離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ167
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離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。
＜ルール＞（必読）
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください
(小出し・全レス・アンケート・相談者の立場を誤認させ誤魔化すなどは禁止です。初出レス番を名前欄に書くことは必須。)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。
■「相談してもいいですか」という前置きは不要。見ている人がいればレスがあるので、いきなり書いて大丈夫です。
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情（あれば）
・その他（あれば）
次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。
愚痴など、相談以外は各該当スレ
夜の営み関連、レスは当板専スレ、内容はピンク板
相談者を叩きたいだけなら最悪板の叩きスレ、ネタ判定や感想は難民板のｦﾁスレ
その後の報告はその後スレへ
前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ166
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1605431815/ モヤモヤして寝れないから聞いて。
今日(昨日)、旦那休みだったから家にいたんだけど、私が仕事終わって帰ったらビール片手にテレビ見ながら「今日バンメシ作らんでええで」って。
何か買ってきてくれたのかそれとも代わりに作ってくれるのかと一瞬喜んだら「俺腹減ってないから」って。
ああ俺の分はいらないってことね、ちょっと期待したじゃん…と思いながら
「私お腹空いてるから、じゃあ自分の分だけ作るね」ってゆったら「それなら食べる」だって。
「え？お腹空いてないんでしょ？」って聞いたら
「作るなら食べるってゆうてるやん。俺のナシで自分の分だけ作るとかなんなん？すねてるん？」ってなぜかいきなり不機嫌。
え？なぜそおなる？と思いながら、結局普段通り作ったら普通に食べてもちろん後片付けもしないですぐに寝転がって「腹減ってなかったのに食ったせいで苦しくて気持ち悪い。太るし最悪や」ってゆってた。
どうやら夕方頃から家でお酒を飲みながらいろいろ食べてたらしい。
その言われ方にもカチンときたが喧嘩になるとめんどくさいので言い返せず…
いつも、旦那のゴハンを作るついでに私も食べてるとでも思ってるのかな。 https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1608195537/572
572 名無しの心子知らず 2021/01/11(月) 01:16:57.50 ID:dNf15b+k
育児関係ないけどモヤモヤして寝れないから聞いて。
今日(昨日)、旦那休みだったから家にいたんだけど、私が仕事終わって帰ったらビール片手にテレビ見ながら「今日バンメシ作らんでええで」って。
何か買ってきてくれたのかそれとも代わりに作ってくれるのかと一瞬喜んだら「俺腹減ってないから」って。
ああ俺の分はいらないってことね、ちょっと期待したじゃん…と思いながら
「私お腹空いてるから、じゃあ自分の分だけ作るね」ってゆったら「それなら食べる」だって。
「え？お腹空いてないんでしょ？」って聞いたら
「作るなら食べるってゆうてるやん。俺のナシで自分の分だけ作るとかなんなん？すねてるん？」ってなぜかいきなり不機嫌。
え？なぜそおなる？と思いながら、結局普段通り作ったら普通に食べてもちろん後片付けもしないですぐに寝転がって「腹減ってなかったのに食ったせいで苦しくて気持ち悪い。太るし最悪や」ってゆってた。
どうやら夕方頃から家でお酒を飲みながらいろいろ食べてたらしい。
その言われ方にもカチンときたが喧嘩になるとめんどくさいので言い返せず…
いつも、旦那のゴハンを作るついでに私も食べてるとでも思ってるのかな。 いい奥さんや〜
何だかんだメシも作ってくれて、喧嘩にならないよう我慢もするし 前スレ998
