離婚問題に直面している人集まれ！その133
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離婚問題直面中！
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※注意
このスレは主婦叩きのスレでも家庭の愚痴スレでもありません
相談者の家庭の事情についての叩きは最悪板の叩きスレ、ネタ判定や感想は難民板のｦﾁスレ、セックス絡みの相談は該当スレや板へ
やたらとセックスによる解決を推してくる荒らしが住み着いていますが、触らずスルーしてください
相談を含まないその後の報告はその後スレでどうぞ
>>970が次スレ立て＆告知をお願いします
立てる気のない人は>>960あたりからレスを控えるなりして踏まないように気を付けてください
【関連スレ】
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ168
https://lavender.5ch...cgi/live/1613535913/
前スレ
離婚問題に直面している人集まれ！その132
https://itest.5ch.net/test/read.cgi/live/1613559452/l50 弟と私からの提案として
1. 施設に預けるための前金が必要。私達の家の貯金から少し貸すことは可能か？貸したお金は弟と私の給料から少しずつ返していく
2. 母親と（私達の家で）同居してもよいか？必要なお金は母親の年金を使って良い
1. お金は銀行とか消費者金融で借りないの？？ （夫）
それだと利子が高いから （弟 & 私)
俺には利子つけないつもりなの？ 俺は金貸しじゃないんだし、
リスクも高いんだからむしろそういうところよりも利子多く取りたいくらいなんだけど
むしろ、そういうのって何も言わなくても多く返すもんでしょ？（夫）
2. 親戚とかには全員にちゃんと、同居の事を了解もらってね？ （夫）
→ これは婿が義理の親と暮らしたりすると財産狙いなんじゃとか親戚に思われたり、墓じまいとかいざという時に資産の処分をするような事があるのを親戚に話しておいてっていう意味です。
親戚は遺産の相続には関係ないんだし、必要な時に相談すればいいのではないか？ （弟 & 私)
緊急の場合どうするの？わざわざ親戚の同意を貰いにわざわざ連絡取れというの？ （夫）
あと、俺の親からすると、息子が不当に搾取されているように感じるだろうから
お前はそっちの家の代表として、ちゃんと俺の親に挨拶にいけよ （夫）
そこまでする必要あるの？義親を支援するだけの話だぞ。当然の話じゃないの？？ （弟）
当然っていうなら、俺だって当然の話しているだけだぞ。こういう感覚合ってないとトラブルになるから、この話無しにしてくれない？ （夫）
こんな感じで話し合いで揉めて、その後に私と夫だけでも話ししたのですが、
いつの間にか「じゃあもう離婚しよーか、それで好きにすればいいでしょ」のような話になってしまい、
もうどうしたらいいのかわからない状態です。
話も何をどう解決すればいいのかもわからないくらいグチャグチャになってて混乱しています。 お母さん全然貯金ないの？
同居が急ぐ話でないならまずはあなたが仕事増やしてお金貯めて頭金貯まったら施設に入ってもらうんじゃダメなの？
今の段階でお金貯められないのに後から返すっていうのは通用しないんじゃない
旦那さんがお金持ってるからって気が大きくなってそう
現に自分のお金じゃないのに貯金額に含めてるところがもう怪しい >>121
妻母が施設に入るなら、前金等は妻母と妻、弟で何とかするものじゃないかな
妻母が夫妻と同居するなら、多分夫名義の家だろうし夫の言う通りにするのが問題を未然に防ぐ意味でもいいと思うよ
上の２つが無理なら、妻母は弟と同居するしかないように思うけど、弟と同居案が出ていないのには何か理由があるのかな >>121,122
