的に思うかもしれないけど、守るべき幸せがあり危険を避けたい人が持つ一般的な考え方だから聞いて(複雑な家庭を貶す目的ではないということ)
離婚がありふれて何のマイナス要因でもなくなった感もある
でも堅実な人たちから見ると離婚は失敗であり責任の放棄であり、そうするしかなかったのは不幸だけどそもそも本人の選択ミスだから信用を落とすのも当然なこと
そんな信用ならない人が、人生の大事な局面で失敗した後に上手くやれているのか？
経済的に苦しくなったりその後に再婚する相手が初婚時より更に酷い人間だったりするのはよく見聞きすることだから
複雑な家庭を作ってしまった親が接触してくるのは危険をもたらすことになるかもしれないから充分注意しないと、と夫は考えるでしょう
金銭の要求？好ましくない人物との交流？離れていた間にどんな暮らし方をしていたかも分からない相手に無警戒で近付いてはどんな不幸を背負い込むかわからない
>結婚している以上、私個人の問題ではない
>素性の知れない相手
と夫が言うのはそういう意味
あなたたち家族の詳細は出来るだけ伝えずに相手(別れた親)の暮らしぶりや今後どういう関わり合いをもちたいと思っているのかを調べて、心配する要素がないとわかれば夫も、付き合いを無碍に反対することはないと思います >>329
連絡先以外の詳細は教えない。
これを約束してもダメならモラハラ。 まあ言い方の問題はあろうが、>>324の言い分は当然で、ごく一般的な常識人なら普通に警戒すべきことを
>>324が警戒できてなかったのは事実。
そのうえで、今回本件において相談者は母親（？）に会いたいわけだろ？
万が一の時我が子を守ることを大前提として、それでも実現できる手段があるなら実行すればいいだけだ。
それが自分一人でできることではないからには、協力を仰ぐには然るべき姿勢があるよね。
ダンナの物言いには、相談者の主体性のなさ、当事者意識の欠如にたいする呆れがほの見えるね。 何で今なんだろう？
母親になったから、母親が恋しくなった？子供に会わせたくなった？
こういうのはさ、結婚が決まった時に探偵雇って近況や離婚の話とか調べるもんなんじゃないかなあ…
まあ、気になるなら探偵に頼んで調べたらどうよ。 旦那さんは今さら子どもに連絡してくるなんて、病気になったとかお金に困ってるせいじゃないかと懸念してるんじゃないの
実際にそういう可能性は高いと思うんだよね
会うにしてもお互いの家には行かない招かない、住所は教えない、最初は子どもに会わせない(相手がまともかどうかわからないから)
くらいの配慮は必要だと思うけど
この相談者だともううっかり住所くらい教えてそうだけど うーん。確かに旦那の懸念もわかるな
心配しすぎ、気にしすぎと言えばそれまでなんだが
あとはたとえマトモな人だったとしても親類が増えるとそれだけ面倒も増えるよ
酷いことを言うようだけど、たとえば会って良い交流ができたとしたら
きっとその交流って今後も続くわけじゃん
すると、年1、2回はあなたは実家？に帰ることになる
それは旦那にとってはいい気はしないし単純に面倒だよね
あなたがいない間、家のことは自分一人でやるハメになるわけだし
財布が一緒なら交通費なんかも家計からかかってくるわけで
毎年ではなくとも旦那も子供を連れて会いにいくハメにもなる
しかも、嫁を育ててくれた義親ってことなら我慢もできるけど
素性もわからず絶縁状態だった他人と
金を無心されるとか、妙な宗教勧誘とかのリスクと
単に面倒事が増えるリスクとで、旦那にしてみたら良いこと一つもないというのは理解したほうがいい
それでもなお、一度会いたいというあなたの希望を伝えるのが大事かと
もしかたくなにイヤがるなら、自分の事しか考えてないちっちゃい男とも思える
俺なら、あっちの方から出向いてもらった上で、旦那同席ってのが落としどころかな とりあえず>>324はいい年して絶縁した親に期待しすぎ
母親が今頃連絡してきた理由はわからないけど、良くて相続問題（死後に放棄しろって話）
悪くて金の無心や男に捨てられたから養ってとか
あんまり期待しない方がいいよ
旦那の言い分もわかるけど、随分な言い方だね
父親の勘当も含め>>324の育った環境はまともじゃないと思ってるのかも
