離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ172
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離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。
<ルール>(必読)
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまでも夫婦間の問題限定で
■すでに離婚を切り出されている、どちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで
話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨
最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください
初 出 レ ス 番 を 名 前 欄 に 書 く こ と は 必 須
小出し・全レス・アンケート・相談者の立場を誤認させ誤魔化すなどは禁止です
■「相談してもいいですか」という前置きは不要です
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)
次スレは>>970、出来ないなら他の人に依頼
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控える
愚痴など、相談以外は各該当スレ
夜の営み関連、レスは当板専スレ、内容はピンク板
相談者を叩きたいだけなら最悪板の叩きスレ、ネタ判定や感想は難民板のヲチスレ
その後の報告はその後スレへ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ171
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1622975238/ 検診の報告させられるとか気持ち悪すぎるでしょ
コロナ禍だし生まれたら一応報告します、で十分だわ 正直義両親の産後の手伝いなんていらない
私はいい嫁キャンペーンで受け入れたけどやっぱり気を使うし身も心も休めないどころか疲れるしストレスたまる
実際のところ義母の手伝いってだいたい「赤ちゃん見ててあげる」で産後の嫁が本当に必要な手伝いじゃない
ただ自分が赤ちゃんを好きなように構いたいだけ
親に生まれた赤ちゃんを見せてやりたいのも親孝行したいのもわかるけど嫁としては旦那がしっかりサポートしてくれて二人で一緒に子育てしてくれる方が嬉しいし信頼関係も深まるよ
あと蛇足だけど赤ちゃんに会わせて親孝行って世の中の嫁の多くはフザケンナって思ってるよ
赤ちゃんは親孝行の道具じゃないしオモチャじゃない
親孝行に赤ちゃん使わないで自分でしろって話 >>728
気持ちはわかるけど、とんでもなく自分本位な意見ですね
義両親に対してはそうかもしれないけど自分の両親に対してはどうでしょう
親子仲が特別悪いとかでもなければ、普通親に自分の子供を見せてあげたいのでは
旦那はいいだろうが私は迷惑だからやめろ
って言ってるって自覚してます?
旦那さんが育児に全然協力してくれないのに、自分の親をつれてくる
とかならわかりますけど 親に子どもの顔を見せたい気持ちはわかるけど、コロナ禍だしまずは自分と子どもの健康と安全がなによりも最優先させるべきだし
夫本人がしっかり育児を頑張って戦力になった上で、産後の妻が気疲れする分をしっかりサポートしたり休ませたりできるくらいの状態になってるならまだ快く親孝行に協力できるけど
子供使って親孝行したいけど俺はよくわからんから嫁がやるのが当然!むしろ俺の代わりにかーちゃんが来てくれたらありがたいでしょ?みたいな勘違い男が多いからねぇ 妊娠出産なんて一家の一大事で家族の在り方や関係性も大きく変わるタイミングなんだから、親孝行の前にまずは夫婦の信頼関係しっかりケアしていくべきなのに
そこに不用意に親孝行ぶっ込んでこようとするのがねぇ
親孝行しても良いけど、まずは妻と子どもありきでしょ、っていうね
そういう労りの気持ちが見えないとどんどん奥さんの気持ちも硬化していっちゃうよね 相談読み返したけど妻に鬱が入って無いとも言い切れんし、旦那がこっそり産婦人科に相談したらいいだろう
プロなら夫が今するべき事を教えてくれるよ >>733
ただでさえ忙しい産婦人科医に痴話喧嘩持ち込むなよ
この時期は同居以外の家族とは会わないでくださいって言われるだけじゃね?
そもそもなんで嫁が言った通りじゃ気に入らないのかね >>733
嫁に鬱があったらコロナ禍なのに月2回会いにくる義両親が正しいと思えるのか?
