離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ172
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離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。
＜ルール＞（必読）
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまでも夫婦間の問題限定で
■すでに離婚を切り出されている、どちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで
話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨
最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください
初 出 レ ス 番 を 名 前 欄 に 書 く こ と は 必 須
小出し・全レス・アンケート・相談者の立場を誤認させ誤魔化すなどは禁止です
■「相談してもいいですか」という前置きは不要です
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情（あれば）
・その他（あれば）
次スレは>>970、出来ないなら他の人に依頼
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控える
愚痴など、相談以外は各該当スレ
夜の営み関連、レスは当板専スレ、内容はピンク板
相談者を叩きたいだけなら最悪板の叩きスレ、ネタ判定や感想は難民板のｦﾁスレ
その後の報告はその後スレへ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ171
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1622975238/ 昔は句読点、特に句点はなるべくつけない
句点つけるとこで改行すんのが2chの基本だったんだけどな >>580で嫁が悪いのが確定しちゃって質問者を叩けないから、改行に的を移して叩く流れ
とにかく誰かを叩きたくて叩きたくて仕方がないクズの集まり。それが5ch 読点で改行しないならどこで改行するんだよ
>>582
これだって読点で改行してるだろ >>549みたいに改行すべきところを悪意で改行しないで読み辛いだろとドヤ顔する奴もいるからこの世は面白い >>600
ドヤ顔おじさん登場ですか？
>>596読んで自分でやれや >>601
ギブアップ宣言www
どうせ読点で改行するしかないだろ >>602
？？？
ドヤ顔おじさん、読点ですら改行してないじゃん？ >>604
なら読点を打つべきところで改行するってだけの話だろ
>>595 みたいなアホがいるからややこしくなる >>607
すまんけどオレと同じこと言ってるんだけどなんで絡んでくるの？
>>549は句点無視してわざとズラズラと文章並べてるから悪意があると言ったんだけど？
なんか問題？ 句読点で改行したら一行がめちゃめちゃ長くなるじゃん
スマホで見るならそれでいいけど、PCで見ること考えるとメールマナーと同じか
ちょい長いくらい？2〜40字くらいで改行すんのが見やすくないか？ どーでもいい
改行とかマナーとかルールとか一体どこに書いてあんだよ。
テンプレにも板ルールにもどこにもねーわ
改行しちゃいけない。空白行挟んじゃいけないなんてルールはない。
スレ違いの話題を続けるな。ってルールはある。
どっちがルール違反なのかは明白だろ
気に入らないなら黙って無視してりゃいいだけの話なのにどうしてそんな簡単なこともできないの？ ＞改行しちゃいけない。空白行挟んじゃいけないなんてルールはない。
＞スレ違いの話題を続けるな。ってルールはある。
＞どっちがルール違反なのかは明白だろ
ほんこれ 610が
