離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ174
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離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。
＜ルール＞（必読）
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまでも夫婦間の問題限定で
■すでに離婚を切り出されている、どちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで
話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨
最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください
初 出 レ ス 番 を 名 前 欄 に 書 く こ と は 必 須
小出し・全レス・アンケート・相談者の立場を誤認させ誤魔化すなどは禁止です
■「相談してもいいですか」という前置きは不要です
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情（あれば）
・その他（あれば）
次スレは>>970、出来ないなら他の人に依頼
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控える
愚痴など、相談以外は各該当スレ
夜の営み関連、レスは当板専スレ、内容はピンク板
相談者を叩きたいだけなら最悪板の叩きスレ、ネタ判定や感想は難民板のｦﾁスレ
その後の報告はその後スレへ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談する前スレ173
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1630652066/ どーでもいい相手にする、どーでもいい雑談を、夫が私にしてくるのでイライラします。
結婚してから（付き合い始めてから）同じ話を何回も聞いてくるので、真剣に知りたいから聞いてくるのではなく、どーでもいいような雑談の一環なのだとわかります。
ああいう雑談は、人付き合いや場繋にするものなのに、なぜ夫婦間で、どーでもいい下らない雑談をするのか理解に苦しむ。
ああいう雑談をするくらいなら、話すことがないなら黙っていれば良いのにと思う。
他の夫婦は結婚して何年も経つのに「いちごとぶどうならどっちが好き？」とか何度も話したりするものですかね？
「その話、前にも何回も答えたよね」と言いますが、時間が経つとまた聞いてきます。
あの手の雑談だなと感じたら、もう答えるのはやめて無視しようと思いますが、どう思いますか？ >>217
「どうでもいい雑談」をするのが嫌だというなら、独りで勝手に孤独死する未来を選べばよかったんじゃね？
お前の機嫌をよちよちと取ってくれる相手が欲しいならカネを払ってしかるべき店に行けよ >>219
逆じゃない？
つまらない話に盛り上がってくれる女がほしいなら
つまらない話に盛り上がってくれて自分が気持ちよくなりたいなら
旦那がキャバ行けばいいんじゃない？ 付き合い始めてからって言ってるんだから分かってて結婚したんだよね
ホストクラブじゃないんだから奥さんが楽しい話がしたいなら自分にとって楽しい話題を振れば良いだけじゃない あー、なんか伝わってる方と、そうでない方がいますね。
付き合ってた頃は、お互いに「よそ行き」ですし、彼が緊張するのもわかるので、場繋ぎのためのつまらない雑談を振られても乗って、私が話を膨らませて盛り上げていました。
会話では、私が夫を「接待」していました。
結婚して○年経っても、そういう「接待」を求められるとモヤモヤすると言うか。
ぶっちゃけ私は「話をして楽しい」とか会話の楽しさは友達や会社で満たせているので、その役割は夫には求めていません。
私も働いてるので家で「接待」したくないし、接待会話するくらいなら黙っていたいのです。