俺も読み返したけど嫁は正論しか言ってないと思うぞ むしろ会いに来られることは許容してる嫁さん優しすぎね? >>733
本当に鬱の傾向があるならますます親から遠ざけろ一択だわ
ストレッサーであり母子を危険にさらす因子なんだから >>732
というか、順序が根本的に違うんだよな。
子供作りたいなら「妊娠するまでに」夫婦で形作っておくべき信頼関係、情報共有というものがあろうに、夫側の認識が
なんか腰振ったら腹が膨らんだ、もうすぐ生まれるから親父お袋もよろしくねってんじゃ妻側は恐ろしくて安心できんわ 準備も整ってなかったのに女は又開いて種付けさせたのかよ >>740
一字一句まことにもってごもっとも! と俺も思うけどそれはそれで奥様に対して言うべきことであって、
今回表に出てきてる相談者は旦那側だから「旦那側に言うべきこと」を言ってあげなくちゃ。 >>739
信頼関係作って準備もした後でもやっぱり実際に子どもできてみたら思ってたより大変だった!なんてよくあることなんだけど
妊娠したら義両親が変化することだってよくあるし >>742
それは信頼関係を作って準備してた奴が言うことだ 義両親が変化しても実の子(この場合夫)がしっかりしてたら問題無い 信頼関係作ってたとしても結婚とか出産した後に変貌する人だっているしな >>734,735,737
嫁にえらく肩入れしてるように見えるが夫の方がおかしく見えているのかな?俺は逆だ
理由は生んで育ててくれた親にまで孫の予定日と性別を教えない。祝いを受け取らないの2点だ
これを嫁にやれって言うんじゃなくて、やれない理由を知る必要がありそうってこと。俺はかなり境界性を疑っている
子供が産まれてからじゃ時間がないだろうから夫は相談も勉強も早めにやっておけ。人生が破滅する 予定日教えないって来ないでと言っても来ちゃう場合濁すのは割とあるよ
人によっては出産時に子供ひねり出すのに集中したいのにお義母様の接客まで気が回らないから
気を使わなくていいと言われても結局は他人なんだから来たら気を使わなきゃいけなくなる
息子は実親だから気にしないだろうけど嫁は籍入れても所詮他人だから疲れるんだ
平等に嫁両親にも言ってないんだから産まれた後落ち着いたら会わせたら良いだけのこと >>746
相談者自身の言葉の選び方、文章の行間などを読み解く限りは旦那側の立場として頭がおかしいと言わざるを得ない。
なぜなら文章は旦那自身が書いたものだからだ。
いっぽうで、妻の側が頭おかしいかどうかは、直接に観測できていないので何とも言えない。
いまの情報では、旦那側の親族一同が頭おかしいので「妊婦として当然の自衛」をしている可能性もあるし、
頭が悪すぎて人づきあいができない女が発達障害ムーブでわめいているのかもしれない。 >>746
こんな時期に僕の家族!とBBQやっちゃうタイプ? >>746
コロナの時期に月2で妊婦に会うような頭おかしい親なら出産日に病院まで押しかけてくる可能性があるだろ
むしろお前はなんで理解できないんだ?
自分の頭を疑った方がいいぞ >>746
本人かな?
どのどう読んでもお前とお前の親が頭おかしいから
嫁の方がおかしいというならまずこのコロナ禍に会いに来ようとする、会わせようとする親と夫の正当性を説いてみろよ
金だの妊娠経過だのその後の話だろ
根本がおかしいのに枝葉の話で誤魔化そうとするな >>747
今は夫以外の立ち合いや見舞客受け入れる病院ないからそこだけは安心だな
そこまでしなきゃいけない現状なのに親孝行ガーってしつこいやつって妻子の命より親を喜ばせる方が大事だと思ってるのかな >>752
2ヶ月に1回を月2って思い込む自分の理解力を疑え >>755
読み間違いや書き間違いもあるだろ
なら、このコロナ禍で2ヶ月に一回ならいいのか? この嫁は旦那に親が嫌なのではない
自分の性格のせいと言って盆正月程度に会うのを減らしてくれと打診してるんだよね
それにも関わらず2ヶ月毎に会わせ続けてる
そして嫁も拒否することなく会っている
コロナがなければ1ヶ月に一度会わせていた
そして今度は嫁親が出産支度金を出したらウチもと夫親が出し
それを理由を話し断ったのにも関わらずまた嫁に受け入れさせようとする
嫁の希望を何一つ一切受け入れる気がないのはどうなのだろう?