個人的には妊娠中に得体の知れない相手と会うのは避けた方がいいから
会うなら近くまで来てもらって、人目のある場所で旦那同席がいいと思うよ
旦那か旦那実家に資産があるなら、余計気を付けてね
資産状況や職業などをはっきり言わないように どんな事情があったかわからないけど離婚するからといって、5歳の子どもをおいていく母親でしょ
以前はお父さんに気兼ねして連絡も取らなかったということは、円満離婚でもなく養育費も払っていないんだろうし、母親という人物に少なからず問題がありそうだし、今さら連絡とってきたことにある程度警戒してしかるべきだと思うけどね
その辺の事情は相談者は把握しているのかな？
お父さんに勘当されている背景はわからないけど、そのせいもあって親子の縁に飢えていたりして、警戒心が緩み過ぎているのでは？
妊娠中なことを伝えても尚、こちらからわざわざ日帰りできないような距離に出向かないと会えないということは、相手はそこまで会いたがっていないか、または簡単に動けない事情があるということでしょ
それか年老いた祖父母と会わせたいから家に来いと言ってるとか？
もしそうなら、どんな状況かわからない相手の家にいきなり子連れ妊婦の状態で泊りがけ(その家に宿泊するわけじゃないとしても)で出向くというのは、やはりかなり軽率に感じる
実際に会ってお金を無心をされたり、介護や同居を要請されたりする可能性はあるわけだけど、その辺りはちゃんと考えているのかな 皆さんレスありがとうございます。
こちらに来てもらえない理由としては、
・祖父母が寝たきり
・母の病気
です。
うろ覚えながら離婚時の状況や、学生の時杖をついていた様子などから、今の母家族の状態については疑っていませんでした。ああそうだよなぁ、という感じで。
>>334、>>343でも書かれていましたが、まさにそういったリスクが見えている状態ですね。
謄本を一部とったところまではしたのですが、会わなかった間に新しい家族ができていたら‥と思うと、それ以上の行動を起こす気は当時ありませんでした。 一緒に暮らしていた期間はほんの一瞬で、いくら血が繋がっていてもそれは母親か？どうして会いたいんだ？と突き詰めると、ただ母が恋しいからとしか言えなくなってしまいます。
会うことで、自分のアイデンティティみたいなものを持てるのでは？とも思っています。
一回会えば終わりじゃなく、実際「母親」になろうと言うのだったら、「妻の親」としての責任？を果たしてもらえるのかということも言っていました。金銭的なことですね。
皆さんのご指摘通り、そういったことは頭になく会いたいという気持ちだけでした。
私一人がピュッと行ってくる、というのは現実難しく、また現在の私の家族である夫が良く思っていないのなら尚更ですね。 普段から危機感がないというのはよく言われており、友達や同僚に年賀状のやり取りで住所を教えたり、他人に道を聞かれたから止まって教えてあげたよなど話すと嫌な顔をされます。
今回、連絡がとれた！嬉しいけど戸惑っている、と報告してまず「いやいや怪しいでしょ」とブレーキかけられました。
今まで母親や自分の親に対する気持ちを話したことは無かったと思います。母親なら義母（夫母）がいるでしょという人なので。
今朝、向こうが来れないというなら、まずテレビ電話とかしてみたら？と提案してくれました。
その手があった！と全く失念していました。
普通に、馬鹿ですね。
父親には実母や離婚について聞いたことはないです。
母親が病気になり育てられる状態ではなかったため、祖父母が置いて行かせた。そのことをずっと悔やんでいる、母親を恨まないでくれと祖母から伝えられました。
妊娠していることを伝えたときに、こちらで産まないか？と里帰りを望まれました。そのときに、私よりも遥かに興奮しているなと感じ、少し冷静になったつもりではいました。
ですが、やはり危機感というか警戒心が本当に緩いみたいですね。
今の家庭を壊してまで、私のわがままを通すものではないのはわかっているので
まずは夫の言う通りテレビ電話などから交流をしていきたいと思います。 友人との年賀状にも難色を示し
お前の母親は俺の母親だという夫
気をつけてね この人が危機感がないのはその通りなんだけど、旦那も旦那で囲い込みがひどすぎる気もするわ