夫には自己完結して欲しいし、結婚して○年も経つのに、交際中のカップルみたいな場繋ぎ的な雑談を振ってくる意味がわかりません。 >>222
結婚してあなたが勝手に変わっただけ
結婚相手を選んだ自分を恨みなさい 417は間違いで、217です。
そうですよね、やり直すなら子供がいない今のうちですよね。
迷っていましたが、やはり客観的には、過去の自分を恨むような失敗なんですね。
背中を押してくれてありがとうございます。 >>225
子供が出来る前に
旦那の事でおかしいと思ったり違和感を覚えた部分が
子供が出来て良くなることはまずないよ >>225
失敗したのはネコかぶってたあなたと結婚してしまった旦那さんかもね 俺の嫁は容姿も性格も完璧
二次元だから劣化もしない
結婚は女から男への経済搾取
する奴が馬鹿 >>217
マジレスすると、ここには女が憎くて仕方ない非モテが居着いてるから
鬼女板あたりで相談するのがいいかも
ま、鬼女板も女憎しのネカマは多いけどね どうしても男叩きしたくてマウント取りたがるんだよねー >>231
そうだねー
そうやってマウント取るんだねー 「女をあてがえ論者」と「結婚は男への経済搾取論者」が向き合って話し合えば良いのに
両者共わざわざ女がいる所に集まって来て女に向かって来るんだよね >>217
たしかに…。
雑談が嫌と言うより、前に話したことを何度も聞かれると、「覚えてないの？聞いてないの？」ってなりそう。
ただ、どんな返しをしてるんだろう。
同じ返しだから、同じ質問がくるとかはないのかな。
「どっちでしょうか」で、クイズにするとか。
または、質問されたくて聞くのかも？だから、同じ質問し返すとか。
どんな答え方をしているのかも気になります…。
（なぜ同じ質問するかも、めちゃくちゃ気になるけど） コミュニケーション取るのが下手なんだろうね、ただ話したいんだろ ＞会話の楽しさは友達や会社で満たせているので、その役割は夫には求めていません。
楽しい会話をしようと何年か努力した末の諦めなのか
結婚当初からこの考えだったのか それでは夫には何を求めているのでしょうか？めちゃくちゃ疑問 妻にくだらない雑談を振るくせに聞いてなくて
何度も同じ質問をして妻をしらけさせる夫は
妻に何を求めて、何を与えてるんだろね？ >>239
何も与えてない。自分が話したいときに話を聞いてほしいだけ
ただ実際そういうのは旦那より妻側に多いと思う >>240
妻側に多い根拠は？ソースは？
妻の肉体を使って子供を妊娠して出産して育ててることは求めてやらせてるのに
自分は低収入だから妻にお金を稼ぐこともやらせた上に話も聞かない旦那の方が多いと思うよ >>241
脳科学 女性 会話
とか
脳科学 女性 雑談
とかで検索してみたらいいよ >>241
急に低収入とか共働きとかわけのわからん条件が出てきて草
ここは既男板なので鬼女様はお帰りくださいwww 相談です。
夫のスマホのホーム画面に夫友人からのLINEで「死にたいとかは流石に言うなw」というメッセージが届いてました。
あまり落ち込むようなタイプではない夫ですが、どうしても気になり、「死にたいとか思ったことある？」と聞いてみると、「あー、まあ長生きしたいとかは思わない。別に早死にしたらそれはそれでいいや。特にやることないし」と返ってきました。
別に自殺とかの心配ではなく一先ず安心はしたのですが…
少なくとも、結婚生活が楽しいと思ってたらこういう考えにはならないと思って悩んでしまいます。
モヤモヤしすぎて書き込んでしまいました。
因みに子供はいません。
夫が子供嫌いだからいらないと言ってますし、私もあまり欲しいと思わないタイプです。 >>246
その通り
少なくとも家庭が楽しいなら死にたくはないわな
どれもつまんねーんだろな
聞くけど共稼ぎ？ >>247
やっぱりそうですよね…
夫が元々そういう考えだったのなら、そういう夫を好きになったので諦めますが、もし私と結婚してからそうなってしまったのなら辛いです。
うちは共働きです。
因みに家計も分けてて、夫は自由に使えるお金はそれなりにある筈です…
