本当になんでも安心して相談できるスレ24
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前スレ
本当になんでも安心して相談できるスレ23
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1556182430/ 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b) 再構築予定のため、主に相手方への慰謝料請求や今後の誓約について相談させていただければと思って書き込みました
相手方が成人済とはいえかなり若いことやこちらは再構築予定であることなどから、さほど大きい額は取れないと思いますので、弁護士へ本格的に依頼することも躊躇っています
また、職場関係での不倫の為、夫が相手方と再接触して後手になってしまうことも恐れており、早めに方向性だけでも決めておきたいのですが… >>410
離婚したらお金が心配だから悩んでるんだよね？
子供のためって建前で、結局はお金だと思うよ
実家頼れるならいいじゃん
機能不全で育つ子供は地獄だよ >>420
再構築予定で職場が同じであるなら、弁護士に頼むほうがいいよ。少額でもキチンと慰謝料とって、今後の接触禁止等を慰謝料減額、示談の条件に入れたりするとか、書面に起こすとかの細かな戦法は専門の弁護士に頼むのがいいかと。 >>420
まずは証拠の確保
旦那と本音での話し合い
それの録画
お前がやるべきことはこれだよ
妊娠8ヶ月ならもう自分でまともに動けないだろ
とにかく証拠集めて義父と両親と不倫相手とその親集めて話し合いしな
話し合いの場にはお前は行かなくて良い
その話し合いも録画しておけ
妊娠中に不倫するような奴なら当然今後も普通に不倫するからそれだけは覚悟しておけよ
お前が専業主婦するならもう不倫することを許容するしかない >>419
義父に伝えて自分の両親に伝えないってええかっこしい？
その義父に離婚推奨されたらどうするのさ
ちょっと冷静じゃないし、一人で処理できる逞しさはなさそうなので、弁護士手配して両家揃えて話し合いかな
順番逆にすると弁護士依頼を止められるから、先に手配して止められないように 証拠確保せずに話し合いだとか誰に相談するだとか頭おかしいのか？
とにかく証拠確保しないと何も始まらなねーだろw アドバイス下さった方ありがとうございます
未熟なばかりに不快にさせてしまっていたら申し訳ありません
比較的安価で不倫の慰謝料専門の弁護士事務所へ、相談をしてみることにしました
証拠は不足気味とは思いますが、肉体関係や既婚者であることを理解していたことが分かるLINEのログ、ホテルの明細等は押さえてあります
主人は少なくとも態度上は反省しこちらに協力する姿勢のようです
明日からまた職場で接触の可能性があるため、つい焦ってしまいました
主人へ甘い態度しか取れず我ながらバカだと思いますが、なるべく冷静かつ自身の心身の安静を優先して対処したいと思います >>426
それは証拠なしに等しいなw
弁護士に相談すれば現実が分かるか
ただ単に金目当てで離婚できないだけだろ？
そこを誤魔化すのは良くないよ >>426
妊娠中なのにお気の毒です。
弁に任せて少しでも心安らかに出産に臨まれますように。
産まれてからは普通の状態でも赤ちゃんのお世話で肉体的にも精神的にもぐったりしてしまうので、出来るだけ実家の協力を仰ぐため今の状況を説明したほうがいいと思うよ。
実家が毒とか暴走気味とかならまた考えないといけないけど。 >>420
再構築なら尚更、相手と旦那にきちんと責任とらせて贖罪してもらうべきじゃないの
なぁなぁにする気なら誰かに相談する意味もないし、繰り返す可能性も高くなると思うよ
再構築希望の場合は大金を得るためでなく、「刑罰でなくても法を犯したら 償わなきゃならない こと」を分からるためにやるんだよ
ただ、罰を受けるのを渋る程のクズなら離婚前提に切り替えた方がいい 夫(28)私(24)子供 長男(4)長女(1)
夫が鬱 元々鬱の気あり それは結婚して子供生まれてから次第に分かってきました
鬱が酷くなり途中までは私も献身的に受け止めたりしてきました、が 子育てのストレスや夫の暴言、また実家族との絶縁 他界等が重なり受け止めきれなくなり
本人に 直接口論時に”負担”と発言してしまいました。
正直子育て等も頼れる人が居ない中 育児もワンオペ状態でストレス溜まっております。夫の鬱も、となると八方塞がりで自分自身もかなり辛いです。