全体的に夫にタカる気まんまんすぎないか…
万歩譲って嫁が夫に甘えるのはともかく、嫁弟なんて赤の他人がその感覚ってドン引き
自分がその夫の立場でも同じように難色を示すと思う
あと、夫が相続した個人の金をお前の家の貯金額に加算すんな
姉弟共に全てにおいて盗人猛々しいイメージしか受けなかった 少し貸すとか少しずつ返すとかじゃなくてもっと具体的な話をしないと信頼されないでしょ
施設は前金がいくら必要で母親の預金からいくらで弟がいくらだから不足分が…って
返済計画も毎月誰がいくらって具体的に
あなたの稼ぎは本来は家計に入るべきお金だから夫としては返済に当てられても不満なことを忘れずに >>121
貯金額に夫の特有財産を入れたらだめだろ
それをあてにした話をしたとしたら相当図々しい これは自分が夫だったらもう無理
本性見えたわーって感じ
価値観の相違で離婚だわ ２.母親と(私達の家で)同居してもよいか？必要なお金は母の年金を使って良い
こういう場合「使って良い・使っていい」こんな言い方はしない >>130
これ
何様？って感じだよね
使っていいけど本当ならあなたが出してね？って心の声が透けて見える
そりゃ同居させて欲しかったら相続させてくれた夫の親親戚に頭下げてからにしろって言われるわ 関わってはいけない一家だと旦那は気づいたね
よかったよかった 同居にしてもお金にしても、121夫妻の話し合いならまあ２人の気持ち次第かなって部分があるけどさ
121姉弟は121夫に対してはお願いする立場だから当然と言っていいのは母の実子であるお互いに対してだけだよ
121夫は相談者の配偶者だから、相談者のサポートはしても主な介護者になったりお金を工面する必要はないんだよ 夫が相続した金額を弟も知っててあてにしてるなら、そりゃ旦那さんは離婚したくなるわ >>130
使っていいも何も生活費として至急されるお金を生活費に利用するだけのことなんだし、
住んでるのが一人暮らしだろうが同居だろうが使って当たり前だよね
提案に書くまでもないような話 >>122の「> 弟と私からの提案として」この時点でもう何様？なのに、その内容も酷い
乞食しようとしてるのに上から目線って、この姉弟の感覚が全然理解できないわw
コイツらを製造した人間ってどんなのか想像もしたくないわな
旦那はマジで早く逃げた方がいい 離婚して母親と住んであげれば良いよね
子どもは引き取るなら養育費はもらえるだろうし、何とか生活はできるんじゃないの 自分が大金相続したのをあてにして旦那が予定になかったのに自分の親を引き取り同居したいとか施設に入れる金を貸せとか、本人のみならずその兄弟まだ一緒になって言ってきたら間違いなく離婚するわ
せめて仕事増やすから協力お願いしますとかならまだわかるんだけどねぇ なぜ嫁に出た立場の人間が実家の母親の介護、それも実家には跡取りがいるのに自分の夫にタカろうとしているのかが全く理解出来ない
こんなの離婚問題になって当たり前だろ常識的に考えて 赤の他人との同居はストレス溜まるから
実子が積極的に立ち回る姿勢が見えないと安心して踏み切れないだろう
旦那も自分に関わりのあることとして話し合いの席についてくれたんだろうけど
途中から関わりたくないにシフトしちゃったんだね
お金の話がメインなのに具体的な金額がまるっきりみえない
旦那の相続財産は書くのに自分側の財産は書かないね 具体的な金額が見えたとしてもタカろうとする相手に金は出さないと思う
まともな人間なら 夫に言われた事をやればいいのに。
夫からの支援が無理なら役所の相談窓口に駆け込めばいいし、次の策を考えるしかないだろう。
親が大事なのは分かるが夫と子供を不幸にしていい話じゃない 旦那が銀行や金融の話を出したのは
身内なら返済が遅れても踏み倒してもな
考えの甘さが透けて見えたのかもしれないな 金の貸し借りは身内とかずっと関わり合う必要のある人にしちゃダメ
