離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ172
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離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。
＜ルール＞（必読）
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■すでに離婚を切り出されている、どちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで
話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨
最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください
初 出 レ ス 番 を 名 前 欄 に 書 く こ と は 必 須
小出し・全レス・アンケート・相談者の立場を誤認させ誤魔化すなどは禁止です
■「相談してもいいですか」という前置きは不要です
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情（あれば）
・その他（あれば）
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愚痴など、相談以外は各該当スレ
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離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ171
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1622975238/ まぁ、ちょっと価値観の違う奥さんなのかもね
私（女性）はあなたの考え方の方が近い（実家義実家も家族）けど、そうでない（家族は夫妻とその子のみ）人もいるし
私だと、双方からお金も受け取るし、コロナなのでイレギュラーとはいえ、できるなら里帰りか義実家にヘルプを頼む
性別出産予定日も分かり次第に伝える
周囲を見ていて頑なにヘルプを拒むタイプは、義実家や実家の口出しが過度で鬱陶しそうなときと、あとは本人のこだわりが強すぎて「私の出産」にこだわっている人の2パターン
後者は個人情報流出を怖れて年賀状に子供の写真を使わないみたいな、ネットでは賛同を得られるけどリアルではそんな人いないよという偏った考え方にいきがちな人 >>691
そんなの興味無いわ
結納のことを聞いた奴に言えよ >>692
奥さんがそうだとしても、そうなった原因が有るのかもよ >>693
だよね
昔と違ってその家に貰われて娘になるってわけじゃないんだから 奥さんと623の実家の関係が良好なら月一でもオッケーむしろ産後の手伝いお願いします！って場合も勿論あるよね
実際実母が病気で頼れない友人は義実家に里帰りしていたし、その義実家は干渉的でもなく居心地良いみたい
けどこの場合は奥さんはすでに嫌がっている気配があるんだから623は実家ばかり立ててないでちゃんと奥さんの話聞いて間に入って調整しないと >>689
義親が来るんだってよ
近くに来たついでだそうだ
一体どこ行ってんのかね みんな言わないけど奥さんの人嫌いだろこれ
子供が産まれてから助けを求めても親なら来てくれるかもしれんが、親が死んだら誰が助けるんだ？
人と向き合うことを教えられない親は子供を不幸にするぞ >>689
その義両親がコロナ感染してたらどうするんだ？ってことじゃ？ >>698
妊婦にふらふら遊び歩いてる老人がヒトズキアイーってあほか
今じゃねぇだろって話だよ >>698
そう思う
「お金は受け取るけど親に会いません」なら、今はコロナだから仕方ないよと思うけど、「親に会うけどお金は受け取りません（理由もピンとこない）」はちょっとコミュニケーションが苦手な感じ つまり話を総合すると、今回の相談者夫婦はお似合いの割れ鍋に綴じ蓋ってことだな 面倒だから会う頻度下げたいと相談してる
行くねと言われたら来ないで下さいなんて言えるわけない >>703
妊娠中だし、コロナだし、いくらでも言えるけどね
そもそも言えない時点でコミュニケーションが苦手な気がする >>701
この義両親ならお金あげたんだからもっと会わせろって言いかねないじゃん
受け取ったら口出しされそうだから自分も貰いたくないわ 人と快適な距離感なんて人それぞれだし周りが口出すことじゃない
妊娠してるのわかってるのに1時間もかけて会いに来て外食とは言え食事までして行く親が常識あるとも思えないし
そんな人たちからお金受け取ったら余計めんどくさいことになりそうってのも想像できる
出産祝いならわかるけど、生まれる前だよ？
