離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ163
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離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。
＜ルール＞（必読）
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください
(小出し・全レス・アンケート・相談者の立場を誤認させ誤魔化すなどは禁止です。初出レス番を名前欄に書くことは必須。)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。
■「相談してもいいですか」という前置きは不要。見ている人がいればレスがあるので、いきなり書いて大丈夫です。
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情（あれば）
・その他（あれば）
次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。
相談以外は各該当スレへ
夜の営み関連、レスは当板専スレ、内容はピンク板へ
その後の報告はその後スレへ ウトとは近距離で別々にくらしていますがめんどくさい人なのでハイハイ聞いていました。酒ぐせがわるく気に入らないと暴言、暴力。外でのんでも店員さんに絡む。だから距離をとりつつ生活してたのにウトがもう年だから仕事一緒にしないかと誘われホイホイついていき給料も最初は支払われず、だんだん生活がままならないようになってきたんです。そのストレスを解消するのに飲みに行くようになってしまいました。
夫からの暴力は今はありませんが、結婚当初はあり逆らえなくなってしまったのも事実です。
子供たちは何も言いません。なかがいい夫婦だと思っていると思います。子供たちの前で喧嘩なんてしませんし。 離婚の方向で決まったのならもう相談終わったよね
悪いけど愚痴ならよそでお願い 20代夫婦で結婚数年目とかなら言ってることも分かるんだけどさ……駄目だこりゃって感じだね ウトから暴言暴力受けて、過去に旦那からもDV受けて、親権いらん養育費払わんって言われてるのに子供欲しいから作るって
いろんな意味で開いた口が塞がらない パートしてたのっていつの話？
７ヶ月までいってたら流産じゃなくて死産じゃない？
本人だったら間違える？ >>754
仲がいい夫婦だなんて、子供は思ってないよ
ちゃんと見てるしわかってるわ
私かわいそうお涙ちょうだいでは何もできない ウトからのいじめで悩んでたのが自分のせいってなんじゃそりゃ >>752
妊娠出産って経過順調で安産でも負担あるし、自分が入院したり体調崩すことは予想できたと思うけど、
そういうのはどうしていこうと考えて妊娠を踏み切ったのかきになる
今回、体調悪くなってしまったし、妊娠前に体調悪くなった時は～と考えていたことはどれくらいできてるんだろうか
月収100万の飲みをしてた人だから、そのままの感覚なんだと思う
自営なら付き合いとかもあるだろうし、飲み屋のママともずっとお金落としてたなら、変な見栄？もあってお金が何とか捻出できてる間は通うと思う
それでも今のあなたは働けないし、いくらかお金は入れてくれてるなら、とりあえず体調が回復してからもう1度考えたらどうかな 頑張ってきた自分を認めてほしい、励ましてもらいたいという心理もあるだろうから
ちょっと脱線したからといって即座に指摘するのもどうかと。
でもまあ>>742の上2行に尽きると思う。とりあえず今じゃあない。 婚姻費用分担って男でも出来ますか？
嫁が出ていきました。
自分の方が収入が低いので困っています。 もちろんできる