友達や親との付き合いを制限するってモラハラ洗脳人間なんじゃないかと思えてくる
これまでも価値感の押しつけとかなかったか気になってくるわ 旦那さんはこの人に実家がないから結婚した、ということはあるかも知れないね
そういう人からしたら、今さら病気持ちの親族がわらわら出てくるのは話が違うと思ってしまっても仕方ない
自分が旦那さんの立場だったとしても正直嫌だなと思うもん 自己肯定感の低い妻と
モラハラ夫の織りなすハーモニー 破れ鍋に綴じ蓋で釣り合ってるんだよ
嫁にまともな実家ができたら釣り合わなくなるんだね
でも、母親側も介護と金銭支援期待してそう
杖で子供を置いていくようじゃまともに働けないだろうし、たぶん金もない
少なくとも育ててもらってないんだから、金銭支援はおかしいからね 里帰りとかはさすがにないよね？
血の繋がった母親と祖父母と言ってもほぼ他人みたいなものだし(よく言ってほぼ交流のない親戚くらいの関係)で里帰りなんて有り得ない
相手の方々もさすがにお花畑すぎというか、ちょっと気持ち悪いわ
旦那さんの言動もモラハラぽくて気にはなるけど、実際の姑次第では本当に親子みたいな関係の嫁姑もいなくはないし、
この相談者は本当にふわふわしてそうだから、ある意味ちょっと心配性な夫の方がバランス取れてそうな気はする 寝たきりの祖父母と病気の母親の家に里帰り提案してくるとか、さすがにまともな相手と思えない
実の娘すら面倒見れずに離婚するくらいなのに、年老いて健康でもない今になって孫の面倒なんてさらに見れるはずないのに
今後会うことがあるにしてもお互い頭が冷えるまでは時間おいた方が絶対良さそう これ完全に介護要員と金ヅルでしょ
祖父母が寝たきり、その娘である母親も病気
人づてに捨てた娘が結婚して家庭を持ってると聞いた＝金がある
ちょっと甘い顔してあの時はごめんねﾖﾖﾖをして
祖父母ごとまるっと面倒見てもらおうって感じじゃない？
自分のアイデンティティなんて言ってるけど母親に捨てられた娘、っていうのが
確固たるアイデンティティだよ
迂闊に交流復活させたら多分また旦那さんに心配されるようなことになって
旦那にも見捨てられるのがオチだと思うわ 旦那が多少モラハラだろうと、離婚してこの母親と祖父母のところに帰るよりはマシな状況だろうな… そんな状況の母親が連絡取ってきて、遠方まで会いに来い里帰りしろとか言ってきたら、どんな夫でも怒るし付き添い断るし警戒するわ
自分の母親を〜は実際に面倒見てもらってるなら普通な場合もあるし、なんとも言えない
さすがに324の頭が緩すぎると思う モラハラ部分ってそこ？
同僚や友人と年賀状交換するのも怒るあたりじゃないの
母親のこと以外に妻の交際関係狭めて
自分と自分の実家だけの世界に閉じ込める感が怖い 母親祖父母の病気のことは完全に後出しだし、住所の件なんかもこの相談者に何か問題あって旦那の言い分に正当性あるのかも…と思ってしまう
だいたい実の父親に勘当されてる時点でお察しな気もするし 確かに。自分も何故父親に勘当されているのかが気になる。勘当ってくらいだから、父親を怒らせたんだよね。 >>362の通り孤立させて見方は自分だけと思わせる状況は普通ではないよ
実父による勘当も夫が仕組んだのではないかと恐くなってきた 本当にさらっと書いてるけど勘当されるって余程のことよ
普通の円満家庭ならまず起こらない事態
父親と相談者のどちらが原因作ったのかわからないけど
色々訳ありな人だとわかってくると、夫が妻の交友関係制限しようとするのも危機回避の一環じゃないかとも思える
友人や同僚というのが反社会的とか風俗関係だったりすると普通の社会人なら遠ざけようとするでしょ
生まれてくる子供をまともな家庭環境で育てたいもの 夫の言動を表面だけ見るとモラハラ寄りかもしれない
でも書いてない事情によっては連鎖を断ち切りたい一心からの言動なのかもと思えてくる
このくらいよくあるよねって思う事の基準が危うそう 実母はもたれかかってくるし夫はモラハラ気質だからやばい状況だね、母親は義母がいるって何様だよ
もし子育てとかで行き詰まったら即行政に駆け込んだほうがいいレベル この人の父親は、母親が見捨てた娘を5歳から男手一つ(なのか知らないけど)育ててきたのに勘当したんだから相当な事情があったんでしょ
