離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ159
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離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。
＜ルール＞（必読）
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください
(小出し・全レス・アンケート・相談者の立場を誤認させ誤魔化すなどは禁止です。初出レス番を名前欄に書くことは必須。)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。
■「相談してもいいですか」という前置きは不要。見ている人がいればレスがあるので、いきなり書いて大丈夫です。
■下記のような文言を含むおかしなレスは、家庭板に居座るキチのものですのでスルーしてください。
（・ATM奴隷・先送り・喧嘩・レイプ・金渡す・躾・赤ちゃんポスト・婚姻費用算定表etc.）すればいいだけ／すれば解決
金を取るか自由を取るか ただそれだけの話
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情（あれば）
・その他（あれば）
次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。
相談以外は各該当スレへ
夜の営み関連、レスは当板専スレ、内容はピンク板へ
その後の報告はその後スレへ
前スレ>>2 >>149
それ全然関係ないよな
不要不急の外出してない人の話と状況考えない馬鹿を一緒にするあたりがコロナ脳キチガイだなと思うわ コロナだったら家族は一緒にうつっておけって話だけど
熱ない方は買い出しに行ったりする訳で
熱なかろうがうつすリスクあるのに だったら旦那だけ隔離して
外に食料品や必要品置いて使ってもらう
感染疑われる人でそうやってるパターンがある 旦那をどうやって隔離してどこの病院へ連れて行こうかって危機意識もって対応するのが当然で自分が移らないことしか考えずに逃げるなんて協力義務の放棄だね
火事になっても家族に目もくれず一人で逃げるタイプ >>153
まず旦那が考えることなんじゃね
そして病院には行かない。まずは自宅で安静にしつつ県の帰国者・感染者相談センターにまず電話でFA 旦那の病気で逃げ足の早い嫁の話が続いてるな
そろそろ義母に連絡してマザコンで叩かれる流れかな この夫婦みたいな人が感染症を蔓延させて、医療機関や社会を混乱させるんだろうなと思った
慎重でもなければ楽観的でもない、ただの無知で考えなしな夫婦
正しい知識と行動が、何より大事な事なのにね
隣近所や夫婦の関係者のために、コロナでない事を祈るわ 育児版の方が適切だったら移動するので教えて下さい。
子供についての夫婦喧嘩。
子供の躾や育児方針について、最近夫とよく衝突します。
5歳男の子と3歳女の子が居ます。
前提として、私は元々短気なこともあり、子供が悪い事をしたら叱るを越えて感情で怒ってしまったり大きな声を出したりしてしまいます(これについては思うことがあるかもしれませんが今回の質問とは関係ないので回答も割愛お願いします)
よく、両親どちらか一方が叱ったら、もう一方はフォローに回るのがいいとされていますよね。
上の子はだいぶ落ち着いて来たこともあり叱ることも減ったのですが下がまだまだ手がかかりかんしゃくもすごく(下の子は発達支援に通っています)、よく怒ってしまいます
ついさっき夕食のときに起きたことですが
下の子が用意した夕食に全く手を付けず、ずっとふざけていて、食後に出す予定のデザートの苺だけを食べたがりました
夕飯も食べないのにデザート食べるなんてだめ！とキツく怒りました
しかし夕飯を一口も食べてないので全く食べないのもかわいそうだと思い上の子がデザートの時間になった時点で下の子にも諦めて「じゃあもういいよ、いちごだけ食べな」といい、それを夫にも伝えました
下の子はそれを聞き夫に苺を貰いに行ったのですが