ただ自分に非があって相手が出て行った場合は請求できなかったはず どういう状況なのかわからん事には何とも言えんな、>>1読んでテンプレ書いてみ？ 認められるかどうかは別として事情に関わらず請求はできるだろ 子供いるのかとかそれぞれの収入いくらかとか情報ないと分からんよね 前スレで、旦那の勤める会社が合併されるとあり戸惑っていると書かせていただいた妻です。
昨日、4～5か月後正式に合併に移行するという公式発表がありました。
またくしくも同時に、今よりも少々待遇のよさそうな都内の上場会社に旦那が内定を頂きました。
旦那は実家が23区にある長男のため、同居はしないまでもいずれは実家の近くに帰るという約束を義両親としています。
旦那は喜んでいましたが、私は軽率すぎると思ったのと引っかかる要素が多すぎると思い「ちょっと待って」と言いました。
私の言ったことは主にこれらです。
①「もう少し待ってもいいと思う。合併後、あなたがどんな組織に、どこに異動になるのかわかってから転職すべき」
②「前にも言ったように、私は安定している会社がいい」
③「東京にある新会社の本社機能に行ける方がいい」
④「私だって実家（埼玉の東京近郊範囲内）の母の足腰が良くないという事情もあるし」
すると旦那と見解が思い切り対立しました。旦那は終始冷静な口調でしたが、
特に①、私としては納得できませんでしたが不思議に反論もできませんでした。こんなきつい事を今まで誰にも言われたことがなかったので、泣きそうでした。
①「その異動を言い渡されるのがいつなのかもわからないし、あらぬ所（東北とか関西とか）や
自分と似つかわない職種という事も十分あり得るよ。辞令を断ったとしてもクビにはならないだろうけど、扱いが悪くなることは確かだ」
それから転職活動をしたとしても、俺だって更に年を取ってるし転職市場に社の人があふれるわけで完全に手遅れ。望みが叶う可能性は相当に低い」
旦那の冷酷な一言→「厳しいことを言うけど、君のその考えやリスク管理ははっきり言って甘いよ」
②「これも前に言ったけど、安定って努力や挑戦無しに得られてるわけじゃないんだよ。
上手くいく確率って、どんなに良くても60％程度だと思う。現社についていったら20％、新天地なら40～50％程度だろうね」
③「残念ながらその可能性は非常に低いと思う。あらぬ所の異動を言い渡される可能性のほうが高いはず」
④「都内に引っ越したとすれば、現状と比べてもさほど支障はないよ」 なんでこのネタ引っ張るんだろう
そんなにまとめで儲かったんだろうか >>771
なんかあったらアンタさんが働いて夫を支えるぜって気概はないのかい >>771
また君か、前回もあんたがおかしいと散々言われたでしょうに。
旦那さんの説明は今転職したいが為の嘘じゃなくて真実なんでしょ？あんたもそれは分かってるみたいだし。
ってか安定を取るなら転職先の方が断然良さそうだけど、ばかなの？ >>771
旦那さん毎回難癖つけられてかわいそう
しかもこの程度の反論で泣きそうって
万が一貴女の言う通りにして地方に飛ばされたらついて行く覚悟あんの？ ネタならもう少し一波乱ある設定にしなよ
ただただ頭が悪い妻の一点張りとかセンス無さすぎる この女、自分の希望ばかりだな
旦那もこんな女捨ててやればいいのに
今ですら本社でないのに、なぜ合併後に都内の本社機能に行けると思うんだろう コラボとかネタ丸出しの人だよね
前のシリーズも長かったらしいし相手したらまだまだ続くよ 環境が変わるのを極端に嫌う人の考えっぽい
ワンチャンの出来るだけ今と変わらないか良くなる可能性1本しか見てない感じ。
そうなったら良いけど、そうならない可能性も考えようね？って事だよ。
合併されるのが確定事項なんだら今と生活が変わる事、どうなりたいかも大事だけど
絶対に避けたい事は何なのかも考えるべきよ
こうしたい、できればこれがいいばっかりじゃ、社会出てない人の甘っちょろい考えだと言われても仕方ない 義両親と近くなるのが嫌で転職を嫌がってるように感じる 得、この人専業主婦なんだっけ？なんでこんなに世間知らずで自分の要求ばっかなの？
