離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ164
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離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。
＜ルール＞（必読）
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください
(小出し・全レス・アンケート・相談者の立場を誤認させ誤魔化すなどは禁止です。初出レス番を名前欄に書くことは必須。)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。
■「相談してもいいですか」という前置きは不要。見ている人がいればレスがあるので、いきなり書いて大丈夫です。
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情（あれば）
・その他（あれば）
次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。
愚痴など、相談以外は各該当スレ
夜の営み関連、レスは当板専スレ、内容はピンク板
相談者を叩きたいだけなら最悪板の叩きスレ、ネタ判定や感想は難民板のｦﾁスレ
その後の報告はその後スレへ
※前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ163
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1595472450/ 義母さんと娘さんと逃げられないの？
今は義母さんだけでもいつか奥さんか娘さんに暴力が向かうんじゃ？ すみません、一人で考えてたら煮詰まってきたので相談させてください。
【相談用テンプレ】
・家庭の状況
私
・兼業主婦、20代、都内在住
夫
・同い年、結婚してもうすぐ一年
友人
・私の高校時代の友人（医療系）
・悩みの原因やその背景
GW後くらいに友人からラインが来て、「直接話せなくて残念だけど、今度結婚することになった」と言われました
世情も世情だったので延期の可能性があること、他の高校時代の友人はもう没交渉なので私だけになることなどを伝えられ、「別に今までも何回か知人のいない結婚式出たしな」と思ってOKしました
7月初めくらいに結婚式の招待状がきて、返信する前に「都内は県外への移動が厳しいし、できればオンラインなどで参列したいこと」を伝えたところ、聞いてみるとのことでした
上記を踏まえて夫に結婚式の話を伝え、式場は対策をとっていることとオンライン対策も考えているらしいこと、延期の可能性が高いがOKしたことなどを話しました
場所が県外で時間も朝早く、始発で出ないと準備が間に合わないため、前日の仕事の後近隣のホテルに泊まって前乗りしたいことも伝えました
夫には友人のことは度々伝えてあったので、「大事な友達なら行った方がいいよ」と背中を押してもらえました
9月はじめ、友人からラインで結婚式は通常通り行う予定であると来ました
私は都内で感染者が多いと報道されている地域によく行くので問題ないか聞いたところ、問題ないとのこと
同時期に結婚式を挙げる友人は中止したのに・・・と思いつつも、大事な友人ですしまあせっかくだから出ておこうかなと思い、こちらの準備をしていました
すみません長すぎと出るのでこのあとに続き書きます 長くてすみません・・・
一昨日二人で9月のスケジュールを確認していた時に、友人の結婚式があるから前乗りをするという話をしたところ、夫が突然怒り出し、
「そんなことは聞いていない」
「こんな時期に結婚式なんてありえない」
「高校の友人が他にいない？御祝儀目当てでしかない」
「身内がコロナになんかなったら俺の昇進に響く。絶対欠席しろ」
と言うことが変わってしまってとまどっています
確かに先月私が熱を出した時、夫はすごく嫌そうな顔をして、作り置きしてあったポカリとコップを投げつけ、私を寝室に閉じ込めたりなどしていました
夫の言いたいこともわかりますが、急に怒られたのが怖くて、考えるだけで涙が出ます
