離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ172
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離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。
＜ルール＞（必読）
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまでも夫婦間の問題限定で
■すでに離婚を切り出されている、どちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで
話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨
最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください
初 出 レ ス 番 を 名 前 欄 に 書 く こ と は 必 須
小出し・全レス・アンケート・相談者の立場を誤認させ誤魔化すなどは禁止です
■「相談してもいいですか」という前置きは不要です
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情（あれば）
・その他（あれば）
次スレは>>970、出来ないなら他の人に依頼
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控える
愚痴など、相談以外は各該当スレ
夜の営み関連、レスは当板専スレ、内容はピンク板
相談者を叩きたいだけなら最悪板の叩きスレ、ネタ判定や感想は難民板のｦﾁスレ
その後の報告はその後スレへ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ171
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1622975238/ 嫁がモノを出しっぱなしにしたり、乱雑に置かれたりするのが嫌いなタイプで、俺はしょっちゅう使うモノをわざわざ仕舞うのが嫌いというか意味がわからんと思ってる。テレビのリモコンとか、必ず毎日使うんだから机の上に出しといた方がいいじゃんと思ってる。それ自体はまあ、嫁も明らかに出しっぱなしなものとかでなければ、ちゃんと片づけて！とか言うわけじゃないし、出しっぱなしが嫌いなんだなってことで別にいいんだけど、仕舞う場所を勝手に変えるのが本当にストレス
テレビ見ようとして机の上にリモコンがない。嫁が片づけたのかと思って引き出しを見ると無い。聞くと、収納場所を変えたと言う。嫁がいるときならいいんだけど、外出中に無いと本当に困る。リモコン程度ならどうとでもなるが、鍵の場所も変えたりする。見つかりっこない場所に仕舞ったりするわけじゃないんだけど、今まで鍵入れみたいな小さいトレーに入れてたのがなくなって無くしたのかと大慌てで探したら、ドアにいつの間にかフックが取り付けられてて引っかかってるとかそういうのがもう数回ある。そのたびにキレはしないけど「本当に困るから止めてください。変えたなら必ず言ってください」とマジなテンションで伝えるのだけど、しばらくするとまた同じような事が起きる。これ、どうにかならんだろうか。一回ブチ切れた方がいいのかな 無駄な改行を消してみたけど、少なくとも俺の環境では読む気しないなw >>550
たぶん彼の言う無駄な改行ってのは、全ての改行を言ってるんじゃなくて
読みづらい改行を入れずに読みやすい改行にしろ。って言ってるんだと思うよ
それが「俺が読みやすい改行」でしかないのに気づいてないだけで >>548
やれやれ文盲さんかよ
相対的も何もどんな環境でも読みやすいのは余分な改行がない方なことくらいわからんのかなぁ
オレの端末だけの話じゃないことくらい読めばわかるだろうに
>>531に違和感ないんだろ？
オレは鈍感だから気にしないと正直に言えばいいのにw 読みづらいと言ってるのお前だけだぞ
長文やら改行がアフィっぽいのってアフィに載せるのにまとめる手間が省けるからだろ
飛び飛びのレス番だとわかりにくいから長文でまとめて書くし
改行ないと読みづらくてまとめる時に成形したりしないといけないから最初から読みやすいように改行入れてんだよ アフィに加担してるまとめ民がくだらない文句垂れるのって風俗で説教してるのと同じだな ムダな改行や空行があるかないかで読み手が受ける印象は変わる
この相談者の場合はたまに言われるけど変える気はないって事はわかった、それならそれでいいんじゃない そうだよね、相談に乗ってもらえるかどうかレス付くかどうかは相談者次第なんだし別に住民側で揉める必要ないよね >>555
読みやすさの話をしてたのに急に話を逸らすのも相当カッコ悪いぞ >>558
読みさすさの話からアフィの手間に話を先に逸らしちゃったんだね