＞気に入らないなら黙って無視してりゃいいだけの話なのにどうしてそんな簡単なこともできないの？
って言ってるよみんな！！！610怒ってるよ！！！ >>614
気に入らなかったら気に入らない、おかしかったらおかしいと言っちゃいけないのか
それどこのルール？ おかしいものをおかしいと言っちゃいけないとかそういう話じゃなくて、「立場や利害を相対化できない頭の悪い奴」は見てて痛々しいよねって話。
ここは、そういう「痛々しいよねｗｗｗｗ」って話を延々と続けるスレじゃないよね、というのが>>610の発言。 ほら610がおこだよ！みんな610のゆうこときかなきゃ！！ >>617
反論できなくなると議題とは関係ない方向で叩き出す
典型的な大人子供ですね 俺も読みづらい側だから言いたい気持ちはわかるけど、存在しないルールを押しつけるのって自治厨どころか単なるあたおかなので黙ってるよ 今現時点でルールがなかったとしても、大多数がそうするべきだと考えるのであればルールを追加しても良いと思うけどね
ただ現状は嫌だと言う人が支配的なようには見えないので、既存のルールに則るのが一般的な常識ではないでしょうか 相談です
自分(夫)33、妻31
第一子を授かりました、今妊娠6ヶ月です
最近出産準備や入院用品を揃え始めたのですがどちらの親もお金を出してくれることになりました
妻の父親から口座振り込みがあり、自分の親から同額の手渡しがあったのですが妻が断って返してしまいました
妻の親からは距離が遠いからお金を受け取ったのであって、すぐに会える義理の実家からの援助はいらない
そもそも本当はどちらも受け取りたくない
妻の親は年に一度しか会えないので、援助を断るとかやの外で可哀想だから
貴方の親はすぐに会えるし毎月検診の話も報告している一緒に食事もしているよねと言われました
会う頻度云々ではなく孫に何かしたいお金を出したい想いは変わらないと思うのですが
それこそ自分の両親か全くかやの外になっている気がします
初孫であり最初で最後の孫になるかと
妻の言い分が良く分からないのですが両家が平等になる方法はありますでしょうか 623本人は今の両実家との付き合いは平等だと思っているのかな >>623
同額のお祝いを貰ってどちらとも同じ回数しか会わないようにすれば平等だよ >>625
距離的にどうしても会う頻度が少ない(新幹線と電車で半日)のはどうしようもないかと
自分の実家は車で1時間
普段は月1、今はコロナで2ヶ月に1回会っています
近いから金は要らない何もしないで関わらないで、と伝えるのはなかなか難しいですね >>626
2ヶ月に1回でも多いわ
コロナ禍なのに正気か？ なんでそんな親に会いに行くのかわからん
親離れ子離れ出来てないとか？病気で手伝いが必要とか？
コロナがなかったとしたら普通盆と正月くらいじゃない？ >>623
バランスの取り方を相手に任すから重く感じるんだよ
嫁の両親をお前さんが面倒みて、お前の両親を嫁がみるようにしたらそうはならん
てか、人の好意をむげにする嫁に人付き合いを任せたら絶対に上手くいかない >>623
お前の口座に振り込んでもらってお前が受け取ればいいだろ
奥様にやるんじゃないぞ、子供にあげるお金だぞって言っても絶対受け取らないと言い張るようなら奥様は残念ながら発達障害だ
子育てにおいても間違いなく子供のためより自分ルールのほうを優先するからお前のフォローが肝心だぞ 嫁と旦那両親もしかしたら夫から見たら普通でも実は不仲なのでは？ 今回は会いたいのに会えない嫁親の顔を立てておいて自分の親には必要なものを買って貰うとかすれば良いのに 頻繁にあうなら「金出したから口も出させろ」を危惧してるんだろうね
里帰りするなら帰った時に世話代でいくらか払ってチャラ、と言う事もある
でもこの場合、どちらの親からも貰わない方が良いと思うけどね 月1も2ヶ月に1回も多いし毎月の検診の話なんて詳細に伝えたくないなー普段から我慢しながら付き合いしてくれてるんじゃない？
距離が遠くて仕方ないと分かりつつ何かで差を埋めたいんだよ まだ生まれてないのに2か月も一回、しかも片道一時間？！
