【息子の母】姑の為のスレ【娘の母】Part.6
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息子であろうと娘であろうと子どもが結婚したら
立場は姑
姑の為の毒吐きスレ
嫁は他スレへ
大人なら住み分けしましょう
次スレは>>980あたりで立ててください
【質問、相談なら名前欄に初出のレス番号を入れてください】
※前スレ
【息子の母】姑の為のスレ【娘の母】Part.4
http://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1550474570/
【息子の母】姑の為のスレ【娘の母】Part.5
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1586246179/ 息子も娘も孫も可愛いけど、それに生きがいという名の寄生をして生きるのだけは嫌だわ
自分の時間は自分のために使いたい
そう考えると私の母は最後まで家族のために働いてて偉かったわ…とても真似できない >>2
小さい時の孫は今だけだから娘の仕事中は頼まれたら手伝うわ
いままで好きな事してたからしばらくは孫と楽しく過ごすわ
また大きくなったら自分の好きな事するわ 近居の息子から今年は年始の挨拶行かないからお歳暮送るって言われたわ
お歳暮送ってこないなんて非常識な嫁だとおもってたけど今回は流石に送ってくるのね お歳暮って元々挨拶行けない時の代わりの品として送るものだからね
直接会える時はお歳暮っていらないのよ
がめついばあさんね うちは逆に姑がお歳暮送ってきたんだけど、正直ありがた迷惑
お礼の電話したら、孫ちゃんどうしてる？声聞けるかしら？って催促
そう言われること予想してたから、預けておいたw
私実家に遊びに行ってます〜と言ったらあからさまにショボーンってしてたわ 6月に東京で息子夫婦に生まれた孫に1度も会いに行けなかった
計画する→コロナ増えるで2回ダメになった
こちらに来るように言ったことは無いし写真の催促とかもしたことないのに嫁からラインブロックされた
お祝いの品やお歳暮送ったことがプレッシャーになったとか意味分からん >>9
スレ間違ってますよ
>>10
ブロックされたかどうかって、どうしたらわかるの？ >>11
昨日息子が電話で謝ってきた
うちらの全てがプレッシャーやイライラのもとになるからしばらく距離をおきたいんだとかなんとか
もともと思い込みが激しいところがある子だったけど孫生まれてからこちらから電話したのはたった1回だし何なんだよって思う 嫁がブロックしてたよーごめんね〜
いらんこと言う鳩旦那だなぁ
送らないであげて、と言えばいいのに >>9
孫が結婚するような歳になっても、その対応は大変ね >>13
ボーッとしたアホな3男なんだよ
家事はなんでも出来るから夫婦で子育て頑張ってるみたいだけどそろそろ疲れてきたらしい
嫁さんを労ってやりなさいと伝えたけどさ 私も8月に生まれた孫に会えてない
同じ市内に住んでいるし、車で30分程度なんだしコロナを口実にされてるんだろうなとは思う
これが息子なら諦めもつくが、娘からこの仕打ちはひどい 徒歩10分の場所に息子夫婦が住んでくれて週1でお嫁さんがベビーカーに孫乗せて散歩がてら遊びに来てくれる私勝ち組ね 徒歩10分の距離に息子夫婦が住むことが凄い
田舎ならよくあることだろうけど >>12
たった一回が強烈だったんじゃない
むしろなれない子育てで大変であろう嫁に一回でもかける理由がわからないわ 産んでくれてありがとうとかよくあるNGワード言ったんじゃないの？ >>24
嫁にじゃないよ
旦那が息子にかけたんだよ（当然何時に電話していいか確認してから） 遠距離なのに会いに行こうとする×2回がダメだったんじゃない？
コロナのさなか0歳児の育児やってておもてなしするってマジ大変だと思う >>27
おもてなしは息子がすべきでしょ
嫁は関係ない >>29
なんで？
嫁の親は息子がいない間に息子知らんぷりで嫁と孫に会ってるじゃん
嫁知らんぷりでいいから、息子と孫に会うのも駄目なの？ いろいろレスありがとう
確かに会いに来るなら何時がいいとか泊められないとかあれこれ嫁さんが指示してたな
こちらは最初から泊まる気無いし、息子に仕出しを予約してもらってみんなで食べて数時間でおいとましますって了解とってたんだけどそれすらダメなの？ >>28
それでも気使うでしょ
他人が家に来る時点で >>32
赤子のいる家庭への訪問は原則30分以内よ
まずそこからおかしいわ >>32
まあその嫁はコロナで神経質になってると思うけど
コロナ落ち着いて息子夫婦が帰省するの待ってた方がよかったね ウザイトメ多いなぁ
必死で慣れない子育てしてるのに、気遣えるわけないでしょ
気遣わなくていい実親とは違うのよ
メールもLINEもお歳暮もぜーんぶありがた迷惑
お礼の言葉一つさえもきつくてできない時期なの >>35>>36
そうねそうかもね
3月に隣県の次男夫婦にも孫が出来て退院のお手伝いとかさせてもらったから3男は本当に何も手伝ってあげられなかったからコロナが少し落ち着いている間にお祝い金や紙おむつとか渡したかった
かわいそうなことだったのか ウザいからこれで最後
長男嫁さんも遠方で出産だったけど自信ないからお義母さん来てーって甘えでくれて2週間きっちり泊まり込みでお世話してすごく喜んでくれた
次男も手伝う予定がコロナで中止になって退院時の手伝いのみになったけど赤ちゃんのうちにぜひ見に来てねってお嫁さんが言ってくれて数ヶ月おきに顔を出させてもらってる
何の手伝いもしてあげられなくて申し訳ないとおもってたけど人それぞれなんだね
当たり前なんだけどね はっちゃけトメもここまで来ると逆に清々しい…なわけないw >>39
さすがに産後のお手伝い系は嫁から要請ない限り行かないでしょｗ >>38
出産祝いは郵送で送ればよかったんだよ
金も出さずにこのババア…って思われた可能性大 うちのトメも、見せに行くまで出産祝い渡さなかったわ… 直接会えないからお祝い金渡さないって…ほんと姑は嫌われるわけだわ
せめてお祝いは送った後で会えるようになったら会いましょうね、って言えば少しはあちらも気を使ってくれるでしょうに >>46
上の子の時は、病院に来てお祝い置いて行ったのよ
今回は、コロナで面会制限で来れなかったもんだから。うっかりなのか故意なのかはわからないけどね
でも心象は悪いわー >>47
あなたにレスしたんじゃないのよ
このスレのババアに言ってるの >>47
名前欄入れてまで居座るとかあたおかのキチガイかよ >>1も読めない嫁なんだから仕方ないわ
上の子20で既婚で下の子1歳とかなら仕方ないけどさ そういやうちの姑は病院に3回も来たくせにお祝い持ってこなくて
退院したと同時に「お祝い渡したいから家に呼んで」って言ってたなー
こんな必死に家に入りたい人初めてだったわ >>52
スレタイ読める？って言われたいがための大昔語り？ 姑の為のスレだから、嫁の気持ちも分からない姑たちに、優しい嫁が教えてあげるスレだよ >>58
そうそう
親切心だよね
荒らすなんてとんでもない、ここのお姑さんたちがお嫁さんに嫌われないためにしてあげてるんだよ >>60
スレタイ読め
お嫁さんがいる姑だけのスレじゃないけど うちは娘と相性悪いのかあんまり仲良くないんだけど、なぜかわざわざ我が家の近くに娘夫婦が引っ越してきて家まで買ったわ
娘自身は相変わらず多くの接触を好まないんだけど、娘婿がいつも気を遣って連絡くれたり家に招待してくれたり、孫の顔を見せに来てくれるわ
なんだかんだといろいろ頼っててくれてありがたい
明日は3人でお墓の掃除をしてくれるそう
娘は正直そんなにできがいいわけでもないんだけど、本当によくできた人と結婚したなぁと感心する >>62
これだけで娘が感じてるコンプレックスが理解できるわ
母親に出来が悪いと思われて配偶者は自分より好かれてると気付きながらなんとか付き合ってあげてるんだろうな 徒歩15分のところに住んでる息子夫婦が三ヶ日うちに来てくれなかった
玄関先3分だけの挨拶でもよかったのにな… 来たくなったら来るでしょ くらいに気楽に考えてたほうが良いよ >>65
今年ほど義実家訪問が正当に免除される年はないんだから仕方ないでしょ
まあ私は実家に来てるけどね
親は可愛い孫と過ごせてデレデレして引き止めるものだから、昨日旦那だけ先に帰ってもらった >>65
近いんだからこれからいくらでも会えるでしょうに >>68
三ヶ日にわたしの誕生日があったから期待しちゃったのよ
5歳の孫もいるから顔出しだけでもって思っちゃったの
悲しいけどこのご時世だから仕方ないわね >>69
うっわ
余計行きたくない
誕生日に手ぶらってわけにもいかないし
ていうかアタシの誕生日祝え！ってクソトメw >>69
誕生日なら玄関先に3分てわけにもいかないし、難しいね 娘なら何かしてくれるかもしれないけど、息子って親の誕生日に何もしなかったりするからね
仕方ないよ >>72
そりゃまあ息子との関係性にもよるけど
むしろ、働いてない娘だとプレゼント代気をつかうしなぁ >>73
えええ
旦那がトメのバースデー祝うなんて言ったら断固反対するよ
なにこのマザコン、ってね
ママのバースデーにかけるお金を妻のバースデーにかけて欲しい >>75
なにトメちゃん
目に見えないもの見えてない？ >>74
祝うというかプレゼント渡すくらいの人ならいるよね 結婚してもママの誕生日プレゼント渡す人いるんだね
ふーん >>78
あなたは渡さないの？
色んな家族の形があるのよ >>78
ママが寄越せ祝えって言うパターン少なくないのよ 自分の親にも渡すし、誕生日くらい贈ったって良いと思うけど
嫁丸投げだったら嫌だけど 私の母親にも誕プレは小さい時しか渡したことないわ
もちろん結婚してから姑、舅、実親にも渡したことない
母の日とかは渡したけど
旦那がまだ若い時姑からバレンタインチョコが送られてきたときはぶっ飛んだわw 嫁が母の法事に参加できないから（呼ばれてないけど)と本家にお参りすると言っている。
「緊急事態宣言中もあるし、本家の義妹は仕事だから行かなくていいわよ。」と言っているのに、「大丈夫です。線香あげるだけですから。」とやはり行くらしい。
義妹は「香典は若いし、孫からもらっても後々大変だし」と言うし、義妹は香典返しと菓子折りも用意しているみたいだし、本家に気を遣わせて申し訳ない。普通はいい嫁と言われるのだろうか。 >>83
緊急事態宣言下じゃなくても相手の迷惑省みずに自分の主義主張を押し通すのは普通に非常識
良い嫁には分類されず、イビリじゃなくガチの空気読めない気が利かないタイプに分類される >>84
そうか。
いい嫁の分類なんだが、ずっと仕事している私からしたら「子どものために仕事はしません」とか若くして（24歳）子どももいるので、嫁の友人に先輩面して「子どもいたら大変だよー。だけど、はやく結婚したほうがいいよ。」とキラキラ言うところ。義妹の結婚式のメッセージに「結婚式終わったら挨拶にうかがいます。」と書いてうかがわないとか。
トメの立場になるとちょっとしたことでも嫌なんだと自身にあきれてしまう。息子は、オレの嫁いい嫁だろ！みたいな様子。モヤモヤする。 >>85
仕事するかどうかは夫婦の考えによるからそれは別にどうでも良いかな
夫婦円満そうなのも悪くない >>85
もうちょっと頭の中でまとめてからレスしてくれると助かる
勢いだけで書きすぎててものすごく目が滑る 婿の稼ぎがあまり良くないので、娘が家に来た時にはつい色々お金を出す
そうすると婿が嫌な顔をしていることが判明
解消無しのくせにプライドだけは一丁前 >>12
>>26
うちもそんな感じだったので、嫁も含めて家族でグループを作って、
物のやり取りなどは息子に応対してもらいつつ、嫁も把握できるようにした。
出産から数年は慣れない事だらけで、思い返せば自分も何か言われると
ガルガルしていたので、そんなものかなー、と思ってる >>37
それも分かるけど、あなた多分、嫁ちゃんだよね。
大人の対応も勉強したほうがいいよ 終わった話に急にアンカつけるってどうしたのボケてるの？ 報せなきゃ報せないで「はぶられた」
報せたら報せたで「プレッシャー」
まーいいんだけどね 姑の情報を知らされなかったからってはぶられたなんて思う嫁はいないと思うわw
ただ息子がボンクラだときちんと正確に伝えられなかったりするので申し訳ないけど嫁にも知らせないといけないだけで >>98
うちも基本息子とやりとりしてたけど、息子が使い物にならないと思ったのか直接私に連絡してくれるときあるわ ここのお姑さんがたに聞きたいんだけど、嫁から直の連絡ってイヤ？ お嫁さんが嫌々連絡よこしてそうだとこちらもちょっと構えちゃうわ
内心どうあれ感じのいい対応してくれるなら嬉しいわ >>100
嫁が気を遣っているんだなと思う。
お礼は言うけど、息子には気を遣わないようにとラインする。もちろん、息子が嫁に電話させるように言っていないかと確認もする。 うちは息子が全然写真とか送ってくれないけど、お嫁さんは何も言わなくても写真や動画送ってくれる うちは息子が1人で突っ走ってることがあるのが分かったからお嫁さんと連絡取り合ってる
夏頃に隣の市の息子から家に遊びに来なよ！嫁も子供たちも待ってるよ！って言われたのを真に受けてそのつもりでいたんだけど
直前になってお嫁さんから｢まだコロナが心配だからもう少し待ってほしい、自分が言うと喧嘩になるからお義母さんから言ってくれませんか｣って連絡がきてびっくり
春に生まれた3人目の孫とまだ会えてないから息子的には気を利かせたつもりなんだろうけど
もちろん楽しみにしてたから残念だったけど、せっかくお嫁さんが信じて頼ってくれたんだからとこちらから断りの連絡を入れたわ
それ以来息子は信用してない 長男嫁と次男嫁が仲悪くて疲れる
孫へのお祝い一つでもお互い探り入れて張り合うし、どちらかをなだめれば
お母さんはあっちの味方なのねとなるし、息子達は知らん顔だし
専業主婦の長男嫁と違い次男嫁は働いてるから次男孫は長男孫よりもうちで預かる事が多いぶん
長男嫁には次男孫ばかり可愛がるみたいなこと言われるし、次男嫁は次男嫁で
初孫だから長男孫を贔屓すると言ってくるしで心労が溜まってくる一方
私自身が密な親戚づきあいが好きじゃないから、うるさ型のご長寿親戚筋が存命なうちは
親戚の集まりはちょくちょくあるにせよ嫁ができても基本的に自分からは関与しないつもりだったけど…
孫もいるしお前ら勝手に争ってろ！というわけにもいかないし疲れたわ >107 長男嫁からしたらうちは子供預けてないし、世話になってないから
介護は次男家でよろしく〜と想っているだろうね。 うちのトメは孫預かりたい預かりたいだから、預けてあげた次男嫁さんが介護押し付けられるのは納得いかない >>107
このコロナ禍でも預けてくるの？
まあいつもしてるなら大丈夫かもしれないけど保育所とかに預けられないの？ >>108
>>110
こういう1も読めない、住み分けできずに何でもかんでも噛み付くスレチ嫁って
将来とんでもないクソトメになるんだろうね >>108
あなたは姑に対してそう思うことで溜飲を下げでるのかもしれないけど
世の中には嫁に介護されるなんて真っ平御免な姑なんていくらでもいるし、私もそのうちの1人よ
そうなるようなことがあれば今住んでいる家を売って施設に入れば済む話だから
>>109
どちらもヤンキーではないとは思うけど、水と油みたいな感じね
長男嫁は社会人経験があまりないまま結婚して家に入り、家族がすべてで己の幸せという感じで
東京で生まれ育ち、いつも身綺麗にして子供預けてバリバリ仕事している次男嫁を母親失格だと嫌い
次男嫁は長男嫁を田舎育ちの世界の狭い女と見下してる感じだしとにかく合わないのね
合わないならお互い避ければいいのに
>>111
普通に預けてくるわね
家が隣なのもあるんでしょうけど
まあ毎日預かってるわけではなく、週の半分くらいよ >>113
家がお隣なんだ
敷地内同居みたいな？
長男嫁もモヤモヤするだろうな
なんだか兄弟も仲よくないのかな >>113
預かるってのはどういうこと？
保育園のお迎えから寝るまでのお世話？
在宅指示出て保育園から自粛しろって言われて丸一日預かる感じ？ >>116
詳しくもないけどどれくらいの丸投げレベルなのか気になっただけよ 孫の名前で夫宛にチョコが届いた
まだ三歳だから多分嫁が気を利かせてくれたんだろう
コロナで会えてないから余計に嬉しく感じる
お返しは嫁宛の方がいいのかな 孫の名前できたなら孫に返せばいいと思うけど
わざわざ嫁の名前にしたら嫌味よね >>119
色々手配してくれた嫁にもお礼したいけど嫌味みたいになっちゃうか
とりあえず孫宛にお返しして、嫁が好きそうなお菓子もそこに添えておくことにします >>120
孫とは別で、お嫁さんに何か添えるのはいいと思うわ！ うちの二人息子
兄嫁にも弟嫁にも基本的に「してほしいことはしてあげるけどしてほしくないことはしない」スタンスでいるから遠慮はしないでと伝えている
姑なんていい人でもうざいだろうと基本こちらからは接触しない
自身が早い結婚だったから、孫はかわいいけど、頼まれたらやるけど頼まれなきゃ連絡もしない
兄嫁は子だくさんきょうだいの末っ子
弟嫁はひとりっ子
甘え上手と甘え下手
金銭的には同じだけしてるけど、頼み事をできない弟嫁は兄嫁を毛嫌いしている
兄嫁はもっと甘えてもっとかまってほしいらしく頻繁に遊びにいきたいというが、私も趣味もあるしそこそこ孫も大きいので断ることもある
弟嫁は察して！兄嫁だけ好き勝手ずるい！と最近は兄弟ともに疎遠になってきている
正直どうでもいいから兄一家弟一家勝手にしてくれよ
猫の世話で忙しいんだ ババアになると簡潔にまとめる事すら出来なくなるかな？ 分かりにくい文章でもなかったけどな
若くても致命的馬鹿なら普通のババアのがマシだな 読みやすいかどうかより5ちゃんで長文は嫌われるのは当然の事 >>128
文盲に限ってその言い訳を全てに適用しがちだけど、それ本当はわけの分からん長文に使われる決まり文句なんだよ
ドンマイ 嫁の職場でコロナ感染者が出たらしく息子が出勤停止
そこまで家族に迷惑掛けてまで外で働く意味が分からない
孫が産まれてまだ1年してないし嫁もパートだから一旦仕事を辞めて家族の為に専業主婦になってお金が大事なら落ち着いたタイミングでパートでなく正社員として再就職すればいいのに
嫁の仕事はいくらでも代わりはいるけど母親や嫁の代わりはいない
息子は甲斐性なしではなく1馬力でも十分やっていける程稼いでる上にそもそも未就学児の母親なんだから数年仕事しなくても大丈夫そうな気がするし働きたくてもコロナなんだから我慢すべきだと思うけどね コロナがなければ産後2ヶ月からでも働いて家計の足しと息子のサポートをして欲しいけどコロナ禍なんだから働かなくていいならパートなんてするもんじゃないよ
嫁はコロナ感染のリスクが高い業種・職場だし >>130
息子が稼いでる額を何で知ってるの？
足りないかもしれないじゃない >>130
0歳でパートはたぶん息子の給料が足りてないのよ
それか時短復帰をパートと勘違いしてるのでは？ >>130
この時代いつ誰がコロナになってもおかしくないんだし息子さんが出勤停止になったのはお嫁さんのせいじゃない
そんなに稼ぎがいいなら出勤停止でも給料は出るでしょ
せっかくの機会だから家族3人のんびりできる時間ができて良かったと考えればいい
お嫁さんを責める理由がわからん 息子の給料(年収、ボーナス)は本人が自慢してきたよ
現時点で余裕で妻子を養える給料で今後上がる見込みも十分ある
嫁は間違いなくパートで産後も月20万以上稼いでるみたいなことは息子からチラッと聞いたけど
0歳の子供がいて扶養外れてパートってかなり中途半端だし皆の負担が増えるだけな気がする
コロナで家にずっといるのは辛い、外に出たいと言って働いてるけど母親なら子供の面倒を自分で見るのが当たり前でしょ
仕事を言い訳にして育児から逃げてるだけ
息子は出勤停止だけど嫁と孫は仕事・保育園だから家族の時間とかはそこまでないと思うわ
上でも言ってるけど嫁の仕事の代わりは掃いて捨てるほどいるけど母親の代わりはいないからね ちなみに息子の年収は児童手当が満額貰えるギリギリライン 年収は本当かもしれないけど、それが家計にどれだけ還元されてるか分からないけどね
渡されてるのが足りなくて働いてるパターンもありえると思うけど
それ以前に、嫁が働いてるのは夫婦同意の上なんだろうから姑が口出すところじゃない 親に収入自慢してくる子どもとか嫌だわww
テストの点数じゃないんだからww >>136
パートで月20万稼げたらかなりプラスだと思うよ
どんな感覚してるの… >>137
児童手当が満額もらえるラインって世間的には高収入じゃないよ パートで月20万なら、何らかの資格持ちかな
キャリアを錆つかせないためにも、仕事はつづけた方が良いと思うけど?
