本当になんでも安心して相談できるスレ24
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前スレ
本当になんでも安心して相談できるスレ23
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1556182430/ 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b) 母親祖父母の病気のことは完全に後出しだし、住所の件なんかもこの相談者に何か問題あって旦那の言い分に正当性あるのかも…と思ってしまう
だいたい実の父親に勘当されてる時点でお察しな気もするし 確かに。自分も何故父親に勘当されているのかが気になる。勘当ってくらいだから、父親を怒らせたんだよね。 >>362の通り孤立させて見方は自分だけと思わせる状況は普通ではないよ
実父による勘当も夫が仕組んだのではないかと恐くなってきた 本当にさらっと書いてるけど勘当されるって余程のことよ
普通の円満家庭ならまず起こらない事態
父親と相談者のどちらが原因作ったのかわからないけど
色々訳ありな人だとわかってくると、夫が妻の交友関係制限しようとするのも危機回避の一環じゃないかとも思える
友人や同僚というのが反社会的とか風俗関係だったりすると普通の社会人なら遠ざけようとするでしょ
生まれてくる子供をまともな家庭環境で育てたいもの 夫の言動を表面だけ見るとモラハラ寄りかもしれない
でも書いてない事情によっては連鎖を断ち切りたい一心からの言動なのかもと思えてくる
このくらいよくあるよねって思う事の基準が危うそう 実母はもたれかかってくるし夫はモラハラ気質だからやばい状況だね、母親は義母がいるって何様だよ
もし子育てとかで行き詰まったら即行政に駆け込んだほうがいいレベル この人の父親は、母親が見捨てた娘を5歳から男手一つ(なのか知らないけど)育ててきたのに勘当したんだから相当な事情があったんでしょ
実母の件で連絡してきた父方のおば？のことも関係性すらよくわかってなさそうだし
住所を人に言うなっていうのも、親戚関係トラブルで所在地をあまり知らせたくないとか何か理由があるのかも？と思ってしまう
現状とすでに3歳の子どもがいて2人目なんだから、普通に考えたら義母にはそれなりに世話になってそうだし、旦那さんの発言１つだけ切り取ってモラハラと決め付けるのもいかがなものかと
まあ相談者は相当頭ゆるそうだし常識もなさそうだし本当にモラハラや居心地の悪さがあって、無意識のうちに逃避願望があって実母からの連絡に飛びついてしまったのかも知れないけど
それならそれで旦那さんがよけい警戒するのはとても理解できるな… ただの想像だけど、この旦那さんは実は常識人でモラハラってほどでもないと思うなぁ
上の子が3歳ということは結婚して4、5年は経ってるだろうに、何年も音信不通だった母親と連絡取るのに旦那に相談が必要と思ってなかった
その上、妊娠中の身で子連れで泊まりで会いに行く意思を固めていて、夫に付き添いを頼んだ
この時点でいわゆる普段からモラハラで抑圧されてる人の行動とは到底思えない
しかも今回もテレビ電話してみたら、と旦那さんの方から提案してくれてて、絶対連絡取るなって態度でもないし
むしろ324がわざと旦那の言動のモラハラに見えそうな一部分を切り取って周囲に誤解をさせるような言い方してるように感じる 妊娠出産なんていう両親健在の円満家庭でも大変な時に特大級のトラブルだね
しかも里帰り提案なんて、恩を売って金の無心や介護とかを期待してるのがミエミエでな モノホンのモラハラ野郎の妻なら、たぶん嫁は一切相談せずに黙って行動するか
連絡来た時点で夫に報告入れるでしょ 旦那からしたら、妻がよくわからない親戚からきた生き別れの母が会いたがってるとかいう怪しげな連絡に嬉々として飛びついた上、身重の体で子連れで泊まりで、体の不自由な母と寝たきりの祖父母に会いに行きたいから付き添えと言ってきた
なんで離婚したのか知らないけど、養育費も払わず親としての義務も果たしてないくせに、里帰り()して欲しいとか言ってる
こんなんまともな人なら普通に大激怒だし行かせないでしょ
そりゃわざわざ妊娠中であることとかなんで伝えたんだ、くらいの文句は言うよ
テレビ電話してみたら、なんてよほど妻の気持ち汲んでくれてなきゃ言えないわ 里帰りはすぐ断っています。さすがに話が急すぎるし、親子とはいえお互いの人となりもわからないので。
今まで何もできなかった分してやりたい（贈り物など？）と祖母に言われましたが、甘えられる状況ではないのは承知していますし、何かしてほしいわけでもないです。
しかし何かしたいと言ってくるのは祖父母の方で、母親とは病気のためかそういう話になりません。
また、向こうの家族に対して私が何かできることもないだろうとも思います。
私が恩を返すなら、実家のない私を嫁に入れてくれた義実家に対してだと思っているので‥ >>母親に捨てられた娘
確かにそうですね。今の私はそうしてできているんだし。
父親に勘当されたのは、私の当時結婚したかった相手が、自分と趣味が合わず下戸、左利き、など父の気にいる相手ではなかったからです。
私の意見は通らないことが多く、積もった不満がだいぶ文章に出てしまったため、ひどいモラハラのように思わせてしまいました。
住所を教えるなという件も、私一人で暮らしているのではないのだから、ということだと思います。普通にしているだけなら仲良く暮らしていますが、私が一人で考えて行動するのがよくないみたいです。