産まれてから孫の為に服やおもちゃベビーベッド贈らせてと違う提案をするならまだしも >>749
自分も親も悪くないと思ってるバカに嫁の視点で教えてやってるんだろ >>752,753
相談者ではないがお前らは何と闘っているんだ?相談内容(>>623)は、嫁がお祝いまで突っ返して義両親との関係を断とうとしてることだろ。
孫フィーバーと親にいいとこ見せたい夫がアホなのは確かだが、俺はこれを読んで嫁が心配だって言いたいの
妊娠中は精神障害が出やすい。嫁の行動はどこか自閉っぽく、ワンオペ育児なんてのはもう鬱のレールに乗るようなもんだ
産院を困らすなって言ったヤツが居るが、産院に聞かないと夫はこのまま間違った行動を取りかねないので聞いた方がいい 確かに両方からもらえば何の問題も起きないのにね
夫もどうかとは思うけど、嫁もおかしいよ >>761
「夫がおかしい」と「妻がおかしい」のどっちかひとつしか考えられないバカは相手にするなよ。
この二つは両立しうるんだから、いまのところ前者は確実に成立し、かつ後者は成立するとは確定してない。
つまり、現状でまずアプローチすべきは前者の方なんだから前者にアプローチするのは当然だろう。
なにと戦ってんだはお前のほうだ。 >>763
なんでそうなる?
断る理由を考えなよ
嫁にだけ我慢させてみんな円満ってバカが多すぎる >>763
旦那側と掲示板の赤の他人からしたらそうだろうな
それが手っ取り早いよ
嫁だって旦那の親ばかりでなく自分の親にも孝行したいだろうよ >>766
>>664によると
>里帰り出産はしません、親も来ません
誰にも頼りたくないという妻の希望です
なんだから、自分の親にも孝行なんて考えは無いんじゃないの?
まあ貰うなら両方から、貰わないなら両方からを徹底しないと普通の人なら「なんで?」となると思うけど 取り敢えず嫁は結納で貰った金品を返せ
結納詐欺だな >>767
なんでかは嫁が貰わない理由言ってるじゃん >>768
結婚したことないの?結納返しとか家財用意したりするから持ち出しで嫁側も負担あるんだよ 出た!貰ったときには伝統無視
結納貰ったなら日本の伝統に従ってその家に嫁いだ嫁として生きろ 書き込みを見る限り荒らしババア確定ですね
まあ結納金交わしてるならば夫側の親の立場を立てるのは当たり前の行動であって
嫁としての立場なのに両方から貰わないから相談に来てる訳であって。嫁がおかしいのはそこ 多分だけど会う頻度で不満が燻ってるんだと思うよ
それを流してる旦那にね
だからその事を強調して頑なに受け取らない
まずそこを解決してそれでも同じなら嫁が悪い >>774
>まあ結納金交わしてるならば夫側の親の立場を立てるのは当たり前の行動であって
昭和、いや明治かよ?! 元々人付き合いが苦手というか、煩わしく感じる奥さんなのかなと思った
もしそうなら遠距離に住んでる親とは物理的にもそれなりな付き合いしかできないだろうけど、片道1時間の距離に住んでる夫親は1〜2ヶ月に1度は会ったり会食してたっていうのは充分夫親も夫も立ててると思うけどな
その上で更に夫親と夫の意向を汲め、とお金渡されるのは気持ち的に負担なんじゃないかなと思った 元嫁が格式張った事は嫌だと言っていたのに家同士の事だからと略式結納で帯付き叩きつけた家の人はさすがに言う事が違いますね >>776
伝統を守るつもりや常識がない嫁は結納を断れば良いんだよ
都合悪くなると時代がーって逃げるのは人間として最低だ 結婚は新しく家庭を作ることであって、旦那の実家に入ることではないぞ 結納は家と家とで交わすものだから本人だけの問題ではないんだよ
常識のない人だね 778のようにいつまでも昔の事を引っ張りだしてくるあたりも粘着キチガイの荒らしババアの特徴だしな
そして時代が違うとか言い出すのも常識の無い証拠 横だがいつまでも昔の事を引っ張り出して女叩きしたりハーグわめくのもどうかと思うぞ、そういうのはそのスレ行って仲間同士でやってくれよ >>781
本当に常識ない人って、そうやってすぐ常識ないねとか言うよね その人はそのスレで仲間から嫌われて仲間がみんなスレからいなくなっちゃった人なんだよね 結納したんだから〜って粘着してるやつ気持ち悪すぎるな >>784
自分のこと分析できてるね
前に結納しなかった男を常識なしって叩いてた人が必死に連投自演してるよ >>787さん
よくお見通しで
この荒らしババア他スレではID変えを自ら認め、スレの全員にバレバレの自作自演、自分のレスにアンカー打って擁護レスしてるキチガイババアなんで
789が荒らしの典型的やり口。もはや手のつけどころの無いキチガイ って事で荒らしババアは全員スルーする事を推奨します 奥さんは義両親も親として大切にすべきってことくらい読み取れないのかな 親を大事にする=妊娠中コロナ禍でも定期的に会って食事して妊娠経過報告して実家からのお祝い額も隠さず報告して同じ金額受け取ることなの?