実母の件で連絡してきた父方のおば？のことも関係性すらよくわかってなさそうだし
住所を人に言うなっていうのも、親戚関係トラブルで所在地をあまり知らせたくないとか何か理由があるのかも？と思ってしまう
現状とすでに3歳の子どもがいて2人目なんだから、普通に考えたら義母にはそれなりに世話になってそうだし、旦那さんの発言１つだけ切り取ってモラハラと決め付けるのもいかがなものかと
まあ相談者は相当頭ゆるそうだし常識もなさそうだし本当にモラハラや居心地の悪さがあって、無意識のうちに逃避願望があって実母からの連絡に飛びついてしまったのかも知れないけど
それならそれで旦那さんがよけい警戒するのはとても理解できるな… ただの想像だけど、この旦那さんは実は常識人でモラハラってほどでもないと思うなぁ
上の子が3歳ということは結婚して4、5年は経ってるだろうに、何年も音信不通だった母親と連絡取るのに旦那に相談が必要と思ってなかった
その上、妊娠中の身で子連れで泊まりで会いに行く意思を固めていて、夫に付き添いを頼んだ
この時点でいわゆる普段からモラハラで抑圧されてる人の行動とは到底思えない
しかも今回もテレビ電話してみたら、と旦那さんの方から提案してくれてて、絶対連絡取るなって態度でもないし
むしろ324がわざと旦那の言動のモラハラに見えそうな一部分を切り取って周囲に誤解をさせるような言い方してるように感じる 妊娠出産なんていう両親健在の円満家庭でも大変な時に特大級のトラブルだね
しかも里帰り提案なんて、恩を売って金の無心や介護とかを期待してるのがミエミエでな モノホンのモラハラ野郎の妻なら、たぶん嫁は一切相談せずに黙って行動するか
連絡来た時点で夫に報告入れるでしょ 旦那からしたら、妻がよくわからない親戚からきた生き別れの母が会いたがってるとかいう怪しげな連絡に嬉々として飛びついた上、身重の体で子連れで泊まりで、体の不自由な母と寝たきりの祖父母に会いに行きたいから付き添えと言ってきた
なんで離婚したのか知らないけど、養育費も払わず親としての義務も果たしてないくせに、里帰り()して欲しいとか言ってる
こんなんまともな人なら普通に大激怒だし行かせないでしょ
そりゃわざわざ妊娠中であることとかなんで伝えたんだ、くらいの文句は言うよ
テレビ電話してみたら、なんてよほど妻の気持ち汲んでくれてなきゃ言えないわ 里帰りはすぐ断っています。さすがに話が急すぎるし、親子とはいえお互いの人となりもわからないので。
今まで何もできなかった分してやりたい（贈り物など？）と祖母に言われましたが、甘えられる状況ではないのは承知していますし、何かしてほしいわけでもないです。
しかし何かしたいと言ってくるのは祖父母の方で、母親とは病気のためかそういう話になりません。
また、向こうの家族に対して私が何かできることもないだろうとも思います。
私が恩を返すなら、実家のない私を嫁に入れてくれた義実家に対してだと思っているので‥ >>母親に捨てられた娘
確かにそうですね。今の私はそうしてできているんだし。
父親に勘当されたのは、私の当時結婚したかった相手が、自分と趣味が合わず下戸、左利き、など父の気にいる相手ではなかったからです。
私の意見は通らないことが多く、積もった不満がだいぶ文章に出てしまったため、ひどいモラハラのように思わせてしまいました。
住所を教えるなという件も、私一人で暮らしているのではないのだから、ということだと思います。普通にしているだけなら仲良く暮らしていますが、私が一人で考えて行動するのがよくないみたいです。
まず父方の叔母から電話が来たことをすぐ相談しなかったのは、何故知らない番号に出る？と怒られるだろうと思ったからです‥。
（普段は出ないですが、日を置いて何度もかかってくるため知り合いかと思い）
皆さんのレスを読んで、自分の軽率さが嫌になっています。
いくらなんでも締め付けが強すぎると感じることもありますが、ともかく今回は警戒して当然ですね。
自分がいかに浮ついていたか、世間知らずか。 自分の書いたメモを見返して思いましたが
>>里帰りはすぐ断っています。さすがに話が急すぎるし、親子とはいえお互いの人となりもわからないので。