まず父方の叔母から電話が来たことをすぐ相談しなかったのは、何故知らない番号に出る？と怒られるだろうと思ったからです‥。
（普段は出ないですが、日を置いて何度もかかってくるため知り合いかと思い）
皆さんのレスを読んで、自分の軽率さが嫌になっています。
いくらなんでも締め付けが強すぎると感じることもありますが、ともかく今回は警戒して当然ですね。
自分がいかに浮ついていたか、世間知らずか。 自分の書いたメモを見返して思いましたが
>>里帰りはすぐ断っています。さすがに話が急すぎるし、親子とはいえお互いの人となりもわからないので。
これが、夫というか、普通の人の感覚ですよね。
自分でもそう思っているのに、良い方に考えようとしすぎですね。 よくわからないけど、母や祖父母とどうやって連絡取ってるの？
電話で代わる代わる話してるの？ もはや相談者が逸脱しすぎていて、旦那の言動のあれこれが「やむを得ない仕儀」にしかみえない 知らない番号に出るなと言われてるのに出たあげく、その相手のことすっかり信じてペラペラ個人情報しゃべったのか…
なんでまず同じ番号からかかってきてることを旦那に相談するとか
話を聞いた上で一旦旦那さんに相談するとかしないんだろうか
旦那さんはなかなか厳しそうだけど、この人もだいぶ頭弱そうだからある意味仕方ないのか…？と思わせるなぁ 自分の子どもの母親がこれじゃ、旦那さんがあれこれ厳しく言ってしまう気持ちはわかるわ 画像を送ってもらった、と最初の方にあるから
ただ電話で話してるだけじゃないんだよね？
しかもすでに何度もやり取りしてる？
自分側(自分や旦那や子ども)の画像も送ったりしてるのかな 妹と妹の彼氏くんの事でご相談したいです。
この件に関して親は妹から見れば敵になっているので私はなるべく中立でいたいと思っているのですが、口を出しすぎても意地になるだけなのでもう静観した方がいいのかと悩んでいます。
後出しのない様にと書き連ねていたらかなり長くなってしまいました。
面倒な方様に纏めるなら
不誠実で頼りない彼氏が妹に悪い影響を与えている
妹に苦言を呈しても暖簾に腕押し
家を出たお姉ちゃんにできることはありますか？
という感じです。よろしくお願いします。
また、スレ違いでしたら申し訳ありませんが誘導お願いします。
年子の妹（20代前半）には交際期間2年の、同い年かつお互い初めて同士の彼氏がいます。
私達の家族仲はそれ程悪いわけではないですが、父は少し亭主関白気味、一方母は過干渉な所があり、一緒に住んでいるとたまにしんどくなります。
彼氏という存在を得て逃げる場所を見つけたからか、実家住みの彼氏くんの家に泊まるようになりました。
1ヶ月程経ったある日、2、3日しても帰って来ない妹を不審に思った父が真夜中に妹に連絡を入れて発覚。
何日も無断外泊、しかも一人暮らしではなく実家、妹を大事という割には家に帰そうともしない彼氏、そしてそれを許す相手のご両親。
激怒した父は妹の携帯を通して彼氏くんと「大事と言うなら今から妹を帰しに来い。謝りに来い」「明日も朝から仕事なので無理です」「俺も仕事じゃ！来ない言い訳にもならん！」と1時間ほど問答の末、埒が明かなかったのか往復3時間の距離を母を伴って車で迎えに行きました。 数日後、父の事を知ってる私にアドバイスしてほしいと妹に頼まれて、予定をやり繰りして少し時間を空けました。
その時に感じた彼氏くんの印象は、とてつもなく頼りなくて何も考えていない人という事でした。
気を付けて威圧しないように話しかけ、彼氏くんの考えを聞きたかったので私は黙って彼氏くんのターンを作ったりもしました。
妹の事を好きです大事ですと口では言っても具体的な話を振ればだんまりか生返事。
この話し合いのために遅らせていた私の予定を更に遅らせても何も進展しなかったので、必要ならまた話は聞くからどうしたいのか考えて妹とも話し合うように告げて退席しました。
その後、父にも私にも彼氏くんからの動きはなかったので、話を共有している母と私は悪い印象しか持てませんでしたし、父は別れさせたと思ったようです。 現在妹は家にお金を入れられない位カツカツの低給与で、親が嫌だから家を出たいと理想を語る割にそこそこお金をかけて趣味を楽しみます。
なんなら、彼氏くんの影響で始めたらしい携帯ポチポチするだけの簡単なお仕事！の登録に少ない貯金全額溶かしてました。
今現在そこからの収入は皆無です。バカです。
一方の彼氏くんは専門卒業後、なりたい職種に就いたものの身体が付いていかないからと1年で退職。
半年趣味に興じてやっと受けた面接はパートタイム。
それも妹の休みには基本合せて希望休を入れ、他の予定の休みやシフト上の休みで月に半分も働くか働かないか。
はっきりと聞いた訳ではありませんが、彼氏くんも家にお金を入れたりはしていないようです。
それでも結婚を考えている、ずっと一緒にいたいから同棲したいとこれまた理想をのたまってくれます。
そしてどこの繋がりからか仮想通貨への投資を始めて、不労収入で生活できるようになりたいと彼氏くんが言っているらしく、母の心配と過干渉は増し、更に私が結婚で家を出たことに寄ってそれらが全て妹に集中してしまっています。
これは余談ですが、私も夫が初めての恋人で付き合いだしたのも妹と同時期でした。
少し年上な分、勤続年数もあるので生活も落ち着いていて、周りからの目を気にして整えたりしているからか第一印象は万人受けするような爽やかさを持っています。
対する彼氏くんは仕事は上記の状態で、私が言うのも厚かましいですが、見た目から頼りなくて野暮ったいです。
年の近い娘が同時期に付き合いだして、親自身そのつもりはなくてもやはり比べてしまっている所はある様に感じます 纏めるのが下手ですみません
