離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ162
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
また、そもそも主食抜きで酒飲むということへの指摘も最もだと思いました
汁物と主食はいつも朝に3食分用意して2人で食べて夜私が1人で食べ切るというサイクルに疑問も持ちませんでしたがそもそも夫の軽度のアルコール依存っぽいところを気をつけなくちゃいけないと思いました
これで失礼します
相談ありがとうございました 仕事終わってからリクエストとかどんだけw
365日献立考えてくれるんならいいけど食べたい時だけ当日にリクエストしてくるようなら話にならない 旦那は結婚するまで平日の夕食を居酒屋で済ませてた人なのかな
家庭での食事までその感覚でオーダーできると思ってるとか >>303
まとめ買いが嫌だというからもう一品増やすのも難しいって言ってるじゃん
ちゃんと読めよ 偉そーにクソ旦那だな
専業主婦だけど毎晩ホテルでディナー派の夫でよかったわ >>317
ホテルでディナー派とか急に自分語り入れてくるなよw >>317
こんなところでもマウント取ろうとするんだ
女の典型みたいなレスだな 仕事終わってからリクエストって共働き夫婦で夫は何考えてんの?
それで細かい洗濯とかは分別もしてくれないとか、その旦那必要? それより旦那が掃除洗濯担当→ルンバとドラム式
そのくせ嫁が使う食洗機はダメってどうなのって思ったわ
共働きなら少しで負担軽くしようと思わないのかね?
共働きなのに夕飯はリクエストに応えて作って欲しいとか
自分さえ良ければいい、相手に負担を強いることで優位に立ちたいモラハラ臭がする >>322
ほんとそれ
役割逆にして、仕事終わりに晩御飯のリクエストしてやりたいわ よろしくお願いします。
・家庭の状況
自分 専業 34
夫 34
子供 未就学児2人
・悩みの原因やその背景
夫はとてもいい人で、仕事も子育ても努力してくれています。
ですが結婚前から体の相性が良くなく、私は毎回苦痛で仕方ありません。
夫はお互い良いと思っているようで毎週したがりますが、私は出来れば半年に一回くらいがいいです。
長く付き合ううちにいい方に行くかも、子供が出来れば変わるかも、とスルーしてきましたが、最近本当に辛いです。
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
「こうしてくれるともっといいかも」と言うようにやんわり伝えていて、少しは改善しています。
夫は若い時に「セックスが下手」と言う理由で彼女に浮気されて振られたことがあるらしく、トラウマになっているそうです。
その手の話題にとてもネガティブになっているので私も強く言えずにいます。
・どうなりたいのか、どうしたいのか
夫を傷付けず「回数を減らしたい」「行為が苦痛」と伝える方法はないでしょうか?私自身言いたいことははっきり言う方なので、どう伝えればいいのか分かりません。 >>324
大変ね
だけど、>>1にあるように夜の営み関連は専用スレに移動してね 上の方の相談と似ているのですが、相談お願いします
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
共働き子あり夫婦、結婚20年弱
平日の行動パターン
自分(妻) 8時半頃起きて9時半に家を出て出社、23時〜0時頃帰宅し1時半頃就寝
夫 5時頃起きて5時半頃出社、19時半頃帰ってきて21時前後に就寝
子(高3) 7時半頃起きて8時すぎに登校、そのまま塾に行き23時半頃帰宅、1時頃就寝
・悩みの原因やその背景
夫婦の生活リズムが全く合わず、時々夫から「うるさい、目がさめた」と夜中に怒られます。
元々は同じような生活リズムだったのですが、
夫婦ともに転職し夫は朝早い仕事に、私は遅めの仕事になりました。
夫が朝早くなったため寝室を分け、私は1階、夫は2階で寝ている状態です。
(家は木造2階の1戸建て、子は2階の子供部屋で寝ています)
そんなに物音をたてているつもりはないのですが、
夫の目が覚めた原因となった物音は以下がありました。
・入浴時の音(具体的に何の音か聞いたのですが「全部」と言われました)
・玄関ドアの鍵を開ける音、玄関ドアの開閉音
・部屋の電気のスイッチを押す音(場所は不明、1階のどこかではあります)
・クローゼットの開閉音
・テレビの音
・トイレの水を流す音
私も夫の入浴時(夫は朝起きてから入浴します)等の音で目が覚めることもあるのですが
目が覚める頻度が低いこともあり、うるさいと伝えたことはありません。 ・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
夫は、自分または相手の要求を全て飲むか全て却下するかどちらかでないと嫌なようで
話し合いをして歩み寄る、お互いの妥協点を探すということをしない人です。
そのため過去他の問題があってもまともな話し合いができたためしがなく、
この件での話し合いはしていません。
私と子とで極力物音をたてないようにはしていますが
(ドアならそっと開閉する、クローゼットは開けっ放しにする、テレビは小さな音にするかそもそも見ない)
子が「私もお父さんの物音で目が覚める、
普通にドアを開け閉めしていて物音をたてないようにしているとはあまり思えない、
そんな人のためにこちらだけが努力するのはばかばかしい」と言うようになりました。
・どうなりたいのか、どうしたいのか
普通に「〇〇の音がうるさいから静かにして」と言われれば分かるので、あまり怒らないで欲しいのと
こちらでできることがあれば知りたいです。
(最初は夜中に怒鳴っていたので、怒鳴らないでほしい、と伝えたら
電気のスイッチを殴る勢いで押す、寝室のドアをものすごい勢いで開け閉めするようになりました。
どちらもそれなりの音がして子が目を覚ますのでやめてほしいのですが、これはやめてくれません。
一度むかついたら何かにぶつけないと気が済まないそうです。
また、上の方の相談への回答を見て別居しかないのかと思えてきたのですが
受験生の子を連れての別居は子に別の心理的な負担をかけるのではと思ってもいます。
皆さまが私の立場ならどうするか(子の立場ならどうしてほしいか)伺いたいです。 音とか光に敏感な病気?体質?の人っているよね
精神的な何かを抱えてて眠りが浅いのかもしれないし一回病院いってみたら? トイレの流す音がダメなら、一緒に暮らせないよ
そのレベルで無音にすることは不可能だし、できるだけ気は使ってるしこれ以上は無理というしかない
そして、「あなたの物音もうるさくて起きてしまうから、もう少し気をつけて」と注意してもいいかも
眠りが浅そうだから、ほかの方にもあるように睡眠外来で相談してもいいかもね 全員が耳栓する
耳栓は雑音をシャットアウトするだけでアラームみたいな大事な音はしっかり聞こえるよ
寝室のドアとか音を通したくない箇所に防音シートを貼る(両面)
同意が得られないようなら受験が済むまで別居したら?子供が可哀相 専業主婦の妻に俺より早く起きて朝ご飯用意して欲しい、家事全部やって欲しいって言うのは当たり前?それとも望み過ぎですか?
11歳と8歳の子供がいます
俺は朝5時半に起きて自分で朝食の用意と片付けをして6時半に家を出ます
妻の起床は6時15分、子供達の起床はその後です
帰宅は17時半で夕食は18時
妻が6時前に起きて俺の朝食の用意と片付けをしてくれたら俺は6時まで寝られます
スーツのクリーニングやワイシャツのアイロンがけなども俺がやっていますが妻に全面的に任せたいです
小梨共働きの頃は自分でやるのが当たり前だったし、妻の妊娠〜子供が小さい頃はなるべく自分のことは自分でやって妻の負担を減らしたいと思って共働きの頃から引き続きこうしていました
同じくらいの子を持つお母さんはパートを始める人が多いので専業主婦ならもうそういう配慮しなくても良いんじゃないかと感じています 子なしならあなたの望む通りでいいと思います
ただ子供がいるから家事全部というのは大変かも、余裕のある時は手伝った方がいいのでは
アイロンがけ等簡単なものは自分でやることにして、自分より早く起きて朝食用意して欲しいとお願いしてみたら?せめて朝は気持ちよく過ごしたいよね
それにしてもだらしない奥さんだね
晩ご飯作らない私が言うのもアレだけど >>329
5時起きぐらいで神経質になりすぎ
3人ともストレスがかかってるから別居の方がいいよ
神経すり減らしながら受験勉強するのとどちらがいいかだね
子供に決めさせるのは可哀想だから子供と話してあなたが決めたらいいと思う >>337
それを言うなら子供がいるのに生活費等全部の金稼ぐのは大変じゃないのか? >>336
336が普段どのくらい家事育児をやっているのかと嫁さんの健康状態にもよると思う。 育児をどれくらいやってるかにもよるかもね
アイロンとクリーニングは自分でやって寝かしつけはするから朝食は作ってってお願いしたら >>336
子なしなら家事全部専業主婦の嫁に!というのはわかる
育児中なら家事育児全部嫁にというのはだめだろ >>329は旦那が自己中すぎて引く
離婚するかは先送りとしても別居出来るなら別居推奨
>>336のとこは子供も小学生だし
30分早く起きて朝食用意する位してもいいんじゃないかとダラ寄り専業の私でも思うわ 低血圧とかで起きられないのかもしれないし
頭ごなしに全部やれ、じゃなくてまず話し合いしたら? してほしいことがあるなら言っていいと思う
でも「当たり前?それとも望みすぎ?」って考え方はちょっと極端じゃない?
30分の早起きやアイロンがけがどのくらいの負担になるかは人によるんだし、夫婦で相談するべきなのでは
あと自分のことは自分でやる姿勢を子供達に見せるのも大事な育児だと思うから、全部丸投げはやめた方がいいんじゃないかな
「家の中のことは主婦が何でもするのが当たり前」という感覚を身につけて育ってしまうと、きっとこれからの時代は生きづらいよ そうやって育てられた子供が親になって、家事育児は全部嫁にやらせるっていう日本男児がこのスレに降臨するんだよね
離婚率上がるわ 6時まで寝られるとあるけど睡眠不足気味なのかな
家族の就寝時間や日常の家事育児を見直してみて、夫婦で無理なく過ごせるようにできるといいんだけど
これから子供たちが中学高校と上がるごとに生活の時間帯や家事育児の内容も変わっていくだろうし、スムーズに負担なく移行していくためにも、お互い話し合えるといいと思う 相談です
妻の実家が1000km以上離れているのですが、文化の違いで悩んでいます
結婚して妻は自分(夫側)の地元へ嫁いできてもらいました
現在、1歳になる子供がいます
自分の地域では、出産後、お七夜・お宮参り・お食い初め・初節句・一升餅などの行事があります
しかし、今迄何一つしませんでした
お七夜→退院後のお披露目会みたいなもので、産後は晒し者になりたくないという理由から却下、これは体調も良くなかったので納得
お宮参り・お食い初め→妻の実家ではやらない、そもそも全く知らなかった、一部の人が稀にやる行事でしょ?とのことで却下
生後100日記念として写真館で撮影をした(妻の地元の文化)
初節句→世代の違いかもしれないが、自分の親がお雛様セットを購入してくれると言う申し出をかさばるからと断り、小さな吊るし雛を購入
一升餅→これも全く知らないそう、1歳のお祝いには「選び取り」をやりたいと言うので
電卓、鉛筆、お金、茶碗などを並べて子供が選ぶと言う行事を家族3人だけでやりました
毎回時期が近づくと、自分の両親が伺いを立ててきたり、品物や情報などをくれたり、形だけでもいいからと金銭援助を申し出たりしますが、妻がいらないと言うので断ってきました
あくまで妻優先で無理強いしないようにやってきたつもりです
初孫の両親はとても寂しそうで、1歳のお祝い(違う行事であったこと、呼ばれなかったこと)を機に少し関係がこじれてきました
次は七五三になるまで行事がありません
関係を修復するにはどうしたらいいでしょうか
仮に下の子を妊娠出産した場合、今迄出来なかった行事を下の子だけしてしまうと不公平になってしまうのでしょうか
無理強いはしたくないのですが行事の写真があまりにも少なく不憫だなと思ってしまいます 育ちが良くなくてそういう節目の行事があることすら知らないのでは?
それか貧乏だったのかな
夫の親は節目節目に色々と助けてくれるのに、自分の親は経済的にそれができなくて親に恥をかかせたくなくて最初から全部断ることにしたとか
自分の意見ばかり通す奥さんだね >>336
一緒に6時に起きて身支度整えてる間に朝食の用意をしてもらう
妻だけ6時前に起きて準備してては望み過ぎ
妻が今のままの起床時間でも片付けはしないで置きっ放しにして出掛けていいと思う
>>329
>最初は夜中に怒鳴っていたので、怒鳴らないでほしい、と伝えたら
>電気のスイッチを殴る勢いで押す、寝室のドアをものすごい勢いで開け閉めするようになりました。
旦那さんが夜中に目が覚めたら怒鳴ったり早朝わざと物音立ててるのかな?ちょっと病んでるのでは‥
落ち着いている時に諭すように穏やかに話してわかってもらうしかないと思う
自分も子も旦那さんのためになるべく静かにしてるのにわざと物音を立てるのはただの嫌がらせでしかなく、家族間で嫌がらせをするのは悲しいこと
また、いい歳して物に八つ当たりしないと気が済まないのは恥ずかしいこと >>351
あなたの家族が聞いてくるんだよね?
あなたは?
あなたが「やりたい!自分が主体でやるからやりたい!やらせてほしい」って言ってやればよかったと思う
行事は地域差が大きいから、どの行事をやるのかは夫婦で話し合わないと…
大きな行事にしなくても、今は簡単に夫婦と子のみで自宅でやることも多いし
妻からしたら夫婦でやらないって決めたのに、義理の両親から色々言われたら嫌な気持ちになるよ
「うちはやらないって話し合ってきめた!」とあなたが自分の親に言わないから、両親だって妻に合わせてないがしろにされたと思われちゃうし、
あなたがやりたかったのなら
今からでも、やれるものは簡易的に形だけでもしておいたらどうかな
そして、妻側を優先しようとあなたもやらないことを了承して、夫婦でやらないと決めたのだから今さら不憫とか言わない >>353
特別金持ちではありませんが普通の家庭です
そもそも仏さんが云々〜という文化が無いです
初めてうちの実家に来た時、妻はリン(音を鳴らすやつ)の存在を初めて知り、数回鳴らして手を合わせる姿に引き気味でした(強い宗教感があったらしい)
毎日仏さんに米を供える姑にも引いていました
うちが特別仏教感があるわけではありません、普通の、ただ仏壇があるだけの家です
検索すると確かに妻の地元ではお食い初めをやらない、知らない等の意見も出てきます
妻の母は「たまに晴れ着で神社にいる親子を見るけど1〜2割くらいかな、やり方は正直分からない、お祓いとかしてもらうの?」というレベルです
地域に根付いてないのは本当のようです やらないならやらないでいいと思うけど
それで疎遠になったとしても仕方ないんじゃない? >>355
同感
意味合いなんかを話し合えば理解してもらえたんじゃないかな >>356
奥さんがよほど育ちの良くないご家庭ご出身なだけでは?
奥さんの気持ちも大切だけど、子供をどういう子に育てたいかもう少し自分で考えてみたらどう >>355
「うちはやらないって話し合って決めた」と両親には毎回伝えています
あまり主張の強い親ではないので、そう...と引き下がりますが他所の家庭を見て羨んでいる様子は分かります
自分は正直どちらでもいいです
子供の健康なら四六時中願っていますし、特に形はこだわっていません
ただ大きくなってあの時簡単にでもやらなかったことを後悔するよ、というのであればやりたいなあと思っています 妻とその母親がそんな風習ない、知らないからやらないっておかしい
妻は自分だけの子だと思ってるのかね
これまで夫の親だってお伺い立てる程度で無理強いする訳でもないし、相談者は妻の意見を優先しすぎて祖父母が気の毒だわ
話し合ってある程度省略、簡略化はするけど、子供のためにもすればいいのに
子が大きくなってお年頃になると気にすると思う、行事をきちんとやってもらって写真に残したり、色々と揃えてもらえるお家と比べてしまうわよ
将来、うちはお金がなかったからできなかったとか子が納得する説明ができるならしなくていいと思う 実家が遠く離れてて行事にも関われなくて雛人形も断られたならかわいそうだけど、奥さんがあなたの地元に来てくれたってことは実家とはそれなりに近い距離なんじゃないの?
行事じゃなくても日常で交流できればそれで良くないかな
私の親がそういう行事ごとに疎くて(貧乏子沢山家庭の末っ子同士で、2人ともそういうお祝い事をしてもらってない)、私も七五三などスルーだったけど、姉妹三人ともそうだから別に何とも思わなかった
自分の子には一通りのことはしたけど、何年か経ってしまえば「あの時はテンション上がりすぎたな、もうちょっと控えめでも良かったな…」という感じ
それより日常の何でもない写真や動画をもっと沢山撮っておけば良かったと思う 毎回話し合ってやらないって決めたのに
不満?わだかまり残る両親なら疎遠になっても仕方ないと思うが >>360
子供のためであれ伝統行事みたいなものが嫌いなんでしょ、あなたも奥さんも
5ちゃんで後悔するよと言われて渋々やるくらいの覚悟ならやる必要ないと思うよ
あなたの両親はガッカリだろうけどほっとけば?
ってかこれだけ情報が溢れた世界で奥さんもなんか変だね
今まで地元の町民としか付き合い無かったの?
そっちの方が気になるわ >>360
このことで後悔するとしたら、
親御さんが弱ったり亡くなった時に
「一升餅やってあげたら親は喜んだだろうな…」みたいな感じの後悔ではないかと思います
「両親と嫁子供で写真が撮りたい」とあなたが強く主張して
写真館で写真でも撮ったらどうですかね >>365
これ、いいんでない?
毎年ご両親と家族と写真館で記念に撮っとけば? 行事はともかく孫とそれなりに触れ合わせてあげたら良いよね >>360
毎回話し合って決めたのに、なんで不憫なんて言うのか…
そして、なんで両親と関係が拗れるのか…
なんか、あなた他人事だよね
健康でいれば行事はやらなくてもいいや(妻がやりたいって言ったのだけやればいいや)と思ってるんでしょ
後悔するかもーと思うなら、今からでも簡易的にやったら
色々やってても「もっとこれをすればよかった」と思うことはあるから、きりないよ 友人のところは真逆で嫁さんが姑(友人)に
行事の本を渡してこうします、って宣言した
お宮参り、お食い初め、初誕生から
七五三入園卒園入学とお祝い地獄
誕生日とクリスマスももちろんある >>360
話し合って夫婦とも納得してるなら良いと思うけど、納得してないから悩んでるんだよね?
あなたがちゃんと親御さんと話するしかないと思うんだけど 行事関係なく日頃両家の両親とはどのくらいの頻度で行き来しているんだろう?妻の実家はかなり遠いけど351の実家は近いのかな?
351の両親と仲がこじれてきたとあるけど具体的にはどんな感じで何か言われたりされたりしたんだろうか
あまり主張の強くない両親とあるけど、こじれるという事はしっかり主張がある(ただ言わないだけ)という事だと思うんだけど違うのかな
行事事って、どこの地元だろうと妻が準備や段取りする事が圧倒的に多いと思う、つまり妻にとってはかなりの負担になるということ
さらに351妻にとっては見知らぬ事ばかりだろうから勝手が分からず尚更敷居が高いものだと思う
両親寂しそう、娘が不憫と言うのなら、言うだけでその責任を妻に被せず、自分が全部準備して取り仕切るからと今からでも妻を説得してみるのはどうだろう
妻子にとっても両親にとっても351が上手く運べたら次の子供が産まれた時は行事のタイミングでスムーズにできると思う、でも両者のどちらかあるいは双方に不満が残ったら次はない気がする
本来子供の健やかな成長を願う行事だから、大人の駆け引きめいた思惑は優先順位を高くしなくていいはずだけど、友好的にと思うならそう思う人ががんばるのが良いと思う 知らなかった行事を、自分はそんなにやりたくないのに、調べながら段取り組んで準備して…って大変だよね
自分の地域でもやってた行事なら、自分の親に気軽に聞けるけど、やっぱり義理の両親にやり方聞いたりは気も使う
だったら、やらなくていいやって思っちゃうのもわかる
それでいて、夫もそれでいいって言ってるならなおさら
それなのに後から義理の両親に色々言われたら疎遠にしたくなるよ
相談者がもっと自分の意見や考えてをもたないと 調べて一般的なやり方を把握しても、夫の実家付近では違うやり方でしたとかあるしね
赤ちゃんがいて毎日大変なのに、それまで見たことも聞いたこともないような行事について調べて考えて義理の両親に配慮して…ってすごくしんどいと思う >自分は正直どちらでもいいです
>ただ大きくなってあの時簡単にでもやらなかったことを後悔するよ、というのであればやりたいなあと思っています
このくらい行事にユルい考えで他人事な人が子供に行事写真なくて不憫なんて言えないと思う、だって行事をしないと言う妻を”優先させた”のは他でもない351でしょ?子供を不憫にしたのは351だよ?