これが、夫というか、普通の人の感覚ですよね。
自分でもそう思っているのに、良い方に考えようとしすぎですね。 よくわからないけど、母や祖父母とどうやって連絡取ってるの？
電話で代わる代わる話してるの？ もはや相談者が逸脱しすぎていて、旦那の言動のあれこれが「やむを得ない仕儀」にしかみえない 知らない番号に出るなと言われてるのに出たあげく、その相手のことすっかり信じてペラペラ個人情報しゃべったのか…
なんでまず同じ番号からかかってきてることを旦那に相談するとか
話を聞いた上で一旦旦那さんに相談するとかしないんだろうか
旦那さんはなかなか厳しそうだけど、この人もだいぶ頭弱そうだからある意味仕方ないのか…？と思わせるなぁ 自分の子どもの母親がこれじゃ、旦那さんがあれこれ厳しく言ってしまう気持ちはわかるわ 画像を送ってもらった、と最初の方にあるから
ただ電話で話してるだけじゃないんだよね？
しかもすでに何度もやり取りしてる？
自分側(自分や旦那や子ども)の画像も送ったりしてるのかな 妹と妹の彼氏くんの事でご相談したいです。
この件に関して親は妹から見れば敵になっているので私はなるべく中立でいたいと思っているのですが、口を出しすぎても意地になるだけなのでもう静観した方がいいのかと悩んでいます。
後出しのない様にと書き連ねていたらかなり長くなってしまいました。
面倒な方様に纏めるなら
不誠実で頼りない彼氏が妹に悪い影響を与えている
妹に苦言を呈しても暖簾に腕押し
家を出たお姉ちゃんにできることはありますか？
という感じです。よろしくお願いします。
また、スレ違いでしたら申し訳ありませんが誘導お願いします。
年子の妹（20代前半）には交際期間2年の、同い年かつお互い初めて同士の彼氏がいます。
私達の家族仲はそれ程悪いわけではないですが、父は少し亭主関白気味、一方母は過干渉な所があり、一緒に住んでいるとたまにしんどくなります。
彼氏という存在を得て逃げる場所を見つけたからか、実家住みの彼氏くんの家に泊まるようになりました。
1ヶ月程経ったある日、2、3日しても帰って来ない妹を不審に思った父が真夜中に妹に連絡を入れて発覚。
何日も無断外泊、しかも一人暮らしではなく実家、妹を大事という割には家に帰そうともしない彼氏、そしてそれを許す相手のご両親。
激怒した父は妹の携帯を通して彼氏くんと「大事と言うなら今から妹を帰しに来い。謝りに来い」「明日も朝から仕事なので無理です」「俺も仕事じゃ！来ない言い訳にもならん！」と1時間ほど問答の末、埒が明かなかったのか往復3時間の距離を母を伴って車で迎えに行きました。 数日後、父の事を知ってる私にアドバイスしてほしいと妹に頼まれて、予定をやり繰りして少し時間を空けました。
その時に感じた彼氏くんの印象は、とてつもなく頼りなくて何も考えていない人という事でした。
気を付けて威圧しないように話しかけ、彼氏くんの考えを聞きたかったので私は黙って彼氏くんのターンを作ったりもしました。
妹の事を好きです大事ですと口では言っても具体的な話を振ればだんまりか生返事。
この話し合いのために遅らせていた私の予定を更に遅らせても何も進展しなかったので、必要ならまた話は聞くからどうしたいのか考えて妹とも話し合うように告げて退席しました。
その後、父にも私にも彼氏くんからの動きはなかったので、話を共有している母と私は悪い印象しか持てませんでしたし、父は別れさせたと思ったようです。 現在妹は家にお金を入れられない位カツカツの低給与で、親が嫌だから家を出たいと理想を語る割にそこそこお金をかけて趣味を楽しみます。
なんなら、彼氏くんの影響で始めたらしい携帯ポチポチするだけの簡単なお仕事！の登録に少ない貯金全額溶かしてました。
今現在そこからの収入は皆無です。バカです。
一方の彼氏くんは専門卒業後、なりたい職種に就いたものの身体が付いていかないからと1年で退職。
半年趣味に興じてやっと受けた面接はパートタイム。
それも妹の休みには基本合せて希望休を入れ、他の予定の休みやシフト上の休みで月に半分も働くか働かないか。
はっきりと聞いた訳ではありませんが、彼氏くんも家にお金を入れたりはしていないようです。
それでも結婚を考えている、ずっと一緒にいたいから同棲したいとこれまた理想をのたまってくれます。