妊婦コロナになったら死んじゃうよ けっこう前に嫁が実家に月イチくらいで帰ってるし、嫁親がいろいろ金を出してくるのがイヤだ
みたいなこといってた奴はフルボッコにしてたのに全然みんな態度違くて草 >>639
それ思った
なんかあって病院たらい回しにされたらとか考えるよね そもそも自分の親ならともかく義親にはあまり我が子や家庭に口を出されたくないってのが普通の感覚
金は出してもらうけど口は出させない。って考えの人もいるけど、これまた普通の感覚ならお金やらなんやら世話になればなるほど、義親の意見や干渉を無視するわけにはいかなくなる
家庭への貢献度が高まれば高まるほど発言力も高まる
そして、これから子供が産まれて大変なときすぐ頼れるのは近い方の親
つまり今後迷惑をかける可能性が高い。親は別に迷惑だなんて思わないだろうけどね
ただでさえこれから迷惑かけることがわかってるのに、今の時点で施しを受けたくないし
仮に普通にお金を受け取った場合
「嫁親は金だけ渡してサポートしない。旦那親は金も渡した上にサポートしてくれる」
ってことになって、家庭における嫁親のヒエラルキーが下がってしまう
ということだと思うよ
ヒエラルキーだとか、発言力だとかここまで具体的に考えての拒否ではないだろうが、心情的にはこんな感じだと思う >>630
行くことは盆正月だけで、向こうが来ます
2ヶ月に1回程、近くに来たからと手土産付きでそのまま外食で1時間程で解散です
コロナになってからは手土産と雑談だけです
>>644
これに近いような
今のままだと産まれても歩き出すまで初孫に会えない妻両親は可哀想、だから申し出は極力受けるけどそっちは短時間でも直接孫に会えるんだから金はいらない付き合いも最低限で、という感じです この手の話って、突き詰めれば夫への不満ってこともあるよ
（義両親との関係が悪くなければ）
夫が、お前は親（義親）に頼れて育児も楽だなという雰囲気や、どんどん親（義親）に頼れよという態度なら、義両親の気持ちは突っぱねちゃうかも
コロナ禍での出産って不安だし、社会から取り残された感じもするし、そんな中での夫の能天気なアドバイスって悪気がなくても夫婦のズレを感じてけっこう堪えたりする >>645
付き合い最低限って言ってるなら今もかなり負担になってるんじゃないの？
会わせるから余計な口出しするな
お金出したからって偉そうにされたらムカつくから受け取らないってことじゃ 付き合い最低限って要望出されてるなら負担なんだよ
それ聞いてどう対応したの？
来られる度に気を使うんだから当たり前だわ で、相談は何だっけ
嫁が俺の親の出す金を有り難く受け取るにはどうしたらいいかって？ >>648
しんどいなら会わなくても良いし悪阻が終わらないとかお腹が張ってるとか適当言っておくよと伝えました
嫌ではないけど親と会うのは盆正月くらいが丁度良い、それ以上は実親でも友達でも面倒だと
予定日と性別はどちらの親にも報告しないらしいので自分も黙っていて、孫について何の情報も無く金の援助も断られ顔も見れずでなかなか両親は戸惑ってるところです
>>649
そうですね
距離が近い故に1円も受け取りたくない妻とせめてお祝い金だけ受け取って欲しい自分の親との妥協点はどうするべきかなと >>650
今までのあなたの対応がわるくて意地になってるんだと思うよ
嫁の体調で嘘つくんじゃなく今会うのは危ないからやめよう、でいいじゃん
戸惑ってるって検診の結果報告して産後もあなたの親には会わせるんだよね？予定日いわないってよっぽど警戒してるよ
妊娠産後に恨まれたら一生残るから親を説得しなよ 嫁と親の妥協点じゃないだろ
お前が嫁の言い分認めてやればいいんだよ 金封を突っ返すって相当なものだよ
そこまで嫁さんの気持ちを硬化させたのは
これまで月一で会わせたり
「近くまで来た」なんてのを家に上げてきたせいでしょ
それでもまだ親を喜ばせたいとかごねるのか >>650
