離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ157
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離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。
＜ルール＞（必読）
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください(小出し・全レス・アンケートなどは禁止します。初出レス番を名前欄に書くことは必須)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。
■「相談してもいいですか」という前置きは不要。見ている人がいればレスがあるので、いきなり書いて大丈夫です。
■下記のような文言を含むおかしなレスは、家庭板に居座るキチのものですのでスルーしてください。
（・ATM奴隷・先送り・喧嘩・レイプ・金渡す・躾・赤ちゃんポスト・婚姻費用算定表etc.）すればいいだけ／すれば解決
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情（あれば）
・その他（あれば）
次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。
相談以外は各該当スレへ
夜の営み関連、レスは当板専スレ、内容はピンク板へ
その後の報告はその後スレへ
※前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ156
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1572397237/ >>343
その通り
夫の収入で暮らして妻の収入を貯金するなんてのは馬鹿女の詭弁だよ
まともな女性なら買い物をメインでする女性側の口座が生活費口座になることに文句を言うはずが無いからな >>349
事実じゃないか
はじめから同レベルの収入の女と結婚すれば起こらない問題だ
同収入の女が8万しかいれたくないとごねるならここに書き込むに値するだろ >>351
ん？別に同収入の女と結婚する必要は無いでしょ何言ってるの みみっちいこと言い出さない意味では必要ある
結局自分より収入が劣った女じゃないと自分を保てないケツの穴が小さい男の癖に相手の収入の低さをあげるとか糞だろ 相談お願いします
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
新婚半年
夫は在宅仕事
私は正社員
・悩みの原因やその背景
在宅勤務の夫が家事に関して自分の分担以外何もしない
今のところ生活費を折半で出しあってます
家事も分担で私は洗濯と食事に関すること
夫は洗濯と掃除に関することとゴミ出し全般
こんな感じで分けてるんだけど夫が自分の分担以外本当に何もしてくれない
私が遅くなる日にご飯作るとか希望してるわけじゃなくて宅配を受け取るとか雨が降ったら洗濯物中に入れるとか
それぐらいなんだけど自分の仕事じゃないと言われる
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
生協だけでも家の中に入れてほしいとお願いした
来る曜日も時間もだいたい決まってるし夏は保冷材は入ってても心配なので
家の中のクーラー効いたところに置いておいてほしいと説明したけど拒否
・どうなりたいのか、どうしたいのか
家事の分担じゃないのは理解できる
でも私も台所の掃除はかたずけが終わった毎晩やってるし少しは協力してほしい
・特殊な事情（あれば）
ないと思う
・その他（あれば）
これも特にないと思う 長くなってすみません
書き忘れましたがお互アラサーで子どもは作る気がお互いにありません
私が定年するまでこの生活が続くと思いますが私が相手に望み過ぎなのか
夫が融通きかなすぎなのか悩んでます >>356