閑話休題、妹の話に戻ります。
先日、過干渉の母がSNSを通して彼氏くんに直接連絡を入れました。
彼氏くんを嫌いと言い切る母はかなり攻撃的に思っていることを伝えたようです。
不労収入での生活なんて将来が不安、妹を通して挨拶に来いと伝えているのにいつ来るのか、妹と別れろetc…
以前妹の口から、働くのは馬鹿らしいと彼氏くんが言っていると聞いたことがあり、そんな事を言うはずのない妹も似たような事を言うようになったと感じていた所に、
今回新たに母から「労働は時間の無駄」と労働や他者を軽視する発言をしたと聞いて、依然として交際を続ける妹に情けなくなりました。
妹に確認した所、実際は話の通じない母に対して相手するのが時間の無駄という事らしいですが、
結婚を考えている彼女の親が心配するのは当たり前なのに納得させようともせず切り捨てるのに出た発言だと思うと、変わらず人間性の魅力に欠ける人だと思いました。
妹は反抗して家に帰らなかったり（彼氏くんの家にお泊り）、次のシフトは夜勤も入れたりして関わらない様にするらしいです。
母と一旦距離を置いて頭を冷やす為なら有効ですが、ただ逃げているだけなんだろうな、、、 これで最後です！
不労収入に関して母の心配は最もですが、労働や時間に対しての収入には限界がある、普通に働いていては得られない物を得ようとしているだけという彼氏くんの言い分も分かります。
宝くじは買わなければ当たらない様に、相応の収入を得たければリスクを分かった上で挑戦しなければいけないと思います。
若いからこそ挑戦すればいいとも思います。
実際毎日の収入は少しずつですが確実に増えているようですし、オリンピックという見通しもあるようなので、こちらに迷惑が掛からないのであれば、彼の人生好きにすればいいのです。
ただ、関わる人のせいか、私が窺い知る彼氏くんの人間像が変わったような気がします。
依然は頼りなかっただけなのが、最近は横柄というか傲慢な物言いをする印象です。
その割に家にお金も入れないおんぶに抱っこの状態でなので、言葉全てが薄っぺらく感じます。
投資関係で関わっている方たちの言葉を借りているだけなんだろうと思います。
惚れたら負けなんでしょう、妹に何を言ったところで、今は理解してもらえないけどお互い支えあって頑張る！と暖簾に腕押しです。
彼氏ばかりでなく周りの意見を沢山聞いてその沢山の選択肢の中から自分の正しいことを選ぶように、このまま彼氏の様な考え方が続くなら妹との連絡も最低限にする等距離を置くかもしれないとだけ伝えました。
こんな全く魅力を感じない人とは妹の為にならないから別れてほしいと思うものの、周りが騒げば騒ぐほど当人たちは意地になってしまいます。
考えの甘い妹ですが、やはり妹は可愛いもので私にできることはないかと考えてしまいます。
大変長くなってしまい恐縮ですが、皆さんのご意見よろしくお願いします。 >>390
登場人物全員、自分の視野が狭すぎて全体像が見えておらんな。
全体像とはつまり…
妹さんは家を出たい一心からきっかけをつかんで飛び出しただけで、正直彼氏の人柄とかは二の次なんだろう。というか、家に戻るよりマシだと思って一緒にいるだけだろう。
その点、ハッキリ言ってお前は部外者だから何言っても無意味。妹さんに聞く気がないのは当然だ。
しかし、それはそれとして、親が嫌いであろうが嫌いでなかろうが、彼氏を愛していようが愛していなかろうが、妹さんは自分で自分の生活を面倒見なくちゃいけない。
つとめ人なら毎月給料がもらえるというだけで、不特定収入の人間であっても、たとえば三か月あたりいくらの収入とか、三年あたりいくらの収入とかをみこんで、
それに基づいて自分がひと月いくら使っていいのか計算しなくちゃいけない。
なぜなら、どんな奴でも飯を食いトイレに行くわけで、それには必ず費用がかかるからだ。
妹さんはそれを【自分で】計算しなくちゃいけないわけだ。
お前の役割はその計算をやってあげることではなくて、自分でしなくちゃいけないと気付かせることだが、その自信があるかね？
ないなら、単純にお前は妹を煩わせて不快がらせる説教魔なので、もう関わろうとするのはやめなされ。 >>392
仲のいい周りに聞いても、やはり私が好んで付き合っているからか同意しか得られず、こういう意見伺えてとてもありがたいです
実家に住んでいた頃、ちょうど友達が一人暮らしするとの事で結構詳細を聞いていたので、家を出るなら参考になればとその話を妹とした事があります
セパレートは絶対！（実家が駅近なので）駅近でないと無理！等正直今の給料では難しいだろうと、物件のランクを下げるか思い切って仕事を変えるかと提案してもあれも嫌これも嫌
折を見て、手を替え品を替え数回話しても結果は同じだったので、本気で家を出るつもりはないんだなと感じました
その上でもう別家庭にいる私は、頼られたなら助けるとしてもあまり関わらない方がいいのかと思っていた所なので身に染みます
ただ、母からは妹の、妹からは母の愚痴が都度送られてくるので、母にはイライラしたら自分が相手するからあまり妹達に当たるなと対応するのですが、妹への返事にいつも悩みます
無視もできない私も甘いのかもしれません 似合いのカップルだと思うので、反対してもしょうがないのでは？
そういう妹に育てちゃったのは親だから親はアキラメロン
姉にできることなんて愚痴聞き役くらいでしょ できることは残念ながらない
あなたのご両親は理解できないだろうけど>>390であなたが書いたとおり
今の時代、汗水垂らして働くことが必ずしも正解ではない
不労所得で夢のような生活をしている成功者は確かに一定数存在するし
そういう存在を目指す彼氏も間違ってはいないよ