もったいぶった言い方じゃなくて「自分はどうしたいのか」をストレートに表現しないと、人間関係トラブルだらけになるよ 腹割って話してもらったほうがいい
ぶっちゃけ、俺の親があんまりかかわってくるのはいい気がしないか？って
>>644だと思うけど予測でしかないからな
奥さんが本当のところ一体何を気にして金を受け取りたくないのかを話し合うべき
もしかしたら全然違う理由かもしれないし 俺は会わなくて良いよって言ってるのにって…
義両親が来ちゃってるんだから入れないわけにいかないじゃん
つーかそこまで嫁に言われてるのに何故親にしばらく来ないでって言わないわけ？
嫁が嫌なら嫁が言えよって思ってる？ >>650
この言い方って自分の親は嫁の我儘のせいで被害者みたいな言い草
アナタはもう嫁さんと一つの家庭を持ったんだから親がー親がーって自分の親優先の考えしてないで
身重の嫁さんが負担にならないようにを第一に考えなきゃ 実親が子と嫁にコロナ持ち込んで殺すかもしれないのによくまぁ会わせるわ 千葉の件があったばかりなのに妊婦に会うとか怖くて真似できんわ 優しい嫁だよ
キツい性格だったら金だけ取られて罵倒されてる
更に酷い性格なら自分の親にだけは予定日教えてる
この男は嫁が相当気を使ってる事に気付かない >>650
ところであなた達は結納はしたの？
結納金は？ >>650
会わない理由は全部嫁のせいなんだな
嫁がー親がーって全部人のせいって考え方をしてるがよく分かるよ むしろ自分なら安定期まで妊娠報告もしたくないし検診の報告やコロナ禍に会うこともしたくないんだけど
あんたの奥さんは何でそれ全部やらされてんの
今は立ち話しかしてませんじゃなくて、あんたが壁にならないなら産後実家から帰ってこないことも想定した方がいいと思うよ >>663
里帰り出産はしません、親も来ません
誰にも頼りたくないという妻の希望です
>>656
家に入れたことは今迄ないです
近くまで来た→マンション駐車場で数分程話す→コロナ前はそのまま近所のファミレスへという流れでした
ではコロナ禍ということもあり
金銭援助は一切拒否で妊娠中は会わない、終息するまで孫とは会わせない、予定日性別不明のまま出産し夫婦で育てていくということで良いのでしょうか
異様な感じがしますが客観的に見ると今時はこれが普通なんですかね 性別不明のまま出産って当たり前だろ
どこまで親に報告するんだよ
あんたがマザコンだから拒絶反応出てるだけかもの 嫁よりパパママの方が大事なんだからもう自分だけ実家帰れよ >>664
家には入れてません!じゃないんだよ
訪ねに来ちゃってるんだから同じだろう
そういうの1から10までハッキリ言われなきゃわからないか？ >>664
近くまで来たってわざわざ来てるんでしょ？
そんなことするなら電話でいいじゃん
なんでこんな暑いのに駐車場で妊婦が立ち話しなきゃいけないの
頭沸いてんのか >>664
結納金は挟んでないという解釈でよろしいの？ ＞ではコロナ禍ということもあり
＞金銭援助は一切拒否で妊娠中は会わない、終息するまで孫とは会わせない、予定日性別不明のまま出産し夫婦で育てていくということで良いのでしょうか
＞異様な感じがしますが客観的に見ると今時はこれが普通なんですかね
客観的に見たらごくごく常識的な行動に見えます
コロナ禍なのに妊婦が別世帯の人間とわざわざ不要な外食する方がよほどおかしいわ
別居の孫に会えないのも普通
出産後のお祝いならともかく産前にお金渡そうとしてくるのもおかしいし
何より嫁が望んでるんだから、聞き入れてやれよ
里帰り予定なくても出て行くことはできるからね？ >>664
何で結局会わせた上にファミレスとか付き合わせてんの？
馬鹿なの？
今のうちに迷惑だからやめろとお前から親に言えよ
そのうち嫁が居留守使うか直接断って関係悪化させることになるよ 君の主張って嫁がストレスなく安心して出産することよりも
嫁に負担を与えても俺の親に気を使って欲しいと言ってるのと同じことだよ >>669
5年前に結納しました
結納金もありました つーか往復2時間使ってしょっちゅう押しかけて来るなんてうっざー >>667