安定した！安定！って執着してるけど、今時安定した職業や会社なんてなくね？頼れるのは本人の能力だよ いつだったかのｶﾅｴﾙとかｶﾅｴﾅｲ会社員だった人の妻みたいに、旦那の会社の内情を世界にぶっちゃけて、自分の家庭の内情を掘り返される事になりそうな話ね
リアル話でもアフィでも虚しいだけだから今からでも将来を考えてみてほしい お互い20代半ばの夫婦です。もうすぐ2歳になる子供が一人います
妻は今のところは専業です。
最近、特に僕の帰宅後なんですが育児ストレスでイライラＭＡＸ状態で対応されます
一例ですが僕が「この前、二人で行ったお店、会社の人も美味しいって言ってたよ」と話しかけたら
「別にその会社の人に興味ないし」とそっけない返事が返ってきます
これが我慢できないというわけではないのですが、ただ急きょ残業で遅くなったり飲み会に行ったというならまだしも
定時で帰ってきて、いきなりイラつきモードで接してくるのも人としてどうなのかなと思ってしまいます
ずれた例えかもしれませんが、僕が仕事で理不尽なことがあってイライラしているときに妻から電話があったとして
「こんな時にそんな電話してくるんじゃねぇ」とイラつきをそのまま妻にぶつけるのと同じなのかなと考えてしまいます
相談したいのは、そうはいっても育児は大変なものなのだから、そうなるのも仕方がないと受け入れて
労いや感謝の気持ちをもって接してあげるのが良いのか
それともその態度は違うと思うと面と向かって言ったほうが良いのか、ということです
育児板の方に立てなかったのは、こちらのほうがすでにそういう時期を乗り越えた方が多いと思ったからです
すみませんが、色々と教えてもらえると助かります >>788
育児でイライラするのは自分の時間が取れないから
イライラを収めるには、美容室とか買い物に一人で行かせて、リラックスした時間を半日～1日取れれるだけで治る
一次保育とかには預けないの？ >>789
休みの日は僕がみたり、義実家に預けて二人で出かけるというのはあります
でも平日、僕が仕事の日は帰ってくるまで妻が一人で見るしかない日もあります
そうはいっても帰宅後すぐにイラつかれるのも、どうなのかなと思います
「大変だったんだから」と僕のせいのように怒ることもないと思うのですが 育児でヒステリックにイライラする一人でいる うちの職場のお局もそれで離婚されてる
元々そういう性格だったのかは分からんが
正論で追い詰めてもなんも解決しない
性格は変わらない
一次保育とか使わないの？なんで？ 来年には幼稚園に通い始めるのかな？
どうしてそんなにイラついてるのか、体調でも悪いのかとか心配する体で一度話してみたら？ まだ2歳にならないくらいなら大変だよ
ようやく夜泣きしなくなったくらいの頃でしょ
そして今度は歩くようになったから危ないから一日中目を離せなくなる時期に入る
あと2年くらいは嫁がイライラしても我慢してあげること出来ないかな？ もうすぐ2歳はな…あと1年半くらいは、子供との相性、妻のキャパによっては2人きりの日中は相当辛い時期だな 大人の人と丸一日か数日か一か月か数か月か会話できないのってつらいよ
悪いことは言わないから、そういうタイプの人はパートでもなんでも仕事を外に作って
保育園にお子さんを預けた方がいい
お子さんと一緒なら何日でも平気って人もいるけどさ
そうじゃない人も当然いるのよ
2歳なら、数年は保育料がパート代より高くなるかもしれないけど
そのへん我慢して一緒に払ってくれるとありがたい
やつあたりお疲れ様です、あなたのせいではないの
社会が子供と大人を二人っきりにするせいなの
男性の主夫の人も「大人と会話したい」ってよく言うよ まだ20半ばで経験のない事だとイライラするのは仕方ない事 >>790
大変だったんだからって言うってことは