そこらへんルーズな人って何故かナチュラルに他人をバカにしたり悪いのはいつも他人って考え方するんだよな 確かに身内で金の貸し借りはしない方が良いね
トラブルのもと >>127
私のパートから支援のお金を出すという話もしたのですが、「それって実質俺のお金が義実家に行ってるのと変わらないよね？」と言われました
やるなら生活にかかる全ての費用を折半してその上で余ったものを、と言われて、
その時はちょっと理解出来ずに、何言ってるの！！ってなってしまい、喧嘩になってしまいました。
確かに私のパート代は子供のちょっとしたお菓子にも使っていたり、余れば家計に入れたりもしてたので、
それが無くなる = 結局夫の貯金から出すので、たしかに夫の言う通りかもしれません。
>>125
現実的に弟の家は1LDKで、同居が出来ないです。
それに対してウチは4LDKのトイレも２つあるので、ウチしかないよねみたいな感じでした。
けど、この件については夫も同意見で、特に反対はしていませんでした。
>>126
傍からみたらタカってるように見えますよね。
当時としては、夫の資産が十分にあるので、子供の学費や老後とかの費用を引いても余裕あると思い、
それなら、義理の家族のために使うのも悪くないという風に思ってしまっていました。
今は冷静になって考えると、当てにするのは確かにおかしいですよね。
>>130
実際にそういう言葉使いをしたわけじゃなく、
わかりやすくする為に率直に書いているだけなので、あまりそのあたりは気にしないでください。
夫も私も弟も一応みんな敬語で、そういったニュアンスは気をつけて話していました。
>>142
他にも細かい要求もあったのですが、
最初に夫に言われた通りのことを全部OKしていれば、たぶんすんなり了承してくれたんだと思います。
なぜ弟をたしなめることが出来なかったのか、今更の後悔しています。
ただ、かなりこじれてしまったので、今、全ての条件のみますと言っても、今更何言ってるの？ってなるだけだと思います。 弟が現状1LDKだとしても賃貸なら引っ越せば良いじゃん
持ち家なら人に貸してもっと大きな家に引っ越せばいいし
あなたが同居したとしたら、弟はいくらお金出すの？
生活費どころか家賃分くらいはお母さん(つまり足りなければあなたと弟さん)が旦那さんに払うべきなんだけど、その辺の話は？
というかお母さん資産ゼロなの？老後はどうするつもりだったんだろ >>146
旦那の給料もお前のパート代も、基本的に婚姻後に稼いだお金はお前らの“家”のお金(家計)なんだよ
支援のお金をお前のパート代から出したとて、それは結局家計から出すんだから、ダメと言われて旦那にキレるのは筋違い
承諾無しに出せるのはお前の婚姻前の貯金だけだ
ついでに
> 傍からみたらタカってるように見えますよね。
見えるんじゃなくて、タカってんだよ
冷静に考えておかしいと思ったのに、まだタカってた自覚できないの？
夫の資産はお前の金じゃないし、「十分にあるから義理の家族のために使うのも悪くない」って思っていいのは持ち主だけ
離婚回避したいならここで言われた事で自分と弟が随分とおかしい事を理解した
今後弟には家計やあなたの財産に口出しさせないし、全て自分が窓口をする
今回の事は白紙にして離婚だけは考え直してください
って土下座でもしとけ
もし許してもらえたなら、お前も弟も馬鹿で感覚おかしいから2人だけで考えて動くとロクなことにならんだろうから、
お金も手も出さなくていいのでもし何かあったら相談するのでアドバイスだけお願いできませんか？って聞いとけ
なんならここのスレ見せとけ 弟は一人暮らししてんならソイツが実家に戻って母親と暮らせば解決なのに、何もしたくないんだなここの弟は
嫁が甘えてるのはまだしも、姉の夫に当然みたいに丸投げしようとするとか、控えめに言って弟超ド級のクズじゃん…
嫁でも限度あるってのに嫁弟なんか赤の他人やぞ わかりやすく率直に書いているという文章の端々から旦那に対して上からなのがありありと読み取れる