そしてどこの繋がりからか仮想通貨への投資を始めて、不労収入で生活できるようになりたいと彼氏くんが言っているらしく、母の心配と過干渉は増し、更に私が結婚で家を出たことに寄ってそれらが全て妹に集中してしまっています。
これは余談ですが、私も夫が初めての恋人で付き合いだしたのも妹と同時期でした。
少し年上な分、勤続年数もあるので生活も落ち着いていて、周りからの目を気にして整えたりしているからか第一印象は万人受けするような爽やかさを持っています。
対する彼氏くんは仕事は上記の状態で、私が言うのも厚かましいですが、見た目から頼りなくて野暮ったいです。
年の近い娘が同時期に付き合いだして、親自身そのつもりはなくてもやはり比べてしまっている所はある様に感じます 纏めるのが下手ですみません
閑話休題、妹の話に戻ります。
先日、過干渉の母がSNSを通して彼氏くんに直接連絡を入れました。
彼氏くんを嫌いと言い切る母はかなり攻撃的に思っていることを伝えたようです。
不労収入での生活なんて将来が不安、妹を通して挨拶に来いと伝えているのにいつ来るのか、妹と別れろetc…
以前妹の口から、働くのは馬鹿らしいと彼氏くんが言っていると聞いたことがあり、そんな事を言うはずのない妹も似たような事を言うようになったと感じていた所に、
今回新たに母から「労働は時間の無駄」と労働や他者を軽視する発言をしたと聞いて、依然として交際を続ける妹に情けなくなりました。
妹に確認した所、実際は話の通じない母に対して相手するのが時間の無駄という事らしいですが、
結婚を考えている彼女の親が心配するのは当たり前なのに納得させようともせず切り捨てるのに出た発言だと思うと、変わらず人間性の魅力に欠ける人だと思いました。
妹は反抗して家に帰らなかったり（彼氏くんの家にお泊り）、次のシフトは夜勤も入れたりして関わらない様にするらしいです。
母と一旦距離を置いて頭を冷やす為なら有効ですが、ただ逃げているだけなんだろうな、、、 これで最後です！
不労収入に関して母の心配は最もですが、労働や時間に対しての収入には限界がある、普通に働いていては得られない物を得ようとしているだけという彼氏くんの言い分も分かります。
宝くじは買わなければ当たらない様に、相応の収入を得たければリスクを分かった上で挑戦しなければいけないと思います。
若いからこそ挑戦すればいいとも思います。
実際毎日の収入は少しずつですが確実に増えているようですし、オリンピックという見通しもあるようなので、こちらに迷惑が掛からないのであれば、彼の人生好きにすればいいのです。
ただ、関わる人のせいか、私が窺い知る彼氏くんの人間像が変わったような気がします。
依然は頼りなかっただけなのが、最近は横柄というか傲慢な物言いをする印象です。
その割に家にお金も入れないおんぶに抱っこの状態でなので、言葉全てが薄っぺらく感じます。
投資関係で関わっている方たちの言葉を借りているだけなんだろうと思います。
惚れたら負けなんでしょう、妹に何を言ったところで、今は理解してもらえないけどお互い支えあって頑張る！と暖簾に腕押しです。
彼氏ばかりでなく周りの意見を沢山聞いてその沢山の選択肢の中から自分の正しいことを選ぶように、このまま彼氏の様な考え方が続くなら妹との連絡も最低限にする等距離を置くかもしれないとだけ伝えました。
こんな全く魅力を感じない人とは妹の為にならないから別れてほしいと思うものの、周りが騒げば騒ぐほど当人たちは意地になってしまいます。
考えの甘い妹ですが、やはり妹は可愛いもので私にできることはないかと考えてしまいます。
大変長くなってしまい恐縮ですが、皆さんのご意見よろしくお願いします。 >>390
登場人物全員、自分の視野が狭すぎて全体像が見えておらんな。
全体像とはつまり…
妹さんは家を出たい一心からきっかけをつかんで飛び出しただけで、正直彼氏の人柄とかは二の次なんだろう。というか、家に戻るよりマシだと思って一緒にいるだけだろう。
その点、ハッキリ言ってお前は部外者だから何言っても無意味。妹さんに聞く気がないのは当然だ。
しかし、それはそれとして、親が嫌いであろうが嫌いでなかろうが、彼氏を愛していようが愛していなかろうが、妹さんは自分で自分の生活を面倒見なくちゃいけない。