夫は夕飯食べないのに苺はあげられない、と子に言い、
子は「お母さんが食べていいって言った」
夫は「じゃあもう勝手にどうぞ」
みたいに投げやりというか、子に対してキツい態度。
長いと言われたので分けます こんな感じで他のことに対しても夫は何も私が怒ったあとに夫も下の子に投げやりに言ったりしていて、とてもフォローしている感じには取れません
そのことを指摘しても「投げやりにはなってない」「じゃあもう自分は子供を叱らないから」と言われます
あと今回のことは「夕飯全く食べないのにデザートをあげるのは駄目なこと、甘やかさないほうがいい」と。
先程の話を夫としていて、夫から言われたのは下の子の育児がとても辛く毎日イライラしているのもあり、いつかの愚痴で「私もうほんと辛くて〇〇のこと嫌い‥」等言ったこともあり(子供には言ってません)
そのことも引き合いにだされ「俺は子供に嫌いって言ったことはない」と言われました
あとは上の子は男の子で気持ちが合うからか下の子より上の子を特に可愛がってる感じが私にはしてしまい‥
それを指摘してもそんなことはない、気のせいとばかり‥
夫の言うことも正論なので私が悪いのかとも思いますが‥
質問がまとまらないのですが子供への育児への対応のことですり合わせが出来ないときはどうすればいいのでしょうか？ 育児板にいけば？
暇なオバサンたちは嬉々として答えるんだろうけどね バ改行さん最近頑張ってゴミを取ろうとしてるみたいだけどたまに取り忘れるのね
アフィはどの板でもお断りよ >>161
お前の育児(叱り方)に関する相談なら育児『板(イタ)』の管轄だけど夫婦関係の話は育児『板(イタ)』では板違い
荒らしに行くなゴミカス >>162
荒らすつもりは全くないので夫婦喧嘩と育児内容での質問と分けたほうが良さそうですね
すみません、失礼しました 夫婦喧嘩といっても育児の内容と方針のずれが問題の中心なら育児板のほうが適切かもね
ただ旦那さんに求めてるフォローの内容が子どもへのフォローというよりあなたへのフォローを求めてるような印象だな
良い悪いじゃなくて育児の対応の悩みじゃない気がする 毎日ガミガミ怒って疲れてる157とその157に疲れてる夫て感じ
下の子発達支援に通ってるならちゃんと相談して専門家に話を聞いてもらいなよ、それがすぐに解決する事に繋がらなくても、自分の悩みや不安・不満を誰かに聞いてもらうだけで軽くなるし、自分で気持ちを整理できるから心に余裕が生まれるよ
それから苺の件だと最初に投げやりになっているのは157の方だから、夫に指摘する前に自分の行動を振り返って考えた方がいいと思う
最初は夕飯食べないのにデザート食べるなんてダメ！と怒っといて、面倒になって前言撤回、「もういいよ、食べな」
これじゃ夫が「夕飯食べないのに〜」って言っても子供は母親から食べていいってお墨付きもらったんだからって夫の言葉を聞かないし、夫の立つ瀬がない
夫婦の意見や育児の方向性は子供の前では同じようにしていないと、そのうち子供は夫婦で対応変えるようになるよ
独り善がりで押し付けのやり方は自分を孤立させるだけだから、夫婦で育児がしたいなら夫に相談して話し合わないと 相談者は言ってる事が朝令暮改、旦那と子供は振り回されてるだけ
旦那が叱るんなら相談者がフォローに回ればいい、自分の気分１つで言う事変えたり怒るようなヤツは誰かに指摘するなんて高尚な事はできないだろ 157です
回答ありがとうございます
そうですよね‥
自分でもやっている事がブレているなとは思いました
専門家の意見も聞いてもう少し自分の考えを統一させていきたいと思います
夫とのことは色んなところで、疲れている母親に対してこちらが言わずもがな気持ちを汲み取ったりフォローしたり下手に出てくれる人が多いみたいなことを見聞きしたりしているのでそういったことからも夫に求めることが多くなっている自分に気が付きました
私のやり方で逆に夫を振り回している感じならばまずは私が少し余裕を持って子に接して、そこから落ち着いて夫とすり合わせしていきたいです
ありがとうございました。 発達児に対しての接し方をまずは夫婦で共有してやってかないと