一応、これからどうしたいのが妻に聞いてみたら？ >>12
もう一回聞いてみます
家計管理は妻に任せきりでしたが、自分が使うお金で不自由してたかって言われると
そんなこともなかったですし、タバコ吸ってた時期もあって自分が使った割合も大きかったと思うので 前スレ>>985
>>989の前に>>991かなぁ…
気付いたら貯蓄ゼロって地味にダメージデカいよね…お察しします。
ボーナス月で100万×2、残りの450万÷10ヶ月だとしても毎月45万あるわけだよね？
奥さんに相談…と言うか、宣言した上で食費やら雑費として15万くらい生活費として既存の口座に入れておいて、家賃光熱費その他、30万を新しい振込先の口座で管理する形なら一般的な視点だと経済DVにはならない気がするんだけどどうだろう？
つーか、毎月45万も何に使ってんの？残念だけど奥さんが何かしらに使い込んでると思うぞ？
子どもが大きくなると塾やら習い事、進学先によっては学費やらで絶対に支出が増えるから頑張って見直してね >>13
最初から不信感をガンガン全面に出していくとまとまるものもまとまらずにこじれるかもしれないから、まずは
「自分の支出にも問題があったかもしれないし、全体を見直して自分の問題も直したいから、今後のことを考えてきちんと話し合おう」
みたいにやんわりと行くといいと思う >>14
そんなに多くはないです
家賃天引きされた手取りが月31-2万
ボーナスが手取りで80-90万が月二回です。※今年は2回ともコロナ禍ということで60万でした >>17
うちも似たような収入だから何となくわかる
気を抜いてたら毎月の貯蓄はできないと思う
とはいえボーナスどこ行ったという疑問はある >>16
どうしても話し合いが無理なら親巻き込めは前スレから言われてるだろ
ただ、変に焦って最終目的（信頼関係回復と家計の健全化）にたどり着けなくなるのは防ぎたいわけで 「無さ過ぎておかしい、僕が納得してない、納得出来るまで家賃保険光熱費以外に月12万渡すから、それでやりくりしてくれ」て言うしかないね
生活費用の口座開いてクレカはそこから引き落とせる様にして買物は全部カードに
食料品を全て良いやつにして食費が月15万かかってるかもしれないし
子供にブランド服ってのもありがち
本人は贅沢してる気は全然なかったりするんだよマジに >>21
＞「無さ過ぎておかしい、僕が納得してない」
という言い方よりは、今後を考えると貯蓄は必要、今後のために家計を見直そうという言い方のほうがいいとは思う >>22
「今はこれで良いの、これから貯めるから口出さないで」って言われたらどうすんの
もともとそんな感じじゃん ありえないでしょきっと子どもにブランド品着せてるんじゃないかな小学校入学前時期が1番貯金出来てたと思うけどどこいったの とりあえずもう帰るんで、話し合ってみます
何に使ったかは聞かずにこれからのことを話すべきとは思いますが
使ったお金の中に子ども手当や自分の婚前の貯金も含まれているはずなので
お金が惜しいわけではなく、そもそもそういう人と将来を話すのもどうなのかという気持ちはあります >>26
「今後のために話し合おう」という言い方がいいと書いてるものだけど、あなたから妻への信頼感を回復するためには何に使ったか確認するのは必要だと思う
ただ、聞き方として今後のために〜がいいとは思ってる >>23
切り出し方としては今後のため、それでも無理なら「俺が納得できない」と言うよりも親を巻き込んで「一般的に納得できないものだ」と説得する方がいいと思う >>26
子ども手当は幼稚園に通う子どもさんの為に使われてればそれはそれで真っ当とも思うけど、婚前の貯金はちょっとどう贔屓目に見てもどうにもならんなぁ… 銀行口座の入出金記録は銀行に照会すれば過去分もわかる
まずそこからやったら
金を引き出すパターンから何か分かるかもしれない
あとクレジットカードの履歴とか >>25
>婚前の貯金も
本当は怒ってなくてもめっちゃ怒って本気度を見せた方が良い
不問に処すみたいな事をしたら舐められてまた使い込まれるね
どう使ったか言えないのは筋が通らんでしょどう考えても
全部明らかにしてから許すかどうかなんじゃないの
クレカの明細みたら？
毎月の収入を使い切るどころかボーナスも婚前の貯金もってのは尋常じゃない
FXとかで溶かした可能性の方が高いかもだな 前スレに安価つけても意味ないしこのスレの該当レスについちゃうからやめて ビットコインとかFXならギャンブル依存みたいなもんだしな