二人の子供なのにどこか他人事みたいにあしらわれてる理解してくれないと奥さんが感じてるのでは？ 仕事中に5ちゃんやってすみませんでした。なんか呼ばれたので対応して直帰します
正論いうのはやめたほうがいいみたいなので、1時保育含めて話したいと思います >>792
もうすぐ2歳=まだ1歳だから、年少さんは再来年度じゃないかな
その歳だと、たぶん自我のめばえでイヤイヤ始まるから一人で育児が辛くなる時期かと
奥さん余裕ないところで、だからといって人に当たるなは正論だけど、それぶつけても奥さんに心の余裕が生まれるわけではない
何となく、仕事のイライラと育児のイライラを同じ物にして比較するあたりが奥さんに伝わってて、育児の大変さが分かってない！的な不満を持たれてるんじゃかいかとエスパー
とりあえず何が大変かを聞き出して、そこの負担減らすようにするのがいいんじゃないか
他の人も言ってる一時保育とか
物の理屈の分からない自我の芽生え始めた1歳児の相手にするときの辛さは、仕事の辛さとは質が違う
どっちが大変というわけではなくどっちも大変なんだけどね 仕事と育児のイライラを比べてるってことは育児の辛さは全く理解してなさそうだな
嫁さん専業主婦合ってないんじゃね？
パートでもバイトでもいいから働いて保育園に預けたほうが精神的には楽かもな コロナがあるから預けたくないんだろう(2人で出掛けたりしてるくせに)
だからイライラも通常より割増なんだと思う スマホから失礼します
帰宅しました。今日は機嫌良いです
早いねぇって喜んでくれました。
皆さんの書き込み見て色々、心当たりありすぎなので子ども寝て話せそうなら話してみます
もし書き込み場合は早くても明日の朝になると思いますが、アドバイス本当にありがとうです 仕事のイライラは職場内でどうにかするものだから家族にあたらないのは普通
育児のイライラは家庭内で話し合うしかない
今嫁に頼れる相手がいないのなら敵じゃなくて味方になるところから始めてくれないとすれ違うだけだね コロナと猛暑で気軽に外に連れ出すのも友達と遊ばせるのも無理だし、2歳前の子供と2人で家にこもりきりで今年は特に大変だよね
大変だよねーって普通に寄り添ってあげたらいいと思うよね
今日はどうだったー？よく話し聞いてあげて 育児板のしんどいスレとか見てると、もっと旦那に一緒に育児を考えて欲しいとか大変さを共有したいという気持ちがあると思う
育児を夫婦のものとして考えて、奥さんに寄り添ってあげて欲しいな 育児については嫁に丸投げして他人事のように振る舞う旦那多いからなぁ 2歳なら奥さんは確実に疲れてる
まともな会話なんて1日出来ないのに、方や夫は「こんな事を和気藹々と話したよ～」みたいに
言ってきたらイラッと来るのは分かる 二人で行った店に会社の同僚も行って美味しいって言ってたよって言われても、奥さんが言うようにその同僚に興味ないよね
疲れてる時にそんなこと言われてもだから何？って気持ちになるのわかる
それなら子供の様子とか聞いてあげて欲しいわ 美味しいって言ってたよとか言われても奥さんの店なわけでもないしね 家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
妻(相談者)３１歳 介護職夜勤担当
夫３４歳 会社員
娘 ４歳幼稚園生
・悩みの原因やその背景
子どもが生まれてから3年間は母親が家にいるという夫婦の取り決めで離職
義母が働いてばかりで寂しかったという夫側の理由に納得した
幼稚園に娘が入園してから介護のパートを始めた
その後家事が疎かになっているなどの指摘を夫からされ
パートでも働いているのにというと同じくらい稼いでから言えといわれた
その後も喧嘩が絶えないのでパート先で募集していた夜勤正社員に転職
夜11時から朝8時までなので娘の幼稚園の送り迎えも可だし残業もない旦那に夜と朝は任せる約束
昼間フルタイムで保育園も考えたが保育園探しや幼稚園からの転園もかわいそうだった事と
