離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ172
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離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。
＜ルール＞（必読）
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■すでに離婚を切り出されている、どちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで
話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨
最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください
初 出 レ ス 番 を 名 前 欄 に 書 く こ と は 必 須
小出し・全レス・アンケート・相談者の立場を誤認させ誤魔化すなどは禁止です
■「相談してもいいですか」という前置きは不要です
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
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・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情（あれば）
・その他（あれば）
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愚痴など、相談以外は各該当スレ
夜の営み関連、レスは当板専スレ、内容はピンク板
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離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ171
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1622975238/ >>639
それ思った
なんかあって病院たらい回しにされたらとか考えるよね そもそも自分の親ならともかく義親にはあまり我が子や家庭に口を出されたくないってのが普通の感覚
金は出してもらうけど口は出させない。って考えの人もいるけど、これまた普通の感覚ならお金やらなんやら世話になればなるほど、義親の意見や干渉を無視するわけにはいかなくなる
家庭への貢献度が高まれば高まるほど発言力も高まる
そして、これから子供が産まれて大変なときすぐ頼れるのは近い方の親
つまり今後迷惑をかける可能性が高い。親は別に迷惑だなんて思わないだろうけどね
ただでさえこれから迷惑かけることがわかってるのに、今の時点で施しを受けたくないし
仮に普通にお金を受け取った場合
「嫁親は金だけ渡してサポートしない。旦那親は金も渡した上にサポートしてくれる」
ってことになって、家庭における嫁親のヒエラルキーが下がってしまう
ということだと思うよ
ヒエラルキーだとか、発言力だとかここまで具体的に考えての拒否ではないだろうが、心情的にはこんな感じだと思う >>630
行くことは盆正月だけで、向こうが来ます
2ヶ月に1回程、近くに来たからと手土産付きでそのまま外食で1時間程で解散です
コロナになってからは手土産と雑談だけです
>>644
これに近いような
今のままだと産まれても歩き出すまで初孫に会えない妻両親は可哀想、だから申し出は極力受けるけどそっちは短時間でも直接孫に会えるんだから金はいらない付き合いも最低限で、という感じです この手の話って、突き詰めれば夫への不満ってこともあるよ
（義両親との関係が悪くなければ）
夫が、お前は親（義親）に頼れて育児も楽だなという雰囲気や、どんどん親（義親）に頼れよという態度なら、義両親の気持ちは突っぱねちゃうかも
コロナ禍での出産って不安だし、社会から取り残された感じもするし、そんな中での夫の能天気なアドバイスって悪気がなくても夫婦のズレを感じてけっこう堪えたりする >>645
付き合い最低限って言ってるなら今もかなり負担になってるんじゃないの？
会わせるから余計な口出しするな
お金出したからって偉そうにされたらムカつくから受け取らないってことじゃ 付き合い最低限って要望出されてるなら負担なんだよ