意地が悪い男と結婚したねー
優しさや思いやりがないやつといると心が死ぬよ
それに家事分担、不公平じゃない？
明らかにあなたの負担デカすぎるじゃん
買い物は誰がしてるの？洗い物は？
雨降ったら洗濯物取り込むなんて、
分担の主張じゃなく人間としてレベル
妊娠出産で折半できなくなったらどうするの？ 在宅なのに家事やらないとか甘えすぎじゃね？生協さえも受け取らないとかアスペルガーなのかね
離婚した方が良いよ 在宅仕事なら光熱費分は多く家事やれって言ってみたら？ 家庭内で目先の損得でしか動けない人は結婚に向いてないよなぁとよくわかる相談ね かたずけじゃなくてかたづけでしょ
それも旦那の中では「食事に関すること」に入ってしまってるのでは？旦那にやらせるようにしたらいいよ
お金の分担はどうしてんの？そこをキッチリしてんなら旦那に交渉するのは難しいかな
逆に自分の分担以上に(ちょっとしたごく軽い)金銭負担をあなたが負ってるのなら家事だってそれと同じ話なんだよと言うことができると思うよ
例えば自分のお小遣いからスイーツを買うときに旦那さんの分も買ってきてあげるとかしてるならそういうことだよと
私個人の感覚ではそんな当たり前のこと話し合わないとやってくれない(もしくは話し合ってもやってくれない)意地の悪い人とは一緒に暮らしたくないけど 生協さえも受け取り拒否とか相当性格ネジ曲がってる気がする
今後一生そんなやつと暮らしていくの苦痛じゃない？ >>356
半年単位とか一定期間ごとに担当を逆にしてみれば？ >>356
残念だけど読む限りシェアハウス的な共同生活者としてしか相手から見られてない気がする
子供もいらないしただ一緒に何もかもを折半して生きてるだけ
相手を思いやるなら出来る事を出来ていないのはそういう事
まあシェアハウスの方がまだ宅配とかは受け取ってくれそうな分より此方の方が酷いけど 洗濯の分担内容がハッキリしないけど、ザッと見た感じ一般的な会社務めのサラリーマン旦那と同じ家事分担な気がする
会社務めしてたら雨が降ってても洗濯物入れられないし、宅配も受け取れないよね
ひょっとしたら旦那さんは会社で働いてるつもりで在宅仕事をしてるのかも？ 夫は融通きかないとは思うけど在宅勤務でも集中してやらないとダメな仕事で集中力切れちゃうからダメとか、色々頼まれごと増えそうと警戒してるとか
在宅で何の仕事してるかわからんけど 家事分担の見直しすればいいんじゃないの？家の中でする家事と外でする家事で分けてみるとか
というか相談者の夫は、相談者が不在時や自分の在宅勤務中に誰か人が訪ねてきたり家電鳴ったりしても出ないの？ 買い物は誰？洗ものは？
もし具合悪いとか病気したら、
旦那は料理をするの？ 細かーいタスク表を作ってイレギュラー対応についても事前に話し合って決めるしかなさそうだ
でも、相手に喜んでもらいたいって発想や行動がなくなった時点で信頼関係は期待できないよなー 洗って干して取り込んで畳んでしまうまでが洗濯の仕事じゃないの
洗濯担当者が洗濯物を取り込むのを拒否ってなんだ
もしかして干すのもやらないの
全自動のスイッチ押すだけ？ 自分の担当以外の家事はしない、か。
夫婦って助けあって成り立つと思うんだけどな。
結論:助け合いの気持ちの無い相手とは別れなさい。 >>322
どこを縦読みすれば
> 夫婦の稼ぎを一つにまとめてお小遣い制に
してる状態が浮かび上がってくるの？ 自分のものもあるだろうに…と思ったけど
それぞれ自分のだけ洗うとかなのかな >>356
半年経ったしやってみてわかったこともあるからってことで家事分担の見直しをしては？
どちらか不在時の宅配の受け取りや洗濯の取り込みも項目に入れる
決まってないとできない人なのかな？
食器洗いや片付けは旦那さんの担当なの？もし違うならそれもお風呂に入ってる間に旦那さんにやってもらった方がいい
食事を作ることの大変さがわかってなさそうだから休日の昼か夜どっちかは作ってもらった方がいい昼担当が夜の片付けも行う
それで家事折半ぐらいだと思う
