離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ167
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離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。
＜ルール＞（必読）
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください
(小出し・全レス・アンケート・相談者の立場を誤認させ誤魔化すなどは禁止です。初出レス番を名前欄に書くことは必須。)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。
■「相談してもいいですか」という前置きは不要。見ている人がいればレスがあるので、いきなり書いて大丈夫です。
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情（あれば）
・その他（あれば）
次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。
愚痴など、相談以外は各該当スレ
夜の営み関連、レスは当板専スレ、内容はピンク板
相談者を叩きたいだけなら最悪板の叩きスレ、ネタ判定や感想は難民板のｦﾁスレ
その後の報告はその後スレへ
前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ166
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1605431815/ 面倒なんじゃなくて自分が不甲斐なくて別室になるって事実を受け入れたくないんじゃないかね 徐々に慣れてもらうしかない
2人で「泣き止まないねえ何でかな〜ママもパパも分かんないよ〜ママが泣きたいよ〜パパも泣きたいって〜」て
一緒にあやしていこう
家事やってる間見てて貰いたいし、やって貰わないと困るんだけど
まだ2ヶ月、自分らのご飯は夜中になったって良いよ
旦那さんは逃げようとしてる訳じゃないんだし
泣き止んだら2人でやったーって言えば良い
夫が寝不足でギブアップしたら、そこで別室にすれば良い >>93
メンヘラ搾取なら親はダメだね
ただ現状旦那もダメだよ
そこは自覚しといた方がいい
「お前が面倒かどうかじゃなくて子供のために分けたいんだ」ってことを言葉は選ばないといけないけどハッキリ伝えな
あなたのためにとか言ってる場合じゃないと思うよ >>93
抱っこじゃないと泣いちゃうのかな？
もう旦那には任せないでバウンサーとかハイローラックみたいのに子を置いてママの近くにいさせたら？
まだ2ヵ月で、これから泣き声も大きくなるし寝返りして戻れなくて泣いたりしたらいちいちブチ切れそう たった2ヶ月ならまだふにゃふにゃだろうにそんな小さくて弱い生き物に
マジギレしてるなんて怖いよ
そのくらいの子なんて簡単に死んじゃうよ
怖くて任せるなんてできないよ 面倒くさいらしいですとか言ってないでさっさと実行したら良いのに
旦那のしてることをズルズル許容していくと、ゆくゆくは毒親と共依存の妻＝結局毒親になりかねないよ もうすでに…だよね
本当に困ってるならちゃんと相談するとこリアルであるんだからそっち行こうよ
自分の子供のこと、自分の旦那のことなんだからさ 生後２ヶ月かー、81も寝不足気味だったりする頃かな、毎日お疲れさま
旦那さん、寝室を分けるのにどこがどう面倒なのか言ってたかな？
布団を今より多く敷く事になるとか、別室を片付けるところからしないといけないとかさ
旦那さん的にハードルの高い部分を81が先を見越して取り払うのもいいかもよ
例えば日中からよくグズってる日は、先に別室に布団敷いといてから「今日は赤ちゃん寝にくい日みたいだからこっちで寝るねー」とササッと別室に入って寝かし付けちゃうとかさ
あるいは旦那さんが仕事の日は別室、休みの日は同室ってしてみるとかね
旦那さんがイライラするのは余裕がない時だと思うから、仕事で疲れてそうな日や寝不足の日はなるべく赤ちゃんの面倒を見てもらわずに済むように、先手を打ってみるといいかもしれない 二ヶ月の赤子の世話に加えて旦那の面倒まで見てやらんといかんのか