正規雇用になったら息子さんと同等以上に稼げるお嫁さん、いいなーー 児童手当満額もらえちゃう収入じゃ都内では専業なんて全然余裕ないですけど…？
パートで扶養外れるほど稼げるなんてめちゃくちゃ優秀なお嫁さんなんじゃない
フルで働いたら下手したら息子さんより稼げるのでは？
そんなに家族の時間が大事なら息子さんが主夫になれば良いじゃないの 月20万稼いでくるお嫁さんに一旦辞めてなんて言えないわ 考え方が昭和過ぎる
結婚して新たな家庭を持った息子はもう他人位に思わないとね
この人だって嫁の立場でもあり姑からこんな風に思われていたら嫌じゃないのかな ネタと分かってて相手してるのに、空気読んで欲しい
さあ叩いてね、とポイント押さえてるし
こんなトメ実在してても、5ちゃんに書いたりしないわ >>130
お嫁さん資格か技術持ちで誰にでもできる仕事じゃないわよ
息子さんこそたぶん誰でもできる仕事してると思う
息子さんが仕事セーブしてお家のことした方がいいんじゃないの この姑が働いたことなくて貧乏節約暮らしなのはよく分かったわ >>152
薬剤師なんて誰にでもできる仕事よ
うちの娘は働きながら登録販売者取ったの
こっちの方がずっと役立つ資格だし立派なの >>154
試験の合格率も薬剤師より登録販売者の方が低いから登録販売者の方が難しいのよね そろそろ、嫁は薬剤師なんですが、と言おうと思ってたのに でも今取得に6年かかるんだよね薬剤師
医者と同じくらいかかるんだよ
そういう面では誰でもなれるかというと悩んじゃうな この不況の中20万も稼ぐ嫁すばらしいと思うんだけど >>145
5ちゃんは初めてかな？
一生ROMってようね >>136
息子さんよりコロナ患者に近い関係のお嫁さんが仕事ってどういうこと？ 我が家はまだ夫婦2人とも現役
お嫁さんは子供が小さく専業主婦
そのことをとやかく言ったりしないし、息子夫婦の決めたことなんだしどうも思ってない
でも向こうはそう思ってないみたい
お義母さんはずっと正社員でいいですね、うちは一馬力だからやっぱり苦しくって
とちょくちょく言われる
定年後も働くんですか？ええー働かないとやっていけない感じですか？とまで言われ、
やっていけないってわけじゃないけど、体が動くうちはね、ボケ防止にもね、と笑って返したが、憮然とされた
息子に、お嫁さん働きたくて悩んでる？と聞いてみたけどむしろ逆で、息子が職場の保育所に空きあるから入れて働きに出る？と聞いたが拒否されたというし
単に息子の稼ぎが悪いことを愚痴りたいだけかな
なんだかもう、すごく気を使う… >>163
嫁さんは専業主婦である事に引け目を感じてるのかな
家庭それぞれ事情も違うし歳も違うのに姑を羨ましく妬ましく思うなんて世間が狭いとしか思えんわ
スルーしとけばいいんじゃないかな うちは苦しくてなんて旦那の親に愚痴るとしたら旦那の稼ぎが少ないって言ってるようなもんだよね
まさか援助の根回しかも？ >>165
引け目感じてるんなら働きに出ればいいのにね
幸い預け先もありそうなのに 働きたくないが、このまま専業主婦でいることに不安は感じるってことじゃないの
ずっと正社員二馬力でやってきた義理親が定年後も働き続けるという現実に焦っていて、働かなきゃいけない感じですか？という台詞になった
ぜーんぜんそんなことないのよ余裕よ、単なる暇つぶしよ、という返事なら喜んだんじゃない？ >>164
板違いの自己紹介しなくていいから黙ってて 専業主婦に向かって、ボケ防止に働いてるのよって失礼だわ >>163
嫁は働きたくて焦っているが、旦那がポンコツだから無理なんじゃない？
あなたは息子にきちんと家事叩き込んでる？
家事育児は嫁の仕事よとかナチュラルに思ってそうね 我が家の嫁は家事しないのよ
ほとんど私と息子任せ
育児もなの
浪費ばかりしてなんで息子は離婚しないのかわからん
そんな息子に育ててしまった私に責任あるのねえ
反省しているわ 嫁パートしているけれど全部オヤツ買ってきてお金使いまくる
息子の稼ぎあてにしているからこんな世の中なのにオヤツに買うお金あるなら貯金して欲しい
うちの嫁は料理できないから息子にやらせて後は惣菜
一言言ったら息子が心配 >>148は空気嫁
>>173=>>174？
なんだか頭悪そうなトメね
息子もそれなり >>163
専業だけどたまには姑に子どもを預けたいってことかと思ったわ
えーまだ働いてるんですか？(いつになったらただで預けられるのよ)
ってことかと >>170
親のひいき目、嫁と釣り合ってるお顔なのよ息子 >>177
トメに子供預けたいお嫁さんなんていませんよーざんねーん >>170
うちの姑も義弟嫁のことそう言ってたわ
義弟も普通にハゲのブサイクだったけどね うちは次男がだんだんトメ顔に似てきた
まだ変わるだろうから期待してる 婿に転勤の内示が出たらしい
単身赴任してくれないかしら 姑スレなのにわざわざ乗り込んで暴れてる嫁は複数なのか1人で何度も書き込んでるのかどっちか知らないけど
女性専門板にわざわざ女叩きスレを作って暴れてる気持ち悪いミソジニーみたいなもんで気持ち悪いわよ >>188
トメちゃんが勘違いしちゃうから、教えてあげに来てるんだよ
あと、ちゃんとクソトメエピも投下してあげてるから感謝してね
うちの嫁いつになったら働くのかしら
息子ちゃんのお荷物にならないように早く正社員で働けって何度も言ってるんだけど全くきいてくれないのよ
不細工だし気は利かないし
息子はあんなにイケメンだしお勉強だってできる子だったのに >>189
うちの息子の嫁も7月に出産退職、早く正社員で再就職して欲しいけどパートにするみたい
いつになったら正社員で働くのか聞いても子供が小学校に入るまではパートが限界ですねって
親を頼れなくても病児保育などを活用して育休も取らず産後2ヶ月からフルタイム正社員として働いてる女性はごまんといるのにほんと甘えてるわ
もうすぐ4月で保育園は0歳が一番入りやすくそこを逃したら今度は幼稚園までチャンスないし2人目ができたら更に大変なのに大丈夫なのかしら
ほんと息子はとんでもない怠け者の穀潰しに捕まったわ >>190もどう見ても嫁だろw
最近の保育園事情詳しすぎwww 娘に1歳の子供がいて娘から色々聞くのよ
0歳4月でないと保育園入れないからと10ヶ月の子供を預けて仕事復帰してたわ
0歳4月を逃すとよほどの田舎以外は大変みたいよ 地域による
都心だけど待機解消に力入れてる自治体は一才枠もまあまああるわ >>197
なんでよー
過疎ってるんだからトメちゃん達のためにネタ落としてあげてるんだよ うちの穀潰し嫁の話も聞いて
パートなのに正社員の息子ﾀﾝよりも稼いでるなんてホラ吹きだし
うちの息子ﾀﾝは優秀だから大企業の孫会社に勤めるエリートなのに、いくら資格職だからってそんなことありえないわよね 医師免許みたいな息子より稼げるスキルを持ってるけど息子の顔を立てるためにあえて仕事をセーブ
そんで仕事しつつ家事育児をすべてやって盆正月も毎回必ず泊まりで帰省して家事してくれるそこそこ美人な嫁が理想なんでちゅね もちろんよ
トメという生き物は、自分のことは棚に上げて、嫁にはパーフェクトを望むの ついでに、一円でも息子ﾀﾝより収入が低ければ、養ってもらってる覚悟を持ちなさい、誰に食べさせてもらってるの！と怒鳴りつけるのよー あっそれとー
ｱﾃｸｼはずーっと専業主婦だったけど、それは時代が違うからね
今は子育てしながら働くのが当然
ｱﾃｸｼだって、働きに出れば嫁なんかよりずっと稼げるのよ トメの思考なんてこんなもんでしょ
5ちゃん使えないトメ達の代わりに書いておいてあげる
うちのーよめはー穀潰し〜
孫だけ置いて出てってくれないかなぁ〜 だって、私がネタを投下しないとここ過疎っちゃうじゃん
早く嫁パート辞めてくれないかなぁ
家族に迷惑かけてまでやるような仕事でもないくせに
息子は高級取りなんだから、大人しく家庭を守ってほしいわ
落ち着いてから正社員になればいいのよ >>211
ねー
息子稼げてないくせに嫁を愚痴るトメ多いから、叩いておかないと >>210
高級取りw
児童手当貰える給料は高給とは言わないわよー 嫁に世話してもらってる分際で、孫までおねだり、足手惑いが言うなってこと。世話してもらうのは当たり前、世代交換だからと、自分の息子に言え老害が。 婿の金で生活させてもらってる上に家と孫までおねだりする奴、いい加減生保でも受けてくれ >>219
漢字で書きたいなら足手纏いな
分からんなら普通に平仮名にしとけ >>219
そもそもここに来るのが間違い 巣にお帰り! 姑の癌が再発した！もう手術出来ない状態らしくて嬉し過ぎる〜！！
今年中に死にますように☆
ついでにここの不細工ばあさん達も連れて行ってくれますように☆ 225がかわいそう過ぎて泣けてくるよ
よっぽど不幸な結婚なんだね。まぁ、選んだのは自分だからしょうがないか そんなに嫌いな義母さんなら関わらないようにするだけで心穏やかに暮らせそうだけどね
姑世代の私が新婚の頃だって、雇用機会均等法やらウーマンリブやらあって、お嫁さんが泣き寝入りしてるような時代じゃなかったのに うちは嫁とは完全に没交渉で、息子と孫達だけが遊びに来てくれる感じだしお互いのためでもあると思うわ
金も出さないし口も出さない
老後、誰かの介助が必要な状況になったら施設に入る
息子家族の助けも施しも受けるつもりはない >>229
誰に身元引受になってもらう気？
息子にするのやめてね、怪我した風邪引いたと呼び出されるのマジ勘弁 >>229
完全に没交渉って事は、あなたが酷い事をやらかしたんでしょ？
嫁にとってあなたは世界で一番嫌いな女なのに、孫と息子だけで会うのを許してくれている嫁に感謝しないとね >>232
本当その通り
私は旦那と子だけ交流させるなんて許さないな
何やられるかわからないし
優しいお嫁さんに感謝すべきなのに、うちは没交渉よﾌﾝｯとドヤ顔で言うクソトメね >>231
このいつも暴れてるスレチ嫁ってまあ同一人物の自作自演なんだろうけど真性の精神病んでるマジキチだと思う
そもそも孫を会わせる権利が母親にのみ決定権があると考えるのがね
どういう事情で没交渉になったのかもわからないのに、まず姑が原因だと嫁の立場で都合よく決めつけたうえで
旦那と子供だけの交流は許さない
会わせてやるだけでも感謝しろとか子供は親の所有物の典型的な毒親思考
このキチ嫁の旦那も姑もどうでもいいけど子供は可哀想 みんな子供が結婚するような歳なんだし、いい加減スルーを覚えようか >>234
いや、自分が新婚だった時を考えてみた？
普通の人間は義母とは仲良くしようと努力も我慢もした事あるでしょ？
没交渉になる事を息子も理解しているって事は、義母側がＤＱＮだからだよ
会わせて貰えるだけでありがとうって心構えを持てないから絶縁されるんだよ 嫁がキチなので嫁は出入り禁止にして没交渉にしてるんです、とでも言いたいのかねぇ？
嫁姑が絶縁状態=トメが嫁から嫌われての結果でしょうに 229は世話になるつもりはないって弁えてるから良いと思う 「世話になるつもりはない」
全く信頼できないセリフNo. 1 世話になるつもりがないって言うお婆ちゃんはダメ人間だよね
なるべく迷惑をかけないように頑張るけれど、施設に入る時とか、どうしようもない時はサインだけでもして下さい
くらいの考えを持つ事が現実的
上から目線で「世話にはなるつもりはない」って言っていても、そうはいかないんだしね 我が子を差し置いてその配偶者の世話になる必要は全くないからなぁ… >>242
あなたの息子には家族がいて、あなたは仲間外れの立場だよ？
家族＝協力しながら生活する集団って事がわかってないんだね
息子にだけ頼むつもりみたいだけど、息子があなたの洋服や下着を買って施設まで持ってきてくれるのかしら？ww サインだけって話なのにこの人は急に何言ってるの…？
お世話したいドMなのかしら？ サインだけすればあとは丸投げできるような高級ホームに入れる資金はあるのかしら… 高級ホームに入居しても、病気になったり治療が必要になったり
何かあったら家族に連絡が来るよ
基本がバカなのね 誰でもいつかは年を取る、ってことも分からないバカ嫁には困ったもんだ 年寄りは年寄りらしく大人しくして下手に出ないといけない事もわからないバカ姑にはなりたくないわ まだ先の話だけど、息子は書類にサインしたり衣類の買い物くらいはできると思うわ
それ位、我が子にお願いしたっていいんじゃない？ 身元引き付け人にサインさせたら、危篤の時連絡くるじゃない
めいわく。 息子しかいないんだったら施設に下着とか買ってきてもらうしかないでしょ
嫁の手をわずらわせるわけじゃないからいいと思うけど？
うちは娘だけどそれくらいは頼むつもりよ、自宅介護よりよほどマシかと思うけど。 >>254
そりゃ娘になら頼めるよね
最近話題の義父が娘と言った、はこれ狙いだなw ふと思ったんだけど、義両親どころか実両親とすら上手くいってない毒親持ちでもないとこの発想にはならないよね
だとしたら可哀想だし不憫だね
だからと言って荒らしていい理由にはならないけどね >>256
ざんねーん
実親とはうまくいってますよーw
ていうか、子供にとっては私の親だけが祖父母って状態かな
旦那側の祖父母なんて不要 >>257
もう分かったらお子さんが結婚するまでは素直に愚痴スレに書き込んでくれまいか 上手くいってて満たされてる生活送れてたらゴミみたいなレスする必要ないもんね
気の毒だ 実親とはうまくいってるけど、勘違いトメとはうまくいってないからねぇー どうしてもの場合は実子に頼むって話に食ってかかってたわけだし、単なる強がりだろうね
義両親も実親もってなると、毒云々ではなく可哀想だけど本人の資質なのかもね… 勘違いトメさんが何をしでかしたのか聞いてみたい気もするけど、小娘は立ち入り禁止なので出て行ってくれ〜〜(ジュリーの声で) >>254
うちは娘だけど、って前提がちがうけど… 実の娘だと奴隷みたいになんでもかんでも頼る人いるよね
なるべく自分のことは自分でやらなきゃって思うわ
書類のサインだけはお願いするけど まあなんていうかさ、息子や嫁は義務感でしか動かないけど、娘には情を期待出来る
例外も多いけど、一般的な話ね >>255
義父のこと嫌いだから想像しただけでゾワゾワする
嫁は嫁で良いわ どんだけ嫁姑が揉めようが実の息子は知らん顔の無関心が大半だから
嫁がいじめられてようが、実の母の姑のほうがいじめられてようがね
家を出た娘だって自分の家庭のほうが大事で親なんて二の次三の次になる
息子も娘も家庭を持ったら遺伝子的に親子に変わりはないけどもう自分の家族ではなくなる
家族でなくなった親子なんてそんなもんよ
だから家族でなくなった息子は勿論、嫁なんて他人も他人に面倒見てもらうなんて考えられないし
こっちはこっちで老後の資金のメドを立てなきゃならないから
家をふくめ子供達には何も残さないと昔から言ってるしね 娘が姑問題で悩んでたら、どうにかして力になりたいって思うもんじゃない？
でも男は妻が姑問題で悩んでても我関せずなのね
子供のいじめ問題もそう
必死になるのは母親ばかり
父親は子が命を絶ってから裁判とかするだけ ＞どんだけ嫁姑が揉めようが実の息子は知らん顔の無関心が大半だから
＞でも男は妻が姑問題で悩んでても我関せずなのね
あなた方の周りにはこういう人が多いのかも知れないけど、その尺度で語られたら困るわ
少なくとも、私の夫や私の息子は違うわよ 老後は子供なり嫁の世話になるつもりはないと考えてる人達はそこらへんを子供とよく話したほうがいいわよ
うちの母も子供達の世話になるつもりはないと家を売ったお金でホームに入るつもりだったんだけど
家を貰えるつもりだった兄とで揉めて絶縁になったからね
うちの場合は兄がかなり問題ある人間だからある意味縁が切れてよかったのかもしれないけど
他人の嫁に嫌われどうでもいいとして、子供と揉めて遺恨を残すのはキツイと思うしね 小娘に息子を取られちゃった歳を取った女のスレで何を言っているのかと 姑から息子を取り上げたなら幸せなんじゃないの？
どうして姑たちのスレで暴れてるの？ そんなにクソトメエピソードに飢えてるの？
じゃあ投下してあげるね
嫁がパートを辞めないのよ
何度も辞めろと電話してるのに
うちの息子タンは優秀だから一馬力でやっていけるはずだし、もしそうでなくても嫁がやりくりすればいいだけ
パートのくせに旦那に家事育児を強いてるし、資格持ちを鼻にかけてて気に入らないわ
そういえば、ここ最近電話が繋がらなくなったんだけど、携帯の不調かしら？ 嫁が気が利かなくて困ってるの
コロナも落ち着いたし、孫の顔見せにくるべきだと思ってるのに
嫁の親ばかり孫と会っていて腹立たしいわ
息子タンは優しい子だから会わせたいって思ってるだろうに、あの嫁の顔色伺って何もできないのよ
こっちからいってあげようかしら >>280
焼き直しも面白くないわ
ちゃんとオリジナリティ出して ｢万が一があると困るから、卒園式までは会いにこないで｣と2月に言われて、まぁそれもそうだなと了承
｢残り少ない園生活なのに休むことになったらかわいそうだから、卒園するまで待って(保育園だから卒園式後も行く)｣と言われ、はいはいと了承
｢新年度で慌ただしいから落ち着くまで待って｣といわれ、大変な時期だし了承
GWくらいかな？と思ったけど、また感染者増えてきてるし怪しいわね
ちなみに嫁の親はちょくちょく来てるらしいけどね 顔を見ていないと、孫がかわいいって気持ちが薄くなるわ
学費の援助とか、前はやる気でいたけど、
自分たちだけで暮らすほうがいいんなら私も好きにさせてもらう 普段から会ってる親はいいけど、よそから来る義親とは会えないわ
しばらく自粛しててよ >>283
それあなたがシンプルに嫌われてるだけだよ >>287
たぶんね
だからあまり期待してない
ちなみにうちも嫁実家も都内、息子一家は隣県だからコロナ対策的な意味での条件はさほど変わらない
から理由つけて遠ざけられてるんでしょうね 待ってって度々言われてるけど、自分から会いたいってしつこく言ってるの？ >>289
言ってないよ
もともと、息子が遊びに来ないかって誘ってくれてたのがコロナで延びて延びて今に至ってるの
こちらからは延期の連絡来ても次の催促なんてしてない
嫁が言ってる｢卒園式まで｣｢卒園するまで｣って期日が近づくたびに新しい理由つけてわざわざ釘を刺すために連絡が来るの
牽制のつもりなんじゃない >>291