それを強要しようとする夫はもっとおかしいけど 里帰りさせてあげられない遠方の嫁実家から気持ちとしてお金送ってくれるのは理解できるけど
近くにいて会う気満々の夫親は産前に何のためにお金渡したいのかね？
受け取らないってことは好意的に取れば産後は実労働としてお世話になるかも知れませんからわざわざお金まで頂かなくてもけっこうです、ってことなんだから
どっしり構えててもらえば良いのにね >>707
妻親ならまだわかるけど夫親から出産前に支度金もらうってプレッシャーだよね そうそう嫁親は「遠方で何の手助けもできないからせめてお金だけでも」って気持ちだから奥さんも仕方なく受け取ってたんだろう
近況で好きに会いに来てる夫親が同じようにお金渡しちゃったら嫁親の顔を潰すことになるってわからないものかね 夫親もコロナだからもう一切会わないし産後も会わないし何の支援もできないから、って言えばお金受け取ってくれるよきっと 旦那親に逐一報告しているんだから
嫁親から金貰ったって言ったんじゃ？
だから同額を渡してきたと推測 そもそもそれを知ってるのが何で？って感じだよね
相談者が逐一報告してるならキモすぎ
警戒して何もして欲しくないと嫁さんが言うのも十分理解できるわ いや、そういう基幹情報を共有しとくのは当然のことだぞ
まっとうで良好な人間関係が築けているのなら、初めて生まれる子に関して協力体制を敷くのは当然のこと
良好な人間関係にあるならな。 >>714
嫁に拒絶されるようなことするからいけない >>714
相手の親からいくら貰ったとかわざわざ伝えるのが？
今後も逐一報告するの？何のために？ 夫婦で共有して家計簿につけるけど両祖父母には絶対言わないな
要らぬ諍いを生むわ >>714
家族には言った方がいいことでも両親、義両親には言わなくていいこともある
とりあえず嫁が嫌がってることを強要はよくない
家族よりも自分の親が大事なら結婚なんてしないほうがいい >>698
今回人と向き合えてないのはむしろ夫でしょ？
過干渉な親、しかも義実家側って正直なるべく頼りたくないわ…かえってストレスだから
協力体制って、夫婦で望んでるならともかく祖父母の力なんて必須ではないしあまりに細かい情報共有なんていらん口出しを増やすだけ 夫婦だけで子育てしてる人は世の中にいっぱいいるよね >>721
主力として面倒見てもらおうなんて思わないわ
祖父母べったりな人もいるよね 全部を把握してるワケじゃないけど
ここでのレス読んだ印象は
嫁がそれとなく言ってるのに頼りにならない旦那程度の話だわ 断り方指導しないと嫁が会うの嫌だし予定日も教えたくないって言うからさぁとか言いそう 産前産後は特にデリケートだからほんとに気を付けたほうがいいよ
義両親に私にとって嫌なことされすぎて出産から２年経っても怒りは消えないし、産まれてからもほとんど会わせてない
何か起きてからじゃ遅いんだから奥さんが大事なら尊重してあげてほしいわ
奥さん<親なら救いようがないね 検診の報告させられるとか気持ち悪すぎるでしょ
コロナ禍だし生まれたら一応報告します、で十分だわ 正直義両親の産後の手伝いなんていらない
私はいい嫁キャンペーンで受け入れたけどやっぱり気を使うし身も心も休めないどころか疲れるしストレスたまる
実際のところ義母の手伝いってだいたい「赤ちゃん見ててあげる」で産後の嫁が本当に必要な手伝いじゃない
ただ自分が赤ちゃんを好きなように構いたいだけ
親に生まれた赤ちゃんを見せてやりたいのも親孝行したいのもわかるけど嫁としては旦那がしっかりサポートしてくれて二人で一緒に子育てしてくれる方が嬉しいし信頼関係も深まるよ
あと蛇足だけど赤ちゃんに会わせて親孝行って世の中の嫁の多くはフザケンナって思ってるよ
赤ちゃんは親孝行の道具じゃないしオモチャじゃない
親孝行に赤ちゃん使わないで自分でしろって話 >>728
気持ちはわかるけど、とんでもなく自分本位な意見ですね
義両親に対してはそうかもしれないけど自分の両親に対してはどうでしょう
親子仲が特別悪いとかでもなければ、普通親に自分の子供を見せてあげたいのでは
旦那はいいだろうが私は迷惑だからやめろ
って言ってるって自覚してます？
旦那さんが育児に全然協力してくれないのに、自分の親をつれてくる
とかならわかりますけど 親に子どもの顔を見せたい気持ちはわかるけど、コロナ禍だしまずは自分と子どもの健康と安全がなによりも最優先させるべきだし
夫本人がしっかり育児を頑張って戦力になった上で、産後の妻が気疲れする分をしっかりサポートしたり休ませたりできるくらいの状態になってるならまだ快く親孝行に協力できるけど
子供使って親孝行したいけど俺はよくわからんから嫁がやるのが当然！むしろ俺の代わりにかーちゃんが来てくれたらありがたいでしょ？みたいな勘違い男が多いからねぇ 妊娠出産なんて一家の一大事で家族の在り方や関係性も大きく変わるタイミングなんだから、親孝行の前にまずは夫婦の信頼関係しっかりケアしていくべきなのに