大変だな 夫がつい怒鳴ってしまう時は疲労が溜まってると自覚して妻に任せて夕食担当になってもらう
あるいは帰る時弁当買ってきてもらう
て、いいんじゃない？
毎日手作りの夕食なんてその時期で親に頼れないんじゃ無理だよ
私もその頃は乳ほっぽり出してひたすら子ども抱っこしてた
掃除もできないしごはんもつくれなかった
まあ動きまわらないからベビーベッドに入れて、
泣いても気にせず最低限家事をする！って決めたら少し家が整った
自分の状態を客観的に把握してもらうしかない まあ相談者が専業主婦なら多少は我慢しなければならないとは思うが、それにしても酷すぎる。相談者の旦那に対する信頼度の割合が問題なんだけど、下手したら離婚問題に発展しててもおかしくない案件。まあ旦那の稼ぎがいいのか旦那がイケメンなのかは知らんけど。けど中身は「ガキ」だって。ガキがガキ作っちゃった、世帯主、その責任感の無さがこの書き込みからは感じられる。
「一人の人物(子供)」の「親」としての責任感が全く感じとれない。まあ現代のデキ婚のバカ親にも同じ事は言えるけどね。 >>104
相談スレで何の話してるの？
頭大丈夫…？ なんというか、別に完全分業みたいにしなくていいんじゃないかと思った
一緒にあやしながら家事したり洗い物したりすりゃよくねーか？ >>93
「スッと寝てほしい」→「そうだよねー、ねんねしないかなぁ」
と和ませる言葉を続けたら？
イライラしてるんだから、1つの言葉で落ち着くことはないでしょ
あなたも大変だと思うから、他にもあるようにササッと連れてっちゃえばいいんだよ
旦那を頼りにせず、旦那の機嫌いいときだけ見てもらって、家事は手を抜きながらやってけばいいよ 端的に言って、生後２か月の赤ん坊に「こんなに泣くとは思ってなかった」は、バカが言うこと。
相談者にはどうか、「わたしの旦那はバカなんだ」という現実をまず直視してもらいたい。
母親という、子供にとっての最後の砦まで現実から目を背けたら、子供は死ぬぞ。
バカなりにできる努力はしているようなので、まだ救いはあるのだから。
さておき。
児童相談所が何のためにあるのかというと、まさにこういう時に相談しに行くためにあるので、遠慮などせず積極的に利用すること。
信頼できる友人に相談する、旦那に育児教本を読ませる、プロの家政婦を頼る、できることは全部やりたまえ。
基本的に人間という生き物は、ワンオペで子育てができるようには設計されていない。自分一人で解決できると思うな。
繰り返すが、相談者が書いてることが事実なら、旦那が今やってることは「バカなりにできる努力」という程度のもので、戦力として期待できるレベルではない。
いま母親が問題を抱え込んで「過積載」を起こしたら子供は死ぬぞ。
まず第一に『ひとをたよることを覚える』こと。つぎに『たよれる人を身近に置くこと（プロ含む）』。話はそれからだ。 厳しい意見も労いの言葉も全て目を通しています
ありがとうございます
>>97
ベッドに降ろしても機嫌良くしているときもありますが
抱っこじゃないと泣いてしまうことが多いです
バウンサーは知り合いからから子どもが暴れて落下したという話を聞いたことがあるので
少し抵抗があるのですが実際どうなんでしょう
大丈夫そうなら購入を考えてみます
>>101
子ども部屋予定の部屋が１つあって
今はまだ半分物置と化しています
寝るスペースぐらいはすぐに確保できるのですが
そのスペースの確保と暖房器具の購入が面倒と言っていました
暖房器具なんて通販でも買えるし
何が気に入らないのか、何が面倒なのかさっぱりです…
考えても仕方がないし片付けに夫の許可なんていらないのでスペース確保だけでも実行します
予め別室に布団を敷いておくのはいいですね
やってみます
>>103
育休中とはいえ今は専業主婦なので家事は全部私がしなきゃと思っていました
無理に作らなくてもお弁当やお惣菜に頼ってもいいんですよね
なんでその発想に至らなかったんだろう
>>108
児童相談所って虐待などで連絡するところだと思っていたので
これってそんな大きな話なのかとびっくりしました