ドンマイ >>554
自分と考えが違う相手は全員同一人物ってまるでアスペのようだよキミ >>553
うわっ見苦しいｗｗ
せめてリロードしてから書き込む癖付けとけば、ここまで痛々しい間の悪さにならずに済んだのにw
まあ知能の低い奴には無理か 改行するしないが夫婦間の悩み事と関連があるかのような流れがスゴイ 自分が書きたい事を書きたいように書くか相手の理解に繋がりやすいように気をつけて書くか、その違いかな
少なくとも相談者は過去に指摘された事があったけど今まで改める気はない事を書いてる、それはそのまま相談者が書いてる妻の行動でもあるしそれなりのレスしかないんじゃないかと でも>>549の方が>>521より読みやすいなんて奴いないよね 自分の価値観でマイルールを押しけるやつにはどう言っても無駄なことがよく分かる
つまり残念ながら相談者の嫁も同じってこと もはや相談はどうでもいいんたが
改行はあったほうがいいの？ないほうがいいの？ 適切な改行はあった方がいい
ムダな改行は要らん
簡単な事だよ 好きにしたらいいよ
本来の文法からしたら改行を挟むのは段落と文のみだけど
例えばビジネスメールだと大体20〜30文字で改行を入れるのがマナー
一般的なパソコンのメーラーで見ることを想定してこういうマナーが生まれた
空白行を入れるのも、横文字だと段落の頭一つ空けるのがわかりにくいから
↑これらは全部ビジネスメールのマナーだけど、5chは5chで独自の文化やマナーがあるし
例えば句点で改行しないとか。でもこれも板によって違ったりするし統一されたもんはない
読んで欲しい人が読みやすいように書けばいい このスレの最初の方にある書き込みみたいな主張や拡散したい人、アフィ界隈の人が長文で無駄な空行改行入れてる印象だから良くて流し読み、大概は読まずに飛ばしてるわ >>521
リモコンは自分用のものを別途購入、鍵は合鍵を作成して、常に持ち歩く。
他は？ >>571
そういう話じゃないってこともわからない？ >>572
奥さん側が常識的な対応とらないなら自衛するしかないじゃんって話だろ
そんなことも読み取れないの？ >>521
ブチ切れて分からないようなら、嫁が毎日使ってる物を毎日置き場所移動してやれよ
ただしブチ切れるときは、絶対に手は挙げるな
それをやったら相手の思う壺 相談者視点での書き込みだから相談者の困ってる点を出されているけど、奥さん視点だとどういう経緯で521になるのかなと思う
奥さんについて細かく書かれていないけど、例えば相談でよく見かけるような”配偶者が物を出したり使ったらそのまま置きっぱなしで何度言っても片付けなくて困る”系の悩みがあって521になってるんだとしたら、夫婦で話し合って落とし所を見つけていくのが遠回りな様だけど一番快適に過ごせるようになると思う
あるいは生活感ゼロのホテルライクな住環境、白い家具や家電、断捨離みたいな片付けに嵌まって拘る余り521になってても要相談だと思うけどね
自分の要望を言いっ放しやりっ放しにするんじゃなく、相手がどうしてそうしたのか聞き出してそこから２人で改善策を練る必要があるんじゃないかな >>576
奥さんも、日頃口酸っぱく言っているのに、旦那が使ったものを片付けないのでイライラしてるから、鍵をかけるフックにしてみたりしているんだろうけど、お互いに好き勝手やって合わなさそうだから、解決策は無いと思います。
合鍵を作成する気もなく、リモコン予備を購入する気もないみたいなので。 まあ>>521の話の核心は鍵をフックにかけることやリモコンを引き出しにしまうことではなく、そうやって置き場所を変更したことを
情報共有しようとしないことなので、繰り返し繰り返し「情報共有しろ」と言い続けるしかないね
一回言っても勝手に変更して共有しようとしなければもう一回言う。それでもまだ勝手に変更して共有しなければもう一回言う。
そうした調子ですくなくとも10回言おう。
なぜといって、おそらく奥様は（自分の頭の中では）「何度言っても片付けようとしない」という認識でいるのだろうから。 すみません質問者です
余計な情報で混乱させてしまい申し訳ございません
私の出しっぱなし気質は相談と直接の関係はありません
私の部屋以外、リビングや寝室、キッチンについては
使い終えたら基本的に私も嫁が決めた片づけ場所にきちんと仕舞っています
例に出したリモコンも、鍵も、そのほかのものもです
単純に
「嫁は片づけ気質なんだけど、より良い収納を模索してるのか
頻繁に収納場所を変える。でも俺に共有がない。困る」
という相談にすればよかったです。失礼しました もうその話飽きた
改行が気に入らないなら黙ってあぼんしろよ 余計な情報つか第三者がコレだと判断できる程の情報がないから、アドバイスも住民各々の想像による補填からしか出てこずありきたりになるんだよ
それ以前にこんだけスレに出てるムダな空行改行を変わらずしてるとこに問題あるような気もするが >>581
マジで言ってる？
