離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ172
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離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。
＜ルール＞（必読）
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまでも夫婦間の問題限定で
■すでに離婚を切り出されている、どちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで
話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨
最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください
初 出 レ ス 番 を 名 前 欄 に 書 く こ と は 必 須
小出し・全レス・アンケート・相談者の立場を誤認させ誤魔化すなどは禁止です
■「相談してもいいですか」という前置きは不要です
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情（あれば）
・その他（あれば）
次スレは>>970、出来ないなら他の人に依頼
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控える
愚痴など、相談以外は各該当スレ
夜の営み関連、レスは当板専スレ、内容はピンク板
相談者を叩きたいだけなら最悪板の叩きスレ、ネタ判定や感想は難民板のｦﾁスレ
その後の報告はその後スレへ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ171
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1622975238/ 陽性になっちゃったとかなら買い出しに行ってやりなと思うけど
元気にやってるならちょっとお小遣い振り込んでやったり
食べ物送ってやってもうちょっと落ち着いてからって話してみたら？ 息子さんはなぜそこまで「都内」に帰省したいのか疑問…
今の都内の現状は散々報道されてるし、息子君が感染してなくても、都内で感染してお持ち帰りしちゃう可能性もあるんだって、説得できないかな。
万一あなたがそちらに戻った後倒れても、私達は申し訳ないが助けにいけない、そのくらいの覚悟をしてくれって。
私はあなたぐらいの年齢だけど、ここ一年半、実の親に会ったのは2回、それも親は玄関、私は門扉くらいの距離を空けて、ほんの10分も無いほどだった
熱はなくても絶対大丈夫とは言い切れないから、万一を考えたら、それすらも怖かった
リモートとかで何とかならない? >>802
息子さんが住んでる地域(県)の状況によって全然違うと思うけどねえ
ちな俺は地方在住だけど、特定クラスター以外はマスク有りで友達と会う、小学生なんかはこの暑さで鼻マスクなんて当たり前だよ(熱中症対策)
都内で電車移動してる人達がかなり人との付き合いを限定される地方の人を断るって
電車移動の方がよほど危険だよ、何にも考えて無い人間が同じ車両に乗っている危険性を考えたら(マスク有り無しにかかわらず) 横から相談失礼します。
モラハラ気味の夫を教育しているが今のやり方でいいかアドバイス欲しいです。
20代後半子なしの夫婦です。
夫はモラハラ気味というか精神年齢が低い人です。
結婚当初は、
①気に入らないことがあるととりあえず語気を荒げる。何に怒っているのか尋ねると「別に怒ってないし！！！」とテンプレ
②わたしや義理実家の家族に対して「あほ」「ぼけ」「デブだな」など暴言を連発。
私の服装や持ち物、体型を平気でディスってくる
③喧嘩になると「もういい話にならない！」と逃げる
④家事などに変なこだわりがあり、夫の中の「〜〜するべき！」をさも一般常識のように怒られる
その他いろんなことがありました。
私はモラハラ夫に屈するタイプでは無いので、おかしいと感じたことは注意してきました。穏やかに言っても負けるので、お母さんがワガママな子供を叱る感じです。