私はただ、もういい大人なんだから少しぐらいのイライラはぐっと堪えて
落ち着いて子供の対応をしてほしいだけなのですが…
オムツの交換やお風呂は積極的にしてくれるのでそこは本当に助かってるんですけどね >>110
説明書などにも書いてあるとは思うけどバウンサーに長時間はダメ
一時的に寝かせる場所でしかなく、おそらく今考えてるであろう使い方はできないから、それ用に買ってまで使う必要はない
あと、育休は子供を育てる為の時間であって家事するための時間じゃない
生後2ヶ月というのは産後2ヶ月でもあるわけで、身体はまだ回復しきってない
極端な話、旦那に家事丸投げして回復と育児に専念しても良いような状態にあるけど、それはさすがに無理があるから
少 な く と も お互い仕事行ってた時くらいの家事はやらせて然るべき
普通に考えてみろ
家事仕事：家事仕事＝妻：夫だったはずなのに、家事育児：仕事＝妻：夫って割合おかしいでしょ
やること増えてるのに何で夫だけ負担が減るんだよアホかよ
ガキがガキ作ったとしても、この世に生まれ出てきた以上は親で「こんなはずじゃ」とか糞みたいな事言ってないで
「無理してでも親になるしかない」わけよ
愚痴吐くなってことではなく、愚痴吐いてでも歯食いしばって頑張るならともかく、逃げてんじゃねーぞと
会社なりで仕事任されても「こんなはずじゃなかった」つって悪態ついて投げ出すのかよカスがって話だよ 機嫌悪いなら子どもに抱っこさせてあげない！あっちで頭冷やしてきて！くらいの毅然とし態度じゃないと子どもを守れないよ
産後2ヶ月って慣れなくてすごく大変だと思うけど、子どもの世話は正直もっと大変になってくるからね >>110
【相談所】なんだから相談しに行くところに決まっているだろ定期 >>110
基本的にはそんなひどい旦那さんではなさそう
イライラすると言葉がきついけど、ふだんはそこまでじゃないんでしょう
別室面倒っていうなら、じゃあ泣いても文句言うなって言わないとね
自治体に相談窓口があると思うし、検診でも相談できるから話せるところはあった方がいいと思うよ、孤独になりがちなので
わたしも専業になった時に家事とかこっちがやるべきなんだろうと思って普通にやってたけど、あっという間にゴミ出しすらやらない旦那になったので、家事は夫婦でやるものだと当たり前にあれこれしてもらった方がいい、もちろん仕事の疲れはねぎらいつつ、余裕ある時にねー 育休は育児するための休業期間で家事や旦那の世話をするためじゃないのよ
自分がそういう気持ちでいないとどんどん旦那が楽するようになっちゃうよ 産後2ヶ月って体はまだ回復してないよ
ここで無理すると年取ってから体壊す
てか人生最大の労りポイントで奥さん労えない男にあれこれ気を使う必要ないよ
赤ちゃんの世話で大変なのに旦那の機嫌まで取ることないし、ご飯なんて甲斐甲斐しく作らなくて良い
市の保健師さんに相談して産後ヘルパーやシルバーさんなど活用してあなたの負担減らして、赤ちゃんの世話してあげて
もう少し大きくなったら旦那さんもお世話しやすくなるから、赤子の世話は無理な人だと諦めな >>110
そんなに非難される旦那じゃないと思う
確かにイライラぶつけられるのはよろしくないけど、やっぱりイライラしちゃう気持ちはわかるよ
怒鳴ってるとかでなければ、任せた分旦那に責任もってもらえばいいよ
そこで「そんな」 まあそうだな、バカなりに自分にできることを努力する姿勢は好もしい。
ただし、問題は「合格ライン」をどこに設定するべきかという話で、たとえばお子さんが残念なことになったとき
「あ〜あ、なるんじゃないかと思ってたけど案の定だったね。まあ仕方ないか、切り替えて次頑張ろう！」で
円満に落着できるんならこの旦那でも十分に合格だと言えるのだが……。
つまり 分業すれば早いのは家事であろうと仕事であろうと同じ
でもそれは同等な力量だからこそ成立する
力量差がある複数人で分業してもそれは最終的に力量が1番ある人に負荷が掛かった上効率が悪くなるだけ
こうならないためには馬鹿げた発想かもしれないけど時間的な効率とかを無視してみんなで同じ課題を推進していく事が1番効果がある