ただ、それで上手くいく確率はかなり低くて
普通に働いたほうが安定し易いのもまた事実
自分一人で挑戦して失敗してどん底に落ちるなら良いけど
それに付き合わされる方の家族としてはやめてほしいよね
だけど初めての彼氏となればお熱にもなるし、彼氏も妹も現実を知らないんでしょう
人に言われてもわからない人は、体感しないとわからない
もしできることがあるとするなら
今はわからないかもしれないけど、もし後悔して助けて欲しくなったときに
お母さんやお父さんに言いづらかったら私に言いなさい
って伝えてあげることくらいかな 妹に一言いうとしたら「安定して結婚生活を遅れるようになるまで子供だけは作るな」かな
あとはもう放っとけば
残念ながら痛い目みないと分からない＆合っても繰り返す阿呆は居るよ
二十歳過ぎたら親のせいとかじゃなくて本人の資質だわ 妹とその彼が付き合い続け結婚ということになれば、遅かれ早かれ金銭的に困窮する可能性は高い
姉であり既婚者であり金銭的に安定しているであろう385に頼ってくることになるだろう
その時に下手に助けようとかしない
こういう夢ばっか見て楽して生きよう、現実問題はなんとかなる(実家寄生)と目をそらし続ける男女は外野がとやかく言ってもどうもならないよ
一回二人して首が回らなくなるくらいの苦労を体験しないと、自立なんて無理無理
なので、｢もう自分に関わるな｣と突き放しても良いんでない？
385は家を出て自分の家庭を築いたんだからさ お前の妹が悪いだけじゃないか？
妹がしっかり常識ある人間に育ってれば彼氏に流されないし無断外泊もしない
妹を常識ある人間になるようにしてあげなよ 皆さん長文読んで頂いて本当にありがとうございます
頭の片隅では分かっていながらも、何か出来ることがあるならと思っていたのは驕りだったのかもしれません
と言うよりとても近い存在相手のせいで盲目的になっていました
今の私にできることなんて何もないのですね...
そして気づいてしまいました
私も母の血を引いているのだと
もし子供ができた時には過干渉にならないように気をつけなければいけませんね
お金に余裕ができるまでは結婚は無理、とは当人達談
結婚するまでは子供は作るなよと小さい頃から耳にタコができるほど聞かされていたので、子供に関しては大丈夫だと、いいな
何かあっても保証人の欄に名前を書いたりはしないように言いましたが、結局は妹の判断になるので私に出来ることなんてほんとないですね
結婚前の貯金が少しあるものの、奨学金の繰り上げ返還でほとんど使ってしまいました
結婚後のお金は私だけのお金ではないので金銭的な手助けはほぼできないに等しいと思います
ただ、そういうのは関係なく、夫や将来生まれるかもしれない子供には関係の無いことなので、私自身甘い考えを捨てられるように改めねばいけないのだと思えました >>399
彼氏より妹の方がゴミじゃんw
つーか妹はなんで年収低いの？
妹がお世話になってるなら彼氏の家に金入れるべきだと思わないの？
妹は寄生虫かw >>399
> 夫や将来生まれるかもしれない子供には関係の無いこと
そうなら良いけど
妹さんと彼氏のような人って自分が責任を負わなくても困ったら誰かが何とかしてくれると高を括ってるんだと思う
自分が何とかしなきゃならないと知ってたらもっと真剣に将来に続く今現在の生き方を考えるものだよ
幼さからの無知としてもずっとその幼さのままかもしれない
もうあなたは別世帯の一員だからあなたの家族に累が及ばないように、寄り掛かって来ても無駄だよと態度で妹さんに示しておいた方がいいと思う
親がどういうつもりでどう動くにしても、あなたは実家の家族であるより夫との家族である比重が重いというスタンスで
いないと夫との関係のために良くない 妹が彼の実家に泊まり込んでる間、生活費(食費水道光熱費等々)は彼の家族に払っているの？
もし払っていないなら、両親にでも払わせなよ
親の束縛から逃れたいのに、結局親に頼らざるを得ないという今の自分の状況をしっかり自覚させるには結構有効じゃない？
両親も妹が大切なら、妹本人に口だけじゃなく大人として考えてもらわなきゃね
こういうのは周囲の反対があればあるほど二人だけで盛り上がっちゃうから 妹を呼び出して、家族会議。
家を出たい親から自立したいなら、今みたいに親に干渉される心配される原因を作るような事はするな。
実家から他人の家に変わっただけで、自立していない事。
誰かに依存せずに寮がある会社に勤める事。
そうすれば親から文句は言われない。
母親には自分も含め、干渉されるのが苦しかった事。
ネットまで見張るのは異常で、カウンセリングを受けて子離れをして欲しい事を自分なら言うだろうな。 成人した妹なんて大人なんだから関わらないで電話やラインもはいはいって適当に聞き流すしかないと思う 放っておけばいいと思うな
口だすと責任が発生するし、親の愚痴聞き件相談相手にされて抜けられなくなる
結婚して自立した以上、親に任せて関わらないのが一番だよ
一歩引いて推移を見守りつつ双方に応援してるよ〜でいいよ 新婚4ヶ月なんです、なんて言い訳ですね
まだまだ娘気分が抜けていないということ、早い段階で自覚できて良かったです
これに気付けただけでもここに相談したかいがありました
ありがとうございます
実の妹をゴミやクズと思いたくはありませんが、正直皆さんの仰る通り妹は嫌だという親にかなり甘えているのに言葉ばかり立派になってきて、窘めても直らないのでここの所は諦めも入ってきました
実際私が家を出る前はまだ更生の余地があるだろうと思えていたので、やはり母の過干渉が堪えているのだと思います