正確に言うと、お小遣いどれくらいなのかもよく分からないくらいには、財布は別々です。 間違ってたーーー！！！すみません。
なんか、家事とか協力してる感じがあんまりしなかったから。 いえいえ、どういう印象を持たれるてるのかも興味ありますので問題ないです。
ただ、家事は苦手ではあります。
その負い目もあって、私に対するお金の負担は夫にはかけたく無いというのもあります。
因みに夫はよく笑いますし、私とは楽しそうに(少なくとも私にはそう見えます)話してくれます。
今朝も芸人の話で盛り上がりました。 なんですかね…。
でも、コロナ禍で塞ぎ込んだり、気持ちが落ち込む人は増えているんじゃないかなって思います。
なにか、メンタルが落ち込んでいるんじゃないか…気になります。
人と会ったり、話したりするのが好きな方だったりしますか？
年末年始とか、近場のホテルでも4,5日のんびり過ごすのを提案してみるとかはいかがでしょうか。 すみません、そう言ってくださってありがとうございます。
なんか、たしかに、別々っぽい印象もあったので、妻には弱音を吐けないタイプなのかな、とか。
もちろん結婚生活での問題かもしれませんが、
ご主人の身の回りや日常でなにかあったのかもしれません。 あと、負担かけたくないってのが、寂しい場合もあるので、ホテルとかでのんびりするなら、ご主人の経済面が大丈夫そうなら、全額出してもらって、ありがとうーー！楽しい！みたいに過ごすのはいかがでしょう。 「俺いなくてもやっていけるわな」と自分の存在意義が見出せない人の可能性もあるな
そうだとしたら「あなたは先に死んだらいけないよ、だって私が生きていけないから」とかみたいに言ってみて態度をみてみるとか
スキスキ言ってみるとか
子供がいらない理由は本当に嫌いだからなのかと言うのも気にかかるな
子供要らない人って、ただ嫌いって以外に責任を負うのが嫌だ、ちゃんと先の事を考えなきゃ
いけないのが嫌だ、親戚に障害者、自殺願望がわりと近くにある人(子供いたら死ねないから)
とかあったりすると思う 相談者が当たり前のように旦那のケイタイを覗いて、悪びれもせずそれを書いているあたり、
まあ幸せな家庭ではない責任は相談者自身にあるわな。 ホーム画面が見えてしまうことくらいあるだろ
マナーモードにして硬いとこ置いてあったら、音響いて無意識に見るわ
お前みたいに絶対それすら見えない場所に意地でも隠してるか、そもそも同棲すらしたことないのに相談乗ってる奴には分からないかもだが 皆さま、お話聞いてくださりありがとうございます。
やっぱり、中々分からないですよね…
夫婦水入らずの時間を、年末年始増やしてみます。
私は夫に好きであることをよく伝えてる方だと思いますが、もっと伝えるようにしてみます。 ですね。好きというのもですが、頼る感じもいいのかなと。
または、悩みとかあったら聞けるといいですね。
報告あったら待ってます。 相談させて欲しい。
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
私(妻)、夫、息子6歳三人家族。
・悩みの原因やその背景
子供が生まれてから、旦那が家事育児に非協力的。家事は徐々に直してはくれているが、子供への興味に関してはほとんど無いのが辛い。
でも子供へのその場での対応はとても良い。
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
私がノートへ直して欲しいところをまとめて書いたことがある。本人は努力するとのことだが、すぐまた元通り。
軽く促したり注意したり時には怒ったりしても、子供への関心は薄い。
・どうなりたいのか、どうしたいのか
とにかく子供へ興味を示して欲しい。
幼稚園生活や行事、習い事、仲良しの友達などすべてにおいて子供や私が報告しないと聞きもしない。自分が夫の立場なら、仕事で一緒にいられない分気になると思うのだが…彼にはそういうのが一切無い。
今度控えている卒園式、入学式も私がお伺いたてないと知らないままだと思う。
子供に無関心なのが辛いと話しても、「予定や行事なんて言ってくれなきゃ分からない」と聞く耳持たない。