家庭の状況でいえば炊事洗濯掃除などの家事と子供の面倒ってのがどうしても同時に発生してしまうわけで、その中で分業できないほど力量というかスキル差があるのなら少しくらい時間がかかってもいいとあう余力というか余裕を心の中に持って2人で一緒に家事をしながら子守などをこなせばよい
具体的には炊事や洗い物や洗濯などをしている奥さんのそばに子供を抱っこしてあやしているご主人がいるだけでもいいしこの役割分担はもちろん逆でもいい
何を言いたいかというと、どちらももう少し心の中に余裕を持って欲しいということ
完璧に最高効率でやらなきゃダメなんてことはないって少しでも思うだけで余裕が生まれるだろ こと育児に関しては効率なんて二の次だよね
それ以外の家事をそこそこに手を抜きつつ子どもに向かい合うのがいいよね
子どもは手がかかるし、成長も目を離せないくらい早いから、それを楽しみつつ親である責任と自覚をもっていくしかない 相談に答えてやってるんだから上にいるとでも思ってるんだろ
自己顕示欲で回答者やってんだなくだらねえ こんなに沢山のレスが頂けるとは思ってませんでした
色々な意見やアドバイス本当にありがたいです
子どもの相手は私がするようにして夫はなるべく家事の方に力を入れてもらうようにします
夫もまだまだ慣れが必要なのに仕事の疲れや
子育ての理想と現実の差で悩んで、余裕がないのに私が求めすぎなところもありました
家事も専業主婦だから私がやらなきゃと抱え込んでいました
自分一人だとこの発想には至れませんでした
本当にありがとうございます
こういうのは誰に相談していいか分からず
ずっとモヤモヤしていましたがここで悩みを吐き出してスッキリしました
皆様本当にありがとうございました！ >>132
旦那さんが寝室別にしたくないのは奥様と一緒に寝たい、一緒にいたいからだと思うよ
赤ちゃんの泣き声のうるささや自分の寝たい欲求より愛情が勝ってるということ
寝室別にしたらそのままになったってパターンもあるから別にしたくないんじゃないかな うちの旦那は1人で寝るのは寂しいらしいわ
一緒に過ごすことで旦那なりに愛情や愛着も湧くらしい
最初は夫婦ともお互いの対応にイライラしたりしてケンカしたりもしたけど、子どもと過ごすうちに2人ともだんだんキャパも増えて、ちょっと泣いたくらいでイライラしなくなるよ
旦那さんがイライラした時に一緒にイライラしないようにしてれば大丈夫、何とかなるよ >>133
愛情勝ってて妻の願いを面倒臭いという夫
サイコパスかよ >>137
単なる自己中か単なるお子ちゃまでしょ
サイコパスってそんなもんじゃない >>138
夫のことじゃなく>>133の思考回路のことだよ まあでも旦那がイライラするのは事実なんだろうし、イライラしなければ良いパパ良い旦那っぽいみたいだから、イライラの原因を取り除けたら家族みんなにとって１番良いよね
別室に寝るのも特段難しい状況じゃないみたいだから、まあ物は試しにって感じであんまり気負わずやってみてもいいんじゃない？やってみてからどうだったかまた夫婦で話したらいいと思うよ
赤ちゃんが産まれてきたからって直ぐにベテランパパママになれるわけでもないんだし、夫婦で自分達が子育てしやすい環境や方法を手探りでも見つけていけるよう祈ってるよ 真実が分かれるのは自分だけひとりって感じるのもあるし
ぶっちゃけするチャンス掴めなくなるからもあるよ
友達の旦那が寝室別嫌だって言うから我慢してたら
寝付いて自分も寝ようしたら要求されて赤ん坊泣いてる時は寝てたくせに？って喧嘩になったみたい
旦那曰く邪魔しないようにしてて待ってたのにっていい分らしいけどね
今は寝て体力温存しないと自分と赤子の生死に関わるからって断ったらあっさり別室だって >>143
それなら別室になる方が快適だわ
睡眠時間削られてて身体も辛いんだから、それが解消できなければ、女性だってそういう気持ちにならないよね 男だろうと女だろうと、心身に活力が充実して栄養状態もバッチリでなければ、
スケベな気分になる脳汁が充分に分泌されないはずなんだがな… だから男の方は寝てて気力充分で寝てるから女側が夜中にどれだけ起きてるかなんて
気がついてないんでしょう
昼間は昼間でねむけりゃ赤ん坊と寝てれば？なんて勘違いしてたりするし 赤ん坊を泣かせている母親が悪いって一定数考えてる人いるよね