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
式場が行なっている対策や、友人も医療関係者なので対策を十分にしていることのスクリーンショットを見せました
しかし夫にこの話をしようとすると、「うるさい！」と怒鳴ってしまうので満足な話ができません
・どうなりたいのか、どうしたいのか
夫の意見を聞いて欠席するにしても、前一度いいよと言ったことを翻さないでほしいし、話し合いがしたい
できれば出たいけれど、結婚式を欠席する場合はどう振る舞えばいいか確認したい
久しぶりの書き込みでおかしな点があったらすみません
よろしくお願いします 別の相談者さんがいらしたのですね。気づかずすみません >>22
結婚１年でこんなんじゃ先が知れてるね
話し合いも出来ないんでしょ？リセットするなら今じゃない？ まだ子供いないのなら人生やり直すの間に合うよ
別れたいって言ったら俺の昇進に響くだろって言うに決まってるだろうけど >>22
飲み物投げつける俺の出世に響くさっさと別れなよそんなバカ。 病気の人にポカリとコップ投げて閉じ込めるってモラハラＤＶだよね モラハラとDVじゃん
子供いないなら証拠集めて離婚した方がいいよ
DVはこれからエスカレートするよ >>21
最初の予定通り結婚式には出席して良いと思う
多分、あなたが決断に踏み切れるレベルの旦那の本性が見られると思うから
サンドバッグが逃げようとすると良くも悪くも全力で引き止めにかかるだろうから、証拠集めなどの準備は水面下でしておいた方がいい 予定通り結婚式に出て、その際に何を言われたりされたりしたか、日時や証拠をちゃんと残しておく
できるなら言動やキレて怒鳴ってるところをスマホのビデオに残せるといいけど オンライン参列･延期のワードだけがのこってて、ないだろうとたかをくくってOK出したんだろうね。でも結果は1番旦那的に｢ない｣パターンの前乗り参列。
欠席理由としては身近に陽性者が出て濃厚接触者になってしまったとか、そういうパターンしかなさそう。
にしても旦那さんの病人に対する扱いは最悪。これがわが子でもそうなるの？体調を崩す度にろくにケアもされず監禁されるの？ ポカリとコップを投げつける
うるさいと怒鳴る
これだけでも… まだ一年未満でここまで本性出すって凄いよね
何しても逃げないって安心していびってるね 子供できたら逃げられなくなるから本性出すってよく聞くけどいきなり一年未満で本性出すとか報告者は運良かったよね 最初が肝心だと調子に乗ってもりもりマウンティングしてる可能性もあるけど、こういうのってどちらかにガッツリ合わせるんじゃなくてすり合わせだと思うんだよね･･･。 >>39
病人を労る意味でなく隔離(自分のために)で閉じ込めて飲み物投げつけるのは、すり合わせてどうにかなるような問題じゃないから >>22
結婚式は出席でいいと思う
1度了承してる訳だしね。
これで欠席したら味をしめて今後も全てのことに対して翻されるようになるよ。 【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
→妻（私です）、夫、2歳子供
・悩みの原因やその背景
→夫に自身の口が悪いことをちゃんと理解して欲しい
→威圧的な態度をやめてほしい
夫はイラつくと口が悪くなります、また威圧的になります
「ふざけんな」「てめぇ」「クソ」等を2歳の子供に対して言います
子供はイヤイヤ期にも入っていて叱っても諭しても大人が望むような方向にはなかなか向かってくれず、ご飯時に食べるのを嫌がったりスープに手を突っ込んだりをまだまだします
それを見て「てめぇいい加減にしろっつってんだろ！！！」と怒鳴ります
この前もスプーンを振り上げてご飯が飛んだのを見て「どんな頭してんだ！クズ！」と言いました
その場で私が「クズは人格否定だ、叱るにしても言い過ぎ」と言っても「俺はそんなつもりで言ってない、どうしてそう受け取る」と返してきました
なので「それはいじめっ子が「死ねは遊びで言ってた、本気にするとは思わなかった」と言い訳してるのと同じ」と説明しても、「俺は違う」と言います
また過去にはオムライスを私たちに作ってくれた時に「どんな味かなー」と子供とキッチンに向かったら、「ゴミの味」と答えたこともあります