つとめ人なら毎月給料がもらえるというだけで、不特定収入の人間であっても、たとえば三か月あたりいくらの収入とか、三年あたりいくらの収入とかをみこんで、
それに基づいて自分がひと月いくら使っていいのか計算しなくちゃいけない。
なぜなら、どんな奴でも飯を食いトイレに行くわけで、それには必ず費用がかかるからだ。
妹さんはそれを【自分で】計算しなくちゃいけないわけだ。
お前の役割はその計算をやってあげることではなくて、自分でしなくちゃいけないと気付かせることだが、その自信があるかね？
ないなら、単純にお前は妹を煩わせて不快がらせる説教魔なので、もう関わろうとするのはやめなされ。 >>392
仲のいい周りに聞いても、やはり私が好んで付き合っているからか同意しか得られず、こういう意見伺えてとてもありがたいです
実家に住んでいた頃、ちょうど友達が一人暮らしするとの事で結構詳細を聞いていたので、家を出るなら参考になればとその話を妹とした事があります
セパレートは絶対！（実家が駅近なので）駅近でないと無理！等正直今の給料では難しいだろうと、物件のランクを下げるか思い切って仕事を変えるかと提案してもあれも嫌これも嫌
折を見て、手を替え品を替え数回話しても結果は同じだったので、本気で家を出るつもりはないんだなと感じました
その上でもう別家庭にいる私は、頼られたなら助けるとしてもあまり関わらない方がいいのかと思っていた所なので身に染みます
ただ、母からは妹の、妹からは母の愚痴が都度送られてくるので、母にはイライラしたら自分が相手するからあまり妹達に当たるなと対応するのですが、妹への返事にいつも悩みます
無視もできない私も甘いのかもしれません 似合いのカップルだと思うので、反対してもしょうがないのでは？
そういう妹に育てちゃったのは親だから親はアキラメロン
姉にできることなんて愚痴聞き役くらいでしょ できることは残念ながらない
あなたのご両親は理解できないだろうけど>>390であなたが書いたとおり
今の時代、汗水垂らして働くことが必ずしも正解ではない
不労所得で夢のような生活をしている成功者は確かに一定数存在するし
そういう存在を目指す彼氏も間違ってはいないよ
ただ、それで上手くいく確率はかなり低くて
普通に働いたほうが安定し易いのもまた事実
自分一人で挑戦して失敗してどん底に落ちるなら良いけど
それに付き合わされる方の家族としてはやめてほしいよね
だけど初めての彼氏となればお熱にもなるし、彼氏も妹も現実を知らないんでしょう
人に言われてもわからない人は、体感しないとわからない
もしできることがあるとするなら
今はわからないかもしれないけど、もし後悔して助けて欲しくなったときに
お母さんやお父さんに言いづらかったら私に言いなさい
って伝えてあげることくらいかな 妹に一言いうとしたら「安定して結婚生活を遅れるようになるまで子供だけは作るな」かな
あとはもう放っとけば
残念ながら痛い目みないと分からない＆合っても繰り返す阿呆は居るよ
二十歳過ぎたら親のせいとかじゃなくて本人の資質だわ 妹とその彼が付き合い続け結婚ということになれば、遅かれ早かれ金銭的に困窮する可能性は高い
姉であり既婚者であり金銭的に安定しているであろう385に頼ってくることになるだろう
その時に下手に助けようとかしない
こういう夢ばっか見て楽して生きよう、現実問題はなんとかなる(実家寄生)と目をそらし続ける男女は外野がとやかく言ってもどうもならないよ
一回二人して首が回らなくなるくらいの苦労を体験しないと、自立なんて無理無理
なので、｢もう自分に関わるな｣と突き放しても良いんでない？
385は家を出て自分の家庭を築いたんだからさ お前の妹が悪いだけじゃないか？
妹がしっかり常識ある人間に育ってれば彼氏に流されないし無断外泊もしない
妹を常識ある人間になるようにしてあげなよ 皆さん長文読んで頂いて本当にありがとうございます
頭の片隅では分かっていながらも、何か出来ることがあるならと思っていたのは驕りだったのかもしれません
と言うよりとても近い存在相手のせいで盲目的になっていました
今の私にできることなんて何もないのですね...