それ聞いてどう対応したの？
来られる度に気を使うんだから当たり前だわ で、相談は何だっけ
嫁が俺の親の出す金を有り難く受け取るにはどうしたらいいかって？ >>648
しんどいなら会わなくても良いし悪阻が終わらないとかお腹が張ってるとか適当言っておくよと伝えました
嫌ではないけど親と会うのは盆正月くらいが丁度良い、それ以上は実親でも友達でも面倒だと
予定日と性別はどちらの親にも報告しないらしいので自分も黙っていて、孫について何の情報も無く金の援助も断られ顔も見れずでなかなか両親は戸惑ってるところです
>>649
そうですね
距離が近い故に1円も受け取りたくない妻とせめてお祝い金だけ受け取って欲しい自分の親との妥協点はどうするべきかなと >>650
今までのあなたの対応がわるくて意地になってるんだと思うよ
嫁の体調で嘘つくんじゃなく今会うのは危ないからやめよう、でいいじゃん
戸惑ってるって検診の結果報告して産後もあなたの親には会わせるんだよね？予定日いわないってよっぽど警戒してるよ
妊娠産後に恨まれたら一生残るから親を説得しなよ 嫁と親の妥協点じゃないだろ
お前が嫁の言い分認めてやればいいんだよ 金封を突っ返すって相当なものだよ
そこまで嫁さんの気持ちを硬化させたのは
これまで月一で会わせたり
「近くまで来た」なんてのを家に上げてきたせいでしょ
それでもまだ親を喜ばせたいとかごねるのか >>650
もったいぶった言い方じゃなくて「自分はどうしたいのか」をストレートに表現しないと、人間関係トラブルだらけになるよ 腹割って話してもらったほうがいい
ぶっちゃけ、俺の親があんまりかかわってくるのはいい気がしないか？って
>>644だと思うけど予測でしかないからな
奥さんが本当のところ一体何を気にして金を受け取りたくないのかを話し合うべき
もしかしたら全然違う理由かもしれないし 俺は会わなくて良いよって言ってるのにって…
義両親が来ちゃってるんだから入れないわけにいかないじゃん
つーかそこまで嫁に言われてるのに何故親にしばらく来ないでって言わないわけ？
嫁が嫌なら嫁が言えよって思ってる？ >>650
この言い方って自分の親は嫁の我儘のせいで被害者みたいな言い草
アナタはもう嫁さんと一つの家庭を持ったんだから親がー親がーって自分の親優先の考えしてないで
身重の嫁さんが負担にならないようにを第一に考えなきゃ 実親が子と嫁にコロナ持ち込んで殺すかもしれないのによくまぁ会わせるわ 千葉の件があったばかりなのに妊婦に会うとか怖くて真似できんわ 優しい嫁だよ
キツい性格だったら金だけ取られて罵倒されてる
更に酷い性格なら自分の親にだけは予定日教えてる
この男は嫁が相当気を使ってる事に気付かない >>650
ところであなた達は結納はしたの？
結納金は？ >>650
会わない理由は全部嫁のせいなんだな
嫁がー親がーって全部人のせいって考え方をしてるがよく分かるよ むしろ自分なら安定期まで妊娠報告もしたくないし検診の報告やコロナ禍に会うこともしたくないんだけど
あんたの奥さんは何でそれ全部やらされてんの
今は立ち話しかしてませんじゃなくて、あんたが壁にならないなら産後実家から帰ってこないことも想定した方がいいと思うよ >>663
里帰り出産はしません、親も来ません
誰にも頼りたくないという妻の希望です
>>656
家に入れたことは今迄ないです
近くまで来た→マンション駐車場で数分程話す→コロナ前はそのまま近所のファミレスへという流れでした
ではコロナ禍ということもあり
金銭援助は一切拒否で妊娠中は会わない、終息するまで孫とは会わせない、予定日性別不明のまま出産し夫婦で育てていくということで良いのでしょうか
異様な感じがしますが客観的に見ると今時はこれが普通なんですかね 性別不明のまま出産って当たり前だろ
どこまで親に報告するんだよ
あんたがマザコンだから拒絶反応出てるだけかもの 嫁よりパパママの方が大事なんだからもう自分だけ実家帰れよ >>664
家には入れてません!じゃないんだよ
訪ねに来ちゃってるんだから同じだろう
そういうの1から10までハッキリ言われなきゃわからないか？ >>664
近くまで来たってわざわざ来てるんでしょ？
そんなことするなら電話でいいじゃん
なんでこんな暑いのに駐車場で妊婦が立ち話しなきゃいけないの
頭沸いてんのか >>664
結納金は挟んでないという解釈でよろしいの？ ＞ではコロナ禍ということもあり