すぐに私が「冗談でもゴミはない、しかもケチャップライスは私が事前に作っておいたものでそれを貶してることにもなるし、子供にゴミのようなものを食べさせるのか」と反論しても「たかが冗談のつもりだった、深い意味はない」と逆切れしました
最終的には自分が悪かったと謝りはしますが、この『自分はそう思ってないから問題ない』が良くないとどうしたら理解してくれるでしょうか？
イラついた時に見せる威圧感も何度言っても、「そんな態度を出してない」と言い、私が「相手がそう受け取ったらそうなんだよ」と言ってもわからないようです 長くなりすみません
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
→都度その場で嫌だった、言い過ぎ、訂正してほしいと言います
しかし本人は逆切れすることもあり、家庭内の雰囲気が悪くなるのが本当に嫌です
タバコを吸いにいってしばらく経つと落ち着くのか向こうから謝ってきます
過去には私を「おい、お前」と呼ぶことも多々あり、それは嫌だと言い続けたら一切言わなくなったんで、本人的には直すことはできるんだと思います
・どうなりたいのか、どうしたいのか
→子供に悪影響だと思うのでやめてほしい
・特殊な事情
→私も夫もどちらも叱りますが私はどちらかと言うと諭すというやり方に近く、夫は雷を落とすに近いです
夫も初めてした行動には叱りはしません、何度も叱ってダメだったものに対して怒鳴るような叱り方をします
飴と鞭が夫の中にはあるらしく、夫からは叱ってる最中は子供が混乱するから口出しするなと言われた過去があります
・その他
→仕事で疲れてもいると思い、そのイライラもあるんだと思うので子供を連れてしばらく実家に帰ることを検討しています
どうにか口の悪さを直させたいです
よろしくお願いします >>43
育ちのせいなんだろうかわそれを悪とも思ってないわけだし、(分からなかったにしても)それを改善せずに結婚し子供を作ってしまった
あなたの説得では、手を変え品を変えしたところで真剣味が伝わるわけもないから無理じゃないかと
正直子供がマネする前に別れた方が吉だとは思うけど、『運が良ければ』離婚するほどの大事な部分だと理解すれば、
要するに真剣味が本当に伝われば、改善の余地はある『かも』知れない
また、立場のある人や旦那の尊敬する人、旦那さんの性格によってはパパ友やママ友などからの苦言や諭しなら聞き入れる可能性が微レ存
どちらの可能性も正に「微粒子レベルに存在する」程度だとは思うけど うちはその逆だな・・・
まだ言葉もわからない1歳未満の子供にミルクを飲まないから、離乳食をちゃんと食べないから、寝ないからとマジギレしてる
これからイヤイヤ期に入ってどうなるのか不安で仕方ない
なだめたこともあったけど子育ての苦悩を理解してくれない人とのレッテルを貼られもう半年以上まともに口を聞いてくれない 離婚するほどでもない夫婦の悩みに全力で離婚おすすめしちゃうスレ DVはちょっとね…離婚した方がってなっちゃうかな
最悪の事態考えちゃうとね… >>43
クソクズテメェ禁止って言ったら止められるか
子供がクソだのクズだの言う様になっても良いのか聞いてみる
感情的になり過ぎてないなら止められる筈だ
無理っぽいけど約束するだけはしてみたらどうか モラハラ、DV多いな
コロナで鬱憤が溜まってる人が多いのか？ モラハラなんでしょうか
自分もそうかなと思って調べたことがありますが、ネットにある事象にさほど当てはまると思ったことはありません
ただ小心者でプライドは高く外面は良い方だとは思ってます
私の家事を馬鹿にしたりすることもありません
いつもありがとう、感謝してると言ってくれます
>>44
私以外を信用してないという夫なので第三者で頼れそうな人は思い浮かばないです
結婚当初、義姉にお願いしたことはありますが「家族間の悩みを他人に言うな。文句があるなら俺にちゃんと言え」とのことでさほど響いた感じはしません
子供がいない内は怒鳴られるのが怖く、自分の意見をちゃんと言えなかったのでそれが悪い部分を助長させたのかもしれません
いまは子供がいるので強くあろうと意見を言うように奮闘しているところです >>51
お前、のように良く使う単語なら禁止も手かと思います
口の悪さにレパートリーがあるというか、そんなこと言う人初めて見た！という単語が新しく出てきます