二人がズレてると子はどうしたらいいか本当に分からなくて癇癪起こすよ
ただでさえ感情優先で理解力が乏しい子なんだから気長にね なんだ育児板でさんざんレス貰ってまだ続けてるじゃん
こっちへのレスはもういらんよ 回答ありがとうございます、お返事貰ってたのでこちらでも少しレスさせて頂きました
これにて締めますありがとうございました すごいな
この長文を育児にも書いてるのかな？見る気にならないけど
旦那ちょっとモラハラ気味だけどこの人の相手は大変だよ 育児板ってすげえな
あまりにくだらなくて半分も読めなかった ここもどっこいどっこいだろ
生活全般板はもっと酷いぞ ぶった斬るが、男は話好きじゃないのは脳の構造上仕方ないから、嫁さんは話を聞いてもらって当たり前とは思わないで欲しいの
男にとって苦痛な事が多いから、愚痴とか終わったら感謝の言葉一つでもかけてあげれば夫婦関係は少しは違うと思うの
旦那目線ですまんね 家庭内での日頃の行いを改めてくれたら妻からの話し掛けは割と抑えられると思うよ そのうち話しかけてもらえない、
目も合わせてもらえなくなるよ 嫁さん頼むから俺の母親の悪口しないで
大事な親の事は悪く言われたく無いのに、、
そうだね、辛かったね、君は悪く無いよって言うのは苦痛でしかない 愚痴を言わせるだけだから延々ループなんじゃね？
愚痴から解決に至らにゃ
具体的にどんな事を言われてんのよ それはどっちが悪いの？
親が悪いなら仕方ないと思う >>179
ﾎﾞｸﾁﾝの大事なﾏﾏﾝ
ﾏﾏﾝの悪口言う嫁ｲﾔ！
ﾃﾞﾓﾃﾞﾓどうしようもないのﾎﾞｸﾁﾝﾂﾗｲ… どんなに嫁が理不尽でもここではこのキチが邪魔するから無駄 うちは2世帯住宅
農家で嫁には母の世話を任せる
親はもう歳で耳は遠くて認知入ってる
嫁は母のいる一階の冷蔵庫整理の時、古いおかずとか勝手に片付けとかしてるんだけど、母は捨てられたりするの嫌がって隠して抵抗してるぽい
多分勿体ないんだと思う
洗濯しないからお漏らしの臭いが気になるから洗ってあげたいのに耳が遠くて伝わらないとか色々だね >>185
それ、できるだけ楽になるようにしてあげて。
ただの悪口じゃなくて、どうしたらいいかなぁって話し合いたいんじゃないの？
例えば、古いのを捨てるのが勿体なくて妨害されるなら、新しいのを持っていって「交換」ってことにして古いの処分する。とか
洗濯は、あなたが休みの時に連れ出してあげてその間にやってもらう。とか。
奥さん、介護がつらいよーって言いたいんだと思うよ。
そうだねそうだね。って話を聞くのも大事だけど、認知症もきてるなら今後悪化しても改善することはないから、ちゃんと介護を考えないといけないよ。 今すぐ介護認定してヘルパーかデイサービスを導入
これだけで嫁さんの負担も少しは減る
介護義務あるのは息子のあなただから
任せてあるとか言わずにすぐ動く >>185
・耳鼻科に連れて行き耳が遠い原因を調べる
耳垢が小石のように固まって耳を塞いでいたり、病気の場合は適切な治療を
所謂老化の場合は仕方ない
・おかずには日付をラベリングする、カレンダーを見せて適切な消費期限を本人に決めさせ、過ぎたら本人に見せて納得させてから処分する
・洗濯は臭う物は片っ端からするべし、不衛生な環境は本人にも介助者にも良くない「今日は良い天気だから」「衣替えだから」と理由を言いながら本人と一緒にタンスや押し入れ等から回収して洗い、時々タンスを本人と一緒に確認
185の母親なんだからまずは息子である185が何とかしてあげないとね
ちなみに認知症についてもよく知らないみたいだから検索して知識を得る事が解決への早道 179＝185なの？
だったら名前欄に初出番号入れてほしい、読みにくい >>186
めちゃくちゃ明後日なアドバイスしてる自覚ある？ 認知症は介護するの大変だもんねえ
お金や物盗られたって大騒ぎしたり隠したり徘徊する人には話が通じないんだよね
奥さんは別居したり離婚すれば介護しなくていいけど、実子である旦那はそうはいかないから今の内に認知症実母への対策考えとかないとね ホント
田舎だと体裁気にして認定受けず
嫁だけ苦労するパターンがあるからね