何度も叱るうちに4割ほど改善はしてきたように思いますが、頑張って直そうという気持ちが見える分、今までのように叱り続けて良いのか悩んでいます。
ちなみに家事には協力的で、お互い感謝の気持ちは毎日言い合っています。機嫌がいい時はすこぶる素晴らしい夫、というかんじなのです。 すみません、文字化け？してますね、
？の部分は1.2.と連番つけてました。
とちゅうのごちゃごちゃは「〇〇するべき」と読んでください 比較的感染の少ない地域でも県境を超えないように言われているところは多いんだけどな
帰省ってことはまた都内から今住んでる所に移動するんだよね
都内で遊んで感染して他県に拡げたらどうすんだろ >>809
夫婦は対等だから夫婦でよく話し合ってください >>812
機嫌悪い時は強気に出ないと話聞いて貰えません。
討論番組の喧嘩のような雰囲気、が近いですね。
機嫌いい時に話を出すと、不機嫌になる＆そんなことしてない、としらばっくれます。
「昔のこと掘り返さずその場で言えよ！」と怒られたこともあります。
なので問題行動があったらなるべく早い段階で伝えようとしています。
ただ、夫からすれば「俺だって頑張っているのになんでグチグチ怒られなきゃいないんだ！」という気持ちもあると思います。
そんなこんなで話し合いがそもそも出来ないんですがどうしたらいいんでしょう… というかモラハラ夫ってそもそも話通じないことが多いので言葉のキャッチボールが出来ないんですよね…
うちはまだ精神年齢低いので叱ればしょげて反省してくれるんですが、
叱る以外の教育の仕方が難しいです。
感謝する(怒らないでくれてありがとうとか、優しい言葉つかってくれてありがとうとか)頻度が叱る頻度に若干負けてるので、夫の向上心を削がないか心配です >>809
今はガンガン指摘すればいいと思う
モラハラ夫の本領発揮は、妻が妊娠出産してからだよ
まだ別れる選択肢を取れるうちにできるだけ矯正しとかないと、妻の妊娠育児中にはやりたい放題になるよ >>809
ちなみにあなたの家の家計の分担比率は？
まあこれはモラハラとは全く関係ないんだけど貴女が同等に家計を負担しているのかが気になって
少ないからといって悪い事は悪い、モラハラはモラハラ、それは常識のある人なら判断出来るから >>815
まじですか…
子供はやく欲しいんで焦りますね
なるべく感謝を増やしつつ残りの6割をどうにか対処しないとですね。 >>816
家計はほぼ折半です。
たまにどちらかが奢り多めとかありますけど、
基本的には生活費で同じ額ずつ入れてます。
給与は夫が少し多いくらいです。 自分の旦那とはいえ他人だし対等なのに教育するなんて見下してるようじゃダメだろ すごく似たもの同士だと思うので、一緒に夫婦カウンセリングとか行ってみたらどうだろう 全レス禁止見逃してましたごめんなさい。
対等に話し合いをもちかけてもまともに取り合ってくれないので3年目あたりから「夫を育てなくては！」と思うようになりました。
似たもの同士ですかね、私は人に暴言吐いたりしないんですが。
とりあえずこのまま放置はマジでこちらの精神的に持たないのでどうにか改善してもらいたいです。 >>818
折半なら離婚を考えるほどだと思うけどね、俺は
いくらなんでも妻である貴女に対する態度が失礼すぎる
子供は旦那の態度が改まらない限りない拒否すべきでしょうね。旦那の態度が直るなら夫婦継続、直らないなら離婚のラインで話を進めてはいかがでしょうか？ >>823
対等でないなら夫婦関係含め人間関係なんてうまくいかないんだから見切りつけるでしょ
そこで変に「育てなきゃ」とかスイッチ入っちゃうからダメ男と同レベルのダメ男好きだって言われるんだよ 旦那本人に自分を改善したい意志があるならカウンセリング もうここまで来てしまったら教育しよう以外の視点で夫に注意できるかわかりません。
皆さんどんな気持ちで旦那さんのモラハラに対抗してるんですか？？？
子どもは夫の態度が改善してきたあたりでいいかなと思ってましたが、まだ早かったですね。
離婚は、したい気持ち以上にしたくない気持ちと理由があるので考えてないです。 20代後半の大人の態度を改めさせるなんて無理では
治らないと思うよ
旦那がどんな時に暴言吐いてくるのか分からないけど、あなたに対して暴言を吐いていい人間だと思ってるんだろうね
どんなに幼稚か私なら真似して、どう思うか聞いてみるけど
そんなのと結婚を継続させるのは難しいとかと