私は高校生の頃に家出などで爆発させて母との距離感を覚えました
自分がしんどい時はなるべく関わらない、余裕がある時は甘えたいんだなうちのお母さん可愛いなーで難なくすごしていましたが、妹は未成年の頃は特に反抗期もないいい子だったのでここに来てしわ寄せが来ているんだと思います
母はもうずっと心療内科に通って本当にしんどい時は薬も飲んでいるので、その辺りでの事態の好転は難しそうです
妹の収入ですが、現在肩書きが準社員です
準社員は正社員と違って時給制なので、人がいる時は入れて貰えず酷い時は手取りが一桁です
正社員登用があるにもかかわらず、こんなブラック会社の正社員は嫌だと甘っちょろいことを言います
だけど趣味に都合がいいから転職はしたくないし副業探してるけどいいやつない、時給は高いとしても夜勤はしたくないとあれも嫌これも嫌…
携帯代を見直すべき、趣味を控えるべき、何を言ってもデモデモダッテで泣くだけ
文字に起こして思いましたが、我が妹ながら中々の酷さですね
悲しいです なんでそんなに妹に肩入れしてるのか分からん
ほっとけばいいのに 本当に妹さんに自立してもらいたいなら、ぐっと堪えて口も手も出さないほうがいい。 3歳の娘を連れて離婚するか迷っています
現在、夫とは目も合わさない会話もない状態で必要な連絡があればラインで送りつけています
夫の食事も今は作っていません
離婚の理由としては、給与明細を見せない、通帳も見せないでお金の不信感があるのと、娘に興味がない？ことです
普段は娘が話しかけても返事をしないくせに、私物を触られた時やご飯をこぼした時だけ激しく怒ります
発表会や七五三などの行事も参加する意思はあるっぽいですが結局参加したことがありません
私の手取りが11万ほどで、子育てに理解のある会社に勤めています
どうしても経済的に難しい状況になれば、親からの援助も多少受けられます
それでも子どものために父親がいた方がいいのか、不仲を見せるぐらいなら別れた方がいいか迷っています
どなたかにご意見をお聞かせいただきたいです >>410
自分ならどう？そんな家庭で育ちたい？逆に、今のご主人が父親でいることのメリットがあるのかな。 妹に何故肩入れするのかと問われれば、親から見れば子供はいつまでも子供と言うように、姉から見ればいつまでも妹は妹だから、という感じですかね
とにもかくにも、私は私自身の家庭を大事にできるよう努力することにします
無関係と思っている話でも、私が関わることは夫も関わることなのだと気づけてよかったです
次の方いらっしゃった様なので、この辺りで〆させて頂きます
皆様ありがとうございました まず中立でいなきゃならんと思ってるのが意味不明だわ
頭おかしい2人に寄り添う必要はなくない？
頭ごなしに否定しろとは言わんけど、おかしいものはおかしいって突き放していいでしょ
最底辺レベルの馬鹿とはいえ成人2人の話なんだから
あと、妹が泊まってる間の生活費は妹もしくは彼氏(未来の旦那候補)が自腹切るべきであって実家が払うべき金ではないよな
払え言ってるやつ馬鹿じゃねーの >>410
子供のためって言ってる奴で、本当に子供のためを思ってる奴見たことないわ
大抵自分が責任を負うのが面倒くさいやつの言い訳
親にずーっと無視され続け、行事に行く約束を反故にし続けられるのが子供のためなのか？
良く考えればわかるだろ 不仲を見せられるくらいならとか以前の問題だよね
給与明細も通帳も見せない時点で離婚だわ こんな時間に申し訳ありません
どなたかいらっしゃいましたら教えてください
夫の浮気が発覚しました
妊娠8ヵ月の妊婦です
義父や弁護士に相談しようとは思っているのですが、可能であれば5chでもご意見やアドバイスをいただければと思っています
該当するスレや板を探したのですがいまいち見つけ出せず、適切な場所がありましたら教えていただきたいです >>416
義父は基本的に夫の味方だと思うから相談は悪手じゃないの？
自分の身内を頼れない、義理の親を何でそこまで信頼できるのかがその書き込みだけじゃさっぱり分からないから何とも言えないけど >>416
義父に相談はなしでしょう
浮気が発覚しましたどうしたらいいですか？じゃどのスレでも困るから、離婚するのか再構築か方針をはっきり決めて
離婚なら、離婚問題に直面スレ
再構築ならこのスレでもいいんじゃないかな
弁護士や慰謝料関係の相談は、弁護士を使うときはネットに相談せず弁護士の指示を仰ぐ レス下さった方ありがとうございます
情けないですが再構築の方向で考えております
そのためもあり、私側の両親にはひとまず伝えずにおきたく、ただ身内の誰かには打ち明けておきたいという思いから義父かなと考えました
義父は義母の浮気で離婚しており、また息子には厳しい方なので味方になってくれるかなと思ったのですが悪手でしょうか 再構築予定のため、主に相手方への慰謝料請求や今後の誓約について相談させていただければと思って書き込みました
相手方が成人済とはいえかなり若いことやこちらは再構築予定であることなどから、さほど大きい額は取れないと思いますので、弁護士へ本格的に依頼することも躊躇っています
また、職場関係での不倫の為、夫が相手方と再接触して後手になってしまうことも恐れており、早めに方向性だけでも決めておきたいのですが… >>410
離婚したらお金が心配だから悩んでるんだよね？
子供のためって建前で、結局はお金だと思うよ
実家頼れるならいいじゃん
機能不全で育つ子供は地獄だよ >>420
再構築予定で職場が同じであるなら、弁護士に頼むほうがいいよ。少額でもキチンと慰謝料とって、今後の接触禁止等を慰謝料減額、示談の条件に入れたりするとか、書面に起こすとかの細かな戦法は専門の弁護士に頼むのがいいかと。 >>420