確認は必要だし、そのためには変に強く出て相手を硬化させない方がいいこともあるだろう >>31
まだ何が原因か分からないのに「怒るところからはじめる」のもいかがなものかと
FXで溶かしたならめちゃ怒っていいし、パートでもなんでも働いてもらって金返せのレベルだけど 今後も一緒に生活していくつもりなら、荒立てずに軟着陸していくのが確かだろう
でも俺なら徹底的に吐き出させるわ、そのあとは男買った以外ならキッチリ許すよ
>>34
歯止めが効かんのはいかんでしょ
例え人助けで大金失ったんだとしても「夫に言わず勝手に使い込んだ」行為は怒らなきゃいけない
でしょ
後ろ暗い所があるから隠してたんだろうし
使った内容に怒るかどうかはその後の事 >>34
原因が何であれ旦那の婚前貯金に手を出すのはダメでしょ…
どれだけ納得のいく理由だとしても事前の相談は必須だよ
理由問わず怒っていい 離婚上等！ならめちゃくちゃ怒ってみせるとか実家巻き込んでとかもいいけど、そんな強硬手段とった後夫婦うまくやっていくのは難しくなると思う
振り返ってみたら奥さんが財布の紐を締めないのをいいことに自分もゆるく散財してた自覚があるなら、俺も気付かなくてごめん、これから協力して貯金していこうと譲歩するしかないと思うよ
実際何年も確認せずほったらかしにしてたわけだし
具体的にはまあ他の人も言ってるけど、固定費と貯蓄分抜いて生活費だけ渡すのが一番いいよね もしもFXとかで溶かしてたら、嫁親がまともなら自分達の貯蓄から返済した上で娘から自分達に返済させるくらいのことをしてくれるだろうし、時期を見て親は巻き込んだらいいと思うわ >>37
この先も仲良くやっていきたいなら親を巻き込むのはどうなのか
「何かあったら親にチクるせこいやつ」ってなって愛情なんかカケラもなくなるんでないの？ >>37
子供いなきゃ離婚上等！でいい、というか婚前貯金分は嫁親から返してもらった上でさっさと別れちまえよと思うんだけどな
小さい子供2人いて、そんな母親と一緒に放り出す（親権取るのは難しい）ことになるのは嫌だろうと思う >>36
怒られてシュンと反省するような嫁なら、すでに話し合いに応じてると思うんだよ
とりあえず話し合いしないと何も始まらないから、そのためには「理由を問わず怒る」という手段はうまくないと思うんだよな >>34
こちらからあーしろこーしろ言わずに誘導しろ
お金がないことについて後ろめたい事がありますか？とか、銀行に照会をかけますけどいいですか？みたいにな 前スレから
・今までどう使っていたのか確認したいから通帳など見せて→やだ（今はなくした、もうないに変化）
・項目ごとに予算を作って、それを超えないようにしよう→やだ、やりたくない（できないとは言っていない）
・まずは家計簿をつけてみては？→そんなのやりたくない
・俺が管理しようか？→絶対ヤダ やっぱり妻にサイフの全部を預ける、ってのは考えものだな、って事を再認識させられる案件だな。妻が計算出来る、きちんとした女なら話は別だけど、「夫の稼いできた金を好き勝手に使っていい金」と勘違いしてるバカ妻、そしてその権利を当然の如く主張してる基地外女が沢山いる事は話には聞いてはいたが。
今回は必要最低限の生活費のみを妻に渡してみて、まずは「やりくりさせて」みる。足りなくなったら夫に頭を下げて足りない分を補助してもらう、から始めるべきだろうな。 相談者が家計管理すべしと言うアドバイスに対してどう考えてるのかな
話し合いにも応じない嫁さんなら甘い対応はやめて最初にガツンと手綱を締めたほうが良いと思う >>44
でも問題ないことの方が多いからこのスタイルが取られて、たまに問題になることがこうやって出てきてるのでは？
どこもかしこも問題だらけなら、そもそもここまで妻に家計預けるスタイルが一般化してないだろ >>43ですでにバッサリお断りされてるんだからイヤと言われても通帳とクレカの明細確認して対策練れば良い >>46
あなたの言ってる事は確かに一理ある。しかし問題がないのは常識のある妻、誤解を恐れず言えば古い考えの女性のように感じる。まあ頭のよい、古典的な感じ。
現代的な女こそ若いウチからブランド品だのスマホだの金のかかる物ばっかり持ってるから、金を貯める習慣が無いと思われる。そういう女が増えている、って事だよ。一昔前ならこんな相談もギャンブル、酒、男狂いの妻しか当てはまらない案件だろうに。
しかしボーナス分そっくり無い程、数万の都合もつけられないあたり案外上記の三狂いなのかもね。