両親とこじれてきたのも”妻に無理強いしたくない”351が原因だよ?
妻に無理強いしたくないんじゃなく、自分が矢面に立ったり”悪者”になりたくないだけに読めるよ
妻と両親どっちかの言い分だけを通すんじゃなく、例えば世の姑がやりたがるお宮参りやって写真撮って、お店予約して席取るか良いトコの仕出しを取って食事会にしてお食い初めに代え、あとの行事は家族3人でやりますとか提案しても良かったんじゃないかと思う、地元の友人や先輩後輩は行事を全部してるの?どんな風にしてる?
行事を知らないし、それらをせずに成人して他所から地元に来た妻が必要性がわからないのは仕方ないよ、知ってる351が妻に話して、妻の地元の事を知ってる351が両親に話して、351が調整役として機能していかないと >仮に下の子を妊娠出産した場合、今迄出来なかった行事を下の子だけしてしまうと不公平になってしまうのでしょうか
出来なかったんじゃなくやらなかったんだよ、351がね
行事をしたい両親とこじれてきて焦ってるんだよね「自分は別にしてもよかったけど妻がしないって言うから…」って透けて見えるよ、こうなるまではどっちでもいい、つまり興味なんてなかったんだろうにね
>無理強いはしたくないのですが行事の写真があまりにも少なく不憫だなと思ってしまいます
そりゃ無理強いする以外の方法を取らない351が、行事をしないって決めたんだから行事の写真があまりにも少なくて当然、妻の事情も両親の事情も知ってる唯一の大使であり交渉人である351が子供を不憫にした張本人だよ
それとも行事をしなければ行事の写真はないって知らなかったの? >>348
自分にかかる金は自分で稼ぐ姿勢見せないとニートになるよ >>376
>>377
感情だけで生きてる人間って感じ
現実でも相手に有無を言わせないマシンガントークで相手を追い込んでいくんだろうな そうかな、トメに花を持たせるお宮参り→お食い初めは負担ないやり方で、あとは家族で行事をしていくってそれぞれの希望が入ってるから良さそうに思うけどな
他にはどんな案があるの? 提案は真っ当でも感情的に話されるとげんなりしてくる 一連の行事を知らないって本当にあるのかね
ただ育ちが悪いだけでしょ
成人式も振袖用意せず放置しそう
将来子供がこういう家のお嬢さんを連れて来たときの参考になるね
特に女の子だといつか惨めな思いをしそう
七五三の衣装やお雛様やら大人になっても綺麗にとってあるのを見ると大切に育てられたんだなと思うもの ウチもお七夜はなかったな、他の行事は全部あって一応一通りやったけど
やった感想は「子供をダシにした婚家のプライド()」かな
なんでこの時期の嫁と子供に負担がかかる事をわざわざするんだろうと当時は腹が立ってたw
お七夜は子供の名前を半紙(?)に書いて披露するんだよね?それは親族や縁戚みんな呼び集めてするの? >>386
母国が日本ではない人なら日本の文化や行事を知らなくても何もおかしくないよ レス有難うございます
>>388
妻は沖縄出身です
生まれて初めて他所の県に住んで3年目、ってところです
>>373
妻の実家は年1回訪問、3泊します
それ以外はSNSで写真を送り合ってるようです
自分の実家は月1回、日帰り
車で片道1時間程の距離です 今迄何も言わなかった自分の両親が、1歳のお祝い行事を機に色々吐き出してしまい、直接聞いてはないものの妻が察したようです
選び取り(満1歳行事)と誕生日ケーキのお祝いは家族3人でやったのですが
話し合いの末、
お食い初めに似た縁起物のお膳と大人用に懐石料理を出してくれるお店を予約しました
表向きは「コロナでお祝いが遅れたけど誕生日会をしましょう」という形で1歳2ヶ月ですが自分の両親交えてやることになりました
晴れ着は検討中です
変かもしれませんが自分達がこれで落ち着いたので今回はこれで行きたいと思います >>391
それでいいと思う
沖縄は離島なのもあって独特の文化だから、今後あなたが必要だと思う行事は主体で調べたりした方がいいと思う 沖縄ならしょうがない気がしてしまうw
月一回あってるのに拗らせるんだね、正直めんどくさい
自己主張なくはないよね 片道1時間を毎月会いに行ってるなら自分なら十分だなぁ
むしろ多すぎなくらい
1歳の誕生日お祝いに食事会くらいはまあ普通かなと思うけど、今後は盆正月プラスアルファくらいで良いのでは まあ誕生会と七五三くらいは親交えてやったらいいんじゃない、子供の記憶にも残るようになるし
1歳前の行事をやったやらないなんて、子供当人にはほぼ関係ないし、個人的には今までのはスルーでもいいと思う 毎月会いに行って感謝どころか拗らせる義両親
しかも旦那は親側
そのうち嫁が降臨するわ 月一回も会ってあげてるのにまだ不満なんだ
なんか報告者マザコンなのか?義両親から嫁を守るのが夫の努めだと思うんだが、親の言いなりに見える。 いい加減嫁と子供を使って親孝行するのをやめろ…いつまで子供気分なんだよ… これ、相談者は自分の親だから良親フィルターかかってるけど
それでも読んでる側は結構な糞具合が読み取れるんだから実際関わってる嫁さんに同情するなー
沖縄の人って離婚のハードル低いから気を付けてね>391 沖縄なら年1回でも仕方ないけど3泊はなかなか短めだしねぇ 沖縄なら外国みたいなもんだし文化が違うのは理解できる
月一で会わせてもらってるのに、夫婦でやらないと決めたことに後からグチグチ文句言う親の方がよほど問題
夫婦で決めたことなのに親が怒り出したら今さら嫁のせいにする旦那も正直使えないと思ってしまう
離婚されたらそれこそ年に一回くらいしか会えないし、祖父母なんて会う機会すらなくなることを理解した方がいいよ 今1歳2ヶ月なら1歳頃って5月のGW頃だから、その時に一緒にお祝い()って思って盛り上がってたのかな
フェイク込みでも、このコロナ騒ぎで卒業式や結婚式はおろかお葬式すらかなり規模縮小や自粛してる中、初孫のお祝いを1番に考えられ、主張も強くないステキな祖父母なんじゃないでしょうか
他所の家庭を見て羨み寂しかった祖父母のために、妻子には我慢を強いる形になるようですがお祝いですから仕方ないですよね、娘が不憫だし
写真は忘れずしっかり撮ってあげてくださいね、これが相談者両親と家族最初で最後の記念写真になるかもしれませんからね 両親もやだけど旦那がこんなんならそっちの方がもっとやだな
全然頼りになんないし守ってもくんないし、行事なんてどうでもいいのに親の機嫌取るためだけに妻にも子供にも無理強いしてるじゃん
この先の七五三や入園式とかの園行事、入学式とかの学校行事も面倒くさい事になりそうでやだなー 沖縄ならしょうがないって一致した感想にワロタ
この奥さんはこれから苦労しそうだね その沖縄という1番重要な情報を先に出さない所がネタ臭いんだよなあ 沖縄の常識が世間の常識と言い張る妻とその両親
それに逆らうわけでもなく自分の意思を持たずに子のイベントをことごとく潰してきた夫
まあお似合いでいいと思うよ 沖縄は文化的には外国みたいなもんだし
子育て方針を母親の文化に合わせるか、嫁ぎ先に合わせるかは夫婦で決めることだし、夫婦で話し合って妻側に合わせると決めたならそれ貫けよって話
親がなんか言っても実子である夫がちゃんと盾になれない時点で旦那がクソ
しかもコロナのご時世で1時間もかかる親に会わせてたのもそれでも満足できずに爆発()する親もクソすぎる >>404
ほんこれ
こんな旦那やだな
全部他人のせいにしてそう それな、自分の両親も管理できない夫
すべて嫁のせい でも行事ができない両親もちょっとかわいそう
自分も子供の頃おじいちゃんおばあちゃんにお祝いされたりうれしくなかった?
お互いに文化が違うならこれはやらないけどこれくらいはやらせてあげようとかあってもよかったとは思う >>416
写真とか動画でいいじゃん
どうせ耄碌したら思い出覚えてられないんだから >>416
それは夫婦で話し合う問題だし、納得してたのに親に言われて嫁のせいにするのはどうかしてる >>416
私おばあちゃんに私の作った菱餅ケーキ馬鹿にされたの今でも覚えてるわ
今から思えばお母さんが作ったと勘違いしてたんでしょうけど
いがみ合ってる状態で無理矢理イベントしたらかえってトラウマ作るかもしれないわよ? うちは頻繁に義実家帰省して誕生祝いとかも一緒にやってるけど、>>419を読んで「そういえば自分が子供の頃はおばあちゃんとか親戚に会うの嫌だったな…」と思い出した
あっちの価値観を頭ごなしに押し付けて来るのが嫌だった >>416
分かる
夫両親は孫に月一会えているから我儘言うなとか、写真や動画が残っていればいいってもんじゃないわ
別に嫁のせいにしているようにも見えないし ちがうちがうそもそもの話よ
こうなる前にそういうのがあっても良かったんじゃないかなって思ったのよ
おじいちゃんおばあちゃんだって孫のこと可愛がりたいんだからそこらへんも考えてあげれば良かったのにねって >>421
嫁に却下されたとかいらないって言われたからって書いてるけど、嫁のせいにしてるように見えないの?マジで? >>422
もう無理なのに何言ってるの
ただの無駄話じゃない 嫁が却下とかいらないと言ったとか、嫁のせいにしてるというより嫁がそうした、言ったのは事実だからそう書いただけでは >>425
夫本人は何も考えていなかったと言うことですね その場その場で流されてるだけだから何も考えていなかったのは事実だろうね
自分でそう書いてるんだから 妻がいらないと言うので断った
事実だから嫁のせいにしてるわけじゃないと >>427
実際にイベントやってる時期に子供のイベントの写真撮ろう!とは考えてないんだよね
単にイベントやってないダメ父親なんじゃないかって不安になって思い付いただけで
子供を幸せにしたいとは考えてないあたりが自分勝手すぎてキモい 奥さんと話したらそーだねそーしよーって答えて
親が文句言えば親がああ言ってる!どーしよー
って自分の頭で何も考えずに流されてるから全部人のせいなんだよねー
今からでもやりたいと思うなら親どうこうじゃなく自分の考えとして奥さん説得すれば良いだけなのに >>416
相談者は嬉しい思い出として残ってないから最初の話し合いの時に嫁を説得するって考えにならなかったのでは?
子どものためにやっぱりやりたいはまあ良いと思うけど、親のためにやっぱりやりたいと言われたら何のための行事だよと思ってしまう 言われてないのに奥さんが気付いたのもつじつまが合うな
351がイベントやりたいって言い出したことが
誰かに何か言われないかぎりありえない話ってことか 沖縄の風習かどうか知らんけどこれだけ情報が溢れてる時代にお宮参り如きを知らないのが驚き
遠い地に嫁いでも出身地の風習しか受け入れないのが驚き
そんな妻の言う事になんの疑問をもたない夫が驚き
夫婦共に同僚や友人に意見を聞いた形跡がないのが驚き 自分がかわいいだけだよね
自分がみんなにいい顔したいから誰かに我慢させるの、自分が我慢したり悪者になったりは絶対にしない
娘が不憫とか妻に無理強いしたくないとか、自分に酔ってるなーって思う
そのわりにはそうならないように根回ししたり納得するまで説明したり情報収集するでもなく、ただカッコイイコト言っただけという
主張強い親に育てられたらこんな風に立ち回る子供になるのかな 自分の旦那がこういう人だったら嫌だなと思うし、自分の父親がこうだったら嫌だっただろうなと思う 自分の母親が意固地でもやだなー
そのお陰でお宮参りもできなかったとか 奥さんは別れたら>>351じゃない旦那とやり直せるけど
娘ちゃんは一生>>351が父親なのよね…
どれだけ>>351がポンコツでもこれから先頼れなくても
仕方ないとは言え切ないわね お宮参りの頃の記憶なんかないし
写真も結婚式のムービーの材料にしか使ってないし
お宮参りくらいならあってもなくても特に問題ないような
さすがに七五三は友達と比べちゃうからやった方がいいと思うけど お礼遅くなりましてすみません
>>329です
回答いただいた方々、ありがとうございました
私や子の努力が足りないわけではない、ということが分かり
少し安心しました
耳栓と通院を提案してみて、
同意が得られなければ別居の方向で動きます >>439
生後一ヶ月の記憶が有ったら恐ろしいわw
無事に生まれた事に対する感謝と無事に成長するように祈願するのが目的
やるやらないは親の気持ち次第
そんなの意味ないと言う人もいるだろうがうちはやりましたよ 351両親と妻が経験してきた行事違うのはわかるし、それ自体に問題があるわけじゃないよね
ただ351がそれぞれにフォローや調整をしてなかったからこうなったってだけで 私も沖縄出身です。
お食い初め、一升餅、お宮参りなどあまりメジャーじゃないですよ。
育児雑誌に載ってるのは知ってたけど、、、
七五三は写真館で写真だけ。
1歳の誕生日に選び取りはやりますね。
私も、上の子の時は沖縄にいたのでやりませんでしたし、周りにその事について何か言われた事もないですが、旦那の地元(本州)に越してきてからは姑さんやママ友から聞いて、本当にやるものなのかとびっくりしました。 >>351
沖縄出身で県外の夫と結婚し、義実家近辺の県に住んでます。
私も子供が産まれるまで行事については詳しくなく、夫側の行事の多さと細かい風習に驚きました…
慣れない育児の中で知らない行事をやるのは凄く面倒に感じましたが、一生に一度の子供のためのイベントはなるべくやってあげたいと夫と話し合い、義両親とも相談しながらやってます。
結婚する時から義実家には国際結婚だと思って欲しいと夫が何度も説明をし、間に立って異文化交流を楽しむ雰囲気を作ってくれています。
あなた自身は沖縄の文化や風習にも興味を持って参加したりはしてますか?
夫婦が行事を楽しめるかも大事だと思うので奥様と子育てのことや、行事の意味合いや自分の思いなどたくさん話をしてすり合わせていくしかないと思います。大変ですが。
1歳の食事会が和やかに過ごせますように! 私も沖縄出身です。
お食い初め、一升餅、お宮参りなどあまりメジャーじゃないですよ。
育児雑誌に載ってるのは知ってたけど、、、
七五三は写真館で写真だけ。
1歳の誕生日に選び取りはやりますね。
私も、上の子の時は沖縄にいたのでやりませんでしたし、周りにその事について何か言われた事もないですが、旦那の地元(本州)に越してきてからは姑さんやママ友から聞いて、本当にやるものなのかとびっくりしました。 >>445
あなたと>>351の奥さんとの決定的な違いはあなたは異文化を受け入れる努力をしているが>>351の方は拒絶していると言う事
旦那もだらしないけど奥さんもねぇ 拒絶までいってないでしょ
食事会して歩み寄ってるじゃん
元はといえば調整を怠った旦那のせいだし こういうのが面倒だから子供には離島の人は連れて来ないで欲しい 嫁は一部の人が稀にやる行事だと思ってるんだからその時にキチンと説明してれば拒絶しないでしょ
実際今回は食事会に同意してるんだから
そもそも嫁が強く拒否した訳じゃなく旦那の方が妻を優先して来たんでしょ?
嫁が意固地だの拒絶だの言ってるのは同じ人かしら >>449
嫁ぎ先の風習に関わるイベント事はほとんど拒絶してるじゃん
ちゃんと>>351読んでる?
調整を怠ったのは旦那だけど拒絶した大元は妻じゃん >>452
嫁側のおかしな書き込みもめちゃくちゃ叩かれるが >>453
横からだけど、却下=拒絶だと思ってる?
調整を怠ったって言ってるからそうだと思うけど、普通は調整しても断固断る事を拒絶と言うと思うけど
>>452
沖縄と月一が出て来るまでは嫁も叩かれてたよ ほんとに拒絶してたら1時間もかかる距離の義両親に月一で会わせてないからね そうか、旦那悪くない!にする為には「嫁が拒絶」とか「嫁のせいにしてない」とか言い張る必要があるのか
理不尽に旦那が叩かれてるように見えるのかねえ >>455
別に言葉遊びするつもりはないから却下でもいいよ
片っ端から却下した嫁でも全然オケ >>457
嫁ぎ先の風習を却下とは言ったが義両親を却下したとは一言も言ってないんだけどどんだけ被害妄想なの? 必要がないと思ったから辞退したんじゃないの?
旦那はしてもしなくてもどっちでもよくて、嫁には行事の知識も経験もないからしなくても別に困らない、じゃあしない事にしよう、くらいじゃないのかと思ったんだけど >>463
私もそう思う
旦那の方が「こっちではやるのがしきたりだし、自分はやりたい!」と言えば嫁も了承してくれたと思う 父親として子供に何をしてやりたいか
を全く考えずに
自分が良い父親になるためには子供にやった方が良いのか
と考えているのが読み取れるから叩かれているのであって
嫁とか親に八方美人をしているのはその主体性の無さの結果であって原因ではない
嫁との関係も親との関係もぶっちゃけ関係無い もういいよ
本人いないのに他所の家のことをしつこすぎて気持ち悪い まさか同じ人がずっと書いてると思ってる?
たまたま後から読んだ人が後から書いたとか想像できないのかな 別に同じ人が書いてるとか言ってなくない?
話が終わってるのにいつまでも想像と妄想で無駄な議論続けてる人が多いよねって話でしょ >>468
でたその疑問形
人の不幸は蜜の味なあなたは消え失せて下さい 5ちゃんの使い方なんか人それぞれ
待ちたいのは勝手にどうぞ 今更なレス結構あるよね
しかも長文だったりするし
自分が言いたいことだけ言ってスッキリ
自己満だね >>473
相談スレであって雑談スレではない
そこを履き違えないようお願いします その後からにグダグダ本筋と全く関係無い絡みでスレ消費するのはいいのかよ まさに自分たちが自治まがいの雑談してるのは棚上げしてるのね 子供の行事はねえ
したがる方に合わせないと揉めるのよ なるほど…したがる方が全部仕切ってくれて全部お金出してくれるなら面倒なくて良さそう 長文です。
夫が将来、義実家を継ぎたいとのことで相談です。
私 30歳
夫 32歳
子供 1歳
夫婦どちらも正社員で共働きですが、私は育児で現在時短で働き、3人でアパート暮らしです。
夫の実家は今住んでいる市から車で30分程の距離のところにあり、義父は定年を迎え現在年金暮らしです。
義母はパートをしてます。
つい最近まで義父の父も同居してましたが、認知症で現在は施設暮らしです。義父の母は鬼籍です。
夫の実家は、古い母屋と同じ敷地内に水回り等の設備がない部屋のみの離れがあり、母屋→義父の父、離れ→義父母で住み、食事、お風呂等はみんな母屋で過ごしていたそうです。
義父は父が施設に完全に入ったら母屋を建て直したいと考えていたようです。
建て直したいと言っても、義父はもう歳なのでローンは組めません。
退職金等で家の建て替え費として2000万円まではだせるので、残りを夫にローンを組んで家を建て替えてほしいと言ってきました。
一応、水回りは私たち夫婦と相談して決めてくれるとのことですが、基本は義父主体の家を建てたいようです。
長くなりましたがここまでが前提で相談です。
私は結婚前からどっちの親とも同居はしないと言っており、夫も了承してくれていました。
私は子供が3歳になるまでには家族で住める家を建てたいと思っており、夫にも話していました。
それなのに義父からこの話がでて、夫は実家を建て直したいと言いだしました。
2000万も貰えて家も建つからラッキーとのことです。 しかし私は同居は無理って最初から言っていたし絶対嫌だと拒否しました。
そうしたら義父母と相談して、離れに水回りを追加してすべて別生活になるようにするからどうかと言ってきました。
義父主体で建てるといっても母屋のほうに私たちが住むそうです。
義実家のあるところに住むと夫は会社に車で通ってるので少し遠くなるけど通勤可能ですが、
電車で通ってる私は、現在の会社への通勤が困難になり辞めることになります。
夫の年収は決して高い方ではないので共働きじゃないと厳しいのに、今の会社を辞めたら正社員で仕事が見つかる自信がありません。子供もいるし、義実家は田舎だし。
なので、そういった理由もあるし敷地が一緒だというだけでも気を使うし嫌だと拒否しました。
それに離れに水回り追加して、今の母屋倒してとかするだけでも数百万円はかかるから実際新居に使えるお金は1000万と少しくらいになるのではと思います。
そうしたら、また夫が義父母と相談してきて、新しい家を建てるのは我慢する。
ただ、夫が定年を迎えたら義実家の土地やお墓は継いでほしいから帰ってきてほしい。と言われたそうです。
まあそれは仕方ないかなと思ったのですが、将来は義実家に帰るのだから夫婦で新しく家を建てるのはやめて、定年までアパート暮らししてお金貯めると言いだしました。
私はまだ定年まで30年近くあるのにずっとアパート暮らしは嫌だし、別に家建ててもよくないか?嫌ならマンションでもいいし買いたい、将来戻ることになったら売ればいいのではと言ったのですか、私が義実家に家建てるのを拒否したから仕方ないとこのと。
正直、結婚前から同居嫌だって言ってたのに今更そんなこと言われてもと思ってます。
私は自分たちの家を定年まで諦めるしかないのでしょうか。
それか自分が折れて義実家に新居を建てるしかないのでしょうか。
正直、ずっとアパート暮らしなら夫と離婚して頑張って働いて自分名義で家持ちたいとも思ってしまいます。
義父母とは今はいい距離間でいるので今はいい関係を築けてると思いますが、正直、一緒に住むのはきついと思っています。
よろしくお願い致します。 >>483
「よろしくお願いします」と言われても、相手を1発で納得させるような魔法の言葉なんかないよ
話し合いをするのも、相手を説得するのも貴女の仕事なんだから
ここに書いた事を旦那や義実家に説明するしか無いのでは? >>483
最後のやつ言っても良いのでは?共働きで不自由してないし、定年までアパート暮らしとか嫌なの当たり前だし、離婚したいって。
義実家のこと関係ないよ。旦那が約束破ったのが悪いんであってそれを立てに不動産買うのも制限するならその旦那要らなくね? マンション暮らしが仕方ないっていう旦那の理論がよくわからない
子供ひとりならアパートで暮らせるだろうけど、今後増やす予定あるの?