まずは証拠の確保
旦那と本音での話し合い
それの録画
お前がやるべきことはこれだよ
妊娠8ヶ月ならもう自分でまともに動けないだろ
とにかく証拠集めて義父と両親と不倫相手とその親集めて話し合いしな
話し合いの場にはお前は行かなくて良い
その話し合いも録画しておけ
妊娠中に不倫するような奴なら当然今後も普通に不倫するからそれだけは覚悟しておけよ
お前が専業主婦するならもう不倫することを許容するしかない >>419
義父に伝えて自分の両親に伝えないってええかっこしい？
その義父に離婚推奨されたらどうするのさ
ちょっと冷静じゃないし、一人で処理できる逞しさはなさそうなので、弁護士手配して両家揃えて話し合いかな
順番逆にすると弁護士依頼を止められるから、先に手配して止められないように 証拠確保せずに話し合いだとか誰に相談するだとか頭おかしいのか？
とにかく証拠確保しないと何も始まらなねーだろw アドバイス下さった方ありがとうございます
未熟なばかりに不快にさせてしまっていたら申し訳ありません
比較的安価で不倫の慰謝料専門の弁護士事務所へ、相談をしてみることにしました
証拠は不足気味とは思いますが、肉体関係や既婚者であることを理解していたことが分かるLINEのログ、ホテルの明細等は押さえてあります
主人は少なくとも態度上は反省しこちらに協力する姿勢のようです
明日からまた職場で接触の可能性があるため、つい焦ってしまいました
主人へ甘い態度しか取れず我ながらバカだと思いますが、なるべく冷静かつ自身の心身の安静を優先して対処したいと思います >>426
それは証拠なしに等しいなw
弁護士に相談すれば現実が分かるか
ただ単に金目当てで離婚できないだけだろ？
そこを誤魔化すのは良くないよ >>426
妊娠中なのにお気の毒です。
弁に任せて少しでも心安らかに出産に臨まれますように。
産まれてからは普通の状態でも赤ちゃんのお世話で肉体的にも精神的にもぐったりしてしまうので、出来るだけ実家の協力を仰ぐため今の状況を説明したほうがいいと思うよ。
実家が毒とか暴走気味とかならまた考えないといけないけど。 >>420
再構築なら尚更、相手と旦那にきちんと責任とらせて贖罪してもらうべきじゃないの
なぁなぁにする気なら誰かに相談する意味もないし、繰り返す可能性も高くなると思うよ
再構築希望の場合は大金を得るためでなく、「刑罰でなくても法を犯したら 償わなきゃならない こと」を分からるためにやるんだよ
ただ、罰を受けるのを渋る程のクズなら離婚前提に切り替えた方がいい 夫(28)私(24)子供 長男(4)長女(1)
夫が鬱 元々鬱の気あり それは結婚して子供生まれてから次第に分かってきました
鬱が酷くなり途中までは私も献身的に受け止めたりしてきました、が 子育てのストレスや夫の暴言、また実家族との絶縁 他界等が重なり受け止めきれなくなり
本人に 直接口論時に”負担”と発言してしまいました。
正直子育て等も頼れる人が居ない中 育児もワンオペ状態でストレス溜まっております。夫の鬱も、となると八方塞がりで自分自身もかなり辛いです。
ですが、子供2人いてる...やはり私自身が受け止めきるしかないのでしょうか。 旦那さんが鬱なら今すぐ変わるのは無理
その分自分が頑張ると決めるか、無理なら別れるかしかないんじゃない >>430
旦那は働いてるの？
あなたは自分の給料で子供と暮らせる？
お金あるなら離婚だよ、そんなやついらないじゃん
鬱様は本当に負担でしかないよ >>430
ワンオペで小さい子の育児と鬱の看病は相当負担が重いね。
旦那の実家はどのくらい協力仰げるかな。旦那は実家に帰って養生してもらうっていうのもアリかもね。
お金の心配も精神に堪えるから、あなたが働いていないなら働きに出たほうがいいかも。外に出たほうが逆に息つけるかもしれない。
別居できるなら、手当もらうために一旦離婚するのも手かも。
下の子が3歳くらいになればワンオペでも楽になってくるから、まずは期間限定でやって見たらいいよ。
鬱はいつ治るかわからないけど、子供は確実に成長するから、そっちを軸に頑張ってね。 >>430
>子育てのストレスや夫の暴言、また実家族との絶縁 他界等が重なり受け止めきれなくなり
これってここ一年の話じゃないよね？
なんで二人目作ったの、年齢的にも様子見可能だよね？
とにかく働くこと
経済的に自立するのはもちろん、外に出ることで気分も変わるよ
育児だって仕事中は保育士がやってくれる
気分が変われば旦那に対する見方も変わる
一緒にいてありな相手かはその時考えればいいよ 長いです。実親が嫌いという相談です。
投稿に慣れてないので不手際あったら指摘して下さい。
まずはスペックです。
私 3人兄弟の長女で現在妊娠中
夫 私と同い年で30代
第一子 1歳
実母 50代
実父 定年退職した
今まで親子仲は普通に良かったと思います。
しょっちゅう家族で食事したり出かけたり、旅行も行ったりしていました。
ですが自分の家庭を持ち、出産を機に自分が育った家庭が機能不全家庭だったのでは無いかと感じるようになりました。
自分がアダルトチルドレンではないかとか、いわゆる毒親だったのか等色々思って調べたりしましたが、
特にアルコール中毒だったわけでもないし
暴力を振るわれたわけでもない
でも母親は私に執着して兄弟の中で私だけいつも怒鳴られたり、父親とはほぼ大切な会話無く（どうでもいい世間話とかは一言二言ある）寂しかった記憶があります。
自分が出産して子育てを始めて、思い出す事もなかった様な自分の幼少時代の記憶が出てくるようになりました。