どういうこと？
息子が言ってることを｢嫁の差し金！｣って言ってるわけではないよ
どちらの希望か2人の希望かは知らないけど、実際に毎回嫁から連絡が来るから｢嫁が言ってる｣って書いただけ 誘ってくれるのは息子で理由付けて断る連絡するのは嫁なのか
ちょっと息子さん配慮が無いね 息子「そろそろお母さん誘いたいな、声かけておくよ」
嫁「そうね、ぜひ来て欲しいって言っておいてね」
嫁→トメメール「会いに来ないで」 姑には言えないけど実親なら手洗い消毒何でもかんでも言えるからかな
普段の行動もよくわかってるだろうし >>292
どうせこの状況ですぐ会えるわけないんだから、次また連絡来たら、行けないのはわかってるから細かく連絡くれなくて良いよって言えば？ まあ正直に言えば嫁が育ててる外孫より、娘が育ててる外孫のほうが可愛いし気兼ねなく過ごせるから
嫁が実家にべったりでも仕方ないなと思う でも、そうなると今度は娘夫婦の仲が悪くなるんだよ
適切な距離感を保たないと配偶者側から強烈な反発を買う >>298
妻が親と仲良くて何故夫婦仲悪くなるの？
そんな狭量夫なら別れるわ
そういうタイプじゃなくて良かった >>299
ピーナッツ親子まで行っちゃうと嫌われるのは当然
何事も程度が大事だね 妻の場合は、子育てのサポートで頼る場合があるじゃん 息子夫婦が不妊治療してて、その援助を嫁実家に受けている
何かあるごとに、嫁実家には援助してもらってるし、と我が家は2番手の扱いを受ける
私らはその辺は気にしないんだけど、どうも息子が嫁実家には頭上がらない、立場がない、色々言われてて辛い、という感じになってるらしい
うちも支援するくらいの経済力はあるよ、お手伝いさせて、と声をかけたが、お嫁さんの強い反対を受けてしまった
どう立ち回るのが1番息子には良いんだろうか
ちなみに不妊の原因は嫁であるとあちらのご両親から言われてるから、余計神経質な話になってる >>303
嫁からしたら姑からの援助はされたくないよね
でも子供ができても出来なくても義実家は何もしてくれなかった！ってなりそうね
息子さん可哀想だけどそういう嫁なのよね
生活面のサポートは？ >>304
ありがとう
やっぱりお嫁さんからするとうちからの経済援助はお断りが当然なのかな
生活面のサポートも、近居している嫁実家の方に色々受けてるみたい
特に不妊治療は女性に負担が大きくて、よく寝込むらしいからその度にあちらの実家にお世話になったり、お母様が手伝いに来られたり
嫁実家>我が家、になってしまうのは仕方ないにしても、息子の立場はやっぱり気にしてしまう うちはダンナに原因があり、両家の親から援助受けたわ。
義実家はそちらの家に出してもらうのは申し訳ないと言ったけれど
うちの親が治療が長引くと娘に負担かかるからって感じだった。 孫催促よりしちゃダメなのが不妊関連への言及じゃない？
相手から相談があった場合以外は何も言わない方がいいよ
義母にお金を出して貰ったら、ますますプレッシャーになるから、相手から援助のお願いがあるまではスルー推奨 不妊治療を始める時点で既に鬱状態の人が多いんだっけか
嫁のメンタル安定のためにも触れない方がいいと思う
息子の愚痴聞いて、おこづかいでもあげればいいんじゃない そうですね
息子からは現状がややつらいと愚痴られたので、ついこちらもいくらか援助しようか？と言うと、そうしてもらえると精神的に助かる、と言われたのよ
でも、そうすることでお嫁さんのストレスになるのはまた良くないし、息子にはしばらく我慢してもらうしかないよね
何もできないもどかしさよ
お小遣いも、お嫁さんをいい気持ちにはさせない気がしてたけど、それくらいならいいかな？ バレないようにあげて貯金でもさせておいたら？
使うとバレるだろうし、気持ちが少し楽になれば良いだけのことなんだろうから
生まれたら子供の色々に使えばいいし、ダメならパーッと旅行するなり美味しいもの食べるなり好きな物買うなりで
旦那(息子さん)が子供のためにコツコツ貯めてたって言えば悪い気はせんでしょ >>310
それじゃあ息子の状況は変わらないじゃん >>309
息子さん、なんでママに弱音吐いてるんだろうね
立場がなくて辛いわーなんて、嫁の身体的負担に比べたら大したことなさすぎ
誰の子を産むためにその負担を我慢してると思ってるのか
そもそももっと稼げていたら、嫁親に援助してもらわなくて良かったんだと自覚してるのかな
そりゃあ援助してもらってるんだから、多少の居心地の悪さは我慢だよ >>311
> 状況は変わらない
だから良いんじゃないの
問題は『嫁実家からの人的金銭的援助に頭が上がらない、立場がない、色々言われてて辛い』という息子さんの心情
ただ、『経済的支援をする準備はあれど、嫁からは強い反対を受けている』わけだから、嫁の心情や今後を考えると
現状維持一択しかないけど、問題の解決としては息子さんの心情が軽くなれば必ずしも現状を変える必要はない
現状は変わらなくても、いざというときにポンと出せるお金がある、自分の親からも援助をしてもらってるってのは、
当人の心の安寧の誘因にはなるんじゃないかなと思うけどな
本人次第ではあるけど 嫁原因の不妊なら離婚して新しいパートナーにすればいいんじゃないの
そしたら息子が不妊治療の費用を捻出する必要もないんだろうし >>313
息子は嫁の親に頭が上がらない、色々言われるのがのが辛いって言ってるよ
そういうのを解消するためには、嫁の親だけが援助してるっていう状況を打破する必要がある >>316
平和的解決じゃなく、離婚も辞さないってなら堂々と支援突き付けて息子ちゃんの待遇改善を要求すれば良いと思うよ いや、何もしないのが正解だってば
息子に「困ったら言いなさい」って伝えてそっとしなよ
過干渉なのは良い事ないし、お金を出して貰いたいなら夫婦揃ってお願いに来るべきだし
要らぬ手出しして、相手から恨まれる可能性を作る人はバカよ 既に困ってるから言ってきたんでしょ
どこの時間軸の話してんのよ 相談やお願いじゃなくて「愚痴」って来ただけって書いてあるよ >>321
そりゃ家庭持った成人男性があの内容を「相談なんだけど…」なんてストレートに言うわけないよね
愚痴の“てい”の『相談』だったから303も
> うちも支援するくらいの経済力はあるよ、お手伝いさせて、と声をかけた
んでしょ
未診断アスペなの？ 嫁に金銭援助を反対されているって書いてあるのに
金銭を渡そうと思っている時点で考え違い
金を渡せば、めちゃくちゃ嫁に嫌われるよ 昔の不妊とは事情変わったねぇ
不妊原因のある方が大事にされて、その配偶者は肩身狭く過ごす必要があるとか 援助しないってわけじゃないのに肩身狭いのは可哀想だけど別れたくないなら上にあるようにこっそり小遣いなり渡して貯めておくくらいしかないかもね
嫁側不妊じゃ口も出せないし
逆の立場ならまた話は別だったろうね 何のためのコッソリを提案なのか
ガチアスペ混じってそうでなんかコワ >>325
男側の不妊だったら、夫とその親を罵倒して、援助は当然という顔してそうな嫁だよね 妻原因の不妊
夫低収入で不妊治療費が足りない
妻は自分の不妊だから親がお金を出す
夫は自分の低収入なのに親は何もしない
これでは夫は肩身が狭くて当然
>>303からもその辺を指摘されて辛いと読める
だが夫の親がお金を出すと妻にプレッシャーをかけることになる
夫が肩身の狭さを我慢するか、妻のプレッシャーを我慢させるかの二択
そうなると、本気で子供が欲しいのであれば妻へのストレスは減らすべきなので、プレッシャーを我慢させるというのはあり得ない
よって夫が肩身の狭さを我慢する一択
夫がストレスフルでも治療には影響ないし
結局のところ、お金を貯めてなかったことと稼ぐ能力の低さがこの状況を産み出してるから仕方ないね >>329
すんごいドヤってるけど、解決策は？
我慢は既にしててそれがしんどいんだから、我慢しかないは解決策ではないよ
無能すぎない…？ >>330
じゃあ、ダブルワークでもなんでもやって稼げばいいじゃん
治療費を自分らで出せればいいんだから >>331
プレッシャーやストレスがダメなのに、治療費を稼ぐために家事を 手伝う ことすらできなくなる可能性の高いダブルワーク？
さすがねぇ 家事を「手伝う」か…そういう意識、改めた方がいいよ
まあここのご家庭の場合、妻が体調悪い時は妻のお母さん召喚ってあるから、もともと「手伝う」ことすらしてなさそう 嫁が原因の不妊なら嫁自身が治療費を稼ぐのが筋
不妊治療が理由で働けないなんて甘え
昔は3年子なしは去れなんて言葉もあったし原因がある側から離婚を切り出すのが礼儀なんじゃないかしら >>334
古い考えだなぁ
そんなんじゃ息子夫婦に縁切られるよ
実際問題夫は何もできないんだから働いて稼ぐくらいしかね
夫は治療費を稼ぎ、妻は治療する、これで上手くまとまる
妻が原因なんだから自分で稼げとか言ってたら、いつまでも息子は子供持てないよ
夫が原因でも治療のメインは妻になるから、この場合も夫が稼ぐんだよ当然ね 援助の話だけに絞ればなんで息子が肩身が狭いとか申し訳ないと思うのかいまいちわからない
仮に娘が不妊で援助してても娘の旦那にそれでプレッシャーかけたり金だしてやってるとかは思わないけどなあ
ただ不妊治療だと妻から見て夫の振る舞いに他人事感を感じてイライラ
夫はうまく気遣いができなくて夫婦仲がギクシャクって場合(私の妹夫婦)もあるから難しい 色々言われてて辛い、の色々って何なんだろうね
それ次第では、特に肩身狭く感じる必要ないよね >>303,305,309の303
> 我が家は2番手の扱いを受ける
（↑息子視点）
この前提で
> 嫁実家には頭上がらない、立場がない、色々言われてて辛い
> お手伝いさせて、と声をかけたが、お嫁さんの強い反対を受けてしまった
ってことだから、辛く当たられてそうには見えるよ
片方からの情報だから事実が見えるわけはないだろうけど、だからといってゲスパーしても仕方がない 娘が不妊で自分らが治療費出すってなっても、婿に嫌味なんて言えないけどなぁ
この息子が嫁に色々言われてるのか嫁の親に色々言われてるのかは分からないけど 実は夫原因の不妊なんじゃない？
それなら、色々言われるってのも納得
息子は変なプライドで親には言えない >>342
あちらのご両親から嫁側不妊と伝えられてるみたいよ ハズレすぎる
不妊の上に自分の実家優先のピーナッツじゃん
こんな息子夫婦はすぐ離婚するよ >>346は>>344へ
なんかやたらと無理なゲスパーして叩こうとしてるのいるけど、馬鹿には無理だから諦めな
見てられないよ 結婚してやれやれと思ったら、自分の子のせいで子供が出来なかったらって
ところまで気を揉まなきゃいけないのか… >>349
自分の子が原因でなくても気を揉まなきゃならないらしい 孫はいたらうれしいけど、本人たちが決めたり諸事情でできなかったりもあるからどっちでもいいと昔から思ってる
息子(弟)は早いうちに結婚からの現在2人の孫がいて、娘(姉)は結婚遅くてさらに二人とも不妊の要因があるとのことで、婿から「不妊治療の費用出してくれ」ときた
10年付き合った42男性と38女性の結婚でどこまで費用をかけるのかはそれぞれだと思うが、そこは自分たちでするとこじゃないのか？と問うと「娘の子供のほうがかわいいんでしょ？」とにやにやするだけ
私が20で娘を産んでて今もフルタイム看護師でそこそこ稼ぎがあるからすべてのっかろうとお願いしに来たようで
あと2年したら半日パートでゆっくりするんだからもともと孫を見たいとかないからそちらで好きにして、と伝えたらすごい捨て台詞はきながら出ていったわ
しらないわよ 子育て終えたし、息子夫婦の子供だって遠距離で折に触れしか関わりないんだからもうお金の融通依頼やめてほしいわ >>351
うわー凄いのと縁続きになっちゃったね
授かったとしても発達障害出そう
不妊治療は諦めて将来のために貯金して欲しいね >>314
男は泣きごとを言ってはいけない、なんてのは差別だよ
都合のいい時に平等を持ち出して、そうじゃない時は男をこき使う、ダブスタ最低 >>354
女だって親を心配させたくない人は愚痴は言わないよ
そんなの男女関係ないわ コロナで去年は一度も会えず。
今年も帰省は無理でしょうね。来年も無理かも？
これじゃあ死ぬまで会えないってか次会うの私か主人の葬式かも。 仕方がないわよ
今は若い方でも重症になったり亡くなったりしてるのよ
あなたが亡くなる前に子供さんが亡くなるかもしれないのよ！ 互いの実家を平等にしてるんなら文句はないんだけど、婿実家は会ってるから文句言いたくなる コロナばっかりは仕方ないと思う
私の周りだと同じ県内でも1年娘に会ってないと言う人がいる
うちは嫁より息子の方がピリピリしてる
テレビ電話がある時代で良かった これだけはコロナの功績だわ
今から収束後が憂鬱
でも、肺炎球菌も子供はみんな持ってて高齢者にうつすと重症化のリスクがあるらしいから、次はこれを理由にしようかなと思ってるよ >359 婿が自分の親には奉仕しろって感じならイヤだね >>363
なんでトメとテレビ電話なんてしなきゃならないのよ
背景のめんどくささとかあるから絶対しないよ
テレビ電話なんて自分の親とだけでいいのよ テレビ電話はー？なんていう的外れがいたから、教えてあげただけだよw >>366
何よりも的が外れてるのはあなたの存在だよ >>364
自分の親と電話してればいいじゃないw
ここに来ないで >>353
同席だったので娘にももちろん同じタイミングで言っている
ここはトメスレだったから省略してしまったわ
子供に使った金額なんて本当は数えるものじゃあないのだけれども、すべて国公立だった息子と高校から大学まで私立で卒業後もバイトばかりですねかじりながら生きてきた娘
財産分与的に考えてもまだ息子のほうに渡したりないわとまで言ってしまったわ
大人になれば生きるのは自分の責任なのに
子育て失敗と言われたらそれまでですけど
すれ違いすみません >>369
でも、育てたように育った結果が今なんだから自業自得だよね >>369
息子がちゃんと育ってるなら資質や回りの環境だとは思うけど、婿が悪いんじゃなくて娘が悪いよねそれ 不妊治療費、普通は自分たちでなんとかするもんでしょ
どちらかの親に頼むとしても宜しくお願いしますと低姿勢で頼むならまだしも捨て台詞吐いてくってもう何もしなくていいと思うよ >>351
今から不妊治療して授かってももしダウンとか知的とかだったらどうするつもりだろね？ >>369
すね齧らせてた自分はどうなの？
娘がバカなのは両親の責任だよ >369 そこまで言って良かったんじゃない。
甘えてるよ。そんな年齢なら貯金あって当たり前なのに。 >>369
言わなきゃ分からないだろうから言ってよかったよ
娘さんにはこれを機に自立してもらおう
本当は子作り自体を考え直した方がいいと思うけど… 息子の嫁があまりにも非常識。
結婚後すぐに転職した息子の体調が悪くなって、うつ病みたいになったらしく嫁に相談したら「仕事やめたら？」と言われたらしい。
嫁を呼び出して真意を聞くと「体調崩してまで働かなくても、とりあえず自分が稼ぐのでまずは体調を整えてほしい」だって。私はどんなに主人が大変でも、頑張れって応援したわよ。
パートの私の給料だけじゃ子供二人を養ってなんていけないんだから。嫁が仕事辞めて息子を支えたら全て丸く収まるのに、息子の倍の給料だからってあまりにも生意気なのよ。私はそんなこと絶対言えなかった！って言ってやったわ。 息子は朝のコーヒーすら嫁に入れてもらえなかったと家に来たわ。
嫁に連絡するって言ったら、今は仕事だから連絡しても無駄だよだって。夫を立てるのが嫁の務めでしょ。
嫁に子供が出来て娘の子供のお下がりを散々プレゼントしたのに、ある日息子が嫁の親が新品を買ってくれるからもうお下がりは一切いらない。って言ってきたのにも本当に腹が立ってるの。どうせ乳児の服なんてすぐに着れなくなると思って靴下までプレゼントしたのに、「靴下くらい新品をはかせるのでお気持ちだけで十分です」だって。生意気にもほどがあるわ。 >>377
できの悪い釣り針。私たち、舐められてるな そもそもこのスレで出来の良い釣りレスを見たことがない 鬱になりかけてる息子に｢いいから働け死んでも稼げ私たちの暮らしどうするんだ｣なんていう嫁は嫌よね 息子の招待してくれた孫の写真を見れるアプリがあるんだけど、嫁親と写ってる写真が多くて落ち込む
うちはもう一年以上あってないのに 嫁にとってのコロナは、実親OK義親NGの不思議なコロナ 今まで旦那側が好き勝手していたんだから仕方ないね
逆に振れたんだね 私も娘夫婦が近くに住んでるから、正直に言えばあまり会わない息子夫婦の孫より
娘夫婦の孫のほうが頻繁に会うし可愛いわよね
実の娘だから母親の私にもズケズケ言ってくるしやっぱりお互い気が楽だと思うしね いい時代になったよね
自分の親に可愛がってもらえればいいし
ここのトメちゃんたちも、開き直って娘の子だけ可愛がってればいいんだよ >>386
分かるわ
うちは孫とテレビ電話したときに、服とかおもちゃとか｢これはばーば(嫁母)に買ってもらった｣｢これはばーばと買いに行った｣とか教えてくれるからちょっと落ち込むわ
うちもコロナ流行ってから1回も会ってないから
嫁親も我が家も都内だからリスクとしては条件変わらないんだけどね >>394
なぜ条件同じだと思ってるのよw
どこ出歩いてるかわからない義実家になんてむりむりー
実親ならきちんと把握できるから行けるのよ
それに普段から会ってる相手だしね 実家と頻繁に会ってるなら、たまに会うだけの義実家とはリスクが違うよ
仕方ない 実親は普段から会ってるから会える
義親はたまにしか会わないから無理
これが分かんないトメちゃん可哀想www >>398
頭の弱いトメちゃん多いから、教えてあげないとね
感謝してね
孫の運動会に今年も呼んでもらえない
嫁の親は毎年行ってるみたいで、運動会の写真にいつも写り込んでるのよ
仕方ないから今年は孫から日程を電話で聞いて、直接乗り込もうかなって思ってるの
園児の祖母ですって言ったら、通してくれるわよね
楽しみだわ 娘は子供の頃から、運動はしていたけど固太りで本人も気にしてエステ行ったらジム行ったりダイエット色々していたんだけど、
娘の旦那さんが食道楽な方で、有名なレストランへ行ったりホテルビュッフェ行ったり、娘の誕生日にはケーキ屋のケーキ全種類買って祝ってくれたりするんだけど、