バッカみたい スルー検定とか寒い事言う人こそ一番スルー出来てないよねw
てか古過ぎw久々に見たわwww もう3日も口きいてくれない
ずっと怒ったまま
いつまで続くか分かんないけど息が苦しくて毎日が辛い
どっか行っちゃいたいけど行くところもないし
なんで結婚なんかしたんだろう >>799
無視してりゃ折れると思ってるんだから
堂々とこちらも無視して、居ない人として飄々と生活したら良いよ
原因がお前なら謝れ 夫40代後半、私40代前半。都内在住。共働き。
感染が比較的少ない地域で一人暮らししている息子が帰省したいとのことで、夫は賛成、私は反対で意見が割れているので、夫が軽率なのか、私が神経質なのか皆さんの意見を聞きたいです。
息子の住んでいる県は、比較的感染は少ないですがクラスターも出ていて決して安全といえる地域でもなく、バイトもしているし、どうやら友達と家で過ごしたりしているようです。
東京に帰ってきたら、都内にいる彼女とも会うでしょう。
今夫婦でリモートワーク中、会食も会社ルールで禁止、久しぶりの息子に会いたい気持ちもありますが、二回目のワクチン接種もまだ(夫は完了)なのと昨今の感染拡大状況から、わたひは今回は帰ってきてほしくありません。。
しかし夫は、普段は注意深い人なのですが、息子のことになると正常化バイアスがかかるみたいで、あいつは大丈夫とか何の根拠もないことを言い、実家に帰らせて何か食わせてやりたいとかの気持ちはないのか、と根本から考え方が違うのか話し合いになりません。。
わたしが神経質すぎでしょうか?息子は帰って来る気満々です。
何か良い落とし所はあるでしょうか? 迷ったらやめといた方が良い
それで散々な目に遭った これからずっと一緒に住むとかならまだしも
たった数日程度の滞在なら今増えてる時にわざわざ帰省しなくてもと私も思うけどね 陽性になっちゃったとかなら買い出しに行ってやりなと思うけど
元気にやってるならちょっとお小遣い振り込んでやったり
食べ物送ってやってもうちょっと落ち着いてからって話してみたら? 息子さんはなぜそこまで「都内」に帰省したいのか疑問…
今の都内の現状は散々報道されてるし、息子君が感染してなくても、都内で感染してお持ち帰りしちゃう可能性もあるんだって、説得できないかな。
万一あなたがそちらに戻った後倒れても、私達は申し訳ないが助けにいけない、そのくらいの覚悟をしてくれって。
私はあなたぐらいの年齢だけど、ここ一年半、実の親に会ったのは2回、それも親は玄関、私は門扉くらいの距離を空けて、ほんの10分も無いほどだった
熱はなくても絶対大丈夫とは言い切れないから、万一を考えたら、それすらも怖かった
リモートとかで何とかならない? >>802
息子さんが住んでる地域(県)の状況によって全然違うと思うけどねえ
ちな俺は地方在住だけど、特定クラスター以外はマスク有りで友達と会う、小学生なんかはこの暑さで鼻マスクなんて当たり前だよ(熱中症対策)
都内で電車移動してる人達がかなり人との付き合いを限定される地方の人を断るって
電車移動の方がよほど危険だよ、何にも考えて無い人間が同じ車両に乗っている危険性を考えたら(マスク有り無しにかかわらず) 横から相談失礼します。
モラハラ気味の夫を教育しているが今のやり方でいいかアドバイス欲しいです。
20代後半子なしの夫婦です。
夫はモラハラ気味というか精神年齢が低い人です。
結婚当初は、
@気に入らないことがあるととりあえず語気を荒げる。何に怒っているのか尋ねると「別に怒ってないし!!!」とテンプレ
Aわたしや義理実家の家族に対して「あほ」「ぼけ」「デブだな」など暴言を連発。
私の服装や持ち物、体型を平気でディスってくる
B喧嘩になると「もういい話にならない!」と逃げる
C家事などに変なこだわりがあり、夫の中の「〜〜するべき!」をさも一般常識のように怒られる
その他いろんなことがありました。