ですが、子供2人いてる...やはり私自身が受け止めきるしかないのでしょうか。 旦那さんが鬱なら今すぐ変わるのは無理
その分自分が頑張ると決めるか、無理なら別れるかしかないんじゃない >>430
旦那は働いてるの？
あなたは自分の給料で子供と暮らせる？
お金あるなら離婚だよ、そんなやついらないじゃん
鬱様は本当に負担でしかないよ >>430
ワンオペで小さい子の育児と鬱の看病は相当負担が重いね。
旦那の実家はどのくらい協力仰げるかな。旦那は実家に帰って養生してもらうっていうのもアリかもね。
お金の心配も精神に堪えるから、あなたが働いていないなら働きに出たほうがいいかも。外に出たほうが逆に息つけるかもしれない。
別居できるなら、手当もらうために一旦離婚するのも手かも。
下の子が3歳くらいになればワンオペでも楽になってくるから、まずは期間限定でやって見たらいいよ。
鬱はいつ治るかわからないけど、子供は確実に成長するから、そっちを軸に頑張ってね。 >>430
>子育てのストレスや夫の暴言、また実家族との絶縁 他界等が重なり受け止めきれなくなり
これってここ一年の話じゃないよね？
なんで二人目作ったの、年齢的にも様子見可能だよね？
とにかく働くこと
経済的に自立するのはもちろん、外に出ることで気分も変わるよ
育児だって仕事中は保育士がやってくれる
気分が変われば旦那に対する見方も変わる
一緒にいてありな相手かはその時考えればいいよ 長いです。実親が嫌いという相談です。
投稿に慣れてないので不手際あったら指摘して下さい。
まずはスペックです。
私 3人兄弟の長女で現在妊娠中
夫 私と同い年で30代
第一子 1歳
実母 50代
実父 定年退職した
今まで親子仲は普通に良かったと思います。
しょっちゅう家族で食事したり出かけたり、旅行も行ったりしていました。
ですが自分の家庭を持ち、出産を機に自分が育った家庭が機能不全家庭だったのでは無いかと感じるようになりました。
自分がアダルトチルドレンではないかとか、いわゆる毒親だったのか等色々思って調べたりしましたが、
特にアルコール中毒だったわけでもないし
暴力を振るわれたわけでもない
でも母親は私に執着して兄弟の中で私だけいつも怒鳴られたり、父親とはほぼ大切な会話無く（どうでもいい世間話とかは一言二言ある）寂しかった記憶があります。
自分が出産して子育てを始めて、思い出す事もなかった様な自分の幼少時代の記憶が出てくるようになりました。
小学生の頃からたくさん習い事をさせられ、毎日怒鳴られていたので自分で凄く悪い子なんだと思っていました。
なので大人になった今でも自分に自信が無く、人前で自分の意見を言ったり何かする事がとても苦手です。
今1番親に対して怒りを感じているのが、そこまで厳しくされたのに教育を受けさせて貰えなかった事です。
恥ずかしながら中学校で不登校になり、高校を卒業していません。
なので改めて通信制の高校に通いたいと相談した事がありましたがその時もまたどうせ途中で辞めてお金無駄にするんでしょ！と怒鳴られてからはその話は一切会話に出ません。
自分が不登校だった事で親に金銭的にも精神的にも大変迷惑をかけたと思っているので、学校を行くのを辞めてからは一切支援してもらってませんし、ずっと非正規雇用でしたが収入が高かった月は多くて月に10万円程親に渡していた時もありました。
長いので一旦切ります 続きです
かえって弟妹達は自分のミスで単位を落とし大学を卒業出来なかった時も、いきなり学校を辞めた時も、仕方ないな位の感じでした。
私には明確なやりたい夢があったのに、何となくで勉強していた弟妹たちに与えられた機会が私には無いのが悔しくてなりません。
私は親に頼ることを早いうちから諦めていたので自分で人脈を作り働いて短期のスクールに通ったりしていましたが
やはり中卒で世間知らずの人間が社会に出て凄く大変でした。
当時は必死で気付きませんでしたがずっと職場で酷いハラスメントを受けていて、数年経過した今でもフラッシュバックで精神科に通っています。
よくネットで見聞きする嫁姑問題でも、私の場合はほとんどが姑からではなく実母からされる事に当てはまる事に気付きました。
例えば、趣味じゃないセール札のついた子供服を持ってくる
集中したいから入ってこないでとお願いしていたのに陣痛で意識朦朧としてる中普通にLDRに入ってくる
入院中には家族であっても入ったらいけない病室に普通に入ってくる
自分の古い育児経験を押し付ける
押し付ける割にお願いした事が全然できないから里帰りしたり相談したり出来ない