若い時から痩せたい痩せたいとずっと言ってて頑張ってきたのに、なんだか頑張りを反故にされてる気がして複雑。
「太らないように程々にしなさいよ」っていう役目が私だけになってしまって幸せに水差してるみたいになるのも嫌だし。
子供が大人になろうと、親の立場で心配して色々言ってしまうわ。 >>400
本人が気にしてないなら良いんじゃないの
ワザワザ悪者になって水を差す必要も無いような…？ >>400
食べなければ太らないんだから、太っているのは本人の責任でしょ
何で娘婿が原因だと思うの？
あと、子供の肥満は親であるあなたの責任
子供時代に太らせると一生太り易い体質で苦労する
諸悪の根源は母親であるあなたです 前年度2月に定年退職した病院でクラスターが出て、近所住みの息子嫁に「そこの病院の友達と遊んでないか？」と電話が来た
まさにクラスターが出た前日に私の友人が退職したてでお祝いをかねてお茶をしたと、その事を伝えると
「また連絡する」とだけ言われて
そのあと朝昼晩のご飯を届けてくれる、クーラーボックス置いたら電話する、二週間は続ける、体調不和が何かあったらすぐ連絡して と連絡があった
息子嫁も看護師 さらにこのあたりは田舎
病院の友人からの感染がもしあるのは仕方ない でも無症状のうちに第三者にうつしたら田舎ゆえのコロナ差別の方がきつそうじゃない？と
接触しないのは病院勤めで貰ってもうつしてもいけないからといつもの調子でたんたんと告げられる
冷たいようだけど全方向でいろんなことを考えていて忙しいのに私の好きなもの作ってくれてて
自分が安易に大丈夫だと思って行動したことに悔いたよ
それまで合理的すぎて苦手だったのにそれでもいろいろ考えてしてくれてるんだなと
今日で二週間
昨日仕事上がりに顔を見て「外面的な意味もあるけどとりあえずよかった」とにこにこ笑ってくれた
ばばあより一層きをつけることにした
取りにくい注射も孫息子がとってくれたり感謝してもしたりないわ >>404みたいな下手糞なダラダラ長い文章を書く人って
文章から頭の悪さが滲み出ているよね 読みにくいことこの上ないよね
田舎のトメって感じw 娘息子が家庭を持って孫もいるような人たちのスレとは思えないね >>404
もっと簡潔に要点を押さえた文章にして欲しいわ >>404
主語を抜いて長い文章を書かないで
ギリギリ意味は理解出来るけど読み難い >>409
娘息子が家庭を持って孫もいるような人が、あんな糞みたいな文しか書けないなんて悲惨よね >>404が読み難いのは、主語述語がなくて作文力も底いからだろうけど
せめて漢字をちゃんと使っていれば、そこまで酷くない文章だと思うよ 奥様方との他愛無い会話で雑談力が磨かれているからか、普通に読めたわ（笑） 詠みにくいのは事実だけど物の言いようが意地悪ババアだよね 多分「低い」では? 手書き文字じゃないのに珍しい間違いだと感心したwww
その国語力で人の文章を論じるな、と言いたいね 物のいちばん下を示す言葉だって知らない人がいてワロタw 底の意味は誰でも知ってる
「底い」とかいう個人的造語を使っちゃうあたりお察しでしかないって言われてる
皆まで言われるまで分からないレベルの馬鹿が文章評価とかとんだ笑い種 >>427
皆まで言われるまでってどういう意味なの？ 「皆まで言われるまで」って造語を使っちゃう辺りお察しでしかないよね
個人的造語を使っちゃうレベルの馬鹿が他人の文章評価とかとんだ笑い種 おうむ返ししてるあたりぶっ刺さってるし文章気に入っちゃってんじゃんwwww ゴールデンウィークがステイホームなものだから、娘と孫が行くところないと言ってうちに来てるの
連日は大変だけど、このご時世だから協力しないとね
婿の実家はもう一年以上行ってないそうだけど、仕方ないわよね
孫の可愛い盛りをみられなくて可哀想だけどw 次男が早逝してしまい、残された嫁と孫2人で暮らすようになりもう15年経つけど
今では実の娘のほうが疎遠になってしまってるわね… >>425
「主語述語がなくて作文力も底いからだろうけど」 の「底い」のことを言ってますが??
文盲?? >>428
ちょっと検索すればいいのに ばかなの? >>436
皆まで言われるって言葉が造語だって突っ込まれているのが理解出来ないのかな？
皆までって言うのは了解したって言う意味だよ
このスレの文章力が低い姑さんの教養の無さにビックリなんだけど >>438
ググったのに理解できなかったのか
大草原不可避 >>438
こwれwwはwww恥ずかしいwwww
「皆まで言うな」＝「(分かってるから)皆まで言うな」＝了解した
皆まで≠了解した
辞書ひくこともググることもできても、理解がでなきゃ何の意味もないわねw >>438
教養が低い(底い?)どころか教養が無いのね可哀想に
とりあえず赤くしときますね… >>438
「皆まで言うな」って言葉から誤解している人がいるのかもしれないね
皆まで言われるって言葉は日本語にはないしね >>440
「皆まで言うな」という熟語を勝手に造語したら突っ込まれて当たり前でしょう
自分が勝手に作った熟語が社会で通用すると思っている時点で教養がない証拠でしょ
こwれwwはwww恥ずかしいwwww >>439-441
三連投してはしゃいでるけど恥ずかしくないのかな？ どうでもいいけど、熟語を独自に改変する人って最近多いよね
妙齢の使い方もわかっちゃいない人が多いし
日本人がどんどんバカになっている印象だわ >>439-441って同一人物？
自分の知識がヤバい自覚したほうがいいよホント >>450
大草原なのは自分でしたってオチが恥ずかしすぎるよね ここは姑のスレであって、耄碌したおばあちゃんのスレではないのよ
日本語すら拙いなら黙ってた方がいいわよ… 作り話みたいなことを聞いてもらってもいい？
息子が結婚して半年くらい経ってる中で呼び出されたのね
ついに妊娠報告かな、とか少しだけウキウキしてた
お嫁さんは幼馴染だからみんなして近所住みなんだけども息子たちのアパートに行ったらお嫁さんのお母さんもいたのよ
お互い不貞腐れた顔してる息子夫婦に挟まれて気まずそうにね
家に着いて早々、2皿のチャーハンを向こうのお母さんと私の分それぞれ出されて「お互い作ったんだけど食べてほしい」って言われて食べたの
結果、一皿はまぁ可もなく不可もなくって味だったけどもう一皿はこれ何の味なの？何が入ってるの？って不安になる感じで全く美味しくなかった
詳しくは言えないけど二口目がいけないくらい
そしてそれはお嫁さんのお母さんも同意見だったのね
でもその美味しくない方はお嫁さんが作ったらしく、その場でお嫁さん泣き出してしまって
もう一皿は私の息子作チャーハンだった
息子は「毎日毎日こんなご飯を食べてるこっちの身にもなってほしい」と偉そうに言うから「あなたは普段料理してるの？」と聞いたら、私もお嫁さんのお母さんも知らないうちにお嫁さん専業になってたらしくてね
息子的には「急に仕事辞めて専業になったのはいいけどこれが毎日は本当にきつい。それならお互い働いて惣菜買う方が楽」って…
勝手に息子が作ればお嫁さんが泣き、作ったもの残しても泣き…で、疲れ果てたらしいの
最終的にはお互いの実家近いからお嫁さんのお母さんが日中料理を教えに家に通うことになったんだけど…
ここから修復できるのかしら、ってちょこっと不安
息子の気持ちが離婚に傾いちゃってるような気もするのよ
実は息子が一人暮らししてた時は食に無頓着で食べられるならなんでも良いやって状態で
面倒だったら朝昼晩食パンを焼きもせずにそのまま食べてたり
人と過ごすことで少しは改善されるのかなって思ってたんだけど、お嫁さん専業になってから昔の食パン生活みたいなことしてたみたい
お互い働いてる頃はお互いでご飯を買ってくる、休日は外食、みたいな生活で事足りてたらしいんだけど…
使える食費が減り、それこそ食パンとかで生活しないと息子の給料だけだときつかったらしい
ちなみにお嫁さんは自分の作ったご飯を美味しいと食べてたそう
私だけ当事者だけど何もしないからなんかそわそわする >>455
料理の腕の前に、急に仕事辞めてきちゃった嫁、って時点で無理 内容関係なく長文だから無理って人は脳が拒否するらしいんだよね
文字がいっぱい頭に入ってくるとパニクるのよ脳が 炒飯なんて小学生の子供が作っても美味しいのに
不味く作るなんて不思議
それを美味しく感じてるなんてもう病気よ
子供できないうちに離婚した方がいい >>456
ほんとそれ
急に仕事辞めてきたのはいいけどーって
そんなこと言う息子の時点でなんか嘘くさい 嫁の親が料理教えてくれるなら少しはマシになると思うよ
それに惣菜だってうまく使えば安上がりになる時もある 料理はセンスが無いとどんなに頑張っても無理なときがあるからね
その場合は誰も悪くない、つくる人に適正が無かっただけだから辛い >>455
一番の問題は、糞不味い物を不味いと認識できない嫁の舌なので
いくら料理を教えてもムダだと思うわ
子供がいない内に離婚した方が息子さんは幸せになれるわよ 亜鉛不足で味覚障害とか？
勝手に仕事やめたり、話し合いが出来なくて両家の母が出てこなきゃいけないなんて地雷臭しかしないわ
子供が出来る前に離婚した方がいい 軽いコロナに感染して味覚嗅覚障害が起きてるんじゃないの？ 遭難親子、母方祖母も一緒だったんだね
やっぱり、レジャー同行するなら妻側の親ね ゴールデンウィーク中の帰省中の事故ニュース見てても、ほぼ母方の実家だよね
父方には行かない 沖縄県知事も妻側の実家でバーベキューだね
やっぱり妻実家 子供達が父親の実家よりも母親の実家の方が好きなのは母親がリラックスして楽しそうなのが自然と伝わってじも楽しくなるんだって >>475
なら尚更、嫁実家よりこっちに多く来てもらわないとね！
嫁実家は回数少なくても母親がリラックスして孫は懐くんだし、年一回で良いわよね 嫁の実家で楽しく過ごせばいいんじゃないの？
こっちだって孫しか楽しみのない婆さんってわけでもないし 息子家族は嫁の実家に行ってもらっていいよ
うちには娘家族が来るしね >>479
息子や孫に執着している奥さんって、大体が旦那さんと仲が悪いのよね 娘に執着する人も同じだろうね
旦那さんと仲が悪い＝子供がいないと家族として成立しない＝子供に過干渉＝子供家族に粘着
つまり、誰にも相手にされない寂しい婆さん・・・ 娘は適度に母と付き合ってくれるから、執着の必要なくない？ >>484
付き合ってくれるっていうか、遠慮がないので色々手伝わされるって感じ 実家に帰って上げ膳据え膳だったとかの書き込みをよその板で見るんだけど、みんな体力気力あるのね
私は娘いないからそんな心配ないけど 来て嬉しい、帰って嬉しい孫
って言う名言もあるし
来るのはいいけど疲れるよね >>486
娘かわいさにね
嫁相手の上げ膳据え膳お布団準備よりずっと気楽 5月末にワクチンの予約が取れたわ。
これで少し、気持ちが楽になった。 婆さんワクチンなんて打たないで早く死んでよ〜
嫌われてんのに長生きしてどうすんの ワクチン打って安心してホイホイ出掛けて変異株コースがある
主流の変異株に効かないワクチン打つってまるでモルちゃん トメがワクチン対象の年齢に達してない
今ごろ、ぶつくさ文句言ってるんだろうなー
生に執着しそうなクソトメだから スレタイ読んでも平気で書き込みするバカ嫁って死なないかな 姑64歳、>>492は44歳、お嫁さんが24歳とかかも >>495
その年齢と立場の人が書き込むのは何も問題ないし、ぶっちゃけおかしな立ち位置のレスじゃなきゃ事実はどうでもいい
年齢関係なく姑という立場の吐き出し系スレなんだから、嫁の立場での(クソトメの)愚痴は実際は姑だろうがスレ違い 息子夫婦はDINKs(死語？)で
ずっと子供いらない欲しくない作らないって言ってたのに
心境の変化なのか何なのか、二人とも今更欲しくなったみたいで面倒臭い
４４歳じゃ遅いよ
自分達のキャリアや自分磨きや趣味、夫婦の時間に散々時間使ってきて
ギリギリになってやっぱり欲しい！諦められない！ってどうなの？
ネットでも加齢のせいで出来なくて不妊治療の助成金もっとよこせ増やせって声高に喚いてる人いるけど
自業自得じゃない？
本人たちには何にも言わないけど。もちろん赤ちゃんできたらできたで嬉しいけどね。 可能性やら確率やらは低くなっちゃうだろうけど0じゃないじゃん
女性だって自分の人生楽しんでいいんじゃないかな？
気が変わるなんてことは人生よくある話だよ >>497
死語じゃないよ
むしろ最近の言葉だよ
本能的に年齢が差し迫ってから急に欲しくなることはあるよ >>497
孫が生まれてもあなたに何も影響ないから心配しなくていいよ
会うこともほぼないし
あ、お祝い金くらいかな？ >>497
ご夫婦とも44歳なの？
40歳ならギリギリ44歳はキツイかもしれんね
もし妊娠してもダウンとか障害児とかリスク高過ぎるし
諦めたほうがいいと思うけどね 息子のお嫁さんが反マスク運動をしている。
署名サイトで小学生のマスク廃止を呼びかけたり、SNSで日々マスク社会に文句を言ったりしている。
マスクの顔が見えない、表情がわからない所が「気が狂いそうになるくらい(本人談)」嫌なんだって。
そんなこと言っても付けなきゃダメでしょ？というのが私の考えだけど、GWに孫たち連れてうちに来たいと言うから断った。
そうしたらSNSで恨み節。実家のお母様も断ったそうでそれにも恨み節。
なんと言うか、もともとこだわりの強いお嫁さんだったけどコロナって色々浮き彫りにするなあと思った出来事。 >>502
拘りの内容からすると、なんらかの発達グレーな感じもするね >>502
お嫁さんは子供たちのノーマスク運動をやって自分はつけてるの？
今は子供でも赤ちゃんでも感染するのに出来るならマスクつけさせたいのが親心よね
そしていろんな人に感染させるのがわからないのかな
発達かもしれないわね 発達の人は発達の相手を捕まえることが多いから、息子も多少あるかもしれない >>504
自分も極力付けてないみたい。
子供の行事などで、マスクをつけないと参加できないところは付けるけど、そのあと必ずSNSで愚痴ってる。
発達障害に関しては私がジャッジできるものではないけど、会うたびに色々なルールというか禁止事項が増えていた。
化学調味料禁止とか、電子レンジ禁止、乳製品禁止など、突然「うちそれ禁止なんですよー」と言って孫が来た時は使わせてもらえないけど、
いつの間にか禁止が解かれていて、次に来た時はインスタントの味噌汁持ってきて飲ませたりしてる。
>>506
息子も、家の中ではマスクしてないけど職場ではお嫁さんの預かり知らない所だから普通にマスクしてるよ。 >>507
息子さん家族がコロナになろうが自業自得だけどこちらには来てほしくないよね
こういうのには、はっきり言っていいと思うわ >>497
うちも小梨で行くといっていたのに39息子と42嫁が不妊治療すると言い出した
子沢山家庭気味(私が25のときに双子を産んでから27で1人29で双子32でまた双子)なので末っ子39才の他は13人孫がいるので治療はいいけど治療後産まれたときは同じようにお金を出すし、その準備もしてるけど、治療費にはだせないよ？と伝えた
老後費用を除いての遺産分配の兼ね合いで人数多い故に孫世代までで荒計算してほぼほぼ均等に費用など出せてる
遺産分配の話し合いで、小梨息子世帯分は贈与なり遺産時に配慮なりで計算し終わっているのに
治療費もその後の孫費用も出してくれると思い込んでいたので釘を指しておいた
ばばあまだ働くけど、一番上の孫がもう子供生まれる年齢なのよ？
ひ孫は相応のお祝いしか出さないと遺産でもめるの嫌だからそこまで話できているのに今さら感がすごいの
産まれることはおめでたいし喜ばしいけど、まずは自分で対応できないならほんとやめてほしいわ
夫が念書書かせてもう生前贈与するか？まで言い出したけど、贈与して知らぬ存ぜぬしようかしらねー >>509
息子さんのことなのに失礼だけど、分不相応なことを(身内とはいえ)他人の懐を計算に入れてやろうとする人間は
生前贈与して知らず存ぜぬしても確実にごねるだろうし、ガチで縁切りするくらいでいないと、
他のお子さん達にも火の粉がかかると思うわ… 女ってまだ30代なら望みがあるかもしれないけど40代はなかなかハードなものがあるよね
妊娠したらしたで持続するかわからないし子供に障害があったらまたどうすんのよ
しかも高齢妊活って出産がゴールだと思ってるらしくて育児で躓くこともあるし 次男嫁が初めて顔合わせた時から完全に心閉ざした感じで、緊張してるのかな？と思ってたんだけど
顔合わせるごとに頑なな態度というか息子が言うには田舎者だと馬鹿にされてると嫁が言ってるとのこと
本当に必要最低限の会話しかしないし、馬鹿にするほど会話してないのに
あんま関わらないでおこうとしたけど息子が連れてくる
でも相変わらず話しかけてもコミニュケーションとる様子もなしで、
家に帰ると私への不平不満が凄いらしく大変だと息子が言うから、
嫌なら来なくていいと言ってと息子に言ったんだけど相変わらずやってくるから
一体なんなの？と思ってたら全部次男が仕組んだ事だった
嫁には私が悪口ばかり言ってるといい、私には嫁が嫌ってると言い敵対させようとしてた
次男嫁とお互い誤解が解けたけど、まさか真のエネミーが息子だとは思いもしなかったからショックだったわ 不妊治療の援助ってなんなんだろうね。
子どもという自分たちの楽しみのために使う費用だろうし。
びっくりするね。
しかし、不妊治療の援助する人もちらほらいることも事実。友人も治療費は出すから、子どもを産んでと息子夫婦に頼んでいた。 >>514
高齢で不妊妊活して子供作った人のブログ読んでるんだけど実親に援助してもらってたわ
いくらか知らないけど援助で不妊治療費用賄えたみたいで親御さんも大変だと思った
そのまま子供生まれても生活費？援助してたみたいだけど今コロナで援助途絶えたみたいです
高齢で親に援助してもらうって夫の稼ぎが少ないということかな >>512
次男の狙いは何なのか、どうやって誤解が解けたのかまで書いて欲しいな >>513
>>515
私も最初は意味わからなかったけど、友達や長男夫婦の意見を踏まえて言うなら
嫁に対しては私を悪者に仕立て、何か言われたら俺はお前を守ると頼りになる夫と見てもらいたくて
私に対しては嫁は面倒なメンヘラ扱いして、大事な母を敵視する嫁を持ってしまい苦労してる息子と見てほしかったみたい