あぼんするのは難しくないか？ >>580
普段片づけてるなら奥様の無言の抗議ってセンはないね。マジに言っても改善されないなら
これからも根気強く言い続ける
↓
もっと強く言う。説教する
↓
ブチ切れる。怒鳴りつける
↓
自分もやり返す
の順にエスカレートするしかないんじゃないか >>582
改行見づらいから止めろって人と別にいいだろって人と半々に見えるけど
自演かもって言い出したらキリないけどな 空白行が基本ダメなのか
改行が基本ダメなのか
その両方なのか
無駄（に見える）な空白行がダメなのか
無駄（に見える）な改行がダメなのか
その両方なのか
はたまた組み合わせなのか
定義ハッキリさせないと決められるもんも決まらないよね 対立による報復は更なる対立しか生まない、改善を望むなら必要なのは相互理解と譲り合い 気にならなん奴だけ相談に応じたったらええやん、読みづらい言う奴は相談応じる前段階で止まっとるからアドバイスできんだけやし、アドバイスの質やら量やらは下がるけどまあしゃあないそこんとこ込み込みの上でなー 「」内をヘンな改行してるの久々に見た、機械全般に弱いオッサンつーかおじいちゃんくさい 昔は句読点、特に句点はなるべくつけない
句点つけるとこで改行すんのが2chの基本だったんだけどな >>580で嫁が悪いのが確定しちゃって質問者を叩けないから、改行に的を移して叩く流れ
とにかく誰かを叩きたくて叩きたくて仕方がないクズの集まり。それが5ch 読点で改行しないならどこで改行するんだよ
>>582
これだって読点で改行してるだろ >>549みたいに改行すべきところを悪意で改行しないで読み辛いだろとドヤ顔する奴もいるからこの世は面白い >>600
ドヤ顔おじさん登場ですか？
>>596読んで自分でやれや >>601
ギブアップ宣言www
どうせ読点で改行するしかないだろ >>602
？？？
ドヤ顔おじさん、読点ですら改行してないじゃん？ >>604
なら読点を打つべきところで改行するってだけの話だろ
>>595 みたいなアホがいるからややこしくなる >>607
すまんけどオレと同じこと言ってるんだけどなんで絡んでくるの？
>>549は句点無視してわざとズラズラと文章並べてるから悪意があると言ったんだけど？
なんか問題？ 句読点で改行したら一行がめちゃめちゃ長くなるじゃん
スマホで見るならそれでいいけど、PCで見ること考えるとメールマナーと同じか
ちょい長いくらい？2〜40字くらいで改行すんのが見やすくないか？ どーでもいい
改行とかマナーとかルールとか一体どこに書いてあんだよ。
テンプレにも板ルールにもどこにもねーわ
改行しちゃいけない。空白行挟んじゃいけないなんてルールはない。
スレ違いの話題を続けるな。ってルールはある。
どっちがルール違反なのかは明白だろ
気に入らないなら黙って無視してりゃいいだけの話なのにどうしてそんな簡単なこともできないの？ ＞改行しちゃいけない。空白行挟んじゃいけないなんてルールはない。
＞スレ違いの話題を続けるな。ってルールはある。
＞どっちがルール違反なのかは明白だろ
ほんこれ 610が
＞気に入らないなら黙って無視してりゃいいだけの話なのにどうしてそんな簡単なこともできないの？
って言ってるよみんな！！！610怒ってるよ！！！ >>614
気に入らなかったら気に入らない、おかしかったらおかしいと言っちゃいけないのか
それどこのルール？ おかしいものをおかしいと言っちゃいけないとかそういう話じゃなくて、「立場や利害を相対化できない頭の悪い奴」は見てて痛々しいよねって話。
ここは、そういう「痛々しいよねｗｗｗｗ」って話を延々と続けるスレじゃないよね、というのが>>610の発言。 ほら610がおこだよ！みんな610のゆうこときかなきゃ！！ >>617
反論できなくなると議題とは関係ない方向で叩き出す
典型的な大人子供ですね 俺も読みづらい側だから言いたい気持ちはわかるけど、存在しないルールを押しつけるのって自治厨どころか単なるあたおかなので黙ってるよ 今現時点でルールがなかったとしても、大多数がそうするべきだと考えるのであればルールを追加しても良いと思うけどね
ただ現状は嫌だと言う人が支配的なようには見えないので、既存のルールに則るのが一般的な常識ではないでしょうか 相談です
自分(夫)33、妻31
第一子を授かりました、今妊娠6ヶ月です
最近出産準備や入院用品を揃え始めたのですがどちらの親もお金を出してくれることになりました
妻の父親から口座振り込みがあり、自分の親から同額の手渡しがあったのですが妻が断って返してしまいました
妻の親からは距離が遠いからお金を受け取ったのであって、すぐに会える義理の実家からの援助はいらない
そもそも本当はどちらも受け取りたくない
妻の親は年に一度しか会えないので、援助を断るとかやの外で可哀想だから
貴方の親はすぐに会えるし毎月検診の話も報告している一緒に食事もしているよねと言われました