子供出来る前に逃げた方が良さそう そもそも対等な相手としか結婚しようだなんて思わない
ガキみたいな夫を死ぬまで面倒みなきゃいけないんだよ？耐えられないよ 注意して治す努力ができる人ならまだ望みはある。言い返してくる妻から見捨てられる不安を感じて努力してんじゃないかな
まあ他に依存相手ができたら暴走するんだろうけど、まだその段階では無いと推察する そんな旦那切るべきとか、治らないって意見もありますが、現に改善はしてきてるんです。
ただ、やり方として、
今までどおり叱るばっかりだったら夫の改善の意欲を削がないか心配になってきたんです。
なので、注意の仕方のアドバイスが欲しいなと思って相談しました。
落ち着いた話し合いができるまでは改善していないので難しくて。 >>835
その答えはここで得る事はムリでしょ
改善してると言っても我々にはあなたの主観しかわからないわけだし旦那に改善の意欲が有るというのもあなたの主観
ここでゲスパー満載のレスを期待するより専門家に相談したほうがいいに決まってる そんなに難しい話なんですかね…
事実、昔酷かった言動が少しマシになってるんですが、具体例がないと判断できないってことですか？
似たような経験されてる方とかいるかなーとかちょっと楽観的すぎましたかね。
話聞いてくださってありがとうございました 難しい、って言うより理解出来ないorしたくないって話だと思うよ
今までのやり取りみても>>809もおかしいよ >>835
旦那は改善する気持ちがあると思うよ。ただ貴女の思う道理が通らないなら離婚すればいい
話し合いのプロセスに疑念があるなら金を払ってでも中立に判断してくれる人を探さないと、旦那の更生は厳しい
夫婦は所詮他人同士でお互いの情が無ければ離婚できるので思いやりの重なった所が絆です 改善してきてるなら「このままで良いのかしら」て考えずにそのままでええやんな
相手が不満を積み上げてるかどうか何てこっちがわかる訳ない 皆さんの意見を聞くと、私の認識がズレてたみたいですね。
子供のわがままと同じような感覚でいてもそれは対等に相手を見れていない事と同義で、ちゃんと話し合いをするためには第三者を混じえることも必要と…
ちょっと甘く見てたみたいです、ありがとうございます。
大人同士という立場で一度話して見ようかと思います。夫も一方的に叱られたり褒められたりでは不満があるかもしれませんしね…
結婚前はほんとに可愛いワガママだなとしか思ってなかったです。結婚後に色々と見えてきました。 他人を教育しようって考えがおかしいんだよな
旦那がおかしいのは間違いないけど、なにやったって変わるわけないんだから無駄なんだよ わがまますぎるから子供みたいに叱って教育してます改善してきました！って
モラハラdv嫁じゃん モラハラ男を改心させたあたしすごいでしょ？ってことだよね？
すごーい！普通はできなーい！！って言われたいだけ 旦那からしたら付き合ってる時は可愛いワガママだなーって許してくれてたのに結婚したらあれこれ指摘されて叱られて納得いかないと思ってるかもね 手のかかる長男を育ててるつもりなんでしょ
こっちは大人で向こうはクソガキだと思ってるんだよ
実際そうなんだけどさ >>837
モラハラの時にガツンと言うと言うことを聞く
しかし機嫌がいい時に話し合いすると不機嫌になる
これで改善なんて呑気なこと言ってていいの？ モラハラを改善させたと思ってるのは本人だけで
実際は自分が金切り声あげて辟易させてただけというオチ 相談者本人が「ありがとうございました」なんだからいいんじゃないの？
締めてるのに蒸し返す人ってなんなの？ すごく小さいことなのですが、モヤモヤするので気の持ちようをどうすれば良いか教えて下さい。
自分の仕事は整備士で、しつこい油汚れが体についてボディソープで落ちないことがあるのですが、嫁がネットか何かで調べて女性用のメイク落としで洗うと良いと教えてくれました。
実際汚れは良く落ちたので嫁のメイク落としを毎日使わせてもらっていたのですが、昨日風呂に入るときに
「今日からこっち使って」
と安いメイク落としを渡されました。
嫁いわく、嫁が顔だけに使っているメイク落としを全身に使われると減りが早くて値段も張るものなので安いものを使ってほしい。
とのことでした。
なんか自分にはそんな価値が無いと言われたように感じてしまいました。