どっちにも良い顔したくて母と嫁を敵対させて、和解させる頼れる息子であり夫という自作自演を企んでたんじゃないかと
嫁には母さんは嫁は陰で嫁の育ちが悪い田舎者だと言い、お前を認めてないけど俺はお前の味方だよ、
母さんもいつかわかってくれる、みたいなことを言ってたらしく
私には嫁はメンタルが弱く被害妄想が激しいから、お義母さんは私を見下してマウント取ってくると愚痴ってくるけど
母さんはそんな人じゃないとわかってるから俺に任せて母さんは何もしないでくれ、
俺も大変なんだみたいな事をよく言ってたわ サイコパスとは違うと思う(詳しくはググって)
作為症(虚偽性障害)とかミュンヒハウゼンとかの精神疾患っぽい 闇深すぎてご愁傷様
次男のメンタル落ち着くといいね >>518
誤解が解けたキッカケは長男夫婦
この2人は最初からギクシャクしてるのがおかしいなと思ってた長男嫁が
次男嫁にさりげなく聞いてくれたらしく、お義母さんは田舎者の私を嫌い、悪く言ってると次男が言ってたと長男に報告
私が次男嫁の出身出生を貶す言葉なんか聞いたこと無いし、これは…と長男が私に報告
次男には俺に任せて母さんは口を出さずに見守ってくれと言われたから、あえて次男嫁に問いたださないでいたけど
そういうことかと思うと倒れそうになったわ
次男は子供の頃から自分を上げるために他者を落としたり、嘘つくこともあって
その都度叱ってたし、成長するにつれそれも薄れてきたはずだったんだけどね…隠すのが上手くなってただけだった
見抜けなかった私が悪いとしか言いようがない
誤解は解けたけど我が息子ながら母親として本当、情けないし次男嫁には申し訳なさでいっぱいよ >>523
次男さん、性格ネジ曲がってて怖い
そんな大人になったら子供とか出来たらどんな親になるんだろう？
学生時代いじめてたとかいじめられてたとか？
とにかく嘘を吐くのはダメだと言ってあげないと
家族仲を壊そうとしてたなんてゾッとしたわ 言っても無駄だよ
必要のない嘘をついてでも、自分が中心に立ちたくて仕方がない人は
もはや人格障害なので説得とか説教とか全て何の意味もない
死ぬまで嘘をついて暮らす人間だから嫁は早く離婚した方がいいね
親は自業自得なので我慢していればいいよ >>523
もう今更だけど、管理下にいる子供の間にカウンセリング受けさせておけば違ったかも知れないね…
お疲れ 嫁から荷物が届いてなにかと思ったら、息子のと思われるav？グラビアのビデオ？だった
｢実家から持ってきたようなのでお返しします｣だって
どうしろと？とりあえず息子の部屋に放り投げておいた >>527
実家の共有物なわけない(独身時代からの個人所有物)んだから勝手に捨てときゃいいのにねw >>528
本当よね
息子への嫌がらせなんだろうけど、そんなもん見せられた母もいい迷惑だわ >>523
申し訳ないけど次男は発達障害だったりしない？
単純に性格の問題で片付けられないような
そして次男嫁はそんな旦那と生涯添い遂げられるのだろうか >>530
発達ってそんなに回りくどいことを出来るの？
単に空気読めないバカだと思ってたわ >>531
横だけど、内容によっては回りくどいこともできるよ
ただ、人の気持ちを予想したり察したりは苦手なパターンがほぼだから、この内容で発達を疑うのは違和感しかない 発達は他人を故意にコントロールできるようなスキルはないよね
もっとわかりやすく迷惑 分からなさすぎた結果、引っ掻き回す感じなのが発達の典型
分からないからこそのことであって、この次男みたいに意図あってのことではない どちらにもいい顔したくてわざとトラブルを仕掛ける
怖いよ 怖いわその次男
職場でも変なことしてないでしょうね 精神科の先生に事情を話したら、主に劣等感からくる虚言癖で代理ミュンヒハウゼンの気もあるとの事
カウンセリングに行くように言われた次男は転勤という単身赴任という形で逃げるように海外に行ってしまい殆ど戻ってこない
生活費は振り込んでいるようだけど
小学生の頃くらいまではそれこそ嘘の報告や、嘘ついて関心惹こうとしてたから
専門の方に相談したこともある
子供はそういうとこがある、その都度厳しく叱り暫く様子見しなさいと言われ
そうしてるうちに嘘つくことも無くなったので、成長につれ落ち着いたんだと思ってしまった
次男嫁は実家には頼れないし、子供に苦労させなくないからまだ離婚は考えてないとのことだけど
働きに出るようにしたのと今後のために資格を取る勉強をしたいから
うちで同居させてもらえないかと言われたので、次男嫁、孫と私の3人で暮らしてるわ
次男がいつ戻るかわからないしずっと戻らないかもしれないけど >>530
この場合は発達じゃないと思うよ
ただ単に、自分は策士だとか、周囲を操れるとか、めちゃくちゃ頭がいいと思っているタイプ
でも、壊滅的に頭が悪くて政治力もないので、ただ単なる馬鹿
物凄く馬鹿なのに、自分は頭がイイと思っているので達が悪い >>521,526で混ぜ合わせて少し調味した作家さんの作文かな >>539
今まで住んでたとこあるんでしょ？
わざわざトメ1人のところに嫁が住まわせてくれってw 次男もいないのに嫁と孫と住むの？
ご飯は誰が作ってるの？
住むところも食べることも義母におんぶに抱っこかしら？
絶対に嫌だわ 息子が単身赴任で嫁と姑だけで一緒に住むケースあるけど大抵は嫁が嫌がるのにこの嫁は嫌じゃないんだから大したもんだよ
自力で生きていくための準備のための同居だし、上の人は息子の責任を取るようなもので、お互い様だと思う まあそういう男と結婚するような女性だから、育った環境も本人の感覚も普通とは違うんじゃないの うちの一人息子のお嫁さん来月出産なんだけど
聞いたら全然出産準備してないみたい
というか最低限しか揃えてない
病院から帰って来るためのチャイルドシート
オムツ、おしりふき、沐浴の桶、哺乳瓶1本
あと肌着上着数枚ずつしか買ってないみたい
洋服足りなくない？→夏なので裸で大丈夫！
ベッドと布団は？→最初の数ヶ月はホムセンの衣装ケースにでも寝かせてタオルでもかけておきます！
おくるみやガーゼは？→バスタオルで巻いて、ガーゼはその辺のハンカチ使います！
保湿剤とか湯温計とか洗剤石鹸とか→いらんいらん基本大人と共有しますし！ ですって
唯一の孫だからあれこれしてあげたいんだけどな 今はスマホで何でも買えるんだから必要ならその都度買い足すんでしょ
現金包んで渡すのが無難だわ 衣装ケースはベビーバスの代わり？
さすがにこの季節にベッドがわりにはならないわよね
足りなかったらケチらずこれで買いなさいって現金多めに包んであげるのが一番よね >>551
衣装ケースなんてめちゃくちゃ熱気籠るのに、殺しにかかってると言っても過言じゃないレベルよそれ
お嫁さんがそれだとしても、息子さんは何してるの？
乳幼児突然死症候群（SIDS）とか、原因不明ではあるけど熱が籠る状態だと起こりやすいとかいう説もあるのに…
保湿や石鹸は子供の体質次第だから何とも微妙なところだけど、病院に行くのもちょっと躊躇うこのご時世に
予防できることは予防するような体制は必要だと思うわ
私も口出しなんてしないにこしたことないとは思ってるけど、さすがに息子さんには話聞いてみた方が良いんでは…？ >>553
ベビーバスは別に無くても特に問題ないからベッドで合ってるんじゃないかな
娘が3年前に出産してて、産院では専用バスだったみたいだけど退院後は湯船に入ってたわよ >>551
哺乳瓶はマメな人でも一本じゃ洗うの大変じゃない？
レンジで殺菌するやつ使うのかしら
ベビーベッドはいらないけどベビー布団とかあってもいいのに
息子に聞いた方がいいかもね
産んでみたら現実見えていきなりアレコレ必要ってなるタイプの嫁かしれない >>554
やっぱり暑そうですよね
場所取るしすぐ要らなくなるから捨てるから、って言ってたけど
折り畳みできる簡易的な安いベッドもあるはずなんだけど進めたらウザトメかなぁと悩み中
妊娠中に1回、帯祝いで数万送った際は
マタニティ用品に使って欲しかったけれど
妊婦帯1枚、妊婦下着2枚だけ買ったそうです
洋服はあるもの着回すらしい
息子はお嫁さんが言うなら合わせるよ！ってタイプです >>557
帯は無くても問題ない人は問題ないからそこはまぁ良いんじゃないかな
ただ命の危険あるようなのはちょっと…
衣装ケースに赤ちゃんって産院もドン引きの愚行よ
赤ちゃんのこと亀かなんかだと思ってんのかしらね
息子さんがイエスマンにしても、一応言うだけ言ってみたら？
買うの無駄、棄てるの面倒ってならレンタルもあるんだし
ただ、こんなのあるよ買いなよってグイグイ推すのはウザトメだとは思うから、言う時の言葉と相手はきちんと選んで 自分で書いてしまってなんだけど、読み返してみたら衣装ケースに赤ちゃんというパワーワード…
事件のにおいしかしなくて笑えないわ まあベビーベッドもなくても何とかなるし、むしろ衣装ケースなんか使わない方が安全だと思うけど
何かの聞き間違いであって欲しいわ 生まれてみたらいろいろ考えも変わるかもしれないわよ
ベビーベッドも専用布団もなしで大人の布団に添い寝でいいやって人いるしね 何気にベビーバスなしの方が気になってしまったわ
母親は産後1ヶ月は湯船入らないわよね？
沐浴しないってことは旦那さんが入浴担当ってことなのかしら？
温度の問題もあるし、そっちの方がいろいろ問題ありそう >>562
里帰りするなら向こうの親御さん、しないなら旦那さんが入れるんじゃない？
衣装ケースとベッドとは違ってタライとかで代用も可能だろうし、ベビーバスは大した問題じゃないと思う >>561
大人の布団は今の育児じゃ推奨されてないみたいよ
窒息で亡くなるケースが多いんだって ネットのまとめ記事にベビーベッド代節約のために衣装ケースに入れてます、上の子もお世話しやすいみたいで最高ですみたいなのがあったからそれに影響受けてるとかかな 熱気がこもるも何もエアコンがあるから問題ないと思うけどね ぐぐったらミニマリストがそんなことしてるのみつけたわ
コットだったけな？産院のベッド
あれの代用的に 何のために周りを囲いたいんだろう？
小さな箱に小さな赤ちゃんが入ってるっていう可愛さのためにしかならない気がする
ベビー布団でいいのに 私もベビーバス代わりに衣装ケースに入れてたよ。
ベビーベッドもなくてベビー布団で寝てたけど。
保育園で布団類揃えないといけないし。
ベビー用品もすぐに手に入るからお金を包んでやるしかないよ。 >>569
それ見たw
ミニマリストを名乗ってる割には物で溢れてるブログ ベビーバス代わりに衣装ケースはわかるけど
必須でないベビーベッド代わりにわざわざ衣装ケース使う理由がわからないわ
ベビー布団も入らないだろうし、毛布とかバスタオルとか敷いて使うの？
熱もこもるし体痛そうだし、いくらなんでも可哀想だわ… クーファンみたいなものでしょ
なくてもいいけどあるとかわいい クーハンは可愛いからじゃなくて基本的には外出用ベッドみたいなものよ… クーハンを語るなんてさすが年代を感じるスレだわ
今の時代もうほとんどないらしいわよ 車移動でドアトゥドアならクーハン便利だろうけど、そうでなければベビーカーなのは昔も今も変わらないかと
昔は流行りもあって必要もないのに買う人はいたイメージだけど 車移動ならクーハン便利もよくわからないわ
今はベビーシートをクーハンみたいに移動させられるタイプがあるからそれならわかるけど
そしてクーハンなら可愛いけど衣装ケースは全然可愛くないわ…捨て子かなんかみたい クーハン懐かしいw
ベビー布団干して掃除機かけるときにクーハンに寝かせてたわ 衣装ケースは抱っこから寝かせる時、背中スイッチを盛大に刺激するからすぐやめると思うわ。
ソースはうちの娘 去年子供が生まれた息子夫婦のところもベビーベッド兼バウンサーとして浅めの衣装ケースを使ってバスタオルとペットシートらしきものを敷いてた
写真で見ただけだけど目の当たりにしたら止めさせるわあんなの可哀想すぎよ
夜の授乳後に衣装ケースを前後に揺らしてあげるとスッと寝るとかペットシートなら汚しても捨てるだけだから楽と言ってて引いた >>584
あなたの子供じゃないからなんとも難しいね >>584
親がそれを良しとしているんだから口出し無用だよ
あなたの子供じゃないし、あなたが育てる訳でもないんだから 誰も口出ししてないしする気もなさそうなのにクソバイス
これがTheクソトメの見本なのね
勉強になるわ >>588
目の当たりにしたらやめさせるって書いてるじゃん 去年生まれた子なら目の当たりにすることはないでしょ
今の日本の情勢分かってんのかな この一年、姑は一切孫には会わせてもらえないもんね
あ、嫁の親は会ってますんでごめんねぇ >>591
同居姑もいるだろうし遠距離や近くても県跨いだ罹患率高い地域なら娘親でも会えてない人は多い
そういうキチガイ染みた頭の弱いレスいらない >>584
赤ちゃんの入った衣装ケースを揺らすって結構な筋力ね。
体力があって良いわ。 なんで娘の親ってマウント取りたがるのかね
そういう親に育てられた娘が来なくて良かった >>596
そりゃ>>591みたいなのはレアケースよ ちょっと思う事があるから書かせて貰います。
娘が今、妊娠中でつわりで家事なんかは気分のいい時にできる範囲でやる程度で、寝たきりという事はなく気分がいい時は運転して買いに出掛けたり、昼間に友達と会ったりもしてるらしい。(ダメな日は一日中寝てる事もあるらしい)
旦那さんも色々気を使ってくれてるみたいだけど、娘から連絡があり｢つわりが治まるまで実家に帰ってもいいか｣と聞かれた。
私は正社員の看護師で発熱患者と接触する事もあるし、うちの主人は今は都内に出張中だが毎週末帰ってくるので、妊婦の娘がつねに家にいる状態は望ましくない。
その事を伝えたら｢そうだよね。私は気分が悪い時に横になれればいいんだけど、旦那くんから『そんなに辛いなら実家に戻って休んだ方がいい。うちの事は心配しなくていいから』って、あんまり言われるから実家に帰った方がいいのかと思って｣と言われた。
旦那くんは、ほぼ定時上がりで有給や半休は私たちより比較的取りやすいので、それなら看護師の私と都内から戻ってくる主人がいる実家よりもそちらの家にいてくれた方が私も安心できる。
一応、私も看護休暇はあるけど、気分がいい時は出かけてりしてるので、それを使うほどの状況とは思えない。
それを娘に話したら、旦那くんから夜に｢娘さんは、うちにいると休まらないと思うから実家に帰してあげたい。どうにか帰してあげられませんか？｣とLINEが来た。
｢娘はどうしたいと言ってるのか？｣と聞いたら｢娘さんはこのまま家にいたいと言っている。でも何かあると不安なので僕は実家にいて欲しい｣と言われた。
｢娘がそこにいたいなら、そのまま居させてあげて下さい。朝から夕方まで誰もいない状況はそちらと同じだし、看護師の私と都内から帰ってくる主人がいる家よりもそちらの方が安心出来ます｣と返事すると｢どうしてもダメですか？｣と来た。
娘も日中誰もいないコロナの不安がある実家より、今の家がいいと言ってるのに、なぜ旦那くんはこんな頑なに娘を実家に帰したがるのか、体調悪い娘を厄介払いしたがってる様にしか思えなくなってきた。
厄介払いは私の考え過ぎかもしれないけど、もう少し夫婦でやってみようという気持ちはないのか、と不安に思ってしまう。 そりゃあ実家に帰ってくれたら独身生活満喫できて楽しいからじゃない？そんな必死に帰って欲しがれるなんて何を企んでるのやら >>600
そんな旦那信用できないなぁ
結局嫁の面倒見たくないだけでしょ
さっさと娘引き取って、そのまま里帰り出産、嫁と子の面倒も見たがらないだろうからそのまま実家においてあげればいい
もちろん、婚姻費用をしっかりもらうこと
向こうがゴネたら即離婚でいい 嫁の面倒見たくない、遊びに行きたい
としか思えないよね
結婚したんだし自分たちでどうにかできることいちいち頼ってくるなと言ってやればいいと思う それじゃあ可哀想なのは身重の娘
連れ帰って実家で穏やかに過ごさせたいよ私なら
婿なんて種+ATMでいい うーん、でも今ここで帰ってこさせたら産後はもっと困ることになりそうだし
娘は大変だけど、出産前にもう少し2人で話し合わせたりしないと後々困ると思うわ 嫁を実家に帰らせたがる事に他意があるのかもしれないけど、
ただ単純に具合の悪い人を看病する経験がなくて絶望してるだけなのかも。
つわりって本当に体調の波が大きいから、今して欲しくないことも、明日にはして欲しいって事もあって難しい。
嫁が辛そうにしてるのに、自分は何をしたら良いかわからないから疲れてしまったのかしら。
娘さんも遠慮があってこうしてああしてってなかなか言えない状況なのかも。
産後はもっとそういう軋轢があるから、娘さんは今から旦那さんに頼る事に慣れた方がいいと思うわ。 >>606
誤解を恐れずに言えば、誰の子を妊娠してんだよって話 私の娘は妊娠中の婿の無理解とモラハラで関係が破綻してしまい、今は離婚調停中よ
婿はやりなおしたいと全力で離婚を拒否してるけど、そんな別れたくないなら最初からモラハラするなという話だし
一応は謝罪してるけど言い分聞いても言い訳ばかりで全然反省もしてなきゃ悪いとも思ってないのがわかるしね
義母もとんでもない人で、息子の面倒もみないで実家でぬくぬくするなんて！とうちに押しかけてきたような人だし
私も息子が万が一結婚することがあってもああいう子供に加担しすぎるトメにはならないと誓ったけど、
息子には離婚調停中の姉と孫を住まわせる予定な時点で母さんも子供に加担しすぎてるからと言われてしまったわ 妊娠中に離婚しても、孫はこっちのもんだし強気でいいよね >>600
旦那が直接連絡してくるのがまず違和感すごいわ…
旦那の言い分がそもそも何か気持ち悪いけれど、総合的には娘さん夫婦がまともに話し合い出来てないことの表れな気がする
出産直前後の里帰りはともかく、入院レベルじゃないならそっちで何とかしろ！って突っぱねた方が良いと思うわ 長男の嫁が勤め先の同僚からかなりのストーカー被害を受けてしまい、
ストーカー同僚は地方に左遷されただけという状態だから嫁は退社
万が一を恐れ住まいを引き払った長男と嫁が家に住むようになってしばらく経つんだけど
嫁は未だに物音や着信に怯える事があるし、夜も中々寝付けないみたいでカウンセリングに通っているものの良くならない