あと44で書き忘れたけど、当然カードなんてのはもってのほか。即、取り上げなければならないアイテム。全て現金決済で処理させる事だね。 >>48
カードの限度額さえ適切に設定しておけば、現金より出金内容が透明に見えていいとも言える
クラウド家計簿と紐付けしとけばカード使えばメールで連絡来るようにもできるし
てか、若い女性に家計持たせたらみんな破綻してるならもっと騒ぎになってるぞ
家計を破綻させる女性は、今も昔も存在はしてるだろ 普通に借金だろうなぁ なんでこんなに甘いかね
離婚どころか自己破産の一家離散になるかもよ
家族の危機なんだよ >>50
今日いきなりガンガン騒ぎ立てれば一家離散が回避できるならそうしろと言うよ
もしもそこまで悪化してるなら騒いだところで無理だろう >>49
だからそれが今回の例なんでしょ。この妻は普通じゃないよ。常識の範疇外。
若い女性に、って書いたのは昔よりその確率が高くなってる、って意味。三つの狂いに加えそれだけ使う所(ブランド品、スマホ、その他)があるからね。昔より確実に金は「使える」世の中になってる訳よ。使うか使わないかはその妻次第だけど。
そりゃ昔もいたよ、大体が三つの狂いでね。ほぼ離婚してるだろうけどね。 >>52
今回の例なのはその通りなのかもしらんが、無駄に分母広げると話がブレるんだよ >>53
無駄に分母広げてる？
>>44から拡大解釈してるのはどこのどなたかしら？
分母広げるなら一人にアンカー打って絡まなければいいのでは？スルーできないの？
俺は持論を44で持論を書いたダケだが。 >>41
そもそもしゅんと反省するような妻は多額の使い込みしないからな…
家計や月々の貯蓄に関してはザックリでも内訳を見て見ないことには怒ろうにも怒れないのは分かるんだけど、
100歩譲って、本当に家計が逼迫してたとしても相談もなく婚前の貯金に手をつけてる時点でNGだろう
放っておいたらある金を全部使ってしまうダラしない＆使い込みに気付いて対案を提示しても未だに嫌だ嫌だが通用すると思ってる妻なんだから、いつもと違う形で伝えないとダメだわ
そもそも、婚前の貯金がいくらあったか知らんが、仮に怒らずに終始冷静に話し合ったとしても蓋を開けてみたら家庭維持はギリギリな案件な気がする
家計や私財の使い込みが離婚する程でない悩みとは思えん。相談者は優しすぎるし呑気すぎる だよねー。なにに使ったか知らんけど
すぐカード類没収、通帳印鑑確保、今後は食費現金のみ、家計簿必須
これをする気がないんであれば一緒に家庭を営めないので離婚
これくらいしないとダメ
グダグダごねるってことはギャンブルかホストか
ロクでもないことに使ったからいえないんだろ
嫁の機嫌がーとか言ってる場合じゃない
緊急事態だよ そもそも現代社会で、今日明日の一万円すら今すぐに出てくるところにないなんてのは異常事態だ。
常識的に、日常でそういう綱渡りの家庭運営をしていていいはずがない。
にもかかわらずやってしまうのは、もうその女は金の管理をかませていてはいけない人間なんだよ。
だからまず問答無用で全部取り上げろ。話し合いを持つのはそのあと。
水道管が破裂して水がジャージャー流れてる目の前で、修理する行動をする前に悠長に原因を云々してる奴はいない。
まず元栓を絞めて、それから修理。それからその次に、原因を究明し、それから責任の所在を明らかにするのが、世の中の順序というものだ。 沢山の返信ありがとうございます
このように自身の家庭状況について客観的な意見を頂いたことはないので参考になります
必要ならば進捗については明日、必ず書き込みます >>60
話し合った結果だけならその後スレ、話し合ったがまだ離婚するほどでない相談が出たならここ、
話し合ったら離婚も考慮した相談に発展したなら離婚問題スレ
それぞれのテンプレをきちんと読んで、該当するスレでどうぞ >>60
どうせ進捗なんてしないだろうから >>45 のあなたの考えを教えてよ １万円の出費もできないって相当だよね
入学や入園準備どうするんだろ
でも相談者は口座も通帳も見てないみたいだから、ホントにスッカラカンなのか単に言い張ってるのかから調べないといけないんだね、大変そう もし実家の親に援助していてもすっからかんになるまでやらないよね
使い込みでも残数千円になるまでやるかね、自分の通帳に横流ししていてがっぽり貯め込んでるんじゃないの？ 年収700万円弱で結婚7年で30歳前後の夫婦で貯蓄1万円以下って凄いね、、。
子供二人いるとそんな事になっちゃうの？そんな訳ないよね。 子供二人も作っておいて将来設計を全く考えずに生活してるのがまず凄い