なので一律、汚い単語悪い単語はなしにしてほしいんですが、本人の中で線引きがなされてないので難しいと悩んでいるところです 義姉に相談の件ですが、愚痴を言うことは嫌だけど別にいいそうです
それよりも私が義姉と仲良くしてくれるのは嬉しいからと 子供に対してでなくてもクズだのゴミだのすぐ口から出るような人間なんて知り合いでも恥ずかしくて嫌だ
相談者の母性のおかげでその中学生みたいな人格続けてるんだろうな >>53
子供できてイライラからのキレ芸の可能性があればと思ったけど違うんだね
逃げ道塞ぐのはDVの常套手段だし、その感じだと100％直らないと思うから強く離婚を勧める
「子供がいるので強くあろうと意見を言うように奮闘」するんじゃなくて、子供のためだと言うならソイツから離れる方向に奮闘すべきかと 思い切って42も口汚く罵ってみますか？これだけ違和感と嫌悪感があるんだよ。男女関係なく大人のする言葉遣いではないよと。 >>57
ちなみに旦那は何の仕事してるの？
仕事関係や他人の前でもそんな口調するの？ 謝ったからいい人、感謝の言葉を言うから大切にしてくれてる、ではないよね？
典型的モラハラ夫と嫁になっちゃってるよ
言葉じゃなくて態度を見なさいとよく言うじゃない
口先だけでチョロいと思われてるよ、ようは相談者に甘えてるんだろうけど
育児書読んだりセミナー行って夫が変わったという話も聞くね
男って先生的な立場の人の意見なら聞くというのはある
あとは、まだ2歳なら怒鳴るの以外は少しほっとくというのもありかなあ
子どもが真似したら反省しないかな？
その言葉は良くないよって何度も諭せば大丈夫
こういうのもなんだけど悪気なく口悪い子はたくさんいるしちゃんと治るから… >>64
治らなかった結果が42旦那じゃないかな
安易な気休めはやめた方がいいと思う …付けてる人は毎回おかしなレス付ける人だからスルー 旦那、腹の底では子供が生まれたこと後悔してるんじゃないか。
もしくはまだ欲しくなかったか。生まれてみたらさほど良いものじゃない。
少なくとも自分の人生かけてまで付き合っていくほどのものではない
この子に自分の時間と金を取られていくのか。ハァ
まあ、まんま俺のことなんだがね
嫁は子供のためにという前提で話するが、俺はそこまでの気持ちはないので腹落ちする結論なんてでるわけない
最近は嫁から話があるって言われても
「おっまた解決しない話し合いを始めるつもりかね」と思いながら気楽に聞いてるわ >>67
まともに大人になれてないキチガイは回答しなくていいよ こういうヤツが嫁と子供捨てて新しい女にいくんだろう
勿論養育費は踏み倒し >>68
こういうキチガイもいるという意味では参考になるかもしれないだろう
俺はあーしろこーだろとアドバイスしているわけではないし
それに人様をキチガイ呼ばわりするお前もどうかと思うぞ
>>69
あなた僕の何知ってるんですか？エスパーですか？
あなたみたいな憶測でものいう人は貧困と孤独の中で人生を終えるんでしょうね
>>70
じゃあきっとお前の家族もそうだろうね
以後67に対する誹謗中傷は控えること 心の中ではどう思ってても良いけど、それを表に出さずに親としての責務を全うできればヨシだわ
我慢したくないからと他に家庭を作ったりするのはクズ >>71
テンプレとスレタイ読める？
相談にのるスレでアドバイスしてないからってキチガイの思考回路じゃなきゃ何なの？ >>73
出てるから話があると言われている。嫌がる、暴言などではなく無機質で淡々とした所を心配される
>>74
わかってねーな。俺が人様の相談に乗るような人間じゃないってことはわかっとるわ
俺みたいな人間もいるんですよ参考までに、という意味で書き込みを行った
その上でキチガイは回答すんなという意見に、いやいやこういう人もいるって情報も有益かもよと返した
何も俺はキチガイのキチガイの理屈で相談者に意見したわけじゃない
確かに相談スレだがアドバイスしか書き込めないってのはおかしいだろう >>75
そろそろお引き取り願えますか？
あなたからは何の生産性も感じられませんので 俺は俺なりに本気で書き込んだ
悩み必死に話し合いをする42といまいち理解が得られないその旦那。ある意味そっくりだわ
心配されてもまともに向き合えないから、ちょっと心を遠ざける感じじゃないと対応できねーんだ