長男は仕事だなんだで毎日帰りが遅いし、あまり嫁を気遣ってるように見えないから注意しても
会社から遠い実家にこうして戻ってきたのに何でそんなこと言うの？何で怒られるんだって顔してるし
後は時間が解決してくれるとか言ってるし、お義母さんに家事を任せてしまいすみませんとうなだれる嫁に
のんびりできてラッキーじゃんと言い、嫁に泣かれ私に怒鳴られ、何でなんでとあわあわしてる
本当、こういう無神経で愚鈍なとこが亡き旦那そっくりで嫌になるわ
嫁の愚痴ではなく息子の愚痴になってしまってごめん どこに書き込んだか分からなくなって放置してごめんなさい。愚痴にお付き合いありがとう。
娘と旦那くんと話し合いしたわ。
結論から言うと、娘は今まで通り家で過ごす事になったわ。実家だと産婦人科も遠いし(車で1時間ちょっと)、娘も私が働く病院が今ワクチン接種もやってるし、普通の外来もやってて大忙しなのは知ってるし、やっぱり怖いと。
旦那くん、>>608さんの思ってる通りだったわ。
横で看病してどうにかなるもんじゃないし、娘が気分悪そうに横になってるのに隣の部屋で自分だけゲームしたりテレビ観たりするのが申し訳なくて、でも何してあげたらいいか分からなかったんだって。
娘は｢横になってるから音をガンガン出さなければ好きな事してていい｣って言ったけど、申し訳ない気持ちから出来ず、娘が寝込んだら家事をやって次やる仕事の資料作ったり調べ物したりして、帰ってからも3時間くらい仕事して溜まりに溜まってしまったみたい。
娘も旦那くんが家でも仕事してたのは知ってたけど｢仕事が忙しいんだな｣としか思ってなかったみたいで、まさか自分のためにテレビも付けないなんて思ってもなかったと。
結局は2人の話し合い不足でした。
産後はもっと色んな事があるから、ちゃんとコミユニケーション取りあって。2人の方向性が決まってる時、助けられる時は手を貸すけど、まずは2人で話し合って乗り切る事を考えて。って伝えました。
とりあえずは解決しました。皆さんありがとう。 >>616
赤ちゃん生まれたら昼も夜もなくなるのに大丈夫なのかしら？
赤ちゃん泣いてるの気づかず隣の部屋でヘッドフォンつけてゲームやりそうな婿ね
まぁ頑張ってとしかw >>617
なんかすごく意地悪な人だね
もしかしてここに出入りしてるバカ嫁? 娘が大事なら実家で世話すればいいのに
そんな旦那いらないよ、役に立たないよ 情けない婿だこと…
娘さん男を見る目が無かったのね
これから先の人生も苦労するのが決定ね、ご愁傷さま 悪い人ではないけど、勝手に考えて勝手にテンパって、勝手に追い詰められタイプね。コミユニケーション大事ね。
つわりで寝込んでる時に、横でバラエティ見て大声でゲラゲラ笑って｢だって何にも出来ないもん｣って言うタイプよりはマシと思うしかないね。 今はコロナ禍で実家とか手伝いに行ったりとか出来ないのでは？
なるたけその婿に頑張ってやってもらうしかないと思う >>616
まだまだこれからの若い2人、丸く収まって良かったわ。 娘の旦那絶対許さない
娘が疲労で倒れてたのに何もしなかったって孫から聞いた
娘も頭と体が回らないけど意識はあるような状態で、孫がおとうさーん！って呼んでも来ないし、呼びに行ってもしばらく来なかったって娘自身も分かってたって
自分で動けるようになってソファまで這って動いたらようやく部屋から出てきて「倒れたって聞いたけど」と言われたと
そのまま娘を放置して孫たちよりも先に寝たと聞いて思わず離婚すすめる勢いよ
娘の旦那は常日頃から自分が誰よりも疲れてると思ってるらしい仕事しかしないくせに
孫連れて帰ってきなさい！って言ったらペットの世話が出来なくなるから無理だよって娘が言うのよ
ペットの条件厳しい分譲マンションなんて買わなきゃ良かったと初めて自分の住まいに絶望したわ…
でも今夜夫と一緒に殴り込みに行く >>624
別世帯とはいえさすがにそれは行っていいと思うわ
お孫さんも可哀想だし >>624
娘さん過労なの？
脳梗塞とかじゃないの？
ちゃんと病院で診てもらわないといけないわ
怖すぎる >>625
8歳の孫がキッズケータイで私に電話して教えてくれたの
5歳の孫はよくわかってないけど娘にヤクルト持ってきてくれたらしくて幼い孫たちですら娘のために動いたのにってますます娘旦那に腹立ってる
>>626
実は過去にも倒れててその時は救急車も呼んで精密検査して貰ったんだけど、どこも異常がなかったことと当時の娘の状況を踏まえてストレスと診断されてる
娘が言うには前回と倒れる直前の症状が似てたと
孫は私が預かって今度病院でもう一度診てもらうつもりよ
仮にもう一度ストレスと診断されても原因は娘旦那で確定だから可能なら娘と孫から引き離したい！ >>627
褒められる旦那じゃないのは確かだけど夫婦の事に口出しするのやめなよ
あなたが気に食わないから離婚させたいって何それ
孫から父親を奪ってもイイと思っている自己中で最低な祖母ね 過労で息子が倒れたからと孫の発言鵜呑みにして息子宅に殴り込みに行ったらもう再構築は無理だろうな ごめんなさいね野蛮な婆で
でも>>628を見て少し冷静になって行ったわ
昨日娘が倒れたからって様子見という名目でね
前回倒れた時と今回も同じ症状だったら次の日も体調良くなかったから、晩ご飯作るか持っていこうと思って
結果的には婿がゆっくり休んでて娘がひたすら家事をやってる場面に出くわしたわ
娘の性格から仕事がない週末にまとめて家事するとわかってたけど倒れた次の日くらい休ませてもくれないの？と最初から婿に警戒心しかなかった
婿は「家事しなくて良いって言ってもするんでさせてます」みたいな精神だったわ
自分がやるって発想は無さそうよ
娘もそれを分かってるからやってたんでしょうね
孫たちですらペットの掃除してたのに
殴り込みって言葉で書いたけど、面と向かって婿に文句言うわけにも行かないじゃない
でも私が娘が倒れたって孫のキッズケータイから知るって状況どう思う？って言っても「だってもう2回目ですからこちらも慌てませんよ」って言われたのよ
なんか私が諭されてるみたいに
倒れた娘を介抱したのは孫たちだったからそれを褒めるついでに聞いてみたけど婿は本当に何もしなかったらしいのよ
むしろ婿が「息子たちしっかりしてるでしょ？」って照れながら言うもんだからもうどうリアクションしていいのかわからなかった…
結局夫は来れなかったんだけど婿を怒鳴り散らして娘を連れて帰りたかった
娘に病院に行くようにお願いして、次倒れたりした時に婿が同じように何もしなかったら申し訳ないけど婿の両親にも報告させてもらう事は伝えたわ
そして情けないけど孫たちにも何かあったらすぐ連絡するようにお願いした
はっきり言って私は全然納得いっていない結果よ
娘が婿に言うこと言わないと変わらないしこっちが出張っても仕方ないし
婿が宇宙人みたいだったわ 取り敢えず娘さんには病院でちゃんと検査してもらったほうがいいと思うの 娘さん、悪いけどデブじゃない？
デブで糖尿だと低血糖になっただけで気絶するよ >>638
全くデブじゃないのよこれが
酒もタバコもしないし、前回の精密検査では女性にありがちな貧血にすらなってなくて
前回はお店で孫と買い物中に倒れたから救急車呼んでもらえたけどね… 本当に失神なら心疾患とかの可能性大だし、ストレスかな、なんて診断する医者いないよ
作り話もいい加減にして >>637
作り話でもいいよ
正確には解離性障害の疑いがある状態とだけ
もっと長い名前だったような気もするけど、私が出張って娘の診察ついていって覚えているのはそれだけ
疲れやストレス溜め込むと心身共に限界がきてプッツリ失神する症状が当てはまるみたい
そのストレスの原因を探すために通院してみては？と言われてたんだけど
やっぱり精神系の病院に通院するって娘にとってハードル高いみたいで中々進展しないのが現実
娘に病院行きなさいって私の意味は、本来はそっち
ごめんなさいね後出しになってしまって
作り話だから
付き合わせてごめんなさい >>632
発達臭の凄い旦那さんね…
でもそれと結婚を決め、倒れても尚一緒にいることを選択したのは娘さんよ
娘婿に怒鳴り込むんじゃなくて、あなたがすべきは娘さんを叱る諭すことだと思うわ
我が子がこんな状態で黙ってられる親はいない
あなた(娘さん)は子供(孫)が同じことになったら黙っていられるのかと
ペット飼育が無理なら別に部屋を借りりゃいいのよ >>939は>>638にも
追記になるけど、心療内科なりカウンセリングなりに関しても同様だよ
いつ倒れるか分からない母親とその後に及んでも何もしない父親、子供はどうなるのかと
ハードル云々言ってる場合じゃないのよ >>637
簡単に失神というけど、受け身なしに倒れるととんでもないことになるよね
失神の原因云々より、そのせいで大怪我を負って、そっちの治療が大変だったりする 私自身WPW症候群で失神経験あるけど、下顎骨の複雑骨折してしまったよ
不整脈は失神を伴うものが多いんだけど、顎やら首やらやっちゃう人多かった
ていうか、最初は疲労で失神って書いてあるな… メルヘラ妻が通院を渋って症状改善せず、ヒステリー起こしては毎回大騒ぎする
その度に姑が殴り込みに来るのがうざい
病気と向き合いもせず、ただ周りに対応をさせるだけという迷惑極まりない状況 >>644
本来の周りは何の対応もしてなくない？
子供さんくらいで >>644
まぁ、旦那さんには旦那さんの言い分がありそうな夫婦よね 言い分があるにしても、倒れてる人間に家事させる選択肢はない
子供かよ なんとなく家事が億劫になり妻の心配もしてくれないからここは倒れて様子を見てみようってことでしばらく倒れてたのかもしれないわね娘さん
それをお孫さんが大騒ぎしてばあばのところに電話した
あ、作り話なんだっけ もしかしたら夫婦間でよく倒れるじゃないかと思った
だから婿もまたか…って感じなんじゃないかな
病院で診てもらってなんでもないならしばらく様子見たら？
いちいちデバってたら恥ずかしいよ >>641
ほんとそれ
本当にガチで倒れているんなら、無事では済まないから、どうにかして失神の原因を取り除かないと恐ろしくて生活してられない
倒れてみた、なんだろうな 娘さん寝不足で倒れるように寝たんじゃないかな
え？作り話なん？ >>632
娘さんはどう言ってたの？
倒れたとき頭痛かったとかそういう症状はなかったの？
どれくらい倒れてたの？
なにか娘さんの言葉が全然ないからあなたがあれこれ言って終わったのかな 旦那の診察であっても、旦那母が診察室内に入って話聞くとかありえないよね 似たような状況で、救急搬送された娘のところに私が駆けつけてそのまま次の日の診察まで出張ったことはある
婿が「仕事なんで行けないんで代わりに行ってくれません？」って電話きたわ
その前に救急隊員の人から「旦那さん来れないって言われて…」って連絡きてて、婿に言われなくても行くわ！って私も仕事早退して駆けつけた
私が駆けつけたことで俺行く必要ないですよねって娘退院まで一度も来なかったわうちの婿
家から10分の総合病院だったのに
ちなみにウチはそれで離婚してるわ…
子供いなくて良かったと今では笑い話よ >>660
仕事でもう一杯一杯で余裕もないし、嫁に対する愛情もなかったんだね
なんだか旦那さんも可哀想だわ >>662
660の婆だけど、ごめんね一個だけ反論
婿は定時には帰ってたの
仕事早退したくないから行けません、仕事定時に終わったのに見舞いも行きませんってことで離婚になったよ
元々娘と職場が一緒で(本店支店みたいな)噂もあっという間に広がって最後は婿は辞めたと聞いた
婿が来ないから、婿が仕事行ってる間に娘の荷物取りに家に上がった時に空の弁当と酒の缶とゲームのコントローラーが机に置きっぱなしだったのは忘れない
今でもそのお酒の缶見るたびにイラっとする 残念ながら娘さんに男を見る目がなかったか、そういう冷たい男が好みかってことよね…
自己肯定感低かったりするのかな >>663
婿は結婚だけしたかったのでは？
愛情がなかったんだと思う 社内の女になんか手を出すから好きでもない相手と結婚する羽目になったんだろうね
男ってバカよね >>662
旦那は別にかわいそうじゃない
かわいそうなのは嫁だ 好きでもない女と逃げきれず結婚したとしたら可哀想だよ
社内恋愛じゃ逃げきれないのわかってて手を出したんだろうから自業自得だけど >>669
ここの荒らしはだいたい嫁
婆は空気読んで消える >>670
ですねー。欲求不満か更年期か、と思うくらい攻撃的 >>303です
息子からついに離婚の意思を匂わせられた
直近の治療が実らなかったようで、継続かどうかの判断をしなくてはならないらしい(凍結した卵がゼロになったとのこと)
それでお嫁さんが落ち込んでしまっていて、普段より強く当たられるのでそれを支えるのに限界を感じてると
お嫁さんのご両親からは、金銭的に支えられないんだからせめて精神的には支えてやってよというニュアンスのことを言われ、どんなにきつくても支えようとしてきたがもう限界近いとのこと
以前書いた通り、お嫁さん実家からの経済援助を受けていることで息子は色々言われて辛いと聞いていたけど、それほどまでに息子を蔑ろにされ続けるのはこちらとしても辛い
こっちの援助は断られるし
夫婦二人というのもいいと思うよ、と喉元まで出かかったけど、そんなことを姑が言っていたと知ったらお嫁さんの逆鱗に触れる気もして何も言えなかった
正直なところもう離婚していい
口には出せないけど >>672
嫁からは不妊治療がうまくいかないのをぶつけられ
嫁親からはお前収入が少ないんだからと蔑まれ
息子さんなんで結婚生活続けてるの
金銭的に支えられないんだからのくだり、子がそんなことをよその親に言われてたら腹立つわ 格差婚ってこういうとき歪みが出るのよ
お嫁さん側の実家の方がずっと裕福だとわかっていたら想像できること 親子でも夫婦関係には口出ししたらダメだよ
離婚してもしなくても恨まれるから >>678
嫁側の親がバカなんだから、バカの真似しなくていいんだよ ありがとう、兎に角今は何も言わないのが一番だと自分に言い聞かせながら耐えているところ
夫が腹を立てているのでそれを宥めたりして自分は落ち着けていると思う
お嫁さんのご実家との経済格差はそれほどはないと思います(話を聞いてる限りではこちらの方が…？)
老後のための資金を崩しながら援助して頂いているそうで治療にお金が掛かるたびに、老後の生活費が足りなくなりそう足りなくなったら頼むぞといった発言があるとのことで、それもまた息子にプレッシャーのようです
また向こうのご両親と同居して住居費を節約する話も進んでいるとのこと
今でさえ稼ぎが良くないからと責められているのに、これで一緒に暮らすようなことになればどうなるかと、そんな感じになってもう別れた方がという考えにだんだんなってるのよね
正直な話、こんな状態で今後妊娠できても息子にとって明るい未来があまり想像できない 嫁親ヤバいね
親が口出しすると結婚生活がうまくいかない典型 本当に不妊原因は嫁なのかな
息子なのを隠してるのでは？ >>682
それこそ息子に助けを求められるまで何もしなくて良くない？
息子が自分でやれば良いことよ 303に「支援するって言ったけど嫁側から強い反対を受けた」って書いてあるね
頭のおかしい嫁なんでしょ >>685
それ自体はなんとなくわかる気はする
自分原因の不妊治療で義実家に援助してもらうのは気が引けるでしょ 嫁原因の不妊なら正直そこまで責められるような立場でもないわよね
はっきり明言しなくても、楽になる選択肢もあるよって匂わせてあげるくらいはしてもいいと思うわ >>687
いやもう息子本人が匂わせてるんだから余計なことはしなくていい >>687
どっちに原因があるにしても許される扱いじゃなくない？
息子に原因があったとしても、こんなモラハラ義親はダメだ お嫁さんのお母さんから連絡あったわ(ちょくちょくあるので特別なことではない)
今回の治療がうまくいかなくて娘夫婦がギクシャクしてるみたいだけど、婿くんから何か聞いてない？って
こっちが聞いてないと言うと、何かは聞いてない？連絡とかあったんじゃないですか？って
何て言えばいいか戸惑ってたら、「あんまり親子でお話されないんですね。まあ、息子だとそんなもんですかね。」と言われた…
いやいやーおたくの娘さんがプレッシャーになるから極力やめてと息子と私の連絡をやめさせたんじゃないですかーと言えばよかったか
我が家の息子夫婦情報はほぼ、あなたからのこの電話ですよ(ちょくちょくかかってきては、不妊治療がどうのとか一緒に〜行ったとか話してくる)
もしかして息子、離婚切り出したのかな… >>690
相手の親が頻繁に電話してくるってすごいね
ちょっと考えられない 姑と連絡とるとプレッシャーになるから極力やめてって嫁が言ってると伝えたのはアホだと思うけど、言いなりになってるところは賢い息子さんだと思うわ
あ！ここによく出入りしてるバカ嫁じゃないわよ >>691
そう思う
息子の嫁の親とは今まで数回しか会ってない
もう結婚して10年くらい経つけど 息子の妻の親や祖父母がなくなったらお悔やみに行く？
コロナ禍じゃなかったら行くのよね
めんどくさいわ コロナ禍じゃなければ行くかな
何年か前嫁の祖母が無くなった時はお葬式には夫婦で参列したわ >>693
うちも年一あるかないかくらい。それも息子夫婦のセッティング >>694
あなたの家族に何かあったら嫁来るでしょ
それと同じことだから >>692
それ伝えてきたのはお嫁さんのお母さんです…
おそらく息子にもお嫁さんからの釘刺しがあってるんだろうなとは思いますけどね
それが賢い息子なのか
お嫁さん側の実家と連絡取り合う人って少ないのね
うちも会ったのは結婚の時くらいだけど、電話連絡は1〜2ヶ月おき？に来るのよ
しかし、あんまり親子の会話がないのねーは失礼極まりないわ
もう、こっちから息子に連絡してみようかな
なんで自分の息子に連絡取るのすらこんなにビクビクしなきゃならないのか >>699
普通は用がなければ先方の親と合わないからね
年賀状のやり取りとか葬儀の時じゃない？ >>698
嫁がくるのは当たり前
その状況で嫁の親が来るかって話でしょこのコロナ禍で >>699
ここで愚痴ってても仕方ないよ
状況が悪いのは確かだし、こんな時くらい連絡してみなよ
嫁も嫁母も地雷ケース >>701
コロナ禍じゃなければって話じゃなかったっけ？ >>705