＞金銭援助は一切拒否で妊娠中は会わない、終息するまで孫とは会わせない、予定日性別不明のまま出産し夫婦で育てていくということで良いのでしょうか
＞異様な感じがしますが客観的に見ると今時はこれが普通なんですかね
客観的に見たらごくごく常識的な行動に見えます
コロナ禍なのに妊婦が別世帯の人間とわざわざ不要な外食する方がよほどおかしいわ
別居の孫に会えないのも普通
出産後のお祝いならともかく産前にお金渡そうとしてくるのもおかしいし
何より嫁が望んでるんだから、聞き入れてやれよ
里帰り予定なくても出て行くことはできるからね？ >>664
何で結局会わせた上にファミレスとか付き合わせてんの？
馬鹿なの？
今のうちに迷惑だからやめろとお前から親に言えよ
そのうち嫁が居留守使うか直接断って関係悪化させることになるよ 君の主張って嫁がストレスなく安心して出産することよりも
嫁に負担を与えても俺の親に気を使って欲しいと言ってるのと同じことだよ >>669
5年前に結納しました
結納金もありました つーか往復2時間使ってしょっちゅう押しかけて来るなんてうっざー >>667
訪ねに来ちゃってる？という解釈がよく分かりませんが
2ヶ月前に連絡があって何月頃に顔見に行くね→妻が日程と時間を指定→それに合わせて来る、数分で解散、という感じです
頻度は年4回くらいアポなしは今まで一度もないですね
それさえも迷惑なんでしょうか、でしたらこれからは一切拒否で断ります >>678
なんかどんどん話変わってるけどやる気ある？
アフィで稼がなきゃなんないんだろう？もっと本気出せよ >>678
嫁は会うのは盆と正月程度が良いって言ってるんだろう？
嫁の言葉通じないかい？ コロナ前(妊娠前)は月一ファミレスコースで妊婦になってからは年4？
2か月に一回の話はどうなったの
そんなずっと妊娠してないよね ていうかこの際、ニュースを見て怖くなったからしばらく人と会うのは控えることにしたから来ても会うことはできないでいいんじゃない？妊娠中と産後と少し経ってからではホルモンの関係もあって心境変わってくるしとりあえず今はやめておこうって親に伝えておけば >>682
この人はそうじゃないんよ
どうしても親に良い顔したい、ただそれだけ
表面上はそうすればいいんですねとは書いてるけど
ここの意見に納得してないのがレスから滲み出てるでしょ >>678
そろそろ自分は常識ないんだって自覚したら？
ここでもこれだけ言われてるのに納得できないの異常だよ
お前ら両親揃って常識外れだよ 異様な感じって感覚が凄い
同じく妊娠してる家族が居てあのニュースの後もこれって 出産、育児をワンオペでやるなんてのはバカがやることだ。
ふだん平日には相談者自身が家にいてやれないのだから、一般的には一番頼りになるのは双方のご実家。
つまり相手のあることだから自分ばかりじゃなくて相手の常識感覚にも寄り添うことがある程度必要だろう。それはよい。
問題なのは、寄り添うなら寄り添うで、それは自分側の主体的な責任ある決断でなければならないことだ。
相談者の家から双方のご実家に具体的に何をどのくらい譲り合えるのか、逆にこちらからどのくらい譲ってもらいたいのか、
平時に主体的に奥様と話し合っておくべきことであるのに、この相談者ときたら。
妻がこう言ったからフラフラ、妻の実家がこうだからフラフラ、俺の実家がこういう家だからドウタラ。
主体性が全くない。お前がしっかりしてないから奥様からの信用がガタ減りしてるんだぞ。 >>681
盆正月訪問で計6回なんじゃない
妊娠する前は頻度高かったみたいだけど子供無し夫婦で親とよく話続くなって感じ
年イチくらいでいい >>639
義実家に行く頻度については同意するけど、「片道1時間」については車なんだからコロナ関係ないだろう
とりあえず妊婦を連れて別家庭に行くのはあかんがな 家族以外との会食はなるべく避けろって言われてるしな
念のために言うが、家族ってのは現状では嫁さんだけだぞ ここの人は結納がなかったときには鬼の首取ったようにいろいろな言い訳に使うけど結納あったときはスルー まぁ、ちょっと価値観の違う奥さんなのかもね
私（女性）はあなたの考え方の方が近い（実家義実家も家族）けど、そうでない（家族は夫妻とその子のみ）人もいるし
私だと、双方からお金も受け取るし、コロナなのでイレギュラーとはいえ、できるなら里帰りか義実家にヘルプを頼む
性別出産予定日も分かり次第に伝える
周囲を見ていて頑なにヘルプを拒むタイプは、義実家や実家の口出しが過度で鬱陶しそうなときと、あとは本人のこだわりが強すぎて「私の出産」にこだわっている人の2パターン