もう給料について何か言われるのがいやだったので夜勤手当て込みで旦那と同じくらい貰えるからそれにした
夜子どもは寝ているだけど思っていたらしい旦那だけれど夜中にぐずったり熱を出したりする事もあり
自分の睡眠時間が取れないとかつきっきりでアイスノン取り替えたりする事が想像の範囲外だったようで仕事をやめろと言ってきた こちらがパートの間は気楽な仕事でいいなとか罵ってたのにいざ自分が何か大変になると簡単に仕事をやめろと言うのはおかしい
出勤前に朝ごはんの用意はしていくし娘も寝かしつけてから行くので
娘を起こして朝ご飯を食べさせて幼稚園の支度をさせるまでを夫の分担にしてあるのに
朝なかなか起きないとかご飯を遊び食べするとか理由をつけて私が帰るまで何もしていないこともあり幼稚園に遅刻したこともある
先週何も連絡なしに夫が帰って来なかった
携帯も切られているし仕事は休めないので急遽義母に連絡して来てもらった
夫は義母がいつも忙しく怒ってばかりだったと言って嫌っているが他にどうしようもなかった
その後日付が変わって飲んで帰ってきた旦那を義母が説教攻めにしたそうでなんで義母を呼んだとキレられたけど自業自得だと思う
義母からは義実家で同居しないか打診された
義実家にいた頃の夫は家事分担をしていたそうでもう一度しつけ直すと言っている
個人的にはそこまでギチギチ家事をして貰いたい訳ではなく少しでも育児に参加する事だけで良かったから
夫が夜から朝までの子どもとの関わりをきちんとしてくれればこのまま別居でいいのだが
今後また同じような事を旦那がするなら同居止むなしって気もしている
旦那は戻りたくないから夜は10時までには絶対帰るし娘の支度もすると言っているけれど信用していいんだろうか
と書いている時点で自分もあまり夫を信用していないんだが 自己中夫ね
同居とか仲直りはちょっと置いといて
じゃあオメーがパートになれや、楽なんだろ？とケンカ売りたい >>815
グダグダ言ってないで今すぐ同居しろ
時間が経てば経つほど躾は難しくなる
問題を先送りにしてもなんの意味もないし義母を裏切る行為でもあることを理解しろ >>817
キチ爺、今日はこの板に現れたか
この3行であんたを特定できるNGワードが何個もあるのは、逆にすごいな
ばかなの？ >>815
もう一度チャンス与えてダメなら問答無用で同期したら良いんじゃね
1か月も経たずに同居になりそうだけど 自分中心な思考はなかなか直せなさそう
どうせ義母の出番になるだろうけど、スムーズに同居に移行するために一応ラストチャンス与えてやってもいいんじゃない 義母との仲は分からないけれど
なんだかんだ同居したら実子より大変じゃないかね
脅しに使いつつうまく育児やらせる方がいいかも >>815
もう一度ワンチャンあげて様子見
同居嫌じゃないのならいいけど、また別居するの大変だよ 義母との同居、それはそれで別のストレスが生まれるかもしれないからね
旦那が義母との同居回避のためにやるようになるならそれで良いよね モラハラ夫だね
しばらく様子見で守らなかったら即同居だよって言ってみたら？
本当に同居しなくてもいいし レスありがとうございます
義母とは仲悪くはないけれど
同居となったら大変かもしれない
やはり約束破ったら同居チラつかせて
育児に向き合ってもらいます 旦那さんから子供に対する愛情が感じられないけど
奥さんが仕事の間子供に虐待する可能性はない？
面倒見たくないからネグレクトして奥さんが帰って来たら面倒見た振りとか暴言吐いたりとかしないよね？
子供にはそれはしないから大丈夫っていうならいいんだけどさ >>814
その状況で同居提案してくる義母が一番食わせものだと思うわ
孫は4歳一番手のかかる時期は終わったし、介護職の嫁に恩売って面倒よろって感じじゃない？
てか夜勤正社員て幼児の母親がやる仕事じゃなくない？
私だって毎日夫がPM11～AM8不在とかだったら嫌だわ