コロナ禍じゃなければって話だったねごめん 娘が妊娠中なんだけど、婿が育休を取るから里帰り出産しないと言い出してる
いくらなんでもまずい気がする
無給ではないとはいえ給料は減るらしいし
単に仕事休む口実にされてるだけにしか見えない
育休取って自由気ままに過ごして意味がなかったって話も読んだことあるし
それくらいならちゃんと稼いでもらって、娘と赤ちゃんの面倒はこっちで見たほうがいいと思うのに >>707
子供じゃないんだから、夫婦で決めたことに口出すのはNG
うまくいかなかったらその時里帰りしてもいいのよ いい歳した大人が二人で決めた事に口出しするのは過干渉って言うのよ
困ったら助けてあげればいいだけじゃない 2人で決めたことだし口出しは良くないってのはわかってるのよ
でも、初めてのことだしどれだけ大変かなんて分かってないでしょ
娘は弱音を吐かないタイプなので、一度里帰りしない(こちらの助けはいらない)と決めたら、うまくいかなくても頑として助けを求めないと思う
そうして手遅れになるよりは強引にでも里帰りさせたい
お母さんたちだって楽しみにしてるんだから、と下手に出れば婿も考え変わるかな >>712
最後の一行、超うざいから絶対に言わない方が良いよ いや、最後の一行こそがこの人の本音でしょ
娘を心配してるというより、自分のために里帰りして欲しくて仕方ないんだよ 娘がヘルプをよこしたら家に行って手伝うくらいの気持ちでいようよ
過干渉は嫌われるよ >>714
だからこそ絶対相手に言ってはいけない言葉 こんな過干渉婆にヘルプなんて出せない
娘さんが弱音吐けないわけだわ 育休取れる男性なら今の時代とったほうがいいと思う
育児はずっと続くんだから、旦那がちゃんと育児できるようになった方が先々のため
親がでしゃばるなんて一番ダメよ >>712
自分たちの子供の事は自分達でどうにかするのは立派な心がけだし
そういう娘に育てたあなたも良い母親だろうけど、孫フィーバーか何かで頭がおかしくなったのかな？
見守るっていう事も愛情なんだから黙って見守ってあげて >>712
最後の一行は毒親のキメ台詞だよ
「あなたの為を思って」が毒親の毒たる所以
自分の願望なのに、子供に罪悪感を持たせて願望を叶えようとするキメ台詞 素直に、「私が楽しみにしているんだから私の楽しみの為に里帰り出産しろ」って言ってみればいいよ
娘だけじゃなくて婿にもね >>707
そういうのを老婆心って言うんじゃない？ 婿さんはとても楽しみにしてると思うよ
赤ん坊の育児なんてあっという間で、一生にそう何回もできる経験じゃない、
というのを分かってるから休みとったのかも
とにかく子どもがそう言ってるんだから、親は口出しすべきじゃない 私たちの年代だと男性が育休なんてとんでもないって感じ
制度はあったとしても、取ったら出世コース外れるのは確実ってイメージよ
もしも軽い考えで育休だー夏休みーと休もうとしてるなら反対したくなるね
実家が頼れないというならともかく >>724
私達の年代って言われても、７０代と４０代じゃ全然違いますけどね >>707
夫婦仲が悪い母親の言動そのものだわ
子供の事より、夫との関係修復を頑張って >>724
こういう考えの人が多いから男性の育休取得が増えないんでしょうね
いくらなんでも時代が違いすぎる >>724
男性育休が義務になるってニュース見てないの？
こういう考えだから出産時にも頼られなくなるんでしょうね 男性育休が義務になるの？
そうしたら夫婦揃って里帰りしてくるか、里帰りしないかの二択？
こっちからすると愚策でしかないね
実家が頼れない場合は男性が育休取っても良いですよ、でいいのに >>730
なんで愚策なのよ
男性も育児すべき時代よ 歪な男女平等いらない
碌な育児もできない男に何を期待するんだろう しっかりした娘夫婦で羨ましいくらいだわ
うちも里帰り出産したけど娘と新生児の世話に加えて婿まで仕事帰りによってご飯食べて風呂入って帰っていったわひと月の予定だったけど2週間で帰らせたわ 親を頼らないで自分らで何とかしようってしっかりしてると思うけど？ 里帰り出産って娘親の醍醐味でもある
結婚した娘が出産で帰ってくるってこれ以上ない親孝行なのに、その辺無視してるよね >>736
こんな事言う人に限って息子の嫁が里帰り出産したらブツブツ言うのよね 初心者同士で奮闘して産後うつにでもなられるくらいなら、経験者が手助けする方がいいじゃんね >>736
これ以上ない親孝行は、子供が健康で楽しく暮らしている事でしょ
何で自分の願望を叶えてくれる事が最上なの？バカなの？ >>740
子供たちが自分たちで頑張ってみようと思う気持ちを尊重しないの？
子供からヘルプが来た時に助けられるようにしておけば良いのよ >>742
綺麗事じゃないでしょ
子供は母親の欲求を満たす為に生きているんじゃないのよ 子供は自分の所有物だと思っている親は、子供は親の願望を叶えるのが仕事だという思考回路よね
所有物というか、道具的な 所有物とかそんなんじゃなく、娘の里帰り出産を楽しみにしてることの何が悪いんだか 強要するのは娘の意思を尊重していないって事でしょ
自分の思う通りに動かない娘に自分の願望を強要している時点で問題だって言われているのに理解出来ないんだね こういうゴリ押し＆会話が出来ない毒親だから子供が里帰り出産したくないんじゃないの？
私の親だったらって考えたら「うわぁ・・・」ってなるもん >>749
しっかり者の娘だから里帰りしないって言ってたくせに
適当なことばかりですね 今のところの書き込みでは、707さんは娘夫婦に何らかの圧力をかけてはいない様子
ここで愚痴って、みんなにいさめられて、落ち着くといいんだけど でも、この手の愚痴愚痴言うタイプは察してちゃんの場合が多いので
悪者になりたくないからハッキリ言わないだけで、態度や口調とかで圧をかけているタイプでしょ
察してちゃんでしつこいのは一番嫌いだわ 子供が健康で幸せに暮らしている事が最大の親孝行って真理だと思うけど
それが綺麗事だと思う時点で自己中で寂しくて不満ばかりの人生を送って来たんだなって思うわ
夫婦仲も悪そう 親は口出しせずに金だけ出すのが正解よ
子供から助けを求められた時だけ活躍してあげて 産後に里帰りしないなんて！って言ってる人って、娘に今時家事育児もできないような男と結婚して欲しいってことなのかな
息子がいる人はうちの息子に育児させる気？！って怒るのかしら
産後のちょっと面倒見てあげるくらいはできるけど、結婚生活や育児はその後もずっと続くんだから、何でも協力し合える夫婦家族として成長していってくれるのが理想よね
さも子どもを心配してるような口ぶりで自分のことしか考えてないような人と同年代ってだけでいっしょくたにされるの本当に嫌だわ 自分の楽しみ>>>娘夫婦の成長
だから叩かれてるんでしょ
この先の娘の生活のこと真剣に考えたら旦那さんも最初から一緒になって子育てした方がいいに決まってるじゃない 逆の立場なら里帰りせずマイペースで過ごしたいかも
いまの時代はルンバとブラーバと食洗機とドラム式洗濯乾燥機とネットスーパーと豪華なテイクアウトにウーバーもあるもんね 私は一人目は里帰りしなかった。
年子で生まれた二人目は里帰りしたんだけど
ちょい毒気味の母がテンパってるのがたまらず、一日も早く自宅に戻りたかった
一人目はもうアラサー
まぁ、元旦那が時間のある仕事で、育児に非常に協力的だったので
その当時でもできたのだろうけど、孫フィーバーの毒親に
気を使わなきゃならないのはしんどいかったよ 娘婿の育児機会よりも自分の欲を優先させたがる親は毒で間違いなさそうだしね
まずは夫婦で頑張ってもらって、たまの息抜きとか何かあった時のセーフティとして待機しとくくらいがいいと思うわ そもそも夫婦ふたりの子供なんだし婿の育児を奪う必要はないのよね 孫も自分の所有物くらいの感覚なんじゃない？
娘は自分の承認欲求を満たす道具で ひとりくらい共感してやってもいいと思うわ
私はしないけど リアル社会なら、ドン引きしていても表面上は「わかるぅ〜」とか言ってくれる人がいると思うわ >>766
いるかもしれないけど書いたら叩かれるだけでしょうね 子供に対して異常な過干渉の母親って、大体の人が旦那さんと仲が悪いんだよね
夫婦仲が悪くて不幸だと子供に粘着するって精神科の先生がラジオで言ってたよ >>767
それでそのわかるぅ〜をまにうけて娘にしつこく迫って嫌われるのね >>769
そもそも子供への虐待とかは、旦那が妻を傷つけて、妻が子供を傷つけるというように、強い者から弱い者へと伝播するそうだね
執着がそれと関係あるかはわからんが、少なくとも旦那と仲良しで生活が充実してれば子供に固執する暇がないと思う 虐待かどうかはまた別の問題だと思うけどね
単純に本人の性格の問題もあるわ
その場合は旦那に相手にされないような性格の人だから子どもや孫にもそのうち嫌われてもおかしくないわね >>772
だよね
夫婦仲が良くて、ちゃんと自分の趣味もある人は結婚した子供に干渉しないわ
色々と忙しいしね 毒親でも夫婦仲良ければ子どもに執着しないのよ
毒かどうかじゃなく、自分の趣味もないつまらん人生を生きてるような人が子どもや孫に執着するってだけ
まあその時点で毒ババアに成り下がっちゃうんだけどね 私の周囲では、男か女かわからないレベルのベリーショートの女性は子供への執着心が女の腐ったレベルよ
女を完全に捨てているから旦那さんにも女性として相手にされないから仲も悪い
家に帰りたくないから息子や娘の家に常時アポ無し訪問するのもこのタイプ
前は注意してあげてたけど、自己中で自分が嫁や婿に好かれていると勘違いしてたので聞かないかったなぁ
今は絶縁されてるらしくて愚痴を聞かされるけど、反面教師としては優秀な人物だと思ってるw >>775
＞自分の趣味もないつまらん人生を生きてるような人
これが真理よね
子供を産んだ事以外、何も誇るものがない糞みたいな人生なんだろうね >>776
ごめんだけど、ちょっとヤナ性格かもって思っちゃったw 過干渉ババアへの批判から不幸なおばさんの特徴の話に移行してる >>707
↑
お暇でしたら、この辺りから読むとよろしいかと思います 里帰り出産の話は知ってるけど今全くスレチな話してるじゃない
ほんとクソトメばっかり どの書き込みがスレチ？
姑の立場じゃない人の発言がスレチでそれ以外はスレチじゃないと思うんだけど 横だけど姑の立場の人ならどんな話してもスレチではないって言うの？
立場もだけどここにふさわしい話題があるはずでしょう ここに相応しい話題って例えばどんな？
息子の妻や娘の夫への不平不満愚痴？ >>778
わかる
そこまで他人をよく観察する暇があるもんだなとも思う
知り合いならいやでも目に入るか >>776
子どもに相手にされないベリーショートのおばあさんがあなたの周りに何人もいるのよね？
単に一例を見ただけでそう決めつけてたなら逆にあなたの方が思い込み強すぎて怖いわ 776の身近にいるたったひとりの人がそうなだけだと思うわ
女の腐ったレベル
注意してあげた
あたりの言葉のチョイスが最悪 まぁ、でも異常なショートカットのお婆ちゃんとか見ると終わってる感は感じるよ
ベリーショートの人には悪いけど 異常なショートのおばあちゃんがそんなに沢山いるか…？
短すぎる髪もあれだけどキレイでもないのにロングでボサボサのばあさんもおかしい人多いし、今時くるくるパーマの婆さんもやっぱり嫌味な人が多い
むしろ品が良く気立の良い年寄りって滅多にいない >>790
佐伯チズみたいなオバサンなら、スーパーとかでたまに見るよ 姑になるくらいの年齢の夫婦ならセックスレスで仲も悪いのが多数じゃない？
ラブラブでセックスも定期的にしている夫婦の方が圧倒的少数だと思うよ 女としては扱われないけど、家族としては円満って感じかな？ この年で夫婦仲がいいのは女捨ててるとかそういうんじゃないよね
生活していく上で信頼し合えるかとかそういうのじゃない？ 女性として扱ってもらってても実際行為までするかどうかは別だよね
男性側の年齢の問題もあるしねぇ
そこまでしないと女性扱いされてないって認識の方がおかしいわ 男ってマジで50代前後になると硬くならなくなってくる人が多いみたいね
女は何もしなくても出来るけど男は硬くならないと無理よね・・・ 風俗以外の潤滑ゼリーの主な購買層ってオバサンなのか！！ てか営みがないと女扱いされてないって認識やばくない？
旦那はヤレる女以外は女性扱いしないってことになっちゃうよ こんなアホな発想するのは男性か若い女性なんじゃないかしらね >>769
姑は舅と仲良かったけど、うちの旦那を50過ぎてもちゃん付けでベタベタしてきたし、干渉もすごかったわあ
何でもかんでも自分のものって感じの人もいるのよね
気持ち悪い >>807
ちゃん付けこええええええええええ
おまけに、もし旦那が義母の事を「ママ」とか呼んでたら怖すぎて震えるｗｗｗｗｗ 「ちゃん」は子供か女の子への呼称だから、娘なら何歳になっても大丈夫よね ウッちゃんナンちゃん、浜ちゃんマッちゃんてちゃん付けなのに？ >>808
あ、中学入るまでママって呼んでたらしい
地域は地方の田舎の町だからあの当時ママ呼びする人はいなかった >>809
お見合い結婚だったからこんなもんかと思って諦めてだけどね
ほんとキモすぎ >>810
旦那のお姉さんにもちゃんだったわ
まあ早めに逝ってくれたからそれは感謝 >>812
うわーきんもーっ！！！
大人の男がママとか言ってたら背筋が凍るわ
中学で終わって良かったけど、義母はずっとママって呼ばれたかったんだろうね 何でもかんでも自分の物って感じのトメって、ウトと仲が悪いんだと思うよ どこのトメも同じねー
いつまでも小さな恋人()とか思ってるよね 自分の旦那を大切にしたらいいのに、旦那に相手にされない小汚いババアに限って
息子を恋人扱いして粘着するよね
シンママが嫌われるのも、ようはこういうタイプになるからでしょうね シンママの母1人子1人マジ迷惑
まさにうちのトメのことだけど
旦那は子供が生まれてから目が覚めてくれたけど、まだ目が覚めないトメ1人w
大事な息子を奪った私は敵でしかないのよね 男の子でも、女の子でも、最初からパパママ呼びはさせない方が正解よ 小学校高学年くらいで、どうせお父さんお母さんに治すんだから最初から呼ば差なければいいだけ
いい歳してママなんて呼んでる人なんて恥ずかしすぎるわ
DQNネームと同じで親に教養がない証拠だし うちの旦那は母さんって呼んでるわ
本人がいない時はオカンだけど うちの息子は私の事をお母さんと呼ぶけど外では「おかん」なんだかなー >>832
そりゃそうでしょ
生きてても何も良いことないじゃん 死んでたらと死んでたで何年かおきに法事だなんだって呼ばれるかも！
生きてて疎遠が一番良いと思うの >>835
いやぁそれでも生きてる方が面倒よ
法事はお断りできるし 生きてたらいつか死ぬわけだしねぇ
疎遠にしなきゃいけないほどの親族がいる方が嫌だよ 今時分でもアポ無し凸する姑さんなんているのかしらね
私の姑さんはアポ無しではなかったけど、毎回こちらの都合はたずねてくれなかったわね
いついつ行くからって決定事項を伝えるだけマシだったのかしらね
もう鬼籍だけれど >>836
姑と舅が亡くなってから法事なんで行ったことないわ
夫の兄弟が仲良くしてるみたい
私は他人だし蚊帳の外
うるさく言う親戚もヨボヨボだしね
すっきりよ >>837
疎遠にしなきゃいけないほどの親戚ってことは、通常ならお付き合いするってこと？
仲がとても悪いのに冠婚葬祭だけは欠かさないとかもなんだかなーって思うのよね 偲ぶ気持ちがないのに参加しても仕方ない
親族でも昔のように助け合わないと生きていけないわけじゃないから疎遠でいいや 夫の兄弟やその子どもたちとの関係が良好なら法事くらいは別に良いけどね
と思ったけど、夫の地元が割と近くて観光地で行ったついでに美味しいもの食べて観光できるからかも
遠方のど田舎にただただ法事に参列するためだけだけにお金かけて帰省とかだったらもっと嫌だったと思うわ 法事って長男夫婦がやってくれるんだよね？
その他の兄弟はお客様だしもてなしてもらえるんなら行くけど 今のご時世、嫁を女中扱いすると息子にも孫にも会えなくなるからねぇ
女中は娘に限るわ 法事くらいで誰も女中にする必要ないのに
少人数でお寺でやってそのままどこかで食事して終わりよ
コロナで今はそれさえないけど 数年間孫催促を嫁にしてたら嫁に無視されるようになったわ
携帯の電話番号は変えて教えてくれないし、家電は出ないし、家に行っても居留守を使われているっぽい
悪気はなかったんだけど・・・関係改善は無理なのかしら・・・ >>847
お寺と料理屋に電話してるだけよ
お茶もお寺の奥さんが出してくれるし何もやることないわ >>849
いついつ法事をやりますよって連絡を親戚にするのも長男の家族じゃないの
誰かがやってくれてることを、大した手間じゃないみたいな言い方はよくないと思うわよ >>851
そのくらい長男ならやりなさいよ
祭祀継承者でしょ >>853
昔は遺産は長男家の総取りだったりとか旨みがあったけど、今は介護やら墓守やら面倒ごとを押し付けられるだけで気の毒だと思うわよ >>851
LINEで知らせて返事もらって終わるよ
夫の兄弟夫妻くらいしか呼ばないしそんなに大変じゃないわ >>850
>>852
変な時間に目が覚めたので・・・
てか釣りじゃないわ
結婚って子供を作るためにするものでしょ
いつまでたっても子供が出来ないから催促しただけ
普通の事が出来ないんだから言われても仕方ないと思うのよ >>854
長男教の家庭なら、財産も長男だけに継承させるべきよね
義務は長男にゴリゴリに課して、財産は平等分配とか、何の嫌がらせかと思うわ
介護されるまで生きていたくないし、介護なしでポックリ逝ったら財産を法廷通りでも誰も文句言わないと思うわ
介護が悪なのよね・・・ >>855
じゃあたまにはあなたが主催したら？簡単でしょ？ 結婚は子供を作るためにするものなの？
結婚したら我が子であっても独立したひとつの家庭なんだから口出ししてはダメよ
と、大きな釣り針に引っかかってみたわ うちは娘だから、子供どうするのよ早く産みなさいよ、というのも気楽に言えたわよ
そうしたら、実は夫くんが原因の不妊でねと明かしてくれた
婿には、きつく言って治療に通うようにさせたわ