そこに不用意に親孝行ぶっ込んでこようとするのがねぇ
親孝行しても良いけど、まずは妻と子どもありきでしょ、っていうね
そういう労りの気持ちが見えないとどんどん奥さんの気持ちも硬化していっちゃうよね 相談読み返したけど妻に鬱が入って無いとも言い切れんし、旦那がこっそり産婦人科に相談したらいいだろう
プロなら夫が今するべき事を教えてくれるよ >>733
ただでさえ忙しい産婦人科医に痴話喧嘩持ち込むなよ
この時期は同居以外の家族とは会わないでくださいって言われるだけじゃね？
そもそもなんで嫁が言った通りじゃ気に入らないのかね >>733
嫁に鬱があったらコロナ禍なのに月2回会いにくる義両親が正しいと思えるのか？
俺も読み返したけど嫁は正論しか言ってないと思うぞ むしろ会いに来られることは許容してる嫁さん優しすぎね？ >>733
本当に鬱の傾向があるならますます親から遠ざけろ一択だわ
ストレッサーであり母子を危険にさらす因子なんだから >>732
というか、順序が根本的に違うんだよな。
子供作りたいなら「妊娠するまでに」夫婦で形作っておくべき信頼関係、情報共有というものがあろうに、夫側の認識が
なんか腰振ったら腹が膨らんだ、もうすぐ生まれるから親父お袋もよろしくねってんじゃ妻側は恐ろしくて安心できんわ 準備も整ってなかったのに女は又開いて種付けさせたのかよ >>740
一字一句まことにもってごもっとも！ と俺も思うけどそれはそれで奥様に対して言うべきことであって、
今回表に出てきてる相談者は旦那側だから「旦那側に言うべきこと」を言ってあげなくちゃ。 >>739
信頼関係作って準備もした後でもやっぱり実際に子どもできてみたら思ってたより大変だった！なんてよくあることなんだけど
妊娠したら義両親が変化することだってよくあるし >>742
それは信頼関係を作って準備してた奴が言うことだ 義両親が変化しても実の子(この場合夫)がしっかりしてたら問題無い 信頼関係作ってたとしても結婚とか出産した後に変貌する人だっているしな >>734,735,737
嫁にえらく肩入れしてるように見えるが夫の方がおかしく見えているのかな？俺は逆だ
理由は生んで育ててくれた親にまで孫の予定日と性別を教えない。祝いを受け取らないの2点だ
これを嫁にやれって言うんじゃなくて、やれない理由を知る必要がありそうってこと。俺はかなり境界性を疑っている
子供が産まれてからじゃ時間がないだろうから夫は相談も勉強も早めにやっておけ。人生が破滅する 予定日教えないって来ないでと言っても来ちゃう場合濁すのは割とあるよ
人によっては出産時に子供ひねり出すのに集中したいのにお義母様の接客まで気が回らないから
気を使わなくていいと言われても結局は他人なんだから来たら気を使わなきゃいけなくなる
息子は実親だから気にしないだろうけど嫁は籍入れても所詮他人だから疲れるんだ
平等に嫁両親にも言ってないんだから産まれた後落ち着いたら会わせたら良いだけのこと >>746
相談者自身の言葉の選び方、文章の行間などを読み解く限りは旦那側の立場として頭がおかしいと言わざるを得ない。
なぜなら文章は旦那自身が書いたものだからだ。
いっぽうで、妻の側が頭おかしいかどうかは、直接に観測できていないので何とも言えない。
いまの情報では、旦那側の親族一同が頭おかしいので「妊婦として当然の自衛」をしている可能性もあるし、
頭が悪すぎて人づきあいができない女が発達障害ムーブでわめいているのかもしれない。 >>746
こんな時期に僕の家族！とBBQやっちゃうタイプ？ >>746
コロナの時期に月2で妊婦に会うような頭おかしい親なら出産日に病院まで押しかけてくる可能性があるだろ
むしろお前はなんで理解できないんだ？
自分の頭を疑った方がいいぞ >>746
本人かな？
どのどう読んでもお前とお前の親が頭おかしいから
嫁の方がおかしいというならまずこのコロナ禍に会いに来ようとする、会わせようとする親と夫の正当性を説いてみろよ
金だの妊娠経過だのその後の話だろ
根本がおかしいのに枝葉の話で誤魔化そうとするな >>747
今は夫以外の立ち合いや見舞客受け入れる病院ないからそこだけは安心だな
そこまでしなきゃいけない現状なのに親孝行ガーってしつこいやつって妻子の命より親を喜ばせる方が大事だと思ってるのかな >>752
2ヶ月に1回を月2って思い込む自分の理解力を疑え >>755
読み間違いや書き間違いもあるだろ
なら、このコロナ禍で2ヶ月に一回ならいいのか？ この嫁は旦那に親が嫌なのではない
自分の性格のせいと言って盆正月程度に会うのを減らしてくれと打診してるんだよね
それにも関わらず2ヶ月毎に会わせ続けてる
そして嫁も拒否することなく会っている
コロナがなければ1ヶ月に一度会わせていた
そして今度は嫁親が出産支度金を出したらウチもと夫親が出し