夫婦どちらも頭弱そう ギリ普通学級の人で本当に後先考えられない妻なのかもしれないな 国公立小中高大に通わせる前提だけども、下の子の高校受験前ぐらいがピーク、次いで上の子の高校受験前ぐらい、その次ぐらいに今が財政的にはキツイかもね
とは言え収入考えれば貯金できない程じゃないとは思うけど…
現状ギリギリだとしても上の子が小学校に上がる来年度からは貯めれるだけ貯めないと子どもたちを受験前に塾にも通わせてやれない、希望する進学先の学費も払えない親になると思う
年収は年相応に増えるかも知れんが現時点で年収700万なら仮に昇給が無くても贅沢しなければ全部叶うと思うけどなぁ…
この嫁さんを放置するって事は夫婦だけじゃなくて子どもたち2人の未来も刈り取ってる行為なんだって事を旦那の方も理解しないと遅かれ早かれ家庭は立ち行かなくなるんじゃないかな…
本来ならファイナンシャルプランナー辺りに相談する案件なのかも知れないね 何でこんなに旦那の方が弱いのか不思議だよキレていいと思うんだけどなぁ向こうの親呼ぶなり 使い切っといて良く管理されるのやだとか言えるよなあ
普通の話し合いなんて無理だろう 最初にどんな風に聞いたのかよく分からんから、キレるにしろ親呼ぶにしろ、最後通告してからの方がいいと思うよ
その上で聞かん坊ならステップアップ ・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細 
 私(26)育休中、夫(29)、子(2ヶ月)
・悩みの原因やその背景
夫が子どもに対してイライラを露わにするのをやめてほしいです
私が手を離せないとき(晩ご飯の準備をするときなど)夫に子どもの相手をしてもらうのですが
子どもがなかなか泣き止まないでいると夫が「なんで泣き止まねえんだよ」や「あーもう、うるさい！」など口に出しながらイライラした態度で接したりします
夜泣きでもうるさいと文句を言うので寝室を分けようかと話をすれば「そこまでする？めんどくせえ」と一蹴されます
そんなイライラした態度で子どもに接してほしくないので私が「抱っこ代わるから○○(家事)やってくれる？」と言っても無言のまま子どもを離そうとせず抱っこを続けたり
イライラするなら一旦離れればいいのに何がしたいのかよく分かりません
(昼間に家事が出来ればいいのですが思うように出来ない日もあるので…)
ここまで書きましたが毎日こうなのかというと決して毎日ではないです。
仕事で疲れが溜まっているときにこういう事が多いです
普段は陽気な口調で喋りながら抱っこしたり、ガラガラのおもちゃで遊んだりしています
夫自身も「怒鳴っちゃいけないのは分かってる。分かってるけどどうしてもイライラしてしまう。子どものことは可愛いと思ってる。自分でもどうすれば抑えられるのか分からない」と悩んでいる様子です >>81
続きです
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
上記にもありますが寝室を分けようという提案や
私が抱っこ代わるから残りの家事やってくれる？と言っても
プライドがあるのか自分で泣き止ませようと意地になってる様子です
うるさいという発言には私も「そんなこと言わないで。○○(子ども)だって悪意があって泣いてる訳じゃないんだから」と注意しましたが腑に落ちないような表情をしていました
・どうなりたいのか、どうしたいのか
子どもに対してうるさいと思っても口に出さずにもう少し落ち着いて対応してほしい
それが難しいなら私が対応するから自分の為にも子どもの為にも無理はしないでほしい
・特殊な事情（あれば）
実親は毒親なので相談等は出来ないし、したくないです
夫も仕事が大変で疲れてるなか子どもの相手をしてくれるのはありがたいし助かってます
私が求めすぎなのでしょうか
よろしくお願いします >>81,82
2〜3歳のイヤイヤ期かと思ったら生後2ヶ月て…
いや、2〜3歳相手にでもダメなんだけど、こないだ生まれたばかりの乳児に
「なんで泣き止まねえんだよ」「あーもう、うるさい！」
は完全に病気、マジキチです
口で言ってるだけにしても赤ちゃんを任せちゃダメな人種
2ヶ月なんて泣く食う寝る排泄の他に何もできないんだから、泣いてるのデフォ感覚でいていいレベル
泣かずにご機嫌だったらラッキーくらいの
話し合い続けて、旦那が納得いくまでは子供の世話は全部あなたがやった方が子供のためだと思う
親が毒とのことだけど、どういうタイプの毒なの？