でも興味の無いものに興味持って！というのも正直無理な話だよね？
子供自身はパパのことは好きだけどいてもいなくてもどっちでも良いってレベルw
このまま私が、子供のことを逐一報告し、行事に出席するかどうかを伺い続けるのはしんどい。 >>267
子供の行事の日程を聞いてこないのが不満とか、求める物が大き過ぎる
○○日は○○だから行くよって言えば良いだけじゃん
学校や習い事からのプリントを見とけって言っても見ようとしないからしんどいの？
行事の出席を言うのがそんなにしんどいか？
あなたの勤務時間が長いからなら、しんどいの本質は違う所だよね
興味ないんだから仕方ないよ
毎日○時〜○時、休みの日は○時〜○時にはケータイ禁止で子供と一緒にいる事、子供の事を話す事
て決める、決めたらその時間になったら話さなきゃいけないんだし
明確に決めた方がなあなあにならなくなる
やってなかったら○時だよって声かければ良いんだからさ 書いてないエピソードが沢山あるのかもしれないけど
子供に興味が無い。のではなくてイベントや学校での様子に興味がないだけなのでは？
子供に興味があれば子供のイベントや学校での様子が気になるはず！
って思うのはわかるけど、それは人によるので
なんかよく、無関心を表すのに「誕生日すら覚えてない」って表現を聞くけど
大事に思ってるなら記念日は覚えてるはず！ってのがそもそも常識の押しつけかもしれないって考えてみなよ 途中送信しちゃった
俺も嫁から似たようなことを言われるんだけど
俺の親が記念日とか祝うのが嫌いなタイプでほとんど誕生日とか祝われたことがなかったし
学校でこんなことがあったよ！みたいなことも特に話す家庭じゃなかったから
嫁の誕生日も職場の話も友達の話も興味がもてない
誕生日なんて一人暮らしはじめて生活の手続きを自分でやるようになるまでは自分の誕生日すら覚えてなかった
でも両親は間違いなく俺を愛してくれていたし、俺も嫁を愛してるよ
旦那さんはそもそも記念日とかイベントごとにルーズではない？
あなたや友達の記念日はしっかり覚えてるし、普段の生活の様子も気にしてるのに子供については興味なし。とかなら確かに子供に興味がないのかもしれないけど
誰に対しても似たようなもんではないかな？ >>267
行事は一々覚えてらんないと思うよ
子供のイベントより仕事のイベント(会議とか出張とか接待とか)の方が優先度高い、生活支えてるんだから当たり前だけど
それ以外はどうなの？
6歳ならお父さんと十分遊べる歳だよね
例えば二人で公園行ったりキャッチボールしたりゲームしたりお風呂入ったりいわゆる男同士での家族の触れ合いってないの？ 要するに>>267は、自分自身の常識世界の中で行動してくれない人間を理解できないので、つまり頭が悪いんだよ。
そうでないならないなりの書き方があるはずだ。
息子とやらが父に対して敬意がない（ように相談者には見える）のは、結局相談者がふだん夫のことを息子にどう言っているかに原因がある。
つまり自分の頭の悪さのせいで父と子がすれ違っているにもかかわらず、自分はそれを認識してさえいない。まあ頭が悪いんだから当然か。
それともひょっとして釣りなのかな。 >>267
行事なんかも言えば参加してくれるんなら、全然マシ
本当に無関心なら、お前が全部やっとけよで終わる、子供欲しくなかった夫に無理言って作った知り合いのとこはそんな感じ
自ら情報取りに来るほどの関心は確かにないかもだけど、それを伝えるのがしんどいってw家族内のコミュニケーションた と思えない？ >>267です。
わかった。聞いてくれてありがとう。 >>274
元気出して
日本社会って未熟だからさ
がっくりくるよね 仕事中、昨日の相談の返信をよく考えてみた。
みんなじゃあパートナーから子供の卒園式もしくは入学式のことを言われなかったらスルーするってことだよね？
参加しないし、写真も動画も見なくて良いの？ >>277
そっちから、聞いてほしいと私は思ってるんだけど、
どうして聞かれないのかな、って、夫の心理を聞いてみたら？
自分のエピ回答してくれてる人いたし、
そういうことなのか、本人に確認というか。
本人もわかってないかもだけど…