納得しないようならそれぞれの家事にかかる時間を出して、仕事で拘束されてる時間を足してきっちりわける 自分も完全折半の在宅なんだけど、家にいるからやってよって言われるとちょっと腹立つ
雨降っての洗濯物取り込みとか来客や電話は対応するけど、生協みたいに毎週決まって受け取るとなると、分担表に入れるレベル
ちょっとうけとってと言われても、冷蔵庫しまったり結構めんどいよ
仕事中断させられるとイラっとくるし
外に出るんだからあれやってこれやって言われるとモヤモヤするのと一緒 >>383
サンタさんは良い子にプレゼントあげるんだよ 月イチで家族会議とかして分担見直しは随時やってくって決めたほうがいい
それが通らないような相手ならお別れも視野に入れるレベル まあ洗濯物取り込みとかのイレギュラー対応があった場合は別の何かで相殺するとか、何か落とし所あるだろうし
いるんだからこれくらいやってよ〜がどんどん増えていったとかの前科があるとしたら、もう担当以外一切やらないと頑なになるのもわからなくはない 洗濯の係はそもそも旦那でしょ
逆に何故やらないのか でも相談者も洗濯の分担があるみたいだよ
洗濯の工程をどう分業してるのかは書いてないけど、洗濯物を取り込むのは旦那が自分の仕事じゃないと主張してるから相談者の分担になってるんじゃないかな？ 旦那が干す係、奥さん取り込む係、って分担とか？
具合悪いとかご飯作れなかったら、
旦那は自分のだけ買いに行くんだろうか
奥さんの分を買うという分担はしてない、ってことで 妻が自分勝手の思考でまいってる
仕事から帰ってきて、ご飯食べながらテレビぼーっと見てたら会話がないとかで機嫌悪くなって
悪かったって話ししても機嫌悪くて部屋にこもり出した
こうなると、こっちから謝り倒さないと修復不可能
こっちが疲れたようなそぶり出すと機嫌悪くなる。
体調悪そうにしてても機嫌悪くなる。
思わず、意味深な疲れたを口から出してしまった。
まだ結婚2年目なのに‥ ■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで こういうポエムみたいな糞書き込み男に多いのなんで？ >>392
職場より家庭の方が緊張感必要なのはよくあること。諦めて頑張れ >>392
スレタイすら読めないボンクラと結婚してしまった嫁は結婚2年目でもお前以上に疲れてるよ
それでも意味深な発言もせず軌道修正しようと叱ってくれてるんなら感謝しとけやカス 嫁に家事をもっと気楽にやって欲しいんだけど何か良い言い方とかありませんか？
「魔法の言葉は無い」って言われちゃいますかね…
個人的にそこまでやらなくてもって思うようなことを嫁が勝手にやってキリキリしてるので、それやってイライラするくらいならやらなくて良いじゃんて思うのですが
・フルタイム共働きで早起きして弁当作る
・週末じゃなくてポイント○倍の平日に買い物に行く
・みそ汁や煮物の時は出汁を取る
・合わせ調味料やクックドゥ的なものを全然使わない
などです
掃除洗濯と皿洗いはやらせてもらえるけど料理にはこだわりがあるようでやらせてもらえません
学生時代にお金ない時は友達が食材買って自分が料理したりしていて好評だったので、自分が料理下手なわけではないと思います だね
うまい安心な飯よりも
嫁が笑ってる生活の方がいいって言うなら
価値観の差を徹底的に話し合うしかない
話し合いを拒否するならそれはもう知らん うち弁当なんか前日の夜につくって冷蔵庫だわ
内勤だから特に夏でも腐らない
マジで嫁が笑ってる生活の方がいいは言った方がいい 美味しいご飯作って機嫌悪くなるくらいならそこそこのもの食べてニコニコしてる方が良い
疲れてるなら俺がやるよ
共働きで日中は家にいないんだし1日くらい掃除機かけなくていいでしょ
これらは言っても無駄でした…特に「ご飯作ってカリカリするくらいなら〜」系は「私の料理には価値が無いって言うの！？」と余計に機嫌悪くされてしまいます だからさ
言っても聞かない系の相談されてもね
それって夫婦間のすり合わせが出来てないだけの事で