男ってなんであんなにも治療に抵抗あるのかしら。プライド？やっすいプライド
おかげで今、可愛い孫がいるわよ 嘘でしょ…
息子や娘の配偶者に強い口調で何か言うなんて考えられないわ…
それも家族計画に関することよね >>865
だって、婿のせいで不妊だったのよ？
娘は健康なのに妊娠できず、やらなくてもいい治療をやらされたのよ
婿の親にも言ってやったわw >>856
嫁より先に息子に言えば？
てかあなたが娘の義母出なくて良かったと心から思うわ >>866
あなたのせいで娘さんと義理のご家族がギクシャクしてないといいけど >>867
息子に言う訳ないじゃん
言いにくいし、怒る可能性も高いし あらっ！嫁子さん！
ダメよっ！書き込むならせめて姑世代の振りしなきゃ！ >>871
言い返せないと思ってて、実際、言い返して来ない人は
ずっと怒りのボルテージを貯め続けているので、爆発したら姑なんて木っ端みじんにされる可能性あり
私の周囲で嫁を怒らせた人は、突然電話も繋がらなくなって絶縁されてるわ
女が本気で嫌いになったら、理性を超えちゃうからね
前に5ちゃんで、嫁姑が喧嘩別れしても嫁側には何一つ困る事が無いっていう事実を実感したので
私は嫁の事は下にも置かない扱いしてる…
孫には会いたいけど、年齢的にも接待するのが疲れるので来ないで欲しい思いもあり 嫁を怒らせると息子一家絶縁だけど、婿を怒らせても婿のみ疎遠になるだけだから気楽 >>877
婿が悪いんだから容赦なく厳しく言えるってことよ
それで向こうがヘソ曲げても、婿が疎遠になるだけ 怒らせても気楽とかあんたみたいなクズな姑にはならないわ >>876
そうとも限らないから気をつけたほうがいいよ ここ見てると、ババアってほんと子どもの立場とか幸せは二の次よねぇ >>876
娘も激怒して絶縁される可能性は考えないの？
どんだけ毒親なのよ >>884
自分さえ良ければいい人が多いね
自分の幸せ＝子供の幸せだと勘違いしているんだろうけどね
自分の欲求を満たす為なら、息子だろうが孫だろうが嫁だろうが好き勝手していいし
私は特別な存在くらいに思ってそう…
私達みたいな子育ての終わった年代の人って、実はいなくてもいい存在なんだけどね 娘の子育てサポートとしてちゃんと役割があるんだけどね >>887
サポートが終わったら疎遠にされる母親ね
あるあるw >>887
サポートに徹するなら良いけど
そうじゃないから親に頼るより公的サポートや民間サービスが充実してきてるのよね 自分の夫に暴言を吐いて絶縁されるような母親は娘からも嫌われて当たり前でしょ
むしろ、きちんと母親の人間性の悪さを認識出来る方が立派よ 私は両親が好きだし頼りにしてるから実家近くに家建てたよ
近くに住んでいればお互いサポートしあえるよね
今は育児のためにこっちが助けてもらうことが多いけど、後々はこっちが親を助けることも増えてくると思うよ 娘でも息子でも親より配偶者の方が大事なのに
むしろ親より大事にした方が上手くいくのに >>894
親は自分で選んでないけど、配偶者は自分で選んだんだから
配偶者をより大切にするのが普通よね
まぁ、子供は自分の所有物とか分身とか思っている母親が多いのが事実だけど
嫁や婿の方が親より大切と思えたならば、子供は幸せな結婚生活をしているって事だよ
それが許せない母親なら、毒で間違いないのでダメだよね 愚痴半分相談半分
息子の奥さんが妊娠してるけど絶対安静状態になったと連絡が来たのが今日の昼頃
でも息子は仕事に行くから奥さんを私たちの家に置いてて欲しい、とうちにヘルプがきた
息子夫婦の希望としては、奥さんはトイレ以外動きたくないというので家事やら生活の助けやらをしてほしいと
しかも奥さんも合意…というか電話で話した限りすごく前向き
でも私も夫も仕事してるしなんなら自分は夜勤があるような仕事
日中誰もいない家に息子の奥さんを1人で置いておく気なんて全くないし、だからと言って仕事を休む気もない
だからその場で断ったら、断られるはずがないと思ってたのか2人ともすごくビックリしていた
そのあと散々文句言われた…初孫じゃん、いいの？とかなんとか
正直その「いいの？」ってどういう意味？脅し？って怒ってしまったんだけど
電話切った後に夫に説明したら初孫フィーバーっていうの？私との温度差が全然違って私への対応に不満があるみたい
かと言って日中奥さんだけを家に置くってのは夫もしたくないみたいだから最終的には私についたけど
息子の性格上、あと何回かは連絡が来ると思う
私は頑なに断り続けるつもりだけどこれで息子夫婦と疎遠になる、とかなりたくない…
どういう立場、どういう言い方だと丸く収まるんだろう
奥さん側の実家が隣県だからこっちに連絡来たんだろうけど、奥さんのお母さんは確か仕事してなかったはずだからそっちに行って欲しいんだけど…
それが無理なら車で2時間のうちに来ることも無理だと思うのよ… >>899
息子が仕事を休めないのと同じで、私達も仕事を休めないって言うしかないわ
無職の嫁の親が息子の家に手伝いに来るのが一番だと思うので
やんわり言ってみたら？
断る事が決定しているなら、一時的に険悪になる可能性もあるけど
子供が生まれたら手伝いを頼んでくるタイプだと思うから大丈夫だよ
つか、図々しい息子夫婦ね
甘やかして育てられた二人なんだろうね これが娘だったら全然問題ないのにね
嫁とはいえ流石に他人を家主不在の家に日中置いとくとか嫌だわ
入らないでほしい部屋に監視カメラ置くくらいじゃないと安心できない …というトメの妄想
息子夫婦がトメを頼るなんてありえませんw
しかもそれをウエメセで断る妄想
現実は頼られもせず、頼って頂戴〜と泣くトメばかりよ 相談とか言いつつもすでに答えは決まってるようなこと書いてごめんなさい
奥さんのことを嫌ってるわけではないけど家には置けないってことで私って冷たすぎるのか？と少し考えてしまって
>>900
息子夫婦の家に向こうのお母さんが行く、という考えが頭から抜けてたわ
なんかそれで丸く収まりそうだし普通奥さんだって自分の親のが気軽だよね？
意見聞いてなんでそうしないんだ？と考えて、今度は息子が渋ったのか？勘繰りしてしまう
>>901
入院するほどではない絶対安静、だけど車に2時間揺られてウチに来る覚悟はある！って不思議よね
もしかしたら多少は大丈夫なのかなって思ってきた
>>902
娘だったらね…娘でも仕事は休まないけどうちで寝てさい！家事はするから！昼ごはん置いていくわね！って言いそう
娘いないけどさ 専業主婦だとこういうことあっても断れないのかしらね
私はイヤだわ息子の奥さんの面倒をみるなんて 私も無理
何で実母に頼まないんだろう？
父親が何の家事も出来ないのかもしれないけど、短期間ならコンビニとかで食料も手に入るし
洗濯だって洗濯機がしてくれるんだからどうにかなるよね 私だったら息子に有休とって自分で妻の世話しなさいって言うけどな まずは夫が有給を申請してみてどうしても無理なら、無職の嫁母に家に手伝いに来てもらうべきよね
何で自分の仕事は休まずに、母親の仕事を休ませる前提なのか意味不明
本当に甘やかして育てたんだろうなぁって印象 本当にね
初めての我が子じゃん、いいの？ってこっちこそ言ってやりたいわ いつまでも息子と娘気分で精神的に自立していないんだろうね 他スレで帰省してきた息子のことを○○君って呼ぶ姑のことを、息子の嫁が気持ち悪いと感じたってのがあったけど皆さんは何て呼ぶ？ 〇〇ちゃんよりマシじゃない？
おまけに息子が母親の事をママとか呼んでたら((((；ﾟДﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ 上の方ではお母さんも気持ち悪いって意見あるけど、なんで呼ばせてる？ 母さんかな…
嫌いだからなんて呼んでも何て呼ばせても気持ち悪いんだと思うわ 母さんって呼んでて鬼太郎かよって言ってる知人もいたし何が正解なのかね
今時お袋って呼ぶ人もなかなかいないよね 正直な話、いい成人男性が母親を呼ぶことなんてあんまりないと思うのよね
お母さんも母さんもママもお袋も、自分の旦那が母親に向かって言うのはどれも微妙な気分
ねえ、とか、あのさ、でいい ここって姑スレよね？自分の息子になんで呼ばせているのか、って話題ではないの？
なぜあれはダメこれはダメ、という批判ばかりなの？ 息子になんて呼ばせてるかじゃなくて息子をなんて呼んでるかって質問じゃなかった？ あのね、雑談ていうのは話題がコロコロ変わっていくものなのよ、嫁子ちゃん いかにも年寄り共の会話って感じw
半分痴呆入ってるから会話の焦点が定まらないのねw 会議や討論じゃないんだからそんなもんでしょ
住み分けもできない出来損ないに言われたくないわね >>923
あっれぇ〜見えないものが見えてる？
認知症の症状かな？ 姑世代だったら、年寄りどもとか半分痴呆入ってるとか言わないかなって思っただけよ
息子や娘に配偶者のいる年齢で、他人にそんな失敬なこと言う人はいないかなって思ったけど、稀にはいるわね
あなたみたいな人も 夫実家からの出産準備金の額ってどう決めたらいいの？
ネットで調べると1〜100万と幅がある上、少なくて不満ってのはもちろん、多すぎて、金出して口も出してくるに違いないとか金に物言わせようとしていて不愉快って意見もある
両家の準備金の差が大きくて不満ってのもよく見る
妻側は里帰りで手助けできるからその差額を埋められるけど、夫側はなんの手助けもできないのだから夫側が多く出すべきっていうのもある
夫側(名字の側)の額に妻側も合わせる、というのもあった
こちらから妻側はいくら出した？と聞くのも失礼すぎる気がする
そもそも自分が出産準備金なんてどちらの親からも貰ってないし、地域性もあるんだろうか 出産祝いでなくて事前に準備金ってこと？
出産祝いは別にまた渡すってこと？ 準備金なんて渡すものなの？
うちも向こうも渡してない、私ももらったことないし…
ちなみに都内と関東 私は親と準備物を一緒に買いに行って、お金出してもらったよ
お金をもらうより、出してもらったって人が多いんじゃない？
旦那の親はやることないんだから、お金出したいなら出せば？w >>927
ネットでいろいろ調べ過ぎて考え過ぎもよくないわよ 準備金てお祝いとは別なの？
よほど頼りないこども夫婦じゃない限りは、買い物に行ったら出してあげる、産まれたら多めに現金でお祝い贈るって感じで十分だと思うけど うちも自分自身の結婚時に出されてないし(旦那東海、自分関西)
既婚娘(旦那北関東、娘東海)と既婚息子(息子東海、嫁北陸)も、出しても出されてもいない
出産祝いが他の親戚より多めにとか、初節句で人形代だすとか、入学祝いにランドセル買うだとかは聞くけど出産準備金？は初耳 里帰りだって良識のある娘夫婦ならむしろ生活費とか多少包んだりするだろうしね
受け取る受け取らないは別にしても 出産準備金や出産祝いをはずんだり、孫にアレコレ買ってやるより、自分たちの老後の資金をキチンと貯めておく方が利口だと思うわ お金に困ったことはないけど(世帯年収1200万ちょい)妊娠報告したら両家の親からそれぞれお祝いもらったよ
出産準備金的なの100万ずつもらって、産まれた後は年またぐのを待ってお祝いで100万ずつもらった
親同士で話して金額も調整したみたい
土地の贈与があったり車買ってもらったりしてるからお金めっちゃ余る
両家とも資産家だから親もお金余りまくってて既に相続が恐ろしい
ここの婆さんたちみたいにケチくさいババアじゃなくて良かったし私も自分の親みたいになりたいわ そういうお宅は妊娠の前に結婚祝いや式や新生活の準備金だってそれなりの額包んでるんだろうし、出産準備金だけいきなりあたふたしないと思うわ >>939
やっぱり世の中お金よね
金もない姑なんて話もしたくないのわかるわ 金持ってる姑なら孫会わせてあげてもいいかなって思えるよね
金ないなら連絡してくんな
まあこっちも妊娠を報告もしないけど 世の中お金や！
特に赤の他人の嫁にとっては大切なんだろうね
そりゃそうだよね >>939
姑になってから出直してこいよバカ嫁
お金かけて育ててもらっても住み分けもできねーなんてな！ まぁ、住み分けするのは当然だけど
お金をかけて「育ててもらって」とか言っている時点で毒でしかないわ 世帯年収1200ぽっちじゃその親御さんたちみたいに振る舞うのはかなり厳しくない？
都内とかだと困りもしないけどたいした余裕のある暮らしもできないよね 金持ちの親から遺産相続するから大丈夫なんじゃない？
お金かけていい教育受けさせてもらって、良いもの食べさせてもらって…って発想は毒親？ そんなにお金かけてもらって世帯年収1200万なのが悲しいわね… たしかに
専業で夫1200なら立派だけどその書き方じゃ違うんだろうし
800、400とか？
教育にかけたお金のわりにはごくごく普通ね ＞ここの婆さんたちみたいにケチくさいババアじゃなくて良かったし私も自分の親みたいになりたいわ
育ちのいい娘はこんな口の利き方しないと思うのよね
庶民の娘がバカ嫁になって資産家の娘のフリしてるんでしょ？
姑たちの集まるスレに毒づくことしかできない能無し… いい教育()受けさせてもらって3-400万くらいしか稼げなくて、しかも7-800万くらいの男しか捕まえられなかったなら悲しいわね
夫婦としての釣り合いは取れてるんだろうけど
親もお金余りまくってて とかいう表現も恐ろしく頭悪そうよね
親の資産も相続時にはガクッと減るだろうに
親御さんたちもさぞ心配してるんでしょうねぇ こんなところに出入りして、他所の姑に悪態でもつかなきゃやってられないような不幸な結婚生活なのよね
お気の毒様 >>952
確かにね。かわいそうな人なのね
お金は使うだけあればいいわ 両家共に資産家で自分はパートか何かでのんびりなんでしょ
相続したらまた次の世代に残せるよう頑張ればいいのよ
ギスギスしてたら顔に出るわよー トメちゃんたちが勘違いしないように色々教えてあげてるだけなのに >>957
No thank you
息子の妻の立場の人に何か聞きたいことがあれば、雑談スレなどを利用します
最低限のルール(住み分け)も守れないようなあなたにはお聞きしたいことはございません 嫁の顔1年以上見てないわ。
息子のことで相談があるって言われて、息子から嫁への暴言の録音とか聞かされて。
びっくりしちゃって心療内科に連れてくように言ったんだけど、息子には何も言わなかったの。
私が介入したらもっとややこしくなるかと思って。
そしたらそれが気に食わなかったのか、息子が暴言吐いてる最中に嫁が電話してきて、息子と話したけどすぐ切られちゃって。
それから嫁からは連絡もないし顔も見せないわ。
離婚してないんだから解決したんだと思うけど。
嫁が来ないと孫もなかなか来ないのよね。 >>960
これはあかんわ
SOSを蹴り返したら恨まれるだけ >>960
まあ嫁も孫も一生会うことなさそうだからいいんじゃない >>960
自分の息子ちゃんがイヤがる事は言わないスタイルね
その調子で息子を甘やかせて育てたのが手に取るようにわかるレスだわ
自分さえ良ければ、息子や嫁や孫がどうなろうとも知った事じゃないのよね
徹底してて清々しいわ！ >>904
お嫁さんのお母さんに面倒を見て貰えと言うのが最悪の選択
それを言って丸く収まるようなら最初から夫の両親に面倒を見てくれなんて頼まない
貴方が言って良い事は息子に自分達で頑張れと言うところまで
押し返す相手は息子夫婦
押し返した後にお嫁さんのお母さんに頼むかどうかは息子夫婦が決める事
お嫁さんのお母さんが働いていないからなんて絶対に言ってはいけない
貴方が働く必要があるなんて事はお嫁さんのご両親に全く関係のない話だから >>966
それ1ヶ月以上前の書き込みにどうしてもレスしなきゃいけない内容なの？ カメ過ぎだし、助言も斜め上だし何がしたいんだろうね 両親の入院費や葬儀代で独身時代の貯金がなくなり、式も旅行も指輪も無理だったけど、
旦那の両親が、結婚祝い代わりにと結婚写真代20万円を出してくれることになりました
お姑さんからはずっと写真を撮るよう言われていましたが、
失業してしまったためお金がもったいなく、一年ほどスルーしてしまっていました
本当なら旦那の晴れ姿が見たかっただろうから、こちらの事情で申し訳なかったな…とも思うし
今からでもなんとか自分で出すべきか悩んでます
それと旦那は、嫁が主役なのだから私の試着の写真も親に見せるのが礼儀だと言いますが
正直なところそんなものを見せられても相手方に迷惑なのではないかと思っています
二人で撮った完成品を見せるならいいと思うのですが…
このスレのお姑さんは、嫁のドレス姿には不快感がありますか？
また、嫁のドレス写真を見せられたとして、非常識だと感じますか？ また、5万くらいの安いものでいいから指輪も買うべきと言われています
正直、お金がもったいないですが、旦那のためにも買った方がいいでしょうか？ >>969
写真をとって見せてくれたら嬉しいよ。試着は自分の両親に見せると喜ぶと思う
姑は嫁の試着写真はどうでもいい 嫁と仲良しなら嬉しい
旦那さんが指輪があった方が良い、というなら、二人で相談して決めたら?
うちは邪魔くさいので結局あんまりつけなかった >>972
スポンサー優遇ならともかく、金出してない親にだけ見せる写真があるってのはまずいでしょ
例え興味のない写真であっても >>971
すみませんすみません
>>972
率直なご意見、感謝します
実の両親は亡くなっており、お姑さんと仲良しとまではいかないので、誰かに見せるのはやめにします
ありがとうございます！ 試着は見せず、感謝を込めて完成品を見せてお礼をしようと思います >>973
あ、そうなの? 私はそういうの気にしないたちなので・・・
ごめんなさい、常識なくて 試着姿をわざわざ見せるのは意見が欲しい時だけでは？
意見を聞くつもりがないなら出来上がったものをお届けすれば十分だと思う どっちにせよ距離感だと思う
嫁と姑は節度をもった距離感が大事
意見を求めるくらい距離が近いなら試着姿を送ればいい
写真持っていく時に、写真を撮ったこと、援助してもらったことが嬉しかった、
と言われたら、私なら満足 このスレッドは１０００を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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