それを理由を話し断ったのにも関わらずまた嫁に受け入れさせようとする
嫁の希望を何一つ一切受け入れる気がないのはどうなのだろう？
産まれてから孫の為に服やおもちゃベビーベッド贈らせてと違う提案をするならまだしも >>749
自分も親も悪くないと思ってるバカに嫁の視点で教えてやってるんだろ >>752,753
相談者ではないがお前らは何と闘っているんだ？相談内容（>>623）は、嫁がお祝いまで突っ返して義両親との関係を断とうとしてることだろ。
孫フィーバーと親にいいとこ見せたい夫がアホなのは確かだが、俺はこれを読んで嫁が心配だって言いたいの
妊娠中は精神障害が出やすい。嫁の行動はどこか自閉っぽく、ワンオペ育児なんてのはもう鬱のレールに乗るようなもんだ
産院を困らすなって言ったヤツが居るが、産院に聞かないと夫はこのまま間違った行動を取りかねないので聞いた方がいい 確かに両方からもらえば何の問題も起きないのにね
夫もどうかとは思うけど、嫁もおかしいよ >>761
「夫がおかしい」と「妻がおかしい」のどっちかひとつしか考えられないバカは相手にするなよ。
この二つは両立しうるんだから、いまのところ前者は確実に成立し、かつ後者は成立するとは確定してない。
つまり、現状でまずアプローチすべきは前者の方なんだから前者にアプローチするのは当然だろう。
なにと戦ってんだはお前のほうだ。 >>763
なんでそうなる？
断る理由を考えなよ
嫁にだけ我慢させてみんな円満ってバカが多すぎる >>763
旦那側と掲示板の赤の他人からしたらそうだろうな
それが手っ取り早いよ
嫁だって旦那の親ばかりでなく自分の親にも孝行したいだろうよ >>766
>>664によると
＞里帰り出産はしません、親も来ません
誰にも頼りたくないという妻の希望です
なんだから、自分の親にも孝行なんて考えは無いんじゃないの？
まあ貰うなら両方から、貰わないなら両方からを徹底しないと普通の人なら「なんで？」となると思うけど 取り敢えず嫁は結納で貰った金品を返せ
結納詐欺だな >>767
なんでかは嫁が貰わない理由言ってるじゃん >>768
結婚したことないの？結納返しとか家財用意したりするから持ち出しで嫁側も負担あるんだよ 出た！貰ったときには伝統無視
結納貰ったなら日本の伝統に従ってその家に嫁いだ嫁として生きろ 書き込みを見る限り荒らしババア確定ですね
まあ結納金交わしてるならば夫側の親の立場を立てるのは当たり前の行動であって
嫁としての立場なのに両方から貰わないから相談に来てる訳であって。嫁がおかしいのはそこ 多分だけど会う頻度で不満が燻ってるんだと思うよ
それを流してる旦那にね
だからその事を強調して頑なに受け取らない
まずそこを解決してそれでも同じなら嫁が悪い >>774
＞まあ結納金交わしてるならば夫側の親の立場を立てるのは当たり前の行動であって
昭和、いや明治かよ？！ 元々人付き合いが苦手というか、煩わしく感じる奥さんなのかなと思った
もしそうなら遠距離に住んでる親とは物理的にもそれなりな付き合いしかできないだろうけど、片道１時間の距離に住んでる夫親は１〜２ヶ月に１度は会ったり会食してたっていうのは充分夫親も夫も立ててると思うけどな
その上で更に夫親と夫の意向を汲め、とお金渡されるのは気持ち的に負担なんじゃないかなと思った 元嫁が格式張った事は嫌だと言っていたのに家同士の事だからと略式結納で帯付き叩きつけた家の人はさすがに言う事が違いますね >>776
伝統を守るつもりや常識がない嫁は結納を断れば良いんだよ
都合悪くなると時代がーって逃げるのは人間として最低だ 結婚は新しく家庭を作ることであって、旦那の実家に入ることではないぞ 結納は家と家とで交わすものだから本人だけの問題ではないんだよ
常識のない人だね 778のようにいつまでも昔の事を引っ張りだしてくるあたりも粘着キチガイの荒らしババアの特徴だしな
そして時代が違うとか言い出すのも常識の無い証拠 横だがいつまでも昔の事を引っ張り出して女叩きしたりハーグわめくのもどうかと思うぞ、そういうのはそのスレ行って仲間同士でやってくれよ >>781
本当に常識ない人って、そうやってすぐ常識ないねとか言うよね その人はそのスレで仲間から嫌われて仲間がみんなスレからいなくなっちゃった人なんだよね 結納したんだから〜って粘着してるやつ気持ち悪すぎるな >>784
自分のこと分析できてるね
前に結納しなかった男を常識なしって叩いてた人が必死に連投自演してるよ >>787さん
よくお見通しで
この荒らしババア他スレではID変えを自ら認め、スレの全員にバレバレの自作自演、自分のレスにアンカー打って擁護レスしてるキチガイババアなんで
789が荒らしの典型的やり口。もはや手のつけどころの無いキチガイ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