会う頻度云々ではなく孫に何かしたいお金を出したい想いは変わらないと思うのですが
それこそ自分の両親か全くかやの外になっている気がします
初孫であり最初で最後の孫になるかと
妻の言い分が良く分からないのですが両家が平等になる方法はありますでしょうか 623本人は今の両実家との付き合いは平等だと思っているのかな >>623
同額のお祝いを貰ってどちらとも同じ回数しか会わないようにすれば平等だよ >>625
距離的にどうしても会う頻度が少ない(新幹線と電車で半日)のはどうしようもないかと
自分の実家は車で1時間
普段は月1、今はコロナで2ヶ月に1回会っています
近いから金は要らない何もしないで関わらないで、と伝えるのはなかなか難しいですね >>626
2ヶ月に1回でも多いわ
コロナ禍なのに正気か？ なんでそんな親に会いに行くのかわからん
親離れ子離れ出来てないとか？病気で手伝いが必要とか？
コロナがなかったとしたら普通盆と正月くらいじゃない？ >>623
バランスの取り方を相手に任すから重く感じるんだよ
嫁の両親をお前さんが面倒みて、お前の両親を嫁がみるようにしたらそうはならん
てか、人の好意をむげにする嫁に人付き合いを任せたら絶対に上手くいかない >>623
お前の口座に振り込んでもらってお前が受け取ればいいだろ
奥様にやるんじゃないぞ、子供にあげるお金だぞって言っても絶対受け取らないと言い張るようなら奥様は残念ながら発達障害だ
子育てにおいても間違いなく子供のためより自分ルールのほうを優先するからお前のフォローが肝心だぞ 嫁と旦那両親もしかしたら夫から見たら普通でも実は不仲なのでは？ 今回は会いたいのに会えない嫁親の顔を立てておいて自分の親には必要なものを買って貰うとかすれば良いのに 頻繁にあうなら「金出したから口も出させろ」を危惧してるんだろうね
里帰りするなら帰った時に世話代でいくらか払ってチャラ、と言う事もある
でもこの場合、どちらの親からも貰わない方が良いと思うけどね 月1も2ヶ月に1回も多いし毎月の検診の話なんて詳細に伝えたくないなー普段から我慢しながら付き合いしてくれてるんじゃない？
距離が遠くて仕方ないと分かりつつ何かで差を埋めたいんだよ まだ生まれてないのに2か月も一回、しかも片道一時間？！
妊婦コロナになったら死んじゃうよ けっこう前に嫁が実家に月イチくらいで帰ってるし、嫁親がいろいろ金を出してくるのがイヤだ
みたいなこといってた奴はフルボッコにしてたのに全然みんな態度違くて草 >>639
それ思った
なんかあって病院たらい回しにされたらとか考えるよね そもそも自分の親ならともかく義親にはあまり我が子や家庭に口を出されたくないってのが普通の感覚
金は出してもらうけど口は出させない。って考えの人もいるけど、これまた普通の感覚ならお金やらなんやら世話になればなるほど、義親の意見や干渉を無視するわけにはいかなくなる
家庭への貢献度が高まれば高まるほど発言力も高まる
そして、これから子供が産まれて大変なときすぐ頼れるのは近い方の親
つまり今後迷惑をかける可能性が高い。親は別に迷惑だなんて思わないだろうけどね
ただでさえこれから迷惑かけることがわかってるのに、今の時点で施しを受けたくないし
仮に普通にお金を受け取った場合
「嫁親は金だけ渡してサポートしない。旦那親は金も渡した上にサポートしてくれる」
ってことになって、家庭における嫁親のヒエラルキーが下がってしまう
ということだと思うよ
ヒエラルキーだとか、発言力だとかここまで具体的に考えての拒否ではないだろうが、心情的にはこんな感じだと思う >>630
行くことは盆正月だけで、向こうが来ます
2ヶ月に1回程、近くに来たからと手土産付きでそのまま外食で1時間程で解散です
コロナになってからは手土産と雑談だけです
>>644
これに近いような
今のままだと産まれても歩き出すまで初孫に会えない妻両親は可哀想、だから申し出は極力受けるけどそっちは短時間でも直接孫に会えるんだから金はいらない付き合いも最低限で、という感じです この手の話って、突き詰めれば夫への不満ってこともあるよ
（義両親との関係が悪くなければ）
夫が、お前は親（義親）に頼れて育児も楽だなという雰囲気や、どんどん親（義親）に頼れよという態度なら、義両親の気持ちは突っぱねちゃうかも
コロナ禍での出産って不安だし、社会から取り残された感じもするし、そんな中での夫の能天気なアドバイスって悪気がなくても夫婦のズレを感じてけっこう堪えたりする >>645
付き合い最低限って言ってるなら今もかなり負担になってるんじゃないの？
会わせるから余計な口出しするな
お金出したからって偉そうにされたらムカつくから受け取らないってことじゃ 付き合い最低限って要望出されてるなら負担なんだよ
それ聞いてどう対応したの？
来られる度に気を使うんだから当たり前だわ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