二人以上ならマンションか家あった方が良いね
将来設計をもっと旦那と話し合えとしか 土地や墓を継ぐのは良いけど、そこに住む必要はないよね
義実家まで車で30分ならそこから墓も近いだろうし十分墓見れそう 定年後は帰るって約束しちゃったんだったら
アパートじゃなく賃貸マンションでも良いんじゃない
固定資産税とか修繕費考えると案外賃貸の方が楽だよ いやでもマンションか一戸建て買ってもいんじゃねあと三十年賃貸暮しって鬱になるわ。
定年後だって継ぐって田舎に行っても楽しくないだろうし、義実家は負の遺産残して何したいの? いや帰らないならそれで良いけど
帰るって言うのは了承しちゃったんでしょ
それが前提としてあるなら低リスクの賃貸の方がいいかもと思うよ
近所トラブルや修繕とか考えると引っ越せる分気楽だし
30年経ったマンションが売れる価値があるかって言うと疑問 そもそもさ、夫婦の将来に関わる重大問題なのに、三人で話し合って事後報告はおかしいよね。
断られて譲歩したのは良いけど、我慢するからって言い種もないよね。
この嫁さんは仕事を辞めなきゃいけない、義理実家の台所を任されそう、同居で生活環境が変わるって一番負担掛かる立場なのに話し合いにいない時点で終わってるし、同居してもなーんでも三人で決めてしまうのが判明したよね。
嫁さんには嫁さんの都合あるのにさ、あと子供の幼稚園や学校 小児病院とか子供関連施設が側にあると一言も出てきてない。 いかにリフォームするか、義理実家の未来ばっかりだ。
あちらの三人の生活しか考えてないじゃないか。 一馬力で子ども抱えて家を買えるくらいの収入があるなら
離婚もいいんじゃない 土地とお墓を継ぐのに帰ってきてほしいって、結構な手間とお金がかかるけどいいの?
定年迎えて夫の地元に新居建てて引っ越して、近所付き合いもお寺との付き合いも始めてって考えると、多分夫より妻の方が断然負担多くなると思う
事実、義父母と別居している今ですら夫婦の人生設計なのに話し合いの場には呼ばず義父母と夫の3人で話し合って決めてるんだから、住んでしまったら相談者の思うようには絶対にいかないし、夫も義父母も相談者の負担になっても何とも思わないと思う
それよりは今住んでる地域に新居建てて住んで、義父母が亡くなったら土地もお墓も閉めて、お墓はお寺に預けるか新居の地域に移したらいいと思う
子供が希望すれば土地を譲るのもありかなとは思うけど
ちなみに義父母は離れで暮らしてるみたいだけど、旦那は実家に居た時どこで暮らしてたの? 定年迎えたら旦那の実家に帰るのは482は了承したの?
それって同居&介護込みってことじゃないの?なんかよくわからん 定年後に介護要員として来てねって話だと思うけど
仕方ないなで済む問題かしら >>491
ほんとそれ
なし崩しに同居したら、なんでも義父母と息子ちゃんで決められそう
旦那がアテにならないことが証明されたしね
伝書鳩だわ 夫は一人っ子長男なのかしら?
その話を飲んだら、定年まで必死に貯めたお金を義両親の介護関係と新居(という名の義実家建て直し)、お葬式代に注ぎ込まれる状況になるけれど大丈夫?
夫定年までに義両親が他界されていたら固定資産税を始めとするお金をどうするのか考えないといけなくなる
代々受け継いできた土地や家屋、お墓があるならそれなりに親から子へ孫へとお金を遺すものだと思うけれど、どうもそんな感じでもなさそうだしよくよく考えた方がいいと思うのよ >>493
本当にこれ
この旦那不良債権な気がする。
嫁のこと同じ人間とは思ってないのかな? でも定年までってあと三十年だけどその前に義両親死にそうじゃね?今何歳? 面倒に巻き込まれる将来しかないなら
早めに別れた方が良さそう 皆様、たくさんのご意見ありがとうございます。
夫は3人兄妹で長男です。弟と妹がいますが、弟は独身で近くにアパート暮らし、妹はすでに結婚し県外です。
弟は結婚する気配も家を継ぎたいという気配もまったくないので、夫は自分は長男だから継がなきゃと思ってるようです。
夫の家は、田舎なので土地は広く昔からある家ですが、義父はサラリーマンでしたし家業をしてるわけでもないので正直言うと継ぐ意味がわかりません。
今は広い土地をいかして畑に力をいれており、よく野菜を夫がもらってきます。
狭いアパートなのにたくさんもってくるので正直これも迷惑してます。
義父母は今60代前半です。
定年まで戻らないとなるとたしかにふたりとも存命してるかもわからないし、同居は嫌とはっきり言ってるので定年後でも二人が生きてるうちは義実家に行くつもりはまったくありませんでした。
でもたしかに私も含めた将来のことなのに私抜きで勝手に話し合って決めてくるのにも腹が立ったし、
家がほしいとずっと言ってたのに義父に頼まれたからって定年まで賃貸暮らしにする意味もわからない。
それに皆さんの意見をみて、どちらかが今後介護が必要になったら夫はあっさり同居を強要してくるのではと感じました。
なので一度、離婚も視野にいれていることを含めて思いを伝えて話し合いたいと思います。
私の収入もたいした額ではありませんが、フルタイムに戻して働けば、子供一人くらいは普通に育てていけると思います。
だいたい、ずっと賃貸だとしても住居費はかかるわけだから将来、一括で家が買えるような貯金ってできるのかな?
正直そこら辺も全然考えていないように思います。 あと、夫は結婚する前は、実家の離れに義父母と住んでいました。
離れは倉庫のような感じの建物で二階建てです。
部屋数は3部屋あり、一階が義父母の部屋、二階に夫、弟で一部屋、妹一部屋のようでした。 妹に子供がいたら夏休みに実家に帰省してくる事も考えなきゃだな…
弟も結婚する可能性あるし。 野菜なんか捨てちゃえば良いんだよ
ついでに旦那も捨てちゃえばいい 結婚して生涯を共に過ごす妻の希望は一切入っていない夫婦の定年まで、そして定年からの予定を、妻が加わらない家族会議wで決めてくるって凄いね
夫何考えてるの? >>482
子供のこと考えたらそれだけ土地ある田舎でそんな小汚ない古い家ってまずくない? うちの夫も「定年後は地元に戻る」なんて寝ぼけた事を言っていたが
義親より先に若くして亡くなった。
将来の事なんか誰にもわからない。 >>502
将来戻るときは売ってもいいって話したって書いてたから
旦那さんはすっかりその気かもよ 条件がすごいよね譲歩した風に言ってるけどどちらの案も妻しか我慢してないじゃんww >>510
本当にこれ
嫁のこと奴隷としか思ってなさそうな旦那…思いやりは全く感じないなぁ 義実家の事は義実家でしたらいいのに、何故別世帯・別収入の息子夫婦をあてにするんだろうね
取り壊すなり建て直すなり、義実家が自分達に相応の事をすれば何も問題ないのにね
大体旦那が定年まで貯めると言ってるお金は夫婦のお金なんだから、当然482は夫婦の家について意見できる立場だよ
もちろんそのお金の使い道にも言及できて当然だし、賛成も拒否も当然の権利だから、旦那と義両親の意見が嫌なら拒否しまくればいいよ
人が住む場所なのに水回りをつけない離れ、なんてことをして実際住んでた人達が、嫁や嫁の意見を優遇なんてするわけないんだし、できるお金も持ち合わせていないだろうから、大きな決定やお金が動く時に納得いかないなら拒否しないと後々嫁だけ苦労するはめになると思うよ はじめまして。 書き込み初めてです。相談させて下さい。 テンプレ利用させて頂きます。
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
妻 34歳 夫34歳(小学校の同級生) 妊活の為35歳までは専業主婦 夫は専門職で不定期勤務バツイチ(元妻側に娘2人) 元々友人関係が長く結婚前提でお付き合いして同棲を半年してお互いに子供が欲しくて年齢もあり33歳の時に入籍しました。
・悩みの原因やその背景
同棲から入籍半年たった頃までに貯金150万の使い込み(趣味に)
・1度妊娠したのですが流産した際に出血して腹痛で立つこともできずにソファーで横になってる中スロットにでかけようとした
・身バレするかもなのふせますが夫の強い希望で特殊なペットをお迎えしてお世話をみない 事前に如何に大変かリスクもデメリットも伝えてちゃんと責任もってお世話する事も約束した上でお迎えしています
・話し合いをしようとすると無言で機嫌が悪くなり逃げます
・元妻との娘さんの親権を相談無しに弁護士さんと進めようとしていた
・私が原因不明の高熱(一日のうちに5回40℃の発熱を繰り返してる状態)で飲み会に参加し酔っ払って帰宅。
・機嫌が悪くなるとため息や明らかな嫌な態度をとるだけで原因は一切話さず話し合いも拒否
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
嫌な顔をされても何度も話し合いをもちかけ、それでも話し合ってくれないので幸いにも姑とは仲がいいので姑を交えて話し合いもしましたがなにも聞いていませんでした。
・どうなりたいのか、どうしたいのか 離婚も視野にいれていますが、愛情はまだあるので最低限の話し合い、夫婦として向き合ってほしい ・特殊な事情(あれば) 親権問題について娘さんのひとりがADHDで私が1人で育児するのは状況的にどうなのかと、勝手に決めないで欲しいと伝えました。 また主人もADHDかもしれないです。 長文失礼しました。 よろしくお願いします。 ごめんなさい
旦那さんと話し合いたいが相談事ですか?
そこまで話が通じない人だと方法はあるのでしょうか >>516
話し合いたいと夫婦として向き合って欲しい、それかせめて今より少しでも改善される方法があれば教えて頂きたいのが相談事です。
できる限りの事は私なりにしてきたつもりですが、何か効果的な方法などあれば教えて頂きたいと思って書き込みさせて頂きました 515です。
離婚も視野にと入力しましたが、ごめんなさい。スレの説明を改めて見ましたら離婚を考えてる方はNGになっているのを見ました。
前向きになんとかしたいのですがこのまま相談させて頂いても大丈夫でしょうか? しんどいことから逃げて話し合いが出来ないタイプに聞く魔法の言葉はないです
だからバツイチなのよ
むしろ何故離婚しないのか分からない
ご主人は客観的に見てどうしようもない屑にしか見えないので、その人に愛情を持てる神経が分からない
自分ばかりが我慢して損した状態で別れることに納得できず、愛情があるからだと思い込もうとしてるだけじゃないかな >>519
レスありがとうございます。
客観的に見てどうしようもない人なのは私自身も痛感しています。
愛情と言うよりは情なのかもしれません。
実際今いるペットがいなければずっと前に離婚もしていたかもしれないです。
普段何気ない時は音楽の趣味やしたいこと、何も知らない周りの友人などにはいつも仲がいいねなど言われるくらいなので、そこで少しでもいいところがあるなら前向きになんとかできないかむて思ってしまうところもあります。
我慢して損した状態になってるのが少なくとも知らなかった一面とは言えこの人と結婚しようって選択した自分の責任でもあるのかなと バツイチの理由がよくわかるわ
子供産まれてもなにも期待できないよ
シングルマザーになる覚悟があるなら子供作ってもいいと思うけど 子供生まれたら全て丸投げされて話し合いも出来ず自分勝手に生きる旦那と苦労する相談者が想像出来た。
なぜこんな旦那に愛情あるん?離婚して、もっとマシな男性と再婚したら? >>521
主人の離婚理由が主人自身に問題がある前提で
元妻が家事一切しないゴミ屋敷
幼い子をおいて朝帰り
家賃や保育料の滞納を繰り返す(離婚調停をしていて証拠をみているので確かです)
親権問題のとき妊活についても少し話をしてその時に私の立場なら貴方ならどうする?に対して
いずれ子供がこちらにくるまでは自分の子供と3人で暮らして、きてダメなら離婚すると言われて子供を産むのが心底怖くなりました。 >>522
想像通りになるとは思います。
子供ができたら少しは代わるかもと流産の前までは思っていましたが今は妊活を避けています。
(そもそも妊活に協力しない)
愛情なのか情なのかわかりません。
離婚も視野にいれるべきですね。 すげーハズレ男
頑張るだけ無駄
体調が答え出してるじゃん
ストレス溜まって病気になるよ
早く逃げろ 発達障害の人は定型から見るとおかしな行動するけど、本人はおかしいとわからないし変わるのはむずかしいよ
変わらない旦那を受け入れられるなら婚姻継続すれば良いと思うけど、変わって欲しいなら無理だから離婚を勧める
発達障害はそれだけ難しい 大枠というか少し引いた考え方をすると、夫の事・ペットの事もあるけど、あなた自身の幸せも考えてね
あなた自身の幸せはあなたしか分からない
夫は離婚して子供も取られ不幸かも知れない
けど、それは夫の都合だし、夫はギャンブル・飲み会・親権など、自分が幸せになるために動いてる
あなたはそれに振り回されてるけど、主軸を自分にして自分がハッピーになっていいと思う
そんな夫は振り回してやるくらいでちょうどいいのよw
世の中、義理とか人の為 なんてのが美徳とされてるけど、それはあくまで自分自身が満たされてからの話
(そこのところはグレーゾーンだからだれも深く教えてない気がする)
あなたは優しい人なんなんだろうね
離婚をお勧めする 子ども引き取ったら誰が育てるの?
丸投げされる未来しか見えないけど
むしろ子どもを育てて貰うために再婚したとしか思えない
ぶっちゃけると私にもADHDの子がいるけど大変だよ
療育に連れて行ったり人間関係を築けないので色々謝りに行ったり
血が繋がっていなきゃやってられない
おまけに遺伝するから2人目は諦めた
あなたの子にも遺伝するかもしれないよ
さっさと離婚して別の人と結婚した方がいい >>525
レスありがとうございます。
体調はかなり出てます
実家の親に全て話してとりあえず実家に帰ろうと思います。 >>526
変わることは無理なんですね
教えて頂いてありがとうございます..
主人に娘さんの件でADHDの冊子(チェックリスト)をみせたら 俺ADHDだわ って笑ってるだけできた。 >>527
ありがとうございます。
私自身の幸せを主軸にして今後動きます
確かに主人の幸せや都合ばかりで進んでますよね。 >>528
主人はひきとったら当然のように私が育児すると話してました。
断固反対しましたが反対されるとも思ってなかったようです
やはり大変なんですね
実家に帰ろうと思います スレチの内容書き込んでしまいごめんなさい。
ありがとうございました
実家に帰ってとにかく離れます
実家の親には大まかな事は話してあって私のゴーサインさえあれば主人に直接文句を言いたいと我慢してくれてる状態なので、甘えようと思います。
主人がどれだけひどいのか冷静になれました
本当にありがとうございました 元妻がそんな人なら子どもを相手に引き取らせたのがそもそもの間違いだし
血の繋がらない子どもを育てる覚悟がないならさっさと手を引くしかないね >>535
うわ大変だったね、とりあえず実家に帰って体調整えて、ちゃんと離婚できるとイイね。世の中もっと優しくて話し合い出来る家事育児得意な男性沢山いるよ 進捗があったので書き込みさせて頂きます。
実家に連絡して明日の日中に迎えに行くから荷物まとめておくようにと言ってくれました。
旦那くんの仕事が何時に終わるかわからないから母からメールして実家に顔出すように伝えておくからと。私からは下手に連絡しない方が様子もわからないし怖さも増すからそうしなさいとの事でした。
ペットは連れていける子だけ連れていき、主人が責任もって育てる子だけは可哀想ですが置いていきます
義理母にも連絡して 離婚もやむなし、嫁ちゃんは本当の娘だと思ってるから自分の幸せや体調を優先してね と返事貰いました。
すぐ離婚とはいかないかもしれませんが実家で体調整えるためにもしっかり休んできます。
皆さんのおかげで背中を押して頂けて行動にうつせました。本当にありがとうございます。 義理母を信用していない訳では無いですが、念の為に 体調が悪化してるのでしばらく実家で休みたいと思います。 とだけ連絡しました それがいいよ、お大事にね
念のため旦那さんからされた事は日記とかに証拠を残しとく方がいいよ >>543
ごめんなさい。教えてくれてありがとうございます。
その後スレで報告させて頂きます。 536でその後スレって誘導したのに見てくれなかったんかい
まあバタバタしてるから仕方ないか その後スレなんてあったのね
良い方向に進んだようでよかった >>545
読み間違いしていました。
その後をスレにと読んでしまい誘導して頂いたのにごめんなさい。
ありがとうございます。 >>540
ゆっくり休んで本当の自分取り戻してね
お疲れさま >>545
横だけど、その後スレの存在知らなかったから、その後をここに書いて欲しいのかと思ったわ >>540
落ち着くまでのんびりしてください
極力夫氏とは関わらず自分の好きな事をしながら、パワーを回復しましょう
お疲れ様でした! ・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細 
俺(34)会社員、妻(35)主婦、長男(11)、次男(7)
持ち家、俺の年収650万、結婚して10年目

・悩みの原因やその背景 

妻が自分のやりたいことをする時間を優先する、と夜の営みがなくなった。
元々嫌がっていたわけではなく、他のことを優先したいとのこと。
また、普段の日常会話が全然無くなった。
妻の言い分は、今まであなたが自由にしてきたから私も自由にすることにした。
後、過去に隣で寝ているときに足が重いと言ってるのにずっと辞めてくれないみたいな、あなたの自己中心的なところに対して同じことをしているだけ。
家事とかもよくしてくれるが、手伝いじゃなくて私が疲れてるからやろうとかご機嫌とりでやるんじゃなくて、まずは私を見て欲しい。
俺の言い分は、自由にさせてもらったことは感謝しているし、それに対して記念日に贈り物を欠かさずするとか、家事として返すとか、普段からお礼を伝えることはしている。
過去に言われて辞めなかったのは申し訳なく、今後の反省点だと思っている。
(ここからは妻に伝えていませんが)主婦でいられる環境+家事も色々手伝いしていることに対して感謝はないのだろうか?
言われて合わせる必要があるところはこちらも合わせているのに、向こうが合わせてくれないのはおかしくないだろうか?