後者は個人情報流出を怖れて年賀状に子供の写真を使わないみたいな、ネットでは賛同を得られるけどリアルではそんな人いないよという偏った考え方にいきがちな人 >>691
そんなの興味無いわ
結納のことを聞いた奴に言えよ >>692
奥さんがそうだとしても、そうなった原因が有るのかもよ >>693
だよね
昔と違ってその家に貰われて娘になるってわけじゃないんだから 奥さんと623の実家の関係が良好なら月一でもオッケーむしろ産後の手伝いお願いします！って場合も勿論あるよね
実際実母が病気で頼れない友人は義実家に里帰りしていたし、その義実家は干渉的でもなく居心地良いみたい
けどこの場合は奥さんはすでに嫌がっている気配があるんだから623は実家ばかり立ててないでちゃんと奥さんの話聞いて間に入って調整しないと >>689
義親が来るんだってよ
近くに来たついでだそうだ
一体どこ行ってんのかね みんな言わないけど奥さんの人嫌いだろこれ
子供が産まれてから助けを求めても親なら来てくれるかもしれんが、親が死んだら誰が助けるんだ？
人と向き合うことを教えられない親は子供を不幸にするぞ >>689
その義両親がコロナ感染してたらどうするんだ？ってことじゃ？ >>698
妊婦にふらふら遊び歩いてる老人がヒトズキアイーってあほか
今じゃねぇだろって話だよ >>698
そう思う
「お金は受け取るけど親に会いません」なら、今はコロナだから仕方ないよと思うけど、「親に会うけどお金は受け取りません（理由もピンとこない）」はちょっとコミュニケーションが苦手な感じ つまり話を総合すると、今回の相談者夫婦はお似合いの割れ鍋に綴じ蓋ってことだな 面倒だから会う頻度下げたいと相談してる
行くねと言われたら来ないで下さいなんて言えるわけない >>703
妊娠中だし、コロナだし、いくらでも言えるけどね
そもそも言えない時点でコミュニケーションが苦手な気がする >>701
この義両親ならお金あげたんだからもっと会わせろって言いかねないじゃん
受け取ったら口出しされそうだから自分も貰いたくないわ 人と快適な距離感なんて人それぞれだし周りが口出すことじゃない
妊娠してるのわかってるのに1時間もかけて会いに来て外食とは言え食事までして行く親が常識あるとも思えないし
そんな人たちからお金受け取ったら余計めんどくさいことになりそうってのも想像できる
出産祝いならわかるけど、生まれる前だよ？
それを強要しようとする夫はもっとおかしいけど 里帰りさせてあげられない遠方の嫁実家から気持ちとしてお金送ってくれるのは理解できるけど
近くにいて会う気満々の夫親は産前に何のためにお金渡したいのかね？
受け取らないってことは好意的に取れば産後は実労働としてお世話になるかも知れませんからわざわざお金まで頂かなくてもけっこうです、ってことなんだから
どっしり構えててもらえば良いのにね >>707
妻親ならまだわかるけど夫親から出産前に支度金もらうってプレッシャーだよね そうそう嫁親は「遠方で何の手助けもできないからせめてお金だけでも」って気持ちだから奥さんも仕方なく受け取ってたんだろう
近況で好きに会いに来てる夫親が同じようにお金渡しちゃったら嫁親の顔を潰すことになるってわからないものかね 夫親もコロナだからもう一切会わないし産後も会わないし何の支援もできないから、って言えばお金受け取ってくれるよきっと 旦那親に逐一報告しているんだから
嫁親から金貰ったって言ったんじゃ？
だから同額を渡してきたと推測 そもそもそれを知ってるのが何で？って感じだよね
相談者が逐一報告してるならキモすぎ
警戒して何もして欲しくないと嫁さんが言うのも十分理解できるわ いや、そういう基幹情報を共有しとくのは当然のことだぞ
まっとうで良好な人間関係が築けているのなら、初めて生まれる子に関して協力体制を敷くのは当然のこと
良好な人間関係にあるならな。 >>714
嫁に拒絶されるようなことするからいけない >>714
相手の親からいくら貰ったとかわざわざ伝えるのが？
今後も逐一報告するの？何のために？ 夫婦で共有して家計簿につけるけど両祖父母には絶対言わないな
要らぬ諍いを生むわ >>714
家族には言った方がいいことでも両親、義両親には言わなくていいこともある
とりあえず嫁が嫌がってることを強要はよくない
家族よりも自分の親が大事なら結婚なんてしないほうがいい >>698