実家が汚くて里帰り出産は初めから考えてないのに帰ってくるんでしょ？と決めつけてくる
うって変わり義両親は私を1人の人間として尊重してくれ、何も言わずとも私の子を気づいたらあやし面倒見てくれたりするので、子も早いうちから私が居なくてもなついて義両親といるときは私から離れるほどになりました。
前置きが長くなりましたが、自分の家族と過ごしているとストレスで悪影響だと気付いてから1年近く会うのを控えています。
絶縁する程では無いと思いますし私の子からおじいちゃんおばあちゃん達を私の都合で奪ってしまうことや
私がもっと精神的に大人になって実親を許す事が出来ればまた家族で和気あいあいとした時間が過ごせるのになどと悩んでいます。
長すぎたみたいでまた切ります。 長くてすみません
最後です。
実母から私には定期的に連絡があり妊娠の体調不良を理由に会うのを断っていますが第二子が産まれたら今の生活も更に大変になりスルーし続けるのも時間の問題かなと感じています。
来月私の誕生日があり初めて実母から私の夫に連絡があったようで、それを機会に1度会っていた方が今後上手くやっていけるんじゃないかと悩んでいます。
父親は、母親から言われたから送ってきたであろうメッセージが一件きただけで何も話していません。
ちなみに私の夫は出産して落ち着いたらまた元に戻るんじゃないと考えているようです。
長々となりましたが今後の実親との関わりについてアイデアや考えを貸して頂ける方がいらっしゃいましたらどうぞよろしくお願いします。 子も早いうちから私が居なくてもなついて義両親といるときは私から離れるほどになりました。
自分も同じことしてない？
母親より義両親が好きって
子どもからしたら可愛がられてないって思ってるんじゃないの >>439
自分に子供ができてから、自分の親ってあり得なかったんだなって気付くのは割とよくあると思う。
私の親もすごい浪費家でお金はあればあるだけ使う。
そのおかげで子供の頃はホテルのお食事会、舞台観劇、ハワイ旅行など贅沢させてもらったけど、年取ったらすっからかん、子供に頼る気満々だった。
「家を買うのも年金も、全部諦めて子供達に投資したんだよ」って寒気するセリフでこいつらあり得ね〜って思った。
自分にも子供がいて、親に巻き込まれて貧困になってはたまらないと距離おいたよ。 自分は生まれたときから祖父母が鬼籍だったけど別に問題なく育ったよ
父親側の祖父母いるならいいじゃん まずあなたはカウンセリングに行った方がいいと思う
産後鬱の可能性もあるし実親に対する恨みつらみもそれで余計に出ているんだと思う
旦那さんと相談してとりあえずカウンセリングで話を聞いてもらったら？
何を選んでもあなたの心の中のわだかまりは消えないし既に子供達に影響出始めてるよね 頼りたい人を頼れば良いんだよ
頼りたい人がそれを受け入れてくれるのなら甘えれば良い
甘えたくない人に甘えるのは苦痛だし、その先に見返りを求める悪魔が見えるのなら甘えない、頼らないのがいたって通常の考え方
ジジババなんて正直いてもいなくても核家族の多い今の時代そこまで大きく変わらないよ
3世帯どころか4世帯同居で長屋の時代ならそりゃ変わるけど今の時代なら大丈夫
ジジババよりも福祉の方がよほど頼りになるよ
あと名前欄にコテでも初出番号でも良いからお願いね なんか、「家族とは皆仲良くするべき！」「親っていうのは子供に平等に無償の愛を注ぐべき！」って思い込みが激しいんじゃない。
認識を改めないと、「子供っていうのはこうするべきでしょう！」って我が子に押し付けて、結局毒親のループだわ。
まずは軽い気持ちで毒親関係の育児エッセイマンガでも読んだら？育児に忙しくても読めるし、結構癒しになるよ。 >>439
学歴については不登校で中卒なのは自分の責任
自分で働きながら定時制や通信制に通うことも出来たはずだし高卒認定資格をとって通信で大学という方法もあったはず
ウチは母親が高学歴で父親がコンプレックスのせいか女には学歴は不要と私と姉は高卒だけど大事なのはその後の自分の生き方だと思ってる
何でも自分で選んで納得して生きていけばいいだけ
人のせいにして生きてちゃダメだよ
今結婚して子供が生まれていい旦那さんと義両親にも恵まれたんでしょ？
その今の幸せな家庭があるのもあなたが不幸だったと思ってる過去を経てのことでその過去があったからの今なんだよ
親と関わりたくないなら理由なんてどうだっていい、疎遠にすればいい
どうすべきか、じゃなく自分がどうしたいのかは自分でわかるはず 全てにおいて考えすぎと思うわ
言い替えると暇なんだと思う