弟を悪者にしても正体は「私の金は私の物旦那の金は私の物」 >>146
＞当時としては、夫の資産が十分にあるので、子供の学費や老後とかの費用を引いても余裕あると思い、
それなら、義理の家族のために使うのも悪くないという風に思ってしまっていました。
今は冷静になって考えると、当てにするのは確かにおかしいですよね。
↑このスレの皆から叩かれてようやく気づくお前達(弟家庭含む)は相当な常識知らずって事だ。そもそも逆の立場にたって考えてみれば自分の方から離婚を告げるだろうに
お前は嫁に「出た」立場、夫の姓(Aさんとする)を名乗ってるのならばなぜその夫の親の遺産(Aさんの遺産)をお前の実家(Bさんとする)に使わなきゃならないんだ？こんなの小学生でも解るだろ、バカばっかなの？お前の実家の奴らは
お前の夫からすればお前の母親は単なる「姻族」
少なくともお前の実家(もちろんお前も)の奴らはタカり根性丸出しだわな まあ普通に遺産や貯金があろうとなかろうと、自分の親を引き取って同居させて欲しいってなったら配偶者には頭下げてお願いするべきだし
条件だの提案だの言ってる立場じゃないのに、勘違いしすぎだよ
もう旦那さんに頭下げて、あとは弟に丸投げして必要なお金はパート増やして送るくらいにしとくしかないと思うよ >>151
養育費払わず税金から母子家庭への手当をタカらせてるお前が言うな 一応スレの人達の意見は読んでるみたいだし、これからどうするかって話になるけどどうするか決まったかな
離婚の話と母親の介護の話は別だから、介護の件については旦那さんに謝らないといけないよ
弟ときちんと話した上で、姉弟一緒に旦那さんに謝る事が必要になると思う
同居について理解示してくれた優しい旦那さんなのに、その仕打ちは酷いと思うよ 同居自体を喜んでってわけじゃないだろうけど、いろんな事考えて配偶者に対して気遣ってくれた上で同居反対しなかったんだろうしね、優しいよね旦那さん
121もいきなり介護が降り掛かってきて慌てて気付かなかったり知らなかった部分もあるのかもしれないけど、スレ見て気がついたなら旦那さんに謝ろう
介護については弟と２人で考えてやっていくしかないよね、121か弟夫婦が実家で同居になりそうな感じだけど
離婚については少し猶予期間もらいなよ、子供の事も自身の身の振り方もすぐには決められないだろうから まーた特定人物に粘着するストーカーキチBBAか
相談と全く関係ない回答者の意見にカミツキガメやってるクズ荒らしなのはあいかわらずだな笑
暇人スレ監視老害 >>154
離婚提案するレベルまできてるんだから、キチガイみたいな要求する義弟とは顔会わせたくない可能性もあるし
義弟がここの話を理解できるかどうかも怪しいから、姉弟で謝りに行くのは勧めない方が良いと思う… この姉も本当に理解できているかっていえば怪しいし
とりあえず保身のために謝ってもっと旦那を怒らせそうだし >>149だけど読み違えてたわごめん
弟も嫁いるのか
だとしたら、この人の旦那ここまで引っ張り出してきてるのに弟嫁空気すぎん？
どっちにしても弟が(悪い意味の)キーマンな感じ
もしかしたら嫁も丸投げしてこいって言ってる同レベル夫婦の可能性も微レ存だけど >>158
それな
この期に及んで傍からみたらタカってるように『見えますよね。』だしな >>163
介護に限れば弟は何も負担してなさそうだけど 弟だけが悪いならともかく相談者も弟と同じことしてるもんな
たしなめられなかった…とか弟のせいにはしてるけど無理だよw 少なくとも同居になれば相談者が母親の世話をすることになると思うよ、相談者は家もお金も旦那に甘えすぎな考えだと思うけど、同居したら弟ほど丸投げできる立場にはならないんじゃない？
弟嫁は１LDKで暮らしてる以上口出しできないだろうから空気なのもしかたないだろうけど、そこ責める人いるんだなーとは思った まだ同居すらしてないのに丸投げもくそもないよ