その内容によっては、現行で乳児にとって毒親のその旦那よりは実家頼る方がマシな可能性まであると思う ガキがガキ作っちゃった典型的なパターン
赤子が泣いてる、って大人がしゃべってる、と同じような行為だからね。赤子だから泣く事しか出来ないだけ。それを理解出来ないバカ夫としか言い様がない。 赤ちゃんがここまで泣くなんて生まれるまで想像してなかったんだろうね
勉強不足
旦那かなりイラついてるみたいだから料理なんかで目を離してる時赤ちゃんをつねったりする可能性もあるよ
コロナ禍で難しいだろうけど福祉の方に相談してどうしたらいいか聞いた方が良いよ
イラついて強く床に置いたり頭がまだ柔らかいのに揺さぶられたら大変なことになるよ
万が一が起こる前に電話で問い合わせて相談した方がいい >>82
旦那さんのキャパシティ的には、求めすぎなのかもしれませんね
でも、家事も育児も全てあなたができるわけでもないので、やってもらわないと困るわけで…
多少イライラしても、見過ごせません？
「そんな言い方しないで」とか、本人だって分かってると思うので、「パパだから安心して泣いちゃうんだよねー」とか和やかになるような言葉を選んだらどうでしょう おんぶして家事したらいいと思うよイヤイヤ期酷くないことを祈るわ まだ2ヶ月だからおんぶは念の為辞めた方がいいと思う >>87,88
念のためじゃなくて絶対にダメ
最低限、首座り後から
何勧めてるんだよ頭おかしいよ 2ヶ月かぁ
まだ父親になれてない感じね
おしゃぶり咥えさせてもダメなのかな？
まだしばらくは意思疎通できないし、しばらく苦労しそうだね
部屋は別にしたらいいんじゃないかな、眠れないと仕事にも支障が出るし 皆様ありがとうございます
>>83
メンヘラ且つ搾取です
左腕は綺麗な皮膚がないぐらい傷だらけで
息をするように金貸してと言うような親です
ちなみに片親です
>>85
ここまで泣くなんて〜…というのは夫本人も言っていました
家事の最中も子どもと夫の様子はチラチラ見てるのですが今のところ揺さぶり等は大丈夫です
あまりにもイライラが激しい場合は
私に子どもを渡して「ちょっと頭冷やす」
と言ってお茶を飲んだり一息ついています
福祉に相談も視野に入れておきます
>>86
それと似たようなことは言ったことあります
「パパが大好きだから甘えてるんだよね〜」
と言ったら「それは嬉しいけどさ、もうちょっとこう、スッと寝てほしいなあ」とのことでした
>>91
おしゃぶりはまだ上手く咥えられないのか
時々ペッと吐き出してしまいます
うまく咥えてる間は静かなのですが
部屋を分けるのは81にも書いていますが面倒らしいです
夫の精神面を考えるとそうした方がいいと言ったのですが面倒の一点張りでした 面倒なんじゃなくて自分が不甲斐なくて別室になるって事実を受け入れたくないんじゃないかね 徐々に慣れてもらうしかない
2人で「泣き止まないねえ何でかな〜ママもパパも分かんないよ〜ママが泣きたいよ〜パパも泣きたいって〜」て
一緒にあやしていこう
家事やってる間見てて貰いたいし、やって貰わないと困るんだけど
まだ2ヶ月、自分らのご飯は夜中になったって良いよ
旦那さんは逃げようとしてる訳じゃないんだし
泣き止んだら2人でやったーって言えば良い
夫が寝不足でギブアップしたら、そこで別室にすれば良い >>93
メンヘラ搾取なら親はダメだね
ただ現状旦那もダメだよ
そこは自覚しといた方がいい
「お前が面倒かどうかじゃなくて子供のために分けたいんだ」ってことを言葉は選ばないといけないけどハッキリ伝えな
あなたのためにとか言ってる場合じゃないと思うよ >>93
抱っこじゃないと泣いちゃうのかな？
もう旦那には任せないでバウンサーとかハイローラックみたいのに子を置いてママの近くにいさせたら？
まだ2ヵ月で、これから泣き声も大きくなるし寝返りして戻れなくて泣いたりしたらいちいちブチ切れそう たった2ヶ月ならまだふにゃふにゃだろうにそんな小さくて弱い生き物に
マジギレしてるなんて怖いよ
そのくらいの子なんて簡単に死んじゃうよ
怖くて任せるなんてできないよ 面倒くさいらしいですとか言ってないでさっさと実行したら良いのに
旦那のしてることをズルズル許容していくと、ゆくゆくは毒親と共依存の妻＝結局毒親になりかねないよ もうすでに…だよね
本当に困ってるならちゃんと相談するとこリアルであるんだからそっち行こうよ
自分の子供のこと、自分の旦那のことなんだからさ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