そんなことも知らずにキチガイだの屑だの好き勝手言われたら腹も立つだろう
なんで俺が新しい女作って養育費踏み倒すことになるんだアホか >>79
俺だってそう思うわ。
消えてほしかったらキチガイだのなんだの煽らず無視しとけ >>75
そういうのはいらないって言われてんだよ言わせんな >>81
お前がそんな指示できる立場かどうかよく考えろ塵野郎 >>82
はい？
旦那さんこうなんじゃないの？ソースは俺という構成で書き込みをして何が問題なんだ？
唐突に自分語りしているわけじゃない 67氏は｢子供に対する熱量｣が低いから自分を変えてまで対応出来ない、という例を上げてるんでしょ？
42の旦那は口が悪い。そこを変えられるか、もしかしたら俺のような熱量不足かもしれないよと。
母性がない母がいるのと同じように、父性がない父もいるでしょ。最初から良い親100％なんて出来るわけない。けど生まれたことに後悔してるは言わないで欲しかったかも。もちろん家族には言わないんだろうけど、そこに引っかかった人が多かったんじゃない？ 皆さんありがとうございます
父子で仲良く遊んでいる様子を見るのが私はとても好きで、それを伝えると夫はいつも嬉しそうにします
なので子供が本当は欲しくはなかったとは思っていないはずかと
ただ想像以上に大変、だとか、好きな時に好きに休めない、だとか、趣味の一人映画館に行きたい、とかは思ってそうです
冷静に話せば話し合えたことは何度かあるので、まずは本人に口の悪さをどう思っているのか聞いてみたいと思います
反論は大概頭に熱が上がってる時なので冷静時に聞いてみれば違った答えがもらえるかな、と
また子供が真似する、ということもその時に言ってみます
二人で子供を作ると決めた時にどんな人生を歩んでいって欲しいと決めたのかを見つめ直します
叱ることをしない父親もいるとは聞くので、子供のことを思って叱ってくれている気持ちもちゃんとわかる
でもそこに口の汚さは必要ないはずとも言ってみます
あまり私が頭が良くないのでうまく論的に話せるか不安ですが 最終的には離婚もやむなしとは思っておこうと思います
一番大事なものはなんなのか、よく考えて行動します
夫は営業職ですが給料がどんどん上がっているので評価は良い方なのだと思います
仕事場の方とは会ったことないので実際はどんな様子なのかはわかりませんが >>42
今更だけど旦那自身がそういう家庭で育ったってことはない？
明らかに虐待レベルの躾なんだけど、本人がそう取ってない場合もある
男性に多いんだけど、心のどこかで虐待されていたと分かっていても認められない人もいる
そういう被虐待児は自分がされたこと＝正しいことだと思い込みたいがゆえに自分の子にも同じことをするよ
負の連鎖はそうして起きる >>84
アドバイスじゃないといったのはお前だろ
アドバイスじゃない自分語りなんてただの雑談でしかないから余所でやってくれ 子ども可愛い可愛くないとかじゃなく、そういう言葉遣いをしたりキレたり怒鳴ったりするのが良くないことだという認識がないだけでは？
そこのすり合わせができないのに子ども可愛くないの？とか言われたら余計に逆ギレするだけのような
とりあえずは子どもを2人で怒るのは子どもの発達によくない、叱るのは基本は母親の役目だからあなたは基本口出さないで欲しい、とお願いして自分主体で頑張ってみたら？ >>87
田舎の馴れ合い的な営業職でないなら、外や他人に使って良い言葉と悪い言葉わ理解してるだろうから、そこから説明してみたら？
2歳児の成長状況を見てれば分かるだろうけど、ついさっきまで発したことの無かった言葉を不意に言えたりするもの
だけど、この世に生まれてたった2年、脳や体もまだ未成熟の幼児にTPOなんて理解できるわけはない
旦那の使っている罵詈は成長期の2歳児の脳裏に確実に残るし、今発してなくても思わぬ場面で発する可能性は大きい
子供は叱られる時ですら言葉を勉強してる
たとえ内容が正しかったとしても、言葉の取捨選択を放棄した罵詈による注意は、躾ではなくて単なるストレス発散に成り下がる
本当に躾をするつもりなのであれば、子供が余所のお友達に使っても問題のない言葉を確実に選ぶ必要がある >>90
だーかーら、俺は必ずしもアドバイスじゃなくても役立つこともあるんじゃないかと言ってんの