この相談者はあんまり考えてないだけじゃないの じゃあ相談者が旦那の家で母親と同居して介護したら弟は何をするの？ 弟は義兄さん金持ってるしねーちゃんが同居で世話してくれたらラッキーくらいにしか考えてないのでは
旦那さんが離婚とか言い出したのは、弟やその嫁はともかく、妻が同居や金借りることを軽く考えてることを問題視したからでしょ
貯金やその気になれば親を引き取れるような家があるのは誰のおかげなのかその生活が何の上に成り立ってるのか理解しろよってことだと思うんだけどね >>161
弟のせいにしたい人なんている？
本人以外に いいカッコしたくて親と同居して嫁に世話させるバカ男と同じだよね、旦那とはいえ他人の金で親孝行しようってんだから
それを受け入れてくれようとした旦那に感謝するどころか当然だと言って自分の主張を押し付け、
旦那が怒れば被害者ぶって、
ここで叩かれりゃ弟をたしなめられなくて悪かったって主犯じゃないアピールして、
なんか普通にすっごく嫌な人だよ
普段からこんなだったら旦那は積もり積もったものがあったんだろうなと思う 弟じゃなくて妻の態度にがっかりして離婚突き付けただけだよね 弟はおまけだろうね
要因の1つではあるけど主原因ではない 姉弟が利害一致で同意見なのか相談者実家関係者が同じ考えなのかは微妙だけど、旦那からすればまとめて縁切った方が後々面倒はなさそう
理解ある旦那なのに気の毒だね 自分の立場が悪くなると弟に責任擦りつけて反省しない性格にも嫌気がさしてるんじゃないのかな 弟嫁は話し合いのときには何も言ってなかったです。
話し合いも、書いたこと以上にいろんな方向に議論の内容が飛んでいってるので、
実をいうと、私も、後で聞いてみると弟嫁も、何を話しているのかが理解出来てなかったみたいです。
弟も少しマウント癖みたいのがあって、夫に反論されたのに負けてたまるかみたいなので、
内容を理解せずにそれっぽい事を言ったりというのもしてしまうので、それも、話をこじれさせる原因になっているんです。
私がもっとたしなめればよかった、というのはこの部分です。
私と弟は、当初、お金（施設に行く場合の件）はあの世に持っていけるわけでもないですし、
それなら近くの人のために使えば（使うと言っても返却されますし）みんな幸せになれるわけだし、
誰も損しないのだから、何が問題なの？という感じでした。
これについては、もう考え方の違いとしか言えないのかなと思うので、
どっちが正しい、悪いとかは判断つけられない問題とは思います。
ただ、立場的にはお願いする立場なので、そのへんをもっと考えて話すようにとは伝えました。
とりあえず、自分の至らなかった点などがみなさんの指摘で見えてきた部分もあるので、
そのへんを気をつけて、夫にはしっかり自分の意見を話してみようと思います。 旦那の相続したお金は旦那の個人資産って基本的なことを全く理解してないしようとしないうちは離婚一直線
我が子のためには遣うことは惜しまなくても赤の他人に遣うなら手順手続き踏もうとするのは当然
なんで旦那が相続した金を妻の都合で自由に遣えると思ってるのか >>181
これだけ指摘されてもまだ理解できてないみたいだから離婚の腹くくったら
もう旦那さんは戻ってこないと思うよ あの世に持って行けないけど血縁者に残せるから旦那さんは相続できたわけで…
今は使い道なくてもあなたの子どもに残せるし、そのつもりでしょう
何で血もつながらない他人のために金使わなくちゃいけないの >>181
＞何を話しているのかが理解出来てなかった
これがもう駄目
話し合いは姉+弟チームが配偶者にプレゼン・お願いする場であって
弟の言動はあなたの言動
拗れた後でしれっと「実は理解できなかった」「弟の悪い癖」とか
他人事のように言うのは無責任だし卑怯だ どっちが正しくも悪くもない？
いやいやあんたが悪いよ
もしどちらも悪くないとしてもあんたが言っていい言葉じゃない