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと 

話し合いはしたが、私のことを見てくれていない。お互いに自由のことをしてるのだから何が不満なのかという意見を言われるのみで平行線。
・どうなりたいのか、どうしたいのか 

自分が反省すべき点は反省し、隣で寝る・日常会話を楽しく交わせるといった2、3年前ぐらいの感じに戻りたい。


どうしても、妻が好きなことをできる環境は妻の頑張りもあるが、自分の頑張りがあるからと思ってしまう。こちらが家事を手伝うように、感謝の1つとして2人一緒の時間を取るとか考えてもらえたい。
上の思いに対して第三者の意見を聞いて、考えを改めたいと思っている。
・特殊な事情(あれば) 

・その他(あれば) 普段、家事以外でも妻がやってくれていることとして以下がある。
1.仕事の送り迎えとして、朝8時から車で10分程度の距離を往復してくれている。また、帰りも必要があれば迎えにきてくれる
2.夜が遅い仕事だが、23時とかでも予めご飯を作り置きしてくれている
3.子供の習い事として週の平日3日ほど、車で40分の距離の往復と1時間半の待機を夕方から夜にかけてしてくれている
長くてすみませんが、皆さんよろしくお願いします。 文字化けだらけで読む気が失せる
ピンク板行ったらええんちゃうの >>552
お金の話で悪いけど地方住みの方の年収?
男の子2人で専業主婦を養ってるって威張れる収入じゃないような
送り迎えや夜遅いのにご飯の用意してるのは充分合わせてた生活だと思うよ メモ帳からコピーしたら文字化けしました。申し訳ない。。
>>554
地方住みです。買いたいと言われたものは全て買ってきましたし、お金の面では苦労させたことはないつもりです。
やはり、十分合わせてくれてるというご意見ですね。ありがとうございます。 他の問題はともかく性的問題などを家庭板で書く人間は変態なんだなと思ってる 内容はとりあえず置いておいて、毎朝送ってくれるってめちゃくちゃすごいわ。
よくやってくれるね。 >>552
ずーっとやってくれてると当たり前になるんだろうけど、それすごいことだよ
てか職場にはチャリでいけば >>557
車が一台しかなくてお願いせざるを得ないという意味で、苦労をかけさせてしまってますね。
考えはやはり変える必要があるんだなと思いましたが、解決策が分からなくなってきました。
仕事の送り迎えはさせずに自分で何とかする・夜遅くならない仕事に切り替えるは思いつきますが、これをして何か変わるのかが検討つかないです。。 >>552
とりあえず金渡すのやめろ
自由には金が必要になることを理解させないと話合いにならんよ
主婦で週一でセックスする時間も作れないのは甘え >>560
お金の管理は私がしていますが、基本カードで払いますし共有の口座からいくらでも降ろせる状態ですね。
妻のやりたいことはパソコン一つでできるので、生活費と多少のお金しか使ってません。そういう意味では、お金の面では私が今の環境を作ってるとは言えないかもしれませんね。 営みの話は不適切な面があるとのことなので話からは外してください。
とにかく今は2人の時間を作ってほしいのと、日常会話を楽しく交わしたいだけなんです。。
そのために、時間が要るんだったら家事ももっと分担する気はありますが、妻からすると分担とか指示じゃなくて私の様子を見て動いてほしい、となるのでゴールが見えなくて苦しいです。 送り迎えだの子どもの送迎待機なんかに関しては専業かできてパート程度じゃなきゃ無理じゃね?
俺が主婦させてやってるってよりは俺のために主婦でいてもらってる、の間違いだろ
合わせられるところは合わせてるって言うけど、その『合わせられる』って判断がお前の勝手な主観だろ
合わせられないと無下に却下したことも多かったんだろ
奥さんも生活リズムとか合わせられるところは十分合わせてる
それ以上を求めるならお前も今以上に頑張らなきゃ無理なのでは >>562
奥さんは完全にお前に合わせて動いてくれてるじゃん
お前も奥さんの行動に合わせて動けってことでしょ
具体的にわからないなら申し訳ないけど自分ではわからないから初めだけでも具体的に指示お願いしますって頭下げてみたら? >>562
お前が無能なのは治しようがないんだからその分行動で示すしかない
不器用ならストレートに愛情示せ
セックス目的じゃなく改めて恋人になるための行動をしろ
3ヶ月くらい期間区切って恋人になろうとした時のように行動しろ
それでダメだったなら金で相手の行動を制限しとけ >>563
それについては、妻が働くなら俺は年収下げてでも負担をかけない仕事に変えると話したことがあります。
そのときは私が働いて生活費を稼ぐのを前提にしないで。私は自分ためのお金を稼ぐために働きたいの、ということで終わりました。
ここから頑張るとしたら何を変えれば?年収でしょうか?子供の送迎も含めた全てを俺ができるようになるのが一先ずのゴールでしょうか? そうそう、好きな人にアプローチするときくらいの本気さマメさが必要なんだよ
現実としてお前のこと好きじゃない女性に好きになってもらうのと同じことなんだから >>566
奥さん働かすために自分の年収下げるってバカバカしすぎ
そんなこと言われたら冷めるわー >>564
それはお願いしたことがあります。そのときは自分で考えろと言われて終わりました。とにかく察して自発的に動いてほしいようなのですが、俺がそれを上手く汲みきれていません。 >>556
そのときは対等の立場になるのが解決策だと思いました。
お互いに働いて生活費を稼ぎ、家事も対等に分割し、子育てもお互いにフォローする、これが良いと思いそう伝えました。
俺の年収が下がる分、家庭内の負担を減らし、減った分を仕事してもらうというのはそんなにおかしいことでしょうか? どんだけ自分のことしか考えてないんだよw
そもそも自己中なのが原因なのに今でも自分のことしか考えてないじゃんw >>571
どのあたりが自己中が改善するために教えてもらえませんか?
仕事の送迎・夜遅いというのが、かなり負担になってるというのは理解しました。これは近々無くすようにします。
他の部分もぜひ教えてください。 自分で妻のことを考えるということをしないからこうなってるのに聞く相手を妻から他人に変えて解決しようとか少しはおかしいと思え 妻が「自分を見てくれ」とハッキリ言ったにも関わらず
逃げてこんなところで他人にすがろうとしているところだと思うぞ
お前頭無いのか 573ともろかぶった…
>>571
それぐらいお前の問題点ハッキリしてんだよ >>573
妻のことを考えた結果が家事負担を無くす・減らすだと思いました。それで極力家事を減らすように動いていました。
結果的に1番負担である送迎・夜遅いに至れてなかったのは反省点です。
本当にアホで申し訳ないのですが、妻のことを考えるのいうことの具体例を少し教えていただけないでしょうか?そこが妻の言ってるポイントだと思うので、ちゃんと理解させてもらいたいです。 奥さんが体調悪くなったら送り迎えどうしてんの?
相談者は免許持ってないの? >>551って誰に操られて結婚したんだろ
確実に自分が惚れて娶った女に対する姿勢じゃねーだろ >>577
車さえ使えれば自分で行けるので、そういうときは自分で運転していくようにしています。
車は子供の習い事の送迎に使うので、それがない日は自分で行くようにしていますね。 俺の金俺が養ってやってるって考えが滲み出てる発言を自分で気付かないだけでしてそう これは一般的に他の家庭ではどうか、という例をお聞きしたい意図です。
4月以降旦那が隔週〜週1ペースでテレワークなのですが、
そういう日は「仕事の時間中はお互い完全無視」としています。
異常と思われるかもしれませんが、夫婦のあり方としてはいかがでしょうか? >>576
> 本当にアホで申し訳ないのですが、妻のことを考えるのいうことの具体例を少し教えていただけないでしょうか?
それが嫁さんをゲームキャラ扱いしてて失礼なんだろうが…
攻略本のあるゲームキャラじゃないんだからお前が嫁さんに向かい合わないと意味無いんだよ >>580
車をもう一台買って毎日自分で通勤するって選択肢はないの? >>582
そんなの各家庭のおうちルールの範囲
他から見てもどうでもいい >>582
通常勤務でいない時間なら当たり前じゃないの
出勤してるのと同じ状態なんだから >>551
もしかして毒親育ち?
両親に愛されてる記憶が無いとか?
自分が親に愛されたと思う時のことを思い出して妻と子供に接すれば良いと思うんだけど 年収600程度で養ってやってるという態度出せるなら年収900の俺もっと色々嫁にやってほしい
つか嫁のこと奴隷だと思ってんのかな〜 >>576
今でさえ妻のことが理解できないのに、家事を折半は無理なんじゃないの?
家事もやってやってる感が強すぎると思うんだけど
実際今は何をどれだけやってるの >>583
向き合うというのは、妻のことを考えることだと思ってます。
とにかく楽してほしいとか、笑ってほしいとかそう思って行動することなのかなと。
それが妻の負担を減らすことや感謝を伝えること、記念日に御礼をすることなんだと思って今まで動いてきました。
そしてこれ以上、何をすれば良いか見えなくなってここに来ました。
この部分で悩むのがお前の仕事ってことですか?これまで何回も妻と話し合いをしてきましたが、自分でも自分はアスペなんだろうなと思うぐらいに、本当に理解ができてません。。 奥さんは今自分のために時間を使うことで楽しみを感じているのでは?
それを邪魔しようとしてるあなたは楽しみや笑顔を奪おうとしてることになるよね >>592
もしかしてあんたオタク?
オタクの自己満足でググればいろいろ出ると思うけど
「こうしたら笑ってくれる」はちゃんと結果確認した?
笑ってくれるだろうと思い込んで暴走するのは自己満足だよ
きちんと結果まで向き合うのが優しさ 10年も専業主婦させられて対等に見てやるから俺が減収した分稼いでこいって言われたらそうじゃないだろとはなるわ >>591
週一の風呂掃除・掃除機、たまに雑巾掛けと庭掃除
洗濯機・乾燥機回す、洗濯物たたむ
食器洗い、土日とか空いた日の料理
妻が旅行に行く場合の家のこと全て
こんな感じです。 >>565 >>567
自分もこれのへんだと思うな
恋人になってもらうためにやってたことを、自主的に奥さんはやってほしいんでしょ
奥さん結婚して何年経つか分からないけど、言わなきゃ分からないって悟ればいいのに
まぁでも会話をのぞむなら、やるしかないね 今まで自分の好きな事をする時間がなかった奥さんがあなたの相手をしない事で時間を作り出したんでしょ?
それを俺が頑張ってるから好きな事が出来るんだって思ってたんでしょ?
まだそう思ってる?
奥さんとの時間を増やしたいならどうしたらいいと思う?
奥さんは何を望んでると思う? と言うか、奥さんもう自由にするって決めたんだろ
なら今まで通りにした方が奥さんの自由が発揮できていいんじゃないの 機嫌伺いでやってるって言われてるんだから本当はたまにしかやってないんでしょ? 今までやってきたことは基本的に喜んでくれていました。俺が裏の気持ちに気づけてない可能性はありますがそこは本心だったと思います。
>>593
仰るとおりです。そうなると妻の希望を叶えつつ、俺の希望を叶えるのは無理なのでしょうか?
2人の時間を作ってもらうために自分が動きたいと思っていること自体が間違いなのでしょうか? >>599
そういえば嫁はもう何も要求してないんだよな
詰んでるんじゃね >>601
お前自分が何言ってるかわかってるか?
お互いの要求が並び立たないなら10年嫁が我慢してたってことだぞ
あと10年はお前が我慢したらどうだ >>590
600も900も大して変わらないわ
威張れるのは2000万超えてから
稼ぐ男はあなたみたいに妻にもっと色々やれとか言わない なんか子供のこともワンオペっぽいな
10年かけて嫁が旦那になにも期待しなくなったんだろうな あなたとの会話が楽しいなら普通は会話くらいいくらでもしてくれるでしょ
そうならないってことはあなたとの会話が楽しくないってことは理解してる?
しばらくは奥さんの好きにさせてあげたら?
今まで何年もずっと我慢させてきたんだから、奥さんだって少しの自由(と言っても家事とか送迎とかやることはやってくれてる)を満喫する時間は必要でしょ
その間も家事や育児のできることはやって、感謝も伝えて、誠意を見せながら奥さんの気持ちが変わるのを待つしかないと思うよ いくら551の視点オンリーだからって嫁さんの絶望ポイントが何も見えてこないんだよな
こんなに嫁さんの人となりがわからないなんていくらなんでも嫁さんに興味無さすぎじゃないか 子供11と7なのに子供の話も出てこないし
本当に家庭持ってるのかな >>598
自分の認識を徹底的に変えたいので協力してください。妻は平日子供が学校に行っているときに、家事もあるのはいえ2〜3時間は自由時間があります。また夜も作り置きの晩ご飯食べた後は俺が自分で片付けるので、自分と同じぐらいの自由時間があります。
自分のために時間を割いてもらうには、そのために更に自由時間を増やす必要があるということですよね?
>>600
料理は確かに盛りすぎたかもしれませんが、他は週の半分以上はやっています。少なくとも風呂掃除は妻にさせたことはありません。 あー今までは子供から目を離したら死んじゃうから仕方なく我慢してたのか
もう取り返しつかないねー
今から何やっても20代の時間は帰って来ないからね 産後のやらかしを根に持ってて満を持して反撃してるとしたら根が深くて他人の浅知恵じゃ太刀打ちできんわ
あきらめて縮こまるのが一番ダメージ少なくなるんじゃないか 2人の時間て具体的には何?
夫婦生活のこと?
会話したいなら朝送ってもらう時に会話するとかじゃダメなの?
あとフェイクが失敗しただけなのかもだけど子ども11歳なのに結婚10年目なのはどういうこと
どっちかの連れ子なの? >>609
あなたのお家週一しか風呂掃除しないの?
自分が悪く言われないよう盛ってない? 奥さん多分毎日風呂掃除してると思うよ?
他にも知らない事沢山あるんじゃない? 皆さんは子育てに関わらなさすぎた、と言われていますか?そこだけは否定させてください。
子供の幼少期から寝かしつけとか風呂とかオムツ交換、ミルクとかも全てやってきてます。
一緒にゲームしたりして、妻も自分と同じように十分自由時間はありました。ゲーム以外にやりたいことができてから今の状況になっていきました。
皆さんの意見では、妻がこれまで我慢してきたのだから今後は自分が我慢すべきということだと理解しました。 普段から自分のしょうもないプライドのために嘘ばっかりだったのか
そりゃ愛想も尽かされて当然だ 家族4人で週一しか風呂掃除しないとかあり得ない
ほんとは気付いてないだけで奥さんがいろいろやってくれてるんじゃないの
そう言うことに気付かないで、俺はやってやってる!って言うから呆れられてるのでは >>616
で、その奥さんのやりたいことって、何? 風呂掃除は私が最後に入って、毎日スポンジで水洗いしています。夏場カビが生えやすい時期は普通に生えたままで放置されてたりしますので、妻が掃除してることは絶対にありません。 >>616
あーはいはい頑張ってるね
いいお父さんなんだから今まで通りいいお父さんしとけばいいんじゃないの 週一の風呂掃除ってことは週一しか風呂に入ってないの? >>616
オムツの片付けとかウンチの処理とかミルクは作るところから哺乳瓶洗ったり消毒するのもやってたの?
ゲームは元から奥さんの趣味なの?
あなたに付き合ってやってただけじゃない? 言い訳しかしないんだったらここ来る意味無いだろ
自分の好きなように空回り続けてろ 俺悪くない!としか言わないならこんなところ来ても無駄 ここ相談するスレなんだけど
俺悪くないって言いたいだけで慰めてほしいんなら
キャバクラでお金払って慰めてもらいなさいよ
お金分以上求めたらダメよ 今までレスいただいたことをまとめると、
・恋人未満だと思ってアプローチしなおせ
・今まで妻が我慢してきた分を今度はお前が我慢しろ
というのが解決への意見だと理解しました。
もう一度考え直してみます。ありがとうございます。 洗濯をするだけを> 洗濯機・乾燥機回す、洗濯物たたむ
こんな書き方する奴が毎日風呂掃除してたら最初からそう書いてるわ >>627
取り返しつかないってちゃんと教えてあげたのになー
今からいくら我慢しても釣り合わないよ
失った時間の価値が違いすぎる アプローチに金使い過ぎてこんな奴と老後一緒にいられないと決意されるに1票 相談スレなのは理解してて根本から考えを否定してもらおうと思って聞かせてもらっています。別に慰めはいらないです。間違っているところを意見を聞いて、自分の中に落とし込んで自分の意見として直していきたいだけです。
家事に関してはネットでググったり、妻のやり方を聞いたりしてますので、後から妻に何かさせてるとかは絶対にありません。ただ、そこを否定されたら証明はできませんが。 >>627
そうやってまた逃げるのか
お前の子供はその背中見て育つんだがな アスペの子はアスペらしいからそこは551クローンになるんじゃないか
嫁さん堪耐えられるかな まあそこで潰れるんじゃなく戦う方を選んだんなら奥さんは大丈夫だろ
本当に開き直ってるならいいんだけどな
単に強がってるだけならいきなり首吊る可能性もある 自分自分自分じゃ奥さんも相手するの疲れて喋らなくなるよ
他人でも自分を良く見せる為自分が責められない為に話をしてるのが伝わってくるし都合悪くなると黙る逃げる
そのままならずっとなにも解決しないと思う ・お前はお前が思ってる以上に家事ができてなくて妻に負担をかけている
・話を聞いてると、家事だけじゃなくて他にも色々負担をかけてるはず
・妻は今までは我慢していたが、我慢しきれなくなっただけ
皆さんがおっしゃりたいのは、こういうことですか? ウチの状況と似てるみたいだから相談者が見てる事を願って書いてみる
>妻の言い分は、今まであなたが自由にしてきたから私も自由にすることにした。
後、過去に隣で寝ているときに足が重いと言ってるのにずっと辞めてくれないみたいな、あなたの自己中心的なところに対して同じことをしているだけ。
家事とかもよくしてくれるが、手伝いじゃなくて私が疲れてるからやろうとかご機嫌とりでやるんじゃなくて、まずは私を見て欲しい。
相談者が欲しい答えは全部自分で書いてるんだよ
多分妻との会話を思い出しながら(あるいは要約しながら)書いたんだと思うけど、それでもわからない・気付かないというのはどういう事なのか逆に私が聞きたいな、自分の旦那も私が何度言ってもわからないみたいだから参考のためにね >>638
お前がそこしか話に出さないんだから他人がそこしか話題にできないのは当たり前
嫁さんの中身について全く出せないのはお前が嫁さんに興味無さすぎだから
相談する以前の問題 >>639
ご意見ありがとうございます。自己中の部分は妻にしてきたことと同じことが返ってきているだけと思います。
この件の解決策は妻がそうしてくれていたように、ただ我慢するしかないのでしょうか?
あと、妻が自分を見てほしいというのが分からないのは具体的にどう行動に落とせばいいかが分からないからなんだと思います。この辺は自分が本当にアスペなんです。。 自由にさせてきたって事は家庭をないがしろにされて我が儘もさせてたけど黙って我慢して来たって事だよね?
諦めてた所にいきなり俺を構えよってこられたら今更?これからは自由にさせていただきますってなるのは理解出来るよ >>641
639です、答えてくれてありがとう
>過去に隣で寝ているときに足が重いと言ってるのにずっと辞めてくれないみたいな
例えば妻に辞めてと言われたのに辞めなかった理由は何かな、多分これも原因の1つで今は別々に寝ているんだよね?辞めてと言われた時に辞めて2度としなければ、今も隣で寝ていたんじゃないかと思うんだけどどうかな 夫が長期出張時に出会い系アプリなどを使い不特定多数の女性と関係を持っていたことが発覚し、証拠を全て揃えてから離婚するしないで、夫が離婚を拒否
私も子供のために離婚しないと伝えた上で「性病検査を受けてこい」と伝えたら逆ギレされてる状態です
断り続けてもうすぐ1ヶ月ですが夫側が「妻側のレスだからお前が悪いことになるぞ」と謎の恐喝をしてきます
私としてはお金さえ確保できるなら離婚したい派なので、周りに妻側のレスを言いふらされても証拠を見せびらかす勢いなんですが、これ私も少しでも悪くなるんでしょうか? >>664
話としては重いとだけ言われたのですが、その本気度が掴めなかったからですね。
辞めてと言われれば辞めたと思います。この辺を察せられなかったことは反省点です。 >>641
あなたのご両親はどんな人?
愛情を持って見守るお手本にはならない? 自分が何かが欲しいと思ったり探してたりしてる時に
何も言ってないのに奥さんがそれを目の前に出してくれたことない?
あなたを見てるからそれが出来るんだよ?