すでに42が来て旦那はそうじゃないって言ってるし役には立たなかったようではあるが
自分はこうだよって書き込みだって気付きに繋がる可能性だってあるだろう
いろんな意見はあるだろうがキチガイは回答するなは通じない
文面じゃ伝わらないから仕方がない面もあるが、俺はこれでいいとも思ってないし妻を軽んじている訳でも子供ことがどーでもいい訳でもない
様々が背景があるのにそれを想像すらせず安易に他人にキチガイという配慮のなさを改めろ >>93
だが自分がキチガイたっていう自覚はあるんだろ？ >>97
ないし
全く問題なく社会に適応しているが？
ここでキチガイキチガイ言ってるやつらも具体的にどの部分がキチガイなのか言えてねーし 随分伸びてると思ったら>>67が頑張ってたんかww
最初見て思った通りやっぱアスペやったなw だいたい俺は>>71の時点で煽りのようなコメントはやめてくれとしっかり意思表示している
消えてほしいなら無視してくれとも言っている
そんなことお前が決めるなと言うのはそれはその通りかもしれない
だったら俺も気になる意見に関しては言わせてもらいますよとなっているだけだ いつまでもしつこいよ
言いくるめなきゃいられないの？スルーを覚えて すみません。頭のよさそうな>>85が俺の言いたいことを代弁しているので、そういうことだと捉えてくれ
生まれて後悔の文で気分を害した人がいたら申し訳ない
生まれる前、自信ががなく不安だったら、やっぱりこうなってしまった、俺のもとに生まれたことへの申し訳なさとかそういう気持ちを後悔と表現した
時間とお金の文ももったいないではなく、質の問題、良い使い方ができるだろうかということ
愛情をもって子供と接する人がほとんどの中、俺のような人間が混じることが不快であるという視点が欠けていた >>42
このスレではモラハラ離婚薦められがちだけど、持っていき方次第ではちゃんと話が出来る旦那さんじゃないかな。
汚い言葉を汚いと思ってないんだろうね。
綺麗な言葉ではないけど、普通に使うでしょ。という認識
まだ2歳だからマネしたりする事はないんだろうけど、年長あたりから異様に口の悪い子供っている。
「お前」とか「ぶっとばす」とか娘が真似しててダメだよと宥めた事があるけど、
正直心の中ではどこの子だろう？親の口が悪いんだろうな。
迷惑だなと思うよ。
子供に言葉遣いを注意するだけだけど、過保護な親なんかはあなたの子供を避けたり、悪口言われるかもね。
結局親がきちんとしてない事で困るのは子供。
という事を知り合いが実際にあった話で〜という体で話してみるのはどうでしょうか？
旦那さんの言葉遣いは幼児の親として普通ではない事の理解と
自分が与えてしまう影響を現実的に考えてもらう >>107
全部読んだ？
いざとなると怒鳴って相手を萎縮させてる
離婚も頭の隅には入れておくべき案件だよ 67の口の悪さが苦手
仕事ができる人でも家庭では違う顔があるのはよくあること
私は旦那の会社で働いてて旦那は仕事では言葉の使い方は結構丁寧な方だけど、私には怒ると少しモラ気味で凄く言葉遣いが悪い時がある
落ち着いてる時に酷い言葉遣いをするなと注意しても本人的にあまり納得いってない
相談者は子供の未来に関わるからうちとは違う結果になると良いね 主人が「セックス」などと大声で言ったり下半身裸で過ごしたりします。中1の娘が風呂に入ってるのを覗こうとしたり息子の太ももをさわります。注意しても聞きません。助けて下さい >>110
ガチのやつで嫌われるよ？
と、嫌われた場合再び好きになってもらえる可能性は少なく、嫌われた後はどの様な生活が待っているか、先ずはあなたが考えつく全てのシチュエーションを想定して、伝えてみて下さい
嫌われると言うことは、信用を失うという事です
大きくなった子供達が可愛くてちょっかい出したいんだと思いますが、子離れの時期です
子供達と今後も良い関係で居たいなら、子供の成長に合わせて親も距離感を変えていくことが必要だと思います >>110
脳外科連れてけ
理性を司るあたりがやられてる可能性がある >>110
キマっちゃってんのか、精神破壊されてるので然るべき所にご相談を ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