なるほど、旦那が白旗挙げたのがよくわかる
話す言葉は同じはずなのに話が通じない あなたの金はあの世には持って行けないんだから自分の親に使うのは当然でしょってことか
やばい姉弟だな 現代女性の倫理観、道徳心なんかのレベルが昭和期以降から全体的に崩れてきてるんだよ。あっちのスレで話に出てた結納金の話もいっしょ。結納金を貰った立場ならばもう実家は「姻族」の家扱いにするのが基本の考えだから(弟家庭という跡取りがいる事だし)
都合のいいトコだけ伝統を持ち出し、自己解釈で「姻族」である実母を夫の意見無視でなんとかしようとする。現代のワガママ女丸出しの例 >>181
話してみようとしてる自分の意見が今まで書いてることと変わらないなら離婚は不可避だね 相談に関係ない事を書いてるのはただ一人荒らしキチBBAだけ ＞私と弟は、当初、お金（施設に行く場合の件）はあの世に持っていけるわけでもないですし、
＞それなら近くの人のために使えば（使うと言っても返却されますし）みんな幸せになれるわけだし、
＞誰も損しないのだから、何が問題なの？という感じでした。
これはお金を持っていてそのお金を自由に使える人がいうのなら何も問題ないけどね…
多分旦那さんもこいつら人の金をなんだと思ってんだって感じたんだろう
今更誠心誠意謝ろうがお願いする立場なのを考えて話そうが(これも偉そうに感じた)一度できた旦那さんとの溝は埋まらない気がする
もう離婚待ったなし案件なんじゃないかね
まぁこんな馬鹿姉弟離婚されちまえば？バーカと思ってるけど >>195
最後一行同意
もう離婚でいいんじゃない
お子さんは母親が馬鹿すぎて両親離婚、親権母親ならひもじい思いするだろうから可哀想だけど仕方ないね >>181
夫には自分の意見をしっかり話したいって書いてるけどあなたの意見てなに？
あなたの婚前の貯金と弟の婚前の貯金で母親を施設にいれて、母親の年金で施設入居を継続する以外にあんの？
というか181の家庭環境と弟の介護協力しませーんの態度から考えると、最初からこれ以外に選択肢ないと思うんだけど ・弟夫婦が実家で母親と同居介護、姉は主に金銭的な担当と介護のサポート
・実家は売り払い母親は適切な施設に入居、姉弟が金銭を負担
・姉夫婦離婚後、姉が実家で母親と同居介護、弟は主に金銭的な担当と介護のサポート
この３案くらいかな、母親が今住んでる所がどんな所かと母親の介護度によっては第２案一択になるのかも うーん。。。俺的には銀行より多くの利子つけて返す！とか、夫の親にも感謝の挨拶する！とかは確かに言われたらムッと来るかもしれんが。。。親戚にちゃんと根回ししろ、は普通な要求な気もする。
それすら文句つけてたら、そりゃ感覚違いすぎてやべーわ、トラブル起きる未来しか想像つかんってなるよな。 >>181
>>122で書き起こしてるのに分からなかったとは…？
頭大丈夫？ >>181
お金はあの世に持っていけるわけでもないから、身近な人のために使えばみんな幸せになれる
お前が何回となく書いてる意見だけど、これ言っていいのは持ち主本人だけ
お前らの金をこの思想に基づいて使うなら好きにしろ
他人の金をこの思想に当て嵌めるのは、考え方の違い云々ではなく盗人猛々しいにも程がある
本当に日本人なのか疑うレベル
どっちが正しいなどと考えるまでもなく、完全にお前らの考え方がおかしいし悪いと判断つく問題
そして、お前の身内(血縁者)は旦那の身内ではない
お前との婚姻によって繋がった縁しかない赤の他人が、簡単にお金をあげられるような『身近な人』なわけねーんだよ
あと、上記を踏まえ『立場的にはお願いする立場なので(略)』じゃなくて、『立場的には物乞いする立場なので(略)』が正しいです 話がいろんな方向に飛んで理解できなかったとはおそらく
旦那が詳しい情報を求めたり状況が変わった場合の質問などをするも
姉と弟はそこまで考えてなくてろくに返答出来なかったとかではないかな