お願いしてもやってくれないのは、
どこか納得してないからかなとは思うので、
まずはこっちが夫の心理を聞くというか。 多分、夫から興味しめされなくても構わず話すって人もいれば、自主的に示して欲しい、とか人によるってことが、コメントそれたなかなって思った。 あと、前にテレビのバラエティで、芸能人夫婦の話で、夫が子どもに愛情感じたのが2歳とか4歳とかって発言を男性同士でしてたことに、妻がショック受けるやりとりあったんだけど、男性は女性と違ってホルモンとかでないから、子どもと関わらないとそうならないらしい。まずは、夫が子どもと触れ合う時間を持てるように、家族の時間を増やすのはどう？ >>277
それそのまま旦那さんに聞いたら
｢私が言わずに知らないうちに卒園式も入学式も終わってても気にならないの？｣って
旦那さんがスルーでもかまわないと言ったら、それはショックだろうけど なんでそこまで子供第一優先主義なのかわからん
別に行かなきゃ(見なきゃ)健康を害す訳でもあるまいし
暇人母親の典型的発想
親になる人全員が過保護優先主義じゃなく、見守りたい優先の育て方をしたい人だっているのにさ(子供には子供の人生がある) >>246
貴方の意志が見えないけど、どうしたいの？
私だったら夫とは長く一緒にいたいから、
早死にしてもいいって言われたら「私は嫌だ。できるだけ長く一緒にいたい」って伝える。
「特にやることない」という言葉に対して、
貴方は旦那さんとこの先やりたいことや楽しい時間を過ごしたいという願望はないの？
もしあるなら、それが旦那さんの「やること」に入っていないのは悲しいと伝えては？
もしないなら、むしろいつ死なれてもいいだろうし放っておけば？
なんで結婚してるのかわからない感じにはなるけど。 あれれー？おかしいぞー？
貰ったコメントは総スルーで常にタメ口ってまさか >>246
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/:/ : /: : :, : : : : : :/: : : : : : : ヽ
!': : :/: :／;.､=7;､イ;i: : |: : : : ､: ヽ
!: : /': :'´ ;| 'iｧz;､,'ﾄ|: :/;ｲ: : : }: i l
!: : : : : : :{ `''゛'｀ !/'´/ｲ;ｨ:/: ﾘ'!
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ヽ:|'; :{ﾍ _ ゝ./!'´ !'
/' ヽ! ､ ´,. ィ':i/ あなたは死なないわ
_,,..../ /｀ ‐' ´l／ﾘ゛ わたしが守るもの
ﾉ ｀丶､ {、 ´
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｀| '7:ｰ‐'､:::::::::::/ /|__／|
| |;;:::::::::）:::::::〈 |:ヽ | >>277
言われなかったらスルーするかってアスペ？何でそんな意地悪すんの？
日にちが分かった時点でこの日が卒園式だから予定入れるなって言うよ
早々に4月の時点で決まって話していても2ヶ月前にはどうなのか確実に決めたいよね
そうでなければ自分がヤキモキするだけで黙っている事に何の得もない
出席かどうかは夫の判断で、欠席でも遊びじゃなければ責める事はないよ
興味あるなし関係なしに
先に情報を受け取った方が知らない方に知らせるべきでしょうに
知ってるのに教えないのは怠慢でしかない
何回言っても夫は覚えてないんだって言うなら夫が論外だね >>283
暇がなくても卒園式と小学校の入学式は仕事休んで行くよ
両親揃ってなきゃいけないとは思ってないけど
卒園式は親がいなかったら連れて帰る人がいないから欠席する事になる
入学式も子供1人で登校させる親はいないんじゃないか？
君はそうだったのか？ K県ではコロナ対策で式典やイベントって「付き添いの保護者は1人まで」って決められてるから
>>267はどうなんだろなって気にはなる
夫の無関心さに文句言いたくても結局付き添いは1人迄だと言うなら、夫にひと言言うだけで終わっちゃう話