私はモラハラ夫に屈するタイプでは無いので、おかしいと感じたことは注意してきました。穏やかに言っても負けるので、お母さんがワガママな子供を叱る感じです。
何度も叱るうちに4割ほど改善はしてきたように思いますが、頑張って直そうという気持ちが見える分、今までのように叱り続けて良いのか悩んでいます。
ちなみに家事には協力的で、お互い感謝の気持ちは毎日言い合っています。機嫌がいい時はすこぶる素晴らしい夫、というかんじなのです。 すみません、文字化け?してますね、
?の部分は1.2.と連番つけてました。
とちゅうのごちゃごちゃは「〇〇するべき」と読んでください 比較的感染の少ない地域でも県境を超えないように言われているところは多いんだけどな
帰省ってことはまた都内から今住んでる所に移動するんだよね
都内で遊んで感染して他県に拡げたらどうすんだろ >>809
夫婦は対等だから夫婦でよく話し合ってください >>812
機嫌悪い時は強気に出ないと話聞いて貰えません。
討論番組の喧嘩のような雰囲気、が近いですね。
機嫌いい時に話を出すと、不機嫌になる&そんなことしてない、としらばっくれます。
「昔のこと掘り返さずその場で言えよ!」と怒られたこともあります。
なので問題行動があったらなるべく早い段階で伝えようとしています。
ただ、夫からすれば「俺だって頑張っているのになんでグチグチ怒られなきゃいないんだ!」という気持ちもあると思います。
そんなこんなで話し合いがそもそも出来ないんですがどうしたらいいんでしょう… というかモラハラ夫ってそもそも話通じないことが多いので言葉のキャッチボールが出来ないんですよね…
うちはまだ精神年齢低いので叱ればしょげて反省してくれるんですが、
叱る以外の教育の仕方が難しいです。
感謝する(怒らないでくれてありがとうとか、優しい言葉つかってくれてありがとうとか)頻度が叱る頻度に若干負けてるので、夫の向上心を削がないか心配です >>809
今はガンガン指摘すればいいと思う
モラハラ夫の本領発揮は、妻が妊娠出産してからだよ
まだ別れる選択肢を取れるうちにできるだけ矯正しとかないと、妻の妊娠育児中にはやりたい放題になるよ >>809
ちなみにあなたの家の家計の分担比率は?
まあこれはモラハラとは全く関係ないんだけど貴女が同等に家計を負担しているのかが気になって
少ないからといって悪い事は悪い、モラハラはモラハラ、それは常識のある人なら判断出来るから >>815
まじですか…
子供はやく欲しいんで焦りますね
なるべく感謝を増やしつつ残りの6割をどうにか対処しないとですね。 >>816
家計はほぼ折半です。
たまにどちらかが奢り多めとかありますけど、
基本的には生活費で同じ額ずつ入れてます。
給与は夫が少し多いくらいです。 自分の旦那とはいえ他人だし対等なのに教育するなんて見下してるようじゃダメだろ すごく似たもの同士だと思うので、一緒に夫婦カウンセリングとか行ってみたらどうだろう 全レス禁止見逃してましたごめんなさい。
対等に話し合いをもちかけてもまともに取り合ってくれないので3年目あたりから「夫を育てなくては!」と思うようになりました。
似たもの同士ですかね、私は人に暴言吐いたりしないんですが。
とりあえずこのまま放置はマジでこちらの精神的に持たないのでどうにか改善してもらいたいです。 >>818
折半なら離婚を考えるほどだと思うけどね、俺は
いくらなんでも妻である貴女に対する態度が失礼すぎる
子供は旦那の態度が改まらない限りない拒否すべきでしょうね。旦那の態度が直るなら夫婦継続、直らないなら離婚のラインで話を進めてはいかがでしょうか? >>823
対等でないなら夫婦関係含め人間関係なんてうまくいかないんだから見切りつけるでしょ
そこで変に「育てなきゃ」とかスイッチ入っちゃうからダメ男と同レベルのダメ男好きだって言われるんだよ 旦那本人に自分を改善したい意志があるならカウンセリング ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています