離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ172
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離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。
＜ルール＞（必読）
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまでも夫婦間の問題限定で
■すでに離婚を切り出されている、どちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで
話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨
最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください
初 出 レ ス 番 を 名 前 欄 に 書 く こ と は 必 須
小出し・全レス・アンケート・相談者の立場を誤認させ誤魔化すなどは禁止です
■「相談してもいいですか」という前置きは不要です
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情（あれば）
・その他（あれば）
次スレは>>970、出来ないなら他の人に依頼
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控える
愚痴など、相談以外は各該当スレ
夜の営み関連、レスは当板専スレ、内容はピンク板
相談者を叩きたいだけなら最悪板の叩きスレ、ネタ判定や感想は難民板のｦﾁスレ
その後の報告はその後スレへ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ171
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1622975238/ 自分でも、旦那の友達が来るくらいで考えすぎだ、嫌がりすぎだという自覚はあります。でもどうしても嫌という気が収まらないのです。
どうしたら自分を落ち着けられるんでしょうか…
逃げ回ることも出来ないのはわかってますし、いざと言う時はちゃんと対応するつもりではいますが、もうどうしても嫌で泣き出しそうになるくらいで… リビングは人を呼びたい人が片付けるべき
家の状態は気になる方が率先して動くべき
自分の友達を自分一人で満足にもてなせないなら呼ぶな
いて欲しいなら頭を下げてお願いしろ
自分ならこれくはいは言うわ
自分のテリトリーに他人を呼ぶだけでも嫌なのに何でわざわざ自分が気を遣ったり時間合わせたりしなくちゃいけないの
子供ができたら勝手に家に呼ばれるのも勝手に出かけられるのも嫌
理解されないなら自分なら離婚上等て感じたわ 子供ができたら子供を友達と自宅で遊ばせる妄想して計画立ててるのがキモイわ
まさか友達って女じゃないよね？
友達が男でもなんかキモイ >>427
何を言われようが嫌なもんは嫌だから、で通せば？
というか理解してもらえないなら、モラハラに思うけどね 旦那は最大限譲歩している
でも自分は叫び出したいくらい嫌
うーん
配偶者が泣いて嫌がることを強要するのもどうかと思うなあ
でもこの旦那は妻のことを所有物と思ってそうだから
しつけが必要とか勘違いしそう
実親とか誰か間に入ってくれる人はいない？ >>426
旦那の友達には「妻は用事で出かけてるから」と言ってあるそうですが、バレてるんでしょうか？伝わるものでしょうか？？ >>433
横からだけど、何度も続いたら誰でも察するよね モラハラっぽい所はままあるのですが、今回はモラハラではなく私のわがままだと思っているので話しませんでした。
私の親は古い人間で、妻は夫の交友関係に積極的であるべきという考えでわかって貰えませんでした。
たぶん旦那はじめ周りの人は、私が何にそんなに苦痛を感じているのか理解できないんだと思います。わたしが1人で嫌嫌いっているわがままにしか見えないんだろうなと…
だからこそ次からはせめて挨拶だけはすると旦那とも話しました。
旦那友人の前では愛想良くして、帰ったあとしんどかったと伝えれば家に連れてくるのは諦めてくれますかね？
それだったらしばらく我慢できます。 >>429
男女どちらもあると思います。が、女性だけを連れてくることはまずないです。
私が男友達の話を出すのもちょっと嫌みたいなので、自分は絶対にそういうことはしません。 >>434
そうですか…確かにそうですよね…
夫婦生活する上では堪えないといけないところですかね… 思えば私は昔からずっとこの「無性に嫌！」という気持ちと生きてきました。
小さい時はピアノのレッスンが嫌で嫌で、結局先生とギクシャクして辞めました。
高校時代は勉強が苦痛で仕方なくて、でも受験期だけと期間が決まっていたので耐えました。
今回のこれは、終わりも見えないし辞めることもできません。離婚は考えていません。
この「無性に嫌」という気持ちをどう落ち着けていいのか分からないのです 頂いたアドバイスをもとにするなら
・挨拶だけして外出する
・ひとりでもてなせないなら呼ぶなと言う気持ちでいる
・嫌だとしっかり伝え続ける
ですかね >>437
バレたところでなんか問題あるの？
あなたは夫の評判を上げるために結婚したの？
心安らかに穏やかに暮らすためじゃなくて？
モラハラな夫と古風な親に盾突く勇気もなく、自分がわがままだと思うならここでぐちぐち言わないでひたすら我慢すれば良いじゃん
何の相談なの？ >>438
離婚しろと言ってるわけじゃないよ
離婚も辞さない覚悟で嫌なことは嫌とはっきり伝えるって言ってるの
旦那さんから対等に見られてない今の関係をおかしいと思えないあなたはすでにちょっとおかしいわ >>438
多分あなたはこだわりが強いんだね
そして、同じくこだわりが強い夫と惹かれあって結婚
その後、互いに本性が出てこだわりがぶつかった状態だと思うんだよね
どう折り合いをつけるかだけど、「自分はこだわりが強いので、あなたのこだわりとうまく折り合えない」ということを表現できればいいんだけど、「私はこだわりが強くてさ、ごめんね」と引いちゃうのはアリ？メソメソした感じではなく、淡々と言ってみるかな、私なら >>436
女友達まで連れて来てんの？
それで子供出来たら遊ばせると？
失礼だけど男友達の方はカモフラージュでなんか特別な感情持ってるとかない？ 月一で複数人呼ぶの？
マイルドヤンキーかな
奥さんの友達とは付き合いあるのかね 妻が男友達の話するのは嫌がり自分は女友達連れて来てたっておかしいと思わない？
自分が嫌なことを平気で妻にしてるわけだよ >>438
その判断で賢明かと思います。
先ほどは失礼しました。別スレにも類似する書き込みがつらつらあったので。
夫からすると、「報連相が後手」な妻って腹立たしいもの？
遠慮して言えないという面も多々あるのでは。 >>440
仰っることはよく分かります。
ただ、バレる＝世間体が悪いと旦那が思い、怒り出す なのであまり望ましくないです。
私が私の気持ちの折り合いをつけたいのでアドバイス頂きたかったです。グダグダになってしまいすみません。 >>441
対等に見られてないんですかね…
これ以上言うとわたしがワガママのきかん坊みたいだなと思ってたのですが、皆さんの意見を聞いてちゃんと嫌なことは嫌と伝え続けないと行けないなと思っています。 >>447
あなたも旦那に怒ればいい
旦那と同じような態度を取り、同じような反応をすればいいんだよ >>442
こだわりが強いんですかね、はじめていわれましたが、とても腑に落ちてびっくりしてます。
無性に嫌という感情がこだわりと言っていいのであれば、かなり強いんだと思います。
今まで自分はこだわりのない人間だとずっと思ってきたので、その考えはありませんでした。
旦那は相当こだわりが強いです。
これからは私のこだわりも大事にしつつ折り合いを付けるという考え方で話をしたいと思います。
淡々と引くやり方、やってみます。ありがとうございます！ 気持ちを落ち着けるだけならカウンセリングを受けるのをおすすめする >>443
それはないかなと思います。女友達がメンバーにいる時は事前に話されて、わたしが許可するといった感じです。許可しないとすねるので半強制ですけどね。 >>447
順序が間違っている。
まず、どうも相談者は、ご夫君の言ってることを（あるいは言う「べき」ことを）ゆがめて受け取っているように思える。
おそらく旦那はべつに妻の立場で「俺の友人をもてなせ」とは言っていないのではないか。それを誤解してはいないか？
妻の立場で友人をもてなすのと、家族として来客に挨拶するのとは違うぞ。
前者はべつに「絶対やらなきゃいけないことじゃない（世間体のためにはやった方がいい）」が、
後者は絶対に欠かすべきじゃない社会のマナーだ。
後者が普通にできてるんだから問題はないはずだ。そのようにご夫君に主張してみては。 >>444
いわゆる田舎の陽キャです。
私の友達とは付き合いはありません。 >>451
そうですね、すみません。
でも442さんのお話がだいぶ腑に落ちて、これからの私のスタンスが少し見えた気がしたので、ここに相談してよかったと思っています >>453
旦那はどっちの意味で言っているのかはっきりとは分かりませんが、旦那の言葉としては
「彼女だったら挨拶しなくていいけど妻になったんだから、妻ですと、挨拶してほしい。」
でした。
後者はちゃんとできてると思います。
だからこそ、なんで俺の友達は嫌なんだ？！となっているようです。 私だったらもう独身じゃないんだから月1も連れてくんな！うぜーんだけどって言うわ 昨晩から長々とすみません。
私は旦那の友人に会うのがなぜこんなに嫌なのか、どうすれば気持ちに折り合いをつけられるのかを知りたくて相談させて頂きました。
私はこだわりが強いんだと言っていただいて、折り合いの付け方が少し見えた気がします。
私は私のこだわりを旦那に伝えること、旦那のこだわりと私のこだわりの折り合いをつけられるよう話をすること
これしかないかなと感じました。 >>458
旦那の希望は単純なものなので折り合いをつけると貴女が折れる（挨拶する）ことになるよ
家庭というプライベート空間で気をつかうことは苦痛である。みたいな理由で旦那を納得させる方向で頑張って >>458
折り合いをつけるために話し合うのであれば、ご夫君が具体的にどういう「挨拶」を求めているのかはハッキリさせておくべきだ。
ここから先は私の邪推だが、>>387をはじめとした文章の行間を読むに、おそらくご夫君は内心では>>453に言う「前者」を求めたいと思っている。
しかしご夫君主観で「妻があまりにも頑なである」ので、口に出しては後者を要求している、という可能性が高い。
なので、まずそこをハッキリさせたうえで自身の主張を具体的に述べるんだ。
口上としては、
「わたしがはっきり約束できるのは後者までで、前者を要求されても困る。
それとてもわたしにとってはかなり苦痛であり、私のことをだいじに思ってくれるなら、頻度を減らすか、
なるべくならタイミングを私の不在に合わせるようにしてほしい。
わたしにとっても自身のいない間にわたしの知らない人間が家に入ってくるのはあまり愉快ではないが、
そこはあなたの交友関係を信頼するということで譲歩できる」
こんなものだろう。最後の二行がキモだぞ。
まあカンペなんか用意しなくても、ご夫君相手なら遠慮なくものが言えるのかもしれないが。 空気読めない人ってより自分の話を聞いてほしい人や自分の意見に絶対の自信ある人が拘って改行や空行入れてレスしてる感じ、アフィとか情報拡散とか啓蒙活動あたりの まあ相談に答えるでもなく人を罵るだけのやつのほうがよっぽど見苦しいんだけどね すみません、旦那がどこか浮かなくなっています。
一昨日まで3日連続で旦那が夕食を作ってくれていましたが、昨日は私がやると明言して買い物まで何とかしてきたものの
やっぱりきついのでお願い、と言ったら私が買ってきた食材を使って私の指示通りに旦那が快く作ってくれました。
旦那は渋るそぶりは全くなく、「無理なら無理と早く言ってね、何日でもやるから」と言われたので感謝したいですが、今日は浮かない表情をしています。
退院した夜の旦那に、肝心な事の報告・連絡・相談が後手だと言われてショックだった件ですが、
そのときの口調は、「冷静すぎる表情と重低音の声で密かにキレ気味」でした。
初日に不在着信だけ何度も残していた事について、だったら会社に直接電話してもよかったのにと言ったり。
車の引き取りにしても、旦那が「どうしようか？俺が取って乗って来ようか？」と
17時ごろLINEを打って救いの手を差し伸べてくれたのに、後でこのように掌を返されました。
ゆくゆく父親になる人間として、思慮分別のほどはいかがでしょうか？
「あくまでも君の車なんだから、俺が言う前に自分からこうしようと思うので協力して欲しい、といったように相談して欲しい」
「病院に何日か置いてくるのなら、看護師の先生一人だけとの口だけの話じゃなくて病院の事務方に
車のナンバーと停めさせてもらう日数まで告げて、許可をもらうべきだと思う。あるべき順序をはき違えてるよ」
「前の事蒸し返して悪いけど、数か月前義母さんが倒れて翌日のパートの仕事を休まなかった時
職場に迷惑をかけるのが申し訳ないという責任感で黙って出勤したわけだけど、
自分の想像だけで判断せずまず職場に連絡・相談するもんでしょ？」 >>472
思慮分別のある旦那さんです
何事もうがった見方をしており思慮分別を欠いているのはあなたの方です >>473
思慮分別は一応あるとは思いますが、私に対して「ひそかにキレ気味」なのが驚きでした。
そんなに怒るほどでしょうか？ >>474
あなたは全然悪くないよ
クソみたいな旦那さんだね
ほんとにクソ男w >>474
「感謝したいですが、今日は浮かない表情をしています」
あなたが旦那に感謝するときには必ず「ですが」って否定するよね
あなたは旦那の親切心を心の底からは認めたくないそういう人間なんだよ >>474
人の話を聞いているようで全く聞かないよね？w
何がしたいの？笑える
笑えるほど貴方頭おかしいよ？www 釣りがしたいんでしょう
いつまで釣られてるのか、そちらを聞きたいわ >>481
スレのルールを守ろう
ネタ判定や感想は難民板のｦﾁスレ 旦那は「車の引き上げをどうしようか？」と自分から持ち掛けておいて
後で「そういう事は本来、君の方から相談等してくるものだろ？」と
「かなり冷静なキレ気味」に穏やかに言ったので驚いたんですよ。
また、旦那は仕事や一緒に出掛けるときは絶対に結婚指輪をつけます。
かつて、私が仕事に結婚指輪をつけていかない事を疑問に思い
「作業上支障があるし、外したり落とした時にうっかり忘れてしまったりするから」
と言ったら、「...外したときや、落とした事に気が付かない？結婚指輪ってそんな程度のもんなの？」
という、穏やかにキレ気味の返答をされたことがあります。
最近はむくみがあってつけられていないので、重々理解してくれていますが。 旦那は私が「あと…」「あと…」「あと…」と、一件ずつ話をしていると不快そうな表情をする事があります。
って旦那の気持ちが痛いほど分かる これを手のひら返しって言ってる時点で何をアドバイスしても無駄なんだよマジで
改善する気ないからな
相談は全部旦那が悪いから旦那を変えたい、全部自分のいうことを聞いてくれるように旦那を変えたいってことだし >>483
クソ旦那だなw
アホみたいな男
一緒に暮らすのも苦痛だろう？
そんなアホな男ほんとにいるの？
信じられないレベルの馬鹿だわww 何を言っても無駄だよ
これで社会生活出来てるのか？この女
旦那さんはそれをフォローしようと必死なのに、こんな所で愚痴られるとか、気の毒でしかないわ >>489
楽しくないのにやっちゃうんだ？
寂しいのね >>490
馬鹿だね
まともに相手してもしかたないだろ
だからだよ この人しっかり書き込んでるのに自分の非が分からないのが問題なんじゃなかろうか
ずっと私が悪いけど旦那の機嫌が悪いって話を自分で書いてるよね >>483
もはやそこまでいくと完全に「性格の不一致」。さっさと別れろ
お前はここでたくさんの人からお前の非常識な行動、言動を指摘されているのにまるで聞いておらず、話をすり替え旦那の悪い所探しに一生懸命のようだ。そんな夫婦に未来なんて無い。別れろ
旦那さんは次に無教養、非常識じゃない女性を選ぶ事になるだろう
しかしここまで旦那の責任(他責)にしたがる女も珍しいよな。女ってか人間のクズ >>251はずっとこのスレにいてアンカ無視しまくってるけどどんな言葉ほしいの？ >>485
>>492
退院日に、「やんわりした口調だけど実はキレ気味」で
肝腎な事の報告連絡相談が後手だ、と言われたので私の疲弊した身には堪えました。
>>493
性格の不一致というと違いますが、旦那は「イメージや先入観じゃなくて、ちゃんと事実を確認しろ」というスタンスを譲りません。
「職場に迷惑を掛けそうなので申し訳ないから」が私で、「職場にまずは相談してみろ」が旦那の価値観です。 >>497
職場のことはあんたと旦那のどっちがよくわかってるの？
当然そこで働いてる旦那だよな
その当人の意図を無視して勝手に判断されたらキレると思うよ
旦那さんは至って普通
語気を荒くしてキレられても仕方ないレベル >>497
君はまず自分勝手でワガママという事を自覚しよう
そうで無いと離婚する迄解決しない >>498
旦那の「イメージや先入観じゃなくて、ちゃんと事実を確認しろ」というスタンスを譲りません。
また説明不足ですみませんでしたが、「職場に」というのはかつて私がパートで勤めていたところです。
「迷惑を掛けそうなので申し訳ないから」は数か月前私の実母が脱水症状で庭で倒れたものの命に別状はなかった折、
旦那に「翌日のパートの仕事は休んだ方がいい」と勧められたものの、職場に迷惑を掛けそうだからと
翌朝実家から車で仕事に行った折の事でした。
それを旦那は「事情が事情なのに、それで休ませてももらえない職場の方がどうかしてる」
「動揺したままいつもと違うはるかに長い道を運転していくのは、むざむざ事故に遭う確率を上げるもんだ」
「まず職場に連絡・相談してみたの？自分の想像だけで決めるのは軽率すぎ」と厳しく言いました。 旦那の意見もここでのアドバイスも聞く気は全くなくて自分の都合の良い意見を待ってるだけ
何度言っても人の言うことを聞かないから段々キツイ言い方になるのは旦那もここの人も同じだよ 欲しい意見のために次々と新たなエピソード出してくるけどさ、ことごとく旦那が正しいから反応に困るわ。 >>497
考え方として主観と客観があるでしょ。多分あなたの考え方には客観が足りない。これは旦那や我々から何を言っても最後は貴女の理解にゆだねられる
最後に全部マイナスになるのは貴女の「許容」の話になっちゃうんだよ
世の中のほとんどの人は自分の思い通りには生きてないんだから、言われたことをやるかスルーして適当に生きてみてよ これほどまでに頭の悪いやつが、これほどまでに旦那の言い分を正確に認識できるはずがない
つまりこれは釣り >>497
＞性格の不一致というと違いますが、旦那は「イメージや先入観じゃなくて、ちゃんと事実を確認しろ」というスタンスを譲りません。
そりゃそうだろうな。旦那さんの言ってる事は至極一般的、常識的な事だからな
上にも書かれてるんだろ、「事実を確認しろ」と。その子供でも出来る行動が出来てないんだよ、お前は
旦那がスタンスを譲らない？なぜ正しい事を言ってる方が譲らなければならないんだ？
スタンスを譲るのはお前の方なの。天然記念物級のバカだろ、お前
どうでもいいけどこれ以上お前みたいなここのたくさんの人達の意見を聞く耳も持たない人間にアドバイスしても何の意味も持たないからさっさと出ていって。前にも書いたけど相談したいなら自分で自分の個人相談スレでもたててやってよ、邪魔だから
今まで見てきた相談者の中で最悪の性格、頭の悪さ。親の顔が見てみたいわ、こんな非常識な娘に育てた親の顔がな >>501
えっ？
業務中携帯を触れない旦那に緊急連絡を取るために旦那の職場に連絡するって話じゃなかったっけ？
>>360読むとそう書いてあるよな
あんたの職場となんの関係があるの？
こりゃ支離滅裂になってきたぞ もうみんな構うなよ…
邪魔だから本当出て行って欲しい
読んでるだけでイライラする >>510
読まないと××するぞとか誰かに脅されてるの？ 旦那がマトモ、嫁はアンポンタン
いくら言ってもアンポンタン
やっぱりこれは転職夫と同一 >>251は妊娠中で大変だろうから
また相談したいことができたらこっちに書いてね
みんなこっちで待ってるからね
いつでも話を聞くから心配しないでね
プリマ既女が独りで踊るスレ
https://egg.5ch.net/test/read.cgi/tubo/1613904003/ 「悪い事の報告は早めに」
「入院等、緊急の話は会社に直接電話しても構わない」
って、感覚的にはどうなんだろ？ 確か>>251嫁って、昨年の旦那の転職反対の際に旦那から
「イメージとか先入観じゃなくて、その会社の公式な情報を何か調べたの？」
と言われて何も反論できなかったよね。
でも、結局イメージとか先入観の方が大事なのは確かだと思う。 >>517
>>519
同じ人だよね？
何を訴えたいのかイマイチわからんのだけど旦那の言ってることより>>251の言ってる事を支持すると言いたいわけ？ 嫁がモノを出しっぱなしにしたり、乱雑に置かれたりするのが嫌いなタイプで
俺はしょっちゅう使うモノをわざわざ仕舞うのが嫌いというか意味がわからんと思ってる
テレビのリモコンとか、必ず毎日使うんだから机の上に出しといた方がいいじゃんと思ってる
それ自体はまあ、嫁も明らかに出しっぱなしなものとかでなければ
ちゃんと片づけて！とか言うわけじゃないし、出しっぱなしが嫌いなんだなってことで
別にいいんだけど、仕舞う場所を勝手に変えるのが本当にストレス
テレビ見ようとして机の上にリモコンがない。嫁が片づけたのかと思って引き出しを見ると無い
聞くと、収納場所を変えたと言う
嫁がいるときならいいんだけど、外出中に無いと本当に困る
リモコン程度ならどうとでもなるが、鍵の場所も変えたりする
見つかりっこない場所に仕舞ったりするわけじゃないんだけど
今まで鍵入れみたいな小さいトレーに入れてたのがなくなって
無くしたのかと大慌てで探したら、ドアにいつの間にかフックが取り付けられてて引っかかってるとか
そういうのがもう数回ある
そのたびにキレはしないけど
「本当に困るから止めてください。変えたなら必ず言ってください」
とマジなテンションで伝えるのだけど、しばらくするとまた同じような事が起きる
これ、どうにかならんだろうか
一回ブチ切れた方がいいのかな マジなテンションで伝えた後の嫁の反応や言い分はどんな感じ？ お互いに相手が嫌う事をわざわざするタイプみたいだからお似合いだと思うよ >>521
鍵とかを違う場所にしまって困ることを実感させれば良いと思うよ >>522
反省してるようには見えるけど、その程度だな
>>524
そんな子供じみた仕返しで反省するかね
あてつけなのはミエミエだから無駄に不快な思いをさせるだけになる気がする
>>525
それたまに言われるけどなんでだろ
長文はアフィって言われるのはわかるんだが
改行しないと単に見づらいと思うんだが ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