あなたはそれをしてる? >>645
離婚の2文字がどちらか一方でも出てる・考えてる場合はスレチです
>>1をよく読んで移動してくださいね >>645
弁護士の力量次第
金出す気あるなら弁護士に任せるのが一番
はいおしまい >>647
両親にはとても良くしてもらいましたが、自分の子供に対して同じように接することしかできていません。妻に当てはめるとどうなるのかが分かってません。
>>649
確かにそれはあります。そして自分はそれをできていません。少し分かってきました。
これをするには、できるだけ相手のことを見ること、その時間を取ることが大切、なんですよね?きっと。 >>646
違うよ、「重い」と言われたのに何故妻の言葉をスルーしたの?と聞いてるんだよ
本気か本気じゃないかは551側の理由による判断でしょ? >>653
自分の希望を優先させたからですね。。そして、本気じゃないなら大丈夫だろうと勝手に思ってしまってました。
もう少しで完全に理解できそうです。ありがとうございます。 子供まだ小学生なのに子供のことより二人の時間って頭にしかないのが相手のことを考えられない人間ってのが良くわかる >>655
こういう奴は視点が狭いから子供の事を考えたら嫁の事も仕事の事も忘れてミスするタイプ >>652
現時点で奥さんが何に喜んで何に困ったり悩んでたりするのかわかってないんでしょ
わかるまで要求することをやめて、奥さんをもっと理解しようと努力した方が良いよ >>646
「重い」と言ってる妻の言葉より、そうしたい自分を優先させてそのままにした、つまり妻<自分って事だよね?
それって妻からしたら自己中心的とか自分本位って事になると思うんだよ、だって「重い」って訴えてるのに相談者はそれを辞めてくれないんだもの >>654
きっとそういうシーンが沢山あったんだと思うよ
奥さんがしてきた努力と我慢について理解できないと、奥さんの気持ちは戻ってこないと思う 昔のことはゴメンね(でももう過ぎたことだよね)
って感じで口だけ謝っても結局行動が変わらないから奥さんは嫌になっちゃったんだよね
足をどけないことも嫌だけど、訴えを無視して我慢を強いてなんとも思わない自分勝手さに愛想が尽きたんだよね
些細なことだけど一事が万事でその調子なら気持ちも冷め切るわ 最初から嫁と仲良くなりたいと言いながら自分に感謝しろって主張してんだから嫁より自分しかない ・妻が我慢してきたことを理解すること
・これからは妻より自分が優先にならないように注意し、逆に妻のしてほしいことを先回りしてできるようになること
・妻の気持ちが戻ってくるかは分からないが、解決したいならそれを続けること
根本的に自分優位で当たり前に考えていたことが原因ですね。相談して良かったです。ありがとうございます。 >>566
これって嫁に自由に使える金が無いってこと?
それ経済DVだぞ 趣味はPCで出来る事ってもしかしたら内緒で在宅ワークやるのかもね も1つ言うと、妻は相談者が今担当してくれてる家事の内容や割合に不満があるんじゃないんだと思うよ、むしろこうなるまでは感謝されてたんじゃないかな?「ありがとう」とか「助かる」とか言われたりした事ないかな
>私が疲れてるからやろうとか
>まずは私を見て欲しい
これは自分これは妻の担当だからとか、妻が機嫌悪いからとか、夫婦の営みしたいからとか、そういう自分の気持ち優先からの何かをするのでなく、今妻が手を離せないから代わりにしようとか、妻がしんどそうだから今日は辞めておこうとか、妻の状況を見て判断してほしいんだと思うよ
恐らくレスについても同様で、妻の状況や言葉よりも自分の状況や気持ちを優先してきた結果が積み重なって、営みそのものが嫌になったのではなく相談者に応えたい気持ちがなくなってしまったんじゃないかなと思う 奥さんが一人の時間が欲しいって言ってて必要最低限の家事育児をやってるんなら黙ってそうさせてあげたら?
やりたい事はゲームなのかな?
食事を作らないとか子供放ったらかしとかになるまでのめり込まれると困るけどそうじゃなかったら暫く放っておきなよ
今は送ってもらってる時に楽しく会話するくらいが奥さんにとって一番いいんじゃないかな
後、一度別々に寝たら好きな人でもまた一緒に寝るの窮屈に感じるからそれは難しいかもね >>666
具体的に教えてくださってありがとうございます。まさにそのまま聞きたかった内容です。
妻の言葉で理解できなかった自分が恥ずかしいですが、やっと理解できましたので直していけそうです。
上手くできないところも出るかもしれませんが、続けて改善していきます。本当にありがとうございます。 例えば友人や同僚には妻と同じようにしないと思うんだよね
ちょっとじゃれて肩組んだりした時に「重い」とか「暑い」って言われたら、ごめんごめんとか言いながら辞めるんじゃないかなって思う
スルーして組み続けたり、さらに抱きついたりとかはしないんじゃないかな
でも妻が相手だと、同じように妻が言っても普通に妻には我慢させるし、それを”我慢させている”とも思わないのが不思議だなと思う
友人や同僚には嫌われる可能性があるから辞めるけど、妻にはその可能性はないと思うからかな?付き合う前や付き合ってる時からそうだったのかな 友人にも嫌なところ指摘されても直さず距離取られ友人無くしてると思う なんか551うちの旦那と似てるわ
アスペルガー基質なんだと思うよ
奥さんからしたら「もっと私のことをよく見て欲しい」って感じるのは妻としてごく自然な気持ちなんだけど551からしたら「妻のことをよく見るとは一体具体的に何をすればいいのか?」て感じなんだよね
アスペの人って悪気無く本当に人の心の機微がわからないからね
だからパートナーはいちいち「私は今こういう気持ちです、だからこうして欲しいです、こうしてくれますか?」と感情・要望・指示を自ら伝えなきゃならない
多分奥さんも今までは夫婦の楽しい時間を望んでたと思うよ
でももう限界が見えて自分の世界に帰って行ったんだと思う
疲れたんだよ >こちらが家事を手伝うように、感謝の1つとして2人一緒の時間を取るとか考えてもらえたい。
何でも自分優先な人と一緒の時間て苦痛でしかないよ
「重い」って言ってるのに足どけないんだもん、こちらの話を無視するようなそんな人と一緒の時間なんてわざわざ作りたくないし、話も必要最小限しかしたくないな 相手が誰でも分け隔てなく自分優先なのは赤ちゃんとアスペ
自分の妻や子供限定なら亭主関白気取りの内弁慶 >隣で寝ているときに足が重いと言ってるのにずっと辞めてくれない
これって妻に足を乗せて寝てるって事だよね?
抱き枕や毛布にするみたいに軽く足先や膝を絡ませる感じじゃなくて? てか2人の時間てなんぞや?
って質問には最後まで答えなかったね
普段やらないのにセックスしたい時だけ家事とか手伝われて自分本位なコミュニケーションしかとらず、嫁の訴えはスルーだったんなら
そりゃ嫌われても仕方ない >>672
これ
嫌がってる事をしつこくしてくる人と2人の時間なんて嫌だよ、それは「2人の」じゃなくて「551のための」時間だよね 足が重いと言ってるのにずっとやめないから隣で寝なくなったんだから、今更「足が重いならやめるよ、もうしないから」と言ったところで信用されないだろうし、隣で寝る事もないだろうなと思う
日常会話すらしないんだから、上の人も書いてたように寝る時の足の件だけでなく結婚生活のいろんな場面で奥さんよりも551自身を優先してきたんだろうと思う、それこそ一事が万事ね 妻は何かをしてほしいんじゃなく、いやな事を止めてほしかっただけだろうにね
相談者が止めないから被害を受けないように距離を置かれるようになったんだよ、それはそのまま心の距離でもあるけど
だから相談者が〇〇してほしいって言っても、妻は自分がしたい事を自由にするんだよ、今までは妻が〇〇してほしい(止めてほしい)って言っても相談者は自分がしたいようにしてきたんだしね
まあお互いのしたい事が一致する時以外は平行線になるよね 寝る場所変えられてレス、その上日常会話もないとなるともうダメなんじゃないかなあこれ
妻の言い分読むと今に始まった事じゃないみたいだし、変わらない551に冷めてしまってると思うんだけど、「離婚する程でない夫婦間の悩み」で合ってるのかな? 【相談用テンプレ】
・相談者31歳、夫32、子供2歳、義実家同居
夫は仕事があまり上手くいかない、フリーターが長く、私が言っても理由をつけて正社員として就活をせず最近フリーターからの社員採用されたが将来性はあまりないブラックな業界で働いている 私は子供が保育園に入れた去年から契約社員
・悩みの原因やその背景
夫が独身時代の借金(200)を隠して結婚したこと、離婚事由になるほどではないがモラハラ?おそらくキャパが狭く仕事やその他で上手くいかないと手は出ないが冷たく当たられること、家計を渡すと言いつつ渡さないこと 夫に現状解決のための積極性がないこと 子供や私の物を中古で買ったり節約しているのに自分用の高価な物を買いたいと言われ急に気力がなくなってしまった
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
いきなり就活出来ないというなら就職のため補助の出る学校に行って欲しい、家計を渡して欲しい、喧嘩からの話し合いは何度もしている
・どうなりたいのか、どうしたいのか
子供産まれてすぐよりは夫の精神状態も改善しているし借金も少しだけ減ったからまだ我慢して夫を伸ばすべきか、子の為にはもう少し頑張るべきなのかが客観的に考えられなくなってしまったので相談にきました
妊娠出産と保育園待機期間の養って貰っている負い目がなくなって自由になりたい気持ちが抑えられなくなってきてしまったけど、この位で片親にするのは我儘か?とも思えます 第三者からみてこの位我慢してる人は沢山いる、という程度ならまた明日から頑張ります 乱文申し訳ありません >>680
680さんと夫の精神状態改善のために継続的にカウンセリングを二人で受けるべきでは 離婚した方が良いよ
相手も仕方なくとか流されて結婚しただけだからアナタに冷たく当たり生活費も渡さず妻子を大切にしない
子を片親にしたくないなんて旦那と一緒に居たい言い訳なんてしてないでなんとかしないと
そのうちまた借金してくるかもしくは女作られて捨てられるよ 別れて手当貰いつつバリバリ働いて子供と二人で頑張ったほうが精神的に楽になると思う
足を引っ張る存在は子の父親であっても切り捨てたほうが結果的に子供の為になりそう 書き忘れました
食費、子供の物、生活用品のため月4-5万貰っています
いまのところ私の給料からは保育料くらいで残りは返済と貯金です
家計を渡してもらって全体でやりくりしたいところですがなかなか渡しません
数字がどうなっているかはわかりませんが今のところ借金は増えてはいないようです 数字がどうなってるかわからないってどういう意味?
旦那の給料がいくらかわからないってこと?それとも貯金がいくらになったか知らないってこと? 借金しても嫁が返済してくれる〜
小遣い程度渡しておけば残りの給料は使い放題〜
馬鹿なのかな?捨てちまえそんな屑 借金の理由にもよるよね
遊びで作った借金ならまた繰り返すよ 内緒で借金200万もこさえて結婚して小遣いのみ嫁に渡して生活費渡さない自分用の高価な物買いたいってそんなのとよくこれからも続けてく気になるね 本当にクソ旦那だな
借金まみれの分際でモノを欲しがる資格ねーよ、って言ってやれ
こんな屑とはさっさと別れたほうがいいわ
っていうかクソの実家で暮らしていてクソの親はどういうつもりでいるのかね
借金のこと知ってるの?
汚い言葉遣いでごめんね >>685
なんで貴方が返済してるの?もしそれでもいいなら総額と返済額を毎月確認しないと
もしかしたら返済してないかも知れない
このサイトの「借入先がわからない場合は信用情報機関に開示請求を行う」以降を読めば配偶者の借金の有無や額は確認できるのでお願いしてやってみるといいかも
https://camatome.com/2013/05/kazoku-shakkin-giwaku.php 私の書き方が悪かったですが家賃、光熱費などは夫の口座からです
恐らく毎月カツカツでストレスを貯めています
貯金は旦那にはありません
私のは働き始めてちょっとづつ貯めています
数字が分からないというのはいくら稼いでいるのか、といくら返し終わっているのかなどで、大体はわかるが月により変動ある分などは把握してないですし聞いても具体的に答えません
小額返して利息はらい続けて私の給料を貯金するのは無駄だと理解していないのかもしれません >>693
同居で家賃、光熱費、食費も払ってるの?義両親もお金がなかったりして… >>693
>>690に同意だな
その環境にいると異常さがわからなくなるんだろうけど、母子家庭で頑張った方がマシなレベル
実家には相談した?
義両親はなんと言ってるの?
安易に離婚はすすめたくないけど、本当に旦那さんヤバイよ >>693
借金をしてるのを隠されて結婚したあげく旦那の収入も返済額も把握できてない聞いても教えもされないって
旦那もどうかしてるけど奥さんもどうかしてるよ
それでよくもう借金はしてないと思うと言えるね
子供が可哀想 まさかこんな状況で義両親から生活費入れてもらうどころか、食費から全部負担してあげてるのかね 義両親もお金は恐らくないですというか皆経済観念が怪しく、夫もそれに慣れてます
結婚時は今よりまともに見えていましたが見る目がありませんでした
借金の原因は独身時代の収支の問題で、稼ぐ以上に使ったせいです
子なしなら離婚してましたが幼児がいたので、再び借金した時、ギャンブル、浮気のどれかがあったら離婚のつもりで、とりあえず自分が仕事はじめて自立出来るようにを目標にしてたので
あと妊娠出産とその後の保育園待機中は養って貰ってたのは確かなのでずるいですが強く言いませんでした
また子供がコミュニケーション出来るようになってきて可愛がっていること、子供が人好きで2人で生活するのは寂しがらせるかと躊躇してしまいました
自分の実家は多少頼れますが、距離が近くなると毒気味になるので同居はしませんし離婚なり別居なり決まるまで相談はしません
酒飲まないし暴力もないしと思ってましたが第三者からみてもだめなんですね
明日仕事の休憩に離婚届取りに行ってサインさせてからもう一度話し合い、家計をその場で渡してもらうか別れるかすることにしようかな
それとも用意して出てく目処つけてからにすべきか
リアルでは言えないので長文になってしまいました とても助かりました ありがとうございました 離婚を視野に入れて話し合った方がいいね
身籠り産んだのは旦那の子供なんだから勿論感謝は必要だけど養って貰ってたなんて気持ちになることないよ
やり直してまっとうな生活したいなら義両親と別居
旦那給料は嫁が全て管理
離婚した場合貯金は全て嫁のくらいの約束くらい守らせないと
こんな生活してたらいつか共倒れになる可能性高いよ >>698
義両親もお金がないなら施設には入れないからあなたが介護をすることになるね
それかあなたの子供も介護をさせられるかも知れない
早めに離婚できるといいね 家賃ってことは義実家の持ち家に住まわせてもらいながら借金返すのかと思いきや、義両親まで面倒見てるのか
あなた義両親と旦那にとってただの金蔓だよ
この旦那ダメだよ、絶対に約束破るから少しでも養育費取れるように公正証書作ってさっさと逃げて まぁナァナァになってどうせ離婚しないだろうけど口座の番号だけは絶対に教えたり知られないようにしろと言いたい ある程度こっそりお金貯めてから出て行ったら良いんじゃないの
離婚届あっさり書いてくれるような旦那さんなのかな >>680
モラハラ自体は離婚事由になるほどでないかもしれないけど
・借金(200)を隠して結婚
・仕事やその他で上手くいかないと手は出ないが冷たく当たられる
・家計を渡すと言いつつ渡さない
・節約しているのに自分用の高価な物を買いたい
これら全てが離婚事由になり得るし、完全に旦那有責だよ >>698
「子なしなら離婚してる」なら、子のためにも離婚した方がいい
「子供がいるから離婚できない」って、夫婦の問題を子供のせいにしないであげて…
離婚したって面会できるし、その頻度を考えればいいよ >>698
環境最悪
その義両親の老後の面倒みるつもりあんの?
お金ないから相当辛いよ
離婚がかわいそうなら、せめて義両親とら近くでも別居だよ
それで家計を一つにして一から家庭作り直す覚悟で
あと妊娠出産中は養ってもらってたっていう感覚がもう洗脳されてる
それ当たり前だから 以前こちらで夫が夜寝ないことを相談した206です。
あれから4日ほど実家に帰っておりましたが、夫からは何も連絡がなく、フラッと帰ったみたところ不機嫌ながらも迎えられました。
実家では不眠もなく、ストレスフリーですこぶる体調が良かったこともあり、夫にあたられても平然と話をすることができました。
そして改めて不眠により苦しんでいたことと、夫も心配なので夜更かしをやめてほしいことを、あまり神妙すぎないよう、自分的には軽い(優しい?)言い方で伝えました。
夫曰く、「そこまで体調が悪いと思っていなかった」とのことで、聞く耳を持ってくれて、2人で色々改善案について話し合いました。
夫
1.0時過ぎたら電気と冷房のタイマーをつける
2.0時になったらまだ寝なくても歯磨きをする
3.週に3回朝早起きして一緒に散歩する
妻
1.0時過ぎたら電気と冷房のタイマーをつける
2.安定して眠れるようになるまで、睡眠導入剤を飲む
3.夫が上記のことを守れば、もう夜更かしについては何も言わない >>707つづき
タイマーについて2人とも書いてあるのは、我が家のタイマーが最大5時間で、私がが睡眠薬を飲むため21時頃には寝てしまうことが多いので、私の寝るのが早い日は夫がやることになりました。
睡眠薬は当社市販の導入剤を、試しましたが、効かなかったので心療内科で処方してもらっています。
結果として、それで1週間程度は仲良くやれていたのですが、徐々に夫は約束を守らなくなりました。
先日の日曜日、夫がまた電気や冷房をつけたむま寝ていたので、明け方(4時くらい)に目が覚めてしまい、あまりにもイライラして、睡眠薬を再度飲んでしまいました。
飲んだのは1錠のみですが、翌日も夕方まで眠気がすごく、浅い睡眠と覚醒を繰り返すような状態になり、夕方以降もめまいでほぼ立ち上がることができなくなりました。
夫はその状態をずっと見ていたはずなのですが、今日も電気と冷房をつけたままソファで寝ています。
私は先程目覚めてこの文章を書いています。
一応スレでいただいた案でできそうなものは試してみたり夫に提示したりしました。
耳栓&目隠し → 寝ている間に外してしまうので、夜中目覚るの防止にならず
などうまくいかず…
あといただいた案でやっていないのは夫に対して過激なことを言うか、別居がです。
結婚半年で別居は避けたいのですが、何か他にできることや、こんな子供みたいな夫にも聞く耳を持たせられる方法があれば、アドバイスいただけないでしょうか。 以前このスレで皆さんに暖かい言葉をかけていただき、泣くほど嬉しかったのに、出戻りになってしまい申し訳ないです… 心療内科の担当医は何て言ってるの?
今までの事も、話し合った内容も、改善は見られたけどまた元に戻った生活も全部受診時に相談し記録として残すのは重要 ちゃんと話し合ってこの結果だからね
どういう人かよく分かったんじゃない?
睡眠は大事だよ エアコンは賃貸なので変えられないんです…
電気はこのために買い換えたばかりです
心療内科には寝つきが悪くて、リビングの電気ぐついていると起きてしまうということしか言ってないです
今夫を起こしましたが、「あ、起きたの?」の一言で、謝罪もありませんでした。
今まででだらしないだけで悪い人ではないと思っていた私が馬鹿だったのかもしれません。 リビングと寝室の間に光を遮る物を置くようにするくらいかな
遮光カーテンや衝立等で眩しくないように工夫してみる
ドラえもんみたいに押入に寝るのもアリっちゃアリだと思う 結婚半年だからリスタートもしやすいと思うんだけどなぁ
睡眠不足は甘くみない方が良いよ。それが引き金で亡くなる事もあるよ 旦那にやり返したらどうせキレるんでしょ
愛されてないのわかったんだから結婚続けない方が良いんじゃないの その生活を一生続けるって想像してみて?
実家に帰っても迎えにも来ず改善もしなかったんでしょ
旦那自身によほどのことがない限り絶対変わらないよ その旦那は変わらないし、反省したフリしてるだけだよね…
その旦那本当に必要? >>713
どうしてもやり直したいなら
エアコンも電気もリモコンだけ買い換えて
決めた時刻に入切するようにしたら?