保険料払ってるんだから介護保険使って 旦那暢気なもんだな、親がウンコシッコ臭くても気にならんのかね？
俺なら洗濯しまくり部屋の換気しまくり、定期的に点検もするわ我慢ならん 新潟だか石川だか、足が不自由な夫と夫の高齢両親介護してた妻がその３人とも殺害した事件あったね >>194
多分185は母親にめったに会わなくて、２世帯住宅の１階に行くこともないんだと思うよ >>179
でもお前のママが人格障害だから嫁が困ってるんじゃん？
マザコン〜 >>191
え、そう？
今日からでもできそうなことじゃん。
任せてばかりじゃなくて、自分でちょっとてもやったら気付くこともあるんじゃない？ 生活してる上で困ってることを言ったら嫁に親の悪口言われた！ってどうなの.. >>185
介護の愚痴なんて聞きたくないから嫁は黙って介護して欲しい
ってことだと思うけどこれはあなたの愚痴なの？
相談なら相談内容をはっきりさせてね さすがに釣りでしょ
そんな旦那と姑を健気に介護する嫁はもう絶滅しました 配偶者から自分の親の悪口を言われるのが辛いっていうのは分かる
私の夫も、私の親のことを悪口ばかり
同居してもらってる手前、仕方ないというのはあるけど、神経すり減るよ
同居してやったんだから悪口くらい言わせろ、というのは横暴
親との同居で、さんざん恩恵だって受けたくせに(子供の面倒とかで)
こっちだっていつまでもサンドバッグやってらんないわ >>205
でもお前の親が人格障害だから旦那が困ってるんじゃね？親を諌めるのが先じゃね？ >>205
同居してもらっておいて態度でかいわ
ミジンコみたいなメリットのほとんどをお前が享受しただけだろ
他人の親なんて生ゴミと大差ないんだからもっと感謝しろよ >>205
えーと、家の名義は誰？
恩恵とか言うなら当然お金を出してるのは親なんだよね？ 同居して頂いたら、配偶者にはひれ伏し続けろって人多いんだね…
パーソナリティ障害のあるような親じゃない
ただ経済的にはあまり恵まれてない
実家の土地に建て直したので、土地は父名義、家は夫名義(一人娘なのでそのまま土地は相続できる)
経済的な援助はないけど、生活援助はかなり受けてる
>>185と違って、農家でもないし夫に親の世話をさせようなんて微塵も思ってないよ、私がしてるから >>211
当たり前だよ
自分の親のそばにいれるのはアナタ
他人と暮らしてストレス感じるのはアナタでなく旦那さん
旦那さんにとっての家族である嫁は自分よりパパママの味方
でも同居の家のローンは自分だけど土地の名義が義親だから逃げたくても逃げられない
嫁嫁親も夫に感謝すべきなのにやってらんないよね >>212
もちろん感謝はしてる
でも、容赦ない悪口には辟易
見通しが甘すぎる、貧乏根性、またたかられた、インフルが流行ってるらしいから人ゴミ連れ出そうか、とか人としてやばい発言も
経済的な援助はないって書いたけど、土地代ゼロで上物だけにお金かけれたのは他でもない両親のおかげ
残業だって出張だって好き放題行けるのは、私の親が家にいてくれるからって分かってない
それと両親が亡くなったら、ここに自分の親を呼んでやりたい、という腹黒い打算があるみたい
いっそ、夫有責で離婚にでもなれば、家を慰謝料がわりにもらえるなと考えてしまうのが怖い >>214
残業だって出張だって好き放題行けるってそれは仕事だろwww
助かってるのは旦那じゃなくてお前な
ピーナッツってこういう思考回路なんだな恐ろしい >>214
親と配偶者がうまくいかなかったら有責はあなたよ？
うまくいくようにしなきゃいけないの
それはそうと旦那親の土地に旦那が家を建てても寄生同居と言われるのにこの場合は違うのかしら？ >>216
旦那が立てた家に親が寄生して娘と共に乗っ取ろうとしてるからな なんか便乗した愚痴が多いね
一応相談スレだからテンプレ書いてくれたら解決方法やアドバイスのレス付くと思うんだけど >>216
親の土地に建てる子供なんて、数多くいるのにそれで寄生扱いされるんだね 実際に見通しが甘くてお金なくて娘婿にせびってるんなら仕方なくない？