ちなみに嫁が使っているメイク落としは450mlで9000円くらい、新しく自分用に買ってもらったのは500mlで700円くらいだそうです。 >>855
遠慮なしに高いのガンガン使うからだよ
そのメイク落としは嫁のもんだろ
自分で買ってこいよ >>855
なんかワロタ もう！そんなにガンガン使わないでよ！！じゃなくて新しいの買ってきてくれる奥さん優しいと思う もし自分があなたと同じ仕事をしてて、メイクと体に付いたペイントを両方落とすことになるなら、顔には高いやつ、体にはガンガン使える安いやつを使うと思う
奥さんのメイク落としは奥さんにちゃんと使わせてあげて 顔のやつは高いからしゃーない
家計のことをちゃんと考えてるしっかりした嫁だよ 使わせてもらってありがとうとか高いのにごめんねとか感じないのかな？
不思議 >>855
本当に小さくて笑うわ
何で作業着に高いもの使わないと駄目なの？代わりの物を用意してくれる優しい嫁じゃん 9000円のメイク落としを数日で使う価値があると思ってるってことだよね…w >>855
体に使うクレンジングが安物なのは当たり前じゃない？
私も体用の化粧水は安いやつだし
安いクレンジングで落ちるならそれで問題ないじゃん
むしろなんで9000円を全身に使うのが普通だと思えるわけ？ みなさんご意見ありがとうございます。
やっぱ顔用と体用は違うんですね。
ちなみにさっき風呂で顔洗おうとしたときには「コッチ(高いほう)使っていいよ」と言われました。
(一緒に風呂入ってます)
ちゃんと家計のことも自分の肌のことも考えてくれてるんだとわかりました。
みなさんからご指摘受けたように、本当に小さいことでウジウジ言っていました。
反省します。
ありがとうございます。 スレチかもですが皆さんの意見が聞きたくてここに書き込みます。
今年で結婚5年目。去年、第1子を生後数日でなくしてから夫とギクシャクしてます。
私が子供が死んでから元々鬱っぽかったのがさらに酷くなったのか、とにかく疲れやすくなってしまい、共通の楽しみであるお出かけや、旅行に行くのが精神的にも体力的にもキツくて夫の運転する車の中ですぐ寝たりしてしまいます。どこかに出掛けても小さい子供見ると泣いてしまうので、そもそも出掛けたくない私と出掛けたい夫で毎度衝突してしまいます。
それ以外の日常でも些細なことでイライラして夫にあたってしまったり、専業主婦ですが何かとすぐ疲れて家事も以前程出来なくなりました。
生活のリズムも乱れて、夜寝れない、朝起きれない日々が1年半ほど続いています。
夫はから「子供が死んだのを言い訳にグーダラ生活している」と言われています。
自分でも、今までの自分が分からなくなりました。
「いつまでそうなの？」とよく言われていますが、自分がどうしたら復活？出来るのか見通しがつかな過ぎて、夫の期待に応えてあげられるような自分になれないんじゃないか。
また、夫側の親や親戚祖父母も夫が長男なので長男孫を凄く楽しみにしていただけに落胆も激しく、客観的に見ても可哀想です。
しかし私はまた子供を作ったら次の子供も死んでしまうんじゃないかという不安や恐怖で、夫婦生活や次の子供を作る事を考えられない状態です。でも夫にも父になる喜びをあげたいし、夫側の親戚達にも孫を見せてあげたいのです。
私の出した結論としては、離婚して夫は新たに家庭を築いて新たな奥さんとの間にちゃんと子供を持って幸せになって欲しいのです。
今日、夫にその考えを言ったところ「俺もお前といるの嫌になってきた(疲れやすい、落ち込んでばかり、イライラ、グーダラの部分)」と言われました。
客観的にどう思いますか？
私が無理にでも生活や態度を改善するべきなのか、離婚した方がいいのか…ご意見よろしくお願いします。
長々とすみませんm(*_ _)m 離婚問題スレはメンヘラ不可だから聞いて欲しいとかいうとこにでも行ったら 夫も同意してるんだから離婚すれば良いのよ
引き止めて貰いたいなら最初から言うな
もう手遅れだよ >>868
なんで精神科に行かないの？
かわいそうなアタシが大好きなの？
お互い離婚したいなら離婚したらいいじゃん
そんなお前を支えて行く！って男じゃないみたいだし
赤ちゃん亡くすって本当にショックだけど、
前を向こうって努力は何かしてるの？ 鬱なのに前を向こうとする努力なんてできるわけないだろ
しかも流産でもなく産んだ後に亡くして1年くらいでしょ？