本体買い替えでなくそう言う事が出来るものが売ってるよ
でもまあそれ以外にも優しさのないだらしない男とは別れた方がいいよ 713です
コメントありがとうございます、
721さんのアイディアだとうちにスマートスピーカーがあるので、スマートリモコンを買えばできそうですね
クローゼットが広いので、ドラえもんもできそうです
ただ皆さんの仰る通り、実家に帰っても迎えにくるどころか謝罪もない、妻が睡眠薬を飲んでいても自分優先な夫と長く続けるべきではないのかもしれません
夫曰く昨晩謝らなかったのはどう考えても自分が悪いから、何も言うことがないと思ったそうです
寝ようと思って寝ているわけではないからどうしようもないとも言っていました
夫の提案で、ソファを捨てることになりました
それでもダメなら別居と伝えようと思います
今後のことも視野に入れて、次に心療内科に行ったときには記録の意味で色々話すようにしますね
相談に乗っていただき、ありがとうございました >>722
テンプレ読んでからやれよ
そういうとこやぞ >>722
リビングと寝室が離れてる物件に引っ越し
1階リビング2階寝室のメゾネットとか
光と音がなければそこまでイライラしないはず >>724
正直、この夫にさらなる出費をしてまで一緒にいる妥協案探る価値あるか?と思う
子供とか持てないでしょ よろしくお願いします
夫が無職時代に崩した夫貯金を返せと言ってくるのですが返す必要はあるのでしょうか?
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
婚姻歴4年
家庭の貯金100万強
小遣いは夫2万私1万家計管理は夫
夫(34)年収460万 貯金なし
私(32)結婚で土地を離れ退職、パートを経て現在は在宅勤務で年収60万ほど。子供が幼稚園に行けば時間が出来るので年収240以上可能。貯金450万
子(2歳)保育園に空きがないので自宅保育
・悩みの原因背
夫が私の妊娠中に仕事がつまらないと悩み自称適応障害で欠勤が続いたので1年弱収入なし
毎日夫リクエストで弁当を作っていましたが食べずにコンビニで済まされていた
病院に行ってほしいと頼んでも1日中スマホや漫画の毎日。私は切迫早産気味でいつ入院になるかわからない上に夫は休業手当などの申請もせずにいたので業を煮やし夫の職場に電話で退職する旨を伝え必要手続きを終わらせ今の職場に転職
無職期間の生活費は夫の貯金と私の給料(妊娠前から正産期まではパートで年収170万出産後在宅勤務)でやってきた
そして先月あたりから「俺が働けなかった期間に俺の貯金を崩して生活していたから貯金が底をついた。減った貯金を嫁の貯金から俺に渡すのが筋」と言い出し困っている
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
家賃と外食費以外は私のお給料から出していたので底がつくほど使っていないはずなので通帳を見せて欲しいと頼んだら確かに底をついた通帳だったが家賃と外食費1年分にしては出費が多くその理由を聞いたが「夫婦で支え合わず病気の俺にムチを打つのか!支えることができないひどい嫁だ」と逆ギレされ話し合いにならない
・どうなりたいのか、どうしたいのか
転職後は真面目に働いているので離婚は考えていません
先月から突然このような事を言い出したので困惑と言いますか驚いています… 家賃分だけ夫に渡して丸くおさめるべきかどうすべきか悩んでいます
書き殴りの長文になり申し訳ありません >>728
離婚しないなら渡せば?
そしたらとりあえず喧嘩はなくなるし
普通の人間なら離婚一択だけど 渡してから向こうから離婚を切り出されるパターンだね
渡さないって言い張ればじゃあ離婚だ慰謝料よこせ、かな >>728
さっさと働いて自立しろ
もうお前に残された時間はそんなにないよ 旦那の結婚前の貯金から生活費を出してたならその分は渡さなきゃならない
役立たずの配偶者でご愁傷様だけど離婚するなら財産分与で渡すのが筋 >>728
外食費は家族分を夫が貯金から出してたのかな?だったら夫が使った貯金の半額
夫が一人でした外食費なら家賃分のみ半額
さすがに貯金0はなんか不憫なので
でも急に言い出したのは怪しい
通帳の明細の日付や項目に不審な点なかった? >>734
嫁が給料から貯金してたならその分は渡さなきゃならない ありがとうございます離婚を考えるべき話なのですね
書き忘れですが私、夫の貯金は独身時代に貯めたもので私も双方の車の維持費や住民税、携帯料金などを私の貯金から出していますので夫だけが自分の貯金を減らしたわけではありません
籍を入れてからは私の給料は家の貯金にしていました。家の貯金が少ないのは無職期間にベビーグッズの購入と私が切迫で短期間入院したためです
通帳を見ましたが銀行に行くのがめんどくさいらしく家賃を頼んだときに全額おろしていたのも怪しいですね
転職して1年半ほどになりますが夫婦仲もよくうまくやっていると思ってたので今回の発言はまた仕事を辞めたいのか?と考えてしまいます もう離婚しない気が失せたんなら離婚問題のスレへ移動してね 借金の返済があるか女の所に通う金が足りなくなったかギャンブルに使うのに急かしてる可能性があるね 旦那は今何か金に困ってるんだろうね
借金でも抱えたんじゃないの
金は渡してもすぐ使われるだけだから渡さない方がいいと思う いつ、何にどれだけ使ったのかはっきりしない内は何も渡さなくていいと思う 女がギャンブルの借金
しかも期限迫ってる
早めに離婚 こんなので離婚する気がないって信じられない
辛いのが好きなんじゃないの >>736
独身時代の貯金を崩して家賃払わせておいて家の貯金をするってのはおかしいよね
専業主婦に対して働かないなら食費は結婚前の貯金で払えって夫が言って家の貯金するようなもの >>745
妻の年収60万て月5万でしょ?
貯金取り崩さなきゃやってけないでしょうに >>747
家の貯金に回すのがおかしいって言ってるんでしょ それとこれとは話が別
嫌なら別れりゃ良いだけのこと >>751
専業主婦の結婚前の貯金は没収するキチさんこんにちは >>736
自分の貯金と旦那の貯金、それぞれの切り崩した明細を見せ合う
見せないならば話にならない、見せ合って納得できるほど夫側の切り崩しが大きかったならば家計費から補填してあげたら? 相談です。
去年から旦那の態度がよそよそしく、今年に入ってから避けられるようになりました。
最近、私に対してハズレだったと夫が言ってきました。
確かに昨年秋から仕事が忙しく、家事をまともにやっていなくて、ハズレなのにはかわりありません。
本当にハズレなんですけど、これまでの態度とハズレといわれたことに対していつまでたっても許せません。
どうしたら許せますか? >>754
旦那がハズレ男なので速やかに離婚して、もっとちゃんとした優しく家事育児積極的な旦那に乗り換えましょう >>754
許したいとは?
自分の気が済んで許したいの?
旦那に怒りを伝えて反省させて許したいの?
旦那が見方を変えたら許せるの?
何をどうたいかしたいか分からないよ >>754
状況が分からないからテンプレート埋めてくれ ハズレと言われるけれど
あんたに言われたくないやって事なら
さっさと次さがそうw >>754
専業で家事やらんならまだしも働いて家事が回らなくなったのに旦那は何かやってんの?
今まで通り嫁がしっかり家事やるのが当然と思ってるんじゃないの?
どのみちハズレとか言うような旦那の方がハズレだけど754もちゃんと家計に貢献してるなら旦那に家事させたら仕事と家事の両方をやる大変さがわかるんじゃんじゃない?
そういうの理解できない人に謝罪や反省求めても無駄 共働き同じくらい収入あるのに家事育児は嫁だけっていう家庭多いよなぁ
俺の同期も二組いるわ
嫁のほうが収入多いのに旦那は何もせず…
男尊女卑教育の弊害何かなぁ >>754
自分で本当にハズレって認識してる「忙しい(本人談)」だからなんとも言えんだろ >>763
その夫婦が2人とも納得してるならそれでいいんじゃないかな
どこの夫婦でも余人には見えない・わからない部分があるから、他人から見える・わかる部分だけでの判断というのはやめた方がいいように思う、お互いにね 相談させてください
夫(46歳)が仕事を辞めて地元に帰りたいと言ってます
9年前に地元から新幹線で3時間ほど離れている県に転勤でやってきて、こちらで子供も産まれ今年小学生に入学しました
最近社長のパワハラ?で精神的に参っているようで2週間ほど前に仕事辞めていいかと言われました。
夫の年齢や今の社会状況を考えせめて転職先を決めてから辞めて欲しいといいましたが、やはりなかなか転職先は簡単には見つからず、毎日会社で社長から色々言われて相当しんどいらしく昨日は帰ってくるなり「引越しの準備をしといてくれ」と言われ私が何も言えないでいるとブチ切れました
私は子供が今年休校があけてやっと小学校にも慣れてきて毎日楽しそうに通学しているので出来れば転校させたくないと思っていますが、夫はとにかく辞めて帰りたいの一点張りです >>765
いや納得してないんよ。嫁のほうが同僚なんだけど、旦那の愚痴を昼休み延々と聞かされるんだよ、二人とも
まぁそれでも離婚しないということは夫婦で納得してるんやろね
愚痴聞かされる方は死ぬほど面倒くさいけどな >>767
昼は外に行け
女と一緒に休み時間過ごして時間無駄にするな >>766
確認事項としては
・夫の地元に引っ越したとして、再就職のアテはあるのか
・そもそもとして、パワハラは事実なのか
かな…最悪、地元に帰りたいが為のでっち上げの可能性も有りそう >>766
転校がネックなら、仕事辞めて今の場所で仕事探すのは無理なのかな?
あまり無理して精神病んだら当分働けなくなると思うから、限界が来る前に辞めた方がいいと思うよ ありがとうございます。
地元に帰っても就職のアテはありません。
パワハラは本人の様子を見ている限り本当だと思いますが前々から地元に帰りたいとは言っていたので(数年前に地元の営業所は閉鎖された為転勤で地元に帰れる可能性がなくなり、代わりに定年後には地元に帰りたいと言うようになりました)今回のことがある意味地元に帰れるチャンスだと思っているかもしれません
今住んでいるところで職を探すことは夫にも提案しましたが、この県内で探すことも視野には入れるけど転校はさせる事になると思うよ。との回答でした
やっぱり本当に鬱になってしまう前に辞めて貰う方が長い目で見るといいですよね…
相談内容がとりとめもないのに答えてくださってありがとうございます。現在私が専業主婦なので、夫に休職して貰いこちらで私が仕事を探す、とにかく地元に戻って私も仕事を探す、最悪離婚…と色々考えてパニックになっていました。 >>766
病院いって鬱の診断書もらう、休職→ハロワで休職手当もらう→休職手当もらいながら転職活動→転職先決まる→今の職場に辞職願 >>772
それなら引っ越しは仕事決まってからにするのはどうかな
決まる前に引っ越しちゃうと、そこから通勤できる範囲で仕事が見つからない→就職活動の範囲を広げる→再就職決まったけど通勤困難→再度転居&転校というパターンもありうるよ
それなら今の家から就職活動をして、地元での面接の際は義実家にお世話になるくらいがいいのでは ありがとうございます。
>>774 さんの想定は私も考えて闇雲に引越ししても子供に1番負担がかかるので、それだけは避けたいと思いました
現在住んでいる家が転勤で越して来る際会社に斡旋されて家賃補助も出ているところなので、夫が正式に辞めると会社に申し出たらすぐに退去しなければならないので、できれば >>773 さんが仰る案が1番理想的な状況です 鬱の診断書の取り方をネットでググれば良い
すでにパワハラで鬱状態になってるからパワハラでやられたときの気分を正直に病院の鬱診断アンケートに書けばよろし 夫が今辛い状況なのは重々承知しているのですが、私がこちらで出産して子供が新生児の時ワンオペ育児で辛い時期に夫に辛いと愚痴を漏らした時に「おまえが子供欲しいって言ったんじゃん」と一蹴された事が私の中でわだかまっていて今回素直に力になりたいと思えない部分があります
私も夫と地元は同じですが、昨年私の母は亡くなり、父は再婚相手と暮らしているので自分の親に頼れない状況なのもあり私は地元に帰りたいという気持ちがなく夫の気持ちを理解することも出来ません レスありがとうございます。
テンプレです。
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
自分:自営(赤字) 夫:会社員 子供:小学生と幼児の2人
・悩みの原因やその背景
自分の仕事が忙しく、家事がおろそかというかご飯と洗濯以外はほとんどしていなかった。
夫は残業がないときは食事も洗濯もしてくれた。
仕事で疲れていたのと元々体力がなく、朝も早いため、甘えて寝てしまうこと多々。
私の動きが遅いので追っかけて一緒に家事をやろうとすると拒否られる。
相談をしても気のない返事。
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
仕事や子供関係で記憶障害が出て来て、どうにもならなくなったので病院に行ったら発達障害認定。
薬をもらったら元気もりもり、ショートスリーパーに。
遅くまで起きていられるようになり、リビングにいたら、明らかに避けられる。
話しかけても適当な返事。
数ヶ月その状態を我慢していたが、真顔のハズレ発言で私が大爆発。
向こうが去年からの態度に対して謝ってきたが、大好きだった気持ちも尊敬の気持ちもなくなってしまった。
・どうなりたいのか、どうしたいのか
夫に対する気持ちを取り戻したいがどうしたらよいのかわからない。
自分はポンコツなりに何とか家族の一員としてやってきたつもりだったけど、
ポンコツはポンコツでしかなかった。
まともなお母さんに育ててもらえない子供もかわいそうに感じてしまう。
・特殊な事情(あれば)
契約などがあり、今すぐ自営をやめることができない。
親とは不仲なため実家には帰れない。
・その他(あれば)
皆さん、フォローしてくださったのにこんな状況で申し訳ないです。 >>777
ああーなるほど
あなたは辛くても子育てはやめられないから頑張ったんだね
だから今旦那さんが会社を辞めたいと言ってても「自分で選んだ会社でしょ」で気持ちがあるのかな
あなたは赤ちゃんの気質も子育てする環境も選べなくて、夫も冷たい態度なのに頑張って自分で何とかしたんだもんね
その状況で旦那さんの気持ちに寄り添えないのは分かるよ
いっそ夫婦でカウンセリングを受けてみるといいかもね >>778
1、契約でやめられない自営って何で、いつならやめられるの?
2、・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
の内容が全くもって明後日なんだけど、結局どう話し合って何の努力したの?
3、気持ちは取り戻そうとして戻るもんじゃない
まずそのポンコツ具合をどうにかする方向で動くべきなのでは?
「ハズレ」もそこから発生してるわけだし ほらやっぱりポンコツだ
赤字の自営で家事もまともに出来ないなんて専業主婦以下のハズレでしかない >>777
それならより添えないって気持ち凄い分かるわ〜
辛いときに手伝ってもくれなかった冷たい奴になんで私が優しくしてあげないといけないの?甘えるんじゃねーよって私も思っちゃう
ムカつくよー!それは言っていいと思う >>778
仕事は赤字、家事もしないとか旦那が気の毒としか言い様が無い
これまで支えてくれた旦那に対して謝罪や感謝の気持ちを持った方がいいと思う
できる限り早く自営は止めてパートに出るなり家事育児を頑張るなり家族に尽くすべき >>780
1.あと5年くらい。違約金を払えばやめられると思う。
赤字は今年は解消する見込みです。
2.ポンコツ修理の通院が努力かなと思って書きました。
話し合い的には夫は知らず知らず不満が態度に出ていた、ゴメンと。
家事は今8,9割私がやっています。
普通の人から見たら足りないと思います。
3.ポンコツの原因が発達障害にもあったので、普通の人はどうやってるのか本など探して読んだりはします。
自分の事だけでキャパオーバーだったのが子供の事も増えて行き詰まってます。
もともとハズレなのを自覚していて、子供を持つ気も結婚する気も無かったのですが、
魔が差して、結婚して、思った以上に普通の生活ができていたところに、
やっぱりお前ははずれだよ、といわれてしまった現実が受け入れられないんだと思います。 今は赤字の自営を続けながら、家事を8〜9割してて、パートもしてると
旦那は自営の事(あと5年経営するか違約金払ってやめるか等)、754の発達障害の事(服薬やショートスリーパーになった事、主な特性について等)などは知ってて理解できているのかな
どのくらいの規模の自営で、赤字は今だけなのか今までずっとだったのかは気になる所かな、家庭の収入が旦那と754比はどのくらいか、勤務時間はどのくらいかで家事ができる時間も割合も決まりそうだけど、8〜9割してて足りないと思う根拠は何だろうか >>784
今年『は』解消したとて、今までと契約満了の5年間で違約金以上の赤が嵩み続ける可能性の方が高い
そもそも『やり直したい』『ポンコツ解消』に重きを置くなら、違約金払ってでもさっさと損切りして
『本来あなたがすべきこと』に意識を集中させるべきなのでは?
発達だからこそ尚更、複数を上手くはこなせない
あと、本読んで発達の思考を補えるなら発達で困ってる人なんていない
ちゃんと旦那と一緒に専門医訪ねて特性との付き合い方を教えてもらいな
※項目毎に空行入れてるのは彼女が理解しやすいようにわざとです※ >>782
鬱っぼい旦那に過去のことで文句を言うのは今のタイミングじゃない
気持ちはわかるけど今後も結婚生活を続けるならぐっと我慢だな 発達障害もいろんな特性あるけど、自営やってパートもして家事もやるとかそんなに手広げてて大丈夫?
旦那と話し合って、できればやる範囲を狭めた方が良いんじゃないかな 元気になると手を広げすぎたり他罰的になったりするのも発達あるある? >>784
投薬前までは普通の生活ができなくて旦那に迷惑かけてたわけだからさあ
文句言われたからって被害者面はおかしい 子供が一人いる男性です。
今年4月から子供が小学生となり、それに先立って少し前に家を建てました。
ところが、いま勤めている会社がM&Aに遭う事となり、遅かれ早かれどこに異動するかもわかりません。
「いずれどうなるかわからないが、意地でも動きたくない」つもりですが
今後の先行きが不透明であることは、嫁さんにはすぐに話すべきでしょうか?
嫁さんは富山出身であり堅実さ・慎重さは折り紙付きです。
「絶対に嫌。転職してでも、転勤がなくてここから通えるとこにして」と言われそうですが、どうすべきでしょうか。 M&Aは決定ならそれは正直に言うしかなくない?
移動になったり転職せざるを得ない状況になってから言うのはナシでしょ
それにあなたの希望と奥さんの希望は同じように見えるけど違うの? >>792
黙ってる事のメリットが全く見当たらないんだが… >>792
堅実で慎重な奴が専業主婦なんてやるわけねーだろw
頭悪くてダラけたいから専業主婦やるんだよ
さっさとお前も現実を受け入れて無能な嫁を働かせる準備しとけ >>779 さん 、>>782 さん ありがとうございます。気持ちがわかると言って下さり本当に嬉しくて泣いてしまいました
夫に言ってやりたいという思いはありますが、 >>788 さんの仰る通り今のタイミングで言うと確実に拗れると思うのでグッと堪えます
子供と意思疎通が取れるようになってからは休みの日に2人で公園で思い切り遊んでくれたりして良い父親だと思うのですが、自分がイライラしている時は子供も無視(というか自分の部屋に閉じこもって顔を合わせないようにする)するので、この父親は必要なのかなと思う部分もあります >>796
ここは相談スレであってだらだら雑談するスレじゃない
せめて進展してから再来しろよ
そういうとこやぞ >>792です。
いまの仕事内容を考えたら、おそらく向こう1〜2年は異動を命じられる事はありませんが未来永劫ないかというとその確証はありません。
私は単身赴任はしたくないですが、今のうちからでも嫁さんとの間で
「こうなったらああしよう」といったケース毎の想定をしていて遅くないでしょうか?
余談ながら、家を建てたのも「今年10月で社宅期間(中途入社から10年)が満了するため」というのが第一でした。
個人契約で住み続けることもできるにはできますが、嫁さんは3〜4年前から
しきりに「そろそろ家欲しい」と言っていました。これも家へのこだわりが特に強い富山の人ゆえでしょう。 >>799
今すぐ話し合う以外の道は無いのに何をごちゃごちゃ言ってるんだ? >>792>>799
妻の立場からすると今後の生活や家計にも関わることなので話してくれなくて後からわかったら信頼関係崩れるよ
どういうこよであってもちゃんと知らせて欲しい
その上で不安なことや将来の方向性を話し合ったりお互いの意見を擦り合わせたりしていくのが夫婦だと思う と言うか嫁さんがそんなに堅実なら
業界ニュースとかチェックしてM&Aはもう知ってる可能性 てかそれを言わないでいようと思う理由はなんなの?