確かに正しい親じゃなかったのかもしれないけど、だからといって今から過去を変えられる訳でも、親を変えられる訳でもないでしょ
自分が自分の思う家庭と子育てをするにはどうしたらいいかを旦那さんと一緒に考えて実行するだけだよ やりたい夢があったのなら
何故そこで高校卒業しなかったのって思うし
やり直すにしても金のかかる通信制じゃなく
定時制の公立校選べば良いとも思う
本当に親のせいなのか自分のせいなのか
きちんと考えて子育てした方がいい 出産する病院や予定日は教えない、産まれただけ報告するだけにするとか、自分が良いように考える。
里帰りはしないんならしないで、上の子をどうするかファミサポとかネットスーパーを調べる。
ここより育児板の方が良さそう スルーかもっと厳しい事言われると思っていたのでみなさんにレス貰えてとても感謝です！
過去の事をどうこう言っても仕方ないし、自分で選択してきた人生を親のせいにするようで自分がとても嫌でずっと誰にも出しませんでした。
でも知らないうちに心の中で溜まっていた様で、フラッシュバックやパニックを起こす様になり今になってから精神科にかかる様になりました。
後は自分でどう消化するかって所だけなのですが、親から連絡が来るたびに悩み重い気持ちになってしまいます。
毒親やAC関連の本は愛読書になってますし、職場で受けた身体的、精神的暴力による傷はもう少し時間がかかりそうです。
もう少しみなさんにお聞きしたいのですが、もし疎遠とするならばこちらから何か説明しますか？それとも何も言わずスルーという感じが良いと思いますか？
またその場合はお正月やお盆などはどんな風に親戚に説明すれば良いのでしょうか？
私の母方祖母がいきなり私が顔を見せなくなった事について心配しているようなので。。。母をスルーして老い先短い祖母と関係を持つのは難しい話なので悩んでいます。 毒親と縁を切るって事は
親類縁者とも疎遠になる事
その覚悟がないと引きずられる 自営業の手伝いって仕事してますって言っていいの？
主に客対応(知識いらない範囲)や商品発送、経理全般をやっているけど、家事育児も全部やってる
自営だから夜遅い日もあるし朝遅い日早い日、様々あってちょっと特殊な付き合いもあるから固定の休みはない
一人でやってる上に事務系が壊滅的にダメな人だからずっと私ができることはやってる
昨日の深夜から頭痛くて疲れてたから今朝の子供の世話頼んだら、布団敷きっぱなしにして横になって寝ながらご飯あげてた
いびきもかいてたから、腹が立って起きて家事して世話してってやってたら「下痢かも〜」とか言いながらトイレから出てきてスヤスヤ
私だってあんたの仕事手伝いながら家事育児してお腹痛かろうがなんだろうがやってんのにってめちゃくちゃ腹が立った
私だって仕事してんのよ！育児くらいやれ！って言っていいの？ ウチも母親が毒親だったけど親類達は母親がおかしいのは判ってたから親戚付合いは良好だったよ
叔父や叔母には感謝してるし色々助けられたよ 自営業の手伝いって仕事してますって言っていいの？
主に客対応(知識いらない範囲)や商品発送、経理全般をやっているけど、家事育児も全部やってる
自営だから夜遅い日もあるし朝遅い日早い日、様々あってちょっと特殊な付き合いもあるから固定の休みはない
一人でやってる上に事務系が壊滅的にダメな人だからずっと私ができることはやってる
昨日の深夜から頭痛くて疲れてたから今朝の子供の世話頼んだら、布団敷きっぱなしにして横になって寝ながらご飯あげてた
いびきもかいてたから、腹が立って起きて家事して世話してってやってたら「下痢かも〜」とか言いながらトイレから出てきてスヤスヤ
私だってあんたの仕事手伝いながら家事育児してお腹痛かろうがなんだろうがやってんのにってめちゃくちゃ腹が立った
私だって仕事してんのよ！育児くらいやれ！って言っていいの？ きちんと給料貰ったら？
事務系一手に引き受けているなら
話し合って仕事としてやった方がいい 職場に私に好意を抱いているであろう男性がいます
よく近づいてくるのですが正直私は彼のことが苦手なのでやんわりそれを伝える方法はないでしょうか？
具体的にどのように近づいてくるかというと、例えば私が同僚の男性と会話していたら、話にいきなり割り込んできたり、あるいは話しかけてこなくてもその周囲をウロチョロするんです
また、上司にプリントを渡しに行こうとしたら同じタイミングでその男性も上司にプリントを渡しに行こうとするんです
とても成人男性の振る舞いには見えなくて不気味です
どうすればいいのでしょうか？ >>452
親と祖母が同居で母親が専業でいつも家にいるなら親と会わずに祖母との交流は難しいだろうけど会いたいならその時だけ親はやり過ごして祖母に会いに行けばいいんじゃない？
それ以外は親には連絡に対してのも返信不要、うっかり話す機会があったら忙しい体調が悪い(自分・子供他)予定があるでいい
なるべく関わらないのが一番で理由とか説明する必要もない >>452
周りの目を気にし過ぎ
祖母には自分が会いたいなら会えばいいし、会いたくないなら会わなくて良いし連絡もしなくていい
相手がどうこうじゃなくて、自分がどうしたいのかをもっと明確にした方がいいよ
結局自分を幸せにできるのは自分だけなんだって理解した方がいい >>462
板違いだけど同じ状況を二度見てるから一応アドバイス
普通の会社なら上司に相談して、上司経由で伝えてもらう
伝え方は上司と当事者の男性次第
ハッキリと○○さんがイヤがってるから職場では控えなさい
みたいに言う場合もあるし、行動が明らかすぎて職場の和を乱すから…みたいな場合も
鈍感な上司だったり、その男性がいなくなると困る優秀な社員だと
考えすぎとか、そんくらい我慢しろ的な方向のことを言われちゃうかもだが
それでも、まず最初の一手は上司への相談だよ
まあ、別の板で相談しつつがんばって >>452
よくぞ人生の相棒を見つけ、お子を儲け育て、二人目の懐妊と相成り、ここまで頑張ってこられましたね
私が思うに、あなたは二人目を妊娠しておなかが大きくなるにつれ、
母の二の舞になりはしないか不安に思ってるのではないですか？
それは、経験を経た分一人目の妊娠中の心境と今が大きく違っていて、
その違いが先々の育児に現れてしまうんじゃないか、一人目より手を抜いた育児になってしまうのではないか
というか、同時にこんなことも頭をよぎりませんでしたか？
こんなにも育児って神経使うものだったんだ
私って愛されてた？最初は愛されてた？いつから愛されなくなった？兄弟ができてから？私がふとうこうになってから？
きっとあなたとお母さんの関係をおさらいしたことでしょう、で、今悩んでるわけですよね
結果あなたは、自分は…と考えるに至った
なぜなら、おなかが大きくなるにつれて上の子が、おなかの子に対してする反応に納得いかないものでもあるんではないですか？
自分も実母のように、上の子をいつか突き放すんじゃないか
上の子に神経を使えば、生まれてくる下の子をおざなりにしてしまうのではないかと、その狭間で揺れているのでは？
その揺れが今のあなたの不安を醸成し助長しているように感じました
育児は、お母さんの育児は一つの例であり、お手本でもあり反面教師でもあります
あなたが今やらなければならないのは、誰かを責めてジャッジすることではなく、
ご主人とともにこどもに手を、目を、ことばをかけ、ご主人のいない時もご主人の思いも汲んだ育児に集中すべきです
おじいちゃんおばあちゃんはあなたがた夫婦の応援団であり助っ人です
良くも悪くも反面教師であろうと、それをうまく子育ての広がりや多様性に変換して利用して構わないのです
あなたが考える子育てがお母さんの影響を多大に受けたように、お母さんが何の影響で自分への子育てをしたのか、
もうそろそろ見えてきてもいいように思います。見えてきたとき、母親が当時背負っていたモノが自ずと見えて
母親の過去の言動に別の意味があったのが見えてきたりするんじゃないでしょうか？ 結婚してまだ1年未満なのですが、今度夫の曽祖父の17回忌を行うそうで、夫づてに義母が私も来てくれたら〜と言っていたそうです。
夫がその時点断ってくれてたら良いものを、｢（私に）都合聞いとくー」と言って帰ってきました。
夫が｢聞いとくー｣と言って帰ってきた以上、断りの返事をすれば私が嫌がったのが義両親に丸見えだなーと思うとモヤモヤしてしまい…
何故義母に誘われた時点で｢俺は行くけど、嫁は関係ないから参加しなくていいだろ！｣と言ってくれなかったのかと夫に文句を言いました。
ちなみに私は正社員で仕事をしており、義実家は車で1時間半の距離です。
世間知らずで申し訳ありませんが、17年も前に亡くなった会ったこともない曽祖父の法事に、新婚の曾孫嫁が参加する必要があるのでしょうか？
本心では断りたいのですが、一般的な意見が聞きたいです。 必要だから呼ばれたのでは？と思うけど
冠婚葬祭は本当に地域とかで常識が全然違ってくるから義母に確認した方がいい 自分なら旦那が行くなら行くけどね
そんなに非常識な誘いとは思わんけど地域的なものなんかね 新婚なら特に親戚に顔見せ的な意味で参加することはよくあることかと
旦那さんが行きたいかどうかで決めたら良いんじゃないの
自分は小梨の時はなるべく参加した
妊娠出産以降は結婚式葬式は出られれば行くけどそれ以外は断ってるなぁ 義実家に呼ばれてるし車で1時間半程度なら参加するかなぁ
そこまで非常識では無いんじゃないの 新婚だからこそ行くんじゃないかな
17年も前に亡くなった人の法要って、懐しむんじゃなくてただただその人の法要を口実に集まってお互いの健康状態の確認や近況報告会の意味の方が強いと思う
あとは若い娘さんがいた方がその場が華やぐっていうアホらしい理由だと思うよ 嫁は関係ないから参加しなくていいだろ！って言ってきてくれなかったことを憤る方が過剰な反応すぎて引くよ
旦那は>>472の過剰な反応にビックリしなかったんか聞いてみたいぐらい
行きたくないなら仕事があるとか何とか言って断ってもらえばいいだけだし、そんなモヤモヤすることなんかな 家庭板脳なんだろうね
現実社会では結婚したら嫁は関係なくないんだよ 現在、別居中
最終的には、離婚したい
45歳 医師（うつ病にて休職中） 年収は手取りで480万円くらい
嫁は53歳 無職 年収は0円
家賃は6万5千円
貯金額は、150万円くらい？
結婚年数は、10年ほど
子供はなし
親とは同居していない
相談者も配偶者もバツイチ
◆離婚危機の原因の詳細（長くなっても思い付くものを全て書いて下さい）
嫁のヒステリーが酷い
嫁の仕事は、テレビの番人（自宅も警備しない） たくさんご意見ありがとうございます。
施主は夫の祖父です。
地域性もあるとの事で旦那実家と同県である自分の母親にも聞いたところ、｢普通はやっても7回忌までかな。以降もやるなら1等身だけ参加とかじゃない？まあ行ってあげれば喜ぶと思うよ。普段あんまり行かないんだし行けば？｣といった感じでした。
子供もまだいなくて義両親に用事があることも無く、結婚してから義実家に行ったのは正月の1度きりなので顔見せしたい的なのが大きいのかなと思いました。
義祖父母あたりまでの法事なら当然行くけど、義曾祖父まで！？んな大袈裟な！と思ってこちらに書き込みしましたが、まだまだ子供気分だったようです。
結婚したからには夫親族との付き合いも最低限していけるようにならなきゃいけませんね…>>482さん仰る通り家庭版脳ですね。
今回の件は前向きに考えようと思います。
ありがとうございました。 >>483
料理は、私が作り、妻は不味いだの、味が濃いだのと文句を言いながら、
食べるだけ
掃除は、自室は自分でやっている（アレルギー性鼻炎の為、かなり綺麗に
しないと鼻炎が酷くなる）
洗濯は、シーツ類は自分でやってたし、衣類も自分でできるが嫁が自分で
すると最後の嫁の仕事も無くなる為か、文句を言うので衣類の洗濯をさせて
やっている（正直、自分でやった方が遥かに早いし、何より気が楽である）
相談というか、離婚する為の備忘録として書いている部分もあるので
スルーしてもらっても構いません
勿論、有益なアドバイスは有難いです >>483はスレをメモ帳代わりにしてスレを私物化しようとするふざけきったクソマルチ
徹底的にスルーで 同県なぐらいで自分の常識と照らし合わせて普通じゃないと言い切るのもどうかと思うわ >>484
問題は親戚づきあいスキル云々じゃなくて、お前が自分の立場を全く分かっていないことなのだが、伝わってるんだろうか…
お義母さまとしては、お前に参加を打診するならまず御夫君を通すのは当然だし、
御夫君としては、お前にと言われたのにお前に聞かずに勝手に返事するわけにいかないのは当たり前だ。
それとも、対外的に、お前のこと一切なんも相談なく全部勝手に決めるような夫であることを望んでるのか？
ホントだな？ つぎから何か対外的なことがあったらホントにそうさせるぞ？
とまあ、そういうことを言われてたんだけど、まあ今さら念を押してもおそらくムダだよな。 >>484同県内でも都会寄りと田舎よりだと全然違うしなんなら隣町でも慣習は違う
うちだと田舎なこともあって祖父の33回忌を先日やったけど
普通に親族(親等だと3どころじゃない)5家族以上集まったよ
7回忌でおしまいにするなんて家があったら非常識この上ないって陰口叩くわ
多分全国区での一般的には13回忌まではやるものだと思うよ
そういうのは義理の関係だからとかじゃなく家として行くべき アラフォーに片足突っ込んでる会社員の主婦です。
もうすぐ第2子出産を控えてます。
子供の性別の事でメンタルやられてます。
年齢もあり、健康な子供が授かれば性別なんて気にもしませんでしたが、第１子妊娠中から職場の人を中心に“女の子アゲ、男の子サゲ”な発言を浴び、すっかり女の子が欲しくなってしまいました。
第１子は男の子です。待ち望んだ子だけあってかわいいです
妊娠中の赤ちゃんの性別は怖くて聞いてません。でも医師の何気ない発言から男の子ではと思ってます。
性別に執着してしまい、メンタルをやられカウンセリングも受けてみました。でも赤ちゃんが男の子と言うことを受け入れることはできません。
・産まれてくる子がかわいそう
・母親失格
・産まれてきたら気持ちが変わるよ
・同姓の兄弟の方が何かといいよ
・人の言うことなんて気にしない
などなど、ごもっともな事を言われても全く気持ちを持ち直すことができません。
そして産まれてくる子が女の子かも、と言う希望も捨てられません。
どうか第２子が男の子であることを受け入れる方法を教えてください。 女の子は大抵嫁に行くし
その前にグレて援助交際やらなにやらとか
拉致されて望まぬ妊娠とか風俗勤務とか
大事に育てて結婚しても姑小姑にいびり殺されたり旦那にDV受けたり
ロクな事にならないよ
後を継いでもらいにくいし墓守も頼みにくいし 男の子が二人いれば一人は婿に行ってもいいし
何かあった時頼りになるし
跡継ぎ墓守家の存続うんぬんかんぬん 育て方と、嫁さんとの相性次第でいくらでも変わるよね
3姉妹でも性格が悪いのか合わないのか全員出て行って全く帰ってこないって嘆いてる家が近くにある
実家の近くの男のみ2人で母子家庭の家は嫁さんに好かれてて自分の実家よりも大切にしてるみたい
両方とも極端だ！レアケースだ！と言われればそれまでなんだろうけどそういうケースもある
ちなみに私は父親が嫌いだから実家に帰らないし、母親に会いたい時は外であってる
里帰り出産もしなかったし里に来てもらうこともなかった >>494
これにつきると思う
妊娠中に洗脳されたなら妊娠前は子供がもう一人欲しくて子作りしてたわけで、第一子と同じ『望んで出来た子』であることは変わりない
第一子は男児でも可愛がれてるなら女児教に嵌まりきってるわけじゃないから、気負わず産めばいい
罪悪感あって自分でも困ってるなら、女児教キチガイからは一線引きなよ
誰と付き合ってどの意見を取り入れるかは自分の匙加減でしょ 他人の意見に左右されやすいタイプみたいだから
子供さん達が可哀想だと思った 女児はそれこそもう赤ちゃん時代からルックスの良い悪い、目の大きい小さい、髪型や服がオシャレかどうか、
諸々比べてマウンティングの空気が半端ないから人の言う事に左右されるならほんと苦労するよ。 すいません、つまらない&常識で考えろな話なんですが質問させてください。
いま妊娠中で今年の夏頃に女の子が産まれる予定です。
それで義兄嫁さんからハイローやチャイルドシートや服等のおさがりをたくさんいただいたんですが、お返しはどういったものがいいでしょうか？
義兄家から結婚祝いもいただいたんですが、内祝いはいらないとのことなのでお返ししてません。
お家に一度おじゃまさせていただいたときは、小さな子がいるとのことなのでシュークリームのバラエティパックを持っていって、そのときは何も言われなかったんですが、あとから調べたら大人用の手土産も用意しなければいけなかったようで、、
しかもそのあと一緒に食事に行ったんですが、靴をはいてるあいだに義兄嫁さんがお会計をされてしまっていて、おごってもらってしまったかたちになってしまいました。
正直、私は常識のないサイマーの毒母のもとで育ったので育ちが悪いです。
なので失礼がないように自分でも調べたり考えて行動してるつもりなんですが、もうすでに失敗しているので、これ以上失礼をかけないようにしたいので、よければご指導ください、、
読みにくくてすいません、手厳しくよろしくお願いします。 >>502
年長さんの男の子と、年少さんの女の子がひとりずつです。 お下がりってむしろ貰ってくれてありがとうって思うこともあるよ。
毒親は関係あるかどうかわからないけど、人から何かされたり貰ったりいわゆる「借りを作ること」が苦手なのかな。
世の中には頼られると嬉しいタイプも結構いるし、自分でわからないところがあれば旦那と二人で考えてやる事にすればイイよ。
全部自分が矢面に立って責任持ってソツなく親戚付き合いもこなして・・・てのはしんどいよ。
相手が年上なら、こういうの慣れてないしわからなくて・・何か失礼があったらごめんなさーいって先に言っておけば可愛い奴めってなると思う。 >>503
まず旦那さんに相談するのは大前提として、今後のお付き合いが密になりそうなら細々したことでお返ししていけば良いかもだし、
それほどお付き合いが無さそうなら、内祝い+αな感じで用意しておく
身内だろうが他人だろうが「内祝い欲しいです勿論いります」とは言わないからね
子供同士の年齢が微妙な離れ具合だから、顔を合わせる機会はあっても遊ぶ機会も当分ないだろうし、後者が無難だとは思う 人からなにかしてもらったり、というのはすごく苦手です。
小学生から家の家事は私の役目でしたし、学費も家の生活費も母は無職なので母の小遣いも高校からはﾊﾞｲﾄして私が稼いでいてあまり人にお金を出してもらうとか何かしてもらうことがなかったので、お礼とかお返しとかをどうすればいいかほんとうにわかりません。
夫と義兄さんはひとまわりちかく離れている末っ子なので、夫も好意でしてもらったんだから特に何もしなくていんじゃない？とか言います。 生育環境のせいでわからないとか思い過ぎなんじゃないの
自分が人に何かしてあげとしたらその人にどうしてほしいかとか、自分以外の人はどうしてほしいのかな？とか
いろいろ考えてみたら >>506
あくまでうちのやり方だけど、お下がりをくれた姉妹の家にはクリスマスにちょっといいお菓子(子供向けじゃないけど包装がかわいいもの)の詰め合わせを贈ってる
ちょこちょこもらうし、親経由だったりで都度お礼は難しいからさ
お下がりのお礼だってことはメッセージに書いてる 先日入籍した嫁です
結婚式は会場の予約がとれないのと夫の仕事の都合で冬に予定してます
結納もして婚約状態が一年半ほどあって結婚秒読み状態だったのですが
夫の実家は結婚式をしてから入籍するべきというポリシーで、デキ婚とかでなくて転勤のタイミングで世帯用の社宅に入るためなのですが納得してもらえず承諾を得られないまま、夫の判断で先に入籍しました。
今度私たちの結婚式の前に義妹の結婚式があるのですが義妹が私を呼ばないと言っているそうで…
もともと面識もないし自分の結婚式の前にいきなり嫁として来させるのは申し訳ないからというのが義妹の言い分だそうですが、兄嫁が欠席って常識的にどうなんでしょうか…
正直入籍の時も同棲した時も反対されて面倒くさい義実家ですし義妹も夫とは仲が良くないようで、今後疎遠にしたいので私は呼ばれなくても構わないのですが、夫と母が激怒していて私たちの結婚式も微妙になりそうなのでどうにか丸く納めたいです
どうすればいいんでしょう 夫は義妹の結婚式の前に義妹と顔合わせすれば良いだろうと言うんですが 義実家と義妹の言い分が一般的なのかどうかも知りたいです >>512
関係ねーだろw
お前は相手の言い分を無視して入籍
相手が切れて結婚式に呼ばないって言ってんだからどうしようもねーよw
ここで義実家叩いてもお前の現実は何も変わらんからな
旦那の判断じゃなくてお前たち2人の判断で入籍したのに何を誤魔化してんの？
旦那がお前を無視して勝手にお前の署名をして婚姻届を出したとでも言うのかw
自分たちが間違ってないと思ってるんなら別にそれでいいだろ
義実家もお前の親も関係ねーよ >>513
ご意見ありがとうございます
でも義妹が入籍に反対していたわけではないのですよ
もちろん入籍は私も同意してますがお互いの実家の了解をとるのはお互いの責任だと思っていたので彼の判断に任せました 一般的かどうかは置いておいて、結婚式をする人の価値観に合わせるのが無難だと思うけどな
もちろん兄の婚約者ですって出席するパターンだってあるけど
主役である新郎新婦が招待したからその席次になるわけであって呼ばれてない人が行くのは非常識じゃないかな
結婚の前後と、妊娠中および出産前後のことは後々に響きやすいよ
その時のことって色濃く記憶に残るから嫌なことは特にね
関係が悪いながらも旦那の兄弟として細く長くと思うのなら新婦である義妹の意見を優先した方が良いとは思う すみません上のレスは私です
入籍して結婚式なんて今どき珍しくもなんともないのに、と納得行かない気持ちです
ちゃんと理由も説明したのに 呼びたくないって言うのに無理に乗り込むわけにいかないし
もう入籍して、ひとつの家庭が出来上がってるんだから、
無駄な事で気を病まず、他所の家の事なんて気にしなくていいじゃん。 >>509
入籍前に両家の親兄弟を招待して、顔合わせの食事会しときゃ良かったのでは… 回答ありがとうございます
さすがに呼ばれなければ行きませんよw
でも今後のために一般的に義実家や義妹と私達夫婦のどちらが非常識なのか知りたいんです
こちらが悪いなら歩み寄る気はあります
あと、私達の結婚式には義妹を呼ばないといけませんよね？ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