ご馳走用意したり記念撮影したりのお祝いしたいなら休みの日にそうすれば良いだけなんだよね こうやってATMになっていくんだよ
金だけ引っ張ればいい
お金持ってくるオッサンと同居してるだけ レスありがとう相談して良かった。
これ私が悪いね。もっと旦那に優しくしなきゃだね。気づかせてくれて本当にありがとう。 悪いとかではないと思うよ。
気持ちはわかる。同じように思って欲しいよね。
でも、それぞれ違う人だから、違いはあるよね、
それをどうやって理解しあっていこうか、ってことかな。 >>292
『悪い』んじゃないんだ。旦那はお前とは違う人間なんだってだけなんだ。
あえて悪いという言葉をつかうならそれはもうお前の頭が悪い。
ある対象への興味の示し方なんて千差万別、これというものはない。
だからお前の常識で興味がないんだと決めつけてもそれはトンチンカンな言いがかりでしかない。
「そんなことないわ、どうみても興味がないに決まってる！！」とかお前が金切り声あげても、それはお前の世間が狭いだけの話だ。
旦那にとっても、息子にとっても、さぞ迷惑だろうよ。 >>292
子供が大事なら行事とかにも興味を持って当たり前！じゃなくて
興味を持ってほしい。って要望ベースで伝えるのがいいと思う
あなたの考えを旦那さんに押しつけるのはおかしいかもしれないけど
同じように旦那さんが自分の考えだけで突き進んで良いわけでもない そうだねもっと旦那と話ししなきゃだね
悪くないって言ってくれてありがとね >>295
せっかく二つもレスくださっているのに個別に返せなくてごめんなさい
あと気分害されましたよね？
私の頭が悪いのは本当にその通りだと思います。旦那や子供に迷惑かけないよう努力していこうと思います。レスありがとうございました >>295
きれてて怖いな
モラハラっぽい
いつもそうなん？ 人の事お前呼ばわりだし謎の上目線だしたまにまともだけど大体的外れだし話が長い うん、ね。
この >>295 偉そうなの意味不明だし、
それに謝ってるのも、もし本気なら相談者もメソメソとかどうせ私が悪いんでしょう、って会話より逆ギレしてそうで心配…。 >>302
お前も心配とか書いてるけど相談者バカにしすぎやろ性格悪っ コメントのクオリティが低いというならもっと高いクオリティのコメント出してもいいんだぞ
結局ひとの発言にケチつけるだけしか能がない奴は、自分がどれだけ見苦しいか自覚する知能もないのな ここの回答者酷すぎて草生える
>>267が、私が悪いです！で強制終了させたくなる気持ちは分かる >>307
そもそもしょーもない相談だからなあ
・DVがある訳でもないのに子供の事を夫に伝えるのが苦痛
・私がそう思ってるんだから夫もそう思うべきでしょ？ >>308
俺はそうは思わんけどな。娘二人いるが、運動会の季節になりゃいつある？って聞くし卒業式1月くらいに嫁に日にちわかったら教えてって聞く
それがないんだろ？親心ないんかって思うわ
つか回答者全員子育てしたことないんだろーなってwww
そこについてもう一度話し合った方が良いと思うぞ。子離れしたとき絶対わだかまり残るよ 家族共用のカレンダーでもトイレに貼っておけば多少マシになるんじゃないの 詳細聞く前に>>267心折れちゃって結局質問にも答えられなかったよね無理もない
旦那が子供に無関心→スキンシップはあったのかな？予定を毎回伝えていたとしてどのくらい出席してたのかな？
一度も式に来なかったのかな… 男は仕事ができればそれでいい
関心ないこと（我が子なのに）は嫁任せの昭和生まれおじさんが回答してるんでしょう
老害になってるのに気付かないタイプ このsageない人たちは何？話を長引かせたいアフィのみなさん？ 関心ない人に関心持って欲しいって言っても無理だろ
日々関心を持つようにコミュニケーションを取るしかないのにそれがシンドイって言われたらどうしょうもない まるで一対一で会話してるような書き込みばかりする三点リーダ回答者の方がねw ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