話さなくて済む内容じゃないよね? 異動が決まってから言ったら「急にそんなこと言われても」で100%単身赴任になるのに黙っておく意味ってある? 嫁がかっこいいと言ってくれません
知り合いのイケメンが「フットサルやってますw(くぅ〜俺ってかっこいい〜w)」
というのには「かっこいい」と感じたらしいのに、自分が将棋が趣味であること(単に好きで直向きにやっている)には「かっこいいと言われるためにやってるの?」とリアクションをされました
こういう「顔だけでしか判断できない」というのはもう直せないのでしょうか...
他にも、きちんとお金をかけておしゃれをした自分に目をキラキラさせないのに、
家用の普段着のイケメンにはかっこいいというとか
そういうのばかりで嫌になります
(そのくせ本人は顔で人を判断しているわけではなく、中身や清潔感で判断しているつもりのようです。) >>807
結婚するくらいの相手だから807が嫁の好みじゃない訳ではないと思うけど、かっこいいと思う根拠というか感覚が807と嫁とでは違うみたいだから、807が望む意味や感覚で嫁が言うのはあんまりない事なのかもね >>807
奥さんが本当に「顔だけでしか判断できない」人なら、外見がとびきり格好いい男性としか結婚しないのでは? 嫁は顔だけで判断してるとは思えんわ
この文章だけでも醜悪な中身が滲み出てる
精神衛生上無駄だから「かっこよさ」で勝負するのやめとけ >808
ちょっとおっしゃる意味が...
>809
妥協されたのかなあと
>810
「○○さんは打ち込んでるものがあってカッコいい」
「俺も将棋してるけど」
「かっこいいって言われるためにやってるってダサイからね!」
みたいな無敵論法されて困ってるんですよね
「俺は将棋やっててカッコいい」なんて何もなければ言いませんけど
わざとその言葉を引き出して中身が悪いことにしようとする、みたいな...
顔だけならどうしようもないんで諦めるしかないんですけど本人は中身で判断してるつもりなのが腹立つんですよね 嫁の前で他人の美人や可愛い娘を褒めまくってみたら?きれいだなー!とか可愛いなぁ!とか
それで嫁が怒り出したらダブスタ >>807
隣の芝は青い
と昔から言いますので。
もうひとつ。
褒めてくれない相手を褒めない
と言いますが、奥様を褒めてますか? 配偶者が目の前で自分と同性の他人を褒めてたら気分悪いのはよくわかるし、奥さんもちょっと配慮足りない気がするけど、807もちょっとムキになってる受け答え(>>812)かなと思った
妥協された結婚だと思う理由が何かあるのかな イケメンと張り合うなって
奥さんがイケメンを褒めだしたら話に乗るな
黙って席を立て みなさん、的確な指摘をありがとうございます。
仕事は夫も副業として土日に手伝うという前提、最初の数年は赤字覚悟で始めました。
赤字額も順調に減ってきているので想定内というかあまり気にしていなかったので、あと2年やって、そのときにどうするか決断したいと思います。
収入比率は赤字なので計算できません。
夫の収入は順調に伸びているので、経済的にはなんとかなっています。
夫の本業がいそがしい事が多いのでこちらの仕事を手伝うことはほとんどありません。
元々私はこの分野の事はなにも知らないので夫のリードで始めたところがあります。
それに対しても私は不満があるのかもしれません。
薬の事は伝えましたが、その問題については足を踏み入れたくなさそうです。
マルチタスクが苦手なのはその通りなのですが、気が散りやすいので、なにかひとつに集中することもできないです。
パートはやめることも検討してみようかと思います。
ここでいろいろ話を聞いてもらうことで、現実問題と自分の感情を分けて考えられる事ができたのでよかったです。ありがとうございました。 >>819
やめるのはパートじゃなくて副業だよ
アホか >>812
自分のこと性格もいいイケメンだと思ってるの?
ただの自意識過剰ブスだよ
奥さんはあなたに社交辞令でかっこいいなんて言ってやる必要ないし >>812
なんでそもそもカッコいいと言われたいの?
付き合ってるときはカッコいいいって言ってくれてたん?
カッコよくない人をカッコいいって嘘つくのは誰でも嫌だと思うんだけど >>816
本当にこれ
大体褒められたい人って、他人を褒めない自己中が多い
褒められたいなら他人を褒め倒せば良いのに 将棋が趣味だとカッコいいという根拠がわからん
フットサル→カッコいい
将棋→カッコいい????? >>812
嫁以外に褒められるようになってから文句言え >>823
そうとも限らないよ
私は夫も身内も他人も子どももよく褒めるけど夫は人をあまり褒めない
むしろ私にはダメ出しばかり
んで、他のお母さんはおしゃれだ、若いとか、テレビ見ても美人だブスだ若い劣化したなどど人の容姿のことばかり
だから相談者の気持ちよくわかる
そういうの積み重なって自分に自信がなくなってダメになっていくから、相手に褒めてもらおうと思わず、自分が納得してればそれで良しとした方がいいよ
奥さんが他の人褒めたら無視するか、ふーんと薄い反応、あなたにダメ出ししてきても同様
自分のことは自分で褒めるべし
そのうち身近な人を貶して他人褒めるような人に興味なくなるよ
それがいいかは別としてw >>824
将棋って渋いとか頭良さそうってイメージあるけど
カッコいいとは結び付かないよね >>820
お金は何とかなるんだし自営は契約が残ってるんだからパート辞めると判断したなら他人がどうこう言うことじゃないと思う >814
私「○○さんの奥さんは仕事一生懸命やってて偉いって思ったから褒めたんだよ」
妻「いや私も働いてるけど」
私「褒められるために仕事やってんの!?ダサっ!!」
これで妻がダサいんですかね
>>816
褒めてますよ
可愛いとかなんとか
>821
顔で人を判断する人ならイケメンの方がカッコいいと思うでしょうし、
中身で判断されるなら自分の方がカッコイイですね
信じられないくらいバカな人って、
そうやって聞いておいて「本当に性格の良い人は自分で自分のこと性格いいとか言わない!」とか言い出すんですよね
でもこれは客観的に間違いないので
>824
フットサルがかっこいいというのもよくわからないですけどね
チャラチャラしててキモいな〜と思うなら分かりますけど
とにかく「打ち込んでいる趣味がある」のがカッコイイんだそうなので内容は関係ないでしょ
うちの妻の頭が悪すぎてフットサルの方が将棋より高尚だと思ってるならそうもいかないでしょうけど流石にそう考えるのは妻を育てた義父と義母に失礼だと思います ・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
相談者=妻 30代前半
公務員 年収400万
現在産休中、復職予定
夫 20代後半
会社員 年収300万
現在勤めている会社は4月から働き始めたばかり
実母(60代)、実父(70代)、妹(30代)
義母(60代)、義父(70代)
・悩みの原因やその背景
夫に仕事を辞めてほしいと言われている
現在、実家に里帰り出産中
産後2週間で産後うつになり、産院に入院→1週間で退院
心療内科に通院中
夫は仕事の都合で会社寮にて別居
私実家と寮の距離は高速使って1時間半程度
10月を目処に新居を探し同居する予定だったが、夫から「仕事を辞めて専業主婦になってほしい」と言われた
理由は通勤時間の長さがきついから
同居予定地(A地区)はお互いの職場に片道1時間程度かかる
夫の会社にはA地区から通勤する人もいるようで、現在の会社に勤め始める前からA地区から通勤すると宣言していた
しかし、実際に勤め始めてみたら同じ部署の先輩等に「A地区からの通勤はきついのではないか」と言われたこと、これから仕事が忙しくなりそうなことから、会社所在地区(B地区)付近に住みたいとのこと
B地区と私の職場は車で通勤しても片道2時間はかかる
また、B地区と私実家は車で1時間半、B地区と夫実家は車で3時間程度 現状、夫の収入だけでは夫婦+乳児を養っていけない
将来的には夫の収入が私の収入を越える予定
夫会社の平均年収は700万程度
加えて、夫は家計は自分で握っておきたい=私へのお小遣いは期待できない
私は収入の面と自分が自由に使えるお金を確保するために働き続けたい
夫実家からは私が仕事を辞めてB地区へ着いていくよう言われている
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
話し合いで解決を試みたが「A地区からの通勤はきつい、いつかは俺の方が収入が高くなるのだから専業主婦になってくれ、子育てが一段落してからパートに出たらいい」の一点張り
私は「今は産後うつで自分の体調を戻すことと育児に手一杯。仕事のことを決めきれない。」と主張している
回復に時間がかかるようであれば、10月以降も実家にお世話になること=別居の継続を夫は了承した ・どうなりたいのか、どうしたいのか
仕事を辞めたくないので、私は子どもと実家近くに部屋を借り、週末婚をしたい
・特殊な事情(あれば)
なし
・その他(あれば)
なし
よろしくお願いします それでいいんじゃない
年収が上がるなんてコロナの時代に甘い
公務員にしがみついておいた方がいい
首都圏住まいなら通勤時間1時間なんて短い方
大多数の社畜が出来ること 仕事は辞めない方がいいよ
この時代に数年経てば必ず年収上がるなんて思ってると痛い目みるよ
それに旦那の今の年収だと生活きつくない?そこら辺をどう考えてるの聞いてみればいいんじゃないかな 絶対に公務員辞めたらダメ
その旦那、給料が平均の700まで上がるとも限らないし、今の会社をまた辞めるかもしれないよ
300しか稼げないくせに妻に仕事辞めろとかよく言うわ 転職するなら旦那の方だよね
専業主婦なら家計は預かるって言えば考え変えそう 現時点で旦那の稼ぎだけじゃ厳しい状態で良く辞めろなんて言えるよね
現在の現実が見えてないのに将来収入が必ず上がるという皮算用までしてるし 年下だし離れて暮らすとなるとそのうち他に女作りそう 義両親の意見はどうでも良い
夫婦の問題であって義両親に何か言われる筋合いはない
別居婚で良いと思うけど、その分旦那が子供に思い入れがあまり持てないリスクはあると思う コメくれた皆さん、ありがとうございます!
やっぱり仕事は辞めない方がいいですよね
今の年収での生活は厳しいことを伝えても「俺はボロで狭い家でも大丈夫」「俺は毎日湯船に浸からなくても大丈夫」「俺は毎日洗濯しなくても大丈夫」
お前じゃなくて私と子どもが大丈夫じゃないんだ!
と言っても「収入が上がるからきついのは今だけ」と言い張っています
また現在は別財布で家計を回していて(子どもにかかるお金は夫持ち、入院や手術等は折半)、里帰り1ヶ月までの私実家への光熱費等の支払いは夫と半額ずつ出しているのですが、2ヶ月目からは私が全額出せと言われています
理由は、産後1ヶ月は1ヶ月検診を産院で受けなければいけないから仕方がないが、2ヶ月目以降は私の療養のためだから私が賄えとの言い分です
もともと夫の仕事の都合で9月末までは私実家にお世話になることは決定していたのですが、、
さらに、私が産後うつで入院となった際、私の母に「貯蓄はあるので妻にかかる入院費は任せてください」と言ったにも関わらず、退院時、母が入院費の精算後、夫に領収書を渡したら「金はない」との発言もありました
結果的に入院費は4割ほど負担してくれました
これらのことから、私が専業主婦になったら経済DVとはいかないまでも、自分のことには金をかける(タバコや趣味など)けれど、私には自由に使えるお金を渡してくれないのではないかという不安があります 絶対に辞めない方がいい
嫁が良い職業についてると嫉妬?妬みで辞めさせようとする男たまにいるがあれなんだろな え?既に経済的DVの兆しが見えてるけど…
やっぱ嫁をコントロールしたいから専業主婦にしたいんやろな
こういうやつ一定の確率でいるが、何なんだ 浮気や子どもへの愛情の問題については、すごく悩みどころです
子どものためには両親揃っている環境で育てた方がいいのではないか
週末婚では子どもが父親に懐かず、父親も子どもへの興味が薄くなってしまうのではないかという不安があります
現在進行形で週末婚状態ですが、今のところはオムツ替えやミルクも積極的にしてくれています >>846
全部を知ってるわけじゃないから言い切れるわけじゃないけどその旦那ヤバイよ
酷い言い方になるけど多分行き遅れ年上女房を仕方なく貰ってやったって考え持ってる可能性が高い
見栄っ張りだから最初のみ良いことを言って実行できない >>846
そんな旦那じゃ余計に仕事辞めない方が良いね
別居でも同居でも夫婦関係がうまく行く人はいるしうまく行かない人もいる
ダメになったらそれまでの相性だったと割り切って別居婚するしかないよね
旦那が転職してくれないなら仕方ない お小遣い制で給料全部渡して管理させてくれるなら考える、もし約束を破った場合出ていくって言えば
約束破るだろうから産休状態のまま辞めたって嘘ついて少し様子見てさ 仕事を辞めろなんて甲斐性なしが言うな、むしろ稼げる妻がいてくれて感謝すべき
妻が無事に復帰できるようフォローこそすれ、辞めろとか言える立場じゃないだろ
なんなのこの旦那 入院費の請求書は誰が旦那に渡したの?
まさか妻じゃなくお義母さんから渡されたのに金ないと言えたんじゃないよね? >>846
「実際に収入が上がってからもう一回考えよう」
理想通りに行かなかった場合痛手が大きすぎる
そもそも収入が上がるまでの間の1馬力も無理があるレベルのポンコツのくせに通勤辛いから仕事やめて引越し着いてこいは厚かましいにも程がある
>>849
クズでポンコツの親には毎日接してない方が子供への悪影響無くていいと思うよ
たまにならポンコツぶりもクズぶりもある程度カモフラできるから良いとこだけ見せられる
旦那が考えを改めないなら週末婚で充分というかむしろそれ一択じゃないかな
どう大目に見ても家庭を持ったり父親になったりに向いてない思考回路
なんなら離婚を奨めたいレベル どうせ行き着く先は離婚だよね
今すぐ家計を預かるべき 夫の年収が平均まで上がるのに何年くらいかかるのかな
現状では妻は実家からのフォローなく子供と2人での生活はできないだろうし、しばらくは実家から通院しながら心と身体を整えていくといいと思う
それから夫の言う退職&夫の職場近辺への引越という話を妻が了承してもいい条件を話してみるのはどうかな
例えば、夫の年収が〇万円越えたらとか、収支や貯蓄などお金の管理は夫婦共同でとか、譲れない部分を提示する
この時にすぐ決断を迫らずに、じっくり考えてもらえるよう少し余裕を持って話すといいかな
でも夫がすぐに却下したり自分の意見を強硬に通そうとするなら、以降の生活は妻子に我慢させる事前提だから取り合わずに現状維持の生活をする方がいいと思う ご意見ありがとうございます
皆さんのコメントを拝見して危機感が出てきました
私絶対仕事辞めません
入院費の請求書は一度私が預かって夫に見せたところ「金はない」
その後母が立て替えている旨を直接夫に伝えたところ「金はない」
夫は3月まで学生だった上、一人っ子長男なので、まだ自分中心の考え方を改めようとは思っていない様です
年収もすぐには上がらないでしょう
恥ずかしながら、我々夫婦はデキ婚です
これは私が叩かれて仕方がないと思います
それでも夫は「一家の大黒柱として仕事をがんばる、はじめのうちは共働きしてもらうけど家事も育児も協力する、通勤時間長くてもお互い働いて金を貯めて子どもを育てよう」と言ってくれたので信じていました
しかし甘かったようです
まずは私が譲れない部分を具体的にしていくことが重要ですね
年収○万になるまで、お金の管理の仕方、今一度考えてみます >>863
別に甘くて良いんだよ
お前が仕事辞めなければなんの問題もない 自分が任せて下さいって良い顔して言って後から金ないって恥ずかしくならないのかね?
毎日一緒に暮らしたら経済DVやモラハラするのが目に見える 一緒に暮らす前からこれじゃ一緒に暮らし始めたらもっと酷くなるって想像つかんか? >>863
デキ婚でもなんでも子どもは授かりもの
恥じることなく堂々と健やかに育ててほしい
そのためには仕事続けて一人でも育てられるように足場固めること
親には少しづつ夫のこと漏らしていって協力してもらう
いずれ子供の服やおもちゃ買ってもケチつけてくるよその旦那
子どもをすくすく育てるためにもお金はあったほうがいい
週末婚夫婦3組知ってるけど、今のところ子どもはグレたり引き篭もったりすることなく大きくなってる
母親が笑顔でいてあげられる環境が子供にとって一番だよ 旦那が一人っ子長男で自分中心の考え方、さらに結婚するまで実家で暮らしていたのなら、836退職と引越後の生活諸々についての旦那の話や約束はアテにならないものと考え、836自身が”自分ができるかどうか””子供にさせられるかどうか”を基準に考えていかないと836(と子供)がかなりしんどい目にあう可能性が高いと思うよ
お金の事は旦那が社会人になってからまだ4ヶ月にならないくらいで結婚生活も時間が短いとなると、使い方も考え方も甘いだろうから話し合うなら今しかないという感じ
とりあえず今までの結婚生活を、家計簿やの日記に詳細に記載して領収書やレシート等貼っておく事を強くオススメします
記録が残っていれば話し合いがしやすく、数値が出ていれば理解と納得ができやすい上、万が一の事態になった時には証拠にもなるから損はないよ 一度「払う」と見栄はっておいて、あとから金が無いで逃げようとする嘘つきは多分一生治らないよ
子供とか学生だったとか関係ないよ… 仕事辞めさせたいのも通勤時間云々よりマウントとって威張りたいだけの精神から来てると思う
聞こえの良い言葉「だけ」の態度で分かるように重度のモラハラクズ臭がする
逃げ場をなくすために実家との関係を壊そうとしてくるかもしれないから踊らされないようにね
精神まで支配される前にさっさと逃げて欲しい みんなに同意だわ
今後何を言い出すかわかったもんじゃない
そもそも300万って本当?
新卒か社会人やって大学入り直したか分からないけど少な過ぎない?
お金も管理したがると言うし妻には300万で申告しておいて半分位ポッケナイナイしてそう >>872
すぐ目前の家計すら予測つかない程の致命的なレベルの馬鹿だからポッケナイナイできるほど稼げるわけがない
>>863
よりによって新卒社会人かよ…
昇給予定って言ってるのもおそらく社員募集の要項に書いてある“待遇”を鵜呑みにしてるだけでなんの根拠も無いよそれ
本当に家族としてやっていけるか見極められるまでは、シングルのつもりで物事判断した方がいい
その男には何も頼れないと思え うん、この旦那…モラハラ経済DV臭がする
一緒に住んでないのに既に片鱗が見え隠れしててめちゃくちゃゾッとするわ 専業にさせたら家事育児丸投げな予感
俺は働いていて養ってあげてるんだとオラオラしそう 出産後の費用を嫁親に出させて払う気なかった時点で経済DVじゃん
粘って粘ってやっとこさ渋々4割出しただけで逃げ切れたら一円も出す気なかったワケでしょ 今のご時世、旦那の能力や人格面を差し引いてもどうなるか分からない程度には先行き不透明だしなぁ… >>875
共働きでも俺は忙しいんだ、将来性のある仕事してるんだと家事育児丸投げしそう 今時二十代で子ども生まれるのにタバコも辞められない時点でお察しすぎる… 結婚して子供産んだんだから、デキ婚とか今までの事はともかく、これからしないといけない事とできる事を考えていかないとね
旦那の希望や条件・状況はわかってるんだし、自分と乳児に必要な事や状況もわかるだろうから、旦那の希望的観測や口約束を鵜呑みにせず、836が判断して引っ張っていくつもりで暮らしていかないと厳しそう
しばらくは実家に身を寄せて旦那の出方を見ながら考えていくのが良さそうだね 多分、夫の希望通り退職して会社近くに住んだら専業だからと家事育児丸投げ、通勤1時間のところに住んだら通勤時間長くて無理だからと家事育児丸投げだろう
それならいっそのこと妻の職場近くで夫通勤2時間のところに住まないと育児が成り立たないと思う 皆さんありがとうございます
しばらくは実家に身を寄せて徹底抗戦の覚悟を決めました
シングルのつもりでやっていくくらいの気概がないとダメですね
離婚する程でもない問題と思っていましたが、そうでもないかもしれない
好き合って結婚に至ったのに、まさかこんな状況になるとは思いませんでした
少なくとも9月末まではこの状態を維持できるので、まずは自分の体調を回復させて生活基盤を整えます >>884
頑張って
うまくゆくにもゆかないにも最後は体力とメンタルだ ・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
自分 20代後半
正社員3年目 今年度から年収800万
結婚前の貯金 600万程度
結婚後の貯金 300万程度
妻 20代前半
パート 年収〜100万
A 妻と同い年(高校の同級生らしい)
・悩みの原因やその背景
妻が執拗にお金の管理をしたがりうんざりしている.