世話の仕方が悪いとか遊んでやらないからとか
眠いだけでも泣くんだなこれが 「赤ん坊を泣かせてる母親が悪い」のではない。
『赤ん坊は制御不能である』のは『当たり前』なんだから、制御可能な状態になる前に公共の場に連れて来る等するのが迷惑で無思慮なんだ。
その辺を勘違いしてるアホな外野が、トンチンカンな文句を垂れるのはやり切れないよな。
どうかすると子を持つ父親すらそういうトンマなこと言いだす。 前スレ>>807で、旦那の親戚の方への結婚祝兼出産祝でもめていた妻です。
一応決着はつきました、ありがとうございました。
旦那の方が私よりも10倍ぐらい冠婚葬祭等経験があるわけですが、
私としては「だから何？」と思いつつも旦那は妥協してくれました。
甥・姪の入学祝いについても、旦那はあげて私はあげていないという価値観の違いは埋めようもありません。
更に、旦那の実家を過去訪問した際義母からは「手土産は本当にいいからね、気持ちだけで十分よ」とはっきり言われましたが
年始の訪問の際、嫁としての立場上やはり手ぶらで訪れるわけにはいかないので、私手作りの煮物と併せて持っていきました。
義母からは念を押されるように、「本当に手土産はいいからね、手作りの煮物で十分よ」と言われました。
結局どうすればいいのかわからず、旦那ともろに見解が対立しています。 なぜそこで旦那の見解に合わせるということができないのか
頭が悪いからである。 >>150
どうしたら旦那を論破できるでしょうかって相談？ え、まさかお祝いあげなかったの？すごいな…
たくさんついたレス全部呼んだのかな？意見を聞かない、反省しない、変わらない、ならそれは相談じゃないよ >>150です。
親戚の方へのお祝いといい、旦那実家への手土産はなくてもいい事と言い、
旦那との見解の相違が解消できないことがストレスです。
旦那には前もって「母も前に行っていたように、実家には手土産はいいからね」と言っていましたが
私は嫁としての立場上、何も持って行かないことがよほど失礼だと思ったので持っていきました。 >>155
あなたは旦那に正しい礼儀を教えてあげてるのに旦那が納得しなくて困ってるんだね
かわいそうだと思うよ
旦那さん >>158
激しく同意。
なんでここまで頑なに自分の意見を押し通そうとするんだろう。旦那側の親戚なんだから旦那の意見に従え、ってここ(前スレ)で散々書かれてるよね。相談する資格無し、聞く耳持ってない基地外バカ嫁。旦那が凄く不憫だわ。こんな世間知らずのバカ嫁と夫婦になっちゃってさ。 >>155
あなたの態度が旦那側にとって失礼だと理解出来ないの？
ていうか、ここにあなたの考えに同意してる人も居ないんだけどそれも分からない？ お土産に金を使うなって事だろ。煮物ならおすそ分け扱いにできるし、かしこまってお返ししなくていいじゃん
>>150の決着って言葉から憎悪のようなものを感じる 「嫁としての立場」を理由にするなら、嫁ぎ先の姑の発言や旦那の親戚付き合いの仕方は尊重するものじゃないのかな
嫁ぎ先の習慣や伝統は、その中に入ってきた人にはわかりにくいものもあると思うけど、環境や謂われが理由になってる事があるから変えにくいものでもあるんだよ
だからこそ冠婚葬祭では親兄弟や親戚に話を聞いて、そのコミュニティ内で失礼や問題にならないようにしていくんだと思う
150実家には150実家のやり方があるように、旦那の実家親戚内でのやり方があるんだよ
そのコミュニティ内では１番新参者である嫁の立場なら、まず周りと歩調を合わせる事から始めるのがいいんじゃないかな だから、>>150は「客観的事実」という抽象概念と「自分の意見」という抽象概念を理解できないんだよ。
そういうやつは「相手の意見と自分の意見がどう違うのか」という発想でものを考えることができない。
前提となる「相手の意見」と「自分の意見」という発想を理解できないんだから。
つまり「豚のくせに人の言葉を使うな」ということ。 そんなに自分のやり方や考えを通したいなら嫁に行かずに婿取ればよかったのに
150の母親が嫁か婿取ったのかしらないけど、150と同じように何でも思い通りにしていたの？ >>150
また来たの？！3万円贈って解決したんじゃなかったっけ？