流石に鬼すぎない？こんな時に寄り添えないなんて今再構築したところでいいことないと思うけどこんな時に大きな決断するのもどうかと思うからとりあえず病院いこう 鬱っぽいのは夫と出会う前から？
その後なら、鬱っぽくなった原因そのものが夫の可能性もあるし（要は思いやりのない相手に合わせていた）、離婚も視野に検討するべき
思いやりのない相手とはいずれにせよどこかで無理がくるよ
（今後、大きなトラブルがなければ何となく乗り越えていけるんだろうけど虚しい人生になるよ） 868です。
レスありがとうございます。
精神科に行かないのは、複数理由がありましたがやっぱり行った方がいいですよね…その辺は自分の感覚も麻痺してたので、行ってみようと思います。
子供が死んでからは何かに没頭したくて在宅ワークや簡単な内職をしたり、資格の勉強を始めたりと自分なりに忙しく過ごしていました。
私的には前を向くための行動だったけれど、夫的には「家の中に引きこもってる、家から1歩も出ない、昼まで寝てる」と言われています。
幸い、経済的には余裕が有るので、外に出てフルタイムで稼いで来い！と言われてる訳じゃないのですが私が家の中にばかり居ることが心配らしく「もっと外に遊びに出たら？」と言われます。しかし私は家の中で充分楽しく、ペットもいるし安心して作業出来ています。そこは価値観の違いなので仕方ないと思います。
子供については、亡くした直後の数ヶ月は家の中も用意したベビー用品で溢れてたので、それらを抱きしめて泣いてばかりいましたが、現在はベビー用品の処分や片付けもしましたので家の中に赤ちゃんが居た痕跡はなくなってます。
しかし、まだ納骨出来ていない事、元々少なかったですが夫婦生活も無く、次の子供について夫婦で話し合う事もありませんので、これを前向けていないと捉える方もいるとおもいます。
自分では精一杯やってるつもりなのですが、ふとした時に涙が止まらなかったり、疲れる、イライラ、朝起きれない夜寝れない。その度に夫から「またか…」と呆れられている現状です。 そもそもコロナ禍で感染が昔より増えてる情況なのに
遊びに行けって旦那もちょっとおかしい
旦那も嫌になってるんだから元々合わなかったんだよ
離婚してカウンセリング受けて新しい人生始めた方がいいよ
その男はいくら待とうと元気になろうと欲しい言葉なんて掛けちゃくれないよ もう、最低限のことだけやってくれれば良いと思う事にした
楽しい会話とかお出かけとか思いやりとか
そういうのいらないから
普通に元気に生活してくれれば良い
家庭内別居万歳 >>877
夜寝られなくてもとりあえず朝は起きて旦那さん送り出したら？
それだけでも旦那さんだいぶ違うと思うよ
それができないなら病院行って対処する >>877
鬱は旦那が原因の可能性が大きくない？
2人とも離婚しようと思ってるみたいだし、早く離れた方がいいよ 精神科しかないでしょ
鬱なら投薬だし、カウンセリング受けたりとか
鬱って診断付けば旦那も怠けてるとは言えなくなるんじゃない？
自称鬱みたいに見えてるんじゃないかな、
勉強とか好きなことはしてるくせにって
そもそも愛情も優しさもない旦那とまた子供作りたいの？ >>868
自分から離婚を切り出して相手も俺もお前といるの嫌になってたみたいな事言われて
何故私が無理に改善すればいいって選択肢になるの？ >>883
様子見のために軽くジャブを打ったつもりがカウンターでKOされた的な？ てか診断受けてないならただの怠け病と変わらない
うつ病患者として扱って欲しいなら病院行けよ これって旦那だって子供を失ったショックはある訳でしょ？しかしきちんと現実を見極め仕事を再開して相談者の気をそらすような行動もとってるように見える
これが男女逆、専業主夫の場合なんかだったらボロクソに叩かれてるよ。それだけ現代の日本は女性に優しすぎる社会 生後数日だったなら母親よりもダメージ少なかったと思うけどな
多分、奥さんは喪失感を共有してほしかったのに、夫は無かったことにして先へ進みたいんだよ
そこは本当に男女の差とか個人差の違いだから精神科に行くのなら夫にも診察受けてもらって個別でもカウンセリング受けた方がいいと思うな まずは内科でもいいと思う
心療内科も初めてだと敷居が高いからね
あと、男女の喪失感はぜんぜん違うと思う
一年近くもあれ食べちゃダメこれやっちゃダメと自分を律してお腹の子を育んできた母親と、生まれてから実感が沸く父親はやっぱり違う