今回人と向き合えてないのはむしろ夫でしょ？
過干渉な親、しかも義実家側って正直なるべく頼りたくないわ…かえってストレスだから
協力体制って、夫婦で望んでるならともかく祖父母の力なんて必須ではないしあまりに細かい情報共有なんていらん口出しを増やすだけ 夫婦だけで子育てしてる人は世の中にいっぱいいるよね >>721
主力として面倒見てもらおうなんて思わないわ
祖父母べったりな人もいるよね 全部を把握してるワケじゃないけど
ここでのレス読んだ印象は
嫁がそれとなく言ってるのに頼りにならない旦那程度の話だわ 断り方指導しないと嫁が会うの嫌だし予定日も教えたくないって言うからさぁとか言いそう 産前産後は特にデリケートだからほんとに気を付けたほうがいいよ
義両親に私にとって嫌なことされすぎて出産から２年経っても怒りは消えないし、産まれてからもほとんど会わせてない
何か起きてからじゃ遅いんだから奥さんが大事なら尊重してあげてほしいわ
奥さん<親なら救いようがないね 検診の報告させられるとか気持ち悪すぎるでしょ
コロナ禍だし生まれたら一応報告します、で十分だわ 正直義両親の産後の手伝いなんていらない
私はいい嫁キャンペーンで受け入れたけどやっぱり気を使うし身も心も休めないどころか疲れるしストレスたまる
実際のところ義母の手伝いってだいたい「赤ちゃん見ててあげる」で産後の嫁が本当に必要な手伝いじゃない
ただ自分が赤ちゃんを好きなように構いたいだけ
親に生まれた赤ちゃんを見せてやりたいのも親孝行したいのもわかるけど嫁としては旦那がしっかりサポートしてくれて二人で一緒に子育てしてくれる方が嬉しいし信頼関係も深まるよ
あと蛇足だけど赤ちゃんに会わせて親孝行って世の中の嫁の多くはフザケンナって思ってるよ
赤ちゃんは親孝行の道具じゃないしオモチャじゃない
親孝行に赤ちゃん使わないで自分でしろって話 >>728
気持ちはわかるけど、とんでもなく自分本位な意見ですね
義両親に対してはそうかもしれないけど自分の両親に対してはどうでしょう
親子仲が特別悪いとかでもなければ、普通親に自分の子供を見せてあげたいのでは
旦那はいいだろうが私は迷惑だからやめろ
って言ってるって自覚してます？
旦那さんが育児に全然協力してくれないのに、自分の親をつれてくる
とかならわかりますけど 親に子どもの顔を見せたい気持ちはわかるけど、コロナ禍だしまずは自分と子どもの健康と安全がなによりも最優先させるべきだし
夫本人がしっかり育児を頑張って戦力になった上で、産後の妻が気疲れする分をしっかりサポートしたり休ませたりできるくらいの状態になってるならまだ快く親孝行に協力できるけど
子供使って親孝行したいけど俺はよくわからんから嫁がやるのが当然！むしろ俺の代わりにかーちゃんが来てくれたらありがたいでしょ？みたいな勘違い男が多いからねぇ 妊娠出産なんて一家の一大事で家族の在り方や関係性も大きく変わるタイミングなんだから、親孝行の前にまずは夫婦の信頼関係しっかりケアしていくべきなのに
そこに不用意に親孝行ぶっ込んでこようとするのがねぇ
親孝行しても良いけど、まずは妻と子どもありきでしょ、っていうね
そういう労りの気持ちが見えないとどんどん奥さんの気持ちも硬化していっちゃうよね 相談読み返したけど妻に鬱が入って無いとも言い切れんし、旦那がこっそり産婦人科に相談したらいいだろう
プロなら夫が今するべき事を教えてくれるよ >>733
ただでさえ忙しい産婦人科医に痴話喧嘩持ち込むなよ
この時期は同居以外の家族とは会わないでくださいって言われるだけじゃね？
そもそもなんで嫁が言った通りじゃ気に入らないのかね >>733
嫁に鬱があったらコロナ禍なのに月2回会いにくる義両親が正しいと思えるのか？
俺も読み返したけど嫁は正論しか言ってないと思うぞ むしろ会いに来られることは許容してる嫁さん優しすぎね？ >>733
本当に鬱の傾向があるならますます親から遠ざけろ一択だわ
ストレッサーであり母子を危険にさらす因子なんだから >>732
というか、順序が根本的に違うんだよな。
子供作りたいなら「妊娠するまでに」夫婦で形作っておくべき信頼関係、情報共有というものがあろうに、夫側の認識が
なんか腰振ったら腹が膨らんだ、もうすぐ生まれるから親父お袋もよろしくねってんじゃ妻側は恐ろしくて安心できんわ 準備も整ってなかったのに女は又開いて種付けさせたのかよ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