手土産ってまた別のネタ持ってきたのか。
で、何の相談をしたいのか分からんね。
旦那さん転職反対頭弱嫁と凄く似てるけど、あっちはどうなったんだろ。 >>156
成り立ってないから言われてんだろ文盲の癖にレスすんな こういう人って自分の子どもとかにお祝い貰ってもつき返すのかしら 素直にカツカツだから数万の出費を出すのが惜しいって言えば良いのに
意地張っちゃって 別にカツカツじゃなかろうがどうだろうが「自分の小遣い（本人主観）」が3万減るのが不快だからごねてるだけだぞ 旦那の転職に物申す妻ネタの人だろ
叩いてもらって伸ばすパターンばかりで何にも面白くないやつ ここでの意見も聞かないんだからもう来なきゃいいのに ただ吐き出したいだけの面もあるのでシモチラ裏と迷ったんですが…
いわゆるオタクカップルで結婚、この度妊娠して今8ヵ月目。
私は妊娠した途端不思議とオタ趣味がすーっと薄れていったんですが旦那は変わらず2次元ラブ。でもそれは気持ちがわかるから生涯口出しする気はなし。
ただ最近、私に対して「ボテ腹だ…！(ボテ腹とはエロ漫画とかで臨月近いお腹の妊婦さんに使う用語)」とか
「同人誌だと母乳って乳首のさきっぽからピューッて出るけど実際は乳輪全体から滲んでくるらしいなw」とか
とにかく成人向けアニメ漫画に絡めて妊娠話をしてこられるのが気分悪くて仕方ないんです。
挙句先日マタニティグッズを買おうと家族共有のpcを開いて「妊婦」と打ったら、出てきた予測変換が
「妊婦 セックス 動画」「妊婦 陰部 アップ」で
画像は二次元美少女が妊婦体型にさせられ中出しされてダブルピース決めてるようなのばかり。
別に性欲を否定したい訳じゃない…でもコロナ始め免疫だだ下がりで日々色んな病気にならんようにこっちは震えてるのに
中出し決めたいとか考えてんのかな呑気だなーって流石に呆れた。
こういうのは口に出して指摘してもいいモノなんでしょうか、多分改善は無理だし諦めて黙ってるべきでしょうか… >>180
ここは相談スレです
吐き出したいだけの面があるならあなたの認識通りシモチラなり吐き捨てスレなりでどうぞ 現実と絵は違うのって言って今から正しておかないと子供が産まれて女の子だったらどうするの？
今でも二次元と別に考えられない人間だよ？
娘に近親相姦なんて考えだしたら手遅れだよ >>180
テンプレ一万回音読しとけボケ
> 愚痴など、相談以外は各該当スレ
> 夜の営み関連、レスは当板専スレ、内容はピンク板 失礼しました、吐き出したいのと相談の中間だったため迷っていたんですが
>>183ご指摘の通りこの質問はピンク系に該当しますね、不快に感じた方お詫びします…
>>182
にも関わずアドバイスありがとうございます。
そうですよね、実はほぼ確定で女の子なので…
せめて自分が受け取って気持ち悪いとか以前に、産まれた子の前ではどんなに分別の付かないうちでもそういう話をさせないよう言って聞かせます。
こちらも今回の板違いしかり、知らぬうちに下ネタ言われ過ぎて感覚麻痺していた部分があったかも…反省します。 そういう話をさせないじゃなく考えないようにさせなきゃ意味ないよ
妻にバレないように娘になにかしたらおしまい
移動するだろうから最後だけど忠告 >>180
チラ裏と迷ったけど相談って事だもんね？お気になさらず。
予測変換はちょっとキモイけどまずは置いとくとして、ボテ腹だ何だはもう辞めさせた方が良いよね。
今まで同じノリだった妻が(旦那からしたら)急に思考が変わったって思うかも、頑張ってね。 つい最近父親が実の娘に…ってニュースもあったから不安になるね >>188
>>183読める？
レスすんなゴミカス というか、まずたいていの男は、大なり小なり、性行為の対象の好みとズリネタの好みとは違うもんなんだが。
近親相姦ものの作品をよく見てる奴が、現実に自分の近親に相姦したいかというとそんなことはない。
というか、そうだと思ってるなら自分のほうこそ現実とアニメの区別がついとらんぞ。 >>191
聞いてる方が不快な思いをしてるんだから、妄想は脳内だけで終わらせとけって事よ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