土地は相続できるっていうなら両親亡き後旦那の親呼ばれたっておかしくないよね そんな貧乏でコジキみたいな親なら、旦那さんが上物建ててくれなかったら今頃その土地を手放さなきゃいけないような状態だったのでは？
土地に建てさせてあげたんじゃなくて、婿の金で建ててもらったの間違いじゃないのかな >>219
なんで数が多ければ寄生扱いされないと思った？
引き取り同居以外は全部寄生だよ 家を建てた旦那に嫌がらせして離婚するように仕向ける庇を貸して母屋を乗っ取る計画 妻が作ったちらし寿司に納豆をかけて食べたら信じられないくらい怒られた。期限を直してもらう方法はありますか、 ちらし寿司って地味な手間とか彩りとか見栄え考えて仕上げるからむかついちゃったのかもねw
でもちらし寿司に納豆はおいしそうw そんなに納豆が好きなら納豆と結婚すればよかったでしょとか訳のわからんことを言い出して手に負えない。そんな罪深いことなのか。 >>228
実際のところ嫁と納豆ならどっちが好きなんだ？ まあ折角作った料理を食べる前に調味料かけて食べる旦那に腹が立った事があるから嫁の気持ち分かるわ 納豆かけて食べるならちらし寿司じゃなくてただの白米出したのにって感じなのでは
そこまで怒らなくてもと思うが納豆が強すぎて労力が無駄になった感があるのもわかる >>225
ちらし寿司のトッピングの納豆が好きなんだ。
って言ってみて。 >>233
そうなると離婚して納豆と再婚って決断するのも難しいな
あまり空腹にならない様に間食すると良いかも >>236
いや待て、一生の内満腹な時間は空腹の時間よりもかなり少ない
それなら嫁とは離婚して納豆と再婚する方が、納豆に塗れた満足感と幸福感に溢れる人生を送る事ができるぞ 釣りだろ
水戸で給食の納豆が休校で余ってタダで配ってるってニュースみて思いついたんだろ 合う合わないの問題じゃなくて嫁の労力を無視した行動が問題だろ >>241
納豆乗せた本人が「嫁の労力を無視した行動」だと思ってないのが問題なんだと思うよ
自分が作ったちらし寿司に目の前で納豆乗せられたらどう思うか？という部分には、複数の見解があるとも思うけどね
自分なら次からちらし寿司作らないな
でも相手が納豆フリークで何にでも納豆トッピングする人だったとしたら、やっぱりちらし寿司は作らないけど理解はするようにするかな
225の奥さんは作った料理に納豆トッピングされるのは嫌な人だったんだから、そこを理解できるようにしていかないと今後同じ事を何度も繰り返すと思う >>242
私も各自の皿に綺麗に盛り付けたあとでいきなり納豆置かれたとしたら、自分の皿にだけでも２度と作らないわ
無類の納豆好きだとしたらどうするかな、白ご飯とかカレーとか、私が作った物に置かれても気にならない献立にするかなあ
でもそうなるとかなり献立的に狭まりそう、あとはどんな料理に納豆置きたいのかによるかな？置きたい料理は夫自身に作ってもらったら特に気にならない、かも？
そう言えばどこの板だったか、「夫が毎食必ずご飯にふりかけをかけて食べるのが嫌、おかずちゃんと作ってるのに」的な相談だったか愚痴だったかを昔見かけた事があるけどあんな感じだろうか おまえらクックパッドとかレシピサイトに納豆ちらしって結構載ってるんだからな 毎回丁寧に料理してる人、忙しくて料理したくてもできない人、食に好き嫌いやこだわりがある人とない人、料理した事がない人、いろんな人がいるから正解はないと思う
でも配偶者がされて怒るくらい嫌だと言う事をどうするか？というのは真剣に考えないと夫婦関係は冷え込むと思うよ 旦那が道場六三郎のチラシ寿司にも納豆のっけるひとなら諦めるわ 作ってもらった食べ物にいきなり調味料をかけるだけでも不快に感じるおれは、出されたお好み焼きでも可能な限りソースもかけない
慣れてくると薄味が普通になってくる
すると、食パンにも何もかけないでも平気になる…
話はそれたけど納豆は匂いやビジュアルがなぁ
ちらし寿司ってハレの日に食べるものって考える文化もあるし
悪条件が重なったねw お好み焼きや食パンと一緒にソースだのジャムだの出すよね？隣に置かれてもかけないの？ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