訪ねに来ちゃってる？という解釈がよく分かりませんが
2ヶ月前に連絡があって何月頃に顔見に行くね→妻が日程と時間を指定→それに合わせて来る、数分で解散、という感じです
頻度は年4回くらいアポなしは今まで一度もないですね
それさえも迷惑なんでしょうか、でしたらこれからは一切拒否で断ります >>678
なんかどんどん話変わってるけどやる気ある？
アフィで稼がなきゃなんないんだろう？もっと本気出せよ >>678
嫁は会うのは盆と正月程度が良いって言ってるんだろう？
嫁の言葉通じないかい？ コロナ前(妊娠前)は月一ファミレスコースで妊婦になってからは年4？
2か月に一回の話はどうなったの
そんなずっと妊娠してないよね ていうかこの際、ニュースを見て怖くなったからしばらく人と会うのは控えることにしたから来ても会うことはできないでいいんじゃない？妊娠中と産後と少し経ってからではホルモンの関係もあって心境変わってくるしとりあえず今はやめておこうって親に伝えておけば >>682
この人はそうじゃないんよ
どうしても親に良い顔したい、ただそれだけ
表面上はそうすればいいんですねとは書いてるけど
ここの意見に納得してないのがレスから滲み出てるでしょ >>678
そろそろ自分は常識ないんだって自覚したら？
ここでもこれだけ言われてるのに納得できないの異常だよ
お前ら両親揃って常識外れだよ 異様な感じって感覚が凄い
同じく妊娠してる家族が居てあのニュースの後もこれって 出産、育児をワンオペでやるなんてのはバカがやることだ。
ふだん平日には相談者自身が家にいてやれないのだから、一般的には一番頼りになるのは双方のご実家。
つまり相手のあることだから自分ばかりじゃなくて相手の常識感覚にも寄り添うことがある程度必要だろう。それはよい。
問題なのは、寄り添うなら寄り添うで、それは自分側の主体的な責任ある決断でなければならないことだ。
相談者の家から双方のご実家に具体的に何をどのくらい譲り合えるのか、逆にこちらからどのくらい譲ってもらいたいのか、
平時に主体的に奥様と話し合っておくべきことであるのに、この相談者ときたら。
妻がこう言ったからフラフラ、妻の実家がこうだからフラフラ、俺の実家がこういう家だからドウタラ。
主体性が全くない。お前がしっかりしてないから奥様からの信用がガタ減りしてるんだぞ。 >>681
盆正月訪問で計6回なんじゃない
妊娠する前は頻度高かったみたいだけど子供無し夫婦で親とよく話続くなって感じ
年イチくらいでいい >>639
義実家に行く頻度については同意するけど、「片道1時間」については車なんだからコロナ関係ないだろう
とりあえず妊婦を連れて別家庭に行くのはあかんがな 家族以外との会食はなるべく避けろって言われてるしな
念のために言うが、家族ってのは現状では嫁さんだけだぞ ここの人は結納がなかったときには鬼の首取ったようにいろいろな言い訳に使うけど結納あったときはスルー まぁ、ちょっと価値観の違う奥さんなのかもね
私（女性）はあなたの考え方の方が近い（実家義実家も家族）けど、そうでない（家族は夫妻とその子のみ）人もいるし
私だと、双方からお金も受け取るし、コロナなのでイレギュラーとはいえ、できるなら里帰りか義実家にヘルプを頼む
性別出産予定日も分かり次第に伝える
周囲を見ていて頑なにヘルプを拒むタイプは、義実家や実家の口出しが過度で鬱陶しそうなときと、あとは本人のこだわりが強すぎて「私の出産」にこだわっている人の2パターン
後者は個人情報流出を怖れて年賀状に子供の写真を使わないみたいな、ネットでは賛同を得られるけどリアルではそんな人いないよという偏った考え方にいきがちな人 >>691
そんなの興味無いわ
結納のことを聞いた奴に言えよ >>692
奥さんがそうだとしても、そうなった原因が有るのかもよ >>693
だよね
昔と違ってその家に貰われて娘になるってわけじゃないんだから ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