まあ旦那と同じくらいの経済力になるために夜勤選んだって時点でもう夫婦間の亀裂致命的なのかもしれないけど 同居するなら保育園入れて普通の正社員やればいいんじゃない
てか保育園入れるなら離婚した方が楽かもw 確かに致命的って言われればもうそうなのかもね
同等に稼いでさえいれば旦那に文句は言われないって
なんかおかしな生活だなとは思う
保育園は最初に書いた理由で考えてない
学校に入れば学童にいれて昼間働くのも考えるけど
それまでに旦那が考え方を変えるかどうか
夜勤という選択がいびつなのは分かっているけどね
旦那は子どもは可愛がっているよ
ただいわゆる良いとこどりな可愛がり方なので
朝グズられたり支度をさせたりという嫌われる立場の育児は嫌なんだと思う
義実家との同居以前に旦那との事をもっと考えてみるよ
そろそろ支度して出かけるのでこれで終わりにします
ありがとうございました 物凄くモラハラじゃない？
結局自分が育児も家事もしなくない旦那が逃げ回ってるだけな気がする
義実家同居で超共働きにして、いつでも離婚準備しても良さそう ＞残業もない旦那に夜と朝は任せる約束
さらっと書いてるけどこれ負担でかいでしょ
長年モラにやられてモラ思考になってるんじゃない
普通はこういうしんどいの夫婦協力しあってするもんだと思うよ >>832
え…
夜勤前に朝ごはん作って、寝かしつけもして仕事行ってる妻の負担を考えたら
夫婦協力して、夜と朝の面倒はみろよと思うわ
むしろ、朝ごはん作りや寝かしつけを夫がしてもいいくらい >>834
夫婦協力 じゃなくて 夫が協力して です >>771です。皆さんありがとうございます。
もう一つ引っかかる内容として、「業種が地味で華がない」というのがあります。
それこそ金融機関とか証券とかいったものが旦那には合いそうなので、
「貴方にはもったいない業種だと思う。イメージが良くない」と思いました。
そのため、半年間の活動の末に得た内定だとは言え喜べませんでした。
ただ、すかさず泰然自若な様子で旦那にこう言われました。反論の余地はありますかね？
①「俺にはもったいないと言うのだとしたら、あくまでも仕事内容が、であって業種ではない。
管理職候補とという事と、グループ会社全体の経理統括というのがこれ以上なく適合する」
②「厳しいことを言うけど、イメージが云々で俺にはもったいないというなら
それは会社HPや有価証券報告書で調べてみてから言って欲しい。口コミサイトは有力情報ではないよ」
③「イメージが良くない、というのは不祥事を連発している会社こそがそうではないのかね？」 >>838
反論できる余地は1ミリもない、旦那が全て正しい
あなたは社会に出て知識や常識を身につけるべきだよ
見苦しくて意地汚いおばさんにしか見えない かまってちゃん全開っすなあ
10:0で旦那さんの勝ち >>838
あなたが心配する気持ちもわかるよ
旦那さんしっかりしてそうで意外と見る目ないもんね
あなたみたいな人を妻にするなんて 意地でもその変な文体変えないんだな
単語のチョイスが独特で立場変えて相談する体でも同じ単語使うからすぐバレてて意味ないし
何度も同じネタこねくり回すのも毎回一緒
自己愛と承認欲求強すぎて引くわ ９月に新年度あたりでの合併を公式発表した大手ってドコだろね >>838
凄い！釣りじゃないの？！
書き込みだけじゃ分からない部分もあるだろうけど、こんなに自分が馬鹿な事しか書いてないのに賛同して貰えると思ってんの？ と言うかありがとうって誰に言ってるんだろう
消えろとか無理とかバカとかしか言われてないのに 貴方にはもったいない、って
逆じゃなく？
一般常識だけじゃなくて日本語能力も足りないの スーツ着る仕事じゃないと恥ずかしい！！
とか言ってホワイト優良ブルーカラーから底辺営業に無理矢理転職させた知り合い思い出したわ。
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