むしろ一緒と思えるのが不思議 仮にこの相談者が働いてる人だとしても今回のような例で産休を認める会社は少ないと思われるけどね
つまり産休対象外、有給で休んで下さい、って事。自己都合扱い。働いてる女性ならすぐに職場復帰か休職かの判断を求められるケースかと。専業主婦だから怠けてられるだけ
ショックなのはわかるけどそんなの誰しもが大なり小なりある訳であって、いつまでも引きずられても迷惑なのは夫 868です。
皆さんからのレスで、病院に行くべきという事、死んだ子供の事を引きずり過ぎというのが客観的に解りました。ありがとうございます。
結婚続ける選択肢が有るのは、夫が基本的には離婚に反対してるので私に「改善して欲しい、立ち直って欲しい」と言う希望からくる当て付けの言葉で言ったりしてると思います。
夫から離婚して欲しいと言われた事は有りません。
夫には以前から「私はもう怖くて子供産めないかも。それにいつ立ち直れるのか自分でも解らない。あなたは新しい人と子供を持って幸せになった方が良いんじゃない？」と言う話をしていますが、その度に怒られてましたが昨夜は868に書いた事を言われました。
(夫はその時の機嫌で返答が変わるし、基本私の話を真面目に聞いてくれないので様子を見て同じ話を何度もしたりしています。)
引き止めて欲しい訳でもないです。夫は家庭に関しては非常に楽観的というか、なるようにしかならない！という思考です。
次の子供の事も計画を立てるとかはなく、出来たら出来たで愛する。でも何がなんでも欲しいと強く望んでる訳ではない。という感じです。(結婚当初なかなか妊娠出来ずプレッシャーになっていた私には、その思考はありがたかったです。)
皆さんが私(妻)の立場だった場合、夫の幸せの為に別れてあげた方が良い…とか、そんな風に考えたりするのをどう思いますか？
無責任でしょうか？甘えた考えでしょうか？また子供が死ぬかもしれないと思うと怖くて次の子供作りたくないと考えるのは馬鹿げていますでしょうか？
ぜひお聞かせください。 だからスレチだし
>>1も読んでないならもういいよ それらを悩む前に、かかりつけ医の内科か産婦人科あたりを受診して現状を全部医師に話しておいでよ
今の868は思考のバランスが悪くて極端になってる部分があって、夫やここの住民のアドバイス等の言葉が届いていないよ
ネットは辞めて、まず病院受診と規則正しい生活を送るようにしてみて あのさー夫の幸せをあんたが決めんなよ
夫の子どもを作って親や親戚に見せてあげたいとかさー
子どもができない私なんか夫にとって不幸の素だとかさー
夫は言ってないし思ってないじゃん
お子さんの亡くなった悲しみを2人で乗り越えて
たとえその後できなくてもあなたと2人で楽しく暮らしたいって
願ってるんだよ
あなたは夫と2人きりでは幸せになれないの？
子どもがどうしても必要？
できたらいいけど出来なくてもいいって言ってるじゃん
夫の言うことちゃんと聞いてあげてよ 俺はみんな相談者に厳しいと思うわ。
みんな立派な人間なんだな。 この相談者は自分がこんなに苦しいんですよってのを誰かに共有して欲しいだけ
旦那の心情を冷静に判断してるし
旦那が自分とは別れないと知っていていつまでも試し行為を繰り返してる うつの時に前を向くための行動なんて自分からできるはずがない
だから前を向きたいなら医者なりの第三者をいれろとみんないってる メンタルヘルス関連の板行った方が良いよ
離婚話が出てるからスレチと指摘されても居るからここで聞いて欲しいんだろうけど 自分が辛いからって別れるかどうかの判断を相手になすりつけるのは卑怯だと思うよ
別れる時は自分の希望で別れを切り出すべき
赤ちゃんを亡くして気の毒だけど、自分の不幸感と相手の対応は別だからね
立ち直ったり幸福感を手に入れるのはどこまでいっても自分自身だからね
旦那さんだって子どもを失った悲しみがないわけじゃないだろうし、鬱の奥さんを支えられる精神状態じゃないかも知れないじゃん
共倒れにならないためにも精神科でも心療内科でもカウンセリングでも出来ることしないと一生ウジウジして暮らすだけになるよ >>890
認める認めないではなく、出産したら産休は与えないといけない
死産でも、一定の週数以降は産後休暇は義務
自己都合扱いとか、とんでもない底辺企業にしか勤めたことないのか レス数が900を超えています。1000を超えると表示できなくなるよ。