食事に関するアドバイスされても無意味でしょ
嫁が金稼がないのにこっちの金使う系の相談と同じ
どうしたら話し合えるかなんて夫婦間で考えな でここでどんな答え欲しいのよ
魔法の言葉がないって自分で言ってるじゃない
だったら答えはもう出てる 掃除はやってるんじゃなかったの？毎日やらないから結局嫁がイライラしながらやってるんじゃないの？ 最初から自分で今まで言ったこと全て羅列したらいい
他人にアドバイス求めておいてそれはもう言ったって
他人の時間無駄にしただけじゃん >>406
嫁がやるっていうんだよ
掃除洗濯も皿洗いも基本的に嫁がやるって言うけど、俺がやるよって何度か食い下がればやらせてもらえる
でも嫁が疲れてて、俺も代わりにやる必要も良いかなって時に「今日はやめてもいいじゃん」って言っても聞いてくれない
あ、全レスしなくて良いんだ？じゃあ思う通りのレス返ってこなくても怒らないでねw 同棲で同額出し合ってた頃は家事折半してたし疲れたら嫁もやらない日あったのに、結婚してから俺の方が多く金出してるからそれで引け目感じてるのかなと思うところはある
同棲時代は10万ずつ出し合ってて、今はそれにプラスで俺が月15万を定期積立してマイホーム買う時に使おう
その代わりに家事は嫁が多めにやるねって話はした
でもここまでガチガチに家事して欲しいわけじゃないんだ…って言っても聞いてくれない
いっそのこと俺が家に入れる金額減らしたら楽になるのかな… タメ口の回答者以下の存在にロクなのはいない
回答にすらならないクソバイスしかない
ここで相談しても時間の無駄だね
揚げ足取りたいだけの喧嘩腰な人ばかり わかって良かったね
もうこんな所に来るんじゃないよ まだ見てるかな
荒らしたり喧嘩売りたいワケじゃないからレスはしなくていいんだけども
語弊があるかもしれないけど、奥さんは頑張ってる事を主張して認められたい部分があるんじゃないかな
相談者が仕事を頑張るのと一緒で、奥さんも自分の評価になる家事をきちんとしたいんじゃないかと
相談者の場合は特に貯金がマイホームという形になるんだよね？だからこそ家事を毎日隙なく行う事で、相談者の”形ある評価”と同等の事をしている、必要な事だと自負しているんじゃないかな
解決策としては「相手の行動を認めて評価し、褒める事」
・そこまでしなくても→いつもご飯美味しいから仕事頑張れるよ、仕事で疲れてもご飯美味しいから家帰るの楽しみなんだ
・ガチガチにしなくても→いつもきちんとしてくれてありがとう、仕事場は気を張るけど家はきれいで居心地良いからリラックスできるよ 等
・例えば月に１回お互い頑張ったご褒美として、外食や日帰り旅行を楽しむとか、家事や仕事を何もしない日を設けてみる
〇〇しなくても〜は相手を否定しているように捉えられる事もあるから、〇〇してくれてありがとう、という感じで感謝を伝えられるといい関係になりやすいよ
まあこれだけ長々書いたわりには単に奥さんの性分ってだけかもしれないけど、上記の言葉の伝え方は相手との関係を損なうものじゃないから試しにしてみてほしいな >>416
自演じゃないなら何言ったって無駄だよ
こっちがそこまで妥協する必要ないというだけ >>416
その言い方じゃ「じゃあ疲れててもやり切らなきゃ…」という強迫観念に囚われて余計に疲れさせるだけ じゃあもっと頑張らないとってなるよね
なぜそこまで頑張るのかという根本的な事を解決しないといけないのに
相談者は俺の言う事を聞いてくれない〜だもんな 愚痴は愚痴スレで
次の相談者待ち
※相談者はタメ口を控えましょう >>404
言って聞くならって自分の意見を聞かせたいだけで
相手の話を聞く気はないんじゃないか？
このスレで言う話し合いとはまず相手の話を聞く事だよ 捨て台詞がいつぞやの人と似たり寄ったりと言う事は、アフィかモメサか単なる愉快犯かな
もう少し語彙を増やして書き込む前に見直すようにしたら、レスがつきやすいと思うよ 相談書いてる時点でいつもの人
ものすごく細部まで自分は悪くないって事だけ書いて
皆が何か提案するとそれはやったの繰り返し
そして自分が悪いって指摘されるとネチネチ反論
必ず全レスそして暴言吐いて退場 お餅を焼こうとグリルに並べていたら
夫から「え、なんでそんなにいっぱい焼くの？」と言われた
いつもと同じだよーと答えたら
「7個も食べられるわけないだろ！」と怒鳴られた
3年前から雑煮1つ、磯部2つ、あんこ1つで私は1つづつなのにな
食べ出したら無言で完食どころかあんこと雑煮のお代わり要求
意味わからん ■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで 今日の例で言えばこんな感じなのですが
1日に1回は似たような事例があります
仕事はできるようで年収は高く専業主婦をさせてもらっていますが
本人に何がどうなっているのか問いただしても
俺は餅も自由にたべられないのか！と怒り出します
とにかくヒステリーをやめて欲しいのですが
改善策があればお願いいたいます >>1読まない人多いね
そんなに切羽詰まった相談でもなさそうなのに、テンプレ書かない人は大抵こちらが必要情報を根掘り葉掘り聞くことになるから手間が多くて自分自身も面倒だろうに
わりと軽い気持ちで書き込んでるのかな、それともレスたくさん欲しいアフィとか？ >>428
書き込みに時間かかるなら最低限でも続きがあることを書いておく、メモで文章纏めてから一度に投下とか色々やりようがあるだろ
夫婦ともに頭弱すぎでお似合いなんじゃねーの 外食の時に食べきれない量頼むのがストレス貯まる
昔は無理して食べてたけど歳のせいで最近はそれやると次の食事とれない
少なめに頼んで足りなかったら追加しろっていうと喧嘩になる
向こうは食べれなかったら残せばいいって考えで育ってるから分かり合えないんだよな >>436
すぐ上の>>435読める？頭イカれてんの？ 価値観の違いでイライラする人間は下から配偶者選んだ方がいいよ
自分が絶対正しいんだからお前が合わせろ 育ちの違いによる、ってのは大きいと思う。ウチは妻の実家が子離れ出来ないタイプ。中年に差し掛かろう2人の弟がいまだに独立出来ずママンの手料理&年金しゃぶりつき。
一方俺の方は兄弟2人、大学進学と同時に一人暮らしから就職、独立。
それで今の自分の家庭は嫁実家の影響もろ受けで長女長男2人共、就職するも独立する気配無し。妻はそれが当たり前と思っているから俺は心配と不安でストレス溜まりっぱなし。 相談（という名の愚痴）にかこつけて自分語りするスレはここですか 相談スレで隙自語
その空気の読めなさ加減だと嫁に同情するわ 似たもの夫婦だよね
互いにあっちだけが糞だと思ってるアホ夫婦 自分の家庭なのに妻だけが悪いって、恥ずかしくて人に言えないからこんなスレでつい言っちゃうんだよ、かわいそうな人なんだよきっと 自分の娘と息子の育ち方が全部嫁のそれも実家のせいって頭悪すぎて爆笑 ・状況
妻が第一子妊娠中の共働き夫婦でもうすぐ産休に入ります
俺含む数人が、新しい支社を作るにあたっての栄転の候補に挙がっています
妻が専業主婦になってついてきてくれるのならこの出世レースに堂々と名乗りをあげることができます
この話を蹴る場合、今後は正直ここまで美味しい話は自分には来ないと思うので共働き必須です
(出世レースに参加したが栄転にならなかった場合なら、今後別の出世の話は考えられます)
・双方の意見
俺「気持ちとしては出世したい。しかし地元への愛着もあるのでこの地でずっと共働きでも良い。けれど、選択できる時期が限られているので妻に今の段階ではっきり決めて欲しい」
妻「産んでから早く保育園に預けて働きたくなった人の話も聞くし、子供と離れたくなくなった人の話も聞く。産後、自分がどう感じるかによって働くかどうか決めたい」
・相談したいこと
この決断を早くするよう妻に迫るのはいけないことなのでしょうか？
いけないことであるならば、現実的に俺はどうしたら良いのでしょうか？ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