偏見だけど、最初から他人の金をあてにする人はきちんと調べたり、起こり得るリスクを洗いだすとかしないから
>195が書いているけど
＞多分旦那さんもこいつら人の金をなんだと思ってんだって感じたんだろう
銀行より高い利子とかは妻と義弟への不信感ゆえの意地悪かな
「金を出すのは当然」でこいつらに誠意はないと判断されたね 返すつもりはあるけど返すあてのない姉弟だから遅滞続きで貸し倒れになることは明白 これだけフルボッコにされたらもう出てこないんじゃない？ >>206
初期からフルボッコでその後2回も出てきてるから出てくると思うよ
家族(弟)もおかしいとこ見ると何かしらの遺伝性の障碍持ちか、ひたすらDQN一家か、若しくはアフィな気はするけど これだけ言われても自分が悪かったのは弟を諌められなかったことだけであとは価値観の違いだとしか思ってないからな
救いようがない なんかこの介護される立場の母親に原因がありそうな気もする。年齢的には70代前半ってとこか。まだボケてないだろ。なら姉夫にタカるのは筋違いだと叱るのが親としてのつとめ
姉弟に対してタカり体質の躾しかしてこなかったんだろうな。そういう卑しい躾しか出来ない一族だと勝手に推測 相談者が30代だから母親はまだ70そこそことかじゃない？
母親の資産状況頑なに書かないところがつりくさい 弟しか出てこないあたり長女っぽいから、60代までの可能性の方が高いような…
今と違って30代の親の年代ならまだ20代で産んでる人が圧倒的に多い
29で産んでたとしてこの人が39だとしても68才
その年代でありがちに25迄で産んでたとすればこの人が39だとしても64才だし
ここまで書いてふと思ったんだけど、昔(その年代)では珍しい高齢出産だったとしたらガチで障がいあるかも知れんね
今みたいに出生前診断とかそうそう無かっただろうし、ちょっとおかしいな？程度では診断受けてない人も多いし このストーカーのしつこさったら無いな笑
相談に全く関係ない事を持ち出すのは荒らしキチBBA流
スレチ荒らしは消えろ 121はあれから話し合い(？)になったのかな
話し合いも何も、言い方は大事だけど内容変わってないなら結局離婚になるだけだと思うけど
フェイク込みとしても37歳子蟻鬼女の考え方と書き込みには思えないなー、障害があるとは感じられないけど甘やかされて育てられて働く機会のないまま成人した人っぽい 色々とコメントいただきありがとうございました。
夫と話し合いをしました。離婚は避けることが出来ました。
介護の問題については、
「申し訳ないけど、君と義弟の感覚は俺と違いすぎて、絶対にトラブルになる。」
「最初はお世話になっていた義母さんなので手伝いたかったけど、この件は全て義弟の方で対処してほしい」
という話になりました。
・お金については、やはり私の稼ぎは家計の一部。子供の教育とかでどんだけ必要になるかわからないから、
現在余裕そうでも援助はしない。仮に私立の医学部や海外の大学となれば、今の貯金でも際どいとのこと。
子供が全員就職した後かつ特に借金やローンが完済していれば、必要な場合は私の稼ぎから好きに使ってあげて
・送迎や買い物の手伝いはしてあげるように
ということになりました。
弟は「俺ばかり負担じゃないか」とかなり不満のようなので、まだ弟との話し合いは続くと思いますが、
家族の中での話し合いは終わりということになりました。
もう夫は弟とは直接話はしないということなので、私が話をこれからはしていきますが、夫からの条件は変える気はありません。 >>217
弟には必要なお金は母の年金を使っても良いって言えば納得するはずでしょ てか母親本人がまだ若いはずだから子どもが引き取る前に出来る限り自分のことは自分でやってもらえばいいんだよ
余裕があるからって引き取るとかいい格好したのがそもそもの間違いなんじゃないの ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