小学生の頃からたくさん習い事をさせられ、毎日怒鳴られていたので自分で凄く悪い子なんだと思っていました。
なので大人になった今でも自分に自信が無く、人前で自分の意見を言ったり何かする事がとても苦手です。
今1番親に対して怒りを感じているのが、そこまで厳しくされたのに教育を受けさせて貰えなかった事です。
恥ずかしながら中学校で不登校になり、高校を卒業していません。
なので改めて通信制の高校に通いたいと相談した事がありましたがその時もまたどうせ途中で辞めてお金無駄にするんでしょ！と怒鳴られてからはその話は一切会話に出ません。
自分が不登校だった事で親に金銭的にも精神的にも大変迷惑をかけたと思っているので、学校を行くのを辞めてからは一切支援してもらってませんし、ずっと非正規雇用でしたが収入が高かった月は多くて月に10万円程親に渡していた時もありました。
長いので一旦切ります 続きです
かえって弟妹達は自分のミスで単位を落とし大学を卒業出来なかった時も、いきなり学校を辞めた時も、仕方ないな位の感じでした。
私には明確なやりたい夢があったのに、何となくで勉強していた弟妹たちに与えられた機会が私には無いのが悔しくてなりません。
私は親に頼ることを早いうちから諦めていたので自分で人脈を作り働いて短期のスクールに通ったりしていましたが
やはり中卒で世間知らずの人間が社会に出て凄く大変でした。
当時は必死で気付きませんでしたがずっと職場で酷いハラスメントを受けていて、数年経過した今でもフラッシュバックで精神科に通っています。
よくネットで見聞きする嫁姑問題でも、私の場合はほとんどが姑からではなく実母からされる事に当てはまる事に気付きました。
例えば、趣味じゃないセール札のついた子供服を持ってくる
集中したいから入ってこないでとお願いしていたのに陣痛で意識朦朧としてる中普通にLDRに入ってくる
入院中には家族であっても入ったらいけない病室に普通に入ってくる
自分の古い育児経験を押し付ける
押し付ける割にお願いした事が全然できないから里帰りしたり相談したり出来ない
実家が汚くて里帰り出産は初めから考えてないのに帰ってくるんでしょ？と決めつけてくる
うって変わり義両親は私を1人の人間として尊重してくれ、何も言わずとも私の子を気づいたらあやし面倒見てくれたりするので、子も早いうちから私が居なくてもなついて義両親といるときは私から離れるほどになりました。
前置きが長くなりましたが、自分の家族と過ごしているとストレスで悪影響だと気付いてから1年近く会うのを控えています。
絶縁する程では無いと思いますし私の子からおじいちゃんおばあちゃん達を私の都合で奪ってしまうことや
私がもっと精神的に大人になって実親を許す事が出来ればまた家族で和気あいあいとした時間が過ごせるのになどと悩んでいます。
長すぎたみたいでまた切ります。 長くてすみません
最後です。
実母から私には定期的に連絡があり妊娠の体調不良を理由に会うのを断っていますが第二子が産まれたら今の生活も更に大変になりスルーし続けるのも時間の問題かなと感じています。
来月私の誕生日があり初めて実母から私の夫に連絡があったようで、それを機会に1度会っていた方が今後上手くやっていけるんじゃないかと悩んでいます。
父親は、母親から言われたから送ってきたであろうメッセージが一件きただけで何も話していません。
ちなみに私の夫は出産して落ち着いたらまた元に戻るんじゃないと考えているようです。
長々となりましたが今後の実親との関わりについてアイデアや考えを貸して頂ける方がいらっしゃいましたらどうぞよろしくお願いします。 子も早いうちから私が居なくてもなついて義両親といるときは私から離れるほどになりました。
自分も同じことしてない？
母親より義両親が好きって
子どもからしたら可愛がられてないって思ってるんじゃないの >>439
自分に子供ができてから、自分の親ってあり得なかったんだなって気付くのは割とよくあると思う。
私の親もすごい浪費家でお金はあればあるだけ使う。
そのおかげで子供の頃はホテルのお食事会、舞台観劇、ハワイ旅行など贅沢させてもらったけど、年取ったらすっからかん、子供に頼る気満々だった。
「家を買うのも年金も、全部諦めて子供達に投資したんだよ」って寒気するセリフでこいつらあり得ね〜って思った。
自分にも子供がいて、親に巻き込まれて貧困になってはたまらないと距離おいたよ。 自分は生まれたときから祖父母が鬼籍だったけど別に問題なく育ったよ
父親側の祖父母いるならいいじゃん まずあなたはカウンセリングに行った方がいいと思う
産後鬱の可能性もあるし実親に対する恨みつらみもそれで余計に出ているんだと思う
旦那さんと相談してとりあえずカウンセリングで話を聞いてもらったら？
何を選んでもあなたの心の中のわだかまりは消えないし既に子供達に影響出始めてるよね 頼りたい人を頼れば良いんだよ
頼りたい人がそれを受け入れてくれるのなら甘えれば良い
甘えたくない人に甘えるのは苦痛だし、その先に見返りを求める悪魔が見えるのなら甘えない、頼らないのがいたって通常の考え方
ジジババなんて正直いてもいなくても核家族の多い今の時代そこまで大きく変わらないよ
3世帯どころか4世帯同居で長屋の時代ならそりゃ変わるけど今の時代なら大丈夫
ジジババよりも福祉の方がよほど頼りになるよ
あと名前欄にコテでも初出番号でも良いからお願いね なんか、「家族とは皆仲良くするべき！」「親っていうのは子供に平等に無償の愛を注ぐべき！」って思い込みが激しいんじゃない。
認識を改めないと、「子供っていうのはこうするべきでしょう！」って我が子に押し付けて、結局毒親のループだわ。