そして気づいてしまいました
私も母の血を引いているのだと
もし子供ができた時には過干渉にならないように気をつけなければいけませんね
お金に余裕ができるまでは結婚は無理、とは当人達談
結婚するまでは子供は作るなよと小さい頃から耳にタコができるほど聞かされていたので、子供に関しては大丈夫だと、いいな
何かあっても保証人の欄に名前を書いたりはしないように言いましたが、結局は妹の判断になるので私に出来ることなんてほんとないですね
結婚前の貯金が少しあるものの、奨学金の繰り上げ返還でほとんど使ってしまいました
結婚後のお金は私だけのお金ではないので金銭的な手助けはほぼできないに等しいと思います
ただ、そういうのは関係なく、夫や将来生まれるかもしれない子供には関係の無いことなので、私自身甘い考えを捨てられるように改めねばいけないのだと思えました >>399
彼氏より妹の方がゴミじゃんw
つーか妹はなんで年収低いの？
妹がお世話になってるなら彼氏の家に金入れるべきだと思わないの？
妹は寄生虫かw >>399
> 夫や将来生まれるかもしれない子供には関係の無いこと
そうなら良いけど
妹さんと彼氏のような人って自分が責任を負わなくても困ったら誰かが何とかしてくれると高を括ってるんだと思う
自分が何とかしなきゃならないと知ってたらもっと真剣に将来に続く今現在の生き方を考えるものだよ
幼さからの無知としてもずっとその幼さのままかもしれない
もうあなたは別世帯の一員だからあなたの家族に累が及ばないように、寄り掛かって来ても無駄だよと態度で妹さんに示しておいた方がいいと思う
親がどういうつもりでどう動くにしても、あなたは実家の家族であるより夫との家族である比重が重いというスタンスで
いないと夫との関係のために良くない 妹が彼の実家に泊まり込んでる間、生活費(食費水道光熱費等々)は彼の家族に払っているの？
もし払っていないなら、両親にでも払わせなよ
親の束縛から逃れたいのに、結局親に頼らざるを得ないという今の自分の状況をしっかり自覚させるには結構有効じゃない？
両親も妹が大切なら、妹本人に口だけじゃなく大人として考えてもらわなきゃね
こういうのは周囲の反対があればあるほど二人だけで盛り上がっちゃうから 妹を呼び出して、家族会議。
家を出たい親から自立したいなら、今みたいに親に干渉される心配される原因を作るような事はするな。
実家から他人の家に変わっただけで、自立していない事。
誰かに依存せずに寮がある会社に勤める事。
そうすれば親から文句は言われない。
母親には自分も含め、干渉されるのが苦しかった事。
ネットまで見張るのは異常で、カウンセリングを受けて子離れをして欲しい事を自分なら言うだろうな。 成人した妹なんて大人なんだから関わらないで電話やラインもはいはいって適当に聞き流すしかないと思う 放っておけばいいと思うな
口だすと責任が発生するし、親の愚痴聞き件相談相手にされて抜けられなくなる
結婚して自立した以上、親に任せて関わらないのが一番だよ
一歩引いて推移を見守りつつ双方に応援してるよ〜でいいよ 新婚4ヶ月なんです、なんて言い訳ですね
まだまだ娘気分が抜けていないということ、早い段階で自覚できて良かったです
これに気付けただけでもここに相談したかいがありました
ありがとうございます
実の妹をゴミやクズと思いたくはありませんが、正直皆さんの仰る通り妹は嫌だという親にかなり甘えているのに言葉ばかり立派になってきて、窘めても直らないのでここの所は諦めも入ってきました
実際私が家を出る前はまだ更生の余地があるだろうと思えていたので、やはり母の過干渉が堪えているのだと思います
私は高校生の頃に家出などで爆発させて母との距離感を覚えました
自分がしんどい時はなるべく関わらない、余裕がある時は甘えたいんだなうちのお母さん可愛いなーで難なくすごしていましたが、妹は未成年の頃は特に反抗期もないいい子だったのでここに来てしわ寄せが来ているんだと思います
母はもうずっと心療内科に通って本当にしんどい時は薬も飲んでいるので、その辺りでの事態の好転は難しそうです
妹の収入ですが、現在肩書きが準社員です
準社員は正社員と違って時給制なので、人がいる時は入れて貰えず酷い時は手取りが一桁です
正社員登用があるにもかかわらず、こんなブラック会社の正社員は嫌だと甘っちょろいことを言います
だけど趣味に都合がいいから転職はしたくないし副業探してるけどいいやつない、時給は高いとしても夜勤はしたくないとあれも嫌これも嫌…
携帯代を見直すべき、趣味を控えるべき、何を言ってもデモデモダッテで泣くだけ
文字に起こして思いましたが、我が妹ながら中々の酷さですね
悲しいです ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