妻がパート先のAに、「お金を管理するのは妻の仕事、管理をさせて貰えないのは信用されてない証拠」と言われたのがきっかけ(らしい、Aと私は関わりが無いため本当かどうかは不明)
現状
・家計の管理は私がしており必要な分はその都度出すようにしている. (家賃、光熱費、食費等諸々は全て私負担)
・すぐに貯金を始めなければいけない理由も無いため、月に幾らは貯金に回すというようなことはしていない.
・妻の小遣いは無いが、パート代は全て妻のもの
(ほぼ使い切っている、足りなくて我慢している時もあるとぼやく)
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
私の主張
妻はパート収入を使い切るほどお金の使い方が下手なので、家計管理は任せられない
妻の主張
家計管理をしたい(理由は特に無い、Aに世間では妻がやるものだと言われたの一点張り)
私の説得の仕方が下手なのか一向に納得せず平行線で、解決するどころか辟易している.
・どうなりたいのか、どうしたいのか
説得できるならしたいが、無理なら別れたい
・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)
家事等は妻がほぼほぼやってくれている.
私は細々としたことのみ(ゴミ出し、掃除、帰りにスーパー寄って帰る、程度のもの) >>888
残念だけど嫁がハズレだったね
離婚するならお早めに >>888
それはハズレ嫁です。
意味もなく家計管理したがる嫁(浪費癖あり)はヤバい
子供できたら見栄貼ってどんどん浪費するよ
早めに離婚してちゃんとした女と再婚した方がいい >>888
とりあえず家計管理ってどういうシステムでやっていきたいのか具体的に聞いてみたら? 本当にハズレ嫁だわ
パート代では足りないから旦那の金を自由にしたいだけよ
ハズレに家計管理任せたら大変なことになる、あっという間にスッカラカンになるわ
その年代で800万も稼げるのに、こんな女のどこに惚れたんだろう
もっとふさわしい女性がいるよ 奥さんがそのAという人に何か言いたいだけの様子なら「ウチはそれぞれの稼ぎはそれぞれで管理してるのよ」とニッコリ笑って言っておいて、って話しておけばいいよ
共同管理って手もあるけど、奥さんのパート代は毎月自分で好きに使って残らないって話を聞くと、管理には向かない人みたいだからやめておく方が良さそう >>888
とりあえず一ヶ月の支出を簡単に書き出してみ? 毎回オレノカネガーって言ってるやつも男に家計を握られたくないハズレ嫁だと確信してる オレノカネガーさんだったら全レスした挙句
全ての提案にそれはもうやったって後だししてくるから
もう少し待ってみるといいよ 妻も論外だけど>>888も
>・すぐに貯金を始めなければいけない理由も無いため、月に幾らは貯金に回すというようなことはしていない.
↑こんなだから経済観念はどっちもどっちって感じ >>903
20代後半で900万貯金できてるなら問題ないな >説得できるならしたいが、無理なら別れたい
離婚が視野に入ってるなら別スレの方がいいんじゃないかなとも思ったり
相談者は何て言って妻の説得を試みたんだろう?
妻は単に高校の同級生に家計は私がって言いたいだけなのか、家計からの流用目的なのか、夫にはまだ言っていない目的があっての事なのかよくわからないね
家計の中身を夫婦で話し合ってる感じでもなさそうだし、単なる収支確認したいだけのような気もするけど、将来設計とか夫婦で考えは一致してるのかな 自分のパート代の収支すら管理できないんだから、収支確認したいだけの訳がない
パート代じゃ足りないって何に使ってるんだろうね、借金とかしてないかね お試しで3ヶ月くらい管理させてみたらいいかも。
それで決定的な問題(浪費癖)が判明したら、改めてそこを話し合うとか。 >>908
やらせてみて取り上げるはやられた方は気分良くないからなあ
やはり何目的で管理したいのか聞き出すしかないかな >>909
もう聞き出してるじゃん…
友達が言ってるからとしか言わないんだからどうしようもないだろw
旦那より友達の言うことを優先してる時点で愛がないことが分かるからさっさと離婚して金目当てじゃない女を見つけるだけの話 パート代の収支表見せてくれたら検討するって言ってみたら? いろいろなご意見ありがとうございます.
妻の金遣いは皆さん仰る通り荒い、浪費気味だとは思いますがそこに関しては特に文句は有りません.(家事をやってくれるのであれば好きにしていい、パートすらもしないも自由、欲しいものがあるなら相談して買うようにしてます)
惚気になってしまいますが、綺麗だけど少し抜けてるのほほんとした雰囲気が好きで付き合ってもらいました. 単純に好きなので別れたくはありません、なんとか説得したいですが私にも特に拒否する強い理由が無くどうしたもんかなと悩んでいた次第です.
ただどうにもならないのであれば次のパートナー探しも視野に入れなければいけないのかなとも思っています.
月の収支ですが
手取り35〜40
家賃3.5(社宅、家賃補助有りのため)
光熱費、水道等〜2
食費7〜10(週一で贅沢してます、私の趣味ですが夫婦でいきます)
その他雑費〜5
残りは貯金
車持ちですが大学生時代に一括購入したためローン等は有りません.
院卒ですが奨学金返済等もありません. 書き忘れたので追記
妻の奨学金は結婚前に私が返済しました.
是が非でも私が家計管理したいから断っているとかではなく、単に妻が家計管理をするのが普通ってだけでは任せられんというふわっとした感じになってしまっているのが現状です.
何か明確な理由があって管理したいならいいよ、とは言っているのですがAに言われたから、世間ではそれが普通だからと話になりません.
落とし所をどこにするのか意見を伺いたく書き込みました. 一旦、
管理をする目的をもってきてもらう
パート代管理でお試ししてみる
というところで話してみようと思います.
解決するかどうかは見てみないと分かりませんが.
ありがとうございました. じゃあ、一旦やらせてみたら?
エクセルで家計簿作って詳細は毎月説明かねてアップデートしてもらって一年まともにやって出来そうなら家計をおまかせしたらいんじゃね? 任せるっていうか、これだけの収入があって、これくらいの貯金ができて、総額はこれくらいだよって言うだけで十分なんじゃない?
必要経費もほぼ引き落としだし、お金を触るも何も無いよね。 何がなんでも自分でするべき、出来るって思い込んでるんだから、一度やらせてみてもいいと思う。
そこであーだこーだ言ってても多分ずっと平行線。
現実を見つめさせるのが一番の薬になると思うよ。
もしかしたら、それで思いのほか上手くやりくりし出すかも知れないし。
仕事でもそうだけど、ある程度の責任感持たせると変わる、みたいなさ。 お給料入る口座の通帳持ちたいだけでしょ、持たせるだけ持たせてもいんじゃないの
口座の判子も手続きすれば新しく登録できるし通帳も新しく出してもらえる
なんなら会社に届けて新しい口座に振り込むまでできる
引き落とし口座の変更手続きが面倒だけど 「相談して買う」がちゃんとできてるなら、家計管理が夫だろうと妻だろうと大して変わらないのでは?
家計簿をつける係をどちらがやるかってだけじゃないの? 金がそこまでないから相談して買うができるだけで自由にできるようになったらわからんよ 話が通じないで投げて徹底的に話し合う事もせず
新しいパートナーとか言うもんかね
そんな簡単に結婚生活を考えてたら
また同じことの繰り返しだと思う >>921
金目当ての女と結婚したのが悪いんだからそれで良いんだよ
パート代全てが小遣いで文句言うとか有り得ないよw
パート代使い切って貯金出来てない奴に金の管理させて貯金が増えるわけないじゃん… >>923
女が良いとか悪いとか言ってる訳じゃない
何言っても通じないって話し合いを投げてたら
仕事だって生活だって普通は立ち行かない
軽くだったら次行こうで逃げてたらまた似たような女に引っかかるだけ >>924
自分もそこ気になる
だって普通はパートの金を全部こづかいになんかしないもの
パートの金も例えば将来の子供のために貯めようかとか
家事全部やってるとしてもそのくらいの話し合いはする
なんか将来のビジョンとかが見えない夫婦ごっこしてる感じ >>924
お前も888の嫁と同じで話が通じないのかよw
話し合いを投げてるのは嫁じゃん…
嫁は私に管理させろの一点張りなんだぞ
何の実績もないやつに身の丈以上の金渡すとか本当に仕事したことあるの?
お前マジで頭おかしいのか? >>926
嫁目線で言うと、きっと旦那も同じで、任せられないの一点張りなんだよなぁ。
お互い話し合いを投げてると思ってんだよ。
本人も言ってんじゃん。
拒否するための特に強い理由もないって。 パートの年収を使い切るうえに、足りないときもあるのが気になる
正確なパートの年収は書いてないけど、月5万は自由に使えるぐらい?主婦の小遣いとしては充分すぎると思う
本来なら、パートの給料から奨学金を返済させたうえで残りが小遣いでもいいぐらい
相談者が甘やかし過ぎたんじゃない? >>927
嫁の奨学金まで代わりに返済してるのにお前は鬼かよw
本当に話通じないのか
せめて家計に貢献してから文句言って欲しいもんだな… そのうち消費者金融から限度額いっぱい借りそう
もしかしたらもう借りててその返済でパートの給料使ってたりして >>928
全部同意
今からでも毎月のパート代から肩代わりした奨学金を返済する
特段の理由が無い限り小遣いの不足に補填は認めない
くらいクリアしてくれなきゃ金絡みで信用できないよ 正社員じゃない
パート代は全て小遣い
小遣いは使い切って足りない時もある
奨学金は返済してない
金の面で信用に値するところが全くないw
これで嫁擁護する奴は頭おかしいだろ… パート代を全部お小遣いにしてるっていうのは夫婦で決めたことなら、それを全部使っててもいいと思うけどな
そもそも家計管理って具体的に何をするの?
嫁が家事をやってるなら、買い物とか嫁にやってもらうってことで生活費の管理をしてもらえばいいんじゃないのかな
レシートとともに家計簿をつけてもらっていつでも見れるようにして、食費雑費の分を渡して管理してもらえば…
家賃光熱費等は多分引き落とだよね
定期預金とかで別口座にうつしちゃえば、メインの口座の通帳渡しておいても問題ないと思う 客観的に見たら甘いのかもしれませんね.
結婚してから社宅が借りれる前までは妻はフリーターで、入居を機に妻が飲食店でのパートを始めました. (入居先近辺にたまたまAが働いている店があったので紹介してもらったと聞いてます)
元々妻には家事全般をお願いして、小遣いも私の収入から出せばいいかなと思っていましたが、小遣い分は自分で稼ぐとのことでパートすることになりました. 奨学金に関しては妻に頼まれたとかではなく、私が押し切った感じなので返済とかは不要です.
浪費気味かもと先程は言いましたが、コロナの影響で営業時間短縮になり収入が減っているだけだそうです.(借金とかも特に無いとのことです)
いろいろいただいたご意見を参考に話し合いをした結果、2人で家計簿つけようということになりました(恥ずかしながら今までは有りませんでした、まだ3年目ですしマイナスになってなきゃいいかな程度の感覚だったので). 100万が額面か手取りか知らないけど最低でも小遣い月6,7万はあるよね
夫婦間でパート代全額妻の小遣いでOKでも使い切って足りないこともあるんだよ
そんなのに家計任せたら不安しかない、貯金が減ってもいいなら任せたらいい
通帳と家計簿とレシート毎月提出させて辻褄が合うか確認したほうがいいわね よく話を聞いてみたところ、いろいろと私の行動が不安にさせていたみたいです.
月に3.4万くらいは私の趣味ということもあって食事に行ったりしています. お互い自由に使える金額分は明確には決めてないのでそこは置いておくとして、一緒に買い物とかに行った時に値段を見ない、レシートも捨てる、カード払いなので現金を使う機会がなく貯蓄額が分からない等々がダメだったみたいです.
今までその辺りを全く意識していなかったのでこれを機に改善していくつもりです. パートが減ってること知らないとか
信用云々の前に妻の話ちゃんと聞いてなさすぎでしょ >>934
フリーターってつまりニート?
フリーターはバイトしてるから、バイトもしてなかったらフリーターですらない >>936
メインの口座の残高見れるようにするだけで解決じゃんw 旦那もちゃんと家計管理していなくて
嫁が浪費してるって言ってただけって事?
二人でどのくらい貯金したらいいか考えて
使うお金貯めるお金はキチンと分けて
お互いの収入とか家事分担に合わせて月の小遣いを決める
カードは月々の明細をちゃんと見て使い過ぎなら現金で買う
あるいはカードの上限を下げる >>942
なんか…やっぱり相談者って自分の都合の良いように書き込むからわからんね
自分でさえ家計簿つけてないくせに嫁の家計管理について疑問をもつって謎心理だわ >>944
私もてっきりキチンと家計管理を夫がやっているのに
パート稼ぎは全部自分で使うくせに夫の稼ぎに口出す
浅ましい嫁って思ってたけど
普通に夫のやり方じゃ今後不安だから管理したいって話だよね >>945
家計管理ってか旦那の小遣い減らせってことだろw
年収100万の奴が800万の奴によく言えるな
相手の小遣い減らす前に自分が金稼いで貯金しろよ… >>947
旦那の小遣いを減らすんじゃなく
ちゃんと値札を見て考えて買う
赤字にならなきゃオッケー的な生活をやめて
将来に備えてキチンと考える事が家計を預かるって事
同じだけ稼いでくれとか旦那も望んでないみたいだし
家事全般やらせてこづかいはいらない女の方がこの旦那には合ってるんじゃない >>949
頭おかしいのか?
奨学金返さずにフリーターしてパート代を1円も家庭に入れずに使い切ってる奴に家計を任せるとか自殺行為だろ…
割と真面目に病院行った方がいいと思う >>950
収入と家計管理能力はイコールではないことに気付こうよ.. >>950
>浪費気味かもと先程は言いましたが、コロナの影響で営業時間短縮になり収入が減っているだけだそうです
イキッテるけど相談者の書き込み位ちゃんと読んでからにしようね >>951
旦那は600万貯めた実績あることに気付こうよ…
嫁はいくら貯めれたの? >>950
最初から最後までもう一回よく読んでこい文盲の頭弱 家計簿つけてなくてもしっかり貯金できてる結果を見なきゃな
家計簿つけて貯金できてないやつだって居るんだからやり方より結果だよ >>956
やり方も特に問題ないよ
クレカで払うようにしてるから管理は出来てる
家計管理が出来てないってのは何に金を使ってるか分からないことだからな
旦那の趣味に掛かる金や贅沢な食事とやらを削ればさらに金は貯まるけど旦那のモチベーションが下がって仕事やる気無くなったり離婚されたら本末転倒
旦那の年収700万だと考えて生活すればいいだけの話 文盲の頭弱さんは相談者のレスちゃんと読んでくれば?
相談者本人が嫁と話し合いして自分のお金の使い方指摘されて反省してるよ 旦那に家計任せたくない残念嫁がしつこいな
改善できる点を指摘されて反省できるのが何か問題あるのか? >>960
結局嫁に給料渡してないんだけど…
お前マジで頭おかしいのか? アホかw
他人の家の家計管理を旦那にさせたくないもないだろwww >>962
?
家計渡すとかそんな話してないよ
旦那も金銭感覚改めるべき点があるって話 すみません、言い争い等はして欲しくないので整理しておきます. 夫婦で今後やることはまさに>>949に書いていただいた通りです.
妻のパートについてですが、パート代は自由に使ってもらっていいと思ってますし、それは今後も変えるつもりはないです. もちろん私と同じだけ稼いで欲しいとも思ってませんし、家計の足しにしてほしいとも思ってません.
妻が浪費気味かもしれないと言ったのは、このスレを見たのが昼休憩中でいろいろな書き込みを読んでそうなのかなと思ったという程度です. ここで相談に乗ってくださっている方のご意見はありがたいですが、一方的に決めつけることはできないので妻に確認したところ、コロナで収入が減っていると分かりました. 妻は私が帰宅する頃にはいつも家にいるのでどの程度パートに入っているかは把握してません. 足りないと言っていたのもどうやら私へのプレゼントを買うために貯金していたが、収入が減って…という感じで逆に聞き出したのが申し訳なかったなと思います.
妻が家計管理をしたがる理由は私のお金の使い方にあったようで、それが言い難くてAに言われたことの一点張りだったことも分かりました. >>965
その程度のことしか嫁さんのこと知らなかった癖に浪費家とか憶測でもよく言えたな
自分も値札見ないレベルの管理能力しかないのに見下して最低
無意識に嫁さんを押さえつけて意見言わせないようにしてること自覚しろよ 知らなかったのは嫁が言わなかっただけだろ
女様は都合良く解釈するなよな 管理能力がないというか特に管理する必要性を感じていなかっただけです.
社会人3年目で結婚してから1年も経ってませんし、貯蓄も私の結婚前からの分を合わせればそれなりに有りますし. 月の収支が黒ならそれ程過敏になる必要無いかなという感覚でした.
家賃補助のある社宅も借りれましたし、車もありますので特に大きな買い物の予定もありませんからね.
妻のことを見下したりはしていませんよ. ここで浪費家かもねという書き込みがあったのでそうなのかなと思った程度で断定はしてません. ここのご意見は参考にはさせていただいていますが決めつけるようなことはしてません.
ただ仰る通り言いたいことをスッと言えない環境であったことは今回の件で分かったのでそこは改善していくつもりです. ピリオドはアフィ
レスする度に嫁のマイナスポイントを書いて叩かせようとしている 888も家計について奥さんとちゃんと話してない印象を受けるけどこの奥さんちょっと変だなーと思った
888が毎月の貯金額が一定じゃないのが不満?不安?なら最初からそういえば良いのに。Aさん云々はなんだったんだ
身の丈に合わないプレゼントで金がないも言い訳に聞こえる
記念日か誕生日かわからないけど予算が合わないなら次回に繰り越すとか今回は別のものを贈れば良いだけじゃないのかな
大体コロナ云々で給料減ってってここ数ヶ月だよね?
じゃあその前までのパート代は全部毎月すっからかんなのかなと思うと私が旦那さんでもこの奥さんに家計を任せるのはちょっと不安かな 「sorry このホストではスレッドが立てられません。またの機会にどうぞ」って言われました…なんなんだ
お手数ですが>>975お願いします
テンプレ置いておきます 離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。
<ルール>(必読)
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください
(小出し・全レス・アンケート・相談者の立場を誤認させ誤魔化すなどは禁止です。初出レス番を名前欄に書くことは必須。)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。
■「相談してもいいですか」という前置きは不要。見ている人がいればレスがあるので、いきなり書いて大丈夫です。
■下記のような文言を含むおかしなレスは、家庭板に居座るキチのものですのでスルーしてください。
(・ATM奴隷・先送り・喧嘩・レイプ・金渡す・躾・赤ちゃんポスト・婚姻費用算定表etc.)すればいいだけ/すれば解決
金を取るか自由を取るか ただそれだけの話
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)
次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。
相談以外は各該当スレへ
夜の営み関連、レスは当板専スレ、内容はピンク板へ
その後の報告はその後スレへ >>969
ただの理系かもしらんと思ったが、句点はピリオドなのに読点はカンマじゃないのな
なんなんだろう >>976
あなたが知らなそうだよね
嫁が言わなかったのは旦那のせいって思ってそう >>978
そうやってすぐに何とかのせい、みたいに思わないようにするのがコミュニケーションだよ?覚えといてね? >>980
>>976
お互い歩み寄らないと、
言わなかった嫁が悪い
聞かなかった旦那が悪い
になってくよね、どんどん離れてく。 >>980
>>966 みたいな一方的な意見に反論しないのはなぜ?
これがあなたの意見だからでしょ >>984
あの〜…自分と違う意見には漏れなく全て反論しなければいけないんでしょうか?
そうやって論点ずらして他のこと持ち出すのは議論にならないので気をつけた方がいいですよ。 888の相談はもう解決してるよ
嫁に給料渡さずに嫁が家計簿つけてまともな金銭感覚を身に付ける方向で決着してる >>988
疑問に疑問で返すことしかできないバカは楽しそうで羨ましいな >>985
が >>966 の意見をどう思うのか書けば良いだけじゃないの? >>985
答えたくないから
全レスはうざいから
と言っとけばオケ このスレッドは1000を超えました。
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