まずは軽い気持ちで毒親関係の育児エッセイマンガでも読んだら？育児に忙しくても読めるし、結構癒しになるよ。 >>439
学歴については不登校で中卒なのは自分の責任
自分で働きながら定時制や通信制に通うことも出来たはずだし高卒認定資格をとって通信で大学という方法もあったはず
ウチは母親が高学歴で父親がコンプレックスのせいか女には学歴は不要と私と姉は高卒だけど大事なのはその後の自分の生き方だと思ってる
何でも自分で選んで納得して生きていけばいいだけ
人のせいにして生きてちゃダメだよ
今結婚して子供が生まれていい旦那さんと義両親にも恵まれたんでしょ？
その今の幸せな家庭があるのもあなたが不幸だったと思ってる過去を経てのことでその過去があったからの今なんだよ
親と関わりたくないなら理由なんてどうだっていい、疎遠にすればいい
どうすべきか、じゃなく自分がどうしたいのかは自分でわかるはず 全てにおいて考えすぎと思うわ
言い替えると暇なんだと思う
確かに正しい親じゃなかったのかもしれないけど、だからといって今から過去を変えられる訳でも、親を変えられる訳でもないでしょ
自分が自分の思う家庭と子育てをするにはどうしたらいいかを旦那さんと一緒に考えて実行するだけだよ やりたい夢があったのなら
何故そこで高校卒業しなかったのって思うし
やり直すにしても金のかかる通信制じゃなく
定時制の公立校選べば良いとも思う
本当に親のせいなのか自分のせいなのか
きちんと考えて子育てした方がいい 出産する病院や予定日は教えない、産まれただけ報告するだけにするとか、自分が良いように考える。
里帰りはしないんならしないで、上の子をどうするかファミサポとかネットスーパーを調べる。
ここより育児板の方が良さそう スルーかもっと厳しい事言われると思っていたのでみなさんにレス貰えてとても感謝です！
過去の事をどうこう言っても仕方ないし、自分で選択してきた人生を親のせいにするようで自分がとても嫌でずっと誰にも出しませんでした。
でも知らないうちに心の中で溜まっていた様で、フラッシュバックやパニックを起こす様になり今になってから精神科にかかる様になりました。
後は自分でどう消化するかって所だけなのですが、親から連絡が来るたびに悩み重い気持ちになってしまいます。
毒親やAC関連の本は愛読書になってますし、職場で受けた身体的、精神的暴力による傷はもう少し時間がかかりそうです。
もう少しみなさんにお聞きしたいのですが、もし疎遠とするならばこちらから何か説明しますか？それとも何も言わずスルーという感じが良いと思いますか？
またその場合はお正月やお盆などはどんな風に親戚に説明すれば良いのでしょうか？
私の母方祖母がいきなり私が顔を見せなくなった事について心配しているようなので。。。母をスルーして老い先短い祖母と関係を持つのは難しい話なので悩んでいます。 毒親と縁を切るって事は
親類縁者とも疎遠になる事
その覚悟がないと引きずられる 自営業の手伝いって仕事してますって言っていいの？
主に客対応(知識いらない範囲)や商品発送、経理全般をやっているけど、家事育児も全部やってる
自営だから夜遅い日もあるし朝遅い日早い日、様々あってちょっと特殊な付き合いもあるから固定の休みはない
一人でやってる上に事務系が壊滅的にダメな人だからずっと私ができることはやってる
昨日の深夜から頭痛くて疲れてたから今朝の子供の世話頼んだら、布団敷きっぱなしにして横になって寝ながらご飯あげてた
いびきもかいてたから、腹が立って起きて家事して世話してってやってたら「下痢かも〜」とか言いながらトイレから出てきてスヤスヤ
私だってあんたの仕事手伝いながら家事育児してお腹痛かろうがなんだろうがやってんのにってめちゃくちゃ腹が立った
私だって仕事してんのよ！育児くらいやれ！って言っていいの？ ウチも母親が毒親だったけど親類達は母親がおかしいのは判ってたから親戚付合いは良好だったよ
叔父や叔母には感謝してるし色々助けられたよ 自営業の手伝いって仕事してますって言っていいの？
主に客対応(知識いらない範囲)や商品発送、経理全般をやっているけど、家事育児も全部やってる
自営だから夜遅い日もあるし朝遅い日早い日、様々あってちょっと特殊な付き合いもあるから固定の休みはない
一人でやってる上に事務系が壊滅的にダメな人だからずっと私ができることはやってる
昨日の深夜から頭痛くて疲れてたから今朝の子供の世話頼んだら、布団敷きっぱなしにして横になって寝ながらご飯あげてた
いびきもかいてたから、腹が立って起きて家事して世話してってやってたら「下痢かも〜」とか言いながらトイレから出てきてスヤスヤ
私だってあんたの仕事手伝いながら家事育児してお腹痛かろうがなんだろうがやってんのにってめちゃくちゃ腹が立った
私だって仕事してんのよ！育児くらいやれ！って言っていいの？ きちんと給料貰ったら？
事務系一手に引き受けているなら
話し合って仕事としてやった方がいい 職場に私に好意を抱いているであろう男性がいます
よく近づいてくるのですが正直私は彼のことが苦手なのでやんわりそれを伝える方法はないでしょうか？
具体的にどのように近づいてくるかというと、例えば私が同僚の男性と会話していたら、話にいきなり割り込んできたり、あるいは話しかけてこなくてもその周囲をウロチョロするんです
また、上司にプリントを渡しに行こうとしたら同じタイミングでその男性も上司にプリントを渡しに行こうとするんです
とても成人男性の振る舞いには見えなくて不気味です
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